Les débats de Gérard de Suresnes/La fin d'une époque
Le débat sur l'Euro
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[modifier | modifier le wikicode]Max, tout seul, sur Fun Radio. Et voilà donc, bonsoir à tous, débat prévu sur l'euro, vous venez d'écouter la bourse ou la vie, c'est la monnaie qui dirige le monde. Et pour ça, on a sur le site internet, donc on a Simon. Hey, salut Gérard. Donc j'espère que ce soir le net il va fonctionner normalement. Bah là on démarre à 2000, 2000 personnes. Faudrait que ça pousse un peu plus, donc Karine au standard, toujours. Bonsoir. Accompagnée de... Melinda. Melinda, et bah il va se présenter tout seul. Babouche à l'area. Donc on va accueillir pour ça Jean Faudel de Bogota, vous écoutez Fun Radio sur 104.6, bonsoir. Ça commence. Jean Faudel une fois. Jean Faudel t'es là ? Jean Faudel une fois, Jean Faudel deux fois, Jean Faudel trois fois. Ouais, tu te fous de ma gueule ou tu prends le train ? Jean Faudel, une. Il est pas là, ça a coupé. Bon, alors Jean Faudel, terminé. Voilà. Alors, donc Jean Faudel, tant pis pour lui, il participera pas au débat. Dommage. Alors, Grenalde. Grenaldo, bonsoir. Grenaldo, de Brie Controvers. De Brie Controger, bonsoir Gégé. Ah bon, c'est Controger ? Est-ce que... Sur 113.3, la fréquence. Tout à fait, 113.3 dans le Morbihu, bonsoir tout le monde. Nadine de Rothschild. De Richel, bonsoir tout le monde. Bonsoir Gérard, bonsoir l'auditeur. Charloby de Mézières, 105.3. Exact, bonsoir l'auditeur. Bonsoir Nadine. Et après, c'est quoi, Fran ? C'est quoi ? Hein ? Allô ? Oui, c'est François. Donc, Lyon 142. Exactement, bonsoir Gérard, bonsoir toute l'équipe. Monsieur Mazur. Monsieur Mazur. Oui, bonsoir Monsieur Gérard. C'est Monsieur Mazur. Je sais, j'ai reconnu. Quel plaisir de vous entendre à nouveau à l'antenne, Monsieur Gérard. Bonsoir Monsieur Mazur. Bonsoir, c'est Monsieur Mazur. Chers amis, bonsoir. Bonsoir Monsieur Mazur. Ah, ça y est, ça y est, on a compris. Ça va tout le monde ? On a compris. Bonsoir l'auditeur. Donc, la fréquence Bordeaux, 117.8. Absolument. Donc, il nous manquera une personne qu'on aura peut-être dans le courant du débat. Donc, alors, débat sur l'euro. Alors, peut-on diviser, multiplier ou soustraire l'euro, Monsieur... Gronaldo. Gronaldo. Écoute, moi je pense qu'au niveau des additions, des soustractions, c'est-à-dire tout ce qui est opération mathématique, je pense que tout ça, ça a été conservé. Ils se sont débrouillés pour faire un passage à l'euro en fait, où tu passes du franc à l'euro, et les additions, les soustractions, tout ça, c'est toujours valable. Et il ne fallait pas tout modifier d'un coup. Attends, t'imagines si on change les divisions en même temps que la monnaie, ça va être le bordel. Non, non, mais peut-on diviser ? C'est bien sûr qu'on peut diviser. Multiplier, diviser... Non, mais attends. Déjà, tu ne peux pas... Déjà, on divise... Quand c'est un franc, tu divises par 6,55. Tu peux multiplier aussi. Oui, mais ça, c'est pour... C'est pour ceux qui sont forts en maths. Nadine, pour toi ? Oui, eh bien, tout comme le franc, évidemment, il y a déjà des soustractions. De fait, pour l'euro, les centimes d'euros sont des divisions d'euros. Donc voilà, un centime d'euros, c'est un centième d'euros. Et tu peux... Quand on divise, ce sont des multiplications d'euros. D'accord. François ? Écoute, Gérard, tout à fait. On peut multiplier des euros, les diviser. On pouvait aussi avec les francs, mais bon, ça ne donnera pas le même résultat. Ah oui, mais ça, c'est sûr que c'est vrai. Monsieur Mazur, pour finir ? Eh bien, écoutez, monsieur Gérard, je n'ai rien d'autre à ajouter. Je suis complètement de cet avis. Cependant, avec l'avertissement suivant, n'est-ce pas ? N'essayez pas de diviser ou multiplier des euros par des francs. Ça ne marcherait pas. Non, mais c'est maintenant. Maintenant, c'est terminé. Oui, absolument. C'est pour ça que ça ne marcherait pas. Ça marchait encore avant-hier, n'est-ce pas, samedi ? Mais aujourd'hui, ce serait peine perdue, n'est-ce pas ? Ben, disons, ce qu'ils ont dit, c'est que c'était prévu dimanche, soi-disant, la fin complète. Et apparemment, sur les journaux, ils ont prévu que c'était lundi. Alors donc, est-ce que la date, c'était bien prévu pour le 17 février ? Mais tout dépend, monsieur Gérard. Tout dépend, n'est-ce pas, si vous considérez que lundi commence à minuit 1 ou bien à 6 heures. Ben non, en principe, ça commence à minuit. Oui, donc c'est pour ça que ça m'a semblé bizarre aussi, leur histoire. Oui, mais Gérard, les banques, elles sont fermées le lundi. Oui, mais pas toutes, hein. Ben, la plupart, hein. Oui, la plupart, oui, je suis d'accord avec... C'est la banque de GG, quoi. Non, non, non, mais c'est qui qui commence à... C'est la banque d'Isperme. C'est qui qui vient de dire ça ? C'est une carte d'ordre. C'est qui qui vient de dire une connerie comme ça ? C'est Ricardo. Il n'y a pas de Ricardo. Alors, celui qui a dit ça, le dis tout de suite, ou sinon, j'en prends un au hasard des deux que j'ai. On ne va pas gâcher le débat, quand même. Vas-y, continuez. Continuez, vous étiez très bien partagé. GG, est-ce que tu dirais, toi, est-ce que tu irais jusqu'à dire que l'euro est divisable, multipliable, additionnable et soustractible ? Non. Non ? Non. Parce que, déjà, tu peux diviser un franc en euros, mais tu ne peux pas faire le contraire. Ah ben si ! Oui, mais il faudrait que tu m'expliques comment. Si tu as un convertisseur qui marche dans les deux sens, tu peux... Oui, non, mais d'accord, mais les convertisseurs, ce n'est pas évident, parce que moi... J'ai eu du mal à en avoir, et je n'en ai toujours pas. Je n'en ai toujours pas, des convertisseurs. C'est compliqué, il faut appuyer sur des touches, donc c'est évident. Il y a quand même 10 chiffres différents, il faut voir, ça s'apprend pas à faire ça. Non, et puis, il faut également penser à changer les piles, ce qui est toute une manœuvre. Donc, apparemment, on a fait le tour de la question. Sur le net, on a quelque chose d'intéressant, pas ? Pas tout de suite, non. Pour l'instant, ils sont en train de réfléchir aux questions. Ça va venir, j'ai l'impression, là. J'espère, parce qu'on ne va pas... Je vais te dire ça dans 5 minutes, Gérard. Alors, deuxième question. Avez-vous eu du mal avec cette nouvelle monnaie au 1er janvier ? Nadine ? Pas du tout. Hop, c'est rentré comme dans du petit beurre. Pas de problème. Donc, pour toi, tu n'as pas eu trop de difficultés dès le départ ? Non, pas trop mal. Non, non, ça va. Il suffit d'humecter un petit peu, et puis après, hop, une fois que c'est rentré, c'est bon, quoi. Gronaldo ? Ben, écoute, ouais, moi, j'ai eu du mal, parce que le 1er janvier... Tu parles du 1er janvier, hein, c'est ça, le 1er janvier ? Ben oui, parce que ça a été fait au 1er janvier. Attends, 5 minutes, 5 minutes avant de me répondre. Là, les deux standardistes, là, il faudra peut-être... Au lieu d'écouter, il faudra peut-être me retrouver une autre personne, quand même. Eh ben, il y a Jean Podel qui est revenu. Ah ben non, lui, c'était terminé pour lui. Il n'avait qu'à écouter ce qu'on lui avait dit. Mais non, ce n'est pas ça, c'est que ça a coupé, je pense, que c'est de ma faute. Ah ouais, mais... Ben, c'est de ma faute, on ne va pas lui faire payer à lui. Ben non. Alors, Jean Podel. Jean Podel, une fois, Jean Podel, deux fois, Jean Podel, trois fois, ce coup-là. Allez, hop ! Non, non, c'est terminé. Tu ne peux pas en prendre cinq en même temps. Non, non, non, non. C'est quatre par quatre. Gérard, tu n'as pas commencé. C'est un problème technique, c'est impossible de changer. Alors, pourquoi qu'on met cinq noms si on ne peut en prendre que quatre ? Parce qu'il est revenu. Parce que c'est l'euro. Ben non, de toute manière, c'est terminé. Donc, pour lui, c'est fini complètement. Et c'est pour quand même prévoir d'autres personnes si j'en vire. Alors, qui c'est qui vient de répondre ? Grenaldo, tu voulais répondre. Tu demandais spécifiquement le jour du 1er janvier, c'est ça ? Ouais, ouais, ça a été fait à partir de minuit. Écoute, moi, en fait, le 1er janvier, j'étais dans un état lamentable. En fait, j'étais déchiré, quoi. Donc, j'ai galéré, j'ai eu du mal, mais grave, quoi. Ouais, parce que c'est vrai que tout le monde s'est... Ben, attends, on va... Ben, attends, on a fait la teuf. Ils auraient mieux fait de faire ça un autre jour. Ouais, non, mais attends, attends, attends, attends. Grenaldo. François. François ! Non, mais c'est vrai, c'est tout con. C'était férié, en plus, il n'y avait pas de banque. Ouais, mais de toute manière... Si, si, si, attention. Attention, moi, j'étais... Bon, j'étais torché au Champenier à la fin de l'an. François, c'est François, là ? Oui, oui, c'est François. Bon. Donc, j'étais un peu torché. Donc, je suis quand même allé faire le malin au distributeur. J'ai cru que j'allais retirer des francs, mais non, pas du tout. J'ai retiré 500 euros. Ce qui fait que je suis à découvert de 450 euros. À l'heure d'aujourd'hui. Monsieur Mazur. Eh bien, écoutez-moi, le 1er janvier, n'est-ce pas, comme le disait un de vos éditeurs, était vraiment très, très mal choisi comme date, puisque, suite à une fiesta assez dépareillée, n'est-ce pas, j'ai eu besoin, bien entendu, pour ce que vous imaginez, d'avoir recours à une péripatite lycienne. Et je puis vous dire que, n'est-ce pas, la conversion euro, bien que ce soit fait en liquide, tout ceci, eh bien, la conversion euro n'a pas été la plus simple. C'est combien, maintenant, les putes en euros ? Pardon ? C'est combien, les putes en euros ? Eh bien, écoutez, monsieur Girard, pourriez-vous, peut-être, répondre à cette question ? Non, non, non, non. Par contre, moi, ce que je peux dire, c'est vrai que ça a été très mal choisi, ce système-là, déjà, pour commencer. Donc, comme tout le monde faisait la fête à minuit pour souhaiter la bonne année, il faut dire que les distributeurs ont été pris d'assaut, et ça, je crois, ça a été dit, et ça a été... Répété. Ça a été répété pendant presque... Parce que toute la journée du 1er janvier, et c'est vrai que là, pareil, que ça a été la décatombe dans les distributeurs, au bout de... Monsieur Girard... Attends, monsieur Mazur ! Je crois qu'il y a Babouche qui veut parler. Oui, tu crois que c'est Facebook qui a choisi le 1er janvier, comme ça ? Ben non, justement, on va en venir sur la troisième. Parce que moi, personnellement... Parce que Girard avait pris d'assaut un distributeur, également. Non, parce que je dormais, alors. Tu dormais pourquoi ? Parce que j'étais occupé à faire... J'étais à dormir, voilà. T'as pu tuer, c'est cool. J'ai même pas... Non, j'ai même pas été au distributeur. Non, même pas ? Même pas ? Il a pas de carte. Même pas au bar du coin ? Non. Ah, il a pas de carte. Ben si, j'ai une carte, et puis de toute manière... T'as pas de carte téléphone, attends. Non, mais j'ai une carte pour retirer, mais de toute manière... T'as pas de carte 11. Je savais très bien qu'en y allant à minuit, le distributeur allait être pris d'assaut. Une question sur le net, parce que depuis le temps que... Ouais, justement, Girard, c'est EvilGhost qui nous demande qu'est-ce qu'il est la première chose que t'as acheté avec tes euros, en fait. Eh ben, des cigarettes. Oh, ben c'est malin, ça. Ben oui. Gégé, Gégé, il y a un truc que je comprends pas. On met l'euro le 1er janvier, alors que t'es d'accord avec moi, le 1er janvier, comme l'a dit la jeune fille tout à l'heure, c'est férié, donc les magasins, ils sont fermés. Donc t'as pas besoin d'argent pour acheter des trucs, puisque tout est fermé. Oui, non, mais d'accord, je suis d'accord avec toi, mais pour payer les boulangeries, tu pouvais encore payer en francs, mais il faut dire une chose, que le distributeur, à minuit pile, avait déjà retiré la moitié des francs et avait mis des euros dedans. Ouais, mais les magasins sont fermés, ça, c'est un raccord. Oui, non, mais je te parle des boulangeries et tout ça, qui sont restées ouvertes. T'es sûr qu'elles étaient ouvertes ? Oui, mais monsieur Gérard, excusez-moi de vous interrompre, monsieur Gérard, mais je ne pense pas, enfin, ce que vous dites est très juste, mais je ne pense pas qu'il y ait des distributeurs dans les boulangeries. Non, mais à côté des boulangeries, tout ça, bon, mais de toute manière, il faut se dire une chose, on va couper la question. Maintenant, il faut bien se dire une chose, qu'à partir du 1er janvier, comme ça a été fait, les distributeurs ont été pris d'assaut, donc, automatiquement, ils n'ont pas pu ravitailler, parce qu'il y a des banques, c'est vrai qu'elles n'étaient pas ouvertes à minuit, le lundi, donc c'est pour ça. Gérard, quand tu dis que ça a été pris d'assaut, qu'il y a eu des ravitaillements, tout ça, tu parles de quoi, en fait ? Il y a eu des lancers de grenades ? Non, mais attends ! Si t'as bien écouté la question qu'on est en train de poser depuis tout à l'heure, alors, c'est qui, c'est Ronaldo ? Non, non, non. C'est François. Bon, alors, François, je te préviens, j'ai répondu correctement, donc tu ne vas pas me prendre pour un con, sinon, je vais te dire au revoir. Alors, tu choisis. Je choisis de ne pas vous prendre pour un con. Bon. C'est bien. Alors, dans ces cas-là, ça suffit. Oui, sur le net. Gérard, une autre question sur le net, c'est Epsilon qui me demande pourquoi est-ce qu'on a fait tomber le nouvel an au 1er janvier, alors que l'euro a tombé aussi sur là. Le 1er janvier, ça a toujours été un 1er janvier. L'euro a été choisi comme ça. Le jour du 1er janvier 2002, on ne sait pas pourquoi. C'est mal fichu, c'est mal fichu. Mais ça, on va y arriver à cette question, parce que c'est vrai que... Il y a 365 jours et les mecs, il faut qu'ils choisissent celui-là. Mais oui, mais... Alors qu'il était si facile de faire tomber cela un 15 août, par exemple. Non, mais maintenant... Le 25 décembre. Maintenant, comme on va reposer... Je vais poser la question. Il est 1h12, oui. Donc, on va poser la question. On va faire une pause. Déjà ? Oui, on va faire quand même une petite pause. Bon, mais qu'est-ce que vous, là ? Bon, oui. Mais oui ! Il y en a 11, quand même, et on va jusqu'à 2h. On va faire une petite pause. Pose l'autre question, puis on fera une pause après. Mais alors ? Pose encore une autre question. Ah, quel professionnel ! Donc, alors, pensez-vous que le gouvernement... Alors, attendez, je reprends. Pensez-vous que le gouvernement aurait mieux fait d'attendre avant de changer la monnaie ? Donc... François, tiens. Écoute, ça dépend. On va attendre jusqu'à quand ? Déjà ? Non, mais c'est pour ça. Donc, on revient sur la question. Ah oui ? La question avec l'histoire du 1er janvier. Pourquoi que ça a été choisi cette date ? Donc, moi, je vous pose la question. Pensez-vous que c'est le gouvernement qui aurait mieux fait d'attendre avant de changer la monnaie ? Pourquoi qu'il l'a paie un 1er janvier, au mois de janvier, en début d'année ? Ils sont bien foutus, tes débats, maintenant. Oui, c'est vrai que c'est bien. Déjà, je voulais savoir un truc. Qui c'est qui a écrit tes questions depuis que Claude Pouffias descendit ? Elle n'est pas là ? Euh, là, alors... Nadine Orbar ! Nadine Orbar ! Nadine Orbar ! Allez, hop. On fait une pause, Gérard. Je voulais juste te dire qu'on est 3000, là, sur le net. Ça monte. Ah, bah, c'est bien. Ça continue à monter. C'est bien, c'est bien. Donc, alors... Je vais continuer, hein. Je vais rappeler l'adresse. C'est fanradio.fr slash loul arrobas. Euh, non, c'était pas ça qu'on avait. C'était pas ce qu'on s'est annoncé. Mais si, ce soir, c'est ça. Non, non, c'est pas ça. Bon, enfin, c'est pas grave. On va garder ça, mais on modifiera. Ça marche, Gérard. Donc, François, comme on a viré Nadine... Ah, bah, moi, je vous ai répondu. Ça dépend quelle date. Moi, je pense que le 2 janvier, ça aurait été nettement plus simple. Ouais, mais le 2 janvier, ça tombait quand ? Ça tombait après le 1er janvier, en fait. Ouais, mais... Gérard ? Oui ? On accueille... Louis Fernandel, qui habite... Bonsoir, Louis. Salut, c'est Louis Fernandel. Oui, bonsoir, M. Fernandel. Bonsoir, j'appelle de Bogota. 104.6. Bonsoir, 3-0, quand même, Louis. C'est pas grave. Arrêtez de parler de ça, s'il vous plaît. Salut, Paris ! Salut, Paris ! On s'accalme, ou sinon, vous gerbez tous. Salut, et magique ! Allez, au revoir ! Tant pis pour toi ! Je sais pas qui c'est, de toute manière, il n'y a pas eu le temps de dire bonjour, car j'ai dû envoyer se balader. Alors, Granaldo. Granaldo. Granaldo, pour toi. Écoute, moi, je pense qu'il faut quand même rester conscient qu'il y a une échéance électorale, Gégé. Je pense que tu peux pas oublier ça, donc, en fait... Ouais, mais c'est pas maintenant ! Bah oui, mais il fallait qu'ils fassent ça avant. Ouais, c'est vrai qu'ils auraient... Ouais, je pense... Ouais, mais d'accord, mais c'est un peu con, quand même. S'ils avaient été malins, ils auraient laissé tous les autres pays passer d'abord. Ils auraient attendu un petit peu de voir comment ça se passe. Et puis, ils auraient fait ça, je sais pas, 15 jours ou 3 semaines après, tu vois, histoire que les pièces commencent à circuler, tu vois, histoire que ce soit un peu plus facile, quoi. Bah ouais, parce que... Monsieur Mazur, après, je vais... Oui, alors, écoutez, monsieur Gérard, moi, j'ai une théorie, n'est-ce pas, assez poussée concernant votre question. Vous me suivez, j'espère. Gérard ? Vous me suivez bien. Pardon, on a accueilli Mouna Ayoub de Perpignan. Bonsoir. Bonsoir, Mouna. Bonsoir, madame Ayoub. Parce qu'il fait milliardaire. Bonsoir, Gérard, tu aimes les yachts ? Oui. T'appelles d'où ? De Perpignan. Très... Eh, vous allez me donner les fréquences quand je vous le demande ? 84.7. 84.7. C'est sa chaîne de bourg. OK. François, tu te calmes, ou sinon, je te dis au revoir. Oui, donc, n'est-ce pas, M. Gérard, j'en étais à ma théorie. Voyez-vous, je pense que le gouvernement aurait peut-être mieux fait d'attendre quelques temps afin d'installer l'euro, n'est-ce pas ? Je pense qu'il aurait été plus sage et plus judicieux, ne serait-ce que pour vos amis, les personnes âgées, à qui vous rendez hommage régulièrement, d'attendre un 29 février. Car, comme vous le savez, le 29 février est une année bisextile. Ça n'arrive donc que tous les... Voilà. Attends. Huit ans. Exactement. Tous les huit ans. Tout à fait, tous les huit ans. Et ne serait-ce que pour... Si vous voulez permettre à ces vieilles personnes de pouvoir tranquillement, n'est-ce pas, découvrir cette nouvelle monnaie. Qu'en pensez-vous ? De toute manière, c'est vrai que ça a été mal choisi. Comme M. Mazur le disait. Mais attendez, M. Mazur, on va demander à Mouna de répondre quand même à la question. Auriez-vous l'amabilité de me répéter la question ? Alors, au standard, il fallait leur poser la question. Non, parce que c'est quand même eux qui doivent le dire. Alors, au standard, vous vous êtes déjà prévenus la semaine dernière qu'il fallait... Au standard, je parle. Je parle, je voudrais bien qu'on me réponde comment ça se fait qu'elle n'a pas eu la question. Comment ça se fait ? Comment ça se fait que la question n'y a pas été posée ? Pensez-vous que le gouvernement... Quoi ? Qu'est-ce que t'as écrit ? Bon, alors, je vais le dire parce que t'es pas capable de lire. Pensez-vous que le gouvernement auriez mieux fait d'attendre avant de changer la monnaie ? Mais nous avons répondu à cette question. Non, non, mais c'est pour Mouna. C'est pour moi. Oh, pardon. Écoutez, moi, ce que j'ai cru comprendre, c'est que l'euro, en fait, était la monnaie européenne et donc toute l'Europe passait en euros à cette date-là et ils ont choisi le 1er janvier parce que c'était une date qui était commune à toute l'Europe. Non, mais ce qu'il faut se dire aussi, parce que comme M. Mazur en a fait une illusion... Je n'ai pas pu écouter une démonstration de M. Mazur. Mais ce qui se passe, c'est que c'est vrai que les personnes... En fin de compte, qui c'est qu'on souffre le plus à l'heure actuelle ? C'est les personnes âgées. Mais oui, absolument. Parce que les personnes âgées... Parce que j'entendais dire dans les informations et régulièrement partout, les personnes âgées, pour éviter de se tromper, faisaient confiance à certaines caissières. Et j'ai entendu ça. Il n'y a pas eu si longtemps du côté de Saint-Étienne. Vous parlez d'un reportage télévisuel. J'en ai vu un également qui était tout à fait édition et sur lequel je me révolte avec la plus ferme vigueur. Il s'agissait d'un groupe de personnes âgées qui étaient filmées dans leur hospice. Ils étaient face à un distributeur de machines à café et de boissons automatiques. Et ils n'arrivaient absolument pas à reconnaître les pièces en euros des francs pour se payer un petit café avec une paille ou ne serait-ce qu'une vulgaire bouillie. C'est un pur scandale. Est-ce qu'il y a ce qui s'est produit aussi ? C'est que les distributeurs de boissons n'ont pas été mis tout de suite en euros. Ils ont attendu un peu. GG, GG. Précisez vos noms. C'est Gronaldo. Tout à l'heure, tu parlais des caissières. J'ai vu des gars piquer des sous dans les porte-monnaies. Non, non, attends. Gronaldo, Gronaldo. Gronaldo ! Gronaldo ! Gronaldo ! Gronaldo, tu t'écrases. Attends, c'est vrai, il y a des caissières à se faire. Là-bas, au standard. Ça va, là, les deux cochons ? Le micro allumé ! Le micro allumé ! Vous voulez discuter, là ? C'est bien, les deux nanas, allez-y. Je suis ma popote en direct. On s'y rend. Dans le débat, je suis ma popote. Ça va, oui. On n'est pas chez Maxime. Tu te la fous dans le cul, ta popote. Alors, Gronaldo, au revoir. Non, non, non, non, non. Gronaldo, au revoir. Gronaldo, au revoir. Gérard, Gérard, pourquoi l'euro ? Pourquoi le mot l'euro ? Bah, c'est comme ça. Pourquoi le no ? Bah, c'est ça. J'ai pas pu trouver le pourquoi de la... Gérard, c'est François. Moi, je voulais préciser par rapport aux personnes âgées que je trouve que c'est très bien pour les jeunes parce que moi, je les carotte bien, les petits yeux. Alors, François, au revoir. Mais non, mais c'est vrai. Au revoir. Au revoir. Gérard, on va pas trop vite. Bah, bah, ouais, bah... Bon, écoutez, c'est tout à fait scandaleux. C'est scandaleux. On va faire ça sur le... On va voir sur le net combien qu'on est. Oh là, bah, ça continue à monter, tranquillement. On est en 3500, là, pour l'instant. Combien ? On est là, nous, compagnie. On est là, tranquille. Doucement. C'est pas un bordel, hein. Gronaldo et François, on leur a dit au revoir. Jean-Luc de Malatou fait là. Ouais, non, mais... Gronaldo ! Ça y est, ils sont partis. Non, non, on est là. Non, non, ils sont... Il est encore là, Gronaldo. Je suis là, tranquille, pépère. Gronaldo était sur la 2. J'ai discuté. Gronaldo était sur la 2, on lui a dit au revoir. Oui, m'entendez-vous, M. Gérard ? Oui. Et donc, on a Jean-Luc. Oui, bonsoir, c'est Jean-Luc de Malatou dans le 92. Donc, 101.9. Voilà. Alors, la question, c'est terminé. Bon, allez, je te la repose. On fait une pause et on reprend derrière sur le site Internet pour savoir s'il y a des questions intéressantes. Pensez-vous que le gouvernement aurait mieux fait d'attendre avant de changer la monnaie ? Et on va s'écouter... Moi, je pense que non. Hé ! Je pense qu'il a bien fait. J'ai dit, on a mis un disque et on s'écrase pour l'instant. Et on va s'écouter Kayas Lover, l'oseille c'est mon blé. Et on se retrouve tout de suite après au 0825 085... Max. Tout seul. Sur Fun Radio. Et voilà. Donc, bon, comme vous avez pu le constater, puis je suis venu rejoindre Max. Donc, c'est les débats de Gérard. Donc, le jingle, vous l'aurez par la suite. Donc, on venait de s'écouter Kayas Lover, l'oseille c'est mon blé. Et pour ça, on va continuer le thème sur l'euro. Donc, avant de reprendre les auditeurs, on va quand même savoir sur l'Internet à combien qu'on est. Un petit point Internet. Alors là, on est à 3 500. Ça ne se réveille pas trop. Alors, j'ai quelques questions. Sonacotra qui demande... L'argent n'a pas d'odeur, mais parfois l'euro a une odeur. Non ? Non. Tu es d'accord ou pas ? Non. Si, l'euro dépend. Si, bien sûr. Oui, mais ça dépend. Donc, après... Sinon, c'est toujours le même. En fait, il demande... Picsou peut-il continuer à nager dans ses pièces après le passage à l'euro ? Ah oui, très bonne question. Ça, il faudra... À mon avis, non, je ne pense pas. Ah oui ? Non, à moins que ça soit avec des euros. Bah oui. Voilà. Ça fait plus. Voilà. Pourquoi pas, pourquoi pas. Et alors, j'ai une dernière question. C'est Trululu qui demande si... Si le fait que l'euro tombe l'année de la Coupe du Monde, c'est une coïncidence, à ton avis ? Ou si ce n'est pas plutôt la preuve flagrante que le monde du football est pourri par l'argent ? Bah oui, mais ça, ce n'est pas nous qui l'avons décidé. Ce n'est pas nous qui avons décidé que ça soit comme ça. C'est le gouvernement. Et c'est pour ça qu'on n'arrive pas à comprendre comment ça se fait que ça s'est tombé à cette période-là. D'accord. Donc, alors, pour ça, on récupère Jean-Luc... Non, on a Jean-Luc. Oui, bonsoir, c'est Jean-Luc de Malatouf. De 101.9. Après, on a Mouna, 84.7. Mouna Ayoub, bonsoir. Monsieur Mazur, toujours, 117.8. Monsieur Mazur. Monsieur Mazur. Alors, vous, il y a des problèmes techniques. Je crois, oui, avoir entendu raccrocher Oronten. Il est parti, Monsieur Mazur ? Il doit y avoir une coupure de secteur ou quelque chose comme ça. Oui, mais il y en a un nouveau sur la 7, maintenant. Ah bon, bah alors... Je te l'ai noté. Ouais, mais c'est dommage parce que Monsieur Mazur, il était bien pour le débat. Michel Panini, 117.7. Bonsoir, Michel Panini, de 6 titres sur scène. Bonsoir, tout le monde. Lilian. Lilian, tu paguets. Oui, j'appelle de Kaboul, 100.0. Ouais, c'est ça. Fous-toi bien de ma gueule. Ah, mais non, pas du tout. Non, non, c'est pas le genre de la maison. Bon, par contre, je vais mettre un peu les choses au point. Par contre, au standard, on pourrait peut-être vous réveiller un peu plus et puis pas jacter comme on a entendu jacter tout à l'heure. Donc, vous prenez des gens au standard pour quand j'en vire et vous décrochez... ...le téléphone parce que sinon, ça ne va pas aller comme ça. Tu vas en virer quand ? Pas maintenant, mais moi, je vous mets quand même déjà au diapason. Non, mais tu peux dire à peu près quand est-ce que tu vires. Non, non, mais de toute manière, vous le saurez bien au moment voulu. Alors, pour ça, celui qui s'amuse avec un portable est prié d'arrêter. Allô ? Qui c'est qui a un portable ? Allô ? C'est pas moi. Qui a un portable ? Qui a un portable qui sonne au standard ? Allô ? Allô ? C'est où ? Non, c'est pas ici. Allô ? Allô ? C'est qui qui a un portable ? Allô ? Bon, allez, Lilian, au revoir. Mais non, c'est pas moi. C'est pas moi, c'est pas moi. Terminé. Oh, le pauvre. Je sais pas, moi. Je cherche plus. Avec un nom d'une telle classe, je me fais virer, sérieux. C'est abusé, quoi. Alors, la question, pensez-vous que le gouvernement... Oui, allô, monsieur Gérard ? Ah, monsieur Mazur. Monsieur Gérard ? Oui, monsieur Mazur. Vous m'entendez ? Oui, oui, je vous entends. Parfait, moi aussi, monsieur Gérard. Je suis ravi d'être de retour. Oui, bonsoir, mes amis. On sait pas ce qui s'était passé. Bonsoir, monsieur Mazur. Oui, bonsoir. Ça y est, ça y est, ça y est. Bonsoir, Jean-Luc et puis Michel Panini, là. Quel star. On se calme. Oui, bonsoir. D'accord ? Ouais. Bon. Alors, qu'est-ce que tu... Bon, alors. Jean-Luc. Jean-Luc. Allez, Jean-Luc, on revoit. Non, non, c'est pas Jean-Luc, c'est pas Jean-Luc, c'est Marcel. Bon, allez, Jean-Luc, on revoit, terminé. Non, c'est pas Jean-Luc, je viens d'arriver. Non, non, allez, hop, au revoir. Mais qu'est-ce que c'est que ce barbeau ? Au revoir. Je viens d'arriver, c'est pas moi. Au revoir. C'est pas moi, c'est toi, dans le cul. Attends, Gérard. Foule-toi dans le cul. Michel Panini, pareil. Au revoir. Michel Panini aussi. Comme ça, ça vous apprendra d'être poliés sur l'antenne. Eh ben, donc, on va continuer avec Mounia. Mounia, et puis, eh ben, M. Mazur. Oui, bonsoir, mademoiselle Mounia. Bonsoir, M. Mazur, je suis enchanté. Donc, alors, comme on parlait de ce fameux truc, là, bon, c'est vrai que pour les personnes âgées, ça n'a pas été évident. Ah, c'est sûr. Parce que je vois, à l'heure actuelle, il y en a encore qui ont du mal à s'y faire. Surtout qu'ils comptent en anciens francs, donc après, il faudrait leur apprendre à compter en anciens euros, mais ça va être difficile. Oui, mais non, mais là, je pense qu'ils ne vont pas s'amuser à... Ils ne vont pas s'amuser du jour au lendemain. On va encore nous rechanger le système. M. Gérard, bien entendu, mais en fait, il faudrait tout de même demander à ces personnes qui sont âgées, n'est-ce pas, de s'y mettre le plus rapidement possible, car ne serait-ce que dans le plus regard des supermarchés, les queues s'allongent. Non, mais ce qu'il y a, il n'y a pas que les personnes âgées. Et il n'y a pas que les queues, bien sûr. Non, M. Mazur, M. Mazur, on reste poli, quand même. Ah, mais absolument, M. Gérard, mais c'est vrai que les queues s'allongent. Oui, mais il faut se dire aussi qu'il n'y a pas que les personnes âgées qu'on les protège. C'est un problème aussi à s'y faire à l'euro. Il y a aussi les non-voyants. Ah oui, absolument. Comment qu'ils font pour... Absolument, et qu'il y ait plusieurs non-voyants âgés, n'est-ce pas, alors là, c'est dramatique. Parce qu'il paraît qu'ils ont un nouveau système, d'après ce qui a été dit, je ne sais plus sur où, il paraît qu'ils ont trouvé un système pour eux. Ils ont des pièces parlantes. Oui, non, mais ils ont... Gérard, on accueille... C'est Alain Prout. Bonsoir, vous appelez ? Alain Prout. Alain Prout sur la une. J'appelle M. Prout. Maradoba sur la une. Bonsoir, c'est Maradoba. Oui, bonsoir, M. Maradoba. Maradoba. Bonsoir, Gérard, bonsoir l'équipe. Alors, les fréquences pour Alain ? Alors, Alain, c'est 101.9, c'est Ivry. Et Maradana ? Alors, Maradoba, c'est la Garenne-Pigeon, c'est 115.5. La quoi ? La Garenne-Pigeon. Tu te voudrais... Ouais, bah, c'est... 101.9, d'accord ? Ah non, non, non, pas du tout, hein, ça n'a rien à voir, GG. C'est la Garenne-Pigeon, c'est dans le sud-est. Ouais, alors donc... C'est dans le bas-pays, Ardéchois, je connais. C'est le beau pays. Donc, alors, la fréquence, 115.5. 115.5 en Provence, bonsoir. Ah oui, je connais, c'est à côté de Mouillé-Trou, je crois. Exact. C'est ça. Non, mais ça y est, c'est bon. Non, mais c'est vrai, c'est... C'est bon, allez ! Bon, du calme un peu, là, derrière. Alors, là, site internet, non ? Non, non, c'est un peu calme, quand même. Moi, je trouve, ils disent que tu t'énerves pas assez, ce soir, Gérard. Non, mais ça, c'est... Tu mets pas assez les choses au point avec l'équipe, là, il faut voir. Ouais, non, mais c'est le début, c'est le début, c'est le début. Tu mets plus les choses au point avec l'équipe qu'avec les auditeurs. Ouais, non, mais ça, au standard, déjà, faites bien votre boulot. Vous occupez pas de celui, d'accord ? Occupez-vous déjà de votre standard, de répondre. Oh là là ! Ah, voilà, pendant que tu t'en profites, ils en profitent pour faire n'importe quoi. Ouais, ouais, non, mais ça, je préviens d'une chose, les portables, ça commence à bien faire lors des débats. Ouais, c'est sûr, mais... Alors, pour Alain et Maradana... Maradoba, ouais. Maradoba. La question, pensez-vous que le gouvernement aurait mieux fait d'attendre avant de changer la monnaie ? C'est la dernière fois que je répète la question. Et quand vous passez à l'antenne, vous demandez... La question. La question, parce que c'est pas à moi de les répéter constamment. J'avais déjà prévenu, l'autre fois qu'on a fait un mini-débat sur la Saint-Valentin. Exactement. Oui, bravo, M. Gérard. Alors, c'est vrai que, d'abord, je tenais à te féliciter pour ta question, mais c'est vrai que le gouvernement a fait ça, en fait, selon les accords de Maastricht, et donc c'était... Non, mais qu'est-ce que ça... Quel est le rapport avec l'euro ? Si tu veux, les accords de Maastricht, c'est tout ce qui régit les conventions européennes, pour savoir... Mais quel est le rapport avec le système de l'euro ? C'est là qu'ils édictent... Ils édictent les règles pour l'Europe et pour les monnaies européennes. Oh là là ! Donc c'est là, c'est à Maastricht qu'ils ont dit que l'euro, ce serait le 1er janvier 2002, et c'est ce qu'ils ont fait. Ouais, mais pour... Alors, la question, c'est pour... Donc, attends, on va demander à Maradoba... D'accord. ...de répondre. Ouais, moi, si j'avais été eux, je l'aurais fait encore plus tôt, en fait. Pourquoi ? Parce qu'en fait, il y avait une date symbolique au niveau du milléium en 2000, et je pense que ça aurait pu être bien, au moment où on changeait de milléium, de changer de monnaie, tu vois, ça aurait été... Bah ouais, mais c'est pour ça que je ne suis pas trop d'accord avec leur système, là, de 1er janvier, parce qu'ils font ça... En même temps que l'éclipse. Ouais, mais non, mais d'accord. Non, mais ils font ça... C'était très bien, oui, en même temps que l'éclipse. Ouais, non, mais ce qu'il y a, c'est qu'ils font ça... Monsieur Gérard, saisissez-vous la métaphore, c'est absolument magnifique, n'est-ce pas ? Une éclipse qui éclipse, n'est-ce pas ? Ouais, mais monsieur Mazur, on n'est pas sur l'éclipse, on est sur le débat sur l'euro. Non, non, non, absolument pas. Mais, en tout cas, saisissez-vous la métaphore. Mais par contre, moi, ce que je ne comprends pas, c'est qu'ils choisissent 2002, donc ils savent très bien qu'à l'heure actuelle, on a quand même la Coupe du Monde. Mais vous ne m'avez pas répondu pour la métaphore. Non, non, mais ça, ce n'est pas grave, là-dessus, ce n'est pas un débat sur la métaphore, sur ça. C'est un débat sur l'euro. Donc, tu disais avec la Coupe du Monde et les JO, c'est vrai que l'année, elle était déjà assez chargée, quoi. Bah ouais, elle était déjà bien chargée, parce que là, les JO ont commencé, là, bientôt, ça va être la Coupe du Monde. D'accord, il y a... Parce que deux... Il y a eu des attentats, donc il y a eu déjà un truc pas important, donc ils ont eu raison d'attendre. C'est vrai. Ouais, mais d'accord, mais ils auraient pu quand même... Ils auraient pu quand même, soit... Moi, j'aurais préféré qu'ils attendent que les présidentielles soient faites. Pourquoi ? Ça aurait changé ? Pour quelles raisons, ouais. Bah, de toute manière, ça aurait changé, ça aurait été peut-être un peu mieux. Ah bah oui, c'est sûr, on aurait mieux fait. Parce que là, il y a quand même les JO qui viennent de partir, il y a la Coupe du Monde, il y a les présidentielles, il va y avoir... Il va falloir qu'ils changent la tête du président. Mais quoi qu'il en soit, Gérard, qu'est-ce qui ira ? Qu'est-ce qui est contribuable ? Gérard, on s'écarte du sujet, là. Il faut revenir sur le... Non, non, mais c'est pour bien préciser que ça a été mal choisi, c'est tout. Voilà la question. Alors, peut-on payer encore en francs dans les autres pays ? On va demander à Alain Prout. Le franc dans les autres pays, non, parce que justement, le franc a disparu en France. Donc, maintenant, c'est l'euro, c'est l'euro pour tout le monde. Ouais, d'accord, mais ça se trouve que tout le monde ne s'est pas encore habitué dans tous les pays. Ouh là là, c'est un sac de cochon, toi. Ça s'aime bien. Ouais, ça y est, la réanimation, là. On a la réanimation, là. Hé ! Oh, on se croit où, là ? Qu'est-ce qu'il y a ? Hé, ça, tu t'écrases, là-bas ! Je pose une question. Hé, hé ! Il y a un micro-choc, là, quand même, la réanimation. Oh ! Ah, ça cartonne, Gérard. Dès qu'il commence à t'énerver, ça monte. Hé, c'est moi qui commande, encore. Là, c'est moi qui commande. On s'écarte du débat, là. Pour l'instant, c'est moi qui commande, et puis Léo, j'ai un nom, d'accord ? Ok. D'accord, au standard ? Merci ! Je t'aidais à dire « oh » aux auditeurs. Ouais, non, non, mais je suis assez grand de le faire moi-même, d'accord ? Déjà, c'est déjà l'autre abruti, là, qui commence. Toi, si tu commences... Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce que j'ai fait, là ? Toi, si tu commences à faire des conneries comme ça, à l'arrière... Attends, mais j'ai rien fait, là ! Tu n'as pas à y rester. J'ai rien fait ! Le portable ! Attends, c'est quoi, cette équipe, là, GG ? C'est quelque chose de merde ! Non, mais je crois que ça ne va pas... C'est la décatombe, là. Je crois que ça ne va pas être comme ça, hein. C'est la décatombe. Ça ne va pas durer... On ne va pas durer jusqu'à 2h du matin, hein. C'est le petit de maîtriser le débat, Monsieur Gérard. Allez, allez, on y va, on y va, on y va ! Alors, la question, peut-on... Peut-on payer encore en franc dans des autres pays ? Non. Alors, pour Alain Prout, Alain ? Pour Alain Prout, non. Non ? Non. Et tu peux expliquer ? Ouais, je peux développer, ouais, parce que le franc, le franc, c'était pour la France. Mais ils ont... Ça a été éradiqué, en fait. Il n'y a plus de franc, maintenant, c'est l'euro. Donc, à la rigueur, il aurait fallu dévaluer le franc et mettre le COPEC pur, quoi. À la rigueur, on aurait acheté beaucoup plus de choses. Mais là, le franc, c'est fini, hein. Il faut dire au revoir au franc. Portable. Qui a un portable qui va sonner ? Et là, ça commence à bien faire. Le standard ! C'est casse-couille, les portables. L'équipe, là ! Oh, au standard ! Putain, les... Vous essayez de me chauffer. Vous essayez de me chauffer. Qui a le portable ? Et vous lui dites au revoir. Moi, sinon, ça va aller vite. Gérard, pendant ce temps-là, sur le net, une question d'Epsilon. Quand est-ce que les USA vont passer à l'euro ? Pareil, qu'ils y sont. Comme tous les pays ont changé, maintenant. Ça y est ? Ils ont passé en même temps ? Je pense. On m'a dit que non. Ah bah ça, qui t'a dit non ? C'est un ami qui m'a dit non. Lui, est-ce qu'il va là-bas, à New York ? Ah bah oui, il habite là-bas. Ah bah alors, il t'a dit que non ? Bah oui, il m'a dit que non. Ah bon, bah... Pour l'instant, c'est le dollar, je crois. Ouais, bah, ça a toujours été ça. Donc, s'ils n'ont pas encore changé de monnaie, bah tant pis. C'est pour quand, alors ? Bah, on ne sait pas. Ah, Gérard, tu sais... Ça va dépendre du président. C'est eux qui décident là-bas. C'est pas chez nous. Alors, qui ? C'est Big D ? Personne n'a un portable. Eh, mais quand je pose la question, c'est pas la peine de laisser les micros allumés sans s'étendre. Ça fait déjà deux fois que je vous le dis. Au standard, ça commence à bien faire. Gérard, on y va, on y va, on y va. Mouna ! Quelque chose de mignon. Je pense que toute l'Europe est passée à l'euro. Bah oui. Au 1er janvier 2002. Donc, on a mis à clé, évidemment, les Etats-Unis, le Brésil... L'Afghanistan, pour des raisons économiques. Les pays du tiers-monde, ainsi que les dom-tômes. Bon, d'accord. Monsieur Maradoba ? Bah, écoute, moi, pour les dom-tômes, j'y mettrais quand même une espèce de réserve. Pour le Canada, peut-être. Parce que, voilà, en Guadeloupe, tout ça, à mon avis, ils utilisent encore le franc. Ouais, mais je pense que ça a été... Ça a été retiré pour tout le monde, hein. Non, parce qu'en fait, si tu veux, le gouvernement français savait qu'il faudrait écouler les francs, parce qu'ils ont récupéré quand même pas mal de francs au moment du passage à l'euro. Et donc, en fait, on a gardé des espèces de zones tampons, si t'arrives à saisir l'essence de ce mot, où, en fait, on peut encore écouler ces francs. Et donc, il y a les dom-tômes, la Guadeloupe, la Martinique, le Canada. Il y a encore des endroits comme ça où tu peux utiliser tes francs. Et il y a aussi la conversion franc-français-franc-belge, quoi, quand même. Non, mais je pense que... Je sais pas, parce qu'il y a eu des auditeurs belges, et c'est dommage que... Ah, franc-belge-franc-suisse, ça marche encore, hein. Ah oui, ça marche, hein. Non, non, mais c'est bon, ça y est. M. Mazur, pour terminer sur la question... Oui, n'est-ce pas, moi, je voulais effectivement soulever la question du franc-suisse et du franc-belge, mais je trouve que cela a été fait avec la plus grande rigueur, et j'en félicite absolument ce brillant analyste, n'est-ce pas ? Merci, M. Mazur. Question Internet ? Non. Non, pas de question. Rien d'intéressant. Alors, donc, pourra-t-on encore échanger des francs dans les banques ou autres services ? Donc, on va demander à Alain. Le franc dans les... C'est quoi, la question ? Peut-on encore échanger des francs dans les banques ou autres services ? Ça dépend, ça dépend des banques. Je crois qu'il y a encore des banques qui font ça, genre le Crédit Agricole, la Société Géniale... Non, mais Alain ! Alain ! Alain ! Alain ! Pourquoi ? Je peux changer le... Il y a Alain Prout ! Il y a Alain Prout sur 101.9 ! Alors, au revoir ! Trop tard ! Mouna ! Quel service, Gérard ? Non, mais dans les banques ! Je précise pas, on n'a pas à citer de type de banque. Le portable ! Ça commence à m'énerver ! Putain, le portable, merde ! Ça commence à bien faire ! C'est un standard, là ! Allô ? C'est qui qui parle, là ? Gérard ? Ça commence à bien faire, je crois que la réunion... Gérard ? Le débat, il va être clos dans... Allez, Gérard, continue ! C'est chaud, là ! Oui, ben, j'écoute ! Il y a Fabien Bartaba qui a remplacé Alain Prout, qui... Galipette sur scène, 102.8 ! Fabien ! Oui, bonsoir, Gérard ! Fréquence ! 102.8, on vient de vous le dire. Ouais, ben, on t'a posé la question, j'espère ! Hélas, non, pas du tout ! Alors, Gérard ! Gérard, tu poses ta question, puis on met un disque, d'accord ? Non, non, parce que, au standard, ça commence avec le barbel ! Justement, on va faire le point à l'antenne, d'accord ? Comment ? Alors, Fabien, va te faire enculer, connard ! Oh, oh, oh ! Allez ! Comme ça, celui-là, il sera poli avec moi ! Gérard, Gérard, on met un disque ! Pourra-t-on encore échanger les points dans les... Mais je t'ai connu ! Bon, alors, je sens... Écoutez, M. Gérard, maîtrisez un peu votre débat, parce que là, c'est... Je sens que ça va péter, dans peu de temps... C'est quoi, ce bordel ? Le débat va être clos, mais très vite fait ! Gérard, on met un disque ! Non, mais il rote seulement, il pète pas ! Ouais, non, mais, hé ! Toi, pour l'instant, t'es en train de te pavaner, c'est Karine qui fait tout ! Tu prends personne au standard ! Alors, maintenant, le truc que tu vas me perdre, tu vas prendre du monde au standard, et c'est tout ! Attends, excuse-moi ! Parce que sinon, tu vas te retrouver sur le palier ! Ah ouais ? Ok ! Gérard, on met un disque ! Gérard ! Après, je donne la question... On va faire le point ! Je donne la question, et c'est tout ! Pour l'instant, c'est moi qui commande encore dans les débats ! Commande, alors ! Alors, la question, pourra-t-on encore échanger les francs dans les banques ou autres services ? Et on va s'écouter... Mais, quel genre de service ? Genre, faut pas préciser, c'est dans les banques ! Voilà ! Alors, on s'écoute, Jean Biffon, il n'y a que de la maille dans mon portefeuille doré ! Et on se retrouve tout de suite après ! Et voilà, vous venez de vous écouter, Jean Biffon, il y a quelques... Jean Bifton, Jean Bifton ! Jean Bifton, il n'y a que de la maille dans mon portefeuille doré ! Donc, on continue la suite et la fin du débat ! Et donc, avant de récupérer tous les auditeurs, donc, on a une ou deux questions Internet, apparemment, qu'on vient de me dire, à l'instant... Ouais, Gérard, t'es en train de faire quoi, un morpion, là ? Non, non, mais je suis en train de reprendre les fréquences des... des auditeurs, correctement. Putain, c'est propre ! Donc, alors, Simon, question ! Alors, les questions, il y a deux questions, une question de F2B Mystère, il te demande si t'as noté de l'inflation, suite au passage à l'euro, sur les produits de grande consommation, comme la bière, le vin, le whisky, la vodka, le rhum, le pastis ou le gin ? Oh, là, c'est des questions... Cette question-là, j'y répondrai pas, parce que j'ai pas les moyens d'y aller en ce moment, donc, question... Mais même sans acheter, t'as pas regardé ? Non, mais j'ai pas trop regardé. J'ai pas trop été me promener dans les grandes surfaces pour savoir les prix... C'est quoi, la question ? Non, mais c'est bon, le standard, c'est pas... Non, parce que moi, j'y vais au supermarché, alors peut-être... Ouais, mais donc, c'est non. Non, on va pas. Voilà. Donc, la deuxième question, c'est Francis Gabon qui demande, dans la mesure où tu es plus pauvre en euros qu'en francs, tu vas débourser combien pour inviter Karine dans une cafétéria, justement, au casino, par exemple ? Non, ben là, ça sera pas de mal avec que je vais l'inviter dans un casino. Allez, Gérard ! Non, non, il n'y a pas de... Si ! Non, non, non, non, mais si, alors... Non, non ! Toi, tu commandes ici, mais en dehors, c'est moi. Ouais, ben, c'est pas toi qui me prend... Si j'ai pas envie de te payer le resto, je te le paierai pour elle, c'est tout. Ah, sérieux ? Si j'ai envie de payer le resto à quelqu'un, c'est à quelqu'un d'autre. Sérieux, Gérard ? Gérard, vas-y ! Non, non, il n'y a pas de... Gérard, vas-y ! Si j'ai envie de payer le resto, c'est à quelqu'un d'autre qui est en train de m'écouter, c'est tout. Voilà, alors, pour elle, j'y fais des gros bisous. Donc, alors... C'est qui, Gérard ? Non, non, je dirais son nom tout à l'heure. Allez, vas-y ! Allez, Gérard ! Allez, Gérard ! Allez, Gérard ! Allez, Gérard ! Allez, Gérard ! Oh, c'est bon, on se calme. Donc, si elle pouvait... Si elle écoute, je te fais un petit coucou, Vulve. Il est tout rouge ! Voilà ! Vulve ! Ça y est, c'est bon, c'est bon, terminé ! Voilà, il s'appelle Vulve. Alors, pourra-t-on encore échanger les points dans les banques ou autres services ? Karine, t'es priée d'être un doston. T'es en temps standard avant que ça claque. Bon, ta gueule. Les portables, s'il vous plaît ! Allô ? Allô ? Non, on accueille pour ça Mouna. Mouna, yo, bonsoir. Maradoba. Toujours là. Monsieur Mazur. Oui, bonsoir, c'est Monsieur Mazur. Et Monsieur Coctel, pour terminer. Mister Coctel de Champigny-sur-Saône. 112,2. Merci, ça y est, ça y est, c'est bon. Attends, Gérard, j'ai une autre question Internet. C'est Yves-Jean Damiel. Yves-Jean Damiel, pardon, qui demande combien vaut une vulve en euros ? J'en sais rien. Voilà, alors, le standard où vous essayez de me choper, qui s'amuse avec un portable ? Parce que là, ça commence à faire mal. Allô ? Allô ? Bon, ben, quand le standard sera décidé, à savoir, qui c'est ? Allô ? Gérard, il y a un problème, ça ne vient pas des auditeurs. Ça vient d'où ? Ah, ça, je ne sais pas. Alors, s'il y a un portable qui est dans... Je crois qu'il faudrait vérifier. S'il y a un portable qui est ici, qui s'amuse... Bon, ça y est. Ça suffit, là-bas. Non, mais ce n'est pas moi, regarde. Putain, mais vous me faites... Il n'y a pas de portable ? Viens voir, ce n'est pas moi, regarde. Et putain, ça commence à bien faire. Il n'y a pas de portable, ici. Il y a tant... Encore 9 minutes de débat et c'est tout. Donc, ça va aller vite, ce soir. Non, tu devrais continuer un peu, Gérard, parce que ça monte, là. On est à 6 000. Ouais, ben... 6 000, quoi ! On va connecter sur le net. Moi, je te dis que tu devrais continuer encore un petit bout de temps. Non, non, à 2 heures, je rends l'antenne et c'est tout. Donc, pourra-t-on encore échanger les francs dans les banques ou autres services ? C'est la dernière fois que je répète la question. Alors ? Mais, Mister Coctel... Ce n'est pas moi, ce n'est pas moi, ce n'est pas moi, je le suis. Bon, tu réponds à la question, chevire ! Exact. Alors, ben, écoute, oui, Gérard, certaines banques non alcoolisées prévoient de reprendre des euros ou des francs. Ça dépend. Jusqu'en... Pourra-t-on échanger les francs, espèce d'andouille ? Fais dans ton cul, les francs, là ! Alors, va te faire foutre ! Au revoir ! Oh, Gérard ! Mister Coctel, au revoir ! Comme ça, il sera poli. Bon, alors, Monsieur Mazur... On n'était pas poli aussi, Gérard, hein ? Eh bien, écoutez, je pense qu'en ce qui concerne les banques, nous avons jusqu'à juin 2003, si ma mémoire ne me fait pas défaut, n'est-ce pas ? Oui, mais cependant, j'ai ouï dire, Monsieur Gérard, qu'il était possible d'échanger certains francs dans certains débits de boissons, et je voulais votre confirmation. Non, plus maintenant ! Non, c'est terminé, maintenant. C'est bon, la musique, là ? Il n'y a pas de musique ? Donc, Maradoba... Écoute, dans les banques, je ne sais pas, mais dans les autres services, je te confirme, il y aura tous les services départementaux, les préfectures, les commissariats, les casernes de CRS, tous ces trucs-là... Non, non, mais c'est bon, c'est bon, c'est bon ! Mouna ! Mouna ! Oui, tout à fait, la Banque de France reste à la disposition des gens qui restent des francs, donc jusqu'à, je crois que c'est fin mars, on pourrait échanger nos francs en Banque de France. Oh, ça y est, là ! Pourquoi je ne fais rien, attends ? Bon, alors, je vais répondre. Monsieur Mazur, donc, vous étiez un peu loin sur la réponse, hein ? Moi, je l'ai trouvé plutôt près. Gérard, écoute-moi. C'est pas mal. Gérard, il y a Frédéric Decu qui arrive. Oui, bonsoir, c'est Frédéric Decu, du Paris Saint-Garmin. Bonsoir. Frédéric Decu. Bonsoir. Bonsoir, Frédéric. Fréquence ! Monsieur Decu, vraiment, quelle maladresse ! Fréquence ! C'est 136, la fréquence. Allô ? Putain, mais ce n'est pas possible, avec le portable qui n'arrête pas de sonner, là ! Eh, ça suffit, là, maintenant, là-haut ! Mais, attends ! Mais je ne fais rien, Gérard ! Je t'écoute ! Oh, ça va ! Attends, mais pourquoi tu le fâches, toi ? La question ! Frédéric, tu as entendu la question ? Oui, tout à fait. Alors, le franc, le franc, c'est... Il n'y a plus de franc, en fait. Tout se fait en euros, maintenant. Pourra-t-on encore échanger les francs ? Oui, on pourra, on pourra échanger des francs, mais jusqu'au 14 février, maintenant, c'est fini. Non, alors... La réponse, c'est... Maradoba, au revoir ! 30 heures, au revoir ! C'est fini, c'est fini ! Terminé ! Alors, le standard, là ! Maradoba, c'est terminé ! Ouais, ouais, ben, tu fais ton boulot correctement, ou sinon, on arrête le débat, et ça va aller vite ! Terminé pour les drogués ! Alors, donc, je réponds ! Là, on peut échanger encore les francs jusqu'au 30 juin 2002, dans les banques, bureaux de poste et surcursales, de la Banque de France ! Donc, M. Mazur, 2003, c'est un peu loin, hein ? Mais êtes-vous sûr, M. Gérard ? Parce que moi, j'ai bel et bien entendu 2003 ! Non, non, moi, j'ai encore lu la presse, encore, là, hier... Ecoutez, justement, j'ai devant moi, puisque vous parlez de la presse, j'ai devant moi les échos, la tribune... Il y a bel et bien, je vous le certifie, écrit 2003 ! Ah ben, moi, sur d'autres... sur d'autres... sur d'autres presses, c'est marqué le 30 juin 2002 ! Oui, alors, ne serait-ce peut-être pas la presse de la semaine dernière ? Non, non, non ! Non, non, c'est celui de ce week-end, en plus ! D'accord... Parce que je savais que je faisais le débat aujourd'hui... Oui... Donc, j'ai pris le... j'ai bien regardé, c'est bien marqué 2002 ! M. Gérard, permettez-moi cette question, vous ne vous êtes pas servi de cette presse pour... Enfin, comment dirais-je, voyez-vous, c'est un peu discret et un peu intime, mais... Non, non, pour fermer mes débats, non, pas du tout ! M. Gérard ? Non, non, absolument pas, je pensais plus à lorsque vous êtes dans une position assise, n'est-ce pas, et que vous avez fini de... voyez... Bon, ben, M. Mazur ! Oui... Eh ben, je suis obligé de vous dire au revoir, parce que là, vous poussez le bouchon un peu trop loin ! Au revoir ! Je protège ! Au revoir, M. Mazur ! Je vais dire le Paris-Boum-Boum ! Hop ! C'est M. Johnny qui est entré ! 15-109 ! Salut, Gérard, c'est M. Johnny ! 109 ! Exact ! Oh ! Ben, sinon, Gérard, t'as pas de nouvelles de cette vieille poufiasse de samedi ? Nous... Mouna ! Oui ? Au revoir ! Non, mais je m'interroge ! Au revoir ! Au revoir ! Au revoir ! Au revoir ! Je ne veux plus qu'on en parle ! Voilà, terminé ! Tout à l'heure, j'en connais qui m'ont dégagé, vite fait ! Vas-y, Gérard, vas-y, recentre-toi sur le débat ! Alors, question sur le net... Gérard, excuse-moi ! Yannick Noé qui est entré aussi ! Fréquence 119.9 ! Bonsoir ! Allô ? Yannick ! Oui, bonsoir ! 117 ! Putain ! 117, combien ? Tu dis pas putain, sinon tu dégages, avant ! 117.9 ! 117.9, bonsoir, Gérard ! Il y a un problème au standard, là ! Alors, justement, Gérard, à propos des fréquences, sur le net, il y a Sker qui... Il me demande si on doit changer les fréquences de fun en euros. Bon, allez, ça, les fréquences des bandes FM, on va pas s'amuser à les changer en euros, hein ! Le mec, il débloque un peu, c'est... Il est un peu con, hein ! Donc, sa question... Yannick, ou Johnny, ou Frédéric ? Gérard ? On se calme ! On te fait l'affiche, mais on a accueilli aussi John Franco de Boulogne. 89.8 ! Alors, moi, Gérard, c'est Yannick, le pète à la gueule ! Attention, non, non, non, non, non ! Yannick, au revoir ! Bon, allez, terme ! Terme et conclusion du débat ! Terminé ! On continue, Gérard ! Il reste encore 4 minutes ! Gérard, il y a encore plein de gens qui appellent et qui attendent ! Je veux pas le savoir ! Les auditeurs ! Les auditeurs font des conneries, donc c'est terminé, on arrête et c'est tout ! Bah ouais, bah non, parce que c'est le bordel et c'est tout ! Arrête, on en a des sérieux, là, qui arrivent ! Non, non, mais attends ! Entre Frédéric, Johnny, Yannick, et puis nous, nous, là, terminé, moi, c'est clair ! On efface tout, on t'en remet ! On met d'autres, y'en a plein qui attendent, là ! Ouais, bah, vous faites vos deux... Ok, on fait vite ! Ouais, bah, vite, parce que je vais pas m'éterniser sur attendre que les fiches, elles soient faites ! Ok ! Normalement, les noms, dès que je vire, je dois avoir tout de suite un... Elle, elle est sûre, c'est Lolo Bibop, et elle appelle de l'île 113.8 ! Bon, et toi, t'arrêtes aussi ! Attends, je fais rien, Gérard ! T'arrêtes avec tes conneries ! Je fais rien, Gérard ! Tu arrêtes avec tes conneries ! Mais, Gérard, je fais rien ! Tu arrêtes avec tes conneries, c'est tout, je te préviens ! T'es pas sûr de revenir dans les prochains débats ? Mais attends, j'ai rien fait, Gérard ! Non, non, mais moi, je te préviens d'entrer ! Oh, t'es méchant, attends ! Question sur le net ! Gérard, sur le net, on est 6473, j'ai une question encore de Francis Gabon, qui te demande si on peut jouer à pile ou face, toujours avec une pièce en euros, et si oui, quel est le taux de conversion ? Alors, de jouer à pile ou face, il paraît que c'est faisable, et il paraît que tu retombes toujours sur le truc de 2 centimes d'euros. Mais de savoir s'il y a besoin de faire une conversion, ça, il sait très bien. Pourquoi toujours sur la même face ? Bah, je sais pas ! Je sais pas, justement, c'est quelqu'un qui a essayé et qui est retombé à chaque fois sur la même... Et t'as essayé ? Tu veux pas essayer, Gérard ? Attends, on va essayer ! T'as pas un euro ou un truc comme ça ? T'as pas un euro, là ? Non ! Ah, merde ! Bon, alors, la piche, là, elle est où ? Donc, sinon... Sinon, c'est tout pour les questions, parce que, là, pour l'instant, c'est pas con. Donc, on est à combien ? Mais ça monte bien, hein, 6474 ! Encore 5 minutes, Gérard ! 6474 ! 6475, maintenant ! C'est de la conclusion ! Bah, dans 5 minutes ! Non, dans 2 minutes ! Non, on m'a dit 5 minutes, là ! Ah, non, moi, c'est dans 2 minutes ! Ah, tu arrêtes dans 2 minutes, là ! Dans 2 minutes, on arrête ! D'accord, bon ! Donc, il reste encore 1, 2, 3, 4, 5 questions, donc ça m'étonnerait qu'on aille jusqu'au bout, hein ! Bon, alors, quand, en standard, ils seront pressés de me donner la fiche, ça ira ! Hein ? Alors, faudrait peut-être activer un petit peu plus, au standard ! Les filles ! Oh, oh ! Je voudrais qu'on active un petit peu ! Non, non, mais t'allumes ton micro, quand tu parles, ça sera mieux ! Je crois pas que c'est facile, Gérard, de travailler avec quelqu'un comme toi ! Ouais, bah, si ça te plaît pas, bah... Non, j'ai pas dit que ça me plaisait pas, mais c'est difficile ! Non, mais le prochain coup, si ça te plaît pas de travailler comme ça ! Non, ça me plaît, mais c'est dur ! Ah, bah, de toute manière, faudra t'y faire, hein ! Tu l'appelles d'où ? Faudra t'y faire, hein ! Bon, Gérard, on fait la conclusion, parce que là, il est l'heure ! Bah, attends, on va faire la 6ème question, et puis c'est tout, hein ! D'accord ! Bon, on fait la 6ème question ! Ça y est, la fiche ? Ça va, Jean-Hubert, on peut attendre encore un peu ? Ok ! C'est Jean-Hubert, après ! On peut avoir la fiche ? Pour la 5ème fois consécutive, est-ce que je peux avoir la fiche ? Elle arrive ! Ouais, mais elle doit être faite depuis longtemps ! Mais t'arrêtes pas de changer ! Et alors ? Et alors, c'est compliqué, voilà ! Ouais, bah, si ça vous plaît pas, c'est le même prix ! Là, voilà la fiche ! Gérard, il y a le directeur technique qui a appelé tout à l'heure ! Hé, Frédéric de Culle, je crois que j'y ai dit ! Tu l'avais pas dit au revoir, hein ! Non, il m'a dit que tu l'avais pas dit au revoir ! Ah, si ! Gérard ! Si, si, si ! Gérard, j'ai le directeur technique qui a appelé ! Si, si ! Il m'a dit de pas gueuler autant, parce que là, le traitement, il en prend un coup dans les bretelles ! Ouais, bah, Frédéric de Culle, il y a dit au revoir, donc c'est pas la peine de le remettre ! Tu veux toujours pas le reprendre ? Non ! Il a été dit au revoir pour insulte ! Allez, hop, terminé ! Comme ça, ça va aller vite ! Alors, Lilo Pipop ! Lolo Pipop, oui, bonsoir tout le monde ! 103.8, la fréquence Lille ! Edgar Corpio ! Non, Edgar Gros Pilon ! 116.9 ! 116.9 à la queue en brioche ! Bonsoir tout le monde ! Ouais, mais c'est pas la peine de préciser ! Je dis 116.9, c'est tout ! C'est la queue en brioche ! Et Jean Franco ! 89.8 ! Oui, bonsoir ! Comment ça va ? Bonsoir ! Oh, c'est bon, ça y est ! Monsieur Gérard, monseigneur, j'appelle les Bolognes, les copes de Bolognes ! L'appel de Bolognes ! Ouais, bah, ça y est, j'ai compris ! J'ai compris ! Depuis quelle année Lefranc a-t-il vu le jour ? Et ça sera la dernière question, on va poser la question à Lolo Pipop ! Depuis quelle année Lefranc a vu le jour ? Je sais pas, 1873 ? Non ! Non, mais... Non, non, non, mais il n'y a pas de plus ou moins, donc c'est pour ça ! Edgar Corpio ! Gros Pilon ! Alors, c'est 492, c'est pendant le directoire, hein ! Faut le savoir, quand même ! Quoi ? Création du franc, 492, pendant le directoire ! Depuis quelle année Lefranc a-t-il vu le jour ? Depuis quelle année Lefranc a-t-il vu le... 492 ! Non ! Il a vu le jour en 492, pour répondre à ta question ! À Madame Eugénie ! Madame Eugénie, bonsoir ! Allô, bonsoir, c'est Madame Eugénie ! C'est mis à fréquence ! C'est génial, c'est... Vous ferez bien des crêpes ou du pain perdu, un petit peu comme ça ! Eh bah, y'a pas de problème, je vais vous faire ça, mes petits jeunes ! Avant tout, je voulais dire que je me faisais bien arnaquer par tous les petits jeunes ! Ouais ! Encore, encore... Encore un trable ! Encore un trable sur... Ah non, non, non, pas du tout ! Encore un trable pendant les déballes ! Ça, ça... Ça, ça m'étonne pas, ça vient du standard ! Mais non, c'est Madame Eugénie ! Viens, Franco ! Est-ce que je fais des croissants, le bâton ? Eugénie, tu la fermes, pour l'instant, c'est moi qui commande encore ici ! Jean... Jean Fiancro ! Et moi, je dirais... Je dirais... Oh, pas tous en même temps, pas tous en même temps ! Ça suffit ! Ça suffit ! S'il vous plaît, venez ! venez ici. Merci. Oh là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là. Girardo. Bon alors, Lolo, c'est toi qui viens de dire ça ? 1360 ans. Non, non, mais qui vient de dire un coulot ? Bon alors, je viens encore, au revoir. Terminé ! Bonne nuit ! De toute manière, c'est plus la peine de reprendre du monde, c'est terminé. Madame Eugénie, là... Madame Eugénie, une fois, Madame Eugénie ! Madame Eugénie, une fois, Madame Eugénie, deux fois, Madame Eugénie, trois fois, au revoir. Gérard, j'ai une question internet. C'est une question, en fait, à la fois de juges de Lyon et de seigneurs qui demandent ce que deviennent les francs-maçons. Est-ce qu'ils deviennent des heureux-maçons ou des heureux-maçons ? Des heureux-maçons. Heureux ou heureux ? Heureux-maçons. D'accord. Et donc, alors, je vais vous préciser... Oh, oh, standard ! Madame Eugénie, on lui a dit au revoir ! On a dit au revoir à Madame Eugénie et on finit. Et c'est terminé, je vais quand même donner la date pour Lolo... Lolo... Poipop ? Ouais, ben, faudrait peut-être me les remettre à l'envers. Le Bibop. Et Edgar Grospilon. Ouais. Donc, alors, la date, c'est depuis 1360. Je te l'avais dit ! Non, tu m'as dit... 1360. Non, non, tu m'as dit une autre date. Non, non, c'est ce qu'on t'a dit. Et il avait... Il a disparu à l'âge de 641 ans. Ça fait exactement 641 ans que le franc existe. C'est vrai, c'est vrai. Oh là, c'est vrai, c'est vrai. Et en euros, ça fait combien ? Ah ben, ça, je sais pas. Tu multiplies par 6,5, à peu près. Ouais, ben, tu le fais, puis tu me diras. D'accord. Gérard, excuse-moi, il y a encore un dernier... Non, non, non, non, j'ai dit non ! Mais j'ai dit non ! J'ai dit qu'il n'y avait plus d'auditeurs. C'est tout. Le débat, le débat, vous l'avez foiré au standard, comme d'habitude, donc ça ne changera pas. Alors, sur le net, pour ça ? Pour ? Ben, pour savoir si... s'il y avait des questions pour terminer sur depuis quelle année le franc existe. Non, non, j'ai préparé, j'ai des conclusions qui sont là, déjà. Donc, il y aura des conclusions. Attends, attends ! Non, non, mais non, finis d'abord avec... Lolo Pipop. Lolo Pipop. Conclusion ? Conclusion, eh bien, écoute, Gérard, j'ai trouvé que c'était un débat très instructif. Et, euh... Bon, ben, je pense que c'est encore à travailler avec l'équipe, faut que tu gueules, faut que tu trouves tes marques, les autres aussi. Ouais. Et sinon, je voulais savoir si Sandi était toujours avec l'autre drogué. Au revoir ! Au revoir ! Voilà. Au revoir ! Oh ! L'extraordinaire ! C'était pas très cool, quoi. Donc, moi, j'y étais pas, j'avais une petite bite. Edgar, gros pilon pour finir. Ben, écoute, moi, j'ai trouvé que le débat était bien. Les auditeurs ont été merveilleux. C'est pas autre chose. Par contre, toi, t'as été nul à chier, franchement. Ben, si t'avais le prochain coup... Attends, mais t'as pas tenu ton équipe, c'était quoi ? Mais le prochain coup, tu fais une chose, tu vas écouter une autre radio et tu t'amuses pas à rappeler peu de radio. Moi, Jérôme, je voudrais conclure. C'est qui ? C'est Cricri d'Humour. Ah, c'est pas son cul ! Y'a pas de Cricri d'Humour. Bon, on te m'en dira au standard. Vous avez poire et tout, hein, ça changera pas. Ah, là, là, les filles... Non, non, y'a plus de questions, c'est terminé. Allô, Bléron ? Allô ? Je passe un bonjour. Juste aux cousines ! Eh, Yoram ! Eh, c'est pas trois heures qu'on reste au standard avec les auditeurs ? Allô ? C'est terminé. Conclusion sur le net. Ah, là, ça va gueuler, je crois. Y'a pas réunion. Alors, sur le net, j'ai pas mal de conclusions. La première, c'est Epsilon qui dit Gérard est un spécialiste du sujet de l'euro. Espérons pour les personnes du studio que le prochain débat ne portera pas sur l'EP. Bah, pourquoi pas ? Ah, non, non, Gérard, c'est pas... Ouais, bah, pour ça, c'est pas la peine, là-bas, d'accord ? Non, c'est l'auditeur. Non, non, mais y'a plus personne à l'antenne, donc c'est bon. Bah, si, tiens, écoute. Allô ? Non, non, mais lui, on sait pas d'où qu'il sort, alors. Conclusion de Francis Gabon, il te demande si t'as des remarques ou des questions. Non. D'accord. Bah, ça, les questions, c'est moi qui dira comment que ça s'est passé. Une conclusion très pertinente de Sonakotra qui te dit que c'est un débat à 3 francs, ou plutôt à 0,46 euros. Et la dernière, c'est Fès de Babouin qui dit, ton débat, j'en donne 1 centime d'euro, et encore, c'est bien parce que j'ai pas moins. Bah, tant mieux, lui, il peut garder ses 1 centime d'euro, j'en ai pas besoin. Par contre, y'avait quand même un truc que j'ai oublié de préciser, donc on pourra toujours encore échanger. Jusqu'au 17 février 2005, les pièces et les billets, donc l'opération restera néanmoins toujours possible pour les billets jusqu'au 17 février 2012. Et ça, c'est pas des trucs que j'ai inventés, c'est des trucs qui ont été dits dans la presse. Ah ouais ? Et j'ai gardé l'article et je pourrais le ramener pour... Ah bah ouais, ça, ça m'a bien le voir. Ah bah oui, c'est bien précisé. Ça m'intéresse. C'est bien précisé dessus. Donc voilà, pour moi, la conclusion du débat, le standard, bah, comme toujours, ça a été dur, dur, dur, dur. Voilà, peut-être que vous vous y mettez. C'est ce que t'as dit ? Oui, ça a été dur au standard. Tu crois que pour nous, c'était pas dur ? Ouais, non, mais... Non, mais... Y'a un temps où ça va, y'a un temps où on est gentil. Ça fait le deuxième ! Ça fait le deuxième débat que tu fais avec moi, donc si t'es pas content que le prochain coup, on prendra quelqu'un d'autre, tu rentreras chez toi. Non, Gérard, mais non ! Gérard, tu trie trop. Mais ça, le problème... Quand je dis quelque chose, c'est moi... Tu parlais un peu plus gentiment. Quand c'est moi qui dis quelque chose, c'est moi qui commande. Vas-y, dis-le toi aussi, parce qu'il n'écoute pas. Et quand, quand vous avez, quand on vous demande de virer quelqu'un, c'est pas la peine de rester avec un micro allumé pour que tous les auditeurs entendent ce que vous êtes en train de vous raconter, donc c'est bon. Ouais, mais l'erreur est humaine, Gérard. Alors, si vous vous racontez votre petit week-end, bah, dans ces cas-là, vous vous le raconterez, mais une fois, une fois que le micro est éteint, vous papotez entre vous, mais pas en direct. C'est tout. C'est la seule erreur qu'on a faite. Bah ouais, mais la seule erreur, et puis en plus, quand je vous dis de virer des auditeurs, vous les reprenez sous d'autres mots, vous n'avez pas été capable de me faire quelque chose de correct encore. Alors, ça commence à bien faire. Y'a que sur le net qu'on a bien travaillé. Y'a que sur le net que ça a été bien. Et c'est bizarre, c'est toujours sur le net. Et on a terminé à combien ? Toi, tu peux te casser, parce que t'as foutu un peu de ta merde. J'ai rien fait, Gérard. J'étais en train de te mettre des seaux et tout. T'as vu à combien on finit, Gérard ? Comme par hasard. On termine quand même à 2h10 du matin, avec 6553 personnes. Bravo, Gérard ! Les filles, vous pouvez pas applaudir. Non, ça leur... Elles ont peur de se salir les mains. C'est vrai. Mais quand on leur demande d'appeler des gens, y'a plus peur... À part raconter leur petit week-end, c'est tout ce qu'elles savent faire. Alors, c'est bon comme ça, maintenant. On est que des filles. Ouais, mais c'est bon. On a parlé que de samedi, pas de dimanche. Ouais, non, mais on s'en fout. Quand on vous dit que c'est des portables qui sonnent et tout ça, quand je vous demande... Les portables, y'en avait, y'en a qui sonnaient. Demande-toi d'où ça vient. Demande-toi bien d'où ça vient. Ça venait d'où ? Des auditeurs. Ouais, à peine, tiens. Tu vas pas m'apprendre à faire... Tu vas pas m'apprendre un singe à faire la grimace. Surtout à Gérard, hein. Parce que moi, je sais d'où ça vient. Les portables, c'était des auditeurs. Ouais, tu connais les auditeurs, c'est ça. Moi, je les connais bien avant toi. Ça fait plus longtemps que je fais des débats. Bravo, Gérard. Tu pourras demander à Pildar, Manu et tout ça. Ils pourront me dire comment que je travaille. Gérard, tu cartonnes. Donc, pour terminer le disque, c'est si oui, l'euro. Mais moi... Sylvie. Sylvie, l'euro, mets-moi une petite pièce dans la fente et on se retrouve je ne sais pas quand. Et voilà, donc bonne nuit à tous. Et là, vous allez retrouver pour la nuit, c'est... Jean-Hubert. Jean-Hubert, Jean-Hubert. Jean-Hubert. sur ce, bonne soirée, bonne bourre à tous
Le débat sur les routiers
