Les débats de Gérard de Suresnes/La demi-saison de l'équilibre
Le débat sur les drag queens
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[modifier | modifier le wikicode]Les personnages
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[modifier | modifier le wikicode]Les débats de Fun Radio et pas d'insultes de Gérard Et voilà, bonsoir à tous, bienvenue pour les débats de Gérard Jeudi, il est 0h42, donc on prend avec un petit peu de retard Donc ce soir c'est Manu qui est à l'Area Ouais, bonsoir Bonsoir à toi Manu, bonsoir Rigo Donc sur l'internet www.frfunradio Et Manu, Fildar et Apolline seront standards pour prendre les gens Salut Et pour ça on va accueillir pour commencer Petite Curlue de 23 ans de Chinon On écoute Fun Radio sur 100.2 Ouais, salut Gérard Bonsoir à toi, Gabriello, 25 ans, Paris, 101.9 Bonsoir GG, bonsoir la Dreamtease Bonsoir, Marcel, Marcel Leroutier, 24 ans de foie On écoute Fun Radio sur 100.2 On écoute Fun Radio sur 98.7 Et Toto, la salope, 22 ans, Le Mans sur 100.3 Bonsoir Gérard Bonsoir à toi Donc, premier débat sur les drag queens Oui Non mais répondez pas tous à la poisse Ça commence à... Ouais, ouais, tout à fait Non mais vous répondez tous en même temps Et sinon ça sert à rien qu'on vous sélectionne Ouais Donc pourriez-vous n'importe quoi ? Pour ressembler à une drag queen, on va demander à Toto, la salope Euh... Oui, je ferai n'importe quoi Bon, tu peux préciser ? Je précise, ben... En fait, quand je me déguise en drag queen Eh ben, j'utilise un maximum d'argent Ça coûte très très cher Et donc... Je te demande, feriez-vous n'importe quoi Pour ressembler à une drag queen On te parle pas d'argent pour l'instant C'est clair, net et précis Fais répondre les autres alors, avant Bon alors, Toto, la salope C'est où tu réponds à la question ? Oui, ben je ferai n'importe quoi Non, non, non, non mais c'est où tu réponds tout de suite à la question correctement ? Calme, calme Où tu gerbes ? Ça va aller vite ce soir, hein ? Voilà, je te réponds, je ferai n'importe quoi pour ressembler à une drag queen Je me suiciderai, je me jetterai d'un pont, je sais pas Tout, tout, tout Bon, euh... Hum ? Euh... Fildar, s'il te plaît T'essaies de la calmer parce qu'apparemment elle... Non, toi aussi tu vas te calmer et on y va tranquillement Donc alors, Marcel Leroutier Ouais, ben tout d'abord je trouve que la question est très bien posée, Gérard, félicitations Bon alors, tu réponds Celui qui s'amuse avec un portable, avec un... A s'amuser sur appuyer, sur appuyer, sur des touches, arrête Là, y'a un portable C'est pas moi Y'a un portable ! Mec, c'est pas bien les potes et lits de là-haut Alors, qu'est-ce que je vous ai prévenu, l'équipe ? Que c'est qui ? Non mais c'est pas que... C'est pas moi En fait, on a appelé sur un portable, c'est qu'il y a un portable à côté de leur téléphone fixe Ouais, non mais c'est... Non mais faudrait peut-être que ça se calme parce que sinon ça va pas aller longtemps, cette histoire Alors, Marcel Leroutier, toi ? Bah, est-ce que je ferais n'importe quoi ? Ouais Bah écoute, ouais, j'achèterais des robes à plus de 50 000 francs, des robes chez des magasins de drag queen On doit pas parler d'argent Pardon ? On doit pas parler d'argent Bon, attends, Toto la salope, pour l'instant tu vas te calmer Non, non, mais je la comprends, je la comprends, mais bon, ressemblez à... S'il vous plaît, un vrai bon drag queen, c'est très cher, actuellement Non, ok Gabrielo ? Ouais, bah écoute, moi je pense qu'il faut tout faire Moi je serais prêt à faire n'importe quoi, j'ai déjà tout fait d'ailleurs Très bonne réponse Moi je dis qu'il faut se laisser porter, si on choisit un style de vie comme ça, il faut y aller à fond Tu sais ce que c'est Non mais de toute manière, c'est pas la peine de reprendre... Non mais je reprends pas, attends, il y a des gens qui ont le droit d'être à fond Non mais ça sert à rien de reprendre les thèmes... Les trucs que Sandy a l'habitude de dire, de foncer, ceux-ci, ceux-là Parce que ça, ça commence à bien faire À fond, à fond ? À ce don, à don Oh, il y en a une tout à l'heure, si elle s'amuse à trop couper les gens, elle va jamais... C'est quoi le débat, Gérard ? Parce que moi je n'arrive pas à suivre, tu coupes tout le temps, tu dis n'importe quoi C'est pourriez-vous n'importe quoi pour ressembler à une drag queen ? Alors s'ils ne sont pas capables... Le débat, c'est sur les drag queens Oui, alors s'il y en a une qui n'est pas capable de répondre correctement aux questions, c'est pas la peine de la garder Non mais c'est pas la peine de la garder Non mais si, déjà, tu n'expliques pas ce que c'est le débat et que tu les coupes toutes les deux minutes Non mais attends, on l'a bien précisé depuis le début C'est bien précisé Alors c'est quoi une drag queen ? Bah ils ont... C'est quoi une drag queen ? On verra, je le dirai après Bah non, c'est pas après, parce que s'il y en a qui ne savent pas, comment es-tu qu'ils répondent aux questions ? C'est pas compliqué ? C'est ça l'intérêt du débat, Philou, c'est ça Merci Il est là l'intérêt Merci Bah oui Bon alors Gabriello, pour toi, tu serais prêt à ressembler à une drag queen ou pas ? Une drag queen, oui bien sûr Bien sûr, même une belle paire, sans problème Moi je serais prêt à tout me faire refaire, la garde-robe, le corps, tout, il n'y a pas de problème La vraie drag queen La vraie, la vraie toutouze, quoi Et petite Turlut ? Moi je serais prête à me faire faire de la chirurgie esthétique et pourquoi pas me laisser pousser la bite Bon alors, il faut bien vous dire une chose Que si on vous sélectionne les questions qu'on est en train de poser Là tu viens de parler de la chirurgie esthétique, c'est l'heure d'une question qui va être posée Dans le débat, je ne sais pas qui t'a sélectionné Mais si on vous donne déjà les questions d'entrée et que vous me répondez avant les questions Ça ne servira à rien d'y participer Claire, nette, précise Gérard je ne connais pas tes questions Non bah alors attends, pourquoi tu parles de chirurgie esthétique ? Parce que c'est une idéale idée qu'on a, je serais prêt à me faire un peu de chirurgie esthétique Parce que quand tu parles de drag queen ou de travesti, tu penses obligatoirement à chirurgie esthétique Tout à fait Non mais il faudrait peut-être quand même Essayer d'éviter de m'appeler et de sélectionner les gens Et de commencer à leur dire les questions Bon Gérard il faut rebondir Gérard c'est quoi une drag queen ? Alors une drag queen, un drag queen c'est un mec qui se déguise en femme C'est faux C'est quoi c'est faux ? Attends, tu sais qui vient de dire c'est faux ? C'est faux Alors qui vient de dire c'est faux ? C'est une nana ? Non non attends, il y a une nana qui vient de dire c'est faux ? Alors tu peux m'expliquer le pourquoi de c'est faux ? C'est Paula, la sœur Apollo Ouais alors au revoir pour toi Salut Paula Allez hop Et là ça commence à bien faire Là on va pas commencer comme ça Là celle-là tu la gerbes, je sais pas qui c'est Euh Rigaud oui ? Bah il y a plein de choses en fait vu que ça monte très vite Ce soir on est déjà 7427 Eh Rigaud S'arrête pas Oh s'il vous plaît vous laissez parler Rigaud Merci Je l'écoute C'est un conseil, si ça monte très vite tu te paluches un tout petit peu moins vite et tu verras Ça vient un peu plus lentement Ok pas de problème Voilà Et sinon il y a Yantis sur IRC, il dit que la différence entre un travelo et une drag queen C'est que le drag queen contrairement à toi il fait pas le trottoir On va te mener à savoir si la drag queen fait le trottoir ou pas Ça c'est une question que je pose pas Parce que justement on aurait pu la poser mais Ouais c'était une bonne question On aurait fait 12 questions sur un débat En espérant qu'on fera toutes les questions ce soir sur celui-là Alors donc j'ai répondu à peu près Est-ce que c'était une drag queen Donc bon bah lui pour sa question en fin de compte c'est vrai qu'une drag queen C'est vrai que c'est dur de faire une drag queen sur un trottoir Mais c'est vrai qu'il y a une ressemblance entre une drag queen et un travelo Mais ça c'est vrai que c'est pas évident et justement cette question là Je voulais la poser mais j'ai pas pu le faire C'est quoi la différence justement ? La différence ? La vraie différence entre un trave et... Bah de toute manière t'en as beaucoup qui ressemblent à des hommes Et c'est vrai que dans tous les métiers c'est ça Ah mais c'est pas une différence ça ? C'est quoi la différence entre les deux ? Bah de toute manière tu peux pas le savoir quand tu vas voir quelqu'un Tu sais pas si c'est un homme ou une femme Parce qu'en fin de compte la voix elle peut être très bien comme la mienne Et en dehors ça peut être très bien une voix de femme Ouais ça je suis d'accord Gérard Mais la différence entre un travelo et une drag queen ? Bah le travelo La drag queen elle se déguise en femme Et la drag queen elle se déguise en homme C'est-à-dire si tu veux Ah c'est une femme qui se déguise en homme en fait la drag queen ? Alors si tu veux la drag queen c'est le mec qui se déguise en femme Et vice versa Et le travelo en fait c'est une femme qui se déguise en homme ? Voilà Non un homme qui se déguise en femme Bah alors c'est la même chose Bah c'est pareil Donc c'est pas une différence ? Ouais bah si tu veux Donc c'est quoi la différence entre une... Si tu veux Bah non c'est quoi la différence alors entre un travelo et une drag queen ? La drag queen elle a pas de sexe Ah Voilà Ouais Et un travelo c'est de quel sexe alors ? Bah celui qui veut Il choisit Ah ok Et l'autre il en a pas du tout comme les escargots Non ? Bah ouais Oh c'est cool ça Gérard à la place de celle que t'as virée qui était Apolline Alors c'était petite... Turlute Donc on accueille Micose 21 ans qui appelle de Boulogne-sur-mer 92.4 FM Micose ? Ouais M-I-C-O-S-E Salut Micose Sur combien ? Sur mer Non mais euh... Combien la fréquence ? 92.4 FM Non attends euh... Gabriello ? Oui ? Tu te tais s'il te plaît merci quand Pildor il me donne une fréquence Excuse moi je croyais qu'on était hors antenne Non non mais pour l'instant tu te tais c'est le 92.4 FM sur Boulogne et sa région environ 100 km aux alentours Ouais 102 Ouais ça dépend Ok alors donc Micose t'as pu comprendre la question ou pas ? Euh non j'ai pas bien compris excuse moi Bon alors euh pour toi parce que comme t'étais hors antenne et qu'on vient de te sélectionner Donc euh feriez-vous n'importe quoi pour ressembler à un drag queen ? Euh oui moi je crois je prendrais des cours de drag queen et euh j'essaierai de marcher comme un drag queen M'habiller comme un drag queen ouais Non non mais tu peux préciser le fond de ta pensée parce que justement ça pourrait être intéressant Préciser le fond de ma pensée c'est à dire prendre des cours de maintien, m'acheter des chaussures avec des talons de 50 cm Et puis me faire faire des robes avec des boas et voilà D'accord Bah Gérard Oui J'ai une petite question annexe là C'est qui c'est qui ? C'est euh c'est Marcel le routier Ouais mais précisez vos noms parce qu'on va pas s'éterniser sur la même question donc euh Ouais je peux m'excuser Gérard Donc vas-y Non j'ai une petite question parce que là y'a une imprécision qui est basique mais qui est très importante on dit un ou une drag queen Bah qu'est-ce que j'ai dit ? Bah t'as dit une fois un et une fois une alors on sait rien Une fois des Quoi ? Une fois des drag queen donc des c'est bien Ouais mais ça dépend Donc un petit sondage avant de poser la deuxième question Alors ça alors êtes-vous pour ou contre les drag queen ? Alors là les histoires de pour ou contre non non non non non Mettez pas tout ça arrêtez de mettre ça sur le dos de Rigaud Mais si c'est moi qui les ai pris Gérard Ah c'est toi donc euh Ouais j'ai recopié sur un site comme d'hab un site spécialisé Alors donc 65% des gens sont contre Euh 34% des gens sont contre 11% des gens n'aiment pas les yaourts ça je vois pas le rapport Et pour 11% des gens n'ont pas d'avis Bon sur eux n'ont pas d'avis ça c'est vrai mais sur les yaourts je vois pas Yaourts mais si Mais oui Parce que en fait dans le jargon des drag queen on les appelle aussi des yaourts Ouais mais ça Dans leur petit monde Et donc quelle partie du corps donc ça ça va C'est raide Ouais c'est raide Ça va faire plaisir à Toto la salope parce que depuis le temps qu'elle est en train de me gonfler De me dire ouais je veux refaire moi je sais pas quoi Donc justement Toto la salope la question ça va être toi qui va répondre la première Donc quelle partie du corps une drag queen se fait refaire le plus Alors Toto la salope Euh une drag queen Comme t'as voulu T'as voulu trop jacter ça Et t'es sur la première bah maintenant tu vas répondre à celle là Je l'ai refait C'est la maligne Ok bah j'y vais Ouais bah tu vas te dépêcher parce que tout à l'heure tu vas Ouais ouais je fonce je fonce Donc je pense que c'est les parties génitales génitaux Alors tu peux préciser Génitales Génitales Oui euh Non non mais derrière vous l'aidez pas vous la laissez répondre parce que Comme elle a l'air de vouloir jouer les grosses salopes Hein à 22 ans elle veut jouer la grosse salope sur la première question Donc maintenant elle va répondre sur la deuxième T'es pas méchant les auditeurs avec moi Non non mais tu vas répondre sur la deuxième et c'est tout Non mais pas de problème Maintenant on va maintenant je te prends au mot maintenant C'est pas les auditeurs c'est moi qui te prends au mot Alors maintenant maintenant vas-y alors réponds à la question Oui je te disais c'est les parties génitales comme les mains les pieds Ah ouais parties génitales les mains c'est des parties génitales Bah oui c'est bien sûr C'est ça c'est ça Non mais attends ouais Ça coupe tout seul Non non mais oh ouais Attends attends Attends euh quoi attends Mais attends Quoi attends quoi Bah venez on attend T'as pris des cours de vidéo Bon allez hop ciao à toi au revoir Qui qui qui Toto la salope tu peux la dégager parce que là je crois qu'elle est en train de se foutre de ma gueule J'aime pas J'aime pas celles qui se foutent de ma gueule comme ça J'aime pas c'est pas très indulgent Marcel le routier Ouais Euh les parties euh ouais bah écoute la partie je crois que c'est les cils parce que faut ciler Non attends attends Je te répète la question parce que comme l'autre elle a voulu jouer les gros Les gros bras Elle a voulu jouer les gros bras puis en fin de compte elle a pas su ce qu'elle voulait me répondre Donc je répète la question pour toi C'est bien ça Gabriello et Mikos Ouais Donc quelle partie du corps une drag queen se pourrait refaire le plus Le but Euh c'est à moi de répondre là Ouais vas-y Marcel le routier Bah écoute non je préfère laisser mon tour là je vais réfléchir Ah non Marcel le routier tu réponds ou sinon ça va faire comme euh Toto la salope Oh tiens non je vais me concentrer euh je vais dire les cils parce que tu vois je t'ai dit euh il faut enlever les faux cils remettre les faux cils et tout ça nique tous les cils faut les refaire souvent Alors euh tu peux préciser là le le fond de ta pensée Euh franchement Ouais C'est dur Euh parce que tu vois donc je te dis pour aller en soirée et tout ça les drag queens ils me foutent des faux cils tu sais les trucs de de un mètre de long et tout Et donc euh quand ils les enlèvent ça arrache tout ça arrache ta peau et tout C'est des parsoleils ça Non non non non en principe c'est pas c'est c'est pas les cils qu'on peut faire en premier Oh c'est bien cible Euh Gabrielo Ouais bah écoute moi moi j'ai euh un copain un copain copine quoi qui est drag queen Et lui son problème c'est que il avait des grands pieds tu sais il faisait du 45 et en fait il avait du mal tu sais à trouver les grosses chaussures de drag queen avec les les les semelles qu'on pensait Ah les bottes Ouais voilà les les trucs tout mystiques là donc en fait il s'est fait opérer des pieds pour euh pour chausser du du 41 comme ça il a va trouver sa pointure euh facilement Je crois qu'on peut se faire casser des talons Non mais Ça doit coûter cher en plus hein je vais te dire avec ça il aurait pu en acheter des pompes Non mais c'est vrai il y a il y a euh Moi j'ai vu vaguement le film et puis euh dans le film c'est vrai qu'euh à un moment donné le mec il a des problèmes Il chausse du du 45 et puis d'un seul coup je sais pas avec la chaleur il chausse du du 47 Ouais bah là là c'est un peu le même délire mais euh elle est obligée de se faire rafistoler les pieds elle s'est fait faire deux pieds plats et maintenant elle rentre dans les chaussures tranquille quoi D'accord JG à la place de Toto la salope on accueille Grosse Zaza 27 ans du Mont Saint Michel Bonsoir Bonsoir Grosse Zaza Salut Vous allez bien Bonne nuit Euh la fréquence du Mont Saint Michel 102.5 Bouffez la galette Ouais c'est fait La pote galette Ouais c'est fait La pote la galette Bon Gérard vite fait sur IRC il y a il y a Perforas qui a une question pour toi il se demande comment ça se fait que euh vu que t'as vu Priscillia folle du désert tu fais un débat sur les drag queens alors que quand t'as vu Godzilla t'as pas fait de débat sur les gros monstres avec des tresses Euh j'y répondrais pas parce que ça euh sa question elle a elle a rien à voir Ça a rien à voir euh parce que euh si sur Godzilla on a fait on a fait quand même un débat dessus Ouais Donc euh je suis désolé Et euh sur l'histoire de la grosse avec euh les tresses donc il veut faire illusion à Sandy donc alors Pierre Pulat je commence tu commences à me casser les couilles sérieusement Ok Et sur euh excuse moi Gérard mais sur Minitel il y a Max Le Belge qui euh qui dit une drag queen c'est un homme sans queue ni sein comme euh toi Ben Qu'est ce que t'en penses Euh sans queue déjà faudrait qu'il sache Il faudrait qu'il vienne voir euh son sein peut-être Hiroshima une fois pas deux hein Euh Gabriello Tu lui proposes de venir voir Non non bah euh il reste où qu'il est euh Gabriello J'arrive ma chérie il me dit Ouais ouais ouais j'ai j'ai je t'ai dit les les histoires de pompes là les problèmes de pied hein Ah bah ouais tu viens de répondre toi Eh oui tout à fait Ah ok donc Marcel le routier donc euh toi c'était bon Euh ouais j'ai dit les cils ouais Ok euh Mycose Euh moi ce serait le nez et la bouche Hum Parce que j'ai remarqué que les les drag queens avaient un nez assez pointu et moi j'ai pas du tout le nez pointu Et euh j'ai remarqué aussi qu'elles avaient des grosses bouches pulpeuses Ouais C'est pas à dire Et euh bon j'ai une bouche pulpeuse mais pas si grosse qu'elle donc euh je pense que je referais faire ça avant Non mais je pense pas hein De toute manière c'est pas c'est pas ce qu'ils vont on se repère en premier la bouche hein Euh grosse grosse Zaza non euh 5 minutes laissez répondre grosse Zaza maintenant Oui euh moi je pense que c'est la pomme d'Adam Ah bah oui Attends c'est quoi ça La glotte La petite boule que t'as dans la gorge Il y en a pas Gérard Non il y en a plus pour le coup C'est rien ça Attends il y en a 3 c'est plus Non non attends parce que là il faudrait peut être arrêter vos conneries parce que là ça commence à bien faire tous les deux Regarde Non non non Non mais ça les filles elles en ont pas C'est pour ça que Quand t'avales il y a un truc qui remonte et qui redescend Donc euh grosse Zaza vas-y continue Bah voilà la pomme d'Adam c'est ça que je ferais en premier et puis euh en deuxième euh peut-être la poitrine Donc votre meilleure en principe euh En principe c'est la poitrine qui se refont faire en premier hein Mais en deuxième la pomme Non euh je pense pas Donc euh sondage parce qu'on va faire sondage en même temps Alors aimeriez-vous être un drag queen Alors 34% des gens auraient aimé l'être mais sont des femmes Ça c'est vrai pour ça je suis d'accord Parce que c'est vrai que ça peut être aussi Aussi bien femme que homme Euh 28% des gens n'y pensent euh n'y pensent plus depuis qu'ils sont en prison Euh tu veux faire allusion à quoi là ? Ils ont voulu faire allusion à quoi là ? Je sais pas Faudrait que je leur demande Euuuh ils ont voulu faire allusion à Jean-Pierre Sauzé Bah je sais pas y'a pas que lui en prison qui s'agirait Ouais d'accord Et 19% des gens le sont déjà mais que le jeudi soir en écoutant leur maître à la radio Donc s'ils font allusion Allusion à moi euh c'est bien Illusion Illusion à moi c'est bien mais ça euh Bah quoi c'est bien que les drag queens te considèrent comme leur maître Bah ça euh je pense mais je serai pas leur maître trop longtemps Alors donc troisième question Et non et toi tu réponds pas ? Mais ça y'est j'ai dit la plupart c'est qu'ils se repassent vers les seins Pourquoi les seins seulement ? Parce que c'est ce qui euh la plupart c'est la plupart c'est ça qu'ils seront pour faire en priorité Ils me disaient qu'en fait ils se font faire le cul d'abord Non Euh ça sur Minital tu vois si c'est pour me répondre des si c'est pour me donner des cochonneries Nan mais ils me disaient avant toute chose ils se font faire le cul moi j'en sais rien Nan nan mais tu vois si c'est pour me dire des conneries comme ça c'est même pas la peine sur Minital euh on laisse tomber Bah les seins pourquoi pas le cul ? Alors euh peut-on être drag queen peut-on être drag queen en faisant un autre métier euh on va demander à Gros Zaza Gros Zaza pardon Oui euh oui bah c'est ce qui m'arrive excellent Donc éventuellement aussi ouais c'est ce que je fais puisque je suis drag queen le soir Et le lendemain je travaille dans les boîtes de journée boîte de nuit Bon alors attends euh la journée tu fais quoi parce que là euh Je fais Minital je fais boîte de nuit Nan mais attends écoute bien parle comme il faut devant ton combiné et parle un petit peu plus fort Oui ma puce Je suis pas ta puce d'accord ? Excuse moi bon alors je répète Mon cou Je répète Allo ? Oui je t'écoute Donc euh le soir je suis drag queen Et le lendemain je travaille euh je fais le ménage dans les boîtes de nuit Oh la la c'est compliqué Attends attends attends non euh ouais moi non plus j'arrive pas j'ai du mal à comprendre Attends attends non non mais attends attends d'après ce que j'ai pu comprendre Non attends Le soir elle est drag queen et la journée Elle travaille Elle travaille comme femme de ménage dans les boîtes de nuit Donc ce qui veut dire que là où tu es quand tu fais euh ton truc le soir Tu restes dans la boîte de nuit pour nettoyer Oui Ouais parle plus fort encore Bon alors tu vas retourner voir Apolline parce que Non non non non non non Vous me la faites parler plus fort parce que là ça commence à me gonfler elle Non fais ce qu'on peut si elle peut parler plus fort Marcel le routier Marcel le routier Oh vous arrêtez avec les doubles à 100 ! J'ai une question Minitel moi Non j'en ai rien à foutre On te demande parce que tu dis tout le temps des drag queens mais est-ce que pour les femmes ça peut pas être des drag kings Ouais Si ça existe Ouais ça existe elle te l'a expliqué d'abord Bon attend ouais En Angleterre Oh je vous ai dit de me la calmer celle-là Elle parle pas à ses parents tu fais ton boulot Ça commence à bien faire là maintenant Ça y est ça y est elle est calme Gérard je me suis calmée Non mais oh Retourne voir retourne au standard Tu lui demandes de parler plus fort elle parle plus fort Elle parle plus fort Oh la la Eh qui c'est qui commande le jeudi c'est toi maintenant ? Ouais Tu veux faire les débats ? Ouais Mais non Gérard Attends toi tu dégages grosse jasa au revoir Mais non attends Allez hop dégage à la Je suis pas d'accord Gérard Attends t'es pas d'accord toi tu la permes Tu lui dis elle parle pas assez fort vous la reprenez hors antenne pour qu'elle parle plus fort Et quand elle parle plus fort tu la tèges Toi tu parles pas d'accord parce que tout à l'heure j'ai t'éclaté maintenant Ça commence à bien faire Et quand elle arrive elle parle bien tu l'entends bien elle parle fort tu la jettes C'est quoi ce boulot ? Marcel le routier toi pour l'instant tu t'écrases Ok Marcel le routier Au club des routiers à Foix quand même je sais pas si tu connais Foix Oh Manu merde Bah il est là Oh tu fais ton boulot correctement ou t'es billard de l'équipe ? Ok d'accord Eh vous savez pas comment ça me fait chier à la troisième question hein Ils sont là Gégé y'a pas de soucis Allo ? Allez allez-y avec les doubles sons continuez vous m'intéressez Marcel le routier allez Ouais je suis là je suis là je suis là Ouais donc je disais ouais non Gérard donc je suis gogo dancer moi après les livraisons Donc je suis gogo dancer à Foix et tout ça cartonne bien Donc ouais c'est possible de faire deux métiers en même temps mais je crois que tu connais bien le problème Alors tu peux expliquer le fond de ta pensée ? Le fond de ma pensée non je peux pas l'expliquer parce que c'est le fond de ma pensée En revanche je peux te dire que donc je fais deux métiers ça me plait beaucoup Et tu gagnes la thune facilement la nuit donc travailler la nuit je fais du gogo j'adore Voilà Non mais attends pour l'instant tu réponds même pas à la question Je te jure donc je répète oui on peut faire deux métiers en même temps et être drag queen le soir Alors maintenant je te demande de préciser le fond de ta pensée sur ça Alors je pense qu'on peut le faire parce que c'est sympa j'ai précisé là Bon alors lui tu peux lui dire au revoir Mais on vire tout le monde Ou Gérard à la place de Bruce Lazare C'est toi qui comprend pas ce qu'il dit On accueille Robert la déménageuse 38 ans de Dunkerque Robert la déménageuse 38 ans de Dunkerque Sur 91.8 Ne flette pas mieux FM Robert Robert La déménageuse Ouais c'est bon ouais 38 ans Oh je sais écrire d'accord j'ai pas besoin que tu me l'appelles Lentement mais bien Oui bonsoir Bonsoir Bonsoir Bonsoir dernière vous la permet maintenant ça commence à bien perlé comme une piscine sérieux des nerfs veut déjà attend toi tu te calmes d'accord moi je suis tout à fait calme j'attends que tu me pose des questions ouais bon alors gabrielle au bas écoute oui alors à savoir si on peut faire de métier moi je pense que oui je vais même aller plus loin si tu veux suivre mon dîner moi je pense qu'en fait les plus pervers les plus tordus si les mecs qui sont pdg de jour et ça s'est fouetté dans des donjons ça fait la drag queen la nuit c'est pdg pendant la journée ça gagne plein de thunes et haut placé c'est pdg et plus c'est haut placé moi je dis plus c'est pervers et plus assez la drague la nuit ça s'est tripoté les fesses dans les clubs et compagnie tu peux pas dire le contraire tu sais un petit peu commencé dans le milieu je pense que tu en vois de la la toutouze quand même un petit peu à droite à gauche non pas du tout si dans le milieu de l'attenté dans le milieu de la radio quand même il ya deux trois ambiguës ambigu quand même non dans la route aussi il ya des polyvalent arrête arrête arrête non je peux te faudrait que tu ailles un peu plus dans les clubs genre au king et tout ça la nuit tu verrais que tu retrouveras beaucoup de gens que tu connais moi je te garantis tu es tu veux tu veux bien préciser le pont ta pensée j'ai pas non mais attends je vais pas préciser non j'ai jamais précise bien précise bien mais non c'est comme ça non mais précise je vais pas parler du directeur d'antenne comme ça devant tout le monde arrête c'est bon au revoir allez ça t'apprendra de vouloir jouer les gros bras aussi toi alors là je crois que ce soir ce soir le premier débat on est déjà la troisième question ça fait déjà le quatrième qui gerbe gg sur minitel ya rosebud qui te dis penses-tu que les drag queens portent porte-t-elle des slips jaunes et est-ce qu'elles vivent bien la différence d'âge là j'y réponds tu vois j'y réponds même pas alors toi marcel loroutier ou tu te calmes où je te vire pourquoi tu veux pas lui répondre à rosebud parce que c'est des questions qui ont rien à voir avec le débat d'accord les drag queens bah non non attend les slips jaunes en attend tu veux tu veux faire allusion à moi par rapport aux chiottes de l'avocat alors lui va se faire ok clair net précis mais alors maintenant ça commence à bien faire le minitel je ne veux plus en entendre parler ok d'accord gérard alors ouais rigaud ouais sur hier s'il ya jet il demande si en fait tu peux considérer les sportifs qui se rasent les jambes comme des drag queens dans la mesure où il se rase les jambes des cyclistes par exemple les nageurs dans les cyclistes il se rase pas les jambes dans les sports comme ça c'est à dire soit que ce soit le foot le cyclisme l'athlétisme le rugby et puis le basket j'ai jamais vu des gens qui étaient rasés yens si ça va si l'angéloise des jambes dans le vélo se rassent les jambes parce que sinon au moins ils peuvent se faire soigner ce matin mais pour l'instant non mais c'est pour l'instant je réponds à gauche ne répond pas à toi ok donc c'est vrai ouais ouais mais s'ils tombent ils sont des écorchures mais il se passe pas la jambe sauf si c'est pour une opération grave ça automatiquement ils vont se faire raser comme moi mais il faut raser avant avant de tomber allez hop toi pildar tu dégages je te veux plus dans le pas déjà un record battu une heure 8 bon gérard à la place de gabriello on accueille tata diamant 24 ans de toulouse sur 102.7 bonsoir et à diamant à l'appareil bonsoir salut bonsoir à tous les bonssoirs c'est bon heureux d'entendre ta douce voix me cause me cause oui gérard ben moi mon petit ami et drag queen ouais il est parti faire la teuf avec ses copines donc il va rentrer dans une heure ou deux et puis ben voilà quoi si je peux me permettre un mycose parce que tu es dans le milieu de la mst quand même savoir tu veux tu es tu es tu peux diamant je voulais juste dire que non mais à tata diamant tu peux tu peux attendre qu'on donne le feu vert pour parler tu laisses finir mais c'est une réaction c'est une réaction à chaud alors vas-y je voulais juste prévenir que ton copain quand il est qui c'est qui commande là le jeudi c'est toi manu maintenant tu vas qui va faire passer les auditeurs avant que je leur donne l'autorisation c'était pour répondre non mais attends pour l'instant c'est moi qui commande ok et lui ok allez vas-y tata diamant je voulais juste dire que ben rien juste ton copain il va être tout dilaté maintenant c'est qui qui a alors on va accueillir qui n'en y a que robert robert la déménageuse et en vingtaine tu peux me répéter la question je répète plus la question c'était par rapport au travail de nuit et de jour c'est ça est ce que je pense pas non impossible on est de raccourir nous on ne l'est pas oui enfin tu as même pas compris la question ouais bon c'est pas grave on enchaîne on enchaîne attend déjà pour un sens il était pas contente ce sera le même prix c'est moi qui commande la raison parce que mon petit ami les que de raccourir son métier c'est vrai qu'il n'y a rien d'autre à part ça pas diamant je peux répondre oui je voulais dire que c'est faux parce que moi je suis fossoyeur le jour et drakoun la nuit je veux dire ça n'empêche pas et qui casse pas les ongles non non non non je mets des gants pour travailler ouais ouais pour pour transporter de l'argent tu mets des gants non je suis pas convoyeur je suis fossoyeur je creuse des trous je creuse des trous et le soir en fait la nuit je creuse des trous aussi je suis drag queen quoi n'importe gérard est-ce que c'est payé une drag queen non donc c'est pas ça a gagné justement la question la question quand tu as quand tu me quand tu m'appelleras maintenant je veux plus que tu m'appelles pour les questions parce que ces questions là on devait les poser mais toi tu veux tu m'as dit ouais ok c'est bien mais moi je suis pas d'accord maintenant c'est toi qui les fait les questions ouais mais dans ces cas là je voulais je voulais poser des questions combien que ça ça rapporte et puis tout va si c'est pas si c'est pas payé ça rapporte rien quand tu m'as balancé m'a dit rien dit pas les questions va les faire bah non mais je mange d'un fait pas celle là matin as tu es tout naze attend si t'es pas content c'est lui qui commande le jeudi soir tu sais si t'es pas content tu sais ce que tu fais tu prends ton blouson et tu te casses on en a rien à foutre de toi d'accord tu sais ce que tu fais tu prends ton blouson et tu te casses on en a rien à foutre de toi d'accord tu sais ce que tu fais tu prends ton blouson et tu te casses on en a rien à foutre de toi d'accord clair net et précis c'est la dernière fois que je vais te le dire parce que mardi vous m'avez fait de la merde ce soir vous me refaites de la merde quelque chose de mignon et là vous êtes trois poutres de la merde alors ça commence à bien faire bon vas-y continue j'attends toi tu t'es d'accord c'est la dernière fois que je te dis on t'a assez dit mardi avec max ok alors maintenant tu vas arrêter tu peux préciser le fond de ta pensée le mardi t'as foutu ta merde ce soir tu vas pas foutre ta merde c'est pas tes débats c'est les miens allez gérard on y va maintenant ok allez allez maintenant tu vas faire ton ton standard et je ne veux plus te voir avec le micro allumé sauf pour m'annoncer les auditeurs ok cela ça commence à bien faire parce que vous avez pas me casser tous les jours tous les jours tous les jeudis mais débat parce que sinon moi je peux finir par faire une chose par qu'un débat et vous on va perdre de l'audience non non j'ai moi je risque de perdre mon contrat si je perds mon contrat mais moi confiance que ça sera de ta faute ok en maintenant tu vas faire ton boulot au standard tu es stagiaire t'es pas à payer pour couper les paroles aux gens clair net précis ok tu peux préciser le fond de ta pensée gérard précisément à ce moment là si on regarde c'est il demande le fond de ton slip aussi donc quatrième question et on va s'écouter et après on va s'écouter un disque à partir de quel âge devient fond drag queen ou au trait on va s'écouter les grosses à talons aiguilles avec laisse moi te pénétrer jusqu'à l'aube on se retrouve tout de suite après au 0 803 08 5000 et vous pouvez nous appeler aussi pour gagner le disque manu vient de vous annoncer une connerie c'est pas la peine d'appeler pour le disque c'est faux pour la grosse à talons aiguilles avec laisse moi te pénétrer jusqu'à l'aube c'est pour il n'y a pas de disques à gagner je m'excuse et voilà vous venez d'écouter la grosse à talons aiguilles avec laisse moi te pénétrer jusqu'à l'aube alors je préviens à démentir ce que manu a annoncé oui par contre je me suis trompé donc il n'y a rien à gagner donc c'est pas la peine d'appeler pour essayer d'avoir ce cd n'a rien il n'y a rien du tout à gagner donc vous pouvez toujours nous appeler au 0 803 08 5000 ce fil d'air et à pauline qui sont standards toujours le 36 15 qu'on fera de rubriques directes en espérant qu'on aura des réactions mieux que les premières et toujours sur l'irc ou que rigaud vous attend www.fr code fun radio est donc la question c'est à partir de quel âge devient-on drag queen on va demander ça à mi cause bah moi mon petit ami a commencé à 21 ans parce qu'en fait il s'est découvert une vocation à travers ce à travers cet art que pour lui c'est un art c'est aussi une profession ce que je te disais tout à l'heure donc il va dans les boîtes il est payé pour être à queen et les drag queens professionnels et en fait ça l'a pris à 21 ans d'accord tata taux d'amiens ou tata damien la chute est atteinte à diamant écoute moi je veux dire que la plupart des copines ont eu la vocation c'est je dirais je sais pas au collège au lycée tu vois dans les années d'école et d'internat c'est quand même en internat c'est là qu'un peu on découvre la vie quoi je veux dire dans les dortoirs un peu chouette ainsi qu'à mes causes tu t'es s'il te plaît quand les gens répondent s'il te plaît merci ouais je voulais dire d'aussi je sais qu'il ya beaucoup de gens qui ont au large et une voix de robocop il ya un léger problème non c'est bon là non c'est bon là vas-y ok ben écoute je veux dire qu'il ya beaucoup de gens ont découvert ça à l'armée quand même faut savoir que les dortoirs et tata diamant oui tu vas tu vas retourner voir pildar parce que là on a un petit problème avec l'on remet la l'antenne film voilà c'est bon alors vas-y donc répète vas-y voilà donc redis ce que tu disais voilà je voulais dire que aussi beaucoup de beaucoup de futurs dragues ont découvert ont eu leurs premiers ébats dans les douches à l'armée ça rapproche quand même les gens comme je te disais par contre je sais que il ya des drag queens très très jeunes et qu'il ya des gens qui disent que ces gens là faudrait les tuer à la naissance bon alors non non non non non là je vais te dire une chose non non non non non non tata diamant oui oui non non mais c'est pas la peine d'insister de dire de les tuer à la naissance on dit au revoir on te quitte on te quitte on te quitte on te quitte au revoir alors marcel le routier maintenant ouais bah écoute moi je pense que c'est une véritable vocation le drag queen âge c'est tu penses toute ta vie c'est un peu quand tu veux être prêtre et tout y pense et puis dès que c'est permis tu y vas bah là c'est ça quoi dès que tu peux rentrer en boîte peinard ça tu t'habilles bien c'est ta vie c'est le drag queen âge c'est comme ça c'est tu commences à l'âge auquel tu as envie voilà je crois que c'est ça d'accord robert là la dameuse la déménageuse pardon pardon ouais je suis en train de muet excuse moi là je pense que le drag queen âge aussi ça se transmet de père en fils et de mère ensuite et donc quand la mère elle est enfante le drag queen si elle est drag queen elle le drag queen son bébé ben c'est un drag queen directement je crois qu'il y a une chance sur deux je pense pas non non direct non non à mon avis de manière ça ça ça dépend ça dépend de la personne à quel âge qu'elle veut le faire parce que là c'est vrai que ça dépend de la personne ce qu'elle veut faire par la suite et puis tout tu voulais dire et qui c'est qui voulait rajouter un truc si c'est pour parler de faire la manche c'est pas la peine d'un celui qui vient de dire ça je te je t'arrête tout de suite non non mais si j'ai entendu un mec qui voulait parler de ça comment comment réagissent vos proches alors voilà la question c'est comment réagissent vos proches ou famille à propos de des drag queen donc alors je précise bien le fond de la question c'est comment réagissent par exemple vos amis vos parents tout ça quand vous leur annoncer que vous êtes drag queen d'accord oui vous avez bien compris la question ouais ouais très bien oui alors mi cause ben moi ma mère a été très choquée quand enfin la première fois je me suis présenté devant elle habillé en drag queen c'est bon c'est bon donc mon petit ami qui m'a initié à ça et maintenant je suis devenu mais je suis amateur et ma mère était très choquée mon père mon père aussi d'ailleurs il me parle plus quoi non mais comment comment qu'ils l'ont réagi est-ce qu'ils l'ont bien réagi ou mal réagi plutôt mal puisque personne ne veut plus me parler je suis damné de la famille et mes parents ont des vérités c'est horrible non non mais attend attend attend parce que là attend marcel loroutier c'est toi qui vient de réagir aussi mais c'est vrai c'est vrai que poser une chose que ce boulot là c'est vrai que c'est pas apprécié par tout le monde mais de savoir comment que les parents réagissent par exemple tes frères et soeurs comment qu'ils l'ont réagi par rapport par rapport à comment tu leur as annoncé est-ce que tu leur as bien annoncé ou est-ce que tu leur as dit comme ça bon bah ça y est je leur ai pas dit je leur ai montré quoi un jour je suis arrivé habillé en drag queen avec mon petit ami habillé en drag queen comment le choc le choc familial c'était un repas de famille c'était pendant un baptême et tout on s'est dit autant leur dire qu'ils n'ont aucune crise cardiaque disons attendez attendez attendez donc apparemment d'après ce que ce que je vois c'est toi de ton côté vis-à-vis de par rapport à ta famille a été mal pris ouais mais bon je les emmerde donc non mais attends faut pas dire ça par rapport à sa famille parce que la famille tu en as toujours besoin derrière toi bon ils m'ont déshérité non mais non mais non mais de manière c'est pas la peine de dire que c'est toujours besoin de la famille derrière non mais c'est pas la peine de dire que c'est pas la peine attendez attendez attendez attendez mais allez pas tous en même temps attendent attendent marcel loroutier pied robert la dépanneuse la déménageuse faut bien se dire une chose c'est que là elle vient de dire que qu'elle emmerde sa famille mais attention parce que la famille tu as bien été contente de l'avoir pour faire tes études d'accord non mais non parce que là tu es là tu es un petit peu trop loin quand tu dis que tu emmerdes ta famille au contraire la partie c'est non mais la famille la famille tu en as toujours besoin je suis désolé cinq minutes cinq minutes cinq minutes cinq minutes cinq minutes oui en plus des fois c'est grâce à la famille c'est devenu dracouine ouais je peux les remercier exactement moi parce que ce n'est pas une circonstance c'est vrai que quand même qu'ils taillent avec eux ils ont aidé à devenir drac queen qui te paye des fringues pour être d'accord et qui t'ont formé quand même qui t'ont mis dans le moule au départ ouais exactement bon avant qu'on attendait ouais ouais mais c'est bon c'est bon mi cause rigaud oui sur rc il ya plein de questions et à merde j'en avais une bien battant puis je vais récupérer une vie de fait il ya obi wan qui demande ce que tu penses des supporters du psg qui ont cassé cinq bus non alors là c'est pas les c'est pas le thème du débat donc c'est pas la peine déjà là tu peux déjà lui je vais lui dire sur le débat sur les supporters on va pas parler de ce qui s'est passé mardi claire et nette précis à la place de théâtre tatali amon on accueille vieille taupe 35 ans de cherbourg 93 1 et c'est du toit vitaux bonsoir à tous c'est vieille taupe de cherbourg donc fréquence 93.1 ouais ouais mais j'espère que tu as parlé comme il faut devant ton combiné je vais parler en face de mon combiné y'a aucun problème bon bah j'espère donc marcel loroutier donc pour revenir sur la question de tatali amont on accueille vieille taupe trente-cinq ans de cherbourg quatre-vingt treize-un fm ouais mais j'espère que tu as parlé comme il faut devant ton combiné je vais parler en face de mon combiné y'a aucun problème bon bah j'espère donc marcel loroutier donc pour revenir sur la question de tatali amont on accueille vieille taupe marcel loroutier donc pour revenir sur la question de tatali amont on accueille vieille taupe attend avant marcel loroutier donc c'est bon j'ai bien répondu à sa question donc par contre minitel on dit et toi comment tu as fait voilà je suppose que ça rejoint la question internet c'est exactement la même ça doit être la même personne ou ses frères ou son cousin si c'est pour l'histoire des supporters c'est pas là mais non pas les supporters sa question c'est non mais c'est la question la question sur le débat on s'en fout des supporters non mais moi je vois la question de tatali amont on accueille vieille taupe tatali amont on accueille vieille taupe tatali amont on s'en fout des supporters non mais moi je vois la question de tatali amont on s'en fout des supporters non mais moi je vois la question de tatali amont on s'en fout des supporters non mais moi je vois la question hier c'est la même question la question hier c'est yankee qui demande si tu penses que les drakouines qu'est ce que tu penses des drakouines qui se laisse pousser le kyste voilà j'y réponds pas tu vois tu auras mieux fait de répondre à ma question pour mettre manière c'est la même donc c'est pas la même ça sert à rien donc marcel loroutier mais et toi t'as pas répondu ouais non mais marcel loroutier bon alors je te réponds d'abord bah oui pas de problème bon alors moi je t'expliquais donc comme je t'ai déjà dit je suis pas précisément drakouine mais je te réponds d'abord bah oui pas de problème bon alors moi je t'expliquais donc comme je t'ai déjà dit je suis pas précisément Précisément drag queen, mais je suis gogo dancer dans le milieu des routiers quand même. Et donc moi ma famille ne le supporterait pas, donc je ne leur dis pas. D'ailleurs j'ai un petit dicton, pour drag queener, vivez caché. C'est une petite devise personnelle. En revanche j'ai des potes, la mère elle fait les costumes et tout, c'est carrément familial. C'est une petite entreprise familiale, donc ça dépend. Je crois que j'ai précisé le fond de ma pensée. D'accord. Robert, la déménageuse ? Moi je baigne dans une famille de drag queen. Dès ma naissance j'ai été accueillie par deux vieilles têtes bien déguisées. Et je suis très habituée à ça, et donc ils le prennent très bien. Et c'est moi qui l'ai pris mal. Non mais comment qu'ils ont réagi ? Non mais c'est moi qui ai réagi. Eux ils baignent dedans, c'est leur culture, c'est le drag queenage. Donc eux ils le prennent bien, moi moyen. D'accord. Vieille taupe ? Ouais bah écoute, moi ma famille... Ma famille l'a très mal pris. Faut savoir que j'ai pas du tout été soutenu. J'ai été viré de chez moi, j'étais obligé de me débrouiller tout seul. C'est horrible. Non non attends, Marcel Leroutier s'il te plaît, tu le laisses parler, t'as parlé. Donc tu laisses parler les gens s'il te plaît. Je suis désolé, je suis encore ému. Moi je dirais qu'aujourd'hui j'ai plus de famille. Ma famille c'est le milieu de la nuit. Donc les autres drags, les gogo dancers, etc. Et ouais, j'ai été très très très déçu du comportement de ma famille vis-à-vis de la situation. Sauf que j'ai eu... J'ai eu une cousine et un cousin qui m'ont soutenu, c'est tout. Non mais c'est vrai que... Là, comme j'ai précisé avant de poser... Quand j'ai posé la question, j'ai bien précisé le pourquoi de la question que je la faisais. C'est vrai qu'il faut se dire une chose, c'est de savoir comment les parents voient vos proches, c'est-à-dire vos cousins, vos cousines, vos oncles, tantes et grands-pères, arrière-grand-mères et puis tout ça, comment qu'ils ont pu le réagir. C'est vrai que si on pousse plus loin la question, c'est vrai qu'il faut se dire une chose. Une fois qu'ils vous voient grandir, bon après ils vont se demander comment que ça se fait que vous vous lancez là-dedans. Donc c'est vrai que c'est un choc par rapport à eux parce qu'ils ont l'habitude de vous voir normalement. Et de vous voir changer du jour au lendemain et de vous voir déguisé en drag queen, c'est vrai que ça fait un choc en fin de compte. Ouais, qu'est-ce que tu veux toi ? C'est peut-être une passion ? Ou un luxe ? Bon alors ça... Non mais s'ils ont envie de se déguiser alors qu'à la base c'était des garçons, c'est que c'est une passion, autrement ils le feraient pas. Mais je te demande par rapport à la famille, je te demande pas autre chose. Par rapport à la famille. GG, GG. Oui. Et toujours vieille taupe, moi par exemple je peux te raconter une anecdote, je me souviens... Non mais vite, vite, vite, parce qu'on va pas s'éterniser là-dessus parce qu'il reste encore 6 questions derrière. Tu te souviens avec ma famille, à l'époque on m'appelait la grande Katia, ça se passait au moment du réveillon de Noël et du Nouvel An. Et ils se foutaient de moi, ils étaient à table, ils étaient là, Bronson avec nous et tout, ils m'appelaient Charles Bronson et ça je l'ai hyper mal vécu. Non mais ça... C'est pour ça que j'ai foutu ma moumoute dans les vitres d'ailleurs. Non, non, non, non, mais attends parce que là, là apparemment vieille taupe tu reviens pas dans... Ici c'est avec ma famille. Non mais tu reviens pas dans le thème du débat parce que là tu parles de Charles Bronson donc tu parles des films. Non, ils se foutaient de moi, ils m'évoquaient moi en appelant Charles Bronson, c'est pour ça. Non mais oui mais donc tu repars sur des films. Alors que je ressemble à Clint Eastwood en plus. Bon bah ça sert à rien. Mais non parce qu'en fait c'est quand même un garçon et même s'il était déguisé en drag queen il avait encore la moustache. Exactement. Donc il se moquait de lui en l'appelant Charles Bronson parce que Charles Bronson il a une moustache comme toi. Bah ouais. Tu copines toi ? Ouais oh. Capiche ? Tu te capiches oh ? Capito ? Oh toi je t'ai déjà dit tu fermes ta gueule. Toi Pauline, t'es là pour... Tu bosses. T'es là pour faire ton standard et tu la fermes je t'ai déjà dit. T'annonces. C'est la dernière fois que je te le dis. Voilà. Ça fait déjà trois avertissements, le quatrième tu prends la porte. C'est la puerta del sol. Et Gérard pour parler de la famille sur IRC il y a Falzon, il dit qu'en fait son frère est drag queen, est-ce qu'il peut le considérer comme sa soeur ? Oula c'est pas mal. Oula c'est pas mal. C'est vrai mais est-ce que par rapport, est-ce qu'il y a de l'autre côté de sa famille à part sa soeur, à part elle, est-ce que sa mère et tout ça comment qu'ils l'ont admis dans la famille ? Très bonne question. C'est une très bonne question, je vais attendre qu'il me réponde et... Gérard c'est ça. Mais dans l'histoire est-ce qu'il peut le considérer comme sa soeur son frère qui est drag queen ? C'est plutôt sa tante en fait. Non non attends. Gérard moi je pensais à un truc, s'il y a deux frères jumeaux et qu'il y en a un qui a envie de devenir drag queen, est-ce que le deuxième frère jumeau va le devenir aussi ? Bah à toute manière s'il y en a un qui commence l'autre il va le suivre. Ils sont jumeaux hein ? Bah oui mais il va suivre. Mais ils vont s'échanger les paires de bottes et tout ? Mais non il va lui demander comment qu'il a fait et puis ça... Et ils vont... Il va faire comme son frère, il va devenir comme son frère. Comme lui. Donc le sondage, qu'avez-vous contre les drag queens ? Alors 49% des gens ont des bombes drag queen ils disent. Bon alors c'est quoi ce truc ? Je sais pas. 32% utilisent encore de l'ail comme on bombe le temps. Et 15% on en marre de les voir derrière leurs oreilles. Et le dernier petit sondage que j'ai donc... D'après vous les drag queens peuvent-ils faire un autre métier ? Bah ça c'était la question 3 donc on aurait pu la passer avant. Excusez-moi. Alors 57% des gens pensent que c'est déjà assez difficile comme travail, ça c'est vrai. 31% des gens ont déjà travesti à côté. Ouais mais ça revient à peu près comme la première... Sur les 57%. Et 11% des gens ne répondent pas. Sauf que... Sauf si c'est pour le débat de Gérard. Mais ça sur les débats, ça c'est le standard qu'il gère, c'est pas moi. Si les gens veulent réagir, c'est au standard qu'il faut le voir. Donc sixième question. Alors doit-on faire un régime pour avoir une silhouette de drag queen ? On va demander ça à Mikos. Non mais moi j'ai pas eu de régime à faire. Parce que je suis hyper bien gaulée. Non mais ça attendez, attendez, attendez. Attendez. Ça là il y a... Il y a un truc qu'il faut se dire. Quoi ? C'est pas une libre antenne qu'on fait. On parle des débats des drag queens. Tu me posais une question, je t'ai répondu. Non mais attends. Tu vas me dire que t'es assez bien gaulée. Alors dans ces cas-là... Je suis hyper bien gaulée. Ouais, t'es hyper bien gaulée. Donc moi je vais te dire une chose. Attends Gérard, je vais t'aider en fait. Non, non, attends, attends. Attends, attends. C'est pas elle qu'on demande ça, parce qu'elle n'est pas drag queen. Non mais attends. Elle demande. Attends, elle est hyper bien gaulée. Dans ces cas-là... Mais ça on s'en fout. Non mais si elle est hyper bien gaulée, donc doit-on faire un régime pour avoir une silhouette de drag queen ? Si elle est bien gaulée, qu'elle envoie sa poteau. On va pas faire. On va pas reprendre. À Drag Queen Magazine. On va pas s'amuser à faire comme j'ai entendu hier soir lors de la libre antenne, qu'il y en a qui ressemblaient à Sopi Marceau. C'est des conneries de... C'est des conneries de ça. Bien sûr. Donc alors... Mikoz. Oui. Donc Mikoz. Oui. Donc ton histoire. Donc t'es hyper bien gaulée. Donc comme par hasard, c'est ton copain qui est drag queen, et puis toi t'es hyper bien gaulée. Non mais mon copain il est hyper bien gaulée. Tu prends pour un cave là, t'abuses. Non mais tu me prendrais pas pour un con là. Non, non, non. Mon copain il est hyper bien gaulé lui aussi. Non, non, non, tu m'y prends pas, tu m'y laisses. Et mais moi je réponds à ta question, doit-on faire un régime ? Non, j'aurais pas de régime à faire, puisque je suis hyper bien gaulée. Bon bah alors, dans ces cas-là... Bon ok, alors donc pour toi c'est ça ? Oui voilà, c'est ça, il faut être hyper bien gaulée. Ouais bah je pense pas. Ouais bah alors comme toi, alors je vais te dire une chose, je sais pas quel âge que t'as, mais si tu commences à te vanter comme ça à 1h35 du matin, je vais te dire une chose... À 1h40 tu t'appêtes grave, grave. Je crois que... Hyper bien gaulée. Ouais bah je crois que tu iras faire un petit tour au standard avant la fin du débat. Je te le dis tout de suite, parce que moi des nanas qui s'amusent à se vanter comme ça sur l'antenne, ça m'intéresse pas. On aime pas les grandes gueules. Non. D'accord, d'accord migose. Pas de problème Gérard, mais c'est pas de ma faute. Non non mais moi je te préviens d'entrer, encore une connerie comme ça et... Bon mais s'il faut être petite et moche pour faire des débats, y'a pas de problème. Bon allez hop, au revoir. Voilà, comme ça, comme ça ça va plus vite. Gérard ? Oui, ben Marcel Leroutier. Ouais voilà, avant tout je dois dire, il faut rester calme, car le débat part beaucoup mieux là. Voilà. Donc vas-y, donc pour toi ? Pour ce qui est du régime, moi je... Comme je t'ai déjà peut-être expliqué, je suis pour le drag queenage traditionnel, celui d'antan quand même, qui se fait donc sans chirurgie plastique, donc il faut faire un régime pour avoir le truc. Donc un régime spécial pour avoir beaucoup de seins. Merci ! Ouais bravo. Merci à Pauline ! Qu'est-ce que j'ai fait ? Bon Gérard... Tu me coupes l'auditeur, au revoir, allez, allez, allez, allez ! Mais Gérard il est là ! C'est pas grave Gérard, c'est le plus grave. Hop, hop ! Gérard il est là l'auditeur. Dehors ! Dehors à Pauline, dehors ! Tu prends tes impaires, tu prends tes impaires, je ne veux plus... Oui mais laisse-moi t'annoncer l'auditeur ! Je ne veux plus te voir ! Gérard écoute-moi, je t'en supplie écoute-moi, à Pauline il n'y est pour rien, je suis là. Non, non mais elle t'a coupé, donc je veux pas le savoir, c'est terminé pour elle, elle a fini les débats, dans le bureau, c'est terminé pour elle, je ne veux plus la voir dans les studios. On reprend Gérard, on reprend, on accueille l'auditeur. Ouais, alors à la place de Mikoz, on accueille Panty Panda, 29 ans, de Deauville, sur 100.1 FM. Voilà ! Bonsoir ! Petit courson de Chine. Panty Panda. Bonsoir Gégé. Ta fréquence ? 100.1 FM. 101.1 ? Non, 100.1 FM. Il n'y a pas de point. Ok, ton âge s'il te plaît ? J'ai 29 ans. 29, ok. On va aller en avant. Robert la dameuse, parce que j'ai pas eu ta fréquence, c'est combien ? La déménageuse. La déménageuse. Robert la déménageuse. 102.4. Combien ? 102.4. Ok, je suis ravi. Merci. Après, t'arrêtes avec les fréquences qu'on reprend dans le débat, parce que les fréquences... Non mais là, voilà. Donc, Apolline, tu prends tes ampères, tu t'en vas, il n'y a plus que Filder au standard. Alors, reste ! Apolline, c'est terminé pour toi. Bébé, reste ! On reprend le débat, Gérard. C'est terminé. On n'avance pas, Gérard. On y va. Alors, Marcel Leroutier, donc pour toi. Ouais, donc je t'ai dit, moi, un régime spécial pour prendre beaucoup de seins. Ouais, mais tu veux faire allusion au reportage qui s'est passé hier soir, c'est 52 sur la 1. Avec Mireille Dumas ? Non, c'était pas avec Mireille Dumas. Non, je suis désolé, j'étais... Il faut bien dire une chose, tiens, justement. Ça, ça va être un... Tiens, justement, le prochain débat... Non mais Gérard, on n'est pas au prochain débat, là. C'est pas grave. On fait le débat sur les drag queens. Bon, attends, Manu, s'il te plaît, j'ai le droit déjà de proposer... Mais non, on n'avance pas, tu le proposeras à la fin. Tu le notes pour toi et tu le diras à tout le monde à la fin. Mais c'est honnête, le Manu. Bah ouais. Ah, il s'est géré. Ouais, mais... Putain, Manu, il s'en pose, ça. Donc, Robert, la déménageuse. Ouais, bah moi, je suis totalement contre. Parce qu'en fait, ce qui est pratique quand on est grosse et qu'on achète, par exemple, des vêtements taille 38, c'est qu'automatiquement, c'est beaucoup plus moulant, beaucoup plus serré. Ce qui est l'avantage des drag queens, c'est de s'habiller en moulant, en serré, et voilà. Non mais ça, je suis d'accord avec toi. Ça, c'est vrai que... T'as raison. À un moment donné, il y en a qui font des régimes pour maigrir. On ne dira pas le nom. Non, non, mais il y en a qui font des régimes... Il y en a qui essayent, qui restent pas. Ouais, mais ça... On ne dira pas le nom. Pas de marque. Gérard, je me demandais si, en fait, il y en avait dans le sens contraire. C'est-à-dire qu'ils faisaient un régime pour grossir, quoi. Pour prendre du poids qui était trop maigre. Ah non, non, mais justement, ça dépend déjà de ce que tu manges. Déjà, pour être drag queen, il faut bien se dire une chose, que t'es obligé de suivre un régime. Ah, il faut s'équilibrer, hein. Déjà, t'as pas le droit aux moitières grasses, et puis tout ça. Faut manger des fibres, des légumes verts. Ouais, style salade, par exemple, des trucs, tu vois, grillés, mais sans beurre. Sans beurre. Non, celui qui saoule de ma gueule. Non, mais des trucs sans beurre, tu vois. T'achètes un truc grillé, hop, tu te fais griller une viande, mais comme ça, sans rien mettre dessus. OK, mais il n'y a pas des drag queens trop maigres, justement, et c'est pas beau, et donc... Il faut qu'ils bouffent beaucoup pour prendre du poids ? Ben, disons, t'en as, si. T'en as beaucoup qui veulent essayer de ressembler à d'autres personnes, mais qui ont du mal à continuer, parce qu'ils veulent manger. Ouais, parce que moi, je vois sur le Minitel, là, il y a le groupe des drag queens anorexiques, et eux, ils ont du mal, quoi, pour trouver des fringues moulantes, justement. Ouais, mais ça, ça dépend des magasins, parce que maintenant, c'est vrai qu'il y a... Il y a des magasins spécialisés. Avoir des formes, ça veut pas dire avoir des bourrelets, non plus. Non, c'est vrai. Non, mais... Mais s'il est sale, on a douze sur le vide, alors qu'en fait, c'est des poignées de graisse, c'est pas la peine, quoi. Non, mais même... C'est pour ta salade grillée pour tout le monde. Non, non, mais c'est ton sur des poignées de graisse ? Non, mais je crois que là... Ouais, Rigo, avant qu'on demande à... Je sais plus qui c'est, mais il y a beaucoup de gens sur IRC, ils demandaient au bout de combien de bières de Pâques et de bouteilles de rouge tu te mets en drag queen. Bon, alors là, je réponds même pas. Ça va plus vite. Vieille taupe ? Ouais, ben écoute, je pense qu'il faut faire attention, c'est quand même contrôlé, tout ça, il y a des appellations d'origine contrôlées, moi, je conseille la belle rouge. Bon, alors, vieille taupe ? C'est du drag queen élevé au grand, en plein air. Merci. C'était peut-être une association, Gérard ? Non, non, non, non. Moi, ma coach... Non, non, mais tu peux lui dire au revoir complètement. Ouais. C'est même pas la peine d'essayer de le reprendre sous d'autres noms, celui-là. Pondiponda ? Ouais, ben écoute... Pour finir... Hein ? Pondi ? Non, non, mais... La réponse ? C'est pour finir... Pour finir, la question ? Ma réponse, c'est que, ouais, selon moi, il faut un régime équilibré, les frites avec végétaline et des trucs comme ça, quoi. C'est de la salade grillée. Pardon ? Non, j'ai dit de la salade grillée. C'est de la salade grillée aussi. Bon, c'est essentiel, quoi. Donc, il faut se maintenir, il faut se maintenir en forme. Bon, le gymnase club aussi, bien sûr. Et puis, voilà, quoi. Ça se passe bien, comme ça. Non, mais je pense que, là, personne ne veut répondre correctement à la question, parce que ça... Alors, réponds-toi, Gérard. Non, mais faire... Faire un régime. Faire un régime, d'une manière, pour être drag queen, je crois qu'il n'y a même pas de régime, là-dessus. Ah, il n'y a pas, alors ? Ça sert quoi ? Ben, on est bon, enfin, ouais, ouais. Non, mais même, ça dépend comment... Si t'es gros, mince ou petit, tu... Ouais, il faut être bien entre la tête, surtout. Moi, j'en ai vu des moches, hein. Ouais, mais ça, ça dépend, parce que ça, c'est... C'est la personne qui veut être comme ça, c'est tout. Ouais, c'est dans sa tête, quoi. Il faut... Ouais, Gérard, d'un coup, c'est une vocation, ça se passe dans la tête. Voilà, ouais, c'est bien ça. Donc, huitième question, et... Et je vais vous la poser, puis on va s'écouter un petit disque. Ah, non... Gégé, juste avant, on accueille, à la place de Vieilleteau... Je dis, pour l'instant, je mettais un disque, je pose la question... Ouais, mais justement, on l'accueille. L'auditeur va écouter la question, je le prendrai après. Quel boss. Ouais. Hein ? Parce que c'est pas la peine de me couper la parole quand je dis... Je mets un disque, je pose la question, l'auditeur, on le prendra après. Ça, c'est un gars qui a du métier derrière lui. Parce que là, ça commence, c'est la cinquième fois, Apolline, ça commence à bien faire. Pose ta question. Alors, combien dépense en euros ou autres monnaies un drag queen pour un shopping ? Et on va s'écouter François Baléry avec, il vit dans l'anus, mon pote le Gégé. Et on se retrouve tout de suite après au 0803 08 5000. Et voilà, donc, bonsoir, rebonsoir à tous, donc, suite et fin du débat des drag queens. Et donc, on vient de s'écouter François Baléry avec, il vit dans l'anus, mon pote le Gégé. Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000. C'est Puldar qui est aux commandes, donc, pour ça. Toujours www.frfunradio, donc, rigos sur l'Internet. Et toujours le 3615 4 Fun Radio, rubrique directe. Bonjour à tous, merci de m'avoir présenté. Et la question, c'était, combien dépense en euros ou autres monnaies un drag queen pour un shopping ? Et on va demander ça à Victouz, donc... 2300 d'Agin, de Cherbourg, pardon. De Cherbourg, la fréquence, s'il te plaît, Victouz. Bonsoir, Gérard, la fréquence, c'est 102.1. D'accord. Donc, t'as entendu la question ? Difficilement, excuse-moi. Bon, alors, donc, je la répète pour Marcel Leroutier, Robert, la déménageuse... Bonsoir. Bien que toi, on peut... Pondi, Ponda. Bonsoir. Bonsoir. Et Victouz, donc, alors, la question, c'est, combien dépense en euros ou autres monnaies un drag queen pour un shopping ? Euh, je pense que ça peut monter jusqu'à 1000, 1200 euros. Oui, mais en autres monnaies, donc... Alors, en dollars, ça fera 2000, à peu près 2000 dollars. Oui. Tu veux la monnaie russe ? Non, non, non, non, mais on va pas s'éterniser sur toutes les monnaies, grosso modo, comme ça. Bah, grosso modo... Grosso modo, aux alentours de 20 000 francs. D'accord. Euh, Pondi, Ponda ? Euh, à moins qu'il y ait eu une question minicale... Non, non, je disais, ça fait cher, quoi, 20 000 balles. Ah, ouais, mais les drag queens, on l'est pas, hein. Non, mais, de toute manière, c'est vrai que... Mais il faut être friqué, quoi, ça veut dire qu'il faut avoir de la caillasse pour être drag queen, quoi. Il faut de la maille, il faut de la maille. Ouais, non, mais... Si t'es au SMIG, t'es pas drag queen, quoi, déjà, direct. Ah, non, mais là, de toute manière, avec ce que tu touches... Euh, s'il vous plaît, merci, vous me laissez répondre à Manu. Oui, tu vas. Donc, avec ce que tu touches en étant au SMIG, tu peux pas te permettre de t'acheter tout ce que tu veux. Donc, en fait, les drag queens sont des bourgeois. Non, ça, c'est ça, c'est l'histoire. Faut se dire que les fringues de drag queen, c'est hyper cher. Euh, je pensais... Non, ça dépend. Quand tu vois la paire de bottes à talons, c'est 1000 balles. Ouais, mais ça dépend, parce que t'en as qui aiment bien mettre des talons aiguilles, t'en as qui aiment pas, donc c'est vrai que ça dépend. Non, ça dépend déjà du budget que tu disposes déjà d'entrer. Ouais. Ça, une fois que t'as le budget en tête, là, tu peux te permettre... Après, tu peux aménager le truc. Tu peux te prendre des bois, des conneries. Non, mais tu peux te permettre d'acheter ce que tu veux. Donc, Pandi Panda. Ouais, bah, écoute, j'ai demandé conseil à ma copine, toi, Julie, qui est drag queen. Elle me dit, bon, en gros, que son budget, c'est autour de 3 millions de dollars, euro 100, en moyenne, quoi. Donc, voilà, quoi. Donc, en gros, oui, t'as raison. Il faut vraiment... Il faut vraiment être friqué. Il faut vraiment gros de maille pour pouvoir être drag queen, quoi. Non, mais je pense... Non, mais non. Attends, qui c'est qui vient de dire ça ? Ah, bravo. C'est Polo. Il n'y a pas de Polo sur l'antenne, alors... Il s'est caché, l'enfoiré. Ça commence à bien faire. Il y a des intrus. Vieille taupe. Vieille taupe. Il n'y a plus du bec. Attends, attends. Vieille taupe. Attends, attends. C'est pas possible d'avoir 5 personnes à l'antenne. Vieille taupe est partie. Bon, alors, donc, à la place de... Vieille taupe. Vieille taupe, on... Ben, on avait Pandi Panda. Euh, non. On a Victouze. On a Victouze. Marcel Leroutier, Robert la déménageuse et Pandi Panda. Ben, pourquoi qu'on avait vieille taupe avant le disque ? On avait déjà Marcel Leroutier, Robert la déménageuse, vieille taupe, Pandi Panda. Salut. D'accord, donc, sur la question, pourquoi... Pour quel... Doit-on... Doit-on faire un régime... Doit-on faire un régime forcé pour avoir une silhouette de drag queen ? Ouais, je crois qu'il faut faire un régime. On a déjà répondu. Ah, pardon. Ouais, il faut arrêter pas grave, mais il faut enchaîner, Gérard. Bon, allez, on continue. On y va, on y va. On continue, on continue. Et on enchaîne. Allez, hop. J'ai rien compris, j'aime pas trop que... Robert la déménageuse, alors. Maintenant. Oui, donc, moi, j'ai de la chance, j'ai du piston, je connais pas mal de monde dans le monde des vêtements. Les vêtements, tout simplement. Non, mais ça, les pistons, c'était le débat de la semaine dernière. Non, mais on peut avoir des pistons dans le monde des drag queens. Ouais, c'est vrai, c'est vrai. Il faut des coups de piston chez les drag queens, quand même. Ouais. Et donc, j'arrive à avoir des vêtements à moitié prix, mais je m'en sors pas mal. Avec un budget de 500 à 600 francs, j'avais réussi à me faire toute ma garde-robe. C'est sympa. Pas mal. Mais toi, t'es une filleuse, en fait. Beau actif, aussi. Non, attends, attends. Eh, Pondi Ponda, Marcel Leroutier, laissez-la parler, s'il vous plaît. Merci. On t'en prie, on t'en prie. Voilà. Donc, je vous dis, il faut avoir du piston pour être drag queen. D'accord. Ça fait du bien, en fait. Marcel Leroutier, pour continuer sur la question. Moi, je tiens à réagir absolument, parce que là, vous avez dit, toutes les drag queens sont des bourgeois. Moi, je tiens à dire que j'ai connu des mecs qui ont dormi dans la rue pour faire leur spectacle le soir. Non, mais là, il y en a qui rigolent. Ouais. Ils nous écoutent ce soir, et je tiens à leur rendre hommage, donc... Tu peux préciser qui ? Bah, quoi ? Écoute, je vais pas donner de nom, ça va les blesser. Alors, dis, dis, dis. Non, mais on n'est pas de délation, on n'est pas de délation. Non, pas de délation. Enfin, c'est des potes de fun, et... Hop, au revoir, au revoir. Au revoir, Marcel Leroutier, ça t'apprendra. Ah, mais non, c'était pas Marcel Leroutier, c'était Pondi Ponda. Non, non, c'est Marcel Leroutier. Mais non, Marcel Leroutier, t'étais là. Non, c'était à Marcel Leroutier que je parlais. Gérard, je suis Marcel, je voudrais réagir. Non, mais attendez, faudrait peut-être savoir ce que vous me faites. Bah, c'était pas le même qui a dit ça. On parlait avec qui ? A Pondi Ponda ou Marcel Leroutier ? Non, c'était à Marcel Leroutier. Ah, d'accord, je me suis planté, alors. Voilà. Donc, bah, tout le monde a répondu. Ouais, on peut enchaîner. Alors, neuvième question. Donc, excuse-moi, je viens de virer Marcel Leroutier, donc j'avais quelqu'un d'avance, c'est la Tarlouse Mystère. Bonsoir. Bonsoir. Oui, bonsoir. C'est la Tarlouse Mystère. Salut, la Tarlouse. Bonsoir. T'appelles d'où ? Bonsoir. T'appelles d'où ? J'appelle de Poitiers. Fréquence ? 3.5. On a 3. Alors, donc, t'as compris la question ? Absolument pas, j'étais au fin fond du standard. Bon, Fildar, quand vous me prenez des auditeurs, vous leur dites la question, parce que je veux pas la répéter, là. Mais c'était dans le speed, c'est pour ça. Ouais. Alors, donc, combien dépense en euros ou autres monnaies un drag queen pour un shopping ? Je sais pas, je dirais entre... Entre 100 et 3000 euros, sachant qu'au cours du COPEC, ouais, ça doit faire ça. Tu peux parler un petit peu plus fort au lieu de t'endormir ? Oh là là ! Quelque chose de mignon encore, ce soir. Mignon, mignon, hein. Mignon, hein. Je te disais, ça dépend... Non, mais parle encore moins fort, comme ça, je comprendrai bien ta réponse. Je te disais, j'ai vu les mecs faire des chèques en bois d'au moins 1000 euros. Ouh là là ! Attends, je te demande... Je te demande pas de gueuler comme ça, d'accord ? Ah bah, il fait ce que je peux, moi, pas de demi-mesure, hein. C'est que t'auras... C'est tout ou rien, hein. Oh là là ! Parce que j'ai fait larmer un peu, aussi. Ouais, ben, je sens que tu vas... Tu vas voir dans ton fin fond de ton mystère ce qui va s'y produire. T'as gardé vos habitudes. Alors, les femmes sont-elles jalouses ? Elle s'est cassée, là. Les femmes sont-elles... Les femmes sont-elles jalouses ? Les femmes sont-elles jalouses ? Les femmes sont-elles jalouses ? Les femmes sont-elles jalouses ? Les femmes sont-elles jalouses de leur beauté, des drag queens ? On va demander à Robert l'amoureuse. La déménageuse. Euh, déménageuse, ouais. Je suis aussi amoureuse. À quand, à quand, Joëlle et Bouheur, Gégé ? Robert la déménageuse. Ouais, ben, c'est assez dur, là, parce que je suis jalouse de moi-même. Parce que, en journée, je suis femme, et le soir, je suis drag queen. Et il faut dire que la journée, quand je suis au bureau, je suis jalouse de... de moi, le soir. D'accord. Merci. Euh, Pondiponda ? Ben, ouais, ben, alors, ben, je vais encore prendre l'exemple de ma copine, tu vois. Donc, Julie, qui est drag queen. Ben, tu as... T'en as pas marre de prendre toujours l'exemple de ta copine ? Tu peux pas parler un peu de toi ? Elle est drag queen, c'est pour ça... Non, mais parle un peu de toi, un peu, parce qu'on s'en fout. Moi, ben, si tu veux, je suis très, très fier de... très, très fier d'elle. Je la trouve magnifique, surtout en drag queen. Mais je sais que, bon, il y a pas mal de jalousie, notamment sa sœur. Moi aussi, un petit peu. Parfois, je la trouve vraiment très, très belle. Et donc, je suis un petit peu gêné, quoi, tu vois. Je suis un peu jaloux, effectivement. Alors, donc, tu reviens à la question que t'avais pas compris, que tu voulais éviter de répondre. De toute manière, t'avais même pas répondu. C'est à la 5. Comment réagissent vos proches, donc ? Ah, j'étais pas là, j'étais pas là, à cette époque-là. Ben oui, comment... Non, mais c'est pareil. Donc, la question... Ta réponse revient à la question... Ben, alors, comme ça, c'est parfait. Alors, 8-12. Comme dira l'autre. Comme dira l'autre, tu te calmes, s'il te plaît. Merci. 8-12. Oui, Gérard. Moi, mon frère est drag queen. Et c'est pour ça que je tenais à participer. Et, ben, en fait, je le trouve très belle, oui, quand il est habillé en drag queen. Quand elle est. J'ai limite les boules d'être à côté de lui parce qu'on me voit plus, quoi. Et t'es toute mouille ou pas ? Ben, tu peux préciser le fond de ta pensée. Puis derrière, vous la laissez répondre parce que ça commence à gonfler de couper la parole aux gens comme ça. Oui. Pour ça bien faire. Alors, tu peux préciser le fond de ta pensée, 8-12 ? Ben, je te dis, mon frère est drag queen. Donc, il nous arrive de sortir ensemble en boîte de nuit. Et, en fait, on ne voit que lui. Mais, euh... Moi, je disparais, tu vois. Plus personne me voit, plus personne me regarde. Ben, parce que t'es pas bien. T'es pas belle, je suppose. Non, non, c'est parce que lui est très belle, quoi. C'est pour ça. Ah bon ? Tartouze, là. Non, Tarlouze. Tarlouze, mystère, là. Ben, écoute, moi, je peux te dire que j'ai vu des drames. Moi, j'ai vu des couples. Ils se brisaient pour des histoires de jalousie avec des drag queens. J'ai vu. Je sais que la drag queen, ça casse du couple, quand même. Dans quel sens ? Ben, dans le sens qu'avec la beauté qu'elles ont... Je veux dire, quand tu vois, moi, l'autre fois, j'ai vu une drag queen. Elle ressemblait vachement à Alyssa Bridge, par exemple. Oh, la vache ! Et, moi, je sais que la moitié des hommes que je croise, dès qu'ils voient une nana comme ça, les mecs, ils sont prêts à tout laisser tomber. Femmes, maison, appartement, maîtresse, tout ça. Pour aller finir leur vie avec la drag queen. Camion. Non, c'est pas vrai. C'est faux. Si, si, si, il y en a un. Non, non, non, non, c'est faux. Ici, il y a des gens qui... C'est faux ! C'est faux ! On ne prend pas compte de l'influence. Tu ne peux pas laisser dire des trucs comme ça, Gérard. C'est faux ! C'est parce que tu ne connais pas encore assez la vie, c'est tout. Mais non, il a raison. Non, il n'a pas raison. Attends, toi, fais gaffe, Robert, la déménageuse, parce que tu vas faire pareil aussi, toi. Gaffe à tes miches, toi. Attention, parce qu'il ne reste plus que deux questions. Justement, allez, parce que... De toute manière, ça va être la dernière. Allez, go, choisis bien. On ne va pas trop longtemps, quand même. Bon, vite, vu que tu ne parles pas. Comment avez-vous déjà été... Oui, question, Yann. Non, non, vas-y, fais ta question. Non, non, vas-y. Non, parce que c'est une question qui n'était pas prévue sur la feuille. Pose-la, sinon tu vas l'oublier. Vas-y, pose ta question. Donc, alors, avez-vous déjà été dans des boîtes de drag queens ou pas ? Ah, bon, je vais faire la question IRC, alors. Ouais, ouais, va mieux. Donc... Attends, attends. Qui c'est qui a dit ça ? Victouze ou Robert, la déménageuse ? Vous deux, vous allez commencer par fermer vos gueules, parce que sinon, je vais vous gerber tout de suite. Quelque chose de mignon. Avant que Rigaud pose sa question Internet, on accueille à la place de Tarlos Mystère, Super Sperm. Waouh ! Encore, il était déjà là la semaine dernière. Mais oui, non mais... Je ne le veux pas. Mais attends, attends. Justement, s'il a rappelé, c'est parce que la semaine dernière, il n'avait même pas eu le temps de faire une question, que c'était à la fin du débat. Ouais. Et bien, être meunière, là, c'est pareil. Et bien, on va le garder, on va voir ce qu'il va donner. Ah non, non, mais être meunière, il ne fait pas le deuxième débat. Ouais, pour ne pas déconner. Bonsoir, Super Sperm. Bonsoir, tout le monde. Salut, Super Sperm. Salut, Super Sperm. T'appelles d'où ? De Paris. Ouais, comme là. 101.9. Donc, question IRC, en priorité. Une question d'ICT, il demande si tu bandes sur les drag queens comme tu bandes sur les esturgeons géants. Non. Bon, attends. Victouze. Victouze ? Oui, Gérard. T'arrêtes de te marrer comme une perdue ou Robert la déménageuse, c'est pareil, parce que sinon, vous allez gerber toutes les deux, là. Je te dis qu'il y a un autrui, c'est Polo. Ouais, c'est ça. C'est Polo, il n'y a pas de Polo dans l'émission. Euh, oh ! Dehors ! T'attendras le disque pour dire ce que t'as à dire. Surtout que ça ne doit pas être très intéressant. Alors, Super Sperm, la question, c'est... Avez-vous déjà été dans une boîte de drag queens ou pas ? Ouais, ça m'arrive très souvent. J'y vais même toutes les semaines. Je vais surtout aux queens, avec mon pote Faudel. Alors, Super Sperm, déjà, tu ne précises pas le nom de chanteur. Au revoir ! Ça y est, terminé ! Terminé ! Il a fait une erreur, ça arrive. Non, non, non, il y a... Excusez-le, Gérard. Non, non, non, terminé ! Un peu de compassion dans ce monde de bruit. Au revoir ! Gérard ! Fille d'art, s'il te plaît ! Non, mais merde ! Au revoir ! C'est pas le nom d'un chanteur, c'est le nom d'un pote ! Au revoir ! Gégé ! Au revoir ! Il a dit, au revoir ! Avec modèle, modèle, pas Faudel, modèle. Modèle, avec modèle. Au revoir ! C'était avec un autre modèle. Merci ! Robert, la déménageuse, pour finir la question. J'ai pas répondu. Qui ? Tandis Panda. Pour l'instant, c'est pas à toi que je m'adresse ça. Robert, l'amoureuse. La déménageuse, pardon. Du côté de Dunkerque. Gérard, Gérard, Gérard ! Cours à pauvres ! T'es connerie de pétasse ! Putain, y'a des baisses de pression, Gégé. Donc là, en fait, ce qui s'est passé, c'est que... Gérard a rigolé derrière la vitre, en fait. Voilà, et Gérard l'a vu. Et Gérard s'est précipité. Et il lui a cassé sa gueule. Et donc, Gérard... Robert, la déménageuse. Wateux, l'amoureuse. Ouais. Ben, du côté où j'habite, y'a une boîte qui vient d'ouvrir, qui s'appelle... Non, tu donnes pas le nom de la boîte, ça vaudra mieux. D'accord. Ça s'appelle le BIP. Ouais, ben alors... Ben non, mais non, le BIP ! C'était genre BIP ! Ça s'appelle le BIP ! Tu comprends pas ? C'est pour dire le... C'est la censure. Censurer, voilà. Et c'est une boîte spécialisée que pour les drag queens, donc on ne peut pas rentrer si on n'est pas déguisé. D'accord. Et j'y vais tous les jours, en fait. Tous les soirs, ouais. Ok. À part ce soir, parce qu'il y a un débat sur les drag queens sur Fun Radio. T'as besoin ? T'as besoin de préciser sur quelle radio que t'es ? Ben oui, attends, c'est la nôtre. Gérard. Je suis assez grand de l'annoncer quand je prends les auditeurs. Elle leur a dit... D'accord, d'accord. ...Energie, non. Pandi Panda. Pour finir. Ben t'es gueudin ou quoi ? J'ai pas envie de me faire prendre les fesses dans les boîtes gays, moi. Ben, tu veux répondre correctement à la question ou pas du tout ? Ben, en gros, ouais. Non, je vais jamais dans les boîtes drag queens. Est-ce que la loco, c'est une... À mort ! Alors, attends, qui c'est qui sort ça ? Polo. Non, non, y a pas de Polo, là. C'est Pola, la soeur à Polo. Ouais, c'est ça. Encore ? Euh, je sens que tout à l'heure, ça va... Non, c'est pas... C'est pas une boîte de drag queens, la loco. Hop, euh... Victouze. Oui, Gérard. Euh, ben moi, je te dis, mon frère est drag queen, donc, ben, je... Je peux, grâce à lui, rentrer dans les boîtes de drag queens tout en n'étant pas drag queen moi-même. D'accord. T'as des pistons, toi. Non, ben... Et toi, Gérard ? Moi, personnellement, non, j'ai jamais eu l'occasion d'aller dans des boîtes comme ça. T'aimerais y aller ou pas ? Non, pas du tout. Pourquoi ? Parce que ça m'intéresse pas. Ben, ça doit être sympa, regardez, ça doit être drôle. Non, ça m'intéresse pas. Non, t'es... T'as l'esprit un peu gégé, quoi. Non, mais ça m'intéresse pas du tout, c'est tout. Il y a plein de trucs d'ouverts sauf l'esprit. Donc, euh... Alors, euh... Conclusion des débats, avant que je puisse avoir le point IRC, parce qu'on était à 7000... 7000, 7000, 7000, 7000... 7400... 722... 7427. Oui. Merci pour... J'ai coupé les larcènes. Non, ben, là, on l'a toujours. On l'a toujours ! Et là ? On l'a toujours ! Et là ? C'est de pire en pire. Et là ? Pareil. C'est bon. Voilà. Donc, euh... Petite conclusion IRC, et puis, en même temps, on va faire un petit... On va faire le point de savoir combien qu'on était. Alors... Excuse-moi, j'avais oublié d'allumer mon micro. Il n'y a pas de quoi. Alors, conclusion de l'IRC... Ben, déjà, il y a Turpentine... Ouais, ben, mon débat... Mon débat n'avait ni queue ni tête comme moi, donc, c'est même pas la peine de me le dire ! Voilà. Il y a un certain Arnett qui dit « Vive le Queen et Faudel ! » Bon, ben, lui, il garde ses conneries. Là, je ne garde pas trop. Moi, non plus. Il y a Esty qui dit « Gérard, rendez-vous tout à l'heure, place de la Concorde, 5h t'invente, n'oublie pas tes plumes dans le cul. » C'est ça. Ben, il va se faire foutre. À 5h, je serai dans mon lit. Et il y a Davy One... Davy One, ben, de toute façon, il va continuer à t'écouter parce qu'il n'arrive pas à dormir parce que c'est drag queen. Et on est combien ? On a baissé. On n'est que 4 327. Oh, la honte ! Oh, non, c'est pas mal, quand même. 4 327. Grâce à qui ? Grâce à... Grâce à l'autre qui n'est pas capable de faire son boulot. Donc, conclusion du débat. Donc, Robert, la déménageuse. C'était pas très intéressant. Mais c'était quand même intéressant. Bon, alors, si c'était pas très intéressant, pourquoi qu'on t'a... C'est son avis. Pourquoi qu'on t'a sélectionné ? Elle ne pouvait pas le savoir au début. En tant que drag queen, je m'estimais l'obligation de participer à tes débats. Pas spécialement parce que si on ne voulait pas te sélectionner, c'était pareil. Ouais, mais si on m'a sélectionné, c'est que j'ai été bien. Bon, OK. OK. Bon, c'est tout ? Ouais. OK. Donc, bonne soirée à toi et puis bon week-end. Bonne continuation. Fais attention ce soir. Ouais, ben, t'inquiète pas de ce qui va m'arriver. Pondi, Ponda ? Ben, écoute, moi, je pense que ton débat m'a ouvert les yeux, l'esprit, un peu tout. Je me suis vraiment, vraiment aperçu que ma copine était sympa, mignonne et tout et que je l'aimais de plus en plus. Et puis, ben, en gros et en très large, ben, écoute, ton débat était... Ouais. Voilà, quoi. D'accord, ben, Victouz, pour terminer. Ben, pour moi, c'était un débat médiocre et je pense que tu aurais un peu plus pu parler de toi et de tes débats le week-end quand tu vas faire ta grosse salope à la loco. Alors, Victouz, la grosse salope à ton mère, tu vas te faire enculer, pétasse, au revoir. Allez, hop. Voilà. Alors, donc, on va... À toi, Gérard. À ma conclusion. Conclusion, dommage qu'il y en a une qui a foutu la merde. dans l'équipe. Parce que sinon, ça s'était très bien passé. On aurait pu faire les 11 questions si elle n'avait pas foutu sa merde. Donc, dommage. Dommage. À chaque fois, c'est pareil. Moi, je suis dégoûté. Un truc pareil. Non, mais, de toute manière, c'est simple. J'ai remarqué. Mardi, ça a été pareil. Lors de la nuit, il était 100% conseil, le premier. C'est pas toujours à Pauline. Ouais, non, mais... Des fois, c'est les auditeurs qui nous font des farces. Non, non, non, non, non. Qui nous font des farces. Quand on lui dit quelque chose, elle n'est pas capable de le faire. Donc, si elle n'est pas capable de faire les débats, caresse ses ailes. Donc, alors, on va s'écouter les tétines à perruques avec... Monte dans mon camion. On va aux queens. Et le deuxième, ça sera les drag queens unijambistes avec les dents. Éclate-moi le kiste. Et on se retrouve tout de suite après pour le deuxième débat qui va porter sur les supporters.
Le débat sur les supporters
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Les personnages
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[modifier | modifier le wikicode]On se retrouve pour le deuxième débat, qui va porter sur les supporters, et pour ça, vous êtes toujours sur Fun Radio, bien sûr, j'ai oublié de le préciser, 101.9 est toujours le 0803, sur Paris, et dans la banlieue, donc vous avez tous les fréquences, alors venez tous en banlieue parisienne, et donc vous avez toujours, tous ceux qui sont en France, donc vous pouvez toujours nous appeler au 0800 308 5000, le 3615 Code Fun Radio, rubrique directe, tourne bien, on est 25 connectés, et l'internet, www.frfunradio.fr, et pour ça, on va accueillir pour le deuxième débat, donc Eric Cantonnier, 26 ans, de Brest. Oui, bonsoir, c'est Eric Cantonnier, bonsoir. Bonsoir, donc on écoute Fun Radio sur 98.9. Oui, tout à fait. Bonsoir à toi. Bonsoir, Gégé. Maillot, maillot qui pue, 25 ans, de Bourges, qui sniffe, maillot qui sniffe, non, qui pue, ah, pardon, 25 ans de Bourges, 87.7. Salut Gérard. Bonsoir. Oh là là, la scène, mais c'est pas grave, c'est pas grave, c'est pas grave. Petite tribune, 24 ans de Cannes, 95.fm. Salut Gégé, c'est l'île de Brome. Bonsoir à toi, et Sipley, Sipley, pourrit, 23 ans de Paris, 101.9. Bonsoir Gégé. Bonsoir. Bonsoir tout le monde. Alors, première question sur les supporters, alors êtes-vous supporter d'une équipe de tennis ou autre ? Oh, oui. Euh, Sipley pourrit, on va demander ça à toi. Le tennis, je connais pas trop ce domaine-là, mais bon, oui, j'aime bien Pique-Bacardi. Non, non, mais attends, oh, Sipley qui pue, où tu réponds, Sipley pourrit ? Je connais pas, c'est un super tennisman. Êtes-vous supporter d'une équipe de tennis ou autre ? Oui, ben alors, je supporte l'équipe de tennis asiatique, surtout Pique-Bacardi. Non, mais attends, c'est... C'est un joueur de tennis. C'est un joueur, Gégé. Ok. Petite tribune. Ouais, alors moi je suis supporter d'une grande équipe de foot, le PSG. Ouais, mais ça, non, mais alors là... Non, non, mais là, non, attendez, attendez, attendez, attendez, attendez. Parce que là, pour bien se dire une chose, on va éviter de parler du PSG tout le long de la soirée, parce que c'est pas parce qu'ils ont gagné et que derrière ça a été le carton que la SNCF et même la RATP ont fait à Nana pour plus de 350 000 balles de réparation. Avec toutes les prunes qu'ils mettent, je crois qu'ils peuvent réparer, qu'ils peuvent... Non, mais en fait, je déconne, Gégé. Donc, vas-y, alors, petite tribune. Ouais, je suis supporter d'une équipe de tennis à Hong Kong. Et voilà. Ah, t'es souhaité... Oh, merde, j'ai craché sur la console. Putain, quel porc, celui-là. Oh, merde. Maillot qui pue. Ouais, moi, je suis supportrice de l'équipe de tennis des Etats-Unis. Hum, hum. C'est pas supportrice, on dit supporteuse. Non, supportrice. Moi, je suis supportrice. Supportatrice, supportatrice. C'est pas une... Ouais. Non, mais de toute manière, ça peut être supporter ou supportrice, on s'en fout. Tu peux aller chercher dans le questionnaire ? Ça s'écrit comme ça. Non, non, non. Ah, remarque, ouais, supporteuse, ouais, c'est mieux. Ouais, supporteuse, moi, je pense que c'est ça. Supporteuse, quoi, ouais. Excuse-moi. Bon. Je suis supporteuse de l'équipe de tennis des Etats-Unis. Hum, hum. Donc, dedans, il y a Brad Pitt, il y a... Leonardo. Ouais, mais évite de donner des noms. C'est les noms des joueurs, Brad Pitt. Non, non, mais ça sert à rien. C'est le capitaine, je te dis qui c'est qu'il y a dedans, ça t'intéresse pas ? Non, mais on n'a pas besoin d'avoir les noms des joueurs, d'accord ? Ah, ouais, bon, ben, voilà. Alors, Eric Cantonnier. Ouais, ben, écoute, moi, je supporte l'équipe de Hongrie et du Turkménistan. Et il faut savoir que j'apprécie aussi la coste, quand même. Et je fais partie du cop, des hooligans du cop de Roland-Garros. On l'a, on l'a, on l'a ! Bon, alors... On va trop loin, on se va pas. Eric Cantonnier, au revoir ! Ben non, il a le droit, quand même, il a le droit, Gérard. Faut pas déconner avec lui, hein. Hop, au revoir ! C'est clair, fais gaffe, hein. Au revoir, au revoir, au revoir ! Au revoir ! Eric Cantonnier, au revoir ! Bonne nuit ! Gérard, sur IRC, il y a Davy One, il me demande si t'es supporter des équipes de pénis dans ton cul. Euh, elle, elle va se faire... Elle, elle va se faire sodomiser. Carrément. Alors, donc, êtes-vous supporter d'une équipe de tennis ou autre ? Bon, on a... Moi, j'aime bien, c'est la Formule 1, donc je supporte les McLaren en Formule 1. Mais ils sont nuls, hein. Pour quels joueurs ? Euh, non, mais... En Formule 1, je parle. Ben, c'est des joueurs, quand même. Non, c'est des pilotes. En tennis, ce que j'aime bien, c'est Yannick Noah, qui nous a quand même fait rapporter la Coupe Davis... Il y a 10 ans ? Ouais, mais tout le monde l'aime bien. En Formule 1, c'est pas Olivier Pénis... ...que tu supportes. Euh, toi, tu vas fermer ta gueule, parce que tout à l'heure, tu vas faire comme l'autre, d'accord ? Pas de problème. J'ai compris un truc, il a remporté quelle coupe ? La coupe de quoi ? La Coupe Davis. Et des tournevis, non ? Oh, oh, oh ! Euh, maillot qui pue ! Tu restes poli, s'il te plaît, et sifflet-poursuite, de même. Pourrite. Hein ? Sifflet-pourrite, pas poursuite. Euh, sifflet-pourrite, tu restes poli, quand même, parce qu'il n'y a pas de polo, là, dans les débats, d'accord ? C'est beau, là, la sœur Apollo ! Ouais, c'est ça, tout à l'heure, tu as dégagé, toi, ça te perd vite, mais... Alors, êtes-vous pour ou contre les supporters ? Alors, 65% des gens sont déjà supporters, ça, c'est vrai, il y en a beaucoup. Euh, 34% des gens n'aiment pas les... les petits Suisses. Donc, euh, je vois pas le rapport avec les supporters, les petits Suisses. Et 11% des gens n'aiment... n'aiment pas le sport. C'est vrai que, euh, faut se dire une chose, qu'il y a beaucoup de gens qui n'aiment pas trop le sport. Et ça, on... on va en faire illusion, justement, avec, euh... avec, euh, certaines filles, de savoir si... si elles aiment le... si elles aiment supporter une équipe ou pas, mais c'est pas la question pour maintenant. Oui, euh, Manu ? Euh, à la place d'Éric Cantonnier, qui... que t'as jeté comme un malpropre, on accueille, euh... Ben, je l'ai jeté comme un malpropre, il avait... il avait caressé police, c'est tout, hein. Ben, il a... il était pas grossier. On accueille Grosse Écharpe, 29 ans, de Paris. Euh, Grosse Écharpe ? Ouais. - Salut, Grosse Écharpe ! - Salut, Gégé ! - Salut, Grosse Écharpe ! - Salut, tout le monde ! - Donc, 101.9... - Salut ! - Ouais, bon après-midi à Paris. - Alors, donc... Alors, la question : euh... que fait un supporter quand son... quand une équipe perd ? Euh, il balance des chaises. Alors, att... alors, attendez, attendez, alors, vas-y, euh, Grosse Écharpe ? Je dis : il balance des chaises. C'est... c'est tout ce que... ce que tu me réponds ? Ouais, puis il tape sur la gueule, aussi, ça arrive. Ouais, mais ça, euh, tu veux faire allusion au... au match de mardi ? - Ah, moi, j'ai rien dit, hein. - Illusion, illusion. - Non, non, non, non, mais tu veux faire, euh... - Mais y'a pas eu que celui de mardi, hein. - Ouais, c'est clair. - Ouais, non, mais c'est vrai. Non, c'est vrai que... y'a pas... euh, c'est vrai, euh, je reviens à ce que tu dis, euh... Manu, c'est vrai, y'a pas eu que celui de mardi, y'a... c'est... celui, euh... à Bologne. - Presque tous. - Euh, y'a... y'a... c'est vrai que, maintenant, euh, dans... dans aucun sport, euh... C'est vrai que dans... maintenant, euh, pour être supporter d'un... d'un club, ça... ça va devenir dur, parce que... - Le... le golf ou le ping-pong, franchement, c'est... c'est tranquille, quoi. - Ouais, le golf, c'est tranquille, hein. - Ouais, ouais, mais le... le... - Y'a pas beaucoup qui se tapent sur la gueule. - Ouais, mais... ouais, mais ça, c'est... non, mais ça, c'est... c'est encore moins grave que... que de voir, euh... ce qui... ce qui... ce qui se produit en ce moment, euh, dans les stades et... ou autres, hein. - Ouais. - Euh... - C'est vrai. - Oui, euh, Rigaud ? - Oui, y'a juste Perforas qui précise à tous les supporters de foot de pas utiliser le ballon Lady Di, parce qu'il atterrit toujours dans le poteau. - Bon, alors, lui, euh... lui, il commence à me... à me casser les couilles sérieusement, euh... c'est même plus la peine de... - Il aurait écrit. - ...de... qu'il s'amuse à laisser des messages, parce que... j'y répondrais plus. Euh... c'est Play Pour It. - Oui. - Donc, euh, toi ? - J'ai déjà répondu, euh... - Ouais, non, non, c'est pas toi qui viens de répondre, c'est Grosse Sechard. - Elle a pas répondu, elle. - La menteuse. - Si, si, ben... - La menteuse répond. - J'ai parlé de Pete Bacardi ou Pete Central. - Non, mais ça, c'est... c'était ancien. - Euh, ça, c'était la première question. Alors, ou tu réponds correctement aux questions que... que je te pose, ou je te vire. - Ah, mais ils m'ont repris en rentaine. C'était quoi, la question ? - Bon, alors... - Non, c'est vrai, j'ai... j'ai... j'ai... - Hein ? - Non, c'est vrai. - Que paie... que paie un supporter quand... quand son équipe perd ? - Hein ? Euh... ouais, euh... je voulais en parler, c'est très, très grave, hein. Ma mère, elle travaille dans un hôpital, et euh... elle en a vu, mais des... des tonnes de personnes, des... ça se compte en kilogrammes et... de millions, quoi. Ça s'exprime même plus qu'ils se sont suicidés. - Mais pourquoi pas en kilowatts ? T'as l'air à part voir quand tu... quand t'es en train de me dire des conneries. - Allez hop ! - Tu me feras signe au revoir. - C'est qui... c'est qui que t'as viré ? - S'il te plaît... s'il te plaît pour... tu peux lui dire "bonne nuit". - Ok. - C'est même plus la peine. Alors, euh... petite tribune, non ? - Ouais, alors, ben... en fait, ce qui se passe, c'est que, bon, ben, en général, ils retournent des voitures, ou... - Oh, oh, oh ! Tu parles comme il faut devant ton combiné, et t'éteins la radio, s'il te plaît, derrière, merci. - Ah, j'ai pas de radio derrière. - Ouais, mais alors, tu parles comme il faut devant ton combiné, ou t'éteins le haut-parleur. - Ça va comme ça, là ? - Mais non, mais il pue du slip, en plus ! - Ah, c'est pas moi, ça. - Il avait le slip tout jaune ! Une horreur ! Il traînait la patte, comme ça, tu sais, comme un petit cannibale, et il puait du slip, c'était une horreur ! - Fils d'art ! - Non, mais attends, il y a du monde derrière toi, là, euh... - Non, non, non, fils d'art ! - Non, non, non, gros sperme ! - Fils d'art, je sens que tu vas aller... tu vas punir... tu vas punir au standard ! - Pourquoi ? J'ai fait quoi ? J'ai rien fait ? Vas-y, vas-y, mon cher auditeur. Euh, petite tribune ! - Ouais, donc je disais qu'en général, ça se finit par des gros casses, du genre, ils cassent des voitures... - Ouais, mais ça... ouais, non, mais attends ! - Ou alors, c'est des TRS et des trucs comme ça. - Ouais, mais attends, petite tribune, tu vas faire... on va pas faire une lésion au match de mardi, euh... - C'est pas une lésion au match de mardi, il y a plein de matchs où ça finit comme ça, Gérard ! - Bah ouais, mais ça, de toute manière, c'est partout, hein ! - Ouais ! - C'est partout pareil, hein ! - Bah voilà... - Vous voyez... - Ouais, euh... - Je voulais dire qu'on allait accueillir Starskine... Euh... 27 ans, de Lille, sur 96.8, pardon ! - Salut ! - Ouais, bonsoir, c'est Starskine ! - Salut, Starskine ! - T'éteins ta radio, s'il te plaît, derrière, pour commencer ! - J'ai pas de radio, j'ai pas de radio, c'est pas moi, hein ! Je te rassure ! Bonsoir à tous les fans de football, c'est Starskine ! - Salut, Starskine ! - Salut, Starskine ! - Bonsoir, j'appelle de Lille, j'ai les cheveux courts, un bon beurre et des grosses parades ! - Bravo ! - Bon, tu me le calmes, lui, déjà ! - C'est... - Bonsoir, GG ! - Ouais, ben, tu vas retourner voir Manu, pour l'instant ! - Pourquoi ? Pourquoi ? - Tu vas te calmer au standard, un petit peu ! - OK, je suis calme ! - Non, non, mais tu vas te calmer au standard ! - C'est bon ! - Alors, ta fréquence ? - J'appelle de Lille, 96.8 ! - D'accord, bon, donc, euh... La question, tu l'as entendue ? - Euh... Non ! - Que fait un supporter quand une équipe perd ? - Ben, je sais que, moi et mes copains, quand notre équipe perd, on n'est pas jouasses ! Donc, c'est vrai qu'il y a quand même des turbulences ! Hein, quand même, il y a de l'agitation ! - Oui ! - Donc, faut voir que, quand même, les gens de la police, ils nous chauffent un peu, quand même ! - Non, non, mais non, non, non, non, attendez ! Attends, attends, attends, attends ! - Ouais ? - Attends, euh, ça, euh... - Ouais, Starskin, ouais ! - Ouais, Starskin ! Euh, je vais te dire une chose, déjà, c'est pas les flics qui vous chauffent, c'est vous qui chauffez, déjà, le... déjà ! - Non, mais... - Non, non, non, parce que, déjà, dès que vous arrivez sur... Alors, viens pas dire que c'est les flics... - Merci ! - Non, mais, c'est vrai ! - Ouais ! - Voilà ! - Faites attention de l'arsène jet marin, avant ! - C'est quoi, ce l'arsène, là ? - Non, je préfère ! - Ouh là là ! - Vas-y, cherche ta merde, lui ! - Non, non, c'est de l'arsène, moi, lui ! - Faut le virer, Gérard ! - Donc, moi, je disais que c'est vrai qu'on se chauffe bien avec les potes, avant, avant le match... - Non, mais, non, mais, déjà, déjà, rien qu'avant l'ouverture des tribunes, hein, rien qu'avant l'ouverture du stade, déjà, vous commencez, il y en a qui commencent déjà à foutre leur merde dans les rues ! Et après, ça se termine, euh... - Au tribunal, ouais ! - Ça se termine très mal, après ! - Mais, Gérard, on s'en fout, ça, le débat, c'est pas ça ! - Ouais, c'est vrai ! - Donc, petite tribune, t'as répondu : maillot... maillot qui pue ! - Hé, Bernard, c'est vrai que t'es passé sur Skyrock, hier ? - Maillot qui pue ! - Oui, Gérard ! - Bon, pile d'art ! Deuxième avertissement ! - Mais j'ai rien fait ! - Deuxième avertissement ! - Mais j'ai rien fait ! - Deux ! - C'est pas grave ! - Deux ! - Deux enfants ! - Oui, j'en ai plein d'autres, vas-y ! - Deux ! - J'ai plein d'avertissements, quoi ! - Maillot qui pue ! - Oui, Gérard ! - Eh ben, en fait, quand ils perdent, en général, ils font la gueule, et quand ils gagnent, ils vont s'écraser comme des gros blancs-quissons contre le grillage, ce qui fait que des morts, enfin bon, c'est la cata, quoi ! - Ouais, ou alors ils vont se faire renverser sur les chambres, ce truc-là ! - Gérard, tu reviens, s'il te plaît ! - Réparer plus, Gérard est parti ! - On s'en fout, c'est pas le problème, Gérard ! - Non, mais on fait un débat pour nous, j'ai l'impression, parce que Gérard, à chaque fois que vous... vous commencez à répondre, il est pas là ! - Ouais ! - C'est sympa, non ? - Il est pas sympa, Gérard ! Franchement, ça se fait pas, quoi ! - Enfin, de toute façon... - Ah, voilà ! - Un truc qu'il faut dire, Gérard ! - Ouais ? - C'est que tes débats, c'est pas toi qui les prépares ! - Ouais, c'est vrai, ça ! - Ouais, c'est vrai ! - C'est moi qui les prépare ! - Gérard, quand on répond aux questions, tu pourrais au moins... - Non, mais y en a une qui a plus rien à perdre dans les studios, elle a pas à venir ! - Ouais, mais bon, sois professionnel jusqu'au bout, quand même ! - Ouais, mais c'est quand même poli, s'il vous plaît, avec les gens qui vous emmerdent ! - Ça, c'est vrai ! - Ville d'art ! Troisième ! - Mais il s'est arrêté ! - Encore un, il s'est filmé ! - Ah, ah, ça y est, c'est reparti ! - Oh, oh, oh ! - Tu l'as arrêté ou je te claque ? - Ouais, oh, tu vas à ta place, Gérard ! - Ouais, mais tu vas arrêter ta merde, aussi, toi ! - Là, c'est les micros, et là, c'est les inserts ! - Ouais, ouais ! - C'est quelqu'un qui triche ! - C'est vrai, tu commences à me casser les couilles, aussi, toi ! - En plein bruit ! - Oh, Gérard ! - Faut qu'il arrête, là ! - C'est la deuxième de Boulogne ! - Attention ! - Là, faut qu'il arrête avec les doubles sons, hein ! - Mais attends, il dit : "Reste poli avec les gens qui vous emmerdent !" - Heure, toi ! Tu sais ce que tu vas faire ? - Non. - Tu vas te choper... Putain ! - Quoi ? - Hé, toi, je vais te piquer ta race, hein ! - Encore ? - Alors, tu dégages le sondage, je veux plus de toi à l'arrière ! - On va se revenir à Pau, ou pas, non ? - Non ! - Ah, merde ! Oh, les Larsen ! - Comment tu dégages ? - Oh, les Larsen ! Bon, qu'est-ce qu'il y a, les ? Vas-y, qu'est-ce qu'il y a ? - Donc... - Ah, y a rien ? Oh, ça va. - Mais qu'est-ce qu'il y a, ton casque, putain, mais y a rien ! - Ah bah, il a dû casser son casque ! - Ouais, il a dû péter son casque. - Oh, merde ! - Encore un de plus ! - Toi, c'est à force de gueuler, tes oreilles ne supportent pas. - Fais gaffe à ta gueule, parce que tu ferais mieux de faire ton boulot correctement ! Parce que vous êtes pas capables de faire du boulot, le joli ! - Fais gaffe ! Tu fais des Larsen avec ton casque, et tu fais chier les auditeurs ! - Je fais chier les auditeurs, moi, je t'emmerde, d'accord ? - Avec tes Larsen, oui. - Ouais, bah, moi, je t'emmerde, d'accord ? Tu fais ton boulot correctement ! Et tu t'amuses pas avec tous les boutons, parce que sinon, t'as l'air, je vais me lever, je vais te mettre deux barbes dans ta gueule ! - Non, non, non, non. - Hein ? Tu vas pas commencer à me casser les couilles, ce soir, encore ! - Tu vas pas me les mettre ailleurs, pour une soirée ? - Ouais, ouais ! Bah, tu vas arrêter un petit peu ton bordel, d'accord ? - Je surveille deux minutes, là. - Moi, Gérard, sur IRC, y a "Delight virage Nord", il dit que les débats, c'est un peu comme un match de foot, c'est chaud pendant tout le match, ça gueule pas mal, et à la fin, ça finit par se friter. - Bah, de toute manière, c'est ce qui va se produire si ça continue. Euh, t'amuses pas, maintenant, quoi ? - Moi, je suis d'accord avec toi. - Bah, je suis d'accord. - Ok ? Euh, Manu, tu m'éteins ton micro, s'il te plaît, merci. - Donc, toi, tu dis que ce que les supporters, ils font, c'est pas bien, mais toi, tu fais exactement la même chose. - Bah, ouais, mais, de toute manière, moi, je fais ce que je veux, parce que le jeudi, c'est moi qui commande, et... Pour l'instant, y a que toi qui fais du bon boulot, les deux autres, c'est de la merde. Vous m'avez fait... Pour l'instant, on est là. Deuxième question. - Mais oui, mais c'est pas... - On est en plein débat, on a l'impression qu'on est en conclusion, là. - Mais pour l'instant, vous nous faites que de la merde, tous les deux. Vous êtes deux traveleaux, vous faites que de la merde. - Bah, on était là pour le débat des dragues. - Avec Apolline, c'est pareil, ça fait trois. - Allez, vas-y, reprends ma couille. - Alors, donc, que signifie être supporter d'une équipe ? On va demander à Maillot qui pue. - Euh, ça veut dire qu'on les suit dans tous les déplacements. - Ouais. - Donc, ça veut dire qu'on prend des buses de supporters avec des gros blancs de supporters... - Ouais, avec les potes. - Avec des chapeaux de supporters, des écharpes de supporters... - Il va y avoir des supporters dans mes tribus ! - Oh là ! - Et euh... - Bien vu, Manu. Il l'a coupé direct. - C'est ça, une vie de supporter. On vit, on vit l'équipe, on vit supporter. - Ouais, mais de toute manière, pour être supporter, faut quand même avoir l'argent pour pouvoir acheter tout le... - Mais non, le quart, c'est gratuit. - Non, mais attends. Non, non. Le quart est peut-être gratuit, mais faut quand même acheter les maillots, les écharpes... - Les billets. - Euh, non, les billets. Parce que si t'es déjà membre du club des supporters, ça, on va en parler. Si t'es déjà membre, les places... Oh, attends, s'il te plaît, Maillot qui pue. Je réponds à la question à Pildar. Donc, les places, déjà. Une fois que t'es déjà supporter d'une équipe, les places, tu les as gratuitement. - Ouais. - Donc, elles sont déjà payées. Ce que t'as à acheter, c'est les t-shirts, les shorts, l'écharpe, le chapeau, et même voir les banderoles pour savoir ce que c'est. - Les chaussettes aussi. - Bon, toi, tu m'éteins ton micro. - Les chaussettes ! - Pour l'instant... - Putain. - T'as l'air... T'as l'air, t'as l'air... T'as l'air, tu vas te prendre un silo dans ta gueule comme Pildar aussi, toi. - Mais c'est vrai, moi, je suis allé à la boutique sur les champs, là, du PSG. Il y a des chaussettes, il y a des caleçons, il y a plein de trucs. Alors, je fous pas la merde. - Petite tribune. - Gérard, j'avais une question militée à l'avance. - Non, non, petite tribune. - Très sympa. Poétique. C'est... - Non, politique, c'est pas la paix. - Non, poétique. - Ouais, pour toi. - Poétique. Petite tribune. - Oh, la merde. - Mon pote Pildar. - Petite tribune. - Salut. - Ouais, Gérard, donc moi, je disais que, en fait, quand t'es supporter, bah, faut aller à tous les matchs. C'est déjà ton premier devoir. - Ouais. - Et puis, bon, ensuite, bah, d'essayer de te relooker façon, bah, le... - Mais ça, de toute manière... - Non, mais ça, de toute manière... - Tu supportes, quoi. - Non, mais de toute manière, ça, faut bien se dire... - PSG, PSG... - Ça, c'est malin, ça. - Déjà, faut bien se dire une chose, que dès que t'es supporter, dès que t'es membre d'une équipe, t'es obligé de suivre ton équipe du bout de la première journée jusqu'à la fin du championnat. Donc, pour ceux qui sont membres du PSG, comme Max est membre du PSG... - PSG, PSG... - Oh, tu fermes ta gueule pas, s'il te plaît, merci ! - Je suis supporter du PSG, je suis pas membre du PSG. - Ouais, ça peut pas être. - Membre du PSG, c'est quelqu'un qui travaille pour le Paris Saint-Germain. - Ouais, non, mais t'es supporter, mais tu les suis, quand même, une bonne partie du championnat. - Ouais. - Donc... - Justement, en parlant du PSG, rien à voir, il y a p'tit Suisse sur le Minitel qui dit : "Oui, je suis membre des fuckers. Nous, on est supporter des fesses avec des broches." - Ouais. - Hop, tu vois, sa réponse, c'est : "Va te faire foutre !" Et toi, tu fermes ta gueule, parce que tout à l'heure, tu as dégagé. - Et il voudrait savoir s'il peut supporter l'Étienne. - Ouais. - Et tout à l'heure, tu vas supporter mon poing dans ta gueule ! - Hum... - Là, ça va te faire plus mal ! - Un petit fils fuck, c'est mieux. - Ah ouais, tu vas voir. Donc, la question... - Non, non, non. - Elle fuck. - Euh... Quelle heure il est ? Euh, deux heures et demie. Euh, envoie un... - C'est l'heure. - Toi, envoie la zik, là. - C'est l'heure de la pilule. - Envoie la zik, là. - Merde. - Je suis pas prêt, là. - Comme ça ? - Déjà ? - Je suis pas prêt, euh... - Euh... T'es pas... T'es pas là pour... - En tout cas, là... En tout cas, là, Gérard, on a bien avancé, quand même. Sur le deuxième débat, on a fait un truc de mignon. - Ouais. Une question. - Non, on a fait deux questions. Et la troisième, on va la continuer, parce que je mettrai le disque. - Moi, je vais dire un truc... - Parce que là, on va faire trois questions, encore. - Ouais. - Qu'est-ce que tu voulais dire, toi ? - Ben non, je voulais te dire ça, qu'on avait bien avancé sur le premier débat. - Donc, alors, euh... Clou-dou-toc. Grosse écharpe. - On abrace 8P sur la troisième. - Des millions de fois, remettez-toi. - Bon, alors, dégage, au revoir. Hop ! - Et en plus, il a du monde derrière ! - Oh, mon dieu ! Le coup de maître ! Internaute de folie ! - Ça y est, j'ai dit. - Bravo ! Et en plus, vous êtes pas capables de gérer, quand ils ont du monde derrière ! - Ouais, c'est vrai. - Alors, vous êtes pire qu'Apolline ! - On veut des gens, Manu, uniquement, qui sont tout seuls. On veut pas des personnes qui font des débats, des gens chez eux. - Moi, j'avais un but de supporter, là. - Non. On veut que des célibataires. - Des gens glauques, qui sont malheureux chez eux, tout seuls. - Les stars ! Les stars de Lille ! - Pas des gens heureux, qui vont en couple ! - Pas de mariés, hein ! - Il appelle la maîtrise. - Stars de Lille ! - Starskins ! - Starskins ! - Starskins ! - Starskins ! - Alors, moi, avec mes potes, on se coupe les cheveux bien courts, on s'échange les bretelles, quand même, et puis, on va au club... - T'as raison ! T'as du monde derrière, aussi ! Au revoir ! Allez, heureux ! T'es heureux, tu dégages ! Allez ! T'as des amis, tu fous le camp ! Bon, petite tribune, toi, t'es malheureux. - Ouais, moi, j'ai pas de chance. - Voilà, pareil. - Moi, je veux bien que... - Je veux des gens qui vont au stade, tout seuls. - Qui c'est qui nous reste ? - Sarkande de Bruyne. - Tout le monde a répondu, donc, sondage avant la... - Quoi, il faut te sonder, là ? - Des écharpes grises. - Putain ! - Alors, combien, le tuyau ? - Ouais, j'ai 20. - Mets les gants en ma part, hein ! Vas-y, va pas t'aventurer à Manu dans... - Faut te sonder, quand même ! - Jamais à Manu dans son derrière, hein, t'es fou ! - Ah, mais un gant, mon pote, t'es ouf ! - Putain ! - Fils d'art ! - Fils d'art ! - La semaine prochaine, t'es viré, tu fais plus partie de l'équipe. - Merde ! - Hop ! - T'es comme Apolline, t'es sur le banc de touche. - Hop ! - Déjà deux-deux. - Je pourrais te couper tes petits citrons, quand même ? - Euh, tout à l'heure, je vais te couper ma main dans ta gueule, tu vas voir comment ça va te faire. - Euh, Manu ! - Oui ? - Je te préviens, tu me refais une fiche correcte. Ou sinon, tu fais comme Fils d'art. - C'est vrai, je dégage ? - Tu vas voir. - Oh putain, pas de fiche. Rien. - Alors, combien gagne un supporter de l'équipe de foot du Maine-et-Loire ? - Non. - Alors, 74% des personnes ne gagnent rien, qu'à partir de l'équipe de foot. - Non. - Alors, combien gagne un supporter de l'équipe de foot du Maine-et-Loire ? - Non. - Alors, 74% des personnes ne gagnent rien, qu'à partir de l'équipe de foot. - Non. - Alors, combien gagne un supporter de l'équipe de foot du Maine-et-Loire ? - Non. - Alors, 74% des personnes ne gagnent rien, qu'à partir de l'équipe de foot. - Non. - Alors, 74% des personnes ne gagnent rien, qu'à partir de l'équipe de foot. - Non. - Alors, 74% des personnes ne gagnent rien, qu'à partir de l'équipe de foot. - Non. - Alors, 74% des personnes ne gagnent rien, qu'à partir de l'équipe de foot. - Non. - Alors, 74% des personnes ne gagnent rien, qu'à partir de l'équipe de foot. - Non. - Alors, 74% des personnes ne gagnent rien, qu'à partir de l'équipe de foot. - Non. - Alors, 74% des personnes ne gagnent rien, qu'à partir de l'équipe de foot. - Non. - Alors, 74% des personnes ne gagnent rien, qu'à partir de l'équipe de foot. - Non. - Alors, 74% des personnes ne gagnent rien, qu'à partir de l'équipe de foot. - Non. - Alors, 74% des personnes ne gagnent rien, qu'à partir de l'équipe de foot. - Non. - Alors, 74% des personnes ne gagnent rien, qu'à partir de l'équipe de foot. - Non. - Alors, 74% des personnes ne gagnent rien, qu'à partir de l'équipe de foot. - Non. - Alors, 74% des personnes ne gagnent rien, qu'à partir de l'équipe de foot. - Non. - Alors, 74% des personnes ne gagnent rien, qu'à partir de l'équipe de foot. - Non. - Alors, 74% des personnes ne gagnent rien, qu'à partir de l'équipe de foot. - Non. - Alors, 74% des personnes ne gagnent rien, qu'à partir de l'équipe de foot. - Non. - Alors, 74% des personnes ne gagnent rien, qu'à partir de l'équipe de foot. - Non. - Alors, 74% des personnes ne gagnent rien, qu'à partir de l'équipe de foot. - Non. - Alors, 74% des personnes ne gagnent rien, qu'à partir de l'équipe de foot. - Non. - Alors, 74% des personnes ne gagnent rien, qu'à partir de l'équipe de foot. - Non. - Alors, 74% des personnes ne gagnent rien, qu'à partir de l'équipe de foot. - Non. Que la 3 Alors peut-on jouer avec son équipe Pour de vrai si on est supporter Et on se retrouve tout de suite après Donc on va s'écouter Sébastien Crampon Avec Tire-moi un péno Dans l'orifice sanal Et on se retrouve tout de suite après C'est un tube en ce moment ça Alors on accueille Maillot qui pue, rebonsoir à toi Rebonsoir Gérard Petite tribune Ouais à fond dedans, salut GG Comte de Brune, oui bonsoir Et Petit Frisson Petit Fagnon Ouais bonsoir Donc alors la question Tout le monde l'a entendu Petit Fagnon tu l'as entendu Ouais ouais ouais Bon alors donc on va demander à toi Moi j'ai eu la chance de gagner Le concours FAN2 Non mais attends je te parle Alors attends Petit Fagnon C'est toi qui a été voir Christophe Lambert Petit Fagnon Oui oui un jour Bon alors Il y a trois semaines il y avait un truc spécial Olympique de Marseille FAN2 spécial Olympique de Marseille Ouais c'est ça tu te foutrais pas de ma gueule Non non Ecoute tu t'envoies la cassette je l'enregistre D'accord alors non non non Tu m'envoies la cassette tu mets ça à l'intention de Gérard 22 rue Bayard 75 008 Paris Aucun problème Dans deux jours tu l'as Ok ben je l'aurai dimanche soir D'accord ok Alors donc Peut-on Peut-on jouer avec son équipe Pour Debré si on est supporter Donc pour toi Pour moi Fagnon Oui pour toi oui Ben oui alors donc j'ai gagné le concours FAN2 J'ai eu la chance de jouer avec Avec Zizou mon ami Ouais J'ai fait plein de bisous d'ailleurs Ouais ben les bisous tu t'écartes Je joue pas trop à Marseille Non non non mais laissez la Non non laissez la parler Laissez la parler Laissez la être ridicule Voilà Laissez la laissez la Ouais non Et puis ça du platini, roche-tôt tout ça ok Non non non non Eh eh eh Corde de brune Cigana Oui Corde de brune Ouais Laisse la parler tu vas voir Ok ouais Alors vas-y continue Continue à nous raconter ta salade Grillée Grillée Vas-y raconte nous Raconte nous ton anecdote avec ton histoire de FAN2 Qui a rien à voir avec l'équipe de Marseille Ouais Oui parce que grâce à FAN2 j'ai pu jouer un tournoi Un tournoi Ouais c'est ça Bon alors petit Fagnon Tu m'envoies Petit Fagnon Tu m'envoies la cassette T'es pas sûr que c'est vrai Ouais non non mais tu m'envoies la cassette Après je verrai Au revoir pour toi En attendant au revoir Hop pour l'instant je te dis au revoir C'est pas grave on fera un débat dimanche soir avec toi toute seule et lui C'est pas l'internaute Cante de Brune 27 ans d'Auxerre J'ai pas annoncé ta fréquence excuse-moi Parce que t'es Y'a pas longtemps que t'es là toi Donc 102.4 Donc alors pour toi Eh bah écoute Il faut savoir que le club d'Auxerre organise des matchs amicals Entre les supporters et l'équipe Et il faut savoir que quand même l'autre fois ils ont été un peu ridicules Parce qu'on leur a mis 3-0 Non mais attends attends C'est vrai qu'ils ont eu une saison difficile Ouais non mais attends Cante de Brune Je te demande On va mettre 3-0 Non non non Petite tribune et maillot qui pue Elle est chaude Non non Peut-on jouer Bon c'est vrai que certains supporters peuvent jouer avec leur équipe Bah ouais Mais de toute manière on va pas s'amuser à donner des matchs On va donner des scores tu vois C'est des matchs amicaux Ouais mais Ouais d'accord Amical Tu conjugues Ouais Donc alors vas-y continue toi Bah écoute et je te dis On leur a mis 3-0 Bon ça a pas empêché Après c'était bon esprit Tu vois on a pris la douche ensemble On était dans les vestiaires Je veux dire On s'est caressé comme d'hab Tout ça je veux dire Ça a pas On s'est pas entiché l'esprit du sport tu vois Tu peux aussi prendre une douche En fait ouais Bah oui oui oui Et voilà quoi Donc voilà je trouve que c'est plutôt bon esprit quoi D'accord Voilà Mais je voudrais savoir Si toi tu serais prêt à faire un petit match Ou à prendre une douche éventuellement Avec un de tes fans Parce que c'est un peu tes supporters quoi quand même Non mais ça Quand j'aurai l'occasion d'aller sur un stade de foot On verra Ouais S'il vous plaît S'il vous plaît merci On accueille quelqu'un d'autre à la place A la place de Petit Fagnon On accueille Grand Pompoto POMPE Qui va se présenter lui-même Grand Pompoto Ouais Grand Pompoto Bonsoir Oui bonsoir Gégé Bonsoir tout le monde Mais de la bombe T'appelles d'où ? T'appelles d'où ? J'appelle des zouches Hein ? Des zouches Les zouches C'est dans les Alpes C'est de la bombe Préquence 94.7 Des zouches Oui Donc petite tribune T'as répondu toi ? Non j'ai pas répondu Bah alors vas-y Ouais c'est quasiment impossible de jouer avec tes supporters Parce qu'ils ont tous ta grosse tête et tout Dès que tu y vas ils te foutent des tatanes Et puis tu dégages du terrain quoi Non non non Pas spécialement Ah si si si Je suis pas d'accord Bah moi je le confirme Non bah toi tu le confirmes peut-être Mais moi je te dis que non T'es super fermé Gégé Ça dépend des clubs Ça dépend des clubs Non non mais Gégé c'est parce qu'ils sont payés des mille et des cent Donc c'est des stars Non non La dernière fois je me suis pris une baigne par Ococha Merci le délire Bon petite tribune Ouais Tu vas te calmer Parce que jusqu'à maintenant T'as répondu correctement aux questions Donc tu te calmes Ou sinon je vais te forcer de te virer Excuse-moi pas de problème On parle pas de vidéo Gérard Maillot qui pue Gérard y'a pas que dans le foot quand même Qu'on peut participer Parce qu'on parle que de foot Et c'est chiant quoi Ouais c'est vrai Non mais je sais qu'en pétanque Tu peux participer en fait avec l'équipe Que tu supportes À la compétition C'est bien Ouais mais ça Ça dépend des sports Parce que Ouais Je sais que enfin en fait J'avais un pote qui était fan d'un gars qui tira à l'arc Ouais Qui a fait les championnats d'Europe Et en fait lui il a participé avec lui Il a fait la cible Il courait à 70 mètres devant Il a participé Ouais mais je sais pas S'il y a des supporters De tir à l'arc Bah si si il y en a C'est la preuve C'est à son âme maintenant mais Bah attends toi pour l'instant Tu me parles d'un autre sport alors C'est du délire Je sais je sais Génial Donc Maillot qui pue Pour continuer sur la question Ouais Gérard moi je suis supporterie D'une équipe de karaté Entre autres Et en fait on s'est spécialisé dans le head fuck Et en fait je m'investis entièrement Dans le head fuck Qui est une spécialisation du karaté C'est du délire C'est du délire T'es geisha quoi c'est ça ? Ouais je suis geisha Donc alors si Grand pont poteau là Oui Bah écoute moi je supporte Une discipline qui est pas très connue C'est le badminton Bah si ça c'est quand même Non non non attends Maillot qui pue Maillot qui pue Le sport de pédale tu vois Il te dit bonne nuit Au revoir Terminé pour aujourd'hui Elle est pionnière Hop là Allez hop Alors donc Grand pont poteau là Oui Donc toi t'es C'est une histoire de badminton Voilà tout à fait Ouais mais c'est vrai que le badminton C'est vrai que c'est un sport Qu'on en entend On en voit pratiquement jamais à la télé Et d'ailleurs je voulais saluer Tout particulièrement l'équipe de Suren Qui est première d'ailleurs Non non mais attends Grand poteau On s'en déconnait en plus Non non mais moi je vais te dire une chose Qu'à Suren il n'y a pas de Il n'y a pas de club de badminton Il y en a dans toutes les villes Non non non De cycliste De cyclisme Oui mais pas de badminton Ça c'est faux C'est faux C'est faux GG Ouais Tu pourrais expliquer ce que c'est le badminton Le badminton c'est un volant Avec un truc en caoutchouc rouge Tu peux jouer avec Très bien avec des raquettes Normales Qui sont moins dures Que les raquettes de tennis Et là Max il en a ramené Des raquettes de tennis Et elles sont assez dures Et le badminton Les raquettes sont moins dures Ouais Tu cartonnes Donc alors Septième Oui Avant que tu poses ta septième question On va accueillir Support Hermite De Paris De Paris Ouais bonsoir à toi C'est de la bombe Bonsoir La bombe bébé Donc 101.9 Donc tu veux répondre à la question Euh Je veux répondre à la question J'étais en rentaine Et personne m'a rien dit Ah non mais c'est bon Est-ce que vous Est-ce que vous supportez Est-ce que vous jouez avec votre équipe Quand vous êtes supporter Allez hop Ah ouais non mais moi je suis contre tout ça J'ai du mal à supporter mon petit frère Tu crois pas que je vais supporter 11 autres garçons Ah non non non non Non non non Bon bah ok Bon un supporter a-t-il le droit D'aller voir son équipe en famille On va demander ça Petite tribune Non pas du tout Ça c'est carrément impossible On peut pas Bon J'ai déjà demandé Et on m'a dit non Tu peux préciser Je voulais aller voir un joueur Avec sa famille Et donc je me suis adressé A la fédération française de football Et on m'a carrément refoulé quoi Super Super Ouais bah d'accord La prochaine fois tu passes ton tour Ouais Ouais parce que si c'est pour me répondre Des conneries ça sert à rien J'ai du délire Du délire Question IRC vite Oui Il y a Spiou sur IRC Vite vite Vite vite vite Il dit que t'as pas assez parlé Du développement du cancer du cerveau Chez les gens qui téléphonent trop Avec des portables Non mais ça C'est même pas la question des supporters Alors lui il va se faire foutre Il a qu'à dépenser son prix Sur l'IRC Ça rapportera plus un peu de radio Euh Cante de Brune Si t'emballes d'amende pour pas porter un casque Faut être confiant Ok très bien Je sens que petite tribune Ça y est il est viré Eh bah voilà Ça y apprendra lui Hop Ça y est il est viré Tu me prends quelqu'un d'autre Alors Cante de Brune Écoute Faut quand même savoir Que la majorité des joueurs Qui jouent dans le championnat C'est des expatriés Donc Ils jouent dans des pays Qui sont pas leur destination d'origine Donc ils ont pas forcément La famille sous la main Donc forcément Ça complique le travail Tu vois Non mais je pense que là Tu veux faire Bah moi Non attends Parce que là Attends attends Attends De toute manière Après on va Je vais revenir sur ta question Ok d'accord Qu'est-ce qu'il se passe La Corte de Brune La directe C'est de péter les fumigènes Euh Grand Grand pompoteau Oui Gérard Moi je dis c'est pas possible Oh là là Vas-y Gérard Montre-nous tes fesses Euh Support thermique Tu fermes ta gueule Ou sinon je te vire Attends Support thermique Je vais pas répondre aux questions C'est pas marrant Euh J'en connais tout à l'heure Qui vont virer Parce que Je vais pas aller jusqu'à 3h là Pas de Corte de Brune Moi les mecs Bon alors Grand Grand pompoteau Oui C'est ce que je peux Il y a plein de bruit Je peux pas parler Gérard Bon tu réponds à la question Attends j'en ai un autre Bon allez hop Qui c'est que je vire là Grand pompoteau Ça y est il est parti Super Support thermique Euh oui On accueille J'ai qu'une couille Merde Non pas moi lui Ouais celui-ci est monoboule C'est monoboule Je te préviens T'amuses pas à me remettre les mains Non mais c'est pas le même Ah il est monoboule lui Ouais Monoboule J'appelle de Brest Salut Gégé Ouais Salut Donc ta fréquence 104.2 Ouais Ouais Alors Support thermique Pour toi Euh Ouais moi je me suis renseignée A la SF de Marseille Et Attends t'es de Paris Et tu demandes A Marseille quoi Ouais parce que Je suis à Paris Mais j'aime beaucoup Les Marseillais Ah ouais d'accord Ouais t'es comme moi Et donc la SF de Marseille M'a dit que Si j'essaie de unir tout quoi Au revoir De quoi de quoi de quoi Quoi De quoi j'ai pas J'ai pas compris Demande à Rigaud Il t'expliquera Attends même Rigaud Attends même Rigaud Même Rigaud Il a même pas compris ce qu'il a Si il a compris Rigaud Mais il veut pas balancer T'as compris ce qu'elle a voulu dire Ouais mais c'est en rapport avec Avec quelque chose Qu'on peut calmer ici Avec le cul encore J'ai qu'une couille Ah bon Ouais C'est vrai Ouais ouais je suis là Bon tu réponds Ouais bah j'ai pas entendu la question Je suis là Non non non non non non Je répète plus les questions Non c'est tout standard Désolé Demande à Manu C'est vrai Ouais mais Manu Il avait qu'à te la répéter Hop Ouais dégage C'est moi qui dégage Ou c'est lui dans ce cas là Non non non Je pense que ça va être les deux De tout à l'heure Gérard J'y suis pour rien Moi C'est pas moi qui ai mal fait le boulot C'est Manu Donc Tu veux vraiment répéter la question Alors un supporter A-t-il le droit D'aller voir Son équipe en famille Oui tout à fait Je pense que c'est tout à fait possible D'aller voir un supporter Mais Gérard Je voulais te demander un truc C'est pas toi qui parlais Ok Ça sert à rien que tu parles Ok C'est pas toi qui parlais Le supporter Le supporter Est-ce qu'il a le droit D'aller voir Le mec Enfin le sportif Dans la famille du sportif Ou lui Le supporter Il y va en famille A-t-il le droit D'aller voir Son équipe en famille C'est-à-dire C'est-à-dire Tu prends quelqu'un Qui est Un supporter Qui supporte Une autre équipe Parce qu'il a le droit D'y aller avec sa famille C'est-à-dire sa mère Son père Ah oui Voilà Et il n'a pas le droit Enfin c'est pas Demander s'il va voir La famille du joueur Ben non Ah d'accord Ou de l'équipe Ah d'accord Alors J'ai qu'une couille T'as bien Ouais j'ai répondu Ouais c'est bon Qui c'est Qui c'est qui Qui voulait me poser une question C'est Cande de Bruno Je crois C'est Cande de Bruno On parlait des expatriés Tu me disais Que tu voulais réagir Ouais mais là Je vais te dire une chose C'est vrai que maintenant Attends Attends 5 minutes Non vas-y réponds Réponds d'abord Donc c'est vrai C'est vrai que Maintenant Dans toutes les Dans tous les Dans tous les clubs De foot Maintenant T'as plusieurs Joueurs qui sont Expatriés T'as beaucoup de joueurs Qui viennent Des pays Francophones Ouais L'Italie L'Allemagne Et puis tout ça C'est vrai Donc Savoir si La famille suit Ça c'est Ça c'est C'est un problème Mais c'est un problème Mais ça Mais maintenant Ça dépend Ça dépend d'eux S'ils veulent suivre Le joueur Ou pas Comment un sportif Il fait pour concilier Son métier Et la vie de famille Ouais mais justement Ça c'est C'est la question Que Que j'ai obligé Bah si Bah ouais On peut Ouais on va pouvoir En faire une question Si tu veux Ok ouais C'est vrai que Maintenant Si t'as des supports T'as des joueurs Qui sont mariés Qui ont des enfants Est-ce que la femme Va les suivre Avec les enfants Ça c'est vrai que C'est dur parce que Vu ce qui se passe A l'heure actuelle Sur les terrains de foot Et autres C'est vrai que Je vois mal Je vois mal La femme du joueur Avec le gamin Dans les tribunes Si Si c'est T'as pas vu Excuse-moi Gérard Oui Pendant la coupe du monde Il y avait Adriana Dans les tribunes Ouais Ouais mais ça Ouais mais ça Non mais ça Ça Lors de La coupe du monde Faut se dire une chose Qu'il n'y a pas eu De casse Au contraire Tout le long De la coupe du monde Ça s'est super bien passé Il y a eu de la casse Non non non Non non Si si si Non je crois pas Si si si C'est au CRS Il va te raconter Ce qui s'est passé Oui ben 5 minutes Oui On va accueillir Broute la moite A la place de A la place de Maillot qui pue Parait que c'est un hommage Alors Broute la moite Ouais Je t'appelle de Saint-Nazaire C'est une dédicace Broute la moite Donc combien Saint-Nazaire 103.6 103.6 Ouais C'est une blague Bon alors donc Pour en revenir Sur la coupe du monde Parce que Rigaud Il voulait peut-être Rajouter quelque chose Quand j'ai dit Que ça s'était bien passé Qu'il n'y avait pas eu de casse De rugby Non mais En foot Ah non ben non En foot On parle toujours de foot Depuis une heure C'est bon On parle que de foot Ben ouais parce que Il n'y a que le foot Je ne veux pas parler du rugby Parce que le rugby Il y a des supporters Dans tous les sports De basket Ouais mais ça En basket C'est C'est moins évident Parce qu'on n'a pas De joueurs de basket C'est que des nazes Qui veulent répondre Aux questions J'ai toi Qui t'y connais Je ne sais pas Moi un peu En sumotori En ninja Tout ça Parle un peu Comment tu vis Le truc de l'intérieur T'es qui toi Au niveau de la civilisation Tu es qui toi Je ne sais pas J'ai eu mille noms Je voyage à travers l'univers Bon alors Je me multiplie Et tout ça Tu vois Ouais ben On va perdre C'est plein de brume Pas du tout Absolument pas Non ça doit être J'ai qu'une couille Ah oui pardon Ouais c'est lui J'ai qu'une couille Tu lui dis au revoir Salut Ok pas de problème Ça y est Ciao Qu'avez-vous Contre les supporters Alors 46% des gens Si vous voulez Ont des Des Des battes Des battes de baseball Ouais 32% N'aiment pas Les sportifs Et préfèrent Le vélo C'est vrai que On n'en parle pas assez Du vélo Mais c'est pareil C'est Si on parle du vélo Donc on va On va On va revenir Sur les histoires De drogue Donc De l'EPO Tout le monde Se drogue Même dans Dans tous les sports Ça se voit 15% On a marre De les entendre Pleurer Quand ils perdent Ben ça c'est vrai Tu me rappelles après Mauviète Ouais Ouais bah oui Qui c'est Qui s'amuse à dire Tu me rappelles Après là Oh la nana Qui s'amuse à dire ça Une cochonne en chaleur C'est qui Ouais c'est ça C'est pas Oh là encore Et donc Dernier sondage Après on va attaquer La dernière question Puis on va faire La conclusion D'après vous Un supporter Faut-il faire Un autre métier Alors 53 des gens Pensent Que non Vu que Ça prend Ça prend trop de temps Ça prend trop de temps Le soir Ouais parce que Ils ont L'entraînement De 8h Pendant 1h Ils ont un entraînement Les supporters Non Pas les supporters Pas les supporters Ah aussi 39% Des gens Préfèrent être payés Pour se masturber Donc je vois pas du tout Le rapport avec les supporters C'est pas grave Et 10% Des gens Ne répondent pas A ce genre de questions A la con C'est bien Moi non plus Je répondrai pas Sur ce Questionnaire là Donc dernière question Pour cette dernière Question Excusez-moi Tout le monde On accueille Gros porno De toute manière Si c'est pour Me reprendre les mêmes Non c'est pas le même Bah tu vas voir Écoute Salut Gérard Salut tout le monde Salut Gros porno T'as Gérard Jérantard Sur le Minitel Qui nous demande Quelle est la différence Entre Gérard Et un écureuil Il va se faire foutre lui C'est quoi ? C'est que Non mais ça Les histoires drôles On les garde pour dimanche D'accord ? Non mais c'est ça Ta fréquence Gros porno T'as dit Ta fréquence C'est que l'écureuil A la queue Touffu Et Gérard A la queue foutue Et toi Ta connerie Tu te la carres au cul Espèce de connard C'est en retard Sur le Minitel Ouais bah Toi aussi T'avais pas besoin De la dire à l'antenne Ta fréquence Gros porno Ouais j'appelle de Paris Donc 101.9 Ok Donc dernière question Comment fait Comment fait-on Pour être Supporteur D'une équipe Donc on va demander A gros porno Bah c'est très simple Il suffit D'aimer cette équipe Tout d'abord De lâcher rien Et ensuite Tu vas T'inscrire au club Non mais tu peux Tu peux préciser C'est-à-dire Le fond de ta pensée Précise ta réponse Ouais je suis pas en train De te parler du pont de l'Allemagne Gérard Gérard C'est pas cohérent Ce que tu dis Des moments Je suis pas Pourtant il y a des supporters Du pont de l'Allemagne J'en connais J'en connais Tout à l'heure Qui vont se prendre des baffes Non non c'est toi Bon allez hop Conclusion du débat Ouais je suis pas en train De te parler Du pont de l'Allemagne Conclusion Faudrait savoir Conclusion du débat Support On parle de quoi Du pont de l'Allemagne Ou de la conclusion Conclusion Conclusion Alors boîte Postale 13ème pilier Non non non Bon alors hop Terminé la conclusion Vous allez vous la Non mais non On va faire les conclusions Bah oui Bah ouais on se calme Conclusion On commence par quoi Bon alors Support thermite Ta conclusion du débat Non mais Gérard Tu le mets devant ton micro Attends C'est quoi ce délire C'est honteux C'est honteux Viens t'asseoir là Allo allo reviens Parmi nous Support thermite Conclusion du débat Devant ton micro bordel Devant ton micro ouais Gérard Alors jamais j'ai un débat Aussi pourri de ma vie Mais de la grosse merde en boîte Mais mais grave Ça veut dire Faut pas chier dessus Alors va te perdre Tu te calmes Hop là Tu te calmes Oh non on la vire pas Broute la moi C'est terminé C'est la conclusion Il est 3h Hop Broute la moi Broute la moite Apprend à lire Connard Va te faire enculer Salope Prends part Putain mais c'est vulgaire C'est qui c'est qui Mais on sait rien C'est que des vulgaires Euh Gros porno pour finir Bon allez parle moi d'autre chose Parce que là Tu commences à me prendre la tête Ça m'énerve Ouais bah Minable ton débat De nulle à chier De toute façon J'ai même pas participé A une question Qu'est-ce que tu veux que je dise Bon alors Une brume de mer quoi Ouais bah au revoir Corne de brume Corne de brume Ouais donc vas-y Bah écoute Bon débat Franchement débat super intéressant Le mec qui l'a Qui l'a animé Déjà vachement moins Euh je voulais dire Que mon joueur préféré C'était donc Comme on l'a dit tout à l'heure Le fameux Gégé au clochard Quand même Et bah tu connais le proverbe Quand tu veux Je te mets le feu à la touffe Et puis un petit coup Frend dans la lucarne Ok Bon alors moi Conclusion du débat Gégé Gégé je viens d'avoir Le vrai Platini Non non C'est terminé C'est fini C'est fini C'est fini Il y a plus que mes oeufs Gérard Gérard C'est Platini C'est Platini Je voulais juste te dire C'était trop une merde Alors hop Terminé au revoir Donc alors Qu'est-ce que j'ai à vous annoncer Conclusion hier c'est avant Rigaud Dépêche-toi Ouais Non c'était la musique Qui me faisait peur Euh Alors conclusion On va essayer de les retrouver Parce que Alors Oh là là Excuse-moi Merci Rigaud Et à dimanche Non mais je vais en trouver Conclusion Minitel Les débats de Gégé C'est comme les feux de l'amour On finit toujours par s'endormir Monsieur Orange Alors toi Ta mère De Minitel Tu te la carres dans le cul Et tu m'arrêtes ce bordel Avant que tu te prennes Les dents de la mère Les dents de la mère Arrête Gérard Il a senti son gros aileron Ouais tu commences à me casser les couilles Vas-y c'est bon Eh flipper Parle devant ton micro Tu commences à me casser les couilles Là ce soir Ah j'ai eu peur Bon alors il y a une conclusion Oh j'arrête Putain vas-y Vas-y Gérard Oh le film est fini Merde Eh je sens que je Je vais t'éclater Je sens que je C'est vraiment pas bon Donc alors Ça c'est clair Conclusion de l'IRC Conclusion IRC Alors donc il y a une conclusion de Davy One Qui dit que t'as rien d'un sportif Sauf l'odeur Mais alors quelque chose de mignon Elle elle va se faire enculer Terminer pour elle Ok pour elle ouais Davy One Pas de problème Conclusion de Fesses de Baie Moi avant j'étais supporter des débats de Gérard Mais plus maintenant Car je trouve que c'est trop de la merde Alors je suis devenu un hooligan Et je fous le bordel chez lui Ouais bah c'est bien Lui qui passe gap à sa gueule Parce que c'est un hooligan Parce qu'il va morfler bientôt lui aussi Et conclusion de Turpentine Les débats n'avaient ni queue ni tête Donc je l'emmerde Voilà Et sinon il y a Arnett Gros porno Qui dit qu'il supportera Il sera supporter de Gérard seulement Quand il sucera des termites Et que tu prendras la grosse sanglion en live Putain même sur le net il est tout raide Et bah sur l'internet Vous commencez à nous casser les couilles avec Sandy Alors Sandy a commencé à en avoir à le bol Donc qu'est-ce que je voulais dire Ce week-end vendredi Max sera à la loco Donc je sais pas J'ai rien Max d'habitude il me fait ma feuille Mais là il me l'a pas ramené Attends ça vient Moi de manière En Belgique Je sais pas où en Belgique Au Trébuchet Au Trébuchet à côté de Namur A 20 km de Namur Donc je sais pas où en Belgique Donc il sera au Trébuchet Donc allez-y nombreux Nombrons et nombreuses Et puis racontez-nous Qu'il y a des Belges Qui appellent dimanche Pour nous dire à peu près Comment ça s'est passé Donc sinon vendredi soir Max sera à la loco Avec qui comme Gigi Je sais plus Attends Ça c'est le disque d'après Ouais bah ça sera Ça sera le disque Ça sera la fin Attends il est en train de recopier Les noms des Gigi Donc conclusion C'est vrai je l'ai pas fait Donc conclusion Dommage que ça s'est encore foiré Comme d'habitude A chaque fois Les deux débats On n'arrive jamais à faire Un truc potable Alors donc si ça continue On va faire qu'un débat par semaine Et comme ça Ça prendra la place plus tôt Bon alors Donc t'as les DJs Qui font le début Avec Max Ouais bah ça y est Je sais lire Ok D'accord Donc à la loco Donc il y aura Gigi La bouse La crotte Et Kaka Et au percu Loulou Le toléro Et Béa Le tolard Le tolard Béa et Gabi Au lynch Au light Putain Au lumière Bon t'as une jôle toi Tu me mets Tu me mets des conneries Donc sur ce On va s'écouter La petite pupeuse La quoi ? La quoi ? La petite pompeuse De Suren Avec 6 mois Les valves Ça gonfle Et on se retrouve Dimanche soir Avec toute l'équipe Donc Sandy sera là bien sûr Et là vous allez retrouver Seb Pour la nuit sans pub Avant En même temps Au revoir C'est le 10 d'après ça Après Les pompeuses de Suren Donc Vous allez écouter Les buveurs de sperme Avec Viens Au parc Y'aura du sexe Et je vous retrouve dimanche Bah bien sûr Et puis quoi ? Mais oui je suis d'après C'est les 3 10 Non mais puis quoi encore ? Vite vite vite Mais la Sumotorie du 92 Et Ouais bah ça Vite vite Annonce Avec détresse L'huile Des frites Et on se retrouve dimanche soir Au revoir à tous
Le débat sur le festival de Cannes
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Les personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]bonsoir si tu allumes pas ton micro gérard ça peut pas marcher ah bah non bah ça marche pas alors c'est pas le bon truc espèce de naze c'est l'autre, c'est l'autre télécommande gérard c'est ce boîtier là gérard celui qui est là ah là là là là là là là il est pas aidé quand même oh le merveilleux de la technique en plus il déconne celui là allez on y va bon donc là c'est moyen comme son mais c'est pas grave je vais essayer de travailler comme ça comme d'habitude sinon j'ai changé de micro ça va pas être grave donc le premier débat qu'il va porter sur le festival de Cannes et donc le disque qu'on vient de s'écouter Manu c'était c'est une très bonne question ça gérard ouais ouais bah faudra peut-être le voir merci alors donc c'était titre du disque partout de stars avec j'ai pas j'ai pas monté les marches mais j'ai monté des grosses donc je vois pas du tout le rapport avec ça donc ok bon bah c'est pas grave alors pour ça on va accueillir c'est quel débat gérard on parle du festival de Cannes ça fait 5 fois que je l'annonce alors donc j'ai oublié de vous préciser donc vous pouvez toujours nous appeler au 0803 085000 donc Apolline et Pudard sont à votre écoute donc j'espère que ce soir ça va bien se passer sur l'IRCWW.MD sur l'IRCWW.MD sur l'IRCWW.MD sur l'IRCWW.MD sur l'IRCWW.MD sur l'IRCWW.MD sur l'IRCWW.MD sur l'IRCWW.MD bonsoir on est déjà beaucoup et il y a Jet qui a adoré ta prestation dans on prend mon cul pour une tirelire ah ouais c'était béton je pense que c'est vrai cette histoire mais c'est pas grave et bah Minitel c'est pas la peine de vous parler il fonctionne pas ce soir comme d'habitude donc premier débat sur le festival de Cannes j'ai bien précisé et pour ça on va accueillir grosse pardon grosse euh plame 23 ans d'Annecy grosse palme palme ouais grosse palme d'Annecy où on écoute Fun Radio 102.1 bonsoir à toi bonsoir Gérard bonsoir l'équipe allez bonsoir Madonna 29 ans de Verdun 93.9 oui tout à fait bonsoir c'est Madonna ouais Madonna pour un Madonna c'est normalement c'est une nana c'est pas un mec mais tu crois que tu vas voir la vraie Madonna pour l'instant les micros vous les êtes éloignés au standard s'il vous plaît d'accord euh celui-là pareil euh pour un son manodent tu t'es s'il te plaît merci euh Sylvie Joly 24 ans de Brest 104.3 oui bonsoir Gérard je m'appelle Sylvie je suis beau gosse donc Sylvie ouais ouais bah ouais hop c'est pas la peine de non mais je te précise salut oh salut Sylvie bonsoir c'est bonne toi euh j'en connais deux tout à l'heure qui vont qui vont pas commencer les premiers débats donc euh merci Gérard la question ouais Valérie le mer euh le merdier le merdier ouais bon quand ils écriront correctement au standard ça fera peur 22 ans de non 602.1 bonsoir Gégé bonsoir les auditeurs bonsoir tout le monde bonsoir bon alors première question donc euh c'est vous commencez pas là les deux parce que je sens que ça va gerber ça va gerber c'est bon c'est bon c'est bon vous vous calmez Sylvie est madonna vous vous calmez ou sinon vous gerber pas moi non plus oh c'était moi Gérard je me raclais la gorge ouais ben toi ça va être pareil oui pas de problème tu poses la question Gérard ouais ce serait bien alors déjà première question connaissez-vous Cannes on va demander ça ben tiens à Valérie le merdier euh Cannes oui je connais alors tu peux préciser je connais la croisette je connais les marches je connais les hôtels je connais tout en fait je connais Cannes alors tu peux me préciser combien combien que l'hôtel le plus près de la croisette qui est pas de marque le plus attends tu permets vas-y vas-y je te réponds je vais te dire une chose tu me tu me tu me redis encore un mot de travers je te gerbe toi compris Valérie le merdier parce que tu allais foutre ta merde chez toi ok vas-y repose ta question non mais je la reposerai pas non non mais par rapport aux hôtels et la croisette c'était quoi alors tu peux me préciser lequel hôtel et quel plus près il n'y a pas de marque dans les débats c'est pas possible de préciser le nom de l'hôtel non non mais attends je vais simplement savoir sans qu'elle cite le nom lequel hôtel lequel hôtel est le plus près Ramirez bonne chance non Ramirez Sanchez non Patougas non non non allez Sylvie Jolie oui donc toi tu connais Cannes oui je connais Cannes bien sûr j'ai passé mes vous arrêtez de vous prendre la tête tous les deux au standard allo on prend pas la tête mais Gérard mais il t'occupe pas du standard il t'occupe pas des débats j'y ai passé mes vacances l'été dernier et moi je monte pas les marches mais je prends les ascenseurs c'est beaucoup plus rapide alors tu crois que pendant le festival de Cannes tu as monté dans un ascenseur pour aller voir les films on arrive à l'an 2000 je suis désolé les marches c'est dépassé là je crois que tu te mets le doigt dans le cul bravo moi je veux bien c'est vrai c'est ce que je veux avec mes films Sylvie Jolie tu réponds correctement à la question sinon tu gerbes ça fait déjà deux fois que je t'ai averti je t'ai dit que je connaissais Cannes et voilà très bien moi j'y passe mes vacances tranquille putain qui c'est qui m'a choisi ça encore écoute on te donne des réponses tu veux pas pour l'instant c'est moi qui décide d'accord je voudrais savoir qui c'est qui a choisi ses auditeurs moi c'est Max qui m'a choisi moi ouais c'est ça ouais bah oui ouais c'est avec la Pauline ça te pose un problème ? de toute manière je vais on arrivera à savoir qui c'est qui vous a choisi c'est pas le problème Madonna ouais bah écoute moi je connais bien Cannes je connais bien la croisade et les croisés et je suis je suis d'accord avec l'histoire des ascenseurs il faut être pour le progrès bien sûr moi je sais qu'il parle pour l'an 2000 de faire Cannes avec un escalator bon allez hop Madonna et Sylvie Jolie Madonna et Sylvie Madonna et Sylvie Jolie au revoir au revoir au revoir au revoir ok peinture reste à ton époque ok va te pas enculer connard alors là ouais là tu me les gères Gérard pour calmer le débat c'est d'un vulgaire Gérard c'est une horreur c'est une horreur Gérard terrible déjà deux attends non mais c'est pas le problème c'est pas qu'ils t'énervent pour rien alors qu'ils te répondent bien aux questions non non vas-y attends si ça n'a jamais été prévu qu'en l'an 2000 ils allaient faire des ascenseurs d'accord ils risquent encore l'autre l'autre qui me traite de peine de cul il ferme sa gueule d'accord et puis l'autre c'est pareil ok ils ont le droit de dire ce qu'ils veulent à ta question on n'en veut plus c'est pas la peine de leur prendre sous un autre allez vas-y Gérard oui sur IRC pour calmer le débat il y a Snus qui te demande parce qu'il n'est pas au courant à savoir c'est le combien-tième festival de Cannes cette année le 52ème c'est le 52ème festival de Cannes qui se déroule à l'horecule depuis hier disons depuis mercredi ah non ils me disent le 23ème non 53 52 52ème il y a un problème là alors non non 52ème parce que justement j'ai posé la question depuis quand existe le festival de Cannes et apparemment on a pu voir que ça tournait dans les alentours de 40-47 mais ça c'est une question qui sera à venir par la suite donc c'est le 40-47ème festival non non c'est le 52ème c'est la 52ème fois que le festival est à Cannes donc c'est le 52ème et avant avant d'être à Cannes il était où voilà c'est le festival de Cannes c'est ce qu'on me demande aussi ça justement je voudrais le savoir et c'est prévu dans tes questions ou non non c'est pas prévu parce que c'est on vous met Dunkerque non mais c'est c'est Phil Dark qui a voulu on me demande aussi c'est le festival de quoi bah c'est le festival du film le meilleur film rapportera la palme d'or donc en forme de en forme d'espèce de de palme bah oui c'est logique la palme d'or elle est pas en forme de tuba non mais elle se rend elle se rend elle se rend en or donc donc grosse grosse palme grosse palme pardon donc alors toi si je connais c'est Nice c'est ça non Cannes ah oui Cannes non je connais pas Cannes mais je connais Nice non mais attends c'est à peu près pareil toi la croisette la ah non ah non c'est pas du tout pareil ah bah si c'est pareil ah bon il y a des palmiers non mais attends attends moi je te parle je te parle je te parle de Cannes je te parle pas de Nice pour l'instant ah ok parce que le festival il se déroule où ? à Cannes bon alors donc c'est parce qu'il y a un festival de de Belgique enfin à Nice tout ça machin de quoi ? c'est un autre festival à Nice et je croyais que tu voulais qu'on parle de celui-là parce qu'il est moins connu non mais c'est pour ça non mais c'est quoi non non mais attends c'est quoi c'est quoi comme festival qui se déroule à Nice ? c'est un petit festival de films d'horreur enfin bon c'est pas grand chose ah non mais ouais mais attends parce que là de toute manière dans le festival de Cannes tu as sûrement à boire des films d'horreur et puis tout ah non non enfin à Nice c'est surtout c'est sur le cul mais je voulais pas le dire en fait mais voilà d'ailleurs ça fait un tas d'années T'as aussi le festival de la BD en Goulême ouais c'est bien ça ouais mais ça il monte pas de marche là-bas le festival du cul à Sirene ouais aussi ça mais faut pas le dire c'est dans une broche je vais pas le dire des broches du film d'art festival des quistes deuxième troisième les rotules en bois bon GG euh on a une petite surprise pour toi parce qu'il y a Fildar qui a réussi à choper au standard Jean-Claude Vendamme parce qu'il est assez fan de toi et il voulait absolument participer au débat donc il a 33 ans comme tu le sais il est de Bruxelles allô ouais ouais bonsoir bonsoir je peux avoir la fréquence de Bruxelles je sais plus où c'est sans FM ouais j'ai oublié un peu tu vois et puis à la place de Madonna aussi on accueille Prince excuse moi j'aimerais bien que Vendamme il me fasse un grand écart direct il est fort oh on se calme l'autre il appelle d'où ? Prince il appelle de New York ça je sais pas la fréquence il écoute sur internet internet voilà hi Prince hi hi kids hello everybody hi oh you're hitting my camera I'm gonna have to try on y va on y va on y va on y va on y va on y va on y va on y va on y va on y va on y va on y va on y va on y va on y va on y va on y va on y va on y va on y va on y va on y va déjà pour commencer les prévenir que c'est pas c'est pas c'est pas la merde ici c'est moi qui commande vous êtes prévenu là attends toi déjà tu commences bien par les prévenus vas-y la question biatch attends toi tu t'écrases aussi d'accord ? mais non parce que ça avance pas là c'est pour ça ouais bah toi tu t'écrases d'accord ? moi je crase les briques Jean-Claude Bondam ouais ouais je t'écoute non alors tu réponds à la question tu peux nous voyer un peu plus tôt bien sûr moi je vais au festival de Cannes bien sûr moi tu sais là je suis arrivé en truck je suis arrivé en truck tu vois ouais au festival de Cannes les marches moi bon je monte mais je les brise direct ouais direct après je me suis tapé un autogary avec Laetitia Castar je l'ai pris dans le pieu et voilà j'ai fait mon dernier film ça s'appelle Master des saucisses ouais et voilà une grotte d'accord je crois que toi tu as pas tu as pas continué à t'amuser à jouer les gros bras Prince de New York bah écoute wow vous me le calmez tout de suite là c'est Van Damme il est obligé de faire des exercices sinon il perd la main faut le comprendre c'est chaud ça commence à devenir chiant là déjà rien que la première question il y en a déjà deux de partie et on a deux nazes je crois que ça va pas aller comment tu parles de Van Damme ? comment tu parles de nazes ? oh il est vénère là oula t'as vénère Van Damme calme le calme le j'ai pas envie de faire un peu d'impact ce soir oh c'est quand Prince Siva répond la question ? oh Prince alors moi je te disais je viens en France la semaine prochaine je vais aller au festival de Cannes pour la première fois donc j'aurais voulu que tu me donnes un petit peu des indications savoir où je pouvais descendre à l'hôtel où je pouvais manger le midi le soir tout ça comment il fallait que je me fringue etc etc quoi tu viens avec Maïté ? pardon ? tu viens avec Maïté ? ouais sûrement ouais qui c'est qui veut répondre à ma place là ? c'est Grosse Panne je me rends compte que je suis en France pour l'instant t'arrêtes de prononcer des noms d'accord ? pas de problème ouais donc je viens pour la première fois de New York on a une pirogue de 47 mètres qui nous attend quand même ouais c'est ça tu viens de New York et tu parles le français non mais attends tu prendrais pas les jambes pour des cons ? c'est absolument pas mon style non je les prends pour des blaires mais sinon non ? non presque pas j'ai cru mal comprendre on m'a tapé de l'opéra deuxième question non Gérard j'aimerais que tu répondes toi quand même et que tu dises à Prince il t'a posé des questions toi comme t'as déjà été à Cannes et que tu sais comment ça se passe tu pourras le renseigner et surtout les auditeurs qui écoutent et qui voudraient aller à Cannes ouais ouais merci attends toi pour l'instant tu la fermes parce que ça fait déjà deux allez Gérard vas-y deux déjà déjà Gérard ? deux alors connaissez-vous Cannes ? Cannes moi je le connais très bien parce que j'ai eu l'occasion d'y aller j'ai pu voir de près le fameux truc du festival où les personnes montent donc c'est-à-dire les acteurs de cinéma tout ça et je vais vous dire une chose que pour y aller ce n'est pas évident il ne faut montrer pas de blanche ce qui veut dire pas de blanche c'est il faut être habillé en smoking parce que sinon vous ne passerez pas et de toute manière c'est des escadrons de CRS qui sont là 24h sur le terrain 24h durant toute la durée du cinéma du festival et Gérard c'est quoi les gens qui ont des trucs là où ils appuient tout le temps il y en a plein aussi devant c'est ça les CRS ? c'est des appareils photo ah d'accord et ils photographient pour quoi ? pour eux ? non ils photographient les stars du cinéma et pour qui ? pour eux pour garder des souvenirs du festival de Cannes d'accord alors ne me prends pas par un con parce que tu es venu avec nous il y a deux ans non mais oui mais je sais donc alors ne te fous pas de ma gueule s'il te plaît parce que ça va se passer ça commence à bien faire aussi toi rigolo question IRC non ? bah il y en a plein donc je vais essayer d'en trier quelques-unes vite fait mais ça défile tellement vite que je vais avoir du mal il y a Baf qui te demande à quand le festival de Cannes à Paris ? ça je ne sais pas donc des festivals de Cannes à Paris ça m'étonnerait que ça existe pourquoi ? ils vont pas avoir la salle assez grande assez grande pour accueillir tous les acteurs de ces... tous les acteurs et les réalisateurs qui seront présents ah sinon sur IRC il y a Jojo qui est apparemment organisateur du festival il dit qu'il peut le faire chez toi non bah lui il va se faire foutre il fait les hautes d'or chez lui euh tout à l'heure il y en a un qui va se manger des stylos dans la gueule comme la semaine dernière apparemment il fait l'after il fait l'after t'as un petit sondage aussi Gérard non ? avant de continuer la deuxième question alors aimez-vous le festival de Cannes tu permets mais ça non je te demande t'éteins ton micro c'est moi et Apolline c'est... parce que là les micros allumés au standard ça commence à être chiant alors quand on vous demandera d'allumer vos micros vous les allumerez alors maintenant vous laissez vos micros éteints alors 45% aiment le festival de Cannes alors aiment bien ça donc 34% préfèrent qu'on s'éteint au chocolat donc apparemment ils veulent parler sûrement des éclairs 28% préfèrent le festival des Bourgoins sur Saturna donc je sais pas ce que ça veut dire et donc deuxième sondage d'après vous qu'est-ce qui manque au festival de Cannes alors 67 des gens pensent que ça manque de débat donc je vois pas le rapport alors là par contre vu que ça a été quoi ça ? c'est 24% qui... pensent qu'il n'y manque rien qui n'y manque rien et 11% pensent que... si j'étais là-bas ça serait pire qu'une porcherie alors je voudrais bien savoir qui c'est qui a fait ça et bien sûr on va me dire tout de suite on va mettre ça sur le rideau bien sûr alors toi l'espèce de gouine tu vas fermer ta gueule parce que c'est pas rigolo parce que c'est pas rigolo si si si bah demande lui non non attends c'est ce que t'as voulu dire d'accord ? bah c'est pas grave vas-y enchaîne j'ai changé de micro ce qui merdait celui-là ah ouais bah ça je m'en doutais allez vas-y vas-y vas-y alors deuxième question alors pensez-vous rencontrer des stars du cinéma durant le festival et qui voulez-vous voir ? on va demander ça Grosse Palme bah c'est clair que si tu veux rencontrer des stars autant aller au festival de Cannes t'auras plus de chance que de les rencontrer boulevard Malziab à Paris pas d'adresse merde excusez-moi Grosse Palme non c'était pour te donner un exemple Grosse Palme encore une connerie comme ça tu gerbes tu feras comme Madonna et Sylvie Jolie d'accord ? pas de problème si tu balances sur la bite peau d'aile on est dans le Qatar ça commence à devenir sûr alors continue sinon qui j'aimerais rencontrer moi je peux le faire toute la nuit aussi ça bon allez hop on fait déjà toute la nuit au revoir bonne nuit terminé valérie le merdier bah moi je pense que c'est impossible rencontrer des stars à Cannes non bah non mais je te demande pensez-vous rencontrer des stars du cinéma durant le festival et qui voulez-vous voir ? bah ça c'est sûr c'est vrai de toute manière je suis pas trop sûre je sais pas à Cannes non bon non mais de toute manière je peux te le garantir parce que j'y ai été par l'intermédiaire de la radio une fois à toute manière vous avez dû le savoir tous sur un bateau donc on était sur un bateau et en fin de compte c'est carrément impossible de pouvoir rencontrer quelqu'un là-haut il y a bien des gens qui t'ont rencontré toi c'était peut-être leur rêve non mais ça c'est des auditeurs mais rencontrer des personnes du cinéma je vais te dire une chose avec les CRS qu'il y a là-bas tu ne peux pas c'est blindé de CRS tout le long tu peux les voir quand même non non non c'est pas des CRS non mais tu vois que les CRS même j'ai voulu monter les marches mais ça c'est parce que c'est toi c'est parce que t'es un peu neuf non mais justement j'ai voulu carrément essayer c'est parti j'ai voulu monter les marches et faites-moi confiance que je peux vous garantir d'une chose que c'était vraiment la catastrophe pas possible pourquoi t'as pas réussi tu boitais non non c'est pas ça c'est qu'il y avait un cordon de CRS qui t'empêchait de monter et de manière par là où tu passais pour essayer de voir une star de cinéma de manière que tu ne pouvais pas faire le tour du palais sans rencontrer un CRS c'était inadmissible t'avais que ça constamment constamment constamment Gérard à la place de Grosse Palme que tu as viré donc on a M. Mazur qui est donc à Cannes mais il est dans une soirée donc il y a un peu de bruit mais c'est pas grave bonsoir M. Mazur oui bonsoir M. Mazur bonsoir M. Mazur bonsoir M. Mazur bonsoir bonsoir M. Mazur bonsoir ça y est ça y est Jean-Claude Van Damme et Prince vous vous calmez s'il vous plaît maintenant d'accord il y a trop de stars là oh putain bonsoir M. Gérard c'est M. Mazur ouais M. Mazur donc alors pour vous la question on a pas dû vous la poser en antenne non pas du tout pensez-vous rencontrer des stars du cinéma durant le festival et qui voulez-vous voir par exemple écoutez moi j'aurais vraiment eu envie de voir Clark Gable ou bien encore malheureusement ça n'est pas possible vu qu'ils n'ont d'après ce que j'ai entendu dire pas pu venir mais effectivement ici à Cannes on peut rencontrer tout un tas de personnalités j'ai rencontré ce célèbre acteur nommé Jean-Louis Jouy que vous connaissez certainement non non je connais pas Jean-Louis Jouy non non je connais pas Jean-Louis Jouy c'est un acteur très très écoutez vous m'étonnez parce que je suis sûr n'est-ce pas que les auditeurs et auditrices de votre radio connaissent parfaitement cet acteur n'est-ce pas c'est pas grave M. Gérard Jean-Louis Jouy pour votre information a joué dans de nombreux films de KPDP durant les années 75 à 76 environ avec Jean Marais exactement je vois que la salle a des connaisseurs il y a des connaisseurs effectivement Prince M. Mazur 5 minutes je continue de poser la question donc Prince pour toi écoute moi j'espère bien rencontrer des stars à Cannes c'est un peu pour ça que j'y vais donc si je peux rencontrer je sais pas moi René Deniro par exemple je sais qu'il doit faire un passage cette semaine je sais pas qui ça d'autre Oxmo Pacino Christine Deneuve je sais pas voilà par exemple par exemple comment il s'appelle Christian Glaviot Christian Clavier voilà Jean-Claude Van Damme écoute tu sais moi je vais pas je vais pas vraiment dans le festival de Cannes moi je vais plutôt festival des hautes d'or pour rencontrer des femmes un peu plus intelligentes tu vois Jean-Claude Van Damme excuse moi j'ai une petite maladie qui me prend ça commence à bien faire c'est l'EPO qui remonte non moi je prends pas de de substations de la créatine je prends pas de de pative tu comprends un peu ce que je veux dire que de la poudre c'est bon là tous les deux bon pardon vous me le calmez lui hop terminez pour lui au revoir vous lui dites au revoir tu vas pas virer Jean-Claude Van Damme c'est à chaque fois qu'il fait un grand écart il rote c'est pas de sa faute non non mais moi je veux pas le savoir désolé donc Valérie Lemerdié t'as répondu toi à la question je crois oui ouais ouais ouais ouais donc tout le monde a répondu donc troisième question pensez-vous qu'un jour oui ça bouge est-ce qu'il peut mettre un petit peu de rap le DJ de monsieur Mazur monsieur Mazur oui écoutez vous allez lui dire monsieur Mazur monsieur Mazur monsieur Mazur monsieur Mazur attendez monsieur Gérard je m'adresse au DJ s'il vous plaît pourriez-vous passer un peu de rap je demande ton pardon monsieur Mazur va te faire enfuler bah alors c'est bien et bah vous aussi au revoir mais non mais c'était pas à toi c'était au DJ c'était au DJ oh écoutez je ne comprends pas parce que je lui ai pourtant demandé très poliment et il m'a torqué d'aller donc me faire sodomiser n'est-ce pas je ne comprends pas absolument pas ouais non mais ouais c'est pas la fin là mais vous savez ça c'est un peu les problèmes de Cannes et du festival n'est-ce pas c'est-à-dire que les gens restent très grossiers malgré les les motos les parlettes et la coquille de monsieur Gérard qui c'est qui commande le joli là aujourd'hui je ne sais pas je crois que c'est moi non pose la question alors Gérard vous voulez passer une commande oh allez hop j'ai bien une coupe moi allez hop non mais attends attends on a quelqu'un en direct de Cannes tu vas pas s'il vous plaît une coupe attends pour l'instant pile là s'il te plaît tu gères ok t'es payé pour ça fainéant moi je veux bien moi oui vous voulez une coupe oui s'il vous plaît garçon s'il vous plaît une coupe s'il vous plaît oui bien merci merci désolé il n'y a plus que des verres d'eau je vous le prie ah bah une coupe saline alors ça peut le faire oui d'accord monsieur Gérard voulez-vous quelque chose à boire peut-être non Gérard il fait la gueule monsieur Mazur ah monsieur Gérard allez Gérard allez il est de Cannes merde ferme-toi hé la micro standard mais non mais c'est pour t'annoncer un nouvel auditeur pour l'instant tu la fermes oui bonsoir monsieur Mazur bonsoir allez-y monsieur Mazur vous voulez quoi alors une coupe une coupe j'aimerais mieux une petite flûte mais voilà je l'ai gérée je l'ai gérée je l'ai gérée non et oh doucement oh comment veux-tu que j'annonce les auditeurs je t'ai dit ferme ta gueule t'éteins ton micro bon à la place de Jean-Claude Vendamme vas-y annonce-moi un nom bidon ton micro il y a Johnny ouais bien sûr Johnny Hallyday c'est ça Hallyday Johnny Johnny Hallyday t'as raison putain mais hey tu sépares tu sépares les français toi pétasse non pas d'insulte arrête d'insulter tout le monde Gérard ça sert à rien putain bonsoir toute l'équipe de Foufou Radio que j'en sais pas la musique qui me t'as dit t'as dû avoir des putes dans cette hausse ah vas-y Gérard j'ai le bire bonsoir Johnny bonsoir bonsoir à toute l'équipe est-ce que la Tchatche est là ? non non que la Tchatche on a été cet après-midi au crating de la Syrah tu sais pour faire du crating à moteur que je l'ai perdue qu'elle est tombée sur un roue que je l'ai ramassée et qu'après ça a été un petit chocloque oh tu te tais s'il te plaît merci alors pensez-vous qu'un jour je sors au festival de Cannes dans un film il y a du l'enseigne dans un film bon alors maintenant Manu tu balances un disque et vous me direz pas maintenant fais au moins la question comme on a commencé si si vas-y non non ils vont réfléchir à la question non il y a 5 minutes vas-y non ils réfléchissent à la question il n'y a pas que 5 minutes je vais te poser ta question je t'écoute il n'y a pas de problème alors pensez-vous qu'un jour je sors au festival de Cannes dans un film et on s'écoute ceci ça fait là au soldat vous commencez à me dégoncer c'est attends avant le titre c'est un remix de sur toi avec ceux qui portent ce titre là les pornos amateurs avec je vais te montrer ma petite bobine de 8 millimètres et on se retrouve tout de suite après je vous préviens le standard et voilà vous venez d'écouter les pornos amateurs avec je vais te montrer ma petite bobine de 8 millimètres et donc on se retrouve pour la suite du débat du festival de Cannes donc vous pouvez toujours nous appeler au 0803 085 ou à Pauline et puis là sont là pour pour vous accueillir et pour ça on récupère Johnny bonsoir à tous bonsoir bonsoir donc M. Mazur est parti en fait et à la place on a Brigitte Bordeaux et elle va te dire d'où elle appelle et la fréquence je connais bien Brigitte Johnny s'il te plaît tu te calmes merci la fréquence bonsoir Johnny salut Brigitte la fréquence j'appelle de la madrague 101.3 d'accord et Prince oui toujours là toujours là et Valérie Le Merdier toujours là donc la question vous l'avez très bien compris non non non alors qui c'est qui vient de dire non moi je ne l'ai pas entendu bon alors pour Brigitte qui l'a pendonné parce qu'il y en a un qui est en train de me prendre pour un con qui l'a très bien compris la question donc pensez-vous qu'un jour je serai au festival de Cannes dans un film voilà la question ah oui te fous pas de ma gueule Prince parce que tout à l'heure tu as dégagé aussi j'avais vraiment oublié sérieux ah ouais ouais ouais tout à l'heure j'ai j'ai j'ai oublié que que tout à l'heure tu as dégagé yes alors bah tiens comme tu as une grande gueule tu vas répondre ouais bah écoute moi tout à fait je pense qu'une grande carrière cinématographique s'ouvre à toi je pense qu'il n'y a pas de limite à ton talent et je sais pas je te verrais bien dans des films je sais pas moi le Spoonz je sais pas si tu connais Elephant Man aussi ouais non mais ça je n'osais pas le dire parce qu'il ne va pas être d'accord non mais il est d'accord ouais non mais non mais c'est vrai que Elephant Man Elephant Man il ne va pas il ne va pas tarder de passer sur les écrans de télé justement non mais c'est vrai qu'un petit remake pour l'an 2000 d'Elephant Man ou un truc comme ça c'est vrai que ça pourrait non mais il passe avant l'an 2000 il va repasser je crois c'est courant de cette semaine ou courant de la semaine prochaine je ne sais plus tu vas venir à la maison ? non non mais je vais l'enregistrer je crois que GG quoi ? ça te plairait de jouer toi dans la la fille de la gare des étoiles ou pas ? non parce que tu sais ils cherchent du monde pour les Wookie tout ça Valérie Le Merdier oui moi aussi je pense que une grande carrière cinématographique t'attend notamment je te verrais bien dans le film Asterix Obélix avec ta belle moustache celui-là il est déjà sorti il y a déjà longtemps il est vide ? ah ouais moi c'est la première fois que j'écoute ouais donc non mais c'est la première fois que t'écoutes mais il fallait peut-être regarder de temps en temps un peu la télé parce qu'ils en ont parlé assez souvent ah ouais non mais je ne sais pas le remake de l'an 2000 aussi ouais d'accord Brigitte ? avec le corps de Sandy et ta tête pour l'instant t'es habite de parler de tout Sandy il y a un mariage c'est pas grave c'est où c'est où encore ce bordel ? ça commence à bien faire Brigitte ? oui Gérard moi je pense que tu je te vois plus dans des films américains alors précise je te vois plus tourner aux Etats-Unis parce que je suis sûre que toi tu représentes le français et je suis sûre que t'auras une grande carrière de français aux Etats-Unis non mais précise bah précise je te vois dans des films comme It's My Tuna ou tu vois Fat Mayas ou des choses comme ça c'est quoi ce film ? c'est très intellectuel mais je pense que ça t'irait énormément Johnny ? écoute moi je te verrais plutôt je te verrais plutôt dans un film de Luc Besson parce que je sais que je te verrais bien tourner dans le cinquième excrément le cinquième élément la supercotte qui sauve le monde dans l'univers intergalactique le cinquième élément pas le cinquième instrument s'il te plaît excrément Gérard excrément élément merci la supercotte mais c'est une parodie de toute façon Johnny quand je dis c'est le cinquième élément c'est le cinquième élément ok pour toi c'est le cinquième excrément parce que tu es quand même un supermerde par contre Gérard il paraît qu'ils vont refaire un truc le grand bleu mais avec des baleines il paraît que t'es dedans aussi aussi le blanc tout violet ça s'appelle c'est fendu c'est fendu la baleine alors là vous me virez Johnny et Valérie le merdier je n'ai pas le sang au revoir pour ces deux là terminé et voilà Gérard oui Régo sur IRC il y a Yankee il se demande si tu te rappelles de ta prestation dans Mêlée Ouverte pour piller un moustache non non parce que je ne connais pas celui de Mêlée d'autres questions non bah non bon alors sondage savez-vous pourquoi ce festival se passe à Cannes ah bah non justement je ne vais pas faire ce sondage là parce qu'en fin de compte ça va être une question alors donc il nous reste Prince et Brigitte c'est bien ça ouais oh oui c'est ça il t'a dit il t'a répondu Phil vas-y il faudrait peut-être vous réveiller quand je parle alors il faut savoir tu nous dis pas au micro et quand on te répond et qu'on dit au micro tu gueules aussi non non mais il faudrait peut-être savoir vas-y il faudrait peut-être savoir qui c'est qui me reste donc alors maintenant maniez-vous de trouver des personnes à votre avis Cannes est-elle la meilleure ville pour le festival alors faites-moi confiance que ces questions-là c'est pas moi qui les ai qui les ai cherchées c'est Pildar c'est pour ça qu'elles sont bien attends déjà celle-là pensez-vous que je tournerai dans un film pour le festival de Cannes nul non à votre avis c'était débat à votre avis Cannes est-il la meilleure ville pour le festival attends c'est tous les ans que c'est à Cannes je vois pas je vois pas le rapport avec ça comme mais est-ce que tu penses que toi ça serait mieux dans une autre ville attends c'est ça le rapport attends avec manière ça va pas être facile combien coûte l'entrée d'un festival de Cannes c'est gratuit pour les gens alors ta question non non non c'est faux c'est gratuit pour les personnalités mais c'est payant pour les gens bah oui de toute manière c'est uniquement que des personnalités mais non les gens qui sont en vacances ils vont là-bas qu'est-ce qu'ils font tu dis tu n'es même pas au courant de ton erreur t'as même pas révisé t'as même pas révisé écraser un peu vous deux écraser un peu vous deux c'est moche si c'est moche et bien tiens fais-le le débat fais pas chier c'est vrai je peux non vas-y vas-y Gérard putain mais vous commencez à me casser les couilles ton micro vous commencez à me casser les couilles les deux bandes de pédés là GG à la place de Johnny qu'on a viré on accueille Rocky Cifredo de Cannes et il a 30 ans et c'est 95 FM alors Cannes 95 ? FM ouais bonsoir Gérard comment tu vas ? salut du calme comment tu vas mon ami ? tu choses de combien mon ami ? on se calme merci et puis on accueille aussi Yasmine Bitt quoi ? bonsoir bonsoir 18 ans de Créteil bonsoir Yasmine toi toi nos grosses chatas un maillot de mort rouge vous me le calmez celui-là parce que alors Yasmine Maroc qui est un vieux dindon si tu veux alors Yasmine Bitt région parisienne donc 101.9 merci ouais merci de me préciser les fréquences alors à votre avis Cannes est-elle la meilleure ville pour le festival donc pour vous alors Yasmine Yasmine non je pense pas alors tu peux préciser je pense qu'à Créteil ça serait beaucoup mieux bon attends déjà si c'est vrai non mais attends déjà déjà faut bien se dire une chose que la région parisienne n'est pas capable d'accueillir tous les gens qui sont au festival de Cannes parce que il y a beaucoup de de gens du cinéma il y a beaucoup de gens du cinéma il y a beaucoup de producteurs il y a beaucoup de réalisateurs il y a pas mal d'hôtels sur Créteil il y a plein de hôtels oh Yasmine oui un conseil que je te donne tu t'amuses pas à donner les noms d'hôtels parce que tout à l'heure tu as gerbé ok excuse-moi d'accord je te demande je te demande à votre avis Cannes est-elle la meilleure ville pour le festival je te demande pas autre chose sur Créteil ou ailleurs d'accord ok ok ben je t'ai répondu moi j'aimerais bien que le festival de Cannes se passe à Créteil d'accord ben pour ça je sais pas qui c'est qui t'a sélectionné mais si c'est pour répondre à des questions si c'est pour pas répondre aux questions que je te pose correctement elle a exactement répondu elle a répondu c'est que t'aimes pas sa réponse ben ouais c'est tout Prince dans la région parisienne bien sûr parce que ça fait partir du 9-4 c'est pour ça et alors elle a répondu à ta question Prince je te disais en région parisienne c'est chaud pour les bateaux comme je te disais tout à l'heure parce qu'il faut bien mettre les bateaux quelque part les mecs sont milliardaires ils arrivent avec des yachts de 40 mètres il y a un lac à Créteil ouais mais ben ça y est on en a rien à foutre de Créteil d'accord non mais c'est vrai que dans le 9-4 ça pourrait être pas mal non mais faut se dire une chose qu'à Cannes il y a quand même un port et là il y a tous les bateaux des acteurs de cinéma il y a deux ans quand j'y étais je peux vous dire une chose qu'on était à côté du bateau de David Charvet oh la la je l'ai tapé non ? non mais on était à côté du bateau de David Charvet comment ? c'est une tarloge ouais c'est une tarloge c'est pour ça qu'il fait des films corrects Brigitte Brigitte oui Gérard alors moi je voudrais pas dire que la question de Fildar est conne mais elle est un peu conne quand même parce que ça se passera à Saint-Tropez ça s'appellerait le festival de Saint-Tropez ben oui admettons que ça se passe sur la Cannebière ça s'appellerait le festival de Marseille le festival de la Cannebière donc voilà le rapport donc pour à votre avis Canne est-elle la meilleure ville d'accord c'est vrai que Canne a plus les moyens par rapport aux hôtels c'est la plus grande ville de France c'est la ville qui peut accueillir plus de monde parce qu'ils ont plus d'hôtels que nous en région parisienne ça c'est vrai c'est clair ils sont premiers sur les grands pays en plus non mais faut voir quand même les hôtels qu'ils ont je vais pas citer mais quand j'ai fait un micro-HS un micro-HS un micro là-bas un micro dans la rue un micro hors-service faites-moi confiance qu'on m'a dit d'aller dans un hôtel je vais vous dire une chose que l'hôtel c'était un hôtel quatre étoiles voire plus mais c'était pas le Martinez ? non c'était pas le Martinez c'était le Rodriguez non plus pas de nom non plus donc donc pour toi Brigitte donc la question bah ouais voilà c'est vrai ouais donc à ton avis que ce soit Cannes Marseille Nice tous les alentours Rocky tu sais moi il fait des films un peu plus sexuels que les films traditionnels tu vois donc moi je pense que vous y avez fait vous y avez fait comprendre les questions qu'on lui posait à cet auditeur bah oui il parle français donc il comprend tout oui oui tu veux dire où pourrait se passer le festival de Cannes c'est ça ? oui oui oui à votre avis à votre avis Cannes est-elle la meilleure ville pour les festivals ? non non non moi je pense plutôt que ça serait à Milan en Italie tu vois parce que les filles avec la grosse chatte tu vois elles sont beaucoup plus beaucoup plus mignonnes tu comprends ? ouais ouais d'accord j'ai compris ta question bah ouais sur IRC ils parlent tous de tes prestations dans tes films donc on va peut-être pas en parler mais sinon il y a Turpentine elle te demande si c'est vrai que tu vas jouer dans Alien 5 la menace vient du coup non elle va se faire foutre elle est bientôt annulée la menace enfin quand même sur IRC ils te félicitent pour ta prestation dans les Goonies ou tu t'appelais Sinoc ouais bah ils vont se faire foutre il était gentil aussi Sinoc ouais mais bon là la reste donc savez-vous pourquoi ce festival se passe à Cannes ? ouais moi je sais ouais je sais c'est pas moi que tu parlais pardon tu t'écrases vas-y Zincou donc quoi ? qu'est-ce qu'il se passe ? tu dis pas son nom t'as dit son nom mais c'est pas son nom c'est bien mon nom mais c'est pas mon nom tu viens de dire mon nom mais non c'est une expression tu viens de dire mon nom c'est Refray c'est frère c'est frérot tu viens de dire mon nom mais non mais t'es fou vas-y c'est rien c'est une expression vas-y Refray c'est pareil fais gaffe vas-y vas-y ouais fais gaffe à toi t'es violent quand même Gérard toi fais gaffe parce que tu risques d'en prendre autant alors un constat que je te donne écrase-la pour l'instant parce que t'es mal borré dans l'équipe alors 36% pensent que c'est à cause des garçons bon ça c'est ça c'est bien sûr une question con ça ça m'étonnerait pas que ça soit il y a Pauline qui aurait été me chercher une question bidon 29% pensent que c'est la logique qu'il le veut ça c'est vrai je suis d'accord et 11% pensent que le festival c'est comme moi ça nique ni tête alors là ce sondage là ça doit être Turpentine qui l'a fait ouais et ben toi tu la fermes pour l'instant quand je t'appellerai cochonne tu sortiras sous le sous le sous le standard d'accord alors qui sera d'après vous le parrain de la cérémonie d'ouverture la cabine la cabine qui c'est qui c'est là qu'on appelle depuis je sais pas c'est la cabine c'est la cabine c'est la cabine c'est Rocco c'est Rocco on le rappelle c'est Rocchi Rocchi pardon c'est l'italien ok je vais prendre l'air 5 minutes non non non non mais tu reviens plus du tout tu peux prendre tes affaires tu te mets devant ton micro j'avance s'il te plaît Apolline c'est terminé tu prends tes affaires tu hop t'es viré de t'es viré jusqu'à la fin de l'émission c'est à dire jusqu'à 3h du matin t'as tenu 3 quarts d'heure quand même c'est pas mal terminé ça faisait déjà le deuxième et là ça fait 3 donc terminé pour toi au revoir je ne veux plus te voir ta copine voilà alors qui sera d'après vous le parrain de la cérémonie d'ouverture donc on va demander ça à Brigitte c'est cette année ou l'année prochaine non cette année on parle de cette année je sais pas j'ai déjà perçu Olly Hunter mais je sais pas si non non Olly Winter tu veux dire non non non mais justement le nom de la personne qui est parrain c'est même je crois que c'est une nana et j'ai pas malheureusement j'ai pas son nom en tête mais c'est pas un nom français français français c'est peut-être Olly Hunter ou c'est Jeff Goldblum mais je suis pas sûre non c'est Kibine Kribine je sais plus Kribine Koster ouais voilà Kribine Koster ouais c'est lui c'est lui le c'est qui Jean ? c'est un Hongrois Kribine Koster comment ? Kribine Koster Kribine Koster Rigo ouais ok ouais donc alors Brigitte oui je te jure ah bah ça y est tu viens de le dire de toute manière Prince va me dire pareil ouais bah ouais c'est vrai qu'il y a lui mais il y a d'autres gens aussi avec je sais pas il y a qui il y a Annie Gerardo non non non mais attends Annie Gerardo aussi je crois non non non le parrain le parrain de la cérémonie d'ouverture pas la marraine Al Capone le parrain de la cérémonie d'ouverture et qui fera la clôture du festival de Cannes c'est vrai il a fait le grillage ouais mais il y a il y a d'autres gens avec lui il y a d'autres gens ouais mais d'accord il y a il y a sa devant tu vois non mais il y a il y a Annie Gerardo ouais mais ça c'est il y a Arletty non mais non Arletty elle est plus de ce monde il y a Bernard Menez non non non Barry Cole non bon attends donc c'est c'est qui le stané Kibine Koster Kibine Koster Kibine Koster voilà euh Yasmine mais il fait pas de film cette année il y a un petit nouveau aussi bah ouais en plus il fait quoi il y a un petit nouveau il s'appelle Jean Valjean voilà hein ouais Julien Sorel aussi mais il est pas très connu lui et ils sont pas très connus encore même non mais de toute manière je vous le dirai dimanche en détail vraiment le parrain c'est quand c'est ce soir le débat sur le festival ou c'est dimanche non mais je donnerai le nom le nom de le nom du parrain c'est tout c'est trop tard fallait bosser Yasmine fallait bosser avant ouais Yasmine Yasmine Jean Valjean bah bah d'accord c'est pas un débat sur la littérature là non je pense pas donc de toute manière je pense que c'est Kibine Koster ou je sais plus qui il est revenu lui bah oui c'est avec vous il est revenu c'est Marc Dorcel non je le connais bien celui-là Marc Dorcel ouais si et Cadino aussi bon sixième question euh sixième question avant la la pause musicale encore bah oui encore encore bah non je pourrais faire pipi alors pensez pensez-vous que toutes les actrices présentes au festival de Cannes couchent pour y aller alors là ne cherchez pas répondez répondez allez-y non mais attendez attends attends pour l'instant t'éteins ton micro alors attendez Rocky oui oui oui oui Rocky oui Rocky, Brigitte, Prince et Yasmine ouais ne me demandez pas d'où sort cette question parce que vous savez très bien d'où sort de ton anus non c'est une question fil d'art ah bonne question moi je vais vous dire une chose ça a bossé grave une question comme ça pensez-vous attendez pensez-vous que les actrices présentes au festival de Cannes couchent pour y aller je crois que faut complètement être starbé pour poser des questions comme ça alors moi cette question là alors on la pose pas allez hop et voilà on passe à la suivante et on se dépêche allez on se dépêche alors hop ah voilà celle-là elle sera mieux alors attendez-vous devant les hôtels votre acteur du festival si oui sinon pourquoi alors Yasmine mille fois mieux Yasmine euh ouais ouais ouais c'est de la question non parce que ouais c'est une bonne question donc vas-y alors précise oh Prince ouais sinon ouais non mais l'histoire des nanas cochonnes c'était mieux quand même Prince Prince et Rocky vous vous la fermez s'il vous plaît merci ouais ouais j'attends devant les hôtels que la star descend et je voulais dire aussi que j'ai vu plein de stars quand j'ai attendu devant l'hôtel je sais plus comment il s'appelle de toute façon on n'a pas le droit de le dire et faut que je précise bravo fil d'art bravo fil d'art pour balancer les noms les noms d'hôtels à l'antenne c'est bien il a dit le Rodriguez bravo Gérard bravo Gérard bravo Gérard c'est bravo balancer les noms à l'antenne bravo tu t'en prends un peu en aboutie c'est lui qui a commencé le premier ok bravo ouais donc je réponds ouais donc j'ai attendu peut-être 5 heures et tu sais ce que j'ai vu ? qui ? les CRS ouais bah oui ça faut bien se dire une chose attends je vais répondre après toi Prince ouais bah écoute effectivement moi j'attends les cochonnes parce que moi j'aime les actrices de films X donc j'ai vu et voilà Prince je te demande vos acteurs je te demande pas j'aimerais bien avoir mes acteurs préférés parce qu'il y a les gottes d'or donc j'en profite et je les attends toujours devant l'hôtel pour savoir s'ils peuvent me dédicacer un t-shirt un truc comme ça tu vois pourquoi pas te dédicacer une claque dans ta gueule aussi pourquoi ça ? c'est toi qui as cassé l'orge Saint-Clair l'an 2 ? ouais alors Rocky et Prince au revoir tu peux leur dire au revoir hop au revoir au revoir Gérard ? oui attention Gérard attends vas-y finis finis la question non non mais c'est bon on va on va demander à Brigitte qui va répondre après déjà sur IRC il y a le Baron il voulait savoir que parce que le premier prix c'est la palme d'or mais est-ce que les autres prix ce serait le tuba d'or ou le masque d'or ? non après c'est après la palme d'or je crois que c'est je sais même plus comment que ça s'appelle les autres prix derrière je crois que non je peux pas y répondre mais les tuba d'or tout ça n'y est et sinon il y a ce truc il voulait savoir si on te propose de participer de participer à un film est-ce que t'accepterais ? ça dépend ça dépend dans quelles conditions que c'est et dans quel film tu dirais oui ? non non mais ça dépend des conditions mais c'est quoi les conditions ? ça dépend des conditions c'est tout c'est quoi les conditions pour toi ? c'est des positions tout ça ? non question contrat vis-à-vis de la monnaie qui sera en échange une autre question non ? ah non il te propose de jouer dans Viens me bourrer le fion non ben là c'est même pas la peine que j'y réponds ou il y a Fijo qui te propose le rôle d'un orphelin ben lui tu vois tu le vire tout de suite ok je le vire tu lui dis au revoir et c'est terminé Brigitte oui Gérard Manu mais quoi ? mais arrête t'es fou mais t'es ouf ben ouais je vais te faire voir si tu vas te marrer sur ce que Fijo il dit espèce de petit con ah mais je rigole il ne l'est pas pour ça non à peine mais t'es malade allez vas-y reprend Brigitte oui Gérard ben moi je rentre carrément dans les hôtels pour aller voir mes stars non mais attends déjà est-ce que est-ce que tu est-ce que t'attends déjà pour y aller ou pas ? ah non moi je rentre carrément dedans non mais moi je peux te dire une chose que il y a des CRS là déjà déjà pour commencer les stars quand un rentre pour se coucher faites-moi faites-moi confiance et ça je l'ai je l'ai vécu non ils sont ils sont accompagnés donc avec des putes ouais c'est vrai qui c'est qu'il y a là ? qui c'est qu'il y a ? c'est Robert je suis un nouveau là c'est Robert c'est Robert attends attends Gérard c'est qui là cet auditeur ? c'est Robert l'amoureuse c'est bizarre parce que je ne l'ai pas annoncé je n'ai pas eu le temps excuse-moi excuse-moi Gérard il allait le faire il allait le faire juste au moment où je l'ai mis en air il a parlé je n'ai pas eu le temps fréquence s'il te plaît Robert l'amoureuse 93.7 à Poitiers voilà 93.7 ok et j'en ai un autre qui arrive là je te préviens mais je ne l'ai pas encore donc je te le dis alors il me reste Brigitte donc il va arriver dans 2-3 minutes donc alors sur 2-3 donc je vais si c'est lui si ça sonne je le rappelle tout de suite donc pourquoi si c'est occupé oh je dis ce qu'il se passe mais j'en ai rien à foutre moi de ce que tu me dis ce qu'il se passe au standard je m'en bats les couilles mais sur IRC ça les intéresse comment on fait ? 101.3 qui me reste et 101.9 Yassine donc Robert ouais bah écoute moi je voulais te dire que moi j'ai des plans pour rentrer dans les hôtels parce que je connais du monde un peu quand même non mais ouais mais je connais 2-3 groupes donc ça me permet d'approcher un peu plus tu sais comment ça se passe on glisse un petit billet et puis les portes s'ouvrent ouais non mais ça de toute manière c'est vrai que tu peux peut-être glisser autre chose qu'un billet aussi ah mais des fois on glisse beaucoup plus qu'un billet moi j'ai une énorme liasse s'il y a des gens intéressés j'ai un gros portefeuille ça tombe bien moi je peux vous dire une chose que j'y ai une petite carte de crédit on s'en va oh Robert s'il te plaît oui donc je j'ai un billet découvert oh je réponds merci oui donc j'ai eu l'occasion d'aller à Cannes en 97 comme je l'ai dit tout à l'heure et faites-moi confiance que pour voir pour s'approcher pour voir des acteurs de cinéma et tout ça je peux vous dire euh à 100% c'est I-I-P-O-S-I-B-L-E faut connaître du monde faut connaître du monde non non mais même t'as pas besoin de connaître de toute manière c'est impossible c'est impossible parce que déjà ils ont ils sont déjà dans des voitures avec des gardes du corps dès qu'ils sortent ils ont les gardes du corps qui les accompagnent jusqu'à jusqu'à l'entrée je vais te dire une chose que c'est même pas possible de leur demander un autographe suffit d'être garde du corps pour les approcher ouais mais c'est pas possible c'est pas évident bah si si tu connais quelqu'un dans l'hôtel tu peux rentrer dans l'hôtel non non ouais mais d'accord mais même mais faut se dire une chose que le mec il rentre quand même avec ses gardes du corps parce que moi j'ai vu un reportage ce soir non non non non non non non mais attends mais même attends faut quand même pas être con tu lui amènes le petit déj non non mais là faut quand même pas être con faut se dire une chose que même avec les gardes du corps tu y arriveras pas comme ça attend c'est pas pour ça c'est pas parce qu'il a des gardes du corps que tu peux tu peux pas le voir IRC en priorité ouais mais il y a un auditeur la priorité c'est les auditeurs on s'en branle on branle l'IRC allez IRC on s'en branle attends je m'en branle si je veux d'accord alors tu perds ta gueule dessus même j'ai j'accule sur l'IRC bon appétit bon alors c'est Emilien Mauresmo 24 ans de Paris bonsoir Emilien bonsoir bonsoir bonsoir à tous je suis Pildar c'est la dernière fois que tu t'amuses à me parler sur ce sur ce ton là sinon tu fais comme un Pauline tu vas rejoindre ta cochonne ok je suis une femme j'ai une chope d'accord alors maintenant maintenant Rigaud va répondre et si c'est moi qui demande à Rigaud de me demander de poser les questions sur l'IRC c'est lui qui commande d'accord pour l'instant tu perds ta gueule clair, net et précis alors Rigaud donc si tu peux récupérer la question vu que t'as été coupé je peux il n'y a pas de problème je commande sur l'IRC il te demande si tu sais quand aura lieu le festival des Cônes parce qu'il est sûr que la Palme d'Or tu la connais très bien non je pense pas qu'il y aura pas de festival là-dessus donc je vois pas le rapport avec le festival de Cannes d'autres questions ? ah bah ouais je peux t'en trouver des millions allez bah non non ok Emilien donc pour toi oui est-ce que tu peux me répéter la question s'il te plaît punaise mais Pildar ok on t'attend devant les hôtels pour voir des stars voilà oui bah en fait là je suis à Cannes ça tombe très bien ta question ah ouais t'es à Cannes tu te fous de ma gueule t'appelles de Paris t'es à Cannes non il appelle pas de Paris il est de Paris non non mais attends alors dans ces cas non non non alors dans ces cas là il me l'avait pas dit non non non non dans ces cas là tu me donnes la fréquence de Cannes c'est 95FM alors tu me donnes pas la fréquence de Paris ok 95FM Manu oui je sais non non c'est pas Manu c'est Pildar Pildou alors Emilien ouais donc là je suis je suis à un hôtel donc je préciserai pas le nom et j'ai attendu toute la soirée Laetitia Castor ouais si tu veux connaître la menace là non mais est-ce qu'elle y est cette année ça m'étonnerait ouais elle y est parce que ah ouais ouais ouais si si si elle est pas aux Bolognaises attends Robert Robert ah non mais c'est pour lui Robert Robert oui tu t'entends tu te tais s'il te plaît ok j'essaie de faire un débat sérieux là ok donc Emilien donc toi tu voulais rencontrer Virginie Virginie Lemoyne non non Laetitia Castor non Virginie Lemoyne non tu viens de nous dire Laetitia Castor c'est vrai qu'elle y est ouais elle y est pour le remake kurde d'Astérix et Obélix et en fait je l'attends et puis elle vient pas quoi ah ouais ouais ouais je vois non mais je crois qu'il est pas en compétition cette année c'est plus de mal au festival il est en vidéo il est en compétition ouais il est en ouverture non non si si non non en ouverture non non non non en ouverture c'était pas c'était pas ce film là parce que non non non attendez attendez oh non non je peux vous dire c'était pas ce film là qui était en ouverture c'était un film avec Catherine Deneuve ouais elle joue dedans aussi non elle fait pas le remix non non non Catherine Deneuve elle a jamais joué dedans alors Emilien ou tu t'arrêtes de dire des conneries ou sinon tu la jettes ou tu la gerbes arrête de raconter tes salades grillées d'accord alors donc le disque suivant c'est pas tout de suite encore une question non non toi tu réponds jamais aux questions toi tu réponds pas à la question ouais c'est vrai réponds-toi de toute manière j'ai déjà répondu moi plusieurs fois à cette question là j'ai dit que j'y avais été qu'on s'était fait rejeter c'est tout mais toi t'avais fait le pied de grue pour voir des stars ou pas ? mais attends le pied de grue toi tu fais bien le con avec ton truc là espèce de petit con le pied de grue alors tu l'as fait ou pas ? et ta soeur elle a fait la chèvre ? l'Indochine non elle a fait la chèvre elle a fait la chèvre pour faire du fromage ? non d'accord alors maintenant tu t'écrasses un petit peu Gérard Gérard j'ai une petite blague non non elle est pas de paire de pouces non mais deux secondes va de paire de pouces écoute tu sais la différence entre deux minutes de sax et deux minutes de ping-pong ? mais tu sais mais tais-toi réponds mais t'as gueule mais réponds t'as gueule c'est pas toi qui me commande est-ce que tu sais la différence entre deux minutes de sax et deux minutes de ping-pong ? oui ou non ? t'as gueule bon bah t'as deux minutes là ? mais auriez-vous voir un festival alors 64% des gens ne veulent pas un près de chez eux on vole près un ? quoi ? 64% des gens on vole un près de chez eux qu'est-ce que c'est que ça ? bon enfin bref 34% des gens on vole dans dans dans dans dans you know dans une usine où on attire les mouches ouais bah c'est bien 10% des gens aimeraient que ça se fasse que je fasse mon festival ça serait bien ça le festival de Gérard ouais le festival de Gérard j'appelle tous les jeudis mon festival avec des pistes d'or et des broches en or huitième question et on va se passer un disque parce que je vais prendre un peu d'air parce que ça ça commence à venir c'est vrai que tu commences un peu du slip ouais c'est clair peut-on dire non à une star du festival de Cannes qui n'est pas en smoking on se retrouve après et on va s'écouter pour ça les fourbons avec flip-flop dans mes fesses c'est mieux que du beurre et on se retrouve tout de suite après père Robert et bien sûr rebonsoir Brigitte bonsoir rebonsoir à toi Yasmine Yasmine Glit rebonsoir et Emilien pour finir Emilien Maurice vous savez voilà non mais de toute manière je donne les noms comme ça je donne pas les c'est pas leur nom c'est un prix c'est un prénom composé c'est comme Jean-Gilles ou Pierre-Alain Jean-Gilles donc peut-on peut-on dire non à une star du festival de Cannes qui n'est pas en smoking et pour ça on va demander à Emilien peut-on dire non à une star en smoking non peut-on dire non à une star du ciné du festival de Cannes qui n'est pas en smoking ah ouais par exemple regarde regarde je prends un principe par exemple moi j'y vais en jean en jean basket et t-shirt est-ce que je serais apprécié ou pas non non non non l'hôtel de smoking est obligatoire voilà donc j'ai répondu de toute manière c'est ce que j'allais vous préciser je suis en train de durer comment je kiffe non non mais de toute manière c'est ce que j'attendais parce que de toute manière les gens du festival de Cannes de toute manière automatiquement sont obligés d'avoir un smoking d'ailleurs Gégé pour approfondir toi qui connais un petit peu donc tout ça en smoking qu'est-ce que tu conseilles aux gens d'acheter plutôt au smoking classique que de pire je sais pas quoi un Gégé Armand en Manille qu'est-ce qu'il faut acheter pour aller où pour aller au festival de Cannes non mais ça attends parce que déjà faut se dire une chose que c'est c'est déjà prévu bien longtemps à l'avance c'est déjà prévu bien facilement un an avant c'est des couturiers qui préparent déjà les les collections les collections et qui les présentent même même les colliers que les nanas portent et cette année je sais pas si vous avez remarqué si vous avez vu l'ouverture ah ouais ouais il y a il y a un problème il y a un truc il y a un truc qui me semble bizarre cette année c'est comment que ça se fait que toutes les nanas sont avec des robes roses comme par hasard comme par hasard c'est la mode Winnet Paltrow qui a lancé la mode aux Etats-Unis pour les Oscars ouais c'est bizarre parce que cette année l'année dernière c'était des robes que que les les actrices as avaient elles dans leur garde-robe et qui qu'ils ont fait voir quand quand ça a commencé et là cette année ce que ce que j'arrive pas à comprendre c'est comment que ça se fait qu'elles sont toutes habillées en rose c'est Gwyneth Paltrow qui a lancé la mode ouais et après elle copie toute non mais c'est vrai non mais c'est vrai que le smoking est exigé même la robe de soirée est exigée tu verras jamais un blaireau monter en short et en thong ouais mais ça je suis d'accord avec toi c'est Emilien qui vient de dire ça ouais tout à fait non mais ouais Robert c'est plutôt cravate ou ou nœud papillon euh toi qui connais un peu non je crois que maintenant tu peux très bien même smoking ça veut dire bien le pantalon la veste noire le petit débardeur noir chemise blanche cravate ou ou nœud de papillon ça ça dépend attends parce que moi j'ai un j'ai un pote qui est une jeune star qui va bientôt faire de la télé tout ça plein de trucs et il adore les chemises à jabot quoi ? est-ce que tu crois est-ce que tu crois qu'avec une chemise à jabot il pourrait rentrer ? c'est quoi ça ? c'est le truc avec les foufous là avec la dentelle tout ça non non je pense pas ça c'est une horreur ces chemises là c'est une horreur non non c'est vraiment là ça m'étonne non non ça m'étonnerait Brigitte alors donc pour toi ? bah moi je suis d'accord avec ce que vous venez de dire c'est smoking obligatoire et robe de soirée obligatoire il y a une couleur qui est prédestinée qui est décidée avant avant le festival et cette année c'est tombé sur le rose donc c'est pour ça qu'elles sont toutes habillées en rose et j'ai dit qu'est-ce que tu qu'est-ce que tu penses que ça va être la tendance fashion de ce festival ? là je vais te dire une chose pour l'instant j'ai pas j'ai pas je peux pas avoir les films parce que j'ai pas Canal Plus rien à voir rien à voir c'est dommage tu arrêtes le foot aussi alors non non arrête tu arrêtes le foot et les pornos alors film de boule non non mais ça j'en ai rien à foutre et Yasmine pourquoi ? ouais bah moi je suis d'accord avec tout le monde ouais je suis d'accord avec tout le monde par contre je voulais vous informer parce que j'ai des petites infos ouais et l'année prochaine la tendance du smoking sera rose pour les garçons oh là là oh là là attends Yasmine attendez attendez oh oh attendez Yasmine oui déjà faudrait trouver un couturier qui s'amuse à sortir des des smokings roses cette année ça paraît ringard ça paraît nul ah non mais tout à l'heure l'année prochaine Yasmine non non Yasmine Yasmine Yasmine regarde ton maillot de bain rouge et après tu feras des commentaires d'accord Yasmine déjà faut bien se dire une chose que cette année le rose a été choisi on ne sait pas pourquoi mais de toute manière le smoking restera noir ne changera pas de couleur ça faut pas des faut pas faut pas croire au père Noël c'est indémodable parce que le le père Noël le père Noël c'est le 25 décembre alors Yasmine tu je crois que à mon avis à mon avis je crois que t'es en train de trop vouloir jouer la star d'Alerte à Malibu ouais c'est clair et ta question elle pue la daube avec tes grenichons alors neuvième question la rétrosmission du festival de canettes elle en direct est différée alors je précise bien en direct donc l'ouverture est bien en direct mais par rapport à d'autres pays sera différée donc je vous pose la question et vous me dites si vous êtes d'accord avec ça ou pas alors on va demander à Yasmine la la fameuse Alerte à Malibu là ouais la rétrosmission se se fait en en direct ouais puisque c'est une rétrosmission attends hé oh je parle de retransmission mais pas ré retransmission excuse moi j'ai des fois l'accent anglais qui ressort ouais ouais c'est ça tu tu me prendrais pas pour un petit con pour une quoi ? tu me prendrais pas pour un con non non pas du tout tu m'y laisses non non c'est ça hyper intelligent comme tu dis ouais c'est ça Brigitte je sais plus ce que c'est la question la retransmission oui d'accord d'accord bah ça se fait en direct en France et ça se fait en différé dans les autres pays suivant le décalage horaire oui mais je pense pas qu'au Congo je pense qu'au Congo plutôt le le festival de calme il s'en tape un peu donc voilà ici il y a un film congolais non non non attendez attendez attendez oh Manu c'était énorme tiens c'est bizarre quand je te dis Manu comme par hasard t'appuies sur un bouton pour couper le son hein j'ai rien appuyé du tout Gérard ouais ouais bah non donc alors Brigitte c'est ce que je te disais Gérard ça dépend du décalage horaire ouais mais ça il faut bien se dire une chose dans attends mais attendez je vais répondre on va laisser finir Robert et Emilien pour continuer cette question ouais Robert ouais bah écoute moi je pensais que c'était comme comme l'Eurovision c'est à dire partout en même temps en léger différé quoi c'est tout ah bah non je vois pas pourquoi c'est depuis depuis le RTF ça marche comme ça euh ok ça va Fildar Fildar t'es payé à quoi foutre là il filme oh réveille toi il filme il filme oh t'es payé à quoi foutre là t'es payé à dormir putain je me sens férié aujourd'hui Fildar ouais ouais je crois je crois que tu vas pouvoir aller dormir tu vas pouvoir aller dormir là non ça m'intéresse ce sont des bonnes messages ouais ouais c'est de filmer le bout là Pauline non mais je crois que à mon avis Pauline et Fildar je crois que ils iront bien ensemble ils feront des trucs euh rigole avant de avant attends oh Robert et Emilien avant que vous répondiez il y a une question IRC oui oui donc déjà il y a Alan Clark qui dit que tu es à la radio c'est que Vandamme est à la poésie française non moi je trouve que oui oui tout à fait même et sinon il y a Pierre Fouras il dit que lui c'est des vidéos de FF8 de fourmise une démo de Maya des trucs de de sup infocom et bref ça dépote joli FF8 j'ai même pas compris ce qu'il a voulu dire Pierre Fula faudrait qu'il m'écrive ça donc Robert t'as répondu toi en ouais Emilien pour finir comme disait l'éditeur précédent ouais Robert ouais Robert ouais c'est excellent c'est comme il disait c'était en léger différé et puis en direct en France bon alors ce qu'il faut ce qu'il faut se dire déjà je sais plus qui c'est qui m'avait dit qu'il y avait un décalage horaire c'est qui par Brigitte donc c'est vrai mais il faut bien se dire une chose qu'en France c'est en direct mais il faut se dire une chose aussi qu'il y a plusieurs télévisions étrangères qui qui l'ont et qui le retransmettent quoi peut-être une heure ou deux heures après par rapport à nous donc sans différer euh pour eux pour eux dans leur pays oui c'est en différé en fin de compte c'est du live c'est du live quand même non mais c'est en différé donc eux par exemple tu vois nous on voit les gens qui montent ouais bon eux eux ils les voient pas tout de suite ils vont les voir que deux heures après et après ils descendent non non ils vont ils vont voir tous ceux qui montent et puis après bon le après ils vont enfin il va y avoir le le commentateur le ouais le commentateur qui va être qui va être sur place qui va dire ce qui s'est passé mais dans dans la langue du pays où que ça va se reproduire avec un décalage voilà le gétrone turc quoi ouais non mais par exemple t'auras la t'auras une chaîne anglaise t'auras la BBC et puis tout ça ouais mais regarde Gégé aux antipodes à l'autre bout du monde tu sais que tout se passe à l'envers donc est-ce que les gens ils descendent les marches par exemple tu vois comme l'évier qui se vide dans l'autre sens ouais si t'arrives à conceptualiser suffisamment loin pour capter tout ça tu crois que les gens ils descendent les marches par exemple en Australie ah l'Ambrose évite la science ah ouais non mais quand même non non je crois pas je crois pas je crois pas Fildar Fildar ton micro j'ai essayé quand même qu'est-ce qu'il y a Gérard on dit que c'est un chien complètement pas trop de monde pas trop de monde pas trop de monde pas trop de monde pas trop de monde pas trop de monde pas trop de monde Gérard tu peux donc il vous écoute pas Gérard non mais ça y est ça y est c'est bon on va terminer là maintenant dernière question ouh oh Fildar je creux putain Fildar ton micro pour la cinquième fois de la soirée mais c'est toi qui viens de l'allumer là putain je viens de te l'éteindre tu me l'aurais éteint s'il te plaît et tu fais ton boulot correctement standard bon je sens que tout à l'heure il y en a qui vont se prendre qui vont se prendre des barbes dans leur gueule bon Gérard alors dernière question combien coûte l'entrée du festival de Cannes pour la PTG il y a eu du bruit là combien coûte l'entrée du festival de Cannes il y a différents tarifs c'est Robert il y a différents tarifs ça dépend t'as le tarif star non mais ça les stars de toute manière on paye pas c'est gratuit après t'as le tarif demi-star là c'est gratuit sauf que t'as pas droit au petit four et t'as droit qu'à deux coupes de champ après t'as le tarif journaliste non mais ça attends attends Robert ouais faut bien se dire une chose déjà pour commencer que les stars et les réunions les réunions les réunions les réalisateurs et les producteurs et même les journalistes eux peuvent rentrer gratuitement non pas les journalistes les journalistes les journalistes ils restent dehors c'est vrai excuse-moi excuse-moi donc donc qui c'est qui reste donc les producteurs ouais et c'est pas Paradis non non il y a les maquilleuses aussi non les maquilleuses les gens du décor les lumières ah non mais ça ça de toute manière ça eux eux ils y sont déjà depuis le début de l'ouverture du festival de Cannes les musiciens les musiciens qui font les bandes originales aussi qu'il faut pas oublier ah ouais mais ça ouais mais ça tout ça c'est c'est des gens qui restent il y a de la maintenance du plateau aussi quand même c'est un travail que je tenais à remercier d'ailleurs il est présent ce soir Roberto Vénignier merci donc Brigitte pardon oui Gérard tu l'as bien baisé Sandy Brigitte tu l'as bien baisé hier soir ben en fait c'est gratuit parce que les gens qui peuvent rentrer dans le palais des festivals bien sûr ils payent pas l'entrée c'est pas un cinéma c'est le palais des festivals le palais des festivals des festivals excuse-moi festival attends toi toi tu dors non non Gérard il a raison pour l'instant toi tu dors tu dors et tu la fermes viens avec moi parce que t'es un feignant viens avec moi dormir t'es un feignant t'es comme Apolline avec Apolline vous vous serrez bien la main c'est un joli couple viens on va dormir ensemble c'est ça t'as raison va t'enculer il est jaloux il est jaloux alors Brigitte je te disais que les gens qui rentrent dans le palais des festivals festival écoute pas ce que l'autre abruti dit il est en train de se branler il vaut mieux d'éteindre son micro et de fermer sa gueule il se fait branler parce que tout à l'heure il va se prendre une taille dans sa gueule et ça va lui faire tout le rôle donc alors Brigitte pour finir c'est pas payant parce que le public a pas le droit de rentrer dans le palais des festivals ça de toute manière en fin de compte c'est vrai c'est vrai ta réponse elle est bien pédé va pédé toi même connard donc la réponse elle est bien parce que c'est vrai que c'est interdit au public c'est uniquement réservé aux gens du cinéma c'est à dire les producteurs les réalisateurs et les coiffeuses ouais les coiffeuses mais ça ils sont déjà bien faits bien avant les BEP Yasmine ouais donc moi pour le traiteur Brigitte attends attends Yasmine il y a même aussi les connards de Pildar qui sont en train de se la glander douce qui premier de se fermer sa gueule au standard tu m'excites comme tu cries pauvre con ouais donc je pense comme Brigitte en fait on paye pas mais ça va être un peu plus dur l'année prochaine puisqu'il va falloir tout converser en euros donc ah non mais attention attention attention parce que ça l'euro l'euro de toute manière c'est c'est pas encore on s'envole on s'envole c'est pas c'est pas pour maintenant c'est prévu ouais mais on peut y penser quand on paye pas quelque chose et qu'il faut le converser en euros non non mais ça ça de toute manière non non mais ça je demande pas combien que ça coûtera en euros ni rien du tout ouais ça c'est des questions trop bateaux ça donc Emilien pour terminer écoute moi j'ai pas je connais pas trop les prix parce que j'ai un pass VIP j'ai gagné un concours et là si ça t'intéresse je peux te parler de des films qui sont passés ce matin ah ouais c'est cool bah vas-y dis à peu près j'allais voir le film Tur de Jacques Deville de Gorgos Lucas ouais c'est un huis clos c'est comme l'emprise d'essence mais sans sexe non mais non mais là pour l'instant Emilien je vous déconseille fortement ouais bah c'est ça pour l'instant non non mais pour l'instant Emilien je vous ai pas préparé mais ouais mais pour l'instant Emilien Emilien ça sert à rien de vouloir te te la péter devant les auditeurs parce qu'en fin de compte t'as même pas répondu à la question t'as dit que tu nous as sorti les punes qui étaient en compétition alors que ça m'étonnerait que ce que tu viens de nous sortir écoute c'est Jacques Deville c'est un film ouais c'est ça c'est ça c'est ça donc conclusion du débat alors Robert bah écoute ouais le festival de Cannes merci pour ouais je suis là tu m'entends ? un peu de respect quand même un peu de respect quand même pour le travail des autres alors donc je disais le festival de Cannes le festival de Cannes sujet chaud brûlant je sais pas si toi tu y descends cette année en canot pneumatique ou je sais pas quoi non cette année non cette année on n'a pas l'occasion non mais cette année on n'a pas l'occasion d'aller à Cannes comme si y'a mon cousin qui descend en caravane si tu veux il peut te déposer ton cousin je l'emmerde et toi aussi connard y'a mon Zincou y'a mon Zincou qui descend si tu veux bon descend en caravane c'est un voleur de poule il joue aux fléchettes avec son stylo sur fil c'est chaud c'est une grosse manouche donc on peut se faire entendre le stylo a 20 kilos ça fait mal il prend plein de gens avec une vraie fléchette c'est clair je t'ai sauvé la vie une vraie fléchette le truc tu m'étonnes il est en plomb donc Robert pour Gérard c'est Thierry Thierry de la sécu tu te souviens le beau blond le beau blond qui est à l'accueil je te dis un truc Robert conclusion du débat c'est super positif moi j'aime bien quand tu fais des débats j'aime aussi quand tu parles des animaux des espaces des poules je connais attends il t'écoute pas il t'écoute pas il faut que je me dégorge le poireau Robert Robert conclusion Robert conclusion il s'est bavé dessus Robert conclusion du débat il est un cochon Robert conclusion du débat Robert conclusion du débat on va y arriver t'inquiète donc je te disais où est le festival de ce soir c'est vrai que t'es passé sur Skyrock c'est reparti vas-y balance balance mets la sauce vas-y vas-y Robert merde bon alors je te disais le festival de Cannes bien les Cannes t'as fait une fixation mais y'a pas que les Cannes y'a aussi les dindons moi quand tu veux je te bouffe ton dindon si tu vois ce que je veux dire ouais bah Robert au revoir pour toi avec ta gueule de vilain petit canard hop au revoir ta conclusion elle est con Brigitte moi je trouve je trouvais que sa conclusion elle était bien sinon je voulais revenir sur les questions de Fildar plutôt que de gueuler après t'as qu'à aller faire toi-même connard alors va t'enculer salope arrête d'être vulgaire mais ouais c'est déplaisant Yasmine vraiment alors Yasmine je voulais dire un truc c'est que t'as tellement de pellicules qu'on dirait le festival de Cannes ouais c'est pas mal je veux dire wow joli à ce temps-là c'est chaud c'est quoi ton truc sur internet attends attends attends Emilien attends vas-y continue ouais t'as compris au moins vas-y mon gros connard sinon c'était de la grosse merde j'ai toujours pas compris c'était quoi le festival de Cannes alors je vais te dire une chose tu peux mieux aller regarder Alerta Medibu avec David David Asseloff espèce de poufiasse avec qui avec qui va rejoindre David Asseloff ouais ouais c'est ça espèce de salope putain mais t'as pas besoin de l'insulter de la traiter de salope c'est vrai en plus deux poufiasse à l'antenne c'est bien Emilien pour terminer conclusion j'avais été un petit peu vulgaire avec toi je trouve non mais ça ça m'aurait étonné ça c'est non mais attends attends Emilien de toute manière c'est de la faute de Fildar oui il a pu ça de 105 il ferait mieux de retrouver sa bombe basse voilà c'est dans le bas c'est des connards allez on y va à couche de toute manière c'est aussi du boulot à Apolline donc c'est du travail de mère ouais qu'est-ce qu'elle fout dans l'émission si on était mieux avant à Neuilly attends toi tu fermes ta gueule c'est bon on la connait ta chanson c'est dommage que t'aies pas parlé des autres festivals parce que je sais pas t'aurais pu nous parler du festival des alcooliques à Montigny-le-Bretonneux par exemple bah ouais ça aurait été bien s'il avait bossé un peu fais pas comme si tu connaissais pas je connais pas ce coin là non je connais pas ce coin là non Rigo il en connait d'autres mais pas celui-là tu commences à faire du boulot de merde toi non non mais toi pour l'instant tu mettais ton micro ça fait la sixième fois que je te le dis alors c'est qui c'est Rigo c'est Troutbal en fait c'est lui qui t'envoie des mots et tout t'as même pas capté encore c'est gueule d'amour et Troutbal Rigo mais c'est ça t'as raison c'est lui fesse de bab mais oui c'est ça c'est ça t'as raison espèce de connard va chercher ta mère de ma 205 oh putain ouais bon alors Emilien ouais bah ça y est j'ai fini de toute façon c'est de la faute d'appel alors donc ouais qu'est-ce que j'avoue on était bien à Neuilly oh putain qu'est-ce qu'on était bien c'est pas une conclusion en plus Rigo ouais t'en es combien t'en es 4 je sais pas je peux plus avoir les chiffres t'es l'ornage oh merde de t'as tout pété de 200 donc alors il y a Servomix qui me passe une conclusion de fesse le babouin qui dit que avec ce débat sur Cannes Gérard tu nous as fait un vrai festival ce soir on a fêté ta connerie dans la bonne humeur les questions stupides ont défilé en guise de feu d'artifice on a eu le droit à une explosion de bêtises le bouquet final ce serait que tu fermes ta grande gueule je pense que c'est une bonne conclusion ouais bah il faudrait mieux d'éteindre son internet et sinon conclusion de Rip qui dit à Perfouras que normalement il a pas le droit de faire rentrer des gens au festival de Cannes mais si c'est Aurélie c'est bon il n'y a pas de problème il est vilain bad boy et il y a Destroy qui te demande en fait combien il y a de marche à Cannes aucune idée parce que t'as pas bossé déjà pour commencer je vais répondre à sa question je n'ai pas pu y aller parce que les CRS nous ont interdit l'accès peut-être tu prends un dupeau un couille un documentaire de la ville de Cannes et tu regardes combien il y a de marche si t'avais bossé un peu chez toi ouais c'est bon va baisser ton bébé écoute écoute si toi on te disait va baiser qui tu sais tu serais pas content moi si vous me pâtiez moi à 2h30 je me casse et puis comme ça vous verrez comment ça va faire il y a quand même cette chère conclusion de Turpentine si c'est pour me dire que mon débat n'a ni queue ni tête moi je l'emmerde ok voilà comme ça ça va plus vite alors conclusion du débat pour moi personnellement dommage que ça a été de la il y a eu de la de la merde comme d'habitude ça m'étonne pas avec les gens au standard donc j'espère que le deuxième va mieux se passer que le premier parce que si ça se passe mal je vais pas faire les 10 questions et j'en avais retiré le chef avant donc j'espère que le deuxième va bien se passer donc ça portera sur la chirurgie esthétique donc j'espère qu'on va pas avoir des des branleurs au standard on va pas avoir des branleurs à l'antenne pour me dire des conneries parce que sinon ça va faire comme le premier débat ça va zapper et donc on va séconder les connards boiteux avec venez sur la croisade j'aurai une panne me d'or dans le cul et on se retrouve tout de suite après pour la suite du débat
Le débat sur la chirurgie esthétique
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Les personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]On écoute un peu une radio Limoges 92.2, bonsoir à toi. Bonsoir Gérard. Bonsoir. Ange de Plon, Montlignon 101.9. Oui, tout à fait, bonsoir. Bonsoir. Petit Scalpel de la balle 102.3. Bonsoir. Et Pamela Andercon, 23 ans de Paris 101.9. Bonsoir à toi. Bonsoir Gégé, bonsoir les auditeurs, bonsoir tout le monde. Alors, première question, que pensez-vous de la chirurgie esthétique de nos jours ? Bah tiens, on va demander à Pamela. Comme par hasard. Bah pourquoi ? Bah alors attends, ok, alors tétine en plastique, voilà, comme ça, ça ira plus vite que... T'as gagné ! Alors tétine ? Ouais, moi je trouve que c'est utile quand on a un gros pif, des gros bras, des grands pieds. Tu vois, quelque chose qui déconne, quoi. Voilà, je trouve que c'est utile, en fait. Quand t'as un accident, que tu te fais refaire le visage, des choses comme ça. Ouais, mais ça, ça, non mais... Ça te prévêt ? Non, ça te prévêt. Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh. On se deplonce, s'il te plaît, tu commences à te calmer. Ah oui, pardon, excuse-moi. Hein ? Donc, c'est vrai que... Je sais pas si vous avez suivi le reportage qu'il y avait, là... Sur France 2 ? Non, sur... Non, non, sur la 6. Ouais, ouais, sur la 6. Sur la 6, bien sûr. Non, c'est même pas sur la 6. De quoi, de quoi, de quoi ? Non, c'est pas sur la 6, c'était... Oh, là, le canal, le canal, c'est le câble. C'est quoi ? Oh ! Quoi ? C'est le câble. Il dort, l'autre. Ouais, non, mais... Non, je crois que c'était sur la 3. Non, la 3, la 3, la 3. Ouais, ouais. Ouais, la 3. Le Big Bill, c'est sur la 1, hein ? De quoi ? Je disais, le Big Bill, c'est sur la 1 ? Bon, t'éteins ton micro et tu te tais, toi. Manu ! Je te parle de la chérurge. T'éteins ton micro ! Manu ! Merci. Dans la marche du siècle, c'est ça ? Non, donc... Bah, on se plombe, comme tu veux réagir. Ouais, bah, écoute, tout à fait. Moi, je pense que quand on a un peu une tronche à la Quasimodo, ça peut aider, quoi, dans la vie. Sinon, tu vois, sinon, c'est un handicap, quoi. Quand t'as la tronche de travers, les gens, ils te regardent de travers aussi, quoi. Non, mais ça, attends, la question, je pense que tu l'as vue vraiment bien. Ouais, j'ai bien compris. C'est, grosso modo, est-ce que vous pensez que la chirurgie esthétique, pour ou contre... Non, que pensez-vous de la chirurgie esthétique de nos jours ? De nos jours ? Ah, à l'heure actuelle ! Ah bon, c'est vrai que la chirurgie esthétique au Moyen-Âge, c'était peu adapté. C'est vrai que de nos jours, la science a fait d'énormes progrès et qu'on peut maintenant faire des trucs de fous, quoi. C'est clair. Des trucs de dingues, hein. Salut, c'est Aliage ! Salut, c'est Quentin, salut. Salut, c'est Brian. Alors, moi, ça tombe bien que tu poses la question, Gégé, parce que moi, je me suis fait... Non, mais attends, il t'écoute plus, ça y est, il est parti. Il est encore barré, c'est trop fou. En plus, t'es trop tricard. Je t'écoute, petit scalpel. Ouais, donc moi, ça tombe bien que tu poses la question, parce que je me suis fait opérer, j'ai eu recours à la chirurgie esthétique. Je me suis fait opérer des oreilles, parce que j'étais vilain. Je me suis fait aussi opérer des doigts, parce que j'en avais trop, et pour Scrap, chez, c'est pas le top. Je me suis fait à peau sucée, aussi. C'est-à-dire que j'avais trop de... C'est bon, ça, il paraît que c'est bon. Ouais, ouais, à peau sucée, franchement, c'est le top. Il t'enlève la culotte de cheval. De quoi, de quoi ? C'est qui ? Tu peux... Je travaillais aussi dans la production, et je me suis fait opérer de mon corps de tantous, quoi. Ouais, c'est ça. J'avais une voix de travaux. Je vais te dire une chose, t'appelles pas de Laval, déjà, pour commencer. Non, par contre, il avale bien, hein. Non, mais il appelle pas de Laval. Il appelle de Paris. 101.9. Et il s'appelle Tony. Voilà. Et ouais, c'est Tony qui se fait passer pour petit Scaspel. C'était qui ? Tony. Il est quoi ? Qui se fait passer pour petit Scalpel. Regardez, parce que j'ai bien répondu à la question. Hé ! Hé, Gérard, Gérard, en plus... Attends, Gérard, tu sais ce qu'il est, Tony ? Il est fidèle sur l'énergie Et toutes les filles sont folles de lui Avec sa voix de rocker Chaque soir Il fait un vrai malheur C'est quand même dégueulasse après qu'il vienne sur Fun, Gérard. C'est vrai. Il est DJ sur... Alors, Tony, je vais te dire une chose que... Tony ! Tony ! Tony ! Tony ! Oh ! Tony, je te kiffe ! Ça te fait du bien, ça, Tony. Ah, je suis bonne, moi, Tony. J'ai bouffé ! Des petites minutes de gloire, comme ça. Profites-en bien. C'est clair. Bouffes-moi les seins, Tony ! Pas de problème. Bon, Gérard, tu gères ton débat ou tu veux que je prenne ta paye ? Euh... Donc, Pamela Andercon. Ouais, donc, moi... Mon pote. Je trouve que c'est très utile de nos jours. Alors, tu peux préciser ? Parce que grâce à ça, j'ai réussi dans la vie. Moi, j'avais une belle gueule, hein, à la base. Belle gueule, beau corps, tout ça. Bon, bah... Attends, attends. Eh, eh, eh ! Ouais. Commence pas à vouloir te jouer... Les Pamelas. La Pamela. Non, non, mais je peux pas te dire que c'est la Pamela. Non, mais te prends pas pour Pamela Anderson et n'essaye pas de te jouer la Sophie Marceau, d'accord ? D'accord. Hein ? Non, non, mais c'est au cas rapporté. Commence pas à te dire... Ouais, je me suis repris la gueule et tout, et ceci, cela. Parce que je vais te dire une chose, que des nanas comme ça, j'en entends 20, carrément... 24 heures. Toute la semaine, avec fun, on n'entend que ça, des nanas... Ouais, je suis super mignonne et puis tout. Comme Max, il dit... T'as qu'à venir à la radio. Les nanas, il n'y en a aucune qui vienne. Arrêtez ! Arrêtez ! Arrêtez les nanas de nous faire croire que vous ressemblez à Sophie Marceau ou pas à Pamela Anderson. Arrêtez de se ressembler en déjaculé dans des 106. J'avais une belle gueule, c'était pas de ma faute. Non, c'est ça. Non, non, mais attends. Écoute, je viens dimanche. Gérard ? Attends, tu viens dimanche, c'est pas moi qui t'inviterai dimanche, alors... Oui, les meufs qu'il a rencontrées par la radio, c'était des boudins. C'est faux, c'est faux. Ici, tu l'as dit, mon pote, arrête, arrête. Qui, qui, qui, qui, qui ? Tony, Tony, il a rencontré des boudins. Non, non, mais range de plonge. Comme par hasard, c'était des boudins. Comme par hasard. Eh ben, moi, je viens dimanche. Ben, ça, tu viendras dimanche, mais ça m'étonnerait que tu montes dans les studios. Gérard ? Euh... Qu'est-ce que t'en penses de la question, Gérard ? Alors, que pensez-vous de la chirurgie esthétique de nos jours ? Je pense que c'est vrai que ça a beaucoup... Ça progresse de mieux en mieux et ça devrait encore progresser plus que ça. Donc, le son... La chemin est long, encore. Ta gueule ! Personnellement, ta gueule ! Personnellement, qu'est-ce que tu penses, en fait ? Ta gueule ! Tu dis ça. Gérard ? Oui ? Gérard, sur IRC, il y a Perforas, il pense que c'est grâce à la chirurgie esthétique qu'on peut obtenir de nos jours des gens sans queue ni tête. Comme toi. Non, ben, c'est comme lui avec... C'est un remix de merde. Ta gueule, toi. Celui qui s'amuse à faire ça, ça va gerber vite fait. Donc, alors, aimez-vous... Gérard, s'il te plaît, tu me laisses mon micro allumé. Arrête, s'il te plaît, merci. Y a pas de problème. Aimez-vous la chirurgie esthétique ? Alors, 35% des gens aiment bien ça. 24% préfèrent qu'on s'est... qu'on s'est pimenté. Bon, alors, là... Rien à voir. Ça n'a rien à voir, hein. Ça n'a rien à voir. Alors, quelles sont les parties du corps que l'on fait par la chirurgie esthétique ? On va demander à Pamela, comme elle a une grande gueule et qu'elle veut se croire... Qu'elle veut se croire tout permis, qu'elle veut se croire super canon. Ben, vas-y. Eh ben, moi, je me suis fait refaire les seins, puisque, bon, ils n'étaient pas assez gros. Et je compte me refaire des parties génitales ou génitaux, comme les pieds et les mains. Tu peux... Tu peux parler encore moins fort devant ton combiné ? Encore ? Il baisse le son. C'est Manu, ou c'est pas ? Non, non, c'est pas Manu. Votre pote. Gérard, assieds-toi. Non, mais il ne vous écoute plus, votre pote. Non, mais il arrive, il y avait un problème. Il y avait un problème. Tu vas voir le problème, on va te le régler. On va te le régler tout de suite. Bon, alors, vas-y. Alors, il n'y a pas de problème. Tony ! Encore une, encore. Je fais gaffe, tu arrêtes, enculé ! C'est une cascade. Attention, Manu, fais le pourrailler. Non, c'est pas le débat, Gérard, Gérard. Il est réputé pour ses cascades. Oh là là, Manu. Regarde, Gérard, Gérard. Mais ils s'en foutent, Max, ils bossent. Ils s'en foutent, ils ne t'écoutent même pas, allez. De toute manière, tous les deux, vous avez un blâme. Je t'enverbe. Direct. Moi, je suis sûr que c'est un avertissement. Alors, parmi les Andercon, ça y est, c'est répondu. Alors, Tony, maintenant. Ça y est, j'ai répondu, je me suis fait opérer des oreilles, je me suis fait un pouce sucé, tout ça. Bon, alors, Tony, tu dégages, au revoir. Hop, terminé pour toi. Je réponds à la question. Non, non, terminé, terminé, terminé, au revoir, Tony. Terminé, au revoir, au revoir. Finalement, c'est pas possible. Au revoir, ange de plomb. Au revoir. Je peux rien faire. Putain. Alors, c'est moi qui me casse, c'est moi qui veux le dire à Max. Mais ça y est, il est parti. Mais Gérard, il est parti. Mais il est parti, Gérard. Oh ! Il est parti. Oh là là, il est encore barré. Moi, je vais vous remettre au même niveau que tout le monde. Trop horrible. Attends, écoutez, écoutez. On l'entend pas, c'est quoi ? C'est quoi, un vrai gamin de 5 ans ? Soit que tu leur fais comprendre quelque chose, ou sinon, on arrête les débats maintenant. Pourquoi ? Attends, l'autre, il est en train de faire le con avec le son, et quand je demande à Manu de virer Tony, il se la coule de douce. Alors, moi, c'est simple. Ou tu fais quelque chose avec eux, ou sinon... T'as Tony ? T'as Tony ? T'as Tony ? On arrête les débats. Non, il y a Tony, son frère. Si, il y a Tony. Il s'est pas passé pour un petit scalpel. Ah ! Petit scalpel. Il est hors de question, comme ça. J'y arrive, j'y arrive. Gérard ? Tu fais salon de thé, aussi, ou... Tu fais quoi, là ? Super, le blanc à l'antenne, Gérard. Tu fais quoi, Gérard, après ? Ah, oui. Excusez-nous. Ah, ben, ça va ? Ah, nous, on écoute de l'Asie, car l'autre, il se bat, il va faire ses courses. Non, mais tu vois... Attends, qu'est-ce que tu mettais, là ? C'est... Non, mais vas-y, depuis que t'es hors... Non, mais qu'est-ce que tu veux que je travaille comme ça ? Qu'est-ce que tu veux que je travaille comme ça, moi ? Il fait un vrai malheur. Oh, mais attends, c'est l'antenne de... C'est la machine de l'antenne, ça. Non, non, non. T'es fou, c'est pour le Seb et tout ça, après. Pénible, ça. Bon, Gérard, putain, mais sans déconner, allez, là ! Tu mets ton casque et tu passes, là ! Oh, Bertrand ! Une fléchette. Vas-y, mais assis-toi, fais-toi des battes. Oh, là, là, là, là, là, là, là, là ! On peut pas bosser, hein. Arrête, hein, putain ! Assis-toi, reprends les auditeurs. Mais attends, ça se passe bien, écoute, là ! C'est super, en plus, le débat, c'est... Le débat, ce soir. Et donc ? Moi, j'ai appris... J'ai appris deux trucs. C'est que Gérard, bon, il se fout les doigts dans le nez assez souvent. Et qu'il sait pas parler devant son micro. C'est tout ce que j'ai appris ce soir pendant le débat. Mais moi, je tombe bien, espèce de connard. Alors, Tony et Biré, donc... Anche en plomb, donc, pour toi. Oh, bah, je sais plus, moi, avec tout ça, j'ai oublié la question. Bon, alors, je te la répète. Quelles sont les parties du corps que l'on fait par la chirurgie esthétique ? Je dirais... Biceps, triceps et forceps. C'est la partie les plus... Les plus... Les plus unités. Ouais, si on veut. T'es-tu une en plastique ? Bah, c'est des... Ça va des cheveux aux orteils, hein. Tu peux tout te refaire faire. Ouais, mais ça... Même la longueur de la bite. Alors, c'est pour te dire que t'as toutes tes chances. Bah, parce que ton copain, il avait une petite bite et puis il se l'est refaire faire, c'est ça ? Non, parle de corps. Ton copain, il a une bite énorme et il a pas besoin du tout de se la faire refaire. Ah, bon. Donc, qui c'est que... Vous voyez... Attends, GG, GG. C'est en shampoing. Est-ce que le dentiste, c'est considéré comme de la chirurgie esthétique quand il te manque des chicots, par exemple ? C'est une question, ça. Non. Il te manque 3-4 chicots, bah, quand même, ça te défigure un peu quand il te manque des dents. Non, non, mais même... Non, non, ça, c'est... C'est pas pareil. Ça a l'air malin quand il te manque des dents, franchement. Ça n'a rien à voir avec la chirurgie esthétique par rapport au corps. Ouais, mais ça range bien la gueule, quand même, d'avoir toutes ces dents. Ouais, mais ça, ça dépend... Sur les photos, ça fait mieux, quand même. Ouais, faut pas sourire, quoi. Ouais, sur les photos, ça fait mieux, quand même. Ouais, mais ça, je suis d'accord avec toi. Donc, je vais vous répondre. Donc, quelle partie du corps... Quelles sont les parties du corps que l'on peut... que l'on fait par la chirurgie esthétique ? Donc, c'est vrai que... En première manière, c'est les seins. Le cou ? La figure. Le nez, ça, c'est... Je l'ai vu... Les oreilles ? J'ai vu ça. J'ai vu ça. J'ai vu ça dans le reportage. Et il y a beaucoup de personnes qui ont recours aux fesses. Et je me demande vraiment pourquoi, parce que t'as pas besoin de te refaire les fesses pour plaire à quelqu'un. C'est pour chier droit, je crois. Ouais, et il y a Dr Schumann sur l'IRC, il me dit que tu t'es fait refaire le cul, mais pas dans une clinique. J'y réponds même pas, parce que c'est des conneries de merde. Moi, j'ai des photos. Alors, êtes-vous satisfait du résultat par la chirurgie esthétique ? Alors, donc, pour toi, Pamela Anderkon, ouais, je suis assez satisfait. Attends, 5 minutes, on a qui à la place de Tony ? À la place de... C'était pas Tony, c'était Petit Scalpel. On accueille Bombain d'Angoulême 90.2. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir, Paris. Bonsoir, tout le star system. Bonsoir. Ta fréquence, s'il te plaît. Ta fréquence, Bombain. 92. 92. OK, je te remercie. Merci, Gérard. Alors, Bombain, bah tiens, justement. Alors, répète-moi la question, s'il te plaît, parce qu'il y a... Oh non ! ...du standard, s'il te plaît. Oh non, mais dans ces cas-là, dans ces cas-là, tu demandes... quand tu passes au standard, tu demandes à ce qu'on te la dise. Est-ce que t'es satisfait quand il te faut opérer, gamin ? Est-ce que je... Oh ! Calme, s'il te plaît. T'es-tu en plastique ? Est-ce que je me fais... Tu te tais, s'il te plaît. Tu te calmes, Mégane, s'il te plaît. Tu balances pas. Pardon. Est-ce que je suis satisfait quand je me fais opérer ? Oui. Êtes-vous satisfait du résultat par la chirurgie esthétique ? Moi, bon, personnellement, j'ai pas eu grande satisfaction parce que lorsqu'à ma naissance, j'ai eu une échographie et on m'a repéré une moustache et trois dents. Mais je n'ai pas refuté ceci. T'as raison. Je n'ai pas été satisfait. D'accord. Vraiment. Pamela Andercon ? Ouais, moi aussi, j'ai pas du tout été satisfaite. Je voulais me faire refaire les seins. J'ai eu un problème, c'est qu'ils ont refait un seul sein parce qu'en fait, j'avais pas assez d'argent. T'as les gros seins, toi ? Non, j'en ai qu'un seul qui est gros et un qui est... Morteuse. Non, mais ça, on a un... Donc, c'est assez difficile. On rigole, on rigole, mais allez trouver un petit gorge qui fait d'un côté 95D et de l'autre côté 80A. Attends, attends, là, il y a un truc qui va pas. Non, non, non, attendez, attendez. Attendez avant que 11 de plomb et Tétine en plastique répondent. Déjà, Pamela, un petit truc, un truc qui va pas. Attends, il y a un truc qui va pas. Est-ce qu'il y a quelqu'un qui est joué ? Non, mais pour l'instant, pour l'instant, ils vont se calmer parce que ça vient d'ici. Non, non, non, non. Elle est planquée dans le bureau de prod et elle se met à jouir. Ah, ça jouit, hein. Je suis bonne, moi. Rappel, ta gueule, merde. C'est pas Apolline, ça. C'est quelqu'un qui imite Apolline, ça. Moi, ça, je m'étonnerais. Je l'ai pas trouvé, Apolline. Alors, donc, pour répondre à Pamela, donc, normalement, déjà, pour commencer, ta réponse, je l'ai pas trouvé. Je l'ai pas trop compris parce que ça me semble louche. Je te réexplique. Non, non, mais je sais. Tu t'es fait refaire un sein au lieu des deux. Ouais. D'accord ? Et t'as pas été contente du résultat. Merci, Fildar, pour m'avoir coupé le micro. C'est pas moi. Non, non, c'est pas toi. Presque pas. C'est le micro coupure. C'est ça. Alors, donc, moi, je peux te dire une chose. Déjà, pour commencer, normalement, tu devrais demander à la Sécurité sociale une prise en charge et... Fildar, s'il te plaît ! C'est pas moi. C'est pas moi. C'est des micro coupures. Tu arrêtes ! Parce que tout à l'heure, tu vas te prendre le stylo dans ta gueule encore. Encore. Hein ? Jérard, ça m'intéressait, ta réponse. Donc, déjà, pour commencer, t'aurais dû demander une prise en charge par la Sécurité sociale et de deux, quand t'as été... te repères le premier sein, normalement, ils t'en font pas qu'un, ils t'en font deux d'un seul coup. Donc, là, la réponse... Je vais te dire une chose, que tu paies du 95 sur un côté C'est bien ce que t'as dit ? Ouais. Et de l'autre côté, tu paies du 85 ? Non, 80. Du 80. Non, mais attends. Non, mais il y a quand même un truc qui va pas, c'est qu'entre le 90 et le 85, il manque quand même 5 centimètres. Ouais. Non. Ouais. Ah, si ? Faut faire une imposition, là. Non, euh... Euh... Entre 90... Entre 90 et 85, ça m'étonnerait qu'il... Je sais pas qui vient me parler, mais je voudrais bien qu'on me fasse une imposition. Non, non, mais... Euh... Ange de plomb. Ouais, bah, écoute... Quand tu veux. Moi, je suis pas si fait parce que je suis bancal comme un vieux rocking chair, quoi. Donc, j'ai été opéré parce que j'avais eu un petit problème. Et t'en fais une jambe de bois ? Et, ouais, non, c'est pas tout à fait ça, quoi, mais bon, ils m'ont légèrement rectifié et je te dis, je suis bancal comme un vieux tabouret, quoi, donc... Ils t'ont mis un corps de fugueur, là. Je suis pas content, quoi. C'est un accident de sport, en fait, quoi. Ouais, non, mais... De toute manière, euh... Ils t'ont mis les Astéro-H. Phil Dard. Quoi, encore ? Troisième point, tu vas dégager. Troisième. Je sens que tu vas dégager et ça va être Olivier de Laproux qui va venir. Ouais, c'est pas possible. Je le sens. Je le sens. Non, mais... Ça fait déjà trois avertissements. Attends, Manu, depuis tout à l'heure, il fait que des conneries et tu dis rien, quoi. C'est toi qui fais que des conneries, c'est pas Manu qui est à l'arrière. Euh... T'es-tu une en plastique ? Euh, oui, Gérard. Moi, je me suis fait refaire les genoux parce que j'avais les genoux cagneux. Ah ! Et, euh... C'est violence. Je pouvais pas mettre de mini-jupe, donc je me suis fait refaire les genoux. Maintenant, j'ai de très beaux genoux. Ouais, mais est-ce que t'es satisfaite du résultat de la chirurgie esthétique ou pas ? Tout à fait, puisque je n'ai aucune cicatrice vu qu'ils sont passés... Non, mais attends, attends. Mais tu restes des broches ou pas dans les jambes ? Non, non, en fait... Attends, t'es-tu une en plastique ? Réponds pas à la question en fil d'art parce que c'est pas en fil d'art. Non, c'est intéressant. Non, non, mais attends. Attendez, ça, c'est pas... Euh... Euh... T'es-tu... Oh ! C'est pour ça que Goldo veut te brancher. C'est pour ça. Eh, bon, bah, hanche de plomb, vous fermez vos gueules s'il vous plaît, merci. Je me branche en plastique, en fait. J'ai des trucs en plastique et c'est pas des broches en fer. Non, mais attends. T'es-tu une en plastique ? Oh ! Non, mais je me branche en fil d'art parce que je trouvais que c'était une question pertinente. Tu me bires hanche de plomb et... Oh, non ! Eh, bon, bah, hop ! Terminé ! Allez, hop ! Allez, hop ! Au revoir, au revoir, au revoir ! J'ai glissé ! Terminé ! Terminé pour au-deux. J'ai glissé ! Terminé, terminé, terminé, au revoir. Donc, t'es-tu une en plastique ? Donc, apparemment, t'as été satisfaite du résultat. Tout à fait. Bon, ça, c'est vrai. C'est vrai que la question, de toute manière, je vais sûrement en parler sur ce que tu viens de dire. Donc, tu parles des séquelles. C'est ça que tu voulais dire, à peu près ? À peu près, oui. Ouais, bah, donc, ça sera une question qu'on abordera par la suite. Moi, je peux te dire une chose, que moi, jusqu'à maintenant, j'ai pas eu recours à la chirurgie esthétique, encore. T'en as grand besoin. Tu devrais, tu devrais. Ouais, mais ça, ça dépend, parce que ça dépend aussi de l'argent qu'on a, qu'on peut disposer. Tu voudrais faire quoi, Gérard ? Un chercheur bénévole qui te ferait ça gratos ? Euh, non. Gérard, tu voudrais te refaire quoi ? Euh, pour l'instant, j'ai aucune idée encore en tête. Le cervelet ? Toi, tu ferais mieux de te refaire ta gueule et ça vaudra mieux que de nous dire des conneries sans arrêt. Non, mais Gérard, si tu faisais refaire quelque chose, tu ferais quoi ? Les pectoraux ? Non, parce que... Les yeux ? La bouche ? Les dents ? Les packs de crocs ? Il y en a un, il ferait mieux de se refaire faire sa gueule. Arrête-toi ! Non, mais moi, je peux te dire une chose, que... personnellement, pour l'instant, je n'ai pas recours à ça et je n'ai pas eu de résultat. Ah. Ben oui, c'est normal, tu n'as rien fait encore. Donc, alors, avez-vous déjà eu... Je taille les dents sur pivot, c'est tout. Voilà. Avez-vous déjà eu recours à la chirurgie esthétique ? Alors, 60... Donc, c'est... C'est un sondage. C'est un sondage que j'ai. Donc, 67% des gens, jamais, 24 toujours, et 11% ne s'en rappellent pas. Ah, amnésique, alors. Ah, oui. Oui. C'est dommage. Alors, quatrième question avant la pause musicale qui va arriver. A quel niveau que la chirurgie esthétique est-elle prise par la carte vitale ? Alors, déjà, il faut bien se dire... Oui, Manu ? Non, vas-y, fini. Après, j'accueillerai deux auditeurs. Non, non, vas-y, vas-y. Donc, on accueille Kist Bionic, 30 ans, de Montmoignon, sur 97.3 FM. Salut ! Bonsoir, Kist. Oui, salut. Bonsoir. Et on accueille quelqu'un qui fait de la... de la chirurgie esthétique. En fait, c'est le professeur Monsgueg, 35 ans de Paris, 101.9. Bonsoir, professeur Monsgueg. Bonsoir. 101.9. Je suis professeur à l'hôpital Boussico de Paris. Bon, alors, déjà, t'habites de dire le nom de l'hôpital où tu te trouves, d'accord ? Pourquoi ? C'est quoi ? C'est pas de la pub, ça, Gérard ? Non, mais ils ont pas besoin de préciser les noms des hôpitaux, d'accord ? Alors, terminé. Donc, alors, à quel niveau que la chirurgie esthétique est-elle prise par la carte vitale ? On va demander un tatin en plastique. Je n'en ai aucune idée, Gérard. Mais ça, je vais vous dire une chose. Déjà, la carte vitale, pour l'instant, c'est... C'est quoi, la carte vitale ? C'est une carte de sécurité sociale qui va remplacer les cartes qu'on a à l'heure actuelle et qu'on va donner, qu'on donnera aux médecins. Mais pour l'instant, sur Paris, les médecins ne sont pas encore équipés de ce système-là. Oui, Manu ? Est-ce que tu crois qu'on peut s'en passer de la carte vitale ? Non, parce que de toute manière, elle a été attribuée d'office. C'est pour ça que ça s'appelle comme ça. Ben, moi, je l'ai. C'est vital. Non, mais... Merci. T'es content de ta connerie ? Tu vois, les auditeurs, ils sont en train de se foutre de ta gueule. Oui, c'est clair. Tu crois qu'un jour, je pourrai être... Et toutes les filles sont folles de lui. Ça va claquer. Qu'est-ce qu'il y a ? Oh, Gérard ! Gérard, viens t'asseoir. Gérard ! Gérard ! Putain ! T'es vraiment un enculé, toi. Arrête un peu ! Il l'a défoncé. Mais tu laisses le matos, c'est pas à toi. Non, non, mais tu vires. Tu vires, je te veux plus dans les studios. Moi, je vais aller faire l'aréa, sinon on va jamais s'en sortir. Non, non, il vire, il vire. Mais allez, c'est bon, il vire. Allez, Gérard, allez. Alors, t'es-tu en plastique ? Oui, Gérard, je te disais, je sais pas. Parce que moi, les genoux, c'était à ma charge. Tu éteins ça ! Ça y est ! Je te prends l'heure, va ! Tu vas vérifier s'il marche, vu que tu l'as peut-être pété. Bah ouais, surtout que ça coûte 25 000 balles, tu feras encore un prêt. Pauvre con ! Sur 10 000 ans, celui-là. Oui, ça, t'as raison. T'es-tu en plastique ? Oui, Gérard, les genoux ne sont pas remboursés par la Sécurité sociale. Par contre, ce qui est remboursé, c'est ce qui est vital, par la carte vitale, tu vois. Non, mais attends, parce que déjà... Il y a une gamme, par exemple, qu'il faut que tu changes et que tu le fais, quoi. Non, non, mais il faut bien se dire une chose, que déjà, la carte vitale, on ne sait pas s'il y a les prises en charge. Si dans les hôpitaux, ils sont amenés à avoir le matériel nécessaire, déjà, chez les médecins, ils ne l'ont pas encore. Parce que moi, j'ai été voir un médecin il y a une semaine à peine, et il n'était pas équipé du système de carte vitale. En France, on n'est pas encore équipé du système. Moi, je travaille dans un hôpital. C'est qui ? C'est le professeur Monsgeig. Et donc, on n'accepte pas les cartes vitales pour l'instant. C'est les cartes de sécu, les cartes Paris Santé, les cartes comme ça. Non, mais ça, c'est vrai que maintenant, que ça va être... C'est mis au point par la sécurité sociale et que ça a été distribué chez les gens. Bon, allez, hop, hop. Oula. Il faut continuer. Voilà, il va revenir. Il va boire un verre d'eau. Tu vas boire un verre d'eau ? Tu vas boire un verre d'eau ? Allez, c'est reparti. Attendez, attendez. Écoutez, écoutez. Terminé. Je ne travaille pas avec deux connards. Pildar qui s'amuse à renifler comme un porc. Manu qui est en train de parler quand je parle. Alors moi, c'est terminé. Je ne travaille pas comme ça. On arrête les débats. On arrête là maintenant. Je me casse. Ah bah non, non. Ou tu te casses ou déjà c'est moi qui te ramène. Mais attends. Dans ce cas-là, tu demandes à ton connard là de travailler comme il faut. Non ? Oh ! Faut faire du bruitage. Arrête tout ! Mais ça, ça pour me le débrancher, j'en veux plus dans l'ordre des débats. Parce qu'il s'amuse avec. Et là-bas, il met un sous-micro parce que je commence à en avoir ras-le-bol. Voilà. Putain, je ne pourrais jamais être DJ sur énergie alors. Ouais, tu vas voir, tu vas être DJ de telle heure et tu vas m'amener dans ta gueule. C'est la dernière fois que je te le dis. Ton micro, Gérard. C'est bon, on peut bosser. Ton micro, on peut en faire. Tu m'éteins ton micro. On peut faire du boulot. On peut bosser ou pas là ? C'est bon ? Pour l'instant, tu t'écrasses, c'est pas tes débats. On peut bosser maintenant, c'est bon ? Alors, qui c'est qui voulait réagir ? Euh, ouais, c'est le professeur là. Ouais, vas-y. Ouais, donc vous étiez barré comme un con là. Ta gueule, toi, t'as qu'à arrêter de foutre ta merde aussi. T'as qu'à arrêter de te barrer, on avancera dans les débats et nous faire chier à chaque fois les demander à masse. Ta gueule ! Oh là là, la roulouse. J'étais parti sur un speech sur la carte vitale. C'est vrai, on s'amusait bien là, on parlait de carte vitale, c'était intéressant et toi, tu vas faire chier ton monde à te barrer comme un gamin. C'est pas ce branleur, va ! C'est toi le branleur ! T'es un branle pas lui ! Allez, allez-y les auditeurs. Bon, professeur. Oui, donc vous parliez de la carte vitale des hôpitaux. La ligne de votre correspondant est interrompue. Nous regrettons de ne pouvoir donner suite à votre appel. C'est bordel là. Ouais. C'est la merde. Bon ! C'est bon, c'est bon. Allez, docteur Monsgeg, allez-y. Non, professeur Monsgeg. Ouais, docteur, professeur, de toute façon, c'est charlatan. Ouais, c'est le docteur admis d'eux. Ouais, un peu de respect. Qu'est-ce que tu te calmes s'il te plaît, parce que tout à l'heure tu as dégagé. Ouais, d'après. On reste tranquille. Donc, vous parliez de la carte vitale. En fait, les moyens que le ministère nous donne dans les hôpitaux, ça ne nous permet pas d'accepter la carte parce que c'est une machine à cartes, si vous voulez. Ouais, mais ça, il faut se dire une chose, qu'en fin de compte, c'est la sécurité sociale qui a demandé à ce que maintenant que tous les gens aillent cette carte vitale, mais maintenant, c'est vrai que maintenant, il y a certains médecins qui l'ont, d'autres qui ne l'ont pas. Ouais, c'est vrai. Et ça, ça peut se dire une chose. Ouais, attends, cinq minutes, Kista, pour répondre à la question parce que c'est vrai qu'on pourrait en finir vite, on pourrait continuer le débat sur cette histoire-là. C'est vrai que la carte vitale, maintenant qu'elle a été attribuée, maintenant, savoir si tout le monde est équipé parce que c'est un genre de carte à puces, donc, c'est vrai qu'elle s'est mise sur l'ordinateur. Carte à puces. Non, carte à puces. Bon, alors, Kista, au revoir. Carte à puces. Pourquoi ? Parce qu'on essaie de faire un débat sérieux, là, avec les gens qui le vivent. J'ai le droit à l'erreur, non ? Non, mais ça peut être déjà deux fois que tu t'amuses à vouloir jouer les gros bras, alors, au revoir pour toi. Au revoir. C'est bon, c'est bon. Au revoir. Eh bien, tu vas te calmer avec Manuel Standard, il va te calmer. Ça y est, je l'ai calmé, on accueille Kista Bionic. Bonsoir. C'est ça, c'est encore le même. Bah oui, je l'ai calmé. Ouais, bah, tu n'as même pas décroché ton téléphone, espèce de con. Non, mais ça va vite. Mais je le connais, je l'ai calme. Non, allez, allez, allez, hop. On y va. Vas-y, Rigaud. On va bien calmer. Ouais, donc sur IRC, il y a Dan, il dit qu'en fait, comme Elephant Man a réussi, grâce à la chirurgie esthétique, à devenir rock voisine, il dit que t'auras peut-être la chance de devenir Vandam et que ta belle devienne Laure Sinclair. Non, non, non, non, non. Faudra payer assez cher, quand même. Non, non, mais ça, ça là-dessus, non, mais ça là-dessus, faut pas commencer à jouer sur des stars du cinéma et d'un chanson, parce que ça n'a rien à voir avec la chirurgie esthétique. Plein de chantier. Pamela Andercon. Ouais, bah la carte vitale, je connais pas trop, parce que j'y vais beaucoup en Amérique et... Non, mais attends, hé, Pamela, Pamela, moi je vais te dire une chose, t'es sur la région parisienne, normalement, tu dois l'avoir. Non, je suis ici quelques temps, mais je retourne... Non, mais attends. Dans deux semaines, je vais regarder Anglade. Ouais, genre, genre. Oui, si tu n'as pas... Bon, Manu, dis-lui au revoir. Dis-lui au revoir. Dis-lui au revoir. Dis-lui au revoir. Tu vas voir. Euh, qui est-ce ? Ouais, bah écoute, moi je trouve ça scandaleux, je voudrais que le professeur Mitoman nous explique pourquoi ils ne prennent pas la carte vitale. Je veux dire, il n'y a aucun respect du patient et voilà. Non, mais attends, tiste. Toi, t'habites du quel côté déjà, toi ? Moi, j'habite plutôt du côté droit, donc dans l'Est. Mais c'est normal, ils n'ont rien. Non, attendez, attendez, attendez, donne-moi le nom de la ville précise. C'est Montmoignon, c'est près de Strasbourg. Bon, alors attention, déjà sur la région, sur la région de Strasbourg, ils sont déjà, les médecins sont déjà équipés avec le système pour la carte vitale. Je suis désolé. Je ne sais pas, moi, l'autre fois, j'ai été voir un médecin. Et tu lui as dit que tu étais avec une carte vitale, donc il t'a dit non. Il n'a pas voulu la prendre, ouais. Et normalement, il était équipé. C'est un débat sur la carte vitale ou sur la chirurgie esthétique qu'on fait, ça ? Non, non, mais justement, on va s'arrêter sur cette question-là. c'est chaud brûlant. Je voulais dire qu'on allait accueillir Aleop, qui a 22 ans et qui appelle de Neuilly. Il y a un fantôme. Il y a combien de lignes ce soir ? 100, pas 9. Il faut en parler, il faut en parler. Il faut en parler. Il faut en parler. Il faut en parler. Il faut en parler. Il faut en parler. Il faut en parler. Il faut en parler. Il faut en parler. Il faut en parler. Il faut en parler. Il faut en parler. Il faut en parler. Il ne m'a pas hébergé. Ça, c'est du private. Ça, c'est du private. Ta gueule, Mégane. Oh ! Alors, attention. Alors, Mégane et Carambar, vous dégagez. Alors là... Ça y est, il est parti. Hop ! Et Mégane avec... Non, c'était Pamela, machin. Ouais, mais je l'avais déjà... Je l'avais remis, j'ai connu la caméra. Ouais, ouais. Alors, terminez. Hop ! Terminez pour ces deux-là. C'est clair. Alors, si... Tu travailles pour moi. Moi, je suis un ninja, je passe en... On l'ouvre des toits. Oh ! Tu me donnes le disque parce que là, tu commences... Là, vous êtes en train de me faire de la merde. Vous êtes deux peignants, là, mais vous commencez à me foutre de la merde. Là, t'es en train de me faire du double son, donc ça commence à bien faire. J'arrête. Hop ! Tu me donnes le disque. Tu me donnes le disque de quoi ? La question, c'est devrais-t-on consacrer plus de reportages à la chirurgie esthétique ? On se retrouve tout de suite après avec... Attends, ça vient. Ouais, ben, ça devrait être prêt avant. Ben, attends, oh ! Et on va se retrouver avec les petits tout-bibs avec... C'est les petits tout-bibs avec, je me suis fait siliconeer les kystes. Et on se retrouve tout de suite après. C'est qui nous reste ? Ah, ben, merde ! Il me reste plus que le kyste et le docteur Non, il y a Tétine en plastique aussi. Non, non, non, non, c'était Mégane, donc... Mais non, c'était pas Méline Dercon. Je t'avais dit tout à l'heure. Alors, donc, il nous reste Tétine, petite Tétine, pardon. Oui, bonsoir, Gérard. Bonsoir à toi. Voilà, Kyste Bionic. Oui, tout à fait, tout à fait, je suis là. Voilà, le professeur Monsgueil. Bonsoir. Kyste. Et on accueille le quatrième participant. C'est donc le capitaine Crochet, 23 ans de partenaire sur 104.9. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir, capitaine Crochet. Bonsoir, la petite Tétine. Sur la fréquence ? 104.9. 104.9, OK. C'est qui, le pirate ? Donc, Monsgueil. Oh ! Alors, donc, la question, vous l'avez entendue. Tu l'as entendue, capitaine Crochet ? Ah non, désolée. Alors, devrait-on consacrer plus de reportages sur la chirurgie esthétique ? Je pense pas. Pour l'instant, Fildar, t'es pas auditeur, pour l'instant, tu t'as fait. Ah, mais c'est pas Mais c'est vrai, je me demandais pourquoi Pourquoi nous, on répond jamais ? Bah, je pense pas. Ouais. Mais je voudrais bien avoir l'avis de Fildar et de Rigo. Ouais, c'est vrai, de Manu. De Manu, oui, et de Manu. Non, on n'a pas envie de le donner. Alors, petite Tétine, ah si, maintenant, j'ai envie. Alors, vas-y, Filou. Oh non, j'ai plus envie. C'était quoi la question ? Répétez, répétez, pour l'équipe. Oh, ça y est, vous foutez pas de ma gueule un peu, là, les auditeurs ? Bon, Filou, est-ce que tu crois qu'il y a assez de reportages à la télé ? Non, je pense, parce qu'en fait, je préférerais peut-être aller bosser sur Skyrock parce que je serais peut-être payé. Bon, alors, tu perds de ta gueule, d'accord, connard ? Je vais me tomber, Filou, je vais rappeler Arnold. Il n'y a que énergie qui paye, hein. Bon, ça y est, quand vous aurez fini de dire les noms d'antennes, je pourrais continuer mon débat, là, les deux branleurs. T'as l'antenne avec quatre râteaux, t'as aussi l'antenne parabolique. Ouais, l'antenne de 6 billes, la 6 billes aussi, ouais. Ouais, t'as... La parabolique, 6 mètres. Ouais, enfin, t'as pas mal de trucs, j'ai l'impression. T'as quoi chez toi ? T'as combien de râteaux ? Télescopiques. Par contre, au niveau d'NPA2, appelez. Ça y est, vous avez fini vos conneries, là, les auditeurs ? Ouais, ouais, ouais, ouais. Alors, les auditeurs ont... Les auditeurs ont la parole, maintenant. Petite tétine. Ouais, mais Rigaud n'a pas répondu. Moi, je pense que... On n'a pas assez approfondi le terme du débat, le sens du débat. avec toi ? T'es pas d'accord ? Non, mais là, on peut pas faire de polémiques comme ça. Attendez, attendez. Rigaud, tu peux approfondir ? Ben, ça dépend, en fait. Ouais, mais qu'est-ce que vous avez fait sur le terrain ? Si c'est chez Gégé, je mets des gants, moi. Ah ouais, direct. Une combinaison, même. Limite, tu mets un masque, ouais. Tout à fait. C'est quand même mieux quand il gueule pas. C'est vrai. Ça gueule pas, pas d'insultes, y'a rien, y'a un petit stylo qui vole. Ouais, t'as pas entendu ? Non, non. Y'a des trucs qui volent, si on entend. Il a un stylo, j'ai jamais vu ça, il fait au moins 15 kilos, son stylo. C'est une horreur. C'est une horreur. Quand tu te balances, tu t'en prends plein la tête. C'est pour écrire avec une main bionique. Quand tu te le prends dans le bras et que le stylo se démonte en deux, ça fait mal, c'est une horreur. Il en a quatre. Deux couleurs différentes. Et d'odeurs différentes. Alors, petite tétine, maintenant que t'es contente de tout ce que l'équipe a dit, maintenant tu vas répondre. Tu vas répondre à la question. Ouais. Bon, alors, t'es à moitié endormie. Au revoir. Pas du tout, pas du tout. Au revoir. Je trouve qu'il n'y en a pas assez. Au revoir. Petite tétine, au revoir. Écoute, elle te répond, Gérard. Je trouve justement qu'il y en a trop parce que ça pourrait donner des idées à des petites filles de dix ans, tu vois, par exemple, qui voudraient se faire faire la bouche ou le nez comme Barbie. Et je trouve que ça pourrait leur donner de mauvaises idées. Tu sais, on a vu des reportages il n'y a pas longtemps qu'il y a des Barbies, machin. Tu te souviens ? Non, mais ça, de toute manière, des reportages, je suis au contraire, il en faudrait peut-être un peu plus. Moi, je trouve qu'il en faudrait moins. Non, moi, je dis qu'il en faudrait plus parce que ça... Elle a le droit de donner son avis, quand même. Voilà, moi aussi, il en faudrait moins. Bon, Christ ? Ouais, bah écoute, c'est vrai, les reportages, il en faudrait plus. Moi, le reportage sur Kelly Barbie, je l'ai vu aussi. C'est vrai que c'était super instructif. Je ne sais pas, je suis sûr qu'il y a des gens qui auraient besoin de se faire refaire la gueule et on n'en parle pas assez, quoi. Je veux dire, c'est un phénomène de société, tu vois ce que je veux dire ? À l'heure actuelle, regarde, le matin, tu te lèves, tu te vois dans la glace, direct, qu'est-ce que tu penses ? Chirurgie esthétique, non ? T'es d'accord avec moi ? Pas spécialement, non ? Non, pas spécialement. Mais tu devrais. Ouais, je pense quand même. Tu me nettoies ce vilain quiste et ensuite, tu fais ton débat. Voilà. Qui c'est qui vient de sortir ça ? Le polo. Je sens que tout à l'heure, il y en a qui vont gerber. J'ai l'impression... Non, mais c'est vrai que... Ce que je peux répondre, c'est Professeur Monsgeg. Ouais, bah alors, au revoir. Non, non, Terminé pour Professeur Monsgeg. Non, non, pas du tout. Terminé, terminé. Au revoir. Au revoir. Je n'ai pas compris pourquoi, mais... Non, mais c'est bien, parce que ce qu'il a dit, t'avais qu'à écouter. je voulais répondre à la question, là. Non, non, non, mais c'est terminé pour toi. Au revoir. Capitaine Crochet. Ouais, moi, je trouve qu'il y en a trop aussi. Tu peux préciser ? Je trouve que... Ouais, bah, il y en a trop, parce que... J'aimerais plus souvent voir des émissions telles que le Big Deal, tout ça, mais comme par hasard, On est coupé et on voit des reportages sur la chirurgie esthétique. Ce n'est pas du tout intéressant. Je veux dire une chose. Déjà, pour commencer... C'est faux. C'est faux parce que les reportages sur la chirurgie esthétique ne passent pas à 19h mais très tard dans la nuit. Et une fois, il y avait un flash spécial. Je regardais le Big Bill. Oui, c'est ça. Non, mais c'était il y a longtemps. Non, non, non, non, non, non. Il n'y a que Gérard qui regarde le Big Bill. Vous devriez le savoir. Non, non, mais ça, pour l'instant, tu es une monteuse et c'est tout. Donc, les monteuses comme toi, je n'aime pas ça. Oui, Gérard, je voulais juste dire à l'antenne parce qu'il y a une certaine Apolline pute de fan sur IRC qui n'arrête pas de dire Gérard, mets ton dard dans ma chatte, etc. Donc, peut-être qu'elle arrête, quoi. Elle, elle est dans un bureau tout à l'heure que si je l'attrape, je lui mets deux claques dans sa gueule. Ça va lui faire tout drôle. Mets ton doigt dans ma chatte. Ta gueule, salope. Je suis bonne, moi. Alors, moi, je peux vous dire une chose qu'on devrait consacrer plus de reportages parce qu'on n'en voit pas assez et c'est malheureux. Et c'est vrai, regarde-moi. Je pense que si on s'habitue à avoir des reportages, on s'habituerait à avoir des gens déformés. Et donc, forcément, ta vie en société, elle serait facilitée, j'en suis sûr. Non, mais c'est vrai que les reportages, on n'en voit pas assez. Et pourtant, moi, je vais te dire une chose que le reportage qui a été fait sur François il n'y a pas longtemps, moi, je peux te dire que quand j'ai vu la deuxième partie parce que c'est la deuxième partie quand même qui était la plus dure par rapport à la première, c'est qu'il fallait voir les gens, c'était des hommes, en fin de compte, justement, la question, elle est là. Donc, je vais répondre en même temps que vous. Donc, y a-t-il plus de femmes que d'hommes qui ont recours à la chirurgie esthétique ? Ouais. Donc, alors, petite tétine ? Plus de femmes. Ouais, mais y a aussi des hommes parce que je vais te dire pourquoi après. Et je pense que, vous savez que... Ouais, on se comprend, ouais. Donc, je pense que... On ne va pas donner la réponse tout de suite. Non, non, mais... Vas-y, petite tétine, alors. Je te dis, y a plus de femmes que d'hommes. Euh, si tu veux, d'accord. Quiste ? Non, mais on va voir, j'ai pas donné la réponse. Tu veux que je donne la réponse ? Parce que, tu sais, moi, j'ai vu l'émission. Non, non, mais attends, on va les laisser tous passer. Voilà, on va les laisser, puis après, on dira la surprise. Donc, capitaine Crochet ? Ouais, moi, je pense qu'il y a autant d'hommes que de femmes puisque souvent, y a des hommes qui font la chirurgie esthétique pour devenir des femmes. Ça s'appelle des traveleaux. Et y a des femmes qui font la chirurgie esthétique pour devenir des hommes. Ça s'appelle des drag queens, je crois. Drag queens ? Ouais, voilà. C'est pas le débat ! Alors, la question que j'attendais, apparemment, qui s'est... On a touché deux mots. Donc, en fin de compte, la chirurgie esthétique, est-ce qu'il y a plus de femmes que d'hommes ? En fin de compte, y a autant de femmes que d'hommes parce que, faut se dire une chose, que les femmes, la plupart du temps, ce qu'ils se font faire, c'est les fesses, les seins, et ça, le reportage, je l'ai vu, le nez... Et les yeux. Attendez, on récupère. À la place du professeur Monsgueil, qui est parti, on accueille le moche. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir, le moche. Bonsoir. La fréquence ? 99.9. Je crois que c'est son anniversaire, en plus. C'est vrai ? Non, mais j'en ai rien à foutre. Allez, Philippe, c'est pété. Joyeux anniversaire, le moche ! Joyeux anniversaire, le moche ! Joyeux anniversaire, le moche ! Joyeux anniversaire ! Joyeux anniversaire, le moche ! Joyeux anniversaire, le moche ! Merci, merci. T'as quel âge, le moche ? Merci, j'ai bientôt 40 ans. Oh là là ! Putain, ça file ! Donc, pour répondre à la question... Il y a une voix bandante. Oh oui ! Ouais. Ça me déprime un peu d'avoir bientôt 40 ans, et c'est vrai, puisque tu me le demandes, Gérard. C'est pas moi qui te pose la question, c'est une nana, d'accord ? Et voilà, c'est vrai qu'on se sent vieillir. J'ai deux ou trois petits problèmes de kyste, des conneries, quoi. T'as ta libido qui s'affaisse ? T'as l'écroute ? T'as du mal à te dilater ? Les varices. Les couilles du sang, c'est pas très beau. Capitaine Crochet, petite tétine, pour l'instant, il était pas là, le débat, elle est bien se passer, donc c'est pas parce que... l'homme en charge est arrivé, qu'on va commencer à foutre la merde, d'accord ? Alors donc, pour revenir à la question, je disais donc qu'il y a autant de femmes que d'hommes, et c'est vrai qu'il y a plus de femmes et d'hommes, à mon avis, c'est 50-50 sur la chirurgie esthétique des deux côtés. Pour les femmes, c'est le nez, les seins, la figure, les fesses et les oreilles. Et chez les hommes, il faut se dire une chose, c'est que c'est suite à des accidents, et ça, le Kist peut très bien le confirmer, parce qu'il a vu le reportage. Je suis toujours là, j'ai pas bougé, c'est pas mon allée. Et faut se dire une chose, faut se dire une chose, que le reportage, le deuxième reportage, était dégueulasse à voir, parce que c'était des mecs qui ont eu des accidents de la route qui étaient complètement déformés. N'est-ce pas ? Avec quoi ? Le camion sur les verglas. Alors, toi, petite tétine, ou capitaine Crochet, encore une connerie comme ça, et je vous vire toutes les deux. Mais Gérard, il y a des gens célèbres qui ont fait de la chirurgie esthétique que tu connais, en dehors de Pamela Anderson, tout ça, Herbert Leonard, tout ça, non ? Non, t'en as une, là, comment tu l'appelles ? Sylvie Jolie ? Non, Kist ? Karine Chéril ? Non, l'italienne, là. Lolo Ferrari, pour voir, et elle ? Nilda Fernandez ? Ta gueule, toi, laisse-le tranquille, Nilda Fernandez, espèce de pédé ! C'était une femme ! Non, c'était un homme, avant. Ouais, c'est une femme, maintenant. Non, ça a toujours été un homme. Non, c'est Amandalière, maintenant. C'est un hermaphrodite. Putain ! Fermez vos gueules, un peu, là ! De toute manière, il faut se dire une chose, que... Pamela Anderson, qu'est-ce que je sors ? L'autre, là, comment tu l'appelles ? La petite... La gaffe ? Pauvre con, toi ! T'es vraiment une pute, toi, là-bas ! Éteins ton micro ! Éteins ton micro ! Éteins ton micro ! Il s'est fait greffer une bagouze ! C'est ça, t'as raison ! Une bagouze, un chirurgie esthétique de ouf ! Et un crâne chaud ! De toute manière, on va bientôt faire... Une pauvre émission ! On va faire une conclusion dans un peu de temps. C'est super ! Vu le bordel, ça commence à me gonfler... Tu vas dans les baignoires et puis tu te fais pécho ? Tu me faisais du bon boulot... T'arrêtes pas d'insulter tout le monde, laisse tomber ! Pour l'instant, t'es en train de suivre les deux espèces de cabs ! Tu vas dans les baignoires et puis tu te fais pécho ? Je vois pas où elle rentre. T'as pas le rapport avec lui, des gars ! Donc, celle qui s'est fait refaire aussi les seins, c'est... Merde, comment qu'on l'appelle, là ? Lolo Ferrari ? Ouais, voilà, Lolo Ferrari, faut dire une chose ! C'est vrai que c'est naturel ? Non, non, non, non ! Elle s'est fait refaire les seins, mais il faut voir maintenant les seins qu'elle a ! Parce que Pamela Anderson, elle s'est fait retirer les silicones qu'elle avait ! Moi, Gérard, ma tante, elle s'est fait greffer du silicone dans les lopes de l'oreille parce qu'elle pouvait pas mettre du silicone dans les lopes de l'oreille. C'est passionnant ! Mais dégage, dégagez ! Toi, tu peux mieux te faire aussi ! Mais dégagez ! Oh, t'es la sœur ! T'es le tueur ! Oh, la honte ! Alors, pensez-vous... Oh, la honte, ces auditeurs ! Pensez-vous que les patients ont-ils des... À la sortie du dieu, direct ! Vas-y, Sildar, tu nous fais la surprise, vas-y ! Allez, Sildar, vive ! Arrête, Gérard ! Attention à toi ! Eh ben, t'oublies qu'il y a des gens qui t'écoutent, assis-toi ! Il s'en fout, il fait ça pour lui, c'est un perso ! Attention, attention à ce que tu fais, toi, là-bas ! Qu'est-ce que j'ai fait ? Ouais, ouais, attention à toi ! Hein ? Alors, donc, pensez-vous... Pensez-vous que les patients ont-ils... C'est toi qui prends après, là ? C'est toi qui prends après, à 3h ? Je vais m'appuyer ! Je vais m'appuyer ! Je vais m'appuyer ! Ça va, Seb, bien ? Il peut pas répondre ? Ouais, je sais, ouais, il y a Yankee. Ça va, Seb ? Non, non, il prépare ses spics. Ça va, Seb ? Bonjour, Seb ! Bon, alors, conclusion du débat, comme ça, il n'y aura plus de questions, donc conclusion. Il y a encore 5 minutes ! Non, non, conclusion ! Terminé, conclusion ! C'est la conclusion, là, les patients ! Conclusion ! Il n'est pas assez fort pour faire un débat jusqu'au bout. Conclusion, je travaille pas avec une équipe de cons. Vas-y, prouve-leur le contraire ! Et nous, ça fait 3 ans qu'on bosse avec toi et on est encore là ! Non, non, c'est terminé, on fait conclusion du débat. Oh, mince ! Allez, une question ! Non, non, c'est terminé, conclusion du débat, on va demander à Petite Tétine. La conclusion du débat, je trouve qu'on a nettement survolé le sujet, qu'on n'est pas du tout rentrés à l'intérieur, et ça, c'est fort dommage.