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Ce soir Si vous voulez devenir routier, allez-y, n'hésitez pas Les débats de Gérard sur Fun Radio Si vous aimez la route, allez-y, foncez dedans L'émission la plus trash de la bande FM Eh, tu parles encore plus pas, je comprends pas, espèce de con Fun Radio Et voilà, bonsoir à tous et bonsoir à toutes Bonsoir Belinda Bonsoir Gérard Bonsoir Karine Bonsoir Disons, on s'est vu tout à l'heure, mais bon, re-bonsoir Bonsoir Babouche Bonsoir Et Jean-Luc qui est au site internet, donc il va nous donner tout de suite le site C'était Jean-Christophe avant et maintenant c'est Jean-Luc Bah ça sera comme ça J'avoue mon prénom Donc vous allez sur le chat officiel de Fun Radio, www.funradio.fr Vous allez dans le salon 1 et vous venez me voir en privé Et vous mettez Toutes les questions, y'a pas de problème Et donc vous pouvez toujours nous appeler quand même pour Le débat sur les routiers et la Cibi Donc au 0825 08 5000 Et pour les Belges au 033 08 Oh je sais même plus pour les Belges c'est quoi déjà Karine, s'il te plaît, pour les Belges 0033 825 08 5000 Voilà, comme ça c'est toi qui le diras pour les Belges Ça m'éviterait de dire des conneries Donc eh ben On va commencer On va commencer par accueillir Jean-Michel De plaisir, 101.9, bonsoir Bonsoir Gérard Bonsoir à toute l'équipe Bonsoir Bonsoir à Babouche, à Bébelinda, à Karine Et Jean-Luc Et Jean-Luc, excuse-moi, bonsoir à tous Eh les filles là, quand on vous dit bonsoir Ça vous ferait pas de mal de répondre Ça fait plaisir Bonsoir Micheline, Bruxelles, 83.5 Oui bonsoir, bonsoir tout le monde Bonsoir les filles et les garçons 43.5 c'est 43.5 C'est mensuration ? Non non c'est la fréquence C'est mensuration Olivier Olivier Aton de Saint-Germain-en-Laye 101.9 région parisienne Oui salut Brancos, bonsoir tout le monde Bonsoir C'est Olivier Aton Bonsoir Bonsoir tout le monde Donc alors en même temps comme on est dans les bonsoirs On va saluer toute la zone A Qui est encore en vacances Et puis on va saluer quand même des Bah tous ceux qui Non non c'est la zone A Et la zone A Non c'est la zone C C'est la zone C Qu'est-ce que je dis c'est la zone C C'est C, C, C qui est encore en vacances C'est la 1 qui est en vacances Non la C maintenant c'est Paris C'est Paris, Créteil tout ça Donc on va saluer tous ceux qui sont sur la route Donc bien sûr les routiers Et pendant qu'on y est on fait un petit coucou au tolard Voilà C'est bon je suis assez grand de faire mon boulot encore Oui c'est vrai Donc tous ceux qui sont sur leur lieu de travail Les infirmières tout ça Je salue Nounours Surnommé le gros cochon et le grand singé Voilà et on commence c'est parti Moi je passe un bonjour au vendeur de tapis en bas chez moi Ouais bah toi tu vas commencer par te A te la fermer Sinon Tu sais ce qui va t'arriver Tu connais le boum boum Oui oui On va te le mettre un petit peu Non non mais on va te le mettre un petit peu Je suis prévenu Alors première question Pensez-vous que les routiers Puissent faire les 35 heures On va demander à Jean-Michel Les routiers je pense pas qu'ils puissent faire les 35 heures Étant donné déjà l'énorme travail Dont ils sont cautionnaires Il faut qu'ils fassent beaucoup de routes Pour livrer en temps et en heure Donc je pense pas que 35 heures Ce soit suffisant pour tout ce qu'ils ont à faire En fait Je pense que Toi Gérard quand t'étais routier Je pense que tu faisais plus de 35 heures Ouais tout à fait Tu faisais combien à peu près ? Je calculais pas Vu ce que le patron nous demandait Donc c'était pas évident C'est surtout les patrons Qui forcent les routiers Non mais attendez Non mais là je suis d'accord avec toi Mais là on va laisser quand même réagir un peu Les deux autres personnes en attendant Qu'au standard ils se réveillent Et qu'ils nous trouvent une quatrième personne Gérard tu conduisais quoi ? 19 tonnes Je savais pas que t'avais été routier moi J'en ai assez parlé C'était quand ? Ça remonte Il y a un bout de temps On peut dire la marque de ton cametard ? Non On cite pas les marques à l'antenne je l'ai dit Et comment t'as fait que t'es plus routier ? En 93 La fois où qu'on a eu si froid Qu'est-ce qu'il s'est passé ? Sur une plaque de verglas C'est tout Que t'as eu ? Colle du fémur cassée Deux clavicules Et deux tassements de vertèbres Oh putain Sur internet tu pensais que t'avais perdu une jambe Non mais ils sont cons sur l'honnêteté en plus Donc Michel Micheline pardon Moi je pense qu'ils peuvent faire les 35 heures Mais ils seront virés quoi Ah bah ça de toute manière c'est sûr Olivier ? Bah écoute moi je dirais exactement la même chose C'est clair qu'ils doivent fournir beaucoup plus de travail à mon avis Non mais ce qu'il y a c'est que Comme Jean-Michel disait c'est vrai que c'est En fin de compte le patron leur dit Vous faites ça et ça et si vous êtes pas content Bah vous prenez la lourde En fin de compte pour moi Eux ils pourront jamais faire les 35 heures Et si ils pourront ? Bah comment ? Ah ouais mais maintenant quand il y en a qui partent en retraite C'est terminé hein Et pourtant je sais qu'ils en demandent des routiers Pourquoi tu fais pas routier ? Non je peux plus conduire maintenant Ah pourquoi ? A cause de la jambe Ah t'as une jambe de bois ? Non non suite à l'accident j'ai plus le droit de conduire de camion Ah c'est pas lourd Voilà Et pour prendre les avions t'as pas de problème ? Y'a une grosse sécurité Et ça siffle souvent en ce moment Mais non mais ça y est je l'ai plus la broche maintenant On l'a retiré Mais de toute manière Quand j'avais été à New York Pour aller voir Godzilla ça a pas été évident Vous voyez au standard C'est la quatrième personne là qui arrive C'est Gérardine A l'appel d'eau Géraldine bonsoir Bonsoir tout le monde bonsoir GG Bonsoir Bonsoir Merci j'ai la feuille sous les yeux Donc pour toi alors la première Qu'est-ce que t'en penses Si t'as entendu malgré tout Non j'ai pas entendu la question Pensez-vous que les routiers Puissent faire les 35 heures Moi je pense que les routiers font beaucoup plus quoi Que les 35 heures Bah ça C'est ce que tout le monde a dit Ouais mais j'ai pas entendu donc tu m'excuseras Bah disons on disait que les routiers Font plus de 35 heures parce que c'est les patrons Qui les forcent à faire plus Sinon ils prennent la lourde D'accord quand j'étais combien toi Gérard à l'époque Bah j'ai dit je m'en souvenais plus Exactement D'accord ok Donc voilà on a fait le tour de la question A moins que sur l'internet on aille Quelques questions à ce propos Euh oui C'était bien les questions Oh bah non Si c'est des questions Non en fait toi par exemple Non par exemple toi il y a Authentique Qui me demandait si Gérard faisait 35 heures par jour Il y a répondu déjà On a un sale Larsen Merci Voilà il parait Il y a Evil Ghost oui par contre ça c'est intéressant Il m'a dit qu'il parait qu'on fait des camions Où on accélère avec les mains Il conduit avec les pieds Et puis il accélère avec les mains Non mais il accélère avec les mains Mais je sais pas trop comment on fait Son télécommande c'est ça C'est ça je pourrais reconduire tu vois Ouais non mais ça je peux encore Je peux encore me servir de mes mains Voilà Il y a Ben Mister Qui dit on pourrait régler les camions Pour qu'ils roulent 35 heures Non ça ça a rien à voir avec les heures Avec la première question Donc deuxième question Mais avant de poser On va poser la question Croyez-vous que la CB Sera remplacée par les portables Et on va faire un micro-trottoir Oh putain Il déchire tes débats maintenant Il y a Babouche qui a été dans la rue Et qui a posé quelques questions Donc on va vous faire passer une personne C'est parti Ça le fait Quand tu veux Babouche C'est pété Allez Babouche Babouche Ok bonsoir On peut provoquer des gens Qui n'ont pas de convention de stage là C'est ça On y va Salut Gégé Je suis Laurent Gérard J'habite à Geneviève-les-Trous Je suis danseuse de claquettes Et je voudrais savoir Si les cibillons ont un avenir sur le net Voilà Là c'est Qu'est-ce qu'il a Parce que là j'ai pas tellement compris Ce qu'il a voulu dire C'est plus que c'était On en touche Il a posé la question suivante A savoir si Après les cybercafés Il existerait bientôt Des cibi-cafés Non je pense pas Tu penses pas ? Non Donc à mon avis Non je pense pas Ça m'étonnerait Donc Jean-Michel Oui Jean- Non Olivier tiens On va changer Olivier Tu peux répéter cette question Parce que j'entendais pas en fait Croyez-vous Que la cibi sera remplacée Par les portables Alors écoute-moi Olivier Oui excuse-moi Écoute-moi bien ce que je vais te dire Oui C'est la cibi C'est la dernière fois Que tu vas t'amuser A me prendre pour un con Ah mais non Parce que sinon Sinon dans deux Si tu recontinues encore Une question comme ça Tu sais où que tu vas Au standard Elle lui rappelle trop son enfance Et elle me passe un D'accord ? Ouais d'accord Le bordel c'est pas vous Qui allez commencer à le foutre Parce que sinon vous allez gerber Et moi j'ai dit que je veux 10 000 personnes ce soir Pour ce débat-là Et je l'ai sommé Sans avoir des petits cons qui ne comprennent pas les questions. Mais je ne me fais pas insulter comme ça non plus. D'accord. Alors, si tu n'es pas content, Olivier... Non, je suis content. Je suis très content. Au revoir. Au revoir. Merci. Pourtant, il était content. Terminé pour lui. Alors, Jean-Michel. Moi, je suis un très grand fan de tout ce qui est CB. D'ailleurs, je m'en suis acheté une. Je suis allé à Cash Converters. Je me suis fait le petit plaisir. Evite de dire où. Je suis allé à un magasin qui vend des CB. Je me suis fait le petit plaisir. Je me suis acheté la petite CB avec le son THX, le kit main libre. Franchement, je tripe. Je tripe le soir. Je fais des appels, des brecots TX. Je fais des blagues. Je fais des canulars. Je me prends pour un animateur radio. Franchement, c'est kiffant. Ça t'a coûté cher ? Ça ne m'a pas coûté trop cher parce que je suis allé là-bas pour... J'ai changé un truc, en fait. Mais je ne peux pas trop le dire parce que c'est assez... Dis-le, dis-le. Non, non, non. J'ai trouvé une mallette dehors avec 4-5 godemichés. Qu'est-ce qu'on vient de dire ? Ce n'est pas une marque godemichée. Non, mais moi, je te dis, ce n'était pas la peine de dire contre quoi tu l'as échangé, d'accord ? Sinon, tu la perds comme... On accueille Thomas Price. Quoi ? Thomas Price. Thomas Price de Newpy. Bonsoir, Thomas. C'est en Belgique, ça, non ? Bonsoir, Thomas. Bonsoir, Thomas. Oui. Qu'est-ce qu'il se passe ? Bonsoir. Ça t'écorche la bouche de dire bonsoir ? Allô ? J'ai été coupé. Oui, bonsoir, Gérard. Bonsoir, toute l'équipe. T'appelles d'où ? J'appelle de Newpy. C'est où, ça ? C'est au Japon. Bon, allez, au revoir. Allez, dégage. Je t'ai persuadé que c'était en Belgique. Moi aussi, parce que l'autre... Bref. Jean-Michel. Oui. Attends, Jean-Michel. Oui, question. Moi, c'est Jean-Luc. Question. Non. Il y a des trucs avec 35 heures et l'euro. Ah, mince. Non, non, mais ça... J'ai une question, Gérard. J'ai une petite question à te poser. J'ai des sondages, moi. Pardon. Non, je t'en prie. Est-ce que tu rejoins la philosophie de Max Meignet, à savoir, je cite, les routiers sont sympas ? C'est vrai que c'était une émission qui était faite par les collègues d'Ambra. Et donc, c'était une émission qui était bien. C'était chez Calberson. Donc, on peut en parler, parce qu'il y en a beaucoup qui écoutent. Il y a un peu de radio le soir. Et donc, c'est vrai que c'était bien organisé. Ça a duré quand même assez longtemps. Toi, personnellement, t'as travaillé à Calberson ? T'as fait des trucs pour eux ou pas ? Ben, bien sûr. Ouais, t'as fait quoi ? Ben, de la messagerie. Les types de Calberson, pareil, c'est tous des poivrons. Non, ça, c'est faux. C'est mieux chez Danzas ou chez Mori ? Ouais, c'est ça. Je pense pas, ma grande. Donc, Jean-Michel. Oui. Donc, pour toi, alors. Ouais, ben, c'est ce que je t'ai dit. J'ai acheté une petite CB. J'en suis très, très fier. Jean-Michel ? Et je trippe dessus, franchement. Jean-Michel, t'as fait quoi de ta mallette ? Non, non, mais... Ils ont échangé, en fait. C'était un fixe. Le truc qui dépote bien, quoi. Jean-Michel ? Oui. T'as fait quoi des gars de Michel ? Ben, les gars de Michel, je les ai échangés, donc. Micheline ? Micheline ? Micheline ? Au revoir. Pourquoi tu me dis ça ? Au revoir. Donc, ben, on va... On me demande par Internet. Je suis désolé, j'ai oublié. J'ai oublié, pardon. J'arrivais à parler. Le pseudo pour la personne. Regardez s'il y avait le double appel sur la CB. Non. Non, c'est pas comme pour les portables. Ah, d'accord. C'est pas du... Oui ? Est-ce que tu peux envoyer des textos avec la CB ? Euh, non. Tu peux pas ? Non. Présentation du numéro ? Non plus. Ça, c'est pour les portables, mais je pense que maintenant, ça va être remplacé très vite. Mais on va attendre qu'on aille d'autres personnes. Et puis, on va continuer. Ben, il faut poser la question à la jeune fille, peut-être. Ben, Géraldine. Oui, je peux poser la question. Géraldine. Géraldine. C'est pas Géraldine. C'est ? C'est comme toi, c'est Gérard. Et après, il y a Dine. Ouais, ben, excuse-moi, alors. Que croyez-vous que la CB sera remplacée par les portables ? Alors, en fait, moi, je pense pas que les portables remplacent la CB plus tard. Mais plutôt Internet, quoi, tu vois. Euh, ben non, mais ça, la question Internet, on va en parler. Mais si, moi, je pense que maintenant, ça va... Ça va se faire de plus en plus, hein. Gérard ? Oui ? Alors, t'as deux personnes qui... Ben, donne-moi la fiche. Je peux les annoncer, hein. Pas de problème. Alors, on va accueillir... Marc Landers, de Nice. Oui. 104.2. Salut, salut, Gégé, salut. Et Roberta Dajun. Oui, bonsoir. 115.2. Bonsoir. Alors, la question pour vous deux, qui venaient d'arriver. Oui. Donc, croyez-vous que la CB sera remplacée par les portables ? Et donc, on va demander à Gérard, Dine, de répondre comme elle était... Comme elle était là. Comme je lui ai posé la question en premier. Pensez-vous que quoi ? Que la CB... Sera remplacée par les portables ? Ben, ne le fais pas exprès. Sinon, je vais te dire... Non, mais c'est pas exprès. Je la reconnais, elle, c'est Mégane. Ben, hé, hé ! Qui c'est qui vient de dire ça ? Je suis sûre. Oh, Roberta ! Roberta ! Oui ? Tu te... Tu te... Commence par te la fermer. T'as entendu la question. Tu réfléchis et tu laisses parler les gens, d'accord ? Ou sinon, je vais te dire au revoir. Non, mais il faut dire, Gérard, que là, avec ton retour, t'as bien taffé tes questions. Donc, elles sont de plus en plus compliquées. C'est vrai, c'est vrai. C'est beaucoup plus dur à répondre. Au contraire. C'est très bien. Si c'est encore plus compliqué, si vous n'arrivez pas à répondre, eh ben, ça m'arrange, moi. Ben non, c'est bien. Moi, je voudrais répondre. Ben, vas-y. C'est Marc Landers. Donc, je pense que le portable va remplacer la CB puisqu'il y aura juste à brancher, en fait, sur son portable, un petit micro et un écouteur. Et voilà, ça sera... Ça s'appelle un kit main libre. Voilà, un kit main libre. Entre parents de thèse. Tout à fait. Kit main libre SFR Forcé Pro. Bien sûr. Précise bien les marques. Déjà que, comme Max, il disait tout à l'heure, il y a assez de magouilles avec ça. 5 minutes, il y a une question sur le net. Il y a Binuit qui me demande c'est quoi le prix des forfaits sur CB ? Il n'y a pas de forfait, justement. C'est l'astuce. Non, mais avant, il y avait une genre de licence que maintenant, ça a été supprimé. Maintenant, la CB se vend comme ça. OK. C'est quoi le meilleur opérateur ? On me demande aussi. Non, il n'y a pas d'opérateur. Il n'y a pas d'opérateur. Qui ne demande pas s'il y a des marques parce que je ne citerai pas les marques. Non, d'accord. Non, pas de problème. Combien qu'on est sur l'Internet, quand même ? 5 minutes, Karine. Excuse-moi. Bien sûr. Il était sur le net, donc je veux savoir à combien qu'on est. Je veux savoir à combien qu'on est à à peine une heure du matin. 5 778. Ah bah, ça va. 5 778 ? Ouais. J'ai dit qu'on allait faire les 10 000 ce soir. Alors, oui, Karine. Il ne faut pas trop faire compliqué pour les questions. Après, ils ne vont pas comprendre. Ah bah, ça, c'est des questions... Tu as trop taffé, moi, je trouve. Ah bah, même, si. Non, mais c'est du bon tas. Qui c'est qui vient de dire à la con ? Comment ? Ce qu'il faudrait dire, Gérard, là, c'est Jean-Michel. C'est d'abord expliquer les bases aux gens qui nous écoutent. Parce que je pense que toutes les personnes qui nous écoutent ne sont pas néophytes, enfin, sont néophytes niveau CB. Il faudrait que tu dises, en fait, comment ça marche, une CB. Une CB, comment ça marche. Moi, je croyais que ça n'existait plus, la CB. Pour l'instant... C'est une carte bleue, non ? Jean-Michel. Oui. Oh, la blague. Tu laisses parler, Karine, au standard, et tu t'écrases, et je répondrai après à ta question. D'accord ? Merci. Très bien. Alors, Karine ? Oui, moi, je voulais, en fait, par rapport à... au nombre d'appels des auditeurs, que tu expliques ce que c'est qu'une CB. Parce qu'apparemment, on ne va pas pouvoir faire un débat s'il y a les trois quarts qui ne savent même pas ce que c'est. Eh bien, justement, quelle est la définition du mot CB ? Je ne le sais pas. Ah, mais explique, ce n'est pas grave. On me demande si on capte partout avec la CB. C'est Mirmidon qui me demande ça. Ça dépend, parce que ça dépend s'il a pu la refaire... L'homologuer un peu plus haut. D'accord. Pour avoir plus de canaux. Et quand on a les quatre barres, c'est qu'on capte bien, c'est ça ? Voilà. Ce n'est pas comme les portables. Oui, pour répondre à ta question, savoir la définition de CB, ça veut dire Citizen Band. Ah bon ? Oui. Ah ben alors, c'est bien. Voilà. Donc, alors, Marc, tu voulais répondre à la question. Exact. Oui, Marc Lander, c'est l'appareil. Donc, moi, je voulais dire que je pense que le portable va remplacer la CB. J'en suis même sûr, grâce aux petites mains libres, comme tu le précisais tout à l'heure. Et que maintenant, il faut qu'ils mettent des forfaits spécial CB, en fait. Non, mais ça, comme je disais tout à l'heure, bon, attends, on va laisser parler Roberta. Oui. Ben, moi, je croyais que la CB, ça n'existait plus, depuis qu'il y avait Internet et le portable. Non, mais justement, ça, on va... Je suis étonnée qu'on en trouve encore dans le commerce. Ben oui, mais ça, on va y arriver pour savoir si ça va disparaître, si ça commence à disparaître ou pas. Mais ça, on va y venir. Apparemment, Roberta, elle est routière. Je suis routière, effectivement. J'ai entendu dire, Gérard, que certains routiers utilisaient des tickets Walti Fisher Price. C'est qui qui vient de dire ça ? C'est Marc Landers. Mais ce n'est pas du tout des absurdités, Gérard. Non, non, mais... Non, non, c'est pas... Non, non, non, non, non, non. Gérardine, comme elle n'a pas répondu. Gérardine ? Gérardine ? Gérardine, tu réponds, s'il te plaît. Bon, hé ! Tu réponds, s'il... Bon, allez, au revoir, Gérardine. Ça commence à bien faire, alors. Ça va ? On t'en fait gaffe, parce que tu risques de prendre le même chemin que tes petits copains. Allez, la prochaine question. La prochaine question, on y va. Allez. Et les routiers ont-ils le droit de prendre des personnes en stop ? Et on va s'écouter. Vas-y. Ben, je sais pas, j'ai pas de liste. T'as pas de liste ? J'ai pas de liste. Bon. Ah, il y a de la musique ? Alors, on va envoyer le disque, et puis on se retrouve tout de suite après au 0800 25 08 5000. Ce soir, ce soir, les débats de Gérard. Une, j'en connais, il va s'en prendre une tout à l'heure, mais là, je crois que ça va lui faire plus mal. L'émission la plus trash de la bande FM sur Fun Radio. Et voilà, donc, une heure du matin, donc on a toujours au standard Karine, Belinda, Jean-Luc qui est sur le net, et Babouche, toujours à la réa, pardon. Bonsoir. Et on venait de s'écouter. Super Dédé, lave ton camion. Donc, je vous préviens au standard, là, les filles, vous avez intérêt de vous réveiller parce que ça commence à dormir et j'aime pas trop. On accueille juste là, justement, Léon Tolstoy. Ouais, ben... La feuille, s'il vous plaît. Merci. Alors, Léon, bonsoir. Salut Gérard. Donc, t'appelles d'où ? J'appelle d'Orléans, 102. 102, ok. Personnes en stop, on va demander à Marc. Ah ben, écoute, je pense que, ouais, les routiers, ils ont tout à fait le droit de prendre des personnes en stop. À mon avis, il n'y a aucun souci. S'ils sont à l'heure pour... S'ils sont à l'heure pour livrer leur paquet, il n'y a pas de souci. Je m'assure, j'en fous personnellement. C'est Léon Tolstoy. Ouais. C'est quand même avec l'argent de l'entreprise. Pourquoi est-ce que le routier profiterait de l'argent de l'entreprise pour prendre des gens en stop ? C'est la question que je me pose. Non, mais ça, j'y répondrai tout à l'heure à ta question. Non, ben voilà, ben oui, mais pour moi, il n'a pas le droit. Mais pour l'instant, tu vas déjà répondre à ma question. Gérard, tu peux répondre, c'est quand même intéressant. Ouais, mais de toute manière... Il faut rebondir, Gérard. C'est un débat, il faut rebondir, Gérard. Ouais, non, mais de toute manière, j'avais déjà dit, j'en avais déjà parlé plus d'une fois, ce n'est pas la première fois qu'on fait un débat comme ça. J'avais dit non, parce que le patron n'a pas d'assurance pour celui qui fait du stop. Donc, nous sommes d'accord, Gérard. Donc, voilà. Donc, il n'a pas le droit. Eh, ça y est, là ! On répond quoi, nous, maintenant ? Ben, vous répondez, ben, vous... Mais alors, quand il prend une prostituée, hein ? C'est pareil, il n'a pas le droit. Oh, celui qui a sa musique... Celui qui a sa musique derrière, arrête ! Mais s'il prend une pute et qu'il ne roule pas... Ah, ben, ça, c'est son problème, ce n'est pas le mien. Celui qui a sa musique derrière, arrête, s'il vous plaît ! Au standard, vous essayez de gerber, de savoir qui c'est qui s'amuse à prendre les... Gérard, j'ai une question sur le net. C'est Anakin Skywalker qui demande, as-tu déjà pris une femme en stop, enfin, pour un plan cul, quoi ? Non. Je viens de dire que c'était interdit. Alors, ce n'est pas au standard ? Oui, mais ce n'est pas parce que c'est interdit que tu ne peux pas le faire. Mais non, en principe, c'est interdit, parce que personne n'est assuré. Bon, c'est quoi, ce bordel, là ? Gérard, ce n'est pas moi. Oh, me bouche, là ! Ce n'est pas moi. Ça y est, c'est arrêté, oui. Oui, ça doit être à côté, encore. Ça m'aurait étonné que ça ne poute pas le bordel derrière. Roberta ? Oui ? Donc, pour toi ? Ben, c'est ce que je disais, quoi. Est-ce que tu as le droit de prendre une pute quand tu es à l'arrêt ? Ah, ben, ça, ils font ce qu'ils veulent à l'arrêt, tant qu'ils ne roulent pas. Donc, c'est leur problème. Et puis, un flac de verglas ou pas, tu peux te planter, de toute façon, avec une pute dans ton camion. Qui c'est qui vient de dire ça ? Jean-Louis Aubert, bonsoir. Eh, ne te fous pas de ma gueule, Léon, parce que tout à l'heure, tu as dégagé. Non, non, ce n'est pas moi. Moi, je ne suis pas Jean-Louis Aubert. Voilà, c'est ou Jean-Michel ou Marc. Ah, non, ce n'est pas Jean-Michel. Gérard, on retourne dans le débat, là, parce que... Bon, allez ! Donc, ce que je disais, c'est que si quelqu'un, il prend un mec en stock, par exemple, et le mec, il a une assurance personnelle. Non, non, parce que c'est avec l'assurance du camion qu'il prend des personnes en stock. Non, non, moi, je suis assuré. Ouais, ben, toi, Léon, tu dégages. Ah, non, mais c'est vrai. Sur mon assurance, j'ai une assurance en stock. Si jamais j'ai un accident dans un camion, c'est mon assurance qui paye. Ouais, c'est ça, c'est ça. Tu ne te foudrais pas de ma gueule ou tu prendrais pour le train, là ? Je fais beaucoup de stock. Mais attends, je vais te dire que c'est interdit ! C'est la fake mute. C'est interdit ! D'accord ? Merci. Non, mais c'est vrai qu'il y a des gens qui ne voyagent qu'en stock, Gérard. Non, mais de manière pas en camion, c'est interdit. Vous allez écouter ce que je vous dis ou quoi ? Oui, oui, monsieur. Gégé, c'est quand même le vieux routier, quand même. Non, mais... Jean-Michel, tu n'as pas répondu. Allez, on se dépêche, là, parce que... Avec toi, Gérard, d'ailleurs, je tenais à te féliciter pour cette brillante question, Gérard. Parce que c'est vrai qu'il y a beaucoup de routiers qui vont contre la loi et qui prennent des filles en stock. Et c'est vrai que c'est formellement interdit. Et ça, c'est... Tu ressors d'un... N'importe quelle convention de travail du routier et du cametard, tu verras que, figuré en alinéa, qu'en fait, c'est impossible de prendre des autostoppeurs. Et que ce soit bien clair. C'est pour ça qu'on fait un débat. Mais non, mais attends, Jean-Michel, tu réponds, tu as répondu à la question. Maintenant, ça y est, c'est terminé pour toi. Léon ! Evil Ghost me demande si tu t'es déjà fait prendre en stock, toi. Non. Non, t'as pas le droit. Non, mais... C'est pas parce que t'as pas le droit qu'il y en a qui le font pas. Ouais, mais il y en a qui le font. C'est un problème, mais... C'est souvent qui en profitent pour les minettes, non ? Ouais, mais ça, c'est souvent. Non, moi, j'en... Non, non, non, non. Donc, Léon, pour terminer sur cette question... Il n'y est pas. Moi, j'ai déjà répondu. Pour moi, non, il n'a pas le droit, puisque c'est... Déjà, de toute façon, il n'a pas le droit au niveau de la loi. Tu le dis toi-même, donc je ne vais pas dire le contraire. Après, je vais me faire poum-poum dans ma tête. Mais je ne l'ai pas. T'as gueule avec ça, parce que tout à l'heure, tu l'as dégagé. Alors, avez-vous... Avez-vous déjà vu... Avez-vous déjà vu des camions équipés par Internet Arrêtez de vous prendre la gueule derrière parce que tout à l'heure, j'en suis pas au hasard. Au standard, là, qu'est-ce que vous branlez ? Rien du tout. Bah alors, eh oh ! Faudrait peut-être voir avoir, là, le bordel. Bon, et Bledinda, dehors. Allez, hop ! Dehors ! Gérard, Gérard, Gérard. On laisse encore un peu. On laisse Bledinda. Gérard, on en a besoin. On en a besoin. Mais attends, c'est bon. Gérard, Gérard. On en a besoin. C'est moi qui commande dehors. J'ai bien besoin de quelqu'un. Ok, tu me fais un poum-poum. Non, non, il n'y a pas de poum-poum. Avez-vous déjà vu des camions équipés par le net ? On va demander à Marc. Vous allez vous réveiller un peu plus que ça, maintenant. Moi, Gérard, tout d'abord, je voudrais dire qu'il faudra un peu plus de sérieux dans ce débat. Parce que là, ça a tendance à partir en sucette, un petit peu. Vu comme c'est parti, après, c'est la porte ouverte à toutes les fenêtres. Vous répondez à la question, vous gerbez ! Il faut remettre les pendules à leur place. Tout à fait. Alors, Marc ! Oui, monsieur. Moi, je vous le dis. Alors, moi, écoute, je pense que... J'ai déjà répondu à la question, donc je vais répondre deux fois. Ah, par Internet, excuse-moi. Oui, en fait, non, je ne pense pas que les camions vont être équipés en Internet. Je te demande si tu as déjà vu des camions, espèce de con ! J'ai déjà vu des camions. Comment il t'a traité, moi ? J'apprécie le con. Eh, vous, vous ! Bledina dehors ! Dehors, dehors, dehors ! Dehors ! Je peux m'expliquer, pourquoi ? Dehors ! Vous foutez rien, vous prenez aucune personne au standard. Dehors ! Gérard, Gérard, Gérard. Prochaine question. Dehors ! Prochaine question. Non, non, dehors ! Allez, hop ! Dehors ! Non, non, non, elle est hop terminée, moi, je travaille pas comme ça. Gérard, on en a besoin. Non, non, je veux pas le savoir. Après, Karine se retrouve toute seule. Je veux pas le savoir. Bah ouais, mais tu prends pas d'appel, aussi. Vous êtes en train de branler, là, vous foutez rien. T'es vulgaire, Gérard. Il y a 20 têtes qui saignent et vous prenez personne. Si c'est tous les débats comme ça, c'est pas bon, hein. Gérard, allez, on y retourne, on y retourne. On y va. Euh, Marc ? Oui ? Écoute, Gérard, avec ce gros ah-ah, j'ai du mal à répondre à tes questions. Euh, écoute, oui, j'ai déjà vu des camions, oui. Oui, oui, j'en ai déjà vu. Je suis même monté dedans. Alors, Jean, Léon, au revoir ! Allez, hop, Léon ! Mais qu'est-ce que j'ai fait, Gérard ? Au revoir ! On me demande sur le net si c'est Belinda qui tourne la tête de tigre dans Fort Boyard. On sait pas, mais de toute manière, c'est pas une question sur les routiers, donc... Elle y répondra pas. Alors, maintenant, vous trouvez quelqu'un d'autre à la place de Léon ? Roberta ? Oui, eh bien, moi, je crois que c'est impossible parce que l'Internet, ça nécessite d'avoir un modem téléphonique et le jour où il y en aura dans les camions, ben, je sais pas ce qui tombera, hein. De toute manière, je pense que c'est bientôt prévu que ça va être équipé comme ça, hein. Non, non, non, ça va être prévu. Mais de toute manière, on sait pas, hein. Attends, moi, je dis que ça risque d'être possible. Non, non, mais attends, j'ai pas confirmé encore, hein. Non, non, mais j'ai pas précisé. J'ai dit que ça risquait. J'ai pas affirmé la réponse. C'est pas ce que tu disais il y a deux minutes, hein. Jean-Michel ? Pour terminer sur cette question. Maintenant, il y a des super camtars, super bien équipés, avec GPS... Non, mais justement, la question GPS, on y vient. Alors, siège en fourrure... Franchement, maintenant, il y a des super camtars, hein. Ouais, mais ça... Non, mais ça, c'est les shoppers qui équipent leurs camions comme ils veulent, hein. Moi, je suis abonné à Camtars Magazine et franchement, ça le fait, quoi. Maintenant, ce qu'ils vont sortir, c'est un truc de ouf, quoi. Mais c'est dangereux, hein, parce que la cibier, à la rigueur, tu causes. Mais l'Internet, il faut taper sur le clavier. Et tu peux pas taper sur le clavier quand tu conduis. Ouais, mais pour un professionnel de la route, taper sur un clavier, c'est rien, quoi. En conduisant ? Il regarde bien les films de cul, donc... D'ailleurs, ils vont faire ça, des télévisions en 16 neuvième. Franchement, ça va le faire les prochains camtars. Hey, hey, hey, Jean-Luc, c'est mon débat, d'accord ? T'es prié de calmer un peu, là. C'est le débat, Gérard. Et puis, je t'éteins ton micro, qu'on t'a déjà dit plusieurs fois. Et on accueille Wayne Campbell de Toulon 93.1. Salut, Gérard. Allô ? Ouais, je t'écoute, je viens de te dire bonsoir. Bonsoir, Gérard. Putain, mais... Qui c'est qui t'a sélectionné ? Hein ? Qui c'est qui t'a sélectionné ? Pourquoi ? Qui t'a sélectionné ? Bah, je sais pas, moi. Je demande pas. C'est une fille ou une fille ? Gérard, Gérard, Gérard. Mais c'est moi. Bon, bah, qu'est-ce qu'il y a ? Non, mais tu me le réveilles un peu plus, là, parce qu'il a... Mais il était réveillé tout à l'heure. Bon, bah, pour l'instant... Allez, Wayne. Gérard, j'ai une question pour toi. Est-ce que tu es d'accord avec la citation de Jean de La Fontaine, à savoir, c'est un vieux routier, il savait plus d'un tour ? C'est faisable. C'est faisable ? Ou quoi ? Enfin, bref. Pensez-vous que le GPS sera utilisé par les routiers ? Donc, on va demander à Marc. Marc Landers, oui. Bah, écoute, moi, je ne sais pas ce que c'est le GPS, en fait. En fin de compte, le GPS, c'est... Ça veut dire quoi, déjà ? Oui... Eh, ça y est, là, vous... Oh, mais oui, ça y est. Alors, ça veut dire quoi, le GPS ? Le GPS, ça sera un écran qui vous indiquera s'il y a des bouchons à les éviter. Ah, et ça existe ou pas, déjà, là ? Ça existe. Il y a des taxis qui sont équipés, déjà, de GPS. Ah, ouais, d'accord. Hum, Delap me demande si le GPS peut-il détecter les plaques de verglas. Non. Non, mais c'est des... Ils me savent. Ils me savent que, Jean-Luc, on a dit des questions cons comme ça, c'était pas la peine. C'est pas con. Elle n'est pas con, la question, Gérard. Elle est très bien. Mais on t'a dit... Je te l'ai dit, déjà, deux fois, d'éteindre ton micro, après. Elle est vachement bien, sa question. Imagine que t'es sur la route. Il y a du verglas, tu le sais pas. Ouais, non, mais il va pas te le dire s'il y a du verglas, hein. Bah, ça peut, avec la technologie d'aujourd'hui. Ouais, non, mais maintenant, on verra. On verra, mais attends. Roberta. Oui, bah, écoute, ça commence, déjà, donc je pense que, là, ils vont tous l'être. Bah, maintenant, il y a déjà des chauffeurs de taxis qui sont équipés, donc je pense... Ouais, enfin, ce sera pour les canyons qui font l'inter, hein. Le GPS, il te repère des prostituées du boulevard Suchet, ou pas ? Alors, Jean-Michel. Oui. Non, c'est pas Jean-Michel. Non, c'est Marc. C'est Marc ? Oui, c'est moi. Allô ? Il est parti. Euh... Eh, quand tu lui diras au revoir, tu lui demandes qu'il reste poli avec moi. D'accord ? Euh... Wayne Campbell. Oui ? Donc, pour toi. Le GPS, bah, pour moi, ce serait vachement utile, quand même, ça éviterait... Moi, je me souviens, un jour, un routier qui s'est complètement perdu avec son chargement, et le GPS, ça lui aurait été bien utile. Mais, bon, d'un autre côté, ce qu'un routier serait, le GPS... Mais t'es pas... Ouais, comme Roberta demande, t'es pas en train de te branler, là, pendant... en nous en... Fais gaffe. Fais gaffe, il va être toujours dans la bouche. J'ai pas le droit ? Euh, j'ai rien à dire. J'arrête, j'arrête, j'arrête. J'ai du poétique sur le chat. J'ai du poétique. Il y a l'estac qui me dit, Gérard, que veut dire GPS ? Ça veut dire guidé par Cindy. Ouais, bah, ça, c'était pas la peine de parler de ça, d'accord ? C'est poétique, non ? Non, mais c'était pas la peine, d'accord ? Allons, Gérard, la suite. Comment passe un routier sur la route en général ? On va demander à Jean-Michel. En général, bah, tout à l'heure, on parlait des 35 heures, mais c'est ce que je te disais tout à l'heure, c'est carrément plus. Il me semble qu'ils tournent autour des 40, 50 heures, selon leur cargaison. D'ailleurs, je voulais te poser la question, toi, tu... Enfin, tu livrais quoi ? Parce que ça m'intéresse. Bah, c'était de la messagerie que je faisais. De la messagerie, c'est-à-dire ? Des cartons de vin, tout ça ? Non, non, non, de... Tu livrais chez Nicolas ? Non. Tu faisais quoi ? Non, c'était des trucs pour les entreprises. Quel genre de trucs ? Ah, bah, là, c'est clair. Des papiers, du... C'était quoi ? Voilà, du papier... Tu ne savais pas ce qu'il y avait dessus ? Bon, c'est bon. Combien de temps on passe un routier en général sur la route ? Le reste, on n'en a rien à foutre. Il a faim dans le mec. Euh, Jean-Michel ? Oui ? Au revoir. Pourquoi ? Au revoir. J'ai rien dit. C'est Marc Landers. Attends, Gérard, on va le laisser un petit peu sur l'antenne, quand même. Marc Landers, il est parti. Non, mais il était encore là. Non, non, il se fait passer de pour moi. Non, non, non, non. On lui a dit au revoir, à Marc Landers. Je suis sûr que c'est lui, c'est pas moi qui... Alors, Jean-Michel ? Au revoir, on lui a dit. Au revoir. Tu rép... Euh... Tu vois, tu vois, tu confonds. C'est Wayne. Wayne ? Oui ? Tu te calmes, parce que sinon, ça va être toi qui va sortir. C'est décent, Gérard. Tu es seul dans ce monde de brutes. Je prends ta décence. C'est vrai, c'est vrai. Tu réponds à la question et c'est tout, maintenant. Mais tu ne me l'as pas posé, encore. Oh, tu te m'aïeule ? Non, tu ne l'as pas posé, Gérard. Tu ne me l'as pas posé. Tu l'as posé à tout le monde. C'est un gros blaireau. J'en connais, tout à l'heure, que ça va mal se terminer pour vous, dans le débat. On accueille, j'en connais. Ouais, ouais, j'en connais. Fais gaffe à toi, Jean-Michel. Ok ? On va recentrer le débat. Ça fait déjà deux avertissements et on accueille Lolo Pau de Lyon 102.7. J'avais oublié. Lolo, il est là ? Bonsoir, Lolo Pau. Lolo.Pau, pardon. Bonsoir, Lolo.Pau. Bonsoir, tout le monde. Bonsoir, Gérard. Alors, question. Oh, Wayne Campbell, tu vas te calmer un peu tes nerfs, là ? Mais je dis bonsoir. Bonsoir, Wayne. Et tu m'aimes pas. T'as l'air bien sympa. Merci, je t'aime bien aussi. Sympa. Et je tenais à te dire, Gérard, par contre, qu'il y en a une qui n'est pas très sympa, c'est Karine. Il faut qu'elle se calme un petit peu. T'engueules Belinda, mais Karine, elle a été trop désagréable avec moi au Standard. Franchement, c'est une vieille poufte, c'est quoi ? Oh, tu réponds à la question. Ce qui se passe au Standard, c'est mon problème, d'accord ? Alors, tu réponds. Tu réponds à la question. Gérard, le débat, le débat. Je réponds, mais elle m'a même pas donné la question pendant que j'étais au Standard. Combien de temps passe un routier en général sur la route ? Alors, un routier en général, il doit passer... Bon, allez, dégage ! Allez, hop ! Comme ça, tu... Allez, hop ! Tu lui dis même pas au revoir, tu lui raccrochonnais à celui-là. Pour recentrer le débat, j'ai une question de Punkette qui me demande à quoi sert les disques qu'on met sur les tableaux de bord. Des mouchards. Alors, c'est quoi ? C'est pour savoir... Comme le Matrix ? Non, non, c'est pour savoir combien de... Le temps qu'il a roulé en cas de contrôle par les gendarmes. Voilà. Gérard, une petite question micro-trottoir ? Oui. Salut Gérard, c'est Armand Dumédoc sur 86.9. Penses-tu comme Homer que le sac à vin, c'est un oeil de chien et un cœur de cibille ? Voilà, c'est même plus... Je vais même pas répondre à ça parce que c'est un peu con. C'est un peu con, là, ce qu'il a voulu dire. Ah bon ? Parce que moi, j'ai un peu écouté et j'ai pensé que le cœur de chien, c'était... L'œil de chien, pardon, c'était... Des radars qu'il y avait un peu sur la route. Non, non, les radars, ça s'appelle des boîtes à images. D'accord, d'accord. Donc, alors, qui c'est qui n'a pas répondu à la question ? Tout le monde ? Nous, on ne les entend pas, les questions au micro-trottoir. Donc, si on pouvait appeler Alain ou Diallo, je sais pas. Non, non, mais ça, les questions au micro-trottoir, c'était pas pour que vous les écoutiez, c'était pour moi. Ah, ok, c'est pour toi personnellement, donc. Donc, tout le monde a répondu à la question, donc... Qui ? Qui ? Roberta. Ah, excuse-moi, alors. Alors, vas-y. Je t'en prie. Jusqu'à ta retraite. Comment ça ? Ils passent le temps sur la route jusqu'à leur retraite. Faut bien qu'ils fassent quelque chose. Faut bien qu'ils travaillent. Non, mais combien de temps... Combien de temps passe un routier sur la route en général ? Je te parle pas si c'est jusqu'à sa retraite ou pas. En général... En général... Je sais pas, 8 heures par jour. Euh... À peu près. Moi, à peu près, hein. Ça dépend, il n'est pas obligé de s'habiller en général pour conduire. Il peut s'habiller en normal aussi. Des fois... Oh, allez, eh, Wen ! Wen ! Wen ! Eh, Wen Campbell ! Boum, boum. Voilà. Boum, boum. Parce que t'aurais... Attends, Gérard, c'est une bonne question. Non, non, mais attends. Non, mais attends. Mais quand même, général, tout ça. Oh, il se croit pour qui, lui ? Quoi ? C'était mal posé, t'as qu'à te déboucher les oreilles. C'est comme le cul, ça se lave. Eh, Gérard, t'es vulgaire. Bon, allez, prochaine question, Gérard. On y va. Faut qu'on avance dans le débat, là. Et on a Thierry Decan, 104.2, pour continuer sur la dernière, pour cette question-là, et après, on arrête. Ouais, salut, Gérard. Bonsoir à toute l'équipe. Ça me fait bien plaisir d'être ici. Bonsoir. Bonsoir. Eh, Wen Campbell, tu t'écrases un petit peu, là, tout à l'heure, tu as dégagé pour deux bons matins. Eh, ta gueule ! Allez, moi aussi ! Allez, dégage, va faire sauter, connard ! Allez, hop ! Allez, hop, terminé. Celui-là, je veux plus le voir. Donc, qui c'est qu'on a ? Donc, on a Roberta, Jean-Michel, et Thierry pour finir, c'est ça ? Oui. Il y a encore des questions, là, rassure-nous. Ouais, ouais, c'est pas fini, encore. Il est pas deux heures du matin. Parce qu'on n'est pas allé à fond dans le domaine routier, là. Il y a encore des trucs à expliquer. Bon, alors, combien de temps passe ? Au niveau boîte noire, il y a un truc... Non, non, mais attends, tu réponds à la question ! C'est pas toi qui commandes encore. Ici, c'est moi. Oui, écoute, on le sait bien. Combien de temps passe un routier, en général ? Combien de temps passe un routier sur la route, en général ? Et c'est la dernière fois que je la peuve. Il y a les fantômes qui demandent si c'est au bistrot, aussi, si on compte les aérobistrots. Ah, ces questions-là, c'est même pas la peine de me les passer en direct. T'énerves pas, Gérard. T'es pleine ? Oui. Jean-Michel, t'as répondu ? Oui, j'ai répondu, oui. Alors, Thierry, écoute, je pense à peu près qu'il doit... Belinda, tu te manges ! Eh, toi, tu t'écrases ! C'est pas toi qui commandes encore, là-dedans ! C'est mes débats, c'est moi qui commande, maintenant ! Alors, toi, tu vas prendre du monde au standard et vite fait ! Parce que là, ça commence à bien faire ! Alors, écoute-moi, je suis un être humain, je peux faire qu'une chose en même temps. Je suis en train de prendre un appel, je suis en train de prendre le prochain carré, je suis en train de te faire ta petite fiche. Ouais, non, mais pour l'instant, ça avance pas vite. Gérard, on y retourne dans les débats. Donc, Thierry, pour continuer... Écoute, moi, je pense qu'il doit passer à peu près une cinquantaine d'heures, on va dire, sur la route, en semaine. Par semaine ? En semaine ? S'il travaille le week-end, bien sûr. Non, non, attention, parce que là, les week-ends, il faut... C'est payé double, non ? Non, non, non, non. Il faut savoir que dans une semaine, il y a 7 jours, quand même. Oui, mais attention... C'est payé double ou trip ? Attends, je vais te dire une chose. Oui. Faut bien se dire une chose, qu'ils conduisent du lundi... Je me dis bien cette chose, oui. Du lundi au samedi... Et ils reprennent la route le dimanche soir à 22h. C'est chaud, mais ils n'ont pas de vie de famille, alors. Ça dépend, ça dépend. Il y en a qui peuvent rentrer chez eux, il y en a qui sont bloqués, ça, c'est sûr. Et comment ils font pour aller au Macumbelle samedi soir ? Alors là, c'est une très bonne question. Il faudra qu'on aille à un routier, puis qu'on lui pose. Ça, c'est pour ceux qui font l'inter. Non, non, mais même sur Paris, c'est vrai que sur Paris, il n'y en a pas tellement. Mais Gérard, quand ils font la route, est-ce qu'ils se doivent aussi de décharger des palettes ? Non, mais attends. Hé, je ne te demande pas. Je ne te demande pas s'ils déchargent. Et toi, Gégé, tu décharges à la main ? On avait des transpalettes. Qui c'est qui posait la question ? C'est Jean-Michel ? Oui, oui, je te posais cette question-là, oui. Non, mais de manière, en principe, les chauffeurs routiers, normalement, ils arrivent à quai, et ce n'est pas eux qui déchargent. Ce n'est pas eux qui déchargent à la main. Non, non, c'est les gens qui les aident dès qu'ils arrivent et qui déchargent eux-mêmes. Et Manu ? Et nous sommes 6200 sur le chat. De Montargis. Oui, salut, bonsoir Gérard. La fréquence, c'est ? C'est 127.45. Non, non, c'est ça. Montargis, c'est dans le Loiret, et ça n'a jamais été 128.47, d'accord ? Alors, de bon entendeur, salut. Bon, alors, question suivante. Y a-t-il plus d'hommes que de femmes qui font ce métier ? On va demander. Et encore, le 10% de femmes, elles ressemblent un peu à des hommes, quand même. C'est vrai, en plus. Elles ont des bites. Elles ont des bites. Eh, eh, eh ! Qui c'est qui vous a demandé de jacter comme ça, là ? Ou des bites, ou des gosses en tuant, on ne sait pas. Bon, qui c'est qui dit ça ? Moi, j'ai les deux. Alors, Jean-Michel, au revoir. Au revoir ! Non, non, non, non ! Ça fait que j'ai le troisième avertissement, celui-là, il dégage. Terminé ! Troisième avertissement, terminé, hop ! Il est parti, Gérard, il est parti. Non ! Roberta, tiens. Oui ? Donc, pour toi. Tu peux me la répéter, là ? Il y a du brouhaha, j'ai pas... Y a-t-il plus d'hommes que de femmes qui font ce métier ? Oui. Alors, c'est-à-dire ? Ben oui, il y en a plus. D'hommes ? Ben, si tu mets 100 hommes, 100 routiers, sur les 100, il y aura 85 bonhommes et 15 bonnes femmes. Non, mais j'ai vu que ça dépend sur certains trajets, il y a des femmes. Et sur les 15, il y a du manche-peau, lui, quand même. Non, non, mais attends. Il faut bien vous dire une chose. Souvent, ils tournent à deux. Ça broute du gazon, quand même. Ouais, ben, Roberta, le gazon, tu allais le brouter. Au revoir ! Gérard, ça va, là ? Deux secondes. Tu veux faire un débat ou un tête-à-tête ? Faut savoir. Eh, je veux pas le savoir ! Si j'ai envie de virer les gens parce qu'ils disent des conneries, ils dégagent, c'est tout ! De toute manière, il est 1h25, on va... C'est too much, Gérard. Messieurs 66, car j'ai été sur la route toute la fin de journée. Et on se retrouve tout de suite après pour la suite au 0825 08 5000 ! Au 08... 0825 08 5000 ! Et pour les Belges, au 033 05... Oh, merde ! Vas-y, vas-y, vas-y, continue ! Non, j'arrive pas ! Allez, vas-y ! Karine, s'il te plaît, tu me donnes la Belgique, parce que j'y arrive pas. 0033 825 08 5000. Voilà. Ça, c'est facile. Et j'en profite. Oui ? Pour accueillir Martijn. Martijn. Non, Martijn de Nice. Ouh là ! 104,2. Non, non, non, 118,8. 118,8. Bon, là, ok. Euh... Si on pouvait avoir le responsable du site Internet, s'il vous plaît, merci ! Jean-Luc ! Jean-Luc ! Jean-Luc ! Jean-Luc ! Jean-Luc ! Jean-Luc ! Jean-Luc ! Jean-Luc ! Jean-Luc ! Bon, alors, on récupère Peter. Peter. Peter Kitsch. Volvo. Oui, c'est Volvo Fucker. J'appelle de crevard sur scène. Oh, c'est chaud. 112.7. Thierry. Oui, tout à fait, c'est bien moi-même. Emma et Martial. Martijn, j'appelle Emma. Bonsoir. Bonsoir. Donc, la question... La question que j'ai posée avant la pause musicale, c'est y a-t-il plus d'hommes que de femmes qui font là ce métier ? Eh, ça va au standard ? Ouais, c'est clair. Oh ! Le micro ! Et moi, j'étais avec une limite, quand même. Eh, on est à l'antenne. Faut pas... Faut pas se croire chez... Je sais même pas, c'est Bibi. C'est Mamie, là ! Hein ? Allez, on repart. Non, y a-t-il... C'est pas ma mat. Y a-t-il plus d'hommes que de femmes qui font ce métier ? On va demander à Peter. Peter. Peter. Peter Kitsch, oui. Ben, écoute, oui, moi, je pense que oui, c'est clair. Bon, étant dans une région du Loiret, il y a beaucoup, beaucoup de camions de par chez moi. Et j'ai vu très rarement des femmes. Ou alors, assez costaudes, quoi. Mais bon, plus d'hommes que de femmes, bien sûr. Volvo. Je pense que, d'ailleurs, c'est pas normal, une discrimination forte. Une femme peut pas faire le métier de routier. Sauf si elle couche, peut-être, je sais pas, mais... Non, non, mais... Ouais, ben, je répondrai après. Je vais vous laisser parler. Ouais, ben, quand on voit celles qui font, on se dit qu'elles ont pas couché, en plus. Ouais, mais ça, ça dépend des personnes. Thierry ? Ben, écoute, moi, les seules femmes routiers que j'ai vues dans ma vie, c'était sur TF1, à la télé, le soir, dans le grand reportage ou des trucs comme ça. J'ai vu la même. Ouais, voilà. Sinon, j'en ai jamais vu. Elle s'appelait Christine. Moi aussi, tiens, c'est vrai. Martial. Elle s'appelait Sandy, aussi. T'as dit... Oh ! Bon, Peter, là, les trois mecs, vous allez fermer un peu vos gueules, parce que sinon, je vais vous gerber tout de suite, vous. Gérard, t'es super désagréable. Le portable ! Le portable qui sonne ! On connaît les mêmes personnes, on fait connaissance, c'est normal. Eh ! Désolé, Gérard. Merci pour l'avoir éteint. Martial ! Martial ! Marteine. Marteine. Marteine de Nike. Oh, vous vous calmez, là, les... les cums ! Mais t'énerve pas, Gérard ! Non, mais il laisse répondre un peu ! Martial ! Marteine. Ben, écoute, moi, je suis femme de routier, donc je suis actuellement seule, mon mari est sur la route. Ce que j'espère, c'est qu'il y a moins de femmes, et effectivement, il y en a moins, mais c'est aussi bien pour moi, tu vois, parce que je suis inquiète, il est seul, donc je donne pas d'argent de poche pour aller aux prostitutes, mais, enfin, j'espère qu'il rencontre pas des collègues féminines. Mais moi, je peux vous dire qu'il y en a qui font ce métier-là, j'en ai déjà croisé plusieurs fois. Plus d'un ? Plus d'une qui conduisait. T'as essayé d'en brancher ou pas, honnêtement ? Ben, quand j'avais la Cibi, j'ai eu l'occasion de discuter avec elle jusqu'à Nancy. C'était quoi ton QRZ ? Moi, mon QRZ, c'était Tataïer, avant. Ah oui, d'accord. Ça pose le personnage. Non, pas tellement. La réponse. La suite, la suite. Sur l'Internet, il y a des questions intéressantes ou pas ? Ouais, ils font chier sur Internet, ça flou. Oh ouais, tu fais ton boulot correctement, parce que sinon, je prends quelqu'un d'autre à ta place, maintenant. Et on est combien ? 7802. Non, mais ça va, tu peux répondre un peu plus... Parce que sinon, on signe pas ta convention de stage. Ah, merde. Le métier, la question, le métier de routier, risquera-t-il de disparaître à cause du rail ? On va demander ça à Peter. Ça dépend quel rail. Disons que si les routiers se droguent, ils font fréquemment des... Eh, le rail ! Le rail, espèce d'andouille ! Le rail, c'est le chemin de fer ! Ah, pardon, excuse-moi. C'était la musique, je n'avais pas le rapport. Oh là là, au standard, et même moi, je ne comprends pas la question. Oui, tu parles de la musique. Non, non, je parle du rail. Oui, l'oreille. Le rail, ça s'appelle le chemin de fer ! Ah, ça y est, vous répondez correctement à la question, maintenant vous avez compris ce que ça voulait dire. Ah non, moi, je n'ai pas compris. Ouais, toi, tu vas te déboucher les oreilles, Bolbo, parce que tout à l'heure, je vais te dire au revoir. C'est pas Bolbo, hein. C'est qui, c'est Thierry ? Ouais, c'est Thierry. Bah, si t'as pas compris la question, c'est malheureux. Bah, j'ai pas très bien entendu, il y avait trop de bruit. Non, mais attends, tu te fous de ma gueule ou tu prends le train, là, ce coup-là ? Le train, le rail, ok. Le train, ça y est, j'ai compris. Ah, ça y est, t'as quand même compris ce coup-là ? Ah bah, ça y est, j'ai compris. Ouais, bah, tu vas répondre à la question. Alors oui, en fait, non, je pense pas. Oh, s'il vous plaît, là ! Excusez-moi, je parle, les amis, quand même. Oh, tu parles sur un autre ton que... Non, mais c'est pas à toi, Gérard, au contraire, je... Comment dire, je... Tu réponds à la question et tu te manges, maintenant ! Laisse-le embrayer. Voilà. Donc, en fait, je pense que non, puisqu'il n'y a pas des gares, n'est-ce pas, dans toutes les villes. Eh, je te signale ! Je te signale que ça sera... Putain, mais c'est pas... Eh, mais t'es borné comme mec ou quoi, toi ? C'est bon, là ? Eh, je te signale que ça sera pas sur des trucs de train de voyageurs, mais de marchandises ! Non, c'est... Eh ben, les trains de marchandises, ils passent la nuit, ils passent pas le... Oh là là, mais putain, vous êtes bornés, hein ! Putain, mais vous êtes vraiment bornés, eux, ça ! Alors, tu fais sur les auditeurs, là. Franchement, moi, on me demande si j'ai mis du coton dans mes oreilles pour pas... Eh, on est combien ? Puis, il y a des questions intéressantes ou c'est des questions cons ? Oh, il y a plein de questions intéressantes, mais... Ben, tu peux les lire ! Et puis, tu vas travailler un peu plus que ça ! Parce que sinon, le prochain débat, ça va déménager, je sais qu'il y en a qui... Je sais pas, on peut me demander si on peut mettre un camion sur un train. C'est Hum de l'App qui me demande ça. Eh, si je demande, est-ce que le métier de routier risquera-t-il de disparaître à cause du rail, donc du chemin de fer, automatiquement, ils vont mettre ça sur rail ? Eh, le mec, il comprend pas la question ou il est borné, aussi, celui-là ? Faudra peut-être qu'il se réveille un peu, aussi, hein ! Bon, Thierry, t'as compris ce coup-là ? Ben, écoute, c'était pas moi qui parlais, là, hein ! Ben, tu réponds à la question, Jair ! Putain ! J'ai compris. Alors, moi, je pense, oui, effectivement, que les trains vont poser quelques problèmes aux routiers, c'est sûr, oui. Ouais, mais quand ? On n'en sait rien, encore. Que les trains vont aller de plus en plus vite, sachant que, maintenant, on peut mettre 3 heures pour aller à Marseille. Euh... D'ici 5, 10 ou 10 ans, on pourra mettre peut-être une heure, une demi-heure. Alors, faire un routier, c'est pas seulement 6 heures, quoi, en comptant la pute, quoi. Ouais, donc, un routier mettra beaucoup plus de temps, ça, c'est clair. Volvo ! Ouais, c'est Volvo. Ben, c'est vrai que, ben, moi, je suis plus partisan du... du métier de la route, quoi, hein, parce qu'il y a un certain artisanat, un savoir-faire routier qui est pas... qui est pas compatible avec le savoir-faire du train, parce que le train, bon, ben, tu mets... tu mets ta cargaison dans le train, c'est livré, et puis, alors que le routier, tu vois, c'est... je sais pas, je suis plus partisan de ce petit savoir-faire du routier. Hein ? Ouais. Et Martial ? Je trouve que c'est plus humain. Martial ? Martime. Moi, je pense que c'est effectivement l'avenir de la route, puisqu'il suffira juste de mettre le camion sur le train pour que tout partage. Blalinda, s'il te plaît, tu prends des gens au standard au lieu de faire le clown avec ceux qui sont dehors. Merci. J'écoute. On me demande ce que c'est que le ferroutage sur le net. Eh ben, le ferroutage, c'est ça, ça sera ce qui sera par le... par le chemin de fer. D'accord. Donc, voilà pourquoi. D'accord. Martial, pour terminer sur la question. Martime ? Ben, j'ai fini. Attends, il a déjà du mal avec les L, alors Martime... Oh là là là là là là là là ! Bon, alors, donc, la question, donc, c'était ça, là. Donc, moi, je vais vous répondre. Ben, je pense que ça risque... ça va risquer de faire... pas mal de dégâts, parce que ça commence déjà à se... à se propager... à se faire... par les... par les conteneurs. Tous les conteneurs. Donc, ça commence à se mettre en route, mais ça risque de poser quelques problèmes. Il y a une date prévue, non ? Au standard, s'il vous plaît. Attends, je te répondrai après. Au standard, s'il vous plaît, vous prenez des gens, parce que là, c'est pas le moment de jacter. On n'arrête pas parce qu'on arrive presque à la fin. J'ai demandé, en fait, je lui demandais... Non, rien, ça va. Ouais, bon, vous prenez des gens. Allez, Gérard, Gérard, Gérard. Donc, répond à ma question. C'est important, quand même. Bon, donc, tu me demandais ? C'était quand est-ce prévu pour le... Enfin, c'est prévu pour quand ? Non, c'est pour parler, pour l'instant, mais c'est pas encore officiel. D'accord. Bon. Oh, mais ça y est, là, t'as toutes les deux, là ! Gérard, t'énerves pas. Allez, on reprend le débat, alors. On reprend le débat, là. Le portable qui sonne ! Je l'éteins ! Ça commence à me gonfler. Bon, allez, Gérard, on y va, on y va, on y va, on y va. Peut-on avoir une vie de famille en faisant ce... pour faire ce métier ? On va demander à Peter. Peter, Peter, je pense que oui, on peut avoir une vie de famille. Maintenant, à mon avis, de nombreuses sont les femmes qui sont un peu cocus de... Toi, Gérard, tu... Tu avais une copine pendant que t'étais routier, ou pas ? Non. C'est méchant, ce qu'il dit. Il est en train de dire que je suis une copine. Non, bah non, c'est vrai. Attends, elle voit pas. Martijn, c'est toi qui es mariée à un routier ? Oui. Oui, il est cocu, non ? Il fait cocu, non ? Tu le vois pas souvent. Ouais, elle est fidèle, ton mari, Roberta. Non, mais même toi. Oh, ça va, oui. Chacun son tour. Je sais pas si elle est fidèle, mais en tout cas, moi, je le suis. Martial ! J'avais vu ça dans C'est mon choix, un jour. Je l'ai vu aussi. Ouais, on regarde les mêmes émissions. C'est clair, ouais. Et j'ai vu les routiers, ils sont pas très fidèles, quand même. Bien bonne, Evelyne Thomas. Oh, ça commence à bien faire, là, tous, là. Elle est enceinte. Alors, Peter, tu réponds... Peut-être par un routier. Non, voilà, non, je réponds non. Bon, bah voilà. Voilà, c'est simple, en fin de compte. Volvo ! Moi, je pense qu'ils peuvent allier, ouais. Surtout si... Bah... Si... Mais maintenant, qu'ils passent sur les 35 heures, je pense qu'ils ont plus de temps, justement, pour s'occuper de leurs gamins illégitimes, de leurs maîtresses... Et ce signal, c'est pas... La question n'est pas des 35 heures, espèce d'andouille. Ouais, ouais, mais non, mais je te réponds à ta question, t'inquiète pas. Tout va se recouper, tout va être clair pour toi. Non, non, mais de toute manière, tu vas répondre correctement à cette question-là, sinon tu vas gerber vite, fais-moi. Tu vas gerber. Donc, pour moi, c'est clair. C'est clair qu'ils peuvent allier vie de famille, c'est métier de la route, ça, c'est clair et net. Ouais, bah, tu vois... On peut même pas pousser mes mains dans les orties s'ils peuvent pas allier... Ouais, non, donc, pour toi, ça serait ça ? Bah oui, bah oui, c'est liable. Hum, hum, ok. Je répondrai après. Thierry ? Moi, je pense... Non, non, c'est pas possible. Un routier ne peut pas avoir une vie de famille normale. Tu peux préciser ? Bah, écoute, si c'est un routier qui travaille 6 jours sur 7, c'est pas possible. Tu peux pas t'occuper d'une famille 24 heures par semaine. Et d'un camion. J'ai une solution, moi, sur Internet, on me dit, on peut mettre la famille dans le camion. Non, non, mais ça... Non, mais attends, déjà, j'ai répondu tout à l'heure que pour faire du stop, c'était inter... de prendre quelqu'un en stop. C'est pas du stop, c'est la famille. Oui, mais même, c'est interdit parce qu'il n'y a pas d'assurance pour les personnes. Bah, ils ont qu'à s'assurer, les blés. Non, attends, Gérard, Gérard, Gérard, si toute la famille du routier devenait routier aussi... Non, bah, ça, c'était la question... Si la femme du routier, elle était routière. Eh, mais c'était la question numéro 7, hein. Oui, mais si le gamin aussi... Non, non, non, mais attends... Thierry, Thierry, Thierry, oh, s'il vous plaît, s'il vous plaît, s'il vous plaît, là, on se calme. Thierry ! Euh, Volvo, tu t'écrases et Peter aussi, pour l'instant. Volvo, Thierry, je veux dire. Oui ? Tu réponds à la question ? Bah, je viens d'y répondre, à l'instant même. Ah, bon ? Martial ? Martaïne ? Martaïne. C'est tout à fait possible, parce que moi, par exemple, mon mari, il part 4 jours, en fait, mais pendant 4 jours, il est à la maison. Donc, on nique à mort, on se rattrape, et, bah, après, pendant 4 jours, repos, quoi. Non, mais, ouais, d'accord. Mais moi, je peux vous dire une chose, que, pour faire ce métier-là, si on a une vie de famille, faut mieux pas faire de l'étranger, faut mieux pas faire de l'international, hein. Ah, bah, non. T'en as fait, toi ? Non, non, moi, j'en ai pas fait. Heureusement, parce que... J'aurais bien voulu en faire, mais, bon, j'ai pas... Edwemer me demande sur le net, est-ce que vous avez un 13e mois quand vous êtes routier ? Y'a pas de 13e mois. Parce que si vous en avez un, vous auriez pas pu passer un mois avec votre famille. Y'a pas de 13e mois. Non, bon, d'accord. Pourquoi t'en as pas fait ? Parce que j'ai pas eu le permis adéquat pour ça. Parce que les 3 quarts du temps, faut avoir le permis 40 tonnes. Et comme j'avais que le 19 tonnes, donc je pouvais pas. Ah, c'est petit. Bah, 19 tonnes, c'est pas beaucoup. Par rapport au... Quand tu vois les petites camionnettes, c'est quand même un peu plus gros, hein. Ouais, non, mais c'est clair. Rempli pour la 4e fois consécutive ! Merci ! Il s'allume tout seul. Donc, euh... Alors, euh... Eh, Martial ! Au revoir ! Ah, c'était méchant, là. Gérard, on parlait de tickets restos tout à l'heure, mais y'a sûrement des tickets bistros aussi, non ? Euh, c'est pas toi qui pose les questions, c'est moi. Ah, mais je vous pose une question, normalement, je... Alors, déjà, pour commencer, des tickets de restaurant, j'en ai... J'ai jamais entendu dire que des routiers en avaient. Et ils mangent où, d'abord ? Bah, ils mangent sur les aires de repos. Ils mangent que des sandwiches ? Non, non, non. Et quand ils passent 3 semaines, je raconte pas la gueule des sandwiches, après, quand même. Non, non, non, mais moi, je vais te dire une chose, qu'il y en a qui s'arrêtent dans des restaurants routiers, et je vais te dire une chose, qu'ils mangent bien, parce que j'ai eu l'occasion d'y manger, hein. Et ils payent de leur poche, c'est inadmissible ! Oui, mais y'a... Inadmissible ! Non, non, mais y'a des frais qui sont remboursés, hein. La totalité, ou la moitié ? Non, non, la totalité, hein. Ah, c'est bien, ça. Alors là, je préfère mieux. Y'a des avantages, quand même, au métier de routier. Ah bah, c'est... Bon, ils ont... Ils ont la carte de gasoil, et ils ont la carte, aussi, pour payer les péages, et ils font des... des notes de frais. Ils font des notes de frais pour... pour le restaurant, hein. C'est bien, ça. C'est sympa, l'ambiance, Gérard ? C'est sympa, l'ambiance ? Ouais. Faut pas trop se plaindre. Mais ça dépend, ça dépend, parce que... Ça dépend des entreprises. Disons, ça dépend, ouais, des entreprises avec qui tu travailles. Mais toi, c'était comment ? Moi, ça allait, pour l'instant. Bon, on a quelqu'un d'autre, là ? À la place de... Martinal, là, ou Martial ? Martijn. Alors, la Cibi, se vend-elle aussi bien que les années passées ? Oh, non, non, non. Peter ? Ouais, bah, justement, alors... Une chute, hein. Ah bah, c'est un petit peu kitsch, la Cibi, maintenant. C'est un petit peu... un petit peu... un petit peu ringard, quoi. Maintenant, disons qu'il y a Internet, il y a le chat, pour faire des rencontres, discuter avec des gens. Maintenant, c'est vrai que, bon, aller sur le chat, conduire un camion, c'est pas facile. Le clavier d'une main, la souris de l'autre, faut être super balèze. Non, mais c'est... justement, c'est la question que je vous pose. Est-ce que... Pour les routiers, je pense que ça se vend pareil. Maintenant, pour les particuliers, je pense pas. Attention, portable. Le portable, s'il vous plaît, merci. Hé, Jean-Luc, tu m'éteins ton micro pour la cinquième fois. Jean-Luc... Éteins ton portable. Non, mais là... T'abuses, là, hein. Non, non, mais là, faut quand même pas déconner, ça commence à me prendre la tête sérieusement, maintenant. Hé ! Qu'est-ce que je viens de dire ? Jean-Luc, ton portable. Je sais. Bon, tu le retires de ta poche et je veux plus l'entendre sonner. Peter... Oh, Peter, t'as répondu ? Ben oui, j'ai répondu, oui. Volvo. Ouais. Pour la question Internet, moi, je suis... La CB se vend-elle aussi bien ? Hé, Peter, tu t'écrases ! La CB, elle se vend mieux, ouais, c'est clair. Elle se vend mieux ? Ben oui, il y a eu l'explosion du marché routier, je sais pas si t'es au courant. Ouais, mais... Ils essayent d'acheminer les cargaisons par train, mais ça part toujours en sucette. Il y a beaucoup d'éraillements de train. Attends, hé, hé, hé ! C'est moins sûr. Oh, Volvo, Volvo ! Volvo, au revoir ! Pourquoi ? Au revoir, parce que tu commences à me gonfler. Surtout que les trains... Non, mais il avait raison, parce que les trains, ça atterrit jamais à l'heure. Hé, Thierry ! Oui ? T'as envie d'en faire autant ? Allez, vas-y, pour un tour ! Eh ben alors, vas-y, au revoir ! Salut, mon pote ! Voilà ! Alors... On accueille Patricia du Havre, 107.1. Oui, bonsoir ! Bonsoir, Patricia ! Bonsoir, tout le monde ! Bonsoir ! Bonsoir, Patricia ! Et non, c'est Peter, hein, qu'on a... Et donc, sur le net, on est combien, s'il vous plaît ? 8400. Ah, bon, d'approcher les 9000, hein ? 8400, ouais, pas loin. Ah, 8400. C'est bien, c'est bien, encore un petit quart d'heure, là. Et... Et, César, pourquoi tu fais le net ? Pourquoi tu fais pas la CB en même temps, pendant ton émission ? Ça pourrait être bien, aussi. Il y a quelqu'un qui pourrait intervenir. Ouais, mais là, c'est pas évident, déjà, pour... Bah, tu demandes à Babou, je te branche une CB, et puis hop ! Bah, bien sûr, ouais ! Il va la brancher où, l'antenne ? Bah, faut voir ça avec le directeur technique, hein. Bah, ouais, faut demander. Je pense qu'il n'y a pas de problème de ce côté-là. C'est faisable, hein. Ouais, c'est Peter qui posait cette question. À la suite, on y va. Donc, Patricia, donc, pour toi, la CB se vend-elle aussi bien que les années passées ? Euh... J'ai cru que vous en avez parlé tout à l'heure. Non, mais on a parlé... On en a parlé tout à l'heure sur la question... Croyez-vous que la CB sera remplacée par les portables ? C'est un peu la même chose. C'est pareil, t'es qui ? Portable qui sonne ! Bah, je l'ai posé dans l'autre studio parce qu'il s'allume tout seul. Bah, alors, je crois qu'il faut que tu... Ouais, et puis t'éteins ton micro, s'il te plaît, en passant. Merci. Allô ? Alors, donc, pour toi, Patricia ? Non, je pense que c'est un objet en voie de disparition. Bah, ça, ça commence à disparaître. Et franchement, j'espère. Un peu comme les pandas, mais avec moins de poils. Ouais, mais ça, ça n'a rien à voir. Peter, tu commences à te calmer, s'il te plaît. Il ne reste plus qu'à peine 10 minutes d'émission. J'espère que ça va disparaître puisqu'il y a un gros con à côté de chez moi qui en a une. Ça me brouille ma télé quand tu fais de la CB. Eh bien, ça, je peux te garantir que la CB, ça brouille les télés et ça brouille aussi les portables. Oui, bah, alors, tu vas voir. Donc, je peux te dire que c'est pas évident. Donc, alors, on a Albert qui appelle de Champigny 101.9. Bonsoir. Albert ! Ouais, salut, t'as le bonjour d'Albert, Gérard, ça va ? Maurice ! Ouais, salut, c'est Maurice, t'as le bonjour de Maurice. J'appelle de Pekno sur Aube. 112.3. Voilà, exactement. Alors, pour la dernière fois, je répète la question. Vas-y, lâche-toi. La CB sera-t-elle aussi bien, se vend-elle aussi bien que les années passées ? Merci. Jean-Luc ! Jean-Luc, s'il te plaît, tu reviens sur le site internet, on s'en fout de ce qui se passe dehors. Lâche-toi. Alors, Albert ? Je pense que la CB, non, se vend un petit peu moins bien à cause de toutes les nouvelles technologies. J'ai noté une chute en 97. Et depuis 4 ans, c'est mort pour la CB, à mon avis. Oui. Bon, moi, c'est Maurice. Ça tombe bien parce que j'ai les chiffres. Et je suis abonné au Capu Magazine. Ça le note aussi. Ah oui, au Capu. Et c'est vrai qu'il y a franchement une grosse chute, quoi. Une grosse chute de la vente des CB, quoi. Et je sais pas à quoi c'est dû, si c'est à cause de l'euro, des JO de Sublake City, mais franchement, il y a eu une grave chute. Non, non, non, non, non, non. C'est possible. Non, non, non, non, c'est pas du tout ça. C'est bien possible. Je réponds à la question que tu me demandes. C'est savoir que les CB sont fabriqués par des talibans. D'ailleurs, Gérard... Oh ! C'est chaud, Gérard. Peter ! En parlant des Jeux Olympiques, j'ai gagné un voyage. T'as gagné un voyage que tu vas te la fermer quand on pose les questions, d'accord ? D'accord. Prends ça dans ta gueule. Et Gérard, elle a réparti grave. Bien joué. D'ailleurs, Gérard... Alors, la CB... Oh ! C'est vrai que je me suis fait doser, quand même. Maurice, Albert et Peter, vous vous la fermez ! Alors, Peter, le blaireau te dira au revoir. Allez, salut, Peter. Mais je me dis que t'es un blaireau, Gérard. Trop tard, au revoir. Allez, hop, allez ! Bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit ! T'as même pas le temps de t'expliquer. Non, non, t'as plus le temps. Impossible avec lui. Alors, donc, je peux vous dire une chose, que la CB, pour l'instant, a l'air de commencer à disparaître à cause de l'Internet. Parce qu'il faut bien vous dire une chose, que maintenant, les trois, quarts des camions vont être équipés de l'Internet. Et je l'ai dit tout à l'heure, et j'ai pas confirmé ce que j'ai dit, heureusement. Donc, je peux vous dire que la CB est en voie de disparition, et ça sera malheureux. C'est dommage, hein. Parce que la CB, c'était quand même quelque chose de beau et de... Ben, disons, c'était bien, dans un sens, oui et non, quand tu voulais savoir ta route, mais si c'est des gens qui s'amusaient à faire exprès de brouiller les... Les télévisions et les portables, comme Patricia disait, c'est pas une solution exacte. Qu'est-ce qu'il y a sur Internet ? Ouais, en fait, j'ai la preuve que la CB, en fait, est en voie de disparition à cause de... Voilà. De l'Internet, parce qu'il y a un mec qui nous écrit, un routier qui s'appelle Kipik, qui nous écrit de son camion, et qui est sur Internet. Donc, tu vois, ça commence à être équipé. Alors, pourquoi fermer certains tunnels ? Certains tunnels aux routiers, et on va s'écouter la troisième Zekmu, c'est Espi Glassman, un tour de Manimel, et on se retrouve tout de suite après. Au 0825 08 5000, pour terminer ce débat qui commence à... poser son posant de cacahuètes, et ça me fait chier. Et voilà, donc, suite et fin du débat sur les routiers. Donc, pour terminer, on a toujours Babouche, qui est à l'arrière. Bonsoir. Jean-Luc, sur l'Internet. Bonsoir. Karine, au standard, et Belinda. Et donc, on venait de s'écouter Espi Glassman, un tour de Manimel, et pour ça, donc, on avait encore une dernière personne sur micro-trottoir, donc, son nom, c'est... C'est Amandine. Amandine, donc, on va écouter, tu perdrais Patricia, Albert, Maurice et Simba. Salut mon GG, c'est Amandine de Guadalajara sur 109.5. Ça existe toujours, les fraudes sur les mouchards ? Alors, la question, donc, les fraudes sur les mouchards, il y en a toujours un peu, encore. Mais c'est sûr qu'il y a des contrôles, quand même, qui sont faits pour ça. Donc, alors, voilà, donc, c'était le micro-trottoir que Babouche a fait durant l'après-midi. Cette semaine. Donc, alors, pourquoi fermer certains tunnels aux routiers ? On va demander à Patricia. Pourquoi ? Pourquoi fermer certains tunnels aux routiers ? Bah, à cause des accidents qu'il y a eu, il n'y a pas assez eu de morts, là. Bah, si, il y a eu celui du Mont-Blanc, et puis... La Fourvière. Euh, Albert ? Celui de la Fourvière. Ah non, c'est pas Albert qui a dit ça. C'est qui ? Je répondrai plutôt sur cette question que, bah, écoute, c'est comme ton cœur, quand c'est bourré... Au revoir ! Au revoir ! Au revoir, Albert. C'est qui ? Albert. On accueille Jeanne. Et on accueille Jeanne pour finir le débat. Salut, c'est Jeanne. Au revoir. J'appelle de Brest. Merci, 114.2. Oui. Alors, question, tout le monde... Bon... Patricia, t'as répondu ? Patricia ? Oui, oui, oui. Maurice ? Oui, oui, oui, tout à fait. Bon, tu réponds à la question ? Bah, écoute, je pense que c'est dangereux de laisser des tunnels ouverts et que ça peut exploser à la... Ah. Bon, bah... Apparemment, Albert a été coupé, et je peux prendre la suite. Non, non, c'est Maurice qui a été coupé, donc c'est pas grave, donc c'est bon, ça va. Ah, OK. Donc c'est Maurice. Donc, alors, Simba. Oui, allô ? Simba ! Oui, bonsoir, Gérard. Bonsoir. Voilà. Donc, pourquoi faut-il fermer certains tunnels routiers, c'est ça ? Une bonne question. Eh bah, oui, c'est une bonne question, merci de l'avoir posée. En fait, certains tunnels routiers doivent pas être aux normes, en fait, donc au niveau de l'éclairage, au niveau de tout ça, donc bon, faut les fermer, c'est une question de survie, parce que le routier, comme tu le dis, à cause du rail, est en voie de disparition, donc si en plus il meurt à cause de tunnels qui sont pas au point, c'est pas bien. Non, mais je te demande pourquoi... Parce que là, pour l'instant, faut bien vous dire une chose, que celui du Mont-Blanc n'est toujours pas réouvert à la circulation, et celui du Gothard non plus. Pourquoi ? Mais c'est aussi le fait qu'il y a certains routiers qui sont claustrophores. C'est qui qui dit ça ? C'est Patricia. Ah, c'est Patricia. C'est vrai, la claustrophorie est importante chez les routiers. Ah oui, bah oui, et puis dans les tunnels, ils supportent pas, ça bouge les oreilles. Jeanne ! Ils sont claustrophores, mais pourquoi c'est trop... Pour toi... Oh, c'est bon, là ! Oh, Simba ! Salut, c'est Jeanne ! C'est pas moi, hein. Simba, s'il te plaît, tu te calmes ! Pour la dernière fois, maintenant. Jeanne, pour terminer. Bah, je pense que c'est à cause du temps, il vaut mieux fermer les tunnels, parce que sinon, il peut y avoir du verglas. D'accord. Et donc, des accidents de voiture. Ça peut briser une carrière radiophonique. Non, non, mais de toute manière, faut bien vous dire une chose, que si, il y a eu des problèmes, déjà, celui du Mont-Blanc, il fait quand même plus de 39 morts, je crois, il me semble. Ouais, beaucoup, ouais. Donc, ça, c'était un canyon. Il avait vu qu'il commençait à prendre feu derrière, il s'en est pas rendu compte tout de suite. Mais, il y a eu aussi le système de sécurité qui a mal fonctionné aussi. Putain de préavion, quoi. Et... Simba... Maurice ? Maurice, il est plus là ? Tu pousses le bouchon un peu trop loin, Maurice. C'est Maurice. Il est encore là, je lui ai dit au revoir à lui. Non, t'as dit au revoir à Maurice, pas à Albert. Ah si, j'avais dit au revoir à Albert, hein. Je suis désolé. Gérard, il va falloir penser à faire la conclusion. Ouais, bah... Ah, déjà ? Ouais, bah, ça va être vite, hein. Il arrive au moment où il faut conclure. Non, mais... Si tu veux. La dernière question, on va la faire vite fait. Comme ça, je fais la conclusion et je dis au revoir à tout le monde. Je dis on fait conclusion et terminé. Alors, pourquoi... Pourquoi elle est... Euh... Maurice ? Non, c'est pas Maurice. Bon, alors c'est Albert, au revoir. Bonne nuit, toi. Ce coup-là, c'est terminé pour toi. Voilà. Donc, pourquoi les péages sont-ils plus chers pour les routiers ? Donc, on va demander après à Patricia. Pourquoi les péages sont-ils... Bah, parce que les communes sont plus gros. Non, mais pourquoi ? C'est ça, la... C'est ça que je voulais savoir. Bah, parce qu'en fait, ils payent... Tu vois, ils prennent l'autoroute tous les jours, donc... Donc, il faut qu'en fait, ils rentabilisent. Et comme les camions prennent l'autoroute souvent, ils font payer plus cher. Ouais, mais moi, ce que j'arrive pas à comprendre, c'est pourquoi que les... C'est que les routiers doivent payer plus cher que les voitures. Ça, c'est un truc... Oui, mais quand tu vois... Ouais, c'est sûr que par un moment donné, c'est vrai. Euh... Simba ? Simba ? Oui, allô ? Tu te réveilles, s'il te plaît ? Excuse-moi. Simba, c'est sur une radio. Allez, Simba, Simba, on y va. Oui. Donc, pourquoi les routiers payent... Enfin, les camions payent plus cher sur les péages ? Bah, c'est normal. C'est une odbisib. Non, c'est pas une odbisib, c'est normal. Eh, mais... Eh, qui c'est qui nous reste, là ? Bah, Maurice, hein, il est toujours là. Ah, non, non, non, j'ai dit au revoir à Maurice, là. Ah, non, c'est Albert, c'est Albert, t'as dit au revoir à Albert. Non, non, mais Maurice, je viens de te dire au revoir parce que tu m'as sorti une connerie, je t'ai dit au revoir. Alors, Maurice et Albert ? Oui, voilà. Ah, bon. Donc, le pompon, il était bien donné. Ah, il y a un pompon. Ah, bah, il faut le dire, hein. Donc, pour finir, Jeanne, et on fera la conclusion. Et moi, c'est jeanne. Bon. C'est pas l'heure de péchoir. Bah, ouais, mais je voulais répondre. Quand tu payes sur l'autoroute, tu payes parce que tu uses la route. Et quand t'es un camion, bah, forcément, t'es plus lourd, donc t'uses plus la route. Bah, écoute-moi, écoute-moi, écoute-moi. Tu peux user ta connerie chez toi. Au revoir. Merci. T'es en retard sur les pompons. Bon, toi, heureusement que je t'ai dit au revoir. Jeanne, pour terminer. Bah, les camions sont plus hauts, donc c'est plus cher que pour une voiture. Ouais, mais je comprends pas comment ça se fait que c'est les routiers qui doivent payer deux fois plus que les... que les voitures ou les cars, hein. Bah, c'est normal. Parce que les cars aussi, ils payent quand même un tarif assez fort. Donc, conclusion du débat. Patricia, malgré que t'as pas pris le débat au départ, mais t'as dû quand même écouter à peu près. J'ai écouté très attentivement tout ce que t'as dit. Ça doit faire, je sais pas, le sixième, là, que tu fais sur les routiers. Je crois que t'as repris des questions qui dataient de 1998, je les ai reconnues. Ah, non, non, non, non. Mais tu sais que... Attends, attends, Patricia. Qui c'est qu'on a, là, encore ? Normalement, je dois avoir Jeanne et Patricia. Les autres, il y en a plus. Et comment que ça se fait que j'ai un mec ? Non, mais... Il a changé sa voix. Si, il y a... Si. Bon, bah, ouais, ouais, ouais. Bon, Gérard. Donc, Patricia, donc, ouais, toi, tu disais que j'avais des questions. C'était des débats pourris de merde sur les gros comptes routiers. Ça nous gonfle. Alors, c'est autre chose, quoi. Eh, si t'es pas content de pétasse, tu restes chez toi. Au revoir. Au revoir. T'es vulgaire, Gérard. Je veux pas le savoir, elle a pas insulté les routiers. Heureusement que les routiers sont sympas. Faut pas l'oublier. Moi, pour conclure... C'est qui, toi ? C'est Jean-Michel. T'es encore là, toi ? Bah oui, bah oui, je suis revenu. Alors, je voulais proposer... Attends, attends, attends, attends. On est standard. Eh, eh, eh. Comment ça se fait qu'il est encore là, lui ? Jean-Michel, il y a longtemps qu'on... Même s'il est encore là, il y a longtemps qu'on lui a dit au revoir, lui. J'ai magouillé, j'ai magouillé. Ouais, bah, au revoir, au revoir. Non, non, non, non. Gérard, écoute-moi. Je voulais te proposer, parce que je suis un grand fan de Gérard Disson, et je voulais te proposer, tu sais, le jeu idiot, mais avec... Ouais, bah, ton jeu idiot, tu vas te... Non, mais écoute-moi, avec... Écoute-moi, c'est moi qui commande, toi. Pour l'instant, je t'avais dit au revoir. Donc, je te dis au revoir pour de bon ce coup-là. Au revoir. Au revoir. Au revoir. C'est persistant. Oui, bah, pour moi, les questions, c'est pas très original. Donc, t'aurais pu trouver des questions un petit peu mieux ? Voilà. C'est tout ? Oui, c'est tout. D'accord. T'inquiète pas, je vais me... Ne lui raccroche pas au nez, je vais m'occuper de son matricule. Terminé. Terminé pour conclusion sur... Par téléphone. Euh... Site internet. J'ai un sondage pour terminer. Je le découvre en même temps que toi. Le portable ! Il est là-bas, mon portable. J'ai mis dans le studio. Bon, euh... Conclusion sur le net. Attends, j'essaie de le lire en direct. Foyer de Nanterre. Non, non, non, c'est bon, c'est bon, c'est bon. Merci. Quoi ? C'est bon, c'est bon, t'as pas besoin de continuer là-dessus. Attends, attends, attends. Je t'ai dit que c'est moi qui commandais encore. Tu dis pas des conclusions comme ça terminé pour celui-là. C'est vachement intéressant. Non, non, non, sa question, elle est terminée. Elle est terminée. 13% des gens pensent que Gérard... C'est terminé ! Non, mais c'est quoi ce bordel, là ? Il y en a un qui pleure dans le coin. C'est terminé pour cette conclusion. D'accord. Combien qu'on a ? On termine à combien ? Bah, là, on est à 3000. Ouais, bah, parce que ce soir... Réunion, là. 3000 ? Ouais, non, parce que ce soir... Ouais, mais t'as merdé quand même un peu au truc. Ouais, voilà, ça a été de ma faute. De toute manière, faut dire une chose... T'étais pas là, aussi, là. T'étais jamais là quand on te demande. T'éteins ton micro, s'il te plaît. Merci. Et donc, conclusion. Moi, j'ai trouvé que ça fait déjà deux débats qu'on foire. Donc, ça commence à me prendre la tête, là. Donc, c'est pas tellement sympa. Alors, le standard, ça a foiré. Sur l'Internet, ça a commencé à merder, aussi. Donc, c'est pas bon. Donc, voilà. Donc, qu'est-ce que j'ai à vous dire ? Que vous allez retrouver, Evan, et puis le titre qu'on va s'écouter, c'est Bande d'arrêt d'urgence. Et toi, ça allait ou pas ? On peut voter pour toi ? Parce que t'as crié quand même pas mal. Ouais, non, mais moi, c'est normal. T'étais hystérique. 125% sur le... Ouais, non, mais c'est bien. Comme ça, vous comprendrez comment que je travaille, maintenant. Donc, le titre qu'on va s'écouter, c'est Bande d'arrêt d'urgence. Barracuda, j'aime ça. Et voilà. Terminé. Vous allez retrouver Evan pour la nuit. Eh, vous fermez vos gueules un peu là-bas, au standard, là, les pétasses. C'est rare. C'est bizarre, mon amour, moi. Hop, terminé. C'est pas comme ça. Terminé, on s'écoute... Bébé, je t'aime. Bon, ça y est, toi. Merci.
Le débat sur la Formule 1
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Ce soir, vous répondez à la question, vous germez ! Les débats de Gérard sur Fun Radio Vous arrêtez de vous fendre la gueule derrière parce que tout à l'heure ça m'a... j'en sais pas au hasard ! L'émission la plus trash de la bande FM Eh tu parles encore plus fort, je comprends pas, est-ce que je suis un con ? Fun Radio Eh voilà, bonsoir à tous, bienvenue sur Fun Radio, vous pouvez toujours nous appeler au 0803... D'accord, 0803, d'accord, ok, ça commence, la grosse boule ! C'est pas grave, c'est normal, c'est le début ! Donc vous pouvez toujours nous appeler au 0825 08 5000 et pour les belges, Karine, s'il te plaît, tu viens nous annoncer ça 0033 825 08 5000 Merci, donc bonsoir à Babouche Bonsoir Gégé Bonsoir à Karine au standard Bonsoir à Karine pour la deuxième pointe Bonsoir Gérard Bonsoir à Thomas Bonsoir, excuse Karine mais elle était sous la table Et bonsoir à Jean-Luc Bonsoir Gérard Et on va saluer tous ceux qui travaillent, donc je vais saluer quand même quelques personnes un petit peu avant Donc je salue la clinique Robic, je salue la strumpette Bisous du Canimero qui t'aime très fort et qui pense à toi et qui te souhaite un bon rétablissement Voilà ma petite strumpette, ce que j'avais à te dire Donc débat sur les routes... Euh... D'accord La Formule 1 Gégé Débat sur la Formule 1, non sur les routiers comme j'allais commencer Donc alors, sur le net, j'espère qu'on va quand même faire un peu mieux que les fois précédentes On va casser la baraque ce soir Alors, on accueille pour ça Hubert Oriol, ouais La Garenne-le-Loin, 113.3, bonsoir Bonsoir Merci Bonsoir à tous Bonsoir, Nelson Piquette, 101.9 Paris Salut Gégé C'est... J'appelle de plaisir en région parisienne Ouais non mais c'est bon, 101.9 c'est bon, c'est Paris, donc c'est région parisienne, d'accord ? Région parigote Voilà, donc... David Coutarde Euh... Oui, c'est David Couche-Tard Euh... J'appelle de... Ouais, Couche-Tard, bah tout à l'heure tu vas te coucher tout, toi J'appelle de Manicou, bonsoir Gérard 98.9, merci Voilà Et Laurence Piquette Oui, bonsoir SP... Euh... De Spa De Spa 78.9 En Belgique, bonsoir tout le monde, bonsoir les auditeurs De toute manière, ils vont pas t'arrêter d'y aller en Belgique, là-bas Bonsoir l'équipe Bonsoir Donc voilà, donc alors on va... Bon ça y est, c'est bon, hein, et puis sur l'IRC, donc tu l'annonces ? Oui, donc t'as chat.fadradio.fr Voilà Donc vous pouvez poser des questions, alors je préviens tout de suite sur l'IRC Je ne veux pas de... Les auditeurs, s'il vous plaît, avant qu'on commence à poser des questions L'IRC, je te préviens, je ne veux pas le bordel de... Il y a à peu près 8... Il y a une semaine Ouais, je me souviens Je ne veux pas l'histoire comme avec les routiers, parce que sinon, on changera d'équipe, hein Ok Donc c'est le dernier essai que je fais pour la nouvelle équipe ce soir Ok Donc voilà, alors on commence Que pensez-vous que le drapeau noir aurait dû être agité ? Donc je parle du Grand Prix de Melbourne, qui s'est disputé ce week-end, hein Je précise, hein Ouais, quand même Bah écoute, moi, David Couchetard, je vais répondre à ça Hum Effectivement, Gérard, ils auraient dû sortir le drapeau noir, parce que j'ai vu un vol planer en tout début de l'année Non, non, mais attends, je te pose la question Est-ce que le drapeau noir aurait dû être agité ? Oui, oui, oui Hein ? Je crois qu'ils ont déployé juste des drapeaux jaunes, en fait Bah, euh, oui, tout à fait Ça, c'est vrai Et ça, bon, malheureusement, on n'y peut rien, hein Qu'est-ce qui s'est passé ? Bah, c'est qui qui me pose la question, là ? C'est moi Bah, dit-on nous, quand même Bah, bouche Bah, bouche Non, ce qui s'est passé, c'est que dimanche, dès le premier virage, bah, ça cartonnait sec Au lieu d'avoir 22 voitures en course, ça s'est terminé que sur... Il y a 11 voitures, dès le départ C'est pas normal, ça Qui sont restées sans pouvoir... sans repartir C'est unique, c'est des voitures pirates, en fait, c'est ça ? Non, non, c'est... de toute manière, la question, on la posera après, parce qu'on ne va pas tout dévoiler Donc, il y a eu une grosse embrouille dès le départ Et c'est pour ça que je demande si le drapeau noir aurait dû être agité Donc, alors, pour toi, David Cousteard, Cousteard, là, c'est oui, hein ? Oui, oui, tout à fait D'accord Euh... Laurence Piquette ? Bah, écoute, je pense aussi Je suis un petit peu novice en matière de Formule 1 Et je crois que le drapeau noir, ça veut dire qu'il y a eu un accident, c'est ça ? Le drapeau noir, non Et encore, je dis le drapeau noir, mais c'est même pas le drapeau noir Bah, il est rouge, hein Ouais, ouais, c'est... Le drapeau pire, là, aussi, hein Ouais, non, non, mais je me suis gouré de... Je me suis gouré, c'est pour ça Ça commence bien, dis-moi Normalement, c'est le drapeau rouge, hein Ouais, voilà, le drapeau rouge Parce que le noir, c'est un signe de deuil, c'est ça ? Ouais, non, mais je me souviens plus Je sais pas pourquoi j'ai mis le noir, c'est... Je sais même pas Non, c'est le drapeau rouge, donc... David Cousteard, excuse-moi, hein Moi aussi, pas de problème Donc, c'est moi qui ai fait l'erreur, hein Donc, pour toi, Laurence ? Bah, c'est ce que je te disais Moi, je pense que s'il y avait un accident, c'était valable, en fait, de le sortir Ouais, mais, d'accord Nelson Piquette ? Ouais, bah, pour moi, c'est tout à fait justifiable Qu'ils agitent le drapeau noir Non, rouge ! Rouge, rouge, pardon Parce qu'il y a des gens, à l'arrière, qui peuvent pas savoir, justement Parce qu'ils sont, au fond, dans la course S'il y a eu un accident ou pas Donc, il faut éviter les accidents derrière De toute manière, ce qui s'est passé, c'est que... Bah, attends, on va laisser passer Hubert Auriol Vas-y, double Auriol, Auriol Auriol, pardon Ouais, bah, écoute, je suis tout à fait d'accord Moi, le drapeau noir, je pense que... Rouge, abruti ! Pardon Je pense qu'il était de circonstance Non, non, oh, oh, oh, Babouche ! Pas maintenant, hein De quoi ? Pas maintenant, la musique Ah, mais attends, je fais rien, je regarde des trucs Donc, ouais, Hubert Ouais, je suis d'accord avec ce que disait l'auditeur précédent, là, Piquette C'est vrai, quand t'es assis à l'arrière, tu vois vachement moins bien Donc, en fait, le drapeau, il permet de signaler aux gens qu'il y a eu un carton, quoi Ouais, mais de toute manière, ça s'est passé des... C'est important pour les gens qui sont assis à l'arrière, en fait Non, mais ce qu'il faut se dire, bon Ce qui s'est produit, c'est que... Je pense qu'on va sûrement y arriver, mais c'est pas grave Mais ce qui s'est passé, c'est qu'en fin de compte, Barry Kello a voulu s'amuser à faire du zigzag comme pas possible D'ailleurs, il est coutumier du fait, hein Eh ben, c'est lui le responsable de l'accident Il paraît qu'il aurait glissé, hein Non, non, attends, si t'as regardé le Grand Prix à 4h du matin, je peux te dire... J'ai regardé en direct, et je vais re-regarder à 9h à la rediffusion Ouais, ben moi, je peux te dire une chose, qu'il a pas... J'ai regardé le résumé hier soir Il a pas glissé du tout, comme tu me le dis Il a dit qu'il y avait du verglas Ouais, c'est ça Tu t'appelles... Eh, c'est comment ton nom ? C'est comment ton nom ? J'ai lu l'équipe ce matin C'est comment ton nom ? Oh, tu réponds à ma question, l'espèce d'abruti ! Ça pourrait être Hubert Auréole, éventuellement Ouais, ben si tu continues, et que tu t'amuses à me couper la parole, tu sais où que tu vas aller tout à l'heure, d'accord ? Au stand, au stand Tu vas retourner au stand avec Karine et Thomas Vous allez voir comment qu'on va faire ce soir Et je vous préviens, il y a 17 questions, et je veux qu'on en fasse un maximum Mais attends, Gégé, toi... Alors maintenant, je vais répondre à la question Je crois que c'est l'heure du jeu top position Du jeu top position, tout à l'heure, tu vas te prendre deux coups de boum-boum, tu vas te prendre le standard Oh là là, ça attaque ce soir Ça va être grave Ça attaque ce soir Alors, je réponds Je suis comme la braise Le drapeau rouge aurait dû être agité, comme ça, ça aurait permis à tous ceux qui n'ont pas pu rejoindre... Qui ont essayé de rejoindre les stands et qui n'ont pas pu prendre la voiture de réserve Déjà, une, il faut se dire une chose, que Barry Kelo, c'est lui qui a foutu le bordel C'est clair Ralf Schumacher... Il n'a pas pu l'éviter, donc il est... Il ne peut pas conduire Qu'est-ce que c'est que celui-là ? Eh, oh, oh, oh, vous fermez vos gueules ? Oui D'accord ? Oui, tout à fait Mais boire ou conduire, il faut choisir, tu connais bien Alors, boire ou conduire, il faut choisir, et vous allez fermer vos gueules, les moindres, les goélands Maintenant, je réponds à la question T'as raison, Gérard Le drapeau rouge aurait dû être agité pour que ceux qui n'ont pas pu assister au départ le fassent Parce que c'est bien... C'est bien, bon, la voiture de sécurité, c'est bien Pour déblayer les débris Mais ça aurait pu permettre quand même une plus belle course que ça Et qu'est-ce qu'ils ont fait, les commissaires de course ? Je veux dire, pourquoi ils n'ont pas réclamé qu'on mette le drapeau noir ? Ben ça, c'est pas au commissaire de... C'est le commissaire de course qui a décidé de sortir la voiture de sécurité, donc le... Mais il n'y aurait pas un scandale, genre, comme l'histoire du patinage ou un truc comme ça ? Non, non, non, non, non, il ne faut pas mélanger patinage et formula, ça n'a rien à voir Parce que Mme Lacouille n'allait pas... Bon, alors, hé ! Qui c'est qui s'amuse à dire des conneries, là ? C'est le mec qui a fait Koh-Lanta Mais Gégé, moi j'ai une question à te poser Parce qu'un jour, j'ai regardé une course et j'ai vu le drapeau rouge, il y avait eu un gros carton Et en fait, je croyais que c'était comme à la corrida, quoi, pour les exciter, en fait Non, ce qui se passe, le drapeau rouge, c'est pour dire, comme quoi il y a un accident Ils font sortir la voiture de sécurité et ils redonnent un deuxième départ Ce qui n'a pas été le cas lors du Grand Prix d'Australie Mais ils ont sorti la voiture de sécu Oui, mais la voiture de sécurité a été sortie Le drapeau rouge n'a pas été agité pour que les pilotes qui ont cartonné derrière après N'ont pas pu rejoindre l'estandard à temps pour pouvoir prendre la voiture de réserve Il y a Thomas qui veut parler, là Oui, Thomas, attendez 5 minutes, s'il vous plaît, derrière, merci Il y a plein de questions en standard qui ne savent pas vraiment ce que c'est le drapeau rouge Le drapeau rouge, ça veut dire que la course est neutralisée jusqu'à temps que tout soit y nettoyé C'est un rapport avec le sang, c'est pas un rapport avec le sang ? Ça n'a rien à voir Mais ils veulent savoir aussi qui sort ce drapeau rouge Si c'est chacun dans sa voiture, on sort un ? Non, non, non, c'est les commissaires de course C'est le passager ? Non, non, c'est les commissaires de course et je ne vois pas Au standard, tu diras à la personne qu'il n'y a pas de passager dans une Formule 1 Mais ils sont combien dedans ? Il n'y a qu'une personne Ah, il est bête Ah bon ? Eh, pirate de bouffer des sucettes quand tu me parles C'est des sucettes à l'essence, c'est pour que... Ouais, c'est bon, reste au standard Question IRC Evyghost me demande si le drapeau... En fait, il est noir normalement, si ce n'est pas la bibine qui l'a rendu rouge Alors, attends Dans ce cas-là, je t'ai précisé tout à l'heure que je ne veux pas d'exception Con, cette question-là, elle n'a ni queue ni tête comme toi Voilà, conclure, terminé C'est intéressant comme question Non, parce que l'autre, il dit, ouais, à cause de la bibine Donc, ça n'a rien à voir là-dedans Donc, la question, elle est aussi con que celui qui la pose sur l'internet Et toi, t'es aussi con, t'es encore plus con Mais n'insulte pas, Gégé, n'insulte pas Allez, je ne veux pas le savoir On revient sur le débat Donc, voilà Donc, pour en finir avec la question Donc, normalement, la voiture de sécurité a été sortie Le drapeau rouge n'a pas été agité Donc, c'est un fait Mais ce qui aurait dû être fait n'a pas été respecté Donc, pour moi, je trouve que ce grand prix-là Ça a été un grand prix vraiment catastrophique Voilà On me demande sur le net Quel permis il faut avoir pour conduire une Formule 1 ? Ça, c'est des questions C'est des questions cons Je n'en veux pas Attends, on s'y... Oh, mais merde ! Il n'y a pas besoin de permis, il faut une licence C'est qui qui pose cette question ? Pierre Fouras Pierre Fouras, il est aussi con, lui Il ferait mieux de rester dans son Fort Bayard Il n'y a qu'à rester à Fort Bayard et ne pas nous casser les couilles Tout le monde ne peut pas être aussi calé que toi en Formule 1 Moi, je n'y connais rien Fort Bayard aussi, non plus Moi aussi, je pensais qu'il fallait un permis pour... Non, il faut une licence Et la licence, ce n'est pas évident Quelle licence ? La licence 4 ? 3 ? Non, non, non, la licence 4, pique-moi encore Arrête, arrête ma bouche C'est bon, allez, on continue Bon, croyez-vous qu'il y a des nouvelles règles cette année en F1 ? Justement, on vient d'en parler Donc, c'est à peu près la même question Donc, on va la sauter Gérard, c'est Nelson Pipette Je voulais amener un petit peu d'eau à tout Moulin Et revenir sur l'accident de Rubens Balibalo Bariquello Ah, pardon Parce que j'ai vu un reportage avec Patrick Montel sur Stade 2 Et en fait, il paraît que Rubens Bariquello, il a fait un vieux choix De pneus et il a pris des pneus stick Oh là, oh là, oh là, oh là Commence pas, commence pas, commence pas C'est technique Non, non, non Nelson Pipette, là Commence pas A mélanger les tensions à les serviettes Et puis Stade 2, d'accord, on n'en a rien à foutre de la télé Mais attends, la question est intéressante Oui, mais la question, ça on s'en fout Parce que tout le monde va dire une version Et en fin de compte, on ne sait pas exactement Comment que ça s'est fait Et ta version, Gérard ? Moi, ma version, de toute manière Le drapeau rouge aurait dû être agité Tout le monde aurait dû reprendre la voiture mulet Et leur donner un deuxième départ Mulet ? Non, le mulet, c'est la voiture de réserve, si tu veux Ah, d'accord, d'accord Parce que ce qui s'est passé, Bariquello Vu que c'est lui qui a commis l'erreur Il a été voir tout de suite, j'entends Pour savoir s'il pouvait reprendre la voiture de réserve Et j'entends qu'il a répondu non Parce que le drapeau rouge n'a pas été agité Oh là là, quel scandale Donc voilà Gérard, c'est Hubert Est-ce que tu ne crois pas qu'il y aurait une magouille comme quoi Tu sais, il n'y a qu'un seul mulet dans l'équipe Il n'y a qu'un seul mulet Une voiture de réserve, s'il te plaît, merci Oui, voiture de réserve Vu que Bariquello, il était dans le sac S'il prend la voiture de réserve, après Schumacher Non, non, non, attends, attends Ce n'est pas Bariquello qui a atterri dans les pneus Elle était ruinée, elle était ruinée quand même Ah bah lui, il avait que l'aileron arrière L'aileron de l'arrière Surtout qu'il n'y a pas eu d'embrouille au niveau de la négociation du mulet Bah ça, je pense C'est ce que je pensais aussi Bon, donc, voilà Ça y est, ça y est, on s'éternise Ça me rassure qu'on pense pareil quand même Mais non, mais ce qu'il y a C'est que bon, il y a quand même 11 voitures Qui n'ont pas pu assister au Grand Prix Dont deux qui ont calé sur la grille de départ Et qui à un moment donné Pendant la course, ils se sont permis De reprendre le circuit Alors qu'ils n'avaient pas le droit Oh là là Normalement, ils auraient dû être Sanctionnés aussi Bon, quand ils sanctionnaient le pilote Du carambolage de dimanche De toute manière, tout le monde a dit oui Oui, oui, c'est clair C'était pas sûr Pendons-le, qu'il arrive à démontrer Qu'il a perdu le contrôle de son véhicule Non, mais attends Si vous avez bien suivi le Grand Prix Il n'a pas perdu le contrôle de son véhicule Il faisait droite-gauche, droite-gauche D'accord, alors Regarde, Gérard, Gérard Donne ton nom Tu connais le code de la route Dans le code de la route, c'est celui qui est derrière Qui a le code de son véhicule Oui, d'accord, qui est maître de son véhicule Mais si celui de devant fait des conneries C'est quand même lui le responsable Donc il aurait dû être sanctionné Je suis désolé Non, non, mais là, il n'y a pas de constat à faire sur ça Il aurait dû être sanctionné, point final à la ligne Terminé, basta, hop, on a C'est tout, il doit être sanctionné, terminé Euh, Laurence Donc pourquoi ? Euh, si la deuxième... Elle devait être sanctionnée ? Ouais Bah, je pense qu'il devrait être tous les deux sanctionnés C'est à l'autre de devant aussi de faire attention, quoi Bah, c'est lui qui commet le carambolage derrière Bon, il a... Il avait le pied, c'est tout Bah ouais, mais tu sais à combien qu'il roulait quand il y a eu l'impact ? Je sais pas, mais je me demande s'il y a une limitation de vitesse Non, il n'y a pas de limitation de vitesse, justement Ah bon ? Non, justement, c'est la question qu'on posera un peu plus tard Ah bah écoute, j'ai répondu, donc... Bah ouais, bah donc, si t'as répondu, bah c'est dommage Pourquoi il n'y a pas de directeur ? C'est le piéton, Gérard Non, mais allez, c'est qui, ça ? C'est David Couche-Tard, mais c'est une question très sérieuse Non, non, mais... Tu prendrais pas les gens pour des cons, toi ? Alors, vraiment, tu prends le TGV Oui, plutôt le TGV Ouais, bah, tu sais le TGV où tu allais le prendre Au revoir ! Au revoir ! David Couche-Tard Voilà, David Couche-Tard Bonne nuit Nelson Piquette Ouais, euh... Pour moi, il aurait dû être suspendu parce que... Non, sanctionné, pas suspendu. Ouais, sanctionné, ouais. Parce que j'ai bien regardé le Grand Prix de Formule 1, là, grâce au reportage sur Stade 2 avec Patrick Montel. Bon, alors Nelson Piquet, pareil. Non, mais c'est Stade 2. Moi, je ne l'ai vu qu'à Stade 2, donc je ne peux pas trop parler du Grand Prix. Bah ouais. Et puis, j'ai vu le mec démarrer à l'orange. Bon, allez hop, au revoir. Au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir. Au revoir. Nelson Piquet, terminé. Et on accueille qui ? Marnaco ? Point final à la ligne d'arrivée. C'est qui, celui-là ? 114.12. Bonsoir, Gérard. Bonsoir, tout le monde. Bonsoir. Voilà, salut tout le monde, les auditeurs, l'équipe. Oh, le Larsen ! Le Larsen ! Le Larsen ! Moi, je n'ai rien derrière moi. Éteins ton micro. J'en ai pas, j'ai pas de l'argent pour m'en acheter. Bon, vous le reprenez au standard, vous me le calmez, celui-là, ça va pas. Allez, hop. Point final à la ligne, là, pour le reprendre au standard. Karine, s'il te plaît, merci. Pas de problème. Uber, Auréole. Ouais, ben moi, je te disais, t'en repartager, ils devraient être sectionnés tous les deux, hein. Tous les deux, je pense qu'ils sont pas maîtres de leur véhicule, ni l'un ni l'autre. Ben, disons, maîtres de leur véhicule, d'accord, si tu veux, mais là, dans un Grand Prix comme ça, donc, c'est pas évident. Attends, les mecs, c'est des professionnels, GG, tu sais bien comment c'est. Ils ont de l'entraînement, ils sont payés des centaines de milliers de dollars, c'est pour ça. Ouais, non, mais c'est pas des dollars, c'est des francs, d'accord, s'il te plaît ? Ouais, c'est des zéros, c'est pas grave. Ouais, ouais, c'est des zéros, pardon. Ouais, t'as quelques mois de retard, c'est pas grave. Voilà. Laurence ? Encore. Ben, moi, je t'ai répondu, hein. Ah, ouais, tu m'as répondu. Il est en train de régler sa machine, là, puis il arrive. Ah, non, ben, alors, dans ces cas-là... Non, non, mais il avait un problème, apparemment, il était en liaison avec d'autres personnes, et... Ouais, non, mais s'il est en liaison avec d'autres personnes, il... Je crois que c'est vraiment très bien sur l'autre ligne, en fait. Oui, allô, c'est bon, j'ai tout réglé, c'est bon. Ouais, c'est à peu près pareil, hein. Voilà, non, c'est bon, c'est parfait. Non, non, c'est pareil. Ah, ben, pour moi, c'est bon. Non, c'est pareil, allô, voilà. C'est pas moi, alors, c'est pas moi. Allez, allez, allez, allez, hop. Qu'est-ce que c'est que ce son ? Allez, hop, allez, allez, allez, hop. Allez, ah, non, c'est bon, tu lui dis au revoir, tu reprends quelqu'un d'autre. Ouais, mais là, ça va plus, là. Ça commence à me gonfler. Bon, euh... On met un disque, Gérard ? Tu poses la prochaine question, puis on met un disque. Le site Internet, s'il vous plaît ! Oui ! Je vais pas le demander ! 6547 tomes ! Et les questions ? Et les questions ! Non, mais attends, hé ! Il y a plein de questions partout. Non, mais hé ! Faudrait peut-être te réveiller un petit peu plus, toi, là. Ouais. Non, c'est bon, là, les auditeurs ont posé une question, et ça va être bon, hein. Alors, Francis Gabon me demande, j'allie comme ça, j'y découvre. Est-ce que, comme pros Grand Prix, est-ce que t'as été mis en liquidation judiciaire après ton accident de formule camion ? Alors, lui, pour l'instant, il va attendre, parce que c'est la question qui est juste derrière. Ah, d'accord. Donc, dans ce cas-là, lui, c'est bon. C'est bon, donc je garde sa question ? Non, non, tu gardes pas sa question, et c'est bon. Ça y est, ça y est, il est répondu, c'est la prochaine question. D'accord. C'est tout ? Euh... Est-ce que les pilotes peuvent se parler entre eux dans leur voiture, avec la CBI ? Bah, les de Mystère me demandent ça. Bon, alors, des questions comme ça, c'est pas la peine. Bah, écoute, mais attends, c'est intéressant ! Je préviens, sur le site internet, les questions parlent de Formule 1, non de CBI. Mais attends, c'est de la Formule 1 ! Ils demandent comment ils se parlent entre eux. Bah, bien sûr, c'est intéressant. Mais ils parlent pas ! Ils se parlent avec... Ils ont des micros qui sont reliés au stand. Ils se parlent pas entre eux ! Bah, ils se parlent justement ! Eh ben, ils ont des micros reliés. Tu m'as dit combien qu'on était ? 6540. Ah, bah, ça va, à une heure du matin, 6540, c'était un plaisir. Alors, donc, la troisième, elle est faite. Alors, quatrième, que pensez-vous ? Que pensez-vous du départ de l'équipe Prost-Grand Prix ? Et on va s'écouter Jean-Guy Prost. Attention, un verre peut en cacher un autre. On se retrouve tout de suite après au 0800 25 08 5000. A tout de suite ! Et voilà, donc, rebonsoir à tous. Donc, bienvenue, re-bienvenue dans les débats de Gérard. Donc, le débat sur la Formule 1. Donc, on venait de s'écouter Jean-Guy Prost. Prost ! Attention, un verre peut en cacher un autre. J'ai un message personnel à passer. Donc, M. Mazur et la Voix Mystère, s'il vous plaît. Donc, M. Mazur et la Voix Mystère. Donc, la Voix Mystère, répondez au téléphone. Et M. Mazur, s'il vous plaît, on essaye de vous joindre pour que vous puissiez participer au débat avec la Voix Mystère. Et toujours au standard, au 0800 25 08 5000, il y a Karine pour vous accueillir. Thomas. Bonsoir. Au site internet, il y a Jean-Luc. À l'heure actuelle, on est 7500. 7000. 572. 7572. Et toujours à l'arrière, M. Babouche. Bonsoir. Et on accueille Olivier Pénis, Monza 107.2. Monza ! Olivier Pénis. Allô ? Une fois. Oui, bonsoir, Gérard. Bonsoir. Bonsoir à toute l'équipe. Allez-y, à la retraite, Paris 101.9. Bonsoir, Gérard, je suis déjà à la retraite. Bonsoir, tout le monde. Bonsoir, l'équipe. Bonsoir, Karine. Donc, il y a un très beau châssis aussi. S'il te plaît, tu te calmes avec celle qui est au standard qui t'a accueilli. Merci. Sinon, on va te dire au revoir. C'est quoi, un châssis ? C'est un cul. Bon, donc, apparemment, il a l'air de te connaître. Hubert Auréole, donc, qu'on a toujours. On est toujours là, oui. 113.3. Et Laurence Piquette, toujours, SPA 78.9. Et donc, là, on va faire une question micro-trottoir. On va voir ce que ça donne. Non, c'est trop tôt. Salut, Gérard. C'est M. Gonzalez de Sourisville. Voilà. Depuis qu'Arton Senna a eu cet accident en rentrant dans un mur sur la piste de Monaco, je voulais savoir si tu ne trouvais pas ça honteux qu'on n'ait pas encore remplacé les vrais murs des pistes de Formule 1 par des murs mous, en mousse ou en pain d'épices, par exemple. Non, mais là, ce n'est pas à Monaco, en plus. C'est à Monza. Oui, mais enfin... Tu t'es trompé. C'était chez moi, Gérard. Oui, mais sinon, qu'est-ce que tu penses ? Non, mais sinon, ce que j'en pense, ce n'est même pas sur un mur. En mousse, ce n'est même plus de la mousse, c'est des pneus qu'ils mettent maintenant. C'est des pneus ? Oui. Mais sinon, de la mousse, ça serait peut-être mieux, non ? Ça amortirait. On va continuer. On va les passer tous, les micro-trottoirs, avant de continuer. Comme ça, on sera tranquille. Tu veux tous les passer d'un coup ? Oui, d'un seul coup, comme ça. Oui, on y va. Allô ? Allô, Gégé ? Gégé, c'est Jean-Solex de son état. Je voulais savoir pourquoi il n'y a pas plus d'air de repos sur les circuits de Formule 1. Merci. Alors là, je vais te dire. Il doit être à moitié cassé. Des airs de repos, il n'y en a pas sur les circuits de Formule 1. Ça s'appelle des ariostands. Voilà pour toi. Il y en a combien ? Des ariostands ? Ça dépend de combien de fois ils veulent ravitailler, en fin de compte. Ils choisissent. C'est les pilotes qui choisissent quand est-ce qu'ils veulent s'arrêter. Il y en a tous les 10 kilomètres, non ? Non, non, non. La suite, on y va. Bonsoir, Gérard. Jean-Louis Desange, dresseur de tente. Écoute, quand je regarde des courses de formule 1, des courses de formule 1 à la télévision, je vois souvent des plans à la caméra filmées en direct de la voiture. Et je me demandais si tu savais, toi, où était caché le caméraman et si je n'ai pas le pilote dans sa course. Merci. Et Gérard, continue ce que tu fais, j'adore. Alors donc, c'est une caméra que TF1 a décidé de mettre sur le devant de la voiture pour savoir comment se déroule exactement sur les circuits. Et donc, ça permet à ceux qui sont à la télé de voir comment se déroule un Grand Prix. C'est juste une caméra ou il y a un autre ? Ou il y a quelqu'un dans le coffre et tout ? Non, non, c'est une caméra qui est posée sur le devant de la voiture. Ah d'accord, mais des fois, on voit le casque. Oui, oui, non, parce que c'est sur le devant de la voiture. Comme ça, ça te permet de voir comment ça se passe. Et tu entends le bruit du moteur en même temps. Donc voilà, dernier micro-trottoir. Bonjour Gérard, monsieur Ripollin, pas trop sur route. Pour les coureuses de formule 1, pourquoi le port de la jupe n'est pas obligatoire comme au tennis ? Merci. Alors, je n'ai jamais vu de femme qui courait dans des Grands Prix de formule 1. Je pense que le port de la jupe en formule 1, ça serait un peu osé. Mais c'est interdit les femmes ? En formule 1, je pense, oui. Ou il y a une catégorie à part qui n'est jamais filmée comme dans tous les sports ? Non, non, non. Comme le vélo ? Non, non. Les vélos, ils ne sont pas filmés ? Non, non, ben voilà. C'est vrai que cette année, il n'y a pas eu de truc pour ça. Il va fermer la porte parce qu'il y a des problèmes. Il y a des... Mais ça passe aussi à la radio. Ce n'est pas grave. Bon, alors, sur le site internet, qu'est-ce que ça donne ? Je suis en train de chercher une question qui était super, mais je ne la trouve plus. Bon, ben, ce n'est pas grave. Quand tu la retrouveras, tu éteins ton micro parce que ce n'est pas la peine de... Tu me poses une question. Ouais, mais tu ne mets pas ta prise. Tu retires la prise. Ah ouais, ça y est, j'ai trouvé, j'ai trouvé. Ah, poil ! Ah, poil ! Alors... C'est Jean-Kévin Lefebvre qui demande si de la même manière qu'en footballie, il y a une division 2 en matière de sport automobile. Les losers de la formule 1, c'est quoi ? Formule 1 et Jean Alési ont-ils la possibilité d'évoluer dans un championnat de formule 2 ? Alors, déjà, une, pour commencer, j'ai jamais vu des trucs comme ça, des formules 2. Ici, il y avait la formule 3000 ou la formule Indy. Donc, c'est des trucs qui se passent à Indianapolis, là-bas, aux Etats-Unis. Et pour ce qui est de Jean Alési, j'ai une news à vous dire. C'est que Jean Alési sera le troisième pilote de chez McLaren. J'ai entendu ça aujourd'hui. Donc, Thomas, oui ? Le premier ? L'instantané. C'est David Coulthard et Raïk Konen. Moi, j'avais une question. Il y a pas mal de questions au standard, là-dessus, sur F1. Non, non, mais t'es vachement fort. Il y a des questions au standard. Tu décroches même pas le standard. Mais tu rigoles. J'essaie de noter tout à l'heure. Tu parles de F1, F2, F3. Non, non, non. Ça, c'est la formule 3000. F2, ça existe. Ça concerne le nombre de personnes dans la voiture. F1, il y en a un. F2, il y en a deux. Non, non, non, non, non, non, non, non, non. Ça n'existe pas. Tout ça, allez, hop. Je voudrais avoir la personne qui se trouve où ? Déjà ? Au Brésil. Au Brésil. Je peux avoir la personne qui se trouve au Brésil, là ? Karine, on a la personne qui se trouve au Brésil. Oui. Allô ? Oui. Moi, je suis à Monza, si ça peut t'arranger. Non, non, au Brésil. Non, non, les auditeurs, s'il vous plaît. S'il vous plaît, tu me coupes les auditeurs, tu me laisses que la personne, là. C'est Rubens Balibalo. J'appelle du Brésil, ça parle. Comment ça va, Gérard ? Ça va. Bon, vas-y, on écoute. Moi, je voulais témoigner. C'est super, ton débat. Et je voulais te dire, moi, j'ai un parcours assez atypique, Gérard. Parce que j'ai commencé au Brésil. Au Brésil, on n'a pas beaucoup d'argent. Donc, j'ai commencé par une course au Brésil, au circuit de São Paulo, de caisse à savon. Ensuite, mes parents, ils ont émigré en France. Là, j'ai fait, comme au Brésil, on est très sportif, on adore le sport. C'est tout. Il y a toujours les clats sur la plage, que ce soit le football, tu sais. On est comme ça. Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Non, non, non, pas les auditeurs pour l'instant. Je veux la personne encore. Il y a des ruptures chatelites. Allô ? Peut-être qu'il y a des ruptures chatelites. Allô, Brésil ? Je t'écoute. En direct de Brésil. Alors, je voulais te dire que moi, je voulais témoigner sur mon parcours atypique. Non, mais je voulais te dire que moi, je voudrais bien, excusez-moi, cinq minutes, mais je voudrais bien entendre un peu des moteurs tourner. Ok, je t'ai fait goûter. Je suis dans les pas d'or, quand ça parle, je t'ai fait goûter aux moteurs. On s'y croit, là. Bon, c'est bon. C'est bon, c'est bon, c'est bon. C'est bon, alors, c'est bon, là, maintenant, c'est bon. Bon, ben, je te remercie de ton témoignage. T'as pas d'autres questions à poser ? Non, ben, c'est bon pour l'instant, ça va. Ben, ça coûte quand même de... Ben oui, il faut avoir sur le... Ben oui, il faut participer au débat, tiens. Ben oui, ben, attends, parce que là, je viens d'envirer... Bon, on va voir, alors. Faudrait qu'on voie avec le standard comment on va faire. Question, site internet, là. On me disait juste que depuis... Enfin, maintenant, on dit que c'est plus Formule 3000, mais Formule 2000, depuis le médium. Bon, alors, qui c'est qui pose cette question ? Je te préviens, Jean-Luc. C'est le juge des Lyons. Ouais, ben, moi, je vais te dire une chose, que c'est la dernière fois que tu interviens pour me donner... pour me donner des questions cons comme ça. Oh là là. C'est clair. Et on est combien ? On attaque le débat, là. Allez, allez, allez, parce que là, on s'endort, là. Allez, jugez, la suite. Bon, alors, la liste. C'est 20 minutes qu'on attend les auditeurs. Bon, alors, donc, on y va. Alors, que pensez-vous du départ de l'écurie de Prost Grand Prix ? Ben, écoute, moi, j'ai rassuré Olivier Pénis, là. Ouais, je t'écoute. Ben, écoute, je trouve ça être vraiment dommage pour Alain Prost parce que c'est un grand sportif qui méritait que son écurie soit acceptée dans le milieu de la Formule 1. Gérard, je vais devoir te laisser parce que là, j'ai un client sur le feu, là. Ouais, non, mais c'est bon, là. On arrête avec les bruits de moteur. On arrête avec les bruits... Direct du Brésil. Ouais, non, mais on arrête, là, pour l'instant. J'ai un client sur le feu. Je vais devoir te laisser, Gérard. OK, ben, je te remercie. Alors, à plus tard. Il va me refaire le pot. OK, à plus tard. Au revoir. Alors, Olivier Pénis. Oui, et puis... Monza. J'avais une question, en fait, à te poser. Tu parlais des arrêts au stand tout à l'heure, mais est-ce que les coureurs ont le droit d'utiliser des arrêts au sol pour empêcher leurs adversaires de les doubler ? Non, mais attends. Tu réponds à la question ou je te dis au revoir, toi ? Ah oui, moi, je t'ai répondu. Je pense que, de toute façon, Alain Prost a fait une grosse erreur en s'enchantant son écurie. Prost-écurie, c'est tout bidon. Non, c'est Prost-Grand Prix. C'est pas Prost-écurie. Excuse-moi. C'est tout bidon. Il a fait une erreur. Il a perdu beaucoup d'argent. Tant mieux pour lui. Non, mais tant mieux pour lui. Mais attends, mais sois pas con comme ça, toi. Parce que tout à l'heure, tu as dégagé dans ta niche et tu vas voir. Tu vas aller voir s'il n'y a pas un canard qui a envie de te manger. Bravo, Gérard ! Tu commences à me gonfler, là. Allez-y ! Oui, bonsoir. Moi, ce que je pense, c'est que... Je pense qu'il aurait dû s'appeler Prost-Petit Prix pour commencer, parce que c'est un peu prétentieux de s'appeler Prost-Grand Prix. Ben oui, c'est peut-être comme ça qu'il a voulu que ça soit fait. Oui, mais bon, je pense qu'il a un démarreur un peu trop grand, un peu trop prétentieux. Et à force de fumer, les Gauloises aussi, ça fume, quoi. Gérard, Daphné Roulet, Paris, et Jacques Lafiotte. Alors donc, je relance le message pour la dernière fois. Bonsoir, c'est Daphné. Attends, tu permets ? Bonsoir, c'est Jacques Lafiotte. Eh, vous permettez, là, ou quoi ? J'ai le droit de relancer les deux annonces que j'ai demandées depuis tout à l'heure ? Vas-y, Gérard, on t'écoute. Amazur est prié d'appeler le standard et la voix mystère est priée de répondre au téléphone. Merci. Dernier appel. Alors, Daphné, bonsoir. Eh oui, bonsoir. Jacques Lafiotte, bonsoir. Bonsoir à tous. Donc, alors, la question, que pensez-vous du départ de l'écurie post-Grand Prix terminée ? Moi, j'ai répondu. Moi, ça a laissé la retraite. Ça y est, c'est pas toi que je m'adresse, d'accord ? Pardon, excusez-moi. GG, c'est Jacques Lafiotte. Écoute, moi, je pense que c'était bien. Ça fait 20 ans qu'il nous emmerde sur les paddocks. Avant, il était pilote. Maintenant, il a son écurie. Je pense qu'il a laissé la place. Il a voulu essayer de faire quelque chose. Il n'y est pas arrivé, c'est tout. Eh bien, il s'est montré. Et puis voilà. Maintenant, il laisse la place. Il dégage. Non, mais attends. C'est qui ? Attends, attends, attends. GG, tu regardes les pilotes qui arrivent maintenant sur le circuit. Ils ont une vingtaine d'années. Il a 45 balais. Eh oui, tout à fait. C'est qui ? Non, mais attendez. Ne mélangez pas les torchons et les serviettes, d'accord ? Moi, je pense qu'ils devraient continuer à faire des pubs, des trucs pour pétrolade, les shampoings, avec Alési, et voilà. Bon, alors Jacques Lafiotte... Jacques Lafiotte, tu la fermes et tu vas arrêter de citer des grandes marques parce que tout à l'heure, moi, je devais te dire au revoir. Parce que là, tu commences... Tu viens d'arriver, mais tu commences à me les gonfler. Gérard, la suite du débat, s'il te plaît. Donc, Daphné, pour finir la question. Moi, j'ai répondu, moi. Bon, ça y est, toi, tu la fermes ou sinon, je te dis pareil, au revoir. Pour moi, ça a été un peu la décatombe. C'était une grande catastrophe que de voir Prost se casser la gueule comme ça. Parce que, enfin, il faut dire que par rapport aux autres écuries aussi, ils n'avaient pas d'argent. Ce qui fait qu'ils se tapaient les moteurs qui avaient été numéro 1 l'année d'avant. Mais bon, depuis, il y en avait eu des nouveaux. Et puis, surtout, la grosse erreur qu'il a faite, c'est de prendre Alési comme pilote, quoi. Ah, mais ça, ça a été ça. Il faut quand même dire qu'Alési, il a quand même... Non, attends, Alési, c'est un bras cassé. C'est un con, Alési. Bon, alors, je préviens tout de suite. Les trois cons qu'on a, vous allez fermer vos gueules, maintenant. Parce que sinon, je vous dis au revoir à tous les trois d'un coup. Ça va être clair. Je peux poser une petite question ? Tu sais, à l'époque, c'était Prost contre Sénat. Si tu compares Prost par rapport à Sénat, il s'en est quand même bien sorti, quoi. Ouais, mais attention. Ouais, mais faut pas tout mélanger, là, quand même. Donc, bon, il est dans la merde, mais ça pourrait être pire, quoi. C'est avec qui qu'il vient de dire ça ? C'était Jacques, c'est Jacques Lafiotte. Eh, je te préviens, l'avertissement est terminé. Au revoir. Attends, Gérard, il a rien fait, c'est bon. Au revoir ! Au revoir ! Gérard, c'est Olivier. Allô ? Allô ? Il est plus là. Non, mais je sais pas, on a peut-être un petit problème de standard. Oh là là, qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe, là ? Je crois que c'est les essais qu'ils font, là, dans le couloir, je sais pas, il y a un truc... C'est bon, c'est bon, vas-y. Moi, Gérard, c'est Olivier Pénis. Écoute, je pense que s'il s'est autant cassé la gueule que ça, Alain Prost, c'est peut-être parce qu'il a bâti son écurie sur une plaque de verglas. Allez, au revoir, Olivier Pénis ! Au revoir ! Salut, la compagnie ! À la prochaine ! Il n'y aura plus de prochaine. S'il vous plaît ! Olivier Pénis, au revoir ! Je crois qu'on a M. Mazur en ligne. Ah, M. Mazur ! On va avoir M. Mazur, je crois. J'espère qu'on va avoir l'invité mystère, aussi. La voix mystérieuse, comme j'avais prévu. On accueille M. Mazur, là. Alors, M. Mazur, bonsoir ! Oui, bonsoir, c'est M. Mazur. Bonsoir, M. Mazur ! Quelle joie de vous retrouver ! On a essayé de vous joindre pour que vous puissiez participer au débat, et donc, normalement, on devrait avoir l'invité mystère avec nous. Gérard, c'est Olivier Pénis, on va pas virer, encore ! Oh, Karine ! Karine ! S'il vous plaît, virez-moi, allez, hop ! Il y a des interférences, je sais pas ce qu'il se passe. Ouais, il y a portable. Qu'est-ce qu'il se passe, là ? Attends, j'appuie la technique, bouge pas. Virez-moi, s'il vous plaît. Hé, comment que ça se fait qu'il est encore là, Olivier Pénis ? Moi, j'ai rien demandé, je veux qu'on me vire. Voilà, ça y est, il est parti. La voix mystère, non ? La voix mystère, non, pas encore. Voix mystère ! Voix mystère, s'il vous plaît, ça fait trois fois que je lance l'appel, hein. Alors, donc, M. Mazur, on a, allez-y, Daphné, Daphné et M. Mazur. Donc, vous êtes trois pour l'instant. Vous êtes trois pour l'instant, hein. Alors, à quoi peut servir un... Non, celle-là, on va pas la poser, ça va aller plus vite, on va... C'était quoi, la question ? À quoi peut servir un warm-up ? Bah, vas-y ! À quoi peut servir un warm-up ? Comme les warnings ? Daphné ? Est-ce que c'est comme les warnings ? Warn-up ! Non, bah, je sais pas ce que c'est. W-A-R-M... Plus loin, U-M-P. Ah, warm-up ! Ah, ça fait warm-up, alors. D'accord. Voilà. À quoi ça peut servir ? Ouais. Je sais pas, ça compte le nombre de tours ? Non. Bah, je sais pas, alors. Bah, alors, monsieur... Allez-y, pardon. Oh, merde. Ah, allez-y ! Allez, au revoir pour lui. Allez-y, on va où ? Allez-y, terminé. Allez-y, à la retraite, là, terminé pour lui. D'accord, mais gère pas tout le monde, hein, parce qu'on a du mal. Non, non, mais normalement, ça devrait suivre, là. T'as quand même monsieur Mazur que tu réclames de me dire tout à l'heure. Bah, oui, monsieur Mazur. Oui, c'est monsieur Mazur. On m'a donné une définition du warm-up. C'est le seigneur qui me dit un warm-up sert à... Merde, il est parti. Bah, alors ? Non, mais c'est le truc. Un warm-up sert à chauffer la piste pour éviter le verglas. N'importe quoi. Alors, cette question-là, je t'avais déjà dit. Eh, ça fait trois fois... Mais moi, j'en sais rien, je sais pas ce que c'est. Ça fait trois fois, trois fois depuis ce soir. Gérard, la suite du débat, s'il te plaît, allez, on y va. Donc, monsieur Mazur, donc pour vous... Vous me disiez, monsieur. À quoi peut servir un warm-up ? Eh bien, écoutez, je crois qu'un warm-up, comme vous dites si bien... Oui, oui, je sais, c'est un mot anglais, j'arrive pas à le prononcer comme il faut. Mais vous le dites très bien, mon cher Gérard. Je crois qu'un warm-up, c'est la possibilité à des plus jeunes conducteurs qui rêveraient un jour... D'atteindre la Formule 1, je dirais, d'ouvrir le bal, permettant donc à faire des tours sur ce circuit qui me semble... Non, mais c'est bon, on va couper, on va... Je suis d'accord avec monsieur Mazur. Mais non, mais en fin de compte, c'est pas du tout ça. Ah bon ? En fin de compte, c'est pour améliorer le meilleur temps. Donc, par exemple, c'est des essais qui refont le matin pour savoir... Le meilleur temps est réalisé... Tout le temps ? Non, non, ça dure une demi-heure, en fin de compte. C'est comme les STTX ? Alors, Daphné ? Oui ? Au revoir. Pourquoi tu dis ça ? Les STTX, ça n'existe pas dans un warm-up. Les essais, les essais... Attendez, s'il vous plaît. Colic McRae et Jackie Strike. Putain ! Attends, attends, je te les donne, je te les donne. Oui, tu vas les avoir. Eh ! Pourquoi ? T'arrives pas ? Ben quoi ça... Non, ben non, je te dis, ça répond pas. Non, ça répond pas. Gérard, le débat, s'il te plaît, parce que c'est un peu n'importe quoi, là, ce soir. Bon, allez, hop, sixième. Allô, bonsoir. Oh non, c'est quoi, ça ? Jackie Strike. Yes, Gérard, Jackie Strike. I'm calling from Indianapolis, yeah. Indianapolis, allez répondre à la question, là, parce que tout à l'heure... Bonsoir, monsieur Pauly. I don't understand that question, please. Quoi ? Repeat. Which ? Je crois qu'il veut que tu répètes la question, s'il te plaît. Non, non, mais c'est bon, je vais pas m'éterniser, ils ont qu'à écouter un peu. Vas-y, repose la question, Gérard. À quoi peut servir un one-up, merde, vous allez pas me faire chier toute la soirée, là ? Ouais, t'es vulgaire, là. Mais vous avez répondu, monsieur Gérard, je crois. Ouais, ouais, mais pour les deux autres, là, ils comprennent rien, là. Je sais pas d'où qu'ils sortent, encore, ces deux-là, là. Tu pourrais dire bonsoir, déjà. Bonsoir. Bonsoir. C'est Colique Macré. Bonsoir, c'est monsieur Mazur. Bonsoir, monsieur Mazur. Bonsoir, monsieur. Gégé, moi, je tiens à dire qu'effectivement, le one-up, ça peut servir. C'est une manière d'étayer un peu le matos, comme l'a bien dit monsieur Mazur. Ça permet un petit peu de jauger le niveau du matériel, quoi. Tout à fait. Mais c'est pour... Je viens de... J'ai dit que c'était pour améliorer le meilleur temps. Vous l'avez dit, monsieur Gérard. C'est pour check le matos, un peu. Oh, non. Monsieur Gérard. Oui ? C'est monsieur Mazur. Oui ? Vous êtes-il déjà arrivé d'accéder au carré VIP ? Non, non, jamais, justement. La question, je m'y attendais. Je m'y attendais de votre part. Ah bah... Avez-vous déjà dormi dans un Formule 1, monsieur Gérard ? Non plus. Aimeriez-vous ? Si on m'y invite, oui. Si on me le paye, bien sûr. Allez, on s'en va. On arrête de... On arrête. Oui ? On accueille Carlos Montagard. Carlos Montagard, bonsoir. Carlos. Carlos Montagard ! Ah bah voilà, c'est bien. Comme ça, c'est bien. Tu l'as fait pas. Bravo, Gérard. Bravo, Gérard. Allez, un pilote peut-il être pénalisé pour non-respect du règlement et on va se les coûter ? Yves ! Villers-Brecquins, suite. La ligne... Suis la ligne jaune et on se retrouve tout de suite après au 0800-025-0800. Samy, là, tout de suite. Ce soir, les débats du Gérard. Tu te faudrais pas de ma gueule ou tu prendrais pas le train, là ? L'émission la plus barbare de la bande FM sur Fun Radio. Et voilà, donc, dernière ligne droite sur... Le débat de la Formule 1 et on venait de s'écouter. Alors, Yves Villers-Brecquins, suite. Suis la ligne jaune, pardon. La ligne jaune. Et donc, alors, je veux vous mettre un petit peu les choses au clair. Les points sur les îles. Donc, les points sur les îles, les barres sur l'été, puis après, ça va aller vite. Alors, sur l'Internet, je te préviens une chose. Que... Bah, c'est mon dernier. C'est ta dernière tentative. Voilà, voilà. Donc, on est à combien, là, avant qu'on reprenne les auditeurs ? 7800. Ah, quand même. C'est bien. C'est bien, ça. Enfin. Moi, je trouve ça bien. C'est grâce à lui. Donc, le standard, pour l'instant, ça n'a pas l'air de bien se passer. Donc, alors, je relance un dernier appel. Bois, Mister, s'il te plaît, tu décroches. Merci. Voilà. Donc, alors, on a... Donc, Colic... Ah, bien, c'est moi. Il a... Je ne connais pas tous les boutons, moi. Colic Macré. Toujours là. Bonsoir. Jackie Strike. Jackie Strike, oui, toujours là. Monsieur Mazur. Oui. Et Carlos... Et Carlos Montagna. Oui, enfin, parce qu'il y a eu des problèmes au standard de crash en Josas. Bonsoir. Bonsoir. Donc, alors, un pilote peut-il être pénalisé pour non-respect du règlement ? Alors, on va demander à Colic Macré. Bah, écoute, oui, s'il y a un règlement... C'est qui, ça, encore ? C'est Monsieur Mazur. C'est-à-dire que je revisionne, Monsieur Gérard, le Grand Prix de Formule 1 en vidéo. Voilà. Non, mais... C'est bon, là, on arrête avec les bruits, là, ça m'énerve. Merci. J'aurais bien vu le carton, là. J'aurais bien vu le carton, là. Non, non, mais ça y est, toi, tu te calmes, parce que tout à l'heure, je vais te dire au revoir, parce que là, maintenant, c'est la dernière ligne droite et il faut appuyer. Ouais, bon, GG, je peux répondre, c'est Colic. Vas-y. Donc, écoute, je pense que s'il y a un règlement, c'est justement pour que les gens soient pénalisés s'ils ne respectent pas le règlement. D'accord. Sinon, il n'y a pas de raison qu'il y ait un règlement, tu vois, c'est l'essence même de ce mot-là, tu vois. Colic Street. Colic Street aussi, pour moi, tu sais. Non, pas du tout, c'est Jackie Strike. Écoute, comme vient de le dire la personne qui passait juste avant moi... Colic, ouais. Oui, Colic. Colic Macrae, oui. Colic Macrae. Grand, grand pilote. Attention, il y a une priorité à droite, là. Ah, c'est bon, là, vous vous calmez ! Un règlement, un règlement, c'est justement pour... C'est passé des didits. On va arrêter de me couper, là. Bon, allez, Jackie Strike. C'était Jean-Louis. Là, franchement, Jackie Strike. Faut de goul. Faut de goul. J'ai rien dit, là. Jackie Strike, terminez, vous me le retirez. Voilà, terminé. Ça va aller plus vite, maintenant. Donc, M. Mazur, vous avez répondu, oui. Si. Carlos ? Ah, non, M. Girard a répondu à la question. Ah, excusez-moi, alors, M. Mazur. Écoutez, comme le disaient les précédents auditeurs, effectivement, les règles de sécurité sont faites pour être respectées. Je trouve normal qu'à un moment... Attention ! Comment ça va, là, l'IRC ? T'éteins ton micro, s'il te plaît. M. Mazur, donc, vous disiez que ça devrait être respecté, et après ? Oui, que ça devrait être respecté, et que si ce n'est pas le cas, effectivement, il faut verbaliser. Je ne comprends pas, d'ailleurs, M. Girard, peut-être que vous pourriez me l'expliquer, comment se fait-il qu'encore en Formule 1, lorsqu'il y a des dépassements de vitesse, alors qu'on sait que la vitesse est autonome, autorisée à 130 sur l'autoroute... Non, non, mais je parle dans les circuits de permulage ! Oh, mais c'est fini, là, ce bordel ! Attends, c'est M. Mazur qui regarde la cassette ! Oh, non, mais M. Mazur, vous coupez la cassette ! Non, là, ce n'est plus moi, là, hein ! Ça, là, ça commence à m'énerver bien sérieusement, là ! Bon, allez, on abrège, M. Mazur, s'il vous plaît ! Pensez-vous ? Allô ? Oui, je vous écoute, mais on abrège, là ! On n'a pas que ça à faire, il y a... Il y a à peu près 17 questions, là ! Allez, M. Mazur ! Bon, alors, Carlos, moi, je suis d'accord avec toi, Gérard. D'ailleurs, je tiens à te féliciter pour cette brillante question, parce que c'est vrai que sur les circuits de Formule 1, il y a des règles strictes. Et s'ils commencent à pas suivre les règles, c'est la jungle, quoi ! Ça va plus être une course, ça va être du n'importe quoi ! M. Gérard, mettre des PV... Non, non, M. Mazur, s'il vous plaît, il n'y a pas de PV, d'accord ? Moi, je vais vous répondre à la question, parce que ça commence à être lourd, là ! Alors, donc, un pilote peut-il être pénalisé pour non-respect du règlement ? C'est-à-dire, oui, déjà, une, pour commencer, il y a une limitation pour rentrer dans les stands, une limite... Limité à combien, M. Gérard ? À 80 km heure. Il n'a pas le droit de dépasser. S'il dépasse, donc, il sera pénalisé de 10 secondes, exactement. Et même s'il ressort des stands, il y a une espèce de ligne jaune qu'il doit respecter, voilà ! Ah, la fameuse ligne jaune ! Oui, la fameuse ligne jaune, là, qui doit être respectée. Gérard, on accueille La Tia-Tia. Salut, La Tia-Tia ! Oui, bonsoir, c'est La Tia-Tia. Bonsoir ! Bonsoir, Mme Tia ! La question, en cas de... Non, on ne va pas la faire... Vas-y, vas-y ! Non, non, non, parce qu'il y en a encore pas mal. Enchaîne ! Alors, donc, croyez-vous que l'écurie... Alors, colique ! Au revoir ! Au revoir ! Comme ça, ça va à la limite, hein ? Alors, Carlos aussi ! Allez, hop, Carlos, au revoir ! Pourtant, on ne l'avait plus, le Brésilien, là, qu'est-ce qu'il se passe ? Non, je ne sais pas, je crois que c'est un problème technique, là. Depuis tout à l'heure, ça n'arrête pas. Donc, on accueille deux nouveaux auditeurs, donc La Tia-Tia et Point Williams. Point Williams et La Tia-Tia. Oui, bonsoir. Donc, alors, la question, parce que je ne vais pas m'éterniser dessus, il reste encore quand même une petite demi-heure encore... Dépêche-toi, Gérard, dépêche-toi, dépêche-toi ! Alors, la question, un pilote peut-il être pénalisé pour non-respect du règlement ? De toute manière, j'ai répondu à la question, donc ça va aller plus vite pour vous. Allez, bonsoir, Gérard, c'est Williams. Bon, ben alors, tu réponds, s'il te plaît ! Oui, ben, vu que vous avez répondu pour nous, Gérard... Bon, alors, c'est bon, allez, hop, question suivante. Question IRC. Ouais, question très intéressante, on me demande s'il y a du dopage dans la Formule 1, c'est Seigneur qui nous demande ça. Non, il n'y a pas de dopage, ça n'existe pas encore, j'en ai jamais entendu parler. Ils ne peuvent pas doper l'essence ? Non plus. Non, mais on dope les moteurs, M. Gérard. Non plus. Ben si, les moteurs sont dopés, quand même. Ben ça, il faudra qu'on me dise sur quelle voiture. Vous êtes au courant que des fois, il y a des ailerons où on modifie un petit peu la trajectoire ? Ouais, non, mais ça, maintenant, non, non, plus cette année, maintenant, ça a été réglementé, et donc, normalement, il n'y a plus rien. Oui, mais vous êtes d'accord qu'avant, c'était du dopage de voitures ? Court-circuit, Adelaide. Ouais, je sais, j'ai la feuille, ouais. Bon, alors, donc, question suivante. Alors, lorsqu'une voiture cale sur la grille de départ, que faut-il faire ? Donc, court-circuit, bonsoir. Oui, bonsoir, M. Gérard, très enchanté d'être ici ce soir. Bonsoir, comment ? Et félicitations pour ce grand débat. Non, tu réponds. Que faut-il faire ? Donc, je pense qu'il faut, avant tout, patienter, et boire un petit café, et attendre que ça redémarre. Je crois que tu es en train de te foutre de ma gueule. Du tout, je ne me permettrais pas, déjà. Oui, non, mais si, on dirait. On le dirait, d'accord ? Non, non, pas du tout, je ne me permettrais pas. Alors, Karine, Carlos et Colic, on leur a dit au revoir à ces deux-là. Ils sont partis, hein. Ils sont partis, oui. Donc, il faudrait essayer de me récupérer des personnes. Il y a quatre personnes. Merci, Gérard. Donc, M. Mazir. Oui, vous demandiez donc, que doit-on faire quand une voiture cale au démarrage ? Je pense que, d'abord, il serait intelligent de faire tomber le drapeau permettant de dire que la voiture n'a pas démarré. Déjà, il y a le drapeau jaune qui est signalé. Tout à fait. Et la deuxième chose, si cela est possible, c'est de demander à toutes les personnes de descendre de leur véhicule. Non, non, non, non, non, non, non. Ils sont pas en droit. C'est dédié à pousser. Non, non, c'est interdit de pousser une voiture. Pourquoi ? C'est interdit, normalement, dès qu'il y a le drapeau jaune qui est agité. Les deux voitures qui sont, par exemple, comme ça s'est passé là, donc, ils ont retiré les deux voitures parce qu'elles ne pouvaient pas démarrer. Et, en fin de compte, ils sont, ils sont, ils devraient repartir des stands. Attends, attends. À la fin. Vous ne pensez pas, M. Gérard, qu'il serait judicieux, de la part des collègues, des autres pilotes, de pousser le véhicule à façon... Non, non, non, non, non, M. Mazur, ça... Attends, il y a Belen Mister qui me dit et si un pilote cale, il doit forcément pousser sa voiture pour éviter l'accident. Qui ? Belen Mister. Il me dit si un pilote cale, il doit forcément pousser sa voiture. Il est d'où, Belen Mister ? Hein ? Il est d'où, celui-là ? Je sais pas d'où il est. De toute manière, il vient de dire qu'il fallait pas pousser les voitures. Putain, il comprend rien, celui-là, non plus. Déjà, les commissaires de course, c'est eux qui les poussent et ils ne sont même pas repartis parce qu'ils n'ont pas pu... Il y a de la police ? Comment ? Il y a de la police ? Vous parlez des commissaires. Non, les commissaires de course, c'est ceux qui sont là en cas de problème pour dégager les voitures quand il y a des accidents comme il y a eu dimanche. Ah non, ça n'a rien à voir avec les commissaires de police, alors ? Non. Ah bon. Voilà, alors, William Spohr ? Ben, Gérard, oui, il faut demander quand même à ses assistants de venir remplacer certaines pièces. Non, mais ça, de toute manière, ça se fait dans les... Ça se fait dans les stands. Oui, mais quand tu calles, tu ne peux rien faire d'autre qu'attendre. Oui, mais normal... Oh ! Je te calme. Ça commence à bien faire, là, tout à l'heure, je vais en saquer. Alors, euh... La Tissia ? La Tia-Tia. La Tia-Tia. La Tia-Tia, allez, on se dépêche un peu, là ! Moi, je pense que... On ne s'endort pas sur les lauriers. On se perd les drapeaux et comme ça... Bon, allez, concertu, au revoir ! C'est pas moi, c'est pas moi. Je m'en fous, au revoir ! Oui. Et William Spohr, fais gaffe, tu risques de faire pareil ! Oui, très bien, il y aura... Euh... Ouais, ouais, ouais... Concertu, c'est terminé. 9 000 sur Internet, 9 000 ! Wow ! Génial ! Et pour fêter ça, j'ai une autre question de ton pote, c'est un de tes potes qui m'écrit, là, Heavy Ghost, qui demande si, si tu étais pilote de Formule 1, quel sponsor tu prendrais ? Heineken, C64 ? Alors, je vais te dire une chose, quatrième avertissement, donc je ne réponds pas à cette question. Tu pourrais ? J'ai des questions. Tu peux répondre. Non, non, je ne réponds pas à ça. Tu veux pas ? J'ai des questions au standard, en fait. Il demande, vu qu'il y a plusieurs voitures d'une même écurie sur la course... Il y a deux. Deux ? Deux voitures par écurie. S'il y en a une qui cale, l'autre, elle ne peut pas la pousser derrière ? Non, c'est interdit. Ils n'ont pas le droit de se frotter ? C'est les responsables... Non, il y a des questions comme ça au standard, c'est pas la peine. Attends, ils peuvent jouer au stocker ? Non, non, non, mais ça... Pour faire des marins ? Non, non, mais c'est bon, les questions comme ça au standard, j'en veux pas non plus. Et comme dit le proverbe, il ne faut pas pousser les voitures dans les orties. Il ne faut pas pousser mes mères dans les orties. Voilà, c'est tout le proverbe que c'était. La suite, Gérard. Qui c'est qui a pas répondu ? M'entendez-vous, M. Gérard ? Oui, M. Mazur. Je me pose une question, puisque le charmant jeune homme, Thomas, parlait des écuries. Charmant. Pensez-vous qu'on ne devrait pas faire comme dans les tiercets, comme dans les écuries, faire des lotos ? Non, non, non, M. Mazur, M. Mazur, M. Mazur. M. Mazur, on ne va pas s'éterniser sur ça. Il y a déjà un jeu top position, donc c'est bon, on ne va pas s'amuser à faire des lotos sportives pour savoir quelle est l'écurie qui va gagner, tout ça. On ne fait pas un jeu, là, Gérard. On ne pourrait pas faire les quintets plus ? Non, non, non, mais c'est bon. Ce n'est pas un débat sur les tiercets, c'est un débat sur les formulins, d'accord, M. Mazur ? Mais quand vous parlez d'écuries... Oui, non, mais c'est bon. Les écuries, c'est comme ça qu'on les appelle... C'est comme ça que c'est appelé dans leur jargon. C'est là où qu'on met les mulets ? Oh, putain, mais elle est con, celle-là ! La tchatcha, au revoir ! Mais non, on va laisser la tchatcha encore une fois, allez. Les écuries, c'est pour... Eh, oh, oh, vous me trouvez du monde, là ! Le seigneur dit que c'est une voiture calme, il faut aller plus vite à la borne de route. William Square ! Va te faire enculer toi-même, au revoir ! C'est pas moi, Gérard ! Si, si, je viens de t'entendre, alors, au revoir ! Allô, Gérard, c'est M. Mazur. M. Mazur ? Oui, c'est M. Mazur, oui. Vite fait, vite fait, parce qu'il y a des questions, là, qui... Bon, vous me parlerez tout à l'heure. Question IRC. Question IRC, que j'essayais de te poser tout à l'heure, si tu veux couper la parole. On me demande si les voitures calent. Est-ce qu'il faut aller au plus vite à la borne orange, la plus proche, et à plein de dépanneuses ? C'est bon, ça fait appel de poser des questions comme ça ! Terminé ! Question ! Amarpisseur est en position. Putain, mais... Allez, jugez ! Je vais vous dire une chose. C'est n'importe quoi, ce débat, là ! En plus, vous me prenez des noms de connard, là, encore ! Eh, en plus, c'est vulgaire ! Mais n'empêche, on fait 9700 personnes, en ce moment. Ouais, bah, c'est bon, bah, alors, tu poses des questions comme il faut ! Le débat, Gégé ! Alors, Amarpisseur, là ! Amarpisseur, bonsoir ! Le petit Gérard est attendu au fin d'heure pour la vérification de ce débat. Merde ! Bonsoir ! Amarpisseur, tu réponds ! Euh, c'était quoi, la question ? Est-ce que tu peux la répéter calmement ? Lorsqu'une voiture cale sur la grille, que faut-il faire ? Je pense qu'il faut qu'elle redémarre. Comment ? Oh, punaise ! J'ai mis un tour de clé ! Oh, là, là, là, là, mais putain ! Qui a un portable ? Ok, ok, faut mettre un tour de manivelle, là, c'est le truc avec la petite boîte, c'est ça ? Oh, là, là, putain, mais t'es vraiment con, toi, hein ! Moi, je débute en F1 ! Oh, là, là, là, putain ! Je suis un rookie, je suis un rookie ! Oh, là, là, top position ! Ouais, top position ! Bah, en fait, quand une voiture cale, et ça, tu le sais aussi bien que moi, Gérard, le mec qui cale est éliminé. Il peut pas repartir. Si, il repart, mais... Il repart, et comme il a pas fait un tour, déjà, une, il repart pas, déjà, c'est vrai, et de deux, si son collègue, s'il a pas fait un tour, c'est pareil, déjà, c'est ce qui s'est passé dimanche, mais à un moment donné, ils ont repris la grille de départ, alors, ce qu'ils n'ont pas dû faire, ils auraient pas dû reprendre le départ. Ah, d'accord. Ils ont quand même été, ils ont essayé de faire un tour, et ils y sont pas arrivés. Voilà ! Très bien ! Vous avez diffusé le circuit une autre fois, quoi ? Ben, de quoi ? Non, mais je sais pas, ils auraient pu le faire dimanche prochain. Mais attends, et la Tchatchia, là ? La Tchatchia. Au revoir ! Pourquoi ? Au revoir ! Mais elle a rien fait, la Tchatchia ! Au revoir, Paul ! Mais attends, Gérard ! C'est moi qui commande le débat ! Le débat, c'est sur la formule 1 de dimanche, c'est pas sur dimanche prochain ! Au revoir ! Au revoir ! Au revoir, au revoir, au revoir, terminé ! Mais ça aurait pu être intéressant d'avoir écrit... Non, non, non ! Oh, oh, oh ! C'est encore moi qui commande, j'ai dû au revoir ! Allez, hop, terminé ! Parce que forcément, c'est un truc qui intéresse que les mecs ! C'est sympa d'avoir une fille ! Je suis d'accord avec Karine, moi je suis d'accord avec Karine ! Non, pas moi ! Allez, hop, terminé ! Elle est partie à la casserole ! Oui, merci ! Mickaël, tout à l'heure, me demande pourquoi les formules 1 changent de moteur tous les ans. Oh, putain ! C'est con, ces questions, putain ! Mais non, c'est pas con ! Mais merde, ta gueule, un peu, quand je parle ! C'est pas toi qui vas me commander, encore, ici ! C'est pas tes débats, d'accord ? Toi, t'es sur le site internet, t'as pas... T'as rien ! Tu t'occupes de l'internet ! Non, mais c'est une question intéressante, Gérard ! Merci de me soutenir ! Les moteurs, ils les changent pas tous les ans ! Bah, si ! Ils les refont tous les ans, même que Ferrari vient de sortir une nouvelle... Qu'est-ce qu'ils ont sorti, Ferrari, la peau de mon cul ! Ils roulent avec le même moteur que l'année dernière ! C'est pour ça qu'ils paument, alors ! Bah oui ! C'est l'autre qui a gagné, encore, cette année ! De toute manière, chez Ferrari, je me demande si les moteurs... Ils sont quittés, ils sont quittés ! Les pommes de... Qui c'est qu'il y a ? Vroom vroom, là ! Vroom vroom ! Vroom vroom une fois ! Bon ! C'est ça, je pense, ouais ! Je suis là, bonsoir Gérard, bonsoir tout le monde ! Donc, tu réponds à la question, et je la répète pas ! Alors, tu te dépêches, parce qu'il est déjà moins le quart, et je voudrais en reposer encore au moins deux avant de finir ! Pour la question, moi, je voudrais dire, déjà, la 100 000 ans, des fois, c'est bien, mais des fois, c'est pas bien, et pour une simple raison, c'est que moi, j'estime que dans le cockpit, par exemple, quand on regarde bien, il n'y a pas de toilettes, et moi, je préfère les premières classes à la limite ! Bon, alors, toi, ta question, elle est con, je te dis, je vais en revoir tout de suite ! Comme ça, c'est fini ! T'as de la chance, on a encore une fille qui est prête à parler ! Ah, c'est bien ! À mon avis, prends-la calmement, parce que c'est la dernière ! Ouais, bah, de toute manière, c'est... Roselyne Schumacher ! Schumacher, ouais, Schumacher ! De la même famille que Schumacher ! Allô ? C'est la cousine ? Bonsoir, Roselyne ! Salut, Roselyne ! Bonsoir ! Bonsoir, papa ! Allez, hop, terminé ! J'en ai marre, qu'est-ce qu'il m'a choisi, ça ! Mais attends, c'est une fille ! Je vois pas le savoir, elle a... Elle a nommé ma fille ! Terminé ! Ok ! Au revoir ! On va mettre un disque ! On met un disque ! Attends, il n'y a pas de disque de calé, là, vas-y, continue ! Ah bah, tu te démerdes, tu me cales un disque ! Vas-y, vas-y ! Non, non, je prends pas la fille ! Pose ta question ! Pose ta question, c'est bon, attends ! Vas-y ! Combien y a-t-il de grands prix de l'épin cette année ? Et tu cales un disque ! Vas-y ! Non, non, mais je pose la question et c'est tout ! Non, mais vas-y ! Sur Internet, pendant qu'il cherche son disque, il y a ton pote, toujours, Evil Ghost, il t'adore ! Franchement, il t'adore ! Donc, il te dit qu'Ayrton Senna se serait craché dû à un sabotage, un moustache à cul de jatte qui aurait foutu sa beuge en acajou dans la courroie du distributeur... J'ai du mal à lire les questions. Alors, tu peux... Lui, sa question, elle est aussi con, et toi, je t'ai dit tout à l'heure de me poser des questions, bon. Des bonnes questions, pas des questions comme ça. D'accord ? Parce que là, ça commence à bien faire depuis tout à l'heure, les questions. Ok ? Hé, le disque, là ! Attends, deux minutes ! Sinon, j'ai un sondage ? Non, non, il n'y a pas de sondage. De toute manière, tu n'as même pas été capable de me faire les stats. Alors, ça va plus vite, hein. Moi, j'ai un poème. Non, il n'y a pas de poème, il n'y a rien du tout, on va... Oh, Gérard, fais pas ta mauvaise tête, vas-y ! Non, je ne veux pas le savoir, c'est moi qui commande encore, c'est tout, et... Arrête, Gérard, on a 9 850. De toute manière, je pense que ça va être la... Ils attendent le sondage, 9 850. Les sondages, il n'y en a pas, tu n'as pas été capable de les faire ! Mais les sondages, ce ne sont pas des sondages que tu... Ce ne sont pas des sondages que tu m'as donnés, ce sont des sondages avec les poursondages ! Voilà, terminé ! Tu as bien compris ! Et donc, on va s'écurer... Et celui qui est importable, arrête donc ! Arrête, hein ! Parce que là, ça commence à me percier aussi ! Tu les as calmés, là, je crois. Alors, on s'écoute. Allez, le disque ! Carbu Lover avec Warning, Mean Love, et on se retrouve tout de suite après pour la fin du débat ! Ce soir... Vous répondez à la question, vous, Gérard ! Les débats de Gérard ! Sur Fun Radio ! Vous arrêtez de vous fendre la gueule derrière, parce que tout à l'heure, ça va ! J'en sors pas au hasard ! L'émission la plus trash... Trash ! De la bande FM ! Hé, tu parles encore plus fort, je ne comprends pas, espèce de con ! Fun Radio ! Et voilà, donc, dernière ligne droite du débat sur la Formule 1. Donc, toujours au standard pour vous accueillir, Karine, Thomas, Jean-Luc et Baboucho, à l'arrière pour finir. Donc, et on accueille... Amoreux ! Pisseurs ! Toujours là ! Top Position ! Toujours là ! Monsieur Mazur ! Toujours là, Monsieur Gérard ! Et Paul Position pour finir ! Oui ! Oui, bonsoir, Gérard ! Je suis le cousin de Top ! Salut, Top ! Salut, Paul ! Bonsoir, Paul ! Ouais, tranquille ! Ça va, tata ? Ouais, tranquille ! Alors, Paul Position, au revoir ! Bah, quoi ? Non, non, mais c'est bon, allez, hop ! C'est une affaire de famille ! Au revoir ! Terminé pour toi, ça va aller plus vite, allez ! Ou alors, on accueille la petite Vivart ! À la place ! Après, c'est fini ! Bonsoir ! Bonsoir ! Bonsoir ! Bonsoir, tout le monde ! Bon, là, il y a 1,145 ! Alors, donc, combien y a-t-il de Grand Prix de F1 cette année, Vivart ? Euh, je pense qu'il y en a une vingtaine ! Ouais ! Ce qui permettrait, voilà, de faire après les Pôle Position, sélectionner le premier, le deuxième, et puis jusqu'au dernier ! Parce qu'après, je crois qu'ils gagnent des points, et en fonction des points, ils gagnent des places, et en fonction des places, ils gagnent des courses, et en fonction des courses, ils gagnent de l'argent, quoi ! Hé, hé, hé ! Et puis après, en fonction de l'argent ? Bah, ils s'achètent des trucs ! Ah bon, bah, ça va, ça va, toi ! Tu réponds vachement bien à nos questions ! Bah oui ! Alors, top position pour continuer ? Bah, ouais, je suis comme la jeune fille, je dirais qu'il y en a une vingtaine, et surtout, il faudra s'attarder sur le Grand Prix de France, qui, à mon avis, va valoir son petit pesant de cacavette ! Euh, y a pas que celui-là ! Ouais, mais y en a d'autres, mais le Grand Prix de France, c'est toujours un événement ! Vivart ? Euh, monsieur Mazur, pardon ! Eh bien, écoutez, j'aurais tendance à suivre... Effectivement, mes collègues, je crois qu'il y en a exactement 22, et effectivement, je pense que le Grand Prix de France, comme le disait ce jeune homme, ainsi que le Grand Prix de Monaco, seront à suivre d'assez près ! Alors, je peux vous dire une chose, que là, pour l'instant, vous avez tous faux ! Ah, merde ! Vous êtes tous tombés dans le piège ! En plus, Vivart ! J'ai acheté ça à un magazine ! En tous les cas, toi, Vivart, avec tes conneries que tu m'as sorties, ça m'aurait pas étonné, mais moi, je peux vous dire une chose ! Oui ? Qu'il y a exactement 17 Grand Prix ! Eh ben, une vingtaine, ça va ? Non ! Il y a 17 ! Tu m'avais laissé répondre ! Pourriez-vous les citer, M. Gérard ? 17 ! Pourriez-vous les citer, M. Gérard ? Il y a Melbourne ! 1, ouais ! Il y a le Grand Prix de Manicourt ! 2 ! Monaco, 3 ! 3 ! Imola ! 4 ! Monza ! 5 ! Euh... Saint-Paulo ! 6 ! Euh... 2 ! Ouais, bon, je vais pas tous les citer ! Allez, vas-y, Gérard ! Vas-y, je les ai pas tous ! M. Gérard ! Tu les connais pas ? C'est si, mais je les ai pas tous ! M. Gérard ! C'est dans l'ordre que tu les as donnés, là ? Non, non, c'est dans le désordre ! Ça commence quand ? Kaboul ! Kaboul, c'est ça, t'as raison ! Eh, Bibart ! Bibart ! Je te préviens ! Il reste exactement 6 minutes ! Sinon, en 6 minutes, tu me dis encore une seule connerie, t'es morte ! Lolo ! Ton position, c'est pareil pour toi, d'accord ? J'ai rien dit, j'ai rien dit ! Alors, je vous préviens, vous allez vous calmer ! Donc, il y a 17 Grand Prix, et ils se terminent au Japon, exactement ! Où ça, M. Gérard ? Ils se terminent à Suzika ! Donc, ça fait 7 ! Ta gueule, toi ! Oh là ! Eh, Kaboul ! Donc, c'est bon ! Alors, bon, on va remonter sur une... Non, ben, on va prendre une question au hasard ! Alors, à quoi sert la voiture de sécurité en général, là ? Donc, à Bibart ! Eh ben, en fait, ça sert, par exemple, s'il y a un accident, je veux dire, la voiture est semée devant, avec les gyrophares, et puis, ben, les autres, ils sont obligés de rester derrière ! Exact ! Pour ne pas dépasser, en attendant qu'ils déblaient... Pardon, la piste ! Hum, hum ! Ben, voilà ! Donc, c'est... Ah, ben, donc, t'as donc... Tu t'es levée à 4h du matin pour suivre le Grand Prix ! Euh, non, je l'ai enregistrée ! Ah, d'accord ! Euh, amorpisseur ? Ouais, ben, écoute, la voiture de sécu, c'est aussi, il faut quand même en être conscient, un moyen de faire un petit peu de pub, tu sais, il y a des autocollants, des trucs comme ça... Donc, en fait, c'est aussi un bon support publicitaire, parce que, comme elle est devant... Ah, y'a un problème ! Mais, je t'accroche ! Ah, qu'est-ce qu'il se passe ? Oh, tu réponds à la question, parce que là, tu commences à t'endormir, et tout à l'heure... Bon, allez ! Allez, allez, allez, allez, hop, allez, hop, allez, hop ! Amorpisseur, en regard ! Amorpisseur, hop, hop, hop, hop ! Par rapport aux horaires, donc, du Grand Prix, on me dit que c'est scandaleux que les Grands Prix soient diffusés à 5h du matin, et, donc, c'est Francis Gabon qui dit qu'il n'en a rien à foutre du décalage horaire, pourquoi le Grand Prix n'a pas commencé à 4h du matin en Australie, il aurait pu être diffusé à 15h en France, tu vois ! Alors, je vais te dire une chose, que dans ce cas-là, s'il n'est pas content, c'est pas de notre faute, s'il y a des décalages horaires, les horaires ont été fixés comme ça, même celui qui a lieu le 17, le 17 aura lieu à 9h, et il y en a qui vont se dérouler à 20h, comme celui de Sao Paulo au Brésil. Moi, on me demande s'ils peuvent rouler la nuit, est-ce qu'ils ont des phares, des projecteurs, des trucs comme ça, non ? Et comment ils font ? C'est du standard, ils font chier ! Si on décale les horaires, est-ce qu'ils peuvent rouler la nuit ? Mais non, mais c'est en plein jour, quand ça se déroule ! Il fait nuit en France, il fait jour chez eux ! Ouais, mais pourquoi ? C'est ça, coupe-moi la parole ! Répète la question, parce que c'est sympa, quand même, ce que tu viens de faire ! Non, mais pas toi ! Et quand c'est la nuit, comment ils font pour voir le drapeau noir ? Je viens de répondre, espèce de con ! Oh, putain ! Là ! Karine, tu voulais dire ? Pourquoi ils roulent, justement ? Il fait jour ! Mais si tu dis que c'est à 4h du matin, il ne fait pas jour ! Non, mais eux ! Pour eux, il fait jour, parce qu'en Australie, ils faisaient jour, tandis que nous, ils faisaient nuit ! Pourquoi ? Parce qu'on est sur la même planète ! Non, mais il y a un décalage horaire ! On ne t'a jamais expliqué ce que c'était, un décalage horaire ! Ah, mais ce n'est pas comme les 35 heures du mois ! Bon, allez, je pense que... Les questions, c'est... Le seigneur qui me disait ça ! Bon, allez, hop, terminé ! Le débat, il est clos ! Par exemple, s'il y a une éclipse, etc., ils n'ont rien du tout pour voir ! Ils n'ont pas de lumière, ils n'ont rien du tout ! Non, mais ce n'est pas équipé, au cas où ! Il n'y a rien du tout ! Quand il y a un décalage horaire, les grands prix, pour eux, il fait jour là-bas, et il fait nuit chez nous ! Ça fait trois fois que je te le dis ! Alors, Thomas, s'il te plaît, ça fait déjà un quart d'heure que tu es avec le même auditeur, ça commence à me saouler ! Ce n'est pas vrai, je suis changé, je suis avec Nicolas ! Oui, non, mais je n'en ai rien ! Avec qui ? Nicolas, il s'appelle, celui-là ! On termine vite, là, on termine vite ! Donc, alors, voilà ! Top position, au revoir ! Ah non, ce n'est pas top position, hein ! C'est certain de M. Mazur, ça ! Non, non, non, ce n'est pas M. Mazur, arrêtez ! M. Mazur est là ! Non, M. Mazur, pour l'instant, il n'a pas dit... Top position, au revoir, je viens de dire ! Merci ! Alors, on termine... Donc, M. Mazur ? Oui, pour la sécurité. Eh bien, écoutez, je pense que la demoiselle a répondu, effectivement, c'est en cas d'accident, mais cette voiture est également là pour vérifier, peut-être, si les pilotes ont bien leur ceinture de sécurité... Non, M. Mazur, s'il vous plaît ! Soyez sympa, on vous a demandé, donc n'inventez pas n'importe quoi, s'il vous plaît ! Merci ! Ils n'ont pas de harnais ? Si, il y a des harnais, donc ce n'est pas des ceintures de sécurité ! Non, mais c'est des harnais, mais c'est vrai que ce n'est pas évident ! Et là, par un mystère, on nous demande qu'est-ce qui se passe si la voiture de sécu se crache ? Non, mais attends, mais... Oh, les questions cons que tu peux poser, toi, sur le net ! Bon, donne-moi le chiffre de l'Internet, là, on arrête ! Mince, il faut que j'allume mon micro ! 9900 ! Il me manque 100 personnes pour avoir les 10 000 ! Ils aiment bien ton débat, pourtant ! Ouais, ben, il faut 10 000, allez ! Pour finir, Gérard, avec toi, on a Gérard... Pardon, hein, Gicleur-Boucher-Montélimor, 119,9. Gicleur ? Oui, Gicleur. Bonsoir ! Bonsoir tout le monde, bonsoir l'équipe, bonsoir Gérard ! Bonsoir ! Alors, donc, la question... Bonsoir, M. Gicleur ! Bonsoir, M. Mazur ! Donc, la question, tu l'as entendue ? Tout à fait, la voiture de sécurité ? Oui. Bon, je pense que les auditeurs ont déjà fait le tour de la question, c'est un petit peu la voiture qui permet de remettre les choses en ordre quand il y a eu des corambolages, et... Voilà, et d'éviter qu'il y ait encore plus d'accidents, et de permettre à la course de suivre son cours. Non, mais c'est une manière que tout le monde a bien répondu. Pour une fois, si quelqu'un répond correctement aux questions, j'ai même plus rien à ajouter ! Et il y a le juge de Lyon qui demande s'il y a des chiens avec le mec de la voiture de sécu. C'est vigile. Oh là, oh là, oh là, oh là, oh là ! Non, non, non, Gérard, Gérard, non, Gérard, oh ! Ça va pas, toi, non ? Mais il fait quoi ? Non, non, non ! Attends, Gérard ! Moi, je te dis, tu fais ton boulot correctement, Gérard, assis-toi ! Là, ça commence à bien faire ! Là, tu commences à m'énerver, hein ! Attends, il fait que poser les questions sur la tête ! Mais ça, c'est de la merde ! D'accord, j'en veux pas, des questions comme ça, ok ? Et c'est terminé pour toi ! Tu feras plus partie de l'équipe ! Calme-toi, Gérard ! Il fait que répondre à des questions, c'est tout ! Moi, je veux pas le savoir ! Je dis que les questions, c'était des questions sur le débat, pas des questions de merde ! On se calme. D'accord ? Tout doucement. C'est fini pour toi ! Ton cœur, il bat trop vite, après. Celui-là, ça commence à bien faire ! Bon, allez, Gérard ! Terminé, maintenant, c'est fini, le débat est clos. On fait la conclusion, alors ? Conclusion ! Alors, pour la conclusion avec vous, vous avez de menthe, lâche-mot, mica-salope, 112... Non, non, non, c'est bon, c'était même pas la peine de reprendre quelqu'un, c'est terminé ! C'est juste pour la conclusion, après... Tu veux pas faire la conclusion ? On fait conclusion avec Gicleur ! C'est dommage qu'il arrive à la fin. Ah, quel dommage ! Gicleur ! Conclusion ? Conclusion, c'est fini, maintenant. Bah, écoute, très bon débat, je pense que, bon, la saison de Formule 1 a commencé avec un carambolage, j'espère que ta saison de débat va pas se finir en carambolage ou en... Bah, de toute manière, je vais te dire une chose, que pour l'instant, ça fait 3 débats qu'on fait, sur 3 débats qu'on fait, celui des routiers, on a terminé à peine 2 000, alors que je connais quelqu'un qui m'a dit qu'à été sur le site internet, on était plus de 10 000, là, je ne sais pas combien qu'on termine, je le saurais tout à l'heure... On n'en est pas loin de 10 000, apparemment, ils aiment bien que tu me frappes ! Ah bah, c'est bien, si c'est ça, bah... Donc, j'espère... J'espère que les prochains débats seront un peu mieux, et c'est tout ! Donc là, sur le départ de la Formule 1, c'est bien, donc, pour l'instant, ça s'est à peu près bien passé, malheureusement. Il y a eu des petits problèmes, questions internet, et ça, j'avais prévenu que je ne voulais pas de bordel comme lors du débat sur les routiers, ça s'est quand même passé... Donc, Hitler, donc, pour toi ? Bah, écoute, je te disais, très bon débat, on voit que tu maîtrises un petit peu le domaine de l'automobile, quand même, on voit que tu maîtrises aussi le domaine du sport, donc le sport automobile, effectivement, ça te connaît... Bah, disons, on n'a pas tout pu tout mettre, parce qu'il y a, sur le sport automobile, il y a quand même aussi les 24 heures... les 24 heures du Mans, aussi... ... ... ... Est-ce que tu aimes toi-même possesseur d'un véhicule, Gérard ? Non ! Ah, quel dommage, parce que si on refait un petit sapin magique au caca, ça t'aurait plus... Alors, Gicleur, au revoir ! Merci ! Mika Salopé ! Mika Salopé ! Mika Salopé, oui. Alors, bon débat, Gérard, on voit que tu maîtrises bien le domaine de la route, de la Formule 1, et on voit que t'es un grand fan, et moi, je voulais te poser la question suivante, à savoir, étant donné que t'es un petit peu défoncé du visage, je voulais savoir combien tu te prends de gêne dans la gueule pour avoir des dents aussi explosées ? Non, je t'emmerde, au revoir ! Oh, Gérard, t'es vulgaire, franchement ! Au revoir ! Euh, zut ! Vivart ! Oh, tu parles un peu plus fort, s'il te plaît ! J'ai plus compris l'histoire du drapeau, tout ça, enfin, j'avais rien compris avant, et puis sinon, je voulais savoir si toi, tu faisais la Formule 1 et que t'as R14, si tu voudrais te faire sponsoriser par Paul Ricard, par exemple. Bonne nuit ! Je réponds pas, c'est dur ! Non, mais, bonne nuit ! Voilà, terminé, terminé, bonne nuit, au revoir ! Monsieur Mazur, pour finir ! Eh bien, écoutez, monsieur Gérard, pour terminer, je dirais que c'était un très bon débat, vous avez déjà eu l'occasion de faire, je crois, un débat là-dessus ? Non. Non, je pense pas, parce que, vu que c'était la première, c'était le début de la saison, donc on n'en a jamais fait encore. Non, mais il y a quelques années de cela... Ah, ben, quand on était du côté de Neuilly, je sais, je pense, alors peut-être, mais je suis pas sûr. Je trouve très intéressant que vous abordiez des débats quand vous maîtrisez le sujet, ce soir, on sent que vous saviez de quoi vous parliez, et j'ai trouvé très instructif tout ce que vous avez pu dire, je vous dis encore une fois de plus, bravo, monsieur Gérard. Eh, c'est dommage qu'on n'a pas pu avoir... Bravo, Gérard ! Bravo ! C'est pas... C'est dommage qu'on n'a pas pu avoir... Merci ! Monsieur Gérard. Oui, monsieur Mazur. Est-il possible de savoir déjà, même sans connaître la date, le prochain thème de débat ? Non, je l'ai pas encore. D'accord. Donc, c'est dommage... Qu'est-ce que vous aimeriez faire comme débat ? Non, mais on verra ça, je vais... Vous serez informé, vous serez informé, ben, quand je viendrai faire le débat. Un petit idylle ? Non, non, on n'a pas d'idée pour l'instant. Non, pas encore, d'accord. Non, donc, monsieur Mazur, donc, c'est dommage. Donc, pour conclure, c'est dommage qu'on n'a pas pu avoir la voix mystère, donc, je l'avais pourtant... Je l'avais pourtant prévenu, mais bon... Mystère, mystère. Parce qu'avec vous, ça aurait été... Ça aurait été bien, vu qu'il connaissait... Vu qu'il connaissait la Formule 1, donc, c'est dommage qu'il n'a pas pu participer au débat. Donc, monsieur Mazur, j'espère qu'on aura l'occasion de se retrouver et qu'on ne sera pas obligé de lancer des appels. Eh bien, écoute, avec grand plaisir, j'ai eu beaucoup de difficultés à joindre le standard, mais... Je me ferai un grand plaisir de participer à un prochain débat. Ok, il n'y a pas de problème. Bon, ben, je vous souhaite une bonne nuit, monsieur Mazur, et puis je vous dis à bientôt. Eh bien, écoutez, je vous salue de même et je souhaite une bonne nuit à vos collaborateurs. J'avoue, merci. Bonne nuit, monsieur Mazur. Euh... J'ai une petite devinette de conclusion. Non, non, non, non ! C'est une conclusion sur le net. Non, il n'y a pas... Oh ! Elle est gentille. Elle est vachement gentille. Attends, c'est une blague gentille. Vas-y, vas-y, on t'écoute. Allez. Devinette de conclusion. Le premier sur la grille de départ, c'est la pole position, et le dernier, c'est Paul Belmondo. N'importe quoi. C'était perfou. C'est... Ouais, ben, ça... Ça veut dire quoi ? Elle était gentille. C'est vrai, c'est un jeu de mots. Ça ne veut rien dire du tout. C'est un jeu de mots. C'est comme Maz, c'est un jeu de mots dans une émission. Ça ne veut rien dire du tout. Ça ne veut rien dire du tout. Vous voulez que je vous explique ? Eh, la conclusion du net. Bon, alors... Moi, j'ai une conclusion, mais je ne suis pas tout à fait à le faire. J'essaie le débat ni tête ni tête comme moi, c'est ça ? Alors, ce n'est pas la peine. Non, non, ce n'est même pas ça. Oh ! Ah, ce n'est pas moi, Gérard ! Viens voir, ce n'est pas moi. Putain ! Oh ! La conclusion du net, là ! Là, pas le mystère, c'est la conclusion. Elle est virée, elle est virée. Non, c'est bon ? La conclusion ! Boire ou conduire, il faut choisir. Toi, Gérard, tu n'auras pas choisi, mais finalement, ce n'est pas plus mal, parce qu'une jambe, c'est bien, deux jambes, c'est mieux. N'importe quoi. C'est une conclusion de merde. Et on termine à combien ? 9946. Oh là là ! Presque, presque, presque. Il était presque. À deux heures, ça arrête. Il y en a un qui fait la grève de fin du net, parce que tu m'as tapé. C'est bien, tant mieux. Ça t'apprendra à dire des conneries. Vite, Gérard. Conclusion, donc, débat... C'est pas moi ! C'est à côté de moi ! À côté, là ! Vite la conclusion. Conclusion, c'est dommage qu'on n'a pas pu faire tout, et qu'il manquait des personnes que j'avais choisies moi-même pour faire le débat. Donc, question... Question équipe. Vite, vite, vite. Pour moi, la conclusion, c'est dommage que ça soit mal fini sur le net, parce que c'était des questions qu'on avait dit que je ne voulais pas. Donc, pour le site internet du prochain débat, tu n'y seras plus. D'accord. Juste un truc, on est 10 000. Ah, bah, tant mieux. Bah, voilà, donc... Allez, vite, vite, vite. Donc, alors, l'équipe qu'on va garder pour le prochain débat, c'est-à-dire Thomas, Karine et Babouche. Et pour finir, on s'écoute, cette policière-machine avec gaz de paix, l'équipier, et vous allez retrouver qui pour la nuit sans pub ? Commandant Evan. C'est la Gérard Académie. Commandant Evan, de mes deux... de mes deux cacahuètes, à toi. Bonne nuit à tous et à bientôt. Je suis viré de la Gérard Académie. Et bonne nuit à... à Mastrompette. Bonne nuit, je t'aime. Signe ton petit cas numéro, comme je t'avais dit, que je te disais au revoir. À tout à l'année, à plus. Elle est toute bleue, elle est toute bleue.