Le débat sur les paris
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Les personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Les débats, pas de radio et pas d'insultes de Gérard. Et voilà, bonsoir à tous, bonsoir Manu, bonsoir Hugo, bonsoir Fildar et bonsoir Apolline. Bonsoir. Tu peux m'annoncer les deux titres, je sais qu'il y avait Ricky Martin. Et c'était un remix funky de Star Wars. Ok, donc voilà, bienvenue pour les débats, vous pouvez nous appeler au 0800 308 5000, l'internet www.frfunradio, le Minitel toujours 3615 4 Funradio, rubrique directe. Et pour ça, le premier débat va porter sur les paris, et pour ça on va accueillir Grossi Cigarilo. 25 ans de la balle, on peut écouter Funradio sur 102.3, bonsoir à toi. Bonsoir Gérard. Dégage petit, 22 ans de Verdant, 93.9. C'est exact, bonsoir GG. Bonsoir. Sandar, 23 ans de Rennes, 94.5. Bonsoir GG. Et Super Jockey, 26 ans, pari 101.9. Salut GG. Bonsoir. Donc alors, première question, auriez-vous déjà effectué plusieurs paris depuis un an ? Alors on va demander à Super Jockey. Oui, alors moi je suis très joueur, il m'arrive souvent d'aller aux courses, et donc je parie très souvent. La plupart du temps je perds mon argent bien sûr, mais c'est un passe-temps très important. Et c'est très sympathique. Oui mais ça de toute manière, quand tu vas sur des champs de course, de toute manière, t'en gagnes et t'en perds plus que t'en gagnes. C'est clair, ça c'est sûr. Sandar ? Oui, moi aussi ça m'arrive souvent de parier. Surtout, je regarde une émission de télé, je devine toujours, je parie sur la fin, sur qui va gagner. Je regarde un film, je parie sur la fin, je connais tout, tu vois quoi. Mais qu'est-ce que tu gagnes ? Non, non, mais attends. Ça sera après, je te dirai. Non, non, mais attends, là tu vas parier sur un film alors qu'il n'y a rien à gagner dans un film. Donc déjà, ta deuxième réponse, elle est naze. Que tu paries sur un jeu, je veux bien, mais que tu paries sur un film, non, non. On n'a pas le droit de parier entre amis ? Moi c'est pas mon problème, de toute manière c'est une question qu'on posera. Donc dégage petit. Ouais, bah écoute, ta question c'est depuis un an. C'est ça en fait. Ouais, bah moi depuis un an, non, parce que je suis en cure, j'essaye d'arrêter de jouer. Parce que c'est un peu comme une maladie, tu sais comment ça se passe, c'est un peu comme d'autres trucs, quoi. Donc on ne peut pas s'arrêter. Donc ouais, depuis un an, moi je suis en cure, j'essaye d'arrêter. Mais sinon, avant, il y a plus d'un an, ouais, j'arrêtais pas de parier, mais maintenant, non, quoi. J'essaye d'éviter, quoi. Mon médecin m'a recommandé de... Vraiment, on ne va pas rentrer dans les problèmes de désintox et tout ça, quoi, mais voilà. Non mais attends, je ne vois pas le rapport avec le débat sur les paris. C'est un sevrage, c'est un peu le même principe. Il faut te sevrer et c'est dur, ce n'est pas évident. Ouais, ok. Grosse cigario. Ouais, moi en fait, depuis un an, je me suis mise de plus en plus à parier sur les choses. Parce que depuis un an, je gagne. Alors précise ? Je gagne au tiercé, quand je fais des paris avec des copains, je gagne. Enfin, je gagne tout le temps en ce moment. Tu as de l'achat, quoi. Ouais, j'ai de l'achat. Comme on dit. Donc, moi, je peux vous dire une chose. Jusqu'à maintenant, je n'ai jamais fait de paris. De toute manière, j'en ferai... Si, j'en ai fait un une fois, mais... Mais Gérard, tu n'as pas gagné déjà en pariant ? Non. C'est Gildard qui te parle. Mais tu n'as pas gagné d'argent, de fait. Tu nous avais dit qu'en pariant, tu avais gagné 100 000 balles. Non, mais c'est vieux, ça. C'est bien avant que... Tu l'as déjà fait. Tu l'as déjà fait. C'est bien avant qu'existent les paris. Et tu devais chercher sur le Dico Paris ce que ça voulait dire. Non, non, mais ça... Ça veut dire quoi, Paris, Gérard ? Paris, ça veut dire que tu mises de l'argent sur quelque chose et tu n'es pas sûr de gagner. Obligatoirement de l'argent. Tu ne peux pas parier autre chose que de l'argent. Non, mais ça, de toute manière... Tu ne peux pas parier un repas, tu ne peux pas... Non, non, mais ça, de toute manière, ça va être petit à petit. On va rentrer dans le vide du sujet. Ah, dans le vide. On va rentrer là-dedans. Mais par contre, il faudrait que tu m'expliques ce que tu m'as dit tout à l'heure, toi, parce que je ne comprends pas ce que tu m'as dit. Gérard, je vais t'expliquer. Non, mais c'est très simple, regarde. Là, vous avez en fait les sondages. Gérard a des sondages sur les paris. Oui, mais je ne vois pas sur la première question. Oui, peut-être pas sur la première question, mais je lui ai dit tout à l'heure, je lui ai expliqué que par rapport aux sondages que l'on avait pour les paris, il pouvait en fait se servir des sondages par rapport à ses questions propres à lui-même. Ah, bien vu. Donc, par exemple, le premier sondage, c'est aimez-vous parier ? Le deuxième, c'est avez-vous envie de parier ? Tu vois, donc par rapport à ça, tu n'es pas obligé de... Par exemple, attendez, on va l'aider un peu. Donne-lui des techniques de débat, donne-lui des techniques de débat. Non, non, mais attends, c'est bon, c'est bon, c'est bon. À quel âge fait-on des paris ? À quel âge fait-on des paris ? On peut peut-être le mettre avec aimez-vous parier ? Tu vois ? Oui, mais ça, je vais voir. Tu vois, là, tout à l'heure, tu parlais, de toute façon, on ne peut pas parler que de l'argent. Et là, qu'aimeriez-vous parier pour gagner et être le meilleur ? Tu vois, c'est en rapport. Bon, il y en a qui répondent des oeufs comme les poules. Je ne vois pas. Mais depuis un an, c'est bête parce que... On n'a rien comme truc. Ah si, se demander... Pose la question avant, la question du sondage. Non, du sondage, pour les réponses. Pour qu'ils comprennent les gens. Bon, alors donc, auriez-vous déjà effectué plusieurs paris depuis un an ? Donc, il y en a qui préfèrent... À laquelle question ? Qu'aimeriez-vous parier, non ? À la première. Oui, mais sur le sondage, c'est la 2, c'est 21%. Les gens préfèrent faire... Préfèrent le faire par... Pour la prime, ça, c'est vrai qu'il y en a beaucoup qui s'amusent à ça dans les champs de course. Ça, il faut aller voir comment ils s'habillent. Et il y a 18% toujours sur le même sondage qui demandent... L'heure. Demandent combien tu perds. Mais ça, c'est une question que, justement... Combien tu prends, non ? Combien tu perds. Nuance. Donc, alors... Moi, j'ai répondu à cette question. Donc, je pense que... Il y en a une, là, tout à l'heure. Il y a quelqu'un qui voulait rajouter quelque chose sur sa réponse, là. Tu peux... C'est Sondar, je crois. Par rapport à quoi ? Auriez-vous déjà effectué plusieurs paris ? Depuis un an, t'as dit à un mec... Je crois que c'est... Je sais plus si c'est super jockey ou dégage petit. Elle disait qu'elle pariait avec ses copains et tu trouvais ça bizarre, quoi. Ouais, c'est ça, mais donc... J'aurais bien voulu qu'elle aille plus profond de sa question. De sa réponse. Alors, je vais aller beaucoup plus profondément. Quand je regarde des films, par exemple, le Paris, on va donner un exemple. Eh ben, vers le milieu, je coupe, j'arrête tout. T'as raison. J'arrête tout. Et je me dis, qu'est-ce qui va se passer maintenant ? Alors, maintenant, on est entre bande de copains, tous sur le canapé et tout ça. Eh ben, on lance les paris et on jette l'argent et tout ça. Et après, je remets plaid. Je remets lecture. Et puis, on voit la fin. Ouais, il y a beaucoup de gens qui devinent les fins de films comme ça. Voilà. On fait ça tous les samedis soirs. Ouais, mais ça, c'est quand même un peu gros. C'est pas évident. Non, mais c'est vrai, il y en a qui arrivent... Gégé, toi, tu regardes le foot avec tes copains. Des fois, il t'est jamais parié sur le foot ? Ah non, là, je vais te dire une chose. Jamais j'irais parier sur un match de foot. Avec ta copine, quand vous regardez le Big Bill, tu paries pas des fois ? Tu dis, lui, il va perdre, lui, il va gagner, tout ça. Je suis sûr que si. C'est la mère ou le frère ou la sœur ? Non, non, non. Non, non, non, attends, attends, attends, c'est qui, là ? C'est qui qui me parie ? C'est Gros Figario. Non, non, non. Qui ? Et Dégage Petit aussi. Ouais, donc je vais répondre à ta question. Donc c'est vrai que quand je regarde le Big Bill, ça, c'est vrai que je suis un peu chauvin. Je suis sûr que le mec, quand on lui dit de prendre le rideau, à tous les coups, le mec ou la nana prend les gardes ce qu'elle gagne. Tu vois que c'est à tous les coups, t'as qu'à parier. Ouais, non, mais moi, je... Je ne l'enregistre pas, je le regarde en direct. Et donc, je me doute à peu près de ce qu'il lui met derrière. Parce que là, ce soir, la nana sur le top 3 avec Absé, le DJ, là, faites-moi confiance que la nana, elle a trouvé deux trucs sur trois. Et au lieu de rejouer, elle a voulu garder. Elle a perdu une bagnole de 61 400 francs. Je l'aurais parié, ça, je l'aurais parié. Ah ouais, c'est clair. Toi, Gégé, tu choisis plutôt la mère, le père, la sœur ou... Ce soir, j'aurais pris la mère parce qu'elle était dans la mer, la voiture. Et le cousin, non ? Non, c'est le frère ou la sœur. La mère était dans la voiture. Rigaud, ouais. Oui, il y a énormément de monde sur l'IRC. C'est bizarre, apparemment, il y a la famille de Babouin qui est là, réunie. Et donc, il y a Dan de Babouin, il aimerait savoir si on peut faire des paris sur des combats de Babouin dans les caves du 9-4. Non. Bien sûr. Ah, si, si. Non. Il y en a très souvent. Oh, je viens de dire non, d'accord. Non, mais t'es pas du 9-4. Ouais, t'es pas du 9-4, tu peux pas savoir. Moi, je vous dis que non, c'est tout. Eh oh ! Eh, j'en connais deux tout à l'heure, ils vont se calmer parce que sinon, ils vont retourner au standard. Gérard, il y a une question Minitel qui dit... C'est pas une question, d'ailleurs, c'est une affirmation de Fibole qui dit, Gégé, il parie au relais de Carnot, il joue au PMU pendant que Sandier essaie les joguets. Bon, alors ça, je vais te dire une chose. Tiens, un truc comme ça, c'est grâce à Pildar. Si maintenant, si j'entends encore parler de ça, ça sera plus la peine parce que le Minitel, tu vas me le couper. Bah, t'y vas, de toute façon, on le sait, donc c'est pas grave. Donc, toi, t'es connerie. Le prochain coup, tu fermeras ta grande gueule au lieu de l'annoncer à l'antenne devant des millions d'auditeurs, d'accord ? En deux bon entendeurs, salut, maintenant, t'es à ton micro, bon. Mais ce que je voulais dire... T'es à ton micro ! C'est que c'est un café où tout le monde a le droit d'aller, c'est pas ton café. Tu éteins ton micro et tu te la perds ! Donc, je peux faire de la pub parce que moi, je suis déjà le relais Carnot et c'est sympa. C'est ça, tu connais même pas... Mais si, ils sont en face, à côté de chez toi. Mais ouais, c'est ça, t'as raison. Sinon, il y a Max Lebelge, pour calmer les esprits, qui dit que tes débats commencent bien et ont l'air mortels. Max Lebelge, il dit aussi qu'il t'aime et... Et voilà, c'était Max Lebelge. D'accord. J'attends un message de ma cousine aussi sur Minitel. Non, non, mais ça, tu le passeras pas à Manu, s'il te plaît, parce que si j'entends ça, moi, j'arrête. D'accord. Non, juste, il y a Judge de Babouin, il te rappelle quand même que tu paries un peu trop et qu'une fois, t'as même gagné le gros lot. Mais vraiment, le gros lot, quoi. Le big one. Il peut préciser quoi ? Non ? Ça commence par un S. Oui, oui, oui. Et ça finit par un 10. Que perdez-vous le plus souvent lors d'un pari ? On va demander... Bah tiens, super jockey. Ouais, bah alors, généralement, de l'argent, mais dernièrement, j'ai perdu ma femme, parce que je l'ai pariée. Mais tu me diras... Je m'en contente très bien. Enfin, je suis bien content de ne plus l'avoir avec moi, quoi. Ah, Gérard, excuse-moi, il y a Max Lebelge qui dit que toi, t'as perdu des dents. Mais ça, j'en ai rien à foutre. Et t'as gagné un kit. Sandar ? Ouais, bah alors moi, quand je parie, c'est pas beaucoup. Je prends des grains de riz ou des trucs comme ça, parce qu'en fait, tout est faux. Et ouais, donc je perds des grains de riz, oui. Mais ça sert à quoi de parier des grains de riz ? Eh ben, plus t'en as, plus t'as un grand plat, en fait, le soir. Et comme ça, tu peux mieux te manger, quoi. Ça m'étonnerait de ce que t'es en train de me raconter, hein. Ouais, moi. Je pense que... T'as un an moins cher, hein. Non, mais je crois que pour l'instant, t'es en train de nous raconter du baratin, pas possible. Ouais, ouais, ouais. Dégage, poti. Ouais, bah écoute, moi, je sais que j'ai déjà tout perdu, hein, à cause du jeu. J'ai perdu, j'étais obligé de vendre ma voiture, ma garde-robe, tout ça, ma télé, tout ça. Non, mais attends, déjà, ta garde-robe et ta télé, ça m'étonnerait. À l'arrière, ta bagnole, je veux bien. Ah, mais je me suis refait depuis, hein. C'est bon, maintenant, ça va mieux, hein. Gros cario. Gros cigario. Ouais, cigario, pardon. Gros cario. Bah moi, j'ai fait une grosse connerie un jour, c'est que j'ai fait un très gros pari et je l'ai perdu et j'avais parié ma virginité. Donc j'ai perdu ma virginité, quoi. De toute manière, il faut se dire une chose sur cette question-là, parce que j'ai pas eu l'occasion, moi, de perdre grand-chose, mais c'est vrai que les trois quarts du temps, et ça, ça se voit dans des films d'action, et c'est vrai que là-dedans, t'es mordu, si t'es mordu dans les jeux, de toute manière, tu vas jouer de l'argent. Non, après, selon ce que t'as, sur toi, c'est-à-dire bague, collier, montre ou bagnole, ça, tu peux être sûr que si t'as plus de prix, que de toute manière, tu perds là-dedans. Donc ça, c'est malheureux à dire, mais évitez de trop vouloir jouer et qu'à un moment donné, vous n'aviez plus d'argent pour continuer, parce que là, vous perdez gros ce que vous avez gagné en espace de 5-6 ans. T'as perdu un espace ? En espace de 5-6 ans. D'accord ? T'essayes toujours de te refaire, c'est ça le principe du jeu. Ouais, mais c'est pas évident, parce qu'en 5-6 ans, t'essayes d'avoir des trucs que tu fais par la sueur, mais tu vas le reperdre, tu vas le reperdre toi derrière, et donc, ce que t'as gagné en 5-6 ans, tu le reperds aussi derrière. Et en plus, toi, t'as du boulot pour te refaire, quoi. Gérard, c'est comme quand tu vas au casino, en fait. Justement, oui. Oui, de toute manière, dans les casinos, maintenant, je sais pas, parce que j'ai jamais eu l'occasion d'y aller, encore. Donc, je peux vous dire une chose, que là-bas, c'est vrai que les gens parient n'importe quoi, jusqu'à des bagnoles. Mais quand tu vois les coupés bagnoles qu'ils ont, les gens, quand ils vont au casino, fais-moi confiance que c'est pas de la merde, comme bagnole. Quand ils vont au casino, si. Gérard, et ceux qui n'ont pas d'argent, ils peuvent aller au casino, parier ? Non, non, non. Ils font des crédits. Non, non, non, ils ont pas le droit. Non, il faut avoir la carte continent, là, non ? Non, la carte est boum-boum. Alors, pouvez-vous tricher lors d'un pari pour gagner dans un jeu de boules ? Bien sûr, bien sûr. Dans un jeu de boules, tout est permis. Non, un jeu de boules, c'est un exemple. Il peut parier n'importe quoi. N'importe où. Donc, alors, gros cigario. Ouais, la question est mal formulée. J'ai pas compris ta question, Gérard. Alors, pouvez-vous tricher ? Pouvez-vous tricher lors d'un pari pour gagner dans un jeu de boules ? Ah, d'accord. Donc, c'est-à-dire, tu perds, par exemple, dans un casino, est-ce que tu vas aller tricher lors d'un concours de pétanque ? Ouais, bah, je joue pas la pétanque. Moi, je joue plus aux cartes, belote, tu vois, tarot, et je suis une grosse tricheuse, ouais, je l'avoue. Et, en fait, ça compense, en fait, les pertes que j'ai au tiercé et quand je vais au synodrome faire courir les chiens. Ouais, d'accord. Ah, ouais, ouais, je vois. Ça me dit pas, là, le... La tricherie, ouais. La tricherie sur la question. Sur la pétanque ? Ça m'arrive de tricher à la pétanque, aussi. Mais ça, c'est vachement plus compliqué, quand même. Est-ce que tu te touches le cochonnet ? Je me touche gravement le cochonnet, ouais. Non, non, mais attends, qui c'est qui dit ça, là ? J'adore traiter les boules, aussi. Ouais, c'est dégage petit. Attends, quand on triche aux boules, il y a toujours un mec pour toucher le cochonnet, le déplacer et dire, c'est ma boule la plus près. Non, non, non, non, parce que ça, moi, je vais te dire une chose. Non, non, attends, dégage petit, pour l'instant, tu vas me laisser parler, parce que j'aime bien jouer aux boules, aussi. Fais-moi confiance que, déjà, tu peux pas bouger le cochonnet. Ah, ben, sinon, c'est de la tricherie, c'est clair. Ouais, non, mais attends, t'arrives à bouger le cochonnet avec soit ton mètre ou un chiffon, mais tu peux pas le bouger autrement. Au pied, au pied. Non, non, qu'il arrive vers le cochonnet, il chute dans le cul. Non, non, attends, arrête de dire des conneries, toi. Arrête de dire des conneries, ça vaudra... C'est pour du cochonnet, t'as jamais shooté dans un cul du cochonnet ? Sandar, Sandar. Ouais, moi, alors, moi, tout le temps, ce que j'ai fait, c'est que j'ai acheté une boule supersonique avec caméra incorporée, qui est vibrante. Il y a chargeur, batterie, pile, il y a tout dans cette boule. Et, en fait, j'ai juste à placer, avec la petite télécommande, et j'arrive à tricher facilement. Et je gagne toujours. Voilà. D'accord, super jockey. Moi, donc, avant, j'étais un grand magicien, ce qui m'a permis, donc, pour les jeux de cartes, de tricher très facilement. Donc, je gagne à tous les coups, à chaque fois que je joue aux cartes. Ouais, mais ça, ça, je veux dire... Attends, oh, oh, oh, oh, oh, super jockey. Oui. Ça, pour l'instant, on parle... Ça, tu me reparles encore des jeux de casino. Non, pas forcément. Ah, bah, si. Parce qu'à toute manière, il y a quoi dans des jeux de casino que tu peux tricher aux cartes ou entre amis ? Voilà. Ouais, soit à la belote, soit au ramis, soit au tarot. La bataille. Non, non. La bataille, ouais. Non, attends, ça, la bataille, c'est pour les gamins. Ah, non, pas forcément, Gérard. Si, si, si, si. Si, si. Moi, je peux vous dire une chose, que tricher sur des jeux de boules... Ouais, ça se fait pas, ça se fait pas. Non, parce qu'en fin de compte, c'est des parties qui se font en 13. Bon, c'est sûr que... Mais Gérard, il y a des juges ou pas ? Il y a des juges quand tu joues aux boules ? Lors des compétitions, oui. Bah ouais, il y a le gars pour le filet, tu sais, quand ça touche. Non, non, mais ça, c'est pareil, même au tennis. Je pense que... Non, c'est pareil, il y a la pétanque dans le fil. Tu en verras peut-être la preuve. Cette semaine, parce qu'il y a le tournoi de Roland-Garros, qui débute dès lundi. Et il joue aux boules aussi, Roland-Garros ? Non, non, non, avec des raquettes de tennis. Il y a un mec qui court au fil dans des lignes avec un drapeau rouge. Ouais, c'est ça, c'est des juges de touche. Et ça, on va pas rentrer dans l'histoire du football, parce que même dans le football, il y a de la triche. Ouais, c'est vrai. Et ça, c'est dégueulasse. Et ça, il y a certaines équipes qui payent les arbitres pour gagner. Et ça, c'est mal. Ça, c'est un truc qui est dégueulasse. Pas bien. Qu'est-ce que je voulais dire d'autre ? Alors, attends. Alors, Sandar, au revoir. Je vais fermer ma gueule, c'est toi qui viens de le dire. Au revoir pour elle. Gérard, sur IRC, il y a Snous de Babouin. Il voulait savoir si on peut parier dans des jeux où il n'y a pas de pari. Alors, comment ça ? Il faudra peut-être qu'il précise le fond de ça. Est-ce que tu peux parier dans des jeux où il n'y a pas de pari ? Il n'y a pas de pari ? Ben non. Ben non, parce que s'il n'y a pas de jeu, tu ne peux pas parier. Tu vas parier avec qui ? Tu vas parier avec qui s'il n'y a rien pour jouer ? Tu vas parier avec qui ? Tu ne paries pas forcément quand tu joues. C'est ça qu'il veut dire. Ben si, en principe, si. Si tu vas dans un truc pour jouer, tu es obligé de parier. Ça, c'est automatique. Donc, je ne vois pas le fond de sa question. Je ne vois pas le fond. Alors... C'est trop simple. Pourtant, tu touches le fond, mais tu ne le vois pas. Peut-on considérer que l'arrêt du tabac peut être un pari de courte durée ? Et on va demander... On n'avait pas dit qu'on ne la posait pas, celle-là ? Non, c'est bon, c'est bon, on la pose. On va demander... Ben tiens, ben... Petit jockey. Super jockey. Super jockey. Ouais, super. La réponse est simple. Je ne fume pas. Donc, je ne peux pas te répondre à cette question, en fait. Puisque je ne fume pas, je n'ai pas besoin de m'arrêter. Tu ne bois pas, tu ne baisses pas non plus, c'est ça ? Il suit ça. Alors, attends. Non, non, Manu... Je ne sais pas. Mais ça se sent que c'est un PD, lui. C'est clair. C'est une petite toutouze. Allez-y, allez-y. C'est clair, ça se sent. On le sent la voix qui touze. À l'odeur, aussi. Attention, les gars, attention. Il touze des gueules. Super jockey. Super jockey. Oui, j'écoute. Tu te calmes, parce que sinon, tu as gerbé. Attends, je me fais traiter de PD. Oui, oui, ben moi, je te dis, tu vas te calmer. Tu vas te calmer ou je vais s'occuper de tes fesses. À la place de l'hôte, là, qu'on a viré, on accueille J'ai pas de couilles, 30 ans, de Cherbourg. L'hôte. L'hôte, elle s'appelait Sandar, d'accord ? Oui, Sandar, oui, si tu veux. C'est vrai, c'est vrai. Salut. Salut. J'ai vraiment pas de couilles, donc j'ai pas de couilles, voilà. Salut, j'ai pas de couilles. Salut, Manu. Ta fréquence ? 102,4. D'accord. Donc, tu as entendu la question ? Non, désolé. Non, ben... Bon. Alors, je la répète. Alors, peut-on considérer que l'arrêt du tabac peut être un pari de courte durée ? Euh... Non, de longue durée, je pense. Non, de courte durée. Ouais, mais moi, je pense que c'est de longue durée. Alors, tu peux préciser ? Parce qu'on peut arrêter de fumer une seule journée, mais si le lendemain, on reprend, eh ben, c'est pas bien. Non, mais déjà... Par contre, si on arrête de fumer pendant une longue durée, c'est bien. Mais ça, déjà, parce qu'il faut se dire une chose, déjà, si tu paries avec quelqu'un pour arrêter de fumer et que tu reprends derrière, donc ton pari n'a rien à voir. Ben ouais, mais c'est... Donc, tu perds ton pari. Ça dépend pendant combien de temps t'arrêtes. Ouais, mais déjà, il faut déjà avoir la volonté de vouloir arrêter de fumer. Mais Gérard, c'est... Il y a un peu l'histoire du film, là, que t'as vu, non ? Ouais. Ouais. C'est-à-dire que... Explique un peu. Explique un peu le film, alors. Si, parce qu'en fin de compte, c'est deux mecs qui ont parié avec des copains pour pouvoir arrêter de fumer et maintenant, ils essayent d'arrêter de fumer, mais eux, ils s'en prennent sur la sucrerie, donc ils grossissent maintenant. Ouais. Et Gégé ? Oui ? D'ailleurs, je voulais savoir... Ben justement, c'est à toi de parler, Dégage Potty. Ouais, ben justement... Elle a arrêté de fumer, Didi ? Elle a jamais fumé. Justement, je voudrais te demander quand est-ce qu'elle recommençait à Péclot, parce que voilà, quoi. Ouais, c'est clair. Qui ? Ben, je sais pas, les gens qui, par exemple, sont gros... Alors, Super Jockey et Dégage Potty, au revoir pour vous deux. Non, non, mais attends... Hop, au revoir, au revoir à ces deux-là. Sinon... Comme ça, ça leur apprendra de parler de Sandy comme ça. Non, ils ont parlé de Didi, ils ont parlé de Sandy. Ouais, ouais, cinq fois. Eh, c'est pas la peine de les reprendre sur... C'est pas la peine d'essayer de les reprendre sur d'autres noms. Gérard, j'ai une question Minitel de Max Lebelge, qui demande, en fait, toi, dans ces cas-là, qu'est-ce que t'aurais fait ? Est-ce que t'aurais eu le courage ? Est-ce que tu pourrais t'arrêter de fumer ? C'est Max Lebelge qui demande ça. C'est Max Lebelge, qui veut savoir si tu peux arrêter de fumer. C'est Max Lebelge. C'est Max Lebelge ? Ouais, Max Lebelge, qui veut savoir ça. Sur Minitel, c'est Max Lebelge. Ouais, mais c'est un truc de venir, comme j'ai dit, pour avoir la volonté de vouloir arrêter de fumer. Parce que tu peux pas arrêter du jour au lendemain comme ça. C'est pas... Ouais, mais justement, il posait la question. Est-ce que toi, tu aurais la volonté ? Max Lebelge, il veut savoir. J'aurais la volonté, à une condition que je trouve autre chose, à mâcher. Si c'est pour mâcher toute une journée, ça sert à rien. Pour mâcher quoi ? Des cheveux de gomme ou autre. Bah ouais, c'est pour s'arrêter de fumer. Voilà, parce que t'as des trucs pour ça. Oui ? Bah sur IRC, il y a encore plus de babouins, je comprends pas. Et sinon, il y en a un, bah apparemment, ses fesses de babouin, il parie avec toi 500 balles que la prochaine question sera une question de merde. Ouais, bah il va se faire foutre. Gérard, à la place de Super Jockey, on accueille Casimino, 24 ans, de Brest. Oui, bonsoir Gérard, bonsoir tout le monde. Bonsoir. Salut Casimino. Bonsoir. Ta fréquence ? 104.2. D'accord. Donc, qui c'est qui a pas... Super Cigario. Gros Cigario. Ouais, gros Cigardo, par exemple. Bah moi... Moi, en fait, je fume depuis que j'ai 12 ans, et je suis incapable de m'arrêter de fumer. J'ai besoin, j'ai essayé, mais j'ai besoin du contact, tu vois, sur les lèvres, et j'ai besoin de fumer, quoi. Ouais, mais tu peux trouver très bien soit des chewing-gums à mâcher, ou des cigares en forme de chocolat, des cigarettes en forme de chocolat. Ouais, mais j'aime pas les sucreries, j'aime pas le sucre, et... Non, mais attends, attends, les chewing-gums, t'as des chewing-gums qui sont sans sucre. Ouais, mais j'aime pas ça, mâcher, tout ça, après ça te donne soif. Ah ouais, mais ça, de toute manière, si tu veux avoir... La volonté d'arrêter de fumer, de toute manière, c'est ça qu'il faut te dire, c'est... Avoir la volonté, déjà, pour commencer, c'est de vouloir mâcher des chewing-gums, parce que qu'est-ce que tu vas faire d'autre constamment, après ? Bah justement, je sais pas, je me pose la question, donc je préfère ne pas arrêter de fumer, quoi. Hum hum. Et Quasimodo ? Oui, alors, donc, bah moi, pareil, je fume depuis très très longtemps, j'ai fait de nombreux paris pour essayer de m'arrêter de fumer, et j'ai jamais réussi, et à chaque fois je perds mon argent, quoi. Non, mais attends, de toute manière, on n'a pas... De toute manière, peut-on considérer que d'arrêter... D'arrêter le... Du tabac... D'arrêter... Que l'arrêt du tabac peut-il... Peut-être un pari de courte durée, c'est-à-dire, si aujourd'hui, pour demain, tu te dis, bon, bah, je vais arrêter de fumer, et que tu reprends, par exemple, une semaine après, donc tu vas perdre ton pari. Avec la personne avec qui t'auras parié, t'es d'accord avec moi ? Ouais, ouais, ouais. C'est bien ce que je te dis, donc à chaque fois je parie avec une personne, et finalement, je reprends à fumer le lendemain, quoi. Gérard, moi je viens de repenser à un truc, t'avais pas dit une fois, t'étais venu à la radio un soir, très tard, t'étais pas très très net, et t'avais juré sur la tête de Max, que si Sandy, attends, laisse-moi finir, que si Sandy attendait un mioche, t'arrêterais de fumer, tu l'as juré, ça, c'était un pari, un peu. Ouais, ouais, mais ça, pour l'instant, elle est pas enceinte, donc... Ouais, parce qu'elle est stérile, donc bon, voilà, quoi. Toi, tu as commencé... Non, non, non... Vous me gérez ça au standard, là, tout de suite. C'est mieux par arrêter de picoler ? Ouais, d'ailleurs, Gérard, à la place... J'en connais, tout à l'heure, qui vont pas rester longtemps sur les débats. Ouais, à la place de Dégage Petit, qu'on a dégagé, on accueille Roulette Turc, 28 ans de Laval. Oui, bonsoir. Bonsoir. Bonsoir, c'est Roulette Turc, Laval 103.3 FM. Salut. Salut tout le monde, salut l'équipe. Salut Roulette Turc. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir, bonsoir. Donc, j'ai pas de couilles... Attends, je répète la question pour Roulette, là. Alors, peut-on considérer que l'arrêt du tabac peut être un pari ? Un pari de courte durée. Donc, maintenant, je vais m'adresser à... J'ai pas de couilles pour... T'as déjà répondu, Gérard. T'as déjà répondu ? Ben alors, à toi, Roulette. Ben écoute, moi, entre chaque club, c'est vrai que j'essaye de respirer 2-3 minutes avant d'en rallumer une autre. Donc, c'est vrai qu'on peut appeler ça une courte durée. Non, mais est-ce que tu paries avec quelqu'un pour arrêter, justement, de fumer le tabac ? Non. Non, franchement, honnêtement, je crois que je parierais pas parce que je suis pas capable. Je suis pas capable. Donc, voilà, ça serait du fric jeté par les fenêtres, quoi. Ouais, que tu paries avec quelqu'un pour arrêter de fumer ou que t'achètes des clopes, d'une manière, ton fric, c'est de l'argent que tu as acheté par les fenêtres pour acheter des clopes aussi. Ouais, c'est clair. Donc, en fin de compte, ça revient au même, hein. Des concours de Bédave, ouais. Ouais, ça, on verra. Il y avait une question IRC, non ? Il y en a plein. Il y a Judge de Babouin, il parie tout ce qu'il a que ton dentiste, il a gagné son diplôme grâce à un pari. Non. C'est tout ? Ah non. Bah non, j'en ai plein, hein. Il y a Shkoumoun de Shkoumoun, il demande si on peut parier que l'on perdra un pari et être content après de l'avoir gagné. Tu perds un pari et tu le récupères après, bah oui, c'est faisable. Moi, je pense que c'est tout à fait faisable que tu perdes et puis que tu le récupères derrière, oui. Et sinon, il y a Yankee qui dit que tu pourras sûrement arrêter de fumer, mais lui, il parie avec toi que t'auras jamais la volonté d'arrêter de boire. Ça, c'est... C'est vrai. C'est vrai. Moi, on me dit que tu peux... Tu peux sûrement arrêter de fumer, mais ça dépend d'où, en fait. C'est Maxime. Il y a... Qu'aimeriez-vous parier pour gagner et être le meilleur ? Donc, 35% sur la question. Donc, c'est 35% pari qu'ils pourront me pénétrer encore et encore. Ça, niète. Et 16% répondent, c'est que le début, d'accord, d'accord. Alors là, ça, c'est rien que des titres de chansons. Niette, hein. Donc, alors... J'en suis où, moi, là-dedans ? J'ai répondu... Oui, j'ai répondu en même temps que vous, donc je vous ai répondu. Alors, faire un pari, peut-il se faire seul ou à plusieurs ? Ouais. Eh ben, on va demander à Grosigario. Eh ben, je vais te répondre, Gérard. On peut parier entre groupes d'amis. Moi, ça m'est arrivé de parier... Tu vois, on était divisé en deux, quoi. Il y en a qui étaient pour, il y en a qui étaient contre. Et en fait, on s'est pariés les uns contre les autres. Et ça, c'est terminé ? Et c'est nous qu'on a gagné. Nous partouzes. D'accord. Roulette ? Ouais, ben écoute, moi, je pense que les paris entre amis, c'est pas bon. Parce que ça fait des histoires d'argent. Ouais. Et tu sais comment c'est, les histoires de thunes entre potes, ça finit toujours par foutre la merde, quoi. Ça fout la sale ambiance. Donc, moi, je dirais que j'évite le pari entre amis, quand même. Après, s'il s'agit d'arnaquer deux, trois truffes que je connais pas trop, ça, y a pas de problème. Mais avec mes potes, non. D'accord. J'ai pas de couilles. Ah bon ? C'est vrai. Sérieux ? J'ai pas de couilles. Vous avez pas de nouveautés ? Je crois qu'il n'en avait qu'une. Roulette ou Quasimodo, vous vous calmez, sinon, je vous vire. D'accord ? Hum. Ok, alors, j'ai pas de couilles, tu réponds. Oui, c'est vrai. Oui, ouais, moi, je parie avec mes amis. Moi, j'aime bien ça. J'aime bien parce que si je gagne ou si je perds, eh ben, s'ils veulent me rouler, je sais très bien où ils habitent, tout ça, et je peux récupérer mes affaires chez eux. Ah, la chacale, celle-là. Je pense pas, à mon avis. C'est un vautour. Quasimodo. Ouais, alors, moi, donc, avec des potes, il m'arrive souvent de faire des paris, dont le dernier qu'on a fait, c'était le premier qui chiait sur le paillasson d'un gars qui habitait à Surenne. Alors, Quasimodo, au revoir. Au revoir, Quasimodo. Embrassez Smeralda. Voilà. Non, c'est limité aux boîtes aux lettres, quand même. Ouais, ben, Quasimodo, au revoir. Au revoir, terminé pour lui. Donc, comme ça, ça lui a... Gérard ? Il a même pas besoin de répondre à la question. Gérard, il y a Fesse de Babouin, il dit qu'on n'a pas parlé des paris en euros. Non, parce que j'en parlerai pas. Parce que ça n'existe pas encore. On a déjà fait des débats sur l'euro, donc je vais pas me rendre la tête. On n'a pas parlé de paris dans les débats sur l'euro. Non, mais... Je viens de te dire que je mets pas l'euro en jeu. D'accord. Tu mets ton véto là-dessus ou pas, Gérard ? Tu mets ton véto. Non. Non ? Il va acheter le véto. C'est clair. La question, c'était faire un pari. Peut-il se faire à seul ou à plusieurs ? En principe, c'est entre copains. Il y a plusieurs des préférences. Oui, parce que... C'est un petit peu plus dur. Gégé, c'est vrai que des fois, tu te fais des paris tout seul avec toi-même, non ? Ça t'arrive jamais ? Qui ? Comment je m'appelle ? Roulette Turc. Oui. Tu sais, des fois, tu te lances des petits défis à toi-même. Tu dis, je pars, moi, hop, lâche, autre, trois marches d'un coup et tout, machin. Toi, je suis sûr que tu te dis, je descends la bouteille, nickel, chrome, d'un coup. Enfin, tu vois, des trucs comme ça, quoi. Non. Tu lances des défis, si. Vas-y, si. Ce soir, je la remplis jusqu'à ce qu'elle déborde, par exemple. Tu vois, des trucs comme ça, quoi. Et tu vois, tu te poses un défi à toi-même pour voir si tu peux dépasser tes limites. Oui, c'est pas bête, ça. Tu vois, moi, quatre d'un coup, tu vois, par exemple. Non, non, mais ça y est, j'ai compris ce que tu voulais me dire. Tu t'enflottes, par exemple, tu vois, tu innoves, quoi, en fait. Des fois, tu paries que tu vas dormir moins de douze heures et tu n'y arrives pas ou des trucs comme ça. Voilà, ouais. Donc, alors... Tu peux juste dormir sans cuver, par exemple, tu vois. Je suis sûr que tu devrais te lancer plein de défis, quand même. Oui. Parle-moi un jour que tu te lances les dents. J'en connais, tout à l'heure, qui vont se calmer parce qu'ils vont gerber, ils vont perdre comme le Quasimodo. D'accord, roulette turque ? Gérard, en parlant de Quasimodo, justement, on l'a viré, donc on accueille Jack Pot, 28 ans, de Las Vegas. Bonsoir, Jack. Bonsoir, bonsoir, bonsoir, Gérard, bonsoir, tout le monde. C'est en France, hein, c'est en France. Ouais, parle français. Non, mais c'est en France, Las Vegas. À Las Vegas. Las Vegas, c'est un petit pâtelin à côté de Brest. Ah ouais, mais je savais pas. C'est vrai, ça. C'est pas grand-chose, toi. Ouais, donc, pour toi, la question ? J'ai pas entendu, j'étais au standard, désolé. On peut parier entre amis ? Entre potes. Oui, je parie tout le temps entre amis. Je fais des paris sur plein de trucs. Alors, on parie souvent de l'argent. Et bon, à la fin, ça se termine souvent en baston. Parce que, bon, l'argent et les potes, c'est pas bon. Ouais, tu vois, hein. Non, mais, de toute manière, il y a un petit sondage, justement. Pensez-vous que le pari peut changer la vie ? Le trop. Donc, il y a 12%. Et des gens me demandent de l'argent pour répondre. Donc, ça, c'est... Et souvent, dans des trucs comme ça, c'est vrai que t'as des gens qui veulent pas... Qui veulent jouer et qui veulent avoir des paris. Qui veulent de l'argent pour jouer. Donc, ils viennent te voir pour avoir du fric pour jouer. Et avez-vous envie de parier ? J'ai 100% des gens qui estiment que c'est personnel, gros, curieux. Donc, je vois pas du tout le rapport avec les paris. Mais c'est pas grave. Alors, sixième question. À quel âge peut-on... À quel âge peut-on faire des paris ? On va demander à Jacques Potte. Ouais, alors, on peut faire des paris à n'importe quel âge. Alors, tu peux préciser ? Alors, à partir de 10-12 ans, c'est possible, hein, dans la cour de recré, de faire des paris avec les amis, tout ça. Ah, mais ça, ça, ça, c'est... Ça, c'est... Je suis d'accord avec toi que... Mais sinon, pour aller au casino, c'est à partir de 18 ans, en fait. Voilà, faut avoir la majorité. Voilà, faut avoir la majorité. D'accord. Sinon, c'est pas possible. J'ai pas de couilles. Ouais, c'est vrai. Je voulais dire qu'on peut parier bien avant en 10-12 ans, puisque, tu vois, avant que tu naisses ou que quelqu'un naisse, les parents, ils parient si c'est un garçon ou une fille. Et donc, t'es pas encore... On n'est pas encore nés et il y a déjà un pari. Non, mais ça... Tu paries pas à conceptualiser, là, ce que je suis en train de te dire ? Pour l'instant, j'ai très bien compris ce que tu me disais et je vais dire une chose, que ça revient à la question 5 que t'es en train de me répondre. Ah ouais, ouais. La question 5. Ah, bienvenue. Bah, c'est à quel âge peut-on... À quel âge fait-on des paris ? Tu me réponds carrément, faire un pari, peut-il se faire à la seule ou à plusieurs ? Donc, tu es en train de me répondre pareil que la 5. Alors, je vais te dire une chose. Je n'ai pas compris, Gérard. Tu peux m'expliquer ? Ouais, ouais, bah attends. Tu vas réexpliquer ça à Pauline au standard, d'accord ? Attends, j'ai rien dit. Hop ! Roulette turque. Ouais, bah écoute, on peut parier de très jeune à très vieux. Là, les auditeurs ont déjà parlé. Avec des enfants, c'est vrai qu'on peut parier très tôt, mais on peut parier aussi. Tu dis au revoir à elle. Tu dis au revoir complètement parce que... Écoute l'auditeur, quand même. Non, non, tu lui dis au revoir. Attends, attends, 5 minutes, roulette turque. Tu lui dis carrément au revoir, comme ça, ça ira plus vite. Je ne vais pas me prendre la tête avec une nana qui ne veut rien comprendre. Roulette turque. Je peux répondre, tu vas m'écouter ce coup-ci. Non, non, mais ce n'est pas à toi que je m'adressais. Ouais, bah ouais, j'ai bien remarqué. Ouais, donc je te disais, on peut parier très jeune, mais on peut parier très vieux aussi. Moi, je sais que j'ai eu l'occasion de fréquenter les maisons de retraite. Non, mais sans préciser... Ils font des paris, vas-y que je te lance les dentiers plus loin, vas-y que je te fais un plus gros caca, tout ça. Ouais, mais attends, mais dans ces cas-là, il y a aussi des paris sur le plus gros crachat, puis tout ça. T'as fait ça. Non, mais attends, ça... Non, non, mais ça, c'est des trucs qui sont vieux, comme Erold. Comme Erold ! Gros cigario ! Gros cigario ! Grasse, regarde, si on me dit que t'as oublié... de parler du pari de la plus grosse couche de crasse sur la gueule. Bah lui, il ferait mieux de fermer sa gueule. Parce que moi, je lance un pari, celui qui va dépenser le plus d'argent sur l'IRC. Donc, on va savoir. C'est pareil, dépensez votre argent, c'est des paris. Vas-y, mon pote. Top de la vanne. Gros cigario. Bah en fait, je crois que tu peux commencer à parier à partir du moment où t'arrives à dire Pierre Feuillecaillou, quoi. Comment ça ? Tu connais pas ce jeu ? Non. C'est boulette, feuille, fil. J'ai rien compris. Si c'est Pierre Feuillecaillou, tu vas rien dire. Ah ouais ! Moi, c'est l'histoire. Mais c'est vieux, tout ça. C'est quand t'étais gamin. Tu t'amuses à faire ça, tu mets ta main dans le dos, avec ton collègue qui en passe. Tu mets un ciseau, l'autre, il prend la feuille et c'est toi qui gagne, c'est ça ? Ouais, ouais, mais c'est vieux, tout ça. Attends, j'ai déjà connu ça, moi. Mais à quel âge fait-on des paris ? De manière, normalement, c'est pas avant la majorité ou sinon c'est dans la cour de récréation. De récréation ? C'est interdit avant ? Bien sûr. Ah oui, bah oui, Manu. Ah bon ? Tu peux toujours aller dans un tifo, dans un casino clandestin. Non, mais ça, je pense pas. On a quelqu'un d'autre ? Ouais, alors à la place de J'ai pas de couilles, on accueille Nabucodonosor, 35 ans, de Lille. Quoi ? Bonsoir. Appelle la Nabu, Nabucodonosor. Salut. Bonsoir. Fréquence de Lille ? 93.4. Oh ! Au lieu de te marrer là-bas, c'est quoi la fréquence de Lille ? Elle te le dit. 93.4. 93.4 ? Ouais. Ok, bah alors pour toi ? De quoi ? Bah la question. Comment je m'appelle ? Oh ouais ! Ok. Bah attends, j'étais en rentaine. Bon, alors tu vas y retourner, tu vas aller voir ta copine de Lille qui est au standard. Allez hop, on passe à la suivante. Bonjour, avant que t'entendes ta question. Alors, question hier, c'est quoi ? Ouais, il y a Obi-Wan de Babouin, il voulait juste saluer ses potes. C'est quoi ? Zed, Pierrot, Charlie et Fred, parce qu'ils ont tous fait le pari qu'ils viendraient de savater à la sortie de la radio. Ah mais pas de bonjour ! Il n'y a pas de bonjour ce soir. C'est pas même si tu venais un survêtement. Il va y avoir de la savate quand même. J'ai oublié de saluer mon pote Max Le Belge. Encore ? Ah bah il est sur l'aile de côté. Il est partout en même temps. Donc, alors, septième question. Que gagne-t-on lors d'un pari en été ? Alors, on va demander à Gros Sigario. En été sur la plage ? Eh ben... Qu'est-ce qui vient pour les wagons ? Jacques Pott, tu t'écrases. Ça a changé, l'andré. C'était pas moi. Bon, alors, je sens qu'il y en a... C'est pas moi, là. Je sens qu'il y en a deux qui vont gerber. Mais Gérard, c'est pas moi, c'est l'autre, là. Qu'est-ce qu'il se passe ? C'est lui, là. Eh ben, Jacques Pott, tu réponds, tiens. J'avais pas répondu. Non, non, mais attends. Attends, l'autre a un nom, d'accord ? Et c'est moi qui commande. Alors, Jacques Pott, pour l'instant, tu vas répondre à la question et tu vas te taire. Ouais, alors, bah ouais, les paris, ce qu'on gagne en été, déjà, ça peut être la même chose qu'en hiver. Donc, c'est un peu bizarre comme question. Mais, comment ça ? Bon, donc, ouais, alors, ce qu'on peut gagner en été, c'est plein de trucs, des maillots de bain, des bouées, tout ça, des trucs comme ça, quoi. Et toujours de l'argent, bien sûr. Jacques Pott, tu te foutrais pas de ma gueule, un peu ? Non, pas du tout, Gérard. Non, tu prendrais le train. Alors, donc, au revoir, je te dis au revoir. Au revoir, au revoir, au revoir. D'ailleurs, à l'occasion, on accueille... On accueille Gédé Grossant, 22h30, 32 ans de Saint-Denis à la place de Nabucodonosor. Au festival ! Salut, Big Toots. J'appelle de Saint-Denis, Saint-Denis. Saint-Denis ? Ouais. Donc, 101.9. Voilà. Fond qui flexe. Donc, pour toi, la question ? Ah ouais, non, mais je suis désolée. Alors, que gagne-t-on ? Ah oui, par rapport à l'été ou l'hiver ? Voilà. Non, c'est que gagne-t-on lors d'un pari en été ? En été. C'est vrai que c'est différent de l'hiver. On peut gagner. Je sais pas, on peut parier des fruits. Franchement, je vois pas le rapport. T'as du monde derrière toi, là ? Non, mais explique, Gérard ! Ouais, c'est vrai, tu pourrais expliquer ? Alors, qu'est-ce que vous gagnez ? Que gagne-t-on lors d'un pari en été ? Par exemple, t'es sur la plage. Que tu fais du volley ou du badminton. Ah, voilà ! Ah bah oui. Et même en été, il y a des concours de boules. Vous pouvez gagner des coupes. D'accord ? Ça y est, vous avez compris ? Des coupes de champagne ? Donc... Roulette turque. Bah, des coupes. Des coupes et sport ? Des coupes, ouais. Par exemple, des coupes et sport. Des coupes de fruits. Des coupes de glace, des coupes de fruits. Des coupes de cheveux. Des coupes de cheveux. C'est ça, t'as... Ouais, c'est ça. Des coupes de champagne, effectivement. Ouais. Faudra en trouver d'autres, là. Des coupes-coupes. Des coupes des vis. Des coupes des vis. Au standard, s'il vous plaît, vous vous calmez, vous faites votre boulot correctement. Parce que c'est les 24 lingsons, donc vous me prenez des auditeurs. Ouais, mais arrête-toi ! Mais d'ailleurs, je viens d'en prendre un, là, à la place de Jackpot. Des coupes-ongles ? Oh, les auditeurs ! Oh, roulette turque ! Elle est jeune, moi, deux balles. Ouais, donc à la place de Jackpot, on accueille Croupier, 25 ans, de Angoulême. Salut, salut, Gégé. Bonsoir à toute l'équipe. Ta fréquence ? Euh, 97,2. Salut ! Le croupion, je boufferais bien un petit croupion. Ouais, c'est pas drôle, là. Bon, alors là, vous allez me les calmer, parce que sinon, c'est moi qui les calme. On va les calmer, mais moi, j'ai rien à faire. Ta fréquence ? Je l'ai déjà dit, 97,2. OK, donc, alors, pour toi, la question ? Ouais, alors, moi, en fait, en été, il m'arrive souvent de faire des concours. Donc, des concours au boule, et puis à la fin, on gagne des coupes. Souvent, ça nous arrive. D'ailleurs, l'année dernière, on a gagné la coupe des coupes. Attends, il t'écoute pas, il t'écoute pas. Non. Si, si, je t'écoute. Bah voilà. L'année dernière, je vais te dire que j'ai bien écouté, parce que l'année dernière, t'as dit que t'avais gagné la coupe des coupes. Donc, j'ai bien écouté ce qu'il disait. Nuance. OK, donc, gros cigario pour toi ? Bah, tu l'as dit, quoi, Gérard, en été, on joue au boule, donc, on gagne des coupes. On joue au volet, donc, on peut aussi gagner des coupes ou des ballons de volet. Mais tu fais aussi des grillades, des barbecues, donc, tu peux gagner des steaks. Ouais, mais ça, c'est des jeux, une fois que c'est terminé, donc, tu peux manger gratuitement. Ouais. Tu peux manger à l'œil aussi, pendant les concours comme ça. Moi, j'ai gagné une bléno, aussi, l'été dernier, quand même. De quoi ? Une blénoragie, quand même. De quoi ? J'ai gagné une blénoragie, une show de pisse, l'été dernier, quand même. Ça vaut cher, ça. Ouais. Moi, je pense... Ah bah, ouais, ouais, quand même. Garde-la. Ça se refile à prix d'or. Donc, alors, moi, qu'est-ce que j'ai gagné ? Bah, c'est vrai que j'ai gagné pas mal de t-shirts une année en jouant au boule. Les tongs, aussi, non ? Non, mais ça, ça n'a rien à voir avec ce que les auditeurs m'avaient envoyé. Des slips ? Un Bob Ricard. Mais toi, t'as gagné quoi, toi ? Rien du tout. Toi, t'es même pas capable de faire un standard, là. T'es vautré en train de faire des conneries sur des photos. Pourquoi tu t'énerves ? C'est pas mal de gagner des slips, hein. C'est pas... Alors, donc... T'en feras des propres, au moins. Neuvième question. Seriez-vous prêt à parier votre femme pour gagner ? Ah, c'est clair. Alors, gros cigario. Moi, Gérard, je suis une fille, donc je n'ai pas de femme. Donc, je te parlerai de mon mari. Mais, enfin, je ne suis pas encore mariée, donc je te parlerai de mon copain. Moi, mais de toute manière, c'est... T'as pas encore de mec, donc tu ne parleras de personne ? Non, non. Pour l'instant, il y en a qui vont se calmer, parce que sinon, ils vont gerber. Alors, donc, je t'écoute. Et donc, pour rien au monde, je ne parierai de lui, quoi. T'imagines si je perds, t'imagines ? Ah, bah, de toute manière... Je perds contre un gros routier barbu et tout. Non, mais... Et puis, perdre le capitaine Flamme, c'est chaud, quand même. Eh, faut se dire une chose, que la question que... La réponse que tu viens de me donner, c'est comme on avait parlé tout à l'heure, que perdez-vous le plus souvent lors d'un pari ? Donc, c'est à peu près pareil, la même question. Ouais, mais je ne t'avais pas répondu ça, moi. Mais pour rien au monde, je parierai de mon copain, quoi. T'imagines ? Ah, bah, dis donc, chapeau, toi, alors. Attends, il rentre à la maison, le cul tout dilaté, je fais quoi, moi, après ? N'importe quoi. Ouais, Rigaud ? Oui, il y a Totor sur l'IRC, il demande si les paris d'été sont plus chauds que les messes d'hiver. Qu'est-ce qu'il veut dire par là, lui ? Paris, Metz. Paris, Metz, d'hiver. D'ailleurs, il y a une... Il y a un truc, là, je ne comprends pas. Donc, essaye de lui demander qu'il précise, parce que je n'arrive pas à comprendre, là. OK. Roulette turque. Ouais, bah, écoute, moi, à ce sujet, j'échange ma main droite contre tout type de femelles de sexe féminin. Pas de problème. Donc, voilà. Je suis prêt à parier. T'arrives combien ? Non, mais... Attendez, attendez, parce que là, c'est vrai, j'avais oublié de faire le petit sondage sur les paris d'été que gagne-t-on lors d'un pari en été. Donc, sur Aimez-vous parier, il y a 30% qui aiment ni les rouleaux de printemps. Voilà. Voilà, pour confirmer. Donc, je ne vois pas du tout le rapport, mais c'est pas grave. Mais non, Gérard, ces 30% n'aiment pas ni les rouleaux de printemps. Ouais, bah, ça a rapport à quoi ? Avec les trucs en été, mais il y a un autre truc aussi sur les paris un peu plus loin, excuse-moi. Non, non, mais celui-là, je ne le fais pas. Donc, roulette turque. Ouais, bah, je t'ai déjà répondu. Ok. J'ai de gros seins. J'ai des gros seins. Moi, ouais, il n'y a pas de problème parce que je trouve que mon mec, il est moche, il est con, il pue. Si je peux même perdre, ça m'arrangerait. Voilà, voilà, voilà. Bah, Léon, t'es vachement bien réveillé, toi, hein ? Bah, ouais, ça va. Ouais, euh, gros... Euh, gros... Comment il s'appelle, lui, déjà ? J'ai mal marqué, moi. Croupier, non ? Croupier. Ouais, bah, moi, alors là, c'est clair, je suis prêt à jouer ma femme sans aucun problème parce qu'elle est devenue de plus en plus conne. Je la supporte plus. Elle gueule tous les jours. Donc, moi, c'est clair que je la parie contre n'importe quoi. Même une clope, il n'y a pas de problème. T'as raison, mon pote. Faut pas se laisser déborder. Ah, c'est clair. Non, mais là, je pense que là, vous êtes un peu vaches, quand même. Attends, Gégé, il n'y a pas moyen d'avoir une binouze fraîche quand tu regardes un match de foot ? Bah, ouais, faut pas dégonner. Non, mais attends, il faut se dire une chose, que certaines nanas n'aiment pas le foot, c'est pas parce que... Elle peut amener la binouze bien fraîche. Sans regarder le match. Non, non, mais il faut se dire une chose, c'est pas parce que là, pendant la Coupe du Monde, il y avait plus de femmes qui regardaient les matchs à la télé que tout de suite, ça y est, on n'a plus rien. Comme pendant la Coupe du Monde, pendant la Coupe du Monde, il y avait de la bière. Ah, ouais, mais ça, ça, c'est différent. Eh ouais, les filles, merde. Tu vas te laver ton gros cul, puis tu vas te la chercher, ta bière. Non, mais attends, t'entends comment elle parle ? Oh là là, allez, elle dégage direct. J'ai de gros seins, au revoir. Non, putain, non, c'est pas moi. Si, si, si, si, si. Non, c'est pas elle, c'est l'autre, c'est l'autre, Gégé. C'est gros cigario, là ? Ouais. Ouais, là, c'est la connasse. Ah, bah, la connasse, alors, au revoir, grosse conne. Allez, hop, hop, hop. Elle va lui dire au revoir complètement, celle-là. Eh, Gégé, Gégé, moi, je parie que quand t'étais plus petit, tu t'es pris un coup de pied dans les couilles, et maintenant, elles se sont remontées dans le cou. Euh, c'est qui qui vient de dire ça ? Alors, euh, gros, croupier, au revoir, au revoir, au revoir. Terminé pour toi. Ça, c'est tellement vrai, en plus. Alors, là, là, là, vous voyez, vous débordez le vase. Parce qu'il est une heure et demie. Débordez le vase, de 60. Il est une heure et demie, ça s'était bien passé. Là, vous foutez la merde sur la fin. Et là, je suis pas tellement content. Ouais, non, ça se passe bien, allez, Gégé. Alors, donc, qu'avez-vous envie de parier ? Donc, 97% se demandent si Paris, c'est mieux que New York. Je préfère New York que Paris, parce que c'est moins pollué. Et 100% estiment que c'est personnel, gros curieux. T'as déjà lu, ça ? Non. Mais si, tout à l'heure, t'étais déjà curieux, tout à l'heure. Non, ben, c'est tout, donc, voilà. Alors, dernière question. Avant la conclusion, donc, pariez-vous ? Ben, oui, une heure et demie, ça va être la fin. Le temps passe tellement vite avec toi quand c'est bon comme ça. Ben, ouais, mais là, c'est bien, parce qu'on a fait toutes les questions. Donc, je voudrais que le deuxième, ça soit pareil. D'ailleurs, Gégé, t'as viré gros cigario. Et à la place, on a accueilli Prout Prout, 28 ans, de Cherbourg, aussi. Bonsoir, Gérard. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir, l'équipe. Salut. Ta fréquence ? La fréquence, c'est le 107.3. OK. Alors, la question, comme tout le monde est là maintenant, je vais pouvoir la poser. Donc, pariez-vous ? Pariez-vous, peut-il nuire à la santé ? Pariez-vous ? Pariez-vous, peut-il nuire à la santé ? En bon français, ça donne... Est-ce que parier peut nuire à la santé ? Ah ! Ah, OK ! Balèze, hein. OK. Alors, Fildar ! Attendez, attendez, les auditeurs. Non, mais non, Gérard, non. Non, c'est pas ton problème. Fildar ! Tu sors des studios parce que t'es en train de déconner avec les photos qui me sont adressées. Ah ouais, bien sûr ! Elles te sont pas adressées, les vidéos. Ouais, mais c'est pas la peine de t'amuser. Mais je m'amuse pas, je reste là, je travaille, ça va. Ouais, ouais, tu travailles, tu prends même pas un seul auditeur au standard. On en a d'avance. Non, non, non, ça les intéresse pas, les gens, là, vas-y. Gérard ! T'éteins ton micro, déjà, pour commencer. Régo, éteins mon micro, c'est toi qui l'allumes. Attends, Réo ! C'est pas marqué Bonnichin sur son prong pour toi. C'est parce qu'il y a la casquette, on voit pas. Mais moi, je rends service, je lui éteins son micro. Vas-y, continue ton débat. Bon, ouais, à la place de Croupier, on accueille Kékéthos. Allô ? Manu, s'il te plaît, tu me laisses finir les gens quand... Bon, alors, de toute manière, au deuxième débat, tu vas te retaper de l'arrière. Viens plus pour ta yacht, ça t'apprendra. Y a pas de problème. Donc, Kékéthos, 80... Bah oui, 85 ans de Paris. Ok. Allô, bonjour, Gérard. Salut, Kékéthos. Alors, pariez-vous, petit numéro à la santé, pour terminer le débat, on va demander à Prout-Prout. Eh bien, moi, je parie énormément. Et j'ai... J'ai fait la connerie de parier un de mes poumons. Ce qui fait que, maintenant, j'ai beaucoup de mal à respirer. Et vu que je fume comme un pompier, je ne donne pas grand... Grande expérience de vie, quoi. J'en profite à fond, si je t'appelle. Je m'éclate avec les jeunes. Parce que, bon, je sens que la fin approche. Et c'est pas marrant. Non, non, mais t'inquiète pas, ceux qui sont en train de s'amuser à faire des conneries, là... Y en a un qui est en train de s'amuser... Eh bah, pourquoi, Gérard ? Non, mais y en a un qui s'amuse à dessiner sur des photos au lieu de prendre des gens. C'est pas le débat. Roulette turque. Ouais, bah, écoute, parier est-il dangereux pour la santé ? Ouais, ça use les nerfs, quand même. Peux-tu le nuire à la santé ? C'est pareil. Ah, non ! On va pas déconner, quand même. Si, si, ça cause du stress. Moi, quand je vais aux courses, par exemple, que je vois des lévriers... Tu sais, les courses de chiens, là, les lévriers qui se courent après, je suis stressé. Parce que j'ai parié sur le 12, et c'est le 15 carré. C'est vite réglé. Bah ouais, ouais. Essaye-le faire. Keketos ? Oui, c'est vrai que c'est très dangereux pour la santé. Euh, parce que, bon, c'est très dangereux. J'ai parié... Ok. Donc, j'ai parié une jambe quand j'étais plus jeune, et maintenant, je suis unijambiste, voilà. Donc, c'est dangereux pour la santé, c'est sûr. Celui ou celle qui s'amuse à rigoler quand les auditeurs répondent, vont permettre leur gueule. Je m'appelle de la vengeance. Non, j'ai de gros seins pour terminer. Je vais répondre exactement à tes questions. Pariez-moi, je pense que ça nuit à la santé. Ouais. Pourquoi ? Parce que, voilà. Bon ! Bon ! Ta conclusion, Gégé, à toi. Ouais, la tienne, on veut la tienne. Euh, déjà, elle veut la tienne, hein. C'est poli. Ça, c'est clair. J'en connais de tout à l'heure qui vont m'en pleurer. Vas-y, Gérard, à toi. Donc, j'en connais de tout à l'heure qui vont m'en pleurer. Donc, alors, moi, pariez-vous, peut-être une nuit à la santé. Oui, parce que c'est quand même du stress, comme Roulette Turc a dit. Et donc, voilà. Quoi ? C'est quoi, cette conclusion ? Non, mais c'est pas la conclusion. Maintenant, on va demander... C'est ta réponse, je veux dire. C'est une réponse comme les autres, c'est tout. Donc, pour la conclusion du débat, on va demander à Prout-Prout. Eh bien, Gérard, c'était un très bon débat. Menteuse. Je savais que tu as très bien l'animé. C'était très calme et c'était très agréable à écouter. Alors, deux... Attends, attends, cinq minutes. J'ai de gros seins, ta conclusion, c'est un sein. Bah, t'as tout enculé, connard. T'es un con. Garde-moi la horentaine, celle-là. Laisse-moi la horentaine, celle-là. Garde-la, horentaine. Et surtout, qu'elle ne raccroche pas. Qu'elle ne raccroche pas. Il ne faut pas qu'elle raccroche. Gérard, il va se la faire. Prout-Prout. Oui, Gérard, donc, je te disais que c'était un très bon débat. Patati, patata, que c'était très bien. Et puis, je voulais dire, en plus, qu'en ce moment, j'ai une petite diarrhée. Et quand je regarde au fond de ma cuvette, ça me fait penser à toi. T'as raison, dis bien de conneries aussi, toi. Voilà, je ne t'aime pas, Gérard. Moi non plus, alors au revoir. Au revoir, Gérard. Roulette turque. Ouais, bah, écoute, moi, je t'aime, je t'adore. Tu me fais bien mouiller l'ascar, quand même. Et je voulais te dire, les paris, c'était bien, non ? Franchement, moi, je trouve que c'était une bonne idée. C'était 100% d'actualité. Et moi, je parie avec n'importe qui que le jour de ta mort, tu seras con et moche. Bon, bah, ça... Il y a quelqu'un qui veut relever le défi. Tu peux parier tout de suite. 50 contre 1, je prends n'importe qui. Moi, je te prends aussi, ouais. Keketos. Ouais, alors, ton débat, c'était mortel, Gérard, t'assures bien. Bon, les paris, il ne faut pas trop en faire, parce que moi, le dernier pari que j'ai fait, c'était de monter en scooter sur un casque et je me suis pris une abonde de 600 balles. De quoi, de quoi, de quoi, de quoi, de quoi ? Le dernier pari que j'ai fait, c'est... Mais il faut être con. Il faut être con pour faire... Allez. C'est bon, il est parti, c'est un con. Vas-y. Tu le permets, non ? Non, non, c'est un arse. Non, mais il n'y en a plus d'autres. Ah bah, c'est fini, alors, ta conclusion ? Donc, ma conclusion de ma... Oui, conclusion de l'IRC en priorité. Vu qu'on est quand même monté à 7837, voilà, c'est quand même pas mal du tout. Bravo, bravo, bravo. Bah ouais, bravo, bravo. Alors, il y a Harib de Babouin qui dit à Perforas de Babouin, enfin vice et versa, qu'il n'a pas le droit de parier dans l'enceinte de son école. Mais si c'est Aurélie, c'est bon, parce que c'est interdit par le règlement. Bah, ça, de toute manière, parier... Dans les écoles, si tu ne te fais pas piquer par le surveillant, tu peux, je suis désolé. Je suis désolé. Il y a Ice Wistiti qui dit qu'en fait... Alors, attends, parce que je l'ai paumé. Il dit qu'il paraît que ton kiste, c'est un mollard que tu as mal ravalé lors d'un pari de crachat. N'importe quoi, ça. Ouais. Alors, attends, je vais t'en trouver d'autres, mais des mieux, quand même. Attendez, parce que sur Minitel, ils disent que Rigaud et... Rigaud et Fildard, ils se mettent. Quoi ? Ils se mettent quoi ? Bah, justement, j'aimerais savoir. N'importe quoi, toi. Voilà. Et il y a Yankee qui dit qu'il parie que le deuxième débat sera toujours un débat à chier animé par le même analphabète avec des questions toujours aussi bidons. Ouais, bah, s'ils ne sont pas contents, ils éteignent leur truc et ils ne me font pas chier. Et sinon, tout le monde m'a fait remarquer que tu n'as parlé que de Paris alors que tu aurais pu parler de Marseille, Lyon et d'autres villes. Non, mais attends, les Paris, ce n'est pas la capitale que je parlais. C'est des Paris que tu... Que tu fais dans des casinos. C'est pas du tout pareil avec la capitale. Parce que Paris, ça prend des S. Donc, ça n'a rien à voir avec Paris, la capitale et tout ça. Tu l'écris comment, Paris, la capitale ? P-A-R-I-S. Et là, c'est pareil parce qu'il y a plusieurs Paris. Donc, c'est tout. Donc, c'est pareil. Bah, s'ils veulent, ouais. Donc, pour moi, conclusion, bah, dommage que ça commence à poirer vers le milieu. Parce que sinon, c'était pas mal. Mais donc, on va se retrouver pour le deuxième débat sur l'éducation. Et là, vous allez vous écouter la petite fée qui avale. Merci, Manu. Bah, j'attends que t'envoies le disque. Donc, c'est la petite fée qui avale avec... Je parie que j'ai du caca à la place des dents. Et on se retrouve après le deuxième. Le deuxième, ça, c'est encore une connerie à pile d'art. Donc, chapeau. Mais non, vas-y, dis donc. Ce sera les piliers du relais Carnot avec vite ta couille chaude dans mon pigon-bière. Alors là Pildor tu vas te prendre ma main dans ta gueule toi
Le débat sur l'éducation
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Les personnages
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[modifier | modifier le wikicode]tu as foutu ah c'est bon c'est bon voilà donc re re re bonsoir à tous donc deuxième débat qui va porter sur l'éducation donc manu qu'au fond au standard avec capoline et rigaud sur le www.fr merde merde une lippe merde merde donc on veut écouter les piliers du relais carnault avec vite ta couille chaude dans mon pigon de bière et le premier c'était la petite fée qui avale avec je parie que j'ai du caca à la place des dents et je voulais faire un petit coucou comme on en a fait sur le l'irc donc je vais en faire un ouais je souhaite un petit coucou à daniel poche qui recherche lui une agence matrimoniale et voilà et moi je souhaite un bon anniversaire à zitoun voilà et moi je dis à ma cousine que je vais peut-être venir ce week-end et je resterai peut-être dimanche bon donc mais alors moi je voulais saluer turpentine yankee jet nes airbud babouin wc benji big canard si on veut nous attendez attendez la tristesse la dream tease ouais arrêté manu tu attends déjà ton micro un peu d'études et arnette kékétos apolline tu tiens comme il faut s'il te plaît parce que c'est on n'est pas dans une chambre à coucher si tu puis des yèbes donc on est dans un bon à pauline allez tu dégages on va te mettre sur l'irc il ya perfora s'il veut te parler ouais bah ouais allez gérard allez allez on y va on accueille petit lycée 25 ans de lille comme par hasard encore un mec de lille et ça commence à bien faire de prendre des gens de lille à pauline tu commences à me faire c'est moi qui les prix gérard moi mais ça commence à bien faire un auditeur bien non mais ça commence à bien faire parce que c'est pas parce qu'elle vient de lille que qu'on va prendre que des mecs série mais attend les deux débats ça fait le troisième auditeur en espace de deux débats comprend en plus je suis en vacances à lille sinon je suis parisien ouais ben c'est bon alors donc rémi mille et me sont mis à 100 mille pas 27 ans de rennes 94.5 exact marie paupère au père 23 ans paris sans 1.9 gérard est sombre et chanteuil goyab ça ce que ça ce qu'on m'a mis 21 ans de toulouse 105.9 alors donc la question c'est quel genre d'éducation donneriez vous à vos enfants et bâtir tu vas répondre chantal c'est une question assez compliqué c'est justement pour ça que vous allez répondre l'éducation donc déjà je pense que je voudrais pas qu'ils traînent avec des personnes sont peu recommandables et c'est trop vaste je pourrais dire aux auditeurs qui permettraient ce qui nous est très important faut très très mondial c'est le bal important le bac je pense que ça c'est un très important et il faut qu'ils aillent voilà voilà voilà marié aux perses ouais donc toi moi je leur donnerai une éducation très très strict et qui n'aurait pas le droit de sortir avant 18 ans qui ne regardons pas la télé soir après 20 heures enfin tu vois quoi non mais non mais là je pense que c'est bien c'est bien non j'ai pas été comme ça je suis bien d'une famille laxiste ou apolline tu dégages des studios à l'écoute même pas un peu apolline tu dégages des studios à l'écoute même pas apolline tu dégages tu m'excusera allez va sur lire c'est dans la rédac excuse moi apolline tu dégages allez vas-y allez tu dégages comme ça tu arrêteras de foutre ta merde tu prends ton casque et tu dégages au revoir merci fildar pour le double son que j'ai y a pas de double son presque pas foute-la bien de ma gueule voilà alors donc apolline je viens de te dire de dégager apolline je viens de te dire de dégager apolline je viens de te dire de dégager apolline je viens de te dire de dégager et quoi et quoi et quoi s'il te plaît parce que tu as dégagé aussi s'il te plaît parce que tu as dégagé aussi s'il te plaît parce que tu as dégagé aussi il n'y a rien bon il n'y a rien bon il n'y a rien bon rien bah vas-y gérard enchaîne moi rien bah vas-y gérard enchaîne moi rien bah vas-y gérard enchaîne moi non non l'autre à sort des studios non non l'autre à sort des studios non non l'autre à sort des studios j'ai envie de faire avant qu'ils reprennent j'ai envie de faire avant qu'ils reprennent j'ai envie de faire avant qu'ils reprennent le quatrième avertissement donc là ce coup le quatrième avertissement donc là ce coup le quatrième avertissement donc là ce coup là t'es sorti là t'es sorti là t'es sorti terminé au revoir terminé au revoir terminé au revoir il y a yankee qui dit que pour éduquer il y a yankee qui dit que pour éduquer il y a yankee qui dit que pour éduquer un gamin faut un gamin faut un gamin faut un gamin faut tu fais gaffe parce que tu paies toi tu fais gaffe parce que tu paies toi tu fais gaffe parce que tu paies toi d'accord je suis pas ton petit copain Je crois qu'elle lui a cassé la bite Je vais te mettre l'IRC à peau Bon donc Gérard tu m'écoutes Il y a Yankee sur l'IRC Il dit que pour éduquer un gamin Faut déjà pouvoir les faire Et c'est pas avec la dose d'alcool Que t'as dans le peu de sperme que tu possèdes Que ça changera grand chose Alors si c'est pour me poser des questions cons Tu dégages Rémi Attends toi Rémi Qu'est-ce qu'il se passe ? J'en connais tout à l'heure qui m'ont dégagé aussi Ça va aller vite ce soir Ce serait bien qu'on se calme légèrement pour le début du débat Il y a un truc sur le Minitel Il y a Max Lebelge qui demande Qui est à la Réa Donc c'est fil d'art Et je suis ouvert aussi pour tout ce qui est Nike Sinon moi c'est une casquette et un bob Maintenant c'est dit on y va on enchaîne les débats Allez Gérard Allez les auditeurs Marie Popper Je te disais moi une éducation serait très stricte Pas de télé, pas de petits copains Pas de petits copines Rien que des doigts quoi Non mais là t'es quand même sévère Oui mais c'est normal Gérard Après 7 ans les gamins ça devient chiant Donc moi je les enverrai en pension jusqu'à leur 18 ans Alors là je vais te dire une chose Marie Popper Une mauvaise mère Non non attendez s'il vous plaît Marie Popper je t'entends encore dire un mot comme ça Tu vire du débat mais complètement d'accord ? Qu'est-ce qu'elle a dit ? Elle a parlé de pension Alors un conseil que je te donne Manu tu la prends Si si si Mais Gérard écoute-moi 30 secondes C'est pas parce que tu n'es pas d'accord avec elle Non non mais même elle n'a pas à dire ça d'accord Alors si dans ce qu'elle a Dans ce qu'elle a Si si si Attends 30 secondes Laisse-moi finir Attends moi c'est très pire Non Gérard laisse-moi finir Alors vas-y C'est pas parce qu'elle a répondu à une question Et que tu ne penses pas qu'elle a raison Qu'il faut la dégager Tu peux l'écouter Et c'est pas parce que vous n'avez pas le même avis Que tu dois la dégager forcément à chaque fois Non mais même elle n'a pas besoin de dire ça A l'antenne devant des millions d'auditeurs En disant Dans ce qu'elle a Si elle n'aime pas les enfants Ça ne sert à rien qu'elle en passe Si c'est ce qu'elle pense Ouais mais si c'est ce qu'elle pense Mais elle n'a pas à dire ça devant des millions d'auditeurs Parce qu'à cause des conneries comme ça On risque de perdre de l'audience Alors moi je ne veux pas perdre d'audience A cause des conneries comme ça C'est pas le moment Il a peut-être un autre taf Alors Mary Popper C'est un avertissement que je te donne Donc ne t'amuse pas à rejouer avec ça Parce que c'est des trucs que je ne veux pas entendre sur l'antenne D'accord ? Gérard, à propos de l'avertissement Au bout de combien elle dégage ? Au bout du deuxième elle dégage Fais gaffe Après il y a le blâme Non mais de toute manière Après tu seras carrément hors antenne Rémi, 100 000 faces Écoute moi j'ai une éducation assez libre Avec mes enfants Je les élève dans la plus pure tradition taoïste Alors précise J'adore les cités d'or Donc en fait je me suis inspiré Et je les élève un petit peu dans la tradition Voilà Ok Petit lycée Ouais alors moi aussi Je dirais très cool avec mes gosses Bon j'en ai pas pour l'instant Mais dès que j'en ai Je fais des tours le baie d'eau Il y a des trucs comme ça Il y a pas de problème Il vaut mieux attendre 8-9 ans On ira bien aller cool Pas de problème partir de 12 ans Faut les gâter les enfants C'est la prunelle de nos yeux quand même Non mais ça à cette manière Faut se dire une chose que déjà l'éducation C'est à nous de leur donner C'est pas eux de l'apprendre Manu pardon Je voulais savoir Il parle de gâter Est-ce que tu ferais des gâteries à tes enfants toi ? Si je pouvais en avoir Oui je ferais tout Non mais je serais prêt à leur acheter Ce qu'ils ont besoin Dans la limite du possible Bien sûr De quoi ? Tu leur offres ? Ça ça dépend du prix que ça coûte D'accord ? Donc petit lycée Pour en finir avec cette histoire J'ai dit que j'irais à une éducation Très cool avec mes gosses Aucun problème Je voulais répondre justement C'est ça que je voulais dire C'est vrai que de toute manière Pour leur donner une éducation Nous on a déjà du mal Pour ceux qu'on n'a pas eu Malheureusement c'est différent Donc c'est pour revenir à ce que disait Marie Popper Mais ça son truc C'est quand même un truc À éviter de dire à l'antenne Non Parce que c'est vrai que C'est pas parce que tu es en pension Que tu ne reçois pas d'éducation Ça n'a rien à voir Oui mais attention Si justement Parce que là-bas Ah si En pension ils t'éduquent Non mais attends Différent que si tu restes chez toi Avec tes parents Evidemment c'est pas la même chose C'est la dernière fois Que tu me mets un double son Parce que sinon je t'éclate là Là ça va voler encore ce soir Mais il n'y a pas de double son Gérard Oui Marie Popper Je ne voulais pas dire Qu'on les envoyait en pension Je les abandonnais Ah bah si Attention Non non Ah là justement Là tu te trompes Là tu te trompes Parce que si tu t'amuses à faire ça Automatiquement tu ne pourras pas Les voir tous les week-ends Nuance Mais si Gérard moi j'ai plein de... Ça dépend Ça dépend sur Sur quel Sur quel Comment tu les mets Je les mets très bien De toute façon Par derrière Ouais Parce que ça c'est C'est trop loin Donc tu voulais rajouter Non non mais non C'est pas grave Non Non T'as répondu C'est des têtes qui étaient en pension C'est ça ? Ouais non mais oui Enfin moi ça c'est pas C'est pas important Ouais on s'en va Allez Allez Alors Une bonne éducation Passe-t-elle forcément Par un enseignement professionnel Ou éducatif ? Alors petit lycée Attends tu peux répéter Ce qu'il rigolait derrière Une bonne éducation Passe-t-elle forcément Par un enseignement Professionnel Professionnel Ou éducatif ? Alors une bonne éducation C'est-à-dire que ça passe Par un enseignement éducatif Surtout Surtout à l'école Ça se fait Ouais mais il y a Professionnellement Il y a professionnellement aussi Oui mais bon Professionnellement Quand tu passes Dans le professionnalisme Tu es déjà adulte Donc ton éducation Est déjà faite Ouais non mais Je sais pas si Si si Moi je te dis que si Il y a des professionnels De l'école c'est clair Ouais Donc Rémi ? Oui bah écoute Tout à fait Moi je pense que Effectivement L'auditeur a suivi La bonne piste C'est vrai que Il a abordé Un peu tout le temps Il a fait tous les sujets Il y a aussi l'école de la rue Il y a quand même des gens Qui se sont faits tout seuls Je pense déjà Que t'en es un digne exemple Il y a des gens Qui n'ont pas forcément suivi Un cursus scolaire Très très très poussé Bah ouais à 18 ans Je parle pas là Je parle pas au niveau de l'âge C'est vrai que T'as quand même poussé long Au niveau de l'âge Mais au niveau des classes Bon Voilà quoi Avec le 2 c'est pas top Non mais en fait Gérard ça C'est vrai que t'avais le permis Quand les autres ils jouaient au bille Mais bon C'est un autre opinax Ouais Et puis l'école de la rue Ça se discute un peu Marie Popper Bah moi en fait Professionnellement Je travaille avec des enfants Ah bah voilà Ah bah ouais Mais donc T'avais qu'à le préciser d'entrer Bah oui Désolée mais tu parlais des miens Mais j'éduque pas du tout Les enfants dont je m'occupe Comme j'éduquerais mes enfants Ah bah attends Attends si De toute manière T'es obligé de faire De leur donner une éducation Quand même aux enfants Que tu t'occupes Même si c'est pas les tiens Oui mais ce sera pas la même Ah ouais mais d'accord D'accord c'est pas la même Je suis d'accord Avec toi Mais donc Tu t'occupes quand même D'enfants De quel âge à quel âge Ils ont quel âge à peu près Ils ont 3 ans d'âge mental Moi 3 ans C'est vrai qu'encore à 3 ans Ils ont du mal à comprendre Oui mais c'est à cet âge là Qu'on commence A éduquer Après c'est trop dur Ouais mais regarde Gégé Ouais Si c'est ton gamin Ouais non mais attends Qui c'est qui parle J'ai un problème avec les noms Rémi Samichat Rémi Samichat Si tu travailles avec des enfants Tu les éduques forcément Moins bien que les tiens Regarde moi si j'ai un enfant Je surveille tout ça Si c'est celui d'un autre Il peut se curer le nez Tout ça Je m'en fiche Je le laisse faire Tu vois ce que je veux dire Alors que Non non non Attends attends Rémi Rémi Rémi Rémi Rémi déjà Une chose qu'il faut te dire Déjà quand tu viens de parler De le mec Il se machine le nez Déjà c'est une mauvaise éducation Tu lui dis non gentiment Ah mais non mais moi Si c'est pas le mien Je le laisse faire Moi au bac à sable Je lui laisse manger des crottes Et tout C'est pas les miens Non non mais C'est pas les crottes des chiens Non non non Par contre le mien Le mien je fais attention Mais bon c'est le mien C'est tout Ah ouais d'accord Bah ouais Chantal Goyab Goyo Moi c'est tout le contraire De Marie Popper C'est que éducativement Je travaille avec des professionnels Alors dis Et en fait Ces professionnels Ils sont éduqués Pour éduquer Les enfants Qui ne sont pas encore éduqués C'est simple Oui c'est vrai Avant ou après leur formation Avant ou après leur formation Après la formation professionnelle De l'éducation Ah ok Mais il faut une éducation professionnelle Pour suivre cette formation ou pas ? Des fois éducativement en parlant Bien entendu Le professionnalisme Pousse jusqu'à l'éducation Qui est aux bas limites De l'éducative Mais c'est des instructeurs Diplômés quand même d'état J'espère Oui oui Diplômés Profession D'état d'études Voilà D'accord Ouais non mais Tu te Apparemment T'es éducatrice Toi aussi non ? Non Moi je suis professionnelle De l'éducation Ouais mais donc C'est pas la même chose Ah mais c'est différent oui Ouais ça n'a rien à voir du tout Avec C'est quoi la différence Gégé ? Tu peux m'expliquer Parce que j'ai du mal à suivre Le statut Le statut professionnel C'est différent que Que de l'enseignement C'est différent C'est-à-dire ? C'est du poids de quoi ? Du salaire ? Non non non 5 fois plus qu'elle par exemple La prime de panier Est plus importante quand même Je disais La prime de panier Est plus importante Comment ça ? Bah la prime de panier Est quand même double Pour les consultants Pour les consultants professionnels Que pour les éducateurs de base Ouais Ouais mais ça C'est vrai que maintenant Pour être Pour s'occuper d'enfants Maintenant c'est vrai Qu'il faut avoir Presque le niveau bac A l'heure actuelle Ah bah c'est clair Un minimum Là ça va beaucoup plus loin Ah si si si Bac plus 13 Oh non C'est bac Pour avoir le bac Pour avoir le Le BEPC Pour avoir le baccalauréat aussi Un bug ou un zgeg C'est bon Le baccalauréat Le baccalauréat Mais non le baccalauréat Attends Qu'est-ce que j'ai raconté Qu'est-ce que j'ai raconté C'est vraiment un baccalauréat Donc alors Aimez-vous éduquer Donc il y a 28% Qui demandent Qui demandent A garder l'anonymat Bah c'est vrai 10% n'ont pas d'enfant Et m'emmerdent Alors là Ça Ce truc Non mais il y en a des fois Ils prennent la mouche Ouais mais d'accord Parce que ça se trouve C'est des gens Qui peuvent pas avoir d'enfant Donc tu leur demandes Est-ce que vous voulez éduquer Vos enfants Toi ils le prennent mal Donc ils t'emmerdent directement Ouais bah moi Ils repassent pas Par la case départ Ils t'emmerdent direct Euh Qu'est-ce que j'ai d'autre Gérard Ouais bah Pendant que tu cherches Moi j'ai sur le Minitel J'ai Feeble Qui demande Est-ce que la pension Est un bon moyen d'éducation Et est-ce que l'armée aussi Alors Là Sur sa première question J'y répondrai pas Sur l'armée Bah la pension C'est quand t'es à l'école Et que tu rentres pas chez toi Ouais mais attends Ça c'est pas C'est pas du tout une pension Nuance C'est un internat Donc ça a rien à voir Avec les pensions Bah quand Ils te disent alors Je vais te foutre en pension C'est quoi Non mais là Ça la pension C'est différent Parce que la pension Y'a des barreaux Y'a des barreaux Et des vigiles Tu peux pas rentrer Comme ça chez toi Du matin au soir Le soir Ah ouais Et tu peux pas C'est comme À l'armée Tu rentres Tous les soirs Tous les week-ends Non non Selon où t'es Et tu peux rentrer Soit en perm En perm En 48 heures Ou en PLD Une PLD C'est une permission longue durée C'est-à-dire Qui dure 10 jours Et l'internat c'est quoi L'internat C'est des C'est C'est pour les fous non Non non non Ça c'est pour Ceux qui veulent travailler Qui ont envie de bosser Et qui veulent apprendre un boulot Donc là Ils sont Ils restent Constamment Là-bas Et ils reviennent Les week-ends Chez eux Ça a rien à voir Avec ta pension Parce que la pension C'est différemment Que l'internat C'est beau d'entendre Moi je croyais C'était un truc Que tu touchais Quand t'étais invalide Non non non Ça a rien à voir Non non Ça a rien à voir Ça a rien à voir Ah d'accord Troisième question Attends Attends Tu viens de poser la deuxième Non ? Non non C'est bon C'est bon Ah pardon Excusez-moi T'as répondu toi ? Bah oui Bah oui J'ai répondu à tout le monde Je viens de Je viens de répondre A la question sur Minitel Et puis tout ça Donc Ça roule Putain t'as un chef Donc troisième Vous restez poli S'il vous plaît Les questions Avec les gens Qui vous emmerdent Ouais voilà Ouais Moulinex Il demande Alors il y a vu Vu que l'homme descend du singe Et que toi tu remontes Où se trouveront Tes futurs enfants Sur l'échelle de l'évolution ? Dans les bras d'un singe Voilà Dans les bras d'un singe D'accord C'est tout à fait ça en plus De la maman De la maman Devrait-on Devrait-on avoir un salaire Pour éduquer nos enfants ? Alors je précise la question C'est C'est un truc Qui est gros Donc je vais vous laisser Répondre Chaque Elle est nue Elle est où ? Je croyais qu'elle était restée à la maison Oh là là Il se lâche un peu Un peu trop lui C'est qui celui-là ? C'est qui celui-là ? C'est qui ça ? Je croyais que c'était Petit lycée T'es fou Non c'est pas moi Gérard On reconnait la voix C'est l'autre là C'est Rémi Semifal Tu lui dis au revoir Tu peux enlever ton nid Quequetos Ah oui excuse-moi Tu lui dis au revoir Complètement Ça y est il est parti Alors petit lycée Je croyais qu'il faisait pas L'internet en même temps Petit lycée Ouais alors Bah ouais je pense Qu'on devrait te payer Parce que moi j'en ai Enfin je trouve que C'est trop chiant D'élever des gosses On a pas que ça à foutre Dans la vie Il y a déjà le boulot Tout ça Alors si en plus Faut élever les miches Non Donc se faire payer Ce serait bien cool Mais tu peux préciser ? Bah c'est du boulot D'élever des gamins En plus on doit aller On doit Ça coûte beaucoup d'argent Ouais mais Mais dans ces cas-là La bouffe tout ça Ouais mais de toute manière T'es avec Si t'es avec quelqu'un Dans ces cas-là Vous essayez de De jouer à tour de rôle Un coup c'est toi Qui l'emmène à l'école Un coup c'est ta copine Ou vice-versa Mais s'il y en a qu'un Qui travaille aussi Ouais voilà Et bah s'il y en a qu'un Qui travaille L'autre peut l'emmener Je suis désolé Ouais c'est vrai Marie Popper Poppers Ouais Bah moi en fait Je pense aux femmes Qui ont arrêté de travailler Pour élever leurs enfants Et je me dis que bon Elles perdent un salaire Donc ouais Ça serait logique À la rigueur Qu'elles soient payées Pour élever leurs enfants Ouais mais ça Perdent un salaire Parce que bon C'est un congé Un congé parental Bah oui Bah oui Bon donc Non attention Pas Pas Pas Pas Pas Pas Bon fil d'art Tu m'éteins ce truc là Ça commence à bien faire Il y en a qui perdent leur boulot Quand elles sont enceintes Donc Ah non non non Ça je suis désolé Parce que normalement Les employeurs n'ont pas le droit De virer des femmes enceintes Ça je suis désolé C'est interdit par la loi Et par le règlement C'est pas le débat Non non non Normalement ils n'ont pas Il y a des copines Qui ont démissionné Quand elles ont eu leur gamin Parce qu'elles voulaient l'élever Et elles ne pouvaient pas Avoir de congé parental Bon ok Bon ouais Bon ouais Manu Oui je voulais dire Qu'à la place de Rémi Samifa On va accueillir Framboisier Il est très musclé De Paris Ah c'était bon ça C'est Framboisier Je suis une masse Bonsoir Je suis une masse Bonsoir Framboisier Oui alors moi je tenais à préciser Bonsoir Gégé Bonsoir Je tenais à préciser Que j'ai élevé Ma petite nièce Justine Qui m'a été confiée Par ses parents Non mais devrait-on Devrait-on Avoir un salaire Pour éduquer nos enfants C'est là la question J'ai mon salaire de musicien T'es musicien Framboisier Tu es musicien dans la vie Oui tout à fait Fille d'art s'il te plaît Non mais il a raison Tu le laisses répondre A la question pour un cent Bah justement il dit Avec mon salaire de musicien Donc je demande Si il est musicien Tout à fait je vous dis synthé Ah d'accord Je vous dis synthé J'ai élevé d'ailleurs Ma petite nièce Dans l'esprit Jean-Michel Jarre AB Productions Tout ça à fond quoi Voilà Et donc bah A priori il paraît Qu'elle aurait mal tourné Parce qu'il paraît Que maintenant Elle serait dans des séries A deux balles Et qu'en plus Elle taquine un peu quoi D'accord Marie Poppers Salut Gérard Je t'ai répondu Chantal Goyave Ouais moi comme mon idée Le Chantal Goyave Elle elle a éduqué Beaucoup d'enfants Avec ses chansons Et elle a bien été payée Je pense que maintenant Elle est Je sais pas Elle possède beaucoup de jeux Au Taïkan tout ça Elle est vachement riche quoi Justement Gérard Marie Poppers C'est pas Marie Poppers Non c'est Chantal Goyave Chantal Goyave Justement elle pose Une bonne question Enfin ça me donne Une question à te poser C'est est-ce que tu crois Que la télé Genre tout ce que vous êtes Dorothée tout ça Chantal Goyave Voilà merci Manu Merci mon petit tout con Ok C'est vrai ça Hop là c'est Gérard Est-ce que ça Est-ce que la télé Peut éduquer les enfants Quand ils restent Tu vois plus de 2-3 heures Devant la télé Tous les jours Ah non mais ça Faut bien se dire une chose Que c'est Marie Poppers Qui l'a dit tout à l'heure C'est vrai que De laisser un enfant Toute une journée De regarder des dessins animés Fait moi confiance Qu'à la fin du coup Ça va pas l'éduquer Mais ça dépend Ce qu'il regarde Ouais non mais Si c'est pour regarder Des dessins animés Des dessins animés Est-ce que regarder Le Big Bill par exemple Ça éduque ? Oui Justement Bah justement Explique-nous Si ça éduque Parce que ça fait Ça t'apprend les mots Tout ça Ça te fait chercher Dans ta tête Pas mal de trucs Ah si il faut choisir Entre la mère Le fils ou la fille Tiens t'as qu'à prendre De nouveaux trucs Sur la 3 aussi C'est pareil T'essayes de retrouver Des types de chansons Ça fait comme Max le soir Quand il peut gagner Des trucs Ça c'est vrai C'est mémotechnique en fait Non mais c'est Ça te permet De connaître D'essayer de voir Tes trucs Musicals Ouais mais Gérard À l'école Ils t'apprennent pas du tout Ces trucs-là Ça n'a rien à voir Avec l'éducation Ouais non mais ça C'est vrai Là on va un peu loin Sur les trucs Qui s'amusent On va où là ? Dis-moi Sur ce qu'il nous dit Donc c'est vrai Que sur l'éducation C'est vrai que maintenant C'est aux parents D'essayer de faire quelque chose Parce que voir Des jeunes Qui traînent dans la rue Jusqu'à des deux Voir deux heures Trois heures du matin C'est vrai Il s'est trôné de son fils Ouais mais ça Ça c'est les parents De toute manière Si les parents N'ont pas d'autorité Envers leur enfant Automatiquement Ça ne servira à rien C'est comme ça Ouais mais il peut rentrer Avec de la fièvre Ouais mais ça Ouais mais ça C'est comme ça C'est une affaire de famille C'est doux C'est beau la vie quand même Pour ceux qui boxent Avec les mots C'est beau Et Gérard Il y a Turpentine Elle voulait savoir Comment est-ce qu'on peut éduquer Un enfant à trois épaules Et au sourire de mots croisés Est-ce qu'elle n'a pas osé Parler de Quelque chose Non moi je vois Moi je vois moi Déjà Faire des mots croisés C'est vrai que Ça te fait creuser Comme Ça te fait creuser la tête Comme on disait Donc Faut que tu regardes Sur l'audico Au sourire de mots croisés Ouais Qu'est-ce qu'elle veut dire Qu'est-ce qu'elle veut préciser Par là Parce que je ne comprends pas Il y a un sourire Je ne comprends pas Je ne sais pas Des dents en forme de piano De clavier de piano Non non je ne pense pas Des blanches Des noires Des poches Alors donc Euh La quatrième question Puis on va se retrouver Juste après Pour la suite Et la suite Suite et fin De ce débat là En espérant qu'on fasse Comme le premier Qu'on aille jusqu'à la dixième Ça serait bien Donc La question c'est A quel moment de la journée Peut-on éduquer nos enfants Donc Vous réfléchissez On s'écoute Alain Bouchon Avec Allô maman Sodo Dis-moi Pourquoi Il me la Quoi Il me la met C'est pas gros Donc C'est trop C'est trop gros C'est trop gros Répète-le Dis-le Répète-le C'est à le moment Alain Alain Bouffon Non Bouchon Alain Bouchon Avec Alô maman Sodo Dis-moi Pourquoi Il me la met C'est trop gros Et on se retrouve Tout de suite après Au 0803 Pour moi Ouais Je suis là Mon pote Gégé Framboisier Oui tout à fait Framboisier Marie Popers Toujours là Gérard Et Chantal Goyard Toujours là Donc alors la question Vous l'avez entendue Ouais Donc alors Ben Tiens Petit lycée Ouais Ben moi j'ai eu Un gros problème J'ai pas entendu la question Non non non Je lui parlais pendant que tu l'as posé C'est vrai Alors tu lui répètes Je m'en souviens plus non plus Vas-y répète mon pote Ah ben quelqu'un Tu vas voir Je suis sûr que Tous les auditeurs A quel moment de la journée Peut-on éduquer ses enfants ? Comment ? A quel moment de la journée Peut-on éduquer ses enfants ? Alors Ben ça dépend En général Quand t'as un gosse Tu t'en occupes toute la journée Même le soir Prêtard à 3-4h du matin Surtout au début Quand il a 3 mois Tout ça Qu'il fait ses petits crédits Et voilà quoi Donc faut te donner Un plein temps Pour tes enfants Gérard Donc voilà Ok Framboisier Ouais ben écoute Moi aussi je fais mon job A plein temps Faut faire son job A plein temps Voilà Attends petit Petit lycée s'il te plaît T'es gentil toi non ? Ouais non mais Petit lycée Dans les transports Petit lycée S'il te plaît Excuse-moi Merci Donc Framboisier Ben écoute C'est vrai que donc Ça prend pas mal de temps Dans la journée quand même C'est vrai Ça se fait très tôt le matin Très tard le soir Tu sais comment c'est Les biberons Les couches à changer Je sais que tu es calé Pour ce qui concerne les couches Quand même C'est clair Donc voilà Donc voilà C'est pas rien De faire un enfant Donc faites pas des enfants A la légère quoi Tu vois D'accord Ah bah ouais Ça s'improvise pas quand même Si t'as déjà Je sais pas moi Genre Imaginons t'as un boulot Ça te prend aller 3h par semaine On va dire Un soir dans la semaine Un jeudi Bon ouais par exemple Déjà Déjà je vois pas Comment avec un emploi du temps Aussi chargé que ça Tu pourrais avoir Tu vois Assumer un enfant facilement Ouais c'est clair C'est dur Forcément ça complique Ça complique les choses Avec la vie professionnelle Non active d'aujourd'hui Tu vois Marie Popperse Marie Popperse C'est des jumeaux Marie Popperse Bah moi je pense Que c'est 24h sur 24 Et c'est en fait Ce côté là Qui me gêne D'être Toujours à la disposition Des gamins Enfin tu vois J'aime bien avoir mon temps A moi Donc voilà 24h sur 24 Ouais mais ça Ça de toute manière Faut se dire une chose Que là-dessus C'est toi qui es consentante Dès le départ Quand t'as voulu Avec ton copain En avoir un Donc maintenant Faut que t'assumes La responsabilité Que dans la nuit Pour les vibrants C'est à chacun Votre tour De lui donner Parce qu'elles disent oui Pour se faire sauter Et puis après On était bien contents Non mais attendez Ouais non mais attendez Parce que ça Attendez là Parce que là Faut quand même pas Aller trop loin Sur les Oui oui Vas-y vas-y C'est bon C'est bon Et après J'assume pas Oui enfin tu disais pas Non non non Ah mais il montait sur moi Tout seul Ouais ouais mais ça D'accord mais Faut se dire une chose Qu'il y a quand même Une part de responsabilité Des deux côtés Ouais Ouais bah ouais Mais bon Assumez C'est pas que je veux dire Que tes auditeurs Sont un petit peu bêtes Mais je le dis quand même Ok Ok très bien Tu vas pas faire l'enjeu Toi quand même Non parce que T'as fini ton heureux de mort toi Framboisier Petit lycée Oui C'est la deuxième point Que je vous dis De vous calmer Quand les gens parlent Ou sinon Parle Ou sinon vous gerbez au standard Et je reprends Deux autres personnes D'accord Ouais ok ouais Ok Bah moi je pense Qu'ils disent n'importe quoi Parce qu'en fait Le truc c'est que La nuit ils dorment Donc y'a pas les éduqués C'est faux ça Non non Non attends La journée ils sont à l'école Tu me laisses parler C'est une bouffe Non t'es mytho toi Non c'est sérieux ouais La journée ils sont à l'école Donc c'est l'école Qui les éduque Non je t'écoute Euh Et euh Voilà Donc euh C'est n'importe quoi Tu peux les gérer Ok super Non mais la nuit Ils font leurs dents et tout Parce qu'il y en a Qui font leurs dents C'est pas parce que C'est machin tu vois Mais il y en a Qui font toutes leurs dents Attends Attendez attendez Euh À 21 ans T'as déjà des gamins toi Chantal Je parle de mes petits frères Mais bon c'est pas grave Mais euh Non Non non Bah moi ils ont Ouais mais regarde Tu parles Tu connais rien de la vie Ouais Je sais pas de quoi elle parle Tu connais rien de la vie Oh Je les trouve bêtes Et voilà Et après elle dit qu'on est bêtes Non mais GG Tu peux les gérer Et euh La prochaine qui s'alluse À dire morue Dégage Non mais c'est vrai Elle a raison hein Moi je la soutiens Merci C'est qui qui vient de dire ça ? C'est euh Pas moi C'est le petit lycée Ah non non non C'est pas moi ça Non c'est Framboisier Voilà Ah non non non Moi je suis pas du tout D'accord avec elle Moi je suis désolé Elle a pas d'enfant Elle sait pas de quoi elle parle C'est des frères C'est des frères Ouais Ah ouais mais non Mais attends Si t'as des frères Les frères tu les as pas chez toi Eh ouais C'est pas toi qui les as Sortis d'entre tes jambes Non plus Ouais voilà Voilà Moi je sais ce que c'est Moi je sais ce que c'est J'ai vécu déjà C'est le gros Stanton Il sait ce que c'est Alors c'est vrai Ils sont pas bêtes Tes auditeurs Manu s'il te plaît Que fais-je ? Non déjà Pour l'instant On dit qu'on est bêtes GG Ouais non mais pour l'instant Manu va Manu Alors là Manu Tu sors Framboisier Petit lycée Tu leur dis Tu leur dis Au revoir Ça y est Et sinon sur IRC Il y a Turpentine Elle te demande Si toi GG Tu as bien été Étrouduqué Non bah j'y réponds même pas Parce que là C'est même pas ce qu'elle veut dire Ouais t'as raison C'est même pas ce qu'elle veut dire Alors Si c'est pour taper sur l'IRC Et pas savoir Poser une question Ça devient grave Chez elle Si ça se trouve Elle s'est endormie sur le clavier Elle tape n'importe quoi Je pense T'as un petit sondage ou pas là ? Genre par rapport à la question Il y a Je sais pas Je crois qu'il y a un moment Où on parle justement De la durée Et quand est-ce que c'est important D'éduquer les enfants Dans la première je crois Non ? Aimez-vous éduquer ? Aimez-vous éduquer ? Donc 35% aiment bien ça Quand ils ont le temps Oui bah ça c'est Ça revient Et 24% Préfèrent le prendre Avec À la pause Le faire Pendant la pause déjeuner Ouais Je suis d'accord Avez-vous déjà eu Recours à l'éducation ? Donc 47% Jamais pendant l'amour Normal 34% Avaient laissé Leur messagerie Leur messagerie de quoi ? La portable Donc ils n'ont pas pu répondre Enfin on n'a pas pu avoir Leur réponse 22% Me retournent la question Et 16% Estiment que Estiment que quoi ? Bah quoi c'est pas marqué ? Non Mais il y a un problème Il y a eu un problème d'impression Donc tout ça c'est bon Savez-vous Pourquoi éduquer Les enfants Est-il cher ? Ah ouais ça c'était la question Devrait-on avoir un salaire ? Donc alors Je réponds à cette question-là Avant de passer à la cinquième 57% Pensent que C'est parce que la vie C'est comme ça Bah oui je suis d'accord 20% disent que T'inquiète ça arrive 20% disent que C'est parce qu'on On n'a pas toujours Ce qu'on veut mon gars Voyante Et 20% estiment que Que les gosses Sont cons Plus c'est cher Ouais d'accord Et 1% Travaillent Ouais d'accord Ça je le dirai même pas C'est-à-dire ? Non non mais ça Travaille quoi ? Non non Hop C'est quoi le Vas-y répète Non non non Je m'en souviens Ouais ouais ça c'était connerie Alors donc ça c'est comme ça Mais non mais Peut-on utiliser d'autres personnes Pour éduquer nos enfants ? On va demander à Alors qui c'est qu'on récupère La classe ? Justement J'en ai retrouvé qu'un pour l'instant A la place de Framboisie On accueille Le grand Grégory Bonsoir Ta fréquence ? 90 17 8 Je me provoque C'est le grand Grégory T'as pas assuré Manu ? Ouais Ouais je pense C'est quoi ? Pourquoi ? Je pense que Tu l'as fait changer de nom Non non Non il est basketeur T'es basketeur Non non non C'est parce que je l'ai eu sur l'IRC Grégory Il voulait passer Moi j'estimais que Sur l'IRC il était pas bien Maintenant on va voir S'il est bien à l'antenne Alors juste à moi Son vrai nom c'est Keneda C'est tout ce que je sais Ah ok Non non non Il parle peut-être mieux Qu'il ne tape Ouais peut-être Keneda Peut-être passer pour un imposteur Je suis le ninja mystère Merde Donc vas-y Le grand Grégory Alors vas-y Bah écoute Tout à fait Je pense qu'on peut avoir Recours à d'autres personnes Pour faire l'éducation De ses enfants Tu peux préciser ? Moi je sais que Non j'allais dire une connerie Moi je sais que J'ai recours à des gens Qui m'aident Donc quand j'ai des trucs lourds A trimballer Tu vois voilà Non mais je te parle D'éduquer les enfants Je te parle pas Des trucs lourds Les sacs plastiques Tout ça quoi Donc Je sais que Voilà Et puis bah faut les Faut les emmener Au bord de l'eau quoi Voilà Faut les emmener Faire de l'éveil aquatique On va dire La baignade Donc on citera pas de marque Mais Aqualand Aquaboulevard Non mais alors c'est bon T'es aussi con que sur l'IRC Rigaud il avait bien raison Allez hop il dégage Allez hop au revoir Hop là Hop terminé lui Il est bien Il est con Il est con Il est bien comme sur l'IRC C'est bien C'est bien Keneda ça Ouais Je prends un tocard Il fait mal Il ferait mieux de rester sur l'IRC Il passe deux fois dans l'année Mais ça suffit Oh putain Marie Popper Poppers Ouais Gérard Donc alors toi Bah moi je suis Donc éducatrice Donc il y a des gens Qui font appel à moi Pour élever leurs enfants Et quand j'aurai des enfants Je ferai appel à des gens Pour élever les miens Je trouve ça aussi bien Santal Goyal Moi pas du tout Je trouve que ouais C'est bien C'est bien d'utiliser Des personnes comme Marie Poppers Merci Grâce à elle C'est bien Elles éduquent nos enfants Et je crois que Marie Poppers Ouais Je t'avais passé mon fils Une fois Mon frère Bon parle pas de ça S'il te plaît Non mais Si c'est pour régler des C'est passé Non Non bah je vais dire Ça s'est très bien passé Ça s'est très bien passé Ouais Non alors donc La question C'est peut-on utiliser D'autres personnes Pour éduquer nos enfants Donc c'est vrai Que personne A pensé à parler Des grands-parents Ah Hum Hum Ah moi j'en ai pas De grands-parents Ouais non mais d'accord Mais moi je peux te dire Que tu peux très bien Avoir recours Aux grands-parents Pour éduquer tes enfants Donc ouais Manu Je voulais dire Qu'à la place de petit lycée On accueille Ilguegue Il va se présenter Il va se présenter tout seul Il dit pas d'extraterrestre Bonsoir Bonsoir Gérard Et pas d'homosexuel On avait dit aussi Ta fréquence Ok Biais beubard Euh Attends Tu commences à être poli Parce que sinon Tu retournes au standard J'ai rien dit de méchant Donc euh Moi c'est J'appelle 97.5 Hum Et je viens de Brest Ok Donc tu peux répondre A la question Non j'ai été au standard Désolé Alors peut-on utiliser D'autres personnes Pour éduquer nos enfants Euh oui tout à fait Alors déjà A la crèche C'est d'autres personnes Qui s'occupent de nos enfants Quand ils sont plus petits Hum Et puis après On peut demander A une loulou par exemple La nourrice ouais C'est bien ça Ouais Bah ça de toute manière Il y a beaucoup de parents Qui ont recours A trouver une Nourrice pour garder Leurs enfants Bah ouais Ça ça se fait Ça se fait Ça se fait Régulièrement Mais à partir de quel âge On peut les mettre en nourrice ? Euh A partir De 12-13 ans Elles sont bien Non non 12-13 ans C'est trop jeune Ça va pas Tu commences à partir De 5 ans 5-6 ans Dès qu'ils ont l'âge Pour aller à l'école Parce que si t'as pas le temps De les emmener à l'école C'est la nourrice Qui s'en occupe Qui va aller Ouais mais si T'as pas besoin de nourrice S'ils vont à l'école Ouais mais Faut bien ça A moins que tu les laisses Le midi à la cantine Et que tu les récupères Le soir Mais le soir Si tu finis tard du boulot Donc automatiquement T'as pas forcément Des garderies Dans toutes les crèches Donc pour ça Donc il faut Que t'ailles Une nourrice Qui soit apte A s'occuper de lui Jusqu'à temps que tu rentres C'est à dire Lui donner son goûter Et le faire manger le soir Le temps que t'arrives Et changer la couche Ouais mais ça A 5 ans quand même Il va déjà sur le pot Bah non Ah oui à 5 ans Il va sur le pot Ouais A 5 ans Il chie déjà dans le pot Ouais Mais faut l'essuyer quand même Voilà Donc question IRC Donc pour parler de ça Y'a Perfora sur l'IRC Il te demande Si t'es plus pour Une éducation laxiste Ou plutôt laxative Alors si Vous pouvez préciser Parce que je comprends pas du tout Ce qu'il veut me sortir Encore comme connerie lui Ouais ouais Bah c'est pas du tout Une connerie C'est que Une éducation laxiste C'est que tu écoules Tu vois avec tes enfants Laxatif Avec des pruneaux Voilà D'accord Ok Ça y est merci Donc t'es plus Pourquoi ? La première Bingo Ok Oui Manu Alright A la place de Je sais plus qui Keneda Ouais voilà Keneda On a jamais eu de Je sais plus qui Non c'était Keneda Ou Ultraman en tout cas On accueille Bernard Minou Goldo Ultraman C'est la même lignée quoi Oh la honte Tu te calmes toi Oui bonsoir C'est Bernard Minou Ta fréquence ? 103.7 Donc Alors pour toi La question Ouais bah tout à fait Je pense qu'il faut explorer Tous les champs De diversification De la pensée humaine Peut-on utiliser D'autres personnes Pour éduquer nos enfants ? Moi j'ai recours A une jeune fille Au père suédoise Qui a au demeurant Une père magnifique D'ailleurs Et elle s'occupe De moi Mais également Attends T'as quel âge toi ? Elle a quoi une paire de couilles ? Mes enfants 32 ans 32 ans C'est pour ça Qu'elle est petite Ouais voilà Grosse moustache À 32 ans T'as besoin de Quelqu'un Pour s'occuper de toi encore ? Ah bah tout à fait J'ai un emploi du temps de ministre Donc Bah c'est ça T'as assez ça Ah bah non mais j'ai un emploi du temps chargé J'y peux rien Mais oui mais oui c'est ça Prends-moi bien pour un compte Mais non regarde Max Il a 29 ans Il a plein de trucs à faire C'est pareil Moi j'ai des trucs à faire J'ai 32 ans Mais alors mais Max Il a besoin de personne Pour s'occuper de lui ? Bah non mais il a pas d'enfant C'est normal Il va pas avoir une jeune fille au père N'importe quoi là Je suis sûr que l'idée L'intéresserait entre parenthèses Tu lui en parleras lundi Tu lui laisses un message Répondeur Gérard Sur le Minitel Il y a Feeble Qui te demande Si les centres aérés Sont une bonne façon aussi D'éduquer Ses enfants Quand on fait l'amour Avec sa femme Au moins il y a la clim là-bas Non mais ça C'est déjà les centres aérés C'est pour Les centres aérés Too much Tu te mets au centre de l'arrêt Et Ouais J'en connais un tout à l'heure Il va retourner au standard Donc Gérard Donc les centres aérés C'est vrai que Mais pour Euh Quand tu fais l'amour Non parce que Les centres aérés C'est pour le mercredi C'est pour les enfants Ouais mais justement Est-ce que tu peux mettre Tes centres aérés Pour qu'ils se fassent éduquer là-bas Pendant que toi par exemple Tu t'occupes à faire autre chose Genre faire l'amour avec ta grosse Non mais Pour l'instant T'as pas La boîte Ils s'amusent comme ça T'as pas d'éducation Ils éduquent pas Ils les laissent jouer Ils s'en occupent pas Si mais ils sont là Pour les surveillants En cas où ils seraient mal Parce que de toute manière Faut se dire une chose Que dans les centres aérés Et dans les écoles Et ça je pense que Marine Popper Va être d'accord avec moi Même Chantal Goyab Et les colonies Les colonies de vacances aussi Ouais mais ça justement Il y a des assurances là-dessus Qu'il faut payer C'est aux parents De les payer Donc il y a quand même Je crois qu'à l'heure actuelle Ça doit coûter 100 francs T'es sûr de ça ? Oui Par enfant ? Par enfant ou par groupe ? Non non Pour l'enfant D'accord Donc si t'as C'est 100 francs Pour se faire éduquer ? Non non T'as une assurance Qui est prise Et que tu payes Pour si par exemple Il se fait mal Donc déjà T'as payé ton assurance Donc là avec l'assurance Eux ils sont couverts Du côté de l'école Attends mais le gamin Il est garanti ou pas ? De toute manière Le gamin S'il se fait mal Il va à l'hôpital Et c'est Non mais attends Si tu le casses Si tu le casses On t'en donne un autre neuf À la place N'importe quoi Il y a le trafic d'organes Pour changer Non mais si par exemple Pendant la colo Pendant la colo Il se casse un genou Ouais Est-ce qu'on l'emmène à l'hôpital Et on lui met un genou en bois Ou une rotule en bois Non non mais là Là selon Selon ce Bon ouais Tu me dégastes ces deux là Parce que j'en ai marre De les entendre C'est chaud On va plus avoir de musclés Pour te calmer Sur IRC Il y a Quartz Qui pense qu'en fait T'aurais été plus qualifié Pour nous parler de la rééducation Plutôt que de l'éducation Mais ça on va en parler Non non Non justement On n'a pas de question Ah non on va parler De l'éducation sexuelle Ouais ça c'est C'est la neuvième question Et ça ça va vous faire plaisir Les salopes Ah c'est mieux Non mais Gérard Déjà j'ai viré Apolline Parce que c'était pas Un dortoir ici Donc toi c'est pareil J'ai mal aux jambes Non mais moi je veux pas le savoir Tu te tiens correctement D'accord Parce que moi Je peux faire pareil aussi Attends C'est pas un siège On n'est pas dans un dortoir D'accord Arrête de nous traiter de salopes Voilà Moi j'aime bien qu'on me traite des salopes Toi pour l'instant Tu te calmes Pas de private Alors l'éducation Existe-t-elle Pour les enfants Hum hum Bonne question Oui Qui commence à parler Marie Qu'est-ce qu'il fait Marie Poppers Marie Poppers Marie Poppers Ouais Gérard Bah ouais Tu vois les enfants Ils ont des poupées Machin Donc ils s'entraînent Dès leur plus jeune âge Avec des kikis Des nours Des machins Et puis Ils copient leurs parents En fait l'éducation C'est de copier l'éducation Qu'on a reçue Oui mais ça Oui Tout à fait Je m'excuse 5 minutes Marie Poppers Pas de problème Gérard On récupère 2 auditeurs Donc à la place D'Ille Guegueu On accueille Jacky Et à la place De Bernard Minou On accueille Corbi Le Jacky Show Dans 2 minutes Le Jacky Show Le Jacky Show Dans 2 minutes Le Jacky Show Le Jacky Show Le Jacky Show Le Jacky Show C'est dans combien de temps Dans 2 minutes Le Jacky Show Le Jacky Show Non mais ça va là C'est ce qu'il y a dans 2 minutes Le Jacky Show Le Jacky Show Le Jacky Show Avec Jacky Les bandes de tarés Ils sont aussi tarés que toi Alors ta fréquence ? Et Dorothée Ta fréquence ? Alors moi j'appelle de 97.5 Et Cordier ? Cordier c'est 101.8 Cordier il vous est fliqué Enfin Ils sont 3 Heureusement qu'il y a que 2 nanas Qui savent répondre aux questions Parce que sinon ça devient la débandade Depuis qu'on a mis Manu au standard C'est le bordel Je crois que ça devient le vrai bordel Alors tiens Marie Popper c'est parti Elle a raccroché excuse-moi Tu la rappelles Moi aussi j'ai envie de raccrocher Pourquoi ? Parce que t'as 2 connards ? Ouais Le Jacky Show Bien sûr tu vas prendre un coup de guitare toi C'est Cordier qui parle Mettre un coup de beugard Ouais tu vas voir Elle est revenue Le bar en bois Mette un coup de frisouille mon pote Bon alors Cordier Bon on en a là quelques questions Gérard Gérard on en a là quelques questions On mettra un petit disque après Pour aérer Ouais j'en connais un C'est vrai qu'il faut ouvrir le studio Ça a besoin Bah ouais surtout toi Faut qu'on fasse un point L'éducation existe telle pour nous C'est toi c'est toi J'ai à laquelle on repense L'esprit plein de chagrin Pas trop long J'aime l'air Vas-y On m'aurait Hop là Hop là Vas-y Gérard Vas-y Gérard Alors la question Comme ça vous allez avoir le temps D'y réfléchir C'est L'éducation existe-t-il pour les enfants Et on va s'écouter les trois petits cousins Avec Viens mon gros loup Me renifler dans le bois Et on se retrouve tout de suite après Pour la fin du débat Et voilà Rebonsoir à tous Donc suite et fin du débat Sur l'éducation Merci de me rendre du son Il y en a du son ? Non j'ai rien du tout Voilà maintenant oui Donc suite et fin du débat Sur l'éducation donc c'est la musique qu'on vient de s'écouter c'est les trois petits cousins avec Viens mon gros loup me renifler dans le bois et donc vous êtes toujours sur 101.9 FM à Paris parce que tout le monde n'écoute pas sur 101.9 à Paris il y a pas que Paris dans la France mais bon et donc toujours l'IRC www.frfunradio.fr vous êtes à temps 36 15 4 fun radio rubrique direct et on est combien sur Minitel ? Encore 49 Oh la vache Sur l'IRC on a remonté Sur l'IRC vu qu'on va parler de cul c'est monté à 9912 Ouais On va aller franchir les 10 000 hein mon salaud Je sais pas Je te le dis moi Donc alors la question c'était l'éducation existe-t-il pour les enfants donc on va demander à Marie Popier ce qu'elle m'avait coupé et donc je voulais savoir ce qu'elle voulait dire Je t'avais répondu en fait en te disant que les enfants copiaient le... leur propre éducation sur l'éducation que leur donnent leurs parents Ouais mais ça je pense que moi si c'est vrai parce qu'en fin de compte c'est quand même nous parents qui leur montrons le droit chemin Les règles de base de vie Voilà Donc Chantal Goyab Ouais Donc pour toi Bonsoir Ouais bonsoir Sous ta gueule hein Non non c'est que je me rappelle pas trop de la question Oh la la Je comprends pas en fait Excuse-moi Je comprends pas mais je comprends pas Tu te fous de moi là ou quoi ? Ouais répète-lui Gérard quand même L'éducation existe-t-elle pour les enfants ? Dernière fois que je la répète L'éducation existe-t-elle pour les enfants ? Dernière formation Bon ok je vais répondre Moi je... C'est où ça ? Donc d'abord je vais vous infirmer que j'étais à ma licence de maîtrise et de schizophrénie et de scatolophilie de l'enfance Que je suis actuellement étudiante en morfologie et pathologie infantile J'aime la merde toi Que... Euh... Jackie et Cordier vous fermez vos gueules s'il vous plaît merci Dans tes minutes Jackie et Joe avec malorie d'un tout fin Oh tu notes Le miel dans les oreilles Bon je sens... Tu peux leur dire au revoir Jackie et Joe Hop au revoir Au revoir à ces deux là Comme ça ça ira plus vite pour finir les débats Donc Chantal et Goyab Alors donc pour maintenant qu'ils sont... Qu'ils sont borrés on va peut-être pouvoir continuer le débat Comme ça c'était bien produit jusqu'à maintenant Oui Donc ? Bah tu veux me l'armer ou quoi là ? Allo ? Ouais on t'écoute Qu'est-ce qu'elle raconte ? Je sais plus comment faire Pour trouver en moi le courage J'ai levé les yeux au ciel et là J'ai vu la lumière Qui est baignée mon âme Personne étrangère De la foi C'est quoi ? Alors plus tard tu dégages Je m'empêche ? Mais elle parle de... Elle parle là écoute Tu dégages tu m'éteins ça Parce qu'il y en aura le bol de cette musique Maître de l'espace Alors je confie Monoclal Qui appartient à un même clone cellulaire Anticorps monoclal Anticorps spécifique Secrété par des limons au fuit Décrivant d'une cellule unique Sélectionnée La fabrication des anticorps monoclaux A permis d'importants progrès Diagnostiques et thérapeutiques Comme immunologie et cancérologie Voilà Ouais bah d'accord Je crois que t'as même pas répondu à la question T'es en train de nous lire un bouquin Non non non Bah tout le monde peut dire J'ai répondu quand même Ouais bah ok Ouais Manu Donc on va accueillir à la place de Jackie Patrick Simpson Jones Et à la place de Corby On va accueillir Monsieur Cadeau Oui bonsoir c'est Monsieur Cadeau Alors Manu Quoi ? Manu Quoi ? Manu Quoi ? C'est le troisième avertissement que je te donne Tu m'as répondu Sans gêner Non non c'est pas les mêmes Tu as pu les arrêter sous d'autres noms Non c'est faux C'est terminé C'est faux c'est pas les mêmes Les fréquences Monsieur Cadeau Ta gueule Monsieur Cadeau Excusez la carte de membre du club Alors au revoir à Monsieur Cadeau Celui-là Je galère moi Hop je m'en fous Attends t'as vu qu'il y a dans ce qui les vire Non mais c'est vrai sérieux Pourquoi ils peuvent pas rester ? Je vois pas l'insertion Non non attends Tu les vire tu reprends d'autres personnes Je le calme je le calme Non non non tu le vire Alors j'appelle 96.6 Clermont-Ferrand Ok donc tu peux répondre à la question Non non j'ai pas entendu désolé j'étais au standard avec Manu de Fann Alors l'éducation existe-t-elle pour les enfants ? Cause I never had you know like this before Oh il le savate La savate est grave Il a pu dégager ce studio Cause I never had you know like this before Oh my god Cause I never had you know like this before Cause I never had you know like this before Je crois qu'il m'a cassé le dos j'hallucine Quoi qu'est-ce qu'il y a ? Toi c'est jeudi Cause I never had you know like this before On le fait un radio On le fait un radio On le fait un radio Tous les matins Vas-y Gérard On le fait un radio Vas-y Gérard On le fait un tonic Ouais mais c'est pas l'heure Patrick Reste éveillé c'est dans 4 heures Patrick Patrick Je suis au chôme du Je suis en galère Alors oui il est tout à fait possible D'élever ses enfants c'est clair Je pense que ta question est très très mal posée Enfin j'ai du mal à comprendre Entre nous Gérard Ses enfants peuvent avoir une éducation c'est clair Peuvent avoir une éducation Ils peuvent avoir une éducation tout seuls Gérard Eux-mêmes Oui c'est possible dans ce cas-là Si les parents ne s'occupent pas d'eux Et si personne n'est derrière eux De cette manière tu reviens à la question A la réponse que Marie Popper Te donnait Parce qu'en fin de compte De toute manière Tout le monde va te répondre ça De toute manière elle a bien répondu Donc l'éducation d'un enfant Vient de l'éducation des parents C'est tout Pas forcément Les parents ont peut-être été mal éduqués Et se sont rattrapés sur le temps Et éduquent bien leurs enfants Ça arrive aussi ça Chantal Goyab Avec sa voix dans le coeur Le soir Il fait un bruit On y va là Tu gères le débat ou pas Gérard ? Pour remettre le monde d'aplomb Et repartir dans un calme Une sérénité On va accueillir Pat Le Gaine A la place de Monsieur Cadeau Bonsoir Pat Bonsoir à tous Bonsoir l'équipe On peut quand même dire qu'on a une sacrée éducation Ta fréquence s'il te plaît C'est 88.9 On l'a raccord Pat Le Gaine sur l'éducation On me demande si t'as le numéro de Valériane Pour l'appeler Oui tout à fait A tous ceux qui kiffaient les rousses Qu'elle s'est fait décolorer On va l'appeler là alors Tu vas passer le numéro à Manu ? Ouais j'ai passé le numéro à Manu On va appeler Valériane C'est ça Tu crois que tu vas t'amuser A passer A l'apervenir sur l'antenne lors des débats Tu rêves Je suis sûre qu'il va y arriver T'es qu'un gros bouffon Gérard Attends toi tu dégages C'était laquelle ? Chantal hop terminé Chantal c'est terminé pour elle Chantal tu lui dis au revoir Alors septième question Et après on va s'arrêter là Parce que ça devient un peu de bordel Tu as été payé pour ça Toi pour l'instant tu fermes ta gueule D'accord C'est moi qui décide Vu que ce soir le deuxième débat foire Je pense qu'on va s'arrêter vite fait Bien fait Non mais non Alors doit-on créer une école ? Juste avant cette question Excuse-moi de te couper comme ça la parole J'ai honte Justement ça y est j'ai eu Valériane A la place de Chantal Goyave Bonsoir Valériane Bonsoir Salut Valériane Salut chérie J'ai appris que Bernard Minet il était là Il est reparti Il a parlé à des fils Oui Ta fréquence Il a parlé à des fils Ta fréquence 103.4 Et maintenant tu vas écouter un peu les questions Sinon je te vire aussi Alors doit-on créer une école pour Pat Le Gaine et Valériane Vous fermez vos gueules s'il vous plaît Sérieux s'il vous plaît Doit-on créer une école pour éduquer nos enfants On va demander à Marie Popers Doit-on créer une école pour éduquer nos enfants Je pense que c'est le but de l'école Donc oui Continuons à envoyer nos enfants à l'école Est-ce que tu penses qu'on devrait En créer des écoles encore ? Oui, oui, oui, plein La question d'alcoolique, sérieux Bon alors Patrick tu dégages L'alcoolique il t'emmerde espèce de connard Tu vires qui la Patrick Simpson Jones ? Allez hop, celui-là Au revoir C'est bien C'est bien le standard Bravo Manu, tiens je t'applaudis Manu Fallait me laisser à l'aréa Je pense que là Il y a combien d'avertissements le Manu là ? Là ça fait le quatrième Je crois qu'il va dégager Au bout du centième il dégage J'ai Excusez-moi l'auditeur J'ai un auditeur sur le Minitel Balbuzard 35 ans du département de l'Aube Qui m'est cher Qui demande à GG Peux-tu dire à GG Que je m'occupe de l'éducation sexuelle de Sandy Pendant qu'il est à l'antenne avec mon pote Big Bill Lui aussi ? Lui je l'emmerde mais j'aime pas les mecs de 3 C'est une question de croyant Ça veut pas dire qu'il est de 3 L'Aube c'est quel département ? C'est le département 10 Les têtes de cul, il n'y a pas que 3 dans l'Aube Voilà On va te faire enculer Et Yankee qui te demande si tu envisagerais De faire l'éducation sexuelle de tes enfants En leur apprenant la zoophilie comme toi Non Et la sodomie ? Non plus Donc Bonne nuit A la place de Patrick Simpson Jones On accueille Annette Annette Salut tout le monde J'adore tes couettes J'ai trop tourné Patrick Pat Le Guen tu fermes ta gueule Pardon, pardon, pardon Pat Le Guen Bon Je sens que le débat Va se conclure sur cette question là Il reste 10 minutes Il reste 10 minutes On va reprendre dans le calme les auditeurs On va essayer de calmer Ta fréquence J'appelle de Paris 100.9 Remets tes lunettes Pat Le Guen Pour toi Ouais bah écoute Je ne sais plus ce que c'était la question avec tout ça Les écoles Ah oui l'école oui Moi je conseille à tout le monde de s'adresser Il y a un organisme qui s'appelle l'éducation nationale Qui se charge en fait depuis Depuis quelques temps en fait maintenant Ça fait quelques années je crois Qui se charge de fournir à nos enfants Et à nos progénitures une éducation correcte quoi Et je voudrais remercier Monsieur Charlemagne Pour tout ce qu'il a fait pour le milieu de l'école Valériane Ouais moi Je pense que c'est un peu On ferait une autre école Ça serait l'école du micro d'argent Là-bas ils apprennent à À fumer Comment t'es en bas toi ? Oh là Pas d'animosité entre auditeurs Bon Annette elle est partie Vous êtes tous partis d'abbé Vous êtes tous partis d'abbé je vous le rappelle Tu peux me trouver des jumelles J'en connais J'en connais la semaine prochaine J'en connais la semaine prochaine Qui vont virer des studios Ça va aller vite Hein Manu ? Hein pildar ? Ah merde Alors Valériane Ouais non il m'en fait qu'elle morale Quand est-ce qu'on accueille Harry là Avec les frisettes et les lunettes là Lui il s'est bien trippé aussi Pat Logan pour l'instant tu t'écrasses C'est pas toi que je m'adresse Alors Valériane Non ils ont été trop méchants je réponds plus Dans ces cas là tu peux aller toucher Repose-toi deux minutes Valériane Va prendre un coca à la cafette Annette si elle est encore là Non elle est partie Allez c'est Brian Retourne-moi à la cafette Vas-y Gérard Ça y est alors donc Huitième question Non t'as pas répondu toi De toute manière qu'est-ce que tu veux que je réponde Avec des conneries que vous êtes en train de me faire Mais tu peux répondre aux questions Donc doit-on créer une école pour éduquer nos enfants Donc je réponds à ce que Marie-Pauper se disait Donc c'est vrai qu'on en a assez On en a pas trop Et donc il en faudra encore un peu plus Mais qu'est-ce que t'appelles une école pour éduquer ? Qu'est-ce qu'il y aurait dans l'école ? De tout Pour savoir comment qu'il faut parler et tout C'est l'école quoi Bah oui Donc Un petit message pour dire que Pat Le Gaine est parti Donc qui c'est qui nous reste ? Bah Marie-Pauper c'est Valériane Et y'a pas un petit sondage en attendant qu'il trouve quelqu'un d'autre Gérard ? Bah maintenant on va faire la septième question Comme ça ça va aller plus vite Tu peux pas passer à la neuvième parce qu'on devait parler de cul Attends pour l'instant c'est moi qui commande Donc ça sera la huitième On va passer à la... Question huit Un petit sondage ? Qu'aimeriez-vous éduquer pour le plaisir ? Alors 60% Herbert Leonard N'importe quoi Mais non c'est vrai 35% C'est pour le plaisir Gérard Des gens disent leur sexe pour mieux me pénétrer Donc je vois pas du tout le rapport 16% pendant Répondent les cousines On retire le E qui pue Ouais bah ça c'est bien les questions C'est bien ton sondage de merde Mais non c'est pas moi C'est Géricard Ta gueule au lieu de te marrer comme un putois Je me marre pas Mais non tu te marres pas Pauvre con Tu pourrais mieux t'occuper de trouver des auditeurs la semaine Fini le sondage 0,6% explique que la réponse d'avant D'avant Si vous retiriez le E de cousine Ça fait on en sait rien Cousin à l'envers ça fait quoi ? Ça fait fermez vos gueules et c'est tout Voilà Gérard j'ai retrouvé deux personnes Alors essaye de pas les virer tout de suite Parce que je galère A la place d'Annette on accueille Suzon Et à la place de je sais même plus qui Pat Legay Non il accueille Suzy Salut enchaînement Salut c'est Suzy Salut c'est Suzon Comment tu vas ? J'ai dit j'ai Suzon Bonsoir c'est Suzy Quoi ? Prends-moi bien deux traves C'est des jumelles Ouais deux traves On aime c'est des jumelles Ils ont le droit de parler de l'éducation La fréquence Oh mon dieu y'a les deux salopes Alors la fréquence On l'appelle de Paris 100% Ouais toutes les deux Oui on est jumelles Ouais c'est ça Alors dernière Alors quels sont les avantages et les inconvénients de l'éducation ? On va demander à Suzy Écoute moi je pense que l'éducation c'est bien Pour la fois on va parler de fond c'est correct quand même Un trave l'eau Je peux plus Je peux plus Bon vous vous répondez ou vous rigolez ? Bon allez Merde du professionnalisme Je pense que c'est bien donc Pour apprendre à vivre en société Et aussi à faire du patin à roulettes Vous savez des coquins dans la cafette quand même Je voulais savoir ce que Suzon en pense quand même Suzon Les traves l'eau là Oh les traves l'eau Alors ouais l'éducation Je veux dire comme un sœur Elle fait super C'est trop bien Putain Demande à quelqu'un d'autre Manu Manu Ouais je vais Tu les bires Je travaille pas avec des traves l'eau Je fais pas du tout que chose de merde Terminé pour ça Valériane C'était quoi ? J'ai déjà répondu Non c'est la huitième Quels sont les avantages et inconvénients de l'éducation ? Alors les avantages C'est qu'on peut bien éduquer Ça fait des enfants bien gentils Les inconvénients c'est que ça peut faire des enfants Mals, mauvais, méchants Et moi À la ligne Marie Popper Poppers Ouais Poppers pardon Bah les avantages c'est que Quand même tu touches les allocs Les inconvénients c'est que ça coûte pas mal de fric Donc voilà quoi C'est litigeux en fait Ouais ouais Attends j'ai entendu Je crois savoir ce que tu viens de me faire Tu crois rien du tout Je voulais te dire que j'avais encore trouvé personne Ouais bah c'est bien de me dire On termine avec les deux Deux nanas Ça y est je viens de trouver À la place de Suzy c'est Christophe Ripper Et à la place de qui ? À la place de Suzon c'est Cricri d'amour Bonsoir Bonsoir C'est Cricri d'amour Et Christophe Ripper Ça va ? Vos fréquences ? Ouais non mais attends Ça commence à bien faire Alors moi c'est Cricri d'amour J'appelle de Versailles 101.9 Et moi j'appelle de Nancy 97 5 c'est Christophe Ah bon je croyais que c'était 83 83.9 tu te fous de ma gueule là Ah non c'est pas moi j'ai rien dit Donc c'est quoi alors ? 97 ? On passe à la question de cul Eh bah alors l'éducation sexuelle Doit-elle être prise par les enfants ? Donc bah vas-y tiens Valérienne C'était ça la question de cul ? Oui L'éducation sexuelle doit être prise par les enfants ? Apprise par les enfants Par les parents ? Non aux enfants Entre eux ? Je trouve ça très malsain Je sais pas tu crois qu'il faut que les parents Fassent les pauses devant les enfants Et que les enfants prennent exemple ? Bah oui Mais t'en as bien qui s'amusent à regarder Des films de cul à n'importe quelle heure En famille ? Ouais c'est vrai sur Canal Pas de pub pardon C'est très très malsain je sais pas Marie Popier ? Non Cricri d'amour Non non attends attends On va laisser parler les deux mecs là Ouais alors moi c'est Cricri d'amour Ouais les gosses je trouve que il faut leur apprendre le plus tôt possible l'éducation sexuelle pour qu'ils comprennent bien vite qu'il faut se protéger et tout ça et savoir comment faire qu'ils passent pas pour un con le jour où ils sont devant la foufoune d'une nana tu vois ce que je veux dire Gérard ? t'as connu ça toi ? Christophe pour continuer ? tout à fait moi dans mes séries j'essaye de faire comprendre ce que c'est que l'amour pour les jeunes ça va s'abatter c'est Eric ouais je savais ouais donc Marie-Paul pour terminer Gérard, Gérard, arrête arrête Gérard je peux pas passer mon temps écoute-moi la musique là écoute-moi la musique ça va t'aider mon mode moniaire allez on arrête c'est la conclusion du débat oh non Marie-Paul c'est la conclusion du débat Marie-Paul Perse pour terminer il est moins 3 alors non non c'est terminé on arrête après il est 2h57 fais ton boulot jusqu'à non non il est je suis désolé il est 3h donc terminé tu réponds Marie-Paul Perse ouais je te réponds Gérard parce qu'en fait moi mon boulot c'est dans le contrat on est obligé d'en fait montrer aux enfants dont on s'occupe les positions sexuelles donc ça reste très soft y'a pas pénétration mais on est obligé de leur montrer les poses comment se roule une pelle donc tu vois avec la bave sans la bave les doigts dans le cul c'est tout c'est tout quoi c'est chiant toi je le laisse te battre ça la prochaine oh y'a des regards là bon donc conclusion du débat the never you like this before oh putain the never conclusion du débat you like this before merci euh oh c'est beau c'est beau c'est beau alors conclusion du débat sur l'IRC vu que Gérard a pas l'air de se décider alors fesses de babouin quel paradoxe Gérard fait un débat sur l'intelligence tu ferais mieux de faire un débat sur l'illettrisme ouais c'est bien voilà c'est clair judge de babouin rappelle que Gérard continue son éducation sexuelle avec les animaux, les ustensiles, bouteilles ou autres, l'exploration anale et j'ai pas eu le temps de lire le reste heureusement et euh Père Fouras qui dit quand même que c'est un débat qui restera d'antaisannale donc maintenant on va demander à la conclusion du débat à Cricri d'amour parce que ça commence à pleurer attends j'en ai oublié une, on me dit que j'en ai oublié une euh merde elle est où cette conne conclusion d'Obi-Wan débat mémorable euh non bah non je la dirai pas bon alors Cricri fleur de peau, glisse ma peau nanana nanana nanana nanana nanana nanana nanana nanana nanana nanana nanana nanana nanana nanana nanana nanana nanana nanana nanana nanana nanana nanana nanana nanana nanana nanana nanana nanana nanana nanana nanana dans certains épisodes je me droille et tout donc c'est chaud quoi oui c'est ça Johanna reviens tout de suite à la maison nan je peux pas venir dans le Texas alors euh j'espère tout d'abord que on va pas avoir un procès avec Abbé mais à part ça Gégé ton débat c'était tout naze tes questions étaient pourries et voilà c'est tout ce que j'ai à dire et bah toi t'es un con c'est pas pareil alors au revoir Christophe Christophe Ripper, Abbé Power Enforce donc euh l'éducation des enfants c'est bien il aurait aussi fallu parler de l'éducation des adultes quand même parce que je pense que ça me concerne l'éducation c'est aussi savoir manger proprement se brosser les dents tout ça et je voulais savoir si toi c'était vrai que t'avais pas appris à lire à l'école mais sur la carte des vins n'importe quoi toi tu peux mieux te fermer ta gueule espèce de connard hop tu leur dis au revoir à ceux-là euh Valériane euh c'était de la grosse merde comme d'habitude sinon ça m'a quand même appris quelque chose c'était de la grosse merde c'est que les enfants de Suren sont beaucoup plus cons que les autres quoi ah bah moi je t'emmerde alors au revoir euh Marie Pompers bah moi je voulais dire que le débat était très bien et que euh que ça me faisait chier que mon pote Tony boycotte ce soir parce que c'est rigolo enfin bon bref et sinon je sais pas depuis combien de temps t'as pas pris une douche mais ça pue jusque là quoi va te laver tu puces va te laver les fesses tu puces alors donc moi conclusion conclusion du débat c'était ça *musique* *musique* *musique* *musique* *musique* *musique* *musique* *musique* quand même y'a la conclusion d'Yanki qui dit qu'il a gagné son pari quitte à fait avant le deuxième débat le deuxième c'était vraiment de la merde grâce à deux cons donc tous les deux la semaine prochaine vous êtes virés la classe on va où ? on fait quoi ? on va en Europe 2 ou pas ? allez banco Vincent y'a que toi qui a fait du bon boulot ce soir tu feras tout Rigo ta conclusion Gérard moi conclusion c'était de la merde comme d'habitude vous m'avez foutu la merde tous les deux donc c'est terminé c'est pas la conclusion des débats ça pour la loco donc de demain pour ce soir au platine y'aura Gigi Billy Gigi Jean Marc Thibault Gigi Roger Pierre et Max pour le warm up non mais je dis pas l'autre y'a pas les deux salopes là y'avait Rigo la suceuse au percule tu prends bien le diallo au lieu de te foutre de sa gueule espèce de gros con mais on rappelle les Gigi parce que tu l'as dit vite les Gigi au moins pour demain c'est la loco Max Gigi Billy Gigi Jean Marc Thibault ta gueule Gigi Jean Marc Thibault Gigi Roger Pierre et Max aux lumières pour le warm up il est aux lumières demain Max et surtout qu'il mixe pas non il est aux lumières et donc on va s'écouter bibi grossi avec mon papa à moi il est un pervers et on se retrouve dimanche soir pour la une radio normale ivre mais là ça sera mieux parce que Max il sera là donc vous foutrez pas votre merde bande de connards donc je serai présent avec toute l'équipe on peut savoir à combien qu'on a terminé si on a pas chuté à cause du bordel bah si c'est un peu ça le problème on se retrouve dimanche soir jusqu'à 5 623 merci Fildar et là vous allez retrouver Seb Seb pour la nuit sans pub à dimanche
Le débat sur l'espace
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Les personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Comette, 26 ans, du Havre, qu'on peut écouter Fun Radio sur 106.9 Allo ? Allo ? Bonsoir Comette Non c'est pas... Non Comette, j'ai encore au standard, excuse-moi Gérard Alors, Grosse Poutnik, 23 ans, de Verdun, 93.9 Oui, tout à fait, 93.9, bonsoir Gégé Bonsoir à toi Petit Omni, 24 ans, Paris, 101.9 Bonsoir à toi, Gérard Bonsoir, et Petit Gus, de 25 ans, de Lille, 96.8 Oui, bonsoir Gégé, bonsoir Et Comette, on l'a ou on l'a pas ? Et commencez pas là, tous les deux là-bas Non, là c'est bon, je lui dis, bonsoir Et Comette, 26 ans, du Havre, 106.9 Salut Gérard, salut l'équipe Bonsoir Bonsoir, bonsoir, bonsoir Bonsoir Bon, allez, on attaque la première question Aimeriez-vous aller dans l'espace, si oui ou non, pourquoi ? Donc on va demander à... Petit Omni Ouais, moi j'aimerais bien aller dans l'espace Parce que je voudrais bien découvrir en fait Ce qui se passe là-bas Connaître un peu de monde, tout ça quoi Ouais, ça me plairait bien, ouais, ouais, je veux dire, ouais, ouais Grosse Poutnik Ouais, bah écoute, moi pas trop Parce qu'en fait, j'ai un peu le vertige Donc déjà, j'ai le mal de l'air, j'ai la trouille en avion Donc je pense que tu vois, navette spatiale, je risque d'être malade Donc a priori, je pense que je vais éviter les voyages interstellaires Pour l'instant, quoi D'accord, Comet ? Bah moi, en fait, j'ai vu pas mal de fusées qui ont explosé à la télé Et ça me le fait bien Bah, y'en a qu'une qui a explosé, et je sais plus quand est-ce que... Ah non, y'en a plusieurs Non, deux En plus C'était lesquelles ? C'est une bonne vente, elle Non, non, non, attendez, attendez, attendez, les auditeurs, s'il vous plaît T'avais Challenger Ouais Et euh... Et l'autre, c'était laquelle ? Spoutnik 3 C'était Supo 3, je crois Non, Spoutnik Supo 3 dans tes fesses, il a explosé C'est ça, t'as raison Commence à dire des conneries Il a foutu des éclats partout, c'est dégueulasse Donc, qui c'est qui... C'est Comet, hein, qui me disait ça Ouais, donc je te disais que ça me faisait flipper de monter dans une fusée Parce que j'ai peur qu'elle explose, donc je suis très bien sur Terre, en fait D'accord Euh, Potigus, pour terminer Ouais, bah non, moi, je compte pas du tout aller dans l'espace Puisque je suis claustrophore Et donc... De quoi, de quoi, de quoi ? Je suis claustrophore, donc aller dans l'espace, ça me tente pas du tout Parce que j'aime pas les petits espaces D'accord Pour aide Euh, donc, euh... Pour... Pour en finir, moi, j'aime pas trop l'espace Donc, je vais vous dire ce qui s'était produit, là, en 69 Exactement, le premier homme à marcher sur la Lune C'est Niel Hamsong, suivi de... De Wynne Aldring C'est... Je sais même pas si... Si c'est bien prononcé, mais... Si, si, c'est ça Putain, c'est pas grave Ça fait trois ans qu'on attend l'info Debout, les mecs, tout le monde debout, merde C'est la clavée chaude Vous la connaissiez, hein, déjà, l'info de... De Niel Hamsong C'est la clavée chaude Gérard, il faut que tu mettes quelques points sur les i avant de... Tu m'écoutes ? Ouais Avant de continuer le débat, parce que tu parles de l'espace Et il faudrait que tu précises qu'on va pas parler du monospace Ah non, non, non, on parle pas des voitures, hein On parle que de l'espace Et il y a beaucoup de gens sur l'IRC, ils te demandent Qu'est-ce qu'il y a dans l'espace ? C'est quoi, l'espace ? Bah, l'espace, c'est... C'est des... T'as l'airbag, t'as... Non, non, non, non, non La direction assistée On parle pas des voitures, Fildar, s'il te plaît Tu commences pas à foutre ta merde Merci Donc ? Donc, ce qu'il y a dans l'espace, c'est des étoiles Et puis tout ça, ils réparent des satellites Qui sont déjà là-haut depuis longtemps Mais il y a quoi ? Ça se touche, l'espace, c'est quoi ? Non, c'est dans l'air C'est de l'air ? Bah oui Ah, ok Voilà Alors, donc, un petit sondage Où peut-on conquérir l'espace ? Non, c'est pas sur cette question-là Bon, bah, c'est pas grave Dès que je trouverai ça, je pourrai vous le dire Non, mais... On commence par le premier Le premier, je crois qu'il est sympa Êtes-vous pour ou contre la conquête de l'espace ? Est-ce que vous voulez dans l'espace la conquête de l'espace ? C'est pareil Alors, donc, 62% préfèrent la conquête des cons Donc ça, c'est bien de mettre ça La quéquette des cons Ouais, mais c'est pour ça qu'on avait bien précisé D'arrêter de mettre des gros mots comme ça C'est pas un gros mot, quéquette, ça va Ouais, mais con, si, quand même C'est champion olympique de natation Enfin, bref 34% pensent que ça coûte trop cher Ça, c'est vrai Et je pense que je vais... Sûrement pas Un an, on l'a retiré, la question Dommage 21% sont restés à l'époque de la conquête de l'Amérique Oui Et 17% des gens me demandent si je suis un des frères Boddanoff Non, pas du tout Pas du tout T'as pas de frère, toi, de toute façon Non T'es unique, un peu Ouais Alors, combien de temps peut durer un voyage dans l'espace ? On va demander la conquête Et en précisant qu'ils l'ont dit à midi, c'est pour ceux qui ont écouté les informations Donc... Tu dormais pas, cette heure-là, toi ? Non Eh ben... Non, il était pas couché, encore Non, je me suis pas couché de la journée, tu vois Voilà, tu vois Voilà, donc, alors, conquête Comète, comète, pardon Ben, ça peut durer de 10 minutes à toute ta vie, quoi Ça dépend si tu te perds dans l'espace avec tes compagnons Tu peux errer indéfiniment pour retrouver le chemin de la Terre, quoi, c'est tout Mouais Mouais ? Ouais, ouais, je pense 2 minutes, je pense pas Ouais, si tu veux dire 2 minutes dès que la fusée vole Et puis qu'elle explose comme il s'est produit, il y a un peu de temps, là Un bout de temps Dès que t'es dans le pesanteur, en fait, c'est dans l'espace, quoi D'accord Gros Spoutnik Ouais, ben, écoute, moi, je sais qu'Ulysse 31, il a erré pendant des années et des années Avant de rentrer chez lui dans l'espace Tu vois, c'est ce que je disais Ouais, et je sais que les frères Igor et Grichka Bogdanov, ils ont bien Ils ont bien galéré aussi Ouais, mais ils sont par descente Ouais, il y en a un qui est par descente, il y en a des deux Bon, ça suffit, gros Spoutnik, de préciser des noms comme ça Non, mais ils s'appellent Igor et Grichka, tu vois Ouais, ouais, mais c'est bon, on n'a pas besoin de préciser Les noms de clébard, tu vois Ouais, c'est ça Euh, oui, Rigaud Oui, donc, il y a Yankinaza qui te demande si c'est toi qui a écrit On a marché sur ma lune Non Non, on a marché dans ma lune Non, non, non J'ai rien écrit du tout Ça, on le sait Ça, c'est clair Euh, petit ovni Petit, ouais, ovni, pardon Ouais, ben, en fait, ça, c'est compliqué Puisqu'il y a un décalage horaire, tout ça Donc, on n'a plus la même notion du temps Donc, je ne pourrais pas répondre Non, mais ça, c'est vrai C'est pas la même chose Ouais, mais si, tu peux quand même répondre Combien de temps peut durer un voyage ? Mais je ne sais pas, je ne connais pas la notion du temps dans l'espace, en fait Donc, tu n'as pas suivi les infos à une heure Non, ben, je suis en cours Gérard, est-ce que le temps est plus long ou moins long qu'en France ? Ben, justement Au sorteur Il est plus long dans l'espace C'est quand on a une lumière, là-bas Ah, ouais C'est un peu plus long qu'en France Et comment ça se fait ? Est-ce que tu peux te faire cryogéniser pour durer plus longtemps ? Comment ça ? Ben, tu sais, tu te fais... On t'enferme dans la glace, comme ça, tu peux durer 10 siècles Non, non, n'importe quoi, là Tu me dis n'importe quoi, je ne sais pas qui c'est Mais tu es en train de me dire n'importe quoi Non, mais c'est un système Ah, Gégé, c'est vrai que chez toi, le parasite d'aliens, il ne sait plus Donc, il est resté depuis 38 ans C'est qui qui vient de dire ça ? C'est pareil qu'il s'est planqué dans ton cou, parce que, bon, voilà, quoi Alors, petit OVNI, au revoir Mais il va sortir, t'inquiète Petit OVNI, au revoir Il va bientôt... Petit OVNI, tu lui dis au revoir C'est pas petit OVNI Alors, c'est Grosse... Ah, ouais, ouais, ouais Alors, c'est Grosse Poutnik Non, non Non Si, si, si, c'est Grosse Poutnik, tu lui dis au revoir J'ai reconnu la voix de pédale de Rodrigo, hein Attention, parce que celle qui s'amuse à insulter Rigaud, ça va être pareil Mais non, elle a dit Rodrigo Rien à voir Et sinon, vite fait, sur IRC, il y a un certain Fès de Babouin, je sais pas si c'est le vrai Il fait remarquer aux auditeurs que s'il y a un sujet dans lequel tu es incollable, c'est bien celui des conquêtes spéciales C'est-à-dire ? Des conquêtes spéciales Tu peux préciser ? Il précise sur le Minitel, en fait, ils disent que t'attrapes tout et n'importe quoi Moi, ça m'étonnerait Donc, petit Gus, pour terminer... Donc, il précise, il dit Carole, Christine, Sandy Ouais, ben, il arrête, lui, c'est le même, alors lui, il se calme Ok Eh, mais vous arrêtez, là, tous les deux, au standard, là, ou quoi ? Oh, il se caresse la bite Non, mais non, mais ce qu'elle fait, elle est en train de parler aux auditeurs en leur disant au revoir Non, je lui dis au revoir, j'ai déjà... Ouais, et puis, toi, t'as pas besoin de te machiner les pompes pour que ça pue après Ouais, ben, ça, c'est clair, ouais Alors, petit Gus, pour terminer la question Ouais, ben, un voyage dans l'espace, déjà, tout dépend de ce que tu vas faire Ça peut durer une journée, comme ça peut durer trois semaines Si tu vas explorer des grands trous noirs, comme, par exemple, toi, t'as l'habitude de faire Ça peut prendre beaucoup de temps Alors, petit Gus, aussi Au revoir Non, mais, Gérard, sérieusement, tu sais ce que c'est, un trou noir ? Non, non, mais, je lui dis au revoir, parce que c'est ce qu'il a voulu dire Gérard, non, mais, ça existe, les trous noirs C'est pas ce que c'est ? C'est pas ce que c'est, un trou noir dans l'espace Alors, dis C'est un trou... Allez, allez, allez, hop Tu lui dis au revoir, tu lui dis au revoir, aussi Non, mais, c'est un endroit dans l'espace où, en fait, il n'y a rien Non, non, non, non, non, non, tu lui dis au revoir Tu lui dis au revoir, c'est pas la peine de le soutenir, on lui dit au revoir, terminé Bon, Gérard, à la place de Grosse Poutnique, on accueille Captain Kirk, 32 ans, de Amiens Ouais Salut, Captain Kirk Eh, mais, je suis encore à l'antenne, c'est mortel Bonsoir Ouais, non, mais, tu vires, toi, petit Gus C'est bon, c'est bon, c'est bon Alors, Kirk, ouais, d'où... Amiens, bonsoir Ta fréquence, s'il te plaît 98.2 Ok Alors, donc, pour toi, la question, tu l'as entendue, non ? Ah, non, désolé Alors, donc, c'est combien de temps peut durer un voyage dans l'espace ? Euh, je connais pas très bien les chiffres, mais il me semble que ça dépend où tu veux aller, en fait Si c'est la Lune, j'ai vu un documentaire sur ça, Arte Il me semble que c'est environ deux heures Non, je peux te couper, parce que je vais te dire tout de suite que non Parce que là, j'ai vu un décollage d'une fusée, je sais plus dans quel... Décalcage, on dit Non, c'est vrai, il y a eu un décollage d'une fusée, là, aujourd'hui, à 13h Et je sais plus sur quelle station qu'elle a décollé, si c'est Coroue ou autre Vous allez sur Mir Express Et donc, eux, ils partent, là, pour à peu près une dizaine de jours, voire 15 jours à la rigueur Même trois semaines ou des mois Je vois, il y en a qui sont partis pour six mois Il y en a encore, là, qui sont sur une station Mir Que ça fait déjà plus de trois mois qu'ils... Peut-être avant la fin de l'année, s'ils arrivent à réussir à remettre les faisceaux À remettre les faisceaux horaires que la station Mir a cassés Ah, d'accord Les faisceaux, ouais, pas les faisceaux, les faisceaux Donc, normalement, ça peut durer... Ça dépend des réparations qu'ils ont à faire sur les stations Mir La station Mir, c'est une poubelle, hein ? Non, mais ça, là-haut, que je te parle, où il y a les faisceaux horaires à réparer Donc, il y a trois Américains, il y a un Canadien, un Belge... Un Belge ? Non, non, il n'y a pas de Belge, je crois qu'il y a un Français, je crois, dedans Ah, ouais, je la connais, cette histoire Donc, voilà, t'as raison Fous-toi bien de ma gueule aussi, toi, comète Gégé, à la place de petits gosses, on accueille M. Splotch, 28 ans, de Laval Monsieur ? Splotch Oui, bonsoir, c'est M. Splotch Salut, M. Splotch M. Splotch, Laval, 98.1 Tu l'avales bien ? Je l'avale bien Je l'avale entière Parce que tu connais Star Turk Oui, oui, tout à fait Bon, vous arrêtez, s'il vous plaît Je salue le capitaine kurde, d'ailleurs Bon, Splotch, là, tu veux répondre à la question ? Bah, j'ai pas tout à fait saisi dans la mêlée, en fait, le sens de la question Alors, combien de temps peut durer un voyage dans l'espace ? Moi, je dirais à peu près le temps d'une révolution terrestre, à peu près, hein A priori, 365 jours Ouais, c'est bien ce que... Ouais, c'est bien ce que j'ai dit, juste avant... On peut extrapoler les chiffres, hein Ouais, mais c'est bien ce que je dis, Jésus C'est bien ce que j'ai dit, juste avant que tu viennes à l'antenne, donc... Et tu marches sur l'eau, aussi ? Euh, non Rigo, question IRC, avant de poser la troisième Oui, à Babar Elbarb, il te demande si c'est vrai que t'as été refusé pour le casting de E.T. parce que t'étais trollé et que tu faisais peur aux enfants Non, pas du tout Alors, lui, si c'est pour me dire des conneries comme ça, c'est pas la peine du tout Voilà Alors, troisième question Avez-vous déjà assisté à un décalage d'une fusée ? Donc, on parlait de... Un décalage ? De la station... On a parlé de la station Kourou, mais l'autre, je sais pas où qu'elle se situe Bon, vous arrêtez, s'il vous plaît, les auditeurs parce que tout à l'heure, ça va se terminer, que je vais tous vous virer Non, mais là, on se posait une question, là, sur la... Oui, Tony, t'as raison, on se posait une question, Tony Ah, c'est vrai ! Ah, c'est vrai, Tony ! Non, non, non, non, non ! Non, non, c'est pas Tony, presque pas ! Vas-y, trace, trace ! C'est pas lui, vas-y, continuez à juger Donc, avez-vous déjà assisté à un décalage d'une fusée ? On va demander à Comet Bah, la télé, ouais, plein de fois, mais en vrai, non, parce que j'ai pas eu l'occasion d'aller à Cap Canaveral, quoi Ah, voilà, c'est Kourou et Cap Canaveral, c'est ça ? Oui, à Kourou, ouais Non, mais ça, pour aller là-bas, de toute manière, c'est des pays... Développés ? Non, c'est des pays... En voie de disparition Attendez, attendez, c'est loupé Je voulais savoir, justement, pourquoi ils avaient choisi... Pourquoi ils avaient choisi ces pays-là pour les faire partir de là, les fusées ? Bah, parce que c'est là où il y a le plus de place pour qu'ils puissent décoller Parce que tu peux pas les faire décoller sur des petites régions, Paris ou autre Et c'est quel pays, alors ? Je crois que c'est des... Gentilles ? Non, ouais, je pense que c'est... La Guyane, Guyane ! Ouais, la Guyane Et Gégé, qu'est-ce que tu penses, toi, de la destruction de la forêt amazonienne pour faire décoller les fusées ? Tu trouves pas ça dégueulasse ? C'est vrai que c'est... Quelque part ? Ouais Non, mais attends, ça, c'est pas... Non, mais ça, c'est pas le thème du débat Non, on parle pas de l'aide humanitaire, arrêtez, les mecs Regarde le papou, après, comment il fait pour vivre dans la jungle S'il coupe tout pour faire décoller des fusées, tu comprends ? C'est pas des papous, c'est des raonis qui chantent avec Sting Bon, Tony, ça suffit, s'il te plaît Alors, maintenant, tiens, bah, tu vas répondre On pourrait parler des Eskimos et du peuple Inuit, aussi, hein Tony, tu vas répondre Tony ! Y a pas Tony, alors il répond pas Ouais, mais c'est Capitaine Turc, c'est Tony Alors, je suis désolé, j'ai bien reconnu sa voix Ah, non, non, presque pas, presque pas Tu te trompes, là Ouais, ouais, c'est ça Bon, alors, pour parler, enfin, pour répondre à ta question Je dirais que... Tu parlais des lieux, en fait En fait, ça dépend des... Je crois que les Etats-Unis, ils en voient depuis Cap Canaveral Les Français, ouais, c'est Kourouz Et les Russes, c'est Baïkonour Non, c'est pas du tout ça Ils viennent tous sur le même pas de tir Ah, non, non, non Non, non, non Je vais vous dire que non Bon, ouais, fais ton standard et tais-toi Non, mais c'est ça Je me suis enseigné, c'est ça C'est Baïkonour, hein, les Russes Non, c'est vrai, il a raison Petite OVNI Moi, je déconseille fortement d'assister à un décollage de fusée Tu peux préciser, alors ? Parce qu'une fois, j'ai assisté à ça et je me suis fait cramer direct Il fallait m'amener à l'hôpital Tout ça Non, alors, déjà une Attends, excuse-moi, Petite OVNI, déjà une Tu n'as pas le droit d'aller... d'être au moment... vers le point... sur le point de tir Tu es vachement loin Non, mais j'ai vachement loin, mais j'ai quand même été cramée Non, non, non, de toute manière... Après, hôpital, hôpital Non, mais là... Fildar, tu dégages, allez, hop Dehors, dehors, dehors Déjà, on a besoin de lui, Gérard Gérard, sur IRC, il y a Ammonia qui te demande si tu connais la nouvelle station Sandmire Non C'est une fusion entre un tas de tôles pourries et une boule de graisse Non, lui, il va se faire foutre Il va se faire mettre Donc, Petite OVNI, je viens de te dire que, de toute manière, ce n'est pas possible ce que tu me dis, parce que... Elle te met à arriver, donc c'est possible Moi, je te dis que non C'est possible, imaginons, tu vois, elle a des... Enfin, je vais être un peu vulgaire, mais pas trop Elle a des tresses, elle a des longues mèches Bon, alors, hop, au revoir, Petite OVNI Capitaine Turc, au revoir Au revoir Fais gaffe à toi, Petite OVNI, parce que tu risques de faire comme lui Monsieur Smotch Ouais, Monsieur Smotch, ben écoute, je découvre et conseille les décollages Moi, je pense que le risque principal, c'est les radiations À moins d'être muni d'un compteur GG pour détecter les radiations Sinon, sinon, non, je conseille plutôt aux gens de se faire décoller la tranche C'est vachement plus agréable que de se faire décoller des fusées, quoi, quand même Je suis d'accord avec toi Donc, alors, il y a... J'ai récupéré deux, trois trucs là, de... Justement, comme on parlait de l'espace et tout ça Donc, alors... Donc, alors, depuis quand qu'existent les conquêtes de l'espace ? Donc, j'ai vu ça dans le dictionnaire et je me suis... Je me suis fait chier avec à trouver des trucs comme ça, parce que c'était pas évident Donc, alors, la conquête de l'espace, elle existe depuis le 4 octobre 1957 Mais, enfin... Et, toi, si t'es pas contente, Petite OVNI ou Comet, on s'en fout Mais moi, je donne ce qu'on me demande de dire, d'accord ? Alors, si ça te plaît pas, tu raccroches ton téléphone ça nous prend des lignes de libre Ok ? Depuis quand existe la conquête de la lune de la lune, pardon C'est en 68, mais la... Lequel mois et tout ça ? Je ne sais pas Non, c'est pas un draknar de Manu comme tu dis si bien, toi C'est la première pseudo, ça, non ? Donc, alors, d'après vous, à quoi sert les conquêtes spatiales ? Alors, 57% des gens pensent que je suis le seul qui taille Ouais, ben ça, je m'en fous 26% pensent que je dis que ça s'en faille Ah ! 21% préparent rester cool bébé sinon ils te diront bye bye Ouais, c'est bien, ça, c'est pas mal Et 5% me serrent la main et me suceront après Ben ça, j'en ai rien à foutre Mais ça fait rire les bandes de... les deux connards Ça fait rire les oiseaux Ça fait chanter les abannons Ça fait de la nuage Les deux couleurs de l'arc-en-ciel Ça fait rire les oiseaux Bon, Gégé, pour les calmer, on va accueillir un nouvel auditeur C'est Ariane, il a 30 ans, il appelle de Cherbourg Euh, merci, merci, Pildar Alors, tu arrêtes de faire ton bordel Tu vas faire ton boulot correctement, d'accord, maintenant ? En plus, il pue des pieds Ouais, ben moi, il a retiré ses pompes, ça se sent d'ici Aïe, aïe, aïe Alors, Ariane, ta fréquence, s'il te plaît Euh, j'écoute sur Internet, moi, en fait Ta fréquence Il écoute sur Internet ? Non, mais c'est possible, Gérard, regarde, comme avec Rigaud, les gens qui communiquent, c'est Internet Ben alors, donc, pour toi, donc, avez-vous déjà assisté à un décollage d'une fusée ? Euh, non, jamais, parce que, bon, j'ai pas trop que ça à foutre d'aller décoller, enfin, voir une fusée Mais, par contre, j'ai déjà regardé à la téloche, et ouais, c'est assez sympa, quoi Mais bon, aller jusqu'à Cap Canaveral, ça doit coûter très cher, quand même Ben, de toute manière, Cap Canaveral ou Coroue, c'est pareil Ouais, c'est clair, donc j'ai pas les moyens De toute manière, donc, t'as pu voir Le journal de 13h Et puis t'as pu voir celle qui a décollé, alors Euh, pas aujourd'hui Ah ben si, il y en a une qui a décollé à 1h Aujourd'hui, je l'ai pas vu aujourd'hui, mais j'ai déjà vu des décollages de fusées, ça c'est clair T'as vu quand elles explosent ? Euh, ouais, ça m'est arrivé une fois aussi Non, mais ça, ouais, c'est vrai que Là, ça fait mal quand ça explose Ouais, c'est clair Bon, ça y est, s'il vous plaît, on se calme derrière, merci Qu'est-ce qu'ils ont envoyé dans l'espace à midi ? À midi, c'est des C'est pour mettre Euh Des satellites sur orbite Ça veut dire quoi, ça ? C'est pour les moyens de communication Ça sert à quoi, les satellites ? Ah ouais, c'est pour communiquer, pour avoir le téléphone, tout ça ? Euh, non, pour mieux Pour avoir TPS ? Non, pour les télés, puis les téléphones, je crois Je suis pas sûr Mais c'est quoi, mettre sur orbite ? Sur orbite, c'est des satellites qui vont mettre sur orbite dans l'espace Oui, mais tu redis le mot sur orbite Moi, je sais pas ce que c'est, j'aimerais bien que tu m'expliques Orbit, tu prends un dictionnaire, tu vas regarder C'est ton débat, c'est ton job, tu vas m'expliquer C'était pas prévu qu'on en parle Donc, pensez-vous Pensez-vous que la Euh, Comet, petit Omni, vous vous calmez, s'il vous plaît Ça, ça commence à bien faire, déjà, toutes les deux Oh, j'en connais une, tout à l'heure, elle va virer, hein Pensez-vous qu'à l'avenir, nous pourrons vivre sur toutes les planètes système solaire ou autre ? On va demander à Comet, comme elle s'y connaît bien Bah, c'est pas que je m'y connais bien, mais il faut déjà que la planète, elle soit viable Et si on peut pas y vivre S'il y a pas d'oxygène ou s'il fait trop chaud C'est chaud, quoi De toute manière, dans l'espace, en principe, il fait pas Il doit faire chaud, hein Ouais, bah, dans l'espace, il y a des machines Non, mais, Pildar Ça te dérange pas qu'on fasse Ça te dérange si je fais mon Mon boulot sans sentir tes pompes, là Qui puent à 15 mètres Ça va, Gérard Gérard, je te signale que je suis beaucoup plus près de lui et que je me plains pas Ouais, bah, dis-donc, c'est parce que L'odeur est couverte par autre chose Ouais, bah, faudrait peut-être Euh Avoir de la propreté dans les studios Ça, c'est vrai En tout cas, je voulais dire aux éditeurs Que ça fouette de partout, c'est une horreur Alors, petite comète Comète Ouais, comète Je te disais qu'il faut que la planète, elle soit viable Mais sinon, dans l'espace, il y a des machines Et il paraît que la Terre est sublime Dans la guerre, la guerre Non, la Terre aussi, quand même Gérard, il a pas écouté C'est sûr, petit ovni Qu'est-ce que j'ai dit, Gérard ? Petit ovni Euh Ouais Euh C'était Oh là Non, non, non Oh là là Oh là là Oh là là Je pense qu'on peut vivre Dans les autres planètes Si on prend, par exemple, un masque à oxygène, tout ça Pour répondre à l'autre, la fille, je sais plus comment elle s'appelle La comète Petite comète, s'il te plaît Et je sais pas si on s'habille en tenue de plongée sous le marine Avec la grosse bouteille d'oxygène dans le dos Ça va le faire, c'est bon Pas sur le soleil, parce que c'est trop chaud Non, ça m'étonnerait On peut nager aussi dans le soleil, c'est bien Euh, monsieur Smotch ? Smotch, Smotch Mouffa ? Bah écoute, moi je pense que les planètes, il faut qu'elles soient habitables Parce que sinon, ça peut pas le faire Moi, je prône la couche d'ozone avant tout Parce que c'est quand même un peu le patrimoine galactique Je sais pas ce que t'en penses, toi, mais bon Non, t'es pas d'accord ? J'ai eu Ariane Tu peux préciser, attends, attends, Gégé Tu peux préciser ce que tu penses du patrimoine galactique ? Non, non, mais attends, on va finir les... On revient dessus après, alors Euh, Ariane ? J'oublierai pas, alors Non, ouais, alors, bah déjà, avant d'habiter sur toutes les planètes Faudra déjà toutes les avoir explorées T'es déjà d'accord, Gérard ? Non, non, il y en a beaucoup à explorer Il y a Mars, il y a Jupiter, il y a Pluton, il y a... Pluton, Pluton, Pluton Pluton Pluton, à côté de la planète sur elle Ouais, c'est ça, t'as raison, continue Est-ce que tu crois justement que c'est les seules ou qu'il y en a d'autres ? Non, il y en a d'autres, mais... Très bonne question, Manu Il y en a pas mal Merci, Fildar Il y en a pas mal Gérard, quelle est la planète la plus éloignée de... Je... Non, c'est rien Et quelle est la planète la plus grosse ? Non, plus, j'en sais pas Tandis, non ? Tandis Oh non Alors, euh... Au hasard, on va virer comète Elle est là Ah, c'est bizarre Ah, c'est bon ? Au hasard Déjà, déjà, déjà qu'elle avait pas envie de répondre aux questions Elle attendait que les auditeurs répondent pour répondre Alors donc, comme ça, elle pourra répondre chez elle Bon, GG GG, alors, tu me réponds à ma question Bah attends, rien n'a pas fini Bah oui, moi, j'ai fini, moi Donc, alors, moi, je peux vous dire une chose Que pensez-vous de l'avenir ? Nous pourrons... Nous pourrons... Non, mais... Il arrive, il arrive Il se promène Non, mais ça y est C'est pas très bien géré, hein, ton débat Alors, pensez-vous... Pensez-vous qu'à l'avenir, nous pourrons vivre sur... Toutes les planètes système solaire ou autre Bah, moi, je peux vous dire que non Parce que déjà, le système solaire, c'est des trucs qui sont assez compliqués à gérer dans... Déjà, dans l'avenir Mais pourquoi ? Parce qu'il y a des trucs qui sont sur... Maintenant, qui se font beaucoup par système solaire Des... Des immeubles, tout ça, qui se font par système solaire Et... C'est avec le soleil que ça chauffe Voilà Donc, cinquième question Aimeriez-vous avoir un job sur une autre planète, boulanger, etc. ? Et on va s'écouter les... Les explorateurs d'anus avec Mike Gueux Mike Gueule C'est pire qu'un... Mike Gueule, c'est pire... Tu me le refais, là, depuis le début Ouais, depuis le début, là Les explorateurs d'anus avec Mike Gueule, c'est pire qu'un cratère Et on se retrouve tout de suite après Ouais, alors, on a Ariane Non, ça y est, on l'a Ah ouais, non, pardon Bishop, 38 ans, de Poitiers Oh, Bishop Bishop T'as déconné, Bishop Il manque plus de triplé, sérieusement Putain, tu m'étonnes Bonsoir Ta fréquence, s'il te plaît Caporal X 101.7 Hudson, tu déconnes aussi Combien ? 101.7 Ah, ok Ah, Poune, fais gaffe derrière T'as plus de thé, s'il te plaît, Ariane S'il te plaît Ah non, c'était pas moi qui ai dit ça Alors, la question, c'est Aimeriez-vous avoir un job sur une autre planète, boulanger, etc ? Alors, tiens, Bishop Bah, écoute, moi, je suis homme de ménage Enfin, sur la Terre Et j'aimerais bien faire homme de ménage sur Mars Ou sur l'autre planète, le Neptune ou le Pluton Ou autre planète Parce qu'ici, Paris, c'est pollué Il y a plein de fumée Il y a du bruit Et puis, chapeau, chapeau Voilà, chapeau C'est un toxique Je suis sourd, je suis mort sur Mars Avec mon atmosphère, tout ça Ça serait bien Gérard, sur Minitel, il y a Max Lebel Qui me dit qu'en fait, il y a une traduction Sur les autres planètes C'est de prouter à la tête du sexe opposé Je sais pas si en ce moment Ils ont... Je sais qu'ils ont fait partir des femmes À un moment donné Dans l'espace Pour prouter, justement, je crois Ouais, mais on sait pas encore Et Gérard, dans Apollo 13 T'as vu le film, il va sur quelle planète ? Il va sur... Sur Apollo, je crois Non, je suis même plus sûr Tu l'as pas regardé, le film ? Je me souviens plus sur quelle planète T'as bien dû voir le film Petit OVNI Ils regardent même pas les films qu'on les prête C'est abusé Je l'ai regardé, mais je me souviens pas de la planète Ils mettent pas la location, en plus Petit OVNI Je pense que ce que je ferais sur une planète Je sais pas Ouais, boulangère, pourquoi pas J'aimerais des croissants de lune Sinon Magasin de souvenirs, pourquoi pas Ouais Et je sais pas Et bouleur, peut-être il y aura des égouts plus tard Je sais pas Je pense pas à mon... C'est fini, là, tous les deux, au standard Ah, il se touche la bite Et bouleur, je veux te dire Petit OVNI, avant que je revienne à Monsieur Smote chez Ariane Et bouleur, ça m'étonnerait Parce que ce qu'ils ont à manger, c'est des trucs qui sont sous vide Et ils mettent ça, après, dès qu'ils atterrissent sur Terre La navette est lavée Je veux pas être genre trop scato Mais comment ils font caca dans l'espace ? Justement, c'est... Il y a beaucoup de gens qui me l'ont demandé aussi Ouais, mais justement, c'est... Tu peux nous parler de la diarrhée en apesanteur Ouais, mais ça, justement, c'est ce que je me demande aussi Et moi, il y en a plein, au standard, qui me disent que c'est comme chez toi C'est mouché au plat partout Attends, attends Au standard, ils te disent ça alors que t'en prends pas un seul D'accord ? Ah si Et tu sais, les filles, elles ont leurs règles Comment elles font, elles ? Ouais, c'est dur Il y a le... Non, mais ça, je peux pas te dire, je peux pas te dire, petite omni Là, il y a le fil qui... Euh... Petit... Monsieur Smotch, pardon Monsieur Splotch Excuse-moi, Monsieur Splotch, je voulais revenir sur un truc Est-ce que t'as vu le film Total Recall, Gérard, avec Schwarzenegger ? Mais c'est pas le thème du débat, alors arrête tes conneries Mais si, si, ça rejoint un peu le truc Bah si, c'est la conquête de l'espace, parce qu'il habite sur Mars Ouais, ouais Et en fait, sur Mars, il n'y a pas d'oxygène Et donc, ils sont obligés de vivre dans des cahutes à oxygène Une espèce de beau bagalo Ouais Des paillotes Et est-ce que tu penses que ça va être comme ça sur toutes les planètes ? Non, c'est rien Est-ce que Elephant Man, c'est une histoire vraie ou pas ? Non, ça, je sais pas, je peux pas te dire T'avais qu'à regarder le film quand il est passé Ouais, Monsieur Splotch Monsieur Splotch, oui, bah écoute, moi, je suis forer Je suis spécialisé dans le forage Donc, moi, je serais partant pour faire forer sur Uranus, quoi Donc, pour rester dans la branche, quoi D'accord Euh, Ariane ? Oui, bah, alors, moi, aller bosser sur une autre planète, carrément pas Parce que, pour l'instant, il y a personne Personne sur les autres planètes, donc je vois pas trop l'utilité, en fait C'est faux ! Déjà que sur le tête, t'as du mal Ok, alors, à quel âge peut-on conquérir ? Oui, c'est très bien A quel âge peut-on conquérir ? C'est géré C'est géré A quel âge peut-on conquérir l'espace ? Alors, 49% des gens le faisaient déjà à 3 ans 16% le feront après s'être dépucelé avec moi Ça, ça m'étonnerait 15,9% répondent Mais je n'ai pas honte de réveiller les gens Je n'ai pas honte de réveiller les gens Je n'ai pas honte de réveiller les gens à 7h Alors ça, c'est pas moi qui les réveille, c'est au standard Et 12% sont à l'étranger Donc voilà ce que je pouvais dire de plus Gégé, tu parles de l'étranger Est-ce qu'il y a des pays étrangers sur les autres planètes ? Ben oui, parce qu'il y a des astronautes qui viennent de l'Amérique, tout ça Et donc, ça fait des pays étrangers ? Ben, dans l'espace, oui Ah d'accord, et il y a des continents aussi, tout ça ? Non, je pense pas Je crois qu'il y a eu deux français continents qui ont été dans l'espace Et ils parlent quelle langue sur les autres planètes ? Ah là, je ne pouvais pas te dire Non, non, déjà avec les américains, je ne sais pas comment qu'ils arrivent à se communiquer entre eux, parce que c'est pas évident quand ils sont dans le truc pour communiquer Ils parlent peut-être par geste ? Ils engagent des chignes ? Non, non, pourtant, ils ont des micros Oui, ils ont des genres de micros, mais je ne sais pas comment qu'ils arrivent à se communiquer entre eux dans dans le vaisseau Dans le cosmos ? Oui, Régo Alors, il y a plein de questions Déjà, il y a je ne sais plus qui qui voulait savoir de quelle planète venaient les nains de jardin ? Alors, les nains de jardin ne viennent pas d'une planète, donc ce n'est pas la peine, les débats, ce n'est pas les nains de jardin c'est l'espace Ils viennent de la forêt d'Endor Donc, après ? Ah ben, c'est tout à fait ça Donc, il n'y a pas de planète pour les nains de jardin ? Oui, ils viennent de l'île d'Hydro D'accord, Bishop Ça y est, on a compris Il n'y en a pas d'autres ? Ah si, il y en a plein Ah putain, mais il faut que je les retrouve à chaque fois parce que ça défile trop vite Ben, ce n'est pas grave, tant pis Sur le Minitel, non ? Sur le Minitel, si, mais je ne peux pas les dire Si ça parle de 110, ce n'est pas la peine Donc, c'est bon Alors, qu'est-ce que tu en penses, toi, de la gestion, Gérard ? Une personne Moi, je voudrais bien avoir un petit job sur notre planète Et tu ferais quoi, toi, justement ? Moi, je serais charcutier Tu as de la bonne barbaque, en plus, c'est bon Moi aussi, je t'aurais bien vu fourreur, tu me diras Non, charcutier, ça suffit On t'aurait plus vu fourré Le roi du boudin Donc, j'ai répondu Seriez-vous prêt à faire un tour du monde dans l'espace avec quels moyens de transport ? Petite omni Ça va plus con comme question, non ? Attends, Ariane Ariane, Ariane, Ariane Oui, j'écoute Tu te calmes ou sinon tu vires Moi, je n'ai pas de problème Ok Oui, donc, ce n'est pas pour t'embrouiller, mais géologiquement parlant, le tour du monde, il est fait sur Terre Donc, par rapport aux planètes, je ne serais pas prête à le faire parce qu'il se peut qu'il y ait des martiens qui m'empêchent sur mon chemin Hum ? Je pense aussi que si je passe par la Lune, je verrais des cratères, bon, voilà, quoi Oui, mais ça, des cratères dans l'espace, ça m'étonnerait Sur la gueule, ouais Des cratères dans l'espace, ça m'étonnerait Pourquoi ? C'est où, les cratères ? C'est sur Terre Du côté de... Du quel côté, ouais ? Clermont-Ferrand Justement, il y a une auditrice qui est de Clermont-Ferrand, donc il y a des... Attends, tu dis ça parce que Bébé Rose, elle est de Clermont-Ferrand, c'est ça ? C'est ça, Gérard ? Non, pas du tout Ok, c'est géré Alors, Ariane ? Non, c'était pas Ariane, c'était pas Ariane C'était qui ? C'était pas moi Non Merci, mon pote, Diderot De rien C'est qui ? Je ne sais pas, c'est pas grave, vas-y, juste demander à Bishop, tu pourras m'apprendre le truc avec le couteau Pas de problème Oh, private, trop de private Pas de problème Gérard, tu vas un peu, là ? Juste, tu parlais de la Terre, il y a Turpentine, elle te demande si tu as déjà vu une équiste de soleil Non Une éclipse, pas une éclipse C'est une éclipse Toi, tu as deux équistes de lune, non ? Ariane, au revoir Par contre, en parlant de l'éclipse, va pas avoir un truc, là, avec le soleil, Gérard, le 11 août, bientôt, t'as pas vu ça aux infos ? Non, j'en ai pas encore pris connaissance, mais je sais que ce que tu veux me dire, ça va être une nuit carrément... Une nuit en plein jour, oui Non, qui sera diffusée sur une chaîne de télé, qui vont voir les éclipses et tout ça Oui, il me semble, mais je ne sais pas Mais je me souviens, je sais que c'est au mois d'août, mais j'ai pas les dates C'est le 11 Donc, monsieur Schlopp Tu l'as viré, Gérard, donc à la place, on accueille Youri Margarine Il a 27 ans, il est de... t'es de quelle ville, Youri ? Je suis d'Amiens Voilà, Amiens Chaloux Salut Chaloux et douche Amiens, c'est quelle fréquence ? Amiens, c'est 102.8 Ok Tu me prires... No ? Oui Au standard, vous me virez Ariane, hein, aussi Mais c'est fait, Gérard, c'est fait Alors, donc, bon, ben, Youri, je vais te répéter la question Oui Donc, seriez-vous prêt à faire un tour du monde dans l'espace avec quels moyens de transport ? Donc, à toi Alors, un tour du monde dans l'espace, oui, je serais prêt avec un ballon Mais un ballon de rouge, plutôt Parce que tout seul dans l'espace, on s'ennuie Donc, il faut avoir de quoi un peu boire un petit coup, quoi Parce que dans l'espace, on est seul, hein C'est le vide intérieur, donc en ballon, avec un ballon de rouge, ouais, je ferais bien le tour de l'espace Ouais, tu veux dire une mongole pierre Une mongole... Je t'en prie Non, non, mais mongole pierre Ah, pardon Oui, bien sûr, oui, c'est ça En plus, on appelle ça des mongoles pierres, mais normalement, c'est des ballons dirigeables Tout à fait Voilà Tout à fait, Gérard, et merci de me l'avoir appris, je ne sais pas Eh ben ouais, et donc, Bishop ? Moi, je préférais faire avec une fusée, hein, c'est plus facile Et j'irais, ben, j'irais sur la Lune, j'irais un petit peu partout pour voyager Parce que je suis un grand immigrant Et j'irais bien aussi sur Saturne, là, pour voir l'anneau, je trouve ça très magnifique Ouais, mais ça, c'est sûr que, ben, ceux qui vont, ceux qui partent, là, pour réparer des satellites, tout ça Ben, ils font quand même le tour de la Terre, hein Oui, c'est vrai, hein, c'est vrai Ils vont même sur la station B, hein Ben oui, ben, c'est ce qu'on a dit tout à l'heure, là, justement, ils sont en train de réparer les faisceaux qui sont pétés Non, mais ils ne peuvent pas réparer, c'est de la merde, ça Attends, attends, attends, Bishop Attends, Bishop Il y a une question que je me pose et que, à mon avis, tout le monde se pose Oui, je me la pose aussi C'est comment font les objets dans l'espace pour tenir en l'air, sans tomber ? Ben, c'est ce qui... Ils sont toujours maintenus avec de l'air... Un petit fil ? Non, ils ont de l'air toujours avec eux Ça tient toujours avec de l'air On me dit, sur Minitel, dans un petit sac à dos Ouais, non Euh, qu'est-ce que je voulais rajouter d'autre ? Moi, faire un tour du monde dans l'espace, avec quels moyens de transport ? Ben, comme je disais à Yuri et Margarine, donc c'est avec un ballon dirigeable, c'est deux fois mieux Oui, mais tu ne pourras pas y aller avec Sandy ? Ah ben, si, tu peux Et il la gonfle ? Je l'ai mis au-dessus Gérard, attends, juste avant ta question, il y a Snus qui a une très bonne question Il te demande : "Combien mesure l'espace ?" Bon, là, je ne sais pas du tout Oh la vache, la question de merde ! En mètres En mètres Ben là, j'ai des grandes chances que je ne peux pas y répondre parce que je ne sais même pas comment il y a que sa mesure GG, on a un nouvel auditeur, c'est Johan, 24 ans, de Dinan Salut Gérard, c'est Johan, 24 ans, de Dinan Johan ? Oui, Johan Salut, Johan Salut, Johan La fréquence ? Oui, c'est le 108.3 Oui, ok Donc, tu as entendu la question ? Non, Gérard, je suis désolée Donc, alors, seriez-vous prêt à faire le tour du monde dans l'espace avec quels moyens de transport ? Je vais préférer la fusée au 4x4 Et puis le tour du monde en espace, ouais, je veux bien, si il y a la clim, il n'y a pas de problème D'accord, ok Bon, alors, donc, j'ai répondu, moi, de toute manière, c'est ce que j'avais dit à Iuris, c'est avec un ballon dirigeable, c'est aussi bien Comment se... Comment se déroule une journée dans l'espace ? Ouais Alors... Tu demandes à qui ? Johan Oh, t'accélères, là ! Ouais, oh Et bien, Gérard, ce qu'il faut que tu saches, c'est que dans l'espace... Tu paies ton standard, parce que pour l'instant, tu ne prends personne, ok ? Ok Je vais prendre un peu, là Alors, Johan ? Je te disais, Gérard, que dans l'espace, ce qu'il faut savoir, c'est qu'il n'y a pas de jour et il n'y a pas de nuit Non, mais comment se déroule une journée dans l'espace, c'est-à-dire quand ils sont dans... Quand ils sont dans leur fusée ? Bon, d'accord, donc le matin, ils se lèvent Oui Ils se détachent, en fait, pour ne pas tomber de leur lit, parce que, tu sais, ils dorment en apesanteur Ouais Ils ont la gaule, toujours ? Ouais, toujours la gaule, le matin Ah, c'est bon, ça Et après, après, ils prêtent une petite douche Comment ils peuvent se laver dans la fusée ? Bonne question, Gérard ! Je ne sais pas, je voudrais bien que tu me le dises Ouais, ben, justement, moi aussi, je voudrais bien que tu m'expliques Comment on se lave ? Hum ? Ben, tu prends un gant avec de l'eau, tu mets du savon et tu frottes, quoi Dans l'espace, ça doit être à peu près pareil Mais l'eau, ça ne mouille pas, dans l'espace, elle ne tient pas sur la peau Ils ont des lingettes ? Ouais Ouais, je pense Hum, comme Gérard Descouches Fildor, tes réflexions, tu t'écarouilles ? Je pense, s'il te plaît, merci, et t'éteins ton micro Je crois, d'ailleurs, qu'il n'en a pas, ce soir Yuriy Magarin Dans l'espace, ça se passe un petit peu comme sur Terre Le matin, quand le soleil vient de se lever, il y a l'ami Ricoret qui frappe à la pente Il arrive avec sa combinaison spatiale Il leur fait un petit café Un café lyophilisé, bien sûr, parce que tout est en poudre, là-bas Donc les toasts sont en poudre, le beurre est en poudre La confiture est en poudre Ils mettent ça dans un verre, ils mélangent au shaker, et voilà, petit déjeuner enfilé Et puis après, la journée se déroule, normal, quoi Tout clashe dans la tasse et c'est parti Non, mais il faut se dire une chose, quand même Petit Omni, je vais répondre après Petit Omni Ouais, je ne sais pas quoi dire, ils ont tout dit, ils ont totalement raison Ouais Ouais, on se lève le matin, ils se lèvent le matin Ils s'étirent bien, et je ne sais pas, après, voilà, ça se passe, la journée est cool Qu'est-ce qu'ils ont ? Non, non, mais ce n'est pas grave, c'est Fildar qui fait des conneries tout à l'heure Vas-y, Gégé Il va dégager des studios, ça va aller plus vite Bishop Ah oui, je pense que c'est un petit peu la merde, il n'y a rien à faire C'est tout noir, ils n'ont pas la télé, ils n'ont pas le câble Ils passent leur temps à faire des cabrioles C'est le langage des chignes, il y en a à moitié qui sont homosexuels, qui veulent toucher l'habitat à un autre L'autre, il lui fait des doigtés, je fais non, non, il n'y a pas de ça ici Non, non, Bishop, quand même pas à ce point-là De toute manière, attention, il faut bien se dire une chose C'est pour ça qu'ils emmènent des hamsters dans l'espace Tout à fait Ouais, mais ça, c'est, maintenant, c'est, je crois que... Maintenant, c'est terminé, ils n'emmènent plus d'animaux avec eux Ça, c'était tout au début qu'ils en avaient amené, mais maintenant, c'est terminé Ils emmènent des limaces, je crois, pour les études des animaux Les études des limaces en apesanteur Parce que je crois que l'avenir de l'humanité dépend de ça De savoir comment les limaces réagissent dans l'espace Non, non, non Parce que, comment se déroule une journée dans l'espace ? Bon, ils sont toujours aussi... ...parler normalement Pour les Français, ce n'est pas évident, mais... Ils arrivent quand même à comprendre parce qu'ils comprennent Ce qu'ils disent Mais c'est vrai que, normalement, je pense qu'ils doivent communiquer aussi Sur Terre, avec des systèmes spéciaux C'est-à-dire ? Je ne sais pas, genre Takiwalki, mais je crois qu'ils ont des... Des systèmes de communication pas comme nous Des portables ? Non, non, non, je crois que c'est... Ils ont des téléphones MyForce Tony ? Non, je ne sais plus, il faudrait que je me renseigne Gérard ? Avec chatte Je me posais une question avec la Dreamtease Comment font les mecs qui partent dans l'espace ? Ils ont un entraînement ou c'est inné ? Justement ! Alors, quand je te demande si je peux laisser cette question-là Justement, la question, c'est ce que je voulais poser Alors attends ! Mais quand ? Attends, tu m'as viré une question, donc je la mettrai Et c'est tout, ça t'apprendra à vouloir faire ce... A la place de : peut-on attraper des maladies dans l'espace ? Faut-il passer des examens pour aller dans l'espace ? Non, mais un entraînement, ce n'est pas un examen ! Ah si, attention ! Les examens médicaux, ils ont des entraînements Donc ils sont obligés de passer une visite médicale, je suis désolé Mais oui, mais je te parle des entraînements, pas des examens médicaux Oui, mais ils ont des entraînements... Des entraînements de quoi ? C'est ça qu'on veut savoir On s'en fout des examens, nous Ils font des pompes, ils font des gants... Non, non, ils sont dans un genre de secoupe et ça tourne Pour savoir s'ils tiennent ou pas S'ils tiennent le vomi ou pas ? Arrête de dire des conneries parce que toi Toi tu commences à me les gonfler avec tes pieds qui puent, d'accord ? Alors tu vas remettre tes pompes maintenant et tu vas arrêter ! Ok ? Ou sinon t'es viré ! Gérard, donc pour calmer le truc sur Minitel On me demande si tu penses que la Valstar elle a le même goût en haut que sur la Terre Non, pas du tout Alors à propos d'astronautes, il y a Deviwan sur l'IRC Il te demande si c'est vrai que quand un astronaute se pose sur le soleil pendant la nuit Combien de temps il dispose pour ne pas être brûlé avant que le jour revienne ? Ben non, parce qu'ils ont des combinaisons spéciales Pour aller sur le soleil ? Ils ont des combinaisons qui sont... Elles passent à peu près de... De combien ? Je crois que ça doit être de 30 à 50 cm d'épaisseur C'est des pétales, ouais A peu près, hein ? A peu près, mais je suis pas sûr C'est pas mal, hein ? Sur quelle planète pensez-vous que la vie est la plus facile ? On va demander à Bishop Moi je crois que c'est quand même sur la Terre où l'air est le plus respirable Ça dépend où, hein ? Ah mais non, je trouve qu'elle est sur la Terre, c'est bien Y'a pas à se plaindre Vas-y, si t'es pas content d'aller à Saturne Faut ramener Tobé Vero, ça ramène tout le monde, là Ben une caste, à Saturne Ah oui, à Saturne, oui L'Uranus c'est la merde aussi Jupiter, je t'en parle pas, avec les pluies acides Qui brûlent au troisième degré Donc c'est même pas la peine, on est bien sur la Terre, reste en vie Même s'il y a des soucis, si tout n'est pas réglé Je regardais encore les informations tout à l'heure Et ils parlaient du Kosovo Ouais mais ça, de toute manière, on n'y peut rien T'as vu ce qui est arrivé à Manchester hier ? Des matchs de foot comme ça, moi ça me plaît pas ce foot-là Et Yvon Corona, rends-toi à la police, si c'est possible Ça, on s'en fout De toute manière, si t'as suivi les informations T'as bien vu à 13h le décalage de la fusée ? Décalage ! Il y a eu un petit peu de dévié de 3 mètres Ils voulaient l'envoyer sur la Lune Non mais, non mais, dès qu'ils décollent Ils décollent normalement, et après ils dévisent sur la droite pour partir plus loin Oui mais c'est de la merde ça, les ingénieurs français là Non mais c'est à Kourou, je sais même pas si c'est à Kourou que ça s'était produit Je sais même pas où est-ce qu'ils courent, mais c'est à Kourou Ils tirent à Maubeuge ce coup-là parce que c'est complet à Kourou C'est ça, t'as raison, ils vont à Maubeuge aussi toi Ben ouais, il y a des lanceurs à Maubeuge à temps à eau C'est toi qui vas aller à Maubeuge tout à l'heure ? C'est nous qui payons tout ça Ils tirent à Maubeuge, c'est pour ça qu'ils tirent là-bas Ouais mais ça c'est vrai que de toute manière c'est nous qui payons avec les impôts C'est nos impôts là, c'est la merde Ouais mais avec les impôts, en fin de compte, tout ce qui se passe là, les décollages de fusée et tout ça C'est nous qui payons avec les impôts Mais qu'est-ce que t'en penses toi ? Tu penses que c'est normal ça, toute cette merde là ? Ah non mais moi je préfère qu'ils envoyent un percepteur dans l'espace Putain moi écoute, moi je suis un pauvre émigré, mon fils il se drogue, il fume du cachiche Et moi je cautionne pas toute cette merde là Moi j'essaie de mettre de l'argent de côté pour travailler, tout ça, je travaille court Moi je comprends pas, tout mon pognon il va au courant là Au courant pour la fusée qui soit déviée Ça y est c'est bon Guillaume C'est la merde là J'ai une bonne question d'Aisti Il te demande l'espace à quelle forme, c'est rond, carré, c'est rectangulaire ou alors en forme de tête de bite comme toi ? C'est rond et c'est tout C'est rond ? L'espace c'est rond ? Je sais même pas Et moi j'ai une question Minitel pour revenir, tu sais tu parlais un peu de l'entraînement tout à l'heure On me dit que toi en fait t'aurais pas pu partir dans l'espace parce que tu sais ça fait comme les pilotes de chasse quand ça accélère trop En fait tu te prends des jets dans la gueule et ça fait exploser les dents pourries et les kystes Alors celui qui t'a dit ça tu lui dis que c'est un petit con Ok t'es un petit con Max le belge Ah bah ça m'étonne pas de lui Max le belge Voilà Euh ouais Rigaud parce que Un petit sondage, un petit sondage Un petit sondage là plutôt C'est le dernier donc ça va aller vite Pensez-vous que la vie est plus facile dans l'espace ? Alors 83% des gens répondent que pour aller aux toilettes ça sera dur ça c'est vrai 55% disent que l'espace c'est plus pratique que la clio Alors ça c'est pas mal 36% des gens pensent que c'est pas facile Facile d'être un gros cochon Ouais bah ils pensent à dur dur d'être un bébé Et 12% des gens pensent que c'est à nous d'inventer la vie qui va avec ouais si on veut C'est ça l'espace Donc dernière question Oh la la Non non non Il est fou hein il est fou Non elle est partie se coucher parce qu'elle était un peu malade Alors comme il nous reste un peu de temps je vais profiter de ce temps qui m'est à partie pour poser une question de Dan Nasa Il te demande Quand t'es perdu dans l'espace comment on sait si on avance si on recule si on monte si on descend ou si on t'encule ? Ça je réponds pas sur des questions bidon Faut faire des bulles Je sais moi Ouais à la place Gégé on accueille Captain Float 30 ans de Nancy Bonsoir Salut Captain Bonsoir c'est le Capitaine Float Nancy 97.5 bonsoir Gégé Salut Capitaine Float Bonsoir Bonsoir Pour répondre à la question d'Origo là Ouais Je voulais dire qu'il y avait un film là qui était passé sur Canal+ Où il y avait un astronaute qui sodomisait un extraterrestre Et en fait le titre du truc c'est "Vous entendrez pas crier dans l'espace" C'est même sodomisé hein D'accord Voilà Ok donc Capitaine Float Bah oui est-ce que tu peux me répéter la question Gégé ? Alors au standard ça fait 5 fois On peut pas tout faire en même temps c'est pour ça Non mais au standard ils savent les questions donc ils ont qu'à vous les dire au fur et à mesure Parce que j'en ai marre de les répéter parce que c'est une perte de temps Mais comme on est un peu en avance Et tu vois tu l'aurais déjà répété si t'arrêtais d'en parler tu vois Alors sur quelle planète pensez-vous que la vie est plus facile ? Et plus agréable ? Non et plus facile Ah plus facile bon bah moi je dirais que plus facile c'est quand même comme disait un auditeur tout à l'heure Les conditions terrestres hein Moi je crois qu'il n'y a pas d'équivoque Hum ? Hum ? Equinox Ah Equinox pardon pardon Equinox Donc tu veux réagir sur ce que... On peut parler du solstice d'hiver tout ça le sacrifice de poulet tout ça on peut On peut et ça c'est sur la terre que ça marche le mieux quand même D'accord Le redouche spatiale aussi Hum Yuriy Magarin ? Bah moi je suis pas trop d'accord avec les auditeurs je pense que l'endroit le plus sympathique pour nous dans l'espace c'est les trous noirs hein Les trous noirs sur terre les trous noirs dans l'espace ça reste vrai Hum hum Je fais gober la bite là c'est bon ça Bah ouais Donc pour toi c'est ça donc ? Ah bah moi c'est finir un trou noir c'est un peu un aboutissement Hum Un bon gros trou noir quoi on sait pas ce qu'il y a dedans mais il venir en revenir retourner en retour en repartir On l'avait déjà fait tout à l'heure c'est l'info Et Joanne ? Joanne pour terminer ? Je suis d'accord avec mes camarades pour dire que c'est sur la terre que c'est le mieux quoi Je sais pas si sur Mercure les conditions pour tu vois se faire des câlins machin c'est aussi bien mais bon sur la terre c'est parfait quoi Ouais je vous l'ai dit je suis pas tout camarade même moi Je suis pas tout camarade mais mes camarades c'est les mecs du chantier Ah d'accord Du chantier D'accord Donc dernière Et toi et toi ? Moi personnellement est-ce que la vie est plus facile dans l'espace je pense Je croyais que t'allais nous niquer Pas qu'on ait oublié Ça lui aurait peut-être fait plaisir hein Et 100€ dans l'espace Gérard ? Non ça je peux pas te dire parce que je ne sais pas combien que ça coûte exactement et puis je sais pas combien ça coûte pour faire décoller des fusées je sais pas Bah ça coûte du pognon hein c'est clair Normalement c'est pas donné hein Est-ce qu'il y a des écoles de l'espace ? Hein ? Est-ce qu'il y a des écoles de l'espace ? Euh justement je ne sais pas L'académie du professeur Procyon ? Non non mais est-ce qu'il y a des écoles dans l'espace ça je peux pas te répondre à ta question Mais la naso c'est ça hein Non mais des écoles de l'espace je pense pas hein Euh Hugo ouais ? Non c'est que les conclusions là parce qu'ils en ont marre de ton débat pourri ils me disent Dans ce cas là ils attendront les conclusions parce que c'est pas fini Ouais Non par contre euh non je suis désolé il y avait une question de Totor que j'avais pas vu Il reparle des trous noirs et demande comment on fait pour boucher les trous noirs Celui de S... par exemple Hop j'y répondrai pas comme ça sa question elle est vite réglée à lui Pédé va A quel moment de la journée fait-il jour ou nuit dans l'espace ? Donc Joanne A quel moment de la journée fait-il jour ou nuit dans l'espace ? Ils vont peut-être réfléchir hein parce que là c'est dur comme question on va mettre un disque Ouais j'ai le choix à fond On met un sked ? Non alors donc réfléchissez à cette question et on va s'écouter Répète-la encore une fois parce que... A quel moment de la journée fait-il jour ou nuit dans l'espace ? Et on va s'écouter les cosmonautes bilingues avec j'ai un gros scaphandre à tresser à la maison Alors là celui qui s'amuse à mettre des disques pourris comme ça C'est un vrai disque hein ? Ouais ouais c'est ça C'est une nouveauté fun Combien sur l'IRC ? Donc on est pas mal monté on est 7479 Waouh Bon bah ça va Et euh... Et c'est tout Oh non putain ça craint Bon bah c'est pas la peine donc on récupère Bishop toujours là Chalot Capitaine Flop Oui tout à fait Yurie Margarine A tes ordres Et Joanne Je suis douce amie Joanne Et voilà donc bah... Bishop tu peux répondre à la question Oui mais le problème c'est que je suis parti euh... Bah non j'avais répété juste avant de mettre le disque hein Ah excuse moi je peux répéter une autre fois je te parle Alors à quel moment de la journée fait-il jour ou nuit dans l'espace ? Ah on m'a dit que c'était un piège Et qu'en fait il fait ni jour ni nuit Le soleil il brille Et en fait il n'y a pas de jour ni de nuit Le jour et la nuit c'est sur la terre Eh ouais tout à fait Tout à fait Et voilà Mais... Capitaine Flop Bon bah c'est bon il a déjà gagné les 10 points donc je vais pas donner la même réponse hein Bah tu peux essayer de... D'accord le cycle immuable de la nature on peut pas être contrarié comme ça Ça se fait pas comme ça c'est des milliers d'années de travail Moi je croyais qu'en fait ça dépendait si tu ouvrais tes volets ou pas Mais non Manu Mais non mais justement il y a pas de jour ni de nuit dans l'espace Bah alors il fait quoi s'il y a pas de jour ni de nuit il fait quoi ? Bah il fait du jour Ah donc il y a du jour Il dit il y a pas de jour il y a pas de nuit Il fait que jour dans l'espace hein Jour Yori Margarine pour terminer Euh bah ça dépend aussi si il y a une éclipse Je pourrais pas foutre la merde dans le débat en relançant un truc un peu de physique Mais quand il y a des éclipses bah il fait ni jour ni nuit c'est la merde Ok Et il y en a une au mois d'août là hein Gérard Ouais mais quand ? Au mois d'août le 21 août Ah donc c'est pas le 11 août comme tu disais Manu Euh non parce qu'en fait elle a été décalée parce que le 11 août il y avait déjà un concert de la radio Il y a déjà un concert de la radio Fabien donc ils se sont dit deux fois deux trucs le même jour c'est beaucoup Je parle pas une sociale rien Et Johan ? Johan pour finir Bah ça dépend si t'es devant ou derrière le soleil Ouais Et derrière il fait nuit Bah ouais ça c'est sûr ouais C'est vrai que je n'y avais pas pensé à ça T'y penses pas des meufs hein Ok bah à toute manière fait-il jour ou nuit dans l'espace à mon avis je pense pas A mon avis je pense pas J'y pense pas non plus Je t'en suis c'est fini hein Bah donc euh Ah si il y a David Wan il dit qu'il fait nuit quand il ferme les yeux Oh bah ça c'est sûr Euh donc conclusion Conclusion Conclusion du débat Bishop Oh j'étais en bon débat hein J'étais en bon débat Bien j'ai pas trop compris parce qu'il y a des mots je comprends pas toujours le sens Mais oui j'étais en bon débat T'as bien travaillé on sent que tu as des acquises Et j'espère que tu continueras comme ça toujours Bah j'espère Et que tu crieras un petit peu moins quand même Bah on verra par la suite hein On verra sur le deuxième débat comment ça va se passer Pas de problème je t'embrasse Ok moi aussi ciao Capitaine Plot Ouais bah écoute excellent débat Je pense que si la NASA a écouté je pense que tu vas avoir des propositions de job hein direct Parce que tu maîtrises le sujet Et d'ailleurs il paraît que t'as une théorie C'est à dire il paraîtrait que le sperme en apesanteur retombe toujours dans ta bouche ou dans ton cul Donc euh bon Si tu pouvais un petit peu approfondir le sujet et publier quelque chose ça pourrait aider quoi Ouais bah on verra Ok Allez bon week-end à toi Moi à toi aussi Euh Youri Margarine Euh très bon débat Gérard mais c'est normal t'es que t'es tellement space que ça m'étonne pas que tu maîtrises l'espace comme sujet Et je pense que tu es prêt pour aller bosser à la naze mais sans vin D'accord Ok bah je te remercie donc bah bon week-end à toi Et bah à toi aussi Bah je te remercie Euh Joanne Et bah c'était un très bon débat Gérard seulement je suis super déçue c'est que tu ne m'as pas traité de salope et ça ça m'a super manqué Donc si tu pouvais me faire plaisir Bah tu vois je te souhaite un bon week-end et puis j'ai à en revoir voilà Euh donc euh Euh ça y est euh Attends elle t'a kiffé elle t'a kiffé Nan nan nan mais euh Euh y'a des conclusions Ah y'en a un paquet Un chien Alors euh y'a Davy One il dit que l'espace c'est rond toute la journée Comme toi Mouais si on veut après Bah ouais c'est clair Est-ce que GG tu dilates plus que l'espace Nan mais ça y'est Non il a une question à te poser tu peux les écouter quand même C'est qui Je voulais savoir on parle toujours de l'espace en expansion C'est qui là qui parle C'est le capitaine Float grand spécialiste tu te dilates plus que l'espace ou pas Nan Est-ce que tu penses que l'univers se contracte Nan je me dilate pas je me dilate pas plus C'est ça Pourtant t'en fais rentrer des trucs hein T'as une bonne dilatation quand même Ok Alors euh D'autres conclusions Donc euh conclusion de fesses de babouin Il dit que ton débat ce soir a été intersidérant A défaut de parler des astres on a vécu un vrai désastre En s'intéressant à ton cas on a pu vérifier la loi de la gravité Les questions cons ont fusé Ton débat s'est satellisé sur une orbite pitoyable De grâce Gérard téléporte toi une fois pour toute sur ta planète et ne viens plus nous faire chier le jeudi soir Bah moi je l'emmerde Et c'est tout Oh On a dit hein On a dit Gérard Ouais mais je lui dis merde c'est tout je l'emmerde c'est tout c'est pas c'est pas plus Ok alors écrase fais ton boulot pour le deuxième le deuxième Euh il y a aussi Jet Apollo 13 il dit encore un débat nul à chier GG devrait aller dans l'espace emmerder les aliens au lieu de nous faire chier sur terre Bon n'importe quoi celui-là Et Yankee il dit ce soir on dépasse les limites de l'inculte et du ridicule Viva fun GG retourne sucer des bites sur Saturne N'importe quoi alors des des des conclusions comme ça tu vois le prochain coup tu les gardes et tu les lis pas Bah j'en cherche d'autres Ouais bah moi je vais faire la mienne donc euh très bon débat il y a pas eu trop de trop d'embrouilles sur le premier J'espère que le deuxième va va se passer pareil Ceux-ci se passent mal et bah on fera plus que un débat par semaine au lieu de deux Oh oh oh oh oh Oh pour l'instant c'est pas toi qui commande c'est moi d'accord Oh oh oh oh Alors tu t'écrases tu fais ton ton standard Et Manu des conclusions sur l'IRC Minitel Il y en avait pas parce que c'était ça rejoignait à peu près celle de celle de l'IRC en fait Et bah c'est bien donc euh tu peux balancer les deux disques Ah mais il y a pas de deux disques Il y a cinq secondes quoi donc euh Attends bah hé je vais pas attaquer l'éducation de l'équitation tout de suite hein Ah bah si hein on remet pas de disques là Gérard c'est clair
Le débat sur l'équitation
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Les personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Je ne vais pas attaquer l'éducation de l'équitation tout de suite. Ah bah si, on ne remet pas de disque là Gérard, c'est clair. Alors on accueille. Ouais, ça arrive. Bah ça devrait déjà être prêt depuis longtemps. Bah c'est prêt, nous on bosse gamin. Ouais, bah tu bosses, ça m'étonnerait. Allez mon petit bouchon. Alors pour ça, c'est le deuxième sur les concours d'équitation épique. Et pour ça on va accueillir Petit Canasson, 30 ans, 101.9 de Brest. Attends, il arrive, il arrive. C'est lui. Attends, allô Petit Canasson. Petit Canasson, on y va en fait. C'est bon, il est là. Ah non mais ça devrait... Oui mais ça fuse, ça fuse, ça fuse. Dès que je demande les auditeurs, il devrait déjà être là. Ouais, c'est bon. Allô ? Allô, oui je suis là, je suis là. Petit Canasson, Brest, 30 ans, on écoute Fun Radio, 100.1. Oui tout à fait, bonsoir GG. Bonsoir à toi. Superpoulain, 23 ans, 96.3 sur la pitibier. Eh, vous arrêtez au standard là ! Oh là là, la toux à p'tin. Putain, t'es vraiment trop mauvaise. Mais c'est moi qui gère, c'est moi quoi. Gère. Bon, Gérard, tu veux qui ? Superpoulain ? Superpoulain ? Ah, il est parti Superpoulain, je le rappelle. Non, non, mais attends, pour l'instant, Manu... Non, je peux pas mettre 2.10, c'est pas possible. Tu me l'aimais tous, mais... Ils y sont tous à l'antenne. Yves Saint-Martin, 21 ans, Paris. Bon, t'attends ton micro quand je parle ! Pardon, je briefe les auditeurs. Yves Saint-Martin, t'es là ? Oui, bonsoir, oui. Oui, enfin, oui. Oui, je suis là, oui, bonsoir, c'est Yves Saint-Martin. 21 ans de Paris ? Oui, tout à fait, 100.9. Et Marie-Sara Lecomte, 24 ans, de Lille, 97.5. Bonsoir, Gérard, bonsoir, la France. Euh... Ouais ? Non, non, c'est pas toi que je m'adresse, c'est Manu. Oui, je sais, vas-y, enchaîne. Donc, alors, première question. Auriez-vous déjà été dans un centre d'équistation ? Sinon, aimeriez-vous y aller et pourquoi ? Alors, on va demander à... à Petit Canasson. Oui, bah, écoute, les centres d'équistation, c'est pour se faire mettre deux, trois coups de rabot à l'endroit où il faut. Ouais. Et puis, éventuellement, je sais pas, si tu peux parier un petit peu d'argent et puis faire du fric au passage. Non, mais ça, attends, mais ça, justement... Ça sert à ça aussi, je vais dire, ça se fait dès les centres d'équistation, tu paries direct, hein, les futurs jockeys, ils ont 10, 12 ans... Ouais, mais attends, attends, commence pas, il y a déjà à vouloir prendre déjà les autres questions que... Excuse-moi, je savais pas, je savais pas. On en est qu'à la première, tu vas pas déjà y aller sur la quatrième, toi. Ah, excuse-moi, excuse-moi. Donc, euh... Super poulain. Oui, bonsoir, Gérard. Donc, 23 ans, 93... 99.3 de Pitiviers, c'est ça ? C'est exact, oui. Donc, alors, pour toi... Tu peux me dire la question, s'il te plaît ? Alors, auriez-vous déjà été dans un centre d'équistation ? Sinon, aimeriez-vous y aller ? Oui. Oui. Et pourquoi ? Je suis déjà allée dans un centre pour faire mettre des... des fers à cheval aux chevaux. Donc, alors, le centre d'équistation qui existe en France, normalement, si je me trompe pas, et je pense que tous les auditeurs qu'on a, le centre d'équistation où qu'on apprend à monter sur des chevaux, normalement, c'est Saumur, c'est bien ça ? Ouais, c'est le cadre noir, exactement. C'est le cadre noir à Saumur. C'est à côté de l'aquarium de tour. Ouais, donc c'est bien, c'est bien ce que je pensais aussi. Attends, Gégé, la formation pour les poneys, elle se passe là-bas aussi, ou c'est juste les chevaux ? Non, non, ça, c'est uniquement que les chevaux qui se passent à Saumur. Et les poneys, les mulets, les bourricots, tout ça, c'est vous ? Oh, Manu, Manu ! Au standard ! On fait l'aréa en binôme, en fait. Regarde les deux toutous, là. Ouais. Moi, je m'occupe de la partie droite. Là, à Pau, elle gère très bien le standard, donc on s'est dit, on va faire la... La double aurea, ça. La double ! Donc, super poulain. Ouais, Gérard, donc je te disais, je suis allée dans un truc, justement, c'était à Saumur. J'allais au cadre noir pour faire serrer un cheval. Et en fait, j'ai vu le centre d'équitation, machin, avec tous les militaires et les grands chevaux, et c'était très beau. Ouais, donc c'est là-bas qu'on apprend à monter sur les chevaux et comment qu'on fait leur toilettage et comment qu'on pose des paires. Qu'on leur brosse les dents, tout ça, mais... Non, non, non. Ah si, c'est vrai, c'est vrai. C'est vachement important pour les chevaux et les dents, Gégé. Le sourire, ouais. C'est comme quand t'achètes des esclaves, faut toujours regarder les dents, comme dans les films. Comme dans les films, les mecs, oh ! Yves Saint-Martin. Yves Saint-Martin. Yves Saint-Martin. Il n'est pas là. Il est là, ouais. Allô, bonsoir, Gérard. Gérard, bonsoir. Salut, je t'ai déjà dit bonsoir tout à l'heure, alors arrête. Excuse-moi, ouais, moi j'y suis déjà allé dans un centre épique pour monter des dromades, dans mon pays que je viens d'Algérie, où il y a des centres épiques qui montent des dromades, mais qui sont très hauts, qu'il faut prendre des escarbrots parce que c'est beaucoup plus haut que les chevaux. Oh ! Gégé, tu dis au revoir. Il n'est pas bien du tout. Non, non, non. Il répond pas. Gérard, on a le droit de s'exprimer aussi sur le radio, nous. On écoute sur Skyrock. Marie-Sara Lecomte, 24... Marie-Sara. Bonsoir. Bonsoir. Le comte, hein. Marie-Sara Lecomte. Bonsoir. Bonsoir. Alors donc, pour toi ? Alors pour moi, c'est pas que je suis zoolophile, mais ça me plairait bien de le faire. J'ai jamais été, mais en fait, la position, là, les jambes bien écartées sur un cheval, ça me dirait bien, ouais. Est-ce que tu montes avec ou sans selle ? Gégé, c'est une salope. Dégage-la. Oh ! Tu montes sans selle ? Sans selle. Oh là là. Tu vas là-bas, toi. Du poivre. C'est une salope. C'est une salope sans selle, Gégé. C'est une consonne. Il a raison. Même la peau. Ouais, ben, je pense que tu vas pas faire long faute, toi, si tu continues. Gérard, sur IRC, il y a Speedy Gonzales, il te demande les concours hippiques, c'est des concours pour les gars qui ont des cheveux longs et qui fument des trucs bizarres ? Les hippies, ça. C'est des hippies, ça ? Ouais, Rigaud, putain, merde. Non, mais ça, il n'y a pas de concours de hippies. Parce qu'on parle aussi des concours d'hippies dans les porte-monnaies de la Christine. Bon, ben, on va se faire foutre avec ça. Donc, on n'a plus personne à la place d'Yves Saint-Martin ? Oui, alors là, on va accueillir Poulina, 30 ans, d'Orléans, Gérard. Oui, bonsoir. Poulina. Bonsoir, bonsoir, Gérard. Bonsoir. Salut, Poulina. Salut. Fréquence d'Orléans ? Fréquence d'Orléans, 38.9. 108.9, OK. Bien con. Ouais. Donc, alors, pour toi, la question ? Oui, je suis déjà allé dans des centres hippiques où j'ai vu des animaux bien montés. Et ça m'a relativement émoustillé, je dois dire. Est-ce que t'as vu des étalons italiens, par exemple ? Oui, oui, bien sûr. En pleine action. En pleine action, oui. En pleine saillie. Et je dois dire que, bon, ben, c'est impressionnant, hein. Ça, on doit dire que, je veux dire, Rocco Siffredi à côté, c'est un nain, hein. C'est le passe-partout du sexe, hein. Parce que là, ça atteint des longueurs, quand même. C'est impressionnant, hein. C'est tuyau d'arrosage, quand même, hein. Blanc, c'est un standee, moi, je dirais. Oui, c'est ça. Voilà, une lance de pompier, quoi, en fait. Et il y a de l'apprentissage. Et non, non, mais, oh, oh, oh, je te demande, auriez-vous déjà été dans un centre d'équitation ? Sinon, aimeriez-vous y aller ? Et pourquoi ? Je te demande pas... Ben, ça y est, j'y suis allé, tout à fait, pour voir des étalons en pleine action. Parce que ça fait partie, aussi, du monde hippique, la reproduction, la saillie. Je veux dire que c'est comme ça, aussi, qu'on développe des élevages dans les haras. Il y a les chevaux-étalons qui honorent les juments. Ils ont la vie de rêve, hein, parce qu'ils en ont une douzaine à leur disposition. Genre, le harem, c'est pas si loin de chez nous, c'est dans les haras. C'est pas les harems, c'est les haras. Mais moi, Gégé, moi, ce que je me demande, c'est comment on arrive à faire, tu sais, des lignées de chevaux-champions, alors que c'est des animaux, alors qu'il y a, quand même, des gens qui font partie de la race humaine, qui sont, tu vois, qui font partie de lignées un peu plus, tu vois, limite, quoi. Oh, il y a le canin. Ouais, par exemple, ouais. Non, mais arrêtez de presser... Est-ce qu'il faudrait pas faire un petit peu de tri au niveau des saillies dans la race humaine ? J'en connais un, tout à l'heure, qui va morfler. Il va prendre une saillie, ouais. Mais parle devant ton micro, Gégé. Non, non, mais t'amuses pas avec les micros, toi, là-bas. C'est bon, y a rien, hein. Y a rien, là. Y a rien, Gérard, y a rien. Vas-y. Pas de soucis. Donc, moi, j'ai jamais eu l'occasion d'aller dans un centre hippique. Je voudrais bien y aller, surtout à celui de Saumur, comme on avait dit, avec Super Poulain. Ouais. Mais pourquoi ? Pour picoler ? Non, j'aurais bien voulu voir comment qu'il dressait les chevaux, et puis tout ça. C'est vrai qu'il est déjà monté sur un manège avec des chevaux, quand même. Non. Y a du plein air, à Saumur. C'est pareil, hein. Y a du bon plein air, hein. Y a pas un centre équestre à l'hippodrome de Longchamp, où tu vas, là ? Non. Si, sûrement. Y a pas de centre équestre, là. Y a Vincennes. Y a que Michel Autier qui fait du vélo, là-bas. C'est très, très surcoté. Y a peut-être un centre pédestre, alors. Tu connais peut-être mieux, non ? C'est quoi ? Arrête de dire tes conneries, toi, ça vaudra mieux, parce que si tu veux pas m'en replaire, t'arrête, d'accord ? Il a raison. Moi, je kiffe les randonnées pédestres. Parfait. Qui c'est qui vient de dire ça ? Canasson. Petit Canasson. Ouais, ma petite. J'ai le droit d'aimer la marche à pied. Attends, j'ai le droit, c'est tout. Ah bon ? Sinon, tu vas voir comment que je vais te faire, toi, tout à l'heure. Toi, Gégé, t'es partisan plutôt du trot ou du galop ? Quand il va, tu l'as fait trotter ou tu l'as fait galoper ? Qui ? Ben, je sais pas, si t'avais une jument, par exemple. Je sais pas si c'était pas une vieille bourriquette, si t'avais une jument. Il montait sur moi, c'est tout ? Oh là là là là. Fildor, tu arrêtes avec ça, s'il te plaît. Avec quoi ? Avec les sons, là. Y'a plus de son, on avait dit. Tu arrêtes, s'il te plaît, parce que ça commence à devenir rengaine. J'ai pas mis de son, hein. Donc, avez-vous déjà été dans un centre d'équitation ? Alors, 65% n'aiment pas les chevaux et les grosses pouliches. C'est pas mal, les sondages, en ce moment. 33% préfèrent les centres de désincto. Désintox. Désintox, ça n'a rien à voir avec des courses hippiques. Mais non, mais les gens préfèrent ça au centre d'équitation, on n'y peut rien. 21% demandent si moi, j'ai déjà payé en poursuit. On lance rien ! Fildor, fais gaffe. Si tu veux pas que je t'insulte, arrête de faire chier ton monde, d'accord ? Mais je fais rien ! Vas-y, lâche pas, Sarah. Et 7% gagnent de l'argent pour en acheter un. De toute manière, pour en acheter un, il faut déjà avoir du fric. C'est pas donné. Donc, deuxième question. Peut-on effectuer l'équitation à trois ou à plusieurs sur un cheval ? Par moment, je me demande si je suis pas con. Ouais. À toi aussi, toi. Alors, Fildor, c'est la dernière fois que tu t'amuses à me mettre des doubles sons, d'accord ? OK. Sinon, tu vires chez toi. D'accord. Petit canasson. Bon, allez. Oh non, Gérard ! Non, Gégé, reviens ! Ça commençait bien, on apprenait des trucs, tout ça, sur les chevaux, les juments. J'arrêtais pas de foutre les bordels, là, tous les jours. Mais il est de l'autre côté, il est de l'autre côté, Max ! Et il est parti du mauvais côté, donc... Allez, reviens. Oh, Rigo, t'es pas chez toi. Alors là, on attend bien sûr Gérard, qui est parti chercher Max du côté droit, alors que Max est à gauche. Gérard ! Max est de l'autre côté ! Il a une casaque comment, Gérard, ce soir ? Il a une casaque marron, comme Marron. Il a le jaune devant, hein. Normal. Gérard ! Taquine la bouteille ! Gérard ! Taquine le bouchon ! Gérard ! Oh là là ! Oh, qu'est-ce qu'il a mis, celui-là, putain ! Il revient, il revient, il revient. Bien bossé, putain, bien bossé ! Alors voilà. Ouais, bah arrêtez de faire vos conneries. Et toi, t'arrêtes avec tes doubles sons, d'accord ? Un conseil que je te donne. Il n'y a pas de double son, tout a été réparé. Tu montres pas les disques, là ? Mais si ! On en est là ? Alors, Gérard, on y va ? Parce que ça commence à bien faire... Ça commence à bien faire vos conneries, là, depuis tout à l'heure, hein. Ouais. Euh, petit canasson, donc, pour toi. Oh bah, c'est quoi la question ? T'as pas posé la question du tout. Alors, peut-on effectuer l'équitation à trois ou à plusieurs sur un cheval ? Bah, si tu veux, si tu veux le crever au bout de 100 mètres, ouais, tu montes à 15 dessus et c'est bon, tu l'achèves, le bestiau. Non, le cheval, c'est pour un. Sauf dans les westerns, si tu prends une... une sco sur la croupe, tu peux monter à deux. Non, mais, hé, je vais te dire une chose, que déjà, quand il y a deux chevaux, là, sur des cirques, fais-moi confiance qu'ils montent à plusieurs dessus, hein. Attends, les deux chevaux, on n'en voit pas dans les cirques. Des chevaux, espèce d'andouille ! Deux chevaux, on peut aller à quatre, hein. Il est là, il est là, il est là, fais pas. Hein ? Écoute ce que je te dis ! Ça vaudra mieux que de faire des conneries. Qu'est-ce que t'as dit à Miss Dazid, là ? Hé, je... Fildar, c'est la dernière... C'est la dernière fois que je te dis, de tout à l'heure, je te recommence encore une fois, je t'éclate. Et je te sépare, hop. Super poulain. Ouais, Gérard. On en mange, c'est bien ! Bon, mais, hé, vous atteignez vos micros, là, les deux ! Les deux pédés de la bande FM, merde ! Les deux pédés de fun. Les deux pédés, hein ! Salut ! Salut, mec. Il s'est cassé ? Putain, je sens, je sens que je vais finir de bonheur, ce soir. Faut te calmer, Gérard. Tu peux peut-être répondre à Jet. Il te demande si t'as déjà bouffé le steak d'une jument. Euh... Non. Quoi, la question ? Il a bouffé la couenne. Petit canasson, au revoir. Ah bah, pourquoi ? Hop, ça t'apprendra. C'est bon, là ? Au revoir. Donc, super poulain, ouais. Ouais, Gérard, donc, je sais plus ce que c'était la question. Deux ou trois. Peut-on effectuer l'équitat sur un trois ou à plusieurs sur un cheval ? Je pense que si t'as été à Saumur, ils te font voir comment qu'il faut faire. Ouais, il y a des selles à trois places. Mais c'est pour monter sur des gros chevaux, tu sais, des gros chevaux de labours, là. Ouais, ouais, ouais, je vois. C'est comme dans les cirques. Euh, je sais pas. À Saumur, il y a des selles à trois places avec trois étriers, machin. Ouais, tu peux monter facile, trois, quatre, même cinq sur un cheval. Il n'y a pas de problème. C'est résistant, ça. Poulina ? Oui, bah, normalement, on monte à un sur un cheval. Au-delà de deux, ça s'appelle un gangbang. Également, dans le monde de l'éducation, un cheval qui se fait monter par plusieurs personnes, c'est un gangbang. Bon, bah, voilà. Donc, c'est pas trop recommandé pour la santé du bourrin, quand même. Euh, je sens que tout à l'heure, il y en a deux qui vont virer. Ouais. Un seul suffirait. Euh, ouais, mais ça va être lequel que je vais virer au hasard ? Ça va être Fildar. Ah, non, moi, je parlais pas de... Bon, alors, qu'est-ce qui se passe ? Ouais, tu veux virer l'autre gros porc, là, à côté de toi ? Ah, non, si tu veux, hein. Bon, Gégé, à la place de petit canasson... Fais quand même attention à ce que tu dis, Lascar. On a ici Grandada, 26 ans, de Vincennes. Bonsoir. Bonsoir, Grandada. Bonsoir, tout le monde. Bonsoir, Gérard. Grandada, mes amitiés à Omar Sharif. Jouez au porc ! Omar Sharif, ouais. OK, très bien. 101.9, c'est ça ? Voilà. OK. Euh... Marie-Sara Lecomte. Oh oui, oh oui, oh oui. Elle a divorcé, en fait. Bon, allez, hop. Non, mais attends. Non, mais elle est là, elle est là. Je suis là, je suis là. Euh... Je crois que le cheval, ça m'excite bien, parce qu'un truc à deux ou trois à poil sur un cheval... Je vais te dire, ouais, ouais. Toi, tu te fais prendre par un cheval, ou quoi ? Non, non, et par devant, par derrière, deux ou trois, c'est très sympa. Ouais. Allez, Gros Dada, pour finir. Déjà, c'est Gros Dada. Euh, Gros Dada, pardon. Ensuite, j'ai pas entendu la question, puisque j'étais au standard. Alors... Donc, euh... Ben ouais, je sais. Peut-on effectuer des quittations à trois ou à plusieurs sur un cheval ? C'est la dernière fois que je répète les questions. Prédé, va. Alors... Si ça continue comme ça, ça va pas aller. Donc, oui, c'est tout à fait possible. Dans les cirques, il y a risque qu'il soit... On peut être même dix sur un cheval. Et ils se mettent les uns sur les autres, et tout. Donc, c'est bien ce que... C'est bien ce que je disais tout à l'heure. Je sais pas. J'étais en antenne, donc j'ai pas entendu. Non, mais j'en ai parlé tout à l'heure que dans des cirques, ils montaient à dix et plus. Ah ouais ? Ben voilà. Et donc, c'est des lascars. Pourquoi il rigole ? Gérard, sur IRC, on me fait constater que t'as oublié de parler du cheval de Thaïlande. Oui, oui. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. J'en parle même pas. C'est un cheval de Thaïlande. J'en parle même pas. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. C'est un cheval de Thaïlande. bon donc grand dada oui j'ai répondu moi bon donc peut-on effectuer l'équitation à 3 ou à plusieurs sur un choc donc c'est comme j'ai dit tout à l'heure j'ai déjà j'ai déjà répondu alors manu pildar dimanche soir dimanche soir je passerai vous passerez avec moi au bien au bureau à max on va on va rigoler on va rigoler là vous deux vous allez voir le bordel que vous foutez ce soir vous allez voir c'est pas continuer comme ça qu'on va rire et toucher la quéquette dans le noir c'est ça t'as raison toi gros porc alors la question c'est combien coûte un cours d'équitation univers plus l'équipement et on va s'écouter crabe sari charipe crabe charif avec les jeux du soir c'est ça pue le crottin fun radio alors ça ça pue les voilà de paris reine des hippodromes paris marie sarah c'est bien bossé ça gérard il ya speedy éleveur de poule ici demande si c'était bien toi qu'on voyait sur la couverture du dernier built au magazine avec une carotte dans le bec juste un bel étalon qui te c'est manu pdf manu manu tabir et marie sarah lecomte donc c'est quelqu'un qui connaît bien pierre et presse alors si ça si ça se passe mal tu viendras pierre est la pierre est bon d'accord en parlant de ça j'ai pas tout à ce que tu m'as dit c'est encore une affaire de famille on accueille franchement des fois je crois que tu vas loin et que les réponses que tu donnes elles sont naves bonsoir je suis un escroc vous voulez calmer avant que je reprenne le débat ou calmer vous les petits si l'on s'en va chauffer problème mais on récupère qui alors grand dada guilux pierre est brest et pierre est brest de gui c'est un 101.9 j'appelle de paris on peut pas avoir d'autres personnes que tu sais les courses ça tira bien coûte un cours d'acquittation univers plus l'équipement va demander à guilux alors moi j'ai pas les prix les nouveaux prix mais je sais qu'à l'époque enfin le la selle c'était très très cher mais le reste aussi d'ailleurs le cheval tout ça vive la vie j'ai envie de mourir pierre est brest je crois que je me suis dit bon alors pierre est brest et guilus comme ça vous règleur et qui fait du ballon corps grand dada pardon gérard sur irc il ya beaucoup de gens qui te demandent si tu as déjà mangé un steak de cheval je te l'aï dit tout à l'heure non mais si tu l'as dit dans le bureau on s'en fout c'est clair c'est pas mal ça va aller vite à ce soir on a dit cheval on n'a pas des bouts d'entrain il reste qui là il nous reste plus que super poulain donc vous me récupérez désormais c'est bien c'est intime comme ça ouais c'est vachement bien non mais donc il reste plus que super poulain donc vous récupérez les auditeurs maintenant ok mais le problème c'est que je te chie dans le bec donc tu vas rester tout seul d'accord on va aussi maintenant vous me récupérer d'autres auditeurs on reprendra après j'ai fait un petit sondage en attendant que les auditeurs arrivent justement je crois qu'il y avait une une un sondage qui portait justement sur le prix de l'équipement ou sur le prix que devait faire de l'équitation non c'est ça qu'est l'âge non le dernier le dernier regarde le dernier mais me dire aimeriez vous avoir un cheval comme animal de compagnie bah il y en a un qui a un peu plus d'avantage que celui d'avant alors pensez-vous que l'équitation est un luxe non bah voilà justement si bah oui mais 60% des gens pensent que pour les riches et c'est normal ça c'est vrai manière faut être riche pour pour pour ça 20% disent monter un âne c'est moins cher votre manière les ânes tu les fais avancer avec une carotte devant ça va plus vite 15% estime mon temps à branler les chevaux ça c'est faux ça c'est plutôt pour fil d'art et 10% me demande de l'argent pour me faire pour en faire avec ma bourrique alors ça c'est ça c'est bien pour toi ces deux dernières là ça c'est bien pour toi tu passes ton temps à branler les chevaux ouais c'est ça t'as raison c'est ça un pauvre con va je sens que tu as tu as bien c'est pour ça que t'as les mains cagneuses non ouais ouais bah toi fais gaffe parce que tu as les mains cagneuses non ouais bah toi fais gaffe parce que tu de te retrouver dehors d'accord et puis d'art c'est pareil sinon il ya crottin sur hier c'est il dit qu'il comprend pas parce qu'il dit que chez toi y'a pas de chevaux mais que ça pue la bouse quand même ça pue la bouse et bien chez lui ça pue quoi ça doit être le rat pourri bon ben qu'est ce qu'on va pouvoir faire en attendant pas été bon cela tu meubles un tube up tu fais comme chez toi tu vas ben non mais c'est toi l'animateur tu te démerdes qu'est ce que tu as d'autres sur lire c'est rien est ce que tu as tu as déjà mangé du clitot de jument farci au kyste non de turpentine non bah turpentine avait à se calmer elle un petit peu parce qu'elle m'énerve obi wan il demande si tu t'es déjà fait monter par un cheval si oui est ce que ça qu'est ce que ça t'a procuré comme sensation on n'a rien du tout donc je me suis jamais fait monter par un cheval est ce que tu as déjà monté une mule demande d'anne non battait un menteur pourquoi bah il va parler de son dis donc c'est naze rigaud ça les mecs de l'internaute ils sont pas capables de faire un débat correct ils sont comme toi ils sont à peu près comme toi parce qu'ils disent que les conneries mais moi je paye pour ça ouais bah t'es payé pour ça mais sinon il ya yankee qui voulait pour foutre pour faire ton boulot aussi de temps en temps il ya yankee qui voulait savoir combien de temps tu as passé à faire de l'équitation de l'équitation on va se mettre un disque en attendant mais non j'ai mon verre j'ai un jument qui sent oui bonsoir la fréquence parce qu'ils sont pas capables ils sont pas capables de les marquer j'appelle donc ma fréquence et sur 7.2 ok tornado comme l'éclair petit petit travail bernardo avec moi mais va pas beaucoup parler t'inquiète petit travail c'est 87.8 la fréquence à 37,8 ans ouais ok et on joue comme comme comme quoi aujourd'hui on joue comme on aime bien comme on aimerait ta fréquence la fréquence 87.8 87.6 tu parles charles 87.6 alors la question combien coûte une un cours d'équitation en hiver en hiver plus l'équipement donc jument qui sent alors déjà ça coûte le même prix qu'on était donc non non attend attend les combien coûte un cours d'équitation en hiver l'équipement alors l'équipement c'est très très cher donc tu peux en venir avec l'atelier pour deux billes francs à peu près plus le cheval si tu l'achètes ça te coûte encore plus cher mais bon de ce point là tu as déjà ce qu'il faut et puis voilà quoi c'est très cher non mais faut dire faut dire une chose que déjà le cheval tu peux tu peux très bien aller comme on disait tout à l'heure un saumur là il ya un centre d'équitation oui aussi oui c'est qui dit mais qui veut dire aussi pareil c'est moi donne donne ton nom c'est moi mais qui est si ton nom voilà identifie toi oui ce petit travail si vous c'est bon bah alors qu'on demande de mémoire direct bon alors c'est c'est quoi alors s'il ya pas que ce mur il y en a partout des centres d'équitation gérard il y en a un côté de chez toi ouais à nuire d'un jardin des plantes là non non il y en a pas c'est quoi les chevaux tornado ses défauts tornado l'hiver c'est vachement plus cher parce qu'il faut les faire courir en intérieur donc faut louer un hippodrome couvert et quand même pas à la portée des bourses de tout le monde quand même reconnaître sinon si tu les fais courir dehors faut des fers spéciaux quand même je sais pas si tu es au courant et ça aussi ça coûte vachement cher parce que pour équiper un cheval avec des moon boots bon bah voilà c'est pas c'est pas gagné quoi sinon tu galères direct tu accroches pas et du verglas tu glisses carton direct pour mettre des fers à clous et petite cravache justement à toi justement quand il court dehors justement dans la neige faut leur mettre des fers à clous ça coûte vachement cher les fers à clous la somme à clous évidemment et il faut que toi aussi que toi tu t'achètes des trucs pour pas avoir froid quoi comment ça s'appelle des mitaines des mitaines des mitaines à clous ouais voilà jette toi une cagoule qu'on voit plus ta gueule au passage on joue comme on aime oui alors bah ça coûte cher ça coûte beaucoup plus cher l'hiver évidemment mais l'été il ne faut pas non plus oublier qu'il y a quelques frères en gamme donc ça coûte cher l'hiver évidemment mais l'été il ne faut pas non plus oublier qu'il y a quelques frères en gamme donc ça coûte cher l'hiver évidemment mais l'été il ne faut pas non plus oublier qu'il y a quelques frères en gamme donc ça coûte cher l'hiver évidemment mais l'été il ne faut pas non plus oublier qu'il ya quelques frères engagés notamment pour marcher dans le sable le long de la plage il faut acheter des tongs pour les chevaux et comme ils ont quatre pattes de paires de temps c'est comme une homme de 45 frères dehors les mouches fils d'art dehors c'est froid monsieur de l'art de la baie pierre il faut sauver fils d'art de or tu crois où tu crois où toi c'est toi qui commande le troisième troisième fois que ce que c'est c'est c'est c'est on joue comme on aime oui bah donc je t'ai dit que l'été ça coûte très cher car pour marcher dans le sable il faut équiper les chevaux avec des tongs comme ils ont quatre pattes de paires de tongs qui nous fait une somme de 45 francs plus le string brésilien et pour un cheval je te raconte pas à moins d'avoir à moins d'avoir le cul de qui sait on trouve pas quoi on joue comme on aime tu commences pas à déconner comme les autres parce que sinon tu as gerbe et je pensais pas à ça d'accord à quoi calmez vous calmez vous parce que sinon ça va faire comme tout à l'heure donc combien coûte un cours d'équitation c'est vrai que ça coûte cher en hiver aussi de l'équipement donc l'équipement c'est pas donné n'empêche quand même qu'est ce qu'il faut et gérard ce que tu peux nous dire ce qu'il faut comme équipement en fait qu'on plaît pour faire mais pour les bottes et de la boîte le chapeau et comment tu l'appelles la cravache il faut la tenue complète donc il faut de la bombe bébé toi tu te calmes parce que tout à l'heure je vais te faire de la bombe bébé tu as tu as tornado tu te calmes ou jument vert tu te calmes par contre gérard il faut que ça faut pas un équipement pour le pour le cheval même non tu montes pas comme les indiens il te faut une selle je sais pas mais ça la reine mais tout ça c'est sans location tout ça des étrons et non mais ça un morse pour mettre entre les dents ou à bouse d'épicerie vieille à quel âge à quel âge monte-t-on un cheval pour être jockey pour les courses on va demander à jument qui sent tu peux répéter j'ai très très mal compris ta question là à quel âge monde à quel âge monte-t-on un cheval pour être jockey pour les courses ça dépend tu t'es des puces laquelle h toi bon toi tu éteins ton micro va cette erreur je vais te déplacer ma main dans ta gueule connard non non pas trop d'un ce temps ça commence à bien faire là ce soir tous les deux c'était juste une question ça commence à bien faire tous les deux en plus c'était pas un cheval bon alors attend il ya une question hier c'est avant que le bordel c'est vrai la merde alors sur hier c'est réalisé par dévi one pendant le débat au centre hippique des handicapés de suren 15% des gens interrogés n'ont jamais vu samedi avec une queue de cheval 45% des gens préfèrent être sur le cheval que dessous 28% des gens affirment déjà vu gérard se rouler dans le crottin d'un cheval il va se faire foutre avec ces trucs de merde tu le vire pas pour ça le gars au bob là tu attends ton micro tu fais ton boulot standard et ça vaudra mieux j'ai menti sans donc tu peux commencer à partir de 5 6 ans donc tu montes sur un petit poulain et poney et puis voilà tu commences comme ça et puis quand tu es plus grand tu montes sur un cheval donc tu peux commencer très très très jeune je pense six ans maximum c'est vrai ce que tu dis super poulain minimum on veut dire moi minimum tornado ouais bah écoute moi j'ai commencé pareil vers 5 6 ans mais moi j'ai commencé par un âne et l'âne de mon oncle donc j'ai commencé je me suis formé là dessus et puis après je suis passé à comment tu fais avancer ton âne à la carotte dans le mur tu lui mets la carotte devant pour qu'il avance c'est ça pour le mec derrière pour qu'il recule aussi derrière ouais ouais mais ça c'est des trucs que tu achètes à noël pour les gamins c'est ça forcément par exemple non je pense pas je pense pas donc pourquoi petit travail ça serait ça ah oui bah oui tout à fait on joue comme on aime eh bien on peut commencer à l'âge de 32 ans s'appelle pas partout mais non en fait il ya quand même un problème de taille gérard moi je sais j'ai connu l'expérience terrible d'un camarade qui qu'ils 1 mètre 80 à l'âge de 12 ans c'est pas possible à faire joker mais bien sûr que si la paix des hormones et qui et qui s'est résolue à se faire amputer une partie de la jambe pour atteindre la taille de 1 mètre 50 sachant que au dessus d'un mètre 50 on ne peut pas être joker sinon à l'éthique qui touche le sol et en fait c'est un problème alors ça il faut en parler aussi parce qu'il ya des gens qui ont joué comme on aime parce qu'il est en train de nous dire des conneries donc pas du tout gérard non non mais c'est bon c'est bon au revoir au revoir voilà donc à quel âge ça commence à bien faire à quel âge monte-t-on un cheval pour être jockey pour les courses donc c'est à partir de 6 ans de manière c'est bien ce qu'on avait dit mais est-ce qu'il ya des petits qui peuvent le faire avant s'ils ont envie non je pense pas si c'est possible si mais avec avec un moniteur on va te mener déjà quand c'est toujours avec un moniteur qui sont qui sont là si je peux te le dire j'ai une question moi je voulais savoir si en fait comme pour les petits comme tu dis qu'on peut commencer à partir de 6 ans est ce qu'il ya des concours pareil j'en déco des trucs d'obstacles non non parce que machin pour les petits aussi n'en parlera pas avec pas avec les poneys ça saute pas un peu mais non donc cinquième question j'ai avant on accueille ourazie henry 35 ans de liège bonsoir bonsoir on va rasi ta fréquence en 2.7 ces tornados les chevaux en droit à l'homosexualité d'ailleurs je vais t'enculé de ça c'est chiant alors ou à rasi tourneau de régiment où vous calmer où je vous mais je n'ai rien dit alors tu te calmes toi déjà le premier parce qu'à liège c'est pas la fréquence sont 2.17 d'accord alors tu croyais l'avoir c'est ça et donc c'est sans 1.9 cette fréquence à toi tu étais pas de liège était de paris en plus en plus l'action de la banlieue nord alors donc cinquième question que gagne que gagne les chevaux lors d'une course d'équitation elles sont retrouvées après on va s'écouter là le bernardo le bernardo de suren avec mes tasselle j'arrive pour te chevaucher on se retrouve tout de suite après 1% des gens répondent non ils préfèrent leur femme ça c'est vrai 45% disent que toi tu en es déjà un ça c'est faux 26% pensent que j'ai le look look coco coco j'ai le look web c'est pas mal 8% répondent j'ai le look qui me colle dans la peau de la bite ça c'est des c'est des trucs à la pile d'art nous à l'arigot comme on veut tous les tout le temps dire que c'est lui qui fait les sondages donc on récupère j'ai manqué sans bon re bonsoir c'est les débats de bâtard ce soir non c'est des débats gérard c'est pas les débats des bâtards des deux bâtards là que vous aviez le tornado fildard tu arrêtes s'il te plaît trois coups de fouet barbe tornado et de l'euro est tombé tornados re bonsoir oui bien sûr petite cravache ouais t'as pas le coco tel ou kaka petite cravache au revoir au revoir pour elle rigole et ou à rasi ou rasi salut je t'adore fait gaffe tony parce que je t'ai reconnu donc alors fait gaffe parce que tu étais déjà passé dans le premier débat t'as pas duré longtemps je crois que dans ce lieu tu vas faire pareil ça va bien se passer ouais ben je crois que je crois que je t'avais dit que je voulais pas que tu passes j'ai à la place de petites cravaches on a étalon noir 28 ans de ou manu je sais pas tu te démerdes je me démerde donc il va te dire l'auditeur étalon noir bonsoir bonsoir tu appelles nous j'appelle de roumanie que gagnent les chevaux lors d'une course d'équitation va demander étalon noir de prod allô allez vas-y s'il te plait chacun son tour s'il vous plaît tout le monde parle que tu peux la répéter ce soir tony écoute moi ça tombe bien que tu fasses le débat parce que je suis torfiste donc ça fait que en fait je peux je fais des paris sur les chevaux et j'aimerais que tu parle un peu plus en fait des paris du pmu tout ça parce que tu en as pas trop parlé j'aime pour un sens pour un sens tu es tu réponds à la question sinon tu gères mais là la question est un peu compliqué quoi j'ai pas très bien compris s'il te plaît la faim il répète durant c'est bon il y avait beaucoup de rires que gagnent les chevaux lors d'une course épique il gagne rien il gagne rien je crois qu'ils sont un pauvre drap qui mettent sur eux quoi et puis un lavage et puis hop c'est reparti et recours ils ont des fleurs non non pas même pas parce qu'ils bouffent même pas de ça quoi il bouffe du foin voilà tornado ouais bah du foin et puis une petite ration d'avoine quand même pour la forme comme le matin petit-déjeuner quoi des flocons d'avoine direct ouais et je sais pas si on va le faire mais jument qui sent ouais bah donc il gagne un peu de bouffe ils ont un logement tout ça ce qui est déjà pas mal pour un cheval et puis bon bah si il fait pas bien son boulot le petit cheval bah il s'est fouetté d'accord à la place de la petite salope des talons noirs on va accueillir hippopodrome ils ont rien compris apodrome hein apodrome c'est quoi ça apodrome ta fréquence c'est pas grave j'ai compris c'est faux tony au revoir mais non c'est pas moi là allez hop c'est géré terminer pour lui la fréquence ouais c'est bon donc j'adore pour toi la question on ne répète pas non alors il gagne je crois qu'il gagne rien en fait c'est de le jockey qui gagne bah de toute manière là bah si lors des grands sur le grand prix d'amérique il se récupère il récupère le drapeau hein et c'est tout en fin de compte ouais mais on s'en fout du drapeau bon alors tornado et jument tornado et jument qui sent vous calmez parce que vous commencez à me les gonfler bah oui mais bon gg c'est vrai on va intervenir quand même ouais mais vous vous calmez un petit peu ok c'est cool alors donc pour toi oui eux ils gagnent rien c'est les jockeys qui gagnent de l'argent ou des coupes ou ça dépend quoi en fait ça dépend où ça se passe bon bah ça de toute manière le grand prix d'amérique normalement il se passe en amérique non en région parisienne je te dis que c'est en région parisienne oui ouais à la place de je sais plus qui on accueille fientes de cheval 19 ans duan les pains oui bonsoir comment tu t'appelles chante de cheval a pourtant mais partout dans les studios bonsoir c'est pas moi ça fréquente s'il te plaît je connais par coeur vous pouvez me laisser parler s'il vous plaît vous fermez vos gueules un peu maintenant merci Gérard ça résonne dans la caverne à peau là cette gaffe la fréquence c'est 97.8 ok jums alors donc tu peux répondre à la question ou pas j'étais pas là alors que gagnent les chevaux lors d'une course d'équitation ils gagnent de quoi bouffer d'accord eh ben comme ça on est servi on est servi en fin de compte ils gagnent pas grand chose c'est vrai qu'ils gagnent pas grand chose c'est vrai qu'ils gagnent pas grand chose c'est vrai qu'ils gagnent pas grand chose c'est vrai c'est les jockeys qui gagnent le meilleur en plus les jockeys dans l'histoire ils font pas grand chose justement c'est vrai tout le mérite devrait revenir au cheval qu'est ce qu'on sait qu'ils font pas grand chose si parce qu'il faut se dire une chose que ils sont c'est quand même leur job mais pourquoi on ferait pas courir le cheval tout seul ouais un cheval ça peut être ce qu'on me demandait si on regardait souvent quand il y a des chutes là sur l'hippodrome de deuil le cheval il termine tout seul et d'ailleurs s'il n'y avait pas de jockey aurait pas de chute ce serait mieux ça c'est ça c'est sûr c'est quoi les trucs avec les petits chariots romains là qui traînent mais ça c'est des c'est les trucs à trop c'est le trop ça c'est non c'est pas le trop seul avec les charrettes c'est pas c'est pas du tout trop le trop c'est pas pareil sur rien si on me demande ce que tu penses des chevaux qu'on a bas quand il se plante non justement là justement je vais la question va sûrement on va on va sûrement justement c'est la huitième a essayé d'éviter la question non non je la perds on l'évite je la perds on l'évite et c'est pas toi qui commence ça t'es arrivé non mais j'ai vu ça justement c'est qui qui te posait cette question là c'est un peu tout le monde c'est chez qu'il y avait jet yankee turpentine dv1 olive d'anne arnette crottin delto draken faceless high steel apollyon servomix bruit de bac à non mais s'il vous plaît les auditeurs ça peut se dire une chose que ce que ceux qu'on tue bon c'est vrai que là il ya eu la guerre à longaros il ya les trucs à nîmes il ya eu deux chevaux qui sont qu'ils ont été qui sont morts justement avec merde avec les taureaux et ça c'est quand même un peu dégueulasse parce que pour le nombre de taureaux qui est mort je vais te dire ouais mais là tu vois tu es des chevaux et puis que et puis que tu es des chevaux et puis que le mec qui était en dessous qui est mort aussi j'ai dit une chose que ça fait quand même assez de mal aussi pour ça par moment par moment je me demande si je suis pas con filard tu ferais mieux d'arrêter des conneries parce que ça commence à ça commence à me faire chier sérieusement là maintenant pas ici des conneries pas ici tu vois tu vas arrêter un petit peu sérieux parce que je commence à n'avoir ras-le-bol depuis tout à l'heure si tu veux je peux te donner une réponse à ta question depuis le début du début du débat j'ai un rolier de gueuler il y en a dix-vingt-neuf diteurs qui veut participer au débat on fera mieux de s'en occuper qui sait qui veut agir qui moi j'aimerais bien qu'on avance un peu dans ton débat c'était jument je sais pas quoi je m'en qu'ils sont oui tu voulais répondre à ta question ouais vas-y lui demander tout à l'heure tu penses que tu étais con c'est ça non c'est pile d'or qui s'amuse à dire ça c'était pas trop non c'est pile d'or qui s'amuse à passer des conneries comme ça alors l'équitation était le meilleur moyen de pour se faire de l'argent de poche jument qui sent c'est un moyen de se faire de l'argent de poste mais même plus c'est un job à plein temps jument ce qu'ils sont tu réponds correctement s'il te plaît moi c'est ce que je dis mais on me coupe la parole donc c'est mieux tu peux tu gagnes beaucoup plus que de l'argent de poche alors ça c'est clair ça c'est un vrai travail donc c'est un vrai travail donc voilà quoi d'accord tornado ouais plus que de l'argent de poche du méthode c'est la caillasse direct pas de caillasse d'un chien de façon c'est comment ça se passe c'est clair on n'est pas si facile en tornado tornado tu réponds correctement à la question je t'ai répondu et du monde a répondu c'était clair et net apodrome alors ouais moi aussi je pense comme tout le monde je pense qu'on gagne là il ya de la maille quoi non mais si vous n'avez pas envie de faire les débats je me demande pourquoi qu'on vous sélectionne il faut voir les questions de béron culot prépare aussi qui sait qui est pas content qui sait qui est pas content qui sait qui est pas content entre jument qui sont les tornados troisième troisième je crois que tu vas trop loin et que les réponses que tu donnes elles sont nazes on voit que c'est lui regarde on peut pas parler en même temps c'est lui c'est le troisième jeu c'est vrai que tu es passé sur skyrock hier mais c'est qu'ils appellent le dernier non c'est pas chiant de cheval qui parle comme ça c'est pas moi non non c'est plutôt tornado et jument verte alors voir à vous deux voir à vous deux mais c'est pas moi qui a viré les deux ça fera du bien allez tu bires jument vert jument qui sont les tornados tu leur dire au revoir et tu reprends deux autres personnes alkydaï donc chiant de cheval oui bah moi je pense que entre bosser dans un supermarché ou faire de l'équitation les deux sont aussi équitable mais qu'il faut quand même faire attention quoi non mais l'équitation est il un meilleur moyen pour pour se faire de l'argent de poche ouais bah je pense je pense que ce que je viens de dire ça c'est juste à ce niveau là quoi c'est à dire qu'au niveau de l'argent d'accord mais faut quand même faire attention au niveau des poches quoi ouais non mais je pense que l'équitation c'est pas un meilleur moyen pour se faire de l'argent de poche parce qu'au contraire tu penses que plutôt quoi toi tu t'en perdrais plus qu'autre chose en tout manière d'argent de poche tu ferais quoi alors si c'est vrai que tu peux te faire de l'argent de poche tout en aidant phil dard tu arrêtes pour la sixième fois consécutive parce que depuis le départ depuis le départ de l'oeil que j'ai pris l'antenne tu n'arrêtes pas de faire ton bordel alors ça commence à devenir bordélique avec toi il fout la merde c'est clair parce que plus le plus celui qui poule plus le bordel le jeudi c'est toi alors ça commence à bien faire c'est la dernière fois que je te le dis alors donc il ya plus de gros mots ça fait du bien donc j'ai répondu à la question alors à moins qu'on aille d'autres personnes là où le ça arrive 30 secondes vas-y en chaîne alors septième question l'équitation était d'une passion ou un luxe même celui là qui pousse sa merde il n'arrête pas là depuis le premier débat il peut que ce soit les auditeurs le débat j'ai un pot de rome je pense que c'est un luxe et parce qu'il faut être passionné d'avoir des luxes du luxe non mais est ce que c'est une passion ou un luxe pourrait être passionné d'avoir du luxe donc c'est un pas une passion et c'est aussi un luxe donc c'est les deux pour toi en même temps ou en même temps c'est vraiment mais ça reprend tout de suite oui alors on a ça me gratte la coupe 30 ans de tours et johnny bumper 51 ans de limoges bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir jérard ta fréquence s'il te plaît bonsoir en fait au point sept ans est de 7 et sam gratte la coupe ça me gratte la coupe ta fréquence s'il te plaît en 2.8 bonsoir gérard bonsoir donc alors bon ça y est ça y est on a terminé bon alors la question je la répète pour la dernière fois consécutive l'équité l'équitation était le meilleur moyen pour se faire de l'argent de poche c'est pas cette question c'est élu sous passion non non non parce que il y en a deux qui viennent d'arriver donc on est en arrière ce qu'on débat déjà c'est chiant mais en plus je voudrais retrouver la première question non non non non non non non non attend c'est celui qui passe voilà tout à fait je voudrais réagir sur les constellations c'est qui et ben au revoir comme ça comme ça comme ça tu parleras de l'espace avec quelqu'un d'autre parce que moi je reprends pas les débats sur l'espace et gérard pourtant il ya des constellations de pégase des chevaux quand même et même il veut il veut quand je reprends les questions de l'espace alors on arrête tout alors donc la question ben l'équitation était le état d'une passion ou un luxe alors donc apodrome c'est à toi apodrome a déjà répondu apodrome non elle n'a pas continué oui faut être passionné d'avoir du luxe donc je pense que c'est les deux développe un peu ouais mais ouais comme dit l'auditeur et c'est que de développer un peu parce que là c'est le s est louche ta question c'est plus ta question c'est louche mais non mais attend l'équitation était là une passion ou un luxe pour moi l'équitation ça peut ça peut être une passion ou un luxe en même temps ouais bon c'est un luxe parce qu'il ya certains chevaux qui ont les dents en or voilà et c'est une passion parce qu'il faut être passionné aussi d'avoir des dents en or d'accord ok ouais à la place de jenny bumper on a grosse pégase 50 ans de hanty bonsoir pégase ta fréquence s'il te plaît en 3 4 1 1 1 3 4 pour cent 3 4.7 au tabi souhait ça dans spirou magazine oui oui bah moi je pense que le luxe c'est forcément une passion que une passion est un luxe mais comme tu l'as développé dans son précédent débat sur l'espace l'espace peut être un luxe tout à la fois comme étant une passion par rapport aux cheval qui se permettent de d'avoir des passions à savoir ce que tu dis toi grosse pédale pégase à moi je pense que c'est plus qu'une passion parce que bon si par exemple des gens comme l'eau des prolétaires on veut on va avoir des chevaux on aura des pauvres mulets mexicains tu as besoin tu as besoin de te pensionner pour parler alors j'ai une gastrite c'est pour ça une gastrite en thé rick non mais c'est bien il est parti lui alors c'est bien alors il est toujours là voilà donc je disais que si des personnes comme nous avaient un faible revenu des espèces de rm liste on veut on va acheter des chevaux on pourra pas assez c'est un truc de luxe c'est un truc de fou je te jure est ce que c'est une passion pour toi salut c'est faudel avec mon pote le fait il ya quelqu'un qui jouait la gg1 oui il se passe des choses qu'elle est le problème c'est pas là on sera 30 juillet en haut qu'on a non mais quel est le problème est ce qu'en fil d'art il arrêtera de faire ces conneries depuis depuis depuis minuit et demi c'est que lui qui fait des choses arrête arrête arrête arrête bon allez hop moi on va faire conclusion parce qu'on a petit oiseau et au toit tu t'écrases d'accord c'était bien c'était bien on s'amusait bien là vérifie que ça marche pas si j'ai retenu les micros est un beau bien vérifier si ça va j'essaye comment ça me les gonfler là en ce moment reprends bbc biche je peux souffler dans je suis pas ta biche ok d'accord faites gaffe qu'ils vous veulent pas de l'argent dans votre porte-monnaie les mecs bon toi tu dégages en voir qui j'ai retenu grosse pégasse non non c'est l'autre à l'oeuvre tu dégages au revoir c'était l'autre non non non c'est grosse pégasse au revoir au revoir au revoir toi pd tu as raison toi tu as raison bon ça s'aggrave à ça a gratte la croupe la pd va ça me gratte la croupe ouais vas-y en fait c'est une passion si le cheval est passionné parce qu'il fait quoi ça peut être aussi un luxe parce qu'il peut avoir la chance tu vois d'évoluer comme au cadre de saumur t'en parlais tout à l'heure ou de vivre dans une pauvre ferme avec une pauvre jument enfin tu vois quoi donc ça dépend du de luxe quel cheval ouais mais de manière bon c'est vrai qu'on a on a beaucoup parlé de saumur parce que c'est vrai que c'est le centre d'équitation qu'il ya pour pour former les jockeys en fin de compte 1 et puis ceux de la garde républicaine donc c'est vrai que ça c'est une passion et ça peut être un luxe en même temps ouais donc donc j'ai répondu j'ai répondu gg à la place de grosse pégasse on accueille c'est alors question numéro 8 cheval petit très petit être un ami pour vous donc justement on en revient ce que ce que tu disais tout à l'heure tout à fait donc on va alors on va demander à seigneur j'ai rien compris à la question j'ai rien entendu j'en suis désolé j'ai un cheval peut-il être un ami pour vous alors oui tout à fait le cheval peut-il être un ami c'est clair parce que ton cheval tu l'apprécie surtout s'il appartient donc c'est comme un animal domestique c'est comme un petit chien ou un petit chat non mais ça oui mais cette manière est ce que tu as retrouvé ton petit chat pourquoi tu étais bien au courant toi je m'en souviens ça m'a tristé ça gratte la croupe non bah oui ça peut être un ami si tu passes ton temps avec ton avec ton cheval quoi je sais pas si tu te rappelles de mon petit poney à la télé j'étais super ami avec le gamin quoi non je me souviens pas de ça mon petit poney non je non c'est bien ça mon petit poney apodrome je pense que ça peut être un ami puisque c'est un animal tout simplement il fait partie des 30 millions d'amis qu'on a aussi les autres et donc ouais tu es mort je vous préviens vous allez vous calmer parce que tout à l'heure on va faire la neuvième et je vais je vais arrêter parce que ça commence à devenir lourd alors si on de cheval oui oui alors moi je pense que le cheval ça peut être un ami regarde il ya des exemples quand même assez précis enfin des chevaux qui ont de bons rapports avec vous répondez correctement aux questions ou dormez là en fait pour être très clair je pense que le cheval c'est un ami si c'est plus un ami faut le tuer non mais ça je suis désolé ce que tu veux dire exactement ce que j'avais un spécialiste sur l'irc tout à l'heure il me disait que c'était exactement ça ouais mais moi je peux si c'est un ami pour toi c'est un ami pour pour la vie c'est pas la peine après de vouloir le tuer parce que ça sert à rien d'avoir un cheval comme ami donc je vois pas du tout le rapport avec ses effectifs un cheval c'est ça peut être un petit un fétiche comme tu veux c'est infectieux ouais bah ça c'est plus affectueux toi qui est carré pas de faire le bordel depuis minuit et demi ça c'est vrai donc avez vous de l'argent pour monter à cheval alors 55 % des gens ne pensent pas à ça mais au cul ça ça ça c'est pour pildar ça et lui pense qu'à ça 26 % m de l'argent pour l'as pour la selle mais pas pour le cheval mais moi je préfère que ce soit pour les deux en principe c'est pour le cheval c'est pas pour autre chose il y en a il t'a pas écouté t'as pas compris c'est qu'il y en a qui ont peu d'argent donc ils peuvent avoir que la selle c'est bien et puis en plus 12 % montent seulement des chevaux homosexuels alors ça c'est pour toi et 1% estime que l'argent ne tombe pas du cul mais du cheval ça ça m'étonnerait rien enfin 8e gérard vite fait avant sur alors attention et ainsi il ya plein de trucs mais il y avait un il y avait la police qui disait quelque chose apparemment ça a l'air sérieux il demande si tu connais l'homme qui murmure le film l'homme qui murmurait dans les oreilles des chevaux parce qu'il paraît que tu as fait une parodie ça s'appelait gg qui mordillait les bides des chevaux non ça ça m'étonnerait donc c'est mais je reprends pas à ça a joué dans la suite l'homme qu'il est chez nous non mais j'ai qui fait du pipeau c'est qu'elle est avalée le sperme des chevaux fil d'arbre et gars parce que ça commence à bien faire depuis minuit et demi d'accord ça fait 3 ça va perdre trois heures que tu me fais ta merde non mais ça depuis minuit et demi tu en train de foutre ton bordel et je sais que c'était pompe que tu défais de là et tu es après tu met tes ponts sur le le truc et que tu fais si apolline et rigaud et puis maintenant tu t'amuses à poudre ton bordel alors je vais dire une chose c'est la dernière fois que tu poudre ta merde d'accord tu cartonnes on est combien la rigaud ceux ci on n'est pas là on est pas beaucoup là si je préfère pas te le dire c'est énorme et dit parce que max il est là donc avant qu'ils partent on va on va voir combien qu'on est une classe 6 me 352 voilà 6000 tu cartonnes on est que 6000 alors on est on n'est pas encore 9000 alors je te signale on n'aura pas les 9000 à cause de tes conneries alors neuvième question aimeriez vous dresser des chevaux comme mario labratto la brasse là l'oratio pardon toi je sens que tu vas te prendre mon briquet dans la dans la tranche on n'en sait rien et on fait pas d'insultes ouais bah fais gaffe t'as pas ton matricule tu demandes à qui gérard alors aimeriez vous dresser des chevaux comme mario l'oratio et on va demander à sion de cheval et gérard j'ai une idée pour toi ce qui serait bien c'est que t'arrêtes les débats à deux heures comme ça tu peux aller plus rapidement en boîte boulogne un salope alors fil d'art c'est la dernière fois que je te donne l'avertissement jeudi prochain t'es viré des studios t'es viré c'est rare et dimanche on va régler nos comptes avec toi et toi là tous les deux parce que qu'est-ce que t'attends toi t'attends de virer un auditeur pour passer non c'est faux ouais ouais tiens je parle ouais ouais tiens tiens c'est faux je parlais à ma mère j'ai le droit de parler à ma mère je t'ai vu père je t'ai vu père parce que ça clignoter c'est pas ta mère qui t'appelle c'est pour donc tu me raccroches le téléphone je lui annonçais que mon homosexualité et que je voulais me marier avec toi ouais c'est ça donc tu raccroches tu raccroches à la gueule de ma mère t'inquiète pas j'ai vu comment tu as fait donc tu peux raccrocher cherche pas c'est plus là tu dois être monté comme un étalon aimeriez-vous donc siente de cheval écoute c'est moi je voulais revenir un peu sur le truc d'avant pour payer tout ça je pense que vu la gueule de ton cheval c'est un dit que tu montes au revoir tu répondras même pas la question je te dis au revoir apodrome non non non non non non non non non c'est un dresseur de cheval ouais qu'est-ce qu'il a de particulier je sais pas comme je connais pas qu'est-ce que tu veux que je te dise bah il prend des chevaux sauvages et en fait des gérard c'est trop l'art ça commence à bien faire ouais ben je vais très fort de cheval là tu lui dis au revoir c'est terminé pour lui il n'a pas besoin d'insulter les personnes qui connaît pas quand même ouais vas-y je sais pas ouais il dresse bien les chevaux j'aimerais bien d'ailleurs dresser comme il les dresse et comme ça j'aurai tous les cheveux ça sera des esclaves voilà d'accord seigneur un cheval ça m'intéresse pas du tout parce que j'ai déjà eu assez de mal à dresser ma femme comme ça d'accord et ça ça gratte la croupe je pourrais pas je pourrais pas m'occuper d'un cheval surtout pas le dresser mais j'ai vu mario laura tchô dresser un cheval et c'est impressionnant quand même de manière même je sais qu'il y a un pot de rhum là et puis je pense je pense que non non non non je pense que ça doit être pareil aussi pour non non non rien à voir rien à voir c'est clair donc ça doit faire ça doit être à peu près pareil que si on va reparler de ce mur mais en fin de compte c'est pareil bon alors la dernière question et on apprend on va couper parce que comme ça ça permet non ce qu'on va faire c'est qu'on va mettre un disque histoire que les auditeurs se calment sur la se calme un peu tu vas poser la question donc et on va mettre un bon disque alors la 10 avez vous déjà gagné un prix avec vous avez vous déjà gagné un prix avec votre passion et on va s'écouter les étalons mon sexuel avec trabasse moi le cul mon petit jockey n'importe quoi c'est discrète ça me gratte la coupe en fait moi je joue au tiercé j'ai pas gagné de prix mais j'ai gagné beaucoup d'argent parce que je suis pas joker et j'ai gagné environ quarante mille balles en dix ans c'est pas mal c'est bien seigneur c'est bon alors qu'est ce que c'est que ce moment alors non mais c'est rien et non pas seigneur donc oui je gagne beaucoup d'argent ma passion c'est de chier sur les paillassons et je me fais beaucoup d'argent avec ça il n'y a pas de problème on fait des paris avec pourquoi au madrome apodrome pardon au madrome excuse moi apodrome ouais non moi j'ai pas gagné de prix parce que j'ai jamais je suis jamais monté sur un cheval donc je peux pas te répondre par contre une fois j'ai été un cours de judo ça peut intéresser j'ai gagné un prix ok bah si c'est quoi comme prix que tu as gagné près de 100 coucailles d'accord comme ça ça gratte la croupe là je peux vous dire une chose que les le tiers c'est l'exil depuis 1954 et avant il y avait quoi non ça existe depuis 1954 et normalement j'aurais dû vous le dire bien avant donc on va faire la petite conclusion ouais non mais ça y est c'est fini pour la conclusion j'ai retrouvé quelqu'un à la place de seillard j'ai le chevaucheur sauvage qui va se présenter lui-même oui bonsoir chevaucheur sauvage bonsoir bordeaux 104.4 bonsoir gg bonsoir à toi bon donc pour toi là pour toi la dernière question tu peux me la répéter je suis désolé avec donc avez vous déjà gagné un prix avec votre passion avec ma passion bien sûr un prix un premier prix moi je joue régulièrement sur les chevaux mais je parie également sur les chevaux mais je parie également sur les chevaux mais je parie également sur les chiens t'as pas parlé des courses de lévriers par exemple parce que c'est vrai qu'il ya aussi la thune à faire de ce côté-là gg tu as déjà vu des courses de chiens ou pas là il ya une course de lévriers qui va qui va pas tarder d'avoir lieu sur l'hippodrome de longchamp on peut peut-être en parler un peu je peux parler des courses de lévriers un peu plus ou moins j'ai j'ai le lévrier que les chevaux je pense que ça rapporte plus parce que c'est des chiens de race mais je peux pas te dire parce que c'est pas exactement la date exacte de la course de lévriers qui sera sur l'hippodrome de longchamp tu nous tiendras au courant dans les émissions à venir j'espère de toute manière je pense que je pourrais vous dire ça mais non mais dit pas ça gérard tu le fais jamais maintenant maintenant de toute manière on sait pas encore quand est ce que c'est je sais qu'il ya des affiches qui sont sûrs et je me demande si c'est même pas encore passé déjà cette histoire mais gérard oui tu en as déjà vu à la télé c'est quoi le truc qui met devant les chiens pour faire courir devant les chiens pour le faire courir pour les courses de lévriers tim est un truc qui habille je sais pas ce que c'est exactement je sais pas ce que c'est exactement gérard pour répondre à cette question d'accueil sale chienne bonsoir bonsoir bonsoir allô bonsoir chienne moi j'ai une bonne réponse parce que effectivement j'ai une passion elle m'a rapporté beaucoup d'argent c'est la photo alors j'ai fait des photos à la loco très intéressant j'ai fait des petites photos sous le pont l'alma et surtout les grosses alors si samedi pouvait me voir au revoir tu veux ta grosse page devrait bien avoir en photo vraiment la vache avec une plaque de verglas juste en dessous manu et on pense la grosse grosse vache avec une merde manu moi j'ai jeûne et moi j'ai jeûne et qui joue net quand même c'est pas compliqué pourtant de sapin Bon, alors, c'est qui ? C'était... De quoi qu'on parlait ? On parlait des courses de l'ébrié. De toute manière, je ne sais pas quand est-ce que c'est les courses de l'ébrié qui vont se passer. Tu ne ferais pas une rubrique 30 millions d'amis, course hippique, tout ça ? Ça pourrait être intéressant, non ? Non, ça ne me dit rien du tout, tu vois. Ah bon ? Parce que tu as l'air de t'y connaître un peu, quand même. Non, ça, c'est des thèmes de débat qu'on n'a jamais abordés depuis que je fais des débats sur PON. Quelqu'un qui voudrait acheter un cheval neuf ou d'occasion, un peu comme une voiture, tu lui conseillerais quoi, toi ? C'est quoi les bons trucs qu'il veut pour ne pas se faire avoir quand tu achètes un cheval ? Parce que c'est quand même un investissement, quoi. Il faut regarder quoi en premier ? Non, déjà, il faut déjà savoir avec... Tu conseilles neuf ou occasion, d'abord ? Non, déjà, des chevaux d'occasion, ça m'étonnerait que tu en ailles. Ah bah si, quand tu achètes un cheval, il a 5 ans, il est d'occasion. Il a déjà servi, forcément. Oui, mais savoir s'il a servi pendant les... La guerre ? Sur des champs de course ou autre, je ne pense pas. Regarder le kilométrage, non ? Non, non, attends, arrête tes conneries. Tu regardes l'usure des... Des travaux ? Des travaux, oui. Il y a des questions, non ? Non, par contre, il y a un nouvel auditeur, on accueille Andromède. Andromède ! Salut ! Bonsoir à tous ! Chevalier de la Tentouze, avec sa chaîne. C'est comment, son nom ? Andromède. T'appelles d'où ? Tour. Ta fréquence ? 102.7 Donc, la question, alors, tu l'as compris, je ne la répète plus. Ah, oui, je l'ai bien compris, oui. Alors, tu peux répondre ? Les lévriers. Oui, les lévriers, alors, la course de lévriers. Et ce qu'ils mettent devant, je crois que c'est des vieux slips. Non, c'est de l'Afghan, c'est de l'Afghan. C'est pour ça qu'on parle toujours de lévriers afghans, toujours. Pourquoi ? Ah, c'est de l'Afghan. Ah, bah ouais, direct. C'est de la drogue. Ah, bah non, non, je ne peux pas te dire ça, non. Ah, bon, c'est quoi de l'Afghan, alors ? GG. Euh, je ne sais pas. Je ne te parle pas. Ouais, c'est quoi de l'Afghan ? Du cachiche. Vas-y, réponds-moi, là. Du cachiche. Bon ! Ouais. Bon, alors, après ? Ouais, bah, c'est tout, ouais. C'est ma réponse. C'est ta réponse ? Bon, alors, conclusion, maintenant. Ah, c'est con, là. Je suis sorti de votre tournée pour faire ta conclusion. Ah, non, c'est con. Ça gratte la croupe, la conclusion. Eh bien, conclusion, c'était un débat médiocre, malheureusement. Bah, ouais, le premier, c'est simple. J'ai remarqué, à chaque fois, c'est pareil. Le premier se passe toujours bien, le deuxième, c'est toujours de la merde. Le premier, c'est pas ordinaire. Mais ça n'a quand même rien à voir avec les deux débats de la semaine dernière, parce que t'es vraiment trop... C'est pour un con, et j'ai trop bien ri. Eh bien, c'est bien. OK, bah, je te remercie, au revoir. Au revoir, au week-end. Ouais, bah, toi aussi. Au revoir, connard. Cheveau 104, cheveau. Non, chevauché sauvage. Chevauché sauvage. Alors, toi, conclusion ? Quand tu veux que je t'en mette un coup de chevauché, il n'y a pas de problème. Le débat, en lui-même, c'est vrai qu'il était quand même limite. Moi, je trouve que tu connais pas assez le sujet, donc t'as fait un débat que t'as pas maîtrisé, en fait. Parce que t'as dit que tu te connaissais, alors que je suis sûr que tu joues même plus au tiercé, en fait. Bah, si, j'y joue de temps en temps. Et tu gagnes ? La dernière fois que j'ai gagné, ça remonte assez longtemps, et j'ai gagné 5 008. Ah, mais c'était il y a quoi, il y a 10 ans, non ? Et tu joues pas ? T'as payé de R.M.I.S.T. ? Non, pas du tout. Donc, tu t'y connais pas, parce que tu gagnes jamais, quoi. Tu joues, mais tu perds tout le temps. Donc, tu t'y connais pas, c'est bien ce que je disais. Et je sais pas, parle-nous de trucs que tu maîtrises un peu plus, quoi. Je sais pas, les M.S.T., les trucs comme ça, quoi. C'est ça, les M.S.T., et puis quoi, encore, non ? La D.A.S. C'est ça, la D.A.S. Alors, toi, ta conclusion, elle est terminée pour... Oh là là, mais c'est n'importe quoi. Andromène, là, terminée pour lui, sa conclusion, il la fera pas. Bah, il est parti. Ah non, il est là, non ? Non, non, tu lui dis au revoir, il fera pas de conclusion, lui. Ah bon ? Non. Alors, Apodrome. Bon, alors, moi, je pense que c'était quand même un sujet intéressant, même quasi passionnant. Je sais. Mais t'as pas fait totalement le tour de la question, bon, t'aurais dû plus parler de tes cheveux à toi. Y'aurait plus de trucs à dire, genre, s'il y a plus de pellicules en hiver ou en été, ou... Si ça pue plus l'été ou l'hiver ? Ouais, ou si... Bon, par rapport à la crasse, tout ça, quoi. C'est important. Ouais, non, mais c'est normal, hein, tu fais pas de pub pour l'Oréal, parce que tu le vaux pas, de toute façon, tu vaux rien, t'es que de la merde, tu vaux même pas un shampoing Leader Price, donc... En gros, t'es qu'un bâtard. Voilà, ouais. T'es qu'une merde et gros connard. D'accord, au revoir. Alors, donc, qu'est-ce que je voulais vous dire ? Ouais, ben, donc, ce week-end... Conclusion de l'IRC, vraiment, quand même ? Ouais, conclusion de l'IRC, pardon. Donc, conclusion de Turpentine, qui disait que ton débat, il avait ni... Ni queue, ni tête, comme moi, j'en ai rien à foutre de ces conclusions. Voilà, ça va, Seb ? Et, euh... Donc, sinon, Yankee, qui dit que c'était un débat à chier, mais vite fait, y'a la police, qui dit qu'après avoir écouté les débats, maintenant, il sait qui est le responsable et l'auteur des bousses de merde que l'on peut trouver à Suren, et il dira pas qui c'est. Heureusement. Pour bien comprendre, Seb, c'est l'animateur qui vient après. Ouais. Et, euh... Et c'est même pas lui, c'est Jean, ce soir. Il pleut des conclusions. Alors, on va essayer d'en dire... Un couche, là, on a plus que 3 minutes après ça. Ça bouge, toi. C'est sérieux ? Ouais, ouais, ouais. Oh, vous êtes lourds. Ouais, ben, non. Non, non, non, tu avais fait ces conclusions correctement. Vous avez... Tu as pas foutu votre merde durant les deux débats. Non, non, non. Je suis désolé. Non, non, non. Toi, t'éteins ton micro et tu t'écrases. Non, mais je vais pas lire tes conclusions parce qu'elles parlent toutes... Elles parlent toutes... Elles parlent toutes de ta grosse jument. Ouais, ben, alors, qu'ils aillent se faire foutre dans ces cas-là. Moi, la conclusion du deuxième débat, c'était de la merde grâce à Manu et Pilder, comme d'habitude. Oh, ben, de rien, tu sais, on est toujours là pour toi, mon coco. Ouais, ben, si c'est pour foutre la merde, ça sera plus la peine parce que je vais... Je vais demander à changer de personne. De radio ? Et donc, demain soir à la loco. C'est pas moi, toi ! C'est toi ! Putain, si je m'appelais Rigo, ça changerait beaucoup de choses. Ouais, c'est pas Rigo, son micro, il est éteint. Alors, écrase, écrase, écrase, écrase, écrase. Donc, ce soir à la loco, Max, il sera... Donc, il y aura, comme dit... En premier, il y aura Didi Mulo, Didi... Didi Barco... Barcono. Non, ça va, c'est... Non, Bigorno, pardon. Bon, on le refait, à l'op, on annule. On recommence. Didi Mulo, Didi Bigorno, Didi Max, le Sars Système, Jean-Guy au... Au light. Ouais. Et Bernard Minet, à la batterie, Max, masqué. Ça, c'est bien de tes conneries, Fildar. Et Didi Goré, aux percussions perverses. Ça, c'est bien tes conneries, tout ça. Alors... Tu m'as tout salopé. Là, il n'y a personne à la loco demain soir à cause de toi. Mais c'est ça. T'as lu n'importe quoi, ils ne vont pas comprendre. C'est une honte. Alors donc, pour terminer... Ils ne le feront jamais. Jamais. Pour terminer... Jamais, jamais. Impossible qu'il y ait du monde, ça, c'est que... Pour terminer, ça, c'est... T'es en train de couler la boîte, là. Va gale ! T'es en train de couler la boîte. Franchement, là... Et ça, tu ne t'en rends pas compte ? Tu ne le sais pas, ça. De toute manière, avec deux travaux pour faire des débats, c'est bien. Donc, on va terminer avec la grosse jument du 92, avec ce soir. Non, mais t'as coulé la loco. C'est ça, entre mes bourleurs, voir... T'as coulé la loco. Au revoir, à la semaine prochaine. Attends, je n'ai pas de disque. Deux secondes. Va gale, tu te démerdes. Non, non, non, deux secondes, deux secondes. Hop. Deux secondes. Tu fais ton boulot, chérin. Ramène, rebalance, chérin. Rebalance les... Tu fais ton boulot, tu fais ton boulot. Redis les DJ. Vas-y, chérin, rallume ton micro. Franchement, fais DJ, là. Retiens ton micro et tu fermes ta gueule, gros porc. Je te dis ce qu'il faut que tu fasses, sinon tu n'en branles pas une. Alors, vas-y. Allez. Allez. Eh, Ardon. Bah, allez. Bah, il a qu'à me mettre du son, lui, ça m'outille, là-bas. Mais t'en as du son. Alors ? Mais non. Je... Putain, mais t'es pas... T'es pas sur le bon truc, Gérard. Réfléchis. Tu montres celui du haut. Alors, donc, à la loco ce soir, ça sera DJ Mulo, DJ Bergono, DJ Max, Jean Guillaume Light, Bernard Minet à la batterie masquée et DJ Goré aux percussions perverses. Et vous allez vous écouter la grosse jument du 92 avec ce soir, c'est Soloxtap entre mes bourrelets. On se retrouve dimanche avec toute l'équipe. À dimanche et bonne soirée. Et là, vous allez retrouver ça pour la nuit. Sans pub. Non. C'est qui ? C'est Jean. C'est Jean, ce soir. C'est là, Seb, pour allumer le micro. Putain, l'amateur. C'est pas grave. Donc, c'est Jean à la place. Non, c'est Jean, Jean, Jean. Jeannot sur Funradios. Donc, ça sera Jean. Non, c'est RTL, Jean-Jean. Donc, ça sera Jean au... Après, Seb, je vais te montrer, je vais te faire une démo d'A2I pour que tu comprennes bien. Ça sera Jean pour la nuit sans pub et on se retrouve dimanche. Bonne nuit à tous et à dimanche.