Le débat sur le SPA
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[modifier | modifier le wikicode]Personnges
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[modifier | modifier le wikicode]Gérard ! Gérard, l'animateur, le plus trash de la bande écrite. Gérard ! Et celui qui importe un barreton ! Gérard ! Et toi je t'ai dit tout à l'heure de me poser des questions, bon. Gérard, les débats de Gérard. Gérard ! Fun Radio. Et voilà, bonsoir à tous, donc bienvenue sur Fun Radio, donc débat de Gérard, donc le débat c'est sur la SPA. Donc pour ça on va accueillir Karine qui est au standard. Bonsoir Gérard, bonsoir tout le monde. Bonsoir Karine, donc à côté de toi donc... Aurélie. Aurélie, donc bonsoir à toi Aurélie. Bonsoir tout le monde. Donc Simon, pas à l'Area mais au... Au net. Sur le site internet, donc ce soir on va essayer de travailler un peu mieux que d'habitude. Et à l'Area Animation. Quand il aura fini de faire le singe. Parce qu'on va l'appeler Mosquebabouche. Bonsoir. Bonsoir à toi, comment vas-tu ? Bah ça va, puisque tu parles le singe c'est bien, parce que le débat c'est sur la SPA. Ouais, et sur la SPA, mettons le jingle, c'est de la merde. Oh ça va, c'est bon. Ça commence. Donc, à revoir, d'accord ? Ok, ça marche. Donc, bah voilà, donc débat sur la SPA, j'espère qu'on va former une bonne équipe ce soir. On va tester, donc je pense que normalement il ne devrait pas y avoir de problème. Parce que Aurélie... Aurélie a déjà travaillé avec moi. Karine, bon, j'en parle pas, elle a l'habitude de me connaître maintenant, donc elle sait comment que je travaille. Mais c'est pas... Karine, on répond s'il vous plaît au chef. Oui, chef. Parce que le chef, quand il n'est pas là, c'est moi qui commande le jeudi, d'accord ? Merci. Et merci pour ton café, hein Karine, je l'attends toujours. Mais c'est pas grave, on verra ça plus tard. Il est gonflable le clash, il est... Donc, première question. Donc, sur le net, par contre, Simon. Ouais ? Je préfère te prévenir tout de suite que là, le débat est important. Donc, le net, tu vas pas le mettre du côté d'Aurélie. Tu vas le mettre plusieurs mois quand même, qu'on puisse voir à peu près comment que ça se passe. Et de temps en temps, je te demanderai des personnes qui veulent réagir. Mais alors, il faut bien préciser. Je veux pas les bordettes. T'as dû entendre jusqu'à maintenant comment que ça se passait. Donc, je ne veux pas que ça se repasse. Ok, ça marche. Je veux des gens qui répondent sur le thème du débat. Et qui puissent me dire, bon, oui, on n'est pas d'accord et ceci, cela. Mais des trucs sérieux. Ça roule. D'accord ? Ouais. Si je pouvais avoir la fiche quand même au standard, si ça vous dérange pas. Donc, Aurélie, tu prends quand même du monde aussi. Et puis, en même temps, vous me donnez. Ouais, mais c'est bien, ça. C'est bien, t'es content ? Ouais, non, mais c'est bien, mais j'aime même pas les fréquences. Tu sais pourquoi ? Parce que j'ai remarqué que tu te fais un malin plaisir à le demander toi-même. Ah ouais ? Non, mais... Mais c'est à toi de le faire, ma grande. Ah, non, plus maintenant. Si. Ah, ben, alors là, je vais te dire une chose. C'est qu'on va mettre les choses au clair. C'est qu'à partir d'aujourd'hui, et ça, on va peut-être reculer un peu, comme ce Simon qui répond derrière nous. Donc, il m'a dit que ce n'était pas un problème si on pouvait déborder. Pas de problème. Jusqu'à 6h. Non, non, mais je ne vais pas tenir jusqu'à 6h. Donc, je vais te dire une chose. Les fréquences, t'es prié de me demander aux gens d'où ils appellent. D'accord ? La région plus la fréquence. Juste la fréquence. Juste la fréquence. La région et la fréquence, si ça ne te dérange pas. Non, là, ça ne va pas être possible. D'accord ? Je te fais les yeux doux, tu vas me donner les fréquences et la région ? D'accord, Gérard. Bon. Oh là, qu'est-ce qu'il se passe, là ? Non, non, mais elle m'avait dit qu'elle allait bien faire son boulot. Monsieur Mazur, bonsoir. Monsieur Mazur, s'il vous plaît. Allez, ça commence. Monsieur Mazur à l'appareil, bonsoir. M'entendez-vous, Monsieur Gérard ? Monsieur Mazur, bonsoir. Comment allez-vous depuis... Depuis 15 jours. Eh bien, écoutez, ça va fort bien, et vous-même ? Vous appelez d'où ? Non, la fréquence, c'est tout. Ah, juste la fréquence, d'accord. 101.5. Merci. Au capine. Oui, bonsoir, Gérard. T'appelles d'où ? J'appelle de Crash en Josas, 112.6. Hein ? Crash en Josas. 112.6 ? Oui, tout à fait. OK. Je fais un petit coucou à toute l'équipe. Non, non, mais... Ouais, ouais, ouais, ça lui est quand même l'équipe, c'est vrai. J'allais dire non, mais oui. Bonsoir, bonsoir. Donc, je fais un petit coucou à Babouche, à... Non, non, mais ça y est, c'est bon. À Diallo, à Belantia. Non, non, mais c'est bon. Très bien. Tu commences pas ? Pardonnez-moi, vous souhaitez que l'on salue le journal d'équipe ? Non, merci. Et puis, il y a l'animateur qui faisait les phénomènes brouillants. Tu vas commencer à te calmer, d'accord ? Très bien. Alain, du... Dubourg, quoi ? Dubourg-Gras ? Alain Dubourg-Gras. Ouais. T'appelles d'où ? Bonsoir, tout le monde. Tu appelles d'où, s'il te plaît ? Merci. J'appelle de Montmoignon, dans le Morbiou, 117.7. Bonsoir, tout le monde. OK, ben, quand je demande la fréquence, c'est tout ? 117.7. Et aux abeilles ? Oui, à l'abeille, oui, bonsoir. Bonsoir, t'appelles d'où ? 78.9. OK. Merci pour le Larsen. Bonsoir tout le monde, bonsoir l'équipe, bonsoir les auditeurs. Merci pour le Larsen. Merci, monsieur Mazur. Merci pour le Larsen, que je viens de dire un instant. Je ne sais pas qui m'a fait un Larsen, mais j'aime pas trop. Oui, monsieur Gérard. Oui, monsieur Mazur. Qu'est-ce qu'un Larsen, s'il vous plaît, monsieur Gérard ? Monsieur Mazur, oui. Qu'est-ce qu'un Larsen ? Un Larsen, c'est quelqu'un qui met son micro devant le... C'est quelqu'un qui met un casque devant le micro, comme ça. D'accord. D'accord ? Bravo, Gérard. Bravo, Gérard. Larsen, Larsen, Larsen ! Eh ben, j'explique à monsieur Mazur ce que c'est un Larsen. Donc, la question. Merci. Alors, si ça commence comme ça, je préviens que le premier, qui fait une couille ce soir, j'ai pas l'intention de me laisser marcher sur les pieds. Il retourne à l'SPA. Il retourne à l'SPA. Et toi, faites bien réfléchir, faites gaffe à quand est-ce que vous allez répondre. Parce que là, j'ai pas l'intention de gâcher mes débats. C'est la dernière fois que j'essaye une nouvelle équipe. Si l'équipe ne marche pas ce soir, vous pourrez dire adieu à Gérard de Surenne. Oh non ! D'accord ? Je préviens. Donc, ce soir, c'est la dernière tentative qu'on fait. Bon, Gérard... C'est moi... Non, non ! Non, mais t'es d'accord, Gérard. Mais je veux dire, c'est pas toi qui t'arrêteras. C'est qu'on virera définitivement. Il y a des gens, ce soir, qui vont... Il y a des têtes qui vont tomber, c'est tout. Voilà. Donc, je préfère prévenir d'entrer que si ça se passe mal ce soir, attention aux têtes. Gérard, on y va ? Parce que quand même, la SPA, c'est un sujet assez important. Un sujet très important qu'on est en train d'aborder. Donc, la première question. Que pensez-vous du scandale qui vient de se passer à la SPA ? On va demander à... Oui, à l'Abeille. Oui, à l'Abeille. Oui. Écoute, je ne suis pas du tout au courant du scandale. Je sais qu'il y a un article qui a fait figure d'un certain argent qui aurait été détourné par la SPA. Je n'ai pas lu. Donc, j'attends que tu m'expliques, en fait. Non, mais j'espère. J'espère que les gens qu'on a... J'espère qu'il y en a au moins un sur les quatre qui a pu essayer de lire au moins... les journaux pour savoir ce qui se passait. Je l'espère. Parce que si, c'est pour commencer. Comme ça, ça ne sert à rien. Ne t'énerve pas, Gérard. Non, non, mais je préfère prévenir. Parce que déjà, la première auditrice, elle n'est déjà même pas au courant de ce qui se passe. Mais moi, je ne m'étais pas au courant du thème du débat. Non, mais ça, les thèmes du débat, il faut bien vous dire une chose. Gérard, on y va. Non, non, mais attends. Je mets les choses au clair. Les thèmes du débat, vous ne les aurez pas d'avance. Vous les aurez... le jour où je viendrai. C'est tout. Comment fais-tu que les gens qui ont le temps de faire des recherches... Comment ils peuvent savoir ? Mais c'est comme ça. Tout en impro. C'est comme ça, maintenant. Gérard, le débat, s'il te plaît. Dans ces cas-là, Karine, le jour où tu veux savoir le thème du débat, tu m'appelleras avant. D'accord ? Mais je ne parle pas de moi, je parle d'eux. Non, mais les auditeurs, ils n'ont pas besoin de le savoir parce qu'après, ça va faire du bordel sur le net. Donc, voilà. Donc, Alain... Du goût du gras, là. Moi, j'ai suivi l'actualité, j'ai lu les journaux et c'est vrai qu'il y avait une double page dans Paris Boum Boum et ils parlaient du scandale financier de la SPA et moi, je trouve ça dégueulasse. Dans quoi ? Dans quel... Dans Paris Boum Boum. C'est pas cher. C'est bizarre. C'est bizarre parce que j'ai pas du tout les mêmes articles que toi. Mais c'est pas grave. C'est pas grave. C'est pour ça, il y avait le réverbère et tout ça. Non, non, non, mais... S'il te plaît. C'est pas cher non plus. Bon, alors. Bon, on va debout. Au revoir. Allez, hop ! Oh, Gérard ! Gérard, tu vas pas commencer à virer les gens tout de suite, non ? Non, laisse-le encore un petit peu, écoute. Tu vas pas commencer. C'est pas toi qui décide, hein, Régis. C'est pas toi qui décide. Laisse-le sur l'antenne, encore un petit peu, écoute. Tu vas pas commencer. Non, mais ça va pas commencer comme ça, d'accord ? Ça fait dix minutes que le débat est commencé et tu commences à virer les gens. Alors, au capine. Alors, moi, d'abord, je tiens à te féliciter Gérard pour aborder ce genre de sujet. Tu réponds à la question. De toute manière, les félicitations. On verra ça à la fin du débat. Donc, moi, c'est vrai que, bon, déjà, j'ai pas les mêmes lectures que ce cher auditeur précédent. Moi, j'ai vu un article très, très bien illustré dans Le Monde qui, en fait, parlait justement du détournement d'argent à la SPA. Mais, par contre, ils étaient... Ils sont restés sur les questions. Enfin, ils ont posé les questions du détournement d'argent, mais ils sont pas allés plus loin. M. Mazur ? Attends, cinq minutes au capine. On va laisser quand même réagir M. Mazur. Écoutez, M. Gérard, qui aurait pu penser qu'une telle chose pourrait un jour arriver dans une société que nous appellerons civilisée malgré... C'est la décatombe. Malgré tout, écoutez, moi, je suis complètement... Les mots me manquent. Je suis complètement atterré, n'est-ce pas, par la teneur de ce scandale. Et c'est tout à fait scandaleux, je le répète, de s'attaquer à des animaux sans défense qui, au bout d'une semaine, je vous le rappelle, sont piqués sans aucune pitié par le... Non, mais attendez, M. Mazur. M. Mazur, attendez, attendez, attendez. Oh, s'il vous plaît, s'il vous plaît, s'il vous plaît, s'il vous plaît. Je vous écoute, M. Gérard. Il faut bien se dire une chose. C'est que là, j'ai l'article, mais il y en a trop à lire. Est-ce que tu pourrais lire les grandes lignes ? Attends, tu vas croire... Tu vas peut-être me dire que je suis bourré, c'est ça ? Non, non, c'est pas ça. Je te demande juste de lire les grandes lignes, parce que pour tenir au courant les auditeurs et puis ton cher public je suis pas au courant de ce qu'il s'est dit dans cet article et ça m'intéresse, en fait. Euh, Bibi Frock, on a Bibi Frock en plus, de 118.8. Oui, bonsoir, c'est Bibi Frock, j'appelle de Montpilon-sur-Blénaud, 118.8. Bonsoir tout le monde. Bonsoir. Donc, t'as entendu la question ? Sur le scandale de la SPA ? Oui. Bah oui, malheureusement, je suis au courant, Gérard, et je suis avec toi. C'est dégueulasse, surtout en période électorale, ça tombait... Non, non, non, non, mais attends, on parle pas de période électorale, d'accord ? Non, mais c'est juste pour dire qu'on est au mauvais moment, quoi. Oui, non, mais on parle pas des périodes électorales, d'accord ? D'accord. Ça, la politique, faut pas confondre la politique et ce qui se passe à l'heure actuelle avec les histoires de la SPA. Ça n'a rien à voir avec le... La SPA, je peux te dire une chose, je vais pas m'éterniser là-dessus, parce qu'il y en a trop à dire, c'est que, bon, il y a un dénommé, monsieur X, nouveau président de la SPA, qui est accablement à la dérive sur la gestion passée de l'association et donc, il y a eu des détournements de fonds de 1 milliard 116 millions de francs à l'heure actuelle, qui sont dans la nature, donc, des fiscales ont été piqués dans les caisses. Donc ça, c'est des trucs que j'ai là, sous la main. Vas-y, continue. Y a quoi d'autre ? Non, non, mais attends. C'est dans quoi ? C'est dans l'équipe ? C'est dans quoi ? Non, non, c'est pas dans l'équipe, c'est dans un journal que j'ai récupéré, que Max m'a donné, pour qu'on puisse faire le débat, parce que je savais très bien ce que j'allais faire. Le truc est assez important. Les chiffres, je les ai. Je les ai sous la main. Et je peux vous dire une chose, qu'à l'heure actuelle, c'est un peu dégueulasse ce qui se passe. Gérard, pour aller dans ton sens, c'est aux capines. Là, tu viens de dire le chiffre de 116 milliards, mais il faut savoir que la femme de ce monsieur X, Zezette, l'épouse de X, a annoncé 120 milliards. Ouvre, Y. 120 milliards. Ah là là, c'est énorme, ça. Non, mais attends, moi, j'ai 116, j'ai ça, j'ai pas d'autres chiffres derrière. Bon, maintenant, peut-être... Ah, non. Après, dans le Gard, où la trésorerie se faisait escroquer par des vendeurs de publicité fictive pour 1,5 million de francs. Oh là là ! C'est dans quel Gard ? Non, c'est pas dans quel Gard, c'est dans le Gard. C'est rien à voir avec les Gard, les gars. Ça n'a rien à voir avec les Gard et SNCF. Donc, voilà, on ne va pas s'éterniser sur ça. Moi, je pense qu'à mon avis, cette personne-là devrait être sanctionnée, c'est tout. Ouais, je suis d'accord avec toi. Donc, voilà, la question est... On y est pensé. Alors, pensez-vous... Pensez-vous qu'il n'y a pas assez d'associations pour les animaux ? On va demander à Bibi Frock. Bah, écoute, ouais... Attends, attends, 5 minutes, Bibi. Bibi Frock. Site internet du Nouveau-Lan... Gérard, alors déjà, un petit point pour le nombre de connectés. On a commencé à 1664 tout à l'heure, et là, au bout de 20 minutes, on est quand même à plus de 4000, 4660, un truc comme ça. Donc, ça va, pour l'instant, ça se passe bien. Attends, à 100 minutes, je te coupe. Eh, le standard, ça vous dérange de travailler, là, que de discuter ? Non, mais tu sais, la SPA, nous... Non, non, mais... Non, mais c'est bien, vous n'aimez pas trop les animaux, mais je vois que les 24 lignes sont... Oui, non, non, mais on s'en fout de ce que t'aimes, pour l'instant. Je t'ai proposé si t'aimais les chiens, les chats, les singes, les crocodiles ou les éléphants. Mais moi, je vois qu'à l'heure actuelle, les 24 lignes sonnent, et apparemment, vous êtes en train de dormir. Alors, faudrait... Non, non, non, Karine, s'il te plaît. Karine. Karine, s'il te plaît. Karine, s'il te plaît. Qu'est-ce que tu m'as dit, hier ? Attention ! Bonsoir. Ça y est, là, au standard, vous avez bien travaillé, parce que sinon, vous avez morflé. Oui, c'était pas mal. C'est bon, là. Bon. Gérard, j'avais une question internet très, très pertinente, de Pine de Lapin. En tant que marraine de la SPA, Loana a-t-elle une place gratos dans le chenil ? Quoi ? Alors, attends, question Loana, ça, on va pas parler des histoires comme ça, parce que là, c'est un débat que je ne ferai jamais. Non, mais c'est à propos de la SPA. Non, non, ouais, non, mais même, elle, de toute manière, elle, je vois pas pourquoi qu'elle se permet de... Bon, de toute manière, je sais pas, je peux pas lui répondre, parce que, pour moi, Loana n'a rien à voir là-dedans. Ah ouais ? Non. Pourquoi ? Non, non, ben, là, ça... Ça, elle, elle, avec ce qu'elle a comme problème, elle ferait mieux de s'occuper de ses problèmes que de s'occuper des animaux. Donc, voilà, c'est tout. Ok. Donc, bon, Bibi, froc. Sauf que tu puis, hein. Bibi, froc, s'il te plaît. Ben, écoute, les associations, moi, je pense qu'il y a des gens qui perdent du temps à faire des associations, tu sais, qui ont un peu trop rien à voir, genre, pour lutter contre l'illettrisme, ou... Non, non, non, non, attention, Bibi, froc, Bibi, froc, Bibi, froc, attention. Je ne parle pas des associations hors dehors de la SPA. Là, c'est un débat sur la SPA. C'est un débat qui est quand même assez... Non, non, mais attention, c'est un débat qui est quand même assez grave, qu'on entend parler régulièrement, donc... C'est vrai. Il ne faut pas mélanger. Est-ce que je peux finir ma phrase ? Qui perdent du temps à faire des associations complètement inutiles, comme celles que je te citais, l'illettrisme, la conservation du patrimoine, tout ça, alors qu'il ferait mieux de faire des associations pour les animaux. C'est ça que j'allais te dire. Justement, c'est ce que je te demande. Pensez-vous qu'il n'y a pas assez d'associations pour les animaux ? En l'occurrence, c'est oui. En l'occurrence, c'est oui. Il faut arrêter de faire des associations qui n'ont aucune utilité, comme celles dont on vient de parler. Il faut s'occuper de la SPA, tout ça. Lutte contre les maladies nosocomiales, tout ça. Ça n'a rien à voir. Il faut s'occuper des souris, des chats, des chevaux... Ou des abeilles. Oui, il y a l'abeille. Moi, je pense qu'il n'y a pas d'association dans le sens où il y a plein de personnes qui s'occupent des animaux individuellement et s'ils se réunissaient tous, ça serait une super association qui serait plus puissante que la SPA et qui ne soignerait pas que des chiens et des chats. Ça aurait plus d'influence sur la protection des oiseaux. C'est vachement important, les oiseaux. Non, mais attends. Pour l'instant, on te parle des animaux, on ne te parle pas des oiseaux. Ah, les oiseaux, ce n'est pas des animaux. On te parle des animaux, nos amis les bêtes. Les oiseaux sont mes amis. Ah ouais, d'accord. Toi, tu prends ça comme ça, toi. Bah non, bah écoute... Ah, ok, ok, ok, c'est bon. Qu'est-ce que tu entends par nos amis les bêtes ? C'est les chiens et les chats, c'est ça ? Ça s'arrête là ? Les domestiques, les chats domestiques. Bah, les animaux domestiques qu'on aille, qu'on aime, c'est tout ? Oui, alors peut-on considérer les morpions comme animaux domestiques, M. Gérard ? Bah, M. Mazur ? M. Gérard ? Les morpions ? Oui. Les morpions, c'est des trucs que certaines personnes ont et c'est tout. D'accord ? On ne dira pas les noms. Écoutez, tout à fait, bien entendu, mais... Ok, Alain Bourgoin... Alain Bourgoin, du goût du gras ! Il est parti ! Il est parti ! Bon, bah alors, dans ces cas-là, on récupère la personne que j'ai demandé. Je vais bien en faire deux, hein. Non, non, non, non, non, et hop ! Non, parce qu'à la place du gros machin, il y a Bibi Foc. Ah, bah ça y est, lui, il a répondu, donc... Faut me prévenir quand vous virez des gens au standard comme ça. Ah non, on n'a rien viré, là. C'est toi qui avais viré Alain du goût du gras. Ah non, parce que Babouche, il a dit qu'on le gardait pour l'instant. Moi, j'obéis à Gérard, pas à Babouche. Allez, le débat ! Oh ! Dans ces cas-là, quand il faut le virer, qu'est-ce que t'as oublié de faire ? Bah, il faut mettre ça quand vient quelqu'un. Bon. Voilà. D'accord. C'est un coup, tu le mets. Ok. Ok. Merci. Alors, Aukapine. Oui, Aukapine. Alors, d'abord, avant tout, Gérard, je tiens à te féliciter, encore une fois, pour ce débat d'actualité, encore une fois, et c'est vrai que la SPA est en position monopolistique sur le marché des animaux. Je pense qu'il faudrait décentraliser, en fait, le pouvoir de la SPA. Parce qu'on voit bien la dérive que ça peut... ça peut entraîner. À savoir, bah, des capitaux qui s'enfuient, je sais pas où, vers la Suisse ou vers l'Espagne. Non, non, non, mais attends, on parle pas des capitaux pour l'instant. Je te demande s'il faut créer d'autres... Pensez-vous qu'il n'y a pas assez d'associations ? Pour moi, non. Pour moi, non. Il faudrait en créer d'autres. Maintenant, à savoir lesquels, ça... Je te laisserai répondre à la question parce que je sais que tu es mieux placé là-dessus que moi. Non, pas du tout. Si je fais un débat là-dessus, c'est que même moi... Comment ? Si tu fais un débat là-dessus, c'est que tu connais rien. Et c'est comment ton nom, toi ? Alain Bourguin-Dubourg, je crois. Non, non, il est déjà plus là. Si, si, je suis revenu. C'est Alain, bonsoir. Hé, hé, hé, Karine ! Bonsoir, c'est Alain Dubourg du Gras. Oh, Karine ! Bah non, écoute ! Je me foutrais un coup de chevrotine dans Alain Bourguin-Dubourg. Alain Bourguin-Dubourg. On lui a dit au revoir ! On lui a dit au revoir il y a longtemps. Ouais, non, mais pourquoi qu'il est encore là ? Bah, Bibi Frock, dans ces cas-là, on va lui dire au revoir à celui-là aussi. Déjà ? Ouais, bon, on lui dit au revoir. Comme ça, ça lui apprendra à dire des conneries. Il n'a pas dit de conneries ! Hop, hop, hop, hop, allez, allez ! Je ne cherche pas midi à 14h ! Allez, hop ! C'est toi le boss, c'est toi le boss. Alors, M. Mazur, pour terminer. Oui, écoutez, moi, je crois que des associations, il y en a assez dans notre beau pays, n'est-ce pas, M. Gérard ? Je préconiserais plutôt de s'occuper de cela à un niveau international, bien entendu. Vous voyez, il y a toutes sortes de races d'animaux qui ne bénéficient pas de protection. Je pense, par exemple, aux loutres de l'Aponie, ou bien encore à la couleuvre du Texas, qui est une espèce en voie de disparition et qu'il faudrait à tout point protéger, n'est-ce pas ? Non, non, mais attendez, attendez. Parce que moi, je vais vous répondre. Maintenant que tout le monde a répondu, moi, je pense qu'une... Moi, je peux vous dire une chose. Que l'ASP, à l'heure actuelle, a trop d'animaux et ils peuvent être ils ne peuvent pas tout gérer. Donc, il n'y a pas assez d'associations. Il faudrait qu'il y ait d'autres d'autres trucs comme l'ASPA qui puissent recueillir des animaux. Mais, M. Gérard... Attendez, laissez-moi finir. Tous les centres de l'ASPA, à l'heure actuelle, sont débordés. Oui, c'est vrai. Mais là, c'est au capine. Tu sais bien, Gérard, tu n'aimes pas trop parler politique, mais est-ce que tu penses que certains partis politiques pourraient s'approprier le truc ? Non, non, non, non, non, non, non. Mais ça, la politique, et puis l'ASPA, ça n'a rien à voir. Il ne faut pas tout confondre. Ça, maintenant, il y a eu un détournement d'argent. Là-dessus, la question, elle est claire. Allez, elle est faite. Maintenant... Oui, M. Mazur ? Vous dites que la politique et l'ASPA n'ont rien à voir, mais je suis désolé, j'ai vu il y a à peu près une semaine de cela, un homme politique dont je tairai le nom, aller adopter un petit bâtard dans un des refuges de l'ASPA. Oui, mais d'accord. C'est un mec de nature, pêche, effélation. Oh, c'est bon, là, vous arrêtez de dire les noms, parce qu'on... Allez, au capine, au revoir. Au revoir. Au revoir. Au revoir. Voilà. Donc, qu'est-ce que je pouvais rajouter d'autre ? Donc, il faudrait quand même qu'on récupère, qu'il y ait d'autres associations, parce que l'ASPA, pour l'instant, sont débordés, que ce soit sur la région parisienne ou même, voire en province. Il y a trop de... de demandes d'adoption, mais il faut dire une chose, que certaines personnes ne peuvent pas les adopter, malheureusement. Alors, justement, à ce propos, Gérard, j'ai une question internet de Seigneur. Enfin, c'est pas vraiment une question, c'est une proposition qu'il propose pour remédier au problème de l'ASPA, qu'elle fusionne avec la DAS pour former la DASPA et faire des promos, genre un gosse adopté, un animal offert. Donc ça, c'est Seigneur, sur le net. Alors, Simon... C'est quand même assez... C'est à propos du débat. Non, mais Simon, tu vois, je suis bien gentil avec toi, je t'ai demandé de participer sur le net, mais tu vois, une connerie comme ça... Ah ben, c'est pas moi, hein. Non, non, mais Seigneur... Seigneur, je vais te dire une chose, malgré que tu t'appelles Seigneur, tu vas te faire enculer. Parce que ton truc de la DAS, tu vas te le carrer dans le cul, mais bien profond. Et je ne veux plus t'entendre réagir sur le net. Merci. Je l'efface, regarde. On va s'écouter... On accueille Brigitte Dobard. Bonsoir. Oui, bonsoir. C'est Brigitte Dobard, je sens pas très bon. J'appelle de Paris. Bonsoir, Gérard. Bonsoir, et on accueille aussi Rouge-Glant. Oui, c'est Rouge-Glant de Saint-Quetard en Vaseline. 113.76. Bonsoir. Si vous commencez à vous foutre de la gueule du monde, vous allez gerber vite et bien fait. Alors vous allez vous calmer. C'est pas possible, j'ai rien mangé ce soir. Tu dégages. Au revoir. Au revoir, Dobard. Voilà, bah tant pis pour ta gueule. T'es vulgaire, Gérard. Tant pis pour ta gueule, c'est comme ça maintenant, c'est tout. Je vous préviens, il est 1h du matin, on n'en est qu'à la deuxième. Alors maintenant, vous avez fermé vos gueules. Gérard, qui as-tu viré ? Brigitte Dobard. Déjà ? Ça y répondra. Donc la question est, Brigitte Bardot a-t-elle raison de défendre pour ne pas tuer les animaux ? Brigitte Bardot a-t-elle raison de se défendre pour ne pas tuer les animaux ? Et on va s'écouter Wildwood, les chats, je sais pas quoi. De toute manière, Babouche vous le redira. Et on se retrouve tout de suite après au 0800 25 08 5000 et sur le net www.funradio.fr. A tout de suite. Ce soir. Vous répondez à la question, vous gerbez ! Les débats de Gérard ! Sur Fun Radio. Vous arrêtez de vous fendre la gueule derrière, parce que tout à l'heure, ça va, j'en sors pas au hasard ! L'émission la plus trash de la bande FM. Hé, tu parles encore plus fort, je comprends pas, espèce de con ! Fun Radio. Et voilà, donc, rebonsoir à tous, vous venez d'écouter les chats sauvages. Et tout ça, donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0800 308 0800 25 0... Merde, j'ai même plus le numéro de téléphone. Eh ben, Gérard, c'est du propre ! Ah, puis, il est même pas affiché derrière moi ! Donc, c'est 0800 25 08 5000, c'est ça ? Ouais, bravo ! Donc, vous pouvez appeler, il y a Karine et Aurélie qui sont au standard. Sur le net, Simon, s'il te plaît, tu me le donnes, parce que moi, je l'ai pas en tête, le net. Ouais, donc, c'est funradio.fr slash loul arrobas point. Voilà, donc, à l'heure actuelle, on était à 7292, donc c'est déjà pas mal. C'est bien ! C'est déjà bien pour... Il est quand même une heure, l'heure du matin, on est déjà arrivé qu'à la troisième. Donc, j'espère qu'on va se réveiller un petit peu plus, et puis que ça va bouger un petit peu. Alors, M. Mazur, rebonsoir ! Oui, bonsoir, M. Gérard. Scooby-Doo ! Oui, bonsoir, c'est Scooby-Doo. 119.9 ! 119.9, c'est un genre de buse. Bonsoir, tout le monde ! Et Scarabée 101.9 ! Scarabée, il est parti ! Oh là là ! Il a raccroché au nez, à mon nez. Oh là là ! Eh ben, tu le rappelles. C'est pas très cool, hein ? Ah non ? Ben si, tu le rappelles. Je suis désolé. D'accord. Tu rappelles le Scarabée ? Oh ! On se réveille, s'il vous plaît, au standard, ou sinon je me lève et ça va chauffer pour votre matricule. Oh là ! Karine, Karine ! Eh, Karine, s'il te plaît, là, tu... Qu'est-ce que tu m'as dit ? Eh, c'est qui qui commande, là ? C'est toi. Eh ! On a entendu le téléphone. Non, mais là... Eh ! Eh ! Tu me rappelles le Scarabée, s'il te plaît, tout de suite ! Là, c'est un bordel, quelque chose de mignon. Bon, Gérard, le débat, allez ! Vas-y, il est une heure, là. Alors, Brigitte... Oh ! Karine, le standard... Oh, c'est trop drôle, là ! La ligne ! C'est la ligne, regarde ! Utilise pas cette ligne, alors. Utilise pas cette ligne. Eh ben, tu prends pas cette ligne-là, t'en prends une autre ! Ben, il faut attendre, parce que les autres marchent pas. Non, non, non, non, non, non, non, non ! D'accord, d'accord, d'accord. Ah non, elle se travaille pas sur trois lignes, hein ! Non, c'est bon ! Ah, ça y est ! Hein, alors, ça va comme ça, donc tu rappelles le Scarabée 101.9. Gérard, le débat ! Donc, Brigitte Bardot a-t-elle raison de se défendre pour ne pas tuer les animaux ? On va demander à M. Mazur ! Écoutez, M. Gérard, excusez-moi, mais je crains de ne pas comprendre la question. Pouvez-vous la formuler autrement ? Non, mais est-ce que Brigitte Bardot... ... se défend contre les animaux, ou bien... Est-ce qu'elle a raison de se défendre pour éviter que les gens tuent les animaux ? Ou bien qu'elle défend les animaux pour en faire de la peau ? Mais c'est pas elle qu'elle défend, c'est les animaux. Oui, bien entendu. Mais attends, t'es qui, toi ? Mouillard ? Oh ! Mouillard ! Quoi ? Mouillard l'abeille. Ça répond plus, hein, Scarabée, apparemment. Non, mais attends, mais c'est... Mais, mais, mais... Mais, mais, qu'est-ce que vous me faites au standard, là, ce soir ? Vous m'appelez Alad, non ? C'est quoi, là, la nana, là, qu'on a ? Mais je suis là depuis le début, hein. Elle est là depuis le début, Gérard, Mouillard l'abeille. Tu t'en rappelles pas ? Regarde tes fiches. J'ai même pas la fiche. J'ai Monsieur Majeur, normalement, j'ai Scarabée, et après j'ai Scooby-Doo. Mais regarde par terre ! Non, j'ai rien ! Tu nous as demandé la fiche tout à l'heure, j'ai pas eu le temps de le marquer. Bah alors, elle est là-bas, la fiche. Tu m'as oublié, Gérard. Oh là là ! Putain, mais c'est quoi, ce bordel, là ? On t'a retrouvé une jolie fiche, toute propre. Vous essayez de se joindre à Scarabée ? Et vous, arrêtez derrière, s'il vous plaît ! Je ne jouais pas. Ta gueule ! Eh, je sens qu'on va pas faire 15 questions ce soir, hein. Bon, allez, Gérard, le débat, écoute ! Bon, Monsieur Majeur ! Oui, Monsieur Gérard. Je vous écoute. Bah, vous répondez à la question ou quoi ? Eh bien, écoutez, Monsieur Gérard, si vous n'étiez pas omnibulé par le standard et vos fiches, j'aurais pu répondre à cette question depuis longtemps, c'est clair. Bah alors, maintenant, je vous pose la question. Eh bien, je vais vous y répondre, Monsieur Gérard, calmez-vous. Eh bien, écoutez, bien entendu, cette personne, Brigitte Bardot, a tout à fait... C'est tout à son honneur de défendre la cause animale, bien entendu, parce qu'à son âge, il faut dire qu'il ne lui reste plus guère que cela. Et je dois dire, en tout cas, qu'elle le fait très bien. J'aimerais prendre, pour exemple, cette levée de bouclier de sa part concernant l'affaire de ce célèbre rappeur, Joé Starr, n'est-ce pas ? Non, non, non, mais c'est bon, on va pas s'éterniser... Attends, il s'est quand même tapé avec un capucin, quoi. Non, on va pas s'éterniser sur ça ! Monsieur Gérard, pouvez-vous m'apporter des précisions sur des violences qui leur aient apporté... apporté à son petit singe ou à un animal de ce genre ? Avec ses grosses bagouses... Mr Capucin ! Bon ! Alors maintenant, vous allez fermer vos gueules ! D'accord ! Moi, j'aimerais répondre à cette question, Gérard... Et moi, Gérard, j'ai un début de migraine, là... Je m'en fous ! J'aimerais répondre à cette question, Gérard, si tu me le permets... J'ai des cachets, si tu veux... Gérard, si tu me le permets, tu me le permets... C'est qui ? C'est Rouge. J'aimerais répondre à cette question... Tu sors d'où ? J'étais avant le Scud... Je suis désolé, c'était Rouge-Glande, 5 états en vaseline... Non, toi, je t'avais dit au revoir ! Non, pas du tout... Non, Gérard, mais bien sûr que non... Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non... Non, j'aimerais répondre à la question... Hé ! Putain ! Putain, Gérard, t'as fait sauter l'Internet, là... Putain, mais c'est quoi, ce bordel ? Karine ! Karine ? Putain ! Gérard est super énervé, là... Réponds-lui ! Réponds-lui ! C'est quoi, ce bordel, ce soir ? Quoi ? C'est quoi, ce bordel ? C'est qui, ces auditeurs ? Qu'est-ce qui se passe, Gérard ? C'est quoi, ces auditeurs que j'ai même pas de fiche ? C'est quoi, ils sortent d'où, là ? On vient de te donner une fiche, Gérard ! Putain, mais merde ! Ne gueule pas tout de suite ! Gérard, c'est la catastrophe ! Depuis que t'as tapé sur la table, on est passé à 1233 ! Ouais, bah ouais ! Ça commence à bien faire, ce soir ! Eh, faut peut-être vous réveiller, au standard ! Eh bah, qu'est-ce qu'on fait ? Arrête de crier, toi ! Ouais, bah, arrête de crier, tu fais même pas ton boulot ! Bah, t'as raison, ça réveille ! Bon, le vieux couple, là, c'est fini, on y va ? Il est 1h05 ! T'es pas un couple ! T'aimerais bien, Gérard, hein ? Eh non, arrête ! Vas-y ! T'oserais pas, en plus ! Gérard, le débat ! Je sais pas d'où qu'il te sort, celui-là ! J'aimerais répondre à la question sur Brigitte Bardot. Déjà, je tiens à dire que je respecte ses convictions de femme, parce qu'elle a fait du cinéma... Et celui qui s'amuse à Pierre Lepiaf, arrête ! J'aime pas trop les oiseaux. Donc, elle a fait du cinéma, et ensuite, elle a fait une oeuvre caritative en faveur des animaux. Par contre, il y a un truc qui m'a surpris dans ses actes... Celui qui arrête... Putain, mais je vais parler français tout à l'heure ! Je sens que je vais m'énerver, je vais virer tout le monde, on va mettre une zikmue, on va reprendre des nouveaux éditeurs, parce que vous commencez à me casser les couilles ! Mais non, monsieur Gérard, votre débat... Vous commencez à me casser les couilles ! Gérard, qu'est-ce qu'on fait, là ? C'est le bordel, là ! On a combien sur le net ? Ça grimpe un peu, rassurez-vous ! Ça remonte qu'un petit peu... Il ne faut pas taper sur la table ! Je sens qu'au standard, je sens qu'au standard, tout à l'heure, vous allez m'entendre chanter la java de Broadway en japonais ! Vous allez voir comment ça va faire ! Non, mais tu rigoles, mais là, on perd de l'audience ! Non, non, mais là, on reprend ton débat ! Vous allez me perdre du boulot correctement ! Alors attends ! On va mettre un disque, après, on va se calmer ! Là, c'est le bordel, Gérard ! Tu rigoles, mais ça fait ça ! Qui c'est qu'on a, là-dedans ? C'est quoi, là, toute sa fiche ? Allez, merde ! Balance un disque ! Allez, hop ! Vas-y, Gérard, on n'a pas posé beaucoup de questions ! Tu rigoles, tu prends ça à la plaisanterie ! C'est quoi, ce bordel ? Je t'explique, il y a M. Mazur sur la ligne 1, sur la ligne 3, rouge, blanc, non, sur la ligne 3, j'ai Scooby-Doo ! Non, c'est sur la 7, Scooby-Don ! Mais qu'est-ce qu'on sait que ce bordel, là ? Oh là là, l'organisation ! Alors, j'ai M... Attends, attends, attends ! M. Mazur ! M. Gérard ? Scooby-Doo ! Oui, bonsoir ! Petite Loutre ! Allô ? Petite Loutre ! Allô ? Bonsoir ? Ragondin City, 102.8 ! Bonsoir ! Rouge-Glant ! Bonsoir ! Et celui qui sait... Oh putain, mais vous avez... Je vous préviens ! Il y a moi aussi, hein ! Mais tu sors d'où, toi ? Oui, la veille ! Mais c'est quoi, ce bordel ? J'ai deux personnes sur la même fréquence ! Mais c'est quoi, ce bordel au standard ? C'est Capucine ! C'est Capucine ! Hé, Gérard, faut faire quelque chose ! Oh non, non, non, mais attendez ! Attends, Gérard, s'il te plaît ! Écoute, s'il te plaît, deux secondes ! On va bien travailler, maintenant ! Reprends tout comme si on n'existait pas, et après, ça va aller ! Non, mais tout à l'heure, je vais pas reprendre comme s'il faut bien travailler ! Tout à l'heure, je vais me lever, je vais vous en coller une à chacune ! Vous allez bien travailler ! Parce que là, c'est le bordel complet ! Alors, j'ai Monsieur Mazur, Scooby-Doo, Petite Poutre, Rouge-Glant, Oui, la veille ! Sur deux mêmes fréquences, je comprends plus rien ! C'est le bordel complet ! Parce qu'on s'est trompés, parce que... C'est moi qui ai fait une erreur ? Non, c'est moi ! Moi, après, j'écris... Là, Gérard, on peut plus, hein ! On va mettre un disque, je crois, là ! Là, tu vas faire chuter, c'est même pas la peine ! On reprend sérieusement ! Putain, mais c'est quoi, là, ce bordel, là ? Ça va aller ! Non, mais ça va pas du tout, les filles ! Ça va aller ! C'est pas que ça va pas aller, c'est que, maintenant, il va falloir bosser correctement, parce qu'il est 1h10 ! On n'en est qu'à la troisième, il en reste 12 à faire ! On va effacer toutes les fiches ! Là, ça commence comme ça ! Gérard, on met un disque ! Si vous n'avez pas bossé, vous le dites, vous restez chez vous ! Tiens, il y a le titre, là ! On adore bosser avec toi, mais c'est dur ! Toi, je t'ai prévenu, d'accord ? Tu vas faire la vaisselle, ce soir ! Alors, cuit ! Oiseau de nuit ! Et on se retrouve tout de suite après, merci ! Ce soir... Ce soir... Les débats de Gérard... Oh, celui qui a sa musique ! Celui qui a sa musique derrière, arrête ! L'émission la plus drôle... De la bande FM sur Fun Radio ! Et voilà, rebonsoir à tous, donc, pour... Sur ce qui s'est passé tout à l'heure sur le net... Bon, excusez-moi les auditeurs, donc, vous pouvez y aller... Donc, on venait de s'écouter, cuit, l'oiseau de nuit, donc... Vous pouvez toujours nous appeler au 0825 08 5000... Et sur le net, www... Je sais pas quoi... Donc, Simon va vous le dire... Bon, Gérard, tout à l'heure, t'as tout niqué, mais ça remonte doucement... 5900... 999... Faut arrêter de taper sur la table, hein, franchement... Mais non, non, mais... Et donc, j'ai une question de Makoualas, qui demande si t'aurais aimé être distributeur de yaourts à la SPA. Alors, cette question-là, c'est même pas la peine de la poser, parce que j'ai... Ah, mais si tu réponds à aucune question... Non, mais ça, c'est une question de con... D'accord ? Parce qu'ils savent que j'ai travaillé à Paris 10, donc automatiquement, comme je m'amuse à mettre les yaourts, automatiquement, c'est pour ça qu'ils veulent faire allusion à ça. Et donc... Voilà. Et donc, ça t'aurait plu ou pas, à la SPA ? Non, pas du tout. Ok. Voilà, donc, alors, pour ça, on récupère M. Mazur pour continuer le débat. Oui, tout à fait, M. Gérard, oui. Rouge-Glant. Oui, bonsoir, j'espère que vous êtes calmés. Petite Loutre. Bonsoir, c'est Petite Loutre Mystère, merci. Et j'appelle de Ragondin City. Ah bah, le voilà. On le cherchait. Non, mais, hé, hé ! Hé, Karine ! Karine ! Oh, mais j'ai rien dit, j'ai rien fait, merci. Karine, s'il te plaît, c'est quoi ce Ragondin Mystère qui est encore là, dans Petite Loutre ? C'est Petite Loutre Mystère, et non pas Ragondin. Ragondin, c'est ma ville. Ok, Scooby-Doo. Je vous représente Scooby-Doo. Ok. Je préviens tout de suite qu'on ne va pas s'éterniser, et le premier qui répond mal à la question vire, parce que ça... Bon, on est déjà à 1h15, il faut peut-être accélérer. Donc, la question, tout le monde l'a compris, alors maintenant, vous allez répondre. Malheureusement, non. Qui ? Tout le monde ne l'a pas compris. Qui qui n'a pas compris ? Je suis désolé. C'est Petite Loutre. Non, mais attends, tu te fous de ma gueule ou tu prends le métro, toi ? Je viens d'arriver, je viens d'arriver. Non, non, non, tu ne viens pas d'arriver. Avant que je pousse ma gueulante. Tu as très bien compris la question. Tu as très bien compris la question. Alors, tu réfléchis, ou sinon je te dis au revoir. Tu choisis. Je réfléchis. Alors, tu réfléchis. Le temps que tu réfléchisses, tu vas réfléchir au standard définitivement. Non, non, mais... C'est bon, c'est bon ! C'est bon, il va réfléchir au standard. Il était là quand je... Quand j'ai posé la question, quand il y a eu le bordel, il était là, j'ai voulu... J'aimerais répondre, c'est Rouge-Glant. Rouge-Glant, vas-y. C'est toujours la question sur Brigitte Bardot. Oui. Alors, c'est ce que j'ai essayé de te dire tout à l'heure, mais bon, apparemment, tu étais un petit peu énervé. J'aimerais un petit peu recentrer le débat, parce que c'est quand même un débat de fond. Et c'est très agréable que tu fasses ça sur Fun Radio. Je voulais te dire que, bon, Brigitte Bardot, c'est vrai qu'on connaissait son immense carrière d'actrice. Ensuite, elle s'est recyclée dans l'aide aux animaux. Je trouve ça louable, comme truc. Mais par contre, il y a un truc, et je pense que tu vas être d'accord avec moi, Gérard. Peut-être. Je ne sais pas si tu as entendu parler de l'épisode de l'âne castrée. Non. Merci pour le Larsen. C'est toi, Gérard, qui fais du Larsen. Oui, ce n'est pas bien. Je ne sais pas, parce que je te l'explique, envie de faire ou pas ? Vas-y, parce que si c'est une connerie... Ce n'est pas une connerie, ce n'est pas une connerie, c'est véridique. Fais gaffe à ce que tu vas sortir. C'est véridique, Gérard. Non, non, mais je te préviens. Fais gaffe à ce que tu sors. Bon, alors, je préfère passer mon tour. Dans ce cas-là, tu ferais mieux de fermer ta gueule. Très bien. Ça vaudra mieux que de l'ouvrir, d'accord ? Alors, petite touffe, maintenant, tu as compris la question ? Non, pas plus, mais je... Bon, alors, petite touffe, tu n'as rien compris, au revoir ! Allez, hein ! Bonne nuit ! Allez ! Celui-là, comme ça, il comprendra mieux ce que ça voudra dire. Un peu plus de tolérance. Scooby-Doo. Monsieur Mazur, vous, vous allez vous calmer, parce que ça commence à... Il n'a rien fait, Monsieur Mazur, attends ! Vous vous énervez. Je suis tout seul depuis tout à l'heure. Toi ! Toi, ma grande ! Tu vas me faire le plaisir ! Tu vas me faire le plaisir de faire ton boulot correctement, sinon je vais m'énerver. C'était marrant, petit Gérard, je voulais dire qu'on accueille Scarabée. Ah, quand même ! À la place de Petite Loutre. Voilà. Voilà ! Monsieur Scarabée, bonsoir ! Monsieur Gérard, bonsoir, excusez-moi, 115.8, la fréquence. 115.8... Merci pour le larsen, putain ! Mais c'est toi, Gérard ! Abaisse ton casque ! Abaisse mon casque, tu vois pas, j'abaisse mon pantalon non plus ! Oh bah, ça fera peut-être plaisir à Karim ! Bon, c'est bon, toi ! Allez, ça va ! Bon, le débat ! Ça va ! Allez, le débat, là ! Bon, allez, je répète la question pour Scarabée. Non, bah non. Non, c'est bon, vous avez entendu ? Oui, oui, tout à fait, Monsieur Gérard, je l'ai entendu, la question. Bon, bah non, c'est bon. Alors, attendez ! Avant que vous répondiez, Monsieur Scarabée, je vous préviens ! Ouais. Scooby-Doo, Rouge-Glant, Monsieur Mazur et Scarabée, j'espère que, là, vous allez comprendre les questions, et on va terminer au moins jusqu'à deux heures avec vous ! Ouais, mais faudrait pas que tu t'énerves trop, quand même ! Non, non, mais Rouge-Glant, je te préviens ! Tu réponds correctement aux questions, c'est bon ! Monsieur Mazur, pareil, et Scarabée, pareil ! Parce que là, j'ai envie de terminer un débat correct ! Non, mais c'est normal ! Là, on était à 7200, j'ai fait une connerie, j'ai assumé ! Je m'en suis pris après tout le monde, c'est normal, parce que c'est moi qui commande le jeudi, donc là, je veux que le débat se termine à plus de 10 000 connectés ! On est remontés ! Alors, la question ! On est à 7214 ! Monsieur Gérard, j'aime vous entendre comme cela ! Alors, euh... Putain, c'est... Ah, c'est toi, Gérard ! Ouais, ça doit être moi, mais ça doit être là-dedans que ça doit me merder ! Bon, tu me réconneras ça après, on y va, là ! Voilà ! Gérard, j'ai une question Internet, rapide ! Ouais, vite fait ! De Biquette ! Combien coûte un chat en euros ? Putain ! Ils vont commencer à me prendre la tête, à me poser des questions que je sais même pas ! Pour l'instant, je ne sais pas exactement ! Ah bah, c'est Biquette qui a demandé ! Ouais, bah, Biquette, elle va se calmer, la Biquette, parce que je vais... Elle n'a qu'à aller voir... Elle n'a qu'à aller brouter dans les pâturages ! Allez, Monsieur Scarabée ! Monsieur Scarabée ! Vous avez entendu la question ? Oui, Monsieur Gérard ! Alors, allez-y, je vous ai... Donc, est-ce que Brigitte Bardot fait bien de consacrer sa vie aux bêtes, en fait ? C'est un petit peu ça, la défense des bêtes ! Ben, disons, Brigitte Bardot a telle raison de défendre ! De se défendre pour ne pas tuer les animaux ! Donc, en fin de compte... J'explique la question que je voulais poser ! C'est de savoir... Est-ce qu'elle a le droit... Est-ce qu'elle a raison de continuer de se battre pour éviter qu'il y a trop de personnes qui tuent les... les chiens, les chats, tout autre animaux qui ont de la peau pour en faire des manteaux ? Voilà ! Donc, Monsieur Scarabée ! Eh bien, écoutez, moi, je pense qu'il y a des animaux qui ont tué de toute façon pour les manger ! Ouais, mais ça, c'est au Japon ! Ouais, je m'en doute ! Non, je ne parle pas que des chiens ! En France, on mange, je ne sais pas, du bœuf, du veau, tout ça ! Et pourtant, on fait des vêtements avec la peau du bœuf ! On fait des canapés en cuir aussi, avec la peau des vaches ! Donc, tant qu'à faire à les tuer pour les manger, on peut faire quelque chose avec la peau plutôt que de l'acheter ! Dick Rivers, il ne met que du bœuf au pied ! Euh, rouge-gland ! Non, du crocodile, des fois, aussi ! Eh ! Rouge-gland ! Rouge-gland au Scooby-Doo ! Oui ! Calmos ! Non, mais j'aimerais documenter un petit peu les propos de... Non, non, non ! Ouais, non, mais moi, je vous dis, calmos, d'accord ? Très bien ! Hop ! Donc, moi, la question, donc, pour moi... Elle a raison de se défendre, parce que... C'est toi, Gérard, hein ? Ouais, mais là, il va falloir trouver un autre casque ! Gérard, je crois qu'il faudrait que tu baisses le son dans ton casque ! Ouais, prends ton métier ! Approche-toi pour voir, maintenant ! Ça sera pas... Voilà ! Et t'as ton micro pour voir ? Ouais, t'as mon micro de tout à l'heure, je vais t'éteindre quelque chose, toi, tu vas retourner au standard ! Donc, moi, je voulais dire que Brigitte Bardot... Celui qui fait l'oiseau, arrête, parce que ça m'énerve ! Donc, Brigitte Bardot, elle a tout à fait de raison de continuer... Oh, c'est fini ! S'il vous plaît ! Il y a un nid, là... Non, non, mais ça, faut arrêter, parce que là, ça commence à me gonfler ! Alors, Laria, s'il te plaît, t'essaies de me faire du boulot correctement, parce que je vais pas continuer comme ça ! Bien sûr, fais-moi bâton ! Je vais arrêter bien avant 2h du matin, si ça continue ! Mais c'est pas moi, Gérard ! Je suis désolé ! Oh là là ! Non, non, mais moi, je veux pas continuer, je veux pas me casser la goie pour des conneries ! Mais c'est un débat à thème annuel ! Ouais, mais, hé ! Au standard ! Elle a raison ! Les espèces de tourterelles, vous la fermez ! Quand je vous appellerai ! Les tourterelles ! Ouvrez les guillemets, vous parlerez ! Ou sinon, c'est vos gueules, les mouettes, blâles et goélands ! D'accord ? Gérard, le débat ! Gérard, 8910, connecté sur le net, ça monte, ça monte ! Ah, bah, tant mieux ! 8000, donc c'est bon ! Qu'est-ce que je voulais dire ? Ah ouais, j'ai pas répondu, moi, à la question ! Donc, pour moi, elle pourrait continuer de se défendre, parce qu'à l'heure actuelle, il y a trop de choses qui se passent, et on en entend de trop sur les radios, et tout ça à la télé ! Et ça, c'est des trucs que j'ai horreur d'entendre, c'est qu'on fasse du mal aux animaux ! Si les gens prennent des animaux, c'est comme un enfant ! Un animal, tu l'aimes, c'est comme un enfant ! T'as un enfant, tu l'aimes ! Dans ce cas-là, si tu prends un animal, t'es capable de l'assumer comme un enfant ! Sinon, ça ne sert à rien d'avoir d'enfant si tu ne l'aimes pas, et une bête si tu ne l'aimes pas ! Est-ce que tout le monde est d'accord avec ma question ? Oui, forcément ! Donc voilà, faut-il... La question suivante, faut-il plus... de manifestations pour adopter les animaux ? Donc on va de monsieur... Monsieur... Non, monsieur Scarabée ! Plus de manifestations pour adopter les animaux ? Parce que là, à l'heure actuelle, il n'y a que la SPA qui fait des manifestations pour pouvoir adopter des animaux. Mais est-ce qu'il ne faudrait pas d'autres associations que la SPA ? Ah bah si ! Et tant qu'à faire qu'ils ne mettent pas de l'argent de côté pour leur poche... Ouais, mais ça, on en a discuté dès le départ. Je n'étais point là, très cher. Non, il faut-il plus d'associations ? Bien sûr, il n'y en a jamais assez. Mais la question a déjà été posée, il me semble, tout à l'heure, non ? Non, non, non, parce que que pensez-vous du scandale qui vient de se passer sur... qui vient de se passer à la SPA avec les 116... les 1 milliard... 116 000 francs, là ! 116 milliards de francs. Mais la deuxième question, c'était est-ce que vous pensez qu'il n'y a pas assez d'associations pour les animaux. Oui, autant pour moi. J'ai le droit de perdre des erreurs quand je pose mes questions, d'accord ? Il y en a bien qui font des conneries, je ne dis rien. Tu ne dis rien, c'est ça. Avez-vous écouté les infos sur les gens ? Le premier, le prochain. Allez, rouge-blanc, au revoir. Non, non, non, je ne sais pas. Au standard. Rouge-blanc. Ça y est, c'est la four-micro-onde. C'est informel. Quoi ? À la place, c'est la four-micro-onde. Four-micro-onde, bonsoir. Bonsoir, c'est four-micro-onde. Bonsoir, tout le monde. Bonsoir, fourmi. T'as pas le nom ? T'as pas le nom ? J'appelle d'où ? J'appelle de 114.7. Merci. De rien. Enfin, quand je vous demande d'où vous appelez, vous répondez. C'est d'où, en plus ? C'est près de Bordeaux. Ah, ben, en plus. Ah oui, je connais. Ah ouais, c'est l'équipe à... Voilà, c'est ça. C'est l'équipe à Mélanie. Hein ? Les bandes de chauvins, là. Oui, le site internet. Oui, Gérard. 5 minutes, s'il vous plaît, sur les auditeurs, merci. Alors, on redescend un petit peu, on était près de 9000, on est à 8701. J'ai l'impression que c'est mal barré pour les 10 000, ce soir. Non, mais on va y arriver, on va y arriver. J'ai deux petites questions. Attention ! Des bonnes questions. Ben, je sais pas, des questions internet. Une question d'Epsilon, qui te demande s'il peut te considérer comme l'un de ses 30 millions d'amis. Alors, oui ou non ? Oui ou non, oui, d'accord. Et Juge de Lyon, qui te demande si t'es allé au zoo dernièrement et si, de ce fait, tu es zoophile. Oh, putain. Est-ce que tu te considères comme zoophile ou pas ? Là, cette question, je n'y réponds même pas du tout. Mais pourquoi ? Non, parce que je ne vois pas le rapport. Je ne vois pas le rapport avec la question... Ben, les zoos, les animaux. Ben, les chiens, ils ne sont pas dans un zoo, ils sont dans une espèce. Ah oui, mais il n'y a pas que des chiens à l'ASPA. Oui, mais il y a des singes et des crocodiles, on le sait. Comme toi, de toute manière, toi, tu vas me faire un boulot correctement. Attends, il fait très bien son travail. Bon, toi, tu t'écroises un peu, c'est moi qui te commande encore. Oh, putain. Alors, avez-vous écouté des infos sur... Oh, là, si je parlais un petit peu moins vite. Merde. Oh, putain, mais c'est quoi ce... Mais c'est toi ! C'est toi. Alors, avez-vous écouté des infos sur les gens qui tuent les chiens pour avoir la peau ou les chats ? Donc, on va demander à Fourmillonde. Aimez-vous les gens qui tuent les chiens ? Non, avez-vous écouté des infos sur les gens qui tuent les chiens pour avoir la peau ou les chats ? Donc, c'est-à-dire, les gens qui tuent, que ce soit les chiens ou les chats, pour récupérer la peau, pour en faire des manteaux. Et on ne fait pas des manteaux avec de la peau de chien ? Ah ben, la preuve que si. Et je peux te dire que... Alors que si, et ça, je vais te dire, je vais laisser répondre tout le monde, et je vais te dire exactement que si, ça existe. Ah, mais oui, ça répond, regarde, dans les soins d'almatien, il veut piquer des peaux d'almatien. Hé, hé, hé, hé, Fourmillonde. Fourmicroonde. Ouais, Fourmi-microonde, là. Tu vas te calmer, parce que, tout à l'heure, tu vas te retrouver cramé, et tu vas te demander où qu'est passée ta peau. Mais non, mais je donne une explication à ton petit chien. Et celui qui fait le cochon, il arrête. Parce que ça commence à me gonfler, sérieux. Mieusement. Alors, je préviens. Ouais, ouais. Il y a toute une ménagerie, là. Oh là là là là. Il y a des chevaux, il y a des canards. Bon, allez, oh ! Terminé, j'arrête de rigoler, maintenant. Le premier qui dit... Le premier qui dit une connerie, je zappe. Ouais. Attention. Scarabée. Oui, donc, les vêtements en peau de chien ou de chat, c'est ça ? Avez-vous écouté des infos sur les gens qui tuent les chiens ou les chats pour en faire des manteaux ? Non, mais cela dit, je comprends. Parce que, si je peux, une fois, j'ai rencontré une dame qui avait un magnifique manteau, qui n'était pas en peau de bête, mais en poils. Un manteau en poils de chat, et j'ai trouvé ça très doux. Très agréable au toucher. Non, mais c'est... Bon, ok. Scooby-Doo ? Ouais, moi, j'ai un pote, il a un manteau en téké. Et c'est vrai que l'hiver, ça tient chaud. Maintenant, est-ce qu'il faut rentrer dans le délire carnage des chiens, tout ça, pour s'habiller ? Non, mais le vol de date, c'est clair. Il y a certaines personnes qui le font, je suis désolé. Je ne suis pas sûr que ça soit la bonne solution. Monsieur Mazur, pour finir. Écoutez, oui, bien entendu, j'ai entendu ces informations, et je dois dire que je regrette absolument qu'il n'ait pas communiqué l'adresse des magasins où on pouvait se procurer ses manteaux. Alors, excusez-nous, mais il y a... Gérard, il faut que tu commentes cette question, cette photo qu'on vient d'envoyer. C'est Signorita qui vient de l'envoyer. Non, mais j'hallucine de voir ça ! Ah, vas-y, décris-la, parce qu'on fait de la raison. Non, mais arrêtez ! Mais j'hallucine ! Monsieur Mazur, Scooby-Doo, Scarabée et Fourmi-Ondre. Alors là, j'hallucine ! Mais c'est une vraie photo ! Non, mais j'hallucine ! J'hallucine de ce que je vois ! Gérard, décris ce qu'il y a, vas-y. Non, mais attendez, j'hallucine de ce que je vois sur le net. Alors là, je ne sais pas d'où ça sort ce truc. Mais alors, il faut vraiment voir. Mais vas-y, décris ! Vas-y, décris ! Non, mais il faut me voir avec un espèce de chat. Non, mais alors, le chat ! Calin, il s'appelle, calin ! Ah, mais alors, grave de chez grave ! Ah non, mais c'est bon, il faut me l'imprimer, ça. Eh, t'es pas mal comme ça avec un chat. Ah non, mais c'est bon. Allez, on reprend le thème du débat, c'est bon, on ne s'éternise pas sur ça, parce que là... Donne l'adresse, donne l'adresse ! Ben non, c'est compliqué, là, mais je vais l'imprimer et puis on va la... Ben non, il faut la sortir, parce que là, il faut arrêter un peu ces conneries. En fait, on voit Gérard avec un énorme chat entre les mains et peut-être une chatte. Voilà, vraiment, il faut être con pour faire ça. Monsieur Mazur, donc, vous n'avez pas répondu à la question. Monsieur Mazur, mais vous n'avez pas écouté. Ah, ben, excusez-moi, parce que comme on était en train de tout le monde rigoler... Bien entendu, oui. Alors, je disais effectivement que j'avais entendu ces informations et que je regrettais uniquement que l'on n'ait pas communiqué les adresses des magasins où on pouvait se procurer les manteaux. Non, mais ça, bon, moi, je peux... Donc, je vais quand même répondre à la question, parce que c'est vrai que ça m'a tué quand j'ai entendu ça, bon. Je peux vous dire très bien sur quelle radio que j'ai écouté ça. C'est une radio concurrente là où qu'on est, à l'heure actuelle. Donc, c'est avec... Comment qu'on l'appelle ? Baisse ton casque ! C'est avec l'animateur du matin qui fait 10h30 ou 12h30. Ils sont fous ! Fous, mais honte ! Fous, mais honte ! Si on s'en fout, tu le dis tout de suite, tu t'en vas ? Non, mais Gégé, comment ça se fait que tu écoutes la concurrence ? Non, non, mais moi, j'écoute parce que je veux savoir ce qui se passe. Et c'est de là que j'ai entendu dire qu'il y avait des personnes, et je peux vous dire où que ça se passe, c'est en Belgique. Il y a des gens... Oh ! Tu écoutes la radio parce que tu n'as pas de télé ? Si ça... Hé ! J'écoute ce que je veux, d'accord ? Et je n'ai pas l'honneur de recevoir par des nanas. Non, je ne sais pas, je me demande... Gérard, le débat, s'il te plaît. Donc, je réponds à la question. Donc, j'ai écouté, et donc j'ai entendu dire qu'en Belgique, il y avait des gens qui tuaient les chiens et les chats pour en faire de la peau. Et ça, ça m'a révolté. Et j'ai même entendu qu'il y a des associations qui se permettent, sans l'accord de la SPA, de faire des faux tatouages sur d'autres chiens. Parce qu'il y a un jeune qui est passé la semaine dernière sur l'antenne, et c'est pour ça que je veux éclaircir cette histoire de SPA et des associations, parce qu'il y a des associations qui mentent. Donc, ces associations-là, il y en a marre. Vous arrêtez, s'il vous plaît ! Donc, il y a des associations qui s'amusent. Celui que j'attrape à faire ça va me dégager ! Scooby-Doo, au revoir ! Non, non, attention ! Au revoir ! Au revoir ! Voilà ! Donc, je disais qu'il y a une association... Bon, Max, ça suffit ! C'est pas Max ! Non, non, mais faut pas déconner ! Attends ! Non, mais c'est tout ! C'est toute l'espace, c'est le même bordel ! Mais j'en ai marre ! Ne gueule pas comme ça ! C'est tout ! Concentre-toi sur le débat ! Vas-y ! Donc, je disais que j'en ai marre de voir des associations comme ça, qui se permettent de faire des faux tatouages avec des faux carnets de santé, comme il se passe à l'heure actuelle ! C'est pas moi, hein ! Et qui sont sur Paris ! Non, mais alors, c'est qui qui s'amuse à faire des... C'est l'antenne, là ! Ouais, non, mais c'est personne ! Mais c'est les auditeurs ! Non, non ! Justement, on a viré Scooby-Doo, donc à la place, on met Stipey Ali. Ouais, bah, de toute manière, je vais poser une question, je vais courter les questions, parce que je ne vais pas aller jusqu'à... Stipey Ali, bonsoir ! Jusqu'à deux heures et un quart ! Jusqu'à deux heures, je ne crois pas ! C'est qui ? Bonsoir, Stipey Ali ! Eh ! On s'en fout des gens qui... On dit bonjour, alors je dis bonjour ! Non, non, mais on s'en fout, pour l'instant, tu es dans mes débats, tu n'es pas avec ceux qui... Le débat, Gérard, s'il te plaît ! Bonsoir, Stipey Ali ! Bonsoir, Stipey ! Allô, oui, bonsoir, c'est Stipey Ali. Je suis le kangourou boxeur fou, j'appelle de Kangoo Lover. Bonsoir ! Bonsoir ! Bonsoir ! Bonsoir ! Bonsoir, Gérard, bonsoir ! Donc, je répétais, donc, je ne suis pas d'accord avec ce qui a été dit sur une fréquence qui est concurrente à la nôtre. Vraiment, tu te recules, Gérard. Donc, alors, voilà. Si je parle, je ne m'entends plus derrière. Donc, ce qui se passe, c'est qu'à l'heure actuelle, il y a une association, donc, sur Paris, qui se permet de faire des faux carnets de santé avec des faux tatouages. Parce qu'il y a une personne de 17 ans qui avait perdu son chien avec un numéro de tatouage qui a été donné sur l'antenne. Donc, je peux vous dire sur quelle station. C'est dans l'émission de Julien Courbet, donc c'est sur RTL. Et je peux vous dire que ces émissions sont très bien. Ce n'est pas la peine de... Non, mais on voit encore des photos, quoi. Ça n'arrête pas. Non, non, mais là, sur le net, je préviens d'une chose. Là, sur le net, vous allez vous calmer et au standard, vous allez arrêter. Et vous allez me calmer, celui qui sait, parce que sinon, ça va dégager. Donc, je disais, je ne suis pas d'accord avec ça. Donc, c'est dans les émissions de Julien Courbet. Donc, cette association-là très bien se reconnaîtra. Donc, qu'ils arrêtent de mentir sur des trucs comme ça. Parce que faire des faux tatouages, ce n'est pas possible. Avec des faux sorties, des faux carnets de santé. Donc, cette association-là se reconnaîtra. Et je dis à Julien Courbet que je suis tout clair avec toi pour faire quelque chose. On est avec toi, Julien. Voilà. Non, celle-là, on ne va pas la faire. Si, on va la faire, mais on va voir comment ça va se passer, parce que sinon, je vais vite, ça va vite. Donc, faut-il laisser ces animaux sur le bord de la route au moment des grandes vacances ? On va demander à Skippy. Oui, je pense que non, ce n'est pas une chose à faire, parce que ce n'est pas très simple pour ces petits animaux qui restent tout seuls sur l'autoroute, qui ont de fortes chances pour se faire renverser par un camion qui glisse sur une plaque de verglas. Bon, Skippy ! Skippy ! Skippy ! Skippy ! J'ai du mal, ce soir. Je suis désolé, Gérard. Non, non, mais Skippy ! Skippy ! Tu vas rester avec tes kangourous. Au revoir ! Tu veux déjà venir ? Au revoir ! Non, non, mais il apprendra une chose, que les plaques de verglas, c'est mon problème, d'accord ? Alors, au revoir ! Au revoir ! Au revoir ! Faut m'y rendre ! Faut m'y cromber ! Moi, je trouve ça dégueulasse d'abandonner les animaux sur le bord de la route, et en plus ils pourraient se faire écraser par des voitures, et puis on se perd dans la forêt, franchement, ce n'est pas cool, quoi. Oh, le standard ! Ça vous dérange d'éteindre le micro ? Non, non, pardon, je m'éteins, parce qu'on allait accueillir coup de chienne. Oui, non, mais vous allez m'en faire une liste, parce qu'on va s'écouter une musique. Je suis né... Pas tout de suite, vas-y. Vas-y, vas-y, vas-y, on fait la question, et on fait la question, donc ce coup de chienne, là. Bonsoir, c'est cool, chienne. 115.5, j'appelle... Bonsoir, les auditeurs, bonsoir l'équipe, bonsoir Gérard. Bonsoir. Bon, tu réponds à la question ? Les animaux abandonnés au bord de la route ? Moi, je dis que ça peut se faire éventuellement, mais il faut prévoir son coût, il faut leur laisser une gamelle d'eau, des croquettes, tu ne peux pas les abandonner comme ça, parce que si tu les abandonnes, il faut faire ça dans de bonnes conditions. Il faut que ça soit bien fait. Donc tu leur laisses de quoi subsister pour prolonger la souffrance. Tu peux même les attacher à un arbre, si tu veux. Ben, si, si, si, je répondrai après. Monsieur Scarabée ? Oui, monsieur Gérard, tout dépend des circonstances pour lesquelles on le fait. Vous voyez, c'est vrai que, bon, personnellement, j'ai un chien, ça va peut-être vous choquer ce que je dis, mais je change de chien chaque année. Non, mais attendez, laissez-moi finir. Parce que, bon, je pars en vacances, je prends l'avion... Oh, attendez, attendez, monsieur Scarabée, fourmi micro-ondes, là ! Non, mais je veux bien les foutre ! Oh, oh, oh ! Hé, hé, fourmi micro-ondes ! Oh, fourmi micro-ondes ! On t'a laissé parler ! On t'a laissé parler ! Tu laisses parler les gens, c'est moi qui commande, c'est pas toi qui commande ! D'accord ? On demande un docteur, salut ! C'est dégueulasse d'entendre des choses comme ça ! Alors, au revoir ! Ah, tu veux la virer ? Hop, bonne nuit ! Direct ? Allez, va voir tes fourmis dans ton micro-ondes ! Waouh ! On t'a la répartie ! Alors, monsieur Scarabée, pour... Euh, attendez... Euh... C'est une question sérieuse ou pas ? Attends, attends, c'est... Euh... Ouais, enfin, je sais pas, tu vas voir, c'est Calvinator qui demande si tu es tatoué. Oui, il est tatoué. Je suis tatoué, ouais ! Je suis tatoué ! www.funradio.fr Tote terminée ! Bravo la répartie ! Scarabée ! Oui ? Merci pour le portable ! Michel Klein est sur... présent. Eh, j'espère que... Bonsoir. Le portable, à qui il appartient ? Ouais, t'es où, là ? Oh là là... Bon, allez, vous allez... Vous allez... Non, mais vas-y ! Vas-y, continue ! Non, il y a un bruit de portable, ça m'énerve ! Il n'y a plus rien, là ! Donc, Scarabée ! Oui, donc, je disais que moi, je change de chien chaque année parce que si je veux partir en vacances avec mon chien, ça me coûte super cher. Et alors, moi, je voudrais... Si vous me le permettez, Gérard, un tout petit problème, c'est que, justement, mon chien, enfin, que je change chaque année, je le laisse à un endroit précis sur le bord de la route pour que, quand je revienne de vacances, je puisse le récupérer. Et à chaque fois, il n'y est plus. Est-ce que c'est normal ? On verra ça après. Monsieur Mazur ! Monsieur Mazur ! Écoutez, monsieur Gérard, je crois vous rejoindre. Je n'ai qu'un mot à dire concernant cette pratique totalement abjecte. Eh bien, je dirais que... Je dirais que ça pue. Comment ? Ça pue, monsieur Gérard. Ça pue, ça pue, ça pue. Attendez, mais là, je ne comprends pas ce que vous voulez dire, monsieur Mazur, là. Eh bien, oui, monsieur Gérard, ça pue. Abandonner des animaux n'est-ce pas sur le bord de la route, ça pue. Non, mais ça, de toute manière, il faut bien dire une chose. Non, mais attendez, monsieur Mazur. Monsieur Mazur ! Monsieur Mazur ! Eh bien, ça pue un peu moins... Monsieur Mazur, c'est... Monsieur Mazur ! Monsieur Mazur ! Monsieur Mazur ! Coupez-moi, monsieur Mazur ! Coupez-moi, monsieur Mazur, parce que je ne peux pas parler. Merci. Donc, je disais que l'histoire... Qui c'est qu'on a, alors, maintenant ? Michel Klein. Michel Klein, donc, réponds à la question avant que je réponde vite fait. On a aussi Woody Woodfucker. Eh, Woody Woodfucker, là. Je préférerais laisser répondre Woody. Voilà, mais... Allez, allez ! On ne s'éternise pas sur... Vous n'allez pas savoir qui va répondre, parce que tout à l'heure, je vais vous faire répondre tous les deux. Je vais vous dire bonne nuit ! D'accord. La question, c'est sur... C'est sur quoi, exactement ? Eh, Woody ! Woody ! Oui ? Eh, Woody Wood, là ! Eh bien, t'iras faire ton canard chez toi. Au revoir ! C'est pas moi, c'est pas moi ! T'iras sur les babouts de Seine. Allez, hop ! Au revoir ! Au revoir ! Je le jure ! Au revoir ! Au revoir ! S'il vous plaît, Gérard. Au revoir ! S'il vous plaît, Gérard. Au revoir ! Au revoir ! Gérard, moi aussi ! J'ai des nouvelles de câlins ! Gérard ! Speedy... Woody... Woody Goode... Woody Goode... Woody Goode, mette-nous, là ! Allez, Gérard ! Allez, hop ! Terminé, c'est fini, là ! Hop ! Coup de chienne pour finir. Faut que je réponde. T'as déjà répondu. On va parler de la gamelle de croquettes et de flottes qu'il faut leur laisser, quand même. Bon, OK. Michel Klein ? Ouais, bah moi, je cautionne pas ce genre de truc d'abandonner des animaux au bord de la... de la route. Et, euh... Et voilà, quoi. C'est tout ? Ça, oui, c'est tout. Alors, moi, je vais vous dire une chose. Oula ! Tout à l'heure, je l'ai dit. Avoir un animal, c'est comme si qu'on avait un enfant. C'est vrai. Dans ce cas-là, si vous abandonnez... Si vous abandonnez un chien sur le bord de l'autoroute pendant que vous partez en vacances, c'est comme si que vous abandonnez un enfant. C'est strictement pareil ! Ouais, mais j'ai... Mais dans ce cas-là... Mais dans ce cas-là, avoir un animal de toi... Dans ce cas-là, avoir un animal de toi... Toi, viens de ma gueule. Tout à l'heure, tu vas pas rester longtemps, toi. Hein ? Alors, une chose qu'il faut bien se dire... Il faut bien se mettre ça dans la tête. C'est que les animaux... Si on prend un animal, c'est qu'on l'aime. Un enfant, c'est pareil. C'est un être humain. C'est un animal qui a besoin de vivre, qui a besoin de tendresse, qui a besoin d'affection, comme un enfant. Donc, si vous n'êtes pas capables de leur donner ce que l'animal a besoin, à l'enfant, ça sera pareil. Donc, ça ne servira... Ça ne servira à rien d'avoir des animaux. D'accord ? Voilà. Et donc, on va s'écouter. On va poser la question. Et tu vas dire bonjour à... On va dire bonjour quand je reprendrai l'antenne. D'accord ? D'accord. Parce que c'est encore moi le patron ici. Allez, vas-y. C'est toi le tenier. La question, faut-il créer des SPA pour les singes ou crocodiles ? On va s'écouter. Peau de singe lover. Grappe au rideau, ma cochonne. Et on se retrouve tout de suite après au 0825 08 5000 pour la suite et fin du débat. Et je pense qu'on ira un peu plus loin que deux heures. Ce soir, ce soir, les débats du gérard. Tu ne te faudrais pas de ma gueule ou tu prendrais pas le train, là ? L'émission la plus barrée de la bande FM. Orphan Radio. Et voilà, donc, bonsoir à tous. Donc, on venait de s'écouter. Peau de singe lover. Grappe au rideau, ma cochonne. Voilà. Donc, on récupère Monsieur Mazur, toujours là. Monsieur Mazur ! Tu n'as pas viré Monsieur Mazur tout à l'heure ? Karine ? Au standard, qu'est-ce qui se passe ? Monsieur Mazur, il est où ? Monsieur Mazur ! Monsieur Mazur ! Monsieur Mazur ! Oui, Monsieur Gérard. Bon, ça y est, bon. Euh, Scarabée ! Eh, vous me mettez des gens... Online. Bah non, je viens de l'avoir. Je lui ai dit qu'on continuait. Bon, bah, faut le rappeler. Donc, Michel Klein. Bonsoir. Et qu'est-ce qu'on a ? Couchienne. Couchienne, toujours là. Putain, ça commence à bien faire, ce bordel. Donc, faut-il... Donc, vous avez compris la question ? Bien sûr. Donc, alors, Monsieur Mazur, tiens. Quelle question, Monsieur Gérard ? Oh, putain, ça y est, ça commence. Sur les crocodiles et les macaques. Voilà. Ah, les singes et les crocodiles. Voilà. Bien entendu. Écoutez, c'est... C'est-à-dire que c'est un thème qui mérite plus ample réflexion, vu la taille, n'est-ce pas, de ces animaux. Comment voulez-vous, n'est-ce pas, entreposer un crocodile, par exemple, dans un refuge SPA ? Surtout qu'il... C'est un animal assez agressif. Il pourrait être amené à manger les singes. Hum. Alors, il y a, bien entendu... Non, mais si on les sépare... Si on les sépare... Justement, puisque vous en parlez, ce qui est une très bonne idée, il y a des précautions de sécurité intrinsèques à prendre quant à l'installation de ce type d'animal dans des refuges, n'est-ce pas ? Bien entendu. Ou bien, ou bien encore, pourquoi pas, je ne sais pas, momentanément, les entreposer sur des aires de repos d'autoroute, ou des refuges... Non, non, mais c'est bon. Oh, oh, Monsieur Mazur. Monsieur Mazur. Oui, Monsieur Gérard. La question des abandons, ça y est, c'est terminé. J'ai répondu, hein. On n'en parle plus. Donc, c'est bon. Allez, Monsieur Klein. Oui, je pense, moi, qu'il n'y a pas de discrimination à faire entre crocodiles, macaques, lamas, tout ce que tu veux, et que ces animaux-là ont autant le droit d'avoir un refuge que des chiens, des chats ou autres. Donc, je ne vois pas pourquoi il y aurait une discrimination dans ce sens-là, en fait. D'accord. Coup de chienne ? J'y vais doucement au début. Moi, les crocodiles, je ne m'y connais pas trop. Les singes, c'est un peu plus... Mon truc, je suis un peu plus calé en galinassé, quoi. Moi, franchement, ce qui me frappe, c'est surtout, ouais, pour les singes, parce que c'est quand même un peu nos cousins, quand même, les singes. De toute manière, on descend du singe. Ouais, voilà, c'est quand même nos cousins, les singes, quoi. Est-ce que, Gégé, est-ce que tu as entendu parler des singes bonobos ? Ah, oui. C'est quoi, ça ? Les singes bonobos, c'est des singes... C'est des singes qui ont une sexualité comme la nôtre. Voilà, ils niquent tout le temps. Voilà. Et, en fait, les... Attends, attends, attends. Attends, comment que ça s'appelle, ça ? Les singes bonobos. Bonobos ? Oui. Bonobos. C'est des singes qui, en fait, règlent leur petite querelle, par exemple, en cunilagueus, en fellation. Ah, mais tu veux dire, par exemple, comme une nana ? Voilà, exactement. Ah, ben voilà, ben, fallait dire ça ! Voilà, ben oui. Ben, pour pas se gêner, c'est pas parce qu'il est une... Ah, tu sais, moi, je suis un petit peu timide, hein. Mais on s'en fout, de toute manière, on... La mission est réservée à un public averti, c'est tout. Ah, c'est bon, vous avez envoyé le jingle. Non, mais, de toute manière, c'est moi qui décide, c'est tout. En fait, c'est des singes femelles avec des énormes chattes rouges. Ouais. Et elles frottent la chagatte, voilà. Et puis, ils règlent leur petite querelle. Ah, c'est pour ça qu'ils ont le cul rose ? Ok, ok, c'est bon. Donc, non, mais, on déconne un peu, là, mais non, sérieux, non, mais... On déconne. Non, mais, faut dire une chose, que je pense pas qu'il y a... Oh, ça y est, c'est bon, là ! C'est le cousin des singes. Non, non, mais c'est bon, de toute manière, je pense pas qu'on arrivera un jour à trouver un truc comme ça pour les animaux, je pense pas que ça existera. Pour les singes, bon, ils ont le zéro, les crocodiles, bon, ils ont des trucs spécialisés pour eux, donc je pense pas qu'on pourra inventer un truc de SPA pour ça. Pour les crocodiles ? Non, non, je pense pas. Monsieur Gérard, croyez-vous, même chez Lacoste... Non, non, mais, monsieur Mazur ! Oui ? On s'en fout des marques, d'accord ? D'accord, monsieur Gérard, c'est noté. Non, mais, c'est bon, la question est close, c'est terminé. Il y aura plusieurs locaux sportifs, aussi. Ouais, non, mais, ça y est. Ça y est, c'est bon. Les marques, c'est bon. Alors, pourquoi... Il y a Puma, attends, il y a Puma, aussi. Il y a Puma, par exemple. Eh, tout à l'heure, toi, tu vas faire le Puma dans ton lit, toi. Oui, bien joué. D'accord, coup de chienne ? Ok, pas de problème. On te remplace par Joey Starr, ça va être bien. Donc, pourquoi... Question Internet intéressante. Ouais, Gérard, un petit point pour le nombre d'internautes. Alors, bon, là, ça commence à bien cartonner. Tu vois, regarde. 9 210. On n'est pas loin des 10 000. Et alors, attends, j'ai... Jacques Villevieille qui dit qu'il va te dénoncer à la SPA parce que les mouches tombent autour de toi. Voilà. Alors, cette question-là, c'est une question con. Donc, il va dénoncer. Qui veut à la SPA ? Moi, je vais le dénoncer parce qu'il dépense son pognon mal à propos à France Télécom. Voilà. Donc, suite... Suite, toujours la suite. Donc, pourquoi existent-ils des chiens qui sont si méchants ? Alors, je précise. Exact. Donc, coup de chienne. Vas-y. Ben, il y a les Big Bulls. Les Big Bulls, déjà, qui sont... Big Bulls. Les Big Bulls. Les Chic Bulls. Big Bulls ! Ouais, il y a les Rhodes Vénères aussi. Ouais, mais attends. Ouais. Ouais. Il y a... Qu'est-ce qu'il y a d'autre ? Il y a le caniche de Malaisie aussi qui attaque bien. Et ça, c'est des chiens, moi, je dis, s'ils ne sont pas pris sous contrôle... Le caniche de Malaisie ? Ouais, le caniche de Malaisie. C'est quoi comme race de chien, ça ? C'est un croisement entre un dog breton, en fait. Je ne sais pas si tu as réussi. Est-ce que tu connais un petit peu les races de chiens, en fait ? Non, non, mais vas-y, dis-moi ce que c'est ton truc, là, parce que je ne sais pas... C'est un croisement entre un dog breton et un épagnol portugais. Ouais, d'accord, ouais. Ouais, c'est ça, c'est ça, c'est ça. Allez, c'est bon, allez. Michel Klein. C'est vrai qu'il y a des chiens franchement dangereux, mais en fait, ça dépend de l'enseignement qui est procolisé par le maître. Si le maître est méchant, vilain, qui gueule sur tout le monde, le chien va être pareil. Alors que si le chien est doux, le chien... Enfin, non, si le maître est doux, le chien va être super doux. Que ce soit un rhodvénère, un caniche de Malaisie ou... Monsieur Mazur. Oui, alors écoutez, je... Il y a un chien qui gueule, là, vous ne voulez pas le frapper ? Mais oh, oh, oh, oh, oh, la chienne, là ! Oh, la chienne ! Je ne vais pas le frapper, si je donne un sucre, il me suce la bite. Non, mais il fait chier. Oh, oh ! Fais gaffe, j'ai rien à rester. Eh, tu parles comment, toi ? Elle va te frapper, hein ? Moi, je me lâche, hein, il y a un jingle. Non, non, mais attends, attends, rallume ton micro, toi, la chienne, là ! Tu me parles comment, là ? Attends, ce n'est pas ton petit... Excuse-moi. Eh, ce n'est pas ton chien ? Mais non, mais ce n'est pas ton chien ? Eh, mais ce n'est pas votre chien, là ? Oh, la chienne, là, vous la fermez ? Non, mais vous prenez pour qui, là ? On dirait que c'est moi, votre maître. Non, mais ça va, ouais ? Je ne vous ai pas dit des as, hein ? On s'égare, là, on s'égare. Vas-y. Donc, monsieur Mazur, pour finir. Écoutez, je suis... C'est-à-dire, je rejoins un peu l'opinion générale. Effectivement, le comportement du chien dépendra de celui du maître. Mais, cependant, je dois... Non, mais, eh, monsieur Mazur ! Non, mais, monsieur Mazur ! Oh, monsieur Mazur ! Monsieur Mazur ! Monsieur Mazur ! Monsieur Mazur ! Je vous écoute. Eh, vous... Eh, vous n'allez pas me faire une réponse avec une grande 10, parce que je ne vais pas m'éterniser sur vous, sinon je... Mais pas du tout ! Non, non, mais vous répondez ! Vous répondez court et court à la... Vous répondez court ! Je n'en avais pas plus que pour 4 minutes, monsieur Mazur. Oui, non, mais 4 minutes, c'est bon. Il est 53, 4 minutes, il reste encore 5 questions à faire. Alors, vas-y, posez les questions, Gérard, vas-y. Très bien, je m'appuie, tiens, monsieur Gérard, je m'appuie, tiens. Donc, bon, alors, pourquoi existent-ils des chiens méchants ? Donc, comme monsieur Mazur voulait dire, c'est vrai que ça dépend des gens qui ont des chiens. Parce que si la personne dit au chien d'attaquer, sera méchant toute sa vie, ce chien-là. Attends, Gégé, Gégé, quand tu dis que le chien, en fait, il adopte un peu le comportement de son maître... Oui, mais si c'est le maître qui dit d'attaquer, automatiquement, le chien va être méchant. C'est-à-dire que si toi, t'as un chien, il va être illettré, dégénéré, alcoolique. C'est qui qui vient de dire ça ? Bonsoir, c'est Pedro. Non, non, il n'y a pas de Pedro sur l'antenne. Bonsoir, c'est Rodrigo. Ouais, fout-toi bien de ma gueule, alors, Michel Klein, au revoir. Non, non, non, non, non, regarde, j'ai pas la même voix. Allô, allô, 1-2, essaye 1-2. Bonsoir, c'est pas du tout la même voix, hein. C'est ton bébé. Je sens que je vais faire deux questions, je vais rendre l'antenne pile à 2h. Je vais faire péter le cassette. Non, non, mais je vais vous faire péter l'anus, moi. A 2h ! A 2h, je rends l'antenne pile. Ah, c'est tout. C'est tout, je rends l'antenne à 2h. Je rends l'antenne à 2h. Monsieur Klein, ta gueule. Moi, Gérard, je dis qu'il ne faut pas rendre l'antenne maintenant, parce que t'es à 9 687... Non, mais je veux pas le savoir. Si, si, il faut continuer, on a dit qu'on allait jusqu'à 10 000. Non, non, mais moi, je rends l'antenne à 2h si c'est pour que les gens se foutent de ma gueule quand je vais répéter. Donc, s'il y a des chiens qui sont méchants, c'est de la faute un peu des maîtres. Comme les Pique-Bulles. Tout Pique-Bulles et Rock Vénère. Ça, c'est les gens. C'est les maîtres. Ouais, Gérard, ça te brancherait, toi, d'avoir... C'est qui ? C'est coup de chienne. Est-ce que ça te brancherait d'avoir un chien dans ce style-là, un Rock Vénère ou un truc comme ça ? Non, parce que moi, je vais te dire une chose. Que si c'est pour avoir un chien qui est méchant... Mais non, mais toi, t'es gentil, donc le chien... Non, mais même, ça ne veut rien dire. Ça ne veut rien dire. Bon, il ne s'en tiendra pas très bon, mais... Bon, allez, coup de chienne. Coup de chienne, au revoir. C'est pas moi, là. Au revoir, bah si, c'est toi qui viens de parler. C'est toi qui viens de parler, au revoir. Allez, vous me récupérez. Oh, oh, oh ! Il me faut du monde, là. On a une personne, déjà. Alors, donc, voilà. On accueille... Bustacleps, qui vient de Sainte-Chiens-de-Nis. Sainte-Chiens-de-Nis ! Non, Sainte-Chiens-de-Nis, ce n'est pas la même ville. Bonsoir, Gérard. Je vais te dire une chose, si c'est 101.9, c'est Sainte-Chiens-de-Nis, d'accord ? Et tu ne vas pas me contredire. Ah, vous avez peut-être raison, effectivement. Bon, tu ne vas pas confondre les villes avec le Tentacule et en cul de ta sœur. Bravo, Gérard ! Bravo, Gérard ! C'est clair, net et précis, ok ? Vas-y, Gérard. La question... Seriez-vous prêt... à adopter un animal chez vous ? Alors, moi, c'est Bustacleps, je voudrais y répondre. Oui ? Effectivement, moi, j'ai dû adopter un animal chez moi. On m'a un peu forcé. Et j'en suis très mécontent, en fait. Pourquoi ? Parce que ça boit tout le temps, il faut le descendre, et c'est un peu ennuyant quand ce n'est pas son chien. Ah, mais ça, je vais te dire une chose, dans ce cas-là. Oui ? Si tu n'étais pas d'accord, tu n'es pas obligé d'adopter un animal. Je suis un peu obligé, effectivement, puisqu'il appartient à mes parents, en fait. Donc... Mais dans ce cas-là, tes parents, ils sont où ? Ils sont chez eux, tranquilles. Mais non, mais attendez cinq minutes, là. Je vais mettre un peu les choses au clair. Foutez-vous pas de ma gueule au standard. Prenez du monde. Mais oui, oui, mais... Non, non, non, parce que toi, pour un... Non, non, mais pour l'instant, je vois que vous êtes en train de jacter. Alors, foutez-vous pas de ma gueule, là. Faites-vous du standard, Fabrice. Non, non, non, mais vous allez prendre du monde. Parce que là, je ne sais pas qui c'est que j'ai. Parce que je n'ai pas de fiches. Non, mais là, tu cherches la petite bête. Oui, non, mais je cherche la petite bête. Hier, tu m'as dit que tu allais me faire du boulot comme il faut. Tu me fais du boulot de merde, malheureusement. D'accord ? C'est d'une fiche, ma puce. Tu parles correctement aux gens qui sont au standard ou sinon, tu vas te coucher. Je vais te faire une belle fiche propre. Ma puce, c'est mignon. C'est qui qui vient de dire ça ? Michel Klein, au revoir. Attends, tu as dit des méchants, j'ai l'air... Écoute, tu ne peux pas virer tout le monde, non plus. Les gens qui sont au standard n'appartiennent pas aux auditeurs, c'est moi qui les commande. Alors, au revoir, Michel Klein. Michel Klein, au revoir. Voilà. Donc, monsieur Mazur. Oui, monsieur Gérard. Eh bien, écoutez, malheureusement... En ayant réponse à l'auditeur qu'on avait juste avant qui était obligé de garder l'animal de ses parents. Oui, bien entendu. Alors, écoutez-moi, je ne suis absolument pas prêt à adopter un animal, encore moins un enfant, car j'ai des occupations professionnelles, n'est-ce pas, qu'ils ne me permettent pas de pouvoir sustenter à ses besoins. Comprenez-vous ? Non, mais d'accord, mais... Un animal, il y a certains... Vous l'avez dit vous-même, monsieur Gérard. Il faut aimer un animal tel un enfant. Oui, mais je suis d'accord avec vous. Mais si, vous aimez un animal. Donc, l'animal, si vous le dressez bien, en principe, si quelqu'un le sort, si vous avez quelqu'un de votre entourage... Non, mais attendez, monsieur Mazur, s'il vous plaît. Vous avez le temps, n'est-ce pas, pour le dresser ? Pour le sortir ? Non, mais attendez, monsieur... Je crois comprendre que vous n'êtes pas... Donc, vous avez effectivement le temps qu'il vous faut. Mais quant à moi, je... Il est hors de question. Non, mais d'accord, je suis d'accord avec vous. Mais dans ces cas-là, si vous avez quelqu'un que vous connaissez bien de votre entourage, il peut le sortir à votre place. Monsieur Gérard, alors, si je demandais à quelqu'un de mon entourage, ça irait à l'encontre de ce que vous avez dit tout à l'heure, qui est, lorsque l'on a un animal, il faut s'en occuper soi-même. N'est-ce pas ? Parce que si je le donne à quelqu'un de mon entourage, l'animal va s'habituer à cette personne, il ne me reconnaîtra plus et il se jettera sur moi pensant peut-être que je suis un intrus dans ma propre maison. Eh oui, eh oui. Non, mais je vois... De toute manière, c'est ce qui s'est passé, là, il n'y a pas longtemps, avec une... Avec un auditeur qui est passé dans une émission... Non, non, mais attendez... Non, non, mais attendez, laissez-moi finir, monsieur Mazur. Merci. Donc, c'est pour continuer, pour répondre à une question que... que j'avais dit tout à l'heure, que j'avais répondu sur le truc avec Julien Courbet, donc... Il y a eu encore une confirmation encore aujourd'hui. Les personnes qu'on récupérait, donc, c'était un berger allemand, donc maintenant que le berger allemand s'est bien adopté à eux, ils ne veulent plus leur donner à la personne à qui il appartenait. Et donc, moi, je trouve ça... Et monsieur Julien Courbet doit être très triste de ne pouvoir récupérer son berger allemand. Non, non, mais c'est pas lui. Il a dit qu'il allait tout faire pour que le berger allemand retourne à la personne attitrée. Oui, bien entendu. Et ça, moi, je lui dis... Je suis d'accord. Donc, voilà. Donc, il est quelle heure ? Deux heures du matin, ben, voilà. Conclusion. Donc, la conclusion du débat, donc, monsieur Mazur. La conclusion, tu peux annoncer juste ce qu'on t'a passé, là ? Donc, alors, on a Richier... Curie... Richie Cunigame. Donc, 102. Et Joël Star, 101.9 pour terminer. Et puis, Busta... Busta Club. Busta Clips. Il y a un peu trop de copyright lovers. Bon, alors, dernière question, allez. D'après vous, combien y a-t-il de chiens et chats ? J'ai pas la conclusion. Non, non, je fais la dernière, parce que... Comme ça, les trois personnes qu'on n'a pas eues... Donc, d'après vous, combien... Combien de chiens et... Combien de chiens et chats et autres animaux sont-ils placés dans les SPA en France ? Et pour finir, attendez, avant que vous répondiez, sur le net, oui ? Gérard, 9000. 1812 connectés. On arrive presque au but. Et une question de Francis Gabon, qui me demande si tu serais prêt à adopter un babouin. C'est... C'est toi, bien sûr. Non, mais c'est pas évident, parce qu'il faut déjà avoir quand même un espace... Et puis même, il faut avoir une dérogation spéciale pour adopter des babouins. T'es sûr ? Il faut une dérogation spéciale, parce que tu peux pas adopter des babouins comme ça. Et si t'avais la dérogation ? Non, même, je pense pas. Parce que c'est trop méchant. Donc, la question, M. Mazur, pour finir. M. Mazur. Oui, M. Gérard. Donc, d'après vous, combien de chiens et autres animaux sont-ils placés dans les SPA en France ? Je précise, en France. Oui, bien sûr, c'est difficile à dire. Aurions-nous une marge d'erreur, par hasard ? Bah, allez-y, hein. Eh bien, écoutez, à 10 000 près, je dirais environ 10 000. D'accord. Riche... À 10 000 près, M. Gérard. Attention. Richie. Je dirais 5 012,8. Non, mais, M. Gérard, à 10 000 près... Non, mais, je donnerai mon... Je donnerai mon chip après. Voilà, à 10 000 près, parce que c'est important d'avoir 10 000. Joëstar. Joëstar. Joëstar. Joëstar. Moi, je trouve 100 000. Ouais. Et Busta... Je sais pas quoi, là. Bustacleps, je pense qu'il y en a à peu près 592 000, à mon avis. Sachant que une centaine d'animaux, ils sont abandonnés par jour. C'est très triste. Mais à 10 000 près, M. Gérard, n'est-ce pas ? Non, non, non. 10 000. Ouais, à peu près à 10 000. Oh, M. Mazur, s'il vous plaît. Bon, M. Mazur, avec votre... Le chiffre est important, n'est-ce pas ? Oui, bah, moi, je peux vous dire une chose, que le chiffre est de 60 000. Voilà, j'avais raison, à 10 000 près. Non, mais 60 000. 60 000, ça fait un peu de trop, quand même. Coupez votre portable, M. Gérard. Euh, M. Mazur, j'ai pas d'ordre à recevoir de vous, et c'est pas mon porte. Donc, la conclusion du débat terminée, M. Mazur. Conclusion. Non, il y a une question Internet, d'abord. Une question de Savio. Est-ce que t'as appris à ton chien à ramener ta jambe de bois, Gérard ? Bah, tu diras qu'il aille se faire foutre. Oh, putain. Savio, donc, hein. Voilà. Bon, allez, conclusion, Gérard. Conclusion. M. Mazur. Eh bien, écoutez, selon votre habitude, j'ai trouvé que c'était un débat passionnant, n'est-ce pas ? Aussi bien traité dans la forme que dans le fond. Et je crois que là où c'était intéressant, c'est que vous avez su faire prendre conscience à vos auditeurs de l'importance de l'attachement qu'il faut apporter à la race des canidés. Non, mais ça... Parce que, bien entendu, un canidé... Non, mais M. Mazur ! M. Mazur ! C'est pas comme ça. M. Mazur, là... C'est pas un canidé, je vous le croyais. M. Mazur, au revoir. Allez, allez, allez. Il faut effectivement... Oh, oh, oh ! C'est bon, la conclusion, je vais pas m'éterniser. Rishi Kurigan. Oui, bah, moi, je suis arrivé un petit peu les douze dernières secondes, mais j'ai quand même écouté le débat du début à la fin. J'ai trouvé qu'il a été un petit peu long à prendre. J'ai trouvé, M. Gérard, que vous vous êtes un petit peu vilipendé au début sur les gens qui travaillaient avec vous. Cela dit, le débat a été par la suite de haute voltige. J'ai trouvé très instructif. Et, bah, écoutez, voilà, c'est tout ce que j'aurais à dire. Euh... Joëstar ? Joëstar Lett, quoi, comment tu me parles ? Ton débat, c'était trop de la merde, trop de la balle... Eh bah, va faire foutre, espèce de pétasse ! Vas-y, va lui dire au revoir, à celle-là. C'est même pas la peine que je lui parle. Euh... Buster Kleps ? Ouais, je vendais pite à plein temps. Et, en conclusion, je dirais que j'ai été honoré de participer à ce débat, Gérard. Que vous m'aviez accepté, ça me fait vraiment plaisir. Et que, bah, sinon, le débat, je l'ai trouvé un peu sans intérêt. Parce que, bon, le chiant, c'est un peu... On s'en fout, quoi. Tu vois ce que je veux dire ? Ouais, bah, si vous aimez pas les animaux, dans ce cas-là... Ah, mais moi, je suis un peu... Moi, je les aime pas, surtout les chats. Quand je les vois, je shoot dedans, comme ça, une belle route, un extérieur du pied, et bim, en pleine lucarne. Ouais, bah, moi, je vais te dire une chose, dans ce cas-là, si t'aimes pas les animaux, t'aimes pas les enfants. Je suis désolé. Je suis désolé. Je les aime pas non plus. Eh bah, dans ce cas-là, je sais pas pourquoi qu'on t'a sélectionné. Et je ne vous aime pas, Gérard, aussi. Eh bah, dans ce cas-là... Gérard, c'est Ritchie Cunningham. Moi, j'aime bien les animaux, mais, par contre, j'aime pas... Bah, alors, t'es un con. Mais non, ça n'a pas de poils, un enfant. Moi, j'aime bien caresser les poils sur les animaux. Et j'aime pas les animaux qui n'ont pas de poils. T'as qu'à caresser les poils d'une foufouine, tu verras si c'est... Bravo, Gérard ! Si c'est un animal, OK ? En de bon entendeur, salut ! Quelle vanne de qualité, ça ! Ah, devant ton réparti, je m'incline, hein. Ouais, ouais. Alors, conclusion du net ? Alors, il y a plein de conclusions, Gérard. Alors, malheureusement... Non, non, mais attention ! Attention, conclusion correcte, un peu de merde. Non, je veux savoir à combien qu'on termine. Alors, malheureusement, on n'a pas atteint les 10 000. Non, mais je veux savoir, quand même. Ce sera pour une prochaine fois, 9 981. Aïe, aïe, aïe, bravo, quand même ! C'était pas loin, hein. Non, mais c'est bon, quand même. Donc, alors, les conclusions... Les conclusions, il y en a plusieurs. Signorita qui dit un débat ressemblant à un chien sans queue ni tête, comme toi, Gérard. Ça, c'est bien, de toute manière, ça m'étonne pas des nanas. Ça change pas. Epsilon propose que l'on te mette en cage et qu'on te remplace par un petit babouin qui fera mieux le boulot que toi. Bah, dans ce cas-là, la... Epsilon. C'est une nana, ça ? Euh, je sais pas. Bon, bah, de toute manière, on dirait une tête de singe, c'est pas grave. Voilà. Ensuite, il y a Maltz qui dit, conclusion, 1, une SPA, ça va, 3 SPA, bonjour les débats. Euh, je vois pas le rapport avec le thème du débat, ça va. Ah bah si, c'est la SPA. Non, mais ouais, mais ça veut dire un verre, ça va, deux verres, ça va, trois verres, bonjour les dégâts, merci. Bouge pas, il y a encore deux conclusions. Une conclusion de fesse de babouin. Non, non, c'est bon, c'est bon, lui. Il dit qu'un beau berger allemand a plus de chances d'être adopté qu'un vieux bâtard boiteux et plein de puces. Bah, vas-y, réponds-lui au moins, Gérard. Non, c'est même pas la peine, c'est même pas la peine, le prochain coup, tu me passes pas cette conclusion-là. Et la dernière conclusion, c'est EvilGhost qui a fait un petit sondage. Que pensez-vous de la SPA ? Alors, 65% des gens pensent... Non, non, non, non, mais attends, attends, Simon. Dans ce cas-là, les sondages, vous me les donnez avant les débats, pas à la fin du débat. Donc, voilà, terminé. Non, non, non, c'est bon, c'est bon, c'est bon. Si, si, Gérard. Mais si, Gérard. J'ai dit non, terminé. Donc, prochain thème du débat. Ah, un débat que j'adore, parce que ça commence à nous gonfler. On va faire un débat sur les grèves. Oh là ! Et je vous préviens pas, je vous dis pas quand. Ça sera la surprise. Donc, ça sera la surprise du chef avec la cerise sous le gâteau. C'est celui que tu peux parler par rapport aux actualités, là. Donc, c'est vrai qu'en ce moment, on a trop de grèves, et donc, ça commence à nous prendre la tête. Alors... Donc, normalement, c'était prévu sur un autre débat qui était un peu plus sérieux, qui était aussi sérieux que la SPA, mais vu l'actualité qui bouge, et bien, normalement, on devait faire un débat sur les trucs des sans-papiers, mais en fin de compte, vu que... C'est chaud, ça. Vu que les thèmes... Les thèmes, donc, c'est au sujet des actualités, et puis là, les actualités sont quand même assez importantes. Là, on a trop de grèves qui nous emmerdent. Donc, ben voilà. Il y en a qu'on n'a pas pu aller, justement, à cause des grèves surprises, qu'on n'a pas pu aller pour passer un truc, un brevet, je ne sais pas d'où, là. Il y a des gens qui ne confondent pas avec la grêle, hein. Il ne faut pas confondre grêle et grève. D'accord ? Au standard. Rien à voir avec le météo, donc. Il ne faut pas confondre les grêles et les grèves. Ouais, c'est sérieux, là. Parce que les grêles, ça prend deux L, et les grèves, ça prend un V. Conclusion, Gérard. Alors, la conclusion de moi, alors... Sur qui je vais m'en prendre ? Au standard ! Le standard, ce soir, de la merde complète ! Bravo, ici ! Mais grave ! Grave de chez grave ! Il a fallu que je gueule. Vous n'avez pas été capables de me faire un boulot sérieux. Karine ! Malheureusement, c'est toi qui va morfler pour ta copine. Tu vas faire la vaisselle. Tu feras la vaisselle ! Pendant six mois ! Donc... Tu feras le repassage, aussi. Donc, le truc, c'est qu'hier, tu m'avais dit que tu allais faire un bon boulot, et apparemment, tu m'as tout saccagé. Donc, je ne suis pas content. Donc, c'est du mauvais boulot que tu m'as fait ce soir. Malheureusement. Et ça, il va falloir que tu récupères du bon boulot. La deuxième personne, donc, au standard, ça a été pareil. Mais il fallait bien une première fois, quand même. Ouais, mais ça fait déjà la deuxième fois qu'on essaye. C'était il y a longtemps. Ouais, mais ça fait longtemps. Mais de toute manière, on t'avait prévenu. Attends, je t'ai fait des jolies fiches, très jolies. On t'avait prévenu. Ah, tu ne m'as pas beaucoup briefé tout à l'heure. Je ne t'ai pas briefé, mais de toute manière, hier, tu étais avec Max. Il aurait pu te faire écouter comment je travaillais, donc ça n'a pas été fait. J'ai écouté 30 débats toute la nuit. Je n'ai pas beaucoup dormi. Ouais, ben, ce n'est pas parce que tu ne dors pas beaucoup que tu dois faire du boulot de merde. Attends, ça va, viens bosser gratos. Hé, Simon, tu la fermes, toi ? Parce que toi, pour l'instant, je ne peux pas dire que tu as bien travaillé, parce que tu ne m'as presque rien donné comme solution. Ah, ben, merde. Sur le net, on a terminé à 9981, d'accord ? Ah, ben, ouais, ça va. Mais par contre, alors là, Réa, cette semaine, de la décatombe. Tu n'es pas sympa. De la décatombe. Attends, de la décatombe, tu n'es pas sympa. Les bruits de chiens. Mais je n'ai rien mis. Poules, lapins, caussons. Regarde, je n'ai rien mis. Non, non, mais même, là, ce soir, je ne sais pas. Je ne sais pas ce qu'il y avait, mais ce soir, là, ça n'a pas été du bon boulot. On a terminé, quand même, à 9980, mais bon. C'est bien, on l'a dit. C'est dommage. Ce n'est pas 10 000. C'est dommage, mais... Ma conclusion, allez, allez. Ma conclusion, bon, j'espère que les prochains débats se passeront un peu mieux. Bon, ben, maintenant, vous avez le prochain thème du débat. Tu n'as pas un message à passer pour les gens de la SPA ou les gens qui tapent les chiens ? Ben, disons, sur ces personnes-là, bon, ben, si vous avez des noms d'associations pour pouvoir essayer de faire quelque chose, ben, n'hésitez pas à les donner à qui droit. Et puis, ben, si vous prenez des chiens, ben, ne faites pas comme il y en a qui font tous les ans, qui les laissent sur les bords de route, ça ne servira à rien. Surtout, là, que ça va être la période, donc ça ne servira à rien. Alors, si vous prenez un animal, pensez, mettez-vous bien ça dans la tête. Un animal, c'est comme un être humain. C'est qu'il n'aime pas les gens. Ça a besoin d'affection. Donc, si vous aimez un animal, vous aimez la... L'être humain. Si vous n'aimez pas l'être humain, vous n'aimez pas l'animal. Donc, dans ces cas-là, ça ne sert à rien d'essayer de dépenser votre fric pour acheter, pour dire, bon, je vais acheter... J'ai des chiens, après, ils achètent des couches. Je vais acheter un animal, je vais à la SPA, je vais faire le bien, je vais acheter un animal, et puis tout. Ben, dans ces cas-là, non. Dans ces cas-là, si vous n'aimez pas les animaux, ce n'est pas la peine d'y aller. Voilà. Bravo. On a un bon entendeur, salut. C'était la pensée du jour. Ouais. Merci, Bertrand. Merci, Gérard. Et donc, on va s'écouter, pour finir, les animaux du monde, tout en Tokyo. Et ben, je vous dis, ben, à bientôt.
Le débat sur les grèves
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Gérard ! Gérard, l'animateur, le plus trash de la bande de Gérard ! Et celui qui importe un barreton ! Gérard ! Et toi je t'ai dit tout à l'heure de me poser des questions bonnes ! Gérard, les débats de Gérard ! Fun Radio Et voilà, bonsoir à tous, bienvenue donc horaire particulier, semaine particulière Donc aujourd'hui l'équipe n'est pas au complet, mais on va essayer de travailler comme ça, mais c'est pas grave, on est habitués maintenant Alors au standard vous avez Anne Cah... D'accord ça commence Karine et Aurélie Donc bonsoir à vous Bonsoir Gérard ! Et sur le net www.funradio.je sais plus quoi, je sais même plus Donc Aurélie Oui, bonsoir Et vous pouvez nous appeler en masse au 0825 08 5000 Et pour les belges au 033 08 5000 Et à l'Area, donc il va se présenter tout seul C'est Tony Meulon Voilà Tony, donc un petit coucou à tout le monde, tous ceux qui travaillent Et particulièrement à la poulette de camp qui se reconnaîtra Et bon anniversaire à sa mère, bonjour à Nounours et au grand singe, voilà, c'est terminé le bonjour Donc débats sur les grèves, si je pouvais avoir la petite fiche, ça serait bien au standard Karine, s'il te plaît, je peux avoir Qu'est-ce que tu veux ? La fiche avec le nom des auditeurs, s'il te plaît Oui, il n'y en a pas encore un peu Ben non, ben on ne va pas commencer s'il n'y a pas de fiche Ça y est, on ne commence pas comme ça les débats Alors, on va accueillir Jean-Louis Michel 102.6 Jean-Louis Jean-Louis Jean-Louis Qui c'est qui ne met pas les auditeurs en air ? C'est moi, c'est moi Jean-Louis Allo Bonsoir Bonsoir à vous Gérard, bonsoir à toute l'équipe Merci pour le Larsen Bonsoir François Biroute 78 Fréquence joué 101.9 Bonsoir tout le monde Et après, qui c'est qu'on a ? Arlette La gadoue là ? Arlette la goudou, bonsoir tout le monde Bonsoir, 114.7 pour nous écouter à Reims Salut le troisième homme Bonsoir J'ai l'homme Alors il y a Jean-Louis François Et Arlette Arlette la goudou Arlette la gadou La gadou Ouais la gadou c'est pareil chez moi Ah la goudou Oh c'est bon on commence pas Alors que pensez-vous des grèves en ce moment ? Et donc on va Ah bah si on accueille Force Ouvrière 119.9 Bonsoir c'est Force Ouvrière, bonsoir tout le monde Bonsoir les fans, bonsoir les auditeurs Sanicalis Bonsoir Bonsoir, donc alors J'appelle de bon dindon, bonsoir à tous les bons dindonois Ouais bah c'est 119.9 je l'ai déjà dit d'accord tu vas pas commencer T'as un cousin qui habite là-bas tiens ? Eh tu la fermes toi Ok merci, alors que pensez-vous des grèves en ce moment ? Par contre Avant qu'on commence les questions Les stats ils sont où ? Les statistiques du débat Alors Ils sont pas faits ? Bah si ils sont faits mais je vais aller les imprimer en fait Et puis moi je fais la grève d'internet De toute façon j'ai pas de clavier Ah bah de toute manière on a pas de clavier donc Je pouvais pas dire, ah bah si sur le net on peut quand même Avoir des réactions Bah il faudrait se reconnecter sur le net Et comme j'ai pas de clavier J'ai pas de clavier je peux pas me connecter sur le net Donc c'est un petit peu délicat Olalalala Ça se voit que c'est bientôt les vacances Parce que c'est le vrai bordel aujourd'hui Même les claviers font grève Allez on y va, que pensez-vous des grèves en ce moment ? On va demander à Force ouvrière Force ouvrière Bah écoute moi je suis partagé entre deux opinions Un petit peu, d'un côté Ils font chier à faire les grèves Parce que ça fout le bordel C'est compliqué pour nous après de se déplacer Et tout ça D'un autre côté ils ont le droit aussi de faire grève Et d'emmerder le monde C'est leur droit syndicaux camarades Arlette Lagadou Eh bien moi je trouve qu'en ce moment Les grèves sont plutôt tranquilles Bon c'est vrai Quand ils paralysent une ville Ou une autre Ou des trucs d'essence c'est pas cool Mais en ce moment ça va Je pense pas Non non non François Oui Bah C'est en cette période Tu sais c'est le jeu C'est en cette période électorale C'est normal qu'ils manifestent Parce que c'est justement la bonne période Pour manifester Pour demander à avoir un petit peu plus d'argent Que ce soit les infirmières Tout le monde quoi Les étudiants Tout le monde a besoin d'argent Tu trouves ça normal Gérard que les médecins fassent grève toi ? Non non mais attends attends Laisse venir après je vous répondrais De toute manière je suis contre Ouais je voulais te poser une question Gérard Est-ce que tu trouves ça normal Que les infirmières fassent grève ? Et les médecins ? Jean-Louis pour l'instant il a pas répondu après... Répondrez Bah écoute moi Gérard je suis chauffeur de bus Pour la RATP Et je fais souvent la grève Car on se fait trop souvent agresser Et il y a trop de gens qui nous disent Que oui il faut pas faire la grève patati Moi je dois aller au travail Et bah moi je dis non à ces gens là Car j'en ai marre de me faire tabasser la gueule Dans mon bus tous les matins Bah ça moi je suis tout à fait d'accord avec toi C'est ce qui vient de se produire encore Il y a ce week-end là sur Marseille malheureusement À Marseille À Marseille Il y a encore un chauffeur qui s'est fait incendier Incendier Ah bah oui bah là ça a été carrément Il a eu le temps de retirer ses vêtements Mais il a quand même été brûlé À Lyon ils sont en grève depuis maintenant 7 jours On sait pas pourquoi eux Mais ce qui est pour médecins, infirmières, dentistes Ou autres Ou autres services comme ça Bon bah ça c'est... C'est dégueulasse Bah disons c'est dégueulasse non Parce que c'est quand même un... Ça commence à devenir long On leur promet... On leur promet des trucs Et puis en fin de compte Ils ont pas encore obtenu ce qu'ils voulaient de... Mais regarde attends Un tout bip ça gagne 40 ou 50 000 balles par mois Non mais attends Non non non non Non mais attendez Attendez Oh attendez attendez Non mais attendez Eh Faut quand même dire Que les médecins ils veulent être à 2 euros sur... 2 euros Attends à 2 euros Non mais ils... Non à 20 euros 20 euros 20 euros 20 euros 20 euros 20 euros Mais ça ils ont tous des villes là Tu crois qu'ils ont besoin de gagner plus ? Bah ouais mais t'as des infirmières libérales Ou autres infirmières qui... Libéraux, libéraux Libérales ! Bah non des infirmières libéraux Pluriel Oh oh oh oh C'est bon hein C'est du pluriel D'accord Donc il y en a qui se font quand même Je sais pas combien par mois D'accord ? Je sais même pas que le bœuf elle est infirmière Qui ? Qui ? Qu'est-ce qu'il se passe ? Qu'est-ce que t'as dit là ? C'est pas grave allez Ouais bah on commence pas parce que sinon Ah non non c'est pas moi Je faisais juste qu'intervenir Non mais non mais je te préviens De toute manière c'est vrai que là On est pas tellement gâtés Et toi Gégé Toi qui a quand même T'as eu des métiers style routier Agent de sécu, gardien de nuit tout ça Agent de sécu ? Qui c'est qui t'a dit que j'étais agent de sécu ? Bah toi t'as été agent de sécu avant quand même Ah ouais dans le gardiennage Ouais dans le gardiennage Ah ouais non mais attends c'est pas pareil là Faut pas confondre Moi j'avais compris la sécurité sociale aussi moi C'est pour ça Agent de sécu pas agent de la sécu Eh j'ai oublié il y a aussi les étudiants aussi quand même Qu'en ce moment ça va mal pour eux aussi On va dire Camarade Guérard J'aimerais te poser une question C'est qui ? C'est François Biroute J'aimerais te poser la question suivante Parce que j'ai eu connaissance que tu faisais le métier de routier J'aimerais savoir si t'étais syndiqué Non Bah non mais comme je conduis plus De toute manière comme Max a eu un routier tout à l'heure C'est quand même leur gagne pas aussi Mais est-ce que toi t'as déjà fait grève quand t'étais C'est ce que je voulais te demander De toute manière on était bien obligé parce qu'on pouvait pas sortir On pouvait pas sortir alors Et dans le yaourt aussi il y avait des mouvements de grève ou pas Ou c'est vraiment spécifique à certaines professions Bah ça dépend Si personne était ravitaillé Automatiquement on pouvait pas servir Faut bien se mettre ça dans la tête Quand tu te faisais casser la gueule En tant qu'agent de sécu tu faisais la grève après ou pas ? Non mais attends et toi tu commences déjà pas Comme les chauffeurs de routier Comme les chauffeurs de bus c'est ça qu'il veut dire Moi je me suis fait retourner la tête par une petite grand-mère De 80 piges Ouais c'est ça Arrête arrête arrête Tu vas pas me dire qu'une nana Tu vas pas me dire qu'une nana de 80 piges T'as une vieille de 80 balais T'as osé te casser la gueule Non mais attends Un peu moins mais elle avait un attirail plutôt dangereux Ouais c'est quoi comme attirail ? Une canépée Ouais bah attends Un dé en bulles C'est bon c'est bon on va pas s'éterniser J'ai une dernière petite question Si toi t'étais chauffeur de bus par exemple Est-ce que t'accepterais de te faire Te faire cracher dessus Comme un chauffeur de bus Non mais ça je vais te dire une chose Tu peux bien te faire cracher dessus Non non Non mais ça de toute manière Faut bien se dire une chose Que s'il y a des trucs comme ça Automatiquement Maintenant c'est vrai Qu'ils ont promis Dans les vidéos que j'ai vues Tu te fais cracher dessus Non mais ça c'est autre chose Mais il y a certains trucs Bon qu'il faut bien Se mettre dans la tête C'est qu'ils ont promis des trucs Pour la RATP Ouais Qu'est toujours pas mis encore en service Toujours pas Toujours pas Donc Ils ont raison Ils ont raison On prend des cabines protectrices Rien du tout Voilà Même pas de chien rien Même pas de gilet pare-balles Rien du tout que dalle Non mais il y a que de chien Voilà donc allez C'est bon ça y est stop Terminé pour cette question On y va Alors seriez-vous prêt A faire grève Si on vous le demandait Alors force ouvrière Force force force ouvrière Bah écoute ouais moi J'ai fait la grève Il y a pas encore Très très longtemps là C'était quand C'était la semaine dernière On a fait une journée de grève Parce qu'il faut savoir Que dans ma profession Je suis faussoyeur de métier Donc il faut savoir Que quand même dans notre profession C'est pas facile tous les jours On travaille en extérieur Un peu mort dans le métier quand même On travaille en extérieur dans le froid L'hiver quand c'est gelé La terre elle est gelée C'est dur tout ça Donc on a fait une journée de grève La semaine dernière Donc ouais moi je Pas de problème Je fais la grève quand il faut Avec les camarades On fait le piqué de grève Avec le petit feu On sort les saucisses Les bières Et puis voilà c'est ça Le piqué de grève aussi Ouais mais ça c'est le truc C'est le truc pour les Ça c'est quand les routiers Ils s'y mettent Ouais mais toi il y a un esprit Piqué de grève en fait Un petit peu C'est un petit peu un esprit Une communauté On est entre potes On boit des binous On bouffe des gaz Et voilà c'est bon quoi Ah les trotskistes Non mais de toute manière Ça a toujours été Comme ça Faut voir quand Quand ils se mettent en grève Là quand ils se sont mis en grève Les routiers Faut dire qu'ils ont Quoique binous saucisses Toi c'était grève à la maison Tous les jours alors Ouais ouais je pense Ouais Arlette la gadoue La goudou Oh je dirais ce que je veux C'est pas pareil Je m'en fous C'est la gadoue Puis c'est bon La goudou Moi je trouve que C'est un peu à tout le monde De décider s'il a envie De faire grève ou pas quoi Mais si on me demande Pourquoi pas Si je suis payée Non mais attends Si tu fais grève T'es pas payée hein Faut pas rêver là Moi je sais que moi Quand je fais grève Bon je travaille dans une banque Quand je fais grève Je n'accepte de réintégrer Mon poste Que si je suis payée Si je suis pas payée Bah je compte De toute manière S'il y a des grèves A l'heure actuelle C'est pour essayer D'avoir une augmentation Bah oui En général Tu fais pas grève Pour gagner moins Bah oui Normalement Mais il y en a Regarde Gégé Tu parles d'augmentation Mais les étudiants Quand ils font grève C'est pas pour avoir Une augmentation Ils sont payés 0% à la base Ouais mais eux Quand ils font grève C'est pour obtenir Plus d'instituteurs Et tout ça Et que ça soit mieux surveillé Parce qu'à l'heure actuelle On peut Je pense Tu crois que les étudiants De 22-23 ans Ils font la grève Faut avoir plus d'instituteurs Je pense que oui Il y en a qui le font Oui Mais pour avoir plus de sécurité Parce qu'à l'heure actuelle Il n'y a plus de sécurité Dans les lycées Ah ça c'est vrai J'ai vu ça Est-ce qu'il faut faire un débat Sur l'insécurité Pour coller à l'actualité Bah on verra Une petite suggestion comme ça On ne sait pas On verra C'est sans pour parler Mais il y a pas mal de sujets Si vous avez des sujets Bah l'insécurité La délinquance Tout ça A me proposer Sur les débats Bah vous écrivez A l'attention Dira Arpen Radio 22 rue Bayard 75 008 A Paris Un petit débat Sur le football Ça pourrait le faire Voilà La coupe du monde Non non mais c'est bon Le football on l'a fait On a fait On a fait On a fait La Formule 1 Il n'y a pas longtemps Ah mais le football Et la Formule 1 C'est bon c'est bon Allez On accélère là On accélère François Ouais Bah moi en tant qu'étudiant C'est vrai que J'ai fait grève La semaine dernière là Parce qu'on luttait Contre les locaux Complètement insalubres Et voilà On a fait grève Parce que bon Ça ne peut plus durer quoi On ne peut plus étudier Dans des bonnes conditions Les profs aussi Ils nous ont rejoints Ils sont payés Donc normal On fait On fait On fait nos droits de grève Comme tout le monde Comme les infirmières Comme les médecins Et Jean-Louis Pourquoi vous n'êtes pas payé ? Bah non Comme il est étudiant Il n'est pas payé Bah non Je touche le RMI Jean-Louis Je te dirais que Si mes collègues Ont une bonne raison De faire la grève Aucun problème Je suis Car j'en ai marre De me faire taper dessus De toute façon De toute manière C'est ce qu'ils font tous A l'heure actuelle Gérard Qui c'est qui décide Qu'on fait la grève ? Bah justement On va en parler On va en parler Alors La troisième C'est De toute manière J'ai répondu en même temps que vous Donc c'est bon Vous avez eu tous les stats Alors on va faire quand même Un petit stat Alors C'est A la question Trouvez-vous qu'il y a Trop de grèves en France Alors il y a 35% des gens Qui répondent non 12% des gens répondent Les autres Oui mais Nous non 3% Répondent Ça dépend des jours Et 50% des gens Ne pensent pas répondre A cause de Je ne sais pas quoi C'est là qu'on règle Manu Voilà Parce qu'on n'a pas des stats C'est une nouvelle équipe Que j'essaie de former Mais c'est pas évident Parce que Eh Aurélie là Comment ça se fait Que les 50% des gens Qui disent Des gens ne peuvent Pas répondre Pour cause de Alors c'est bien C'est peut-être Un problème d'imprimante Montre-moi Parce que j'ai Pour cause de Et je ne sais pas Ce que vous me mettez derrière C'est peut-être la grève aussi L'imprimante Je crois Je crois que Tout est en grève ce soir C'est un gros problème Apparemment On n'a pas de D'internet C'est internet Qui était à moitié en grève aussi Donc on n'a pas pu avoir La fin de la phrase apparemment Tout le monde s'accorde A son débat Gérard Bah oui mais c'est bien Moi je vais peut-être Faire la grève si ça continue La grève de quoi Tu as des travaux finis Des questions Je vais plus y répondre Bah alors si tu réponds plus Jean-Louis Tu sais ce que tu fais Je fais la grève Eh bah au revoir Au revoir Au revoir Au revoir Jean-Louis Alors Jean-Louis C'est terminé pour lui On va accueillir quelqu'un A la place Si ça ne vous dérange pas Trevor Jones est là Bonsoir Trevor Salut Trevor Bonsoir Trevor Bon tu te réveilles Allo Monsieur Cousine C'est bon Celui-là C'est même pas la peine Ça va encore Au revoir Au revoir C'est bon C'est bon celui-là On l'a quasiment Bon allez Question Eh non Si on va pouvoir Se mettre un petit disque Quand même Encore question Encore encore Continue Alors croyez-vous Que les grèves Peuvent durer Plus de 6 mois On va demander A François Non je pense pas Qu'elles puissent durer Plus de 6 mois Parce qu'au bout d'un moment Faut arrêter de déconner Faut arrêter de faire des grèves Il faut retourner au boulot Au turban Non mais même D'accord Pour toi Pour toi c'est non Ah ouais Parce que les grèves C'est momentané Faut pas déconner Au bout d'un moment Faut retrouver le boulot Retrouver ses petites habitudes Les grèves C'est pour marquer le coup Ouais mais Bon ok Arlette Lagadou Lagoudou Eh bien écoute Moi je trouve que 6 mois 6 mois sans être payé Ca fait un petit peu Beaucoup quand même Donc non Faut arrêter Faut arrêter de déconner Une semaine 15 jours à la rigueur Mais quand même Faut arrêter la fanfaronnade là Force ouvrière pour finir Et le bâton Ouais force ouvrière Pour la quatrième Qu'est-ce que c'est Que c'est le gaudriole Oh On a de mauvais exemples A la jeunesse Eh on se calme un peu Là derrière S'il vous plaît On laisse répondre Merci On vous a laissé répondre Alors vous laissez répondre L'auditeur maintenant Ok caméra Les derniers quand même Bah écoute Gégé Faut quand même savoir A partir de 2 mois C'est plus une grève C'est une mutinerie Y'a des textes Qui réglementent Et qui légifèrent Un petit peu sur cette histoire là Eh Les portables s'il vous plaît Vous les éteignez Et au standard Au standard Vous vous réveillez Parce que tout à l'heure Ca va choper Il y a docteur Flump Qui est là Ah bah voilà Pour peut-être intervenir Pour me donner J'attendais un moment Pour l'annoncer Puisque toi t'es tellement Dans ton truc Je voulais pas te couper Comme là je suis en train De te couper C'est vraiment pas ce que Je voulais faire tout à l'heure Alors docteur comment ? Docteur Flump Bonsoir Monsieur Gérard J'appelle de Gugu City Bonsoir Bonsoir Gugu tiens J'espère que t'as compris La question Parce que je la répète pas Ah bah écoutez J'étais au standard Donc j'ai pas pu En parler de la question Alors par soubrière Pour finir Je te disais Une mutinerie A partir de 2 mois C'est une mutinerie Y'a un texte Et à partir de 2 mois C'est plus une grève D'accord Donc une grève de 6 mois C'est impossible Simple Docteur Simple Je vous ai demandé Bah Alors croyez-vous Croyez-vous que les grèves Peuvent durer plus de 6 mois Bah non je ne pense pas Moi j'ai fait la grève Pendant 2 mois En tant que docteur Parce que Comme vous l'avez précisé Tout à l'heure Nous on demande Plus cher maintenant Pour ma consultation Je demande 100 euros Ce qui me parait Tout à fait convenable Vu la qualité de mon travail Un peu cher Pour un examen de la nuit Et docteur Simple C'est pas 100 euros C'est 30 euros Oui mais moi J'ai des tarifs très particuliers C'est un proctologue C'est un spécialiste Un spécialiste de la nuit C'est pas n'importe qui C'est un proctologue Bon alors moi je peux vous dire Qu'il y a eu des grèves Qui ont duré quand même Un peu longtemps Celle des routiers Qu'il y a eu une aînée Elle a duré quand même Ah si elle a quand même Duré longtemps 15 jours Hein Elle a pas duré 15 jours Celle de Il y a Il y a 5-6 ans A mon avis Là où que Tout le monde commençait A se rouiller Sur les stations-service Dans les grandes surpasses Et que ça a été Ils ont été Ils étaient forcés De mettre Des services restreints Pour les services municipaux Alors je peux te dire Une chose Qu'elle a duré Quand même assez longtemps Cette grève C'est exactement Le plein qu'il y a Dans ma voiture Ça m'a duré 15 jours Non non Elle a duré plus de 15 jours C'est Gérard C'est qui C'est qui C'est François Biroute Tu trouves ça normal Qu'ils aient Fait intervenir l'armée Pour déloger les routiers Non c'est dégueulasse Mais ça De toute manière Pourquoi Parce que les routiers Ils ont pas obtenu Ce qu'ils ont voulu aussi Ouais C'est vrai Leur responsable Alors Ceux qui s'occupent D'eux là Le ministre Des transports Apparemment Il a rien fait pour Et ça continue Il a envoyé l'armée Ce con Bah ouais Et là Pourquoi Pourquoi Pourquoi Pourquoi Que ça va encore recommencer Pourquoi Et bah là Là ce qui va se reproduire C'est qu'ils vont recommencer Parce qu'ils ont pas encore Obtenu l'ouverture Ils ont pas Attends 5 minutes C'est le top là Quand je te parle Merci Bon ça veut dire quoi La gadoue là La goudou La goudou La goudou j'ai dit Troisième homme La goudou Donc là de toute manière Je peux vous dire une chose Que ça va pas tarder De reprendre Et ça c'est Moi je leur donnerai raison Pour les routiers C'est encore l'histoire Du tunnel du Mont Blanc Ils veulent pas Réouvrir Ils veulent pas réouvrir Pour l'instant Le tunnel au camion Et ça 1 de ces 4 Non C'est pas normal Les routiers C'est leur boulot Là on leur retire La moitié de leur boulot Les gens C'est leur vie quand même Bah ouais De toute manière Vous les médecins Vous nous avez fait chier Pendant plus de 3 semaines 3 jours Qu'est-ce que ça veut dire 100 euros Pour faire sous-peser Les testicules 100 euros Pour aller Sous-peser Tes couilles Auprès de ta femme Et puis au revoir maintenant Voilà Au revoir Au revoir Et moi je peux participer aussi Parce que comme J'ai rien à faire là J'ai rien dit moi Bah je veux pas le savoir Je t'ai dit au revoir Docteur Sainte Allez C'est plus vite Je peux participer moi Bah oui Je peux participer Je pourrais répondre A tes prochaines questions Bah tu peux dire Oh mon dieu Elle est un peu derrière là Oh Eh François Biroud Si t'es pas content C'est moi qui commande Ah non je suis content C'est pas François Moi j'avais une question Gérard Ouais Parce que par rapport A ce que tu disais Ils font la grève tout ça Mais est-ce que tu crois pas Que plus on en donne Plus on en veut Non mais ça Faut se dire une chose C'est plus les en demandant Quand on a acquis Les 35 heures Bon on était content machin Mais maintenant Est-ce qu'on va pas en vouloir plus 35 heures Non non mais ça C'est ce qui se passe Les 35 heures Ca a été contre Ca a été contre Tout le monde Pourquoi tout le monde Faut grève à l'heure actuelle Parce que c'est passé A 35 heures Et à 35 heures Je suis désolé Les routiers ne pourront pas Faire 35 heures Ca leur gagne pas C'est sûr 35 heures par jour C'est beaucoup Non non ouais Mais même Attends tu vas demander A un routier Qui fait 35 heures Il pourra pas être géranon Par jour ouais Il pourra pas faire 35 heures Bah non Il faut dormir un peu quand même C'est ça Non mais même Dans tous les services C'est impossible Et si c'est impossible Un Gérard Alizab C'est tout Non C'est pas réalisable Faut se donner les moyens Voilà Laisse-moi le zob Alors Faut s'ouvrir Faut s'ouvrir Non non non Je viens d'entendre ta voix Alors tu vas aller Tu vas aller te faire suzer Le zob par ton chien Au revoir Au revoir Au revoir Au revoir Au revoir Au revoir Au revoir Voilà Alors C'est tout Quatrième question Et on va mettre un disque Faut-il faire grève Pour garder Le survie De l'entreprise On va s'écouter C'est Elfesse DT Magnif Ontid Wad C'est anglais Ce soir Ce soir Les débats du Gérard Tu te faudrais pas de ma gueule Ou tu prendrais pas le coin là ? L'émission la plus barbe De la bande FM Sur Fun Radio Et voilà Rebonsoir à tous Donc Toujours la suite Suite Oh non Pas en fin de vie On vient de commencer Pas en suite Parce que j'allais Sinon Vas-y Comme tout le monde Est en grève Ouais Donc il manque La moitié de mon équipe Donc La moitié Y'en a qu'une qui est partie Elle fait grève Non mais même Il manque une personne à l'RA Parce que normalement C'est pas toi A l'internet On a personne Donc Non si moi je m'en occupe En fait je m'occupe du standard Et de l'internet Ouais mais moi si je décide De faire grève J'ai le droit D'accord Bah normalement si On est pas là pour parler de toi Bon qu'est-ce qu'on vient de s'écouter Gérard ? Et là on vient de s'écouter Cet Eiffel d'été Avec Manif-on-ti-roide ROIDE Parce que je sais pas Qui c'est qui m'a sorti ce nom là Mais bref D'accord C'est de l'anglais je crois Ouais c'est de l'anglais Et puis je connais pas l'anglais Le numéro du standard Vas-y Alors vous pouvez toujours nous appeler Au 0825 085000 Et pour les belles 033 0825 085000 Et sur le chat du net Donc vous pouvez toujours y aller A Aurélie va vous donner A Aurélie va vous donner Le site Le site Kikulol.funradio.fr Voilà Et puis Et donc il fonctionne On est à 3600 Donc pour l'instant Non c'est un petit peu monté là Parce que là on a repris Donc là ça fait 4200 Ah bah c'est bon Alors on va peut-être On va peut-être arriver A faire 10 000 Sur ce débat là J'espère Ouais peut-être Alors on récupère François Biroute Oui Rebonsoir Rebonsoir Arlette Lagadou Rebonsoir Lagoudou Bonsoir Monsieur Mazur Monsieur Mazur Oui bonsoir C'est Monsieur Mazur Camarade Bonsoir Monsieur Mazur Bonsoir Chers amis Comment allez-vous ? Et Alain Madeleine Pour terminer Merci Alain Madeleine Oui bonsoir Alain Madeleine Sans hésite Bonsoir tout le monde Voilà alors La question Gérard Est-ce que je peux te demander Un petit service ? De quoi ? J'ai bien aimé le scud Là que tu viens de passer Ouais J'aimerais savoir La maison de disques Si c'est possible Alors ça Tu fais une chose T'appelles Karine Je te repasse Karine Et tu verras ça avec elle Je te passe Karine maintenant D'accord Voilà Donc Karine tu prends C'est qui ? C'est qui ? C'est François Biroute ? C'est pas grave Je demanderai à la fin Ouais à la fin Ou quand je te virerai Non faut pas Mais on dirait un petit peu Le son platicule Alors faut-il Faut-il faire grève Pour garder la survie De l'entreprise On va demander ça François Biroute Faut-il faire grève Pour la survie de l'entreprise ? Bah non Moi je pense pas Qu'il faille Ça se dit Gérard ? Qu'il faut faire grève C'est moi le grammaire Et je pense pas Qu'il fasse faire grève Justement Parce que Bah justement Si les gens Font trop la grève Alors l'entreprise Ne sera pas viable Fiable Fiable si tu veux Faut pas confondre Les torsions Et les serviettes C'est clair Arlette Lagadou On se réveille un peu Parce que ça commence À dormir Ouais bon allez Moi écoute Je pense que Ça serait pas malin De la part des patrons De faire grève Parce que les patrons Ils font jamais grève Après tout Ouais Et donc peut-être Qu'ils pourraient faire grève Pour assurer la survie De leur entreprise Il y a une question Une question de l'internet Oui oui En fait C'est pas une question Mais ce que les gens disent Depuis tout à l'heure C'est qu'ils se font chier En fait Ils vont faire la grève Du net Si ça se bouge pas Un peu plus Non mais là C'est quand même un débat Je vais pas m'amuser A gueuler sur tous les débats Bien sûr Je comprends Donc ils ont intérêt De faire des Ils ont Il faut qu'ils se réveillent Sur le net S'ils veulent pas Au standard aussi Les gens demandent À quelle heure Commence le débat Ça y est Si au standard Ils sont pas contents Tu leur dis Qu'ils aillent se perdre Maitre Alors Alain Madeleine Oui Bah écoute Moi je trouve Que t'es un peu Excessif Dans tes termes Parce que survie Je trouve que le terme Est excessif Bah loin Parce que ça sous-entend Qu'il y aurait éventuellement La mort de l'entreprise Et je trouve ça un peu dur De parler de ça Sur une antenne nationale Sur une radio à cette heure là Quand même Ouais bah d'accord Monsieur Mazur Tu peux finir Non non mais J'y répondrai Je vais Je vais répondre A ta question Pourquoi que j'ai mis La survie de l'entreprise D'accord ? Monsieur Mazur Oui monsieur Gérard Alors j'aurais J'aurais aimé Savoir n'est-ce pas Si vous entendiez Le mot grève Au sens marxiste Ou trotskiste Du terme n'est-ce pas ? Oui Gérard Faut-il faire grève ? C'est important De le savoir Au sens marxiste Ou trotskiste Monsieur Gérard C'est quoi ce bordel ? C'est dépendance Parce qu'en fait Ça se trouve Depuis le début On répond à côté Ça dépend si t'es marxiste Ou trotskiste Non mais moi Je suis d'aucun parti Alors Toi t'es un alien toi Moi je suis d'aucun parti J'en ai rien à foutre Pour répondre brièvement A votre question Monsieur Gérard Je pense qu'effectivement Le droit de grève Est un droit N'est-ce pas Qui est dans Les fondements Même de notre république Mais je pense Bien entendu Qu'il ne faudrait Toutefois pas en abuser Vous êtes d'accord Avec moi n'est-ce pas ? C'est-à-dire que Je m'explique Oui mais Allez-y Allez-y Allez-y Non monsieur Gérard N'est-ce pas que Parce qu'on va passer Je ne sais pas Je ne vais pas m'éterniser Trop longtemps avec vous Moi si ça ne va pas Excusez-moi Je disais Qu'il faudrait accélérer Un peu la cadence Aux questions que je pose Ah mais tout à fait Tout à fait Donc si des employés N'est-ce pas Faisaient grève Imaginons Un peu quand ça leur prenait Un peu n'importe quand Et pour des durées indéterminées Effectivement Je pense qu'au bout du compte Cela pourrait tout à fait Couler une entreprise Alors je vais répondre Je vais répondre aux questions Parce que là apparemment Vous êtes en train De me faire un plan Moi je pense Alors détaillé De ce que j'attendais pas Donc le pourquoi Le survie de l'entreprise Pour répondre à la Madeleine Et puis à toi Et puis à vous Donc le problème C'est qu'il y a A l'heure actuelle Des entreprises Qui sont en train De se casser la gueule A cause de ça Donc il ne faut pas Que ça continue Comme Moulinex L'U Et puis j'en passe J'en passe C'est des meilleurs Pas de marque Toutes ces entreprises là Pour l'instant Sont en train De se casser la gueule La grève La grève Bah oui Et c'est pour ça Que c'est des licenciements Économiques Les gens font grève Ils bloquent Les entrées Des entreprises Et automatiquement C'est leur gain Et l'entreprise Ne peut plus marcher Après ça fait Des embouteillages Comme sur la route Non mais c'est ça Le vice de la grève C'est qu'en fait Tu fais grève Pour réclamer plus Mais plus tu fais grève Plus tu mets l'entreprise En danger Bah oui mais c'est pour ça Regarde si t'écoutes bien Les informations Qu'il y a eu là Il n'y a pas si longtemps Que ça Il y a quand même Pas mal d'entreprises Que tout le monde Se met en grève Pour garder la survie De l'entreprise Ils n'ont pas envie Qu'à se casser la gueule Bah mais c'est ce qu'ils font En se mettant en grève en fait Bah oui mais Est-ce que ça ne serait pas Un moque d'informations En fait la grève A mon avis si Je pense Alors est-ce que tu pourrais Réexpliquer à tous Les citoyens français Qu'il ne faut pas faire grève Dans des termes assez clairs Est-ce que tu peux le résoudre Non mais attends Il y a des grèves Qui sont faites A l'heure actuelle Parce que c'est des problèmes Avec les responsables Syndicaux C'est ça à chaque fois Gérard il n'y a pas que les routiers Sans déconner Mais de toute manière Je ne parle pas uniquement Que des routiers On a parlé de la RATP On a parlé des infirmières On a parlé des médecins Des dentistes Des chauffeurs de taxi Des ambulances Tout le monde Tout le monde y a le droit Tout le monde y passe dedans Et Gégé Dans le milieu Que tu fréquentes en ce moment C'est-à-dire le milieu De la radio Est-ce que la grève Est tendance ou pas Est-ce que ça se fait Dans le milieu de la radio De faire des grèves Tout ça Bah pour l'instant J'en ai jamais entendu parler Je ne sais pas si ça se croit Toi quand t'avais disparu De l'antenne Pendant plusieurs mois C'était un petit peu Une grève d'antenne en fait Non non mais ça C'était pour Que vous compreniez Qu'à un moment donné Il y avait Il y avait une limite A respecter vis-à-vis Des auditeurs Et puis bon Donc apparemment Ça a l'air De bien se repasser Donc on verra On verra Si on ne va pas comme avant Et c'est tout Gérard pour répondre A ta question D'abord je tiens A te féliciter Gérard Pour aborder Ce genre de thème A la radio De toute manière C'est les C'est les C'est la période C'est le moment des grèves Donc ça n'arrête pas Alors C'est clair Mais en plus C'est un sujet d'actu Et moi tu sais Je suis comme toi Je suis de tendance bolchevique Et j'irais dans ton sens En disant que ouais Si tout le monde fait grève C'est clair que l'entreprise Ne peut pas Ne peut pas survivre à ça C'est ce qui se passe A l'heure actuelle Voilà Alors il y a Ça ouais Quand tout le monde fait grève Personne n'est payé Donc à la rigueur L'entreprise Ne fonctionne pas Mais de toute manière Il y a du licenciement Dans l'air C'est pour ça que les gens font grève Pour éviter C'est pas malin Ils font grève Pour pas perdre leur emploi C'est débile Mais oui Mais alors dans ces cas là Pourquoi qu'on va mettre Une entreprise En danger Peut-on Peut-on Peut-on N'est-ce pas moi C'est la question que je me pose Peut-on faire grève Alors qu'on est déjà licencié Monsieur Gérard Mais ça si Si Non Attends Faut pas confondre Parce que là Ce que vous dites Monsieur Mazur D'accord C'est une question que je pose Mais une fois Qu'il est licencié Il peut pas revenir dans l'entreprise C'est bien ça qu'il peut Tu fais grève des ascédiques Tu peux Ouais mais d'accord Mais ça c'est pas pareil Oui mais monsieur Gérard Je posais cette question Dans un but bien précis N'est-ce pas Rappelez-vous ces images télévisées D'un personnel bloquant L'entrée d'une usine Alors qu'ils avaient déjà perdu Leur emploi Mais oui mais ça C'était pour garder La survie de l'entreprise C'est ce que j'essaye C'est vous les Eurounes Moi j'ai compris C'est monsieur Gérard Alors que l'on est Quelle est l'intérêt De vouloir garder La survie de l'entreprise Mais c'est pour garder Pour éviter Que l'entreprise Se casse la gueule Que le personnel Fait grève C'est tout Mais putain Mais débouchez-vous Les Eurounes Les Eurounes Merde Les Eurounes Monsieur Pazur J'ai bien compris Monsieur Gérard En fait Il y a des gens Qui font grève Et qui empêchent les gens D'entrer dans leur usine Pour travailler Et les gens Qui rentrent pas pour travailler Eux ils font pas grève Et en fait eux Ils risquent de perdre leur emploi Donc c'est pas malin De bloquer les usines De bloquer les entrepôts Parce que moi Quand il n'y avait pas d'essence Je pouvais pas aller travailler C'est pareil Ouais mais Tu fais quoi toi Comme boulot ? Je travaille dans une banque Ouais mais attends Mais les banques C'était pas les banques Qui ont été Ils ont pas été Réquisitionnés Les stations-services Pour les banques Ils les ont requis Oh merde Enfin bref Vous avez compris C'est uniquement Que pour les services d'urgence C'est-à-dire ambulances Justement Moi j'ai pas pu aller travailler Pendant un temps Bah ouais mais dans ce cas-là On sait qu'elle a pas allé Prendre les transports en commun J'aimerais te poser une question Ouais mais J'ai une petite question Internet ici Il y a un Mac Wallace Qui demande Attends je vais noter Qu'il demande Si c'est vrai Qu'il y a des gros obèses À tresse Qui font des grèves de la faim Mais ça je répondrais pas A ces questions Pourquoi ? Non non Parce que c'est une question Que je répondrais pas C'est tout Non non non C'est vrai qu'il y a des obèses À tresse Qui font des grèves de la faim Je sais pas de quoi il parle Non non mais Je sais de quoi il parle Donc je répondrais pas A cette question Voilà Non c'est pas nous Non mais c'est bon C'est François Biroute C'est François Biroute J'aimerais te poser une question Est-ce que pour justement Pour pas que ces gens-là Fassent grève Fassent des manifs Pour entraver Le bon fonctionnement De l'entreprise Est-ce que t'es pour La réouverture des goulags ? C'est quoi ça ? Qu'est-ce que t'es en train De me parler là Comme connerie toi ? Les goulags C'est des espèces de De forts Où on mettrait Tous ces gens-là Et on les traiterait bien Ça serait un service Trois étoiles Où on leur expliquerait Bien comme il faut Avec Kalachnikov à la pluie François Biroute Ta question Elle est con Au revoir Non non non Il dit pas au revoir Il reste Allez quoi il reste Allez C'est difficile Au revoir Merci au revoir Au revoir François Biroute Donc cinquième Cinquième pardon Combien ? C'est la Trois C'est François Biroute Qu'on a viré Ça y est Mais on accueille du coup Monsieur Krasu Monsieur Krasu Il appelle d'où ? Il appelle d'où ? Monsieur Krasu Il appelle Demande lui Il est là Il écoute par TPS je crois Un truc comme ça Pas de marque Monsieur Bonsoir C'est Monsieur Krasu T'appelles d'où ? J'appelle de Cinquetard en vaseline Et tout à l'heure Tu as t'appelé Cinquetard en vaseline Que tu vas te mettre De la vasine Dans le trou du cul Et tu vas te dégager Oui monsieur Gérard D'accord On a finement répondu Monsieur Gérard Attention J'ai réponse J'ai réponse au chien Je réponds du berger A la bergère aujourd'hui Voilà Il y en a réparti Alors attention Je suis Je suis remonté à bloc Alors attention Et au standard Vous éteignez vos micros Oh pardon Mais Albus Et Albus Ils sont en train de jacter là Vous prenez J'ai une autre question Non mais moi Vous prenez des gens au standard Oui mais moi Je fais les deux en même temps Non mais Karine elle va bosser Il y a un homme de terre Qui demande si t'as fait Mai 68 Non j'ai pas fait Mai 68 J'ai pas connu Malheureusement J'ai entendu parler De ce qui s'était passé Ah il s'est passé quoi ? Il s'est passé quoi ouais ? Non mais ça a dégénéré Dans Paris alors Monsieur Gérard De quel côté auriez-vous été Si vous aviez fait Mai 68 ? Alors j'aurais été du côté De la main de ma soeur Dans la culotte d'un zouave Que pour l'instant Les questions C'est moi qui les pose Et les réponses C'est vous qui les donnez Il n'a même pas de poils A sa table Comme il n'y est pas Toi tout à l'heure Tu as dégagé Je vais en choper un au hasard Ça va faire mal Il ne crachait pas Ouais ouais toi Tout à l'heure Je vais te cracher Ce coin de ta gueule Toi tu as dégagé Alors y aura-t-il des grèves Au moment des élections On va demander à Cracus là Il n'éjaculait pas Crasuc Oui je crasuc Je suis là Je suis là Non je pense Qu'il n'y aura pas De manifestation Pour les élections Parce que les gens Seront trop occupés A aller voter Ouais ça à mon avis J'y crois pas trop Alain Madeleine A mon avis S'il y a des manifs Il y aura une répression Terrible Il y aura une répression Terrible Parce qu'en période électorale Tu sais comment c'est Il faut qu'il n'y ait pas de vagues Donc à mon avis Ça sera étouffé dans l'œuf Ouais c'est possible On verra Arlette Lagadou La goudou La goudou C'est un hommage Bah oui Eh Madeleine Madeleine Oui bonsoir Au revoir Ah c'est pas moi Ah non Si si je t'ai reconnu Au revoir Au revoir Au revoir Je l'avais reconnu C'est lui depuis tout à l'heure Qui s'amuse aussi Robert V à la place T'es trop fort Blaireau Fais gaffe Robert V à la place Robert V Robert V T'appelles d'où ? Oui Robert V J'appelle de Rambouillet 101.9 Eh quand je vous demandais Vous appelez d'où ? Vous me donnez la fréquence Donc je te disais Gérard 101.9 Que faire grève Juste avant les élections Pour moi ce serait pas malin Et puis de toute façon Personne n'en parlerait Parce qu'en fait L'impact de la grève C'est pas la grève en elle-même C'est qu'on en parle à la télé Ou à la radio Ça fait réagir les gens Regarde on est en train de le faire Avant les élections À mon avis C'est ce que disait Tout à l'heure Un brillant analyste Qui a été étouffé dans l'oeuf Ouais non mais d'accord Monsieur Mazur Eh bien écoutez moi Je pense comme vous Monsieur Gérard C'est-à-dire que Lors des élections Il faut s'attendre À une grève monumentale De la part des électeurs Surtout de ce point Bah ça de toute manière C'est ce qui va se passer Oui Parce qu'il faudra bien Se dire une chose Que là De droite ou de gauche On se fait enculer Voilà de toute manière T'as répondu à ma place Mais ça de toute manière On se fait déjà enculer Hein Malgré que Hein Par qui pardon Par qui bah Par le gouvernement De toute manière Non non Mais faut se dire une chose Que là En plus Ils choisissent le mauvais moment Pour faire ça Parce que c'est les périodes De vacances De Pâques Bah oui Là il y a la zone B Qui part cette semaine C'est clair Bon voyage à eux Bonnes vacances Non ça va être pendant la zone C C'est déjà les vacances ? Bah oui Il y a une zone Qui arrête samedi Elles font la grève ? Bah oui Ils arrêtent de travailler C'est les profs qui font la grève ? Non c'est des vacances Et puis Euh Karine Tes questions cons Tu te l'écartes Où que je pense ? Ah mais t'arrêtes Eh tu te calmes Eh oh Si je veux Eh on va faire grève Eh oh Tu vas faire ta grève Le patron Le patron Le patron le jeudi C'est qui ? C'est moi Alors écrase On parle pas de la nuit C'est Karine On est pas On est pas On est pas le jeudi On est mardi Et celui qui s'amuse à dire Je ne jouillais pas de terre J'en chopais un au hasard Il s'est éjaculé dans sa culotte Euh celui qui s'amuse à ça Arrête Merci Euh donc la question Elle est faite Moi j'ai dit J'ai répondu Il bouffait de la bite Au bois de boubou Bah alors Crazio Au revoir Au revoir Au revoir Au revoir Crazio Au revoir Bah tant pis Je vous prends le savoir Comme ça ça va plus vite Allez Gérard Allez Euh une grève Peut-elle virer Au drame Lors du défilé On va demander à monsieur Mazir On peut accueillir quelqu'un À la place ? Euh ouais bah si t'as Michel Tocard 120.3 Michel Tocard Ouais mon collo Bonsoir Gérard Bonsoir Bonsoir Michel Tocard Oui bonsoir tout le monde Bonsoir Michel Michel Tocard Bonsoir Et on a toujours Robert V T'es toujours là ? Je suis là Je suis vivant Ok parce qu'il faudrait Peut-être te réveiller un petit peu Toi hein J'attends la question Gérard Bah là je viens de la poser Et puis moi j'ai une question aussi Donc vas-y alors Euh il y a Francis Gabon Qui te demande Quel genre de chant Peut-on chanter dans les manifs Il te demande aussi S'il existe des karaokés De chants de manifs Genre l'international La martillaise La traviata Ou la macarena Ce genre de choses quoi Non mais attends Ils ont pas des questions Un peu mieux à poser Sur l'internet ? Tu veux pas faire Grève d'internet Aurélie là ? Si si Non non mais elle va pas Faire grève d'internet Elle va me dire combien qu'on est Parce que j'ai pas de Bah on est monté quand même A 6200 Pas mal 6203 Bon 200 Bon alors Robert V Bah si tu posais la question Déjà Ouais je l'ai posé La question Une grève Une grève peut-elle virer Au drame Lors du défilé ? Moi je peux te répondre Gérard Bah c'est à toi Que je m'adresse Robert V Ah mais là c'est Michel Tocard Robert V Bah Michel Tocard d'abord Mais c'est moi Pour l'instant J'ai demandé à toi De me répondre Tu me réponds Ou je te dis au revoir Tout de suite Non Je pense que non La grève Elle peut pas tourner au drame Parce qu'il y a Il y a de la sécu Il bluffe ? Il y a de la sécu Il y a des flics Correct Oh Oh Il jouait pas Bon allez Euh Michel Tu maîtrises rien là Gérard Michel Tocard Oui bon alors Tocard pardon Oui Plutôt Bah écoute les grèves Gérard Bien sûr que ça peut dégénérer Moi j'ai fait une grève Et euh On a complètement tout cassé Moi je suis un casseur Bon t'arrête avec ça là Mais je fais rien Arrête C'est pas moi C'est l'éditeur C'est bon hein Arrête Allez Mais je te crois gêné Michel Tocard Oui Donc moi écoute Putain mais Je suis un casseur Moi de toute façon Oh la la Mais allez vous croyez Oh tu te réveilles Michel Tocard Je suis réveillé Je suis là Qu'est-ce qu'il se passe Bon tu réponds Et toi t'arrêtes avec De faire n'importe quoi aussi J'appuie sur rien Je te promets Tu es avec ton équipe Gérard là Oh la la Oh le standard Vous bougez un peu Oh tu crains Oh la la Je sais pas si je reviendrai Bah si t'as pas envie de revenir Oh Et les deux Les deux cochonnes là Oh mais je te remercie Elles aiment ça Continue Vas-y traite-nous encore de cochonnes Hey Hey Michel Tocard Oui donc un défilé Oui ça peut dégénérer Mais quoi un défilé de mode Un défilé de quoi Gérard ? Putain Putain mais vous êtes Hey mais vous êtes vraiment des cons hein Ah mais moi personnellement Oui j'en suis un Ouais bah alors T'es vraiment un con Bah tu vas rentrer chez toi Tu vas aller voir dans ta coite Si j'y suis Au revoir Au revoir Au revoir Au revoir Au revoir Au revoir Au revoir Au revoir Au revoir Au revoir Au revoir Juste un cocteur Eh putain Mais vous allez vous réveiller Au standard là maintenant Allez cochonne Parce que là ça va Ça va mourir Mais un disque là Parce que là c'est trop le bordel Bon alors Trop le bordel là La question c'est une Premier sur le net là Une grève peut-elle virer au drame Lors du défilé Pour l'instant Quand je pose la question Ah pardon Excuse-moi Pardon Une grève Une grève peut-elle virer au drame Lors d'un défilé Et on va s'écouter Le train en colère S'est jeté Un homme Et on se retrouve tout de suite A Pro 08 125 08 5000 A tout de suite Ce soir Ce soir Vous répondez à la question Vous me germez Les débats de Gérard Sur Fun Radio Vous arrêtez de vous fendre la gueule derrière Parce que tout à l'heure ça va J'en sors pas au hasard L'émission la plus trash De la bande FM Eh tu parles encore plus fort Je comprends pas Espèce de con Fun Radio Et voilà Rebonsoir à tous Pour la suite Et fin du débat Si ça se passe bien Parce que sinon On va s'arrêter un peu avant Comme ça Ça ira mieux Comme ça Pour la suite Tout le monde pourra aller Faire grève Dans les couettes Alors On venait de s'écouter Les trains en colère S'est jeté Un homme Donc vous pouvez toujours Nous appeler au 08 125 08 5000 Pour les belges 0 33 08 5000 Bravo C'était génial Et sur le net Donc on est à 5002 5256 Bah donc J'espère que ça va se réveiller Un peu plus Et qu'il y aura Des questions Un peu mieux Que les précédentes Et pour ça On récupère Arlette Lagadou Oui la goudou Bonsoir Monsieur Mazur Oui bonsoir C'est monsieur Mazur Henri Crade Henri Crade Henri Crade Oui bonsoir C'est Henri Crade Zobie Et pour finir Robert V Je suis là Bonsoir Et la question C'était une grève Peut-être Il y a un nouvel auditeur Yes Alors c'est qui ? Henri Crade Zobie Ça y est Je l'ai annoncé Oui bonsoir Non mais tu me prends Pour qui toi Karine aujourd'hui ? Quelle Karine alors ? Ouais je crois Qu'elle n'a pas Non mais elle n'a pas assez bu De sirop de cordon Il me somme Ouais tu connais bien Une grève Faut-elle Virer au drame Lors du défilé On va demander à Robert V J'espère que tu as Tréveillé Ça va parler encore Plus fort au standard On va parler plus fort Comme ça on comprendra Encore mieux Au revoir Au revoir Au revoir Au revoir Au revoir Bonne nuit En celui-là Je m'y attendais Déjà qu'il ne voulait pas Répondre tout à l'heure Il a été servi Henri Crade Henri Crade À la place Attends Oui Parce que bon Marc Bonduel Oui bonsoir Bonsoir Bonsoir Bonsoir Bonsoir Bonsoir T'appelles d'eux Ça va bien Bonsoir T'appelles d'eux Salut Marc Paris 101.9 Merci pour la fréquence Bon c'est bon on arrive Non mais 101.9 Marc Salut Marc Bonsoir Et les deux cochonnes là-bas Ça va ? Vous éteignez le micro Non mais on voulait Non mais on dit bonsoir Vous éteignez le micro Non mais on n'est pas liés Merci Bonsoir les cochonnes Mais Marc Bonduel Tu réponds à la question Une grève peut-elle virer Au trône au drame Lors du défilé ? Alors ça dépend Ça dépend Si les mecs Ils sont armés ou pas Mais d'habitude Ils sont juste armés De leur pancarte Et de leur slogan Ils ont des piquets aussi Des piquets de grève Ils ont des piquets de grève Effectivement Effectivement Mais c'est rare Que ça tourne au carnage Très très très très rare Je pourrais te dire Que tu te trompes un peu Il faut savoir Que maintenant Il y a des cordons de CRS C'est super Non mais attends Attends Attends Laisse Je vais te répondre Que tu verras Et tu verras bien T'as la réponse Avec impatience Henri Cradezobie Cradezobie Ouais Il faudrait quand même Pas négliger Le phénomène des casseurs En concert Parce qu'il faut savoir Que quand même Quand il y a des manifs Il y a souvent des gars Qui viennent juste pour de la carte Ouais Et que effectivement Ça peut dégénérer En bataille rangée Monsieur Mazur Eh bien écoutez Je me range tout à fait De votre côté Monsieur Gérard Euh Il existe en effet Comme cela vient D'être mentionné Des groupuscules Qu'on appelle Les casseurs de grève N'est-ce pas Ce sont des gens Qui font partie La plupart du temps De défense de l'ordre Et qui sont envoyés Pour mettre fin Violemment A l'action des grévistes Arlette Et Arlette Pour finir Une question nette Importante non ? Non pas vraiment importante Mais bon Il y en a un Qui demande Si tes neurones Sont tous morts Parce qu'ils ont fait Une grève de la faim C'est pas très intéressant Non ça ça C'est pas intéressant C'est des neurones C'est pas des neurones C'est des zorounes Des zorounes Des zorounes pardon Parce que les neurones Je connais pas Arlette-la Gadou Arlette-la Gadou Oui c'est bien Ce qu'on disait Moi On a malheureusement Eu l'occasion De voir Les manifestations étudiantes Par exemple Le virodrame Voilà Ou aussi Les manifestations étudiantes Attends attends Pourquoi tu te marres toi ? Parce que j'ai dit Une connerie C'est bien les zorounes Parce qu'on est passé Aux euros C'est ta raison Ah ouais d'accord Y'a pas de problème Ouais donc tu disais Pour la manifestation Des étudiants C'est souvent Que les manifestations Étudiantes tournent mal Ouais bah de toute manière Dans un sens C'est vrai Parce qu'il faut dire Une chose Bon d'accord Faut bien dire aussi Ce que Marc De Mascan Il voulait préciser Ah mais ça c'est dû Au phénomène des casseurs Je suis tout à fait d'accord Mais ça Y'en a qui intègrent La manifestation Et qui n'en font pas Part Bah oui Dans quel sens Tout à l'heure Je vais te dire Au revoir Parce que tu vas pas me gonfler Quand je parle Merci Donc y'en a Qui s'incrustent Dans les manifestations Qui n'ont rien à voir Hein Euh Henri Non non c'est pas moi Attention Marc Non plus Non mais Ils s'incrustent Et moi je vais juste Chercher deux verres d'eau T'en veux un ? Non mais ça y est Et puis quoi encore ? Je sais pas On a soif Et pour parler Tu vois C'est des Ah ouais ouais Faut se digresser Eh sinon Ils vont faire gaffe Ouais bah Donc je disais Qu'il y en avait Vas-y va les chercher Y'en avait qui Qui rentraient dans la manifestation Donc ils étaient pas invités Et donc ça Ça terminait Souvent Il faut des invitations Pour les Non non mais même Il faut bien se dire une chose Que même avec les cordons de sécurité Comme Henri disait Hein C'est toi Henri Qui disait ça ? Euh oui On va dire oui Mais tu parles des appariteurs En fait Ouais mais ça Les appariteurs de la police Non mais Non non ça c'est Les mecs qui viennent dans les manifs Et qui font croire Qu'ils sont des manifestants Et qu'en fait Ils foutent le bordel Alors qu'en fait C'est des gens de la police Ouais non mais de toute manière Faut quand même Faut quand même dire Que moi j'ai vu Il y a pas si longtemps que ça Une grève des infirmières C'est quand même les CRS Qu'ont commencé en premier Non mais c'est pas ça Donc faut pas Et leur ont foutu sur la gueule Carrément Bah oui Elles méritaient Et on se souvient tous De cette image Où ils lançaient carrément Un canon à eau Sur les infirmières Il y a quelques années Bah oui mais de toute manière C'est pareil Voilà donc On a fait le tour de la question Vous avez peut-être soif ? Alors Quelqu'un a soif ? On a des verres Non mais c'est bien Parce qu'elle me propose Un verre d'eau Elle me le ramène même pas Ah bah t'as fait des oui Tu réponds pas Existe-t-il Des grèves Lors d'une compétition sportive ? On va demander à Arlette Lagoudou Lagoudou J'ai jamais vu Ah si Il y a Un pays qui a fait grève Qui manifestait en fait Sur l'Est d'Israël Pour les JO de 1936 Où l'Allemagne a participé Oulah Tu me parles de 1936 J'étais poney moi Et alors C'est pas parce que t'étais poney Qu'il s'est rien passé Ouais mais moi J'ai pas écouté Oulah Je crois que la vie A commencé A ta naissance Ah mais ça Si tu vois pas Attends Attends mais Karine Tu vas t'occuper De ton standard Parce que moi T'as l'air Je vais te renvoyer Je vais te renvoyer La monnaie De ma pièce Tu vas voir Toi il va t'arriver Des problèmes Avant la fin du débat Avec ta pièce Tu te la cares dans le cul Ouais bah toi Henri Au revoir Au revoir Henri Au revoir Au revoir Au revoir Au revoir Au revoir Bah ça tombe bien Parce que depuis tout à l'heure Il y a Il y a Fabien Zinc Qui attend Donc Fabien bonsoir Bonsoir Ouais tranquille Gérard Salut Fabien Fabien Ça va Fabien Bonsoir Bonsoir Bonsoir Fabien Tu appelles d'où ? Oui bonsoir monsieur Fabien J'appelle de Ripa C'est où ? Fabien Zinc 100.9 Pareil Ah c'est bon Eh je sens Qu'à tout à l'heure Ça m'a chauffé Mais grave pour votre matricule Les auditeurs Ça va me chauffer Dans ton cul Non alors Marc Blondel Au revoir Non plus Au revoir Salut Marc Blondel Ça fait un plaisir Bien Merci Décidément On accueille Mister Eh non mais Monsieur Wallace Monsieur Wallace Monsieur Wallace Bonsoir Oh non Fréquence 100.9 Eh putain Eh Au standard Ouais quoi Eh toi Toi tu fermes ta gueule Pour l'instant C'est pas toi Que je m'adresse Déjà quand Quand on est poli On laisse parler Celui qui parle Au standard Ça vous dérangerait pas Ça vous écorcerait pas Un peu Les urunes De me parler Prendre des auditeurs De Provence Les provinciaux C'est nul Mais attends Elle est routée aussi Et toi Toi je te jure Et au standard Il va vous arriver des tuiles Avant la fin Avant la fin Parce que si vous voulez pas Prendre des gens de Provence Moi les gens de Paris C'est pareil Bah je sais pas Moi je m'occupe des gens de Paris J'en ai rien à foutre J'en ai rien à foutre Y'a des gens de Provence Qui appellent Je suis sûr On sélectionne pas par région On sélectionne par intelligence Sérieux Y'a des bouseux qui appellent Prenez des Pas de bouseuses Même des paysans Ah ouais Allez Existe-t-il des grèves Lors d'une compétition sportive À la Gadoo ? La Gadoo Bah je t'ai répondu déjà Israël M. Mazur C'est bon Ça y est C'est bon Ça y est Ouais C'est bien entendu M. Gérard Il peut tout à fait Se trouver Que certains sportifs Étant en inéditoation Bien entendu Avec un certain contexte Soit du type religieux Ou moral Des types De s'abstenir De participer Marie-Josée Perret Tiens Eh attends Attendez Je préviens Entre Fabien Et Wallace Si j'en entends Si j'entends encore Une musique comme ça Je vous gerbe Tous les deux d'entrée Ah non c'est pas moi Ça va aller vite Alors M. Mazur Eh bien écoutez Je viens de vous répondre M. Gérard T'es sûr Gérard ? Ok Wallace Oui Je peux répéter la question ? Allez Gérard Alors Wallace Ben oui Enculé Ouais Enculé toi-même Connard Ça c'est malin ça C'est tout raide les macoualages Euh Fabien Bah écoute Gérard Oui il peut avoir des grèves Dans certains événements sportifs Comme le précisait quelqu'un tout à l'heure Marie-Josée Perret Ouais ça c'est au standard ouais Elle s'est sauvée hein Ouais mais ça peut Elle a fait grève Non mais ça ce qui s'est passé C'est qu'elle est partie Parce qu'il faut bien se dire une chose C'est qu'elle est harcelée quand même Oh ça c'est ce qu'elle a dit Ouais c'est ce qu'elle dit ouais Ouais mais c'est ce qu'elle a dit C'est trop facile Ouais non non non Non mais c'est ce qui a été dit Et de toute manière je peux vous dire Qu'il y a eu des grèves Il n'y a pas si longtemps Je crois que c'est l'année dernière Ta gueule toi Je crois que c'est l'année dernière Sur le Tour de France Qu'à un moment donné Ils ont été forcés de De faire intervenir les forces de l'ordre Parce que personne ne voulait Personne ne voulait les laisser passer Et bah ça tombe bien Ta gueule toi connard derrière Et de la bouche aussi hein Ouais non mais je sais où ça vient Ça vient de derrière encore Ah bon ? Alors qui c'est qu'on a ? On a euh Ta gueule On a Jean-Marie Fessier Salut Jean-Marie Bonsoir bonsoir Ça va bien ? Bonsoir Jean-Marie Salut Jean-Marie Bonsoir Bonsoir 116.6 Ouais ouais 116.6 Donc alors la question Tu l'as comprise ? Non je l'ai pas entendue malheureusement Il est sur des plaques de verglas Putain vous pouvez Ça commence à bien faire maintenant Celui qui s'amuse avec les cassettes Ça va chier Bon alors Arlette Tu te marres comme une pétasse Au revoir Au revoir Parce que c'est elle Qui s'amuse à faire les conneries Allez hop Mais là faut se réveiller là Gérard Parce que là on est combien ? Ouais c'est le boxon là Là on est à peu près 4.900 Ça baisse, ça baisse Ça craint, ça craint Gérard Ouais mais comme Y'a des questions qui sont cons Alors Ah bah oui c'est toi qui l'ai fait A qui la faute ? A qui la faute Gérard ? Les questions cons A qui la faute ? A qui la faute ? On se le demande Ouais Faut bien, au revoir Non mais t'arrête pas de virer les gens T'arrête pas T'arrête pas T'arrête pas Tu viens de virer quelqu'un Et là ça y est On est à tomber à 3.600 là Mais ouais Arrête de virer les gens Alors Sondage comme ça Le temps qu'on aille Des auditeurs Je vais faire un petit sondage Allez vas-y A la question Quels sont les Quels sont les plus Les plus grands grévistes alors 35% des gens répondent Les chômeurs ça c'est vrai 12% répondent Des animateurs radio Qui font des débats Qui ne servent à rien C'est faux On voit pas qui hein 4,7% répondent La SNCF Bon à la rigueur si on veut A la rigueur Et quel est d'après vous Le meilleur Le meilleur La meilleure raison De faire une grève C'est 57% des gens répondent Suite à un accident de travail Je vois pas le rapport 33% des gens Ne veulent pas Ne veulent plus travailler Avec des gens racistes Ça je vois pas 27% Alors là Je vous préviens Le prochain débat Que je vais faire Si j'ai la moitié des réponses Sur le net Ça va pas Être bon Mais sur quoi ? Pourquoi ? Qu'est-ce qui se passe ? Quelle est d'après vous La meilleure raison De faire grève ? Alors à la 3ème question A 25% A 2,5% Des gens Des gens qui disent Quoi ? On comprend rien du tout là Bah c'est toi qui comprend rien Non Mais des gens C'est marqué des gens Et après j'ai que dalle Et 10% des gens Refusent Des gens refusent De travailler Aux heures Aux heures Hors cantine Et 10% des gens Je vois pas Je vois pas le truc Mais bon Bah c'est à toi De préparer tes débats C'est à toi de voir Non mais c'est pas à moi De faire les stacks C'est à l'équipe Ok ? Ok Alors là c'est Vas-y Gérard On a qui ? On a rien On a rien Mais les gens font grève Attends T'as vu comment Tu les jettes tous ? Eh faudrait Je vous préviens Si d'ici 10 minutes Je n'ai pas d'autres auditeurs Je refous un disque Et j'arrête Je fais grève Ça va aller vite Monsieur Mazur Alors la question Il va faire tes débats Tout seul Non mais Vous cherchez Vous foutez rien Mais gueule un peu Tu fais rien Alors Eh pète un plomb Regarde ça Il est où cher Non non Mais vous allez le faire Donc disque Un disque C'est bordel Gérard Allez Gérard Arlette C'est quoi la suite ? Disque Allez Arlette Et les girls La quille est rentrée Dans mon pied On se retrouve Tout de suite après Ce soir Ce soir Les débats De Gérard Celui qui a sa musique Celui qui a sa musique Derrière Arrête L'émission la plus trash De la bande FM Sur Sun Radio Et voilà Donc rebonsoir Pour la suite Et fin du débat Sur les grèves Donc pour l'instant On a que Monsieur Mazur Encore Bah oui Mais en fait Je ne sais pas Où est Karine Bah Karine Elle est partie Aux toilettes Voilà je crois Qu'elle fait un petit petit Mais en fait On a Jean-Marie Jean-Marie t'es là ? Toujours là Jean-Marie Fessier Grand patron Bonsoir Donc si S'il y a S'il y a quoi ? Voilà il y a Arlette aussi Ah non je lui avais dit au revoir Bah non Arlette les gounous Bah gougou Ah si je lui avais dit au revoir A elle hein Je lui avais dit au revoir Attends il y a Karine qui arrive Ah elle revient Karine Je ne sais pas sur quelle Non non mais Je t'avais dit au revoir Arlette Parce que tu Tu déconnais de trop Donc je t'ai dit au revoir On lui dit au revoir ? Allez Au revoir On lui avait dit au revoir Au revoir Arlette Arlette La gadoue On lui avait dit au revoir Bon qu'est-ce qu'on a écouté là Un instant Gérard ? On venait de s'écouter Oui j'ai oublié de vous Arlette elle est Girl's Munch La qui est rentrée dans ton pied Et voilà donc Pour nous appeler allez Donc pour nous appeler 0825 085000 J'espère que ça va se réveiller Karine Et Belgique Et la Belgique 033 0825 085000 Et puis pour le chat Et pour le chat www.funradio.fr Et donc Qui c'est qu'on a Par monsieur Majdour et Jean-Marie Ben on a Arlette Non je viens de lui dire au revoir Ben c'est tout Bon alors là Attention On va regarder toutes les lignes Non non non mais Vous me prenez Vous n'allez pas être victime d'une grève Monsieur Gérard Là je crois Je crois que ce soir C'est pas une grève c'est la révolte Le débat est mort Mort mort mort mort mort Mais non monsieur Gérard Ressaisissez-vous Allez on y va là Non ben Je peux pas travailler Avec que deux auditeurs Je peux commencer à amener la question On va commencer à répondre Allez vas-y Alors lors d'une grève Doit-on Doit-on séquestrer Le patron dans l'usine Donc ça revient On revient à peu près A la même question Que j'avais dit Tout à l'heure C'est-à-dire Ouais D'accord Sur la survie de De l'entreprise C'est pareil Ouais Donc on va la zapper tout de suite Comme ça ça va aller plus vite Alors les grèves Que l'on fait C'est pour défendre Notre gagne-pain Donc monsieur Mazur Pour vous Ah oui ben écoutez Bien entendu Tout à fait oui Et Jean-Marie Ben écoute Ouais je pense que Si tu fais la grève C'est parce qu'en fait Plus souvent tu fais la grève Pour ta famille Parce que toi à la limite Bon pas travailler A la limite c'est plutôt cool Tu restes à la maison Tu prends le rien et tout Mais Faut quand même faire rentrer Un petit peu d'argent Pour faire vivre ta famille Donc en fait Si tu fais la grève C'est pas pour toi C'est pour les autres Moi je pense que c'est pour ça Qu'il faut le voir Donc en fait Oui cependant Je puis me permettre D'intervenir Salut Evan Salut Evan Oh mais ça y est là Vous laissez Il vient te dire bonjour Non mais il y a Evan Qui vient dire bonjour Non mais c'est bon Salut Ta gueule Evan Tu commences pas Comment tu parles Tu commences à me casser Les bureaux là Bon alors Qui c'est ton nom standard Oh Oh Allez les filles Tout simplement C'est l'heure il est Gérard Ta gueule Très rigolo On va fermer la porte On a Trop de quistes Très rigolo Et Henri Lejoin Tout simplement Alors après Bah après ça fait déjà 4 Non mais attends Redonne moi les noms Alors j'ai très rigolo Non mais Faut que quelqu'un se présente Faut que quelqu'un se présente Présentez-vous Alors très rigolo Bonsoir Bonsoir Super les nanas Non mais très rigolo C'est personne qui fait un commentaire Non mais c'est pas mal Karine Un avertissement Mais c'est pas soin En deuxième t'es virée Toi ou alors Toi t'es zorone Tu as les Tu as le pied C'est grave Gérard Parle pas de ces zorones comme ça Trop de quistes Et Henri Lejoin C'est rigolo C'était moi C'était Trop de quistes Monsieur Mazur aussi Bonsoir Bonsoir Gérard Bonsoir les auditeurs Bonsoir Bonsoir Bonsoir Et le dernier Oh Salut Le dernier Bonsoir Henri Lejoin Merci Bonsoir Monsieur Lejoin Alors la question c'est Oui Gérard La question c'est La question c'était Les grèves que l'on fait C'est pour gagner Pour défendre notre gagne-pain Donc Jean-Marie Ah bah t'avais dit oui Déjà Très rigolo Trop rigolo Trop rigolo Non trop quiz là Trop de quistes Ouais trop de quistes Ben non Gégé écoute Moi je pense que c'est pas seulement pour le gagne-pain Parce que par exemple tu vois Il y a des gens qui font des grèves de la faim Et ben c'est pour défendre leurs droits tu vois Ouais mais non mais la question c'est Pour ça bon ok Henri Lejoin Moi je mange pas de pain Je mange que des biscottes Non mais attends On s'éloigne là c'est pas bon Je crois que tu t'éloignes vachement de ma question Peut-être qu'il se fout de ta gueule Si tu te fous de ma Gagne-pain Gagne-pain à ton avis c'est quoi ? A ton avis ? Non mais attends Hé C'est qui qui t'a sélectionné ? C'est Karine ? Vas-y balance balance balance C'est toi ? C'est trop de quistes qui parlent Ouais Non non c'est Henri Lejoin Ah non c'est pas moi Alors je connais pas je crois que Non mais Karine Il s'est incrusté je crois Il s'est incrusté ouais C'est quand C'est quand tu veux Tu me les réveilles bien Henri Lejoin tu peux te réveiller ? Non mais attends Tu le prends en antenne et tu vas le réveiller Après je vais y reprendre Allez Henri réveille-toi Merci Je vais te réveiller Alors Ouais bon Euh Karine C'est même pas la peine de rigoler Allez hop terminé Tu lui dis au revoir comme ça Il sera Ah non on lui dit pas au revoir arrête Il y a plus personne arrête Non mais c'est bon Arrête non il y a plus personne après C'est bon de toute manière J'arrête dans Dans une heure Non même pas J'arrête dans 4 minutes Dans 4 minutes j'arrête Dans une heure Non j'arrête dans 4 C'est moi qui commande c'est pas toi Euh Donc la question donc Bah pour défendre notre gagne-pain Comme Jean-Marie disait Donc oui parce qu'en fin de compte Euh Tu fais grave Donc c'est pour Quand même avoir plus D'argent Pas Pas parce que c'est à cause des 35 heures Donc faut bien se mettre ça dans sa tête En tout cas on l'a briefé Ça y est il est réveillé là Bon alors Henri le joint Et puis Tu sais ça s'est réveillé aussi sur le net On est 7298 Waouh Ah quand même Parce qu'ils ont compris Qu'elles partaient à Dans 3 minutes 7000 combien ? 7298 C'est pas mal hein C'est pas mal hein Gérard Allez vas-y avec la question Non quand même Donc Henri le joint Ouais Donc bah ouais tu fais grave pour défendre ton gagne-pain Mais tu fais aussi grave pour défendre les droits des autres Bah de toute manière c'est en principe Tu défends Si tu fais grave c'est pour tout le monde Que tu fais Pour ta troncine C'est aussi pour sa gueule quand même Bah en principe c'est plus C'est plus pour ta gueule que pour ton patron Ouais Gégé Ouais Je peux poser une question ? Vas-y Alors est-ce que tu considères que le chômage C'est une forme de grève illimitée ? Ouais voilà Bah de toute manière Le sondage Je te l'ai dit tout à l'heure De toute manière Pour les chômeurs C'est vrai qu'ils n'ont pas obtenu ce qu'ils ont voulu Donc Oh C'est terminé oui Merci Allez Gérard enchaîne Ouais bah toi même connard Donc je disais que Bon pour les chômeurs Putain ça Je l'avoue je le sais Allez Gérard Allez Gérard ouais Allez Gérard Allons Bon tout à l'heure je vais en virer un au hasard Je vais le rechercher Donc je disais Pour répondre Pour répondre à la question Donc en fin de compte Si tu fais grève c'est pour toi C'est pas pour les autres Et puis c'est pas pour ton patron Parce qu'il faut bien dire une chose Comme on disait tout à l'heure sur les questions Il y a trop de grèves A l'heure actuelle Et manque de peau Ils peuvent pas obtenir ce qu'ils veulent encore Et donc je pense qu'on a pas fini D'en entendre parler des grèves Et je pense que ça va durer encore Un bon bout de temps Donc voilà ce que je voulais dire Pour cette question Et pour l'avant-dernière question Subjuliaire Subjuliaire A-t-on le droit de boycotter Les préavis de grève On va demander à Henri Lejoin A-t-on le droit de quoi ? De boycotter C'est-à-dire que si tu lances Si il y a un préavis de grève Est-ce que t'as le droit de boycotter pour pas le faire ? Voilà ce que ça veut dire Boycotter Putain mais je viens de te dire Boycotter c'est pas un mot français Boycotter Non alors c'est quoi comme mot ? Bah c'est anglais Et ta connerie elle est anglaise ou elle est française celle-là ? Boy c'est français Oui boycotter c'est français chez moi Ah ouais ? Ouais je suis pas sûr Boy c'est un garçon Boycotter tu sais ce que c'est quand même Oui cela voudrait dire mettre un garçon de côté monsieur Gérard Bon bah enfin bref Alors coupez un garçon T'as l'air toi je vais te couper la tête Ça n'a pas de pari au standard Parce que là vous allez me prendre des gens au standard Et ça c'est pas de la répartie C'est de l'étymologie Oh là là ça part en cuisse Gérard Gérard L'étymologie t'as ton cul Alors Henri Lejoin au revoir Au revoir Trocouise Trocouise une fois Trocouise deux fois Il s'appelle Trotskiste Trotskiste Trop de quiste Ah bon toi ça y est Toi t'as même pas compris la question Tu me dis c'est pas possible d'entrer pour toi Tu l'as compris toi ta question ? Oui moi je l'ai compris la question Ah bon d'accord Si t'es pas content mon pote Ah je suis pas content je te pose la question D'accord Donc Jean-Marie Ouais bah écoute c'était quoi la question Attends je viens de zapper là Attends tu te fous de ma gueule là A-t-on le droit de boycotter les préavis de grève ? Ah oui le boycottage Franchement moi je trouve que c'est un petit peu C'est tendancieux d'appeler au boycottage comme ça Pourquoi ? Parce que ça ruine l'entreprise Donc en fait ça va pas améliorer sa situation Donc elle aura encore plus de problèmes Donc encore plus de licenciements et compagnie Donc au final Franchement je pense pas que tu puisses Tu puisses comme ça appeler au boycottage Sans impunité D'accord Monsieur Mazur pour terminer Monsieur Gérard Je dois simplement ajouter que Boycotter un préavis de grève Est interdit par le code du travail En tant que patron n'est-ce pas ? D'accord Vous devez comprendre que Les ouvriers vous envoient Un boycott de préavis Mais dans ces cas là Si le patron dit Demain personne travaille T'as le droit de boycotter T'arrives devant l'usine Tu fais quoi ? Mais attendez monsieur Gérard Ça n'est pas le patron qui dit Attendez monsieur Mazur Ça vous dérange au son l'heure d'éteindre votre micro là ? Non parce que j'allais parler Ah bon bah alors donne moi le Si c'est pour avoir un auditeur Tu peux le dire tout de suite Que d'attendre La voix de monsieur Mazur Alors On accueille Marie-Michelle Alliot Marie-Michelle bonsoir Marie-Michelle bonsoir une fois Bonsoir Et t'éteins ta radio derrière toi s'il te plaît Merci Bonsoir mademoiselle Michel-Marie Bonsoir monsieur Mazur Bonsoir tout le monde Bonsoir Gérard Bonsoir La question du boycottage t'as entendu ? Boycottage ? Non j'ai pas entendu A-t-on le droit de boycotter les préavis de grève ? Non on n'a pas le droit Tu mets ta ton Quoi j'appuie sur rien Ça commence à bien faire le bruit des vaches Ah il y a le vent là On n'a pas le droit d'aller A l'encontre en fait de la volonté populaire Parce que la grève c'est un peu ça La volonté populaire On n'a pas le droit d'aller à l'encontre Donc même s'il y a des choses qui se font en amont Il y a des choses aussi qui se font en aval Mais de manière comme je disais tout à l'heure Pour répondre à monsieur Mazur Qu'on a coupé parce que Oh ça vous a pas fait trop mal monsieur Mazur Ecoutez non j'en souffre plus au niveau de l'amour propre n'est-ce pas ? Bon donc je disais que Si le patron décide que demain Personne ne travaille Et bien demain les employés Viendront et retrouveront Monsieur Gérard Pardon de vous interrompre mais à nouveau Le bug cotas c'est pour éviter que le patron Vous bloque les accès à l'usine Tout à fait monsieur Gérard Mais ce n'est pas au patron de décider que Si le patron n'est-ce pas décide que le lendemain on ne travaille pas Alors c'est un jour chômé Et non pas une grève Non mais d'un seul cas là Sur la question je ne voulais pas la passer Mais je vais en toucher deux mots Donc en fin de compte c'est qui organise les grèves Et pourquoi ils le font Donc en fin de compte c'est les comités D'entreprise qui décident avec les syndicats Avec les syndicaux pardon Avec les syndicaux Les syndicaux Je vais vous maîtriser le sujet monsieur Gérard Bravo On sent que tu as potassé Et donc pour terminer Connaissez-vous le proverbe Attention une grève peut en casser une autre Oh la la Il y a une personne qui est arrivée Sur le net il y a une personne en plus Il y a 7299 personnes 7299 personnes De toute manière c'est terminé Le débat il est clos Mais non il reste encore une heure Non non j'ai dit qu'il était clos Donc Marie-Michelle Alliot Marie-Michelle Alliot C'est une expression populaire Puisque la grève s'adresse au peuple Qui est emprunté évidemment au code de la route Un train peut en cacher un autre Par contre la subtilité n'est pas la même Mais là je vous laisse l'occasion d'expliquer Puisque je suis sûre que vous allez le faire brillamment Ce que cette expression signifie Mais en fin de compte c'est une expression populaire En fin de compte ça veut dire que là Vous allez se répondre les autres Alors écoutez Monsieur Gérard moi je ne connaissais absolument pas Cette expression fort charmante Je l'avoue J'avais entendu parler d'un bolchevique peu caché Un trotskiste Mais pas de celle-ci monsieur Gérard Vous me la prenez j'en suis fort aise De toute manière ça fait comme si je disais Un train peut en cacher un autre Comme a mené dire Michel Alliot-Marie Troquise Oui mais monsieur Gérard Est-ce que Vous souvenez-vous monsieur Gérard Qu'il pourrait y avoir des garçons Et des grèves à la SNCF Bah de toute manière Ça de toute manière la SNCF Ils vont bien nous faire une petite Ils vont bien nous lancer un petit préavis de grève Pour le week-end de Pâques Oh si Ils vont bien arriver En fait en parlant de ça S'il y a des grèves SNCF qui sont annoncées Dans le sud du côté de Je ne sais plus où Troquise Au revoir Au revoir Il y a un préavis de grève Il y a une grève qui est annoncée demain Sur les TER En Midi-Pyrénées justement Il y a trop de skis à la place Non mais c'est bon c'est terminé Pour la conclusion Il reste encore une heure Oui monsieur Mazur Pardon excusez-moi Qu'est-ce qu'un TER s'il vous plaît Un train Un train Un train Je ne sais plus comment ça s'appelle L'équipement régional Voilà De toute manière Elle doit être du coin Donc elle doit être au courant Du préavis de grève Parce que ça a été annoncé Aux informations C'est cool sur l'antenne C'est qui ? C'est Karl Marc Bonsoir par Karl Marc Bonsoir Salut Karl Marc Bonsoir monsieur Mark Bonsoir à tous Bonsoir Donc voilà Pour l'instant On fait conclusion du débat Déjà ? Oui Deux heures Arrête Non non deux heures Moi j'ai signé pour deux heures Non non mais ça y est Monsieur Gérard Ne pourrait-on continuer Ne serait-ce qu'une dizaine de minutes Allez Une dizaine de minutes C'est bien Ça y est On est dans les dix mille Il t'en reste combien des questions ? Il y en a plus C'est terminé Il en reste On est passé à huit mille six cents Avante-les Non mais ça y est C'est fini On va laisser la place A la fainéance des vannes Conclusion Vas-y fais pas ta pute Et toi fais pas ta pute Tu vas te faire enculer Jean-Marie Ah ça c'est bien répondu Allez hop Au revoir Tu vas au pute maintenant Voilà Elle aura la place T'auras personne C'est la conclusion Emilien Cheval Si parce que vraiment Il y tient Emilien Cheval Bonsoir Allo Bonsoir Salut T'appelles d'où ? J'appelle de nos gens Les pas D'accord Gérard tu peux y aller Emilien Conclusion du débat Comme ça tu vas faire la conclusion Oh t'as pas une petite question là ? Non il n'y a plus de question C'est terminé Vas-y tu crains Je fais ton communiste là C'est terminé Arrêtez de faire la grève là Les questions sont faites C'est terminé Il y a des gens au débat Je sais qu'il y a T'as regardé tes têtes cerveau ou quoi ? Alors Emilien Conclusion du débat Comment je peux faire une conclusion Sur un débat Auquel je n'ai même pas participé Laisse tomber Insulte-le là Ne te fais pas chier À faire la conclusion Karl-Marc Au revoir Rien à voir Non on le garde Moi je vais le garder Bon Gérard T'enchaînes des questions là ? Il n'y a plus rien Allez Karl-Marc Conclusion Non mais je voudrais bien Une petite question Allez Conclusion J'ai une thèse Pour qu'elle est vive Conclusion Plus fort Bon Marie-Michel Je vais dire Vous leur dites au revoir Parce que je ne prends plus personne On fait la conclusion C'est quoi ce débat sans conclusion ? Marie-Michel Conclusion Marie-Michel Marie-Michel Je vais commencer Puisque personne ne le veut Non mais c'est tous des Des pénins Il y a la galanterie Comme si on était au Fokker Quiz On va laisser faire Alors moi personnellement J'ai bien écouté Votre débat Parce que ça m'intéresse beaucoup J'ai trouvé Que c'était un débat pourri Peut-être du fait De votre Trop grand nombre De 2 euros Nous qu'on sautait A mon avis Ce week-end dernier Et voilà Sinon je voulais dire Débat de merde Arrêtez Arrêtez Arrêtez débat Alors Marie-Michel Marie-Michel Merci pour les niques Et voilà Casse-toi Marie-Michel Casse-toi Rentre chez toi Rentre dans ton foyer Marie-Michel Tu sais ce que je vais te répondre T'es une pétasse Et une grosse salope Bravo Bien répondu Karl Marc Bon il n'y a plus de questions alors Il faisait pouce Il n'y a plus de questions Gérard Non c'est terminé Conclusion Bon déjà Je voudrais revenir Sur la rumeur De l'avion Dans la façade Du De l'avion Du pentagone Alors là C'est pas le débat C'est pas le thème du débat Donc tu Très bien Bon alors J'espère qu'on en fera un là-dessus Non Il n'est pas prévu au programme Tant pis Football au moins Football Ouais foot Non plus C'est un petit football Et puis reste là Bon moi je voudrais juste Savoir Parce qu'il y a des rumeurs Qui traînent sur le net Si c'est vrai que le syndicat De l'hôpital où tu crèches A voulu te foutre dehors Au revoir Au revoir Comme ça je réponds Emilien Ah bah pour changer ouais Comme conclusion J'ai rien J'ai rien Parce que c'était vraiment De la grosse Merde Ton débat Gérard Et voilà C'est tout ce que je tenais à te dire Ça me fait plaisir Ben prochain coup T'appelles pas Au revoir Emilien Monsieur Mazur On a entendu le silence C'est monsieur Mazur Je vous encule Monsieur Gérard Monsieur Gérard N'est-ce pas C'est bon à la loi Non mais c'est pas lui Monsieur Mazur Conclusion du débat Vous m'entendez monsieur Gérard Oui Oui écoutez Je regrette simplement Le fait Malgré Un dossier Que vous maîtrisez très bien Et que Mais cela s'est entendu A chacune de vos saillies Verbes Je voulais juste Regretter Vous avez passé Trop de musique Monsieur Gérard Et il y a un moment Je me J'avais l'impression De me trouver Dans Groove Station Avec monsieur Dario Et cela Cela n'est pas possible Pour un débat Autrement Écoutez C'était de première bourre C'est clair Non non mais Faut se dire une chose Que les musiques Si je les ai passées C'est qu'au standard Ils faisaient rien Donc moi je vais dire Oh je te dis au revoir Toi Eh Oh On se réveille au standard Gérard t'as pas une phénomène Eh non mais Allez zappé Allez Karine Allez cochonne Non non non Moi je reste Je pirate le standard Voilà tu l'as rien fait Voilà ça tu l'as piraté Allez conclusion Gérard Non moi conclusion Moi je fais une Une petite dédifun A Roselyne Bachelot Si elle nous écoute Hop au revoir Au revoir Merci Karine De l'avoir encore laissé A l'antenne celui-là Donc conclusion Ben qu'est-ce que je peux dire Que le débat s'est mal passé Donc mauvais Arrête Arrête on a pris plein de mots On termine sur 9212 Pas quand même Pas mal Quand même Donc conclusion Ben c'est dommage Qu'au standard Il y a eu un peu de problèmes On a eu des problèmes Avec le net dès le départ Donc Ça n'y fait rien Par contre il y a eu quand même Pas mal de De boum boum Donc c'est normal Parce que les auditeurs Que vous m'avez choisi Les trois quarts C'était un peu des nazes Donc quand c'est Quand c'est des Des débats d'actualité Oui mais c'est des débats D'actualité que Que je sais Que ça se termine Toujours en couille Donc le prochain coup Ben j'espère Qu'il y aura Un prochain coup Pas de couille Dans les prochains débats Parce que sinon Il n'y aura plus de débats C'est quoi le prochain thème ? C'est quoi le prochain thème ? C'est quoi le prochain Pour qu'on se répète ? Arrête tu le sais Non non non non Non non Après ça Non mais on va On va faire Ben tiens Comme la coupe du monde Va arriver à grands pas Donc le foot Le foot On va parler un peu de foot Ouais Robert Piret C'est tout ça ouais Ouais voilà On va faire la coupe du monde Ouais ben on va On fera des sondages On fera plein de trucs Ça va être super On va massacrer quand même Certaines équipes Qui se foutent un peu De la gueule du monde Vis-à-vis des entraîneurs Ah bon ? N'est-ce pas L'OPSJ Vous avez bien Vous avez bien rigolé là Donc voilà Qu'est-ce que j'ai à vous dire Ben maintenant Vous allez retrouver La feignesse derrière Des vannes Qui est revenue Qui est revenue De vacances Il y a un petit disque avant Un petit disque ouais Pour terminer Je veux le nom Gérard C'est pas toi Que t'as pas donné le nom Et c'est contre Houleur Factorier Ben pour le prochain Débat Donc thème sur le football Je ne sais pas quand La date Vous ne la saurez pas Au revoir Bonne nuit à tous Bonne nuit tout le monde Au revoir Salut
Le débat sur les agents de sécurité