Le débat sur la corrida
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Les personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Bonsoir à tous, c'est les débats de Gérard le jeudi. Un petit coucou à Vito et Bienfait. Bisous à Big Bill et un petit coucou à... Merde, je ne sais même plus son nom, mais c'est pas grave, il s'en connaîtra. C'est tout ce que j'avais à dire. Bonsoir Manu. Comment vas-tu ? Très très bien. Ça va mieux depuis dimanche ? Non mais j'allais toujours très bien. Non mais comme le chef n'était pas là... Pour l'instant c'est les débats Gérard. Non mais comme le chef n'était pas là, il y a des surrides. Mais je ne te réponds pas. Donc j'espère que tu vas bien. Rigo, mon pote, on va faire du bon boulot tous les deux ce soir. Parce que il y a toi qui arrives. Il y a toute l'équipe et on y va, c'est le débat, c'est parti. Donc au standard, ça sera Fildar et Apolline. Bonsoir Fildar, bonsoir Apolline. Bonsoir. Donc les premiers débats porteront sur la corrida. Donc pour ça on va accueillir 8 couilles. Ouais. Ouais, avec un portable. Ah non, pas du tout. Pas du tout. Il y a un fil, il y a un fil. Ouais. Ils ont retraité l'insert pour ça, t'as l'impression que le sang est bidon, mais c'est pas vrai. Non mais il faudrait... Je crois que j'avais demandé, est-ce qu'on n'a pas trop de portables ? Oui mais c'est un téléphone avec un fil, il te l'a dit. Donc 8 couilles, 26 ans, c'est un lot. On écoute Fun Radio sur 94.6. Tout à fait Gérard, bonsoir à toi. Bonsoir à toi. T'as gamme ? T'as gamme, t'as gamme. À quand ? 96. C'est ça, exactement. Bonsoir à toi. Ça va bien ? Chat humide. Bonsoir Gérard. Gap, 93 FM. Ouais, c'est ça. Bonsoir. Bonsoir à toi. Vieille... Quoi, vieille quoi ? Vieille vicieuse. Vieille vicieuse, 101.9. Paris. Exact. Bonsoir Gérard. Bonsoir. Bonsoir l'équipe. Bonsoir. Bonsoir. Vieille vicieuse. Comment c'est pas... Je vois comme ça parce que tout à l'heure je vais vous virer, ça... Ils ont rien fait Gérard, ils disent bonjour, c'est la politesse. On est polis. Alors, première question. Que savez-vous sur la corrida en général ? Ouais. Alors on va demander à Vitecoute, tiens. Vitecoute, ouais tout à fait. Bah écoute, moi... J'aime pas trop la corrida. Ouais. Je fais partie d'un mouvement qui milite contre la corrida. Bon alors, attends. Attends, attends, je vais te dire autre chose. Oui, dis-moi. Il y a des pour et il y a des contre. Non mais, moi je vais te dire autre chose. Je suis pas un fan de corrida, c'est tout. Bon alors, t'aimes pas la corrida ? Je viens pour t'aider ma cause, j'ai le droit Gérard. Bon alors explique. Alors vas-y, vas-y, vas-y. Moi je trouve que la corrida c'est pas bien. Ouais. Parce qu'ils tuent des taureaux de plus de 10 ans. En fait, ils pourraient très bien les abattre à partir d'un an, quoi. Donc je suis contre la corrida. Non mais, tu peux continuer de dire ? Dans la boucherie, ouais, je peux continuer. Bah écoute, je pense que les vieilles vêtements, les vieilles cartes ne sont pas faites que pour aller à la boucherie. Et je vois pas pourquoi elles finiraient toutes dans une arène. Non mais attends, parce que là, j'arrive pas à comprendre ta réponse. T'as un mec avec un costume relativement efféminé qui tient un drapeau rouge. Ah le mec, ok. T'as un taureau en face. Et t'es toujours avec moi. Oui. Ok, le but, c'est que le taureau, il embranche le mec, on est bien d'accord. Oui. Ok, mais le problème qui se passe, c'est que la plupart du temps, c'est le mec qui embranche le taureau. Ah, attends. Non, non, non, attendez, attendez. Attendez, les autres derrière, calmez-vous, laissez-le parler. Parce que justement, on va continuer. Alors vas-y. Je te demande, qu'est-ce que t'en penses ? Tu penses qu'il vaut mieux que le taureau, embranche le taureau ou vice-versa ? Non mais, dis le compte, t'as pensé là. C'est bon, on est tout au fond là, c'est bon, on est contre le mur, y'a plus rien. On a fait le tour du problème, le serpent se met dans la queue, la boucle est bouclée. Le système, elle a fait toujours ça, tu vois. Tu n'as pas compris quoi. Non, je crois que... Le mec est fragué comme une pédale au milieu de l'arène. Comment ? Le mec est fragué comme une pantouze au milieu de l'arène. C'est qui qui dit ça ? C'est Videcoude. Non mais attends. Ouais, alors vas-y. Vas-y. Si tu viens jusque là, tu sais ce que c'est une corrida ? Ouais, ouais. Avec un mec. Ouais. Il n'est pas avec moi. Ouais. Ok, jusque là, ça va bien. Ouais. Ok, qui doit embrancher qui d'après toi ? Le taureau ou le taureau ? Non, c'est... En principe, c'est le taureau. C'est sûr ? Ouais. Ok, d'accord. Bon, ben, c'est tout ce que je voulais savoir. On a bien fait de passer un bon quart d'heure là-dessus. Bon, alors, de toute manière, le quart d'heure... De toute manière, t'as du monde derrière. Au revoir. Au revoir. Au revoir. Au revoir. Hop. Tu peux lui dire au revoir à Pauline parce que... J'aime pas les gens qui ont du monde derrière. Euh... Jamal Tagame. Ouais, donc voilà, ben moi, je dois dire que les corridas, pour ceux qui organisent, c'est un bon moyen de s'attendre. Non, non, mais déjà... Attends, attends. Excuse-moi, Jamal. Euh... Une chose que je veux préciser au standard. Oui ? Évitez de prendre des gens où il y a du monde derrière. Parce que j'aime pas trop ça. Non, non, mais j'aime pas. J'aime pas. Lors des débats, je n'aime pas avoir des personnes au téléphone. du monde derrière. Vite couille, en fait, il est étudiant, donc il a une chambre de bonne. À 26 ans, il est étudiant. Il est à l'heure pour pouvoir parvenir. Il est type en médecine. Il y en a 38 ans, ils sont au chômage. Il y en a, pourquoi pas, à 26, qu'il faut aller vivre. Maintenant, vous allez faire une chose. Vous allez être gentil au standard. Moi aussi, gueule pas sur ton frigo, alors ça se passe très bien. Vous allez être gentil au standard. Vous allez me prendre sur les bandes de la clé. Qu'est-ce que j'en fais ? Je les enlève. Il bosse bien. Allez, bosse, on débat. Donc, alors, Jamel Takam. Takam. On dit au revoir à Henri, quand même. Salut, Henri. Caresse au chien. Salut, Henri. C'est bon, Gérard, je peux t'expliquer ? Oui, vas-y. Pour moi, pour les organisateurs, c'est un bon moyen de se faire du pognon. Pour les gens, c'est un passe-temps. Et puis, pour le taureau, c'est quand même un peu chiant. Attends, attends, 5 minutes. Non, mais Gérard. C'est pas possible ! Sérieusement, Gérard ! Tu as arrêté avec ça, déjà ! Tu n'as pas commencé ! Vous allez me prendre déjà, là ! Gérard, tu te calmes et tu fais le débat, maintenant. Tu prends le débat, tu es animateur, tu dois gérer. Allez, ça y est, c'est bon. C'est ton débat, Gérard ! C'est ton débat, Gérard ! Oh non, mais non, c'est pas possible ! Arrête ! Regarde-moi ! Non, non, non ! Gérard ! Non, Gérard, non ! Tu vas bien, Gérard ! Ils sont en train d'essayer de l'attraper, de le retirer. Allez, va t'asseoir, Gérard ! Non, mais t'es fou, hein ! Gérard, tu dégages ! Ah, déjà ? Mais t'es fou, Gérard ! Mais je viens d'arriver, merde ! T'es ouf, hein ! Bon, j'étais en train de rappeler un auditeur, moi. Bon, Gérard, tu fais quelque chose, là ? On fait de la radio, je te le rappelle, donc si tu ne parles pas, il n'y a pas de son, quoi. C'est un débat qui semblait, à priori, super intéressant, donc ce sera bien que tu reprennes. Merci. Gérard, mais tu dis un peu ! Tu fais ton débat, Gérard ! Allez ! Oh là là ! Allez, chaudet, hein ! Gérard ! Gérard, vas-y ! Bon, j'avale ta cam ! Oui. Ben donc, comme je t'ai dit, pour moi, c'est un moyen, donc, pour les organisateurs de se faire du pognon. Pour les gens, on doit passer un bon moment, mais c'est pour le taureau, quoi. C'est un petit peu chiant pour lui, parce que, en général, c'est lui qui... Il reste, quoi. Allô, Gérard ? Oui, ben, tu peux préciser ? Oui, je peux préciser. Ben, le taureau, il se prend quand même une épée dans le cou, ouais. Et, ben, pour lui, c'est quand même désagréable. Imagine, on le tente, on le ferait le même, on se met en plein milieu d'une cour, et puis on court après toi avec une épée. C'est quand même pas drôle, non ? Tu ne crois pas ? Hum, ouais. C'est l'air d'y arriver, là. C'est déjà arrivé ? Ouais, t'endors bizarre. Non, non, mais, de toute manière, vous allez arrêter, ceux qui s'amusent à dire des conneries. Euh, chèque humide. Ouais, chèque humide. Moi, je suis pour mes coréda, parce que la Corée, c'est mon nana, d'abord. Mais, pardon, une question que je vais te poser. Vas-y. Même à ceux qui sont derrière, vieilles... Ok. Ouais, ben, de toute manière, je ne sais pas qui c'est qui a écrit ça, mais ce n'est pas moi. On sait que ce n'est pas toi. Vas-y. Donc, moi, je vais vous demander une chose. Est-ce que vous avez déjà participé à des coréda, ou est-ce que vous avez déjà regardé à la télé ? Ouais. Moi, j'ai déjà participé. Parce que j'ai un père qui est espagnol. Ouais. Mais, justement, il y a une question que je me pose. Est-ce que, d'où vient le système de la Coréda ? C'est un truc espagnol, ou pas ? Non, non, c'est portugais. Ça dépend, ce n'est pas la même, la Coréda portugaise et la Coréda espagnole. Ouais, mais il y a un truc que je n'arrive pas à comprendre. Pourquoi Canim, c'est pareil, ils font des Coréda, c'est bien espagnol, je crois. C'est des immigrés. Ouais, ouais, tout simplement. Non, mais, pourquoi Canim ? Parce que, là, il y a eu la Coréda de Nîmes. Donc, ça a été fait pendant 2, 3 jours, ou 4 jours, je ne sais plus. Moi, je peux t'expliquer, Gérard, si tu veux, pourquoi à Nîmes, ils font des Coréda aussi. Ouais, vas-y, Manu. C'est très simple, c'est qu'en fait, au Moyen-Âge, Nîmes, c'était français, et ça a été assiégé et gangbangé par des Espagnols. Et ils ont raccordé la tradition et ils ont construit la règle. Non, mais, justement, Manu, non, non, attendez, attendez. Pourquoi, pourquoi Canim, maintenant, ils font pareil ? Ils font pareil. Et ils font la règle pendant 4 jours. Bon, pour l'instant, tu l'as. Tu me cherches des auditeurs plus à terme, c'est pas toi que je m'adresse. Je l'ai jusqu'à pour la fin de l'année. J'ai éteint ton micro et c'est tout. J'ai réservé un mec pour le 7 juillet, là. Tu as éteint ton micro et c'est tout. Bon, GG, à la place de vite-couille, on a Petit Matador, pardon, 30 ans. Gérard, attends. Gérard, Petit Matador. Un conseil que je vous donne. Un conseil que je vous donne. Un conseil que je vous donne. Un conseil que je vous donne. Un conseil que je vous donne. Un conseil que je vous donne. Un conseil que je vous donne. Non, non, non, ils prennent pas des gens. Et s'ils le prennent, putain. Non, non, non, ici, ils prennent personne. Ils prennent personne. C'est toi qui es un menteur, là. Ils prennent personne. Désolé, je prends leur défense. Là, tu mens. Tu prends leur défense, alors. Bien sûr, parce que je regarde. Bien sûr, parce que c'est sa copine. Non, c'est elle. Alors, dans ces cas, faites... C'est cool. Faites ce que vous voulez. Je regarde, je regarde. Maintenant, c'est simple. Si les deux débattent, quoi. Non, ça ne va pas. J'en fais la responsabilité. D'accord. C'est toi le chef des débats. Maintenant, vous allez me faire autre chose. Oui, oui, oui, oui, oui. Non, non, mais, non. Allez, boss. Faut pas me prendre pour un con. Euh, chef humide. Allô ? Merci, Manu. Attends, il a oublié, ça. Bon, alors, chef humide. Oui, je te disais que mon père est espagnol, que moi, je suis pour la corrida, et qu'en plus, j'ai déjà assisté à une corrida. Bravo. Par contre, Nîmes, tu vois à peu près ce que c'est ? Oui, oui. Hein ? Donc, pour toi, là-dedans, est-ce que... Moi, ce que je comprends pas, c'est pourquoi quand ils parlent de Nîmes ou d'Espagne, parce que c'est vrai que... Oui. Ils arrêtent pas de parler de ça. Ouais. À Nîmes, à Nîmes, est-ce que vous avez... Est-ce que toi, toi, t'habites à Agap ? Ouais. Donc, t'es loin de Nîmes ou pas ? Ouais, ouais, très loin. Moi, je suis à côté, Gégé. Qui ? Moi, c'est Petit Matador, j'habite à Arles. C'est en Camargue. Il y a des corrida, là-dedans. Oui, je suis éleveur de taureaux. Camargue, elle est meilleure, bien évidemment. Mais est-ce que t'as déjà vu... C'est une question de frontière, en fait. Tu parlais, tu faisais une référence à l'Espagne, et en fait, c'est tout simplement une question de géographie. L'Espagne étant pas très loin, en fait, c'est juste à côté, c'est près de la frontière. Donc, c'est pour ça l'influence de la corrida, essentiellement. C'est comment ton nom, toi ? C'est Petit Matador. C'est le nouveau que Apolline t'a annoncé il y a deux secondes. T'appelles d'où ? J'appelle de Arles. T'as de la fréquence, s'il te plaît. J'ai 28 ans et j'écoute sonne sur 107.7. 107.7. Ouais. C'est ça, 107.7, hein ? 107.7. OK. Il y a un truc sur le Minitel, c'est Max Lebesque. Il te dit qu'en fait, toi, t'as déjà participé à une corrida parce qu'on t'a coupé la queue et les deux oreilles. Non, mais là, tu vois, les trucs sur Minitel, ça m'intéresse pas. Internet. Alors, par contre, j'ai une bonne question de Snooze sur l'IRC qui te demande pourquoi le taureau est attiré par le rouge et pas par le vert ou le bleu ou le jaune. Ah, alors, voilà. Très bonne question. Voilà. Pourquoi le taureau est attiré par le rouge ? Donc, en fin de compte, c'est sa couleur. C'est sa couleur préférée. Le rouge, c'est sa couleur préférée. Non, c'est vrai. Non, c'est faux. Non, non, non. C'est sa couleur préférée. Je suis désolé. C'est expliqué, Gérard. Oui. C'est qui ? Bienveilleuse. Je t'explique. Le taureau, il voit en noir et blanc. Le taureau, il est pas attiré par le rouge, il est attiré par la cape qui bouge. C'est faux, c'est faux. Non, non, non, non, non. Non, non, il y a... Non, non. Non, non. De toute manière, c'est le rouge qui l'intéresse. Oui. Il a été élevé au pinard et il a donné comme... Non, non. Toi, tu t'en vas en bas. Pourquoi ? Hop, terminé. Je lui dis au revoir. Hop, hop. Calme-toi, ils ont le droit de répondre autrement, putain. Hop, celui-là, tu lui dis au revoir par le pinard. Désolé. Au revoir. Au revoir. Allez, Gérard. Calme-toi, ils ont le droit de répondre. J'écoute, là, putain. Non, non, mais... Il répond. Pauline. Au standard, s'il te plaît, merci. Non, mais c'est bon, je suis au standard. Je peux gérer tout seul. Je peux demander un renseignement. Alors ? Alors ? Ben, Gérard. Alors ? Euh... Vieille... Vicieuse. Vicieuse. Vicieuse. Alors, pour toi, que savez-vous sur les corridors en général ? Eh bien, je sais que pour la corrida espagnole, on tue le tour à la fin. Et moi, je suis adepte de la corrida portugaise, donc on tue pas le tour à la fin. Non, mais de toute manière, il faut dire une chose, parce qu'il y a un truc qu'il faut se mettre dans la tête dans... dans... dans ça. C'est que... là, il y a eu les... les... les taureaux, tout ça. Il y a eu les périrats. Les quoi ? Il y a eu des... des soirées. Même, il y a eu un... Il y a eu quand même deux morts sur... sur ça. Ah oui, mais bon, c'est bien fait pour eux, hein. Ah, attends, c'est bien fait pour eux. Non, je suis pas d'accord. Non, c'est bien fait pour eux. Attends, le taureau, on lui a pas demandé son avis. Non, non, non, non, attends. Ah, non, non, attends. Je te coupe. C'est... c'est... c'est... vicieuse. C'est vicieuse, ouais. Ouais. Je veux dire une chose, que c'est pas le taureau qui est mort. Oui, je sais, c'est un mec qui est... Oui, mais... Oui, mais... Le mec, c'est les risques de son métier. Il connaît les risques, hein. Il sait très bien que s'il rentre dans l'arène, il peut... Ah, ouais, mais dans ce cas-là, la question... la question que je vous... que je pose, c'est êtes-vous prêts ou pas prêts les... et que... êtes-vous pour ou contre que les hommes soient... que les hommes... La question, c'est êtes-vous pour ou contre que les hommes... C'est pourtant clair, répondez. Êtes-vous pour ou contre que les hommes fassent du... la corrida ? Moi, je suis pour. Alors, tu peux m'expliquer ? Je suis pour parce que... parce que le taureau meurt. Et je suis pour aussi parce que... en fait, la corrida, c'est l'affrontement de... Il y a un rapport entre celle du taureau et celle de l'homme. Il n'y a pas de raison pour que ce soit toujours le taureau qui meurt. Mais tu sais que le taureau, qui tue l'homme, il s'abattra après. Donc, de toute façon, dès qu'il rentre dans l'arène, il est condamné pour taureau, quoi. Oui, mais... Non, mais il faut se dire une chose. C'est qu'en fin de compte, là-dedans, de toute manière, on peut... on peut rien faire. Ah, non, on peut rien faire, hein. C'est comme ça, hein. Pourquoi... Pourquoi, Gérard, on peut rien faire ? On peut rien faire parce qu'on... Il n'y aurait pas de solution, en fait ? Non, il y a une solution. C'est... C'est eux qui choisissent. Ce métier-là de taureau-héros. Ils ne se rendent pas compte. Eux, ce qu'ils font, ils vont avec les trucs pointus et ils les pointent sur les taureaux. C'est d'accord avec moi. Oui, mais par exemple, la solution pour pas tuer le taureau, ce serait peut-être, je ne sais pas, faire des trucs en plastique au lieu des trucs qui coupent et qui font mal. Oui, mais en plastique, ce n'est pas évident parce que, regarde, tu as quand même eu... Tu as quand même eu deux morts. Ben oui, justement. On saurait dire que les trucs en plastique, les taureaux, ils ne seraient pas morts. Non, mais il y a eu deux morts. Ce ne sont pas les taureaux qui sont morts. Justement, c'est... Ah, mais ils ne sont pas morts avec le taureau. Ils sont morts avec... Ils sont faits piétiner. Non, mais ils ne sont pas piétiner. Ils sont faits piétiner. Par un cheval. Non. Non, non. Justement par le taureau. Parce que le taureau, il est venu sur le cheval et le mec, le mec, il est mort dedans. Il est mort dans le taureau. Donc, il a été mort par la pluie du cheval. Ben oui, du cheval, hein. Gérard, il y a... Une fois que le taureau, il est mort, on en fait quoi ? Bon. Une fois que le taureau est mort, ben, ils remettent un autre taureau. Mais ils en font quoi du taureau qui est mort ? Ben, le taureau qui est mort, ils sentent... Déjà, c'est la poubelle. Non, mais... Non, non. Oui ? Mon père, il est au verreau et donc, quand tu tues un taureau, il coupe la tête et il l'accroche dans le salon. Ben, c'est qui ? C'est... Saturide. Saturide. Ben, ça m'étonnerait, hein. Si. Ben, viens chez moi, si tu veux. Non, c'est moi. Ben, Manu, oui ? Je veux passer à un petit sondage, peut-être, qui se rapporte à cette question. On regarde un peu ce qu'il y a. Alors, ce sondage... Avez-vous déjà... Avez-vous déjà été voir une corridor ? Ben, voilà, parfait. C'est celui-là. Bon, il y a 56% des gens qui n'aiment pas qu'on fasse du mal aux bêtes tressées. Ah, tresse. Ça, je vais dire une chose là-dessus. Faudrait peut-être arrêter de me sortir des sondages comme ça. D'accord ? Vas-y. Ok. 30% préfèrent l'amour en mer. Ça, c'est des chansons, donc on n'en a rien à foutre. 17% demandent si... si c'est juste une question de tempo. Faudrait que... Non, c'est ça. C'est moi qui m'étais pris avec Rigo. Ah, c'est toi qui es... On s'est pas fassé Rigo avec Rigo. Ah, ouais, sur un site de sondage. Ouais, mais il y a quand même des trucs qui... Ah, c'est pas grave, ça se trouve, à la suite, c'est vous. 9% ne mangent plus de poulet à cause de l'épidémie. Alors là, je... C'est à cause de l'épidémie de vache folle. Ouais, non, mais justement, là, justement, faudrait qu'on arrête, tu vois. Parce que là, on parle de la corridor, on parle pas d'histoire des taureaux. Ouais, mais ça vient des vaches. Non, non, non, non, non, non. Non, mais il y a un truc qui va bien se dire dans sa tête. Hein ? C'est qu'à l'heure actuelle, pour l'instant, on a des problèmes avec l'histoire des oeufs, des poulets, du lait, de l'eau, pour savoir exactement d'où vient. Apparemment, il paraît que ça vient de Belgique. Mais ça, c'est pas un débat... Il n'y a pas de corridor en Belgique. Non, mais justement, c'est pas un débat que je vais faire sur l'histoire des trucs comme la vache folle et tout ça. Ça, j'en ai rien à foutre. Maintenant, c'est au gouvernement de faire ce qu'il veut. Donc, point final, à la ligne. Donc, deuxième question. Gérard, juste avant que tu la poses, il y a deux petits trucs sur le Minitel. Il y a Antti, Gérard, qui demande si toi, tu rentres dans l'arène ou dans l'arène. Je répondrai pas à des questions bidons. Et sinon, il y a un superbe message de Domi sur Minitel qui pense que Manu serait un meilleur chef de débat que toi. Et c'est cool. Dans ce cas-là, tu prends les débats à ma place et puis c'est tout. Ouais, à la place de... Je sais plus qui que t'as viré. On a Vamos Muchachos, 31 ans, de Montpellier. Alors, attention. Je vais te dire une chose, Apolline. Oui, Gérard. Ne me prends pas pour un con. Non, non. Ne me prends pas pour un con ce soir. Tu l'as dit deux fois, là. Parce que tu vas pas t'amuser à apprendre des gens que tu vis et que tu vas reprendre. Écoute-le, c'est un autre. Écoute-le. Oui, pourquoi ? Oui. Bonsoir à toi. Bonsoir, Gérard. J'appelle de Montpellier, 103.3. Bonsoir. 103.3. Bonsoir. 103.3. Bonsoir. 103.3 ? Tout à fait, 103.3. Ça m'étonnerait. Pourquoi ? Pourquoi ? Ça m'étonnerait que Montpellier s'assoie à 103.3. Oui, tout à fait. Moi, je te dis une chose, ça m'étonnerait. C'est pas grave. La question, c'est... C'est pas grave. La question, c'est combien de personnes peuvent-ils... Combien de personnes peuvent-ils participer à la corrida ? Donc, justement, ton nom, j'ai pas... C'est Vamos Muchachos. Vamos Muchachos. Vamos Muchachos. Moi, ben... C'est A-M-O-S... Non, non, vous me prenez une ministre. Muchachos. Bon, donc, pourquoi ? Écoute, ça dépend. C'est des corridas en tripette ou en... Parce que si c'est des corridas en tripette, tu peux aller jusqu'à 50 personnes. Non, en principe, c'est deux personnes. Oui, après, t'as les... Comment ça s'appelle ? Tu sais, ceux qui sont là pour attirer le taureau. Oui. Il y a aussi les picadors qui sont sur les chevaux. Euh, attends. Aussi, il y a aussi... Non, non, mais de toute manière, il faut dire une chose. Déjà, pour commencer, la corrida, c'est... C'est une personne avec le taureau. Ouais, mais regarde, quand tu parlais de l'Espagne, quand ils lâchent des taureaux dans la rue en Espagne, tu sais, ils font ça, ils lâchent des taureaux dans la ville. Tu as déjà vu ça ? C'est une corrida, il y a quoi ? Non, non, non, non, non, non, non, non, mais attends, attends, les gens qui s'amusent à balancer des trucs dans la rue, comme tu me dis... Ah, mais c'est les autorités qui font ça, c'est le maire. C'est une fête, c'est une fête, voilà, c'est une fête, c'est comme un feu d'artifice, tu vois, il lâche des taureaux dans la rue. Je veux dire, on s'amuse comme on veut dans tous les pays du monde. Je crois qu'il ne t'écoute pas, là, il regarde qu'il garde un air méchant, mais il ne t'écoute pas. Qu'est-ce qui se passe ? Vas-y, commence. Non, non, je t'écoute, de toute manière, j'ai très bien compris, ce que tu m'as dit. Ouais, et donc ? Donc, je vais te dire une chose, c'est pas au maire de décider. C'est le préfet ? Oui, déjà, pour commencer, pour avoir l'ordre du préfet. Pour faire exploser les paillotes ? Non, alors, dans ce cas-là, au revoir, hop, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, je vais, là, pour bien dire une chose, que ce soit, je veux pas... Le problème des paillotes ? Non, non, mais je veux pas, je veux pas, je veux pas... Tu peux pas virer les gens toutes ces deux minutes, Gérard. Non, non, mais laisse, je veux pas jouer comme ça. Le mec, il vient de Montpellier, il parle des paillotes. Et alors, moi, je viens de Paris, je peux parler des paillotes aussi ? Oui, mais tu vois, tu sais ce que c'est ? Ça vient de la Corse. Et alors ? Il y a ce problème-là, donc tu lui dis au revoir, terminé. Au revoir. Au revoir. Au revoir, pour lui. Euh, Jamal Takam. Takam, t'y arriveras pas, hein. Jamal Takam. Gérard, je peux te poser une toute petite question, avant ? Euh, c'est qui ? C'est Jamal Takam. Avant de répondre, je peux te poser une toute petite question. Vas-y. Jusqu'à maintenant, t'as parlé que des hommes. Oui, mais... Les femmes qui sont au héros, qu'est-ce que t'en penses, toi ? De quoi ? Les femmes qui sont au héros, qu'est-ce que t'en penses, toi ? Non, mais, mais, mais, justement, on va en parler, parce que, justement, il y a eu... Il y en a une qui a arrêté. C'est Nathalie Simon, intervienne ? Euh, non, non, non. Arrêtez, on va le faire. Ça veut dire... Mais, Gérard ! Non, non, il y en a une qui a arrêté. C'est ça, ça m'arrive, ça râle le compte. Ouais, ça m'arrive, ça râle le compte. Voilà, voilà, voilà, voilà, voilà. Pas d'admissif, les enfants. Non, c'est bon. Jamal Takam. Ouais, bah, donc, pour moi, dans la veille, il y a beaucoup de monde. En général, il peut y avoir, je sais pas, 300 ou 1000 personnes. Et puis, devant le taureau, il y en a qu'un, quoi. C'est celui qui s'amuse. Ouais, voilà. Donc, euh... T'es d'accord avec moi ? Donc, c'est... Ouais, mais, dans ce cas-là, pourquoi... Moi, il y a une question qui me chagrine. C'est pourquoi... Ça te chagrine, bah, faut pas, hein. Il y a une question que je me pose. C'est pourquoi on s'en prend aux bêtes, comme ça, par exemple, sur les taureaux... Ils pourraient mettre des chaises, voilà. Ouais. Mais, justement, mais pourquoi qu'on s'en prend sur les taureaux pour... Pour ça ? Parce que le taureau, c'est méchant, c'est noir, et ça représente la force. Et c'est moche. Il doit pas y avoir des escargots ou des... Moi, non, mais... Non, mais pourquoi s'en prendre... Tu crites un taureau ? Bah, bonne question, Gérard. Gérard, je peux te poser une question ? Qui veux-tu t'en prendre à enfoncer des épées, à courser, ou à faire passer dans une cape ? Mais même, de toute manière, pourquoi... Pourquoi s'en prendre sur... sur une bête ? Les bêtes, elles ont... Elles sont là... Elles sont comme nous. On est des êtres humains. Mais ça, c'est clair. Les bêtes... Les bêtes, elles ont besoin... Elles ont besoin de manger. Donc, pourquoi qu'on va s'en prendre sur eux pour les tuer ? Ils vont qu'à mettre des condamnations. Bah, oui, mais... Mais pourquoi... Pourquoi s'en prendre sur une bête comme ça ? Donc, il faudrait s'arrêter les corridors. Bah, ouais. De toute manière, ça... Personne... Tu vas mettre des milliers de gens au chômage, toi, Gérard. Tu vas mettre des milliers de gens au chômage si t'arrêtes les corridors. Bah, ouais, mais... Dans ces cas, tu veux... Je vais vous appeler dans des cabines téléphoniques pour passer à la radio. C'est un peu cool. Euh... Toi, pour l'instant, tu vas te calmer. C'est ça, ça va. Il n'y a pas de paillote. Il n'y a pas de... Il n'y a rien. Toi, tu vas te calmer. Parce que sinon... Tu vas... Pour l'instant, là... Bon, Gégé, on a un nouvel auditeur. Don Diego de la Vega. 40 ans de Mante-la-Jolie. Euh... Pour l'instant, c'est... C'est pas demandé de m'annoncer la personne. Ouais, mais... C'est pour ton débat, hein. Tu veux qu'il y ait personne qui réponde, tu fais tout ça, le débat, aussi, hein. Donc, on va demander à... Euh... Tu peux l'accueillir, il est là. Il t'attend, hein. Oui, bonsoir à toi. Oui, bonsoir, Gérard. Bonsoir. Bonsoir, bonsoir tout le monde. Salut. C'est Don Diego de la Vega. Vous pouvez m'appeler Zorro, si vous voulez, mais... C'est Don Diego de la Vega. Donc, on va t'appeler Zorro. Oui. Comme ça, ça ira plus vite pour moi. J'ai appris. Zorro, t'appelles d'où ? Euh... J'appelle Damien. Damien ou Damien ? Damien, Damien, Damien. Damien, quoi, Damien. Ta fréquence ? Ma fréquence, c'est le 101.6. OK. Euh... Donc, la question, c'est combien de personnes peuvent-ils participer à la corrida ? Donc, pour toi, parce que, comme t'étais au standard, et apparemment, au standard, personne t'a demandé, t'a répété les questions. On ne m'a rien dit, rien du tout. Ouais, ben ça, au standard, c'est leur problème. Voilà. Bon, alors, allez, allez, allez, hop. Euh... On répond. Alors, vas-y. Euh... Combien de personnes... Tu veux dire dans les gradins ou... Non, combien de personnes peuvent-ils participer à la corrida ? C'est-à-dire, dans l'arène... Oui. Tu vois, t'as une personne sur un stade avec le taureau. Donc, combien de personnes peuvent-ils participer ? En double ou en simple, hein, comme au... Ben, Roland-Garros, je sais que tu m'en parlais tout à l'heure. Non, non, non, non, mais ça, ça, c'est des... Ça, on parle pas du tennis. Hop. D'accord, non, mais c'est comme... Non, non, non, non, attends. Attends. Euh... Zorro. Allez, Zorro. On parle de la corrida, on parle pas du tennis. D'accord ? Oui, tout à fait, Gérard. Non, mais je veux respecter le décorum. Alors, je te dis, un ou deux, ça dépend si c'est en simple ou en double, puisqu'en corrida, on peut... Ça, les corridas... Bon, alors, dans ce cas-là, tu veux parler du tennis ? Non, non, non, non. Non, non, Zorro. Zorro, Zorro, Zorro. Zorro. Oh ! Oui ? S'il vous plaît. S'il vous plaît, derrière. Euh, Zorro. Oui ? Euh, on va garder ton numéro, tu vas participer au deuxième débat sur le tennis. Non, mais Gérard, Gérard, Gérard, ce sera avec grand plaisir, mais ne sois pas Bernardou, on peut être à un ou à deux d'une corrida, c'est tout. Non, mais pour l'instant, pour l'instant, tu vas... Non, parce qu'il y a des corridas où ils sont sur des chevaux, il y a des corridas où ils sont par terre, enfin, à terre. Avec une cape. Il y en a un qui peut être avec une cape et l'autre avec le cheval pour attirer le taureau. D'où ma réponse. D'où ma réponse. Attends, j'ai posé une question, est-ce que tu as déjà vu une corrida dans ta vie ou pas ? Oui. À la télé ou autre ? Oui. Et alors ? Moi, ça ne me plaît pas parce que... Non, mais est-ce que tu as vu... On tue des bêtes, alors ça suffit. Ce n'est pas ma question, ce n'est pas ma question. Ce n'est pas ta question, c'est ma réponse. Est-ce qu'ils étaient sur des chevaux ou ils étaient à terre ? Ils étaient sur les chevaux, ils tuaient les taureaux. Donc, c'est ma réponse. Ils étaient à terre, ils étaient à terre aussi. Oui, donc, en fait, moi, je veux dire que, comme mon père, il est espagnol et taureau, je répète un petit peu, c'est que ça dépend des pays. Parce qu'il y a certains coups de chute qui sont mis en place. Parce qu'en fait, selon les pays, il y a des arènes qui sont plus ou moins grandes. Donc, on lâche plus ou moins de taureaux dedans. Et donc, il y a plus ou moins de personnes dedans. Oui, mais... Oh là là là là ! Excuse-moi. Je réponds à ta question. Je pense que... Je t'ai donné une affirmation. Oui, mais je pense que tu as dû voir ce qui s'était passé à Nîmes. À Nîmes ? Oui. Là où le mec, il était mort avec le poids de... D'ailleurs, c'était un ami de mon père. C'est pas qu'on fasse une minute de silence, non plus ? Non, non, mais... Déjà qu'on entend la chatte humide, c'est que la chatte n'entend pas. La chatte humide ? Oui. Non, mais écoute-moi bien. Oui, mon petit Gérard. Je t'écoute bien. Je suis pas ton petit Gérard, d'accord ? Donc, tu vas m'écouter, parce que sinon, ça va mal se terminer. Salut. Donc, moi, j'y peux rien. Si c'était un ami de ton père, de toute manière, je n'en sais rien qui c'était, la personne. Mais non, mais moi, je vais te dire une chose. Que déjà, le taureau... Ouais. A été... A été trop loin. Et il n'y a eu personne pour l'arrêter au moment... Ça s'est produit. Mais c'est le vieux... Mais c'est normal. Oh là là. Il n'y a pas de raison que les meurtres ne meurent pas si les taureaux meurent. Qu'est-ce que t'aurais dit au taureau, toi ? Mon père meurt, quand même. Pour l'arrêter ? Comment ? Qu'est-ce que t'aurais dit au taureau pour qu'il n'y ait pas de monde ? Non, non, attends, attends, attends. C'est pas toi. C'est pas là. Qu'est-ce que tu viens de dire, là ? Je dis que j'aimerais pas que mon père meure. Mais dans ces cas-là, pourquoi que... Pourquoi il va plomber ton père ? Il a arrêté ses études de plomberie. Alors, au revoir. Au revoir. Au revoir. Au revoir. Au revoir. Qu'est-ce qu'il y a ? Alors, je me prends quand... Hop. Ça n'a pas de raison. Ça n'a pas de raison. Ça n'a pas de raison pour la durée. Non, non. Attends. Attends. Euh... Mon père... Mon père, ton père... Non, non, non, non, non. Non, non. C'est rare. Je crois qu'on va être obligés d'arrêter. Parce que là, je crois que t'es pas capable. T'es trop bu. Je sais pas. Je suis désolé. Mais là, t'es pas capable. Ça fait dix personnes que tu jettes. Et j'écoute depuis le début le débat. Et là, je crois que t'as tort complètement, là. Cette personne-là, elle parle avec une autre personne. Non. Elle a parlé à lui aussi. Elle a parlé à lui aussi. Tout le monde est contre toi, Gérard. Même Rigaud. Attends. Non, mais attends. Mais dans ce cas-là, soutiens-les. Soutiens ton équipe. Mais quand t'as tort, t'as tort. Eh ben, dans ce cas, soutiens ton équipe. Pourquoi ? Mais si tu te casses, je te rappelle ce que t'es arrivé. Je te le rappelle. Je te le dis. Je te le rappelle. T'avais qu'à pas boire, mon pote. T'avais qu'à pas boire. Et c'est bon, les débats... Il écrit bien. Il écrit de plus en mieux. C'est bizarre. Montre ta feuille. Montre ta feuille, Gérard. Montre ta feuille. Montre ta feuille. Pourquoi ? Pourquoi tu veux pas montrer que les débats, ça a été... C'est écrit par Sandi que c'est elle qui les a fait à ta place, comme la corrida, par exemple, alors que tu me dis que c'est toi qui les avais fait ? Non. C'est toi qui a fait les débats ? C'est Sandi qui a fait les débats à ta place ? Elle a... Je veux dire... Quoi ? Quoi ? Tu arrêtes avec ça ? Mais quoi ? Là, vous me prenez une personne ? Vous me faites chier ? Vous me faites chier, un soldat ? C'est bon, là ? Arrêtez. Non ! Je l'ai dit ! Regarde ! Ça va me casser une personne comme personne ! Et toi ? Merde ! Il y a des gens, et toi, t'es un menteur ! Merde ! Merde ! Merde ! Non, arrête, t'as bu. Regarde-moi. C'est lamentable comment tu réagis. Regarde ça. C'est même pas toi qui as préparé les débats. C'est Sandi qui les a fait à ta place, une fois de plus. Vous êtes des bons, Gérard ! Toi aussi, t'es un bon à rien, Gérard. Quoi, ça ? Tu veux voir ? On va regarder, ça, tout de suite. Ouais. Non, non, non, tu me laisses faire. Attends, s'il te plaît. Je suis pas n'importe... Oh, bah oui, c'est une belle idée. C'est qui, ça ? Ça, c'est qui, ça ? Ça, c'est elle ! C'est elle, ma mère ! Je l'emmerde ! Mais je vous suis dessus ! Vous le savez ? Non, c'est bien, tu me suis dessus. Très bien. Très bien. C'est vrai, tu me suis dessus. Regarde, vous êtes des bonnes de connards, on s'en a ! Mais toi aussi, t'es un connard, Gérard. Toi aussi, t'es un... Incapables ! Si, ils sont capables. Vous êtes des incapables ! Si, ils sont capables. Non, non, c'est quoi, Gérard ? Non, rigole, s'il te plaît. Merci. Tiens, rappelle déjà ces gens-là. Non, non, non, non ! Allez. Au revoir. Regardez l'écriture à Sandy. Regardez, c'est Gérard qui a préparé le débat de la corrida. Regardez. Regarde-le. Regarde-le avec ta caméra. Gérard ! C'est l'écriture de qui ? Gérard ! C'est l'écriture de qui, ça ? Regardez, regarde, film. C'est l'écriture de Sandy. C'est elle qui a bossé pour Gérard. L'écriture de Sandy ? Elle a bossé pour Sandy. C'est bizarre. Eh ben, voilà. Eh voilà. Voilà, il y a un auditeur qui se plaint. C'est qui, c'est qui ? C'est l'écriture de Gérard. Non, on arrête ! Non, c'est bon, non, on n'arrête pas du tout, on va faire les débats à ta place, ouais, à la place de Sandy. Sinon, tu m'appelles Sandy, elle va les gâcher, celle qui les prépare les débats. C'est écrit turacie, ça ! C'est écrit turacie, ça ! Oh, oh, oh, oh, oh ! Gérard ! Arrête ! Tu dégages avec ça ! Tu me péties ! Vous me pétiez ! Oh, regarde ça, mais tu t'énerves toujours, dès que t'es pas à l'aise, dès que t'es mal à l'aise, dès que tu fais des conneries, regarde-moi, ça fait honte. De toute façon, dès que t'es pas bien, tu gueules. C'est même pas toi qui as préparé les débats, c'est elle à la place. C'est une preuve, ça c'est ton écriture, c'est rare, sincèrement, sans le soin gueulé. Oui, c'est celle-là. C'est l'art, c'est l'art, c'est l'art, c'est l'art, c'est l'art, c'est l'art, c'est l'art, c'est l'art, c'est l'art, c'est l'art, c'est l'art, c'est l'art, c'est l'art, c'est l'art, c'est l'art, c'est l'art, c'est l'art. C'est pas toi qui a fait faire avec ces putains de débats, tu ne fais plus rien, tu te lèves à 16h, tu dis que ça va très bien, tu te lèves à 16h. Vas-y, basse tout ça ! Tu me fais chier ! Eh, dégage d'accord ! Oh, ça va, il ne fait rien, c'est bon, oh ! Tu dégages, d'accord ? Stop, stop, stop ! Tu arrêtes ! Tu arrêtes tout ça, on s'en met une dans ta gueule ! Arrête, c'est bon, allez, c'est fini. Tu arrêtes ! Allez, c'est parti. Tu arrêtes ! Arrête !
Le débat sur les parcs d'atraction
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Les personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Si je suis prêt, si je ne serais pas intelligent, ce ne sera pas des débats, hein, Broutille ? Les débats de Gérard Bonsoir à tous, bonsoir Manu, bonsoir Fildar et bonsoir Ego Salut ! Bonsoir au chef qui va aller me préparer pour demain sa soirée Donc, on accueille pour le premier débat sur le parc d'attractions M. Mazur, bonsoir à vous Allô ? Oui, bonsoir, c'est M. Mazur, M. Gérard Bonsoir, petit Miquet, 32 ans de Paris, oui ça va très bien, je te remercie beaucoup Petit Miquet, bon ça y est, on ne commence pas la saison comme ça, d'accord ? Petit Miquet, 25 ans, Toulouse, bonsoir à toi Bonsoir Gérard, bonsoir Toulouse Et petit Nougat, 21 ans de Caen, bonsoir à toi Bonsoir tout le monde On écoute Fun Radio sur 96.3 et 104.3 pour Toulouse, j'avais oublié de préciser Et Paris, c'est 101.9 Et pour finir... Et pour finir, Barba Papa, 27 ans de Meudon, donc région parisienne, on écoute Fun Radio sur 101.9 Bonsoir à toi, Barba Papa Bonsoir Gérard, bonsoir tout le monde Oui, bonsoir Bonsoir, c'est M. Mazur Bon, M. Mazur, on se calme, parce que sinon on gerbe Je n'avais pas commencé les premiers débats de la saison comme ça Oui, M. Gérard On se calme, d'accord ? Alors, quels sont pour vous les parcs d'attractions ouverts ? Toute l'année, plus fête foraine, on va demander ça à M. Mazur pour commencer Écoutez, pour moi, mon préféré, je vous dirais que c'est le parc Nigloland qui se trouve à côté de Troyes, n'est-ce pas ? Oui, je sais, on en a discuté assez longtemps Le symbole est un énorme putois, d'ailleurs Oui, mais quels sont les parcs, quels sont pour vous les parcs d'attractions ouverts toute l'année, plus fête foraine ? C'est bien la question Ah, celui-ci, uniquement Uniquement et un peu la... La foire du trône à Cabourg D'accord, ben, il faudrait peut-être qu'on se renseigne pour savoir si c'est vraiment réel Petit Mickey, pour toi Ouais, ben, écoute, moi, je suis un habituel de la fête à Neuneu, quand même C'est quand même une des grosses fêtes du moment Donc, je conseille la fête à Neuneu ou la fête des loges Mais bon, elle est fermée les jours fériés, donc je ne sais pas trop si ça rentre dans le cadre de ta question Euh, si, parce que la fête des loges était à terminer le 15 août Et maintenant, c'est au parc de Saint-Cloud qu'elle se trouve à l'heure actuelle Ah, elle migre ? Elle migre, la fête des loges Ben, la fête des loges est terminée Ben oui, une fois que la fête des loges est terminée, maintenant, ça va sur le parc de Saint-Cloud Qui est au pont de Saint-Cloud Ah, bon, et ils ont prévu de bouger au Rodisney bientôt, aussi, ou pas ? Non, non, non, je ne pense pas Pour en faire profiter la province, quand même Non, je ne pense pas Petit Nougat, pour toi ? Ben, moi, écoute, c'est Disney Et puis, Mongoliland à Caen, une fois par an Je ne connais pas de parc d'attractions Modolilang Mongoliland, non, mais c'est à Caen, tu vois, c'est un truc complètement petit Mais bon, qui anime un peu là-bas, quoi D'accord, d'accord Barbapapa ? Ouais, moi, je suis plus Château de la Loire, Mini-Château de la Loire Non, les parcs d'attractions, c'est... Non, mais, oh, Barbapapa Oui Euh, petit Mickey, tu te calmes, s'il te plaît, d'accord ? Je l'allume Bon, Barbapapa, je pense que les parcs d'attractions... Les parcs d'attractions, c'est pas les châteaux, hein ? Ah, mais si, c'est très important Ah, non, les châteaux, ça n'a rien à voir, hein ? C'est pas le thème du débat, d'accord ? C'est le thème... Gégé, Gégé, c'est petit Mickey, si je peux me permettre Eh bien, un château, au Disney, quand même, il y a le château de la Belle au bois dormant, non ? Ouais, mais ça, d'accord, mais ça, ça fait partie des parcs d'attractions Qui est ouvert toute l'année, durant le mois de... Ben, toute l'année, carrément, hein, le parc... Parce que j'ai eu l'occasion d'y aller avec la biquette Au parc à Disneyland Paris, et c'est très beau à voir Donc, quoi, le château de la Belle au bois qui sent ? Non, il y avait pas mal de trucs qui étaient bien à voir Ah, c'est-à-dire ? Raconte aux auditeurs, explique-leur, pour ceux qui y ont pas été Qui y ont pas été ? Pour ceux qui y ont pas été, donc, c'est vrai qu'il y a des trucs à voir Qui est drôlement bien, donc, le château de la Belle au bois dormant Comme on en a fait allusion, là, à l'instant Y a quoi, dedans ? Y a quoi, dans ce château ? Ben, je sais pas, on l'a pas visité Sinon, t'as la nouvelle attraction, là Le passe-montagne Le passe-montagne, grave nouveau Sinon, t'as, quoi, comme parc d'attraction, t'as aussi le... T'as pu le faire, ça, le passe-montagne ? Non, on n'a pas fait Parce que je crois qu'avec les boules, ça explose, ça va trop vite Non, c'est le train, là, qu'on a fait, là Qui est assez... Qui faut pas être trop grand C'est la chenille Le tapetout Non, non, pas le tapetout Qu'est-ce qu'il y a d'autre, encore ? Il y en a pas mal, et puis, il y a aussi les fameux chars Qui dépilent tout le temps Non, les chars avec... Les chars Panzer Non, pas les chars Panzer N'importe quoi, toi Bon, bref, passe-moi Gérard, vite fait, sur IRC, où on est très beaucoup C'est-à-dire ? C'est-à-dire, énormément, on doit être au moins 8500 Hein, bravo, déjà Déjà, c'est bon, c'est bon C'est le premier débat, donc, il y a toute la communauté Internet qui te souhaite un bon débarras Oui Et sinon, il y a ton pote Christian, il voudrait quand même que tu précises la différence entre un parc d'attractions et une fête foraine Qui, lequel pote Christian ? Ben, je sais pas, c'est toi qui sais Moi, je connais pas de pote Christian, si c'est celui de la Seine-Saint-Cloud, non Tu crois que c'est le Seine-Saint-Cloud à l'Internet ? Je pense pas, mais je vois pas qui c'est d'autre en Christian, je vois pas Et donc, pour répondre à sa question ? Quelle est la différence entre un parc d'attractions et une fête foraine ? Donc, c'est pas du tout pareil, parce que les parcs, les fêtes foraines, c'est des manages Et les parcs d'attractions, c'est des, en fin de compte, c'est des petits trucs que tu peux marcher de toute manière C'est vrai qu'il faut faire des manages, c'est des manages, c'est des manages C'est vrai qu'il faut marcher beaucoup dans les parcs d'attractions pour pouvoir tout faire Voilà, j'espère qu'il aura pu être au courant de ça Mais Gérard, j'avais une question, c'est de te demander Les fêtes foraines que tu retrouves à Paris, t'en as parlé tout à l'heure, la fête des loges, la fête du cancan ? Non, la fête au parc de Saint-Cloud, ouais Est-ce que ces parcs, non, ces fêtes foraines se déplacent en France ? Ben, de toute manière, dès qu'ils font la fête des loges, après, ils se déplacent en France Ils vont au parc de Saint-Cloud, et je sais pas, parce que, petit Mickey, c'est toi qui avais parlé de la fête à Neuneu ? Ouais, ouais, tout à fait Est-ce que t'es au courant si... Non, c'est dans le bois de... Boulogne C'est à la porte d'Auteuil Boulogne, Boulogne Non, non, bois de Rambouillet, au bois de Rambouillet, et d'ailleurs, faut savoir que l'année prochaine, ça sera remplacé par la foire fouille, quand même C'est une putain de boîte C'est à la porte d'Auteuil Merci, Manu, tu commences pas le premier débat comme ça ? Comme ça, s'il te plaît, d'accord ? J'ai rien fait, genre Ouais, non, mais, moi, je te dis... Donc, petit Mickey, tu peux nous donner des renseignements si elle bouge après cette fête ou pas ? Ouais, ouais, ouais, je te dis, elle bouge, il y a une tournée internationale qui doit se terminer au Japon pour le 1er janvier de l'an 2000 Non, mais ça, on sent tout Il y a Céline Dion en première partie Il y a Céline Dion en première partie Ouais, bah, c'est bon, alors, petit Mickey, petit Mickey, si c'est pour me dire des conneries comme ça, tout à l'heure, tu vas dégager, ça va aller vite pour toi, d'accord ? C'est ce que j'ai eu au programme Ouais, ouais, c'est ce que tu as eu au programme, mais ça m'étonnerait Dans quelle fête foraine aimeriez-vous aller ? Alors, on va demander à Petit Nougat, tiens Bah, écoute, ça dépend quel genre de fête foraine tu parles, parce que, moi, à Caen, à part à Mongoliland, il n'y a rien Ouais, mais, Caen, il n'y en a pas du côté du Havre ou Honfleur ? Bah, disons que je ne traîne pas trop là-bas, moi, je suis sur Caen, et puis, il n'y a que Mongoliland, d'une fois par an, il n'y a rien d'autre Donc, je ne peux pas dire... Je ne me suis pas déplacée dans la France, quoi, je n'ai pas... Ah, ouais, donc, tu restes toujours au circo, donc, tu ne peux pas aller voir... Voilà Bah, pourtant, Caen-Rouen, ça fait combien de bornes, à peu près ? Bah, il y a, quoi, une centaine de bornes, mais Rouen, il n'y a rien Ah, si, il y a une fête, il y a Luna Park, je crois, si je ne me trompe pas, qui passe... Je sais que, tous les ans, il y a des Allemands qui viennent pour leur tourner de bière, mais, à part ça, je ne connais pas... Oh, qui c'est qui a un portable ? Je ne connais rien, quoi Qui a un portable ? Qui a un portable ? Ne répondez pas tous à la fois Alors, répondez tous à la fois Qui a un portable, alors ? Il y a quelqu'un qui a un portable Qui a un portable ? Qui a un portable ? Qui a un portable ? Qui a un portable ? Bon, Barba... Barba-papa Barba-papa Bon, Fildar, s'il te plaît, tu me gères celui qui a un portable et tu le bires Hop, tu lui dis au revoir et c'est terminé pour celui-là Oui, au revoir J'avais bien dit... Oui, mais... Au revoir celui qui a un portable Je vais essayer de le gérer et de voir si c'est un portable Non, non, mais... Mais ça se trouve, c'est le standard C'est terminé On en a parlé, c'est peut-être le standard, c'est pas les auditeurs, je vais voir Donc, Barba-papa, toi, pour toi Bah moi, j'adorais m'envoyer en l'air dans les montagnes russes aux Etats-Unis Non, mais je te demande, dans quelle fête foraine aimeriez-vous aller ? Je te parle pas C'est fini la guerre froide, laisse tomber Bon, petit Mickey, s'il te plaît, tu laisses répondre Barba-papa, s'il te plaît, merci D'accord, merci T'as déjà répondu, alors pour l'instant, tu attends Ah non, j'ai pas répondu encore Ah bah, tu attends ton tour, c'est tout, Barba-papa La fête foraine des Etats-Unis C'est quoi comme fête foraine, là-bas ? C'est une super grande fête foraine aux Etats-Unis En fait, elle fait toute la côte Elle part de Los Angeles, elle va jusqu'à San Francisco Par Miami Il y a plein de montagnes russes Qui font des boucles Et des bouclettes, c'est super top Attends, c'est sur 50 kilomètres de long Tu te rends pas compte Gérard, à propos de montagnes russes, il y a Emeric sur IRC Il te demande ce que tu penses des montagnes russes aux Etats-Unis C'est pas le thème du débat Donc, je peux pas lui rappeler C'est pour ça que Barba-papa C'était pas le thème du débat non plus C'était la question que je te posais J'ai tout faux, moi, ce soir C'est pas la soirée, c'est pas grave C'est bon, parce que c'est la première C'est la première, à mon avis Vous êtes pas encore bien revenus Vous êtes pas revenus Petit Mickey Bah écoute, moi, j'ai en projet D'aller au parc Astérix Parce que, en fait, j'ai tripé sur Laetitia Casta Dans le film Et je me suis dit que c'était peut-être le meilleur endroit Pour essayer d'avoir un rencard Donc, je pense que je vais aller faire un tour là-bas, quoi, bientôt Ouais, mais c'est vrai qu'on a la porte Qui c'est qui a eu l'occasion d'y aller ? Moi Au parc Astérix Moi aussi Qu'est-ce qu'il y a comme attraction là-bas ? C'est à peu près comme Disneyland, non ? Ouais, mais il y a moins de Mickey Il y a plus d'Astérix Ouais, mais ça, c'est normal C'est normal Qui c'est qui bouffe, là ? C'est pas grave, on va se gérer Ça commence mal, là Tu l'as vue, Laetitia Casta, au parc Astérix ? Je veux dire, ça vaut le coup que j'y aille ou pas ? Je sais pas où elle est, précisément Je sais pas dans quelle manège elle se trouve Mais elle y est, tu me garantis qu'elle y est Je pense, oui Non, moi, apparemment, elle a jamais été au parc Astérix Parce que ça n'a pas été tourné au parc Astérix Le film Bah, ils l'ont dit, hein Parce qu'en fait, c'est la réplique Si c'est vrai, la réplique du village de Goulogne M. Mazur, pour finir Avant de passer au sondage Oui, bah, moi, je répondrais Malheureusement, je ne suis pas très original Mais toujours niglo-lande Ouais, mais... Il y a quand même... Il y a quand même autre chose Que de parler M. Gérard, mais pour moi, si vous voulez Qu'il y ait un couple de putois en mascotte D'un parc d'attractions Je trouve ça extraordinaire Et d'ailleurs, j'ai entendu dire Il y avait une énorme montagne russe Qui n'ont pas l'intitulé russe Mais tchécoslovaque Ouais, bah, ça, on n'en a rien à foutre Bah, écoutez On n'en a rien à foutre C'est pas le thème du débat, d'accord ? Moi, j'ai un ami qui habite là-bas Dans une caravane Qui m'a dit que c'était absolument exceptionnel Bah, bah, moi, pour l'instant Moi, je peux vous dire Que vous allez arrêter Entre Barbe à Papa Et puis, vous, M. Mazur Vous allez arrêter Avec vos histoires de montagne russe Je suis complètement d'accord avec vous, M. Gérard Il faut t'arrêter Bah, ça, ça commence à être lourd Et c'est pas le thème du débat, d'accord ? Absolument Alors, si j'entends encore Si j'entends encore parler de ça Si j'entends encore parler une fois D'une montagne russe Je vire la personne Et ça sera terminé, d'accord ? M. Gérard, une question Peut-on parler des montagnes belges ? Non plus C'est pas le thème du débat Les débats, c'est les parcs d'attractions Et Femme Foraine On ne mélange pas les torsions et les serviettes Absolument, M. Gérard Alors, quel est votre parc d'attractions préféré ? Alors, il y a 56% des gens Préfèrent le parc d'attractions Ça, c'est pour mettre les sous, c'est bien 30% préfèrent le parc à huîtres C'est pour conserver les huîtres 17% préfèrent Préfèrent les parcours C'est quoi ça ? Lesquels parcours ? Les parcours de quoi ? Les parcours dans les parcs d'attractions Et 9% n'y sont jamais allés C'est dommage parce que c'est des trucs à avoir Mais c'est peut-être aussi des fois un problème d'argent, Gérard Parce que c'est pas gratuit Justement, on va en parler On va en faire allusion Et c'est vrai que c'est pas donné Surtout le Disneyland Paris Les tarifs sont quand même assez chers Tiens, d'ailleurs, on reparle de Disneyland Paris Justement, il y a quelqu'un sur Minitel Qui me demande si t'as essayé la grosse turbine à chocolat là-bas C'est une nouvelle attraction, il paraît que c'est bien Oui, toute nouvelle Tu te fais fourrer, t'en ressors Oui, c'est ça, t'as raison Quatre ? Troisième question Troisième question, oui Aimeriez-vous travailler dans un parc d'attractions ou fête forainée ? On va demander ça à Barbapapa Moi, j'ai travaillé dans un parc d'attractions Je ne citerai pas le nom parce qu'il n'y a pas de pub Bah si, parce qu'on a fait allusion au truc qui se trouve à Troyes On a fait allusion du parc Axtérix On fait allusion du parc Disneyland Il y a d'autres parcs, il y a encore d'autres attractions Il y en a une du côté de... Jean ? Sergie-Pontoise Je ne sais plus s'il y a encore Rigo La mer de sable ? Je ne sais pas A Sergie-Pontoise, là, du côté de... Blénolande Non, non, mais on s'en fout de celle-là Blénolande Non, il y en a une autre, là, du côté de... Quistolande ? Non, c'est... Péchnolande Non, non, mais on s'en fout Péchnolande Barbapapa, donc toi ? Donc, je t'ai dit, je travaille dans un grand parc d'attractions Je ne citerai pas le nom, de toute façon Je ne citerai pas le nom, de toute façon Et je vendais des billets, en fait, en fait Des bas des montagnes russes Bon, alors, Barbapapa, au revoir Hop, terminé Allez, hop, terminé Ça commence la première saison Au revoir Barbapapa Je suis la première Eh ben, oui, c'est malheureux Gérard, sinon, sur RC, il y a ton pote Perforas Il dit que la nouvelle attraction à Paris La dernière au top C'est un resto au Ritz Une course en Mercedes Et on finit en boîte Oui, ben, lui, il ne commence pas à me casser les bonbons Avec l'histoire de Diana D'accord On ne va pas recommencer une nouvelle saison comme ça Ça se terminera encore mal, je pense Potinuga Ben, écoute-moi, personnellement, je n'ai pas travaillé là-dedans Et puis, ça ne me branche pas trop Parce que, comme je t'ai dit, à part Mongoland, Mongoliland, il n'y a rien du tout Mais j'ai une amie Qui a travaillé, justement, à Disney Pendant quelques moments À la nouvelle attraction Que Manu a parlé tout à l'heure À savoir, où on te fourre et puis tu ressors Et ça, ça existe Non, non, ça n'existe pas C'est sorti au mois de juin Et elle, elle a travaillé pendant les vacances là-bas Et apparemment, il n'y a que les mecs qui y vont Parce que les nanas, ça ne les intéresse pas C'est bizarre, parce que moi, j'y ai été On y a été avec quelqu'un Que je ne citerai pas son nom Parce qu'elle m'a dit de ne pas dévoiler son nom à l'antenne Donc, je garde l'anonymat de cette personne-là On y a été Et on n'a jamais vu cette histoire-là Vous arrêtez de parler des gens politiques Sinon, comme Petit Mickey, tu vas virer aussi Tu vas faire comme Barba Papa En plus, il s'agit de Céline Dion Bon, alors, M. Mazur, au revoir aussi pour vous Je n'ai rien dit, M. Gérard Céline Dion, c'est terminé On arrête un petit peu M. Mazur, tu te calmes, d'accord ? Absolument, M. Gérard C'est la dernière fois que je te le dis Attends, s'il vous plaît Sur Militel, il y a quelqu'un qui me dit Qu'il a vu Sandy Parce que, au parc Astérix, il y a un chou avec un orque Je ne répondrai pas à la question J'ai précisé que je ne voulais plus entendre parler de Sandy Sur le parc Astérix Sur les débats Ça commence à gonfler Petit Mickey Moi, j'ai travaillé au parc des Schtroumpfs Je ne sais pas si tu te souviens A l'époque du parc des Schtroumpfs Parce qu'avant d'être amoureux de Laetitia Casta Je kiffais la choufette On n'en a rien à foutre de Laetitia Casta J'ai fait le boulot de Schtroumpf beau gosse Pendant un été, il y a quelques années M. Mazur, pour finir Écoutez, moi, les parcs d'attractions Ils travaillaient, non, je préfère nettement Mon emploi de pianiste dans un bar à putes C'est beaucoup plus Au niveau des montagnes russes, voyez-vous C'est beaucoup plus M. Mazur, encore une fois Encore une fois, les montagnes russes Vous faites comme papa Parce que ça commence à me gonfler aussi Pardonnez-moi, M. Gérard Mais je n'ai absolument pas mentionné ce que vous venez de dire Je n'en ai pas parlé et tout le monde pourra en témoigner Je témoigne d'ailleurs Il a parlé des prostituées russes, Gérard Des prostituées C'est ça De merveilleuses pipoffes Pour pas cher Donc, aimeriez-vous travailler de manière Maintenant, c'est vrai que La saison va être terminée De manière, ils recherchaient du personnel Je crois qu'ils en recherchent encore Pour Disneyland Paris Ils en cherchent constamment Durant les années Mais c'est vrai que Mais présentez-vous, M. Gérard Non, mais il faut habiter carrément presque à côté Je te verrais bien en costume de Mickey Faire la parade Ah non, non De quoi j'ai mal entendu, là ? M. Gérard Ou en costume de Minnie Lors de la gay parade Non, mais ça, ils ont déjà leur personnel Pour les... Mais tu sais, ils recrutent sans arrêt Oui, mais ils ont déjà du personnel Qui est qualifié pour Ou alors un Pocahontas, peut-être Pocahontas, j'ai pas eu l'occasion D'en voir, justement, là-bas Gégé, pour approfondir ta question Il faut un diplôme pour travailler Comme personnage dans un parc D'après toi ? Je pense pas Je sais plus s'il demande quelque chose Je sais qu'il faut Qu'il faut avoir une bonne Un bon moyen de communication avec les gens Une bouche, quoi Non, mais il faut communiquer avec eux De toute manière, il faut déjà parler certaines langues Parce que c'est... Attendez, attendez, attendez Je réponds quand même à la question, merci C'est vrai qu'il y a pas mal d'étrangers Donc il faut savoir quand même Parler plusieurs langues Oui, mais monsieur Gérard Si vous portez, n'est-ce pas, un costume Comment voulez-vous vous exprimer Ne serait-ce qu'auprès des étrangers Dans votre langue étrangère Ils ne vous entendent pas avec votre costume Non, mais de toute manière, c'est vrai que Pour l'instant, ils recrutent du personnel Mais ils demandent de savoir parler anglais Et puis tout ça Attends, Mickey, il parle qu'une seule langue Il parle pas plusieurs langues Non, mais ça, c'est différent C'est pour ceux qui veulent travailler Petit Mickey, qu'on pose Ah ! D'accord J'ai entendu dire que tous les gens qui bossaient en parc d'attractions Et qui étaient déguisés, étaient sourds et muets Non, pas tous Si, j'ai vu ça, oui Pour moi encore, j'ai pas eu l'occasion Oui, il y a quelqu'un d'autre Oui, Gérard, bonsoir Il y a arrière-train fantôme Qui habite à Brest Qui a comme fréquence le 93.3 FM Et qui est très content De te retrouver ce soir Bonsoir Attends, elle arrive, voilà Bonsoir Bonsoir, Gérard Bonsoir Je suis très contente de te retrouver ce soir Quelle fréquence, déjà ? Bonsoir 93.3 Bonsoir 93.3 Bonsoir, monsieur Mazur Bonsoir, calme Bonsoir Bonsoir Ça y est, c'est fini, le bonsoir Ou sinon, vous virez Bonsoir C'est une question de politesse Ça y est Bonsoir Bonsoir, ça y est, c'est fini Bon, Gérard, pour calmer le débat Il y a Jkoumoun Leforin Sur IRC, il dit que le point commun Entre un manège et Gérard Ça tourne en rond pendant des heures sans avancer Il faut bien s'accrocher au bar Non, ça, ça n'a pas le rapport avec le thème Avec les débats Avec la choucroute Oui Mais Gérard, enfin, Rigo, tu peux dire à ton auditeur Que Gérard, lui, est gratuit C'est vrai Oui Voilà Arrière-train, donc, pour toi Non, tu t'y appuies, ça va plus vite Eh, monsieur Mazur et petit Mickey Vous allez commencer par vous la fermer Ou vous allez dégager tous les deux d'un seul coup D'accord ? D'accord, monsieur Alors, en de bon entendeur On se calme Tout à fait Alors, pour arrière-train Donc, toi, est-ce que t'aimes Est-ce que T'aimeriez Alors, la question, c'est Aimeriez-vous travailler dans un parc d'attractions Ou vous faites pour Enfin, Manu, t'arrêtes de rigoler comme un porc Ou tu vas te prendre quelque chose dans la gueule D'accord ? Tu commences pas ta nouvelle saison Euh, Gérard, si je te permets Bon, Mazur, au revoir, Mickey, au revoir Oh, bah non Je t'ai rien dit, monsieur Je vous assure que je t'ai rien dit Terminé Monsieur Gérard, je t'ai rien dit Terminé Terminé pour vous deux Au revoir Au revoir, au revoir, au revoir Je t'ai rien dit, j'avais la bouche pleine Je m'en fous Allez, au revoir pour ces deux-là Terminé Ça va aller, ça va commencer vite Il est déjà minuit et demi Ça commence déjà pas mal Alors, Henri Retrain, pour toi Henri, c'est un fantôme, s'il te plaît Ouais, bah Aimeriez-vous travailler dans un parc d'attractions Ou vous faites foraine ? Oui Euh, oui, j'aimerais beaucoup Comme ça, j'aurais plein de tickets gratuits Bah, ça, de manière Déjà, pour commencer T'as déjà Ah oui, c'est clair, il y a des beaux mecs Dans les parcs d'attractions Ouais, bon Bon, non, mais il n'y a pas que ça Il y a quand même pas mal de trucs Je parle de tickets Ouais, mais Ah, pour les mecs ? Oui, mais ça, c'est pas C'est pas tout le temps évident, hein Donc, alors Quatrième question Doit-on accepter Les enfants de moins de 6 ans Plus les femmes enceintes Non t'accompagner Ça, c'est des conneries à Fildar Hé, Fildar, tu arrêtes Parce que tout à l'heure Tu as dégagé du bureau Le studio, Gérard, le studio Alors, je préviens Fildar, tu vas arrêter Manu, c'est pareil aussi D'accord ? Il n'y a pas de problème Parce que vous n'avez pas commencé La nouvelle saison comme ça Tous les deux D'accord ? Alors, doit-on accepter Les enfants de moins de 6 ans ? Parce que femmes enceintes Non accompagnées Ça, c'est des conneries à Fildar Or, tes conneries comme ça Là, c'est la dernière fois Que je te préviens Que les débats C'est moi qui les paie Les questions T'as pas à t'en occuper Ok ? Qu'est-ce qu'il y a ? Non, parce que Ça commence à bien faire vos conneries Déjà, tu commences ton bordel En me téléphonant Tu t'amuses à dire des conneries Donc tu n'as pas commencé Ta nouvelle saison Et au standard, c'est pareil Tu as ces deux-là Je t'ai dit de déborder Tu les bords Ok ? Ça commence à bien faire déjà Regarde Non, mais t'as un peu Regarde T'as là qui s'amuse à A reniper comme des cochons là Oh, ça supplie ou quoi alors ? Arrêtez Arrêtez de grogner Pourquoi ? Je ne sais pas si ils... Ça commence à bien faire maintenant Alors, doit-on accepter Les enfants de moins de 6 ans ? Les enfants de moins de 6 ans ? Petit Nougat ? Bah écoute, moi j'ai vu Des femmes très âgées Qui étaient aveugles Sourds, muettes Et qui avaient 80 ans Donc je ne vois pas pourquoi On n'accepterait pas Des enfants de moins de 6 ans Ouais, mais pour faire les attractions Ça m'étonnerait Ah bah si Ah non, parce que Moi, j'ai été... Je t'ai dit, moi, de toute façon Là où je suis, c'est à Mongoliland Donc tu vois tout Bon, comment ? On n'en a rien à foutre de ça, d'accord ? C'est très important pourtant, Gérard Moi, j'en ai rien à foutre De ce truc Bah oui, mais c'est un parc d'attractions Comme les autres, Gérard Ouais, mais dans tous les parcs d'attractions De toute manière, c'est bien précisé Quand vous faites la... Parce qu'il y a des queues énormes Pour faire... Des queues énormes ? Oui, il y a des queues énormes Pour faire des attractions C'est pour ça qu'il y a les... C'est pour ça qu'il y a les... C'est pour ça qu'il y a les... C'est bien précisé Que tout enfant de moins de 6 ans Ou 7 ans Non accompagné N'a pas le droit de monter dans les trucs Parce que c'est trop dangereux pour eux Faut mettre un siège voiture Non, mais ils ne savent pas Si parmi les clients Il y a des pédophiles ou pas Il faut faire attention aussi Ouais, non, mais c'est vrai que... C'est pour ça C'est vrai qu'il y a eu... Il y a déjà eu pas mal de problèmes Dans des trucs comme ça J'ai vu ça Il n'y a pas longtemps Lors de la... De la parade La guéparade La guéparade Qui se fait les après-midi C'est vrai que... C'est vraiment bon Ouais, à Disneyland Paris Il y a eu un... Il y a eu un étranger Qui s'est fait pocher par... Ouais, je sais À la guéparade de Disney Oui, il y en a tous les jours Non, mais là C'est la première fois C'est très con Tu sais, c'est... Bon, Manu Fildar C'est la dernière... C'est nerveux Arrêtez Arrêtez le grenier C'est la dernière fois Que je vous le dis Tous les deux D'accord ? Parce que ça va mal Se terminer pour vous deux Gérard Vas-y, Fildar Bon, on accueille Deux nouveaux auditeurs Gérard Donc il y a Romano 27 ans de Lille Bonsoir, Romano Bonsoir Bonsoir, Romano Bonsoir Hola, cabron Que tal ? Oui, bien, et toi ? Oh, Romano, s'il te plaît Tu te calmes ? Oui, Gérard, oui Bon, tu te calmes La fréquence de Lille 101.5 Faudrait que la fréquence C'était Lilia Et on accueille aussi Star Turk De 22 ans De Montpellier 107.7 FM Ah, c'est Tartan Bonsoir, Gérard D'où, tu m'as dit ? De Montpellier De Montpellier 107.7 FM Tout à fait Salut, poussin Bonsoir, bonsoir Salut 107.7 Et donc, pour calmer le débat Vite fait, il y a Idiboy19 sur l'IRC Il te demande Si tu aimerais créer Ton GG Land Vu que t'as déjà Une grosse roue Non Alors, si c'est des conneries De quoi ? Vous avez fermé vos gueules Là, tous les deux Toi, tu vas faire ton boulot Correctement Et tu vas te... Je sens Je sens que, Pildar Tu as mal Tu as te mangé Quelque chose Avant la fin A l'avant-la-fin Du premier débat Alors, donc Pour Romano Ouais Donc, pour toi Ouais Donc, la question Doit-on accepter Les enfants de moins de 6 ans Dans les parcs d'attractions ? Non, non, non Non, non, pas dans les parcs d'attractions Je me trompe Pour faire des... Pour faire des... Des attractions Des attractions Traduit en espagnol Non, non, non Je traduis pour... Ok Par la ligne de la boquita De la... Por favor, señor Ah, si, ouais Bon, Pildar, s'il te plaît J'écoute la question, vas-y, ouais T'essayes qu'il parle correctement Parce que... Bon, il faut parler aussi Bon, doit-on accepter les enfants ? Non, non, non Non, non, non De moins de 6 ans Pour faire des attractions Ou dans les fêtes foraines aussi Alors... Tu travailles, c'est ça, là-bas ? Moi, j'ai dit oui Bon, toi, tu penses que tu laisserais un enfant... Oui, on peut faire travailler des... Non, non, non Est-ce que les enfants... Dans les parcs d'attractions Oui Doit-on accepter les enfants De moins de 6 ans Pour faire des attractions Pas pour y travailler Attention, nuance Ah, ok, d'accord, ok, ouais Pour faire les attractions Non travaillées, d'accord ? Ouais, les attractions Comme si tu te servais d'un aimant, c'est ça ? Non, pour faire... Oh, là, là, là, là, là, là Il comprend rien, le malouche Je crois que... Fidler, tu lui expliques Comment que se passe un débat, s'il te plaît StarTuc Putain, mais arrêtez, il me merde Putain, mais... Bon, tu réponds, là Oui, oui, tout à fait StarTuc, donc moi, je pense pas Les 6 ans, c'est beaucoup trop jeune Pour les faire travailler Il faut attendre au moins 7 ans et demi Non, mais attends, attends Non, c'est pour... C'est au jour de la loi, quand même Non, c'est pour qu'ils fassent des attractions, je te demande Mais comment ça, genre, la femme front, la femme à barre ? Non, par exemple, pour les fêtes foraines, les voitures tamponneuses, tout ça Oh, là, là, mais ça commence à bien faire, là, celui-là, hein Tu remplaces les jetons par des enfants de 6 ans Non, mais est-ce que les... Oh, là, là, hé Oh, tu vas te calmer, toi, parce que sinon, tu vas dégager aussi Je comprends pas le sens de faire l'attraction, si tu veux Bon, est-ce que... On va rentrer dans le manège, je dis ça Voilà Non accompagné des parents Mais entrez dans le manège, pourquoi ? Mais non, tu sais qu'en dessous de 6 ans, ils sont trop petits, ils passent sous la barre Donc ils peuvent pas aller dans les montagnes russes Bon, alors, tu vas avoir fil d'arroche standard aussi, c'est bien la raison Parce que dans Space Mountain Il y a une taille minimum, tu sais, si les enfants sont trop petits, ils peuvent pas passer Ils ont pas le droit de rentrer dans le manège Oui, mais de toute manière, si, ils sont pas accompagnés, les parents Parce que c'est bien précisé, c'est bien mis devant les parcs avant de les faire Même avec les parents, je crois que c'est interdit Oui, parce que... Si, il y avait eu l'histoire Le Space Mountain, c'est interdit Peut-être là, mais moi, je vais te dire une chose J'ai fait une attraction où j'avais des enfants Et fais-moi confiance que les enfants, à un moment donné, ils commençaient à pleurer Donc ils étaient déjà accompagnés avec les parents Oui, mais Gérard, tu sais, il y a des manèges où t'es harnaché, t'as le harnais en haut Et si t'es pas assez grand pour mettre le harnais Tu vois, ça te prend la tête et Mimimati, elle peut pas, par exemple, faire le Space Mountain Oui, mais d'accord, mais on s'en fout de Mimimati, d'accord ? Qui passe dans les montagnes, là Pas les montagnes russes, comme tout le monde est en train de nous faire chier avec Mais c'est vrai que là, déjà, on est protégé uniquement qu'ici C'est où, ici ? Parce que les auditeurs, ils vont... Non, là, à la limite du ventre Ah, d'accord Non, non, non, non Non, mais je veux dire, tu parles devant le micro Ah ouais, d'accord Mais sinon, c'est vrai que c'est assez dangereux, cette attraction-là Et c'est vrai que, pour l'instant, il n'y a pas encore eu d'accident dans les attractions, encore Oui, mais donc, on peut dire qu'il y a quand même des manèges en fonction de la... Non, si on veut, dans un sens, non, je pense que non Est-ce que tu peux, par exemple, aller à la pêche aux canards sans tes parents ? Et toi, est-ce que tu peux aller chercher ta pigeauve sans l'autorisation de tes parents ? Non Bon, alors, dans ce cas-là, Petit Nougat Tu coupes ça sur la DAT, c'est nul Non, mais voilà l'état de la vanne, quoi Petit Nougat, je pense que tu avais répondu Oui, j'ai répondu, ça y est Arrière-train aussi Tout le monde a répondu Romano, il a quand même compris comment ça se passait, un débat Il est prêt à arrêter Ça y est, Romano ? Ça y est, t'as... Il s'est comprendé ? Bon, ça y est Arrière-train, fantôme et... Comment ? Arrière-train, fantôme et Petit Nougat, vous vous taisez ? Parce que j'ai pas compris ce qu'il m'a dit Je disais, au niveau de l'attraction, pour les enfants, si tu prenais un tronc à l'œil à la clé, tu pouvais pas l'avoir Non Mais tu peux préciser le... Bah oui Oui, c'est tout simplement quand tu prends là-bas Ouais, t'es trop loin, t'es trop loin Ouais, ouais D'accord Ça peut pas se faire après Justement, quel est le meilleur âge pour visiter un parc d'attraction ? Il y a 45% des gens qui répondent qu'il vaut mieux avoir plus de 10 ans, et ça c'est vrai 31% répondent qu'il est préférable d'être né, donc je vois pas du tout ce que ça veut dire On trouvera bien une solution à ça Ça regroupe les femmes enceintes 20% répondent qu'il vaut mieux Ne pas être incontinent Incontinent, ça veut dire quoi ça, Fildor, s'il te plaît ? Bah, c'est que t'en fous plein ton benne quand tu montes en manège, quoi Et 12% répondent que c'est... Que c'est... Qu'est-ce que c'est ? Qu'est-ce que ça peut me foutre ? Je suis médecin, bon ça... T'es pas médecin, je crois Non, ouais, je ne suis pas médecin, de toute manière, j'en ai rien à foutre Aussi... Alors, 5... Question IRC, non ? Il y en a énormément, vu qu'on n'arrête pas de monter, on est déjà 9722 Ouais Donc, il n'y a pas ton pote Sad Hill Alors, attends, parce que ça va très vite Donc, il n'y a pas ton pote Sad Hill Oh, on se calme, on se calme Manu, s'il te plaît, t'arrêtes de me couper mon micro sans arrêt Parce que je n'aime pas ça, d'accord ? Merci Il voulait savoir, pas ton pote Sad Hill, si on peut recharger un portable en euros Dans un parc d'attractions pour médecins de nuit Qui sont en Formule 1 et qui ne sont pas enceintes depuis 6 mois Alors là, je vais te dire une chose Que les histoires de portables, déjà, pour l'instant, c'est interdit dans les parcs d'attractions Ah non ? Non, c'est pas interdit, mais... Moi, j'y ai été, mais je n'ai pas pris de mien Parce qu'il y a pas mal de fauches Non, mais il y a pas mal de fauches, déjà, pour commencer Il y a du vol dans les poches ? Dans les parcs d'attractions, t'as pas vu le monde qu'il y a, toi ? Il y a plus de 60 000 personnes qui vont dans des parcs d'attractions Tiens, Disneyland, durant le mois de juillet au mois d'août D'après un sondage qui a été fait On parie qu'il y avait plus de 60 000 personnes qui vont Le même jour ? Il y a pas mal d'étrangers, en plus C'est rien que des étrangers Sur Minitel, il y a Guillaume qui te pose deux questions Il demande si tu connais le parc Kisteland À côté de Bordeaux Non Il parait que le symbole, c'est une rotule, je sais pas Non, je connais pas Et il me demande aussi si tu connais l'attraction GG, j'ai agrandi le coton-tige Lui, il ferme sa gueule, parce qu'avec ces histoires-là Cette année, je ne veux pas en entendre parler Sinon, ça va mal se terminer Ok Alors, quel genre de manège préférez-vous faire ? Arrière-train, arrière-train ? Fantôme ? Ouais, bon, je m'en fous, que ce soit le fantôme ou pas, je m'en fous Ben justement, c'est le train fantôme Ouais, c'est ça Le train fantôme, c'est ça, une manège que tu préfères ? Ouais Parce que c'est tout noir Ah ben d'accord T'as pas trouvé mieux que de me répondre ça ? La chenille Ouais Attends, ça fait peur, la chenille Mais ça dépend aussi, on parlait tout à l'heure du budget De l'argent qu'il faut pour aller dans les manèges Est-ce que tu peux donner un budget, toi ? Quel est le prix aujourd'hui pour faire un manège ? Ouais, d'un tour Ben attends, on répondra après, on va déjà faire répondre les gens, d'accord ? Non mais faut pas tout mélanger Faut pas mélanger les torsions et les serviettes, d'accord ? Il te pose énormément cette question, sur IRC Ouais, ben justement, je vais y répondre Oublie pas Petit Nougat, il me la répétera Ben moi j'aime bien les miroirs Ouais Mais sinon, généralement, j'y vais pour manger, donc Ah d'accord, donc toi tu fais Les barbapapas, les choses Donc t'as aucune T'as aucune T'as aucune Aucun manège que tu préfères, bien plaisir Les petits bateaux Ou alors, tu sais, les manèges avec les chevaux dessus Avec les chevaux dessus ? Oui, vachement Oh ouais, non mais ça c'est Ça, vu l'âge que t'as, je crois que c'est plus bon pour toi Tu bossais, Gérard, dans ces manèges-là, non ? C'est pas toi qui récupérais le crottin ? Mais non, c'est lui qui prend les tickets Ah ouais, d'accord, je vois ce que tu veux dire, d'accord Star... Star... Star... Star Tuck, là Star Tuck ? Ouais, ouais Écoute, moi, mon manège préféré, c'est la boîte javanèse C'est quoi ça, ce truc ? C'est quand la fille, elle met ses pieds là, là, tu vois, comme ça Oh non, mais attends, hé ! Oh ! Faut pas confondre le parc d'attractions, les fêtes foraines Et la boîte à putes Et la boîte à putes en même temps, parce que ça, c'est pas du tout dans le thème du débat, ça, les boîtes à putes C'est comme un tour de manège Non, mais c'est pas dans le thème du débat C'est quand même une attraction De toute façon, quand tu prends un manège, tu peux t'envoyer en l'air aussi Ouais, mais ça, c'est... Romano Ouais Moi, mon attraction préférée, en fait, il y en a deux, c'est... Oh, Star Trek, s'il te plaît Oh, on se calme, là Merci C'est donc, je disais, c'est la caravane qui pue Et Motus sur France 2 Bon, alors, au revoir Romano, au revoir Au revoir Fais gaffe, hein, fais gaffe, il peut venir Alors, donc, moi, quel genre de... Quel genre de... Oh, c'est bon, hein, au revoir, lui Tu lui dis au revoir, c'est terminé Donc, quel genre de manège préférez-vous faire, donc, soit dans les parcs d'attractions ou dans les fêtes foraines ? Et c'est bizarre que personne n'a eu le... Réflexe ? Le réflexe de parler du Grand 8 et de la Grande Roue Ah Et pourtant, ça, c'est des attractions que tout le monde aime bien faire Même des trucs tamponneux, hein Et justement, est-ce qu'elles sont chères, ces attractions ? Ces attractions-là sont assez chères Parce que déjà, pour faire 10 tours, ça te coûte à peu près 50 balles Pour les voitures tamponneuses Pour le Grand 8 et le... Les montagnes russes ? Non, et... Merde, comment on appelle ça ? Le Grand 8 et la Grande Roue, je ne sais pas Parce que je n'y suis jamais monté dedans Gérard, à propos des Grand 8, il y a Isidore sur IRC Il demande pourquoi 80% des Grand 8 ne font pas de Grand 8 Ah ben ça, je ne sais pas On devrait demander ça à un forain qui travaille dans une fête foraine, justement On peut peut-être essayer d'avoir un forain, Fildar Voilà Fildar, s'il te plaît, t'essayes de nous trouver un forain qui travaille dans une fête foraine Mais un vrai Pas un... Un forain qui travaille en fête foraine Pas un cave Un forain en boucherie, ça t'intéresse ? Non, non, mais pas quelqu'un qui travaille dans une fête foraine que je voudrais avoir Ok D'accord ? Donc, c'était la question, c'était ce que vous voulez que je réponde, donc c'est bon ? Ouais, il y a... Non, sinon, il y a... Ouais, il y a Bobby qui te demande le thème du débat Oh non, mais attends Il est con, lui, hein Il vient d'arriver ou quoi, lui ? Bah, je ne sais pas Le thème du débat, c'est parler d'actrassions et pas de foraine, Bobby Fontaine russe Les forains homosexuels Euh, donc, sixième question À moins que... Un sondage ? Non, non, c'est justement Peut-on dormir sur place si on veut tout visiter ? Donc, on va demander à Starcook Ouais, ben écoute, comme tu disais tout à l'heure, il y a de la fauche Donc, moi, je te dis, si tu plantes ta guilletouille Et que tu te remènes avec ton sac de couchage Et que tu passes la nuit là-bas C'est clair, les manouches, ils vont te dépouiller Et tu vas repartir en calbar Donc, je déconseille à tout le monde d'essayer de camper Cette foraine, quand même Non, mais d'accord, je suis d'accord avec toi, Starcook Mais c'est vrai que là-bas, moi, j'ai vu sur... C'est vrai que tu connais la vie des manouches de l'intérieur T'as de la famille côté des gitans, un petit peu, quand même Très loin, oui Euh, ça, ma vie privée ne te regarde pas Ah non, mais je ne sais pas Non, non, mais... Ça aurait pu apporter une pierre au débat, c'est pour ça Non, non, mais je te dis, ma vie privée ne te regarde pas D'accord, mais t'aurais pu nous parler des caravanes, quand même Non, non, mais justement, on va en discuter Parce que pour ceux qui travaillent à Disneyland Paris Ils sont logés sur place Et quand t'as des étrangers qui arrivent, ils viennent... Ils viennent... Fildar, c'est toi ? J'arrive, j'arrive, j'arrive Fildar Il y a quelqu'un qui a coupé Merde, j'ai coupé d'autres, d'ailleurs Petit Nougat Petit Nougat Vous pouvez être parti, Petit Nougat C'est Petit Nougat qui est parti, je gère Alors, arrière, train fantôme Oui Alors, pour toi ? Pour moi, c'est comme tout à l'heure Pourquoi ? Bah, la question Tu passes la nuit ou quoi ? Non, c'est peut-on dormir sur place si on veut tout visiter ? Bah, moi, je déconseille, en fait Ou alors, dors dans ta bagnole, quoi Mais, t'entends pas dans la grande roue C'est interdit, Gégé, on n'a pas le droit de dormir dans les voitures Non, normalement, c'est strictement interdit Pourquoi on aborde les fêtes foraines ? Non, mais même, de toute manière, les gens, s'ils viennent C'est vrai que pour visiter les fêtes foraines, de toute manière Il y a des parkings Et c'est vrai que là, c'est payant Les parkings sont payants Je crois que c'est 5 ou 10 francs d'entrée Ah, non, non, non C'est au moins 50 francs Pour rentrer dans un parking Moi, je vois Celui de la fête de Saint-Cloud, c'est marqué gratuit, le parking Il y a un panneau Pour les fêtes foraines, peut-être Mais pour les parcs d'attraction Gérard, j'ai un forain, je le rappelle, là Ouais, ouais, ok Là, je te rappelle En espérant que c'est Un sur Donc, bon, alors Pour répondre à ta question, StarTuc Donc, c'est vrai que Ceux qui travaillent à Disneyland Paris, de toute manière Sont logés, nourris Sur place En caravane ? Il y a des caravanes, oui, il y en a qui viennent Avec des caravanes Il y a des bungalows bohémiens et tout ? Non, non, il y a des Des camping-cars aussi Ah, bien, bien Ils sont nourris, logés Donc, Leur paye Non, non, ils ne sont pas blanchis, justement Ils sont habillés, c'est déjà pas mal On ne va pas les blanchir non plus On ne va pas faire comme ceux qui sont en taule On ne va pas les nourrir, logés, blanchis On fait de la princesse Excusez-moi, donc, j'ai le forain que tu cherchais On a eu de la chance, il a cognac Il s'appelle Maurice Mike, il a 42 ans Et la fréquence, là-bas, c'est 87.2 Bonsoir, Maurice Salut, Maurice Par contre, il a un portable Ouais, mais c'est pas grave Donc, Maurice Maurice Mike Je voulais demander à Maurice Est-ce qu'il peut nous faire une animation, tu sais, Comme s'il était dans son manège Ah, oui, oui, oui Et qu'il chauffe la foule, quoi, en fait Ok, d'accord C'est quoi comme manège, d'abord, Maurice ? Excuse-moi de te couper Ah, non, mais, oh, StarTuc StarTuc J'aide Attends, Gérard, laisse-moi répondre au jeune homme, quoi C'est pas vraiment un manège, tu vois C'est une attraction, plus, tu vois, où tu files des boules Ouais Et puis tu les lances, puis tu détruis des trucs Ah, ouais, d'accord, ah, cool Cool, c'est efficace, quoi, tu casses Je suis en boule tout, Gérard, ça, non ? En fait, là, justement, je peux lancer un petit appel, là, Gérard Parce que c'est pour le boulot Bon, je suis un peu emmerdé Parce que, bon, moi, c'est-à-dire Il faut lancer des boules contre des piles de conserves Et je suis en manque de conserves Parce que les affaires marchent pas très fort Alors là, pour le moment, je suis obligé de mettre en tant que cible ma famille C'est-à-dire mes trois filles Ma femme et puis le clébard Alors, je commence un peu à être bleuté de partout, tu vois Alors, s'il y avait quelqu'un qui pouvait m'envoyer des conserves vides Ou pleines, d'ailleurs Faut pas hésiter, je laisse mon adresse Il n'y a pas de problème C'est la question qu'on posait, là, tout à l'heure Combien que ça coûte, à peu près, pour faire les trucs, là, dans les fêtes foraines Grosso modo, les tarifs ? Écoute, tout ça, c'est un peu comme partout Je te dirais que ça dépend si c'est fait avec la main ou la bouche, quoi Non, mais par exemple Je sais pas, moi, je suis pas un vrai professionnel J'y suis allé deux, trois fois Non, mais là, pour faire l'attraction que vous avez Attraction, l'attraction Moi, mon attraction, là, pour... Bon, ça, écoute, moi, je prends pas cher Pas plus de 150 francs, quoi, par personne Combien ? 150 C'est un peu cher, hein C'est un peu cher, là 150, attends, Gérard 150, ça, c'est le prix que je fais au moins de 6 ans Mais à breakfast ? Bien, à breakfast, oui D'accord, au moins 6 Oui Et pour les parents, ben, ça va chercher dans les 400 Ah, ben, d'accord, là Ça fait un peu cher, hein Attends, t'es gentil, t'as bien vu dans les actualités Tous les problèmes qu'on a, faut qu'on vive, hein Ouais, mais ça, c'est sûr, ouais Qui c'est qui va y mettre L'essence dans la caravane Et la remorque Et tout ça C'est pas toi, hein Non, non, mais c'est vrai C'est Foran et qui s'enroule en Mercedes ou en BMW Non, mais ça y est, c'est... Bon, StarTuc, StarTuc, StarTuc Bon, StarTuc StarTuc, tu arrêtes, s'il te plaît Monsieur Maurice, on se calme, hein Parce que là, il faut qu'on speed un peu Non, mais attends Non, mais ça y est Il faut un gros moteur pour tirer la caravane Non, non, bon Bon, StarTuc Bon, ça y est, ça y est Ça y est, on a assez tourné là-dessus Maintenant, on va continuer Parce qu'il ne reste plus qu'à peine 10 minutes pour continuer Allez, bougez Bon, vite fait Oui, vite Sur Yersey, il y a ton pote Anakin The Fun Il te demande si tu es adepte du trou fantôme Non Ah, du trou noir, hein Non Excuse-moi, Gérard Juste avant, sur Minitel, on me dit aussi Que tu es quand même le seul à réussir à glisser Sur une pâle-lague de verglas aux autotamponneuses Oui, mais ça, je sais avec sur quoi il fait allusion Je ne répondrai pas Moi, on me dit que tu es le seul à tamponner une grosse roue aussi D'accord Combien de parcs d'interaction existent-ils en France ou autre ? Monsieur Maurice, allez Euh... Grosso modo Quoi ? Grosso modo, moi, je dirais Pas plus de 4 Pas plus de 4 ? Ah, mais vraiment, grosso, grosso Grosso Grosso, mais plusso, grosso D'accord StarTuc Oh là là, j'ai aucune idée Je ne sais pas, une fourchette entre 10 et 1000, quoi, à peu près Non, non, quand même Ouais, si on mélange Non, mais si on mélange départ d'attraction et fête foraine Les petites fêtes foraines en province, là, machin, où il y a 3 manèges Tu vois, ça peut faire beaucoup Non, non, mais je pense Non, mais je pense que... Il y a des trucs qu'on n'a pas cités Regarde, tu n'as pas parlé du Futuroscope, tout ça Il y en a plein d'autres Non, mais Futuroscope, je ne crois pas qu'il y a de manège C'est un truc à viser Si, il y a des... Il y a des montagnes rues Ouais, bon Il y a vu le Cagna, aussi, le truc Regarde, c'est important, ça suffit Potinuga, on l'a récupéré Non, à la place, on a Sucre d'orge Qui appelle de Rouen, 97.5 FM Bonsoir, Sucre d'orge Sucre d'orge, bonsoir Bonsoir Bonsoir Bon, ça y est, ça y est, ça y est On va aller vite, là, parce qu'il reste 10 minutes Allez, allez Sucre d'orge Combien de parcs d'attractions existent-ils en France ou autre, allez ? Je ne sais pas, une trentaine Toi, tu es sur un Rouen Donc, tu es au courant d'une appart qu'il y a sur les bords de la Seine Oui, oui, tout à fait Je ne sais pas, une trentaine En tout, d'accord, je ne pense pas C'est dommage qu'on n'aille pas de sondage sur Il y a quoi comme sondage ? Il y en a d'autres, il y en a, là Non, mais avez-vous déjà dormi sur des parcs d'attractions ? Ah, si, c'est bien, je ne l'ai pas fait, ça Non, je ne l'ai pas fait, mais je l'ai fait en dernier avant la conclusion Et arrière, train fantôme pour finir Oui, ben moi, justement, je me suis renseignée et il y en a exactement 1274 Ah, ben, c'est chiffre précis Ah, ben, je ne peux pas être plus précise Ouais, ben, donc, tu comptes tous les... Au fait, elle est passée au Petit Nougat Petit Nougat nous a quittés Petit Nougat nous a quittés Donc, voilà Non, non, euh... Combien ? Oh, s'il vous plaît S'il vous plaît, s'il vous plaît On est vite, là Bon, ouais, bon, Fildar, s'il te plaît Ton boulot, c'est de les calmer, d'accord ? Merci Bon, sinon, sur IRC, il y a Fijot qui conseille à tous d'aller à Orphelin Land Oh, ben, lui, Fijot il commence à me casser des cacahuètes alors qu'il ne commence pas à me faire chier, lui Existe-t-il un autre moyen pour rentrer dans les parcs d'attractions que l'argent ? Au moment d'un... Barrière-train-pantôme Tu rentres sans payer D'accord, ouais, mais il faut que tu connaisses quelqu'un, d'accord ? Ouais, ou tu sais l'ouvreur, mais bon... Ou t'essayes de faire de l'œil au caissier C'est une vraie salope, ça, là, alors Oh ! Oh, mais c'est une vraie salope Bon, Star-Tuc, au revoir Ouais, ouais Star-Tuc, au revoir Non, mais... Je suis une vraie salope Non, non, Star-Tuc, tu lui dis au revoir Non, mais si, j'ai viré Mais il y a des moyens, genre si, par exemple, tu sais, tu te fais passer pour quelqu'un d'autre Pour une star, des trucs comme ça, tu vois Ouais, mais ça, de toute manière, il y a déjà eu Michael Jackson qui y a été, tout ça Donc on va pas s'éterniser là-dessus Tu peux rentrer dans des costumes, aussi Sucre d'orge Bah, écoute, je sais pas, à moins que tu te déguises en Mickey Enfin, ça dépend où tu vas, quoi Tu sais, tu peux te déguiser en fantôme Ou, tu sais, tu peux toujours trouver le moyen de rentrer Moi, Gérard, t'as pas besoin de te déguiser, quoi Ouais, voilà Moi, de toute manière, la fois que j'ai été à... C'est déjà fait La fois qu'on a été à Disneyland Paris, on y est rentrés gratuitement Ouais, ça m'intéresse Non, mais ils ont dû le prendre pour dingo Non, non, mais je vous dirai pas par... Je vous dirai pas par quel moyen qu'on y est rentrés Parce que ça vous regarde pas T'as couché encore, mon salaud Mais ça, c'est quelqu'un qui... Non, mais c'était... S'il vous plaît Non, mais c'est pas ça C'est une auditrice qui nous a fait rentrer gratuitement Et qui veut pas que je dévoile son nom à l'antenne C'est tout Maurice, pour finir la question Elle s'appelait Maurice ? Maurice Ouais, bah, écoute, moi, je dirais que... Par expérience Moi, je vois la seule chance d'entrer gratos Moi, à mon avis, c'est de se déguiser en nain luxembourgeois Je vois pas si... D'accord Bon, c'est un déguisement vachement poussé Ça, c'est tout Mais ça peut marcher D'accord Alors, comment doit-on s'habiller pour aller au parc d'attraction ? La tenue vestimentaire, on demande au hasard sucre d'orge Tu peux te déguiser en drag queen Ça marche très bien, généralement Parce que, tu sais, les gens te regardent tout le temps Et puis, c'est amusant, ça fête Ça fait attraction aussi pour les autres D'accord Gérard, en fait, voulait dire, peut-être, pour la façon d'être plus à l'aise Tu vois, pour aller dans un parc d'attraction Bah, à poil Oui, laisse-nous dire ce qu'on veut À poil À poil, ça m'étonnerait, là Qui c'est qui vient de dire ça ? C'est sucre d'orge, ça ? Bah, non Alors, arrière train fantôme, toi ? Oui Alors, pour toi ? Oui, moi, je te déconseille les talons aiguilles, Gérard Ah bah, ça, j'en mets pas Donc, t'es tout de suite servi Et puis, aussi, les faux ongles D'accord, ah bah, ça, j'en mets pas non plus Les faux cils, t'as essayé ? Non plus Non, les faux cils Euh, Maurice Ouais Bah, écoute, l'essentiel, moi, je dirais C'est de se raser avant Ouais, déjà d'une Et puis, ensuite, de mettre, surtout au niveau du pantalon Tu vois, tu choisis 3-4 tailles au-dessus De manière à ce que l'hiver, tu vois, tu puisses déposer ce que t'as déposé Pour que ça te tienne chaud Tu perds pas ton temps Tu te fais passer devant dans les putains de files d'attente Le temps que t'ailles aux toilettes, tu vois, tu reviens Boum, ça y est, t'as encore une heure de trucs à faire Ouais, ouais Donc, moi, c'est ça Moi, je considère Tu peux mettre des couches ? Oh, bah non, il connait rien, la petite demoiselle Faut pas mettre des couches, ma chérie Parce que si tu mets des couches, tu sens rien Et puis, tu vois, le bonheur de la vie, le bonheur de l'acte C'est de sentir ce genre de choses Bon, donc, je vais faire les deux sondages qu'on n'a pas fait Et puis, après, on posera la dernière question Puis, on fera la conclusion du débat Donc, avez-vous déjà dormi dans un parc d'attractions ? Des gens pensent que c'est interdit Je ne pense pas, parce que de toute manière Si tu veux tout visiter, t'es obligé de dormir sur place Mais dans une caravane, mais pas dans une toile de temps Parce qu'il n'y a pas d'herbe là-bas J'en ai pas vu à Disneyland Paris Dans d'autres parcs d'attractions, peut-être Je pense que ce sucre d'orge du côté de Rouen Il y a des terrains où on peut planter des tentes, toi, là-bas Du côté de Rouen Sucre d'orge, s'il te plaît Sucre d'orge ! Oui, tu peux me reposer la question ? Sucre d'orge, s'il te plaît Je te demandais si à Luna Park Quand les gens y vont Est-ce qu'il y a un coin pour planter une toile de tente ? Voilà la question J'attends la réponse Non, tu peux, je sais pas Tu ne connais pas ? Planter une tente, non, peut-être pas Mais... Il y a des hôtels, non ? Oui, tu peux planter ton hôtel D'accord, planter un hôtel, t'as raison Je crois que, à mon avis, tu habites à Rouen Mais tu n'es pas au courant S'il y a des coins pour que les gens Quand ils viennent, ils viennent S'ils peuvent installer une caravane ou auto Bah non, mais tu as le parking Donc tu peux faire ce que tu veux dans le parking Dans un parking sans herbe, tu peux planter une tente T'es vachement balèze Oui, je sais, on l'a toujours dit 29% des gens Que le bas, il n'y a pas de... Il n'y a que des hôtels Pour pute Je vois pas du tout le rapport avec le truc 5% pensent que Les animaux sont interdits Donc les animaux Les animaux sont interdits Ça c'est vrai Et donc que ma femme n'ira jamais Ça, c'est faux Pour ces sondages de merde, c'est pas la peine Dernier Mais pas toujours sur la potargo Parce que toi, tu y en es pour quelque chose Si je mets les 23% Fais-moi confiance Que là, j'ai des emmerdements Et ça, ça sera par ta pote si ça arrivera Donc, tu vois, celui-là, je le prépare Et donc, dernier sondage Pour la tenue vestimentaire Donc, qui est le plus important ? Quelle est la tenue vestimentaire la plus appropriée Pour visiter un parc ? Justement, on en parlait là 60% répondent qu'un costume et une cravate suffisent Non, parce que ça est... Vu le temps que tu passes Costume, cravate, c'est... Mais pourquoi ça va pas, ça ? Attends Le mec, tu crois pas qu'il va faire des attractions En costume, cravate ? Mais il y en a qui viennent après le boulot Ouais, mais d'accord, mais ils ferment à quelle heure les parcs d'attractions ? Bah, ils ferment pas si tu dors là-bas Euh, si, il y en a qui ferment quand même Euh, 40... Ou alors un pyjama si tu dors là-bas Oh, c'est un sucre d'orge Oui Si t'as du monde derrière, t'arrêtes de parler avec eux Parce qu'on entend tout ce que tu dis, d'accord ? Oh, bon, d'accord Alors, je crois que... Mais y a personne avec moi, non ? Ouais, non, mais... Alors, 45% répondent des vieilles tongs Et un t-shirt qui pue, ça, non ? En tongs, c'est possible En pyjama, s'ils dorment là-bas ? Ouais, mais même, ça peut... Tout est... Tout est bon Tout est bon 36% pensent que des déguisements... Des déguisements de plus tôt est le mieux, ça, c'est vrai Y a des chapeaux qui repensent à... Qui sont faits en forme de plus tôt Et d'autres... Et 18% pensent que... Non, et c'est tout, bah, c'est pas mal Et voilà Gérard, pour la dernière question et pour la conclusion On accueille Capitaine Kurde de Nice 103.3 FM Capitaine Kurde ? Oui, bonsoir, c'est le Capitaine Kurde à la page des... La fréquence de Nice Bonsoir, Capitaine Kurde Bonsoir, Capitaine Kurde 103.3, bonsoir 103 Salut, Capitaine Kurde Bonsoir Bonsoir, Capitaine Kurde Bonsoir, Capitaine Kurde Dernière question Les gitans ont-ils le droit d'ouvrir des parcs d'attractions ? On va demander à M. Maurice Evidemment qu'ils ont le droit, attends Ça, c'est une question à Fildar C'est faux Faux, faux, faux J'étais avec Fildar, c'est une question à toi C'est toi qui a mis... Non, non, non, non, non, non, non C'est Fildar C'est Fildar C'est pas grave Maurice Je te ferais juste remarquer que les gitans ont complètement le droit, bien entendu Oui, parce que c'est votre gagne-pain Oui, et la preuve... Calmez toutes les deux, merci Maurice, alors, pour finir Oui, alors, je te disais, la preuve Il y a les J.P. King Ils en ont ouvert un en Camargue, là, pas loin Ah, d'accord, ok Capitaine machin, là ? Capitaine Kurde, tout à fait Je conseille d'ailleurs à tout le monde d'aller au Sainte-Marie-de-la-Mer, à Bomboley-Hollande Là, je sais pas quoi Quoi, quoi, quoi, quoi, quoi C'est au Sainte-Marie-de-la-Mer D'accord Bomboley-Hollande Sucre d'orge Sucre d'orge Merci Arrière-train fantôme, pour finir Arrière-train fantôme Arrière-train fantôme Arrière-train fantôme, tu réponds ou tu t'en vas ? Oui, Gérard Alors, tu réponds à la question ou tu t'en vas tout de suite si tu recommences à chanter ? Comme ça, t'auras pas de confusion Je chantais pas, moi j'attendais qu'ils arrêtent de chanter Bon, alors, maintenant, tu réponds Oui, ben, ça m'a perturbé l'esprit Je suis en train de chanter C'est plus la question, Gérard Les gitons ont-ils le droit d'ouvrir des parcs d'attractions ? C'est la dernière question Et après, on fait la conclusion Et on commencera par toi Ça ira plus vite Oui Bon, alors Oui Oui, ah ben, d'accord Alors, c'est bien Regardez, Smeralda l'a bien fait Non, mais moi, je pense Je pense qu'ils ont le droit Parce qu'en fin de compte, c'est quand même leur gang-pain Quand même, pour eux aussi Donc, je pense que tout le monde a le droit D'ouvrir des parcs d'attractions Alors, je pense que Peut-être des... Ben, je vais... On fera les conclusions tout à l'heure, en fait Je voulais juste dire qu'on a dépassé les 10 000 tout à l'heure Oh ! Non ! Si, si, et on est redescendus, mais ça va remonter Bon, ok. Alors, arrière-train fantôme Donc, toi, la conclusion Du premier débat de la rentrée Ben, la conclusion Ça fait vachement du bien Et je suis déçue que tu sois toujours aussi con Alors, arrière-train fantôme Je vais te dire une chose Parce que moi, je suis content Que les auditeurs qui nous écoutent Et qui, il n'y a pas longtemps, qui sont sur phone Soient sympas Alors, pour les auditeurs qui sont là depuis peu, Gérard est con Eh ben, toi, t'es une petite connard Au revoir pour toi Voilà, comme ça, ça ira plus vite Sucre d'orge Elle est partie, elle a rien répondu Capitaine... Capitaine... Capitaine Kurde Très, très bon débat, moi, je l'ai trouvé excellent Je suis étonné que t'aies pas pu se parler De la Forte du Trône Parce que les gosses... Ça te connaît, quand même De toute manière, on a fait allusion, quand même A pas mal de fêtes foraines C'est vrai que la Forte du Trône Elle est après la fête de Saint-Cloud, je crois Je sais pas Si, il me semble, Manu, non Oh, ben moi, bien sûr Non, mais si Je suis d'accord Rigo, non, parce que c'est du côté de Du côté de Vincennes, là-bas Et toi, non, ben toi, c'est pas ton quartier, là-bas C'est pas dans le quartier 94 Donc, toi, tu connais pas Toi, c'est le quartier 10 Où t'as ton espèce de parc d'attractions C'est vrai, Jégé, qu'ils vont installer Un aqua boulevard à Suren Vu à la consommation d'eau Qui augmente chaque année Je n'en sais rien Maurice, pour la dernière conclusion Attends, Jégé, je voulais dire Que t'étais pas du tout d'accord avec l'auditrice d'avant Qui disait que t'étais toujours aussi con T'es quand même vachement plus con que l'année dernière, quand même Allez, bonne soirée à toi OK, salut, connard Voilà Maurice, pour... Pour terminer Bon, écoute, moi, je dirais C'est vrai, on t'a pris en cours de débat Mais tu nous excuseras Bon, écoute Moi, je dirais vraiment Je crois que les vacances t'ont fait vraiment du bien T'es revenu en pleine forme Bon, voilà, tu fais une bonne rentrée Maintenant, on sait pas dans qui tu vas la rentrer Mais... T'as ce qu'il voit Ouais, d'accord Non, mais c'est vrai que... J'ai un mystère, quoi Ouais, voilà Non, mais c'est vrai que... Bon, c'est vrai que là, le premier débat... On a quand même eu des petits problèmes avec certains auditeurs et puis auditrices Qui ont voulu trop se la jouer Mais je pense qu'ils vont se calmer pour le deuxième Parce que sinon, Fildar... Manu, il va trinquer pour Fildar Ça va pas être pareil C'est bien, ça, c'est bien Ça va être lui le responsable C'est lui le responsable du deuxième débat Moi, je pense que le premier débat, ça s'est pas trop mal passé J'ai quand même quelques conclusions de l'IRC, vite fait Donc, oulala, ça défile un peu trop vite Mais on va retenir ça On va retrouver Il y avait Deviwan qui vient d'arriver à l'instant Et parce qu'il pensait pas que... Il pensait que tes débats avaient été remplacés par un documentaire animalier Et après réflexion, il se rend compte que ça revient au même Donc il est assez content Et en big up à Turpentine, tout le monde considère que ton débat avait ni queue ni tête comme toi Oh, bah ça, elle a pas commencé sa saison à m'emmerder comme ça Parce que sinon, ça va lui coûter cher, celle-là Des questions sur... Non, il t'emmerde Moi aussi, je les emmerde sur le Minitel Arrêtez d'être vulgaire, moi, j'ai beaucoup de gens qui... Et on est combien sur le Minitel, quand même ? 128 Ouais, bah, tu pourrais quand même l'annoncer de temps en temps Non, c'est pas assez 128, je l'annonce pas Ouais, non, mais tu peux quand même annoncer le nombre d'auditeurs Parce que là, sur l'IRC, on a fait quand même 9722, monsieur Manu Ok Donc, qu'est-ce que j'ai d'autre à vous dire ? Que le deuxième débat va porter sur l'éclipse Et là, on va faire une pause On va faire une pause Musicale, ça s'appelle Musicale Et on va commencer par la carabine à Morpion Avec 100 boules toutes sur mes dents de devant Et le deuxième, c'est le petit Mickey Avec, viens me faire, des montagnes russes sur mes quistes Et on se retrouve tout de suite après pour le deuxième débat Sur l'éclipse
Le débat sur l'éclipse
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Les personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Donc on venait de s'écouter les carabinats à Morpion avec Chamboul-Moitou sur mes dents de devant et le deuxième c'était le petit Mickey avec Viens faire des montagnes russes sur mes quistes et donc on va repartir sur de bonnes conditions donc comme le premier débat sur l'éclipse alors on accueille pour ça Lune de Miel, 23 ans Paris 101.9 où on peut écouter Fun Radio Bonsoir à toi Lune de Miel, bonsoir GG, bonsoir l'équipe, salut, salut, salut à tous Grosse lunette, 23 ans de Reims où on écoute Fun Radio sur 103 tout court Exactement, bonsoir Gérard, bonsoir à toi, bonsoir tout le monde Télescope 25 en Limoges 102.5 où on écoute Fun Radio Oui bonsoir Gérard, bonsoir l'éditeur, bonsoir l'équipe, bonsoir les gens du Minitel Bonsoir, bonsoir l'internet Et donc Adonf, c'est ça Manu tu m'as mis, Adonf 26 ans de Poitiers où on écoute Fun Radio sur 95 FM, bonsoir à toi Bonsoir ma poule, bonsoir mes chéries Bonsoir mes loulous, c'est Marc Salut la grande, salut, salut Oh Adonf, Adonf Allez mes loulous on y va Attends Adonf, Adonf C'est une vraie locomotive Adonf on se calme, d'accord, on commence pas à foutre sa merde D'accord, alors le débat c'est sur l'éclipse et bien sûr il y a toujours l'IRC www.funradio.fr Il y a tellement de monde 3615, Fun Radio, rubrique direct et bien sûr le standard au 0803 08 5000 Et pour la première question, en quelle année l'éclipse a-t-elle vu le jour ? On va demander à Adonf En quelle année l'éclipse a vu le jour ? L'éclipse L'éclipse L'éclipse c'est des bulles ? Alors je pense que l'éclipse c'est des bulles, oui Je pense que l'éclipse a vu le jour je pense vers le début 1900 C'est une bonne question ça C'est une bonne question ça à ton avis Gérard Bah ouais mais à mon avis donc j'ai pas, comme je t'ai dit tout à l'heure j'ai pas pu regarder sous le dictionnaire parce que mon dictionnaire n'est pas mis en portugais N'est pas mis à jour Débergé par des portugais on peut le dire Fildar s'il te plaît t'arrête toi sinon tu vas virer Je croyais que c'était des pakistanais C'est pas juste des portugais qui l'exploitent à Charlemagne Qui c'est qui s'amuse à dire ça ? C'est Rodrigo, j'ai encore connu Allez sérieux le débat Donc télescope Bonsoir Oui Gérard Donc pour toi ? Bah moi j'ai entendu dire que à la préhistoire au début du 19ème siècle il y avait déjà des éclipses Bon ça me parait quand même un peu Imprésemblable Prématuré Non pas du tout Pour Gérard c'est tout clair Non mais en quelle année que tu m'as dit depuis la préhistoire ? T'as dit la préhistoire début 19ème quoi Oh ouais tu te calmes quand tu me parles comme Oh je suis pas ton petit chien d'accord Je te parle tout à fait normalement Ouais non mais je suis pas ton chien d'accord Bah en fait quand on Éclipse ça veut dire quoi ? Ça veut dire soleil et lune Donc c'est à dire que la première éclipse a eu lieu quand la lune et le soleil sont nés non ? Bah oui bah ça on va en parler Bah oui c'est ça Ouais mais en quelle année ? Donc si on pouvait savoir en quelle année qu'elle a vu le jour ça serait impeccable Ça fait pas très longtemps à mon avis C'était début 19ème D'accord C'était avant le Titanic ou après ? Grosse lunette On s'en fout du Titanic Justement la première éclipse c'était le 11 août Non mais en quelle année ? Mon pote Bah en 1999 Bon allez Non c'est la dernière il confondait Il confond avec la dernière Eh tu confonds pas avec celle qu'on vient de voir là il y a pas longtemps toi non ? Bah oui Non mais je te demande en quelle année l'éclipse ? C'est la première que j'ai vu moi Non mais il y en a eu d'autres avant Il est jeune Ouais je suis jeune Ouais il a 23 ans Et puis en plus c'est vrai que vous devez tous être en train d'étudier parce que vous êtes vachement Ouais Et donc lune de miel Lune de miel pour finir Écoute moi j'ai entendu dire que ça venait de la renaissance puisque comme tu le sais Ouais Les civilisations précolombiennes avaient déjà des éclipses Les Incas tout ça les cités d'or Donc par contre je sais pas le nom de l'inventeur j'ai pas le nom de Non mais en quelle année que l'éclipse a-t-elle eu le jour c'est ça que Début renaissance quoi Ouais c'est Après la conquête de la Gaule par je ne sais pas Début 20ème siècle De quelle Gaule ? Ouais non mais de toute manière faudrait Non mais arrêtez de dire n'importe quoi parce que ce déballage je voudrais qu'il se passe correctement Sérieux merde Vous avez vos lunettes d'abord attends moi je voudrais savoir est-ce que tout le monde a mis ses lunettes ? Non mais ça justement c'est moi qui pose des questions D'accord Non mais on voit que dalle avec celui-là Si si si si C'est pas très agréable Non non mais non non Pas tous en même temps les auditeurs Voilà justement ça va être la question suivante Oui Rigaud peut-être ? Non Non Personne peut nous le donner sur l'IRC ? Bah moi j'ai sur le Minitel j'ai Balbuzard qui me dit que Est-ce que je peux demander à mon employeur de me payer deux fois le jour de l'éclipse ? Non bah lui il va se faire foutre on lui demande en quelle année qu'elle a eu le jour on lui a pas demandé S'il allait se faire payer pour aller faire des pifes possibles Moi Gérard j'ai une question Oui On m'avait parlé de l'équiste et c'est quand tu mettais ton cou dans la trajectoire du soleil C'est comment ton nom toi ? Confie-toi C'est comment ton nom celui qui vient de dire ça ? Confie-toi Ouais bah grosse lunette C'est une rumeur moi Ouais non mais c'est une rumeur Alors c'est une rumeur que t'as entendu dire Et bah la rumeur que t'as entendu dire moi je te dis au revoir ça t'apprendras à dire des conneries comme ça Voilà au revoir Déjà pour toi c'est une rumeur Ça y est c'est parti Alors Deuxième question Devrais-t-on modifier la loi pour que l'éclipse ait lieu quand il fait beau ? On va demander ça à l'une de miel Bah écoute moi je pense que cette année comme tu l'as dit l'autre soir l'éclipse elle était vachement mal foutue Ouais Parce que c'était les vacances en plus c'était au milieu de la semaine il y avait des nuages et tout ça Moi je dis que ça a été super mal goupillé je sais pas qui c'est qui s'est chargé de l'organisation Mais à mon avis va y avoir des suites quoi Va y avoir des plans Des plaintes Non non Il faut faire ça pendant l'année Il faut faire ça le week-end un jour où il fait beau je veux dire c'est évident quoi Bah oui Attendez attendez Après je vais vous répondre à cette question Téléscope pour toi Il a tout à fait raison quoi Ouais mais toi sur l'image est-ce que tu l'as vu comme il faut ? Ah non je l'ai pas vu Dormais en fait à cette heure là j'ai oublié de me réveiller comme il fallait Ok image Nous l'une de miel je crois que sur Paris on a quasiment On a quasiment Presque rien vu hein Le problème c'est je sais pas pourquoi ils font ça Ils font que en fait l'éclipse elle marche juste à un seul endroit Moi je pense qu'ils devraient faire une éclipse pour tout le monde Tu vois il n'y a pas de... Mais enfin la ville de Limoges est assez riche pour se payer une éclipse Bah je sais pas mais il n'y a pas de raison que les gens qui sont à un endroit en profitent et pas les autres Non mais c'est vrai que Faut dire que sur Paris moi j'ai essayé de l'avoir En fin de compte on n'a rien vu Ceux qui ont eu plus de chance pour ça On va demander à Adomp de répondre Et puis je vais vous répéter Je vais vous répéter Je vous redirai ça après Donc toi sur Poitiers déjà est-ce que Moi le problème c'est que sur Poitiers Bah voilà c'est que c'était pas une éclipse totale On n'a pas eu l'argent pour se payer je sais pas ce qu'il se passe Alors on nous augmente nos impôts Non mais attendez Adomp Pour l'instant on fait pas un débat sur les impôts Parce que ça m'intéresse pas Tu m'as demandé de m'exprimer sur le sujet de l'éclipse Alors bon bah laisse moi t'en parler un peu Alors donc bah voilà Sur Poitiers on a déjà pas une éclipse totale Et en plus au moment où l'éclipse Bah ils ont mis l'éclipse en route Et bah il y avait des nuages Bon ok Bon alors donc moi ce que je peux vous dire Là où que les gens ont plus de chance A la voir Oui mais là où que les gens ont plus de chance à la voir Il y avait des nuages C'est ceux qui ont eu l'occasion De la voir vraiment C'est sur Reims Sur TPS Et sur T100 on la voyait super bien Ah mais fallait pas mettre les lunettes Ouais bah à la télé non ça servait Le problème c'est que moi j'ai mis les lunettes devant la télé Oh non Non mais t'es complètement starbé toi On nous a dit que quand on regardait l'éclipse On savait mettre les lunettes Mais ouais mais c'est quand tu sors dehors espèce d'abruti Ah bah j'ai pas compris ça maintenant Mais non mais vous comprenez tout à l'envers Quand on vous dit quelque chose Alors faudrait peut-être accorder les violons C'est pour répondre à l'une C'est pour répondre à l'une Oh ! Téléscope t'arrête s'il te plaît merci Pour récupérer donc pour répondre à la question A l'une de miel c'est vrai que Ca a été vraiment mal goupillé Parce que sur Paris on a quasiment Pratiquement rien vu Ceux qui ont eu plus de chance A l'avoir c'est Fécamp, Reims Et l'autre ville je crois Pourquoi je ne sais pas Non mais tu sais comment ça se passe C'est comme pour les JO il y a un comité Il y a des villes qui se présentent Et puis il y a un vote qui est fait Et puis il y a des villes qui sont choisies Et comme tu le sais bien évidemment Il y a de la magouille Il y en a toujours que pour les hétéros et c'est tout Oh ! Ah donc l'hétéro il t'emmerde L'hétéro il te dit au revoir Mais non mais l'hétéro c'est pas méchant C'est pas méchant Gérard Donc qu'est-ce qu'il faudrait pour toi Faire pour avoir une éclipse Partout dans le monde Non mais ça de toute manière Ils auraient comme l'une de miel à 10 Et c'est vrai que sur Paris on n'a rien vu du tout Quasiment rien parce qu'il y avait trop de nuages Par contre le lendemain tu aurais vu le soleil Le temps, le ciel était vachement bleu Donc là ils auraient pu la faire ce jour là Comme par hasard Mais ça coûtait trop cher d'en refaire une autre le lendemain Non parce que ça c'était pour finir le siècle Donc avant qu'on arrive Sur l'an 2000 Ils ont voulu la faire avant Mais ils auraient pu attendre sur Paris de la faire Le lendemain parce que c'est vrai que Nous on n'a rien vu Moi j'ai regardé comme ça en fin de compte t'as rien vu Même sans lunettes j'ai essayé de la regarder Et ça m'a rien fait du tout Pas comme celui du conseil Qui a regardé Trop l'éclipse Justement C'est qui il ? Quand tu dis il ils auraient dû le faire Les hommes politiques c'était à eux De faire ça proprement Voilà Gégé Moi ce que je trouve encore plus débile C'est l'une de miel Comme tu disais il faisait beau le lendemain Une fois que le matériel était installé Le matériel il était déjà sur place Ils auraient pas pu la refaire le lendemain Ça aurait coûté vachement moins cher En plus il y avait les deux journalistes Il y avait la chanteuse Il y avait Mais ça c'est de l'autre côté sur Paris En fin de compte qu'est-ce qu'ils ont vu Rien du tout parce que tu voyais tout le monde Qui était là avec leurs lunettes Pour voir quoi pour apercevoir Même pas un petit bout de lune Sur Pékin moi je l'ai vu à la télé Je l'ai vu à la télé Vraiment le truc Alors qu'au bois il n'y a pas besoin de lunettes De l'autre côté sur Pékin C'était la nuit complète Donc il y a le sondage Moi j'ai une télé noir et blanc à la maison Et on voyait rien du tout à la télé Mais attends bien sûr Une télé noir et blanc De toute manière c'était en noir et blanc Donc automatiquement t'as rien vu du tout Le soleil il était quelle couleur ? Le soleil il était noir Non il était blanc espèce d'andouille Parce que c'est la lune qui a bouffé le soleil Pour qu'il fasse noir Donc alors pour répondre à la question Avez-vous déjà vu Une éclipse ? Alors il y a 56% des gens qui répondent qu'ils dormaient Comme le télescope 30% répondent que oui Mais pas bien car il faisait nuit Donc comme me disait Lune de miel C'est vrai 17% des gens On dit que oui En regardant par la fenêtre 9% sont aveugles Alors pour les aveugles c'est vrai que ça pourrait être évident C'est une éclipse totale C'est comme pour les tours Alors Troisième question Avant la troisième question A la place de grosses lunettes On accueille Crater Oui bonsoir Gérard Bonsoir t'appelles d'où ? Clermont-Ferrand Hein ? Clermont-Ferrand 100.9 Non non non Clermont-Ferrand ça n'a jamais été 101.9 Espèce d'andouille Salut Crater Excuse moi je me suis trompé C'est 103.4 Ouais parce que Clermont-Ferrand 101.9 Ça m'étonnerait Tu le prends pour un câble ou quoi ? Sur IRC il y a Dan Qui a une très bonne question Il te demande comment ça se fait Que lors d'une éclipse On ne voit pas les étoiles Alors qu'il fait nuit Ben pourquoi ? Parce que si c'est produit C'est que Comme j'ai dit tout à l'heure Et qu'on en a discuté deux mots Lundi Quand Maxime a appelé C'est vrai que Là il faisait nuit totale Bon on ne pouvait pas voir d'étoiles Parce que c'est pas comme la nuit Réellement Parce que c'est la lune Qui a engouffré le soleil Après ça a duré quoi ? Deux trois minutes à peine Maximum Et après c'est redevenu normal C'est vrai que Ceux qui ont eu la chance De l'avoir Complètement C'était bien C'était bien pour eux Mais nous malheureusement Sur Paris On a été On a été déçus Complètement Et à ce propos Il y a Zimzoum sur l'IRC Il voulait savoir Si on la voyait mieux en Amérique Ah ben ça justement C'est ça Justement la question On va le savoir C'est vrai que Bill Clinton Il a mieux fait Non mais on ne sait pas On ne sait pas où qu'elle se trouve A l'heure actuelle Et c'est vrai que Normalement Elle doit se balader Parce que les lunettes Normalement Là justement On va poser la question Et je vais parler Elle finit la tournée d'été Oui mais je vais parler Des lunettes Après donc Doit-on porter des lunettes Pour voir l'éclipse S'il pleut Donc on va demander A l'une de miel Donc enfin Pour l'une de miel Nous on n'a pas été On n'a pas été gâtés Ouais non on n'a pas été gâtés Même si on a mis des lunettes Il ne pleuvait pas Mais Au moins ça permettait De garder les yeux au sec Bon c'est déjà ça quoi Bah ouais parce En fin de compte On n'a rien vu C'était dommage Ah déçu déçu déçu Crater Bah ouais Moi je pense Tu n'as pas besoin De porter des lunettes S'il pleut Puisqu'il y a des nuages Donc tu ne vois rien Bah ouais mais Toi est-ce que tu ne l'as vu l'éclipse Moi j'étais sur la côte d'Azur Et c'était nul à chier On ne voyait rien du tout Attends sur la côte d'Azur Tu te Attends Attends Attends Sur la côte d'Azur Tu ne vas pas me dire Que tu n'as rien vu Non non On l'a vu un petit peu Mais elle n'était pas totale L'éclipse Gérard Oh ça m'étonnerait Ah bah si je t'assure Attends sur la côte d'Azur C'est là qu'il faisait le plus beau Et oh attends Ça ne va pas dans ta tête là mon pote Ouais mais l'éclipse Elle n'est pas passée par là Bah si elle n'est pas Non mais attends Non mais l'éclipse Ce n'était pas en vacances Gérard Sur la côte d'Azur Les gens à cette heure là Ils sont encore en boîte de nuit Il y a des acheteurs et tout ça Les gens ils sont en sous-sol Ils sont en boîte de nuit Ils n'ont pas vu l'éclipse Ouais mais à l'heure qu'elle est passée Nous de toute manière sur Paris C'est l'une de mien Qui vient de parler Oui tout à fait Nous sur Paris Normalement elle était prévue A 12h32 ou 42 je crois Les mecs ils sont encore en acheteur Sur la côte des Commençais Ils font l'attachement Bah c'est clair Voilà quoi Euh télescope Oui bah je crois Je viens de te répondre Gérard Non c'est pas toi Qui viens de me répondre C'est Crater Ouais exactement Donc tu n'as pas répondu Toi à la question Les lunettes et la pluie Ah oui c'est vrai Doit-on porter des lunettes ? Oui il faut Parce qu'en fait Quand il pleut Il y a des nuages Je suis d'accord Mais les UVB Arrivent quand même A transpercer les nuages Et à Donf ? À Donf Oui à Donf Dessus Dessus Non mais tu réponds A la question correctement Sinon je te dis Au revoir pour de bon là Bon bah écoute La pluie Quand il pleut Je pense qu'il faut quand même Mettre les lunettes Je te demande Pour voir l'éclipse Bah pour voir l'éclipse Oui il vaut mieux mettre les lunettes D'accord Voilà Réponds correctement Aux questions s'il te plaît Alors donc L'éclipse Doit-on porter des lunettes ? Ça c'est une manière C'était obligatoire De porter des lunettes Pour ceux qui ont eu l'occasion De l'avoir Parce que sinon Au bout de 24 12 heures Ou 24 heures L'une de miel je crois Je crois que c'est 24 C'était 24 heures Pour ceux qui n'avaient pas Porté de lunettes Au bout de 24 heures Normalement ils devaient se rendre Ouais mais Avec les nuages Tu ne pouvais pas regarder L'éclipse pendant 24 heures Non non Non mais Quand elle est passée Donc c'est pour ceux Qui ont eu l'occasion De l'avoir Qui n'ont pas porté Les lunettes Adaptées pour Il faut dire quand même Qu'ils ont quand même du mérite Ceux qui ont regardé L'éclipse 24 heures C'est des courageux Non mais Non mais ce qu'il y a C'est que Non non C'est que Ceux qui n'avaient pas Porté des lunettes C'était qu'au bout de 24 heures Ils pouvaient ressentir Des piquements aux yeux Donc il fallait Qu'ils se rendent Laissez-moi parler Si le télescope Laisse-moi parler Que je finisse S'il te plaît Merci Donc c'était pour Préciser qu'au bout de 24 heures Si quelqu'un avait Quelque chose aux yeux Qu'il se rende Dans les hôpitaux Consulter des ophtalmo Parce que c'était C'était prévu Et c'était gratuit Et il paraît que C'est Il n'y a pas eu D'incident Grave Apparemment Il n'y a pas eu D'incident Grave Durant cette éclipse Heureusement Mais je pense Que ça a été brûlé De l'anus Pendant l'éclipse Qui c'est Qui vient de sortir ça ? Non c'était pas pour toi C'était pour l'autre auditeur La fofolle Elle va dire Qu'elle a été brûlée De l'anus Pendant l'éclipse Je m'en doute Je la vois venir Le télescope Ouais Moi je ne suis pas une folasse Donc c'est pas grave Ouais mais tu laisses C'est pas grave Il va se calmer Voilà donc Gérard J'avais une question Les gens qui travaillaient Le jour de l'éclipse Il y en avait Qui n'étaient pas en vacances Donc qu'est-ce qu'ils devaient faire ? Est-ce qu'ils avaient le droit De sortir de leur travail ? Non mais juste Ah bah voilà Très bonne question Ça c'est Pas de quoi Gérard Parce que la question Comment là ? J'ai mal entendu C'est pour tout à l'heure Je disais C'est pour tout à l'heure Ouais non mais Toi Crater ou Attends On finit sur les lunettes quand même Ouais non mais attends Crater Tu n'as pas commencé A t'amuser Tu n'as pas commencé A insulter les gens Qui sont avec nous Sur le débat Parce que sinon Tu as viré au standard Tout de suite toi Parce que déjà Il a commencé à m'insulter moi Alors si ça commence comme ça C'est toujours pareil Si j'ai toujours besoin Parce que tout ça Sous prétexte Qu'on n'est pas hétéro On a besoin de se faire insulter Ça suffit maintenant Euh Oh On se calme s'il vous plaît Sinon je vire Je vire des gens là Et je ne vais pas chercher Midi à 14h Donc pour répondre A la question Est-ce que les gens Travaillaient Quand il y a eu l'éclipse Donc Il y a certaines sociétés Qui avaient donné Leur journée Aux employeurs Aux employeurs Aux employeurs Pardon Aux employeurs Et ça Je pense que l'une de miel Tu ne peux pas me contredire Gérard on est 4 Pourquoi tu parles qu'à lui ? Oui non parce que Non mais même De toute manière Mais Tout le monde Oui Qui c'est qui veut Encore l'une de miel Je voulais finir sur les lunettes Encore lui Et oui encore Tu sais il y a des mecs Qui ont pris l'avion là Pour aller plus loin Non non non Personne Les avions n'avaient pas Le droit de décoller Justement Les gens qui ont pris Le Concorde Le Concorde là pour Spécialement pour aller voir Les clips Tu n'as pas vu ça aux infos ? Non je n'ai pas eu l'occasion De voir le Concorde décoller Parce que de toute manière Les gens n'avaient pas Le droit de rouler Non justement De toute façon tu dors un roi Si en ce moment Tu as bien roulé De toute manière Pendant les infos Il était déjà au bar Dans une fête Adonf Adonf Adonf Oui C'est toi qui viens de dire ça ? Mais t'es fou Mais non C'est pas lui C'est qui ? C'est qui qui vient de sortir ça ? Je crois que c'est l'une des meilleurs Non je ne crois pas Non je pense que c'est Crater A mon avis Non c'est pas moi Non c'est pas moi C'est pas l'âme C'est pas l'âme Tu n'avais rien dit moi quand même Donc je pense que Je t'ai répondu à ta question Oui j'en avais une deuxième Si ça ne te dérange pas Ça fait chier Au niveau des lunettes Est-ce qu'on pouvait porter Tout type de lunettes ou autre ? Non déjà les lunettes C'était normalement Ceux qui avaient des lunettes C'était précisé La marque CE derrière Moi j'ai des lunettes de soleil CE Et pourtant ça n'a pas marché Non C'est qui ? Crater Crater Ça veut dire quoi CE ? Crater Si tu avais des lunettes de soleil Or celles qui étaient prévues Pour tout ça Tu vas perdre tes yeux Crater Donc c'est archi-pau Ce que tu nous dis D'accord ? Donc oui Rigo Oui alors encore une petite question Décidément J'espère que ce n'est pas sur les lunettes On a assez fait le tour Non justement c'est Madame Soleil la vraie Qui te demande Combien ça a coûté A l'état français L'organisation de l'éclipse Je ne sais pas En euros En euros je n'en sais rien D'ailleurs Gérard Par quels moyens techniques Ils ont réussi à faire une éclipse ? Je ne sais pas non plus Donc on ne va pas s'éterniser trop sur Sur l'éclipse Ce n'est pas le sujet du débat C'est le sujet du débat C'est le sujet du débat Mais tu ne connais rien C'est bien préparé Le côté technique est très important quand même Non j'ai dit le projecteur J'ai dit le projecteur C'est un projecteur tout simplement C'est facile C'est un projecteur Non mais je ne vois pas Non Téléscope Oh s'il vous plaît On se calme Il y a une question minutelle maintenant Oui il y a encore une question Au sujet des lunettes C'est la dernière On va terminer là-dessus Comment elle s'appelle ? Il y a Béatrice Qui est une famille nombreuse Et elle dit Moi pour regarder l'éclipse J'ai de la chance Car j'ai des prix chez Afflelou Et j'avais la forti d'Afflelou Je n'avais qu'à tomber près d'une Les marques Fildor t'es tout raide Les marques Non je suis tout raide Je dois te le dire La question elle est tout con En plus Déjà alors Est-ce que c'est intéressant De regarder ça avec des éclipses ? Non sa question elle est con Elle n'a ni queue ni tête Comme elle Alors des questions comme ça Ce n'est pas la peine Je suis tout raide le matin Quand je me lève c'est tout Selon vous Quand aura lieu la prochaine Oh télescope s'il te plaît Tu te calmes un petit peu maintenant C'est pas possible Si Adon Fossi Je ne suis pas jalouse Manu s'il te plaît Tu me les calmes Tous les deux Télescope Tu te calmes s'il te plaît Parce que ça commence à bien faire Adon Fossi Oui c'est pas possible Crater c'est pas possible C'est pareil Ça commence à bien faire Je crois qu'il est amoureux de l'une des deux Selon vous Selon vous quand Télescope Je sens que tout à l'heure Tu as gerbé toi Selon vous Quand aura lieu la prochaine éclipse On va demander à Adon Comme il a une grande gueule Il en met Tu ne crois pas s'il te plaît Ecoute La gourde à sa foudre Bon Alors Adon Fossi On va terminer pour toi Il n'a pas répondu Il n'a rien dit Il n'a rien dit du tout Alors tu réponds Mais pourquoi tu m'engueules ? C'est moi qui commande le jeudi d'accord ? Tu vas le faire pleurer Gérard Vas-y fais-nous la Alors moi je pense que la prochaine éclipse Je sens que la prochaine éclipse C'est dans les fesses Bon allez Adon dégage Terminez terminez terminez Tu lui dis au revoir Parce que là Des nasses comme ça sur l'antenne Je n'aime pas trop Téléscope Ouais c'est jeudi 17h15 L'éclipse c'est les billes Bon alors pour toi aussi Au revoir comme ça Comme ça tu comprendras très bien la question Allez hop Salut bouffon Bonsoir connasse Gérard pour te calmer Calmer ce cher débat Il y a Albator qui te demande S'il y a une éclipse la nuit Est-ce que ça fait le jour ? Ben non en mon avis je ne pense pas Pourquoi ? De toute manière si le soleil Il se fait bouffer par la lune Automatiquement Ça fait nuit Puis après ça reviendra au jour Donc s'il y a une éclipse la nuit Ça fera le jour Voilà Crater Oui Avant j'avais une petite question A te poser Comment ça se fait Que la lune bouffe le soleil Alors qu'elle est 100 fois plus petite Que le soleil ? Bon pour l'instant Tu réponds à la question Selon vous Quand aura lieu la prochaine éclipse ? Moi j'ai entendu parler Que c'était dans 3 ans Je crois Quelque chose comme ça Non je pense que Tu t'es mal renseigné J'ai vu ton information Sur TF1 Manu s'il te plaît Tu dis au revoir aussi À téléscope À téléscope Ouais ouais Tu lui dis au revoir à elle C'est terminé À Madagascar même Lune de miel Je sais pas J'ai pas eu la grille des programmes De la nouvelle rentrée Donc je suis pas calé là Je peux pas te dire Il y en a peut-être une en prévision La semaine prochaine Mais c'est pas sûr encore Crater Je viens de répondre Ouais mais moi je vais te répondre La prochaine éclipse A lieu en 2081 Ah d'accord Est-ce qu'il faut garder ses lunettes ? Non parce que les lunettes Normalement doivent être récupérées Pour les envoyer en Pardon En Guadeloupe Ou en Martinique Dans les autres pays Normalement c'était pas Ils ont Parce que l'éclipse C'est prévue quand là-bas ? Je sais pas Je pense qu'elle doit être prévue Je sais plus quand On sait pas exactement quand Mais je sais que Bientôt Je sais que c'est pour bientôt Ils avaient prévu Ils ont même dit Que le jeudi Normalement tous ceux Qui avaient des lunettes Fallait qu'ils les redonnent Et ils mettaient des cartons À disposition Dans Des cartons rouges ? Non des cartons Pour récupérer les lunettes Et pour les renvoyer là-bas Donc voilà Donc Attends on peut pas les garder Pour 2080 Nos lunettes ? Non Bah moi je les ai encore Moi je voulais les garder Pour 2080 Moi je les ai 40 Mes lunettes Alors donc Que doit-on faire Pendant une éclipse ? Alors il y a 45% Des gens répondent Que l'on ne doit rien faire Ça c'est bien Ouais 31% Il vaut mieux pas Faire grand chose 31% Répondent que c'est Que c'est bon Pour le moment Pour dépouiller Des vieilles Ça je pense pas 20% pensent Qu'il vaut mieux Faire un vœu Ça peut-être Ouais 12% demandent Ce que ça peut bien me foutre Ben ça c'est bien aussi Donc Y'a quelqu'un On a du monde Manu maintenant ? Ouais On a Vénusia À la place de Téléscope Et on a Lumière À la place de Hadonf Alors Vénusia et Lumière Bonsoir à vous deux Bonsoir Allo Fréquence Allo allo Lumière s'il te plaît Ta fréquence Merci 86 Combien ? 86 86 Et t'appelles d'où Pour me dire 86 ? Limoges Hein ? Limoges Limoges c'est 102.5 Je te signale Pas de jour Ah mais c'est quand j'étais en vacances Ouais ouais Non mais c'est 102.5 Ah donc pardon Ok Y'a pas de problème Et Vénusia Oui bonsoir Gérard Bonsoir Bonsoir Vénusia Bonsoir l'équipe Ta fréquence 95 C Qu'est-ce que tu fais en poitrine ? Non mais qu'est-ce que Eh on en a rien à foutre de ta poitrine Je te demande ta fréquence Ta fréquence 95.6 Excuse-moi 95.6 Et t'appelles ? J'avais la tête T'appelles ? J'appelle oui effectivement T'appelles d'où ? J'appelle de Tours Et tu pèses combien ? Voilà Alors Question suivante Pardon Je vais me moucher avant Et Non non Je vous pose la question Dans quel pays Dans quel pays Dans quel pays Peut-on voir L'éclipse en ce moment ? En ce moment même là ? Oui Alors Là je pourrais pas te répondre Gérard Moi je sais moi je sais Oui Vénusia Guatemala Non mais ils ont pas reçu les lunettes Comme Ah bah si maintenant si Donc Attends Vénusia Vénusiela Vénusia Oui Kosovo Donc Ça suffit On parle pas des trucs comme ça D'accord merci Non on parle pas des cures Vénusia alors Oui Ça suffit aussi Guatemala Gérard D'accord Lumière Bah je pense que c'est effectivement Guatemala Ouais Craterie A mon avis à ce moment même Elle doit passer en Italie Bah je pense Je pense que Bah si bah si Lune de miel Non Lune de miel pour finir Ouais non moi je suis d'accord Guatemala Donc sud-est quoi N'importe quoi C'est bien fou ça De toute manière on peut pas le savoir Parce qu'on a pas de renseignements On a pas les lunettes On a pas les cartes Bah non puis même On peut pas trop le savoir Moi je sais même pas Je sais pas Normalement ils avaient prévu Je crois qu'ils avaient prévu Qu'elle allait du côté de la Guadeloupe Mais on sait pas quand Euh Cinquième Peut-on Ah voilà C'est une petite question Dommage que le télescope A soit parti Parce qu'elle a voulu répondre A celle-là Et elle me disait C'est con Et donc Peut-on rouler pendant l'éclipse Ou marcher Donc voilà Ah ouais On peut ouais Crater Ah ouais tout à fait ouais T'as le droit de rouler Alors que c'était interdit Bah non c'était pas interdit C'était juste qu'il était déconseillé Il était Eh bah Il était déconseillé Ça veut dire interdit Parce que sinon tu peux Oui d'accord Et c'était bien Oui euh D'ailleurs il y a eu des grèves Dans Paris Pendant justement L'heure de l'éclipse Non Y'a pas eu Y'a pas Y'a eu des grèves Non non non Non Oh Crater s'il te plaît Tu me laisses répondre S'il s'est passé C'est qu'ils avaient interdit Tout train de rouler Les camions De toute manière Tout le monde Ne pouvait pas rouler Le jour de l'éclipse Bah c'est faux Parce qu'il y a Dix génases Sur IRC Qui affirment Que tous les taxis Sont passés en tarif de nuit Pendant l'éclipse Ouais mais Normalement Ça m'étonnerait Parce que c'était interdit De rouler Lune de miel Donc toi Bah moi je pense C'était aussi déconseillé Donc tu peux le faire Mais faut faire attention C'est tout De toute manière C'était au risque et péril Parce que ça serait revenu A 900 balles l'amende Normalement Benuizia Ça aurait été dommage Pour une éclipse Qu'on a pas vue en plus Ben oui En plus ouais Benuizia Bah contrairement A ce que disait L'autre connasse de télescope Tout à l'heure Ouais non mais Tu restes polie Non mais elle m'a laissé Un sale goût dans la bouche Celle-là Ouais ben C'était une chénasse Oh On s'accalme ouais Moi j'ai conduit Mais seulement C'est vrai qu'il était interdit De conduire Mais avec les lunettes Oui mais non Mais même C'est dangereux Parce que tu vois rien Avec les lunettes Bah oui tu vois rien Ouais mais de toute manière Déjà t'as de la chance De pas avoir eu un contrôle Parce que sinon Ça t'aurait coûté 900 balles En plus Les gendarmes Ils regardaient l'éclipse Comme tout le monde De toute manière Je sais Parce qu'il y a même L'ARATP Qui l'a regardé Parce que Même les En plus Il ne coûtait rien Putain Tu sais ce que ça veut dire L'ARATP Benoît Zia Pour que Lumière réponde Ça veut dire quoi ? Ça veut dire Retourne avec ta pute D'accord ? Lumière C'est un peu comique Oui bah moi Écoutant l'éclipse Je suis allé me coucher Ah bah oui normal Non mais attends Je te demande Lumière Lumière La question c'était Lumière Lumière La question La question c'était Peut-on rouler pendant l'éclipse Ou marcher ? Je te demande pas Si t'as dormi Je m'en fous Il a pas dormi Il a dit qu'il avait été se coucher Les lumières Les lumières se sont allumées Et c'était très très très beau D'accord Sur Limoges Vous l'avez vu alors ? Oui tout à fait Ah bah l'autre Elle nous a indiqué que non Alors ça m'étonnerait Elle disait n'importe quoi Elle disait n'importe quoi Puisque sur Limoges Nous c'était un ciel bleu Extrêmement bleu Sans nuages Et on a très très bien vu l'éclipse Puisque ici On a eu la chance De très très bien la voir Pendant en plus Très très longtemps Et il va faire quel temps Demain à Paris ? On n'en sait rien Puis on s'en fout D'accord Mais ici à Limoges par contre En tout cas C'était entièrement déconseillé De rouler Voire interdit Il y avait effectivement Une amende de 900 francs Je confirme Si on était pris En flagrant délit En train de rouler Pendant l'éclipse Très bien Gérard On pouvait être arrêté Avec le moteur qui tourne Ça on avait le droit Ah oui mais ça De toute manière C'était bien assez C'était conseillé Oui oui On avait le droit De laisser tourner le moteur Oui mais Beaucoup de routiers Avaient laissé leur camion Arrêté sur les bandes D'arrêt d'urgence De l'autoroute Non non non Sur les bandes d'arrêt d'urgence C'est interdit Non non non Peut-être mais Ils ont eu de la chance Mais sinon c'était Ils ont pris une amende ? Non non non Je ne pense pas Parce qu'on n'en a pas eu Des coups Sur les informations On n'a pas eu des coups Pour nous dire S'il y avait eu Des amendes Ou pas Nous ici sur Limoges On a le journal D'information locale Que certains routiers Avaient été verbalisés Oui non mais Ce qu'ils disent Sur les journaux Ça fait d'eux Ce qu'ils disent aux impôts C'est pareil Donc il ne faut pas Tout mélanger Avec les journaux Et puis les impôts A la télé Ce n'est pas du tout pareil Tu sais c'est vrai C'est comme à la radio Mais quand même Oui mais ça Certaines radios Disent ce qu'ils veulent Ça c'est leur problème Ce n'est pas de nous Ouais GG GG Moi j'ai eu une amende De 500 balles Parce que je me suis fait Goler avec une boulette Pendant l'éclipse C'est qui ? Est-ce que si tu te fais Goler en train de rouler Ils te filent une amende Mais ils te confisquent Le kiff ou pas ? Non Ah bon ? Ah bon ça va Ouais ça va Pas-il d'y avoir Plusieurs éclipses En même temps ? On demande à Lumière Moi je connais un mec Qui s'est fait piquer Parce qu'il n'avait pas son casque 600 balles Lumière Moi ça m'est arrivé Ça m'est arrivé Effectivement De faire des trucs À plus dur Ouais son casque Elle va avoir un scooter Elle va choper une Bléno Non Vénusia Oui Elle est partie Fils de merde Ça reste avec ça Merci Vénusia Oui Gérard Vénusia Oui Gérard Je suis là Donc tu réponds A la question s'il te plaît Je t'ai répondu je crois Non peut-on voir Plusieurs éclipses En même temps ? Ah oui c'est vrai Plusieurs éclipses En même temps ? Oui C'est pas possible Gérard On peut pas être A plusieurs endroits En même temps ? D'accord Crater Ouais alors je pense Qu'il est carrément impossible D'avoir plusieurs éclipses En même temps Puisqu'il faudra Plusieurs soleils Et plusieurs lunes Il est pas le cas Non Rien à voir Manu si t'es pas content Tu rentres chez toi Si t'es pas content De tes auditeurs T'as qu'à les choisir Meilleur que ça Rien à voir Vous vous compliquez Alors là vraiment Vous vous trompez complètement Lune de miel Lune de miel Pour terminer Pildar tu arrêtes Mais quoi ? Mais y'a rien là Double son s'il te plaît Mais y'a pas de double son C'est quoi ? Tu crois pas que je le vois là-bas ? Mais y'a rien là Il couche pas Ouais ouais t'as mis ce pas Joue pas au con là Parce qu'on commence Par le deuxième débat Comme t'as l'habitude D'un père D'accord ? C'est pas vrai Lune de miel Pour finir Bah moi je voulais te dire Que forcément Quand tu vois une éclipse En fait y'en a dans le même temps Puisqu'il y a la lune Et le soleil C'est vrai Forcément A chaque fois Y'a deux éclipses En fait à la fois C'est-à-dire sur le soleil Y'a une éclipse de terre Sur le soleil ? Y'a une éclipse de lune Et une éclipse de soleil Oh c'est magnifique Tu vois ? C'est magique C'est beau quand tu parles D'accord C'est rare Et si imaginons Deux instances C'est qui ? C'est qui ? C'est qui ? Précise ton nom Lumière Ton nom ? Lumière Imaginons qu'on soit sur la lune Ouais Qu'est-ce que ça aurait fait ? Une éclipse de terre Voilà Que disait la fille tout à l'heure Voilà Tu m'as appelé Vénusia Oui bébé oui Donc alors Peut-on gagner de l'argent Lors d'une éclipse Si oui comment ? Alors On va demander à Lumière Bah c'est-à-dire que moi J'ai travaillé un peu plus Que d'habitude Voilà j'en étais sûr Ça c'était évident Ouais Oh Hé Hé Oh Vénusia Crater Lumière Vous allez vous calmer Vous répondez correctement aux questions Sinon vous virez maintenant D'accord ? Mais moi j'écoute Alors Lumière Manu Oui On se réveille Ah je suis là Ouais réveille-toi Parce que tu ne fous pas grand-chose Depuis le deuxième débat Tu ne vires personne Bah ouais Je ne vire personne Pour l'instant Ça se passe à peu près bien Tu as envie de travailler Manu ? Euh Oh Lumière Lumière Lumière Lumière S'il te plaît tu réponds Oui donc je te disais Qu'effectivement Je pense qu'on peut gagner plus d'argent Parce que certaines personnes Vaient avoir besoin De certaines choses Ouais Qu'ils n'auront pas pu avoir Si on n'avait pas eu l'éclipse Ouais C'est comme Sandy Quand il fait noir il suce Ta gueule toi connard Vénusia Il est sexe Il est whiz Cela dit Il doit être en régie Manu Il est fort mauvais Manu Euh Je sens que le Le deuxième débat Je veux dire que c'était De la potapile d'arbre Parce qu'il est en train De nous poirer des conneries C'est bien C'est bien le débat là Alors C'est bien Vénusia s'il te plaît Tu réponds Oui bah je t'ai répondu Gérard déjà Alors Crater Ouais bah moi J'ai pas gagné plus d'argent Puisque Mon boulot n'a rien à voir Avec l'éclipse Bah bah les bidons Ta réponse Ouais Complètement bidon En plus Bah ouais Parce que de toute manière On a posé Fildar m'a posé la question De savoir Toi t'as gagné plus d'argent Ou pas ? Bah de toute manière Le jour de l'éclipse Le 11 août Y'avait rien Non ça On n'en a rien à foutre du Rémi Vénusia d'accord Est-ce que t'es allé en boîte de nuit Et l'une de miel pour terminer Ouais bah écoute Je pense que ouais Il peut y avoir des petits bonus Dans la vie Des petits plaisirs Pendant l'éclipse quoi De toute manière Faut se dire Faut se dire quoi Gérard Ouais faut se dire une chose Que lors de Peut-on gagner de l'argent Lors de l'éclipse Si oui comment C'est vrai que Ceux qui ont gagné de l'argent C'est ceux qui ont vendu Les lunettes en fin de compte Ah mais ils sont pas courts alors Eh ouais mais Y'a même ceux Qui ont essayé D'en revendre au noir Est-ce qu'il paraît Qu'il y a eu Il paraît Attendez Pas aux japonais Pas Non non mais il paraît Il paraît Pourquoi il voulait en vendre Qu'au noir Fils de la Manu vous arrêtez vos conneries Manu t'éteins ton micro S'il te plaît Et puis tard T'arrêtes de rigoler Comme un bouc Je rigole pas Non tu fais quoi Bah rien Manu t'éteins ton micro Ils en ont vendu qu'au noir Je veux pas C'est rassurant Y'a eu des gens Qu'ont essayé De vendre des lunettes Comme ça Et qui se sont fait Du Du prix Et en plus Elles étaient pas marquées CE Donc on va pas s'éterniser Sur ça C'était pas des Calvin et Klein Non Ça veut dire quoi CE alors Calvin et Klein Je n'en sais rien Gérard Oui C'est Vénusia Oui Est-ce que tu crois pas Qu'ils ont vendu les lunettes Pour financer les clics Non parce que Ce qui s'est produit C'est que déjà Sur les lunettes Y'en a eu déjà pas mal de Attends Gérard C'est pas les nunettes C'est les lunettes Oh celui qui s'amuse A me reprendre pour un oui Pour un non Tu vas dégager Des lunettes On a pas fini mes lunettes Tes lunettes Gérard mes lunettes Je les ai eues gratos Ouais bah ça J'en ai rien à foutre Ouais moi je les ai eues dans XL Gérard Est-ce que toi Tu les as payées tes lunettes Non moi je les ai eues gratuites Comment t'as fait Ça ça me regarde pas Il a pris deux kilos de bouteille Peut-on Peut-on avoir des maladies Lorsqu'il y a une éclipse De vue d'avance C'est parti Peut-on avoir quoi Ça vole Peut-on avoir des maladies De faire des débats Oui Non mais laissez parler un peu Gérard Crater tu dégages Au revoir Mais j'ai rien dit 30 heures au revoir Je ne veux pas savoir Je dis au hasard Au revoir Mais Michel C'est pas moi Au revoir Au revoir Au revoir Michel Alors peut-on avoir des maladies Bon vous arrêtez Parce que sinon Ça va être pareil Je vais encore en redégager Au hasard Peut-on avoir des maladies Peut-on avoir des maladies Lorsqu'il y a une éclipse On va demander à Lumière Bah écoute Là tu me prends un peu de cours Mais je pense que Lumière Oui Tu réponds correctement à la question Tu fais comme Crater Correctement Alors tu choisis Alors je choisis de bien répondre Bon alors j'espère Ça c'est le bon fois Que la situation est plus sage Alors Je pense qu'on peut avoir des maladies Tu peux préciser Oui Lorsque les lunettes Si on a des lunettes Bon alors Lumière Je te dis Au revoir Au revoir Terminé pour toi Vénusia Oui Gérard Donc pour toi Je ne pense pas Il faut te protéger C'est tout Ouais mais Non mais je te demande La question Réponds correctement A la question que je pose Attends il y a une question Minutale C'est pas une question C'est plus important Oui Oui je pense oui Il y a Gérard Connard Vénusia le connard Il t'emmerde Au revoir aussi toi C'est pas toi C'est Fildar Non non mais même C'est pas toi C'est pareil C'est sur l'équipe Alors tu dis Ouais c'est bien Gérard Hop tu lui dis au revoir A qui ? A Vénusia Ok Gérard Tu permets Donc il y a Gérald Sur Minitel Qui est dermatologue Et qui dit que Suite à l'éclipse Il a vu beaucoup de gens A cause de la chaleur En fait de l'éclipse Qui ont eu la peau Qui ont gonflé Dans certains endroits Et ça a fait des boursouflures Et il a dit que Généralement Ça se localisait plus Dans les parties Hautes de la tête N'importe quoi C'est pas ça N'importe quoi Ouais Manu On accueille Et toi le filante Et on accueille Mokdar Qui n'est pas content J'ai Et Mokdar Oui allô Gérard Ouais Je vois pas pourquoi Tu as parlé des noirs Tout à l'heure comme ça Pourquoi tu as dit Pourquoi tu as dit Que les lunettes N'étaient vendues qu'aux noirs Oui allô C'est Chang Moi je suis jaloux Je veux des lunettes aussi Oh ça suffit ou quoi Toi le filante là Ah mais non Mais c'est pas moi Non c'est Chang C'est quoi ce problème Je vois Oh ça Ça commence à bien faire là Vous n'allez pas voir La pointe du débat Parce que ça va aller vite Moi je vais tous vous virer maintenant Tu rasses Bon alors Celui-là Tu lui dis au revoir Je dis à Michel Lèves Hop Allez Je dis au revoir A Michel Lèves Non non Tu dis au revoir là Au dernier là Qui vient de me récupérer Au revoir Au revoir Allez hop Bonne nuit Et voilà C'est toujours pareil Ouais ouais Au revoir Au moins tu comprendras Qu'est-ce que c'est un débat Et toi le filante T'appelles d'où J'appelle De Strasbourg La fréquence 94.7 Ok Donc Donc pote A avoir des maladies Non je préférais Que tu te mouches Mouche-toi Vas-y mouche-toi Mouche-toi Non mais ça y est C'est bon Non mais c'est bon On tournive depuis deux minutes Vas-y mouche-toi Attendez Il va se moucher Fais-nous une belle éclipse totale Bon allez C'est bon Et toi le filante Tu peux poser ta question s'il te plaît Alors peut-on avoir des maladies Lorsqu'il y a une éclipse On va essayer de finir Les dix dernières minutes A peu près correctement Sans avoir de Trop de bordel maintenant Ah bah oui tout à fait Déjà tu peux attraper une grippe Ouais A cause du changement de température Ouais c'est vrai Et aussi des problèmes aux yeux Ouais mais ça on en a assez parlé Parce qu'on en a déjà discuté lundi Quand Maxime a appelé Tu peux pas attraper d'autres maladies On en a rediscuté aussi Mardi Non mercredi Quand j'ai fait les conseils Il y a une personne Qui a été aveugle Qui s'est retrouvée aveugle Parce qu'elle s'était pas protégée Les yeux C'est dangereux Elle s'est pas retrouvée aveugle Parce que en fait C'est seulement un petit problème de rétine Tu vois et en fait Ça peut se soigner Tu vois si c'est pris à temps Ouais mais il a trop attendu Non mais personne Enfin je pense pas Que quelqu'un est devenu aveugle Non mais de toute manière Ils l'ont bien annoncé Pendant Je sais pas L'unier mien Tu m'excuseras On finit avec la question On l'a vite fait Pour répondre à Fildar Donc c'est vrai Qu'ils avaient bien annoncé Qu'il n'y a pas eu de problème Parce qu'il y a des gens Qui ont été voir des opthalmos Et en fin de compte Ils ont eu peur Mais en fait C'était pas grave Non il n'y a rien Faut dire qu'il n'y a rien eu de grave Lors de l'éclipse Donc on s'éternise plus là-dessus Ouais Manu Je voulais juste accueillir deux personnes On accueille donc Émile Plégiane Et Romain Robinson Émile comment tu m'as dit ? Émile Plégiane Plégiane ? Plégiane On appelle la Eliane c'est pareil Ouais Plégiane Donc ta fréquence s'il te plaît C'est le 103.5 103.5 Et Robinson pour finir Oui c'est Robinson On m'a pas reconnu C'est Mokdan Ouais bah au revoir Allez hop Tu lui dis au revoir Complètement celui-là Au revoir Au revoir Au revoir Au revoir Au revoir Pourquoi tu me vives ? Au revoir Non non non Je termine pas le débat avec toi Alors terminez au revoir Allez allez Allez allez Au revoir ça Oh là là C'est quoi ça ? C'est ouf le toit C'est quoi ? Qu'est-ce qu'il me dit ? Qu'est-ce qu'il me fait lui ? Tu lui dis au revoir complètement C'est pas la peine qu'on le récupère Donc qui c'est qui a pas répondu là ? Parce que lui il est revenu Ça m'a foutu dans la merde Émile Plégiane Ouais alors à toi Peux-tu me répéter ? La question La question s'il te plaît Alors je la répète Parce que c'est la première Mais après je ne répéterai plus les questions Faudra bien écouter Merci Faudra bien s'ouvrir les esgourdes Alors peut-on avoir des maladies Lorsqu'il y a une éclipse ? Oui Oui donc alors ? J'ai attrapé une Une chaude pisse Oui Voilà C'est mon cœur D'accord C'est bien Ouais mais bon Si tu t'étais soigné un peu Je l'aurais pas péché au revoir D'accord C'est pas ça en fait Moi j'ai C'est l'une de miel J'ai pas fait gaffe C'était un peu plus sombre que d'habitude J'ai tiré un brésilien J'ai pas rien Non c'est pas un brésilien C'est pas un brésilien ? Non Oh ! On se calme un peu là Euh oui Romain À la place de Robinson On accueille Claude Claude ? Ouais Claude Bonsoir Claude Oui bonsoir Bonsoir Claude Bonsoir Ah c'est encore lui Non Ah non rien à voir Ta fréquence s'il te plaît Oh 87.5 Et je reconnais c'est Tony Non Tony Non Tony il est au Portugal Non non non Non non non Ecoutez jeune demoiselle Vous me confondez pas Avec Tony Attends tu vas pas me bluffer Non non mais je te sais C'est un pot C'est un pot qui est déguisé Eh Amy Amy Plaisiane Ecoutez laissez-moi parler un peu Ça signale que Tony n'est plus là Je m'appelle Claude Ben ça y est ça y est Ça y est on a compris Donc Claude Je cherche une fille de 26-27 ans Ouais Dans la région Ouais C'est carte du débat là Là je crois que Claude La La petite Au niveau des maladies Au niveau des maladies Je ne pense pas Qu'on puisse en apprendre Qu'est-ce que c'est que ce voix De naze là Qui nous fait lui Parce que je pense Que cela n'est pas Dangereux D'accord Bon enfin On a compris Alors avez-vous attrapé Des maladies Pendant la dernière éclipse Et après on va On va faire la dernière 75% des gens Répondent Qu'ils n'ont Qu'ils ont perdu Leurs dents De Merci Billard 29% répondent Qu'ils étaient Vaccinés Contre l'éclipse Je vois pas S'il y a des vaccins Avec l'éclipse Parce que Pour les éclipses C'est pas grave Il y a l'éclipse 2000 23% disent Que depuis l'éclipse Ils ont Ils sont plus intelligents C'est peut-être pour toi Que tu voulais dire ça Tu n'as pas les chevilles Enflées non plus Je sais pas J'écoute Skyrock Dans le casque Ouais c'est ça T'as raison Et 5% ont attrapé Des morpions Mais en venant chez toi T'es n'importe quoi T'es complètement Chetardé toi Alors Dernière question Oui Alors Alors Comment se nourrit Une éclipse dans le ciel Bah oui Euh C'est Non il y en a peut-être une autre Parce que celle-là Moi j'ai une bonne question De Paco Reban Sur IRC Bah lui Lui si c'est pas Justement tiens Bien Justement Et puis les gens Ils vont en parler un peu De Paco Donc il voulait savoir S'il vous plaît derrière Vous laissez parler Merci Il voulait savoir Ce que c'était comme éclipse Quand Quand le soleil passe Entre la lune et la terre De quoi Il voulait savoir Qu'est-ce que c'était comme éclipse Quand le soleil passe Entre la terre et la lune D'accord Alors on va demander à Claude Non mais c'est à toi Qui demande Ouais mais on va On peut répondre aussi Voilà Écoute écoute On peut répondre je pense Gérard tu pourrais déjà Donner ton opinion Et après on répondrait Tout après Non mais vous allez répondre En premier T'es gay quand ça te plaît toi Ouais toi t'as mieux Et toi direct Alors bah écoute Moi je pense Euh c'est qui là ? Il a l'air bien raide aussi C'est Claude Bon Claude tu réponds S'il te plaît Ou je te dis au revoir Alors C'est le blot de la voyance Au niveau de l'éclipse Au niveau de l'éclipse Quand le soleil se met Entre la terre et la lune Sous un angle Qui bien sûr Correspond à une éclipse Ouais Je pense que Tout ce qu'on peut voir C'est juste La terre et la lune Qui sont exactement alignés Avec le soleil Qui se retrouvent A la perpendiculaire De la terre D'accord Euh Amy Pléziane Pléziane Ouais Pléziane Euh bah ça dépend en fait Le soleil S'il est Si tu lui donnes le dos Ou si tu le vois Oui Si t'es derrière le soleil Tu le vois pas Ouais mais si t'es devant Tu le vois Si t'es devant Faut mettre des lunettes D'accord Et si t'es derrière Et si t'es derrière Tu mets des lunettes Dans ton derrière D'accord Et toi le filante Pour terminer Moi je mets pas de pommade Et toi le filante Bah à mon avis Ça fait juste une grande ombre Quand t'es sur la lune Ouais Elle est nulle cette question Ouais de toute façon Elle est bidon ta question Le sujet Non non mais c'est C'est une question C'est pas grave Il peut y avoir Une faiblesse internet Et toi tu en penses quoi Gérard ? Lune de miel Lune de miel pour finir Bah moi je sais pas Je t'ai dit J'ai pas fait d'agronomie Donc j'y connais pas grand chose Moi c'est pareil Moi personnellement J'ai pas fait d'agglomération Et puis je vois pas ce que c'est Et Gérard ? Oui Oh s'il vous plaît Derrière on se calme Merci Tu sais par rapport à Excusez-moi Oh Excusez-moi Merci Tu mettrais quoi du lombri Ou je sais pas moi Ou du papier Attends Il vient juste d'avoir les murs Il a le temps de faire le devis Et puis après Il fera le papier Ou ce qu'il a à faire Dans son appart Bon et tu les coupes Et tu poses ta question Ouais Et je voulais te demander Au niveau de Paco Rabanne Tu sais par rapport à Ce qu'il avait dit là Que c'était la fin du monde La visirette La qu'elle est tombée Et tout ça Qu'est-ce que t'en penses Et où il est ? Est-ce que t'as eu des nouvelles De Rabanne ? Non on a pas eu des nouvelles Et on sait pas exactement Si vraiment Ce qu'il a annoncé Était vraiment réel Parce que ça a été Ça a été démenti Donc ça a été faux Ah par contre J'avais oublié un petit sondage Avant qu'on fasse la conclusion T'as fini de me répondre A la question là Oui Qui a organisé les clips ? Alors 60% des gens Répondent Qu'ils ne savent pas Bah c'est vrai Mais 45% Répondent Que c'est le gouvernement français Ça on sait peut-être 36% Pensent que c'est Jean-Milson Jarre Pour un concert Ça peut être plus Je pense pas Et 18% Pensent que Je suis trop con Bah ça Celui qui a été sortir Ça sur l'IRC C'est plutôt celui Qui a sorti Que j'étais trop con Il a qu'à se regarder Donc Conclusion On va demander A Claude Moi je peux Vraiment Que ton débat C'est de la merde C'est mon retard Je me suis planté là Euh Bah ok Allez refais-la Refais-la Vas-y Vas-y Reprends ton souffle Et refais tes conneries Voilà alors Redis bien Redis bien tes conneries On va vite te dire au revoir Sur les clips Pensez juste que J'espère que t'étais pas Sous la grosse sandie Quand t'as regardé les clips Si t'as pas dû voir grand chose Alors Claude La grosse sandie A ton merde Ok On est de bon entendeur Salut pour toi Au revoir Allez hop Amy Plaisiane Plaisiane Ouais Rien à dire Franchement Parfait Non mais La conclusion du débat Parfait Débat D'accord Parfait Bisous à tous D'accord Bisous à toi Et toi Et toi Et toi le filante Ouais bah Moi les clips Je m'en bats les couilles En conclusion Je voudrais juste dire Que c'est honteux Que ce qui paraît Gérard Pour arrondir tes seins de moi Pendant les grandes vacances Tu faisais des paris Sur des courses de cafards Dans les couloirs De l'hôtel Formule 1 Et je trouve ça honteux Et toi T'as pas fait des courses D'étoiles filantes Dans Dans ta connerie Ok Non Je pense que t'as dû faire Des étoiles filantes Dans ta ville de merde Et l'une de miel Pour terminer Bah écoute Je trouve que La saison des débats A bien commencé C'était un bon débat Ouais un peu fort Ouais quand même Mais bon Je pense que Que Paco Rabanne Se soit trompé Et que la station Mir Donc soit pas tombée A Suren Parce que ça aurait fait De la place Et puis sinon Bah sinon je trouve ça dégueulasse Que tu fasses travailler A ta femme Pendant que tu te picoles La ruche Toute la journée Voilà Ouais bah c'est bien Je te remercie de ta conclusion Qui était pourrite Pas de problème Conclusion de l'IRC Alors sur l'IRC On a un petit peu baissé On a fini à 7777 J'espère que c'est pas Un signe bizarre Non mais il est tard Alors ouais c'est vrai Il y a une conclusion de Yankee Qui dit Le revoici Le revoilà Le seul unique GG Qui ferait bien de s'éclipser Vu qu'il continue A nous pondre des merdes de débats Ouais bah ça On en a rien à foutre D'elle Ouais d'elle ouais D'elle ou de lui Je m'en fous Ok pas de problème Et j'en cherchais une petite Que j'avais vu Tout à l'heure Mais ça passe tellement vite Voilà Conclusion Gérard t'as dit Autant de conneries Que Paco Rabanne Dans ton débat Et de nouveau Un petit big up A Turpentine Qui dit que ton débat Ouais bah moi Je l'en mets Sur les Minitel Non Oui Une petite Oui PSG Qui nous donne des nouvelles De Paco Rabanne PSG Ouais Qui soi-disant Aurait avoué Qu'il s'était trompé Mais qu'il se passerait Quand même quelque chose Avant l'an 2000 Donc avant la fin De l'année Il y aurait une catastrophe En France Donc je sais pas Tu vas peut-être A mon avis Tu vas peut-être Te marier Ou un truc comme ça On n'en sait rien Bref On verra Et après Qu'est-ce qu'il y a d'autre Non c'est tout Bon débat Bon débat dans l'ensemble Vivement la semaine prochaine Bah ouais C'est ce que je souhaite Oui Gérard Ouais il y a Perforat Ce qu'il voulait savoir C'est quoi le thème Du troisième débat Il n'y en a pas Parce qu'on a fini Il n'y a pas de troisième débat C'est ça les nouvelles Les nouveaux horaires C'est quoi Gérard Donc les nouveaux horaires Maintenant le jeudi C'est minuit Deux heures du matin C'est plus comme avant Minuit et demi Trois heures Donc voilà C'est minuit Jusqu'à trois heures là Non minuit Deux heures C'est terminé pour aujourd'hui Voilà donc là Et là on va s'écouter C'est Seb C'est Seb Et t'as les titres Non mais moi je voudrais Oui mais si Donc la semaine prochaine Demain n'oubliez pas Que Max sera en soirée Au Malvern à Vannes Au Malvern à Vannes Malvern Malvern A Vannes Oui Donc allez-y nombreux Répondez présent A tout ça Et soyez présent Pour dimanche La nouvelle émission De 22h minuit Qui s'appelle Eclectique Eclectique Et voilà donc Et balade nocturne De minuit à une heure De minuit à une heure Donc je risque de passer Pour voir comment ça se passe Ah oui On a besoin de toi Dans Balade nocturne Et pour finir Donc on a deux Deux morceaux extraits De la compilation Qui a été sorti Spécialement Pour l'éclipse Du 11 août Donc c'est Un CD pour l'éclipse Le petit prince Des acédiques Avec ma femme devant Le soleil Ça fait une éclipse C'est Pablo Non c'est pas Corapon Non non mais c'est pas C'est ça C'est Pablo Reban Avec N'oublie pas Tes lunettes Pour regarder Le fond De ma lune Et on se retrouve Dès Dès minuit Jeudi prochain Dès minuit Dès Dès 21h 30h Mercredi Bonsoir à tous Bon week-end Et C'est pour La nuit sans pub
Le débat sur les grandes vacances
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Les personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Pas de Gérard Bonsoir à tous, bonsoir Rigo, bonsoir Fildar, bonsoir Manu, bonsoir à tous ceux qui nous écoutent Donc bien sûr à la petite biquette Donc débat sur les grandes vacances et pour ça on va accueillir Plage Quoi ? Plage, pour ça on accueille Plage qui pue, 25 ans de Paris, on écoute Fun Radio sur 101.9, bonsoir à toi Bonsoir Paris, bonsoir Gérard, bonsoir Manu, bonsoir Fildar, bonsoir Rigo, bonsoir tout le monde Petit short, 23 ans de Limoges, 96.3 FM sur Limoges, bonsoir à toi Bonsoir Gérard, bonsoir la France, bonsoir tout le monde, bonsoir l'auditrice Bonsoir Grosse tente, 26 ans, Bordeaux, 105, tout rond Oui, bonsoir Gégé, bonsoir la Dreamtease, bonsoir Salut Petit short Oui Non, non, c'est pas Non, parasol Parasol, oui Parasol pour terminer, 25 ans de Blois, 102.3, bonsoir Tout à fait, bonsoir Gérard Bonsoir parasol Bonsoir parasol Grosse tente Oui C'est qui la nana, c'est C'est la qui pue Ouais, ben tu commences à être polie toi, parce que sinon ça va mal Tu m'excuses, je dis bonsoir Ouais, non mais tu vas être polie, tu essaies tout, d'accord ? Ah, pas de problème, je suis toujours polie Oui, celui qui s'amuse à dire tantouze, arrête aussi, parce que sinon la tantouze, il va dégager au standard D'accord, on va pas commencer Alors, le débat c'est sur les grandes vacances, et première question, quelle est la meilleure saison ? Pour partir en vacances, et pourquoi ? Et on demande à place qui pue Meilleure saison c'est en hiver Tu peux préciser ? Oui, bien sûr, tu vas sur les plages en hiver, il n'y a personne, t'as tout l'espace pour toi, t'as toute la mer, t'as tout ce qu'il faut, personne t'emmerde Ouais, mais je pense que l'hiver c'est pas trop recommandé Pourquoi ? Non, mais on verra après par la suite Petit sport, petit short, pardon Ouais, ben écoute, moi je pense que la meilleure saison ça serait l'automne Parce que bon, t'as les feuilles qui tombent déjà, donc ça c'est un inconvénient en moins, je crois que pour passer de bonnes vacances c'est un avantage, et c'est plutôt pratique quoi Ouais, grosse tente Ouais, ben écoute, moi je dirais tout simplement l'évidence, pendant les vacances, c'est quand même vachement plus facile de prendre ses vacances quand tu tâches pas quand même quoi T'es pas con toi Eh ben ouais Euh, place qui pue, tu commences à te calmer parce que sinon tu vas aller faire dodo Non mais je trouvais vraiment qu'il était pas con, donc je... Non mais... De toute manière t'as pas besoin d'interrompre les gens quand ils parlent, d'accord ? Oui, oui Ok, donc grosse tente t'as répondu toi Ouais, bien sûr Euh, parasol Oui, moi je trouve que c'est l'été, que c'est mieux, il fait chaud, les filles sont belles, elles se vêtissent de bikini, donc ça serait plus dur en hiver ou en automne où il fait plus froid C'est pas la saison des 106 Non mais... Ouais mais ça on s'en fout, c'est pas la peine de préciser les numéros Les marques, pardon, c'est vrai D'accord, Manu C'est vrai, c'est vrai Oui, c'est vrai Manu tu vas manger Euh... Oh, oh, oh, oh, oh, on se calme s'il vous plaît S'il vous plaît, merci Donc sur IRC il y a énormément de monde, on salue tout le monde, et il y a Chilo Manson qui te demande Pourquoi tu fais un débat sur les vacances alors que ça vient de finir ? Bah pourquoi ? Parce que je fais un débat sur les vacances, malgré qu'elles soient terminées, il y en a encore qui y sont, qui partent encore en vacances hors saison Donc quelle est la meilleure saison pour partir en vacances et pourquoi ? Donc tout le monde avait répondu La meilleure saison c'est... La meilleure saison c'est après, parce que pendant les juillet-août, c'est là où il y a trop de monde, donc tu peux pas te baigner comme tu veux parce que toutes les plages sont archi-combles Et t'as trop de monde sur la route, donc la meilleure saison c'est... C'est sûr que quand il n'y a pas un pélo on s'amuse un peu du sang Ouais mais le mieux c'est de partir hors saison, c'est-à-dire septembre-octobre, encore septembre-octobre il peut encore bon Tu pars en septembre toi Gégé ? Euh... Non moi je pars... Ah tu peux partir toute l'année toi Moi je pars toute l'année en vacances T'es parti toi cette année non ? Non T'as fait quoi toi ? T'as dit qu'ils t'avaient vu sur les plages du Touquet Non, j'y ai pas été Non, tout con, tout con Ouais mais toi tout con, toi tais-toi là-bas, et t'éteins ton micro, s'il te plaît, merci T'as des voyages touristiques au Relais Carnot ? Euh... Le Relais Carnot, place qui pue, ils t'emmerdent D'accord ? Alors je te signale, c'est la dernière fois que tu t'amuses à dire une connerie comme ça, sinon tu vas gerber avant la fin du débat D'accord On est bien clair là-dessus D'accord Alors tiens-toi tes gardes Alors, seconde question Merci de m'aider Euh... Tiens-toi droit, on t'a dit Encore une fois, et tu retournes voir Fildar, parce que je sens que tu n'as pas terminé le débat comme ça, tu vas retourner au standard avant la fin Avant, avant C'est franchement relou Jérin, sur IRC, il y a Yankee qui me dit qu'il t'a vu en vacances en Normandie, tu faisais du nudisme dans un pré près d'une vache à lait Euh non, ça m'étonnerait C'était pas une vache à lait Ça m'étonnerait Donc, deuxième question, quel sport peut-on faire pendant les vacances ? On demande à la plage qui pue, comme ça, à Valais On va se calmer après Ouais Eh ben, tu pars, tu peux aller à la mer, tu peux aller à la montagne Quel sport peut-on faire pendant les vacances ? Tu peux faire du ski si t'es à la montagne, du ski-motic si t'es à la mer, tu peux faire plein de sports, tu peux faire tous les sports en fait, tu peux D'accord Même les sports de pédales, en vacances, t'as tout, t'as droit à tout Mais c'est trop perso après Ouais perso, ouais J'ai pas le droit d'en parler non plus Voilà Petit short Moi, je suis tout à fait d'accord avec la fille, la charmante demoiselle que tu viens de parler La classe qui pue, ouais ? Ouais, ouais, je suis tout à fait d'accord, on peut faire tous les sports mais faut pas trop en parler parce qu'après, bon Bah si, c'est On est écouté, on est surécouté Non mais même, de toute manière Ouais mais bon, il y a des agences de voyage qui nous écoutent et bon, ça serait pas trop plaisir Mais alors, mais de toute manière, les débats sont là pour, on est là pour dire ce qu'on pense, c'est tout Bah non mais comme moi, quand je dis ce que je pense, tu me vires alors Non mais attends, toi, c'est à chaque fois que tu veux dire quelque chose, c'est pour dire des conneries Donc ça c'est Bah bah si, depuis tout à l'heure, tu t'amuses à dire des trucs qui t'y arrivent Bah non, t'as jamais dit que la grosse vache était Sandy, hein ? Bon bah alors, au revoir Elle l'a pas dit, elle l'a pas dit Non mais elle l'a pas dit, elle vient de le penser Alors, place qui pue, tu lui dis au revoir Elle est terminée, tu lui dis au revoir Comme ça, c'est déjà parti pour On est déjà même pas à la moitié des questions que ça commence à partir sec Elle donne pas de lait, Sandy Euh, grosse tente Bah écoute, moi je suis spécialisé dans le fargnente quand même C'est quoi ça ? Donc boule, boule et Ricard Bon donc, quel est le sport qu'on peut pratiquer pendant la vacances ? Tu veux dire la pétanque La pétanque, bien sûr Moi j'éclate du cochonnet tout l'été, moi D'accord Et parasol ? Ah, il y a beaucoup de sports Il y a le jet ski sur la plage Le jet 27 Le jet 27, non, c'est un alcool ça Essayez de bien répondre aux questions quand même Ah pardon, ouais Laissez-le parler s'il vous plaît, merci Le jet ski, il y a le surf aussi Il y a, qu'est-ce qu'il y a d'autre ? Il y a le parapente sur les falaises Ça peut être dangereux Ouais mais ça c'est dangereux quand même Ouais je suis d'accord avec toi Non mais ce qu'il y a c'est que T'as pratiqué déjà un sport comme ça ? Genre jet ski, surf ? Non, parce que t'as quand même la gueule du surfeur type quoi Bon bah toi qu'est-ce que Attendez, attendez avant que je réponde Toi qu'est-ce que t'as pratiqué pendant les vacances ? Moi ? Moi j'ai fait du parapente Du saut à l'élastique Du surf Ouais Ouais Ouais Ouais T'as une tête à faire du surf Ouais mais ouais je te jure C'est ça T'es copie de CD aussi Et toi Fildar ? Moi j'ai fait pas mal de sport Gérard T'as fait du sport à trois d'accord, on a compris Un petit gangbang alors Non s'il y a, c'est que C'est vrai il y a du jet ski, le parapente Du lanceur Il y a le jet ski Il y a la pétanque On peut pratiquer la pétanque, du volet La pêche De tout La pêche aux grosses De tout, de tout, de tout De tout Alors Il y a du jet éponge aussi Un petit sondage Stop, stop Préférez-vous des grands Bah non il n'y a même pas de Bah non il n'y a pas de Tu peux faire un petit sondage quand même C'est pas un petit sondage Non alors préférez-vous des grandes vacances ou les petites vacances Alors 45% des gens aiment quand c'est long Mais pas trop court ça c'est vrai Mais ça ça dépend des gens quand ils veulent partir 24% des gens aiment quand c'est court Mais pas trop long Alors ça c'est ni queue ni tête C'est pas trop court Ça veut rien dire c'est deux fois les mêmes Et 17% n'ont jamais de vacances Et cette question Les a déprimés Cette question les a déprimés D'accord ok on a tout compris Gérard Bah oui mais quand tu dis là par rapport au sondage On a que quoi c'est quoi Plus c'est long moins c'est court Bah ouais mais c'est deux fois la même Bah ouais mais ce que je veux dire c'est qu'on a combien par an Droit de vacances Normalement t'as le droit à un mois ça dépend Non 5 semaines Non c'est 4 semaines Ah ouais 4 semaines en été Et une semaine en hiver ça dépend Tu peux pas changer t'es obligé de faire comme ça Non tu peux prendre très bien 2 semaines en hiver En été et 2 semaines en hiver Mais ce qu'il y a si tu prends 2 semaines en été Tu pars du 1er au 15 ou du 15 au 31 Mais ça va être trop court Mais tu peux pas partir du 11 au 20 par exemple Bah ça c'est toi qui décide quand tu veux partir Oui question Il y avait quelque chose sur le Minitel 3615 code fun radio Il y a qui ou qui te demande Si tu pouvais partir en vacances et plus jamais revenir Non c'est pas ça Ça lui ferait bien plaisir Ah ouais Bah ça de toute manière si ça leur plaît pas Bah dans ces cas là ils font une chose Ils écrivent directement à la direction de fun radio C'est à dire à Axel Durou pour lui dire Qu'ils en ont marre de m'entendre et c'est tout Et d'autre part je salue Mimi Pouce Et je trompe fait que j'embrasse sur l'IRC Ouais bah ça On salue tous les gens de l'IRC qui nous écoutent Oui Gérard à la place Pardon de plage qui pue que tu as viré Nous accueillons la touquette Qui appelle du touquet 107.3 FM bonsoir Bonsoir Bonsoir Gérard Bonsoir Fida Bonsoir 107 combien ? Oh s'il vous plaît s'il vous plaît Merci 107.3 107.3 ok Salut Bistouquette Moi j'aurais aimé savoir Gérard T'avais droit à combien de semaines là avec ton contrat ? C'est qui qui pose des questions ? C'est le parasol Ouais mais ça de toute manière ça ça regarde pas les gens donc Non mais je pourrais le dire quand même Non mais ça regarde pas les gens Ah d'accord Ça ne regarde pas les gens Ah d'accord Celui qui a dit avec les histoires de tickets de restaurant Je voudrais bien savoir qui c'est qui s'amusait à dire ça Parce que ça ça vous regarde pas non plus ce que je touche Est-ce qu'on peut les payer à crédit ces vacances ? Ben justement ça on verra bien Ah bon A votre avis Ben tiens juste A votre avis Combien A votre avis Combien faut-il mettre d'argent de côté pour partir en vacances ? On va demander ça à Parasol là Bah ça dépend Attends Parasol Touquette tu veux répondre à la deuxième question ? Non Non pourquoi ? Ben parce que Alors Touquette Attendez s'il vous plaît derrière Touquette c'est où ? Tu réponds aux questions correctement ou tu girbes ? Mais c'était quoi la question Gérard ? C'est quel sport peut-on faire pendant les vacances ? Et ça faudra que Fildar quand tu prends les auditeurs tu leur dises La question parce que je ne répète plus les questions Pourquoi pas ? Depuis la semaine dernière j'ai dit que j'arrêtais de les répéter sans arrêt C'est pas ton boulot Fildar On perd trop de temps Donc Touquette On fait la bise Touquette Quel sport ? Oh s'il vous plaît vous me laissez Lui poser la question La classe Quel sport peut-on faire pendant les vacances ? Du tennis Ben ça c'est Tennis et badminton c'est pareil Ah non badminton non Badminton tu ne peux pas faire du badminton pendant les vacances ? Moi je ne peux pas Pourquoi ? Je ne peux pas t'en parler Bon alors Touquette C'est perso Là Touquette Non non mais il faut se dire une chose Que si tu t'amuses à reprendre le même thème De la nana que j'ai eu mercredi Pour les conseils tu vas gerber aussi toi Je ne sais pas Moi je n'ai pas écouté Moi je te conseille Que si tu as des problèmes pour répondre aux questions Ce n'est même pas la peine qu'on se choisisse T'as une tête à faire du beach volley Alors le badminton Qui c'est qui m'a demandé ? Moi Gérard c'est quoi le badminton ? Alors le badminton c'est deux raquettes avec un volant Et tu as deux joueurs Et il y a des pédales aussi ? Non il n'y a pas des pédales Il y a le pédalo aussi On peut faire du pédalo pendant les vacances Donc le badminton c'est avec un volant Et deux personnes qui jouent Et ils envoient le volant Et le volant sans arrêt Je ne comprends pas le volant C'est du frisbee alors Je ne sais pas comment ils se surnomment ça Mais ça s'appelle du badminton Pour en revenir à l'IRC J'ai oublié tout à l'heure de saluer mon pote Sébastien Et sinon il y a Destroy qui te demande Tout à l'heure tu parlais de l'hors saison Qu'est-ce que c'est l'hors saison Si ce n'est ni l'hiver, ni l'été, ni le printemps, ni l'automne ? Non je n'ai pas parlé De l'hors saison Je n'ai jamais posé de question C'est quelle est la meilleure saison Pour partir en vacances Et pourquoi ? Je n'ai jamais mis les hors saison là-dedans Tu n'as jamais mis les pieds dans l'hors saison A votre avis, combien faut-il mettre d'argent de côté Pour partir en vacances ? Alors parasol En fait ça dépend où tu pars Si tu pars dans les pays du tiers-monde Comme l'Espagne ou le Portugal Là tu t'écrasses s'il te plaît, merci C'est beaucoup moins cher Que si tu pars par exemple En Allemagne ou aux States Ou en Russie Le niveau de vie est plus élevé Mais bon Je conseille plutôt de partir En Afrique Combien il faut mettre d'argent de côté pour partir en Afrique ? Je ne sais pas Est-ce que tu comptes les retours d'avion Plus la location ? Ah non, tu fais du stop Tu n'es pas prêt d'aller en vacances En Afrique Gérard, sur Minitel on me dit qu'un voyage avec toi C'est 150 francs le tour du bois, c'est vrai ? La connerie Si ce n'est pas me dire des questions Minitel comme ça Ce n'est même plus la peine, d'accord ? Ce n'est pas moi, c'est Provence Alors sur le 36154, point de radio, rubrique direct Si ce sont des questions cons Ce n'est pas la peine de les lire Et là tout cas, tu arrêtes de rire comme une bique Parce que tu commences à me les gonfler Sérieusement déjà Alors grosse tente Bah écoute, ça dépend tout à fait du pays où tu vas Si tu vas en Russie, tu mets des roubles de côté Ouais mais ça tu peux faire des changes Avant de partir Si tu vas en Italie Tu mets des livres de côté Des livres Ah bon, des livres sterling ? C'est des livres pour l'Italie T'es sûr de ça ? Oui j'en suis sûr parce que Maxime en a donné Je ne sais pas si tu es au courant mais il faudrait peut-être écouter un peu la radio Assez souvent Ah non mais moi je débarque, je rentre de vacances Oh non mais Nous on a repris déjà depuis le bas Bon la touquette, c'est la dernière fois que je te le dis d'arrêter Non mais je veux dire Tu ne peux pas y aller s'il faut savoir lire Bon, la touquette Je te préviens, c'est la dernière fois que je te le dis Tu te calmes ou tu vires Mais je ne dis rien Ah les filles, putain les responsages Petit short Petit short Bon la touquette, dernière fois d'accord Bon allez tu lui dis au revoir comme ça C'était pas moi Bonne nuit pour elle Au revoir pour elle, terminé Petit short, tu lui dis au revoir Oui petit short, bonsoir Salut touquette Salut touquette ouais au fait Bon allez Donc ouais, si tu veux voyager en Europe C'est sûr que là tu vas payer en euros Bon c'est pas pour revenir sur le thème de l'euro Mais bon, c'est assez complexe Mais bon, moi je crois que L'Afrique c'est plutôt bon esprit Parce qu'en fait, bon c'est sûr que là Tu te pointes avec une valise de billets Genre 100 000 francs à la JPS C'est sûr que là En plus tu vas là-bas, tu te choppes des saloperies Des malaria, des trucs comme ça Et après tu reviens et t'es en congé Voilà C'est bon plan Les saloperies qui grattent et tout Donc moi je peux vous dire une chose Que pour partir en vacances Tout ça dépend où vous voulez partir Et dans quel pays vous voulez aller Parce que pour se dire une chose Que déjà entre le billet d'avion Pour aller en Martinique Tu peux me les laisser Manu C'est pas la peine de les couper Donc pour partir Dans les pays, dans les dom-toms Donc c'est vrai qu'il y a le billet d'avion A payer, donc il faut compter l'aller-retour A part que vous partez à la JPS Donc c'est vrai qu'il y a le billet d'avion Donc c'est vrai qu'il y a le billet d'avion Si vous partiez en agence Par agence de voyage Ça vous coûte à peu près 2490 francs à peu près Pour aller où ? Pour aller dans Dans le monde ? Ou la destination Déjà il faut se dire Qu'il y a les locations Donc la location tout ça dépend Pour combien de temps que vous partez Pour partir en vacances Il faut déjà presque réserver Le billet d'avion Déjà vers la mi-octobre Pour être sûr D'avoir quelque chose A une condition que ça soit pas Voir début novembre Non mais plutôt mi-décembre Parce qu'il faut se dire une chose Non mi-octobre pardon Parce qu'il faut se dire une chose Je sais plus sur Quand est-ce que ça s'est produit Il y a des gens qui ont Voulu partir en vacances Avec une Une agence de voyage Et en fin de compte Ils sont arrivés sur place Et le truc qui avait été proposé En location C'était écroulé Il n'y avait rien du tout C'était carrément faux Et en fin de compte Ils n'ont pas pu passer leurs vacances Ils ont été forcés de revenir Et l'agence de voyage Derrière au lieu de rembourser Elle avait mis les clés Manu Pildar vous vous calmez Pildar t'éteins ton micro Tu fais ton boulot au standard Je suis en train de faire mon boulot Et j'avais une question à te poser Gérard Est-ce que t'es déjà parti dans un pays étranger Euh non J'ai pas eu l'occasion A part pour aller voir Godzilla Non mais ça c'est Non mais ça c'est pas Ça c'est différent New York ça fait partie de l'Europe Donc on peut pas dire vraiment Que c'est étranger quoi Ouais mais pays d'autre Euh pays étranger New York c'est quand même Un pays étranger Ouais ouais ouais 5 minutes s'il vous plaît Ouais Il y a Webmaster sur Minitel Qui me demande si Quand tu pars à la plage Tu achètes une bouée Ou si t'en as une perso à la maison Non parce que C'est n'importe quoi lui Ouais Rigo Ouais sur IRC On est quand même 7723 Ce qui est énorme Et il y a Florent Il dit que lui Il part à Deauville Avec les quarts de vieux Alors ça lui coûte rien Parce qu'il leur pique leur sac Et il va jouer au casino Qu'est-ce que t'en penses ? Ouais ça pour moi C'est un peu dégueulasse de sa part Donc ça sert à rien Oui Gérard Donc on accueille Une nouvelle auditrice A la place de la Touquette Donc Donc qui est partie On accueille la grande mode Non La canette Excusez-moi De la canot La fréquence C'est 96.4 FM Bonsoir Fildar Oui Un petit conseil Attendez s'il vous plaît Les auditeurs Oui Un petit conseil Que je te donne Oui T'amuses pas à leur faire Changer de nom Parce que je te vois pas Beaucoup décrocher le standard D'accord J'en ai d'avance Et donc la fréquence De là-bas 96.4 FM 96.4 A Paris Et dans toute l'île de France C'est ça Juste Gérard Pour l'auditeur Qui disait Qu'il piquait l'argent Aux vieux là Ouais ça c'est sur l'IRC Et un truc Bien à faire aussi C'est leur crever les roues Du fauteuil roulant Comme ça ils peuvent pas Les porter plein tas C'est qui qui vient de dire ça ? Qui c'est qui vient de dire ça ? Je vais leur foutre Un coup de massue sur le plâtre Bon C'est qui qui vient de dire ça ? Qui vient de dire ça ? Une fois Deux fois Trois fois Parasol tu dégages Parasol tu dégages C'est pas moi C'est pas lui Alors c'est qui ? C'est bon j'ai dégagé C'est bon Non non il donne son nom Il dégage Tu lui dis au revoir J'aime pas trop Qui parle comme ça C'est Parasol Contre le soleil son nom Contre le soleil Non non mais tu lui dis au revoir Comme ça il apprendrait Par la touquette Qui était encore là Non non Alors canette La canette Ouais donc pour toi Alors la question Tu l'as entendue ? Non Oh non mais Pildar Tu fais ton boulot ou quoi ? Elle est toute fraîche T'es payé à quoi foutre là ? A te branler les couilles ? Pildar ça va être la dernière C'est la dernière fois Que je te préviens Encore une connerie comme ça Et tu vas virer des studios Vipé toi Allez c'est parti Non parce que là Ça commence à bien faire Ça commence à bien faire Regarde-le Regarde-le là Gérard Regarde comment tu vas S'il prend même pas d'auditeur Gérard Oui Ah reste tes pieds au moins Canette Oui Faut qu'il va rester La canette La canette ouais Alors à votre avis Combien faut-il Mettre d'argent de côté Pour partir en vacances ? C'est la dernière fois Que je répète tes questions Compris Pildar ? Alors je t'écoute Euh bah à peu près 6 000 francs Mais ça doit être Ça dépend d'où tu vas Ouais Si tu vas aux Etats-Unis Tu peux compter 7 000 Combien ? 7 000 Ouais mais faut compter aussi Le billet d'avion Aller-retour hein Ah mais tout compris hein 7 000 balles Tu passes des super vacances Ouais mais donc dans ces cas-là Tu passes par Par une agence de voyage Comme on vient d'expliquer Évidemment oui bien sûr D'accord Et si tu vas moins loin T'en as pour Je sais pas 6 500 Ouais mais ça Tout ça dépend Ouais mais là après Si tu pars en dehors de Paris C'est vrai que ça coûte moins cher C'est clair Ouais Bon Attends Gégé Oui Gégé tout à l'heure T'as engueulé C'est qui c'est qui c'est qui C'est la grosse tente Ouais T'as engueulé Parasol Parce qu'il parlait du stop Mais c'est vrai qu'il y a des gens Non non non Qui partent en vacances En faisant du stop Non non attends J'ai engueulé Parasol C'est pas parce que Il parlait des gros Non mais avant Tu lui avais dit De pas parler du stop Et moi je dis Qu'il y a quand même des gens Qui se mettent le pouce Et ils font en parler de ça Parce que C'est aussi un moyen de Voilà Ouais mais d'accord Mais pendant les vacances Avec le monde Qu'il y a sur les routes Je pense pas que les gens Ils puissent s'arrêter Pour prendre des gens Non mais Grosse tente Pourquoi que je l'ai engueulé C'est qu'il a voulu répondre Sur la question IRC Qui avait été dit Donc moi Il parlait des personnes À l'âge Et tout ça Quand On vous a fait de mal Avec les cacas et tout ça Non non mais Quand il parle Quand il a dit Comme ça Pour leur crever Leur route Leur poteau brûlant Comme ça Ils pourront pas Aller à la gendarmerie Portée Moi j'ai trouvé ça dégueulasse Donc je l'ai viré C'est pour ça Ok d'accord Voilà Alors Prépérez-vous Prendre des vacances En France Ou À l'étranger Et on va demander Un gros stand En France Pas en France C'est ce que je dis En France T'as dit en France Alors Prépérez-vous Prendre des vacances En France Ou à l'étranger Voilà Fildar Comme ça t'es content Ouais Gérard sur IRC Excusez-moi Ils aimeraient bien Savoir ce que t'entends Par étranger L'étranger Qui c'est Qui s'amuse À faire des conneries Comme ça Merci pour celui Qui répond bien C'est bien Donc l'étranger Ça veut dire Un pays d'outre Dom-tom Ah d'accord Donc ça veut dire Martinique Même voire Canada Voilà Donc gros stand Gros stand Voire même éthiopie quoi Écoute Moi je te disais Je vais plutôt Dans les régions Parce que je pense Que le patrimoine Régional Est déjà Suffisamment important Et qu'il y a Y'a pas besoin D'aller voir Dans les dom-toms Je crois que c'est clair Donc je conseille Toutes les régions Des pays étrangers Avant toute chose Quand même Ouais mais Donc petit short Ouais je suis tout à fait d'accord Moi je dis que Y'a pas mieux Que de taper Deux semaines de vacances Dans les deux sèvres Ça t'es tranquille Pépère Tu tapes des pastis Avec les vieux De la ville Ouais mais ça Ouais l'image Ouais mais c'est à côté Y'a plein de trucs Tu peux faire plein de trucs Tu peux discuter Avec le curé de l'église Y'a plein de trucs comme ça Mais Ton temps Tu vois même pas passer Tellement que Tu t'amuses La nature quoi Ouais puis en plus Le temps il est superbe La grisaille Excellente Ouais mais Je pense que Cet été Vous avez quand même Pas mal de soleil Avant de continuer Attendez Avant de continuer On va Oui On va faire un jeu de cartes Tiens Je vais te distribuer Tout à l'heure Je vais te distribuer Une barbe Toi tu vas voir Ça va te faire tout drôle Non à la place De parasols Qu'on a repliés Allez Allez On est tous fun On est fun Non Complètement Complètement Je suis du délire Yes Complètement Je suis du délire Bon donc Parasol est parti Donc on accueille Mouffle de mer Qui appelle de Je sais plus d'où Tu appelles Mouffle Mouffle Tu appelles d'où S'il te plaît Mouffle de Paris De Paris Ah voilà De Paris Voilà J'ai oublié la ville 101.9 FM Merci je l'ai déjà dit A Brest et à Lille C'est ça A Brest et à Lille T'as raison Bonsoir Mouffle de mer Donc Bonsoir Canette La canette Oui Gérard Moi je suis plus P Tropicot Maroc Afghanistan Des choses comme ça Ouais mais précise Comment ? Précise un peu Bah précise Tropicot T R O P I C O Bon attends Fildard Tu t'occupes de ton standard Tu t'occupes pas De ce que je demande Aux auditeurs S'il te plaît Merci C'était quoi Fildard ? Non non mais c'est bon Il voulait s'amuser à Préciser Tropicot Alors que Ça n'a rien à voir Avec les débats C'est pas le thème Bon alors Donc pour toi C'est ça Voilà Maroc Afghanistan D'accord Et Mouffle de mer Tu peux me répéter La question J'ai été Non je répète pas La question Il y avait une vague Je ne répète pas La question C'est plus la côte d'Azur Saint-Tropez Tout ça Voilà ouais Non mais Bonne joie Bonne joie Ah bah De toute manière C'est vrai que C'est vrai que Eh gros stand T'es parti où toi En vacances ? Bah écoute Moi j'ai pas des plans Pété de thunes Genre côte d'Azur Tout ça Moi je vais tout simplement A Monaco quoi Je veux dire Non bah Eh attends Monaco C'est pas en France C'est vachement plus sobre Moi je dis Ouais non mais attends Tu payes T'as payé combien Sans indiscrétion Pour aller jusqu'à Monaco ? J'ai payé J'ai eu une location De 17 000 francs Pour 15 jours Bah voyons Mais à part ça Tu À part ça C'est pas C'était un petit bungalow Avec piscine Ouais Bah voyons Il y avait même pas De piste d'atterrissage Pour l'hélico Ouais ouais Non mais Tu roulais pas non plus En Ferrari là-bas ? Ah non J'avais juste amené La BM Ouais c'est ça Bien sûr Prends-moi pour un con Rigo Il y avait une question Non ? Avant qu'on passe le sondage Ça va être dur Donc je préfère pas Ah bon D'accord Non on se force pas Les mecs C'est pas possible Ok Il y a la police Qui dit que T'as passé tes vacances En Inde Il paraît parce que Le coton est pas cher N'importe quoi Enfin C'est bien des conneries D'auditeurs sur l'IRC Et il y a Sperminator Qui voulait Que tu lui précises Si Monaco Faisait partie De la principauté d'Andorre La principauté d'Andorre C'est l'Espagne Et Monaco C'est Monaco C'est tout Il y a pas de Il est fort La principauté d'Andorre C'est en Espagne Et c'est tout Et Andorre C'est 70 balles La cartouche de club Ça c'est C'est moins cher Une fois que tu passes Les frontières C'est moins cher Et maintenant Tu pourrais faire Des pipes moins chères C'est vrai Toi t'es bien au courant Parce qu'hier soir Au lieu de travailler T'as maté autre chose C'est Débat Oui Rigo Oui donc Vu que tu parlais d'Andorre Il y a Steed Qui se demandait Si ça faisait aussi partie Des Dom-Tom Non Ça fait partie De l'Espagne Et ça fait pas partie Des Dom-Tom Les Dom-Tom C'est la Martinique J'ai déjà dit tout à l'heure Le Canada Il se ferait mieux De se déboucher les oreilles Celui-là Avec qui aimeriez-vous Partir en vacances ? 60% 62% 22% Des gens Aimerait partir Avec de l'argent Bah ça de toute manière Il faut de l'argent Pour partir en vacances 24% Des gens Aimerait partir Avec de l'avance Bah si ils veulent partir Avec de l'avance C'est leur problème Et 17% Aimerait Aimerait partir Avec leur pote La hyène Ça je sais pas Ce que ça veut dire Mais c'est pas grave Donc Cinquième question A-t-on le droit De faire du camping sauvage En vacances ? On va demander Moufle de mer Ah bah alors Ça dépend où Hein ? Parce que tu peux pas faire Du camping partout Non mais du camping sauvage Ah ouais ouais Mais il y a des endroits sauvages Où t'as pas le droit De faire du camping hein Gérard Attendez Ah si ? Ah bon Tu crois qu'il y a des T'as des trucs sauvages Et que t'as pas le droit De faire du camping Bah ouais Non mais est-ce que T'as bien compris la question ? Ah ouais ouais Non mais je crois pas hein Bah si Gérard Ouais d'accord Il y a des endroits sauvages Préservés par la nature Et tout ça T'as pas le droit d'y aller hein Ouais grosse Ouais Aïe aïe aïe Bon attends Tu laisses parler les auditeurs Parce qu'on en a ras-le-bol Toi là-bas hein Grosse tente Bah écoute non Moi je suis plutôt Camping apprivoisé Classique hein Ouais là où tu vois du monde Bah bien sûr Là où il y a des filles Mais je voulais te dire D'ailleurs tout à l'heure Je sais pas si t'as remarqué Mais cette année Je trouve qu'il y a eu du soleil Comme t'as dit La cuvée des filles Était pas géniale cette année quoi J'étais déçu déçu déçu D'accord Ouais qu'est-ce que tu veux ? Ah je te disais bonjour On attend l'année prochaine Oh t'es maboule toi hein Non mais t'es un petit peu star Il n'y a pas moyen Que la communication Se fasse à notre nom Bon donc Petit short Bah écoute Étant donné Les efferfaces données Moi je dirais que tu vois Bon à partir du moment Où tu vas dans une forêt Qui est pas On va dire Entre guillemets Dans une cage Tu vois Bon moi je veux dire Tu peux faire du feu Tu peux tout faire Moi tu sais Je suis un aventurier J'ai déjà passé récemment Des vacances En Amazélande Dans la forêt amazonienne Bon vous arrêtez S'il vous plaît Derrière Vous laissez parler S'il vous plaît Merci Je peux te dire que La canette Tu t'écrases Et donc je peux te dire Que si t'as envie De te faire cuire Je sais pas N'importe quel animal Qui se trimballe dans le coin Tranquille quoi Du moment qu'il n'y a personne Je veux te dire Bon le garde forestier Il n'y est jamais Pour finir La canette Comme à l'arrêt T'es pas de coup La canette S'il te plaît Merci Merci Merci Oui Gérard Bah moi je suis pour Le camping sauvage Tu peux préciser Je suis contre L'absence De tout confort Non mais attends Je te demande De préciser Gérard Bah je te précise Je vois pas là Est-ce que tu peux expliquer Toi ce que c'est Que le camping sauvage Pour qu'il comprenne bien Les gens Parce que sinon Non mais moi je voudrais bien Qu'elle explique La fin de sa pensée C'est du camping Qui est pas domestique Ouais parce que c'est flou Comme question Voilà parce qu'il y a Sur IRC Il y a Gérard Monsoif Il demande si on peut faire Du camping sauvage Dans un camping Non déjà Le camping sauvage C'est quoi Donc c'est de Camper sur les bords des routes Ça c'est strictement interdit Parce que déjà Pour commencer Il n'y a pas de coeur de forestier Ça dépend Non mais tu dis pas Ce qui est interdit Puisque c'est pas ce qu'on veut savoir C'est savoir ce que c'est vraiment Eh bah le camping sauvage C'est de planter Sans tant que n'importe où Ça tu n'y as pas le droit Il y a des campings Qui sont réservés Pour ça Donc tu n'as pas le droit Donc on a le droit De faire du camping sauvage Dans un camping Bah c'est un camping sauvage Qui est fait pour le sauvage Mais non Dans un camping Tu ne fais pas de camping sauvage Espèce d'abruti Il y en a trois Des campings sauvages Toi tu plantes bien n'importe quoi Dans ta ville de naze Il y a pas mal de campings sauvages À côté des gars Mais ouais t'as raison Les gens qui campent Au bord de la route C'est quand même des charclo Oui mais ça C'est vrai qu'il y en a beaucoup Qui campent Sur les airs de repos C'est pas du camping sauvage Attention Et toi Gérard Tu campes à l'entrée des hôtels Pourquoi Qu'est-ce que ça peut te foutre à toi Parce que si ça vous amuse Pas avec les clèves je te dis Bon je sens que tout à l'heure Ça va être clair Je vais virer tout le monde Parce que ça commence à m'énerver Cette histoire Non mais j'ai compris en fait T'as compris Non mais j'ai compris Toi t'avais qu'à te taire Parce que c'est un peu à cause De ta pote maintenant Ce qui se passe Mais non mais Alors si tu veux saccager les débats Tu arrêtes Mais non Ok C'est la dernière fois que je te lis D'accord Mais ça tu vas pas me faire La saison comme ça Non mais ce que je voulais dire J'ai compris la différence Non non non C'est que le camping sauvage C'est différent C'est le contraire du camping moderne Ouais ouais c'est ça Alors continue à dire tes conneries Et si j'ai des emmerdes Tu vas prendre ma main dans ta gueule Ok Le camping moderne T'as même internet dans la forêt Alors Pildar T'éteins ton micro Je veux plus t'entendre de la soirée Gérard Vas-y l'homme des bois Gérard il y a une question Manu tu réponds correctement Tu vires aussi avec Pildar Je réponds pas Je te pose une question Je réponds pas moi On me demandait sur le Minitel Quand tu t'étais dépucelé Avec une pute dans les bois Tu faisais du camping sauvage Alors ça des questions comme ça Je ne réponds pas d'accord Ok d'accord C'était une sondeau de sauvage ça Qui c'est qui vient de dire ça ? C'était un sanglier Qui vient de dire ça ? T'as gueulé le facochère Bon Pildar Tu poses correctement Tiens ton stylo Pildar tu continues pas ta saison Fais gaffe parce que c'est celle là que tu vas te prendre tout à l'heure Or gare à toi Donc si rien c'est on a Yankee qui dit A fun c'est pas du camping mais c'est bien sauvage quand même Ouais bah avec un abruti comme lui Ça m'étonne pas de lui Non mais lui il s'amuserait à balancer l'hôtel où que j'habite maintenant Alors t'es très bien Ouais non mais si On va se calmer les auditeurs On va se calmer On va se calmer Mais ça n'a rien à voir Ça n'a rien à voir j'écoute Ça n'a rien à voir C'est du camping à la NPE genre ? Ouais c'est du camping à la NPE si ça peut t'intéresser Tu peux m'indiquer le chemin à partir du relais Carnot s'il te plaît ? Mais tout à l'heure je t'indiquais Comment qu'on retourne au standard toi Avec ton nom d'accord ? Allez on reprend dans le calais On y va Ah bah vous faites des rencontres durant les vacances On va demander à Mouffe de mer Ouais alors j'ai fait plein de rencontres Des gens aussi Super cons parce que j'étais dans une ville de merde Et voilà Tu peux préciser ? Non il a peut-être pas besoin de préciser C'est à dire que t'es resté sur Paris Disons que c'était pas ça quoi Ils étaient pas Ils étaient très cons quoi C'est à dire clairement Ouais Grosse tente pardon Bah oui bien sûr que j'ai fait des rencontres Le but des vacances c'est quand même de tremper le biscuit Donc j'ai chargé un maximum sur les rencontres Donc ratissage des campings Les campings l'après-midi, la plage Et puis restaurant le soir, boîte de vie Tout ça quoi je veux dire comme il faut quoi J'ai fait les choses bien quoi D'accord L'année je m'étais donné les moyens d'éclater des rondelles quoi tu vois C'est clair La canette Tu te calmes s'il te plaît La canette elle mouille Tu dégoulines la canette Fildar fait bien gaffe Petit short Ouais bah écoute moi j'ai fait excessivement de rencontres C'est sûr sur le plan affectif Comme dirait Jean de Nevers Comment il s'appelait ? Alors je peux pas préciser les noms Robert Ouais mais faut pas dire Je pense que vous avez Je pense que vous avez envie de faire foirer les débats ou quoi ? Non pas du tout Bah si parce que la semaine dernière ça s'était mieux passé Là je crois que cette semaine ça commence à être la merde Raconte nous ton idylle avec la tontousse de croche Tu sais ça ? Tu sais qui vient de poser ça ? C'est pas moi Je peux pas balancer Je sens qu'il y en a un des trois mecs là qui va virer Je vais faire comme tout à l'heure au hasard Gérard pour calmer tout le monde On me demande sur Minitel Si toi il t'est arrivé de faire des rencontres Pendant tes vacances De toute manière les rencontres comme je suis pas parti en vacances J'ai pas pu en faire d'accord T'es déjà parti en vacances Je te parle pas de cette année Dans toute ta vie t'as bien fait des rencontres en vacances De toute manière t'en fais régulièrement Tous les ans tu fais des rencontres Quand tu pars en vacances Et t'as rencontré des gens intéressants ? Ben disons j'ai rencontré des gens Bon on a discuté et tout Et quelles ont été tes plus belles vacances Gérard ? Les plus belles vacances c'est Sur un sunset beach Alors moufle de mer Sur un sunset beach je te dis au revoir Et voilà comme ça c'est terminé pour toi Salut Et voilà pour lui c'est terminé ça fait Alors 1, 2, 3, 4 c'est bien T'as répondu tes plus belles vacances Gérard Moi mes plus belles vacances c'était dans un camping Et c'est de là que j'ai rencontré du monde Et c'est de là que j'ai rencontré du monde Et c'est de là que j'ai rencontré du monde C'est un camping sauvage ? Non c'est un terrain de camping que je donnerais pas Mais c'est quoi un camping sauvage ? Bon t'es connerie toi tu commences à Non c'est pas moi c'est Manu Ouais non mais ça commence à bien faire la question Il y a longtemps qu'on l'a dépassé A propos de rencontres il y a Ligator Sur IRC qui aimerait bien que tu nous parles de ta rencontre Avec un bouc sauvage J'y répondrai pas comme ça ça ira plus vite Comme ça il va être servi Lui sa question il peut se la garder où que je pense Et la canette pour terminer Toi Fildar j'ai dit à Moufle de mer au revoir Et bah il est parti Bah c'est celui qui s'amuse encore à dire Des trucs un peu cons Va dégager aussi ça va aller vite Alors la canette pour terminer Oui tout à fait Gérard Bah c'est plus les campings Tu vois sur le bord de la route N'est pas trop sauvage non plus quoi La canette T'as envie de terminer le débat ou pas toi ? Non pas pourquoi tu me demandes ça Non t'as pas envie de terminer le débat non Non je pense que t'as T'as pas du comprendre comme il faut la question Mais je sais pas tu m'as interrompu Et puis je sais plus ce que j'étais en train de te dire c'est pour ça Ah non mais avez-vous fait des rencontres Durant les vacances Oui bah oui j'ai rencontré des amis Qui m'ont présenté leurs amis Donc tu sais ça fait les amis des amis des amis Et à la fin tu te rends compte que t'as rencontré plein de monde Pendant les vacances mais tu rentres tout seul chez toi Comme d'hab quoi Ouais mais est-ce que vous avez gardé le contact après ? Ah le contact formidable Non mais une fois que vous êtes rentré Est-ce que vous avez gardé le contact ? Oui on a gardé le contact assez longtemps Il vaut mieux éteindre la voiture quand même Et euh oui T'as mis le starter ou pas ? Non Euh ça a rien à voir avec les Moi ça part direct Grosse tente ou petite short ? Ah non c'est pas moi moi j'ai un problème de gicleur C'est pas pareil J'allais vous calmer là Il y a Tarkan qui me dit sur Minitel Que de toute façon les rencontres en vacances C'est kiss tout double Oh Ça peut pas être kiss t'as un d'accord Si il fait l'illusion à ce que j'ai dans le cou C'est même pas la peine Il va se faire foutre Oui à la place de Mouffle de mer que tu as viré On accueille Crabant Ruth Du Mont-Saint-Michel C'est dangereux ça Il est actuellement encore en vacances Donc il va pouvoir peut-être nous en parler Bonsoir Bonsoir tu peux me donner la fréquence du Mont-Saint-Michel Oui c'est 90.2 Bonsoir Bonsoir Grosse tente Petite tente Bon Fildar Oui T'es payé pour calmer les gens le jeudi Non pour les laisser foutre leur merde C'est vrai D'accord C'est vrai Crabant Ruth là tu peux répondre à la question Je l'ai pas entendu Alors avez-vous fait des rencontres durant les vacances C'est la dernière fois que je la répète Fildar Je crois t'avoir dit quelque chose tout à l'heure Pour la peut-être écouter ce que je t'ai dit Oui tu m'as dit de me la fermer Jusqu'à la fin du débat Non mais Quand tu prends des auditeurs Tu leur poses la question Et qu'ils me la redemandent pas Quand ils sont à l'antenne Parce que ça me prend la tête J'ai rencontré des gens moi Des hollandais Qui avaient ramené du matos Donc on s'est éclaté au Mont-Saint-Michel Et ça continue à ce soir Ça fumait des galettes Exact D'accord De toute manière je pense qu'au Mont-Saint-Michel Là aussi il y a quand même pas mal Il y a de la bonne Il y a de la galette Il y a quand même du monde Qui vient pendant les vacances Disons qu'il faut courir vite Parce que la marée ça surprend Oui mais ça Tiens justement On va essayer d'abréger vite fait Par rapport à la montée Le Mont-Saint-Michel Qu'est-ce que ça donne Une fois que la marée a monté Ah bah c'est magnifique Là il y a des algues Il y a du corail Non mais par rapport Par rapport à la marée Ça fait quoi exactement ? Ça va très vite En fait il faut courir très vite Non mais le Mont-Saint-Michel Il est entouré Il est entouré Avec l'eau ou Ah il est noyé Ah oui oui Mais à cause de la marée Ouais non mais Ça monte où justement ? Jusqu'à la taille Non mais À la taille Non mais attendez Laissez-le parler s'il vous plaît Ça monte très vite C'est-à-dire si tu cours pas assez vite Tu peux te noyer Moi j'ai failli perdre un pote Comme ça quoi J'ai failli se la mettre Mais en fait Il faut partir tôt le matin Et il faut arriver là-bas vers midi quoi Parce que si tu pars vers 10h T'es mort D'accord Non j'ai dit Ouais c'est gros temps Tu demandais jusqu'où ça monte Moi je te dis J'y étais Bon pas cette année Mais l'année dernière Et quand la marée est vraiment haute T'es dans la ville Et t'as de l'eau jusqu'à la taille quoi Exact Mais non mais Parce que le Mont-Saint-Michel Si je me trompe pas Normalement c'est un site Qu'on peut Qu'on peut visiter Qui est magnifique d'ailleurs Moi je vous conseille La visite de la crypte Du Mont-Saint-Michel C'est extraordinaire D'accord Ok Jérôme Oui Oui sur IRC Je sais plus qui Qui me disait Qui voulait poser à l'auditeur Du Mont-Saint-Michel A savoir comment on fait là-bas Quand l'eau elle monte Si on veut faire du camping sauvage Ah ça c'est impossible Voilà Si il y a des tentes Sur flotteurs qui existent Ah non c'est faux Là ça c'est un menteur Celui-là C'est un mythomane Non non mais de toute manière C'est pas là On s'en va pas Bon ça y est Ça y est Ça y est Grande tente C'est un mythomane Excuse-moi Gégé Il raconte n'importe quoi Depuis tout à l'heure Non mais lui Lui je sens qu'il va pas Terminer le débat Mais justement On va lui poser la question Quel métier Quel métier peut-on exercer Pendant Quel métier peut-on exercer pendant les vacances ? Alors, Grosse Tente, tu réponds correctement, sinon tu dégages tout de suite, là. Moi, je vais te répondre tout à fait correctement. On peut vendre des glaces sur la plage, tout à fait. On peut aussi avoir un petit travail dans un fast-food. On peut aussi surveiller des filles, si tu vois ce que je veux dire, que les compteurs sont bien relevés, quoi. Il y a des déguisements aussi, on vend des déguisements, genre des pattes factices ou des trucs comme ça. C'est qui, ça ? C'est Crabbe en Rue, là ? Ouais, c'est mon pote. Grosse Tente, tu vas te calmer, tu vas continuer. Et après, on va s'amuser avec toi si tu continues. Il n'y a pas de problème. Qu'est-ce que je pourrais te dire d'autre ? Je ne sais pas, tu peux vendre des barrettes sur la plage. Bon, allez, hop ! Parce qu'il y a des filles... Attends, attends, attends ! Relaisse-moi l'eau, lui, 5 minutes. Vas-y ! Ouais, vas-y, alors parle ! Les filles, souvent, elles ont besoin de s'attacher les cheveux pour aller... Ouais, c'est vrai, Gérard. Fildar, tu le laisses parce que je voulais écouter quelque chose. Ah, faut que je le remette ? Je voulais savoir quelque chose, justement, pour finir avant. Ouais ? Allô ? Fermi ! Manu ! Qu'est-ce que tu veux savoir, là, lui ? Hé, Manu ! Je vais te dire ton avenir. Ça fait déjà deux fois que tu t'amuses à jouer durant la semaine, alors tu vas arrêter tes petites conneries aussi, toi. Tu cartonnes ! On va te tirer le cul, vas-y, dis-moi, je vais te dire l'avenir, vas-y. Bon, alors, Grosse Tente, on va te tirer le cul. Tu peux retourner au standard, on dit au revoir. Au revoir ! Comme ça, tu peux aller plier ta tente, au revoir. On va te déchirer l'arrêt au standard. On va te prendre la nuit, tu vas t'éclipser, direct. Et Crabant Rune, alors, toi, maintenant ? Ouais. Maintenant qu'il est parti, ça va ? Ouais, ben, ce que je te disais, je suis tout à fait d'accord avec lui. On vend des glaces, du popcorn, tout ce qui est fait pour consommer, en fait. D'accord. Petit short ? Tout à fait. Tout à fait. Écoute, moi, je pense que le métier de bookmaker, c'est assez... Et c'est quoi, ça, ce métier-là ? Ben, en fait, c'est que tu fais des livres, en fait. Tu vois, bookmaker, faiseur de livres. En fait, tu fabriques des livres sur la plage et puis tu t'éclates, quoi. D'accord. Et ça, c'est un métier ? Ben, ouais. Et quel métier peut-on exercer pendant les vacances ? Faut pas confondre aussi avec le mec, bon, qui parie sur qui va se noyer le premier ou qui c'est qui va se tirer la grosse, enfin, voilà. Ouais, d'accord. Je crois qu'à mon avis, t'as pas dû comprendre bien le sens de la question. Ouais, je crois... La canette. Ouais, ben, tu peux faire du bateau, emmener les gens faire du bateau. Tu peux emmener les gens faire du ski nautique, tu sais, faire du parachute intentionnel. Tu peux faire plein de trucs, hein. Ah, ouais, tu emmènes des gens faire du parachute, toi. Du parachute intentionnel, ouais. Ouais. Et... C'est quoi, Gérard ? Ben, t'as qu'à lui demander c'est quoi. Comme c'est elle qui répond, donc... Ben, c'est à toi qu'il l'a demandé, Chisard, donc... Non, mais moi... Moi, je te demande, je te pose la question, qu'est-ce que c'est ? À ton avis, du parachute intentionnel. Alors, ben, explique. Ben, je sais pas, ça me paraît évident. Ouais, d'accord. Ouais, ben, dis donc. Ben, tu pars, t'as un parachute, tu pars de la plage, il y a un bateau qui tire et tu montes. Ah, donc, ça s'appelle un genre de... De parachute intentionnel. Ouais, c'est ce qu'il a fait, John John Kennedy. Ouais, c'est ça. J'en connais tout à l'heure qui vont dégager parce que ça commence à bien faire en ce moment. Gérard ? Là, depuis le début des débats, il y en a déjà... Deux parties, cinq, et bientôt, ça va peut-être percer si ça continue. Gérard, à propos de job pendant les vacances, il y a Perforas, il dit que l'été prochain, il aimerait bien faire comme son père. Parce que son père, pendant les vacances, vu qu'il est huissier, il s'est éclaté, il paraît qu'il a viré un couple de solar du 9-2, qu'il sentait pas bon et qu'il faisait trop de bruit, et plus tard, lui, il veut faire pareil pendant ses vacances. Qu'est-ce que t'en penses ? Lui, il va se faire foutre, j'y répondrai pas à sa question, ça va plus vite. Perforas, il est pas huissier, l'été, il est dans un fort. En parlant de Perforas, c'est sûr que moi, j'irais bien faire un tour au Fort Boyard. Qu'est-ce que t'en penses, Gérard, de partir en vacances à Fort Boyard ? J'ai entendu que Sandrine Domiguez cherchait la bite, donc voilà. Oh là, non, je pense pas... Chercher la bite, c'est une cochonne. Oh, on se calme, s'il vous plaît ! Le joueur de tennis, il l'a largué. Je me ferais bien décocher la plaie avec lui. Tu te ferais bien la boule. Oh, le Larsen, s'il vous plaît ! On passe tout, tout. Bon, qui c'est qu'on raccueille, là ? Voilà, justement, j'attendais que tu me donnes la parole. Merci, Gérard, t'es quand même super. Bon, vas-y ! À la place de Mouffle de Mer... Non, c'est pas Mouffle... À la place de Mouffle de Mer, on a Crab-en-Rue du Mont-Saint-Michel. Ah oui. Donc c'est à la place de... À la place de Grosse Tente. Grosse Tente, oui. On accueille Tongue d'Hiver. Tongue d'Hiver, bonsoir à toi. Allô, oui, bonsoir. Salut. T'appelles d'où ? J'appelle de Toulon. Voilà. 84.7. Bonsoir, Tongue d'Hiver. Bonsoir, tout le monde. Bonsoir. Ça va bien ? On t'a répété, on t'a dit la question ? Oui, oui. Oui, oh, oh, menteur ! C'est faux, non, rien du tout. Bah, je la répète pas. Ah bah, c'est con, je passe à la prochaine, alors. Hein ? Bah, c'est pas grave, je répondrai à la prochaine. Mais non, c'est... Quel genre de travail peut-on faire pendant l'été ? Pendant les vacances. Ah bah, moi, j'ai fait un travail cette année, c'est que j'étais sauveteur en mer. Donc, avec mon pote Mitch, tout ça. Pendant les vacances. Ah bah, moi, j'ai fait un travail cette année, c'est que j'étais sauveteur en mer. Hum ? Donc, avec mon pote Mitch, tout ça. Sur les plages de la Côte d'Azur, c'est mortel. Mortel, terrible. Ouais, d'accord, ok. Mais c'est... C'est toi le quiz ? C'est pas mal éprouvant, comme boulot. C'est ça. Faut être bien entraîné, sportivement, tout ça. Non, c'est la vie de la cantine, lui. Euh, la canette ? Oui ? Tu te calmes ? Oui. D'accord. Alors, peut-on emmener sa télévision pendant les vacances ? Ou autre appareil... C'est-à-dire ? Explique, Gérard. Explique ta question. Alors, ou autre appareil ménager, c'est-à-dire son frigo, son frigo de vacances. Pas son frigo d'appartement. Hum hum. Donc... Oh là là, elle est là, c'est elle, là ! Gérard, je suis rassuré, il te demande si t'es déjà parti avec un frigo d'appartement en vacances. Euh, c'est pas des frigos d'appartement, c'est... Déjà, il en a pas de frigo, alors. C'est des petits frigos. C'est pas le sien. Et il y a même des glacières pour partir en vacances, si ça peut contrer. Est-ce que t'as emmené déjà ta plaque vitro-céramique ? Et ta connerie ! Et ta soeur, tu l'as emmenée en vacances, espèce de connard ! Tu retires tes pieds, tu fais ton boulot, maintenant ! Et t'éteins ton micro ! En de bon entendeur, salut Pildar ! Ça fait la cinquième ! Et ton... Même pas de poil à ton kyste ! Alors, la canette ! Et ton kyste, tu l'as... Ta gueule, toi, celui-là ! La canette ! Parce que ça doit être lourd à mettre en vacances, quand même ! Un gros chuchot comme ça ! Alors, petit sort, au revoir ! Petit sort, bonne nuit ! Petit sort ! Allez ! Terminé pour lui ! Alors, la canette ! Oui, Gérard, moi, j'emmène pas ma télé, parce que ça sert à rien, vu qu'il n'y a pas le Big B pendant les vacances. Ouais ! Par contre, j'emmène tout ce qui est appareil à pile, pour compenser, justement. C'est-à-dire, poste de rayon, wetman... Vibro... Voilà ! Gode Michel, tout ça ! Gode Michel, à clou, tout ça ! Si vous n'avez pas envie de répondre aux questions... Je réponds tout à fait sérieusement. Non, mais c'est ceux qui s'amusent à répondre des conneries, comme Tombe d'Hiver ou l'autre, hein ! Non, non, mais c'est pas la peine d'écouter ce qu'ils disent, parce que c'est des conneries, d'accord ? C'est pas des conneries ! Non, bien sûr, c'est pas des conneries ! Tu te foutrais pas de ma gueule ? Ah non, pas du tout ! Non, tu préfères prendre le train, parce que ça coûte moins cher, c'est ça ? Tu cartonnes ! Fais-moi douter ! Tombe d'Hiver ! Oui ! Ben, moi, je t'ai déjà répondu... Non, c'était pas toi que je m'adressais, déjà, pour commencer ! Ah, d'accord ! Alors, à toi ! Est-ce que t'emmènes ta télé ou autre ? Mais j'ai... Bon, hé ! Mais, oh, oh, attends, hé ! Tombe d'Hiver ! Oui ? Je te préviens ! Oui ? C'est la dernière fois qu'on te répète la question, parce que tu m'énerves ! Non, mais j'ai répondu à la question, mais je croyais que tu t'adressais à quelqu'un d'autre, c'est bon ! Non, mais c'est à toi, maintenant, que je m'adresse en retrait, j'ai été vite de faire trop de blanc ! Oui, donc, j'amène rien du tout, en général, je loue sur place une télévision ou quelque chose comme ça. Et tu crois que, là où t'es, en vacances, tu peux louer, tu peux avoir le moyen de regarder la télé ? Ben, ça dépend, des fois oui, des fois non ! Alors, tu peux me préciser ? Ben, quand j'ai assez d'argent, je loue une télé, quand j'en ai pas assez, ben, j'en loue pas, et je l'amène pas non plus ! D'accord ! Parce que c'est trop encombrant ! Euh, crabe, crabe en rute ? Euh, qui c'est qui s'amuse avec un téléphone, là ? Ah, je sais pas ! Pas moi ! Non, mais c'est moi, mais je sais pas, il y a un problème avec mon standard ! Ben, non, mais t'éteins ton micro, si on n'a pas besoin d'entendre... Pardon ? Non, mais oh, tu bosses comme Ippou, ou quoi, là ? Mais j'étais en train de chercher les auditeurs, et ça a sonné ! J'ai rien ! Bon, excuse-moi, Rigo, deux secondes, je vous donne... Non, non, non, mais il y a Rigo en priorité, toi, t'éteins ton micro, et c'est tout ! Non, la priorité, c'est l'auditeur ! Non, c'est vrai, on va... Alors, excuse-moi, à la place de celui que t'as viré, là, qui s'appelait... Petit short ! Petit short, voilà, on accueille Stomy Buggy ! Bonsoir ! Oui, bonsoir, c'est Stomy Buggy, j'appelle de la dune du Pilate ! Salut, Stomy ! 103.3, j'ai 29 ans. Bonsoir ! Bonsoir ! Alors, Tram, salut, Rigo, question IRC ? Oui, donc, on est monté, quand même, apparemment, les vacances, ça intéresse tout le monde, on est monté à 9... 4... Oh, mais non, tu laisses Rigo parler, s'il te plaît ! D'accord. Ah, un petit problème. Et donc, il y a Destroy qui te demande, comment tu fais si tu veux emmener ta télé, par exemple, à l'étranger, vu que c'est pas forcément les mêmes prises ? Non, mais déjà, faut dire qu'à l'étranger, selon... Oui. Tu pars, en principe, 6 heures en location, tu peux pas... Tu peux pas, parce que t'as pas de moyens pour les brancher. Tu peux me redire combien qu'on était, parce que, comme Manu, il t'a coupé, j'ai pas trop compris. On était 9 704. Ok. Et Manu, c'est la dernière fois que tu t'amuses à couper des... Et puis, moi aussi, tu arrêtes. Ok. Parce que, tout à l'heure, c'est le paquet de bonbons que tu vas te prendre dans la tête, aussi. Et ça va te faire tout drôle, là. C'est de la bombe ! Euh... Crabant Ruth, donc, pour toi. Merci, Manu ! Non, mais c'est bien, ce soir, Manu... Manu ! Non, non, mais ce soir, Manu a l'intention de percher son monde. Gilder, c'est pareil. C'est faux, c'est faux. Alors, pour l'instant, il y en a qu'un qui arrive à bosser... Ouais, on sait, on sait, on sait, c'est Apolline. Non, c'est Rigo. Ah bon ? Et Apolline, elle t'emmerde. Euh... La canette... Tu la revois en scred ? Oh, le vilain bad boy ! La canette, au revoir, ça lui apprendra à dire... Non, parce que ça t'apprendra à dire des conneries, tu... Tu l'entends encore un peu, ou pas ? Euh... Toi, c'est pareil, faites gaffe à ce que vous dites. C'est clair. Alors, crabe en route. Ouais, ouais, donc... En route, pardon. En autoroute. Crabe en route. Moi, je ne ramène pas de télé, j'ai autre chose à faire de mieux. Ouais. Le... D'accord, ben dis donc, toi, tu réponds vachement bien aux questions. Attends, mais tu poses une question sur la télé, moi, je ne ramène pas la télé. Peut-on emmener sa télévision pendant les vacances ou autre ? C'est-à-dire, si tu ne t'emmènes pas ta télé, tu emmènes quoi, alors ? Je ne ramène rien, je ramène des capotes. Ne cherche pas, Gérard, il t'a bluffé. Ouais, mais c'est ce que je vois. Tony Bugsy, là. Non, Tony Bugsy. J'y ai cru un moment. Ben, écoute, non, moi, pas de télé, parce que la télé, ça a une toxique. Donc, moi, je suis plutôt sinoche. Plutôt sinoche. D'accord, mais tu n'emmènes aucun appareil... Non, je ne m'emmène pas dans l'écran de cinéma avec toi. Non, je prends un peu de caillasse pour aller au sinoche, quoi. Ouais, non, mais tu... Non, mais tu ne pars pas, donc, tu n'emmènes même pas de poste de radio, ni rien du tout. Oh non, que dalle, que dalle. Moi, j'ai 3000 watts dans la voiture. Si je veux écouter du son, c'est bon. Oui, d'accord, mais ce n'est pas évident. 3000 watts jusqu'à 2h du matin. Bon, ça range avec les voisins. Non, non, mais ça y est, ça y est, ça y est. Ça y est, c'est... Oh ! S'il vous plaît, merci. Avez-vous pris des vacances pendant les vacances ? Avez-vous pris des photos pendant les vacances ? J'ai toujours pris des vacances pendant les vacances. Je veux ! Avez-vous pris des photos pendant les vacances ? Ok, ok, on l'a compris. C'est pas de moi. J'en ai pris sur la plage. Ouais, mais on voit mal son nid, ouais. Ouais, bon, alors, crabe en rute. Mais c'est pas moi, hein. C'est, euh, comment il s'appelle l'autre, là ? Stomy Bugsy. Ah, pas du tout, non ? Non, non. Gérard. Oui, je suis là, wesh, wesh, tranquille. Bonsoir, les auditeurs. Bonsoir. Gérard. Je te veux. Oui, tout à l'heure. À la place de... Qui on a viré, là ? La canette. Alors, à la place de la canette, on accueille la grosse touffe, qui est à la grande motte. Bonsoir. Bonsoir, la grosse touffe. Oui, bonsoir. Ta fréquence, s'il te plaît. Bonsoir, l'équipe. Ta fréquence, s'il te plaît. Salut, moi, de cochonne. C'est le 115.8. Euh... Le CSA a ouvert les fréquences, oui. Tout mouillé. Alors, avez-vous pris des photos pendant les vacances ? On m'a demandé à Stony, machin chouette, là. Stony Buggy. Bah, écoute, oui, moi, j'ai fait... Je me suis serré de nombreuses gonzesses. Ouais. Qui dit gonzesse, dit forcément photo. Non, mais je te demande, est-ce que t'as pris des photos ? On n'en a rien appris d'un poutre des... Écoute-moi, écoute-moi, je te dis photo, voire même film vidéo. Sauf que, bien évidemment, je vais continuer à compléter la collection, bien sûr. Bon, c'est ça, grosse touffe. Bah, moi, j'ai réussi à mettre la main sur un gros zoom, donc j'ai pris plein de photos, en fait. Viens voir, moi, j'ai un grand ongle, tu vas voir. Mais tombe-t'en ! Tombe d'hiver ! Ouais, alors, moi, j'ai pas pris de photos, puisque je n'ai pas d'appareil. Comme ça, tu as réglé, il y a un téléobjectif. Mais tombe-t'en, dans ma gicette ! Crabe en rude ! Ouais, non, j'ai pris des photos, moi, de la plage, là. C'est pas moi ! En fait, parce que je voulais pas envoyer des cartes postales, donc j'ai envoyé les photos, j'ai écrit derrière. D'accord. C'est mortel, ça. Je pense qu'à mon avis, pendant les vacances, il y a des belles photos à prendre, surtout si on est du côté du Mont-Saint-Michel. T'as du temps pour une carte à tes potes, en plus. Ou autre. Dernière question, les animaux sont-ils autorisés dans les centres de vacances ? Crabe en rude ! Ouais, les animaux ? Oui. Ça dépend desquels. Alors, précise. Alors, je pense que les chiens, les chats, tout ça, ils prennent, mais si t'as des animaux dangereux, genre des migales, des serpents... En plus, c'est des chiens mystères, c'est chaud, quand même. Ça, tu peux pas les laisser. Tombe d'hiver, au revoir ! C'est pas moi, Gérard ! C'est l'autre, c'est pas moi, Gérard ! Tombe d'hiver ! Non, c'est pas moi ! Tu dis... Mais c'est pas moi, Gérard ! Tu le dars ! Tu dis au revoir à tombe d'hiver. À qui ? À tombe d'hiver ! Tombe d'hiver, OK. Mais voilà ! Bonsoir, tombe d'hiver. Comme ça, ça ira plus vite. Allez hop, c'est géré. Et Grosstouf ? Crabe en rude, t'as répondu, hein ? Ouais, ouais, exact. Grosstouf ? Oui, Gérard. Alors, moi, j'ai eu l'occasion de partir dans un camping avec mon canaris. C'était très bien. C'est-à-dire, c'est... Ah ouais, il y a un oiseau ? Oui. D'accord. Stony, Stony Bugny, là. Ouais, Stony Bugny. Bah écoute, moi, je pense qu'il y a des endroits où ça pose quand même des problèmes. Ne serait-ce qu'au niveau de l'hygiène, si t'arrives à saisir l'essence de ce mot, quoi. Tu nous as pas dit, toi, que ça faisait de nombreuses années que t'étais pas parti en vacances, Gégé ? Je t'ai pas demandé si ta sœur faisait du vélo. Je t'ai demandé de répondre. Je te demande de répondre. Tu peux lui répondre, il t'a rien dit de méchant, Gérard. De zoophilie, évidente, quand même. Ouais, ouais, je te demande de répondre à la question. Je te demande pas si je suis parti en vacances ou pas cette année. Non, mais c'était pour savoir si, toi, tu avais des... Si t'avais des animaux et si c'était ça qui t'avait posé problème. Jusqu'à maintenant, j'ai pas d'animal, donc je peux pas partir en vacances. J'ai pas eu l'occasion de partir en vacances. Bah voilà, tu vois. Non, mais réponds à la question, là, auditeur. On arrive à s'arranger, quand même, entre nous. T'as fait du vélo, ta sœur, ou pas ? Ouais, ça lui arrive. Bon. Ah bon, ça y est, oh ! Du bois de rambouillet, là-bas. D'accord, à côté du bois de rambouillet, c'est ça, t'as raison. Alors que t'habites dans... Mais ma sœur habite pas avec moi, c'est tout. Bon, s'il vous plaît, merci. Avant la conclusion du débat... Avant le niveau du personnage, quand même. Avant la conclusion du débat... Oh, ça y est, vous vous calmez. Avant la conclusion du débat, on va voir s'il y a d'autres questions sur l'IRC. Rigaud. Rig, rig, rigaud. Ouais. Rig, rig, rig, rigaud. Oh, ça y est, j'ai dit merci. Jingle. Ouais. Donc, alors, qu'est-ce qu'on a comme question ? Tu veux pas faire un petit sondage, plutôt ? Parce que là, vu l'heure, ce serait bien qu'on arrive à la conclusion et tout. Ben, alors, qu'aimez-vous trouver pendant vos grandes vacances ? Donc, 47% des gens veulent du QQQ. Ouais, ben ça, je m'en doutais, je m'en serais douté. 26% des gens recherchent des beaux couchers de soleil le matin. C'est plutôt la nuit que le matin. Et 13% des gens adorent trouver des cailloux gris, voilà. Et donc, le dernier sondage. Vous sentez-vous mieux après vos grandes vacances ? Alors, 64% des pompiers interrogés sont plutôt contents. Ben, c'est normal. 31% des animateurs ne partent jamais en vacances et finissent mal. Ça, ça m'étonnerait. Et 11% des obèses interrogés n'ont pas compris la question. Et sur les obèses, je m'en fous aussi. Et voilà. Donc, avant la conclusion. Donc, on va faire conclusion de l'IRC. Oui, oui. On trace, on trace, là. Ah, OK. D'accord. Alors, il y a Davy One et son cocktail qui rajoutent juste un petit sondage auprès des filles qui vendent des glaces sur la plage. Dans quel pays des dom-toms préféreriez-vous partir ? Elles ont répondu 15% en Belgique, 25% à Suren et les corneteaux à la fraise, c'est 2 euros. Oui, et puis, sa conclusion, ça veut dire que, mon Dieu, on n'a compris tout de suite, c'est même plus la peine de... Ah, il a séché l'histoire. Si, mais de toute manière, tu me diras le nombre de connectés qu'on a juste après. Tony Bucnini pour la conclusion. Ben, écoute, Tony Bucnini pour la conclusion. Bon débat. Oui. Le débat était bien. Tu as bien fermé un petit peu tous les aspects de la question. Je trouve que c'est dommage quand même que tu n'aies pas pu, vu que tu ne pars pas en vacances, nous en dire plus sur ton cas. C'est vrai que tu as un peu le club merde à la maison quand même. Et voilà, je pense que le débat s'est bien passé. On a quand même senti que tu as souffert des colonies de vacances que tu as dû faire, je ne sais pas, à Frennes ou à Fleury quand tu étais gosse. Mais bon, ça a été quand même, quoi. D'accord. Salut à toi. Bonne soirée, ouais. Ciao. Grosse touffe. Oui. Eh bien, pour moi, c'était un très bon débat. Enfin, le peu que j'ai participé, je suis désolée. La grosse touffe, c'est éclatant pour se faire éclater la touffe, par exemple. C'est la grande touffe. Je conseille les vacances. Et moi, je trouve que tu dois être pété de thunes parce que, bon, les vacances à l'hôtel, je crois que tu abuses. Qui c'est qui t'a parlé que j'étais à l'hôtel ? Ah, mais tout le monde le sait, Gérard. Je le sais, Clodo. C'est toi qui l'a dit que j'étais à l'hôtel. C'est un charclot. Ce n'est pas de notre faute. Alors, grosse touffe, je t'emmerde, d'accord ? Moi, je te chie dans le bec. Eh bien, moi, je t'emmerde et je ne te dirai pas au revoir. Voilà. Crabe en route. Oui, je voulais juste te dire que pour moi, les vacances, c'est quand tu fermes ta gueule. Eh bien, moi, je t'emmerde aussi. Au revoir. Et apparemment, celui-là, c'est un habituel. Déjà, pour commencer, j'ai reconnu vaguement la voix. Donc, conclusion du débat. Fildard, tu as foutu ta merde comme d'habitude. La semaine dernière, tu avais fait du bon boulot, mais cette semaine... Non, là, Gérard, tu fais une conclusion sur le travail pendant le débat. Tu ne fais pas une conclusion sur le débat, là. J'avais une petite conclusion minitel. Il y a, je crois que c'est Tarkan qui me dit, tu fermes ta gueule et nique ton oncle. Moi, je ne sais pas ce que ça veut dire. Et toi, tu vois, tu es un peu trop con parce que c'est de dire des messages qui sont cons comme tes pieds. Ok, d'accord. Voilà. Et sinon, je voulais dire à String que je la rappelle dès que j'arrive au standard. Merci. C'est ça. Tes messages personnels, tu iras te faire foutre parce que... C'est pour le débat, Gérard. Ah bon, ok. Et donc, la conclusion du débat. Conclusion standard ? Euh, quoi ? Toi, ta conclusion. C'est toi qui as foutu ta merde, alors je ne te demande pas ta conclusion. Standard, ça s'est bien passé, hein. Eh, c'est bien beau, là, mais si vous ne me balancez pas les disques avant de passer sur le deuxième. Pardon, mon bébé. Alors, on va s'écouter le pêcheur Henri avec J'arrête l'eau sale, j'ai la rotule qui rouille. Et le deuxième, ça sera... Le petit baigneur des égouts avec Passe-moi de l'huile. J'ai le derrière en feu et le deuxième débat va porter sur la vie des couples. A tout de suite sur Fun Radio.
Le débat sur la vie en couple
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Les personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Et voilà, rebonsoir à tous, bienvenue sur Fun Radio, il est 1h09, vous pouvez toujours nous appeler au 0800 308 5000, l'internet ou que rigouillez, donc www.frfunradio et toujours le 36 15 4 Fun Radio, rubrique directe, on s'est écouté, alors c'était le petit baigneur des égouts avec passe-moi de l'huile, j'ai le derrière en feu et le deuxième c'était le pêcheur de raies, avec j'arrête l'eau salée, j'ai la rotule qui rouillait, voilà, donc le deuxième débat qui va porter sur la vie en couple et pour ça on va accueillir Gisèle 38 ans de Lille, bonsoir, on écoute Fun Radio sur 92.2, bonsoir à toi Salut mon Gégé, en fait c'est pas Gisèle, c'est Apolline, parce qu'écoute tu manques trop, et j'ai essayé de passer, j'ai dû ruser avec Manu parce qu'il voulait pas me passer et Gégé tu manques trop quoi, à la bonne époque quand je te suçais, quand je te bouffais le cul Gégé, tu manques trop Gégé pour les débats, Apolline, un conseil que je te donne, tu vas pas commencer ta merde, tu vas pas commencer, sinon on va te dire au revoir tout de suite Non mais je suis en bas là, je suis en bas des studios, j'arrive pour te bouffer le cul mon salaud, c'est ça, alors tu lui dis au revoir tout de suite à celle-là, touch, Manu, Manu On a un problème c'est que sur l'IRC ils veulent tous qu'elle reste, Manu tu lui dis au revoir comme ça ça ira plus vite Gérard il risque de tous se déconnecter si elle s'en va, qu'est-ce qu'on fait ? Non mais de toute manière ils vont pas se déconnecter, ils vont rester dessus Ah c'est trop tard là Alors petite capote 26 ans de Paris 101.9, bonsoir à toi Bonsoir Gérard Bonsoir, Mashouman 25 ans de Bourges 103.5 Oui bonsoir Bonsoir, et Doc Geronto c'est ça ? Oui c'est ça Doc Geronto, bonsoir Gégé Bonsoir, Montpellier 101.4 101.4, tout à fait Alors première, donc c'est la vie de couple, deuxième, donc aimez-vous vivre en couple dans un hôtel ou autre, ben petite capote ? Oui Gérard, ben c'est très agréable de vivre dans un hôtel en fait, on se fait servir, on n'a rien à faire, on n'a pas besoin de faire la vaisselle, donc ouais c'est, je pense que c'est le bon plan ouais, c'est, enfin être à l'hôtel au frais de la société ça peut être cool quoi D'accord, Mashouman ? Ben non moi j'aime pas trop les hôtels, je préfère être chez moi, tranquille, j'ai mon petit confort, ma petite femme, ma petite femme qui me fait mes petits plats et voilà, et je la fais jouer avec ma petite bite donc Les bruits ils montent ! C'est tranquille Ok, Doc Geronto, par exemple Geronto, ben écoute oui tout à fait, moi je pense qu'on est quand même vachement mieux installé quand on est à la maison, parce qu'on peut prendre ses aises et puis ben si on veut pas avoir les avantages de l'hôtel, il suffit de prendre une emploi et une maison pour faire la cuisine, le ménage, etc. Oui mais de toute manière, c'était la question, aimeriez-vous vivre en couple dans un hôtel ou autre, donc c'est vrai que, comme disait Petite Capote, c'est vrai qu'à l'hôtel t'as pas besoin de faire la vaisselle J'ai un problème sur IRC, regarde, toi même, on est 6 Bon mais de toute manière ils vont revenir Bon Apo, viens, viens bébé, viens Donc ils aimeraient bien qu'Apo revienne à l'antenne Non non non, elle est partie là Elle est partie ? Moi je l'ai virée, je l'ai traité, tous les noms Ben reviens là Non mais ça il est hors de question qu'on faisait des débats avec elle, parce que de toute manière ça aurait foiré Non non mais je ne veux pas que ça foire, la semaine dernière ça s'était bien passé, donc cette semaine je voudrais que ça se fasse pareil On est 8 ? Oh c'est bien ça Euh oui Euh à la place d'Apolline, on accueille Michel Lopet Euh ouais, c'est pas trop ça mais bon, bonsoir Gérard Bonsoir, t'appelles ? Salut Lopet Tu appelles d'où ? J'appelle de Paris, ça envoie un appel Salut Michel Lopet Alors, donc tu peux répondre à la question ? Ah non parce que Manu il ne me l'a pas dit au standard Oh non mais Manu c'est le temps J'ai pas eu le temps, j'ai pas eu le temps, répète Alors aimeriez-vous, aimez-vous vivre en couple dans un hôtel ou autre ? Euh ben non dans un hôtel ça craint un peu, c'est mieux dans son appartement je trouve Ouais mais dans un hôtel comme disait Petite Capote, là-dedans t'es tranquille parce que t'as rien à faire Ouais mais j'ai T'as un hôtel Ouais c'est vrai mais ça attaque sa mort et moi j'ai pas le temps pour ça J'ai pas les moyens de payer D'accord, ouais ouais non mais attendez, attendez, attendez Ouais Oui Gérard mais je trouve que c'est quand même bête d'habiter dans un hôtel quand t'es en couple Parce que tu vois t'as des petites habitudes donc il faudrait avoir un chez-soi tu vois pour pouvoir se foutre à poil comme on veut Enfin tu vois il y a plein de trucs qu'on peut faire que chez-soi Ouais mais de toute manière à l'hôtel t'as des volets donc tu peux faire ce que tu veux Pardon ? T'as des volets pour être tranquille la nuit hein Non mais t'as pas l'impression d'être chez toi en hôtel Ouais mais c'est sûr mais... Sinon si, c'est vrai qu'il faut mieux être chez soi qu'à l'hôtel ça c'est sûr Ouais Gégé, Gégé est-ce que... C'est qui, c'est qui, c'est qui ? Précisez vos noms si vous voulez C'est Doc Geronto wesh Ouais Est-ce qu'à l'hôtel tu te sens tellement à l'aise comme si c'était chez toi en fait que t'arrives je sais pas moi à faire des trucs Tu sais genre tu te cures le nez, tu pètes sous les draps et tout ça alors qu'en fait t'es à l'hôtel si tu veux t'es pas chez toi quoi Non mais c'est vrai qu'à l'hôtel t'es obligé de respecter les horaires hein Ouais c'est vrai Ouais mais t'as des horaires pour rentrer Ouais mais tu peux plus te laisser aller quand même dans les hôtels Moi je dis moi personnellement l'autre fois j'ai chié dans le bidet Ouais On m'a rien dit Bon bah attends T'es un cradeau toi Ouais non ça y est Non mais tu dis pas la chose, tu fermes pas la porte Ouais voilà ouais Ouais ok Donc est-ce qu'il est nécessaire d'avoir tout en double quand on est en couple ? Alors je précise ce que ça veut dire tout en double C'est-à-dire d'avoir deux voitures Voilà deux Femmes Ouais Deux maisons Ouais ouais ou deux hommes bien sûr Oui c'est possible Gérard Oui Vite fait sur IRC quand même il y a Matador qui te demande Les hôtels c'est pas interdit aux moins de 21 ans ? Non Bah ça dépend lesquels Ouais Lesquels moins de 21 ans bah ouais Non il y en a pas d'hôtels interdits à moins de 21 ans C'est à partir de quel âge alors ? Il y a pas d'interdiction bien sûr si la personne veut pas payer ça c'est sûr qu'il sera pas ennemi Un gamin de 8 ans il peut pas aller à l'hôtel Bah non ça faut qu'il aille les sous hein Euh Michel euh Lopette Lopette Lopette Ouais alors moi je pense que d'avoir tout en double c'est très bien Une voiture en double c'est parfait comme ça t'as pas besoin de D'attendre ta femme qui revient avec ta voiture Tu peux en avoir une directe Tout en double c'est parfait ouais Ouais mais ce qu'il y a c'est que les assurances ça revient cher pour deux voitures non ? Bah non puisque toi t'en payes qu'une et ta femme paye la sienne Ouais non mais Non non non non non non Quand on est en couple en principe Normalement t'as deux vignettes À payer t'as deux cartes grises au départ T'as Chacun la sienne Ouais mais de toute manière Dès que vous achetez la voiture de toute manière Automatiquement il y a les deux mêmes adresses C'est ça qu'il faut Ouais ouais bien sûr T'as raison Donc j'ai rond tout Bah écoute oui tout à fait moi je pense que l'intérêt du couple C'est d'éviter justement D'avoir besoin d'acheter les trucs en double Et qu'en fait tu fais des économies parce que t'en achètes Un pour deux tu vois Je sais pas pendant qu'il y en a un qui peut Qui utilise la fourchette tu te sers de la cuillère Y'en a un qui prend le poivre tu prends le sel Ouais ouais ouais Ouais ouais ouais Là si on rentre dans les détails C'est sûr que c'est pas évident Bah ouais non Ouais non mais attends Petite capote Ouais non mais ça c'est différent Macho man Moi je suis pas d'accord je trouve que ça sert à rien d'avoir les trucs en double Parce que le mariage ça symbolise un peu le partage Voilà Un petit peu c'est ça qui nous dit le rabbin Pour le meilleur et pour le pire et pour partager De quoi c'est ça qui dit quoi ? Le rabbin le rabbin Parce que je suis juif Et je me sens seul Petite capote Oui Gérard En fait nous on partage pas notre brosse à dents On partage pas les serviettes hygiéniques Tu sais y'a toujours des choses qu'on partage pas Non mais attends t'as déjà vu des hommes Des hommes qui mettaient des serviettes hygiéniques Bah tu verras quand t'auras des problèmes de prostate Faudra que t'en mettes toi aussi Moi j'en ai déjà Ouais non mais attends Je suis hébreux Non mais ça y'est c'est bon Macho man s'il te plaît S'il te plaît on se calme Ouais direct Et donc voilà c'est ce que je disais tout à l'heure Un coup je le suis c'est un coup une bouffe Et voilà on partage tout quoi Alors un petit sondage Vivez-vous seul ou en couple ? Alors y'a 45% des gens Qui couplent avec leur chien Ah bon c'est pas mal 24% des gens ne s'accouplent pas avec leur chien Mais attends on va pas s'amuser qu'à faire des trucs Comme ça Avec des chiens Non mais attends on va pas s'amuser comme ça Alors 17% N'ont pas de chien Mais attends mais ça veut dire quoi là Ton sondage donné Merde fil d'art là C'est pas mon sondage C'est le sondage de Rigo Mais pas tout sur le doigt Rigo Bah dis-lui Rigo dis-lui C'est pas lui qui va Bah écoute C'est quoi c'est l'histoire du couple avec le chien ? C'est vraiment malin maintenant C'est un couple T2 Et Rigo il a un gros dos Il peut y en foutre sur le dos Il a un gros dos ce salaud Ouais mais vous aussi vous avez le gros dos Parce qu'on a peut-être bossé comme un chien Correctement quand on vous le dit Troisième question La vie en couple apporte-t-elle des avantages financiers ? On va demander à Attends tu peux répéter là On a rien entendu La vie en couple apporte-t-elle des avantages financiers ? Attends Gégé t'as dit la vie en couple Moi je croyais que c'était le débat sur la vie en couple En couple Ah pardon Ah bah la vie en coupé En cabriolet Bah alors là dans ce cas là Ça n'a rien à voir alors Je vais te le dire en parlant de cabriolet Hier soir quand on est rentré avec Max Il y en a un il a fait un décapotable Avec un camion mais c'est pas pareil Petite capote Petite capote Oui Gérard Financièrement c'est sûr que c'est plus intéressant d'y vivre à deux Je t'ai eu Parce que bon justement tu partages aussi le loyer Tu partages les frais de tout ça quoi Ouais mais c'est ça Donc on vient à peu près à la même question Est-il nécessaire d'avoir tout en double ? Ah non c'est pas la même question Gérard Ouais mais de toute manière automatiquement Si si Parce que la différence c'est qu'il y en a une où tu dis Est-ce que c'est nécessaire d'avoir tout en double ? Et l'autre tu dis Est-ce que c'est utile d'avoir tout en simple ? Non non j'ai pas parlé de simple Ah si ça revient au même en fait Ouais non mais je parle financier maintenant C'est complètement l'opposé en fait D'accord Macho man Macho man Macho man On se calme on laisse parler macho man Merci macho man Merci macho man C'est mieux de se marier en fait Justement pour partager même ne serait-ce que les impôts Parce qu'on est des vaches à l'air L'état il nous taxe Donc moi c'est pour ça que je me suis marié Non mais de toute manière C'est vrai que même en vivant De toute manière automatiquement Quand t'es en couple Tu payes moins cher Tu payes déjà moins cher Et en plus les impôts tu déclares Deux parts Et même c'est mieux pour le sexe faut le dire Ouais ça c'est sûr Donc Géronto Ouais c'est bon je suis revenu Bah écoute moi tout à fait je pense que c'est dégueulasse Parce que quand t'as un compte en banque à deux Ce qui se passe c'est que la gonzesse Elle a la carte de crédit Le chéquier elle va faire du shopping Elle roule en cabriolet Et toi tu te tapes après les ennuis du genre Le découvert l'interdit bancaire tout ça Et ça c'est pas un partage égal Y'a pas de raison qu'elle ait le chéquier Et que nous on est tu vois le découvert C'est pas un bon partage Je suis d'accord doc Géronto Mais attends on va Je vais approfondir quand même la question après aussi Parce que je vais revenir à peu près Je vais à peu près revenir sur ce que tu disais C'est trop profond il a failli dégoûter Michel Lopette Ouais Alors je vois que tu es à l'heure tout le monde C'est du corps profond Ouais c'est clair que c'est bien plus avantageux Financièrement Puisque Y'a quelqu'un qui fait du bruit derrière moi la jambe Non non mais c'est pas grave C'est un petit con qui s'amuse Parmi l'équipe Y'a quelqu'un qui a boit Donc y'a quelqu'un qui fait du bruit derrière moi la jambe Je disais que financièrement c'est bien plus avantageux Puisque t'achètes doux à deux Tu payes le loyer à deux La bouffe à deux Ouais non c'est clair c'est mieux Tu payes moitié prix pour tout quoi Ouais non mais d'accord Donc alors pour répondre à la question de Doc Géronto C'est vrai que déjà quand tu te maries Automatiquement tu donnes déjà la procuration à ton épouse Donc automatiquement c'est sûr que Si elle travaille pas Donc elle va prendre la carte de crédit de son mari Et elle va aller faire du shopping Elle va dépenser Pendant que lui il est en train de se crever le cul A gagner de l'argent Tu sais ce que c'est toi cette situation Gérard C'est pas que toi Gérard C'est pas dans ton couple Gérard Non personnellement non Non pas pour l'instant Jusqu'à maintenant j'ai jamais eu de problème comme ça Si à part au départ Mais maintenant c'est arrangé Donc c'est vrai que Les histoires comme ça C'est une manière déjà pour les impôts C'est déjà de part donc automatiquement T'es pas imposable Ouais mais ça dépend combien que tu déclares Il va t'imposer sur 3000 balles Il travaille Moi je fraude Moi je déclare pas tout Et toi Gégé Ah non ça de toute manière T'es obligé de tout déclarer Parce que le jour Ouais mais le jour où qu'ils vont Le jour où qu'ils vont bien éplucher ton dossier Fais moi confiance Qu'ils vont pas te louper Ils te louperont pas Mais quand t'es en couple T'as le droit des réductions d'impôts Tout ça non ? Ah ouais Quand t'es marié Quand t'as des enfants Tout ça Ah non mais déjà Quand t'es marié Et que t'as des enfants Déjà ça te fait 2 parts et demi Donc automatiquement Sur 2 parts et demi Tu vas en payer qu'une part et demi Il faut avoir des enfants Faut pas être stérile quoi Ouais mais ça c'est autre chose On va pas rentrer dans les détects comme ça Parce que sinon Mais imagine que t'es pas d'enfant Tu fais 2 parts alors Bah oui tu déclares 2 parts Parce que si elle ne travaille pas Automatiquement sur l'appui d'impôts C'est bien marqué Toi plus ton conjoint Ouais Donc automatiquement Toi quand tu fais ta déclaration d'impôts Tu reçois toujours ton papier Par exemple ici Ils t'envoyent un papier Pour dire combien que tu dois déclarer Donc tu dois déclarer ce qu'ils te disent Non le contraire Comme celui qui me disait Qui déclarait pas tout Parce que si les impôts un jour S'en aperçoivent Automatiquement Qu'est-ce que je risque ? Tu risques que gros Parce qu'ils vont te demander Tout ce que tu dois Depuis X temps Gérard s'ils s'en aperçoivent pas Les impôts Bon si mais attends Déjà si Parce qu'il faut se dire une chose Que personne n'a pensé On parle des impôts Mais il y a aussi la taxe habitation Dedans qu'il faut voir Faut pas l'oublier Tu payes combien de taxes foncières Pour une chambre d'hôtel De 12 mètres carrés à 2 mètres ? Euh ça pour l'instant Je peux pas te le dire Parce que j'ai pas reçu Mais encore payé Je sais Je sais que là Là où j'habitais avant Je payais 1500 balles Alors que je devrais rien payer Étant donné que je suis imposable 1500 balles la nuit Ça va tu t'en verres pas toi ? Non mais attends Est-ce que tu rentabilises la chambre ? Est-ce qu'il y a des putes Qui font des passes Pendant que tu es absente Pour aller faire Tu peux préciser ton nom toi ? C'est Ciccio Bonsoir Ouais c'est ça Prends-moi bien pour un compte toi Alors quatrième question Peut-on faire Du naturisme seul Du naturisme seul Ou en couple ? On va demander à Gérard avant que tu continues Il y a Yankee quand même Il se demande Parce qu'il comprend pas trop Un couple c'est obligatoirement 2 Ou on peut être à 1 A 2 ou à 4 A 3 Non c'est 2 C'est 2 et après Après c'est seul Donc le mieux c'est d'être 2 Pour moins se faire chier D'accord Gérard c'est quoi alors Ce qu'on appelle ménage à 3 ? Voilà Non mais ménage à 3 Ça c'est Monsieur R tout ça Non mais ménage à 3 Non mais ça c'est autre chose Ménage à 3 c'est Oh ! Non mais les gens sont saoulés Ça les saoule Pilar Pilar Pilar Coupe-moi l'ail Que je réponds dans la question Ah bah j'en avais juste Une petite de Cusard Il voulait savoir Comment t'avais fait Pour avoir tes réductions Sur la nourriture pour cachalot Mais ça je répondrais pas A cette question bidon Qui a ni queue ni tête Comme celui qui la pose Voilà Tu m'as pas répondu Non mais justement Comme ils arrêtaient pas Donc tu peux me répéter Ta question Je te demandais C'est quoi Si ça existe pas C'est quoi un ménage à 3 Alors ménage à 3 C'est à dire Ça peut être Soit avec deux nanas Ou soit une nana Et deux mecs Voilà Et bah alors ça existe Ouais mais ça ça existe Je ne sais pas exactement On faudrait se renseigner Mais moi je suis pas au courant De là dessus T'aurais pas aimé faire ça Toi avec Sandi et Christine Non non non Je te remercie Manu D'avoir posé cette question Elle te met pas dans ta chambre d'hôtel Les deux en même temps Si ça te plaisait avec Roselyne Non non mais ça Oh la grosse partouze De la sanglia Vous emmerde Qu'est-ce que j'ai cru entendre De Rigaud Il y en a une Qui c'est qui posait la question Avec Roselyne Je sais plus qui c'était Tout à l'heure c'était lui J'espère qu'il va pas s'amuser A la répéter Sinon j'ai encore M'occuper de son matricule C'est bien Alors peut-on perdre Une astérisme seule Ou en couple Petite capote Oui moi je te conseille D'ailleurs de le faire en couple Parce que ça rapproche les liens Non mais tu peux expliquer Tu peux préciser quand même En fait en fait Ton copain est pas gêné Ton mari pardon Ta femme est pas jalouse Parce que sinon Toi tu kiffes autant les bics Que lui kiffe les nichons Donc tu vois Chacun pour soi Et tout le monde est content quoi D'accord Non mais il faut bien préciser Si je pose cette question là Oui C'est que tout à l'heure Il y a un auditeur Qui a voulu faire un mini débat Il arrivait même pas à jacter Tu peux parler devant ton micro Et donc moi j'ai précisé Il était de ta famille non ? Non non Il s'appelait Nicolas Donc Capote Tu vas arrêter de dire Mon nom de famille Et je vais te dire L'autre qui l'a dit aussi Arrête merci Tu grilles tout seul mon pauvre Ouais ouais Mais vous arrêtez de dire Des conneries comme ça Sur l'antenne merci Oh dieu Vas-y Donc alors Je préciserai Je dirai tout à l'heure Les prochains débats De la semaine dernière Moshoman Ouais alors moi ouais Je vais avec ma femme Dans les camps de naturistes En fait on aime bien Se foutre de la gueule des gens L'autre fois Je te raconte une petite histoire Comme ça Il y a un mec Un gros beauf Qui est arrivé en forte fiesta rouge Il est sorti comme ça à poil Avec un tout petit zizi Il était tout petit Tout fier D'accord Il avait pas des housses en cuir La queue était claire Et des belles pattes A la capitaine Il a vu aussi Il m'a dit Je te montre mes robignoles Donc j'ai Donc j'ai Ronto Oui tout à fait Je me dors l'anus Je fais du naturisme En effet Mais en couple C'est pas bien Parce que ça met du sable Dans l'arrêt Tu vas faire Les soldats en cuir toi ? Tout à fait Et c'est vrai que mon camarade Avec qui je suis parti en vacances Bah après Il craint Il crissait Je sais pas Comme du papier de verre D'accord Et Michel Lopez Mais de la pommade quand même Michel Lopez Ouais bah ouais C'est une question A mon goût très conne Mais je vais y répondre Le naturisme Tu peux en faire en couple Mais aussi en solo Ça ça dépend C'est à toi de choisir Mais en solo ou en couple En principe En solo ça veut dire seul Chez moi Bah ouais Bah c'est ce que j'ai dit En solo ou en couple Non mais si la question Elle est con dans ces cas là Je sais pas pourquoi Quand t'as sélectionné Non mais Gégé T'as précisé Est-ce que c'est couple De sexe différent Ou de Ah ouais faut préciser ça Non mais seul ou En couple Parce que je peux y aller Avec une copine Et ça ferait un couple De toute manière Ça peut être soit seul Soit seul Ou avec un homme Ou une femme Un homme Et deux hommes Ou deux femmes Bah ça peut Ça peut peut-être se faire Mais Et si t'es seul Avec une femme Avec des enfants Bah ça Mais si t'as ta belle-mère Qui te colle au train Pendant toutes tes vacances Stop s'il vous plaît 5 minutes Oui merci Mère Petite capote S'il te plaît Merci Il est malade en voiture Ouais Oui Gérard Donc en fait Je voulais annoncer A tous les éditeurs Que lui Le Minitel Est à zéro Donc vous pouvez y aller Sur le Minitel Y'a pas de danger Comment ça se fait Qu'il est tombé à zéro ? Bah je sais pas Ça les intéresse pas La vie de couple Bah si ça les intéresse pas Dans ce qu'elle a Et qu'il reste chez eux Sur internet Vous êtes pas beaucoup Non plus hein Rigo Non on est plus que 372 Ah non Ça m'étonne Ouais bah tant pis Il faut que Apo Elle revienne Ouais Donc prochaine question C'est vraiment gâcher du talent D'ici l'an 2000 Y'aura-t-il Plus de billes En couple ou autre ? On va demander à Michel Poulet Lopet Lopet Michel Lopet Michel Zoubi Michel Poulet ouais Michel Poulet Avant l'an 2000 Bah ouais Y'aura sûrement plus de couples Puisque Le temps avance Mais y'en aura aussi moins Parce qu'y'en a qui vont mourir Genre Non mais d'ici l'an 2000 J'ai précisé D'ici l'an 2000 Y'en a qui Y'aura des nouveaux couples Et puis y'en a d'autres Qui vont se Parlez pas des maisons de retraite On a dit Non mais De toute manière C'est vrai que Si on va aller loin On en finira pas Donc on peut aller jusqu'à 3h du matin Non mais non Je vais me coucher à 2h moi On peut hein Doc Doc Géronto Bah je pense que C'est le cycle de la nature Tu peux pas aller contre GG Tu sauras beau T'auras beau t'agiter Sur ton fauteuil Tu peux rien faire C'est tout Y'aura de plus en plus de couples Et voilà C'est tout Ça se reproduit Ça se reproduit De toute manière Si on fait des enfants C'est pour ça que Bah c'est pour ça C'est bien pour ça D'ici l'an 2000 Y'aura toujours des couples Moi j'ai dit Faisais des couples D'accord Macho Man Moi je pense pas Je pense que La société tend A l'homosexualité Et enfin De quoi de quoi de quoi J'ai du mal à le dire ce mot Je pense que la société Elle tend à l'homosexualité On a vu D'ici l'an 2000 Y'aura que des manches Quéquettes Et des brutes minoux quoi D'accord Des collèges de timbre Petite capote Oui Rigaud Non Qu'on finit ta question Y'a juste Coco Benny Sur l'IRC Il demande un sondage Ouais bah on va le faire après Donc petite capote Non mais si Si ils veulent les sondages On va les faire Tout de suite Comme ça on sera tranquille C'est parti Petite capote Ouais Gérard Bah je sais plus Rigaud m'a coupé Dans mon élan Alors d'ici l'an 2000 Y'aura-t-il plus De vie en couple ou autre Ah oui bah Étant donné que l'an 2000 C'est dans 4 mois Je pense que dans les 4 prochains mois Ouais je pense qu'il y aura au moins Un ou deux couples Qui vont se former Ils vont se faire un couple C'est un Eh petite capote C'est dans C'est dans C'est pas dans 4 mois C'est dans 3 mois Je te signale En fait Ce qu'il faudrait faire C'est interdire aux moches De se reproduire Non mais C'est pour préciser Que c'est pas dans 4 mois Mais c'est dans 3 mois Non c'est dans 4 mois Dans 3 Parce qu'on est qu'au début Du mois de septembre Et le mois de septembre Est commencé C'est à dire Qu'il reste 3 mois Avant l'an 2000 Non mais Gérard Qu'est-ce que t'en penses Si tu fais ça On fait plus de débat nous Y'a plus d'animateur C'est chaud Alors T'as vu tes parents GG Putain Alors Qui c'est Qui c'est Qui c'est Qui c'est Qui c'est Qui a sorti ça On va prendre au hasard... J'ai pas eu le temps de repérer, Gérard. Dis-moi qui c'est, je le vire direct. Eh ben tiens ! Voilà, ben Massoman, tu lui dis au revoir parce que c'est lui. C'est lui, c'est lui ! Massoman ! Massoman ! Terminé ! Ça y est, parfi ! Alors, pour préciser le sondage, comme on nous demandait, avec qui aimeriez-vous vivre en couple ? Alors, 62% des gens aimeraient vivre avec un couple, avec Philippe Rizzoli. 24% des gens aimeraient vivre en couple avec eux-mêmes. 17% des gens aimeraient vivre en couple, mais en trois. Voilà, mais en trois... Ah ouais, d'accord, mais en trois, pas en trois. Mais en trois. Donc, prochaine question. Il nous reste Michel Lopet, Doc Gironto et Petite Capote. C'est bien ça. Allô ? Merci. Ouais, ouais, Gérard. Doc Gironto, je te pète au nez. Alors, ben, on te dit au revoir aussi. Manu ! T'entends comment il me parle ? Qui c'est que je vire ? Doc ! Doc ! Tu vires le prépubère, là, allez, hop là. Doc Gironto ! Ah non, c'est pas moi ! Non, c'est Michel Lopet ! Non, c'est l'anothèque, là ! Ça y est, ça y est, c'est géré. Je suis insulté, c'est quoi ces conneries, là, oh ? Alors, y a... Alors, y a-t-il des couples de rencontre pour une personne seule ? Ou en couple, on va demander à Petite Capote. Ben, les clubs de rencontre pour les personnes en couple, moi, j'appelle ça des boîtes et sangistes. Mais, ouais. Ouais, ouais, mais sur Paris, c'est vrai qu'il y en a, donc. Ouais, mais c'est pas qu'à Paris, hein. Ouais, mais il y en a un peu partout en France. Oui, mais on se fait péter le cul partout un peu en France, donc voilà, quoi. D'accord. Paris n'est pas privilégié de pétage de cul, quoi. D'accord. Ouais, Manu ? À la place de Machoman, on accueille Emilien Mauresmeau. Yes. Bonsoir. Bonsoir, Emilien. Salut, Emilien. Ta fréquence, s'il te plaît. 102.7. T'as pris du muscle, toi. Bravo pour la victoire. D'accord. Je suis un marfoudi. T'as pris du muscle. Manu, tu y as précisé la question ? Non, j'ai pas pu parce que je l'ai pas entendu moi-même. J'adore les escargots qui font du tennis. Alors, y a-t-il des clubs de rencontre pour une personne seule ou en couple ? Donc, Emilien. Je pense que les gens qui vont dans des clubs de rencontre, apparemment, ils sont seuls puisque c'est pour rencontrer. T'as voulu me piéger, mais ça marche pas. Mais toi, t'es à deux. Puisque tu es hermaphrodite. Exact. J'ai une bite et une chatte, oui. Mais j'ai besoin de le dire. Tu es déjà deux. J'ai besoin de le dire. D'accord. Doc Geronto. Bah, écoute. Tout à fait. Vive les boîtes à tous. C'est tout. Ouais, mais de toute manière, il y en a un peu partout maintenant. Je crois que c'est quand même la solution. Au lieu de fertiliser un derrière, t'en fertilises trois, quatre dans la soirée. Et voilà. Il y a plus de coupes pour en 2000. Et voilà. D'accord. Ouais, Manu. À la place de Michel Lopette, on accueille Aldo Guétuport. Aldo. Aldo. Aldo. Fréquence, s'il te plaît. Aldo. Bonsoir. Bonsoir. La fréquence, s'il te plaît. Bonsoir, Aldo. C'est 99.2. D'accord. Le desperato. Alors, t'entends ? Bon, ça y est. On a compris avec les bonsoirs, petite capote. Excuse-moi. Ça s'appelle de l'Ishbora. Quoi ? Oh, l'Ishbora. Bon, allez, on y va, là. Aldo, t'as compris la question ? Bah non, j'étais au standard. Je viens d'arriver, moi. Manu, s'il te plaît. Est-ce que doit-on mettre des slips en vie de couple ? Bon, c'est pas ça. Y a-t-il des clubs de rencontre pour une personne seule ou en couple, Aldo, pour terminer ? Ah oui, tout à fait. Y a des clubs de rencontre, oui. C'est ce qu'on appelle le club échangiste. Manu, il est dit sexique. Bon, ça y est, on en... Vous laissez parler l'auditeur, s'il vous plaît. Ouais, donc je disais que... Oui, c'est clair que ça existe. Les clubs échangistes, par exemple. D'accord. Justement, Gérard, sur IRC, y a Anculator qui te demandait si t'étais déjà allé en couple. En club échangiste. Non, non. Non, pas du tout. Puis avec son nom de chila... Avec son nom de chila, je sais pas comment qu'il pourrait poser des questions un peu cons comme lui. Septième question. Peut-on vivre en couple lorsqu'on est SDF ? On va demander à Aldo. Ouais, c'est carrément possible, mais c'est très très chiant, quoi. Tu peux préciser ? Bah, vivre dans la rue, tout seul ou à deux, de toute façon, à deux, c'est bien parce qu'il y a de la compagnie. Mais, bon, tu vis quand même dans la rue, donc ça te rend. Ouais, mais ça, c'est... Ouais, c'est sûr. Ouais. Je suis d'accord avec toi. Doc Geronto ? Bah, écoute, non, ils ont déjà des chiens comme camarades de jeu. Non, de compagnie, pas de jeu. Ils sont déjà deux, tu vois. Quelque part, ils peuvent pas se permettre d'accueillir une troisième personne dans la tribu, donc... Donc, non, non, je pense que les chiens avant les femmes, quand même, faut pas déconner dans la vie. Ouais, c'est clair. Emilien ? Oui. Bah, moi, je pense que les clochards, pardon, les clochards ont droit à l'amour. Oui. C'est vrai aussi. C'est des êtres comme nous, je veux dire. Eh, mais tant qu'ils payent, moi, je le suis, je sens. Mais non, je veux dire... Eh, mais toi, t'es une cochonne. Ouais, petite capote. On te paye en villageoise. Ouais, une bite à la villageoise. Petite capote. Oui, Gérard, bah, c'est tout à fait possible de vivre en coupe dehors, bien sûr. D'accord, Manon... T'es toujours à la belle étoile. Ouais, mais danser, d'accord, à la belle étoile... L'été, c'est bien, mais l'hiver, c'est pas pratique, hein, je pense. Ouais, mais bon, t'as pas de loyer à payer, t'as pas d'impôts, enfin, tu vois, quoi, t'as plein d'avantages quand t'es dehors. Ouais, mais ça, c'est pas évident, hein, je peux vous le dire tout de suite, hein. Oh, tu parles comme il faut devant ton combiné, petite capote. Mais je parle très bien devant mon combiné. Mais, Fildar, tu t'amuses pas ? Bah, ça, moi, je n'ai rien fait depuis le début du débat, donc... Non, mais je sais pas, parce que là, c'est bizarre, on a des problèmes d'auditeurs. Ça commence, là. Ah, c'est bon. Pas mon téléphone, pourtant. Il y a des baisses, il y a des baisses de son. Gérard, pour revenir à l'échangisme, pour expliquer, il y a Yankee, il explique que l'échangisme, c'est comme quand une certaine princesse, elle a échangé sa Merco contre une boîte en carton. Ouais. N'importe quoi. Elle a pas fait une affaire, hein. Ouais. Sondage avant la question. Alors, d'après vous, peut-on vivre en couple seul ? Alors, 47% des gens y arrivent très bien tout seul. Ça, ça m'étonnerait qu'on puisse y arriver seul. Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Non, non, mais 26%. Et 13% des gens sont en couple juste pour être seul. En principe, si on est seul, on peut pas être en couple. Devant ton micro, s'il te plaît. Et 13% des gens recherchent des couples qui se sentent seuls. Ouais, mais ça, c'est pas évident de rechercher des couples qui se sentent seuls. Est-ce qu'on peut... Non, le truc, c'est, est-ce qu'on peut se sentir seul même si on est en couple ? Ah, c'est une bonne question, ça. Non, mais là, moi, le sondage que j'ai... Non, mais je te parle plus du sondage, on s'en fout. C'est une question que je te pose. Bah, non, non, non. Tu m'en dis ? Je m'en souviens plus, je viens de te la poser, je m'en souviens plus. Est-ce que même quand on est en couple, on peut se sentir seul ? Voilà. Bah, en principe, non, si on est à deux, ça m'étonnerait qu'on puisse se sentir seul. Tu te sens jamais seul, toi, quand t'es avec... Non. Non, pas du tout. Putain, on t'entend, là. À votre avis, à votre avis, la vie de couple peut-elle durer toute une vie ? Ah, non, pas du tout, non. Aldo ? Non, une vie de couple, ça peut pas durer toute une vie. C'est très rare quand ça arrive. Mais à mon avis, non. Ça peut pas durer toute une vie, loin de là. Eh non, mais je voudrais... C'est un truc bizarre, là. Eh, mais qu'est-ce qu'il se passe, là ? Je sais pas, il y a des... Vous nous entendez bien, les éditeurs ? Ouais, on a des problèmes, là. C'est pour ça que j'ai appelé Olive, il va gérer tout ça. Ouais, non, mais tu gères vite fait, là, oh ! Pendant qu'Olive y gère, je vais juste dire à Webmaster que c'est juste des bons becs. Voilà, eh, bon. Alors... Webmaster, c'est un peu une demeure, mais bon. Ouais, non, mais là, ça va. Olivier, on a un problème de standard, c'est que les éditeurs, on les entend pas. Des fois, il y a des baisses de son. Allô ? Non, mais on les entend mal ! On entend plus Gérard. Ah, c'est mieux, là. Allô ? Ah, c'est bon, là. Tranquille. C'est bon. Aldo ! Allô ? Gérard, on entend pas Gérard. Aldo ! Gérard, t'es là ou pas ? Allô, il y a quelqu'un ? Non, non, je suis parti. Aldo ! On entend pas Gérard. Aldo ! Je suis là, je suis là, allô ? Tu réponds à la question ? Ouais, mais ça déconnait, là, je sais pas ce qu'il se passe. Donc, ouais, je disais que c'est impossible, une vie en couple, toute une vie. D'ailleurs, t'en es la preuve vivante, Gérard. Tu peux préciser, parce que si c'est pas pour me dire une connerie, tu as viré. Ah bah non, j'ai pas précisé, c'est pas pour te dire une connerie, mais t'en es la preuve vivante, puisque c'est pas ta première nana, là, sans te dire. Non, mais ça, de toute manière, ça te regarde pas, de toute manière. Ah non, on regarde pas, mais c'est pour te prouver que ça dure pas toute une vie. Mais j'étais un beau gosse. Doc Geronto ? Bah écoute, non, je pense que toute une vie, attends, il n'y a pas que ça à foutre dans la vie, il faut quand même s'occuper d'autres choses aussi. Il n'y a pas que la vie de couple, il y a aussi ta carrière, tes business, tout ça, tu vois. Tu peux pas passer ta vie à t'occuper d'une radasse, quand même, faut pas déconner. Ah, mais tu parles autrement, toi. Oh, ça y est, l'autre con... Oh ! Émilien ! Émilien ! Ouais, vous, les femmes. Émilien, s'il te plaît, tu réponds. Oui, on peut trouver la femme de sa vie, puis rester avec elle, enfin, toute une vie, pourquoi pas ? Non, mais à votre avis, la vie de couple... Oh, on se calme, là, les deux, là, qui viennent de répondre. S'il vous plaît, merci. La question, c'est à votre avis, la vie de couple, peut-elle durer toute une vie ? C'est ça, la question. Oui, je te réponds, mais moi, j'ai pas repris tes termes, alors tout de suite, tu t'affoles. Attends, Émilien, est-ce que tu joues en double ? Ouais, bah ouais, je joue en double, ouais. Ah, d'accord, ok. Mais la vie de couple, je veux dire, si tu trouves la femme de ta vie, eh ben, tu peux rester avec elle toute la vie, quoi. Bah oui, mais de toute manière... De toute manière, une vie de couple, en principe, c'est ça, bon, sauf s'il y a des malentendus. Ouais, j'aurais pas oublié le truc dans ton porte-palais. Petite... Petite capote. Non, mais j'ai pas fini. Par exemple, Gérard, si ta femme, elle claque tous les tickets resto dans... Non, direct. Ah, déconne, là. Émilien ? Émilien ? Non, direct, il est parti. Euh, Manu ! Je suis là. T'as fait quoi avec... T'as fait quoi avec Émilien, là ? Il est là, il est là. Mais il est là, qu'est-ce que tu dis ? Non, mais je sais pas, parce qu'il a commencé à parler, puis d'un seul coup, ça a coupé. À propos d'Émilien, il y a tout l'IRC qui salue son frère, Émilien. Ok, donc, petite capote pour terminer. Euh, ouais, Gérard, bah, en fait, ça va être très, très difficile, quoi, parce que toute ta vie, ça veut dire de ta naissance à ta mort, et tu vis pas en couple depuis ta naissance. Non, mais déjà, pour commencer, je te parle pas de la naissance, donc la majorité, c'est 18 ans, donc... Est-ce que tu peux répéter ta question ? Euh, je sens... Il y a des merdes, là. Il faut que tu te calmes, là, un peu, Gérard. Fais ton boulot un peu mieux que ça, là, s'il te plaît. Parce que là, ça commence... Euh, s'il y en a qui s'amusent à arrêter de parler quand je parle, ça va mal se terminer, je vais pas répéter les questions. Je crois bien que c'était Aldo, Aldo ou Guétuport. Non, non, c'était pas moi, Gérard. Je sais pas, parce que ça peut être déjà la deuxième... Ça peut être déjà deux fois qu'on me demande de répéter la question, parce qu'il y en a qui s'amusent à se couper entre eux. Alors, à votre avis, la vie de coupe peut-elle durer toute une vie ? Alors, pour Petite Capote, qui avait pas compris. Mais si, j'ai compris, Gérard. Toute une vie, c'est de ta naissance à ta mort. T'es d'accord avec moi ? Oui. De toute manière, si tu viens sur Terre, automatiquement, tu es là pour vivre. T'es là pour vivre toute une vie. Mais tu vis pas en coupe ? Ben ouais, mais par la suite, tu peux trouver quelqu'un. Ouais, mais par la suite, donc c'est pas toute ta vie. Ben si, mais après, si tu viens sur Terre, et que tu trouves quelqu'un, tu fais ta vie avec. Et avant d'être sur Terre, t'es où ? Non, mais je crois qu'elle a pas compris, elle avait... Elle veut jouer les caïds. Alors, préférez-vous être seul ? Pauvre con, alors Petite Capote, au revoir. Au revoir pour elle. Au revoir, ça fait une place. Ok, c'est géré. Allez, hop, Petite Capote, comme ça, ça va plus vite. Moi non plus. Alors, neuvième question. Préférez-vous... Juste avant la neuvième question, comme ça l'auditeur l'entendra, on accueille Luciol. À la place de Petite Capote. Salut, Luciol. Bonsoir. Ta fréquence, s'il te plaît. Quatre-vingt-onze. Tu peux parler encore plus fort, moins fort. D'accord. Je suis quatre-vingt-onze, ma fréquence. Quatre-vingt-onze. Je vais t'éteindre le voyant, Luciol. Bon, alors, neuvième question. Laissez parler un peu, Gégé. Préférez-vous être seul ou en couple ? Alors, tiens, Luciol. Oh, ben dis donc, tu me prends, comme d'habitude, très, très vite. Ouais. Ben, tout à l'heure, j'ai pas à t'y prendre. Je vais t'y laisser. Ça coûte moins cher. Bon, ben, écoute, ta question, je te la retournerai tout simplement. Qu'est-ce que t'en penses, toi, d'abord ? Non, mais tu réponds aux questions. C'est moi qui pose les questions. Je pense que les deux ont des avantages. Moi, personnellement, je vis avec mon petit copain. Ça se passe plutôt bien entre nous. Maintenant, quand je suis seul, je suis content aussi. Et quand elle est seule, aussi. D'accord. On a tout compris. Émilien, pardon, Émilien. Oh, Gégé, t'as posé une question, là ? Bon, alors, Émilien, la question est... La question est faite. Au revoir ! C'est une nouvelle question, ou quoi, là ? Oui, je lui parlais au standard, c'est pour ça, Gégé. C'est bon, c'est bon, au début. Alors, c'est quoi la question, s'il te plaît ? Trop de couverture, ça, j'aime pas. Préférez-vous être seul ou en couple ? Ah, non, moi, je préfère être en couple, pour tout. Que ce soit pour... Pour manger, pour dormir, pour... Pour conduire. Pourquoi ? Pour conduire. Pour conduire, pour tout. D'accord. C'est mieux, c'est mieux d'avoir... Pourquoi ? Parce que, bon, c'est les... Non, mais celui qui... Attends, Émilien, celui qui... Parce que moi, j'hésite, en fait. J'hésite entre le couple, et je me demande quels pourraient être les avantages. Non, mais de toute manière, c'est pas toi qui poses des questions, c'est moi. De toute manière, il n'y aura pas de pourquoi, ni des comment, cette année, d'accord ? Pour celui qui s'amusait à lui... à vouloir lui poser ça... Arrête ! Bon, moi, je sais... Ouais, ok. Voilà, alors, Doc Geronto ? Bah, écoute, j'aurai pas de réponse à ma question. Je te dis, moi, j'ai un dilemme, couple ou solitude, je sais pas. Bon, est-ce que tu veux... Pourquoi tu sais pas ? Bah, je sais pas, j'hésite. J'hésite, il y a des avantages dans les deux cas, mais il y a aussi des inconvénients, quoi. Qu'est-ce qui te fait hésiter, d'abord ? Bah, écoute, je sais pas. Moi, je sais que la nana avec qui je suis... Oui ? Déjà, elle veut pas... Déjà, est-ce que tu as eu des expériences hétéro ? Oh ! Oh, est-ce que... Euh... Non. Luciole ! Non, il en a jamais eu. On parle entre pédales, là. Ouais, Luciole, tu te calmes, s'il te plaît. Luciole, tu es fiole. Non, mais c'est un débat, c'est un débat. Après tout, on peut parler. Pourquoi toujours, quand on est hétéro, on ne peut plus parler dans les débats ? C'est ça ? Pour l'instant, c'est moi qui pose des questions et tu laisses répondre les auditeurs aux questions que j'ai posées. Gérard, sur IRC, on est remonté, on est quand même passé à 7343. Bien sûr, bien sûr. Ça va, ça remonte ? Ouais, je suis là encore, ne vous inquiétez pas. Ok. D'accord. Non, mais Pilder, c'est pas mal de... C'est bien, là. Manu, t'éteins ton micro, s'il te plaît, merci. Manu, ton micro ! Sinon, Gérard, sur IRC, il y a Speedy qui te dit qu'il vaut mieux être seul que mal accompagné. Justement, c'est ce que j'allais vouloir dire. Mais enfin, bref. Parce que t'en connais un rayon. Et puis maintenant, il y a aussi une différence entre les couples modernes et les vieux couples. Parce que maintenant, il y a des couples, ils se rencontrent dans les hôtels, on se retrouve comme ça, on fait ça, on fait ci, et puis on se voit plus tout ça. Mais que se tu parles avec ton onus de dingue, toi. Voilà, quoi. D'accord. Aldo ? Ouais, alors, moi, la vie en couple ou alors la solitude, je suis un peu d'accord avec, je ne sais plus son nom, docteur ou doc machin. Doc Géronto. Doc Géronto, je suis un peu d'accord avec lui. La solitude, ça a des avantages de temps à autre. Et puis la vie en couple aussi. Ça dépend, c'est 50-50, ça dépend des périodes. D'accord. Donc, dernier sondage avant que je réponde à la question. Donc, avez-vous confiance en les couples ? Alors, il y a 64% des militaires interrogés ont confiance en les couples. 31% des bonnes sœurs interrogées sont contentes dans les couples. De toute manière, ça m'étonnerait que les bonnes sœurs puissent se marier. Normalement, ils n'ont pas le droit. 11% ? Oui, c'est bonnes sœurs. 11% des routiers vicieux interrogés ont confiance en moi. Je ne sais pas ce que ça veut dire. Mais ce n'est pas grave. Gérard, justement, avec ce sondage passionnant, j'ai une question qui m'est venue à l'esprit. Je me disais, est-ce qu'on peut être fidèle dans un couple quand la personne, par exemple, est alarmée ? Ah, c'est vrai, ça. Ah, ça, c'est une très bonne question. Justement... Ce n'est pas grave. La question, je vais y répondre. C'est vrai que quand tu pars à l'armée, donc, si t'as... Si t'es avec quelqu'un, déjà, c'est vrai que tu pars... Maintenant, c'est plus de 12 mois, c'est 10 mois. Non, c'est 2 jours. Non, mais ça, c'est pour savoir si t'es apte à faire l'armée ou pas. Ah non, sans rapport. Non, mais l'armée a été supprimée, Gégé. Il faut te réveiller un peu, ma poule. Ça signale que l'armée, elle n'est pas encore supprimée. Si, si, c'est fini. Mon chéri, elle est supprimée depuis longtemps, même l'armée. Ça fait plus qu'un jour, maintenant, l'armée. Bon, laissez tomber. Laissez tomber, il ne comprendra pas. On s'en bat les cacahuètes, encore, je m'en fous. Donc, c'est vrai que maintenant, si t'es à l'armée, c'est vrai que si t'es avec quelqu'un, la personne, elle va se retrouver seule et elle va s'ennuyer quand même. Mais pourquoi ? Non, ce qu'il y a, c'est qu'elle n'aura pas son petit copain pour la réchauffer la nuit. Donc, automatiquement, elle ira peut-être voir ailleurs. À cause du bonheur ? Il y a le chauffage, c'est pareil. Oui, mais c'est pas... Mais toi qui travailles à la radio, par exemple, la nuit, tu penses que Sandy, elle va voir ailleurs ? Voilà, exactement, c'est sûr. Hier, c'est gros Barry, il me demande est-ce que tu as confiance en ton couple, là, toi ? Non, c'est pas con, Gérard, parce que, regarde, elle, elle peut savoir où t'es à ce temps-là. Elle sait que t'es à la radio, elle t'entend. Avec son portable, elle peut être partout. Tu sais pas où elle est, hein ? Elle se fait fourrer par 3-4 gros porcs routiers, là, en train de se faire péter le cul. Et t'en sais rien. Et la tienne, elle est en train de se faire quoi ? S'il vous plaît, s'il vous plaît. Et la tienne, elle est en train de se faire faire quoi ? Non, je censure. Merci, Phil ! Je censure, je peux pas faire autrement. Un peu de politesse, il reste 10 minutes, merci. C'est dur d'avoir confiance quand tu piques des thunes dans le porte-monnaie de ta nana. Bien sûr, c'est dur. C'est vrai, s'il nous faut, pendant 2 heures, elle fait de la thune et elle te refile rien, Gégé. Ouais, mais ça, vous le savez pas, ce qu'elle fait pendant les 2 heures, d'accord ? Peut-on être en couple avec... Oh, l'horreur de cochon, celui-là ! C'est clair. Peut-on être... Je suis sûr que Manu peut la calmer. Tu calmes Luciano, Manu, s'il te plaît, parce que c'est lui. Alors, peut-on être en couple avec une personne... Luciano ! J'ai un petit sondage de Davy One réalisé auprès des couples de Plouc. Alors, ils demandent quel est votre couple préféré. 15% ont répondu Laurel et Hardy, 21% Tom et Jerry, 12% Vice et Versta, 18% Mystère et Boules de Gomme et moins de 58% Gérard et Sandy. Bah, de toute manière, elle, tu vois, sa conclusion du débat, c'est même pas la peine qu'elle la fasse parce que je voudrais pas de l'écouter. Bonne meuf, ça. Gégé ! Oh, s'il vous plaît, vous me laissez poser la dernière question. Elle est bonne. Alors, peut-on être en couple avec une personne d'un autre pays ? Ouais, salut l'équipe du Star System, ici c'est Angelo. Bon, je vous mets un message pour Gérard. J'aimerais que tu m'expliques comment fonctionne sa chaîne, mes filles, parce que pendant qu'il anime ses débats à la con, on est en train de se bourrer sur Sandy. Tu vois, je te l'avais dit. On aimerait bien le faire en musique, en écoutant sa voix de pédé à la radio. Voilà. Et en plus, elle aime ça, ta cochonne, Gérard, hein. Alors, tu libères la ligne, s'il te plaît, pendant que tu fais tes débats et tu nous laisses bourrer ta femme. Allez, grosse bise sur la fesse droite, c'était Angelo. Ciao. Je te l'avais dit, Gégé. Je te l'avais dit. Fildar, c'est la dernière fois... Attends, je me mets avec toi. Je veux plus jamais entendre ça. C'est fini. Plus jamais, les auditeurs. Compris, Fildar. Compris, les auditeurs. Sinon, je dégage tout le monde et on arrête maintenant, on met des disques. Et toi, tu éteins ton micro et tu fermes ta gueule. Gérard ? Fildar, je te signale que c'est un avertissement et je suis d'accord avec toi, Gérard. Continue le débat. Moi aussi, je suis d'accord. On ne te laissera pas faire. Bon, alors explique comment elle marche, ta chaîne. Gérard, c'est Luciole. Luciano. Luciole. Oui, je voulais te demander, tu n'as pas répondu à la question d'avant pour la vie en couple ? Ça y est, c'est déjà fait. Non, tu n'as pas répondu. J'ai déjà répondu. Peut-on être en couple avec une personne d'un autre pays ? Non, tu n'as pas dit que c'est l'avantage et l'inconvénient de la vie en couple. Peut-on être en couple avec une personne d'un autre pays ? Tu réponds ou tu dégages ? Oui, mais tu n'as pas dit l'avantage. Au revoir ! Tu lui dis au revoir, comme ça, il mérite pas ça. Fais un effort, un peu. Tu lui dis au revoir, bah ! Mais pourquoi tu es comme ça ? Manu ! Tu refoules ton hétérosexualité ! Ton boulot, s'il te plaît ! Gérard, réponds à la question ! Manu, troisième avertissement, la semaine prochaine, t'es dehors. Emilien ! Gérard, comment il va faire son standard de dehors ? Il le fera à l'hôtel moderne. J'étais hors antenne, c'est quoi la question ? C'est un nouveau concept, moi, je ne parle pas quand il faut, c'est tout. Je te signale, Pildar, à cause de tes conneries, il y a un auditeur qui vient de balancer. C'est le nom de l'hôtel. Non, ça y est, je l'ai viré. D'accord. Alors, c'est bien tes conneries. Alors, si j'ai des problèmes là-bas, c'est toi qui prends les poids capés et t'as les flics sur la gueule. Pas de problème. Parce que toi, on sait que t'habites à Troyes avec une 205 verte. Comme ça, tu seras encore bien repéré. Emilien ! La question, c'est... Peut-on être en couple avec une personne d'un autre pays ? Ouais, mais c'est dur, là. C'est dur pour tout. Parce que ça coûte cher en téléphone, ça coûte cher en teintes, ça coûte cher... Ça coûte cher en tout, quoi. Donc, il vaut mieux trouver quelqu'un du quartier. C'est mieux. Ouais, Manu, on va accueillir Madame Laffey à la place de Luciole. Et si on faisait un petit peu un jeu d'improvisation pourri, là ? Allez, je commence. Non, non, non, non. Table, table. Emilien ! Ça commence à bien faire. À nous. Madame Laffey, vous avez fréquence, s'il vous plaît ? Vous pouvez me tutoyer, Gérard ? Fréquence. Fréquence, c'est 80. 27.5. D'accord, merci. Doc, Géranto. Ouais, bah, écoute, moi, je pense que les couples internationaux, c'est quand même bien. Si tu peux niquer une Suédoise ou, je sais pas, une belle Italienne, un truc comme ça, ça peut le faire. Il y a peut-être un autre mot que niquer. C'est pas beau comme mot, niquer. Ouais, à mon avis, on peut dire... C'est un jeu d'impro, ou quoi ? Prendre son pied. Allez, kiste, kiste. Aldo. C'était caché, c'était caché. Aldo. Oui ? Alors, c'est beaucoup plus compliqué de vivre avec une Suédoise. Ou avec une personne qui habite à l'étranger, puisque, pour se voir... Ticket resto. C'est pas vraiment facile, non. Donc, il vaut mieux trouver une nana qui habite dans le quartier. C'est bien mieux. Ou encore dans ta ville. Et, Madame Lappé, pour terminer la question... Eh ben, en fait, c'est délicat, quoi, parce que c'est embêtant, en fait. Ça coûte cher en avion, comme disait l'autre tout à l'heure, je sais pas qui c'était. Mais bon, c'est bien si tu peux la faire venir chez toi. Ouais, mais c'est sûr que c'est pas évident de te faire venir chez toi. De trouver une personne d'un autre pays, parce que c'est vrai que, comme l'auditeur précédent disait, ça, c'est vrai qu'en temps, ça coûte cher, en téléphone, ça coûte cher. Prendre l'avion, c'est pareil. Mais il y a Internet, maintenant, hein. Ouais, mais à une condition de... D'avoir une webcam. Non, mais d'avoir l'Internet, parce qu'en fin de compte, si je pense savoir l'Internet, c'est branché avec France Télécom, il paraît, non ? Oui, France Télécom, mais c'est mondial, maintenant, France Télécom, donc c'est bon. D'accord. Bon, ben, donc, il n'y a pas de question minutelle, non ? Si, justement, j'allais justement te dire, Gérard, est-ce que je peux prendre la parole ? Donc, question minutelle... Oh, c'est pas vous qui commandez, les auditeurs, c'est moi, jusqu'à maintenant. Je te retourne la question. Donc, vas-y. Merci, s'il vous plaît. Donc, est-ce que l'euro va faciliter les couples internationaux ? Ah, j'avais la même. Euh, ça signale que c'était pas le thème du débat, donc, alors... Non, mais c'est sur les couples internationaux. Ça parle des couples, Gérard. Ouais, mais ça, l'euro, pour l'instant, on n'en sait rien encore, et donc, on ne sait pas s'il y aura de l'euro pour les couples. Ça paraît que l'euro, c'est qu'une rumeur, Gérard. Ça ne va pas exister. Si, c'est prévu pour le 1er janvier 2000. Il faudra peut-être vous réveiller un petit peu. Au niveau des couples, alors ? Ben, au niveau des couples, ça sera pareil, parce que maintenant, il y a certaines grandes surfaces qui acceptent déjà de se faire payer en chèque et en carte bancaire en euros, déjà. Si on est en couple ? Et sinon, non, ils acceptent pas. Ah, si, si, si, il y a déjà des grandes surfaces qui les prennent. Je suis désolé. Mais si on est en couple ou pas ? Mais même si on est seul ou en couple, ils prennent quand même. Donc, si t'es tout seul, pas accompagné, tu peux quand même payer, ou pas ? En euros, bien sûr. En euros. Et en couple, non, alors ? Ben, si, pareil, imbécile heureux. Ah bon, d'accord. Donc... Ben, ça, c'est la conclusion. Conclusion du débat. C'était pas mal, écoute. Moi, je me suis bien éclaté. Moi, ça a été... Et voilà, quoi. Je me mettais sympa, c'était bon esprit. Ben, écoutez, on vous dit à dimanche pour Eclectique. Et puis, sinon, je dis prochain pour les débats de Gérard. Salut. Salut. Alors, Aldo, pour la conclusion du débat. Excuse-moi, j'étais en train de chier. Alors, pour le débat, franchement, c'est le deuxième de l'année. Je trouve ça un peu limite. Faudrait penser à activer les questions parce que c'est moyen, quoi. Non, mais si ça te plaît pas, le prochain coup, t'appelles pas, dis-donc, c'est le... C'est clair, c'est clair, j'appelle pas la prochaine fois. Ben voilà, t'écoutais... Surtout pour parler à quelqu'un comme Watt, quoi. Eh ben, si ça te plaît pas, ben, c'est pareil. Donc, dans ces cas-là, si t'as pas envie de passer dans les autres débats, ben, t'écouteras la radio chez toi, ça nous fera les vacances. OK, salut, bouffon ! Bonsoir, connard. Doc, je rends tout. Ouais, ben, écoute, le débat était bien. Je pense que ça aurait pu être bien si t'avais une bonne équipe, des bons auditeurs, mais ça aurait cartonné s'il y avait eu, en fait, un autre animateur. Je pense que ça aurait été deux fois mieux. T'as raison. Bonne nuit à toi. Émilien. On se le fait, ce jeu d'impro ou pas, là ? Émilien ! On se le fait ou pas, ce jeu d'impro, là ? Émilien ! On se le fait ou on se le fait pas ? Émilien, ta conclusion ? Bon, il est parti, au revoir. Alors, Madame l'a fait pour terminer. Ben, moi, je trouve que c'était un très bon débat. J'ai écouté d'une oreille attentive et je pense que t'es un très bon exemple parce que, quand même, tu gognes sur la gueule à ta femme, tu te pignoles la gueule toute la journée et puis, ben là, tu la laisses en train de se faire troncher par je ne sais combien de routiers. Donc, je pense que, comme couple moderne, on ne sait pas mieux, quoi. Sodomie. Toi, je ne sais pas. Toi, je ne sais pas. Su ? Bon, ben, tu leur dis... Manu ? Trou. Pele. Éclectique. Il y a un blessé. Éclectique. Donc, la conclusion du débat, Manu a... Il y a des conclusions sur l'IRC, quand même, Gérard. À part Turpentine qui dit que ton débat, il n'avait ni queue ni tête comme toi. Il y a Yankee qui dit que le seul couple de boules que tu as, ce ne sont pas tes couilles mais bien ce que tu as dans le cou. On est tous au courant. Mais arrêtons un peu. Sinon, qu'est-ce que j'avais ? J'en avais énormément. Voilà. Il n'y a plus rien ? Ah, si, mais ça passe trop vite. Je n'arrive pas à dire. Et on a terminé à ? On a terminé à 6 032. À 1h57. Ouais. Ouais, ben, dommage. Moi, la conclusion du débat, Manu a fait comme fil d'arbre. Donc, s'amuser à la soupe de ma gueule. Oh, c'était bon. Déjà, ça fait le deuxième débat que vous... La semaine dernière, vous avez fait du bon boulot. Cette semaine, vous avez voulu jouer les cow-boys. Eh ben, la semaine prochaine, on ne jouera pas les cow-boys. Parce que si les sondages baissent à cause de vous pour la semaine, on le saura d'ici lundi si ça a bien fonctionné ou pas aujourd'hui. Si ça n'a pas fonctionné, c'est vous deux qui le prendrez. On rappellera Pauline. Voilà. Donc, conclusion du débat, dommage, mais c'est pas grave. On va se récupérer. Là... Vendredi, Max n'est pas à la loco. Il reprend le 10. Bon, ben, moi, je pense qu'on va laisser Seb. Et donc... Serge de la Vierge... Il y a toujours un connard qui s'appelle Manu qui pousse à merde, mais n'ayez crainte. Donc, on se taire. Donc, demain, Max ne passera pas à peut-être faire un petit coucou à la loco. Sinon... Dimanche soir, éclatique et balade nocturne. Et moi, je vous laisse avec Serge de la Vierge avec... Viens me faire du tandem avec moi. Je retire la selle et pour... C'est Sita et Ringo avec... Sita, Sita. Si, Sita. S-C-H, Sita. Sita et Ringo avec... Non, pas Ringo. Ringo. Avec Ringo, pardon. Non, Ringo. Putain, mais t'es mauvais. Avec Ringo. Je marquais, je fasse au con. Mais ça se dit Ringo. Ringo. Avec Laisse les cons qui dorment à Venise et on se retrouve dès dimanche pour... Éclectique. Éclectique, ouais. Et puis la nuit qui continue avec Seb pour la nuit sans pub. À dimanche. Putain, je me suis posé une question à savoir si la nuit allait s'arrêter, putain. On est chaud.
Le débat sur le naturisme
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Les personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Bonsoir Pildar et bonsoir Gérard, bonsoir à toi Régo, comment vas-tu depuis la semaine dernière ? Moi je vais impec. C'est tout ? Est-ce qu'on a la... ? Ça arrive la suite mon grand. Oh non mais on va pas commencer le premier débat avec trois auditeurs. Non mais j'en ai un autre, mets le temps de noter son nom et je te le donne. Ah bon ? On commence avec eux déjà. Bon alors donc, premier débat, désolé avec ce qui m'est arrivé donc j'ai pas pu trop les recopier. Donc on va commencer sur le naturisme, c'était pas ça, donc c'est pas grave. Donc pour ça on va accueillir mademoiselle Wattachat, c'est ça ? Wattachat. Mademoiselle Wattachat, bonsoir. Bonsoir à toi, donc Fun Radio Paris 101.9. Exact, bonsoir Gérard. Oui ? Ah c'est parce que j'ai mis quelqu'un en air en même temps et ça l'a coupé deux secondes, excuse-moi. Ah ouais mais là c'est pas bon. Bronze. Quoi ? Bronzette. Bronzette. Bronzette, 28 ans de Limoges 104.7, bonsoir à toi. Bonsoir Gégé, Bronzette, bonsoir l'équipe. Bonsoir. Et Petit String de Bastia, on écoute Fun Radio 96 FM, bonsoir à toi. Salut Gégé, tu vas bien ? Ouais ben... Et Gérard ? Oui ? Oui, tu vas très bien et on accueille pour finir Kékette en feu, bonsoir. Bonsoir à tous, bonsoir. Bonsoir, tu t'appelles d'où ? J'appelle de Bourges. Et tu as quel âge ? J'ai à peu près 23 ans. Ok. Ok, ta fréquence Bourges ? 104.7. 104.7, ok, je te remercie. Alors, donc premier débat, c'est sur le naturisme et normalement c'était pas prévu comme ça mais c'est pas grave. Alors, quelle est la différence entre le naturisme et le... Ah non, excusez-moi. Quelle est la différence entre le nudiste et le naturisme ? On va demander à... Ben, Kékette en feu, tiens. Ben oui, ben c'est deux mots différents en fait, mais c'est la même chose. Oui. Voilà, c'est ça la différence. Non mais tu... Ça s'écrit pas pareil, oui. Non mais tu peux préciser s'il te plaît ? C'est-à-dire que naturisme, ça s'écrit N-A-T-U-R jusqu'à... Non mais quelle est la différence entre le nudiste et le naturiste ? Non, non mais je te demande pas comment ça s'écrit, d'accord ? Oui. Alors en fait, le naturisme c'est plus en milieu sauvage et le nudisme c'est les plages, ça je pense. Voilà. À peu près. Ouais. Bonsoir. D'accord. Pati String, à toi. Ouais, j'ai... Ouais, ben moi je dirais que franchement le naturisme c'est une question de goût quoi en fait. Tandis que le nudisme t'es un petit peu obligé quand t'es sur une plage quoi. T'es sur une plage de nudisme et t'es un petit peu obligé d'être à poil quoi. Ah exact. Tandis que le naturisme, bon, t'es dans la nature et tout, les orties et tout ça, donc... Exact. Voilà quoi. D'accord. Bon... Bon zézette. Bon zézette là. Ouais, ben écoute, une chose dont vous avez pas parlé, c'est quand même la différence d'orthographe aussi. Ouais. Quand même, pensez à ça. Bon. Avec les deux. Non, non, mais attends, je te parle pas d'orthographe, je te demande la différence, c'est tout. Ouais, ben il y a aussi, il faut savoir qu'il y a quand même une proportion dans la taille des sexes qu'il faut garder à l'esprit quand même. Hum hum. Quand même, je veux dire, on n'exhibe pas son chibre comme ça. Je veux dire, il y a des règles. Non, mais s'il vous plaît derrière, ça commence... On commence pas, d'accord, mademoiselle Wattachat ? Oui. Wattachat. Wattachat. Wattachat, man, man. Oh, on commence pas comme ça, d'accord ? Et donc, faut savoir que naturisme, c'est tous les sexes de catégorie A, alors que nudisme, ça va jusqu'à la catégorie C, quoi. Exact. C'est une question de poids, quoi, tout à fait. Mademoiselle Wattachat, là, comme elle a l'air d'arrêter, quand elle a l'air de faire hum hum hum, ben maintenant, tu vas répondre, et on va peut-être rigoler si... On va se foutre un peu de toi aussi. On va bien se marrer, là. Pas de problème. Alors, vas-y. Ben, en fait, ça dépend pas seulement de la taille, ça dépend aussi de la grosseur. Ouais, t'as raison. Mais oui, c'est ça. Ça, c'est ça. Ça dépend de la taille, de l'âge et de la grosseur. Non, mais attends, tu prends les gens pour des cons ? Non, pas du tout, c'est ce que le Zonien te veut dire. Non, non, non, il n'y a aucun auditeur. Elle aime la bite, c'est tout. Non, non, personne n'a parlé de la taille. Ni de la grosseur, d'accord ? Ni de l'âge. Ben, moi, je t'en parle. Ben, peut-être. Alors, t'as regardé le reportage ? Et toi ? Ah, je te le demande, moi. Ben, moi, je te le demande avant. Non, mais moi, je te le demande, c'est moi qui fais mes débats, d'accord ? Oui, je l'ai regardé. Alors, qu'est-ce qu'ils ont dit dessus ? Ben, je sais pas, dis-moi, c'est toi qui fais le débat. Ah, non, non, non, mais... Vas-y, vas-y. Ouais, d'accord. Alors, vas-y, non, mais, comme tout à l'heure, tu t'amusais à faire... Tu voulais t'amuser à couper tous les auditeurs. Alors, vas-y, maintenant. Ah, non, mais je veux couper personne, moi. Ben, si, ben, si. Mais alors, mais, vas-y, vas-y. Maintenant, vas-y. Ben, alors, vas-y, vas-y. Allez, vas-y, monte ta chatte, vas-y. Allez, fais-la voir, allez. Allez, allez. Allez, monte-nous ta chatte. Bon, allez, hop. Allez, hop, la chatte dehors, là. On reprend la vue de votre bar, là. Ouais, je fais quoi ? Au revoir, au revoir pour elle, parce que j'aime pas comprendre les gens pour des cons. Allez, hop, terminé pour elle. Gérard ? Oui, Rigaud ? J'en profite pour faire un petit point hier, c'est qu'on est quand même 7 852. Ouais ! Ce qui est pas mal, hein ? Pas mal, pas mal. Pas mal, pas mal. Et il y a Yankee qui te demande la différence entre le naturisme et la zoophilie, parce qu'il a pas très bien compris, je crois. Non, déjà, c'est pas la différence entre le naturisme et la... Zoophilie. Et la zoophilie, c'est le naturisme et le naturisme. Ah. C'est pas pareil. Il faut pas confondre tentacule et encultasseur. Pour résumer, c'est... Pour celui qui est sur l'IRC. Et la zoophilie, c'est quoi, alors ? Euh, la zoophilie, je peux pas te dire si, Manu, tu peux peut-être m'aider un petit peu. Ah non, je sais pas du tout, moi. Non, pas du tout. Bon, moi, c'est pas grave. Je peux bien t'aider, moi ? Je vais bien t'aider ? Ouais, alors, vas-y. Toi qui es un gros pervers, explique-nous, là. Ouais, vas-y, le gros pervers. Vas-y, vas-y. Non, non, mais c'est pas la peine de regarder dans le truc au chef, là. Hé, hé, hé, oh ! C'est quoi la question ? C'est quoi ? Qu'est-ce que tu veux que je t'aide ? Il répète pas, hein. Quelle est la différence entre le nudiste et le naturisme ? C'est la zoophilie. Ouais, je veux bien t'aider. Où ça ? Ouais, non, non, mais attends, mais qu'est-ce qu'il va nous chercher, lui ? Bon, allez, cherchez pas. Non, non, non, allez. Hé, pille-le, pille-le, pille-le. C'est pas la peine. De toute manière, je crois qu'on va pas trop aller là-dedans. Bon, le nudiste, c'est seulement le fait de se désag... C'est quoi, Thierry ? C'est quoi, Thierry ? Non, c'est... C'était les 7 jours. Parce que je vois des femmes à poil, là. Non, je sais pas. C'est partout, Zouzou. C'est quoi ? Bon, oh ! Qui c'est qui commande, ici ? Ben, c'est moi. Non, c'est pas toi, pour l'instant, c'est moi. Non, c'est Gérard qui commande. D'accord. C'est les débats de Gérard. Bon, ce qu'il y a, c'est... Manu, tu... Parle dans ton téléphone, Gérard. Non, non, je parle pas dans mon téléphone, je parle dans mon micro, d'accord ? Et Manu, tu commences pas à jouer comme ça, ok ? J'ai rien fait, alors vas-y, lis. Bon. Alors, la différence entre le nudisme et le naturisme, c'est simple, c'est deux corps qui se déshabillent en matière de vivre en harmonie avec le nature caractéristique et pratique en commun. Donc, voilà. Ça veut dire quoi ? Bon, en tant qu'on... J'ai rien compris, j'ai fini. Non, non, non, mais de toute manière, on va pas s'éterniser trop là-dessus, parce que déjà, j'ai même pas... Vous me donnez les listes des auditeurs. Fildar, il me manque une personne pour compléter le débat. Donc, apparemment... Ça y est, tu l'as ? Non, il me manque une personne. Bah non, on est plus... Parce que j'ai même... Je t'ai dit... Ah oui, elle arrive. Non, mais je t'ai dit au revoir à elle. Donc, tu me reprends quelqu'un d'autre à la place et tu me donnes le sondage, s'il te plaît, sur le débat. Donc, je peux vous dire, en gros, il y a environ 5 millions de Français qui affirment avoir fait de... fait du naturisme, hein. Donc, qui ont pratiqué... pratiqué le naturisme. Plus de 11 millions d'entre eux seraient prêts à le tenter, à tenter l'expérience. Ah bon ? Mais, faut dire une chose que... Bah, on va peut-être en venir... Attends, Gérard, tu serais prêt, toi, sur les 11 millions de Français, je crois que c'est ça que t'as dit, à tenter l'expérience, toi ? Euh... C'est... Qu'est-ce qu'ils mettent ? 11 millions d'entre eux seraient prêts à tenter l'expérience. Et l'expérience, c'est l'occasion de se présenter à la France Actuelle. Chaque année, plus de 1,5 million de personnes de naturisme, dont 52% d'étrangers. Et... Elle est aussi le pays du monde le mieux à équiper pour... Euh... Elle est aussi le pays du monde le mieux... équipé... pour le satisfaire. Voilà. C'est pas la question que je te posais, moi, Gérard. C'était toi, toi, est-ce que tu serais prêt à te balader à poil sur une plage ? Non. Personnellement, non, parce que... Et est-ce que la plage serait prête à accepter que tu te balades à poil sur elle ? Mais toi, je te demande si toi, tu serais capable de le faire. Ah bah, y'a pas de problème, moi, je me fous à poil ici, tiens. Ouais, bah... Je fais le débat naturiste à poil ! Je fais le débat naturiste à poil ! Gérard, pendant que Manu... Oh, ça va, Manu, tu remets tes saloperies, d'accord ? Ok, ok. Et t'arrêtes un peu tes conneries, s'il te plaît ! Manu, s'il te plaît ! Ok ! Non, non, mais je commence pas comme ça, d'accord ? Non, ça pue des pieds, après. Alors, t'arrêtes tes conneries, s'il te plaît. Ok ! Donc, oui, Gérard, sur IRC, y'a Snooze qui voulait savoir quel était le premier naturiste sur Terre, est-ce que c'était l'homme de Cro-Magnon ? Euh, non, parce que le... Pour dire une chose, que le naturisme a été créé en 1929, donc ça fait à peu près 50 ans que le naturisme existe. Et avant, il faisait comment ? Avant, je ne sais pas. Mais ça a été créé en 1929. Avant, on avait pas le droit d'être à poil, alors. Mais, merci, Pildar ! Je te demande. Non, non, mais d'accord, tu me demandes une question, mais moi, je te dis merci. De rien. Merci pour m'avoir enregistré le reportage, parce que, grâce à Max, on avait dit d'enregistrer le reportage pour que je puisse le voir mercredi, et grâce à toi, je ne l'ai pas revu. Merci, Pildar ! Bravo, Phil ! De rien, merci ! Merci à tous ! Alors, Gérard, avant, ils n'avaient pas le droit de se mettre à poil ? Je ne sais pas. Donc, à la place de Mademoiselle Wattochat, on a créé... Je te préviens, c'est pas... J'espère que tu ne vas pas me refaire comme tu as l'habitude de faire, de virer la personne pour me la prendre sous un autre nom. On peut faire le débat, ou pas ? Oui, alors vas-y. Donc, on a créé Mademoiselle Pétoncule, qui habite à Draguignan. Ouais, ben, tu marqueras ça comme il faut. Tu marques sur ta feuille, je te... Ouais, vas-y ! Comment que ça s'écrit ? T'es au cul ! Mademoiselle Pétoncule. Comme ça se prononce. Bonsoir ! Bonsoir, Lucine, bonsoir à tous ! Ta fréquence, s'il te plaît ? C'est le 118.1 118.1 T'appelles d'où ? De Draguignan. Draguignan, d'accord. Donc, tu veux peut-être répondre à la première question ? Peux-tu me la répéter, s'il te plaît ? Ah non, Pildar, s'il te plaît ! Non, c'était... Quelle est la différence entre le naturisme et le nudisme ? Alors, le naturisme, c'est plus un mode de vie. Là, par exemple, je suis nue chez moi. J'évolue nue chez moi. Le nudisme, c'est quand même sur les plages. Oh, s'il vous plaît, les autres auditeurs, vous laissez répondre les gens, s'il vous plaît. Merci. Donc, on t'écoute ? Ça y est. Bon, on passe à la deuxième. Qui pratique le naturisme ? Moi. Cheat, pas moi. Bon, s'il vous plaît, vous arrêtez. Je me balade à poil. Bon. Pildar, je te préviens, la semaine dernière, tu as voulu jouer au con. On a mis les points sur les îles et les barres sur l'été. Donc, cette semaine, tu n'as pas recommencé. Soit que tu calmes le premier qui déconne, ou soit que c'est toi qui dérouille. Gérard, Pildar, lui, il est là-bas. Là-bas. Donc, tu choisis, Pildar, s'il te plaît, tu choisis de bosser correctement ou de foutre ta merde. Dur choix. Je ne sais pas. Je lui demande une augmentation et je reviens la semaine prochaine. Non. Alors, dans ces cas-là, Manu et Pildar, comme vous êtes tous les deux Q&Chemise, ce n'est pas la peine que je vous le demande. Les auditeurs, s'il vous plaît, vous la permettez quand je parle à mon équipe. D'accord. On t'écoute, Montandré. Alors, qui pratique le naturisme ? On m'a demandé à Pétan... Pétancul. Pétancul. Mademoiselle Pétancul. Ouais, ben, mademoiselle, j'en ai rien à foutre des mademoiselles, d'accord ? Elle est dans le chien tous les matins. Oh ! On se calme, merci. Eh bien, tout le monde pratique le naturisme, Gérard. Ouais, tu peux préciser ? Eh bien, les banquiers, les infirmières... Ah ouais, les dentiers. De quoi... Attends, attends, j'ai mal entendu ta première version. Les banquiers. Ah, les banquiers, tu crois que les banquiers pratiquent le naturisme ? Bien sûr. Ah ouais ? Vous pouvez me dire où et quand et comment ? Sur la plage. Ah ouais ? À Trouville. Ouais, à Trouville. De 19h à 18h. Ouais, c'est ça, c'est ça. Euh, après ? Ben, je t'ai dit, les infirmières, les enfants, les vieillards... Les routiers. Euh, le débat sur les routiers, c'est pas... Merci, Manu, du... Ben oui, mais c'est toi qui hurle comme un... Non, non, non, non, c'est pas moi, c'est toi. Ouais, t'as raison. On a reconnu ta voix. Euh, toi, si t'es pas content, tu dégages, d'accord ? Et, euh, quiquette en feu, au revoir. Allez, hop ! Terminé pour... Terminé pour toi, au revoir. Hop, terminé. Ça y est, je l'ai viré, je l'ai viré. Au revoir. Euh, c'est pas la peine... Euh, Fildar, un conseil que je te donne. J'ai bien pris... Je l'ai, mais pas sous le même nom. Ouais, non, mais tu me prends d'autres personnes au standard, parce que... Oui, c'est d'autres personnes. Ça commence à bien faire toutes les semaines. On peut avancer dans le débat, mon grand ? Euh, je fais ce que je veux, d'accord ? Donc, on va quand même essayer de demander à Bronzette, maintenant, de nous dire à peu près ce qu'elle pense. Ben, non, déjà, c'est il, parce que c'est un garçon. Ouais, ben, ce que tu penses ? Et c'est Bronzette, donc, moi, je pense que tout le monde fait du naturisme. À partir du moment où il y a un quelconque concept de douche, je pense qu'il y a des nudations. Ah, mais Gérard, il connaît pas. Ouais, non, je sais que c'est assez... Bon, celui qui parle derrière, vous arrêtez, s'il vous plaît, merci ! Non, c'est vrai qu'il faut pas m'interrompre, mais c'est vrai qu'il a raison, quelque part. C'est vrai que t'as du mal à conceptualiser tout ça, quoi. Donc, à priori, moi, je dirais tout le monde, hein. Tout le monde, à un moment ou à un autre, on passe par le stade de naturiser, quoi. C'est vrai. Si, Gérard, justement, excuse-moi, à ce propos, il y a Davy One sur l'IRC, il dit que... Tu ferais mieux de devenir naturiste, Gérard, parce qu'à force de te doucher habillé, ça commence à puer. Bon, alors, lui, Davy One, tu commences à me casser les cacahuètes sur l'IRC, alors j'en ai rien à foutre de toi. Ok, en de bon entendeur, salut ! Ta conclusion du Thébo ? Oh, Pildar, tu mets à ton micro, s'il te plaît ! Mais je l'ai éteint, mon micro ! Non, mais tu parles moins fort, on entend tout ! Mais c'est de la faute du micro ! Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non ! C'est pas là, toujours de la potarigo ! Bon, on peut reprendre le débat, s'il vous plaît ? Alors, Davy One, c'est pas la peine de continuer à poser des questions. Parce que je vais pas y répondre, parce que la pointe des conclusions, ça va être ton débat à n'y qu'une étape, donc... Ok, terminé pour toi. En de bon entendeur, salut pour Davy One ! Petit string ! Petit string, ouais, donc, moi, je te dirais aussi qu'en fait, le naturisme, tout le monde l'a un petit peu, quoi. Parce que quand tu rentres chez toi, enfin, je sais pas toi, mais moi, quand je suis chez moi, je me balade à poil. Ouais, mais ça dépend, parce qu'il faudrait pas droit à voir... La vue sur... Sur quoi ? Sur l'horreur ? La cour ? Bah si, attends, chez moi, j'ai plein de... Attendez, attendez, attends, attends, attends ! Petit string ! Petit string, 5 minutes ! 5 minutes, 5 minutes, s'il te plaît, merci ! Qu'est-ce qu'il se passe ? Qu'est-ce qu'il se passe ? Des bonnes nouvelles. J'ai des bonnes nouvelles. Ouais, c'est vrai. D'après le chef, l'audimat monte... Donc, voilà. Donc, ouais, Fildar... On y va. Donc, à la place de Kékette en feu, on accueille M. Cadeau. Attends, bonsoir, M. Cadeau ? Allô ? M. Cadeau, bonsoir ! Bonjour, les hommes. Bonjour, M. Cadeau ! M. Cadeau, vous appelez d'où, s'il vous plaît ? J'appelle de Pau. La fréquence ? 105.9. 105 ? .9. 105.9, ok, merci. J'espère que vous avez entendu la question ? Oui, oui, oui. Oui, tout à fait. Ok. Le seul problème, c'est que je suis un petit peu sourd de l'oreille droite, et vu que j'ai le combiné dans l'oreille droite, je n'ai pas pu trop l'entendre. T'es pas sûr, pour l'instant, de laisser finir l'auditeur qui parle, pour l'instant ? Pardonne-moi, pardonne-moi. Bon, merci. Donc, petit string. Ouais, voilà. Donc, ouais, moi, je te disais que, en fait, quand j'étais chez moi, je me baladais à poil, quoi. Ouais, mais justement... Attends, petit string. Petit string ! Tu peux le laisser finir, Gérard. Ouais, mais attends. Non, mais petit string, la question que je voulais te poser... Ouais, vas-y. Ouais, justement, parce que là, comme on a été coupés, je t'avais demandé 5 minutes d'inter. Ouais, ouais. Mais est-ce qu'il y a des personnes qui te voyent ou pas ? Ah bah ouais, bien sûr. C'est le but, Gérard. Ah ouais, je fais ça exprès. Comment ? Qui c'est qui parle, là ? Mademoiselle Pétoncul. Ah, ça l'intéresse. Ouais. Non, mais c'est le but d'être vu. Ah ouais, exactement. Non, mais de toute manière, ça, c'est... Attends, c'est de l'expressionnisme, ça, c'est interdit. Non, mais ça, il n'y a pas d'expressionniste ou pas. Non, mais... Bah, attends, c'est fini par la loi, comme ça. Tu viendras me mater, hein. Comment, comment, comment, comment, là ? J'ai mal entendu, là. Qui c'est qui dit un mot, là ? Comme ça, tu viendras me mater. Il n'y a pas de problème. Bon, M. Cadeau, donc, pour vous. Non, non, non, non, non. M. Cadeau est là. M. Cadeau n'a rien dit. Bah, justement, je te pose la question. Ah, pardonne-moi. Ah, non, mais il y a... Non, je t'ai dit, je suis sur l'oreille droite. Je suis désolé. Euh, euh, euh, Pildar. Oui, bah, faut savoir. Tu choisis près des sourds. Non, mais, attends, c'est quoi, là ? Tu me dis, le mec, le mec, il est sur l'oreille droite. Oui. Et il ne comprend pas la question. Ça veut dire quoi, là ? Je ne vais pas m'amuser à la répéter 50 fois. Non, mais, je suis pas obligé de changer d'oreille. Voilà, sinon, on parle sur l'enceinte de gauche. Non, non, mais, dans ces cas-là, s'il ne veut pas répondre au débat, il s'en va, c'est tout. Non, c'est bon, j'ai changé d'oreille. Je t'écoute attentivement. Bon, alors ? Oui. Oh, là, là, lui, il a pris. Non, non, mais, je viens, Gérard, je viens de changer d'oreille. Mais, non, mais, il ne faut pas prendre les gens pour des cons. Non, non, non, je ne te prends pas pour des cons, je suis passionné. Bonne nuit. Non, Gérard. Bonne nuit. Gérard. Bonne nuit. C'est fait. Voilà. Dans ces cas-là, il prend excès à l'examen, c'est tout. Bon, alors, on va faire un petit sondage. Ah, mais, oui, Manu, oui. J'avais une ou deux questions, Minitel. Oui, c'est intéressant. Oui, c'est intéressant, oui, j'aimerais bien qu'il réponde, d'ailleurs. On me demande si, quand on tourne des films pornos, c'est considéré comme du nudisme. Ah, pardon. Sur l'IRC, c'est pareil, je pense. Non, je te dirai après. Oui. Donc, voilà, il répond déjà à celle-là. Donc, des questions, la question, c'est... C'est quand tu es acteur de films pornos, est-ce que c'est considéré comme du nudisme ? Non. C'est quoi, alors ? Parce que, pourtant, tu es à poil. Oui, mais, c'est, d'accord, c'est des scènes qui sont tournées X, donc ça veut dire des films pornos. Donc, X ne veut pas dire... Naturisme. Ok. D'accord ? Non, mais, non, c'est pas... Non, justement, c'est pas parce que le truc de naturiste, c'est des gens qui sont nus, que dans les scènes pornos, c'est différent. Parce que dans les scènes pornos, c'est pas du tout pareil. Parce que là, tu vois l'action... D'accord. Tu m'as compris ? Ouais, j'ai compris, j'ai compris. Et d'autre part, juste une petite, avant, on me disait, est-ce qu'on peut faire... Est-ce qu'on peut faire du nudisme en slip ? Oui, c'est autorisé. Ah, bien sûr. Bien sûr, bon, pourquoi ? Parce que la personne a peur de faire voir ses parties personnelles. Donc, automatiquement, ça peut être autorisé. Ok, d'accord. Merci, Gérard, bravo. Voilà. Manu, s'il te plaît, il y a moyen de... Tu veux que je te cale ton pied de micro, c'est ça ? J'arrive. Non, non, mais... Bouge pas, ma petite louloute. Non, mais... Non, mais d'essayer de voir si... Il va s'en occuper, Gérard, et pendant ce temps-là, je vais te poser une question de ton pote Christian sur l'IRC. Il voulait savoir si, par hasard, on a une testicule dans la nuque et qu'on l'exhibe sur la plage, est-ce qu'on est considéré comme naturiste ? Non, ça, ça n'y tenait tête comme question, donc je ne répondais pas. Une autre question, non ? C'est bien. Non, mais... Ouais, vas-y, fil d'art, je t'en prie. Fais chaud, vous trouvez pas ? Ah si, c'est une horreur. Mais ce n'était pas une question, ça. On peut avoir un peu de ventilation, là ? T'as compris la technique, Alan ? T'as une question ? Alan, t'as une question ? On peut mettre un peu de clim ? Ouais, non, mais moi, si on travaille sans clim, c'est pas la peine. Ça ne va jamais sécher, sinon. Non, mais même, c'est pas ça, je... Oh, de la clim ! Gérard, laisse-moi, s'il te plaît, le débat. Le sondage, t'as allé faire un sondage. Non, on verra après. Non, fil d'art, tu voulais intervenir ? Question ? Non, je voulais dire... Question, à la place de M. Cadot ? Non, je n'ai pas encore trouvé quelqu'un, ça va venir. Je cherche sur les 24. Sinon, au standard, ils sont tous contents. Et tout se passe bien au niveau de l'AREA, aussi. Ils sont tous contents. Enfin, je suis tout seul, donc je suis content. Non, mais moi, je voudrais un peu plus de clim. Un peu de clim. Donc, alors, le sondage, avant qu'on pose la troisième question. Donc, avez-vous déjà fait du naturisme ? Donc, 48% des gens répondent oui, avec moi. Donc, je ne vois pas du tout le rapport. 27% répondent que... Oui, mais pas bien car... Quoi ? Il avait des hémorroïdes. En principe, non. Puis, 9% sont à la NPE en attendant leur tour. Ça, merci. C'est n'importe quoi, encore, ça. Non, non, mais ça, il ne faut pas mettre ça toujours sur le dos de Rigaud. Parce que Rigaud, il est là que le jeudi. Ce n'est pas lui qui sort ça... Ah, il ne prend le rien, de toute façon. Non, non, non, non. Non, non, mais ce n'est pas Rigaud qui sort des sondages comme ça. C'est plutôt vous, les deux gugus. D'accord ? Qu'est-ce qu'un centre de... Qu'est-ce qu'un centre de naturisme ? On va demander à Bronzette, à moi, qu'on aille une petite question au IRC. Un petit point vite fait sur l'IRC. Alors, un petit point. On est quand même 8777. Ce qui est énorme. Et alors, attends, je n'arrive pas à lire tellement ça va vite. Je vais en prendre une au hasard. Il y a Golume qui demande si le port du coton-tige à la crème empêche le naturisme. Ça, je ne réponds pas là-dessus. Donc, ce n'est même pas la peine. Il n'y en a pas d'autres ? Il n'y a rien d'autre ? On parle de ta copine et de Willy Cat, sauver Willy Cat. Moi aussi, c'est en minitel. Rodave 666, non ? Non, mais ça, c'est bon. Ce n'est même pas la peine. Donc, alors... Bronzette ? Bronzette, donc, écoute, les centres de nudisme, en fait, ou de naturisme... Non, mais qu'est-ce qu'un centre de naturisme ? Attends, ça va être notre réponse. Attention. Ouais, attention, je fais gaffe. Bah, écoute, c'est quand même un endroit où les gens peuvent se réunir pour pratiquer cette pratique. C'est le cas de le dire abject, quand même. Donc, je pense que c'est un endroit où ils peuvent quand même s'épanouir un maximum. Et à la limite, autant qu'ils fassent ça dans des endroits spécialisés, comme ça, nous, ça nous évite de les voir, tu vois, s'exhiber la couenne. Parce qu'il faut quand même reconnaître que quand tu as un quart entier de cartes vermeilles qui débarquent, ils enlèvent les... Non, non, non, non, stop, stop, stop ! Hop, hop, hop ! Hop ! Euh, oh, oh, oh, oh ! Euh, Fildar, s'il te plaît ! Ouais, ouais ! Tu me captes, euh... Ouais ! On parle pas de Fildar, mais ok ! Tu dis à Bronze Z, au revoir ! Hop, terminé ! Bronze Z, au revoir, terminé ! Pourtant, il faisait du naturisme, Fildar. Non, non ! Ça a été promis. Euh, Petit String ! Avant d'accueillir Petit String, excuse-moi, Gérard, nous allons accueillir Bide de Ouf, bonsoir ! Bonsoir à tous, bonsoir ! Tu appelles d'où Bide de Ouf ? J'appelle de Bourges. Bourges, ouais ! Fréquence ? 107.2 ! Super ! Tranquille ! Bon, excuse-moi, Gérard, excusez-moi tout le monde ! Allez, on y va ! Allez ! Hop, hop, hop, hop, hop ! Euh, Manu, s'il te plaît, on... Non, je voulais juste dire qu'il fallait se manier le cul pour avancer dans le débat. Bah ouais, ouais ! Non, mais attends, euh... Mais je suis là pour ça ! Euh, toi, t'es là pour ça, pour l'instant, c'est pas à toi que je m'adresse, d'accord ? D'accord ! On s'adresse à Petit String, hein ! Ah, ok ! Ouais, bah donc, tu vois, en fait, les centres de naturisme, j'y vais assez souvent. Parce que, tu sais, comme je te disais tout à l'heure, j'aime bien qu'on me voit, quoi, donc c'est là-bas que je peux entièrement assouvir ma passion, quoi. Parce que je suis super bien fait, je suis un super mec. Oh, non, mais attends ! Attends, hé ! Oh, oh, oh ! Commence pas à vouloir jouer tes gros bras ! Eh quoi ? Bah attends ! Il se la pète ! Non, non, mais commence pas à te la péter, parce que tout à l'heure, tu as te la pété ! Oh ! Tout à l'heure, tu as te la pété, tu allais te la péter dans ton lit ! Tranquillement ! Voilà, je vais te la péter dans mon lit, t'as l'air reçu ! Eh bah, dans ce cas-là, tu vas continuer de te la péter ! Au revoir ! Au revoir ! C'est bien, c'est bien ! Voilà ! Sinon, ce meilleur, c'est qu'il y a Vaudou qui te conseille de jamais faire de naturisme, car les oiseaux pourraient confondre ton sexe avec un asticot. Bon, lui, il ferait mieux de savoir ce que ça veut dire, le naturisme. Bite en... Bite de ouf ! Bite de ouf ! Bonsoir ! Donc, moi, je suis assez friand. Je suis très friand, en fait, des centres d'entraînement. Je ne suis pas comme l'autre auditeur, là, qui... Ouais, ouais, ouais, ouais ! Bah, tu pourrais prendre ton nom normal, s'il te plaît ? Bah, c'est Bite de ouf ! Ouais, t'as raison ! J'adore les centres... Bite de ouf ! Bite de ouf, pardon ! Ouais, ouais ! Non, mais tu peux prendre ton nom normal ? Bah, c'est... Je préfère pas le dire, parce que... Ouais, non, mais attends, tu crois que je t'ai pas reconnu ? J'ai de la famille qui écoute. Ouais, non, mais tu crois que je t'ai pas reconnu, Tony ? Est-ce que je peux... Mais Tony, mais Tony, il est au Portugal ! Il est au Portugal, Tony Gérard ! Mais c'est qui, là ? Mais arrêtez de me prendre pour un con, là ! J'étais en train de répondre à la question... Mais oui ! Mais me prends pas pour un con, alors ! Prends ton nom normalement ! Bon, c'est Jean-Pierre. C'est Jean-Pierre, bon, ok. Bah, ouais, c'est Jean-Pierre, t'as raison ! Mais oui, c'est ça ! Mais ouais, vas-y ! Bon, je peux répondre à la question, ou pas ? Non, mais tu me donnes ton... T'arrêtes de te faire passer pour Bite de ouf ! Euh... Ton nom, ton vrai nom ! Ouais, c'est Jean-Pierre ! Ouais, c'est ça, mon cul ! Michel Lopez ! Mais ouais, mais allez ! Allez, Gérard ! Allez, on y va ! Mais ça, c'est encore du Puldar tout craché ! Merci ! C'est pas grave, Puldar ! Ça fait déjà deux jeudis que tu me parles ! Alors, vas-y, réponds ! Bon, allez, allez ! Allez ! Allez, réponds ! Oui, bon, donc, moi, j'adore les centres d'entraînement, je suis très friand, et puis, euh... En fait, j'y suis allé cet été... Bah oui ! J'étais en Alsace... Bah oui ! Et il y avait... Et c'est pour ça qu'on te croyait partout au Portugal ! Non, mais là, je crois que... Mais c'est pas lui, Gérard ! Mais si, je te dis que si ! Vous me confondez avec Gérard ! C'est Tony ! Mais non ! Arrêtez vos conneries ! Mais j'en ai marre ! J'en ai marre ! Allez, dégagez ! Allez, hop, dégagez ! Je m'appelle Jean-Pierre ! Non, non, tu dégages, Tony, au revoir ! Mais c'est pas Tony ! Je te dis que c'est Tony, arrête de te foutre de mes gueules ! Je m'appelle Jean-Pierre ! Non, non, non, non, non ! On va voir, on va voir ! Non, non, non, non ! Je vais gérer ! Max ! Max, c'est terminé ! Non, non, non, non, non ! Non, non ! Non, non, ils gèrent en rien du tout ! Il n'y a plus d'auditeurs, donc... On fait une pause ! Non ! Là, c'est Tony, j'en ai marre ! C'est viré, il est viré, il est viré ! Oh, oh, pille d'art ! Non, non, eh ! Oh, il y a 24 minutes, c'est ça, il ne prend personne ! Non, non, non, moi, je continue pas comme ça ! C'est de jeudi, Max ! Max, on ne peut plus travailler comme ça ! Eh ! Il fait quoi, là ? Il va le faire changer de nom ! Non ! Non, non, t'envoies un, Manu ! Hop ! Quoi ? Ah, mais non, il n'y a pas de disque, c'est pas possible ! Si, si, si, si ! Ah, non, non ! C'est plus comme avant ! Ah, non, non ! Non, non, t'envoies un disque ! Non, non, c'est plus comme avant ! Mais non, mais on n'a plus d'auditeurs ! Mais si, ils sont là, mais si ! Mais si, il y en a deux, là, il y en a deux ! Mais non, mais je ne peux pas travailler avec deux auditeurs, non, c'est pas possible ! C'est pas possible ! Tu ne m'annonces même pas, tu ne me laisses même pas le temps de les annoncer, ils arrivent ! Ben, attends ! Tu es en train de me prendre quoi, bite de fesse, Tony ? Alors que Tony, il est soi-disant au Portugal, tu te fous de ma gueule ! Ben, il est au Portugal, oui, moi, je ne peux rien ! Ben, non, non, non, non, non ! Enfin, bref ! Ouais, il n'y a pas d'enfin, bref, tu me refais une liste comme il faut ! On était à 8 777 ! Et on est combien, maintenant, sur l'IRC ? Ça baisse un peu depuis que tu cries, mais on est quand même pas mal, on est quand même au-dessus des 8 000 ! Et pour calmer le débat, il y a Snous qui pose une question très intéressante, à savoir, est-ce qu'un bébé tout nu sur une plage, est-ce que, si un bébé est tout nu sur une plage, est-ce que c'est un signe disant que ce bébé, plus tard, sera naturiste de profession ? Ça, c'est une bonne question ! Euh, ça, oui, parce qu'en fin de compte, si on regarde par rapport à ce que j'ai là, bon, tu me diras, c'est pas grand-chose, mais c'est vrai qu'on voit des enfants qui sont avec les parents, qui pratiquent... qui pratiquent le naturisme. Mais c'est vrai que, par la suite, petit à petit, ils vont apprendre à développer leur corps, ça, c'est vrai. Ah, d'accord. Donc, pour... Donc, naturiste de profession ? Ça peut être une profession, si on veut, oui et non. Et ça rapporte combien, cette profession, justement ? Euh, justement... T'as peut-être une info, là-dessus ? Euh, oui, disons, en fin de compte, c'est pas combien que ça rapporte, en fin de compte, c'est que, à l'heure actuelle, ça coûte... C'est un truc de licence. La licence, ça coûte 130 francs, si tu veux, par an, et constitue un laissé-passer permanent. Et ça rapporte rien, alors ? L'accès à tous les centres. Mais si tu veux, il y a plus de... Je crois qu'il y a plus d'un peu plus... Bah, je l'ai dit tout à l'heure... Ouais, mais c'est bon, c'est bon, t'as pas besoin de leur dire, non. C'est bon. Donc, en fin de compte, si tu veux, c'est 130 francs par an pour... Pour montrer sa bite. Non, mais c'est un truc pour les licenciés. En fin de compte, je vois pas pourquoi... Ah, c'est un job, et donc, tu payes 130 balles pour te faire licencier de ton travail. Non, mais si tu veux, c'est un truc qui a rapport à... C'est un genre de camping, où c'est marqué le village de vacances qui est homologué par la fédération, et qui ne reçoit que des naturismes licenciés, la licence coûte 130 francs par an, et constitue un essai passé permettant d'accéder à tous les centres. C'est un lieu où l'on peut vivre du matin au soir, cependant, il y a des heures, à cause du froid, notamment, ou des endroits où la nudité n'est pas de mise, tel que le restaurant... C'est long ? À l'intérieur du camp... Non, mais c'est pour expliquer aux gens... Ah bah oui, ça fait une page, on a le temps. Donc, à l'intérieur... Virgule, virgule, virgule... Bon, c'est bon. Ouais, c'est bon. On a compris. On y va. Bien sûr, Fuldard, fous-toi bien de ma gueule. C'est bien de ma gueule. Allez, on a plein d'auditeurs, Gérard. Ouais, donc, pour ça, on va continuer le débat. Donc, on va accueillir Jean-Éric, 21 ans, de Limoges. Bonsoir. Oui, bonsoir, Gérard. Jean-Éric, 21 ans. Bonsoir, l'équipe. Donc, Limoges... 106.4 FM Radio. Paul-Alain, 24 ans, Paris, 101.9. Bonsoir, Gérard. Mesdemoiselles, quoi ? Pétoncule, toujours ? Pétoncule, renoncement, 0.1. Donc, 118.1, c'est ça ? Oui, c'est cela, renoncement à nouveau. Merci, Fuldard, de me le préciser. Et... Guy Gilbert, 22 ans, de Bordeaux, 104.5. Ouais, c'est moi. Salut, Gégé. Bonsoir, Guy Gilbert. Salut, Gilbert. Alors, quatrième question. Alors, que ressent-on la première fois que l'on fait du naturisme ? On va demander à... Dame, mesdemoiselles, Pétoncule. Pétoncule, pardon. Eh bien, en fait, on est très gênés. C'est très gênant de se mettre tout nu pour la première fois devant des gens qui sont aussi tout nus, quoi. Ouais, mais... Non, mais d'accord. Attends, je vais te montrer. Qui c'est qui s'amuse à... Qui c'est qui veut me montrer, là ? Qui c'est qui s'amuse à vouloir jouer les gros bras ? Qui c'est le petit prêtre ? C'est Pétoncule, hein ? S'il vous plaît... Alors que moi, je t'aurais exposé le cul comme d'hab direct. Bon, s'il vous plaît ! Je préviens d'une chose. Où les auditeurs donnent leur nom et vous répondez ? Sinon, vous virez. Alors, Jean-Éric... Jean-Éric Palallant et Guy... Et Guy Gilbert, vous répondez quand on vous demande. Donc, dans ce cas-là, vous laissez parler, mademoiselle, tranquillement. Ou sinon, je vous vire. Je peux terminer ? Donc, vas-y. Je peux repasser. Donc, en fait, il n'y a pas... Il n'y a pas vraiment de tabou sexuel après. Il n'y a pas de tabou, quoi. Mais bon, c'est très difficile au début. Quand t'as tes règles, tu vois, tu es obligé de te coller la serviette à l'envers, quoi. Ouais, mais... Ça colle au poil. Non, mais ça... Ça, c'est vrai. Je suis d'accord avec toi sur ce que tu... Bon, attends. Euh... Pétoncule, t'as du monde chez toi ? Ah non, pas du tout. T'as un portable ? Ah non, non, j'ai pas de portable. Je voudrais bien que celui qui... Un portable ? Ouais. Oh là, mais c'est quoi, ce son, là ? Non, c'est le standard, on va gérer. Oh non, mais... Oh ! Non, mais ça vient pas de lui, ça vient de la machine. On peut rien faire. Oh non, mais là... C'est pas grave. Ah là, non. Continue, Gérard, continue le débat. Non, mais... Euh... Jean-Éric ? Ouais, bah écoute, moi, la première sensation que j'ai ressentie, c'était quand même le froid. Parce que, d'habitude, quand j'ai le sexe à l'air, je le cache vite dans le sexe de ma copine. Et là, c'était quand même une des premières fois où je me retrouvais avec le sexe qui était complètement à l'air pour des heures, quoi. Torse-boule. Donc, de quoi ? Torse-boule. Torse-boule, voilà, tout à fait. C'était torse-boule, et c'est vrai que, bon, c'est pas une situation du... Non, ça s'appelle torse-nue, d'accord ? Non, non, là, c'est torse-boule. Ça dépend, t'es nue d'où ? Ah ouais, si t'es nue des boules, c'est torse-boule. Ah, c'est torse-boule. Bon, euh... Ouais. Donc, euh... Ouais, euh... Paul-Alain ? Moi, Gérard, je ne sais pas ce que tu en penses, mais je pense que la première sensation que l'on peut ressentir... Non, mais attends, Paul-Alain ! Oui ? C'est quoi ton accent, hein ? Wow ! Tu prends ton accent de Paris, tu prends pas ton accent marseillais ! C'est maïté, ça ! Je suis en vacances, je suis mon cousin... Non, non, mais dans ce cas-là, t'appelles pas de Paris parce que tu as l'accent marseillais ! Non, j'ai pas l'accent marseillais, j'ai l'accent de cousin. Eh ben, alors, dans ce cas-là, tu appelles de Toulouse ! Eh ben, écoute, je suis bien désolé, si je suis en vacances et que j'ai eu l'opportunité d'appeler pour les débats de Gérard, je n'ai pas pu faire autrement que d'appeler de Paris. Et tu as bien fait. Tout à fait, je te remercie. Il n'y a pas de problème. Bonne réflexion, très pertinente. Oh là là, mais que... Oh non, mais... C'est bien, hein ? Veux-tu que je réponde à ta question ? Oh là là, mais... Oh là, je voudrais bien savoir d'où provient les doubles voix, là, parce qu'il me parle et il y a quelqu'un d'autre, il y a quelqu'un d'autre qui lui... et qui répond à sa place. Il y a un double accent, là, ouais. C'est peut-être dans ta tête, ça, Gérard. Non, non, non, non, non, non. Qu'est-ce que tu te parles, là ? Alors, j'ai eu de gros doubles voix, c'est-à-dire qu'on peut me permettre de m'exprimer, donc je disais donc que la première sensation que tu peux ressentir, c'est quand même le vent qui vient te caresser. Les couilles, hein ? Oh, les couilles ! Oh, mademoiselle ! Je n'irai pas... Oh, pétancule ! Oui, mademoiselle pétancule. Ouais, ben, tu te calmes. Sinon, tu allais faire dodo. Non, mais c'est moi, c'est le premier truc qui m'a caressée. Non, non, non, non, mais moi, je te dis, tu laisses parler l'auditeur, d'accord ? Ou sinon, tu vas faire dodo. Oui, on va faire un débat. OK ? En de bon entendeur, salut. En de bon entendeur, salut, pétancule, tu laisses finir l'auditeur, merci. Gérard ? Oui, je t'écoute, Paul-Alain. Que ressens-tu lorsque tu te mets tout nu, toi ? Non, mais... Comment c'est par toi, en question des auditeurs ? Non, non, non, mais justement, c'est moi qui pose les questions, c'est moi qui... Non, mais c'est moi qui mène le débat, donc c'est moi qui pose les questions. Donc, je te demande, que ressent-on, la première fois, que l'on fait du naturisme ? Donc, tu réponds... Des frissons grâce au vent. Donc, d'après toi, ça serait des frissons ? Oui, tout à fait. OK. Une sorte de gêne, ici, quand même. C'est-à-dire ? Une sorte de gêne que tout le monde se voit tout nu, exhiber son petit sexe ou son gros sexe, ça dépend des formats, n'est-ce pas ? Comme les Noirs qui ont un gros sexe, et les Blancs qui ont un petit sexe, ça ne se comprend pas. Non, mais c'est vrai que... Justement, on va essayer d'abréger là-dessus, on va laisser parler Guy Gilbert, et après, tout le monde. Mais en essayant que ça ne mène pas trop à la panique, tout le monde répondra, dira son expression, mais après, il faudra qu'on attaque la cinquième question, d'accord ? Entendez. Donc, Guy Gilbert. Ouais, donc, moi, en fait, si tu veux, la première fois que j'ai fait du naturisme, la première sensation que j'ai sentie, c'était la douleur. Tu n'as rien dit, Gérard ? Non, non, mais je sais. Attends, pour l'instant. Oui, mais, justement, ce n'est pas l'Alain qui vient de poser la question, justement, j'allais te poser la même question. Quelle douleur que tu ressens quand tu le fais pour la première fois ? Voilà, alors, je t'explique. Parce qu'en fait, si tu veux, moi, j'étais sur une plage, et en fait, tu sais, il y avait plein de vents de sable, quoi, et quand tu as les grands de sable qui viennent se coller sur ton blanc, je peux dire que... Ah, oui, mais ça... Donc, on va essayer d'abréger sur la question, de toute manière, on a lâché au moins le temps, un peu. Mais c'est vrai, je ne sais pas si parmi les quatre auditeurs qu'on a, est-ce que quelqu'un a vu le reportage de mercredi ? Oui. Qui ? On l'a tous vu. Non, non, attendez, attendez, attendez. Jean-Éric. Oui, tout à fait, bien sûr. Tu l'as vu ? J'ai suivi l'actualité, tout à fait. Paul-Alain. Non, je ne capte pas tes sons. Bah, attends, t'es séparé, t'es... Non, non, en fait, je suis dans une famille qui... Non, non, mais attention, attention, c'était pas sur tes... t'es pas en nuance. Excuse-moi, j'ai du mal à comprendre, mais dans tous les cas, je ne possède pas la télévision à Paris, car je vis dans une famille très austère. D'accord. Donc, pour toi, tu ne l'as pas vu ? Non. D'accord. Mlle Pétancule. Oui, je l'ai vue. Oui ? Oui. Euh... Guy Gilbert ? Bah ouais, forcément que je l'ai vue, sinon je ne participerais pas à tes débats. Bon. Tu peux nous parler, alors ? Donc, euh... Justement, parce que moi, je n'ai pas eu l'occasion de le voir, parce que je suis nu, et en plus, dimanche, on avait bien précisé. Ah, c'est dommage. Non, mais normalement, c'était prévu que ça soit enregistré. Et après, après les conseils, je devais le revoir pour justement en parler mieux. Mais, bon, en fin de compte, ça ne s'est pas passé. Donc, tu parles un truc que tu ne connais pas. Donc, non, non, mais ça, c'est de la pote, c'est de la pote des deux standardistes, parce qu'on en avait parlé dimanche avec le chef, et c'était prévu. Tu sais, on assume, hein ? Que, que, que, j'avais bien précisé, j'avais bien demandé, Pildar, à ce que le... Oh ! Mlle Pétancule, merci. Donc, j'avais bien dit à Pildar, dimanche, comme quoi... Mais je l'ai vu, il était pourri, le truc. Mais oui, mais de toute manière, c'était pas parce que c'était pourri. Avec Max, c'était prévu que tu devais l'enregistrer. Tu l'as pas fait, donc... Tu n'as pas fait ton boulot, point final à la ligne. Alors maintenant, tu fais ton boulot au standard, et c'est tout. Je ne veux plus t'entendre, sauf si je vire un auditeur. Merci. Question, peut-être, IRC, avant de... d'abréger un petit peu sur... Oui, tout à fait. Que ressent-on sur ça, avec les auditeurs ? Il y a beaucoup de gens qui se répètent énormément, mais on va en prendre une petite. C'est la police qui dit est-ce que Nicolas, le jardinier, peut être considéré comme le plus grand des naturistes ? Nicolas, jardinier, non, parce que je vois pas du tout le rapport avec... Et de là, on peut extrapoler, est-ce que les verts... Il bêche à poil, on peut le dire. Quand il bine et qu'il bêche, il est à poil. C'est ce qu'il fait avec le manche de sa bêche. Non, mais justement, on peut... Il ne bine pas avec ce qu'on croit. Non, mais ça, je peux pas répondre là-dessus. C'est une question... Quand il était dans la Maison du Bonheur, je me souviens, sur TF1, avec Evelyne Delia, il y avait Carole Varenne, il y avait pas mal de gens. Ils étaient tous à poil. D'autre part, sur Unitel, excuse-moi, on me demandait... On me disait que Christophe Lambert, il faisait du naturisme. Christophe Lambert ? Ah ben, on me disait Christophe, moi. Non, c'est Christophe Malavoie. Oh, pardon ! Eh, tous les deux, là, vous fermez vos clapets. Vous fermez vos clapets, d'accord ? C'est du délire ! Il y a un certain Tartalacrème qui veut qu'on le rappelle. On le prend, son écheveau ? Non, c'est pas la peine, parce que ça m'intéresse pas du tout d'avoir des coupons comme ça. Tu l'as déjà pris, c'est pour ça. Donc, Jean-Éric, Paul-Alain, Mesdemoiselles, pète-en-culé, Guy Gilbert, donc... Oui, oui. Donc, alors, c'est Guy Gilbert ? Oui. Oh, Mesdemoiselles, pète-en-culé, merci ! C'est mon jingle. Ouais, non, mais c'est ton jingle, tout à l'heure, ton jingle, tu vas aller le retrouver dans ton lit. On va rappeler le pâtissier mystère. Euh... Guy Gilbert, ça va être pareil, tout à l'heure. Pardon ? Euh... Oui. Tu m'as très bien compris. Ouais, t'as bien compris. D'accord ? Bon, alors, donc, c'est Guy Gilbert qui avait dit qu'il ressentait des sensations avec le sable. Donc, alors, maintenant, on va essayer de faire vite là-dessus. Donc, s'il n'est pas, vous voulez en rajouter, de poser des questions ? Non, non, non. Non ? Non, si, moi, je veux savoir. Oui, oui, c'est qui, c'est qui ? Mais donnez-vous-nous en pure mesure, hein. Jean-Éric, Jean-Éric... Pardon, c'est moi. Oh ! Excuse-moi, je t'ai pas fait exprès. Je suis revenu, c'était une interférence. Souvent, tu sais, à la plage, quand on fait du nudisme, on a quand même une casquette sur la tête ou un vieux bob-ricard. Et je voulais savoir si ça pouvait être considéré comme du naturisme alors qu'en fait, t'as encore des vêtements, quelque part. Même si c'est pas sur le corps. Très drôle. Non, mais, pour l'instant, je suis en train de regarder Pildar qui est en train de s'amuser. Non, qui s'amuse à couper. Ça fait des essais pour régler le son, Gérard. Oui, oui, oui, c'est ça, c'est ça, c'est ça, c'est ça, c'est ça. Non, non, non, non, mais... Non, non, non, mais de toute manière, je sais ce qu'il est en train de faire. C'est qu'il a pas envie de laisser parler les auditeurs. Non, non, mais de toute manière, apparemment, il a envie de me gâcher mes débats cette année, donc ça ne sert à rien qu'on continue. C'est dommage parce que... Non, mais moi, j'aurais bien voulu... J'aurais bien voulu avoir... Parce que là... Non, mais attends ! Toi, pour l'instant, t'arrêtes tes conneries, d'accord ? Hein ? Après, tu prends ton boulot. Mais tu t'amuses pas comme ça ! Tu t'amuses pas à appuyer sur tous les boutons. Ok ? Si, c'est pour faire des réglages pour que le technicien, il soit là. Non, non, non. Excusez-moi, excusez-moi. Troisième intervention. Allez, on y va ! Non, non, mais ça, Manu, tu arrêtes avec tes conneries, d'accord ? Non, c'est pour vous faire... Ça, tu vas me le retirer ! Ok, ça y est, c'est fait. Vas-y. Bon, alors, maintenant, je voudrais bien... Non, mais je voudrais bien qu'on en revienne sur que ressentons pour la première fois que l'on fait du naturisme. Mais sérieusement ! Ou sinon... T'en as déjà fait, toi, du naturisme ? Non, personnellement, non. Alors, pourquoi tu en parles ? Non, mais... Non, mais justement, je pose la question... Attends, tu poses la question, tu penses en faire dans un futur proche, peut-être ? Non, personnellement, dans l'immédiat, non. D'accord. Dans l'immédiat, non. Non, parce que comme c'est bientôt les vacances d'hiver, tout ça... Non, mais même, justement, la question, ça va être la dernière qu'on va poser. Mais même, si tu veux, c'est qui qui vient de poser la question ? C'est Jean-Éric. Oui, ben justement, ben voilà. Justement, on va la poser tout de suite. Oui. Après, on répondra dans... Tu peux la poser devant ton micro, Gérard ? On reprendra le débat dans un ordre différent des questions, mais c'est pas grave. Professionnel, hein ? Alors, peut-on faire du naturisme toute l'année ? Donc, Jean-Éric, pour toi, est-ce que tu en as déjà fait durant l'hiver ? Bien sûr, bien sûr. Moi, je ne sais pas si tu as déjà senti le contact de la neige sur un corniche. Ça fait du bien. Mlle Pétentul. Ah, mais je kiffe tout de suite. Attends, attends, attends, Paul-Éric. Mlle Pétentul. Oui, Gérard. C'est la dernière fois que je te demande de laisser parler les auditeurs. Après, tu réponds. Mais c'est vrai que le contact de la neige... Pour l'instant... Non, je suis d'accord avec Mlle Pétentul. Non, non. Oui, mais pour l'instant, vous laissez parler l'auditeur. Après, vous répondrez. Et justement, on va essayer d'en savoir plus. Moi, je sais que personnellement, comme Jean-Éric disait, moi, personnellement, le père... Est-ce qu'il y a des... Peut-on faire du naturel toute l'année ? Moi, je peux dire une chose que... Déjà, en plein été, c'est bon, mais en plein hiver, non. Je ne pense pas. C'est marrant, Gérard. C'est qui, c'est qui ? C'est toujours Jean-Éric. Moi, je me souviens d'un petit film qu'on avait fait. On était tous nus en moonboots. Je veux dire, c'est ça l'intérêt du jeu. Tu vois ce que je veux dire ? Tu n'étais pas nu, j'étais en moonboots. Oui, quelque part. J'avais un bonnet aussi. Je me faisais tirer le pompon comme un chien. C'est un gros tire-pêche. C'était quand même... Bon, on enchaîne. Alors, Paul-Alain ? Oui. Eh bien, écoute, si tu as un temps sur toi de jugeo, Gérard, toi-même, irais-tu faire du naturisme en plein hiver à te jolir les couilles et la tête ? Bien sûr ! Celui qui dit bien sûr à ma place, il ira se faire foutre, il ira se coucher. Bah, attends. D'accord. Pas tous en même temps. Donc, Paul-Alain, moi, je peux te dire une chose que non. Tout à fait, parce que je suis MLS, sur la plage de Van Nuys-Montalivé. Je ne sais pas si tu vois. De quoi ? Je suis MLS, maître majeur, sans-voteur. Ah, ouais, donc. Non, il est MST. MST, toi, t'es... Et toi, la grande gueule, mais le moizel pète ton cul, maintenant. Alors, vas-y. Attends, Paul-Alain, laisse parler la grande gueule. C'est toi qui me coupe la parole, Gérard. Non, non, mais excuse-moi de te couper la parole. Maintenant, laisse parler la grande gueule, là. Mademoiselle pète ton cul. Ouais, bah, alors, vas-y, toi, la grande gueule. Bah, oui, moi, j'en fais aussi. Ouais, bah, non, mais vas-y, vas-y. J'en ai aussi fait pendant la saison des pluies en Amazonie. Je te le conseille. Il y a plein de bêtes. Enfin, c'est sûr. Ouais, ouais. Et alors ? Ouais, et alors ? Et alors, quoi ? Et alors, ça te donne quoi ? Bah, rien, je réponds à ta question, Gérard. Ah, ouais ? Est-ce que t'en as fait sur les plages ? En été comme en hiver. Ouais, même en hiver, même en hiver, t'en fais sur le sable ? Mais t'en fais sur le sable, bien sûr, t'es couverte. Ah, oui, t'es couverte de quoi ? D'une goutte, tu mets les choses comme ça ? Non, non, mais attends. Des après-skis ? Non, mais tu mets des après-skis, non, mais attends. Mais attends. Non, non, mais attends. Attends, attends, attends, attends. Tu permets ? C'est moi qui commande le jeudi, donc c'est mes débats. Donc, tu crois, tu crois me faire croire que tu as affaire du naturisme toute l'année avec des après-skis l'hiver ? Bien sûr, mais aidez-moi, dites-lui. Mais non, mais non. Non, non, non. Non, non, non, non, non. C'est possible, c'est possible. On est comme ça tout casque. Non, non, non. Jean-Éric, Paul, Guy Gilbert, laissez-la, laissez-la parler. Elle a voulu jouer. Laissez-la parler, laissez-la parler. Alors, vas-y. Vas-y, vas-y. Vas-y, vas-y. Vas-y, comme tu veux couper. Non, mais, comme tu coupes la parole sans arrondir l'auditeur. Vas-y, maintenant. Mais pas du tout. Mais si, mais si. Alors, vas-y, vas-y. Tu arrêtes de me couper la parole, s'il te plaît ? Oh, si t'es pas content, tu retournes. Allez, hop. Hop, hop. Au revoir. Allez, hop, celle-là. Allez, rassure, pète ton cul ailleurs. Voilà. Enfin. Gérard. Rigaud. Donc, c'est moi. Bonsoir. Pour calmer le débat, donc, enfin, même pas le calmer, on est quand même 9300... Ah, petit problème de son, là. Manu, je viens de te voir. Ah, non, non, c'est faux. Alors, on est 9346. 9348. Ça mérite des applaudissements. Ça va monter. Ça mérite des applaudissements, tout à fait. Ouais, merci. Merci de l'équipe, mais c'est des bandes de câble. C'est pas grave. Et il y a un petit sondage de Davy1 qui donne un petit sondage réalisé auprès des groupes de naturistes de Saint-Jean-Cap-Ferrat. Ils arrivent-ils de regarder la télévision nue seulement en mangeant du thon au naturel 15% ? C'est pratique quand on a les couilles qui grattent 12% et c'est à quelle heure le film de cul sur canal 26% ? Et non, on risque d'attraper des quistes au cou 29%. Qu'est-ce qu'on pense ? Personnellement, qu'est-ce que j'en pense de ces conneries ? J'en ai rien à foutre. Non, c'est logique, c'est tout à fait logique. Car quand tu te trimballes le cul... Oh, qui c'est qui parle là ? Qui c'est qui parle là ? C'est Paul Alain. Ouais, ben Paul Alain, pour l'instant, t'attends que je te donne la parole ? Tu viens de me couper la parole, justement. Non, mais justement, t'attends parce que je réponds à la question de l'auditeur. Très bien. Déjà, une, les films de cul, ça n'a rien à voir avec le naturisme. Donc, s'il aime dépenser du pognon sur Canal+, c'est son problème. Devant ton micro, Gérard. S'il aime dépenser du pognon sur Canal+, c'est son problème, c'est pas le mien. Eh ben, Paul Alain, comme l'autre, on l'a viré, donc maintenant... On est bien entre mecs. J'espère qu'on va pouvoir continuer sérieusement le débat. J'ai rien à voir parce que ça commence à m'agacer. Attends, attends, attends, attends, Paul Alain. Attends cinq minutes. Excuse-moi, Paul Alain, à la place de Mademoiselle Pétancul, on accueille Jean-Josiane, qui habite à Bar-le-Duc. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir, Gérard. Bonsoir. Bonsoir, Gérard. Bonsoir, Jean-Josiane. La fréquence, s'il te plaît. On est bien entre mecs, hein. Oui, non, mais c'est ce que j'allais te dire. C'est du plaisir, merci. Oh ! Ah non, mais quand même. On est bien entre mecs. Oh ! Oui, oui, oui. Eh, qui c'est qui commande, là ? C'est toi, Gérard. Alors, ta fréquence, qu'on rite ? 101.1. Merci. J'espère que t'as entendu la question. Non, malheureusement, non. Ah là là. Excuse-moi, Gérard. Je suis désolée. Au moment où tu posais la question, je l'avais au téléphone et je ne l'ai même pas moi entendu. Non, non, attends. Comme par hasard, Jean-Éric, tu peux répéter la question, s'il te plaît, comme on te l'a posée ? Oui, tout à fait. Il voulait savoir si, dans la conjectualité de la structure actuelle de l'événementiel, tu pensais que c'était possible et réalisable. Non, mais Jean-Éric... Le nudisme et le naturisme, bien sûr. Jean-Éric. Oui ? Jean-Éric. Oui ? Tu ne te foutrais pas de ma gueule ? Non. Non, tu prendrais le train pour ça. Ça coûte moins cher. Mais je vais te dire... Une chose, Jean-Éric, ce n'était pas la question. La question, c'est peut-on faire du naturisme toute l'année ? Et c'est toi... Et c'est toi, justement, qui as voulu aborder le sujet. En plus, en plus. OK. Donc, tu n'as pas été capable. Mais voilà. Alors, Paul-Alain, je m'excuse de t'avoir coupé la parole de ton poids. Il y a une télé, oui, que tu t'excuses. Ça m'a bien calmé, quand même. Alors, donc, Paul-Alain, vas-y. Alors, moi, je peux te dire qu'on peut faire, en effet, du naturisme toute l'année. Non. Est-ce que tu prends toi-même des douches toute l'année ? Non, c'est faux. Des douches toute l'année, si tu peux en prendre régulièrement, 24 heures sur 24. Toi, t'en prends-tu ? Oui, moi, j'en prends. J'en doute. Mais bon, là, n'est pas le problème. En fait, on peut dire que, oui, le naturisme est possible toute l'année, mais pas sur la plage. Comment ça ? Eh bien, en fait, moi-même, je te disais que j'étais MNS, donc maître nageur-sauveteur. Ou chasseur, ça dépend si c'est le jour ou la nuit. Non, non, non, attends. Tu veux dire, donc, maître nageur... Maître nageur-sauveteur des plages. D'accord ? Oui, tout à fait. Ok. Oui, tout à fait, tu peux le dire. Donc, en fait, quand je suis maître nageur-sauveteur, je ne le suis qu'en été. Preuve qu'en hiver, personne ne se baigne à les couilles en l'air. Oui, mais, par contre, justement, la question, c'est dommage qu'on n'a pas trop le temps, mais justement, je voulais te demander, est-ce qu'en hiver, il y a des sauveteurs, quand même ? Oui. Est-ce qu'il y a des noyés ? Il y a des équipes de garde, mais c'est vraiment pour les gros barjots qui n'ont pas peur de sauter le gant, hein ? Non, mais, de toute manière, il y a quand même des sauveteurs en plein hiver pour les sauvetages... De baleines. Non, non, non, non, non, attendez, attendez, non, non, il y a quand même des sauvetages en plein hiver pour les avalanches. Oui, mais pas sur la plage, généralement. Ah oui, mais, non, mais ça, d'accord, on va s'éloigner un petit peu du sujet, mais c'est... Non, il ne faut pas. À la dune du Pila, il y a des avalanches. D'accord. Non, non, non, mais c'est bon, je voulais... Attends, Gégé, Mitch, Mitch, l'hiver, il est détective privé, il me semble. Non, non, mais c'est bon, c'est bon, c'est bon. Guy Gilbert, Guy Gilbert, Guy Gilbert. Ouais, ouais, ouais. Donc... Non, mais on va... Je m'excuse, Guy Gilbert, on ne va pas s'amuser à parler des séries télé parce que sinon, on n'en finira pas. Ouais, ouais, il n'y a aucun problème, Gégé. Après, on va parler des gros seins, tout ça, c'est pas vous. Non, non, mais on ne va pas parler de Pamela Anderson. Non, elle est trop bonne. Oui. Une maïté. Oui, sur Minitel, il y a Tarkin qui me demande, depuis tout à l'heure, si Christian Clavier et Christine Bravo font du naturisme. Je ne peux pas répondre à la question parce que je n'ai pas de solution là-dessus. Donc, je ne peux pas dire s'ils en font ou pas. Merci. Guy Gilbert, donc, toi ? Non, Guy Gilbert vient de partir, Gérard. Je suis désolé parce que ses parents viennent de rentrer du cinéma. Et donc, ils l'ont topé, il s'est pris une volée, ils l'ont foutu aux pieux. Au saut. Bon, dommage. Alors, Jean-Josiane ? Oui ? Donc, toi ? Ben, écoute, moi, je pense que c'est quand même dangereux de faire du naturisme, mais particulièrement en automne. Hein ? Non, mais toute l'année. Pardon ? Toute l'année. En quelle heure ? Non, non, attends. S'il vous plaît, s'il vous plaît. Je demande à Josiane, toute l'année. Jean-Josiane ? Oui, Jean-Josiane, je te demande. Ah, c'est pas pareil. Toute l'année. Je ne te demande pas si c'est en automne. Je m'en fous que ce soit l'automne ou autre. Je te demande toute l'année. C'est-à-dire du 1er janvier... Non, mais attends, tu me laisses... Mais tu me coupes, Gérard. Tu me laisses finir et tu vas me répondre. Est-ce que tu peux faire du naturisme du 1er janvier au 31 décembre ? Voilà. Maintenant, à toi de répondre. Non, écoute, les autres ne peuvent pas. Moi, je peux, parce que vois-tu, les feuilles, ça ne me pique pas. Ouais, alors, je te dirais une chose. Le pipeau. T'as pas les spiky... C'est mon chien. Non, non, mais t'as pas les spiky amples, là. Pardon ? T'as pas les spiky amples. Bah, écoute, ça me gratte des fois, mais bon... Ouais, non, mais ça va. Elles ne te coûtent pas cher, les fleurs, cette année. Elle te plaît, Jean-Josiane, hein ? Quoi ? Hein, Josiane ? Elle te plaît, Jean-Josiane. Elle te plaît bien, Jean-Josiane, Gérard. Ok, alors... Gérard ? Sondage, s'il vous plaît. Non, non, sondage avant. Sondage avant. Sondage, s'il vous plaît. Sondage, après, on prend un auditeur... Ça va faire mal. Une question... Sondage. Alors... Que doit... Que doit-on faire pour devenir naturiste ? Alors, 45% des gens répondent qu'il faut coucher pour être naturiste. Ça, c'est faux. Il n'y a pas besoin de coucher pour faire du naturisme. Non, mais quand tu couches, c'est peut-être que tu fais l'amour, t'es nu. Non, non, mais ça... Donc, tu es déjà naturiste. Non, non, ça, ça veut dire coucher, ça veut dire tu prends ta nana, tu la forces à en faire. Non, ça, c'est bon pour toi, fil d'arbre, mais... Niette. 31% répondent que c'est pas mon problème. Oui, c'est vrai, ce n'est pas mon problème, mais c'est pour ça que je voudrais faire le débat. Mais apparemment, ça se passe bien, donc je voudrais que ça continue. 20% des gens pensent qu'il faut des études de cul. Ça, non, parce qu'il n'y a pas besoin d'avoir des études de cul. 12% vont demander à leur avocat. Ça, là-dessus, niète. Pourquoi non ? Il n'y a pas besoin de demander à son avocat pour aller faire du naturel, c'est pas un temps pour être... Des fois, il y a peut-être des endroits où c'est interdit, si justement, j'ai envie. Mais non, mais non, mais non, mais non, mais non. Mais tu ne connais pas ton sujet. Tu n'as même pas vu le reportage. Tu n'as pas vu le reportage, qu'est-ce que tu veux en parler ? C'est à cause de toi, espèce de petit con. Moi, je l'ai, la cassette, chez moi. Mais tu l'as, espèce de connard. On t'a demandé de l'enregistrer ici, alors arrête tes conneries. Je l'ai emmené chez moi. Moi, je l'ai regardé avec ma mère, elle a apprécié. Allez, allez, allez, tous les deux, surveillez, va surveiller ta copine qui est du côté de la porte d'Auteuil, ça vaudra mieux. Rigaud, s'il te plaît, oui. Oui, alors, justement, à ce propos, il y avait Turbo Tout Nu, qui aimerait bien faire du naturisme, mais est-ce qu'il y a besoin d'un permis pour ça ? Non, je l'ai déjà dit, il n'y a pas besoin de permis. C'est simplement une licence qui coûte... Oh non, tu vas pas lire la page, c'est pas possible. 130 francs par an. Donc, il n'y a pas besoin de... c'est simplement une licence, c'est tout. D'accord, il y a Goloum qui voulait savoir si ça t'avait fait mal la première fois. Personnellement, j'y ai jamais été, donc je ne peux pas y répondre. Mais Gérard, est-ce que tu connais des endroits où il y a des camps de naturistes en France ? À Bordeaux, oui. Oui, justement. À Bordeaux, il y a un camp de naturistes. Oui, et justement, c'est là qu'il a été créé, en 1949. Et il n'y en a qu'un, en France ? Il n'y en a qu'un, oui. Non, il y en a... Je l'ai dit tout à l'heure... Il y a... Oh là là... Oui, c'est pas possible. Ça sature, ça sature. Je l'ai dit tout à l'heure, il y a... Je l'ai dit... Oh là là... Non, non, non, Manu, c'est toi. Non, non. Non, c'est pas Manu, c'est le son. Manu, Manu, non, non, Manu, arrête. Non, c'est toi qui arrêtes, j'ai rien fait, alors tu continues, Gérard. Oh, oh, oh, oui. Voilà, merci. Pour l'instant, c'est moi qui commande, c'est pas tes débats. Oui, mais quand j'ai rien fait, j'ai rien fait, alors tu continues. Pour l'instant, c'est moi qui commande... Devant ton micro, on t'entend plus. Pour l'instant, c'est moi qui commande, c'est pas tes débats, c'est mes débats. C'est pas toi qui commande, c'est pas toi qui viens me mettre du double son, ok ? Alors, en de bon entendeur... C'est ça, Gérard, c'est ça que t'as entendu, c'est pas nous. Mais même, mais même, tu arrêtes de t'amuser de ça, parce que ça, j'en ai ras-le-bol. Il se plaint du son, il dit que c'est moi. Ouais, ouais, non, mais tu t'amuses pas avec, ok ? Il dit que ça sature, ça sature. Parce que c'est bizarre, quand c'est Max, on n'entend pas ce bruit. Ah non, mais moi, ça a saturé toute la soirée. Mais si, regarde, et là, et là ? Ça a saturé toute la soirée ? Ouais, mais là, parce que tu le bouges. Oui. Mais lui, il s'amuse à autre chose. Sans le bouger, il fait du bruit, c'est fort. Ouais, donc faut être balèze. Allez, on y va. C'est vrai que c'est un gros cochon. Hé, t'arrêtes avec ces conneries. Max, s'il te plaît, tu me retires cet appareil, parce que j'en ai marre. Attends, je vais les couper, voilà. Gérard, donc, tu disais quoi ? Par rapport, tu sais, au camp de naturistes qu'il y avait à Bordeaux, il n'y en a qu'un ou il y en a plusieurs ? Gérard. Non, non, tiens, tu vois, c'est moi, là, peut-être ? Ça sature, ça sature, ça sature. Non, mais, de toute manière, en France, pour l'instant, je ne sais pas exactement, mais je sais que ça a été créé en 1929. T'es laissé de jour. Non, mais ça, c'est... C'est la vérité. Tu demanderas à ton abruti de... Devant le micro, on ne t'entend pas. Tu demanderas à ton abruti, là, de dimanche, tu lui avais demandé de faire quelque chose, il ne l'a pas fait. Mais je l'ai fait, je l'ai fait. Mais non, tu ne l'as pas fait. Mais attends, on ne t'a pas demandé, c'est toi, on t'a demandé si par mercredi... Mais ma mère, elle me l'a demandé. Mais ta mère, c'est ta mère, d'accord ? Ma mère, elle m'a demandé la cassette. Allez, fais-nous une imitation. Allez, casse-toi, casse-toi. Vas-y, fais-nous une imitation. Casse-toi, casse-toi. Allez, casse, casse, casse. Qu'est-ce que je t'ai demandé dans la voiture ? Bon, allez, bref. À la place de Guy Gilbert, on accueille Gouinette, 35 ans. Quoi ? Gouinette. Allez, sérieusement, on y va. Hé, Komeya. Bonsoir. Oh là là. Bonsoir. Je te demande au passage que je viens de regarder le Médiamétrie, là. Il m'a baissé. J'ai regardé l'audience. Non, non, non. On est à plus de 12 millions de téléspectateurs. Bon, file-là. Ouais, ouais, ouais. Ton micro. Merci. T'es prié d'éteindre ton micro quand quelqu'un parle. Combien ? Oh, ben c'est parti. 12 millions. Des bouches dans les oreilles et des cotons de tige. Pour l'instant, on est à 12 millions. Oh, tu sais qui vient de dire ça ? 12 758 000 auditeurs. OK. Je te remercie, chef. Qui c'est qu'on appelle ? Oui, on ne paye personne. Gouinette, 35 ans. Bonsoir, Gouinette. Bonsoir, Gouinette. Bonsoir. Gouinette, 35 ans, célibataire. Ouais, ben on s'en fout. C'est célibataire. C'est un cochon. C'est un puriste. C'est un puriste. Oh, oh ! Ta fréquence ? J'appelle de Montmartre. Ta fréquence ? Parle plus fort, Gouinette. 89.1. Tu peux parler un petit peu plus fort si ça ne te dérange pas ? Oui, je le peux. Je n'entends rien. Merci. Alors, quand... Qu'est-ce qu'on m'a pour main ? Depuis quand existe-t-il... Ah ben non, on vient de le dire. Depuis 1929. Ce n'est pas la peine. On pose sa question. Peut-on avoir une amende si on paie du naturisme à Paris ? Et ça sera la dernière question. Non, je ne pense pas. Parce que quand tu regardes, franchement... À Paris, ce n'est pas possible. Il y a combien d'endroits ? Pour l'instant, Fildar... Oui, plus dans la banlieue. Dans la banlieue, proche. Dans la banlieue, mais sinon... Pour l'instant, Manu, Fildar, vous fermez vos clapets. Et Rigaud, il peut ouvrir sa gueule, Rigaud. Oui. Et il n'y a que Rigaud qui loupe s'il y a des questions IRC, parce que sur le Minitel 35... C'est un peu une radio. Je voudrais qu'il y ait du monde et qu'on passe par terre. Mais il y en a du monde. Si je te disais tout ce qu'il me disait, tu me t'apprendrais dessus. Pour me parler de ça, ce n'est pas la peine. Sur l'IRC, j'espère que ce n'est pas pareil. Non, il y a juste Moko qui demande comment reconnaît-on Gérard dans un camp de nudistes. C'est le seul qui a des mouches au temps de la bite. Elle est bien bonne, elle est bien bonne. C'est drôle. Ça ne mange pas de pain. Tu pues du sexe. C'est pour ça qu'il y a des mouches. Ça fouette, là. Tâche-nous, tâche-nous. Gérard ! T'es devenu ouf ou pas ? Allez, dérape ! Là, je te dis grand-chose, c'est terminé. D'accord ? T'es devenu pareil ou quoi ? C'est la première et dernière fois que tu me dis une réflexion comme ça. Qu'est-ce qu'il t'a dit ? D'accord ? Je ne suis pas capté. Première et dernière. Première et dernière fois. Bon, Gérard, on en était où, alors ? Toi, c'est pareil. Oui. Parce que dans ces cas-là, ça va mal se terminer pour tous les deux. Non, mais il n'a rien fait. Oui, oui, mais de toute manière, on va régler nos comptes après le débat. À coup de fard. Avant de reprendre le deuxième débat, on règle les comptes. D'accord. Avec le chef. D'accord. Parce que là, j'aime pas trop que vous foutiez de ma gueule. Il va remettre les poils sur les i et les barres sur les i. Donc, peut-on prendre une amende quand on fait du naturisme à Paris ? On va demander à Jean-Éric. Oui. Écoute, le naturisme sauvage, c'est interdit. Donc, évidemment, si tu fais ça à Paris, on prend une prune directe. Obligé. Obligé ? Oui, mais d'accord. Non, mais moi, je peux vous dire une chose, que dans Paris, il y a certains trucs qui sont interdits. Parce que c'est vrai que l'année dernière, je crois qu'ils ont eu des petits problèmes. C'est du côté du 3-4-0, parce qu'il y a trop de personnes qui... Non, mais ça, tu vois, c'est de l'expression. L'expressionnisme, si tu fais ça à Paris, direct, c'est répressif, toi. Alors, si t'es en banlieue, en banlieue, moi, je sais qu'il y a des coins, genre dans le 9-4, tout ça, tu peux, tu peux y aller. Ah non, mais ça... Non, non, mais attends, attends. Rigo, t'es à poil, le 9-4 ? Là, il y en a. Il y en a, c'est vrai. Attends, là-haut ! Hé, Fildard, tu mets ta toux micro, s'il te plaît, quand je pose la question à un gosse. Je peux faire le débat avec vous ou pas ? Non, attends, attends. Toi, t'es exclu. Tu t'occupes du standard et c'est tout. T'es exclu, mais au moins, il te tape pas dessus, à toi. C'est ça, je suis exclu du débat ? Il pourrait peut-être participer, c'est vrai, quand même. Hé, merde ! Et puis, moi, il m'a tapé dessus, je me casse aussi. Ouais, bah, cassez-vous. Allez, hop, cassez-vous. Allez, on fait le débat tout seul. Donc, Rigo, sur le 9-4... Bonsoir. T'en as vu, toi, déjà, personnellement ? Il y en a beaucoup, mais plus du côté de Frenn, à la limite, d'Anthony, tout ça. Non, non, non, on n'est pas d'accord. Non, mais il n'y a rien par là, qu'il n'y a pas de... Si, si, il y a des gens qui habitent. Non, c'est la campagne, là-bas. Oh ! Personnellement, en étant à l'Arc de Triomphe, je peux te dire que j'ai déjà vu quelqu'un courir de nuit dans les Champs-Élysées se faire changer les couilles avec des bois verts. Ouais, non, mais de toute manière, il y en a un qui s'est fait... qui s'est fait prendre par les flics lors de l'arrivée du Tour de France aussi, il y en a aussi. Avant toi ? Avant elle, avant elle... J'ai toujours cru que c'était toi. Non, mais c'est pour moi. Paul Alain. Oui. Paul Alain, donc toi. Oui, mais écoute, moi je pense que oui, le naturisme sur les Champs-Élysées, particulièrement, est fortement réprimandé. Mais excuse-moi, j'ai toujours cru que c'était toi qui faisais du... Non, mais attends, Paul Alain, Paul Alain, on ne va pas sans arrêt dire moi parce que j'en ai ras-le-bol. D'accord ? Il faudrait peut-être arrêter un peu de dire toujours moi. Moi, je voudrais... Je voudrais faire une chose. C'est qu'on termine la dernière question sans pas dire toujours moi, moi, moi. D'accord ? Parce que... Toi, toi, toi. Moi, moi, moi. Bon, alors il faudrait arrêter. Donc moi, je vous demande, pour vous... Ah, t'as dit moi. Pas personnellement moi, d'accord ? Alors si... Si vous voulez jouer au con comme ça, alors on termine. Conclusion du débat. Ben non, mais... Conclusion. Jean-Éric, conclusion du débat. Ben écoute, je sais pas, t'aurais pu poser une question de plus, là. Non, non, c'est conclusion. Mais si... Non, non, il est une heure, c'est conclusion. Il restait juste une question. Conclusion du débat. Allez, dernière question, on y va. Jean-Éric, conclusion du débat. Non, mais aidez-moi. Ben oui, il faut... Jean-Éric, conclusion du débat. Une fois. OK, ben écoute, le naturisme, c'est bien. Moi, je pense que quand on a les mêmes vêtements depuis deux ans, on ferait mieux de faire du naturisme. Ça, c'est une évidence claire. Tu peux faire... J'ai été coupé encore, c'est ça ? Oui. Ah ben, dans ce cas-là, ta conclusion, je... Attends, je termine. Je te disais donc que quand on a des vêtements, les mêmes fringues depuis deux ans, il vaut mieux faire du naturisme. Et puis, je ne sais pas si un jour tu vas faire toi-même du naturisme sur la plage, garde une cagoule ou une écharpe qu'on ne voit pas ta gueule quand même. D'accord. Alors, Jean-Éric, ta conclusion, je t'emmerde. Au revoir. Hop. Tu peux lui dire au revoir et que ça conclue... C'est fait, déjà. Lui, on va lui dire au revoir. J'aime pas trop ses réflexions comme ça. Paul-Alain. Écoute, Gérard, personnellement, je trouve que tu nous as pas vus extrêmement savants dans l'étalage de tes connaissances sur le naturisme, même si c'était par le biais de tes sept jours. Et pour une fois, tu as démontré à la France, à l'IRC et au monde entier que tu n'avais pas seulement l'air con, mais que tu en avais aussi la chanson. Je te remercie. OK. Je te remercie à toi. Jean-Josiane. Oui. Donc, pour toi, conclusion ? Écoute, j'étais ravi de te parler. Puis le naturisme, ça m'intéresse énormément parce que, bon, moi-même, je lis énormément de livres sur ce sujet. Non, mais justement, c'est dommage parce que là, il est trop tard parce qu'il faut qu'on aborde le deuxième débat. Mais justement, est-ce que toi, est-ce que tu l'as déjà pratiqué personnellement ou pas ? Oui, bien sûr. Oui, oui, oui, oui. Oui, d'ailleurs, on vous en précise, certes. Non, mais c'est déjà ça. C'est ça, là. C'est vrai. Je voulais poser la question. Avez-vous déjà pratiqué le naturisme ou pas ? C'est ça ? Oui, oui, oui. Mais par contre, j'aimerais le pratiquer avec toi. Non, personnellement... Oh, Gérard. Non. C'est pas ton clic, Gérard. Non. Mais écoute, on ne le dira pas à Sandy, c'est tout. Non, non, mais c'est bon. C'est bon, mais... Si tu veux participer au deuxième débat, il n'y a pas de problème. Oui, j'en serai ravi, Gérard. Tu me gardes... Et... Qui ? Gouinette, 35 ans. Gouinette. Oui, c'était un très bon débat, Gérard. Je l'écoutais d'une oreille attentive. Je te conseillerais de pratiquer le naturisme parce que là, dans les studios, ça doit vraiment plus le chien mouiller, quoi. Grave. Si ça ne te plaît pas, c'est le même prix, d'accord ? OK, je te chie dans le bec. Salut. Comment ? Je ne sais pas. Je crois qu'elle a dit je te chie dans le bec. Des petites connes comme ça, je n'en veux pas. Donc, conclusion de l'IRC, vite fait, on a quand même dépassé les 10 000 pendant un quart de seconde. Mais on est redescendu à 8 638. Oui, ça passe. Pourquoi pas. Et donc, petite conclusion vite fait, il y a Ixor qui dit que ta connerie légendaire n'a pas changé depuis l'année dernière. Il n'a pas forcément tort. Et sinon, il y a un certain entartreur professionnel qui dit qu'il sait comment te reconnaître sur une plage de naturisme. C'est le seul qui a une bite dans le cou. Bon, alors, je vais te dire une chose, Rigo. Ouais ? Dans ces cas-là, ce n'est plus la peine de faire des conclusions de l'IRC si c'est pour t'amuser à vouloir faire comme les auditeurs. C'est naze. C'est naze, Rigo. Moi, j'en ai deux, trois sur Minitel aussi. Minitel, oui. Il y a conclusion, tu l'as dans le fion. Il y a l'idossier, t'as Gérard, ce que le sucre est au café. Et il y a aussi, il y a aussi quoi ? Ferme ta gueule et nique ton oncle. Voilà. Eh bien, je vais te dire une chose, que celui-là, il va niquer sa gueule et il va niquer sa mère en même temps. Tarkan, t'as entendu. Voilà. Et donc, on va s'écouter Serge Laroulette avec la banane flambée au soleil. Et juste après, le pénis à l'air avec une petite envie de faire dans les dunes, c'est gratuit. Et on se retrouve tout de suite après pour le deuxième débat qui va porter sur la chanson française.
Le débat sur la chanson française
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Les personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Bonsoir à tous, bienvenue sur le deuxième débat qui va partir sur la chanson française et pour ça on va accueillir Phil Barnet, 42 ans de Paris, bonsoir à toi. Oui, bonsoir, c'est Phil Barnet, bonsoir Gérard. Bonsoir. Tu t'appellerais pas Jean-Pierre Sauser ? Non, je suis Phil Barnet, tu sais, c'est moi qui chantais. Je voudrais un enfant de toi... Non mais c'est bizarre parce qu'il me semble Manu... Non mais je t'avais dit qu'on avait Phil Barnet, c'est Phil Barnet, c'est le vrai, donc tu peux avoir un peu de respect Gérard. Manu, s'il te plaît, je crois qu'on avait bien dit hier, quand je suis venu faire les conseils, il me semble qu'on avait demandé à ce qu'on puisse avoir Jean-Pierre Sauser pour faire le débat. Oui, mais il ne veut plus passer à l'antenne Gérard. Ah d'accord, donc il y a peut-être eu un petit problème derrière avec Max, c'est peut-être pour ça. D'accord Manu, Manu s'il te plaît. D'accord. D'accord, merci. Yvette, Yvette... Yvette Horneur, Yvette Horneur, Yvette Horneur. Ouais, Yvette Horneur. Bonsoir Gérard, bonsoir. Bonsoir. On écoute Fun Radio, tu me laisses terminer ? Oui. On écoute Fun Radio Lille 101.9, merde... Euh non. Comment ? Euh non, c'est pas 101.9. 105.9 sur Lille, ça m'étonnerait. Voilà. Non, ça m'étonnerait que ça soit 105.9 sur Lille. Ah non, oui, c'est pas ça non. Ouais. C'est 104.7 sur Lille. Ouais, c'est ça. Ouais, ça m'étonnerait aussi. Euh, Gaulle, Gaulle-Chiène... Coul-Chiène. Coul-Chiène, pardon. 25 ans Montpellier, 103.1. Oui, tout à fait, Coul-Chiène, bonsoir. Bonsoir. Bonsoir Gégé. Bonsoir. Et Jean-Josgan, 20 ans, Bar-le-Tuc, 101.9, 101.1. Oui. Voilà, bonsoir à toi. Bonsoir. Bonsoir. Alors, première question. Pensez-vous qu'il était plus facile de faire de la variété française dans les années 80 ou dans les années 80 qu'avant ? Donc, on va demander à Phil Barnet. Oui, Gérard, mais... Non, mais attention, attention. Je précise... Non, Phil Barnet, tu arrêtes de dire bonsoir, s'il te plaît, tu me laisses parler. Oui, je parle. Ok, Gégé. Les autres derrière, vous arrêtez. Pas de problème. Donc, je précise. Dans les années 80... 80 qu'avant, c'est-à-dire dans les années 1900, tout ça. D'accord ? Très simple. On est clair, net, précis ? Oui, c'est clair. Précise. Bon, alors, Phil Barnet. Oui, bonsoir. Bon, Phil Barnet. Oui, Gérard, non mais... Justement, bonsoir. Bon, moi, j'ai... Phil Barnet. Il est poli, dit bonsoir. Phil Barnet. Oui, Gérard. Un conseil que je te donne. Bonsoir. Non, c'est pas lui, c'est pas lui, là. Je préviens. Je vais choper au hasard. Attention. Et ça va sortir sec. Oui. On prend. D'accord ? Oui, oui. Bon. Alors, Phil Barnet, tu arrêtes de dire bonsoir et tu réponds correctement à la question. Merci. Allez. D'accord. Oui, Gérard. Oui, effectivement, moi, j'ai fait une carrière un peu solo avec des dix dans les années 80. C'est vrai que les années 80, pour nous, c'était... C'était que du bonheur. J'ai fait... Je voudrais un enfant de toi. Oui, oui, oui, oui. Non, d'accord. Non, comment ? Qui c'est qui vient de dire que c'était ringard ? L'auditeur qui vient de dire que c'était ringard qui ? Bon, euh... C'est qui, là ? Yvette Aurore, au revoir. Mais c'est pas moi, Gérard, qu'est-ce que... Bah, lui, hein. Mais c'est pas moi. Bah, lui. Ça va pas, ou quoi ? Bah, lui, j'ai... Voilà. Bonne nuit. Voilà. C'est tombé au hasard. Au hasard, de manière... C'est pas mon vouloir, encore. Non, non, mais c'est pas grave. Donc, Phil Barnet, donc, tu... Si tu pouvais préciser... Oui, donc, j'ai fait ma carrière dans les années 80. J'ai sorti pas mal de 45 tours qui ont bien vendu. Et puis, dès qu'on est passé dans les années 90, ça a été le creux de la vague. Et là, j'arrive pas à remonter. Actuellement, j'essaie de sortir mon nouvel album. Mais, bon, je trouve plus de producteurs. Il s'est passé quelque chose. Non, mais quel nouvel album que tu veux sortir, exactement ? Un best-of. Ouais, mais le... Quoi, comme best-of ? Le mien. Ouais, mais lequel ? Le best-of. Le best-of des singles, vous ? Le best-of de mes singles, notamment avec un remix de... Je voudrais un enfant de toi... Ouais, mais ça, c'est connu. C'est connu, hein. Ouais, mais un best-of, c'est quoi ? C'est une chanson connue qu'on marchait. Non, mais ça, c'est connu. Ça date de je sais plus quand. 80, 83, je dirais. Ouais, de toute manière... C'est un top 50 devant Peter et Sloane. Et je les ai niqués leur race, d'ailleurs. Tu l'as peut-être... Je le cherche, justement. Je sais que t'as chargé. T'essayes de... Chercher, pardon. J'espère de le charger. Par contre, je voulais signaler qu'on était quand même... Max m'a donné un petit chiffre. On était 14 091 732 auditeurs sur le premier débat. Donc, qu'on appréciait à peu près. On n'a pas été jusqu'au bout du débat. Mais qu'on appréciait quand même le thème du débat. Gérard ? Oui ? Excuse-moi, à la place de la grosse civette, on accueille... Morthumann. Morthumann. Morthumann. Bonsoir. Oui, salut, Gérard. Salut, tout le monde. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir. T'appelles d'où ? J'appelle de Paris. Sans point d'info, OK. Voilà. Désolé, mort. Ben... Coup de chienne, Montpellier, donc, pour toi ? Ben, écoute, coup de chienne. Je pense que la musique des années 80, c'est vrai qu'elle était mieux dans les années 80. Tu disais tout à l'heure... Non, mais qu'avant, qu'avant. Ouais, mais qu'avant, regarde. Tu disais les années 1900, déjà, au niveau des instruments, il y avait un problème. Il n'y a pas de synthé. C'est qu'il y a plein de synthé dans les musiques des années 80. Donc, en 1900, ils en sont encore, je sais pas moi, au clavecin, tu vois ? Ouais, ouais. À l'orgue de l'église, tu vois ? Ouais, ouais. Non, non, non. On va pas parler de... Non, attends, attends, attends. Coup de chienne. On va pas parler des églises. Mais non, mais c'est au niveau des instruments, tu vois, ils avaient pas de synthé. Oui, non, mais dans ces cas-là, moi, si je te pose une question, est-ce qu'en 1900, Jean-Michel Jarre jouait du synthé ? Bah oui, non ? Bah oui, c'est clair que oui. Bah oui, bien sûr. Il est bien connu, moi. Qui, qui, qui, qui, qui ? Qui a bien connu Jean-Michel Jarre ? Phil Barnet. Oui. Mortschumann ou Jean Zosian, vous pouvez répondre, hein ? Ah ouais, pas de problème. Non, non, mais de toute manière, on mène un débat, donc je pose la première question. Mais on peut... C'est pas parce que j'aime particulièrement particulièrement Jean-Michel Jarre que personne peut répondre. Ouais, mais moi, je les ai calmés, Gérard, hein ? Non, mais... On me dit calme, je calme. Non, non, mais c'est bon, là. Est-ce que Dalida peut intervenir ? Comment ? Est-ce que Dalida peut intervenir ? Euh, y a pas de Dalida sur le débat. Euh, question IRC. C'est toi, là-bas, dans le noir ? Attendez, euh... Y a pas de Dalida, d'accord ? Didier, c'est toi ? Y a pas de Dalida ! C'est toi, là-bas, dans le noir ? Bon, euh... C'est quoi, là, ce bordel, encore ? Ouais, c'est vrai, ça. Euh, non, c'est... Je crois que ça vient de là-bas. Bon. Euh, Rigaud. Oui, une question de DJ Flov sur IRC. Il voulait savoir si un DJ français est considéré comme un... un... un chanteur des variétés françaises. Euh, un DJ, non, parce que c'est... c'est une personne qui... qui mixe. Donc, comme toi, t'as l'habitude de mixer, donc, euh... on peut pas mettre... on peut pas mélanger euh... le mix à la chanson française. Parce que sinon, on n'en finirait pas. Justement, y avait des questions, par exemple, euh... la question que je vais vous poser qui a... qui a rien à voir avec le débat. Pensez, euh... justement, avant que tout le monde réponde à la... à la première question, et justement, on va en venir à ta question, pensez-vous que Max, d'ici l'an 2000, sortira un tube, lui ? Donc, on va demander à Phil Barnet. On fait vite... vite un tour de table, hein ? Euh... Phil Barnet. Oui ? Pour toi, est-ce que Max sortira un... un... un tube, lui ? Euh... Je... Dans la variété, bien sûr. Dans la variété... Française, hein ? Dans la variété française, tout en... Ou nationale. Non, mais tout en... tout en mixant, hein ? Oui, tout à fait. Oui, moi, je pense que... Je pense qu'il pourrait faire une reprise de « Il est libre, Max, il y en a même qui disent qu'ils l'ont vu mixer. » Hum ? Ouais, ça, c'est... Ça peut marcher, ça. Euh... Qui c'est qu'il... C'est... Hum... Comment qu'on l'appelle le chanteur qui chantait « Il est libre, Max » ? Yves Simon ? Non, non, non, non, non. Christiani, Hervé Christiani. Ouais, Hervé Christiani. Euh... Koulchienne ? Ouais, bah, écoute, je sais pas, moi, je pense qu'il pourrait faire un mariage culturel, tu sais, avec de la musique traditionnelle et de la techno. C'est-à-dire ? Donc, je sais pas, la bourrée périgourdine, un truc comme ça, avec un truc bien hardcore derrière, je pense que ça pourrait faire un... Non, mais attends, je te demande... Non, mais attends, attends, Koulchienne ! Koulchienne ! Koulchienne ! Je te demande si Max, il fera un tube d'ici l'an 2000. Eh ben, je te dis oui, avec... Non, mais attends, pour l'instant, t'es en train de me sortir n'importe quoi, comme connerie. Pas du tout. Mais si, arrête. Mais c'est pas le genre de la maison, arrête. Mais non, mais attends, c'est pas le genre de la maison, pour l'instant, t'es en train de me prendre pour un con. Bah non, arrête, oh là là. Bon, allez. Euh, Jean-Josiane ? Oui ? Donc, toi, de Bar-le-Duc... Le pays de la société allemande, quand même. Ouais, mais on en a rien à foutre d'elle. Oh, oh ! On s'en fout. On s'en fout d'elle. Oh, Gérard. Bon, euh, toi, ça fait combien de temps que t'écoutes Fun Radio ? T'es justement un bon... Eh ben, oui, mais justement, voilà, Gérard, c'est une des premières fois que je t'écoute et j'ai vraiment eu envie de t'appeler parce que, vraiment, tu m'as fait craquer. Mm-hmm. Et, euh... Non, mais, euh, personnellement... J'en ai un enfant de toi. Oui, voilà. Non, non, mais, euh... J'en ai un enfant de toi. Non, euh, Jean-Josiane. Oui, mais de ma vie, j'en ai un pas cher. Oh ! S'il vous plaît, les autres, là, vous laissez répondre. C'est vrai qu'il y a mon enfant, quand même, hein. Oh, oh, ça y est, euh... C'est mon enfant, Gérard. Oh, oh ! Oh, ça y est, on laisse parler, Jean-Josiane. Je lui pose une question, donc ça fait combien de temps que t'écoutes à peu près Max le soir ? Juste comme ça, hein. Tu me réponds clairement. Franchement, ça doit faire à peu près trois semaines. Je suis toute vierge encore et... Ah, d'accord. Au revoir. Non, mais, Gérard, Max, c'est pas la variété française ? Non, non, non, non, mais... On pourrait parler des autres chanteurs et tout ça ? Euh, Mortchumann. Ouais ? Mortchumann, toi. Non, mais, attention, on parle... On parle à Jean-Josiane ! Non, mais, euh... Mortchumann. Ouais, alors, bah, moi, je pense que ça lui laisse peu de temps, Max, pour faire un tube d'ici l'an 2000, ça fait que quatre mois. Donc ça risque d'être un peu dur, quand même. Tu trouves pas, Gérard ? C'est possible, c'est possible. Non, non, non, non, mais de toute manière... Allez, non... Tu pourrais faire une reprise ? Non, non, mais de toute manière, avec tout ce qu'il est en train de faire à l'heure actuelle, il y arrivera un mois à l'heure... Moi, de toute manière, je lui tire mon chapeau pour tout ce qu'il fait à l'heure actuelle. Ouais, c'est clair, ouais. Bah, de toute manière, y a que lui qui peut le faire tout en étant animateur radio, plus faire ce qu'il fait derrière. Gérard, sans vouloir te vexer, je crois pas du tout que ce soit le débat. Ouais, mais peut-être... C'est peut-être comment, Manu ? De toute manière, j'avais bien précisé qu'hier que Max allait en prendre place en grade, donc je préfère le féliciter tout de suite. C'est pas pour lui tirer des... On t'accouche un peu, là ? C'est pas pour lui tirer des fleurs, mais je préfère lui dire chapeau pour tout ce qu'il fait. Voilà. Donc, sur l'IRC, on est 8 712. 8 712. Et y a Déviens Corbier qui a fait un petit sondage auprès des petits chanteurs à la Croix de Bois. Alors, quelle personnalité de la chanson française aimeriez-vous voir en duo avec une personnalité internationale ? Gérard, tu m'écoutes, ça fait plaisir. Donc, 26% ont dit Dorothée avec Dr. Dre, 22% Douchka avec la Mano Negra, 17% Benny B et Axl Red, 14% Jordi avec Faceless, et 48% Gérard avec Kielsey pour le tube Unpretty. Quoi ? Un ass. De quoi c'est ? Un ass. In your ass. In your ass. Non, je pense pas. Leak my ass, je crois. Non, je pense pas. Petit sondage avant qu'on attaque les deux chanteurs. Deuxième. Alors, aimez-vous la variété française ? Alors... Ah bon ? Ah bon ? Ah, c'est pas mal. 42% préfèrent la... Mais ça n'a rien à voir avec la variété française. Mais tu lis les débats ou... Mais 42% préfèrent la pétanque, c'est plus beauf. Bah oui. Mais attends, mais ça n'a rien à voir avec la... Mais ils préfèrent la pétanque à la chanson. Mais il y en a qui n'aiment pas la variété française qui préfèrent la pétanque. 31% pensent que c'est dangereux et pour l'ANUS ça n'a rien à voir. C'est quoi, c'est quoi ? Je comprends rien ce que tu lis, là. 31% pensent que c'est dangereux pour l'ANUS. Ah oui ? D'accord, c'est dangereux pour toi quand tu vas voir une pute au bois de boulogne. Manu, t'arrêtes s'il te plaît parce que c'est la dernière fois. Qu'est-ce que j'ai fait ? 29% sont dans... dans... Pintune... Qu'est-ce que c'est ? Quoi, quoi ? C'est quoi ça ? Tiens... Attends, on va... C'est quoi ce merde encore, là ? Moi, je ne vais pas faire le jeu. Ils sont dans un pip-show et ils n'ont pas pu répondre. Ben ouais, bien sûr. C'est encore tes conneries à toi. Et 29... 20% des gens me demandent si je prépare la baillette française d'Angleterre. Ça n'a rien à voir... Oh là là, putain ! J'en ai marre de travailler avec une équipe de nazes. Merci, ça fait plaisir. Non, mais des nazes comme vous qui me... Parce que mettez... Mettez pas ça sur le dorago parce qu'il n'est pas là de la semaine donc c'est vous deux qui le faites. Et qui poutez la merde. Deuxième question. La baillette française rapporte-t-elle de l'argent ? On va demander à Phil Barnet. Oui, ben... Oui, il y en a. Oui, ben moi, bien... Ben oui, tout le monde va me répondre oui. Oui, c'est clair. Ben oui, mais il y en a qui gagnent plus que d'autres. Il y a des chanteurs ratés aussi qui perdent de l'argent. C'est vrai, c'est vrai. Phil Barnet, il a beaucoup moins gagné que Jean-Jacques Goldman. Par exemple. Ben, pour l'instant, vous fermez... Toi, tu fermes ton micro, tu fais ton standard et tout te tait. Je veux pas t'entendre, Manu, s'il te plaît. Goldman, il a pas d'enfant. Ton micro, s'il te plaît, Manu ! Merci. Gérard, par exemple, le chanteur de Bénibé, maintenant, il est chauffeur de bus, hein, et c'est pas des conneries. Qui ? Le chanteur de Bénibé. C'est qui qui vient de poser cette question ? C'est Mortchouman. Ouais, ben Mortchouman. Oui. Mais attends, mais c'est pas des conneries, Gérard. Eh oh ! C'est vrai, tu sais, c'est lui dont voici... Tira... Tira voir, euh... Attends, Gérard, pourquoi tu me vires ? J'ai rien dit. Attends, tu connais, Gérard, au moins, Bénibé ? Euh, Bénibé, c'est un truc qui se passe sur la 3, d'accord ? Alors, arrêtez de me prendre pour un con. Ok, Michel ! Non, ça, c'est Pascal Brunner, Gérard. Ouais, c'est ça. C'est pas Béni-île, c'est Bénibé. Béni-île, ouais, Bénibé. Bon, allez, allez, de toute manière, on n'est pas en train de parler de bande dessinée. Bon, de toute manière, allez, qu'est-ce que vous avez... Qu'est-ce que vous avez... Je n'ai pas Béni-bé. B-E-N-Y-B, on dit. Euh, tout à l'heure, je sens que... Mortschumann... Mais j'ai rien dit, Gérard ! Mais t'es un ouf ! Eh ben, le ouf ! Gérard... Au revoir ! Ça y est, ça y est, ça y est. Gérard, sur IRC, il y a Sperminator, à 1h27, qui demande qui a inventé la variété française et en quelle année ? Eh ben, justement, on va te poser la question, Phil Barney, il va peut-être nous répondre. Ah, Phil Barney. Oui, ben, Gérard, c'est très, très étonnant. En fait, la variété française est inventée en 1964 par Dave, le chanteur de Vaninaz, tout à fait. Euh, ça m'étonnerait. Et il est avec moi, d'ailleurs. Je peux te le passer, si tu veux, parce qu'on est... Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non. T'as du monde derrière. Non, non, mais si t'as du monde derrière, c'est pas la peine de participer dans un débat. Dave, viens, Dave ! Oui, il arrive. Oui, bonsoir. Non, non, Phil Barney ! Phil Barney ! Phil Barney ! Manu ! Manu ! Ouais ? Merci pour Phil Barney. Oui, quoi, quoi ? Je le vire ? Non, tu dis à Phil Barney qu'il arrête d'avoir du monde et tu lui dis au revoir. Ben, je le vire, donc. Voilà. Je suis Dave Vaninaz. Au revoir. Merci. Alors, cool chienne, Montpellier. Ben, écoute, moi, je dirais, tu sais, le pianiste un peu ringard, là, qui fait des choses et qui fait les musiques d'ascenseur... Charlie Oleg ? Non, Richard Kleptoman. Ah, ouais. Richard Klederman. Ah, oui, voilà, Richard Klederman, voilà. Non, mais, écorche pas trop son nom, quand même. Pardon, pardon. Parce que, justement, en parlant de lui, on n'en entend plus parler. Non, mais il fait un gros carton au Japon. Ah. Ouais, euh... Oui. Il cartonne vraiment au Japon. Ah, ben, lui aussi, parce qu'il y a... Il fait des sushis, maintenant. Oui, Manu. Oui. Attends, cool chienne. Je voudrais qu'on accueille deux personnes pour remplacer celles qui sont parties. On accueille Joey Starlet et Chantal Goyo. Joe. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir, tout le monde. Bonsoir. Oh ! Salut, Joey, quoi. Ça va, quoi ? Bon, tu peux me rappeler Jaguar Gorgon, quoi. OK, quoi. Tu peux le calmer, celui-là ? Ben, il est comme ça, hein. Celui-là, il est calme. Non, là, il est calme, en plus. Non, là, il est calme, hein. C'est normal. Manu ! Trop calme, là. Tu vas pas me vénère. Bon, alors, tu... Ah, non, mais non, pas déjà. Vas-y, pose ta question, quoi. Vas-y, pose une question, moi. Ben, attends, tu me... Je n'ai même pas le temps de noter son nom. Alors, qui se calme un peu, lui ? C'est vrai, calme-toi, mec. Ouais, Joey, reste cool. Bonjour, t'appelles d'où ? Ben, j'appelle de la Saint-Germain, quoi. 901.9. Et l'autre ? Chantal Goyo. Chantal Goya. Bonjour. Bonjour, Goyo. Chantal Goyo, t'appelles d'où ? J'appelle de Paris. 901.9, OK. Voilà. J'ai plus vite fait. Donc, ben... Kouchine, tu voulais rajouter quelque chose ? Non, je crois qu'on avait fait le tour. Non, mais sur la deuxième question, hein. Non, non, je crois qu'on avait fait le tour. La variété française rapporte-t-elle de l'argent ? Écoute, je pense un maximum de caillasse. Quand tu vois les concerts gigantesques qu'on fait maintenant, t'as vu... Je crois que c'est clair. Ils remplissent des stades de 2000 personnes. Non, mais Joey, calme, calme. Donc, je pense que, je sais pas, en plus, 150 ou 200 francs l'entrée. Quand tu vois Céline Dion qui fait son pauvre show minable, qui fait payer, je sais pas, 400 francs, je crois, pour rentrer. S'il y a pas de l'argent qui tombe à la fin, c'est qu'il y a quelque chose qui va pas, tu vois. Non, mais de toute manière, on va pas... Moi, je trouve ça scandaleux. C'est Kouchine, là, qui... Oui, c'est Kouchine. Non, mais même, de toute manière, ça sert à rien de parler des... du prix que les gens font pour ça. Regarde, ça part dans tous les sens. Johnny, il arrive en hélicoptère. La prochaine fois, il fait quoi ? Il va débarquer en... Non, non, non, non, non, non, non. En fin de compte, il est pas arrivé... Il est pas arrivé en hélicoptère. C'était pas lui, c'était un sosie. C'était pas lui, ouais. Non, non, c'était pas lui, hein. Attention, c'est... Ah, t'étais au concert de Céline Dion ? Non, non, non, non, non, non. Ça, justement, justement, Kouchine, et ça, je pense que tout le monde va être d'accord avec moi. Oui, je suis d'accord avec toi. Ça a jamais été lui qui était arrivé en hélicoptère. C'est un sosie, hein. Non, mais regarde Céline Dion avec... Elle a fait venir le bateau, l'iceberg, tout ça sur scène. Tu vois pas que c'est démesuré ? Mais non, mais attends, attends. Tu veux parler de quoi, là ? Tu veux parler du Titanic ? Bah oui, regarde... Ouais, non, mais... Non, non, mais attention, attention. Ça n'a rien à voir avec la... Attention ! Non, mais ça n'a rien à voir avec la chanson française. Oui, mais il faut de l'argent. Ah, si, c'est... C'est l'art de l'hélicoptère. Euh, Fildar. C'est la chune. Fildar, attendez, s'il vous plaît. Euh... La chanson du Titanic, c'est... C'est Céline Dion. C'est Céline Dion qui l'a faite ? Oui. Bah oui. Elle fait pas que jouer dans le film, elle chante aussi. Ouais, mais ouais, d'accord. Euh, Jean... Ouais, bah c'est bon, c'est bon, c'est bon. C'est elle qui a réalisé aussi le film. Jean, Jean-Josiane. Oui. Je suis encore là, Gérard. Ouais, bah, tu réponds, s'il te plaît. Ah, bah écoute, euh... Euh, si t'as... Hé, je vais te dire une chose, que si t'es en train de prendre ton pied... Gérard ? Elle est très soufflante. Elle se touche, la cochonne. Gérard, je l'ai dit, je l'ai dit, je l'ai dit. Elle kiffe à t'écouter, mon vilain. Vas-y, Joe, et broute-lui, là, avec ton motoculteur, là-dedans. Non, bah, je l'ai viré, je l'ai viré, OK. Gérard, sur IRC, il y a Wahounda qui se pose une très bonne question. Euh, est-ce qu'on peut considérer les chanteurs français de variété française quand ils chantent en anglais ? Big up. Euh... Alors, variété française quand ils chantent en anglais... Euh, oui. C'est Lindion, par exemple. Ouais, il y a plusieurs chanteurs français qui reprennent des chansons anglaises comme... Ah, et Hector me signale sur IRC que Céline Dion n'est pas française, en fait. Elle est canadienne. Oui, ça, c'est vrai. Donc... Merci, Hector. Ouais, mais ça, c'est vrai. Oui, bah, justement. Alors, comment on fait ? Ouais, quand tu vois Notre-Dame de Paris... Ah, Paris. C'est quand même... Ils chantent quand même des trucs de Paris, de Notre-Dame, et ils sont tous canadiens, aussi. C'est pareil. Euh... Oui ? Euh... Patrick... Fiori, bon, il est corse. Mais le reste, c'est tous des canadiens. Euh... Laura Fabian, non, elle n'est pas... Non, Laura Fabian, elle n'est pas dans Notre-Dame. Bah, si. Non, non, non, c'est pas... Non, non, elle couche avec lui, c'est différent. Ouais, non, mais ça, c'est pas pareil. Ils vont se marier ensemble. Non, mais il y a Garou, le Garou. Ouais. Il est canadien. Il y a Daniel Lavoie. Il est canadien. Ouais. Il y a... Euh... Comment... Celle qui joue le rôle d'Espiralda, là, comme tu l'appelles. Pauline Esther ? Ouais. Elle est canadienne ? Non, elle est française, elle. C'est pas Pauline Esther, c'est... Non. Non, c'est Corinne Charby. Elle est française. Oui, d'accord. Et il y a aussi le noir, là, Anthony Cavadin. Non, je pense pas. Non, c'est pas lui. C'est pas lui. Ça m'étonne, non, il y a... Manu, s'il te plaît. Oui. Justement, il y a un petit truc qu'on se posait avec Max avant qu'on reprenne les auditeurs. Ah, je t'en supplie. Est-ce que tu peux essayer de... D'appeler Claude François. Non. T'as pas de problème. Est-ce que tu peux nous... Est-ce que tu peux nous... Nous faire plaisir pour les auditeurs qui l'ont bien aimé durant... Chante. Non, non. Non, non. Non. Non, non. Non, pour les auditeurs qui l'ont déjà écouté l'année dernière, est-ce que tu peux nous appeler Couscous ? Ça nous ferait plaisir, quand même. Tu peux pas l'avoir ? Bon, je pense que si. Tu peux pas essayer de nous avoir... Si tu me fais une petite bise, ça peut se négocier. Non, non, non, il n'y a pas de bise. Tu peux pas essayer... Un petit bisou sur la joue, Gérard. Ça va être tellement kiffé, ce soir. Tu peux essayer de nous avoir Couscous ? Un bisou. Non, non, non. Allez, allez. Une poignée de main, si tu veux, mais c'est bon. Tu peux essayer de nous avoir... Oui, on va essayer. Tu peux essayer de nous avoir Couscous ? On passe à la question suivante, quand même. Donc, alors... Attends. Juste avant que tu la poses, je vais accueillir... Je vais accueillir quoi ? Je vais accueillir un auditeur, il s'appelle Dediqué. Hein ? Ouais, bonsoir. Dediqué. Salut, Dediqué. Bonjour, Dediqué, j'appelle de Belgique. Bonjour. Voilà, voilà, oh, oh, oh ! Dediqué, do you speak martien ? Dediqué ! Oh, vous êtes fou ! Calmez-vous un peu, là. Ouais. C'est bizarre, normalement... Oh ! Mon cœur, c'est... J'appelle de Belgique. Bonsoir, mais... Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir, quoi. Rattache ta salopette, là. Je vais... Il me semble que Pildar vous a demandé de vous calmer. Moi, je suis calme. Parce que... Parce que... Sinon, je vais... Ouais, non, mais j'en connais que... Moi, je suis cool. Vas-y, vas-y, Gérard, c'est bon. Bon, alors... Là... Euh... Là-ci ? Si vous écoutez pas ce que Pildar vous a dit, c'est moi qui vais vous virer, hein. Ça va aller vite. Euh, là... Euh, non, on l'a posé. Euh, là-bas, il y a des Françaises... S'exportent-elles à l'étranger ? On va demander à... Bah, un coup de chien. Bah, écoute, je pense qu'avant toute chose, elles s'exportent déjà vachement bien en France. C'est quand même en France qu'on exporte le plus que de... Les Français. Uh-huh. Euh, quant à savoir, euh, si dans les pays étrangers... Non, à l'heure actuelle, euh, les chanteurs français ont... Ont l'habitude de reprendre des... Des chansons qui viennent... Par exemple, euh, si on prend, euh... Comme d'habitude... Ou La Rousseau... Euh, non, pas La Rousseau, parce que La Rousseau, c'est... C'est des chansons qu'elle a créées elle-même. Non, non, non, c'est faux. C'est des reprises. Non, moi, ouais, mais... Elle a repris le truc de la Coupe du Monde et de Régine. Ouais, mais... Ouais, non, ouais, mais d'accord, non, mais d'accord, non, mais on va... On va parler de... Oh ! Et un, et deux... Oh, et... Et trois... Merci. Euh, parce que, pour l'instant, je suis en train de... De faire illusion aux chanteurs français. Donc, c'est vrai que, pour l'instant, My Way, ça a été repris en combien de langues ? Euh, au moins une vingtaine. Ouais, t'as... C'était... C'était chanté en français par... Qui c'est qui a monté que le... My Way ? C'est... My Way. Comme d'habitude, c'est que François... Ouais. Après, ça a été repris par Michel Sardou. Euh, non. Non, c'était... Non. Michel Fugain. Ça a été repris par les MTM. Non, non. Si. Bon, attends, Fildar et MTM, ils ont jamais chanté My Way. Demande à Joey. Ils ont chanté Nique ta mère. D'accord ? Euh, c'est qui qui a repris My Way ? Bah, il y a eu Franck Sinatra, hein. Ouais, Franck Sinatra. Il y a eu Jackie Sardou. Ça, non. C'est vrai. Non, non, mais ça, Franck Sinatra, c'est vrai qu'il a fait un carton, quoi, il l'a chanté en anglais, hein. Ouais, parce que d'habitude, il chante en espagnol, ça cartonnait pas. Bah, non, c'est pas... Comment on dit, d'ailleurs, My Way en espagnol ? Ah, bah, je sais pas si ça a été repris en espagnol. Récemment, il y a pas le truc Rai, là, qui est ressorti, là ? Non, un, deux, trois soleils, ils ont fait... Euh, après... Raled, Raled... Ouais, ouais, ouais, ils l'ont repris aussi. Ouais, mais ils l'ont repris, mais ils l'ont saccagé, donc... Ça a pas été fameux. Non, mais c'est vrai qu'il faut dire une chose. Parce qu'en fin de compte, qui avait inventé My Way ? Comme d'habitude, c'est Claude François. Non, non, c'était Charlemagne. Non, non, non, non, non. Tout le monde a repris cette chanson-là, c'est dommage que... C'est pas de la vérité française, ça ? Si ! Si, c'est Claude François qui l'a sorti, c'était français, quand même. Ah, mais My Way, c'est pas français. Bah, non. Mais quoi, Claude François, il était pas français ? Non, mais attends, tu te prends pour qui, toi ? Non, non, sérieux ? Mais non, mais attends... Il était belge. Mais oui, mais bien sûr. Mais oui, tiens. Il est mort de quoi ? Bah, je sais pas. Il est mort électrocuté, soi-disant, dans sa veille noire. En changeant une ampoule, soi-disant. Moi, je dirais, soi-disant, avec un sèche-cheveux. Euh... Attends, parce que là, il y a eu plusieurs versions, de toute manière, on va s'éloigner... On fera un débat sur Claude François, mais on va aller sur la vérité française. Non, non, la semaine prochaine, les débats sont sur la cibille et les prostituées, parce que Manu et Fildar ont l'habitude d'aller les voir. Tous les soirs, quand ils veulent me raccompagner, ils font un petit détour, pas à la porte. À la porte de tête, pour aller voir les putes. Enfin, euh... Question IRC, justement, non ? Non. Non, bon. Alors, euh... Deux biquets ? Euh, c'est pas deux biquets, hein. C'est des dix... Des dix quarts. Ouais, bon... Des dix quarts. Bon, alors, vas-y. Ouais, alors, moi, je trouve que la musique française s'exporte bien, ouais, c'est vrai. Comme, par exemple, nos amis qui sont là, à NTM, là. Ah ouais, toi, t'as cherché sport grave, quoi ! Oh ! Ah ouais, c'est vrai, t'as cherché sport, quoi ! Le, le... Calme, calme. Le Joe, là, tu... T'es un quiste, toi ! Hop ! Allez, hop ! Je sais pas quoi, mais je suis pas agressif, quoi ! Tu vois, je te dis que t'es un quiste, t'es un quiste, quoi ! Tu diras à ta grosse vilaine que je veux la tessera ! Ça y est, c'est bon ! Rien, rien, rien, rien... Terminé pour lui. Bon, alors, vas-y. Donc, je disais que ça s'exporte très bien. Comme la techno, par exemple. La techno française marche très bien... Ouais, à l'étranger, ouais. Ouais, ça s'exporte bien. NTM, pareil, ça s'exporte bien en Afghanistan, Portugal, tout ça, ça le fait bien. Non, mais... Et voilà, quoi ! Non, attends, parce que là, faut quand même pas tout mélanger. On demande la variété française, hein. Bah ouais, bah c'est de la variété... Non, non, mais c'est vrai que... Moi, je pense qu'à l'heure actuelle, la variété française, maintenant, il n'y a plus un seul groupe qui essaye de faire quelque chose... de France... Maintenant, en France, qu'est-ce qu'on a comme groupe ? On n'a plus rien. Attendez, attendez, attendez, fil d'arbre. Si, justement, enfin, c'est pas un groupe, c'est un chanteur, il s'appelle Mousse, et c'est Tarkan, sur le Minitel, qui demande si c'est toi qui l'as inspiré pour son tube, son célèbre tube « Tu sens pas la rose ». « Au nom de la grosse ». « Au nom de la grosse ». Ouais, hop, je réponds même pas. « Au nom de la grosse ». Euh, deux biquets. Deux biquets. C'est cool, chienne. Ouais, ouais, tu vas te la fermer, parce que tout à l'heure, je vais te faire l'amour, hein. Tu vas me lancer une torte dans la gueule, c'est ça ? Eh ben, eh ben... C'est chaud, ça. Voilà. Ça y est, c'est géré. Par contre, on va accueillir... Couscous ? Non, non. Oh, merde ! Attends, avant, on va accueillir Patrick Topaloff. Bonsoir. Ah, bien ! Ça, c'est un vrai. Salut, Patrick. Bonsoir, c'est Patrick Topaloff. Salut, Patrick Topaloff. Salut, Patrick Topaloff, ça va ? Préquence. J'ai bien mangé, j'ai bien bu. La fréquence. 100,9, bien sûr. Merci. Et Gérard, on va accueillir aussi Couscous. Ah, Couscous ! Salut, Couscous. Bonsoir à tous. Ça va, Couscous ? Ça va, mon malmètre. Le dégoût de la gagne est beaucoup d'argent. Eh, c'est moi qui commande. Couscous, ta fréquence, s'il te plaît, pour m'en rappeler. Ah, mais... T'as pas de fréquence. J'écoute sur la CB, moi. T'as 97.3, SN. Quoi, 97.3 ? Il n'a jamais été sur 97.3, comme celui-là. Ah, il t'embrouille, le Couscous, là. T'embrouille ! 97.3, OK. Là, c'est Couscous. T'as pas de problème. Couscous ! T'as pas de problème ! Couscous ! La viande, aux légumes, aux poulets. Couscous ! Couscous ! Couscous ! C'est déjà vrai ! Donc, Gérard... C'est comme un plat qui se mange en tramie. Couscous, couscous, couscous ! C'est comme une fête qui se mange en tramie. Voilà, il y a moi qui... C'est comme un cul qui se mange en tramie. Bon, pour repartir dans le débat, Gérard, il y a McLeod qui te demande de lui garder une part de tarte. Non, il n'aura rien du tout. Bonne nuit à lui. Patrick, t'as pas là pour toi la question. Non, tu l'as. Tu l'as entendu ou pas ? Non, désolé, Gérard. Bon, la variété française, c'est que porte-t-elle à l'étranger, pardon ? Ben, surtout, elle s'importe en France, je crois, parce que la variété française... Non, à l'étranger. Alors, à l'étranger, oui, bien sûr, tout à fait. Moi, j'ai, avec ma chemise grise, qui a été pompée par John Travoltais et Olivier Newton-Gerard, que j'avais fait avec Sim. Ah, ouais, ben ça... C'est un beau carton. Ouais. Et... Où t'as mis ma chemise grise ? Où t'as mis ma chemise grise ? Ouh, ouh, ouh ! Couscous. Ouais, y'a pas de problème, Gérard. Ben, moi, tu sais, nous, c'est comme ça, chez nous. Nous, c'est plutôt le contraire. C'est plutôt la variété étrangère qui s'apporte en France, tu vois ? Non, mais je te demande... T'as qu'à regarder Chef Mami, Poder, chez tous les autres, quoi. Ouais, mais je te demande, si la variété française, elle s'exporte à l'étranger, t'as bien quand même des chanteurs français qui viennent chez toi ? Ouais, mais, tu sais, pour nous, c'est pas pareil, parce que nous, on n'a pas vraiment de chanteurs français qui viennent chanter chez nous, hein. D'accord. Enrico Macias ? Il veut chanter français. Ah, ouais, mais c'est pas pareil. Euh, Couchienne ? Ouais, ben, écoute, je t'ai déjà répondu, je t'ai dit, elle s'exporte... Ah, ouais, ouais, ouais, non, non, non, non, mais c'est bon, c'est bon, c'est... Ouais, ouais, je t'entends. T'as des problèmes d'oreille, hein, j'ai... Je t'entends le goyot, là. Ouais, alors, la chanson française, ben, c'est clair qu'on l'écoute plus en France, mais, moi, elle s'exporte notamment aux Etats-Unis. Alors... Grâce à Internet. Grâce à Internet, mais tu sais qu'il y a une reprise de Jolie Poupée qui s'appelait Pretty Doll, et ça a fait un carton... Oh, oh, oh, my pretty doll, on like your finger. Euh, il y a un petit sondage, là, à faire. Est-ce que la variété française existe ? Donc, 51% des gens répondent oui, surtout Chantal Goya, ben, c'est vrai. 45% pensent que non, même avec des gros nichons. Mais c'est quoi, cette histoire ? Bref. 35% préfèrent me donner 10 francs. Pour que... Quoi, que je m'excite, alors ? Ça, c'est... Ça, c'est bien vos conneries à tous les deux. Et 15% sont excités, rien que d'entendre ma voix de puceau, alors que je suis pas puceau. Ça, c'est pour les deux, Trablo. Si t'es puceau du cerveau. Du bois de boulogne, où la variété française est-elle née ? On va terminer, vite fait, le sondage et après on va... Ouais, t'as raison. On va continuer après la fin du débat. 49% des gens répondent pendant les clips, alors que... 34% estiment qu'ils n'ont pas à répondre, c'est trop perso. Ça, c'est leur problème. 19,3% répondent à l'hôtel américain. Vous voyez, c'est pas l'hôtel déjà. C'est l'hôpital américain. Non, c'est marqué hôtel. Désolé, merci. Merci, Fida. Je l'ai marqué hôpital. Non, mais c'est marqué hôtel, donc c'est toi qui fais les sondages de merde. Et 12% ne parlent... Ne parlent pas, ils sont trop jeunes. Ça, c'est bien tes conneries, Filda ? Mais non, c'est pas moi. Dernier sondage. Et pensez-vous que la variété française peut devenir internationale ? Alors, 81% pensent que ça peut arriver vu le chômage, donc c'est faux. 55% pensent que oui, si c'est le Stade de France... Si ça se passe au Stade de France ? Non, c'est marqué... Non, c'est marqué. 55% pensent que oui, si c'est au Stade de France, c'est pas... Ce que tu viens de m'annoncer. Donc, c'était tes petites merdes à toi de sondage. 36% pensent que c'est déjà pas facile de me comprendre, ça c'est faux. Et 12% pensent que ça ira mieux à deux heures, parce que je ne serai plus là. Alors, Fildar, un petit conseil que je te donne. Non, c'est pas parce que tu ne seras plus là... Non, non. Ça pue. Non, mais un petit conseil que je te donne. Manu, tu éteins ton micro, s'il te plaît. Merci. Alors, Fildar, c'est simple. Devant Max, qui est à côté de toi, c'est la dernière fois que tu me sors des sondages de merde. Tu vois ton sondage ? Voilà. Hop ! Voilà. Parce que c'est pas la peine de dire que c'est rigolo, c'est faux, c'est toi. OK ? Alors, en de bon entendeur, salut. Salut. Alors, donc, c'est pas la peine de mettre ça sur son dos. Rigor, question inercée avant. Gré, gré, gré, gré. Oui, à part Joey Star, elle laisse pas traîner ton fist, il doit bien y avoir autre chose. Un faux ou un toxe ? Non, ben non. Non, y a rien. Après, pose ton gun, pose ta tarte, des trucs comme ça. Bon, alors... Faut-il être majeur pour faire de la variété française ? On m'a demandé à Chantal Goyot. Ah non, pas du tout. Pourquoi ? Regarde, Jordi, il était pas majeur. Ouais, mais ça, oui, mais... Oui, mais attention. Justement, on va peut-être faire un... Un amalgame ? Non, on va justement en parler. Donc, toi, tu vas pouvoir nous éclaircir. Oui. Coup de chienne. Ben, écoute... Pareil. Non, non, mais attends, coup de chienne. Tu vois, on va en parler. Couscous. Oui, qu'est-ce qu'il y a ? Non, mais on va parler de Jordi, mais tu réponds correctement, hein. D'accord ? Y a pas de problème. OK. Patrick Topalov, pareil. Oui, tout à fait. J'ai bien connu Jordi. D'accord. Donc, c'est vrai que, comme Chantal Goyot disait, c'est vrai que Jordi, quand il a commencé à dire, à chanter la chanson... Il était pas majeur. Il avait quel âge ? Il avait des couches. Il avait 3-4 ans. Non. J'ai pas demandé à Max. Non. Ah, il avait 3 ans. Non, il avait 3 ans. 3 ans. Non, pas quand il a chanté sa chanson. Ben si, hein. Alors ça, c'était un bébé. D'ailleurs, on est un vrai... Un bébé. Ouais, mais... Faut bien se dire une chose. Qu'après... Non, non, non, mais faut bien se dire une chose. Qu'est-ce qu'il s'est passé, après, dans l'histoire de Jordi ? Ben, exactement. La drogue ? Non, non, non, non, non, non, non. Et la couche à 4 ans, ça pardonne pas, je te le dis. Bon, Manu, tu m'éteins ton micro, pour l'instant, parce que c'est pas avec toi que je m'adresse. Mais après, il a ouvert un parc d'animaux... Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non. Ce qui s'est passé, vous savez ce qui s'est produit ? Eh ben, moi, je vais vous dire une chose, c'est qu'à l'heure actuelle, je ne sais pas où c'en est terminé, mais il a attaqué ses parents en procès, parce que ses parents lui avaient carrément pris l'argent. Il a 8 ans. Il a quel âge, maintenant ? Maintenant, je ne sais pas. Il a 11 ans, il vit à Fécamp ? Non. Si, si, il vient. Ok, Gérard, je suis désolé. Non, non, Patrick vient de te répondre. Il a 11 ans, il vit à Fécamp. Il a 11 ans, il vit à Fécamp, et il fait de la techno, figure-toi. Ah bon ? Oui, figure-toi. De toute manière, déjà... Je l'ai connu à l'époque. C'est à l'époque où il avait ouvert son Jordiland. Ah ouais, c'est ça. Écoute, Gérard, s'il te plaît, j'ai connu Jordi et ses parents. Ils habitaient dans les Yvelines. Ils avaient une ferme. Je ne sais pas quoi, je n'arrive pas à le connaître. Ses parents ont divorcé. Manu, une ! Pardon, pardon, je n'avais pas compris ça. Merci. Couscous. Oui. Donc, pour toi. Donc, moi, sur Jordi, c'est ça ? Oui. Non, mais tu as... Non, mais on fait en... On fait en... On voit à peu près, on fait un tour de table. Donc, est-ce que tu es au courant de l'histoire qui s'est produite ? Bien sûr, j'étais au courant. Sa famille, c'était un peu comme les Ténardiers, tu vois. Ils l'ont fait chanter, puis après, ils ont embalmé le blé. Mais ça, c'est... Ça t'a lieu de faire attention à ce qu'ils faisaient, hein. Ça, c'est... Ouais, mais... Moi, ce que... Il n'a pas pris d'avocat. Non, mais ce que j'ai trouvé... Mais ça aurait dû se passer au tribunal, comme avec toi, Gérard. Non, non, mais moi, ce que j'ai trouvé, ça... Moi, ce qui est dégueulasse de la part de ses parents, c'est qu'au lieu de lui donner le... Au lieu de lui dire de fermer sa gueule parce qu'il chantait comme une merde, ils l'ont laissé faire, c'est tout. Bon, alors, poule chienne ! Oui. Non, mais c'est vrai qu'il chantait un peu comme une merde, quand même. Attends, elle reconnaît, il chantait comme une savate. Non, c'est faux, il chantait vachement bien. Ouais, d'accord. Attends, tu vois, il chantait... Je reconnais toujours pas, hein. C'est une variété française, c'est crucifix. Oh ! Ok, c'est géré. D'accord. Merci. Ça, ça veut dire... J'ai bien compris. Et d'ailleurs, on accueille... On accueille quelqu'un, Gérard ? On accueille... Pour terminer, oui. On accueille Licence 4, Big Up. Licence 4. Allez, viens pas un petit coup à la maison. Mon pote Gégé, ça va ? Qu'est-ce que ça peut te foutre, tes médecins ? Bah non, mais tu te souviens pas de moi, mon pote ? Hé, hé, hé, écoute bien celle-là, on l'avait fait spécialement pour toi. Allez, viens, on t'irait de des grosses à la maison. Il y a des gros chournets et plus de du saucisson. Bah celui-là, tu vois, il n'a même pas besoin de finir le débat. Ok, bah il y en a un autre, il y en a un autre. Il y a Cookie Dingler. Elle est abonne à Marie-Claire. Bonsoir, Gérard, et bonsoir à tous mes amis de Radio-Nave. Salut. Bonsoir à tous. Bonsoir. Ça va ? Bonsoir. C'est comment ton nom ? Arrête de dire des conneries, s'il te plaît, merci. Je m'appelle Cookie Dingler, et c'est moi qui ai fait ça me libérer dans les années 80, tu te souviens ? Non, non, non, non, non. Non, mais attends, tu t'as... Elle s'est pas me libérée, tu sais, c'est pas, c'est pas... Ta fréquence, s'il te plaît, au lieu de dire des conneries ? 97.3, j'habite à Strasbourg, je suis Strasbourgeois à la base. Bon, alors, dernière question, et puis après, on va s'arrêter. On va faire une petite conclusion un peu de partout. Non, on va... Donc, pour toi, le goût, là ? Cookie Dingler. Ouais. Donc, pour toi, l'histoire de... Cookie Dingler. Cookie Dingler. Cookie Dingler. Cookie Dingler. Qu'est-ce que t'en penses, toi ? On va pas passer la soirée sur Jordi, hein. Non, mais... Oh, non, non, non, celui qui siffle, il m'énerve. Chou, pachou. On a vêté dans la basse-média. Santal Goyo. Oui ? Avec Poupachou, tu te calmes, parce que tout à l'heure, tu allais faire Poupachou au standard. C'est pas moi. D'accord ? Pour terminer, je vais... J'ai juste, avant de terminer, il y a quelqu'un qui voulait absolument participer, il s'appelle Bernard Minou. Bonsoir, Bernard. Oui, bonsoir, c'est Bernard Minou. Salut. Bonsoir, Gégé. Bonsoir, l'équipe, Orléans, 117.5, bonsoir. Bonsoir. Ah, tu passes le bonjour à Barbapour, hein. Il n'y a pas de problème. 117.5 à Orléans ? Oui, tout à fait. Orléans Sud, hein. Ah, ouais, ouais, ouais, c'est ça. Ça m'étonnerait. Ça m'étonnerait. Bon, bref. Le concours de l'Euro... Le concours... Le concours de la... De l'Eurovision... L'Eurovision a-t-elle une relation avec la... Le concours de l'Eurovision a-t-il une relation avec la variété française ? Chantal Goyot ? Oui, Gérard ? C'est la dernière question. T'as rien compris. T'as rien compris, ben, tu te débouches les oreilles, c'est comme le cul, ça se lave. Ouais, c'est pourtant facile, hein. Il n'y a pas besoin de qu'on t'en dise comme Christina disait, d'accord ? En de bon entendeur, salut pour ta... Non, non, non, je ne suis pas d'accord. De quoi, Couscous ? Qu'est-ce qu'il y a ? Non, mais c'est pas moyen, hein. Non, mais vas-y, Couscous, qu'est-ce que tu veux dire ? Non, mais il n'y a pas de problème, c'est pas... Vas-y, Couscous, vas-y, vas-y, je t'ai Couscous, Couscous. Vas-y, Couscous. Non, non, mais vas-y, vas-y, pose ta question. Non, non, mais vas-y, vas-y. Vas-y, Chantal Goyot. Je ne sais plus, ben, tu vois, il va là, avec Couscous. Et voilà, et voilà. Je t'ai troublé, hein. Il m'a troublé. Non, mais tu réponds correct, quand même. Ouais ? Ouais, ouais, ouais. J'ai reposé la question, j'ai aidé là, quand même. Ouais, aide-moi, là, s'il te plaît. Aide-là, parce que, voilà. Merci. La tchapa ! Oui ? Ah, bonne nuit ! Bonne nuit à qui ? À Chantal Goyot, je crois, mais je ne sais plus ce que c'était la question. Oui, ben... Ah, oui, c'était l'Eurovision, ça y est, je me souviens. OK. Voilà. Bernard Minot. Heureusement, l'Eurovision. Alors, ben, écoute, moi, je pense que c'est un truc international, hein, depuis l'ORT, en fait. Donc, merci, merci, monsieur CSA, merci tout le monde. Merci, Grégoire. C'est quand même l'occasion d'avoir... Ils sont combien ? Ils sont 24 pays, c'est ça, à faire l'Eurovision, 25 ? Ben, en Europe, ouais, 24 pays. Ouais, je sais pas, c'est pas... Non, mais quand c'est le concours de l'Eurovision, il y a combien de pays, à peu près ? Ben, 24 ? 24, 25. Rigo, Rigo. C'est la 36-15 Eurovision, Rigo. Rigo, Rigo. Ouais ? Je demande sur l'Internet, ou même sur le... Minitel, ouais. Minitel, 36-15. Du rubrique direct, donnez-moi le nombre de personnes, le nombre de centaures qu'il y a dans l'Eurovision. Oh, la vache, ça va être chaud. Pour ça, peut-être... Ah, il y a Rigo, 150, il y a Gigi Perfuras qui dit qu'il y a 149 pays, Jordi G, 200. Et sinon, le vrai Jordi, par contre, il dit 24 avec le Brésil. Et sinon, Snowz, 45. Peut-être pour répondre à la question... Et Bostien qui est parti, donc il peut pas répondre. Pour répondre à la question, on accueille Sébastien Roch. Bonsoir. Salut, Cricri d'amour. Salut, j'ai été un drogué dans une émission de télé, mais bon. Ta fréquence, s'il te plaît. Madame. Ouais, ouais, ta fréquence, ta fréquence, on s'emballait quelqu'un, ouais. 1.9, un petit pass de bonjour à Béné, au garage. Ouais, bah, c'est bien. Faudra peut-être arrêter de me prendre des chances sur Paris, quand même. Parce que là, sur les deux débats, on n'avait que des chances sur Paris. Donc, pour terminer, on parle de l'Eurovision. Sébastien Roch. Ouais, attends, c'était quoi la question sur l'Eurovision, s'il te plaît ? Parce que j'étais au standard. Non, je vais le répéter. Combien il y a de pays qui participent à l'Eurovision ? Voilà. Le concours de l'Eurovision est-il une relation avec la variété française ? Sébastien Roch, pour terminer, vite fait, bien fait. Ouais, vite fait, bien fait. Parce que j'ai d'autres trucs à annoncer derrière. Il y a une vingtaine de pays, mais de toute façon, je suis sûr que c'est truqué, ce truc-là. C'est clair. C'est truqué. Ouais, parce que j'ai essayé de faire ma participation là-bas. Il n'y a pas eu moyen, quoi. D'accord. Bernard Minot. Ouais, ben, je te dis, c'est quand même la meilleure occasion d'entendre 24 chansons bien pourrables à la suite, quoi. Donc, ça a quand même une... Moi, je suis tout à fait d'accord. T'as un couscous, 5 minutes. Ça a quand même... Je suis d'accord quand même, hein. Couscous ! Ouais, mais je suis d'accord. Couscous. Y a pas de problème, mais je suis d'accord. Couscous, couscous, couscous, couscous. Calmos, calmos. Bon, donc, c'est... Ben, couscous, maintenant. Ouais, y a pas de problème. Parce que moi aussi, je peux me viser à te couper, hein. Y a pas de problème. Tu te calmes, Bernard Minot, là. Moi, j'ai d'accord avec Bernard Minot, et y a pas de problème. C'est sûr que, bon, l'Eurovision, c'est une sacrée merde. Il continue à tracer la route, il continue à parler. Vous savez, c'est bon, c'est bon, je l'ai coupé. Merci. Couscous, vite. Ah non, j'ai coupé couscous. Non, tu me laisses couscous. Ah, là, c'est bon. Allô ? Ouais, couscous. Allô, la Terre, ici, couscous. Ouais, couscous, ici, la planète Mars. Alors, donc, moi, je disais que, bon, l'Eurovision, j'étais d'accord avec Bernard Minot. C'est une sacrée merde. Y a pas mal... Y a une vingtaine de chanteurs qui chantent pour nous casser les couilles avec des chansons de... C'est de la caca, quoi. Même dans le Réqui-Larsen, on pourrait même pas les mettre dedans. Je suis pas d'accord. Ouais, mais attends, dans le Réqui-Larsen... Attends, t'as pas vu l'autre, là, qui nous a représenté l'année dernière ? Je sais pas où elle est, je sais plus quoi, là. Bon, de toute manière, on n'en met pas... D'accord, je suis pas d'accord. Eh, faut se dire une chose, depuis qu'on a gagné l'Eurovision une année avec Marie-Mériam Loiseau et l'Enfant... Marie-Mériam Loiseau et l'Enfant... Après... Oh, s'il vous plaît ! Je sais plus, Marie-Mériam. Dès qu'on a gagné le Grand Prix de l'Eurovision avec Marie et Mériam, depuis, on n'a rien fait d'autre, hein. Si, je l'avais reçu, là, avec White and Black Blues. Non, non, non, on n'a rien fait d'autre. Donc, Gouillou, pour terminer, et après, on fait conclusion du débat. Oui, Gérard. Alors, d'abord, je tiens à dire, quand même, qu'on a eu... Patrick Fury, qui a représenté la France à l'Eurovision... 500, mais, mais, mais, mais, prends pas pour un con, allez, hop ! S'il te plaît, Corsica, au même âge que Corsica, en... Noooon ! Excuse-moi. Gérard ! Gouillou, terminé. Hop, y'a pas de Gouillou. C'est, c'est, c'est... On parle pas des poyotes ! Y'a pas de Gouillou, Gérard ! Hop, hop, hop ! Y'a Sébastien Roque, Couscous, Bernard Minou et Cookie Dingler. Ouais, bah, tu me... Hop, hop, hop, hop, hop, hop, hop, hop, hop ! Ça y est, ça y est ! Terminé, terminé ! Euh... Lire, c'est vite fait bien... Alors, vite fait, bien fait, on va essayer... Conclusion de Florent, qui dit qu'il est prêt à chanter n'importe quoi, mais pas avoir un seul enfant de toi, de Phil Barnet. Moi, bah, ça, je comprends pas. Et y'a F2B en tarteur, qui dit qu'il espère que t'as bien aimé celle que t'as pris tout à l'heure. Bah, je vois pas ce qu'il veut parler, on termine à combien ? On termine à... 6462. Oh, merde, je voulais atteindre les limites, mais c'est pas grave. C'est une 1462. Tiens, c'est bizarre, on a pas eu... Euh... Tu retempines, là ? Ah, si, elle est venue, mais t'as tellement insulté que je préférais pas le dire. Ah, bah, tant mieux, ça me fait bien plaisir, ça me fait une belle jambe, ça me permettra de mieux dormir pour être en forme samedi. Euh... Donc, on fait conclusion du débat à Couscous. Bah, fais la tienne seulement, ça ira plus vite. Non, non, mais on va demander aux auditeurs. Non, non, non ! Alors, donc, conclusion du débat. Donc, à part les petits problèmes qu'on a eus au premier débat, sinon, ça s'est bien passé, les deux débats, je suis à peu près content, parce qu'on a quand même dépassé les 14 millions d'auditeurs, comme Max me l'avait annoncé. On va remercier quand même la petite biquette de la petite carte qui m'a demandé de te remettre. Donc, je sais pas... On comprend rien, mais c'est pas grave. Non, mais ça, c'est pas un problème. Tout le monde s'en fout, mais... Si t'as des trucs à dire comme ça, t'appelles le standard, 0803 085000, et tu seras pas sélectionné. Donc, vendredi à la loco, vous allez avoir en priorité Jean-Marie K, qui vient de, je sais pas où, donc... Bruxelles. Non, il vient pas de Bruxelles. De toute manière, je le connais très bien. De Hollande. Et, bien sûr, notre chef adoré, Max, qui sera de 3h jusqu'à 6h30 du matin, donc, qui finira. Après, il y aura Lili, la tigresse, et puis, il y aura Max, qui sera de 3h jusqu'à 6h30 du matin, et puis, il y aura Max, qui sera de 3h jusqu'à 6h30 du matin, et puis, il y aura Max, qui sera de 3h jusqu'à 6h30 du matin, et puis, il y aura Max, qui sera de 3h jusqu'à 6h30 du matin, et puis, il y aura Max, qui sera de 3h jusqu'à 6h30 du matin, et puis, il y aura Max, qui sera de 3h jusqu'à 6h30 du matin, et puis, il y aura Max, qui sera de 3h jusqu'à 6h30 du matin, et puis, il y aura Max, qui sera de 3h jusqu'à 6h30 du matin, et puis, il y aura Max, qui sera de 3h jusqu'à 6h30 du matin, et puis, il y aura Max, qui sera de 3h jusqu'à 6h30 du matin, et puis, il y aura Max, qui sera de 3h jusqu'à 6h30 du matin, et puis, il y aura Max, qui sera de 3h jusqu'à 6h30 du matin, et puis, il y aura Max, qui sera de 3h jusqu'à 6h30 du matin, et puis, il y aura Max, qui sera de 3h jusqu'à 6h30 du matin,
Le débat sur le millénium
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Les personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Mini-désert Si je suis précis, je ne serais pas intelligent, je ne serais pas des débats, un broutu. Et voilà, bonsoir à tous. Mais attends ! Vas-y, c'est bon maintenant. Mais tu es con ! Eh, Filder, tu es aussi con qu'avant, ça ne changera pas. Donc, bonsoir à tous, bienvenue pour la dernière émission de l'année 99. J'espère que vous avez écouté du début. Donc, j'étais là, je n'ai pas beaucoup parlé, je le sais. Mais bon, il fallait laisser la place au chef. Je salue Rigo, bonsoir à toi Rigo. Bonsoir Gérard, bonsoir à tous. Bonsoir gros plouc mal rasé d'abord au standard. Bonsoir connard, ça va bien ? Et bonsoir petite pute qui vient de retourner de vacances pour me faire fier pour le débat. Bonsoir Gérard, tu as passé de bonnes vacances ? Qu'est-ce que ça peut te foutre à toi, espèce de connard ? Et donc, pour ça, on va accueillir gros putois, tiens, à 25 ans de l'île. Bonsoir à toi. Bonsoir Gégé. C'est possible quand vous me donnez... Quand vous me donnez les noms avec les villes, d'avoir les fréquences. Merci au standard. Mais maintenant, il n'y a plus qu'une seule fréquence partout. Ah bon, d'accord. U de Bec, 23 ans de Marseille. Attends déjà, toi, pour commencer. Celui qui a des radios et qui a du monde derrière, c'est ça ? C'est pas moi, Gégé, c'est pas moi. Non, non, mais c'est pas moi. Le premier qui a des radios... Comment tu vas sinon, mon petit Gégé, ça va ? Qu'est-ce que ça peut te foutre ? Non, non, mais attends, pour l'instant... Le téléphone et le fait de te parler, ça me fait plaisir. Bon, pour l'instant, moi, je dis que ceux qui ont du monde derrière et qui ont des radios sont priés d'éteindre et qui disent à leurs copains ou à leurs copines de fermer leur gueule. T'inquiète, tu te sors, Gégé, il n'y a pas de problème. D'accord, donc s'il y a du monde et que j'entends quelqu'un qui dit « Ouais, je connais ceci, cela », je vire, d'accord ? Vous savez comment que je fais les débats ? Ouais. Bon. Carrément, t'inquiète, t'inquiète, t'en connais. Petite blouse... Pour moi, la fréquence, c'était... Non, mais je m'en fous, je m'en fous. Ok. Petite blouse... Bonsoir, Gérard. Bonsoir. Celui qui s'amuse à personne, arrête, Gérard, vas-y. Franchement, arrête de l'embêter. Et la dernière, la salope, 20 ans de Paris, pour finir. Salut, Gérard, salut l'équipe, salut à tous. Salut. Salut. Salut. Bon, ça y est, ça y est, on attaque. On attaque, on attaque, vas-y. Oh, si vous n'êtes pas contents, vous, qui c'est qui n'est pas content, là, déjà, pour commencer ? Vous n'avez pas commencé. Alors, pensez-vous que le mini-unium va-t-il changer le monde ? On m'a demandé à la salope. Oui, Gérard, mais tu pourrais commencer calmement. Oui, je pense que ça va changer le monde. Déjà, sur ton carnet de faits, il y aura pu écrire 1999, il y aura écrit 2000, et ça, ça va être une grande avancée vers le pas vers l'homme. Non, mais déjà, pour commencer, c'est pas la question, c'est pensez-vous que le mini-unium va-t-il changer le monde ? On ne parle pas des carnets de chèques, parce que, moi, si vous voulez qu'on parle de ça, dans ces cas-là, je peux vous dire que le 1er janvier 2000, c'est-à-dire samedi ou lundi, normalement, on va passer avec l'euro. D'accord ? C'est lundi ou c'est lundi, le 1er janvier ? Le 1er, c'est samedi, alors arrête de te foutre de ma gueule. Mais elle a raison, Gérard, c'est toi qui es en train de te tromper, je te signale que c'est lundi. Ah oui, d'accord, d'accord, le mini-unium, c'est lundi. Oui, c'est lundi. Alors, c'est qui qui vient de dire ça ? Tu vas être à la bourre, tu rigoles ou quoi ? C'est lundi à minuit, Gérard. Oui, c'est ça, fous-toi bien de ma gueule. Non, non, je te prie, attends, je me trompe. Eh ben, tu vois, eh ! C'est pas le vent de la maison. Eh, plus de bec ! Je vais te dégager. Plus de bec ! Plus de bec ! Tu dis, bec ? Eh, plus du bec ! Eh, non, tu ne peux pas, Gérard, je te marre. Oh, plus du bec ! Ouais, ouais. Plus du bec, pour l'instant, tu l'as fermé, mais je ne t'ai pas appelé peau de chambre. D'accord ? En de bon entendeur, salut, c'est le premier et dernier investissement que je te donne pour ce soir, parce qu'il y a pas mal de monde qui appelle au standard, d'accord ? Ouais. Ok. Moi, j'ai été un peu trop excitée, puis du bec, hein. Bon, alors, la salope. La salope pour toi. Allô ? Allô ? Oui, bonjour. C'est Bill. Ben, Bill, l'extraterrestre de Bill. Bonjour, Gérard. Alors, ce débat est très intéressant, mais je crois qu'il faudrait quand même que je vous pose une question qui, je crois, va calmer tout le monde. Qu'est-ce que vous pensez des terriennes ? Filder, si tu reviens de vacances pour me faire chier, tu dégages. D'accord ? En de bon entendeur, salut. Filder, un avertissement aussi. Oh, c'est pareil, un avertissement. Puis du bec, au revoir. Allez, terminé. Allez, la salope. La salope. Vas-y, réponds à la question, la salope. Terminé pour celui-là. Je crois que j'avais répondu, mais il n'était pas d'accord avec moi sur les carnets de chèques. Alors, bon, moi, je ne sais pas, en fait. Parle des cartes bleues. Oui, les cartes bleues, mais il n'y en a pas non plus. Non, mais même, de toute manière, il faut bien se dire une chose, qu'avec ces histoires-là, avec ces histoires-là, comme l'année va changer, donc on va passer en euros. Donc, l'euro est prévu, normalement, pour le début de l'année. Ah bon ? Moi, j'en ai pas entendu parler, moi. Moi non plus. Non, mais vous ne savez pas, il faudra peut-être vous informer. Je ne suis pas occupé à préparer le réveillon, c'est ce que c'est. Non, mais de toute manière, ça n'a pas le thème du débat, donc... Moi, je dépense mes francs tant que ça existe encore. Bon, ben, petite bouse. Oui ? Donc, toi, pour toi, pensez-vous que le mignon homme va-t-il changer d'objet ? Attends cinq minutes. Changer le monde, pardon, oui. Oui, je voulais juste accueillir Al Bundy, 26 ans, de Nîmes, à la place de Puy-du-Bec. Comment est-ce qu'il s'appelle ? Al Bundy. Salut, Al. Salut, Al. Bonsoir. Peggy, ça va ? Ça va bien. Bonsoir. Bon, je peux répondre à la question ? Vas-y. Ouais, ben, réponds. Ouais, d'abord, je voulais te dire que le Millenium, il ne commence que l'année prochaine. Non, il commence demain soir. Non, non, non, l'année prochaine. Oh, mais arrêtez de me prendre pour des cons, d'accord ? Ouais, n'embrouillez pas, c'est trop compliqué, déjà. Ça commence le 31 décembre, OK ? Oui, d'accord. Oh, mais... Hé, Manu ! Manu ! C'est qui ces câbles que tu me prends, là ? C'est ceux qui veulent te parler, là. Gérard, non, mais en fait, ils ont raison, c'est que, tu vois, l'année, elle ne commence pas à zéro, elle commence à un. Non, l'année, l'année. Le nouveau Millenium, le nouveau... Le nouveau Millenium commence le 31 à minuit, d'accord ? Alors, Puldard, tu fermes ta gueule. D'accord ? Claire, nette, précise. D'accord. Je ne peux pas comprendre. Gérard, sur IRC, il y a énormément de monde qui me signale que le 31 à minuit, c'était il y a trois minutes. Non, non, mais le 31 décembre. Pour l'instant, on est le 30... Ouais. On est le 31 janvier. On est le 31 décembre. Janvier ! On est le... 30, on est le 30 aujourd'hui. On est le 31 depuis... On est le 31 depuis 4 minutes, c'est bon. On est le 31. C'est maintenant qu'on souhaite la bonne année à nous. Bonne année ! Bonne année ! Bonne année ! Tranquille ! C'est bon, ça, alors ? On est en 2000, là ? Apparemment. Non, pour l'instant, on vous attend. 99. Non, on est là... T'as 3 euros pour un café ou pas ? Non. On est là, c'est un sylvestre. Toi, ta gueule. Bonne fête aussi, t'es très malheureux. Donc, gros putois. Bah, écoute, ça va changer la date, déjà. Ça va changer, donc, les calendriers, forcément. Va falloir renouveler les éphémérides, aussi. N'importe quoi. Donc, monsieur, t'es pas d'accord avec moi ? Non, non, mais attends. Non, non, mais vas-y. Tu vois, ça va changer toutes les dates. C'est tout, pourquoi pas ? J'ai l'offense d'âve. Mais Gérard, c'est vrai, il y aura plus de boulot, parce que, tu vois, les calendriers, tous les ans, ils avaient qu'à rajouter un chiffre. Là, il faut qu'ils en rajoutent 4. Pour l'instant, c'est pas à toi que je m'adresse, celui-là. Je te pose une question, les auditeurs, vous le savez. Moi, je te dis, c'est pas à toi que je m'adresse. Non, mais il a raison, quand même. Alors, si t'es venu pour foutre ta merde, autant que tu restes ou que t'es en vacances. Je t'ai posé une question, Gérard. Pour l'instant, je m'adresse pas à toi. Donc, gros putois. Ouais, bah, je t'ouvrais le problème de la date. Donc, des calendriers, donc, voilà. Mais attends, les calendriers sont déjà prévus. T'avais qu'à en acheter, mon pote. T'es sûr ? Oui. Attends, mais comment ça se fait que les calendriers, ils sont en vente avant l'an 2000 ? C'est pas normal, ça. Et alors, il est pour faire du thune. C'est encore une histoire de fric. C'est une histoire d'euros, tout ça. Non, non, mais de toute manière, les calendriers... Attends, tu sous-entends que les éboueurs... Attends, les éboueurs, il y a du temps. Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? Ça suffit, là, ou quoi ? Il y a rien à me raconter, ces vacances. Non, non, mais si vous voulez discuter, vous sortez, d'accord ? Vous faites pas le bordel, tous les deux. Est-ce qu'on pourrait poser le débat, s'il vous plaît ? Bon. On pourrait parler des éboueurs et des facteurs avec les calendriers. Non, mais pour l'instant, c'est pas la question. T'as donné les éboueurs à la GG, toi ? Non, pas encore. Albadin. Non, Albonding. Albadin. Ouais, Albonding, là. Je sais pas quoi, là. À toi. Pour moi, l'an 2000, c'est qu'une date. Donc, pour moi, je me pose pas trop de ce genre de questions, quoi. T'es un homme moderne, toi. Ouais, mais toi, pour l'instant, tu t'en fous, alors ? Non, non, je m'en fous pas. Bon, c'est qu'une date. Je vais faire la fête, y'a pas de problème. Je serai torché, comme d'habitude, quoi. Bon, et bien, de toute manière, on l'a... Ouais. Voilà. Ben, moi, je peux vous dire une chose. Qu'est-ce que j'en pense ? C'est vrai que ça va déjà changer tout. Comme quoi ? Ben, disons qu'en espérant que ça sera pas comme cette année, il y aura quand même un peu plus de trucs. Ouais, tu vas te marier, c'est bien, ça fait... Non, mais ça, ça vous regarde pas, de toute manière. Donc, il y aura un peu plus de trucs qui risquent de se prévoir, comme Jean Donnebert vous l'a dit et tout ça, donc, ben, vous verrez par la suite. J'espère qu'il y aura moins de guerres, tout ça. Non, mais ça, on en a rien à foutre. C'est pour la fin, quand on est dans le monde. Des catastrophes naturelles. Non, mais... La Tchétchénie, tout ça, machin. Donc... C'est chaud. Oui, Manu. Ah, ouais, ouais. Non, mais Manu, c'est bon. Bon, Gérard, pour calmer le débat, à l'IRC, on est déjà quand même 7 022. Déjà ? Ouais, déjà. Ah, bravo. Et il y a Maclaude qui voulait savoir, pour le prochain Minienium, est-ce que, si tu refais les débats, est-ce qu'il faudra préparer d'autres tartes ? Ben, ça, pour l'instant, on verra ça avec Max. De toute manière, cette histoire de tarte, ça m'étonnerait, parce que je pense pas que ça continue comme ça. Si ça continue comme ça, de toute manière, ça va être simple. Ça va être non. Donc, il faudra bien se dire une chose, que... Forcément. On verra ce que l'année 2021... me réserve. Pour l'instant, apparemment, on n'en est pas arrivé là, donc on verra bien. Donc, pour... Qu'attendez-vous du Minienium, en famille ou autre ? Alors, on va demander à Albanine. Non, c'est Alban-di. Ouais, bon... Vas-y, Al. Alors, en fait, moi, je passerai pas le... Enfin, le Noël, pour moi, c'est plus... Oh, si t'as du monde derrière toi, tu leur dis qu'ils se calment, ou sinon, tu casses ? Pas du tout, pas du tout, pas du tout. J'ai pas de monde derrière moi. Non, non, mais... Tu crois que je t'ai pas reconnu, toi ? Non, non, non, mais bon... Non, non, non, pas du tout. C'est la fête. Non, non, mais je t'ai pas reconnu. Bon, d'accord, bon, je disais que... Anthony ! Non, non, pas du tout. Non ! Je pensais que... Non, c'est pas Anthony, c'est pas Goldo, c'est pas Arnett ! Mais non, mais... Non, non, non ! C'est peut-être Mégane, au pire, mais... Non, non. Non, non, mais attends, il faut... Pour répondre... Manu, je te préviens, c'était bien précisé que je voulais pas les habituels, ok ? Ok. Alors, on demande un entendeur salut. Ok, salut, Gérard. Donc, apparemment... Tu restes pas ? Non, non, mais apparemment, tu recommences tes conneries. Ah, c'est pas le genre de la maison. Non, non, non, c'est pas le genre, mais si, c'est le genre. C'est le genre de la maison, parce que, de toute manière, j'ai très bien compris ce que vous allez me réserver. Il y a même Olivier Delapro qui est prévu dans les débats. D'accord ? Il y a un gâteau à la fin. Oui, oui. Et toi, tout à l'heure, tu vas te prendre... Oui, ben alors, Fildar, t'arrêtes, s'il te plaît. Parce que t'es pas venu là pour foutre ta merde. Il est monté sur moi, c'est tout ? Je suis bonne, moi. Bon, donc on avait... C'était quoi la question ? Non, non, mais c'était quoi la question ? Si t'arrêtais de foutre ta pote au bordel, toi, t'es pas venu là pour foutre ta merde. T'es venu là pour faire la réa, pas pour foutre ta merde, d'accord ? On demande un entendeur salut. C'est le deuxième avertissement. Le troisième, c'est là. Deux, c'est chaud, deux. Ouh là là, le troisième, c'est fort. Pour répondre à la question, moi, je dirais que Noël, c'est plus consacré à la famille. Non, on te parle pas de Noël, abruti ! Non, mais justement... On te parle pas de Noël, on te parle du Nouvel An ! Oui, j'allais y venir. Donc, pour le Nouvel An, c'est plus entre copains, quoi. Ouais, c'est ça. Alors, tu passes Noël en famille et Nouvel An avec tes copains, espèce d'abruti. Je passerais le Nouvel An en famille. Je crois que tous les gens censés font la même chose que moi. Tu passes le Noël, c'est tout. Ouais, c'est comme ça, hein. Bon, alors, celui qui est pas content, c'est Gros Putois, au revoir. Au revoir, Gros Putois ! C'est pas le genre. Allez, hop, terminez pour lui ! Moi, je cherchais pas... Albanine, fais gaffe parce que tu restes de faire pareil. J'ai rien dit, là. J'ai répondu à la question. Oh, non, mais tu restes de faire pareil, toi, si tu continues. D'accord ? Tranquille. Alors, la salope de 20 ans de Paris, à toi. Oui, eh ben, moi, je fais pas le premier de l'an famille. Attends, 5 minutes, 5 minutes avant que tu m'en apprennes. Je voulais juste accueillir Coco Prout à la place de Gros Putois. Ah, je te signale ! Ne t'amuse pas ! Non, non, il était en attente. Allez, persangez le nom ! Il était en attente, c'est pas le même, tu vois. Salut, Coco Prout, salut ! Bonsoir, bonsoir, Gérard. Bonsoir. Bonne année à l'avance. Non, c'est... C'est demain. C'est demain. Ouais, ben, même... Il te verra pas demain. Donc, pour toi, la salope, excuse-moi, mais vas-y. Oui, donc, je te disais, je fais pas le premier de l'an famille parce que je fais Noël en famille et j'ai pas que ça à foutre non plus, mon premier de l'an avec des copains. D'accord. Petite... Bouze ? Ouais, ouais, c'est ça. Ouais, moi, je fais Noël en famille et mon père, il travaille le premier de l'an, donc je préfère le faire avec des copains et puis au moins, je pourrais boire. Il me torture pas des parents. Non, mais ça, de toute manière, c'est votre problème, hein, si vous vous torchez la figure. Ah, mais t'es obligé, hein, pour l'an demi de... Attends, c'est l'an demi, hein. Faut marquer le coup, hein. Donc, Coco... C'est un peu tous les jours comme ça, pour lui, quand même. Coco Prout. Oui. Bah, alors, moi, en fait, je pense qu'avec les amis, c'est bien mieux que le passé avec sa famille. Mais généralement, c'est tout le monde. Tout le monde fait ça, hein. Ouais, Noël en famille. Non, mais je pense... Non, mais je pense que... Faut mieux faire... Noël entre potes et puis... Le nouvel an... Mais tu fais pas les cadeaux entre potes, hein. Oui, c'est la famille qui fait les cadeaux. Non, mais attends, de toute manière, qu'est-ce que tu vas faire Noël en famille ? Pour avoir les mêmes cadeaux ? Les mêmes cadeaux de quoi ? Tu vas avoir quoi ? Tu vas avoir des CD, du pognon ou des fringues ? Ça va. C'est bien, c'est bien. T'as déjà vu des amis qui t'offraient du pognon des CD et des fringues, toi ? Moi, cette année, j'ai rien eu, alors... Mais si, t'as eu des pompes. Des pompes ? Mais là, ça te regarde pas, toi. J'ai l'air sur IRC, il y a beaucoup de gens qui se demandent pourquoi tu penses qu'il faut passer le réveillon de Noël entre potes. Bah, entre potes, disons, c'est pas moi qui le pense, hein. C'est les auditeurs qu'on a et les auditrices qu'on a sur l'antenne. C'est eux qui veulent passer entre potes. Pourquoi ? Parce que ça fera un peu plus de bruit. Mais c'est sûr que... Vu le bordel qu'ils annoncent pour le réveillon de l'an 2000 sur les... un peu partout, à mon avis, je pense que ça va mal se terminer. Sur les champs, là, ça va être la folie, hein. Ouais, mais je pense parce que ça a déjà... ça a déjà... ça commence déjà à... Ça va se taper, là. J'ai un quart d'heure pour me garer, moi. Ils sont en train de fermer toutes les rues, là. Mais c'est normal, ils ferment tout, espèce d'abrutis. T'avais qu'à pas venir en voiture, t'avais qu'à venir en transport en commun. En plus, en plus, ils dressent que des roues, là. Moi, je voudrais le top spin, là, les trucs, là, les autotamponneuses, là. Ils mettent que des roues. Qu'est-ce que t'en penses ? Mais ça, de toute manière, tu fais une chose, si t'es pas content, t'essayes de voir les représentants qui s'occupent de ça et puis tu leur dis. C'est des forains, non ? C'est des forains, non ? Non, à mon avis, c'est pas des forains, là, parce que... Pourquoi ils mettent des roues, Gégé ? Parce que je comprends pas, moi. Mais j'en sais rien, moi. Pourquoi qu'ils mettent des roues ? T'as qu'à écrire au président de la République. Non, mais moi, je paye mes impôts, si c'est pour faire des roues. Eh là, mais tout le monde paye des impôts, espèce d'abrutis. Tout le monde au président de la République. Pourquoi qu'ils mettent des roues ? Je veux dire, c'est avec l'argent de ton RMI qu'ils ont construit ces roues-là. Bon, alors, toi, tu dégages, au revoir. Allez, hop ! Terminé ! Celui... Manu ! Au revoir, mes gars. Premier et deuxième. Première fois que... Troisième, on n'est pas au chiffre, les lettres. Non, non, mais moi, je vais te dire une chose. Le prochain qui s'amuse à dire des conneries comme ça, c'est pas la peine. C'est direct dehors, d'accord ? C'est vrai que t'es même pour RMI. Gérard, tu fais quoi, toi, au premier de l'an ? Enfin, t'es en famille ? Non, au premier de l'an, je sais pas ce que je fais encore. Ah bon ? Ben, il faudrait peut-être t'y prendre, hein, Vascar ? Si t'es pas content, c'est le même prix, toi. Ah ben, je dis ça pour toi, hein. T'as les moyens de sortir ? Euh, non. Mais ça sert à rien de sortir si t'es à Paris. Non, non, je suis avec Sandy, donc on fera ça. Je vous invite tous les deux. Non, non, on fera le réveillon avec Sandy et c'est tout. Avec une bonne bûche de Noël. C'est ça, t'as raison, pauvre con. OK. Ça, c'est pis. C'est lui qui s'amuse à mettre des conneries derrière. Bon, Gérard, j'ai une petite suggestion de la part d'un peu tout le monde. Il se demande si tu penses qu'à partir de l'an 2000, Elisabeth Guigou sera toujours aussi bonne. Je répondrai pas à cette question. Bonne question, bonne question. Non, je répondrai pas à cette question parce que ça a rien à voir. À quel niveau ? Non, mais je vois pas pourquoi que les gens s'amusent à poser des questions cons comme ça. Donc, celui qui a posé cette question, ben, qui se la carre ou que je pense. En espérant que pour la conclusion, j'aille pas à l'autre... L'autre espèce d'emmerdeuse qui me dit que mon débat n'avait ni queue ni tête comme moi parce que c'est même pas la peine de me le dire, Rigaud, d'accord ? OK. Donc, quoi ? C'est Cacoproute, s'il vous plaît. Je voudrais savoir si Sandy, pour l'an 2000, a décidé de perdre 2000 kilos. Alors, Cacoproute, au revoir ! Voilà ! À plus ! Comme ça, c'est... Ça va vite, ça. Ça va vite, ça. Ça va vite, ça. Comme ça, t'es renseigné. J'ai rien à donner à la question, là. On est à la troisième. Alors, comment... Juste avant, j'aimerais qu'on accueille Faucon Millenium. Bonsoir, bonsoir à tous. Salut, Faucon. Bonsoir, Roger. Bonne année, bonne année à tous. Joyeux Noël. T'as ton jingle, toi, c'est dégueulasse. Bonne fête, ouais, t'as lu, c'est étudié, hein. Je l'écoute. Donc, la troisième question. Comment allez-vous fêter le nouveau Millenium et pourquoi ? On va demander à Faucon. Bah, écoute, moi, je propose le petit cocktail habituel, c'est-à-dire alcool, sexe, peut-être un peu de drogue aussi. Et rock'n'roll. Et puis, voilà, ouais, éventuellement rock'n'roll, rap pour ce rap. Enfin, tu vois, techno, comme tu veux, quoi. Ouais. Les goûts et les couleurs, ça se discute pas. Non, mais... Non, mais comment... Non, mais comment tu vas le fêter, toi ? Bah, je te dis, avec des potes, on va faire la teuf, on va se torcher comme tout le monde. Ouais, non, donc, d'après ce que j'ai entendu, tu vas faire un peu de musique, donc, ce qui va... Non, je vais en écouter, je vais en écouter. Tu vas en écouter, donc, tu vas venir, je pense, sur les Champs-Elysées, tout ça, non ? Non, du tout, non. Non ? Non, non, rien à voir. Non, non, parce que c'était pour savoir, parce que... Ah, mais non, mais non, mais non. Tu vas y aller, toi, Gérard, sur les Champs ? Non, non, attends... Attends, je reviens plutôt sur les Champs. Non, non, mais... Il y aura trop de bibines. Non, non, mais... Non, mais vu le monde qu'il va y avoir, je vais te dire une chose... Il y aura trop de mecs bourrés et tout, ça va être chiant. Non, non, mais... Ça sera une roue en plus. J'en connais, de tout à l'heure, qui m'ont dégagé, ça va aller vite. La salope ? Oui, Gérard. Donc, toi ? Eh bien, moi, j'ai décidé de commencer le Millenium, comme tu dis. Le Millenium ! Le Millenium ! Le Millenium, pardon, et, bah, Gangbang. Ah, d'accord, carrément, toi. Mais ça, c'est bien. Tu vois, tu commences le Gangbang, par exemple, tu pourras le faire, tu sais, à 23h59 et tu le finis à minuit 2. Ouais. Comme d'habitude, mais au moins, t'as l'impression d'avoir fait ça un an, tu vois. Bon, Fildar, tes questions cons, j'en veux pas. Petite Bouse, Petite Bouse, pardon. Ouais, bah, moi, j'avais prévu de le faire avec Sodomal, mais il peut pas venir, alors... Je peux le remplacer, t'inquiète. C'est vrai ? Ouais, ouais, on peut... Non, mais pour l'instant, Faucon, pour l'instant, Faucon, tu te tais, s'il te plaît, merci. OK. Tu laisses répondre Petite Bouse. Ouais, excuse. Bah, alors, pour la peine, je fais une méga-partouse avec des copains, si vous voulez venir, pas de problème. Tu laisses tes cordes dans l'antenne, hein. Ouais, bah, non, hors antenne, s'il te plaît, merci. Ouais, hors antenne, hors antenne. Donc, comment allez-vous fêter le... Bah, tout le monde m'a dit... Avec des potes. Non, mais j'ai demandé pourquoi, toi, Petite Bouse. Pourquoi ? Bah, et pourquoi ? Parce qu'elle aime la bite. Fildar, ça suffit. T'as rien d'autre à faire, la salope ? Bah, pareil, j'aime le cul, j'aime la bite. Ouais, d'accord, ouais. Il n'y a pas que ça, merde, c'est le réveillon. Eh, à mon avis, toi, la salope, tu parles de bord, bien ton nom, et Petite Bouse, c'est pareil, hein. Bah, c'est pareil, hein. Bah, à mon avis, vous attendez que ça, hein. Bah, ouais, mais pourquoi vous parlez pas de dîner, de repas, genre des huîtres, du foie gras, du caviar, du lomar. Merde, putain, des trucs... Et tu fais quoi, toi, Gégé, toi ? Tu fais quoi avec ton faisan ? Avec mon faisan et ton merde, Faucon, d'accord ? Non, non, je voulais dire qu'est-ce que tu fais ? Alors, Faucon, tu t'écrases. Tu fais pour le repas ? Faucon, c'est un avertissement. Faucon, c'est un avertissement. OK. Alors, qu'allez-vous faire pour le 30... Qu'allez-vous faire ? Qu'allez-vous faire le 31 décembre ? Alors, 60% des gens ont répondu qu'ils dormiront. Bah, ça, il y en a certains, oui. Comme Fildar, je pense qu'il dormira avant. 29% de gens ont répondu qu'ils viendront me faire chier. Bah, ça m'étonnerait parce qu'ils n'ont pas mon adresse. D'accord, Fildar ? Oui. De toute manière, c'est des questions encore cons sur l'IRC. Ça m'aurait étonné. Fildar, fais gaffe à ça de tout à l'heure. Tu vas me morfler. Je rigole. Vas-y, Gégé. Et 14% ont dit qu'on dit que oui, mais seulement si peut-être et pourquoi pas. Ben, ça, j'en ai rien à foutre. Voilà, comme ça, ça va plus vite. Donc, quatrième. Voilà, tu poses la question puis on va mettre un petit disque, là. Ouais. Alors, quand sera le prochain Millenium dans le monde ? On va s'écouter Émilie Enium avec Viens sur le champ, on va te faire le plein. Et voilà, donc, à mon avis, c'était pas du tout ce qui était prévu. C'était quoi, prévu ? C'est pas Émilie Enium avec Viens ce soir sur le champ, on va te faire le plein. Sur les champs ? Ouais, sur les champs parce que déjà, il faudrait peut-être écrire un peu mieux. Donc, c'était un remix deux sur moi. Fais gaffe ! D'accord, Fildar, alors, ça peut être déjà la deuxième fois. C'est l'OPO qui déconne. Non, non, mais c'est pas l'OPO, d'accord ? Donc, apparemment, j'ai eu un petit sondage que Max a eu par téléphone et il paraît qu'on serait déjà 11 731 000 auditeurs. Oh, merde ! Ça vient d'où ? Mais sur l'Internet, on aurait bien voulu savoir parce que Max, il me l'a demandé. Non, mais c'est pas obligé, Rigo, c'est pas chier. Non, mais ça me fait plaisir. Fildar, pour l'instant, tu t'écrases, OK ? T'es pas venu là pour nous faire chier, d'accord ? T'es venu là pour vouloir bosser. T'as connu quand je suis arrivé, j'ai été chier, mais putain, ça m'a fait du bien. Je m'en fous. Donc, Rigo, combien tu m'as dit ? 7 500. Manu, s'il te plaît, quand Rigo dit quelque chose, t'es prié de le laisser parler. Merci. D'accord. Donc, 7 700 à peu près. Ah non, 7 700, pardon. 7 700, OK. Donc, la question, c'était, comment allez-vous faire... Non ? Non, non, la 4, c'était... Quand sera... Non, c'était ça. Ah bah, pardon. Bah non, même pas, parce que... Ah merde, alors. Ah si, quand sera le prochain Millenium pour vous dans le monde ou autre ? On va demander à... Attends, attends, attends, Gérard, parce qu'il y a des auditeurs qui ont changé. Donc, on a toujours Faucon Millenium. Bien sûr. On a toujours La Salope. On va accueillir Zaza et on va accueillir Monsieur Mazur. Oui, bonjour. Ah, ça y est, encore lui. Bah quoi, c'est la fête, merde. Ouais, non, mais encore lui, comme ses cotillons, paillettes et plumes dans le cul. Ah, c'est la teufsance. Salut. Salut, Monsieur Mazur. Oui, bonsoir, Monsieur Gérard, c'est Monsieur Mazur. Quel plaisir de vous retrouver. Ouais, ouais, ben, pour l'instant, c'est moi... Joyeux année, Monsieur Gérard. Joyeux année. Bonne année, Monsieur Mazur. Bonne année. J'ai l'impression que ça va encore aller vite fait, ça. C'est une belle, Monsieur Gérard. Pour calmer le débat avant de repartir avec les auditeurs, il y a Destroy2000 sur l'IRC qui aimerait bien que tu répondes à la grande question. Quelle est la différence entre un millénaire et un millénium ? Bonne question, Rigo. Alors, le millénium, c'est pas pareil parce qu'on change d'année, donc le millénaire, c'est-à-dire 1000, et là, on passe en l'an 2000. Donc, c'est pas du tout pareil. C'est un double millénium. Voilà. Voilà. Il est content, le monsieur. C'est pas facile, merde. C'est pas cher. C'est pas compliqué, merde. C'était facile pourtant. Voilà. C'est vrai. Bon, alors, la question, c'était quand sera le prochain millénium dans le monde ou autre ? Tu peux expliquer ta question, Gérard, ou c'est trop tanné ? Quand sera le prochain millénium ? C'est pas dit de la relire, c'est dit d'expliquer. Par répéter. Alors, c'est-à-dire, quand sera... Vas-y, vas-y. C'est-à-dire, le prochain millénium, c'est quand ? Ça veut dire quoi, c'est quand ? Quelle date ? C'est quand ? Ça sera en 2001. Ah, d'accord. Bon, tu peux passer la question, t'arrives. Bah voilà, mais maintenant que j'ai répondu, espèce de con, t'es vraiment un pourri pas fini, toi. T'aurais mieux fait de rester dans ton pays de merde, dans ta ville de merde de trois. Pauvre tâche. Et voilà, maintenant, la question... Oh, merde. Oh, putain. C'est terminé. La quatrième. T'es vraiment méchante, hein, Fifi, d'avoir donné la réponse. Et voilà, terminé. C'est vrai. Alors, avez-vous pris des bonnes résolutions pour le nouveau millénaire ? Si oui, lesquelles ? Le... Merde. Avez-vous pris de bonnes résolutions pour le nouveau millénium ? Si oui, lesquelles ? On va demander à la petite salope. À la salope, pardon. Eh ben, moi, j'ai pris la résolution de ne plus sisser après ma matrice enculée parce que ça avait un goût amer dans la bouche. Oh, n'importe quoi, toi. La salope. Oui ? Tu sais ce qu'on va te dire ? Non, pourquoi ? Eh ben, au revoir. Au revoir. Allez, hop. Allez, ça suffit maintenant, les filles à l'antenne. Allez, hop. Comme ça, ça ira plus vite. Bien sûr. Ben, tiens, Zaza, t'y vas, toi. T'écoutes mon poulet, moi, comme... Oh, ouais, ben, écoute mon poulet. Pour l'instant, tu vas répondre correctement à la question et tu vas éviter de prendre ta voix de pédé. Bon, ben, mon chou, alors, pour répondre... Ben, je suis... Le reste, pour répondre le plus facilement à la question, moi, j'ai pris la décision tout comme toi de ne plus hurler dans le nouveau millenium. Alors, je vais te dire une chose. Oui ? Vas-y, dis. Que pour l'instant, tu vas répondre correctement et tu vas prendre ta voix normale, d'accord ? Ben, c'est tout à fait ma voix normale. Ouais, ouais, c'est ça. C'est ça. Foutes-toi bien de ma gueule. Foutes-toi bien de ma gueule. Si tu as quelque chose contre moi, je peux le dire directement. Foutes-toi bien de moi. Foutes-toi bien de moi. Pourquoi tu me dis que je passe à l'antenne comme d'habitude ? Ouais, monsieur Mazur... Ben, c'est bon, ça y est, ça y est, ça y est ! Tout ce que tu as besoin d'hurler, tu as besoin d'écouter contre moi. Ça y est, ça y est, on a compris ta... On a compris, d'accord ? En de bon entendeur, salut, c'est un avertissement que je te donne à toi. D'accord. Monsieur Mazur. Oui, eh bien, écoutez, moi, bonne résolution. Je vous dirais, monsieur Gérard, qu'en premier lieu, j'ai choisi de soigner un corps au pied qui me fait atrocement souffrir. Oh ! Et par la suite, je compte aller replanter quelques arbres puisque, comme vous le savez, il y a eu d'énormes intempéries récemment sur la France et, voilà, je crois qu'il est de bon ton d'aller replanter quelques arbres et le plus rapidement possible, bien entendu. Gérard ! C'est quoi, ça, là ? C'est Gérard ! C'est Gérard ! Monsieur Gérard, comment allez-vous ? Allô ? Allô, Gégé ? Gégé ! Monsieur Gérard ? Allô, Gégé ? Qu'est-ce qui t'arrive ? Monsieur Gérard, allô ? Tu t'es coupé les couilles ? Allô ? Allô ? On est bloqués ! Allô ? Allô ? Ça marche plus ! Allô, allô ? Allô, il est là ! Allô ? Ouais ! Ça y est, tu vois, moi, je vais l'arriver ! Bon, allez, allez, allez ! Ils ont changé des trucs pendant les vacances ! Sors-le ! Sors-le ! Mais ils ont changé des trucs pendant les vacances ! Ah oui, parce que maintenant, il ne faut plus allumer là, il faut que tu allumes là ! Ah, merde ! C'est lui, parce que ça a changé pendant les vacances ! Ah ouais, excuse-moi ! Non, non, mais fais bien le con, toi ! Tu vas voir, tout à l'heure, tu vas m'en refler, toi ! Excuse-moi ! Je te le dis ! Bonne année ! Non, ouais, tu vas voir, tout à l'heure, bonne année ! Je vais t'en mettre une, bonne année, moi, quelque part ! Hum, c'est ça ! Ouais, je voulais dire qu'on accueille Giorgio, 12 ans ! Oh, non, non, non, non, non ! Hop, quoi ? Les mecs de 12 ans, j'en veux pas ! Mais si, il passe aussi le nouveau Mininium ! Non ! Il passe aussi le nouveau Mininium ! Non, je ne veux pas des mecs de 12 ans sur l'antenne ! 18, bonjour ! Giorgio, t'es là, hein ! Bonne nuit ! Bonsoir, Giorgio ! Bonsoir, tous ! Bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit ! Non, mais j'ai des avis sur le Mininium ! Bonne nuit ! Non, mais tranquille, je vais me faire des meufs, là ! Bonne nuit ! Mais laisse-le, Gégé ! Bonne nuit, je veux pas des mecs de 12 ans ! Mais non, mais pourquoi ? Hop, à dégager ! Oh, t'es dur ! Mais voilà, moi, je veux pas des petits gamins, moi ! Mais c'est la teuf, Gégé ! Non, non, mais... Faut qu'on... Ouais, bon, alors moi, je vais arrêter la brandade de morue parce que j'ai remarqué qu'en général, je pue de la gueule, après, quand même, et que pour le... Eh, t'arrêtes un peu le boucan derrière toi, s'il te plaît, merci ! Je pourrais écouter ce que je te dis, Gégé ! Non, mais t'arrêtes le bordel un peu qui est derrière toi ! Ah, mais y a pas de bordel derrière ! Non, non, fous-toi bien de ma gueule ! J'aspecte un peu ce que je te raconte, quand même ! Ah, ouais ! Vas-y, vas-y ! Je vais arrêter le Sky, aussi ! Je vais arrêter le whisky, je vais arrêter de boire du whisky ! Je vais me mettre à la vodka parce que ça coûte moins cher, il faut qu'il parait ! Et puis, bah, déjà, c'est pas mal, quoi ! Bien sûr, Olivier de la Production ! Ah, tu vois que c'est pas moi ! Mais si, mais si ! Avec Olivier de la Production ! Ouais, ouais, bah, ça, ça, au revoir ! Tu pourras t'excuser, Gégé ! Non, non, allez ! Eh, Manu, s'il te plaît, tu me passes pas Olivier de la Pro, d'accord ? Mais il est pas là ! Mais si, mais attends ! J'étais bien vu discuter avec Max, comme quoi que vous alliez me le faire passer ! Il est là, il est là, derrière, alors tu me le sacs ! Hop ! Tu lui dis au revoir ! Ça vaudra mieux ! Allez, hop ! OK ! Bonne nuit pour lui ! Alors, Faucon ! Non, je répète pas, tu respectes pas ce que je te dis, tu m'écoutes pas ! Eh bah, c'est bien, si vous voulez pas répondre aux questions, ça, c'est bien ! Ouais, voilà, tu l'écoutes pas quand il répond ! T'avais qu'à écouter, c'est tout, on verra la prochaine ! Ouais, d'accord, bah, la prochaine, toi, si tu continues, tu vas dégager ! Non, non, faut respecter, c'est tout ! Bon, bah, attends, c'est toi qui commandes ! C'est toi, c'est toi qui commandes ! C'est toi qui commandes ! Bah, écoute, ouais, si je vois, ouais, pourquoi pas ? Ouais, bah, si c'est toi qui commandes, t'as qu'à venir dans les studios et tu peux le débat, espèce de petit con ! Tu cartonnes ! Eh, bon, depuis le temps qu'on y travaille, y'a pas de problème ! Ouais, c'est ça, bien sûr ! Bien sûr, c'est bien, parce que la surprise, c'était ça, ma nuit ! Hein, vous allez me faire passer des chants de la radio ! Bien sûr ! T'as pas reconnu, c'est le doc ! Bah, oui, c'est ça ! Putain, viens de ma gueule, toi ! Bon, Gérard, pour calmer le débat, y'a Turpentine sur IRC qui pose une question existentielle, à savoir, à quoi sert le Minénium ? Bah, Turpentine, c'est pas la peine, parce que j'y répondrai pas ! Mais à quoi sert le Minénium, Gérard ? J'y répondrai pas, elle ! Mais à moi, tu me réponds quand je te demande à quoi ça sert ? À quoi ça sert ? Ça sert à célébrer une nouvelle année ! D'accord ! C'est tout ! Et elle, j'y répondrai pas, parce que je connais très bien ses réponses à la fin du débat ! Dépêche-toi, Gérard, dans 5 heures, y'a des pubs ! Faut qu'on speed ! Alors, pour ça, on va accueillir Petit God et Couille d'Ours ! Oula ! Bonsoir ! Bonsoir ! Bonsoir ! Petit God et Pines d'Ours ? Euh, non, Couille d'Ours ! Ah, Couille d'Ours ! Bonsoir, Gérard ! Bonsoir ! Couille d'Ours à Couille ! Bonsoir, c'est Petit God ! Bonsoir, Petit God ! Bonsoir à tous, bonsoir, Gérard ! Bonsoir, l'équipe ! Et qui c'est qu'on a derrière ces deux-là ? On a toujours Faucon ! Mazur, Faucon et... Et Giorgio ! Et Mazur ! Et Monsieur Mazur ! Oui, bonsoir, c'est Monsieur Mazur ! Bonsoir ! Monsieur Mazur ! Bonsoir ! Et l'autre, le gars... Oh, Mazur, ça suffit ! Écoutez, je... Oh ! Monsieur Gérard ! Non, c'est pas du au revoir, c'est de la politesse, Gérard ! Si tu sais pas ce que c'est, bah, tu vas à l'école ! Ouais, bah, merde ! Toi, tu vas à l'école, toi, tu prônes mieux de rester chez toi au lieu de venir me faire chier ici ! Bon, on est débat, on y va ! Tu dis à Mazur qu'il se calme, d'accord ? Absolument, Monsieur Gérard ! D'accord ? Oui, Monsieur ! Oui, Monsieur Gérard, oui ! Alors, petit Gode ! Oui, Gérard ? Donc, avez-vous pris des bonnes résolutions pour le nouveau millionnium ? Si oui, lesquelles ? Bah, j'ai décidé de prendre la résolution de ne pas prendre de résolution. Comme ça, je vais pas avoir de choses à tenir, tu vois ? C'est-à-dire ? C'est une remède ! Je vais pas me lancer de défi, comme ça, j'aurai pas à les relever. Par exemple, je fume, et j'ai décidé de ne pas arrêter de fumer en l'an 2000. D'accord ! Tu vois ? Ouais, c'est comme toi, Gérard ! Euh, couille d'ours ! Ouais, bah, alors, moi, les bonnes résolutions, c'est tout d'abord d'arrêter de péter parce que j'ai des gros problèmes de bide. Ça me ferait bien plaisir d'arrêter. T'as un petit basket, alors ? Ouais, voilà ! Fille d'art, tu fermes ta gueule ! Ouais ! Mais, voilà ! Et voilà, Gérard ! Sinon, j'ai pas vraiment de bonnes résolutions, je m'en fous, 99, 2000, c'est la même chose ! Non, bah, de toute manière, t'en as rien à foutre ! Voilà ! J'ai l'impression que les gens sont blasés, tu sais, que ça leur fait rien qu'on passe en demi-heure. Non, mais même ! Même, de toute manière ! C'est clair, on parle des déserts d'un album, William, on s'en fout d'Owensmith, c'est bon ! C'est vrai ! Non, mais de toute manière, t'en as rien à foutre ! C'est tranquille ! Il n'y a pas de différence, alors, Gérard, en fait ? Non, enfin... Dis-moi, dis-moi ! De toute manière, je sais même pas pourquoi qu'on fait un débat sur ça ! Non, justement, c'est intéressant ! Ouais, non ! Ça sert à rien d'avoir ! Ça sert à rien ! Parce que, de toute manière, je sais très bien la surprise qu'il y avait, c'est que toi, t'allais venir, et que vous allez me reprendre ! Vous allez me reprendre les mêmes ! Donc, ça n'a pas loupé ! Non, je t'ai dit, la surprise, je t'ai dit ce que c'était, c'est à vous que tu vas te... Mais oui, mais c'est ça ! Le rapport, elle va se faire enculer elle-même ! Elle a trop que ça, ouais ! Ouais, ouais, ben... Non, mais Gérard, si on reparle un peu du débat, c'est quoi, ouais ? Pourquoi les gens, ils n'ont rien à foutre, tu vois, qu'on passe un an 2000, alors que ça débute un nouveau truc ? Mais non, de toute manière, ça ne va rien changer ! Oui, mais dans la tête des gens, peut-être que... Mais ça ne va rien changer ! Pourquoi ? Parce que ça ne va pas les empêcher de faire les conneries qu'ils ont faites à leur école, et ça continuera ! Ils en feront... Ils n'arrêteront pas ! Mais tu ne crois pas que ce soir, les gens, à minuit, ils ne vont pas péter les plombs, ils vont faire des conneries ? De toute manière, ça n'arrêtera pas ! Alors, qu'ils arrêtent de dire que ça va changer quelque chose, ça ne changera rien du tout ! Il faudra aller bosser lundi, de toute manière, c'est tout ! Et voilà ! Et voilà ! Qu'est-ce qui vous a marqué ? Qu'est-ce qui vous a marqué ? Attends, tu n'as pas répondu à la question, tu as tes bonnes résolutions pour l'an 2000, c'est quoi ? Non, mais moi, je ne les dis pas maintenant, c'est tout ! C'est maintenant ou jamais ! Je les ai déjà dit, déjà depuis ! Tu n'avais qu'à ouvrir tes esgours, espèce de con ! Tu arrêtes de piconner ? Ta gueule, toi ! Oh là là ! Oh là là ! Voilà, comme ça, ça va plus vite ! Bon, Gérard, j'ai une très bonne question sur l'IRC de Isidore, qui te demande pourquoi on dit le millenium et non pas le demi-millenium ? Ben non, parce que ça a été précisé, le millenium, pourquoi ? Parce que ça fait mille années ! Ben non, 2000 ! On rentre en 2000 ! Ben oui, mais moi, justement, c'est... Oh, mais ça suffit, les auditeurs ! Ce n'est pas vous qui répondez ! On vous l'a fermé ! Merci ! Donc, je ne sais pas, moi, ce n'est pas moi qui ai décidé de dire le millenium, ça a été marqué le millenium. Pourquoi ? Pourquoi pas l'an 2000 ? Donc, pourquoi le millenium ? C'est ça, le truc que je voudrais savoir aussi. Mais pourquoi l'an 2000 aussi ? Pourquoi 2000 aussi ? Ça parle de quoi ? Pourquoi 2000 ? De 1900, on passe en l'an 2000, donc ça fait déjà mille ans. Ah oui, 100 ans ! Ça fait 100 ans ! 1900 à 2000, ça fait mille ans ! Ouais, bon, ça fait 100 ans ! Bon, toi, tu t'écrases et c'est tout ! T'étais né en 1900 ? Non, t'étais encore dans les couilles de ton père ! D'accord, comme moi ! Alors, ok, en de bon entendeur, salut ! Qu'est-ce que je veux dire ? On peut peut-être appeler les Bogdanoffs ? Non, non ! Puisqu'on les connaît ? La question, qu'est-ce qui vous a marqué le plus ces dernières années ? On va demander à Petit God. Alors, attention, je précise, qu'est-ce qui vous a marqué le plus ces dernières années ? C'est-à-dire, dans 100 ans, ne me parlez pas de... De Titanic et tout ça ! Non, non, de la guerre et tout ça, parce que si c'est pour entendre parler de la guerre, et tout ça, laissez tomber ! Des choses positives, alors ! Donc, Faucon ! Petit God, pardon ! Moi, c'est quand je me suis acheté ma voiture ! Ça a changé ma vie ! Parce qu'avant, j'en avais pas de voiture, et depuis que j'ai une voiture, c'est génial ! Non, mais attends ! T'as quel âge, toi ? J'ai 20 ans ! Donc, en... En 1900, déjà, tu savais ce que c'était, une voiture ! Pourquoi tu me parles de 1900 ? Bah, attends ! Si je te demande... Qu'est-ce qui vous a marqué le plus... Parce que t'as pas le choix, c'est 1900 et 2000 ! Lors de ces dernières années ! C'est tout, c'est pas... Y'a rien entre les deux, si tu veux ! Ah, c'est le bug, le fameux bug de l'an 2000 ! C'est le bug de l'an 1000, 1900 ! Voilà ! Bon, enfin, bref... C'est ma voiture, ça a changé ma vie ! Ça t'a changé ta vie, d'avoir une voiture, ça te change ta vie ? Oui, bien sûr ! Pas toi ? Non, personnellement, non ! T'as pas de voiture ? Euh, couille d'ours ! Ouais, bah alors moi, ce que j'ai trouvé vraiment génial... Excusez-moi... C'est comparé à Olivier... Ouais, ouais, ouais... En fait, c'est la gaffe et le big deal, je le trouve génial, ce mec-là ! Et puis voilà, quoi, je kiffe... Voilà ! Ouais, d'accord ! Tu te foutras pas de ma gueule, là ? Mais non, pas du tout, moi, je kiffe la gaffe ! Non, non, non, non, mais... Avec ses beaux costumes tous les soirs... Non, non, mais... Non, non, mais... Tu te foutras pas de ma gueule, tu prends le train ! Euh, non, t'es... Non, mais j'aime bien, Fildar ! Vas-y, continue tes conneries ! C'est pas moi, c'est... A cause de toi ! C'est couille d'ours ! A cause de toi ! Si tu continues, on va couper le débat ! Alors, où serais-tu, toi ? Pas de genre ! Je laisserai ma place à quelqu'un d'autre ! Alors, couille d'ours ! Je passe, je passe, je passe ! Au revoir ! Je laisse ma place ! Au revoir, couille d'ours ! Mais, j'ai rien dit ! Au revoir ! Il a rien dit, pourtant, il parle bien ! Que le mec ! Au revoir ! Oui, bonsoir, monsieur couille d'ours ! C'est beau, celui-là ! Bonsoir ! Au revoir ! Manu, tu diras au revoir directement, s'il te plaît ! Au revoir directement, s'il te plaît ! Parce que tout à l'heure, c'est moi qui vais aller là-bas, et je vais zapper tout le monde qu'il va voir, ça va aller vite ! Ah bah oui ! Faucon ! Bah, écoute, moi, ce qui m'a marqué dans le siècle qui vient de s'écouler, c'est, en fait, la mort de l'enfant de Phil Barnet dans la chanson. Ça m'a un petit peu traumatisé, comme toi, d'ailleurs. Et voilà. Ça m'a beaucoup marqué. C'est bon, ça. Ouais, euh... Émotionnellement, je parle, hein, émotionnellement parlant, bien sûr. Ouais, ouais, non, c'est l'histoire, c'est l'histoire que t'as émue. C'est beau, ouais, non, c'est beau, franchement, c'est beau, c'est triste, mais c'est beau. Tu sais, c'est pas le bébé qui est mort, hein, c'est la femme. Ouais, juste ça, non ? Ouais, ah, d'accord, exact. Peut-être que ça a changé ta vie de l'an 2000, là, cette télé. Exact, bah, ça a révolutionné la vie de ta vie. Non, mais, euh, tu vois, Faucon, faudrait peut-être, euh, faudrait peut-être écouter un peu plus, euh... Devant ton micro, devant ton micro, Gérard. J'ai bien aimé aussi quand Jean-Pierre François, il lui a dit, je te soulèverai, tout ça, j'ai kiffé. Je te soulèverai, espèce d'abruti ! Bah oui, je te soulèverai. Ouais, bah, moi, Faucon, tu vois, moi, je te soulève pas, moi, je t'enterre. Alors, au revoir. Pourquoi ? Au revoir. Pourquoi ? Au revoir, Faucon. Attends, attends, attends, pour le remplacer, on accueille, on accueille Jean-Claude... Et on accueille aussi, euh, comme tu veux. Alors, Jean-Claude, à la place de qui ? Bah, à la place, euh, à la place de je sais plus qui, on s'en fout, t'en a quatre, c'est tout. Alors, Jean-Claude... Bonsoir, je suis Tchétchène. Jean-Claude et l'autre... Oh, je te préviens, toi, Jean-Claude, tu vas répondre ! Ah oui, mais je vais répondre, y'a pas de problème, hein. T'en sors, je suis venu là pour répondre, moi. Allez, hop ! Bonne nuit, allez, hop ! Non, non, hé ! Manu, Manu... Non, Gérard, à cette place, ça sert à rien ! Gérard, pourquoi tu t'en vas ? Non, non, allez, allez, allez ! Non, non, allez, hop ! Au revoir ! Au revoir ! Au revoir, j'aime pas les cabs ! Gérard, y'a un autre auditeur qui est là, allô ? Allô, oui, bonjour ! Salut ! Bonjour ! Ton prénom ? Allez, hop, moi aussi ! Allez, hop, Manu ! C'est Moctar, c'est Moctar ! Non, non, non, non, allez, hop ! C'est bon, c'est bon, allez, hop ! Vous m'en faites une gueule ! Non, non, non, allez ! Gérard, pourquoi tu veux... Hop, hop, hop, hop, hop, hop ! A chaque fois, c'est la même chose ! Hop ! Bonne nuit ! Gérard, je voulais te soucier une bonne année ! C'est ça, au revoir, au revoir ! Bonne année, Gérard ! Bonne année, au revoir, allez ! Pierre Bouchelet avec... Quand j'aurai des dents, en l'an 2001 ! Pierre Bachelet, pardon ! Pierre Bouchelet, c'est... Non, non ! Alors, Manu... Je me faisais sucer, là, bordel ! Allez, putain ! Allez, merde ! Bon, apparemment, d'après les derniers sondages qu'on a pu avoir par Max, c'est quelqu'un qui a... 1 000 000 45, 1 000 000 45 ! 0h45, donc on est 13 903 000 auditeurs sur l'antenne. Et sur l'Internet, Rigo, si tu pouvais faire un petit point... Alors, sur l'IRC Internet, on peut faire des petits points, des gros points. On était 8 250 à l'instant. Putain, ça monte pas, ta merde, là ! Et il y a quand même une petite question de Camus qui voulait savoir si on est obligé de changer d'heure en l'an 2000. Non ! Bah, de ça, le changement d'heure, de toute manière, oui, on sera obligé, comme tous les ans. Rigo ! Mais, par contre... Peut-être citer les noms, peut-être des gens ? Ah, on va les citer, on va les citer. Ouais, tiens, si des fois, on avait des... Alors, quelques noms à citer. On a Bosniak, Checkmat, Destroy 2000, Fesse de Babouin, Camus, Kérosène, Michel, Loutre, je sais pas quoi, Moulinex, Misto, il y a deux Perforas, comme c'est bizarre, Spitfire, Turpentine, Sadil, Ali, Bigz... Ouais, attends, attends ! Rigo, Rigo ! Oui ? Loutre, c'est pas... Loutrec, Loutrec, j'ai mal lu, Michel Loutrec. Evil Ben, Feux Artifice, Godzi, Isidor, Jay-Z... Il n'y a pas Tatoum ? Paranoid, si, peut-être, je sais pas. Elle doit être réclamée encore. C'est bizarre, parce qu'en ce moment, on n'a pas beaucoup de Minitel qui fonctionne, donc on peut pas l'annoncer. Donc, on accueille Rabou pour sa... Rambou ! Rambou, bonsoir. Allô ! Merci, Fildar ! Allô, les satellites, allô, les relais ! T'appelles d'où ? Oui, c'est Sergent Rambou, bonsoir, je vous appelle de Guyane. D'accord, Petit God ! Oui, rebonsoir, Gérard, rebonsoir l'équipe ! Loutre, en chaleur ! Salut ! S'il vous plaît, bonsoir, bonsoir, Gérard, bonsoir ! Bonsoir, euh... Nigor, quoi ? Bogdanov, c'est un des frères. Ah, on a les Bogdanov ! On a un Bogdanov, c'est bon. Fildar, tu fermes ta gueule, c'est pas toi qui mène les débats, d'accord ? Attends, il y a un Bogdanov, arrête ! Toi, si t'es pas content, tu retournes chez toi. Et un indice, je vous donne seulement un indice pour le mix suprême, 1h moins 5. C'est tout ce que je peux dire. Je préviens d'une chose, que le premier qui appelle pour le mix suprême, je coupe le débat et je me casse ! Bah, j'appelais pour ça, donc... Alors, en deux bon entendeurs, salut pour toi ! Ouais, j'ai une faune embrouille. Non, mais Gérard ! Gérard, reviens ! Mais c'est pas grave, reviens ! Mais c'est un débat ! Ne tape pas ! Tu serais venu, tu serais entouré ! D'accord ? Tu serais venu ! Tu serais venu, tu te casses ! Tu sors du studio ! Je veux plus te voir ! Qu'est-ce qu'il y a ? Je veux plus te voir ! Mais qu'est-ce qu'il se passe ? Tu te casses ! Viens au standard, Phil ! Viens au mix suprême, il se casse ! Phil ! Viens au standard ! Tu te casses, allez ! Casse-toi pour de bon, maintenant ! Putain ! Il a annoncé le mix suprême ? À 1h moins 5, maintenant, je continue ! Alors, c'est quoi ? Tu n'es pas appelé pour ça ! Si, si ! Ben non, mais à qui c'est qu'il réa ? Ben non, ben je ne sais pas ! Ben non, je ne suis pas là ! Moi, je suis en train de travailler sur un truc, là ! Putain, comment on fait, ça merde, là ! On est à la petite lune, là ! Cudail ? Non, non, non ! Ben si, Olivier ! Non, non, non ! Moi, je ne le fais pas, Gérard, je ne le fais pas ! Non, non ! Non, non, non, non, non, non ! Non, non, il t'a fait voir le bordel, tu te casses ! Tu te casses ! Bon, alors, attends, on va lui... Tu te casses ! On sort, et on va lui redonner une deuxième chance ! Non, non, il n'y a pas de deuxième chance ! Il fait le standard, il fait le standard ! Non, plus ! Fildar, viens, viens voir ! Non, non, non, non, non ! Fildar, viens voir ! Non, mais je vais lui parler, je vais lui mettre les points sur l'été ! Ne lui tire pas trop les oreilles, parce que... C'est chaud ! Qu'est-ce qu'il y a ? T'étais où ? Je suis en train de fumer une clope ! Ah, ben tu te calmes ! Alors, tu fais tes excuses, et puis il t'annonce que le mix suprême est supprimé ! Oh, non ! Si, si, on annule le mix suprême ! J'ai dit à ma mère de... Non, non, non ! Alors, t'annules ! Bon, j'annule le mix suprême ! C'est un petit peu plus tard, mais après, il débat de Gérard ! Après, il débat de Gérard ! Parce que si on fait gagner 300 000 francs pendant les trucs, ça nous est déjà arrivé une fois avec Capouline, on va pas remettre ça ! Bon, j'annule ! Je m'excuse ! Non, non, mais de toute manière, il n'y a rien à gagner, c'est tout ! T'as abusé, Fildar ! Non, non, mais je veux pas le savoir ! Comme ça, le débat, il va vite se terminer, au lieu d'une heure et demie ! Il va vite se terminer ! Ok ! Alors, donc, la question, c'est... Qu'est-ce qui vous a marqué le plus lors de ces dernières années, c'est tout ? Alors, Rambou ? Euh... Ouais ! Bah, écoute, nous, ça a été quand même la conquête de la Guyane française ! C'est-à-dire ? Avant toute chose, bah, on a posé des barrages en amont, au sud-sud-ouest de l'Azimut 47 ! Ensuite, on est arrivé par un mouvement de tenaille venant de l'Est, et on s'est imposé, c'est tout ! Non, bah, attends, c'est ce qui t'a marqué, toi, le plus ? Moi, c'est ce qui m'a marqué ! J'ai perdu 12 camarades, quand même ! D'accord ! Euh... Tu parles de la guerre, toi ? Il y a des choses positives, hein ! Euh... Petit Gaud ! Ouais, mais je savais tout le monde, Gérard, c'était ma voiture ! Ah ouais, toi, c'est vrai, ta voiture ! C'est quoi, Gérard ? L'outrance-chaleur ! Ouais, alors, bah, moi, c'est la Coupe du Monde de football, hein, remportée par la France en 98 ! Non, mais attends, il y a... Il y a quand même plus de choses que ça, non ? Bah ouais, mais c'est ce qui m'a le plus marqué ! Ah ouais, mais ça, je pense que c'est tout le monde qui pense que la Coupe du Monde, c'est vrai ! C'est vrai, oui, c'est sûr que c'est vrai ! Et, Nigor ? Euh, oui ? J'ai la rediffusion de Dallas, aussi, c'était vachement pas vrai ! Bon, mais ça, j'en ai rien à foutre, de Dallas ! Mais là, c'est ce qui m'a marqué, c'est ce qui m'a marqué, et de sauver pas le gong, c'est tout ! Bon, non, bah, voilà, moi, je viens de dire une chose, Dallas, c'est pas moi qui te suive, hein ! Désolé pour Françoise, mais c'est pas moi qui va suivre... J'ai pas envie que tu me suives, je te rassure ! Des feuilletons comme ça, moi, ça m'intéresse pas, hein ! Euh... Nigor ? Oui ? Allô ? Ouais, on t'écoute ! Allô, bonsoir, je suis Nigor, je suis spécialiste du futur ! Ok, parle-nous du Big Bang, vas-y ! Gérard, vous m'entendez ? Concentrez-vous ! Oh, allez ! T'as l'espignol, ou quoi ? Oh, ouais ! Bon, allez, hop ! Oh, non, non, non, non, non, non, non, non ! Oh, oh, oh, oh ! C'est un bouc d'anneau, c'est un scientifique ! Ah, non, mais je veux pas le savoir, moi, je veux pas... J'ai un gros cerveau par rapport à toi, lui ! Gérard, tu m'entends ? Gérard ! Bon, t'accouches ! Gérard ! Bon, et les auditeurs ? Les auditeurs, vous le laissez ! Dans ce siècle énorme et grand, je crois que c'est l'absence de culotte de Malorinata. Bon, alors, c'est simple ! Nigor ! Nigor ! Nigor ! Bonne nuit ! Nigor ! Non, non, non, allez, hop ! Au revoir ! Au revoir ! Et sur cette technologie, est-ce que tu peux nous parler du trou noir de Gégé ? Mais absolument ! Le trou noir de Gégé a été formé par l'explosion de deux supernovas. Une blanche, une noire. Et malheureusement, c'est la noire qui a pris le dessus et qui a formé ce que l'on sait. Une immense et intersidérale trace de pneus. Un gros étrou ! Repéré pour la première fois par le télescope Hubble, il y a de cela 11 années déjà. Un énorme contenté ! Excuse-moi, Nigor, mais Gérard n'écoute plus, donc ça ne sert à rien de te fatiguer. C'est pourtant intéressant. Oui, mais Gérard, tu pourrais mettre ton casque, quand même ? Et ton micro, là ? Non, non, mais moi, je ne veux pas le savoir, tu... Ton micro, Gérard. Tu le vires ! Ah, d'accord, ok. Tu lui dis en moi, je ne veux pas la peine. Hop ! Moi, je ne veux pas entendre des conneries de sur moi, d'accord ? Je ne suis pas venu là pour me faire emmerder par des petits cons, d'accord ? En deux bonnes entendeurs... Non, non, mais Manu ! Tu ne le prends pas sous un autre nom, s'il te plaît ! Non, mais Nigor Bogdanoff, il n'a pas que ça à foutre. Oui, oui, non, mais c'est tout. On a connu Gritcha. Bonsoir, Gritcha. Bonjour ! Donc, Gérard, on y va, là ? Bon, alors, qu'est-ce qui nous a marqué le plus ? Toi, toi, toi. Pour moi, ce qui a marqué, donc, c'est vrai que, comme disait l'outre, je pense que c'est toi, l'outre ? Oui, oui, oui. C'est toi qui as parlé de la Coupe du Monde ? Oui, tout à fait. Bon, c'est vrai que ça fait quand même quelque chose... De grand. Au cœur, oui. Bon, on a eu ça. Il faut dire une chose, qu'il y a aussi quand même, depuis mille ans, depuis cent ans, je veux dire, pardon, il y a quand même pas mal de trucs qui ont quand même fait du mal. Pour l'instant, Fildar, tu t'écrasses, s'il te plaît, merci ! C'est long, hein ! Oui, donc ? Putain, ça commence à bien faire, Fildar, avec tes double voix, s'il te plaît, tu arrêtes avec ton bordel au pied ! Parce que là, ça... Tu commences à me les gonfler sérieusement ! C'était un auditeur, mais c'est pas grave, vas-y. Ouais, non, mais c'est pas un auditeur qui s'amuse à faire ça, d'accord ? Vas-y, continue. Donc, pour répondre à l'outre, donc, il y a la Coupe du Monde, il y a eu quand même aussi, c'est pas pour revenir sur ce que Max a passé tout à l'heure, quand il y avait Jean de Nevers, il y a quand même aussi mai 68, t'es d'accord avec moi, l'outre ? Ouais, allô ? L'outre ? Ouais, ouais, tout à fait, mai 68. Bon, je l'ai fait pas encore, mais... Ouais, non, mais il y a mai 68, il y a... Il y a aussi l'histoire du mur de Berlin, il y a quand même la guerre du Golfe, il y a quand même pas mal de trucs, il y a eu... Bon, attends, Gégé, qu'est-ce que tu penses du 12 janvier 78 ? Euh... 1978 ? Ouais, tout à fait, ouais. 1978, qu'est-ce qu'il y a eu ? C'est quand même vachement important, je veux dire, au niveau de l'histoire événementielle... Non, mais qu'est-ce qu'il y a eu ce... Il y a eu ma naissance le 23 janvier. Révise, hein, révise. Non, mais qu'est-ce qu'il y a eu ? Dis-le ! C'était pas le jour avant la naissance de Manu, quand même. Jusqu'à ? Non, mais dis-le ! Première dilatation du col. Quel col ? Quel col ? Ben, le col, le col. Attends, tu commences... Le col de tèche-prise. Pauvre con, va ! Le col du... du térus. Mais c'est ça, eh, fout-toi bien de ma gueule. Non, c'est lui, c'est l'avortement, c'est ça ? Oui, voilà, c'est ça. Mais attends ! Voilà, bien sûr ! Bien sûr, Fildiard, une question à proposer à l'antenne, c'était bien l'IVG, espèce d'enculé ! Putain ! Vas-y, ben vas-y, vas-y ! Mais c'est la date ! Mais, mais, mais, arrête tes conneries ! Putain, une connerie à pas dire, c'était bien ça, espèce de con ! Qu'est-ce qu'il t'a dit ? Espèce de con ! Je sais pas, il a parlé d'IVG, je sais pas. Putain ! Il est parti live ! Gérard, c'est l'autre tranche, alors. Qu'est-ce que tu as pensé du César, enfin, du 7 d'or de Lagaf ? Aussi ? Ça, j'ai pas regardé, tu vois, alors... Je vais te dire une chose, que... Ça, c'est un événement, par exemple. Non, mais, non, non, non, non, mais on parle des 100 ans qui sont passés, donc... Bah ouais, bah, c'est passé dans ces 100 dernières années. Ouais, non, mais attends, ça, la remise des Césars, dans ces cas-là, pourquoi pas que tu... Les gottes d'or de Rocco Siffredi, aussi. Ouais, bien sûr, les gottes d'or, et pourquoi pas le gotte d'or de ta sœur ? Ah, non, non, non, non, non. D'accord ? On va parler de la famille. Voilà, alors, pourquoi... Pourquoi que l'aluminium est-il fêté le 31 décembre ? Gérard, pour ça, on va accueillir ton pont qui pue. Euh, Manu, un conseil que je te donne. Oui ? Ne t'amuse pas à changer... À reprendre les murs. À changer... À changer... Les noms des auditeurs, parce que c'est simple, il y a 24 lignes qui sonnent et t'en prends aucune. Bah, écoute. D'accord ? Écoute, écoute. Bonsoir. Salut. Bonsoir, fillette. Salut, petite. Allô ? Oui ? Ton tampon ? Qui pue ? T'appelles d'où ? Moi ? De... De Dijon. T'as quel âge ? Ouais, t'as quel âge ? Euh... 18. Ouais, fout-toi, fout-toi bien de ma gueule. Fout-toi bien de ma gueule. Fout-toi. Fout-toi. T'as une petite réveille, ma grande, hein. Un plaisir, Dieu. Ouais. Ouais, euh, je crois que... Elle fait que je colle. Oh, ouais. J'ai l'impression que celle-là... Elle a pas beaucoup de poils. Y'a aiguille. Y'a aiguille. Y'a la vache, on va lui demander... Elle a un tampon qui pue. Oui ? Alors, tu peux répondre à la question ? Bah oui. Alors, vas-y. Tu peux la répéter ? Bah, elle a du tout de ma gueule ou quoi, là ? Non. Bah, elle était au standard, je dirais, en répétant. Non, non, non, non, elle était pas au standard. Au standard. Au standard. Quand on est au standard, on a les... On a la radio derrière, on écoutait... De moi, j'ai rien eu. De moi, t'as rien eu. T'as l'air que tu vas avoir quelque chose dans le cul, toi, espèce de petite vache. Non, Gérard, Gérard, doucement, hein. Y'a menace, là. C'est pas marqué, c'est son dernière année. Non, c'est... Pourquoi le Minienium est-il pété le 31 décembre ? Minienium. Minienium. Ah, bah, alors là, j'en sais rien. Bah, bah, alors, tu réfléchis. Non, mais attends, t'as quel âge, là ? Moi, j'ai 18 ans. Ouais, t'as... C'est ça. Tu te foutrais pas de ma gueule, un peu ? Je suis sympa, là, 12 ans, merde. Bon, bah, laisse-la réfléchir, passe à quelqu'un d'autre, vas-y. Ouais, non, mais attends, je veux pas rester avec une... C'est pas grave, laisse-la réfléchir, vas-y. Eh, mais d'abord, tu critiques pas, parce que j'ai un problème de la voix, on m'a opéré. Ouais, c'est ça. On t'a pas opéré de la chatte ? Arrête, Gérard ! Mais Gérard, t'es fou, Gérard ! Tu dis encore ? Ça y est, ça y est, ça y est, d'accord, ça y est. Excuse-moi, mon pote, on va accueillir Grisha. Oui, bon, bah voilà. C'est le frère. Allô ? Non, plus. Non, mais il est plus intelligent que l'Igor. Allô ? Bonsoir, Grisha. Ouais, Gérard, tu m'entends ? Je t'écoute. Ça va ? Ouais. T'as pas été très cool avec mon frère, là, il pleure. Ouais, mais j'ai oublié de prendre le téléphone. Oh, l'Igor. Bon, c'est peut-être mon frère. Quoi ? Il est hors de question que tu t'amuses à prendre les deux même, hein. A prendre des jumeaux. Ouais, non, non, non, non, non, même. Pas de jumeaux à l'antenne. Pas de jumeaux. Non, non, pas de jumeaux, c'est bon. Mon frère, il est à côté, il pleure, tu l'as fait pleurer. Je m'en fous. Mon show, Kudjat, on a le droit, ou ? Il y a bien Nidro, c'est fort, là. Attends, mais qu'est-ce que t'as contre les frères jumeaux, on peut savoir ? Bon, la question n'est pas là, d'accord ? On n'en a rien à foutre. Alors pose la question et j'y réponds. Tu viens de l'entendre. Mais non, je viens pas de l'entendre. Oh non, mais allez, il faut pas se foutre de la gueule du monde, d'accord ? Pourquoi le... J'étais au standard, j'étais au standard. Allez, il faut pas se foutre de la gueule du monde. Vigor, écoute, pourquoi le 31 décembre... C'est Grisha, c'est pas Vigor. Ouais, pourquoi quoi ? Pourquoi le 31, le millénaire tombe un 31 décembre ? Parce que le 1er janvier, c'est férié, voilà pourquoi. Mais pourquoi pas le 13 ? Comment est-ce que c'est comme ça ? Alors, je vais te dire, d'abord, le 1er janvier... Bah vas-y, fais comme ton frère, vas-y, raconte-nous ton bobard, vas-y. Mais je peux parler deux secondes ? Ouais, vas-y, vas-y. Est-ce que tu savais, Gérard, que la nouvelle année, avant, il y a très longtemps, ça se passait le 1er avril et pas le 1er janvier ? C'est ça, pourquoi pas le jour du poisson d'avril aussi, non ? Bah justement, c'est pour ça que ça a été instauré comme ça, le poisson d'avril. Mais c'est ça, mais c'est oui, c'est ça. La nouvelle année démarrait le 1er avril, demande à qui tu veux. Mais non, mais non, mais non, mais allez, allez, allez. Mais bien entendu, bien entendu, n'importe qui pourra te confirmer ce que je viens de te dire. Mais oui, mais oui, mais oui. Mais non, mais c'est vrai en plus, hein. C'est vrai. Mais attends, attends, petit Gode ! Eh, petit Gode, t'as 20 ans, tu sais que le 1er janvier tombait le 1er... Désolé, avant, la nouvelle année tombait le 1er avril. Quoi ? Et moi, je dis pour rien que t'as le coup de répétition en ce moment, qu'est-ce que tu veux ? Il fait rien. Qu'est-ce qu'il y a ? Non, pas encore. Ouais, non, il est là, tu me le sors complètement. Qu'est-ce que pas complètement ? Tu me le sors complètement. Sors-moi qu'un bras, on verra. En moitié, déjà, c'est bon. Bon, Pildar, c'est terminé. De quoi ? De toute manière, c'est simple, à 1h15, j'arrête à cause de Pildar. Non, non, non, non, non, non. Pildar, tu dégages ! Pildar ! Gérard, Gérard, échange. Allez, viens, fils. Échange la team, voilà. T'es con, c'est bientôt ! Gérard, j'ai une très bonne question sur l'IRC. De Moulinex, qui kiffe Noemi, il te demande pourquoi le 31 janvier, ça tombe un vendredi 13. Oh là là. Alors, ça, ça, ça, ça s'impe. Alors, ces histoires de vendredi 13 et de 31, j'en ai rien à cirer, d'accord ? C'est pas nous qui avons décidé ça comme ça. Alors, Pildar, t'es au standard, tu perds ta gueule. Il a rien fait. Je ne veux pas, je ne veux pas devoir allumer le micro. Tu prends les lignes qui sonnent. Parce que ça sonne. OK ? C'est chaud. Non, non, tu... C'est comme au bon vieux temps, hein. Les têtes. Oh, je sens que tout à l'heure, ça m'a mal sauté. C'est terminé, hein. Old school. Alors, je viens d'avoir encore des nouveaux... Il y en a qui m'appellent pour le Mixupal, on a dit que c'était annulé. Ah oui. C'est annulé. Faut qu'ils fassent une annonce, Gérard. Je ne connais pas avec ça, moi, je ne me paye pas 300 000 francs. Allez, hop. Fais une annonce, Gérard, dis que c'est annulé. Pildar, c'est en euros, en plus. Dis que c'est annulé. Ah, maintenant, c'est 300 000 euros. Pildar, tu dégages. Annulé, c'est annulé. Pildar. Annulé. Pildar, tu quittes les studios pour toujours. Tu quittes les studios. Tu es en vacances, tu n'as rien à foutre là, tu dégages. Tu dégages. J'ai l'air bien que le Mixupal, il n'y en a pas, moi, je ne me paye pas. Non, non, mais il n'y a rien du tout. De toute manière, ce soir, c'est les débats. Il n'y a rien. C'est Pildar qui payera de sa poche. Alors, Pildar, tu as intérêt de sortir le pognon. Et je viens d'avoir des nouveaux chiffres, on est 14 731 000. Ça va. Sur Internet. Non, sur qui nous écoute. Alors, pour le Mixupal que Pildar vous a annoncé, c'est Pildar qui paye de sa poche. Donc, si vous voulez l'appeler, ça y est, c'est annoncé, Max. Donc, si vous voulez l'appeler, vous appelez Pildar et c'est Pildar qui va se faire un plaisir de prendre votre adresse et de vous envoyer cet argent. Non, mais ne déconne pas. Donc, Manu, s'il te plaît, tu t'amuses pas. Je viens de couper les auditeurs, là. Non, non, mais tu ne t'amuses pas à me couper mon micro non plus. Je viens de couper les auditeurs. Je viens de couper les auditeurs. Donc, Pildar, Pildar, non, non, mais c'est toi qui paye de ta poche. D'accord ? Alors, Rambou, donc pour toi. Le 14 juillet, c'était déjà pris, donc c'était pas possible. Non, non, mais je te parle, pourquoi le Minienium était peut-être le 31 décembre ? Je te dis, parce que le 14 juillet, c'était pris, le 1er, le 8 mai, c'était pris aussi. Qu'est-ce qu'il y a d'autre ? Le 11 novembre, c'était pas possible. Le 11 août, il y a eu l'éclipse. Il y avait l'éclipse, tout à fait, il y avait plein de trucs. Oui, mais l'éclipse, de toute manière, il faut bien se dire une chose, que tout le monde ne l'a pas vu. Attention, Gérard, j'ai vu dans le Paris Cup que le 11 août 2000, nouvelle éclipse, rediffusion. C'est ça. Oui, ben là, je crois que tu te mets le doigt dans le cul. Non, non, non, je l'ai vu dans le Paris Cup. Oui, oui, c'est ça, tu l'as vu dans le Paris Cup et à mon avis, l'éclipse n'est pas prévue pour 2000, d'accord ? Elle est prévue pour quand, alors ? Elle est prévue pour l'an 2011. 2011. Quel jour, quel jour ? Ça va durer toute l'année ? Non, mais attends, il y en a vraiment un qui revient de vacances pour foutre sa merde, c'est Fildar. N'ayez crainte, il revient de vacances, il vous accueille au standard et il paiera les 300 000 francs de sa poche. D'accord, ok. Alors, petit Gode, petit Gode, tu veux retourner au standard ? Ben non, je veux gagner 300 000. Eh ben alors, tu retournes voir Fildar. Fildar. T'as sa gère. Fildar, petit Gode, veux-tu trouver un peu 300 000 balles de ta poche ? Voilà ! Hop, allez ! Bon, Gérard, pour calmer le débat un petit peu, parce que là, ça part un peu n'importe comment, il y a Hierducu sur IRC qui voulait savoir si c'est vrai que le nouvel an 2000 dure 2000 heures. Euh, non. Ah là, non, le nouvel an 2000 ne dure pas 2000 heures. Il dure combien de temps, alors ? Ben, il ne dure qu'une nuit. C'est-à-dire, on passe du 31 décembre au 1er janvier 2000, c'est tout. Et bien sûr, c'est vrai, c'est ça que la question n'empêche est bien posée. C'est vrai que tout le mois de janvier, du 1er janvier... Merci, Manu. J'ai rien touché. Il ne se passe rien, là. Il n'y a rien, Gérard. Il n'y a rien, moi, j'ai l'essence normale. Mais continue, Gérard. Manu, tu m'allumes mon micro ! Mais il est allumé, Gérard ! Je t'entends, Gérard, qu'est-ce que tu fais ? C'est allumé. Montre ton micro, je ne sais pas, fais quelque chose. Non, non, voilà, Manu... Mais je n'ai rien touché, Gérard. Manu, ça commence à bien... Je n'ai rien touché. Vous êtes deux connards, hein ! Ça se voit que le chef ne fait pas la... Quand c'est Max, vous ne faites pas de bordel. Mais quand c'est moi, vous foutez la merde. Alors, en 2,5, je ne fais pas de débat. Bah, d'accord. OK ? Toi, tu n'as pas enculé, tu es d'accord ? Ouais, non, mais tu passes. Vas-y, Gégé. Donc, alors... Vas-y ! Manu, fais gaffe ! Fais gaffe parce que tu as de prendre... Pose ta question ! Ouais, ouais. Fous-toi bien de ma gueule aussi. Donc, pour répondre à la question, c'est vrai que tout le monde dit que le Nouvel An est le 31 décembre. C'est vrai, on souhaite la bonne année le 31 décembre. Mais il faut se dire une chose, qu'on peut se souhaiter l'année, une bonne année, jusqu'au 31 janvier. Mais ça dure un mois, en fin de compte. Voilà, pour répondre à la question de l'IRC qui... Tout à fait, hier du cul. Voilà. Donc, je pense qu'il a très bien compris. Alors, à la place de Cousin, il va se présenter. Bonsoir. Bonsoir, c'est Cousin. C'est ? Cousin. C'est ? Cousin. C'est... Cousin. Bonsoir. Bonsoir. Salut. Salut, Cousin. Bonsoir, Gérard. C'est Cousin. Je ne le prends pas à l'antenne. Bonne nuit. Alors, file d'art ! C'est quoi ? C'est quoi ? Je n'ai rien capté, là. C'est quoi, Gérard ? Arrête ! Qu'est-ce qu'il y a ? Il s'appelle comme ça, l'artiste, là. C'est ça, l'artiste ? Tu ne l'appelles pas Pildar. Mais quoi ? Tu ne l'appelles pas, tu sais mon nom de famille. Tu ne l'appelles pas. T'es une pisse de pique, tu le dégages. Non, il est bien au standard. Qu'est-ce que tu te parles ? Non, non, non, c'est Pildar. Ça y est, il est parti, ça y est. Tu t'appelles bien Cousin. Yo, mon pote ! Ça va, là. Je ne comprends pas. On est plus de 12 millions à cause de Pildar. Je ne comprends pas ce qui se passe. Des chiffres. Il y a du monde, Gérard. Ils te parlent, là. Mets ton casque. Attendez, les auditeurs. Je ne peux pas annoncer ça. À cause de... Mets ton casque, ça fait du Larsen, là. C'est horrible. Gérard, c'est Cousin, l'appareil. Trouvez le casque, là, parce que... Bon, Gérard, tu te manies un peu, là. Combien on est pour le moment, là ? Ça va, ça va, on est bon, là. Ça va ? On est bon, hein. Gérard, c'est Cousin. Allô, Cousin ? Oui ? Tu m'éteins les auditeurs. Je ne peux pas, je ne peux pas. Je ne suis pas au standard, moi. Non, mais... C'est la crotte, hein. C'est pas grave, on va essayer de faire un débat sans auditeurs. Vas-y, pose la question. Donc, à cause de Manu et de Pildar, donc à cause de Boudeux... Vas-y, pose la question. Donc, on n'est plus que 12 millions, 0,71 mille. Yes. Donc, voilà. À cause de Boudeux. Donc, Manu et Pildar, bravo. C'est du délire ! Bravo, ben vas-y, continue tes conneries. Alors, Noémie, tu fais une chose, tu me reprends des autres auditeurs et tu me vires un dénommé monsieur machin que je ne veux pas entendre sur l'antenne. C'est tout. On va essayer. Donc, c'est ta chance. Pour l'instant, Manu... C'est la chance de ta life. Donc, pour Manu, t'essayes d'envoyer un disque et on fait une petite pause. À deux ? Tu vas annoncer le disque. Ben voilà. On annonce. Alors, donc, c'est le disque 2001 de l'Odyssée de ma grosse. Avec ma femme, elle porte des slips de... Pour ma... Quoi ? Pour ma moute, je crois. Pour ma moute. OK, on se retrouve juste derrière avec des nouveaux auditeurs. La question, ça sera... Donc, la huitième, ça sera pourquoi le millionnaire m'a-t-il fêté le 31 décembre en espérant que ça se passe mieux que avant ? Merci, à tout de suite. Deux heures. Ben, si je suis prêt, si je serais pas intelligent, ce serait pas des débats, hein, broutille. Les débats de Gérard. Et voilà, bonsoir à tous. Donc, Manu est passée à l'Araïa. Oui, bonsoir. Donc, le premier disque, c'était le 2001 de l'Odyssée de ma grosse avec ma femme. Elle porte des slips pour ma moute. Le deuxième, c'était ? Le deuxième, c'était quoi ? Ben, c'était ça. Excuse-moi. Bon, merci. Alors, le deuxième disque, c'était la bourrique sans domicile avec demande d'une morue en mariage pour l'an 2000. D'accord, merci. C'est pas mal. Et donc, au standard, c'est Noémie qui a repris la relève, donc qui sera responsable du standard s'il y a un problème. Quand vous l'appelez, parlez pas trop vite. Donc, s'il y a un problème, c'est Noémie qui prendra sur les doigts non-fil d'art. Voilà, et Noémie, c'est le bonjour de Guillaume d'Argentail. Bonjour, Guillaume. Donc, si on pouvait avoir les auditeurs... Ça arrive, elle sait pas écrire. Ça arrive, j'avais pas de crayon, j'ai dû aller en chercher un. Excuse-moi, chère. Alors, donc, la question, c'était pourquoi le Mignonhomme était le 31 décembre, donc... T'as pas un sondage en attendant les auditeurs, un petit truc, là ? Ben, si, il faut avoir un petit sondage. Ben, je pense aussi. Ah ben, il est là. Ben, vas-y, alors. Alors, selon vous, qu'est-ce qui vous a marqué le... qu'est-ce qui a marqué le Mignonhomme ? Alors, 40% des gens ont répondu l'éclipse de ma lune. 10% des gens ont répondu le régime de Sandy. Alors, ça, j'en ai rien à foutre. Et 0% des gens ont répondu mon intelligence. Ben, c'est bien. Comment allez-vous vous habiller le 31 décembre ? Ça, c'est une bonne question, quand même. 78% seront sur la... à poil dans la rue. Ça, ça m'étonnerait, parce que, vu le temps qu'il fait, ça m'étonnerait. C'est pas sûr, avec la poil... 3% seront en costume à fleurs. Ça, c'est possible. Et 3% des gens se déguisent en conneurs, c'est-à-dire tongs, shorts, moustaches et kystes. Ça, c'est... C'est vrai, c'est faux, t'as plus de kystes. À la poubelle. Donc, on va continuer, tant qu'on y est dans les sondages, en attendant qu'on aille... un bon barbe, ouais. ...les auditeurs. Alors, quelle bonne résolution allez-vous prendre pour l'an 2000 ? Alors, 51% des gens ont répondu qu'ils s'arrêteraient de me sodomiser à sec, alors que c'est faux. 29% 29% des gens ont répondu qu'ils allaient arrêter de fumer dans mon... du cul. Bon, ça, je vois pas le rapport. 5% des gens ont répondu qu'ils allaient offrir, quoi ? Du slis... Du slifast, je pense. Ouais, bon, bref. Ça n'en plus est. D'après vous, combien coûte un repas pour le nouvel an ? Alors, 51% des gens pensent que ça coûte vraiment pas cher... Attends. 51% des gens pensent que ça coûte vraiment pas grand-chose de nos jours, alors que si... Ça dépense que tu bouffes, quoi. 24% des gens pensent que ça coûte le RMI, ça c'est vrai, surtout les prix qu'il y a à l'heure actuelle. Et 10% des gens pensent que s'ils invitent ma femme, il faudra beaucoup de... des eaux d'oridon pour les chiottes. Alors ça, hop, poubelle. Voilà. Alors, on va accueillir... Bon, les auditeurs, Gérard. Alors, vas-y. On va accueillir Albator, bonsoir. Bonsoir, Gérard. Gland 2000. Oui, bonsoir, Gérard. Casimir. Bonsoir. Soupline. Bonsoir. Soupline. Bonsoir. Tu retires tes mains de tes narines, s'il te plaît ? Non, mais je suis en rubé. C'est l'hiver, Gérard, ça arrive. C'est ça. Vas-y, vas-y. Ceux qui s'amusent à sauter de ma gueule vont vite gerber. C'est vrai que c'est marrant, mais il faut arrêter. Ouais, Soupline, d'accord ? Très bien. D'accord, Soupline. Je pense qu'avec toi, on va aller loin, hein ? Justement, tu vas répondre à la question. Pourquoi ça tombe le 31 décembre ? Ouais, ben, Soupline. Ouais, bon, alors, ça tombe le 31 décembre parce que... On est en quoi, là ? En brumaire, c'est ça ? Ouais. Alors, en fait, c'était à cause de... En fait, pendant Termidor, ils faisaient les vendanges. Et en brumaire, il y avait 31 mois. Ah, mais ça aurait pu être ventose, aussi. Mais c'est le règle de 3, c'est tout, là. Ah, ouais ! Bon, Soupline ! Tu retires tes mains de tes narines, s'il te plaît, pour la deuxième fois ! Il est en rubé, Gérard, c'est pour ses doigts. Non, non, non, non, non, non, non, non, non. C'est de la mort, t'en as jamais eu ? Non, non, mais attends. Faut pas sauter de ma gueule, là. Soupline, tu retires tes doigts de son nez, parce que moi aussi, je peux le faire comme ça, moi, je suis en rubé, d'accord ? Ok, alors, on devient un entendeur. Salut, Soupline ! Allez, hop, tu dégages, et on accueille Cajoline. De toute façon, c'est bien connu, Gérard, il aime pas la missive. Bonsoir, Cajoline. En plus... Cajoline ! Cajoline ! C'est Cajoline. Bon, alors... Fil d'art ! C'est pas fil d'art, moi, j'ai regardé, c'est Noémie, là. Bon, alors, Noémie... On enchaîne sur la question ? Non, non, non, non, non, non, non ! Non, la question n'est pas là, c'est que je vais... Maintenant ! Si quelqu'un pouvait aller chercher la question qui n'est pas là... La question, pour l'instant, c'est pas toi qui la poses, c'est moi, d'accord ? C'est pas toi qui commandes, toi, t'es à l'arrière, t'es là pour mettre des disques, ok ? D'accord, mon canard. Vas-y, mets-nous un disque. Alors, Noémie ? Oui, j'assume mon erreur, Gérard. Donc, Soupline et Cajoline, c'est pas la peine de faire changer de nom. C'était les Bogdanoff, je suis sûre. Voilà. Ok, très bien, on accueille Monsieur Propre. Et pourquoi pas Monsieur Sial, aussi ? Tu te fous de ma gueule ? Oh, quel humour ! D'accord ! Casimir ! Non, non, mais Cajoline, c'est bon ? Non, non, c'est Casimir, c'est pas Cajoline. Ok, Cajoline... Casimir ! Cajoline, on lui dit au revoir, on prend quelqu'un d'autre. Et on accueille Minimire. Non, non, y'a pas de Minimire. Y'a Minipri, Minimi. Casimir ! Oui, bah alors, en fait, y'a un truc très simple dans la vie, ça s'appelle un calendrier, c'est pas pratique, et là, tu verras que le 31 décembre, bah, ça tombe, parce que c'est comme ça. Alors, attendez, attendez 5 minutes. Ouais, 5 minutes. Fildar ! Attendez 5 minutes, s'il vous plaît, les auditeurs. Fildar, tu n'es pas chef du standard, tu es en vacances, tu n'as pas à dire à Noémie, ce qu'elle doit faire. Ok ? Tu n'as pas à dire à Noémie, ce qu'elle doit faire. Elle est assez grande de s'en occuper. Donc, toi, tu t'occupes des auditeurs, mais tu ne demandes pas à Noémie, à dire à Noémie, ce qu'elle doit faire. Ce n'est pas tes débats, c'est les miens. Et toi, normalement, tu ne dois pas être là, tu dois être chez toi, à 3. Ok ? Alors, on demande un tendeur salut. Donc, Casimir. Oui, que dis-tu ? Donc, excuse-moi de t'avoir coupé. Donc, je disais qu'il y a un truc très simple, c'est le calendrier. Là, tu verras que le 31 décembre, ça tombe, parce que c'est comme ça, c'est marqué sur le calendrier. Oui, mais le problème, c'est ce que je me pose, mais pourquoi toujours le 31 décembre ? Parce que c'est comme ça. Parce qu'il y en a qui disent que le 13 tombe à telle date, pourquoi le 31 décembre tomberait toujours le 31 ? Pourquoi pas le 1er janvier, par exemple, là, ça tombe un vendredi. Un samedi, le 1er, le réveillon se fait un vendredi. Mais moi, ce que j'arrive pas à comprendre, c'est pourquoi qu'ils font pas au milieu de semaine pour que les gens qui travaillent aillent plus de temps pour être en famille. Par exemple, ils pourraient le mettre un mercredi, comme ça, ça fait jeudi, vendredi, samedi, dimanche. Pour ceux qui travaillent, pour ceux qui travaillent, ça serait mieux. Ils auraient plus de temps, plus Noël. Pour réparer les toits, ouais. Bah oui, mais c'est ça qu'on n'arrive pas à comprendre. Ça, c'est des magouilles, comme d'hab. Gérard, un jour, il faudrait qu'il t'appelle l'Elysée et que tu le demandes carrément, quoi. Ouais, mais ça, c'est pas à moi d'appeler l'Elysée. Il y en a qui sont... Mais si c'est toi qui te poses la question ? Mais Gérard, tu te poses trop de questions. On se pose pas une question de savoir si la Terre est ronde ou elle est plate et de savoir si toi, t'es con ou intelligent. Dans ce cas-là, on n'en finit plus. C'est qui qui vient de dire ça ? Ça, c'est vite répondu, quand même. C'est Albator ? Ah non, du tout, non. C'est Casimir ? Non plus, non. C'est pas moi non plus, hein. Hum, t'es sûr ? Ouais, c'est peut-être... Glandemil, alors, toi ? Ouais, ouais. Allez, hop ! Non, moi, la réponse... Merde, c'était quoi, la question ? Le 31 décembre, là. Ah oui, bah oui, je sais pas non plus. C'est parce que, je sais pas, le 22 mars, c'était pas libre. Je sais pas, franchement, le 30 décembre, c'est comme ça, en plus, ça tombe un samedi soir, donc ça perturbe pas l'habitude des gens qui, comme des Blancs, c'est un petit vendredi, ils vont samedi et recommencer dimanche, quoi. Gérard, qui ? Glandemil. Oh ! Oh ! Oh ! Ouais, ouais, on lui dit au revoir. Quoi, là ? C'est pas possible. Merde ! Qu'est-ce qu'il se passe ? Je te préviens, il reste plus que 8 minutes. On arrête à 1h30. Ouais, ouais, bah, alors, enchaîne. On arrête à 1h30, hein, je vous préviens. Donc, Glandemil, t'as répondu. Oui, Gérard, mais t'as dû vachement écouter, hein. Non, mais c'est bon. Albator. Bah, écoute, moi, je vais te dire, ça tombe un vendredi, parce qu'en fait, comme ça, les mecs, ils vont remplir les restaurants. Oh, mais non, mais tu... Non, non, mais si, ils vont... Regarde, si ça tombait en milieu de semaine, tu remplirais pas, pareil, les restaurants, les boîtes de nuit et tout. Donc, c'est encore une affaire de fric. Yaya. Eh bah, yaya, ouais, bah oui. Forcément, GG, c'est obligé. C'est encore une histoire de thunes. C'est les patrons de discothèques, là, tout ça, c'est des mafieux, ils arrangent le coup, etc. Non, non, non, non, non, non, non, non. Attendez, parce que Max, Max, il va faire une soirée, là, il part tout... Alors, tu crois qu'il y aurait autant de monde si la soirée de Max, elle était un mardi, par exemple ? Bah, de toute manière, de toute manière, ça serait tombé un jeudi, il aurait eu autant de monde qu'en week-end. Je suis pas sûr. T'en es sûr ? Non, je suis pas sûr. Eh bah, dans ces cas-là, Max, dis-moi ce soir, il est là, normalement, je pense, hein, Manu. Manu, non, pardon, pardon. Je crois que Max... Le dimanche soir, il fait 22h30. Oui, bien sûr, oui. Donc, il vous dira exactement le nombre de personnes qu'il a eues pour les deux jours qu'il fait. D'accord ? OK. Mais il y aurait quand même eu moins de monde à mardi, quand même. On sait pas, on sait pas, on verra. Ah, je pense. Gérard ? Oui ? Sur IRC, on n'arrête pas de monter, on est déjà à 9 043. C'est assez impressionnant. Donc, mis à part le fan club de Noemi, on va essayer de trouver des questions. Non, non, non, non, non, non. Ah, bah non, bah tant pis. Celui qui dit non, non, non, c'est pas lui qui commande, c'est moi, donc oui. Donc, je voudrais des questions. Donc, il y a Destroy2000 qui voulait savoir combien de millénium... Non, non, non, non, non, non, non. Manu, s'il te plaît, tu arrêtes avec... Tu l'as vu, ma question ? Oui, oui, je la prends. Donc, Destroy2000 qui voulait savoir combien de millénium il y avait entre 2000 et 2001. Combien de ? Millénium. Bah, il y en a 100. Bah, c'est simple, on a 2000 et 2001. Il y en a 100. Il y en a 100 millénium. Il y en a 100. Il y en aura 100. 100 millénium. Alors, pourquoi que le millénium est-il fêté qu'en France et pourquoi pas ailleurs ? Gérard, si tu le veux bien, on peut accueillir Nigor et Grichas, les deux frères jumeaux. Encore ? Ah ouais ? Eh oui. Eh, eh. Bonsoir ! Oui, bonsoir. Ah, bonsoir. Salut. Oh, t'as demandé quelque chose ? Tu te rappelles de moi, Gérard ? C'est Nigor. Tu m'as fait pleurer tout à l'heure. Salut les frères. Ouais, les frères. Bonsoir, c'est Grichas. Bonsoir, Grichas. Bon, alors, allez-y. Tu es bien coiffé, Grichas. Ce soir, vous avez des belles moumoutes, les mecs, là. Oui, toi aussi, Yori. Alors, allez-y, quoi ? Qu'est-ce qu'il se passe ? Quelle est la question ? Gérard, tu les écoutes ? Dis-le, il t'écoute. Ouais, ben, je vous écoute. Ah, écoute, non, Gérard. Alors, pourquoi que le millénium est-il fêté qu'en France et pourquoi pas ailleurs ? C'est-à-dire à l'étranger. Est-ce qu'on peut considérer... Gérard, c'est Nigor qui te parle. Est-ce qu'on peut considérer que les autres planètes du système solaire font partie de cet ailleurs dont tu parles ? Ben, euh, oui. Absolument. Et bien, je crois que c'est Grichas qui va donner la réponse. Exactement, parce qu'un jour, on peut envisager que l'ensemble du système solaire, et c'est pas Nigor qui me considérera, va s'étendre tellement, tel un vase en expansion, que ça ne fera plus qu'un. N'est-ce pas, Nigor ? Tout à fait, Grichas, mais je crois que tu prends le problème à l'envers. En fait, il s'agit simplement de savoir si, à travers une nébuleuse qui apparaît dans chaque système solaire lors du solstice d'été, et non pas celui de printemps, comme tu viens de le préciser, tout à fait, il faut, il faut justement... C'est peut-être lourd, mais c'est la question. Non, non, non, non, mais là, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh. Si vous ne voulez pas intellectualiser le débat, écoutez, nous avons d'autres choses à faire. Nous avons un gala qui est prévu dans quelques minutes maintenant. Nous sommes déjà bien en retard. Eh ben, alors, allez à votre gala ! Allez à votre gala ! Un petit point sur la science, ça ne ferait pas de mal. Allez, allez, allez à votre gala ! Au revoir ! Au revoir, au revoir les frères ! Nous parlions donc du système solaire... Non, non, mais ça y est, ça y est, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir ! Et je pense que Grichin voulait aborder le problème des trous noirs, un problème très important. Au revoir, au revoir ! Le problème du trou noir. Qu'est-ce qu'un trou noir ? Au revoir ! Un trou noir, effectivement, comme tu l'as très bien précisé, c'est que lors du saucisse d'été, ce trou noir va devenir infiniment petit, infiniment petit, absolument. Oh, on leur dit au revoir ! Et plus... Et plus... On leur dit au revoir ! Je sais ce que je peux ! Non, non, mais on leur dit au revoir, là, parce que ça, ça vient trop lourd, là ! Ça y est, il n'y en a que pour eux, là, on leur dit au revoir ! On leur dit au revoir ! Un autre trou noir qui rend la chose impossible. Absolument. L'antimatière, c'est un peu ce qui compose... Ouais, c'est que de voir sur quelle... Mais c'est que de voir sur quelle ligne qu'ils sont, là, on leur dit au revoir ! Moi, j'ai pas la touche au standard ! Mais tu vois sur quelle ligne, là, non ! Vanguille ! Et qui ne supporte plus aucune matière en plus. Bon, tu m'autorises... Hé, Gérard, tu m'autorises à regarder ? Allez, gère ça, là ! Allez, file d'or ! Allez ! Allez, mien ! Ouais ! Ouais ! Ouais ! Ouais, c'est beau, gosse ! La classe ! Tu pourrais me dire merci, gros ! Ça y est, c'est géré. Tu cartonnes ! C'est fini, les dossiers de l'écran, là ? Alors, qui c'est qui nous... Et ton micro, c'est pour les chiens ? Pardon. Qui c'est qui nous reste, alors ? Glandemille et Albator ? Oui, bien sûr. Oui, toujours là. Ouais, mais il nous reste plus que deux personnes pour... Il faut savoir que tu remets les jumeaux, moi ! Non, non, non, non ! Tu l'as... C'est bon, on leur dit au revoir, parce que là... Bonne nuit ! Donc, on peut essayer de revoir du monde, ou pas ? Eh bien, oui, je vais essayer, bien sûr ! En attendant, Gérard, sur l'IRC, il y a Paranoid qui te demande si des milleniums, si ça se mange ou si ça se boit. Euh, non. Ça se mange pas, ça se boit pas, et ça s'huime pas, comme tu dirais. C'est masculin ou féminin ? C'est une femme ou un homme ? Je sais pas. Non, on dit un millenium. Donc, c'est monsieur millenium. Un. Un millenium. Et on dit un milleniaire. Et une artère. Oui, très bien. Très bien, alors, t'auras... Bah, tiens, justement... Justement, Glandemil... Oh, t'as le regard pélo, là, laisse tomber ! Glandemil ? Oui, Gérard ? Bah, justement, pourquoi le millenium est-il fait qu'en France et pourquoi pas ailleurs ? Ah, mais Gérard, je pense que tu as la télé là où tu habites, et si tu avais vu la télé, tu verrais que sur toute la Terre, on prépare le millenium avec impatience. C'est bon ? Ouais, non, mais la question, c'est pourquoi qu'en France, mais pas ailleurs, c'est-à-dire, pourquoi que... À Bourges ou à Poitiers ? Non, mais, attends, Bourges et Poitiers, c'est où ? Bah, c'est en France. Bon, bah, alors, je te parle d'autres pays ! Ah, non, mais je te dis, Gérard, aux Etats-Unis, prépare le millenium... Attends, 5 minutes, 5 minutes, oui ? Gérard, Booba vient de nous rejoindre. Oh, c'est Mimi et Booba. Booba ? Booba, bonsoir ! Oh, petit ourson ! Oh ! Bonsoir, c'est Booba, vous allez bien ? Oh, merde, ça te va bien ? Bonsoir. Ah, tu m'étonnes. Mais c'est... Alors, on n'a pas d'autres personnes, là ? Quasiment, oui. On n'a que trois personnes pour finir le débat ? Ouais, bah oui. Bah ouais. C'est pas grave, vas-y. Très bien. Bon, bah, je pense qu'on va arrêter... Je pense qu'on va arrêter à la 13ème après. Ok. Je pense qu'on... Il y a quand même une petite question de... Tu penses trop, Gérard. Ouais, c'est clair. Alors, attends, une petite question de Kérosène, quand même, qui voulait savoir, pour le Nouvel An, si tu préférais fourrer la dinde, bouffer le foie ou lécher les moules ? Oh, putain, les trois... Non, là, je réponds pas sur des questions dégueulasses. Alors là, ça va plus vite. Moi, j'aime bien quand on passe tout ça. C'est des bonnes, grosses bûches dans le... Oui, qui ? Qui c'est qui vient de dire ça ? Je sais pas, je sais pas. C'était pas Winnie l'onçon ? Boumba ? Oui ? Tu peux répéter ce que tu viens de dire ? J'ai rien dit du tout, moi. Ouais, si, je pense qu'elle te m'a dit des grosses, bonnes bûches. Des grosses, bonnes bûches, tout à fait. C'est beau, la bûche. Oui, et bien... Et bien, Boumba ? Et bien, pourquoi on a changé la chœur ? Et Boumba ? Boumba ? Boumba ? Boumba ? Boumba, oui. Boumba. Et bien... Bimbo, bimbo. Ouais, ben, dans Boumba, il y a de la joie, ben... Tu vas aller voir Oasis, au revoir ! Oh, la vanne ! Oh, j'ai pas de la vanne, pour la vanne. Au revoir ! On dit au revoir à Boumba. Boumba, c'est super ! Et on garde Boum... Ben, il nous reste Albator. Alors, Albator, pour finir avec cette question, parce qu'apparemment, vous avez pas l'air de vouloir y répondre. Non, non, si, si, moi, je pense que le milléium... Euh, Glandemille, s'il te plaît, t'arrêtes de chanter, parce que sinon, je te dis au revoir. Excuse-moi, c'est un réflexe. Ouais, ben, alors, c'est un réflexe, ben, moi, le réflexe, je te dis au revoir. Non, mais Gérard, c'est bon. Au revoir ! Mais tu vires tout le monde, là ! Allez, hop ! Mais je le ferai plus ! Allez, hop ! Vous essayez de me trouver des personnes... Balance Michel Chevalet. Euh, bien sûr. Alors, actuellement, on est 16 millions pile d'auditeurs qui nous écoutent. 16 millions, bravo ! Et sur l'Internet ? Bravo, bravo le buto ! Alors, sur l'Internet, on est toujours pas 10 millions, mais, vas-y, répète, excuse-moi. Euh, moi, de l'autre côté, on est 16 millions. Non, c'était l'auditeur, mais c'est pas grave. Non, non, c'était bon, on l'a entendu. Ok, c'est cool. Donc, voilà, on approche pas les 10 000, pourtant, on y est presque, et ça va trop vite pour que je puisse te lire quoi que ce soit. Ben, non, mais moi, je veux savoir à peu près combien qu'on est. Euh... Non, mais si on n'est pas 10 000, de toute manière, je vais laisser Poirot être à 10e, tant qu'on sera pas 10 000 sur l'Internet, je continuerai pas. On est 9 856, il en manque pas beaucoup. Ah, non, ben, je laisserai toujours la 10e question en attente, tant que... C'est quoi, la 10e question ? La 10e question, c'est pourquoi que le millionnaire n'est-il peut-être qu'en France et pourquoi pas ailleurs ? Donc, tant qu'on sera pas 10 000 sur l'Internet, je ne continuerai pas. Je veux 10 000 personnes sur l'entadeur. Sur l'Internet, pardon. Faut faire jouer une grosse, là, ça va vous... Non, non, non, non, non ! Tu vas voir tout à l'heure, toi, le bâtard, on va te faire jouer une grosse derrière, toi. On a vu comment ça défile, on doit les avoir dépassés. Non, mais moi, je veux 10 000 ! Je veux 10 000 ! Je veux 10 000 personnes ! Je veux 10 000 ! C'est la dernière de la saison ! On y est, là, Gérard, c'est bon, t'as gagné. C'est la dernière ! T'as gagné, on y est, là, on est 10 000 ! Ouais ! Je remercie tout le monde. Voilà, alors... Bon, alors, qui c'est qu'on a, maintenant ? Nous sommes Eglantine, Gérard. Alors, on a qui ? Albator, toujours ? Ouais ! Albator, Eglantine... Albator... Eglantine... Ouais, et pour le moment, c'est tout. C'est tout ? Bah ouais, t'as viré tout le monde ! Vous vous foutez de ma gueule, là ? C'est pas grave, on va les accueillir. Bonsoir, Eglantine. Bonsoir, Eglantine ! Salut, c'est Eglantine. Je te rappelle parce que j'ai reconnu Kenny William, Ricky Martin... Au revoir, Eglantine ! De toute façon, c'était pas les bons, hein. Non, mais non. C'était pas les bons. C'était un début de mixe suprême. Ouais, mais c'était pas les bons. Ouais, mais c'est bon. Allez, hop, au revoir. Fildar, 300 000 francs de ta poche pour Eglantine. Mais non, c'était pas les bons titres. 300 000 francs de ta poche ! Mais les as ! Bon, bah, c'est simple. Il y a Uthérine aussi. Uthérine qui vient d'arriver. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir à tous. Bonsoir, Gérard. Non, non, mais c'est Fildar qui paye de sa poche. Y a-t-il Chloé qui voulait pas ? Continuez, de toute manière, c'est simple. Il est 1h34. C'est Jean-Claude Van Damme. Ouais. Allez, Gérard, vas-y. On t'écoute. Ouais, bah, on t'écoute, Jean-Claude Van Damme, là. C'est Jean-Claude Van Damme, là. Allez, Jean-Claude. Oh ! Ouais, bon, c'est quoi, la question ? C'est quoi, ces histoires ? Ouais, non, mais attends, mais oh ! Et vous pouvez pas lui dire au standard, là ? Non, mais pose ta question, là. Alors, pourquoi que le millionnium est-il peut-être qu'en France et pas ailleurs et c'est terminé, c'est la dernière ? Vas-y, Bruce Lee, vas-y. Vas-y, le millenium, il est... Non, non, non, attends, je t'arrête tout de suite. Le mille, s'il te plaît. Oh, Alba... Alba... Je finis ma minouze et je vais parler comme toi. OK. Oh, tranquille, le millionnium ! Allez, bonne nuit à tous ! Non, mais c'est sérieux, là, ouais ! Allez ! T'as vu ta femme ou quoi, là ? Bonne nuit à tous ! Bonne nuit à tous ! Il n'y aura pas de conclusion, comme on n'a pas d'auditeur, c'est dommage. Mais si, mais si, mais si. Ah, si, si, si, il y a plein de conclusions. Donc, conclusion sur l'Internet. Alors, conclusion sur l'Internet, on va remonter à la conclusion de ce cher Fès de Babouin qui dit que, bon, visiblement, en t'y prenant un an à l'avance, on voit que tu as toujours voulu soigner un débat. Rien à faire, c'est une nouvelle fois bâclé, tu nous as encore sorti une grosse merde, ton débat sur le troisième millénaire. Il avait un arrière-goût tout périmé de premier millénaire. Eh ben, c'est bien, après ? Conclusion, l'an 2000 sera l'année Noémie. Je te kiffe, signé Mouli Baf sur Noémie. Non, non, non, si elle pouvait répondre... Voilà, il y a McLeod qui a préféré le débat de la semaine dernière. Eh ben, c'est bien, si, mais alors... Ouais, c'est tout ? Et je ne sais plus qui en doit passer en dernier, vas-y, je t'écoute. Non, non, mais... Non, mais nous, il y a encore deux auditeurs qui voudraient faire leur conclusion. Il y a Albator et Utherine, quand même, ils viennent travailler. Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non. Mais attends, attends, non, c'est... C'est deux habituels, donc c'est pas la paix. Mais non, c'est pas deux habituels, attends. Mais si, mais je... Vas-y, Albator, vas-y. Ouais. Tu m'entends ? Ouais, mais je t'entends, vas-y, conclusion. Ouais, vas-y. Moi, je voulais te souhaiter plein de bonheur, quand même, pour le nouveau milléium. Je pense que ça commence bien. J'ai entendu tout à l'heure des bonnes nouvelles qui m'ont bien fait plaisir. Et ben, comme quand vous aviez tenté l'année dernière, s'il y a un chiot qui est viable sur la portée, tu peux me le garder, quoi. C'est ça, ben... Ça arrive, là. Ça arrive, là, c'est bon ? Ben, je crois que tu iras te faire voir, parce que ce sera pas toi. Un petit Pékinois, là ? Ouais, ben, ça sera pas pour toi. Non, mais attends, faut déjà qu'il soit viable, les chiots, quand même. Ouais, non, mais tu pourras te mettre un doigt bien profond, que je pense. Ouais, je peux faire, je vais me faire voir. Voilà. Donc, qui c'est qu'on a ? Utérine. Et Utérine, pour finir ? Oui, pour finir, Gérard, j'aimerais ne pas te souhaiter une bonne année, parce que je te déteste toujours autant, et puis je kiffe mes potes. Bisous. Eh ben, c'est bien, moi, je te souhaite pas de bonne année, mais moi, je t'emmerde. Et moi aussi, je t'emmerde. Et donc, voilà, un de bon entendeur, salut ! Et je crois qu'on a Guillaume aussi, Guillaume, t'appelles pour quoi ? Allô, allô, c'est Guillaume ? Oui ? Ouais, j'ai gagné le mix parfait ! C'est quoi, les dames, c'est bon ? Alors, c'est Brita Spears, c'est Lucretia Macneil, Mark Buck, Radiohead ! Ouais, c'est bon, Guillaume ! Tu l'as gagné, Gérard ! C'est Gérard qui paye ! Eh ben, Fildar, t'as gagné le droit de toute ta paye ! Moi, je suis pas là, moi ! Guillaume, tu laisses ton adresse à Noémie, c'est Fildar qui va t'envoyer le chèque ! Ouais, parce que tout de suite, simplement, par rapport au CSA, c'est que ça s'est passé pendant l'émission du débat de Gérard, et que ça va être toi, le responsable, mon pote ! Eh non, mais manque de potes, c'est Fildar, c'est lui qui l'a annoncé ! C'est qui ? C'est lui qui est responsable ! Moi, je suis pas là ! Fildar, t'es un gros pédé ! Je veux mes 30 briques ! Non, parce que le problème, attendez, parce que là, on rigole, mais le problème, c'est que c'est Gérard qui gère ce débat, et c'est le reste, tu dis toujours que c'est le chef, mais vis-à-vis du CSA et de Fun, c'est toi qui vas payer, et peut-être que j'aurai des problèmes à cause de toi ! Eh ben, Fildar ! Ah, tu les as enchaînés, en limite, les types... Fildar ! Tu me les rembourseras, tu te démerdes, tu paieras jusqu'au bout de ta vie, ta voiture, je la veux ! Alors, on demande à l'entendeur Fildar, salut ! C'est quoi tes impressions, Guillaume, quand même ? Ah ben, je suis franchement content, merci Gérard, pour les 300 000 balles, quand même ! Tu vas en faire quoi ? Rien du tout, tu lui dis bonne nuit, et c'est tout, Fildar, tu paieras de ta poche ! Ah ben si, parce que c'est toi qui l'as annoncé à l'antenne ! T'es en vacances ? Non, non, mais t'es en vacances, mais t'es là, manque de peau, t'es baisé parce que t'as un jour de mois sur tes vacances, et là, ta paye, elle est bonne pour Guillaume ! Donc, conclusion du débat, ça a été de la merde, comme d'habitude, donc, on a voulu me faire plaisir, on a fait venir un connard, on a fait venir Fildar, qui était con comme ses pieds ! Non, non, non, non, non, non, non ! Y'a pas de non, non, non, non, de toute manière, c'est pas la peine de t'amuser, Manu, à mettre des dingles ! Normalement, ça a été prévu qu'on fasse une fin d'année correcte, et à mon avis, ça s'est mal terminé, donc, sur l'IRC, on termine à combien ? Alors, on termine à 10 008, quand même, on a 5 personnes de plus, et y'a la plupart de l'IRC qui ne te souhaitent pas une bonne année. Eh ben, c'est bien, moi, je leur souhaite pas une bonne année. Ça, c'est dégueulasse ! Moi, je leur souhaite pas de bonne année, à eux non plus, donc, moi, je vous souhaite à tous, à Noémie, à Manu, Max, Fildar, Rigaud... Ah non, surtout pas Perfoura, pas de bonne année ! Donc, Manu, Fildar, et toute la bande, donc, pour l'année demie, je vous souhaite beaucoup de joie, beaucoup de plaisir, beaucoup de bonheur. Max, je te souhaite tous mes meilleurs voeux de bonheur pour toi et ta copine. Pour toi, avec Sandy, avec qui tu vas avoir un enfant ? Et moi, je te souhaite de réussir demain, pour tes deux soirées qu'on a déjà faites, nous, à l'écho du lac. Olivier Delapro, je te souhaite une bonne année, malgré que tu m'as fait des petites bâcheries durant l'année 99. Mais sinon, moi, Max, ce que j'ai à te souhaiter de la part de Sandy, si on pouvait nous appeler Sandy, s'il te plaît, Noémie... Non, non, le standard est bouqué ! Ta gueule ! C'est pas toi qui commandes, toi, tu dégages des studios. Non, mais malheureusement, il faut rendre l'antenne, on avait dit une heure et demie. Donc, si on ne l'a pas... Je t'ai rendu son numéro, Gérard. Mais je te l'ai redonné ! C'est bon, c'est bon, elle est là, elle est là. Sandy ? Allô ? Non, c'est pas Sandy... Allô, bébé, on va avoir un enfant. Ouais, c'est ça, alors c'est pour elle, au revoir. Ouais, ouais, c'est ça, au revoir. Allez, hop, bonne nuit. Donc, de la part de Sandy... Non, non, elle est là, elle est là ! Je me touche, je me touche, je me touche, je me touche ! Bienvenue sur l'horoscope de prodiges. Vous interrogez les astres, appuyez sur la clé... Non, les astres et les lumières, c'est pas ça. Donc, on va essayer, on va essayer. On va essayer. On va tenter, hein. Non, non, non, non, non, non ! En tout cas, moi, je vous remercie pour le cadeau de Noël, le paquet de clopes, c'était cool. Oui, moi aussi, Gérard, je te remercie. C'est bon, sympa. Le niveau que vous avez demandé ne correspond à aucun service répertorié. Ouais, ça, ça ! Faut que toi... Fildar ! Fildar, Fildar ! Je vais l'avoir ! Non, non, tu connais pas le numéro, alors laisse tomber. Mais si, il le connaît ! Non, il l'a pas. Mais si, il l'a déjà noté sur son portable. Oh ben, qui s'amuse. Non, qui s'amusait. Qui s'amuse à jouer. Moi, ce que je voulais dire, en tous les cas, c'est qu'on a pris beaucoup de plaisir à te retrouver. Que, voilà, donc pour le moment, ça va se passer comme ça. Alors, beaucoup d'auditeurs, j'imagine, demain, à l'écho du lac, vont me demander quand est-ce que Gérard va revenir, est-ce que Gérard va revenir. Donc, normalement, il est prévu, bien que Gérard n'est pas non plus au courant, il va l'apprendre en direct. On va essayer de te faire revenir au moins une fois par mois. Ça sera, comme ça, un débat événementiel où on fera deux débats d'une heure, comme à la bonne époque. Moi, de toute manière, c'est pas moi qui décide, c'est toi. De toute manière, il y a que toi qui décide. Donc, moi, ce que je peux te souhaiter, c'est... Une bonne année, tu me l'as déjà dit. Une bonne année. À tes parents, s'ils nous écoutent. Ça m'étonnerait que mes parents écoutent à ce temps-ci. Mais je leur souhaite quand même... Pour l'imposture du jour, restez à l'écoute. Non, c'est la fesse. C'est la fesse. Donc, je souhaite une bonne année à tes parents, Max, s'ils nous écoutent encore. Mais de toute manière, tu leur souhaiteras par la petite carte que je vais te remettre. Donc, sinon, ce que j'avais à vous dire, eh bien, restez fun. Restez bien sur l'écoute de fun. De toute manière, là, vous allez... Qui c'est qu'il y a ? Ce soir... Minou, à nouveau. Minou. Minou. Pardon, excuse-moi. Minou, excuse-moi. Minou, Minou. Donc, restez bien à l'écoute. Minou pour la nuit sans... C'est Minou. C'est un nouveau. Minou pour la nuit sans pub. Et demain matin, c'est qui ? C'est Bob avec le mix suprême, je crois. Et puis, la fameuse nouvelle Volkswagen a gagné. Oui. Et demain soir, j'ai entendu dire qu'entre minuit et deux heures du matin... Il y aura plein de choses avant. Oui, il y aura plein de choses. Mais ça, je ne sais pas tout sous les yeux. Malheureusement, Fildan, n'a pas fait son... On est Manu. Manu, non plus. Je sais que dans DJ Phone, ils vont appeler toutes les villes dans des pays qui sont déjà passés en l'an 2000, en fait. Non, mais moi, ce que je veux dire, c'est que... C'est quoi que tu voulais ? Demain soir, entre minuit et deux heures, vous allez avoir un... Mix de tempo. Un best-of de... Un remix... Même pas un remix. Tu ne sais pas parler. Un mix de Max en direct de l'écho du lac. Et donc, c'est... Non, c'est un mix de deux heures que j'ai préparé house avec à l'intérieur quasiment les tubes qu'on marquait l'année 99. Pas tous, mais il y en a des plus vieux, des moins vieux. Mais enfin, j'ai deux heures de mix. Donc, on dirait que sur Phone Radio... Enregistré, il faut dire la vérité parce que je ne peux pas être ici à minuit à l'écho du lac à minuit. Donc, c'est enregistré, mais j'ouvrirai effectivement le nouveau millenium sur Phone à minuit. Donc, bonne année à tous et j'espère vous retrouver très vite. Ah ben, lundi soir, je pense, ou même dimanche, si tu veux. Même dimanche soir, si tu veux, m'appeler pour... Dimanche soir, c'est éclectique, maintenant. Ah ouais, si tu veux m'appeler pour... Une chose est sûre, c'est qu'on tiendra les auditeurs et auditrices au courant du retour de Gérard au mois de janvier et le thème du débat, etc. Voilà. Donc, bonne année à tous et à lundi soir. Un petit remix pour se quitter. Et on se quitte avec le clochard du jour de l'an avec Sonne les douze coups de minuit. Dans mes fesses, bonne nuit à tous.