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Gérard ! Gérard, l'animateur, le plus trash de la bande-fée. Gérard ! Et celui qui importe un barreton ! Gérard ! Et toi, je t'ai dit tout à l'heure de me poser des questions bonnes. Gérard ! Les débats de Gérard ! Gérard ! FUNRADIO Et voilà, bon... Voilà, c'est celui-là. D'accord. Bonsoir à tous, donc bienvenue pour les débats de la semaine. Karine au standard, merci. Alors on a Karine au standard pour commencer. Bonsoir Karine. Bonsoir. Disons re-bonsoir parce qu'on s'est déjà vues. Il va se présenter tout seul là-bas. Tony Melon. Hein ? Tony Melon, comme la semaine dernière. Ah, Melon ! Melon, d'accord. Ok, ça ira plus vite. Aurélie, donc sur le net. Babouche, là derrière. Bonsoir. Donc on va saluer quand même tous ceux qui travaillent. Donc c'est un débat sur les agents de sécurité, les routiers, les chauffeurs de taxi, les infirmières, les gens passés des meilleurs, et puis bonjour à la poulette, et voilà. Donc c'est parti pour le débat. Alors pour ça, on va accueillir Laurent Garnier, bonsoir, 118.6. Laurent Garnier, bonsoir. Allez ! Allô ? Babouche. Bonjour Gérard. Bonsoir. Bonsoir. Vigie Corsair, bonsoir, 101.9. Vigie Corsair, bonsoir Gérard. Tortue Générale, 104.8. Tortue Géniale, s'il vous plaît, bonsoir Gérard. Ouais, ben, je parle comme je peux, d'accord, vous avez pas commencé à me chauffer le bourdon, on est déjà là, il y a déjà 4 malades, 3 malades, alors je vous préviens, calmez-vous un peu derrière. Et là Gérard, et monsieur Mazur, et monsieur Mazur pour finir. Oui, bonsoir monsieur Gérard. Alors monsieur Mazur, je vous préviens, je vous préviens de vous prévenir tout de suite d'entrer. Oui. Tu vois, vous avez pas me gonfler avec des questions qui sont, qui n'ont ni queue ni tête, d'accord ? Monsieur Gérard, les questions c'est vous qui les posez. Non, non, mais les réponses je veux dire. Vous avez apporté les réponses, bien sûr. Les questions auront toute une tête. Non, ben, vous avez pas commencé comme ça, d'accord ? Oui, tout à fait. On commence, première question. Et toi, tu vas commencer à te calmer, sinon tu vas dégager tout de suite. Et on a le fameux boum boum, j'espère ? Oui, on a le boum boum, ouais. Parce qu'on risque de s'en servir. On risque de s'en servir souvent ce soir. Question de monsieur Cousin. Comment ? Bon, allez Gérard, on y va, on y va, on y va, on y va. Comment c'est ta première question ? Non, non, mais je préviens tout de suite, celui qui s'amuse à dire ça sur les trois, là, je vais, sur les quatre, je vais pas chercher, je vais en choper un au hasard, hein. Alors, au standard, préparez-vous à avoir du répondant pour les auditeurs, hein. Parce que ce soir, ça va gerber sec, hein. Il va remonter, Gérard, ce soir. Alors, que doit posséder un agent de sécurité ? Et un maître chien pour exercer son métier ? Eh, tu peux fermer ta gueule, toi ! Juste un petit truc pour commencer. Voilà. Je te donnerai quand même un petit chiffre. On va commencer donc... Pardon, excusez-moi. On va commencer donc avec à peu près 3533 personnes. De connectés ? Oui, de connectés, voilà. Et puis on attend... Pardon. Et donc, on attend d'autres personnes. D'accord. D'accord. Je suis malade, j'ai une crève... Mais non, mais de toute manière, il y a au standard aussi, donc c'est la journée. Alors, M. Mazur. Oui, alors, M. Gérard, pourriez-vous répéter la question ? Car il y a eu beaucoup de bruit, je n'ai pas pu entendre... Alors, je préviens que je ne répéterai pas les questions 50 fois. Absolument. Que doit posséder un agent de sécurité et un maître chien pour exercer son métier ? Alors, est-ce que nous considérons, M. Gérard, parce que je n'y connais pas bien, est-ce que nous considérons que l'agent de sécurité et le maître chien sont la même personne ? Est-ce le même métier ? C'est deux travails différents. Il ne faut pas confondre tentacule et enculte à sort. Oui, à vos souhaits. Alors, je dirais, M. Gérard, qu'il faut, bien entendu, posséder un diplôme. J'imagine qu'un bac plus 6 est le minimum. Ah oui. On verra. Tortue de mes genoux, là. Alors, moi, je pense qu'il est nécessaire au maître chien d'avoir une laisse, une muselière, une bombe lacrymo. Non, mais attends. Que doit posséder un agent de sécurité et un maître chien ? Un agent de sécurité et de maître chien pour exercer son métier. Confonds pas, parce que tout à l'heure, tu m'as dégagé vite fait bien fait, toi. Gérard, il a répondu à la question. Si, écoute. Qu'est-ce qu'il doit avoir pour exercer son métier ? Un chien. Bon, toi, toi, avec les chiens, tu m'énerves. Bon, mais ça y est, là, toutes les deux, là, vous allez vous calmer ou quoi ? Ben quoi, attends. Qui c'est qui commande ici ? C'est toi. Bon, ben alors, on la ferme. Sinon, on va vous amener des os à bouffer. Le BEPC, ça suffira largement, Gérard. Hein ? Le BEPC suffira largement. Bon, ok, ben toi, je crois que tu as... Tu fais quoi sans indiscrétion, comme boulot ? Moi ? Ouais. Je suis au chômage, pour l'instant. Ah ouais, t'es au chômage ? Oui. Merci pour le micro qui doit être éteint. Et je cherche une place, justement, de vigile, mais j'ai du mal. Parce que j'ai pas pu suivre mon BEPC. Ouais, ben sors-toi avec les conneries que t'es en train de nous dire. Je vais te dire une chose, je crois que tu peux toujours te mettre le doigt où que je pense. Gérard, le débordement... Vigile, vigile corsaire ! Oui, alors, ça tombe bien, parce que là, en ce moment, je suis au travail, je suis dans mon KGB de sécurité. Et moi, j'ai comme ustensile, une lampe torche. J'ai aussi des écrans de télévision, pour justement voir si... Parce que des fois, j'ai des petits soucis, il y a des petits... Je travaille dans une entreprise assez réputée dans la téléphonie. Et des fois, il y a des petits sauvageons qui escaladent la barrière et qui viennent piquer des portables. Non mais... Tout un matériel de caméra... Non mais... Est-ce que je me suis bien fait comprendre ? Oui, oui, moi, j'ai tout à fait compris. J'essaie de répondre... Je crois pas que je me suis bien fait comprendre lors de la question. D'accord. Parce que là, pour l'instant, vous essayez de me faire chier. Ah non, non. Vous essayez de casser le débat, mais vous allez pas le casser, parce que c'est moi qui vais vous casser la gueule. Ça va pas être pareil ce soir. Je vous préviens, déjà, vigile corsaire est fort et génial. Pour l'instant, vous êtes deux cons. Alors, je pense que je vais vous dire au revoir tout de suite. Alors, attention. On n'est pas des cons. Mais attends, mais pas tout de suite, écoute. Allez ! Et pour replacer le débat un petit peu, il y a des gens sur le net qui se demandent ce que c'est, finalement, un maître chien. Il y en a un qui me demande... Un maître chien, finalement, est-ce que c'est un maître Jedi avec un chien laser ? Non. C'est pas du tout pareil, les maîtres chiens. Et puis, qui c'est qui pose cette question ? Rodolphe Vagina. Non, il comprend. Il doit pas comprendre, il doit pas savoir. Laurent Garnier, pour terminer. Oui, moi, je pense que... Que ce soit un maître chien ou un vigile, je pense qu'il devrait posséder avant tout une maîtrise d'arts martiaux comme le Wu-Tang Clan ou le Wu-Tang Qing-Chou. C'est important. Non, mais attends, mais... Mais non, mais... Ce soir, mais... Qui c'est qui m'a choisi ça, là ? Mais j'ai un ami qui est... Non, mais ça va, là, mais... C'est quoi, là, ces trois gugus que vous m'avez trouvés, là ? C'est quoi, ce bordel ? Mais c'est pas bien. Non, mais attends. Sur les trois, il y en a aucun qui répond... Mais s'ils répondent... Bon, attends, ils répondent à moitié. À moitié. Alors, ça va comme ça, hein ? Ouais, il est à peine minuit moins vingt. Une heure moins vingt, on commence déjà avec un... Mais qu'est-ce que tu veux dire ? Tu vas pas commencer à gueuler, vas-y. Mais non, c'est bon, toi, tu vas la fermer, toi, espèce de babouche ! Non, mais rigole pas, non, mais... Hé, ça commence à bien perdre ! Bon, allez, on y va. Bon, alors, Laurent Garnier, toi ? Allô ? Oui, eh ben, je disais qu'il faut maîtriser les arts martiaux. Ouais, ben, à mon avis, vous avez... Hé, mais putain ! Ah, non, mais c'est sérieux, c'est sérieux, là ! Que doit posséder un agent de sécurité et mettre au chien pour exercer son boulot ? Je vous demande pas s'il doit faire du sport ! Eh ben, mettre au chien, il doit posséder un chien... Il doit disposer un... Il doit... Oh, putain, mais tu vas me laisser parler, maintenant, que je réponde ! Vous avez pas été capable de répondre ! Calme-toi ! Putain, mais vous commencez à me brouter, là, hein ! Dès les premières questions, ça y est ! Alors, un agent de sécurité, pour toi, Laurent Garnier, et M. Mazur, parce que M. Mazur, il a... Il a dit à peu près la réponse. Il est toujours là, M. Mazur ? Oui, tout à fait, M. Gérard. Alors, si Laurent Garnier t'avait bien écouté ce que M. Mazur a dit, eh ben, je pense que t'aurais pu continuer, t'es quand même pas con ! Alors, maintenant, je vais terminer, je vais finir pour M. Mazur, qui était bien parti. Donc, pour la question... Donc, il doit avoir un diplôme agréé par la préfecture de police, ainsi qu'une formation pratique. Donc, tu vois, il te sait pas du tout avec ton truc d'art martiaux. Donc, tu vois, il t'est vachement loin, hein ! Je sais pas, je trouvais que c'était mieux si il maîtrisait... Ah ouais ? Non, mais faut déjà avoir une formation, et faut posséder un diplôme, parce que tu peux pas être maître chien et agent de sécurité si t'as pas de diplôme et si tu fais pas une formation pratique. Eh ben, j'ai appris quelque chose grâce à toi ce soir, Gérard, je dormirai un peu moins bête, merci. Ah, bah, de toute manière, tu finiras moins con dans la vie, c'est peut-être ça, aussi. C'est qui ? On accueille Didier Ozaguay, j'appelle de Crevard-sur-Brancard, 101.9. Il sort d'où, celui-là, Karine ? Oh ! Oh ! Il sort d'où, là ? Au lieu de t'amuser avec eux... Quoi ? Qu'est-ce que t'as ? Mais tu prends des gens standard, t'éteins ton micro, il sort d'où, lui ? Il sort d'où, là, Crevard ? Mais attends, toi, t'es là pour quoi faire, toi ? Pour te regarder. Non, bah alors tu dégages. Allez, hop, dehors. C'est pas la peine de venir travailler ici, c'est de venir dans mon équipe si c'est pour te branler les couilles, hein. Allez, hop, terminé. Je crois que... Là, Simon, c'est bon. Ah, c'est bon, je peux me casser, cool. Voilà, comme ça, ça va aller plus vite, hein. Bon, Gérard, la suite du débat. Alors, on y va. Qui c'est qu'on a d'autre à la place de Vigie Corsaire et Tortue Géniale, là ? Karine ? C'est à toi que je m'appelle. Ils sont toujours là, hein. Non, on les a virés. Attends, Gérard, on va pas commencer à virer les gens. C'est moi qui commande, je dis qu'ils étaient virés. Ça fait dix minutes que le débat a commencé, on va pas commencer à virer les gens comme ça. C'est moi qui décide ! Non, mais des fois, il faut que tu te raisonne. Déjà, c'est moi qui commande, donc je les ai virés, c'est tout ! Voilà ! C'est tout, c'est moi qui commande. On leur a dit au revoir, terminé. Allez, hop ! Maintenant, tu me trouves d'autres personnes, et vite fait, bien fait. On a la mère Michel. Qui a perdu son chat, c'est ça ? Bah, en tout cas, elle est là. Salut, c'est la mère Michel. Eh, mais encore plus de musique. Y a pas de musique, je crois. Et de l'arsène ! Y a pas de l'arsène, non plus. Ah bon ? Bon, alors, t'appelles d'où, toi, la mère Michel ? Paris. Paris, 101.9. 101.9, merci. Alors, donc, la mère Michel. On a Laurent Garnier. Oui, c'est moi. Donc, monsieur Mazur. Oui, monsieur Gérard, toujours là. Et donc, mère Michel. Et toi, la rigole ! Bon, c'est bon, là, hein ? Bon, allez, Gérard. Alors, deuxième question. Un agent de sécurité doit... Vas-y, Gérard, vas-y, vas-y, vas-y. Eh, oh ! Eh, toi, si tu passes pas, tu restes octé, d'accord ? Mais si tu passes. Non, mais attends, hé, hé, hé, la mère Michel, là. Oui ? T'es avec qui, chez toi ? J'espère que c'est avec personne. Avec son chat. Parce que c'est bizarre, y en a un derrière qui dit, je passe pas, moi. Bah, moi, j'ai encore... Il s'est fait avec les perlus du premier Michel, par hasard. Euh, Laurent Garnier, ça suffit. Pardon. D'accord ? Allô ? Allô ? Allô, ouais. T'es là ? Oh ! Tu vas bien, Gérard ? Attends, attends, qui est ça ? Moi, je te... Y a un problème. Je te conseille de... Il n'est pas à l'antenne, et vous l'entendez. Ouais, alors donc... Le locabiotal. C'est bon, ça, pour la muscoviscidose. Hé, non, mais tu fermes ta gueule, toi, l'auditeur, là, ou quoi ? Je suis hors antenne. Il est hors antenne, on l'entend pas, hein. Non, mais aussi, on l'entend parce qu'il est sur la ligne. Moi, je l'entends pas, il est hors antenne. Non, mais maintenant, ça y est, il a raccroché au nez. Gérard, on y va ? Alors, un agent de sécurité doit-il posséder un uniforme ainsi que le maître chien ? On va demander à la mère Michel. Karine, bah alors, qu'est-ce que tu fous ? Mère Michel ! Alors, les maîtres chiens, ils ont un costume. Ouais. Un peu militaire, facho. Les agents de sécu, ils ont un costume, ou pas ? Bah, en principe, oui, hein. Bah non, mais des fois, faut pas qu'on les voit. Par exemple, les agents de sécu dans les supermarchés, bah, tu les vois. Ouais, non, ouais, non, mais je comprends, ouais, d'accord, ouais, je vois ce que tu veux dire. Ouais, mais de toute manière, pour ça, pour ceux dans les supermarchés, c'est... Attends, là, faut... Attends, attends, on va en revenir après sur ta question. Attends, c'est des agents de sécu. Oui, non, mais on va en revenir après sur ta... Sur ta question. Monsieur Mazur. Oui, eh bien, écoutez, je dirais qu'effectivement, afin que l'on puisse reconnaître facilement ces personnes et chercher leur aide au cas échéant, je dirais qu'il est bon, effectivement, qu'ils se vêtissent d'une certaine panoplie, n'est-ce pas ? D'accord. Laurent Garnier. Oui ? Ah oui, comment... Bah, moi, je pense qu'un vigile, pour avoir quelque chose comme un gilet pare-balles, ça pourrait être utile. Et puis, pour le mettre au chien, bah oui, en uniforme normal, parce qu'il n'en a pas besoin, si jamais il y a une balle qui arrive, hop, il met le chien devant, hop. Non, mais d'accord. Non, mais t'es vraiment con, toi, hein ? Bah non, je sais pas. Non, mais je crois que tu dois trop regarder de films à la télé ou qu'il y a des maîtres chiens qui mettent leur chien devant pour éviter de se faire tuer. Je crois que t'as vu ça. Alors, Laurent Garnier, Laurent Garnier, tu sais, comme t'es bien gentil et que t'es un peu con, eh bien, je te dis au revoir. Monsieur Gérard. Gérard, on peut le laisser. Non. C'est la première fois qu'il passe à l'antenne. Je ne veux pas le savoir. On peut le laisser. Non. Non, d'accord, d'accord. C'est trop, Gérard. Je ne veux pas le savoir. Mais non, mais là, tu fais trop de... Non, non, non, non, non, non, tu travailles, c'est tout. Mais non, mais tu fais trop, mec, attention, j'ai dit... Tu travailles, tu travailles, tu travailles et tu t'es ! Bon, Gérard, allez, s'il te plaît, la suite du débat. Bon. Attends, on a Simon. Ça va, Gérard ? Ça va, Simon ? J'ai pas eu le temps de vous dire bonsoir. Une question, IRC, tout de suite, c'est une question de seigneur qui demande si on a un problème de feuille de sécu, est-ce qu'il faut s'adresser à un agent de sécu ? Putain, mais il est complètement con. Sa question, tu peux lui dire que sa question... Ben, vas-y, dis-lui. Sa question n'a ni queue ni tête, elle est comme lui. Bravo. Bravo, Gérard. Monsieur Mazur, tu disais... Une question, je voulais savoir, par rapport au débat de balle, j'ai entendu dire qu'il en existerait pour les chiens, des maîtres chiens. Confirmez-vous. J'en ai pas encore entendu parler, je sais pas d'où vous sortez, c'est un peu... Écoutez, c'est quelque chose que j'ai lu dans un magazine. Ah, mais moi, j'en ai jamais entendu parler. Donc, pour revenir sur la question à la mère Michel, là, donc, alors, toi, tu me parlais des trucs dans les supermarchés, c'est ça ? Les vigiles. Les vigiles. Donc, faut bien dire une chose, que là, dans les supermarchés... Attends, on va accueillir... Oh là là... Non, non, mais attends, on va accueillir Didier au... au quoi ? Didier Osaguet. Didier Osaguet et Gagu... Petit oiseau, là... Petit oiseau de Belgome. Ouais, ben... Et bonsoir, Gérard, c'est Gugu. Ouais, Gugu, bonsoir. Ça va, Gugu ? Oui, bonsoir, M. Gugu. Bonsoir, M. Mazur. Et puis, il y a M. Mazur. Voilà, donc, le truc est tout complet. Donc, alors... Bonsoir, M. Mazur. Oui, bonsoir, M. Mazur. Donc, pour... Bon, ça y est, ça y est, ça y est ! Ça y est, les bonsoirs ! On a compris ! Maintenant, on arrête ! On écoute ce que je dis ! Ouais. D'accord ? Donc, pour répondre à la mère Michel, donc, pour les histoires d'agents de sécurité que tu me parlais dans les grandes surfaces, c'est ça, hein ? Euh, cousin... Le cousin est en merde, d'accord, t'as ? Parce que, tout à l'heure, il va te piquer mon poing dans ta gueule et tu vas voir comment il va te faire ! Bravo, Gérard ! Celui-là, il... Celui-là, il va... Tu vas l'entendre, tu vas le sentir ! Ça, c'est de la répartie de killers. Celui-là, t'as... J'en connais, tout à l'heure, qui vont marfler. Donc, pour répondre à la mère Michel, parce que je vais pas m'interniser là-dessus, donc, pour l'histoire des agents de sécurité... Les vigiles, là, que tu me disais, dans les grandes surfaces... Donc, c'est les grandes surfaces qui leur demandent de venir habiller comme ça. Mais, c'est vrai que, normalement, ils devraient avoir une tenue qui est réglementée, donc, par... par la société de gardiennage avec le badge. N'importe quoi. Ah, bah, si ! D'ailleurs, ils ont souvent un interméable. Mais, attends, hé ! Je vais te dire une chose, que je le sais, parce que j'ai déjà, travaillé dans des grandes surfaces et j'étais obligé d'avoir la tenue avec l'uniforme et avec le badge. Monsieur Gérard, une question, s'il vous plaît... Mais, alors, t'as calé ! Tu vas au champ, ils ont un badge. Tu vas à Leclerc, ils ont un badge. Est-ce que t'as ton diplôme ? Oh ! Karine, Karine... Merci. Monsieur Gérard, une question, s'il vous plaît. Oui, monsieur Mazur. Je voulais savoir, concernant, justement, l'uniforme des agents de sécurité, y a-t-il des modèles en queue de pie ? Non. Les corps et mondaines ? Non, mais, monsieur Mazur... Oui ? Vous arrêtez de me poser des questions qui n'ont ni queue ni tête. C'est crade, hein. Ah non, absolument pas. D'accord. Je vous assure, je... Dans le cadre de soirées mondaines telles que cela a été évoqué à l'instant, il est tout à fait possible que ces personnes fichent un effort. Alors, donc, pour moi, la question, donc, c'est... Doit-il posséder un uniforme, là, ainsi que le maître chien ? Donc, c'est oui et c'est tout. Donc, pour les grandes surprises... Je ne suis pas d'accord. Eh ben, si t'es pas d'accord, eh ben, tant pis, tu prendras la réponse que je te donne. Et c'est tout. Ta gueule ! C'est vrai, Gérard, que dans les supermarchés, ils utilisent quand même une tenue camouflage, un peu passe-partout. Non, mais attends, c'est qui qui vient de dire ça ? C'est Gugu, petit oiseau, bubblegum. Ouais, ben, un bubblegum ! Oui. Avant de poser des... Avant de dire des conneries... Eh, au standard, là, s'il vous plaît, vous, merci. Ah, mais je dis pas de conneries, mon chien est agent de sécurité chez Champion. Ouais, d'accord. Et... Et t'as peur ? Eh, oh, ça y est, là, c'est bon, là. Vous arrêtez de régler vos comptes en direct, d'accord ? Vas-y, Gérard, vas-y. On continue. Alors, troisième question, et après, on va la poser, puis on va s'écouter un disque pour remettre un peu les idées en place. Encore, vas-y, vas-y, jusqu'à moins 5. Ouais, moins 5, ouais. En plus, jusqu'à moins 5. Tu fais ta question, réponse, et puis après... Alors, quels sont ces uniformes pour les agents de sécurité, les maîtres chiens ? On va demander à... Bubblegum, là, qui a une grande gueule. Oui, c'est Gugu. Alors, ben, l'uniforme, tout d'abord, il y a le treillis, le fameux treillis. Précis, pour qui ? Pour le maître chien. Ouais. Avec des poches, donc, sur les côtés. Hum-hum. Pour pouvoir mettre certains... Des canettes. Voilà. Des bêtises. Euh, Mère Michel, tu te calmes, ou sinon, je vais t'envoyer voir au standard si j'y suis. Donc, certains ustensiles, comme des couteaux, des pistolets à grenaille, et... Hé, hé, hé, hé ! Oui ? Je te demande ! Je te demande pas ce qu'ils mettent dans leur poche ! Ils ont même des appôts pour chiens, parce que des fois, ils les perdent. Ha, ha, ha, ouais. Bon ! Alors, Didier ! Didier, tu vas fermer ta grande gueule, ou sinon, je vais te dire au revoir. Oh, je te parle, Didier ! Ouais, mais t'es pas Didier, hein. Alors, je vous préviens, vous allez vous calmer, maintenant, parce que ça commence à me gonfler sérieusement. Ah, non, on est tout à fait calme. OK ? Ah, non, mais... Alors, Belgam, tu réponds à la question correctement, et vite fait, bien fait ! Alors, vite fait, bien fait, donc, un treillis, des Rangers, et un gilet, pas tout à fait comme les tiens, mais un gilet un peu plus sophistiqué avec plus de poche, toujours. Et, bien sûr, une veste pour le chien. D'accord. Des fois, des cagoules, aussi. Oh ! Excuse-moi, j'ai pas vu. Ah, c'est... Et puis, vous prenez des gens standards, parce que je vois du monde derrière le débat ! Dès que je vire ! Ceux-là, ça commence à bien faire, ce soir, hein ? Monsieur Mazur ! Eh bien, écoutez, effectivement, c'est un uniforme qui est tout à fait fonctionnel afin que l'on puisse tiranger et avoir à portée de main différents objets inhérents à cette profession, n'est-ce pas ? D'accord. Didier Ozagué ? Oui. Alors, il y a... Moi, je vais commencer par le haut. Alors, déjà, il y a la casquette police. Ensuite, il y a le bonbeurse... Je peux dire la marque ou pas du bonbeurse ? Non ! OK. Le bonbeurse sans marque. Il y a un tri. Je suis d'accord avec le précédent auditeur. Et puis, il y a les bonnes vieilles ranjos, quand même. OK. Mère Michel, pour finir. Écoute, je pense que le tour de la question était fait, donc j'ai rien à rajouter. Effectivement, il porte des rangers, un uniforme et une casquette. Il faut rajouter la ceinture avec la boucle de cow-boy. Non, mais, hé ! C'est bien, parce que vous me parlez tous du maître chien mais de l'agent de sécurité, vous... C'est pareil. Vous l'avez... Non, non, non, justement ! Faut pas confondre les deux. Moi, il me manque de poste. Là, je m'y attendais à la connerie que vous allez me faire. Rien à voir. Mais il est en costume, il est en costume, l'agent de sécurité. L'agent de sécurité, il n'a qu'une chemise blanche ou bleue. Voilà. OK ? Oui, pas de marque. Non, c'est tee-shirt. Tee-shirt noir. D'accord ? Un blouson, un pantalon de treillis et une paire de rendières, c'est pour l'agent... Pour l'agent... L'agent de sécurité, tu fermes ta gueule, la mère Michel, s'il te plaît, merci. Pour l'agent de sécurité, c'est un trois-quarts cuir aussi. Et toi, je t'ai pas demandé quelle heure il était. Pour l'instant, je t'ai dit... T'as pas dit quelle heure il est, hein ? Bon, c'est bon, tu te tais toi le sien, là-bas. Allez, Gérard, Gérard, Gérard, on y va, là. Et pour l'agent de sécurité, c'est une chemise blanche, bleu ciel, une crabate, un pantalon gris ou noir, des chaussures noires et l'insigne de sécurité. Donc, c'est pour ce que j'avais dit tout à l'heure. Allez, Gérard, bravo ! Bravo, Gérard. T'as déjà fait l'agent de sécurité ? Bah, bien sûr, sinon, je te dirais pas comment qu'on s'habille. Ah, d'accord. T'as fait ça où ? T'as fait ça dans un supermarché ? Non, devant les banques. T'as précisé qu'il portait des strings roses et des pendentelles aussi. Et ta mère, elle porte quoi, elle ? Oui, monsieur Gérard, on vous fait une pause. Monsieur Gérard. Oui, monsieur Mazur. C'est-à-dire, j'imagine à l'entrée de votre radio, il doit bien y avoir des agents de sécurité ou des maîtres chiens. Eh bah, ceux d'RTL, ils sont habillés avec le truc RTL et c'est tout, ils n'ont pas d'insigne. Donc, ça veut dire qu'il y a un uniforme différent pour chaque établissement. Eh bah, voilà, c'est ce que je viens de te dire depuis tout à l'heure. Tu nous certifies que l'agent de sécurité a une chemise blanche ou bleue. Eh non, mais de toute manière, tout à l'heure, je t'ai posé... Mais vous allez vous ouvrir les neurones, là ! Les neurones. Putain ! J'ai compris ce que tu dis, mais tout à l'heure, tu disais que ce n'était pas vrai. Moi, je te disais qu'ils pourraient être habillés comme on leur demandait. C'est sur la question, un agent de sécurité doit-il posséder un uniforme ainsi que le maître chien ? Tu m'as dit non. Monsieur Gérard, est-ce que l'agent de sécurité achète-t-il ses affaires lui-même ? Normalement, l'agent de sécurité, normalement, non. D'accord. Mais il se peut que si la société ne peut pas fournir, il se peut qu'il aille ailleurs pour avoir les affaires. Mais c'est rare qu'il les achète. Bon. Par contre, pour revenir à la question à mesure-mesure, les tenues qu'ils ont, après, ça leur est retenu sur la paie. C'est ça qu'il faut voir. Oui. Alors, justement, les lavent-ils eux-mêmes ? Ah oui, oui. D'accord. Oui, c'est eux qui les lavent eux-mêmes, les affaires. Bon, Gérard, on fait une pause ? Non, non, non. Ils ne les lavent pas eux-mêmes. Il y a le pressing aussi. C'est interdit parce que, justement, sinon, ils vont les détériorer. Oui. C'est une agence spéciale qui les lave. C'est eux-mêmes qui les lavent. C'est moi qui les lave, les miennes. Alors, je sais ce que je veux dire. Parce que toi, c'est toi. Ben, toi, tu détors du tout, toi. C'est pour ça qu'on t'appelle la chienne. Voilà. Gérard. Alors, un agent de sécurité ou maître chien doit-il posséder une arme ? Et on se retrouve après avec, on s'écoute, DJ de la paix, Matraque, Tombi de Oya, tout de suite, au 0800... 5 000 ! Ce soir... Ce soir... Vous répondez à la question, vous me germez ! Les débats de Gérard sur Fun Radio. Vous arrêtez de vous fendre la gueule derrière parce que tout à l'heure, ça va. J'en sors pas au hasard. L'émission la plus très... de la bande FM. Eh, tu parles encore plus fort, je comprends pas, espèce de con ! Et voilà, rebonsoir à tous. Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0825 08... Pour les belles, 033 08... Karine, le numéro des belles, je pense que je l'ai pas en tête. S'il te plaît, merci. 0033 825 08 5000. Et donc... C'est temps de l'apprendre. Ouais, bah, j'ai pas d'ordre d'harceloir de toi, d'accord. Toi, tu fais déjà le boulot que je te demande, après, on verra. Et donc, sur le net, il y a Simon, donc un petit tour sur le net. Alors, on me présente pas, alors. Bah, c'est bon ! Ouais, je fais pas les présentations 50 fois ! Ouais, mais quand même. Bon, bah, il y a... Vous avez Karine et Aurélie ! Voilà, merci. Les deux chiennes ! Voilà, comme ça. Voilà, merci. Voilà, comme ça, ça va plus vite. Donc, un tour... Un point sur le net. Gérard, avant le disque, on était à 5612, après le disque, 4940, donc, visiblement, ils attendaient que tu reviennes, donc, il va falloir y aller, là, Gérard. Presque 5000. J'ai deux petites questions. Une question de Pine de Lapin. As-tu de bonnes relations avec les vigiles des parfumeries ? Dans les parfumeries, jusqu'à maintenant, j'ai pas vu de vigiles. Ah, si ! Non, du quel côté ? Bah, dis, alors ! Vas-y ! Bah, juste à côté, il y a une grande parfumerie. Tu vois pas les agents de sécurité ? Bah, c'est... Ouais, je vois. Ça commence par C, ça termine par fora. Ouais, ouais, bah, je vois ce que c'est, à côté, là, le truc de machin. Ouais, je connais. Merci. Ça se passe bien avec eux ? Ils te laissent entrer, ou... Tu sais que tu peux les essayer ? Non, mais j'ai pas vu. Non, bah, c'est bon. Ça serait bien. Ça y est, c'est bon. Qu'on continue sur le net. Deuxième question. Monsieur Pif-Paf demande si, en Chine, les maîtres chiens mangent leurs chiens quand ils ont faim. Voilà, je vais te dire, je sais pas ce qu'ils me posent comme question, mais vraiment, là, je peux pas y répondre. Ah, bah, voilà. Donc, voilà. Merci, Gérard. Y a pas de quoi. Ouais, bah, si t'as d'autres informations, t'hésites pas, t'attends pas que je te le demande. Y a pas de problème. Bon, par contre, je peux pas vous donner les stats parce qu'on les a pas, donc, voilà, malheureusement. Donc, on devait les avoir, puis apparemment, c'est pas bon. Non, mais en fait, sur le net, y a rien d'intéressant. Ouais, mais normalement, j'aime bien voir les trucs quand je travaille parce que je peux pas travailler comme ça. Voilà, c'est tout. Donc, pour les prochains débats, j'espère que ça sera fait comme je te le demande et c'est tout. Et pour ça, on récupère la mère Michel. Oui, bonsoir, tout le monde. Didier Ozagué. Bonsoir. Gayu, le petit oiseau Bulgum, là, je sais pas quoi. Ouais, bonsoir, Gérard. Tu disais tout à l'heure, maître chien, tout ça, que toi, t'as été agent de sécu avant. Non, mais... C'était avec ton chat ou... Bon, alors, Bulgum, au revoir. Avec le petit chat câlin. Au revoir. Au revoir. Au revoir. Au revoir, comme ça. Ça va déjà plus vite. Ça commence déjà bien. Et M. Mazur, pour finir. Oui, chers amis. C'est Bulgum. À la place de Bulgum, on a Professeur Broutignol. Quoi ? Professeur Broutignol. Professeur Broutignol. Bonsoir, M. Broutignol. Bonsoir, Professeur. Bonsoir, tout le monde. Bonsoir, Professeur Mazur. Bonsoir, tout le monde. Oui, bonsoir, M. Broutignol. Bonsoir. Bon, allez, on continue. Donc, la question, un agent de sécurité ou maître chien, a-t-il le droit de posséder une arme ? On demande à la mère, Michel, qui a perdu son chat. Non. Voilà, ben, c'est bon. Ben, oui. Ben, oui, ben, OK. Didier Ozagué. Non plus, non plus. Je pense pas qu'ils aient nécessairement besoin d'une arme à feu, étant donné que, déjà, ils sont équipés avec des chiens, quoi. Il n'y a que les policiers et les gens qui ont le droit d'avoir des flingues. Hé, hé, hé, pour l'instant, c'est un débat sur les agents de sécurité. Je te dis pourquoi. En fait, s'ils n'ont pas le droit, il n'y a que les policiers et les agents qui ont le droit d'avoir des armes. D'accord. Est-ce que t'es d'accord avec la rumeur populaire qui dit, Gérard, qu'en fait, les vigiles et agents de sécurité, ce seraient des gens qui n'auraient pas réussi dans la police ? Non, mais attends, hé, oh ! Déjà, quand on est poli, c'est professeur Protignol, là. Non, c'est Didier. Ah non, c'est pas moi, hein. C'est Didier Ozaïguet. Ouais, bah, Didier Ozaïguet, quand on est poli, hein. Attends, je t'ai demandé ta question, donc je t'ai demandé ta réponse, t'as répondu. T'aurais pu attendre que M. Mazur et professeur Isaac, t'aurais pu me dire ce que tu voulais dire. D'accord. D'accord ? Il finissait parce que je l'ai coupé, en fait. Donc, tu disais quoi, alors, Didier Ozaïguet, avant que les deux autres y parlent ? Je disais qu'il y a une rumeur populaire qui traîne, là, en ce moment, qui dit qu'en fait, les agents de sécurité et les vigiles, ce seraient des gens qui auraient été recalés aux examens de police. Qu'est-ce que t'en penses, Gérard ? Mais c'est une rumeur que t'as entendue, c'est douce, hein. C'est une rumeur que j'entends un petit peu partout, hein. Non, mais c'est faux, de toute manière. Gérard Théel. Ouais, mais c'est professeur Protignol. Mais c'est pas moi qui ai rien dit. Il jouillait pas. Ouais, ta gueule, toi, derrière, avec tes jouillets pas, parce que t'as l'air je vais faire jouir mon pied dans le cul avec une matraque. Monsieur Mazur. Oui, alors, justement, ça tombe bien que vous en parliez. Je pense que les agents de sécurité sont habilités à porter une très, très grosse matraque pour compenser, bien entendu. Ouais. Et professeur Protignol ? Oui, c'est clair, je les ai vus avec des matraques. Eh ben, oh ! Tu retires tes doigts de donner, parce que moi, j'ai le verre, d'accord ? C'est pas très gentil de le dire de moi. Je parle comme ça, c'est pas ma faute. Bon, ben, tu parles correctement ou tu mires ? Qu'est-ce que je peux y faire, moi ? T'es vraiment un trablot. Allez, dégage, au revoir. Allez, dégage, dégage. Arrête, il a des problèmes. Arrête, arrête. Allez, allez, allez, hop ! Tout le monde a le droit à la différer. Allez, hop, terminé ! Non, non, non, non, non, non, non. C'est bon, c'est bon, c'est bon, c'est bon. Question de monsieur Cousin. Ta gueule, toi ! Eh, je vous préviens, les mecs ! Je vous préviens, là-haut ! Eh, je vous préviens ! Je vous préviens que si ça continue comme ça, dans moins d'une demi-heure, j'arrête. D'accord ? Alors, ça commence à bien faire. C'est un débat de fond, là. Ouais, ben, vous allez voir comment ça va se passer aussi. Poursuivez, monsieur Gérard. C'est un excellent débat. Poursuivez. Ça va pas se passer comme ça tout à l'heure. Gérard, sur le net pin de Lapin à nouveau, me demande s'il ne faudrait pas mettre des vigiles au standard pour filtrer les abrutis. Ouais, je pense que si, parce que mettre des nanas au standard... Il va falloir y penser. Ça devient grave, hein. Il faut en mettre à la porte du studio aussi. Non, non, mais il n'y a pas besoin d'en mettre à la porte du studio. Il y a besoin d'en mettre pour filtrer les abrutis qui appellent. Parce que là, à mon avis, c'est un jeune branleur que vous m'aviez pris, hein. Ouais, apparemment, on s'est fait un petit peu avoir. Ouais, ouais, ben, faut gérer, hein. Parce qu'on va pas continuer comme ça toute la soirée, hein. Je vous le dis, moi. Sinon, moi, à une heure et demie, je plie les bagages, hein. Mais non. Ça va aller vite, hein. Prochaine question, là. Bon, envoyez... Prenez du monde, là. Envoyez-moi d'autres personnes, là. Oui, Dogmaster. Qui ? Dogmaster. Bonsoir. Dogmaster, bonsoir. Oui, bonsoir, monsieur Dog. Bonsoir, Dogmaster. Bonsoir. Donc, là, tu veux répondre à la question ? De toute manière, tout le monde a dit non. Alors, donc, c'est plus la peine, maintenant. Oui, je veux dire non, aussi, parce que j'ai entendu... Non, non, non, non, non, non. Et puis, déconne-toi. Celui qui s'amuse à ça et qui est bourré, il va raccrocher, il met un coup de pompe dans le cul. Ben, c'est pas toi, Gérard. Non, non, non, non, non. Non, non, non, non, non. Et puis, déconne-toi. C'est toi, ça, Gérard. Il est complètement bourré, on dirait. Eh, je voudrais bien savoir d'où qu'il sort, ce con-là. Pauvre con, va ! Oui, Gérard, c'est Dogmaster. Il jouait pas. Bon, alors, Dogmaster, tu voulais dire quoi ? Ben non, je voulais dire non, tout simplement. Non, mais attends, tu me demandes la parole, tu veux dire quoi ? Ah non, j'ai pas entendu la question, moi, c'est... Il éjaculait pas. Oh, non, non, non, putain, vous commencez à me casser les couilles, sérieusement, ce soir. T'as même pas de poids. Ça commence à bien faire, celui qui s'amuse à faire ça. Question de monsieur Cousin. Alors, je préviens tout de suite. Attention. Je préviens que si je rentre en un truc comme ça, je vire tout le monde, je mets un disque et je me casse. Oh, c'est pas gentil, ça. C'est pas la meilleure des solutions. C'est clair, net et précis. Au standard, vous êtes prévenus que si je rentre en un truc comme ça, je balance un disque et je me casse. Le débat, il sera terminé. Monsieur Gara, poursuivez votre débat, il est passionnant. Vous, franchement, enchaînez la question. Alors, j'en étais où ? Doivent-ils être assurés ? Et de quelle manière ? Donc, pour les agents de sécurité et maîtres chiens, est-ce qu'ils doivent être assurés ? Et donc, est-ce que les maîtres chiens et les animaux doivent être assurés ? On fait les deux questions en même temps. Eh bien, monsieur Mazur. Eh bien, je dirais oui. Tout à fait. Et j'ajouterais même au tiers plus vol. Au tiers plus vol ? Oui, absolument. Et briques glaces. Oui, mais ça, ça n'a rien à voir, c'est pour les voitures. Ah non, pas du tout, monsieur Gara. Non, non, non, mais je parle à la mère Michel, parce qu'elle disait aux briques glaces aussi. Ah oui, d'accord, bien sûr, oui. Les collisions, c'est le chien qui est myope. Euh, Didier ? Didier, c'est Didier, je voudrais répondre à la question. Non, non, mais Didier, tout à l'heure, tu vas être myope d'une drôle de façon que tu ne vas même pas répondre que je te dis au revoir. Bon, pour répondre à la question... Au revoir ! Mais non, mais je veux répondre à la question. Au revoir ! Alors, qu'est-ce que ça veut dire ? Au revoir ! Voilà. Pas de jarter tout le monde comme ça. Je m'en fous. Alors, voilà. Donc, Doc Master, t'appelles d'où ? Oui, j'appelle de Saint-Barthélemy. Et la fréquence ? 101.1. Ok, donc vas-y. Oui, mais écoute, moi, je pense que oui, il faut se faire assurer. Oui. L'assurance-vie, tout d'abord. Pardon ? Et une assurance contre la connerie, parce qu'ils doivent voir beaucoup de cons défiler dans la journée. Alors, des cons comme... Avec un con comme moi, on s'amuse avec un con comme ça, on s'achète. Et moi, je t'encule et tu t'en vas. Calme-toi, Gérard. Au revoir. Gérard, du calme, du calme. Vous êtes vulgaire, M. Gérard. Voilà, ben, terminé, Doc Master. Gérard, il n'y a qu'à rien. Rien d'hommage. Ben, ouais. On accueille Bébert. Bébert. Directement. J'ai le bonjour de Bébert ou pas ? Oui, bonsoir. Bébert, bonsoir. Oui, bonsoir, M. Gérard. Bonsoir. C'est Bébert. C'est Bébert. Bébert, t'appelles d'eux ? J'appelle de Vaux-le-Vilain. C'est à la... La fréquence ! 101.7. Putain, mais quand je vous demande les fréquences, vous vous dépêchez. Donc, on va tous les vilains. Puis, je réponds à la question sur les assurances. Tu laisses la mère Michel répondre avant toi, puis tu parleras. OK. Eh bien, concernant les assurances, je pense qu'il est... Comme dans tout métier, il faut être assuré. Donc, voilà, il faut qu'il soit assuré. En plus, peut-être au niveau... Tu vois, s'il blesse quelqu'un, le chien, il y a quelqu'un, peut-être qu'il faut une assurance en plus. Ouais, s'il mord quelqu'un, tu veux dire, c'est ça ? Le chien, hein ? Ouais, ouais, ouais. Je vois bien Paul Maître, hein. Je pense pas que Paul Maître va s'amuser à mordre quelqu'un, hein. On excédera, je ne sais jamais, hein. OK. Bébert ? Oui, bah, déjà, chez les Bébert, nous, on est vigiles de temps. Tu réponds correctement à la question, on n'en a rien à foutre de ta vie, d'accord ? Donc, on est vigiles de père au fils et... J'en ai rien à foutre, ce que je te dis ! Effectivement, on a... Alors, dégage, allez, va t'enculer ! Allez, dégage ! Dégage, dégage, dégage ! Des grosses têtes avec Gérard Cousin. Gérard, s'il te plaît, tu veux pas te calmer un tout petit... Hé ! Non, mais ça commence à bien faire, là ! Non, mais, Gérard, calme-moi. Hein, ça commence à bien faire ! C'est bon, Gérard, du calme, du calme. Arrêtez de me prendre des cons ! D'accord. Mais non, mais arrête, Gérard. D'accord, on va arrêter de prendre des cons. Je suis vigile, je suis vigile. Mais essaye de pas les trouver... Bébé, au revoir ! Arrête ! Essaye de pas les trouver trop cons, toi, non plus. Non, mais attends ! L'autre, j'ai pas demandé de me raconter sa vie ! Mais il était vigile, c'était important d'avoir une vigile. Je t'ai dit au revoir ! Ça y est, ça y est. Je l'ai fait taire à jamais. C'est quelqu'un d'autre, Gérard, du calme. Il est mort. Laurence Tortellini, 92.2. Laurence ! Laurence. Laurence ! Correct ! Bonsoir, Gérard. Bonsoir, toute l'équipe. Bonsoir, Laurence. Oui, bonsoir, mademoiselle Tortellini. Tortellini. Bonsoir. Faux ! Eh ! Qui c'est qui m'a choisi ça, là ? C'est le maillon faible. Correct ! Je sais pas du tout. Eh ! Je crois qu'il y a une erreur avec le stand-up. Il y a des gens qui arrivent qui s'incrustent. Mais non ! Eh ! Il sort d'où, celui-là ? Il passe par le satellite. Ça sort d'où, ça ? Laurence, là, c'est un mec ? C'est quoi, ce bordel, là ? Ah oui, mais c'est mon prénom, c'est Laurence, tout à fait. Un prénom anglais ? Ouais, c'est Laurence. J'appelle d'Angleterre. Ouais. Ah, avec 92.2, t'appelles d'Angleterre ? Je suis en vacances à Paris. Oh là là ! Qui c'est qui m'a choisi, cet auditeur ? Putain ! Qui m'a choisi ça, là ? Qui m'a choisi ça, au standard ? Ton cul, ton cul. Regarde. Eh non, mais, ça commence à bien faire, là, sérieusement, hein ? Ça vient pas du standard, ça vient pas du standard. Alors, il sort d'où, lui ? Mais j'en sais rien, mais ça vient pas de là. Eh, faut me trouver du monde, là, parce que ça va pas, on va pas continuer comme ça. Gérard, Gérard, pour calmer un petit peu les choses, un petit point sur le net, 6342 connectés, donc ça m'a doublé un petit peu. J'ai deux petites questions, une question de Lapin Mystère, les agents de sécu sont-ils assurés par l'agence Tourisque ? Ça n'a rien à voir. Je vois pas le rapport avec les assurances pour les chiens et pour les maîtres. D'accord. Et une deuxième question de Manu, qui te demande ce que tu penses des filles agents de sécu. Ben, justement, la question, on va y venir. Ah, d'accord. Ça tombe bien. Donc, ben voilà, on y vient juste après. Ben, de toute manière, pour calmer un peu la sauce, parce que ça commence à me brouter le minou. Tiens, de monsieur Cousin. Ta gueule, toi ! C'est ma spécialité. Euh, euh, euh... La mère Michel, ça va ? Oui. Tu te sens bien ? Ben oui, pourquoi ? Et la mère Michel qui a perdu. Qu'est-ce que c'est, là ? Bon, alors... Bon, ben, de toute manière... Elle est où, là ? Elle est où, la... la bordelle de Zik, là ? Donc, on va... Pour calmer un peu, là, tout le monde... Pas tout de suite la musique. Si, si, si, si. On va calmer tout le monde parce que ça commence à me chauffer. Je pose la question, déjà. Hein ? Euh, donc, ben, on va... On reste toujours sur... sur les... les trucs de sécurité, c'est tout. Et on va s'écouter Total Sécurité. Stop ! Où je tire ? Et on se retrouve tout de suite après en espérant que ça sera calme parce que sinon, je mets la clé sous la porte à une heure et demie comme prévu. Allez, on se retrouve tout à l'heure. À tout de suite.
[Musique]
Et voilà, rebonsoir à tous. Donc la suite du débat. Donc on venait de s'écouter Total Sécurité Stop, où je tire. Et donc on va faire un petit point sur le net là maintenant. C'était un bon morceau ça Gérard. Donc là sur le net pour l'instant on est 6020. Donc ça baisse encore un petit peu. Mais il faut y aller là. Donc on va récupérer ça vite fait. On va voir ça. Donc deux petites questions. Question de Kelvinateur qui te demande si tu connais des noms d'agents de sécu célèbres. Non. Non j'en connais pas. Mais même je donnerai pas les noms à l'antenne déjà pour commencer. T'es sûr ? Non. J'en connais mais je donnerai pas les noms. Donc c'est bon. D'accord. Et deuxième question. Epsilon qui te demande comment tu faisais pour repousser les admiratrices lorsque t'étais gardien de sécu toi. Agent de sécu. Non mais je... Avec les odeurs. Non non mais ça... C'est bon toi tu te tais là-bas. T'utilisais pas d'armes en fait ? Non non non. À part ton... Non. Non non y'avait pas d'armes. On a pas le droit... Normalement on a pas le droit d'en posséder. Donc voilà. Nous accueillons un nouvel auditeur. Oui. Aldeig. Aldeig. Allô bonsoir. Bonsoir. Bonsoir. Benjamin. Benjamin casse-toi de là. Bonsoir. Ouais bah... Tu te calmes d'accord ? Bonsoir. La mère Michel toujours là ? Toujours là. Rebonsoir. Rebonsoir. Donc toi t'es... Quand j'ai dit que t'étais là ça commence à me brouter le minou. T'aimes bien ça toi ? Bah ouais. Ah bah c'est bien. C'est pas mal. Et monsieur Mazur pour finir. Oui bonsoir c'est monsieur Mazur à la fin. Monsieur Mazur de toute manière on a décidé que vu que apparemment vous avez compris ce que je vous ai dit dès le départ apparemment on va peut-être vous garder jusqu'à la fin. Et la mère Michel... Et la mère Michel si elle se comporte bien et qu'elle me dise pas des conneries pour la finale elle reste aussi jusqu'au bout. Mais par contre les autres je vous préviens et ça j'ai prévenu au standard que maintenant c'est les... Ça va être vite fait bien fait. Gérard c'est Benjamin j'aimerais répondre sérieusement à la question. Donc doivent-ils être assurés et de quelle manière donc pour les... On fait deux questions en une donc. J'ai bien précisé tout à l'heure. Et est-ce que les chiens doivent-ils l'être aussi assurés ? Voilà. Donc c'est les deux questions. Je suis agent de sécu dans une grande entreprise dont je ne citerai pas le nom. Non non faut pas citer les noms. Effectivement je suis assuré moi et mon vénère poupette. Ouais mais c'est pas la peine de donner... Alors tu veux pas donner le nom de ta boîte alors tu donnes pas le nom de ton chien d'accord ? Oui on l'a souscrit. Mère Michel s'il te plaît. Merci. On l'a souscrit. Une assurance assez avantageuse c'est la fuckmute. Hé Benjamin ! Oui ? C'est toi qui parle là ? Bien sûr. Alors je te préviens ça fait déjà deux fois que tu t'amuses à me faire une connerie. La troisième tu vas virer. Je viens d'arriver monsieur Gérard. Ouais non mais moi je te préviens. D'accord ? Très bien. Alors un homme averti en vaut deux. D'accord ? Et un avertissement en vaut... Ça fait déjà deux. Alors le troisième c'est bonne nuit. Un carton jaune donc. Ouais ouais le carton jaune tu vas te prendre un carton j'avais qu'un coup de pompe dans le cul et tu vas retourner au standard tout à l'heure toi. Alors déjà... Déjà tu vas faire une chose. Karine s'il te plaît. Tu veux... Ah bah non t'es occupée. Vous me mettez Benjamin en attente et vous me le calmez merci. S'il vous plaît s'il vous plaît les filles. Oh tu t'écroches parce que tout à l'heure on va te dire au revoir tout de suite. Pareil. Oh putain. Oldog. Ouais. Oldog. Ouais tu peux me rappeler la question s'il te plaît Gérard ? Putain mais... Hé mais oh ! Je l'ai dit là il y a cinq minutes. Benjamin elle l'a demandé. J'étais hors thèse j'entendais pas. Doivent-ils être assurés ? De quelle manière est-ce que les chiens doivent l'être aussi assurés ? Forcément forcément ils doivent être assurés parce qu'ils portent des colliers et les colliers ça coûte cher. On voit il y a beaucoup de vols de bijouterie en ce moment ça coûte très cher les colliers donc forcément il faut les assurer. Non mais attends. Je te demande pas si on doit assurer les vols de colliers. Je te demande si on doit assurer... De quelle façon qu'ils doivent être assurés espèce d'andouille ? Ah bah c'est pareil. Si si les agents ils tiennent à leur vue donc forcément ils tiennent à leurs colliers donc si ils doivent assurer leurs colliers. Je sens que toi je sens que toi tout à l'heure tu vas faire comme Benjamin tu vas aller voir Karine au Standard ou Aurélie et puis ils vont te calmer. Ok non mais je vais me calmer. T'as intérêt à te calmer. On accueille agent agent de ton cul là. Oui bonsoir c'est agent de ton cul. Bonsoir tout le monde agent de ton cul. J'ai 30 ans j'appelle de Bourlonion 119.9. 109.9 espèce de con. Non Bourlonion 119.9. J'ai 109.9 d'accord ? Mais tu vas pas commencer à me faire chier. Alors 109.9 pardon. Bonsoir. Gérard un petit point sur le net rapidement. Oui. 6712 et Pine de Lapin décidément très très fertile se sort en question qui demande si le prix de l'assurance maître chien est proportionnel à la taille du chien et accessoirement à celle du maître. Non. Je vois pas pourquoi il faudrait une taille. C'est pas spécial pour assurer le chien puis le maître. Ça n'a rien à voir. Ça n'a rien à voir du tout. Ok. Donc. Puis lui il pourrait peut-être qu'il pose des questions un peu mieux. Bon alors agent de ton cul. Agent de ton cul. Tu réponds à la question. Sur les assurances. Non sur la main de ma soeur dans la culotte d'un zouab. Oh celui qui fait ça derrière arrête. Je peux y aller ? On va débriefer. Je peux y aller Gégé ? Non mais c'est quand tu veux parce que les blancs j'aime pas trop en avoir. Alors tu te manies ou sinon tu vires. Alors il y a un truc qu'il faut savoir c'est surtout le chien qu'il faut assurer en fait. J'entends. Putain mais c'est pas possible celui-là. Laisse-moi te répondre. C'est surtout le chien qui... Si ton chien il mord quelqu'un si t'as pas d'assurance il est dans l'os. On vient de le dire. On vient de le dire s'il mord quelqu'un mais t'avais qu'à écouter tout à l'heure la mère Michel elle l'a dit qu'en cas où il mordait quelqu'un putain mais sois pas con ! Je vais dans le sens de la mère Michel. Je vais dans le même sens. Et ça marche aussi dans l'autre sens c'est-à-dire que par exemple si ton chien il se fait mordre par quelqu'un lors d'une intervention il vaut mieux qu'il soit assuré aussi dans ce sens-là. Tu crois que le chien va se faire mordre par quelqu'un toi ? On sait jamais l'intervention ça peut être musclé quand même il peut se passer des trucs. Imagine à la sortie d'une boîte qu'il y a une bande qui se ramène avec des big bulles et bah ton malinois il sait pas... Des big bulles hein. Pas des big bulles là comme tu viens de dire la mère Michel. Non mais attends déjà pour commencer les big bulles normalement ils ont pas le droit. Mais si tu te fais attaquer par un mec qui a un big bulle. Ouais mais normalement les big bulles les big bulles maintenant c'est interdit on a plus le droit ils doivent être tenus en laisse avec une muselière. Non mais on a le droit d'avoir des big bulles il faut qu'il soit comme toi. Il faut qu'il soit tenu en laisse avec une muselière tu vois ce que je viens de dire. Il faut qu'il soit stérile comme toi. Ah j'en ai ton cul tu vas le perdre. C'est pas moi. C'est qui qui vient de dire ça ? Je viens d'arriver bonsoir. Bonsoir. Putain mais... Celui-là il est complètement congé il répond à la question il me dit je viens d'arriver. Tout à l'heure toi tu as dégagé mais vite fait bien fait. Benjamin t'es calmé ? Benji ? Benjamin ! Non mais je peux pas te le mettre en fait là parce qu'ils sont déjà quatre. Et bah tu mets un jambon de ton cul de côté pour un cent. Comme par hasard. Voilà ouais comme par hasard. Voilà c'est bon. Benjamin t'es calmé ? Oui je suis calmé j'ai bu une petite verveine. Oh là là là là je sens... Toi tu sais ce que tu vas faire ? Tu vas aller continuer de boire ta verveine parce que tu m'énerves. Allez hop dégage. C'est terminé pour toi. Comme ça ça va aller plus vite. Hop. Et on récupère un jambon de ton cul s'il dort pas. Gérard je voudrais te poser une question. C'est un peu mal. C'est qui ? C'est Hot Dog Gérard. Je t'écoute. Ouais je voudrais savoir pourquoi toujours les maîtres chiens parce qu'il n'y a pas que les chiens qui sont féroces qui sont des animaux qui font peur. Je sais pas il y en a beaucoup d'autres. Il y a les chats, il y a les singes. Il y en a beaucoup. C'est vrai. Non mais attends. On va pas commencer à faire un débat sur les zoos parce que j'ai jamais vu un agent de sécurité ou un maître chien avec un chat ou un singe. Non mais tant que tu y es aussi Hot Dog comme tu poses la question qu'il n'y a ni queue ni tête comme toi d'abord pour commencer. Dans ce cas là pourquoi tu prends pas un crocodile ou un éléphant ou une girafe aussi tant que tu y es ? Ouais c'est vrai. Oui un maître crocodile monsieur Gérard. Ouais bah bien sûr monsieur Mazur. Non mais attends c'est un agent de ton cul. Est-ce que t'as déjà entendu parler du maître renard et du maître corbeau ? Est-ce que t'as déjà entendu que ta mère elle a une histoire en cul et par toi bientôt ? Non ça à mon avis c'est pas d'actualité. Ouais bah je pense que tout à l'heure tu allais là-bas et puis tu as lui demandé. Voilà. Bon d'accord. Bon alors suivant. Non j'ai pas répondu moi dans cette histoire. Question IRC. Gérard. Déjà pour commencer 7 612. En ce moment 7 612 donc ça monte. Et une question d'Epsilon qui te demande si les agents de sécurité doivent manger tous les jours des yaourts pour se tenir en forme ? Je vois pas le rapport du tout avec le débat sur la sécurité. Bah si ça parle des agents de sécu. Ouais mais d'accord mais je vois pas le rapport s'il faut qu'il mange des yaourts ou pas. Bah si il y a un rapport c'est pour se tenir en forme. Mais s'il est en forme comme il peut. Qu'est-ce qu'il y a toi d'abord ? Actimel. Tu sais ça te renforce de l'intérieur. C'est ce que j'allais dire. Prendre de l'actimel direct. C'est ce que tu ferais mieux de prendre pour calmer ta douleur. C'est bon pour les chiens. Bon. Alors donc l'assurance oui donc comme la mère Michele disait parce que s'il mord quelqu'un et oui comme son maître on ne sait jamais en quoi de blessure grave ou de décès. Voilà terminé. On a fait le tour de la question. Attends Gégé. Est-ce que ça fait partie des frais que tu peux te faire rembourser par ton employeur ? Ah non ça. Non non. L'assurance est à tes frais. C'est à tes frais ? C'est à tes frais. C'est un peu dur ça quand même. Attends. Déjà l'employé cherche des maîtres chiens et des agents de sécurité. Tu crois pas qu'il va encore payer en plus l'assurance pour toi et puis pour ton chien. Oui. Surtout que j'ai entendu dire que les agents de sécurité étaient plus que grassement payés. Ah non non non. Ça dépend. Non non non. Comment ? Comment ? Comment ? Ah mais merde. Qui c'est qui s'amuse là ? Le connard là. Il va se calmer là maintenant. Donc monsieur Mazur. Alors donc écoutez dans un journal dont je ne citerai pas le nom bien évidemment j'ai lu que le salaire moyen d'un agent de sécurité en début de carrière à voisinelle est 6 000 à 8 000 euros. 6 000 euros mensuellement. Ouais mais là je crois qu'il y a un truc qui va pas parce que ça me paraît bizarre quand même ces chiffres. Écoutez mais non. Après tout alors ça nous ferait entre 36 et 43 000 francs n'est-ce pas ? Oh non non non. Ça fait... Là je crois pas. Écoutez c'est un journal très très sérieux en plus. Ouais non mais là je crois que je crois que c'est pas bon là. Il y a... Ouais c'est pas normal. Il y a une erreur. Il y a une erreur. C'est pas normal. Entre 40 et 43 000 francs qui serait par mois. C'est ça ? Oui oui absolument. Ah non non non. Ça va ouais dans ces cas-là c'est carrément... C'est carrément un PDG ou directeur... Non non pas du tout. Ah bah si ça serait un directeur un directeur d'une bijouterie. Non non monsieur Gérard. Si vous assurez il y avait bel et bien écrit un employé donc en début de carrière. Ouais bon c'est bon on va pas s'éterniser là-dessus. Mais attends est-ce qu'ils ont pas quand même un petit peu de... Non mais donne-moi quand tu parles. Eh Mère Michèle faut pas... Mère Michèle. Elle est partie ? Tu l'as virée. Mais non c'est pas elle que j'ai virée. Mais si t'as l'air. Mais non c'est Benjamin que j'ai virée. T'as virée aussi Mère Michèle ? Non ! Voilà... J'ai jamais dit que je la virais. Rappelez-la. Je la rappelle. Rappelez-la. Ouais Gégé je te disais c'est agent de son cul. Est-ce que quand même ils ont pas d'autres avantages ? Je sais pas moi tickets resto, frais de panier tout ça. Y compris pour le chien. Le chien lui il a pas aussi l'équivalent des tickets resto. C'est pas les chiens je crois. Non non non ça... Mais attends parce que là vous partez vous me posez des questions. Bon de toute manière pour l'agent de sécurité bon il y a des frais de déplacement donc automatiquement les frais de déplacement le frais de panier est compris dedans. D'accord ? Et pour le chien aussi est-ce que ça comprend la gamelle ? Ben ça comprend les deux hein. Automatiquement si... Monsieur Gérard qu'en est-il des soins vétérinaires ? Comment ? Les soins vétérinaires. Ben c'est sauf frais de... du gars qui a le chien hein. En principe quand la personne se fait embaucher avec son chien en disant qu'il vient pour la place donc automatiquement il doit présenter tous les papiers nécessaires concernant le chien. C'est-à-dire le carnet de santé à jour et tatoué. Gérard t'es d'accord ? Oui. Donne ton nom, donne ton nom. Pardon pardon c'est Hot Dog. Les agents, les maîtres chiens ils travaillent souvent de nuit t'es d'accord ? Ben comme les agents de sécurité hein. Ouais mais donc il doit avoir des vétérinaires de nuit. Comme les médecins de nuit parce que sinon ça ne marche pas, ça ne fonctionne pas. Non mais attends qu'est-ce que tu es en train de me mélanger toi là ? Oui et monsieur Gérard simplement si le chien tombe malade en pleine nuit comment faites-vous ? Non mais de toute manière il y a toujours des vétérinaires qui sont ouverts. Bon de toute manière la question on ne va pas s'éterniser trop là-dessus. Et la mère Michel est revenue. D'accord. Mère Michel qu'est-ce qu'il s'est passé ? Je ne comprends pas. Karine m'a dit au revoir et puis voilà. Je t'ai entendu dire dégage tu m'énerves. Ah non c'est à Benjamin que j'ai dit ça c'est tout et à la mère Michel j'ai dit qu'elle restait jusqu'à la fin du débat avec monsieur Mazur. Elle a un travail considérable au standard. Elle n'a pas entendu, elle a un travail énorme. Ah ben bien sûr surtout avec moi elle sait comment que je fais. Bon alors là c'est la question suivante. Il n'y a pas de questions importantes sur le net ? Si si Gérard alors attends bouge pas on est à 7810. Monsieur cousin. Non question de Rodolphe Vagina qui te demande GG c'était quoi ton QRZ quand tu étais agent de sécu ? Déjà je ne faisais pas de CBD en étant agent. Tu faisais quoi la nuit en fait ? Dans une société je restais à surveiller. Ouais mais quand tu te faisais chier tu faisais quoi exactement ? Je bouquinais. Je bouquinais où ? Je regardais où j'écoutais la radio il n'y avait que ça à faire. Et ton QRZ ? C'est peut-être ton cul. C'est possible. Alors agent de ton cul. Non c'est pas moi attention attention attention. Oh là là il est rare de voix là. Alors c'est Holdoy. Monsieur Gérard. Monsieur Mazur. Poursuivez monsieur Gérard. Alors poursuivez. Bon c'est bon là maintenant on se calme. Donc j'ai répondu à sa question. Donc quand je m'emmerdais je bouquinais puis j'écoutais la radio donc je ne vois pas le QRZ. Je ne pouvais pas faire de la CBD étant donné que la voiture elle était au garage. T'as le droit de lire. Il n'y a pas qu'une voiture. De toute manière vu qu'on était deux donc automatiquement il y en a un qui faisait une ronde. Moi pendant ce temps là je restais là-haut et après c'était moi qui refaisais une ronde une heure après ou deux heures après. Ah non non non il y a toujours... Non mais il y a toujours une autre personne qui doit rester dans les locaux pour répondre au téléphone. Si par exemple le patron de la boîte appelle pour savoir si ça se passe bien ou même le directeur il peut se pointer à n'importe quelle heure de la société pour savoir si on fait bien le boulot c'est tout. Si il arrive et que tu bouquines. Si il arrive et que tu bouquines. De toute manière il ne peut rien dire vu que s'il y a toujours quelqu'un qui est présent dans la loge et que son boulot il est fait quand il prend son cahier qu'il voit que toutes les rondes ont été faites et qu'il n'y a rien il n'y a rien signalé durant la nuit lui il s'en fout. Il s'en fout. Tu lisais quoi ? Des romans. Quel genre de romans ? Non c'est pas des romans d'amour. Des pixous des trucs comme ça. Non mais bien sûr pourquoi pas des Tintin Milou non plus tant que tu y es toi. Ou des Pintouze des Playboy. Ouais c'est ça Playboy. T'es bien placé toi pour lire Playboy. Ouais bah on voit on voit qu'il y en a qui savent bien lire ça. Ouais alors question de monsieur cousin de Suren. Est-ce que tu peux couper ton micro quand tu tousse s'il te plaît ? Non ça donne du flair. Oh putain. Pense à ceux qui passent après vas-y. Alors y a-t-il autant de femmes que d'hommes dans les deux professions ? On va demander à un gens de ton cul. Bah écoute je pense qu'il y a quand même plus de chiens mâles que de chiens femelles dans les deux professions a priori. Est-ce qu'il y a ? Attends parce que toi tout à l'heure depuis tout à l'heure t'es en train de te foutre de ma gueule sérieusement. C'est possible. C'est possible ? Bah au revoir. Au revoir. Là maintenant c'est possible que tu t'en ailles. Tu veux dire qui là ? Un gens de ton cul. Oui je suis là je peux répondre. Non ? Voilà. Old dog. Oui. Donc ouais s'il y a plus d'hommes ou de femmes je pense qu'il y a quand même beaucoup plus d'hommes parce que c'est quand même un travail physique donc forcément les hommes sont quand même plus forts que les femmes faut bien se l'avouer donc c'est surtout des hommes. Moi dans un sens si tu veux. Mère Michel. Moi je pense que les hommes sont les hommes parce que voilà quoi ils aiment bien rien branler la nuit donc l'agent de sécu c'est le bon truc quoi. Ouais non mais je pense non mais ouais d'accord mais non attends faut pas croire que les mecs ils branlent rien de la nuit quand... Ouais non mais attends parce qu'on était plusieurs. Ouais non mais c'est qu'on était plusieurs aussi attention. On était plusieurs c'est pour ça aussi que je pouvais me permettre de lire. Ouais mais de temps en temps aussi je prenais c'était... Quand c'était à mon tour de faire la ronde je la faisais hein. Ça faut pas croire que je faisais que de lire jusqu'à... Jusqu'à... Jusqu'à... C'est quand même l'air d'être un métier passionnant. Bah disons quand tu te tapes 12 heures quand tu te fais 12 heures d'affilée tu commences à 19h et que tu termines à 7h du matin. Mais tu préférais pas prendre à 19h et finir à 7h dans genre dans une usine de métallurgie ? Bah j'étais... Ou essayer à quelque chose ? Comment ça ? Bah je sais pas tu fournis plus de travail qu'à 10 ans. Ouais mais c'est pareil hein. Ça revient au même. Ça revenait au même. Monsieur Mazur pour... Eh bien écoutez moi je me range de l'avis de l'opinion générale n'est-ce pas ? Et je pense qu'il y a bel et bien beaucoup plus d'hommes que de femmes. Bah de toute manière moi jusqu'à maintenant j'en ai croisé 2-3 qui étaient... C'était des femmes bon... Qui... Est-ce que c'était des femmes comme moi Gérard ? Ah bah je sais pas je connais pas ton critère. Bah Brutminou ? Ah Brutminou ? Bah non ça c'est... Brutminou c'est nous. Si Bruton vaut Minou c'est pas à vous. Oui mais monsieur Gérard je vous rappelle que vous n'avez pas à le faire. Vous ne pouvez pas le faire pendant vos heures de travail. De quoi ? De brouter les Minous. Tout à fait. Bah non ça c'est... Heureusement qu'on n'a pas le droit de se taper sa copine pendant les heures de boulot parce qu'on a pas... Oui non mais précisez-le parce qu'il y a peut-être des gens qui pourraient penser que finalement agent de sécurité c'est un métier très très cool. On lit des livres et on broute le Minou de sa copine n'est-ce pas ? Carine tu crois pas que ça nous en fait un peu de trop là des auditeurs ? Bah réponds à monsieur Mazur. Ah non mais... Oui monsieur Mazur. Oui vous disiez ? Oui je disais qu'il fallait effectivement le préciser n'est-ce pas ? Parce que les gens seraient alors tentés de confondre. Vous êtes de mon avis. Non mais de toute manière il faut bien se dire une chose parce que là c'est vrai que on parle de... S'il y a autant d'hommes et de femmes dans les deux professions. Donc est-ce qu'il faut bien dire ? Il faut brouter pas. Donc c'est vrai que... Bon normalement il y a plus d'hommes parce que c'est un boulot pour une nana. Parce que c'est vrai qu'une nana... Elle pourrait se couper avec une page d'édition. Ouais bah d'accord. Non mais c'est bon. Ou bien encore se casser un ongle. Ouais mais ça ouais d'accord. Non mais ce que je veux dire c'est que c'est plus un boulot pour mec. Donc c'est vrai que bon monsieur Mazur. Monsieur Mazur disait comme ça que si on emmenait sa copine bon normalement c'est interdit d'emmener sa copine sur les lieux de son travail. Mais vous l'avez déjà fait monsieur Girard. Ouais ouais je l'ai fait une fois mais je me suis pris un avertissement aussi. Malheureusement parce que j'ai mon chef qui est arrivé derrière puis je me suis pris un avertissement parce qu'elle était là. Il est arrivé derrière votre copine. Hein ? Votre chef est arrivé derrière votre copine. Bah disons elle était venue avec moi le matin parce que une semaine j'étais du matin une semaine j'étais d'après midi puis là c'était un week-end où j'étais de permanence. Et bah malheureusement elle m'a dit je peux venir avec toi. J'ai dit y'a pas de problème et manque de pot. J'ai commencé à 7h à 8h il est arrivé puis il manque de pot. Je me suis pris un petit avertissement mais c'est pas grave. T'es en train de la sauter ou quoi ? Non non j'étais en train de l'embrasser puis je me suis pris un avertissement manque de pot puis c'est tout. Alors justement Girard sur le net une question de Mister Cousin qui te demande si un agent de sécu a le droit d'avoir des relations sexuelles pendant son travail avec un animal ou autre. Et pour répondre à la question je propose qu'on accueille Sécu Lover. Et pour l'instant Karine s'il te plaît je l'aurais accueilli mais après une fois que j'aurais répondu sur le site internet si ça te dérange pas c'est encore moi qui commande. Salut Girard. Salut Sécu Lover. Oui bonsoir Monsieur Lover. C'est bon je vais répondre à la question donc d'emmener sa copine sur son lieu de travail c'est ce que je disais à Monsieur Mazur normalement c'est interdit vu que moi je me suis pris un PV. Un PV ? Un avertissement. Ouais mais si on a pas de copine on peut quand même l'amener. Bah si t'as pas de copine tu peux pas emmener ta copine au boulot espèce de con. Ah bah oui je suis bête. Bah oui bah t'es con c'est pas pareil. N'importe quoi. Donc voilà. Rédicule. Oui donc les relations sexuelles. Avec un animal ou autre ? Bah non avec un animal non je vois pas comment tu vas amener un animal sur ton lieu de travail. Bah si si t'es maître chien. C'est de la pédophilie ça. Bah ouais mais attends ton chien tu l'emmènes c'est pour travailler avec toi tu vas pas sauter ton chien sinon c'est de la pédophilie. Comme a dit la mère Michel. C'est qui en deux Michel Médor là ? Oh oh ! Michel Médor. On a combien de personnes là ? Monsieur Mazur, mère Michel. Bonsoir c'est Monsieur Mazur. Attendez ! Monsieur Mazur. Mère Michel. Oui. Oldog. Ouais. CQ. CQ. Oui. Et Michel. C'est Monsieur Lover. Et qui sort d'où celui-là là ? Michel Médor là ? Non ce sera pour plus tard. C'est le cousin de Monsieur Cousin de Suren. Allez Gérard. Il commence à m'énerver ce mec là depuis tout à l'heure avec cette histoire là parce qu'ils ont pas besoin de citer mon nom de famille à l'antenne. Bon Gérard pose la question on va mettre un disque. Non non non non. Si si si. Je dis non. Ok. Allez soyons fous. Allez vas-y. Je pousse ça à moins de quart et c'est tout. Allez vas-y. J'avais débordé je vais faire mes 16 questions d'agent de sécurité. D'accord. Bon. Ouais. C'est bien Gérard. 7813. Ça monte d'un seul coup. Hop là. Il est réculé pas. Ta gueule toi connasse. Allez. Que pensez-vous ? Pensez-vous que les maîtres chiens et agents de sécurité s'entendent bien ? Alors. Alors CQ. CQ Lover. Moi je pense qu'ils s'entendent très bien. Parce que en fait moi j'ai un ami qui est maître chien. Et son meilleur pote est un gardien de sécurité. Attends. Eh ça va ? Je vous dérange pas trop là-bas ? Ça va ? Merci un petit peu en fait. Non mais ça va. Si vous pouvez sortir. Eh si vous pouvez prendre un peu d'auditeur là que de dormir là ça irait hein. Ah c'est pour ça que je suis venue c'est vrai. Ah ouais ouais bah t'es venue c'est pour... Pour le standard hein. Donc CQ Lover vas-y. C'est un de mes amis et donc gardien de CQ. Et que son meilleur pote à lui c'est un maître chien. Donc apparemment ils ont l'air de bien s'entendre. D'accord. Oldog ? Ouais bah moi je suis pas tout à fait d'accord avec l'auditeur précédent. Avec CQ Lover ? Ouais bah voilà. Parce que non moi je pense pas. Je pense que quand même l'agent de CQ doit avoir une petite jalousie quand même contre l'autre. Parce que l'autre a un chien quand même. C'est un ami, un chien. L'autre il est tout seul. Il s'emmerde un peu. Donc je pense pas qu'ils soient vraiment potes. Je sais pas ce que t'en penses toi mais... Non mais on va voir. Mère Michel ? On va voir. Bah moi je crois que oui. Je crois qu'il y a la rivalité entre les deux en fait. Parce qu'il y en a un qui a un chien et pas l'autre. Donc peut-être que je sais pas. L'agent de CQ il est jaloux quoi. Ouais bah je pense... Parce qu'à la rigueur toi il est l'autre avec son chien. Il est plus protégé que l'agent de CQ qui a rien du tout. Sauf que c'est peut-être une bombe d'accouchement c'est tout. Monsieur Mazur pour finir. Eh bien écoutez moi je pense que de très très fortes amitiés peuvent se développer entre les deux. Des amitiés qui iraient jusqu'à partager le même vestiaire n'est-ce pas ? Pas à ce point-là monsieur Mazur. Faut quand même pas exagérer. Écoutez je le tiens d'un magazine. En vue de ce débat je mettais... Non non non monsieur Mazur. C'est horrible. Franchement. Je me suis retourné. T'as rien senti Maitre Manier ? Non non l'entendu. Mets ton micro. C'est qui qui a pété ? Non non c'est personne qui a pété. Donc monsieur Mazur. Monsieur Gérard. Eh je vous dis vous restez jusqu'à la fin mais arrêtez de me balancer des trucs des magazines parce que je m'en bats les couilles. Ça doit vous faire mal en même temps. Ouais bah tant que c'est pas vous qui me les battez ça ira. Donc alors qu'est-ce que je voulais dire ? Tout le monde a répondu ? T'as pas entendu ? Répondez pas surtout les auditeurs. Ouais ouais moi j'ai répondu. Tout le monde a répondu ? Question de monsieur Cousin de Suren. Donc moi je vais vous répondre. Question de monsieur Cousin. Je vais répondre. Si ce con arrête. Question de monsieur Cousin de Suren. Ça commence à m'énerver cette histoire. Je sens que le débat je veux même pas aller jusqu'au bout. C'est con parce que j'avais l'intention de y aller. Ah si ah si continuez. Alors donc moi je vais répondre. Ça fait tellement plaisir. Gérard on t'écoute. Je vais répondre sur la question que pensez-vous que les maîtres chiens s'entendent bien ? Bah disons cela dépend des circonstances. Moi je sais que j'ai connu des gens qui travaillaient dans deux boîtes séparées. Bon c'est vrai que bon c'est pas parce qu'il y en a un qui a des chiens l'autre il est sans chien. Mais ils s'entendaient quand même bien. Donc je vois pas pourquoi qu'on dit que les maîtres chiens et les agents de sécurité s'entendent pas ensemble. C'est faux. C'est vrai que ça dépend. Bon hold dog. Hold dog. C'est toi qui viens de dire ça. Je te dis au revoir. Terminé. Et du coup on a Michel. Tu peux me le mettre Karine. Merci. Michel. Oui c'est Michel et Médor. J'appelle avec ma femme. Donc bah voilà. Tu veux peut-être répondre maintenant que j'ai répondu à la question. Le problème c'est que j'ai pas trop entendu la question Gérard. Mais pensez-vous que les maîtres chiens et les agents de sécurité s'entendent bien ? Je pense que oui. Du fait que justement ils ont les mêmes diplômes. Je pense que ça facilite les liens entre ces gens. Je pense que oui. De toute manière c'est ce que je venais de dire. Apparemment les grands esprits se rencontrent. Donc voilà. Alors huitième question et après on va se mettre un disque. Il va être moins de quart donc ça tombe bien. J'avais dit à moins de quart. Alors croyez-vous que le métier de maître chien est dangereux ? Et on va s'écouter d'Oberman. Et on s'écoute d'Oberman. Ce soir. Ce soir. Vous répondez à la question vous germez ! Les débats de Gérard. Sur Fun Radio. Vous arrêtez de vous fendre la gueule derrière parce que tout à l'heure ça va. J'en sors pas au hasard. Et voilà. Rebonsoir à tous pour la suite. Ah non Gérard. T'aurais pu tousser pendant le disque. Suite et fin du débat. Donc on venait de s'écouter d'Oberman. Et donc un petit point sur le site internet. Alors combien on est ? On est 8111. Merci Gérard. Excuse-moi. 8111. Et une question de Mister Pif Paf qui demande si les agents de sécu ont le droit de voter aux élections présidentielles. Ça n'a rien à voir avec le débat. Si ça parle d'agents de sécu. De toute manière ils vont voter la journée. C'est tout. Voilà c'est tout. Donc ils peuvent voter. D'accord. C'est tout ? Bah voilà. Donc on récupère Monsieur Mazur. Et bonsoir Monsieur Mazur à l'appareil. La mère Michel. Oui rebonsoir la mère Michel. Sécu l'Ober. Sécu ! Attends on le briefe un petit peu là. Question de Monsieur Cousin. Oui tout à fait. Sécu l'Ober. Oui bonsoir Gérard. Et Michel Médor. Pour finir. C'est Michel et Médor. Ouais bah ça sera Michel Médor d'accord ? Merde ! Et qui c'est qui s'amuse là ? Qui c'est qui s'amuse avec son téléphone ? Attention celui-ci. Celui qui joue avec son téléphone d'arrête parce que tout à l'heure il va gerber. Croyez-vous que le métier de maître chien est dangereux ? Donc on va demander à Michel Médor. Le métier de maître chien est-il dangereux ? Mais toi fous pas de ma gueule parce que tout à l'heure tu vas même pas répondre à la question. Non mais j'essaye de réfléchir à la question bien qu'à moi. Ah bah alors tu vas réfléchir tu sais où ? Mais pourquoi ? Bah laisse le réfléchir. Non non non mais attends. Attends. Non non mais attends. Déjà tu vas pas te borrer. Tu vas déjà retourner voir Karine au standard et puis on va te briefer un petit peu tes neurones. D'accord ? Tu vas briefer ton cul ouais. D'accord à tout de suite alors. Ok. Sécu l'Ober. Bah écoute je pense que oui le métier de maître chien c'est un métier dangereux. Car on peut se retrouver dans certaines situations très cocasses. Comme par exemple devant des voyous. Et s'ils sont nombreux à mon avis ça peut devenir dangereux. D'accord. A la place de la personne que tu viens de remettre au standard. Nous accueillons Rod Villain. Bonsoir. Bonsoir Gérard. Oui bonsoir monsieur Rod Villain. Bonsoir c'est Rod Villain. 28 ans. Bon bourrelet. 118.8. C'est ce que j'attendais. Bonsoir. Bonsoir Gérard. Donc t'as entendu la question ? Pas en détail. Alors croyez-vous que le métier de maître chien est dangereux ? Bah écoute je pense que... Attends laisse finir la mère Michel. Pardon excuse-moi. S'il vous plaît. Bah moi je pense que non. Parce que si c'était dangereux il n'y en aurait pas autant. Ah bah moi je suis pas de ton avis. Bah si franchement parce que les vigiles et les maîtres chiens t'en attirent la rigole quoi. Donc si c'était pas dangereux je choisirais pas ce métier là. D'accord. Monsieur Mazur. Attends, attends, attends monsieur Mazur. Mère Michel excuse-moi. Non mais je me dis que c'est peut-être aussi parce qu'ils ont pas pu rentrer dans l'armée ou dans la police quoi. Mais je t'entends bien. Non mais je pense... Je dis c'est peut-être parce que... Non non non mais c'est bon. C'est un connard qui s'amuse à vouloir faire le con c'est pour ça. Je crois que c'est un mec bourré qui parle. Non non non. J'entends rien. Mais c'est bon vous vous foutez pas de sa gueule sinon je vous vire. Non non. Ah non pas du tout. Pour ne pas qu'on a une nana qui va rester jusqu'à la fin. Vous avez pas commencé à l'emmerder parce que moi je vais vous... Je vais vous dire bonne nuit vous allez voir. Ah bah non pas du tout. Je pense que pour une fois... C'est à peu près sympa. Pour une fois qu'on a quelqu'un qui répond correctement aux questions par rapport à d'habitude c'est vraiment rare. Je peux vous le dire. Foulez-toi dans le cul là. Bah ta gueule toi séculobérant. Au revoir. Au revoir. Au revoir. Au revoir. Ce n'est pas moi Gérard. Voilà c'est bon. Alors il est calmé là Michel Médor ? Bon alors Michel Médor on se moque qu'on t'avait sous la main. Oui bah je suis là. Oui très bien. Alors maintenant tu réponds à mon monsieur Mazur. Tu réponds... Tu vas attendre encore un petit peu pour répondre. Monsieur Mazur pour continuer. Oui alors écoutez j'allais vous répondre que oui le métier de maître chien est un métier dangereux à 100% car ces personnes là ne sont jamais à l'abri par exemple de buter contre l'animal et de tomber par terre par exemple. Non mais ça monsieur Mazur je vois pas le rapport avec le... Je vois pas pourquoi le mec il buterait l'animal. Il est possible et peut-être allez-vous me contredire monsieur Gérard mais il est possible que vous vous aventuriez dans des coins un peu sombres. C'est pour ça que je disais que l'on peut facilement buter contre l'animal et tomber au sol. Là on a des lampes électriques pour faire les rondes. Faut pas l'oublier. Oui mère Michel ? Si tu marches sur la patte du chien qui te mord bah c'est dangereux ça aussi. Ah ouais mais d'accord. Ok la bonne vanne. Monsieur Mazur. Non mais ok. D'accord je suis d'accord. Euh Michel ? Ouais bah je suis pas tout à fait du même avis que la demoiselle qui vient de parler parce que si le chien peut pas mordre son maître c'est impossible. Pourquoi ? T'es d'accord avec moi Gérard ? Ah bon il peut pas le mordre ? Bah non puisque c'est son maître. C'est impossible qu'il le morde. Mais s'il a mal. S'il a mal le chien tu veux dire ? Bah oui. Pas l'animal, pas le mec espèce de con. Bon pour répondre à la question moi je dirais que c'est vrai que c'est un métier assez dangereux le métier de maître chien mais bon ils sont au courant quoi. C'est pour l'amour du métier qu'ils font ça aussi. Il faut pas oublier Gérard. Oui et pour l'amour du chien également. Voilà. De toute manière en principe quand on fait un boulot c'est qu'on aime son boulot. Moi si je fais des débats c'est que j'aime bien gueuler derrière un micro et puis c'est tout. Ouais on voit que t'es un passionné là-dessus. J'aime bien vous prendre la tête et quand vous me prenez trop la tête je vous dis au revoir. Et celui qui s'amuse avec son portable arrête. Ça faisait longtemps le portable. Il y avait longtemps que j'avais entendu un bruit de potable. Allô Castaldi ? Allô Castaldi ? Ouais écoute je pense que c'est un petit peu l'essence même du métier. C'est les risques du métier tu veux dire c'est ça ? Non pas exactement si tu veux ça fait partie de la condition de base de l'agent de sécu ou du maître chien de prendre des risques. C'est pas pareil. Ouais non mais attends tu crois que je réponds quand même moi aussi maintenant je vous réponds mais vous pensez je pense que là tout le monde me disait oui à part deux personnes qui m'ont dit non je voyais pas pourquoi qu'on me disait non mais moi je peux vous dire que c'est oui car en intervention on ne sait jamais sur qui on a affaire. Je sais pas qui c'est qui l'avait dit tout à l'heure ça parce que quand tu fais une ronde par exemple t'es avec ta lampe t'es avec le chien tu sais jamais sur qui tu tombes derrière. C'est clair. Donc je pense que la mère Michel c'était à peu près sur ça que vous vouliez réagir aussi. Oui sûrement. Entre deux. Non mais c'est vrai que GG il y a des métiers qui sont un petit peu excitants on va dire qui donnent des poussées d'adrénaline il y a des trucs comme je sais pas non mais attends faut pas quand même confondre les agents non faut pas confondre les agents de secret les agents les agents merde les agents oh putain ça se voit qu'il y a des agents secrets et les agents de sécurité parce que c'est pas du tout pareil. C'est pas la différence. Les agents secrets c'est ceux qui sont payés pour des trucs secrets et les agents de sécurité sont payés pour faire le boulot de sécu. D'accord. Voilà. Oh la question la question que je m'y attendais pas au virage. Eh ben non. Non c'est les agents secrets qui secrètent du cul. Alors toi Ray les agents secrets qui secrètent du cul tu vas aller sucer la bite dans ton chien. Au revoir. Bravo Gérard. Bravo. Putain Gérard franchement c'est ça. La tassure ce soir. Bravo. Comment ? Je crois qu'il est parti là. On est parti là. S'il est encore au standard tu lui dis que la prochaine fois qu'il passe à l'antenne je lui dis au revoir d'entrée. Eh t'as pas viré le bon. Alors si j'étais toi je me la jouerais petit. C'est qui ? C'est qui ? C'est quelqu'un d'autre des autres. Mais attends je me la vire petite. Toi la chienne. Tu vas la fermer. Franchement là Gérard tu vas pas faire cette actitude de parler de chien et de chienne comme ça Gérard. Mais attends mais celle depuis tout à l'heure elle se croit une chienne. C'est la traite de chienne. C'est les débats là. Un peu du boulot de chienne. Justement en parlant de chien et de chienne Gérard sur le net on est 9208 là pour l'instant. Ça monte. Tu peux le noter. 9208. Pour un culminant du débat pour l'instant il y a Calvinator qui nous demande quelles études il faut faire pour faire chien d'agent de sécu. Putain mais tu peux lui demander tu peux lui demander qu'il répète la question. Ça va être un petit peu difficile Gérard. Parce que mes neurones elles ont pas compris. Tes neurones. Donc il te demande qu'est-ce qu'il faut faire comme étude pour faire chien d'agent de sécu. Elle a pas besoin de faire des études il est complètement con celui-là. Bah ouais mais tu deviens pas chien d'agent de sécu comme ça. Bah oui. À moins d'être pistonné ou de coucher. Ouais voilà faut coucher quoi. De toute manière il y en a bien qui couchent avec leur patron pour avoir la bonne place alors. Bah ouais donc c'est ça alors en fait. Voilà bah faut coucher puis c'est tout. Je sais pas s'il y en a qui couchent parmi les auditeurs pour avoir leur place qu'ils ont. Mais en principe ça va être un thème de débat. Note-le Gérard. Note-le sur une feuille. Faut-il coucher pour... Pour devenir chien d'agent de sécu. Non non faut-il coucher... Pour être un auditeur libre. Pour être un auditeur. Faut-il coucher pour avoir ce job. Pour avoir... Ouais faut-il coucher pour être auditeur c'est pas mal. Gérard il est deux heures. Gérard il est deux heures il reste à peu près encore un gros quart d'heure donc on active. On active. Pensez-vous que le métier de maître chien d'agent de sécu était pour les mêmes horaires ? Tu peux répéter la question parce que t'es allé un petit peu trop vite là. Tu me dis on active. Bah oui mais bon pas non plus... Si tu veux je pose toutes les questions. Non non allez vas-y Gérard. Allez un peu de sérieux s'il te plaît. Un peu de sérieux on y va. Bon allez on y va. Bon c'est bon vous avez entendu ma réponse ? Ouais mais t'as pas une question de cul plutôt ? Comment madame ? Comment mère Michel ? T'aurais pas une question de cul ? Pourquoi tu veux parler de cul toi ce soir ? Attends je m'occuperai de toi après au standard. Gérard le débat porte... Pensez-vous que les maîtres... Le débat porte sur les agents de sécurité. Donc s'il te plaît. On y va sérieusement. On reprend tes esprits. On y va. Allez. Faut pas confondre. Faut pas mélanger de cul, de travail. Oh là là parce que là on va plus s'en sortir. Donc pensez-vous que le maître... Merde. Pensez-vous que le métier de maître chien et d'agent de sécurité font les mêmes horaires ? On va demander à Michel. Non. Le maître chien c'est plus tourné vers le soir. Et les agents de sécurité t'en as qui travaillent de nuit ? Il y a des agents de sécu comme on le disait tout à l'heure. Juste titre. Qui travaillent dans des magasins. Des grandes succursales. Des grandes surfaces. Qui travaillent la journée. Ouais mais t'en as qui travaillent de nuit. Comme moi je disais tout à l'heure pour mon cas. Oh bon. Euh... Mère Michel. Euh... Bah à peu près pareil hein. Non mais on parle pas de cul hein. Je t'appréviens tout de suite sur les questions hein. Non mais moi non plus hein. Non non mais c'est ce que tu voulais savoir. Tu fais des débats terre à terre. Mais libre. T'inquiète pas mère Michel. Pour le débat du SM on va... Est-ce qu'il y aurait moyen que je sois là ? Ah ouais ouais de toute manière on va garder ton number et puis on va s'occuper de ton matricule ma petite. Ça me ferait bien plaisir que tu t'occupes de mon matricule. Ah bah y'a pas de problème. T'inquiète pas je vais t'avoir en rentonne tout à l'heure toi. T'inquiète pas. On va retrouver ta chatte. T'inquiète pas. T'inquiète pas. Je voudrais pas vous couper vos petites... Monsieur Mazur. C'est rare. C'est monsieur Mazur. Je voudrais pas t'interrompre. Mais on accueille quelqu'un. Oui ? C'est qui ? Bombe d'actilogène. Quoi ? Bombe d'actilogène. Bonsoir. Du 117.7. Bonsoir. Bombe d'actilogène. Bonsoir. Bombe d'actilogène. C'est qui pique les yeux. 117.7. Tout à fait. 117.7 mon moignon. 32 ans. Bonsoir. On s'en fout de ton âge et de la ville. C'est 117.7. Hop terminé basta. Hop. Monsieur Mazur. Écoutez moi je dirais que les horaires des maîtres chiens et ceux des agents de sécurité sont légèrement décalés n'est-ce pas parce que... Le portable ! Le portable ! Allo ? Merci. Oui monsieur Mazur j'écoute. Je disais donc que leurs horaires sont légèrement décalés ne serait-ce pour le maître chien le temps d'aller promener son animal de lui donner à manger donc ça ne... Il est impossible d'avoir les mêmes horaires. Non mais attendez monsieur Mazur. Oui ? Je crois que vous comprenez pas ce que je vous dis là. Oui ? Je vous demande s'ils font les mêmes horaires. Je vous demande pas. S'il faut donner à bouffer au chien. S'il faut le sortir pisser. Je vous demande... Si je vous demande... Est-ce que... Pensez-vous que le métier de maître chien et d'agent de sécurité font les mêmes horaires ? Je vous demande pas ! Eh bien justement je vous dis je vous réponds qu'ils ne font pas les mêmes horaires qu'il y a un léger décalage entre leurs deux professions puisque le maître chien doit s'occuper de son chien un peu plus longtemps. D'accord. Ah bah enfin ! Ah bah punaise on va y arriver avec vous hein ? Oui c'est monsieur Mazur. Oui bah ça on le sait que c'est monsieur Mazur qui pose... qui répond aux questions. Votre portable. Bon bah... C'est pas le mien. Bon bah... Bah écoute... Je sais pas si t'es un petit peu au fait des conventions collectives qui régissent un peu ce milieu mais effectivement à la base ils ont les mêmes horaires mais comme le disait monsieur Mazur il y a eu une décharge horaire à cause de... Enfin pour le canidé quoi. Alors je peux vous dire tout de suite que vous vous êtes tous plantés c'est que c'est non. Ils font pas du tout les mêmes horaires. Malheureusement. Oui c'est vrai monsieur Gérard. C'est ce qu'on t'a dit. Gérard est-ce que je pourrais te poser une question qui sort un petit peu du débat ? C'est qui ? C'est Michel Emidor. Ouais il a dit ? J'aimerais savoir tu as fait le test de Benjamin Castelzi sur M6 ? Eh ! Michel ! T'as fait le test avec ta femme pour savoir si t'allais l'enculer ce soir ? Gérard ! Gérard ! Répartimane ce soir ! Bravo Michel ! Tu vois ? Tu vas même aller y goûter tout de suite à l'enculer. Au revoir ! Au revoir ! Gérard sur le net. Yaourt Mystère me demande si les chiens sont soumis aussi à la loi des 35 heures. Non mais attends tu peux répéter la question parce que je crois que mes euros n'ont pas compris et de toute manière t'as tellement bien articulé quand t'as pété que j'ai pas compris la question. Tu sais j'articule au moins aussi bien que toi. Gérard est-ce que les chiens sont soumis aussi à la loi des 35 heures ? Euh non. D'accord. Bah non parce que vu que les mètres c'est pareil automatiquement je pense pas. Gérard on va conclure ? On va conclure parce que là il y a l'animateur derrière qui s'impatiente. Il est là l'animateur. On va pas tarder là. Dernière question. Dernière question et puis on y va. Non c'est bon on fait la conclusion. Eh ben on fait la conclusion allons-y. C'est bon là il y en a assez. De toute manière je savais bien parce que de toute manière vu ! Avant que les auditeurs fassent la conclusion c'est moi qui vais quand même parler un petit peu. C'est vrai qu'on a eu du mal à partir sur ce débat. Non mais vous pouvez allumer les micros au standard parce que c'est pour vous que je vais m'adresser quand même. Donc c'est vrai qu'on a eu du mal à partir mais là on était bien partis donc c'est dommage mais bon de toute manière c'est vrai que le débat n'est pas terminé. Les prochaines questions qui restaient donc seront à mettre de côté et donc on continuera de faire sur un prochain débat sur un débat 2 sur les agents de sécurité. Donc je peux tout de suite vous annoncer le thème du débat avant que les... avant que la conclusion se fasse. Le prochain débat qui aura lieu je ne sais pas quand se portera sur la chirurgie esthétique. La quoi ? La quoi ? Chirurgie esthétique. D'accord. Donc pour la conclusion on va demander à Bombe d'actilogène. Bombe d'actilogène. Ben écoute ce fut un bon débat avec un animateur très médiocre. Bon écoute je sais pas moi est-ce que... Tu serais éventuellement intéressé par reprendre un petit peu le métier d'agent de sécu parce que j'ai des places gardien de cimetière ou agent de sécu dans une morgue si ça t'intéresse tu me reprends au standard et on en discute. Tu sais ce que je vais te dire ? Ta proposition tu te la carocues et si c'est un animateur de merde qui fait des débats et ben l'animateur de merde tu sais ce qu'il te dit ? Ben médiocre et ben de toute manière moi je t'emmerde je fais les débats comme je veux et c'est tout. Si ça te plaît pas le prochain coup tu restes. D'accord ? En de bon entendeur salut. Bonne nuit au revoir. Au revoir. Monsieur Mazur. Oui alors écoutez Monsieur Gérard je n'ai qu'à vous remercier de nous avoir introduit dans les agents de sécurité. Je vous dirais que nous avons appris énormément de choses que ces gens ne sont pas étroits par rapport à ce que l'on pourrait penser. Bref pour conclure une émission qui restera dans les annales. Non mais c'est vrai que c'est vrai que on a eu du mal à partir mais là une fois qu'on était bien partis. Oui absolument. Je suis d'accord avec vous. C'est vrai que... Après c'est bon parce qu'il y a eu vous il y a eu la mère Michel et puis après il y a eu quelques auditeurs qui ont quand même essayé de... Heureusement qu'on était là Monsieur. De remonter un peu la sauce. Oui absolument Madame Michel. Oui nous étions là. Alors mère Michel avant que je vibroute le minou en antenne. Ben rien alors rien que cette idée je raccroche tout de suite. Ça y est l'autre. Bon la conclusion. Eh bien écoute mon pote a pas osé le dire tout à l'heure mais moi je le dis animateur de merde ça aurait pu être un bon débat. Faudrait que tu changes un peu le registre de tes questions. Donc là je pense qu'on a fait le tour à peu près de tout ce que tu connais. Si ce n'est... Oh non je ne vais pas le dire ça va être méchant. On commence à faire des débats où tu ne connais pas le thème comme ça les gens t'aideront à faire des questions et ça s'arrêtera d'être des questions cons. Ouais ben alors je vais te dire une chose dans ce cas là pour le débat sur l'ASM tu iras te faire foutre. Bien profond toi aussi. Ouais ben toi aussi tu iras te faire sauter bien profond. Au revoir bonne nuit. Voilà. Pour finir sur l'internet. Gérard alors pour finir 9492 donc pas les 10 000. Pas mal quand même. Pas mal ouais. Pas loin. Quelques conclusions. Mister Cousin qui te dit les agents de sécu sont des grosses feignasses comme toi Gérard. Ben ça c'est plutôt lui qui est une grosse feignasse parce qu'il a arrêté de nous faire chier sur l'internet. Voilà. Une autre conclusion. Celle de Juge de Lyon qui dit en conclusion que les agents de sécu ont besoin d'une sacrée paire de couilles pour exercer à l'inverse de Gérard qui est une sacrée couille sans paire. Ben lui il est aussi con que sa mère. Voilà. Et puis une conclusion anonyme. La sécu c'est bien en abusé ça craint. De toute manière ça veut dire qu'ils disent plutôt un verre un verre ça va trois verres bonjour les dégâts c'est ça ? Ça doit être ça. Voilà donc bon qu'est-ce que j'ai à rajouter ? Rien à part que l'équipe ce soir ça a été dur au départ mais on s'est bien rattrapé. Ouais mais il a fallu que je gueule. Ben oui mais c'est... Il a fallu que je gueule assez souvent. Mais c'est tellement bon quand tu gueules. Ouais mais c'est pas bon pour ma santé aussi. Faut pas l'oublier. Ouais mais moi aussi je suis malade. Parce qu'à force de gueuler bientôt moi je vais plus avoir de bois je vais venir faire les débats comme ça. Donc conclusion ben voilà donc le prochain thème des débats on l'a dit. Chirurgie esthétique. Donc c'est qui ce soir ? Pour la nuit sans plus la nuit. C'est Simon. C'est Simon. Ben voilà donc moi je vous dis à bientôt. Très bientôt. Et puis ben on va s'écouter pour terminer. Ville Vigile Rugger Postum Gum. Et voilà bonne nuit à tous.