Le débat sur les OVNIS
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Les personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Si je suis précis, je ne serais pas intelligent, je ne ferais pas des débats, un broutille. Les débats de Gérard. Bonsoir à tous, bonsoir Hugo, bonsoir Manu et bonsoir Kildar. On va attaquer les débats en espérant que ce coup-là, ça fonctionnera un petit peu mieux que les autres durant l'année dernière qu'on avait faite. Je ne fais qu'une fois par mois pour l'instant, de faire quelque chose de potable. Si ça veut bien, écoutez ce qu'on dit. Pour ça, on accueille Téléscrottes, 25 ans de Paris. On écoute Fun Radio 101.9. Bonsoir à toi. Bonsoir Gérard, bonsoir l'équipe. Salut tout le monde. Petite orbite, 24 ans de Toulouse, 96.8. Bonsoir Gérard, bonsoir tout le monde. Bonsoir. Suceuse, 27 ans, Dijon, 103.4. Bonsoir à toi. Salut, salut Kildar, salut Rigaud, salut les auditeurs. Rosveld, 23 ans, Bordeaux, 95 FM. Bonsoir à toi. Bonsoir, bonsoir tout le monde, bonsoir Gérard. Salut, je viens de te dire bonsoir. Ok. Alors, débats sur les OVNI et les extraterrestres. Vous pouvez toujours nous appeler au 0800 308 5000. L'IRC www.funradio.fr C'est Rigaud qui vous y accueille. Sur l'IRC, je préviens tout de suite que les questions, j'y répondrai petit à petit. Mais si ça concerne, 70, ce n'est pas la peine de me les annoncer. D'accord Rigaud ? Ouais, ouais, bien. Il y a le Minitel aussi, non ? Non, le Minitel, il ne fonctionne pas. Ils en ont remis un en dessous, je le vois. Il y en a un en dessous. Donc, 3615, Code Fun Radio, rubrique directe. Donc, première question. Pensez-vous que les OVNI ou les extraterrestres existent-ils ? Existent-ils ? Oui, bien sûr. Si oui, où ? Alors, pour ça, on va demander à Téléscrot. Bah, écoute, moi, pour l'instant, dans l'avenir, dans le présent, je vais dire, j'y crois pas trop. Mais je pense que dans un avenir proche, ça pourrait arriver. Les extraterrestres, c'est plutôt un truc du futur. Ouais, mais les OVNI et les extraterrestres, j'ai bien précisé les deux. Les OVNI et les extraterrestres, c'est pareil. C'est les trucs du futur. Donc, il faut laisser le temps que ça vienne. Il ne faut pas trop devancer les choses. Pour l'instant, non, c'est pas crédible. Pour l'instant, c'est pas crédible. Mais d'ici quelques années, pourquoi pas ? Moi, je suis vert, il n'y a pas de problème. D'accord. Petite orbite. Oui, alors moi, personnellement, j'y crois complètement. À mon avis, et on a même qui ont envahi la Terre, tu vois, je suis sûre qu'on peut en rencontrer dans les environs de Paris. Je pense pas, non. Je sais pas. En tout cas, je suis sûre d'en avoir déjà entendu ou rencontré. Bon, ok. Suisseuse ? Ouais, moi, je crois au contraire qu'ils existent, mais pas sur Terre. Et qu'en fait, ils nous observent, mais qu'ils pensent qu'on est pas... Attends, mais comment tu veux que tu puisses nous observer s'ils nous voient pas ? C'est ça le problème. Si ils nous voyaient pas, j'ai dit qu'ils étaient pas sur Terre. T'es d'escroc, t'es petite orbite, si vous voulez des fois réagir dessus aussi sur la question, quand je demande aux auditeurs, vous pouvez. Sans que ça fasse trop le bordel entre vous, d'accord ? Ok, y a pas de problème. C'est bon, je peux continuer ? Ouais, ouais, ouais. Je pense qu'en fait, ils nous observent, mais qu'ils nous croient pas assez développés, en fait, pour les accueillir. Donc on est encore un peu primaires pour eux. Ouais, mais dans quel sens que tu vois ça, qu'ils nous ont... Dans quel sens que tu vois ça sur ça ? Bah, c'est vertical, je veux dire, ils nous regardent de l'espace sur la Terre, donc... Mais ils nous regardent avec des télescopes ou des trucs comme ça ? Ouais, des gros télescopes. D'accord. Euh, Roosevelt ? Ouais, alors moi, je pense que ça existe carrément pas. Parce que sinon, ça serait bien longtemps qu'ils seraient venus le voir. Un petit coucou, un petit coup de pouce. Et voilà. Ouais, bah... Ouais, non, mais réveille-toi quand même, Roosevelt, quand je pose des questions, parce que si... Y a pas de problème. Non, parce que si tu t'endors déjà sur la première, ça va être par la suite, hein. Ok. Donc, essaye d'avoir un peu plus la patate, parce que sinon, on va s'endormir avec toi et ça va pas... ça va pas coller, on va pas pouvoir continuer comme ça, hein, je te le dis gentiment, hein. Oh là là. Ok ? D'accord. Pas de problème. Bon, moi, je peux vous dire que personnellement, moi, j'en ai... Pour l'instant, tout le monde dit que ça existe, bah, je pense que vous connaissez Jean-Pierre Sauser. Ouais. Bon, bah, lui, justement, j'avais demandé à ce qu'il participe au débat, on l'a pas, c'est dommage. Non, mais il sera là tout à l'heure, parce que là, en fait, il avait un truc à faire, une chanson, donc on l'aura dans... Parce que lui... Dans un quart d'heure, 20 minutes. Parce que d'après lui, pour lui, les extraterrestres et les omnis, ça existe, hein, c'est ce qu'il avait dit, c'est ce qu'il dit toujours, hein. Bah oui, on va voir. On l'aura tout à l'heure, oui. Mais moi, je peux vous certifier par A plus B que ça n'existe pas et j'en ai pas encore vu. Mais tu nous avais dit que Bill, c'était un extraterrestre. Ouais, non, mais... Oui, mais non, mais attention. Faut pas... Parce que je dis si Big Bill est un extraterrestre, en fin de compte, ce qu'il faut, parce qu'en fin de compte, c'est un personnage, c'est un être humain qui se met dans la peau de... d'un extraterrestre qui est déguisé. Ah, vous, t'avez quand même eu 6 mois avant de le découvrir, quoi. Non, non, mais moi, je le savais bien avant et... Parce que... T'as gardé le secret, alors. Bah oui, mais j'ai gardé... Big Bill, en fait, le mec qu'on voit dans la télé, enfin, dans la télé, qui est dans la télé, c'est en fait un mec qui est déguisé. Ouais, c'est un mec qui est déguisé en... qui s'est déguisé en Big Bill. Non, mais... Si, si, si, non, non, je peux vous le dire parce que je l'ai lu dans un article et ça, je peux vous garantir que c'est vrai. Il est bien fait, le costume. Ah bah oui, mais ça, de toute manière, c'est la production qu'ils l'ont fait comme ça, hein. Bah oui. Ah ouais, d'accord. Et... Toutes sa famille, c'est pareil, Gérard ? Ah, ça, je peux pas te dire parce que moi, j'ai lu que l'article sur celui qu'on voit qui parle avec la gueule, enfin, c'est tout, hein. Et le mec qui rentre dans le costume, c'est pas un lien de parenté avec toi ? Non, pas du tout, tu vois. Qui c'est qui vient de dire ça ? Roswell. Roswell ? C'était pas du tout méchant, mais vu que... Ouais, non, non, mais tu commences pas à vouloir parler de ma famille, sinon... Tu vas dehors. Ouais, parce que t'avais l'air très au courant de ça. Ouais, c'est parce que t'avais renseigné, hein. Ouais, c'est parce que t'avais renseigné, c'est ça. Non, parce que moi, j'ai lu ça dans un article, c'est pour ça que je peux vous le dire. Donc, c'est un acteur, en fait. Voilà. C'est un être humain comme nous qui a été mis dans la peau de Big Bill. Voilà, c'est la honte, quand même. C'est un peu tromper les gens, quand même, quelque part, de leur faire croire aux extraterrestres, alors que c'est faux, c'est un peu de la tromperie de la part de TF1. Bah, disons, c'est pour essayer d'avoir un peu plus de limites sur... C'est qui qui a raccroché ? Je sais pas. Téléscrote ? Non, c'est bon. C'est bon, c'était Roswell. C'était Roswell, tabac. Donc... À propos de Roswell, Gérard, sur l'IRC, il y a Noix de Coco qui voulait savoir, puisque tu vis avec, depuis combien de temps Chewbacca s'est pas épilé ? Donc, lui, j'y répondrai pas, parce qu'apparemment, il veut faire allusion à... à... à quelqu'un. Bon, alors, vous arrêtez, s'il vous plaît, là, les deux nanas. Je sais pas de quoi tu parles. Ouais, non, mais vous arrêtez de soupirer comme ça, parce que ça va pas aller. Alors, auriez-vous déjà rencontré un ovni ou un extraterrestre suceuse ? Euh... Pas en vrai. Ah, c'est ça ? T'as pas d'autre explication ? Si, si, mais c'était pas en vrai, mais... Je sais pas trop si je peux en parler à l'antenne, là. Ah bah, on fait le débat, donc t'en parles à l'antenne ou sinon tu t'en vas. Ouais. Alors, tu choisis. Bon, je veux bien en parler. C'est quand même un peu perso. C'était... C'était... C'est assez hallucinant, en fait. C'était dans les Pyrénées. J'avais une grosse boule arrivée et j'ai pas compris du tout ce qui m'arrivait. Dans un ours ? Dans les Pyrénées, c'est des ours, c'est pas des extraterrestres. Bah non, mais tu vois, c'était trop bizarre. C'était un peu moins poilu qu'un ours, mais ça faisait même pas le même bruit. D'accord. Euh... Petite orbite. Oui, écoute, bah moi, tu viens de me donner une désillusion, la complète. Parce que j'étais persuadée que le Big Bill était vrai, donc je croyais que c'était un extraterrestre, mais non, apparemment... Bah, de toute manière, tout le monde pensait que c'était un extraterrestre. Bon, maintenant, ça a été des... Je vous l'ai dit, donc, bon... Ouais, t'es déçue, alors. Non, mais même, de toute manière, ça empêchera pas qu'il fera quand même de l'eau du matin. Oui, Rigo ? Oui, Gérard, il y a une très bonne question de Culture Générale sur l'IRC de la part de Jean-Louis Demille qui te demande que veulent dire les lettres OVNI. Voilà, aucune idée. Par sec. Aucune idée. Alors, ça, de toute manière, pour savoir, par exemple, c'est quoi, OVNI ? Ouais. Objet vibrant non introduit. Non introduit, voilà. Non introduit, ouais. La Destroy qui kiffe les moquets, il dit que c'est un organisme vivant, niais et idiot. C'est GG, en fait. Ouais, bah, d'accord. Eh ben, lui, le prochain coup, il... Ah, M. Mazur, tiens, comme par hasard. Il y avait longtemps. M. Mazur, bonsoir. Oui, bonsoir, M. Gérard. Ça va ? Bonsoir, M. Mazur. Bonsoir, mes amis, comment allez-vous ? M. Gérard, je suis ravi de vous retrouver à l'antenne avec un sujet aussi passionnant que les voitures, c'est ça ? Non, il faut peut-être pas confondre... Ah, pardonnez-moi, au standard, on m'a dit que c'était un sujet sur l'automobile, ce soir. C'est ça, bien sûr. J'ai fait une erreur, excusez-moi. C'est sur les OVNI et les extraterrestres, alors. Écoutez, ça tombe bien, c'est un sujet qui me passionne également. Eh ben, alors, bah, on va... Vous avez entendu la question ? M. Gérard, j'étais avec Jean-Luc et Emmanuel au standard et je n'ai pu entendre... Non, c'était pas Jean-Luc et Emmanuel, c'était avec Fildar au standard. C'est pas... C'est pas du tout pareil. Autant pour moi, excusez-moi, j'ai Louis défaillant, ce soir. Ouais, bah, je pense... Faudrait peut-être vous réveiller un petit peu mieux, hein ? Absolument. Alors, auriez-vous déjà rencontré un OVNI ou un extraterrestre ? Alors, on va... À vous. Un ami ou un extraterrestre ? Un OVNI ! Ah, d'accord, bien sûr. Écoutez, rencontrer, non, bien sûr, on en a vu, hein. Dans le ciel, à travers les nuages. C'était ce qu'appelait, il me semble, du temps de son vivant, Alain Gilopétré, des pèfles en boyant. De toute manière, il n'y en a jamais eu dans le ciel, c'est faux. Absolument, si, bien sûr. Non, parce que là, vous confondez avec l'éclipse. C'est pas pareil. Ah, non, non, c'est du tout notre stratosphère. Non, non, l'éclipse, c'est quand la Lune a disparu cet été, bien sûr. D'accord, ok, bon. C'est bon, on va pas... Téléscrote. Bah, écoute, moi, moi, j'ai pas eu ce plaisir de rencontrer des OVNI ni quoi que ce soit. Donc, je demande pas mieux. J'en ai vu à la télé, c'est tout. Ouais, j'en ai vu dans X-Files, tout ça. Ouais, ouais, mais ça, dans des séries comme ça, bon, c'est... Il y a des beaux OVNI, quand même. Ouais, non, mais ça, de toute manière, c'est vrai que si on commence à parler de ce film-là, dans ce cas-là, on va passer directement si on peut faire la 11 à la place de la 3, c'est... Bah non, la dis pas, la dis pas. Bah ouais, mais dans ce cas-là, c'est que si on commence à parler d'X-Files, dans ce cas-là, on va en parler carrément du factum que tu m'as dit tout à l'heure. Donc, on... Ah, si tu veux, là, on regroupe les feuilletons, alors, si tu veux. Bah, dans ce cas-là, on a qu'à prendre aussi le feuilleton V. Ouais. Ouais, ouais. C'est pareil, hein. Ouais. C'est pareil, c'est comme X-Files, hein, dans ce cas-là. Tu crois que Big Bill, il pourrait jouer dans un épisode de X-Files ? Ah, ça, je sais pas. Je pense qu'il a le gabarit, franchement. On sait pas, on sait pas, on sait pas. Donc, qu'est-ce que je vais dire ? Ouais, je vais faire un petit sondage, là, quand même. Alors, pour vous, qu'est-ce qu'un extraterrestre ? Alors, 71% des gens ont dit que c'était des personnes français. C'est bien, ça. 48% n'ont pas répondu parce que c'était trop perso. Bah, ça, c'est souvent qu'on dit ça. Et 23% ont dit que c'était des mecs qui se font faire les fesses avant de faire des débats. C'est bien, ça. C'est super. Pourquoi t'aimes bien ? Comme sondage de Naza. Alors, est-ce qu'un extraterrestre est un métier fiable ? Voilà, décidément. 88% des gens ont répondu que les... Que les groupés s'appuient. Alors, ça, c'est pour Fildar, quand il est au standard. 56% des gens pensent que le problème, c'est les 35 heures dans l'espace. Ça, ça n'a rien à voir avec le débat sur les extraterrestres. Ah, si, mais bon. La question, c'est est-ce qu'être extraterrestre est un métier fiable ? Donc, si c'est un métier, à savoir déjà, est-ce qu'être extraterrestre, c'est un métier ? Et est-ce qu'il est fiable ? Et donc, étant donné qu'il y a les 35 heures, il y a peut-être les 35 heures dans l'espace. Et les 35 heures en euros. Exact. Et 11% trouvent que je dois avoir trop chaud sous mon costume, alors que je ne porte pas de costume pour l'instant. Non, mais par contre, tu as trop chaud. Non, je n'ai pas trop chaud. Tu as un costume d'extraterrestre. Ouais, c'est ça. Seriez-vous prêt à inviter un extra... un ovni à votre table ? On va demander... On va demander à Télésquat. Je ne sais pas, ça paraît difficile. Moi, je ne sais pas ce que ça mange, un ovni. Donc, c'est... Ben... On ne sait pas trop. Ça va des verres. Ça mange un peu de tout. C'est sûr, comme nous, en fait. Je ne sais pas, moi. Et c'est multivore. Ben, tu as préparé ou pas ? Il faudrait demander ça à Jean-Pierre Sauzère, qu'on l'aura tout à l'heure avec nous. Il vous dira ce qu'il mange. Je sais qu'à mon avis, ça ne mange pas grand-chose. C'est sûr. Moi, je suis sûr que ça a de l'appétit. Un ovni, c'est un truc qui vole, à mon avis. Ça a le droit de bouffer. Un oiseau, ça vole et ça bouffe. Un oiseau, ce n'est pas pareil. C'est quoi la différence ? Un oiseau, ça mange un peu tout ce qu'il trouve. Ça mange du pain, ça mange du riz. Ça mange des feuilles d'arbre. Ça mange de tout. Ça va dans les jardins. Ça picore sur les plantes et tout. Justement, sur l'IRC, il y a énormément de gens qui me demandent comment font les extraterrestres pour trouver quelque chose à manger dans le vide interstellaire ? Dans l'espace. C'est le truc noir avec des trucs qui brillent. Dans les étoiles. Dans les étoiles, je ne sais pas comment ils peuvent faire pour manger. Ils n'ont rien à manger. Ils ont rien. Ils se mangeront entre eux. Petite orbite. Oui, oui. Écoute, moi, je suis ouverte à toute expérience. Qui t'a invité en extraterrestre à ma table ? Pourquoi pas deux ? Pourquoi pas deux ou trois ? Pourquoi pas deux, oui. D'accord. Suceuse ? Moi aussi, je suis assez ouverte à ça. On peut très bien manger tous ensemble et finir en yang-bang. Qui c'est qui a un téléphone pourri ? Quoi ? Qui c'est qui a un téléphone pourri qui s'amuse avec ? La personne, je crois. Non, non, parce qu'il y en a qui s'amusent avec leur téléphone. Là, ce n'est pas tellement bon. Monsieur Mazur. Oui, monsieur Gérard, je vous écoute. Répondez à la question. Écoutez, moi, j'ai trouvé le parallèle que vous avez effectué tout à l'heure entre les 35 heures et les ovnis assez intéressant. Et d'ailleurs, je pense au niveau de la nourriture des ovnis, si vous voulez, que oui, les ovnis peuvent se nourrir au moyen de tickets restaurants. Mais des tickets restaurants, bien entendu, il y en a moins, vu que nous sommes passés aux 35 heures. Non, mais je ne vois pas le rapport avec le débat sur les ovnis. Pourtant, il y en a un, monsieur Gérard. Merci de votre remarque tout à fait pertinente. Mais pourtant, il y en a un, voyez-vous. Si vous ne pouvez actuellement pas donner le même nombre de tickets restaurants à un ovni, que vous pouviez le faire il y a de cela encore 4 mois. Donc, l'ovni peut moins se nourrir. Est-ce que vous suivez mon raisonnement ? Oui, mais un ovni ne peut pas avoir de tickets de restaurant. Ah, mais absolument. Mais comment il va faire pour aller dans un magasin ou ailleurs ? Vous, il y a des space restos dans l'espace. Quoi ? C'est bien connu. Des space restos ? C'est quoi ça ? C'est quoi ça ? C'est des restaurants ? Eh bien, oui, ce sont des endroits où vous vous sustentez. De manière complètement ripailleuse, si j'ose m'exprimer ainsi, n'est-ce pas ? Et puis ensuite, vous avez tout le loisir de vomir dans le vide intersidéral. Enfin, vous connaissez la question, bien entendu. D'accord. On a conclu. Il y a des bars, des space bars ? Ah oui, absolument. Vous pouvez également, par la suite, vous faire une space pute. Ouais, ben, je crois que... Non, non, mais je crois qu'on ne va pas s'amuser à dire des gros mots parce qu'il y a quand même... Absolument. Je suis tout à fait d'accord avec vous. Une space pute mystère. Oui, d'accord. Ben, on a compris. Je viens de dire qu'on se calme avec les mots. Ah, on se calme tout à fait. Ben... Euh... Quatrième... Non, quatrième question. T'es déjà à la quatrième et t'envoies le mot. Là, on finit à 45. Dans 10 minutes, t'es barré. Dans 10 minutes, t'es quitté ton slip. Alors, t'as qu'à envoyer une zèque, là, maintenant. Mais tu es au dalle. Vas-y. Non, non, non. Non, mais attends, il y a des questions IRC. T'as envie de te barrer ou quoi ? Ah ouais, il y en a plein. Ben, alors, donne. Ben, il y a Checkmat qui dit qu'il vient d'avoir une plainte du relais Carnot qui dit qu'un couple d'extraterrestres ont débarqué il y a plusieurs mois et qu'un d'eux avait fait des exploitations sur anal sur le directeur. N'importe quoi. N'importe quoi. Après ? Ben, il y a Lorenzo qui aimerait bien savoir, j'espère que c'est le vrai Lorenzo si tu nous écoutes, il voulait savoir si les hittis ont plusieurs sexes. Ça, on en parlera tout à l'heure à la fin du débat. Il y a une question qui est prévue pour ça. La suite ? La suite, dans quelques instants. Ah ben, s'il n'y en a plus, ben, on va... Qu'est-ce que t'en penses, toi, pour la nourriture des extraterrestres ? Ben, personnellement, la nourriture, c'est comme j'ai dit tout à l'heure, c'est comme un oiseau, ils se nourrissent comme ils peuvent. Un ovni, de toute manière, je vois pas du tout le rapport avec les tickets de restaurant, comme M. Mazur me disait, parce que je vois pas qu'il peut se nourrir avec un ticket de restaurant. Ah ben, il peut, finalement, M. Gérard. Ben, ouais, mais moi, je voudrais bien ça. Son chef d'entreprise le lui accorde tous les mois, il a un certain nombre de tickets de restaurant, et il va dans l'espèce resto. D'accord, d'accord. Ouais, ouais, mais c'est bon. Pour finir en espèce dégueulasse. Ouais, ben, c'est bien, on a dit pas de gros mots, parce qu'il y a quand même des jeunes qui nous écoutent. Absolument d'accord avec vous. Absolument. Gérard, justement, par rapport à ce que tu disais tout à l'heure, mais en hiver, comment ils font pour se nourrir s'ils font comme les oiseaux, parce qu'il n'y a plus rien sur les arbres ? Non, ils migrent. Non, ils migrent. Ils font des migrations. Mais où ? Ils vont dans d'autres pays. Ils vont dans des pays plus chauds. Ah ouais ? Ils vont dans des pays chauds, après. Et après, ils reviennent au printemps, c'est-à-dire, là, dans peu de temps, ils vont pas tarder de revenir. Et les ovnis ? Ben, tous. Les oiseaux par les ovnis. T'as fumé ce soir ou quoi, là ? T'as fumé ou quoi ? Ouais, j'ai fumé la moquette avant de revenir. Ah, l'opium, c'est plus ce que c'était. Les space cakes. Euh, ouais, les space cakes. Les space cakes. Les space cakes. Les space cakes. C'est ce que je voulais dire. Non, le sondage, on l'a fait. Est-ce que... Mais si, on vous dit. Mais si, vous êtes à l'antenne. Arrêtez de dire des conneries. Gégé, Gégé, c'est Téléscrote. Tu parles de la nourriture, mais on peut revenir aussi sur la boisson, je pense, pour les ovnis. Mais qu'est-ce qu'ils boivent, tiens ? Ben, justement, alors... Ah, même, M. Mazur, il nous a pas dit ce qu'ils buvaient, donc on va demander. Ben, tiens, vas-y, Téléscrote, alors. Ben, non, mais je sais pas, je te pose la question. Ils se prennent des mûres, je voudrais savoir avec quoi, tu vois ? Ben, je crois... Est-ce que ça tisse du carré de vigne ou de la villageoise, ou tu vois ? Ben, à mon avis, je pense que ça doit... Ça doit boire, je sais pas quoi, ça doit boire que de la flotte, parce que c'est tout. T'es sûr de ça ? De l'océan, peut-être ? Ouais, peut-être, on sait pas. Apparemment, il y a Yankee sur IRC, ils me disent que les extraterrestres, ils se réunissent pour manger à l'hôtel royal de Nanterre. Je sais pas. Ouais, ben, qu'ils arrêtent avec ça, parce que ça commence à me gonfler. Sérieusement... C'est comment, le chemin, à partir du moderne ? C'est... Je t'expliquerai. C'est... Tu vois, du côté de Cergy-Pontoise, tu vois, tu prends pas là, et t'arrives directement sur l'hôtel moderne. Non, c'est pas là du tout. Ben, non. C'est là. Ben, non. C'est là, maintenant. Donc, dans quel... C'est pas l'hôpital pour les... Non, non, non, non. Non, mais il y a un plan de façon sur le net. Ah, ok. Non, non. Et du Relais-Carnot, on fait comment pour y aller aussi ? Du Relais-Carnot, tu passes par... Par le souterrain magique. Tu passes par le... Par le pont de... Par le pont de... Tu passes par le pont de... Tu passes par le pont, là, je sais pas où, et puis t'arrives dans le bois de boulogne, tu t'arrêtes, et tu vois, il y en a pas mal qui... Voilà. Alors, dans quel endroit pensez-vous que des omnis ou des extraterrestres peuvent-ils être acceptés ? On va s'écouter. On peut avoir le disque. Ah, pardon, excuse-moi. Et on se retrouve juste après. On va s'écouter Pierre-Paul-Jean avec... Je sais pas jouir et j'en vois pas la purée. Manu, hein ? Hein, Manu ? C'est pas cette histoire de répondeur ? Je sais pas. Non, non, tu sais pas, c'est le répondeur qui date de Neuilly. Alors, à la place de Télésprote, on appelle... On accueille Jean-Pierre Sauzère. Bonsoir. Bonsoir. C'est rare, c'est ta frangine, voilà. Ah, ma frangine ! Ah, ma frangine ! Tu restes poli avec ma frangine, quand même, s'il te plaît. C'est la soeur de Jean-Pierre. Faut pas se mettre à colère comme ça. Non, mais je sais. Donc, 101.9 Paris, c'est ça, hein ? Non, t'es pas sur Paris, toi ? Non, non. C'est quoi la fréquence où t'es ? Bah, je sais pas, c'est 102... T'es où ? En Seine-Maritime. Eh ben, Seine-Maritime, c'est quoi la fréquence de la Seine-Maritime ? Hein ? La fréquence de la Seine-Maritime ? Je sais pas, appelle le 12. Département 76. Appelle le 12. Oh là là, c'est pas vrai d'avoir un câble au standard. Bon, en tout cas... Petite orbite. Oui ? T'es toujours là ? Rebonsoir. Suceuse, toujours là ? Oui, bonsoir, c'est M. Mazur. M. Mazur, je vous préviens, vous restez poli, sinon je vais être obligé de sanctionner, d'accord ? Ah, je suis complètement d'accord avec vous. Bon, donc... Sectionnez tout ce que vous voulez, M. Gérard. Oui, non, mais je pense que vous allez être sanctionné dans les plus brefs délais. D'accord, M. Gérard, c'est bien noté. D'accord, alors... Alors, au revoir. Au revoir, comme ça, ce mot-là... Quoi ? Il a dit quoi ? Je crois que j'ai mal compris. Oui, moi aussi. Alors, dans ce cas-là, tu lui dis au revoir, M. Mazur. Mais attendez, mais que se passe-t-il ? Pourquoi ? Au revoir ! Pourquoi, M. Gérard ? Écoutez, je ne comprends pas... Au revoir ! Au revoir ! Au revoir ! Au revoir ! Au revoir ! Allez, allez, allez ! Fais voir, une fois ! Quoi, là ? Tu viens... Tu viens, M. Mazur ! Deux ! Mais pour un peu, je vous autoriserai à me lécher le porteur anal, M. Gérard. Allez ! Oh ! Mais je veux bien, tu sais qui... Ah non, mais merde, on peut rire ! Je ne sais pas, je te mets un pouce. Mais vous voulez te lécher le porteur anal ? Oui, ben, tu le sacs ! Ça peut être sympa. Tu reprends quelqu'un d'autre ? Ouais, c'est bon. Alors, question. Dans quel endroit pensez-vous que des omnis ou extraterrestres peuvent-ils être acceptés, Jean-Pierre ? Dans ton cul ! Ta gueule ! Je sens qu'il y en a qui m'ont dégagé, je le sens vite fait. Jean-Pierre Sauser, s'il te plaît. Je vais te dire quelque chose, moi. Les extraterrestres, ils peuvent être acceptés partout. Oui. Tu comprends ce que je veux dire ? Ils peuvent être allés partout. Ils sont plus évolués que nous. Ils sont en train d'écouter ton émission. M'écouter, moi, je leur souhaite toutes mes amitiés, d'ailleurs, que j'en connais des gonzesses et tout, que j'ai parlé avec eux et que... Non, non, mais c'est bon. Oui, d'accord, Jean-Pierre, mais... Non, mais Jean-Pierre, on a compris, donc tu réponds gentiment, correctement, tu réponds aux questions, tu dis, on passe plus de bonjour à cette heure-ci. On va aller le faire avant. D'accord, Jean-Pierre ? Vas-y, vas-y, raconte ton histoire. Non, ben, vas-y, tu réponds à la question. Ben, attends, il y a une question, IRC, tu réponds à la question, Jean-Pierre. Je t'ai posé la question, je te réponds à ta question, parce que je t'ai dit, ils peuvent être partout. D'accord. Donc, sur IRC, il y a... Davy One, il voulait savoir si les extraterrestres, comme les humains, regardent des émissions télé avec leur la gaffe à eux et un extraterrestre qui serait déguisé en humain. Je ne sais pas, je ne pense pas, non. Je ne crois pas que ça puisse exister, cette histoire. Ben, pourquoi pas, oui. Donc, suceuse, maintenant. Gérard, avant que suceuse réponde, avant que suceuse ne ravale, on va accueillir Captain Pouce. Il a 20 ans, il est de Guignon. La fréquence, c'est... Tu la veux ? Ouais. C'est 92.3. Bonsoir à toi, Capitaine. Captain Pouce, bonsoir à toi, Gérard. Bonsoir, je te fous un petit pouce. Tu ne commences pas, parce que sinon, tu vas retourner voir si j'y suis sur ton bateau, d'accord ? Ok, là, maintenant, ok. Ok. Bon. Pas de problème. Eh ben, tiens, comme ça, tu vas répondre à la question. Mais non, c'était suceuse. Non, non, non. Je ne veux pas le savoir, moi. La vallée, c'est bon, vas-y. Non, non, mais il va répondre à la question. Mais je n'ai pas entendu, Gérard. Alors, dans quel endroit, dans quel endroit pensez-vous que les omnis ou les extraterrestres peuvent-ils être acceptés ? Acceptés ? Moi, je pense que déjà, sur notre palais... Manu, s'il te plaît, tu arrêtes de jouer avec des conneries comme ça, parce que ça commence à bien faire. D'accord. Euh, ouais, donc je disais, attends, un petit coup, je me débouche. Ouais, ben, tu vas te déboucher. Vite, fais les oreilles, ce que je pense. Gérard, tu vas retourner voir Fildar au standard. Ok. Donc, ouais, je pense que sur la planète, il n'y aurait pas de problème. S'ils ne sont pas hostiles, c'est nickel, quoi. Ouais. C'est ta réponse ? Ben, ouais. Tu n'as peut-être pas compris tout ce que j'ai dit, mais... Je ne sais pas. D'accord. Suceuse. Oui, Gégé. Ben, je pense qu'ils peuvent être acceptés partout, sauf en boîte de nuit, s'ils ont des baskets, quoi. Ça dépend, parce qu'à la loco, tu peux t'accepter en basket et tu rentres. Ça dépend, la tronche, quoi. Ça dépend. Désolé, Tana, qui rentre en basket à la loco, hein. Ouais, mais c'est parce qu'il y a des soirées basket, ouais. Ah, non, il n'y a jamais eu une soirée basket là-bas. Petite orbite. Ouais, mais en fait, j'allais dire la même chose. J'étais persuadée aussi que s'ils s'habillaient correctement, d'une façon tout à fait potable, ils rentrent partout, hein. Ouais, mais moi, je ne pense pas. Ça m'étonnerait que les extraterrestres ou les omnis puissent mettre des affaires alors qu'ils sont dans le ciel, hein. Regarde, regarde, regarde. Le mec de Big Bill, il se dit en extraterrestre. Comme dans V, il peut très bien se mettre une peau d'humain et faire genre... Mais tu crois que celui qui joue dans B ou dans IT, c'est un être humain ? IT ? Non, non, moi, je pense vraiment que c'était des extraterrestres. Mais n'empêche qu'ils ont fait semblant d'être des humains. Donc, tu vois, à mon avis, s'ils s'habillent bien, s'ils font semblant d'être des humains, ils peuvent rentrer n'importe où, hein. Et qu'est-ce que t'en penses, toi, Jean-Pierre Saussure, comme... Moi, je dirais, de toute manière, d'une autre, que... Oh là là. Je vais arrêter de déconner là-dessus. Les intérêts... Oh là là. Ouais, ouais, je t'écoute. On les croise dans la rue partout, sauf comme nous, on les reconnaît pas. Y'a que moi qui les reconnais, parce que je sais quelque chose, voilà. Et... Je voulais dire, quand tu fais des émissions comme ça, sur les sujets des intérêts, sur quoi, n'importe quoi, tu fais des bonnes émissions, mais on se fout de ta gueule et on te... Et ça... Oh ! Vildar ! Vildar, c'est quoi, ce bordel ? C'est pas moi, là ! C'est pas moi, il n'y a pas rien ! Tu vois, je dois pas te savoir. Petite orbite ! Ah, elle a raccroché. Ah, c'est elle qui est partie. Sympa. Eh, on a peut-être... On a peut-être te réveillé avant, c'est ça ? C'était toujours là ? Oui, c'est toujours là. Euh, capitaine Pouce, au revoir, allez hop ! C'est pas moi, là, oui. Si, si, allez hop, dégage ! Au revoir, allez ! Allez, allez, allez, allez ! Du vent, du vent, du vent, du vent, du vent ! Hop ! Au revoir pour celui-là, il va voir si... Y'a plus personne, là, tu me casses les couilles, hein. Eh, tu restes poli, parce que tout à l'heure, je vais t'en claquer une, toi, là-bas. Ah. Quand tu te débrouilles, tu recherches des personnes. Donc, tu disais quoi, Jean-Pierre Sauzère ? Je vous l'ai dit, mais il t'intéresse. Ouais, et après... T'en as déjà vu, toi ? Bah, bien sûr. Bah, quand ? Bah, de la vie de tous les jours, j'en vois, j'en connais. J'en connais, tu me le connais, d'ailleurs. Ta boulangère, ça peut être une extraterrestre, quoi. C'est ça que tu dis. Pourtant, en parlant de boulangère et d'extraterrestre, ça a démarré comme ça. J'étais dans une boulangerie, c'était là-bas, je peux pas dire le nom, c'était dans l'heure. Et rassure-toi que la nana était extraterrestre. Et comment tu l'as su, toi ? Bah, ton boucher, alors, c'est un ovni. Oh, putain. Non, mais je dis rien. Ça, c'est de la réflexion. Bah, là, mais... Mais, mais, mais, réponds-moi à la question que je te pose. Est-ce que ton boucher, c'est un ovni ? Si ta boulangère, c'est une extraterrestre, est-ce que ton boucher, c'est un ovni ? Réponds à la question, quand même. Non, mais je te réponds, écoute, un peu. Je te dis que non. Tu sais qui commande, ici ? Ils sont implantés tout partout dans la rue. Bon, les putoirs. C'est un secret d'État, d'ailleurs, qu'on doit pas parler. Oh, mais... Tu te tais, s'il te plaît, toi, le moustachu, tu te tais. Eh, toi, tu t'écrases d'un tartouze, là. Bon, à la place de Petite Orbite, qui est partie, on accueille Salbator. Allô ? Ouais, d'accord. Ça a coupé, hein, Salbator, je crois. Non, non, non, non, ça a pas coupé. Non, non, je crois pas. Salbator ! Je sais pas ! Jean-Pierre Sauser, s'il te plaît ! T'es pas dans l'émission dont t'es une heure ! Salbator, bonsoir. Ouais, c'est Salbator, ça. T'appelles d'où ? Paris. Paris 101.9. Exactement, salut. Voilà, et... de Captain Pouce, on accueille Hamstring. T'es où, de Hamstring ? Je suis là, je suis de Bordeaux. 103.3, bonsoir. Ah ! 103.3, non. 95 FM, comme Filder m'avait marqué. Ah, une erreur, excusez-moi. Jean-Pierre Sauser, toujours là ? Oui. Et donc, petite suceuse aussi, c'est ça ? Je suis pas petite, mais... Ouais, bah... Bon ! Alors, on en était donc... Ah bah oui, les deux, là, en Salbator et puis Hamstring. Salbator. Ouais, Salbator, pardon, excuse-moi. Ouais, c'est vrai, c'est vrai. Donc, alors, dans quel endroit pensez-vous que les omnis ou extraterrestres peuvent-ils être acceptés comme Salbator et Ham... Hamstring n'étaient pas là ? Donc, pour toi, Salbator. Ouais. Fini la question, parce que j'ai pas entendu. Dans quel endroit pensez-vous que les omnis ou extraterrestres peuvent-ils être acceptés ? Ah bah, tranquille, dans les boîtes, quoi. Ah bah, tout à l'heure, on disait non, parce que... Bon, attends, celui qui dit non, c'est vraiment un con, quoi. Mais faut pas qu'il va être de basket. Attends, bon, mais ça, c'est clair. Déjà, d'une, faut pas foutre de basket. Ça, partout où tu vas dans le monde, y a aucune boîte qui va t'accepter en basket. Ah, si, la loco... Attends, Salbator, t'as déjà été à la loco ? Bah oui, mais c'est pas une boîte, la loco, attends. Ah, c'est pas une boîte ? Ouais, non. C'est une boîte à partout. Ouais, c'est ça. C'est un mélange entre un sauna et un baisodrome. C'est ça, c'est ça. Eh bah, c'est bien pour... Je vais te dire, Gégé, sans déconner. Je suis allé une fois à la loco, j'ai eu l'impression d'être dans les toilettes de la gare du Nord, alors. Et moi, une fois, j'y suis allé, j'ai vu un moustachu se faire mettre dans les chouettes. Moi, une fois, j'en ai vu un qui habitait à Troyes et qui se faisait mettre par d'autres personnes par derrière. Ah ouais, par derrière. J'ai vu Elisabeth Guigou, là-bas. Ah bah, c'est la copine à Jean-Pierre Sauzère. Attention, faut pas trop en parler de ça. Ah, c'est vrai. Bah, écoute, moi, j'ai un oncle qui travaille à la nasale et je sais qu'à la nasale, il les accepte. Ah, la nasale ! Non, la nasale. La nasale. Ah, la... Merde, non. D'accord, la nasale. Et ils acceptent tout type d'extraterrestres, mutants et autres. Ils sont hyper tolérants là-dessus, quoi. Mais ça, c'est mon passé familial, tu vois, expérience personnelle, quoi. Ouais, d'accord. Par contre, je peux te dire une chose, Salbator, que là, il y a le mixeur de la loco à côté de moi, t'as intérêt de faire bien parce que t'as dit sur la loco, parce que... Il peut... S'il te plaît, Gégé, si tu peux me rendre service, tu visites changer ses manches disques, parce que le son, il est vraiment crado, quoi. Hé, t'as entendu ? Ouais, mais... T'as entendu ce qu'il vient de te dire, le gugus ? Il paraît que... Entre nous, hé, Gégé, entre nous, quand même, ton mec, qui mixe, je sais pas quoi, il enchaîne les disques comme Charling Gals. Ouais, bah... Moi-même, avec... Même avec mon organe, les mains dans le dos, je fais mieux. Qu'est-ce que tu fais, là ? Ouais, ouais, non, mais... C'est chute totale, le truc, on va peut-être arrêter, là. Alors... Quoi, ouais ? Hé, qui c'est qui s'amuse à mettre Salbator derrière ? Je sais pas. C'est Salbator et personne n'est en train de me mettre, je te fais... Je te signale que pour l'instant, il y en a un qui est en train de s'amuser, en train de mettre... Non, il y a personne qui est en train de me mettre. Moi, je te dis que oui, moi. Moi, je te dis que non, je sens rien. Bah, bah, tu sens rien, Et qui est con celui-là ? On est en train de mettre un disque ou qu'il s'entende pas tort ? T'étais en train d'insinuer qu'il y avait un mec qui était en train de me mettre et moi je te dis que non, tu vois. C'est pas parce que toi t'en prends plein le petit à la loco que tu... Bon allez, Salvatore, tu dégages. Mais je dégage de quoi ? Je dégage de quoi ? T'es en train de dire que je suis en train de me faire enculer par un mec. Dégage, dégage, dégage. Tu me viras, Salvatore. Tu lui dis au revoir. Au revoir, il n'y a pas que deux secondes. Au revoir. Dis-le pour de bon. Au revoir, c'est terminé. Il est parti, on n'en entend plus parler. Gérard, je voulais en fait, par rapport à la question que tu posais tout à l'heure, il y avait un truc que je me posais en fait, vraiment. Il y a un moment où tu y crois ou pas, toi ? À quoi ? À la possibilité qu'il y ait des extraterrestres en basket. Non, personnellement, non. C'est bon, j'ai fait ce qu'il fallait ou pas ? Non, à mon avis, non, j'y crois pas du tout. Et pourquoi ? Je te dis que j'y crois pas et ça ne peut pas être possible qu'il y en a qui soient en basket. Pourquoi pas ? Attends, il y a bien des aliens en tongs, laisse tomber. Toi, Hamstring, tu redis encore une connerie comme ça. Je voudrais dire quand même que Hamstring, c'est le petit-fils du mec qui a marché sur la lune. C'est le petit-fils d'Hamstrong. Ouais, mais s'il s'amuse... On se prend en compte à d'autres qui sont le petit-fils de celui qui a marché dans la merde, quand même. Dans ce cas-là, tu vas retourner au standard et on va te dire bonne nuit, tu peux aller te coucher. Au revoir, Hamstring. Au revoir. Comme ça, tu me retrouves deux nouveaux auditeurs, s'il te plaît. Sur IRC, ça baisse un peu, malheureusement. On est toujours au-dessus de 5000, mais j'oserais pas dire combien on est. Et il y a juste Cusard 2000, il voulait savoir si ta Chewbacca, elle allait participer au débat. Ma Chewbacca ne participera pas au débat, comme ça, on ne l'emmerdera pas. Voilà, donc, il nous reste... On va continuer. De quoi se nourrissent les omnis et les extraterrestres ? Jean-Pierre Sauzère, comme tu t'y connais bien, là-dedans. Jean-Pierre ! Oui ? Oh, oh ! Je t'écoute, je t'entends. Tu réponds à la question, je viens de la poser. Oui, vas-y. Qu'est-ce qu'ils mangent ? On en a déjà parlé tout à l'heure de ce truc-là. Qu'est-ce qu'ils mangent ? Ils mangent comme nous. Il y a de la redite, quand même, là, je trouve. Tu l'as déjà posée, ta question. Attends, toi, tu me dis que c'est bon. T'avais qu'à me le dire tout à l'heure. Qu'est-ce que tu veux, ma chérie ? Qu'est-ce que tu veux, ma poule ? Bon, alors, quelle est la... Je dirais, moi, je compte tout. Au niveau des baskets. Quoi ? Qu'est-ce que tu veux encore me... Non, mais Gérard... Non, mais qu'est-ce que tu veux me gonfler encore avec les baskets, là ? Gérard ? Je voulais savoir si, dans l'espace, il y en avait. Non, mais on n'en a rien à foutre, des baskets dans l'espace. Des terrains de baskets ? Des terrains de baskets ou des baskets ? Je me demandais... Je t'entends plus. Non, Gérard... Il y a un problème de micro, je ne sais pas ce qu'il fout. Bon, bref. À la place de... Ah, Salvatore. On accueille Pouce Mousse, 17 ans d'Evry, à côté de Paris. Tu ne peux pas prendre aussi des mecs de 15 ans, si, pour faire le débat ? Salut, Gérard. À fond dedans, tu pousses et ça mousse. Ouais, euh... Ouais, euh... Bah ouais, c'est cool, mais t'inquiète, j'ai le droit de me coucher tard, c'est tranquille. Ouais, il est en vacances. Et on a aussi Incontinence Day, à la place de Hamstring. Lui, il est de Nantes. Tout à fait. Nantes, 107.3. Bonsoir. Gérard n'a toujours pas de micro. Donc, la question, c'était quoi ? Bon, Manu ? Je ne veux pas de nom. Gérard ? Je parle comment ? Je n'ai pas de micro. En plus, j'ai plein de bonnes questions. Le débat de merde que je veux faire ! Réveille-le, il ne fait rien, là ! Le débat de merde ! C'est bon, ça marche. Tu ne pouvais pas faire ça avant ? Dégage de là ! Dégage, dégage, dégage ! Tu veux dire quoi, là ? J'en ai marre de bosser comme ça. Mais c'est quoi ? Il n'est pas capable ! T'es nul, t'es nul, là ! Dans ce cas-là, si on arrête, on arrête, on ne fait plus rien. Il n'y a plus d'audience, ça a baissé encore. Vas-y, bois un coup, ça aide. Bon, Jean-Pierre Sauser, tu te réveilles à la question. Quelle est la... Quelle est la durée de... Jean-Pierre Sauser, allez, bonne nuit, comme ça, tu arrêteras de me persuader. Allez, hop, au revoir. Qu'est-ce qu'il bouffe ? Allez, hop, celui-là, c'est pareil. Parce qu'on me demande sur Minitel, c'est... Qu'est-ce qu'il mange, les extraterrestres, c'est ça ? Non, celui-là, on ne l'a fait plus. Ah, pardon. Alors, quelle est la durée de longévité d'un ovni ou d'un extraterrestre ? On va demander à Suceuse. De longitude. Longévité. C'est quoi, la longévité ? C'est la longitude, si tu veux, pareil. Moi, je ne sais pas. Ce con, je ne sais pas ni l'un ni l'autre. Moi, je ne sais pas ce que c'est. Moi, non plus. Tu demandes un truc, tu ne sais pas ce que c'est. C'est quoi, tes questions ? C'est une question, mais je n'ai pas pu trouver tout de suite ce que c'était. Donc, tu dis des mots et tu ne sais pas. Ça peut durer. Ça peut durer quoi ? Un film sur les extraterrestres ? Non. Oh là là ! Il fait des réglages. Mais ce n'est pas possible, ça. C'est quoi, ce micro ? Oh là là ! Il a conduit avec l'haleine. C'est quoi, là, ce micro ? C'est n'importe quoi. Pourtant, c'est du fil en titane. C'est plus les postillons, je pense. Oh là là ! C'est quoi, ce débat qu'on fait et qu'il n'y a même pas de micro qui fonctionne ? Comment ça ? Mardi, c'était mieux que ça. Ça fonctionnait mieux. Oh, c'est clair. Ce qu'il faut que tu fasses, c'est une note à la technique. Oh là là, c'est pénible. C'est tout. Tu fais une note à la technique et au moins, on aura du bon matos. Tu peux au moins répéter ta question maintenant que... C'est clair. OK. La question, c'est quelle est la durée de longévité d'un omni ou d'un extraterrestre ? C'est-à-dire, combien de temps qu'il vit plus exactement ? Alors, suceuse. Oui, j'ai vu. Eh bien, je ne comprends pas parce que pour toi, les ovnis, c'est les maris des extraterrestres ? Moi, je pense, oui. Ah d'accord. Donc, les ovnis, c'est les femelles et les extraterrestres, c'est les mâles. Le mieux, c'est de voler dans un sac à main. Oui, c'est sûr. Quoi ? Quoi, quoi, quoi ? On vole dans un sac à main ? Non, non, non. Ne cherche pas. C'est des connards qui s'amusent à ça. Alors, ça commence à m'énerver encore, cette histoire. Non, non, ce n'est pas moi. Je suis en train de poser des questions. OK. Bon, inconscient. Suceuse, pardon. Moi, j'ai lu dans un bouquin sur Einstein qu'en fait, la durée de vie des extraterrestres était proportionnelle à celle des terriens multipliée par 6,5. D'accord. Alors là, il faudrait faire la conversion. Oui, tu veux faire ? En euros. Un continent. Oui, écoute, moi, je pense qu'à partir de, je ne sais pas, 20 centimètres, tu as une bonne longévité de chibreau, quand même. Ça commence à être correct. Ce n'est pas mal. C'est un minimum, quand même. Un gros chibreau, ma soeur. Histoire de faire du bon travail. D'accord. Pousse-mousse. Oui, je pense qu'un extraterrestre, ça dépend. Enfin, un ovni, ça dépend de sa race. Ça peut peut-être durer 100 ans. Non, mais je te demande, et puis, l'ovni, alors, lui, il ne vit pas, alors ? Ben, si, une centaine d'années. Ben, alors, c'est ce que je te demande. C'est ce que je t'ai répondu. Ah, bon. On n'a personne à la place de Jean-Pierre Sauser ? Si, si. Ben, alors, il faudrait peut-être te réveiller, là. C'est vrai. Oh ! Il diffère un peu, lui. Mais tu... Non, mais on m'a dit, ici, tu viens bosser avec Gérard, c'est la planque. Ouais, ouais, ouais, ouais. Le seul problème, c'est qu'il pue du cul, mais à part ça, t'es bien payé. Ouais, ben, toi aussi, tu pues du cul. Alors, vas-y, on va. À la place de Jean-Pierre Sauser, qui est parti, on accueille Sans-Couicaille. Quoi ? Sans-Couicaille. Sans-Couicaille. T'es d'où, Sans-Couicaille ? Allô, bonjour. J'appelle de Grenoble. Bonsoir. Au revoir. T'as la fréquence Grenoble. Sans-Couicaille, c'est à la bataille. Grenoble, au lieu de dire des conneries. 5-4-8. Quoi ? 5-4-8. 5-4-8. Oh là là, qu'est-ce que c'est encore celui-là qu'on a récupéré ? C'est celui-là, je viens simplement de la vie. Ouais. Tu passes le bonjour à Yato. Ouais, ben, pouce mousse et t'arrêtes de dire... Ouais, j'ai rien dit, moi, Gérard. Un continent, alors ça doit être que toi. Oui, bonsoir. Ouais, ben, alors t'arrêtes de t'amuser à faire passer des bonjours, sinon tu retournes chez toi. Euh, Rigaud. Donc, ça remonte un petit peu, mais seulement un petit peu, malheureusement. On est à 6023. Oh là là, la merde. C'est un peu la merde, comme tu dis. Et il y a une question très intéressante de Chacal sur l'IRC Funradio.fr qui demande si l'homosexualité existe chez les extraterrestres. Si oui, comment se déroule une sodomie extraterrestre ? Eh ben, justement, cette question-là, je vais pas y répondre tout de suite, parce que c'est une question qu'on va poser à la fin. Mais Rigaud, tu comprends pas le principe du débat ? Il y a des fuites sur Internet. Ça fait combien de temps qu'on fait ça ? Merde, on n'est pas... Oh ! Eh, mais merde ! Si tu veux des cours d'Internet, tu demandes à Manu ! Oh, les deux navets, là ! Tous les vendredis soirs, chez moi... Eh, la laitue, là ! Tu t'écrases ! Attends, excuse-moi, je pars. Oh, tu t'écrases ! Vas-y, reste tranquille. Tu t'écrases de laitue ! Tais-toi ! Tais-toi toi-même, la laitue ! Il y a des questions ? Ouais, ben, écoute, c'est quoi ? Tu préfères quoi pour bouffer le soir ? Parce que moi, Chili... Chili ? Mais va t'asseoir ! Tu t'écrases ! C'est moi qui commande le chaudier ! Va t'asseoir, c'est mon débat. Tu t'écrases ! Prochaine question, donc. Ok, d'accord, vas-y. Tu t'écrases ! Vas-y, vas-y, genre, à ta place. Ok ? Vas-y, vas-y. Bon. Allô ? Alors, sans couille, Kai, la question, tu l'as entendue ? Ah non, t'as pas entendue. Alors, quelle est la durée de longue vie, j'imitais, d'un omni ou d'un extraterrestre, c'est-à-dire la longue vie ? Oh, celui qui se marre comme un bouc, il arrête ou sinon il dégage. Oui, c'est vraiment pénible, hein. Et celui qui met de la musique, arrête, derrière, ça m'énerve ! Ah, c'est clair. Tu peux poser question, j'ai pas plus que ça à foutre. Alors, c'est moi qui commande le jeudi, donc si t'es pas... Attends, moi, je fais karaté aussi, hein. Ouais, ouais, bah, pour l'instant, tu as perdu. Oh ! Tu te calmes, s'il te plaît ! Je me calme. Bon. La question, c'est quelle est la durée de longévité d'un omni ou d'un extraterrestre ? Je dirais à peu près... Attends, laissez-moi réfléchir, parce qu'en général, on compare ça à la durée de longévité d'un sushi. Environ... Deux, trois heures, pas plus. Bon, alors, je préviens d'une chose, au standard ! Le standard, s'il vous plaît, vous mettez les... Tu me mets les auditeurs en air, s'il te plaît, Bani. Alors, je préviens... Oh ! On est en air. Non, mais tu me les coupes pas. Je préviens ! Fils d'art, s'il te plaît ! J'ai une petite paire de ciseaux, Manu, si tu veux les couper. Fils d'art ! J'aimerais mieux un petit cutter. J'ai un masque à gaz, moi. Bon, vous arrêtez, là, tous les trois ! Fils d'art ! C'est la dernière fois que je demande que la musique soit y arrêtée, ou sinon j'arrête le débat. Ok ? T'es grand, t'es beau. Bon, alors, tu me... Sans couille-caille ! Je mets lui, je mets lui. Eh bien, écoute, Gérard, moi, selon... Moi, j'ai suivi quelques études d'astrophysique avec un professeur au Japon qui s'appelle M. Sushi Sachi. Et M. Sushi Sachi a fait des études pas poussées sur la langue que j'ai vêté d'un ovni. Et environ... Ah oui, au moins. Mais pas plus. En revanche, pas plus qu'environ de ce que je viens de dire. Bon, qui s'amuse à mettre de la musique ? C'est très bien, c'est l'hymne national de mon pays. Bon, alors, on va... Alors, un ovni ou extraterrestre, peuvent-ils stationner... Manu ! Quoi, Michel ? Tu m'as arrêté sur la musique, là ! Mon nom est Hidero. Ah oui, très bien, c'est encore pas moi. Ça commence à me gonfler. Oh, sans couille ! Oh, sans couille-caille, là ! Tu t'écrases ! Sans couille-caille, tu t'écrases ! Ah, oui. Je t'écrase dans ton cul ? Bon, alors, tu dégages. Allez, hop ! Bonne nuit pour lui. Sans couille-caille, tu dégages. Ça va t'apprendre. Allez, hop ! Bonne nuit, bonne nuit ! Bonne nuit ! Bonne nuit ! Et voilà, et on va... Je pose la question. Un ovni ou un extraterrestre, peut-il stationner ? Partout où on se retrouve, tout de suite après. J'ai pas de disque, hein. On se retrouve tout de suite après. Et on s'écoupe et s'écoupe, vibrante avec. J'ai pas de disque. Remets des pistes, j'en ai pas encore. Attends, j'ai pas de disque. Remets des pistes, j'en ai pas encore. Et on se retrouve après. Attends, y'a pas de disque. Y'a pas de disque, encore. Y'a rien, là. Oh, là, là, là ! Fils d'art, tu me reprends l'aria, derrière. Putain, c'est vrai. Tu veux que je te reprenne l'aria, là ? Tu reprends l'aria, juste après. Je vais te baisser une claque sur le coin du miso, toi. Bon, ça y est. Ah non, j'ai rien. Là-bas, t'appuies. Je sais pas, chante. Qu'est-ce qu'il y a sur... Chante un truc que tu connais. Ah, ils veulent que tu chantes. Vas-y, chante, chante, chante. Non, non, non. Chanson, quand même. Alors, là... Y'a rien. Vas-y, chante. Mais vous vous maniez un peu, là. Fais voir ta voix de pédale, là. Vas-y, chante. Y'a rien. Chante un truc. Tu me verras pouce-pouce pour... Mais c'est pas moi, Gérard. Ouais, non, tu verras un continent au hasard. Non, c'est pas moi. Si, c'est toi qui viens de le dire. Y'a pas moyen. C'est toi qui viens de le dire. Y'a pas moyen. Tu dégages. Je te dis qu'y'a pas moyen. Tu dégageras, on prendra quelqu'un d'autre à ta place. On prendra quelqu'un d'autre à ta place. Non, tu trouves un disque, lui. T'es tranquille, toi. Moi, je te le dis. Bon, tu me mets ce qui est prévu normalement. Je te mets, je te mets. On va tous te mettre. On va toujours au nom de la prof. C'est ça. Au nom de la prof, c'est ça. C'est bien. Et voilà, vous venez. Putain, mais c'est quoi, cette merde ? Oh là là ! Oh là là ! Mais c'est quoi, ce bordel ? Oh là là ! Mais c'est quoi, ce bordel ? Mais c'est pas... Qu'est-ce que c'est que ce bordel, ce soir ? C'est parce que les prises, elles marchent plus. On est obligés de passer par des rallonges, Gérard. Donc, vous voulez vous écouter Pierre, Paul, Jean, avec... Mais non ! Mais non, c'est l'autre fiche. C'est l'autre fiche. Les secoules vibrantes. Les secoules vibrantes. Hé, on est bien. C'est quoi, ce bordel ? C'est quoi, ce boulot de merde ? Non, ça, c'est de la prod à balder. J'ai encore une heure à tirer. C'est le bordel, le micro, il déconne. Hé, non, mais... Attends, attends, courage. Hé, merde ! Courage. C'est quoi, ce son, là ? On se prendrait dans une porcherie. Hé, non, mais c'est quoi, là ? Je sais même pas, je... C'est la panique. Ouais. Oh là là ! C'est gentil ! Mais il est même pas branché ! Mais si, attends, il va être branché. Tu bosses un peu. Ça va aller. J'ai oublié de la bande FM. Voilà, tu vois. Oh, tu insultes ! Vas-y, vas-y ! Voilà, on vient de se couper les secoules vibrantes avec Romain Despoils. J'ai pas encore eu... J'ai pas encore eu d'orgasme. D'orgasme. Voilà. Alors, on récupère... Son... Son cul... Quoi ? Son cucaire ? Son coucaillera. Allô ? Allô ? Allô, tranquille. Tranquille, Gérard. Ta fréquence. Oh, vas-y, reste tranquille. T'es prêt ? Oh, tu restes poli, sinon tu sors. Oui, mes potes de l'assistante, faut des pouces. Reste tranquille, un peu. Bon, alors... Manu ! Terminé pour lui. Attends, il avait un truc super intéressant à dire. Non, non, non, non, non. Vas-y, sors de ta gueule ! Allez, hop, tu dégages ! Allez, hop, au revoir, au revoir ! J'y arrive pas, j'y arrive pas. Tu lui dis au revoir ! Au revoir. Non, non, tu... Hop ! J'arrive pas à le reprendre, Gégé. C'est pas ton débat, c'est tout. Tu restes tranquille. Ouais, bah, toi, tu dégages ! Tu dégages ! Tu dégages, c'est tout. Au revoir ! Au revoir. Allez, hop ! Manu, s'il te plaît, tu me le vires. J'y arrive pas. Ouais, bah, vous restez polis, parce que tout à l'heure, j'arrête. Ok ? Ouais, bah, toi, tu t'en vas, toi. Ça va être super pour toi. Cisseuse, toujours parmi nous. Oui, toujours parmi toi, Gérard. Et Armagué... Armagué, dis donc, c'est ça ? Non, Armagué d'un don, s'il te plaît. Ah, bah, eh ! Bonsoir, Gérard, heureux de pouvoir avoir la fin de parler. C'est quoi, ta fréquence ? C'est 101.17. 101.17, ça existe ? Tout à fait, c'est à Lyondreux. À Lyondreux ? Oui. C'est où, ça ? C'est dans Lyon-Maritime. Dans Lyon ? Maritime. Dans Lyon-Maritime ? Oui, oui, de par la partie côtière, si tu veux, de la frontière. Mais c'est qui qui s'amuse à passer l'aspirateur, là ? Qu'est-ce qui se passe ? Toi, tu devrais le passer un peu plus souvent, d'ailleurs. C'est qui qui passe l'aspirateur ? C'est pénible, c'est pénible. Si seulement ça pouvait être ta femme. Tu sais ce qu'elle te dit, ma femme ? Elle te dit les cinq lettres. Et encore, je suis poli, d'accord ? Alors, la question, un omni ou extraterrestre, peuvent-ils les stationner partout ? On demande à Cisseuse. Eh, mais Noémie, tu prends... Elle ne fout rien, elle ne fout rien. Non, non, mais... C'est vrai qu'elle n'en demande pas une, Noémie. Tu prends des autistes. Vas-y, prends des autistes, un peu, là. Tu prends des auditeurs au standard. Il me faut du monde, là. On n'a que deux personnes. Faudra peut-être accélérer, hein. Alors, ben tiens, Armagé, dis donc, là. D'un don, moi, je pense que ça dépend tout simplement du véhicule. C'est partout. Ce n'est pas question d'omni ou extraterrestre ou pas. Ça dépend du véhicule, c'est tout. Si tu as un véhicule prioritaire, si tu as, je ne sais pas, moi, deux médecins ou un truc comme ça, tu peux, sinon, comme d'hab. Il y a des privilégiés, il y a des nantis, et c'est toujours pareil. Voilà. Mais de toute manière, il n'y a pas que les privilégiés, hein. Ce n'est pas parce que c'est des urgences. Tu peux stationner quand même un peu partout, aussi, en voiture. Tu vas me faire croire qu'un ovni, il est là en urgence. Ce son, ce n'est pas possible. Ouais, d'accord. Ben oui. Non, mais je parle à la file d'air parce que j'ai un son pourri dans le micro, là, mais c'est la catastrophe, là, ce soir. Gérard, j'ai deux nouveaux auditeurs pour toi. Ouais. Il y a Dalida du Cosmos qui est arrivé, bonsoir, et il y a aussi Mulder. Bonsoir. Bonsoir, DJ. Salut, DJ. Salut, bonsoir, Muldork. C'est toi, là-bas, dans le noir ? Muldor ? Muldor ? Oui, Muldor, oui. Muldor, s'il te plaît. Muldor. Allez. Et l'autre ? Oh là, oh, oh. Muldor ! Il est beau, celui-là. Merci. Pas mal. C'est quoi ? Double son, j'aime pas trop, d'accord ? Et c'est qui ? Ils kiffent que la double peinée. Et c'est qui, l'autre ? Dalida du Cosmos et Muldor. Dalida. Oh ! Et tu te réveilles ? Bonjour. Bonsoir, Orlando. Bonsoir. C'est drôle. Bon, c'est quoi, ce bordel, là ? C'est très drôle, je t'aime. Ah, là, il y a un... Non, mais c'est quoi, là ? Oh ! Olivier de la France, s'il te plaît, au boulot ! Tu peux peut-être essayer de faire ton débat avec le mec qu'on entend. Bon, Dalida, tu t'écrases ! Dalida, tu t'écrases une fois ! Dalida, deux fois ! Dalida, trois fois ! Au revoir ! Non ! Au revoir ! Gérard ! Dalida, au revoir ! Dalida, au revoir ! Manu ! Une fois ! Oui, une fois. Tu le vires ! Tu le vires. Je le vire qui ? Je le vire qui ? Dalida, tu le vires ! Je n'entends rien. Je n'entends rien, Gérard. Oh, là, là ! Dalida. Hé, le cul, c'est comme les oreilles, ça se lave ! Je n'avais pas entendu, tu ne parles pas assez fort. Ouais, ben, je ne parle pas assez fort, j'ai un micro de merde. Quoi ? Hein ? Ouais, ouais, allez, hop ! Tu vires, Dalida, tu me reprends une autre personne. Euh, Muldor, donc, la question, tu l'as entendue ? Oh, ben, non, carrément pas. Non, j'ai carrément pas entendu. Hé, mais ça... Gérard ? Tu es venu avec Curly ? Je ne sais pas ce qui se passe. C'est quoi, ce bordel, là ? Gérard ? C'est la radio, ça ? Après, Eunice Barber, Christina... Ouais, ça a l'air. Oh, là, là, là, je sens qu'on va... C'est quoi, là ? Oh ! Oh ! Mais quoi ? Ce n'est pas moi ! Arrête, Gérard ! Ne lance pas... Ne lance pas d'objet ! Oh, là, oh, là, oh, là ! Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ? Mais non, attends. Fildar, dehors ! J'ai rien fait ! Fildar, dehors ! Attends, vous n'allez pas vous battre ? Fildar, dehors ! Mais non, mais qu'est-ce qu'il y a ? Attends, l'autre, il s'amuse à mettre... Il met les incos. Alors, Fildar, dehors ! Fildar, bonne nuit ! Ça remonte, là, on est à 4 minutes. Bonne nuit ! Gérard, ça remonte un peu sur l'IRC, justement. Fildar, bonne nuit, Olivier de la Preuve, tu viens à la place. Hop ! Fildar, dehors ! Je propose un truc. Un pétomane pour un dep, c'est chaud. Fildar, tu vires. Ouais, ben ouais ! Non, non, c'est le micro d'Olivier ! Qu'est-ce qu'il se passe ? Oh, tu parles à... T'es bouché ou quoi, là ? Le double son ! J'entends rien, moi. Le double son ! C'est tes oreilles celles-ci rumaines, Gérard. Ça colle et après, on entend des bleus, ça se répercute sur les parois, c'est une horreur. C'est tout. Olivier... Ah, ça marche, ça marche. Tu commences pas ton bordel, hein ? Gérard, je vais en profiter pour te poser une petite question de l'IRC. Il y a Yankee qui voulait savoir comment elle donne au lit la sœur d'Ikki. J'en sais rien. Alors, s'il commence à parler des conneries comme ça, ça commence à bien faire sur l'IRC. Manu, bonsoir. Bonsoir. Je voulais accueillir Darkador. Bonsoir. Bonsoir. Ça va ? On l'a mis un coup de ventoline, là. Manu, tu l'as bien prévenu que c'était... Un débat, nous, on a eu un champ de foire ici. Ah bon ? Ouais, non, je lui ai dit. Darkador ! Je suis là, Gérard. Darkador, c'est pas un bordel ! Je t'écoute, Gérard. Je sens la force de pénétrer. Bon, alors... Manu, tu sopes Darkador ? Je le calme, je le calme. Tu le calmes tout de suite, parce que Darkador, il va dégager. Alors, la question, c'est un ovni ou extraterrestre qui le stationnait partout ? On va demander à... Suceuse. Euh, oui. C'est ce que disait tout à l'heure mon camarade, ça dépend de la taille de son véhicule. Donc Mulder, tu veux dire ? Non, Armageddon. Je pense qu'on ne peut pas savoir, Gérard. T'en as déjà vu, toi, un extraterrestre ? Non, mais attends, c'est bien toi tout à l'heure qui m'as dit que... C'est moi, c'est moi, c'est moi. C'est qui ? C'est Armageddon, je te dis. Ah ouais, c'est toi, ouais. D'accord. Tu me laisses finir si t'as une capsule, genre, tu vois, cabine téléphonique, la plus grande, tu peux la mettre n'importe où. D'accord. Et tu veux faire allusion à quoi avec la cabine téléphonique ? Bah rien, je sais pas, c'est pour te donner une idée de grandeur. Suceuse, un conseil que je te donne, t'amuses pas à essayer de vouloir dire des conneries par rapport à ce que je faisais quand j'ai connu Max, d'accord ? Parce que sinon, sinon tu pourras... On parle pas de la prostitution, c'est tout ! Darkador, tu t'écrases s'il te plaît. Non, c'est pas lui, c'est pas lui. C'est Darkpure. Euh... Olivier, s'il te plaît ! Oh là là là là là ! Olivier, merci ! Euh, Darkador ! Non, non, Mulder, pardon. Ouais, bah moi je t'ai dit, j'en sais rien, t'as déjà vu un extraterrestre, toi ? Tu peux juger, tu peux pas répondre à cette question. Mais t'as pas d'imagination, Darkador. Oh, tu chiales la meuf ! Non, c'est pas Darkador, c'est Mulder. Déjà. Euh, qui c'est qui s'amuse à mettre des informations dans les... dans... parmi vous ? Bonsoir, Bart. Bonsoir. Si je te trappe, je te mords. Moi j'ai pas trop aimé ce que t'as fait à Yoda, déjà. Oh, euh... Bon, euh... Darkador ! Bon, euh... Darkador ! Bon, euh... Darkador ! Bon, euh... Darkador ! Bon, euh... Darkador ! Bon, euh... Darkador ! Bon, euh... Darkador ! Ça m'aimait ! Ça m'aimait ! Ça m'aimait ! Ça m'aimait ! Ah, c'est ça. C'est ça. Eh, mais... Eh, tu te sens bien, toi, là, ou quoi ? Allez, dégage, là, d'ici, toi, carrément, ouais. Oh là là ! Oh là là, c'est quoi, là ? Bon, il est déjà pas capable de réparer les micros, mais il s'est mis à faire le bordel. Noémie, à l'arrière. Ça rechute, l'audience. Là, on touche le fond, là. Euh, Noémie, c'est bon ? Ça va ? On se demande de venir pour les Manu pour prendre des auditeurs, mais apparemment... J'en ai pris, je travaille, t'inquiète pas. Bah ouais, mais faudrait peut-être voir... J'ai juste eu le temps de finir ma crotte, mais j'ai pas eu le temps de m'essuyer. Excusez-moi, j'arrive en coup de vent. Tout à l'heure, tu as rien... En parlant de vent. Je crois que tu vas peut-être avoir le temps de te prendre une barbe dans ta gueule si tu continues aussi. Moi, je fais rien, et tu vois, c'est obligé. Darkador, donc, pour toi. Pour moi, quoi, Gérard ? Je n'ai pas entendu la question. Oh là là, mais oh ! Parce que je le calmais au standard. Je suis désolé. Gérard, j'ai une grande révélation à te faire. Tu réponds à la question ou tu vires. Je réponds à ta question immédiatement, Gérard. Tu es son père. Je suis ton père. Alors, au revoir, Darkador ! Au revoir ! Au revoir ! Au revoir ! Au revoir ! Au revoir ! Tu lui dis bonne nuit, c'est terminé pour lui. Voilà, comme ça, on va être tranquille avec celui-là. Gérard, j'ai un sondage de DeviOne réalisé auprès du fan club des extraterrestres de Vaucerfait-de-Molette. Apparemment, ça doit être en Belgique. 10% des gens se demandent si les extraterrestres n'ont pas des kystes dans le cou. Il n'y en a plus, donc. Il n'y en a plus du tout. 26% des gens ont déjà vu un extraterrestre. On ne dira pas qui. Avec des tweaks pour les yeux. Et 28% des gens n'aiment pas les extraterrestres car ils ne lisent pas Homo Mag. Eh bien, c'est bien. Dans ce cas-là, son sondage de merde, il peut se le carrer ou que je pense. Donc, on n'a personne d'autre, Noémie, pour l'instant ? Il n'y a personne d'autre ? Darkador, on n'a personne pour le remplacer ? Non, je n'ai pas trouvé encore. Bon, alors, on pose la suivante. Ce n'est pas grave. Il prendra ou qu'on sera la question. Êtes-vous... Êtes-vous... Êtes-vous... Terrifié ou impressionné par des omnis ou des extraterrestres ? Êtes-vous quoi ? Êtes-vous... Terrifié ou impressionné par des omnis ou des extraterrestres ? On va demander ça à... Armaglon... Armag... Armag... Dindon... Presque, presque. J'espère que tu plaisantes. Attends, attends, 5 minutes. Oui, je voulais juste... On accueille à nouveau à la place de Darkador. On accueille Jean-Claude. Oh là là ! Bonsoir. Jean... C'est qui qui s'amuse à faire ça ? Ce n'est pas moi. Il vient de mettre un auditeur à l'antenne. Mais non, je ne sais pas. Alors, tu lui dis que... Attends, il y a une couille. Ah, voilà. C'était Jean-Claude, alors. Non, je ne sais pas. Mais non, mais c'est qui qui s'amuse à mettre de la musique comme ça, alors ? Jean-Claude, tu vas le garder. Je ne sais pas d'où ça sort. Jean-Claude, c'est toi ? Je crois qu'il n'est pas là, Jean-Claude, en fait. Je ne sais pas. Ah bon, alors. Allô ? Allô ? Allô ? Jean-Claude ! Allô ? Ça y est, il est là. Allô ? Jean-Claude ! Oui, allô ? Ça y est, c'est bon. Jean-Claude ! Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Oui, écoutez... Hé, mais c'est quoi ce bordel au standard ? Je ne sais pas. Écoute, Gérard, c'est Jean-Claude. Je voulais juste te demander un service. Est-ce que tu pourrais péter que j'en récupère mon sushi ? C'est le top like. Mais lui, j'avais dit au revoir. Qu'est-ce qu'il fait là, encore ? C'est Jean-Claude. Non, mais tu... Alors, tu lui dis au revoir. Allez, hop ! Allez, bonne nuit ! Bonne nuit ! Bonne nuit ! Mets-toi en couille, je récupère mon anguille. Dégage, au revoir, bonne nuit. Jean-Claude, là, tu lui dis au revoir, comme ça, ça me prend des vacances. Mais il n'y a pas Jean-Claude. Mais si, c'est l'autre, là. C'est celui qu'on a viré tout à l'heure. C'est Sam Koukaï, là. Alors, tu lui dis au revoir. Bon, alors, suceuse. Oui, Gégé. Maintenant, on va faire... Oh là, c'est de la vidéo, là. C'est ça, ta question, Gégé. Êtes-vous terrifié ou impressionné par les omnis ou extraterrestres ? Ça dépend desquels films. Justement, on va parler, parce qu'on va commencer à en venir sur la question qu'on parlait tout à l'heure de V et de IT. Par exemple, tu vois, quand j'ai regardé IT, j'ai pas eu peur. Bonsoir, et bienvenue sur le répondeur de M. Mazelus. Manu, s'il te plaît ! Appuie sur 1. Appuie sur 1 ? Mais c'est pas moi, mais merde ! Rapproche ton pourtour anal. C'est moi ? Bon, alors, c'est qui ? Rapproche encore un peu plus ton pourtour anal du combiné. Bon, ben, quand celui-là, il aura... Je ne vois pas ton pourtour anal. Rapproche-toi. Ça y est. Bon, ça y est, c'était... Attention. Prends bien ta respiration. Manu, s'il te plaît, tu fais ton boulot correctement, et Fildar, tu arrêtes ! Ça démarre. Oh là là, mais c'est quoi, ce bordel ? Hé, quoi ? Manu, Fildar ! C'est la dernière fois que je fais des débats ! Rapproche ton pourtour anal du combiné. Rapproche ton pourtour anal. Ça y est. Ça y est, ça y est, ça y est. Je sens qu'il y en a qui vont morfler. Attention, c'est parti. Et maintenant, soulève-toi. Tu gères un peu le standard ou pas ? Manu ! C'est pas moi ! Pour soulever. Non, mais attends. T'en peux plus, là. Non, mais là, c'est même pas la peine qu'on continue. Pour soulever tes testicules de la main droite, appuie sur la touche numéro 6. Non, non, c'est pas la peine. Bah voilà, donc tu peux... Attention. Tu peux dire au revoir aux auditeurs. On arrête, c'est terminé. C'est terminé. Ouais ! C'est terminé, il y a trop de chutes, il y a une baisse trop... On dit au revoir. C'est faux ! Non, non, je dis au revoir. Non, non, non, non, non. Non, non, c'est terminé. Non, non, on arrête. Écoute ! C'est quoi, ce bordel, là ? Non, non, moi, je continue pas de travailler comme ça aujourd'hui. Là, on arrête. Il y a une chute d'audience. Moi, j'arrête. Appuie sur la touche. Non, non, mais là, c'est terminé, moi. On reprend le débat et on part sur ta question. Non, non, là, c'est terminé. On arrête. C'est tout. Je crois qu'il faut que t'appuies sur 6. Raccroche le concombre. Pour éplucher le concombre, appuie sur la touche 48. Bravo ! Tu as épluché un concombre. Ouais ! Bon, ben, c'est simple. Tu peux faire. C'est simple. Je coupe les auditeurs. Non, non, mais c'est fini. L'audience, c'est la catastrophe. Ça, c'est terminé. Donc, on va dire... C'est de la merde, ce soir. On s'excuse. Donc, suceuse, on te dit au revoir. Ben non ! On va reprendre et maintenant, les mecs, vous allez vous mettre le feu. Non, non, mais là, maintenant, tu te débrouilles. Mais essaie d'en monter l'audience. Manu ! C'est la dernière fois que je te le dis. Noémie ! Tu me prends des auditeurs. Tout de suite, parce qu'on va mettre un disque et ça va aller vite fait. Non, non, mais attends. Non, non, mais moi, tant qu'on n'a pas de... On va dire au revoir à suceuse, à Muldor et à Margot Dardot. Elle était très bien, suceuse. Elle ne t'a rien dit. On garde suceuse. Et à Armaguet Dardot aussi, il ne t'a rien dit. Non, mais tu me changes des auditeurs, c'est tout. Et c'est terminé, parce que là, c'est la catastrophe. Donc, Manu et Noémie, vous avez le temps du disque. On va nous trouver des auditeurs sympas. Et qu'ils soient bien réveillés, parce que sinon, ça va carrément... Sinon, j'arrête tout de suite. Donc, Fildor, c'est quoi le titre ? Je ne sais pas. J'attends le titre de Manu. Le titre du disque. Ah oui, le disque. Allez ! On se réveille, là-bas ! Oh ! Merci ! Alors, on va s'écouter le petit E.T. sans maison, avec respect de la nature comme moi. Fais des proutes au GP. Retrouvez après avec d'autres auditeurs. Bon, alors, pour ça, on accueille Golgoth21. Bonsoir à toi. Bonsoir, bonsoir. Fréquence, ta fréquence, s'il te plaît. 102.7. D'accord. Suceuse, toujours là. Toujours là, ouais. Armaguet Dardot. Ouais, toujours là, tranquille. Fildor, c'est la dernière fois qu'elle se dit tu t'amuses pas avec mon micro. Fildor ! C'est pas moi. Suce, c'est toi qui t'amuses. Comment je peux faire ? C'est quoi, CDA, que tu m'as mis, là ? Tata. Tata, t'appelles d'où ? Tata, t'appelles d'où ? Excuse-moi. Bon, allez, au revoir. Il est là. Il est où ? Il est là, regarde. Oui. Bon, Tata, au revoir. Au revoir. Au revoir. Salut, Tata. Ça y est, t'as fini tes conneries ? Mais non, mais je suis là. Tu prends pas une voix de PD, d'accord ? Mais dis-donc, déjà, tu commences très mal, je trouve, raciste vis-à-vis des pédés, je trouve ça dégueulasse, à chaque fois que je passe sur l'antenne, c'est la même chose. Ouais, bah si t'es pas content, c'est le même prix. Si t'es pas content, c'est le même prix. Si t'es pas content, c'est le même prix, c'est moi qui commande le jeudi, d'accord ? Mais je suis contente, je suis très contente, mais par contre, tu n'as pas à m'insulter. Ouais, bah pour l'instant, c'est moi qui commande, alors je te dis, t'arrêtes un peu, ok ? Oh là là, le mec ! C'est clair, net et précis, sinon tu dégages, d'accord ? Bon, alors, recommençons sur de bonnes bases, parce que je crois qu'on est mal partis. Ouais, bah on est mal partis, pour l'instant, D'accord. Est-ce que tu peux me poser la question maintenant ? Alors, êtes-vous terrifié ou impressionné par des omnis ou extraterrestres ? Donc, on avait commencé avec... On avait commencé... Attends, tu me laisses parler, s'il te plaît. Merci. On avait commencé avec Suceuse à parler des deux films. Donc, c'est-à-dire E.T. et V. C'est ça, hein, Suceuse ? Non, pas du tout. Je voulais pas du tout parler de V. Donc, c'est avec E.T., alors ? Bah, E.T., je te disais, E.T., j'ai pas eu peur, mais à Liège, j'ai eu peur. Avec Alien ? Alien, ouais. Ah ouais, mais c'est pas du tout le même film que V, ça, si ? C'est des extraterrestres. Ouais, c'est pareil. C'est la suite, je crois. Non, mais ce qui était bien dans V, tu sais, sur M6... Ouais. Ouais, mais moi... Le film qui jouait avec l'équipe, là. Ouais, non, mais moi, je regarde... Tu sais, on en avait parlé tout à l'heure. Ouais, mais... Sur la 5 aussi, sur la 5. On a des extraterrestres ouverts, là, quand il est là. Ouais, non, non, non, mais justement, la question, on va y venir petit à petit. Ah ouais, à combien, là ? Là, on est à la... 8e. Ah, d'accord, OK. Mais justement, comme Suceuse a voulu parler un peu d'E.T., donc, Golgoth, toi, Suceuse, on en rediscute un peu après avec les autres auditeurs. Pas de problème. S'ils veulent bien qu'on en discute un peu avant qu'on arrête, parce que normalement, c'est prévu jusqu'à 2h. Donc, je voudrais bien qu'on finisse tranquillement. Tranquillement, doucement. Tranquillement et de bonne humeur, s'il te plaît, Tata, parce que c'est pas toi qui commandes et tu me préoccupe pas la parole. S'il te plaît, merci. D'accord, mon livre. Donc, moi, je voudrais terminer sur de bonnes bases le premier débat que je fais. Celui qui s'amuse derrière un persan, arrête, eux ! Ça jouit, hein. Donc, Golgoth21. Ouais, bah, alors, moi, en fait, par les extra-terrestres, non, j'ai pas trop peur, mais là, ce qui m'a fait vachement flipper et impressionner, c'est qu'il y a peu de temps, à ce qui paraît, la planète qui se t'a implosée, et bon, j'ai peur qu'il y ait des déchets qui retombent sur la planète Terre, ça serait chaud. Tu veux faire allusion à quoi, exactement ? Non, je parle pas de kyste, je parle de la planète kyste. Ah, d'accord. Avec un E. C'est pas la même chose, avec un U à la fin. Donc, pour toi, donc... Ah ouais, ça me fait flipper, hein. C'est le genre de truc, ça m'impressionne grave, hein. Mais, donc, comme Suisseuse disait, même Armageddon, là, si tu veux, réagir aussi. Même Tata, après, je te poserai la... Tu répondras à la question. Merci. Donc, comme Suisseuse disait, là, tout à l'heure, en parlant de IT, est-ce que vous l'avez déjà vu, ce film-là ? Ouais, bah, bien sûr. Moi, j'ai pas peur. ITV ? Moi, j'ai pas peur. Non, ITV. Ouais, mais... ITV. ITV, avec les infos. On continue ? Non, oh là là, t'es bouché, toi. Donc, Tata, tu l'as déjà vu, toi, ce film-là ? Bah, oui, j'ai déjà vu. Moi, j'étais très, très... Enfin, Tata, mec, tu parles. Je suis à la radio. Je suis à la radio. Ah, mais tiens, c'est ça. Ah, mais je suis à la radio. À la radio de quoi ? Bon, tu me le mets en rentaine. En rentaine, en rentaine, Tata. Bon, hop. Au revoir, au revoir. Elle ne veut plus vous parler. Non, non, bah, au revoir. Au revoir, au revoir, au revoir. Manu ! Manu, tu lui dis au revoir. Manu, tu lui dis au revoir. Je me gratte. Tu te dépêches. Attends, je me gratte. Une fois. Allô ? Deux fois. Allô ? Tata ? Manu, tu sors. Oh, non, déjà ? Allez, hop, tu lui dis au revoir. Ce n'est même pas la peine qu'il revienne. Au revoir, ce n'est même pas la peine que tu reviennes. Non, non, mais... Mais ça y est, il est parti. Armageddon, là. Ouais, moi, je te disais, moi, je n'ai pas peur. Je ne suis pas une fiote. On va pas se laisser emmerder par deux, trois aliens. Ça kiffe. D'accord. Donc, toi, Golgoth, tu ne l'as pas vu, toi, d'après ce que tu m'as dit. Armageddon ? Euh, non. On te parle de IT, espèce d'andouille. Bien sûr que j'ai vu, mais j'étais très jeune et je m'en souviens qu'à moitié. En fait. Qui c'est qui s'amuse à Ars ? Ah non, rappelle pas le répondeur de Mazur. Ah ouais, non, je ne sais pas, non, ça. Eh, c'est qui qui s'amuse, là ? Putain, Manu, t'es pire. Manu ! Mais je ne fais rien, je n'appelle personne, là. C'est un truc de fou. Eh, mais c'est quoi, ce sonnerie ? C'est un auditeur qui appelle ? Décroche, Noémie, aussi, ça sonne, tu ne prends le rien. Tu vois bien qu'il est en main libre, là, regarde. Il est en conférence, là, ça se voit. Il était en main libre. Question suivante. Combien de sortes d'OVNI d'extraterrestres existent-ils ? On va demander à Golgoth. Alors, vu que, déjà, je suis... Oh, putain, c'est dur, là. La ligne de votre correspondant est interrompue. Nous regrettons de ne pouvoir donner suite à votre... Manu ! Manu ! Ah, c'est reparti pour un tour. Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ? Excuse-moi, je n'avais pas mon casque. Tu cherches celui qui ne s'amuse à personne. Sinon, il est une heure et demie. C'est le cochon de base. Est-ce qu'on pourrait revenir un peu dans le débat ? Parce que moi, j'aimerais bien suivre un peu ce débat de merde. Toi, déjà, pour commencer, tu vas fermer ta grande gueule. De merde. Rien de merde. Et tu vas perdre ton boulot à l'arrière, et c'est tout. Tu sais que t'es beau quand tout est bien parce que t'as les moustaches qui bandent. Et elles sont grosses. On accueille Princesse Léa, Gégé. Oh, putain, elle est folle, elle. J'ai pas eu le temps de foutre la zik. Enfin, tu comprends, moi. Princesse Léa, t'as... Princesse Léa, bonsoir. Oui, bonsoir, Gérard. T'appelles d'où ? C'est suffisant. J'appelle de Paris. Bonsoir. Je vais aller à Paris en ce moment. Ok. On va tourner. Oh, vous vous calmez, là, les deux mecs ? Ok, Michel. Impressionné, quand même. Combien de sortes d'ovnis ou d'extraterrestres existent-ils, alors, Princesse Léa ? Il y en a beaucoup, beaucoup. C'est-à-dire ? Il faut faire attention. Entre les ovnis et les extraterrestres, déjà, il faut faire une distinction. Et il y a énormément. Il y a les gentils, aussi. Les méchants, tu vois. Combien de sortes ? À mon avis, il y en a un bon millier. Beaucoup de Chewbacca, beaucoup de Yoda, etc. Tu vois, il y a plein de sortes d'extraterrestres. Bon, mais c'est très, très intéressant. D'accord. Un Armageddon ? Ouais, moi, je pense que c'est carrément incalculable. Complètement, en fait. Non, mais tu peux préciser ? Parce que, ben non, je peux pas préciser. Je te dis que c'est indénombrable. Donc, ça veut dire qu'on peut pas préciser. Justement, ils sont tellement nombreux que, je sais pas, il faudra des années pour compter tout ça, tu vois. Donc, voilà. Moi, je crois qu'il y en a autant que de terriens. Autant d'ovnis d'extraterrestres que de... Manu ! Je te jure sur ta tête que c'est pas moi. Bon, alors, je sens qu'on va dire... Je sens qu'on arrête. On va arrêter. Donc, on va faire... On arrête. On arrête le débat. On arrête le débat. Je coupe l'insert ou pas ? Tu coupes tout. On a terminé. C'est fini. Non, mais non. Alors, c'est toi qui t'amuses à faire ce con. Mais non, je viens de couper l'insert, moi. Alors, de toute manière, tu vois, c'est simple. Tu me mets les auditeurs. Je dis au revoir et c'est terminé. Voilà. Ça fait déjà trois fois que ça se produit. Mais je coupe l'insert, moi. Je peux pas faire plus. Non, non, ça vient pas de là-bas, celui. Mais je coupe l'insert. Regarde. Regarde. Tu vois ? Je coupe l'insert, moi. Hé, c'est quoi le voyant vert, là, qui clignote ? Ah, là ? C'est des gens en attente ? Non, non, bah, tu mets... Tu les mets... Tu mets ça, s'il te plaît ! Mais je peux pas, c'est pas moi. C'est qui ? Bah, je sais pas. Nous te conseillons pour cette opération de te mener... Bon, allez, hop, c'est terminé. C'est terminé, le premier débat. Le premier débat du jeudi par mois. Bien, foire. On a foiré de tous les côtés, donc on fait la conclusion et c'est tout. Non, Gérard, il y a du monde qui revient sur l'IRC. Manu, c'est terminé, tu me coupes tout ! Coupe-lui tout, s'il te plaît. Ok ! Faut des grosses cisailles, quand même. Tiens, je vais te mettre une grosse cisaille sur le coin du museau, tu vas voir. Qui coupe le métal et tout. Quoi ? Noémie ! Eh, Noémie, faut pas... J'écoute ! Ouais, non, mais faut pas dormir, hein, pour... Peut-être que tu veux que je passe à l'arrière, Gérard ? Non, non, non, non ! Ah, non, si tu mets l'autre... Viens, file avec moi. Non, non, non, non, il reste là-bas. Bon, c'est simple. C'est où ? Tu calmes... Deux choses. Une. Dis-la. Déjà, une, toi, tu perds ta gueule. Toi, déjà, pour commencer, tu vas faire ton boulot correctement. Deux. Et de deux, au standard, vous faites votre boulot. Trois. Voilà, voilà. Ça marche. C'est un bon point, ça. Alors, je préviens, je recommence. Il reste plus qu'à peine une demi-heure. Si j'entends encore Monsieur Mazur, j'arrête carrément d'entrer. C'est simple, clair, net, précis. J'irai pas jusqu'aux onze questions. On en a la huitième, là. Non, neuvième. Putain, ça passe. Donc, la question, c'était combien de sortes d'Omnis ou d'extraterrestres existent-ils ? On en était avec... Vous êtes à l'antenne, vous êtes à l'antenne. On est à l'antenne. Manu ! Dis-le plus fort, Gérard. Je peux pas leur dire. C'est à toi de leur dire. Je peux pas leur dire. Tu as su sauter les coucouilles de Gérard et tu es resté vivant au vivant. Ça y est, c'est terminé. C'est fini, c'est fini. C'est fini, ce coup-là. J'avais bien précisé. Mais non, mais non, mais c'est à toi. Tu t'as fait toi commander. Terminé. Manu, c'est terminé, tu dis. Non, non, non. C'est fini. Il y a deux heures. L'animateur n'est pas arrivé. Mais c'est pas là que tu me fous une conne de merde. Là, pour l'instant, t'es en train de foutre de ta merde. Tu la fous déjà. Tu la fous pas la semaine. Avec Max, mais avec moi, tu la fous. C'est pour ça que je fais pas caca et là, je fais une grosse bouche. Tu as calmé tout le monde et rapidement. Ça y est. Non, non, mais c'est pas... Ça y est. Tu l'as fait tout de suite. Non, ça y est. Gérard, il n'y a pas de soucis. Sur IRC, il y a beaucoup d'internautes qui aimeraient bien savoir ce qu'on peut gagner une fois qu'on t'a coupé les couilles sur le répondeur de M. Mazur. Il n'y a rien du tout. À gagner, c'est tout. Ils passeront chez Bob demain matin et ils lui demanderont. Voilà, comme ça, ils verront. Ils verront à ça avec Bob. Ouais, c'est génial. Alors, Golgoth. Ouais, ouais. Donc, pour toi. Moi, je t'ai déjà répondu, en fait, Gérard. Non, non, tu m'as pas répondu. J'étais à Arma. OK. Donc, ça doit être 37. Il doit en avoir pas plus, à mon avis. Parce que ça s'est arrêté à Golgoth 37. Donc, il y a eu 37 prototypes. Après, c'est des antiracs, ouais. Ouais, après, c'est des antiracs. Donc, ça doit faire une cinquantaine, on te voit à peu près. D'accord. En fait, la différence, c'est qu'il y a un pilote dans les antiracs et pas dans les Golgoth, en fait. C'est ça, la différence. Ah ouais, d'accord. Sous-titres par Jérémy Diaz De quelle planète viennent les extraterrestres ? Ils viennent d'une planète comme les OVNI. Donc le nom de la planète, j'en sais rien. On ne sait pas sur quelle planète ils sont exactement. Donc je ne peux pas trop lui répondre. Depuis tout à l'heure, tu parles des OVNI, mais c'est comment physiquement un OVNI ? Un OVNI, c'est un genre de secoupe volante exactement. Il y a quoi dedans ? C'est des extraterrestres, c'est des bonhommes verts qui sont dedans. Ils sont verts comme les schtroumpfs ? Non, les schtroumpfs, ils ne sont pas verts, ils sont bleus. De toute manière, si vous voulez savoir exactement ce que veut dire le mot OVNI, vous attendez mardi avec les frères Bogdanov qui seront là justement pour en parler. On te l'a dit, Gégé, ce que ça voulait dire. De quoi ? On te l'a dit ce que ça voulait dire. C'est objet vibrant non identifié. Vous leur demanderez quand ils seront là parce que ça m'étonnerait que ça veut dire ça. Oui, c'est ça, c'est sa raison. Dis bien des conneries parce que tout à l'heure, toi, tu es resté pour l'instant, tu n'as pas dit trop de conneries. Si tu commences vers la fin, tu risques de ne pas finir le débat. Il y a la radio. C'est pas mal, qui c'est qui met la radio ? On n'a personne à la place de Golgotha ? Justement, j'attendais que... Donc on accueille Patrice. Bonsoir Patrice. Bonsoir Patrice, t'appelles d'où ? Je m'appelle de Paris. C'est Mokhtar en fait. J'ai bougé le standard. Salut Mokhtar. Bonjour tout le monde. Ça va ? Oui, ça va bien. Bon, c'est cool. Je parle des extraterrestres, je remarque un truc. Salut Gérard. On ne t'avait déjà pas dit au regard, toi, tout à l'heure. Et voilà, ça recommence, comme d'habitude. On me dit au revoir alors que j'arrive. Mokhtar, t'as vu des extraterrestres ? Je remarque juste un truc, c'est qu'on n'a pas encore parlé des extraterrestres noirs. On n'a pas encore parlé des extraterrestres noirs. Pourquoi Gérard ? Non mais attends... Pourquoi ? Pourquoi tu veux dire au revoir quand j'arrive ? On ne l'a déjà pas eu, là, tout à l'heure, celui-là. Non. C'est il y a six mois, c'est pas grave. Mais ça, c'est l'alcool. Tu perds la notion du temps. Tu devrais moins boire. Tu devrais moins boire. C'est ça, t'as raison. Dis bien des conneries, toi. Surtout que j'avais arrêté, d'accord ? Tu bois tôt, Gérard. Ouais, ouais, toi aussi. Tu bois tôt, après, avec ta grosse. Et après, tu ne sais plus ce que tu dis. Alors, Patrice, ma grosse a te dit les cinq lettres. Ma grosse a te dit les cinq lettres. Et je te dis au revoir. Au revoir, Patrice. Terminé. Au revoir. Manu, tu lui dis au revoir. Tu le vires, tu le vires, carrément. Au revoir, au revoir. C'est toujours pareil. Au revoir, au revoir, au revoir, au revoir. On ne parle jamais de moi. C'est ça, ben bonne nuit. Allez, c'est ça, bonne nuit. Bonne nuit, bonne nuit. C'est ça. Va chercher des bananes. Allez, bonne nuit. Hop. Ah, j'ai vendu. Allez, allez, allez, allez. Allez, allez, allez. Manu ! Je vais t'insulter. Merci. Il suffit de demander gentiment. Alors, princesse Léa, pour toi. Tu as déjà répondu. Armageddon. Pareil. Pareil. Suceuse ? Idem. Idem. Alors, on passe à la dixième. Attends, avant, je vais... Voilà. Ça commence à poquer. Un petit coup de cheat, là, ça fait du bien. Voilà. Fildar, tu arrêtes, s'il te plaît. Attends, ça poquait. Alors, la question. Pensez-vous... Pensez-vous... Pourrait, oui. Moi, je pense qu'il faudrait bientôt. Pensez-vous communiquer avec un extraterrestre, avec un omnis sur l'Internet ? On va demander ça à Suceuse. Ben, ça dépend, en fait, s'il a un... Fildar, ferme ta bouche ! S'il te plaît, merci ! C'est normal, il a entendu Suceuse. Suceuse ! C'est une grosse Suceuse, Fildar. Suceuse ! Ouais, je t'avais déjà dit qu'il fallait un super grand fil. Attends, on n'a jamais parlé de l'Internet encore ? C'est la question. Si, il y a six mois, avec Mozart. Ah bon ? Toi, tu reprends déjà les débats d'il y a six mois, toi ? Ben, toi aussi, hein. Celui-là, ça fait exprès, d'accord ? Ouais, c'était il y a trois ans, en plus. Ouais, ouais. En plus, alors... Oui ou non ? Oh ! Oui, oui, il fait un grand fil. Oh là là ! Bon, Suceuse ! Il reste une question. Où tu travailles, où tu vas dormir ? Écoute-moi, je suis en train de te répondre, là. Bon. Alors, tu réponds correctement à la question. L'extraterrestre, il a un PC dans son ovni. Un ovni ! Il a un PC dans son ovni. D'accord. C'est quoi, un PC, Gérard ? Un... Un système pour avoir l'Internet portable. Portable, ouais. Portable, ouais. D'accord. Euh... Je crois que c'est un pauvre con. Euh... Armagé Dindon. Oui, c'est un pauvre con comme toi, de toute manière. Voilà, comme ça, je te renvoie la balle. Donc, Armagé Dindon. Armagé Dindon, ouais, ben, je pense que ouais. Forcément, parce que... Parce que, voilà, c'est tout. C'est la logique. Tu veux, c'est des gens qui ont atteint un niveau de technologie élevé. Et il serait quand même dommage qu'ils en soient encore à l'époque. Du morse, tu vois. Ouais, d'accord. Mais je pense... Je sais pas si, à l'heure actuelle, le morse, ça existe encore. Non, par contre, je sais qu'il y a des phoques. Ouais, mais ça, de toute manière, il y en a beaucoup partout. Mais... Je pense que... Il faudrait savoir si, sur l'Internet, on pouvait nous... Si quelqu'un... Rigo, est-ce qu'on peut faire du morse sur l'Internet ? Ben, justement ! Mais justement, j'aurais voulu savoir si, à l'heure actuelle, ça existe encore, le morse. Je pense que ça doit être terminé, tout ça. Non, non, avec des points et des traits. Dans le Nord, il y en a. Regarde. Là, ils sont en train de communiquer en morse, les deux. Mais attention, c'est du morse numérique. Ouais, c'est du morse numérique. Prince Léa, pour répondre. Prince Asselinat, quand même. Prince Asselinat, excuse-moi, oui. C'est pas grave. En tout cas, oui, je suis d'accord avec Suisseuse. Il faudrait déjà qu'ils soient connectés au câble dans leurs avenirs, quand même. Parce que sinon, je vois pas comment ils peuvent se connecter à Internet. Ouais, mais de toute manière, je pense que... Je sais pas comment ils pourront faire pour avoir l'Internet s'ils ont pas le matos pour. En plus, il faut parler, il faut qu'ils... Il faut qu'ils parlent la même langue que nous aussi. Ouais, vas-y, finis. Non, mais attends, 5 minutes. 5 minutes, je prends un auditeur, tu parleras après, toi. Non, mais si je te pose une question... Non, mais tu me donnes l'auditeur, tu me donnes le nom de l'auditeur pour l'aider. Flamme. Flamme, bonsoir. Bonsoir. Capitaine Flamme. Fildar, tu m'arrêtes ça. C'est pas moi, attends, tu chies ou quoi, là ? Flamme, tu mets ta musique, s'il te plaît. Ok, c'est parti. Merci. J'ai plus de batterie dans mon téléphone, Bionic. Je suis en misère, là. Eh ben alors, si t'as plus de... C'est pas grave, tu peux me rappeler au même numéro avec un téléphone Fildar, merci. Eh ben alors, tu vois ça avec Manu au standard, au revoir. A tout de suite. Eh ben, c'est bien. Celui-là, il a fait que là, les retours, c'est pas mal. Noémie. C'est vrai que ça lui arrive souvent. T'as couche ou pas ? T'as couche d'un auditeur ? T'as personne, là ? C'est son téléphone. J'ai tout donné à Manu. C'est une merde. T'as des contractions au niveau du standard ou pas ? Non, mais attends, mais... Eh Noémie ! Noémie ! Qu'est-ce que c'est, là, que c'est bordel, là ? Comment que ça se fait que t'es pas capable d'appuyer sur une touche et de prendre un auditeur ? Je vais pas m'impiéter sur le territoire de Manu, voyons. Donc, tu te débrouilles... Fildar ! Tu mets ta double son, s'il te plaît, merci. Donc, Noémie, tu te débrouilles. En moins d'un quart d'heure, je veux un auditeur de ta part ou sinon, les prochains débats, tu ne les feras pas dans les studios. Tu te débrouilles, tu arrêtes la douche et toi, tu fais du champagne. Alors, tu te débrouilles. Tu cherches un auditeur. Qu'il soit auditeur ou détrice, n'importe. Il reste un quart d'heure d'émission. Je veux un auditeur potable. Fildar, s'il te plaît, tu mets ta double voix. J'ai rien, moi. Je crois qu'il t'entend pas. Non, mais je sais qu'il est bouché. Il doit mal se laver les oreilles ce matin, cet abruti. Bon, alors... Qui c'est qui n'a pas répondu ? Question, Fildar, tu arrêtes ! C'est pas moi. Si, c'est toi ! C'est pas moi. Tu vois que c'est toi parce que... C'est pas moi. Tu attires ta main ou tu... Mais regarde, il n'y a rien. Alors, tu arrêtes tout de suite. Putain, mais arrête. Tu arrêtes ! Tu dis qu'il n'y a rien. De toute manière, c'est le dernier débat. Arrête, fais pas de scène. Fais pas de scène, il y a des gens qui écoutent, putain. C'est le dernier débat que tu feras avec moi, maintenant. On n'est pas chez soi, ici. C'est le dernier débat que tu feras avec moi, ce soir. C'est vrai que tu ne reviens plus à la fin, Gigi ? Bon, Noémie, tu travailles, là, s'il te plaît. Je suis misérable. Il te reste un quart d'heure. C'est l'écho du mec... Je m'en fous, c'est toi ! Écoute, ma biche. C'est toi, je ne suis pas ta biche et je ne couche pas avec toi, d'accord ? Pas de scène de ménage devant tout le monde. Écrase ! Dépêche-toi, ma biche. Écrase ! De toute manière, j'attends que Noémie nous trouve un auditeur. Bon, je dors un peu. On va aller bouffer un truc. Tiens, tu peux me chercher un café, Manu ? Je vais aller pisser. Oh, Noémie ! Tu te dépêches, hein ? Non, non, non, mais tu te dépêches parce que là... Tu veux un truc ? Tu veux un sandwich, un truc ? Pas mal, je voudrais bien un verre. Toi, tu caresses les fesses. Eh, les mecs, vous savez quoi ? Vas-y. Elle a trouvé quelqu'un, Noémie. Yes ! Allô ? Je suis de retour, Capitaine Flamme. C'est ça que tu m'as trouvé ? Ah non, non, non, j'en veux pas. Tu lui dis au revoir. Tu lui dis au revoir. Tu lui dis au revoir. Tu le reprends au sondage. Tu lui dis au revoir. Tu lui dis au revoir. Noémie ! C'est bon, c'est bon, Gérard. Je suis là pour être à fond dans ton débrief. Non, non, non, non, c'est fini. Eh, t'as moite un petit peu. T'as moite, mais sans quoi. Il peut peut-être lui passer malade. Tu le reprends ? Laisse tomber, je vais te tuer. Il n'y a rien, il n'y a rien. Il n'y a rien, là. Il n'y a rien, là. Noémie, tu le retires et tu reprends quelqu'un d'autre. Je vais t'assassiner à coups de pouce devant la radio. Laisse tomber. Bon, il est coupé, là ? Bah non, Noémie ! Bah bon, il est coupé. Il faisait peur. J'ai oublié. Eh ben, tu cherches, je dois pas le savoir. Tu lui dis au revoir et tu reprends quelqu'un d'autre. Je vais le faire. Bon, on en est où dans le débat ? C'est un débat sur quoi, déjà ? Maintenant, on attend que Noémie nous trouve à 1h30. Non, mais c'est pas grave. Tu peux rappeler qui tu es et pourquoi t'es là. Et d'ailleurs, qu'est-ce que tu fous, là, d'ailleurs ? Et donc, on va faire la dernière question. C'est pas grave. Bah oui, il ne reste plus qu'un quart d'heure, donc. Il ne restait pas un sondage ? Non, parce que les deux sondages qui restaient, je ne les fais pas parce que... Mais attends, il y avait des trucs vrais. Il n'y a pas que des trucs à la con. D'après vous, d'où viennent les extraterrestres ? Ah, c'est intéressant ça. Bah ouais. Il est où le nid en fait ? Il faudra trouver la route. Ah bah ouais, j'ai pas fait celle-là. Si, il y en a une que je t'avais dit non et... Laquelle ? La première, 68% répondent qu'ils ne le diront jamais à un connard à moustache. Bah ça, de toute manière, c'est même pas la peine de le dire. C'est pas grave, on le dit pas. Bah tu viens de le dire, espèce d'andouille. 50% pensent qu'ils viennent du 92 et qu'ils sentent leur amour. Ouais, bah dans ce cas-là, tu sens le rat pourri parce que tu viens de 3, d'accord ? À 3, il n'y a que des rats pourris comme toi. Ah, ok. Et 10% disent quoi ? Ils disent d'une autre planète où tout le monde se rase les couilles. Alors là, je vais te dire, tu vois, un sondage comme ça, hop, voilà, tu le prends dans la tête. Alors, dernière question, Exi. Il vise bien quand même. Est-il possible d'avoir des relations sexuelles avec un extraterrestre ? Et pour ça ? Je t'assure, il a eu en plein dedans. Et pour ça ? Mais arrête, t'as accueilli un auditeur. Là, c'était dans le micro, je t'explique au fur et à mesure. Le quatrième auditeur, t'en veux pas ? Pour terminer, c'est la fin du débat. On accueille Poussin. Salut, c'est moi, Poussin. Salut, Gérard. Salut, ta fréquence ? 92,7. Ok. Donc, dernière question. Dernière question, est-il possible d'avoir des relations sexuelles avec un extraterrestre ? Donc, par rapport au film V, pour ceux qui l'ont vu. Alors, Poussin, ouais, bah, si je me rapporte à la série, c'est possible, puisqu'à la fin, il y a eu un bébé lézard et tout. Mais ce n'est que de la fiction. Bah oui, mais ça, justement, c'est par rapport au film V, parce que, d'après, parce que moi, je la suis pas, cette série, j'aime pas trop. Donc, apparemment, d'après ce que tout le monde dit, donc, même Phil Lerman a parlé quand il m'a appelé. Ça, c'est perso, tu le dis à personne. Donc, justement, il paraît qu'à la fin, il y a des enfants. Donc, c'est pour ça qu'on a fait illusion. Mais moi, les seules relations sexuelles avec les extraterrestres que j'ai eues, c'est que je me cibrique pas mal de pouces dans les fesses, mais sinon, ça cartonne bien. C'est sympa. Poussin. Ouais. Tu vas commencer. C'est un petit pouce, le bébé pouce. C'est un bébé pouce qui va fermer sa gueule pour un instant, que je continue avec Princesse Léa. Pas de problème, je la ferme. Voilà, merci. Et Princesse Léa. Oui, donc, bah, écoute, d'après mon expérience personnelle, oui, les extraterrestres, c'est vraiment des bons coups, quoi. Oh, le studio d'à côté, il est pas encore là, de mettre de la musique. Merci. Alors, Princesse Léa. Oui, donc, je te disais, oui, c'est vraiment des bons coups, les extraterrestres. Surtout ceux qui ont plusieurs queues. D'accord, mais t'as pas vu le feuille tomber, alors ? Si, si, bien sûr. Justement, bah, tu vois, à la fin, il y a un petit bébé, quoi. Donc, c'est possible, là. Ouais, bah, de toute manière, je pense que même, même par la, je crois que par la suite, il y en a d'autres aussi, je crois, mais je suis pas sûr. Je sais pas ce que t'en penses, mais c'est un peu pourri comme série. Non, mais moi, je la suis pas, cette série, parce que ça me plaît pas. Alors, Armageddon, pour continuer. Bah, écoute, moi, je trouve ça un peu dégueulasse, parce que c'est vrai qu'il y a, dans V, il y a une frisée, là, une petite meuf, là, qui s'est culbutée par un lézard. Moi, je trouve ça repoussant, mais bon, après tout, chacun son truc, hein. Il y a des gens, je sais pas, ils sautent des chiens mystères, tout ça. Moi, je dis, chacun son truc, chacun sa vie. Et tu veux faire révision à quoi, avec tes chiens mystères, là ? Tu peux... Si t'arrives à saisir l'essence de son... Ah, ouais, ouais, ouais. C'est compliqué, mais bon. Ouais, d'accord. Non, mais fais gaffe quand même à ce que tu dis. Moi, oui. Bien, série. Cisseuse. Allez, on tient, s'il vous plaît. Poussin, tu t'écrases, s'il te plaît. Merci. OK. Gérard. Oui, euh... Sur IRC, il y a des gens qui réagissent à ta question. Il y a Yankee, par exemple, qui dit que c'est possible, un extraterrestre et un humain, vu que toi, t'as bien sauvé Willy. N'importe quoi. Alors là, je vois pas du tout le rapport avec... Le rapport, c'est quoi ? Avec la... Tu vois pas le rapport. Bon, bah, c'est pas grave. C'est qui qui vient de dire ça, c'est Poussin ? Ah non, c'est pas moi. Arma Guédadon ? On reconnaît les voix, moi j'ai une voix d'homme. Faudra peut-être... Filder, s'il te plaît, tu arrêtes, parce que tout à l'heure, c'est ça que tu vas te prendre. C'est ton micro, Gérard, c'est pas moi. Ouais, c'est mon micro, surtout que tu t'amuses à appuyer sur des boutons, d'accord ? Suceuse pour terminer. Et le rapport avec Sauvé Willy, c'est la taille, le poids et l'odeur. C'est bien, j'en ai rien à foutre. Suceuse pour terminer. Le poids et l'odeur. Suceuse pour terminer le débat. Il est là, Mala. C'est clair, on dirait Mala. Cégé ? Ouais ? Pour te répondre, oui, c'est pas de problème, s'ils ont des grosses bites. D'accord. Moi, je peux vous dire une chose, cette série-là, j'aime pas, et puis je vois pas comment que... Je vais lui mettre un pouce, c'est le reste. Arma Guédadon, tu te calmes, s'il te plaît. C'est pas moi. Bon, donc, on va faire conclusion du débat, parce que ça m'énerve. C'est crague, c'est crague. C'est crague, ouais. Filder, tu arrêtes ! Bonsoir à tous les gens de Megara. Tu m'as pété les oreilles. Tu m'as pété... Enfin, j'ai plus rien. J'ai plus rien à droite, moi. T'as pété les niveaux, j'ai plus rien. Filder, tu arrêtes, s'il te plaît ! Oh là là, tu cries. C'est marrant, tu cries, ça monte, tu te calmes, ça redescend. Alors, vas-y, enchaîne ton débat, là ! Non, mais c'est terminé, maintenant, on fait la conclusion et c'est terminé. Oh là là, regardez-moi. Non, non, mais... Fais-moi ça, là. Et puis toi, t'arrêtes avec ton double son, d'accord ? Ok ? Un des auditeurs doit décrocher son téléphone. Celui qui a le téléphone qui sonne, arrête aussi, ça m'énerve. Bah, qu'il le décroche. Tu décroches, tu réponds, tu lui dis que t'es occupé, terminé, au revoir. Manu, Filder, tu arrêtes, s'il te plaît ! Tu arrêtes ! Tu fais rien. J'ai peut-être prouté un coup, là. Tu fais rien, qu'est-ce que tu viens de faire à la store ? C'est l'insert, ça. C'est l'insert. C'est ça, c'est l'insert. Je vais péter un coup. Bon, vous arrêtez avec le téléphone ! Lâche-toi, on en est, c'est bon. Suceuse ! Je vais péter un coup, il va tomber. Conclusion ! Finis ton travail ! C'est terminé ! Vas-y, finis ton travail ! C'est terminé ! Il reste 5 minutes ! C'est terminé ! Allez hop, c'est terminé ! Suceuse, conclusion ! Ouais, Gégé, pour conclure, c'était pourri, quoi. Tu veux pas essayer de nous relaxer un peu, Gégé ? Je t'emmène. Ah, tu m'emmerdes ? Eh bah, moi aussi ! On va te faire foutre, suceuse, au revoir, bonne nuit ! Au revoir, ma guédardon ! Bah, écoute, malgré l'épais, ça a été un bon débat. Il y a des gens malades, il faut qu'ils se soignent. Là, on m'entend, ça a l'air de faire mal. Sinon, je pense que... Oh là là, Gérard, je peux pas, je peux pas, là, il y a l'odeur. Non, mais laisse tomber, c'est... Finis-le, tu arrêtes ! Il se fait rien ! Arrête un peu, regarde, il y a rien. Ouais, ouais, assis-toi, il y a rien. Arrête un peu, maintenant ! Mais il y a rien, j'ai essayé. T'es vraiment un cave ! Tu le fais exprès ! Donc, Armagé Dindon, pour terminer. Ouais, je pensais que le débat était bien. C'est dommage que... Que l'équipe ait foutu le bordel. Ah bah, ça change pas, de toute manière, c'est tous les ans ! FIGURE ! Oh, oh, s'il vous plaît. Manu, t'éteins ton micro ! Moi, c'est le mec. Oh là là, putain. GG. Vous êtes bien les deux enfoirés de l'équipe, hein. Les deux PD de l'équipe, c'est bien vous. Yes ! Princess Léa, pour conclure. Non, non, mais c'est eux deux, là, c'est... Il a pas fini, il a pas fini, laisse-le finir ! Oh, tu t'écrases, s'il te plaît ! Toi, tu m'arrêtes ! Il fait rien ! Il fait rien ! Oh, le mec ! Dégage ! Dégage, ou je t'en mets une, de ce coup-là ! Vas-y, rentre à ta place ! Vas-y, assieds-toi, mon biquet. T'as peut-être cassé tes os de poulet. Ouais, tu vois ! C'est terminé, parce que tu peux plus partir de l'équipe avec moi. Oh, merde ! Regarde ta hanche, elle est oxydable. Ouais, c'est clair. Armagé Dindon, pour terminer. Je vais rajouter un peu d'huile sur le feu. Moi, je pense qu'après ce que Fildar t'a fait, moi, je le courserai dans les couloirs et je le savaterai. C'est le dernier débat qu'il fait avec moi, alors il faut pas... Princesse Léa ? Ouais, moi, écoute, je te dis, j'ai beaucoup appris dans ce débat. Surtout, j'ai eu la preuve que pour être aussi con, c'était forcément l'extraterrestre. D'accord, eh ben, toi, pour être une princesse, il faut vraiment être taré. Bonne nuit à toi ! Et pouce 1 pour terminer. Bah, moi, j'ai pas vraiment de compréhension. Je voudrais juste te savoir, j'ai entendu une rumeur. Roselyne, as-tu encore son pouce ou pas ? Roselyne, à ton mère, et je te dis au revoir. Merci, salut ! Voilà. Donc, conclusion sur l'IRC, on a terminé. Alors, on a terminé à 8742, ce qui est pas mal pour une reprise. Et, mis à part Snows, qui te kiste énormément, on a quand même quelques conclusions, au passage, sur ton débat. Il y a Yankee qui dit que, comme TF1 a la GAF et son extraterrestre, le Big Bill, Fun Radio a Max et le Big Bof. Alors, tout est possible, sans aucun doute, extrait de terrain, c'est exclusif. Sinon, conclusion, il y a Perfora, ses fesses de babes, qui retiennent ta grosse extraterrestre en otage, accueil d'RTL, il faudrait peut-être que tu te dépêches de finir. Allez, pas en bas. Et tous ceux qui ont entendu l'appel à avoir des extraterrestres au Trocadéro, c'était pas des extraterrestres, c'était des gens qui distribuaient des tracts Sodom Tour. Alors, Gérard, si tu pouvais quand même... Non, mais de toute manière, c'est même pas la peine qu'ils y aillent le 26 parce qu'il n'y aura rien, donc c'est pas la peine de vous déplacer. Attends, il y a la grosse de Gérard qui est en bas. Eh, la grosse, ça tombe, merde, espèce de connard ! Il est l'air de... Oh, pardon. Et la tienne, elle est en train de se faire sucer ! Oh, oh, oh ! Excuse-moi, je suis le dard ! D'accord ? Je suis le d Terminé ? Terminé les conclusions ? Ah non, conclusion, excuse-moi, je peux encore t'en sortir quelques-unes. Conclusion de Snooze, un extraterrestre comme un ovni, c'est tout ce qui ressemble à un terrien avec un déguisement. D'accord. Pour moi, là... Tu mets un peu de musique pour la fin, quand même. Vas-y, ta conclusion. Tu mets ton son ! Oh, tchè, on peut même pas se marrer, quoi. T'as orduré une prison. Non, conclusion ! Et quoi ? Fais-t'en ça ! Une fois ! Fais-t'en quoi ? Fais-t'en quoi ? Fais-t'en quoi ? Fais-t'en quoi ? Fais-t'en quoi ? Fais-t'en quoi ? Qu'est-ce que vous foutez, là ? C'est la merde. Fais la coucou jaune, dis au revoir. Dis au revoir, eh oh ! Et refuse de se lui dire... Fais gaffe, toi, parce que tu as morflé ! Fais pas moi, lui ! Mais faut éteindre, ça ! Ouais. Conclusion du débat, c'était le bordel avec Manu, Fildar au standard, comme à l'arrière. Fildar ! Avec Fildar au standard, c'est le bordel. À l'arrière, ça a été le bordel. Manu qui n'a rien foutu, Noémie qui n'a pas voulu épauler Manu. Donc, c'est ça. Ça a été un vrai bordel, donc c'est terminé. Bien qu'on ait compris le débat, donc bonne nuit à tous ! Vous allez retrouver Rousseau en roi ! Si tu veux lui suçoter les poils d'équilibre, appuie sur la touche... C'est qui ? C'est qui, connard ? Quoi ? J'ai pas de micro, moi ! Allô ? C'est qui qui a l'arrière ? Je sais pas, c'est moi. C'est qui qui prend après ? C'est toi. Ça dépend, tu veux lequel. Vous fermez vos gueules, vous savez pas qui c'est qui... Vous travaillez ici, vous savez pas qui c'est qui reprend ! Il y en a plein qui sont chauds, là. C'est qui, espèce de connard ? Les quatre, là, ils veulent te prendre. Il reprend, là ! Putain, mais vous êtes des branleurs ! Bon, attends, on va se faire jouer à Pierre Ciseaux-Feuille. 1, 2, 3, 4... Ouais, c'est moi, la nuit sans pub. Non, mais arrêtez, c'est qui ? C'est qui ? J'entends rien, ce que tu dis. Olivier Delapro, tu veux faire la nuit sans pub ? La nuit sans pub ? Tu peux pas, t'as des trucs à faire ? Ouais. Il a des funs embrouillés. Mais quoi ? Qu'est-ce que tu viens de dire ? Arrête ! Arrête, déjà ! Dégage ! Dégage ! Arrêtez ! Arrêtez ! Dégage ! Dégage ! Dégage ! Fais de la place, d'ailleurs. Olivier. C'est qui qui reprend ? C'est lequel, alors, Manu ? Je sais pas, moi ! Attends, il y a un animateur... C'est qui ? Fils de taxi ? C'est qui, c'est quand même... C'est incroyable, les mecs. Je sais pas. Vous avez vu le bordel, ce soir, l'émission ? Attends, je vais me renseigner, je vais appeler la direction. Non, mais attendez, c'est pas du boulot, ça. Combien on finit sur Internet ? On a fini à 8 842. On a monté, entre-temps, à 8 824. Ah, 8 824. Non, mais c'était le bordel, alors, c'est simple, je pense que le mois prochain, on verra. Noémie, t'as rien foutu ? Non. J'ai fait mon possible, là. Toi aussi, putain, tu fais pas ton... Bon, alors, c'est qui ? C'est moi ! Voilà ! J'ai pas de nom ! Il a pas de nom, de ce qu'on sort. T'as pas de nom ! Bah, non. T'es un mec qui vient faire la nuit sans pub, sans nom. Exactement. C'est bien, alors, donc... C'est lui. Conclusion, de toute manière, comme j'ai dit, ça a été le bordel, donc... Ça a été le bordel avec l'autre à l'AREA, qui a rien foutu, qui foutait sa merde avec les doubles sons. Au standard, c'est encore pire, c'est la catastrophe complète. Ça a été la catastrophe. Il n'y a que sur l'IRC que ça a bien fonctionné, c'est tout. Il n'y a que l'IRC qui fonctionne bien. Oui, ça parle pas. C'est normal. C'est lui, ouais. Au moins, ils sont moins cons que vous, parce que quand il y a des questions, ils nous les donnent. Ils s'amusent pas à faire des conneries comme toi. Parce que s'ils parlaient, ils te diraient tous que ta mère, elle va jumper. Bon, enfin, bref, on s'en fout. Alors, on va s'écouter le petit Roswell avec... Ils ont pris mes fesses pour un trou noir, c'est pas mal. Et les partouzes martiennes avec tes grosses antennes Mexit, là, ma cochonne, bien sûr. Et donc, vous allez retrouver, donc, je sais pas qui, c'est lui. Bah, c'est lui, on sait pas qui c'est, donc, voilà. Donc, qu'est-ce que j'ai d'autre ? Dimanche... Non, t'es où, toi, ce week-end ? T'es à la loco, il y a rien ? Dimanche soir... C'est quoi, toi, dimanche ? Moi, on peut faire un truc, si tu veux. Dimanche, toi, tu vas venir bosser avec Max, ça va te changer un peu les idées, parce que comme invité d'honneur, t'as... C'est qui ? C'est moi. William Bitt. Donc, pour la nuit éclatique, il y a la nuit gaie, c'est pour ça qu'on s'en rend compte. T'as raison, écrase. Et donc, balame nocturne à minuit, ça sera la... Balame, balame. Le Larsen, merci. Et ça sera la... Combien de... Oh ! Merci, Manu, quand même, quand je parle, ça sera la combien de... Manu ! Oh ! Hein, quoi ? Eh, gros con ! J'entends rien. T'es boussé, t'as l'air déboussé les oreilles. Tu lui coupes son micro. Putain. Je peux le brûler, ça. Noémie ! Je vais brûler le câble. Noémie, tu m'éteins le micro, s'il te plaît. Je te l'éteins, mais ça va être la 1036e mode éclatique. Combien ? 1036. 1036, déjà ? Attends, ça passe, mon con. T'as bientôt 60 ans. Bon, Gérard, ta couche. Oh là là ! Le micro ! Le micro, Noémie ! C'est étonnant, putain ! Voilà, coupe le casque. Bon, ça m'étonnerait que ça soit la 1036e. Non, je sais plus combien c'est, n'importe quoi. Bon, enfin, bref, donc... Ouais, il faut envoyer le 10 parce qu'on va au Queen, là. Ça y est, je te les ai annoncés, espèce d'andouille. Bah, même toi, on va au Queen, va te laver. Eh ben, va te laver les fesses toi-même, eh, connard. Et donc, on se salue. Je salue particulièrement... Salut ! Tout le monde, à part les deux branleurs qui n'ont rien foutu. Donc, Rigo, je te souhaite bonne continuation pour la suite. Merci, toi aussi. Et puis, on a reçu un mot du cuistot du foyer. On espère te revoir pour le... Pour le réveillon de l'an 2000. Pour la fin mars, sur le débat qui va... Qui va porter sur les routiers d'assimilier, justement. Oh, ça pue ! En espérant... Ça daube ! Oh, les routiers, ça pue ! En espérant que les deux cabs se calment parce que les routiers vous emmerdent à tous les deux. Vous êtes bien contents de les avoir pour avoir votre essence, d'accord ? Alors, en de bon entendeur, salut ! Attends, mais moi, je roule au GPS, j'ai rien à branler. En de bon entendeur, salut ! J'ai rien à branler des routiers, je roule au GPS. Les routiers, de toute manière, ils sont moins cons que vous. Et heureusement qu'on les a, parce que sinon, on n'aurait pas d'essence, d'accord ? On n'aurait pas de grève, sinon, c'est vrai. Ouais, ben, heureusement qu'on les a. Donc, voilà, donc, sur ce, bonne nuit à tous et... C'est tout ce que j'ai à vous dire et... Ah, ben, je sais pas. Peut-être dans la semaine, il y a peut-être des surprises. Vous deux, là ? Ben ouais, j'avais tout saboté, vous avez... Et je te préviens, j'avais récupéré deux... J'ai récupéré deux personnes qui écoutaient Fun ce soir. Je peux être sûr que demain, je vais... J'ai des échos, hein. Hé, Noemi ! C'est la dernière fois que je te demande de participer au Standard, hein. Ah, ben ouais, attends, je te demande de prendre des auditeurs. T'en as pris aucun, t'as laissé les lignes sonner. Mais comment ça se fait, ça ? C'est pas assez rapide. Ouais, mais... Mais c'est pas son taf, hé, oh, Moustache. C'est pas son taf, à la base. Ben oui, mais quand même. Ouais. Et quand on était avec toi pendant... Pendant que Manu, il était pas là, alors comment ça se passait ? C'était toi qui foutais tout. Ben oui, je faisais tout. Comme d'habitude, hein. Ben ouais. Non, mais attends. Qu'est-ce qu'il y a, Moustache ? Attends, attends, attends. Il faut quand même trouver la solution, là. Parce qu'on n'y arrivera jamais, là, à faire... Ben, la solution... Ouais. Elle est simple. Non, mais t'inquiète pas, ça passe pas longtemps, là. Il y a le disque. C'était vraiment une cape. Non, mais... Qu'est-ce que tu m'annonces, là ? Ben quoi ? Le petit Roswell, il est partout de Marseille, là. Mais mets le son. Mets le son, ici. Je peux pas. Mets le son, ici, je te dis. Non, mais attends, ceci dit, la semaine prochaine, on fait pas un même débat avec de la merde pareille, parce que... Moi, je comprends pas. C'est toi, quand tu pètes tes débats. Ça se passe bien. Et quand c'est moi, c'est le bordel. Je voudrais savoir pourquoi. Parce que tu sais pas, c'est l'équipe. Tu lui fais faire n'importe quoi. T'as mis une heure à te réveiller. L'autre, il fout que de la merde. Qui, l'autre ? Il est même pas capable de virer un auditeur, qu'on lui dise. J'entendais rien, ce soir. T'entendais rien, tu le faisais exprès. Je te jure. Tu l'as fait exprès, ce soir. Tu lui as dit, viens, il va nous percier. Ben, je vais le percier, aussi. C'est tout ce que t'as fait. Non, j'attendais pas. C'est tout ce que t'as fait. T'as voulu ça. Vous avez saqué l'émission. Vous avez foutu votre merde. Vous avez réussi. À cause de vous, on a perdu. Là, de toute façon, c'est une catastrophe, au niveau de l'odeur. On a gagné, il y a un zéro. La Pologne a perdu. J'ai pas dit que ça a été à peu près bien, parce que Max était là. Mais aujourd'hui, vous avez merdé. Alors, c'est terminé, moi. Si c'est des débats de merde qu'on paie, c'est plus la peine. Ah, ta gueule. Ta gueule, toi. Dégage des studios, je veux plus te voir. Et toi, je veux que les micros, ils marchent correctement. Parce que ce soir, c'était de la merde. Taffes de merde. Regarde les câbles, regarde ça, c'est ni fait ni à faire. C'est quoi, là ? T'as payé à quoi pour ? T'as branlé les couilles dans ton studio ? Et par des hommes, en plus. T'es même pas capable de... Mais c'est quoi, le jingle que tu nous as mis mardi, c'est quoi, ce bordel, le jingle des débats, c'est quoi ? Bah ouais, je sais, je vais bosser. Je vais bosser, je vais bosser, ok. T'as taxé un poutre toute une journée. Parce que là, quand on va faire le débat... Moi, je veux que le débat des routiers se fasse mieux qu'aujourd'hui. Ça va être la catastrophe. Je vais essayer, je peux pas... Non, non, mais il n'y a pas... Je vais essayer. Je veux que c'est sûr. Et je veux que ça soit... Qu'il soit impeccable. Moi, je veux plus de 10 000 personnes sur l'Internet et je veux que l'audience, ça monte à 3 millions. Ou à 5. T'en as fait 17 millions, t'es tombé à 1 million. C'est minable, ce soir. Là, j'en veux plus. Dans le débat des routiers, j'en veux plus. Dans ce débat-là, je veux pas qu'ils foirent. En plus, il y a un 6 billes, quoi. On fait les deux d'un coup. Je mélange les deux. Et là, avec les frères Pogdanov, vous allez pas la foire à l'émission parce que vous allez fermer vos gueules. Parce qu'il sera là, le chef. Avec qui ? Avec Douchka et Vigor ? Ouais, et puis Max, il sera là, donc vous fermerez vos gueules. Voilà. Quand c'est moi, vous foutez votre merde. Vous êtes deux branleurs. T'as fait une thèse, toi ? T'as fait une thèse ou pas, toi ? Quand t'auras fait ta thèse, on pourra en parler. C'est vrai, il faut arrêter, quoi. C'est simple. On va réécouter. Je vais demander à la copie. La copie va être faite parce que j'ai quelqu'un que Sandia connaît que ses parents ont écouté. Et ont écouté parce que je pense que ce soir, ça a été enregistré. Alors, fais-moi confiance que demain, on va avoir des nouvelles. Et le monde, il a 3 ans et demi. Il m'a éveillé, le gamin. Je te signale, j'ai recueilli venir deux autres auditeurs encore que je connais d'où qu'on est. Moi, je vous fais ramener du monde et vous, vous me sacuez mon boulot. 3 ans et demi. Mais lui, il écoute parce qu'il l'aime bien. Ce qu'on va faire, c'est qu'on va... Mais dis-moi, moi, je le rappelle pour tes débats. T'as qu'à faire une réunion un week-end et puis t'en réécoutes le débat. Moi, je suis pas là le week-end. Attends, on bosse le week-end. Attends, dimanche, si je dois faire une réunion, tu seras là dimanche. De toute façon, moi, je suis au 35 heures. Tu fais quoi le week-end ? Je fais 35 heures, c'est tout. De toute manière, toi, tu viens jamais le dimanche. Toi et ton bébé rose, ça va. Il faut faire une réunion. Dimanche, Fildar, tu te démerdes. Je viens, je fais une réunion. Non, tu viens pas. Je suis pas là. Je m'occupe des Pactes à 9 pour la rémission. Je m'en fous, je viens lundi. Lundi, on fait la réunion. Non, mais non, viens dimanche. Comme il y a William Beat, tu pourras faire le gland, toi. Et toi, tu pourras faire la pute chez toi et ton bébé rose. J'y retourne, là. Vas-y, t'as qu'à y aller. Lundi, je viens, on fait la réunion lundi soir. Tu peux venir lundi matin, ça m'arrange. D'ailleurs, tu dois te prendre mon casque. Vers 9h, tu vas gagner un lingot chez Bob. Tu vas nous poser un lingot. Comme ça, tu pourras rembourser tous les frais que t'as engrangé. Après, avec Hilarcène. Ça fait tard, attends. Non, non, moi, je bouge. Je vais aux putes avec Phil. On n'a pas que ça à brôler, nous. Vous allez aux putes ? Ouais. Je reviendrai pas du tout lundi. Bah, j'y vais. Parce qu'avec le sida, t'as pas peur. D'ailleurs, si tu peux demander à... Je sais plus. Ouais, voilà. De m'attendre. Attends. Attends. On va la chercher. Elle a peut-être été prise en otage, genre. Peut-être qu'il y a des extraterrestres. Tu vas la chercher ! Elle s'est peut-être fait enlever. Allez, va la chercher, putain ! Ils vont lui mettre une... Bon, reviens, allez. Tu veux que je te mette un coup de pompe dans le cul pour y aller plus vite ? Il est grave. Non, mais attends, là, c'est incroyable. Tu parles pas de Sandy comme ça. Je voulais lui dire au revoir avant de partir. Non, non, non, non, non, non. C'est pour ça, attends. Laisse-la venir, tu vas voir comment elle va te massacrer. Je voulais qu'elle m'attende pour lui faire un bisou. Ouais, ouais, c'est ça. Une tarte dans ta gueule, ça va pas être pareil. Une planchette japonaise. Y a pas de problème, moi, j'attends. Elle va venir, tu vas voir. Donc, on a fini à combien, alors, à peu près ? On a fini à 8000 et quelques. Je sais plus combien, exactement. 8008 ? Ouais. Par contre, faut qu'elle se vaille, je suis crevé, moi. Ouais, ben, t'as que... Tu fous rien de la soirée. T'as presque rien foutu, alors. Mais comment ça se fait, ça, alors ? Tu fais un débat une fois par mois et t'es même pas capable de jouer à ton équipe. Le mois dernier, t'étais pas là. Ouais, ils le font exprès, à chaque fois. Non, ils le font pas exprès. Avant, t'arrivais, maintenant, t'y arrives pas. Mais comment ça se fait que, quand c'est toi, ils foutent pas la merde ? Quand tu dis quelque chose, ils le font tout de suite. Et dès que c'est moi, ils foutent leur merde. Pourquoi ? Ben non ! Ben si, ça a été le bordel. À quel moment ? Ben, tout le long de l'émission, ils ont pas arrêté. C'est impeccable. Ils ont foiré les débats. Ils l'ont foiré, alors. Quand j'ai dit qu'il fallait virer Capitaine Flamme, il est revenu, on sait pas pourquoi. Ben, elle me passe un auditeur, Gérard. Je reconnais. Ben ouais, mais de toute manière, il fallait pas qu'il s'amuse à mettre des disques. Jean-Pierre Sauzère, lui, va falloir qu'il se gagne parce que... Faut pas le passer ! C'est toi qui a voulu ! C'est toi qui a voulu ! Ouais, mais il voulait faire le débat, apparemment. C'est toi qui a voulu, on l'a rappelé, hein. Parce que quand on va faire le débat sur les routiers, c'est qu'on a des vrais routiers. Il va se prendre une claque dans sa gueule. Qu'est-ce qu'il fait ? Tu vois, moi, je veux lui faire un bisou avant de partir, et lui, t'as vu ce qu'il fait ? Je sais pas, il traînait un truc par terre. C'est ta guitare, je te signale qu'il traîne par terre, comme ça. C'est ta guitare, hein. Il est en train de se faire sucer. Oh, putain, c'est chaud. Come on, come on ! Elle est où ? Elle est où ? C'est bon. Elle est où ? Non, mais en fait, ce qui s'est passé, c'est qu'elle est partie en boîte avec des copains à elle. Elle est où ? Elle est partie à l'aquarium. Elle est où ? Elle est où, tu te calmeres ? Les vigiles m'ont dit qu'elle était partie avec des copains. Tu vas la chercher. Mais reviens, attends, on va voir. Tu vas la chercher. Va la chercher, Olivier. Tu vas la chercher ! Elle est partie avec des copains, elle revient à 3h. Tu vas la chercher, t'as 5 minutes. Va la chercher, putain. Va chercher la grosse. Allez, Roger, attends, on finit cette réunion, là. Putain. On s'en tira jamais, Filda, elle est où ? Descend avec lui pour voir... Non, non, non, on a besoin, c'est la réunion. Bon, il est où, l'autre PD, là ? Filda ! Reviens ! Je suis fatigué, moi. Allez, dépêche-toi. Allez, ramène ton Roswell. Après, on y va, là. T'as engueulé, j'ai dépassé mon quota d'heures. Regarde, là, quand même, merde. Bon. Ben, Filda, toi ! Oh, putain, il commence à me gonfler, celui-là, aussi. Ah, bah tiens, la voilà. Ouais, c'est ça, t'as raison. T'es trop con. C'est bien pour toi, ça. C'est pour Sony, tu pourras lui faire un gros câlin, réellement. Oui, oui. T'es content d'avoir saccagé le débat ? Ouais, sympa, ouais. Non, mais là, c'est pas drôle. C'est bien, parce que pour leur tour, tu saccages tout. Ça a pas été saccagé, on a fait ce qu'on a pu. Oui, bien sûr. Avec des fils qui traînent partout. T'appelles ça pas saccagé, tu t'amuses à mettre des doubles sons, tu t'as pas saccagé l'émission. Non ! Au standard, t'as pas foutu ta merde. Non ! Pilote, ça va, toi ? On te paye à rien foutre quand t'es à l'aria ? T'avais besoin de te tirer comme un gros mot ? Bah ouais, ça me faisait chier. T'avançais pas, tu gérais pas tes auditeurs, moi, ça me gave. Mais de manière... C'est simple, moi, si ça continue, Rigaud, il va plus perdre Internet, il va perdre du standard. Bah, les bancos, moi, je suis pour. Le mois prochain. Levez la main, levez la main. Si ça continue, moi, le mois prochain, je l'ai ça. La merde ! C'est pas bon. Moi, je suis pour, hein. Moi aussi, je suis pour. Ouais, mais comment tu vas faire ? Tout le monde est pour. Bah ouais. Allez-vous ! Qui c'est qui va faire Internet si je fais le standard, Gérard ? Putain... Qui va faire Internet ? Bah ouais, mais dans ces cas-là, il y a que toi qui bosses bien à chaque point. Attends, sinon, Rigaud... C'est ça ? Bah attends, on peut très bien mettre le standard au Rigaud, avec le standard. Regarde, on va mettre le standard à côté de l'aria, avec l'Internet, il fait les trois. Non, non, quand même pas. Il faut trouver quelqu'un pour l'aria. Et à la limite, même, tu prends les questions, et puis Gérard, tu le tèges, et puis tu fais les débats. Ah au moins je saurais ce que c'est un ovni et des trucs comme ça. Le débat sur les routiers c'est un débat très délicat parce qu'on va aborder les 35 heures, on va aborder le chômage, on va aborder les putes, on va aborder tout ça. Et s'il y a une merde, la Cibi, tout ça, hein ? Là s'il y a une merde ça sera là. Vous avez Digo et compagnie. Non non, je m'appelle pas Jean-Pierre Sauser pour parler comme ça. Non mais d'accord, on va en parler. Si t'es pas capable de gérer comme tu l'as fait ce soir à te laisser déborder. C'est pas elle qui s'occupe du truc des transports. Non, mais si tu te laisses déborder par les événements, là on va parler de politique dans un mois, qu'est-ce qui va se passer ? Il y a des grèves des 35 heures. Ouais mais ça les 35 heures c'est sûr qu'on va en discuter ça. Il y a probablement des responsables de syndicats qui vont appeler et qui vont pas être d'accord. La CGT, l'IVG. Si t'es débordé par deux mecs comme ça, qu'est-ce qui va se passer ? On va avoir que des envies. J'ai dit les syndicats, la CGT, l'IVG. L'IVG tu sais ce que c'est ? C'est un syndicat ? Non c'est une interruption volontaire de grossesse. Ah excuse-moi. Ça n'a rien à voir avec les syndicats ça. Faut pas confondre. Faut pas confondre. Qu'est-ce qui se passe ? J'ai Olivier là qui est à l'accueil. T'as raison, il est dans son studio de pro. Mais non. Il est dans son studio. Olivier, t'es où là ? T'es à l'accueil ? Non il est pas à l'accueil, il est dans son studio. Il est dans son studio, je l'ai vu dans son studio. Il est passé dans son studio. Il est vraiment parti depuis au moins une demi-heure. Il est que pas en boîte, est-ce qu'il faut que j'aille la rejoindre ? Tu vas te faire foutre, t'es dans ton studio, tu te démerdes. Elle est en boîte. Elle est dans quelle boîte ? Elle est en 69. Ah 69. Attends, elle est dans son studio de pro. Ferme la clé. Barricade-toi, barricade-toi. C'est chaud. Alors ? Olivier ? T'es où là ? Je suis à l'accueil. Il est à l'accueil. Gérard ! Gérard ! Je suis fatigué moi. Moi aussi, il faut que je rentre. Gérard ! Gégé, on m'attend, mangue-toi. Moi aussi. Il est à l'accueil. Il est à l'accueil. Il est à l'accueil. Il est de l'autre côté. Prends-le, parle-lui. C'est bien vu. Il n'est pas à l'accueil. Ah bon ? Parce que je l'ai vu passer, il est passé dans son truc. Elle est peut-être partie chez M. Mazur. Non, non, non. Donc si on fait le débat sur les routiers, on va aborder le sujet délicat de la politique. On va pas se permettre d'avoir les mêmes débordements qu'on a eu ce soir. Mais pas d'auditeurs nazes. Non mais toi, t'as fait des entrées quoi. Non, non, mais moi je ne veux pas de bordel. Tu veux que ça déconne les routiers ? Non mais attention, si je fais ce débat-là, je veux pas des nazes au standard. Et puis venez avec des modes d'emploi de Sibie parce que... Oui, mais ça j'en ai. T'en as ? Je vais en avoir moi. C'est comme pour les OVNI. Non mais attends, ça... Les OVNI, de toute manière, je vais regarder ce que ça veut dire et ça m'étonnerait que ça veut dire ce que tu m'as dit. Ah non mais c'est pas à 2h48, à 2h18 après le débat qu'ils vont regarder ça avant. De toute manière, vous allez pouvoir le débattre. De toute manière, c'est simple. C'est tout ce que j'ai à dire. Donc le mois prochain, on verra. Voilà, exactement. On verra ça, c'est quand le dernier... Non mais lundi, on va peut-être faire une petite réunion mardi dans la salle. On verra dans la salle. Justement, si tu viens pour la réunion, tu pourrais aller voir la compta pour mon augmentation ou pas ? Tu vois ? T'étais où toi ? T'étais pas en bas ? Non, non, non. T'es un menteur. T'es un menteur. Elle est où ? Elle est où ? J'en sais rien. Elle est partie depuis trois quarts d'heure, les vigiles m'ont dit. Ils sont là, tu peux me le dire. C'est quoi le numéro, Olivier ? C'est pas vrai. Mais non, de toute manière. Non, non, non, laisse tomber. Regarde, regarde, Gérard. Elle est vraiment partie. Attends, j'appelle la sécu. Je te dis que non. On va te dire des conneries. Je te dis que non. La sécu aurait été d'RTL ? Oui. On voulait savoir si Sandy était sorti. Oui, il est sorti. À quelle heure ? Il a eu un peu plus d'une heure. Je te le dis. Et avec qui ? Je te le dis. T'es tout seul ? Oui, moi je suis sorti tout seul. Elle est partie, Gérard. D'accord, merci beaucoup. Au revoir. C'est malin. Non mais non, mais elle est partie. Les copains qui sont passés à la sécu. Elle est pas partie. De toute façon, il n'y a pas de porte. On va vous faire une clé. Bon, c'est... Bon, ben voilà. Bon, ben voilà.
Le débat sur les impôts
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Les personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Allez, allez ! Allez, va te coucher ! C'est du mytho, ça ! C'est du mytho ! Fick Finky ? Oui, Fick Ficking ! Donc, t'as écouté à peu près ce qu'il vient de dire ? Non, mais c'est inadmissible, c'était de la mythomanie pure. C'est faux, tout ça. Moi, je suis d'accord avec Fick Mill. Fick Ficking ! Gérard, excuse-moi, avant, j'ai une question que je viens de choper sur Internet, de la part de Nico, qui demande, est-ce qu'il va y avoir un mix en or, avant la fin du débat ou pas ? Je voudrais bien. Rien du tout ! Il y a le lingot, là ! Il va tomber ! Non, mais ça, c'est avec Bob, le matin. Il est quelle heure ? Il est moins 20, donc on va... On va accueillir quelqu'un, puis on va faire une petite pause. Non, non, il n'y a pas de pause, on enchaîne. Non, non, non ! Mais si, si, si ! Allez, il faut y aller ! On accueille Oxmo Puccino. Bonsoir. Bonsoir, Oxmo. Bonsoir, l'enfant seul. L'enfant seul, je sais que c'est toi. Manu ! Encore, encore ! Manu, tu ne m'as pris personne du standard, je ne vais pas... Mais j'ai tout là, mais j'ai tout là, mais tu... L'enfant seul, comme Colouf. Je sais que c'est toi, comme Colouf. Salut, Oxmo. Salut, on va se tranquiller. Comment va ta mère ? Ouais, elle fait gaffe. Non, vas-y, tranquille. Tu connais le 113 un peu ? Bon, Gérard, ça coûte, tu vois. Bon, vas-y, tu gères un peu. Non, vous, Oxmo, quand tu diras bonjour... Attends deux secondes, je finis de rouler mon spoli. Peut-on vous saisir si vous ne payez pas d'impôts ? Donc, je parle d'impôts, là, on va... Des impôts locaux ou pas ? Je précise. On ne parle pas de la locaux. Tu fermes ta gueule. Comment tu me parles ? Allez, Oxmo, au revoir ! Allez, hop ! Je t'emmerde, c'est un pouce ! Allez, hop ! Un pouce connexion. Au revoir ! Au revoir ! Manu, une fois ! Manu, deux ! Je vais tout mettre en race ! Le béton, je vais tout mettre en race ! Les gars, il va te bouffer, hein. Retourne dans les bâtons, Oxmo. C'est chiant, lui, hein. Manu, regarde tes bords ! Putain, mec ! T'as le chef ! Ça va bien ? Bonsoir. Bonsoir. Manu, je te signale, on va repasser le... Le... T'as couche, là, ou pas ? On va repasser la petite bande de... de ce que j'avais dit. Tu bandes petit, ouais. Alors, peut-on... Peut-on vous saisir si vous ne payez pas d'impôts ? Donc, on parle sur... là ? Sur la bite ? Non, non, non, non. Là, il faut bien se préciser. Sur les impôts, donc. Impôts sur le... sur la taxe d'imposition et sur le revenu. Donc, c'est les deux, hein. Donc, c'est sur le revenu et sur les impôts normales. La taxe d'habitation et sur les impôts normales qu'on déclare régulièrement. Les impôts locaux, alors. Ben, c'est ça. La taxe d'habitation, c'est les impôts locaux. T'en payes une, toi, en ce moment ? Non. Putain, t'as la chance, là. C'est comme moi, tu sais, je suis en train de... Je suis hébergé, donc moi, j'en paye pas parce que je me fais héberger. Ouais, mais... Justement, t'as intérêt de faire gaffe parce que... T'es en centre, aussi, moi. Ouais, non, mais... Franchi, t'es à chier. Donc, toi ? Ouais, ben, écoute, ouais, pourquoi pas. Non, mais attends. Pourquoi tu me dis pourquoi pas ? C'est comme ça. Par manque d'inspiration, dirais-je. Pourquoi tu peux pas te faire saisir ? Ouais, voilà, exactement. Normalement. Normalement. Moi, ce que je trouve, merci, moi, ce que je trouve chelou, en fait... C'est qui, c'est qui, c'est qui ? C'est toujours TVH, bien sûr. C'est qu'en fait, moi, je connais des gens qui se font fait saisir alors qu'ils payaient pas d'impôts. Et ça, en fait, ça va à l'encontre de ta question, je trouve, quand même. Ouais, mais... Regarde, t'imagines, on te saisit alors que tu payes pas d'impôts, c'est dégueulasse. Déjà, on te saisit, tu payes des impôts, c'est dur, même pas. Ouais, mais... Non, mais il y a un truc qu'il faut bien se dire. C'est que là, il y a un truc vraiment qui va vraiment pas... 5 minutes, Manu, s'il te plaît, merci. Il y a un truc qui est vraiment dégueulasse, c'est pourquoi qu'on oblige une personne qui a pas de ressources, ni rien, à payer une taxe d'habitation, mais qui ne paye pas d'impôts sur le revenu. Non ! Ouais, mais alors, dans ces cas-là, la personne, si elle peut pas payer sa taxe d'habitation, on va la saisir. Eh ben non ! Eh ben si ! Eh ben si ! Eh ben si ! Elle travaille, c'est tout. Mais même une taxe d'habitation, de toute manière, c'est pas parce que tu travailles. La taxe d'habitation n'a rien à voir avec l'impôt sur le revenu. L'impôt sur le revenu, c'est quand tu travailles. La taxe d'habitation, c'est autre chose. T'as qu'à travailler pour payer tes impôts. Ouais, t'en as jamais travaillé, t'as toujours squatté une poubelle, de quoi tu parles ? Alors, t'es assis, t'es bien assis, au revoir. Comme ça, j'aurais squatté une poubelle. Non, c'est pas moi, hein. Non plus, non plus, non plus, non plus. T'as senti, ça ? Bonsoir, t'es viré, hop. Je me présente, j'appelle le Thaïlande. Fildar ! C'est pas moi ! Fildar, tu arrêtes, s'il te plaît, une fois ! C'est pas moi. Fildar, deux fois ! C'est pas moi. Fildar, trois fois ! Ah, j'ai vendu Fildar ? Ouais, merci. Donc c'est Fildar qui fait le con, ça changera pas, il fout sa merde dans les débats, ça changera toujours pas. Je peux accueillir mon auditeur, non ? Vas-y. Voilà, Michel Thorne. Oh la vache, l'heure venante. Salut, Michel. Ok. Ouais, salut, on parle de moi. Salut, Michel. Ah, bonsoir. Salut. Salut. Parlez de quoi ? Parlez d'un peu d'un truc. Ah ouais, un peu d'un truc. Non, mais attends. Tu sais pas, la ramasse, celui-là. C'est qui l'animateur ? T'as été le chercheur ou celui-là ? Sur les 24. Bah, sur les 24 lignes, hein. Ouais, je vois. Il sort tout droit du standard, pas de défi comme ça. Non, non, mais... Il arrive bruit de pomme. Non, non, mais tu crois qu'il est vachement réveillé, là ? Bah non. Et t'as dit pourquoi, Michel Thorne ? Bah, je sais pas, moi, on me dit, appelle, il y a un mec qui cause. Non, c'est Arnaud. Ouais, d'accord. L'animateur, c'est Arnaud, mais les torchés. Pildar. Manus, s'il te plaît. Oui, quoi ? Tu lui dis au revoir parce qu'il comprend pas du tout. Mais non, non, c'est bon. Ah, tu lui dis au revoir. Vas-y, c'est bon. Tu lui dis au revoir. Tu lui demandes rien, aussi. On revient avec... Vas-y, on quitte les questions, putain, on s'est chiés, là-dedans, vas-y. Si ça vous plaît pas, vous dégagez. Vas-y, c'est ton métier, un petit peu, putain. Donc, on dit pas putain, on dit moment de travail. La deuxième. Deux. J'encule ta mère, moi aussi. D'accord ? Alors, donc, peut-on vous saisir si vous ne payez pas l'impôt ? Donc, on va demander à Michel Thorne. Saisir quoi ? Si t'as pas d'impôt. Deux bras. Michel Thorne ! Ouais, bah ouais, bien sûr qu'on peut te saisir, pourquoi pas. Raconte-nous quand Lucille a débarqué chez toi. Et qu'il a voulu... Tu peux préciser, Michel Thorne, s'il te plaît, parce que je commence à m'endormir. Tu bosses pas. Tu bosses pas, d'accord. Tu gagnes pas ta vie, d'accord. Bon, mais rien... Et tes impôts, comme tout le monde, ça a déjà d'une. Et puis, bien sûr, on peut te saisir. Tu te balades dans la rue, les flics arrivent, ils te saisissent, ils te foutent dans le fourgon, et hop. Voilà, c'est tout ce que t'as. N'importe quoi. Mais bien sûr, c'est arrivé, moi. Devant mes yeux, c'est arrivé. Ah ouais ? Ouais. Moi, c'est arrivé à un cousin. Mais tu vois, tu t'es fait saisir, toi, Gégé, non ? Ah non, moi, c'est ma mère. Que lui, si il voulait prendre ta femme, il croyait que c'était le canapé. Eh ben, eh ben, j'en sais que la TV a chié. Au revoir. Au revoir. Au revoir. De toute manière, la dernière question, comme ça, ça ira bien. Eh ben, voilà, on a fait mieux. Tiens, tu peux demander à tout le monde. Toi, qu'est-ce que t'en penses, alors ? Qu'est-ce que t'en penses, toi ? Ben, moi, personnellement, si tu payes pas des impôts, de toute manière, ils ont pas le droit de te saisir. Parce que, déjà, t'es insolvable. Donc, automatiquement, ils peuvent pas te saisir. T'es insoulable. Ils ont pas le droit de te saisir. T'es insoulable. Non, t'inquiète pas, ils le prêtent. Ils n'ont pas le droit. Ben oui, mais le droit, qu'est-ce que tu crois que c'est avec ton sourire ? Là, ils n'ont pas le droit de... Ils n'ont pas le droit. Ils n'ont pas le droit. Officiellement, ils ont pas le droit, mais ils le prennent, le droit. Ouais, mais normalement, ça t'interdit. Oh, ben oui. Toi, tu fais jamais des trucs qui sont interdits dans la vie, peut-être. Bon, alors, Manu. Oui, je voulais juste accueillir Marco Polo à la place de TVHC. Salut, Marco. Bonsoir. Salut, Marco. Bonsoir. T'appelles d'où ? J'appelle de Paris. D'accord. Et Michel Thorpe, t'appelais d'où ? Paris aussi. C'est bien. Rien que des mecs de Paris, hein. Mais non, mais on les met en local, hein. C'est bon, vous connaissez la fréquence, c'est bon ? Ouais, mais si vous êtes péché, j'appelle de Bordeaux, voilà. Ouais, c'est ça. Fous-toi bien de ma gueule. Mais Gérard. Fais pas de ta gueule, attends. Par exemple, là, toi, tu payes pas d'impôts, mais ils te disent quand même sur ton salaire, puisqu'ils récupèrent la thune que tu leur as jamais donnée. Non, non, mais ça, ça te regarde pas, d'accord ? Non, mais ça, t'as pas besoin de le balancer à l'antenne, d'accord ? Non, mais c'est un exemple. Non, mais tu fermes ta gueule là-dessus. Mais c'est un exemple. Ça, tu fermes ta gueule. T'as pas besoin de le balancer. Et donc, il se fait saisir sur son salaire. Qu'est-ce qu'il fait ? Toi, tu fermes ta gueule, alors qu'il paye pas d'impôts. Alors, tu t'occupes de ton cul, tu t'occupes pas de mes problèmes, d'accord ? A partir de quel âge faut-il faire une déclaration ? Moi, 12 ans. Au moins, au moins. Quoi ? J'ai mal entendu, là. Ouais, moi aussi. Moi aussi, j'ai mal entendu. J'ai cru mal entendre, là. J'ai cru mal entendre. Qu'est-ce qu'il s'est dit, là ? J'ai pas entendu. J'ai cru mal entendre l'enculé qui vient de dire ça. Si quelqu'un peut le refaire. Tu veux qu'on repasse la bande ? Ouais. Ouais, vas-y. Attends, attends. Il a fait la tête dans le 15e. Ah, voilà. Ah, c'est ça. Bon, bah, c'est bien. Comme vous voulez continuer de parler de Sandy. Non, mais ils ont pas dit ça. Non, non, attends. Ils ont dit Barbie. Non, non, non, non. Remets la bande et ferme ta gueule un peu, toi. D'accord ? Non, mais pas. Ça va tout niquer. Non, on peut pas. Gérard, on parle pas de Sandy. On parle juste de celle qui se fait caresser les fesses par Jacques Chirac au salon de l'agriculture. Ouais, bah, c'est toi. C'est la même ? Ouais. Je vous préviens, vous allez vous chalmer parce que je sens que de toute manière, c'est terminé. Donc, ça va aller vite. Alors, à partir de quel âge faut-il déclarer ? Faut-il faire une déclaration ? D'accord. Provision ? Il y a un an. Alors, toi ? Eh bien, en fait, ça dépend pas de l'âge. Ça dépend de quand tu commences à travailler. Non, de toute manière, il y a... Ah oui, c'est vrai, ça. Je peux t'expliquer. Quand j'ai 18 ans, je fais une déclaration, mais je gagne rien. Ça servait à rien. Donc, j'ai fait des déclarations jusqu'à temps que je gagne quelque chose. Et pendant, ouais, 10 ans, j'ai fait des déclarations, mais je gagnais rien. Donc, je déclarais rien. Bah, non, parce que moi, j'ai... Il y a une chose qu'il faut se dire, déjà. Il y a... Déjà, tant que vous avez pas d'appartement, vous pouvez pas faire de déclaration. Automatiquement, dès que vous habitez, si vous êtes... Oh, vous gâlez derrière, s'il vous plaît ! Manu, t'as pas ton micro ? Ouais, Manu, s'il te plaît, ton one-man show, c'est demain. Ouais, c'est demain. C'est demain que vous faites votre bordel, là, les deux cabs. J'ai des questions à vous poser. Ouais, bah, tu verras ça demain. Demain, c'est le 01-40-521-521 pour Manu et Filda. Y a pas de chauffage, donc... Alors, faut dire une chose, que pour déclarer une déclaration... Pour faire une déclaration d'impôt... Ouais, pour... Pour avoir un appartement... Bon, Manu, tu les calmes. Ok, calmez-vous, les mecs. Calmez-vous. Et toi, t'éteins ton micro. Calmez-vous. Calmez-vous ! Calmez-vous, mais calmez-vous ! Calmez-vous ! Calmez-vous ! Non, je voulais te demander, Gérard. Moi, j'étais chez mes parents et je payais des impôts parce que je gagnais quand même de l'argent parce que je travaillais. Donc, c'est pas parce que j'avais pas d'appartement que je payais pas d'impôt. Alors, de toute manière, faut dire une chose, que lorsque vous avez... Oh, ta gueule, quand je parle ! Bah, dis ta chose, là. Bah ouais, dis-le. Pour l'instant, tu fermes ta gueule. Merci. De rien. Donc, une déclaration d'impôt... Donc, une déclaration... Ou ça. Bon, tu les coupes. Voilà. Merci. Donc, une déclaration d'impôt se fait à partir de quel âge ? Quand vous avez un appartement, dès que vous êtes plus chez papa et maman. Quand vous êtes chez papa et maman, pour l'instant, c'est vos parents qui déclarent. Non, parce que moi, j'ai déclaré. Non, mais c'est les parents qui déclarent. Voilà, c'est les parents qui déclarent. Ils déclarent. Ils déclarent. Ta gueule ! Merci, fil d'art. Et tu me les laisses en attente. Comme ça, ça me permettra de parler. Une déclaration d'impôt. Tant que t'es chez papa et maman, c'est eux qui déclarent. Pourquoi ? Parce qu'ils vont déclarer deux par et demi. C'est-à-dire ? C'est-à-dire ? Oh, ta gueule ! Ils sont pas là. Ouais, bah, tu me les laisses où qu'ils sont. Bah oui. Et tu t'amuses pas à rappuyer dessus, sinon j'arrête tout de suite de m'expliquer. D'accord. Vas-y. Donc, je répète. Les parents déclarent deux par et demi. Parce que vous êtes toujours encore avec eux. Tant que vous n'avez pas d'appartement seul. Une fois que vous vivez seul, c'est à vous de faire votre déclaration vous-même. Les parents ne sont plus là pour vous aider. Claire, nette, précise. Parce que moi, je déclare des impôts, mais c'est mes parents qui payent. Non, non, non. Ça, à toute manière, c'est une fausse déclaration. Mais ta gueule à toi ! Ok. Ce que je veux dire, c'est que moi, je déclare mes impôts. Je vais devoir payer une certaine somme. Et c'est mes parents qui me filent un chèque. Normalement, non. Mais si, parce que moi, je... Mais si, parce qu'ils me remboursent la somme que je débite. Normalement, une fois que tu quittes tes parents, tes parents sont obligés de... Non, tes parents sont obligés de faire une déclaration. Ta gueule ! Ta gueule ! Moi, je te dis, ta gueule ! Je te coupe. Deux secondes. Une déclaration. Lorsque tu n'es plus chez tes parents. J'ai compris, ça. Tes parents sont obligés de déclarer aux impôts comme quoi tu n'habites plus chez eux. Voilà, c'est tout. T'as très bien compris. Tu le fais exprès. Tu ne veux pas comprendre. C'est toi qui ne comprends pas. Non, non, mais moi, je comprends bien. Non, aux impôts ! Non, aux impôts ! Non, aux impôts ! Non, aux impôts ! Moi, je voulais juste demander à Fildar et à Manu ce que ça leur fait d'avoir un show demain soir. Ça leur fait que pour l'instant, ils ferment leur gueule et ça part. Voilà, voilà. Il y a Sandy qui m'appelle. Je suis dans le 15ème. Il faut que j'y aille parce qu'on en a deux qui nous attendent. Il y a 30 personnes. Ça y est, c'est fini. Tout de suite, on accueille David. On enchaîne, on enquille. Non, non, mais c'est fini. Comment ça, c'est fini ? Mais tu t'en veux où, là ? Non, non, mais ça y est, c'est terminé. Il y a la conclusion et tout. Non, non, il y a David qui est à l'antenne. Manu, pour l'instant, ce n'est pas toi qui commandes, c'est moi. David, c'est terminé. Allô ? Non, non, c'est terminé. Je voulais savoir comment tu faisais parce que toi, t'es un enfant de la date. Pour tes parents, comment tu faisais ? Je coupe. Tu peux lui dire au revoir, Manu. Manu, tu passes au rapport avec Max dans le bureau. Oui, j'ai trop peur. De toute manière, Max. Gérard, j'avais une question juste avant sur le débat. Là, tu dois faire ta déclaration pour le 15 mars. C'est-à-dire que si après, tu oublies de la déposer avant le 15 mars, tu as une majoration. Oui, mais là, d'accord, je vois ce que tu veux dire. Normalement, tu es majoré de 10%. Mais vu qu'ils sont en grève, on espère, et ça, c'est tout le monde qui le souhaite, Non, non, tu les laisses parce que là, ce que tu viens de me poser comme question, c'est très bien. Et ça, ça va intéresser tout le monde. Il y en a plein qui veulent répondre. Non, non, non. Tu expliques et après, ils répondent. Vas-y. Il faut bien se dire une chose. Là, pour l'instant, ils sont en grève. Pour l'instant, on ne sait pas si c'est maintenu jusqu'au 15 mars le terme de la déclaration. Normalement, la déclaration d'appôt doit être dans les boîtes aux lettres jusqu'au 15 mars. Et étant donné qu'il y a une grève, il faudra repousser ou pas, on ne sait rien. Pour l'instant, on ne peut pas le savoir. Et pour une bonne cause, c'est qu'ils sont en grève. Même si tu veux aller chercher une déclaration, même que tu l'ailles partout, tu vas dans un centre des impôts, tu ne peux pas. Tu vas en mairie, ils ne les ont pas. Maintenant, où il faut aller ? Je pense, et ça, je ne suis pas sûr, mais il me semble qu'en préfecture, tu peux en avoir. Ah, mais si tu vas à la manif, où ils sont ? Non, non, ça, si tu as envie de t'en prendre plein ta gueule, c'est ton problème, ce n'est pas le mien. Gérard, Gérard, Gérard, comme ça ? Gérard ? Oui ? C'est qui ? C'est Marco Polo. C'est ton pote ? Oui. Je voulais juste savoir pourquoi tu n'imposais pas un impôt sur les imposés ? Quoi ? Parce que... Un impôt sur les imposés ? Mais non, mais... Un impôt sur les imposés, c'est quoi ? C'est comme l'impôt sur les grandes fortunes. Tu payes un impôt, tu dois payer un impôt, parce que tu es impôt. Mais non ! Tu viens de le dire. Le barème à ne pas dépasser, c'est 60 000. C'est 60 000, c'est bien ce que je dis. Et alors ? Qu'est-ce que tu viens de me parler d'impôt imposé, là ? Ben, c'est abusé, c'est bien ce que je dis, c'est abusé. Mais attends, mais tu sais lire sur une fiche de paye ? C'est marqué net imposable à déclarer. Tu prends ça et c'est tout. Écoute, et justement, on parlait des... Ah non, non, non, je ne suis pas d'accord, là, Gérard. Je ne suis personne. Je ne suis pas d'accord. Je ne suis personne. Non, mais attends, tu es barjou ou quoi, là ? Non, mais non. Ben alors, qu'est-ce qui est marqué sur ta fiche de paye ? Il est marqué non imposable. Sur ta fiche de paye, c'est marqué non imposable ? Ben ouais. Non, mais attends, tu te fous de ma gueule ou quoi, là, où tu prends le train ? Non, je t'assure. Non, mais tu prends le train, ça te coûte moins cher, c'est ça ? Ben, sur une fiche de paye, je n'ai jamais vu marqué non imposable. C'est sur une déclaration d'impôt que je vois ça. Attends, attends. L'impôt ou pas ? Eh, ta connerie, apporte des impôts pour au moins faire deux pipes. Ah oui, t'as eu, là. Ok. Ah, c'est ça. Alors, conclusion. Deux secondes. Je voulais reparler, reposer le terme du débat sur l'impôt sur la grande fortune. Comment ça se passe ? Ben, sur quoi ? Quelle grande fortune ? Mais il y a des gens qui ont tellement de blé qu'ils doivent payer un impôt supplémentaire parce qu'ils en ont plein. Ouais, mais sur quoi ? Je sais de quoi je parle. Ben alors, si tu sais de quoi tu parles, dans ce cas-là, parce que je côtoie des gens comme toi qui sont dans ce cas-là, qui cachent leur jeu, mais ils en ont plein. Non, mais sérieux. Comment ça se passe ? C'est ça, c'est super important. Écrase. Je ne répondrai pas à ta question. Elle est con. Elle est con comme... Non, mais sérieux. Elle est con. Mais non, mais sérieux. Il y a des gens qui touchent tellement d'argent que l'État est obligé de payer plus. Mais sur quoi tu veux parler ? Ben, sur l'argent qui gagne. L'impôt sur la grande fortune, t'as déjà entendu parler. Mais quoi ? Ben, l'argent qui gagne. Mais attends, ils vont gagner quoi comme fric ? S'ils touchent un loto, tout ça ? Non, pas un loto. Il y a des mecs qui touchent plus de 7000 balles par mois. Mais attends. Dans le showbiz, tout ça, ils payent des infos sur les grandes fortunes. Mais ça, on ne sait pas. Ça dépend de ce qui est déclaré. Si c'est reconnu ou pas. C'est tout. Conclusion du débat. Conclusion, enfin... T'abuses, là. Tu pourrais répondre à cette question. Pour répondre à la question du matelas, je t'en mets un truc de ouf. Le plus bas de l'année, quoi. Réponds, réponds, réponds. Tu es tellement un beauf que tu ne veux rien. Vas-y, enchaîne. Pinky, conclusion. Réponds à la question. Réponds à la question. Terminé. Conclusion. On n'a rien appris, là. Conclusion. Ok, la conclusion. Non, moi, je ne fais pas la conclusion tant que tu n'as pas répondu à la question. Bonne nuit. www.arnettdefun.fr.fr Voilà, c'est bien. Merci, Arnett. C'était le compteur, là. Bien, merci, Manu. De quoi ? Je te préviens, Manu. Non, mais regarde. Il y a des mecs qui font de la pub pour Arnett. Merci, Manu. Merci, Manu. Merci, Manu. Merci, Manu. Oui, Gérard. Moi, je peux faire de la pub pour son site. Pauvre con. www.arnettdefun.fr.fm Tu vois, c'est pas moi, Arnett. Terminé. Terminé. Conclusion. Conclusion. C'est un petit bidon, mais c'est pas grave. Conclusion du débat. Conclusion, alors, Arnett. Arnett, Arnett. C'est ce que lui poussit. Arrête. C'est ce que lui poussit. Conclusion. C'est du parti, lui. Conclusion. Non, tu réponds à la question. Non, je répondrai pas. C'est quoi ? On conclut ou on a un pause, là ? Bonne nuit à tous. Vous allez retrouver Rousseau pour la nuit sans pub. Faites une conclusion, moi. Il y a une conclusion à Arnett, aussi, Noémie. Sur l'Internet, pour l'instant, c'est... Achetez-moi l'Internet, ce soir. Laisse tomber. Il y en a 8 748. Quand même. C'est faux. C'est faux. C'est du baratin. Elle montre ses seins. C'est pour ça qu'elle n'a pas beaucoup. Il y a une webcam, maintenant, dans le sud. Voilà. Les seins de Noémie, c'est les quistes. Eh, Lolo Ferrari. On parle pas de seins, s'il vous plaît. Oh, vos gueules, à vous. Merci. Allez, bonne nuit. Non, non, non, non. Oh, tu vois. Manu, j'ai dit... Fildas, j'ai dit au revoir aux auditeurs. C'est terminé, maintenant. Vous allez retrouver Rousseau pour la nuit sans pub. Non, non, non. Tu fais un boulot carré ou tu le fais pas. Donc, t'es venu là. Oh, conclusion, là. Je cherche. Non, non, il est pas 58. Il est 1h du matin. Conclusion. Si on impose à les cerveaux sous-développés, ça va trop vite pour moi. Non, sous-développés, en un an, les gens prendraient pour 20. Bon, je répète, hein. Ça défile trop vite. Conclusion. Si on impose à les cerveaux sous-développés en un an, les gens prendraient pour 20 ans. D'accord. Mais ça, je répondrais pas. C'est une question pourrie. De Yanki. Conclusion. Qu'est-ce qu'il y a d'autre ? Turpentine. Turpentine. Il y a une turpentine. Ah, bah oui. Ah, quand même, merde. De Jean-Louis 2000. Conclusion. Les impôts, c'est comme Gérard. Si on n'avait pas, on serait mieux. Ouais, bah, c'est bien. T'as compris, Gérard ? T'as compris ? Il aurait fallu les inventer. Merci. Merci d'arriver. On va faire sa conclusion, là. Ouais, conclusion. Et mangue-moi un peu, parce que j'ai plus que ça à foutre, moi. Allez, allez, allez. C'est qui, c'est qui ? Tu vas te grouiller, là, le SDF. Tu vas te grouiller, le SDF. On est imposables, nous. Moi, je t'en mets ici. Alors, au revoir. Non, mais c'est gare, c'est gare. Je sais pas qui c'est, moi. Au revoir. Bon, la liste. La liste des auditeurs. Non, non, non, attends. Bon, Marco Polo, ta conclusion. Quoi ? Et puis, je passe à Caille. Ma conclusion, c'est que je t'impose de continuer, Groupe Or. Groupe Or est en merde, connard. Putain, j'ai plus de batterie. Tant mieux, au revoir. J'ai plus de batterie. Tant mieux. Allez, conclusion. On va encore t'insulter. On va te faire foutre. Ça y est, il est parti. C'est n'importe quoi. Il reste qui, là ? Il reste Michel Thor, il reste Michel Thor, Fils Freaking, David. Bon, alors, allô ? Allô ? Bonsoir. C'est qui, là ? Allô ? Non, il reste Michel Thor, Fils Freaking et David, pour la conclusion. Bon, Fils ? Ben oui, t'es là, oui. Ouais, Gérard. Moi, je t'écoute. Conclusion. Gérard. Conclusion. Je pense que si tu pouvais payer tes impôts avec ta grosse, ça suffirait. J'ai coupé mon enchaînement, je sais. Ouais, ensuite. Michel Thor ? Ouais. Salut. Ben, on n'a pas appris grand-chose, si ce n'est que, bon, tu pouvais faire payer tes enfants, quoi. C'est ça qui est bien. Alors, dégage, au revoir. Pourquoi dégage ? Au revoir. Pourquoi dégage ? Au revoir. Pourquoi dégage ? T'as pas de môme, toi. Ça ne te reviendra pas. Ça ne te reviendra pas. Au revoir. Merci. Hop, terminé. J'ai coupé, j'ai coupé. Il reste Fils Freaking. Non, ça y est, lui, il a commencé à me casser les burnes du départ. Mais non, il est là. Il n'a pas fait de conclusion. Alors, conclusion. Oui, vive les impôts. D'accord. Au revoir. Ça, c'est bon, ça. Il en reste un aussi, je ne sais pas qui c'est. Ouais, c'est l'investé Mister 3. Alors, moi, je pense que, Gégé, avant de payer tes impôts, tu devrais d'abord régler ton ardoise au relais Carnot, parce que j'ai vu le patron l'autre jour, il gueule encore. Alors, remagne-toi. Ta mère va se faire foutre. Au revoir. Et il reste une meuf encore, je ne sais plus qui c'est. Vas-y, Sandy, vas-y, mets-toi des pouces, ouais. Oh non. Mais dis pas rien, dis pas rien, dis pas rien. Coupe-la, coupe-la, Gérard. Coupe-la, coupe-la. C'est bon, c'est bon, c'est coupé. Mais vas-y, c'est bon. Oh là là, le travail. Oh là là, le tcharnage. Allô ? Allez, c'est bon, allez. C'est bon, c'est carrément. C'est compliqué, ce temps-là. Mais t'es grave, toi, Manu. C'est Noemi qui le dit. Bon, alors. Alors, qu'est-ce que j'ai à dire ? Manu, t'es un gros con. Merci. Parce que t'as foutu ta merde. Ah ben, c'est pas grave. Demain, j'espère que les auditeurs vont te traiter de gros porc comme ils ont insulté Sandy. C'est vrai, c'est faux. Tu n'es qu'un gros porc. Tu n'es qu'un gros porc. Tu as foutu ta merde encore ce soir. Donc, tu continues. Tu peux me mettre en énergie, il me fait chier. Oh, mais il n'y a rien, là. Qu'est-ce que tu fais ? Qu'est-ce que tu gazes ? Sur ce, je vous laisse et vous allez retrouver... Il y a confusion sur les impôts. Sur les impôts, vous avez foutu votre merde. Ça fait deux débats que vous merdez. Donc, c'est terminé. C'est quand même un rêve. C'est quand même un jour de payer des impôts. C'est terminé. On a fait 12 millions ce soir. Génial. C'est tout. C'est tout. Sur l'Internet, on n'a rien fait. 1700 au même point. C'est nul. Toi, tu t'écroches parce que toi, t'as foutu ta merde. Mais 17 millions, quand même. Oui, mais toi, t'as foutu. Pas grâce à toi, heureusement. Et moi, Gérard, Gérard. Je pourrais revenir la prochaine fois, Gérard. Ça, je ne sais pas. Tu verras ça avec Max. Donc, vous allez retrouver Rousseau pour la nuit sans pub et on va s'écouter Popo Ferraro avec Souffle Plus dans mes ballons et je fais un gros bisou à ma bibi. Ciao !
Le débat sur les routiers et la CB
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Les personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Je suis routier, si je ne me trompe pas. Je suis routier émigré, moi. Tu ne commences pas, Polo. On a Robertine, Manu m'a dit, c'est ça ? Je suis routière, oui. Non, on dit routier. Moi, j'ai lu un reportage, c'était maman routier. Oui, maman routière. Ce n'est pas grave, on ne va pas s'éterniser là-dessus. Première question, quels sont pour vous les termes de civils les plus fréquents ? On va demander à un STX. Attendez, qui c'est qui veut parler ? C'est Robertine. C'est quoi un STX ? C'est pour savoir si ton matériel fonctionne. Je croyais qu'elle était routière. C'est vrai, c'est vrai. C'est avec un portable. Oui, mais ça ne veut pas dire qu'elle a un STX dans son camion. Justement, ce n'est pas la question. On va l'aborder aussi sur ça. Il y a aussi 144. Il y a gastro-liquide. Il y a gastro-solide. Il y a gastro-anal. Il y a gastro-anal aussi. Non, je ne crois pas. Attends, je te confirme. Ça fait longtemps, il y a des nouveaux termes dans le métier. Il y a plein de nouveaux termes. On ne parle plus des boîtes à images. Maintenant, c'est la boîte à caca. De toute manière, ça a toujours été la boîte à caca. De toute manière, moi, je sais que... Toi, ça a toujours été la boîte à caca. Non, mais même... C'est la boîte à caca. Tu n'es pas en train de bosser, toi ? Même... Même quand je faisais de la route, ça a toujours été la boîte à caca. Parce que tu conduis comme une merde. Polo, je te signale. On n'est qu'à la première question. Tu me redis une connerie comme ça, tu dégages tout de suite. D'accord ? STX, tu m'écoutes. Tu m'excuseras. On ne va prendre pas Polo tout de suite. On va voir. Il y a beaucoup de termes techniques. En Portugal, je ne peux pas te les dire parce que tu ne comprendras rien. Oui, mais pour là, oui. Il faut que tu donnes des termes effectifs. Effectifs. Ceux qu'on connaît. D'accord. Alors, il y a breco. Il y a... Attention, le 22. Il y a... Attention, il y a les combés, les chemiles qui arrivent. Oui. Il faut cacher la marchandise parce que moi, je fais du trafic de pinard. Bon, alors, Polo, tu vas voir Manu. Tu vas aller voir. Non, non, non, non, non. Il n'y a pas de scoot. Je me pose une question. Je te réponds. Le scoot, tu vas... Le scoot, tu vas... Tu vas là-bas. Tu vas voir Manu au standard. Tu vas voir Manu au standard. Il va t'expliquer comment qu'on travaille avec moi sur les débats. Je reviens. Oui, oui. T'as intérêt de te calmer avant. Manu, s'il te plaît, tu me la calmes. J'ai compris. Je me calme. C'est bon, c'est bon, c'est bon, c'est bon. Donc, on revient avec STX. Même Robertine et puis... Oui, tu tournes un peu. Tiens, Robertine, tiens. Oui, oui. Je voulais savoir d'abord combien de temps tu as été routier, toi. Moi, j'ai été routier pendant 4 ans. Ah, pas mal. Est-ce que tu penses, Hubert, que t'es un vrai routier pendant 4 ans ? Ben, disons, je travaillais sur Paris, région parisienne. Je faisais pas mal de... T'étais quelle ligne ? T'avais des photos de cul dans ta cabine de routier ? Ça, justement, ça sera le terme du débat. D'accord. Ça sera la dernière question. J'ai calmé Polo, en fait. D'accord. T'étais dans quelle... Comment je peux dire ? T'étais dans quelle ligne ? Il y a des poids, il y a des poids de... À quel tonnage ? 19. Il donne plutôt dans le polo, en général. 19. Après, maintenant, je sais qu'avant, c'était 38 et maintenant, je crois que c'est passé à 40 tonnes. Mais il faut un permis spécial, non ? Pour le 40 tonnes, c'est le C1. Exactement. Le 19, c'est le C. C'est le truc que t'as avec la mobilette, non ? Non, non, non, non, non, non. Non, avec la mobilette, c'est... Quand tu passes le permis 80... Quand t'as le permis 80, tu peux conduire des 19 tonnes. Non, mais attends, laisse-moi expliquer. Quand tu passes ton permis, de toute manière, si tu veux le permis poids-lourd, automatiquement, tu passes le VL et le... La mobilette, maintenant. Oui. Mais tu conduis le camion. Et après... Je suis pas sûre qu'on ait le permis poids-lourd avec la mobilette. Non, non, mais moi, c'est ce que j'ai comme permis à l'heure actuelle. T'as le permis mobile ? Jusqu'à 80 centimètres... Plus de 80 centimètres cubes. Oh, c'est chaud. Mais maintenant, avec... Ça fait une bonne bite, quand même. Le 125, maintenant, c'est avec les permis voiture. Je suis pas sûre. Si, si, si, si. Maintenant, si, ça a été fait. Maintenant, pour conduire une 125, il faut avoir le permis, VL. C'est pas le débat. Plus de 2 ans, et c'est pas le thème du débat. Oh, celui qui dit que c'est pour, là, tu te calmes, s'il te plaît, merci. Manu. Oui, beaucoup de questions sur Minitel pour te demander, en fait, ce que tu transportais dans ton camion. C'est bizarre, parce que... Non, c'était de la... Non, c'était en messagerie. Ils me disent qu'ils sont complètement inconscients. Ils sont... C'était en messagerie, c'est tout. T'as été coursé en scooter. Mais non. Bah, écoute, sur Internet, sur Internet, c'est déjà beaucoup de connectés. Déjà, on est à 6 000. On se voit. Et ce qui est déjà pas mal pour un début. Et puis, il y a une petite question. Alors, je sais pas, franchement, ce que ça vaut, mais... Donc, quelqu'un la pose, c'est... Est-ce qu'il est vrai que beaucoup de gens, ils routent, ils sont plus alcooliques, frustrés, sous-évolués ? Est-ce que ce serait pas un peu exagéré ? Est-ce que... Enfin, c'est... Tout le monde est... Tout le monde est quand même pas comme toi. Celui qui s'amuse à dire ça va se calmer. Donc, la question, je vois pas du tout le rapport avec le débat. Je me demande s'ils sont tous comme toi. Moi, bah, je réponds même pas du tout là-dessus. Ça vaudrait carrément mieux. Non, ils sont pas tous comme lui. Non, non, non. Pas de réponse. Robertine... Non, Gérard, il me faut une réponse concrète. Non, non, de toute manière... Tu mets quoi ? Tu mets... Tu lui réponds pas. Tu lui réponds pas. Tu lui réponds pas. Tu lui dis au revoir. Tu lui dis au revoir. Au revoir. Mais attends, je demande à Robertine, avant. Oui, mais Polo, ça m'intéressait, sa question. Bon, alors, vas-y, Polo. Oui, je voulais savoir ce que c'était ton site QI, quoi. Les villes que tu faisais quand t'étais routier. Bah, je viens de la... Pas écouté, je l'ai signé, je l'ai annoncé. Non, t'as dit que banlieue, t'as pas dit les villes. Ouais, mais Paris sur banlieue, je montais à Rouen, le Havre, et je faisais du Nancy-Lyon. C'est la grande banlieue. Et souvent, j'ai eu l'occasion d'aller à Nice. T'as fait les pays étrangers, aussi, ou pas ? Non, non, non, non. Jamais ? Non, j'ai pas voulu... J'ai pas voulu faire de l'international en 19 ans. J'ai quelqu'un qui me dit qu'il t'a vu au Liban, sur le... N'importe quoi. Unicale, c'est même pas la peine d'essayer de... Oui. Attendez, attendez, attendez, attendez, là. Pas tous, là. Robertine. Tu picolais déjà, quand t'étais routier ? Non, quand même pas, hein. Toi-même, connard. Celui qui s'amuse à ça, il pliait. Y a un mec qui veut descendre toi. C'est à toi de... d'arrêter. Bah, je peux pas. Sur Internet. Robertine, tu veux répondre à la première question, toujours ? Ouais, GG, ouais, tu me la répètes. Alors, quels sont, pour vous, les termes de Cibi les plus fréquents ? Euh, QRZ, de YL... Ouais. Voilà, plein de trucs. Bon, bah... Bréco. Ouais, bah, Bréco, ça veut dire... Bright, parce qu'il a besoin de parler. CTX, aussi. Bah oui, sur Minitel, on me demande que t'expliques ce que c'est qu'un CTX. Un CTX, on vient de le parler. On l'a déjà dit, alors il nous fonçait sur Minitel. J'ai déjà dit avec... C'est pour savoir si t'as... C'est pour savoir si ta Cibi, elle fonctionne bien, si t'as pas... un problème de... de... TOS. Par contre, il me demande comment c'est les autres qui peuvent savoir que ta Cibi a un problème. Bah, parce qu'on arrive à avoir... Avec l'aiguille, on sait très bien... Parle-lui du TOS-mètre, un peu. Pour un TOS-mètre et un TOS-mètre, c'est pour savoir si ton antenne est bien réglée, c'est tout. Fildar, tu arrêtes, s'il te plaît, parce que... Par contre, j'aimerais bien que tu me... Excusez-moi, tu peux me les plier ? De quoi ? Un TOS-mètre. Un TOS-mètre, c'est tout ? Ça s'écrit comment ? Ça s'écrit comme ça se prononce. C'est comme un TOS, quoi. C'est le truc pour le pain, non ? Mais non ! Non, ça c'est un toaster. Un toaster. Un gros TOS-mètre. Elle est occupée de l'Internet et elle éteint ton micro. Jérard, tu pourrais faire un petit sondage pour commencer ? Non, non, mais attends, tout le monde n'a pas répondu. Jérard, tu pourrais faire un petit sondage. Non, non, attends. Robertine, donc c'est bon pour toi ? Ouais, en gros, ouais. Ça va, Manu ? Moi, ça va bien, je te remercie, et toi ? Ouais, ça va. Ça va ? Ça te gêne pas d'arrêter de prendre des bonbons quand je parle ? Le vieux skitter, quoi. Bon. T'es père, wesh wesh la pêche. Caca l'ouvert. Ouais, bah alors moi, en fait, je m'y connais pas trop, je viens surtout là pour m'instruire. Bah non, les expressions, à part STX, je reconnais pas vraiment, quoi. Bah disons... Tu vis, toi ? Tu fais quoi, toi, exactement, dans la vie ? Bah, moi, j'espère devenir routier. Pour l'instant, je fais rien. D'accord. Ouais, mais t'as pas essayé de boire... Tu connais pas du monde dans ton entourage ? Tu pourrais t'expliquer un petit peu comment ça fonctionne, avant ? Bah si, je crois que la semaine prochaine, je vais chez un pote qui a du matos, et voilà. Entraîne-toi sur les patinoires, quand même. Entraîne-toi sur l'ordinateur. Ouais, surtout sur les patinoires, elle est claire. Tu vas parler d'ouverture de la... Ah non. Donc, bon, moi, j'ai répondu à peu près à la question. C'est-à-dire ? Bah si, j'ai répondu en même temps que STX, parce que... Et c'était quoi, déjà, STX ? STX, c'est pour savoir si ton matos, si ton TX fonctionne bien. Ah, d'accord. Et pour savoir si, avec le TOSMET, comme on dit... Avec le TOSMET. Savoir si t'avais pas un problème sur ton antenne, parce que souvent... Tu sais c'est qui qui l'a inventé, le STX ? Non. Georges Lucas. Bon, Palo, c'est la troisième fois. Bah, j'essaye de t'instruire. Non, non, mais attends, pour l'instant, pour l'instant... C'est bien, Gégé. Mais pour l'instant, on parle d'autre chose. Donc, il y a plusieurs... Oui, Manu ? Gégé, excuse-moi, mais sur le mini-tunnel, il y a Gorgone qui me demande qu'est-ce que c'est qu'un STX ? Oh, mais merde ! Mais ils nous font chier, là, avec leurs trucs comme ça. On en a ras-le-bol. On n'arrête pas d'expliquer. Alors, c'est terminé, on n'explique plus. Je vais pas me prendre la tête toute la soirée avec les STX. Ça commence à me prendre la tête, là. Merde ! Il y a Gérard Lambert sur Internet qui me demande une question intéressante. Merde quoi, STX ? Merde ! Tu lui réponds, voilà ! Oh, puis toi aussi, t'es aussi con, je t'ai dit de me passer ça. Hé, tu recommences encore une fois, tu vas retourner dans ton studio de prod. C'est marqué, là. Ouais, bah, si tu continues, tu vas retourner dans ton studio de merde, là. Allez, hop ! Et sur le mini-tunnel ? Sur le mini-tunnel, il n'y a rien. Bon, euh... Donc, qu'est-ce que je voulais dire ? Le sondage, après, pour l'instant. On n'est déjà qu'à la première question, il est déjà minuit et demi, on va commencer à me faire faire un premier sondage à la première question. Alors, les routiers font-ils le ce qu'ils veulent sur les routes ou autres ? On va demander à Paolo. Alors, moi, bon, disons que moi, je fais le trajet Paris-Lisbonne. C'est-à-dire que j'achète de l'amour sur Paris, à Régis, et du Pinard, et je ramène tout à Lisbonne pour nourrir mon peuple. Attends, Paolo, Paolo, est-ce que tu peux ramener de l'absinthe, parce que tu dis que t'es dans la... C'est qui, c'est qui, c'est qui qui demande ça ? C'est STX, parce que moi, je suis dans le poisson, justement, à Régis, pour encarder, parce que moi, je cherche de l'absinthe. Je ne sais pas si je peux t'en amener. Est-ce que, mais moi, il faut me payer un escudo, c'est parce que l'oro, je ne comprends pas, moi. Oui, non, non, mais attends, oh, oh, oh, oh. Attends, on est en plein business. Oui, oui, non, mais attends, dans ces cas-là, vous faites le business hors antenne, et c'est tout. Bon, Manu, Manu, tu me mets STX et Paolo. C'est une commission, moi, je te donne deux bouteilles. Tu me mets Paolo, tu me mets Paolo et STX en dehors. Allez, hop, tu leur dis bonne nuit, comme ça, ils vont... Tu leur récentes. Les numéros de tes fans, et qu'ils se démerdent hors antenne, ils ne font plus partie du débat, ça leur répondra. Allez, hop, terminez par ces deux-là. Ok, je les tège. Non, non, tu leur dis au revoir. Non, non, j'ai arrêté. Non, j'en raccroche à la gueule. C'est carré, c'est carré, ce soir. Moi, je raccroche à la gueule. Alors, t'as deux autres personnes de mieux ? Bah non, faut que je les rappelle. Ça y est, t'as même pas Oli Flip, le mec, il se la raconte. Alors, Robertine et Kaka Lover. Je viens de partir, Kaka Lover. Kaka Lover, Kaka Lover. Il a coupé Kaka Lover, je ne sais pas pourquoi t'as Robertine. Oh là là. Ça commence bien. Là, je pense que c'est le moment jamais de faire un sondage, mon con. Ouais, mon con... Non, c'est pas ça que j'ai dit, mon bon. Parce que tout à l'heure, tu restes que de te prendre un portable. D'accord. Alors, fais gaffe à ton matricule aussi, toi. Alors, connaissez-vous la Cibi et les routiers ? Alors, 62% répondent oui, depuis la révolution. Je vois pas ce que ça veut dire. 56% pensent que c'est le métier le plus nul. Ah non, ça c'est faux. Le plus quoi ? Le plus nul. Pour moi, c'est faux, parce qu'au contraire, c'est un boulot qui est vachement répandu à l'heure actuelle. 32% sont contre ça, car c'est des gros cochons, pas spécialement. Si, il y en a une paire, c'est des porcs. Ça dépend sur qui tu tombes. 17% des gens demandent qu'est-ce que c'est la Cibi. Alors, ça, ça commence à me prendre la tête. Ouais, mais bon, ils demandent, donc autant que tu leur répondes. Je voulais revenir sur le sondage d'avant. C'est clair que moi, je fais du slap et je tombe sur toi, je monte pas. Je crois pas qu'il y a la pièce. Non, mais ça, le slap, on va en parler. Qu'est-ce qu'on va faire ? Gérard, justement, je vais te poser la question. Est-ce que t'as déjà pris quand t'as fait tes... De toute façon, il y a toujours Robertine qui est là. Ouais, mais de toute manière, justement, on va pas en parler, parce que c'est une question qui a un rapport avec le débat, donc on va pas en parler. D'accord. On va attendre que Manu nous trouve d'autres auditeurs, mais sinon, ce qu'on va faire, on va s'écouter... Non, mais attends. C'est bon, j'en ai deux de plus. J'ai QRZOB. Ouais, mais attends, parce qu'il faudrait peut-être que tu me remettes ça au propre, alors. Bon, vas-y. Je vais te refaire une fiche, attends. Vas-y avec ces deux-là. Alors, QRZOB, bonsoir. Bonsoir à toi. J'appelle de Orléans, 117.7. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir. Tu as une super trop belle voix. QRZOB, c'est ça ton nom ? QRZOB. Ah, QRZOB. Avec un OB. OK. Bon, alors, la question, donc, c'était... Allez. Voilà. Les routiers font-ils ce qu'ils veulent ? Sur les routes ou autres. Alors, donc, Robertine et puis toi, en attendant qu'on ait d'autres auditeurs, si vous voulez. Question internet. Oui, sinon, il y a une question internet. Manu, Manu qui demande si ça t'est déjà arrivé sur la route de vérifier ton niveau de graisse dans ton poids lourd avec ta petite jauge. Ça, ça s'appelle déjà, pour commencer, ça s'appelle un niveau d'huile. Donc, tu peux lui dire qu'il apprenne bien son français correctement. D'accord. Ça s'appelle un niveau d'huile. C'est un niveau de graisse. OK ? C'est un niveau de graisse. Je n'en ai jamais vu. D'accord. Je ne pense pas que ça existe encore. Ça fonctionne encore, ta petite jauge ? Ça, ça ne te regarde pas. D'accord ? Il te demande si la jauge va jusqu'au bout. Alors là, c'est des questions cons. Ça ne sert à rien. Oui, Manu. On accueille Pousseau. Pousseau. Salut, Pousseau. Salut, Pousseau. Il a... Oh, le Larsen ! Bonsoir. T'appelles d'où ? De Paris, Gérard. Bonsoir. Rien que ça. On n'a pas... Pau, Orléans. C'est bien. Moi, je ne suis pas de Pau. Je suis à côté de Pau. Oui, mais... Eh, doucement, là, tous les deux, là-bas. Oui, il s'est chié. Il n'a pas fait des pas. Alors, Pousseau, Robertine et puis, ben, Curzob, là. Donc, la question, c'est les routiers font-ils ce qu'ils veulent sur les routes ou autre ? Donc, ben... Qui veut répondre ? Ben, tiens, Pousseau. Pousseau. Excuse-moi, j'ai très mal compris ta question, là. Les routiers font-ils ce qu'ils veulent sur les routes ? Ah, oui, oui, oui, oui, j'avais... Ouais. Ben, ouais, je trouve que, d'ailleurs, les routiers sont un peu cons sur ce point-là parce que, sur la route, c'est très chiant de croiser des routiers. Ils font des queues de boissons et tout. Ils ont... C'est des amuseurs. Ouais, mais alors, attends. Dans ce cas-là, je vais répondre avant. Oh ! Je peux prendre des bras d'honneur et tout par des vieux routiers. Non, c'est dégueulasse de faire ça. Alors, je vais te dire une chose avant que Robertine réponde parce qu'elle est routière, justement. Donc, là, t'es mal barré. Non, des routiers, Gérard. Ouais, d'accord. Alors, faudrait savoir ce que... Non, Gérard. Oui. Donc, alors, Pousseau, je vais te dire une chose. Que si les routiers te font une queue de boissons, c'est déjà pour commencer. C'est toi qui leur as fait une vacherie. Et les bras d'honneur, je vais te dire... Non, c'est pas vrai. Non, non, mais attends. Ne me contredis pas parce que les trois quarts du temps, c'est vous qui faites chier les routiers. Après, vous dites que c'est de notre faute qu'on roule comme des cons. Alors, là, un conseil que... Ouais, ben, moi, je vais te dire une chose. Un conseil que je te donne. Évite de trop dire des conneries sur les routiers parce que, là, t'es mal barré. Je le pousse sur une plaque de verglas et ça lui fera son coup. C'est ça. Je vais te pousser que tu allais dormir. Moi, je veux bien qu'on me pousse. Alors, Manu, ouais. Je voulais accueillir un nouvel auditeur. On accueille Eddy Mitchell. Oh, Eddy Mitchell. Bonsoir, Eddy. Salut, Eddy. Bonjour, c'est Eddy Mitchell. Bonsoir, Eddy. Ça fait plaisir. T'appelles d'où ? Bonjour, c'est Eddy Mitchell. Bon, allez, hop. Non, non, mais ça, il a du mal. Il est pas... Non, non, non, non, allez. Tu peux pas lui faire ça. Il a les yeux couleur mentalo. Vas-y. Bonjour, c'est Eddy Mitchell. Il dit bonjour. C'est moi. Mais c'est pas moi. Attends, arrête. C'est Manu qui fait ses coups en douce. Merde. Alors, Manu, tu lui dis... Manu, tu lui dis au revoir. Terminé. Je lui dis au revoir, Eddy Mitchell. Il a coupé. Tant mieux. Eddy Mitchell. Il a pas coupé, il dit encore. Vous arrêtez vos conneries. Mais, Gérard, c'est une star, Eddy Mitchell. Eh, c'est pas bien. Ça fait que la deuxième. J'ai dit qu'à 5, je me cassais. Ok, les mecs. Alors, attention. Je verrais bien ta meuf au cimetière des éléphants en blanc. J'ai entendu. Il t'entend mal. Il est sur la route de Memphis. Hop, terminé. Tu l'aimes pas, les gens heureux. Tu en aves. Ouais, bah, écoute. Moi, je pense que les routiers, c'est un peu quand même les maîtres de la route, quand même. Il faut voir que c'est un peu... La route, c'est un peu comme la jungle, tu vois. C'est le plus fort qui a toujours raison. Donc, les routiers, c'est eux qui ont les plus gros véhicules. Donc, par définition, c'est eux les plus forts. Donc, voilà, c'est tout. S'il y a quelqu'un qui a la mauvaise idée de se mettre sur le chemin d'un routier, moi, je pense qu'après, il en subit des conséquences. Voilà. Ben, disons, je pense que ce qui pose... Les cow-boys, les shérifs de la route, quoi, tu vois. Non, quand même pas. Non, je pense pas. Robertine, qu'est-ce que t'en penses ? Je suis pas tout à fait d'accord avec toi, Gérard. Parce que c'est... Ouais, voilà. Non, mais attends. On nous dit, les cow-boys, je suis désolé. Les routiers font ce qu'ils veulent. Ils font le caca sur la route. Non, là, Robertine, je te permets pas de dire ça. Excuse-moi, Gérard, mais souvent, dans les stations-service et tout, moi, je vois des routiers qui vont se taper des branlettes et ça, c'est exagéré. Ouais, mais attends. S'ils s'arrêtent sur les stations-service pour faire ce qu'ils ont à faire, s'ils font ça, c'est leur problème. Ouais, mais ça, ça nous regarde pas. Ils font ce qu'ils veulent. S'ils s'arrêtent sur les stations-service pour faire ça, c'est leur problème. C'est pas le nom, toi. Ouais, mais c'est parce qu'ils sont tout seuls sur la route. Faut aller comprendre. Ouais, mais ça, de toute manière, faut se dire une chose, que c'est eux qui ont choisi ce boulot-là. Bon, c'est vrai que, pourtant, c'est un boulot qui est hyper dur pour eux, parce qu'il faut voir les heures qu'ils font. Justement, on va en parler. C'est pas drôle d'aller se branler dans les stations-service. Franchement, ils sont obligés. Ils ont pas le choix. Mais attends, c'est qui qui dit ça, là ? C'est QRZone. Moi, je dis que c'est pas facile. Ouais, mais attends. Faut bien se dire une chose, que les routiers, les trois quarts du temps, ils partent plus d'une semaine sur... Ils partent plus d'une semaine, hein. Manu. Attends, 5 minutes, Robertine. Oui, Manu. Oui, je voulais accueillir Roger. Aussi, sur Minitel, on me demandait si jamais, tu vois, le boulot de routier, il est chiant. Il est dur. Il est mal payé. Faut vraiment être trop con pour être routier. Je veux dire, mal payé, ça dépend dans quel sens. Parce que faut dire une chose. Droite-gauche. S'il est mal payé, déjà, faut bien se dire une chose. C'est un peu de la faute des patrons. Parce que c'est les patrons, quand même, qui insistent à ce qu'ils fassent de la route, qui respectent pas leur temps de travail. Parce que ça, je vais te dire une chose. Quand t'as une livraison urgente, par exemple, tu charges, admettons, à 13h30, admettons, et que ça doit être livré avant la fin de la journée, la fermeture, c'est-à-dire que les trois quarts des magasins ferment à 19h, je suis désolé. Si t'as un complet, par exemple, tu pars, je sais pas moi, je vais dire, Moulinex, comme ça, au hasard. Pas de marge. Moulinex. Tu dois aller livrer de l'autre côté à 150 kilomètres. Je suis désolé, tu peux pas. Là, tu peux pas. Je suis d'accord, Gérard. Si les routiers étaient moins chignants, ils seraient peut-être un peu plus chignants. Non, mais attends, moins chignants, t'as déjà vu des routiers chignants, toi, connard ? J'ai vu ça. Ils bossent, les routiers. Non, mais attends, Gérard. Ils bossent, c'est que je suis tout à fait d'accord avec toi, Gérard. Ils bossent, les routiers. Toi, quand tu vas rentrer, là, que tu vas aller te coucher, eux, ils vont être sur la route, là. Ils vont être sur la route parce que demain matin, ils sont en train de décharger. Ils sont sur la route. Ils sont sur la route en tournant les routiers. Là, le réquel, t'en as pas marre. Qui c'est qui vient de dire ça ? On dit, les routiers, ils déchargent dans ton cul. Attends, attends. Qui c'est qui vient de traiter les routiers de cons, là ? Qu'est-ce qui m'empêche de revenir avec un fusil ? Toi, t'arrêtes, là-bas. Tu arrêtes, toi. C'est drôle. T'es drôle comme mec. C'est qui qui a dicté ? Tu commandes dans mes débats, OK ? Qui c'est qui a insulté les routiers de connards entre... Oh, les auditeurs, on se calme, oui. Qui vient de dire au revoir ? J'ai envie de calar, j'ai envie de calar. J'ai envie de calar, j'ai envie de calar. Mais c'est eux, ils ont un truc. Non, non, non. Gérard, pour calmer... Attendez, les auditeurs. Le mieux, c'est de voler dans un sac à main. Mais c'est pas moi, c'est eux. Gérard, écoute-moi, il y a une question. Il y a une question. Comment ça s'appelle, cette boîte ? Merci beaucoup. On me demande si, avant, tu faisais pas la ligne Beyrouth-Grosse-Nid. Je répondrai pas là-dessus. Terminé. Tu me remets les auditeurs, là. Ils ont intérêt à se calmer. On se calme. Tu me les calmes, merde. Tu me les calmes, merde. Tu me les calmes, on va s'écouter. Ça y est, ils sont calmes. Je suis sûr, ils sont calmes. Vous êtes calmes. Je vais monter le potard, vous êtes calmes ? On est calmes, ouais. Ça y est, c'est vrai. Oh, tu fermes ta gueule, toi, au lieu de gueuler, là ? C'est vrai, c'est chiant, des gens comme ça. Avant qu'on continue, je voudrais savoir qui c'est qui a insulté les routiers de cons, là, tout à l'heure. Fila, s'il te plaît, tu arrêtes. Non, mais c'est bon, il a été viré, c'est bon, on s'en occupe plus. Bon, je sais pas qui c'était, mais c'est pas grave. Alors, il nous reste... Robertine, t'as répondu ? Ouais. Pierre-Zob ? Bah oui. Aussi, Pousseau ? Bah ouais. On a Roger. Roger, ouais. Bonsoir, j'ai répondu aussi. T'as répondu quoi ? Bah, la question, là. Bonsoir, Roger. Attends, t'as pas répondu, je t'ai pas demandé d'y répondre. Ah, d'accord, c'est Manu, c'est Manu qui m'a fait une blague. Eh, Manu, qu'est-ce que t'as pas brugé avec l'auditeur qui a déjà répondu, avec Roger, qui a déjà répondu à la question, toi ? Non, il a répondu hors antenne, mais c'était bien, la question qu'il avait. Ah, c'est pas mal, hein ? Alors, vas-y. Donc, tu disais ? Je disais que les routiers, c'est sympa. Et ils vivent l'alcool. Bon, OK. Apparemment, c'était pas ce que... sûrement ça que tu voulais lui dire. Bonsoir. Gérard, je vais te demander, là, il disait que les routiers sont sympas, ça me rappelle l'émission que faisait Max Meignet. T'écoutais Max Meignet quand t'étais sur la route ? Bien sûr. Mais de manière à l'émission, c'est dommage qu'elle ait été arrêtée, parce que c'était quand même bien fait, parce que c'était fait en direct de Paris, de chez Calberson, sur la terrasse Calberson. C'est un truc de camion, ça. Ouais, ouais, mais... Je fais de la pub pour eux, parce que... Non, non, non, non, non, non. Non, non, non, non. Ça fait un mois, là. Non, non, non. Si, si, il a eu la lèpre, attends. Non, non, non. Je peux vous dire une chose, qu'à l'heure actuelle, Calberson, il faut dire une chose. Non, non, non, non, non. Il est mort dans le Golfe. Bon, ça y est, c'est fini, là, de dire des conneries sur... Il est mort comme un homme. J'ai été avec lui. Il est mort comme un homme. Bon, ça y est. Pour sa patrouille. Bon, alors, pour Roger, au revoir. Allez, hop ! Merci. Il m'a dit qu'il était au volant d'une Ferrari. Bon, Manu ! Sur IRC, il y a Noël Coco qui dit que c'est vrai que les routiers sont bien sympas. La preuve, c'est qu'ils ramassent des bulldogs sur les aires d'autoroute. Là, je vais dire une chose sur cette question-là. Je n'y répondrai pas, parce qu'on ne ramasse pas n'importe quoi sur les aires d'autoroute. D'accord ? D'accord. Et alors, ils disent aussi, sur IRC, qu'ils écrasent souvent les chiens abandonnés. Bon, d'accord. Ça, ça suffit. Fildar. C'est moi. Olive. Ça, c'est... Olivier. Olivier. Olivier. Ça fait deux avertissements. Le troisième, tu vas dans ton studio de... Dans ton studio de merdé, les deux PD, là. Bon. Attends, je dis les questions, Internet. Attends, on accueille un auditeur, avant. OK, on te rappelle. Hein ? Ouais. Il y a un auditeur qui a coupé, il faut le rappeler. Ah, merde. C'est qui ? Euh, je sais pas. C'est... Je sais pas. C'est le mec qui a plus de batterie, là. Ah, qui fait l'Internet. Voilà, c'est lui. Donc, on accueille qui ? On accueille Les Innocents. Bonjour, Moussaillon, c'est Les Innocents. Bonjour. Manu. Manu, à l'arrière. Fildar. Quoi ? Fildar, au standard. Fildar, au standard. Manu, j'ai rien fait ! C'est bon ! Encore dix minutes d'antenne et j'arrête. Mais arrête ! Attends, c'est des conneries. Ils sont deux, Les Innocents. Alors, par contre, une bonne nouvelle, c'est qu'on est 9500 sur Internet, quand même. Ah, bien. Bravo. 430 sur Minitel. Bravo. Et ça, le kit... Tourier, viens. 20 lettres. ...le confirmer. Alors, on s'écoute la grosse Lulu de... P... du périph', avec... Viens me faire la pression. Mais pas où tu penses. Et on se retrouve tout de suite après, en espérant que ça soit un petit peu plus calme. On va regarder. Ouais, Moussa, arrêtez ! C'est lourd ! Les débats de Gérard. Et voilà, vous venez d'écouter la grosse Lulu du périph', avec... Viens me faire la pression. Mais pas où tu penses. Alors, je préviens d'une chose, que sur l'Internet, il y a eu des petits rigolos qui se sont amusés à dire des conneries sur les routiers, donc c'est plus la peine de vous amuser. Soit vous voulez répondre correctement au débat, ou sinon, vous restez chez vous, vous dépensez votre temps à dire des conneries. Bah ouais, parce que moi, j'ai que des conneries sur Internet, et ça, c'est pas possible. Non, mais vraiment, j'aurais aimé plein, parce que moi, je ne peux pas faire un débat correct, quoi. Donc, si ça se passe mal, eh ben, tu leur réponds, et c'est tout. Voilà. Par moment, je me demande si je ne suis pas con. Donc, on récupère Curzob, donc, d'Orléans. Toujours là, bien sûr. Robertine de Pau, je crois. Ouais. Toujours là. Poussette. Poussette. Poussette. J'appelle d'où ? J'appelle de Lyon. J'ai envie de caler. J'ai envie de caler. Toi, ma grosse. J'ai jamais vu Sandy décorer en miss, là. Bon, ça y est. Je ne peux pas savoir qui c'est, donc. On enchaîne, c'est pas grave. Poussette, t'appelles d'où ? De Lyon. Ta gueule, salope. La fréquence de Lyon. 103.7. Et M. Mazur, bonsoir. Ah, bonsoir. Oui, bonsoir, M. Gérard. De Paris. Bonsoir, M. Mazur. Bonsoir. Vous allez bien ? Bon, ça y est. M. Mazur, ça suffit. Mais tout va bien par ça. M. Mazur, ça suffit. Je vous écoute, M. Gérard. Je suis présent, je vous écoute. Ça suffit. On ne commence pas. Vous appelez d'où, déjà ? Paris ? Absolument, M. Gérard. D'accord. GG, c'est Robertine. Je suis contente, M. Mazur. Il a intérêt de répondre correctement aux questions, parce qu'il parait qu'il a été briefé au départ. Tout à fait, absolument. Alors, pourquoi les routiers utilisent la subie pour communiquer ? On va demander à Q. Herzob. Q. Herzob ? Oui, oui, je suis là, je suis là. Bah, écoute, je ne sais pas, moi, je pense que maintenant, il faut quand même savoir que le milieu des routiers, il a été révolutionné parce que la subie prend du recul. Oui. Je pense que tu es quand même d'accord. Tu peux avoir une pensée précise ? Oui. Moi, j'ai envie de dire que le portable va supplanter la subie. Bah, ça, de toute manière, alors... J'en vois pas mal qui sont quand même avec des portables dans les camions, et ça, normalement, c'est strictement interdit aussi. Voilà. Avec le kit, main libre, c'est possible. Ouais, d'accord, mais... De toute manière, il y a quand même aussi la subie, mais ça, c'est différent, parce que c'est pour savoir où qu'ils vont, pour trouver une rue ou je ne sais plus où. Par contre, on me dit un truc super intelligent pour une fois sur Minitel, c'est qu'avec le portable, t'as qu'une personne, avec la subie, t'en as plein en ligne. Ouais, mais faut se dire une chose... Donc, voilà, comme ça, ça va plus vite. Ça dépend, en fait, si... En fait, quand t'avais ton poids lourd, c'était un 2 cases ou un 9 ? Non, c'en est un que j'ai passé, c'était pas un 2 cases. Ça dépendait, en fait, le nombre de kilomètres qu'elle avait, quoi. N'importe quoi, toi. Toi, t'as un permis de trottinette, alors t'es pas... En plus, le truc, c'est que... C'est pas de quoi, c'est internet. Non, je l'ai passé moi-même. Non, ça y est, ça sort ! On parle pas du permis de conduire ! Je te parle de ton permis, né ! Je te parle de ton permis ! J'en m'en fous ! Donc, continue. Je pense que le portable va prendre le dessus, quand même. L'hégémonie du portable, c'est pour bientôt. Non, pas sur... Non, mais attends ! Tu crois pas que le mec, il va s'amuser ? Le temps qu'il cherche le nom d'une rue ou d'un client, tu crois pas qu'il va s'amuser à téléphoner pour avoir... Non, mais il aurait... Il y a des cartes routières pour ça. Ouais, non, mais attends ! Pour chercher des rues, les trois quarts du temps, elles existent pas. C'est parce que tu sais pas lire le nom des rues sur les plans. C'est ça, je crois que c'est mieux lire que toi. Quand je regarde un plan, je retrouve la rue, c'est tout. Ouais, bah, Robertine ! Ouais, déjà, t'as pas été gentille avec QRZ et c'est pas cool. Tu vois. Bon, qu'est-ce qu'il y a, Robertine ? Tu veux pas répondre ? Si, je veux bien te répondre, ouais, mais... Moi, j'ai vu une émission l'autre fois où ils voulaient carrément mettre, tu sais, des PC dans les... Ouais, ouais, ouais. Il y avait de l'Internet. Ouais, mais ça, c'est pas pour... C'est pas pour maintenant, hein. Mais si, si, si, c'est pour dans deux ou trois ans. Moi, j'aurais ça, mais toi, t'es... Ouais, mais... Ouais, mais attends, Robertine, je vais te dire une chose, que d'ici deux ou trois ans, ça va être sur rail que ça va se terminer, les histoires de camions dans la drogue. Ça, les routiers, c'est le cam, hein, ils s'en mettent plein le pif. C'est clair, hein. Ouais. Oh, s'il vous plaît, là, on se calme. Je vais accueillir Jean-Louis Aubert. Bonjour, c'est Jean-Louis Aubert. Non, non, mais ça, vous vous êtes passé le mot, alors c'est pas la peine. Attends, il a un téléphone super bon. On me demande s'il est vrai qu'il y a très longtemps, tu t'es fait interdire de CB. Et tu l'évites mal, hein, Rigaud. De quoi ? Si on me demande s'il est vrai que tu t'es fait interdire de CB, il y a très longtemps. De CB ? Ouais, c'est marqué CB. CB, c'est CB, hein. Donc, non, pourquoi ? C'est un carte bleue, peut-être, non ? Non, ça, Fildard, tout à l'heure, je vais t'interdire de rien dans ta gueule. Il a un franc 26 sur son compte, hein, Fildard, t'es vraiment un... Et puis, tu vois, tu t'occupes de ton standard, tu firmes ta gueule. Il a plus rien, il a plus rien. Oh, vous fermez vos gueules, là, tous les trois. D'accord ? Monsieur Poucette. D'ici là, c'est clair que ce sera sur Internet, même plutôt que tu ne le penses, parce qu'il y a déjà des tests. Ouais, mais ça, c'est sur les... Ouais, mais c'est sur les nouveaux camions qui sont en train de sortir. Ouais, voilà, ouais. Ouais, mais attends, le temps que ça soit bien mis au point... Ouais, mais ça va être obligatoire dans quelques années, donc... Ouais, mais attends, dans quelques années, d'ici là, on sera crevés, hein. Mais monsieur Mazur, pour terminer, et après, je vais tomber. La CB, n'est-ce pas, est primordiale, et ce n'est pas à vous que je vais la prendre. Lorsque vous êtes sur la route, par exemple, avec tout le bruit que produit le moteur de cet énorme engin, sans CB, pour communiquer avec les autres, vous n'allez pas ouvrir la vie de vous pencher et puis hurler, n'est-ce pas ? Ah ouais, mais ça, je suis tout à fait d'accord avec vous. Mais ce qu'il y a, c'est... La CB, c'est un moyen de communication pour déjà se communiquer... Communiquer, ça y est. Pour communiquer entre eux, donc, le canal des routiers, de toute manière, Robert, tu peux me le répéter, s'il te plaît ? Voilà. Un gros canal, hein. Donc, c'est le canal qui est vraiment le plus... Le plus emprunté. Le plus emprunté, et si, parce que moi, je vois... C'est là qu'on fait les STX, non ? Non. Les STX, s'il te plaît. Ah oui, attendez, attendez. Tout le monde demande. On s'en fout des STX, maintenant, tu fermes ta gueule ! Mais attends, mais... C'est quoi, le bordel ? Oh là là ! Putain, vous me faites chier avec vos STX ! Mais t'as pas expliqué ce que c'était qu'un STX ! Mais ça y est, on l'a dit depuis le début de l'émission ! Je vais leur dire. Oh là, ils sont siens, ou quoi ? Va écouter le début de l'émission. Oh là ! Qu'est-ce qu'il y a ? Non, je m'en fous du ministère ! Non, si, si, c'est une bonne question ! On me demande si ça peut servir à rencontrer des femmes. La CB. Mais il y a d'autres canals pour rencontrer des femmes. Le canal 19, maintenant, c'est un canal qui est vraiment saturé. Moi, sur Internet, on me demande si le pont de l'Almas a un rapport avec une CB qui se... Merde ! Olivier, dégage dans ton studio de pro. Attends, c'est une question sur Internet, je comprends pas. Je n'en comprends pas ! Oui, alors, M. Gérard... Oh là là, tu me fais chier, hein ! M. Gérard, c'est M. Madure. Alors, justement, c'est bien que vous souleviez un peu ce problème-là de la CB, ce débat, parce que j'ai un ami, figurez-vous, qui m'a prêté un documentaire en vidéo récemment, un documentaire intitulé « Les putes de l'autoroute ». Je ne sais pas pourquoi vous riez, c'est un documentaire très instructif sur le monde des routiers, n'est-ce pas ? Des rencontres, puisqu'on en parle. Histoire de canal, s'il vous plaît. Alors, le canal 19, c'est fait pour communiquer entre routiers. Oui. Donc, c'est pour... Déjà, pour commencer, c'est pour... Tout le monde écoute le canal, donc souvent, on demande des radioguidages, donc après, la personne qui demande un radioguidage donne son QRZ, et donc après, il change de canal. C'est vrai que souvent, il y a des... Il y en a qui s'amusent à se faire passer pour... Qui s'amusent à se faire passer pour des nanas en imitant des voix... Comme Stéphanie de Monaco, que j'entendais régulièrement sur la ligne Paris-Lyon, à la hauteur de Beaune. Donc... Donc, je vais te dire une chose, que quand tu as ça sur le canal 19, constamment, tout le long, t'arrives à la hauteur de Beaune, là, tu l'as, mais alors juste pendant un bon bout de temps. Stéphanie de Monaco, elle te parlait ? Non, non, c'était quelqu'un qui était plan, qui était... Qui était planqué dans un coin et qui s'amusait avec sa civile à faire chier tout le monde sur le 19 avec ça. C'est passionnant, ce que tu nous racontes. Ouais, moi, ça m'a mis à foutre. Donc, non, mais c'est pour dire que le canal 19, c'est un canal qui est réservé uniquement pour communiquer entre routiers, voilà. Tu sais ce qui se passe quand on approche des villes, non, quand même ? T'as rien de passionné ? Bon ! Olivier, Fildar ! Fildar, tu arrêtes, parce que tu commences à me casser les couilles sérieusement, là ! C'est les auditeurs, regarde. C'est pas les auditeurs, c'est toi ! C'est toi ! Par contre, si tu peux enchaîner, parce que là, c'est vraiment très chiant, ton débat. Honnêtement, moi, je me fais chier grave. Si tu te fais chier, tu rentres chez toi et tu me casses pas les couilles non plus. Moi, je veux bien être sympa, je fais du bon boulot. Enchaîne la question, parce que là... C'est moi qui commande, c'est pas toi. Si ça te plaît pas, c'est le même péril. Si de toute manière, c'est prévu jusqu'à 2h, je tiendrai jusqu'à 2h. Je te commande le jeudi, d'accord ? Ouais, d'accord, mais il y a des limites. Manu, laisse Gérard un peu faire son débat. Il le fait très bien. Est-ce que les routiers sont-ils obligés de faire les 35 heures ? Ça, c'est une question qu'on va pas tarder de poser. C'est un sondage. C'est un sondage. 41% des gens répondent. Ça dépend de leur ancienneté. Il n'y a pas besoin d'ancienneté pour faire les 35 heures. Déjà, une pour commencer. 30% pensent que sur 35 heures, ils ne font rien de bien. En tout cas... La dernière fois que je te dis d'arrêter, ça commence à bien faire, là. Donc, pensez-vous que je pense que sur 35 heures, ils ne font rien de bien, ça, c'est faux. 25% des gens préfèrent pas répondre, car c'est tous des homos, alors ça, c'est faux. Et 11% sont sûrs que les routiers bossent au noir. Non, pas du tout. Si, autrement, ils feraient 35 heures comme tout le monde. Ils bossent pas au noir, espèce de connard. D'accord ? Quand tu montes dans un camion. Quand ? Quand ? Quand ? Quand tu montes dans un camion. Quand ? Quand ? Quand ? Quand tu montes dans un camion. Sur Minitel, on nous dit qu'il y a beaucoup, beaucoup de personnes qui sont montées dans ta remorque. Oh, mais ta gueule, avec ton Minitel, il fonctionne pas. Que tu me fasses les couilles, là-bas. C'est Gorgone, Gorgone. Tu l'as débranché, cette manière, il fonctionne pas, ton Minitel. Moi, je dis rien, parce qu'il y a que des questions cons, donc tu m'as dit de plus les dire. Mais par contre, il y a quand même 10 500 connectés. Oh, bravo ! Combien ? 10 500 ? Que des homos, mais 10 500. C'est ça. Alors, M. Mazur. Ta gueule, toi ! Alors, poussette, au revoir. Hop, terminé. Tu te pousses, tu te pousses. Tu dégages, on a besoin de la ligne. M. Mazur. M. Gérard. Donc, la question, vous l'avez entendue ? Je n'ai pas très bien entendu la question, avec tout le brouhaha ambiant. Comment un routier doit-il être habillé pour conduire ? En hiver ou en été ? En hiver ou en été, comme hiver. Oui, attendez, ce n'est pas la même chose. De toute manière, c'est pour les deux. Je voudrais savoir, parce que moi, je ne suis jamais monté dans un camion. Y a-t-il un bon système de chauffage ? C'est normalement dans les camions, alors que Robertine a peu nous le dire, le chauffage est bon dans les camions. D'accord. Alors, moi, vraiment, écoutez, moi, la manière, c'est d'être à l'aise avant tout, n'est-ce pas, pour pouvoir effectuer la plus complète aisance, toutes les manœuvres requises pour s'arrêter. Sur une aire de repos, afin de se taper une pute. Monsieur Mazur, on reste quand même poli. Oui, pardon, j'ai dit air de repos. Non, mais il y a... Simplement, écoutez, qu'il faut être habillé. Alors, moi, je vois, vous allez peut-être me contredire, je ne sais pas, une paire de tongs, un short, et puis un petit t-shirt du style Marcel, à maille, voyez-vous. Non, tongs, quand même pas, t-shirt à la rigueur, oui. Tu ne peux pas conduire en tongs avec les pédales. Non, mais j'ai bien précisé, non, en tongs. No tongs, no tongs. Donc, oui, c'est marqué sur les pédales. Attendez, attendez, monsieur Mazur. Attendez ! Attendez ! Attendez ! Moi, je suggère que vous vous taisez pour l'instant. Merci. Olivier ? Non, rien, j'avais mal au ventre. Vends ton micro, Gérard. Non, une question... Tu fous de ma gueule ou quoi, là ? Hé, tu me le rallumes, mon micro ? Non, une question sérieuse, par contre. Alors, on me demande sur IRC, Baron Harkonnen, voilà, c'était quoi le nom de Gérard sur la civi ? Euh, mon tuer Z, c'était... Ben, j'en avais plusieurs, donc... Vas-y, dis-les tous. T'avais la tapette, non ? J'avais Tataïé, Barracuda... Non, Barracuda ! Non, mais le dernier que j'ai eu, ça a été Barracuda. C'était mythomane, ouais. Non, non, mais le dernier, puis là, maintenant, c'est Tataïé, à l'heure actuelle, mais pour l'instant... Et là, t'as une civi... Non, non, pas pour l'instant. D'accord. Y a pas de civi à l'hôpital ? Ah, Barracuda ! Barracuda, ben ouais, oblige, hein. Putain, merde, j'ai chié pour le trouver, en plus. Vas-y, continue, tour des bannes. Euh... Tu veux que j'arrête ça, s'il te plaît ? Merci. Euh, oui, Manu ? Donc, on va accueillir deux nouveaux auditeurs, donc on va accueillir Didier. Didier, pour commencer, bonsoir. Bonsoir, c'est Didier, bonsoir à tous. Et on va accueillir, euh, je sais plus qui, euh... Bonjour. Non, non, non, non, non ! Joe Cooker. Non, non, non, non, non ! Merci. Tous les deux, vous arrêtez vos conneries. Bonjour, c'est Joe Cooker. Je crois que... Quoi ? Je crois que je vous ai prévenus, hein, ça commence à bien faire, tous les deux, là-bas. Non, mais y a rien, y a rien. Non, mais t'es planté, Manu, c'est pas Joe Cooker. C'est quoi ? Euh, Didier. Quoi ? Ta fréquence, s'il te plaît, t'appelles d'où ? 97.8. T'appelles d'où ? D'Addo FM. Non, mais ça va ou quoi, là ? Oh, c'est Michael, direct. Oh, Manu ! J'appelle une petite... J'appelle d'une petite bourgarde qui s'appelle Addo FM. Ouais. C'est dans Lyon. C'est une ville dans Lyon. Dans le département 113. Ouais, dans le département 113, c'est ça. Lyon, c'est pas dans le département 113, c'est le département 89. Bravo, monsieur Gérard. On peut avoir Joe Cooker, un coup, quand même ? Alors... Monsieur Mazur, monsieur Mazur, vous voulez continuer de répondre à la question, vu que vous avez été coupé ? Alors, c'est-à-dire, vous m'avez dit, à propos des tongs, que pour appuyer la pédale, ça n'allait pas. Non. Donc, je suggère une énorme paire de Santiago, telle, celle que Dick Rivers arbore lors de ses fameux concerts sur les aires d'automobile. Bon, ben ça... Ou alors, celle de... Bonjour, c'est Dimitri. Salut. Ah, ça y est, pille d'art ou quoi, là ? Mais moi, je voulais Joe Cooker, moi, parce que... Non, t'auras rien du tout, sinon tu dégages. Bonjour, c'est Joe Cooker. C'est qui qui veut Joe Cooker ? C'est Zob, là, c'est Zob. Ben non, vas-y, dénonce-toi, là, c'est qui ? Bon, c'est qui ? Bonjour, c'est Joe Cooker. C'est qui qui voulait ça ? Est-ce que vous auriez... Allez, hop, je suis à Zob, au revoir. Non, bispo, t'as mis au vert. Dao. Ça y est, ça y est, ça y est. Non, Robertine ! Robertine, fais gaffe, parce que tu risques d'être grillé comme les autres aussi, toi. Excusez-moi. Non, franchement, faut retirer le débat. Comment, qu'est-ce que tu viens de dire, Robertine ? Ben, c'est pas moi, hein. Gérard, écoute-moi, il est une heure, une heure pétante, il reste encore dix questions, donc on va se calmer, on va reprendre dans le calme, et on va accueillir à la place de Q.R. Zob, on va accueillir Postiché. En espérant que tu les as pas... Non, non, j'irai, j'irai, j'irai. C'est Postiché. Bonjour, Moussaillon, c'est des innocents. T'appelles d'où ? T'appelles d'où ? Vitry. Vitry, Vitry, Vitry. Bonjour, Moussaillon, c'est des innocents. Oh, il vient de faire pile d'art, là ! Hé, ça commence à bien perdre, là, maintenant ! C'est pas moi ! Bon, à une heure et quart, j'arrête. Une heure et quart, j'arrête ! Une heure et quart, j'arrête ! Une heure et quart, j'arrête ! Une heure et quart, j'arrête, il arrête pas ! C'est parce que tu sens le harangue. Une heure et quart ! Une heure et quart ! Une heure et quart, j'arrête ! Tu sens la crevette du slip. Ta gueule, toi ! Une heure et quart à côté de cons ! T'as pas compris ce qu'on a dit ! Mais j'ai fait du bon boulot ! Non, non, non, non, non ! Ça se passe bien ! On est du bien, là ! On est combien ? On est 11 500. C'est la classe, ce soir ! Voilà, il y a une question. On me demande, avec la législation autoroutière, les routiers n'ont pas le droit de dépasser un certain poids de chargement à bord. Qu'est-ce que t'en penses ? Déjà, c'est pas à bord, c'est dans la remorque. C'est pour la vie de... C'est pour la vie de... C'est déjà connerie ! C'est Jean-Louis Demi qui me demande ça. Il me demande comment vous faites avec Sandy. Est-ce que vous voyagez un par un ? Ça, je lui répondrai pas. Sandy, elle est toujours pleine. On s'en fout, Dominique ! Il marche pas, un canard ! Ok, d'accord. Est-ce que t'es obligé de prendre deux remorques ? Une pour la marche, une pour Sandy ? Et toi, est-ce qu'on a besoin de prendre deux remorques pour transporter ta mère ? Bonjour, Moussaïa. C'est des innocents. Là, t'es tranquille, maintenant ! Là, t'étais tranquillé dans le beauté ! C'est pire qu'on peut pas faire autant avec toi ! Bravo, Gégé ! Alors, Didier ! Bravo, Gérard ! Bravo ! Didier ! Je suis un peu perdu, là. Alors, comment un routier doit-il être habillé et conduire ? Bah, ça dépend. S'il veut être à l'aise, il se met en jean et en tee-shirt. S'il veut être moins à l'aise, il met un pull. Bah, ça, c'est vrai. Donc, en cote de maille. Filder, tu fermes ta gueule, maintenant ! On t'a assez entendu ! On t'a assez entendu et t'arrête de bouffer des bonbons quand je parle ! Salut, Moussaïon ! Donc, Robertine ! Bonjour, Moussaïon. C'est des innocents. Je suis postissier. Je suis postissier. J'ai la belle gueule de Gérard. Alors, postissier ! Postissier ! Au revoir ! Mais non, c'est pas moi ! Qu'est-ce que tu fais ? Qu'est-ce que tu fais ? Ça y est, il est parti. Postissier, au revoir ! Tu fais gaffe sur le dernier avertissement ! Regarde, postissier, ce que je lui fais. Regarde, il est là. Il est là. Robertine ! Oui, Gérard ? Donc, pour quoi ? Bah, en fait, soit tu mets un uniforme, le baléo, soit tu mets une combinaison, une cote, quoi. Ouais, mais en principe, pour conduire une cote, c'est pas évident. Bah, si, une cote, c'est pratique. Mais, tu sais, moi, j'ai un pote, il kiffe les gros routiers en cuir avec des grosses barbes. D'accord, eh ben, c'est bien. Donc, comment un routier peut-il habiller... Comment un routier doit-il être habillé pour conduire ? Donc, le plus souvent, quand il fait froid, c'est bien sûr avec un petit gilet à manches courtes et en pantalons. En été, quand il fait bien chaud, donc, torse nu, ça, c'est strictement interdit. Pourquoi ? C'est interdit, de toute manière, parce que si tu te fais prendre... En train de conduire torse nu, un camion, tu te choppes une amande, déjà, c'est interdit. En plus, ils ont beaucoup de poils sur le torse, ils peuvent s'étouffer. Ouais, mais même, c'est interdit de conduire torse nu, que ce soit en camion ou en voiture, c'est strictement interdit. C'est presque pour les problèmes de transpiration, effectivement. Et sinon, la meilleure façon pour conduire en été, c'est anti-short. Short, c'est autorisé, donc, je pense que c'est bon, mais... Tongue, non, ça, c'est strictement interdit, parce que pour changer de... de vitesse ou pour prenez, c'est pas évident. C'est une sandale, M. Gérard. Oui, sandale, oui, à l'arrière, oui, c'est... Faut que t'aies les cheveux attachés avec des petites lanières. Faut pas que t'assoies sur des robes. Ouais, mais ça... Ouais, mais ce que tu veux dire, donc, faut pas que ça soye comme les tongs, c'est ça ? Ah oui, voilà, c'est la suite de... Non, mais les tongs, on a dit que c'était non. Oui, Manu ? À la place de posticher, on accueille Jacques Pouce 2000. C'est au bispo, quand ? Il fait caca. Jacques Pouce, oui. Jacques Pouce. T'appelles d'où ? De Vitry, aussi. Non, c'est pas le même, juré. Il y a un « i » ou quoi ? Juré, juré, juré, juré, juré, juré, c'est... Donc, pour toi, alors, juré sur ta tête. Olivier, Jacques Pouce, alors. Jacques Pouce 2000. Il y a les mini-pouces, après. Comment, Routier, dois-tu être habillé pour conduire ? En costard. D'accord, en costard, t'as le genre. En costard, reste tranquille un peu. Oh, tu cannes ta joie, toi, ou tu... Tu vas calmer ta joie, là, maintenant. C'est bon, c'est bon, je reste calme. Tu cannes ta joie, moi, c'est moi qui te dis. Sinon, tu vas gerber vite fait, toi. Bien, ouais. Bon, question. Oui, j'ai une question, IRC. Donc, c'est Starsky à Saint-Trospet. Voilà, on me demande... Saint-Trospet ? Bah, écoute, c'est marqué Trospet. Ouais, c'est ça, ouais. Est-ce que tu déchargeais à la main quand tu faisais... Non, mais attends. Putain, mais le mec. La question, elle est contre. Est-ce que Gégé déchargeait à la main quand il était routier ? Tu mettais un gant. Non, mais attends. Attends, le mec, il demande comment qu'on décharge un camion. Quoi, il y a rien ? Oh, vas-y, putain, on peut pas. Alors, donc, voilà. Attends, déjà, le mec, sa question, elle est un peu con. Comment qu'un routier décharge ? Déjà, sur les 40 tonnes de Saint-Robertine, tu pourras pas me contredire. Normalement, c'est pas vous qui déchargez les camions, c'est... Non, mais moi, je me fais souvent décharger dedans. Ouais, bah, ça, de toute manière, c'est... C'est obligé. Parce que vous pouvez pas... Vous pouvez pas conduire et faire un déchargement... Ouais, non, mais toi... Ouais, non, mais toi, c'est ce que tu veux me dire par là, donc... Mais toi, tu déchargeais sur les quais ou pas, toi ? Euh, non, parce que... Quand c'était incomplet, moi, je faisais une chose... Ah, il décharge en campagne. Non, moi, je laissais. Je laissais, puis les mecs, ils déchargeaient eux-mêmes le camion, puis dès que c'était vide, j'attendais. Ils me rechargeaient, puis ils repartaient. Des mecs pensaient à quoi ? Il y avait des mecs qui étaient déchargés, quand même. Non, non, non, non, non ! Tu préférais décharger ou te faire recharger ? Oh, ta gueule, toi ! Je répondrais pas à tes questions, merde ! Il y avait toute une équipe. Bon, Olivier ! Tu arrêtes ou tu vas dans ton studio ? Une équipe de bons compagnons ! Non, mais c'est important. Ce soir, on a appris qu'il y avait toute une équipe de mecs pour décharger. Bon, euh... Il voudrait bien avoir ça, Olivier. Ouais, il voudrait bien... Il voudrait bien te parler, aussi. Oui. Alors, euh... Quand la Cibi était née, c'est qui qui m'a sorti ça ? Parce que, voilà, pour savoir quand est-ce qu'elle a été née, faut qu'on s'y prenne. Il faut savoir plus. De toute manière, je sais même pas en quelle année qu'elle existe. Mais il dit le sondage, putain. Non, non, non, c'est pas la peine. Mais attends, il y en a qui se cassent le cabot, c'est pour rien, et toi, tu parles rien. Mais attends, je parle rien. Tu me sors quand la Cibi était née ? Mais qu'est-ce qu'on en a à foutre ? On sait même pas. Mais c'est intéressant de savoir. Alors, Robertine, pour toi, quand est-ce qu'elle est née, la Cibi ? Euh... En 1954. Ouais, bah, ça m'étonnerait. Il dit le sondage, bordel. Attends, je vais te dire une chose. 52% des gens répondent que... 52% des gens répondent lors d'un... du grand déluge. Mais c'est bien. Le grand déluge, c'était en 1954. 29% estiment qu'ils n'ont pas à répondre à un chômeur. Alors, ça, c'est complètement con. 27% répondent avant l'électricité, alors que c'est faux. Eh ben, 19% ne pensent pas que ça existe en France. Alors, si ça existe pas en France, ça existe où ? Bah, je sais pas, justement. Non ? Euh... Fidler, ça commence à bien faire. C'est bon, c'est bon, c'est bon. Il reste encore 10 minutes. Après 10 minutes, euh... Fidler, tu vas aller faire un stage jusqu'à la fin de l'émission, au standard. Ok. Euh... Vous voyez, euh... Non ? Donc, sixième question. Un routier a-t-il le droit de s'arrêter lors d'un accident ? On va demander à Jacques Pouce 2000. Ouais, ouais, ouais, ouais, gros. Euh... Pouce 2000 ! Oh, revoir ! Bonne nuit ! Jean Pouce ! Jean Pouce 2000 ! Bonne nuit ! Bon, c'est pas grave. Bonne nuit ! Bonne nuit à toi, monsieur Mazur. Oui, bon, écoutez, euh... Bien sûr. Non, mais précisez, parce que là... Attendez, un routier est soumis à la loi. Vous parliez tout à l'heure de décharger, de recharger. J'ai pas très bien compris. Enfin, bon, personne n'échappe à la loi. Donc, vous voyez, par exemple, s'il y a un accident, une personne blessée sur la voie express ou je ne sais où, votre devoir est, bien entendu, de vous arrêter de décembre et de l'aider à décharger. Ouais, mais ça, je suis d'accord avec vous, mais je pense qu'on n'a pas... On a oublié de dire aussi que le canal d'urgence sur la Cibi, c'était le canal numéro 9. Le canal 9, justement, pour prévenir en cas d'accident. C'est quoi ? Je me trompe, Robertine ? Ah non. Attendez. C'est trop génial. C'est de la bombe ! Alors, ça... C'est qui que je viens ? Ça, c'est Pildar. Tu vas te prendre ma main dans ta gueule à la prochaine pause. C'est toi qui t'as mis à faire des conneries comme ça ? Ça commence à bien faire. Non, non, c'est au standard, Gégé, là. Non, je l'ai vu. Pour l'instant, je sais pas qui c'est qui s'amuse à faire ça, mais... J'ai amusé à faire une meuf. Monsieur ERC, moi, j'ai Yanki qui me dit qu'on venait voir... C'était connu pour ça, on venait voir ton petit canal. Non, je vois pas du tout. Ouais, bah, je sais pas ce qu'il voulait dire. C'est même pas la peine de balancer des trucs comme ça. Robertine, donc, pour répondre à... Le canal du prépuce, peut-être ? À M. Mazur, donc, ce que je disais pour M. Mazur. Oui, M. Gérard, excusez-moi de vous couper. Non, non, attendez, M. Mazur, donc... Robertine... Robertine, le canal numéro 9, c'est bien le canal d'urgence. Tout à fait. Vous voulez savoir ce que vous voulez dire, M. Mazur ? Oui, pardonnez-moi, parce que moi, je suis assez ignare en ce qui concerne les routiers. Je comprends pas ces histoires de... Ils sont 19 à décharger dans un canal. Qu'est-ce que... Mais non, le canal 19, ça sert pour communiquer entre routiers. C'est un grand canal, hein. Mais vous déchargez dans un canal, et vous êtes 19. Oui, c'est un grand canal. Oh là là là là là là... Pardonnez-moi, je ne comprends pas bien. Oh là là, M. Mazur, ça commence à me gonfler, là. Non, mais vous répondez correctement aux questions, sinon je vous vire. Je n'ai pas poussé autant dans les études que tous les routiers de France. Moi, je vous demande, soit que vous répondez correctement à la question, soit que vous virez. Ça va aller vite, là. Parce qu'on ne va pas s'éterniser sur des questions que vous savez. Si vous n'avez pas envie de participer à un débat... Tout à fait, on vit. Simplement, j'ai déjà répondu à votre question. Et maintenant, je vous en pose une autre et vous n'êtes pas... Non, non, mais pour l'instant... Gérard, Gérard, Gérard, excuse-moi, mais bon, quand tu cries, tu transpires. Et quand tu transpires, ça pue, donc du calme. Alors toi, tu fermes ta gueule pour l'instant et c'est tout. Ouais, mais bon, franchement, moi... Moi, je te dis, tu fermes ta gueule. J'ai arrêté de fumer, maintenant je sens les odeurs et c'est là que tu sens les ailes Tu fermes ta gueule, s'il vous plaît, s'il vous plaît. Ça change beaucoup quand t'arrêtes de fumer ? Grave. Au niveau des odeurs ? Ouais. Putain, ça commence à bien faire depuis l'heure ! C'est pas moi, non, il dit des conneries depuis tout à l'heure. Il dit des conneries sur toi, c'est mon petit frère. Putain, je suis dégoûté. Lidier, je vais bosser avec lui. Lidier, donc moi j'ai vu souvent des routiers, il faut mettre ça à leur crédit, s'arrêter au bord de la route pour sauver des gens. Je sais pas si tu te souviens de l'émission Les Marchés de la Gloire ? Si, il me semble. Avec Cabrol, oui. Ouais, avec Cabrel. Cabrol, pardon. Et tous les héros, c'était des routiers qui faisaient le poids de pression, qui attachaient des appels, des trucs avec des courroies de distribution. C'était des trucs de ouf. Là, je crois que je vais dire une chose, que là, tu divagues un petit peu sur la question. C'est possible, c'est possible. Par contre, jamais il s'arrête pour des animaux. Bon, alors, au revoir. C'est qui, c'est qui ? Lidier, Lidier, au revoir. Comme ça, on va voir. Il ira chez Ado, là. Il va aller chez Ado. Robertine. Ça va, il ne nous reste plus grand monde. Robertine, elle est là, mais j'ai deux autres personnes. Elle a dégagé, Robertine, non ? Non, je suis là. C'était quoi ta question ? Non, mais attends. Un routier a-t-il le droit de s'arrêter lors d'un accident ? Non, il n'a pas le droit. Mais il a le droit de prévenir les pompiers. Ah ben ça, de toute manière, la première bande d'urgence, première bande qui voit, il s'arrête et il prévient les secours par la bande sur les aires d'orpeau qu'ils ont. Sur les autoroutes. Sur le mini-tél, il ne penche pas, tu ne me caches pas les couilles. Non, on me dit, il ne s'arrête pas à la première bande, mais à la première pute. Et toi, tu t'arrêtes au premier connard. Ah, c'est vrai. Et toi, tu arrêtes de me couper mon micro. Ça va vite, hein. D'accord, les deux gros cons ? D'abord, des fèmes. D'accord. On est 15 000, on est 15 000. Chaud, mon con, chaud, mon con. Alors, on a Robertine. On a Robertine, on a Monsieur Mazur. On a Don Saillon, c'est des innocents. Voilà, tu l'as entendu, toi-même. Je ne peux pas me concentrer, je suis désolé. On a Doc Géronto, c'est Jean-Louis Aubert. On a Doc Géronto et on a Pouf ta flex. Pouf ta flex. À fond dedans, les mecs. C'est quoi son nom à lui ? Pouf ta flex, je te l'épèle. Pouf ta flex. Non, non, mais attends, Gérard. C'est un routier, c'est un routier. Moi, je ne peux pas faire mon job, Gérard. J'en ai ras-le-cul, là, ce soir. Moi, j'essaye de... Ça commence à bien faire, là. Non, coupe les auditeurs, il faut qu'on parle. Non, Gérard. Non, attends, tu fais des réunions, tu fais des trucs. Je fais un truc, c'est bien, ce soir. Je ne te reprends pas les mêmes, je les tèche, machin. Moi, j'ai des questions sur Internet, c'est n'importe quoi. Tu vas me demander si le petit Grégory, c'est un canal et tout. Bon, ça suffit, là, ça commence à bien faire. C'est pareil, moi, on parle du Kosovo, du Kosovo. Je ne peux rien dire. Par contre, on me demande si c'était un accident. Olivier, par contre, tu fais attention qu'il ne parle pas des routiers de l'IVG. Est-ce qu'il y a de l'IVG chez les routiers ? Fais ta gueule, toi, tu ne sais pas ce que tu dis. On me dit même que Gérard, ce serait un accident d'IVG. N'importe quoi. Robertine. Robertine. Robertine. Robertine. Robertine. Robertine. Robertine. Je sens qu'on va faire conclusion parce qu'il y a un gros con, là-bas, qui se marre. Alors, toi, j'ai dit Robertine, alors tu pourrais mieux te fermer ta gueule, toi, gros porc, là-bas. Mais je n'ai rien dit, moi. D'accord ? Robertine. Oui, c'est G. Il a besté répondu, déjà. Donc, Doc Gironto. Ouais, Doc Gironto, bonsoir, Gérard. Bonsoir. Wesh, wesh, je dis que c'est vieil. Tu peux me rappeler la question ? Un routier a-t-il le droit de s'arrêter en accident ? Non. Moi, je pense qu'il y a déjà suffisamment d'horreur. Donc, à mon avis, il vaut mieux que le routier continue sa route parce que, ouais, non, c'est déjà assez dégueulasse. Et qu'est-ce qu'il peut faire, Gérard, pour l'accident ? Robertine. Robertine. Robertine. Robertine, au revoir, ce coup-là. Allez, hop. Au revoir, au revoir. Allez, hop. Ça y est, ça y est, elle est directe. Alors, qui c'est qui nous reste ? Pousse ta plexe. Ouais, ouais, Gérard, j'ai pas entendu ta question. Non, non, tu restes là. Non, je le prenais au standard. Je lui disais de se calmer. C'est con, moi, j'aimais bien Robertine. Un routier a-t-il le droit de s'arrêter lors d'un accident ? Et attention, parce qu'il y a toujours M. Mazur. Ouais, ouais, c'est bon, c'est bon. On me dit sur Internet que non, il ne ferait qu'aggraver les choses. Pour l'instant, sur l'Internet, il commence à me les gonfler sérieusement. C'est Snooze. C'est Snooze sur Internet qui me sort ça. Ouais, mais sur l'Internet, il commence à me les gonfler sérieusement. Attends, le mec dont je te parle, à Snooze, ça fait depuis tout à l'heure, il sort des trucs sur Sandy, la grosse et tout ça. T'as deux secondes, pousse ta plexe. Mais Gérard, si un accident se procure... Non, non, attends, tu ne laisses pas... Se déroule... Se déroule sur l'autoroute, par exemple. Tu vois ? Pour l'instant, je ne répondrai pas à ta question. Tu me laisses répondre l'auditeur, s'il te plaît, merci. Alors, pousse ta plexe. Donc, et si... Ta gueule ! Le poids lourd s'arrête, en fait, en plein milieu aussi de la route. Comment ils font pour la circulation, après ? Merde ! Je te pose une question. J'entends dire, tu me laisses les auditeurs, c'est pas toi qui commandes ! Ils sont là. Tu me fais chier ! Ils sont là, les auditeurs. Tu me fais chier ! C'est Gégé qui commande son débat, c'est son débat, Fildar. D'accord, mais... A chaque fois, tu fais la même chose, Fildar. Moi, j'écoutais à moi. Bon, attends, tu la fermes, tu me laisses répondre l'auditeur. Je t'ai dit qu'il ne crie plus, alors arrête. Mais toi, tu fermes ta gueule, gros porc. D'accord. Gérard, continue à gérer ton débat, je te laisserai impressionner par ce mec. Pousse ta flèche. Fildar, ça suffit ! Mais c'est pas moi ! C'est du sport. Ouais, je fais des choses dans les transports. Bon, voilà, terminé. Il y a Pousse ta flèche qui attend, là. Alors, tu fermes ta gueule et c'est tout ! J'attends, Gérard. J'ai jamais vu Sandy décorer en miss, là. Ouais, moi non plus. Ouais, bah, Gérard, en fait, j'ai jamais vu ça. Enfin, j'espère que les routiers s'arrêtent quand il y a un accident, parce que sinon, c'est grave, quoi. Pour te répondre, je vais te dire que oui, ça existe. Et ils s'arrêtent, bon, déjà, ils voient comment ça se passe. Et après, si la bande téléphonique est juste à côté, donc ils s'arrêtent et ils préviennent tout de suite les secours. Ouais, bah, j'espère bien, parce que sinon... De toute manière, même si c'est eux qui sont témoins d'un accident, ils essayent de voir, ils attendent, s'ils peuvent, ils attendent les secours, si c'est pas trop important. Ils tracent leur route, ils préviennent quand même, mais ils donnent leur nom et tout ça. Ils situent à peu près où se situe l'accident pour que les secours arrivent sur les lieux très rapidement. Si c'est plus grave, qu'il y a blessé et tout, donc le routier essaye d'attendre les secours pour dire, voilà, comment ça s'est produit et tout. Mais en général, ils s'arrêtent et dès qu'ils peuvent, ils vont à une première bande qui se trouve sur les eaux. Donc, à se situer presque tous les 50 ou 100 mètres à peu près. Moi, moi. Je pense que c'est tous les 50 ou 100 mètres. 29 kilomètres. 29 kilomètres. Combien, qui c'est qui disait ? 12 mètres 75. D'accord, et pourquoi pas 13 mètres aussi ? Ah non. Et donc, ils appellent et de toute manière, les bandes qui sont là, comme je précise, donc sont reliées directement avec le PC de gendarmerie qu'eux, pour le nécessaire, pour envoyer des secours. Et souvent, t'as déjà aussi les services des autoroutes, qui arrivent et qui, eux, préviennent aussi par moyen de... leur moyen de communication qu'ils ont dans leur camion. Oui, Olivier ? Alors déjà, t'as là, en parlant de la sécurité routière et tout ça, t'as explosé, on est à 30 000. T'as l'animation ! J'y crois pas ! Bah si, on est à 30 000. J'y crois pas ! Et si, parce que t'as eu toutes les associations de la sécurité routière et il y a un mec qui s'appelle Idéfix qui te demande est-ce que c'est comme ça, par un accident, que t'aurais rencontré un bulldog il y a peu de temps ? Bah, j'y répondrais pas, tu vois, parce que si on est à 30 000 et que le mec, il s'amuse à me dire des conneries comme ça, bah, c'est... Pardon. Ah bon ? Oui, 18 000, alors, pardon, excuse-moi. C'est 30 000, ça m'aurait étonné. Moi aussi. Donc, alors, maintenant, tu voulais... Attends, avant que j'apponde à ta question, là-bas... Pourquoi ? Ouais, donc, tu m'as... Fildar, vas-y. Non, non, non, non, tu me donnes l'auditeur parce que les auditeurs passent avant ce que Fildar a à dire. Ah non, non, non, attends, je te laisse la main. Attends, mais... Attends, mais pour l'instant, je te dis, crie pas, tu pues. Moi, je te dis, tu fermes ta gueule, t'es un gros con. Mais oui, mais... Attends, moi, je suis à côté de lui. Tu fermes ta gueule, tu donnes l'auditeur et après, tu t'écrases. Ah, d'accord. Donc, on accueille d'abord Richard. Bonsoir. Richard. Et Étienne Daou. Salut, c'est Étienne Daou. Ouais, ouais, ça, tu rappelles ça à quelqu'un d'autre. Richard. Salut, c'est Étienne Daou. Fildar, ça suffit. Donc, Richard, t'appelles d'où ? J'appelle de Moton-Ban. Fréquence, s'il te plaît, de Moton-Ban. 172. 172. Pouce à flèche. Mets-le là, pouce à flèche. Pouce à flèche. Ta fréquence. Ouais, ouais. Ta fréquence. Ouais, tranquille. Ferme ta gueule, on peut... Alors, tu dégages. Je dégage, Gérard. Pendant qu'on vire pouce à flèche, est-ce que pour les accidents, il n'y a pas que les routiers qui ont le droit de sauver des gens, quand même ? Bien sûr que non. Bien sûr que non, Fildar. On peut s'arrêter, même à vélo. Merci, Olivier. D'accord, il n'y a pas que les routiers qui ont le droit de s'arrêter. Non, mais c'est vrai, parce que de toute manière, comme j'ai dit, il y a les routiers, bien sûr, mais il y a d'autres personnes qui sont arrivées avant les routiers, ça, c'est sûr. Mais de toute manière... Il paraît que les routiers n'arrivent jamais à l'heure, parce que c'est tellement des feignasses qu'ils ne sont même pas là quand il y a des accidents. C'est ça, t'as raison. C'est pour ça que quand il y a un accident, ils sont quand même les premiers à avertir en mettant les warlings. Or, là... Les warlings. Les warlings. C'est pourquoi c'est les premiers arrivés ? Non. Parce que c'est eux qui causent les accidents. Non, pas. Non, pas tout le temps. Alors là, c'est qui ? C'est qui ? Explique-moi. C'est qui ? C'est Doc Géranto. Je ne suis pas d'accord. Est-ce que tu crois que c'est le routier, c'est lui qui cause l'accident ? Est-ce que lui, il appelle les secours ? Attends, déjà... Si le gars, il est déjà tombé dans le coma, est-ce que tu crois qu'il va appeler les secours ? Non, mais attends. Si ça, les trois quarts du temps, tu dis que c'est les routiers qui commettent des accidents, moi, je peux te dire que non. Non, mais attends. Attendez, M. Mazur. Comment il peut appeler les secours s'il a la tête dans le pare-brise ? Tu m'expliques ? Non, mais attends. Déjà. Non, mais attends. Déjà, pour commencer, c'est lui qui provoque l'accident. Il ne peut pas appeler les secours, ça, c'est sûr. M. Géranto, écoutez. M. Géranto. Attends, Doc Géranto. Attends, M. Géranto. Qu'est-ce qui se passe avec les micros, là ? Bah, rien. M. Géranto. Oui, Doc Géranto. M. Mazur. M. Mazur. J'ai juste sous les yeux un sondage tout à fait édifiant à propos de ce dont on parle qui dit que 97% des routiers pratiqueraient le tête-à-queue. Voilà. Ah ouais, mais alors attention. Non, non, non. Vous avez déjà pratiqué la tête-à-queue ? Non, non, non. Alors là, je précise. Combien de pourcents que vous m'avez annoncé ? 97, M. Gérard. C'est énorme. 97% qui font le tête-à-queue. Mais ça, il faut se dire une chose. Attendez, attendez, attendez. Je termine avec le sondage. Je vous laisse tout de suite parler par la suite. Et 100% déclarent qu'ils recommenceront avec plaisir. Réponsez dégueulasse. Alors, déjà, il faut bien dire une chose. Devant ton micro, une chose. Déjà, pour commencer, les routiers font des accidents. Il faut bien se dire dans sa tête que c'est pas de leur faute. C'est de la faute des patrons. C'est par plaisir. Non, non, non. Non, non, non. C'est pas de la faute de l'alcool. Non, c'est par plaisir. Non, non, non. Parce qu'il faut dire une chose. Que les patrons, en fait, c'est vraiment des emparés vis-à-vis des routiers. Non, non, attends. Ça fait 20 ans que t'as pas vu un patron. Je trouve que t'es mal placé pour parler. Ouais, mais attends. Moi, je sais comment qu'il fallait que je fasse. Fais-moi confiance. Quand je faisais Paris-Lyon, j'avais presque pas dormi. Il fallait que je rechargeais à Nancy. Ça commence. Je faisais Nancy-Lyon. Il fallait que je décharge une palette. Il fallait que je décharge une palette à 19h. Alors, désolé. Alors, moi, je peux vous dire une chose. Que les trois quarts du temps, c'est de la faute des patrons. Parce que s'il y a des accidents vis-à-vis des routiers, c'est un peu de la faute des patrons parce que les patrons leur en demandent de trop. Ils leur demandent de carburer. Et ça, je ne suis pas d'accord. Ils t'aiment pas décharger, en plus. De toute manière, un patron, tu demandes à un patron qui tient une entreprise de camions. De décharger autant, tu vois. Envoie-le sur la route. Regarde l'histoire qu'il y a eu chez lui. Non, non, non. Dans le tunnel du Mont-Blanc. L'autre, celui qui a déballé la côte. J'ai envie de calage. J'ai envie de calage. Bon, ça y est. Depuis là, ça commence à me plaire. Ça commence à me les casser les couilles. Gérard. Gérard. Les patrons, c'est aussi des routiers. Putain, mais ça suffit avec sa pile d'armes. J'ai coupé, c'est un auditeur. Je n'y peux rien. On accueille. On accueille. Donc, on accueille Poupousse Dubled. Ouais, tranquille. C'était quoi l'affaire que tu disais, Gérard, alors ? Poupousse Dubled. Poupousse Dubled. Oh là là. Eh, à qui tu parles, là ? C'est pas moi. Ouais, non. T'appelles d'où ? J'appelle. De Saint-Denis. 101.9. Voilà, ouais, tranquille. Eh, tu peux pas essayer d'avoir des gens de province uniquement sur Paris, toujours ? Les autres, ils sont le seul. Non, il y en a deux. Il y a M. Mazur aussi de Paris. Ah bon ? Absolument. J'ai une question intéressante. Il y a des fixes qui me demandent, c'est quoi un STX ? Oh, ça, c'est terminé. Je n'y raconterai plus. Donc... Non, non, non, non, non. Du camion qui a déballé la pente, mais je ne me souviens plus d'où que c'était. C'est dans James Bond, c'est ? Non, putain, mais arrête tes conneries. Tu ne sais même pas, toi. Et toi, tout à l'heure, tu as perdu James Bond dans le lit de ta mère. Oh, la vache ! Et là, tu commences à me gonfler. J'ai ton petit gadget. Là, je suis obligé. Tu cartonnes. Bon, pousse... Tu cartonnes, ouais. Donc, pousse... Je ne sais plus quoi, là. Pousse du bled. Pousse du bled. Tu veux répondre à la question avant qu'on... Il faudra bien qu'on me laisse la question. Un routier a-t-il le droit de s'arrêter lors d'un accident ? Non, c'est bon, celle-là. Ça fait une planque, on est dessus. C'est bon, allez, dégage. Enchaîne. Bon, d'accord, tu ne veux pas répondre. Mais non, mais c'est bon, de toute façon. Si le routier n'est pas con, il s'arrête si il y a un accident. Ouais, mais moi, je peux te dire une chose. Je sais qu'il y a des enculés. Je sais. Il y a des enculés dans les routiers. Il y a des cons, aussi. Il n'y a que ça, même. Bon, ça y est, là, vous atteignez... Manu, tu éteins ton micro. Je n'ai rien à dire, donc, tu éteins ton micro parce que le minitel, il ne fonctionne pas, ça ne sert à rien. On est 535. J'en ai rien à prouver qu'il ne fonctionne pas. Par contre, on reçoit du courrier. On continue, on continue. Il y a des questions, non ? Olivier, c'est une émission énorme. Non, pas de question. Non, alors, septième. Les routiers ont-ils le droit... La question numéro 7, c'est les routiers ont-ils le droit... Alors, maintenant, tu me le demandes. Non, non, non, non, non, non. Jean-Louis. Hop ! Pour l'instant, tu attends que je pose la question et on verra. Et comme on fait une pause, tu lui dis qu'il la repose après la pause. Hop, terminé. Les routiers ont-ils le droit... Alors, on lui demande de te dire ce qu'il faut faire après la pause. Olivier, merde, t'es sûr, hein ? Voilà, comme ça. Les routiers ont-ils le droit de faire les 35 heures ? Donc, pour M. Mazur, Doc, Gironto, Richard et Pouce Pouce... Du Blade. Du Blade. Vous réfléchissez, on va s'écouter. Bibi, la grosse remorque du... Ouais. De quoi, de quoi, de quoi, de quoi ? Je vais te dire une chose que si. C'est un titre comme un autre. Ouais, mais ça, il faudrait peut-être que ça soit les bons titres parce que les trois quarts du temps, c'est les faux titres que vous m'annoncez. Alors, c'est Bibi, la grosse remorque du 15e avec, bien sous mes aisselles, il y a du bon jus. Bien que ça, t'arrêtes d'être le bon disque. Ah, ben, ça, c'est un pur disque. Et on se retrouve tout de suite après. Si je suis précis, je serais pas intelligent, je ferais pas des débats, hein, broutus. Des débats de Gérard. Et voilà, vous venez d'écouter Bibi, la grosse remorque du 15e avec, bien sous mes aisselles, il y a du bon jus. Et donc, vous pouvez toujours nous appeler. Il y a du bon jus sous mes aisselles, hein. Il reste encore une petite demi-heure. Tu fermes ta gueule, Fildar, s'il te plaît. C'est du délire ! Bon, Fildar, c'est la dernière fois que je te le dis où tu fous le con au standard. Tu choisis. Moi, je suis bien au standard ce soir, Bibi. Alors, donc, vous pouvez encore nous appeler. Il reste une petite demi-heure encore à tenir au 0803 08 5000. Donc, si vous avez des questions intéressantes, je dis bien intéressantes, Manu me les transmettra. Si c'est sur les questions, si c'est des trucs intéressants, je réponds. Si c'est des conneries, je laisse tomber. D'accord, Manu ? Pas de problème. À la pause, on était à 18 569 connectés. Voilà, maintenant, on est à 70. Non, non, mon sud. 18 570. Ah ouais ? Voilà, on a gagné un. Ouais, ouais, je sais. C'est Stan qui t'a demandé comment qu'on faisait pour... Exactement. Je le sais, je le sais. C'est seulement pour t'insulter qu'il s'est mis sur l'Internet. Non, non, non. Alors, les routiers ont-ils le droit... Attends, on me demande la fréquence de WeFM. J'en sais rien. 102.3, 102.3. D'accord. À Paris, ouais. D'accord. Les routiers ont-ils le droit de faire les 35 heures ? On m'a demandé à Monsieur Mazur. Ouais, écoutez, les 35 heures, c'est déjà le temps que met un routier pour aller de Nancy à Lyon. C'est ça. Parce que vous l'avez dit tout à l'heure, ils n'arrêtent pas de s'arrêter pour secourir des blessés. Non, non, non, non. Et puis pour avoir des coups, bien entendu. Donc, 35 heures, ça me paraît quand même un peu poussé. Bon, déjà, les 35 heures, ça n'a rien à voir avec le déchargement et pour s'arrêter ou pour boire un coup. Oh, Monsieur Mazur ! Monsieur Mazur ! Monsieur Mazur ! Monsieur Mazur ! Monsieur Mazur ! Vous êtes capable de décharger 35 heures du rang, alors je lui paye un demi. Eh bien, alors dans ce cas-là, vous allez vous calmer un petit peu parce que là, vous commencez à m'énerver sérieusement encore ce soir. Ah, ben non, il faut vous calmer, vous. Non, non, mais moi, je vous demande... Moi, je vous demande de... J'avoue de mal de vous calmer ou sinon, je vous dis au revoir. Mais où est Poilour Mystère ? Alors, au revoir ! Allez, hop ! Manu ! Manu, tu lui dis au revoir à Monsieur Mazur, c'est fini pour lui aujourd'hui. Je suis en train de changer ce travail. Alors, deux girons tôt. Poilour Mystère, c'est l'idée de la boîte noire, quand même. Ouais, ben écoute, moi, je pense qu'il faut beaucoup moins de 35 heures. Alors, tu peux m'expliquer ? Parce qu'en fait, ça se met par paire de deux dans les camions. Comme ça, pendant qu'il y en a un qui conduit et l'autre qui roupille. Non, non, non, non, non, non, pas à l'heure actuelle. En fait, au total, ils font 40 heures. Ils font 40 heures. À deux, ils font 40 heures. Donc, en fait, ça fait 20 heures. Ils font un petit mi-temps, quoi, tranquille. Ouais, mais attends, parce que là, je vois pas... Comment tu peux dire ça ? T'en as déjà vu ? Je les ai vus, de mes yeux vus. T'en as déjà vu qui s'amusa ? Personne ? Ben oui, bien sûr. Attends, tu sais que les routiers, souvent, ils travaillent en équipe de deux. Attends, je t'apprends rien, quand même. Ouais, non, mais attends, mais moi, j'ai fait de la messagerie. C'est vrai, c'est vrai, mais ça... Ça travaille en couple, pour toi. Ça travaille en couple. Ah non, non, je crois que maintenant, ça se fait plus tellement de travailler en couple. Non, mais soit qu'ils sont dans la... Les mecs qui conduisent, elles se... Ouais, mais ça se fait de moins en moins, maintenant, je pense. Je sais pas, mais enfin, tu vois, 35 heures à deux, tu vois, c'est bon, c'est gérable, quoi. C'est pas trop abusé, quoi. Ouais, Manu, on accueille... On accueille Arnette. Oh là là, j'aime pas trop, ça. Ouais, bonsoir. Non, non, c'est une fille, donc... C'est Arnette, bonsoir. Ben, elle est folle, celle-là. Elle va avoir un coup de tête, laisse tomber. Skiff Arnette, skiff les bouffons. Tu lui dis... Ah, déjà, ça y est ? Ça y est ? OK, ben, ça y est, elle est partie. On va voir si elle kiffe les bouffons, puis n'importe quoi. On accueille Pascal. Pascal Obispo. Bonjour, c'est Pascal Obispo. Elle est formée, hein. Ça suffit, là. Ça suffit, tous les deux. Mais quoi ? C'est chaud, ça. Alors, Richard. Richard, tu veux répondre ? Je suis vénère. Tout à fait. Donc, moi, je trouve que 35 heures pour un routier, c'est beaucoup. Parce que les routiers, bon, comme on l'a dit tout à l'heure... Je suis en vénère. Ça sauve la vie des gens, ça fait beaucoup de choses. Ça ramène de la marchandise, ça décharge. Donc, voilà, ça décharge tout ça à plusieurs. Et donc, moi, je trouve que 35 heures, c'est beaucoup pour eux. Il faut qu'ils se reposent un peu, tout ça. Surtout que, bon, les femmes, leurs femmes les trompent parce qu'elles sont toujours sur la route. Ouais, ça, c'est un problème. Donc, ça, c'est un problème. Pouce-pouce... Mais il n'est plus là, Pouce-pouce. Si, il est là. Avant, je voudrais passer un petit message aux auditeurs. Non, non, non, non, non. Non, mais Gérard, c'est important. Dis-moi... Non, non, tu vas... Non, mais sérieux, Gérard. Il y a un mois, c'était un jeudi, je crois, j'ai dépousselé une grosse dans le 15e. Alors, au revoir. C'était bien cool. Au revoir, Pouce-pouce. Bonne nuit pour toi. Il ne va plus me rester personne, Gégé. Il nous reste Richard et Doc Gironto, c'est tout. Monsieur Mathieu n'est plus là. Non, non, je le virerai parce qu'il commence à me prendre la tête. Il y a Jean-Louis. Sur Internet, pardon de t'avoir coupé la parole, Gérard. Jean-Louis Demille, donc, me demande est-ce que c'est vrai que Sandy va poser dans le prochain calendrier Pirelli ? Ça, je ne répondrai pas à cette question. Je te l'avais déjà dit. Pour les pneus. Pour les pneus. Bon, alors, entre Richard et Doc Gironto, donc, en attendant... Je n'ai jamais vu Sandy décorer en miss, là. Non, ça commence à bien faire, Fildar. On parlait de Pirelli, je crois que c'est pour ça. Tant que tu n'auras pas compris que ce n'est pas moi... Oui, mais ça commence à bien faire parce que là, vous commencez à me faire chier. J'ai envie de câlin, j'ai envie de câlin. J'ai envie de câlin, j'ai envie de câlin. Comment est-ce que j'y arrive ? On économise, on économise. Ça commence à bien... Manu, il faut que tu les calmes, au final. Non, non, mais pour l'instant, ce n'est pas Manu, c'est toi qui t'as mis à faire le con. Tu arrêtes ! Tu arrêtes parce que ça commence à m'énerver. Alors, qu'est-ce que sont les nouvelles des routiers ? Regarde, j'ai les mains en l'air, elle dit ta gueule salope. Tu as vu ça un peu ? Tu fais ça avec ton pénis. Qu'est-ce que, Manu ? Qu'est-ce que sont les nouvelles des routiers ? On accueille Pouce Daddy et on accueille Spirouli. Spirouli, quoi. Spirouli ? Spirouli. Tu prononces ça bien, OK ? Spirouli. En tout cas, il y en a deux qui vont avoir des fils bien pourables. Lève ton nez. C'est cool. Alors, Pouce Daddy, puis Spirouli, je ne sais pas quoi. Spirouli. Pouce Daddy. La question, c'était les routiers ont-ils le droit de faire les 35 heures ? Donc, à toi de parler, Pouce Daddy. Oui, j'espère bien qu'ils font 35 heures parce que leur taf, c'est un peu de la glande. C'est un bad boy, quoi. De quoi ? C'est un peu de la glande, ce qu'ils font comme taf, les routiers, je trouve. Tu peux préciser, là ? De la glande, ils ne font que conduire, quoi. C'est minable de faire ça. C'est minable. C'est un truc de feignant, c'est sûr. Attends, là, je vais te dire une chose. C'est un coup d'alcoolique, quand même. À part lever le bras, pour se prendre une bière, ils ne savent pas faire grand-chose. Ils ont la glacière dans les camions, maintenant. Pouce d'avis, un conseil que je te donne, tu arrêtes de dire du mal des routiers, parce que sinon... Ce que je veux, c'est qu'il y a son avis, la liberté d'expression, c'est tout. Pour l'instant, le jeudi, c'est moi qui commande, d'accord ? C'est Gérard, le chef. Donc, tu n'as pas le droit de dire du mal des routiers ? Tu n'as pas le droit, ce n'est pas bien. D'accord ? Ok, le mec, c'est vilain. Ils ont le droit de boire les routiers. Spiroutif ! Spirouli ! Spirouli, là ! Spiroustif ! Spirouli ! 35 heures, ils font ce qu'ils veulent. S'ils vont faire des 35 heures... C'est quoi, ce perso de merde ? Il a beau, non. C'est l'affaire de famille. Tu réponds correctement à la question. C'est ce que je viens de dire. Tu fous de ma gueule, là ? Non, pas du tout. Tu prends le train. On parle bien de routiers, je ne vois pas pourquoi elle prendrait le train. Sur l'antenne, Gérard, tu as les pires raclures de la bande des uns. C'est clair. Manu ! Manu, tu leur dis au revoir. Assez de là. Tu leur dis au revoir. Tu leur dis au revoir. Tu leur dis au revoir. Tiens, pendant ce temps-là, on va meubler avec l'internet. On va meubler. Autant te dire qu'ensuite, ça redescend un peu. Oh non, merde. Et il y a un mec qui s'appelle Idéfix qui me dit que ta question est vraiment débile. C'est bien, parce que si elle est débile, c'est pour ça qu'on leur demande de faire plus de 35 heures. Ils ne sont pas payés. Ils sont payés pareil. De toute façon, il va y avoir des grèves, non ? Demain ? On ne sait pas encore. On ne sait pas encore, parce qu'il paraît que ça va dépendre. Peut-être qu'ils vont tous se mettre sur le pont. Qu'est-ce qu'ils vont foutre sous un pont ? On ne va pas remonter le poteau. Je ne sais pas, il va faire une commémoration. Gérard, occupe-toi de ton micro. Combien de temps un routier peut-il rouler ? On va demander à... Gérard, fais un sondage avant, parce que le temps que Manu calme les autres. Non, mais de toute manière... Non, non, non, non ! Il nous reste Richard. J'en ai de nouveau. Si tu veux, mais fais ton sondage d'abord. Alors, pensez-vous que les routiers sont accros de la Cibi ? Et la Cibi, c'est terminé ? On en a assez. On en a assez parlé. On peut revenir sur le petit sondage rapidement. 65% pensent que oui, mais c'est de la coque. Non, mais moins que la coque, je crois. Bref, 35% répondent qu'ils s'en servent seulement pour éviter les radars. Ça, c'est vrai. Toi, on parle de la route. 28% pensent qu'ils l'utilisent pour trouver des putes. En France, ça, c'est faux. Et 17% pensent que... pensent qu'on a... qu'on a coutume de dire que la vie, c'est dur. Ben oui, mais... C'est tout, on va faire... Et les études pour le futur ? Quelle aventure ! Alors, les métiers... Ah ben tiens, on va... On va accueillir les gens avant de... Oui. Avant de faire le dernier sondage, comme ça, après, on en finira vite. Voilà, donc, on accueille Marotitine. Bonjour. Oui, bonjour. Je suis Marotitine. Bonjour, Gérard. Bonjour, les auditeurs. Bonjour, l'équipe. Bonsoir. Et on accueille aussi Jean-Jacques Pousteau. Bonsoir. Bonsoir, j'appelle des fonds sous-marins. En fait, ils sont le poisson, toi. Salut, Jean-Jacques. Oui, je dois m'appeler. Je te dis pas bonjour à l'autre couffiasse. Allez, Pousteau. Oh, ça suffit, là, Jean-Jacques Pousteau ! Pousteau, là ! Ouais, moi, j'aime ton bonnet rouge, hein. Je kiffe ton bonnet rouge. J'ai un style. Ouais, mais tu le calmes. Non, non, mais tu le calmes. Bon, allez, allez. C'est toi le chef, mais merde. C'est ton bonnet rouge, toi, avec l'alcool. C'est faux. Qui c'est qui vient de dire ça ? C'est pas moi. Allez, on se dénonce. C'est bon, on va juste vous virer, c'est tout. Allez. 3, 2, 1. Allez. Alors, dernier sondage, et puis après, on attaquera les dernières questions, parce qu'il reste encore une demi-heure. Non, même pas. Il reste 20 minutes, à peine. Donc, 88... Les routiers... Le métier de routier a-t-il de l'avenir avec l'Internet ? Alors, 98% des gens pensent que les routiers... Les routiers, c'est... Bientôt... Quoi ? Que les routiers, c'est bientôt fini ? Bah, si, Internet, peut-être qu'en fait, après, les transports se feront par Internet. Non, mais attends. Il n'y aura plus besoin de routiers. Non, mais attends. On pourra plus transporter les choses, il y aura. Non, non, mais attendez. Je te relis la question. Oui. C'est 88% des gens pensent que les routiers, c'est bientôt fini. Mais avec un C sans rien d'autre derrière, je me demande ce que ça veut dire. C'est une abréviation, ça veut dire C, c'est pas vrai. 45% des gens estiment que l'Internet, c'est une grosse cibille et que le C, ça c'est faux. 33%, donc ça, c'est même pas la peine. Quoi, c'est quoi ? L'histoire de le pont de l'Alma, c'est même pas la peine que je la lisse, tu vois. Non, mais vas-y. Au moins, lis ton dénoncé. Non, non, non, non, non. Putain, mais vas-y. Non, non, non. Les couilles. T'as pas les couilles. Hop. T'as même pas les couilles de lire, putain. Non, parce que... Tu peux pas avoir des couilles et des quistes, ça fait trop lourd à porter. Va-y, toi, tu prends ta gueule. Parce que celui qui m'a trouvé ça comme bordel... On va terminer, fais la dernière au moins. Non, non, non. Tu fais pas celle de Lydie où on parle de ta cibille, mais... Non, bien sûr. ...des animaux sur la route, espèce de connard. Quoi ? Obreco, Obreco, Lydie, bon voyage. Ta gueule, t'as rien à faire, putain. C'est pas ça du tout. T'es cinglé ou quoi ? C'est quoi, la dernière ? 20% ne sont pas d'accord avec moi sur l'éducation de mon animal domicile, espèce de connard. C'est vraiment non-culé, c'est toi qui es là et qui as été me chercher ça. Tu fermes ta gueule. Attends, Gérard, ça parle pas d'animaux, ça parle de sanguines. Ta gueule, toi aussi. Chaud, chaud. Dégage ! Dégage ! Dégage ! Dégage ! Dégage ! Dégage ! Dégage, maintenant, c'est fini. Voilà. Alors, Marotine, Richard et Doc Gironto, il nous reste que ces trois-là. Ah, mais c'est fini pour lui. Et Jean-Jacques Cousteau, aussi. Et Jean-Jacques Cousteau. Ouais, ouais. Il devient une mordale, c'est ça, sérieux ? Ouais. Moi, je préférais quand tu jetais des trucs, en fait, c'était plus drôle. Allez, on continue. Combien de temps un routier peut-il rouler ? Donc, Marotine, toi, t'es femme de routier, ce que tu m'avais dit. Mais c'est une bouffe. Je suis femme de routier. Ça suffit, là, les autres, s'il vous plaît, merci. J'ai le droit de l'apprendre, quand même. Eh, pour un seul, il reste encore un quart d'heure, il reste encore une, deux, trois, quatre, cinq questions à poser. C'est un peu drabe. Non, non, il n'y a pas de drabe. Vas-y, putain. Alors, Marotine. Je suis femme de routier, mon mari s'absente du dimanche soir au lundi matin. Oui, je peux rouler. Attends, du dimanche soir, donc, il part à 22h et il rentre le lundi matin ? De l'autre semaine. Ah, ouais, d'accord. Ouais, donc, il part carrément une semaine complète. Voilà. Donc, en fin de compte, tu sais... Ouais, mais combien de temps un routier... C'est ça, la question, c'est que... Est-ce qu'il a le droit de rouler constamment toute une 24 heures ? Ah, non, non, dès qu'on s'arrête... Ouais, pour l'instant, vous la laissez répondre, après, vous répondrez. D'accord. Des fois, il s'arrête pour décharger. Ouais, mais il conduit à 40 tonnes ? Ouais. Oh, non, mais il ne décharge pas parce qu'avec la route, ils n'ont pas le droit de décharger, normalement. Non, mais il s'arrête, quand même. Ouais, mais il s'arrête pour huider et après, il continue. Ouais, d'accord, mais ça... Il est plus léger, il part plus vite. Non, mais de toute manière, ça... Quand je dis décharger, ça veut dire qu'il s'arrête chez son client et le client, lui, retire la palette qu'il a pour eux. C'est lui, le client, quand il va chez la pute. Mais non, mais arrête de dire des conneries, toi, au lieu d'insulter les routiers. Mais non, on insulte les putes. Bon, toi, Jean-Jacques... Jean-Jacques Pouston, au revoir, ce coup-là. C'est pas moi, je l'en prie. C'est lui, c'est lui. C'est pas moi, c'est lui. C'est Richard, c'est Richard. C'est Richard. C'est Richard, ça y est. Voilà, salopard. C'est la pute sur la chaise. Voilà, c'est terminé, Manu, et tu ne me reprends plus personne pour les autres questions, on arrête. J.J., tu essaies de m'avoir un routier sur le... Alors, je préviens, là, je demande à Manu qu'il passe. Je veux que ça soit uniquement un routier. Et là, je donne l'autorisation pour le dernier quart d'heure, que même si c'est avec un portable, le routier peut nous joindre aux amis sur le... Non, non, non, non, non, non, non, non, non. C'est moi qui commande. Non, mais t'es un chef de merde. C'est moi qui commande. Non, non, tu plus du bec, t'es un chef de merde. Alors, il n'y a pas de portable. S'il vous plaît, Gérard, tu me dis des ordres à deux balles. En plus, tu me parles mal. C'est toute la soirée, gros porc, gros porc, gros porc. Alors, ou tu t'excuses, ou moi, bon, les deux mammouths te dalent. Alors, tu dégages et tu reprends là, et tu vas à la place de Fildard, et tu m'emmerdes pas. Comme ça. Alors, hop, retiens. Donc, Fildard, s'il te plaît, tu me prends... Ah, je bouge pas, moi. Tu prends quoi ? Tu prends le standard pour finir. Et comment je fais ? Tu vas au standard, et Manu fait l'arrière, et c'est tout. Et tu me prends un routier, et... Mais on en a trouvé un routier, t'as ça ? Il va le rappeler, là. On l'avait juste... Moi, j'en avais sélectionné deux, des routiers. Il y avait Riton et... Ouais, mais... Eh ben, il faut les rappeler. Vas-y, Manu, rappelle-le. Il faut les rappeler, c'est tout. Riton et Rita, là, les deux. Oui, Riton et Rita, le couple de routiers. En plus, on avait un couple de routiers. Eh ben, dans ce cas-là, il faut les appeler. Pourquoi vous mettez des cabs à la place ? Donc, Marotine, ça y est, je crois qu'on appelle le tour, à peu près, non ? Marotine, s'il te plaît. Marotine, Marotine. Oui, oui, on en avait parlé. Je te disais, il part le dimanche soir, il rentre le lundi matin. D'accord. Pour l'autre semaine. Oui, oui, oui, j'ai bien compris. Non, mais je précise. Ouais, donc, il fait de l'international. Voilà. Non, il n'est pas inscrit au parti, mais... Non, non, non, mais il fait de l'international, c'est-à-dire... Il parle à l'étranger. Ne commence pas à me dire n'importe quoi, Marotine. Attends, mais... Je suis femme de routier, quoi. Je suis femme au foyer, tu vois. Ouais, non, mais... Quand il part, donc... J'ai pas ton intelligence, hein. Donc, ce qu'il fait, c'est de l'international. Ouais, ben ouais. On est bien d'accord. C'est quoi, de l'international, Gérard ? L'international, c'est-à-dire qu'il part pendant plus d'une semaine et il rentre comme son mari à Marotine. Donc, il part le dimanche soir, 22h, et il rentre qu'une semaine après. Ouais, ouais. Donc, le temps qu'il vide son camion où qu'il est, qu'il rappelle son patron pour savoir où qu'il doit reprendre de la marchandise pour rentrer, donc, ça lui fait une semaine très chargée. Ouais. Donc, Doc Gironto... Ben, c'est ça que tu voulais me poser comme question, Doc Gironto ? Non, non, non, pas du tout. Tu me demandes combien de temps il peut rouler, moi, je sais pas. Donc, tant qu'il y a quelqu'un pour lui pomper le zard, à mon avis, il peut... Non, mais attends, Doc Gironto... Tu sais comment ça se passe, Gégé ? Non, mais Doc Gironto, Doc Gironto... Quoi, quoi, quoi, oui. Doc Gironto, on va pas finir le dernier quart d'heure, parce que là, depuis le début du débat, on n'a pas... ça n'a pas arrêté. Donc, moi, je voudrais qu'on termine. Le dernier quart d'heure qui nous reste, quand même, est à peu près potable. Oui, c'est vrai que c'est dur, hein. C'est pas gagné, franchement. Vu le niveau du débat, vu le niveau du débat... Ouais, non, mais attends. Vu le niveau du débat... Ouais, ben, ce débat-là... Après, quand tu craches au foyer, tu parles d'élever le niveau, c'est chaud, quand même. Ouais, mais moi, je peux vous dire une chose, que ce débat-là, je l'ai déjà fait plusieurs fois, et jusqu'à maintenant, il a très bien marché, ce débat-là. Oh, oh, oh, ça va, là. Jean-Jacques Poustot. Jean-Jacques Poustot. Il est parti, Poustot. Non, il est là, vous entendez rien. J'ai une question, vraiment, en face de Babouin, sur les... T'es revenu, toi ? Ouais, donc, je suis revenu, parce que ça chutait un peu l'Internet. Est-ce que c'est vrai qu'il y a des rassemblements de routiers à Nanterre ? Ouais, je crois que oui. Tous les week-ends. Je répondrai pas à cette question. Manu, c'est lequel, aussi ? Moi, tu me dis, hein. Moi, tu me dis. Doc Machin, là. Doc Machin. Doc Machin est coupé. T'as vu un peu comme c'est rapide ? Allez, hop. Les enfoirés. C'est bon. La bombe ! Tu sais ce qu'on a ? Eh ben, on accueille, on va te faire plaisir. Un Riton et Rita. Ah, ben, les voilà, nos routiers. Nos routiers sympas. Bonsoir, c'est Rita. Salut, c'est Riton. Ouais, salut à vous deux. Bonsoir à tous. Ils ont quand même eu la décence de s'arrêter dans une cabine. On est un couple routier. Ouais, ben, prends... Donc, passe-moi Riton, parce que... Ok, je te le passe. Tiens, Riton. T'as le bléron, là. Ouais, allô ? Vous restez polis, tous les deux. Tu vas pas commencer à me casser les couilles, toi, Rita, parce que sinon, moi, je vais t'en coller une dedans, parce que tu vas t'en souvenir, pigé. Bon, Riton, tu peux te casser les couilles. Tu peux la calmer, là ? Ça va, ouais. Bon, tu peux la calmer, déjà, s'il te plaît, merci, puis si tu veux... Je vais la sortir de la cabine, putain, elle est tellement grosse, je sais pas où je l'ai... Elle est trouée dans le... Qui c'est qui m'a... Riton, j'ai la boîte noire dilatée. Qui c'est qui m'a sélectionné ça, tout à l'heure ? Riton, fais-moi voir ton gicleur. Il y a des vieux gars qui tapent des trous à l'échipe à 6h du matelas. On va terminer. Eux deux, là, c'est même pas la peine qu'on... Attends, on trouve des routiers. Non, non, là, je vais te dire une chose, il n'y a pas qu'à sélectionner ça, donc... Non, non, il m'a sélectionné de la merde. Tu les calmes un peu au standard, s'il te plaît. Qui c'est qui traite les gens de merde, là, ici, là ? C'est Pildar. Non, c'est faux, c'est Gérard. Jean-Jacques Pousseau, tu... Jean Moussaillon, c'est des innocents. Oh, ça y est, Pildar, oui ! Bonjour. Attends, c'est qui, ce petit merdeux, là, qui a l'antenne, là ? On nous appelle sur les portables, on nous dit qu'il faut passer à l'antenne, et l'autre, il nous insulte, là. C'est quoi, cette merde, là ? Pour l'instant, je demande à un autre auditeur de... Petite mère, en plus, on l'entend mal, il cause même pas français. Bon, Rita, viens, on se casse. Non, non, mais t'es nerveux, ça, Rita, on va l'écrire. Non, mais attends, moi, je pouvais pas savoir qu'il y avait pas rien. Bon, alors, quoi. Ah, bah, alors, au revoir. En plus, Rita, t'as vu, depuis tout à l'heure qu'on est ici, elle raconte que des conneries. Au revoir, au revoir, au revoir. Au revoir, au revoir, au revoir. Au revoir, au revoir, au revoir. Au revoir, au revoir, au revoir. Au revoir, Rita, au revoir. Au revoir, Rita, au revoir. Au revoir, au revoir. Au revoir, Rita, au revoir. Au revoir, Rita, au revoir. Au revoir, Rita, au revoir. Non, non, mais c'est fini, c'est pas la peine. Il reste Jean-Jacques Cousteau. Non, mais de toute manière, on arrête, comme ça, ça va aller... Non, non, mais c'est terminé, vous arrêtez pas de faire des conneries, donc j'ai promis, je laisse l'antenne avec 5 minutes d'avance à Stan, et c'est tout. Donc, Marocaine... Ah, mais Stan est pas prêt, j'étais avec lui, j'étais avec lui, là, juste quand tu m'avais... Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, tu te fous de ma gueule, alors, pour un instant, non, non, t'arrêtes de dire des conneries, on fait la conclusion, terminé, hop, terminé, c'est tout, c'est fini, le débat s'arrêtera là, les autres questions, on les posera pas. Non, Max, il veut pas, Max, il veut pas. Quoi, il veut pas ? Il veut pas qu'on arrête le débat. Mais bien sûr que non, on va continuer, attends. Non, non, non, non, non, non. Mais arrête, c'est génial. Je te dis que non. De toute façon, on doit passer une page de pub à 3h. Y'a pas de page de pub qui ferme ta gueule, là. Si, on a toutes les pubs pour les bières. C'est ça, tu as perdu. Quand ils ont su que tu venais, ils ont tous demandé des écrans. Ils ont pas fait une pub pour ta mère de merde. D'accord ? Tu t'es mal fait. Conclusion, c'est terminé. Ma mère de merde. C'est du délire. Marotine. Mais t'as tout avéré, tout le monde. Y'a 3 minutes avant la pub de bière. Bon, on va mettre les routiers du plaisir. Non, non, non, non, non. Ça y est, ça vient. Y'a Martine qui est toujours là, Marotitine. Ah, Marotine. Voilà, je viens d'avoir Pousseline. Pousseline de Léon. Allons, papa. Bon, magné. Allez, hop, c'est terminé. Les routiers, on se met le disque. Non, mais non. Non, non, je mets un disque. Surtout, vous fermez vos gueules, je vais voir Max. Il est là, Max. Tu mets le disque. Max. Y'a Jean-Louis Demille, là. Hop, on conclut. Il prend que c'est de la merde. On conclut. Il est pas arrivé. Non, non, il est là. Il est en train de perdre l'Internet. Il arrête l'Internet. Il vient. Tu les t'aimes tous les deux. Moi, je mets le disque. Les routiers du plaisir. Avec les grosses ados. Du gratos sur l'autoroute du soleil. On se retrouve peut-être après. Tu les t'aimes tous les deux. Moi, je mets le disque. Les routiers du plaisir. Avec les grosses ados. Du gratos sur l'autoroute du soleil. On se retrouve peut-être après. Mais attends, mais moi... Non, non, mais moi... On est combien sur l'Internet ? On était 17 000 quand je suis revenu. On a dû remonter, là, en plus. Non, non, mais moi, c'est terminé. Regardez, regardez. Ils sont foutus, putain ! J'ai bien géré, j'ai bien géré. Regarde. Il y a 24 lignes qui sonnent. Il n'y en a pas une. Gérard, tu m'as regardé toute la soirée. Ouais, fun. Dis fun, ouais. Attends, je t'aime bien. Non, c'est Gérard. Bon, qu'est-ce qui se passe ? Eh, Gérard ! Pourquoi ? Pourquoi ? Mais prenez les lignes ! Pourquoi il te teint ça, toi ? C'est marrant, toi. Tu crois que c'est facile ? Il faut des lignes comme ça. Il faut du blé, hein. Mais t'as... Aïe, putain ! Quoi ? Non, mais t'as pas Manu. Il tape Manu. Eh, oh ! Oui. Mais ça sonne plus, ça sonne plus ! Il s'est pris tous les points de dingue, ce soir, quand même. Regarde, regarde. Regarde, c'est débranché, là. Tu t'as tout le classement. T'es un enculé. T'es un enculé. T'es un enculé. T'es un enculé. Regarde, regarde. Regarde combien on est. On est revenus. Voilà, là, là. Le truc de tout à l'heure, tu vois ? Allez, vas-y, reprends l'antenne. C'est fini. Reprends l'antenne. 20 secondes, c'est fini. 20 secondes, c'est terminé. Non, non, non, eh oh ! Quoi ? Vous me mettez la gueule dans 20 secondes. Ah, quoi ? Et ça fait 3 minutes que vous parlez. Tu mets le disque ! Ça fait 3 minutes que vous parlez. Tu mets le disque et tu fermes ta gueule. Il fait pas 3 minutes. Mais si, c'est... Tu mets le disque. Mais de toute façon, c'est bientôt fini, là. C'est la dernière question, là. En plus, je te dis, je te dis... On me demande s'il y a un rapport entre Sandy et la marée noire et tout ça. 14 secondes. 14 secondes, j'envoie le jingle. Je mets ton casque, on y va. 14 secondes, 14 secondes. Pour terminer, donc, on va... Chaud, chaud ! Gérard, vide la poubelle sur Pildar. T'arrêtes un peu, là, ou pas, là ? Ça a dérapé, ça arrive à tout le monde. Gérard, la poubelle. La poubelle, putain ! Mais non, quoi ! Ça dérape. C'est tous les vendredis, ça, merde ! Pourquoi t'as du marron au cul ? Jeudi, ça a été la merde ! Tous les jeudis, maintenant, vous me foutez la merde ! Mais t'énerves pas, tu sais, quelqu'un dans ton slip, après... Ça sent, ça sent ! En plus, c'est mou ! C'est mou, y en a partout où ça coule le long de ta jambe, c'est dégueulasse. Mais t'as connu, toi, espèce de gros con ! Bon, alors, on y va ? S'il vous plaît ! Est-ce que t'as des traces de pneus dans ton slip, on me demande ? T'as gueule, toi ! Bon, Gérard, tu pourrais les auditeurs ? Alors, qui c'est qu'on a pour terminer ? Je sais pas, c'est pas moi le débat. Bon, qui c'est qu'on a pour terminer ? Eh ben, on y va. On y va à l'arrache, on a donc Marotitine. Marotine, oui ! Alors, Marotine, pardon, on a Gustave, à la place de Pousseline. Ouais, c'est lui. Et Gustave ? À la place de Rita, on a Jean-Pul. Ok, si tu veux. Bon, Motoban, Sarcelles ou Argentague ? Allez, vas-y pour Motoban. C'est parti, Motoban, 1207.2. Et à la place de Doc Geronto, on a... Michael. On a Michael. T'as mis Michael ? Michael Pouster. Michael Pouster. Michael Pouster ! Michael Pouster ! Michael Pouster ! Michael Pouster ! Michael Pouster ! Michael Pouster ! Gérard, tu gères ton débat, bordel ! Mais c'est qui le chef ? C'est Manu ou c'est toi ? Pour l'instant, tu le calmes un peu, lui. Je suis comme l'homme à la cigarette. Je dirige tout dans l'ombre. Si ça continue, Manu va prendre ta paye. Ta gueule, toi ! L'homme au patch. D'accord, mais c'est fini, j'ai lâché tout. Les gens, ils s'arrêtent de cloper. Donc, dernière question. Y a-t-il plus d'hommes ? Oh, tu fermes ta gueule quand je pose la question ! Laisse-nous parler à Manu, c'est notre pote. Là, on s'en fout de tes routiers. Ta gueule, toi ! Mon pote ! Allez, Gérard ! Bon, Manu, tu me calmes dans la tête. Qu'est-ce que j'y peux ? Il me tient, le connard, là ! Vas-y, calme-toi, connard. Tu le prends. C'est pas un connard. Bon, allez, tu dégages, toi. Vas-y, vas-y, Gérard. Alors, j'en veux les mecs, je l'envoie ! Vas-y, pose la question. Vas-y, pose la question. Tu me dis encore assez de là, ça commence à bien faire ! Ils sont partis. Vas-y, vas-y, ta question, Gérard. Dernière question. Y a-t-il plus d'hommes routiers que de femmes ? On demande à Marotine. Oui, évidemment. Donc, tu peux préciser ? Un pourcentage ? Si tu veux, ouais, en gros. Un pourcent... 98. Kilos ? 98% d'hommes ? De la jambe droite, oui, d'hommes, oui. Je pense qu'il y a... Ouais, en gros, ça doit... Ouais. Je vais te dire oui. Bah, ouais. Donc, Gustave ? Gustave ! Y a pas de Gustave, y a Jean-Pu, là. Non, Jean-Pu, il a dégagé, y a Gustave. Ah, Gustave. Gustave ! C'était celui qui a remplacé Pousseline. Gustave ! Ah, non, moi, c'est Punky Pouster. Ah, merde, j'ai un prix que j'ai pas géré. Oui, exact, Punky Pouster, exact. Ouais, bah, j'ai même pas écouté... C'est n'importe quoi, le boulot, là. Mais je sais plus, moi, tu cries tout le temps, Gérard. Je comprends rien, Gérard. Merde, tu cries, tu cries, tu cries, ça fait que moi, je comprends rien. Alors, chier ! Ok ? Vas-y, Arnaud, mets-lui des poules, ça fait que grosse salope de sang. J'ai coupé. Allez, hop ! Tu veux dire deux auditeurs ? Bah, non, il est deux heures, c'est fini. On me demande ce que ça fait un... Non, on finit la question avec. Excuse-moi, non, Olivier, ce que ça fait un poids lourd sur... Tu vois, il dit que des conneries, putain, laissez-moi écrire mes auditeurs. C'est terminé sur l'Internet, c'est plus la peine de poser des questions. Vous pouvez vous arrêter de taper. Terminé. Arrêtez de taper. Donc, pour terminer... Je peux faire mon boulot ou pas ? J'ai dit arrêtez de taper sur Internet. Ta gueule, toi ! Je leur dis arrêtez de taper. On ne tape plus. Moi, Gérard, je vais te virer, hein. Donc, c'est terminé. Donc, on a Rungis Fucker et on a Dev Superstar et on a Punky Proster. Proster. Proster. Proster. Et l'autre, c'est des... Qui ? Martitine, c'est celle qui a insulté... Non, mais... Rungis. Rungis Fucker et Dev Superstar. Dev ? Dev Superstar. Vous voyez, ça va en un seul mot. Ok, donc, pour terminer la question, je la répète pour une dernière fois. Arrêtez et grouille-toi, s'il te plaît, parce qu'il reste beaucoup de temps. Si t'es pas content, c'est le même truc. C'est pas grave, Gérard. Vas-y, pose-la. Non, tiens, t'es plus d'hommes routiers que de femmes. Bien sûr, c'est très con comme question. Bien sûr qu'il y a plus de mecs. C'est qui ? Je vais te poser quelque chose de plus intelligent. Alors, au revoir, toi-même, connard. Salut. Salut, connard. C'est qui ? C'est Michael. Dis-moi un nom. Il n'y a pas de Michael. Non, c'est David Star. Hop, au revoir. Mais non, mais non. C'est un petit poster. Un petit poster. Hop, terminé. Oui, ben écoute, c'est clair, moi, je pense qu'il y a quand même nettement plus d'hommes parce que les femmes, c'est des feignasses, comme d'hab. Non, il faut dire... Alors, pourquoi il n'y a que des hommes ? Non, alors, je vais te dire une chose que déjà, tu te trompes avant de dire qu'il n'y a pas de femmes. Parce qu'il y a des femmes, quand même, qui sont routières. Oui, mais il y en a deux, trois. Non, il y en a maintenant... Apparemment, c'est l'odeur qui les gêne. Non, mais il y en a... Ils font beaucoup l'international, ils parlent à des femmes. Oui, c'est plus sur l'international que... Même sur... L'international ? Il y en a quand même. Il y en a quand même ? Oui, mais moins que... Moins que l'international. Oui, mais sur l'international, c'est normal parce que c'est eux qui sont les mieux payés par rapport à ceux qui sont en France. Ils sont mieux payés ? Je pense que oui. Donc, conclusion de ce débat. Déjà ? Ah ben, vous voulez encore une question ? Ben ouais, allez, on déborde un peu, on s'en fout. Ah, voilà, c'est la question, donc, un routier a-t-il le droit... Un routier peut-il prendre quelqu'un en stop dans son camion ? C'est la question que tu voulais savoir. Ah oui, c'est vrai. Donc, Martine. Non, elle est partie, c'est elle qui t'a insultée. Ah bon ? Ah, carrément, toi, tu pourrais me prévenir. Non, je te l'ai dit, mais tu m'écoutes pas, tu cries. Bon, alors, donc, qui c'est qui nous reste pour cette dernière question ? Écoute-moi, écoute-moi. Ils sont criés, donc on a Dev Superstar. Ouais. Toujours. On a Rungis Fokker. Oui. Et on accueille... On accueille, on accueille... Putain, je suis fatigué. Arnold et Pouffy. Bonsoir. Ouais, bonsoir. Il m'en manque un, là. Je cherche. Si on perd pas, Dev Superstar, Rungis... Rungis Fokker et Arnold et Pouffy. Ah, bah non. Arnold et Pouffy, c'est en un seul mot, hein. Ouais, ouais. Bon, on termine avec ces trois-là, puis c'est... J'ai retrouvé un dernier. On veut tous, c'est vrai. Vous écoutez la question ? Non, carrément pas. Peut-on prendre en stop un routier ? Un routier peut-il prendre... Un routier peut-il prendre quelqu'un en stop dans son camion ? On va demander à Dev Superstar. Oui. Bon, enfin... Attends, attends, Dev Superstar. Il y a un guest pour la dernière... Pour la dernière question. On a Jojo. Jojo d'Ajaccio. Ouais, bonsoir. Bonsoir à tous. Ça va ? Salut, Jojo. Salut, Jojo. Salut, Jojo. C'est un grand vrai l'ami de fun, tu vois. Ouais. Salut, Jojo. C'est le débat des neuneux. Ouais, ouais, ouais. C'est le débat des neuneux, comme tu dis. T'as raison, toi. À 2h du matin, c'est le débat des neuneux. À partir du moment où t'es là, Gérard. Dev Superstar, tu réponds à la question. Bon, merci pour l'insert, Fildar. Ouais, ouais, mais merci. On pourrait écouter Yimuvrini. Ouais, ouais, c'est ça. Ils te disent qu'à la demande, c'est le matin à 6h avec Bob. Ok, le mec. Avec Bob, demain matin à 6h. Dev Superstar, s'il te plaît, pour répondre à la question. Alors, une routière peut-elle prendre... Un routier peut-il prendre quelqu'un en stop dans son camion ? Faut prendre ma gueule quand je pose des questions. Attends, c'est ce que je dis. Une routière peut-elle prendre... Un routier... Évidemment, à partir du moment où elle arrive à ouvrir cette grosse porte... Bon, alors, la grosse porte, Dev Superstar, je te dis au revoir parce que tu me fais une chambre d'écho. Il m'a fait une chambre d'écho pas possible. Il fait une chambre d'écho, une pipeuse. Il s'appuie sur la grosse pédale. Ouais, bah d'accord. Au revoir. Bon, il est trop cool, Gérard. Tu peux lui dire au revoir parce que la chambre d'écho, ça vient de celui-là. Voilà, c'est ça. Alors, au revoir. Allez, Rungis. Rungis. Ouais, bah écoute, on se sépare. Franchement, honnêtement, lâche-toi. Ouais, non, je sais pas, je veux même plus la question. C'était quoi la question, Gégé ? Un routier peut-il prendre quelqu'un en stop dans son camion ? Pilsard, s'il te plaît, tu arrêtes parce que c'est quoi, là ? C'est pas les auditeurs. Chaud ! Chaud, chaud, chaud. Ouais, ouais, il me manque de pause, je viens de te voir faire. Chaud, chaud, chaud. Là, il vient de se faire prendre. Bon, Rungis. Chaud, chaud, chaud. C'est Jojo des innocents. Bonne nuit. Vous commencez à me casser les couilles tous les deux. Emmanuel est fatigué, moi, je fais rien, moi. Vous commencez à me casser les couilles tous les deux, sérieusement. Ah bon, t'as vu ? Moi, j'ai fait du bon boulot, moi. Il est temps que vous preniez les vacances parce que ça commence à bien faire. Je suis pas en vacances, moi. Toi, t'es encore là toute la semaine, ça va être beau, encore. Chaud, chaud, chaud. On me demande si t'arrivais facilement à conduire avec ta rotule en acajou, Gérard. C'est chaud ! C'est chaud ! C'est chaud ! C'est terminé. Conclusion. On peut répondre ? Rapidement, on répond à la dernière question et on fait la conclusion. Non, non, mais lui, là-bas. T'éteins ton micro, s'il te plaît. Bon, Jojo, tu te calmes parce que tout à l'heure, j'étais en... Bon, Rungis. Bon, allez ! Bon, je t'écoute. Le stop, il faut faire gaffe parce que, quand même, ça peut être dangereux. Moi, je sais que j'ai vu dans le journal, l'autre fois, il y avait une mère grande, elle avait agressé un routier et ça s'était mal fini parce que le routier n'avait pas pu se défendre parce qu'en fait, il était occupé à conduire et la mère grande, elle l'avait agressé sauvagement, sexuellement, en plus. D'accord. Arnold. Ah, ben, ça y est, c'est bon, on a compris. Arnold. Ouais, ouais. Arnold. Déjà, pour faire du stop, on met son pouce. Putain ! Mais qu'est-ce que c'est que ces auditeurs de merde ? Non, mais c'est vrai, bordel ! Tu fais quoi quand tu fais du stop ? Un routier peut-il prendre quelqu'un ? Peut-il prendre quelqu'un en stop ? Ben, donc, tu lui fais un pouce avant et il prend dans sa cabine. Mais en général, les routiers, je pense qu'ils prennent plus les gonzesses. Attends ! Jojo d'Ajaccio, pour finir ! Non, mais Jojo, il aime pas les routiers. T'aimes quoi, toi, connard ? Moi, j'aime tout, mais sauf les routiers. Moi, j'aime les mercos sur le radio. Bref, t'iras voir Bob demain matin à 6h. Donc, la question... J'ai passé ce cas de scud, là, Gérard. Fais pas ta pute, toi. Alors, la question... On devrait passer, on devrait passer la question. La question... La question... Merci de me les avoir coupés. Donc, la question, un routier... Un routier peut-il prendre quelqu'un en stop dans son camion ? C'est non. La question est non. Parce que c'est interdit. Ils sont pas assurés s'ils prennent quelqu'un en stop dans leur camion. Et quand on les voit dans les films, alors, ils reprennent des gens. Non, non, mais ça, c'est dans les films. Et pourtant, moi, j'en vois dans leur camion, au bois de boulogne, qu'ils prennent des gens dans leur... Mais t'as connerie, toi ! Non, stop. Tu perds ton micro. Chaud ! Chaud ! Chaud ! C'est chaud ! On est fait chaud ! Oh, le mec ! Oh, le Manu ! Oh, la dope qu'ils ont pris, ceux-là ! Je sais pas ce qu'il a fait hier soir avec sa robe, le Manu, mais... Ouais, mais je crois qu'il a... Il a tourné les boîtes avec sa mère, qu'il a fait la peau des grandis. Ouais, je crois qu'il a... Non, mais... C'est vrai qu'hier, il a été au Queen avec sa mère. Je crois que ça a du bien. Donc, voilà, ça y est, c'est loupé. On l'a bien entendu, quand même. Donc, le débat, il est terminé, c'est ça ? Donc, c'est terminé, là. Chaud ! Chaud ! C'est chaud ! C'est fini, c'est chaud ! Oh, la, la, la, la. Comment il se la raconte ? Après, je voudrais parler au fournisseur de cam' de Manu, ça va pas du tout. Ouais, ben, donc, alors, conclusion du débat, on va demander à Jojo d'Ajaccio, s'il veut me parler de la Mercedes, c'est pas la peine. Non, non, je parle pas de la Merco, mais mets les 4 scottes, quand même. C'est ça, alors, Jojo, bonne nuit. Bonne vacances et à dans un mois. Au revoir, Jojo. Bonne nuit, Michel Leib. Arnold. Et Poussy. Et Poussy, s'il te plaît. Arnold et Poussy. Faut faire la conclusion, là ? Ouais. Ouais, c'est vrai que ça me gonfle un peu, donc... Chaud ! Chaud ! C'est chiant, ça gonfle ! Chaud ! Voilà, voilà, voilà. C'était bien relou comme débat, je trouve, Gérard. Et pour le mois prochain, essaye de préparer des questions potables. Il sera pas là, il sera péré. Non, je serai pas là, justement, il y a pas de débat. Il se fait remettre une jambe. Rungis, pour terminer. Bah, écoute, le débat était bien. L'animateur était quand même limite. Et puis, voilà, non, t'as bien fait d'aborder le débat. C'était chaud brûlant, comme dirait Manu. Moi, je dis que ça aurait pu être dangereux. Chaud ! Chaud ! C'était chaud ! Tout à fait. Et puis, sinon, je regrette qu'on ait pas eu une invitée mystère pour témoigner, tu vois. Elle bosse, hein. Elle bosse. Elle bosse ? Ouais, ouais. Elle sort là ? 15e. 15e, ok. Donc, alors, la conclusion du débat. Donc, je te remercie. Pardon, ça a été Rungis. Je te remercie quand même de la conclusion. Pas de problème, vous deux. Pardon, bah, moi, c'est bien. Donc, conclusion du débat. Bah, Manu, comme d'habitude, ça pouvait aller sur certains points. Merci ! Merci, mon pote ! Merci, mon pote ! Yannin, alors, lui, c'est même pas la peine d'en parler. Ouais, mais Olivier, c'est vrai que t'as pas la chance. Non, c'est bizarre, parce que c'est toi qui fout. C'est toi qui a pas arrêté de foutre ta merde. Je suis pas d'accord. Donc, pour moi, ce soir, c'est toi qui a foutu tout ton bordel. Donc, c'est sur toi que ça retombe. Donc, bah, voilà, c'est toi qui a foutu ta merde un maximum. Au niveau de la conclusion du débat, en parlant des routiers, parce que, bon... Non, non, mais moi, je te parle de la conclusion aussi, d'ici. Donc, c'est toi qui a foutu ta merde, parce que c'est toi qui t'amusais avec les jingles. C'est pas les auditeurs. On a viré des auditeurs pour rien, alors que c'était toi qui foutais ta merde. Parce que ça, Manu, il les a eus au standard, et c'était pas eux. Et puis, ça, faut que je rentre chez moi. Donc, qu'est-ce que je pouvais dire ? C'est dommage qu'on n'a pas pu aborder plus de questions, parce que ça a foutu quand même assez de la merde. Bah oui, parce que c'est vrai qu'il y a des gens comme Chaka qui nous demandaient pourquoi on n'avait pas parlé, par exemple, des parents des routiers, des mecs, et tout ça. Chaud, chaud, chaud, c'est chaud ! Chaud, chaud, les mecs, les routiers, chaud ! Regarde. Bon, on termine combien ? Il est 2h10 du matin, on termine. On est 4 dans le studio, sympa. Mais on est potes, on est tous potes, merde. On a terminé à combien ? 17 500. 17 500. T'as dépassé les 10 000 sans jouir, quand même. Et donc, qu'est-ce que je vais dire ? Max n'est pas là, donc, durant toute la semaine, c'est Manu qui sera là pour faire le best-of. Chaud ! Mais c'est clair, ça va être chaud, on va bien se marrer. Ouais, j'ai l'impression. Donc, dimanche, il n'y a pas d'éclipse. Il n'y a pas d'éclipse, non. Il n'y a pas d'éclipse. Il n'y a pas d'éclipse. Il y a balade nocturne. Il y a balade nocturne ? Il revient quand même faire balade nocturne ? Non, ça sera enregistré. Ah bon ? Il y aura quand même balade nocturne. Donc, Max n'est pas là toute la semaine. Donc, il part en vacances. Il va au Club Med. Où déjà ? A Miami. A Miami. Pas du tout. Pas du tout. Frontière Kosovar Nord. Ça sera Manu qui va faire un show-show-show pendant une semaine. Et puis, ben... Donc, n'oubliez pas quand même aussi l'anniversaire de Jean-Pierre Sauser, donc, le 4 avril. Donc, voilà. Donc, ce que j'allais dire... Et toi, tu vas te faire opérer de la rotule ? Moi, je me fais opérer, donc... C'est en tech massif, ta rotule. Je me fais opérer, donc... Je ne risque pas de vous revoir. Donc, pour la fin du mois d'avril, parce que ça sera trop... Trop court. Donc, je pense que vous allez pouvoir m'avoir par le bien de mon téléphone. Parce que Fildar a le courage d'appeler quand même comme on a prévu. Donc, moi, je vous souhaite... Une petite conclusion de Matt Coco, quand même. Comme quoi, la Cibi, c'est chanmé pour pécho des bretons. Et c'est les routiers de vraie évité de se reconvertir dans la radio quand il est vide
Le débat sur la mode
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Les personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Oh minuit 2h Si je suis précis je serais pas intelligent je serais pas des débats hein broutille Les débats de Gérard Non c'est pas les débats de Gérard malheureusement c'est le débat de Max Et Max il est... Il va arriver mais comme t'étais là j'en ai profité pour mettre un jingle de merde Un jingle de merde va te faire foutre ta espèce de petit con Donc pour ça on va accueillir... Un débat sur quoi déjà ? Bonsoir vous êtes sur Fun enfin t'as pas perdu la main Donc si vous voulez nous appeler c'est au 0800 308 5000 Donc si on pouvait avoir à l'internet Manu ça serait bien Ouais ça arrive Ouais ouais je vais tout faire en même temps et puis je vais me mettre un doigt aussi Ouais ouais tu peux te mettre un doigt bien profond C'est pas mal ça ouais Donc vous pouvez nous appeler au 0800 308 5000 Manu toujours au standard Un gros doigt ouais Fudlar qui est à l'arrière Max ne va pas tarder de venir me rejoindre pour le débat Donc pour ça on va accueillir... Manu Naomo comme beau je crois Voilà Oui bonsoir Gérard ça va tranquille ? Bonsoir donc 101.9 Exactement Parce qu'on m'a pas marqué les fréquences Si c'est Paris tu peux pas trop te tromper Monsieur MC Soulard Soulard Soulard dis-je ta fréquence s'il te plaît Tout à fait 109.3 bonsoir 109.3 bonsoir à toi Bonsoir Et Chamel si je me trompe pas c'est bien ça ? Chamel Oui Chamel c'est bien ce que je viens de dire Oui bonsoir Gérard Bonsoir à toi donc ta fréquence de Nice ? Ma fréquence de Nice c'est 97.2 D'accord donc c'est un débat sur la mode donc on va... On peut peut-être demander enfin je sais pas j'ai peut-être une idée là On peut peut-être rappeler Bibi pour qu'elle participe Bah ouais Ça peut être sympa Quoi non ? Qui c'est qui dit non là ? Non mais on dit pas que c'est elle On va lui donner un pseudo un mystère Un... Non mais on va... Un typique mystère ou... Non non mais on va bien voir Ouais c'est ça t'as raison toi Dirige un mystère Foutez-vous bien de sa gueule et vous allez voir comment que ça va faire Non on peut pas de la voir ? Non on peut pas Mais si on peut Je veux de la voir arrête tes conneries Manu Non mais c'est sa messagerie vous foutez pas de ma gueule T'appelles chez Henri c'est bon Mais c'est le c'est pas le... Attends toi tu fermes ta gueule avec Henri d'accord parce que sinon tu vas gerber Non mais elle a changé de numéro ou pas ? Non Donc c'est le bon on a fait le bon talent Voilà bah je te laisse Bah je te le mets vas-y Allo ? Allo ? Allo ? Euh tu lui poulapais d'accord Bon Sandy Sandy s'il te plaît tu arrêtes avec ta messagerie Là on essaie que de joindre s'il te plaît merci Ah ouais quand même merde Bon alors débat sur la mode Saucisson de cheval mystère si tu écoutes Putain un foulon en route Saucisson de cheval mystère T'es rare tout à l'heure t'as ma masse dans ta gueule Bon donc c'est un débat sur la mode Euh... Je pense que il y a pas mal de défilés qui sont... Non toujours pas Manu ? Bon bah c'est pas grave Ça va venir Si tu peux nous avoir quelqu'un d'autre Je cherche je cherche Donc c'est un débat sur la mode Donc pour vous qu'est-ce que... Bouge bouge Bon Fildar s'il te plaît tu arrêtes un petit peu Mais t'es beau en lumière mon chou Vas-y on bute ton corps là Vas-y sérieux vas-y première question vas-y Bon pour vous qu'est-ce que... A votre avis la mode pour vous qu'est-ce que ça représente déjà pour vous les défilés de mode et tout ça pensez-vous qu'il n'y a pas trop d'arnaques on va demander à Noamo bah vous... Non mais Fildar s'il te plaît Qu'est-ce que j'ai fait ? Tu t'amuses pas à... Non mais tu sais qu'il y a Jean-Marc là qui règle le son en même temps Ouais non mais... Mais c'est pas moi ce soir Ah ouais parce que là... Bah oui t'étais au courant C'est vrai qu'à un moment donné j'ai plus rien Bah tu t'es au courant Donc pour vous pour vous pensez-vous que c'est pas un truc d'arnaque euh... Je sais pas moi d'après ce que ce qu'on entend dire par exemple avec Laetitia Casta tout ça pour vous est-ce que qu'est-ce que vous en pensez Bah ouais bah c'est carrément de l'arnaque Quand tu vois qu'un slip kangourou par exemple c'est un million de francs Non mais attends attends ne commence pas à dire des conneries comme ça je te demande Ah non mais c'est pas des conneries c'est vrai tu regardes le défilé de... De Kevin Gland Par exemple Quoi ? Kevin Gland tu connais pas ? Non mais attendez euh... Vous êtes sûr que vous êtes bien branché sur sur fan radio ? Ah ouais attend Ouais mais je crois pas là hein Je crois qu'à mon avis vous vous éloignez de la question que je vous pose On va se rapprocher alors Non mais pour vous mais qu'est-ce que vous en pensez de ce qui se passe à l'heure actuelle ? Moi je pense que ça représente quand même un bon vivier de bonnes filles quoi quand même tu vois Moi je vais te dire que je traîne dans les milieux de la mode en fait parce que ça me permet de côtoyer des filles mignonnes Ouais mais... Ça me permet de ramasser un maximum quand même euh faut être réaliste faut le dire quoi tu vois Non mais euh là avec l'histoire qui se passe là euh l'histoire de ce qui se produit à l'heure actuelle Quelle histoire ? Bah elle est partie euh soit disant... A Londres Elle est partie à Londres pour... A Londres A Londres Elle est en prison là ? Non elle est pas en prison Bon putain s'il te plaît mais ça débat sur la mode Putain mais tout à l'heure je vais t'éclater la... Je vais t'éclater le visage tu vas voir Non pas la rondelle merci Putain mais arrête merde Putain mais c'est un débat sur la mode je peux faire des chutes Ouais mais merde arrête mais arrête un peu tes conneries aussi ça commence à bien faire T'es magnifique t'es magnifique Ouais Allez vas-y vas-y Putain Les poils qui sortent du slip c'est limite Laetitia Casta est partie à Londres pourquoi Gérard s'il te plaît réponds Mais non mais c'est aux auditeurs aussi de nous... Non mais t'allais leur expliquer Pour payer moins d'impôts et puis voilà c'est bon Mais ouais mais qu'est-ce que vous... pour vous qu'est-ce que vous en pensez ? Est-ce que vous trouvez ça normal ou pas ? Bah bien sûr elle a bien raison Ouais mais là c'est un débat sur les impôts je... Mais non mais elle de toute manière a fait des défilés Non ? Elle gagne du fric Du livre ah ouais Comme tout le monde C'est clair Donc je vois pas pourquoi qu'elle partirait comme ça À Londres Bah t'as pas mal de personnes qui font des défilés de mode Ouais mais c'est vrai Et qui partent pas comme ça à l'étranger ailleurs C'est faux Surtout qu'elle représente la fusée Ariane Ouais Non c'est pas la fusée Ariane espèce de con C'est quoi ? Putain mais Eh mais t'es vraiment vachement au courant de ce qui se passe toi C'est pas la fusée Ariane C'est quoi ? C'est la Marianne Ah oui merde Putain mais il est complètement tombé lui Ouais GG Oui Tu penses que Laetitia Castel pourrait faire une bonne Marianne en Angleterre toi ? Bah moi je peux Pour faire leur Marianne à eux franchement y'a pas moyen Non mais moi je peux te dire une chose que ce qui se passe à l'heure actuelle Bon maintenant ils en parlent plus Mais moi je peux dire une chose que là-dessus c'est vraiment Oui Manu ? Ouais Pouce On va accueillir On va accueillir Ox Pabot 25 ans de Paris Bonjour c'est Ox Pabot Salut Ox Pabot Salut Salut 119 Pourquoi t'es pas beau ? Bah en fait j'ai eu des petits problèmes d'acné quand j'étais jeune Et j'ai des petits trous un peu partout sur le visage T'as des cratères sur la gueule ? Exactement Bon pour l'instant on parle pas On parle pas de ce que t'as sur la gueule On parle de ce que t'as sur le cul Non plus Pour l'instant on entend pas Bon ça y est là Oh Eh putain quand c'est Max qui anime des débats vous répondez quand même hein Ouais là c'est un débat sérieux Ouais sérieux Allez mec sérieux D'ailleurs en étant sérieux je suis allé à un défilé de boîte à caca ce week-end c'était mortel Ouais c'est ça je kiffe bien ça en plus Ouais c'est bien sympa Ça c'est un truc après des photos Donc on en était à Girard on en était où ? On en était à la petite là La petite qui s'était barrée Ouais on en était là-dessus donc faut se dire une chose qu'à l'heure actuelle c'est pas parce que les gens se font du blé Bon tu me diras tout le monde se fait du blé là-dessus Pourquoi ? Mais oh ta gueule toi quand je t'appellerai Potcham tu sortiras d'sous le lit d'accord ? Nan mais c'est pas la peine de les couper Fiddler Tu me dis Girard tu me dis tu me fais un signe quand tu veux Nan mais c'est pas la peine de les couper Y'a un Larsen là y'a un Larsen Y'en a un Bonjour Moussaillon c'est les innocents Salut Moussaillon Nan mais c'est bon tu vas pas Vous avez pas recommencé comme hier avec cette histoire Oh vous fermez vos gueules vous répondez correctement sinon je vous gerbe Bonjour c'est Joe Cocker Joe Cocker Vas-y Girard je les ai coupés Oh la la la la la la Vas-y je les ai coupés vas-y vas-y je les ai coupés Ça commence ça commence mal Fildar hein la reprise Vas-y je les ai coupés vas-y Ouais vas-y vas-y tu vas voir tout à l'heure je vais y aller je vais t'en mettre une moi Donc euh pour euh Bonjour c'est Eddie Mitchell Merci Fildar continue tu m'intéresses Allez c'est bon sérieux Donc euh Donc Laetitia Casta Bon ouais Elle fait partie de la mode Bon ça y est Elle est allée à l'ombre parce qu'elle avait trop de pognon Nan je sais pas y'a une histoire là-dessus on sait pas ce que c'est de toute manière on le saura jamais Et mais je peux répondre Gégé ? Oui Parce qu'en fait c'est pas la seule hein tu sais y'en a plein en fait qui habitent pas en France en fait elles habitent aucune en France Ouais mais ça de toute manière ça a toujours été comme ça mais le problème le problème qu'il y a mais de toute manière vous pouvez tous réagir sur Sur les sur la question hein Parce que moi je sais que Yvette Horner elle habite en Suisse par exemple Ouais par exemple Bon attends Yvette Horner elle fait pas Oh ! Annie Cordy elle est belge Bon euh attends euh c'est qui qui Bah quoi j'apporte ma pierre au débat quoi Nan nan mais attends Annie Cordy Annie Cordy et Yvette Horner ne font pas des défilés de mode d'accord ? Attends elle était jolie avant Yvette Horner elle était belle quand même Oh la la la la putain mais qui c'est qui m'a choisi c'est CK Manu Elle est copine avec Gauthier quand même Manu ! Elle a défilé pour elle ? Elle a défilé avec Jean-Paul Gauthier ? Ouais ouais ouais C'est quoi là ? C'est des gens qui se connaissent dans la mode Mais attends ils se connaissent quoi là ils parlent de musique alors qu'on parle de mode ? Mais non parce qu'elle a quand même été habillée par euh Qui ? Jean-Paul Gauthier Ouais Yvette Horner Qui ? Jean-Paul Gauthier Mais n'importe quoi Yvette Horner elle a été Mais non ! Elle a été habillée par Jean-Paul Gauthier Non mais vous dites que des conneries vous savez rien bande de cabs Mais t'es taré ou quoi eux ? Yvette Horner et Gauthier la coiffure et tout tout va ensemble Attends la coiffure bien sûr Attends quand elle avait ses trucs bleu blanc rouge c'était Jean-Paul Gauthier Mais non ! Mais c'est qui alors ? Mais non ça n'a jamais été Bon t'arrête avec ça ou je t'éclate C'est pas moi là j'étais comme ça Ou je t'éclate le bénur Tu vois bien que c'est un auditeur Bonjour c'est Joe Cocker Là c'est moi tu vois Y'a une différence de son non ? Ah ouais ouais Vous arrêtez avec ça Bonjour c'est Joe Cocker Bonjour c'est Joe Cocker Ah ouais c'est pas du tout pareil Toi c'est pas moi Tu vois j'ai celui là c'est Jean-Louis Aubert Tu vois il l'a pas Jean-Louis Aubert Non c'est Jean-Louis Aubert Bon ça y est Enfin bref Et putain mais vous êtes vraiment des enfoirés tous les deux hein C'est pas moi Je vous demande Je les ai coupés Vous êtes vraiment des enfoirés quand c'est Max vous foutez pas votre merde et quand c'est moi vous foutez votre merde grave de chier grave hein Donc on en était où ? Donc on était en train de discuter de soi-disant l'histoire de Non non non Non non d'Yvette Horner avec Jean-Paul Gauthier Ouais Là c'est qui qui voulait Il voulait parler de ça là C'est MC Soulard Moi je sais que comme disait Philou il lui avait fait une robe bleu blanc rouge Ouais Qui était assortie à son accordéon Ouais Et c'est vrai qu'il y avait eu Ah ouais parce que tu crois qu'il y avait eu un accordéon bleu blanc rouge toi ? Bah oui Non mais n'importe quoi Il y avait eu une émission spéciale chez Pascal Sevran Ouais bah attends Pascal Sevran on en a rien à foutre Bah oui mais voilà c'est tout On s'en fout Bah c'est tout ce que t'as à dire ? Bah tu me demandes je te réponds tu me demandes est-ce qu'il lui a fait une robe je te dis oui Non moi je te dis que non Exactement Oh Aspo MC Soulard a raison il lui a même fait un appart elle a tout son appart en bleu blanc rouge Mais bien sûr bien sûr Non Non mais vous allez me faire avaler ça ? Il parait même que sa chatte elle est bleu blanc rouge Ouais bien sûr elle a pas le cul bleu blanc rouge ? Elle lui a fait le cul aussi Non mais vous êtes vraiment des nazes là hein Parce qu'il parait qu'il va se faire un kiss en bleu blanc rouge parce qu'on se fait à la mode en ce moment Ouais bah alors attends MC Soulard ou No Amo Cambo ou Aspo le prochain qui s'amuse à dire une connerie Je vais pas hésiter Il gerbe Je vais en prendre un au hasard et il va gerber Bah non bah non Grave de chez Grave J'ai envie de câlin Ouais euh C'est pas moi Non non ça c'est pas moi C'est toi J'ai envie de câlin C'est toi Non Alors vous lui foutez la paix d'accord J'ai envie de câlin Regarde Tu vois c'est pas moi celui-là J'ai envie de câlin Oui Ouais ouais Non mais Gérard sérieux Je te reçois Regarde Tu arrêtes Balancez j'ai envie de câlin là vas-y J'ai envie de câlin J'ai envie de câlin Bon alors Noamoh au revoir Hop Noamoh Combo tu lui dis au revoir Manu s'il te plaît tu reprends quelqu'un d'autre merci C'est qui Noamoh Combo Je l'ai raccroché Voilà comme ça ça va plus vite Euh donc euh alors on a fini avec l'histoire de Laetitia Casta J'ai envie de câlin J'ai envie de câlin Toi c'est pas moi Putain mais vous commencez à me les gonfler sérieusement C'est qui le joueur qui fait ça C'est pas grave enchaîne Je commence à en avoir ras le bol Enchaîne Bon alors euh pour ceux qui pensez-vous que Ah une question qui est bien Pensez-vous que les nanas ils gagnent plus de fruits que Merci au fil d'un Ah c'est pas moi putain c'est Jean-Marc fais pas le con c'est pas le soir Non ouais putain là c'est chaud Jean-Marc Oh Jean-Marc Jean-Marc putain On dirait qu'on nous a crevé le tympan avec des aiguilles à tricoter Jean-Marc Jean-Marc C'est bon c'est bon c'est bon C'est bon Jermy Jermy Non c'est toi là Non mais regarde Tu vois là t'entends Eh non mais eh oh Reviens reviens reviens reviens Eh viens eh Oh non mais attends C'est bon là c'est bon Attends c'est grave c'est grave là il c'est C'est Jean-Marc il fait des essais son Attends mais pas à un moment donné t'as plus rien Non Mais attends mais c'est lui qui coupe là Mais non c'est pas moi Non Jean-Marc il fait des essais à côté Vas-y vas-y Bon pensez-vous que les Tu l'as dit à Jean-Marc Mais j'arrive pas à le voir Eh Jean-Marc Il vient de gueuler Jean-Marc Jean-Marc Jean-Marc Allez Jean-Marc fais pas le con Punaise Non mais c'est pas Oh la la la Allez vas-y t'as envie de toi Bon Euh Fildar tout à l'heure je vais t'éclater Excusez-moi Cher ami Gérard Ouais A la place de Naomo Cambo que t'as viré comme une de mer On accueille Pouceau Rabanne Bonsoir Salut Gérard Bonsoir Bonsoir Salut Pouceau Je fais mon comeback euh Quoi ? Ok le mec C'est de l'anglais c'est pas grave ça veut dire qu'il t'apprécie beaucoup Allez allez allez allez Bon pensez-vous Pensez-vous que les Que les mannequins gagnent euh Plus Les mannequins Les maniaquins Oh la la eh oh Tu fermes ta gueule toi et puis c'est tout Ouais s'il te plaît tu restes tranquille un peu Oh si t'es pas content tu dégages Non non pas du tout Oh vous allez vous Bon Bon Pensez-vous Pensez-vous que les mannequins gagnent du pognon euh Plus que que d'autres Bah ouais Et alors oui qui ? Bah Pouceau Rabanne Ouais alors vas-y Bah alors bien sûr qu'ils gagnent plus d'argent que les autres Non mais attends explique Tu vas pas comparer le salaire d'un mannequin et le salaire d'un éboueur ça n'a rien à voir Non mais attends tu peux tu peux préciser oh la la oh Bah je précise c'est juste qu'il se fait plus de thunes quoi Y'a rien à préciser c'est C'est tellement ridicule comme question C'est mathématique Ouais ouais c'est c'est c'est ridicule C'est ridicule Non non c'est pas T'as une de bien une question J'ai envie de câlin j'ai envie de câlin j'ai envie de câlin Eh vous me pétiez avec vos câlins tout à l'heure vous allez vous faire enculer avec vos câlins J'ai envie de câlin j'ai envie de câlin j'ai envie de câlin Eh putain mais eh Je peux rien faire Je peux rien faire Gérard Arrêtez les auditeurs avec ça merde J'ai envie de câlin j'ai envie de câlin Donne lui de l'affection un peu mets lui dans les fesses Pour là un peu Oh la la Bon Chamel dégage Essaye de l'appeler justement J'ai viré Chamel J'ai viré Chamel Essaye d'appeler Sandy justement qu'on voit c'est l'envie de câlin Allez voilà Chamel on lui dit au revoir Sandy décoré en michelin Euh je sens que tout à l'heure ça va encore déménager sec Je viens d'en virer deux mais je crois que ça va encore virer j'ai ça va encore virer MC Solar Tu vois ce que tu fais à bibi ? MC Solar Soulard MC Soulard Oui Bon tu réponds à la question Je pense qu'il y a quand même beaucoup d'argent qui Non Bah si qui se promène dans ce milieu là Et je pense que l'argent est principalement monopolisé par les filles Parce qu'il faut quand même savoir que les filles ça gagne à peu près le double de ce que gagne un homme Et c'est encore un bel exemple de la non-égalité des sexes Non mais par contre moi je Une question que je vais vous poser Poussa là T'es toujours là ? Ouais ouais ouais Abso Apo Ou Apo Apo Apolline Apo Apolline Apo Bon une question que je vais vous poser moi Je sais pas si vous allez répondre Même MC Soulard Qu'est-ce que vous pensez vous ? Putain mais c'est dingue là le double son que Je sais je sais mais j'y peux rien C'est grave de chier Et là ? Non là tu m'as tout coupé Et là ? Non mais là ça résonne grave Et là ? Et là ? Et là ? Mais non mais arrête tes conneries Mais c'est pas à moi Mais c'est pas lui Y'a un problème avec le son fais écouter Oh la Ah non mais c'est grave là Vas-y vas-y Mais non mais ça marche bien Non mais attends moi euh Moi j'entends comme des petits crapauds derrière Qu'est-ce qui se passe euh Non là ça se passe bien Ouais c'est bon le son nickel là Je comprends rien là Ah là non là c'est bizarre Ah c'est bizarre Bah je remarque de lui Une gueule je remarque Non non c'est lui là Non c'est lui Mais c'est l'autre là C'est l'autre là Attends Attends C'est Y'a quoi là ? Ah c'est bon là Mais non j'ai plus rien merde Mais non j'ai plus rien merde Et là ? Ah c'est bon là Ouais là ça va mieux là Oh la la C'est nickel là C'est nickel là C'est un débat de merde là Vas-y enlève le THX Non non y'a pas mal de trucs hein On a avancé un peu dans le débat Ouais je crois Je crois pas qu'on aille avancer parce que là c'est grave Ouais c'est grave Oh t'arrête un peu Oh le dolby ça ressort bien là Ouais Eh putain mais Au standard vous faites de la merde Et là vous foirez encore là les débats Noémie elle est là Noémie Appelle Noémie Putain mais toi tu vas dégager d'ici toi Parce que tu m'énerves Appelle Noémie Bon Noémie tu me dégages Non mais non Non mais non Non mais non Non mais non Non mais non Bon Noémie tu viens au standard Il y a Olivier Delapro si tu veux Ta gueule toi J'ai une jambe en plastoc à trop fourrier Allez dégage toi au revoir Non essaye d'appeler On va essayer d'appeler Mais non c'est sa messagerie encore Ceux-ci sont Alain Mister Mais oui c'est sa messagerie Non pas Ceux-ci sont Alain Mister attends merde Noémie appelle Noémie Noémie Chibrodin Mister Noémie Pandi panda Mister Ta gueule toi Merde ! Noémie ! Appelle Noémie ! Noémie ! Chibredan mystère ! Noémie ! Pandy panda mystère ! Ta gueule toi ! Attends on va la chercher ! Bumbo ! Vas-y cours ! Vas-y Steve ! Va chercher Noémie ! Arrêtez ce bordel là ! Mais oui c'est mis ! Tu gères pas ton débat GG ! Noémie ! Noémie ! Dans le bureau ! T'essayes de m'appeler Sandy s'il te plaît ! T'as compris ! Et tu te manques un peu ! Ouais ! Oh toi tu fermes ta gueule tu fais ton boulot au standard ! Non je la booste un peu parce qu'elle est lente ! Pour l'instant tu fermes ta gueule ! C'est pas toi qui commandes ! Alors tu fais ton boulot et tu t'écrases ! Chaud ! C'est chaud ! Ok ! Hé mais t'es tombé toi ou quoi ? Gérard ! L'audience chute ! Ouais mais c'est de leur faute là ! C'est quoi ces deux crabes là ? Non mais là il essaie de gagner du temps parce qu'il a pas d'autres questions ! Mais oui il est dans la merde ! Une question que je vais poser aux auditeurs ! Attends ! Avant ça on accueille Estelle ! Bon ouais ta gueule ! Mais on accueille une auditrice ! On accueille Estelle Olida ! Estelle Olida ! T'arrête ! Tu peux pas éviter de prendre une marque de saucisson en espace d'andouille ! Excuse-moi ! C'est son nom ! Je t'appelle bien comme c'est pas l'oncle c'est pas le petit-neveu c'est ce que tu sais, c'est pas de ta faute ! Comme le fils de mon oncle ! Voilà ! C'est ce que je cherchais ! Gérard fils de mon oncle on va t'appeler ! Il y en a qui l'appellent fils de mon oncle ! Chaud ! Au niveau de la pute quand même c'est chaud ! Bon on enchaîne ! Bon Estelle t'appelles d'où ? J'appelle de Paris ! Ouais 120 points ! Ouais tu vas dire que tout le monde vient de Paris mais tu sais que le monde de mannequinat c'est très très fermé C'est très ouvert de la nuit, c'est très très fermé C'est fashion ! C'est vachement fashion quoi ! Non mais c'est surtout fashion ! Vous voulez pas me parler ? Je veux pas te parler donc donc la messagerie ça m'étonnerait que ça soit le bon numéro que tu fais Tu me le fais en direct ? Tu le fais en direct tu passes sous la console tu le déçages ? Nan nan mais tu fais le numéro s'il te plait on va essayer de l'avoir Vas-y Némy le fait ! Alors pour vous pensez-vous J'ai envie de câlin, j'ai envie de câlin ! J'ai envie de câlin, j'ai envie de câlin ! Putain mais ça commence à m'énerver cette histoire là ! Bon pensez-vous que pensez-vous que même les jeunes qui font des défauts et des défilés de mode, c'est-à-dire femmes et hommes Justement elle est bien ta question mais j'avais juste un truc, à quel âge on peut commencer à faire mannequinat ? Parce qu'il y a des filles ils les prennent de plus en plus jeunes Très jeune, déjà pour les couches à caca quand t'es tout petit tu peux faire de la... C'est qui qui vient de dire ça ? C'est Pouceau Rabanne Ouais bah Pouceau Rabanne, au revoir ! Comme ça, comme ça comme ça tu diras, allez voir ta caca ailleurs Allez hop ! Tu vas aller voir les couches à caca dans ton lit, au revoir ! Bonne nuit ! Bonne nuit ! Déjà faut bien se dire une chose c'est qu'à l'heure actuelle que ça soit sur la musique ou même sur la mode, à l'heure actuelle les jeunes se font arnaquer, et je me demande qui en profite derrière et c'est la question que je vais poser à Estelle, à Aspo je sais pas quoi, et à MC Soulard Donc si on pouvait les revoir c'est de savoir si les jeunes ont le droit de se faire arnaquer donc presque 12 ou 14 ans Est-ce qu'ils ont le droit ? Parce qu'on peut se dire une chose y'a pas mal de jeunes qui se font piquer l'argent qu'ils gagnent quand ils font des trucs par les parents, et ça je trouve ça dégueulasse de la part des parents Mais que ça soit dans la mode n'importe où n'importe où D'accord, le Jordi quoi Voilà, on s'en fout mais Ouais mais on s'en fout peut-être, mais c'est de savoir C'est un exemple probant oui Oui Gérard je voulais accueillir un autre un auditeur, à la place de Pousseau Rabanne, on accueille Jean-Pouce Gauthier Oui bonsoir Manu ! Attends 5 minutes Manu, un conseil que je te donne, ne t'amuse pas Non c'est pas le même, je te le dis tout net je vais raccrocher à la gueule à Pousseau, c'était un arse Et c'est comment là ? Jean-Pouce Gauthier T'appelles d'où Jean-Pouce ? Ouais j'appelle de Paname T'en pousses combien la fois ? 101.9 bien sûr C'est bien on a rien que des gens de Paname Le milieu de la mode c'est parisien, c'est fashion C'est fashion, c'est in Donc alors pour vous la question qu'est-ce que vous en pensez ? Est-ce que vous trouvez ça normal qu'on a des jeunes qui sont arnaqués comme ça ? Ouais mais ça c'est pas seulement dans le milieu de la mode c'est aussi dans le milieu du cinéma, de la chanson c'est pas spécifique à la mode Mais même dans la mode de toute manière bientôt ça va arriver Oui mais c'est pas vrai parce que moi j'ai commencé j'avais 13 ans et tout l'argent que je gagnais c'était bloqué sur un compte j'avais 18 D'accord c'est Estelle Non bah oui J'en pousse et puis qui c'est qu'on a ? MC Soudar T'es toujours là ? Et qui c'est que j'ai ? Obstabo Qui ? Obstabo Obstabo c'est ça ? Donc si vous voulez réagir là-dessus pour vous qu'est-ce que vous en pensez ? Parce que Estelle a dit que elle a un compte qui est bloqué mais moi ce que j'arrive pas à comprendre c'est que d'accord les comptes sont bloqués mais pourquoi que il y a une signature qui est faite comme on parle comme Fildar a très bien parlé de l'histoire de Jordi C'est une dérogation non ? Mais comment que ça se fait que les parents en profitent ? C'est pour le droit à l'image tu sais toi t'en parles quand il y a tes photos de cul sur internet et en fait pour les enfants c'est pareil c'est le droit à l'image donc les parents doivent poser leur signature c'est normal Non mais comment que ça se fait ? Alors une question que je vais te poser Estelle même j'en pousse à MC MC Soulard ou Obstabo si tu veux répondre mais comment que ça se fait que les parents de Jordi ont pu lui retirer tout cet argent ? Comment qu'ils ont pu ? Mais il avait une dérogation C'est parce que c'était ses producteurs Non mais il y a eu quelque chose Et puis ce qu'il faut expliquer à Gérard c'est que Jordi il était pas majeur Ouais mais d'accord C'était pas un nain c'était un enfant Ouais mais attends il y a un truc Toi t'auras des enfants imaginons On imagine Imagine que tu sois encore fertile T'as des enfants est-ce que toi t'accepterais qu'ils fassent de la pub ou du chinoche ou de la chanson ? Non mais attendez Moi la question que je veux vous poser J'en avais une mais bon elle est trop violente J'ai pas osé non plus la faire Non mais il y a une question C'est de savoir avec les comment que ça se fait que les parents ont carrément subtilisé carrément sur le compte sans la signature Le gamin il sait pas signer donc c'est les parents qui doivent signer Toi c'est sûr tu fais une croix donc tu pourrais pas signer pour tes gamins c'est sûr Mais dans un cas normal normalement c'est les parents qui signent à la place des enfants Non mais Tu vois Elle fait des signatures Adil Oh putain c'est chaud ça Alors celui J'ai entendu une voix de fille Bah mais bon Celui qui vient J'ai coupé parce que j'ai un problème Celui Oh t'arrête un peu là parce que j'ai plus rien Et t'as quoi ? Qu'est-ce que t'as ? Putain mais c'est dingue de travailler avec vous Qu'est-ce que t'as ? T'as une double voix ? Ouais Et là ? Et là c'est mieux ? Manu t'éteins ton micro Là c'est mieux là ? Bah là j'ai rien du tout J'ai rien moi Bon déjà je veux prévenir celui qui a parlé de Roselyne s'en va Donc on va C'est qui ? Aller hop terminé pour lui Il y a une question sur internet On demande pourquoi les boucs c'est si cher alors que tout le monde peut en avoir En se laissant pousser la barbe et que même ta femme elle en a un Alors déjà Alors Noémie Tu viens là pour quoi faire ? Non mais attends T'entends là ? T'entends ou pas ? Parce que là il faut garder ce son là Mais il faut augmenter ton volume de casque Mais ça y est moi je suis à fond Là t'es à fond là c'est bon là Là t'entends là ? Mais c'est Jean-Marc je veux rien faire C'est Jean-Marc qui gère C'est pas moi le mec du son Mais là je suis à fond Mais tu changes de côté tu te mets là C'est bien là Bah enfin Bah voilà Bon Noémie tu viens là pour quoi ? Tu décroches alors tu fais pas ta vie Tu décroches Là il y a des lignes qui sonnent Je vois ça C'est pas la peine d'essayer de poser des questions internet Parce que c'est faux Il y a aucune question Parce que pour l'instant L'internet vous êtes même pas capable de vous en servir Excuse moi en chaîne tu fais chier là Ouais bah on va Fildar s'il te plaît tu remets du son merci Mais attends mais là Je comprends pas moi j'ai un super son Le pire c'est que moi aussi J'ai plus que rien Bah change de trou Mais non attends j'ai changé de trou Mais là il y a pas toujours des illusions Oh chaud d'abord chaud la braise Ça suffit Quoi ma salope attends je suis pas ta salope Allez on y va le débat là Bon donc vous êtes bien sur PENRADIO Donc vous pouvez toujours nous appeler au 0800 308 5000 C'est Manu qui est au standard Et Fildar qui est à l'AREA Donc on récupère Estelle Rebonsoir Jean-Pouce Euh oui bonsoir Rebonsoir et MC Soulard Jean-Pouce Gauthier Jean-Pouce Gauthier ouais Et on a Alfonso qui vient nous rejoindre Qui ? Alfonso Bonsoir La radio Alfonso La radio s'il te plaît le trave Allo Eh la tantouse La tantouse tu baisses la radio s'il te plaît derrière toi C'est la dernière fois que je te le dis ou sinon tu dégages Ca y est je l'ai coupé complètement T'appelles d'où ? J'appelle de Toulouse Mais c'est quoi ce téléphone de merde ? T'appelles avec quoi comme téléphone ? J'appelle avec un téléphone normal Et c'est qui qui parle derrière toi ? Tu peux lui dire qu'il se taise ? Tais-toi Michel Ouais tantouse Ca y est T'appelles d'où tu m'as dit ? Toulouse Ta fréquence ? 90.5 Ok Bon alors la question je la répète pas donc on va pas s'éterniser trop dessus C'est chaud je m'en sers Non surtout que t'en as des nouvelles Bon alors Qu'est-ce qu'on Bon alors Estelle toi t'avais dit que Toi t'avais eu T'avais subi ce problème là Pas du tout Mais attends c'est bien ce que t'as dit avant la pause Oui non mes parents n'ont jamais touché à mon argent Ca restait sur un compte à moi Ah d'accord Jean-Pouce ? Jean-Pouce Gauthier ? Ouais bah moi j'avais déjà répondu je crois tout à l'heure Non Non t'avais pas répondu Ouais parce que j'ai pas très bien compris cette question moi Bon alors si t'as pas compris la question La répète gentiment Non non je vais pas Je vais pas te la répéter Dans ces cas là tu vas aller dormir Mais non Non non mais tu vas dormir Tu vas dormir Tu vas dormir Mais ça fait que les parents ils abusent Et qu'ils prennent le fric aux mannequins Voilà ça y est Mais si je t'avais même répondu que je redis tout ça Mais si je t'avais répondu Non non non non Ce qu'on a parlé de Jordi C'est avec Estelle Et Wom Non c'est moi et Estelle C'est moi avec Estelle qu'elles vont parler de Jordi Jean-Vite Calin Bon alors celui qui a Ca commence à bien faire cette histoire Vous commencez à me les gonfler Tu me vires Jean-Pouce Gauthier Au revoir ce coup là Au revoir Ca y est j'écris pas Je t'habille ta corde vocale MC Soulard Bah écoute moi je pense que ouais C'est de l'exploitation Moi je sais qu'il y a aussi des gens qui exploitent les vieux Qui les obligent à faire des tournées Accordéon tout ça Et qui leur soutirent l'argent pareil Non mais attends Tu parles d'accordéon Alors qu'on te parle de défilé de mode Mais non mais tu me parles des enfants Moi je te parle des vieux Je te parle des vieux qui vont pas faire des défilés de mode Parce qu'ils ont plus la ligne Mais par exemple il y a des exemples comme Jordi Tu m'écoutes ? Ouais Donc je te disais il y a des exemples comme Jordi Ca s'est passé pareil Alors attends dans ce cas là je vais te renvoyer Vas-y renvoie Je te renvoie la balle dans ton camp On va sortir un album là Qui a 14 ans qui joue de la guitare Est-ce que tu crois que ça va Il s'appelle comment ? J'ai pas son nom en tête Est-ce que tu crois que ça va faire comme Jordi ? Je sais pas mais moi je crois regarde Il y a des gamines elle a commencé elle avait 14 ans Et puis voilà c'est bien fini pour elle Elle a commencé dans un taxi en plus Elle avait un mec qui s'appelait Joe même Ouais non mais attendez là On va pas se Elle a 6 par 11 ans justement Eh par contre tiens je vais vous poser Ouais Manu Manu On va accueillir Monsieur Mazur qui s'y connait bien Ah bah voilà un mec du showbiz Un fashion Un fashion Bonsoir Monsieur Mazur Salut fashion 101.9 Comment allez-vous mes amis ? Oh Oh Il y a un monsieur un peu homosexuel à l'antenne Non mais pas du tout mais de toute façon ce n'est pas grave Vous avez passé une bonne journée ? Oui et le week-end était bien aussi Monsieur Mazur Monsieur Ronaldo je vous écoute comment allez-vous ? Monsieur Mazur ça vous va bien ? Monsieur Mazur Monsieur Ronaldo je vous écoute Monsieur Mazur vous fermez votre clapet Oui Pour l'instant vous écoutez les questions Bonjour Moussaillon c'est les innocents Fildar tu arrêtes avec bonjour les Moussaillon c'est les innocents Parce que tout à l'heure je vais te faire un Ouais d'accord Un innocent dans ta gueule J'ai envie de câlin de chocoquer Bon J'ai jamais vu Sandy décorer en Michelin En Michelin Pas besoin de déco c'est tous les jours de Noël à la maison Gégé Eh putain mais Ça commence à bien faire cette histoire Vous allez arrêter avec ce bordel Parce que ça commence à me gonfler sérieusement Mais de toute façon c'est naturel avoir envie de câlin bordel Bon alors vous lui foutez la paix A vous emmerde Mais on l'insulte pas c'est pas méchant A vous emmerde alors foutez lui la paix J'ai envie de câlin J'ai envie de câlin Oh la grosse tais toi un peu Alors Alphonse La grosse ça t'emmerde Alors moi je vais te dire une chose La grosse ça t'emmerde et je te dis au revoir Allez Bon alors la question c'était Gérard Tu l'as posé à monsieur Mazur je pense Non mais de toute manière on va Il nous reste Estelle MC Manu Il nous reste Estelle MC Soulard et monsieur Mazur Exactement Alors donc on parlait Du jeune de 14 ans qui fait de la gratte Donc est-ce que vous pensez pas Que ça va se terminer Comme l'histoire de Jordi Non Déjà c'est qui le jeune de 14 ans qui fait de la gratte Mais justement Mais il fait pas de la mode Monsieur Gérard Si si si Non non non Non non Non non non Celui qu'ils ont parlé Durant le week-end Il a 14 ans donc C'est pareil Mais ça maintient Il a fait des défilés de mode aussi D'après ce qu'il a dit Il en a fait aussi Il y en a un autre qui a une émission de télé C'est pareil il a fait de la mode aussi Olivier Carreras Non non non C'est un jeune de 13 ans aussi Si de la M6 Non non mais c'est un jeune de 13 Donc pour vous qu'est-ce que vous en pensez Monsieur Mazur parce que Ecoutez moi je trouve Quand même relativement admirable Quoique un peu dangereux Qu'on puisse faire un jeune pendant 14 ans c'est clair Non mais de faire des trucs comme ça De vouloir profiter Des jeunes de cet âge là Pour leur prendre leur argent Est-ce que c'est normal Ecoutez moi Je considère ça tout à fait normal Après tout bien sûr Si vous voulez l'argent est tellement rare de nos jours Qu'il faut servir où il y en a bien sûr Non mais attendez vous allez pas prendre de l'argent A un gamin de 14 ans quand même Ecoutez monsieur Gérard Vous n'allez pas quand même vous me dire A ce moment là il faudrait prendre de l'argent Aux vieilles personnes Nous savons comme vous aimez les personnes âgées Ah c'est ce que je te disais tout à l'heure Alors écoutez L'argent ne prend pas aux personnes âgées Avant qu'elle claque Il faut bien se servir chez les jeunes Non mais là je suis pas d'accord avec vous Non non non je suis pas d'accord Je suis pas d'accord parce que de toute manière On va pas s'amuser à prendre de l'argent sur un gamin De toute manière Non non non Monsieur Mazur s'il vous plaît Monsieur Mazur s'il vous plaît pour l'instant vous vous taisez Je vais répondre quand même à Estelle Bon c'est vrai que Il y a quand même l'histoire de la signature Mais moi ce que j'arrive pas à comprendre C'est comment que ça se fait Pourtant le gamin il est en âge de signer Donc je vois pas pourquoi Qu'on lui prendrait de l'argent Parce qu'il est pas majeur c'est tout Tu t'éloignes du sujet il en parle pas de mode Ouais mais même je suis pas d'accord Si parce que de toute manière Même dans des trucs comme ça Il y a eu des problèmes d'argent là dedans Et dans Partout partout Là récemment il y a eu l'affaire Elite là Les mannequins qui se droguaient La prostitution Tu vois ça mène à tout Tu peux y arriver T'as ça, t'as l'histoire de la drogue Et après t'as l'histoire de la prostitution Maintenant savoir Est-ce que tu penses qu'elle ne peut pas tout faire d'un seul coup Elle perdrait moins de temps Il y a un truc qu'il faut bien se dire C'est de savoir si les photographes N'en profitent pas entre deux Ah bah ils se rincent l'oeil C'est clair qu'ils se touchent Enfin nous ils nous touchent souvent Moi j'ai 23 ans Et t'as fait ça A quel âge à peu près ? J'ai commencé à 13 ans je t'ai dit tout à l'heure Quoi la prostitution ? Ça va ensemble C'est un peu de la prostitution qu'on fait On se montre, on est des coeurs Non mais attend Est-ce que Faut bien se dire une chose là dedans C'est vrai que C'est un métier dangereux Mais non pas du tout faut pas conduire vite Mais attendez Vous allez pas me dire que c'est un métier dangereux Alors que Dieu Vous avez raison on peut se casser un talon en défilant Vous avez complètement raison c'est un métier fort Attends Estelle Estelle tu vas pas me dire qu'en 10 ans Ça y est t'as dû oublier ce qui t'es arrivé Mais dis moi ce qui m'es arrivé Mais attends c'est toi même qui dit Qu'à 13 ans t'as commencé à perdre de la mode Attends Non non non j'ai fait de la mode à 13 ans Mais t'as eu l'autorisation des parents ? Mais bien sûr il faut une signature Qu'est-ce que je voulais dire Vas-y Manu Je voulais juste accueillir un auditeur On accueille Lascar bonsoir Salut je m'appelle Thierry Lamule Comme vous avez pu le constater Je suis un fantaisiste de talon Si vous avez l'abeille Le bourdon Bonsoir Thierry D'accord Je crois qu'on ferait une petite réunion Après un encore Lascar bonsoir T'appelles d'où de Paris ? Lascar t'appelles d'où ? Salut ça va ? J'appelle de Saint-Denis Oh tu me parles correctement d'accord Ou sinon tu dégages T'appelles d'où ? J'appelle de Saint-Denis j'ai envie de te le dire La fréquence ? 100.9 Monsieur Lascar Bonsoir monsieur Lascar Franchement reste tranquille C'est ça Attends tu parles à qui là ? C'est bon je me rends pas à ouate C'est bon je me permettrais pas Gérard Bon allez hop bonne nuit Allez allez allez Allez hop bonne nuit C'est l'hôpital qui se fout de la charité Au revoir Au revoir J'ai l'impression que monsieur Gérard vous a mis dans le vent monsieur Lascar Ouais c'est clair franchement putain Gérard Nan nan mais Lascar au revoir Au revoir Au revoir Enculé va Pas de vérité à l'antenne putain Manu tu te manques ou pas ? Je me manques de faire quoi ? Manu Manu ça fait la deuxième fois que je t'ai dit de lui dire au revoir Ouais Et là me faire traiter d'enculé en direct j'aime pas ça D'accord ? Toi t'es qu'un gros con Ok ? Alors me faire traiter d'enculé comme ça non Ca y est il est parti Et c'est terminé je veux plus entendre ça Au revoir grave C'est un avertissement que t'as Le deuxième tu prends la porte là Ok ? Parce que après c'est la réunion Oh putain C'est pas la réunion tout à l'heure que vous allez aller C'est à Miami Vous allez remplacer le chef à Miami Va faire une teuf dans un aboing Allez voir à Miami si j'y suis D'accord ? Bon euh Tu sais sous les journaux tu sais sous les bancs Fille d'art Deux pour toi Bingo Deux pour toi Le troisième Le troisième c'est dehors et on récupère le puceau Bonjour Moussaillon c'est les innocents Non ? J'ai encore une chance Bon euh Monsieur Mazur Monsieur MC Sula Et Estelle donc alors pour vous Estelle Onida Si je veux j'appellerai Estelle d'accord ? T'es belle quand même Bon ça commence à bien faire Fille d'art Grave Ok parce que ça m'énerve Bon euh Ah ouais pour toi Donc alors Estelle Donc le problème toi c'est que t'as fait de la mode à 13 ans Oui Mais est-ce que t'as eu quand même une autorisation ? Non non mais Il y a quand même un problème qui se pose C'est qu'en faisant des défilés de mode comme ça Il te faut une autorisation des parents écrites Putain mais ça fait 50 ans Eh putain on dit pas putain moi On dit pas putain on dit maman travaille Mais non mais t'écoute pas ça fait 15 fois qu'elle le dit Bon Estelle dégage Au revoir Voilà ça y est elle est partie Ça fait 15 fois qu'elle te dit oui Non non mais attends vu comment elle me parle Vas-y je suis pas Je suis pas son petit chien moi Bah non mais attends tu réponds Tu réponds n'importe quoi Tu lui parles de sa mère c'est normal Non non c'est elle C'est elle qui en a parlé c'est pour moi J'ai demandé si elle avait L'autorisation des parents c'est tout Excusez-moi on peut enchaîner je peux accueillir des gens ou pas ? Je peux bosser un peu ? Putain c'est pas facile On accueille Antonio Bondrapa Salut ça va ? Et on accueille aussi C'est qui c'est qui ? C'est Al Puccino Oui c'est Al Puccino Bonsoir Gérard Oh putain un avertissement je kiffe Manu ! Ça fait 5 fois que je te dis de pas me reprendre les mêmes auditeurs Tu m'as décroché aucune ligne Mais j'ai de ça c'est vrai Nan nan nan nan nan Y'a aucune ligne Y'a aucune ligne Y'a aucune ligne qui a été décrochée je ne suis désolé Excusez-moi monsieur Gérard Mais je suis monsieur Bondrapa Et je ne suis jamais passé encore Ouais monsieur Bondrapa Ouais d'accord Et t'appelles d'où ? J'appelle de Paris Bien sûr Et l'autre derrière ? Al Puccino Al Puccino t'appelles d'où ? J'appelle Allez Bordeaux Nan nan nan J'appelle de Boston je suis sur le tournage de mon dernier film T'as raison Fout toi bien de ma gueule Fout toi bien de ma gueule T'appelles de Paris 101.9 pour toi 101.9 vous êtes tous de Paris Y'a personne de la... C'est fashion c'est la mode c'est paname C'est fashion c'est paname laisse tomber ça tombe de ouf Nan mais attendez A chaque fois c'est Paris vous me mettez rien que des auditeurs de Paris A chaque fois c'est Paris vous me mettez rien que des auditeurs de Paris C'est parce qu'ils ne t'ont pas dit mais t'es mais que sur Paris on est en local C'est parce qu'ils ne t'ont pas dit mais t'es mais que sur Paris on est en local Ouais c'est ça t'as raison espèce d'abruti On prend pas de risques Donc on revient un peu dans le débat maintenant qu'on a tout le monde là parce que Ouais ouais mais on a que des mocs et on a même pas une seule nana On a que des mocs et on a même pas une seule nana Bah je vais trouver je vais trouver Non j'ai déjà essayé ça fait 20 fois que j'essaye Non j'ai déjà essayé ça fait 20 fois que j'essaye Nan mais attends Tu vas arrêter de me mettre ton truc tu vas me mettre un peu l'internet Qu'on essaye de savoir ce qui se passe Mais ouvre tes yeux Il est là l'internet depuis tout à l'heure Je veux savoir s'il y a des questions intéressantes Mais non y'a rien Fildar s'il te plait t'arrête avec ça parce que ça m'énerve Fildar s'il te plait t'arrête avec ça parce que ça m'énerve Un graphe de chez graphe ça m'énerve Non mais ça m'énerve Tu vas débattre avec Diffoul ou quoi ? Tu vas débattre avec Diffoul ou quoi ? Qui c'est qui vient de dire ça ? Qui vient de dire ça ? Alors je veux savoir qui c'est qui vient de parler du foyer Alors je veux savoir qui c'est qui vient de parler du foyer Nan nan je veux savoir qui c'est qui vient de parler du foyer C'est qui qui vient de dire ça ? C'est qui qui vient de dire ça ? C'est qui là ? Mais putain mais je sens que je vais en saquer un tout à l'heure Mais putain mais je sens que je vais en saquer un tout à l'heure J'ai envie de câlin Sors en un au pif allez Allez hop tu me sors J'ai un truc de Bruno Tu me sors Soulard Allez hop Hop terminé Et tu me chopes une nana J'en ai une justement C'est qui ? Agnès Q Oui bonjour Gérard c'est Agnès Q Oui bonjour Madame Q Bonjour Madame Q Bonjour Monsieur Mazur bonjour tout le monde Bonsoir Madame Q Bonsoir Monsieur Mazur Bonsoir Monsieur Mazur Bonsoir Monsieur Mazur Bonsoir Monsieur Mazur Bonsoir Monsieur Mazur Bonsoir Monsieur Mazur Bonsoir Monsieur Mazur Bonsoir Monsieur Mazur Bonsoir Monsieur Mazur Bonsoir Monsieur Mazur Bonsoir Monsieur Mazur Bonsoir Monsieur Mazur Bonsoir Monsieur Mazur Oh les câbles là Bonsoir Monsieur Mazur Comment ? Oui je suis une fashion victime Quoi ? Bon allez vas-y sors en une Essaye de trouver une question rapidement Bon alors Le vieux gars quoi Le vieux gars il a 10 balles Non est-ce que tiens moi j'en ai une question Parce que je vais sortir de ta merde Vas-y de toute manière t'es là pour ça C'est un métier on considère que la mode Enfin être mannequin c'est un métier Est-ce qu'il y a des cours par exemple Quand il faut marcher tu sais là Il faut avoir une posture Il faut avoir une certaine démarche Est-ce qu'il y a je sais pas une façon de porter les vêtements mieux que Ah très bonne question Monsieur Chpirouli Très bonne question Que Véran d'Amyster C'est chaud Non mais là non mais ils sont tombés c'est pas grave Bon tu réponds à la question Je crois que Monsieur Chpirouli Bon Monsieur Mazur Monsieur Mazur C'est la cinquième vous allez vous calmer Vous allez répondre correctement à cette question Je vais répondre à la question qu'a posé Monsieur Chpirouli C'est pas Monsieur Chpirouli Appuie-toi chaud d'abord Non ce qu'on va faire Mais vous arrêtez avec chaud là Attends je vais demander Bon allez Mazur tu me le dégages Mais non Gérard C'est pas lui mais c'est pas le problème J'ai une question sur internet Attends ce qu'on va demander c'est à Capitaine Haddock De laisser déjà répondre Gérard Gérard tu réponds à la question Et est-ce qu'il faut Suivre des cours pour faire de la mode Claire nette précis Monsieur Mazur on lui dit au revoir Mais il a même pas répondu il a rien dit Monsieur Mazur au revoir Monsieur Monsieur Emmanuel Standard S'il vous plaît Monsieur Chpirouli peuvent témoigner je n'ai absolument rien fait Nous témoignons nous témoignons Je m'insurge Tu me coupes le mec qui a la radio là Oh la la C'est Alphonso là Le mec qui bande pas Elle bande à part là Ca y est je l'ai viré Bon alors tu lui dis au revoir complètement parce qu'il m'énerve celui-là Tu lui dis bonne nuit Et terminé pour lui On est plus que deux alors Non non il y a Mazur Mais non j'ai dit au revoir C'était Antonio Bandrapa Je suis encore là moi Qui qui est encore là Al Puccino Oh ça y est Attends un peu laisse le répondre Parce que autrement il va pas s'en sortir Et il faut bien qu'il y ait des gens pour qu'il réponde Mais non il y a Joe Latouf Non non non non Allez hop Je viens de te voir Non non non stop Tu m'éteins les auditeurs Manu Tu lui dis au revoir à Joe Latouf Parce que tu viens de le changer sous un autre nom Bonne nuit terminé Mais tu te fous de ma gueule Le puceau On appelle le puceau là Man C'est qui puceau Demande à Evan Evan au standard Bon bah Joe Latouf tu raccroches et puis tu Non tu lui dis au revoir Voilà Joe Latouf au revoir Evan Evan au standard s'il te plaît merci Evan c'est ta chance putain C'est ta chance de sortir du week-end Evan A la place de Manu A la place de Manu Oh vas-y Manu A la place de Manu C'est bon on va pouvoir faire une fin de débat correct Ouais je vais t'aider T'inquiète t'inquiète Tu me prends des gens quand même là Attends mais j'ai jamais fait ça marche comment Ah ok c'est cool Tu décroches t'appuies sur le petit bouton là Ouais mais ça c'est pas ton problème ça vas-y toi couche Bon alors monsieur Mazur qui nous reste Alputino et Agnès Q Bon alors pour vous Donc est-ce qu'il faut suivre Tu demandes à qui là parce que pour vous On va demander aux trois et ils vont répondre tous les trois Au quatrième juste avant Je viens de retrouver là tes témoins je viens de le rappeler Gégé Je te jure Sur ta tête On accueille Verse à Chier Et vous l'avez plus Joe Latouf ? Non Verse Verse à Chier comme le couturier c'est pas compliqué Verse à Chier T'appelles d'où ? De la mode évidemment Bon alors pour vous Est-ce que Donc pour vous est-ce qu'il faut suivre Est-ce qu'il faut Est-ce qu'il faut avoir Suivi des cours Alors monsieur Mazur allez je vais le faire le débat Monsieur Mazur allez-y répondez-moi Ecoutez moi je répondrai C'est bon tu peux sortir Gérard c'est mon débat dégage Monsieur Mazur oui Monsieur Spiruli vous mettez votre vie en danger tout de même Pour l'instant tu fermes ta gueule c'est pas ton débat Mais t'avances pas là ! Ah putain tu roules à quoi toi ? Monsieur Mazur donc pour vous Reprenez les rênes s'il vous plaît 3 Allo Je vous écoute monsieur Mazur Si j'allais vous répondre effectivement par l'affirmative Il vaut mieux n'est-ce pas Suivre quelques cours ou bien encore une école Du type classe mannequin avec De Ficelles gaulées comme Enfin taillées dans l'amour je voulais dire Et leur offrir des lecteurs DVD Pour moi bien entendu de pouvoir s'étiler En bonne et du fort Bon monsieur Mazur On va vous faire une chose On va vous dire au revoir Pourquoi monsieur Gérard ? Parce qu'en bon uniforme parce que là vous répondez à côté de la question Donc je vous dis au revoir C'est en bonne et du fort c'est une expression Gérard Tu dis au revoir à monsieur Mazur C'est terminé Terminé pour monsieur Mazur Monsieur Mazur terminé Merci Manu s'il te plait Merci Alputino Ouais bah alors non je pense pas que t'as pas besoin de prendre des cours T'es beau gosse ou tu l'es pas T'as un kiss dans le cou ou t'en as pas Et puis tu peux faire de la mode y'a pas de problème Non mais est-ce qu'il faut suivre des cours Bah justement c'est ce que je viens de te dire T'écoutes un peu tes auditeurs Et attends tu me parles sur un autre ton espèce d'andouille Bah je te parle comme je te parle Hé je vais te dire une chose des kiss dans le cou ils t'emmerdent ok Alors au revoir Allez bonne nuit Alputino Est-ce qu'il faut forcément être beau aussi pour faire de la mode Alputino au revoir bande à part Salut Ça fait longtemps qu'il est viré Je te fous un pouce aussi avant de partir Oh la Retiens mon cul C'est qui que je vire excuse moi C'est quoi ce standard là C'est quoi le bordel que vous me faites là tous les deux C'est Evan C'est quoi là ce bordel Je gère Et bah ayons le cuisson et tu ferais mieux de Alors tu me donnes le disque on va laisser les Il nous reste Tu me fais un chèque Gérard à la fin Vers à chier là Pourquoi tu vas remettre un disque là ? Ouais on va remettre un disque Mais on a fini là c'est la fin Non encore une question et c'est fini Bah c'est celle là tant qu'ils auront pas répondu correctement Attends il y a Jean-Jean derrière Quoi il a le temps lui ? Non non il a pas le temps il prend une heure attends T'es pas à la sécu ici tu fais pas ce que tu veux Hé Mais attends mais toi tu t'écrases toi pour l'instant Tu fais l'aria tu vas t'écraser Maintenant on va demander Agnès Q ? Oui Donc tu veux répondre vite fait à la question avant qu'on laisse la parole à A Jean-Jean A Jean-Jean je sais pas quoi là C'est comme tu veux mais je viens te répondre Ouais alors vas-y Bah en fait ouais il y a des écoles pour faire un mannequin Tu peux faire des stages aussi Moi je fais un stage Pour apprendre à me coiffer Mais t'as pas besoin d'apprendre à te coiffer pour faire des films Les mannequins ils apprennent à se coiffer Faut faire des stages pour apprendre à se laver aussi non ? Non non je crois pas là Attends 5 minutes Agnès Q T'es au stade anal Comment ? Attends j'ai mal entendu ce qu'elle a dit Au stade rénal C'est à dire que t'en es au début Au stade rénal oui Je peux accueillir mon Jean moi ? On accueille Antoine Bah de toute manière c'est pour la fin Ouais c'est pour la fin Antoine Antoine t'appelles d'où ? J'appelle de Paris 101.9 d'accord J'appelle pour la Mercedes SLK J'ai entendu 4 conneries à la suite Non mais Manu Manu Manu Manu Manu Tu lui dis au revoir Il y a pas de Mercedes Non non non Il a entendu 4 conneries enchaînées Il y a pas de Mercedes Il y a pas de Mercedes Il y a pas de Mercedes à gagner avec moi Il y a pas La Mercedes du pont de l'Alma Mais en tout cas t'es super sympa Oh putain T'as moi ton stylo d'ailleurs C'est ça que je cherche Bon il a gagné la Mercedes c'est ça ? Non non il a rien gagné du tout Il y a rien à gagner Il y avait peut-être une question Tu lui dis au revoir à lui là Antoine Antoine Va te faire couper les cheveux Une question à Internet. Il y a le Baron sur Internet qui demande si tu serais prêt à aller défiler une plume dans le cul à la MJC de Ronny Soubois. Non. C'est bien la question. Tu as bien fait de venir. Je ne sais pas, c'est la première fois. Il y a une question que je vais demander à Pusson avant qu'on laisse l'antenne à Jean Machin. Jean-Jean. Je vais demander au Pusson, est-ce que depuis les dernières vacances que tu as faites avec Manu, est-ce que... On n'a pas pris de vacances ensemble. Non, mais est-ce qu'avec Manu, ça s'est bien passé ? Il t'a bien expliqué comment il fallait faire ? Non, j'ai ramé. Tu me l'as dit toi-même, j'ai ramé. Tu m'as dit que j'avais fait des blancs. C'est dommage. C'est bon, le débat est avant. Agnès, que... Agnès. Agnès, conclusion. Conclusion, ton débat, c'était grave de chez grave. C'est clair, c'est déjouant comme mec. Dans le genre pourri, je crois que c'est le pire que t'as fait. C'est encore pire quand tu ne prépares pas. Ouais. Dans ces cas-là... C'est une grosse merde. Alors toi, tu vas te faire foutre. Ça y est. Jean, vite qu'à l'âge. Jean, vite qu'à l'âge. Jean, vite qu'à l'âge. Oh putain, ça commence à me gonfler sérieusement, cette histoire-là. Quelle grosse... Vierge. Vierge. Vierge. Vierge. Le sujet était bien. L'animateur était un petit peu limite quand même. C'était improvisé. Ouais, moi... C'était improvisé. Moi, je pense que regarder ta dégaine, je pense que tu devrais inspirer les prochaines lignes pour, je ne sais pas moi, les costumes de bagnards ou des joueurs. Dans ces cas-là, tu vas t'apprendre à te torcher le cul. Au revoir. Au revoir. Au revoir. Au revoir. C'est tout, on n'a plus personne ? Si, je suis encore là, mais bon. Tu ? Ouais, un mec. J'ai oublié de l'accueillir, c'est Poussoulis. Qu'est-ce qu'il fait là, lui ? Bah, parce que c'était fini, alors je ne t'ai pas dit qu'il était là, mais... Voilà. Il va faire une petite conclusion. Moi, il va faire sa conclusion. Attends, je vais te prendre en photo. Quand t'es pas peut-être à déménager, c'est pas la peine d'en faire toute une histoire. De quoi ? Tu peux répéter ce que tu viens de dire ? Non, j'ai pas compris. De toute façon, j'ai rien d'autre à dire. J'ai même pas participé à ton débat, cette enfoirée-là. Alors ? J'ai envie de caler. Manu, tu le coupes ? Putain, mais c'est pas moi ! J'ai envie de caler, j'ai envie de caler. Bonjour Moussaillon, c'est les innocents. J'ai envie de caler, j'ai envie de caler. Elle a envie de caler, elle a envie de caler. Fildar. Voilà, c'est bien, Manu. Ça y est ? Bon, alors maintenant, on va faire la petite réunion. Oh, le puceau, là ! Non, il est neuf, j'y vais, moi. Ah bah, tu vas, bah, casse-toi. Il y a des gens, là, qui veulent faire la conclue. Non, mais qu'ils fassent la réunion. Non, non, mais là, on va discuter un petit peu. J'ai vaguement vu qu'apparemment, vous êtes en train de vous foutre de ma gueule encore. Comme d'habitude, hein, Fildar. Fildar, Manu. Manu, t'as pas une cassette ? Je vais enregistrer à RFM. Euh, non, franchement, j'ai plus rien, là. Bon, bah, dans ce cas-là, vous êtes en train de vous foutre de ma gueule. Vous continuez. Lundi, vous avez foutu de la merde. Vous avez même pas été capable d'épauler Max. Mardi, ça a été de la catastrophe, mais grave de si grave. Vous avez pris une nana. Mais alors, une mythomane. Mais on craint. Non, non, mais vous avez pris une mythomane. Elle savait même pas ce qu'elle disait. Gérard, on parle pas de la semaine parce que t'es pas là et tu connais rien. Non, non, mais attends. On parle de ton débat. Non, mais moi, je peux te dire une chose. C'est à l'heure actuelle. Attends, Gérard, attends, attends. Ça sert à rien de s'énerver maintenant. Attends deux secondes. Bah, c'est moi. Attends, je vais archiver. Bah, tu te pognes le cul, toi, là-bas, là. Je vais archiver la réunion pour, justement, pour que tout ce qui a été dit, je puisse me réécouter et les faire écouter au patron. Encore ? Oui. Non, non, parce qu'après, il y a des choses qui se disent et puis c'est bon. Gérard, s'il te plaît, tu vas... Attends, je cherche une pépite. Non, non, mais tu vas te manier le cul. Parce que moi, je vais vous dire une chose. Moi, j'ai écouté depuis deux jours. Apparemment, vous avez foutu que de la merde et vous continuez. Où ça ? Lundi, c'était de la catastrophe, l'émission. J'ai écouté, ça a été vraiment du bordel à part le Ricky Larson. Il y a que le Ricky Larson qui fonctionne. Sinon, les auditeurs, naze. Hier, j'ai vaguement écouté. Personne à vous mettre sous la dent. Vous avez voulu m'appeler, mais comme j'étais trop fatigué suite à l'opération, vous... Vous avez eu Sandy. Vous avez eu Sandy. Vous avez eu Sandy. Manute n'a pas été capable de la passer en direct. Elle aurait pu... Non, non, non. Elle aurait pu très bien donner de mes nouvelles. Donc, vous avez passé une nana, une litomane qui ne savait même pas ce qu'elle disait. Donc, si c'est pour... Comme ça, ça ne sert à rien. Hier soir, je n'ai pas tout le temps écouté parce que je suis venu entre deux. Et j'espère que ça ne va pas continuer. Dans les jours à venir, ou même dans les semaines à venir, et voir les autres débats, vous n'allez pas me les saccager. Parce que si c'est pour saccager les débats, ce n'est pas la peine qu'on en fasse. Donc, j'espère que ça va être pris en compte. Que vous allez bien réfléchir à ce que je viens de dire. Et cette histoire de Jean-Louis de Calin, d'Henri et tout ça, je ne veux plus en entendre parler à l'antenne, ça me prend la tête. Ça casse la tête à Sandy. Mais qu'est-ce qu'il y a eu ? Ça me prend la tête et ça prend la tête à Sandy. C'est normal, ça te prend les tripes. Mais je comprends. Nous, on commence à en avoir ras-le-bol. Sérieusement. Dans ces cas-là, vous faites une chose. Il ne faut pas tousser avec Henri. Tu restes tranquille chez toi. Tu ne l'invites pas pour... Attends, c'est lui qui appelle soi-disant. Vous le laissez appeler et c'est tout. Non, mais vous couchez ensemble. Après, vous assumez. Tu veux coucher avec qui ? Henri et Sandy. Vous faites des trucs à trois. Sandy, elle est avec moi et c'est tout. Maintenant, vous lui foutez la paix à Sandy. Vous l'appelez pour avoir des nouvelles et c'est tout. Maintenant, le reste, on ne veut plus en entendre parler. Si on entend encore parler d'Henri, c'est simple. À la fin du mois, il n'y aura pas de débat. C'est clair, net et précis. Ce n'est pas de notre faute. Il faut que tu assumes ce que tu fais. Déjà, le courrier, ça commence à bien faire. Il était sympa le courrier ce soir. Pour l'instant, il y en a ras-le-bol de cette histoire. Christine, Henri, maintenant, on n'a que ça. Alors là, ça commence à me gonfler. Sérieusement, si j'entends parler de ça, encore une fois, je te jure que là, c'est terminé. Et Max, il va être au courant. De toute manière, pour l'instant, il n'y a rien qui est prévu entre moi et Max. Donc, il n'y a pas de contrat. Je peux très bien, à la fin du mois, rester chez moi. Un truc à quatre ? Avec Henri, toi, Max et Sandy ? Ta gueule, toi ! C'est chaud, ça. Maintenant, vous lui foutez la paix à Sandy. Et Henri, vous le laissez faire ce qu'il veut. Il fait ce qu'il veut, Henri. Mais bon, la pépette d'Henri, elle lui est petite. On n'en a rien à foutre. Elle lui est petite. On n'en a rien à foutre. Maintenant, vous foutez. Avec ça, vous nous arrêtez de nous casser les couilles parce que ça commence à bien faire. Claire, net et précis. S'il n'a pas compris ce que je lui ai dit par téléphone, c'est qu'il ne comprendra pas. OK ? En de bon entendeur, salut. Tu lui as expliqué quoi par téléphone ? En de bon entendeur, salut. On va s'écouter les prostituées. La réunion est terminée, là ? Ça y est, c'est fini. Donc, tu dis au revoir et puis tu t'annonces la suite. Donc, là, vous allez retrouver Jean-Jean jusqu'à 6h. Et à 6h, vous allez retrouver Bob, Bob, Gwen et Martin pour la Mercedes. Non, elle a été gagnée. Ah, ça y est, elle a été gagnée, mais justement... T'as fait la tienne. T'as fait la tienne. Non, non, mais moi, je n'ai pas de voiture. Non, c'est à moi en carte. Donc, vendredi... Il y a où l'ambulance ? Vendredi, il y a quoi ? Il y a sans aucun doute à 23h. Non, mais les soirées. Les soirées, ils mixent. Il y a une soirée disco, chill out à... Moi, ta gueule. A l'Opus Café. Ta gueule, ta gueule. On va s'écouter les prostituées. Non, Max, c'est à Tours. Voilà, il est au Scoop, à côté de Tours, demain soir. Mais attends, j'ai même pas... J'ai rien. T'as rien, bah oui, mais t'as rien, je sais. Il te reste plus rien sur ton compte, mais je peux pas t'aider. Ta gueule ! Je vais pas te filer de la thune. Non, il est au Scoop, à côté de Tours, au Scoop. Demain soir. Dimanche, il y a... Éclectique, balade nocturne. Ça sera la 71ème émission. Oui, 72ème, plutôt. 72 ? Et oui. Et voilà. Et nous, on se retrouve dans le courant de la semaine, si on voit que ça se passe mal. Si tout va mal. Si tout va mal, j'essaierai d'appeler pour passer, parce que sinon... Tu fais pas de rééducation pour ta jambe, en fait ? Va te faire foutre. Et on va s'écouter les prostituées. Quoi ? Anorexique. Anorexique. Voilà, avec les... Dis-le bien, merde. Mais attends, mais... Allez ! Non, mais vas-y, Gérard. Merde, fais ton truc, quand même. Alors, on va s'écouter les prostituées anorexiques, avec des... Des scoques, je sais, ventre plat. Je sais pas ce que c'est, mais bref. C'est même pas du sang. C'est même pas ça.
Le débat sur la boulimie
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Les personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Minuit 2h Regarde, une chose, celui qui s'amuse à balancer des conneries, en remix derrière, il va virer. Quelle est la... Ah vous arrêtez, c'est l'heure de la mort ! Les débats de Gérard Voilà, bonsoir à tous, donc, bonsoir Phil Dard. Bonsoir, on a commencé directement le débat, on s'est dit, allez, on va se faire kiffer, on va commencer direct, le courrier, on verra ça plus tard. Le courrier, je pense qu'on verra plus tard. Il y a 2-3 trucs sympas, mais je remercierai tout à l'heure les gens. Non mais, on peut les remercier, Manu. Oui, oui, oui. Manu, on peut remercier quand même les gens, du courrier, quand même. Donne-moi ma pochette, man. On va faire ça, parce que moi, je ne suis pas au courant des petites... Non mais, on peut... Non mais, Olivier, c'est bon. Non mais, c'est bon, Olivier. Non mais, ça y est, ça y est. Non mais, il fallait que je travaille. Non mais... C'est un truc pour toi. Non mais, attends, minuit, c'est minuit. Ben oui, regarde, 23h58. Ben oui, minuit, c'est minuit. Tu en avances, t'as de la chance, en plus, tu vois. Les sondages. C'est parti. Ben, Manu va te les donner. Je l'aurai jamais, pardon. Marigo nous les a donné tout à l'heure. Donc, je voulais remercier pas mal de gens. Je voulais aussi, exclusive live à Turenne, The Moustache of Turenne Fucker Tour. Donc, ça, c'est sympa. Donc, il y a des prix à gagner. Il y a pas mal de prix. Donc, je voulais les remercier. Je ne le lirai pas ce soir, je le lirai la prochaine fois. Au Montmag, remercier, parce qu'il y a pas mal de gens. Non, non. Au Montmag, tu laisses tomber, on en parle. J'en parle pas, j'en parle pas aujourd'hui. Non, non, mais même au Montmag, on n'en a plus rien à foutre. Non, mais ce que je veux dire, c'est que les gens m'ont envoyé des trucs que les gens font contre toi. Donc, je les remercie parce qu'ils dénoncent, tu vois. Parce qu'ils envoient les trucs, comme ça, pour apporter plainte. Donc, je remercie les gens qu'ont envoyé au Montmag, qui ont envoyé GG Ton numéro 3. Il y avait aussi, qu'est-ce qu'il y avait ? Attendez, j'avais d'autres trucs. Ciné-sexe, Vidéoclub, avec les vidéos interdites de Monsieur Machin. Il y avait aussi France Poire. Merci, France Poire. Pas Parasite. Il y avait aussi Homosex. Il y avait pas mal de trucs. Donc, je remercie tous ceux qui ont envoyé ça. C'est gentil. On va pouvoir enfin porter plainte. Donc, continuez à nous envoyer des trucs. Si vous avez des trucs que vous voyez chez vous, dans les rues, tout ça, envoyez pour qu'on fasse le dossier. Non, mais moi, ce que je voulais remercier quand même, c'est les gens qui pensent quand même à Max pour quand même le bonbon. Parce qu'apparemment, il se plaint qu'il n'a rien. Et c'est vrai que pour l'instant, on n'a rien. Donc, c'est pas grave. On va commencer. Donc, on va saluer Olivier de la production qui est là à l'arrière. Bonsoir. Bonsoir à toi, Olivier. Manu. Bonsoir, Olivier. Bonsoir, Fildar. Salut, tu vas bien ? Salut, Gégé, ça roule ? Fildar, au standard. Et le grand retour. Le grand retour qu'on attendait. Rigo, au standard. Il paraît que c'est ton anniversaire. Alors, je ne suis pas au standard. Je suis sur l'IRC. Bonsoir. Pardon. Ce n'est plus mon anniversaire vu qu'il est minuit 8 secondes. Ah, merde. Ah, mais c'était l'anniversaire. C'est con, on avait une Porsche dehors. C'est con. Donc, le grand retour de Rigo qui est sur l'Internet. Donc, Rigo, tu m'as dit que tout à l'heure... On était déjà 7700 pendant que j'étais hors antenne. Et là, on est déjà 7324. Ça fuse sec. Bravo. Je peux quand même dire qu'on se retrouve toutes les semaines sur Europe 1. On n'a rien à cirer. Tout à fait. Ça, on n'en a rien à foutre, tu vois. Maintenant... Ça, tu peux t'en passer, par exemple, tu vois. Je peux faire ma pub, c'est normal. Non, non, mais... Maintenant, ils vont fermer leur micro. J'ai envie de dire que tu allais remplacer une gaffette aussi, mais... Non, non, mais là, maintenant... Je n'ai pas le costume. Maintenant, vous allez éteindre vos micros et puis vous allez me trouver des bons auditeurs. Par contre, Manu, si tu es gentil, quand tu as des auditeurs, tu leur demandes la fréquence, ce n'est pas à moi de les chercher parce que là, il me manque une fréquence et... C'est laquelle ? C'est laquelle ? Dijon. Dijon, 106... Attends. 106.2. 106.2, ça doit être. Non, 806. Bien sûr, pourquoi pas. Bon, on appelle... Donc, on accueille Gros Pouce... Mousse. Gros Pouce, Mousse. Bonsoir, Gérard. Bonsoir à toi. Donc, Paris 101.9. Exactement. Tu as un portable ? Non, pas du tout. Tu es ouf ou quoi ? Tu ne commences pas comme ça, s'il te plaît, parce que déjà, tu as baissé ta radio derrière. Ok, très bien. Je crois qu'on t'avait promis en antenne. Non, mais je n'ai pas de radio derrière. Il y a quand même un petit écho. Donc... Donc, Boulimix. Oui, tout à fait. 28 ans de Nancy. Oh ! On se calme derrière. Nancy 103.3. Oui, c'est ça. Bonsoir tout le monde. Happy birthday, Rigo. Merci, mon pote. Et Achiche... Achiche Kebab. Achiche Kebab. Achiche Kebab. Achiche Kebab. Oui, donc Tour 102.8. Oui, salut Gérard. Salut tout le monde. Bon anniversaire, Rigo. Et Slip Hatch. Slip Fast. Slip Fast. Slip Hatch de Dijon. Exact. Ta fréquence ? 102.5. Et bon anniversaire, Rigo. Bonsoir, Filda. Bonsoir, Manu. Et je fais un gros bisou sur le cléto angélique. Salut, salut. Et merci, mon pote. Je t'en prie. Bon, alors le débat... Je t'ai attendu l'autre fois, Rigo. Tu n'es jamais venu. Ben oui, pas tous les jours quand même. Ok. Bon, ça y est, c'est fini là ? Tu me dis que... Bonsoir, Gérard. Tu ne commences pas comme ça, toi, parce que sinon, tu vas virer. D'accord, Slip Hatch ? D'accord. Ok. Alors, que représente pour vous la bolimie ? Alors, que représente la bolimie pour vous ? On va demander à... Ben oui, ben... Achiche, je ne sais pas quoi, là... Ben, pour moi, la bolimie, c'est en Amérique du Sud, à côté de l'Équateur. Non, la bolimie ! La bou... La bou-li-mie. Ah, c'est pas pareil. C'est pas la bolimie. Je crois que c'était la Bolivie. Alors, moi, j'ai tout préparé sur la Bolivie. C'est clair. Qui c'est qui m'a... Moi, je suis le guide. Non, non, mais... Déjà, qui c'est qui m'a... Qui c'est qui m'a préparé ces auditeurs ? Non, non, non, non. Arrêtez de vous envoyer la balle, tous les deux. J'étais pas là, moi. C'est lui. Il y en a un qui me dit que c'est l'autre. Non, non, il faudrait peut-être savoir, là. C'est pas grave, on y va. Non, non, mais... Avant, j'étais au toilette pour mettre des boules caisses pour le nez, parce que ça pue. Tu vois, c'est... Tout à l'heure, tu vas te prendre des... Tu vas te casser le nez, tu vas voir. Oh, te mouche pas ! Je vous jure qu'il est vraiment en vacances, Gérard. Il n'a pas envie de... Non. Il n'a pas envie d'en faire lourd. Oui, tout à fait. Bon, allez ! Ça y est, j'ai réfléchi. On y va, là, c'est bon ? Bon, allez ! Allez, assis sur tes babes, là. Ouais, d'accord. Allez, hop, on y va, là. Allez. Ben, c'est à toi de dire ça. Allez, tiens, repas. Tu balances direct. Bon, alors. Tu vas tomber. Tu vas tomber. Tu vas tomber. Vas-y, avec des grappes de raison. Je vais décaler. Je vais commencer à fouetter, là. Eh, envoie la ventilation. Éventez-le, éventez-le. Putain. C'est parti. Bon, allez, tu réponds, là. Achiche. Achiche, là. Tu travailles ou quoi, la merde ? Allez, achiche en bas. Allez, hop. Hop, dégage. Allez, hop, la première question, tu t'en vas. Bonne nuit. Bonne nuit pour tout. Allez, hop. Non, mais t'énerves pas trop. Il y a ta jambe qui est en train de se détacher, là. Mais... Slip, slip, poche. Allô, oui. Ben, alors, les boulimiques. Déjà, c'est une maladie. Je pense que c'est la maladie par laquelle... Manu, tu lui dis en bas, achiche. Terminé pour elle. Elle est partie. Elle est partie en boulimie, là. Faites gaffe, parce que je crois que ce soir, ça va aller vite. Ça va être chaud. Donc, est-ce que je peux m'exprimer, quand même ? Stop. Ah, stop. Désolé. Sur IRC, il y a une très bonne question de HomerLF91 qui te demande si tu connais la capitale de la boulimie. Non, il n'y a pas de capitale, parce qu'en fin de compte, c'est un truc sur le poids. Ce sont 10 cités. Comment ? J'ai pas osé, ouais. J'ai cru mal entendre, là. Ce sont 10 cités. Boulimique s'envoie ! Allez ! Boulimique, tu bouges. Non, mais ce soir... Non, mais ce soir, je vous préviens... C'est prévu jusqu'à 2h15 du matin. On va y aller. On peut faire un débat correct, là, ou pas ? Ouais, ben... Bon, les boulimiques, là. S'il souffre... Bon, alors, s'il passe... Ouais, donc, ouais, la boulimie... Eh, tu travailles ! Oui, oui, excuse-moi, excuse-moi. J'étais en train de me branler. Oh, non ! Allez ! Oh, non, Gérard ! Allez ! On va essayer de se calmer un peu, Gérard. Allez ! Non, non, mais il va se branler ailleurs. Allez, hop ! On prend le poids sur un débat. Allez ! Mais c'est pas grave. Gérard, pour continuer dans le débat, il y a Yankee, il dit qu'en fait, la boulimie, c'est comme un kyste en plus gros. Non. Non, alors, en fin de compte, comme on a un gros pouce mousse, là... Ouais. Donc, on n'a plus que toi, malheureusement. Ouais, malheureusement. Déjà, tu te calmes un peu. Non, mais de toute manière, je gère tout le monde parce que ça commence déjà à me gonfler parce qu'il y en a qui s'amusent à parler de n'importe quoi. Donc, alors, pour toi, qu'est-ce que représente la boulimie ? Ben, la boulimie, c'est... Ben, tu te fous un pouce dans la gorge, quoi. Un gros pouce et puis tu gerbes pour... Non, je pense pas. Non, je pense pas. Ben, si, c'est ça. Oh, non. Ouais, si, arrête de me prendre pour un con. Euh... Attends. Tu veux faire comme les autres, toi ? Euh... Ben, je sais pas. Ça dépend, quoi. Pour l'instant, c'est pas très passionnant, donc bon. Déjà, t'es presque tout seul à l'antenne, alors ça serait con, quoi. C'est clair. Donc, si tu veux faire comme les autres, tu le dis, il y en a pas pour longtemps. Ok. Alors, tu réponds correctement à la question. Je t'ai répondu. C'est ma réponse. C'est comme ça, c'est tout. Alors, parce que tu te mets un pouce... Fais gaffe. Ouais. Et tu vomis. Ben ouais. Non, mais tu... C'est ta réponse ? Ben, exactement. Et tu crois que tu vas continuer comme ça le débat ? Ben, je sais pas. Ça dépend. Ben, je sais pas. Je pense que ouais, franchement, ouais. Ben, moi, je pense qu'à mon avis, là, t'as tout faux, hein. Déjà, c'est pas ça. Alors, c'est quoi ? Déjà, la boulimie, c'est des personnes qui mangent de trop. Ouais. Merci pour le Larsen. Voilà. Donc, la boulimie, c'est des personnes qui mangent de trop. Ouais. C'est... Oui, Manu. Après, vas-y, continue. Non, non, non, mais... Non, non, Manu, si on a d'autres personnes... Non, non, on n'a personne. On n'a personne. T'as viré tellement sauvagement les gens qu'ils flippent maintenant. Donc, continue ton explication. Ah, non, non, non, non. C'était juste ça que je voulais te dire. Non, vas-y, continue. Tu parlais, Gérard. Vas-y, continue. Finis ce que t'étais en train de dire. Donc, la boulimie, c'est des personnes qui mangent. Donc, qui mangent n'importe quoi à longueur de journée. À quelle heure ? Non, mais à longueur de journée. Et quoi ? Non, mais ils mangent de tout, hein. Mais la boulimie, c'est un rapport avec les bols. Enfin, ils mangent des trucs dans des bols. Non ! Non, non, la boulimie, c'est... Si tu veux, c'est quelqu'un qui a tendance à trop manger. Trop manger. Et ils mangent n'importe quoi. Donc, ils mangent ce qu'ils veulent à longueur de journée. Par exemple, tu vois, on ne va pas citer la marque, mais t'en as qui peuvent manger de ça. Oh, les gars ! Non, on n'a dit pas de marque. Il l'a fait exprès. Il a dit, on ne va pas citer de marque. Vous ne commencez pas. Bon, les deux, au standard, vous allez faire votre boulot correctement parce que sinon, on va faire venir Noémie. Et puis, quelqu'un d'autre... C'est pas toi qui commande, d'accord ? C'est moi qui commande le jeudi. Pour l'instant, ta réponse, elle est toute pour avant. Donc, c'est toute la journée ? La nuit aussi ou pas ? Non, mais il faut savoir si, genre, quand tu dis boulimie, c'est des chibres, les féculents, tout ça. Non, mais de toute manière, c'est des gens qui mangent n'importe quoi toute une journée. Donc, ils peuvent manger des chibres à longueur de journée. De toute manière, tu as donné, par exemple, quelque chose. Tu vas lui dire, par exemple... Quoi ? Par exemple, quoi ? Des chibres ? Non, mais elle va manger n'importe quoi. C'est-à-dire de la salade, tout ça. Des chibres ? Mais non, pas des chibres. C'est pour le chibre. Putain. Pourtant, les chibres, c'est... C'est pour le chibre. Bon, toi, je sens que... Par exemple, quand on est boulimie, on est gros. Ben oui, la boulimie, c'est quoi ? C'est parce que t'es gros. Est-ce que donner du caviar au cochon, c'est un rapport ? Mais non. Est-ce que tu connais des gens de ton entourage qui sont boulimies ? Non. Comment ? Alors, gros pouce, au revoir. Allez, hop, terminé pour toi. Ça t'apprendra. Allez, hop, terminé. Hop. Manu, on cherche. Tu peux peut-être un petit sondage, vite fait ? Oui, on va faire un petit sondage parce qu'apparemment, ils ont l'air de se branler les couilles, là, au standard. Alors, avez-vous déjà eu de la boulimie ? Alors, 48% des gens répondent oui, mais c'est bien probable. Probable. 27% répondent que c'est leur problème. Bon, ça, c'est vrai. Ça regarde chacun d'eux. 17% des gens ont porté plainte contre Mac Gros. Alors là, je ne sais pas du tout ce que ça veut dire. Et 9% sont plus intéressés par la boulimie. Alors, des gens qui portent plainte contre Mac Gros, à mon avis, n'y est. Bon, des gens sont plus intéressés par la boulimie. Ça, c'est leur problème. C'est le chihuahua. 27% répondent que... que c'est leur problème. Ça, c'est vrai que ça concerne la personne. Donc, si la personne est bien dans sa peau, c'est bien. Et 48% des gens répondent que oui, mais c'est bien probable. Alors là, je ne comprends pas du tout. Moi non plus. Je ne comprends pas, là, sur les 48% des gens qui répondent oui, mais c'est... Oui, c'est bien probable. Probable de quoi ? Probable. Bah oui, là. Peut-être boulimique, peut-être. C'est quoi, là ? 48% des gens répondent oui, c'est bien probable. Et après, on n'a pas la suite. Ah oui, il y a une erreur. Ça craint, ça. Là, hop. Il y a une erreur. Donc, si on n'a pas la suite du sondage, on ne peut rien faire. Il y a une erreur. Pour en revenir au débat, sur l'IRC et sur le super site radiogérard.fr.fm, quand même. Attends, Attends, Rigo. Fildard. Il y a eu une erreur sur le sondage. Je tenais à le signaler à l'auditeur. Non, non, mais moi, je préfère te signaler, Fildard. Oui. Tu t'attrapes là. Ah, déjà ? Et déjà, je crois que le premier avertissement, tu vas aller voir dehors si j'y suis. Et on va faire venir Noémie. Non, on va attendre un peu. On va lui laisser sa chance. Non, non, non. Mais si, on va lui laisser sa chance. Non, non, mais moi, je ne veux pas le savoir. L'autre, vas-y. Je te la coule douce. Je viens voir les sondages. Vas-y, Rigo. Je parle à Rigo. Pas avec moi. Donc, petite question de Judge de Lyon sur l'IRC qui te demande si on peut se faire opérer de la boulimie. Tiens, regarde, c'est là, lui. Tu ne fais pas semblant. Alors, là, c'est vrai que c'est une opération, mais... La thyroïde ? Non, non, mais c'est une opération. Et ça, de toute manière, on va en parler lors du débat. Ah oui, tu vas parler de la glande thyroïdienne. Oh, ta gueule, là, toi. Allez, hop. Allez, hop. Bon. J'ai trouvé des gens, GG, si ça t'intéresse. Alors, vas-y. Il y en a un dans le 15e. Il ne faut pas aller le chercher. On accueille... On accueille Wet Watcher. Attends. Attends. J'ai envie de caler. J'ai envie de caler. Ça. Déjà, pour commencer, on va bien être d'accord que le prochain que j'entends parler de ça, c'est simple. Claire, net et précis. J'arrête. Donc, alors, Manu. Donc, je flippe un peu maintenant. Je flippe un peu. Calorix. Ouais, bonsoir. Bonsoir à tous. Calorix. On t'appelle d'où ? La fréquence ? Ah, qu'est-ce qu'il se passe ? Accueil aussi. Oh, je suis chaud. Oh, merde. Je ne suis pas capté, là. Je n'ai absolument rien fait. Tu remarqueras qu'il n'y a que les micros en rouge et l'insert. Donc, ne commence pas à me regarder sur le téléphone. Tu as démonté l'idiote, t'es un enculé. On accueille Petite Balance. On dit pas... Tu avais de quoi il m'a traité. Petite Balance. Petite Balance. Bonsoir, Gérard. On t'appelle d'où ? Comment ? Sainte-Jean-Dièvre-des-Bois-dans-les-Saônes. 91. Ouais, donc 101.9. 101.9. Bonsoir à tous les auditeurs qui restent, quoi. Attention, il y a trop d'humour. Suppositoire. Suppositoire. Suppositoire. Suppositoire. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir. Salut, suppositoire. Bonsoir. Bonsoir à tous. Alors, suppositoire, au revoir. C'est pas moi. Suppositoire, tu lui dis bonne nuit. C'est dommage parce que c'est peut-être un remède contre la bonne nuit. J'ai envie de parler. J'ai envie de parler. Au revoir. Tu vois, ça y est. Ça y est, mais bon, vas-y, enchaîne. Alors, je préviens. Je préviens là, maintenant, parce que là, ça commence à me gonfler. Il est minuit un quart. Ça fait déjà... Oh ! Je l'ai pas mis une seule fois, encore. Oh, les bandes de câbles, là ! Non, on se disait tous les trois que direct, Max, il est arrivé, direct, t'as commencé à gueuler, un truc de fou. Non, non. Mais moi, je vais vous dire une chose. C'est la pète, là, un peu. Ça fait déjà deux fois. Donc, vous retrouvez des auditeurs, je vois pas de savoir. Je ne travaille pas comme ça. Au revoir. Parce que là, pour l'instant, vous avez des auditeurs qui s'amusent à balancer. J'ai envie de câlin. J'ai envie de câlin. Alors, ceux-là, qu'ils aillent se faire foutre. On est excités, la cochonne. Et la cochonne, à ton merde. Au revoir à toi. Alors, les trois auditeurs qu'on avait, bonne nuit. Et on va déjà s'écouter. Déjà, j'ai pas de disque. Ça marche bien. Non, non, y a pas de disque. J'ai pas, on m'a pas donné de disque, là. Toi, tu me cales ça et c'est tout. Tu t'écrases. Maintenant, standard. Vous allez me prendre des gens. Petite balance. Petite balance, il y a 12 ans. Vous allez prendre des gens, rapidement. Vous allez prendre des gens. Moi, je dirais, je peux répondre à la question. Non. Attends, petite balance, il a 12 ans et c'est la première fois que je l'ai vu. Je veux pas des gens de 12 ans. Faut être sympa. Il faut tenir encore 1h45. On peut être oulimique à n'importe quel âge. Oh non, je peux pas tenir avec deux cons comme ça. Non, non, non, non, allez. Non, personne répond. Allez, calme le truc un peu. Personne répond à la question. Vas-y, fais ton tasse. Personne répond à la question. Vas-y, fais ton tasse, là. Fais niasse. Alors, la fainéasse, attends, merde, tu dégages, au revoir, allez. Bonne nuit à ceux-là. Allez, Manu. Allez, voilà, tout à fait. Tu les bires tous. Gérard, sur IRC, on a une petite question de Perforas Ouf de Bab. Non, mais calme, calme, calme. Pour calmer, justement, tout à fait. Il voulait savoir, à partir de combien de kilos devient-on boulimique ? Et ça fait combien en grammes ? Et en euros ? Non, ça, en euros, on peut pas dire, mais en kilos, je vais te dire une chose, ça dépend de ce que la personne mange déjà, en général. Et en grammes ? En grammes, tout ça dépend de la personne. La personne peut très bien manger des trucs hors, dis-moi, le micro à fil d'or. Des trucs qui font pas grossir, c'est ça que tu veux dire ? Non, mais il y a des trucs qui font grossir, il y en a d'autres, moins. Mais il faut dire une chose, que la boulimie, c'est vrai, c'est un truc que les gens mangent, qui mangent et qui font pas attention. Ah, d'accord. Et ça peut avoir des causes par la suite. Donc, voilà. Et est-ce que, justement, il y a Ir sur l'IRC qui me demande si ça a un rapport avec les 35 heures, de manger pendant 35 heures en boulimique ? Non, non, non, ça n'a rien à voir avec les 35 heures. Ça n'a rien à voir. Combien qu'on est, sinon, à quelque chose près ? On a descendu un peu du fait qu'on ait perdu des auditeurs à l'antenne. Oui, mais ça, je m'en doute. Donc, on est 6842. Moi, 6842, mais on va récupérer rapidement. Bon, alors, pour ça, on va s'écouter Gérard, le fils de mon oncle, avec les bons petits plans de régime et de logement à petit prix. On se retrouve tout à l'heure pour la suite du débat, en espérant qu'on aille des bons auditeurs, pas des caves. C'est moi qui m'en prends plein dans la gueule, tu vois, et moi, à chaque fois, Mais par contre... Par contre, il y a un truc que j'en ai marre, c'est... J'ai envie de câlin, j'ai envie de câlin, ça, je veux plus l'entendre ce soir. Ouais, ça, mais moi, j'y suis pour rien, à chaque fois, tu vois, je me prends après Maxime en gueule, et tout ça, tu vois, c'est pareil, quoi. Non, mais franchement, Gérard, tu vois, c'est pas cool. Olivier, s'il te plaît, t'es à l'arrière, tu l'ouvres pas constamment, d'accord ? Ouais, mais je veux bien parler de la bolendimie, tout ça, tout ce que tu veux, mais à chaque fois, je me fais engueuler. Pour un instant, tu te la fermes, sinon... Pour des conneries, finalement. Bon, alors, tu vas retourner dans ton bureau, terminé. Ouais, merde. Comme ça, ça vaudra mieux. Toujours pas un risque. Non, mais pour te dire, Rigo, ce qui s'est passé, c'est qu'il y a un auditeur qui a enregistré la voix en samedi. Ah, d'accord. Et que maintenant, il y en a un qui s'amuse à dire j'ai envie de câlin, j'ai envie de câlin. Et en fin de compte, c'est la voix à samedi. Et le rapport avec la boulimie, il est où ? Ben non, mais justement, quand t'entends, de temps en temps, j'ai envie de câlin, donc c'est quelqu'un qui prend la voix à samedi et qui s'amuse à la passer. Donc voilà. Et on se retrouve tout de suite après, donc vous pouvez toujours nous appeler au 0803 085000. On se retrouve tout de suite après pour la suite du débat. D'accord. Après quoi ? Ben après le disque, Gérard, le fils de mon oncle, avec les bons petits plans de régime et de logement à petit prix. A tout de suite. Eh bien, vous venez d'écouter Gérard, le fils de mon oncle, avec les bons petits plans de régime et de logement. A petit prix. Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 085000. Donc, maintenant, on a fait tourner l'équipe. Donc, toujours Rigaud, qui est sur l'internet, qui est toujours là. Donc, Noémie, qui est au standard. Salut ! Manu, qui est toujours au standard, qui attend vos appels. Et on a mis Fildar à l'Aria, à la place d'Olivier Dapro. Je vais te demander une augmentation, parce que l'Aria, c'est plus important que le standard. Non. Alors, pour 100%, on va appeler... Pour ça, on accueille Pespersonne, 19 ans, de Poitiers, 94.1. Bonsoir, Gérard. Bonsoir à toi. Merci. Alors... Oh là, qui c'est qu'un... Manu ? Non, enchaîne. Non, non, Manu. Manu, Manu. Manu, j'espère que t'as bien... Tu leur as bien dit que... Comment que ça se passait. Et qu'on n'aille pas de portable. J'ai dit que t'étais très susceptible et qu'il fallait être gentil, ouais. Donc... Bifudus, actif, 20 ans de Lyon, 91. Oui, c'est exact. Bonsoir, Gérard. Bonsoir, l'équipe. Et bien, l'anniversaire, Rigo. Merci, ma pote. Bonsoir. Et... Dieterix ? 21 ans de... Dietetics, Gérard. Ah, Dietetics, pardon. Bonsoir. 21 ans de Marseille, 103.1. Tout à fait. Bonsoir, bonsoir, l'équipe. Happy Birthday, Rigo. Merci. Bonsoir, Dietetics. Non, ben... On a un peu fini, les birthday, là. Et puis, le dernier, Lipoussution. Lipoussution, 27 ans de Lille. Oui, bonsoir. 27 ans de Lille. Bonsoir. Bon anniversaire, Rigo. 87.7. Exactement. Merci, mon pote. Donc, voilà. Alors, maintenant, les prochains auditeurs qu'on va avoir, je ne veux plus entendre d'Happy Birthday. Happy Birthday. Non, non, mais ça y est, c'est terminé. C'est pour Rigo, mais... Non, mais... Il n'y a pas de merde. C'est pour l'anniversaire. Ça y est, c'est terminé. On n'a pas tous les jours 16 ans, quoi. Non, mais ça y est, c'est fini. On n'en parle plus. OK ? Alors, on va... On va même poser la première question après les petits problèmes qu'on a eus sur les premiers. Alors, que représente la boulimie pour vous ? Alors, j'espère que vous allez répondre correctement, ce coup-là. Donc, on va demander à pèse-personne. Alors, la boulimie, pour moi, c'est des femmes, en général, qui sont en déprime. Leur mari, il les bat, pardon. Non, non, non. Attends, déjà, je te coupe. Déjà, la boulimie, ce n'est pas quelqu'un qui bat une personne. Je vais terminer la phrase, s'il te plaît, Gérard. La femme, tu vois, elle est triste. Donc, elle réfugie sa tristesse dans la nourriture. Elle mange, elle mange, elle mange. Et voilà, quoi. Oui, mais tu crois que c'est quelqu'un... Parce que tu as dit que c'était... Parce que... Non, non, merci pour la... De quoi ? Non, non, Pildar ! Quoi ? Cet appareil photo, tu le redonnes à celui à qui il appartient. Je ne veux pas de photo pendant les débats. Merci. OK. Donc, je réponds à ta question, pèse-personne. Tout à l'heure. Parce que si on... La pète. Si on écoute bien ce que tu as dit... Oui, Gérard. Si on écoute bien ce que tu as dit, tu as dit que c'était une personne qui se faisait taper dessus. Oui, parce qu'elle peut être influencée. Tu vois, son mari, il la tape. Il a envie de divorcer. Elle est triste. Non, non. Non, non, ça, ça... Non, non, non, non, non, non. Attends. Je vais te dire une chose. Une personne boulimie, ce n'est pas parce que c'est une personne que son mari lui tape dessus. C'est faux. Non, pas forcément. Mais en général, quoi. C'est peut-être un facteur. Attends. Non, mais on va... On garde... Donc, c'est ta supposition. Oui. Disons, c'est ta réponse. Oui, ma réponse. Mais il n'y a pas que ça, ma réponse. C'est bon. Il faut savoir que ça, il n'y a pas... Pèse-balance, là, il dit que... Non, pèse-personne. Oui, pèse-personne, il dit qu'en fait, c'est des facteurs qui tapent les femmes boulimiques. Pour lui, ça serait... Ça serait quelqu'un qui tape sur une femme. Rigaud, une question importante, IRC. Attention, l'IRC... Oui. Non, c'est par rapport à un autre truc qu'il y en a. Attends, tu me coupes ça. Attends, tu me coupes ça. Oui, merci, Fildar. Je préfère tout de suite prévenir les auditeurs sur l'Internet... Tout à fait. ...que ceux qui s'amusent à parler de Sandy et du pont de l'Alma, ce n'est pas la peine. En devant d'entendeurs, salut ! Pas de conneries. Voilà. Non, non, il ne fonctionne pas. Non, non, il ne fonctionne pas, il est éteint. Il est éteint, il est éteint, il est éteint. Oui, alors, Rigaud. Il y a une question de Dame qui te demande si les boulimiques peuvent devenir récidivistes. Euh, comment ça ? Ouais, mais il faudra peut-être qu'il précise. Répondre sa question, parce que là, récidiviste, c'est quelqu'un qui ressort de prison. C'est ça qu'il veut dire ? Ouais. En fait, est-ce que tu grossis en sortant de prison ? Voilà, parce qu'il y a des gens qui vont en prison pour ça, donc ils voulaient savoir... Non, non, non, non, non, non, non, non. Déjà, pour le rassurer, c'est pas en prison que tu arrives à manger comme ça. Excuse-moi, je fais juste une parenthèse comparé à ce que tu disais tout à l'heure. Il y a Thalassa sur l'IRC qui me demande le rapport entre Sandy et le pont de l'Alma. Ça, il faut arrêter. C'est qui lui ? Thalassa. Alors, Thalassa, tu peux aller te faire foutre, je répondrai pas à ta question. Alors, tu peux continuer à poser des clés à machiner, mais je répondrai pas. J'y répondrai pas. Donc, tu me remets les auditeurs, Filder, merci. Alors, Bifu... Bifuduf, actif. Salut, c'est Patrick, la voix du mélo. Oui, Gérard. Bifudus. Pour moi, la boulimie, c'est une maladie. Oui. Les femmes plutôt jeunes, donc les jeunes filles. Justement, on... Non, les jeunes boudins, les jeunes boudins. Les jeunes boudins, oui. Non, non, mais justement, c'est une question qu'on allait parler. Alors, donc, tu réponds quand même à la première question. Mais j'y réponds. Je te dis que ça touche plutôt les jeunes filles qui ont du mal à accepter leur corps en tant que tel et qui, donc, se le déforment en mangeant trop ou en se faisant gerber, en se mettant des pouces dans la gorge. Le jeune homme tout à l'heure que j'ai entendu avait raison, oui. Non, mais... C'est pas de la boulimie, ça, c'est de l'anorexisme. Oui. Voilà. Voilà, justement. Justement. Attendez. Oh, qu'à moi, attends un peu. Il a raison. Merci. Oui, Rigo. Oui, donc, justement, il y avait une question très intéressante de Destroy sur l'IRC qui demandait si les boulimiques peuvent devenir anorexiques. Si oui, dans quel sens ? Ben, justement, on vient de le dire. On vient de le dire en se mettant des doigts dans la gorge. Non, pas dans le cul. On est polis. Ça, c'est vulgaire. Ça, c'est autre chose. Non, mais c'est vrai que... Mais ça, tu vois, c'est ça, quoi. Bon ! Alors ! Fille d'art ! Fille d'art ! Ça suffit ! Max ! Mais on déconne. Au cri de la bête. Ça, je m'en doutais ! Je m'en doutais ! Je m'en doutais ! Je m'en doutais, du coup ! Donc, l'anorexie, c'est la différence de la boulimie. Donc, tu voulais demander à qui ? Non, non. Je m'en doutais, du coup ! C'est pas nous ! Bonsoir ! Vous allez me casser les burnes ! C'est toi qui le fais ! Alors, arrête ! Fille d'art, s'il te plaît ! J'arrête, promis. Je peux dire quelque chose ? Oui, vas-y. C'est parce que personne... Noémie ! On travaille au standard ! Mais j'écoute ! Non, non, mais on travaille au standard ! Mais je m'en doutais ! On laisse pas un micro ! On laisse pas un micro allumé ! On travaille ! Gérard, vas-y, vas-y. On y va, on y va. Enchaîne. Est-ce que personne voulait te poser une question ? Est-ce que personne, ouais. Non, en fait, c'est pas une question. En ce qu'il a dit, je crois que c'était Fille d'art qui a dit ça. Moi, j'ai vu dans un reportage des... Tu l'as bossé, le débat ? Rassure-moi, tu l'as bossé, le débat, Pesse-Personne ? Ah oui, bien sûr ! Parce que tout son collège écoute, hein. Ah, c'est ton cousin. Attends, attends, attends ! C'est la honte, la honte ! C'est son cousin. C'est son cousin. C'est un monsieur spiroui ? Pesse-Personne ! Oui, écoute-moi, donc. Non, non, t'as pas 19 ans, d'accord ? Tu te fous de ma gueule ! T'as 12 ans ! T'as 12 ans, allez ! Tu vas être sur l'antenne à ce soir-ci, au revoir ! Ici, le CDI. Ouais. Ah ! Manu, s'il te plaît ! Fais voir un billet rose, là. Manu ! Manu, s'il te plaît ! Oui, quoi, quoi, quoi ? Tu me vires Pesse-Personne ? Je crois que c'était Keneda, en vrai. Non, non, tu me vires... Tu me vires Pesse-Personne, tu lui dis que c'est la dernière fois que... Je lui dis qu'il se rachète un nom et... Il retourne chez papa et maman. Ok, la vanne. Ah, putain, je savais pas qu'il avait 12 ans, celui-là. Ah, tu m'étonnes. Bifudus actif, tu voulais dire. Donc, pour toi, la boulimie, c'est un rapport avec l'anorexie ? Alors, qu'est-ce qui explique la différence entre la boulimie et l'anorexie ? C'est pas trop compliqué, quand même. Non, non, mais allez-y. Attends, attends, attends. Bifudus. Ah, mais je sais, elle a fait... J'ai fait un bug de boulimie, moi. Bifudus. Oui. T'as bouffé des pépites. Dietetics. Dietetics. Oui, oui, oui. Tu te calmes. Oui, bien sûr. Et... Lipo. Zition, là. Lipo-sution, s'il te plaît. Ouais, alors... Mais moi, je suis un peu guédard dans le débat parce que je croyais que boulimie, c'était le frère de gros quick, donc il faudrait que tu m'aides un peu. Pour l'instant, tu vas te taire un petit peu. Tu as bouffé du banania. Ouais. Ok. Hein ? Donc, pour l'instant, vous êtes tous les trois parce que là, on vient de virer un jeune de 12 ans. Je viens de retrouver quelqu'un. Ah ! Un jeune abert. Eh oui. Alors, on récupère... On accueille Carlos, la grosse. Carlos, bonsoir à tous. T'appelles d'où ? T'appelles d'où, Carlos ? T'as quel âge ? J'ai 25 ans. Moi, j'aime ta barbe. Merci. J'ai un bouc. Euh... Agin. Agin, quelle fréquence ? Agin, 102.7. Bonsoir. Bonsoir. Ça y est, c'est terminé. Hop ! Ça me fait toujours plaisir, quand même. Bon, alors... Donc, moi, je suis boulimique. Ouais. Déjà, je tiens à le dire. C'est pas cool, ça. Non, non, mais attendez. Laissez-le parler. Déjà, c'est une maladie grave. Je pense qu'on prend trop ça à la rigolade. Non, non, non, non, non. Attends, attends. Attends, attends. Oh ! Carlos ! Carlos ! Oui ? Carlos, tu m'écoutes ? Pour l'instant, je prends pas ça à la rigolade. C'est des autres auditeurs. Mais moi, je veux dire une chose, que c'est vrai que c'est une... Oh ! S'il vous plaît, les auditeurs. C'est une maladie horrible. Les auditeurs derrière, s'il vous plaît, vous me laissez parler avec Carlos, s'il vous plaît. Merci. Donc, Carlos, tu me laisses Carlos en air. Voilà. Donc, Carlos. Oui. C'est vrai que c'est une maladie qui est quand même assez... Assez grave, hein ? Assez grave. Et donc, c'est vrai qu'on n'en rigole pas. Parce que moi, personnellement, j'ai voulu faire un débat là-dessus. Parce que je pensais qu'on allait avoir plus de personnes qui auraient été atteintes par ça. Bah, écoute, moi, je l'ai chopée, là, cet après-midi. Non, non, non, non, non. Tu peux pas la choper en espace de... Non, non, non, non. J'avais pas à 4h. J'ai mangé mes BN et après, j'ai enchaîné direct. C'est ça, c'est ça, c'est ça. T'as raison. Fout-toi bien de ma gueule. C'est ça. Mais oui, mais c'est ça, c'est ça. T'as raison. Mais oui, mais t'as raison, t'as raison. Fout-toi bien de ma gueule. Alors, comment... Mais comment on devient polémique ? Voilà. C'est une pulsion, c'est une pulsion. Je veux dire, ça remonte à des lustres. C'est une pulsion qui est sécrétée par... Il est là, M. Mazur, ou pas ? Non, pas encore. Alors, je vais faire son boulot. Bonjour, c'est Eddie Mitchell. Salut, Eddie. Ça manque un peu. Salut, Moussaillon. Non, non, mais c'est... La boulimie, ça remonte à tous les temps. Bonjour. C'est comme ça. Hé, tu te foutrais... On essaie de faire des phrases sérieuses. Bonjour, c'est Joe Coca. Hé, Carlos. Est-ce que c'est une héréditaire ou pas ? Carlos. Oui. Tu te foutrais pas de ma gueule ? Non, non, non. Mais la boulimie, c'est quelque chose de grave. Moi, j'ai pas envie de rigoler ce soir. Il y a des boulimiques qui nous écoutent, des toxicomanes, des insomniaques. Bon, alors, Carlos, au revoir. Non, mais écoute, attends. Il a raison, il a raison. Attends, on était en train de dire... Stop ! On était en train de parler... Stop ! Carlos, on lui dit au revoir. Mais qu'est-ce qu'il a fait, Gérard ? Mais t'es complètement ouf comme mec. Carlos, on lui dit au revoir. Je ne veux pas... Je ne veux pas avoir de problème avec les gens. Enculé ! Alors, va te faire en le foot, toi, espèce de pétasse ! Roger, l'enculé, il t'emmerde ! Alors, Carlos, au revoir. Gérard, pour calmer le débat, j'ai une très bonne affirmation sur l'IRC. En fait, quelqu'un qui te demande, c'est... Bon, Noémie ! The Penguin. Noémie, tu fais ton boulot ! Tu dégages ! Gérard, Gérard ! Tu dors ! Arrête de gueuler. Là, ça commence à bien faire. Toi aussi, arrête de gueuler, c'est chiant. Maintenant, tu fais ton boulot correctement. Parce que moi, je ne vais pas continuer jusqu'à deux heures et quart avec une personne qui est en train d'écouter et pas de prendre des appels. Oui, Gérard. C'est clair, net et précis. Deuxième avertissement. Deuxième, toi ? Rigaud. Oui, alors, c'est moi. The Penguin qui te demande de confirmer qu'on peut être anorexique du cerveau et boulimique du cul. Non. Parce que... L'anorexie et la boulimie, ce n'est pas du tout pareil. C'est la différence. La boulimie, c'est quand tu manges de trop. Bon, tu manges, mais tu ne sais pas ce que tu manges. À force de manger, tu prends du poids. Et l'anorexie, donc, ça, c'est un problème. Il faudrait peut-être qu'on puisse avoir des gens, mais pas des nazes, pour parler de ça. Parce qu'apparemment, on n'a pas assez de personnes qui puissent nous aiguiller là-dessus. Mais l'anorexie, c'est à peu près pareil. C'est des gens qui se mettent des doigts jusqu'à la gorge pour se faire vomir. Mais ça, c'est pas bon. Gérard, dis-moi, il y a des vaccins ou pas ? Mais justement... Non, mais Gérard, les anorexiques, c'est ceux, en fait, qui mangent, mais qui ne font pas caca. Non. Mais attends, attends, Fildor, s'il te plaît. La différence de la boulimie. Mais attends. Pour l'instant, on parle de... Noémie parle d'un truc. Est-ce qu'il y a des vaccins ? Non. Il n'y a pas de vaccins. Il n'y a même pas... Alors, actuellement, on ne peut pas savoir s'il y a un remède pour ça, pour ces gens-là. On ne peut pas le savoir. Et c'est contagieux ou pas ? Non, non, non, non, pas du tout. Non, non, c'est pas... Ça ne s'attrape pas. C'est pas une maladie comme tout à l'heure. Et une fois que tu l'as, tu l'as à vie ou pas ? Ah ben oui, ça... Sans te dire, elle est dans la merde. Sans te dire, elle est dans la merde, ok. Alors, l'imposition, bonne nuit. Allez, hop. Manu, s'il te plaît, tu dis au revoir à l'imposition, comme ça, ça va bien prendre. J'avais une question, moi, Gérard. C'est génétique ou pas ? Attendez, attendez, oh. Pas tous à la fois. Gérard, c'est génétique ou pas ? Eh, attends, eh. Mais qu'est-ce que tu dis, là ? Eh, qu'est-ce que tu dis ? On n'est pas la maternelle, hein, ici. J'ai une question, Gérard. Bon, alors, c'est quoi ? C'est ton débat, tu devrais savoir. Je ne sais pas ce que ça veut dire, génétique. C'est ton papa. Oh, merde ! Chaud, la famille ! Chaud, chaud, la famille ! Bien, Manu. Chaud, chaud. Merci. Chaud ! Eh, Noémie, ta question, je n'y répondrai pas, d'accord ? D'accord, j'ai dit famille. Justement, la question que tu me parles, est-ce que ça peut s'attraper avec la famille ? On va en parler. Est-ce que des gens de la famille sont boulimiques ? On va en parler. On va savoir si c'est héréditaire, en fait. Moi, j'ai une vraie question, un truc intéressant, c'est est-ce qu'on est boulimique d'un seul endroit ? Genre, boulimique du cul ? C'est bien ce que je disais. Ou boulimique du bide ? Ou boulimique du cou ? Non. Ou du cou ? Non. Non. Non. Non, parce que je n'en parle pas. C'est juste pour savoir. Donc, tu es boulimique de partout, tu grossis de partout. Non, mais je suis un grossiste, quoi. C'est qui ? J'ai un boule de puce mystère, quoi. Oui, oui, oui. Manu, tu restes... Je n'ai pas cité le nom. Non, non, mais si, si. Tu restes quand même poli. Il a dit mystère, il a dit mystère. C'est bon, c'est bon, ça passe. Enfin, donc, on ne peut pas... On grossit de partout en même temps. Bah oui, automatique. C'était pour savoir, je me demandais. Parce que, de toute manière, pour perdre du poids, une fois que tu as ce... T'es comme ça, de toute manière, je ne sais même pas s'il y a un sport à faire. Donc, il fait de la bolémie, il fait de la bolémie, Rocco Siffredi ? Non ? Mais attends, mais pourquoi est-ce que tu t'envoles, toi ? T'es là pour faire du sport ? Mais je n'ai pas des questions ! Si tu veux partir pour un débat, t'appelles au standard. Oh, dis donc, Noémie, oh ! Je ne t'ai pas vu décrocher, mais pour voir ta gueule... C'est vrai, elle ne décroche pas. C'est les débats de Noémie ou c'est les tiens ? Non, non, mais elle appelle au standard pour poser des questions. Apprenez-toi, Gégé. Oui. Allez, deuxième question. Pour la deuxième question, j'ai un auditeur, parce que t'en as plus que deux, là. Gros port, 25 ans de Paris, attention la vanne. Direct. À la place de qui ? À la place de Pes... Pespersonne. Et ouais, parce que t'as viré, ouais. Attends ! Manu, Manu, Manu ! Oui ? T'as Carlos qu'on a viré ? Oui. Et t'as l'opposition ? Ouais. Donc, à la place de Pespersonne, on accueille... On a gros port, 25 ans de Paris. C'est la vie, là. Donc, gros port. Gros port d'où ? 25 ans de Paris. 25 ans de Paris. Donc, 101.9. Bonsoir. Bonsoir. Gérard, j'ai une petite question qui te fait sur IRC que je ne comprends pas tellement. Tu vas pouvoir me l'expliquer, peut-être. Il y a Starsky à Saint-Tropez qui te demande si ton pote Henri, il ne serait pas boulimique parce qu'il paraît qu'il est attiré par les gros morceaux de barbaque. Je ne réponds pas là-dessus. Terminé. Je ne sais pas, moi. Non, non, là, tu peux lui dire. Tu lui dis... Tu lui dis au revoir. Tu lui dis qu'il appelle. Même pas. Même pas. Tu lui dis qu'il t'appelle la semaine sur Europe 1. Par contre, il fait un gros bisou à ta Obélix. Non, non, mais elle ne s'appelle plus Obélix. Êtes-vous adepte de la boulimie en famille ? Justement, la question. La question anomie tout con. Pourquoi tout con ? Attends, c'est toi. Tu as besoin de regarder les eaux-parleurs et puis la pendule ? Les eaux-parleurs ? Je regarde le temps passé, ouais. Non, mais tu regardes aussi... Tu ne veux pas foutre Olive, là, parce que... Non, non, mais je crois qu'elle va dégager. Je crois qu'elle ne va pas continuer. Donc, Bipu... C'est chaud. C'est bon. Allez, emmène-moi. Je crois qu'elle veut des câlins. Je n'ai pas tout compris, là. Je ne sais pas. Merci. Il est en chaleur, là. Bifidus, Bifidus, actif pour toi, alors. Êtes-vous adepte de la boulimie en famille ? Oui, alors nous, nous sommes boulimiques dans la famille. Non, non, mais attention. Je précise. Quand tu manges des bolinos. Non, non. Mais non, non. S'il vous plaît, là, vous vous calmez, là. Bolino, bolino. Bon. Bolino, bolino. Dietetics, au revoir, Marseille. Allez, hop, terminé pour celui-là. Je peux accueillir un auditeur pour répondre à cette question ? Oui. Poussachu. On accueille Poussachu. Oui, bonsoir. Bonsoir, je suis un bokémon. C'est une star au Japon. Pouce. Poussachu. Comme les sumos. Poussachu. Ok, le mec. T'appelles d'où ? Ben, j'appelle d'une ville Pokémon. Tu te fous de ma gueule ou tu prends le train ? Ok. Alors, t'appelles d'où, s'il te plaît ? Pour te faire plaisir, j'appelle de Paris. 100.9. Voilà, c'est tout ce que je veux. C'est le premier parisien. Ça fait déjà le deuxième et je commence à en avoir ras-le-bol. Gérard, je peux répondre à la question ? Oui. C'est qui ? C'est Gros Porc. Oui, ben, Gros Porc. Oui, tu veux, Gérard ? Bon. Alors, une question. Laisse-le répondre, Gérard. Bonjour, c'est Dimitri. Fildar. Oui. Tu arrêtes avec ça parce que ça commence à me gonfler sérieusement. Mais t'arrives même pas à faire la différence entre un son et un auditeur qui fait le son, tu vois. Pour un sens, ce n'est pas les auditeurs, c'est toi. Vos gueules. Salut, c'est Dimitri. Tu vois, c'est moi qui le fais. Tu crois que c'est un son ? Vas-y, Gros Porc, réponds. Pourtant, il le fait bien. Alors, je te réponds. Donc, la boulimie, ça se passe à deux moments de l'année. À Noël et au jour de l'an, surtout. Gros Porc. Non, franchement, c'est... Gros Porc. Gros Porc. La boulimie, tu sais ce que c'est ? Oui. C'est un sport. C'est quand on ne se rend pas compte qu'on mange à la mort. On mange, on mange, on mange. Peut-être qu'on éclate. Il est tout raide. Non, mais attends. Manu. Manu. Manu. Manu. Putain, t'as la cote ce soir. Hé, Manu. Il kiffe mon cul. Tu veux mon bout ? Hé, Manu. Manu. Tu me l'as chopé où, celui-là ? Au standard. J'ai pris des nouveaux. Non, mais grave de chier, grave de chier. Comment tu dis ? Vas-y, vas-y. Comment tu dis ? Vas-y, quand t'en es marre de mes débats, tu dis ? Bah, je sais pas. Rentre chez toi. Rentre chez toi. Rentre chez toi. Rentre chez Watt le clocher. Non, non, non. Ou dégage l'alcoolone, ça dépend. C'est varié. Enfoiré, va. Ok, attends, je retiens ce que tu viens de dire, enfoiré. Ça y est, il me kiffe. Viens me téléphoner, tu vas voir comment je vais t'envoyer chier, toi. Viens me téléphoner pour me demander de l'argent, tu vas voir. Viens me téléphoner, viens me téléphoner. Oh, la ligne directe. Bon, par rapport à ça, quand même, sur IRC, où on augmente énormément et où s'il y a des gens qui veulent des câlins, sur radiogérard.fr.fm, il y a... Non, non, attendez, attendez, attends, attends. Toi, pour l'instant, tu appelles, mais il n'y a pas... Il n'y a pas de... Radio Gérard... Oh, tu me les coupes, merci. Il n'y a pas de site internet radiogérard.fr et point... Je sais pas quoi, pour câlins. Donc, ça n'existe pas. D'accord. Non, non, mais la question... Non, non, mais la question... Alors, la question, c'était une question de Dame qui se demandait... Ouh là, j'ai un peu perdu le fil, mais ça va me revenir. Ça va venir très vite. Oui, voilà. Est-ce que le fait de voir un boulimique manger peut nous faire devenir boulimique ? Euh... Apparemment, oui, parce que j'ai entendu dire... Alors, il se demande pourquoi tu n'es pas boulimique. Bah, pourquoi, déjà, pour commencer, c'est que moi, je mange... J'ai beau manger ce que je veux, je suis toujours au même poids. Non, mais je suis toujours au même poids. J'ai beau manger n'importe quoi, je reste toujours à mes 50 kilos pour mes 1m60. Voilà. Et pour ta gueule de beau gosse, quand même. Voilà. Euh, Noémie... Mais depuis qu'il t'a tiré de la ferraille, là, dans la cuisse, là, t'as perdu combien ? Non, non, mais ça, on n'en a rien à foutre. T'as perdu combien ? Ça, je sais pas. Noémie... Tu sonnes plus à l'aéroport. Noémie... Gérard, ça tombe bien que tu me donnes la parole. Non, non, non, non, non, non, non ! Mais Noémie, s'il te plaît ! Entre les hommes et les femmes, non, tu crois pas ? Noémie, on s'en fout de ta question. Noémie, c'est la dernière fois que je te vois. Mais Gérard, t'as pas fait sub de coup ? Non, non, mais... Noémie, c'est la dernière fois que je te vois. Avec le casque sur les oreilles, en train de décrocher, et de dire allô sans prendre la personne en direct. Ok ? De savoir sur quoi... C'est la dernière fois que je t'avertis. Troisième avertissement. On peut reprendre le débat, Gérard ? J'ai jamais droit à combien, les avertissements ? Encore un, et... Après, c'est la porte. Alors, qu'est-ce qu'on a ? Un gros port, ouais, alors. J'ai un truc à te dire, aussi. Oui ? Tout à l'heure, t'as dit, ouais, je sais pas s'il y a un remède, pour les gens qui sont boulimiques. Alors, moi, je vais te répondre là-dessus. Il y a un remède. C'est une intervention chirurgicale qui consiste, en fait, à se mettre une tête dans le ventre. Bonjour, c'est Eddie Mitchell. Allô ? Fildar. Mais j'ai rien fait. Fildar. Attends, on peut rire quand c'est drôle, non ? Trois. Oui, je suis de trois, je sais. Trois avertissements. Ok, Gérard, super. Vas-y, enchaîne. Un gros coup de tête, elle est sortie de la radio, quoi. Donc, gros port a dit... Qui c'est ? Ouais, c'est... Gros port, au revoir. Allez, hop ! Au revoir, gros port. Vous déconnez ou quoi ? Vous êtes pour la question ? Allez, hop ! On ne discute pas, ici. Ça suffit, les gros ports. Non, mais il disait qu'on pouvait se mettre une bague dans le ventre pour... C'est ça ? Au cours de l'estomac, ouais. Non, pas du tout. C'est pas du tout la question. Apparemment... Pour l'alcool, il faut se mettre un bouchon dans le ventre, c'est ça ? Non, mais apparemment, vous avez décidé quoi, là, ce soir ? Non, mais moi, j'ai rien décidé, moi. Tu sais, ça dépend de toi. Si tu veux de mon corps, on fait ce que tu veux. Non, mais pour l'instant... Il n'y a pas de problème, je suis pas avec toi. Non, mais pour l'instant, je ne sais pas ce que vous avez décidé de faire ce soir. On voulait faire une surprise à Régo. Joyeux anniversaire, Régo. Joyeux anniversaire, Régo. Joyeux anniversaire, Régo. Joyeux anniversaire, Régo. Joyeux anniversaire, Régo. Ça me fait très plaisir. Ouais, ouais, ouais. Merci à tous. Est-ce que t'es dépoussé à ton âme ? Si vous voulez me faire un cadeau, allez sur radiogérard.fr.fr. Oh, la pub de... Ou en aide de fun.fr.fr. Il déchire pas mal, ce site, aussi. Eh ben, pouce à touche, au revoir. Pouce à tchou. J'ai deux autres auditeurs, pour combler le vide. J'ai Springfellowhawk. Oui. Bonsoir, bonsoir à tous. T'appelles d'où ? J'appelle de... Bouloir. C'est pas mal, ça. Fréquences. 102.7. Non, mais te fous pas de ma gueule en cherchant les fréquences, d'accord ? OK. 102.7. 104.2, je me suis trompé. C'est ça, 104.2. C'est pas mal. Je vais vérifier, je vais vérifier. Et on accueille aussi Henri Cantonnais. Oui, bonsoir. T'appelles d'où ? Bonsoir, j'appelle d'Orléans. C'est 108.8. Salut, Henri. Bonsoir, tout le monde. Happy Burress. 108.8, ça m'étonnerait. Si, si, 108.8 d'Orléans. Manu, Manu, tu me contrôles la fréquence. 104.2. Tu me fais la pression aussi. 104.2. Tu veux que je te fasse une petite vidange, mon Gigi ? Bifidus, t'es toujours là ? Ouais, je suis toujours là, ouais. Donc, alors, la question suivante. Existe-t-il un vaccin ou un remède contre la boulimie ? Ben, justement, on en parle. Toi, c'est Lyon91.7 ? Ouais, c'est ça, mais on n'a même pas répondu à la question d'avant. Ben, si tu veux répondre, vas-y. C'est en famille, c'est ça ? Ouais, ben, justement, je crois qu'on a fait le tour de la question. Ah, ouais. Ben, ouais, si tu le dis, ouais. Non, mais vas-y, si tu veux répondre là-dessus. Ben, non, parce que moi, je te disais, nous, on est boulimiques de mère en fille et de mère en fils. Et, en fait, nous, on mange des fibres à longueur de journée. Ouais, mais la question... Ouais, je m'excuse de couper. Ouais, non, c'est vrai. Non, mais la question que je me pose, est-ce que c'est... Parce qu'il y a une question, justement, là-dessus, sur des reportages que j'ai pu voir. On n'a pas pu... On n'a pas pu... On n'a pas pu le savoir. Mais... Est-ce que c'est dû par rapport aux parents ou tout ça ? Est-ce que c'est... C'est depuis la naissance ? Moi aussi, je me pose cette question. C'est depuis la naissance. Je pesais 7,9 kg à ma naissance. Et depuis, voilà, quoi. Non, attendez, attendez, s'il vous plaît, derrière. Henri et Spring... Spring, là. Non, non, mais... Non, attendez, s'il vous plaît. Écoute, sa mère a couché d'un roast beef. Oh ! Qui c'est qui vient de dire ça ? Henri, au revoir. Non, non, non. C'est pas Henri. Je veux pas le savoir. Hop, hop, hop. Non, non, parce que là, justement, on est en train de poser une question. Je suis en train de poser une question sérieusement à Bifudus. Je voudrais bien qu'on aille des trucs sérieux, pas des cons qui disent n'importe quoi. Moi, je suis sérieuse comme fille. Non, mais là, c'est un truc à savoir. C'est de savoir est-ce que c'est dû par rapport aux parents ou pas. Moi, j'ai vu des reportages et apparemment, il y en a qui disent que oui. D'autres, c'est parce qu'ils mangent de trop. Mais c'est dû à quoi ? Est-ce que c'est dû par rapport aux parents au départ ? Ou est-ce que c'est une maladie vraiment que les gens ne peuvent rien faire dessus ? Justement, là, existe-t-il un vaccin ? Donc, c'est à peu près ça qu'on va poser. Donc, je sais pas. En fait, je te dis, c'est deux familles. Alors, je sais pas, il y a peut-être une autre solution. Mais nous, on mange des fibres de mère en fille. De toute manière, déjà, au départ, tu me disais que tu pesais 7,5 kg à la naissance. 7,9 kg, ouais. 7,9 kg à la naissance. Ouais, beau bébé, hein. Ouais, d'accord. Non, mais la question n'est pas là. C'est vrai que déjà, 7,9 kg à la naissance, ça fait quand même beaucoup. Non, non, c'est la moyenne. Spinkt ? Ouais. Tu peux répondre en... Ah non, non, non, mais j'écoutais et puis je trouve ça... 7,9 kg, c'est beaucoup quand même. Non, c'est la moyenne. Ah bah dis donc. Bon, c'est qui, là, qui s'amuse à mettre cette musique ? C'est rien, c'est mon jingle. Bon, Spinkt ? Oui ? Tu mets un ça ? Non, c'est pas moi, c'est pas moi. Je sais pas d'où ça sort. Question. Auditeur. J'avais un sondage, mais auditeur avant. Auditeur, donc. Oui ? Ouais, ouais, je sais. On accueille Grosse Rillette. Bonsoir. Et on accueille... Gras double. Et il répond pas. Grosse Rillette, t'appelles d'où ? Alors, j'appelle Dumont et la fréquence, c'est 90-10. 90-9. Rillette Dumont. Et l'autre ? C'est chaud. Et l'autre ? Gras double. Gras double. Merci, mon pote. Bonsoir, Gérard. T'appelles d'où ? De Nice. Ta fréquence ? 103.8. 103.8. Tu l'as vu, Pokémon ? Attends, 103.8, il soude ma gueule, c'est lui-là ou quoi, là ? 103.8, c'est la fréquence. Attention, FM. T'en as des Pokémon ? Gras double, c'est bien Pokémon. Bon... Tu me les coupes, là, s'il te plaît. Ils vont se calmer un petit peu, là. Donc, sur IRC, j'ai un sondage réalisé par Davy1. Donc, alors... Sondage effectué à l'Institut Sainte-Marie d'Auxerre. 15% des boulimiques ont du mal à se reproduire faute de trouver leurs organes génitales. 26% des boulimiques dorment avec des boules qui s'essent. 29% des boulimiques utilisent des gros cotons-tiges. Et 89% des boulimiques voudraient bien se bouffer des tartes à la crème en pleine rue. D'accord. Et on est combien sur l'Internet ? Et on est monté, on est 8082. 8082... Ah, ça commence à être chaud, là. Big up, 8-8-2. Depuis que tu reviens, le joli... Noémie, tu m'as contrôlé les deux fréquences qui me semblaient bizarres un petit peu. Elles avaient leur papier et tout ou pas ? T'as été en province, contrôlé ou pas ? Tu m'as contrôlé les deux fréquences ? Ouais, c'est bon, c'est bon, c'est bon. C'est bien ça ? C'est bien ça. C'est bon ? Bon, alors, existe-t-il un vaccin ? Gérard ? Gérard ? Quoi ? Oh, est-ce qu'ils t'ont placé une sonde anale ? Ils ont fait la totale. Ça te fait rire, hein, connard ? Gérard ? Il y a un point de suture qui vient de lâcher, là, parce que ça sent le rat mort. Moi aussi, j'en ai plus l'habitude. C'est chaud. J'ai pris des vieux postillons, je sais pas quoi. Ah, Gérard ? Avec des bouts de panini, là. Il cherche à se reproduire. Manu ! Bon, Noémie ! Je pense que c'est Noémie, ouais, ça fait rien. Et là, ça commence à bien faire. Manu ! Tu me les attrapes. Tu leur demandes qu'ils se calment. Parce que sinon, ils vont gerber. Vite fait, bien fait. Et Noémie, tu as bossé. Je lui dis. Noémie, tu bosses. J'explique, t'inquiète. Oui. Et Fildar, t'arrêtes tes conneries. J'attends, j'attends que tu fasses un débat correct. Pour l'instant, vous êtes en train de... Non, mais ça va, Manu ? Tu peux éteindre ton micro, au lieu de... Bah ouais, mais pour l'instant, on est à la troisième. Ça fait une heure. Avance dans la vie, quand même. C'est que tu bosses pour toi, même. Bon, toi, tu la fermes au lieu de balancer. Bon. Mais là, c'est les auditeurs. Non, non. Ça, tu as baissé les auditeurs. Tu vois ? Ok. Je veux pas t'entendre toucher là. Ok ? Ni là. Ça fait quoi, là ? Ça fait rien. Tu blesses les auditeurs. Mais ils sont là. Ouais, mais tu t'amuses pas à me balancer n'importe quoi. Je te balance rien, moi. Ok ? Tu as gerbé. Tu as gerbé dehors pour tout... Jusqu'à la fin du débat. Tu vois, je balance rien. Bon, Manu, tu veux... Apparemment, tu les as pas calmés. Si, si, mais ils sont calmes. Ils sont très calmes. Ah, on est très calmes. Alors, existe-t-il... Quoi ? Je peux répondre à la question ? C'est qui ? C'est Gras double. Vas-y. Vas-y. Vas-y, AB. Ça y est, je peux répondre ? Vas-y. Donc, le seul moyen pour l'anorexique, pour les bambins, pour les boulimiques, c'est de faire du sport et faire des régimes, quoi. Voilà. Ah, tu vas te faire déchirer demain à l'école. T'as quel âge, toi ? T'as quel âge, gros... Gras double. Gras double. Ouais, dis-moi. T'as quel âge ? 24. Ouais, t'es en mon cul. Allez, AB ! Manu ! Tu cartonnes ! Tu cartonnes ! Ouais, c'est même pas la peine de... Putain, il pleurait. C'est pas la peine. Non, non, mais c'est même pas la peine. C'est un jeune. À tous ceux qui écoutent de son bahut, il pleurait. Attends, il a... Manu, Manu, Manu ! Manu ! Non, non, attendez, attendez. Il avait quel âge ? Ah, il avait 12 ans, je crois. Mais il est pas mort. Non, mais il est mort, là. Entre 12 et 14. Non, mais il a changé de bahut. Non, tu m'étonnes. Il change de bahut, mon pote. 138, c'était où, cette fréquence ? J'en sais rien, on enchaîne. Donc, existe-t-il un vaccin ou un remède contre la boulimie ? Je pense qu'on en a assez discuté, là-dessus. Ouais, ouais, ouais. Gérard ? Oui ? Faudrait que t'aies clair, Starsky, à Saint-Tropez, qui a pas compris, il demande s'il est boulimique, c'est les gens qui font des concours de pétanque. N'importe quoi, celui-là ! Il appelle d'où ? Je sais pas, c'est mon bois, l'Internet. Starsky, à mon avis, il est d'Estates. Bon. De quelle manière se traduit la boulimie ? On va demander à gros... Grosseriette ? Oh, avec des mots, moi, je dirais que... Sping ? Attendez, il nous reste Grosseriette, Sping et... C'est moi, quand je ferme un oeil, je vois plus rien. Tu te calmes, s'il te plaît, merci ! Il est là, Santini ? Non, non, il est en train de faire des bricoles, là. Ok. Laisse tomber, quand il est dans l'hélicoptère, ça penche en arrière. Bon. Il s'est vieux, hein. Noémie, tu me prends Grosseriette et Sping, et tu essaies de... Spring, Spring. J'ai qu'un oeil, quand même. Tu les calmes ! Tu fais de violoncel dans le générique, je m'en souviens. Alors, Bifidus ? Je suis tout en blanc, pas avec une canne. Oui ? Donc, pour toi ? C'est le remède, c'est ça ? De quelle manière se traduit la boulimie ? Eh ben, tu grossis. Immédiablement, tu grossis, tu grossis, tu grossis. Plus tu bouges du chivre, plus tu grossis. Ouais, mais tu penses que c'est dû à ça ? Non, parce que t'as quand même un transit intestinal assez performant, et c'est en partie dû à ça, ouais. Mais de toute manière, on peut mélanger la boulimie et... Et l'anorexie ? Je me demande s'il y a une boulimie de l'alcool. Bofidus ? Bofidus ? Bofidus. Tu réponds. Pour l'instant, tu réponds bien, donc. Tu continues à répondre bien, et tu cherches pas midi à 14h sur l'alcool, sinon je te dis au revoir. Ben non, mais c'est une question que je me pose, c'est tout. Non, mais moi, c'est moi qui te parle. Ok ? Ok. Ok, Manu. Manu, à toi la parole, vas-y. Merci. On accueille Pouce. Encore ? T'appelles d'où ? T'appelles d'où, Pouce ? Bonsoir, c'est Mouss. On est sur Fun Radio. Tu trouves un autre fonds de commerce ? Bonsoir, on est à Pouce. Bon ! Je sens, je sens. Je sens qu'il va y avoir... Je sens ! Tu sens pas bon, ouais ? Je sens qu'il va y avoir... Je sens qu'il va y avoir un oignon ! Et maintenant ! Un oignon. Ok ! Faut que tu te calmes, hein. Faut que tu te calmes avec les wokas, là. Il va manger Noémie. Sinon, je vais te foutre un coup de trottin dans la tête. Il va y avoir un quoi ? Un oignon. Disque ! Une heure du matin, musique. Allez, hop ! Une heure du matin, musique. On fait la réunion ! On fait la réunion ! On fait une réunion, Max, je suis bien. C'est terminé, moi, j'arrive. Allez, hop ! Bonne nuit ! C'est quand j'avais une bonne question ? Tu la mets dans ta gueule ? Oh putain, arrête ! Ça va trop loin. Là, maintenant, vous me cassez les couilles ! Tu dégages ! Allez, hop ! Dehors ! Dehors ! Dehors ! Mais pourquoi ? Elle est pas capable de prendre des auditeurs dehors ! Hop ! Au revoir ! Fille d'art dehors ! Fille d'art dehors ! Allez, hop ! Noémie, dehors ! Depuis tout à l'heure, tu gères pas ton débat. Noémie, dehors ! Le problème, c'est que tu poses pas les questions, tu laisses les gens parler. Mais non, mais... Attends ! Manu ! Dehors ? Non, non. Je vais te dire une chose, c'est les mêmes auditeurs. Ils commencent à en avoir ras-le-bol. Non, c'est pas les mêmes, regarde ! Il y a des petits qui ont appelé avec leur collège, écoutez, là. Quoi ? Attends, l'autre, il se fout de notre gueule. Alors, fille d'art dehors, je veux plus le voir. Noémie, dehors ! Noémie, c'est terminé. Faut rappeler Olivier. Putain, je vais appeler Olivier. Non, non, non, non, il sort. Non, non, il sort. Je travaille plus avec ça. Non, non, moi, je travaille plus comme ça. C'est terminé. Mais attends, mais merde ! T'as pas de respect. Mais attends, mais il s'amuse à passer des jingles ! Attends, t'as l'autre, t'as qu'à dominer, là, puis tout ça, non, mais... Après, t'entends n'importe quoi, il faut arrêter ! Ouais, puis ils se parlent entre eux dans les micros. Alors, moi, j'en ai marre. Pour l'instant, il y a Crivo. Tu gères pas bien les débats. Tu veux faire... Non, t'as baissé dans ton... Mais ouais, mais même, de toute manière, tu peux pas travailler avec eux. De toute manière, quand c'est toi, tu travailles bien. Quand c'est moi, ils foutent de la merde. Non, mais non ! Ça commençait bien, c'est que tu t'es trop énervé. T'es trop énervé. Non, non, mais là, maintenant... Pour la deuxième partie, ça va être chaud, là. Voilà, on va mettre un disque et ça va juste passer. Hop, t'envoies la musique, là. Mais j'en sais rien, moi, j'aime même pas. J'ai demandé... Tiens, tiens, calme-toi. Tiens, voilà une feuille. Alors, c'est la petite cousine du cousin. Prends du Slim. Gousse chocolat. C'est quoi, ça ? Parle devant le micro. Parle devant le micro, c'est important. Parle devant le micro. C'est quoi ? Vas-y, c'est quoi ? Il est hors de question que je balance ça sur... Mais c'est quoi, la petite cousine ? Mais attends ! Attends, avec mon nom de famille, non, mais ça veut dire quoi, ça ? C'est quoi, ce disque ? Je sais pas, moi, c'est une nouveauté. Non, non, allez, t'envoies un, Max, et tu me diras ce que c'était. T'annonceras, et c'est tout. On se retrouve tout de suite après. C'est quoi, comment ça s'appelle ? C'est l'essentiel de faire. Mais redis-le ! Non, non, c'est... Prends du Slim, foutre, gousse chocolat. Je sais même pas ce que c'est. Alors, on se retrouve tout de suite après, au 0800 308 5000. Vous pouvez toujours nous appeler. Et on se retrouve tout de suite après, pour la suite du débat sur la boulimie, en espérant que le Rincard qui suit sera meilleur que la première. A tout de suite ! Tu dégages, tu dégages ! Allez, hop dehors ! Les débats de Gérard. Et voilà, donc, on venait de s'écouter la petite cousine du cousin, avec prendre du Slim, foutre, gousse chocolat. Alors, j'espère que la dernière ligne droite, parce que la prochaine pause sera pas avant 35 minutes, je pense. Donc, j'espère que ça va bien se passer, vous allez répondre quand même correctement aux questions, en espérant que vous n'allez pas vous foutre de ma gueule, parce que là, il est hors de question que je continue comme ça, d'accord ? Alors... Gérard, sur l'IRC, il y a PowerXS, il te demande d'arrêter un peu de gueuler, il se demande ce que t'as mangé, quand même, parce qu'il trouve que ça devient lourd. Ce que j'ai mangé, j'ai mangé du lion. On est combien sur l'Internet ? Eh ben, ça stagne un peu, on est aux alentours de... Combien ? 8023. Oh, c'est nul ! Non, c'est bien. C'est bien, mais je voudrais quand même qu'on aille un peu plus haut. Un petit sondage avant qu'on accueille. Allez plus haut. Que doit-on faire pour devenir bon ami ? Alors, c'est bizarre, parce que j'ai presque pas de lumière pour voir ce sondage. Fildar, s'il te plaît. Ouais. Merci. T'as vu que j'étais à la lune ? Alors, 45... Pas trop, quand même. Pas trop, c'est bien, là. Là, c'est bien. Tu la sens bien, là ? Elle est bonne ? Eh non, mais au-dessus, là. Voilà, merci. Alors, 45... Alors, que doit-on faire pour devenir bon ami ? Alors, 45% répondent en embrassant des grosses sans domicile. Alors, là, j'aime bien. Parce que, apparemment, la première réponse qu'on a revient. Avez-vous déjà eu la bonémie ? Donc, 48% répondent oui. C'est bien probable. On n'a pas la suite. Et là, c'est Paris sans domicile. On ne sait pas quoi. Ben, fixe. Merci. Ça m'étonnerait. 31% des gens répondent qu'il faut faire attention en traversant. Mais... Mais c'est quoi, là ? C'est ça. Non, mais quand t'es à la bolimie, il faut faire gaffe quand tu traverses, parce que t'es moins rapide. Mais non, mais attends. N'importe quoi. 20% des gens pensent qu'il faut suivre des cours de street... Quoi ? Street poker ? C'est quoi, ça ? C'est quoi, ça ? Je sais pas, moi. C'est pas moi qui fais les sondages. 12% pensent que la bolimie, c'est une passion que l'on a dès la naissance. Voilà. Bah, si. Fais-en un autre, parce que ça a été bidon. Dès la naissance... Non, c'est pas Rigo, c'est plutôt toi. Mais c'est pas moi qui les fais, les sondages. Non, non, attends. Rigo n'est pas là la journée, d'accord ? Il bosse sur l'internet d'Europe 1 pour les sondages de soir. Non, mais c'est vous qui êtes là toute une journée, donc c'est à vous de faire des sondages. Donc... C'est l'assistante Bafi. Que peut apporter la bolimie ? Alors, 75% des gens ont la possibilité d'être... Sans amis sincères. Oui, c'est vrai. C'est vrai que quand t'es bolimi, t'as pas d'amis. Ah, si. Mais je suis désolé. Ou des faux amis. Mais c'est ça le problème, parce qu'ils abusent de ton corps. 29% répondent que c'est plus facile d'être grosse pour porter des courses. Alors, ça, c'est faux. Y'a pas besoin d'être grosse pour porter des courses. Et 23% disent l'envie de se faire mater dans la rue, c'est faux. Et 5% répondent... Bon, ça... Hop, les 5%, je les lirai même pas. Et puis... Non, ben, je pense que les... Non, ben, les deux derniers, je les lirai même pas non plus. Gérard, sur IRC, y'a Adam qui te demande si tu connais des boulimiques. Euh... Ouais, j'en ai connu des gens qui étaient boulimiques. Et ça m'empêche pas de discuter avec eux. C'est des gens comme tout le monde. Donc, on peut pas dire que... Faut pas dire que les gens qui sont gros, tout de suite, on s'en fout. Non, ils sont comme tout le monde. C'est pas eux qui ont décidé de devenir comme ça. Malheureusement. Donc, faut... Faut qu'on respecte quand même la personne comme elle est. Elle peut être grosse, elle peut être maigre. Elle peut être... Comme on veut, même petite. Ça peut être petit. Bien sûr, on va faire tout de suite à l'ison. On va dire... Par exemple, des nains. Des petites personnes qui ont eu des problèmes à la naissance, qui sont petits. Donc, ça, c'est des... C'est des petits boulimiques, ça. Mais non, ça, c'est des... Ça, c'est un truc qu'on ne peut pas juger. Parce que c'est pas eux qui ont demandé à être comme ça. Mais tous les nains sont gros. Mais t'as nains qui sont gros. T'as nains qui sont... Qui sont comme nous. De notre taille. En plus petit. Mais bien sûr, on va faire tout de suite... Je sais qu'on va faire tout de suite à l'ison aux nains de jardin. Donc... Non, ils font plus à... Ça, c'est même pas la peine. Plus à quelqu'un d'autre. Non, mais c'est vrai que là-dessus, on ne peut pas dire qu'on les dépasse. Parce qu'en fin de compte, ils n'ont pas... C'est la vie. On ne peut pas changer. C'est vrai, il faut les aimer. Donc, il faut se dire une chose dans la tête. Les gens sont comme ils sont. On les prend comme ils sont. C'est tout. D'ailleurs, est-ce que t'as déjà pris une boulimique ? Bonne question. Ben, disons, une boulimique... Après avoir pris une cuite. Non, non, mais... Pas de boulimique. On n'en a rien à foutre. Bien sûr, on va faire tout de suite allusion à Christine. Mais Christine, ça a été différent. C'est tout. Mais c'est quoi qui est différent ? Parce qu'on peut se demander... Non, mais de toute manière, elle... C'est tombé que sur des boulimiques. On peut le dire. Non, mais... Non. Non, non, attends. C'est pas une boulimique nuance. Ok ? On ne fait pas du... Non, non, non. Je vais te dire une chose. Elle fait 60 kilos à l'heure actuelle. Et c'est tout. Pour un mètre 57 aussi. Non, non, mais... Pour un mètre 60... C'est pas évident, quand même. Non, non, elle ne fait pas un mètre 57. Qui c'est qui t'a dit qu'elle faisait un mètre 57 ? Attends, elle a des pompes de drag queen déjà. Non, non, non, non, non, non. Non, non, alors... Déjà... Elle dort avec, en plus. Non, non, mais ça, c'est... Ça, c'est mon problème, d'accord ? C'est pas le tien. Ok ? Donc, elle... C'est moi qui lui ai demandé de faire un régime. Elle suit. Ok ? Donc, terminé. Point final à l'année. On ne va pas revenir là-dessus. On ne s'éternise pas là-dessus. Une autre question, IRC ? Ah ben, il y en a tellement. Tiens, voisin. Je vais prendre Droupivin qui te dit... Gérard, tellement qu'il est boulimique du cul qu'il nous chie des conneries. Il n'a pas tort. Lui, il va se faire foutre parce que c'est... Ça n'a rien à voir. D'ailleurs, il y a une pétition pour sauver les boulimiques sur radiogérard.fr.fm. Tu me pourras voir le site internet tout à l'heure. Il est là, t'inquiète. Gérard, tu as besoin d'un auditeur ou pas ? Non, ben, on va continuer avec... Spring... Springfellow. Springfellow de Caen. Bonsoir. De Caen ? De Caen, oui. Donc, 107.7 ? Exactement. Bifidus, actif, toujours là ? Oui, toujours là. Donc, Lyon, 91.7 ? Exact. Bon anniversaire, Rigo. Bon, ça y est. Merci. Grosse rillette, Dumont, 99. Tout à fait. Bonsoir. T'es Dumont ? Pousse-toi de là. Merci. Pousse-toi de là, Dijon. Salut. Bon anniversaire, mon pote Rigo. Merci, mon pote. De fun. De fun. De fun. Mon pote Rigo de fun. Bon, pousse-toi de là. Pour l'instant, tu as... Ouais, ouais, ouais. Vas-y, enchaîne, enchaîne, enchaîne. Je suis chaud, là. Vas-y, enchaîne. Pour l'instant, tu la fermes. Ok. Pose la question, vas-y. Donc, de Dijon, 103.2. Ok. Très bien. Alors... Tu t'écrases, ok ? Très bien. Je crois que j'ai reconnu ta voix, d'accord ? Alors, de quelle manière se traduit la boulimie ? C'est à qui que tu poses la question, déjà ? Pousse-toi de là. De quelle manière se traduit la boulimie ? C'est bizarre comme question, quand même. Ah, bah c'est bizarre. Attention, c'est la question piège de la semaine à Gérard, là. De quelle manière se traduit la boulimie ? Alors, où vous répondez ? Je comprends pas, les mecs, là. Putain. De quelle manière se produit la boulimie ? C'est-à-dire ? De quelle manière se traduit la boulimie ? Tu réponds correctement à la question. Non, mais explique-la, Gégé. Tu réponds correctement. Eh, pousse-toi de là. Tu réponds correctement. Je te gerbe. Explique la question, Gérard. De quelle manière... On n'a pas dit répète, on a dit explique, du con. Alors, du con est en merde, pousse-toi de là. Voilà, comme ça, le du con, il aura compris ce que ça voudra dire, celui-là. Oui, parce qu'on n'a pas compris la question, Gérard. Il a dit la boulimie, c'est-à-dire ce que les gens mangent en régulier. Ah, d'accord. Régulièrement, dans la journée. Voilà. Alors, grosse frillette. Ouais, ben... Oh ! Oh, ça vous dérange, là, tous les deux ? Ça travaille. Continue ton débat, Gérard. Ils sont en train de travailler, là. Il se touche le pisseau, je suis sûre. Mais fallait pas le dire, ça. Pour l'instant. Non, mais ça va, là ? Oh ! Gérard, continue ton débat. Ils sont en train de travailler, c'est normal. Attends, attends, Rigo. Attends, attends, Rigo. Non, mais ça va, vous le dites, si je vous gêne. Non, mais on prépare l'émission de dimanche avec Kouchen. Non, non, mais vous êtes en train de faire touche pipi, là ? Non, on prépare l'émission de dimanche avec Kouchen. Ouais, ouais. Bon, alors, Manu et Rigo... Quoi ? Ben, vas-y, quoi ! Tu te prends pour qui, là, quoi ? Salut, quoi ! Bon, vas-y. Vas-y, Gérard. Euh, Rigo ! Ouais ? Je te dis, tu me dis, repousse-toi de là. Je peux pas, je suis pas standard. Ben, tu me reprends quelqu'un d'autre. Ben, je cherche. Allez, passe un peu, là. Oh là là ! Bon, le débat, Gérard, là, continue. Non, mais je crois que tu vas... Ben, non, je crois que tu vas... Ouais, ben, écoute, ça se traduit. Moi, je pense que c'est quand même avant tout des manifestations gazeuses. Parce qu'il faut voir que les gens qui ont la boulimie, ils sont quand même gonflés. Que c'est aussi des gonflements gazeux. Parce que quand t'es boulimique, tu gonfles. Bifudus ! Bifudus, tu arrêtes, s'il te plaît, merci. D'accord. Ouais, donc je disais que dans ces cas-là, tu gonfles. Et donc, voilà, forcément, il y a un moment où c'est un peu comme une cocotte minute, quoi. Faut que ça sorte, quoi. Bifudus, tu arrêtes, s'il te plaît ! C'est pas moi. Ouais, arrête un peu, là. Alors, Bifudus, ma couche. Bifudus, tu réponds. Mais je t'ai répondu tout à l'heure, je te disais que ça se traduisait par un... Tu prends du poids. Et tu manges beaucoup de chibre. Ben, tu vois, maintenant, ça fait bien, hein, quand tu parles avec les auditeurs. À moi, ça me dérange pas du tout. Ah ouais, non, mais tu vois... C'est pas bien ce que tu fais, Bifudus. C'est pas mal, hein. Du bon boulot, ça. Tu perds le respect. Bravo. Merci. Bon, Gérard, sur l'IRC, où ça augmente, on est 9708. Bravo. 97.8. Et donc, il y avait une très bonne question de Destroy. Très bien. Et donc, qu'est-ce que je disais ? Une très bonne question de Destroy qui te demandait si les animaux peuvent être boulimiques. Justement... Justement... On parle pas des vaches. Tu pourras en parler de ton chat, Rigo. Il est un chat boulimique, Rigo, faut le savoir. Justement, on va arriver à la question, donc il reste bien d'écouter, on va en parler. Sprint... Sprint... Sprint... J'ai un hélicoptère. Bon, toi, alors ? Ouais, ben, pour moi, ça se traduit par un besoin naturel de manger, de toujours manger pour combler le... Enfin, le... Comment dirais-je ? Le trou psychique qu'engendre ce genre de situation. C'est beau ce que tu dis. Putain, je cartonne. Franchement, il y a des filles qui écoutent. Ouais. Je suis pas seulement marrant, je suis intelligent. J'en connais un, il va qu'un, ce week-end. On arrête ! On arrête avec cette putain de musique ! Merci ! Donc, en fin de compte, Sprint... Sprint, c'est l'auke. Ouais. Ouais, Manu, oui ? Je voulais dire qu'on accueillait le docteur... Docteur Rousse. Oh là là ! Oh, le téléphone ! T'es tombé. Salut, docteur Rousse. Docteur Rousse ? Docteur Rousse, ouais. Il l'appelle d'où ? Je sais pas, il va te le dire. Bonsoir, monsieur. J'appelle de l'hôpital de Créteil. Oh là là, du persil ! Tu cartonnes ! Il a fait une tour de jouvence, il a rajouté... Voilà ! Oh là là ! Ça va, ça va. Je crois qu'à mon avis, on va cartonner ! 101.9. C'est de 30 secondes, merde. À l'école de médecine. 101.9. Je veux pas failloter, mais c'est le gamin de 12 ans. Ouais, à mon avis, ouais. Un nouveau personnage. Ouais, ouais. Non, mais à mon avis, je crois que ça... Non, mais là, il connaît plein de trucs. Non, mais... On va le laisser répondre. Sprint ! Sprint, Filoc ! Filoc ! Sprint, Filoc ! Sprint ! Sprint ! Oui ? Tu laisses parler, docteur. Bifidus ! Bifidus ! Oui ? Bifidus, actif. On le laisse parler. Grosse rillette. Grosse rillette. Parole à la nouvelle génération, vas-y. On va lui poser la question. Salut, Sébastien Cole. De quelle manière se traduit à Boulimix, docteur Rousse ? Ta famille t'écoute. Oui, monsieur. Et vous, Loïc ? Ceux-là se caractérisent par des troubles de l'alimentation, monsieur. Avec une prise... Bifidus ! Bifidus ! Un poil qui pousse, là, les gars. Allô ? Laissez-le, ouais. Oui, monsieur. Avec une prise importante de poids. Ouais. Voilà. Et alors, les remèdes de notre hôpital, c'est faire du sport. Ouais. Et faire des régimes, pour ces gens-là. Et rester en perles. C'est tombé, c'est l'humour de bourgeois, là, c'est tombé. Non, mais... C'est tout ce que t'as ? C'est tout ce que vous avez... C'est tout ce que vous avez en stock à nous proposer ? Ah oui, je vous raconte comment ça se passe ? Bah oui, on voudrait savoir. Vas-y, affiche-toi, vas-y. Alors, les gens arrivent. Ouais. En général, ce sont des femmes, des femmes, la plupart du temps. Il y a beaucoup moins d'hommes que de femmes dans l'hôpital. On est 12 sur Internet, là, sur R. Allô ? Sans clavier, quand même. Mais qui c'est qui me coupe, là, s'il vous plaît ? Non, mais vas-y. Non, mais allez-y, allez-y, il n'y a personne. Attendez, attendez, docteur, il y a peut-être une question importante, hier, c'est... Oui, il y en a énormément, vu qu'on a... On n'arrête pas de monter, là. On va bientôt attendre les 10 000. Pas possible. Si, si. Là, maintenant, là ? Ouais, ouais, bientôt, là. Avec le speech du Lascar... Ouais, grave, c'est... C'est le petit jeune, là. J'ai une question à poser au docteur, quand même. Non, mais attends, attends, attends, 5 minutes. Il a motivé la personne. Non, docteur, là, s'il vous plaît ! Il y a déjà des questions plus importantes qu'à vous. C'est vrai, il y a une très bonne question de Dame, il demande si tout le monde peut devenir boulimique un jour. Euh, oui. Je peux répondre à cette question ? Bon, allez-y, docteur. J'ai une question pour docteur... Attends, attends, attends, Bidifus. On va laisser le docteur répondre. Oui, monsieur ? On dit pas monsieur, on dit Gérard, s'il vous plaît. Excusez-moi. Oui, on dit Gérard. Et on dit pas vous, on dit tu. Alors, je vais vous tutoyer. Suite à un choc émotionnel important, certaines personnes... Tu peux vous taper à la récré. Fildar, la prochaine fois que tu vas taper à ton petit cousin, il n'y a pas moyen. Mais non, c'est pas quelqu'un de... C'est le petit cousin de Fildar. Mais non, mais non. Allez. Voilà un petit coup, là. Allez, quand même. C'est bien pour faire plaisir, c'est limite. Eh, ça n'a toujours pas répondu à la question hier, c'est ? Oh, le docteur... Oui, le docteur Mécouille. De toute façon, le docteur, il va y avoir une urgence, là. Il y a une urgence, docteur, il faut que tu rentres. Allez, va faire intervention, là. Intervention. Vas-y, c'est ton heure, c'est ton show, vas-y. Bon, allez, docteur Mécouille, là. Elle fait péter, là, docteur. Oh, allez ! Non, non, non, non, non, non. Si, si, si, si, si, si. On va le couper. Mais non, non ! On va le couper, on va le couper, on va le couper, quand même. Non, mais je voulais qu'il réponde à la... Non, mais c'est à toi de répondre à la question, c'est pas à lui, tu vois. Non, mais c'est pas grave. Comment lui, il fait des débats, il s'appelle le doc, aussi, tu vois. Non, mais là, j'ai une dernière chose, c'est de graphe de chez graphe. C'était quoi ta question internet, Rigo ? Ouais. Alors, on va changer de question. Il y a Boris sur IRC qui te demande, donc, si... Est-ce qu'on est raciste quand on n'aime pas les boulimiques ? Ah, voilà, voilà, voilà, voilà. Non, non, je pense pas, non. Non, non, là-dessus, on peut pas parler de racisme, parce que, de toute manière, c'est dans n'importe... Que ça soit nous, arabes ou noirs, de toute manière, on peut pas parler de ça. On peut pas dire que c'est du racisme. Ça, je peux pas dire oui ou non. Alors, comment est-ce qu'on appelle les gens qui n'aiment pas les boulimiques ? Euh... Voilà, aucune idée. Ah, merde. 10 000, quand même. Ah, ça y est. Ouais. 10 063. 1h25. T'as piraté, t'as piraté le truc. 106.3. 10 000. FPP, big up. 10 063. Euh... Pourquoi 60 ? Alors, question suivante. Attends, j'avais une question minitale. On me demandait si... Mais là, ton minitale, il fonctionnait pas. Si, en fait, les boulimiques pouvaient avorter. Tu sais, pratiquer l'IVG. Euh... Ça, je répondrais pas à ta question. Par contre, t'as pas essayé de voir dans l'écho depuis quelle date que ça existait, cette histoire de boulimique. Ça y est, l'OTG. L'IVG, c'est 75, hein. Ouais, 75. Simone Veil. Non, 76. Tac. Ça, c'est comme Alain Prost, tu sais, les deux voitures, elles sont arrivées, ouais. Ouais, ouais, ouais. Ouais, c'est ça, ouais. T'as bonne mine. Allez, rentre chez toi. J'en parlerai à mon soeur. Il y en a pas, putain. Eh, les Troyens... Bon, eh, on est dans le débat, là. Vas-y, là. Allez, vas-y. C'est bon, les Troyens, vous attendez deux. Putain, mais c'est pas vrai. À quel âge survient la boulimie pour les enfants ? Tiens, grosse rillette. Euh, docteur Rousse. Il est parti, il est parti, il a bougé. Ça concernait les enfants, c'est dommage. Oh, merde. Par contre, j'ai quelqu'un. J'ai quelqu'un à la place du docteur, là. J'ai Matouze. Matouze ? Ouais, Matouze. Bonsoir. Bonsoir, Matouze. Bonsoir, Matouze. Bonsoir. Bonsoir, Matouze. T'appelles d'où ? J'aime bien quand tu m'appelles comme ça. Ouais, vas-y, espèce de trembleau. J'appelle de Paris. Ça va, ma fille ? Ça va bien. Toi, tu tousses des gueules, toi. C'est à tout, Gérard. À quel âge survient la boulimie pour les enfants, s'il te plaît ? Merci. Déjà, si c'est pour les enfants, c'est-à-dire que déjà, c'est dans un âge assez avancé, on peut le dire. Enfin, plutôt jeune, au contraire. Je pense que ça peut intervenir à n'importe quel âge. Ça dépend des enfants. Il y a des clébards qui vouillent, là, direct. Mais je pense que ça peut très bien intervenir directement vers 6 ans, 7 ans. Mais si t'es les poneys, là, vas-y. Hein ? Il vous écoute pas, là. Gérard ? Il écoute pas, alors. Imaginez. Il couche au dinde. Il arrête de respirer. Il écoute pas, cousin ? Il écoute pas, là. Matouze ? Il sait que ça va être chaud, là. Hé, le trembleau ! Salut, c'est Patrick, la voix du mélo. Hé, le trembleau ! Oui ? Oh, trembleau ! Oui, non, tu m'appelles pas comme ça. Je suis Matouze. Hé, trembleau ! Tu m'appelles pas par mon nom de famille ou sinon je te nique. D'accord. D'accord ? Des promesses ! Des promesses ! Des promesses ! Des promesses ! C'est un cousin. Alors, Matouze, au revoir. Hé, j'ai rien dit du tout. Non, mais il a rien dit. J'ai rien dit du tout. Mais c'est dégueulasse, toujours, ça. Mais c'est dingue, ça, quand même. Va te faire niquer ailleurs. Allez, hop. Matouze, au revoir. Comme ça, il arrêtera de parler de mon nom de famille. Grosseriette ? Ouais, c'était quoi la question, déjà ? Parce qu'avec tout ce bordel... À quel âge survient la boulimie pour les enfants ? La boulimie ? La boulimie, ben, moi, je pense qu'il y a quand même un âge limite parce qu'avant, c'est du n'importe quoi. Non, non, non, attends, attends. Attends, grosseriette, grosseriette. Grosseriette. Grosseriette. Ouais. On parle pas du code pénal, d'accord ? Non, mais on peut, on peut éventuellement. Non, non, non, non, non, non. Attends, parce que ça n'a rien à voir. On parle pas du code pénal, on pense qu'en dessous de 15, en dessous de 15, c'est abusé. Non, parce que je pense, déjà, comme disait Bifudus. Oui. Bifudus actif, de manière à diser qu'à la naissance, ça faisait déjà 7,9 kg. Ouais. Donc, déjà, à la naissance, t'es quand même déjà bien. J'avais un avantage sur les autres. Ouais, non, mais c'est pas, c'est pas, c'est pas d'avoir... J'ai envie de câlin. Merci. Merci, ouais. J'ai envie de câlin. Enchaîne, enchaîne. Donc, c'est pas, c'est pas, c'est pas ça, le truc, c'est que c'est déjà à la naissance. J'adore la sodomie et j'adore toute l'appellation, tout ça. C'est celle-là. Ah, c'est celle-là. Mais présente-toi, la boulimique mystère, là, quand même. J'ai envie de câlin, j'ai envie de câlin. Ah, voilà. Ah, c'est de ça que tu me parlais, de ta boulimique mystère. Je voudrais bien savoir qui c'est qui s'amuse. Alors, moi, Sandy, j'adore la sodomie et j'adore toute l'appellation, tout ça. Bon ! Écoute, tu fais ce que tu veux, ouais. Alors, Olivier de la Pro, il va se prendre une gaufre. Une gaufre ? Elle est un peu cochonne, là, quand même. C'est clair. Elle vous emmerde, Sandy, d'accord. Et moi aussi. On fait des grosses, alors attention. Ça doit être bon, ça. On va accueillir M. Mazur, bonsoir. Ah ! Oui, bonsoir. Bonsoir, M. Mazur. Bonsoir, M. Gérard. Bonsoir, M. Emmanuel. Et bonsoir, M. Spirouli. Bonsoir, M. Mazur. Bonsoir. Bonsoir, mes enfants, tout ça. Très bien, toujours. M. Gérard, puis-je vous faire un compliment directement ? Ouais, on vous écoute. Alors, suite à votre merveilleux débat de l'autre soir, n'est-ce pas, consacré à la mode, les fashions victimes, etc., figurez-vous que pas plus tard que ce soir, en fait, que hier, j'ai dîné avec des stylistes qui ont écouté votre débat et, franchement, ils ont été emballés. Bon, de toute manière, la question n'est pas là, c'est à quel âge... Absolument. À quel âge sort bien la boulimie, pour les enfants ? On va attendre votre réponse. Jean Vizcala, Jean Vizcala. M. Mazur, non. Écoutez, cette grosse personne mystère me semble répéter tout le temps la même chose. Elle en veut, elle en veut. Cette grosse personne... Cette grosse personne mystère, M. Mazur. Oui, c'est ma femme. Vous dites, il est 5 lettres et c'est ma femme. Ah, pardon. Excusez-moi, M. Gérard, je ne savais pas. Alors, moi, Sandy, j'adore la sodomie et j'adore toute l'appellation, tout ça. Mais c'est votre femme également qui déclare aimer la sodomie. Alors, monsieur, grosse rillette. Ah ben non, non. Au revoir. Comme ça, tu ne diras pas que ma grosse... Mais c'est elle qui le dit, ta femme. Elle dit qu'elle aime se faire enculer. J'y crois rien. Eh ben, toi, tu es allé te faire enculer. Voilà, comme ça, ça en va le plus vite. C'est bon, il n'est pas petit. Grosse rillette, au revoir. Jean Vizcala, Jean Vizcala. Bidifus. Bidifus. Non, non, non. Bidibule. Non, non, on était avec M. Mazur pour la question. Bonsoir. Bonsoir, c'est M. Mazur. Ça y est, on a compris, vous êtes M. Mazur. Vous répondez à la question, maintenant. Alors, à quel âge peut-on devenir boulimique étant enfant, c'est cela ? Voilà, oui. Oui. Écoutez, moi, je dirais le plus tôt possible. Dès que la mère donne le sein à l'enfant, l'enfant peut, à partir de ce moment-là, devenir boulimique. Alors, attendez. Il y a une question que je veux vous poser. Oui. Donc, vous pensez que c'est dû à l'allaitement ? Absolument, M. Gérard. Et j'irais même un peu plus loin. C'est surtout dû à l'alimentation de la mère pendant l'allaitement, n'est-ce pas ? Bifidus. Bifidus. C'est vrai ce qu'il dit. Attendez, attendez, attendez, attendez. Bifidus. Bifidus, tu es d'accord avec ce qu'il dit, M. Mazur, ou pas ? Oui, oui, plutôt, oui. C'est vrai, ma mère mange énormément. Elle mange beaucoup d'oeufs. Oui, non, mais il y a une question que je me pose. Je pense que tu vas pouvoir répondre, Sprint aussi, puis M. Mazur. À moins qu'on ait quelqu'un d'autre, Mazur. Manu. Manu, pardon. C'est un honneur. On accueille Tristan Spice. Tristan Spice. Oui, bonsoir. Salut, Tristan. Bonsoir. Tristan Spice. Bonsoir, Gérard. Bonsoir, M. Mazur. T'appelles d'où ? J'appelle de Paris. Putain, mais vous allez arrêter avec Paris, là ? Tous les jours, c'est un banane. M. Gérard, je ne suis pas exactement à Paris. Je suis dans le banlieue parisien. Non, mais c'est pareil, ce sont 1.9. Bon, alors, la question, la question, c'était... Vous avez un bon organe, M. Spice. À quel âge ? À quel âge survient la bolémie pour les enfants ? Donc, M. Mazur parlait de l'alimentement. Après, Bifidus disait comme ça que c'est dû à ce que la mère mangeait. Oui, tout à fait. C'est pas mal, hein ? Non, rassurez-moi. C'est-à-dire que moi, je suis tout à fait d'accord avec ce qu'a dit M. Mazur. C'est tout à fait très sensé. Mais on peut même voir ça avant l'alimentation. C'est-à-dire que quand la mère est enceinte, si elle mange une alimentation qui n'est pas équilibrée, ça peut entraîner une bolémie chez le nouveau-né avant même qu'il naisse. Voilà. C'est surtout ça qui va entraîner, parce que mon métier m'autorise à le dire. C'est ça qui entraîne le fait, surtout, que l'enfant soit bolémique. Il paraît même que quand tu manges en faisant l'amour, tu risques encore plus d'aggraver... Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non. Ça n'a rien à voir, ça. Je crois que Gérard, M. Gérard a tout à fait raison. Ça n'a rien à voir du tout. Il faut éviter les cunnilingus avec le Nutella aussi. Mais dans ces cas-là... Dans ces cas-là, il faut carrément arrêter le délire, parce que je pense qu'on s'en va un peu trop loin sur le sujet. Dans ces cas-là, si on s'amuse à parler de Nutella, tout ça, il faut arrêter le ketchup. Il faut arrêter le ketchup. Attendez, attendez, attendez. Il faut arrêter le ketchup, il faut arrêter la mayonnaise, il faut tout arrêter. C'est ce que tu veux quand tu sodomises ta meuf. Oui, mais ça, c'est mon problème, c'est pas le tien. Mais non, mais il y a le problème. Le problème est sur l'allaitement avec ce qu'on disait avec M. Mazur. Donc moi, je pense que... Oui, bonsoir, c'est M. Mazur. Non, mais ça y est, M. Mazur. C'est pas la peine de répéter que c'est M. Mazur. On le sait. C'est pas la peine. Non, mais c'est pas la peine de répéter que c'est M. Mazur. On le connaît. Alors, le problème, c'est que c'est suite à l'allaitement, d'après ce que vous venez de dire. Donc, avec Bifulus et Sprint... Sprint, Felohoek. Felohoek et Trisson. Trisson, là. Trisson Spice, oui. Et Trisson Spice, à mon avis, on pense que là-dessus, il y a quand même quelque chose. Parce que c'est pas suite à l'allaitement. Bon, c'est suite à ce que la mère mange. Mais est-ce que... Est-ce que c'est dû à ce que la mère mange que lorsque... Parce que, comme Bifulus disait, elle faisait 7,9 kg à la naissance. On va pas en parler sans s'éteindre. Donc, elle faisait 7,9 kg. Est-ce que c'est dû à ce qu'elle mangeait ? Je comprends plus rien. Est-ce que c'est dû à ce qu'elle mangeait ? Est-ce que les parents mangeaient ou pas ? Non, mais tout à fait. Cela n'est pas... Faire quand même... Faire quand même 7,9 kg à la naissance, ça me paraît... Ça me paraît quand même bizarre. Non, mais moi, pour moi, ça me paraît quand même bizarre, cette histoire. Est-ce que vous êtes sûr qu'il ne s'agissait pas de jumeaux, après tout ? Non, non, mais... Vous étiez toute seule ? Oui, j'étais toute seule. Écoutez, mademoiselle Bifulus, peut-être votre mère a-t-elle oublié coucher votre sœur ou frère jumeau ? Peut-être est-il resté à l'intérieur de son ventre ? C'est fort possible. D'ailleurs, elle n'a toujours pas ses règles. Écoutez, il faudrait consulter. Je pense que... Non, mais ça, ça n'a rien à voir avec le boulimiste. Ah, le boulimiste, en effet. Les règles. Les règles. Les règles de la pétanque. Les règles. Le ragnagna, ça n'a rien à voir avec ça. C'est trop marrant. Arrête tes blagues. C'est trop marrant. Rigo ! Merci. Sur IRC, on est toujours beaucoup. On est 1015. Hein ? 115. Tu cartonnes ! 1015 ? Ouais, 1015, 115, Nova, Big Up. T'as l'air, on était 10063. Bah, ça baisse un peu, mais c'est pas grave. Il y a une très bonne question de Destroy. Il voulait savoir si deux parents boulimiques peuvent avoir un enfant anorexique. J'aime pas Europe. Il l'adore. Attends. Est-ce que deux parents boulimiques peuvent avoir un enfant anorexique ? Il l'adopte. En mon avis, je pense pas. Tu penses pas ? Il y a des options. Écoutez, c'est très simple. Ouais, monsieur Mazur. Non, c'est monsieur Spiff. C'est monsieur Spiff. Oui. Cela est tout à fait possible. Fils de pédiatre. Parce que ça n'a... Écoutez, je vous prévois de faire le terre. Je préfère que mon identité soit inconnue. Ouais, fils de pédiatre. Fils du doc. C'est jeune. C'est chaud. C'est bon. Allez, emmène-moi. Plus fort. Wouh ! J'entends rien. Wouh ! Mais c'est quoi ce branel, là ? C'est Spiff. Il déconne. Ouais, bon, allez, tu lui... Manu, tu lui dis au revoir à lui et c'est terminé. Allez, hop. A ti. Bonne nuit. Est-ce que je peux répondre ? Qui ? Monsieur Spiff. Mais je viens de te dire au revoir. Mais pourquoi vous me dites au revoir ? Je te dis au revoir, c'est tout. Pourquoi ? Écoutez... Au revoir, au revoir. Je peux pas. Son père peut me faire aller sur Sky. Non, non, mais allez, au revoir. Je réponds à votre débat. Non ! C'est fini. C'est pas la peine d'aller s'écouter. Non, non, mais ça y est. Au revoir, au revoir, au revoir. Au revoir, au revoir. Au revoir, au revoir. Manu ! Au revoir ! Au revoir ! Au revoir ! Peut-être que vos parents... Merci. Eh, putain, mais... C'est la dernière fois, Manu, que tu me fais ça. Je ne veux pas entendre un mec parler de ma vie privée comme ça, en direct. Ça regarde pas les gens si je viens de la dasse, OK ? Première et dernière fois. Claire, net, précis. Sinon, c'est avec Max que tu as réglé tes comptes, là. OK ? En de bon entendeur, salut. Alors, Sprint... Sprint ? Salut, c'est Patrick, la voix du mélo. Salut, Patrick, ça va ? Est-ce que tu peux me répéter la question ? Parce qu'il y a eu un petit peu trop de bordel, là. À quel âge survient la boulimie pour les enfants ? Il n'y a pas d'âge. Tu peux être atteint à n'importe quel âge. Tu ne crois pas trop à l'histoire d'allaitement, tout à l'heure ? Je pense que c'était un peu du... Non, mais moi non plus, je n'y crois pas, là-dessus. Même le coup du rosebis de 7,9 kg, ça me paraît un petit peu... Non, mais même... Non, c'est vrai, hein. Mais non, mais attends. Tu ne peux pas... Mais attends, mais tu ne peux pas passer 7,9 kg à la naissance, voyons. Ma mère est normande et... Mais, mais, mais, bien sûr. Ta mère, elle est normande, alors que t'es le lion. Tu ne prends pas les enfants des comptes, toi. Tu déménages dans la vie, hein. T'es à Lyon, hein. Toi, t'es né où, toi ? Moi, je suis né... Où ça ne te regarde pas. Vidor d'Irlande. Tranked. Ouais. Ça y est, je viens de répondre. J'ai un auditeur pour toi, Gégé, si tu veux. Vas-y. C'est Mitch Buchanan. OK, les mecs, bonsoir. Salut, Mitch. Moi, j'avais Hannibal Smith sur l'IRC. Alors, qu'est-ce qu'il dit, lui ? Il te passe le bon genre. Je m'en fous. Comment il s'appelle, celui-là ? Mitch Buchanan. Mitch ? Mitch Buchanan. T'appelles d'où ? J'appelle... Malibu. De Paris ? Malibu, exact. Non, pas de Paris. Il est de Caen. Non, je suis grillé. T'es de Caen, 107.9. Exactement. T'es reconnu, t'es de Caen ? 107.7. Exactement. Et tu ne serais pas l'ex-Michel de Caen, non ? Non, là, c'est... Presque pas. Allez, on va voir à lui. J'ai rien pour calmer le débat. Allez, hop. Celui-là, j'en veux pas dans mes débats. Vas-y, enculé, va. Eh, enculé toi-même, connard ! Pas d'insultes, pas d'insultes. Alors là, tu peux lui dire, on va voir à celui-là. C'est terminé. Là, c'est terminé. Tu peux lui dire au revoir, à lui. Je t'embrasse et je passerai toutefois. Bon, allez. Gérard, j'ai une très bonne question sur IRC de Yankee. Il te demande si on peut savoir, avec une échographie, si l'enfant d'une femme sera boulimique ou pas. Non, je pense pas. Non, je pense pas. S'il commence à bouffer les intestins, c'est un mauvais signe. Non, parce que quand... Répète-leur. C'est savoir si on peut déceler une boulimie par l'échographie chez un nouveau-né. Non, je pense pas. Non ! Je dis non ! Mais attends, mais pile-là ! Non, mais moi, je te dis oui. Mais attends, t'es né boulimique, toi ? Non, t'es né comme ça, toi ? Non, mais je connais le problème. Tu connais le problème, tu connais rien. Mais t'écrases, t'écrases, t'écrases. Elles tiennent plus dans les breaks, enfin, c'est normal. Eh, celle du 15e, mais attends, merde, d'accord, connard ! Bim, bim ! Ok ! Ça, ça rejoint le truc qu'on me disait sur Henri tout à l'heure. Bon, alors vous me faites chier, c'est terminé. J'arrête le débat ! J'arrête le débat ! Terminé ! Terminé, vous me faites chier, tous les deux ! J'habite pas dans le 15e ! Ta gueule, tu vas pas enculer, maintenant ! J'ai un appel précis ! Maintenant, tu vas me permettre le 15e ! Ok ! Maintenant, t'arrêtes ! Et t'arrêtes de foutre de ma gueule ! Je me fous pas de toi ! Parce que t'as l'air, tu vas me morfler ! Ok ! J'ai raté un épisode. Maintenant, c'est terminé ! Vous savez, je vais pas m'énerver, ça va être ma montre ! Ok ! Alors, t'arrêtes ! Ok ! Ça me dit à ton mère de calmer à son père ! D'accord ! D'accord ! Maintenant, t'arrêtes avec ça ! C'est bon ! Ok ! On arrête ! Ça, là, c'est un match, c'est terminé ! Tu vas me morfler avant ! Parce que ça, là, tu vas te retrouver avec son père sur le dos ! Il est lourd ! Ok ! Alors, maintenant, vous arrêtez ! Claire, net et précis ! J'entends encore une connerie comme ça, c'est fini ! Et toi, là-bas ! Arrête, Gérard ! Et toi, là-bas, t'arrêtes ! Laisse les incidents de diffusion ! C'est un peu de votre faute, là, ce qui se passe avec Sandy ! Mais non ! Hein ? Vous avez assez chahuté avec elle ! Maintenant, on en a marre ! Et moi aussi ! On était sur le point de se séparer avec vos conneries ! Ah, merde ! Vous avez chahuté avec elle ? Je sais pas ! On peut pas t'expliquer, là ! Non, non, mais de toute manière, il a pas besoin de savoir ! C'est pas tes oignons, il vaut mieux ! Claire, tu fermes ta gueule ! Maintenant, tu fermes ta gueule, tu vas continuer ! Il te reste moins d'un quart d'heure à continuer ! Calmez-vous ! Non, 2,50€ la montre ! 2€ ! Avec une maquicole ! Sprint, Peloche ! Hop, au revoir ! Terminé pour toi ! Allez, hop, bonne nuit pour les camps ! Allez, terminé ! On a qui, maintenant ? Salut, c'est Mr. Gang ! Mr. Gang ! Du coup ! Il manquait plus que ça, merde ! C'est qui, celui-là ? Je sais pas, normalement, c'était Tristan ! Ou un truc comme ça ! Non, lui, il a dit au revoir ! Non, non, un autre Tristan ! Non, non, euh... Oui, c'est moi ! Hop ! Bonne nuit ! That's cool ! Non, non, moi, tu me prends des auditeurs, tu veux répondre aux questions correctement, c'est pas la peine de me prendre des navets ! Bon, Gérard, pour calmer le débat un petit peu, sur l'IRC, j'ai un sondage réalisé par Noix de Coco. À la question, connaissez-vous des boulimies connues ? 19% des gens sondés ont répondu oui, surtout dans des foyers. 33% ont répondu non, que Big Bill, mais c'est un extraterrestre. 3% ont répondu c'est quoi un STX ? Et enfin, 72% ont répondu qu'ils répondraient que si Gérard portait des slips petits bateaux. Alors, déjà, pour répondre à la question, les STX, c'est pas le thème du débat. Bonne nuit ! L'histoire du Big Bill, ça, c'est mon problème, c'est pas le mien, c'est pas le sien. Mais sinon, pour répondre à la question, est-ce que toi, tu connais des boulimies connues ? Boulimies connues, non, j'en connais aucun. Fidler ! Quoi, je travaille ? Tu peux faire encore plus de bruit, s'il te plaît ? Je vais essayer. Comme ça, on peut encore mieux travailler avec toi. Ouais, je crois. Yankee, il dit que tu connais un boulimique connu, vu que tu connais Sauvé Willy. N'importe quoi. Je vois pas le rapport. C'est gros et c'est noir et blanc. Donc, il noie ce Bifidus et M. Mazur. On accueille donc Patrick. Bonjour, Patrick. Bonsoir, tout le monde ! bonjour à tous à la quatrième pour répondre on accueille Henri Basmati bonsoir bonsoir c'est Henri Basmati qui a des pépettes bonsoir Henri bonsoir la pépette a eu une portée ouais mais tu vas te faire enculer toi bonsoir bonsoir tout le monde bonsoir monsieur Basmati bonsoir bonsoir tu m'appelles couscous là pour finir le débat couscous est décédé malheureusement bonsoir bonsoir alors la boulimie peut-elle être une maladie ou un fardeau on va demander à un moctor oui tout à fait tout à fait la maladie c'est un fardeau tout à fait tout à fait tu as raison tu as raison de se souligner je crois tu as totalement raison c'est une maladie c'est un fardeau doucement doucement doucement tu as raison tu sais pourquoi tu as raison tu sais pourquoi tu as raison moctor moctor oh oh oh Manu Manu Manu Manu je le tais genre comme une merde Manu Manu tu dis à moctor là qu'il se calme parce que là il mérite d'accord je suis plus calme je peux te parler maintenant tu sais pourquoi j'ai un fardeau c'est comme ta femme t'es obligé de l'importer tout le temps parce qu'elle est trop grosse allez allez allez hop alors qu'est-ce que c'est que celui-là là monsieur Mazur oui alors écoutez moi je répondrai à votre question par l'affirmative en effet la boulimie est une maladie vu que ça se traite un peu ça se traite alors au choix vous avez le gros la grosse bouboule non mais non mais je pense que pour l'instant ils ont ils ont je pense que bifidus bifidus bifidus qui c'est qui nous reste là parce que j'entends qu'il y a quelqu'un d'autre Manu il y a bifidus il y a il y a Henri Basmati quand même bah non j'ai dit au revoir c'est la moque d'arc d'ailleurs au revoir non non c'est pas moi moi je suis là tranquille alors Henri donc t'appelles d'où toi moi j'appelle de Pithiviers je t'ai dit tout à l'heure t'appelles de Pithiviers tu me l'as jamais dit si si mais tu gueulais tu gueulais t'as pas entendu mais je gueulais après mon acteur là parce qu'il me cassait il me cassait les pieds non je suis poli quand même ouais enfin tu peux le dire non mais je suis poli donc Pithiviers c'est du côté d'Orléans c'est quelle fréquence ça alors c'est 103.3 103.3 ok donc oui Manu on accueille Poucette aussi Poucette oui bonsoir bonsoir Poucette bonsoir Poucette t'appelles d'où t'appelles d'ici les moulins d'eau 109 merci bonsoir les pouces bon alors la question c'était la boulimie est-il une maladie ou un fardeau donc avec monsieur Mazur monsieur Mazur si des fois vous pouvez reprendre ce que vous disiez oui alors c'est à dire que n'est-ce pas oui bien entendu que c'est un fardeau cependant c'est à déconseiller parce que je veux dire traîner un boulimique qui pèse aux alentours des 160 kilos en tant que fardeau c'est pas très bien que ce soit très sportif ça n'est pas très agréable tout de même non mais on parlait de maladie oui absolument j'ai répondu non mais vous parlez de maladie j'ai répondu côté maladie en effet ça en est une puisqu'il s'agit de se faire traiter alors soit on se fait traiter de gros de grosses maladies de mystère que sais-je encore n'est-ce pas non mais ce qu'il faut dire c'est qu'à l'heure actuelle je pense que Bifidus va être d'accord Henri et Poussette aussi je pense qu'à l'heure actuelle ils n'ont pas encore trouvé le remède le médicament adéquat pour que ça s'arrête cette histoire-là écoutez peut-être fabriquer un cochonnet un peu plus gros pour les boulimistes bon monsieur Mazur oui vous vous calmez s'il vous plaît je suis tout à fait calme non mais pour l'instant je demande à Bifidus à Henri et Poussette excusez-moi oui donc alors ben ouais non il a raison monsieur Mazur en fait les cachets je viens de poser je viens de demander est-ce que il y a est-ce qu'il y a un médicament qui a été trouvé ou pas pas encore pas encore non c'est non ça va venir au bout d'un moment non mais je pense non mais je pense qu'à mon avis ils sont loin de trouver quelque chose pour ça non mais non il faut dire une chose qu'à l'heure actuelle ils n'ont pas trouvé le médicament ils ont trouvé des médicaments sur certains sur certaines maladies mais sur cette maladie-là pas encore donc on va pas oui j'ai une très bonne question de Pierrot 2001 sur l'IRC il te demande si la boulimie est un nouveau style de mode un nouveau style de mode non parce qu'on peut pas dire que ça rentre dans dans le style dans la mode parce qu'en fin de compte pour être mannequin pour être maigre il faut faire à peu près 60 mais tu sais il y a des il y a des agences de casting qui recrutent des laits et des gros non mais pour l'instant j'ai une adresse si tu veux d'ailleurs non mais oui bien sûr mon site internet c'est ça non oui je veux dire que non euh bon euh donc on va on va on va continuer non tiens tu me donnes un disque à cette heure-là on finit à deux heures un quart donc je mets un disque s'il te plaît l'affiche toi même toi arrêtez d'être mal poli mais il y a des gens qui ont la guerre tranquille alors la boulimie du resto du coeur avec euh non mais c'est quoi non répète ce que tu dis ouais vous êtes sur fun c'est le débat de Gérard donc la question la question la question c'est combien peut-on absorber de nourriture quand on est boulimique et donc euh vous pouvez toujours nous appeler au 0800 308 5000 donc Manu est toujours au standard Rigo sur l'internet euh avant la la pause musicale on peut avoir le petit sondage euh Minitel euh internet alors le connecté sur Minitel à combien qu'on est à combien qu'on est on est à combien on est quand on est boulimique et on va s'écouter le le la boulimique des restes du coeur avec un bon jus hein oh il m'empile euh dans son break alors ça j'ai un truc dans la gorge ouais et on se retrouve tout de suite après pour la suite et la fin du débat à tout de suite et en fin de compte c'est pas du tout ce qui a été annoncé et voilà donc en fin de compte c'était pas ce qu'on ce qu'on venait de euh ce que j'ai annoncé et c'était euh donc les bitches avec euh Stenoline donc la bande originale de la pièce du samedi soir oh génial et voilà donc c'est génial quoi oh est-ce qu'ils t'ont placé une sonde anale n'importe quoi donc on a toujours euh Bifidus oui toujours là monsieur Mazur oui bonsoir c'est monsieur Mazur Henri yes et Poussette pour euh terminer il est là ça ? salut mon pote tu veux que je te foute un coup de gland pour t'en replacer la colonne ? alors Poussette Poussette tu vas voir si il te manque pas une roue je te dis au revoir salut mon pote au revoir allez hop celui-là il va il va voir si lui il manque pas une roue quelque part ok ok ok super au revoir au revoir et ben alors euh Rigaud oui euh merci hein Fildard merci alors Rigaud ouais une question IRC parce que je vois que t'as allumé ton micro euh non Fildard s'il te plaît tu me coupes pas moi au micro sans arrêt je coupe rien et il y a il y a dame sur IRC qui te demande le pourcentage de boulimique en France par rapport aux Etats-Unis bon ça ça c'est c'est à peu près cinquante merci hein Fildard c'est pas moi merci combien je te parle ? à mon avis Fildard s'il te plaît tu arrêtes j'en ai marre je pense pas que ce soit lui mais vas-y si si c'est lui à mon avis c'est cinquante-cinquante hein ah d'accord et il y a Bluecool qui voulait savoir si tu te laisserais sucer par une boulimique non si quelqu'un regarde non plus dans le quinzième euh non plus euh le quinzième j'en ai marre vous me pâtiez avec ça euh Manu oui oui on accueille Norman Tuttle bonsoir à tous salut Norman ça va bien bon anniversaire Rigaud mon pote t'appelles d'où ? j'appelle de Paris tout à fait je vais aller me coucher là parce que je suis fatigué bon d'accord allez au revoir je vous dis franchement allez au revoir c'est pas la peine ça dépend des sacoches non mais attends l'autre il me dit je vais me coucher il va pas répondre alors bonne nuit Norman Tuttle il va se coucher je crois euh Henri bah ça dépend ça dépend comment t'es t'es boulimique en fait non mais attends plus t'es boulimique plus t'es gros plus t'es gros plus tu manges et plus tu manges plus t'es boulimique et de toute manière la nourriture c'est c'est fait pour quoi à ton avis ? bah pour pour bouffer voilà oui bon de toute manière si on est boulimique c'est parce que moi tu peux la prendre dans le cul si tu veux mais moi personnellement je la mange quoi euh Henri perso mais attends chacun fait ce qu'il veut non non mais Henri ouais Henri pour l'instant t'avais t'étais bien parti sur la la réponse donc tu continues à répondre correctement ou sinon je vais te dire au revoir d'accord yes ok ouais bien sûr bien sûr alors euh tu réponds correctement maintenant ah bah c'est bon ça y est ça y est ouais c'est fini monsieur Mazur oui écoutez moi je vous répondrai l'équivalent de 4 ports je vais dire eh bien 1 2 3 4 ports monsieur Mazur oui monsieur Gérard pareil je pense que attendez vous oui je pense que alors pour l'instant vous êtes en train de vous foutre de ma gueule alors absolument pas non pas du tout vous demandez l'équivalent enfin combien de nourriture peut-on ingurgiter lorsqu'on est boulimique je vous réponds environ l'équivalent de 4 ports maintenant il reste n'est-ce pas à décider de de de combien pèse chaque port vous permettez je je je préconise pour un boulimique alors bien entendu le but n'est pas de de manger pour grossir mais de manger pour se nourrir et faire un apport en en en en vitamine surtout alors moi je je préconise essentiellement euh une une race porcine qui nous vient de de la ville de Troyes qui est une vraiment une très très belle race porcine en revoir monsieur Mazur bonne nuit monsieur Gérard monsieur Gérard excusez-moi juste un petit big up à monsieur Rigaud que j'ai oublié de tout à l'heure de bon anniversaire monsieur Rigaud merci monsieur voilà alors monsieur Gérard je vous embrasse j'ai une très bonne question de bleu cool sur les RC il voulait savoir si tu aurais aimé avoir une fille boulimique non non parce que de toute manière euh la boulimique de toute manière c'est quand tu manges à force de manger tu euh ça dépend ce que tu manges parce que t'as t'as certains certains aliments qu'il faut manger normalement pas trop pas dépasser donc euh mais ça c'est vrai que c'est pas évident ce n'est pas évident là-dessus euh Bifidus ah Bifidus à l'arrière Bifidus à raccrocher ça m'étonne quand même ah c'est c'est bizarre faisons un deuxième essai bizarre on a Bifidus on a euh on a Henri Henri Basmati ben non on y a dit au revoir Henri non on a dit au revoir à à monsieur Mazur ben qui c'est qui nous et on va accueillir un troisième auditeur qui s'appelle Purée Pousseline alors Purée Pousseline Pousseline pas Mousseline non non Pousseline ben alors oh là là mais merde mais c'est quoi là je sais pas faudrait faire un troisième essai peut-être non mais Manu Fildar s'il te plaît tu me mets alors Purée Pousseline ouais salut ah ben tu vois t'appelles d'où ça va ça marche nickel tranquille là t'appelles d'où j'appelle de Créteil 101.9 ouais euh Bifidus oui oh mais ça y est là vous arrêtez avec les lignes en direct là qu'est-ce qu'il y a un clebs là couchez c'est moi c'est moi il va se calmer attends couchez Pépette couchez couchez bon purée Pousseline au revoir mais quel PD ce mec oh ben alors là tu vas te faire foutre au revoir allez terminé pour toi viens Pépette viens c'est quoi ton chien c'est interneuve couchez non non non c'est non allez oh tu oh Manu quoi mais quoi quoi purée purée Pousseline au revoir mais ça y est purée Pousseline il est plus là depuis longtemps Pépette bon allez on fait conclusion du débat parce que vous me faites chier là ce soir toi Pépette papa va se fâcher hein allez conclusion l'IRC plus ou moins Gérard conclusion IRC terminé c'est fini là vous vous me faites du bordel là tous les deux ah tu les prends un peu tard pour la conclusion un peu tôt plutôt pour la conclusion ben non ben de toute manière apparemment comme au standard ils sont en train de foutre le bordel allez on va faire des questions là c'est Manu qui déconne mais bon nous on attend les questions je sais pas ce qu'il se passe alors on a Bifidus oui je suis toujours là on a Bifidus ouais moi je te pète au zen après rien on a Bifidus on a Henri il y a Henri ouais on a je te pète au zen quoi je te pète au zen bonsoir je te pète au zen je te pète je te pète au zen ouais c'est d'où ça c'est d'où t'appelles d'où ouais j'appelle de de Nancy Nancy ouais ta fréquence euh quatre-vingt-deux point huit avec un téléphone pourri ah non il y a du Larsen c'est pas moi alors tu te gammes mon téléphone il est très bien tranquille c'est de la merde c'est de la caca c'est une petite ville à côté de Sleepy eyes j'aime bien tes bretelles Charles bon tu me donnes ta fréquence correctement s'il te plaît parce que là tu m'énerves quatre-vingt-sept point neuf voilà je t'appelle en fait parce que là j'ai un problème Albert il arrête pas de bouffer là quel sport peut-on faire si on est boulimique quand on est boulimique on va demander à Charles là c'était clair sumo déjà ça serait bien sumo je crois qu'ils sont tous un peu boulimique parce qu'ils sont enfin ils doivent manger du riz c'est vrai de toute manière les sumos ils sont quand même gros ils sont gros c'est vrai je pense que ça m'étonnerait qu'il y a pas que les d'accord allez Charles les trois briques au revoir c'est quoi ton mot tu vas faire les trois briques dans ton lit je te répéter la question s'il te plaît allez allez quel sport peut-on pratiquer quand on fait de la boulimique de la boulimique il y en a pas grand chose franchement c'est à dire pas grand chose c'est pas grand chose il y en a même aucun à la rigueur on va dire ah bon tu pratiques aucun sport ah non pas moi moi je suis un grand sportif moi ouais tu fais quoi comme sport tout le monde le sait je suis un skater et tout je me pète le poignet des trucs de ouf ouais tu fais de la veuve poignet d'accord ok ok d'accord Henri j'ai un énorme arrêt comment ça va alors je t'envoie plus un gros bisou musclé comme toi ouais Manu ça y est j'ai coupé c'est pour faire ça j'ai coupé ça y est c'est pour moi c'est un énorme arrêt Henri moi je pense que pour les sports ouais c'est chaud tu peux regarder la télé en bouffant des chips non non non non non non quel sport quel sport peut-on faire quand on est boulimique tu peux faire du ménage tu peux faire du ménage tu peux tourner ta pelouse mais pas plus parce qu'il y a pas moyen sinon tu sais comment c'est vu que t'es gros si t'es soufflé après tu t'essouffles ouais tu t'essouffles et si tu perds ton souffle bah tu peux pas c'est tout bah t'es essoufflé quoi tu peux pas au mieux tu fais des dominos je sais pas un truc comme ça Fildar s'il te plaît tu me laisses mon micro allumé pour la dernière fois ce que t'as à dire parce que tu t'as Fildar tu me laisses mon micro mais il est allumé moi j'ai mon micro allumé regarde ouais on l'entend tout le monde t'entend merde malheureusement de toute manière c'est les derniers là j'en accueille un nouveau là pour finir on accueille Laurent Broumede je continue ça va bien marcher Laurent sur quelle fréquence ? sur le 102.7 Fildar c'est la dernière fois que je te dis de me laisser mon micro allumé il y a des baisses de niveau j'y peux rien il se passe des trucs bizarres quand même 102.7 je suis à Lille c'est pourri de mort attends il cherche quelque chose dans ses poches 102.7 ? ouais à Lille Zippo 27 kilos Zippo c'est un truc chez Star à deux fronts alors Laurent mon frère il joue à Calais quand même bon Laurent donc pour toi pour moi je sais pas c'est quoi le mot ? en cap en cap quand on pratiquait quand on fait de la bolivie alors sport alors sport 4 briques il y a combien de briques ? en cap je te dis 4 4 briques 4 alors gros porc je dis je dis je dis Pagni Pagni Sodomy non Asiatique Cristalli attends il arrive Asiatique Pagni et Asiatique tu dégages c'est ce qu'il y a ? tu sens ? 110 ? qu'est-ce qu'il se passe ? est-ce que t'es humain ? 110 c'est une putain ça arrive ça arrive ris ris ris attendez deux secondes attendez non non tu attends enculé maintenant c'est terminé mais quoi ? qu'est-ce qu'il y a ? bah attends y'a rien oh l'autre dans ce coup il se met à boiter là il a eu un problème bah il a voulu mettre un coup de pied je me suis protégé donc j'ai arrêté sa jambe bah voilà pourquoi tu frappes aussi ? il est fou quoi c'est normal il a voulu se protéger j'ai pépé le ménisque ah c'est chaud donc j'ai esquivé une parade et donc je suis maintenant en train de tomber sur sa jambe malade ils sont là ils continuent leur pyramide tranquille bah ouais et après vous faites tu l'as mis à Maho Shigeru direct ? non j'ai pas mis un coup de pied tu vois je me suis protégé avec mon pied t'as bloqué quoi en fait ouais j'ai fait un block pass et ça c'est triangle plus croix arrière mais tu sais que t'aurais pu désintégrer la jambe c'était un beau combo faudrait l'amener au skatepark il joue un vieux jeu Frogger il s'en agglomérait laisse tomber qu'est-ce qu'il a joué à Frogger ? il porte un peintre contre lui c'est terminé c'est sa jambe de bois qui est bouchée par les thermiques laisse tomber les buxylophènes je te jure il a rien si ça se trouve maintenant je suis mort fais sésame tu as morflé il faut demander peut-être mais t'inquiète pas ouais tu vas voir il avait pas besoin de me repiler un coup sur les agraves qui viennent se... mais non il a pas donné un coup mais non il l'a fait exprès donc c'est terminé il est pas comme ça mais si mais attends tu voulais me foutre un coup de pied moi j'ai mis mon pied pour éviter ton coup de pied je t'ai pas mis un coup de pied arrête tu m'en as mis un dedans je suis désolé t'as retouché dans la plaque il y a des témoins non non Manu il a rien vu c'est vrai moi je témoigne de toute façon on a un truc dans le bureau ça s'appelle une agrafeuse donne ta jambe ouais ouais une agrafeuse tu vas voir tout à l'heure je vais te mettre une agrafeuse allez hop terminé ils prendront un bouton dans la liste en titane hop terminé j'ai vu mieux comme débat ouais tu m'étonnes bon tu fais la conclusion tu fermes ta gueule parce que tu me compres mon micro maintenant tu dégages hop je veux plus te voir je veux plus te voir dans les studios assis toi bien sûr c'était un beau combo Il a rien ! Si ça se trouve, maintenant tu morfles ! Tu as morflé ! Il n'avait pas besoin de me morfler un coup sur les agraves qui viennent se... Il n'a pas donné le coup, mais non ! Il n'a pas fait exprès, donc c'est terminé ! Il n'est pas comme ça ! Tu voulais me foutre un coup de pied, moi ! J'ai mis mon pied pour éviter ton coup de pied ! Tu m'en as mis un dedans ! Je suis désolé, tu as touché dans la plaque ! Non, non, Manu, il n'a rien vu ! C'est vrai, moi je témoigne ! De toute façon, on a un truc dans le bureau, ça s'appelle une agrafeuse ! Une agrafeuse, tu verras ! Je vais te mettre une agrafeuse ! Terminé ! Tu fais la conclusion ! Bifudus, toi tu fermes ta gueule ! Parce que tu me comptes mon micro, maintenant tu dégages ! Je ne veux plus te voir ! Je ne veux plus te voir dans les studios ! Assieds-toi bien sur ta chaise, t'es bancale ! Bifudus ! Bifudus ! Conclusion ? Je n'ai pas répondu, mais je veux bien conclure ! Si tu veux répondre à la dernière question... Non, je n'ai pas envie d'y répondre ! De toute façon, ta question était pourrie ! Comme ton débat, d'ailleurs ! J'ai remarqué que c'était le débat le plus... Pourri de l'année ! Et ça me fait de la peine, parce que ce soir, c'était l'anniversaire à Rigaud ! Et si tu n'es pas content que le prochain coup, on ne te sélectionnera pas, d'accord ? Mais je t'emmerde ! Moi aussi, pétasse ! Voilà ! Henri ? C'est vrai que moi, je trouve que les débats, ils étaient mieux quand tu avais encore tes plaques ! Parce que tu as dû perdre ton sens du débat en même temps que les plaques ! Et puis, sinon, moi je connais un bon truc ! Je voulais te dire, pour ta copine, qui est quand même un peu polémique, on n'en a pas trop parlé, moi j'ai un truc pour elle, si elle veut maigrir, il suffit qu'elle ne monte pas du rap de freestyle trois fois ! Manu ! Manu, je crois qu'il t'appelle ! J'ai envie de câlin ! Alors moi, un samedi, j'adore la saisonnée ! J'ai envie de câlin ! C'est même pas la peine ! C'est même pas la peine qu'on continue de faire des conclusions ! Ce n'est pas la peine ! Ce n'est pas la peine de faire des conclusions quand j'entends dire j'ai envie de câlin ! Donc terminé ! Terminé ! Terminé ! Terminé ! Bâtard toi même, connard ! Allez, au revoir ! On a encore Laurent Broumed ! On n'a pas fini, c'est le ping-pong ! Alors, la conclusion... Mironton ou Barjabul ? Moi, je prends Mironton ! Combien de cases ? Quatre ! Alors, la super pyramide ! Le premier mot, c'est pas chaud ! Conclusion ! C'est pas chaud, donc c'est... Bonne nuit ! C'est pas une dent ! C'est pas une dent gencive ! Froid gencive ! Conclusion de l'IRC ! Alors, c'est quoi ? Manu ! J'ai froid aux gencives ! Qu'est-ce qu'il se passe ? Arrête, Gérard ! Manu, tu me la t'as ! Tu me la retires ! Je suis en train de jouer ! Il n'y a plus de chauffage ! Faut pas débrouiller ta jambe encore ! Foyer ! Ouais ! Vas-y, à toi ! Conclusion sur l'IRC ? Alors, conclusion sur l'IRC, on a quand même fini à énormément ! C'est-à-dire ? C'est-à-dire presque 11 000 ! On a fini à 10 900 37 ! On a failli faire 11 000 ! Apparemment, les auditeurs ont trouvé que ça gueulait un peu trop, malheureusement ! Alors, conclusion pour eux ? Alors, conclusion IRC de Yankee ! Avec un boulimie qu'on a le gras, avec un diabétique qu'on a le sucre, vive les crêpes ! Et encore merci, GG, d'avoir sauvé Willy ! D'accord ! Celle-là, ça m'aurait étonné ! Conclusion de Cusard, qui dédicace Turpentine en disant que ton débat avait peut-être ni queue ni tête comme toi, mais il était enfoui avec des bourrelets de ton cachalot qui a toujours envie de câlin ! Alors, mon cachalot, il l'emmerde ? J'avais pas eu le temps de lire la fin ! Et après ? Cody, qui dit que GG est toujours un obèse de la connerie, et puis il ne sait toujours pas se servir de son cerveau sauf aux chiottes de la loco ! D'accord ! Ils vont se faire foutre alors que je n'y vais plus ! Voilà ! Et pour finir ? Pour finir, conclusion de Destroy, qui dit que plus il y a de boulimie, plus on rit en se foutant de leur gueule ! Ça, c'est vilain ! De toute manière, il fait ce qu'il veut, de toute manière, s'il a envie de dépenser son pognon, c'est pas mon problème ! Donc, qu'est-ce que je voulais dire, moi, sur le débat ? 937, apparemment ! Voilà ! Donc, c'est le dernier... Ah, ben ça, ça augmente encore, là ! C'est le dernier ? Ouais, ouais, c'était le dernier ! Dernier chiffre qu'on peut annoncer, là, ce soir, à 2h15 ! On peut ! Vas-y ! Donc, alors, qu'est-ce que j'ai à dire sur le débat ? Fildart, tu arrêtes de te foutre de ma gueule parce que j'aime pas qu'on se foutre de ma gueule ! C'est vrai ! Donc, t'as fait du boulot de merde ! Manu, comme d'habitude, vous savez pas... Vous savez pas... Vous savez pas faire du boulot ! Alors, heureusement qu'il est revenu, bon, tu dégages ! J'ai rien fait ! Bon, là-bas, tu m'éteins ton micro ! Tu arrêtes ? Attention ! Ta jambe est fragile ! Fais gaffe, parce que tout à l'heure, ça va être les bountiques ! Je m'en fous, ça ! Bon, Manu, tu m'éteins ton micro, une fois ! Deux fois ! Deux fois, t'éteins ton micro ! Deux fois et demi ! Chaud ! Bon, merci ! Donc, qu'est-ce que je peux dire ? Bordel, encore ! Comme d'habitude, comme tous les jeudis, tous les derniers jeudis de chaque mois, c'est toujours le bordel avec vous ! On n'arrivera jamais, jamais à... Qu'est-ce que c'est que ce putain ? Radio Gérard, radiogerard.fr.fm Qu'est-ce que c'est ? C'est ma mère ! Ma mère, elle est fan de toi ! Retrouvez tout Gérard ! Ma mère, elle est fan de toi, elle t'a envoyé des coton-tiges ! Oh, c'est gentil ! Je te les file ! Ils s'appellent Monique ! T'en veux pas ? Tu te les carres dans ton cul ! Donc, qu'est-ce que je veux dire ? Toujours des débats... De merde, c'est pas un débat de merde ! De toute manière, toujours le bordel avec vous deux, ça ne changera pas ! De toute manière, je ne sais pas... C'est pas maintenant que ça va changer ! Je pense qu'à la rentrée... Si il n'y avait plus de bordel, je crois que ça ne marcherait plus ! De toute manière, je pense qu'à la rentrée, ce n'est même pas la peine qu'on essaye de faire quelque chose ensemble ! On ne t'a pas dit, tu n'es plus là ! Moi, je suis à France Info ! De toute manière, toi, tu vas sur France Info, l'autre, tu vas sur... Moi, je vais sur Skouille ! Lui, il va sur Nostalgie ! Tu me rejoins à Europe ? Donc, ce soir... Ce soir, qui c'est ? C'est Rico ! C'est Rico pour la nuit sans pub jusqu'à 6h demain matin ! Donc, demain après, vous allez retrouver Bob... Bob et Marine, oui ! Bob, Martin et Gwen ! Donc, Max sera à la loco vendredi soir ! Samedi soir, il sera où ? Parce que je voudrais bien le savoir ! Au TGV ! Ouais, c'est ça ! Fous-toi bien de ma gueule ! Ça, je vais te dire une chose... Monsieur, ce n'est pas moi qui t'ai donné ça ! Non, non, mais... Il sera au Complexe Le Carré à Dijon ! Ben, je peux l'avoir ! Ah, tu peux répéter, ouais ! Ce n'est pas à toi de l'annoncer ! Merci ! Donc, Max sera au Complexe Le Carré à Dijon ! Je crois que Max sera au Carré à Dijon samedi ! Au Carré au Complexe de Dijon ! Le Carré à Dijon ! Allez-y, nombreuses ! Au Carré à Dijon ! Donc... Dimanche, il y a Coolshen dans Eclectic ! T'as la gueule, toi ! Ce n'est pas toi qui commandes le jeudi, c'est moi ! Il y a une soirée skateboard fun, non ? Demain à HL, non ? Ouais, ouais, ouais ! Cosa d'Astra Skatepark, chaud ! Allez ! On va s'écouter sans contrepassion ! Sans contrepassion ! Sans contrepassion ! Je suis un gros thon ! Et Max sera au Carré à Dijon ! Vendredi soir, à la loco ! A la loco ! A la loco ! Donc, il sera au Complexe... Attendez, il est parti... Il court après... Il court après un petit... Un petit fesse de vogue ! Oh là, chaud ! Chaud ! Donc, Max sera où ? Au Carré à Dijon, non ? Je ne sais pas, je ne sais pas ! Je n'ai pas suivi ! On va le savoir ! Bon, vendredi... Vendredi ! A la loco, à la loco ! Bon, toi, tu fermes ta gueule, c'est tout, c'est moi qui parle ! Samedi soir ! Vendredi, Max ! Loco ! Donc, il y aura Morgane Groovedance ! Ouais, mais on peut savoir avec qui, non ? De quoi ? Il sera peut-être avec sa copine, Morgane, je ne sais pas ! Avec qui il sera, Max ? Jean-Marie Couille, non ? Qui c'est ? Max ! Il ira peut-être avec sa sœur... Putain, vous me faites chier ! Je ne sais pas, moi, avec qui il y va, Max ! Vous me faites chier ! Il y va avec qui, Max, à la loco ? Avec son frère, il a pris une bouteille, là-bas, il va y être ! Avec son pote, peut-être avec son pote Eric, ou je ne sais pas ! Mais non, je n'ai même pas de platine ! Mais il ne me donne rien, ce con ! Oh, putain, on t'a donné, on te donne, on te donne ! Mais avec qui, où ? A la loco, ce monsieur connard ! Mais il est solo ! Il est solo, il fait un morning, un morning... Un set, il fait un mix ! Il fait un mix ! N'importe quoi ! Non, mais il y a DJ Batterie, là ! Il y a DJ Star, DJ Électrique... Max, à la loco, vendredi soir, et samedi 29 avril, donc, au Complexe, au Carré, à Dijon ! Donc, allez-y nombreux, parce qu'apparemment, je crois que c'est la deuxième fois qu'il y va, je ne sais plus ! Non, non, c'est la deuxième fois ! C'est où, c'est où ? C'est à Dijon ! Merde ! C'est au Complexe, le Carré, c'est ça ? C'est à Dijon ! Merde ! Allez-vous faire foutre tous les deux ! Donc, voilà ! Et... Qu'est-ce que je peux... Je vais dire ça à Rigo, quand même ! T'inquiète ! Qu'est-ce que je pouvais annoncer d'autre ? Rien d'autre ! Donc, on va s'écouter ! Le Complexe, à Carré, à Dijon ! Dimanche, à Coulchen ! Non, dimanche, à Coulchen, et si vous voulez poser des questions, déjà, aux répondeurs, 014-521-521, elles sont les bienvenues, merci ! Voilà, et Coulchen, il fait partie d'un groupe... NTM ! Ah, ouais !