La chirurgie esthétique
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Gérard ! Gérard, l'animateur, le plus trash de la bande de Gérard ! Et celui qui importe un barreton, arrête-toi ! Gérard ! Et toi je t'ai dit tout à l'heure de me poser des questions bonnes ! Gérard, les débats de Gérard ! Gérard ! Fun Radio Et voilà, rebonsoir à tous pour ceux qui n'étaient pas là et qui viennent de prendre l'antenne Vous pouvez nous appeler au 0825 08 5000, elle va se présenter toute seule C'est l'équipe d'Evan T'as déjà oublié ? Oui c'est l'équipe d'Evan, elle va se présenter toute seule au standard Étant donné qu'Aurélie et Karine ne sont pas là malheureusement, l'équipe a encore changé Donc voilà, elle va se présenter toute seule Bonsoir tout le monde, je suis Céline Voilà, vous pouvez l'entendre la nuit, de 2h à 4h chez Evan Non, de 2h à 4h quand je fais les débats Pour ce soir oui Pour ce soir Il y aura Hervé aussi au standard Voilà, donc Hervé qui n'est pas là mais qui va se dépêcher de venir Parce que sinon je vais m'énerver Pedro, que vous avez l'habitude que vous avez eu pendant une semaine au standard avec Max le soir tout seul Rebonsoir Rebonsoir à toi Et puis le tout nouveau sur le site internet, il va se présenter tout seul Merci d'allumer ton micro C'est l'autre, voilà Bonjour Bonjour Moi c'est Stéphane et je suis ravi de faire ce soir Avec toi Gérard Parce que c'est un rêve de gosse De toute manière tu verras bien comment ça se passe Je t'ai mis un peu au courant comment ça se passait Donc les questions qui ont un rapport avec le débat Avec le débat Donc si c'est des questions cons, c'est pas la peine de les passer Donc tu vois, tu gères par rapport à ce qu'il y a Mais t'hésites pas à me couper la parole Ou à me faire un signe en me disant Comme quoi il y a une question interdite Uniquement en rapport avec le débat Voilà, au standard je peux avoir la fiche Céline s'il te plaît Oui je te passe les 4 fiches Donc on va accueillir Je pense qu'on les a tous Voilà comment c'est fait tout ça Allez Gégé enchaîne Monsieur Mazur Bonsoir Monsieur Mazur Oui bonsoir c'est Monsieur Mazur Pénicien Oui bonsoir c'est Pénicien, j'appelle de Festaille l'agneau La fréquence s'il te plaît 78.6 dans les glandes Je vais te dire une chose Que tu vas te calmer très vite Ah mais je suis calme Non non mais moi je te calme Je te le dis tout de suite Marine de Carcassonne Marine Marine, qu'est-ce que je viens de dire ? Marine avec un N Marine avec un M Ah Marine Tranquille Carcassonne la fréquence La fréquence 15.4 Une heure quand je demande les fréquences Au Gérard, au Gérard tranquille Il faut les donner Et Bruce Wayne Salut Gérard, Bruce Wayne La fréquence 113 à Gotham City Non non tu me laisses 113 Non Attends excuse-moi c'est pas à toi que je parle c'est après nous Non mais c'est étant donné que j'ai passé le retour de l'année 113 113 Oui 113 Bon Débat sur la chirurgie esthétique La chirurgie Chirurgie esthétique La chirurgie esthétique La chirurgie esthétique Vous avez fermé vos gueules Les implants d'acier Tranquille Oh la la Alors Bruce Oui Bruce Wayne Tu as fermé ta gueule J'ai rien dit Non mais tu as la fermé Tu n'as pas de foutre de ma gueule Et pénitien Oui Idem Très bien Parce que sinon Vous allez Vous allez vous prendre des coups de fusil dans les oreilles Ok Alors débat sur la chirurgie esthétique Il y a 17 questions Et je préviens ce soir que je veux 10 000 connectés Putain Il n'y a pas de plus que ça Putain on dit moment de travail D'accord toi ? On l'a tranquille la van Alors Et puis on ne dit pas ta mère C'est grave C'est toi qui parle de la mienne Ouais non mais on dit moment de travail D'accord ok Alors combien coûte Combien coûte une opération pour se refaire une beauté ? On va demander ça à Bruce Wayne Ça dépend ce qu'on veut se refaire faire Tranquille Tranquille Bon allez Marime Marime Marime Marime Un conseil que je te donne Tu arrêtes de dire tranquille Parce que moi je vais te dire tranquille Que tu as dégagé de sur l'antenne Qui dit que c'est le bordel le débat là ? Qui ? Souk Il dit que c'est le bordel Bah lui il ne va pas commencer Il va se calmer un peu lui déjà pour commencer Alors Le bordel dit que c'est le souk Pareil Bah bordel Si c'est le bordel il va se faire sauter Il ira voir ailleurs si j'y suis Donc voilà Alors Bruce Wayne Bon une remise en beauté Uniquement du visage Par exemple Combien coûte une opération Pour se refaire une beauté C'est à dire Le visage N'importe quoi Tout ce que tu veux Le visage Moi personnellement Quand je me suis fait faire les seins Ça m'a coûté 70 000 francs Non mais t'es vraiment un con toi Les pectoraux Les pectoraux Les pectoraux J'ai dû me muscler un petit peu Pour rentrer dans mon costume Et ça m'a coûté 70 000 francs Juste un truc En concernant l'off story Excuse moi Gérard Mais on vient de nous prévenir Que Max vient de nous dire Qu'il y a une fille Qui s'est barrée du loft Oh tranquille Ouais ouais C'est Leslie Elle a fait ses valises Ouais ouais C'est Leslie Qui se barre du loft Non c'est pas Leslie Leslie elle fait le sac Ils sont tous en train De faire la valise En fin de compte Il y a une meuf Qui s'est barrée Je crois que c'est Marlène C'est où Marlène ? J'ai un doute Ou Julia Non Qui pendant le jeu Apparemment Je sais pas quoi Elle a craqué Elle a demandé à se barrer Elle s'est barrée Et pour l'instant C'est les filles Qui sont en train De lui préparer sa valise Et c'est vrai que là Ils ont arrêté De toute manière C'est chaud hein Mais peut-être Vous êtes au courant Attendez monsieur La dure Mais c'est pas tranquille Il y a Étienne Mougeot Il y a Étienne Mougeot Qui nous dit Mettez Gérard A la place d'Angela Non non non Mais de toute manière Je vais vous informer De ce qu'il se passe Au fur et à mesure Là apparemment C'est Je crois que c'est Le lit de Marlène Celui-là Donc c'est peut-être Celui de Marlène Qu'on est en train de préparer Je sais pas si c'est Marlène ou Julia Non non non Il ressort Non non il ressort Ah non non Elle fait bien son sac Apparemment Je vous dis au courant Dès qu'il se passe un truc De toute manière N'ayez crainte Je vous tiens à informer Je vous tiens à informer De qui s'en va Durant le débat On coupera à tout moment Parce que l'offre de story A la priorité A la priorité Coupe Non non mais pour l'instant Ils sont allés en train de préparer Donc voilà C'est Karine et Leslie Qui font les têtes Non non mais c'est Marlène Qui s'en va Apparemment on dirait Que c'est Marlène Voilà c'est Marlène Qui se bat Voilà voilà c'est bon Il y a Marc-Olivier Fogiel Qui a dit que t'as dit Chirurgie néphritique Ces deux là Il ferait mieux De se la fermer Donc On revient sur le débat Et de manière Dès qu'on a des informations On fait des news N'ayez crainte Le love story Priorité avant tout Monsieur Marine Marine Ben ça coûte Ça dépend ce que tu fais faire L'autre il avait raison Ben oui l'autre L'autre il a un nom Et puis Excuse-moi Comme tu dis Mais j'ai pas Eh tu arrêtes Avec le débat Tu arrêtes de me dire Tranquille Parce que sinon Je vais te dire Tu pointes Et tu tires Mais si tu fais Si tu fais la poitrine C'est 30 000 Euh non Alors en euros 5 000 Faut compter en euros Maintenant Euh Les visages Ça doit être 10 000 Non mais ça On s'en fout pour l'instant Ben tu me demandes Moi je te dis Le coût C'est 5 000 Enfin pour retirer Un peu la peau qui tombe Et voilà quoi Le cul Après je sais pas 15-20 000 Ben ok Euh Pénitien Oui alors avant tout Gérard je tiens de féliciter Pour aborder ce genre de sujet Parce que Il y a beaucoup de femmes Qui souffrent justement De ces problèmes là Elles essaient de se refaire Un petit peu Des parties du corps Ou du visage Et c'est vrai que c'est Excessivement cher Non ok C'est très très cher D'accord Monsieur Mazur pour terminer Oui alors Attendez monsieur Mazur S'il vous plaît Laissez-moi parler un peu Oui bien entendu Je disais que on finissait Tout à fait je souhaitais Donc ajouter Je disais monsieur Mazur Que c'est moi qui commande Et pour l'instant Quand je parle Je n'aime pas Qu'on me coupe la parole Absolument monsieur Gérard Tranquille Gérard Tranquille Donc je disais Tranquille Tranquille Tranquille Tranquille Tranquille Tranquille Claire Chazal Claire Chazal Qui dit bien fait pour sa gueule Je disais que Claire Chazal Elle va se faire sauter Par qui à eux Mais j'en ai rien à foutre Alors je disais Qu'on va terminer Par monsieur Mazur Et que je donnerai Mon point de vue sur ça D'accord Merci Monsieur Mazur Oui alors tout d'abord Monsieur Gérard Je tiens à vous féliciter D'avoir Choisi Un tel débat Qui me touche particulièrement Car la chirurgie esthétique Est le grand drame de ma vie Vous savez Sans toutefois Vous raconter ma vie N'est-ce pas que J'ai eu quelques déboires conjugaux Avec mon ancienne épouse Qui s'est fait refaire Cinq fois le nez Et je puis vous dire Qu'en ce qui concerne le nez Je ne suis pas au courant Des autres parties du corps Mais pour le nez Il en va de 3800 euros D'accord Bon Pour chaque narine Je tiens à préciser D'accord 3000 et 3000 Ça fait 6000 chez moi 3800 monsieur Gérard Ça fait 7600 D'accord En de bon entendeur Salut Donc je vais répondre A cette question Combien coûte une opération Je t'encule Je t'encule Et moi je t'emmerde Win Monsieur Win Bruce Win Je t'encule Au revoir Tu m'as déçu Batman Voilà Terminé Alors je disais Donc je vais Répondre aux questions Donc je disais Combien coûte une opération Pour se refaire Une beauté Donc tout ça dépend De ce qu'on se fait Se fait refaire Parce que J'ai entendu dire Quand j'étais Quand je me suis fait opérer De la hanche Quand j'ai eu mon accident Pénitien Tu fermes ta gueule Non c'est pas moi Il n'y a plus que toi Sur l'antenne Et monsieur Mazur Oui bonsoir C'est monsieur Mazur Monsieur Mazur Fermez-la Et pénitien Tu fermes ta gueule Il y a moi aussi Pour l'instant Je ne t'ai pas demandé Quelle heure il était Non mais je croyais Que tu m'avais T'es la seule Que je vois Pour l'instant Je n'ai pas parlé Tranquille Donc je disais Que j'ai vaguement Entendu dire Que pour une nana Qui se refait faire les seins Ça coûte environ Environ Je dis bien Parce que Je n'ai pas eu Les chiffres réels Il faut compter Environ Plus de 10 000 francs Et deux ? Pour les deux Oui C'est énorme C'est énorme C'est énorme Il y a un nouvel auditeur C'est Peter Parker De Roquefort La Bédoule Et donc Il va nous donner Ça Tu me donnes la fiche Et Quand vous appelez Moi j'ai une rumeur aussi De Attendez Attendez Attendez Attendez Attendez On revient sur Il y a un gros carnage Il y a un gros bordel Je ne sais pas Qui c'est Qui se passe Je ne sais pas Ce qui se passe Il se casse Il se casse Il y a quelque chose Il y a quelque chose Il y a Il y a Il y a une bagarre Entre deux filles Je voudrais Si si Il y a une bagarre Il y a une prise de tête Ta gueule Ta gueule La tienne de gueule Connasse Bon attendez Les auditeurs On va les mettre en attente Voilà Je disais que là pour l'instant Il y a l'air d'y avoir un règlement de compte Entre deux filles On va mettre le retour Tu veux le ranger ou tu veux le ranger ? Ça me fait chier tu vois Tu prends un grand sac poubelle et tu mets tout le temps On va faire les Sherlock Holmes Oui Sherlock Holmes Donc apparemment Apparemment D'après ce qu'elle a dit Elle resterait dans le loft Je ne sais pas avec qui elle s'est prise la tête Donc dès qu'on a des nouvelles informations Je n'hésiterai pas à vous le dire Camille il fait des crêpes ou pas ? Camille il ne fait pas de crêpes Et toi tu fermes ta gueule Parce que c'est pas ça Mais apparemment Ça devrait être Ça devrait être Marlène Et Julia Qui conduisent se prendre le chignon Il y a Sussmab Qui dit que tu t'enfonces dans le débat De toute manière priorité au loft C'est tout Le débat sur le loft C'est moi qui commande C'est un débat sur la chirurgie esthétique Et vous l'affirmez Peter Parker Ta fréquence s'il te plaît Ta fréquence Ta fréquence 78.8 D'accord Merci Tu veux répondre à la question maintenant que j'ai répondu ? Combien coûte une chirurgie esthétique ? Je n'ai pas entendu ta réponse Je dirais entre 50 000 et 100 000 francs Non mais moi je disais environ 30 000 On dirait 10 000 pour se refaire faire les seins Non mais ça Ça c'est pour les nanas Maintenant il y a peut-être d'autres prix Que je n'ai pas en tête Il faut se filer man Il faut se filer man De toute manière il faut bien se dire une chose Sur la chirurgie esthétique De toute manière ça coûte hyper cher Et bon c'est pour les nanas Ou pour les mecs c'est vrai C'est pas évident De toute manière les questions on va y venir Gérard c'est une question de pénitien là Que tu serais pour que ce soit remboursable Par la sécurité sociale De toute manière tu ne vas pas commencer Tu ne vas pas commencer à me prendre Non mais tu fais une question Non mais tu vas attendre Parce que les questions c'est moi qui les fais Les réponses c'est vous qui les donnez Et tu vas attendre parce qu'on va y venir là dessus Et on va y venir je ne sais pas dans combien de temps Mais je t'accorde Est-ce que Laura il est en sécurité dans le loft ? Bon alors Je vous préviens d'une chose Non mais tu sais que Fun Radio est la radio du loft Oui mais je le sais ils sont partenaires du loft Mais moi je peux vous dire une chose Pour l'instant On est en train de faire le débat sur la chirurgie esthétique Non sur le loft Ok on revient sur les questions Alors pourquoi faut-il payer aussi cher Pour se refaire une beauté On va demander à Marine Marine ou Marime ? Marime avec un N Putain mais T'as l'air que je te dis Marine Tu me dis non c'est Marime Arrête comprends pas ton ta cul et encule ta soeur Tranquille Jolie En grande forme Bravo Et les neurones Les neurones ça se débouche c'est comme le clou Alors Marine au revoir J'ai rien dit Au revoir Quand tu veux Il y a une question sur internet de Jean-Paul Gode Il demande si tu t'es fait greffer Gérard De la peau des fesses parce que ce soir t'as vraiment une tête de cul Bah lui il a une tête de con Et puis il ressemble plutôt à une guenon Qu'à un mec Non mais tu réponds même pas Tu lui dis au revoir Céline Céline Par contre à la petite hôte là Tu lui dis que je vais m'occuper de son matricule quand même D'accord Donc Peter Parker Oui Quelle était la question Pourquoi ça coûte si cher Parce que ce sont des opérations qui sont coûteuses Avec du matériel de haute technologie Et puis surtout pour couvrir les erreurs Parce que moi j'ai vu J'ai une amie qui s'est fait refaire les seins Par exemple Elle voulait passer de 85B à 90C Et bah ça a marché que sur un seul sein Attends, attends, attends Attends, attends, tu permets ? Je t'en prie Non mais il y a un truc que je comprends pas Gérard, Gérard Oui Leslie de Paris D'accord Je peux avoir la feuille ? La feuille s'il vous plaît Merci Leslie Mr. Cousin Ta gueule toi avec Mr. Cousin Parce que tout à l'heure je vais t'enculer T'enculer moi mais grave It's Trevor Jones Ta gueule Eh, il s'en doule lui J'ai voulu faire ton débat sur les chirurgies esthétiques J'y jouais pas Bon, alors je préviens Il me rend les graves Je préviens tout de suite Pedro Je veux pas le savoir Attendez monsieur Mazur Monsieur Mazur Reste de mon compte Voilà, ils vont arrêter Voilà, je les ai coupés Donc, je te préviens Pedro J'ai rien fait Encore un bordel comme ça Le débat il va être vite terminé Alors c'est où tu choisis ? Où tu fais ton boulot correctement ? A l'arrière Tu viens faire l'arrière à la bonne place ? Non, non, mais où tu fais ton boulot ? Et je veux pas entendre des conneries comme ça Où tu fais mal ton boulot et tu sors C'est pas moi au standard D'accord ? Parce que là, je veux savoir le nombre Le nombre de connectés qu'on est pour l'instant Alors là actuellement on est 7247 246 Non, 245 Ouais, bah ça baisse un peu D'accord Ça baisse au fur et à mesure On a une question de Bill et Boule d'Hémorroïd Qui demande Est-ce que c'est ta vraie moustache Ou justement t'as voulu aborder ce débat de la chirurgie esthétique Parce que c'est une fausse moustache Toi tu fermes ta gueule Et la question justement c'est Est-ce que tu bouffes tes culs ? Alors pénicien Je viens d'entendre ta voix Je viens d'entendre ta voix Et je te dis bonne nuit Voilà Alors il nous reste Monsieur Mazur, Leslie et Peter Parker Je te laisse là et je voudrais que tu dises bien mon nom S'il te plaît Oui bonsoir mademoiselle Leslie Bonsoir Leslie Alors Peter Parker Peter Parker Oui Gérard Eh bah donc j'étais en train de raconter une histoire sur une amie à moi Non non mais tu n'as pas raconté ta vie sur ta copine Je m'en bats les couilles Et je voulais dire que ça a marché que sur un seul sein Oui merci Un sein qui fait du 90C Et un autre qui fait du 85B Ah ouais justement Justement C'est de là que je voulais en venir Parce qu'il y a un truc qui me semble bizarre Dans ta réponse C'est que tu me dis qu'elle faisait du 90C Non Du 90B pour revenir à du 90C Tu crois pas que là tu t'es planté un petit peu ? Mais non elle faisait du 85B Et elle voulait faire du 90C Non c'est logique Non mais attends c'est pas ce que t'as dit Thomas d'Angoulême Fréquence d'Angoulême s'il te plaît merci 102.5 Bonsoir J'aime beaucoup ce que tu fais Thomas Oh Peter Parker Tu fermes ta gueule maintenant Oui monsieur Thomas Oui je suis là Non mais tu réponds Alors c'est la question sur la chirurgie esthétique Pourquoi faut-il payer aussi cher pour se refaire une beauté Vous commencez à me les gonfler sérieusement ce soir C'est vrai que c'est très cher Très cher la chirurgie esthétique Du fait que justement les chirurgiens Ils sont obligés d'avoir une formation Bac plus 10 Ils sont obligés d'avoir une formation Bac plus 10 Ils sont obligés d'avoir une formation Bac plus 10 Donc avec Mais ta soeur elle a Bac plus 11 Les chirurgiens Gérard ils ont Un niveau d'études très élevé D'ailleurs j'ai une petite anecdote Non non on en a rien à foutre On en a rien à foutre des anecdotes Tu rejoins ton débat Gérard Alors moi j'avais un pote qui était monoboule En fait il avait qu'une testicule Et il s'est fliconné Et il y a eu une prothèse testiculaire Et maintenant il a deux couilles Et c'est super pour lui Je vais te dire une chose Thomas Le prochain La prochaine fois que tu me sors une connerie comme ça Moi je vais te mettre Deux boules Avec une queue dans ta bouche Et tu vas te dégager d'accord Laisse l'aille Laisse l'aille ouais Bah j'ai bien dit Parce que c'est les médecins ils prennent cher Enfin moi j'en ai pas besoin tu vois Oh tu fermes ta gueule pour un instant Tu laisses parler On a beaucoup de réactions de gens qui ont qu'une couille Sur le web Ils sont assez choqués par ce que tu dis Moi mais ça on en a rien à foutre Tu sais je vais te dire Non mais je vais te dire une chose Que là les mecs qu'ils aillent qu'une couille Ou pas de couille Alors là je m'en tape complètement Je m'en tape ils ont qu'à Mais eux s'en battent pas la couille Non mais moi j'en ai rien à foutre Comme ça ils iront secouer la petite goutte après Donc on s'en fout complètement de ça Les slides Continue C'est super cher parce qu'il faut que tu ailles dans les couilles Des cliniques spécialisées tu vois Tu fais passer à l'hôpital aux urgences Et ça coûte cher parce que les mecs ils prennent cher Mais je t'ai dit moi j'en ai pas besoin Ouais ouais Je tente le rap aussi Non mais Tu déconnes toi Et je supporte pas les mecs bourrés Il est marrant Félicien quand il drague avec ses chicots pourris Non mais de toute manière il est plus là Le débat Gérard Il est plus là Il y a le fils Caméléon qui demande Est-ce que les monocouilles payent moitié prix chez les putes Bah ça il se démerde Et puis c'est pas mon problème Écoute-moi J'ai dit une chose que là les questions c'est même pas la peine de me les donner Depuis que t'as abordé le sujet Des monotesticules On est à 11 416 Non mais c'est un auditeur Il y a des auditeurs qui réclament que tu te coupes une couille C'est bon 11 combien que tu m'as dit ? 11 713 Ouais bah En plus Euh Attends Qui c'est qui vient de dire ça ? Alors Thomas Non c'est pas moi Avec ta voix de pédé tu dégages Au revoir bonne nuit Au revoir Allez hop Il y a Jack qui dit que ton chirurgien esthétique c'est Red Charles Ouais c'est ça Monsieur Mazur pour terminer sur la question Eh bien écoutez Moi je dirais que Le prix n'est-ce pas de l'opération Est proportionnel à La partie du corps Sur laquelle on agit n'est-ce pas ? Non mais Cependant je n'ai pas terminé Alors bien entendu Attendez monsieur Mazur Vous allez pas me dire Vous allez pas me faire un plat Sur votre copine Parce que moi je vais vous dire Déjà ça fait A chaque fois qu'on vous appelle Vous me faites un Un speech Ah non du tout monsieur Gérard Mais non Alors moi je vais vous dire une chose Vous répondez clairement Vous répondez clairement à la question Et c'est tout Oui tout à fait C'est ce que j'ai fait monsieur Gérard Parce que là A chaque fois vous commencez à me les gonfler Alors je suis bien gentil De vous passer dans mes débats Mais là ça commence à bien faire Absolument Alors maintenant vous répondez Claire, vite et précis J'ai tout à fait répondu monsieur Gérard Ça y est c'est fait ? C'est proportionnel Vous n'avez pas écouté C'est proportionnel A la partie à opérer n'est-ce pas ? Oui Elle s'était terminée Parce qu'il y en a William Dumont Oui salut C'est William Dumont La fréquence Monsieur William 103.51 C'est où toi ? 103.51 Donc Remenons Une partie Vite fait sur le loft Avant que William répond Donc apparemment Donc D'après ce qu'on voit Apparemment A l'air De vouloir rester dans le loft Donc C'est la Celle avec sa robe Bordeaux là Attends C'est la danseuse Alors attends On va mettre le loft Alors attendez deux secondes Où ? Dans la salle de bain S'il vous plaît Coupe-moi les auditeurs Je rigole Je dis qu'est-ce qu'il va dire Comme peut-être lui Non bah ouais Elle se barre ici Tu rêves ? Non mais attends Tu rêves, rêves Ah c'est Thomas là Si tu veux On te dira en premier Comme ça tu le sauras On comprend pas ce qu'il se passe C'est pas très intéressant Donc apparemment On comprend pas du tout Ce qui vient de se passer Donc les balises Sont toujours apparemment faites Bah c'est pas roué le reste Bah on sait pas pour l'instant Y'a rien de spécial C'est Karim qui voulait partir alors Non c'est C'est celle Du flamenco là Mais c'est Karim Donc William Tu réponds à la question S'il te plaît C'est la question Tu peux me la répéter s'il te plaît ? Pourquoi faut-il payer aussi cher Pour se refaire une beauté ? On va s'arrêter vite fait Parce que ça commence à me gonfler là Parce que la beauté La beauté a un prix quoi Je veux dire Non mais attends Ouais Tout le monde ne peut pas être beau Donc il faut C'est pour les gens qui sont moches Il faut payer quoi Il faut passer devant le docteur D'accord Alors moi je vais vous poser la question Et on va s'écouter Une zikmue Je vais pioncer un peu là On va s'écouter une zikmue On va s'écouter une zikmue Et puis vous allez écouter ce que J'attends Ta gueule Il branle les graves Je sens Je sens que je vais m'amuser ce soir Mais gratte chez Gérard Gérard pose ta question Pose ta question Gérard Tranquille Tranquille Désoliteur deux secondes Voilà vas-y Gérard pose ta question Alors faut-il avoir recours à la chirurgie esthétique Pour plaire à son copain Ou à sa copine Et on s'écoute dans ma bouche Avec James Et on se retrouve tout de suite après Au 0825 08 Samy là tout de suite Ce soir Ce soir Les débats de Gérard Oh celui qui a sa musique Celui qui a sa musique derrière Arrête L'émission la plus trash De la bande FM Sur Sun Radio Le morceau que tu nous as passé Vers la fin Mais grave Et voilà donc Toujours la suite du débat Donc vous venez d'écouter Dans ma bouche James Husset Et donc On se retrouve pour la suite du débat Donc débat sur la chirurgie esthétique Donc on a Peter Parker Oui Gérard Rebonsoir Rebonsoir William Salut Oh William tu prends ta voix normale Tu prends pas une voix de pédé Salut Sinon je vais te dire au revoir Comme ça tu vas vite répondre aux questions toi Je crois que tu vas pas faire non plus Céline Oui Gérard Tu me reprends William au standard Soit qu'il se réveille soit qu'on lui dit Non non non tu retournes voir Cécile au standard Céline Gérard Concernant la chirurgie esthétique Il y a Maître Capello qui demande Est-ce que t'as déjà eu des problèmes Avec les détecteurs de métaux A cause de ta hanche en tungstène Non jusqu'à maintenant non C'est vrai que de toute manière Je vais répondre quand même à cette question Qui est très importante C'est vrai que quand on se refait faire Par exemple suite à un accident tout ça Donc c'est vrai qu'on a des broches Sur les jambes Quand on se fait faire le cul Les slides C'est toi qui viens de dire ça Non mais je me demande Si je te demandais de fermer un petit peu ton clapet Tu la fermerais ta bouche Bah ouais si tu peux me le demander Bon bah alors pour l'instant tu me laisses répondre à la question Merci Donc je réponds à la question de l'auditeur Donc C'est vrai que par un moment donné Ca peut arriver Que avec les détecteurs de métaux Ca sonne Moi ça m'est arrivé mais Et en fin de compte Ta gueule Oh putain mais Ca commence à bien faire celui là Oui c'est intolérable Donc c'est vrai que par un moment donné Ca sonnait en fin de compte c'était pas l'histoire de ma broche En fin de compte c'était un trousseau de clé Et autre chose que j'avais sur moi Donc il a fallu que je retire Mon trousseau tout ça Donc voilà Bah c'est marrant parce que quand t'expliques un peu tout ça Là on est remonté à 9113 Bah ouais parce qu'il faut quand même bien expliquer Comment que ça se passe aussi pour les aéroports Parce qu'en fin de compte C'est dans les aéroports que c'est le plus dangereux Donc voilà Alors donc on a toujours monsieur Parker Peter Parker oui c'est moi William tu t'es calmé ? Ouais j'ai la pêche Les slides ? Les slides ouais Et monsieur Mazur pour finir ? Bonsoir à tous monsieur Mazur Bonsoir monsieur Mazur Donc la question ça y est c'est terminé maintenant les bonsoirs On n'en parle plus donc la question Faut-il avoir recours à un chirurgien esthétique Pour plaire à son copain ou à sa copine Ou à son copain On va demander à monsieur Mazur Ecoutez je dirais que tout dépend bien entendu De la personne qui vous accompagne dans votre vie A tel bon ou mauvais goût n'est-ce pas Parce que si une personne n'est pas capable Vous passez entre les mains d'un chirurgien N'est-ce pas pour lui plaire Si cette personne n'est pas capable De vous apprécier à votre juste valeur Une fois refait avec une quelconque prothèse Ou un rajout mammaire Eh bien écoutez elle n'a plus qu'à prendre la porte C'est du moins mon opinion William ? Bah moi Gérard je pense que la beauté Est surtout intérieure Donc le chirurgien n'a rien à voir là-dedans Si la personne est à bon fond Si elle est aimable Je pense que même si elle se fait ravaler la façade Non mais faut-il C'est la question faut-il avoir recours Ouais bah je pense que non Faut-il avoir le recours à la chirurgie esthétique Par exemple pour plaire à quelqu'un Je pense que c'est pas obligatoire Non d'accord Tu peux charmer quelqu'un juste avec tes paroles Ou une certaine présence, ton charisme D'accord Peter ? Oui bah je suis exactement d'accord avec William C'est exactement ce que j'allais dire C'est à fortiori la beauté intérieure qui compte Et ce que la personne dégage Au niveau de son charisme, de son odeur Tout ça qui peut plaire Qui peut plaire à la personne Non non non mais attends Peter Peter Peter Peter c'est moi Je crois que tu t'échappes un peu de la question C'est pas du tout Si si apparemment t'as l'air de t'échapper Je tenais à spécifier que la tenue vestimentaire Est vachement importante Bon alors Peter au revoir Bonne nuit Il y a des gens Gérard qui conseillent d'arrêter de fumer Parce que ça peut provoquer des fissures anales Mais non ça procure rien du tout C'est sûr Moi je dis mon comé il me demande as Je le laisse Je le largue de suite quoi De quoi ? Il y a un mec qui me demande ça Je le largue tout de suite Attends tu peux expliquer là Parce que je comprends pas du tout ce que tu veux me dire Attendez monsieur Mazur et William Vous la fermez Très bien C'est pas ce qu'il a dans le pieu tu vois Il y a de l'interférence là putain Non mais ça c'est au standard apparemment On a une question à un sondage Que pensez-vous de la chirurgie éthique ? 30% des gens disent Non mais c'est bon les Les sondages chez moi qu'il est prêt tout à l'heure On laisse finir On va faire la bête Le sly Le sly Je veux dire le mec C'est parce qu'il a dans le pieu quoi Tu t'imagines même pas Donc il me demande ça Je dis Il tège Il prend mon pied dans la gueule Il tège quoi Ouais non mais attends Donc toi Donc toi tu serais prêt Prête je suis prête Tu serais prête à donc A le virer Ah ouais ouais A le virer pour Ah ouais ouais ouais Ah bah moi Gérard tu la trouves pas un peu agressive le sly ? Non je suis pas agressive Non parce que C'est pas comme ça toi Mais William D'où je suis agressive toi William pour l'instant tu fermes ta gueule C'est tout C'est tout parce que vous êtes pas capable de répondre aux questions Je t'écoute là Alors moi je peux vous dire une chose Que c'est vrai pour plaire à quelqu'un Y'a pas besoin d'avoir recours à la chirurgie esthétique Au standard s'il vous plaît Bah des fois ils vont Attends attends laisse l'aïe Oui Gérard Parlez un tout petit peu moins fort Je suis désolée Par contre Si ça te dérange pas Tu peux prendre quand même du monde au téléphone Mais laisse le Gérard William tu fermes ta gueule Gérard j'en ai j'en ai Beaucoup de réactions Ah bah s'il y a des réactions Attendez s'il vous plaît les auditeurs Oui On va aller dans le love pour Thomas Alors Oui Non non attends Attends je récupère déjà Bon une nouvelle personne Oui j'ai l'hyposanction 119.9 de la queue en brioche Merci pour le Larsen D'attacher Bonsoir c'est l'hyposanction Oui bonsoir à toi Donc tu veux répondre Oh le Larsen Le Larsen merci Si y'a un portable Les portables j'en veux pas J'avais bien précisé Alors qui a un portable ? Qui appelle d'un portable ? Ne répondez pas tous à la fois Pas moi Ah bah non bah Non non mais ça va Ça va Pedro ? On te gêne pas trop ? Quoi tranquille le chat ça va ? Non non mais t'éteins ton portable Parce que dans ce cas là moi je peux Je m'en mets allumé Puis je fais du Larsen aussi Ah bah vas-y hein te gêne pas Non non mais attends t'es dans mes débats Donc t'éteins ton portable s'il te plaît Merci Donc alors je disais Oh tu fermes ta gueule toi Espèce de trablot Tu dégages à voir William Non non non Au revoir William On traite pas de pédé comme ça Voilà donc Réaction sur l'internet Le problème de l'internet C'est que là on est passé à 1622 Oh non mais y'a quelque chose Parce que On nous dit que c'est un peu le bordel Et voilà quoi Non non mais là y'a Y'a quelque chose qui va pas C'est pas grave Donc On nous dit que la chirurgie est au débat Parce que Gérard est au talent Ouais bah c'est bien Bah c'est bien Il continue comme ça Puis qu'ils augmentent C'est un compliment qui te fait là Tu pourrais dire merci Bah oui c'est un compliment Non mais qu'il continue Qu'il continue comme ça Pour réagir C'est bien moi Au contraire ça me fait plaisir Donc L'hyposanction Est-ce que tu peux me rappeler Vite fait la question en vitesse Alors faut-il Avoir recours à la chirurgie esthétique Pour plaire à son cop A sa copine Ou à son copain Bah je pense Comme tu le rappelais Le fait de plaire dans le couple C'est quand même essentiel Pardon dans le couple C'est quand même essentiel Et que pour avoir une vie en couple Si tu paies pas à ton partenaire C'est dur Donc éventuellement Ouais je pense que ça peut devenir Une nécessité S'il n'y a pas de compatibilité Entre les partenaires Et donc on accueille Camomille Pour ça C'est pas Camomille C'est Camoule Camoule de tour T'as pas appris à dire Gérard Ouais mais c'est pas Gérard Non mais c'est bon C'est bon C'est bon C'est bon C'est bon J'ai pas J'ai pas J'ai pas J'ai tout Tu veux pas un peu de tin J'ai pas eu mon café Donc c'est normal C'est pour ça que je vois Je vois rien à ce temps-ci Il me manque un café Camoule alors Ouais ça va Gérard Bien ou bien ? Bon vas-y Tu réponds à la question Et tu le tais C'est quoi la question s'il te plaît ? Oh non mais vous foutez de ma gueule Ou quoi ? Vous prenez le train C'est pas l'argent T'as une meuf Elle te dit Tu te refais faire la gueule Tu le fais Y'a Jacques Qui dit que ton neurone Gérard Fait des interférences Ouais bah c'est bien Donc il a C'est une meuf de la Tessy Que je kiffe bien Ouais je me refais Refaire la tête Y'a pas de soucis quoi Donc alors Je vais répondre A la question Une bonne billette Y'a-tu quoi ? A l'eslagne L'eslagne Donc toi tu disais que Dis-moi mon nom s'il te plaît Ouais bah Je l'ai bien dit Ouais bah tu fais attention Oh s'il te plaît On se calme D'accord ? On se calme Y'a Luxo qui demande Si t'as attaqué ton chirurgien esthétique Non Est-ce que tu l'as attaqué ? Donc je disais Qu'est-ce qu'il se passe ? Pedro Question de monsieur Cousin Pedro Ça commence à bien faire Oh la la Gérard fais attention à ton père Je suis pour rien mais arrête Ça commence à bien faire Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? Je préviens que le débat Sera vite clos T'as même pas de poids à la table Alors Pedro Ça suffit maintenant Et tu vas me dire Vous me laissez le rideau ouvert Quel est le rapport avec le débat ? Ouais bah c'est moi qui commande Elle va pas nous casser Il a coûté cher Je disais Donc je réponds à la question Faut-il avoir record à la chirurgie esthétique Pour plaire à sa copine ou à son copain ? Je réponds à la question de Leslein Donc apparemment y'en a qui Qui veulent Bon si leur copain demande à sa copine Y'en a certaines qui le veulent Y'en a d'autres qui le veulent pas Donc pour Ou vice-versa Mais c'est vrai que Les trois quarts du temps C'est vrai que ça ne sert à rien Par exemple moi je peux dire Que si le mec il dit à sa copine Bon bah tu te refais faire les seins Parce que sinon je sors plus avec toi Et bah moi je dis comme ça Tu fais ce que tu veux c'est tout C'est ton libre choix T'es pas d'accord avec moi Leslein ? Leslein Merci de moi mettre les auditeurs en air Leslein Elle est là Gérard C'est pas Leslein qu'elle est Leslaï C'est Leslaï Tu dis bien mon nom s'il te plaît Ouais bon Donc t'es pas d'accord avec ce que je venais de dire ? Je suis complètement d'accord Et franchement tu me plais comme mec quoi Ah bah c'est bien Comment tu parles Comment tu raisonnes T'es un mec bien toi Non mais de toute manière Faut dire une chose Que c'est pas Y'a pas besoin d'essayer de faire Parce que moi j'ai toujours dit La personne qui est On va faire un débat aussi sur les obèses bientôt Monsieur Gérard pardon de vous attendre Oui monsieur Mazur Excusez-moi mais Il y a comme une interférence je crois Entendre des canards à l'antenne Non mais monsieur Mazur Les canards je les emmerde Ah d'accord Non mais c'était pour vous le signaler monsieur Gérard Non mais de toute manière Y'a un truc qu'il faut bien se dire C'est que bientôt on va Y'a pas mal de sujets de débat Qui vont être abordés Pour l'instant Le prochain débat ça sera sur la jalousie Et après ça sera sur l'obésité Parce qu'on en parle assez Y'a Yves Lecoq qui nous dit Que c'est pas des canards c'est des poules On a pourtant beaucoup parlé Ouais mais ça Pedro tu arrêtes ! Tu commences à me casser les couilles C'est un jour immense ce soir Déjà Déjà que tu fous ton bordel Quand tu m'appelles Tu me raccroche le nez J'aime pas ça Alors faut te dire une chose Que maintenant c'est moi qui commande Ok Ce n'est plus toi le Maintenant D'accord ? C'est pas moi arrête Maintenant faut arrêter Non mais arrêtez faut calmer On est à 622 auditeurs Ouais mais ça Pedro Tu fais une chose Soit tu te calmes Soit tu te calmes Soit tu te calmes Tu dégages du stand Du studio Je calme Gérard Il est déjà une heure un quart Et c'est le bordel Ça commence à bien faire C'est clair Ok Viens de remonter à 2222 Ah mais là faut se calmer là maintenant Gérard reprend le contrôle c'est calme Pedro c'est le dernier avertissement avant l'exécution Ça va aller vite ce soir T'as mis combien d'avertissements ? T'en as mis ? Ça fait déjà le cinquième Bon ça va hein Je te rappelle qu'au bout de dix t'as une image Alors je préfère dire Que si vous voulez continuer comme ça Non mais attendez Non mais c'est simple Si ça continue comme ça Le débat il va lui le clôt Tu vas pas faire comme Marlène Tu vas pas te barrer Non mais si c'est pareil Non parce que ça commence à me gonfler Pedro t'arrête Tu prends ta valise et tu dégages Et toi tu fermes ta gueule Ouais je suis tranquille Gérard je te ferai des crêpes Ouais bah moi je te dis au revoir Allez hop Kaboul au revoir Kaboul au revoir Donc je reprends Donc les slides Est-ce que t'avais compris ce que je disais ? T'as compris moi ce que je t'ai dit au moins ? Bah oui mais toi tu vire directement La personne avec qui t'es à cause de ça Donc moi je te redis Donc moi De manière à la personne Si elle veut se refaire une beauté Pour plaire à son copain C'est son problème Un exemple je suis avec toi Je te kiffe franchement T'es un mec bien Je te dis t'es un mec droit T'as gueule On se correspond Mais ta gueule elle me plaît pas Tu te la fais refaire ? Ça dépend Ça dépend de quoi ? Ça dépend si j'ai les moyens pour la faire faire Il faut appeler Bouygues Alors L'open sanction Au revoir Au revoir Au revoir Y'a pas d'erreur Y'a pas d'erreur C'est bonne nuit Y'a méprise sur la personne C'est bonne nuit Y'a méprise sur la personne Au revoir Céline Céline Au revoir Au revoir L'oponition L'oponition Toujours là Au revoir Je vais arrêter de le faire là J'ai plus le bras Mais j'ai un gilet pare-balles Tu peux dormir là Au revoir Allo Bah oui c'est bon Et voilà Bon qui nous règle L'eslagne Monsieur Mazur Bonsoir c'est Monsieur Mazur C'est bon Monsieur Mazur C'est bon Monsieur Mazur Bon du calme Allez vas-y Gérard Donc alors donc Voilà Donc j'ai répondu à la question Donc question suivante Alors on va On va un peu Allez Non que faire Ah ouais Ah faut-il Faut-il l'accord des parents Ou du médecin Pour se refaire une beauté Alors je précise Avant qu'on accueille d'autres personnes Y'a Emmanuelle Laborie Qui dit Qu'elle a pas entendu ta question Ils sont graves sur l'internet C'est grave ce soir Non mais ils sont Ils sont vraiment cons ou quoi ce soir Ne vous laissez pas distraire Monsieur Gérard Gérard je crois Reviens au débat Gérard Moi Gérard je fais que traduire Ce que dit le nain Ah non mais c'est bon Tu as dit maintenant T'es à 8822 Merci Alors Michel Michael Jackson Bravo 8822 quand même Alors Combien ? 8822 Attends Pas bien dans ton micro hein 8822 8000 Mr. Cousin 8822 Oh lui Il commence à me gonfler Euh Michel Jackson Mr. Cousin Niveau 3 Bonsoir Mon mignon 118.8 Et David De Bougue L'arène Bougie la forêt Pardon Bougie la forêt Oui David Top modèle en intérim 115.2 Alors la question Faut-il l'accord des parents Et du médecin Pour se refaire une beauté David Et bah moi personnellement Je peux t'en parler Parce que je suis Donc top modèle Euh Non mais attends Et tu réponds correctement A la question C'est tout hein Tu t'énerves Tu t'énerves Tu vas pas t'éterniser Sur toi Parce que Ça va aller vite hein D'accord Oui Oui Non mais C'est ma réponse Ok Euh Michel Michel Non Non non C'est ma réponse Ta réponse c'est non Non Euh Leslagne Oui Si tu as moins de 18 ans Ah voilà Enfin Enfin quelqu'un qui T'as pas précisé Les milliards de moins de 18 ans Ah non mais Faut-il Avoir l'accord des parents Et du médecin Pour se refaire une beauté Donc la La réponse La réponse La réponse C'est dans La question T'as pas précisé Pour les mineurs De moins de combien Même Bah non C'est mineur de moins de 18 Mineur moins de 16 Non non mais C'est tout Mineur de fond Euh donc Leslagne Tu disais oui toi Bon t'arrêtes de m'appeler Leslagne Tu m'appelles Leslagne Ouais bah T'as qu'à trouver un nom Plus facile à dire Attends moi Leslagne c'est mon nom J'ai pas changé pour toi quoi T'apprends à le dire C'est tout T'appelles pas Gérald Je t'appelle pas Gérald Ou Jérôme Bah tu m'appelles comme tu veux Tant que c'est pas trop tard J'en ai rien à foutre Monsieur Mazur Pour finir Eh bien je dirais Ça dépend Alors ça dépend de quoi Ouais voilà Vous n'êtes pas bien entendu J'aimerais explorer un peu Et développer Si vous le faites Non non mais Vous avez pas vous éterniser Monsieur Mazur Tu laisses parler Tu laisses parler là Non parce que moi J'ai Non c'est intéressant Ce qu'il dit Ouais mais moi Ouais mais moi aussi J'ai des trucs à dire Non non non David et Michel Vous restez polis Sinon je vous dis Au revoir Tous les deux Je dis de rester circoncis Pour rester clair dans le débat Oui absolument Absolument Donc restons circoncis Tout à fait Écoutez oui Je dirais que ça dépend Tout dépend de l'enfant Est-il encore à la charge De ses parents Bien entendu Il y a très souvent Des enfants mineurs Qui ne vivent pas Au domicile familial À ce moment-là Faut demander à la DAS Non alors Les Sly Les Sly Les Sly s'il te plaît T'évites de parler de ça S'il te plaît Merci Moi aussi je viens de là C'est bon Non mais moi aussi Alors donc c'est bon C'est pareil Tous les deux on est pareils Il y a une question De Phil Phil Boule de laine Qui voudrait Qui en fait Pose une question De la part de Gilbert Montagné Gilbert Montagné Qui a un problème De réglage De sa webcam Non mais ça J'en ai rien à foutre C'est pas le thème du débat Donc la question C'est bon c'est réglé Ray Charles lui a C'est ok Donc la question C'est que Faut-il L'accord des parents Et du médecin Pour se refaire une beauté Donc la question pour moi C'est si La personne La personne Est majeure Je précise Si la personne Est majeure Il faut l'accord Automatique des parents Il est majeur ouais Non s'il est mineur Il faut que les parents Soient majeurs Rappelle dans ton cul Non mais lui Il va se faire enculer Et les questions Non mais les questions Comme ça C'est pas la peine De les poser Donc je disais Du calme Du calme Du calme Pedro Déjà c'est toi Qui va commencer Par te calmer Et d'arrêter De me balancer Des merdes Sur le L'antenne D'accord C'est clair C'est précis Moi je suis d'accord Parce que nous au standard On n'y arrive plus Donc Y'a faux cul Non mais vas-y continue Non mais continue C'est intéressant Vas-y Y'a faux cul Qui dit Pedro Arrête de faire le canard Vas-y continue Laisse les foutre la merde Et continue à foutre Ta merde aussi Gérard continue S'il te plaît Parce que là Ça commence à me Gérard Moi c'est tout Ok Bravo Merci Gérard Ça me fait Alors donc Je réponds à la question Et après on va mettre Une zikmu Question de monsieur Cousin Peut-être tu dis au revoir Gérard Non mais Je crois que c'est toi Tout à l'heure Qu'on va dire au revoir Tu as dégagé Ce que j'ai fait Gérard sérieusement Pedro il fait rien Ouais non mais Les jingles comme ça C'est bon Mais il y a beaucoup de gens Qui prétendent une relation Entre Gérard et Pedro C'est ça C'est carrément A chaque fois Qu'il y a un débat C'est le bordel comme ça Alors à chaque fois Je n'arrive pas à obtenir Le nombre de personnes Sur l'internet Il y a des gens Qui pensent que Pedro Est ton fils Parce que tu es très dur Avec lui Non mais ce n'est pas mon fils Heureusement que je n'ai pas Un fils aussi con que lui Parce que j'en chie un Tous les matins C'est une famille pourtant Donc faut-il Donc je réponds Question de monsieur Cousin A nouveau Je réponds Gérard Excuse-moi Je ne sais pas Si c'est déjà arrivé Parce que c'est la première fois Que je fais cette émission On est à 12 713 Connectés 12 713 Oulà Bravo Bravo Ça va C'est bien C'est bien Donc la question La question Question de monsieur Cousin Il faut trouver Monsieur Cousin Qu'est-ce qu'il se passe Je disais Donc faut-il avoir L'accord des parents Et du médecin Pour s'en faire une beauté Donc si la personne Est mineure Oui il faut L'accord des parents Mais du médecin C'est le médecin Qui décide Vis-à-vis Avec les parents Ce n'est pas Les parents tout seuls Il faut avoir L'accord des deux Et déjà Avec le médecin traitant Plus le médecin Qui S'occupe De la Chirurgie Pardonnez-moi Excusez-moi Pourriez-vous répéter Je suis en train De noter vos dires Qui sont Tout à fait intéressants Mais Gérard T'as qu'à aller aux USA Ben aux USA C'est vrai Oui c'est vrai Ce que tu dis C'est vrai Aux USA C'est vrai Qu'ils n'ont pas besoin D'avoir l'accord des parents Et ça c'est C'est vrai Que dans certains pays Ils n'ont pas besoin D'accord des parents Ou du médecin Mais il faut Il y a Laura Ingalls Qui voulait dire Qu'elle se plaint Du docteur Baker Qui l'avait raté Quand elle était petite Non mais ça C'est des questions cons Alors c'est même pas La peine que je vais répondre A celle-là C'est même plus Ça sert à rien du tout Donc Donc voilà Bon ben Gérard Oui Oui David Topmodel en intérim Je voulais juste Te poser une question Comment tu sais Que le docteur Doit donner son avis Si elle ne regarde pas Enfin je pense Non mais attends Tu parles De quoi Je te pose une question Pourquoi le docteur Doit aussi donner son accord Si elle ne regarde pas Mais c'est Mais c'est le médecin C'est le médecin De famille J'ai bien précisé Le médecin de famille Qui est en accord Avec les parents Pour savoir Si Elle se refait faire Si il y a possibilité Ou pas Parce que ça coûte Très cher Oui monsieur Mazur Donnez-moi un instant Une question Croyez-vous Que le médecin De famille Soit habilité A répondre A donner une autorisation Pour mettons Une personne Qui souhaiterait Se refaire Comment les seins Ou le pénis Non mais ça Ça c'est vrai Surtout si le médecin De famille Est un dentiste Non mais ça Non mais attends Mais là Monsieur Mazur Faut quand même pas Tout mélanger Non mais Attendez Attendez Attendez Pas tout ça La poêle Est-ce qu'on peut aussi Se faire refaire Le pubier la nuit Qu'est-ce que Qu'est-ce que Tu me chantes toi Le pubier la nuit Parce que t'as déjà T'as déjà Tu veux te refaire Le pubier Faire la nuit C'est clair C'est quoi le pubier la nuit Gérard La nuit c'est le cul Non mais la nuit La nuit Non ça n'a rien à voir C'est quoi le pubier Ouais je m'en fous Explique-moi papa Loin du pubier C'est tout Ouais ouais Donc alors Non mais attendez Laissez-la finir putain On peut les faire refaire Y'a Dampourri Qui réagit Qui dit Gérard mon frère Moi bah il va sur Enculé lui Ouais GG Ouais Est-ce qu'il faut l'avis De la formation de garde aussi Est-ce qu'il faut l'avis De ta mère Pour dire des conneries Comme ça Moi j'en ai une au moins C'est David C'est pas moi Je te jure Alors c'est Michel Au revoir Au revoir Michel Tranquille Voilà Terminé Terminé Voilà alors donc Gérard Gérard pose ta question On va écouter un peu de musique Juste après Alors je Question de monsieur Cousin C'est pas moi Gérard Je te promets Il faut retrouver le calme Non mais ça va aller vite De toute manière Il reste moins d'une demi-heure De débat Et on est même pas arrivé A dix questions On peut même le faire Merde Allez Gérard Bon courage A votre avis Gérard Gérard Oui J'ai quelqu'un d'autre en ligne C'est Jean Ébouard Qui vient 117.7 Et de bon bourrelet On va le prendre tout de suite après On va le prendre après le disque Pour une chirurgie esthétique Est-ce que la sécurité sociale Prend-elle en Pour une chirurgie esthétique La sécurité sociale Prend-elle en charge L'opération Et on se retrouve tout de suite après Et on va s'écouter Dans un trou Dans un trou De mon nez Dans ton cul Et on se retrouve tout de suite après Aux heures 823 06 Samy La tête vide Ce soir Ce soir Les débats de Gérard Celui qui a sa musique Celui qui a sa musique Derrière Arrête L'émission la plus trash De la bande FM Sur Sun Radio Le morceau que tu nous as passé Vers la fin Mais grave Et voilà donc Rebonsoir à tous Donc vous pouvez tous les jours Nous appeler au 0825 0825 0825 Il y a Cécile Céline Gérard Céline au standard Fais attention Sinon je me mets à crier Comme toi Gérard De toute manière C'est moi qui gueule Le plus fort ici Vive Gérard Oui A la douche Alors Cécile Hervé Et Merde Je ne sais même plus Déjà Et Stéban Et Stéban Stéban A l'arrière Un petit bisou A Zia et Tao Non il n'est pas à l'arrière Il est sur le net Donc vous pouvez toujours Nous appeler au 0825 Toujours le Pedro A l'arrière de mes deux Donc Nesline Toujours là Nesline Nesline Nesline Toujours là Ouais Alors Dan Éboueur Jean Éboueur Jean Éboueur 117 7 Bourre Bon bourrelet Bon bourrelet David C'est bon C'est moi qui donne les fréquences Merci 117 Bon bourrelet Ta gueule Ta gueule Bonsoir Bon bourrelet David David Oui David Deux modèles en intérim C'est moi Et Et Babyfuck Et Babyfuck Babyfuck Babyfuck Oui de la banquise De la banquise De la dame de Haute-Savoie Voilà Ce sera comme ça Oui si tu veux Gérard Alors qui est responsable Non c'était pas la question Pour une chirurgie Pour une chirurgie esthétique La sécurité sociale Prend-elle en charge L'opération On va demander à Lesleyn L'opération Non il prend pardon Tu te démerdes T'es la thune quoi D'accord Non mais t'arraches Tu taffes T'es la thune Tu te fais refaire quoi D'accord Celui qui renifle Comme un coq Arrête Parce que ça m'énerve D'entendre renifler Oui C'est moi aussi Je sais le faire Oh il y a un méchant blaire Jean Jean Hébouard Jean Hébouard Ben ça dépend Si c'est dans le cas D'un Asquidon Pour de la chirurgie Reconstructrice C'était pris en charge Non mais je te parle De la chirurgie esthétique Espèce de cave Non mais il a raison Si c'est de la chirurgie Hé le tocard Il t'emmerde Et si tu continues A me dire un mot de travers Je te dégage Tu me traites de cave Attends je me défends D'accord Si c'est suite à un accident Ça peut être pris en charge Par contre si c'est juste Pour le fun C'est pas couvert Hé par contre Je m'excuse Avant que tout le monde reprenne Tu pourrais écouter Ce que je t'ai dit quand même Non non mais J'ai oublié de préciser Que ce qu'on venait d'écouter C'était deux trous Dans un trou De mon nez Dans ton cul Excusez-moi les auditeurs J'ai oublié C'est important de le dire David Il a bien écouté Oui Eh ben moi Je sais très bien Répondre à la question Je peux te dire Que tout dépend De en fait La sécurité sociale Reprend en charge La chirurgie esthétique Si en fait C'est une personne Qui est en fait Trop moche Pour s'insérer En fait Ça dépend De son insertion sociale D'accord Bibi Fock Ouais ben moi Je reprends l'avis De Les boeurs Ah ben oui Sur les boeurs Voilà Ouais Qui disait que Ben Pour la chirurgie Pratique Non esthétique Pas pratique Faut pas Faut pas confondre La main de ma soeur Faut pas confondre La main de ma soeur Dans la culotte Dans ce web Et tentacule Et encule ta soeur C'est deux choses Différentes D'accord Alors Bibi Fock Ouais Ouais Ouais ben non Ben non La sécu Elle doit pas rembourser Alors Est-ce qu'elle prend en charge ? Non Bon alors Il y a trop de poules là Pedro Tu peux pas faire ça Je jure que ton cul Mais attends Mais j'y suis pour rien C'est les gens Qui mettent des trucs Il y a trop de poules là Mais attends Mais c'est le loft Il y en a un qui a mis le loft C'est tout Ouais non mais Les poules là Elles sont pas dans le loft Pour l'instant On sait pas ce qu'il se passe encore Et on s'en fout Ouais Je m'en bats les couilles Sur le net Sur le net On a les résultats Enfin du Du sondage Non non mais c'est bon Les sondages C'est moi Les sondages C'est moi qui les prends tout à l'heure Euh S'il y a des questions Genre par rapport Y a Max qui veut absolument Qu'on fasse les sondages Ouais ouais Vas-y Gérard C'est moi qui vais les faire Mais après Non mais après Y a des questions intéressantes Mais il me frappe après Max C'est moi S'il te plaît Gérard Le sondage Les gens attendent le sondage On baisse Le sondage Le sondage Le sondage Le sondage Le sondage Vas-y fais le sondage là Vos gueules C'est moi qui fais les sondages Vas-y fais le sondage T'es un pute Alors Je viens d'entendre un mot Ah il va dire que c'est moi C'est pas moi Gérard Non c'est pas Pedro Je viens d'entendre un mot Attendez bougez pas Qui t'a pas payé pour ça Je viens d'entendre un mot De pute Alors je préviens Que je prends au hasard un nom Ah non Et je dis David au revoir Non t'inquiète pas Gérard Au revoir On a trouvé lequel c'était On l'a eu Trop tard Trop tard J'ai pris au hasard Et donc Terminé pour David Ça Je vais Je vais pas chercher Midi à 14 Donc les sondages D'après vous Quelle partie du corps Est la plus Sollicité pour les opérations Alors 60% disent l'appendicite 20% disent les doigts des pieds 15% les seins 5% les oreilles Gérard l'appendicite C'est pas esthétique Non c'est pas esthétique Justement c'est Alors qu'est-ce que ça fait Dans le débat Bah ouais Je sais pas du tout Tu fais mal ton boulot Non non mais c'est pas moi Qui ai fait les sondages T'as fait les sondages Avant de venir Non non mais J'ai vu mais De toute manière c'était Comment tu lui parles toi Ouais C'est bon là Vous vous calmez s'il vous plaît Alors je vais boire Au revoir Au revoir Moi dans mon sondage J'en ai 27% Qui disent Gérard Si tu t'es arrêté Remets-toi à boire Ouais bah ça m'étonnerait Que je me remette à boire Pour la gueule Des auditeurs Sur le net Enfin et donc Alors 60% L'appendicite 20% Les doigts des pieds 15% Les seins 5% Les oreilles Et 2% La rate Alors Je vois Je vois pas du tout Le rapport de la rate Je voudrais bien savoir Ce que c'est Personnellement Moi j'ai une rate Très esthétique Eh bah ça me fait Une belle jambe Qui devrait se faire refaire La tête en France Alors Et moi j'ai une rate Mais dans une petite cage en fait Ouais bah c'est bien Ouais mais C'est une petite truc Elle est comme ça Non mais là-bas Tu peux y aller Il m'a cassé ma race Alors Qui devrait se refaire La tête en France Gérard Ta gueule Bravo 95% En 10 mois Donc Euh Je vois pas du tout Le rapport 12% La Marianne Et 3% Pas de bras En chocolat Je vois pas du tout C'est pas de bras Pas de chocolat Je vois pas Je vois pas du tout Le rapport Combien d'échecs On met Quoi Combien d'échecs On On était sollicité Non on était manifesté Pour dans Dans les opérations Alors ça 60% Dans le cas Des Snorkies Des Snorkies À mon avis Ouais Snorkies 50% 51% Dans le cas de Gérard 51% 12% Dans le cas de Des tronches Des tronches Des cacahuètes Et 3% Dans le cas De qui Est malin Tombe dans le ravin Bah c'est bien On va continuer Tant qu'on y est À votre avis Qui aime À votre avis Qui aimerait changer de tête Alors Gérard 82% Bécassine Gérard Gérard Vous fermez vos gueules Consolée Sondage Merci Alors 82% Bécassine 53% Ceinture On est anonyme 22% Portionné Un amarre De se faire prendre Les fesses Par Winnie Et 15% Gérard Le pétard Je m'en bats les couilles À chaque fois Ça retombe sur moi Et pour terminer Quelle est la partie Du corps Insolite Aimerait-vous Vous refaire Vous faire refaire Alors 75% Le canal Amphibien 54% L'ongle Incarné De Oui Oui Et Alors 55% 46% Scooby-Doo 10% Ma Ma caluise Et 1% C'est l'homme Qui prend la merde Oui bah voilà Donc voilà Les sondages sont faits Donc terminé Point final À la ligne Et on a Qui d'autre Comme auditeur À part Leslagne Et Babyfuck On a Romaric Qui vient de Thain 78 8 Non pas de Thain De Thain D'où Il va C'est à l'envers De Thain Romaric de Thain Donc alors Tu réponds Tu veux répondre À la question Avant que j'y réponde Laquelle est-elle Alors pour une chirurgie Esthétique La sécurité sociale Prend-elle en charge L'opération Euh Non Je dirais non Alors tu peux préciser Le pourquoi Euh Bah parce que Ça C'est pas quelque chose D'obligatoire Alors d'accord Je suis d'accord avec toi Mais faut bien vous dire Une chose En principe C'est non C'est carrément non Y'a même pas à chercher Pourquoi C'est non Qu'est-ce que c'est Mais à peu À peu Prendre une partie Si c'est Vraiment trop grave Par exemple L'autre Il avait raison Si t'as un accident Ouais non Ouais mais ça Si c'est un accident C'est pris Par En accident Donc en accident Donc ça Ça veut dire En AT Donc la sécurité Non non C'est pas en AT Je veux dire AT c'est accident du travail Oui mais justement Quand tu parles Non mais t'as un accident De bagnole Le week-end T'as promené T'as un accident Ouais mais moi T'es défiguré Par la vie C'est qui C'est qui là Qui me répond C'est les Sly là Ouais Tu m'écoutes Ouais mais Babyfuck Romaric Et puis Jean Rascal Vous pouvez répondre Bonsoir Je suis nouveau C'est Jean Rascal Salut Jean Rascal On va m'accueillir Bonsoir Tu me plais toi C'est Jean Rascal Il y a un chaussé au moine Qui dit qu'il pue le débat C'est au moine Il va se faire enculer Bonsoir Bonsoir Donc alors Tu dis c'est quoi les Sly Je te dis Tu te prends le pardris Dans la gueule quoi Ouais Et bah tu crois quand même pas Que tu vas payer Toutes les opérations Pour retrouver ton vivage Ouais mais attention Attention Si c'est suite à un accident Un accident C'est bien ce que tu viens De dire Ouais Si la personne Qui tapait Ce Éclaté le père Brise Ouais Est assurée C'est son assurance Qui paye Ça je suis d'accord avec toi C'est la sécu C'est pas l'assurance Imagine Ouais mais je suis d'accord Prends pas ton Ton air de De racaille Parce que ça va Prends pas mon air de racaille Tu me prends tout toi là Vas-y Jean-Pierre Galaxie Mais tu l'as Dans la vie Carité Jean-Pierre Jean-Pierre Mais tu l'as Dans la vie C'est un scandale Calmez-vous Gérard a pas la déconne Il a pas la déconne Bon Gérard au standard Gérard au standard On va couper deux secondes Voilà Vas-y Gérard Donc Non tu peux me les remettre en air Parce qu'il y en a Qui ont pas répondu Regarde Non mais ils vont se calmer Vas-y Gérard Bibi Fock Oui Tu te calmes Bibi Fock Oui On se calme Calme Non c'est pas elle Je préviens Je vais s'y zapper Au hasard Au hasard Alors Au hasard Au hasard Jean Rascal Jean Rascal Romaric Pour terminer Avant que je réponde Est-ce que toi Gégé Est-ce que tu inclus La chirurgie dentaire Dans la chirurgie Ça m'étonnerait Franchement En principe non Mais bon Ça défigure un peu quand même Quand il te manque des chicots On reconnait que t'as pas l'air T'as pas l'air malin quoi Donc ça compte un petit peu Quand même Comme physique Qu'est-ce qui se passe Mais c'est quoi là C'est grouille C'est quoi T'as mal quelque part là Gérard Non pas du tout Romaric pour finir Est-ce que tu peux me répondre Quand même au passage De toute manière La chirurgie esthétique Pour les dents Je sais pas si ça existe encore Imagine Il te manque une dent T'as l'air con T'as l'air un peu Un peu chelou quand même T'as l'air con Faut dire Bah ouais Moi c'est clair Qu'à mon cousin Gérard Il lui manque une dent Hé Romaric Romaric Au revoir Pourquoi Au revoir On parle pas de la famille Voilà Hop terminé pour Romaric Ça va aller vite Regarde Gégé On parle des dents Regarde Joe Estar Joe Estar pardon Joe Estar Le chanteur Ouais le chanteur Le chanteur de variété française Bien sûr Tu trouves pas que ses dents Ça le défigure un petit peu Quelque part Je vois pas le rapport Avec la chirurgie esthétique Regarde il sait faire La chirurgie esthétique Il sait mettre les dents De je sais pas Moi de Pascal Sauvant Tout de suite Il est noté Non mais faut pas confondre Les chanteurs de rap Et puis les animateurs De télé C'est un exemple Il sait mettre les dents De coule-chaise Non alors je disais Ok zappe-moi direct C'est bon vas-y Vas-y Ouais mais Céline Dion Ça n'a rien à voir elle Bah non Elle avait Alors dans ces cas-là Dans ces cas-là Les slides Ouais Moi je vais te dire une chose Dans ces cas-là Tu prends Pamela Anderson Et tu prends Lolo Peralry Malheureusement Qui nous a quittés Dans ces cas-là Pourquoi Pourquoi Pourquoi qu'ils se sont fait Refaire les seins Et qu'ils sont en silicone Pour Pamela Anderson Et qu'il y a des problèmes À l'heure actuelle Ouais mais Céline Dion Elle a pas les dents en silicone Non mais moi je te dis À l'heure actuelle Maintenant Faut se dire une chose Chez les nanas Les trois quarts des opérations Que vous faites faire Pour les seins C'est des silicones J'en suis désolé Et ça Il y a d'autres trucs Il y a d'autres trucs Non non mais même Il y a aussi l'histoire Du coton Parce qu'il y a Comme j'entendais souvent Dans les émissions De Klein Du coton dans les soutifs Ouais Non du coton dans les soutifs Et ça c'est quand même Vraiment con Il y a une question De Catherine Deneuve Qui demande Si c'est le succès De ton rôle de Chewbacca Dans le retour du Jedi Qui t'a influencé À avoir maintenant Cette tête de con Hum hum Mais c'est une question De Corinne Deneuve Alors tu lui réponds A cette espèce de poufiasse Attends attends Vas-y dicte Que c'est une grosse conne Et qu'elle aille se faire Sucer Et se faire enculer Voilà Désolé pour Biffy Fox Si je suis grossier T'as de la répartie grasse Excuse-moi Gérard On a beaucoup De réactions standards Et on nous demande Si la chirurgie asthmatique Compte dans le débat Non ça n'a rien à voir Avec la chirurgie esthétique Et si c'est un connard Qui te pose la question Tu lui dis Que c'est un con C'est une fille Si c'est une fille Tu lui dis Que c'est une pute Quel est le rapport ? T'es une pute Voilà Il y a Dave Qui nous dit Que t'es hard Mais qui te mettrait bien Ta cartouche quand même Lui il va se faire sauter Enfin bref Terminé J'ai répondu à la question Du côté de chez Swan Donc j'ai répondu A la question A votre avis combien ? On l'a dit La question sur les 100 J'ai dit Que ça coûtait A peu près 10 000 balles Environ Alors Qui est responsable Lors d'une mauvaise opération Qui doit payer ? On va demander A Boudin Rouge Tiens qui vient De nous accueillir 105 100.5 de Roi Ouais c'est ça ouais On sort Boudin Salut Boudin Salut les gars Jean Tranquille Tranquille Alors Oh là Oh Bon vas-y la question Swan Eh oh Tu fermes ta gueule Quand je parle Il y a Kenza Qui est sorti du loft Oh là Tranquille Kenza Il n'y a pas de Kenza Dans le loft On n'a rien à foutre du loft Non c'était une boutade De Jean-Pierre Décombe Ouais bon On s'en bat les couilles Donc on a Boudin Rouge Jean Jean Rascal Baggy Fox Et les Sly Ouais les Sly Et Baby Fox Ouais Toujours là ? Toujours Ok bon Réponds quand je te parle Merci Alors qui est responsable Lors d'une mauvaise opération Et qui doit payer ? On va demander Au hasard Les Sly Les Sly Les Sly C'est l'assurance de la clinique Donc Ouais La clinique ouais T'as d'autres questions ? Non Pourquoi ? T'es pressé ? Non mais je te demande Non mais Si t'es pressé De vouloir répondre A toutes les questions Je te les donne toutes Je suis pressé De te parler en antenne A la fin Ah oui C'est chaud C'est chaud Jean Rascal Bah écoute Moi je suis d'accord Avec les Sly C'est la clinique Ou la clica Toi je t'aime bien toi Quoi quoi quoi ? Louana est sortie du loft On s'en fout Avec ses plateformes Ah non mais Moi je lis le web Eh eh On en a rien à foutre De ce qu'ils nous disent Sur le web Les questions C'est sur la chirurgie Esthétique Le loft Je m'en bats Les couilles Bah Il y a un client Qui dit que lui aussi Il s'en bat la couille Eh bah t'en sais qui est là S'il s'en bat les couilles Il n'a qu'à pas venir Sur la net D'accord ? T'as raison Gérard C'est un scandale C'est grave de chez grave Et je préviens Gérard Oh ta gueule D'accord ? Et je préviens Qu'après On va faire la réunion Parce que ce soir Je vais m'énerver Ah récupère Qui c'est qui a raccroché ? Qui c'est qui a raccroché ? C'est Robocop Boudin rouge Boudin rouge C'est toujours là Non non attends On va gérer Jean Rascal Attendez Jean Rascal Toujours là Bibi Foc Non c'est Bibi Foc Vas-y attends Je vais couper deux secondes La scènerie Voilà Faut rappeler Faut rappeler alors Leslang Toujours là Ouais ouais Je suis là ouais Donc faut rappeler Bibi Foc alors Alors Boudin rouge Tu disais ? Ah moi je disais rien Tu me poses pas de questions Je dis rien Non mais elle se demande Ah bon bah alors Si tu me demandes Je vais te répondre Y a-t-il ? Ouais Qui est responsable Lors d'une mauvaise opération ? Moi je dis que c'est la famille Comment ça ? Bah les premiers responsables C'est la famille quoi Qu'est-ce qu'ils avaient à laisser J'ai pas leur gamin Aller se faire opérer Attends Non mais attends Et déjà Attends attend Attends Et déjà tout à l'heure J'ai posé la question Faut-il avoir l'accord des parents Et du médecin Pour se refaire une beauté Donc si la personne est mineure J'avais dit qu'il fallait L'accord des parents Ouais Oui Gérard Bibi Foc est de retour Bibi Foc Ouais excuse-moi Mais attends Attends attends Bibi Foc c'est toi qui avait coupé ? Oui Il y a point sur Lizzy Qui nous dit Qu'il faut que les parents Soient majeurs Non mais les parents On en a rien à foutre C'est les parents Qui donnent leur accord Alors ça Le mec Je vais te dire une chose Tu vas bien écouter Ce que je vais te dire Parce que là Explique-toi Gérard Parce que là ça fait déjà On va pas tarder d'arrêter Parce qu'il va être deux heures C'est bien qu'on va faire Des trucs à trois Donc il faut bien se dire Une chose Que lors d'un débat Les gens doivent répondre On est grave Sur le thème du débat Les autres questions J'en ai rien à foutre L'histoire du love Je m'en bats les couilles Non Qu'est-ce qu'il se passe Avec Loana Tout ça Je m'en fous complètement D'accord ? Ok Voilà Ça fait mal quand même Parce que j'étais fan Et ça fait mal Non mais je voudrais savoir Combien qu'on est Là on est 822 Parce que ce soir On n'a pas eu une bonne équipe Et c'est tout Et c'est dommage C'est dommage Donc C'était qui qui m'avait Vas-y en qui Pépère ? C'était Boudin Rouge maintenant Ouais A toi de répondre Je t'ai déjà répondu Mais t'écoutes pas T'écoutes pas ce qu'on te répond Je t'ai déjà dit C'est la faute à la famille Qui a laissé son môme Aller se faire opérer Mais moi Je t'avais répondu Je t'avais dit la question Et je t'avais dit que Mais attends Mais t'as des familles Bon toi t'as pas trop connu ça Mais moi je peux te dire T'as des familles Ils laissent les mômes Faire tout ce qu'ils veulent quoi Ouais non mais attends Mais ça c'est Non mais vraiment Tu me coupes pas la parole S'il te plaît Non vraiment Ouais non mais ça Non non je parle Non non mais c'est bon C'est bon ça y est Jean Jean Rascal Jean Rascal Je te laisse parler Bah écoute moi je suis Je suis un peu d'accord C'est vrai que déjà C'est la faute à la mère Parce que quand même Si quand t'as Quand t'as cette gueule là C'est un peu la faute à ta femme Quand même Et je suis d'accord Attends c'est quand même Tes parents qui t'ont fait La mère elle s'applique Pour te démouler Et t'as une belle tête quoi Si elle fait ça La malite Forcément t'as la gueule De travers quoi Et bah tu vois pépère Qu'est-ce que je te disais C'est quand même un peu La famille Après sinon Comme je te disais tout à l'heure C'est la clinique Ou la clica La FF Alors moi je vais Répondre à cette question Et je réponds Comme Céleste Lang T'avais dit Que c'était L'assurance de L'hôpital qui prenait en charge Et ça c'est eux Qui sont responsables Parce que si Il se passe quelque chose D'accord Il y a un problème Vis-à-vis De la famille Attends mon pépère Non non Tu permets Tu permets C'est moi qui parle Non mais avant Bibi Foc Elle a pas répondu à la question Je m'excuse Bibi Foc Oui Bah moi je dis C'est la faute C'est la faute au destin Gérard C'est la faute au destin Comment ça ? Bah si ça a pas marché C'est que le destin A voulu que ça en soit Comme ça Ah ok Donc pour toi C'est de la faute du destin Oui c'est les forces Cachées spirituelles Qu'est-ce que tu penses De l'expression C'est la faute à pas de chance Bah c'est de la faute A pas de chance C'est un bon titre Pour LNC Oui mais ça on s'en fout On s'en fout Donc alors Qui est responsable ? Donc je reprends L'expression Que disait Leslie Donc en fin de compte C'est vrai que S'il se passe quelque chose Déjà une C'est l'hôpital Qui est responsable Pour commencer Et en deux C'est les parents Pourquoi que c'est les parents ? Parce que déjà Faut bien dire une chose Pour Qu'il y a des parents Qui bossent dans l'hôpital Ah mais ça Si c'est Oui mais ça Ça c'est une double ça Non mais ça De toute manière Si c'est les parents Qui bossent dans l'hôpital De toute manière Les hôpitaux Les hôpitaux sont Assurés S'il y a une faute C'est eux qui sont responsables Qui prennent tout en charge Qui doivent dédommager La famille Et si c'est ton père Le chirurgien ? Ah bah c'est pareil C'est pareil Bah c'est toute manière Faut bien dire une chose Que s'il y a une mauvaise Une mauvaise manipulation Dans Dans les Dans les Dans l'anesthésie Il faut se dire une chose Que là C'est grave Ça devient grave aussi Donc c'est le Attends Attends J'ai une question à poser Deux secondes là Je suis pas ton pépère Et tu me parles sur un autre ton D'accord ? Comme elle a dit Les slides je crois Ton père il est chirurgien Bah je viens de répondre Et que Attends Et que l'opération Puisque c'est ton père L'opération Elle se fait pas à l'hosto Mais c'est chez toi Non non non non Gérard Gérard On est à 8952 T'as un petit déchir là Donc t'as déchiré Gérard 8 922 8 922 Bravo mon pépère 8 922 Donc Faut bien se dire Donc je redisais Que eux Ils sont responsables Déjà pour commencer Parce que c'est quand même Un travail qui est quand même Très important Donc s'il se passe quelque chose Durant l'anesthésie Tout ça C'est eux qui sont responsables C'est eux qui doivent C'est eux qui doivent Dénomérer J'ai la famille Ouais je suis d'accord Si le chirurgien N'a pas d'assurance Tu fais comment ? Ah non mais c'est l'hôpital Non non non C'est l'hôpital Attends attends Je t'explique Des fois t'as une voiture Ou une mobilette Tu roules sans assurance Non non non Non non non Non non non Non non non Non non non En décapitant Non Non non non Imagine si ton père Sans assurance Comment ça se passe ? Mais attends Mais de toute manière C'est l'assurance de l'hôpital Ça rentre un bit Alors faut arrêter Faut arrêter Faut arrêter Faut arrêter Faut tout mélanger Mais on te rate Est-ce que t'as le droit De porter plainte au prud'homme ? Bah bien sûr T'as tout à fait le droit T'as tout à fait le droit Et alors Monsieur Cousin Ta gueule Les médecins Les médecins Ont-ils le droit De garder le dossier médical ? On va demander à Jean-Renald Les médecins Le dossier médical ? Oui Bah non C'est à la clinique Qu'il faut donner Les dossiers médicaux Non mais est-ce que Le médecin Oh putain mais Eh mais t'es borné C'est ce que je te dis C'est pas le médecin Qui doit garder Le dossier médical C'est la clinique Qui doit garder Les dossiers médicaux Attends C'est la clinique Qui centralise tout C'est pas le médecin Qui garde le dossier médical Non c'est pas le médecin Boudin rouge ? Bah moi je dis Il peut le garder Si par exemple Après il faut Qu'il rentre chez lui Il prend le métro Il a rien à lire Ou alors Tu fais un double Alors boudin rouge Il y a Mir Express Gérard qui dit Que t'as une tâche sur ton col Mais que ce soir Il est bouqué Il peut rien faire Tu diras que lui Il a une grosse tâche Sur le coin du nez Qu'il a oublié De se moucher Oh ça casse Il a des traces de pipi Jusque dans le col Alors Jean-Pascal Et boudin rouge Au revoir Au revoir Au revoir Au revoir Bibi Foc Ouais Tu peux me répéter La question Gérard ? Alors les médecins Ont-ils le droit De garder les dossiers médicaux ? Oui Bah en fait Ça dépend Ils peuvent les garder S'ils font collection Pour les garder chez eux Sinon après Ils peuvent les brûler Ils peuvent faire ce qu'ils veulent Ils peuvent se torcher avec aussi Je sais pas D'accord Ils peuvent les distribuer Ils peuvent Je sais pas Les slides ? Alors le médecin Tu vois Ils gardent un Ils font un trip en fait Ils font des photocopies Ils en font un trip Toi t'en as un Le médecin en a un Et les archives de l'hôpital Ils en ont un Donc moi Je peux te dire une chose Je vais répondre Je prends le prochain disque Qu'on va mettre Et on va On va quand même Comme apparemment Ça a l'air de Pour finir Moi je crois qu'on pourrait Continuer un peu là On va continuer On va mettre un peu de musique Je vais répondre quand même A la question Les médecins Ont-ils le droit De garder les dossiers médicaux Normalement ? Non Si Non Ils doivent les garder Mais Non mais attends Laisse moi finir les slides Ils doivent Ils peuvent les garder Mais Si le patient A besoin Pour son médecin traitant Il a le Le patient A le droit Non Il a le droit De demander Par l'intermédiaire De son médecin traitant Il a le droit Parce que les médecins Mais le patient Il a le double Non non non Non non Parce que moi Quand j'ai eu mon opération Je n'ai pas eu le rapport Exact de ce que j'ai eu Ah bah t'aurais dû Mais je l'ai demandé On m'a dit que non Je n'avais pas le droit De le réclamer Et moi Gérard Si je peux réagir J'avais été chez un proctologue Il avait gardé mes extraits Oui mais On va faire quelque chose Non mais c'était Non non mais attention Je parle des dossiers C'est pour moi Non non mais attention Non mais on s'en fout Non mais je parle Des dossiers médicaux Parce qu'il faut bien Se dire une chose Que le dossier médical Normalement C'est vrai que le médecin C'est secret pour lui Mais Le patient A le droit de savoir Ce qu'il a eu Donc il est en droit De le savoir Hein Et ça On ne peut pas dire Que c'est faux On a le droit On a le droit De demander A avoir une copie Du dossier Et qu'est-ce qu'on fait Des dossiers médicaux Des médecins Non non mais ça Les médecins C'est C'est leur problème C'est pas le nôtre Ça Les médecins Ils ont un dossier Qu'ils ont à eux Question de monsieur Cousin Ils gardent leur dossier S'ils veulent Ils font ce qu'ils veulent Mais nous on s'en fout Hein Le problème c'est ça Il faut bien se dire une chose Et ça Je le redis Et ça C'est sûr et certain Que Même pour Le prochain débat Qui aura lieu Sur L'obésité C'est pareil Quand il y a des opérations Toutes opérations Toutes opérations De toute manière S'il y a opérations Le médecin Le médecin Le médecin traitant Doit avoir une copie De l'opération Il ne doit pas C'est des thèmes de débat Il ne doit pas Il ne doit pas Les médecins Qui font les opérations N'ont pas le droit De garder les dossiers médicaux Et on nous demande Si les gens Qui sont jamais malades Pareil Ils peuvent garder Non mais ça Ceux qui sont jamais malades Qui touchent du bois Hein Ça sera mieux Mais faut pas crier victoire D'accord Parce Une maladie Ça s'attrape très vite Et à l'heure actuelle Il y en a Trop qui souffrent Et c'est un débat Que je ne prépare Je ne le ferai jamais Si on veut Si on veut en parler Je vais en dire De mon vip Un débat Un débat Un débat Un débat Qui ne sera jamais fait Sur l'antenne Et ça c'est malheureux Parce qu'il y a trop de personnes Qui en souffrent C'est le sida Et ça J'ai toujours dit Au moment des vacances J'ai toujours dit Protégez-vous Terminé Voilà Un petit débat Sur le syphilis Non plus Gérard On nous a posé une question Au standard Quand Les opérations Sont De Les dossiers sont en double Est-ce qu'on doit faire Deux fois l'opération Pour l'avoir en double De toute manière Si il y a Si il y a un problème Que le médecin A A C'est A loupé l'opération Et que le patient Va dans une autre Dans une autre Dans un autre hôpital Ou dans une autre clinique Il a le droit C'est si on veut deux dossiers Est-ce qu'il faut faire Deux opérations Non non non Il n'y a qu'un dossier Pour chaque opération Ah ok Donc voilà Alors Question Y a-t-il des médicaments Pour faire maigrir Ou Une opération Et on se retrouve Tout de suite après Au 0825 085 1000 Pour la fin du débat Oh non On va peut-être encore Voir Et bouffe-moi Le cul Avec une paille Ok C'est la chiasse Et on se retrouve Tout de suite après Au 0825 085 1000 A tout de suite Ce soir Ce soir Les débats du girafe Tu te faudrais pas De ma gueule Ou tu prendrais Pas le train là L'émission La plus Barbe La plus Bande FM Sur Fun Radio Gérard Et voilà Genre Je suis là Donc tout de suite Après l'indigène C'était bouffe-moi le cul Avec une paille J'ai la chiasse Donc on se retrouve Pour encore Un petit quart d'heure Parce que je viens De demander à Max Et Max m'a demandé De continuer encore Un peu Donc on va Encore continuer Donc Y a Acta Anus Qui dit qu'il a vu Ton site gay Il est génial Ouais bah c'est bien Il va se faire Il va se faire sodomiser Il demande quand ? Quand il veut Il va Au château Du côté de Vincennes Il dit chez toi Ou chez moi Non au château de Vincennes C'est où ? C'est où ? C'est dans Le 9-4 C'est quoi le 9-4 ? On s'en bat les couilles Allez hop Terminer Lesquels ? C'est bon On s'en fout Ils réagissent vite C'est bon Tu t'en fous de savoir Qu'ils sont 15 111 Moi je le dis pas Ils sont pas 15 111 Combien ? 15 000 ? Non j'ai plus envie De le dire 15 111 Excellent Bravo C'est étonnant Ils sont trafiqués C'est 1511 1511 Non Non Ils sont 15 111 1 1 5 1 1 1 Ouais merci Je suis écrit encore Les 5 toujours là Pas sûr Toujours là Bibi Fock Oui Didier Didier Destal Didier Destal Bonsoir à vous Bonsoir Et Dave Superstar Oui bonsoir C'est Dave Superstar Bonsoir Dave La question Y a-t-il des médicaments Pour maigrir Ou une opération On va demander Dave Star Dave Superstar Ouais bon Elle est contraction de ouf Didier Oui On se calme Très bien Merci Donc Dave Ouais Alors si tu veux maigrir Ouais tu peux avoir Soit recours aux médicaments Ça marche moins bien En revanche Si tu te fais l'hypo-sucer Ça va être trop top De quoi ? De quoi ? De quoi ? Tu te fais l'hypo-sucer C'est quoi ça ? L'hypo-sucer Dave C'est parce que C'est un pote à lui Qui s'appelle l'hypo Ah d'accord Didier Didier Destal Effectivement Il y a des médicaments Qui existent pour faire maigrir Et d'autres Qui existent aussi Pour faire grossir Ça existe Ça s'achète en pharmacie Il paraît aussi Qu'il y a des médecins Qui réagissent On peut aussi avoir Des pilules Pour garder le même poids Non mais ça La pilule C'est pour éviter D'avoir des gamins Ça n'a pas du tout Le rapport Avec la chirurgie esthétique Je vois pas du tout Le rapport Je vois pas Ce que la pilule Vient faire Dans la chirurgie esthétique Tu veux avoir Des beaux gamins Non mais attends Mais hey Faut pas confondre La pilule Pour éviter Voilà Ouais bah ouais Euh Bibi Poc Oui bah effectivement Il y a des médicaments Mais je pense que Si tu veux plus d'informations Tu peux demander à Sandy Je crois qu'elle est passée Par là non ? Ah je sais pas Ah Ah bah alors elle Elle peut parler de Sandy alors Christine Oh bah je vais Valencer des vols Je suis le roi moi Christine avait perdu 40 kilos C'est pas normal Non mais attendez Attendez Oh Moi je suis psychiatre Non t'es psychiatre Et moi je suis Déboucheur de cul de négresse Ah joli Ça va Ça va Leslaï Leslaï En plus je suis quebla Leslaï Euh Ouais Il faut Tu peux prendre des médocs Tu peux prendre Du Slimfast aussi Du ? Du Slimfast C'est quoi ça ? Le chocolat C'est le meilleur Le chocolat Merde C'est une genre De sucette au caca Ah C'est bien dégueulasse Oh non mais attendez Mais dans ce cas là Pour maigrir Vous avez Qu'à faire des spaghettis A la bolognese A la gira A la gira Il y a Il y a la barbe Non mais attendez Attendez Vous faites un bon Un bon plat de spaghettis Pour maigrir Et tout ça Vous avez même pas besoin D'avoir recours A une opération Pour maigrir Vous faites Vous prenez Des bons yaourts Bien Bien périmés Avec du Une fois que les gonzasses Elles ont bien l'oreille Vous mettez ça Dans le Dans le plat de spaghettis Vous remuez avec du sel Du poivre Avec un peu de gruyère Et vous mangez Avec un peu de thé Vous allez Vous allez voir Après vous allez Vous allez Vous allez maigrir Mais grave de ché grave Il y a Vania qui demande Si t'as mangé un tampax à midi Parce que tu sens Non non mais ça Même Tu mets Tu mets ça Tu mets ça En plus de d'or Oui ça En plus Ça c'est bon C'est bon Allez Pareil Ça en plus Ça en plus C'est super bon Avec les Avec des couches Vania Là bien Tu mélanges bien Tout Ouais Il est bien Il est bon Il est bon Oh laisse tomber Qu'est-ce que Ça peut être dégueulasse C'est bon Pedro Merci C'est cher le crado ce soir Ouais ouais Faut le dire Non je suis pas crado Je suis Je suis en cravate pour une fois Non non mais Il fallait bien Remettre un peu d'ambiance Dans En tout cas moi je dis Qu'il n'y a rien de tel Que la sucette au caca Pour maigrir Oh putain Dégueulasse Il paraît qu'il y a Kenza Qui est en train de frapper A la porte du loft Pour rentrer dedans Attendez Parce que J'en ai tout moi Elle dégage la connasse Attendez J'en ai tout moi Excuse-moi Gérard Je parle pas à Gérard Comme ça Gérard Attendez Je suis à J'ai même pas T'es sur la question Est-ce qu'il y a des médicaments Pour faire des suppositions Pour maigrir J'étais parti sur une Et on nous dit au standard Il y a des suppositoires Pour maigrir Mais il faut les enfoncer Bien profond avec le doigt Oh putain C'est encore plus raide Que ma cuisine J'ai une érection Gérard Oh putain Je sens ça La supposition Donc je réponds Donc Y a-t-il des médicaments Bah oui Parce que j'ai vu Un reportage là-dessus Y en a qui prennent Des médicaments Donc Les fameux Trucs au chocolat Là pour maigrir Bon Ça existe aussi Des opérations Mais C'est vrai que Les opérations Ne Ne sont toujours Pas Efficaces Parce que c'est vrai Qu'on sait Comment qu'on arrive A l'hôpital On sait pourquoi On se fait opérer Mais c'est vrai que On sait pas par qui Bah oui Mais ça Si tu vois quand même Le chirurgien Ah bon Heureusement Ouais mais il a un masque Non mais tu le vois déjà avant Parce que c'est lui Qui voit ce qu'il faut faire Mais c'est vrai que Par moment donné Tu te demandes Si ça va être réussi Ou si ça va être raté Mais bon Gérard t'es d'accord avec moi Que pour le meilleur moyen Pour maigrir Ça reste toujours le sport Bah oui Mais ça Y a Différents sports Y a le poussé de camion Il paraît que ça fait Non non Non non Y a différents sports Y a Le poussé de camion Non y a pas Le poussé de camion Y a le sport en champ Gérard Non Ouais voilà Y a du sport en chambre Y a Isabelle Adjani Qui demande Si tu serais prêt A te mettre un micro dans le cul Pour faire mon foie story N'importe quoi Donc dernière question Avant de laisser la place A Pedro Oui bien sûr J'anime juste à toi Non pas à Pedro A Evans Il est là Donc Y a-t-il des fautes Y a-t-il des fautes médicales Pendant une opération On va demander ça On va parler avec toi A Dave au Superstar Ah écoute ouais Y en a plein même Y en a qui demandent S'il y a un qui pourrait S'il y a un médecin assez fort Pour corriger les fautes de français De Gérard C'est qui qui pose la question ? C'est C'est Gérard 2 Ben tu diras que Tu lui demanderas si sa mère Assez fait à l'amour Au lieu de poser des questions Con comme ça Dave Superstar Gérard Gérard Dave Superstar Patrick Dave Superstar Ouais t'aimes bien dire mon nom Ouais Bon allez On accouche Allez on y va on y va On répond Bon allez Dave au revoir Au revoir Mais attends Hop hop hop Et on est en rentrée Au revoir Dave Didier Didier Destal Effectivement j'ai vu des reportages Sur TF1 Où une nana se faisait opérer Et on retrouvait dans son ventre Des scalpelles Des bouteilles de vodka Des trucs de fou quoi D'accord Babyfuck Ouais bah je pense qu'on a déjà vu Assez d'émissions Et de reportages Avec des reportages Avec des ratages Et des démonstrations Donc c'est bien prouvé Je pense Voilà D'accord Ah bah en fin de compte Celle qui vient de quitter le loft On vient de retourner la photo Donc je peux vous le confirmer C'est bien Marlène Merci ça fait trois quarts d'heure Qu'on l'a dit Vas-y on gérard Voilà Ouais c'est Marlène Qui a bien quitté le stop Gérard numéro un sur le loft Donc laisse la ligne pour terminer Non c'est bon On reprend plus personne On fait la conclusion juste derrière C'était quoi ta question ? Y'a des gens qui seraient pressés Qu'ils fassent la conclusion avant Y'a-t-il des fautes médicales Pendant une opération ? C'est pas des fautes C'est des erreurs Des erreurs ouais si tu veux L'hôtel l'a dit quoi Y'en a qui se retrouvent Avec des instruments chirurgicals Dans le ventre Et y'en a même Ils ont trouvé des radios Ils avaient des bouteilles de coca dans le cul Ouais bah ça c'est vrai J'en ai entendu parler de cette histoire Moi aussi faut pas jouer avec les gens Quand ils sont sous anesthésie Parce que ça c'est pas moral Mais ça de toute manière J'ai Merci Pedro Bon donc C'est vrai qu'il y a des erreurs Vous décapsulez vous Vous décapsulez vous Gérard Avec votre anus en titane C'est qui qui parle ? C'est Dave encore Non non il est plus là J'ai dû en voir Non il est là Donc alors c'est vrai C'est vrai que ça Y'a des erreurs médicales Des erreurs médicales qui existent Et c'est vrai que ça devient Il y a des erreurs médicales C'est même pas pour les raisons qu'on me pense C'est pour d'autres raisons C'est même pas Merci Qui c'est qui s'amuse à mettre ça ? Ça va être à côté je crois Tu peux me remettre les auditeurs en air Parce qu'ils ont peut-être pas entendu ma réponse Y'a quelqu'un qui te parle Y'a quelqu'un qui vous parle monsieur Gérard Pedro tu arrêtes s'il te plaît C'est dans le studio à côté Tu peux traduire je suis bilingue Bah allez terminé Conclusion du débat Didier S'il te plaît Non non je suis bilingue Gérard t'as une réponse encore Ouais j'ai pas fini Donc je disais pour reprendre la question à l'estline C'est vrai qu'il y a des erreurs médicales Et comme Bibi Fock disait Qu'il y a eu trop de ratages sur certaines personnes Et c'est vrai qu'il faudrait que ça s'arrête Y'en a un dans le studio Voilà donc terminé pour ce soir le débat Donc Didier Conclusion Il y avait une personne qui voulait vous parler Non y'a plus personne Y'a plus personne Conclusion C'est ton ami Trevor Jones Conclusion Didier Il a réchappé à l'accident quand même Pedro arrête C'est le survivant Pedro on essaie de conclure Pedro Merci Monsieur Cousin Monsieur Cousin Va te faire enculer Est-ce que tu peux S'il te plaît Approfondir Le monocule S'il te plaît Tu peux te mettre un doigt dans le cul Et toucher la couille Gérard est-ce que tu peux remettre ton casque Gérard remets ton casque Et vas-y termine Gérard on a une émission C'est à toi de gérer le débat Moi je peux rien faire C'est tes auditeurs Tu pourrais jouer avec ta boule Devant la welcome là Didier conclusion Can you play Mr Cousin Didier conclusion Tu joues avec ton prépu Est-ce que tu touches la ligne Didier conclusion une fois Y'a Sister Gump qui dit Gérard Y'a Sister Gump Est-ce que tu suces ton pénis Y'a Sister Gump qui dit Gérard C'est comme une boîte de fucas C'est bon la conclusion c'est terminé On fait conclusion du débat On arrête parce que c'est trop le bordel Gérard tu peux gérer s'il te plaît Didier Destal la conclusion du débat Question de Mr Cousin T'énerve pas tranquille Gérard C'était un bon débat Gérard Gérard Gérard Vendam Gérard président Conclusion Gérard t'as fait un très bon débat sur la chirurgie esthétique J'ai été très déçu D'apprendre que Marlène s'est tiré du loft Parce que là apparemment on se retrouve qu'avec des choses Sur M6 Mais je souhaite quand même bon courage Aux lofters Parce que ça doit être dur d'être filmé comme ça Et de se faire charrier Et je voulais encore te féliciter pour ton débat Toute l'équipe, cette ambiance de folie C'était vraiment la fanfaronnade La gaudriole, je me suis bien poilé Et voilà Gérard Non mais je crois que l'équipe tu l'as retrouvé C'est moi qui te l'ai dit T'es un scandale C'est un scandale Conclusion Je veux même plus te parler Tu m'as dégoûté avec tous tes bruits T'es dégoûté en racisme T'es dégueulasse C'est dégueulasse Gérard la conclusion T'es de la peau dans le cul ta conclusion Bon de toute manière ça va aller vite BibiFox conclusion s'il te plaît Non c'est trop tard c'est dégueulasse Bon je te reprends Antenne Il y a plein de gens qui disent Ouais c'est bon C'est un peu pareil Les mecs ils disent Bête ça me débecte Ouais Donc je pense que je vais pas te reprendre Je vais quand même dénoncer Que Gérard m'a demandé de changer de nom Pendant une disque C'est dégueulasse Parce que je suis sûre que c'est des pratiques Qui se font pas dans cette radio Ça c'est dégueulasse de dire aux auditeurs De changer de nom Il y aurait de la tromperie donc Voilà J'aime pas trop Je suis pas inhabituelle Je suis pas inhabituelle Ah je suis déçue Non mais Gérard attends T'imagines tu me dis Tu changes de nom C'est parce que t'arrives pas A dire mon nom Ouais T'arrives pas à dire mon nom C'est quand même pas d'éthique Et bah dans ce cas là C'est même plus la peine De passer dans mes débats Salut Et Didier Destal je te rappelle Parce que toi au moins T'as l'air d'un mec bien Je suis psychiatre De quoi ? Tu disais quoi les slides ? Je disais que t'es un mec bien Et que tu me rappelles après Didier Destal Psychiatre sur 6 Je suis béca-sociologue Donc Gérard si tu veux Ton petit numéro de charme en rentaine Ça marche pas quoi C'est pas moi qui s'amuse à ça C'est ici Ça marche pas Non non ça marche pas Je suis désolée Donc Bibi fuck Tu quittes pas Donc conclusion du débat Je fais pas la conclusion Je ne fais pas la conclusion Sur le net Je veux savoir simplement Combien qu'on est C'est tout Alors sur le net C'est toi qui as vomi Gérard ? Non c'est pas moi Alors tu donnes la conclusion Et je vais régler ça Tout à l'heure dans le bureau Conclusion Alors ? Oh pardon Je donnais la conclusion Bah la conclusion C'est que à la fin On a établi une moyenne De 7,5 000 Et que sur la fin On était plus proche du début C'est à dire à la moitié Du deuxième tiers de l'émission Non ça me défend Bon de toute manière Moi je vais faire la conclusion Débat de merde Équipe de merde Terminé Au revoir Et vous allez Gérard c'est un scandale Vous allez écouter la balade Des boîtes de cul de jatte Et on se retrouve Très bientôt Au revoir