a== Le débat sur les autoroutes ==
Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Les personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Le Minuit Deux Heures Regarde, une chose, celui qui s'amuse à balancer des conneries en remix derrière, il va virer. Quel est le... Vous arrêtez, c'est l'enfer ! Les débats de Gérard Et voilà, bienvenue sur Minuit Deux Heures, donc Fun Radio. Vous pouvez nous appeler au 0800 308 5000. Noémie est au standard, qui va épauler Manu pendant la première heure. Salut Gérard ! Salut à vous, donc bonsoir au standard déjà, bonsoir Manu, bonsoir Noémie. Salut mes potes ! Salut ! Salut Fildar qui est à l'arrière, en espérant que ça va bien se passer. Et n'oublions pas le Rigo qui est là, et normalement qui m'avait dit qu'il ne pourrait peut-être pas être là pour le débat. Bonsoir à tous ! Ça a été un tour d'agenda alors ? Ouais, acheter son caille, ouais ça roule. Ok. 6 juin, 6 juin. Les débats donc, on portait sur... Le débat va porter sur les autoroutes et les péages. Et pour ça, on va accueillir gros péage, 20 ans de Limoges. Bonsoir à toi ! Ouais, bonsoir Gérard, bonsoir l'équipe. Ta fréquence de Limoges ? 107.7, bonsoir. Oh, 107.7, donc pas censé. S'il y a quelqu'un d'autre derrière toi... Non, parce que tout le monde, tous les auditeurs sont à l'antenne, c'est pour ça. Ah non, il n'y a personne. Donc, 107.2 que tu m'as dit. Oui, tout à fait, négatif. Ok. Oh, la radio ! La radio derrière, s'il vous plaît ! Ok, puissant... Poussistan, 23 ans, Paris, bonsoir. Poussistan, Poussistan. Poussistan, bonsoir, 23 ans, Paris. Bonsoir Gérard, bonsoir. Bonsoir. S10, 25 ans... A10, A10. A10, 25 ans de tour, 90.1. Ouais, salut Gérard, salut l'équipe. Bonsoir à toi. Et Benoît S, 28 ans, donc de l'autoroute A6. Bonsoir à toi. Non, c'est pas Benoît S, c'est Benoît G, ça commence bien. Ben alors, Manu... Excusez-moi, excusez-moi, j'ai fait une erreur de... d'alphabet, ça s'appelle. Commence pas, Manu, commence pas. Bon, donc, t'es dans une guérite de PH, c'est ça que Manu m'a dit, vaguement, hein ? Exactement, il t'a dit ce que c'était. Il est où, alors ? Dans les guérites, c'est quoi, c'est dans les PH, là, où on donne les tickets ? Ouais, dans... Ouais, non, quand... Quand on paye. Ouais, quand tu payes. Ah, d'accord. Et donc, t'écoutes la radio sur quelle fréquence, en principe, sans... Ah non, j'écoute pas la radio, hein. Ah, ok. Donc, t'as appelé comme ça pour réagir. Euh, ben, je suis pas sur France Info ? Non, pas du tout. Alors, je te préviens d'une chose. Ou tu réponds correctement aux questions, ou sinon, tu vas gerber d'entrée, toi, hein. Je vais pas m'amuser ce soir, c'est pas parce que Max est pas là que vous allez commencer à me prendre la tête aussi, vous, hein. Ok ? Donc, c'est un avertissement au deuxième tuyau, maintenant, ça va aller vite, hein. Ok, alors, première question. Depuis quelle date existent les autoroutes PH ? Ben, tiens, on va commencer par toi. Benoît G. Benoît ? Benoît G, une fois. Benoît G, deux fois, Benoît. Où est-ce que t'es là ? Allô, allô ? Bon, alors, tu réponds qu'on te parle. Depuis combien de temps ? Moi, je sais pas, j'en sais rien. Moi, je travaille sur un PH, je suis là pour gagner ma vie, je suis pas là pour faire l'historique de l'autoroute. Je connais pas. Je te demande, depuis quelle date tu peux quand même essayer de chercher un petit peu, quand même, autour de toi ? 3 février 75. D'accord. Allez, c'est parti. Ouais, ok. Ok, à 10 ? Ouais, moi, je crois que c'est dans les années 60, plutôt. Ouais, je pense aussi. T'as pas fait des recherches pour savoir quand est-ce qu'ont été construites les premières autoroutes ? Parce qu'on me demande des fouilles approfondies, GG, pourtant t'as l'habitude. Je sais, mais... Si t'es au courant. Poussistan. Poussistan, putain, mais c'est pas compliqué à dire, Poussistan. Ouais, ben, en plus, j'ai rien compris à ta question et mon combiné, il pue la mort, j'ai pas ce qu'il s'est passé, enfin bon. Je te préviens, si tu te fous de ma gueule, tu retournes au standard. Tu pars tout de suite, toi. Non, non, pas de problème. Alors, un conseil que je donne à ceux qui sont là, et ça concernera les autres qui sont à venir, les questions, je ne les répéterai plus. Ouais, c'est sérieux, maintenant. D'accord ? Ouais. Alors, si t'as pas compris, ben, tant pis pour toi. Ah, ouais. Ok ? Pourtant, tu deviens professionnel, Gérard. Ouais, ben, moi, je vais pas m'amuser à répéter les questions, on va pas s'amuser à perdre du temps à répéter sans arrêt les questions, parce que vous avez pas compris ce que ça voulait dire, d'accord ? Ok, très bien, ben, je donne mon joker pour tout à l'heure. Eh ben, tant pis pour toi. Gros péage ? Moi, je dirais l'entre-deux-guerres. C'est-à-dire ? Ben, juste après Dien Bien Phu et avant le Vietnam, quoi. L'entre-deux-guerres. Ben, il faut une date, c'est tout. Bon, allez, en gros, on va compter, disons, dans les années 60, à peu près. Non, avant, avant, avant. Mais non, mais non. Pas avant ? Ben, je dirais un peu avant, moi, quand même. Ben, quelle date ? Je sais pas, je dirais au moins 15 de moins. 15 de moins ? Au moins 15 de moins. Il n'y avait pas de voiture en 1935. Ouais, mais les chars, c'est pareil. Ah non, mais c'est pas du tout pareil, hein. Ouais, c'est pareil, c'est du pareil au même. Bon, alors, Poussistam, là, t'as quand même compris la question ? Poussistam ! Ouais, mais non, mais tant que t'arriveras pas à prononcer mon nom, il n'y aura pas moyen, Gérard. Bon, alors, dans ce cas-là, tu veux pas répondre aux questions ? Ben, moi, je te dis en bas. Ben, si, mais attends, mais oh ! Alors, tu te calmes. Il est juste stagiaire, il fait ce qu'il veut. Tu te calmes, mais c'est tout, d'accord ? Pas de problème. Il n'est pas payé, en plus. Bon. Ok. Alors, seconde question, donc, comme tu veux pas répondre, j'espère que tu vas bien écouter celles qui viennent, parce que je vais pas m'amuser à les répéter, t'as compris ? Pas de problème, pas de problème. Bon. Peut-on payer ? Et toi, Gérard ? Et toi, Gérard ? Excusez-moi, j'avais pas vu mon micro. Ben, ça y est. Mais toi, t'as répondu ? Ben, c'est moi, j'ai dit. T'as dit gros, gros saut de dos. T'as dit que t'as fait des fouilles et tout, donc... En gros, 60. En 1960, que ça a été construit à peu près. Le tout premier, le tout premier. Ouais, par qui ? J'en sais rien, hein, par qui ? Attends, on sait pas qui c'est. C'est pas un inventeur qui a inventé une autoroute, hein ? C'est pas qui, c'est quoi, là ? Un inventeur ? Un inventeur ! Un inventeur. Pas un inventaire, je vais te faire un inventaire que c'est le coin du miso, toi. Régis, on dit un autoroute ou une autoroute ? Une autoroute. Une. Celui qui s'amuse avec Jean-Vite Cala, vous commencez pas à me casser les cacahuètes avec. Ça ressemble à une fille, c'est une voix de fille, Gérard. Ouais, ben, t'inquiète pas, je te demande. C'est une chouette, c'est une chouette. C'est une truie, mais c'est une chien, en tout cas. Je te signale que toi, la truie, elle t'emmerde, ok ? Alors, ça commence à bien faire. Rigo, t'as quelque chose à me dire, non ? Oui, ça va. Non, pas trop. Donc, il y a beaucoup de gens sur l'IRC ce soir. Ouais, ça commence très fort, je te jure, c'est vrai. C'est faux, c'est faux. Je te jure, c'est vrai. Ils sont en révision. On est déjà à 5067. Oh, dis donc ! Voilà. C'est pas une fréquence, ça ? Et donc, non, pas ce soir. C'est le numéro du bac où il peut trouver les CD à la FNAC. Voilà, le 6 juin, son caille dans les bacs. Il y a une question de Snooze qui voulait savoir est-ce que les animaux qu'on trouve sur les autoroutes sont ceux qui n'ont pas payé leur péage ? Alors, ça, les animaux qu'on trouve sur le banc des autoroutes... Excusez-moi, les animaux qu'on trouve morts ? Abandonnés. Ah, il n'a pas précisé. Non, mais de toute manière, normalement, ce qu'il peut vous dire, c'est qu'à l'heure actuelle, là, ça va être la période... Des abandons, des abandons. Tous les ans, c'est comme ça. Donc, il y aura beaucoup encore d'animaux qui seront abandonnés sur les aires de repos, comme à chaque fois. Et donc, moi, je trouve ça que c'est dégueulasse. Voilà, ça peut lui convenir, cette question. Alors, non, parce que tu n'as pas vraiment répondu. Il voulait savoir si on les retrouvait là parce qu'ils n'avaient pas payé leur péage. Mais non, ce n'est pas qu'on ne les retrouve pas là parce qu'ils n'ont pas payé leur péage, c'est qu'ils ont été abandonnés, c'est tout. Donc, je ne vois pas le rapport avec les péages, là. Ça n'a pas du tout le rapport, son truc. Moi, par contre, j'ai une question, j'espère que tu ne la poses pas plus tard. C'est, par exemple, quand tu arrives au péage pour payer et que dans ta voiture, il y a des passagers et tu as un chien ou un truc qui prend de la place, tu vois, à côté de toi, un gros truc. Je voulais savoir si c'était payé en plus cher. Ben non, tu payes le prix de l'autoroute, tu ne payes pas le prix de la personne. J'avais une question aussi. Pourquoi tu payes plus cher quand tu as un poids lourd ? Ben ça, c'est des... C'est plus lourd, hein ? Non, ce n'est pas ça. C'est vrai que la question... Elle n'est pas courte. Elle n'est pas courte, hein ? On va quand même en parler. Attends, j'espère. Je ne me casse pas le cul à chercher des questions. Non, mais c'est vrai que pour les VL, c'est moins cher. Donc, on n'a toujours pas compris pourquoi... C'est quoi des VL ? Les voitures. Ah, d'accord. Donc, on ne comprend pas comment ça se fait que pour les voitures, c'est moins cher que pour les poids lourds. C'est ça qu'on n'a jamais compris. Même quand je prenais l'autoroute, que ce soit en voiture ou en poids lourd, je payais le moins cher en voiture. En voiture, mais plus cher en camion. C'est normal. Les camions, ça prend de la place et ça pue quand même. Oui, mais d'accord, mais je trouve ça quand même assez dégueulasse. C'est normal. Un camion, c'est lourd, donc ça use la route. Tiens, Benoît G. Donc, tu peux nous dire à peu près le prix que c'est pour une voiture et un camion ? Ça dépend où tu vas. Non, mais... C'est aussi bien que moi. Mais nous, on s'arrange bien, parce que quand c'est des routiers, on s'arrange bien pour les faire payer un maximum. On les fait casquer, les routiers. Ah, c'est bien, ça. C'est vrai. T'es vraiment un enfoiré, toi, avec eux. Non, mais c'est bien, parce que comme ils passent souvent, en fait, ça fait rentrer plein d'argent. Oui, et quand vous ne mettez pas de... Quand vous ne lâchez pas les pots d'échappement dans la gueule en partant aussi, ça vous fait du bien. Ok. Hein ? T'es tout raide. Hein, Benoît ? C'est une blague, ça ? Non, t'es tout raide. Peut-on payer le péage par carte bancaire, chèque ou autre ? On va demander un gros péage. Moi, je déconseille, franchement. Moi, je dis, dans la vie, il n'y a que le cash. Alors, de quoi ? Le cash, le cash. Faut que ça cogne. Faut que tu l'entendes et il faut du cash, c'est tout, point. Qu'est-ce qu'il est en train de... Mais qu'est-ce que... T'es sûr d'avoir compris la question, là ? Ben oui. Tu me demandes si je peux payer en chèque ou carte bleue. Moi, je te dis non, je veux du cash. C'est-à-dire ? C'est-à-dire de la caillasse, de la maille, des billets, des pièces. Ben ouais, mais si t'as pas tout ça sur toi ? Ben, je prends pas l'autoroute, je prends la nationale, du con. Du con, alors, du con ! Hé, gros péage ! Tu sais ce qu'il te dit, le con ? Mais ça m'a échappé, ça. C'est vrai, ta question est con, Gérard. Le con, il me dit au revoir. Non, moi, je suis d'accord avec Gérard, hop, il dégage et tout. Terminé, allez, gros péage, au revoir. Il a dit du bon, il a dit du bon. Non, non, il a dit du con, terminé, gros péage, au revoir. Et avec les petits calestos, ça marche ? Non, c'est interdit. Ok, Noémie. Question, question con, alors, vraiment. Gérard, ça fait combien de temps que t'as pas pris l'autoroute ? Parce que, moi, je paye avec une carte bleue. Ah, il y a beaucoup de gens qui posent la question sur le site. Bon, toi, Adis, si ça te plaît pas, tout à l'heure, tu vas faire comme gros péage, tu vas aller voir au standard si j'y suis aussi, toi. Non, mais c'est vrai, c'est évident, ça, je pense. Ouais, non, mais attends, dans ces cas-là, d'accord, tu payes par carte bleue, ok ? Ouais. Bon, par chèque, c'est aussi accepté ? Ah, non. Ah, si. Ah, non, non, non, non, non, non, non. Non, ils veulent pas, le temps de le remplir, tout ça... Bah ouais, attends, il paraît que t'as le droit, que t'as été autorisé à rester que 20 secondes à la barrière. Ouais, ouais. Au bout de 20 secondes, ils piquent ta caisse. Ils t'arrêtent, ouais. Ta voiture est autodétruite. Non. Non, ils piquent quand même pas. Non, non, non, non. Ils exagèrent pas. Attends, hé, Gérard, je travaille dans un péage, je confirme, c'est vrai. Ouais, ouais. Il a raison, Fildar. Bah, moi, j'ai passé des péages, et je vais te dire une chose... Ça fait 20 ans, Gérard, ça fait 20 ans que t'es plus routier. Fildar, il connaît, il prend la voiture et tout, il connaît. Non, non, ça fait pas 20 ans que je suis plus routier, mon pote. Arrête de dire... Il l'a jamais été, rassurez-vous. Ouais, peut-être qu'on disait un kangoo à tout péter. Ouais, Manu ? Donc, à la place de gros péage, on va accueillir Lionel André Didier Alain Sylvain, c'est son prénom, ça. C'est quoi son... Oui, bonsoir. Bonsoir, c'est Lionel André Didier Alain Sylvain, mais bon, tu peux m'appeler Ladas. D'accord. T'appelles d'où ? Alors, j'appelle de Bordeaux, j'ai 27 ans, et nous t'écouterons sur 117.5. Tu es où ? Tu es avec plusieurs amis ? Oui, enfin, nous, nous t'écoutons sur l'agglomération de Bordeaux, je généralisais, tu vois. Non, non, je suis tout seul, il n'y a personne derrière moi. Je crois que tu étais en association. Poussistan. Poussistan, mais franchement, ce soir, ça va pas, Gérard. Bon, tu réponds à la question. Très bien, très bien. Ben, moi, je paye tout par carte bleue, donc voilà, quoi. J'ai pas trop envie de me prendre la gueule avec ta question, là. On t'entend bien. Bon, alors, Poussistan, Poussistan, ça fait deux voix, au revoir. Allez, hop, terminé pour toi. Hop, celui-là, il nous emmerdera plus. Il dégage. Oui, Gérard. Adis. Ben, ça y est, je t'ai dit. Benoît, c'est pareil, tu m'as répondu, toi aussi. Non, non, non, je t'ai pas répondu. Je t'ai pas répondu. Non, parce que t'as répondu à la question à fil d'or en même temps, donc c'est pour ça. Non, mais j'ai pas répondu. En fait, moi, je paye pas, parce que je travaille dans un péage. Je suis pas con, je vais pas payer quand même. Non, mais d'accord, mais les gens qui viennent, est-ce que vous acceptez les cartes bancaires, les chèques ou pas ? C'est ça ? Les chèques, d'après ce que Fildar me dit, non, mais donc, les cartes bleues, tout ça, oui. Non, mais on s'arrange, ça dépend, on s'arrange. Par exemple, les gens, en général, je les fais pas payer trop cher quand c'est des routiers, par contre... Tu les taxes ? De toute manière, tu peux pas les taxer, parce que de toute manière, le ticket qu'ils prennent est déjà... Tu carottes la monnaie. Tu peux pas, parce qu'ils ont des cartes spéciales des autoroutes, alors tu peux pas... C'est quand même des petits viseurs, ils essaient toujours de payer en nature. Mais y'a pas moyen, y'a pas moyen. Non, mais ça... Oh ! T'as pas fumé la moquette, toi, avant d'appeler, là, au standard ? Non, non, non, j'ai pas fumé la moquette, j'ai pas fumé de routier non plus. Ouais, bah, je crois que si, hein. Lionel ? Il est dans la guérite, là, Benoît ? Hein, Manu, il est dans sa guérite ? Ouais, ouais, ouais. T'es en repos, là, parce que tu bosses pas beaucoup, là. Il fait froid, là, il fait froid. Mets le radiateur, s'il te plaît. Y'a du monde derrière. Ouais, y'a du monde derrière, en plus, je sens... À mon avis, c'est un relais de routier, un truc... C'est des espoirs très catholiques. Ouais, Manu, y'a Benoît, mon collègue, c'est tout. Benoît, tu te calmes, s'il te plaît. Ouais, Manu. C'est ce que c'est, toi, quand tu bossais dans... Benoît, tu t'écrases, s'il te plaît ! Je serais chaud pour te faire un routier, ouais, je comprends. Benoît, Manu, je vais chauffer le pot. On va accueillir M. Mazur, à la place de Poussifranc. Ah, M. Mazur ! Bonsoir, M. Mazur. Oui, bonsoir, c'est M. Mazur. Bonsoir, M. Mazur. Bonsoir, mes amis. Bonsoir, M. Gérard, comment allez-vous ? Bonsoir, ça va bien ? Écoutez, je suis ravi de ce débat sur les autoroutes, qui a l'air d'être des plus chatoyants. Lionel ? Ouais, la DAS, ouais, donc... Ben écoute, moi, je pense que la carte bleue, c'est plus sûr, parce que je soupçonne les gars dans les guérites, là, de taxer de la monnaie, et de magouiller quand on leur donne du liquide. Ben ça, de toute manière, c'est vrai que le liquide... Ah, c'est vrai, ça ! Mais je les soupçonne, hein. Par exemple, Benoît, moi, je suis sûr qu'il magouille un peu, j'en suis sûr. Non, mais je pense pas, parce qu'avec le ticket... Ça reste entre nous, ça reste entre nous. Mais avec le ticket, de toute manière, tu peux pas magouiller comme tu veux, hein. Mais si, en général, il y a des gens dans les camions, ils sont un peu plus cons que les autres, et eux, ils payent. Bon, allez, Benoît, terminé pour toi. Terminé pour Benoît. Non, non, non, terminé ! Ça y est, ça y est, Ténèbres, c'est parti, direct. T'inquiète pas. Rigo, oui ? Sur l'IRC, ça monte encore, on est 6033. Donc ça arrête pas, c'est très chaud ce soir, il y a que de la question de la balle. Ben, j'espère. Ouais, t'as de la chance. Donc, il y a une question de Yankee et Zébulon, qui est pas mauvaise. Si on paye plus cher au péage, est-ce qu'on peut rouler plus vite ? Ben non, t'as pas besoin. Si tu payes plus cher au péage, tu peux pas rouler plus vite, quand même. Ça, c'est synthèse. Et pourquoi ? Ben non, ça sert à rien. C'est pas parce que tu vas payer plus cher de péage que tu vas rouler plus vite derrière, au contraire. C'est pas en payant plus cher que tu peux rouler plus vite. C'est de là qu'en roulant plus vite que tu cartonnes. C'est des pots de vin. Ouais, mais tu payes plus cher. C'est des pots de vin, donc... Ouais, non, mais même, tu peux pas payer plus cher un péage parce que, de toute manière, déjà, avec le ticket... C'est des pots de vin, c'est des pots de vin. Quand ils passent dans la machine pour payer, ils savent déjà le trajet que t'as fait. Ouais, c'est... Mais s'ils se font flasher en allant trop vite... En pots de vin, ouais, en pots de vin. Voilà, plutôt que de payer une amende, ils payent un pot de vin. De toute manière, s'ils se font flasher parce qu'ils ont été trop vite, de toute manière, ils sont déjà au péage. Et justement, on va en parler aussi. C'est des pots de vin. Donc, ils payent plus cher pour aller plus vite. Non ? Ben, dans un sens, si tu veux, oui. Toi, t'as payé des pots de vin, mais t'as laissé les pots, t'as pris le vin. Non, moi, je crois que Gérard, il boit directement la bouteille. Bon, toi, tu te calmes, parce que sinon, tu as dégagé vite fait, toi. Monsieur Mazur, donc, à votre tour. Oui, n'est-ce pas, c'était sur la carte bleue, c'est cela ? Voilà. D'accord, bien écoutez, bien entendu qu'on peut payer. Par carte bleue ? Ah oui, oui, tout à fait. Mais la question, c'était payer quoi exactement ? Parce qu'on peut faire plein d'achats en carte bleue, n'est-ce pas ? Peut-on payer les péages par carte bleue bancaire ? Absolument, cependant, j'ai une question à vous poser, monsieur Gérard, comme vous semblez être une fusée dans le domaine. Je voudrais savoir, là, récemment, avec la grève de la Brinks, des convoyeurs, merci, le montant minimum autorisé était-il de combien dans les péages, monsieur Gérard ? Ah là, j'en ai aucune idée, parce que de toute manière, les péages, c'est pas... C'est ceux qui passaient qui payaient, donc... Bien entendu, mais cependant, est-ce que, puisqu'il n'y avait pas d'argent nulle part, et qu'on pouvait payer par carte bleue une somme tout à fait minimale, qu'en était-il, mettons, par exemple, des convoyeurs grévistes qui rentraient chez eux ? Comment faisait-il pour payer, vu qu'ils n'avaient pas d'argent, puisqu'ils faisaient grève ? Ça, ils avaient les cartes bleues, non ? Attends, un fourgon blindé, ça paye au péage, si ça prend l'autoroute ? Ah là, toute la question, oui. Ça, en principe, oui. Et les flics, ils payent ? Les ambulances, tout ça ? Ça, oui. Non, les flics, non, parce qu'ils ont des... Les pompiers ? Les pompiers, je crois pas... Non, parce qu'ils ont... Les EDF et les DF ? Non, les pompiers, ils ont des... Les EDF, tu crois qu'ils payent, ou pas ? Les pompiers, ils ont des gyrophares, hein ? Les pompiers... Moi, je pense que les égoutiers, ils devraient pas payer, c'est dégueulasse. Et à votre avis, excusez-moi, et les livreurs en motocyclette, payent-ils le péage ? Mais justement, on va... Parce que quand t'as les mecs de la DDE avec un camion, eux, ils sont obligés de passer, tu vois ? Ben oui, c'est vrai. Mais ils arrivent à pas... C'est comme le service des... Oh ! Mais vous me laissez répondre, ou quoi, là ? Les mecs qui travaillent sur l'autoroute... Oh, Hadis, tu t'écrases ! Est-ce qu'il existe-t-il des camionneurs qui livrent des pizzas ? Oh, mais ça y est, ouais ! C'est pas la question des pizzas, là, monsieur Mazur ! On va pas s'éterniser sur des questions cons, là ! Ah, vous avez raison, c'est vrai. Je voulais accueillir un nouvel auditeur, on accueille Grille Courtepipe. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir, Grille. Bonsoir, Gérard. Bonsoir à toute l'équipe, bonsoir à Rigaud, bonsoir à Ménu, bonsoir à Fonda, bonsoir aux auditeurs. Et bonsoir, monsieur Courtepipe. Et t'appelles d'où ? J'appelle de Calinette-sur-Saudo. Bonsoir à tout Calinette. Ça existe, ça existe, j'ai cherché. C'est dans l'Est, ça ? C'est sympa comme région. Tout à fait. Tu te fous de ma gueule, ou quoi, là, où tu prends le train ? Non, pas du tout, Calinette-sur-Saudo, c'est une très belle ville. C'est dans le milieu de Paris-Cime. Bon, alors, troisième question. Avant que tu poses ta question, j'ai une très bonne question de... Fildar, s'il te plaît, t'arrête avec ça. C'est pas moi, je pense qu'il y a l'auditeur. Mais, donc, une très bonne question de Snooze qui te demande, où finit l'autoroute ? Ah, c'est de la philo, ça, mon con, vas-y. Prends des gens de la graine sur IRC, ça, c'était une bonne question. Tu prends l'autoroute à un endroit et tu peux ressortir quand tu veux de l'autoroute, il n'y a pas de fin. Il y a des enfants qui disent que ça se termine, tu sais, dans les sauts, là, avec les Louis d'Or. Mais je trouve que les enfants sont débiles. Qui c'est qui parle comme ça, là ? Courte pipe ? Oui, oui. C'est toi ? Ah non, pas du tout. Non, pas du tout, c'est pas toi qui viens de parler comme ça, je viens pas de reconnaître ta voix, à peine. Non, c'était pas lui. Non, presque pas. T'as vraiment pas compris ce qu'il a dit, alors ? Donc, voilà ce que je pouvais dire pour ce... Oui, Gérard, excuse-moi. Juste avant, il y a un compositeur très célèbre qui a fait une chanson, justement, en plus, sur ce débat. Et, je sais pas, voilà, elle est au courant, à 10. C'est Didier Barbolivien avec sa femme. Bonsoir Anaïs Quittez l'autoroute C'était une belle chanson ça Donc Saurieux Saurieux vous prêts ? Tu te la calmes ? Bon à 10 au revoir Allez hop Bon au revoir à 10 Alors troisième question Saurieux vous prêts à habiter près d'une autoroute ? On va demander à Courte Pipe Moi je dirais qu'à Pardon il y avait une fille Moi je dirais qu'à côté d'une autoroute non Parce que je suis très fragile au niveau des tympans Des tampans Des tampans Ok pas de problème des tampans Et puis voilà Ça me stresse un petit peu le bruit Alors dans ces cas là si tu veux pas habiter Près d'une autoroute Dans ces cas là Dans ces cas là Tu veux pas habiter non plus A côté d'un aéroport Ah non ni aéroport ni autoroute Ni que ce soit les abattoirs de Rungis tout ça pour moi c'est C'est exclu De toute manière t'as pas le choix Ah non mais moi ça va Monsieur Mazur Dans un pavillon tout ce qu'il y a de plus luxueux Bourgeois Monsieur Mazur Comme la plupart du temps n'est-ce pas les autoroutes se situent Près d'aéroports ou bien encore de gares Ou d'arrêts de bus Il est complètement incontournable N'importe quoi Non non il n'y a aucune autoroute qui se situe à côté d'un Ecoutez monsieur Gérard Prenez l'autoroute numéro 6 n'est-ce pas Celle qui mène très loin A Lyon ? A Lyon ouais Vous constaterez que Allo ? Oui bah moi j'écoute Vous constaterez bien entendu que c'est une autoroute Qui passe par l'aéroport d'Orly n'est-ce pas ? Qui passe pas par l'aéroport d'Orly Absolument monsieur Gérard Ça dépend déjà Monsieur Gérard vous n'avez jamais pris l'avion vous ne savez pas Non presque pas J'étais à New York j'ai jamais pris l'avion Alors pourquoi que l'autoroute Et alors l'autoroute 1 L'autoroute 1 passe où ? Bourricot écoutez Je vais aller voir J'ai arrêté de faire vous même le bourricot et l'autoroute 1 Elle passe où ? Elle passe pas du côté de Roissy aussi ? Bah si C'est ce que je dis La plupart des autoroutes passent à côté d'aéroports Et bah non des arrêts de bus comme vous venez de le dire Mais bien entendu écoutez vous avez bien Des liaisons n'est-ce pas Des arrêts et des abris de bus Avec des autocars Qui partent de ces arrêts là pour vous mener A destination écoutez Oui il a peut-être raison Gérard Le Roissy bus Et je ne parle même pas de l'URER monsieur Gérard Non non mais attends Le Roissy bus c'est comme tu dis C'est des lignes directes Il n'y a pas d'arrêt Il dit non mais il les connait toutes en plus Il n'y a pas d'arrêt ça fait comme les cars Les cars de Roissy là Donc c'est pareil Il y a même des cars qui vont Des bus qui vont jusqu'à A Orly et ils passent par les autoroutes Mais ils n'ont pas d'arrêt Absolument vous avez tout un tas d'usagers n'est-ce pas Qui habitent justement à côté de ces bus De ces gares SNCF, RER ou bien ces aéroports Il n'y a pas Il n'y a pas d'arrêt de bus Sur les autoroutes c'est faux Non non et non Non moi je vous dis Je vous dis que non Je vous assure qu'il y a des abris bus Tout le monde Mais moi je vous dis que non c'est faux C'est tout On ne va pas s'éterniser sur cette question Lionel Moi j'habite en fait à côté d'une autoroute Parce que je trouve que c'est pratique Parce que quand tu es un usager au quotidien de l'autoroute Et bien Plus t'en es prêt Plus tu peux te rendre à ton lieu de travail rapidement Donc j'ai allié l'utile à l'agréable Donc j'habite juste à côté d'une autoroute Lionel par contre tu vas éviter de trop dire l'ADAS s'il te plaît Parce que C'est mon complet Lionel André Didier Alain Sylvain Non non mais je préfère Peut-être tes potes ils t'appelleront comme ça Mais moi ça sera Lionel Non non mais Lionel C'est comme le cristallisme C'est 2000 ans de passé qui te regarde Lionel s'il te plaît tu te calmes Moi je préfère t'appeler Lionel comme ça et c'est tout Tu arrêtes de dire l'ADAS d'accord Oui mais je préfère Non non moi je dis Lionel c'est tout terminé Ok Bon si t'es pas d'accord Tu retournes au standard On va voir ça on va se gérer Au fur et à mesure des questions Tu vas voir que tu vas pas t'éterniser comme ça avec moi Oui je voulais dire qu'on a accueillé Pousseline le routier T'as une façon de penser Qui est assez bizarre Pousseline le routier Ça pète le lion Oui bonjour Bonjour Gérard Bonsoir toute l'équipe T'appelles d'où ? De Lyon Donc fréquence ? 102.7 Il y en a deux il y a 93.3 aussi Ouais aussi ouais Mais moi je préfère le autre D'accord Bon donc ça Attends je vais te poser une question Je voulais qu'on fasse un petit sondage Non mais après le sondage Après le sondage Non j'avais juste une petite information sur internet Sachez que le guide des aires de repos Où retrouver la jouisseuse mystère Est disponible sur radiogérard.fr.fm Cool C'est bien tant mieux C'est qui qui s'amuse à dire ça ? On a dit promo pour un pd quoi Perfora c'est bonsoir Ils sont deux hein Ouais mais il y en a un autre qui est cool C'est qui l'autre ? Je sais pas demande à Pousseline Ouais Pousseline Tu voulais rajouter quelque chose Noemi ? Je vois que ton micro est allumé Ah oui non j'ai pas fait attention Si t'as rien à rajouter tu l'éteins T'es pas chez toi ici Bon avez-vous déjà pris l'autoroute ? On va faire un sondage Avant une petite Pause Ouais je pense Donc avez-vous déjà pris l'autoroute ? 48% des gens répondent oui C'est bien probable Probable ? Ah ouais d'accord Maintenant ils ont oublié de mettre les ailes Probable de quoi aussi ? Probable de quoi ? J'en sais rien Je te demande tête de noeud Tête de noeud c'est bien probable Moi j'ai pas la suite On a pas la suite Donc si tu veux que je fasse tête d'andouille Improvise Tête d'andouille C'est vrai qu'à Troyes Ils mangent les andouilles Alors c'est pour ça J'aimerais bien bouffer ta grosse andouille C'est clair Surtout qu'elle doit être bien bavée C'est bien baveuse C'est bien périmé 27% répondent que c'est un problème En Yougoslavie Car il n'y en a plus Bon ça c'est vrai Donc on s'en fout un peu Il n'y a plus d'autoroute en Yougoslavie 17% des gens Attends excusez-moi Pourquoi il n'y a plus d'autoroute en Yougoslavie ? Qu'est-ce qu'il s'est passé ? Qu'est-ce qu'il s'est passé quoi ? On va pas s'éterniser sur ça Parce que c'est pas intéressant Ça n'intéresse pas les gens 17% des gens ont porté plainte Contre l'autoroute du soleil Car il faisait trop chaud C'est vraiment des trucs Des trucs cons Ils sont cons sur internet L'autre Laisse tomber C'est quoi l'autre ? On le dit brièvement On ne s'éternise pas C'est quoi ? 9% sont plus intéressés Par les Philippines Donc ça ne sert à rien De dire des conneries comme ça Pourquoi il y a quoi là-bas ? Pourquoi les Philippines ? Non mais ça y est C'est bon Alors deuxième sondage Quels sont les avantages D'une autoroute ? Alors 45% des gens répondent Qu'il est facile De trouver des grosses en domicile Des grosses en domicile N'importe quoi Ça c'est bien tes conneries C'est pas moi c'est rigaud C'est internet 31% des gens Qui pensent Qu'il faut faire attention Sur les passages cloutés D'autoroutes Pour traverser Alors que sur les autoroutes Il n'y a pas de passages cloutés Déjà Sur certains Non sur aucune autoroute Si tu sais Quand tu as les relais Où il y a la passerelle Qui est au-dessus de l'autoroute C'est pour aller d'un côté A un autre De là où il y a des gens Qui balancent des pavés Sur les routes En bas de ça Tu as des passages cloutés Oui mais tu sais Tu traverses pas l'autoroute C'est tout Non moi je te dis que non 20% des gens Pensent que les autoroutes Sont plus agréables Pour voler des voitures Ça c'est le cas Assez souvent C'est vrai Ça s'est calmé Mais je pense Que ça va sûrement Redemnir Bientôt Cette histoire Ah ouais merde Qu'est-ce qu'il se passe ? On parle d'éviter les radars Mais on va en parler Bon c'est pas grave 12% pensent que C'est une façon D'éviter les radars Bah oui ça c'est vrai Parce que Les radars Tu peux pas Tu peux pas les voir Surtout sur l'autoroute A6 Ils sont bien planqués Tu peux peut-être aider Les routiers Ils sont bien Ils sont bien planqués Ils sont à la limite De l'aire de repos De Beaune là Et ils sont bien Ils sont bien là Il y en a 2 ou 3 Sous le tunnel De la Fourvière aussi Il paraît Non sous le tunnel Ils en mettent Sous le tunnel de Fourvière Il y en a Non non Il y en a 2 ou 3 Dans ton tunnel N'importe quoi Et puis là Ils vont tous à fond C'est pas la Fourvière C'est la Fourmilière Excuse-moi Troisième Quatrième question On va faire une pause Et puis vous allez Y réfléchir Y a combien de questions Sans indiscrétion Je peux te poser la question Sans indiscrétion 10 Combien 10 ? 10 questions A raison de 4 questions par demi-heure Attention on fait 2-3 calculs Je vais sortir ma calculette Vas-y A 1h30 c'est fini Non c'est bon Non c'est cool C'est ça non ? Non on n'a pas Oui on n'a pas Un petit fond de caille là ? Un petit fond de caille Pas toutes les 10 minutes Comme tout à l'heure Avec l'entrée si tu veux A quelle vitesse pointons ? Alors attention Gérard pose la quatrième question Réfléchissez N'oubliez pas A quelle vitesse Peut-on rouler Sur autoroute Partant de pluie Et on se retrouve Tout de suite après C'est minable Vous pouvez nous appeler Au 0803 08 5000 Donc on va s'écouter Jean-Jean Jouy Avec les dodus Du PH de l'ALMA Et on se retrouve Tout de suite après Pour la suite des débats Et voilà Vous venez d'écouter Jean-Jean Jouy Avec le dodus Du PH de l'ALMA Donc vous pouvez toujours Nous appeler au 0803 08 5000 Vous êtes toujours Sur PAN RADIO Il est 0h36 Et c'est toujours La suite des débats On a toujours Manu au standard Noemi Qui est en train de dormir Je ne sais pas pourquoi Rigo à l'internet Et puis Toujours Donc Et puis Moi je suis du bec Et puis Fildar Je te jure Et en plus profite-en C'est mon dernier débat Parce qu'après Je suis sur France Inter Ça me ferait bien Tu remplaces Ruki Avec Rigo Tous les jours Pour ça On va récupérer Lionel Bonsoir Bonsoir Monsieur Mazur Oui bonsoir C'est Monsieur Mazur Compte-moi Compte-pip Rebonsoir Compte-pip C'est fort J'ai trouvé ça tout à l'heure Et Pousseline Oui Pousseline De Lyon On la retire Ok Je vais juste dire Aux auditeurs D'acheter son caille Parce que ça va nous changer Un peu de bouga C'est clair Ça sort le 6 juin Back down Back down Tout ça C'est très bien ça Ah non j'aime pas Je tenais à le dire Là seul Donc A quelle vitesse Peut-on rouler Sur autoroute Par tant de pluie On va demander ça A Lionel Ça va plus Comme dit Ça dépend Ça dépend du véhicule Moi je dis déjà Ça dépend De comment ton véhicule Il est chaussé Parce que Si t'as des pneus De vélo de course Ça va pas le faire Alors que Si t'as des gros boudins De tracteur Bah tu peux appuyer Un peu plus quand même Et je pense que toi T'es plutôt dans le genre Gros boudin Donc je pense que toi Tu peux appuyer un peu plus J'ai l'impression Qu'il y a illusion là Lionel Un petit conseil Ça fait déjà La troisième fois Que tu me fais chier comme ça Il parle de Sandy Il parle de Sandy Donc tu sais ce que je veux dire Lionel Lionel Je te dis au revoir Merci Au revoir Au revoir Et monsieur Mazur Oui écoutez Moi je dirais plutôt Que ça dépend de la pluie N'est-ce pas ? Oui C'est-à-dire L'intensité de la pluie Il est clair que Vous ne roulez pas A la même vitesse Lorsque c'est un petit crash Plutôt qu'une grosse averse N'est-ce pas ? D'accord Courte pipe Vous en foutez monsieur Gérard Non pas du tout Courte pipe Vous dites d'accord comme ça Courte pipe Ouais bah pas plus de 70 J'ai une Twingo Hein ? Pas plus 70 j'ai une Twingo D'accord Après si tu veux Le prochain coup Pas de marque Tu donneras encore Tu pourras dire ta marque Après si tu veux Ok ? Non non mais excusez-moi D'accord Pousseline Ouais bah moi J'ai une petite caisse Mais bon ça dépend Le nombre de personnes Qu'il y a avec moi Si j'ai deux cachalots Et un vieux gars à l'avant C'est chaud quoi Alors je peux vous dire Une chose J'aurais moins envie C'est sûr Manu oui Non non mais vas-y Si on a un auditeur Je voulais accueillir Ligne Blanche Ah c'est chaud Salut Ligne Blanche T'appelles d'où ? Salut Gérard Salut Salut à tout le monde T'appelles d'où ? Oui bonsoir Madame Ligne Blanche J'habite Bordeaux Donc 117.5 Ouais c'est ça ouais Voilà Excuse-moi T'as une explication là-dessus ? Bon alors tu réponds à la question ? Euh ouais bah C'est à combien tu roules ? Voilà T'as une explication là-dessus ? Hein ? T'as une explication là-dessus ? Bah sur quoi ? Bon tu réponds à la question Tu toques Je dis tu vois Tu roules à 180 Si tu veux t'éclater la gueule Mais bon Voilà Mais t'es où là ? Bon alors Bon Ligne Blanche Mais t'es où là ? Je crois que t'as Oh Fildar s'il te plaît T'arrête avec ça Ça commence à me gonfler là Chez moi attends Bon Ligne Blanche T'arrête un petit peu tes conneries Ou sinon tu dégages Bon allez Ligne Blanche Au revoir Faut vraiment que tu fasses quelque chose Manu Au revoir à Ligne Blanche Faut vraiment que tu fasses quelque chose Bon Fildar t'arrête avec ça S'il te plaît Tu arrêtes C'est pour tenir le coup Ouais bah tu arrêtes Alors donc Déjà Alors partant de plus C'est limité Donc c'est limité à 110 Au lieu de 130 Voilà Mais pourquoi justement C'est la question qu'on se pose Pourquoi ? Parce que partant de plus T'as pas le droit de rouler plus vite Mais pourquoi ? Parce que Est-ce plus dangereux ou pas ? C'est plus dangereux C'est tout Parce que partant de plus T'as pas le temps de contrôler ta voiture Et quand il neige ? Bah c'est pareil Bah de toute manière Quand il neige Faut dire une chose Ça peut faire des plaques après Déjà Toutes les intempéries On peut signaler que Quand il pleut et qu'il gèle Ça fait du verglas Et ta connerie Non mais on peut le signaler Mais ta connerie Attention Ça glisse le verglas Bon Faut signaler quand même Gérard Bon ça y est Ça supplie toi Courte pipe là Tu veux de l'aide ? Non mais je pense que C'est pas des choses Avec lesquelles on peut rigoler Tu vois tout ça Il y a des gens Qui ont des accidents Sur des plaques de verglas On se retrouve avec des plaques Justement Mais pourquoi Gérard C'est plus dangereux Sous la pluie ? Parce que Si les gens ont peur Ils roulent moins vite Donc pour ceux Qui veulent rouler plus vite C'est moins dangereux Parce qu'il y en a moins Qui roulent vite Mais même De toute manière Les routiers C'est limité à 60 80 90 maintenant Ils ont trois Trois trucs De vitesse Qui sont derrière les camions Et les camions De toute manière C'est vrai que Quand tu doubles un camion T'en prends plein la gueule Je peux te le dire Ah oui c'est au niveau De la visibilité La visibilité La quoi ? La visibilité Ok Voilà Donc c'est limité à 110 Et bon C'est vrai que T'as moins de réflexes Quand il pleut Si tu roules plus vite T'as moins de réflexes Pour pouvoir freiner Déjà Celui Qui est derrière Comme tu lui détaisses Quand même Un truc comme les camions Si tu doubles le camion C'est pareil Le mec Il va accélérer Pour doubler le camion Il va s'en prendre plein la gueule Pour pas un rond Ouais c'est clair Donc voilà Par moment Je me demande Si je suis pas con N'importe quoi Nous aussi C'est clair Ouais Manu Non je disais Nous aussi On se demande Si t'es pas con T'as la gueule Moi je me demande Pas un con de commerce Bon t'as un autre redditeur Non ? Bah non Ils sont quatre Non On en a trois T'as Courte Pipe T'as Monsieur Mazur Ligne Blanche Non Ligne Blanche Y'a dit au revoir Ah bon ? Bah oui Y'a dit au revoir Excusez-moi Bah au revoir Ligne Blanche On n'a pas besoin de faire un étour alors ? Euh Y'avait une question IRC non ? Euh Y'a pas grand chose de bien malheureusement Bon bah Y'a un truc sur le Minitel La HTTP Mais y'a pas de Minitel Si si Ils viennent de le remettre Y'a pas de Minitel Arrête tes conneries Tu veux ? Alors Cinquième question D'après vous Les radars peuvent-ils être interdits Sur autoroute ? Justement On en faisait illusion tout à l'heure En idéal Donc Monsieur Pousseline Je suis pas très sûr Ouais moi aussi Je pense pas qu'ils vont pouvoir Interdire les radars C'est pas possible ça Parce que ça sert A griller les petits malins Les gros cons de routiers Qui vont à plus de 180 Ouais non moi On s'affaire quelque chose Parce que c'est impossible Pousseline Oui Manque de pot Tu vois c'est que Le truc que tu viens de dire C'est faux Parce que c'est pas C'est pas les routiers Qu'ils essayent de piquer C'est les mecs avec des bagnoles Oui mais Les routiers Y'en a pas mal qui vont vite Moi je suis personnellement routier Alors Oh Je sais Je sais de quoi je parle Ouais Levé vite Ouais bah toi Parce que c'est C'est un Comment tu t'appelles ça C'est un truc Qui est fait Spécial C'est D'accord super C'est des trucs Style Calberson tout ça Jet service Pas de marre quand même Calberson c'est chaud Le camion c'est un daf D'accord T'as raison Courte pipe Moi je dirais que les radars Ouais mais Moi je me Je suis pas trop d'accord Avec le système Qui voudrait Privilégier La fonction publique Au Au détriment des Des Des automobilistes Comment ça Parce que c'est de l'argent Pris un petit peu Sur le dos des automobilistes Au profit de De l'administration française Oh Julien Courbet Tu te calmes Non mais attends Mais qu'est-ce que Qu'est-ce que tu veux dire par là Parce que je comprends pas du tout là Bah j'avais envie De faire une phrase sérieuse Voilà Je l'ai faite Bon d'accord Maintenant que tout le monde Monsieur Mazur alors Oui Manu Oui on accueille Anti-patinage Allez vas-y Après que t'aies fini D'enculer la brosse Vas-y anti-patinage Bonsoir Anti-patinage Bonsoir T'appelles d'où Bonsoir Gégé J'appelle de Nîmes-le-Lande C'est quelle fréquence ça Je crois qu'il y a une prostituée A l'antenne Tu l'as Tu arrêtes avec ça S'il te plaît C'est pas bon Merci C'est un gros camion ça T'appelles d'où Anti-patinage J'appelle de Nîmes-le-Lande Mais t'avais la fréquence T'es bourré ou quoi là Erisson.fr Bon c'est de ton côté C'est quelle fréquence là-bas Sur trois On n'écoute pas la fin de radio On écoute Radio Nîglo Bon toi tout à l'heure Tu as C'est un décrochage Putain mais complètement Taré ce mec Gérard j'ai une très bonne question Enfin sur l'IRC de Cody Qui te demande S'il y a des autoroutes Intercontinentales Et interplanétaires Non Pas une question de merde Je sais pas qui c'est Qui a posé cette question Moi j'ai le 110 Ça s'appelle les trous noirs Ta gueule toi J'ai une question à poser Pourquoi tu dis ça Allô Rigaud tu faisais les plus merdiques Ou c'est vraiment la mieux de toutes Je te jure c'est une des mieux Oh putain J'ai le dernier Je crois que celui qui a posé ça Tu lui demanderas Qu'il arrête un petit peu De dire des conneries Parce que Ça commence à Bon Pilar T'arrête avec ça s'il te plaît Parce que ça me gonfle Mais pourquoi moi Arrête de te caresser s'il te plaît Mais pourquoi moi Bon alors Monsieur Mazur Oui monsieur Gérard La question je l'ai posée Bah oui écoutez Vous l'avez posée Il y a un bon quart d'heure Alors s'il vous plaît On est entre nous Non non non Non non non La question était Concernant les radars Voilà D'accord Et vous vouliez savoir si Si les radars Doivent être interdits Sur autoroute Bah écoutez Je vois pas pourquoi Je vois pas comment On pourrait interdire les radars Vu que C'est l'état qui s'en occupe N'est-ce pas C'est pas Ah bon C'est l'état qui flashe les voitures Maintenant Absolument bien sûr Ah ouais Ça dépend de la préfecture de police Et la préfecture de police Monsieur Gérard C'est l'état bien sûr Alors que c'est Les trois quarts C'est la gendarmerie Qui Qui les met en En sambaï Ah oui En sandale En sandale Et en sungail Le 6 dans les vagues La gendarmerie Qui met en sambaï Les radars La gendarmerie Ça n'est autre Ne dépend que du Ministère de la Défense Ce sont des militaires N'est-ce pas Le ministère de la Défense C'est l'état Donc voilà Ok Antipatinage Antipatinage une fois Ouais je suis là Fren Tu réponds à la question ou quoi T'as une idée pour ce week-end Ok En fait En fait ça serait cool Gérard Ça serait cool Ça serait sympa que Bon alors Antipatinage Antipatinage Tu réponds Correctement à la question Ou tu gerbes Ok Je vais concorder correctement A ta question Non Tu réponds Ok En fait ça serait cool Qu'on puisse virer les radars Parce que comme ça On pourrait rouler comme des ouf Sur l'autoroute Ça serait vraiment génial On pourrait doubler les routiers Encore plus facilement Et tout On pourrait leur faire des Ouais vas-y dis Non non non Non mais dis Dis ta pensée de toute manière Non on pourrait leur faire Des déchets En les doublant Bah c'est ça T'as raison Ouais mais bien sûr Le jour où tu vas te faire chopper Par un routier Tu vas voir comment ça va te faire Toi mon pote Non je suis pas homosexuel Non mais tu vas voir Le jour où tu vas te faire coincer Entre Je les connais les lascars Je les connais Je les connais C'est une sonnette d'alarme Si c'est possible Toi je crois que T'as intérêt de répondre Correctement à la suite Non c'est juste pour Faire en aparté du débat Une petite réflexion De quoi ? C'est qu'en fait Il faut pas écouter Autoroute FM Quand on est sur l'autoroute Pourquoi ? Parce que c'est chiant Et alors ça te donne Les points de circulation De savoir où c'est bouché C'est pas ce d'andouille Non non non Il paraît qu'ils disent Des trucs faux Pour induire les gens Dans de l'erreur Voilà ouais J'ai vu ça aussi Ouais mais de manière On sait pas Pourquoi que ça est mis Sur toutes les autoroutes Même sur l'autoroute Qui va du côté de Troyes Maintenant c'est La nationale 19 Putain mais il est Complètement taré celui-là Je connais J'habite à Mille-le-Lande Donc je sais Que je connais Espèce d'andouille L'autoroute A5 Elle va où ? Elle va à Troyes Bon bah alors Mais t'as la nationale 19 aussi Mais on te parle des autoroutes On te parle pas des nationales Espèce d'andouille Ah c'est pas un débat Sur les nationales ? Ah non Mais il est complètement taré Ce mec de Troyes là C'est Manu Alors Manu Il m'a dit n'importe quoi Attends c'est pas Manu Qui t'a dit Que c'était un débat Sur les nationales Espèce d'andouille De quoi ? Tu t'en fous de ce qu'il dit Gérard Moi j'ai dit que c'était Un débat sur la nationales Ah bah non Tu patinages Tu vas te retrouver Manu Au standard On te dit au revoir Non non non Terminé Allez hop Je lui dis au revoir Tu lui dis Eh Manu Tu lui diras le prochain coup Que c'est sur les autoroutes Pas sur les nationales Il comprendra peut-être mieux Oui Rigaud Alors il y a énormément de questions Toujours aussi bien Formidables Question de Yankee Zébulon Qui te demande Si au péage On peut bénéficier D'un tarif de groupe Euh comment Tarif de groupe En moto En moto En moto Non parce que justement On va justement Ça dépend si on est 3 ou 4 Non mais même Les motos payent normal Ils mettent un forfait en moto Si t'es 12 Ah je crois Non je pense Je crois pas Si c'est par douzaine Je crois que tu payes moins Si t'as un casque aussi Ouais Ouais mais ça Les casques c'est obligatoire De toute manière On va en venir sur Je suis parti avec Gérard Je suis parti avec des pèlerins A Lourdes En Harley C'est vrai qu'on a payé moins cher Bon toi C'est qui qui vient de dire ça C'est quoi Non mais c'est vrai Non mais je Là je te fais part D'un D'une anecdote Ouais non mais On en a rien à foutre Pour l'instant Je te le dis Gérard j'ai une très bonne Question générale A savoir Comment marche un radar Alors un radar Ça marche comment Ça marche Comment ça marche Comment ça marche Ça marche avec un flash C'est tout Non mais Tu passes Si tu passes trop vite T'as le flash Qui est pris Qui est fait Ça marche rapide Ça marche rapide Non non non Ils ont des systèmes Maintenant Qui est sophistiqué Ils ont Maintenant ça va Piter des radars Qu'on verra sur les bords Des autoroutes Ça va être Des voitures Avec C'est des voitures Qui seront équipées Avec des radars Dedans maintenant Il y a Certaines Certains Ça fait 4 ans Que ça existe 4-5 ans déjà ça non ? Non ça Si il y avait Des vieilles Des vieilles R19 bleues Avant avec des Des ronds noirs derrière Ouais mais là Maintenant c'est C'est à l'intérieur Du cop On peut arrêter E égale M6 Deux secondes là Et revenir au débat Tiens Bon Tais-toi toi Et justement Il y a Starsky Qui demande Est-ce qu'on peut Acheter la photo Après comme à Disney Non pas du tout Parce que là Déjà quand t'es pris En photo Tu peux Il y en a qui disent Sautou souriez Quand vous êtes pris C'est pas mal Pour toi c'est C'est pas mal C'est pas mal 6 mois On s'est mis On s'est mis A faire chier les mecs Mais comme ça C'est pas mal Bon t'as Qui c'est que t'a Non c'est pas mal Ce truc là Bon on change Qui c'est qu'on a Marcelito Bonsoir Ouais bonsoir Marcelito Bonsoir Tu t'es déjà fait flasher Gérard ? Non Non parce que J'avais annoncé Qu'il y avait un radar Du côté de J'ai conclu Oh la balance que t'es quand même J'avais annoncé Par CB Non parce que Fais attention On les écoute quand même Comme j'avais annoncé Je m'en fous de manière Comme je conduis plus Il n'y a pas d'adresse Ils ne pourront pas le retrouver Donc Non c'était pour annoncer Aux collègues Comme quoi Il y avait une boîte à images Sur une aire de repos Une télé quoi Une télé Non ils étaient là Donc manque de pot Les autres Ils avaient entendu à la CB Ils avaient la CB Et manque de pot Je me suis fait avoir A l'époque de l'ORTF Non mais c'est pas grave Non Marcelito Tu t'es fait avoir Pour un truc Non parce que Je prenais les collègues Comme quoi qu'ils aient dit C'est vraiment trop bête Bon Marcelito Marcelito Ouais bonsoir T'appelles d'où ? J'appelle du 9-4 101.9 Bonne vie parisienne Ouais bah 101.9 Bonsoir Je m'appelle toute l'équipe Bonsoir Bonsoir Donc tu as T'as entendu la question ? Ouais moi je pense que Les boîtes à images C'est pas bien Parce que les keufs Comme ça Ils alignent des gens Puis après Ils mettent des prunes Et tout ça Moi je dis que c'est pas bien Parce que Franchement moi Quand je me fais aligner J'ai pas mon permis Donc franchement J'en prends plein la gueule A chaque fois Et c'est pas cool Non mais disons Ce qu'il y a C'est que tu perds des points Sur ton permis aussi Bah ouais mais j'ai pas de permis Donc je perds des points Sur un permis que j'ai pas C'est bien C'est pas mal de balancer ça Moi il faut que je me déplace Moi il faut que j'en ralentisse Il faut que je travaille Ouais non mais Tu fais bien de dire Que t'as pas de permis A l'antenne Ça fait quand même bien Je peux te vendre des chelasses Moi je m'en fous J'ai pas peur Attends c'est bon Il y a une très bonne question Encore décidément Ça cartonne ce soir De Harkonnen Il voulait savoir Où est-ce qu'on peut acheter Un radar Là tu peux pas en acheter Ça se vend pas Ah non ça se vend pas Je crois qu'au BHV Hôtel de ville Ah non je pense pas C'est le converteur ce souci Non je pense pas Et le 15 juin La flèche d'or Concert Sonken Pas de problème Je suis à côté en plus C'est cool Combien coûte La construction d'une autoroute Marcelito tiens Oh les pauvres questions Allez Tu viens avec moi On s'a plein de nanas Avec toi c'est chaud Vas-y le tinge Marcelito Ouais bah écoute Il a pas entendu la question Parce qu'il était avec moi Il était avec moi au standard Il m'a calmé là D'après Combien coûte La construction d'une autoroute Moi franchement Je pense que ça coûte cher Moi je pense que Nous on paye des impôts Franchement moi Je suis obligé De maquiller des voitures Et de rançonner des gamines Pour payer des impôts Et mes impôts Ils partent dans les autoroutes Alors que franchement Je pense qu'il y aurait Des choses plus intéressantes A faire tu vois quand même Avec l'argent Des gens qui cotisent Quand même Tu vois J'ai obligé de voler des poules Quand même Monsieur Mazur Je pense que ça doit coûter Relativement cher N'est-ce pas Au prix où sont les péages Il paraît que c'est Magouille et compagnie Les autoroutes Mais bien entendu Mais non mais si C'est que c'est Les ministres La politique Qui financeraient En fait Avec des capitales Avec des caisses noires Mais non mais non C'est la deuxième partie De notre dossier ça C'est comme Courte pipe Oui Les autoroutes Courte pipe Oui les autoroutes C'est trop cher Je suis désolé moi Quand je pars vers le sud C'est toujours 30 balles par ci 50 balles par là Combien coûte La construction D'une autoroute Je ne te demande pas Combien coûte un péage Espèce d'andouille 3 millions de dollars Non Par exemple Tu vois la nouvelle La 14 là Qu'ils ont faite A la défense C'est pour aller Oui c'est la 28 Non La 28 La 28 T'as vu jouer ça Dans Tintaminou C'est la 14 Connard Tintaminou Il est sur dans la van Ce soir Non mais tu sais C'est la 14 La 14 Elle n'est pas terminée encore Qui a coûté Un blé monstre Et c'est 28 francs Pour 15 kilomètres C'est honteux Oui oui C'est ce que j'ai entendu dire Et je crois que Maintenant D'après ce que j'ai compris Il paraît que Dès que tu vas prendre L'autoroute par exemple Juste avant le péage Dès que tu rentres Sur l'autoroute Ça va être Je crois que C'est C'est C'est Ça sera environ 5 balles maintenant Il paraît D'après ce que j'ai entendu dire Quand Où Au foyer Non non mais C'est la taille de ta rondelle Pousseline Oui bonsoir Bonsoir Pas bonsoir Pousseline Bonsoir Bonsoir Gérard Ça va bien Lyon ? Bonsoir Très bien Alors C'est clair que l'autoroute Ça doit être putain de cher Mais je ne pourrais pas Te donner le chiffre exact Ça ça ne va pas être possible Mais ça doit Qui a un portable ? Pas moi Moi Moi j'en ai un petit besoin J'en sais une petite J'en sais mon temps C'est bon Gérard Là t'écoutes Qui a un portable ? J'ai un Sajem Qui a un portable à l'antenne ? Personne Gégé Personne A mon avis il y a quelqu'un Non je les ai rappelé sur un fixe Parce que Il y a une haleine debout Si ça ne te plaît pas Toi tout à l'heure Tu vas retourner chez toi Tu vas voir Ça va aller vite Quelqu'un qui souffle D'accord Gérard Oui Sur Assez Il y a pas mal de gens Qui te demandent Combien coûte une autoroute ? Ben justement J'allais donner le prix Mais Quelque chose Un poil près Il faut compter environ Pour laquelle ? N'importe lesquelles Environ 210 millions de francs Non mais elles ne font pas Toutes la même distance Non mais même Qu'est-ce que t'en as à foutre ? C'est pas grave Tu fous 210 millions Tu prends une autoroute C'est pas grave Non excusez-moi Je crois qu'il y a un truc important Vas-y Rigo ça fait longtemps Ouais Tu ne sais plus Ce que c'est qu'un débat de Gérard C'est 210 millions Et c'est tout D'accord Non mais en gros Quelque chose près Parce que j'aimerais Par exemple La A14 Elle a coûté combien ? 210 millions Attends La A14 Elle n'est même pas terminée encore Ah bon ? Ils ont fait que l'ouverture De la dépense Je ne sais plus où Mais elle est terminée Monsieur Gérard Non parce que toi Monsieur Mazur Ça suffit Monsieur Gérard Elle est terminée Monsieur Mazur Ça suffit Attendez Oui t'étais à pied C'est pas évident Au bout de la A14 Absolument Mais bien sûr Monsieur Gérard Monsieur Mazur Ça suffit Attendez Je vous réponds Monsieur Gérard Vous posez une question Je vous réponds Moi je peux vous dire Qu'elle n'est pas terminée La dernière fois Que j'ai pris le bus Je suis passé devant Et elle est encore en chantier Elle est encore en chantier Gérard Tu vas de terrain vague En terrain vague aussi Je crois que si t'es interdit J'emmène mon plastoc dans les bus Pousseline Pousseline Oui bonsoir Bon alors Pousseline Au revoir Allez salut là La première fois que j'étais en boîte J'ai gerbé Manu tu dis au revoir à Pousseline Ça y est Terminé pour lui Non mais sérieux Gérard Elle est finie la A14 Que nous on la prend pour à la Deauville Bah y'a pas longtemps alors Bah ça fait deux ans Facilement Mais non Pour moi ouais Mais oui mais Mais y'en a une autre là Qui est en construction Oui mais c'est pas la A14 C'est pour aller à Saint-Germain-en-Laye C'est la 86 C'est peut-être la 14 et demi Monsieur Gérard Oh mais ça suffit là La 14 et demi Depuis tout à l'heure Vous donnez des coordonnées Mais vous la coulerez pas Bah frégate Pourquoi ne pas laisser Les péages gratuits Pour les deux roues justement Attends on va faire Un petit sondage avant Non après Attends Gérard Bah alors une petite question IRC avant Ouais Alors une question de Harkonnen Qui te demande Si on peut acheter sa partie d'autoroute Et y mettre son propre péage Pour gagner de l'argent Non Non parce que les péages Ils sont construits en même temps Que les autoroutes Mais pourquoi ? Bah ça a toujours été comme ça Et tu peux pas acheter Une autoroute Et te faire ton péage Pour te gagner ton blé toi-même C'est interdit Mais pourquoi ? Parce qu'il faut Une dérogation de la mairie Mais c'est Là je viens de réfléchir A un truc c'est hallucinant Ah l'acte ? Ouais À cette heure-là c'est hallucinant Ouais grave L'État fait des autoroutes Ouais Avec leur blé Je sais pas Avec notre blé Avec notre blé Bah on s'en attendait Mais laissez parler Ça va loin Ça va loin Non ils peuvent réagir Ils ont le droit Attends on est imposable Attention hein Tu te calmes Donc ils font des autoroutes Avec notre thune Par rapport aux impôts Tout ça Et après on est encore obligé De payer le péage Pour prendre l'autoroute C'est quoi ce délire ? Mais personne nous force A prendre l'autoroute T'es pas obligé Bah si Tu prends l'autoroute Pour rentabiliser ton argent Puisque c'est avec tes impôts Qu'ils l'ont fait Mais dans ce cas-là Si tu payes l'autoroute Automatiquement C'est comme si Tu faisais rien Parce que vu ce que tu payes Pour les autoroutes C'est pour les construire derrière Ah d'accord Donc ça sert à rien On prend le compte Ça sert à rien On paye deux fois C'est niqué alors Bah ouais Moi je voulais savoir Si t'étais imposable Gégé sur le logement T'es fou Moi je suis imposable C'est une question Toi tu te calmes Parce que sinon Tu es gerbé au standard Moi Gérard C'est Marcelito Moi je voulais savoir Parce que en fait Moi dans le métro Tu sais je me colle Derrière les vieilles Et puis je passe le tourniquet Et au PA Je voulais savoir Pourquoi on ne peut pas Faire pareil C'est-à-dire Tu te colles derrière une caisse Et hop tu passes la barrière Non moi je le faisais moi Ah la miseur Ah l'autre Ah mais c'était Dans les moments de solitude Non mais attends Déjà Marcelito A 4 grammes On fait n'importe quoi Marcelito De toute manière Je réponds à ta question Tu peux pas Tu peux pas Parce que les barrières Si si tu peux le faire Quand c'est des trucs à pièces Tu sais quand tu lances Le montant exact Tu connais tout Non mais même Pour 5 balles En plus le crevard Lui il récoltait Des petits cailloux Il récoltait des petits cailloux Non je faisais le point exact Le point exact La place des pièces Avec des pièces en chocolat Non mais C'est que maintenant Non mais maintenant Tu peux plus le faire Parce que la barrière La barrière J'ai récupéré des bouts d'os Où tu t'es fait opérer C'est contre Par contre Il y a un truc Qu'on a oublié De préciser tout à l'heure Qu'on a parlé des Ouais dis-moi tout De péage De carte bancaire Vas-y confie-toi Il y a un truc que personne n'a pensé à me dire Sur les auditeurs qu'on avait eu auparavant Et sur l'internet C'est bizarre que personne n'a pu réagir C'est que le jour Je te jure Quand le truc ne fonctionne pas Que ta carte ne revient pas Comment tu fais pour passer ? C'est pas mal ça ! C'est là la question que j'attendais La question que j'attendais C'est pas mal ça ! C'est ça ? C'est pas mal ! C'est pas mal ce gg C'est pas mal Oh le rire de gonzesse Oh le rire de gonzesse Moi je voudrais dire au dealer de Manu Que j'en veux 3 grammes aussi Oh merde ! Qui a coupé ? Monsieur Mazur Courte pipe C'est courte pipe Tu le rappelles pas c'est pas la peine On accueille quelqu'un On accueille Nom Nombeau On sort Nombeau T'appelles d'où Nombeau ? Je m'appelle de Paris 119 Je t'aime bien tu sais gg Je t'aime bien toi T'es comme Nombeau Bon et quelle est la différence Quoi ? Qu'est-ce que c'est que ce sondage là ? Quelle est la différence entre la nationale et l'autoroute ? Oui mais d'accord C'est pas du tout le même truc 75% disent que c'est la longueur Comme toi Héros Héros Rocco Siffredi Je sais pas ce que ça veut dire ça C'est un mec Ça dépend L'autoroute c'est plus long qu'une nationale C'est comme toi par rapport à celle de Rocco Siffredi je crois 29% des gens répondent que c'est le prix Car l'autoroute est moins chère C'est pas vrai parce que les autoroutes C'est les nationales les moins chères Bah non parce que si tu dis les nationales Généralement il y a beaucoup plus de radars C'est vrai Donc tu payes Ouais mais sur les nationales c'est vrai qu'il y a plus de radars 23% disent que le nombre des routiers Alcooliques Je vois pas du tout le rapport 25% répondent les accidents sur les verglas De quoi ? 25% répondent les accidents sur le verglas Enfin bref Limité On va continuer comme ça ça va aller plus vite Comment conduire sur une autoroute ? 60% des gens Répondent Sans hésitation, sans ceinture et sans permis Pourquoi pas 45% répondent avec une grosse Tressée La rotule bien sûr 36% des gens Pensent que le mieux C'est de conduire la nuit libre Alors voilà c'est encore pire 18% pensent que c'est un petit peu Exagéré de laisser conduire Un moustachu sans cervelle Bah voyons pourquoi pas Et d'où vient l'autoroute Et comment ? Alors 82% des gens disent que l'autoroute a été créée par Einstein Qu'est-ce qu'il vient faire là-dedans lui ? 55% pensent Que la première est arrivée Après mai 68 ça m'étonnerait 32% ne répondent pas Car je pue de la gueule Bah il va se faire foutre Et 10% mûrinent dans Dans le fond de manche Je sais pas ce que ça veut dire mais bref Ils pissent au cul En face encore des sondages de nul Ouais Manu On va accueillir Alain Barrière de PH Désolé, désolé il est tard Vous comprenez Alain Allo Bonsoir J'aimerais que tu m'expliques comment fonctionne sa chaîne Parce que pendant qu'il anime ses débats à la con On est en train de se bourrer sur Sandy De lui pisser, de lui chier la gueule On aimerait bien le faire en musique en écoutant sa voix de pédé à la radio Voilà, et en plus elle aime ça ta cochonne Alors tu libères la ligne s'il te plaît Pendant que tu fais tes débats Et tu nous laisses bourrer ta femme Allez moi aussi sur la face droite Bon Alain t'appelles d'où ? J'appelle de péage T'appelles de ? C'est où ça péage ? C'est où ? Un petit village à côté de Charlesville-Mézières Et la fréquence ? C'est 108.1 Pardon ? 108.1 Pardon ? 108.1 La question 108.1 La question Pourquoi ne pas laisser les péages gratuits pour les deux roues ? On va demander à Marcelito Ouais bah tu vois moi je pense que les deux roues t'as franchi C'est quoi ça ? T'inquiète pas c'est l'autre qui s'est mis à faire le con Marcelito t'es de quelle origine ? Moi je suis d'origine manouche T'inquiète pas Si tu veux ma mère était bohémienne Et un jour au Sainte-Marie-de-la-Mer elle a rencontré le grand chef gitan Et me voilà moi j'ai mis une veste au Paris Parce que c'est là qu'il y a de la caisse C'est là qu'il y a de la poule tout ça Il y a de la tapineuse Donc moi je suis venu là à Paris pour réussir Et c'est pour ça que je me suis dit que j'allais passer sur Fun pour faire de la pub Donc voilà si vous voulez une voiture Il y a mes coordonnées au standard Si vous voulez une poule pour la nuit pas de problème Maintenant pour tout ce qui est rite Et gorgement C'est possible aussi Marcelito au revoir Il y a des gens qui ont lancé un contrat sur une grosse stressée Manu s'il te plaît tu lui dis au revoir Manu s'il te plaît Au revoir Voilà Nombo Nombo Nombo une fois Bon tu réponds ? Bah écoute moi je pense que t'as raison Attends à tous les niveaux Gérard Tu vois moi je te fais confiance à toi Tu vois moi je te fais confiance à toi Je te fais confiance entièrement t'es comme un père pour moi Hé tu réponds à la question ou quoi là ? Pardon ? Non mais Nombo Mais Manu parlez en antenne j'ai pas entendu ta question Putain mais c'est pas vrai mais ils sont bornés ce soir ou quoi ? C'est quoi ces auditeurs ? Vas-y cousin dis la moi ta question Bon allez dégage Nombo au revoir Terminé pour Nombo Nombo Terminé pour Nombo c'est fini Tu lui dis au revoir Nombo En satanère En satanère Merci Alain Oui ? Alors pour toi La question c'était quoi ? Pourquoi ne pas laisser les péages gratuits pour les deux roues ? Ah ouais je pensais à ma mère Moi je trouve ça dangereux les vélos sur l'autoroute Les deux roues c'est à dire les motos Ah ouais d'accord Pourquoi ils paieraient pas eux ? Bah à mon avis Ils doivent payer comme tout le monde Bah voilà alors pourquoi tu poses la question ? Bah alors si t'as raison Moi je te demande pas quelle heure il est ? Euh 1h05 Je peux te le dire 1h05 Ouais ? Je te demande de répondre à la question c'est tout Si t'as envie de répondre tu réponds Si t'as pas envie de répondre tu retournes au lit Bah c'est ce que je dis quoi Pourquoi ils paieraient pas comme les autres c'est tout ? Bon bah alors Monsieur Mazur Non oui bah moi je suis d'accord avec ce qui s'est dit précédemment On pense à ta mère Bon alors monsieur Mazur je vous dis au revoir Mais pourquoi monsieur Girard ? Non mais moi je vous dis au revoir ce coup là Attendez qu'est-ce que j'ai fait monsieur Girard Attendez monsieur Girard excusez moi au moins Monsieur Girard mais pourquoi moi quand j'en pense à ta mère je pense que c'est ça la question non ? Au revoir, au revoir, au revoir, au revoir Attendez laissez moi me rattraper Au revoir Est-ce que les mères doivent payer le péage c'est ça la question ? Au revoir Monsieur Girard Tu peux parler plus fort ? Je comprends rien Bah c'est normal vous ne comprenez rien alors Monsieur Girard Bon Manu tu me donnes d'autres auditeurs et tu dis au revoir monsieur Bah oui il y en a deux autres là Bah alors on a ? Donc euh on a On a monsieur Mazur Non on lui dit Oui bonsoir c'est monsieur Mazur On lui dit au revoir On a la barrière de péage On a Motoneige et on a euh Girard Poussin Oui bonsoir Girard Poussin Salut Girard Je suis un enculé de routier bonsoir Motoneige t'appelles d'où ? J'appelle de Reims 100.7 Et Girard je sais pas quoi là Poussin Ouais t'appelles d'où ? J'appelle de Suren Oh la la Hé Girard c'est ton voisin Ouais c'est ça 101.9 la fréquence C'est fou parce qu'il a presque le même nom que toi avant tu t'appelais Touzin Girard Touzin lui c'est Coussin Manu t'as dit au revoir à monsieur Mazur C'est terminé pour lui Bonsoir c'est monsieur Mazur Monsieur Mazur au revoir Monsieur Mazur au revoir Bonsoir c'est monsieur Mazur Monsieur Mazur au revoir Au revoir on a plus besoin de vous terminé On a plus besoin de vous Motoneige Motoneige Bonsoir c'est monsieur Motoneige Oh tu vas pas remplacer Tu vas pas remplacer monsieur Mazur sinon tu dégages aussi toi Ouais Bon alors euh Tu vas pas me casser les couilles longtemps toi Girard tu arrêtes s'il te plaît Oh non c'est pas moi là attends tu vois bien que c'est un insert Bon alors Monsieur Motoneige là Ouais et Manu vient de me mettre à l'antenne j'ai pas entendu la question Oh la la Ouais de même de même de même Pourquoi ne pas laisser les péages gratuits pour les deux routes dernière fois que je répète Oh mais qu'il est con Euh Motoneige J'ai envie de câlin Motoneige tu réponds s'il te plaît Ouais bah on fait bien payer les routiers je vois pas pourquoi on ferait pas payer les deux routes Non non non C'est logique Gérard Je te demande si pourquoi qu'on aimait pas gratuits les péages pour eux pas pour les routiers Oh Gérard Oh la la la la la la Il faut bien les faire payer Gérard Bon ouais Motoneige Motoneige T'es en train de dormir Motoneige Oh ma putain merde c'est pas moi Non non non Oh Bonsoir c'est monsieur Mazur Bon ouais Motoneige au revoir monsieur Mazur Mais monsieur Mazur il est pas là ? Non il est encore là terminé pour lui Gérard Ça passe ou quoi ? Ouais ouais bonsoir Gérard Putain vous commencez à me dégonfler ce soir là Très bien Donc euh bah non je pense qu'ils doivent les faire payer comme tout le monde hein Je vois pas pourquoi les routiers ne paieraient pas Non non non non non non non Fils d'art s'il te plaît t'arrête Quoi non non ? C'est pas moi Bah quoi non non ? Bon euh Rugo une question Ah tout ce que je peux dire c'est qu'il y a eu un accident à la hauteur de Beaune sur la 6 Donc la circulation est coupée en direction Bourg-en-Bresse Merci fesses de boeuf Ah oui oui oui C'est une bonne indication ça Comment il sait ? Il a été mettre des affiches ? Non il a vu ça sur le site radiogérard.fr.fr Ah ouais tiens comme par hasard fesses de boeuf Oh mais merde fils d'art Putain mais merde Si c'est toi alors arrête Bon allez on va faire une pause parce que ça commence à me gonfler Monsieur Mazur Monsieur Mazur ta gueule Euh Manu tu me récupères euh Noemi Elle fait rien elle fait rien Elle fout rien c'est la brome Depuis minuit t'as pas repris un seul auditeur Alors tu vas prendre des auditeurs Bah si j'en ai pris Gérard j'insiste Et ils sont où alors ? Ils sont passés C'est faux Si c'est vrai Non non alors euh on va s'écouter les révoltés du bounty anal avec Saut de partie sur l'air de repos Et on se retrouve tout de suite après au 0800 308.5000 pour la suite et fin du débat A tout de suite Minuit 2h Je suis dégagé Pourquoi quand même ? Allez hop dehors Le débat de Gérard Et voilà donc il reste encore trois quarts d'heure d'émission Oh non Bah si trois quarts d'heure après ça c'est terminé On a écouté ? C'est quoi qu'on vient d'écouter parce que c'est pas trop mal C'était les révoltés du bounty anal avec Saut de partie sur l'air de repos Oh putain un beau truc Donc vous pouvez toujours nous appeler au 0800 308.5000 Donc il y a toujours Manu au standard Noemi est parti Noemi est parti parce qu'elle avait quelque chose à perdre Mais demain c'est le standard de chez RFM Rodrigo toujours sur l'internet Bonsoir On peut avoir le chiffre à peu près là maintenant ? Alors ça sort le 6 juin ça s'appelle Sonkaï Attentat Oh putain Oh putain Hâte de faire ta bro On est combien ? On est combien sur l'internet ? Alors on est 7584 Et ça monte hein ? Ça monte mais c'est toujours aussi raide Je sais pas par quel miracle mais Mais toujours fulgale à l'arrière donc Alors on a un accueil pour ça à la barrière de péage Oui bonsoir bonsoir Bonsoir l'équipe Bonsoir Gérard Poussin s'il te plaît T'appelles d'où ? J'appelle de Suren T'as un coup pas de ma gueule s'il te plaît merci Non je ne me permettrai pas Gérard T'hallucines pas que t'es pratiquement un homonyme C'est un peu mon idole quand même Dans la même ville Mais je le sens physiquement ? J'ai peut-être même la même fille attention Bison quoi ? Bison foutu bonsoir T'appelles d'où ? J'appelle de trace de souillon Quoi ? Calvados Oh t'es un blaireau toi Ah non pas du tout Ah ta fréquence 102.7 Merci et Roselinito Roselénito Roselénito Ouais bonsoir Bonsoir t'appelles d'où ? Ouais j'appelle du 9.3 101.9 Ok Bonsoir tout le monde Bonsoir Salut Roselénito Ça va ? Très bien Bon En forme Alors la question c'est : Pourquoi ne plus Ah bah ça on l'a fait déjà Bah non Tout le monde avait pas Tout le monde Comme c'est des nouveaux On va refaire Ouais c'est clair C'est que des nouveaux là Alors pourquoi ne pas laisser Les péages gratuits pour les deux roues Donc Alain Barrière Pour les deux roues Mais je t'ai déjà dit C'était dangereux Je trouvais Ah ouais ouais T'avais répondu déjà au début Moi aussi hein Qui ? Gérard Moi aussi Alors Bison foutu Moi je suis d'accord pour qu'on taxe Les deux roues Y'a pas de raison Mais pourquoi ? Bah parce que Ils profitent de l'autoroute Donc je vois pas pourquoi Ils le feraient pas Même si je trouve Le système encore Un petit peu injuste Non Car ça favorise La fonction publique De toute façon Toutes les personnes Qui sont sur les autoroutes Devraient forcément payer quoi C'est qui qui dit ça ? C'est Gérard Mais c'est comme Les chiens abandonnés Que tu laisses traîner Sur l'autoroute On devrait les taxer quoi Mais ça c'est Non mais ça c'est misérable Ça c'est la misère humaine C'est vrai C'est dur Non mais ce qui se Oh s'il vous plaît Là on va Je vais répondre là Non mais le truc C'est tous les ans A la même époque Au moment Des grandes vacances Que ça se produit Il joue Boogal et rien Roselyne Ito Roselyne Ito Ouais bah écoute Moi je pense Que ça devrait être gratuit Parce que L'autre fois J'avais mes barres En YZ Et Il était pas question Que je paye le péage Je te le dis tout de suite Parce que Je pense que Pour les deux ronds On prend pas beaucoup de place Moi je vois Avec un 103 quitté C'est vraiment C'est pas possible C'est pas possible Tu peux en aligner 5 Sur une file d'autoroute Et Ca prend pas plus de place Qu'une voiture Donc Y'a pas de raison Qu'on casse à chaque fois Tu vois D'une certaine manière Déjà pour commencer Les Les motos Sont autorisées Mais les scooters Sont interdits sur les Ah non mais c'est pas un scooter C'est un 103 Non mais même Que ça soit 103 Il est quitté mon 103 Il va sortir à la province C'est un truc de malade Attends tu rigoles ou quoi Même C'est interdit pour les C'est interdit C'est interdit Pour les Véhicules non immatriculés C'est à dire scooters et Mobiles etc T'as pas besoin d'une plaque d'immatriculation Pour prendre l'autoroute Ca empêche pas de rouler C'est interdit pareil C'est comme le périph' Tu peux pas prendre Sans plaque Sans plaque ouais Sans plaque ouais Ca fait que tu peux plus le prendre En fait Non mais même là Y'a d'autres trucs Là y'a les vis Par contre si t'as les vis Tu peux Plastique ou Ca dépend T'as quoi Il te reste quoi Je sais que ma copine Elle a une broche Elle peut le faire Il te reste quoi l'homme de fer A-t-on le droit de stationner Sur les bandes d'arrêt d'urgence Ca commence à bien faire La file d'or s'il te plait Mais c'est pas moi merde Mais pourquoi toujours moi Putain mais ça commence A chaque fois A chaque fois ça commence à à chaque fois que Max n'est pas là vous foutez la merde même quand il est là ça commence à bien faire bisons foutus là ouais c'est vrai que bon c'est pas trop recommandé mais c'est vrai que moi je l'ai fait une fois parce qu'il y avait une bande de jeunes qui avaient abandonné des vieux sur la route parce que moi je plante des sapins là sur les lampes n'importe quoi non mais c'est vrai écoute c'est mon métier Gérard ouais Gérard une bande d'arrêt d'urgence des gogoles qui enfin c'est pas grave donc une bande d'arrêt d'urgence bah ouais c'est fait juste pour s'arrêter en cas d'urgence quoi non mais est-ce qu'on a le droit de s'arrêter pour d'autres non pas pour d'autres raisons ça part bien selon en cas d'urgence c'est tout par contre il y a un truc que j'ai remarqué c'est quand voilà ils prennent la bande d'arrêt d'urgence pour passer ouais c'est vrai c'est vrai ouais mais je vais te dire une chose que celui-ci c'est laquelle laquelle laquelle laquelle oh c'est moi qui réponds c'est pas toi d'accord non mais il y a même des plous qui chassent le hérisson sur les autoroutes ça c'est vrai non mais c'est vrai c'est qui qui s'amuse à dire des conneries comme ça alors qui c'est là il n'y a plus personne il n'y a plus personne laisse tomber un truc donc alors pour répondre à ta question donc tu disais que il y en a qui s'amusent à passer par la bande d'arrêt d'urgence en se mettant en warling mais fais moi confiance que s'ils sont piqués par les flics ça leur coûte plus vachement cher mais en warling si il n'y a plus rien en warling parce qu'il faut se mettre en panne non mais attends parce que je sais j'ai vu faire quand tu prends l'autoroute pour aller sur le Havre là tu sais quand tu prends le triangle de reconcours à un moment donné c'est magnifique là il s'amuse mais fais moi confiance t'inquiète pas que les mecs ils passent pas parce que il y en a certains qui qui se mettent sur la bande blanche aussi ah ouais ok ils restent derrière je sais parce que sur le triangle de reconcours tout le monde le fait ça il paraît que c'est comme les Bermudes à quoi sert cette bande alors non mais ça ça sert justement on va attendre qu'Alain Barrière de péage ait répondu il y a une question IRC attendez s'il vous plaît Manu Manu blague attention Jingle Van Jingle Van il paraît que c'est comme dans le triangle des Bermudes encore elle est chaude un fil d'art ça t'a plu non mais merde dis moi Gérard ça y est oh ta gueule toi allez hop toi dégage Gérard au revoir terminé au revoir il t'aimait pas tu t'appelais comme lui allez Manu oui non rien Rigo oui donc sur IRC où on est énormément on a dépassé les 8000 oh la la la la champagne 8063 il y a une très bonne question de Davy One j'espère que c'est faux il te demande si on trouve autant de traces de freins sur les autoroutes que dans ton slip Gérard répond je répondrai pas j'y répondrai pas Alain Barrière je réponds pas à des conneries comme ça donc pour toi bah ouais les bandes d'arrêt d'urgence ça sert pas à faire pisser ton chien quoi ça sert quand t'as un accident déjà bah ouais tu peux prendre de ta belle-mère aussi non non mais ça il faut se dire une chose que les bandes d'arrêt d'urgence normalement sont faites uniquement en cas de panne il y en a certains qui s'amusent à s'arrêter pour pisser ça c'est vrai il y en a pas mal qui s'amusent à le faire mais il y a des stations non il y a des stations pour pisser non il y a toutes les 20 bandes il y a une station sur l'autoroute ouais mais ouais tu voulais attends Gégé je voulais dire un truc attends derrière ouais Alain Barrière je t'écoute je voulais te dire tu sais tu dis que c'est quand ta voiture elle est accidentée mais je sais pas si t'as un malaise ou quelque chose comme ça t'as pas le droit de t'arrêter si ouais Gégé ta voiture elle est pas accidentée non non non mais t'as le droit de t'arrêter même si quelqu'un a un malaise tu t'arrêtes au contraire c'est fait pour ça si la personne a envie de vomir ou autre la femme à la couche tout ça non non quand même pas parce que là c'est quand même assez dangereux mais regarde Gégé oui qui c'est qui c'est qui c'est c'est Rosely Nito là ouais si par exemple moi je regarde je sais qu'une fois je m'étais arrêté pour passer un coup de fil là tu sais dans les petites cabines oranges qui est au bord des autoroutes ouais parce que t'as signalé un accident ah non non c'était pour téléphoner à ma copine mais t'es bien obligé de t'arrêter sur la bande d'arrêt d'urgence dans ces cas là bon déjà faut se dire une chose que maintenant les portables sont interdits quand tu conduis on fait déjà la chasse pendant les ah mais c'est pas le portable c'est le petit téléphone orange là qui est sur le bord de l'orange ouais mais sur les téléphones oranges de toute manière tu tombes directement en relation avec la gendarmerie ah non non non j'ai appelé ma meuf moi mais bien sûr et puis ils t'ont rien dit ah non non non que dalle ça m'étonne ouais elle m'a dit quand est-ce que tu rentres et que t'as pensé acheter du pain ouais c'est ça t'as raison Manu je voulais accueillir Def Superstar bonsoir j'irais bien refaire un tour du côté de chez soi j'avais compris Def ouais moi aussi Def Superstar t'appelles d'où ? j'appelle de Jouy sur Jean-Louis à côté de bon j'arrête il a le droit il a le droit la fréquence 148 oh la la la voix de Travlos bonsoir la piote je sens bon Gérard Gérard ouais sur RC il y a Max 296 il aimerait que tu lui donnes un conseil pour passer un PH bourré bon bah là il peut rêver il aura pas de il aura pas de conseil jamais c'est combine Gérard jamais t'as des trucs et astuces quand même là dessus s'il passe un PH bourré de toute manière il y a les flics qui l'attendent bien avant tu respirais de l'éther ouais c'est ça raconte nous non non de toute manière c'est pas la peine c'est la question elle est con j'y répondrai pas par contre Gérard je sais pas si tu te souviens tu sais sur les les aires de repos tu sais il y a toujours un parcours là de santé tu le faisais ou pas non bah t'es fou non parce que moi je l'ai fait tu sais tu l'as répondu là bah non je viens d'arriver alors a-t-on le droit de stationner sur les bandes d'arrêt d'urgence ça dépend de l'urgence ça te dérangerait de te réveiller un petit peu plus réveillé mais attends mais c'est vrai ça dépend de l'urgence ça dépend ça dépend quel est le type de l'urgence je crois qu'on parlait d'accouchement d'envie de vomir ou de faire pipi bon voilà s'endormir mais je suis absolument pas endormi c'est ma manière de parler c'est vrai d'accord bon bref Gérard ouais j'ai encore une mortelle question de Carafafa sur l'IRC attends Rigo te sens vraiment pas obligé je te jure je suis obligé t'es pas obligé t'es pas payé Rigo donc c'est comme tu le sens t'inquiète t'inquiète ok donc Carafafa sur l'IRC il voulait savoir si on peut planter sa tente à côté de l'autoroute et laisser sa voiture sur la bande d'arrêt d'urgence pour faire un somme je t'avais dit Rigo non c'est interdit pourquoi mais pourquoi mais pourquoi mais réponds quand même c'est interdit de toute manière t'as pas le droit de ta gueule toi on ne paye pas et tu réponds pas fais chier bah va te faire foutre toi espèce de trablot t'es comme c'est pas ton copain sur Pestard non c'est pas ton frère jumeau trablot non oh il arrive pas à parler ça ton frère jumeau trablot il est trop fort il est con lui il est con il s'en est pêché des idées à la Cédic donc non c'est interdit bon ça y est t'arrêtes avec ça là donc c'est strictement interdit c'est interdit de planter sa tente sur une bande d'arrêt d'urgence pour laisser sa voiture heureusement que tu me l'as dit est-ce qu'on peut planter sa femme sur une bande d'arrêt d'urgence non plus pour qu'elle ne fasse faucher par un camion non plus c'est interdit il t'as déjà planté une tente Gérard elle t'a jamais planté que tout à l'heure tu vas retourner au standard toi d'accord faut pas qu'elle le prenne mal non mais moi je te demande si allez enchaîne poussin enchaîne bon allez hop dégage au revoir il a rien dit j'ai terminé hop terminé enchaîne allez dégage il nous faut l'autre quota de mots allez Manu tu lui dis au revoir c'est terminé pour lui on a pas besoin de bon Manu Manu tu lui dis au revoir terminé j'ose pas allez allez allez allez terminé allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez allez aménager des aires de repos. Et puis surtout, les gens partent du camp, on y trouve des puces. T'as raison, Gérard. Ils devraient mettre des toboggans carrément sur l'autoroute. Non, dans les aires de repos, pas sur les autoroutes. Non, sur l'autoroute, ça serait mieux. Comme ça, les gamins, ils ne ferraient pas de temps à traverser. Oh, ça y est, celui qui renie comme un bouc. C'est sur moi, c'est tout. Rigaud, des questions IRC, non ? Oui. Alors ? Je l'écoute. C'est chaud, c'est chaud, c'est chaud. Franchement, je ne peux rien te dire. Il n'y a rien ? Franchement, c'est chaud. Bon, tant pis. Tant pis, tant pis. Donc, quelle heure ? Il est 1h34. On va continuer, on va essayer de... On va mettre un disque et puis tu vas réfléchir à 2-3 questions. On va réfléchir ensemble, ce sera plus simple. Bon, alors, on va s'écouter Norbert. Ah, t'as déjà le titre du disque ? Norbert mange du lard avec l'autoroute du plaisir. 0803 085000 pour la dernière demi-heure. A tout de suite. Et voilà, vous venez d'écouter Norbert du lard avec l'autoroute du plaisir. Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 085000. Donc, Manu, toujours au standard pour la... Je fais tout, j'en ai ras le cul, l'équipe, là. Toujours au standard. Rigaud à la... Bonsoir, achetez son caille. Toujours sur l'IRC et Phil Dar, toujours à l'arrière. Salut Coco, tu vas bien ma salope ? Alors, on accueille Matouz. Ta fréquence, s'il te plaît. La tienne, la vraie. On va dire nickel. Salut. Ta fréquence ? 101.9. Salut ma fille. Salut Matouz. J'habite à Paris dans le 15ème. Moi, je m'en fous. Ah, la barrière. Ouais, toujours là, je re-salue. Ta fréquence ? Je sais plus ce que je t'ai dit. Tu m'as pas donné de fréquence, alors ? Ah oui, c'était 107.1. 107.1. Bah alors, petite poulette, faut te réveiller un peu. Ouais, je sais. Gros Clio. Gros Clio. Ouais, toujours de Saint-Denis. Donc, 101.9. Saint-Denis, la 3. Et Romain Michel, 101.9. Oui, bonsoir. Vive Saint-Denis. Donc, alors, on va continuer. Donc, pensez-vous que les signalisations sont... Pensez-vous que la signalisation est bien indiquée ? Ok. Alors, Romain Michel ? Bah non, carrément pas, parce que bon, ça m'est souvent arrivé de me bourrer sur l'autoroute, tu vois, petit quoi. Bah, t'es tevé, alors. Bah ouais, un peu aussi, c'est clair. Mais bon, tu vois, des gens tevés, il y en a plein. Il y en a même qui animent des débats, donc bon. Romain Michel, tu te calmes, sinon tu vas dégager. Il n'y a pas de problème. Il y en a même avec des notes. Bon, tu continues de répondre ou pas ? Bah oui, j'ai fini de répondre, donc ouais, c'est mal indiqué, je pense. D'accord. Gros Clio. Pareil, c'est hyper mal indiqué, on voit rien du tout. Mais c'est pas la peine de reprendre comme le précédent d'Autiteur. Ouais, c'est vrai. Non, mais c'est vrai, c'est la vérité, Gérard. L'autre fois, je me baladais, j'étais en train de marcher, et à un moment, j'étais sur l'autoroute, je ne le savais même plus. C'est pas indiqué et tout, interdit. Ouais, bah si, c'est bien indiqué bien avant. Ah si, si. Moi, je peux te le garantir, c'est indiqué bien avant. C'est bien marqué avant que tu rentres sur l'autoroute. À la barrière. À la barrière. Ouais, Gérard. Donc pour toi ? Moi, je ne sais plus ce que je voulais te dire. Pensez-vous que la signalisation est bien indiquée ? Oui, bah moi, je trouve ça plutôt bien. En fait, même si je trouve que les panneaux, ils ne sont pas assez gros. Parce qu'en fait, tu les vois, une fois que tu passes, il ne faut pas passer trop vite. Moi, toi, en général, je suis à 210. À 210, les panneaux, tu ne les vois pas. C'est ça, tu ne te foutrais pas de ma gueule, là ? Non, non, je suis VRP, je n'ai pas de temps à perdre, donc voilà, quoi. C'est ça, tu roules à 210 sur l'autoroute, toi. Attends, oh ! Tu roules à 210 sur l'autoroute. C'est ça, allez, bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit. Allez, bonne nuit pour toi. Terminé. Mathouse ? Oui, bah moi, je trouve ça plutôt pas bien indiqué, tu vois. Parce que c'est vrai que des fois, quand je sors de boîte, tu vois, on est un peu éméché, en fait, tu vois ce que je veux dire, tu connais ça. Et bah, je trouve ça plutôt bien indiqué, quoi. Les panneaux, ça nous aide beaucoup à rentrer chez moi. Sur l'autoroute, espèce d'andouille ! Bah oui, je prends l'autoroute pour rentrer chez moi, puisque la boîte se trouve à côté de l'autoroute, espèce d'andouille à toi aussi. Espèce d'autantouse, hein ! Bon, dis donc, ça, c'est pas très gentil de me dire ça, surtout quand tu m'appelles Mathouse. Ta gueule ! Bon, alors, donc, je te disais, pour reprendre un peu le sujet du débat sur l'autoroute, les panneaux, ils sont très utiles, non seulement on les voit bien, et en plus, ça peut servir des fois. Il y a certains panneaux que tu vois pas, espèce d'antouse. Quel genre de panneau, par exemple ? Bah, t'as pas besoin. Parle-moi, routier. Bah, vas-y, vas-y, allez. Parle-moi, mon petit routier. Mais, vas-y, vas-y, vas-y, couche dans ta tantouse. T'as ma chouette, hein, ma chouette. Faire, dis donc. Manu ? Oui, je voulais qu'on accueille El Chateau. Il a la classe. Oui, bonsoir, c'est El Chateau, j'appelle les Saintes-Marées de la Mer. Bonsoir. La fréquence ? 113.3. Bonsoir. La question, tu l'as entendue ? Ouais, tout à fait, sur les panneaux de signalisation, c'est ça ? Voilà. Ouais, bah, écoute, moi, je pense que c'est vachement mal indiqué, parce que, moi, je sais que les gens de ma tribu, ils savent pas forcément tous lire le français, et c'est vrai que, je pense que, déjà, au niveau des sous-titres, il y a un problème avec les panneaux en France, quoi. Parce que, quand même, pour les gens qui savent pas lire, les panneaux, ça représente pas grand-chose. Non, mais même, de toute manière, moi, je trouve qu'il y a certains endroits, c'est vrai que les indications sont pas tellement bien indiquées. Il y a certains coins, certaines autoroutes, les panneaux sont vraiment mal mis, sont mis un peu avant, mais ils mettent une sortie, par exemple, à 200 mètres, et... Et puis, elle est à 250, tu vois. Ouais, et puis, ils indiquent pas les plaques de verglas, aussi. C'est ça, t'as raison. Le truc qui est chiant sur les autoroutes, c'est qu'en fait, quand tu te trompes, tu sais, par exemple, tu loupes une sortie, t'es obligé d'aller juste, enfin, très loin, tu vois, pour refaire demi-tour, parce qu'à moins que tu fasses demi-tour, on marche arrière, mais... Non, non, t'as pas le droit, déjà, il y en a un, une fois, de faire demi-tour et... Comme si t'étais une personne âgée. Non, non, ça s'est produit, il y a pas si longtemps que ça, il y en a un qui a fait une marche arrière et qui a créé un accident parce qu'il avait loupé sa sortie. Et ça, le mec, bon, il écoutait son... Il était en train d'écouter son Whatman dans les oreilles. Ah bah ouais, mais il est con, aussi. Il y a pas moyen de s'envoyer Sandy, là ? Elle fait pas des tarifs étudiants, par hasard ? C'est qui qui dit ça ? Bah, je sais pas, c'est gros clignot, Manu, il a besoin de moi, donc il faut que je parte, là. Ouais, bah... Par contre, avec elle, il y a pas de limite de vitesse. Allez, au revoir ! C'est vraiment n'importe quoi, ce qu'il dit, gros clignot ! C'est vraiment n'importe quoi, ce qu'il dit, gros clignot ! Tais-toi, la tantouse, là ! Bidon, tu me parles autrement, tu me parles mieux, s'il te plaît ! Quand je t'appellerai Pochambe, tu sortiras de sous le lit ! Non, mais d'accord, mais tu viens de sous le lit avec moi ! Bon, ça y est, on t'a dit de te la fermer, maintenant ! C'est pas très gentil, c'est faux. Euh, Manu ? Ouais, euh... Bah, on reste dans les chitanes, hein, on accueille Félix Gray. Bonsoir. T'appelles d'où ? J'appelle de Sainte-Marie-de-la-Mer, également. Ta tête tourne, ta tête frappe. Ton broc qui éclate. Un anus qui est plein d'épreuves. Ça y est, là, ouais ! Euh, Rigo, y a des questions, hier, c'est ? Y en a plein. Donc, vas-y. Alors, euh... Carafa, non, ça c'est naze. Ouais, ça aussi, il est tombé. Ouais, je te jure. C'est un truc de ouf, hein. Ouais, c'est clair. Max 204... Oh, ça y est, ouais ! Je les coupe. Merci ! J'en ai rien à foutre, je les coupe. Ouais, tu dis... Manu ! C'est pas qui c'est, hein. Ça vient d'où, ça ? Allez, mes couplets, là, que j'écoute les questions IRC, hein, ta gueule ! T'aurais qu'ils pensent un peu à ta mère. Ta gueule ! Je les ai coupés, hein. Voilà. Bon, alors, Rigo... Ah, c'est chaud, ça. Euh, donc, je vais lire celle que je vois le plus. C'est une question d'Yanki qui te demande si une pipe, c'est un arrêt d'urgence. Ouais, il y a longtemps que les questions sont terminées sur les bandes d'arrêt d'urgence, hein. Ouais, dix réveils. Allucinez pas, les gars. Pourquoi je lis pas grand-chose, quand ce soir, c'est... Ouais, c'est la cata. On est combien, quand même ? On est énormément. C'est-à-dire ? C'est-à-dire 6042. T'as baissé, hein, depuis tout à l'heure. T'as 8000, 8000, ouais. Faut que tu montes ton cul, Gérard. Bon, allez, dernière question. Croyez-vous que la sécurité est mieux sur l'autoroute que sur les nationales ? Tantouze ? Non, je m'appelle Matouze. Ouais, tantouze, allez, réponds. Je veux pas te savoir. Ça dépend, parce que, des fois, c'est mieux sur la nationale que sur l'autoroute. Et puis, des fois, sur l'autoroute, c'est mieux que sur la nationale, parce que, des fois, c'est plus dangereux que l'autoroute. Alors, moi, je te pose la... Je suis pas trop d'accord, moi, avec Matouze. Moi non plus. Pourquoi, par exemple ? Romain Nichel. Fildard, par exemple. Non, mais attendez. Non, mais attends, Fildard, il a un problème, il était pas d'accord. Non, mais tantouze, pour l'instant, tu t'écrases. Romain Nichel. Je suis pas trop d'accord avec Matouze. Moi, je voudrais savoir un truc. Avant d'aller à la tasse, on t'a trouvé sur quelle heure de repos ? Bon, allez, on va voir pour toi. C'est méchant, ça. Tu lui dis au revoir, Manu. El Chateau. El Chateau ? Excuse-moi, j'ai une question à te poser. Bien sûr. C'est de quelle origine ? Je suis bohémien. Bon, on s'en fout, tu as demandé à Félix. Demande à Félix, je serai tout de suite, comme ça, on sera tranquille. Je suis corinne, je suis corinne. Du top spin, à la Forte du Trône. Tu serais pas dans la gitanerie ? Ouais, tout à fait. Voilà, allez. Le top spin, génial. Ouais, Manu. On accueille Touche Mémiche. Bonsoir. Bonsoir, Touche. Touche ! Ouais. T'appelles d'où ? J'appelle de Paris. Ah, c'est Henri, ça. Oh là ! Comment va Pépette, au fait ? Elle a toujours patiné ton break. La Pépette dans le break, c'est chaud. Elle s'est remise ? Bon, quand vous avez... La radio derrière, s'il vous plaît, merci. El Chateau. Ouais, bah écoute, moi, je suis plutôt autoroute parce que je suis plutôt fil de gauche. Et sur la nationale, si tu fais fil de gauche, t'es en sens inverse, donc c'est chaud. Donc j'ai plutôt tendance à me ranger sur l'autoroute quand même, à me rabattre sur l'autoroute. D'accord. Mais il faut faire attention quand on se rabat. Ouais, ouais, je vais... Non, c'est pas moi. Je vais l'exprimer. Moi, c'est plus autoroute aussi parce que j'ai une décapotable. Et puis, il faut me voir débarquer à Marseille les cheveux au vent. Avec ma décapotable. J'ai la classe, franchement. Et j'ai travaillé avec Barbelivien aussi. Pour ceux qui se rappellent. Touche machin, là. Touche ! Ça fait partie de l'un de mes regrets de ma vie. Oh, mais merde ! Tu réponds, là ! Putain ! Oh, ça va être terminé parce que je... Bah, touche ! Touche, là, tu réponds ! Allô ? Allô ? Il est où, lui, là ? Tu m'appelles, t'as qu'à dire mon nom normalement, quoi. Touche les miches, là. Avec plaisir. C'était quoi, la question ? Allez, hop, on revoit. Vas-y, répète tes questions. C'est pas que tu réponds. Ton gazon ! Mais attends, il y a l'autre pouf, là, qui est en train de... On comprend que dalle. Vas-y, repose ta question, quoi. Alors, croyez-vous que la sécurité est mieux sur l'autoroute que sur la nationale ? Alors, moi, Sandy, j'adore la sodomie et j'adore tout, l'appellation, tout ça. Tu es des cochonnes. Merci, Pildar. Non, non, c'est pas moi. Alors, touche les miches ! C'est qui qui fait le débat ? C'est ta femme ou c'est toi, là ? Touche les miches ! Ouais. Eh ben, ouais, tu veux que je réponde, peut-être ? Ou alors, il y a l'autre pute qui va causer... L'autre pute, attends, merde, moi, je te dis... Allez, hop ! Allez, terminez ! Allez, tu lui dis au revoir, Manu. Il se trouve que cette pute est sa femme. Bon, allez, on va faire conclusion. Manu, mets un couplet ! On fait conclusion ! Il y a encore 10 secondes et je crache. Il y a un auditeur, je voulais accueillir Jeanne. C'est Jeanne. C'est chaud, c'est bon ! Allez, emmène-moi ! Plus fort ! J'entends rien ! C'est rare, c'est quoi ton débat ? C'est le bordel ? Bon, allez, terminez, conclusion ! Allez, question, on a une question. Salut, Gérard, c'est Jeanne. Bonsoir, vous soyez... Bonsoir, vous soyez... Bonsoir, vous soyez... Bon, je sens qu'on va... On va arrêter là tout de suite, parce que... Gérard, oublie pas de fêter ta fête à ta mère. Bon, allez, je suis désemparé devant l'ampleur de ce débat, moi. On prend lui un petit chamor. Allez hop, conclusion. Tantouze, conclusion du débat. Oh mais hé, t'as tout. Oui, moi je trouve que ton débat, il était bien. Écoute, franchement, un peu, des fois, il y avait des fois où ça partait un peu en couille. Mais quand même, là, ça va. Je trouve que t'assures. C'est dommage qu'on n'ait pas plus abordé le problème des procédures sur le bord de l'autoroute qui causent des accidents. Moi et tantouze, dégage en roi. C'est vrai que ça touche un problème à toi quand même. C'est ça tantouze, allez dégage en roi. Au revoir, au revoir, au revoir. Tantouze, au revoir. A tantouze, au revoir. Bonjour Moussaillon, c'est les innocents. Euh, El Chateau. Ouais, bah écoute, débat du Chateau. Allez tout le monde, hop là. Tantouze, hop là. Attendez, lundi, on va rigoler lundi soir. Lundi soir, on va rigoler. Lundi soir, on va rigoler. Lundi soir, Max, il va être au courant du bordel que vous avez fait. Il peut te vendre une caravane toute équipée. Il n'y a pas de problème. El Chateau. Ouais, bah écoute, si tu veux, passez nous voir, moi et mes camarades, à la caravane, on te fera faire un tour d'autoroute. Moi, je pense que tu pourrais centrer tes débats, parce que ça fait longtemps que t'as pas mis les pieds dans un véhicule à roues. Donc, les autoroutes, je pense que ça fait longtemps que t'en as pas vu, depuis une certaine plaque de verglas. Exact. Donc, à la limite, la prochaine fois, tu fais un débat sur un truc que tu connais. Je sais pas, les grosses mythomanes ou un truc comme ça, et puis ça pourra le faire, quoi. Ok, bonne nuit à toi. Je te souhaite une bonne nuit, connard. Toi-même, connard. Euh, Félix Rey. Moi, je dirais que c'était un bon débat. J'ai pas tout suivi, mais, en fait, je voudrais te demander que tu me fasses un petit plaisir, si tu pouvais me mettre les trois scud, là, pour que je gagne la barre, parce qu'il faut que je me refasse refaire l'anus. Tu verras ça avec Bob, Gwen et Martin demain, tout à l'heure. Ok, je m'adresse à eux, alors. Voilà. Bonne nuit à toi. Donc, voilà. Non, il y a Jeanne, aussi. Il y a Jeanne. Jeanne. C'est Jeanne. C'est chaud. C'est bon. Allez, emmène-moi. Plus fort. C'est Jeanne. J'entends rien. Encore, encore et encore. Il était bien. Il était chaud, ton débat, Gérard. Oui, c'est tout. Ouais, vas-y, Sandy. Vas-y, bouffe-le. Bouffe-le, Sandy. Ouais, vas-y, vas-y. Bon, allez, bonne nuit à toi. Oh là là, je coupe. Toi-même, la salope. Je coupe, hein. Oh là là. C'est toi-même, la salope. Bon, alors, qu'est-ce que je veux dire ? Conclusion de l'IRC, maintenant. Oui, conclusion d'Yanki, qui te dit qu'il faut que tu sois heureux de ne pas payer de tarifs routiers quand tu te promènes avec ta femme. Ensuite, énormément de gens qui disent que ton débat nique ni tête comme toi. Je les emmerde. Et je les comprends. Un débat Gérardesque, une merde. Qu'est-ce que nous pourrions dire d'autre ? Pierre Fouras, c'est bonsoir, qui conclut que sur radiogérard.fr.fm, tous les tarifs de péage Paris-Lyon et le guide du Ricard Tricard avec les meilleures adresses de garage pour se faire nettoyer le pot. Excuse-moi, mais Pierre Fouras, en parlant de conclure, est-ce qu'il a conclu, lui ? Je crois pas, non. Donc, qu'est-ce que j'ai à dire sur ce débat ? Un bon débat bien carré. Il n'y a plus rien. En tout cas, c'était se faire nettoyer le pot par des poids lus en salopettes, je le précise. Et on a terminé à 5132, malheureusement. Tant pis. C'est pas grave. Bon, donc, qu'est-ce que je voulais dire ? Débat pas trop mal orienté. Max n'était pas là, donc ça a été un peu le bordel, comme d'habitude. Franchement, j'estime. Ça a été le bordel ! Il y avait un peu moins de bordel. Je ne sais pas ce qu'en pense Olivier de la Pro. Qui vient d'arriver dans les studios. Moi, j'ai écouté, c'était bien, c'était clair. Surtout celui qui s'amuse. Surtout celui qui s'amuse à faire la tantouse. Celui qui s'amuse à faire la tantouse. Ouais, ouais, ouais. Tu crois que j'ai pas reconnu ta voix, espèce de travelo, va ? Non, non, il était en studio. C'est un bonhomme, Olivier de la Pro. Par contre, le problème, c'est que c'était pas ton débat. C'était celui de Rigo. Non, c'est ça, t'as raison. Donc, qu'est-ce que j'ai à vous annoncer ? Max sera pour les 10 ans de fun radio, c'est-à-dire ce soir, 26 mai, le FUSE à Bruxelles. Allez-y, nombreux et nombreuses. D'après ce que j'ai cru entendre dire, il paraît qu'il y aurait sûrement Bob, Gwen et Martin qui devraient y aller. Oh, tu me laisses mon micro allumé ? Merci. D'après ce que j'ai entendu dire, il y aurait Bob, Gwen et Martin qui devraient y aller. Je sais pas, je suis tout au courant. C'est quoi ce son ? Oh là là, ça sature, je crois. Oh là là, c'est énorme. Mais c'est pas vrai. Il se passe des trucs bizarres. Mais Gérard, reviens. Bon, tu me ramènes mon micro. C'est bon, il y a ton micro, mets ton casque. Alors, donc, samedi... Samedi, elle est où au FUSE aussi ? Elle fait le vestiaire. Elle est à la fusée. Samedi 27... Oh ! Mais c'est Olivier ! Chaud ! Je suis blessé. Samedi 27, le vendis à Clarence. Je crois que le vendredi, c'est au FUSE à Bruxelles pour les 10 ans de Fun Belgique. Oh ! Putain, il met en route en face. Oh ! Putain, mais oh ! Oh ! C'est pas fini, hein ? On va arrêter dans une radio. Donc, samedi 27 mai, le vendis à Clarence. Donc, Carpeau, Mirmande, Hoche, Toulouse et Poix. Oh ! C'est eux, hein ? Ouais, ben, c'est plutôt ici, oui. Mais non, non, c'est... Donc, terminé pour ce soir. Donc, vous retrouverez Max en plein. Oh ! Le machin tempo chaud, là. Eric, t'es tout pas drôle. Ben, j'ai même pas la fiche du prochain disque. Ah, excuse-moi. Ben, il y aura deux disques. Ah bon ? Ben, j'ai qu'une fiche. Oh ! Ricky, là, ça va ? Oh ! Ricky, Ricky, la belle vie. Et mes deux balles pour le café, toi, Gérard. Oh ! Oui, oui. Ricky, je t'ai pas encore annoncé. Maintenant, je vais t'annoncer. On va... Donc, ça va être les déchaînés du lébier avec... Viens sur la 6. J'ai la crotte sur le rail de sécurité. Et le deuxième ? C'est le même, c'est un double. C'est une double. C'est une copie. D'accord. Donc, voilà ce que j'avais à vous dire. T'aimes bien les doubles, toi, hein ? Max, vous le retrouverez dimanche soir pour le... Dès 22h, si ça va mieux. Donc, pour... Si ça va pas mieux, c'est toi qui fais Eclectic. Non, ce sera Olivier. Olivier de la Pro. Donc, Max, dimanche, 22h pour Eclectic et Balade Nocturne. Ça sera la 60... Combien ? Hein ? Ça sera la combien de Balade Nocturne ? 69. 69. 60. N'importe quoi. Donc, voilà. Donc, vous allez retrouver Ricky pour la nuit sans pub. Et moi, je vous dis à très vite. Début juillet. C'était la dernière, hein ? C'était la dernière de l'année. Le 6 juillet, maintenant. Le 6 juillet pour la vacances. On prend la route, non ? Bonne nuit à tous ! Auditeurs, naze. Ouais. Hier, j'ai vaguement écouté. Vous avez... Personne à vous mettre sous la... Sous la dent. Vous avez voulu m'appeler, mais comme j'étais trop fatigué suite à l'opération, vous... Vous avez eu Sandy... On m'a dit que t'allais faire un concours de tequila frappé, moi. Vous avez... Vous avez eu Sandy... Vous avez eu Sandy... Manu, t'as pas été capable de la passer en direct. Elle aurait pu... Attends, elle nous a...
Le débat sur les radars
[modifier | modifier le wikicode]COntexte
[modifier | modifier le wikicode]Personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Quel est le débat de ce soir ? Je pense qu'on va faire peut-être un débat sur ce que tu veux. Allez, c'est toi qui décide. Ça fait une heure et demie que je lui demande de réfléchir, les gars. Non, mais c'est toi qui vois. Sur la fraude fiscale. On l'a déjà payé sur les impôts. Les impôts, c'est pas automatiquement... Non, non, tiens, tiens, tiens. On va faire un débat sur les... Il faut éviter, parce que j'ai remarqué ça dans vos débats jeudi, j'ai écouté un tout petit peu et ça... Oui, mais je sais, parce qu'à chaque fois... Non, c'est toi, c'est toi quand tu mets tes coudes. Oui, non, mais je sais, parce qu'à chaque fois, je m'énerve, parce que quand je dis quelque chose à Manu, Manu ne veut pas m'écouter. Ça n'a rien à voir avec ce que je te dis. Non, mais je sais, c'est à chaque fois que je tape. Non, sans taper, même quand tu mets tes coudes et tout ça, malheureusement, ça cogne. Parce que c'est pas les... Non, on va faire, tiens, on va faire un petit débat sur le radar, comme ça, un long week-end. Donc vous vous appelez dès maintenant pour faire un débat sur les radars et nous... Cinq personnes, pas plus. Non, même pas... Quatre, quatre, quatre, pas plus. Quatre au maximum. Pas les habituelles. Mais non. Oui, oui, Manu. On y va ? Oui, oui. Ils sont là, peut-être, les gens, pour les débats, non ? Non, ben non, non, on va les faire en live. Ah oui, d'accord. Vous n'avez pas ? Ah non, on fait des monsieur et madame. Ah oui, d'accord, ok. Non, sinon, on a attaqué directement le débat. Il reste 30 minutes à peine, donc je ne sais pas. On va les rappeler, alors. Alors, parce que vous avez déjà sélectionné les gens. Il faut juste leur dire que c'est sur les radars. Vous avez des filles, des garçons. Alors, quels sont les... On fera les monsieur et madame Brasile demain. J'ai envie de m'éclater, là, avec le débat. Alors, c'est quoi les questions ? Ça va être... Parce que... C'est vrai, et Fildar, tu as raison. Tout à l'heure, en revenant sur les Champs-Élysées, j'ai vu ces bâtards qui étaient en bas des champs avec ce fameux pistolet. Donc, faites attention. Ils sont en bas des Champs-Élysées, les policiers. Ils sont méchants. Et attention, si vous êtes sur Paris, quand vous descendez les champs, maintenant, ces bâtards, à 600 mètres de haut, quand vous êtes à une certaine vitesse, ils vous prennent avec un pistolet radar. Donc, méfiez-vous sur les champs. Méfiez-vous partout. Mais sur les champs, quoi. Oui, oui. Oui, mais bon, ça... Gérard, tu le sais. Attends, qu'est-ce que tu me fais, là ? Tu n'as pas ta mise à faire le courrier ? Parce que le courrier, on l'a déjà fait. Rapidement, pendant que Manu, il brille. Non, non, non. Deux, trois lettres pour avoir vite fait. Deux, trois lettres, là, ça va aller vite. On a reçu, bon, le Gégéton numéro 5. C'est pas la tête que j'écoute. Mais si, il faut en parler. Mais si, mais c'est dégueulasse. C'est que de la merde. Il faut en parler. Non, mais attends. Attends. Déjà, déjà, je te dis, je dis, ce n'est pas la peine de le lire à l'antenne. OK ? Point final à la ligne. Alors, ce courrier-là, tu le donnes à Max, terminé. Il n'est pas à lire sur l'antenne. Non, non, non, non, non. Attends, je veux voir, Gérard. Je veux comprendre. Oui, il y a un truc sympa. Un truc sympa aussi. Il y a un auditeur qui s'appelle Dexter qui a fait un poème à ta façon parce qu'il est fan de tes poèmes. Donc, il a fait un poème à la Gérard, comme il dit, et ça s'appelle Ma grosse truie. Non, ce n'est pas la peine de la lire. Hop, car le poème, on s'en fout. Il est beau. On s'en fout. Non, parce qu'il passe à Sandy. Alors, non, non, non, non, non. Terminé. Point final à la ligne. On ne le lit pas. Hop, basta. Il n'y a aucune allusion à Sandy. Hop. Je dis non. Écoute, je voudrais... Je dis non. Je lis une phrase. Je dis non. Oui, mais je dis non. On est mercredi. Ça tombe bien. Bon. Écoute. Je te dis non. Mais deux secondes. Je te dis non. C'est moi qui commande. C'est mon courrier. Ah non, ce n'est pas le tien. Écoute, il dit je voudrais t'écrire je t'aime sur un panini. Ce n'est pas méchant. Ma grosse truie, je voudrais t'écrire je t'aime sur une barquette de frites. Ma grosse truie, je voudrais t'écrire je t'aime sur un hamburger. Ma grosse truie, je voudrais t'écrire je t'aime sur un chou-fleur. Ma grosse truie, je voudrais t'écrire je t'aime sur une merguez. C'est mignon. Bah oui. Ma grosse truie, je voudrais t'écrire je t'aime sur ma merguez. Ma grosse truie, je voudrais t'écrire je t'aime sur un... Comme Gérard, je ne sais pas. Ma grosse truie, je voudrais t'écrire je t'aime sur un haricot vert. Ma grosse truie, je voudrais t'écrire je t'aime sur des épinards. Et ma grosse truie, je voudrais t'écrire je t'aime sur une cuisse de canard. Voilà, point final à la ligne. Tu vois, ce n'était pas méchant. Tu vois, ce n'était pas méchant, là. On continue parce qu'après, il y a le mix de Léo à minuit pile donc il va falloir rendre l'antenne. Ah oui, c'est vrai. Il y a un auditeur qui a fait une petite BD aussi, Les aventures de Gérard Cousin. Voilà. Et en BD. Ah, merde. Oh, merde, j'ai oublié. Oh, je suis complètement zappé. De quoi ? Qu'il a été zappé ? Non, j'ai dit Gérard Cousin. Oh, putain. J'ai dit Cousin. Mais j'ai dit Cousin. Mais Gérard, je n'ai pas dit ton nom. Il est en train de prendre le courrier. Il en a fait une boulette et il l'a mis à la poubelle. Mais j'ai dit... Non, c'est pas la peine de faire le débat. Je ne fais pas le débat. Mais non, je me suis planté. Il n'a rien dit, Gérard. Personne. Mais arrête tes bêtises. Je te fais venir pour faire la fête. Non, mais attends. Mais il s'excuse. Je suis désolé. Il vient de dire mon nom de famille. Mais non. Maintenant, c'est terminé. Tout le monde le connaît. Je ne me suis pas... Ta gueule ! Arrête. Mais je n'ai pas fait exprès. On vient pour faire la fête. C'est la fiesta, Brasile. Ouais, ta gueule. Ouais, ta gueule. Voilà, exactement. Dégage au standard. Fais pas chier. Fais pas chier. Et nous, on fait notre boulot. Voilà, chacun le sien. Alors, pourquoi t'as voulu... Qu'est-ce qui t'est pris comme idée ? D'ailleurs, c'est très astucieux parce que c'est vrai qu'on en parle. C'est énormément d'actualité en ce moment. Pourquoi un débat sur les radars ? Ce qu'il y a, c'est qu'il faut bien se dire une chose. C'est quelle heure actuelle. C'est les départs de long week-end. Oui, ça a de la prudence sur les routes. Voilà, on a des gens qui nous écoutent là, ce soir. Donc, tous ceux qui nous écoutent, la prudence le plus, le maximum. Faites attention parce que là, ça devient la décatombe. J'ai lu des articles dans les journaux. C'est la décatombe. Et il faut se dire une chose que... Malheureusement, il y en a qui veulent se croire sur des circuits de... Des Fancy, quoi. De Formule 1. De Formule 1. Et ce n'est plus possible. C'est la décatombe. Donc, tous ceux qui partent là sur les routes, soyez prudents. C'est tout ce que je vous demande. Et tous ceux qui bossent, routiers, chauffeurs de taxi, agents de sécurité... Même les étudiants qui nous écoutent ce soir et qui... Les étudiants, les infirmières et tout ça, on vous souhaite un bon courage. Même les étudiants qui n'ont pas leur permis, si vous êtes au volant d'une voiture en ce moment dans votre bureau, prudence sur les routes. Disons qu'il y en a qui essayent d'obtenir leur permis. Bon, ce n'est pas évident, mais soyez prudents. Et restez avec ce micro-là parce qu'il marche bien, mais essayez d'être un peu plus vers le centre. Alors... Manu, s'il te plaît. Oui ? Manu, c'est la dernière fois que je te le dis. Ça commence à bien faire. Quand vous me prenez... Ça commence à me faire chier ? Non, oui, mais ça commence à me faire chier aussi parce que... Qu'est-ce qu'il se passe ? Je voudrais que vous me mettiez les fréquences à chaque fois. Alors, attends, j'arrive, j'arrive. Alors, Asis, c'est un mec encore qui est... Asis, 101.9. Paris, 101.9. Asis, encore. Tour, 96.5. Non, mais... Asis. On va leur demander. Allô ? Vas-y, Gérard. Vas-y. Boîte à caca. Oui, bonsoir. 101.9. Tout à fait. Bonsoir à tout le monde. Euh... Alors... Manu, tu écris comme il faut. Poncho... Poncherilla. Poncherilla. Poncherilla. Bonsoir, Gérard. Deux tours. Oui, deux tours. La fréquence. 87.9. Ah, c'est bien un tour. 87.9. D'ailleurs, je vais retourner, là, tiens. Camionnette mystère. Oh ! Ouais, je suis là. J'appelle 2-3, Gérard. Ah, 2-3. Pourquoi qu'on me met Asis ? Ah, non, mais je suis... J'habite à Troyes. Non, je suis sur l'Asis. Attends. Peut-être plus logique. Ouais. Euh... Il y a un petit problème, là. T'appelles d'où ? J'appelle de l'Asis. Donc, ta fréquence ? 101.9. Donc, t'es en cas... J'ai le micro, c'est pour pas que ça plope, justement, quand t'appuies. Voilà, c'est génial. Là, il a mis... Il a fait un bon boulot, là. Donc, merci pour le retour de l'Arsène. Donc, t'appelles d'où ? 101.9. 101.9. OK. Et... Pousse et... Pousse et cale. Non, pousse cale au bispo. Pousse cale au bispo. Oui, bonsoir, Gérard. Bonsoir, ça va ? Qu'est-ce que ça peut te foutre ? Ah, ben, c'est une question, comme ça. Mais 101.9. Ouais, salut. Voilà. Alors... Euh, Manu... Oui, quoi ? Je commence à en avoir ras-le-bol. Ouais. C'est tout... Toutes les semaines que c'est pareil. C'est normal, Gérard. Les radars, ils sont tous à Paris. Non. Mais si, ils sont tous à Paris. Eh, je commence à en avoir... Je commence à en avoir marre que vous me... Vous... Sur tous les débats, on n'en a qu'un qui fait partie du... De la région parisienne. Même pas de la région parisienne, des Allois, Gérard. Il nous reste 20 minutes, donc il faut que tu speedes. Ouais. C'est pas grave. Cette fois, c'est moi, en plus. Euh, comment ? Qu'est-ce qu'il y a ? Non, mais elle disait que c'était elle qui était de province et on a de la chance d'avoir une fille de province. J'ai pas fait de test Paris-Bordeaux-Le Mans. Paris-Bordeaux-Le Mans, c'est bon. Heureusement qu'elle est là, quand même. Vas-y, Gérard, première question. Pour vous, les radars, faudrait-il qu'on les supprime ou pas ? Bonne question, Gérard. On commence bien. Moi, je pense qu'effectivement, les radars, il faudrait les supprimer. Et que je trouve ça dangereux parce que je sais que je vois des gens, en fait, tu sais, ils sont sur l'autoroute. Non, mais t'as ton permis ? De quoi ? Est-ce que tu as ton permis ? Ah oui, bien sûr, j'ai mon permis, bien sûr. Non, mais attention. Manu, Manu, une question que je vais te poser. Quand tu me prends des auditeurs, t'essayes de savoir s'ils ont leur permis. Parce qu'à 25 ans, celui qui s'amuse avec... Ah non, non, non, non, ça commence à bien faire, OK ? En de bon entendeur, salut. C'est la première et dernière fois que je le dis. Qu'est-ce qui se passe ? Celui de camionnette mystère, t'as ton permis ? Oui, j'ai mon permis. D'accord. Pascal Obispo ? Pascal Obispo, oui, bien sûr, j'ai mon permis. T'as ton permis ? Bien sûr, Gérard. Boîte à caca ? Ouais. T'as ton permis ? Bah oui, je l'ai aussi. D'accord. Bon, alors... Moi aussi, j'ai mon permis. Donc, je peux continuer. Bah, ça y est, je te l'ai... Oh ! Crie pas, Gérard, crie pas, je t'en supplie. Ça, tu cries, hein. Ouais. Donc, alors... Ils sont brûlés, donc c'est chaud, quoi. Bonsoir. Eh, pour une fois, t'es pas le seul à être bourré, tu devrais être content. Alors, camionnette mystère, au revoir, parce que je suis pas bourré du tout, d'accord ? OK, en de bon entendeur, salut. Bonne nuit. Bonne nuit à toi. Bonne nuit, bonne nuit. Voilà, alors, boite à caca, donc. Alors, moi, je te disais que je sais que moi, j'ai vu sur l'autoroute, tu sais, des fois, il y a des gars, ils ont des grosses voitures, ils sont à 200, et en fait, tout d'un coup, ils voient le radar, donc ils se mettent à piler, et en fait, ça fait des accidents. Donc, moi, je pense que si on enlevait les radars, il y aurait moins d'accidents. Non, mais attends, la question... Moi, je peux te dire une chose. Merci, Pildar. Parce que là, t'es en train de commencer un réglage, parce que ça sature un peu dans les... Ouais, mais je sais que ça sature dans le casque, mais grave de chez grave, ouais. Moi, je peux te dire une chose, que de toute manière, dès que tu vois le radar, de toute manière, t'es trop tard. C'est trop tard, t'as... Non, mais t'as pas essayé de besoin de piler, de toute manière, t'es pris d'opis. Ouais, mais n'empêche que reconnais que ça crée, en fait, plus d'accidents que ça n'en évite, quoi, en fait. De toute manière, si tu piles, celui derrière toi qui ne te voit pas, de toute manière, t'es sûr, à 100%, t'es sûr que l'autre de derrière, il te rentre dedans. C'est ce qui fait, d'ailleurs, les morts. Et ça, malheureusement, on ne peut rien y faire, parce que ceux qui ont des grosses voitures, bon, ils ne se rendent pas compte de... Ils ont des grosses voitures, donc le gars, il se met debout sur la pédale de frein, lui, il a l'ABS, tu vois, il s'en fout, toi, t'arrives avec ta vie, toi, t'arrives derrière... En plus, il a des coussins, quoi, c'est-à-dire que s'il y a l'accident, en plus, il crée l'accident, il a des coussins pour... Ouais, mais ce qu'il y a, c'est que maintenant, c'est vrai que tout le monde en parle de l'airbag, mais il faut dire une chose, que c'est pas en ayant l'airbag et tout ça, que ça va sauver des vies. On s'éloigne des radars, là, quand même. Non, non, mais même, on va... C'est intéressant, ce qu'il dit, quand même. Poncez-vous là, et... Poussez-vous là, là. Poussez-vous là, là. Je les ai coupés. Vous me l'avez tous. Pouscale ou Bispo. Ouais. Donc... Toujours, c'est Pouscale ou Bispo. On fera Pouscale. Non, mais tu vas pas faire comme M. Mazur, parce que sinon, ça va gerber aussi. Pas du tout, Gérard. Pas du tout. Donc, j'ai les airbags, Gérard, pour revenir sur ce que tu disais. Sur les airbags, c'est vrai que tout le monde n'a pas la possibilité d'avoir un airbag. Parce que t'as l'airbag conducteur, mais côté passager, est-ce que vous avez... Est-ce que certaines voitures sont équipées d'airbags ? Oui, on sait pas. Mais derrière, non. Non, non, non, pas toutes les voitures. Maintenant, oui. Sur les nouveaux modèles qui sortent, oui. Mais sur les anciens... Mais sur les anciens... On peut les rajouter. On peut les rajouter. C'est des petits boîtiers qu'on met devant. Ouais, mais le plus grave, c'est ceux qui sont derrière. Voilà, il faut se balader avec un ballon tout le temps devant soi. Ouais, mais... C'est pas pratique, ça, quand même. Donc... Oui, Manu, on va accueillir Iveco. Hé, t'as... Hé ! C'est possible ? C'est possible de... Oh ! S'il te plaît, avant que j'accueille Iveco, c'est possible d'éviter de me prendre des marques de camions, de voitures ? C'est son surnom. Ouais, mais je suis désolé. Parce que ça fait de la pub. Je suis désolé, parce que Iveco, c'est une marque de camions. OK. En de bon entendeur, salut. D'accord. Salut, Gégé. Merci. Ça va bien ? J'aime bien cette expression, en de bon entendeur, salut. Alors, Iveco, t'appelles d'où ? J'appelle de Reims. Ah, bien. Reims. 102. 102. OK. Donc, la question... Donc, t'as entendu la question, comme on vient de parler d'airbag et tout ça, donc tu peux appuyer sur la question ou pas ? C'était un débat sur les radars ou sur l'airbag ? Non, sur les radars. On parlait d'airbag parce que Max était là. On dérive un peu, en fait. Non, mais... Par rapport aux radars, donc, pensez-vous qu'il faut qu'on les supprime ou pas ? C'est ça ? Donc, avec boîte à caca, on avait commencé à... Supprimer les boîtes à caca ? Supprimer, ouais. On avait commencé à parler des airbags, c'est pour ça que je reviens sur le truc. Donc, pour toi ? C'est gentil de me répéter la question, Gérard, mais j'avais bien entendu. Donc, ça ne servira à rien. Sinon, je voulais te dire que moi, je suis d'accord, il faudrait supprimer les radars, mais pour ça, il y a une solution, c'est-à-dire, il y a l'airbag, il y a l'ABS. Non, mais ça y est, on vient de faire le tour de l'airbag et de l'ABS. Gégé, on n'a pas parlé de l'antipatinage. Non, mais on s'en fout de ça. L'antidé... L'idée, c'est gentil. Ouais, ni les jantes, ni tout ça, mais là, on sort du débat, là. Les radars, les radars. Les radars ! Soit c'est un débat sur le tuning. Gérard, tu gères mal ton truc, vas-y, vas-y. Les radars tunés. Oh ! T'as rien compris, toi. Ouais, mais... C'est à vous d'essayer de comprendre. Gégé ? Je t'ai répondu, Gégé ? Oui ? Parce que moi, je t'ai pas répondu. Vas-y. Bah, moi, je trouve qu'en fait, il faut les laisser, les radars. Mais dans... Pourquoi ? Non, mais pourquoi et dans quel sens ? Voilà. Bah, dans quel sens, dispositif debout. Et pourquoi ? Parce qu'il faut... En fait, si tu veux, il n'y aura pas de preuve que les gens, ils vont vite. Ah, si, il y a des photos, maintenant. Ouais, mais il n'y a pas le kilométrage inscrit sur la photo. Ah, ouais, mais de toute manière, il faut se dire une chose. Que le radar, quand il te prend en photo, c'est sûr que tu les as pas toujours à la sortie des autoroutes. Mais... Et puis, t'es pas toujours très beau sur les photos. Bon ! C'est chiant. Il y a combien de poses ? Il y a 150 poses. Non, mais là, c'est dommage que c'est un débat important. Il y a beaucoup de policiers qui nous écoutent ce soir et ça ricane. D'ailleurs, nous les saluons. Bonsoir. Bonsoir. De toute manière, on a... Donc, pour revenir à ce qu'on disait... J'ai rien envie de faire. Moi, je voulais faire un petit truc. C'est que, bon, demain, je squatte chez moi pour essayer de gagner les 10 000 balles du Mixon. Et comme ça, j'essaierai de t'acheter une nouvelle jambe. C'est qui, toi ? Tu t'appelles comment ? Pouscale. Pouscale, au revoir ! Salut ! Au revoir, Pouscale. Allez, hop, terminez pas en lui. Comme ça, on va reprendre quelqu'un d'autre. J'allais être gentil avec toi, mais ça serait quand même plus facile pour marcher, non ? Euh... Iveco. Oui ? Fais gaffe à toi ! Ah non, mais moi, c'était pour 30 services, Gérard. Moi aussi, je suis routier, donc je connais le problème des jambes en moins. Bon, si tu bois. Bon, euh... J'ai des boîtes à caca. D'ailleurs, Sildar et Manu, ils m'ont pas attendu pour boire ce soir. C'est pas gentil, les deux. Bon, Iveco, au revoir ! Ça fait deux fois ! Au revoir ! Pose des questions sur le débat, là. Vas-y, Gérard. Gégé, Gégé, Gégé, moi, ces boîtes à caca, je voulais savoir, tu proposes quoi, toi, pour remplacer les radars ? Parce que si tu les supprimes, ouais, voilà, il faut remplacer. Non, de toute manière, il n'y a pas de remplacement, c'est à vous, en étant chauffeur, de savoir ce qu'on doit faire. C'est de respecter les limitations de vitesse qui sont attribuées à l'heure actuelle. C'est-à-dire, sur autoroute, partant sec, t'as le droit à 130, partant de pluie, c'est limité. Parlez d'alcool ? Non, fais gaffe, Pontiorella, parce que tu risques de déménager aussi, toi. Donc, il y a la question. C'est partant sec, vous avez le droit de rouler à 130 sur les autoroutes. Ça, c'est clair, net et précis. Partant de pluie, si. Ça dépend du type de véhicule. Non, non, non, non. Oui, Manu. Une mobile peut pas rouler à 130. Manu, attendez, s'il vous plaît, merci. Je voulais qu'on accueille Elvis Pousselet. Manu, un conseil que je te donne. Ouais, ouais. Tu t'écrases pour l'instant, merci. Manu, un conseil que je te donne. Tu t'amuses pas à me rappeler les mêmes ? Non, c'est pas les mêmes. Pour les auditeurs que je viens de leur dire en gare, pour me reprendre les mêmes, d'accord ? Non, ils sont là, ma liste. J'en ai plein. Ouais, ouais. Alors, comment qu'ils s'appellent ? Elvis Pousselet. Elvis. OK, salut Gérard, bonsoir. T'appelles d'où ? Oh, one again, j'appelle de Las Vegas, bonsoir, Elvis. La fréquence de Las Vegas ? 92 000, 2.7. D'accord, fous-toi bien de ma gueule. Un petit peu, mais mon rival, c'est Barbie, one again. D'accord, OK, bonne nuit. Pour l'instant, t'attends... Après ? Pour l'instant, j'ai cuit. Fille-la. Oui, bonsoir Gérard. Je voulais revenir par rapport à la question que t'avais posée Boîte à Caca. Qu'est-ce qui remplacerait, enfin, qu'est-ce que tu conseilles pour remplacer les radars ? Mais s'il n'y a plus les radars, comment on va faire en temps de guerre pour repérer l'ennemi ? Ben oui, parce que les sonars, c'est la mer, mais pas l'air. Bon, sur une question comme ça, je ne réponds pas. Non, mais il y a des sons banals. Non, non, mais je ne réponds pas. Bon, qu'il d'art. C'est pas moi, c'est Elvis Pousselet. Non, non, je ne peux rien. Bon, Manu. Manu ! Manu ! C'est le bordel. Manu, tu me calmes. Tu me calmes. Non, non, tu restes, parce que si ça ne va pas, moi, je te laisse tomber. Manu, tu me calmes. Elvis, c'est vite fait, bien fait. Vas-y, Elvis Pousse. Ok. Qui c'est qu'on accueille ? On accueille Volvo. Oui, bonsoir, Vera. Salut, Volvo. Bonsoir, Vera. Bonsoir, les auditeurs. Bonsoir, Volvo. Je suis en train de participer à ce débat. T'appelles d'où ? J'appelle Damien. Vacances. 92.8. T'appelles Damien ou Volvo ? Je n'ai pas compris. Non, c'est bon. Non, c'est bon. Donc, Elvis, tu t'es calmé ? Oui, pas de problème. Je suis calmé à fond. Bon, alors, tu réponds à la question qui avait été posée. Volvo, c'est pareil. Je l'ai citée tout à l'heure, donc je n'ai pas entendu la question. Je ne la répète plus. Comment ? Est-ce qu'on peut remplacer les radars ? Oui, il faudrait essayer de les remplacer, les radars, en fait. Mais par quoi ? Je ne sais pas. Tu vois, un système, un nouveau truc bien mortel. Tu ne penses pas, toi, qu'on pourrait en profiter ? Je ne sais pas. Pour créer des emplois ? Oh là ! Tu sais, à la place de chaque radar, tu pourrais mettre, je ne sais pas, un Schmitt avec un chronomètre et puis il pourrait faire les chronomètres. Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non. Non, mais de toute manière, il faut bien se dire une chose. Oh là là ! Gilbert, arrête, s'il te plaît ! Mais je n'ai pas le son, merde. C'est pas moi. Tu me fais chier avec ça. Tu vois, regarde. C'est bien moi. Enfin, ce n'est pas moi. Tu vois, je te parle, le son, il passe. Ça doit avoir le bol, déjà. Donc, le problème, comme on disait, c'est d'être tiré. Mais maintenant, c'est à vous de respecter les limitations de vitesse. Ce n'est pas parce que... Regarde, moi, j'ai une voiture qui va à 220. Non, mais attends, attends. Tu n'as pas... Non, non, mais attends. Oh ! Tu n'as pas roulé à 220 sur une autoroute ? Attends, j'ai mis un triple carburant double corps. Ce n'est pas pour me traiter à 90. Oui, d'accord. Vente-toi, vente-toi, vente-toi. Moi aussi, je suis dans le tuning. Attention, toi, tu as customisé ta grosse. Moi, j'ai customisé ma voiture. Alors, tu vas faire reculer. Tu as terminé. Hop ! C'est fort. Manu ! T'as caca, tu vas te faire reculer. D'accord ? Hop ! Enfin, quelque chose de vrai. Gérard, pour venir au débat, il y a un truc, en fait. Oh là là ! Oh, Larson ! Putain, il est fonce d'arbre, celui-là. Oh, le puncher est là ! Ouais ! Au revoir ! Ça t'apprendra à dire que je suis fonce d'arbre, comme tu dis. Voilà ! Non, mais je voulais te dire... Pourquoi, en fait, ils ont mis en route les radars ? Pour arrêter les gens qui roulaient vite. Mais tu vois, il y a des gens qui roulent... Enfin, tu vois, qui vont rouler vite. Une fois, moi, ça m'est arrivé. Moi, j'étais sur l'autoroute. Je roulais normalement à 130. Et à un moment, en fait, pour doubler quelqu'un qui roulait à la même vitesse que moi, j'y allais plus vite. On est d'accord ? Donc, j'allais à 150. T'as 6 grammes, arrête ! Et à ce moment-là, je me suis fait... Il y avait un radar, en fait, sur le coin. Et je me suis fait avoir. C'était la première fois que je le faisais. Arrête, Philippe ! Tu vois ce que je veux dire ? Non, mais... C'est pas normal. C'est pas normal que je me sois fait prendre au radar. Que je me sois fait prendre. Disons si, parce que si tu roules déjà... D'habitude, je roule pas vite. Non, mais pas vite. Non, mais attends. T'as un qui roule à 130 et toi, tu le doubles à 150 ? Non, mais je peux pas le doubler à la même vitesse. Tu comprends ? Si je veux le doubler, il faut que j'aille plus vite. Attends. Déjà, tu le doubles à... Seulement pour le doubler. Non, mais tu le doubles à 130 sur quelle file ? Il était sur la file du milieu. Enfin, il y avait 3 voies. Il était sur la file du milieu. Donc, j'ai déboîté sur la file de gauche. La dernière, quoi. Pour le doubler. Et pour me rabattre après. Et c'est au moment où je me suis rabattu qu'ils m'ont flashé. Alors que j'étais en décélération, déjà. Ouais, mais déjà... Déjà, une chose... Non, mais déjà, t'as protégé celui qui était fautif. Toujours une capote. Ah oui, en plus. Ouais, t'as mis une capote, ouais. Ouais, t'as protégé celui qui roulait à 130. Non, mais c'est dégueulasse. Non, mais celui à 130, de toute manière, il roulait pas à 130. Je suis désolé. Non, attends. Sur la deuxième, tu vas pas me dire qu'il roulait à 130. Tu rigoles. Il avait quoi comme voiture ? Je sais pas, mais ce que je veux te dire, c'est que lui, il était comme moi. Il suivait. Il était à la limite de la limitation. Enfin, il était limité. Non, mais attends. Non, mais attends. Déjà, tu... Attends, déjà à 130. Déjà à 130 sur la deuxième file, c'est normal. Mais attends, toi, tu pars sur la troisième, tu le doubles à 150. Attends, et tu te rabattes tout de suite derrière. Bah, j'ai pas resté sur la file de gauche. Mais attends, dans ce cas-là, pourquoi tu restes pas sur ton élan ? Bah, tu continues jusqu'au bout. Tu t'es fait flasher, tu t'es fait flasher. Tu restes sur ton élan, c'est tout. Mais ce qu'il y a, c'est que t'as voulu te rabattre. T'as voulu te rabattre sur la file de gauche. Donc, pour protéger celui de 130... Je voulais pas le protéger, j'avais pas vu le radar. Non, mais en fin de compte, ce qui se passe, ce que tu veux me dire, c'est que celui à 130, il a pas été pris, c'est toi qui t'es fait prendre. Non, regarde, les auditeurs, je crois qu'ils dorment. Non, mais ça y est, ils sont morts. Bon, deuxième question. Pour la deuxième, je vais accueillir deux nouveaux auditeurs. Je vous rassure, je me suis fait sauter, le PV. Bon, ça y est, c'est fini. C'est bon. J'ai l'impression que t'as oublié d'être con ce soir. Ouais, Volvo, au revoir ! Allez, Volvo ! Bonne nuit ! Bon, on accueille quand même deux nouveaux auditeurs. On accueille Houqueuse. Salut. C'est la meuf du flic. Salut, Gérard. Et on accueille Ayrton Freyna. Oui, bonsoir. Houqueuse, t'appelles d'où ? Houqueuse, t'appelles d'où ? J'appelle de Bordeaux, ne crie pas, Gérard. Ah ben, tu te remets quand je te demande. Ça sert à rien de crier. De Bordeaux. La fréquence ? 103.1. Ok. Et l'autre ? Alors, moi, j'appelle de Montmoignon. Oh là là, la voix de Tantouze. Oh là là, Tantouze. Allez, on va t'appeler Tantouze. Ok, d'accord, enculé. Alors, bonne nuit ! Bonne nuit, Tantouze, tu vas te faire enculer au standard. C'est bien, c'est que pour la première fois de ma vie, j'assiste vraiment dans les studios à un débat de Gérard et je le vois noter des prénoms sur sa feuille. À peine il a fini de le noter que l'autre, il est très enculé, il n'a pas fini de l'écrire et déjà il le barre. Terminé pour lui. Non, mais c'est dommage parce que ton débat n'a ni queue ni tête. Renaud Trafic. Oui, bonsoir. Salut, Renaud Trafic. Bonsoir, Gérard. Pas de pub, normalement. C'est son nom, l'émission, Gérard. Ça fait 4 marques de... 4 marques. Tu t'appelles Touzin, t'aurais pu t'appeler Trafic, quoi. Ah bon, c'était pas Gérard Cousin ? On va avoir des problèmes, hein, avec les pubs. Non, c'est Cousin. C'est pas Touzin ? J'ai coupé, je les ai coupés. Non, mais de toute manière, tu vas mettre un disque, Manu. Il va rentrer dans les pubs. Non, non, il dégage, lui. Bonne nuit, bonne nuit. Hop, Olivier, dehors. Dehors, je veux plus te voir, toi. Bon, qui c'est qui nous reste avant Elvis ? Et puis... Il a viré... Non, il y a Renaud Trafic. Non, non, non. Je t'ai dit, c'est terminé. Je veux plus une marque de... Je veux aucune marque. Je ne veux aucune marque. Tu te démerdes. D'accord, alors, fini, Gérard, vas-y. Donc, la question... Donc, il nous reste Elvis et Houqueuse. Elvis... Elvis, je ne sais pas... Non, non, non. Donc, à votre avis, les motards sont-ils plus perfectionnés que les voitures à l'heure actuelle ? Vous allez réfléchir. Il n'y a pas... C'est la pause, là ? Non, non. Il y a de la pub dans 6 minutes. Il y a de la pub dans 6 minutes, donc... Il faut continuer, Gérard. Il n'y a pas à réfléchir. Tu combles. Bon, allez, allez, allez. Tu combles. Elvis, tu réponds. Bon, les motards, c'est bien, c'est bien. Hé, tu peux retirer tes doigts de tes narines ? Non, mais Gérard, fais un débat. Pourquoi est-ce que tu fais ça à la plaisanterie ? Et pour l'instant, je suis en train de chuter dans l'audience. J'ai voulu te mettre à 23 heures, mais je vois que tu ne peux pas assumer cette audience. Non. C'est des débats comme Michael Myers à la hache. Bon, alors, Elvis, au revoir. Attends, je n'ai rien dit, moi. C'est l'autre, là. C'est l'autre. Essaye d'être sérieux. On pourrait te dire un quatrième auditeur, ça ferait du bien. Non, non, mais attends. Parce que ton débat, il me va. Bon, alors, tu t'en vas, puis c'est tout. Comme ça, il te guèrera moins. Qui c'est qu'on accueille ? On accueille F... Il y aura un mix. Ouais. Alors, celui qui s'amuse à mettre de la musique, arrête, s'il vous plaît, merci. Gérard, il faut que tu gères ton truc. Gérard ! C'est pas moi, merde. Tu gères. T'es chiant. Bon, vas-y, tu me gères. Non, non, non, j'ai rien, là. Vas-y. Ah, putain. On accueille F... Fiesta. Non, je ne vois pas une marque de voiture. Oh, carrément. C'est pas une marque. C'est la fête. La fête, la fiesta. La fiesta, la fiesta. On peut se faire un fête, c'est pour la zone. Tu vois, c'est pour ça. Tu vois, tu prends de la cocaïne, c'est tout, c'est bon. Mais ce soir, c'est la fête, c'est Brésil, c'est la fête. Oh, Fiesta ! Allez, putain. Ta fréquence. Tu me fais vraiment de la merde, là. Ta fréquence ! J'appelle du Portugal. Ok, le mec. Ok, on a tout compris. Ouais, ouais, c'est bon, c'est bon. Après, c'est tout ? Bah, tu m'as dit, on accueille deux nouveaux auditeurs. T'es taré ou quoi, là, toi ? Mais, Gérard... C'est parce que je suis gros, Gérard. C'est parce que je suis gros. Bon, d'accord. Alors, la question, c'était quoi ? Les motards ont-ils le droit d'aller plus vite que les voitures pour... Sont-ils plus sophistiqués que les voitures ? Gérard. Elvis. Ah, mais moi, je t'avais demandé de me dire rien. Ah, bah, alors, bonne nuit, au revoir. Comme ça, c'est tout de suite fait. Donc, terminé. Ouais. C'est lourd, là. T'es lourd, Gérard, ce soir. Oh, gueuse. Oh, gueuse. Bah, je comprends pas trop si c'est les motards ou les motos. Les motards. Les motards. Les motards plus perfectionnés que les voitures. Ouais. C'est vrai que c'est plutôt le contraire. Attends, attends. Moi, je suis pas d'accord, hein. Attends, non, non. LPSA. Non, c'est Ayrton Freyna, Gégé. Hein ? C'est Ayrton. Ouais, Ayrton Freyna. Ouais. Bah, moi, je suis pas d'accord. Moi, je pense que, quand même, un motard, c'est un être humain, qu'il est doué d'un cerveau, s'il est normalement constitué, et que c'est plus intelligent, plus sophistiqué, comme dirait Phil Lark, qu'une voiture, quand même. C'est une bonne réponse, ça. Il a pas d'airbag. Non, mais on s'en fout des airbags. Pourquoi ? Pourquoi ? Attendez, attendez. On parle des motards. Moi, Gérard, j'ai une question pour toi. Attends, attends. Une question que je me demande. Un motard, quand il est dans une voiture, est-ce qu'il va plus vite ? À ton avis. Attends, un motard dans une... Une question, pardon. Un motard au volant d'une voiture, est-ce que ça va plus vite ? Est-ce que c'est plus sophistiqué ? Attends, attendez, alors. Oui, alors, un motard... Oui, alors, laissez-le une fois, vas-y. Déjà, sur les motos, les casques sont obligatoires. En voiture, les ceintures de sécurité sont obligatoires. On ne pourrait pas porter des casques comme les motards dans les voitures ? Non. Non. Il n'y en a pas besoin. Il n'y en a pas besoin. Est-ce qu'il serait pas bon de mettre des airbags sur les motos ? De toute manière, sur les motos, de toute manière, il faut dire que 50% de... Il y a plus de 50% d'accidents en moto qu'en voiture. Parce qu'il n'y a pas d'airbag. Est-ce qu'il ne faudrait pas une ceinture de sécurité aussi ? Non, mais ce qui se passe... Non, mais le problème... Le problème qui se passe... C'est vrai qu'ils traversent le guidon. Quand ils sont au guidon de leur moto et qu'ils sont à 160, les mecs. De toute manière, tu dois le voir comme moi. De toute manière, tout le monde doit aller voir. Il faut dire une chose. On dit toujours les routiers, les voitures et tout ça. Mais il faut dire aussi que ceux qui sont en moto, c'est vrai qu'eux aussi sont dangereux. Ils sont plus dangereux que ceux qui sont en voiture. Surtout à cause de la roue de secours dans le coffre. Non, mais sans ça, eux... Non, mais il faut dire que les motos, quand tu les vois déboulés entre deux voitures sur le périphérique, ils ont un espace qui est quoi ? Long comme ça. On n'a dit pas de marque, alors... Non, mais long comme ça. Oui, long comme ça. J'espère que tout le monde le voit bien. Il faut se dire une chose. Si la voiture ne le laisse pas passer, le mec, à coup de pompe, il va te déglinguer ton rétro. Et ça, moi... Il ne va pas s'arracher la jambe, ça, c'est clair. Non, mais c'est vrai qu'il parle bien, là, Gérard. Non, mais ce qu'il faut dire, on dit toujours les voitures, les camions. Mais il faut dire... Il faut voir qu'en plus, les trois quarts des accidents, moi, j'ai vu ce soir et à midi, j'ai vu le... des chiffres, et il faut dire que les trois quarts... Des chiffres ? Non, des chiffres. Pas des chiffres. Qu'est-ce que tu as vu comme chiffres ? Alors, à l'heure actuelle, on croit que c'est les voitures et les camions qui sont les plus atteints dans des accidents, et en fin de compte, c'est les motos. C'est les motards, parce que... Il y a à peu près 9%, plus de 9% de tués en moto que par rapport aux voitures. C'est des beaux chiffres, ça. C'est bien. On a plus de 9%. Mais là, c'est un long week-end, donc... C'est la pub. Attends, laisse-le, il est en train d'expliquer. Non, mais ce qu'il y a, il faut bien se dire une chose, c'est que là, ce week-end, c'est un long week-end de 4 jours. Quand tu dis que c'est un long week-end, c'est-à-dire que les jours sont plus longs, c'est-à-dire qu'il y a plus de 24 heures par jour ? Ben, disons, là, on a un week-end de 4 jours, t'as deux... T'as jeudi, vendredi, samedi, dimanche, lundi... Les week-ends, c'est deux jours. Là, il y a des week-ends de 4 jours, c'est-à-dire que c'est des journées de 48 heures ? Ben là, t'as un peu plus. Les gens, ils sont tous partis, là. En plus, c'est classé rouge à peu près partout. T'as un week-end toute la semaine, toi, de toute façon. Ouais, ben, si ça te plaît pas, c'est le même prix, je te remercie. T'as dit que c'est une journée rouge, c'est une journée... Rouge ? Non, non. Tu bois pas de blanc, quoi, tu bois du rouge dans toute la journée, c'est tout. Oh là, mais... Oh, s'il me plaît, les auditeurs ! Si c'est un long week-end de 4 jours, les week-ends, c'est samedi, dimanche. Mais là, comme t'as un pont. Ouais, mais là, comme t'as un pont. C'est quoi, les ponts ? Le pont... L'Alma, Biancourt... Non... Pas l'Alma, merde. Le pont du... La rivière Kouaï ? Là, t'as le premier... Pont de Surey ? Pont de Putot ? Y aura pas de disques, hein. T'as le pont, là... T'as le pont du 1er juin. Donc, l'ascension. Donc, c'est un week-end de 4 jours. Le pont de la rivière Kouaï ? Voilà, si tu veux. D'accord. Bon, on va faire une pause pour ce débat. On va faire une pause et on va s'écouter les petits... Mais là, on fait une... C'est la pause pub. Peut-être qu'il y aura un disque après, ça sera ce disque-là, après, d'ailleurs. Bon, c'est une nouveauté, écoutez bien. C'est le petit pont de Limoges, du pont de Montslip, avec... C'est pas ça, Gérard. Je me sens bien. Attends. Qui c'est qui a écrit, c'est pas moi. C'est Manu. Ok. C'est quoi ? Je me souviens plus, mais Libyen, c'est pas ça. Non, ça doit être les petits... Les petits verres du fond de Montslip, avec... Non, c'est le petit Limoges, du pont de Mont... Les petites limaces du fond de Montslip. Non, mais t'as qu'à écrire ce qu'on me dit, espèce d'andouille. T'as qu'à écrire. Il y a des petites limaces. C'est pas le niveau, encore ? Les petites limaces avec... Elle, je me sens bien. Ah ben, on va bien voir si c'est bon. Le bon disque, on se retrouve après. De toute manière, je... Voilà. Donc, on fait une petite pause. Et si vous voulez participer au débat, Gérard, improvisé ce soir sur les radars, j'avais décidé de faire la fin de tout ça. Vous appelez 0800 308 5000. Manu est fidèle. À minuit, n'oubliez pas qu'il y a le mix de Léo. A tout de suite. Merci de votre attention. Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, bienvenue à bord de ce train. Oh, putain de merde. Et voilà. Bonsoir à tous. Vous allez écouter les petites limaces du pont de Montslip avec... Elle, je me sens bien. Donc, voilà. Donc, bienvenue sur Pone Radio. Donc, c'est Gérard. Des débats à l'improvise. Donc, la question, c'était... A qui, à l'improvise ? L'impro... L'impro-clou, tu vois. Donc, la question, c'est... Pas les... Falafel. Tu veux des falafels ? C'était quoi, déjà, la question, Pildar ? Ah, c'est vrai. Différence entre les motards... Enfin, les motards sont-ils plus sophistiqués que les autos ? Voilà. Donc, on va... On va terminer sur cette question-là. Et après, on va laisser Léo juste derrière nous. D'accord ? Alors, Ayrton Frenat. Si vous aimez les grosses, elles se trouvent en voiture 35, les grosses. Gérard, faut que tu y ailles. 35. Ouais. Ayrton Frenat. C'est pas moi, mais elle t'attend quand même. Non, non, mais Ayrton Frenat, s'il te plaît, tu... Attention à ta droite, là. Priorité, putain. Non, tu dis pas putain, on dit moment de travail. Sérieusement, on réparait, on y va, là, on enchaîne. Allez, Ayrton Frenat. Les motards, moi, je pense que, comme je t'avais dit tout à l'heure, ils sont plus sophistiqués parce que c'est des êtres humains. Il faut aussi voir que, quand même, t'en tiens trois sur une file. Lorsqu'une voiture, t'en mets qu'une seule. Ouais, non, mais... Je pense que ça, c'est quand même un signe majeur d'évolution. Non, mais... Je sais pas si tu conduis, toi, si t'as déjà eu l'occasion de... Non, mais... Est-ce que t'as déjà vu comment ils faisaient sur... Bah, ils ont raison, il y a de la place, ils passent. Moi, je dis, pas de problème. Ouais, mais... Il y a une ligne, tu vois, ils suivent la ligne. Tu penses pas que c'est plus dangereux pour eux ? Non, je pense pas. Franchement, si t'as le casque et les roulettes, c'est bon, quoi. Bon, OK. Euh... Moucave. Moucave. Moucave, hein. C'est bizarre. Moucave, ouais. Moucave. Ben, moi, déjà, je trouve que rouler à trois sur l'autoroute, soit il faut être kamikaze, soit il faut avoir une Ford Fiesta. Il faut que ça cesse, ça. Sinon, ouais, non. Ouais, ouais, ouais, c'est vrai, ça. Je trouve que les voitures, elles sont plus sophistiquées. Il y a la mécanique. Surtout quand on voit ta caisse. Ouais, OK. Fiesta ! On va pas parler de la tienne parce qu'avec ses faux sièges... Fiesta ! Ouais, je suis là, Gérard. Ibiza. Ouais. Ibiza. Trois semaines de congé. Ouais. Fiesta ! C'est cool, mais je m'appelle pas Ibiza. Ouais. Alors... Ben, forcément, Gérard, réfléchis deux secondes. Si les motos, elles vont plus vite que les voitures, c'est qu'elles sont plus sophistiquées. T'es oublié. Donc, elles peuvent se permettre d'aller plus vite. Ouais, mais... Moi, c'est comme toi. T'es un peu plus intelligent que tes standardistes. Tu vas loin. T'as trop loin. Ouais. Alain Proust. Alain Proust. Oui, bonsoir. Alain Proust. Moi, c'est ce qui est marqué. Ouais, ouais, c'est ça. Ouais, ben, en fait, c'est clair. Les motards, je vois plus... Je comprends pas très bien ta question, en fait. T'allais dire, hein. Ouais, c'est un peu... Donc, en fait, c'est les motards qui seraient plus sophistiqués que les... Est-ce que les motards en radar... Qu'est-ce que tu veux dire par plus sophistiqués ? Ben, est-ce que... Est-ce que les motards peuvent se faire prendre par des radars par rapport aux voitures ? C'est possible, ouais. Ils peuvent se faire prendre par des gros radars, quoi. Ouais. Ils ont des systèmes anti-radars et tout. Des gros radars, des gros dards aussi. Ils se prennent aussi. Ouais. Ça arrive. Voilà, exactement. Ouais, ta mère, elle va jumper. Ouais, voilà. Il y a pas de J.J. Maxime, là ? C'est dommage. Non, non, il est pas là. Non, par contre... Elle est là, elle. Elle prend une place. Bon, allez, allez, allez. Bon, allez, on s'en fout des... J'ai envie de câlin. Non, mais on s'en fout de... J'ai envie de câlin. Bon, allez, allez, allez. On peut... Tout le monde a répondu à la question, là ? Ouais. Allez, c'est bon. Allez, c'est bon. Donc, on va... On va conclure là-dessus, parce que... On va... Non, mais on va faire une petite conclusion. Non, mais on va faire une petite conclusion. Si Fidler ou Manu ont une question à me poser, je peux leur répondre juste avant. Mais avant de te coiffer, sœur, tu t'es lavé. Bon, d'accord. C'était une question, hein, comme ça. Va te coucher avec ta question. Manu, non ? Moi, je voulais savoir si tu te laves les mains après avoir fait caca. D'accord. Hop. Donc, conclusion. Conclusion sur le débat. Alain Proust. Alain Proust. Je viens d'arriver, donc une conclusion, ça va être dur. Bon, j'ai écouté un peu le débat. Ça vole pas haut. Mais bon... Non, mais là, c'est... C'est un débat improvisé, hein. Voilà. Ouais. Mais bon, malgré tout, tes questions, c'est toujours pas ça. OK, bon. Bonne nuit à toi. Bon week-end. Et puis, bonne bourre. OK, super. Bonne bourre, c'est pas gagné. Super. Le mythe de mon boss. OK. Après, je sais plus qui c'est qu'on a derrière. Ayrton ? Ayrton ? Qui c'est que t'as derrière ? Ayrton ? Bah, écoute, débat sur les radars, bien. Moi, je voudrais savoir pourquoi t'as fait autant de pubs à la police. Tu veux qu'il le saute ? Sinon, c'est vrai, c'est peut-être de là que vient ton amour pour les gros moustachés avec des grosses boîtes noires. D'accord. Bonne nuit à toi. Bonne bourre. Bon week-end. Salut, Pécore. Toi-même. Euh... Houqueuse ? Houqueuse ? Moi, je suis très déçue, hein, parce que j'ai trouvé que ton débat, il était à chier. Non, mais attends, c'est de l'improvisation. C'était pas prévu, hein. Il a fait la ligue d'impro, hein, Gérard. Justement, regarde, Fildar, Manu, ils ont trop assuré, donc je crois que là, il faudra absolument que tu te remettes à picoler. T'as raison, Babat. Superfood, OK, bonne bourre. Ton connard. Toi-même, pétasse. Ton merde. Moi aussi, salope. Oh, Gérard, enfin. Terminé. Qui c'est qui nous restait ? Qu'est-ce que t'as ? Qu'est-ce que t'as ? Qu'est-ce que t'as ? Ouais, bah alors moi, je voulais te dire que tu me fais vraiment délirer. Parce que pour éviter d'avoir à faire un quinzième débat sur les routiers, tu tapes du vis avec un débat sur les autoroutes, un débat sur les radars. Bientôt, on aura un débat sur les lignes et puis sur les parkings, sur tout ce qui va avec. Moi, je trouve ça génial. On va pouvoir faire autant de débats sur la route que tu veux. OK, bah je te remercie. Bonne bourre à toi. T'as pas été gentil avec mes cousins, là, Volvo et compagnie, là. Tous les camions, ça se fait pas. Ouais, mais de toute manière, on... On sait que t'es passé par là. Non, non, mais on sait pas de marque sur l'antenne, c'est tout. Je te remercie. Allez, bonne bourre à toi. Toi-même, connard. Donc, qu'est-ce que je veux dire ? T'as ta conclusion, toi, sur les radars ? T'es déjà fait prendre ou pas, toi ? Non, bah non. On a discuté l'autre fois lors de... Jamais une fois dans ta vie, jamais. Non, pas... J'ai pas eu l'occasion, encore. Aussi bien en voiture qu'en camion. Non, mais de toute manière, j'ai pas eu l'occasion. Donc, voilà. Donc, qu'est-ce que j'ai à dire ? Bon week-end à tous. Soyez prudents sur la route, c'est tout. C'est ce que je voulais vous demander. Demain soir, 21h, minuit, Max, le Star System, sera là pour vous accompagner. Pour l'instant, toute la nuit, sans pub, avec Léo. Pas toute la nuit, Gérard. Une partie, jusqu'à 2h. Donc, vous allez retrouver Léo pour... Le mix de Léo. Le mix de Léo. Et puis, moi, j'aurai l'occasion de vous retrouver fin juin, début juillet, juste avant les vacances. Enfin, c'est pas fin juin. Mais ce que je voulais dire, juste avant que Léo envoie le mix, c'est... Tu vois la différence de voix ? Entre toi, tu as une beau voix, mais un traitement de clochard. Un vieux traitement de clochard. Et en face, Léo, tu vois quel traitement de fun. Mais ta gueule, les clos... Je suis pas un clodo, d'accord ? Tu fermes ta gueule. Allez, bonne bourre à vous. Bon week-end. Bonne nuit à tous. Bisous à ma bibi. Bisous à Nicolas. Bonne nuit. Bonne bourre. Amusez-vous bien. À demain soir, 21h, avec Max, le Star System et Fildermanu. Bonne nuit à tous.
Le débat sur le quinquennat
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[modifier | modifier le wikicode]Les débats de Girard, plus c'est tard, plus ça pue. L'émission sponsorisée par les prothèses à cajou. Qu'est-ce qu'il se passe ? Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ? Olivier de la Proto, je ne veux pas de jingle, tu sors. Hop, bonne nuit. Il n'y a rien de nul là. Non, non, attends. Attends, on va l'enfermer. Non, non, tu sors. Remets-le pour qu'on écoute bien. Je n'ai pas suivi là. Le SDF et son débat, c'est Girard sur Fun Radio. Non, non. Non, non, dehors. Plus c'est tard, plus ça pue. L'émission sponsorisée par les prothèses à cajou. Non, c'est pour la jambe. Non, non, mais viens, tu sors. Tu sors tout de suite. Non, non, non, tu sors, tu sors. Je te fais des nouveaux jingles. Là-bas, Fildar, tu vas en arrière, s'il te plaît, je ne commence pas les débats. Non, tu sors. Tu sors tout de suite. Tu as trois minutes. Il fait le standard un peu, là. C'est bon, tu as le temps. Je vais faire un peu de son. Non, tu sors tout de suite. Il se débrouille tout seul. Il se débrouille. Tu sors tout de suite. Tu sors tout de suite. Je ne peux pas. Non, tu sors tout de suite. Ne le faites pas trop crier, ça. Tu sors. Essaye de ne pas transpirer. Tu sors. S'il commence à suer et tout, ça commence à être fou. Bon, Fildar, tu vas en arrière, s'il te plaît, merci. Non, non, il se débrouille tout seul, Manu. Il a l'habitude quand c'est comme ça. Je suis un boss. Je n'aime bien personne, moi. Voilà. Voilà. Bon, on va commencer. Donc, bonsoir à tous. Donc, Fildar qui est en arrière parce que je ne voulais pas d'Olivier Dapro. Donc, Rigaud qui est sur l'Internet. Donc, vous pouvez y aller www.fr.funradio. Bonsoir. Bonsoir à toi, Rigaud. Bonsoir à toi, Rigaud. Une petite minute. Bonsoir à toi, Manu. Tu es en train de manger. Et donc, bien sûr, la mère à Manu qui est là pour... La mère de Manu. La mère de Manu. La mère de Manu qui sera là pour voir comment ça se passe sur les débats qui se passent à l'heure actuelle. Bonsoir à vous. Rebonsoir. Rebonsoir depuis tout à l'heure. Donc, alors, la première... Le débat va porter sur le quinquennat. Donc, vous pouvez nous appeler... Quinquennat. Non, quinquennat. Quinquennat. Oui. Donc, vous pouvez nous appeler au 0800.085000. Donc, Manu qui vous attend au standard. Et on accueille Jospine, 25 ans de Limoges. Bonsoir à toi. Bonsoir, Gérard. Bonsoir à tous. Bonsoir à toute l'équipe. Bonsoir pour cette nuit marathon. Et ta fréquence, s'il te plaît ? C'est 95.4 FM. D'accord. Claude, t'éteindras ta radio, s'il te plaît, derrière. Merci. J'ai pas de radio. Chaud de bourgeoise. Oui. 28 ans de tour. Ta fréquence, s'il te plaît ? 2.8. Combien ? 2.8. Bonsoir, Fréchère. Bonsoir, tout le monde. Bonsoir, Madame Manu. Bonsoir, chère bourgeoise. Et la Ziza, donc, 23 ans. Oh ! Bonsoir. Vous commencez pas les deux premiers, sinon vous allez voir comment on va faire. Donc, la Ziza, 23 ans. Paris, 101.9. Tout à fait. Bonsoir, tout le monde. Bonsoir, l'équipe. Bonsoir, le marathon. OK. Et... Qu'est-ce que tu m'as mis, là ? Poupe ? Pouce de guidogue. Pouce de guidogue ? Oui. Bonsoir, Gérard. Ça va ? Ouais. Qu'est-ce que ça peut te foutre ? T'es pas médecin ? Oh, chaud ! T'as ta fréquence ? 100.9. Je m'appelle de Paris. Ah bon, Brive ? Ah bon, c'est bizarre. J'ai Brive et t'appelles de Paris. Je suis en vacances sur Paris. C'est bon, ça. C'est quoi, là, ce Manu ? Il habite à Brive. Il est en vacances sur Paris. Alors, dans ces cas-là, tu mets Paris. Hop, terminé. T'as compris, Manu ? Non, mais il habite à Brive, donc je peux... Non, non, mais on s'en fout. 101.9. On s'en fout. Elle en y va, Gérard, parce qu'il y a un matin. Alors, savez-vous ce que veut dire le... Savez-vous ce que veut dire le quinquennat ? Ouais. Quinquennat ! Moi, je sais, c'est Jospine. C'est un sport de combat. C'est ça. Qui vient me dire ça ? Jospine ? Non, non, c'est pas moi. Il y a quelqu'un qui m'a imité, là. Bon, alors... Non plus. Pouce de guidogue. Je sais pas quoi, là. Pouce de guidogue. Ouais, alors ? Moi, je sais pas trop. C'est peut-être une position dans le Camazoutra, je sais pas. Ouais, c'est ça. T'as raison. OK. On a tout compris. Tu comprends vachement bien ce qu'on veut dire, hein ? Très bien. Euh... La Giza. Oh, ça y est, oui ! Bon, allez, je préviens une chose. On se moque pas. Je préviens tout de suite. Laquelle, laquelle, laquelle ? Je vous préviens que le premier qui déconne sur le nom d'un auditeur va gerber. Je vais ne pas me faire brère cette nuit. Le premier qui dit une connerie, je chope au hasard, je lui dis bonne nuit. Alors, je... Claude Bourgeoise, au revoir. Allez, hop ! Terminé pour toi. Magnus, s'il te plaît. Claude Bourgeoise, tu lui dis au revoir. La chaude bourgeoise. Pardon. Terminé. Allez, c'est parti. Hop. On y va. La Giza. C'est un débat sur le catavana. Alors, moi, je... Fais gaffe, Jospine, parce que tu risques de faire autant aussi. Bon, Gérard, on y va ? Alors, la Giza. Ouais, allô ? Bon, moi, je pense que le quinquennat, c'est un rapport avec les chiffres. Et la numérologique. Qu'est-ce que ça veut dire ? Bah, je sais. Je ne sais pas plus. J'ai lu ça dans un article. J'ai vu que c'était un rapport avec la numérologique, le quinquennat. Bah, mais attends. Sur la numérologique, de quoi ? Bah, je ne sais pas. Des chiffres. Des chiffres. Bah, forcément, des chiffres. Ouais. Attendez. Ouais, Rigaud ? Oui, Gérard. Une très bonne question sur l'IRC. Chaud dans le débat. C'est Paul Atreide qui te demande, tu es pour un quinquennat de quelle durée ? Ah, bah, justement, on va... Justement, on allait... On va en parler. Donc, je veux bien répondre à cette question tout de suite. Donc, en fin de compte... Non, peut-être pas, en fait. Peut-être tout à l'heure. Bah, tu lui dis qu'on... Tu peux le dire, il t'écoute. Bah, donc, le quinquennat, en fin de compte, c'est une durée qui dure 5 ans. Qu'est-ce que le quinquennat, alors ? Bah, le quinquennat, c'est pour diminuer les élections du président de la République. Soit qu'il les laisse à 7 ans, donc ils ne sont pas d'accord qu'ils soient jusqu'à 7 ans, ils veulent les descendre à 5 ans. Voilà. En fait, ils font des élections pendant 5 ans ? Non. Au lieu de 7 ? À 5. Mais quoi ? Et pourquoi ? Bah, ils veulent que le président de la République, au lieu qu'il reste 7 ans au pouvoir, reste que 5 ans maintenant. Et pourquoi ? Bah, justement, le pourquoi, c'est de savoir... Pourquoi ? C'est de savoir pourquoi ils veulent ça. Peut-être qu'ils veulent plus de présidents et qu'ils veulent en virer plus. On ne sait pas. On ne sait pas. Ils peuvent être élus ou pas, après ? Ah, bah, ça, s'ils se représentent, oui. Mais ils auront un mandat, au lieu qu'ils soient de 7 ans, là, comme c'est à l'heure actuelle, il sera moins long. Un mandat à poste ou un mandat... Comme tu veux. Comme tu veux. On s'en fout. Arriba. Ouais. Ouais, GG. Non, attendez. À la place de Chaud-Bourgeoise, on accueille Teuberi. Teuberi ? Teuberi. Bonsoir, Teuberi. Ça, c'est Teuberi, c'est mon nom. T'appelles d'où ? Bonsoir, Céda. Bonsoir, Ménu. Bonsoir, Igor. Bonsoir, les auditeurs. T'appelles d'où ? J'appelle de Paris, 109. OK. Non, mais quand je te demande quand t'appelles d'où, tu me réponds avant de dire bonsoir aux auditeurs. Bonsoir, 109. OK. Jospine. Oui. Ouais, le quinquennat, donc, je t'ai répondu. Moi, c'était une durée de 5 ans. C'est un mandat, échange de mandat, la poste, tout ça, le RIB. Vive la France. Voilà, Jospine, au revoir. Non, mais c'est vrai, hein ? Non, non, non, mais... Non, mais t'es prêt ? Non, non, mais... Tu répudies qu'un, moi, monsieur ? Non ! Tu payes mes impôts, moi ? Ouais, ben, tu payes tes impôts. Moi, je viens de dire ce que c'était, le quinquennat. Alors, bonne nuit, Jospine. Ouais, ben, tiens, tu continueras d'écouter dans ton lit. Allez, hop, bonne nuit, au revoir. Gérard, sur l'IRC, où on est déjà 6437... Bien, bien, bien. Ouais, déjà, ça monte. ...de Davy Wang, qui est belge, et il te dit qu'en Belgique, il n'y a pas de président de la République. Alors, comment ils font pour un quinquennat ? Ben, c'est justement... Mais qu'ils arrêtent sur l'IRC, pour l'instant, s'il vous plaît. Vous arrêtez de nous parler, déjà, de toutes les questions que je vais dire. Ah, pardon. Parce que ça ne sert à rien que je vous réponde avant. Mais je crois qu'en fait, il y avait des questions sur radiogérard.fr.fm. Non, non, ça n'existe pas, ce site, donc c'est pas la peine. Donc, voilà. Donc, qui c'est que j'ai oublié, qui n'a pas répondu à la question ? Ah, Thaubéry. Oui, la question, c'était ? Alors, je vais dire à Manu. Manu, quand tu prends des auditeurs, quand tu me redonnes des auditeurs, tu leur précises la question, d'accord ? D'accord. Et on va accueillir Vitecouille. Bonsoir. Tu viens préciser la question ? Non, parce que moi-même, je ne la connais pas, ta question. Alors, Vitecouille. Bonsoir, Gérard. Bonsoir, tout le monde. T'appelles de où ? J'appelle de Troyes. Ah, quand même ! Ta fréquence, toi, le troisième de mes deux. Ta fréquence, 107.3. Voilà. J'ai regardé sur une carte et c'est 107.3. En de bon entendeur, salut ! En numérique. En numérique. C'est ça, en numérique, t'as raison. Ah, ouais, mon frère. C'est ça, c'est ça, t'as raison, t'as raison. Alors, Vitecouille et Thaubéry, la question, c'est savez-vous ce que veut dire quinquennat ? Quinquennat, c'est un magasin d'outillages, ça ? Ouais, ouais. N'importe quoi. Qu'est-ce que tu me dis, quinquennat ? Quinquennat ! Ah, quinquennat, c'est la... Quinquennat ! Non, non, non, non, je dis le quinquennat, c'est toi qui le dis. Quoi, tu pues et ta gueule ? Donc, pour vous, Vitecouille et Thaubéry ? Bah, quinquennat, c'est une marque de chaussures. Quinquennat pour quinquennat ! Oh là là ! Je crois que c'est la durée du mandat présidentiel, mais je ne suis pas sûre. Bah voilà, c'est ce que je viens de dire depuis tout à l'heure que j'explique. Ah, d'accord, j'avais pas compris. Ah, d'accord. Il faut peut-être vous réveiller, c'est pas parce que c'est la nuit marathon que vous dormez déjà une heure et un quart du matin. C'est pas comme si on faisait deux heures de débat d'affilée. Justement, en parlant de la nuit marathon, tu sais ce que c'est, dix personnes de forte corpulence dans l'eau ? Non. C'est marrant, quand tu me l'as raconté tout à l'heure, c'était pas... Ouais, mais je veux pas dire de nom à l'antenne, vous savez bien que c'est une dissociation mystère. Dissociation mystère dans une mare d'eau, c'est quoi ? C'est toute la famille à la plage, non ? Non, c'est une marathon. D'accord. Voilà, bon. Encore une très bonne question sur IRC, de Nescafé, il te demande comment ça se passe le quinquennat chez les Pokémon. Est-ce que Pikachu, il a fait un Pokémon de... Mais ça existe pas, ça existe pas. Ça, ça existe pas. Toi, c'est plutôt Kekapu. Ouais, c'est ça, t'as raison. Kekapu ? Devant ton micro, ma couille. Gérard, je suis devant une webcam, c'est chiant, mais je vois le studio et tout, et je vois ta tête, c'est mortel. Ah là, il y a Manu qui lève les mains, il fait un bras d'honneur et tout. Ah, génial. Sur Internet, ils ont des webcams, ils peuvent voir le... À mon avis, c'est à côté. Ouais, ouais, tiens, mon cul. Mais non, elle est là, la web, regarde. Avez-vous déjà entendu parler du quinquennat ? Bah ouais, c'est bien. Avez-vous déjà entendu parler du quinquennat ? Alors, 48% des gens répondent oui, mais ils préfèrent le septennat. Alors, 27% répondent qu'il y a une différence de deux ans, pauvre con. Ça, c'est pas mal. C'est bien, ça. 17% des gens sont fonctionnaires et dorment. Bien sûr, pourquoi pas. Et 9% sont plus intéressés par les Philippines. Alors ça, j'en ai rien à foutre. Alors, je vais faire le sondage, comme ça, ça va aller plus vite. Deuxième question. Deuxième sondage, alors. 45% des gens répondent en mettant... Hein ? Répondent en mettant des culpes. Des quoi, des culs ? C'est quoi, ça, encore ? On s'en fout. 31% des gens répondent qu'il faut perdre des emplois fictifs. 20% pensent qu'il faut suivre un ministre en partouze, bien sûr, pourquoi pas. Et 12% des gens pensent que la France va gagner l'Euro 2000. Celui qui s'amuse à sortir des sondages, je sais pas, l'euro, R-O-T, mais Euro, E-U-R-O. Ah, comme la monnaie. Voilà. D'accord. Donc, troisième sondage. Que peut apporter le quinquennat ? Alors, 75% des gens disent la possibilité d'être plus disponible pour le Lassado, pourquoi pas. 29% répondent que l'important, c'est la rose. L'important, oui, bien sûr. 23% disent une fermeture des foyers d'hébergement, pourquoi pas. Et 5% répondent d'un ministre, des présidents en taule. Non, attends, t'en prends rien, ce que tu dis. Garde-en un peu pour tout à l'heure, mon grand, on va reprendre le débat, là. Donc, il y a déjà la moitié des trucs, je sais pas, donc, de toute manière, c'est pas Rigo qui les sort, donc c'est bon. Non, non, non, non, non, non, parce que j'ai demandé... Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, parce que j'ai déjà demandé à Rigo d'avoir le sondage, il m'a dit que la photocopieuse était en panne. Donc, ça parle ? Non, non, elle est parée, parée. En plus, en plus, ça parle des Philippines, attendez. Ok, alors, êtes-vous prêts, êtes-vous prêts à vous présenter à l'élection du quinquennat ? On va demander à Laziza. Ce mot, nous ne le connaissons pas, ni vous, ni nous. Cependant, nous allons essayer de l'apprendre ensemble. Celui qui s'amuse à faire ça, arrête, parce que ça me gonfle, sérieusement. Alors, êtes-vous prêts à vous présenter à l'élection du quinquennat ? Laziza. T'as dit quinquennat, là, ouais. Quinquennat. Moi, honnêtement, je suis pas prêt. Parce que je pense que je suis pas encore assez mûr. Il faut savoir laisser mûrir les choses dans la vie. Et je pense que c'est quelque chose qui demande réflexion. Donc, moi, je pense que je suis pas prêt. Par contre, toi, je pense que t'es bien mûr. Je pense que tu commences même un petit peu à pourrir. Ah bah, c'est bien. Dans ce cas-là, Laziza... Faut cueillir le fruit avant qu'il soit pourri. Laziza, dans ce cas-là, tu vois ce que je vais te dire ? Si je commence à pourrir, je te dis bonne nuit. Au revoir. Laziza, au revoir. Au revoir. Oh, merci pour ceux qui chantent derrière. Pouce de guidogue. Pouce de guidogue. Wesh, wesh. Ouais, bah, non, moi, me présenter à l'élection du quinquennat, y'a pas moyen. Parce que je suis encore trop jeune, j'ai pas mal de choses à revivre, et la politique, c'est pas mon truc. Donc, voilà. Excuse-moi. Si le président ou, je sais pas, le ministre devait se présenter au septennat et qu'il a été élu, est-ce qu'il peut se représenter en même temps pour le quinquennat ? S'il va avoir lieu, là. C'est une bonne question. Non, mais justement, là, on va pas tout mélanger, parce que je demande, êtes-vous prêts à vous présenter à l'élection du quinquennat ? Par exemple, là, M. Chirac, le président, est-ce qu'il peut se présenter pour le quinquennat s'il fait déjà le septennat ? Justement, c'est lui, c'est lui, à l'heure actuelle, qui demande à ce que le quinquennat soit modifié. Donc, lui, si tu veux, il va se représenter, là, en 2002, donc il est prévu, là, pour sept ans, mais ce qui va se produire, c'est que, là, on va en parler tout à l'heure, Le problème qui va se poser, c'est de savoir s'il va être élu ou pas. C'est de savoir. Là, c'est un mandat présidentiel qui dure 7 ans. Pas trop politique, quand même. Non, mais moi, je m'en fous. On a voulu faire un débat là-dessus. Moi, je me lance, c'est tout. De toute façon, t'es de gauche, toi. Non, moi, je suis pas... T'es pour les Verts, t'es gauche. Il y a un truc qui te dit que tu sois de gauche ou de droite, de toute manière, tu seras cocu. Voilà, terminé, point final à la ligne. Comme ça, j'ai répondu à ta question. En 2002, Chirac se représente pour le quinquennat. On sait pas pour un septennat. On sait pas justement s'il va se représenter ou s'il va pas se représenter. Pour combien de temps ? C'est là le problème qui va se produire. Le problème, on va le savoir sur la question d'après. Il y a des trucs qu'on va pas le voir. J'ose pas, tu dois le savoir. Il y avait une rumeur comme quoi c'était ton père. J'en ai rien à foutre. Toberi, il a attendu que t'aies quinquennat. Excuse-moi, juste avant, on va accueillir Zoubida. Zoubida. Zoubida. Salut, Zoubida. Qu'est-ce que tu vas pleurer ? Zoubida. Bien chaud ce soir, bonsoir. Zoubida, t'appelles d'où, s'il te plaît, merci ? Marrakech. Marrakech sur mer. Encore un qui est en train de se foutre de ma gueule, mais grave de chez grave. Marrakech sur mer, dans le Vercors. T'appelles d'où ? Dans le Vercors. Marrakech sur mer. Ta fréquence, s'il te plaît. Merci, enfin. T'as quand même compris ce que je voulais dire. Tout à fait, je suis pour le quinquennat, moi. Pour l'instant, c'est pas à toi que je m'adresse. Devant ton micro, mon poulet. Toberi. Moi, ce que j'ai compris du quinquennat, c'est que maintenant, on peut devenir président à 5 ans, alors qu'avant, on était obligé d'attendre s'il devait avoir 7 ans. Non, mais je te parle pas de l'âge, mais t'es vraiment Tobé, toi. T'es Tobé, hein. T'es vraiment Tobé, mon pote. T'es Tobé, hein. T'es dégueulasse. T'as quel âge ? Hein ? Ouais, 2 à 3 ans, t'es un 14 comme moi. Allez, Tobé, dis au revoir. Manu ! Manu ! Toberi, tu lui dis au revoir, comme ça, il comprendra quand je lui parle. Je peux pas, j'ai besoin d'un ouvrage. Toberi, tu lui dis au revoir. Bien joué. Manu. Ah, Rigaud, pardon. Il y a Snek sur l'IRC qui te demande comment est-ce qu'on attrape un quinquennat et il voulait savoir si c'était contagieux. Ça, il n'y a pas de maladie pour ça, donc sa réponse, elle n'a ni queue ni tête. Mais si un président est malade, est-ce qu'il peut continuer son quinquennat ? Ben, s'il est malade, ça dépend ce qu'il a comme maladie ou sinon, c'est le Premier ministre qui prend la relève en attendant qu'il soit guéri, voilà. Voilà. Donc, vite couille, pardon. Ben, ouais, s'il faut devenir président derrière du quinquennat, je veux bien. Mais je sais pas, c'est pour quoi faire, quoi. Ben, à ton avis, à ton avis, si on fait un quinquennat, s'il y a un quinquennat qui est prévu à l'heure actuelle, c'est pour quoi ? Ben, je sais pas, j'aimerais que tu m'expliques. Non, mais attends, déjà, tu peux me dire quel âge que tu as, s'il te plaît ? J'ai 23. 23. Et tu suis, t'as suivi les... Tu suis un peu les infos ? Ben, je regarde Friends, mais... Ah ouais, d'accord. Non, mais attends, attendez, c'est bien, parce que je lui demande est-ce qu'elle suit les infos, elle me répond, je regarde Friends. C'est bien, c'est pas mal. Non, c'est parce que c'est avant les infos, c'est tout. Mais est-ce que tu regardes les infos ? Après, Friends, ouais, je regarde les infos. Ouais, d'accord. J'ai entendu parler de ça, mais j'ai pas compris, quoi. Ils veulent tous se présenter au quinquennat, mais... Non, non, non, allez, c'est bon, t'as pas encore compris ce que je voulais dire. J'oublie d'un. Moi, en fait, je suis d'accord pour le principe du quinquennat, mais moi, je veux que l'euro, ça soit tous les 4 ans, ça change pas. Alors, lui, complètement tombé aussi, celui-là, il me parle du foot alors que je parle du quinquennat. On en a rien à foutre du foot dans le quinquennat. Mais l'euro, tu me le confirmes, ça sera tous les 4 ans. Ouais, mais ça, je m'en fous, moi, de l'euro. Gérard, je te coupe 2 minutes. C'est qui ? Ouais, c'est... Ouais, on le voit. Ouais. C'est parce que je vois 3-4 vis devant moi, donc peut-être que pour ta jambe pari pas cher, ça pourrait prendre service. C'est ça, t'as raison. Fous-toi bien de ma gueule aussi, toi, parce que je te dis bonne nuit, au revoir. Bonne nuit ! Bonne nuit ! Ça dégage. Tu me sors plus doggy bug. Au revoir. Gérard, est-ce que avec cette nouvelle version du quinquennat, il y a l'Arsène, avec la nouvelle version du quinquennat, tout le monde pourra se présenter ? Justement, là, t'as la troisième question, là. Voilà, justement, c'est sur cette question-là que je vais te répondre. On va tout savoir. Voilà. Donc, si... Manu... Tu le dis maintenant ou pas ? Attends, parce qu'il me manque... J'ai que 2 auditeurs. C'est pas grave. C'est pas grave, tu viens tout le monde. On peut accueillir Jacques Langfouré. Bonjour. Jacques ! Jacques Langfouré ! Oui, bonsoir. Bonsoir. Bonsoir, c'est Jacques Langfouré, j'appelle de Blois-sur-Nuol. Et apparemment, tu fous des anus. Tout à fait. La fréquence de Blois ? Alors, c'est dans le Jura maritime, c'est 108 bits. Exact. Dans le Jura maritime, pourquoi pas ? Ben oui, il y a un flav, hein. 108-8 ? 108-8, c'est exact. Ok, donc, on avait une couille. Zoubida et Jacques Lang, hein. Oui, je pourrais. Moi, pour relancer un peu ton débat, Gérard, tu penses pas que, en fait, l'idée de quinquennat de Jacques Chirac... C'est qui, c'est qui qui parle, là ? C'est Zoubida. Ouais. C'est, en fait, pour relancer le débat. Tu penses pas que l'idée de Jacques Chirac de relancer le débat sur le quinquennat, c'est pas pour faire oublier les affaires dans lesquelles se sont embellées le RPR, le RPR... Non, non, non, non ! Non, non, non ! Oh là, oh là, oh là, oh là ! Non, non, oh là, oh là, oh là ! Oh là, tu vas trop loin, là, Zoubida ! Tu vas trop loin, Zoubida, là-dedans, là ! Tu vas trop loin ! Non, non, tu vas... Oh, stop, stop, stop ! Reviens un peu vers le... Reviens sur le thème du débat. Reviens vers la base. T'as un sans-fil ? Non, non, c'est bon. Vas-y, tu peux... J'ai un fil, mais je veux te poser une question. Qu'est-ce que t'en pensais, toi, de... Non, non, mais j'en ai rien à foutre de... Non, non, mais j'en ai rien à foutre de ça. D'accord. Euh, Rigaud... Mais ça manquait ! Rigaud, une question, non ? Euh, j'ai pas capté. Il y a un escapé sur l'IRC qui te demande s'il faut avoir son bac de filo en particulier pour avoir son quinquennat. Ben... Ah ! Juste ce pas, je lui répondrai pas parce que ça va être la question comment on aura le droit de dépasser de 5-10 minutes, pas plus. Est-ce que... Il y a Nelo qui demande comment s'appellent les habitants du quinquennat. Ah, là, je ne sais pas. Il y a... Il y a, à mon avis, quinquennats. Tous les quinquennats. On accueille M. Mazur. Bonsoir. Oh, non, pour lui ! Oui, bonsoir, c'est M. Mazur, votre ami. Bonsoir. M. Gérard, comment allez-vous ? Je suis ravi. Je suis ravi de vous retrouver. Ouais, ouais, mais je m'en fous. Allez, bonne nuit. Bonsoir. Bonsoir. Donc, je regrette étant la disparition de l'émission L'Heure de Vérité. Je vois que, par votre organe, tout cela revit, cela me met en joie. J'espère que vous n'avez pas me cassé les biandes jusqu'à la fin du débat, parce que sinon, je vais vous dire au revoir aussi, vous. Absolument pas, M. Gérard. Soyez tranquille. Bon. L'émission sponsorisée par RVC. On a l'analyse de Régis Bocon, là. Oh, Zoubida, au revoir. Ça t'apprendra de parler de n'importe qui. Allez, Zoubida. Bonne nuit. Au revoir, Zoubida. Bon, OK. Fumez des spliffs. Très bien, ça, t'as raison. Alors, la question que tu m'as posée tout à l'heure, faut-il faire un référendum pour le quinquennat ? Ah, voilà. Alors, faut-il faire un référendum pour le quinquennat ? C'est quoi ? Pour le quinquennat. Alors, un référendum, c'est un truc qui va se passer en Assemblée nationale, là, au mois de septembre, pas avant, c'est prévu. Donc, tout le monde va dire si oui ou non, ils sont d'accord sur le quinquennat. Qui dure 5 ou 7 ans. Oui ou non pour le quinquennat de 7 ou 5 ans. Voilà. Et si c'est 7 ans, ça fait quoi ? Le quinquennat, c'est 7 ans. Non, mais ça va dépendre du référendum. Parce que si, par exemple, t'as à peu près 50% qui disent... Non, mais attends, je te coupe ça. Il y a que les hommes qui vont aller voter, alors. Non, mais il y aura tous ceux qui sont à l'Assemblée nationale. Donc, ils vont faire une chose. Tu dis un référendum. Oui, mais le référendum, ça va être tous les gens qui seront à l'Assemblée. Il y aura un référendum aussi. Qui vont voter. Donc, ça va être là, ça va être à la majorité. Si, par exemple, t'as 50% des gens qui disent oui pour 7 ans, donc... C'est pas la majorité, il y aura égalité. Il y a 50% qui disent non. Oui, mais s'il y a 50-50, ça va dépendre de comment... S'il y a 50-50. Oui, mais s'il y a 50-50, il y aura un... Il y aura 6 ans, pas 5 et 7. Non, mais ils recommenceront jusqu'à savoir pour savoir si on le garde 7 ans ou si on le garde 5 ans. C'est ça le truc. Donc, le quinquennat à 5 ou à 7 ans. Voilà. Donc, maintenant... Si on veut moins, si on veut moins. Ben non, tu pourras pas de la voir moins. Non. De toute manière, c'est 5 ou 7 ans. Mais pourquoi ? Pourquoi 5 ans ? Ben oui, mais pourquoi 5 ans ? Pourquoi ? Parce que c'est le président qui a décidé que ça sera comme ça et c'est tout. Il changera pas sa position de place. Mais ça a toujours été comme ça ou avant c'était... Non, mais moi, c'est ce que j'ai entendu dire aux informations parce que j'ai écouté justement avant de faire le débat. Donc, j'ai écouté ce qu'il a dit et en fin de compte, ça sera 5 ans, non 7 ans. Maintenant, ça va être vis-à-vis du référendum. Ça va se produire. Si au référendum, il y en a qui disent oui ou non, OK, s'il y a la majorité de oui, donc ça sera 7 ans. S'il y a la majorité de non, la majorité de non, ça sera 5 ans, c'est tout. Ça sera pas plus loin. Voilà. Donc, du coup, je pense que j'ai répondu à la question. Donc, je sais pas pourquoi que je vous la pose. Ouais, ben, c'est sûr. Mais je voulais savoir comment ça s'appelle un quinquennat qui dure 7 ans. Ça dure 7 ans, ça s'appelle un quinquennat, c'est tout. Un quinquennat de 7. Je vois pas comment qu'on pourrait dire comment que ça s'appelle. Je me demandais la question, c'est tout. Parce que le septennat, c'est fini, donc on va appeler ça un quinquennat. Oui, on va accueillir Jojo à la place de Zoubida. Bonsoir, bonsoir à tous. Ah, salut ! Oui, bonsoir, monsieur Jojo. Jojo d'Azaixio. Aïe, aïe, aïe. Alors, entre Jojo d'Azaixio et monsieur Mazur, je crois que le débat, il va durer jusqu'à 2h30. Oui, Jojo, pour l'instant, tu te tais, s'il te plaît. Je t'ai pas demandé. Ouais, Gégé, moi, je voulais savoir, toi, tu... Qui, qui ? Jacqueline ? Ouais, ben, justement, c'est à toi que je m'adresse. Ouais, bien sûr, t'as pas donné ton avis. Toi, si tu votes au référendum, tu votes 5 ou... Non ! Mais attends, je viens de te dire, c'est pas nous qui allons voter. On peut pas aller à l'Assemblée, nous. On peut pas y aller, moi. On a pas le droit de voter. Mais non, ça se passera pas. T'as pas de papier, t'as pas le droit de voter. T'as pas une carte électeur, toi, ou pas ? Ah non, mais moi, de toute manière... Il paraît que t'as fait des filtres pour faire des spits. Avec. C'est un... Gérard ? Ah non, c'est pas moi. Il y a un passeport australien, Gérard, déjà. Désolé. On peut pas voter. Monsieur... Gérard, attendez, attendez, attendez. Calme-toi. Manu, Manu. Oui, oui, Gérard. Calme-toi, parce que là, c'est bien grave. D'accord. Sur l'IRC, il y a Yankee. Il voulait savoir si, pour un référendum d'un quinquennat, il fallait voter pendant 5 ans. Mais il y a... Putain, mais ils sont bornés sur l'IRC, ou quoi ? Je viens d'expliquer comment ça se passait, un quinquennat. Bah, explique, parce qu'ils ont pas compris. Ah, c'est l'Assemblée nationale qui va dire si oui ou non, ça durera 5 ans, ou si ça durera 7 ans. Terminé. Et si l'Assemblée dit oui, ok, ça dure 5 ans, et que le président dit non, je veux pas ? Il se rétracte, comme toi, des fois, à la fin du COVID. Non, mais ça, de toute manière, c'est pas le président qui va se rétracter. De toute manière, si c'est voté pour 7 ans, la prochaine élection qui aura lieu en 2002, si c'est pour 7 ans, ça prend 2009. C'est tout. Ah ouais, d'accord. Hop, basta. Si c'est voté pour 5 ans, ça prend 2007, et c'est tout. Voilà. Monsieur Mazur. Oui, monsieur Gérard. Monsieur Mazur, vous avez... Monsieur Gérard, écoutez... Vous ouvrez vos esgourdes ? Non, écoutez, monsieur Gérard, je suis absolument navré, mais la teneur des débats évoquait, plutôt, l'Assemblée nationale, un tel cafard naôme que je n'ai pu saisir votre question. Auriez-vous l'amabilité, s'il vous plaît, de répéter ? Non, je ne répète pas la question. Monsieur Gérard, je vous le demande très gentiment. S'il te plaît, Gérard, répète. Faut-il un référendum pour le quinquennat ? Terminé. Bien entendu, nous sommes en démocratie, alors c'est la moindre des choses. Un gros mot, s'il te plaît, monsieur Mazur, pas de gros mots. Pardon, j'ai dit ? Démocratie, on reste polis. Non, non, il ne faut pas dire ça. Alors, nous sommes dans un système, n'est-ce pas, où le peuple décide, et je trouve qu'il serait de bon ton, n'est-ce pas, de demander l'avis au peuple avant de s'engager sur une question assez grave, n'est-ce pas ? Vite couille ! J'en dis à ton mère d'au revoir ! Bonjour, Jérôme. Bonjour, madame. Voilà ! Bonne nuit ! Comme ça, celle-là, elle aura tout compris de ce que ça voulait dire, le quinquennat, alors qu'il y a la 23 ans qu'elle ne sait même pas ce que je veux dire. Ah, subscribe. Euh, Jojo d'Axaxio, maintenant. Oui, Jérôme. Oui, mais disons que moi, j'ai un avis sur la question, mais les gens, ils ne me demandent pas mon avis. Parce que moi, je sais que Yvan Colonna, il se cache dans mon cagibi, là, dans mon jardin. Bon, Jojo, au revoir ! Mais c'est vrai... Au revoir, au revoir, au revoir ! Au revoir, au revoir ! Allez, hop ! Comme ça, ça va aller plus vite, parce que j'aime pas les gens qui se foutent de ma gueule en se mettant le doigt comme ça pour dire qu'on est Jojo d'Axaxio. Gérard ? Oui, mais... Alors, il y a Davy One qui me dit sur l'IRC qu'il paraît que la longueur du quinquennat a été calculée à l'aide d'une matrice bolléenne. Est-ce que tu penses que c'est une bonne méthode ? Non, c'est faux, tout ça. Bon, ils n'ont pas fini sur l'IRC de nous mettre des questions. Écoute, il est en école d'ingénieur de quinquennat. Ouais, c'est ça, en école d'ingénieur. Moi, je suis en école d'animateur radio. On est combien ? Vite fait, le point avant que je pose la cinquième question. Cinq. Dans la studio avec la mère de Manu, Manique, on est cinq. On est combien, là, sur l'IRC ? Tout à l'heure, on était 7 047. Et on doit être à peu près pareil. C'est un petit peu, quoi. Alors... Ah ! Une question qui est super bien. Le quinquennat est-il réservé plus aux hommes qu'aux femmes ? C'est vrai. De nouveau, pour le débat de Gérard ? Oui, ils sont sponsorisés par les camions Balbo. Euh... Fildar ! C'est pas moi. Fildar, il est temps que tu te casses au mois de septembre, comme ça, tu me feras moins chier. Non, mais c'est pas ça, c'est qu'il faut qu'on se fasse du blé avant de partir, c'est pour ça qu'on ramasse un max. Ouais, ouais. Donc, toi, t'as pas besoin de lait avant ton mariage. Ok. On va accueillir Ramzy. Bonsoir. Ramzy, bonsoir. Bonsoir, Fildar, bonsoir Manu, bonsoir les auditeurs. Bonsoir. Et on va accueillir Vladimir Poustine. Bien bossé, mon con, aujourd'hui. Eh, Manu, au deuxième débat, je veux plus te voir. Je veux pas te voir au deuxième débat, parce que là, pour l'instant, tu me... Qu'est-ce qui se passe, ma chatte ? Je suis pas ta chatte, d'accord ? Pour l'instant, t'es en train de me prendre des auditeurs cons. Bonsoir, Gérard. Bonsoir, Vladimir. Bonsoir à tous les auditeurs. Bravo pour ce que tu as fait avec Brice, tu vois, d'abord. Ça y est, ouais. Pas de politique, merde. Ramzy, t'appelles d'où ? J'appelle de Troyes. Encore. Oh, l'enculé, il te dit au revoir. Hop, terminé. Allez, au revoir, Ramzy. Non, non, je m'en fous. Hop, hop, hop, hop. Terminé, terminé. Bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit. Bonne nuit, allez, hop. Comme ça, celui-là, il ira vite. Vladimir, t'appelles d'où ? Vladimir, t'appelles d'où ? Une seconde, calme-toi, deux secondes. J'appelle de quoi ? Ta fréquence. 102.7. Alors, la question, vous l'avez tous entendue ? Ah ouais, c'était génial. Non, pas du tout. Oh non, mais ça y est. Oh, merde. Putain, ils font chier quand ils s'y mettent. C'est le bazar. Le quinquennat est-il réservé plus aux hommes qu'aux femmes ? Alors, monsieur Mazur. Oui, bonsoir, c'est monsieur Mazur. Oui, mais on s'en fout, on a... Bonsoir, monsieur Mazur. Monsieur Mazur ! Monsieur ! Madame votre mère, n'est-ce pas, qui est présente. Je la salue bien bas. Dis bonjour à monsieur Mazur. Oui, bonjour. Bonjour, bonjour, madame Manu. Bon, monsieur Mazur ! Moi, je dirais... Bon, monsieur Mazur, je vous pose une question. Vous arrêtez de dire bonsoir quand je vous demande de répondre à la question, d'accord ? Absolument. Merci. C'est une formule de politesse, je ne le répéterai pas. D'accord. Écoutez, de par l'étymologie même du mot quinquennat, je crois qu'il sort directement de la bouche de notre président de la République, n'est-ce pas ? Je dirais que c'est... Bien entendu, on dit un quinquennat et non pas une quinquennate ou une quinquennette. De toute manière, ça se dit un quinquennat. Pardon, excusez-moi. Ça se dit un, ça se dit pas une. Oui, non, eh bien, j'y arrive. Eh bien, je pense que le quinquennat, par définition, est donc plus masculin. Alors, une question, monsieur Mazur, une question que je vais vous poser. Si, par exemple, une femme est élue présidente de la République... C'est impossible, monsieur Gérard, vous le savez bien. Ah, non, non, non, mais attends ! Vous fabulez, monsieur Gérard. Non, mais attendez, ça peut très bien se produire. Mais non, monsieur Gérard, nous avons déjà eu un exemple d'une femme, premier ministre. On sait bien, maintenant, cette personne a complètement disparu de la circulation. Je veux dire, on l'appelle chrétien mystère, maintenant, par ici. Monsieur Mazur ! Monsieur Gérard ! Au revoir ! Pourquoi, monsieur Gérard ? Au revoir ! Il n'a rien dit, vous. Bonne nuit ! Tout le monde peut en témoigner. Je n'ai absolument rien dit, je ne comprends pas. Moi, je témoigne. Il n'a rien dit. On verra. Vladimir ! Ben, oui. Non, 100 minutes, Vladimir. Vas-y, vas-y. Vas-y ! Non, non, mais tu m'accueilles un autre auditeur en priorité. Ah, bon, on accueille Eric Judor. Bonsoir. Oui, bonsoir. Bonsoir. T'appelles d'où, Eric Judor ? J'appelle de Nantes, 97.3. Bon, ok, super. Tu parles bien dans ton téléphone, Eric. J'espère que c'est pas... S'il te plaît. C'est un portable ? Non, c'est un Bouygues. Non, c'est un téléphone fixe. C'est un Bouygues. Oui, mais tu parles devant ta sucette. C'est un Bouygues SFM. Manu. Rigo, pardon. Je m'appelle toujours comme ça. Il y a Esmé sur Yersi qui voulait savoir combien est-ce qu'on peut garer de camions dans un quinquennat. Bon, alors, je réponds même pas à cette question courite. Tu vois, là, ça sert à rien du tout de l'avoir... que je t'aille demander la question. Tu t'appelles Simon sur un repas, Rigo ? Je crois que cette question-là, j'y répondrai même pas. Arrête, Filda. Vladimir. Il y a autre chose, non ? Non, non. Non, bon, tant mieux. Bon, tu me laisses parler ? Si je veux, tu permets ? D'accord, je le permets. De toute façon, ça va chaud, Vladimir. Alors, Vladimir, donc toi, maintenant. Moi, je pense que des femmes au boulevard, c'est pas possible. Alors, tu peux me dire comment ça se fait qu'il y en a qui sont... Lesquelles ? Lesquelles ? Lesquelles ? Lesquelles ? Non, je ne citerai pas de nom, c'est tout. Alors ? Je te dis, moi, qu'il y a des femmes qui sont... qui sont dans le gouvernement. C'est tout. C'est Jean Monlaire à l'Élysée, tout ça, donc c'est pour ça que... Ouais, ben, alors, Vladimir, la partie de Jean Monlaire, tu vas la faire avec ta femme dans ton lit. Au revoir ! Au revoir ! Au revoir ! Au revoir ! Au revoir ! Au revoir ! Au revoir ! Au revoir ! Au revoir ! Au revoir ! Au revoir ! Au revoir ! Allez, hop, bonne nuit à Vladimir. Jacqueland de Fouray. C'est Jacques. Ouais, Jacques Langue Fouray, c'est bien ce que j'ai dit. Moi, je pense qu'il faut respecter la parité. Je ne sais pas ce que tu en penses. Moi, je taxerais les gens qui disent ça de misogynie, carrément, direct. Mais attends, tu peux... Ouais, mais tu peux expliquer ? Eh ben, la misogynie, c'est quand, en fait, c'est pas bien. Et ça, moi, je pense qu'à la limite, ça ne devrait pas exister. Gérard, si il y a beaucoup de gens qui aimeraient que tu expliques ce qu'est la parité. C'est quoi, ça ? C'est ce qu'il t'a dit l'auditeur, sa réponse. Mais attends, mais la parité... Tu devrais savoir ce que c'est, forcément. Mais attends, la parité, de toute manière, c'est que ça soit réparti, que ça soit autant d'hommes que de femmes qui soient au gouvernement, c'est tout. Voilà ! Voilà ! Éric Judor. Éric Judor. Non, mais là, t'as tout déchiré avec l'histoire de la parité, c'est exactement ça. Bon, Éric ! Éric Judor ! Une fois ! Qu'est-ce que je viens de te dire ? Ah, t'es de lumière. Attends, mais... Attends, mais... Non, non, non, il n'y a pas de deuxième essai ! C'est quoi, la misogynie ? Ah, merde ! Il n'y a pas de deuxième essai, Manu ! Ça me rassure. T'as pas d'auditeur ? Si, j'ai Conchita Martinez. Oh, putain ! Conchita Martinez. Conchita Martinez. Qu'est-ce qu'il fait encore, là, M. Mazur ? On l'a pas viré, il n'a rien dit. Il faut aimer le jambon d'Espagne, mais j'aime tes cuisses. Mais attends, moi, j'ai dit que M. Mazur, je n'en voulais plus ! Mais attends, il n'y a que lui qui répond bien, dans le débat. Non, non, non ! Mais moi, j'ai dit que M. Mazur, je n'en voulais plus ! Non, il n'a rien dit. Bon, encore ! Conchita Martinez, là. Je suis marraine d'un site de coquillère. J'appelle le 3. Oh, encore une croyance. Bon, allez, tu réponds, Conchita Martinez. Si je suis pour la parité. Quel est le quinquennat ? Est-il réservé ? Plus aux hommes qu'aux femmes. Point final, à la ligne. Vous arrêtez avec vos parités, parce que vous commencez à me les gonfler. Moi, je trouve que c'est... Ça devrait être plus réservé aux femmes. Parce que moi, dans ces cas-là, je vais vous demander, est-ce qu'il faudrait plus de parités ? Dans le tennis ou pas ? Ou dans le football ? Alors, dans ces cas, ok ? Vas-y, t'es enculé. Comment enculé ? Alors, Eric, je dois renvoyer. Il n'y a pas de putain du moment au travail. Allez, dégage ! Allez, terminez, celui-là. Gérard, j'ai une petite question de Snooze sur l'IAC, où on est 8743. Ah, bien ! Ça monte. T'écris gros, hein. Et donc, c'est une question de Snooze, il demande si... Si le président est un cachalot, est-ce que le quinquennat durera 110 ans ? Bon, alors, lui, sa question, il se la carre où que je pense, parce qu'il n'y a jamais eu de président qui faisait son... Combien ? 110. 110 kilos, ça n'existe pas. 110 kilos en président de la République, qui ? Qui ? Qui ? Qui ? Qui ? Dans le 15, j'en ai vu une, moi. Dans le 15e, il y en a une. Dans le 15e, attends, merde, la mienne, d'accord, espèce de connard ! Elle était dans un break. On parlait pas d'elle, on parlait d'un cachalot. Ouais, ben, je m'en fous, il n'y a pas de président cachalot, Manu. On va accueillir, à la place de je ne sais plus qui, on va accueillir Pouscaille. Et avant d'appeler Pouscaille, d'actuer Pouscaille, pardon, c'est bien, il est bas de Gérard. L'émission sponsorisée par Chocopip. Pouscaille ! Ça, c'est bien tes conneries, hein, en fil d'art. Après, tu diras pas que c'est toi, là. Ben non. Non, non, c'est moi qui s'amuse. Pouscaille, t'appelles d'où ? Ouais, ça va, bonsoir, tranquille ? Ouais, t'as... 101.9. Ça va, tranquille ? Martinez, t'appelles d'où ? Parce que j'ai pas eu ta fréquence. J'ai dit, j'appelle de 3. Ta fréquence de 3. C'est en fil d'art. Euh, ouais, Rigo. Non, non, vas-y, enchaîne. Non. Euh... C'est ton débat, hein. Y a pas de vie qu'on fait des... On enchaîne. T'es un bonhomme ou t'es pas un bonhomme ? Non, stop. Non, stop, mon gosse. Faut-il un diplôme pour être président ? Tiens, on va demander à Pouscaille. Faut-il un diplôme ? Ouais, pour être président, pour le quinquennat, hein. Attention. T'as pas fait d'études, tu vois. Non, parce que Gérard... Gérard, Gérard, je voulais montrer tes dents au micro, c'est pas beau. Gérard, est-ce qu'il faut... Est-ce qu'il y a une différence entre le président qui fait le septennat qui a un diplôme... Le quoi ? Je parle septennat, le quinquennat, c'est pas zandouille. Non, mais justement, par rapport au président actuel, donc il y a des diplômes pour être président au septennat. Un quinquennat de 7, on dit. Oui, un quinquennat de 7. S'il te plaît. Est-ce que le président qui va peut-être faire un quinquennat... Il faut moins de diplômes ou pas ? Ouais, justement, on n'en sait rien. Non, mais il en faut moins, vu que c'est moins long. Qu'est-ce qu'il va me sortir ? Il faut moins de diplômes, parce que c'est moins long. Ouais, ça sera moins long, dis-lui. C'est clair. Pouscaille. Ouais, bah alors ouais, je pense qu'il faut des diplômes, c'est sûr. D'accord. Oui, ta question, elle est débile. Quand tu étais à Martinez. Trop bête comme mec, toi. Oui, j'espère que les gens qui gouvernent sont pas des neuneux, quoi. Pour l'instant, on en a eu... C'est ce que je veux dire. Ouais, mais on en a eu des neuneux. Non, mais Gérard, tu vois ce que je veux dire. Celui qui s'amuse à dire des conneries, tu vas voir, il va gerber dans moins de deux minutes. Gérard, si t'étais président, tu ferais quoi, toi ? Moi, je changerais tout, hein. Oh, c'est clair. C'est quoi ? C'est ta vis de foyer. Ah, si j'étais président. Ah, non, mais... Les gens prennent un cajou gratos. C'est ça, là. Ouais, alors Jacques-Land, je t'emmerde. Au revoir. Attention. Attention. Je te préviens, Jacques-Land, tu restes poli avec les gens qui t'emmerdent. Ok. Au revoir. Attention, ça va tomber. Allez, au revoir. Jacques-Land, hop, au revoir. Bonne nuit à Jacques-Land. Comme ça, celui-là, il prend moins chier. Oui, Gérard, sur IRC, il y a Esmé encore qui te demande... Elle voulait savoir pourquoi il n'y avait qu'un quenna et pas deux. Elle préférait qu'il y en ait deux pour la parité. Qu'est-ce que t'en penses ? Mais non, mais de toute manière, on n'a qu'un président de la République, on n'en a pas deux. Mais sa question, elle n'a ni queue ni tête, c'est comme elle. Elle ne s'est pas tapée sur l'IRC, c'est tout. Quand tu es à Martinez ? Alors, monsieur Mazur. Oui, absolument, j'imagine que... Écoutez, minimum, le BEPS. Le quoi ? Le BEPS. C'est quoi ? Eh bien, le BEPS, c'est un dérivé du TUPS. Et le TUPS, c'est quoi ? C'est un diplôme de jeune. Ah, d'accord. Et ça aboutit à quoi, derrière ? Écoutez, ça aboutit déjà à un diplôme, à la possibilité de choisir son métier, notamment celui de président de la République. Ah, d'accord. Ça peut s'acheter, monsieur Mazur ? Ah non, absolument pas. Écoutez, non, nous vivons en France. La France n'est pas un pays de corruption. Donc, vous pouvez obtenir le BEPS en choisissant des paquets de céréales, je crois, des... C'est ça, alors pour ces... Sponsorisé par Chocopip. C'est bien de préciser les... Les marques. C'est pas mal. C'est... Non, non, non, c'est bon. C'est bien, c'est bon, monsieur Mazur. Euh... Manu. Oui, on va accueillir Mazarin Chirac. Bonsoir. Qui ? Mazarin Chirac. Bonsoir, c'est une explu pour fun. Mazarin. Bonsoir. Mazarin. Oui, bonsoir. Bonsoir, je suis là. C'est lui, hein, c'est lui, Mazarin. C'est moi, hein. C'est un garçon, mais... Ouais, non, on pense... D'accord. C'est une explu pour fun. C'est Chirac, là, c'est pour ça. Euh... La fréquence. Ah, il y a des homonymes. 107.2. 107.2, alors... C'est 0.23, hein, c'est... Ouais, ouais, bien sûr. Ouais, donc... Je dédicace à ma mère la info, quand même. Ouais, c'est ça. Bah, moi aussi, je dédicace... Une info à n'importe... C'est une explu, donc, tu l'es. Oh, tu restes poli, toi ! Bon, allez, vas-y. Pousse-couille, là. Non, mais c'est pour moi. Pousse-couille, là. Pousse-couille ! Ouais, Marine ! 25 de fil rouge. Ah, bah, Marine, là, tu réponds ? Marine, c'est qui ? Mazarin, c'est moi. Ouais, Mazarin, là. Ouais. Bah, attends, est-ce que tu peux me répéter la question, s'il te plaît ? Faut-il avoir un diplôme pour être président ? Aucun quénin ! Aucun quénin ? Ouais. Attention. Non, il faut des diplômes, hein. C'est quand même des êtres qui s'occupent de la bonne vie en société. Donc, je pense que oui, hein. Je tiens à faire encore une dédicace pour ma... Non, non, non, c'est bon, on va terminer. Les dédicaces, c'est le matin entre 6h et 9h avec... Avec Bob. Terminé ! Sur la prog. Gérard ? Oui ? Une petite question de Noix de Coco, je comprends pas du tout. Il me parle, il me demande est-ce qu'un quinquennat peut se faire en STX ? Non, ça n'a rien à voir, ça. Le quinquennat, c'est des trucs de président. Les STX, c'est pour savoir si son TX, il fonctionne bien. Ça n'a rien à voir avec le débat d'aujourd'hui. Les débats sur la CBI, on en a déjà assez fait. Donc, celui-là, il commence à me les gonfler. Les STX, il se fait dans son camion. Voilà. Excuse-moi de t'interrompre encore, il y a une petite question de Carin Fafa. Il te demande est-ce que Clinton fait le quinquennat ? Justement, c'est là qu'on va en parler. Tu fais chier, tu bousilles. Y a-t-il un quinquennat dans les autres pays ? Comment qu'il peut avoir les questions ? Je sais pas, ils me disent que c'était sur radiogérard.fr. Celui qui s'amuse avec ça, il va bien m'enfler. Alors, y a-t-il un quinquennat dans les autres pays ? C'est-à-dire les USA et tout ça. Donc, on va... Monsieur Mazur, comme il s'y connaît bien. Vous savez, bien entendu, en ce qui concerne les Etats-Unis... Attendez, attendez, attendez. Tu sais que tu veux demander quelque chose à Rigo, là ? Non, il a d'une connerie. C'est sur radiogérard. Attends, tu sors d'où, toi ? C'est sur gg.fr.fr. Ah, c'est Conchita Martinez ? Eh, ça va ? Quoi ? Tu te sens bien, là ? Monsieur Mazur, il voulait répondre. Il était chaud comme la bresse. Tu te sens bien quand tu fais ça, là ? Dans les fesses. Monsieur Mazur. Monsieur Gérard. Écoutez, maintenant, avec cette interruption, j'ai perdu le fil de mes pensées. Non, mais c'est pas grave. Y a-t-il un quinquennat ailleurs qu'en France ? Monsieur Gérard, ne me coupe pas tout le temps la parole. Ah, ben si ! Si vous voulez pas répondre tout de suite... Conchita Martinez ! Conchita Martinez ! Conchita Martinez ! Vous êtes très tendu. Conchita Martinez, tu réponds à la question. Monsieur Mazur, votre gueule ! Monsieur Mazur, vous taisez-vous ! Allez ! Manu, Monsieur Mazur, coupe ! Coupe, Monsieur Mazur ! J'entends rien. Coupe-moi, Monsieur Mazur ! Ok. Merci ! Ok, Gérard. Franchement... Putain, mais t'es boussé des oreilles. Il faut peut-être aller voir quelqu'un, toi. Reste tranquille deux secondes, là. Oh là là ! Laisse-le pleurer, le fais pas trop crier, je suis à côté. Conchita Martinez ! Ouais, euh, moi j'entends rien. En Europe, y avait... Là, tu lui dis même au revoir ! Hein ? Soit le vice-président, Monsieur Algor, ou bien encore l'un de ses concurrents républicains. C'est intéressant, ce qu'il dit. Je veux bien sûr parler de John McSilder. Alors, John McSilder est bien entendu le concurrent direct de Monsieur... Oh, hé, Manu ! Une fois ! Tu me coupes, tu lui dis au revoir ! Tu lui dis au revoir ! Merci, et tu veux... Quand même ! Fautre ! Assieds-toi, Gérard. Gérard, reviens à ta place. On va le couper, on va le couper. Mais non, tu fais n'importe quoi ! Laisse tomber l'affaire. Touche pas au standard. Vite, d'accord. Dis-lui vite fait. Tu dis rapidement, bon, vite fait, je vous dis au revoir. Hop, Monsieur Mazur, au revoir, terminé, j'ai plus besoin de vous. Au revoir ! Monsieur Mazur, t'as de la chance, il peut vous voir. Conchita Martinez ! Ouais, donc je te disais, en Europe, il y a déjà le Brésil, la Hollande, l'Angleterre et l'Espagne, si je ne m'abuse. Mais on s'attend à s'agrandir. Non, mais il y a-t-il un quinquennat dans les autres pays, c'est ça que je te demande ? Ah, mais c'est ce que je te dis, moi je connais les pays d'Europe. Mais là où elle gorge... Oh non ! Manu ! Je sais pas où elle est ! C'est concernant l'achat à un niveau mondial, et au niveau de l'économie d'ici. Elle l'a trouvée, c'est bon. Autant pour moi, il était en... Ouais, ben, tu lui dis au revoir pour de bon, parce que j'en ai marre de lui. Je veux pas le revoir à 4h du matin. Ça marche. Ok ? Oui, bonsoir, Monsieur Mazur. C'est ça ! Manu ! Ah non, ben là, je suis innocent, là. C'est un truc enregistré, c'est un bidon, ça c'est un auditeur qui a fait... Fouscaille ! Ouais, ben j'ai déjà répondu à tes questions, alors franchement... Non, non, non ! Y a-t-il un quinquennat dans les autres pays ? Non, t'as pas encore répondu, hein ? Ouais, ouais, excuse-moi. T'as répondu ? T'as répondu sur la 7, hein ? Ouais, ouais. Bon, alors, ben non, je pense pas, hein. Je pense qu'il y a qu'en France. Ben non, parce que la preuve que maintenant, ça va être un peu partout, hein. Ouais, ouais, mais tu vois, tout de suite, là, je pense qu'il y a qu'en France. Bon, ben, ok, si c'est ta réponse, moi, je veux bien, hein. Euh, Mazarine ? Oui, Irak, quand même, je t'en ai précisé. Ben, moi, écoute, moi, les quinquennats, il me semble que, ouais, aux States, il y a un quinquennat comme ça. Où, aux Etats-Unis ? C'est un truc de ouf, quoi. Eh, mais ça y est, ouais ! C'est en face ! Eh, non, mais tu leur dis qu'ils se calment un peu, là, en face. C'est nul, hein. C'est nul, hein. Ouais, il décolle en face. Ouais, Manu, pour faire l'arrêt, on accueille Michel Ricard. Bonsoir. Bonsoir. Euh, tu peux éviter de préciser la marque utilisée par l'animateur ? C'est le nom, hein. C'est le nom de famille ? Ouais. T'appelles d'où, Michel ? Alors, j'appelle de Bonbourlet. C'est où, ça ? C'est dans les Vosges Atlantiques. La fréquence des Vosges ? 109,9. 109,9. Bonsoir, Gérard. Ah, Gérard, j'ai... Excuse-moi de t'interrompre, cher auditeur. J'ai une question, une très bonne question de Clinton. Je sais pas si c'est le vrai. Il demande si le quinquennat ne risque pas d'augmenter le prix des paquets de cigarettes. Ça, pour l'instant, il parle pas des hausses... Genre des Camels, Malboro... Non, non, mais merci. Ouais, ben, tu te tairas pour me sortir ça. Je répondrai pas à l'auditeur. Merci. Non, non, mais de toute manière, c'est même pas la peine que je lui réponde. Ah, terminé. Michel ? Ouais, ben, écoute, moi, je sais le quinquennat dans les pays étrangers, c'est ça, hein ? Non, dans les autres pays. Ah, pardon, dans les autres pays. Je sais que les Indiens raonis d'Amazonie, ils ont un quinquennat de 12, je crois. Non, ça existe pas. Si, si, ah ben, si, il me semble. Moi, c'est ce que j'ai entendu dire. Mais ils allaient sûrement adapter le modèle français là-bas. À part ça, moi, je pense que non. À part ça, les autres pays ont leur propre système. Parce que tu vois, par exemple, en Angleterre, ils ont un roi. Enfin, une reine. Tu crois, toi, que le quinquennat est applicable aux majestés, en fait ? Euh, Fildar, s'il te plaît. Oui ? Quand tu partiras, tu t'amuseras pas à mettre une double voix. Hein ? Mais attends, je peux pas. Ouais, non, non, non, mais je te préviens. Je peux pas mettre de double voix. Non, non, non, je te préviens, je te préviens, je te préviens. C'est le deuxième avertissement de la soirée. Mais j'en ai pas eu un, j'ai pas eu le premier. Moi, ce que je voulais vous dire, donc, y a-t-il un quinquennat dans les autres pays ? Ça m'étonnerait. Ah, celui qui s'amuse à faire... C'est peut-être Monique, hein ? Non, non, non, parce que tous les micros sont éteints. Y a que le tien, Blaireau. Blaireau est ton merde connard. Bah, tu vois, je peux pas faire une double voix si je parle pas. Allez, terminé. Dernière question et après, on laisse la place à Max. Non, Max nous a dit qu'on pouvait déborder. Non, non, non, moi, je fais la dernière question et après, je fais la conclusion. Et toi, alors, qu'est-ce que tu en penses sur la sixième, là ? Bah, de quoi ? Sur la cinquième ? Sur la cinquième, moi, je garde la réponse. Ah, t'as fait six questions, ma feignasse, en plus. Non, y en a huit. Non, mais y en a huit que je sais pas parce que j'ai pas les années. C'est quoi, les années ? Ouais, alors, vas-y. Alors, depuis quelle année existe le quinquennat ? Alors, vas-y. C'est cette année, là. C'est Chirac, là. Ouais, non, mais depuis quelle année que ça existe, espèce d'andouille ? Bah, 2000. On l'a jamais fait. Bah, si, ça s'est déjà produit bien avant. C'est Georges Pompidou, je crois, un truc comme ça. Ouais, voilà. Il vient de le dire, en l'instant, Georges Pompidou qui l'a inventé. Voilà, ça y est, la question est répondue. Georges Pompidou, c'est quelle année ? Brouette. OK. Là, Gérard, t'as pas un produit, t'as l'air à ma question. Toi, tu penses que le quinquennat, c'est applicable aux majestés et tout ça ? De toute manière, pour les rois, on sait pas parce que là-bas, en Angleterre, on sait pas exactement pour combien de temps qu'ils sont élus. Le roi ? Non, ouais. Bah ouais, le roi, ouais. Le roi, c'est pas la rêve, quoi. Non, mais on sait pas pour combien de temps qu'ils sont élus, là-bas. Au Vatican, est-ce que tu crois qu'il faudrait faire un quinquennat ? Mais non, mais attends, attends. Mais non, mais on parle pas du pape, on parle des présidents de la République, on parle pas des papes. On parle pas d'un quinquennat papal. Bah ouais, mais attends, alors là, dans ce cas-là, l'autre, il a je sais pas quel âge, il marche avec une canne. Attends, ça va comme ça. On parle pas de la religion. On te respecte en tant qu'alcoolique, on parle pas de la religion. Attends, Mazarin ! Mazarin ! Non, non, non. Mazarin, tu sais ce que tu as fait ? Tu as continué d'aller piquoler dans ton lit. Au revoir ! Mazarin, bonne nuit. Alors, que pensez-vous ? Pas moi, merde ! Putain, je sens que le rapport, il va être gros jeudi. Gros dossier, jeudi. Ouais, ouais. Ça va être chaud. Alors, dernière question. J'en ai une petite, quand même. Il y a Thomas sur l'IRC. Elle est bonne. Il y a une question de Thomas sur l'IRC. Il dit que, vu que le père, il n'y en a pas deux, est-ce que le quinquennat existe aussi en rouge ? N'importe quoi. C'est pas une question. Toi, tu comprends pas. Non, non, mais attends. Le père Noël, tu crois qu'il y a deux pères Noël ? Tu m'en perds le quinquennat ? Non, non, mais attends. N'importe quoi. T'es vraiment taré. T'es vraiment taré, toi. T'es taré de chez Grave, de chez Grave. Il est temps que tu te barres en vacances et que tu reviennes plus du tout après. On sera tranquille. Au père Noël, quand il est passé au foyer, cette année. C'est ça, c'est ça. Allez, va te faire foutre. Arrête de parler du foyer parce que tout à l'heure, je vais t'embêter dedans de la gueule. Parce que tu mérites que ça en ce moment. Ok ? J'ai rien fait. T'es qu'un pauvre con. Non, mais ça va. Ok ? En virement, tu te tires. Alors, dernière question. Que pensez-vous ? Ah, un petit jingle. C'est bonus, là, Mario. C'est Mario. Un champignon. Voilà. Ah, il m'a éteint ma machine. Ah, putain. C'est un vieux loup des studios, maintenant. C'est un vieux loup de cours. Manu. Ouais, on accueille Super Popo. Bonsoir. Ah, super. Bonsoir. Super Popo. J'ai du bon matos. T'appelles d'où ? J'appelle de... J'ai pas cherché. T'appelles d'où ? Non, mais de Bordeaux. Mais non, Bordeaux. T'es de Bordeaux. Ah, Bordeaux. Ouais, ouais, c'est ça. Fous-toi. Fous-toi de ma gueule. Parce que l'autre, l'autre, il te dit Bordeaux, tu dis Bordeaux. C'est ce qu'il a dit. Il appelle souvent. C'est pour ça. Ouais, c'est ça. Genre, il a dit Super Popo à Bordeaux. Ouais, c'est ça. T'as raison. Donc... Bon, dernière question. Que pensez-vous de l'intervention du président de la République sur le quinquennat ? Quinquennat, quinquennat. Ouais, déjà. Quinquennat, ouais. On a un taf de dingue. Super Popo. Ouais, bah, tu parlais de Chirac, là, c'est ça ? Ouais. Ouais, bah, je pense qu'il a eu tout à fait raison, parce que... Et à mon avis, il voit déjà les procès arriver, là, parce que je pense que Tiberi n'est qu'un bouc émissaire, hein, devant une... Super Popo, tu parles de... Tu réponds à la question correctement, ou sinon, tu vires. Bah, attends, mais j'allais te faire une réponse, moi, je pense que... Non, non, mais moi, je te dis, c'est ma réponse. Ouais, bah, répète-la-moi bien, bien, pour que... Alors, bonne nuit ! Hop ! Mais il vient d'arriver ! Non, non, non, terminé ! Allez, allez, allez ! Hop, tu lui dis au revoir, comme ça, il comprendra ce que je veux dire. Non, vas-y, c'est tolérant. C'est tolérant, un peu, dans la vie. Moi, je pense qu'il a été tout naze, tout ridicule, le grand dominé, là, parce que, franchement, il a retourné sa veste, et que, je le vois... Ouais, franchement, ça présente mieux quand il a bouffé des petits fours en la gardant de partie du 14 juillet, plutôt que de se la taper sérieux à parler du quinquennat, là, avec de pauvres journalistes, non, franchement, non. D'accord. C'est parce que t'en penses pas. Non, non, mais, justement, j'en parlerai, après. Parce que c'est parce que tu votes pas, t'es le directeur de la République des Manouches, ça, c'est d'accord. Alors, Michel, au revoir ! Au revoir ! Michel, au revoir ! Bonne nuit ! Au revoir, Michel ! Non, non, au revoir, Michel ! Non, non, mais, t'auras mon avis, après ! Ok, au revoir ! Gérard, vite fait, sur IRC, il y a quand même Yankee qui dit qu'il s'en pète du quinquennat, vu qu'en attendant, sur Fun, il y en a quinquennaz. Oui, ben, lui, il est aussi con que celui qui est sur Fun, et moi, je dépense pas mon fric à Gogo. Je veux pas avoir plus de briques à payer pour... C'est gratuit, l'internet, la nuit. T'as raison. Je suis moins con que toi, espèce d'andouille. T'es pas sûr, hein ? Pouskaï, bien, Pouskaï. Moi, ben, franchement, tu vois, le truc, c'est que moi, Gérard, tu m'intéresses pas trop, donc j'ai pas regardé. J'ai préféré regarder une cassette d'agence Tourisque. D'accord. Bien, bien, bien, les pubs. Oui, Manu. Bien sûr. Donc, j'ai deux nouveaux auditeurs, j'ai Eddy, bonsoir. Salut. Bonsoir. Bonsoir, Eddy. Sois bon. Eddy, une fois ! Oui, je suis là, bonsoir, j'appelle Gérard. 99.7. Et on accueille Charles Pascouat. Bonsoir. Bonsoir, c'est Charles Pascouat. J'appelle Gérard. 117.7. Bonsoir à tous. Bonsoir. Bonsoir, tout le monde. On termine avec cette question. Que pensez-vous de l'intervention du président de la République sur le Quintenat ? On en est à Cantita Martinez. Fida, tu arrêtes ! Dernier avertissement. Bonjour, c'est Eddy Michel. Cantita Martinez. Oui. Bonjour, c'est Joe Coca. Bonjour, c'est Joe Coca. Fida ! Mais c'est pas moi, mais merde ! Cantita, les auditeurs. Moi, j'ai trouvé vachement craquant le soir où il a fait ça. Ouais, ouais, tu crois que c'est pas bupère, hein ? C'est l'insert, ça. Ouais, non, mais tu peux... Allez-y, on y va, là. C'est la nuit marathon, là, on n'a pas fini. Ouais, mais allez-y, répondez, merde ! Cantita, tu réponds, quoi ! Alors ? Moi, je te dis, moi, j'ai trouvé vachement craquant le soir où il a fait ça à la télé. Voilà, quoi. Eddy ! Salut, c'est Vincent. Moi, tu réponds ! Eddy ! Ben, Gérard, ben, Gérard, tu trouves... Ben, dans ton téléphone, Eddy, on t'entend pas, hein. Ouais, bien sûr. Gérard, je trouve un peu dans la même situation que toi. Ça fait cinq ans qu'il anime des trucs à la con. Donc, quinquennat, ça serait pas mal, parce que ça te permettrait de dégager maintenant. Ouais, ben, dans ce qu'il y a là, tu sais ce que je vais faire ? Ben, je vais te dire au revoir tout de suite, à toi. Hop ! Au revoir, bonne nuit. Je t'encule, connard. Pas moi, PD. Retirez, mec. Charles. Ouais, ben, écoute, moi, je t'avoue que je l'ai pas vu. J'étais occupé à essayer de choumer derrière la culotte de Marie Pierce, là, pendant la finale. Je t'avoue que j'ai pas tout suivi, là. Ben, non, mais je te signale que l'intervention du président de la République a lieu avant la finale, après la finale... Ouais, mais je sais, mais justement, j'ai essayé de choucher la culotte. Alors, ça faisait quatre fois que je regardais le match en boucle, et bon, c'est chaud, quoi. D'accord. Je vais proposer à tout le monde, regardez-le. Ouais, ben, je pense que tu te trompes carrément. C'est aussi que la gaine à ta grosse, moi, je te le dis. La gaine à ma grosse, tu sais ce qu'elle dit ? À ton merde et à ton cul, au revoir. Oh, pas de vulgarité. Allez, hop ! Ça me dit qu'il n'y a pas de gaine, ça tient pas. Très bien, tout de suite. Non, non, c'est terminé. Non, non, pour la conclusion, on accueille Mazarin. Mazarin, Fabius. Non, non, non, Mazarin, c'est terminé. Non, c'est pas la même, c'est Fabius. Attendez, Mazarin. Bonsoir, et à tout le monde. Bonsoir. Bonsoir. Salut, Mazarin. J'appelle d'où ? J'appelle de Villiers-le-Bel. 101.9. Voilà. Bon, alors, tu veux répondre à la question avant la conclusion ? Et surtout, Mazarin, j'aimerais avant qu'on écoute quand même l'avis de Girard sur... Non, non, non, mais il va... Non, mais il va... Tu me fais un petit kiff. Il y a deux trucs encore à faire. Tu me fais un petit kiff, toi. Allez, Mazarin. Répète-moi la question, s'il te plaît. Oh, putain, mais Manu ! J'ai déjà dit que quand tu me prends les auditeurs, tu leur poses, tu leur dis les questions, parce que j'en ai marre de les répéter. On perd du temps pas possible avec eux. Tu peux me répéter la question ? Je répète. Que pensez-vous de l'intervention du président de la République sur le quinquennat terminé, point final à la ligne ? Mazarin. C'est un beau cadeau, ça, dis-donc. Mazarin. Moi, je trouve qu'il a été ridicule. D'accord, OK. On voit bien que c'est un faux cul. Ouais, bah, ça, de toute manière, on verra quand je vous dirai ce que j'en ai pensé moi-même. Comment définir le quinquennat ? Alors, 60% des gens, sans hésitation, sur une partouze à 5. C'est bien, c'est pas mal. 45% des gens... On t'entend quand tu dis, parce que les gens ne comprennent pas. Pensent que c'est le... le Kamasutra mieux, mais en mieux. Je sais pas ce que ça veut dire, ça, mais c'est pas grave. 36% pensent que la définition est trop complexe pour la comprendre. Ben non, elle n'est pas complexe. Ça dit ce que ça veut dire, c'est tout. Et 18% des gens pensent que c'est la vie... La vie comme ça. La vie, c'est comme ça. On... Hein ? On fait pas toujours ce qu'on veut, mon gars. Les trucs comme ça, merci, hein. Alors... D'où vient l'idée du quinquennat et comment ? D'où vient l'idée du quinquennat et comment, c'est ça ? Alors, 82% disent qu'ils viennent de... jusqu'à l'intestin, ben pourquoi pas. 55% des gens pensent que... C'est une idée de l'armée secrète, c'est pour faux. Et 32% ne sont pas d'accord avec mon haleine, mais je les emmerde. Et ça... 10% me reprochent d'être trop marxiste à ce terme. Marxiste. Marxiste. Eh ben, c'est pas mal comme ça. Alors, conclusion, donc, qu'est-ce que je voulais... Ah, ouais, je vais répondre quand même à la question. Donc, que pensez-vous de l'intervention du président de la République sur le quinquennat ? Donc, moi, personnellement, c'est vrai qu'il a pas répondu correctement aux questions des deux journalistes. Donc, il aurait pu quand même répondre mieux, parce que, en fin de compte, ce qu'il nous a dit, c'est que c'est lui qui veut faire le référendum, mais en fin de compte... C'est faux. Maintenant, c'est... Comme il y a un auditeur qui dit, il retourne sa veste, tu t'écrases quand je parle, parce que j'ai horreur ! J'ai horreur de ça ! J'ai horreur ! J'ai horreur que quelqu'un se foute de ma gueule quand je parle. J'ai horreur de ça ! Terminé ! Terminé ! Les conclusions... Non, mais vas-y, fini ! Parce que les deux journalistes, excuse-moi, les deux journalistes... Non, parce qu'ils ont... Il a pas répondu correctement aux questions, et c'est tout. Mais c'est ça, la politique, c'est... Non, mais... Non, mais... Il a répondu correctement aux questions, et c'est tout. Il a répondu la moitié, donc je suis pas d'accord. Donc, conclusion du débat, donc... Gérard ? Oui ? Il y a énormément de conclusions... Non, non, mais attends, je suis le auditeur avant, parce qu'on a besoin des lignes après pour la suite. Donc, Cantita Martinez, pourquoi ? Ben, conclusion, pour moi, c'est un débat de merde, quand même. Et je voulais savoir, parce que j'ai appris que Céline Dion était enceinte, je voulais savoir si t'allais reconnaître l'enfant. Alors, Cantita Martinez, je t'emmerde et je te dis au revoir ! Au revoir ! Au revoir, pétasse ! Bonsoir. Pouscaille ! Ouais, ben, alors moi, tu vois, ton débat, il m'a pas trop plu. Donc, tu vois, ce qui se passe, c'est... C'est Rubeillard, les gars, fan radio. Ouais. Ouais, tiens, ben, je vais passer avec deux, trois potes, deux, trois pipes, et franchement, on va trop faire, tu vois. Avec des rangs de vénère. On va te fumer vite fait, bien fait, et voilà, tranquillement. Ben, bonne nuit. OK, à tout à l'heure. À tout à l'heure, pétasse, hein. Charles ! Oh, il plaisante, monsieur. Non, non, mais de toute manière, j'aime bien, parce que les gens qui disent ça comme ça, c'est des faux culs. Charles ! Charles ! Charles Pasquat ! Charles est décédé, je crois. Il est terminé. Conclusion de l'IRC. Et moi, et moi, oh ! Mazarin ! Mazarin, ouais. Bon, ben, je pense que les problèmes ont été juste effleurés, hein. Ah, ben oui. Dans un débat aussi simple et aussi facile qui dure qu'une heure. Moi, je dirais que le quinquennat décidé par Chirac, c'est juste pour gommer les erreurs du passé, hein. On ne me l'enlèvera pas de la tête, hein. Coupe ton parlant, Mazarin. J'ai pas de parlant. Si t'es en famille. Non, parce que là, je crois que t'as un double son qui est pourri. C'est mon père de bris qui me l'a acheté. C'est ça, c'est ça. Donc, ta conclusion, c'est que... Je pense que Chirac a voulu se mettre en avant pour éviter les problèmes de procès suite à la contamination de Tchernobyl, c'est tout, hein. Non, mais il y a un truc. Gérard, non. Non, il doit garder. Non, mais je suis d'accord. Non, mais attends. Je crois que c'est facile de répondre à tes questions quand on est fondé. C'est vrai. Alors, Mazarin, au revoir. Elle est fatiguée, Mazarin, elle écrit. Tu sais, Chirac, bon, pendant un moment, il était pas bien dans les sondages. Donc, il dit, bon, si je dis aux Français que je suis d'accord avec le quinquennat, ils vont dire, ouais, ce mec-là, il est bien. Donc, ce qu'ils vont faire, ils vont voter pour lui en 2002. Comme il avait magouillé, soi-disant, ça lui permettrait de nouveau 5 ans président pour éviter d'aller en prison. Non, mais ce qu'il y a, c'est que... En fin de compte... T'as compris ce que je t'ai demandé ? Non, mais ce qui se passe à l'heure actuelle, c'est qu'en fin de compte, on ne sait pas ce qui s'est produit. Parce que lui, il a repris derrière Mitterrand. Donc, du temps de Mitterrand, il y a eu quand même pas mal de problèmes que lui, il n'a pas pu résoudre. Le gouvernement, il a changé au moins deux fois. Oui, mais on parle des magouilles. Chacun a leur magouille, tu vois. Il y a eu l'histoire du sang contaminé, tout ça. Donc, on ne va pas faire une... Non, mais ça, ce n'est pas des magouilles, c'est des erreurs. Non, mais si. Est-ce que je veux dire... Est-ce que tu crois qu'il fait ça ? Non, mais attends, c'est lui qui a repris. Donc, il n'est pas capable d'essayer de soulever le problème. Il n'en est pas capable. Hop, terminé. Hop, conclusion. Ce que je veux dire, c'est... Non, non, terminé. Est-ce que tu crois que... Terminé, terminé. Chirac dit oui au quinquennat pour être réélu, pour éviter la prison. C'est ça, ma question. De toute manière, qu'est-ce que tu veux qu'il risque de la prison ? Pourquoi ? Parce qu'il a fait des magouilles sur quoi ? Tu n'en sais même rien sur quoi qu'il a fait des magouilles. Avec qui ? Avec qui ? Avec qui a magouillé sur les foyers de Nanterre. Ça, on le sait. Ils ont bien magouillé sur ta 205 pourrie. Ah oui, c'est clair. Ils ont même des magouillés à trois. Alors, dégage. Allez, hop, papier à poudre. Il y avait Chirac. Sibéry, il était trop chaud. Chaud, les marrons. T'arrêtes un peu tes conneries, toi, parce que tout à l'heure, tu as morflé aussi. Il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment phénomène. Je suis un petit kiffé. C'était la minute de film. Ah ouais, putain, ça faisait trop longtemps. La minute du connard. Ça faisait trop longtemps. C'était vraiment très intéressant. La minute d'un con à la réa. C'était... Alors, fil d'art. Tu sais ce que tu vas perdre. Après, tu vas rentrer chez toi. Parce que tu ne vas pas me casser les couilles au deuxième débat. Ah, le marathon. Le marathon jusqu'à 6h. Ouais, ouais. Ouais, mais tu ne vas pas me casser les couilles au deuxième débat. Conclusion de l'IRC. En conclusion, il y a Cudjad qui aimerait bien qu'on répare Fun Radio Lyon, si c'était possible. Ah oui, 93.3. Voilà. Et sinon, il y a Cud de Macaque qui dit que ce n'est pas le mandat présidentiel qu'il faudra concilier, mais la durée des débats de Gérard et mes conneries, tant de conneries, ça devient intolérable. Oui, alors lui, si mes débats deviennent intolérables et mes conneries, dans ce cas-là, il reste chez lui pour le deuxième débat. Ça me prend des vacances. Et en conclusion, il y a Nescafé qui voulait avoir l'orthographe exacte de quinquennat. Alors, ça s'écrit. Q-U-I-N-Q-U-E-N-A-T. Voilà. En de bon entendeur, salut. Et on a terminé. Ah, tu sais l'alphabet, mon con, ça y est. On a terminé. Toi, tu vas te faire foutre, espèce de connard. Tu notes. Oui. Tu notes quand même. T'écrases. 9142. 9142. Ah, bien. Pour la une heure, il y aurait eu deux heures, je crois que je te faisais 10 000 dans la course. Tais-toi, toi. Là, tu m'annures au deuxième débat, t'es mort. Non, très mal avec lui là-bas. Normal. Lui là-bas, mal. Là-bas, encore pire. Lui, il m'a pris des gens, je ne sais pas d'où, mais ça a été la cata. Il y avait des gens un peu partout. Il y avait quand même Mazarin Chirac. Ouais, ouais. Bon, alors c'est quoi ces tics de merde qu'on met ? Alors, Sandy. C'est de la groove et la dance. Sandy Garon avec Ouais, c'est gratuit. 1-1-1-1-1. Mon lit. Non, mon lit. Non, mon lit. Ouais, c'est gratuit. 1-1-1-1-1-1. Et le deuxième, c'est Jacques Chiroque avec Il y a dans mon slip une fracture. C'est pas mal. Une fracture. Une fracture. Et je vous retrouve. Une fracture. Et je vous retrouve tout à l'heure à 4h pour le deuxième débat qui va porter sur les révisions, examens et révisions. À tout à l'heure. Douché en tout cas. Moi, je t'emmerde. T'ouvres la douche.
Le débat sur les examens
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Minuit 2h Regarde, une chose, celui qui s'amuse à balancer des conneries, en remix derrière, il va virer. Quelle est la... Vous arrêtez, c'est lourd ! L'émission sponsorisée par Chocopip Ok, donc c'est pas mal, donc rebonsoir à tous, donc deuxième... Salut, tu vas bien ? Qu'est-ce que ça peut te foutre, t'es médecin depuis deux heures ? Donc on est de retour pour le deuxième débat qui porte sur les examens et les révisions, donc toujours Fildar Auréa, le rigaud sur l'internet, Manu au sonar, Manu à la batterie, brancher les guitares, Anne-Claire qui va épauler un peu Manu pour voir comment ça se passe, c'est toujours la maman de Manu qui est à mes côtés, comme c'est une professeure, elle va essayer de... Elle va t'aider, il paraît. Elle va m'aider, on va voir comment on va s'y dépendre, voilà. Alors pour ça, on va accueillir Bac... Quoi ? Bac à l'Oréal, parce qu'il le vaut bien. Ouais, bah tu pourrais... Manu, ça fait 50 fois que je te demande les villes. Bah, il y a... Non, ouais, mais les fréquences. Ah, mais je les connais pas, moi. Alors, 25 ans de limoges, fréquences. Tout à fait, 119.9, bonsoir à tous. Bonsoir à toi. Bonsoir. Bonsoir, Monique. Euh... Bégu ? Bézu, Bézu. Bézu. Ça se conjugue, bonsoir. Euh... Paris 101.9. Tout à fait, je te dis bonsoir, Gérard. Je dis bonsoir à Fiedla, bonsoir à Manu, bonsoir à Rigaud et bonsoir à Monique. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir. Hé, hé, n'oubliez pas qu'il y a... Euh... Anneka. Il y a Anneka, quand même, qui est pour le... Manu, pour le deuxième... Quoi ? Tu t'en fous ? Hé, tu restes poli, toi, sinon tu vas dégager tout de suite, toi. Non, mais je voulais dire bonjour à Monique, parce que je trouve sa voix charmante. Merci beaucoup. Il était possible d'avoir son numéro de portable. T'as raison. Alors là, tu demanderas à... À Manu, d'accord ? Il n'y a pas de problème. Pousse KitKat. Oui, bonsoir. 29 ans de Lyon, ta fréquence ? Alors, ma fréquence, 130.2. Ok. Ok. Euh... Maîtresse mystère, 28 ans de Toulon. Oh là là ! Oh, le nom de Poufias ! Oh, le nom de Poufias ! Attends, tu restes poli, G. Maîtresse mystère, 28 ans de Toulouse. Bonsoir, Gérard. Je prends le relif. Qu'est-ce que c'est que ce trablot ? Euh... Ta fréquence ? Ouais, ouais, un peu grave, je le sais. 97.3. T'as un téléphone de merde. Ouais, mais s'il parlait de bien devant, c'est vrai. Eh, tu parles bien devant, parce que sinon, tu vas pas rester longtemps, hein ? Ok, ma chérie. Tu l'as pas commencé comme ça, parce que sinon, tu vas gerber tout de suite, ok ? Allez, on attaque. Première question. On attaque qui ? On attaque le débat, qui porte sur les examens et les révisions. Alors, quelle est votre attitude que vous adoptez lors des révisions ? On va demander à maîtresse mystère. Ouais ? Bon, maîtresse mystère, allez hop ! Non, non, non, allez, allez, allez ! Allez, allez, allez ! Hop, hop, hop, hop, hop, hop, hop ! Allez, hop ! Au revoir, au revoir, au revoir ! Allez, terminé, parce que... Pouskite 4 ! Ouais, alors moi, la préparation, en fait, 2-3 queues. Tu vois, je me tape 2-3 branlettes, vite fait, avant, pour mettre mes jambes. Ensuite, tu parles bien des préparations de révision, là ? Ouais. Ouais, bon, ensuite, je me fume 2-3 clopes. Je me bats en film. Et puis là, bon... Non, mais... J'ouvre mes cours, quoi. Ah ouais, tout à fait, c'est comme ça. Moi, je suis pas un bosseur, de toute façon, quoi. Ouais, d'accord, OK. OK, on a compris. Bézu ? Ouais, moi, c'est un peu le même principe, parce que moi, j'ai certaines facilités. Écoutez bien, Monika. J'ai certaines facilités. Je suis assez intelligent, donc je suis beau gosse, aussi. Euh, non, mais... Hé ! Hé, hé, hé, hé ! Bézu, Bézu, Bézu ! Bézu, chaud ! Bézu ! Soit que tu réponds... Chaud, Bézu ! Soit que tu réponds correctement à la question, ou soit que je te fais comme maîtresse mystère, je te dis au revoir. J'essaie de bien répondre à la question. OK. Ce que je te disais, moi, j'ai assez de facilités vis-à-vis de l'apprentissage de certaines matières, que ce soit les mathématiques, le français ou la sexologie. De quoi ? De quoi ? De quoi ? De quoi ? De quoi ? De quoi ? La sexuologie ? Oui, oui, la biologie, la biologie. Non, non, t'as dit sexuologie, hein. C'est pareil, c'est pareil. Ouais, bah, la biologie, peut-être, mais la sexualité, ça m'étonnerait que vous l'ayez pendant l'heure des bacs, hein. Ça m'étonnerait pour moi. C'est bon que tu tombes sur un sujet biolo avec de la sexualité. Ouais, ouais, ouais, d'accord. Ouais, Manu, en parlant de sujets de biolo, on accueille... Viens gicler sur mes miches. Oui, bonsoir. Ouais. T'as pas honte de me dire ça, Manu ? Alors, viens. Non, non, ça va. Bon, et viens gicler. Viens gicler, t'as quel âge ? J'ai 23 ans. Et t'appelles ? J'appelle de Rouen. Fréquence ? Fréquence 105.1. OK. Bonjour à Bézut, le futur beau-père de Manu. Voilà. Ça va loin. Ça va vite, hein. Bon, donc, Bézut, ça y est, c'est bon ? Ah ouais, c'est bon, là. OK, bac à l'Oréal. Ouais, bah, écoute, moi, j'ai pas de la chance comme Bézut. Moi, j'ai pas trop d'aptitudes. Donc, en fait, moi, je suis obligé de me préparer les antisèches. Donc, la majorité de ma préparation, ça revient quand même à ça, parce que moi, j'ai pas d'aptitudes particulières, tu vois. Non, mais, hé, hé, hé, hé ! Oh, oh, oh ! Vous avez compris le sens de la question ? Non, non, non, mais là... Non, mais je crois que... Non, non, mais là, je crois que... Là, je crois que vous répondez à un côté de la question. Donc, j'ai une attitude de tricheur, c'est tout. Voilà. Donc, c'est ton attitude que t'adoptes. Eh bah, voilà. Ah, OK. Viens gicler, là, sur mes miches. Oui, bah, alors, moi, je passe mon bac depuis... C'est la cinquième fois, là, donc j'ai la philo tout à l'heure. Ouais. Donc, je floute un peu et, bah, pour réviser, bah, je t'écoute. Ah, bah, d'accord. C'est pas mal, alors. Comme ça, tu vas être sûr de l'avoir encore. C'est clair que je vais le passer six fois, hein. Si tu tombes sur la misère humaine, t'as peut-être une chance. Ouais, j'ai une chance, ouais. Ou la blessantiste, mais bon. Ah, ça, ça pèse un sujet qui tombe. Viens gicler. Viens gicler sur mes miches. Un conseil que je te donne. Oui. Ou tu te calmes. Oui. Sur les réponses. Oui. Ou tu vas gicler au standard. D'accord. Alors, tu choisis. D'accord. Tu choisis quoi ? Bah, je préfère aller t'écouter. Ah, bon. Faut que tu gères ton éjaculation. Je gère, là. Bézu ! Bézu, c'est pareil. Bézu, c'est pareil. Je vous préviens, je vous préviens, le deuxième débat, ça va gicler. Bézu, c'est pareil. Je vous préviens, je vous préviens, le deuxième débat, ça va gicler. Pour réviser les questions de mes débats, je me tape un grand prix de Formule 1 en révisant. Voilà, il a tout compris. Bon, ça se fait. Mais à part dire des conneries, tu fais quoi d'autre ? À part dire des conneries, moi, je t'emmerde. Gérard, je voulais te poser une question. Est-ce que toi, t'as déjà révisé dans ta vie ou pas ? De bac ? Non, pas le bac, mais t'es pas arrivé jusqu'au bac. Mais je sais pas, est-ce que t'as révisé en CP ou tu vois ? Ah, mais moi, je sais pas. T'as arrêté l'école à quel âge ? Non, mais moi, on m'a mis dans un fond de... Gérard, Gérard. On m'a mis dans le fond d'une plage, c'est pas... Gérard, écoute, merci de votre attention. D'accord. Ok, bonne nuit. Non, mais t'as jamais révisé ? Non ! T'as jamais appris de leçon ou rien ? Non ! C'est un autodidacte. Oh, là, chaud, t'es beau, quand même. Bah oui, c'est pour ça. C'est autodidacte. T'as déjà ton diplôme. Déboucheur de... De piconbière, de piconbière. Encore, je m'en retiens, c'est dépenseur de porte ouverte. Je préfère m'en retien. Ouais, bah, on l'a baisu. Le dépenseur de gros cul, t'emmerdes, il t'en va. Les grosses, on se trouve en voiture 35. Les grosses, voiture 35. Voilà, alors, seriez-vous... Alors, on va demander à... Viens gicler sur mes miches, parce que comme tu passes la philo de tout à l'heure... Ouais, bah, en fait, j'ai tout préparé, là, donc j'en ai mis un peu partout. J'ai mis pendant mes fringues... Je vais tricher, c'est clair. Ouais, mais dans ces cas-là, si tu triches, est-ce que tu peux tricher avec une calculatrice plus un portable ? Euh... Le portable, j'ai le vibreur. Grosse question, là. Ouais, mais déjà, une, t'as pas le droit. Ah, bah, si, j'ai le vibreur, et tant il... Ouais, mais non, mais attends, en toute manière, pour elle... Ouais, non, mais attends, t'inquiète pas, que d'après ce que j'ai compris cette année, ils ont pas l'intention de... Ils ont pas l'intention de se laisser faire les propres... Mais Gérard, j'ai une question, c'est que moi, mon frère va passer le bac aussi demain, et donc il m'a montré sa liste, et ils ont le droit, donc ils ont, en fait, la liste du matériel autorisé, et il y a une calculatrice, en fait, qui, elle est tellement sophistiquée et performante qu'elle permet, en fait, d'enregistrer carrément toute une page de leçons, c'est-à-dire qu'ils peuvent l'amener même en philo, pas besoin, mais... Non, non, mais attends, dans ce cas-là, attends, tu crois que tu vas avoir internet lors de ta philo demain matin ? Ah, bah, c'est clair, il y a des calculatrices vachement sophistiquées... Ouais, non, mais attends... Non, non, mais ça va être... Ouais, non, mais ça va être interdit, tout ça, mais... Attends, j'ai vu les infos... J'ai déjà vu l'instit, hein ? Non, non, mais moi, j'ai vu les infos, faites-moi confiance qu'ils ont pas l'intention de se laisser faire pour les examens. Ouais, ouais, non, mais attends, les surveillants de classe, mais ils vont avoir aussi d'autres surveillants derrière. Attendez ! Oh ! Viens gicler sur mes miches ! Tu vas aller gicler au standard et dans ton lit, au revoir ! Non, bah, ça va être chaud, hein, dans le lit. Je disais, oui, qu'il y a des gens qui vont venir avec leurs calculettes, tu sais, tu peux rentrer du texte dans ta calculette pour en traiter court. Donc là, tu vas pouvoir tricher avec ta calculette. Tu m'écoutes, c'est goût, pas ? Non, non, non, parce que là... Je suis concentré, moi, merde. Non, non, parce que là, de toute manière, j'ai vu le truc, et à mon avis, je pense pas que cette année... Jean-Pierre Pernod, il en a parlé, hein. Excuse-moi, Gérard, mais, tu sais, maintenant, tu sais, il y a des calculettes qui sont super performantes, et tu peux rentrer toute une page de texte, et tu peux la voir... Ouais, non, mais attends, dans ce cas-là, dans ce cas-là, c'est plus un examen de bac que tu passes carrément de la tricherie, comme ça, le mec, il va l'avoir tout de suite, sa pilote. C'est clair. Gérard, j'ai vu, à midi, chez Jean-Pierre Pernod, aux 13h, à TF1, que maintenant, il y avait des calculatrices, avec le progrès, le modernisme, où tu pouvais, tu sais, ils ont tellement de mémoire, enfin, ils ont tellement de mémoire qu'on peut mettre des textes dedans pour les... pour pomper. Mais je viens de te dire que non, ça se ferait pas. Alors arrête, parce que tu vas les pomper sous la consomme, toi. Gérard, attends, parce que maintenant, les calculatrices... Tu peux mettre du texte dedans. Mais on va pas s'éterniser sur des calculatrices, je viens de vous dire que les calculatrices seront supprimées. C'est clair. C'est net, précis. Elles vont être interdites lors des examens. C'est tout. On va pas s'éterniser sur la calculatrice pendant deux heures. Ouais, c'est baccalauréat, je sais que j'ai un boulier, je peux rentrer au moins deux pages de texte. Putain, mais... T'es bouché ou t'es... Le boulier, c'est pas interdit. T'es bouché ou t'es recuté ? C'est pas interdit, on l'a filé au boulier. Ouais, c'est ça. Bon, ça y est, on a fini ? On peut passer à la troisième ? Vas-y, ok. Ouais, on va passer à la troisième, là ? Ouais, à la place de Bézu, on accueille Pompon. Moi, j'ai même pas répondu, en plus. Qui ? Pompon, ta fréquence, s'il te plaît ! Vas-y, raconte-lui l'histoire, Pompon. Bon, attends, attends. Il est russe. Manu, Manu ! Manu ! Raconte-lui l'histoire, Pompon. Oui, au revoir. Tu lui dis qu'il parle autrement, sinon tu lui dis au revoir tout de suite, parce que là, on dirait qu'il a plumé la mochette ou il a bu. Pousse un petit 4. Moi, en fait, je voulais dire que j'avais triché à l'examen du bac, parce que j'avais une calculatrice hyper sophistiquée, où tu pouvais insérer des textes, tout ça. Au moins une page, ouais. Mais le problème, c'est que je me suis fait griller, en flagrant délit. Et donc, j'ai dû partir, et j'ai pas eu mon bac. Et alors, dans ces cas-là ? Dans ces cas-là, t'es dans la merde. Non, mais, non, mais, il y a encore mieux pour tricher. Dans ces cas-là, vous faites une chose, vous coupez votre talon de chaussure, comme dans le film. Comme dans le film, Le Grand Bazar. Le mec, il tombe ça, hop, et puis il s'amuse à le taper sur son tam-tam. Attends, c'est quoi, ce truc ? Attends, c'est... J'ai même pas fait d'examen, toi. C'est vraiment de... Tu sais, t'as le Bordeaux, aussi, avec le gamin Villas, là. Tu sais, tu tends, là. Ouais, mais comme l'autre, là, qui va accoucher, qui écrit carrément sur la fesse du gamin. Non, mais tu me fais penser à Jimmy Connors, quand même. Bon, Manu. Ouais, Anka, tu voulais dire ? Je voulais dire qu'il y a beaucoup plus simple que ça, et que, tout simplement, tu t'écris sur les cuisses, et tu vas aux toilettes. Non, mais pourquoi pas son sous-type, aussi, tant que tu y es, pour les nanas. Non, mais attends. Génial. C'est que c'est du vécu, hein. Ouais, mais carrément, aussi, sur la culotte, et puis on n'en parle rien. Et puis quoi, encore ? Je me souviens, dans ce film, que j'appelle Sidney à Gérard. Ouais, c'est ça. Manu, il est calmé, Pompon, ou pas ? Ouais, ouais, il est tout calme. Bon, Pompon. Oui, ça va mieux. Oui. Il faut que je réponde à la question ? Bah oui. Ouais, bah moi, je dirais que, bon, moi, déjà, j'ai jamais triché, hein, au bac. J'ai toujours évité, parce que je suis dans l'honnêteté totale. Bon, moi, ce que j'aime, c'est les femmes battues. Et donc, c'est l'honnêteté avant tout. Tu peux me donner ta fréquence ? Oui, 102.5. 102.5. Voilà. OK. Bon, qu'est-ce que je peux dire ? Bon, moi, pour tricher sur le bac, on en a assez parlé de l'histoire d'un calculatrice, donc c'est plus la peine. Ah, tu veux me dire le mot baccalauréat ? Ah, bonne question, Gérard. Très bonne question. Alors, baccalauréat, Manu, et on accueille Gabriel. Gabriel. Gabriel. Gabriel. Eh, tu travailles, là, Gabriel, là ? Ta fréquence ? 108. Ah, c'est tout, c'est bien, ça. 108. Ouais, c'est la limite, ouais. C'est juste la fin de la fréquence. Alors, donc, la question, c'est que veut dire le mot baccalauréat ? Baccalauréat. Question. Je pense qu'il faut remonter aux origines étymologiques. Oh là là là là là là là. Eh non, mais... Eh, je crois. Non, mais attends. Eh, je crois qu'à mon avis, t'as dû fumer un joint, toi, avant de passer sur l'antenne. Parce que là, là, je vais te dire, on en est à la troisième, ça fait trois fois que tu me réponds, mais alors, à moitié défoncé. Effectivement, c'est possible. Mais non, Gérard, il est tard. Non, non, mais attends. Attends, moi, j'ai 2000 lascars qui viennent passer le bac. C'est ça, bah alors, dans ces cas-là, tu vas t'occuper de tes 2000 lascars, et je te dis au revoir, parce que je vais pas m'éterniser avec un mec qui soude la gueule. Fumer ta gueule sur l'antenne, quand même. Va fumer tes joints dans ton lit. Bonne nuit. Justement, par rapport au débat, il y avait un petit sondage qui collait bien la question que tu viens de poser. Donc, j'aimerais bien que tu en parles. De quoi ? Avez-vous déjà révisé ? Alors, 52% des gens répondent oui, mais ils ont quand même triché. Ça, on en a parlé tout à l'heure, oui. Donc, 44% répondent qu'il ne faut pas réviser, ça sert à rien. Si, ça sert quand même à quelque chose, si tu veux être... Si tu veux avoir un diplôme. Oui, je suis d'accord, mais il y a des gens qui travaillent toute l'année, donc ils n'ont pas besoin de réviser. Oui, d'accord. 27% des garages se pensent que les révisions, ça les fait bouffer. Bah oui, pourquoi pas. 19% des étudiants m'emmerdent, car ils sont en train de réviser, justement. Bah, justement, si vous êtes en train de réviser, c'est pour ça que vous écoutez la radio, pour qu'on vous parle de ça. Voilà. Alors, Pompon ? Oui ? Non, il n'est pas à 3h du mat', il est à 4h05. Ouais, bah ouais, en plus, ouais. Alors, Pompon ? Répète-moi juste la question, parce que c'était un peu le brouhaha. Bon, alors, Pompon, je vais te faire une chose. Oui. Déjà, tu t'appelles Pompon, mais Tony, d'accord ? C'est faux. Tiens, mon cul. C'est ça. Alors, la question, vous l'avez très bien compris, je ne la répète pas. Ça, ça vous apprendra. Il t'a voulu, il y a 4 au hasard, moi. Alors, vas-y. 4. Bon, d'accord, 4, t'as raison. Tu vas voir, Manu, il va te la dire au standard. Je la connais pas. Bah si, tu l'entends. Il a pas écouté. Kit Kat. J'ai répondu. Non. J'ai un petit problème. Ça vient d'où, baccalauréat ? Comment ? L'étymologie. Baccalauréat, ça vient d'où ? Le mot. Ah, oui, bien sûr, tout à fait. Bah, en fait, je le sais pas du tout, Gérard. 4, 4. Réponds 4. Ouais, 4. Bon, d'accord. Gabriel. Bah non, mais ça y est, c'est bon, t'as répondu. Gabriel. Ok. Gabriel ! Gabriel ! Gabriel, tu réponds ou je te gerbe ? Je te t'ai fait bien. Gabriel, c'est la dernière fois que je te demande de répondre. 4. Merde, allez hop, bonne nuit. Comme ça, ça fera 5. Allez hop, au revoir. Mais ça vient pas du latin ? Non. Baccalauréat, c'est... Non, alors moi, j'ai regardé... Gérard, si je peux me permettre, c'est Pompouniac. Je lui ai dit la question, je lui ai dit la question. En fait, baccalauréat, ça vient du grec, là, mais moi, j'ai eu un petit problème avec le grec, c'est que c'est chez les cours pour aller coucher avec des femmes plus vieilles que moi. Eh ! Eh non, mais les mecs ! Oh, les mecs ! Oh, je préviens que ceux qui sont là à l'antenne et qui passent la pilote de main, si on vous demande que veut dire le mot baccalauréat, bah, vous êtes sûrs d'avoir gagné. Alors, moi, j'ai regardé, c'est... Le famille bac égale bachot, c'est tout ce que je peux vous dire. C'est tout ce que j'ai. Baccalauréat... Non, mais baccalauréat, j'ai regardé sur l'audico, ça veut dire ça, c'est tout. Attends, c'est baccalauréat, là. Et le baccalauréat, c'est foco, ouais. Alors, c'est... C'est tout ce que j'ai comme définition que j'ai trouvé, c'est tout. J'ai regardé par... Oh, le tolère est en merde, alors ! Bousquit 4, au revoir ! Au revoir, Gérard, c'est pas moi ! Je veux pas savoir, au revoir ! Au revoir, au revoir ! Terminé ! T'as cherché dans quoi, Gérard ? T'as cherché dans Télestat ? Non, dans le dictionnaire, et j'ai trouvé que ça comme définition. C'est qui qui fait ton dictionnaire ? Le guide France Football ? Manu, là ! Il nous reste qui ? Il nous reste que Pompon, normalement. Non, il y a baccalauréat. Non, non, lui, j'avais dit au revoir, déjà ! Non, non, non, non, non. Ça y est, il reste que Pompon, là. Donc, la réponse, Gérard, c'est ça, bac aussi. Non, mais je crois que c'est... Ça veut dire bac, tu vois. Ouais, en fait, c'est les feuilles de laurier de... Tu vois, avec sa main, les... Oui, oui, c'est par rapport... C'est Raymond Bidochon, sur l'IRC, qui m'a communiqué cette information. C'est les lauriers, tu sais, les lauriers de César. Tu vois, la couronne. Oui, c'est en fait... Les diplômés, à l'époque, on leur en mettait un sur la tête. On mettait une couronne de laurier, donc c'est le baccalauréat. Voilà. Ah bon, bah... C'est pas mal. Tu peux le noter. Non, non, c'est bon. C'est bon, c'est bon. Tu le retiendras ? Bon, bon, bon. On va dire, je refais pas un débat après. Là-dessus, hein. Manu, oui ? Il est con. On va accueillir... Non, je te permets pas de dire ça, Manu. Il est pas con. Manu ! Oui ? Avec un con comme moi, on s'amuse. Avec un con comme toi, on se fait chier. Ok, super. On demande un entendreur, salut. C'est chaud. C'est chez Surplace. Ouais. Tout sec, ouais. Vas-y. On accueille Maître Capello. Bonsoir. Et on accueille Marie Pierce. Bonsoir. Oh là là. Oh là là. Oh le travlo. C'est pas grave pour Marie. Ouais, oh le travlo. Bon, euh... Maître... Eh, il m'en manque un. Il m'en manque des auditeurs. Mais tu vires tout le monde, Gérard. Eh, Anka, s'il te plaît, tu prends... T'essayes d'avoir... Si on peut avoir des auditeurs aussi qui veulent... Qui veulent participer, hein. On va essayer. Ouais, ouais. Euh... Maître Capello, t'appelles d'où ? Alors, j'appelle de Lâche la purée sur Yvette. Jeu de mot. Ça veut dire Jeep sur Yvette. Euh, tout à fait. Donc 101.9. Exact. Marie Pierce. Oui, j'appelle de... Oh putain, non. Oh putain, c'est quoi ce... Ce travlo ? T'appelles de... C'est où ? T'appelles de... C'est dans l'aube. Ouais, mais la fréquence. Oh bah d'accord. Département... Il a du mal à parler, c'est au père. Ouais. Département... Un fil d'art. Ouais, c'est ça. T'as des hormones. Bah dis donc, t'as des hormones dans la gorge. Euh, ouais, Manu. On va accueillir, euh... Mauresmo. Bonsoir. Bonsoir. T'appelles d'où ? J'appelle de... Bah là, je suis à Paris, là, à l'hôtel. On s'en remet bien. Oh, oh ! Ah, mais s'il te plaît. Bon, alors, la fréquence ? Bah, 100.9, hein, sur Paris. Oh... Oh putain, Manu. Non, mais attends. Là, ce soir, c'est vraiment la décatombe. Ça se voit qu'il est... C'est la décatombe. Il reste à peine deux heures d'émission. Mais alors là, c'est la catastrophe. C'est le deuxième départ. C'est la décatombe. Merci de l'attention. C'est rien. C'est que, je sais pas, tu poses pas les bonnes questions. On va attendre, en fait. Ouais, bah attends. C'est la décatombe, là, l'illettré. Toi, fais gaffe, pompon, parce que l'émigré, tout à l'heure, il va te dire au revoir, quoi. L'illettré, Gérard. Ouais, tiens, au revoir. Ouais, rigole. Bon, Gérard, pour calmer le débat, sachez que sur l'IRC, on est quand même 7023. Ah, c'est bien, ça. C'est bien, t'as vu ? Le son, il change et tout. C'est bien. Et donc, il y a... Fade... Alors, attendez, parce que ça va très vite. Il y a énormément de monde. Putain, il faut que je le retrouve. Non, dis pas putain, on est au moment de travail. Parle pour toi, s'il te plaît. Non, mais là, je te le dis. Et donc, il y a Fade... Ah ! Fildar, s'il te plaît ! Quoi ? Je sais pas. Fildar, tu arrêtes. C'est Erwan, en technique. C'est bizarre. Fildar, avant... Ouais, c'est Erwan. Tu arrêtes, merci. Donc, il voulait savoir, je sais plus son nom, il voulait savoir où est-ce qu'on peut trouver un baccalauréat. Bon, là, aucune idée. Aucune idée. Hydrogride ? Bah, je pense que... Je sais pas où ça se trouve, moi. Des dealers ? Je sais pas où ça se trouve, hein. Un marchand, tu crois ? Il y a un marchand ? Je sais pas s'il y a des marchands qui vendent ça. Non, mais moi, j'ai entendu dire qu'il y avait des professeurs qui aidaient, en fait, les élèves pendant le bac pour tricher. En moyenne, en finance, bien sûr. Ah bah ouais, tu crois que le mec à 18 ans, il va s'amuser à casquer, à donner une enveloppe à... Non, mais avec ses parents. Ah ouais, avec l'accord de ses parents. Non, mais c'est les parents qui donnent l'argent. Il y a bien des gens qui payent dans des écoles, tu vois. Ils payent genre 20 000 balles l'année pour payer leur bac. Donc, c'est possible qu'il y ait des jeunes qui payent. C'est comme toi, t'as acheté ton permis poids lourd, on sait ce qui s'est passé, quoi. Bah ouais, j'ai acheté mon permis poids lourd, t'as raison. Puis quoi, encore ? Il y en a qui payent en ticket resto. Ouais, c'est ça. Toi, fais gaffe, parce que tout à l'heure, tu as payé... Tu as payé pas en ticket resto, tu as payé dans ton lit, toi. Faites-vous des révisions, seul ou en groupe ? On va demander à Pompon. Ah, moi, je préfère en groupe, hein. C'est plus convivial. Arrête, ma file d'art, s'il te plaît, avec ta musique de merde. File d'art, tu arrêtes, s'il te plaît, merci. Moi, Pompon, tu réponds. C'est bizarre, moi, j'adore le groupe, j'adore l'ambiance de groupe, tout ce qui est groupe, quand ça part en sucette, tout ça, moi, j'adore. Ouais, tu es maître capello. C'est vrai que moi aussi, je suis plutôt groupe, hein. Faut quand même le reconnaître, c'est une conférence chez nous. Tout seul, on reconnaît que tout seul, c'est monotone. C'est vrai. On reconnaît que plus tels, plus c'est facile. Regarde, ça vient plus facilement quand t'es à plusieurs, quand même. On reconnaît, Gérard. C'est vrai. Mon file d'art ! C'est les jeux de 20 heures, dégage ! Oh, standard ! Oh, standard ! Oh, standard ! Allez, au standard ! Qui va à la réate ? Manu et Auréa. Ok, super. Si vous aimez les grosses, elles se trouvent en voiture 35. Les grosses, voiture 35. Je t'avais prévenu lors du deuxième débat que je voulais pas que tu foutes ta merde, tu l'as fait, donc c'est fait. Marie Pierce. Oui ? Ben, moi, je suis encore travaillée tout seul. Oh là là, ça va être... Franchement, mieux tout seul qu'en fer. Ouais, d'accord, ok. Il y a du double, quand même. Marie Smo. Ouais, non, mais en fer, en simple, je me débrouille mieux. Marie Smo. Ben, moi, je préfère en groupe. Bon, réviser, c'est pas l'idéal, mais ça peut se finir en tous, tout ça, c'est sympa. Non, c'est plus cool en groupe. D'accord. Moi, je peux vous dire que le mieux, c'est en groupe, et puis de bien réviser, parce que c'est mieux quand on est plusieurs pour s'entraider. Je me demandais, Gérard, est-ce que tu révises les annales avec Sandy ? Alors, toi, pompon, tu vois, les annales avec Sandy, Sandy, ton merde, et moi aussi, et je te dis, en revanche ! C'est le petit bouquin, là, quand tu révises ton bac, Gérard. Au revoir ! Gérard ? Non, non, mais il s'en va. Il m'a dit, Fildar, au revoir à Pompon. Terminé pour lui. Qu'est-ce que je lui dis ? Tu lui dis au revoir, je te reprends quelqu'un d'autre. Hop, terminé pour lui. J'ai un peu oublié comment ça se passe, le standard. Non, non, mais attendez. Tu fais semblant de prendre des gens. Non, non, mais je veux dire, comment tu raccroches un mec ? Bah, tu sais, t'appuies sur le petit bouton off. Ouais. Ah, là ? Ah, attends. C'est lequel que t'as viré, là, Pompon ? Ouais, Pompon. Ok, je crois que c'est bon, là. Ah, là, c'est Quoi ? Mais non ! C'est ça, j'en ai un en attente, c'est Blaise. Il arrive, il arrive. Moi, Gérard, pour détendre un petit peu l'atmosphère, il y a un sondage sur l'IRC donné par Noël Coco à la question « Pourquoi passez-vous le bac ? » Les jeunes lycéens imberbes ont répondu à 12% pour ne pas finir sur KF1 à 19h, 37% pour ne pas finir sur Fun à 4h du mat, 28% pour ne pas finir dans un foyer et enfin à 99% pour ne pas finir dans le break d'un gros porc. Eh ben, son sondage de merde, que je pense, parce que ça, c'est de la saloperie son sondage, donc j'y répondrai pas. Euh... T'appelles d'où Blaise ? Non, mais il n'y a pas de Blaise, il a raccroché, je le rappelle. Il a eu un problème de... Il a un Bouygues, il a un problème de Bouygues. Ah non, non, non, non, si c'est un portable, c'est pas la peine de le rappeler. Non, non, non, non, c'est un portable, donc terminé. Non, non, non, non, c'est un portable, j'en me prends pendant le débat. Hop, terminé. C'est même pas la peine de le rappeler, tu prends quelqu'un d'autre, je le prends. J'ai aucun portable sur les débats. De nombreux excès de boissons dans vos affaires. Alors, sonnage ! Vildard ! Eh, vous arrêtez avec ce bordel de merde, là, hein, maintenant. Ok. Ça commence à m'énerver. Ok. Ça commence à plaire, ce bordel, hein. Ça peut être le deuxième débat que vous allez me foirer, hein. Ça commence à plaire, alors. Juste avant qu'on reprenne le fil du débat, hein, avec un peu plus de sérieux, on a Joyeux Noël à la place de Pompon. Salut, Joyeux Noël. Salut, Joyeux Noël. A toi aussi, hein. Bon Joyeux Noël à tous. Joyeux Noël. T'appelles d'où ? J'appelle de Francfort. C'est-à-dire ? Fréquence ? 101.50. 101.50, s'il te plaît. Ouais, parce que c'est un zéro, après. Ouais, ben, les zéros, ça y est, on les enlève. On les enlève. Voilà. Alors, que doit-on faire pour réviser facilement ? Donc, 65% des gens répondent par correspondance. C'est vrai qu'il y en a qui le font par correspondance, d'accord ? 35% répondent. Au moins deux fois. Bon, ça, il y en a beaucoup qui doivent redoubler chaque année. T'as redoublé, toi, Gégé ? Moi, je l'ai pas passé, donc je peux pas te dire si j'ai redoublé. 29% pensent que c'est ma question trop perso. Bon, ça, non, parce que sinon, je serais pas là. 17% estiment que je suis mal placé pour qu'ils me pénètrent. Ben, ça, j'en ai rien à foutre. Tends-toi un peu, ma mère. Tends-toi un peu, c'est mieux. T'as gueule, toi, là-bas. Donc, toi, tu fais ton boulot au standard et quand t'auras fait ton boulot correctement au standard, tu me prends signe. Je peux pas trouver des auditeurs et caresser un cas. Ouais, ben, pour l'instant, t'essayes de lui expliquer comment ça fonctionne, parce que sinon... Je suis en train de lui apprendre les caresses. Ouais, ben, sinon... T'essayes de lui apprendre comme il faut, parce que si c'est elle qui te remplace après, ça va pas. Je vais l'apprendre comme il faut, t'inquiète. Ça y est, il y avait longtemps. Alors, cinquième question. Depuis quelle date existe le bac ? Depuis quelle date existe le bac ? Manu ! Oui, depuis 93. C'est ta cochonne, ça, Gérard ? Oh, la cochonne. C'est quoi ? Il y a mon chien qui borne. Alors, Mauresmo ! Mauresmo ! C'est pas moi, Gérard. C'est pas moi, Gérard. Tu me vires celui-là. Maître Capello, bonne nuit ! Tu lui dis au revoir, comme ça, il ira sucer la bite de son chien lui-même. Veux de mots ! Allez, hop, terminez, Maître Capello, au revoir ! L'émission sponsorisée par les camions Balbo. D'accord, ça continue. Alors, depuis quelle date existe le bac ? Joyeux Noël ! Bonne année ! Bonne année à toi, Gérard ! Joyeux Noël ! Eh, non, mais, eh ! Eh, vous avez l'intention de poire le débat jusqu'à quelle heure ? C'est pas la solution pour ce nouveau millénaire. Eh, vous avez l'intention... Bon, ben, OK. Vous avez l'intention de poire le débat jusqu'à quelle heure, là ? Hop, il y a Rémanu, là ! Quoi ? Vous avez l'intention de poire le débat avant 5h ou quoi, là ? Ben, j'ai rien fait, moi. Si, moi, je crois, hein. Je crois. Joyeux Noël, tu réponds. Oui. Bonne année. Euh, ça existe depuis 1956. C'est un soirée après la fin du règne de Napoléon. C'est tout ce que je peux te dire. Qu'est-ce que tu dis, Joyeux Noël ? Parce que Gérard, t'écoutes pas, il est en train de discuter avec Monique. Ah, d'accord. Il est en train de griller la place. Non, non, mais de toute manière, d'après ce qu'elle m'a dit, c'est bien avant, hein. Ma mère vient de tomber dans le coma. Merde. Ah, merde, la mère est morte. Joyeux Noël ! Ok, là-bas. Joyeux Noël ! Oui. Je te préviens, tu restes folie, quand même, avec les gens qui sont plus âgés que toi, d'accord ? Oui, ben, qu'est-ce qu'on fait ? Euh, déjà, je peux te le dire, donc t'arrêtes un petit peu tes conneries, parce que sinon, tu vas faire Joyeux Noël dans ton lit. Ben, écoute, moi, c'est la réponse que j'ai. C'est le dico que j'ai, donc, voilà. Ouais, ben, moi, je viens de demander à la mère à Manu, et c'est bien avant 5h. La mère de Manu. Oui, la mère de Manu. Pas la merde de Manu, pas la merde. Euh... Je crois qu'il y en a un, faut vraiment qu'il vienne, là. Morèsmo ! Non, mais... Morèsmo, terminé ! Morèsmo ! Morèsmo, terminé ! Ok, le mec. Allez, hop, terminé, ça t'apprendra de vouloir jouer les gros bras avec ta voix. J'ai envie de caler, j'ai envie de caler. Bon, ça, c'est terminé, cette histoire, parce que j'en ai marre. À la place de Maître Capello, qui est parti, nous accueillons Timbre Poste de Toulouse. Bonsoir. Oui, bonsoir à tous. Bonsoir, Timbre Poste. Bonsoir, Timbre Poste. Bonsoir. Toulouse, fréquence. Toulouse, 102.5. Bonsoir, Monique. Bonsoir. Après, là, je cherche un NK sur la brèche. Gérard, pendant qu'il cherche, il y a une petite question de Snooze sur l'IRC pour fermer le débat. Gérard. Non, mais t'inquiète, elle travaille. Ouais, non, elle travaille pas, là. Bah, c'est pas grave. Donc, je disais, il pose une question au Snooze, qui révise son bac en ce moment, d'ailleurs. Il demande si un mec rate 3 fois son bac. Est-ce que c'est là qu'on dit qu'il est bac plus 3 ? Non, parce que, de toute manière, s'il rate 3 fois, il rate 3 fois. S'il rate 3 fois, il rate 3 fois. Donc, il n'y a pas de bac plus 3. C'est quoi un bac plus 3 ? Ah, ça, c'est des... Je sais même pas si c'est des essais. C'est une capacité pour sûrement trouver du boulot, parce que maintenant, il y a des bacs plus 1, bacs plus 2, bacs plus 3, et puis ainsi de suite. Mais comment on fait pour avoir un bac plus quelque chose ? Ah, bah, ça, ça dépend de ce qu'il veut faire, lui, dans sa vie, parce que ça dépend des examens. Et qu'ils ont à suivre, aussi. Est-ce qu'on peut être bac moins 20, par exemple, comme toi ? Ah non, bah, bac moins 20, je crois que ça n'existe pas. Ça n'existe pas, ça. Bah, je crois. Non, à mon avis, non. Non. Je crois pas. D'accord. Voilà, donc... Il est calmé, là. T'as vu, c'était un calme débat. Timbre poste. Tu réponds à la question ? Bah, je voudrais bien. Mais c'est sur l'étymologie, tout ça, là ? En quelle année ? En quelle année ? En quelle année ? Bah, je pense que c'était dans l'après-guerre. Churchill, tout ça, là. Parce qu'il a cassé les couilles de Churchill. Alors, toi, je crois que t'as vachement bien compris la question. Attends, mais je sais pas. Depuis quelle date existe un bac ? Ah, d'accord, le bac. Alors, c'est envers les années 60, je crois. Non, c'est bien... On en a déjà discuté. C'est bien avant les années 60 que ça existe. Tous les deux ? Oh, je suis des cons, celui-là. Marie Peirce. Avant de demander à Marie Peirce, excuse-moi, Marie. Félicitations. Je tenais à accueillir, à la place de Mauresmo, Billy Jean. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir, tout le monde. Bonsoir, Gérard. Bonsoir. Bonsoir, Monique. J'appelle vous. Bonsoir, Monique. Salut, Billy. J'appelle de Lille. Fréquence ? 103.3. Bonsoir, tout le monde. Bonsoir, Billy Musical. Bon, ça y est, vous arrêtez un petit peu la bocanerie ? Alors, je répète la question pour tout le monde. Depuis quelle date existe le bac ? Terminé, je la répète plus. Alors, Billy Jean. Billy Jim, je dirais, Billy Jim, fin Renaissance. Début René Cotty. René qui ? René Cotty. Ah, d'accord. Tu peux me dire l'année ? Je sais pas, ça fait quoi ? Ça fait 13... Je sais pas, 1340, 1350. Un peu par là. T'es né dans ces années-là, toi ? Ben non, j'y étais pas, donc je te dis ça approximativement. Moi, je te dis que c'est bien... C'est en 1900... En 1900... J'ai pas encore répondu, c'est Marie Peirce. J'ai mué entre-temps. Quoi ? C'était Marie Peirce, j'ai mué entre-temps. Non, mais attends, attends, attends. Ah, non, non, ouais, ouais, ouais, ouais, Marie Peirce, ouais. Ouais, ben tu vois, tu peux t'excuser, d'ailleurs. Si je veux. Alors, la question, c'était depuis quand existe le bac ? Ouais. Ben, le bac, il existe... Ben, c'était entre la guerre du Vietnam et puis entre la guerre de Corée. Non, non, non. Ça existe depuis... À peu près, à peu près. Mais 10 ans après. N'importe quoi. Non, mais moi, je peux te dire... Il y avait des bacheliers au Vietnam, donc c'était avant, forcément. Ben, t'as vu ? Non, de toute manière, ça... Avant l'année que Joyeux Noël m'avait donnée, tu m'avais dit quelle année ? Euh, 56. Ouais, ben, c'est un petit peu avant. Ouais, c'était exactement ça. Non, mais il faut une date précise, peut-être. Non, mais un peu avant 56, je peux pas te donner des dates précises, c'est tout. Peut-être qu'il y a des gens qui veulent se cultiver, hein. Ouais, ben, de toute manière, si je vous dis... Je veux dire, là, que tu fais un débat, tu sais même pas la réponse. Mais ça y est, mais ça, je viens de dire que c'était avant 56. Quel mois et quelle année ? Je viens de te dire, 1956, Joyeux Noël. Tu te fous de ma gueule ou t'as les oreilles de bouche ? Quel mois et l'année ? Mais l'année, je viens de vous dire, 56 ! Et le mois ? Oh là là ! Et ta sœur ? Eh, il fait ce qu'il peut avec sa question générale de caravane, là, c'est bon. Bon, les révisions sont-elles nécessaires ? Alors, 75% disent, peut-être de temps en temps, de départ en vacances. 42% répondent oui, car c'est comme ça qu'ils ne finiront pas comme moi. D'accord, ça, voilà. 26% des gens disent non, car ils sont en... employés et ils n'ont pas d'électricité. Ça, c'est des conneries à un fil d'art, ça m'aurait étonné. Et 25% des gens répondent, ça dépend du tempo, du groove et de la dance. Eh ben, pourquoi pas non plus ? Enfin ! Mais ils sont intéressants, ces sondages. Oui, oui, c'est des sondages. Ça éclaire nos antennes. Oui, oui, ça éclaire tes lanternes, ça va éclaircir tes esgourdes que tu sais même pas. Parce que là, la dernière, et je veux le dire... Devant ton micro-poulet, hein. La dernière, d'où viennent les révisions ? 87% des gens qui disent, viennent par là, 14. Alors, tu vois, ça, incursion à la poubelle. C'est vrai, parce qu'il y avait des trucs intéressants. Moi, je l'ai vu et c'est vrai que... Non, non, mais j'en ai rien à foutre. Terminé pour ça. Oui, une très bonne question de style sur l'IRC. Vous voulez savoir, quand on a déjà son bac, est-ce qu'il faut qu'on continue à réviser au cas où on nous le reprenne ? Non, non, une fois que tu l'as passé, t'as pas besoin de continuer de réviser. Il y a des votes de bac. Il y a des inspecteurs. Il y a des inspecteurs de bac ? Comme l'inspection sociale, tu connais ça ? Non, mais de toute manière, ça, il y a des inspecteurs partout. Mais ça, de toute manière, une fois que tu l'as, tu l'as et puis c'est tout. Ouais. Ouais, Manu ? Non, rien, rien. Donc, voilà, question IRC. Non, il y en a plus. Bah, ça en était une, ça, justement. Ah bon, bah, de toute manière, s'il y a des votes, c'est entre eux. Parce que, de toute manière, c'est vrai qu'il doit y avoir des votes dans tous les trucs comme ça. En tout cas, il y a M. Mazur qui affirme que tu as été interdit de 5 ans du bac parce que t'as pratiqué des fouilles anales sur l'examinaté en mystère. Bah, M. Mazur, je l'emmerde. Ça, sa question, elle est vite répondue. Pensez-vous que... Tu dis la question à tout le monde et puis on va mettre un disque, on va faire une pause et on revient. Pensez-vous que le diplôme du bac peut être utile ? Peut-être un plus, pardon. Voilà. Et on se retrouve juste après. On va s'écouter. La pépette d'Henri avec le petit chat câlin. C'est le... Quoi ? Le quinquennat du plaisir membre. Alors ça, des conneries comme ça, c'est même pas la peine de me le dire. L'émission sponsorisée par RVC. Les débats de Gérard, plus c'est tard, plus ça... L'émission sponsorisée par Chocopip. Bon, alors, tout d'abord, je préfère dire tout de suite aux auditeurs que le disque qui a été annoncé, donc ce n'est pas ça, c'est des... C'est pas quoi ? C'était pas la pépette d'Henri comme... Devant ton micro, devant ton micro. C'est pas du tout ce qu'elle était, donc... C'est quoi ? Non, non, mais j'en ai marre de le rappeler. Non, non, parce que j'en ai marre que vous me balancez des noms comme ça. Je leur dirai pas. C'est des titres que les auditeurs devraient savoir connaître. Non, non, donc c'est pas du tout ce que vous venez d'entendre, c'était... Oui, et le disque, bon, on s'est trompé, mais c'était la pépette d'Henri avec le petit chat câlin. Ouais, ouais, ben, va te faire foutre avec ça, j'en ai... En plein quinquennat du... Ouais, ben, toi, tu vas faire le quinquennat de t'avoir dehors. Tu vas aller faire un break avant. Alors, on récupère Joyeux Noël. Joyeux Noël ! Bonne année ! Ouais ! Ouais ! Timbre poste ! Ouais, bonsoir Gérard, salut Monique. Marie-Pierre ! Bonsoir. Ouais, bonsoir, c'est moi. Je t'aime, Monique. Ah, c'est gentil, ça. Ah, tu l'as pas vu. Effectivement. Et puis, Billy Jim, pour finir. Ouais, Billy Jim. Ouais, Monique, moi aussi, je te kiffe. Bon, ça va, les deux, là. Bonsoir, Monique, quand même. Bonsoir. Tu me fais rêver, Monique. Tu me fais rêver. Tu me fais rêver. Je suis à l'aréa. Non, non, mais tu peux gérer les deux travaux, là. Tu me fais rêver, Monique. Bon, allez, hop, Timbre poste, au revoir. Billy Jim, au revoir. Allez, hop ! Terminé, Billy Jim et Timbre poste. Hop ! Billy Jim, au revoir. Et Timbre poste, au revoir. Non, mais j'ai rien dit, moi. Au revoir, Timbre poste et Billy Jim, au revoir. Au revoir, Billy Jim. C'est bon, tu vois, c'est carré, tout est propre. Donc, joyeux Noël et Marie-Pierre. Réplis-nous. Donc, Rigo, des questions hier soir ? Essentiellement sexuelles, il y a beaucoup de gens comme Féchier Mon Partiel qui demandent s'il faut se sucer pour avoir son bac. L'examinateur est un homme, bien sûr. C'est qui qui pose ça ? C'est Féchier Mon Partiel. C'est quoi, c'est un mec ? Je sais pas. En tout cas, Féchier Mon Partiel. S'il a envie de sucer quelqu'un, c'est son problème, c'est pas le mien. Mais est-ce qu'il aura son bac, du coup ? Non, il croit pas avoir son bac s'il s'amuse à vouloir jouer comme ça. Déjà essayé ? Non, non, mais moi, je te dis que s'il s'amuse comme ça, ils auront rien du tout, les mecs. Et après ? Et après, il sait pas quoi faire, du coup. Il sait pas quoi faire ? Qu'est-ce qu'il veut qu'il fasse, moi ? Dans ce cas-là, il essaie de faire ce qu'il veut, de sucer son prof, et puis il verra bien ce que ça... Bah non, puisqu'il a envie de faire et ça marche pas. Ah bah, si ça marche pas, c'est pas la peine qu'il insiste. Ah, d'accord. Et on est combien, là, sur l'IRC ? On est toujours beaucoup, on a monté un peu, on est 8722. Et voilà, bah, tu vois, 8722, tu vois ? Donc, je peux tenir à 4h35 du matin pour un truc comme ça. Alors, la question. Avant. Avant. Avant, Gérard. On accueille, à la place de Timbre Post, Edith Poufias. Bonsoir. Oui, bonsoir, Gérard. Non, rien de rien. Tu te calmes ou quoi, toi, où je te calme ? J'aimerais bien que tu me calmes. Poufias. Edith. Edith, Edith, Edith. T'appelles d'où ? On m'appelle Poufias. Ouais, bah, Poufias, t'appelles d'où, alors ? Edith. Ah, tu me donnes ta fréquence et tu te la fermes. T'appelles de quand ? Ta fréquence, quand, c'est quoi ? 102.8. Enfin, quand même. Très bien. Et après ? Bah, après, tu restes calme. Non, bah, c'est pas toi que je m'adresse, c'est un fil d'art. Très bien. Ah, mais qu'est-ce que tu veux ? Après, qui sait qu'on a d'autres ? Ah, bah, justement, je travaille pour ça. Je travaille dans ton sens. Oh, là, Emmanuel, c'est quoi, ce son, là ? C'est l'enfilou. Ah, c'est bizarre. Alors, pensez-vous que le... Je sais rien, c'est le mec qui teste la R1. Mais c'est pas grave. Pensez-vous que le bac... Pensez-vous que le diplôme du bac peut être... En plus, on vous demande un joyeux Noël. Joyeux Noël. Un plus... Bonne année. Oui. En même temps, ça te sert pas à grand-chose. C'est un bout de papier, hein. Donc, voilà, tu mets au mur, mais voilà, ça te sert qu'à ça. Ouais, bah, si t'en as besoin pour trouver du boulot, ça m'étonnerait que tu vas le laisser au mur... Tu donnes pas ça, tu donnes un CV, parce que le diplôme du bac, c'est en table, quoi. Ah, ouais, mais t'as certains employeurs qui te le demandent si tu l'as ou pas, hein. Ah, non, non, non, non, non. Ah, bon, bon, bon, bon, si t'en as un, si... Si tu crois, si tu crois, si tu crois, bah, tant mieux pour toi. Ouais, bah, ça y est, c'est bon, 5 minutes, s'il vous plaît. Ouais, bah... Je voulais dire que... Ma mère m'a appelé, ça va. Elle s'est réveillée vers 4h20, 2. Elle m'a dit, qu'est-ce qu'il se passe, sa gueule, et tout. Je lui ai dit, non, mais réveille-toi, enfin, endors-toi, maman, c'est pas grave. Non, mais ça y est, à part ça, on accueille Ustik, bonsoir. Comment ? Bonsoir. U-Ustik. U-Ustik. L'émission sponsorisée par les prothèses à cajou. T'appelles d'où ? Moi aussi, j'en veux une. T'appelles d'où ? U-Ustik de Wib. Gérard, tu pourrais avoir des prises, toi, sur les... Tu peux fermer ta gueule quand je demande quelque chose à quelqu'un ? Gérard, une petite anecdote... Attends, attends, attends, parce que j'ai pas la fréquence de l'autre. U-Ustik ? U-Ustik de Wib, donc 117.3, bonsoir. U-Ustik de Zelle. Donc, une petite suggestion de Killer One sur l'IRC, il dit que puisqu'il a déjà un métier et qu'il a besoin de thunes, est-ce qu'il peut vendre son bac, puisqu'il en a plus besoin ? Bah, ça se vend pas, un bac, une fois, une fois que tu l'as, c'est... Je crois que tu peux le vendre. Tu crois que tu vas vendre ton bac, toi, pour... Tu as triché sur le nom ? C'est bien possible. Ah ouais, bah, ça m'étonnerait, oui. Je voulais savoir, tu parles de vendre des trucs, je voulais savoir si t'échangeais toujours tes tickets resto qu'on peut l'avouer au Tito. Euh, Joyeux Noël ! Joyeux Noël ! Ouais ? Au revoir ! Je sais pas, c'est Sandi, l'autre fois, il m'a dit, je lui mettais des doigts, il m'a raconté ta vie et tout. Ah ouais, bah, tu vas te mettre deux doigts dans ton... Tu vas te mettre deux doigts dans ton cul ! Tu vas te mettre deux doigts dans ton cul, tu vas te mettre deux doigts dans ton trou du cul et je te dis au revoir ! Bon, j'arrive. Hop ! Au revoir pour Joyeux Noël ! J'arrive, Sandi. T'as raison. Laisse-la tranquille, toi. Tu... Oh ! Joyeux Noël, terminé, hein ! Joyeux Noël, c'est fini pour elle. Oui, mais c'est fini, là, on en joue un. Mais pas ce qu'elle t'enjouille, hein. Non, non, mais tu lui dis au revoir, on prendra quelqu'un d'autre après. Alors, euh, Marie-Pierre ? Ouais ? Bah, moi, tu vois, il y a une question que je me pose, déjà, je me dis, c'est pas normal, toi, tu fais un débat sur Révision, sur le bac, mais toi, déjà, tu fais un débat sur Révision, tu fais un débat sur Révision, tu fais un débat sur Révision, tu fais un débat sur Révision, tu fais un débat sur Révision, moins dix auditeurs que je te balance en moins de dix minutes c'est des connards parce qu'ils avaient ça parce qu'on se qu'on leur dit qu'est ce que tu as toi poufias non c'est lui stick poufias tu l'as viré je suis donc j'ai quand même réussi à choper blaise j'ai dit alors j'essaie de l'appeler s'est occupé blaise bonsoir bonsoir bonsoir à tous en bleu tout à l'heure j'appelle de paris - 1.9 1.9 j'espère que c'est pas avec un portable vous arrêtez un petit peu avec ça je vais en récupérer une en route il y a père sur l'irc il te demande si on voit mieux les plaques de verglas avec le bac n'importe quoi alors ça c'est des questions con que je répondrai même pas donc voilà donc c'est tout non je sais pas il y a fred m qui dit que tu es censé boire à plusieurs mais je vois pas le rapport non je vois pas du tout le rapport avec les examens et les révisions c'est pas mal c'est mieux pour moi bonjour les dégâts d'accord avec ta de sens un cocher à la place de chez plus qui parce que tu en virent tellement on accueille vieille vicieuse bonsoir à toi vieille vicieuse là t'appelles d'où tu parles pas comme ça de la mer à banlieue attention oh ta gueule toi je t'emmerde c'est chaud ce que t'as dit là et je boycotte je t'emmerde non t'appelles d'où la bordeaux elle appelle de bordeaux la vieille vicieuse la fréquence de bordeaux parle un peu plus fort vieille vicieuse ouais t'as intérêt de le réveiller puis de casse calme parce que sinon moi je vais la calmer tout de suite celle là je me prépare vont venir faire des trucs tu vas voir faire des cochonneries bon alors toi je sens que tout à l'heure tu vas pas finir le débat je vais te gerber d'entrée toi qu'est-ce qui te fait peur qu'elle soit trop belle ou la question pense à vous que le diplôme du bac peut être un plus c'est la dernière fois que je répète la question alors vieille vicieuse ouais dans ma boîte à tous on a besoin du bac ouais d'ailleurs tu sais la boîte à tous avec ton ton bon alors vieille vicieuse tu sais ce que tu viens de faire non non non non mais attends tu vas aller voir au fil d'art au standard tu vas laisser ton numéro de téléphone tout de suite tu vas aller voir au fil d'art au standard il va t'expliquer comment que je dirige un débat d'accord ouais je suis le fil d'art ah bah t'as raison vas-y c'est le fil d'art tu me la réveille un peu plus celle là parce que sinon la vieille elle est vicieuse non non mais je veux prendre sa barre Blaise ouais en fait le bac ça sert pas trop à rien en fait il y a les adultes ils disent que ça donne une clé pour ensuite faire de la enfin aller à l'université tout ça mais je trouve que les adultes sont débiles aussi et moi je pense qu'en fait le bac c'est pour rassurer les parents pour dire que bon on a travaillé on a 18 ans on a travaillé tout ça on s'est dépucelé dans l'année c'était tranquille et qu'ensuite il faut aller à l'université après là à l'université bon on se voit on se rend compte que bon les femmes elles sont pas adaptées à nos besoins et qu'il vaut mieux aller voir des femmes plus matures sexuellement plus matures et c'est tout d'accord si ça te plaît si ça te plaît pas dans ces cas là t'écoutes une radio et tu nous emmerdes pas ok voilà parce qu'il est bien chaud ouais bah moi si moi je te dis si ça te plaît pas les deux nanas qui est au standard et bah si ça te plaît pas tu changes de radio et tu fermes ta gueule c'est tout je voudrais qu'elle soit un peu plus vicieuse c'est tout t'as pas compris ce que je viens de te dire je t'accepte en tant que cotiste ouais bah moi de tout à l'heure je vais pas t'accepter longtemps toi je crois que je vais te gerber mais vite fait bien fait toi Gérard ouais donc j'ai calmé vicieuse la vieille oui ça va mieux Gérard ah ça y est quand même ouais mon ciseur m'a calmé oh c'est qui là oh il y a l'interférence oh l'interférence là oh l'interférence présente toi il y a quelque chose qui ne va pas au standard mais je vais gérer et on accueille aussi Pouce Varoti bonsoir bonsoir Gérard bonsoir c'est qui là c'est bon c'est qui qui a un portable non personne c'est bon c'est moi qui ai en fait fait l'interférence avec mon portable dans ma poche c'est chaud hein t'appelles d'où Pouce Varoti je chante je chante ma grande ok donc il y a énormément de gens sur IRC qui me l'ont posé donc je vais pas citer les noms qu'est-ce qu'on peut faire comme métier quand on a pas le bac à part routier bah t'as plusieurs possibilités magasinier voilà donc ouais donc t'as pas trouvé à peu près t'avais pas il y avait pas de questions on peut continuer non à part des vieux jeux de mots à deux francs il y a rien bon alors vieille vicieuse oui mais comment c'est ça comment on est habillé quand on révise oh là qu'il y a des cons sale lame grave de chier grave pensez-vous que le diplôme bac peut être un plus ah ouais ouais ouais je te l'ai je te l'ai dit tout à l'heure je crois déjà non parce que tout à l'heure t'étais à moitié dans je t'étais pas dedans je te parlais de ma boîte à tous où t'avais pas t'avais besoin de ton bac avant de rentrer quoi c'est tout elle est juste parce que c'est vrai que les putes bac + 10 ça casque plus que les non justement tu réponds à la question excuse moi j'ai pas très bien compris la question j'étais au standard oh ça c'est nul ça je suis désolé ça franchement je suis vraiment désolé Gérard non mais là je crois que vous foutez de ma gueule ou quoi il est déjà 5h moins le quart et il reste plus qu'un quart d'heure avant la fin du débat c'est bien possible qu'on se fout de de ma gueule non j'ai pas dit ça Gérard alors tu te débrouilles t'essaies de savoir ce que j'ai posé comme question je vais répondre un peu à côté oui donc le bac c'est nécessaire c'est ça alors c'est la dernière fois que je la répète celui qui va arriver t'as intérêt de lui avoir posé la question parce que je veux pas la répéter alors pensez-vous que le diplôme du bac peut être un plus ah oui c'est sûr mais un plus pourquoi Gérard vous auriez dû poser la question les auditeurs vous êtes vraiment nuls non mais justement je l'ai déjà dit pourquoi c'est pour essayer d'avoir plus facilement du boulot on l'a compris nous la question blaireau alors le blaireau il t'en met un pouce pavarotti mais non c'est pas pousse varrotti alors ce blaise non mais ce que je veux dire un plus pour le boulot mais ça peut être un plus pour autre chose avec le bac tu peux faire d'autres avoir d'autres diplômes parce qu'il n'y a pas de bac ouais mais ça ça dépend ce que tu veux faire dans la vie tout ça tout ça tout ça tout ça dépend de ce que tu veux faire après comme études c'est vrai qu'il y a l'université bien sûr avec les bacs ça veut dire que toi en fait dès tout petit tu savais que tu voulais être routier c'est pour ça que t'as arrêté en CM2 bah non mais moi de toute manière c'est pour moi que j'ai voulu arrêter c'est que ça s'est passé ils ont voulu que t'arrêtes non mais ça s'est passé comme ça c'est tout alors quelles sont les différentes manières qui composent le bac attend avant j'avais une j'avais un truc là oui voilà il y a il y a rien à voir avec les fesses vu que là c'est le il voulait savoir si tu regrettes de ne pas avoir le bac non pas du tout alors là je m'en fous complètement je m'en fous complètement mais pourquoi tu t'en veux non mais moi j'en ai rien à foutre ça a pu t'ouvrir des portes non non pas du tout au contraire c'est pour en ayant un bac que ça va t'ouvrir ça t'arrête pas d'ouvrir les mêmes portes quoi non mais je vais te dire une chose que ça m'étonnerait que avec un bac tu peux avoir plus facilement du boulot ça c'est pour moi bah si je crois qu'on peut déjà avoir un foyer 3 étoiles avec un bac qui peut t'attirer justement toi Pilgrim tu vas fermer ta gueule et puis Manu ça va être pareil parce que vous commencez à me casser les couilles avec le foyer je sens que ça va être la dernière question et je vais me tirer après ok bon c'est là vous êtes deux connards ceci dit alors Manu ceci dit en temps de en temps de passion on a quand même bac à chat bonsoir bonsoir j'ai dit que moi aussi j'avais des vieux jeux de mots bonsoir c'est bac à chat t'appelles d'où j'appelle de boursiflotte sur Mousion alors je vais te dire une chose bonsoir tu me donnes la fréquence s'il te plaît 118.8 bonsoir c'est bac à chat la fréquence alors la question quelle est la quelle est les différentes matières qui composent le bac alors bac à chat bonsoir c'est bac à chat la fréquence pour cent d'aluminium du polyester doit y avoir aussi des matériaux non là c'est ça reçu quand vous parlez alors c'est la pousse va avoir outils qui va aller te coucher parce que c'était blesse qui déconne justement tu dis à blesse bonne nuit et comme ça aussi ça m'empêche de deux mois mais non plus fort aussi n'a rien dit c'est pas mal c'est marie pierce non non non non il n'y a pas de marie pierce non non il y a longtemps qu'elle est virée celle-là non non tout cela ils sont déjà viré depuis longtemps bon c'est quoi la question c'est qui ? c'est Pierre c'est Thierry c'est blesse c'est blesse putain fil d'arbre qui est bien calme ça m'étonne blesse pousse va rôti et bac à chat en fait le bac il y a plusieurs matières c'est ça la question en fait ouais quelles sont les différentes matières qui composent le bac ? ah bah il y a un petit peu tout déjà il y a deux jeunes auditrices qui sont passées tout à l'heure qui disaient qu'il y a passé le bac de philo il y a la philo il y a tout un mat histoire géo ça dépend des en fait ça dépend si c'est A B C non ça c'est vrai ça dépend des sections non mais ça non mais ça il faut se dire une chose qu'il y a plusieurs matières et puis ça toutes les matières on peut pas on va sinon ça va on va on va s'éterniser sur ça il y a la philo il y a le français il y a les maths il y a la géographie il y a la il y a la chimie tout ça dépend de ce que vous voulez faire bon on n'a pas besoin de on comprend rien ils vont bander en rentaine c'était juste pour confirmer que ça se passait bien en fin de première donc en fin de première le français d'abord mais vous poussez la deux à combien à 8000 tours parce qu'en fin de première ça hurle déjà bon toi avec ta moustache qui risque comme ça tu me fais kiffer l'émission sponsorisée par T-Stock euh bon qui c'est qui vient de répondre c'est Blaise qui vient de répondre Blaise disait avec toi qu'il y avait pas mal de matières je voulais juste rajouter que vieille vicieuse avait dit que ma mère avec une sale voix donc c'est pas ça c'est vrai que le crac ravage les cordes vocales ouais bah c'est clair il y a bah déjà tout ce que disaient les autres tout à l'heure qu'il y a plusieurs sections donc différentes matières bah c'est ce qu'on vient de dire bah oui bah voilà sur l'IRC tout à l'heure on me disait que t'avais oublié la matière sanitaire et sociale mais venant de toi c'est un peu normal alors ça sur l'IRC ils commencent à me les gonfler avec leur avec leur question de merde non mais il y a tout simplement le sport en 16 les gens qui font sport études ah non non non mais pourquoi qu'il y a pas le bac de sport en chambre aussi ton culier ah ça peut exister aussi un bac de sport en chambre je suis pété de rien un bac dis-moi Gérard ouais non mais moi je te pose la question alors voilà je pose la question à Manu il y a des limites tu vois ouais bah attends si je veux il y a des limites quand même ouais bah si ça te plaît pas mon pote c'est le même prix d'accord ? voilà bon tu fais quoi là Gégé ? huitième question écoutez-vous la radio attends justement avant que tu bouges pas les auditeurs je vous mets à l'antenne juste avant que tu poses la question on va accueillir bien sûr les nouveaux avec Gros Mulot bonsoir bonsoir putain il commence à faire un jour c'est vrai ? c'est le marathon ça allait trop loin bonsoir Romilou à la fréquence putain bonsoir j'appelle Gros Mulot sur CN 101.7 Romilou 101 101.7 c'est vrai et on accueille Dr Slump ça crève ça crève d'autres Dr Slump j'ai les enfants ça c'est Dr Slump bonsoir Gérard bonsoir l'équipe bonsoir t'appelles d'où ? j'appelle de Pithiviers tu foutras un coup de bite à Aral je l'ai dit en merde en mal putain c'est quand même à la fréquence 113.5 il paraît que les corbeaux ils volent à l'envers chez toi ils sont chez moi alors la question la question c'est écoutez-vous la radio pour réviser les examens on va demander à Pousse Vavarotti quoi ? j'ai rien compris à ta question écoutez-vous la radio pour réviser les examens ah ok ce français clair n'est précis c'est bien Arroti enfin bon si ça te plaît pas c'est le même prix non j'écoute pas la radio pour réviser puisque tu vois si j'écoute un débat comme ça ça me déconcentre plutôt que tu vois c'est ça je vais te poser la question qu'est-ce que tu peux écouter à la radio qui peut t'aider à réviser ouais déjà quelque chose des cours ou c'est carrément autre chose dans le style de la musique non mais de la musique ou des gens qui parlent mais ça parle pas des cours non mais de la musique par exemple on aurait pas fait la nuit marathon t'en as que je suis sûr qu'ils auraient écouté la nuit jusqu'à 6h avec je sais plus qui c'est qui était là donc ils auraient pu ils auraient pu écouter jusqu'à 6h du matin pour réviser ouais Rigo non mais je suis d'accord avec toi non mais il y avait pas une question non ? il y a un petit sondage de monsieur Mazur non non non alors le sondage de monsieur Mazur c'est pas la peine j'en veux pas comme ça ça va plus vite ah si ? et alors il y a une petite suggestion de Judge de Lyon pour calmer le débat il dit que pour un examen médical est-ce qu'on peut regarder des radios de rotule du coup ou autre pour se détendre alors ça c'est une question qui est pourrite alors je n'y répondrai pas comme ça ça va encore plus vite ça va mieux pour un ça va aller mieux tu me diras que le prochain devant ton micro tu ne pourras pas bouger le prochain qui s'amuse à vouloir dire des conneries sur les révisions en parlant de ce que j'ai eu c'est même pas la peine d'essayer que Rigo vous les dise parce que je ne répondrai pas à la question c'est clair tiens oui justement par rapport à ton opération j'en parlerai pas mais je voulais savoir est-ce que c'est comme les voitures t'as des révisions à faire genre pour voir si ta rotule tient le coup ou non si t'as pas la la patte qui flanche non mais ça je ne répondrai même pas au bout de tant de kilomètres de marche il n'y a plus besoin puisqu'il s'est fait opérer pour enlever la ferraille il n'a rien compris il n'a rien compris de la consolidation c'est bon c'est bon c'est biodégradable Blaise oui silicone pour les radios ça dépend ce que t'écoutes c'est mieux d'écouter de la musique plutôt qu'un du blabla qui va te prendre la tête quoi France Culture ça peut être sympa pour réviser non ça peut être bien casse-couilles le portable pendant ce temps-là j'ai un sur IRC comme ils savent plus trop qu'en poser comme question il y a Cocoon sur IRC il te demande à quelle question est-ce que tu réponds je réponds à la 8e et c'est tout alors comme ça lui il va se calmer un petit peu parce que vous commencez à me les gonfler sérieusement ce coup-là gros mur pour continuer ouais bah à propos des radios bah bah moi je t'écoute on sait jamais si jamais pour pour demain sur le bac sur la boulimie sur l'autoroute ou le quinquennat bah je vais cartonner grâce à toi alors sur la boulimie je crois que t'es vachement en retard sur la boulimie il y a longtemps que le débat il a été fait moi écoute moi j'aurais voulu savoir si tu trouvais que c'était vraiment judicieux de faire des débats cette nuit parce qu'en fait demain il y a examen et voilà qu'est-ce que tu vas dire à tous les parents qui vont qui vont te faire des je sais pas moi des procès parce que les gamins ils auront raté la philo parce qu'ils ont écouté le débat de GG tu vois qu'est-ce que tu vas leur dire à tous ces parents dont tu as tous les espoirs qu'ils avaient placé dans leur dans leur petit chérubin ouais non mais ça de toute manière moi je peux vous dire que je connais ou tu vas tout mettre sur le dos de Max comme d'habitude moi j'te le dis tout de suite euh docteur docteur Small au revoir comme ça tu diras plus de conneries non non non mais attends mais moi je te dis moi je te dis il y a des gens qui nous écoutent à l'heure actuelle donc ils ont pas besoin d'entendre de tes conneries d'accord alors de bon entendeur salut est-ce que ça les ailes Gérard Pildar Pildar Pildar oui c'est bon il gère tu me dis je finis les blagues je finis les blagues du monde non non mais oh mais Pildar Pildar tu finiras tu finiras ta blague demain tu me dis docteur Small au revoir celui-là il apprendra à dire des conneries sur Gérard je me dis que sur IRC ça monte on a dépassé les 9 000 à ce temps-là c'est incroyable on est 9 140 tout pile et il y a une très bonne suggestion de Zébulon qui te demande c'était peut-être pas ah non c'était Sker excusez-moi qui te demandait quelle est ta matière préférée et non mais ils sont complètement ils ont oublié que tu étais jamais allé à l'école je crois il faudra peut-être qu'ils ont oublié aussi ouais ouais et je crois qu'ils ont pas compris ce que j'ai dit au départ Gérard si t'avais eu l'occasion de faire de longues études t'aurais fait quoi comme métier il est à la machine c'est mieux c'est vraiment c'est vraiment on va être tranquille hein Gérard t'es posé une question quand même de toute manière ce que j'aurais voulu faire bon très très dur je peux te dire que c'est assez intelligent pour répondre à cette question non mais j'avais pas mal d'idées en tête comme essayer de dénicher des éditeurs bah Léon bah oui mais c'est c'est important d'être là je veux dire une chose t'écris tu pourrais encore écrire en patte de mousse je comprendrai je vais même prendre mes lunettes le prochain coup je prendrai mes lunettes de soleil d'accord d'accord Manu ça suffit avec Manu tu m'arrêtes ça s'il te plaît tout de suite c'est parce que le jour se lève là non non mais j'en ai rien à foutre en plus des lunettes de soleil c'est mieux pour ça j'en ai rien à foutre de ça d'accord ok en fait non mais tu m'as choqué Gérard en fait ton rêve dans la vie c'était d'être secrétaire voilà tu as tout compris c'était pourquoi pour faire des trucs à ton patron alors est-il est-il plus facile de réviser à l'étranger pousse Babarotti alors là je peux vous prévenir tout de suite que c'est des questions à la file d'art ouais bah ouais c'est clair on voit que c'est un peu plus intelligent déjà tu veux la répéter s'il te plaît alors est-il plus facile de réviser à l'étranger dans ton micro s'il te plaît est-il plus facile de réviser à l'étranger terminé point final alors putain ça devient lourd d'aller réviser à l'étranger ouais c'est pas le truc à faire puisque bon ton bac si t'es français tu peux pas t'enfoncer donc vous me restez dans le coin tu vois pour être là mais t'en as par exemple justement parce qu'il y a aussi les langues on a oublié de dans les matières les langues dans les matières dans quelles sont les différentes matières qui composent le bac il y a aussi les langues et là souvent souvent il y en a qui qui demandent l'anglais l'anglais l'italien l'espagnol puis je sais plus que l'allemand quand même ouais non mais l'allemand c'est c'est pareil à peu près comme l'anglais le breton aussi non mais ça le breton c'est le français ça non c'est pas la même langue que le français le breton sinon ce serait du français mais donc c'est pour ça qu'il y a au kénavo Gérard vas-y au kénavo on parle pas des parents file voilà qu'est-ce que t'as comme auditeur à me donner j'ai madame Musquin bonsoir bonsoir bonjour bonsoir madame Musquin Gérard sur IRC il y a Jess il me dit qu'avec tes poèmes tu pourrais peut-être passer un bac littéraire ils vont me casser les couilles avec des des questions pourrides comme ça longtemps sur l'IRC ou quoi elle est pas pourrie du tout hein c'est toi qui l'apprend mal ils veulent t'en sortir les mecs c'est tout Gérard c'est tuceuse on vient de l'apprendre ce soir c'est tout de quoi ? non attends attends attends pousse-le à Marotti tu peux revenir c'est Blaise c'est Blaise non non il est plus là lui si Blaise est là non moi j'ai une question à te poser c'est Blaise si t'avais eu de la chance de faire de grandes études est-ce que tu penses que le métier de secrétaire ça aurait été approprié ? non mais attends Blaise au revoir parce qu'il y a longtemps que j'ai déjà répondu à cette question alors bonne nuit elle est bonne mais j'ai pas suivi j'étais hors antenne non non mais tu vas y retourner puis tu vas te coucher maintenant d'accord est-ce que tu peux lâcher mon numéro à Monique ? pour ça tu te débrouilles avec la mère tu te débrouilles avec elle après hors antenne d'accord et Manu putain je te loupais toi mais je vais te pas tromper madame Musquin vous appelez d'où ? on t'appelle de Paris alors qu'est-ce qui a été le plus facile de réussir à l'étranger ? madame Musquin ben voilà pour passer faire les révisions je sais pas si le vlog français il marche à l'étranger ouais je crois que ça marche ouais qui c'est qu'il y a une mouette chez lui ? il y a pas quelqu'un qui a un coq aussi tant qu'on y est ? je crois qu'il y a quelqu'un déconcé dans l'ascenseur là je crois je crois qu'on va pas continuer parce que ça commence à me prendre la tête là si il faut pousser un peu ouais alors pousse Babarotti je vous emmerde d'accord ? d'accord très bien alors pousse Babarotti elle a envie de câlin moi je t'emmerde hop au revoir au revoir au revoir moi je vire qui parce que je sais plus où j'en suis alors tu vires Blaise ? non mais Blaise ça fait longtemps qu'il est barré Blaise alors pourquoi tu l'étais encore là ? mais c'est pas Blaise c'est pour ça tu t'es fait avoir il y a personne là Blaise vient de le zapper justement est-ce qu'on pourrait avancer sur les questions ? pousse Babarotti non pousse Babarotti là pousse Babarotti il a rien dit donc il reste alors tu vires gros mulot terminé je pense qu'il y en a qui passent leur examen tout à l'heure qui sont en train de se réveiller donc la question ça a été plus facile de réviser à l'étranger vous allez répondre ou pas ? tu peux parler devant ton micro parce que là c'est une horreur aussi Gérard et avant qu'un des auditeurs réponde on accueille professeur Procion bonsoir oui bonsoir c'est le professeur Procion bonsoir oui oui oui bonsoir et donc la fréquence j'appelle d'Orléans 107.7 et c'est un professeur qui demain va surveiller les élèves pour la philosophie bon alors la question je la répète et vous allez répondre parce qu'il est 5h05 presque j'ai répondu ouais ben c'est pour madame Musquin puis professeur machin et c'est gros mulot quand même je vous avais répondu gros mulot tu puis du bec gros mulot je te dis au revoir qu'est-ce que tu parles toi tu dis au revoir à gros mulot lui j'avais viré Gérard c'est gros mulot tu le vires Gérard c'est gros mulot tu le vires Gérard c'est gros mulot ça te fait au revoir d'accord je le vire allez hop là les gars parce que là ça va voler toi c'est quoi oh ouais alors madame Musquin oui je crois que vous avez répondu alors donc euh pouce la barre aussi oui j'ai déjà répondu Gérard alors professeur machin et pouvez-vous me répéter la question alors la question est-il plus facile de réviser les trois j'ai rien fait Gérard bon allez terminer j'arrête hop allez hop terminer professeur Procion à l'appareil c'est terminé c'est la dernière question comme ça ça ira plus vite moi je pense que les petits séjours à l'étranger si je peux me permettre l'expression ça peut donner un petit coup de pouce quand même tout à fait en ce qui concerne les révisions il y a rien Gérard t'inquiète tu crois que je t'ai pas vu perdre je t'ai pas vu perdre tu crois ça alors terminé conclusion du débat alors euh alors pouce la barre aussi conclusion euh bah c'est tu me prends dans la vitesse là c'est chaud ouais bah je m'en fous c'est c'est la conclusion du débat bah attends pendant que il réfléchit on n'a que une muraille le manteau c'est pour la non mais attends tu te fous de ma gueule toi j'ai dit j'ai dit conclusion une dernière petite question là non non c'est terminé bonne nuit tu m'envoies une gaine dédicacée de la grosse sondie et la grosse sondie à ton merde espèce de connard ouais ouais je sais qu'elle m'emmerde mais moi je t'emmerde avec connard alors au revoir c'est gentiment révisé là la philo là on donne un bien mauvais exemple aux jeunes français aux jeunes françaises c'est vrai je vous le dis moi ils vont finir débatteurs madame mesquins oui alors j'ai trouvé que c'était un débat pourri tu m'as attaqué le bois qu'est-ce que tu disais madame musquin je disais que c'était un débat pourri et que je plaignais attends excuse nous il t'écoute pas du tout là il t'écoute pas là non non je continue pas parce qu'avec les deux cons là qui s'amusent à faire des doubles sons c'est terminé alors là c'est fini complètement on arrête 5h10 5h15 non non moi c'est terminé là mais il reste 5 minutes là non non mais ils mettent deux disques et puis terminé moi combien sur internet c'est du monde 9000 on a dépassé encore 9349 j'ai plus de questions non non non parce que toi tu me donnes des auditeurs qui sont à moitié con qui disent que des conneries pour l'instant quand je parle d'accord sont fatigués d'accord ben moi je te dis tu t'écrases et manu tu arrêtes s'il te plaît en plus c'est des baisses de tension on est au bout du rouleau tu comprends pas je suis à 14,7 de tension faut y aller faut monter là toi tout à l'heure tu vas te choper 14 coups de poing dans ta gueule toi ça va te faire tout drôle tout à l'heure tu vas te casser ta poche sur le poignet fais gaffe toi tu t'écrases un petit peu parce qu'avec ton bordel là tu vas hein ? ouais ben d'accord au revoir hop arrête mais c'est bon mais c'est pas manu c'est la dernière fois que tu me fais ça tu dégages d'accord tu dégages du studio maintenant je peux pas je peux pas il reste 5 minutes non non tu tu peux pas me le permettre tu bires je peux pas tu bires de la réa je veux plus te voir hop est-ce fini la réa si tu veux non non toi tu attends le kiff un petit kiff non non mais attendez il revient il met tout l'air c'est bon non non mais je sens que ça va bien se terminer alors moi j'ai eu du monde ce soir donc moi je vais poser une question quand même à anneka parce que depuis tout à l'heure je t'ai demandé de faire le standard avec manu apparemment tu m'as pris combien d'auditeurs ? tous ils sont timides quand ils entendent ma voix mais de toute manière c'est ton boulot c'est pas c'est pas le boulot parce que si tu remplaces les auditeurs ils font pas leur boulot même si tu remplaces filder à la rentrée donc va falloir que tu voyes comment que ça se passe quand je dis à manu qu'il fera la réa c'est toi qui fera le standard si ça se passe pas ça sera toi qui déroule là je ferai pas de cadeau il marche pas bien ce téléphone ah ouais non bien sûr il marche pas bien le téléphone non même si l'année prochaine je suis sur france info je viendrai pour toi alors tiens comme ça voilà c'est tout ce que j'ai à te dire si tu veux on va faire des conclusions de l'IRC c'est chaud il y a énormément de monde alors des questions alors attention question pertinente de desperados il voulait savoir si tous les bacheliers passent l'épreuve en même temps compte tenu du décalage horaire en france c'est pas bête ça non mais attends le décalage horaire il y a longtemps que tu l'ai fait depuis le mois de mai mars je sais plus quand donc ça il y a longtemps que c'est fait donc le décalage horaire n'a rien à voir est-ce que l'éclipse a joué aussi et pourquoi pas non mais si tu veux pourquoi pas l'ouragan aussi d'accord non mais sérieusement Gérard par rapport au décalage horaire il y a des gens qui auront les sujets avant certains tu vois ils vont rentrer chez eux de l'examen ils vont pouvoir appeler les autres à l'autre bout de la planète et leur donner les sujets ça dépendra parce que ça faudra voir comment que ça va se passer mais de toute manière déjà les sujets ils les ont déjà tous dans les écoles donc maintenant les élèves déjà ils les ont non pas les élèves dans des coffres avec des petits cadenas non ça y est ils sont déjà distribués dans les lycées oui mais ils sont dans des les lycées sont déjà fermés et sont bien bien bien protégés à l'heure actuelle parce qu'il ne faut pas croire que ça va faire comme l'année dernière qu'ils ont eu des problèmes qu'ils ont perdu pas mal de papier ça a brûlé l'école donc après alors ensuite non non non les marées jouent-elles alors attends les marées jouent-elles une influence sur le taux de réussite très bonne question dis-nous good attends mais qu'est-ce qui me sort les marées c'est quoi ça les marées les marées elles n'ont rien à voir elles n'ont rien à voir ça n'a rien à voir avec la philo la marée par contre la pleine lune ça peut jouer à l'intérêt sont généralement dit que les choses plus vite et les nuits de pleine lune après que la dernière conclusion c'est tout les conclusions à part que ton débat a été ouais qu'on avait ni queue ni tête comme comme moi c'est ça donc voilà donc je m'en fous à chaque fois c'est pareil donc je commence à en avoir de l'habitude donc forcément il ya ce mec de babouin qui te conseille d'apprendre par coeur le truc de ce soir fait avec pierre foura mystère on te pour un examen pour la semaine prochaine et tout les réponses sont sur un radio gérard point fr.com et de manière ce site là n'existe pas donc c'est pas la peine que les aussi ouais mais de manière sa peau s'impose un faux site internet d'accord donc ceux qui s'amusent à y aller vous faites ce que vous voulez mais de manière je préviens que celui qui a été mettre mon numéro de portable dessus je peux vous dire une chose que celui qui l'a fait qu'ils continuent à me faire chier ça risque de morfler pour lui d'accord alors qu'il s'amuse avec moi je vais jouer avec son matricule derrière donc moi qu'est ce que j'ai à dire il ya plus de conclusion sur une dernière question et les conclusions standard jeu à ça y est ils ont déjà tous finis les leurs conclusions ah bon ok il ya quand même les mines et rsm c'est pour ça qu'il ya quand même une ligne sur les rc qui voulait savoir si le bac est sexuellement transmissible alors ça je répondrai pas du tout à ce à cette question pour ça non pourquoi non ça je ne répondrai pas du tout à cette question là parce qu'à cette heure ci je m'amuse pas à répondre sur des conneries on m'a beaucoup demandé est-ce qu'on peut avorter du bac on ne répondrait pas non plus tu me demandes des questions pour tu crois que c'est pas lui faire là tu t'amuses à faire un double sont réglé le super morning pour la raccroche ouais c'est ça pour la raccroche c'est ça t'as raison tout à bien de ma gueule et on a terminé et on a terminé à 9468 à l'impro de vous j'avais dix mille mais bon c'est pas grave tu les gagne donc qu'est-ce que j'ai des conclusions des auditeurs ben ça y est maintenant madame mesquins m'a dit que c'est un débat qui était pour lui on va dire au revoir non non elle est là elle est là mais non je lui avais dit au revoir ouais mais je les conserve tu vois pour on sait jamais bah oui qui est une deuxième deuxième vague je pense que c'est ça c'est ça c'est ça c'est ça c'est ça c'est ça bonsoir tout le monde bonsoir et en salut bonsoir fils d'art bonjour tu t'as retenu de ce débat de merde j'ai écouté donc que moi je passe mon bac demain matin c'est-à-dire dans quatre heures de philo aurait de philo donc ça va être dur donc je suis vraiment dégoûté d'avoir écouté un débat aussi merdique pour foirer mon bac alors dans ce cas là donc c'est abusé gérard ouais donc ce que je vais faire c'est que au lieu d'aller passer mon bac oui j'habite juste à côté de la rue bayard te foutre deux trois béquilles là dans ta vieille beuge et tu vas le faire tu mets un low kick dans la rotule allez hop au revoir non mais ce que gérard peut faire c'est que étant donné qu'il t'a un peu emmerdé cette nuit pour télévision il peut venir avec toi au bac mais attends tu vois la touche du mec quoi il va le laisser rentrer c'est obligé et puis il va pas le laisser dehors lui il peut graver les réponses sur sa jambe directement c'est ça t'as raison genre quand tu vas à l'aéroport tout ça t'es pas emmerdé le truc il sonne tout le temps tu vois ça y est c'est terminé j'ai pris ton vieux chapeau rave câlin en otage ouais bah moi je t'emmerde avec faut faire ma conclusion gg bon alors vas-y bonsoir d'habitude tu fais des débats sur des trucs que tu connais genre je sais pas les routiers la bouligny de la bouligny par exemple et là tu nous prends un débat sur les études alors qu'en fait t'es quand même un peu limité tu connais pas trop le truc tu peux reconnaître quand même gg manière c'était une nuit marathon tu permets il connaît il connaît il veut être secrétaire le débat bon ta gueule toi quand je parle merci et son ambition dans la vie c'est d'être secrétaire ta gueule voilà donc c'était prévu qu'on faisait deux débats donc un sur le quinquennat et l'autre sur la révision vu que c'était la nuit marathon donc c'est tout si ça vous plaît pas mais attends tu permets tu me laisse terminer quand je parle s'il te plaît donc les questions c'est les questions c'est moi qui les ai préparées le débat c'est avec max qu'on en a discuté donc si ça vous plaît pas même prix quand de bon entendeur salut on va s'écouter la conclusion la chacal la tienne alors le sac à l'utence merde espèce de connard en plus gérard t'as parlé du bachotage et du bachotage aux philippines et ça c'est dégueulasse délivré l'otage la portion tu leur dis au revoir malheur d'accord au revoir les mecs alors bonne nuit alors pour moi la conclusion ben comme par hasard ça fait comme le deuxième débat comme le premier débat mais de merde de merde de merde encore avec c'est toujours vous deux alors ça commence à bien faire donc à la fin du mois plus tard je te veux pas lors du débat d'accord à qui pas de problème on verra je je prendrai je verrai ça avec olivier de la procès sera décidé de cette époque prévu que je dois je mette olivier ce soir la pub tout seul maintenant ça t'a mis en attente j'ai rien donc pour moi la conclusion c'est dommage que ça soit une mal terminée ça c'est terminé en couilles comme d'habitude et ça je me pense à ça fait deux débats qu'on confère en espace de deux heures je trouve que ça aurait pu se passer un petit peu mieux qu'est ce que j'ai à leur dire banquier et qui réussit ce but je leur choisis je leur dis les cinq lettres c'est à dire merde pour ce qu'il passe voilà c'est tout ce que j'ai à leur dire et puis rien n'est perdu toi tu avais 17 ans m2 moi je t'emmerde d'accord ok non mais en plus gérard m'a dit alors que si tu as le bac tu as plus facilement enfin tu peux avoir plus facilement une tdi et pas toi tu prends mieux de tout tu peux te taper un petit jour qui est en train de se faire droit et qui est déjà broyé depuis longtemps tu n'as même pas été capable de me raccompagner l'autre alors tu t'es tu fermes ta gueule maintenant donc lire c'est on n'a pas dépassé les 10000 non malheureusement malgré qu'il ya un quart de pokémon est arrivé à la fin et donc on a terminé on a terminé à 9723 9723 je vous remercie tous d'avoir passé la nuit avec maintenant il reste encore une petite demi heure encore pour la fin de la nuit monologue marathon la nuit marathon pardon donc qu'est ce que j'avais à vous dire pour ceux qui passent pour ceux qui passent le bac et ben je vous souhaite bon courage pour qui rigole en face c'est martin que sa mise en face martin tu te calmes s'il te plaît et pildar tu arrêtes donc on va s'écouter le petit pinocchio en bois d'acajou avec arrête de mentir j'ai mal aux fesses et j'espère que c'est le bon disque
Le débat sur la Jet-set
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Oh minuit 2h Allez je te préviens Une chose Celui qui s'amuse à balancer des conneries En remix derrière Il va virer Quelle est la... Oh vous arrêtez s'il vous plaît Les débats de Gérard Et voilà bonsoir à tous Donc c'est pas minuit 2h comme c'est prévu Mais donc minuit 3h Et voilà c'est petite rectification Bien vu Gérard Donc alors bonsoir Fildar Bonsoir Manu, bonsoir NK et bonsoir Rigo Bonsoir Gérard Bon anniversaire Gérard Ça y est c'est déjà fait arrête un peu Donc ce soir si j'ai pas 10 000 connectés Pour le dernier débat de la saison Et de l'année peut-être on sait pas Ce qui va se produire pour la rentrée Donc s'il y a pas 10 000 connectés Bah à la rentrée vous irez vous faire voir Voilà ce que j'avais à dire Donc pour ça on va accueillir Dessin Toxicator T'as 101.9 Parce que Manu il a oublié Il a oublié de vous demander vos fréquences Bonsoir tout le monde, bonsoir l'équipe, bonsoir GG Salut à toi Dessin Toxicator Paris 101.9 Amanda Delire 27 ans de tour La fréquence de tour s'il te plaît bonsoir Bonsoir c'est 102.8 la fréquence Tabina Tabita s'il te plaît 26 ans de Paris donc 101.9 Tabita Fleury Bide d'ouf Bide de ouf bonsoir Toulouse fréquence Troisième du nom Toulouse 102.5 T'as mieux J'habite à Toulouse On le sait, merci Gérard avant de continuer le débat on a oublié de parler du sponsor L'émission sponsorisée par Chocopip N'importe quoi Il faut le passer, c'est important Enfin bon, le débat de ce soir Bonsoir Gérard, ça va ? Tu vas bien ? T'as gueule toi Comment ça s'est passé cette semaine ? Comme d'hab Le débat de ce soir c'est Milliardaires Avant de commencer le débat je voulais dire sur l'attaque très fort on est quand même 100.742 Combien 100.000 ? 742 Et la plupart des gens voulaient savoir pourquoi le débat se fait aujourd'hui et pas jeudi Parce que le débat se fait aujourd'hui, pourquoi ? Parce que c'est des raisons personnelles Donc je ne dirai pas le pourquoi de la chose Tu vas te faire désintoxiquer c'est tout Toi Tabina là si tu commences à... A chauffer Ou Amanda à délire si tu commences comme ça tu vas pas rester longtemps sur le débat C'est clair Ouais mais je préviens tout de suite les deux nanas qu'il y a Donc alors première question Un Milliardaire peut-il faire de la radio ou chauffeur poids lourd ? Bide d'ouf Elle est bien celle-là Bide de ouf Attends qui a fait cette question là ? Bide de ouf 3ème du nom Quoi ? Qui a fait cette question ? C'est moi ça j'essaye Attendez, qui c'est qui n'est pas content des nanas ? Ah oui je la trouve géniale pour ça Elle est bien Je vous préviens que si ça... Moi j'aime bien tes questions Ouais bah si ça plaît pas à certaines vous le dites on prend d'autres personnes D'accord ? Ouais je trouve ça génial cette question Alors bide de ouf Bah tu sais moi c'est bien que tu me poses cette question parce que moi je suis un putain de bourge qui rêve d'être pauvre C'est comme dans les séries Ouais Et moi c'est vrai que... Enfin je peux tout me payer moi Donc être animateur radio ou routier pour moi c'est la même chose C'est deux choses que je pourrais tout à fait faire c'est à ma portée Et voilà Ok Tabina Oui Tabita s'il te plaît Ouais Tabita Oui donc moi même j'ai fait de la radio grâce à mon fric j'étais sur une petite radio associative Je ne ferai pas de pub ça s'appelait "Prend ton pied" Bah si tu peux Vas-y Oui ça s'appelait "Prend ton pied" c'était... J'ai voulu te faire tourner toi Voilà Et alors ? Donc un milliardaire oui peut prendre, peut faire de la radio oui je pense Du tourner ma chouchonne Amanda Adélire ? Bah moi j'étais routier avant d'être connue Hum hum Donc oui on peut être routier il n'y a pas de problème D'accord Je ne m'appelais pas encore Amanda Ok Euh Rigaud oui ? Oui une très bonne question sur l'IRC de Destreuil Je ne te crois pas Je t'assure tu vas voir ça cartonne Qui voulait un peu de clarté dans le débat Il voulait savoir à partir de combien d'argent on dit que quelqu'un est milliardaire Bah justement on va en venir 1 euro On va poser des questions on ne peut pas tout de suite dès la première dire combien Mais comme tu parles de milliardaire autant mettre les points sur l'île tout de suite Bah combien d'argent tu peux posséder bah ça dépend de ce qu'il a déjà sur... Bon lui hein Des milliards Ça dépend du milliard Bah ouais s'il a plusieurs milliards il peut faire ce qu'il veut hein Donc voilà Des intoxicateurs là ? Ouais bah écoute effectivement moi je pense que chez les routiers il y a des gens aisés Parce que c'est quand même une profession qui draine des salaires quand même assez mirovolants C'est clair Pour le haut je pense que pour faire futur milliardaire tu fais une formation de routier Je pense que t'es sur la bonne voie quoi bien sûr Non mais attends parce que là tu parlais de... Tu dis que les routiers sont aisés comment ça dans quel sens ? Bah dans le sens financier en fait tu vois Ah ouais ouais ouais ouais ouais ouais Ah bah ouais quand même avec les salaires qu'ils ont Les routiers Ouais mais attends faut dire que les salaires qu'ils ont bon c'est vrai que... Et ils méritent pas ces salauds En plus ils claquent tout dans des putes enfin bon Les salaires qu'ils ont c'est trop De quoi le bidouf ? Non moi je disais que les routiers c'est Riquelabelleville là c'est Silver Spoon c'est avec le petit train tout ça Non mais même non mais je pense que là... De toute façon comme boulot déjà c'est de la merde à la base Bah c'est de la merde s'ils ont choisi ça c'est que ça leur plaît C'est que ça leur plaît hein C'est qu'ils n'avaient pas de diplôme Bah de toute manière t'as pas besoin de... de quoi ? C'est un peu de l'esbrouf quand même c'est de la poudre aux yeux quand même le métier de routier faut le dire Ouais mais bon C'est un peu un métier de feignasse hein Oula Euh qui c'est qui vient de dire ça ? Ah bah il s'est dénoncé c'est sûr C'est une voix d'animal Ça c'est une nana Alors c'est... on en a que deux sur le... C'est bizarre hein Sur le plateau là C'est mieux quand même Ouais ouais mais je vais... tout à l'heure j'en virerai une au hasard ça va ça va aller vite Je crois que c'était bide d'ouf Ah non Non non non c'est une voix de nana Bide d'ouf Combien de... euh... donc la deuxième Attends et toi Gérard qu'est-ce que t'en penses ? Bah ça y est moi j'ai déjà répondu Qu'est-ce que t'as répondu ? Bah de toute manière j'ai répondu que le salaire qu'ils ont les routiers peuvent pas... c'est vrai que c'est dur pour eux c'est tout Bon maintenant de là... On parle pas des routiers on parle des milliardaires Bah ouais mais... On parlait des milliardaires Mais de toute manière si un milliardaire veut être routier c'est son problème hein S'il veut pas faire de la radio c'est son problème aussi hein Attends qu'est-ce qu'il va se faire chier à faire routier s'il est déjà milliardaire Bah ouais mais de toute manière peut-être pour continuer d'avoir du fric hein C'est un métier intéressant en plus Bah ouais Ça fait découvrir du pays on peut pas dire hein Bah ouais ça... Moi Gégé toi toi t'as fait routier dans un premier temps Ouais Maintenant tu fais animateur radio est-ce que la prochaine étape c'est milliardaire après la cure ? Bah je sais pas on verra Ouais On verra De toute manière qui c'est qui vous dit que je suis une cure ? Personne ? Non mais en fait Ah non on a pas dit ça on a pas dit ça Bah non bah si c'est ta... Ta... Tabitha qui a dit ça tout à l'heure vous savez même pas pourquoi que je m'en vais Si j'ai... Pourquoi que... Non je sais pas mais... Attends t'as le droit si t'as mal au dos tu vas faire une thalasso comme tout le monde hein Bon bah... T'as mal au dos il est alcoolique Bon Tabitha au revoir Hop terminé Ça t'apprendra C'est vraiment rare ce qu'ils disaient là sur les alcooliques Ah non les milliardaires routiers Parce que moi je trouve le triangle de Roquincourt magnifique hein Même si on a de l'argent on peut aller voir le triangle de Roquincourt Roquincourt Roquincourt Il y a de la thune là-bas Bah ouais bah ça m'étonnerait parce que c'est bouché constamment alors Je te suce bien la bite au début après je t'insulte Bon alors toi tu dégages au revoir bite d'ouf Bite de ouf Bite de ouf tu lui dis au revoir C'est une technique de débat ça Voilà bah il y en a plus que deux qui... Ça commence déjà pas mal C'est réglé T'inquiète J'en ai un j'en avais un d'avant j'avais prévu que tu virerais tout le monde Euh on a Michel Poufnareff Bonsoir Michel Bonsoir Gérard Salut Michel C'est tout Michel T'habites où ? Paris 101.9 Exactement Bonsoir Michel Alors là euh deuxième T'as entendu la première ou pas ? Pas du tout mais c'est pas grave Ah si la première Si j'ai entendu ouais Bah alors tu veux répondre avant que je passe la parole pour le site L'internet Comment ? Ouais non vas-y fais l'internet Bon alors tu réfléchis je te reprends Tu réponds après la question Oui Régo Oui donc c'est à moins de sec hein On est déjà 6033 Ouais Excellent C'est bon ça Je vous jure Et il y a SAS le beau gosse Et il voulait savoir Est-ce qu'il faut réviser avoir le bac pour être milliardaire Ou sinon un autre diplôme Non Bonne question Il n'y a pas besoin de faire de réviser pour être milliardaire ou d'avoir un bac hein ça non Alors comment on fait ? Bah tu deviens milliardaire comme ça c'est tout hein Soit en faisant de la route ou en gagnant un tiercé ou un loto Comme Hildar il a fait personne a vu les papiers Est-ce qu'on peut devenir milliardaire en ne faisant que travailler en fait ? Très bonne question Bah tout ça dépend de ce que tu gagnes et ce que tu mets de côté derrière Oui Par exemple toi Bah de toute manière tu peux pas me dire Moi je peux pas devenir milliardaire du jour au lendemain si tu t'affuies ça je sais Il faut combien de siècles ? Ah ça je sais pas Combien de vies ? Non mais en admettant Combien tu peux mettre de côté par mois toi par exemple ? Bah environ genre Deux verres de carré de vigne Un euro ? 15 balles quoi un demi Ouais Un demi par mois si tu te rationnes Ouais voilà Bon 100 balles ? Ouais à peine Que se dit quoi ? Bon alors attends on va calculer ça m'intéresse On va calculer en combien de temps ça fait ? Ouais parce que donc ça fait un demi 10 balles par mois ? 10 balles par mois putain Attends les 20 zéros ça fait quand même 100 millions ouais 100 millions de mois Ouais 100 millions de mois Mais déjà Gérard il peut pas mettre d'argent de côté il en doit tellement déjà il faut qu'il y ait rembourse C'est vrai Bon Michel Pouf là Tousnareff Tousnareff ouais Ouais bah tu réponds ? Très bien bah je pense que quand t'es milliardaire en fait t'as pas trop besoin de faire de la radio ni d'être chauffeur Hum hum Alors parce que bon si tu veux faire de la radio bah la radio tu t'en achètes une de radio quoi Bah non mais je te parle d'être animateur radio Tu te fais ta propre radio et t'animes tout seul Non mais attends pour avoir ta propre C'est pas ce que tu veux Ouais mais pour avoir ta propre radio faut que t'ailles du fric Bah ok Bah automatiquement donc t'es obligé de travailler et puis avoir du fric Sauf si t'es milliardaire Bah ouais voilà Donc deuxième question combien de maisons peut posséder un milliardaire ? Voilà Deux questions ça Amanda à délire Oh bah tant qu'il veut hein C'est à dire Bah tant qu'il a du fric il peut acheter des maisons mais bon moi je trouve ça un peu con quoi tu peux pas habiter dans toutes tes maisons en même temps Bah si il achète plusieurs maisons et puis il les reloue comme ça ça lui fait du fric en plus Ouais mais il s'en fout des milliardaires Bah ouais mais il peut très bien les relouer pour avoir du fric encore Ouais bah je trouve ça débile Bah peut-être ouais Oui Manu On fera le bonjour à Hugo Euh très drôle Désintoxicateur Attends on accueille quelqu'un Attends attends attends Manu Désintoxicateur les bonjours c'est pas chez moi que ça se passe Pas de bonjour à l'antenne ok Écoute un peu les voix moi j'adore Et Michel Poufmarès c'est pareil Très bien Ok Attention Fildar tu commences pas s'il te plaît merci Ouais Manu On accueille Madame de Foutenay Elle fait flipper elle De Foutenay Bonjour Madame de Foutenay Vous appelez d'où là ? T'appelles d'où ? Euh vous pouvez me renvoyer si vous voulez Ouais bah si je veux allez hop Là il est la fréquence là on se réveille merde Allez là-haut Oui c'est moi Oh la la Manu tu me la reprends au centre Parce que loulou Manu T'es pas sûr que ça vienne du standard Nan nan mais Manu tu la reprends Tu la récupères et tu me la réveilles ou sinon tu lui dis bonne nuit Loulou béga Bon Fildar s'il te plaît Loulou Tu arrêtes C'est bon elle est réveillée ça y est Bon Gérard Nan nan tu l'as pas Si si si Faut la secouer un peu Ça y est je l'ai secouée dans tous les sens regarde Ça y est Ouais bah on dirait pas T'as la classe Gérard Gérard tu peux tourner sur la gauche s'il te plaît Ta gueule Ok Oui donc sur IRC il y a une question de Stamone vite fait il demande s'il y a une webcam dans le studio Effectivement il y en a une et elle marche pas Elle est anal Voilà et il y a une très bonne question aussi de Vanouchnif il voulait savoir si t'étais milliardaire Gérard comment tu dépenserais tout ton fric Ah elle est bonne celle là Je peux pas lui répondre C'est personnel donc je répondrai pas Tu t'achètes un bar Eh mais c'est quoi là ce son là Je t'achète un camion Oh C'est quoi là le son j'ai rien dans les esgours Dans les esgours dis donc Eh c'est quoi là Y'a rien là J'ai pas vu ton volume Mais non je suis déjà à pont là Mais y'a rien c'est bon Je change ton oreille Mais non je suis à pont j'ai rien Mais qu'est ce que c'est que ce talus là Oh c'est quoi ce bordel C'est quoi ce talus là Mais c'est quoi ça T'as changé les oreilles aussi Attends j'ai rien du tout J'ai quasiment rien C'est pas un robot qui fait diversion Ah non il a fait fondre son casque Mais non le truc Mais c'est mieux là C'est quoi le cerveau C'est les pistils quand même C'est l'acide qu'il a dans les cheveux Ouais grave D'accord Euh j'étais à qui c'est qui était en train de répondre à cette question C'était la chaude là qu'on a réveillée je pense Madame de Foutenay Ouais Madame de Foutenay là Oui oui c'est moi Donc combien de maisons peut acheter un milliardaire à mon avis énormément En tout cas moi j'en ai Possède Pardon C'est pareil Combien de maisons peut posséder un milliardaire Ou 69 Bon allez hop Bonne nuit Madame de Foutenay Le 69 vous irez le faire vous même Elle te répond Moi je te réponds à ta question hein C'est vrai Elle a rien dit là Elle la vire pas comme ça Bah ouais bah on prendra peut-être qu'elle se réveille parce que si c'est pour Ouais mais faut parler plus fort devant le combiné Pauvre Oh la Ok Bonsoir Euh Michel Poufmaref Ouais bah disons que ça dépend le style de maisons que tu veux acheter Si c'est des maisons poly pocket tu vois tu peux en acheter beaucoup quoi Chaud il est chaud De quoi ? Ouais je suis chaud Grave De quoi de quoi de quoi ? Ok non mais tu comprendras pas de toute façon donc je vais enchaîner Ouais tu peux répéter tu répètes s'il te plaît ou tu dégages C'est un cerveau de poly pocket aussi donc c'est vrai Allez bonne nuit Michel Poufmaref Hop là Terminé Amanda Delire Oui mais je t'ai déjà répondu Ah ouais parce que je t'avais dit de toute manière il peut les relouer tu m'as dit que c'était dégueulasse Il pouvait les louer et tu m'as dit que c'était dégueulasse c'est ça ? Tu m'as dit de toute manière il peut les louer hein Ouais et puis toi tu m'as répondu que c'était dégueulasse C'est con Ok désintoxicateur ? Euh je sais pas moi une fourchette entre je sais pas deux entre deux et cinq cents quoi Ça dépend de la taille du milliard en fait du milliard S'il a un gros milliard il a plus de maison avec un petit milliard t'as moins de maison c'est logique quoi Ouais mais comme on disait tout à l'heure donc s'il en possède plusieurs donc est-ce qu'il va les relouer comme Amanda Delire a me dit c'est dégueulasse Euh madame de Foutenay Oui Si ça vous dérange pas si vous voulez participer à la conversation non non mais vous pouvez hein c'est pas interdit hein Parce que sinon je vais vous dire au revoir ça va aller plus vite moi hein Non je participe et justement j'étais tout à fait d'accord ça dépend de la taille du milliard Plus c'est gros et plus ça t'aille Ouais mais comme je disais si on s'il veut les relouer c'est son droit bon bah maintenant si ça est comme ça va Regarde Gégé il a pas besoin parce qu'il les loue pour faire de l'argent mais le milliardaire il s'en fout il a déjà plein de fric donc Bah ouais mais Tu vois y'a pas il y a pas de nécessité quoi Y'a pas besoin de les louer Oui Regarde j'aime bien y'a mon chapeau qui est de travers Bon donc euh un petit sondage un petit sondage Ouais Un petit sondage Attends mon grand ça va être bien ça Ouais Vas-y Avez-vous été dans avez-vous déjà été dans la jet set ? Euh c'est bien parce que Bah oui mais je savais pas que bah commence par une petite son sondage milliardaire Bah non bah maintenant Bah si bah attends on s'en fout Alors euh les milliardaires sont-ils nécessaires ? Alors 70% disent oui car tout le monde rêve d'une vie heureuse Oh oh Non tout le monde rêve d'une vie heureuse oh oh oh oh Ouais bah on a pas besoin de tout ça hein Euh 33% répondent oui car sinon tout le monde pourrait acheter de la couque ouais bah De la couque Ouais mais De la couque Ou caracha Ça je veux te dire une chose C'est pas des torchons c'est pas un torchon s'il te plait Ouais mais c'est peut-être pas un torchon mais y'a certains trucs qu'on a pas besoin de dire à cette heure-ci sur l'antenne d'accord ? Non mais je veux dire c'est vrai que si tout le monde avait du pognon enfin tu vois ce serait pas dur d'avoir de la drogue chère tu vois ? Ouais non mais c'est pas la peine d'en parler à cette heure-ci sur les radios d'accord ? Et 23% des clochards me disent de fermer ma gueule eh bah alors ça Bah oui tu les as vexés Ouais bah toi tu fermes ta gueule déjà pour commencer parce que c'est toi qui fais des sondages de merde, c'est pas Rigo ! Non, non, c'est pas Rigo ! Je suis désolé, vous mettez tout sur le dos à Rigo ! Rigo n'est pas là de la semaine, c'est vous qui êtes là de toute la semaine ! Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non ! Les sondages, ils sont sortis qu'aujourd'hui ! Il travaille toute la semaine dessus ! Il est au truc la BVA Bavaria ! Non, non, non ! C'est lui qui fait le grand jury ! 18% me répondent de rajouter, s'il vous plaît, car je suis mal poli ! Bah moi je les emmerde ! Non mais les milliardaires, ils s'aiment être polis ! Et ça c'est mal poli ! Voilà, c'est tout ! C'est tout ! Bon alors, troisième question ! T'en as pas un autre là ? Il y en a un autre ! Une question milliardaire ! Il restait, ouais, une question milliardaire ! Parce qu'il y en a pas mal quoi ! Il faut qu'on en fasse au moins deux par heure ! Ouais, ouais, bah si on en a, j'ai que deux questions ! Non, non, non, c'est faux ! Non, après, peut-on être milliardaire et ne pas faire partie de la G7 ? Non, je crois qu'il y a une question, c'est... Quelle est la différence entre un bon et un mauvais milliardaire ? Non, bah moi je vais faire la 4, ça ira plus vite ! Ok ! Alors, comment être milliardaire ? Alors, 60% répondent en faisant beaucoup travailler sa grosse... Sa grosse au black, pourquoi pas, bien sûr ! Ça c'est pour fil d'art ! Non, bah non ! 45% des gens répondent que la seule façon, c'est de voler dans... Dans un sac à main, bien sûr ! Ça, c'est bien tes conneries ! Mais non, c'est pas moi ! C'est ta gueule, c'est toi qui t'amuses à sortir des mètres comme ça ! 55% des gens pensent qu'il faut connaître Philippe Rizzoli et Foucault, pourquoi pas ! Faut bien préciser les noms ! Non, mais Rizzoli pour le millionnaire ! Ouais, c'est ça ! Et Foucault, il va faire qui va gagner des millions ! Ouais, mais il copie déjà sur les pays étrangers, parce que c'est eux qui l'ont sorti avant ! Mais oui, on a racheté le produit ! Ils ont racheté ! Oh, le millionnaire, il a... Oh, le millionnaire, il n'existe plus, je te signale ! Mais si, il n'existe plus à l'étiquette ! Eh ben, peut-être à l'étiquette, mais plus à la télé, espèce de con ! Rizzoli, il fait ça au black le week-end, il a la roue, il a gardé la... 98% pensent que... 98% pensent que moi, je suis un dromadaire à trois bosses, pleine de Ricard, bien sûr, pourquoi pas ! Ça, c'est bien tes conneries, Philippe Rizzoli ! T'es pas milliardaire, t'es dromadaire ! Ouais, ouais, c'est ça ! C'est bien tes conneries, enfin, bref ! Donc... Attends, attends, décale-toi ! Troisième question ! Croyez-vous que tout le monde... Que tout le monde peut devenir milliardaire ? Et on va demander à... Attends, j'accueille quelqu'un pour qu'on soit quatre, quand même ! On accueille M. Mazur, bonsoir ! Oh, encore lui ! Putain, vous commencez à me casser les couilles avec lui, hein ! Bonsoir, M. Mazur ! Bonsoir à tous ! Vous commencez à me casser les couilles avec ça, hein ! Quel plaisir de vous avoir, M. Gérard ! Ouais, j'en ai rien à foutre de vous ! Attends, c'est la jet-set, très intéressant que vous fassiez un débat sur la jet-set, étant vous-même... Oh, ça y est, j'ai compris ! Si vous n'êtes pas content, vous dégagez, vous n'allez pas me casser les couilles aujourd'hui, vous ! Ben, doucement, Gérard ! D'accord ! Ne crie pas avec Pré-Monsieur Mazur ! Pulez, je commence à en avoir ras-le-bol de l'avoir toutes les semaines, celui-là ! Oui, bonsoir, c'est M. Mazur ! Bon, ça y est, on a compris que vous êtes M. Mazur, maintenant vous fermez votre gueule ! Bonsoir, M. Mazur ! Ok ! Gérard ! Merci ! Pour calmer le débat, il y a une très bonne question de Magi qui voulait savoir est-ce qu'un milliardaire peut devenir millionnaire ? Ben oui ! Ah, non, non ! Ben si, parce qu'un milliardaire, déjà, avant d'être milliardaire, il était millionnaire ! Donc, automatiquement, ça revient au même ! Gérard, tu crois que c'est plus facile de gagner des milliards ou des millions ? Ben, plus les deux, c'est pareil ! Parce que que tu gagnes des milliards ou des millions, c'est pareil ! De toute manière, tu seras toujours millionnaire ou milliardaire ! Mais ça, c'est strictement pas ! L'unité de mesure ! L'unité de mesure du million ! Quoi ? Qu'est-ce qu'une unité de mesure ? Et puis, c'est pas la peine de fermer tes yeux quand tu parles aussi ! L'unité de mesure du million, en fait, est-ce que c'est le franc ? Ben, j'en sais rien ! Je te demande ! Ben, c'est l'euro ! C'est l'euro, hein ! Ça doit être l'euro ! Mais, Gérard, en fait, les milliardaires, ben, c'est justement... J'ai une question qui me vient, là... Les milliardaires, quand on va passer à l'euro, ils vont plus l'être ? Ben, oui ! Ben, si, ils y seront toujours, mais sauf que ça sera en euros, leur truc, voilà ! On va pas s'éterniser sur les questions ! Bon, croyez-vous que tout le monde... Croyez-vous que tout le monde peut devenir millionnaire, allez ! Tiens, M. Mazur, parce qu'il est toujours dans les... Bon, ça y est, on a compris ! M. Gérard, permettez-moi une petite réflexion, s'il vous plaît ! On ne dit pas l'unité de mesure, mais l'unité de Mazur, bien entendu ! On n'en a rien à foutre ! J'ai deux mots ! De bon aloi ! On n'en a rien à foutre, tout à l'heure, vous allez dégager, vous allez voir, ça va aller encore plus vite que ça, vous ! Absolument ! Ouais, ben, alors, vous répondez à la question ! Écoutez, je n'ai pu, malheureusement, entendre votre... Oh ! Ça y est, M. Mazur ! Eh, vous foutez de la gueule du monde, ou quoi, là, là ? Absolument pas, M. Gérard, je n'oserais pas, vous savez bien ! Croyez-vous que tout le monde peut devenir millionnaire ? Effectivement, il suffit, bien entendu, de jouer rien qu'une fois au loto, 100% des gagnants ont tenté leur chance, et bien entendu... Non, un milliardaire pour un millionnaire, je me suis bourré en même temps ! Mais, M. Gérard, millionnaire, c'est déjà un pas vers le milliardarisme ! Millionnaire et milliardaire, c'est pareil ! Oh là là ! Écoutez, M. Gérard, excusez-moi de vous contredire, mais millions et milliards, ça n'est pas pareil, n'est-ce pas ? Oh, ce qu'il est lourd, celui-là ! Enfin, Mme de Fontenay ! Oui, oui, à mon avis, M. Mazur a raison, parce que c'est vrai que... Oh, qui c'est qui a un téléphone portable ? Il y a un sans-fille ! Qui a un téléphone pourri ? Moi, j'ai un téléphone fixe, qui marche très bien, je l'ai acheté très cher, et il marche très bien ! Ouais, ben, qui c'est ? Manu, t'essaies de gérer qui c'est qui a un téléphone pourri, là, s'il te plaît ! Manu ! Manu ! Je suis en train de le faire, alors, merci ! En attendant que Manu gère, il y a une très bonne question de Frenzy sur l'IRC, il te demande si les animaux peuvent devenir milliardaires. Ben, comment ? Comment ? En jouant dans des porte-monnaies ? En jouant en loto ! Ouais, peut-être comme ça, en faisant des bandes dessinées, peut-être, oui ! Ben, regarde, non, mais Flipper, le dauphin, par exemple, qui est un milliardaire ! Ben, tu prends en ton plan, c'est pareil, tu prends en ton plan, Milou, c'est pareil ! Milou, c'est pareil, hein ! Ben, c'est pareil, c'est pareil ! Euh, qui c'est qui n'a pas répondu ? Madame de Foutenay, elle a répondu ! Amanda Lear ! Amanda Delear, pardon, merde ! Eh, pas de nom à l'antenne ! Pour devenir des millionnaires, c'est ça ? Ouais ! Ben, je sais pas, tu travailles, ou t'as du pot, je crois que le mieux, c'est d'avoir de la chance, quoi ! Des millionnaires, mais c'est pas évident, hein ! Pour les parents, et tout... C'est pas donné à tout le monde, hein ! C'est vrai que l'héritage, c'est quand même assez intéressant, hein ! De quoi, de quoi, de quoi, de quoi ? Ben, ça marche aussi par l'héritage, hein ! Ouais, mais y'a pas besoin, y'a pas que l'héritage qui compte, hein ! Faut pas compter que sur l'héritage, quand même, hein ! Non, mais j'y jitte ! Ouais, attendez, attendez, attendez ! Faut des parents ! Attendez, merci ! On attendait des intoxicators ! Ouais, je voulais seulement te dire qu'il pouvait y avoir des héritages mystères ! Ouais, Manu ! Non, je voulais te parler du jeu, du nouveau jeu de TF1, du jeu de l'été, là ! Ou... je sais plus comment ça s'appelle, là ! Ouais, comment... Non, comment gagner des millions ! Ouais, voilà, ouais ! Demande à Fildar, il est au courant ! Tu peux m'en parler, Fild ? Bon, un jeu très simple, qu'on a racheté un peu cher, bon, on est d'accord, mais bon, je pense que ça a bien cartonné, on va s'en foutre plein les fouilles ! Non, mais de toute manière, le jeu, c'est simple, c'est... Tu dois répondre à des questions, et... Si tu fais un parcours sans faute, à la fin, tu gagnes le million, c'est tout ! Tu vas jamais gagner, alors ! De toute manière, c'est sur sélection, parce que là, il prend des sélections au mois de juillet... C'est truqué, hein, toi ! Va t'enculer toi-même, des impot... Ah non, c'est pas moi, attention ! Ah, bonne nuit ! Bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit ! Dis-lui à jeudi ! C'est chiant, tu pourrais... Ah, bonne nuit, celui-là ! À jeudi, hein, des impot... À jeudi, eh, prends ton sac, hein ! À jeudi, on refait un débat, jeudi ! Prends ton sac à dos, on va dans les Alpes ! Euh... Amanda Delire ! Amanda Delire ! Oui, j'ai répondu ! Ça y est, tout le monde... Madame de Foutenay, t'as répondu... J'ai déjà répondu ! Monsieur Mazur, pareil, bon ben... Justement, je voulais... Par rapport, on dit, comment... Manu ! J'ai un auditeur, hein ! Si vous voulez, ça vous fait plaisir, un 4e ? On va se faire kiffer ! Ok, attention ! On accueille Steve O. Sties ! Bonjour, c'est Dimitri ! Bonsoir ! Manu ! Bonsoir ! Salut, Steve ! Bonsoir ! T'appelles d'où ? Moi, j'appelle de Paris ! 101.9 ! Eh, vous pouvez pas essayer de me trouver des gens de province ? Non, mais c'est pas ça ! C'est que, regarde, là, Jet Set, c'est le showbiz, et le showbiz, toi, c'est pas là ! Non, non, on en a rien à foutre ! C'est les paillettes, la coke, le strass, le maillard ! Il n'y a pas que ça, écoutez ! Oui, c'est moi ! On en a rien à... On s'en fout, hein, que ce soit le film qui est sorti sur Paris, mais il faut prendre un peu des gens de province ! Non, on parle pas du film ! Parce qu'à l'heure actuelle, on n'a qu'un monde de délire qui est de tour, sinon, on n'a aucune personne de province ! Justement ! C'est pas grave ! C'est à Jet Set ! Quoi, qu'est-ce qu'il a, lui ? Gérard, je vais te demander, par rapport au millionnaire, tu as l'air à ta question, est-ce que, si toi, on est héritier de millionnaire, il faut payer pour avoir la fortune ? Ouais ! Comment ça ? Est-ce qu'il faut payer des droits pour avoir l'héritage ? Non ! Quand c'est beaucoup d'argent ? Non ! T'es sûr ? Non, non ! Ah, t'es sûr ? Parce que moi, j'ai entendu dire ça, hein ! Les droits de succession, Gérard, ça te dit rien ? Euh... Ben non ! Quand tu touches un héritage, il n'y a pas des droits derrière ! Lui, il a des droits de suspicion, mais... Euh... Bon, enfin, bref ! Gérard, sur l'IRC, il y a une très bonne question de Snake, je te jure, c'est un peu des très bonnes questions, je te jure ! Snake, il voulait savoir, combien il y a de zéros dans un milliard ? Oh ! Oh, bravo, Snake ! Attends, il y a la... Attends, il faut que je... Je lui répondrai tout à l'heure, il faut que je voie... Tu vas compter sur tes doigts ? Non, non, il faut que je... Si tu veux, j'ai un disque de 7 minutes, Star Wars... Non, non, mais c'est bon ! Quatrième question, on va avoir la pause ! Tu réponds pas ! Alors, pensez-vous qu'il y aura de la jet-set dans les années à venir ? Et tu m'envoies le disque, Manu ? Oh là ! La jet-set ! On est beaux, mais on danse quand même ! Et là, on va s'écouter... Merde, pardon ! Et là, on va s'écouter... Tu peux répéter juste avant la question, parce que je crois que même moi, je ne l'ai pas écouté, donc... C'est la quatrième... Pensez-vous qu'il y aura de la... Pensez-vous qu'il y aura la jet-set... La jet-set dans les années à venir ? Et on se retrouve... D'après... Aux heures 830... Aux heures 830 ! Aux heures 830 ! Aux heures 830 ! Aux heures 830 ! Steve, de Paris 101.9... Tu parles en ancien franc, là ? Bon, tu m'as... Ça y est, on a compris... Steve, 101.9, donc, de Paris... Bonsoir à tous ! Amanda Delire, de Tours, 128... Bonsoir ! Madame de Foutenay, sur Paris 101.9... Et monsieur Mazur, Paris 101.9... Absolument ! Donc, la question, vous l'avez entendue... Tout à fait ! Donc, Steve, alors ? Alors, c'est sur la jet-set en l'an 2000, c'est ça ? Pensez-vous qu'il y aura la jet-set dans les années à venir ? Pas dans... Non, spécialement sur l'an 2000, hein ? Moi, je pense que ça va aller en s'empirant. Je pense qu'ils seront encore plus défoncés. Je pense qu'ils seront encore plus obsédés sexuels, tout ça. Bon, moi, je parle de ça, je suis pauvre, tu vois. Donc, je fais mes petites fêtes à moi, mais moi, ça me parait terrifiant, leurs fêtes, là, non ? Ben... Oh, l'acteur, l'acteur ! Hé, hé, hé, tu parles correctement ou sinon je te dis au revoir ? Mais non, mais je parle comme je parle. Je veux dire, non, mais ces fêtes-là, avec toute cette coco, toute cette drogue, toute ce... Mais pas dans le film ! T'as été le voir, le film ? On parle pas du film, hein ? Non, non, mais en règle générale, hein ? Oh, oh, oh, oh, oh ! C'est fini, là ? Non, mais je veux parler en règle générale. Oh ! Hé, merde ! Putain, mais qui c'est qui répare les micros, là, ici ? C'est pas grave, c'est Alain. Alain, il est torché. Ben, dis donc, c'est quoi encore ce micro de merde ? Non, non, mais Gérard, moi, je te posais une question, je voulais... Mais c'est quoi, là, ce bordel ? Mais qu'est-ce que t'en penses, toi, de cet ordre ? Bon, attendez, attendez, les auditeurs, là. Ouais, ouais, on attend, ouais. Qu'est-ce que t'en penses, toi ? Gérard, il a un problème de micro, donc il est en train de réparer, comme d'hab'. Non, mais arrêtez de mettre toujours la musique, aussi ! Mais Gérard, si tu le branches, là, ton micro, il faut que tu changes de boîtier, t'es au courant, hein ? Couillon ! Je vais pas t'apprendre la vie. Il y a trop de groove. Alors ? Ouais, là, ça va déjà mieux. Ah, ouais, ben... Enfin, bref ! Gérard ? Euh, toi, je te signale, t'arrêtes avec ta musique, maintenant, sinon, tu vires ! Non, non, mais moi, je te préviens, c'est pas parce que c'est la dernière de l'année, c'est le dernier débat de l'année que tu vas foutre ta merde. Sinon, tu vas virer avant, toi. Avant tes vacances, tu vas voir. C'est la dernière fois que je te le dis. Sur IRC, il y a JetSex, il voulait savoir si on peut devenir milliardaire quand on n'a que 1,36 francs sur son compte. Je n'y répondrai pas parce que ça, c'est de la pote à Fildar. C'est Fildar qui a été balancé, ce que j'avais sur mon compte. Je n'y répondrai pas. Bon, t'arrêtes, toi ! Allez, hop dehors ! Dégage, dégage. Allez, c'est bon. Amanda, délire. Oui, je pense que le phénomène va devenir de plus en plus important et que bientôt, la JetSex va être ouverte à tout le monde. Ce qui fait que dans 10 ans, il va y avoir de la caïra, donc ce n'est pas la peine. Dans les studios, de l'autre côté, ça vous empêcherait d'arrêter un petit peu, s'il vous plaît ? Merci. T'as écouté ce qu'on t'a dit ? Pas tout à fait, non. T'écoutes pas quand on te parle. Non, parce qu'à côté, ils sont en train de faire du boucon et ils s'entendent pas. Ils sont sur ce qu'on te raconte et au moins, la politesse de nous écouter. Oh, Amanda, délire, je t'emmerde, au revoir. Oh, Amanda, délire, je t'emmerde, au revoir. Oh, Amanda, délire, je t'emmerde, au revoir. Oh, Amanda, délire, je t'emmerde, au revoir. Oh, Amanda, délire, je t'emmerde, au revoir. Oh, Amanda, délire, je t'emmerde, au revoir. Oh, Amanda, délire, je t'emmerde, au revoir. J'appelle d'où ? J'appelle de Brest. Fréquence ? 104.2. Comment il se rappelle, ton mec ? Steve, tu fermes ta gueule ou sinon tu dégages aussi. Steve, tu fermes ta gueule ou tu dégages. Merci. Alors, madame de Foutenay. Écoute, moi, la DT, je pense que c'est quand même très, très fermé. D'ailleurs, on a prévu, pour les années à venir, avec mon pote Eddy, Eddy Barclay, tu connais, on a prévu des super... Bon, et madame de Foutenay, un conseil que je vous donne, vous répondez à la question correctement. La question, justement, je te dis, la Jet Set va se développer énormément. On a prévu des super soirées. Avec qui ? Bonne nuit. C'est pas grave, laisse-la. Steve, renvoie le standard. Steve, va rejoindre... Non, non, il est bien. Gérard, je voulais te poser la question. Tu te dis, quand est-ce qu'elle va continuer ou se développer la Jet Set ? Elle existe déjà ? Non, mais pensez-vous qu'il y aura la Jet Set dans les années à venir ? Mais ça fait combien de temps qu'elle existe ? Oh, j'en sais rien. Monsieur Mazur ! Oui, monsieur Gérard ? Qu'est-ce que vous venez de dire ? J'ai pas trop compris, là. Pardon ? J'ai cru entendre quelque chose. Ah, écoutez, je ne vois pas de quoi vous parler. J'espère pour vous, parce que sinon, vous allez dégager. Je m'attends à répondre à votre question. On va accueillir un auditeur, vous répondez. Tout compris, vos gosses. Eddy Clébard, bonsoir. Oui, bonsoir. Je n'oserais pas de mettre un peu de nana que des mecs, là. Tu les vires tous. Les cochons, elles sont chaudes et tu les vires. Tu les vires tous. Toi, Steve, tu vas permettre ta gueule, parce que ça fait déjà deux fois que je t'avertis. Alors, fais gaffe à la troisième, tu risques d'aller dehors. Gérard, pour terminer le débat, tu fais une très bonne suggestion de Yankee sur l'IRC. Il voulait savoir comment ça se passait pour les morts. Tu vois, les poètes ou les peintres qui n'étaient pas riches et qui sont devenus par la suite milliardaires, est-ce qu'ils rentrent dans la Jet Set ? En principe, oui, je pense. C'est qui l'auditeur ? Mauve réponse, putain, mais fais chier. Eddy Clébard. Hey, hey, hey. Il appelle d'où, putain ? De quoi ? Qu'est-ce qu'il se passe ? Il appelle d'où, Eddy Clébard ? J'ai des noms. Il n'a pas nana, quoi. D'accord. Fildard, tu arrêtes, s'il te plaît ! Mais quoi ? Encore rigoler, quoi. Il appelle d'où, Eddy ? J'appelle de Saint-Tropez, 117.7. Mais sois bon. Bonsoir. Bon, et qui c'est qui s'amuse avec la musique, là ? Je peux le produire, hein. Ouais, ben, moi, je vous dis d'arrêter. Bon, M. Mazur, vous répondez maintenant. Écoutez, je pense que, bien entendu, la Jet Set est appelée à se reproduire tout au long de ces futures années. Et je dirais, moi-même, en faisant, n'est-ce pas, quelque peu partie, je dirais, eh bien, tant mieux. Cela nous promet beaucoup plus d'eau de pute et de cocaïne, n'est-ce pas ? Bon, alors, M. Mazur, j'ai déjà dit tout à l'heure qu'on ne parlait pas de ça. Je vous dis bonne nuit. Bonne nuit. Allez. Bonne nuit. Bonne nuit, M. Mazur. M. Mazur, au revoir. Manu ! Non, non, non, non, non, non. Au revoir. Tu lui dis au revoir ! Tu lui dis au revoir ! Écoute, écoute, écoute. Tu lui dis au revoir ! Manu, il faut le mettre. C'est terminé, tu le sacres. Terminé pour lui. Gérard, raye un nom. Alors ? Oh, Manu ! Manu ! Il revient. Tu le sacres ! Oui, Manu. Fais gaffe parce que c'est le portable que tu te prends dans ta gueule. Gros con, va ! Allez, on va revenir au débat sérieusement. Poussi ! Poussi, là ! Poussi ! Ouais. Poussi contre les vampires, s'il te plaît. Non, non, non, si je veux. Il est un portable. Eh, c'est quoi, putain ? C'est un portable ou un sans-pile ? Ni l'un ni l'autre. Un téléphone de 6 heures. Ouais, ben, on t'entend mal. Alors, tu parles comme il faut devant ton combinet. Très bien. Donc, je pense que dans les années à venir, effectivement, il y aura de la jet-set. D'accord. Enfin, quand même. Ces gens, n'est-ce pas, font partie... J'arrive pas. J'arrive pas. J'arrive pas. Manu, c'est la dernière fois que je te dis de virer ! Mais non, mais Gérard... Le bug. Monsieur Mazur a raison. La règle d'or de la jet-set, c'est vive les putes, vive la côte. Poussi, pareil, au revoir. Allez, hop. Poussi, au revoir. Je suis d'accord avec toi, GG. Poussi, au revoir. Allez, hop. Ça y est, ça y est, il est parti. J'avais prévu. J'ai Laurent Boyer. Bonsoir. Oh, génial. Ouais, salut. Bonsoir, Laurent. Ouais, salut. J'appelle de Paris. Bonsoir. Là, c'est vrai, hein. Franchement. Salut. Alors, Steve, avant, Gérard, j'aimerais qu'on réponde à la question que je t'ai posée tout à l'heure. C'est vrai. La jet-set, elle existe depuis combien de temps ? Mais j'en sais rien, que je t'ai dit ! T'as pas une définition ? Qu'est-ce que ça veut dire, la jet-set ? Mais non ! Qu'est-ce que ça veut dire, la jet-set ? Mais tu me dis, la question, elle est pas là. D'où vient le mot de la jet-set ? On n'en est pas encore là. Qu'est-ce que tu veux plus vite que la charrue, toi ? Mais attends, on va pas parler d'un truc dont on connaît pas. Mais pour l'instant, la réponse, elle est là. D'où vient le mot de jet-set ? Tu vas pas me casser les couilles à ce heure-ci, toi ! Merde à la question 11. OK ? C'est un peu tard. Gérard, comme tu ne veux pas donner la définition de la Jet Set, il y a un petit poil. Alors, il te demande des noms célèbres de la Jet Set pour donner des exemples. Ce qu'on tournait le film, on a dit qu'on ne parlait pas du film. Mais non, mais des vrais Jet Set. Ça existe, la Jet Set. C'est quoi ? T'en sais rien, moi non plus. Non, mais ça, c'est pour tout à l'heure, la question. C'est d'où... À votre avis, d'où vient le mot Jet Set ? C'est tout. J'ai la réponse et je donnerai. Je ne dirai pas d'où. C'est tout. Bon, tu arrêtes avec ça, s'il te plaît, toi, maintenant. Sinon, tu vas dégager. C'est parce que t'as vu Jet Set. Putain, t'aurais vu Gladiator. On aurait fait un débat sur les Tarlouses. Sylv, tu fermes un peu ta gueule, t'as déjà répondu. Ready ? Sois bon. Écoute, moi, je pense qu'on est juste au début de la Jet Set. Ça vient de commencer. Dans les années à venir, il y aura plein de Jet Setters, à mon avis. L'hégémonie de la Jet Set, c'est pour bientôt. Méfiez-vous. J'ai à vous dire. Moi, je sais que déjà, ils prévoient de doubler le festival de Cannes. Déjà, ça, à mon avis, c'est un cycle. Attends, attends, attends. De quoi ? De quoi ? De quoi ? De quoi ? De faire le festival de Cannes deux fois par an ? Ouais, ouais, ouais. T'as vu jouer ça où, toi, dans ta... T'as vu jouer ça où ? T'as entendu ça où ? Non, moi, je dis voilà, c'est tout. Toi, tu fermes ta gueule dans ton cul, parce que moi, je t'emmerde, espèce de connard. Qui dit ça ? C'est pas bien, là. Fildar, tu as morflé. C'est pas moi, Michel. Tu as morflé, Fildar. Laurent ? Non, dis, là... T'as entendu ça où, là, cette histoire de Cannes ? Ah, donc, voilà. Parce que je lis un peu la culture française. Ouais, non, mais moi, c'est bizarre, parce que pour l'instant, ça n'a jamais été dit, hein. Alors, je crois que... T'as des postes d'information. T'as des postes d'information. T'as des postes d'information. Attention, Gérard. Merci. T'as gueule, toi, connard. Gérard ? Excuse-moi, je voulais te demander, on sait pas ce que c'est, un jet-setter, c'est quoi ? C'est un mec qui... Jet-set. Qui boit trop de Jet-27 et qui doit aller dans les Alpes, voilà. Voilà, t'as tout compris. Voilà, c'est tout. Bon, Laurent ? Laurent ? Ouais, Laurent Boyer ? Bah, j'espère qu'il y en aura encore beaucoup, des jets-27. Jet-set ? Ouais, non, parce que, bon, j'ai encore plein de copains à faire, parce que, bon, il faut que je me fasse de la thune pour être millionnaire dans des émissions, quoi. Intéressant. C'est vachement intéressant, ton... Non, mais c'est vrai. Laurent Boyer, il se fait de la thune en parlant des mecs qui en ont déjà. Excuse-moi, ça... Qui c'est qui a coupé ? Steve ? Non, je suis là. Qui c'est qui a coupé ? Je sais pas, je sais pas, je sais pas. T'avais pas... Tu voulais pas me donner un auditeur et c'est peut-être plus qu'à raccrocher, alors ? Non, non, j'ai rien, là, pour l'instant. Ah bon ? Eh, NK, euh... Faut y aller, hein, faut essayer de m'entourer, là. Eh, faut... Faut chercher, là. Allô, t'as vu comment il balance ? Non, non, mais je m'en fous, moi. Regarde ma fiche. Eh, ouais, non, mais... Regarde ma petite fiche. Eh, alors, euh... C'est pas de ma faute, s'il y est. Les gens sont super bavards et contre... Non, mais moi, je dois pas le faire. De toute manière, tu rappelles un auditeur et c'est tout. Tu demandes à NK, j'ai quelqu'un, j'ai quelqu'un. On a Vladimir Pouskine. Ah, ouais ? Le retour. Le retour. Bonsoir, Vladimir. T'appelles d'où ? Bonsoir, j'appelle Doris. Putain, mais arrache ton téléphone, Vladimir. Oh, mais ben... Tu me le récupères, tu me le récupères. Tu me le récupères à l'antenne, tu me le réveilles. Il pue, son téléphone, Vladimir. Mais non, son téléphone, il est pourri. Mais écoute-le, 30 secondes. Il est pourri, son téléphone. T'as une voix de merde et pourtant tu fais 3 heures de débat. Eh, moi, je t'emmerde. Non, mais il a raison un peu là-dessus. C'est vrai que t'as une voix de merde, Gérard. Bon, alors tu dégages, Steve. Au revoir. C'est le raison. Allez. Allez, descend à la cabine. Hop, Steve, au revoir. Non, mais c'est pas Steve. Steve, je veux pas le savoir. Au revoir. Je veux pas le savoir. Allez, hop. J'ai rien fait, moi. Tu comprends rien. Mais c'est pas Steve. Alors, c'est qui ? C'est Vladimir. Ah, mais alors, tu le vires. Et puis, c'est tout. Vous me faites chier, là, au standard. Vous me faites du boulot de merde, encore. Eh, je t'avais prévenu, NK. Lors de la nuit de marathon, je t'avais prévenu qu'il fallait bosser. Je bosse. Ouais, bah, pour l'instant... Mais c'est pas de ma faute. Il marche pas, ce standard, de toute façon. Oh, ouais, il marche pas. Ça marche pas. Et ça marche une fois sur 15 000. Ça recommence, encore ? Mais ouais, c'est... Ouais. Il dit des bêtises. J'en étonnerais. Toi, ça... Quoi ? Attends, y a personne ? Tu rigoles, là ? Tu me donnes gueule, ou quoi, là ? Oh ! Oh ! Oh ! C'est quoi, là, ce bordel, là ? Tu sais quoi ? En plus, Gigi, elle est vachement... Elle est désagréable, au standard NK, en plus. Ouais, c'est limite, hein. Ouais, c'est limite. Et bah, voilà, c'est quand même une preuve que tu vois. En plus, c'est les auditeurs qui te le disent. Elle insulte, tu vois. Euh... Qui c'est qui a parlé ? Ouais, Manu. On va accueillir un nouvel auditeur. On accueille Étienne Daha. Salut, c'est Étienne Daha. T'appelles d'où, Étienne ? J'appelle Dorène. La fréquence ? 95,8. T'entends ton micro ? Bah, ouais, j'arrête pas. Enfin, j'ai une voix qui passe super mal, on me dit. Attends, t'as un téléphone fixe, ou... Ah, j'ai eu sur un téléphone fixe, on a que la relve. Oh là là là ! Même problème, une fois, j'ai parti en week-end à Rome. Ouais. Et ça passait super mal. Bah, la fréquence de Rennes ! De Rome ? De Rennes ! Pardon. Je te l'ai dit, 95,8. Oh là là ! T'es tatoué, ou pas ? Ouais, ton épaule est tatouée. Alors, t'as... Gérard ? Oui ? Bon, continuez dans la lancée. On est un petit peu perdus sur l'IRC, on n'est plus que 5237... Comme Sandy. Non, non, elle a rien perdu. Ah, merde. En fait, c'est parce que... Alors, au hasard, Steve, au revoir ! Oh, non ! Terminé ! Comme ça, Sandy, à ton maire ! Allez, hop, terminé pour Steve ! Ça m'aurait connu. Les gens, ils s'en vont, parce qu'en partant, ils disent que c'est inadmissible que t'aies pas la définition de Jet Set, donc il faudrait la trouver. Bah, je l'ai, mais... Mais tu l'as dit, là, merde ! Mais merde, c'est la question ! Mais tu l'as dit tout à l'heure, c'est pas grave ! Alors, la Jet Set définition, comme ça, ils vont pas me casser les couilles sur l'Internet, ça gueule, il va faire son boulot correctement. Tu crois ? Alors, élite... Coca-Cola ? Ta gueule ! Comme ça, tu comprendras tout de suite. Élite cosmopolite... Quoi ? Faisant pile du temps, mais obsédée par l'argent, mode de transport Jet privé. Voilà. Attends, tu peux traduire en non-alcoolique, s'il te plaît ? Alors, toi, tu vas te faire enculer, le... Justement, justement, justement. J'ai rien compris, là. Ouais, bah, t'as rien compris, bah, moi, je te dis au revoir, comme ça, t'auras tout compris ce que ça voudra dire. Au revoir. Euh, Fidler, tu arrêtes avec ça, parce que ça m'énerve, d'accord ? C'est les sponsors. Alors, avez-vous déjà... Une petite question, quand même, vite fait, au passage, de Kérosène, le meilleur pote de Manu. Est-ce qu'il est vrai que, quand on est milliardaire, il est illégal de travailler ? Très bonne question. Pas obligatoirement. Pas obligatoirement, il peut travailler, s'il a envie de travailler, le mec. Je crois que les mecs qui ont de l'argent, ils doivent payer pour travailler. Ah, pas forcément. Ah, si, pour créer des emplois. Bah, ça, c'est eux qui voient, s'ils veulent acheter des entreprises et créer des emplois, c'est leur problème. C'est sûr. C'est un problème qui est, quand même, important. Ça pourrait aider des gens. Ouais, mais ça, ça pourrait aider du monde, mais ça dépend aussi de la personne, s'il veut en prendre, des gens. C'est là qu'est le problème. Ouais, peut-être qu'il y a des gens qui ne veulent pas aider. Voilà. T'en as beaucoup, t'en as certains qui ne veulent pas le faire. Ça, c'est peut-être aussi leur problème. Manu, on a deux autres personnes, non ? Ouais, ouais. Alors, vas-y. En attendant, oui. On peut faire deux petits sondages sur la Jet Set, comme on est dedans, là. Ah, oui. Donc, on accueille les gens. On accueille Guy Bedot et Gladiator. Bonsoir. Oui, alors, moi, c'est Guy Bedot. C'est La Rochelle, 95, 94.5. D'accord. Et Gladiator ? Oui, bonsoir. C'est Gladiator. J'ai pas de fréquence. Rien ? Je m'appelle Maximus, mais je veux pas que ça se sache. T'as fréquence ? J'ai pas de fréquence. T'appelles d'où ? Je veux pas que ça se sache. Alors, tu dégages. Allez ! J'ai un masque. Hop, t'as terminé. J'ai un masque. Terminé, au revoir. Fais ta question avant que je te coupe la tête, l'alcoolique. Va te faire enculer, dégage. Avec mon épée. Merci. Alors, avez-vous déjà été dans la jet-set ? Putain, mais c'est quoi, ces micros de merde, là ? Mais c'est le son, tu sais. Putain, je suis à... Non, c'est pire. Non, je suis à fond, là. Je peux rien faire de plus. Je suis à fond. Ouais, mais attends, tu t'amuses ? Non, je te jure que non. Alors, avez-vous déjà été dans... Oh, t'as arrêté de faire du blasson ! C'est Rigaud. Mais c'est Rigaud ! Mais arrête, c'est Rigaud, regarde. C'est pas Rigaud. Mais non, c'est pas moi. Fais gaffe, parce que tout à l'heure, tu vas te le prendre dans ta gueule, là. En plus, c'est pas un... T'as qu'il m'a le kit CRS. Avez-vous déjà été dans la jet-set ? Alors, 59% des gens répondent qu'ils ont déjà essayé, mais avec vaseline. Ça, c'est pas... La jet-set, c'est pas dans le cul, hein, qu'on parle. Enfin, bref. 40% répondent qu'ils ne voient pas de jet-27. Ça sert à rien. Je vois pas non plus le truc avec le film. Ils ont dû confondre. Ouais, je pense. 20% des gens disent que oui, en cassant un carreau. Bah, pourquoi pas ? Ils sont rentrés dans la jet-set. 11% disent qu'ils sont déjà allés à la bourboule, mais pas à la jet-set. La bourboule. C'est ce que j'ai dit, la bourboule. Ouais, Manu. Pareil que t'aimes bien, bourboule. Manu, oui ? On accueille... Ah oui, t'entends bourre des boules. C'est ce que je voulais dire, en fait. Jeux de mots. Oh, me tente pas, toi. On accueille Pussy Mitchell, bonsoir. Mais attends, il y en a un autre, non ? Ah bon ? Moi, j'accueille. Salut, Pussy, salut. Bonjour. C'est Eddie Mitchell. Eh, j'avais. Bonjour, c'est Pussy Mitchell. Oh ! Eh, je l'avais déjà viré, lui. Non, non, non, non. Ça, c'est Poustine. T'as eu, ouais, Poustine, Pouce Naref. Non. T'as eu Poucy contre les vampires. Mais c'est pas la même chose. T'as eu Poustine. C'est Poucy Mitchell. T'appelles d'où ? C'est Poucy Mitchell. T'appelles d'où ? J'appelle de Paris. Oh, mais arrête, Paris. Putain, mais arrête, avec Paris. Ça commence à me prendre la tête, là. Bon, Gérard, maintenant que t'as donné la définition de... Oh, ta gueule, un peu à la poussie ! T'étais grande, la poussière. Maintenant que t'as donné la définition de la jet set, il y a Yankee qui voulait savoir où est-ce qu'on peut trouver la jet set. Oh, putain, mais il me casse les couilles, lui. On peut pas la trouver, la jet set. Qu'est-ce qu'il me fait chier, celui-là ? C'est comme la matrice, un peu, non ? Oh ! Voilà. J'ai ri, hein. Oh, putain ! C'est pas vrai, ça ! Bon ! Alors, question, question, question, question. Un milliardaire peut-il posséder une femme de ménage ? Poucy ! Poucy ! Hé, t'as un téléphone comment, là ? T'avais quoi comme téléphone ? Je te demande, c'est quoi comme téléphone ? Putain, mais il est... Il est borné, ou quoi ? C'est un pix, ouais. Parce qu'il est pourri. Tu vas pas me casser les couilles longtemps, quoi. Alors... Bon, alors, Poucy, tu réponds ? Ouais, alors, bah ouais, quand t'es milliardaire, tu peux te payer une femme de ménage, c'est sûr. Puisque tu es milliardaire, donc tu as des milliards. Donc, une femme de ménage, en général, c'est pas très cher. N'importe où. Est-ce que, justement, quand... Oh, c'est loupé ! On se calme. Quand t'es plus riche, est-ce que tu la payes plus cher ? Ah, ça dépend de la qualité de la femme de ménage. Ça, c'est sûr, ouais. Ça, c'est chaud. Mais t'as pas besoin de femme de ménage quand t'es milliardaire. Ah ouais, en principe, non, hein. Quand t'es milliardaire, tu peux nettoyer tout seul. Ouais. Euh, Laurent ? J'ai approuvé les mégots, chapou. Laurent ! Oui ! Euh, bah, oui, moi, je le conseille, hein, franchement. Faut être con, faut être milliardaire et faire le ménage sonnette. Moi, j'en ai une, je la paye... C'est Alice ? Oh, là, tu attends ! Et qui c'est qui s'amuse avec son téléphone ? Eh, Poucy, t'arrêtes, ou Étienne et Guy, vous arrêtez, là, de bouger vos téléphones, Poucy, Étienne et Guy. C'est bon, ça. Eh, j'ai parlé, là, je voudrais bien qu'on réponde. Merci. Oh, putain, l'autre, la voix de tantôt, c'est celui-là, je t'explique. Enfin, donc, toi, Laurent, tu me disais que t'en avais déjà une et que tu l'as payée assez cher, c'est ça ? Ah, oui, je la paye plutôt cher, oui, moi, je trouve, hein. Elle gagne 3 000 balles par mois, sans frais, sans rien, parce que, bon... Au black ? Au black ? Moi, tu vois, elle est déclarée... Parce que je gagne de la tuile sur elle, elle est handicapée mentale, donc... Ah, bah, t'en profites pour assurer les handicapés, bah, je vais te dire, envoie ! Moi, je te dis envoie ! Envoie ! Ça y est, ça y est, ça y est, ça y est, parti, parti. Laurent, euh, Manu ! Manu ! Ouais ? Tu lui dis envoie ! Ça y est, ça y est, elle est partie. Étienne ! Ouais ? Bon, tu réponds ! Attends, il y en a un qui connaît, c'est super cool. Eh, il y en a un qui connaît que je te demande que tu réponds la question et tu fermes ta gueule, maintenant. Arène, si tu veux, il y a énormément de milliardaires qui ont énormément de femmes de chambre, de domestique. Des femmes de ménage, parce qu'on en ouille. Bah, oui, c'est la même chose. Ouais, d'accord, si tu veux... Eh, tu peux pas parler encore un petit peu moins fort, comme ça, j'entends rien encore. Ah, bah, écoute, je suis désolé, on a tous... Tu parles plus fort, c'est pas quand même pas compliqué, ce que je te demande ! Gérard, j'ai eu un accident. Ouais, t'as eu un accident de la langue ? Bah, ouais. Je vais te dire une chose, tu commences à me les gonfler, hein. Il y a deux ans, je suis tombé pour la France, et puis... Bon, alors, Étienne, au revoir ! Comme ça, tu iras tomber à Arène. Tu iras tomber à Arène. Bonne nuit ! Ouais, bah, c'est bon, allez ! Manu, Manu ! Tu lui dis au revoir, et puis c'est tout, c'est... Euh, non, tu me le coupes, lui. Tu le coupes ! Arène, qu'est-ce que c'est ? Arène, qu'est-ce que c'est ? Arène, qu'est-ce que c'est ? Arène, Gérard, une... Calme-toi, toi. Une question de touriste sur l'IRC. Il voulait savoir, est-ce qu'on paye plus d'impôts quand on est milliardaire ? Euh, bien sûr, ça, oui. Ça, justement, c'est... Ah, toi qui es bien passé par... Alors, du coup, il voulait savoir, quels impôts supplémentaires paye-t-on ? De toute manière, vu ce qu'il déclare, de toute manière, il paye des impôts. Automatiquement, il n'en paiera des impôts, vu... Il déclare pas, hein. Bah ouais, mais attends, ça dépend de ce qu'il a comme revenu. Il touche quoi, lui ? Il touche l'argent de la drogue. Ouais, bah, je réponds pas à des questions comme ça. Ça va plus vite. Euh, Guy, euh... On n'a personne, là ? Manu ! Il y a quelqu'un ? Allô ? Manu, il y a un... Il y a quelqu'un ? On a toujours Guy Bédot. Guy, et puis Poussy, c'est tout. On a Poussy, Michel, toujours. Et on a... Millionérito, aussi. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir, tout le monde. Bonsoir. T'appelles d'où ? J'appelle des Sainte-Marie-de-la-Mer. La fréquence ? 113.3. Bonsoir. C'est bizarre, la semaine dernière, lors de la nuit marathon, il y a eu un auditeur de Sainte-Marie-de-la-Mer. C'est la famille. Et c'est bizarre, il a pensé me donner la fréquence. Ouais, mais moi, je te dis, c'est 113.3, je te jure. Ok. Tu vois ? Donc, Guy, tu veux répondre ? Je suis en train de répondre, ouais. Alors, moi, je te dis, c'est très logique. En tant qu'on est milliardaire, on a forcément une grande maison, donc c'est obligatoire d'avoir des femmes de ménage. Donc, forcément, on est même obligé d'en avoir plusieurs, parce qu'une, elle ne peut pas se taper tout le boulot. D'accord. C'est faux, c'est faux. Et puis, moi, j'en ai plusieurs, par exemple, mais je les taille au noir, je les taille que dalle, parce que, bon, elles sont un peu immigrées, enfin, ouais. Ouais, d'accord. Je te signale, Péga, parce que tu dis quand même, il est quand même 1h du matin, parce que sinon, tu risques d'avoir des petits problèmes, j'ai forcé de te virer, hein. Ouais, c'est vrai. Milio, machin, là. Milionnaire et tout, ouais. Moi, je pense que, ouais, il faut avoir des larmes, quand même. Parce que, nous, dans la gitanerie, je veux dire, quand on a de l'argent, pas de la caillasse, tu pourras en profiter. Donc, tu vois, autant te faire servir, quoi. Tu vois, puis bon, si tu fais des enfants avec ta femme, c'est pas pour rien, faut bien qu'ils servent à quelque chose, aussi, tu vois. Excuse-moi, milliardaire du tout, je sais pas quoi, là, tu fais quoi, t'aiguises, là ? Ouais, là, j'aiguises, là, ouais. Ah, d'accord. Alors, d'ailleurs... T'arrêtes avec... Si ça te dérange pas, tu peux arrêter, parce que je voudrais que tu répondes à la question correctement. J'ai une licence... Tu arrêtes d'aiguisé, s'il te plaît, merci ! Bon, allez, hop, bonne nuit ! Je crois qu'il est en train de limer, plutôt. Oh, Manu ! Non, mais il va arrêter ! Il va arrêter ! Il va arrêter ! C'est quoi, la licence de remouleur ? Par contre, j'ai un quatrième auditeur, si ça vous fait kiffer. Ouais, ben, on va le prendre avant la pause. Bon, ok, c'est cool. On accueille Mazarin de Rothschild. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir à tous. T'appelles d'où, Mazarin ? Moi, j'appelle de Castres. La fréquence ? 102.5. Quand je vous demande, vous appelez d'où ? Vous me donnez la fréquence en 2.8 ? En 2.5. En 2.5, pardon. Bon, donc... Gérard, sur l'IRC, on remonte. On est arrivé à 7123. Voilà, ça y est. Et je vais essayer d'attraper une question vite fait. Il y a Zezet qui te demande... Ok. Il y a Zezet qui demande à Bernard, à mon avis, c'est à toi qu'il parle. Il te demande... Il te dit que tu penses pas que si t'étais milliardaire, tu pourrais faire élargir les portes de ton foyer pour permettre à ton facoché de circuler librement ? Ça, j'y répondrai. Tu vois, c'est même pas la peine. Mais est-ce que tu le ferais ? Non. De toute manière, je ne comprends pas ça. Est-ce que tu te ferais faire les dents aussi ? Euh... Mazarin ? Ah, là, c'est billiardaire. Mazarin, c'est toi qui viens de dire ça ? Mazarin ! Ah non, pas du tout. Je viens d'arriver. J'ai une voix grave. C'est qui qui vient de dire ça ? Vous venez de dire quoi ? C'est là. C'est qui ? C'est des innocents. J'ai la tête à Mitterrand, mais je suis bon. Bonjour. C'est Joe Cooker. Je sens que tout à l'heure, je vais en saquer quelques-uns encore. Ok, super. Bon, alors, Poussy, au revoir. Ouais, c'est pas moi, Gérard. C'est si, j'ai reconnu ton voix. C'est qui ? Poussy. Poussy quoi ? Poussy Mitchell ? Poussy Mitchell, tu dis au revoir. Voilà, comme ça, on sera tranquille. Salut, Poussy. Bon, donc, ta question, c'est... Donc, tout le monde... Mazarin, tu veux répondre avant la pause ? Non, je préfère la pause. Tu vas répondre tout de suite, ou sinon, je te dis au revoir avant la pause ? Le problème, c'est que toutes les questions, elles sont mal posées. Je voudrais que tu me refasses la question, s'il te plaît. Tu te fous de ma gueule ? Pas du tout. Non, mais de toute manière, je répéterai pas la question. Mais elle était au standard. Bah, il avait qu'à écouter au standard. Mais non, mais j'étais avec Manu, là. Il me parlait de ses préparatifs pour le mariage. Bon, alors, Mazarin, au revoir. Au revoir ! C'est un bordel. Voilà. Comme ça, on va être tranquille. Il nous reste Guy et Mignon... Eh, je peux pas écouter un disque de cure ? Non, non. Alors, on va s'écouter... J'aime bien le groupe cure. Je dis, je dis. Alors, la question. Je dis quoi ? Je dis ! Oui, c'est moi. Tu dégages. Tu dégages de... On fait une pause. Je me calme. Tu vas aller d'avant au standard. Je vais me prendre un peu de gatorade. Alors, donc, on va s'écouter le petit ton du caniveau avec Donne-moi du mou dans tes fesses, car ça brûle. Et on se retrouve tout de suite après aux 838 5000. Fildard, c'est la dernière fois que tu me mets ce jingle-là avant que tu te prennes le portable dans ta gueule. Je te préviens d'entrer. Et tu arrêtes avec ta musique, Max, et avec la vie aussi. OK ? En deux bonnes entendeurs, salut. Bon, alors, pour la dernière fois... Salut, tu vas bien ? Pour la dernière fois ce soir que je vais... Je vais encore gueuler, mais ça changera pas. C'était le petit ton du caniveau avec Donne-moi du mou dans tes fesses, car ça brûle. Et voilà. D'accord, c'est sympa. Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 085000. C'est Manu qui est au standard avec Caniveau. Sous-titrage Société Radio-Canada Bonsoir. Tu arrêtes avec ça, s'il te plaît, merci. Merci, c'est pas grave. Il y a qui d'autre ? Il y a qui d'autre ? Non. Milio Nerito, là. Bonsoir. J'ai pris Zoli, t'appelles d'où ? 101.9. Bonsoir, Philippe. Bonsoir. Bonsoir, Philippe. Jean-Pierre Mariel. Bonsoir. Bonsoir, les filles. La fréquence. 101.9 Paris. Putain, encore... Ouais, alors là, c'est vraiment... C'est vraiment uniquement que du Paris qu'on a en ce moment. Mais c'est à Paris qu'il y a la jet-set. Non, c'est à Pau. Moi, je veux déjà donner des auditeurs de province un peu. Oui, mais c'est à Paris qu'il y a la jet-set. Mais j'en ai rien à foutre. Tu vois la fermée, ouais. C'est la jet-set de la campagne, lui. Ouais, je crois. Tiens, on va faire un sondage. Comme ça, ça va changer. Que doit-on faire pour rentrer dans... Ah ben, non, je vais pas le faire, celui-là. Pourquoi ? Jean-Pierre Mariel, c'est toi qui viens de dire ça ? Jean-Pierre. Jean-Pierre Mariel ne s'adresserait pas à dire des trucs comme ça. Alors, Philippe Rizzoli, c'est toi ? Ah, non plus, hein. Alors, ça doit être Milio Nerito. Non, non, j'y vois, c'est pas moi, moi. Je ferais bien celui qui s'amuse à dire des conneries comme ça. On pourrait relever le débat un peu. Ouais, si je veux. Fais un petit sondage. Non, c'est pas Rizzo. Mais c'est pas grave, fais le sondage. Non, non, mais tu lui dis au revoir, c'est tout. Ouais. Comme ça, ça ira plus vite. Alors, que doit-on faire pour rentrer dans la jet-set ? 73% des gens répondent qu'il faut ramper le cul nu, bien sûr, pourquoi pas. 31% des gens répondent qu'il faut des tickets d'entrée, bien sûr. Ben oui. Ben, pour aller voir le film, il faut des tickets. 29% des gens qu'il faut être set et venir en jet, sinon on ne rentre pas. Ben, ça, en principe... Oh, jeu de mots ! Que je suis mal placé pour faire... Me faire renforcer, ben, ça, c'est bien. Non, mais il faudrait que tu te tournes un peu. Bon, je t'ai dit d'arrêter avec ça, tu m'énerves, d'accord ? Arrête d'écarter les cuisses, ça fait du bruit. Donc, alors, la question... Non, la question... Quelqu'un de la jet-set peut-il faire un crédit pour une voiture ou autre ? Et a-t-il le droit d'avoir un découvert ? Give a dose ! C'est compliqué, parce que moi, bien sûr, j'ai jamais eu de découvert, donc je sais pas ce que c'est. C'est normal, c'est normal qu'on en ait... Bon, attends, give a dose, t'as quel âge ? Attends, t'as quel âge ? Hein ? Tu as quel âge ? Moi, j'ai 25 ans, si tu veux. Et je suis milliardaire, donc j'ai pas de découvert, quoi. Non, mais faut... Quelqu'un de la jet-set peut-il faire un crédit pour avoir une voiture ou autre ? Et la deuxième... La deuxième question qui vient en même temps, c'est a-t-il le droit d'avoir un découvert ? Voilà ! Ouais, à mon avis, il peut faire un découvert, ouais, si il veut, ouais. Mais c'est son problème, enfin, moi... D'accord, eh ben, c'est vachement bien, ta réponse. Écoute, franchement, moi, je connais pas... Je te demande s'il peut faire un crédit pour une voiture ou autre. Pour le crédit, ouais, moi, je te dis ouais, ouais. Ouais, tu me dis ouais, d'accord, ben, je crois que t'as l'air... Non, mon petit, mon petit, mais non, on fait pas de crédit pour une voiture. Qui c'est, celui-là ? On fait un crédit pour un diamant, mais pas pour une voiture. Bon, Jean-Pierre Mariette, hein ! Oh, mais ça va, ouais ! Qu'est-ce que tu voulais dire, Pidlard ? Oui, excusez-moi, les auditeurs. Je vais te demander, si tu fais partie de la jet-set, que tu fais un prêt, c'est que t'as pas de thunes, donc t'es pauvre. Donc t'es pas obligé d'être milliardaire pour être dans la jet-set. Ah ouais, mais non, mais c'est quelqu'un... J'ai précisé, c'est pas un millionnaire, un milliardaire que je parle. C'est quelqu'un de la jet-set. Ah ouais ! Donc on peut être pauvre dans la jet-set. Est-ce que tu peux faire un prêt ? Ouais, ça, tu peux. Ta gueule ! Ta réponse, tu te la cares au cul ! Ta question, tu te la cares au cul ! Tu te la cares au cul et j'y répondrai pas. C'est une pure question. Quand on est pauvre... Non, non, non, sérieux, là, je suis sérieux. J'y répondrai pas. On est sérieux, fais gaffe. Je suis sérieux, là. J'y répondrai pas. Attention, sérieux, sérieux, sérieux. Fais gaffe, hein. Milio ! Milio d'Arrito, t'arrêtes, s'il te plaît. Vas-y, vas-y. Est-ce qu'on peut, quand on est pauvre, faire un prêt pour rentrer dans la jet-set ? Mais non ! C'est une question pourrie. Comme ça, on fait un prêt, on est riche, et hop, on peut y aller. N'importe quoi. Et après, on rembourse. Ah, c'est un show ! Pas d'état d'art. Pas d'état d'amant. Doucement, Gérard. Il est en train de débrancher une machine dont je ne me sers absolument pas. Il s'excuse. Milio d'Arrito. Une question. Alors, une question. Durandal, il voulait savoir... Attends, attends. C'est une bonne question ? C'est pas grave, c'est la première que j'ai sous les yeux. Il voulait savoir ce que tu ferais pour aider le monde si t'étais milliardaire. Maintenant, je pose la question. Je croyais que c'était une question. Tu fermes ta gueule ou quoi, là ? Bon, Pilar, tu dégages des studios, je veux plus te voir. Par contre, on parlait du monde, le monde, mais il y a le Figaro, l'Ibé... Gérard, tout à l'heure, t'as pas voulu avouer que si t'étais milliardaire, t'achèterais un milliard de bières. Donc, pour l'humanité, qu'est-ce que tu ferais ? Je répondrai pas sur des questions comme ça, parce que c'est pas des questions qui portent sur le débat. Non, mais sérieusement, si toi, t'avais de l'argent, t'aiderais les gens ? Non, mais ça, c'est mon problème. J'ai dit que je ne dirais rien sur ça. Si j'avais de l'argent, je ne dirais pas ce que j'en ferais. C'est tout. Ça, c'est mon droit. Voilà, c'est tout. Milio Nerito. Justement, je voulais dire, mais il n'y a pas... Non, mais ça y est ! Il n'y a pas une association ? Merde ! Ensemble, ils font des trucs. Oh, ta gueule, toi, Guy Bedros ! Quoi ? Milio Nerito ! Écoute, moi, je pense que déjà, si tu veux acheter une voiture, tu fais un chèque. Déjà, ça, ça marche bien, la place de faire un crédit. Moi, s'il y a quelqu'un qui a besoin, j'ai des plans au niveau des caisses. Ouais, mais bon, il faut voir. Ah ouais, non, honnêtement, j'ai des bonnes rentrées. Et tu disais qu'en plus, l'histoire du découvert, j'ai des décapotables. Donc, il n'y a pas de problème. Ouais, ça, tu réponds carrément à côté de la plaque. Tu parles des découverts à des voitures. Tu réponds carrément à côté de la question. Attends, c'est une décapotable. Tu réponds à côté de la question. Non, non, mais par contre, pour aller dans le sens de Milio Nerito, c'est vrai que ça dépend quelle voiture t'achètes. Tu vois, si t'achètes une Porsche. Bon, allez, dis-le d'autres, ça t'apprendra de citer les marques. Allez, hop, terminé pour elle. Ça va, ça en fera une de moins. S'il vous plaît, est-ce que je peux intervenir ? Ben, j'ai un Philippe Rizzoli. Ouais. Eh ben, moi, je crois qu'il ne faut pas faire de crédit pour acheter une voiture. T'achètes une vieille voiture. Bon, en même temps, tu peux faire un crédit avec des intérêts de 20%. T'es pété dessus, tu t'en fous, quoi. Et s'il veut acheter autre chose ? Ben, punaise ! Mais, vous savez, ça vous arrive de répondre aux questions correctement, aux questions que je pose ? Ben, je réponds à ta question, hein. C'était ça, c'était ta question. Eh, seulement, ne peut-il faire... Quelqu'un de la Jet Set peut-il faire un crédit pour une voiture ou autre ? Et a-t-il le droit d'avoir un découvert ? Putain, mais répondez correctement aux questions, sinon, ça ne va plus aller, là. C'est bon qu'on peut avoir un découvert. Évidemment, mais comment te veux-tu avoir un découvert en étant millionnaire ? Quelqu'un de la Jet Set ! C'est pas un millionnaire que je viens de dire, merde ! La Jet Set, ils sont millionnaires. Putain, mais c'est pas vrai ! Vous êtes bornés, là, ce soir ! Gégé, t'as vu le film ? Non ! Ben, non. Mais, justement, on ne parle pas du film, nous, de jet de merde ! Vous me faites chier, là ! J'ai raconté de la Jet Set. Est-ce que c'est toi qui conduis ou t'es un chauffeur ? Ah, j'avais la même question sur... Ben, en principe, c'est un chauffeur. Mais t'as pas besoin de bagnole, là. Non, c'est... On ne parle pas du film, mais ne me cassez pas les couilles, il n'y avait pas de question de merde ! Putain ! Est-ce qu'il meurt à la fin, Gégé ? Ta gueule, toi ! Toi, tu fais ton standard et tu fermes ta gueule, maintenant ! Ah oui, je fais les deux en même temps. Gégé ? Ouais ? T'achèterais quoi, toi, si t'étais... Pour l'instant, il y avait une question, je voulais savoir si on l'IRC, c'est tout, ben, je répondrai après la question ! On peut peut-être la faire tout de suite, ça, qu'est-ce que c'était ? Ben, alors, vas-y ! Non, je veux celle de l'IRC, ils attendront un peu. Il y a une question de Stéréo, il voulait savoir, pour s'inscrire à la Jet Set, est-ce que c'est comme pour s'inscrire au club Dorothée ? Ça n'a rien à voir ! Faitement, ben, faut t'inquiéter ! Je vais le numéro de M. Cadot, si ça intéresse quelqu'un. Le numéro de M. Cadot, quand je vais te dire au revoir, c'est que tu me fais chier ! Ça va aller ? Alors, Philippe Rizzoli, au revoir ! Allez, hop ! Manu ! Rizzoli, au revoir ! C'est terminé pour lui ! Il y a un auditeur qui avait une question pour toi, Gérard. Ouais, qu'il me dise ? Ouais, c'est Marcelito, donc je répète, si toi, t'avais plein d'argent, si t'avais de la caillasse, qu'est-ce que tu ferais ? T'achèterais quoi ? T'achèterais une voiture ou autre chose ? J'achèterais autre chose, je peux pas dire quoi, exactement. Gérard, est-ce que t'aimerais faire ? Non, pourquoi ? Est-ce que t'aimerais avoir de l'argent ? Ben, en principe. En principe, hein. Euh, donc, Jean-Pierre Mariel. Ok, le mec, il rêve, il voit loin, tu vois. C'est clair. Tiens, Gérard, tu peux rentrer tes boules, là, il y en a une qui est sortie. Millions d'euros ! Arrête ! C'est ce jour que tu vas le prendre avant la fin de la nuit, toi, le portable dans ta gueule ! C'est pas beau à voir. Euh, Jean-Pierre Mariel ! Oui, je suis là, mon petit. Alors, tu réponds ? Mais qu'est-ce que tu veux savoir ? Je réponds et je te réponds, je suis comme ça, moi, je suis sincère. T'as compris la question ou tu te fous de ma gueule ? Ben, moi, je te dis que t'as pas besoin de faire un crédit pour acheter un yacht, toi. Ah, eh, alors, tu l'achètes comment ? Eh, ton yacht, tu l'achètes en faisant des films, tu fais comme moi, tu tournes. N'importe quoi, c'est vrai. Ah, Gérard, il a tourné, ouais. Ouais, c'est ça. Attends, j'ai tourné, eh, j'en ai fait des films. T'as tourné dans quoi ? Oh, ben, attends, euh... Dans la menaceur, dans la culotte d'un zouave ? Ben, non, euh, à nous, les petites anglaises. Ouais, c'est ça. Ouais, il a... Excuse-moi, t'étais dans Jet Set ? Gérard, tu arrêtes ! C'est moi. C'est Loulou. C'est Loulou. Je t'ai prévenu, là ! Qu'est-ce qu'il a acheté, là ? Son bic, son parfum. Ouais, ben, tu l'envoies, là. Il y a le prix, 2 francs 40. Oh, t'as fait un crédit ? Est-ce que toi, t'as fait un crédit pour avoir... Bon, les auditeurs ! Les auditeurs, s'il vous plaît, s'il vous plaît. Alors ? Alors, on va accueillir deux auditeurs. Ça pue, par contre. On va accueillir Gérardo da Cousino. Très tout proche. La fréquence ! La fréquence ! La fréquence ! La fréquence ! Oh, putain, quel connard, ce mec ! Ta gueule ! Tu le calmes, il reviendra après, quand je serai décidé, celui-là. Tu le calmes. Petit pouce ! J'ai envie de caler, j'ai envie de caler. Ça enchaîne de tous les côtés. J'ai envie de caler, j'ai envie de caler. Oh, j'adore ça ! Tu calmes, salope ! Où il va ? Écoute, mon pute ! Doucement, est-ce que tu fais un bébé ? Gérard, faut calmer. Je sens que le débat à 2h, il va être terminé. Ça va durer jusqu'à 3h. J'ai couché, c'est pas moi ! Fais un break avec ta vie. Ouais, tranquille. Je veux plus te voir ! Je veux plus te voir dans les studios, tu dégages ! Alors, laisse-nous, je voulais te dire, sur l'IRC, on a dépassé les 8500, on est 8736, donc ça monte, donc on va essayer de rester tranquille. Il y a une très bonne question de François sur l'IRC, elle est très bonne, attention. Il voulait savoir si les sportifs connus sont dans la jet-set. Obligatoirement. Merde ! Pas obligatoirement. Depuis la Coupe du Monde, ils sont dedans. Mais ça n'a rien à voir, le pute, avec la jet-set. Non, mais ils sont dedans maintenant. D'accord, ils sont dedans, mais bien sûr qu'ils sont dedans. Ils n'ont pas besoin de jouer dans un film pour ça. Ça n'a rien à voir. Est-ce qu'il faut jouer dans un film pour être dans la jet-set ? Ça, c'est une bonne question. T'appelles d'où, Pokémousse ? Pokémousse, là ? Du pays du Pokémousse. Du Pokémon Center, de Pokémousse Center. Ta fréquence ? 100.9, je suis en ligne de la pompe, en fait. Bonsoir. Bonsoir. Je sens que Pokémousse... Par contre, j'ai eu Gérardo da Causino, et c'est bon, je l'ai calmé, il est là. Alors, on va continuer. Donc, Gérardo, tu réponds à la question. Tu calmes, sinon tu vas en couloir. Ouais. Je vais te mettre un coup de capoeira, attention. Oh, tu réponds à la question ! Très bien, je peux te traduire. Ouais, ok. Et voilà, c'est fait ! Ça y est, ok, merci. Pokémousse. Attrapez-le. Continuez, mon nom, ça me fait mal. Pokémousse ! Oh, putain ! Il n'a pas besoin de faire de prédiction. Tu peux expliquer ? Parce qu'il est pétule, le mec, tu vois. Oh, mais ça va, là, tous les deux, là ? On vous dérange pas ? Non, ça va. Ça y est, ça m'aurait donné... Hé ! Tu sors dans le micro, ou quoi, là-bas ? C'est un connard ! Bon, allez ! Gérardo, tu fermes ta gueule ! Il y a ta femme qui est gare en double fil, elle gêne, là. À qui tu parles, toi ? À toi, qu'il est. Eh ben, va te faire enculer toi-même ! Oh, c'est chaud ! Allez, au revoir, Gérardo ! Mais alors, mais qu'est-ce que ça veut dire ? Bon ! Mon petit ! Alors, huitième, septième question. Il y en a combien, en tout ? Il y en a 20. Oh, putain ! Oh, c'est bon, ça ! Eh oui, on dit jusqu'à 3h du matin, malheureusement. C'est sur quoi, les débats, déjà ? Ta gueule ! Non, mais répète-le pour les gens qui viennent d'arriver. C'est Milliardaire et Jet Set. Mais je sais pas si on ira... On parle pas du film, mais enfin... Bon, quelqu'un de la Jet Set est-il obligé d'avoir un garde... Allô ? Ouais, allô ? Vous me laissez poser la question, ou quoi, là ? Allô ? Oui, ils sont là, c'est bon. Quelqu'un de la Jet Set peut-il avoir... Est-il obligé d'avoir un garde du corps ? On va demander à Poképousse. Poképousse une fois, Poképousse deux fois, Poképousse trois fois, au revoir ! J'ai dit au revoir à lui, hein ! Non, c'était Poképousse qui faisait le... Non, non, mais Zarrardo, il m'a prêté d'enculer, j'ai dit au revoir. Non, non, mais justement, c'est pas lui, c'est Poképousse qui est parti. Non, je vais appeler l'ambassade de Brésil. Bon, alors tu réponds à la question. J'écoute toi, Gérard. Bon, alors tu réponds à la question. J'ai répondu déjà. Non, mais c'est la septième, quelqu'un de la Jet Set est-il obligé d'avoir un garde du corps ? Il faut un garde du corps ! C'est bon, c'est bon, c'est bon, c'est bon. Jean-Pierre Mariel ! Oh non, mais je crois que là, on est dans l'irréel. Imaginez Schwarzenegger avec un garde du corps. Alors, où va-t-on ? Il y en a un, je crois, à mon avis. Ça sert à quoi ? C'est quelqu'un qui le protège en cas de... Non, mais non, je sais ce que c'est, du coup, un garde du corps. Moi, je t'emmerde, pédé. Mais si je le sers, pourquoi ? Tu es un gros con. Tu fais un petit trou du cul, hein. Tu le connais. La vraie, celle dont je fais partie. Mais pourquoi Schwarzenegger, qui est balèze, qui est super barraqué, il aurait besoin d'un garde du corps ? Ils sont tous obligés d'avoir des gardes du corps, maintenant. Mais Schwarzenegger, quand même, c'est l'homme le plus puissant du monde. Ouais, mais c'est ce que je dis, allez, bref. T'en as un, toi ? Non, j'en ai pas besoin. Pourquoi ? Question, hier, c'est ? Oui, ça monte beaucoup, on a dépassé les 9000. On est 9222, tout pile. Bien, bravo. Ton cousin, Caca d'Oiseau, il disait qu'en tout cas, toi, Gérard, avec les 1,60 francs que t'as sur ton compte en banque, il pense que le moyen de moyenner que t'auras, ce serait juste d'entrer dans la jet-set en Roumanie, voire au Pakistan. Bon, alors lui, c'est même pas la peine que j'y réponde à sa question, parce que c'est des questions cons. On propose la Tchétchénie. C'est ça, il peut garder sa question, sa réponse, il ne l'aura pas. Milio Nerito. Excuse-moi, justement, Gérard, est-ce que je me pose la question et je pense que... Tu permets, les auditeurs, ils ont priorité avant toi. Oui, il va dire. Milio Nerito. Oui, je pense qu'il faut se faire accompagner, parce que ça évite les émeutes. Moi, je pense que tu connais le problème. Je pense que si t'es un garde du corps, les mecs s'amusent pas à coller des affiches, distribuer des tracts et compagnie, tu vois. Il y a quand même un gars qui surveille, ça évite les cacas sur les paillassons. Honnêtement, ça peut servir. Tu peux rentrer en jet-set avec ta caravane ou pas ? Oui, je pense que c'est jouable. Pildor, tu permets un peu ta gueule, tu laisses les auditeurs parler maintenant. Tu as bien fait de t'équiper du dernier modèle de Molos, quand même, parce que vu la notoriété que tu as atteint maintenant, il était temps, quoi. Faut pas que tu joues avec ta vie, quoi. Protège-toi, quoi. D'accord. Gérard, il a le GPS. Chez lui. Vas-y, Manu. Bruno Sodo. Bonsoir à tous. Bonsoir, Gérard. Bruno. Sodo. Bonsoir, Bruno. T'appelles d'où ? J'appelle de Perpignan. Fréquence. 3.5. Excellent dans le film, Bruno. Excellent. Je sais. Quel film ? J'ai été doublé. Quel film ? Alors, pour Bruno, t'as entendu la question, Bruno ? Tout à fait. Alors, tu réponds ? C'est sur les gardes du corps, c'est ça ? Ouais. Moi, personnellement, j'ai pas besoin de garde du corps parce que, bon, personne me tape, je suis petit. Je suis un peu une merde dans la vie. T'avais quand même Yvan Labaloche avant pour te... Exact. Il m'a sauvé du ruisseau. D'ailleurs, je lui passe un petit... Y'a pas de bonjour. Merci. Et donc, voilà, ce que je peux te dire, c'est que moi, j'ai pas besoin de garde du corps. Je me bats avec mes sourcils. Ouais, d'accord. Question IRC ? Non, juste une suggestion d'un certain Manu sur l'IRC. Il dit que toi, tu sais pas quoi faire si t'étais milliardaire. Il dit que tu pourrais te payer une vidange à ton gros poids lourd. Alors, ça, j'y répondrai quoi ? Bravo. Bravo. Question de merde. Ouais. Dans l'Internet, des fois, c'est limite. Il s'appelait Manu. Ouais, ben, ça m'étonne pas. Manu, où est là-bas ? Sondage. Qu'est-ce que vous voulez ? Un petit sondage. Vous voulez me donner un autre auditeur ? Pas du tout. Non, bon, alors, on va faire le sondage. D'où vient la Jet Set ? D'où vient ? C'est pas pareil. D'où vient ? C'est pas qu'est-ce que la Jet Set. Ah, c'est vrai ? Alors, 87% disent qu'elle est née pendant la révolution albanaise. Je vois pas du tout. Bref. 51% des gens pensent que c'est la sœur du Jet Li et qu'elle vient de Taïwan. 37% disent qu'elles viennent de ton cul. Ben, ça, elles viennent du cul à Pildar. Ça m'étonne pas. 21% des gens estiment que ça dépend des pays. Ben oui. Ah oui ? Est-ce qu'il y a une différence de Jet Set entre les pays ? C'est une bonne question. On peut y répondre maintenant. Autrement, ça sert à rien que je la pose. De quoi ? Ben non, mais il n'y a pas à poser de questions là-dessus. Ça me casse les couilles. Non, mais je te demande si la Jet Set est différente dans les pays. Mais qu'est-ce qu'on en a ? Foutre ! Est-ce qu'ils parlent la même langue aussi ? La question, on l'a déjà posée. Tu vas pas me prendre la tête avec ça, d'accord ? Elle est posée. Non, mais qui dit plusieurs Jet Sets, dit plusieurs langues de Jet Sets. Ou dialectes. Croyez-vous que tout le monde... Je sais même plus. Pensez-vous qu'il y aura la Jet Set dans les années à venir. On va pas sataniser ça sur des questions pourrites. Est-ce que la Jet Set, c'est international ? Ben, on en a pays. Mais est-ce qu'un Français qui est dans la Jet Set peut aller dans la Jet Set des Etats-Unis ? Ben, de toute manière, on s'en sert rien, bien sûr. Mais pourquoi ? Oh, merde, tu me fais chier avec tes pourquoi. Malgré le décalage horaire. Mais on s'en fout des décalages. Ouais, c'est vrai. C'est qui ? C'est Marth. C'est... Comment je m'appelle ? Millionnaire et tout, bien sûr. Toi, par exemple, si on regarde, t'es un peu millionnaire en COPEC, mais ici, t'es un peu un clochard, quand même. Bon, alors, millionnaire et tout, on va. Au revoir ! Et puis, regarde, les doubles sont arrêtés. Merci. On n'a pas quelqu'un d'autre ? Alors, on le prend tout de suite. On a Thierry Lhermitte, bonsoir. Bonsoir. L'Indien dans la ville. T'appelles d'où ? 52.1. C'est cela, oui. C'est pas en mégahertz, c'est une vieille radio. T'es en grande zone. Mais qu'elle est drôle ! Ouais, je sais, je sais. Et c'est d'où, ça ? C'est de Pitivier. Loirier. Ouais, d'accord. Ouais, j'ai eu mon bac en géo. Incollable. Tu es un alcoolique. Oui, oui, oui. Et toi, gros con ! Et toi, espèce de gros porc ! Il a dit... Non, non, c'est toi qui l'a dit, espèce de gros con ! Ah, non, non, il a dit incollable. Tu as dit alcoolique, tu fermes ta gueule, espèce de gros porc ! Euh, Rigaud, vous voyez, avant que je lui repose la question... Non, vas-y, repose. T'as entendu la question, Thierry ? Non. Alors, quelqu'un de la Jet Set, est-il obligé d'avoir un garde du corps ? En fait, il y en a même deux. Euh, deux, ouais, à la rigueur, pourquoi pas, ouais. Pourquoi pas. D'accord. Bon, donc, prochaine question. Attends, tu viens de la poser, t'es ouf ou quoi ? Mais non, ça y est, tout le monde a répondu à celle-là. Et toi, t'as répondu ? Bah, j'ai dit que oui, tout le monde... J'ai dit que oui. Quoi ? J'ai répondu à la question du garde du corps, qu'est-ce que... Quoi, là ? Ah, non. Ah, c'est encore celle-là ? C'est encore celle-là ? Bah, ouais. Ah, mais on n'avance pas, alors. Donc... Ah, putain. Alors, on va poser la question. Avez-vous croisé quelqu'un de la Jet Set ? Et qu'en avez-vous pensé ? On va s'écouter les demoiselles de... Les demoiselles Purport, avec nous, sommes deux sœurs, Pulselle, sous le signe de Zomo. Et on se retrouve tout de suite après, pour la suite du débat. A tout de suite. Pulselle, née sous le signe de Zomo. Et pour ça, vous pouvez toujours nous appeler au 0800 308 5000. Et donc, c'est la suite du débat, qui passe sur les millionnaires et la Jet Set. Ça va ton micro, hein ? Pour ça, on accueille... On récupère Jean-Pierre Mariel. Bon, rebonsoir. Oh ! Merci, Pildar. Pardon ? Jean-Pierre Mariel. Oui, bonsoir, mon petit, je t'adore. J'ai... Gérardo. Gérardo ! Ah, faut peut-être que je le rappelle, excuse-moi. Ah, je le rappelle, je le rappelle. Non, non, non, c'est pas grave. Non, je fais un test. Ah, mon petit. Ouais, donc... Non, mais c'est pareil, hein. Oh, tu me fais kiffer. Bah, je vais... Oh, j'adore moi ça, j'adore ça. Non, mais c'est pareil, hein. Oh, je suis super. Bon, Gérardo. Ça y est, ça y est, il est là. Oui, Gérard, tu m'entends ? Oui, c'est bon. Bruno Solo. Wow ! Bruno Solo. Putain, mais... Tu me donnes du son, là, dans le casque. Je suis à fond. C'est quoi, ce bordel ? Oh, Gérardo, tu permets pas ta gueule. Tu lui dis au revoir, c'est tout terminé pour lui, hein. Allez, hop. Terminé. Bruno Solo. Bonsoir. Bruno Solo, pardon. Bonsoir, ça va bien ? Thierry, l'armite, là, je sais pas quoi. Ouais, l'armite, salut. Salut. Bon, alors, vous avez entendu la question, hein. Attends, foutez-moi pas de ma gueule, Thierry, l'armite, là. 3-0, le Brésil. Bon, alors, avez-vous croisé quelqu'un dans la jet-set ? Qu'en avez-vous pensé ? Tu me permets ta gueule. Jean-Pierre Mariel. Question. Attends, tu parles, tu parles, tu parles au milieu de tout le monde, j'entends pas tes questions. Non, c'est vrai, c'était un brouhaha. Avez-vous croisé quelqu'un de la jet-set ? Qu'en avez-vous pensé ? Bah, écoute, je me croise tous les matins quand je me regarde dans la glace, tu vois. Je fais partie de la jet-set. Eh, tu commences à me casser les burnes, hein. Pourquoi tu veux jamais écouter les gens qu'on est tous à dire ? Attends, l'autre. Ça commence à bien... Eh, qui c'est qui a un livre comme un paon ? Bon, allez, Bruno Sodor, on voit. Non, mais attends, c'est pas moi, non, non, non. Non, c'est pas lui, c'est pas lui, je sais pas qui c'est. Moi, j'ai rien pour... Oh, c'est fini, là. Je coupe, je coupe tout. Pour calmer le débat, je change de sujet. Juste une petite citation de... Une citation de Yankee. Citation du débat. Qui mange un chien, chie Wawa. Ouais, bah, c'est pas mal, ouais. Je vois pas du tout le rapport avec le débat. Bref. Bah, c'était pour le calmer. Thierry, l'armite. Regardez, j'en ai souvent croisé, en fait. Eh, un petit blanc, s'il te plaît, les chiennes. Oh, tu fermes ta gueule ou quoi, toi ? Qui c'est qui est dans un bar, là ? Oh, c'est rigideuse. Bon con, ouais. J'ai connu une polonaise quand vous vêtiez les matos au petit déjeuner. Jean-Pierre Mariel et Bruno Sodor et Thierry, c'est vous qui faites les clowns comme ça ou quoi ? Bah, moi, j'en vois jusqu'à jeudi avec ça. Moi, j'ai envie de parler des riches, moi. Moi, je sais que tu réponds, mais... Bon, allez. J'ai envie de parler des riches. Manu, tu me coupes... Je coupe qui, moi ? Jean-Pierre Mariel, tu lui dis au revoir, comme ça, ça ira plus vite. Salut, Coco. Alors, il nous reste Bruno Sodor et Thierry. Donc, Thierry, l'armite qui voulait répondre, maintenant. Oui, je te disais, j'en croise assez souvent, j'en connais déjà beaucoup pas mal, mais le plus qui m'a marqué, c'est Jean-François Derrick. Ouais, mais ça, c'est dans le film. Non, c'est à Jet Set, ça. Ah, non, non, non, je l'ai croisé, bon, à une occasion que je te dirai pas, parce que, bon, c'est perso, mais... Non, mec sympa, hein. D'accord. Plus de camionneur et tout, mais mec sympa. Bruno Sodor, t'as répondu ? Non, non. Alors, à toi. Moi, il faut... J'ai eu l'occasion de croiser Alice Sapritch et je l'ai emballée. Non, mais attends, je te parle de quelqu'un de la Jet Set. Bah ouais, elle était carrément dedans. D'accord. Elle était chaude. Bon, on va faire un sondage avant de reposer une question, parce qu'il nous manque des auditeurs, on va attendre que Manu, il nous en donne. Ou quelqu'un se réveille pour me donner des auditeurs. C'est pas à gagner, hein. Peut-on traiter... Je suis complètement réveillé, moi. Ouais, non, mais on le dirait pas, parce que pour l'instant, c'est dur. Attends, j'ai le téléphone qui est graissé dans la main, maintenant. On va peut-être aller de l'autre côté, puis on appeler. Donc, pour être... Peut-on être viré de la Jet Set ? Alors, 45% disent non, car c'est fermé à clé. 33% disent oui, si on sait gratter le fond du cul... Quoi ? 33% disent oui, si on sait gratter le fond d'une benne avant de... Le fond du benne avant de serrer la main. N'importe quoi. 23% des gens répondent oui, plus on se CDI, ça veut rien dire. Et 11% pensent que c'est plus grave, car c'est payé. C'est après Y qu'est la Jet 8. Ben, pourquoi pas ? N'importe quoi. Répète, j'ai rien compris. Ben, c'est toi qui fais des sondages de merde. Non, c'est pas moi, c'est rigoureux. C'est toi qui ferme ta gueule. C'est quoi ? C'est 11% des gens pensent que c'est pas grave, car après, il y a la Jet 8. Je vois pas du tout le rapport. D'accord. J'osais pas, j'osais pas. On va continuer, comme on a toujours... Si vous osez, là, dans la ville... On a Yvan Les Baloches. Et on a Puripousseline. Bonsoir. Yvan, t'appelles d'où ? C'est quoi, ce son ? C'est quoi, ce son pourri, là ? C'est pas de notre faute, c'est Alan. T'appelles d'où ? Bonsoir, Bruno. J'appelle de Toulouse, 104.4. Bonsoir, tout le monde. Et l'autre, Manu ? Puripousseline. Puripousseline. Oui, bonsoir, j'appelle de Lyon. Puripousseline. Puripousseline de Lyon. Puripousseline de Lyon. Puripousseline. Fréquence ? 101.4. Moi, je te dis que c'est sa fille. Ça m'étonnerait que ça soit 101.4, là. Puripousseline, elle est cochonne. Alors, avez-vous croisé quelqu'un de la Jet 7 ? Et qu'en avez-vous pensé pour Yvan et Puripousseline ? Bonne question, ça. C'est Yvan. Moi, un jour, j'ai croisé... Tu peux pas parler un petit peu plus fort dans ton combiné ? Là, je suis à fond, là. Tu peux pas faire... Alors, c'est les micros qui déconnent. Ouais, c'est les micros. Mais par bien devant, comme ça. Mais je suis de bas, il est sympa, pareil. Lève-le un peu. Putain, tu me fais chier. Voilà. Impeccable. Tu vas pas me casser les couilles longtemps. Ouais. Bon, moi, je voulais te dire qu'une fois, dans un aéroport, j'ai quand même croisé Daricol. Ouh là là ! Ça n'a rien à voir avec le film. Non, mais grosse Jet 7. C'est la Jet 7, Daricol. Grosse Jet 7. Daricol, c'est pas la Jet 7. Attends. Il s'est consommé me rebeu que moi, attention. Bon ! Je sais qu'aussi, il y avait Roland Magdan, aussi, à une époque. Ça continue de donner des noms. De tout à l'heure, tu vas voir, tu vas vite gerber, toi. Tu vas aller voir s'il y a des saucisses à Toulouse. Très belle mouchoir, comme dans Jet 7. Tu oublies le Grand Patrick ? Ouais. Non, mais je crois que là, ouais, on a quand même résumé les bases, quoi. Purée pousseline. Ouais. Moi, la seule personnalité que j'ai croisée, c'est Dick Rivers. Il m'a dédicacé ses pâtes. Ouais, c'est chiant. J'en ai plaisir. Ouais. Et puis... Tu couches pas, toi ? Il mange des pâtes. Un millionnaire est-il obligé de laisser un pourboire pour le service ? C'est la quelle question, ça ? La 9. Non, tu vivrais pas. La 9 ? On est presque à la moitié du débat, déjà. C'est bien. J'ai croisé aussi Gérard Cousin. Bon, alors, toi, tu fais... Yvan, au revoir. Purée pousseline, au revoir. Ah non, c'est pas moi, Gérard. C'est Gérard Cousin. Il est parti. Purée pousseline, ça y apprendra. Moi, Gérard, un truc qui n'a rien à voir, mais on reste dans le sujet. On peut rien faire. C'est rien. J'espère que c'était pas moi qui l'appelle son pourri. Alors, nous avions une question de La Touriste. Elle voulait savoir si... Attends, une bonne question ? Ça peut aller. Est-ce que tous les enfants de milliardaires sont obligés d'aller dans des écoles de riches ? Ça n'a rien à voir avec la question que je viens de poser. Oui, c'est une autre question. On n'a pas dit le contraire. Justement. De toute manière, pourquoi ? Ils sont bien obligés d'aller à l'école s'ils veulent apprendre. S'ils restent chez eux, ça sert à rien. Enfin, bref. Ils peuvent aller dans n'importe quelle école. Tu gueules, demain, toi ? Parce que là, c'est de la merde, la leçon qu'on a. C'est pourri, mais quatre instances. Ça n'intéresse pas les auditeurs. Ils ont des écoles, ils vont dans les écoles. Je pense que, franchement, les enfants de milliardaires, comme ça, ils prennent des cours particuliers. Il y en a qui prennent par correspondance. C'est leur problème. Un professeur qui vient chez... Dans leur château. Qui c'est qu'on a ? Oui, Jérôme. Bonsoir. Bon, Jérôme ! Sinon, t'as la thune ou pas ? Jérôme ! Oui ? T'appelles d'où ? Thierry, tu t'écrases parce que tu commences à me gonfler avec... à t'amuser à chanter. J'ai rien dit. J'espère. T'appelles d'où ? J'appelle de l'enfant. La fréquence. 24.2. Putain, mais vous êtes bornés quand je vous demande quelque chose. Non, tu me demandes. Un milliardaire est-il obligé de laisser un pourboire pour le service de... On va demander à... Oui, Jérôme ! Allez, bonne nuit ! Comme ça, tu iras te coucher. Au revoir ! Au revoir ! Au revoir ! Jérôme ! Au revoir ! Jérôme ! Il est bon ! Attends, il allait répondre, Jérôme. Non, non, non, je lui ai dit au revoir, ça lui apprendra de chanter. Tu chantes quand même. Non, non, je laisse plus de chance maintenant, moi. Non, mais tu viens tout le monde... Non, non, mais je veux pas le savoir. Allez, hop ! Tu lui dis au revoir, on prend une question, ça s'est nul, on le dégage. La nuit, il est obligé de travailler, maintenant. Il est bon ! Non, mais il a NK, il a une casse de merde avec NK. Il prend des numéros de téléphone, on n'a aucun auditeur à elle. Il a une caille. Donc, tu lui laisses... Ah, une caille. C'est bon, ça. Elle appelle un auditeur, on le prend et c'est tout. Ok, d'accord. Alors, Yvon ? Bah, écoute, moi, je pense qu'il y a quand même des gens qui vivent des petites pièces jaunes. Non, non, Manu, attends, attends, attends. Attends, Yvon. Manu ! Je t'ai pas dit, toi qui appelles les auditeurs de NK. C'est NK qui appelle ses auditeurs. Elle-même. Tu appelles... Non, non, non, tu appelles toi-même tes auditeurs que t'as choisis, c'est pas le boudoir, Manu. Le jeudi, c'est moi qui décède, c'est moi qui commande. Je veux pas le savoir, tu fais ce que je te demande. C'est pas moi, c'est Manu. C'est pas Manu, c'est moi qui commande. Tu appelles tes auditeurs toi-même. Ok, on va en appeler un, pas de problème, t'inquiète. Yvon ? Yvon ? Oui, oui, oui, tu m'entends ? Ouais, alors ? Ouais, donc je te disais qu'il y a quand même des gens qui vivent des petites pièces jaunes que leur laissent les autres. Aussi bien les serveurs que les gens qui font la manche, il faut le dire. Non, mais on parle pas de ça, on parle des milliardaires. On parle pas de ceux qui font de la manche. Comme tout le monde, non ? Ouais, mais ça dépend. Non, mais je te demande, est-ce qu'ils laissent un gros... Est-ce qu'ils laissent un pourboire ? Un gros caca, ce qu'ils peuvent. C'est quand même un peu désenculé parce qu'ils laissent pas grand-chose. Ouais, mais ça, justement, c'est là la question. Je me demande pourquoi ils laissent rien du tout. Ça sert à rien qu'ils laissent quelque chose. Thierry ? Moi, je pense qu'ils sont pas prêteurs. Moi, je crois qu'ils laissent rien aussi. Il y a un proverbe qui dit que plus on en a, moins on en donne. C'est pas toujours vrai, je suis pas d'accord. Ça, ça dépend des gens. S'ils veulent laisser quelque chose, ils laissent. De toute manière, c'est pas obligatoire. Toi, Gérard, tu donnes ou pas, toi ? Ah non, moi, je donne jamais rien, moi. Parce que tu rentres, tu donnes. On en a, on en donne. Bruno Sodo. Ah, mais moi, je suis d'accord. Sodo, ça me dit un truc. T'as pas joué dans un film ? Tout à fait. Lequel ? Bon, ça y est, on en a rien. Tu vas se faire chier, tu dars. Tu dars, tu vas se faire chier. J'ai un auditeur. J'ai Richard, là, là. Richard. Richard, là, là. Non, Richard, s'il te plaît. Richard, t'appelles d'où ? Salut, Gérard. PD, j'ai un portable pour Richard. Ah, bah alors, tu t'en vas. Hé, les portables. Au revoir. Qu'est-ce qu'il a foutu ? Nanana. Nanana, tu lui dis au revoir, j'ai pas de portable. Ouais, il va te faire foutre, Gérard. Toi-même. Bien, l'auditeur d'Anne-Claire. Bien, ça. Bien. Bravo, Anne-Claire. Alors que j'avais dit que c'était pas de portable, l'animateur. Pas mal. Bon, Gérard. Pas mal, Anne-Claire. Il m'avait pas dit qu'il avait un portable. C'est bon, Anne-Claire. Tu reprends. T'en reprends un autre. C'est vraiment... Calme-toi. T'en reprends un autre et c'est tout. Elle est nulle, elle est nulle. On rentre dans ta cage. Vas-y. Et donc, il y avait une... Oui, une question de Jet27 sur l'IRC. Ils voulaient savoir si la Jet7 a les mêmes sponsors que le débat. Non. L'émission sponsorisée par les camions Balbo. En principe, non. Je sais même pas s'ils ont des sponsors, la Jet7. Ah bah si, forcément. Je crois que c'est... Ils ont Ricard, Postis. Je sais pas. Je ne sais pas. Donc, Bruno Sodo. Bruno Sodo. Oui, Bruno. Je viens de répondre. Ah, tout le monde a... Tout le monde a répondu ? Ouais. T'enchaînes, là. Thierry, t'as répondu ? Oui, oui. Et Yvon ? Ouais, vas-y, on le trouve. Postis. Manu ? On accueille Serreau, Michel. Bonsoir. Qui ? Bonsoir. Attention. Qui ? Serreau ? Ouais ? Michel Serreau. Michel Serreau. Bonjour, monsieur Manu. T'appelles d'où ? J'appelle de Paris, hein. Bonjour, Michel Lèves. Paris, un centre. Merci, j'ai... Salut, André Lamy. Alors, un milliardaire est-il obligé de dessiner un pourboire pour le service ? Pour Michel Serreau ? Ah bah, je pense que oui, mon ami. Je change. Ouais. Je change de coeur. Oh là là, putain, mais c'est grave, c'est lui. Il me montre vos persos, là. Ouais, je crois qu'il y avait... Non, on va changer de question, parce que là... Mais, ça, c'était bien, avant. Alors, une... Une personne de la jet-set peut-être s'habiller chez les grands couturiers. Ah, voilà une bonne question. Là, là, là. Ça tourne notre radio, l'alcoolique. Oui. Alors, Bruno, Yvon, au revoir. Au revoir. Attention, attention. Yvon, tu lui dis au revoir. Au revoir. Au revoir. Non, mais qu'est-ce que c'est que ce truc ? Au revoir, Michel Serreau. Michel Serreau, une fois à Michel Serreau, deux fois à Michel Serreau, trois fois. Quand tu réponds à la question. Il y a un mélange de bébés. Bien sûr qu'un grand... Qu'un... Quelqu'un de la jet-set peut s'habiller n'importe où, hein. Tiens, boum. Eh, tu t'arrêtes, hein. Tu t'habilles pas, toi, dans la cage au fond, non ? Mais si, mais avec des plumes ! Oh là là ! Je suis pas obligé d'aller chez un grand couturier ! Bah non, c'est vrai. C'est vrai, Gérard, lui, il se fait des... Comment on appelle ça ? Des couettes ? Des couettes en plumes de pigeon. Tu sais ? Sous les ponts, il y a ça. J'espère que tu vas répondre aux questions correctement, qu'on se marre un peu, parce que... Non, mais arrêtons le débat tout de suite. Alors là, si je lui pose, c'est pas toi qui commande, mon pote. Gérard. Euh, Thierry ! Gérard. Un sondage serait le bienvenu. Ta gueule ! Thierry ! Un sondage serait le bienvenu. Oui ! Non, il y en a plus, là. C'est le dernier, c'est le milliardaire. Oui, Thierry. C'est les gens qui s'habillent, ouais. Ouais. Bah ouais, en général, ouais. T'as déjà vu... C'est une personne de la... Attends, je te coupe, pour redire la question. C'est une personne de la jet-set, peut-il s'habiller chez un grand couturier ? C'est ça, la question. T'as déjà vu... Mais faut dire des noms, aussi ! Non, dis pas de noms, Séro ! Sinon, je te dis au revoir ! Alors, ouais... Je t'écoute ! Même conseiller, c'est pas des charclos, hein ! Ok, d'accord... T'habilles pas aux... Secours populaires ? Ouais, ça dure jusqu'au mois d'août, je crois. Ouais, mais eux, ils sont riches, ils s'en foutent, des seins. Pourquoi ils y vont quand même, Séro ? Bah ouais, parce qu'ils veulent changer de vêtements, c'est tout ! Ils veulent se rejeter d'autres fringues. Ouais, t'as un nouvel auditeur, Manu ? Ouais. Ou c'est un auditeur qu'elle a choisi ? Bah, c'est un auditeur NK, mais... Ouais. On accueille Anne Roumenoff. T'es dans un bar ? Anne Roumenoff, de... T'appelles d'où ? 113.3. Attends, mais t'es où, là ? Euh, bah, Sainte-Marie-de-la-Mer. On n'entend rien. Voilà, mais c'est quoi, ce bordel qui est derrière ? Bah, c'est mieux, là. Bon, alors, Anne, donc, la fréquence, tu m'as dit ? Oui, 113.3. 107.3. Non, 113. Ah, pardon. 113.3. Euh, donc, la question, la question, c'était... Bon, euh... Bruno Sodo ! Oui. Bruno Sodo, toi ? Oui, bah, ils sont bien habillés, les... les Richard, bien sûr. Non, non, c'est pas vrai, ça, alors là... Ah, ça dépend, en France, ça dépend. Ils ont les moyens, moi, je m'habille comme un... Tu vois, ils sont habillés comment, ce soir ? Mais qu'est-ce que ça peut te foutre, toi, espèce de trameau ? J'ai envie de fantasmer, euh... Bon, ça va, tu te calmes, toi, un peu, là ? Sérieux, hein ? Non, on va le garder un petit peu. Est-ce que tu as mis ton petit string, là ? Bon, allez, hop ! Dis-leur à voir, ça vaudra mieux, celui-là. Hop, bonne nuit. Voilà. Fais gaffe, Thierry, parce que toi, tu risques de faire comme lui. Oui, je t'imaginais, c'est tout. Anne, machin, souhaite, là. Ouais, Anne Rouméneuf, s'il te plaît. Ouais. Donc, bah, écoute, oui, normalement, ils s'habillent bien, enfin, bon... Moi, par exemple, je m'habille comme une poubelle, mais bon, ça fait mode, quoi, ça fait tendance, mais... Ah ouais, tu sors comme ça, dans la rue, on va habiller comme une poubelle. Ouais, ouais, mais c'est la mode, si tu veux, la Jet Set, ils font comme ils veulent, quoi. Ouais. Mais on parle pas du film, hein, je te signale. Quel film ? Non, non, du tout, bien sûr, mais... Ah, si, parce que là, t'as... Des gens qui font partie de la Jet Set. Ah, oui. D'accord. Jet Gazette Fougueux. Ah, ça y est, Bruno Solo, là, tu te calmes un peu. Merci. Euh, Rigo, ouais ? Oui, il y a juste un certain fesse de babouin, je sais pas si... Si c'est le vrai, il dit que... Il dit qu'en parlant de Jet Set, tu vas... Alors, attends, excuse-moi, c'est en parlant de Jet Set que tu vas gagner du pognon, Gérard, tu ferais mieux de retourner sur le trottoir, clochard. Eh bah, tu sais, lui, dans ces cas-là, fesse de babouin, tu fais une chose, tu vas carrément dans ton coin de merdique et tu fais la pute. Voilà. Et on est combien sur l'IRC ? On est remonté, on est... Rigo, combien qu'on est, on s'en fout de ça. Combien qu'on est ? Fildard, tu arrêtes, s'il te plaît, merci. Fildard, tu arrêtes, s'il te plaît. Une fois ! Je coupe, je coupe, je coupe, j'ai coupé, j'ai coupé. J'ai coupé. Quand je te dis de couper, tu coupes, sinon t'as ma mère dans ta gueule. J'ai coupé, j'ai coupé, j'ai coupé. C'est la dernière... Manu ! C'est pas moi ! Sur l'Omada, poil de cul par Gérard Cousin. Mais Manu ! Maintenant, si tu veux... On est combien sur l'IRC ? Sans compter sur le répondeur. On est combien sur l'IRC ? 9 747. Tu as choisi de dépenser ton argent sans compter... Bon, la question... Si tu es au RRE... Anne, Anne, Anne Romaneuf ! Oh, c'est le médecin auditeur ! Mais Manu, c'est lui ! Bon, allez-moi, je cherche Max. Arrête-le, coupe-le, ça y est, il est coupé. Il a coupé ! Il a coupé ! Il a coupé, écoute ! Non, reviens, il a coupé. Il a fait des conneries. Allez, hop, tu dégages. Mais quoi ? Mais j'ai rien fait, c'est Manu ! C'est Manu, il passe Mazur. Il passe le répondeur Mazur. Mais non, c'est pas moi ! C'est peut-être Anne Cache. Non, mais il a coupé. Fait que des merdes, Anne Cache. Attends, c'est pas lui, c'est Rigaud, là. Là, ça peut être que Rigaud. Non, c'est pas Rigaud. Ton micro, tête de blé. Je me souviens, moi. Ton micro, allume ! C'est l'autre. C'est du son pourri qu'on a ce soir, alors. C'est pas grave. Il va se prendre ma main dans sa gueule avant la fin de la soirée, lui. Il a pas dit ton nom de famille. Tu fermes ta gueule, tu vas au standard, espèce de petit pédé ! Alors, tu te dépêches ! Tu vas au standard, tu fermes ta gueule ! T'as denti le week-end dernier. Tu vas au standard, tu fermes ta gueule ! La guépride. Au standard ! La guépride. Au standard, ça continue pas ! Au standard ! Allez, Gérard. Gérard, on est 9700. Vildar, au standard ! Enchaîne, Gérard. Vildar, au standard ! Tu prends des auditeurs, tu dégages de l'arrière, je veux plus te voir là. Qui va faire l'alarme, Olivier ? Non, c'est Manu. Oh non, ça pue du bec. Si tu trouves que Vildar est un petit pédé, appuie sur la touche 18 de ton téléphone. Ok. Vildar, gros pédé. Vildar, gros pédé. Et à part ça, c'est pas toi qui le fais. Non, celui-là. Manu, tu vas à l'arrière. Maintenant, si tu veux avoir des renseignements sur les cures de désintoxication... Coupe ! Coupe ! Coupe ! On va faire une pause, je le sens. Mais non, je coupe, j'essaie de le couper. On va se faire une... Les cures de désintoxication. Arrêtez ! C'est pas moi, Manu, c'est pas moi ! C'est pas moi ! Allez, hop, tu m'envoies le disque. Non, j'ai coupé, j'ai coupé. Tu m'envoies le disque, c'est terminé. Non, j'ai coupé. La pause. J'ai coupé ! Pause, je veux pas savoir. J'ai coupé. Il aurait dit que ça commence, j'ai dit. De toute manière, d'où vient le mot jet-set ? On l'a dit, donc maintenant, c'est plus la peine de... Bah si, on va voir ce que les auditeurs nous disent. T'as un nouvel auditeur ? Bon, alors, d'où vient le mot jet-set ? Bruno Solo. Jet-set, d'où ça vient ? Alors là, je crois que ça vient du... Bah je l'ai dit, hein, tout à l'heure. Ça vient de l'américain, non ? Non, non, non, je l'ai dit. C'était quoi, Gérard ? Bah, essayez de chercher, hein. Alors, on va chercher, attends, bouge pas. C'est un rapport avec l'euro 2000. Bah, de toute manière, ça... Ah bah, voilà. Ça y est, elle a trouvé. C'est qui ? C'est Thierry ? Non, non, moi, je suis Anne Rouméneuf. Vous avez posé la question à Thierry, hein. Ah, bon, bah, pardon. C'était quoi, la réponse ? Alors, en fin de compte, je redis la définition qu'on a eue sur l'inter... C'est pas un plan du genre, baccalauréat... Non, non, c'est élite cosmopolite, puis faisant fi du temps, mais obsédé par l'argent, mode de transport jet privé. Ah, d'accord, c'est comme nous, sauf qu'on en a pas, quoi. En fin de compte, c'est tout ce qu'on a pu avoir comme définition. Gérard ? Dans la définition, on a parlé... Faisant. C'est perso ? Faisant. Faisant, Nile. Faisant. Faisant, fi. Avec un E. C'est le truc qui sent mauvais, là. Non, je sais pas. C'est ce que... J'ai envie de demander à Anne-K, c'est ce qu'Anne-K m'a trouvé sur l'Internet. Il y a rien de personnel. Non, non. Donc... C'est pas la question, ça y est. Ça veut dire quoi, Gérard ? Parlez pas tous en même temps, parce qu'on comprend rien. Manu, oui ? Tu serais Cramsy, Manu ? Non, pourquoi ? Manu ! Tu t'es mis dans le bac, aussi, en moi. Non, non. On accueille Jeanne Vert-Solidaire. Oui, bonsoir. Quoi ? Jeanne Vert-Solidaire. Oui, bonsoir. Jeanne Vert-Solidaire, bonsoir. T'appelles d'où ? J'habite en face de la prison de Frennes, 9-4. 101.9. 101.9, et je te dis bonsoir, et je te dis Nam. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir, bonsoir. Bon, on va faire la petite pause. Tu me donnes le... Il y a des kit-kats, ou pas ? Tu me donnes la... C'est du truc, ça. C'est du truc, c'est un deux-doigts. De toute manière... La question... Tu viens de la poser, la question, parce que t'as accueilli les... Bah ouais, mais non, mais... Tout le monde la répond, on vient... On l'a donnée déjà dès le début, la fréquence. C'est quelle question, là, que tu fais ? La douze. Manouche. On est à la douze, là ? Bah ouais. C'est le piano, il reste une heure. Bah ouais. Dans ce cas-là, on met deux disques, là. Ah non, tu vois le comportement... On met deux disques, hein. C'est vraiment une feignasse, quand même. Bah tu vois, on met qu'un disque à chaque fois, là, on va mettre deux disques. Bon, on peut mettre celui-là. C'est la fête. Tu mets celui-là, tu mets... Non, celui-là, c'est son deuxième. Mais t'inquiète, ça arrive. Alors, donc... C'est quoi, ça ? Qui c'est qui a été chercher des titres comme ça ? Manu ! C'est quoi, ça, Manu ? C'est quoi, le titre ? Je pense, GG Sodo à la loco, avec Dans mon pot, de Clodo, j'ai... J'en ai pris des kilos. On va s'écouter ça, mais si c'est pas ça, bah vous... Vous verrez ça après, avec... C'est ça, c'est ça. Avec Fildar. Donc, on se retrouve après. Donc, la question que je vais vous poser, c'est... Quelqu'un de la Jet Set peut-il faire du cinéma... Quelqu'un de Jet Set, non ? Que d'autres personnes. Et on se retrouve tout de suite après, aux 1-803-08-5000. On s'écoute deux disques et on se retrouve tout de suite après. Ah oui, excuse-moi. Mais on me l'avait calé, j'ai pas fait attention. Excuse-moi. Ouais, mais t'es prié de ne plus repasser ça, d'accord ? Je sais, c'est mon boulot. Donc, on venait de s'écouter Mambo Mambo. Et avant, c'était... C'était Loulou. Loulou Béga. Loulou Béga et avant... Loulou Béga. Loulou Béga, pas Loulou Béga. Mais Loulou, écoute. Oui, c'est moi. C'est Loulou Béga. Mais dis Loulou. Oui, c'est moi. Loulou Béga. Et avant, c'était... Écoutez, j'ai sauté à la loco avec... Dans mon pot de clodo, j'en ai pris des kilos. Voilà. Donc, suite du débat, vous pouvez toujours appeler aux 1-803-08-5000. Et pour tout ça, pour en finir, on a toujours Bruno Sodo. Bonsoir. Bonsoir. Rebonsoir, Thierry. Ouais, rebonsoir. Anne Romaroff. Ah oui, bonsoir. Et... Fune... Fune Vert. Non, Jeune Vert, c'est l'idée. Ouais, Jeune Vert. Bon, alors, la question, c'est... Quelqu'un de la Jet Set peut-il faire du cinéma que d'autres personnes ? On va demander à Jeune... J'ai rien, j'ai pas compris. Quelqu'un de la Jet Set peut-il faire du cinéma que d'autres personnes ? Voilà. Que d'autres personnes, c'est-à-dire ? Que d'autres personnes, c'est tout. Je veux pas la fin de la phrase. Il manque des mots, il manque des mots, je crois. Que d'autres personnes. C'est un rébut. Voilà, c'est une phrase à trous. Donc, Jeune Vert. Que d'autres peuvent faire du cinéma ? Parce que... Parce que sujet, verbe, complément, quoi. Ouais, je suis d'accord. Moi, je pense que ça suffit largement. Complément d'objet direct ou indirect, peu importe. C'est de la construction de base, quand même. Anne Romaroff. Ouais, moi, je pense que c'est pareil que les autres. La Jet Set, mais pas tous, hein, pas tous. Il y en a certains qui peuvent pas, mais il y en a certains qui peuvent. Ouais, mais Kiffin, toi. Que des autres. Que les autres, exactement. Kiffin, viens comme ça. Oh, ça va, Jeune Vert solitaire. Parce que tout à l'heure, tu as dégagé. C'est pas moi. Thierry. Moi, je pense que il y a des gens de la Jet Set qui devraient s'abstenir de faire du cinéma. Oui, c'est vrai. On n'aimera pas, hein. Tous prêtesses qui sont dans la Jet Set, ils font du cinéma alors qu'ils font comme des burmes, quoi. Et Bruno Sodo pour Camille. Je peux pas dire de nom, hein, Bruno. Ouais, on parle pas d'Ophélie Winter. Bruno Sodo. Ouais, non, mais c'est vrai. Non, mais pourquoi... Pourquoi, si ils ont de l'argent, pourquoi ils font des films ? Que des autres. Que des autres. C'est la question que je te pose. Pourquoi, à l'argent, ils font des films ? Et alors, c'est moi. C'est moi qui pose la question, c'est pas toi. Bon, ben voilà, c'est ma réponse. Ben, ok. J'enlève le point d'interrogation. D'accord, donc, le sondage... Alors, peut-on être milliardaire et ne pas faire partie de la Jet Set ? 99% des gens répondent. Ne me répondent pas, car il y a de la rectif du Big Bill sur... C'est de la redif. C'est n'importe quoi. C'est bien des conneries de... De fil d'art. Du Big Bill sur Téléphone. compréhensible bien sûr. 41% me demandent si j'ai pas 10 francs pour le caddie à machin chouette. 16% sont... Gérard, c'est ça rien que tu lui dis ? Tu dis n'importe quoi. Ça sert à rien de me mettre des sondages de merde. Tu fermes ta gueule. Nous on est dans le studio, on comprend rien. Moi je lis pas des sondages. Je lis pas des sondages de merde. Tu les comprends pas, c'est tout. Quand vous arrêterez de sortir le pont de l'Allemagne et Carrefour, tu me feras signe d'accord, espèce de petit con. Tu fermes ta gueule. C'est quoi l'allusion ? Quelle est la différence entre un bon et un mauvais milliardaire ? 92% des gens pensent que c'est au niveau de l'épaisseur de la moquette dans les chaussures. Bien sûr, tu mets de la moquette dans les chaussures. N'importe quoi. 88% des gens estiment qu'il n'y en a pas. Ils sont tous les deux aussi cons que moi. Ça c'est bien pour fil d'art. 37% des gens pensent que le mauvais milliardaire est une fausse marque comme déballe ton abidas. Ça c'est vraiment un sondage. Tu connais pas la marque de la fausse marque ? Ta gueule. Et 0% me demandent de passer à la question 7 parce que je commence à se niquer. Moi je t'emmerde et ça c'est des sondages pour vous. Gérard, une petite question de Rocco sur l'IRC. Oh Emmanuel, tu fermes ta gueule. Tu fais ton standard. Ça peut aller. Donc Rocco qui demande est-ce que les enfants des membres de la Jet Set sont aussi membres de la Jet Set ? Et donc est-ce qu'il y a une Jet Set pour enfants ? Ben non, il y en a pas. S'ils font partie du membre de la Jet Set, ils sont de la Jet Set. Mais les enfants ? Je viens de te répondre. Je viens d'y répondre à sa question. Non mais ils peuvent aller, au lieu d'aller en colonie de vacances, peut-être ils vont... Je sais pas moi. Ils ont plus d'argent, ils peuvent aller plus loin. Oui, mais ça te ferait mieux de y aller. Ça te ferait du bien un peu là-bas. Encore faut-il être certain. À votre avis, comment fait-on pour rentrer dans la Jet Set, Bruno Solo ? Comment on fait pour rentrer dans la Jet Set ? Par le cul ! Oh, ça suffit ça. Je sais pas du tout. Parce que si j'avais la recette, je l'aurais fait. Non mais je te pose la question, donc tu as essayé de répondre quand même. Gérard, et on peut leur demander, parce qu'en fait c'est l'histoire du film, on va pas en parler, mais c'est l'histoire. Est-ce que quelqu'un a vu le film, qu'on en parle ? Moi j'ai vu Gladiator, c'était pas mal. Personne n'a vu Jet Set ? Moi j'ai vu Man Traffic, c'était en commun. Ah là là, parce que l'histoire du film, c'est un mec pauvre qui essaie de rentrer dans la Jet Set et il y arrive. Donc tout le monde peut y arriver. On parle pas du film ! Mais c'est un exemple pour dire qu'en fait tout le monde peut y arriver. Ouais mais c'est un film, un film d'art. C'est vrai, c'est pas la vérité. Thierry, Thierry, Thierry, Thierry. Ah c'est vrai, c'est pas de la vraie drogue et tout. Thierry ! Thierry ! Thierry, moi je te le dis en vrai. Thierry, c'est déjà Thierry, j'ai déjà prévu la vanne et quelqu'un derrière. Voilà, quelle forte. C'est dingue. Il est formidable. Il s'appelle Yannick. Yannick, t'appelles d'où ? En haut. En bas. T'appelles d'où ? À droite. À gauche. Bon, tu le cannes, tu lui demandes d'où qu'il appelle. Il a pété un plomb, il a un million. Il a un million de singles. J'appelle des musiciens en Avignon. La fréquence. Quoi ? En Avignon. Putain de foutre. Bon, allez. En haut, en bas, à droite. Bonne nuit. C'est un rappeur groove. Tu lui dis au revoir, hop. Il répondra même pas aux questions, celui-là. Ouais, il fait danser. Ouais, Yannick, j'aime pas mal. Bon, Anne, Romanoff, tu réponds à la question. Ouais, alors écoute, moi, ça va paraître très con, mais moi, je suis rentrée dans la jet-set parce que j'ai couché, quoi. Mais bon, c'est un peu partout pareil, quoi. C'est promotion canapé, quoi. D'accord. Ah, il y a des promos canapés à Darty, là ? Jeune vers solitaire, pour finir. Solidaire, s'il te plaît. Ouais, moi, je pense que c'est quand même beaucoup, comme l'a dit la jeune fille, là. Elle est un peu cochonne parce que promotion canapé, c'est quand même... On va te biser. Jeune vers solitaire. Ça m'étonne pas de... C'est ce que t'as, Gérard, toi. T'as idole, toi. Bon, ça y est, c'est ta réponse ? Ouais, bah oui, oui. Je pense que ça, c'est bon. D'accord. Alors, quelqu'un de la jet-set... T'as fait, toi, pour rentrer dans la jet-set ? Mais je sais pas s'il est rentré, mais... Est-ce que t'as des conseils ? La mascotte, plutôt. Attends, t'es allé à New York voir Godzilla. T'es de la jet-set, mon pote ? Ouais, non, ça n'a rien à voir. Mais si, t'es de la jet-set. Est-ce que t'as des conseils ? Ça n'a rien à voir. Concentre-toi sur ce que je te dis. Mais ça n'a rien à voir, je te dis ! Mais est-ce que t'as des conseils, je te demande ? Mais j'ai pas de conseils, alors donnez-moi ça. Comment t'as dit, on peut rentrer dans la jet-set si on y est pas ? Mais moi, je te dis non ! Tu vas pas me casser les couilles avec tes questions de merde, toi ! Rigo, pose la même question, s'il te plaît, ça passera plus que mieux. Non ! Oh putain, tu me casses les couilles avec tes questions de merde. Non, non, laisse-moi... Que Gérard donne des conseils par rapport à Internet, parce qu'il y en a plusieurs qui ont des questions. Mais t'as gueule ! Mais t'as gueule ! C'est tout, tu fermes ta gueule et c'est tout, maintenant. Tu me les casses pas. Gérard ? S'il vous plaît. Ça monte, on est 9 924. Oh là là, on est bientôt au record. Surtout qu'il reste plus que 6... Il y a pas mal de gens qui te demandent, Gérard, tu m'écoutes ? Si tu pouvais... Si tu pouvais donner des conseils aux gens pour rentrer dans la jet-set. Mais c'est pas la peine, c'est pour répondre à sa question, j'en ai refait rien, alors tu me fermes sa gueule aussi, lui. J'ai pas de solution miracle à leur donner. C'est tout. On le sent rien. Il y en a pas. Alors maintenant, c'est tout, 14ème. On récupère quelqu'un. Oh ! On accueille Bébel. Bonsoir. Allô ? Bonsoir, Bébel. T'appelles d'où ? Bonsoir. T'appelles d'où ? Tu appelles d'où ? Roland-Garros. Bonsoir, Didier-Gustin. C'est fini, Roland-Garros, Bébel. Salut, alors, ils m'ont oublié. Tu appelles d'où ? Excusez-moi, je vous arrête parce qu'au standard, on me harcèle pour... Ils aimeraient... Non, non, non, tu fermes ta gueule. Et en fait, ils aimeraient avoir quelques conseils, Gérard, pour pouvoir rentrer dans ce milieu très fermé. Tu fermes ta gueule, c'est faux. Alors, tu fermes ta gueule. Tu es très ouvert. Toi, tu vas faire enculer. 14ème question. 14ème. Quelqu'un de la Jet Set... On demande à Anneka, au standard, si tu peux donner quelques conseils. C'est plus important. Dans ce milieu très fermé qu'est la Jet Set. Non, Gérard. Gérard, tu te fous de ma gueule. Gérard, tu te fous de ma gueule. Gérard, tu te fous de ma gueule. Allô ? Il n'y a personne. Tu fous de la gueule du monde ou comment ? Il n'y a personne. Tu l'as reprochonné. Il n'y avait personne. T'es une menteuse. Vas-y, Gérard. Insulte, insulte. T'es une menteuse. Fais gaffe parce que tout à l'heure, tu vas sortir et ça va aller plus vite pour toi. Quelqu'un de la Jet Set. Gérard, sur Minitel. On n'en a rien à foutre. Quelqu'un de la Jet Set. Quelqu'un de la Jet Set a-t-il le droit de faire des cascades ? On m'a demandé à Bruno Solo. Ça tombe bien, la bébelle. C'est cool. Bruno Solo. Je préfère laisser... Non, non, tu réponds. D'accord. Oui, les cascades, pourquoi pas ? Mais est-ce que... Putain, mais vous êtes bornés ou quoi, là ? Non, mais je vais écouter bébelle. C'est un cascadeur. Tu réponds à la question, c'est tout. Allez, hop, au revoir. Allez, Bruno Solo, au revoir. Allez, allez. Bonne nuit, bonne nuit. Bonne nuit, allez, hop. Celui-là, il commence à m'énerver depuis tout à l'heure. Allez, hop. Anne, Rumao. Moi, j'aimerais savoir ce que t'appelles des cascades parce que c'est quand même un terme assez... Cascades, c'est-à-dire avec les voitures et tout ça parce qu'ils tournent avec des voitures. Avec les voitures, il n'y a pas de cascades avec le corps où on peut faire des choses... Oui, si, si, oui. Je pense que ceux de la Jet Set, ils savent faire des cascades à la ouf quand même. Quand ils se retrouvent dans leur soirée et tout, franchement... Ok. Ouais, Manu. On accueille Lapousseau. Bonsoir. Salut, Gérard. Salut, Régine. Lapousseau, t'appelles d'où ? J'appelle de Paname. Régine Junior. T'es parisien, là. Je sentais que tu m'oublieras. Non, à part Anne Rumao, c'est tout. Sinon, on n'a rien que Paris. Elle a percé à Paris et elle est repartie. Pour finir le débat, il reste 6 questions. Vas-y tranquille. On peut peut-être prendre une petite question. Dans certains manu, sur l'IRC, ils voulaient savoir si tu pouvais donner des astuces. Oh, putain, ils me cassent les couilles avec leurs questions, là. Je ne répondrai pas, j'ai dit. Ce n'est pas la peine d'insister. Bon, Jean... Genver... Solitaire. J'ai oublié la question avec tout ça. Non, non, mais je ne la répète plus. Un jet setter... Quelqu'un de la jet set est-il... a-t-il le droit... Quelqu'un de la jet set est-il... a-t-il le droit de perdre des cascades ? Je ne répéterai plus les questions. Honnêtement, moi, je pense qu'il faut faire attention parce que les gens de la jet set, c'est quand même des gens qui ont un physique. Il ne faut pas renier. On parlait de Régine tout à l'heure, par exemple. C'est des physiques qui se préservent. De quoi ? De quoi ? De quoi ? On parlait de Régine tout à l'heure. De Régine ? Ouais, c'est des physiques qui se préservent. On a parlé d'Alice Sapritch. Alors, bonne nuit. Pourquoi ? Pourquoi ? Tu lui dis au revoir à Genver Solitaire. Pourquoi ? Parce qu'il donne des noms d'autres personnes. C'est un exemple. Alice Sapritch, tout le monde la connaît. Non, non, mais tu lui dis au revoir. Belle ! Mais Belle ! Attends, ta question, elle est un peu... Tu me poses à moi. Bien sûr qu'on peut, quand on est à la jet set, on peut faire des super cascades. Moi, j'en ai fait plein en trottinette, skateboard, skateboard. Non, mais... Non, mais quelqu'un de la jet set... Mais Belle, si je ne suis pas de la jet set, je ne sais pas d'où je suis, alors. Et tu vois, tu as bien vu toutes les cascades tout au long des films. Et les pièces de théâtre que j'ai fait, j'avais fait plein des cascades. J'ai acheté deux chiens, j'ai eu une femme blonde. J'ai eu la cascade un peu, de temps en temps, tu vois. Un coup dans le cou, un coup dans le chapeau. La pousseau ! La pousseau ! Ouais, au moins. Donc là, quand tu es dans la jet set, tu ne fais pas des cascades. C'est interdit. Tu as des cascadeurs qui le font à ta place. Et tu as un téléphone pourri. Ouais, je le fais. C'est comme ta coupe. Un Nokia 9210, tout pourri, laisse tomber. En forme. Oh, oh, oh ! C'est qui, là-haut ? C'est quoi, là, ce bordel, là ? Qu'est-ce qui se passe ? Qui c'est qui s'amuse à parler ? Ouais, je t'appelle demain, et tout ça, là. C'est quoi, ça ? Oh, oh, oh ! C'est quoi, ce bordel ? Bon, alors, la pousseau ! Ouais, bah, j'étais un peu répondu, mais bon, moi, j'ai fait quelques cascades. Je me suis fait aider avec une pétasse devant un feu rouge, tout ça. D'accord. Ouais, Manu, on accueille Elie Medeiros. Bonsoir. Ouais, salut. Salut. Salut, Gérard. Salut, tout le monde. Salut, tout. T'appelles d'où ? J'appelle de Marseille. Fréquence ? 92-3. Eh, putain, mais donnez les fréquences quand je vous le demande. Bah, moi, Gérard, j'ai envie. J'appelle pas d'une fréquence, j'appelle d'une ville. Ouais, mais quand je vous demande de vous appeler d'où, vous me donnez tout de suite la fréquence, ça va plus vite. Ah, d'accord. Ah, oui. Euh... J'ai une petite question pour toi, Gérard. Qui ? Qui ? La pousseau. Est-ce qu'on peut devenir milliardaire à la naissance ? Je vais te faire un coup de ta merde et je te dis au revoir. Bah, pourquoi ? Attends, on peut devenir un milliardaire. Non, non, mais ça, la question, c'est moi qui les pose, c'est pas lui. Alors, Manu, tu lui dis au revoir à la pousseau. D'accord. Voilà. Ok, le mec. Alors, Elie Medeiros. Oui. Donc... C'était la question sur les cascades. Voilà. Tout à fait. Eh bien, c'est interdit dans les contrats de faire des cascades. Oh, oh, oh. Non, t'arrêtes avec ton téléphone. C'est pas moi, hein. C'est qui qui s'amuse avec son téléphone ? Hum... Ah, je crois que ça se touche. Ah, mais ça, ça doit être Anne Roumaroff. Ah, bah ouais, c'est une salope. Bon, allez, tu lui dis au revoir. À qui, là ? Je dis au revoir. Anne, enlève ton combiné de ta... Ah ! Au revoir, Anne Roumaroff. Ouais, je vais gérer au standard. Tu lui dis au revoir. Oh, oh, oh, Manu. Vas-y. C'est pénible, ce petit bruit, quand même. Ça commence à bien être agréable. Tu lui dis au revoir, Anne Roumaroff. Et c'est terminé pour elle. Bah, laisse-la se finir. Bah, alors, qui c'est qu'on a ? C'est terminé au standard. Qui c'est qu'on récupère ? Bah, on a Bebel et puis Limerderos. C'est pas mal, je pense. Bah, tu me récupères d'autres personnes. On va continuer, hein. J'ai l'impression que ça s'endort. On va attendre un peu et puis on va continuer le débat. Combien qu'on est sur l'IRC, quand même, avant ? Alors, ça monte toujours. On est 9800... On est à 900 ? On est à 900, Rigo, alors ? 9800 ? 9800. 9812. Voilà. 812 ? Ouais. Bah, alors... On ne fera pas les diminuer. Mais si, il reste une demi-heure. Genre, il faut parler de cul. Bah, non, mais ça... Eh oui, est-ce qu'il y a du cul dans la Jet Set ? Peut-on... Peut-on faire... Peut-on devenir millionnaire à la naissance ? La question que Lapousseau voulait poser, qu'il n'avait pas posée. C'est moi qui pose des questions, c'est pas lui. On va demander à Limerderos. Oui, on peut tout à fait, mais bon, il faut avoir des parents, quoi. Ouais, mais... Bah oui, mais de toute manière, si tu as... Euh... Bébel ! Ouais ? Si ça ne te dérange pas, tu peux quand même... Moi, j'attends que tu... Non, mais tu peux quand même participer un peu. D'accord, alors, bah, écoute, moi, je répondrai que bien sûr, il y a du cul dans la Jet Set. Non, mais... T'es bouché ou quoi ? Je viens de te dire, peut-on devenir millionnaire à la naissance ? Le truc, j'ai entendu... Non, non, mais c'est pas Pildar qui commente, c'est moi. C'est la même voix aussi, alors il faut qu'il... C'est moi qui... Peut-on devenir millionnaire à la naissance ? Peut-on ? Parce que j'ai tourné avec Delon dans Borsalino. Il ne faut pas que tu l'oublies, ça, petit. Moi, je te demande de répondre à la question, sinon je te vire. Bon, bah... Alors, écoute, à la naissance, bon, bien sûr qu'on peut devenir... On peut naître milliardaire, c'est clair. Mais ça, de toute manière, comme elle disait, il est médiocre. Il suffit qu'à la conception, tu vois, le père, il est... On lui échange les boules, on lui grève des boules de l'auto. Passe tes milliardaires quand tu naisses. Non, pas ça. N'importe quoi, n'importe quoi. J'ai fait peur sur la ville aussi. Pourquoi pas l'as des as aussi, non ? C'est pourri, ça. C'est pas très bien, c'est vrai. Ouais, Manu, bonsoir. On va accueillir Bourgeman de Bourges et on va accueillir aussi Pompouniac. Bonsoir. Salut, Bourgeman. Oui, bonsoir. Bonsoir, monde enchanté. Fréquence de Bourges. Bonsoir. Fréquence de Bourges. Excusez-moi, fréquence de la radio. Écoutez, ici, nous captons la radio sur 103.2. 103.2, exactement, 8.2 FM. Eh, qui c'est ? Manu, qui c'est, l'appel ? Pompouniac. Pompouniac. L'appel des Alpes. La fréquence. Mais ils sont cons, ceux-là. 102.5. Bon, d'accord. M. Gérard. M. Gérard, M. Gérard, oui. Ouais, c'est ça. Rego. Rego, ouais. Rego. Attends, il y a l'auditeur. M. Bourgeman, je voulais vous dire, vous entendez très bien au téléphone. Vous vous entendez très, très bien. J'en ai rien à foutre, merci. D'accord, très bien. Rego. Oui, une petite question de Distroy qui te concerne. Il voulait savoir si deux parents clochards peuvent avoir des enfants millionnaires. Bonne question. Alors, je ne répondrai pas à cette question, parce que ça ne regarde pas. Ma vie privée ne les regarde pas. Ma vie privée ne les regarde pas. Pourquoi te sentir concerné des parents de clochards ? Ils n'ont pas besoin de savoir ce que je fais, c'est tout. Donc, Bourgeman. Celui-là, oui, je vous écoute. Répondez. Répond. Est-ce que vous pouvez répéter la question ? Parce qu'il y a tout ce bruit. Peut-on devenir milliardaire à la naissance ? Ecoutez, c'est-à-dire que moi, je pense que tout à fait, on peut devenir milliardaire à la naissance. Moi, c'est ce qui m'est arrivé. C'est-à-dire que nous sommes d'une famille très aisée. Nous avions des propriétés et des fonds financiers bien placés bien avant du centre de mon arrière arrière grand-père, Léopold. Et nous avons donc effectivement été toujours... connu une vie aisée, très aisée. Hé, Bourgeman ! Jamais je n'ai pu connaître... Ah, Bourgeman ! Bourgeman ! Oui ? Bourgeman, tu pues ? Oui. Euh... T'as déjà dit de ça, toi, ou pas ? Oui, tout à fait. Nous sommes partis d'une communauté qui s'appelle... Pompouniac ! Attends, tu fermes ta gueule, c'est moi qui commande, je pose la question, tu fermes ta gueule, t'as pas demandé. Toi-même, Bourgeman, au revoir. Mais non, c'est pas Bourgeman. Terminé, hop. Bourgeman, au revoir. Non, mais Bourgeman... Non, non, c'est pas Bourgeman, au revoir. C'est pas lui. Je ne veux pas le savoir. Je ne veux pas le savoir, c'est moi qui commande. Écoutez, on dirait un peu qu'ici, c'est les enfants de la DAS qui ont l'air décidés de commander. Alors là, oui. Là, maintenant, je peux. Au revoir. Voilà, comme ça. Au revoir. On ne parle pas de la DAS. On va faire un débat parallèle. Euh, Pompouniac ? Ouais, je suis là. Ouais, tu réponds. Euh, la question, je l'ai ou pas très bien compris. Non, non, je ne répète pas les questions. Je ne répète pas la question. Je ne pose pas la question. Bon, putain, mais... C'est grave. Tu réponds à la question ou je te dis au revoir. Oh, la jet-set. Oh, je pense que ça est la nuit. Milliardaire à la naissance, espèce de connard ! C'est français, ça ? Tu dars, tu arrêtes ! C'est pas la peine d'en profiter que Max est malade qui est parti se coucher, d'accord ? Ouais, ouais, il est malade, il est parti, là. Je le sais. Pompouniac, tu réponds à la question, s'il te plaît. Pompouniac, tu réponds à la question, s'il te plaît. Réponds à la question, troisième fois ! Alors, moi, je dirais que le milliardaire à la naissance, c'est possible. Mais il faut pas en avouer. Mais Pompouniac, tu allais abuser de ta connerie dans ton lit. Au revoir. Ouais, bah, moi, je te dis au revoir. Allez, au revoir. Bonne nuit. Ah, il était beau, lui. Ah, il était beau, ton shit, là. Bon, alors... Tu m'as fait un shit de fou. Donc, quinzième question. On va poser une question, on va mettre un scudille. Manu ! Tu m'envoies la pochette ? La zekmu ? La zekmu ? Yo, yo, yo. Comment tu parles ? T'es un rappeur, toi. La zekmu ? C'est quoi, la question ? Répète-la. Attends, pour l'instant, tu fermes ta tobie. Tu fermes ta tobie. Tu fermes ta gueule, toi. Encore un peu, et je te passe pas de disque. T'es trop bon, là. Ta gueule, toi ! Ta gueule, ferme-la. Bon, gros... Bon, gros, là, tu me donnes la fiche. Ce soir, dix ans, tu as une tepie avec ta tobie ? Ma dix ans à me prendre une tobie, on va voir. Dix ans lico, là. Je sais pas, c'est un gros tobie. De toute manière, je l'embrasse, ma... C'est ce gros, la tepie ? Ma dix ans, je t'aime. La vilaine babysitter. 90 kilos, ça fait la gueule. La vilaine babysitter en France avec Femois du Rodeo. Attends, on continue le verlan, moi, je kiffe. Dix ans, ça fait des tepues, ou pas ? Non, la tepue qui... La vilaine babysitter en France. Ta gueule. Tu veux des lancas, là ? Ta gueule, ta gueule. La vilaine babysitter à France avec Femois du Rodeo, mon pur sang, et 10 kilos. Et la question, c'est... Un milliardaire est une personne de la jet-set. Ont-ils le droit de mixer ? On se retrouve tout de suite après. C'est pourri ! C'est pourri ! N'écoutez pas ces débats. Enfuyez-vous loin. N'oubliez pas que... L'émission sponsorisée par Chocopip. Rodeo, mon pur sang, et 10 kilos. Il y avait si Femois du Couscous Chéri. Ouais, c'est ça. Et donc, pour ça, on va accueillir Edi Medeiros, qu'on a toujours. Edi, Edi. Ça, bonsoir. Bébel. Non, il est parti, Bébel. Oh là là, il est parti. Pourquoi ? Parce qu'il en avait marre de toi. Il y a la suite d'une chance sur deux, là. Et donc, on accueille Maïtenia. Maïtenia. Maï... Maïtenia. Maïtenia, bonsoir. T'appelles d'où ? J'appelle de... Montauban, 116.6. Salut, Maïtenia. Voilà. Et on accueille aussi... On accueille. Bonsoir, on accueille. Bonsoir. On accueille. Bonsoir, on accueille. Bonsoir, on accueille. T'appelles d'où ? J'appelle de Jean-Paul. T'appelles d'où ? De Jean-Paul. La fréquence ? 92.4. Salut, Blondin. Ça me paraît bizarre, cette fréquence. Ouais. Ouais, mais elle est toute nouvelle. C'est une nouvelle fréquence. Ouais, c'est ça. C'est la fréquence Jean-Paul. T'es nouveau dans le... Dans le pays ? Tout à fait. Bon. La question, parce que je me ternise un peu, parce que sinon, on va faire bien avant. T'es ternise, hein. Alors, la question, c'était... Quoi ? Tu creuses. Un milliardaire est une personne de la... Et une personne de la jet-set a-t-il le droit de mixer ? Ah non, ça, c'est pas possible. Ben, on accueille. Justement, c'est... Ça veut dire quoi, mixer, Gérard ? Dans quel sens ? Parce que mixer des cocktails de... Non, mixer... Comme Max fait à la loco. Voilà. Comme un rigot, il paye. Ah ouais, parce que c'est des DAT. Voilà. Non, c'est pas des DAT. N'importe quoi, lui. Là, t'es en train de... Là, t'es en train de... Max, il passe les DAT de Jean-Marie K, tu le savais pas ? Non, non, non, non, non, non. Tu dis ça parce qu'il est malade. Non, non, je dis pas ça parce qu'il est malade, c'est tout. J'ai perdu le mix, j'ai compris le storm. On est combien sur l'IRC ? On est 9940. Ça monte. C'est chaud. Encore 160 personnes. T'as quoi à dire ? Combien t'as dit ? 60, 60, 60. 9950. Gérard, t'as quoi dans la bouche ? Ah, si, mon gomme. Bah, fais attention un petit peu. Ouais, ma nuit. Gérard, quand tu suis, s'enlève le chouine d'abord. Ta gueule, toi. On accueille Kaïra, bonsoir. Salut, Kaïra. Bonsoir, Kaï. Salut, Kaïra. Bonsoir, tout le monde, ça va ? Salut, toi. Salut, tranquille. Wesh, wesh, la pêche, pépère. T'appelles d'où ? Ouais, j'appelle de 19.3, fin de nuit. Non, c'est... Ouais, d'accord, c'est 1.9. T'es parti de la casse ? Ouais. Bon, euh... sur l'IRC il y a un certain Manu toujours lui il voulait que tu lui donnes des conseils pour mixer pour rentrer dans la jet set tu peux lui donner des conseils de mix un peu ? pour mixer il s'adresse à toi tu sais donner les conseils c'est à toi qu'il s'adresse c'est toi qui mène le débat moi je peux lui donner les conseils c'est vrai Fildor il mixe une fois je lui dis non c'est pas ton débat comme t'as une grande gueule le conseil vas-y fonce je pense que tu pourrais faire une démo une petite démo c'est pas le thème du débat ça peut être drôle vas-y fonce c'est quand même une bonne manière d'amasser de la caillasse tu peux pas dire le contraire moi aussi j'ai des DAT pour Max s'il veut pour la loco j'ai du bon son j'ai du matos excuse moi Gérard depuis tout à l'heure on fait un débat sur la jet set et je sais vraiment pas ce que ça veut dire c'est quoi ? qu'est-ce que font les gens là-bas ? qu'est-ce qu'ils font là-bas ? ils s'amusent ? j'en sais rien personne n'a vu le film je te parle pas du film je te parle de la vraie vie ça existe la jet set mais moi je te dis que ça existe mais tu fais un débat sur un truc dont tu sais rien c'est pas moi qui a voulu le faire Elie Médéros oui Gérard donc pour toi c'est quoi la jet set ? tu me crasses les couilles avec ça Elie Médéros je sais pas à moins qu'il y ait une voix qui s'appelle jet set tu peux mixer dedans mais voilà c'est tout Caleria ? c'est pas Caleria Laskar c'est Caïra Caïra je suis de Caïra moi qu'est-ce que t'as envers ? plutôt que moi je peux je peux mixer enfin les mecs de la jet set ils peuvent mixer mais si c'est du hip hop c'est tout à propos je pourrais pas avoir un CD du Sankai ? non il y en a pas de CD à gagner lors des débats et toi Gégé est-ce que t'es dans la mix set toi ou pas ? non pas du tout c'est son vieux poste non question mixage je lui connais que dalle il a son verre de coco il picole pas alors la question qu'est-ce que tu perds le plus ? celle-là celle-là va être bien parce que celle-là comme tu voulais parler de tu on va en parler un petit peu ah bah voilà la jet set dans le curbus c'est chaud quelqu'un de la jet set est milliardaire ça on l'a trouvé quand même elle nous a aidé en cas si ça va pas si ça va pas va falloir qu'il y a d'un point sur elle elle hallucine depuis deux heures et demie quelqu'un de la jet set est milliardaire a-t-il le droit de se prostituer ? on va demander à Caleria tu sais bien de quoi tu parles Caleria la pute Caleria c'est son nom de famille la pute Caleria Caïra Caïra ouais disons que ouais il peut se prostituer absolument en outre j'estime que tout individu a droit à sa part de partage nonobstant oui ou pas nonobstant a fortiori si tu vends du popo d'accord éliminer les ronces oui Gérard moi je le déconseille fortement parce qu'après t'as ta photo t'envoies là enfin voici tu vois et puis sinon ça fait un mauvais genre quoi ou alors faut te faire payer très cher mais bon par des mecs qui ont des grosses bites d'accord on accueille ouais écoute j'ai pas très bien entendu ta question en fait non mais là je répète plus les questions on est passé à la prochaine en fait non non je répète plus les questions maintenant ok c'est quelqu'un de la jet set a dit le droit de se prostituer alors tu vois t'as très bien compris la question c'est parce que j'ai même pas répondu à l'autre tu m'as zappé comme ça bon c'est pas grave quoi ? écoute non t'as répondu t'as répondu à la question 15 je suis désolé à la 16 t'as répondu je suis désolé c'était toi le premier à répondre d'accord donc euh ok très bien alors alors bah non on ne se prostitue on ne se prostitue pas quand on est dans la jet set Gérard t'as demandé à Sandy hein alors éliminer des ronces mais des grosses là c'est qu'à c'est toi qui t'amuses là encore non non si si si éliminer des ronces oui des grosses au revoir qu'est-ce que t'as dit ? j'ai dit t'as qu'à demander à Sandy eh ben Sandy à toi mais elle va se dire au revoir dans le cas voilà hop tu lui dis au revoir bon t'es resté un peu là reviens reviens ça a remonté ouais ouais non mais n'en profite pas parce que Max est parti maintenant hein mais non alors euh Ma Tenia non Maï Tenia s'il te plaît euh moi je pense qu'il y a des gens qui ont réussi à rentrer dans la jet set carrément en faisant du cul moi et ça et ça je le sais personne me fera me fera changer d'avis j'en suis j'en suis convaincu ok je suis bon non mais attends tu vas pas dire le contraire reconnais qu'il y a des gens ils sont rentrés dans le cul et après ils sont ils sont rentrés grâce à ça dans la jet set qui qui qui ? on va pas donner de noms sinon tu si je donne des noms tu vas me virer c'est clair Bruno Sodo des mecs comme ça ouais il y a des gars ouais voilà franchement euh chaud quoi hein tu reconnais mais regarde maintenant il y a les haute d'or les haute d'or quand tu les haute d'or c'est du star dans le micro dans le micro et vite mais quoi ? eh t'arrête non mais les haute d'or ça a été euh t'arrête t'arrête tout de suite comment t'es arrivé vite mon con t'arrête tout de suite tu vas vite t'as pas de bol hein oh déconne je déconne attends attends demain toi dans la soirée j'appelle Max et je te fais virer toi ouais demain de toute manière tu as tu as peur de gueuler toi parce que c'est le seul le seul connard depuis depuis minuit tu fous ton bordel c'est simple c'est la fête depuis minuit c'est la fête hein on débouche le champ après après c'est fini pour toi comme il y a plus de sondage j'ai un petit sondage de Noir de Coco sur l'IRC alors d'après un sondage réalisé par Noir de Coco est-ce que c'est un bon sondage ? ça va c'est pas mal d'après un sondage réalisé par Noir de Coco pour le magazine les jet setters du foyer à la question qui n'est pas admis dans la jet set 56% des sondés ont répondu les ex de Christine 99% ont répondu les grosses truies à tresse 19% ont répondu les proches de Gérard C et 99% ont répondu le cuistot du foyer Sola Quattro c'est une quatromotrice son sondage il se le quart dans le cul puis lui c'est un enculé c'est tout voilà donc 18e parce que après il reste plus que deux questions t'as pas répondu Gérard t'as pas répondu la question Manu ouais Anne Séclaire moi j'ai une petite question Anne Séclaire je sais pas j'ai pas rien à faire t'appelles d'où ? t'appelles d'où ? t'appelles d'où ? oui excuse moi j'appelle de Bordeaux 94.5 donc t'as entendu la question ? si on doit c'est une affaire de prostituée voilà moi je suis contre personnellement vous vous calmez ou je vous vire il est quoi ? Marielle oui non mais je te disais moi je trouve ça un peu mauvais pour les stars les mecs de la jet set et tout c'est chaud quoi il vaut mieux éviter quoi d'accord oui Ergo oui une bonne question d'Azatot excuse moi est-ce que c'est une bonne question je t'affirme c'est une bonne question il voulait savoir à quoi est-ce qu'on reconnait quelqu'un de la jet set et quelqu'un qui n'est pas de la jet set comment on les reconnait putain mais ils me cassent les couilles avec leurs questions de merde peut-être aussi des petits conseils pour rentrer dedans si on ne l'est pas voilà ça je répondrais pas c'est un milieu quand même très fermé peut-on croiser un milliardaire et une personne de la jet set t'as pas répondu à ma question Gérard non mais je répondrais pas de toute manière c'est des questions pourrides mais non comment on les reconnait moi c'est une question qui m'intéresse tu peux pas les reconnaitre alors pourquoi on peut pas c'est comme les envahisseurs c'est pareil j'en sais rien pourquoi tu les reconnais pas c'est tout ah d'accord tu arrêtes avec la musique là tu m'énerves tu arrêtes ou j'arrête le débat tout de suite bon bah c'est bien on fait la dernière question après j'arrête ça sera terminé donc 18ème et dernière question peut-on croiser un milliardaire et une personne de la jet set dans un dans une grande surpasse tu satures tu satures Gérard fais attention quand tu parles fais attention bon terminé le débat est clos faut parler doucement Gérard c'est bon il est parti et euh tu peux partir avec toi alors en vacances attends dans les Alpes tu pars avec un milliardaire et une personne de la jet set dans une grande surpasse ça sera la dernière question non non non non mais non mais non c'est terminé je suis désolé c'est terminé je déconne tu me laisses les auditeurs toi t'as vu le son qu'on a tu me laisses bosser là un peu oh mais de toute manière euh c'est c'est vrai que depuis ce soir le son est pourri pourri pourri pour un instant je vais poser la question je demande à Anne c'est clair de répondre tu dégages euh on accueille au revoir tu lui dis au revoir c'est tout comme ça on l'a on accueille on accueille qui on accueille tu lui dis bonne nuit et c'est tout comme ça ça va être plus ça va aller vite bon Anne c'est clair tu lui dis bonne nuit bonsoir à mon avis on peut pas croiser de de de mec de la jet set dans les supermarchés parce qu'ils font pas leurs courses eux-mêmes quoi comme on parlait tout à l'heure des des des femmes de ménage là ils ont à mon avis des gens qui vont faire leurs courses à leur place de manière c'est la femme de ménage qui va leur faire leurs courses à mon avis exactement est-ce que les mecs de la jet set ils mettent 10 francs dans le caddie ou c'est gratos pour eux bah non de toute manière ça dépend ce qu'ils ont à prendre à prendre quoi comme course s'ils prennent beaucoup de courses ils prennent un caddie bah oui de toute manière mais maintenant c'est les les pièces de 10 francs maintenant dans les caddies ça va ça va se faire de moins en moins parce que c'est des jetons maintenant qu'on a ouais mais ça dépend tu lui dis bonne nuit bonsoir on accueille bonsoir bonsoir tu lui dis bonsoir tu lui dis bonne nuit bonsoir Manu oui bonsoir Manu ouais tu lui dis bonne nuit bonsoir on accueille ouais bah moi je te dis au revoir parce que t'es encore le même auditeur que tout à l'heure ce coup-là tu dégages complètement ah non c'est faux c'est faux tu peux lui dire complètement ok c'est pas la peine hop ok tu reprends quelqu'un d'autre de nouveau et c'est ok euh non c'est Calenya Calenya les les les stars tu vas pas les les rencontrer comme ça dans le magasin leader Price Franprix c'est pas réputé pour t'es prié t'es prié de pas donner de de nom de magasin à l'antenne excuse-moi je dis je dirais que les petits magasins comme ça là tu tu vois pas de star hein style euh tu peux tu peux revoir dans d'autres magasins style mais euh dans les petits magasins style c'est pas comme ça style ça y est c'est terminé maintenant c'est dans la fleur s'il te plaît ouais bah écoute ouais je te disais de tout à l'heure euh à mon avis ouais ils ont ils ont des larvins ça c'est vrai on en a parlé j'ai dit qu'ils avaient des formes de ménage s'il te plaît tu m'entends je te jure c'est le balance dans ta gueule là t'as pas le droit t'as pas le droit t'es pas d'ici ouais bah tu vas voir espèce de gros côté on choisit pas ses amis on choisit pas sa famille euh Manu tu fermes ta gueule un peu c'est ça mais je voulais accueillir un nouvel auditeur on a pas d'amis et pas de famille oui c'est vrai aussi on accueille donc tu le reprends coupe le c'est pas la peine tu reprends quelqu'un d'autre on y va bonsoir oui bonsoir je prends personne et c'est terminé Manu pareil demain tu passeras voir Max ok comme ça vous apprendrez à faire du boulot correctement parce que vous me reprenez tous parce que depuis tout à l'heure parce que c'est le nouvel auditeur non non depuis tout à l'heure tu le fais exprès c'est toujours les mêmes noms que tu prends jamais personne d'autre depuis tout à l'heure dégueulasse donc euh celui-là tu peux celui-là tu peux c'est terminé non non mais toi toi ça fait la depuis depuis que je t'ai dit depuis minuit je t'ai dit de prendre des auditeurs tu m'en as pris aucun il y en a aucun mais c'est pas de ma faute c'est Manu je ne veux pas savoir donc c'est terminé les prochains débats tu ne les feras pas euh on va on va avec sa compagnie bah oui c'est clair donc euh il faudra peut-être chauffer 18 j'ai bien compté sinon il y a sniper 007 il voulait savoir s'il a dit excuse-moi est-ce que c'est une bonne question on s'en fout bah non quand même ah non on s'en fout pas non il voulait savoir si la jet set c'est une corporation mystère secrète cachée comme l'homme à la cigarette je vois pas le rapport je vois pas du tout le rapport à ce que je t'en pose une c'est un peu comme une secte euh non si il y a un gourou jeu de mots là jeu de mots une secte jet sec non même pas non même pas c'est pas du tout pareil non il y a il y a pas de il y a pas de gourou alors c'est qui le chef de la jet set il y a pas de il y a pas de chef là-dedans mais si c'est pas du tout pareil non il y a pas de des milliardaires et des gens de la jet set dans dans une grande surface comme tout le monde l'a dit donc euh comme ils vont pas faire leurs courses donc on peut pas en croiser un seul voilà euh donc dix-neuvième dix-neuvième question si tu pouvais encourager une personne à venir se connecter parce qu'on est 9999 donc s'il y a une personne qui pouvait se connecter sortir les feux d'artifice quand même bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir bonsoir Jérard, tu me fais chier avec tes noms bidons. Je lui dirai comme je veux. T'appelles d'où ? J'appelle de Montmorency. 101.9. Exactement. Attention. Jérard, sur l'IRC, on est 100002 depuis l'arrivée d'une certaine Roselyne. Il y a Candy sur l'IRC qui voulait savoir si on peut refuser d'être dans la Jet Set quand on est milliardaire. Si les milliardaires peuvent refuser d'être dans la Jet Set, c'est tout. On va faire conclusion du débat. Ok, super. J'ai rien appris, moi. T'as rien appris parce que t'avais qu'à pas faire le compte. Franchement, j'ai voulu m'intéresser au débat. On a posé les bonnes questions. T'as tout capoté, mon con. C'est que la question que j'ai posée, t'as dit que c'était de la merde. Non, non, non. De toute manière, on a atteint les 10000. C'est principal. De toute manière, ce que je peux dire est ça, Max. Tu peux écouter. Il entendra très bien ce que je dis. Donc, les 10000 ont été dépassés. Le débat, Fildard, t'as fait presque 3 heures de débat. T'as foutu ta merde, comme tous les débats que tu fais. Manu, ça a été pareil. Tu m'as pris des auditeurs. Tu les as rechangés. Donc, j'en parle pas. Donc, c'est pareil. Au standard, ça a été de la merde. Alors, Antoine, c'est même pas la peine d'en parler. Tu m'as pris un auditeur. On avait dit, dès d'entrée, quand j'ai pris la place de Max, quand j'ai annoncé le débat. La première chose que tu m'as fait, tu m'as mis un auditeur. Il avait un portable. On l'a gerbé. Donc, tu savais très bien qu'il fallait pas de portable lors des débats. Donc, moi, ce que je peux te dire, Anka, c'est que tu as continué avec Max. Mais moi, question de travailler le soir, lors des débats comme ça, je peux te dire que ça sera plus possible qu'on travaille comme ça. Moi, je vais être obligée de me reconvertir, d'aller dans la jet set, alors. Faut que tu m'aimes des trucs avant. Non, mais tu vas te reconvertir. Comme tu prends la place de Fildard, comme Fildard, il va nous quitter à la rentrée. Donc, tu vas continuer. Avec l'équipe. Et moi, le jeudi, je te prends au standard. C'est tout. C'est simple. C'est ce que j'avais à te dire. Maintenant, Max, il sait. On avait essayé, lors de la nuit marathon, ça a été pareil. Donc, moi, je peux te dire que pour la rentrée, si on continue les débats, ça sera pas la peine de venir. Voilà. Ouais, mais ça, c'est un peu de leur faute aussi. Non, non, non, non, non. Il m'a pas laissé toucher au téléphone. Non, non, mais même, c'est pas la peine de dire que c'est de leur faute. Tu sais comment que ça marche. Tu sais très bien que c'est eux. Non, non, mais moi, c'est pas moi. Non, non, mais c'est tout. Il y a encore 4 personnes, je crois, là. Non, non, non, mais ça y est. Écoute-les. Écoute-les, vite fait. Allô, c'est parti. Il y en a un qui commence. Ouais, GG, c'était Mégane. Je voulais te remercier d'avoir bousillé ma vie depuis 3 ans avec tes débats de merde. Donc, j'espère que c'était vraiment le dernier. Non, justement, parce que je reviens à la rentrée. Manque de peau. Ah, merde. Ouais, bah, si ça vous plaît pas, c'est ça. Ouais, mais bon, faut déjà que tu finisses ta cure. T'en as pour au moins 3 ans. Tu ferais mieux d'aller te faire sauter ailleurs. Au revoir. Ah, c'est coupé. Voilà. Bien, bien, Manu, bien coupé. Alors, après... Salut, Gérard, c'est Raoul. Je t'aime. Bonne nuit à toi. Après... Salut, Raoul. Après... Allô ? Allô ? Bon, après toi. Bon, GG, c'est ton pote Goldo, quand même. J'espère que ça va bien se passer, quand même. C'était pour toi, le sevrage, tout ça. Moi, je te propose, demain soir, on passe te chercher. Et tu te prends la dernière biture du siècle. On t'emmène aux putes, on fait tout. La tournée des grands ducs, quand même. Grand seigneur. Merci, Manu, de m'avoir pris les mêmes auditeurs parce que j'avais reconnu les voix. Comme par hasard. Ça fait 3 ans, hein. Ça fait 3 ans qu'ils n'étaient pas passés, donc... Ouais, mais je ne vais pas les prendre. Merci. T'es trop chaud. Bon, Gérard, c'était Arnett. Bah, écoute, je suis à côté de la radio, donc si je peux venir te péter le fion, ça serait bien cool. Et puis, l'année prochaine, arrête d'être con. Ouais, bah, toi-même. Au revoir. Donc, conclusion de l'IRC. Alors, l'IRC, on a fini à 1003 grâce à l'arrivée du... Petit Chacal, hein. Oh, il était là aussi. Je crois que, par contre, il a plus de pattes, hein. C'est fini. Je crois. Je crois. Je ne sais pas s'il a glissé sur du verglas ou un truc comme ça. Donc, il y a beaucoup de conclusions. Il était routier avant le petit chat. Il y a une conclusion de stéréo. Il dit qu'avec ta jambe, tu fais plutôt partie de la Kudjat 7 et Sandi de la Jumbo 7. Sandi, elle l'emmerde. Est-ce que c'est vrai que c'est elle qui a conçu le nouveau gros zinc d'Airbus ? Niveau capacité, est-ce que c'est elle qui a donné des nœuds ? C'est elle qui faisait l'homme. On ne nous demandait plus. Ouais, ben, il va se faire enculer avec ça. Il me confiait. Voilà. Conclusion de Gérard Lambert, le cousin. Les télécoms sont devenus milliardaires grâce aux factures des 10 000 connectés qui ont perdu leur argent en écoutant un débat de merde. Non, ben, ça, c'est de leur faute. C'est cool. Il n'a pas très tort. Il y a Sniper07 qui dit « Ouais, Gérard revient à la rentrée ». On donne l'espoir. Attends, attends, attends. Excuse-moi, je crois que Fildar se prend pour machin à déranger. Ah ! Excuse-moi. Il est 3h. C'est rigolo. Ok, Manu qui enchaîne. GG, t'as la Jet Set. C'est que Sandy est à la minceur. Pourquoi pas ? Ouais. Fourbe qui dit que les courses de Jet Set sont dangereuses. Il n'a pas tort et c'est un peu tout raide aussi. Conclusion de Yankee, c'est au nombre de ses morpions que Gérard est milliardaire. Là, il n'a pas forcément tort. Et dernière conclusion que t'as vue. Conclusion mythique de Turpentine qui dit que t'en débattes. Ah ! Ça m'aurait étonné, celle-là. En conclusion, qu'est-ce que j'ai à dire ? Dommage que ça s'est mal passé avec Fildar. Ça, ça m'aurait étonné que tu ne me casses pas les débats. De toute manière, t'as l'habitude. Tant mieux. Comme ça, je serais bien tranquille à la rentrée. Par contre, je peux venir chez toi le week-end boire des pots. C'est ça. Maintenant, tu ne peux plus. Tu n'as plus le droit. Ou du coca. Tu vas tourner à la tournelle. Qui sera à tes côtés à la rentrée ? Je ne suis plus là non plus à la rentrée. Tu n'en sais rien ? Je te le dis, je fais un autre boulot. Je ne bosse plus ici à la rentrée. Il me rejoint sur France Info. Qu'est-ce que j'ai à dire ? Rien de spécial. Je vous souhaite une bonne nuit. Bonnes vacances. D'ailleurs, tu pars où toi ? Nulle part. Tu vas où ? Je n'avoue ça à dire personne. J'ai dit que je ne le dirais pas et je ne le dirai pas où que je vais. C'est tout. Terminé pour finir la ligne. Pour ça, vous allez retrouver... C'est qui ? C'est Jay ce soir. Vous allez retrouver Jay pour la nuit sans pub. On t'a mis un petit disque. Tu es chaud toi. On a mis un petit disque avant. Ça ne te dérange pas ? De quoi ? On a mis un petit disque avant. Aucun problème. Il y a le débriefing ou pas ? Non, il n'y aura pas. C'est quoi d'ailleurs le titre ? Tu ne l'as pas ? Non, ça y est. Putain. Merde. Alors, tu fais quoi là ? Attends, il faut le noter. T'impues alors. T'impues, Pascal. Excuse-le, Jay. Demain, vous allez retrouver toute la Dreamtease. La Dreamtease, c'est nous. Vous allez retrouver Max, Manu, Fildar, Anka et Noémie. La sleep team. Ta gueule. Vous allez retrouver Manu, Max, Fildar, Anka et Noémie pour la libre antenne normalement. Et moi, je vous souhaite de bonnes vacances. De toute manière, je serai à l'écoute. Quand même, pour savoir ce que vous allez dire. Ah, t'as encore un poste alors. T'as la gueule, toi, derrière. S'il vous plaît, attendez. Un petit peu de respect pour les gens qui vont... T'aimes mieux ou pas ton squad ? Il est en train de dormir. Deux secondes. C'est long. Fais ton rapport. Vous avez des voix d'homosexuels de l'autre côté. Qu'est-ce qu'il ne faut pas entendre ? Tu fais ton rapport pour demain. Gérard, tu n'oublies pas ta jambe. Ta gueule, toi. Tu te la corromps dans le cul, ta jambe. Ta jambe. On va vous laisser entre humoristes. C'est bon, le titre est prêt. Ça y est quand même. Bonne nuit. Gérard va lancer le disque. La boulette de mon papa avec 10 mois. Donne-moi 2 francs pour un baby. Je vous souhaite de bonnes vacances à tous. Qu'est-ce qu'il fait quand il lance son bic ? Toi, toi.