Le débat sur la jalousie, les râteaux et les lapins
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Gérard ! Gérard, l'animateur, le plus trash de la bande des Gérards. Et celui qui est un portable, arrête-toi ! Arrête-toi ! Gérard ! Et toi, je t'ai dit tout à l'heure de me poser des questions, bon. Gérard, les débats de Gérard. Gérard ! Fun Radio. Et voilà, bonsoir à tous, bonsoir à toutes. Donc, alors, Cécile au standard. Ah, je m'en fous, je m'en fous. C'est moi qui commande, ok ? Ok, ce soir, tu peux m'appeler Cécile. Bon, alors, je fais ce que je veux, c'est moi qui commande. Tu es le chef, Gérard. Donc, ah, ça y est, il est quand même là. Alors, par contre, ce que je vais... Hervé, tu peux allumer ton micro. Il est allumé, il est allumé. Par contre, ce que je vais vous demander, une chose, je ne veux pas entendre un Larsen. Donc... S'il y a un téléphone qui sonne, ce n'est pas la peine. D'accord ? Ok, il n'y a pas de problème. Donc, sur le web, il va se présenter tout seul. Il va donner, parce que moi, je suis incapable de dire le web. Esteban. Alors, tu donnes le site internet, s'il te plaît. Funradio.fr C'est tout ? Rubrique Gérard. Ah, ben dis donc ! Non, tu as ta rubrique maintenant. Tu sais que tu as ta rubrique maintenant, Gérard. Ah, Max ? Max, s'il te plaît ! Non, Gérard. Enchaîne, Gérard. Non, non, non, non, non, non, non. Il n'est pas encore l'heure. Max, s'il te plaît ! Il est minuit et demi. Non, non, non, non, non, non. Gérard, Gérard. Bon. À l'arrière, vous avez M. Pedro. Bonsoir, Gérard. Le roi de Pedro. Ouais, Pedro ! Merci, public. Merci au public. Donc, alors, on accueille Leslaï. Leslaï. Salut. Salut à toi. Ça va, tout le monde ? Et toi ? Ça va. Merci pour la semaine. C'est la semaine dernière de ne pas vouloir me voir parler en antenne. Je suis timide. Comment ? Je suis timide. Ouais, t'es timide, mais je me soigne. Ne t'inquiète pas, je vais me rattraper. Non, non, tu me laisses un peu plus de son. Hippolyte. Salut, Gérard. Salut, tout le monde. Attendez, je donne les fréquences. 101.9 pour Leslaï, donc c'est pareil ? C'est pareil, ouais. Donc, toi, c'est Bour... Bourtroud, 110.10. Mais attends, ça existe, cette fréquence ? Bah oui. Oui, ça existe. Et la main de ma soeur dans la culotte d'un jouable, elle existe ? Bah, j'en sais rien, demande-lui. Non, mais c'est 110.10. Ouais, ouais, ouais, ouais. Tu la fermes ? OK. Oui, monsieur. Jacques, comment oui, monsieur ? Eh, tu commences pas, hein, OK ? Bah, c'est... Oui, Gérard. Jacques Langue-Fouré. Jacques Langue-Fouré, bonsoir, tout le monde. 119.9 à Broutins-Fion. Bonsoir, Gérard. Voilà, bonsoir à toi. Bonsoir. Et Boudin Rouge, comme par hasard, qui est encore là. Allez, salut. Dernière 101.9. Alors, comme Max est là. Max, s'il te plaît. Salut, Max. Non, non, mais c'est mon débat. C'est mon débat. Salut, Max. Non, non, non, non. Attendez, s'il vous plaît. Salut, Max. Écoute-moi, les auditeurs, merci. Max, tu peux dire comment que ça se fait qu'il y a un site Internet à mon nom, maintenant ? Non, c'est pas un site Internet, c'est simplement une rubrique. Ah, voilà. Attention. Donc, c'est une rubrique. C'est une rubrique. Non, mais une rubrique, exactement. Voilà. C'est une rubrique. Donc, peut-être qu'on va perdre le site Internet de Gérard. J'ai pas dit que c'était ton site. J'ai pas dit que c'était l'aircom.fr. J'ai dit que c'était funradio.fr, rubrique Gérard. Ah, oui, mais dans ces cas-là, oui. Donc, avant de commencer, on a salué tout le monde. Oh, Pedro, si ça ne te dérange pas. Quoi, je gère. Vas-y, continue, mais fais ton débat, toi. Non, non, mais attends. On va quand même saluer tous ceux qui travaillent, donc, les agents de sécurité les chauffeurs routiers, les chauffeurs de taxi, les infirmières et, bien sûr, sans oublier les chauffeurs de bus. Parce qu'il ne faut pas... Non, non, non, non, non, non. Non, non, non. Non, non, non, non, non. Non, Gérard, Gérard, Gérard. Non, non, non, non, non, non. Non, mais attendez. Si vous coupez la lumière, moi, je ne vais pas pouvoir travailler. D'accord ? Parce que là, j'ai bien l'intention d'aller très loin cette nuit. Donc, je voulais quand même saluer un chauffeur de bus et, malheureusement, il est sur une ligne que je vais revoir demain. Donc, je lui fais un petit coucou quand même. Donc, voilà. Voilà, mais non, mais si, si. Gérard, c'est question. Vas-y, commence. Voilà. Il est l'heure. Donc, alors, le débat porte sur les jalousies, râteaux et lapins. Alors, qu'est-ce que la jalousie pour vous ? On va demander à... Oh, Féline ! Allô ? Merci. Opélaïne ! C'est pas d'Opélaïne. C'est une nouvelle, elle vient d'arriver. Attends, c'est quand même pas moi qui t'appelle Opélaïne, quoi. Hippolaïne. Oh, mais attends. Hippolite, Gérard. Hippolite. Merci, merci, merci. Merci, Cécile. Tu dois connaître mon cousin, Casimir. Ouais, et tout à l'heure, je dois connaître ta soeur qui va aller sucer une bite, d'accord ? Oh, non, non. Tu vas pas commencer à me casser les couilles. Gérard, je suis... Ok ? Attends. Tu vas pas me casser les couilles ! Mais c'est pas toi que j'ai appelé Casimir, c'est mon cousin qui s'appelle Casimir. Bah, mais ta soeur s'appelle... Gérard, Gérard. La même ma soeur. Ok, c'est bon. Gérard, du calme. C'est bon. Gérard, moi, j'ai déjà un chiffre au début du débat. Un chiffre ? La semaine dernière, la fin de la fois dernière, t'avais démarré à 2840 auditeurs. Là, pour commencer, t'es à 4111 auditeurs, dès le début. Par contre, Cécile... T'en as rien à foutre. Tu me lis, Gérard ? Cécile, Cécile... Non, mais t'éteins ton micro, s'il te plaît. Par contre, attendez. Avant qu'on commence... Non, non, non. Non, non, mais de toute manière, il faut bien que je mette les choses au clair. Avec le site internet, il y a un problème qui va se poser. Le site internet, il faut bien se dire une chose. Que les questions, je veux qu'elles aillent en rapport avec le débat. S'ils n'ont pas un rapport avec le débat, ce n'est pas la peine de les poser. Ok, Gérard. D'accord ? Ok, vas-y, pose ta question. Il faudrait commencer, Gérard. Ça fait 5 minutes. Oui, mais ça y est, j'ai mis les choses au clair. Donc, on y va. Alors, qu'est-ce que la jalousie... Qu'est-ce que la jalousie pour vous ? Donc, j'avais demandé... Hippolyte. Hippolyte ! Oui, c'est moi. Eh bien, écoute, la jalousie, c'est pas forcément dans un couple. C'est, en fait, quand on a envie de posséder ce que quelqu'un d'autre possède. C'est un sentiment malsain. Non, mais attends, pour toi, la jalousie, c'est quoi ? C'est un sentiment malsain. Non, mais pour toi, la jalousie, ça représente quoi ? Pour toi, vraiment ? C'est pas bien. Je ne comprends pas ce qu'il faut que je te dise. Non, mais attends. Bon, ok. Ok. Attends, attends, attends. De toute manière, on en reparlera. Boudin rouge. Moi, c'est un peu pareil. Je vois qu'il y a un mec qui a un truc que je n'ai pas. Ça m'énerve, quoi. Genre, ça meut. Non, mais pas forcément. Ça peut être n'importe quoi. Ça peut être, je ne sais pas, une voiture, un demi. Non, non, attends. Tu ne parles pas de demi, d'accord ? On ne parle pas d'alcool, ok ? Je n'ai pas parlé de ça. C'est toi qu'on parle, là. Je n'ai pas dit un demi de quoi. On est d'accord. Non, non, mais c'est bon. C'est toi qui viens d'en parler. Ok ? On est d'accord. Non, non, mais c'est bon. Alors, boudin rouge, au revoir. Boudin rouge, au revoir. Boudin rouge, au revoir. Merci. Gérard, il y a réaction par rapport au débat. Par rapport au débat. Oui. Il y a le petit Robert qui nous dit que dans Jalousie, il y a un A et un E comme Gérard. Fin de mon intervention. Non, mais ça, de toute manière, je ne réponds pas là-dessus. Un quoi que tu m'as dit ? Un A. Le message du petit Robert qui dit que dans Jalousie, il y a un A et un E comme Gérard. Dans Jalousie, il y a un A et un E comme Gérard. Je coupe mon micro. Oui, mais je ne vois pas du tout le rapport. Jacques ? Langue fourrée. Langue fourrée. Écoute, en fait, la jalousie, c'est quand les gens, ils ne sont pas prêteurs, en fait. C'est quand, en fait, ils ont des trucs et ils ne veulent pas les prêter aux autres personnes. Attendez cinq minutes, s'il vous plaît. Cinq minutes. Alors, on va combler, bien sûr. On va discuter à la place de Gérard qui est en train de taper la discute. Ça va bien, les auditeurs ? Ça va bien, et toi ? Oui. Ça va d'enfer. Qu'est-ce qu'il fait, là, pendant ce temps-là ? Gérard est en train de draguer. Oui, voilà. En plus. C'est bon, Gérard ? Non, mais tu me fais une grosse... Non, mais putain, mais Gérard... D'accord ? Allez, Gérard. Non, non, mais je demandais. Donc, on accueille Philippe Bouvard. Ah ! Bouvard, RTL, 101.9. Ouais ! Ouais ! Ouais ! On se calme. Je vais prendre le bar, là. Hop. Voilà, merci. C'est quoi, ce travail ? Euh, Philippe Bouvard, de toute manière, c'est Cécile qui... C'est Cécile qui t'a pris au... au standard. Bon, alors, Philippe Bouvard. Oui ? Alors ? Monsieur Cousin, bonjour. Non, Monsieur Cousin, il est... Il n'est pas là. Il n'est pas là. C'est ça, Monsieur Cousin ? Laissez-le, s'il te plaît. Allô ? Merci. Pas de Cousin, ici. Monsieur Gérard ? Monsieur Gérard, c'est... qui nous envoie des questions... Non, non, je t'envoie... Je t'envoie rien... Je t'envoie rien du tout, Bouvard. Bon, déjà, vous allez me donner du Monsieur Bouvard, quand même. Bah, du Monsieur, si je veux, d'accord ? En dessous, on a le thèse Philippe Bouvard. Monsieur le auditeur, bonsoir. Bon, alors, Monsieur Bouvard. Monsieur Bouvard. Bonsoir, Monsieur Bouvard. Monsieur Bouvard, vous répondez à la question ! Monsieur Bouvard, une fois, Monsieur Bouvard, deux fois ! ... que je réponde avec plaisir, allez-y. Vas-y, Gérard, pose-la, ta question. Qu'est-ce que la jalousie, pour vous, s'engueuler ? Eh bien, écoutez, la jalousie est un sentiment... Putain ! ... je dirais, un sentiment honteux, que nous éprouvons tous, à un moment ou à un autre. Ouais, c'est ça. Merci. Merci. Merci, Monsieur Bouvard. Euh, Jacques... Langue-Fourrée ? J'ai déjà répondu, mais tu m'as coupé la parole, tu m'écoutes pas. Bah, ouais, bah, j'accueillais Philippe Bouvard, soi-disant. Non, tu t'occupais à brancher la nénette. Non, non, mais attends, la nénette, tu permets ? Allez, en standard ! Tu vas aller la revoir ! Tu permets ta gueule et je te dis au revoir ! Hop, au revoir ! Euh, Langue-Fourrée ? Euh, Cécile ? En attendant, en attendant, on a plein de réactions. Ah, alors, vas-y. Vas-y, donne ! Donne des... Non, non, non. Attends. Ça, tu vas me le virer. Alors, les réactions, je veux les avoir tout de suite. Allez ! Les réactions, tu veux les avoir tout de suite ? Ah bon ? Tu vas avoir les réactions tout de suite, mon gars. Les réactions, pas les réactions ! Avec les réactions, c'est facile ! Bien compris ! Bien compris ! C'est facile ! Christophe de Chavannes étant lui ! Quoi, Christophe de Chavannes ? Non, il n'existe pas. Je ne m'appelle pas Christophe de Chavannes. Bon, Gérard, le débat. Bon, alors, vas-y. Les réactions. Alors, on nous dit qu'il faudrait que tu remettes un fil à ton micro. Hé ! Parle devant ton micro ! On nous dit qu'il faudrait que tu remettes un fil... Non, mais... Non, mais attends, parce que là, il y a un problème, là. Est-ce qu'il y a moyen de faire un débat, là ? Oui, mais attends, Leslie, Leslie, s'il te plaît, merci. Bon, on attend, Leslie. Oh ! Philippe Bouvard, ta gueule ! Merci ! J'y vais ? Réaction Internet. On nous dit qu'il faudrait que tu remettes un fil à ton micro, que ce serait plus facile pour aller le récupérer quand tu te le mets dans le cul. D'accord, ça... Ouais. T'as voulu dire... Est-ce que tu sais ce que ça veut dire Gérard en polonais ? Ça veut dire quoi ? Gérard, bah Philippe. Ah, Gérard, Philippe, ouais, ouais. Et sinon, on a encore beaucoup de réactions. Un auditeur, Laurent, de Petit Guillaume, qui nous demande pourquoi. Pourquoi quoi ? Pourquoi quoi ? Pourquoi quoi ? Quand il sera décidé à répondre, il répondra. Vas-y, réponds à la question, Gérard. Ouais. Donc, pour toi ? Moi, c'est... Par exemple, quand il y a une meuf qui tourne autour d'un mec que tu couches, quoi, ça ne te fait pas plaisir, donc tu peux être jaloux. Ah, ok. Par exemple, ton mec, il rentre chez toi le soir, il te raconte tout ce qu'il a fait dans la journée avec ses collègues féminines, ça t'énerve, quoi. Ouais, non, mais non, mais... T'as envie de lui prendre la tête et de l'éclater en deux, c'est bon. D'accord. De toute manière, il faut dire une chose. Qu'est-ce que la jalousie pour vous ? Donc, on en a discuté tout à l'heure avec Max, on en a vaguement parlé comme ça en direct. Je t'ai trouvé brillant. Ah, parce que t'as écouté, de toute manière, t'as dit que tu voulais me parler en antenne, toi. N'est-ce pas ? Ouais, on va voir. Ça va être chaud, les slides, ça va être chaud. Non, non, non, mais c'est bon, derrière. Non, non, non, non, parce que de toute manière... Je rentre partout, hein. Non, non, mais de toute manière, les slides, ça fait des... Attends, tu recommences pas, quoi. Les slides, je veux pas. Non, mais attends, tu permets, s'il te plaît ? Tu dis bien mon nom, c'est tout. Les slides, c'est ça ? Ok. Donc, qu'est-ce que la jalousie pour vous ? Donc, en fin de compte, la jalousie, il faut bien se dire une chose, c'est que les mecs, les trois quarts du temps, vous allez pas dire que vous n'êtes pas jaloux de votre nana. Ça, et les nanas, vous êtes toutes pareilles. Vous êtes autant jaloux que nous. Alors, ne confrontez pas. Mais tu réponds pas à la question, là. Bah si. Bah non. Bah la jalousie, qu'est-ce que la jalousie pour vous ? En fin de compte, vous, vous êtes toutes jalouses. On a quelqu'un ? Ouais. Et les nanas, elles sont jalouses, parce qu'elles peuvent pas nous avoir. C'est ça, le problème. Oui, en l'occurrence, elles ne peuvent pas vous avoir. Ouais. Merci, Bouvard. C'est vrai qu'il y en a qui sont pas dans la misère humaine, quoi. Non, mais de toute manière, il y a certaines personnes qui ont des problèmes pour avoir des nanas. Par exemple ? Non, non, mais pas comme moi. Non, mais qu'est-ce que c'est que ça ? Non, mais attendez. Attendez, s'il vous plaît. C'est pas parce que je fais de la radio, que je peux me faire facilement des nanas, c'est faux ! La proche, la proche. Qui, quand même, un petit peu, quand même, Gérard ? Qui, qui, qui ? Tu vas te prendre quand même, Ange, quand même. Alors, vas-y, laisse-la y. Attends, attends, ouais, Pedro ? Non, je disais peut-être que la radio fait pas qu'aider, parce que le physique compte un peu aussi. Non, non, de toute manière, c'est pas parce que... Non, mais de toute manière, ça, je l'ai dit tout à l'heure. C'est pas parce que tu fais de la radio que tu peux automatiquement tomber amoureux de quelqu'un. C'est faux, c'est faux, c'est faux. C'est l'odeur. Non, non, mais il n'y a pas l'odeur. D'accord, alors, attendez, attendez. Attendez, laissez-moi finir. Oui, mais Gérard, assume ton succès, quand même. Que je comprends pas, ça, c'est que... Non, mais, de toute manière, j'assume mon succès. Ça fait deux semaines. Assume ta gueule, aussi. Alors, toi, tu vas t'enculer. Que je comprends pas, c'est que... Jacques Langfouré, au revoir ! Au revoir ! Terminé. Gérard, je suis désolée, mais Jacques Langfouré, tu l'as déjà jeté ? Non. Non, non, non. Non, non, je vais virer le bout d'un rouge. On a une réaction. Oui, réaction. Alors, pseudo-Actarus. Actarus qui demande si on peut être jaloux d'un objet, parce que lui-même, il a divorcé avec sa femme, parce qu'il l'a retrouvé avec son astéroïde dans le cul. Non, non, attends. Attends, tu peux me redonner ton nom, s'il te plaît, à l'antenne ? Esteban. Esteban. Je vais te dire une chose, que c'est même pas la peine de lire tes sondages. Les sondages, je veux... C'est pas un sondage, c'est une question. Non, non, mais la question, c'est là que je les veux. Là, s'il te plaît. Bah oui, parce que je les prends pas là, je les recopie là. Non, non, mais même. Ça, c'est ce que tu viens de faire. Donc, ça, c'est... Non, non. Non, non, mais c'est... Comment ? Je prendrais bien un cornofulgur. Non, non, mais attendez. Le prochain ! Attendez, attendez, attendez ! Je prendrais bien un cornofulgur. Attendez, je vous préviens d'une chose. C'est un plat de... Attendez, s'il vous plaît ! C'est un coup de rétro-amus. Je préviens d'une chose. Je préviens d'une chose. Bon ! Bah, ça commence ! Ah, vous commencez comme ça ! Je sens ! Je sens que le bilbastement s'est terminé ! C'est Gérard ! C'est Gérard ! Le viteur qui a mis la musique derrière qui l'arrête, c'est très bien. Merci. Est-ce que tu partiras avec Vénusia, toi ? Comment ? Comment ? Moi, ce que je te disais, c'est que t'as une belle gueule, t'as une belle voix, t'es pas con. Je comprends pas que tu te fasses pas des meufs, quoi. C'est faux ! Qui parle ? Qui parle ? Bah, laisse-la. Bah, y'en a qu'une fille. Ouais, non, mais... Faut vous dire une chose. Que j'ai une belle gueule, j'ai une belle voix, et si j'ai pas de nana, c'est grâce à... Grâce... Grâce... Grâce au nana ! Et Philippe Bouvard, tu fermes ta gueule ! Mais t'oublies de dire que t'es pas con, aussi. Eh ouais ! Mais malheureusement, c'est que vous, les nanas... Mais attendez, les nanas ! Arrêtez de nous prendre pour des cons ! D'accord ? Mais non, mais c'est impressionnant ! Arrêtez ! Arrêtez de nous prendre pour des cons ! On n'est pas des marionnettes ! D'accord ? On vous prend pas pour des marionnettes ! On n'est pas du show business. D'accord ? Merci. Merci. Voilà. Bonsoir, Gérard. Euh... Cor... Corbitchov. Gorbitchov. Oui, bonsoir, je viens d'arriver, c'est Gorbitchov. Non, tu veux... répondre à la question ? Oui, c'est sandwich 8-8 à 5 sulpices dans le pot. Ouais, mais je m'en fous ! Bah écoute, oui, moi je veux répondre à la question. J'étais tout à fait d'accord avec toi. Les femmes, elles nous prennent pour de la viande et en fait, sous la viande, il y a un cœur. Non, mais de toute manière... Attendez... On n'est pas que des sexes de 30 cm, je veux dire, il y a un petit cœur qui va... Non, non, non, mais attends... Allez, allez, allez... S'il vous plaît, s'il vous plaît, s'il vous plaît, s'il vous plaît, s'il vous plaît. Moi, je vais vous répondre. Il y a des cœurs à prendre à l'heure actuelle sur la Terre. Il n'y a pas que ça à prendre. Non, mais il faut bien se dire une chose. Que ce n'est pas à nous, ce n'est pas à nous de faire le premier pas. Pourquoi ? Ce n'est pas à nous, les hommes, de faire le premier pas. Parce que vous, les nanas, vous nous prenez pour des cons. Alors, les nanas... Il y en a marre. S'il vous plaît... Esteban ! Esteban, l'Internet, tu me coupes ton micro, merci. Je suis entièrement d'accord avec toi, Gérard, il y en a marre. C'est qui qui parle ? C'est Hippolyte, je suis entièrement d'accord avec toi. On est tous d'accord, il faut que ça... Non, mais de toute manière, il faut arrêter. Il faut arrêter. Parce qu'on n'est pas une marionnette, nous. On est des êtres humains. Vous êtes... Il faut arrêter de jouer avec nous, les filles. C'est pas possible. C'est moi qui parle. Laissez-moi finir. J'ai une question à poser. Oh, putain ! À partir de quel pourcentage de prothèses on se considère encore un être humain ? Bouvard, au revoir. Merci. Voilà. Alors, donc, je disais, pour répondre à Gorbatchev, à Hippolyte, qui est toujours là, et les Sly, donc, arrêtez de nous prendre pour des marionnettes. On n'est pas... On n'est pas un jouet. Faut bien se dire une chose. Faut bien se dire une chose. On n'est pas un jouet. Vous, vous n'êtes pas un jouet. Dans ce cas-là, arrêtez de nous prendre pour des cons. Mais les meufs, elles peuvent dire pareil. Attends, dis-le, Gérard, on n'est pas des objets sexuels, quand même. Mais de toute manière, si... Si on veut une nana, si on veut faire une vie, c'est qu'on a besoin de quelqu'un pour être heureux dans la vie. Mais pas nous... nous... nous emmerder. GG, GG. Je tiens à dire aux femmes que si ça continue, il serait possible qu'on s'occupe plus d'elles et qu'on reste entre nous. Mais de toute manière... C'est qui, c'est qui ? C'est Gorbatchev. Non, non, mais écoute-moi. De toute manière, ce qui va se produire un de ces quatre matins, bientôt... Ouais, un de ces quatre matins ? Non, non, j'ai jamais dit un de ces quatre matins. Moi, je dis bien. Et ça, c'est la première question. Et on va continuer, parce qu'on va pas s'éterniser là-dessus. Faut bien se dire une chose, c'est que les nanas, arrêtez de nous prendre pour des cons. On n'est pas des... Objets. On n'est pas des objets, on n'est pas des... Des meubles. Des meubles. On n'est pas des meubles. Alors, arrêtez de nous prendre... Arrêtez de nous prendre pour des cons. Après, après... Après, on discutera avec vous. Mais arrêtez de nous prendre pour des cons. Parce que les nanas... De toute manière, les nanas, vous êtes toutes pareilles. D'accord ? Vous êtes toutes pareilles. Vous êtes toutes pareilles. Il y en a... Il y en a... Il y en a qu'une au standard. Mais de toute manière, vous êtes toutes pareilles. Vous êtes toutes pareilles. Vous êtes toutes pareilles. Vous êtes des siennes. Et vous n'êtes pas capables... Gérard, tu baisses. Vous n'êtes pas... Vous n'êtes pas capables... De nous dire... Vous n'êtes pas capables de nous dire... Vous n'êtes pas capables de nous dire... Comment qu'on... Comment qu'on peut vous aider. D'accord ? On veut vous aider. On veut vous apporter ce que vous avez besoin. Mais aidez-nous. D'accord ? Gérard, tu baisses. Tu baisses beaucoup, là. Gérard, t'as besoin de te vider les cons, surtout. Nous, on veut les aider, quoi, en fait. On veut leur donner, et voilà, c'est tout. Ouais, mais de toute manière, elles ne veulent rien savoir. C'est tout. François... François Beyrouth. Oui, bonsoir. C'est François Beyrouth. Bonsoir, François. Bonsoir. Euh, Cécile ? Oui, Gérard ? Non, non, attends. Tu me coupes les auditeurs, merci. Euh, Cécile ? Oui ? T'es bien gentille ? Mais je te demande pas une feuille par auditeur, comme ça. Je te demande... Gérard, Gérard, tu verras ça pendant 10 minutes. Non, non, non, non, non. Cécile, mais t'es une salope. Comment ? Ah, Hervé... Attends, attends, attends. Je peux re-entendre ce qu'on vient de dire ? Oui, bien sûr, on va passer la vidéo. Je me demandais si elle avait des clopes. Ah, non, mais j'avais compris, une salope. Oh, non, non, non. C'est pas le genre, hein ? C'est pas l'utilisateur. Non, non, mais... Bon, Gérard, Gérard, on va revenir au débat. Tu vas passer peut-être à la question suivante, parce que ça fait 20 minutes que tu poses la même. Bah oui, mais de toute manière, je veux répondre. Allez, vas-y, réponds. On passe à la suivante. Alors... Vas-y, réponds. Non, mais ça y est, je viens de répondre. Non, bah, vas-y. T'en étais, on n'est pas de la viande. T'en étais, on n'est pas de la viande. Voilà, on n'est pas de la viande, donc... On n'est pas des meubles. Non, mais de toute manière, il faut bien se dire une chose. On n'a qu'une nana, mais c'est bizarre. Au standard, Cécile... Oui, Gérard ? Est-ce que c'est possible d'avoir des réactions de plus de nanas que de mecs ? J'ai une question pour toi, Gérard, directement liée à la jalousie. On nous demande, par exemple, toi, Gérard, concernant la jalousie, si toi, tu es jaloux quand on traite un autre mec de con. Alors, est-ce qu'il faut bien dire... Attends, tu fermes ta gueule. Merci. Gérard a raison. Merci. Donc, voilà. Donc, je réponds, comme on a coupé les auditeurs. Vas-y, vas-y. Non, non, mais tu ne réponds pas en direct. Tu laisses tomber. Donc, je réponds à la personne. C'est qui, cette personne ? Céline Sebokelo-Nex. Alors, je lui réponds. On n'est pas des cons, mais il faut arrêter. Crois-vous qu'on est des cons ? C'est en fin de compte. Crois-vous ? Non, crois. Ouais, crois, crois, crois. Ou, bon... Quelle belle grenouille. Bon, Gérard, vas-y. Bon. Donc, il faut arrêter de nous faire croire n'importe quoi. Non, crois-vous. Non, mais il y a des nanas qui nous font croire n'importe quoi. Crois-vous ? Mais qu'elles arrêtent. Parce qu'il ne faut pas nous promettre la lune. Non, la lune. Gérard, tu l'as dit. On n'est pas la lune. Non, la lune. La lune. La lune. On n'est pas des objets. Donc, arrêtez les nanas, s'il vous plaît. Ok, vous avez entendu le mot du jour. C'est le jeu de mots de Gérard. On n'est pas des objets. Gérard ! Voilà. Gérard, ouais. Quel beau jeu de mots. Il l'a fait exprès en plus. Bon, Gérard, passe à la question suivante. Il serait temps. Alors, pensez-vous que les femmes... Il faudrait bien qu'on m'accueille. Je viens recentrer le débat, là. François Biroute ? François Biroute, bonsoir. Ouais, bonsoir. Ça va bien ? Bonsoir, François. Tu m'as demandé la une, quand même. Ça mène un bon score. Bonsoir ! Oui, je suis là, je suis là. Bonsoir. Eh, on parle pas de politique. Le premier que j'entends parler de politique, je le vire. Rien à voir. Attends, j'ai faim, moi. Non, mais tu feras ça après, s'il te plaît. Eh, putain, je mange à quelle heure ? Tu mangeras pendant le disque. Vas-y, Gérard, pose ta question suivante, qu'on y aille. Comment ? Gérard, vas-y, pose ta question. Alors, Hippolyte, au revoir. Hop ! Hippolyte, au revoir. Allez, au revoir, Hippolyte. Et vas-y, pose ta question, maintenant. Alors, pensez-vous que les femmes posent plus de lapin que les hommes ? On va demander à François Biroute. C'est assez mitigé comme bilan. Il faut savoir que, bon, c'est vrai que les femmes, quand même, de par leur pulsion sexuelle, sont plus propices à poser des lapins que les hommes. Comme les hommes, c'est vrai qu'on est un petit peu plus romantiques, on a ses fleurs bleues, on adore cuisiner, faire le ménage. Non, mais c'est bon. On n'est pas pareil, quoi. C'est vrai. Gorbité, Bithoff ? Je suis d'accord. C'est vrai qu'on est fleurs bleues, on est feuilles de rose, tout ça. Oui. On est des romantiques, c'est clair. Et puis, je pense que, comme disait l'analyste qui vient de s'exprimer, nous, on est plus dans l'abstention au niveau de ce genre de trucs, en fait. OK. Let's fly. Alors, s'ils croient qu'ils vont faire chier les deux autres, ils rêvent, parce que ce n'est pas du tout ça. En fait, c'est les filles, les fleurs bleues. Je crois qu'il n'y en a aucune qui se permettrait ça, quoi. Si vous êtes des mecs, vous êtes des gros salauds. OK, la billette. Oh, s'il vous plaît. S'il vous plaît. S'il vous plaît, laisse le parler. Oh, s'il vous plaît. Attends, tu ne peux pas... S'il vous plaît. Non, non, mais attendez. On a Jean-Pierre Gaillard qui nous dit que l'action Vivanti-Udiversal est en baisse de 37%. On s'en fout. La politique, je ne veux rien savoir. Et Carlon Dumestre est arrivé premier, mais il y a photo. Non, non, mais c'est bon. C'est bon, on n'en a rien à foutre. Des trucs comme ça, je m'en bats les cacahuètes. Non, non, mais je m'en fous. Est-ce que toi, tu peux répondre ? Est-ce que toi, tu as eu plus de lapin par des filles ou par des garçons ? Non, mais... Dans ta vie. Cécile, attends, tu permets ? On va faire le bout à Marseille demain. Cécile ? Oui, Gérard. J'ai demandé des nanas, pas des mecs. Oui, je suis désolée, mais les filles n'appellent pas en force ce soir. Alors, les filles, je vous demande de vous mobiliser. Parce que là, le standard... Il explose. Vous appelez, s'il vous plaît. Prends des appels et ne reste pas trois heures au téléphone. Parce que ça fait déjà un quart d'heure que je te vois et tu restes constamment avec la même personne. Attends, on a une touche pour changer, Gérard. Non, non, non. On accueille un Fino. Salut, Gérard. Salut, tout le monde. Salut, Fino. Salut, Fino. Cécile. J'adore ce que tu fais, Fino. Cécile. Oui, Gérard. 101.9, ça a retrouvé la Suisse. Oh, excuse-moi. T'as la musique ? Hein ? Je kiffe ta truie. 101.9. Allez, Gérard. Donc, tu réponds à la question, s'il te plaît. Merci. Laquelle question, Gérard ? Pensez-vous que les femmes posent plus de lapin que les hommes ? Oui. C'est des salerasses. C'est des chiennes. Putain, mais attends. Je peux pas vous dire. Attends, attends, attends. Laisse l'agne. Laisse l'agne. Laisse l'agne. Attendez. Laisse l'agne. Laisse l'agne. Quoi ? Laisse tomber. Je vais vous défendre. Ouais, parce que moi, je cautionne pas. Il y a des filles qui... Je vais défendre le sexe féminin. Donc, Fino, tu réponds. Et après, je vais m'occuper de... Après, tu le tâches, lui. Ouais, non, mais t'inquiète pas. Je vais m'en occuper. Il n'y a pas de problème pour ça, Laisse l'agne. Laisse, tu déchires. Non, mais de toute façon... Tu fermes ta gueule. Elles jouent trop avec nous, les filles. C'est pas normal. Il faut qu'elles arrêtent de nous prendre pour des objets, comme tu disais tout à l'heure. Et oui, je dis que oui, elles nous posent beaucoup trop de lapins. Alors, il faut bien se dire une chose. Oui. Maintenant que t'as répondu à la question, tu dis que c'est les nanas qui nous posent plus de lapins que les mecs. Alors, moi, je vais te dire que c'est faux. Oui. Et pourquoi ? Parce que c'est 50-50. Exact. Yes. Il y a autant de mecs que de nanas qui nous posent des lapins. Non, mais attends. Non, s'il vous plaît. Laissez-moi finir. Laissez-moi finir. Il y a 50-50. Laisse-moi aller. Ils vont se taire. C'est fini. Non, tu permets ? Donc, c'est 50-50. Il faut bien vous dire une chose dans la tête. Nous, les hommes, on est là pour donner du bonheur aux femmes. C'est clair. Les femmes... Attendez. Les femmes... Ça ne te donne pas du bonheur. Les femmes sont là pour nous donner de l'affection, de la tendresse, des câlins. D'accord ? Nous, on est là pour leur donner ce qu'elles ont besoin. Du plaisir. Du plaisir. Donc, en fin de compte, ce qu'il faut bien se dire dans sa tête, on est jeunes. Tout le monde a besoin de quelqu'un dans sa vie. Je suis sûr que Gérard, tu es comme moi. Tu offres sans problème une demi-heure de cunnilingue. Auguste, à toutes les filles que tu rencontres. Alors, je vais te dire une chose. Gérard, j'ai un point sur le net. Parce qu'on vient de passer une limite. On est à 9998. Ce qui est dommage parce qu'à deux près, on passait les 20 000. Ah oui, c'est clair. 9998 plus 2 dit 20 000. Attends. Tu es sûr de 9998 ? À deux près, on passait les 20 000. Tu ne t'es pas calculé ou quoi ? Oui, j'ai fait ma type. Ma type, c'est Gérard et c'est ça. Chez moi, c'est 10 000. C'est pas 20 000. D'accord, si tu suivais le débat. Moi, je vais t'aider, Gérard. Je vais brancher mon mini-tab. Alors, donc, je réponds. Je réponds à la personne là qui a voulu... J'avais quand même un truc Internet. Oui ? Question de Hannibal Lecter qui demande quand est-ce que tu peux lui bouffer le cul. Non, non. Alors là, je vais te dire une chose. Ce n'est pas des trucs Internet. Ton papier, tu me le fous à la poubelle. D'accord ? Des fèves au beurre. Je veux. Un délicieux carré de vigne. Je veux. Parce que là... Oui, oui. On va mettre un disque après. On mettra... On va dire dans le débat, là ? Non, mais... Est-ce que tu pourrais répondre ? Non, mais attends. Oui, les slagnes. Les slagnes. Tu pourrais répondre ? Attendez, s'il vous plaît. Laissez parler les slagnes. Merci. Je voulais savoir si un jour, on dirait que je ne sais pas, jusqu'à 4-5 ans, tu ne trouves pas de neuf. Est-ce que, par exemple, tu envisagerais de devenir hétéro ? Non. Non, jamais. Tu as bien raison. J'ai... Le sujet, c'est Gorbatchev. Je te repose la question de tout à l'heure. Tu ne m'as pas répondu. Est-ce que toi, tu as pris plus de râteaux par des hommes ou par des femmes, toi ? J'ai pris plus de râteaux par... Les chiens. Par des nanas que par des mecs. D'accord ? Tu as l'appris par des mecs ? D'accord. Tu as l'appris par des mecs ? Mais je serais jaloux, Gérard. Gérard, tu serais jaloux de voir ton mec se coucher avec un autre ? Ça t'exciterait ? Non, mais de manière... En fait, il y a un mec qui te mettait un râteau, en fait. Et mon poing dans ta gueule, toi. Ou une pelle ou un truc comme ça. Non, mais Gérard, Gérard t'a dit que tu t'étais pris plus de râteaux par les nanas que par les mecs. Alors, Fino et Gorbatchev. Ah non, ce n'est pas moi, ce n'est pas Fino. Ce n'est pas François Birouk non plus. Moi, je suis venu pour... François, François, au revoir. Qu'est-ce qui se passe ? François, au revoir. Merci. On baisse, Gérard, on baisse. On est à 5 111. Mais même, de toute manière, il faut bien se dire une chose, que je réponds à la question de Nestlein, qu'il faut bien se dire une chose, qu'en fin de compte, ce n'est pas nous qui posons le plus de lapins. C'est vous, les nanas. C'est ce que je disais, c'est qu'on vient à 60-50. Donc, oui, ben oui, c'est ce que j'ai dit. On est à 50-50. Mais il ne faut pas tout... Non, 60-50, plus les filles. Non, non, non, non, non, non. Non, non, il ne faut pas dire que c'est les nanas. Non, non, attendez. Il faut bien se dire une chose, que nous, quand on donne des rendez-vous, on est à l'heure. Les nanas ne sont... Quand on donne des rendez-vous, on n'y va pas, c'est tout. Voilà. Donc, vous nous posez des lapins. Non, mais c'est pour éviter d'aller en retard. Oui, mais alors pourquoi que vous nous posez des lapins quand on vous donne des rendez-vous ? Ben, c'est peut-être parce qu'on est à l'heure. Alors, maintenant, je... Attendez. Peut-être à cause de ton physique. Alors, toi, s'il vous plaît. Gérard, Gérard, Gérard, on nous pose une question au standard. Les drag queens, c'est dans le quoi ? C'est dans les 50 ou 60 pour les lapins ? Euh, ça, c'est dans les... Trablos, j'en ai rien à foutre. Ouais, ils ne posent pas de lapins, alors ? Encore Pénitien. Bonsoir. Il y a Maître Capello qui demande si t'es fâché avec les voyelles. Alors, je vais te dire une chose. Tu commences... Tu ne commences pas. Pourquoi ? Il est déjà 1h02. On va faire une pause. Tu vas m'arrêter ton bordel de merde et tu vas me prendre des gens sur le net qui ont un rapport avec le débat. Donc, je réponds. Pénitien. Bonsoir, Gérard. Bonsoir, Pénitien. Encore toi. Bonsoir, Pénitien. Encore toi. J'appelle de fait style Agnol, toujours. Ah ouais ? Ouais, encore toi. Comme par hasard, t'étais là... J'ai tellement aimé ton débat sur la chirurgie esthétique que je me suis dit pourquoi ne pas débattre avec toi de la chirurgie néphritique. Alors, maintenant, maintenant, tu vas te taire. Très bien. Il y en a qu'une qui va pouvoir ouvrir un peu son bec pour savoir si elle est d'accord avec moi. Sur les 50... Tu fermes ta gueule, s'il te plaît. D'accord ? Donc, on va... Pénitien, tu la perds ? Non, c'est pas Pénitien. Regarde, c'est pas la même voix. 1, 2, bonsoir. Ouais, bah, tu fermes ta gueule. Parce que je t'ai reconnu, d'accord ? Merci. J'ai cru comprendre que tu voulais que je te réponde. C'est ça, on va aller plus vite, là. Non, mais toi, à l'eslagne. Ouais. Et on va demander à raccrocher le téléphone 5 minutes. Et entre toi, à l'eslagne, plus Cécile, qui est au standard. Ouais, moi, je l'appelle Céline, si ça te gêne pas. Ouais, bah, Céline ou Cécile, je m'en fous. De toute manière... Il y a Chantal Goya qui nous dit que ce matin, elle s'est pris un lapin par un chasseur. Ouais, hé ! Et là, même ma soeur dans un culotte dans ce bar. Et là, hé ! Hé, tu sais ? Hé ! Un lapin ! Un chasseur ! Un lapin ! Il est bon, il est bon. Il est bon. Le connard sur le net, c'est bon. Alors, Cécile. Oui. Oui, Gérard. Donc, avec l'esaille, vous allez nous répondre à la question Est-ce que c'est vous ou nous qui vous posons plus de lapins ? Donc, je vous laisse toutes les deux hors antenne. Euh... Discuter. Gérard, c'est un débat à l'antenne, s'il te plaît. Ouais, non, mais... Ouais... Si tu veux faire un débat hors antenne, on fait autre chose, hein. Non, mais c'est bon. Ça y est ! Oh, Gérard ! Non, mais Gérard, elle était vraiment bonne, hein. Tu mettrais bien une cartouche à Céline. Quel troublion. Hé ! Toi, je t'ai envoyé chez Eman de tout à l'heure, hein. D'accord ? Ah, c'était drôle. Tiens, allez voir ! Tiens, allez voir Eman ! On dirait Laurent Broumed. Non, c'est pas ça. Elle a fait... Elle a fait une yasse d'Eman, là. Non, Gérard, Gérard, on en a un débat. Alors, donc, je demande à Lestagne et à... à Cécile de répondre à la question. Même les mecs, si vous voulez répondre, n'hésitez pas de poser une question à vous répondre. Et moi, je vous répondrai. Si on veut répondre, on a hésité à poser une question, promis. Ok, Gérard ! Il est quelle heure, Céline, s'il te plaît ? Non, non, non ! Tu fermes ta gueule, tu ne demandes pas à quelle heure il est. Carlon Dumestre est effectivement arrivé premier. Il n'y a pas photo. Merci. Ça, on n'en a rien à foutre. La politique, je n'en fais pas, d'accord ? Gérard de Brest, c'est les chevaux. On s'en fout ! Pas ceux qui aiment les chevaux. Merci, allez, hop ! Alors, l'Internet... C'est comme pas les chevaux. Attendez, stop ! Stop ! Je mets... Stop ! Hop, merci. Cécile, tu coupes ton micro. Cécile, coupe ton micro. Bon, Gérard. Ouais, ben toi, tu vas l'ouvrir. Toi, tu vas ouvrir ton micro. C'est un dernier pas que je te le dis. Les questions cons, et déjà, ça... Hop ! Fais gaffe. J'en veux pas. Maintenant, c'est là qu'on travaille. D'accord ? Bon, Gérard. Je pars avec ça. Tape-le, si tu veux. OK ? Non, non, je... Le dernier qui m'a parlé comme ça, il m'a pris comme une chienne. Ouais, mais... Il y a de la révélation, hein. Non, non, mais moi, il y en a une qui a voulu jouer au con. Elle s'est pris deux claques dans sa gueule. D'accord ? Je crois qu'elle a perdu avec toi. Ouais, mais moi, je connais hyper bien le directeur d'antenne, et si tu me feras tes directs... Ben, si tu veux. Si tu veux, tu demandes à Max qui me vire, OK ? Il n'y a pas de problème. Il n'y a pas de problème. Si tu veux faire ta loi dans mes débats, tu le dis. Tu prends ta loi. Si tu veux faire la loi, dans ce cas, je te donne. Je te donne le blâme que je me casse. C'est ça qui est dommage, c'est parce que je t'aime bien, en plus. Non, non, mais il y a un truc qu'il faut se dire. C'est moi qui te commande. Bon, Gérard. Le débat. Le débat, c'est moi qui le fais, donc je ne veux pas des questions comme tu viens de me sortir. Bon, continue. Quand on était avec Leslie, vas-y. Avec Leslie, pardon. Alors, Leslie, c'est Cécile. Donc, pour vous, pensez-vous que les femmes posent plus de lapin que les hommes ? Donc, Cécile. Oui, Gérard, moi, je pense comme toi. Je pense que c'est 50-50 et qu'on y est tous pour quelque chose. Ah. Donc, vous reconnaissez ? Attends, les slides. Les slides. Oui, c'est pareil. Écoute, moi, j'en ai posé aussi. Je l'avoue. Mais bon, quand tu vois, enfin, quand tu arrives et que tu vois la gueule du mec, tu dis, c'est pas possible. C'est bien qu'elle soit sincère. Donc, en fin de compte, Cécile, tu peux rallumer ton micro. Il n'y a pas de problème. De toute manière, même qu'il y a des auditeurs. Donc, vous voyez, en fin de compte, ce que je voulais dire, donc, vous voyez, qu'en fin de compte, on a deux filles, quand même. Une fille au standard, une fille à l'antenne. Donc, en fin de compte, elles reconnaissent que c'est 50-50. Donc, vous voyez ? Non, mais ce qu'il faut se dire... On a bien entendu passer un quart d'heure. Non, mais ce qu'il faut dire, non, mais ce qu'il faut dire, en fin de compte, c'est nous qu'en prenons plus que nous. Ah, voilà, parce qu'elles appellent que c'est 50-50. Oui. Genre, est-ce que c'était déjà assez pénitentiel, une question de pénitentiel ? Est-ce que ça t'est déjà arrivé ? Est-ce que ça t'est déjà arrivé de poser des râteaux à une fille ? Non, jamais. C'est bien. Non, non, mais de toute manière, même que j'arrive peut-être un quart d'heure ou une demi-heure en retard, c'est vrai, c'est vrai, de toute manière, en principe, c'est rare que je suis rarement arrivé à la bourre sur le truc. Quand t'en tiens une, tu la lâches pas. Ah, mais non, mais, non, non, mais, il faut bien se dire une chose. Non, mais il faut bien se dire une chose. Et ça, le problème est là, c'est qu'en fin de compte, quand une nana nous donne un rendez-vous, en principe, c'est le mec qui arrive toujours un petit peu avant. Attends, Gégé, tu donnes des rendez-vous plutôt en plein air ou à l'intérieur, dans des, je sais pas, dans des restos, dans des tout-à-tout, plutôt dehors ? Non, non, je donne toujours, toujours en plein air. Voilà. Bon, alors, stop, stop, stop, stop. Terminé. On n'en parle plus. On a juste une question qui est sérieuse. On te demande la différence entre jalousie, parce qu'on en a parlé tout à l'heure, entre jalousie et possessivité. Ah, mais ça, je l'ai dit tout à l'heure. Ça, c'est les nanas. Il y a des nanas qui sont trop jalouses. Nous, on est trop possessifs. Donc, faut pas confondre. C'est la jalousie. On est jaloux, on est possessifs. Ouais, mais il demande où est l'ambiguïté. Oui, mais les deux termes. et le mauvais chasseur. Voilà. La même chose. Voilà, c'est tout. Faut pas confondre. Voilà. Faut pas confondre ton t'as-cul et encule ta sœur. Exactement. Voilà. Encule ta tante. Ta sœur ! Non, Gérard, pose ta question. T'as-tu coupé le rôle avec ta sœur ? Oh ! Merci ! Bon, Gérard, pose la question suivante. On va écouter un peu de musique et on va revenir. Alors, la question. Merci de... Ah non, je croyais qu'il était coupé mon micro. Non, mais il n'est pas coupé. Alors, y a-t-il plus de lapins par téléphone qu'autrement ? Alors, je précise. Y a-t-il plus de lapins par téléphone qu'autrement ? Donc, lettres, net, et vice-versa. Donc, on se retrouve tout de suite au... On écoute quoi ? Eh, on va s'écouter, ben... Au pays de Candide, Babar. A tout de suite au 0825-08-5000 ! Ce soir, ce soir, les débats de Gérard. Oh, celui qui a sa musique ! Celui qui a sa musique derrière, arrête ! L'émission la plus trash de la bande-effet Sun Radio. Oh, putain ! Mais attends, mais grave, ouais... Et voilà, donc, toujours la suite du débat de Gérard. Donc, sur le net, nous sommes... Tu veux un point ? Voilà, un petit point quand même sur l'Internet. Alors, le point de l'Internet, nous sommes actuellement à 5193. 5193. C'est beaucoup, beaucoup, beaucoup, beaucoup, beaucoup moins que la dernière fois. Ouais, c'est deux fois moins. Parce que les gens, les gens disent que tu parles trop de ton expérience personnelle, que tu ne recentres pas le débat. Voilà, en gros, c'est les questions. Moi, je te lis, hein. Non, non, mais... Non, non, mais faut bien se dire une chose, qu'il faut bien que je réponde quand même aussi aux auditeurs. Internautes. Hein ? Aux auditeurs internautes. Donc, sur le net, il y a quand même ceux qui nous appellent. Donc, on a... Mais t'as pas répondu. Mais t'as pas répondu à la question. Bah, de quoi ? Bah, la question qui te demande si toi-même, t'avais déjà vécu une... Jalousie profonde avec quelqu'un de Gironde. Mais... De Gironde ? J'ai jamais eu quelqu'un de Gironde. Bon, bah, alors, je lui réponds que c'est un con, alors. Voilà. Et tu réponds pas et c'est tout. Allez, Gérard, je crois que t'avais quelque chose à faire avant. Donc, on venait de s'écouter au pays de Babard de Candy. Au pays de Candy avec de Babard. Voilà. Alors, question... Un petit point sur le sondage. Donc, pourquoi la Jalousie est-elle une perte de la Jalousie ? Ah, pour le couple. Alors, 85%, ça coûte cher en vaisselle. Bah, ça, c'est vrai parce que quand les nanas nous cassent la vaisselle, il faut pas dire que toujours les mecs... Hein, Cécile ? Cécile ? Oui, Gérard ? Hein ? Vous savez casser la vaisselle ? Vous savez la faire, mais en cassant les verres. Il y a deux chiffres, Gérard, vas-y. Donc, 51%, on préfère le jacuzzi que la jalousie, je dois pas le rapporter. 29%, combien ça coûte de se refaire faire le nez ? Alors, ça, hop, terminé. On va s'arrêter là. Les gens suivent, hein ? 12% à cause des cheveux blancs. Bah, ça, de toute manière, tout le monde a des cheveux blancs. Ou des cheveux gras, par exemple. Blancs, connards ! Gras, gras. Alors, Fino, les pénétiens, au revoir ! Ben non, ben non. Ben oui, Gérard. Ben oui, Gérard. Ben oui, Gérard. Au revoir. Au revoir ! Il y a Gargamel qui dit qu'il te déchirerait bien le schtroumpf. Gargamel, il va se faire enculer, il va rester avec ses schtroumpfs. Il va pas me casser le cul. Pas comme d'habitude. Alors, 5%, mon mari vient de me quitter, vous êtes cruels. Alors là, je ne comprends pas. 5%, mon mari vient de me quitter, vous êtes cruels. Alors, faut bien se dire une chose. Déjà, je vais répondre à ce sondage de 5% de mon mari vient de me quitter, vous êtes cruels. Donc, en fin de compte, ce n'est pas nous, ce n'est pas nous qui vous quittons, c'est vous, c'est vous, en fin de compte, c'est vous qui nous laissez tomber, c'est vous qui demandez le divorce à 50-50. Vous voulez, vous voulez, mais attends, mais attends, laissez-moi, attend, tu dis n'importe quoi là. Quoi ? Alors, attends, la question, la question, la question, on y va tout de suite. La question, est-ce que pour vous, la jalousie des parents entre, entre, entre eux, peut-elle perturber la vie des enfants s'il y en a ? Alors, vas-y. Je ne comprends rien au cœur. Vas-y, repose la question. Alors, est-ce que la jalousie des parents entre eux peut-elle perturber la vie des enfants ? Peut-elle perturber la vie des enfants s'il y en a ? Donc, on va revenir sur les 5% qui disent qui disent que mon mari, mon mari vient de me quitter. Vous êtes cruel. Alors, là, il faut bien se dire une chose. C'est solo ? Oui, alors, qui c'est, qui c'est que j'ai ? Il y a Gorbatchev, toujours. Gorbatchev ? Ouais. Bonsoir, Gorbatchev. Bonsoir. Lestagne ? Lestagne, et maintenant ? Tu peux... Merci. T'attends ton micro si ça te dérange pas. Bah, je parle pas. Merci. Allez, Gérard. Alors, on accueille, bon, Lestagne, Gorbatchev, Laurent, Laurent Rukier. Bonsoir, c'est... Oh, non ! C'est Laurent Rukier. Ah, non. Bah, quoi ? Bon, Gérard, vas-y. Eh, monsieur Mazur, je vous préviens, monsieur Mazur. Oui, bonsoir, c'est monsieur Mazur. Non, non, mais monsieur Mazur, attendez, monsieur Mazur, oh ! C'est moi qui commande. Monsieur Mazur. Monsieur Mazur. Bonsoir. Monsieur Mazur. Je vous écoute, je suis tout, oui. Alors, je vous préviens, vous commencez pas comme ça. Mais comment ? Parce que je vous préviens d'une chose. Mais expliquez-vous. Une chose. Que je veux bien, je veux bien que vous participez dans les débats, mais... Dans le cam. Vous, vous vous éternisez pas sur les questions, OK ? Tout à fait, je suis tout à fait d'accord avec vous. Au demande d'entendeurs, merci. Bonsoir, monsieur Mazur. Oui, bonsoir. Alors, la question, est-ce que les... Est-ce que la jalousie des parents, entre eux, peut perturber la vie des enfants, s'il y en a ? Donc, c'est pour répondre à 5%, à 5% du pourcent de la jalousie. Mon mari vient de m'y quitter. Vous êtes cruels. Alors, les canards, c'est bon. Tu arrêtes. Et c'est bon ! Allez ! D'accord ? Bon, alors, je préviens d'une chose. Tu t'es mis dans ton... Tu t'es mis dans ton... Tu t'es mis dans ton... Tu t'es mis dans ton... Tu t'es mis dans ton... Tu t'es mis dans ton... Tu t'es mis dans ton... Je vais t'enculer, les canards. Eh, ta mère, je vais t'enculer, OK ? Oh, là, saut ! Alors, Gorbatchev, au revoir ! Au revoir ! ...de crade aux cousins. Ta gueule ! Ta mère va se faire enculer aussi, toi. Oh, là, là. Et tu peux être plus respectueux avec les mères. On va ressentir un petit peu le débat, là. OK. Alors, pour l'instant, c'est moi qui commande. Mais t'as pas à insulter les mères. C'est moi qui commande. De toute manière, je n'ai pas une famille d'accord. Vous n'allez pas me casser les couilles. Vous n'allez pas me casser les couilles. Il y a bien... Il y a bien une chose qui pourrait bien se mettre dans la tête. Mon nom de famille, vous l'oubliez. Et si j'entends encore ça, ça va mal se terminer, OK ? T'as oublié la famille des autres aussi. T'as pas... Ouais, non, non, mais attends. Je respecte les gens. D'accord ? Mais il faut respecter celui qui vous pose des questions. D'accord ? Respect total sur Fun Radio. Comment ? Respect total. Vas-y, en qu'il t'a question. Vas-y, en qu'il t'a question. Ouais, vas-y. Alors, les seignes, pour toi ? Euh... Les parents... J'ai rien compris à ta question. Vous pouvez m'expliquer ? Alors, est-ce que les... Est-ce que la jalousie des parents entre eux... Entre quoi ? Donc, entre eux, entre le mari et la femme... Ouais. peut perturber la vie des enfants s'il y en a une ? S'il y en a une quoi ? S'il y en a... De quoi ? Des enfants. Des enfants. Hum. Et on accueille Bruns Conard. Bonsoir, c'est Berlusconard. Oui, bonsoir, M. Conard. Salut, Conard. J'appelle Delache Lapurée sur Yvette. J'ai 32 ans et c'est 117.7 FM. Non, c'est 101.9, Conard. Ah, pardon, 101.9. T'as raison. Arrête de donner leur nom de famille et vas-y. Bonsoir, Conard. Bonsoir, c'est Berlusconard. Bonsoir, M. Conard. Bonsoir, tout le monde. Ah, ça y est, ça y est. Bonsoir, les clics. Donc, les slides. Ouais. Donc, t'as bien compris la question. Alors, attends. Ça, par rapport aux 5 %, mon mari vient de me quitter. Ton mari vient de te quitter ? Ouais. Non, mon mari vient de me quitter. Donc, je parle pour les nanas. C'est célibataire. Oh, mais merde ! Vous allez... Laissez-le l'enchaîner. Il a que ça dans la vie. On peut te sortir le cul, alors. Laissez-le, ça. Allez, hop ! On passe à la question suivante. Comme ça, vous allez comprendre comment que ça va faire. Attends, Gérard, j'aurais voulu répondre. C'est Berlusconard. Non, non, tu réponds pas à celle-là. Non, mais si t'as compris la question, Gérard, les sondages... Non, non, les sondages, je les finirai tout à l'heure. Alors, la question, c'était, y a-t-il plus de lapins par téléphone qu'autrement, net et vice-versa ? Ouais. L'alcool, c'est un fléau. Ouais, non, mais... Quand les bandes d'abrutis arrêteront de se prendre pour des gaillards au téléphone, Anthony, Arnett, Tony, Arnett, et Goldo, je vous ai reconnus, et les slagnes, tu t'appelles pas les slagnes, c'est Mégane, d'accord ? Ouais, non, mais de toute manière, je vous ai reconnus. Alors, arrêtez ! Je vous ai reconnus depuis la semaine dernière. Arrêtez ! Arrêtez de m'en prendre pour un con ! Arrêtez ! Ouais, c'est ça, ta mère ! Ta mère va se faire enculer ! Alors, tu dégages ! Terminé ! Allez, hop ! Tous les habituels, dehors ! Les habituels, dehors ! Il y a Golbert qui demande si t'as été jaloux des autoroutes, Gérard, lorsque t'as vu Sandy se faire enculer par un routier. Mais je sais pas qui c'est. Merci, je t'avais bien précisé que je voulais pas entendre ces questions-là. Merci d'avance sur le net. Et toi, t'es encore plus con que ceux qui posent les questions. Alors, Cécile ! J'ai pas compris. Cécile ! Oui, Gérard ? Faut bien se dire une chose. Oui ? Que tous ceux que je viens de guérir, c'est les habituels et je ne les veux pas ! D'accord, Gérard. Non, mais il s'infiltre. Donc, on va remettre un disque et c'est tout. Non, il n'y a pas de disque, Gérard. Si, il n'y a pas de disque ! Non, il n'y en a pas. Il n'y a pas de disque, Gérard. Si, ils sont 212 sur le net, 212. Mais je m'en fous. Non, Gérard, il n'y a pas de disque. Il y a un disque ! Gérard ! Il y a un disque et c'est tout ! Max ! Eh putain, vous allez pas me casser les couilles encore ! Tu veux qu'on chante ? Max ! On chante, Pedro ? Non, non, non ! Vous arrêtez, s'il vous plaît ! On n'a pas le choix, il faut chanter. Ah, terminé ! La musique... Bon, terminé ! La musique... Oh, mon dieu ! Mais tu vas trop loin, un problème... Eh, t'arrêtes un peu ! Je fais rien ! T'arrêtes tes conneries ! D'accord ? On met un disque ! Maintenant, vous me reprenez tout le monde ! Vous me remettez des nouveaux et pas les habituels ! On va les avoir maintenant. C'est bon, c'est calme. Hein ? Parce que Goldo, Arnett et tout ça, je n'en veux pas ! Les Slagnes, tu sais ce qu'ils étaient ? Non ! C'était Mégane ! Mais non ! Si, c'était Mégane ! On nous demande si les Italiennes sont plus jalouses. C'est bon, j'en ai rien à foutre ! Si, si, on va revenir sur le débat maintenant. Est-ce que les Italiennes, à ton avis, sont plus jalouses que les autres ? Sur les autres, oui. En moyenne Europe. En moyenne, oui. Par rapport aux autres nationalités. Ouais. Euh, par contre... Ouais, euh... Tu me prends du monde et des nanas. Parce que là, ça commence à bien faire. Alors, euh... Tu mets un disque ? Si, si, bah si ! Mais attends, mais j'ai personne ! Mais j'ai personne ! J'ai personne ! Sur le net, là, on est remonté. Depuis que Gérard a resitué un peu le débat, on est remonté, on est passé de 212 à 7 116. Gérard ! Et sans disque ! Et là, il faut bien se dire une chose. Que là, je réponds à toutes les questions qu'on me pose. Alors, l'eslagne est toujours là ? L'eslagne ! Elle est partie, Gérard. On accueille Sabrina. Bah, tu veux plus lui parler ? Non, non, bah, attends. Euh, l'eslagne. Euh, Sabrina, par contre. Sabrina. Attends pour moi, attends pour moi. Sabrina. Bonsoir. Bonsoir, ça fait longtemps que j'attends. Je suis contente de te parler. Bah, bah, merci. T'appelles d'où ? J'appelle du Havre. Bah, de toute manière, je vais avoir ta fiche tout à l'heure. 78,8. Ok, euh... De toute manière... Ça va bien ? Voilà. Oui, merci. Et toi ? Ça va. Donc, euh, t'as compris la question ? Euh, non, c'est que... C'est qu'il y avait un peu de bruit, là, quand même, entre les deux. Non, non, mais de toute manière, j'ai... J'ai viré tous les habituels, parce que c'était les habituels, donc je les avais reconnus. Et déjà, la semaine dernière, c'était pareil. Alors, y a-t-il... Y a-t-il plus de lapins par téléphone qu'autrement ? Alors, c'est-à-dire, le... Les lettres, le net, et... Et, euh, vive voix, pareil. Mais, par exemple, par téléphone, tu vois ? Bah ouais. Bah ouais, parce que, bon, c'est quand même plus facile de poser un lapin au téléphone, par exemple, plutôt que d'aller voir la personne et lui dire, bah, excuse-moi, mais je te pose un lapin, quoi. Tu vois ? Non, mais... Ce que la démarche allait lui dire, c'est que, déjà, tu vas le voir, donc tu lui poses pas vraiment un lapin. Hum. Euh, Joseph... Bonsoir. Joseph 101.9 de Bourg-le-Roi. Bonsoir, c'est Joseph Stallone, Bourg-le-Roi, 101.9. Bonsoir, Joseph. Bonsoir, bonsoir tout le monde. Bonsoir, Gérard. Bonsoir. Bonsoir. Est-ce que tu peux répéter ta question ? Euh... S'il te plaît. Eh, eh, tu commences pas à dire... Tu peux répéter ? D'accord ? La question, c'est, y a-t-il plus de lapins par téléphone qu'autrement ? Alors, je précise, net, net, et vive voix. D'accord. Moi, je suis d'origine russe. Hum. Nous, on fonctionne encore un petit peu avec le télégramme. Je sais pas si tu connais un petit peu le télégramme. Non, je connais pas. Euh, moi, je me souviens... Attends, attends, attends, 5 minutes, 5 minutes, Joseph. On accueille Polo. Oui, bonsoir, c'est Polo. Non, euh, Cécile. Cécile, s'il te plaît. Oui, Gérard. Là, là, je vais te dire une chose. Ce n'est pas la peine de les reprendre et de les faire passer sous d'autres noms. Rien à voir, Joseph. Mais alors, ils ont rien à voir. Non, non, non, non. Il a reconnu l'écriture, il a reconnu l'écriture. Eh oui, je suis désolée. Ça fait longtemps qu'on attend, hein. Non, non, mais... On lui fait pas, Gérard. C'est un pro de la radio. Non, mais de toute manière, il faut bien se dire une chose. Arrêtez de me prendre pour des cons. D'accord, d'accord, Joseph. D'accord, Joseph et d'accord, Polo. Pas du tout, hein. Cécile. Non, non, non. Cécile, c'est Gérard. Non, non, non, non, non. Arrêtez, arrêtez vos conneries. Arrêtez vos conneries, je vous ai reconnus, d'accord ? Ouais, j'ai appelé pendant une heure. Ouais, ouais, c'est ça. Et la main de ma soeur dans la culotte d'un homme, tu l'as appelé ? C'est vrai qu'il s'est rencontré avec eux avant. Non, non, non, non. Bravo, Gérard. Non, Sabrina. Sabrina, s'il te plaît. Sabrina. Sabrina. Oui ? Ne les défends pas. Je les défends pas. Je les reconnais. Ils sont... Ça fait déjà... Ta gueule ! Tu t'appelles Tony et Arnette. Dégage. Dégagez. C'est terminé. Hop, le boum-boum. C'est le boum-boum ? Boum-boum ! Au revoir. Au revoir, au revoir, Joseph et Polo. Je veux pas... Je veux pas... C'est impossible, on peut pas faire l'enfer. Non, non, non, non. Les habituels, c'est bon. Les habituels, au revoir. Gérard, deux secondes. OK. On va couper tout le monde deux secondes. Gérard. Alors, on se met à 10... Non, on va peut-être revenir un peu sur le débat. Tu vas reposer tes questions, tu vas y répondre toi et tu vas récupérer les gens et ensuite tu vas leur demander, OK ? Non, mais on n'a personne. On n'a que Sabrina. T'as posé une question. Alors, y a-t-il plus de lapins par téléphone qu'au tronc ? Alors, vu que les gens, a priori, n'ont pas l'air de la comprendre, tu vas répondre toi et comme ça, ils vont répondre après. Alors, vas-y. Alors, la réponse, c'est y a-t-il plus de lapins par téléphone qu'autrement let, net et visoire, et vis-voix ? Donc, je réponds à la question comme Pedro vient de me le demander. En fin de compte, toi, tu fermes ta gueule, je te dis au revoir. Patrick, pardon. Patrick Dur. Bonsoir. Allô ? Oui. Oui, c'est Patrick. Bonsoir, Patrick. Oui, bonsoir. Bonsoir, Patrick. Allô, Patrick. Bonsoir, Patrick. Quatre-vingt-et-dix-huit-sept. Bonsoir. Bonsoir. Ça va ? Hé ! Non, mais là, je crois que je ne vais pas continuer le débat comme ça. Qu'est-ce qui se passe ? Je ne vais pas continuer, Cécile. Qu'est-ce qui se passe, Thierry ? Gérard, crois-moi, c'est vraiment des auditeurs qui m'ont appelé. Abonnez-vous, nous. Attends, tu permets ? Oui. Je me lève ? Je te bouscule. Nicolas, je ne t'éveille pas. Je vais te dire une chose. Oui, Gérard. Il y a toutes les lignes qui sonnent et apparemment, vous ne prenez personne derrière. Qu'est-ce qu'il fait, Hervé, Gérard ? Ils sont en train de rappeler les gens. Gérard. Il y a une jeune fille au téléphone. Ah ben, prenez-moi des filles parce que les mecs... Gérard, réponds à ta question et ensuite, on y va. Alors, la question, c'est, y a-t-il plus de lapins par téléphone qu'autrement ? C'est-à-dire, Lett, Nett et Dubois. Alors, donc, il n'y a pas de trucs durs et Sabrina. Oui. Les autres, je leur ai dit au revoir. On est toujours là, Joseph Stallone. Non, non. Vous ne prenez même pas les émigrés. Oh, oh, oh, j'ai dit... Révolutionnaire bolchevique. Mais les émigrés, ils ont la parole quand même. Oh, oh, oh, Cécile. Mais c'est bien quand il y a des garçons. Mais Gérard, je t'écoute. Moi, je suis un peu jalouse et je vais attaquer d'autres filles. Tout le monde boycotte parce qu'on a un accent, en fait. Tout le monde boycotte parce qu'on a un petit accent. Ta gueule ! Ça, c'est pas bien. C'est pas bien en ce moment. Attends. Je vais te dire une chose, toi. Tu vas la fermer, ta gueule. OK. Et maintenant, je te dis au revoir. On lui dit au revoir ? OK. Au revoir. Terminé. Pas d'accord. Alors... Bon, Gérard, t'as toujours pas répondu à ta question, alors vas-y. Donc, la question... Vas-y, t'es tout seul, y a plus personne, t'es tout seul, alors vas-y. Si, y a Sabrina. Bon, tu la veux, Sabrina ? Bah, Sabrina va répondre. En attendant qu'on aille une autre fille. Sabrina. Sabrina. OK, elle est plus là, donc vas-y, réponds-toi. Oui. Ah bah, elle est là. Ah bah, si, elle est là. Oui. Sabrina. Ta question, c'était quoi, déjà ? Bah, attends, tu viens de l'entendre. Non, non, j'ai eu un bip-bip, j'ai... Alors, y a-t-il plus de lapins par téléphone qu'autrement ? Lettre et net et vive voix. Je t'ai dit tout à l'heure que valait mieux le faire de par derrière, quoi, parce que, bon, c'est quand même un acte assez lâche, quoi. Donc, moi, je me vois pas aller voir quelqu'un pour lui dire, bah, voilà, je viens, mais en fait, je te pose un lapin, je rentre pour moi, quoi. Non, mais, alors, donc, toi, par courrier, tu serais pas d'accord, ni par téléphone ? Non, non, non. Par téléphone, un mail, un petit fil, hop, non, bah, désolé, finalement, non, quoi. Donc, même par vive voix, tu serais pas capable ? Non, pas capable, je suis... Mais, pourquoi ? Parce que, alors, j'oserais pas le regarder dans les yeux pour lui dire, quoi. Donc, si je viens, c'est que je viens vraiment et je vais juste chez vous, quoi. Mais, par exemple, si la personne, ça fait, admettons, 4 ou 5 ans que t'es avec la même personne, tu serais capable de lui dire... De quoi ? Un lapin ? Ouais. Mais, tu peux me dire ce que tu veux que je lui parle, le lapin ? Parce que j'ai l'impression qu'on parle pas de la même chose, là. Non, mais, posez, y a-t-il plus de lapins ? Ouais. Attends, on accueille Marie, 22 ans, de Paris 101.9. Salut, Marie. Salut. Y a juste un truc, Christine Bouctin, qui demande si tu préfères pas, au gros lapin, les grosses vaches. Je préfère les gros cochons, les grosses vaches, les grosses vaches qu'au porc. Ok. Donc, à base de... Je vais m'envoyer. Ah, bah, c'est la faute, celle-là. Donc, Marie, 22 ans. Oui, bonsoir. Bonsoir, Marie. Et donc, bon, alors, pour... T'as entendu la question, non ? Oui, oui, j'ai tout entendu, oui. Donc, alors, pour toi ? Pour moi. Hum ? Oui. Mais, Sabrina, te gêne pas si tu veux réagir aussi à ce que va dire Marie, hein ? Non, mais, j'écoute Marie. Oui, tu voudrais que je réagisse sur quoi, exactement ? Sur le râteau ou sur le lapin ? Non, y a-t-il plus ? Y a-t-il plus ? Y a-t-il plus de lapins par téléphone qu'autrement ? C'est-à-dire par lettres, nettes et vive voix. Donc, Sabrina me disait... Sabrina disait, juste avant que t'interviennes à l'antenne, qu'elle disait qu'elle... Tu peux le redire, Sabrina, pour Marie, s'il te plaît ? Non, moi, je disais, quand je pose un lapin à un mec, c'est par texto ou par téléphone, parce que je veux pas me retrouver en face de lui. Je crois que Gérard, t'as pas compris, parce que tu me disais... Si t'es depuis 4 ou 5 ans avec le mec, est-ce que tu lui poses un lapin ? Mais un lapin, c'est... Tu lui poses un mec que tu connais pas, quoi. Tu t'en fais pas avec depuis 4 ans ? Oui, oui, oui. Ouais, mais admettons... Admettons que la personne, ça fait 4-5 ans que tu sors avec le même mec. Ouais. Un jour ou l'autre, t'en as marre. Un râteau. Comment que tu y annonces ? Bah, je lui dis en face. Donc, lui, il se prend un râteau ? Mais non, c'est pas un râteau. Ça fait 4 ans qu'on est ensemble. Hum ? Un râteau, c'est quand tu dragues une meuf et qu'elle tâche, c'est tout ? Hum. D'accord. Ah, une Belge. Natch ? Ouais, Gérard. Ça va ? Ça va bien, et toi ? On va couper ta radio, par contre. Ouais, baisse un peu la radio derrière parce que j'ai des échos. Donc, alors, t'as entendu la question ? Pardon ? Est-ce que tu as entendu la question ? Non, j'ai pas entendu la question. Bon, alors, c'est la dernière fois que je la répète. Ouais, vas-y. Y a-t-il plus de... Par téléphone, je crois, non ? Par téléphone, lettre et vive voix. Ouais, par téléphone. Les filles, elles sont pas capables de dire en face. Elles sont trop couillonnes, franchement, pour aller trouver un mec et dire « Ouais, moi, je veux pas te voir » et tout ça. Elles le font par téléphone. Euh, Sabrina et Marie, n'hésitez pas à intervenir en... Non, on va pas lui couper la parole. Elles sont trop couillonnes, mais... C'est tout simplement qu'on va pas foutre un lapin en y allant. C'est complètement débile. Moi, je pense plutôt que c'est les mecs qui font ça. Mais c'est trop couillon, parce que certains, en face, c'est une idée de mec, ça. Non, mais attendez. Pourquoi vous nous mettez tout de suite en jaune ? Pourquoi ? Depuis le début, on s'est traité de salopes, de connasses. Non, non, non, attendez, attendez. Donc, on a peut-être le droit de vous critiquer un petit peu aussi, quoi. Ouais, mais les filles, elles sont salopes, hein, en amour. Ouais, non, mais attends. Attends, Nat. Nat. Nat. Nat. Ouais ? Euh, attends. Moi, je vais quand même prendre un peu la dépense du sexe masculin. Ah, ça change. Non, non, attends. De toute manière, je vais prendre la dépense des deux parties. Faut bien se dire une chose. Que ce n'est pas que nous qui vous posons des lapins. C'est vous, les plus. La plupart du temps, c'est vous, les nanas, qui nous posez des lapins. Vous me dites pas le contraire, parce que je vous dirais que c'est faux. Hein ? Parce que moi, des lapins, j'en ai eu. Hein ? Depuis le temps que je travaille sur... Tu travailles à la ferme, hein ? Avec Max. Hein ? Ça va faire bientôt 7 ans. Euh, même, voire 8 ans. Et en 8 ans de temps, je me suis fait avoir 6 lapins dans Light John. Alors, le lapin... Ça se reproduit vite, hein ? Le lapin, je l'aime bien, la moutarde, mais sans la peau. Alors, il faut bien... Mais vu l'état de tes dents, t'as pas chopé la mixomaton ? Mais, il faut bien se dire une chose. Que maintenant, si j'ai demandé tout à l'heure, j'ai passé une annonce, on verra si Véronique me rappellera. Mais il faut bien se dire une chose, que... Euh, pour ça... Euh... Euh... Nat ? Sus. Nat ? Ouais ? Euh, t'es où, là ? Elle est sur la route, j'ai l'impression, hein ? Je suis... Je vais récupérer Nat, et tu vas délire. Je vais rentrer chez moi, je serai dans... Ah, non, non ! Ah, non, non, mais là, je peux pas... On va récupérer Nat, deux secondes. On va récupérer Nat. Nat, on a récupéré... Euh, Morissette, euh... Perpignan, bonsoir. Morissette ? Oui ? Eh, t'es sur la route aussi, toi ? Eh oui, je suis routière. Euh, tu peux t'arrêter si ça te dérange pas ? Ben, tu sais, tu sais ce que c'est, les impératifs de livraison, hein ? Ouais, non, mais essaie de t'arrêter pour... Si tu veux participer au débat, essaie de t'arrêter, s'il te plaît. Ben, si je peux m'arrêter, je m'arrête. Au prochain parti, d'accord ? Ben, OK, ben... Dans ces cas-là, on va... On va s'écouter. Ben, si, euh... Eh, j'ai dit... Eh, on finit dans... Gérard, Gérard, tu baisses de plus en plus, là. Tu baisses de plus en plus, hein. Non, mais même... Tu perds quasiment 200 auditeurs au... Non, mais même... Non, mais il faut bien se dire une chose. Que le problème est que ce débat, je le connais. Et donc, si je baisse, ce n'est pas grave. Mais il faut bien se dire une chose, que ce débat-là, je le mènerai du bout, du début jusqu'à la fin. Jusqu'à la fin. Et je répondrai aux questions que les auditrices me poseront. D'accord ? Il faut bien se dire une chose. Que là, je veux prendre la... Je dépends... Je dépends les deux parties. C'est-à-dire, nous, plus les nananas. Il y a Cécile au standard. Bravo, Gérard ! Bravo ! Bravo, Gérard ! Bravo ! C'est un sacré mec, toi, quand même, hein. Donc, je disais... Je disais... C'est pas parce qu'il n'y a que Cécile au standard et sur le net. Mais il faut bien se dire une chose. C'est parce que je dépends les deux parties. Donc, faut pas nous dire que c'est de notre faute à chaque fois. D'accord ? Non, non, mais même. Faut bien se dire une chose. Faut arrêter de nous dire que c'est nous qui vous prenons pour des cons. D'accord ? Parce que vous, vous nous prenez pour des cons. Vous, vous, les nanas, vous nous prenez aussi pour des cons. Ah, mais vous, les mecs, aussi, vous empêchez pas pour nous prendre pour des cons, des fois. C'est qui ? C'est qui qui... C'est Morissette. Oui, Morissette. Ben oui. Ouais, mais t'es encore pas arrêtée. Ben, je n'ai pas de parking. Je peux pas m'arrêter sur des ébras, n'importe où, quoi. Non, mais... Elle n'est pas arrêtée sur l'autoroute. Non, mais essaye de trouver un parking, Morissette. Je cherche, je cherche, mais je ne suis pas sur l'autoroute, là. J'ai pris la nationale, tu vois. Bon, ok. On est pas là pour parler de la route. Gérard ? Oui ? Je voudrais te dire quelque chose. C'est Marie qui parle. Oui, Marie. Très franchement, tu ne crois pas que c'est plus sympa si la fille te fout un lapin ? Et à la rigueur, tu vois, il vaut mieux ça qu'avoir une fille en face de toi qui est complètement désagréable et hypocrite, parce qu'elle ne se sent pas bien. Donc, à la rigueur, il vaut mieux qu'elle ne te voit pas du tout. Alors, là, je suis d'accord avec ce que tu dis. Je suis d'accord avec toi. Par contre, Morissette, s'il te plaît. Oui ? Morissette ? Oui ? Là, je vais te forcer de demander à Cécile qu'elle te reprenne, parce que là, c'est impossible pour moi. Une question du Furet qui vous demande si, après avoir pris un lapin, tu serais encore capable d'en manger le soir même. Non. Non, il est hors de question. D'accord. Cécile ? Cécile ? Cécile ? Oui, Gérard ? Morissette, tu ne la jettes pas. D'accord. Tu ne lui demandes qu'elle essaye de trouver un coin pour s'arrêter pour caper ce qu'on en... Je la prends tout de suite. Ok, Gérard, c'est très, très, très bien. Donc, tu vas poser peut-être la question suivante ? Non, non, mais attends, parce que Marie, tu voulais me poser une question. On nous demande c'est quoi le comble d'un lapin. Non, mais c'est bon. C'est de prendre un râteau dans le cul. Voilà, et de toute manière... Et quel est le comble du jardinier ? Gérard ? Non. Quel est le comble du jardinier ? Le comble du jardinier ? De se mettre tout de suite devant ses tomates pour les faire rougir. Non, c'est de se prendre un râteau dans le cul. D'accord. Avec les dents. Ok, ok, je vois que c'est du vécu. Cécile ? Gérard, je vois que c'est du vécu. Stop, stop, stop ! Cécile ? Oui, Gérard ? Tu es au courant de l'histoire du jardinier ? Qu'est-ce qu'il y a qui monte et qui descend ? Gérard, je pense que le débat est plus intéressant. Ok, on va retourner au débat, Gérard. Un petit point dans un ascenseur. C'est super drôle. Cécile ? Gérard, on est en arrière. Faut le garder une seconde. Bravo, quel bon moment ! Tu dois connaître parce que tu dois être dans un jardin et donc... Gérard, vas-y, allez. Marie ? Non, Marie ? Non. C'est qui qui m'avait posé une question ? Marie. Oui, Marie. Donc, tu m'avais posé quoi ? Parce que comme on a débordé là, je ne me souviens même plus. Non, je disais tout simplement que tu ne préfères pas que quelqu'un, une fille, te... te foutent un lapin que de rester en face de toi et d'être désagréable avec toi et d'être hypocrite parce qu'elle n'est pas bien, tout simplement. Bon, alors, là, je vais te répondre franchement. Oui. Je vais te répondre franchement. Là, c'est vrai que je préfère que la nana ne vienne pas parce que si, elle n'est pas belle. Autant pour moi qu'elle ne vienne pas du tout. Non, mais même si, à part la beauté. Non, mais de manière... Il faut bien se dire une chose. C'est que nous, à l'heure actuelle, nous, on ne recherche pas des... C'est vrai, des super canons. Vous êtes bien là ? Oui, Sabrina. Tu pourrais me passer Céline ? Parce que j'entends mal l'auditrice à côté. Je ne l'entends pas, en fait. C'est qui ? Tu pourrais voir Céline ? Je ne sais pas. Tu lui parles, mais je ne l'entends pas. C'est toi, Céline, s'il te plaît. C'est Sabrina ? Voilà. Sabrina, Céline ? Tu ne vas pas reprendre Sabrina ? Parce qu'elle n'entend pas l'auditrice. D'accord, je la reprends tout de suite. Merci. Donc, pour Marie, mon recette, on l'a ? Non, on ne l'a toujours pas. Natch ? Non plus ? Bon, ok. Donc, pour te répondre, Marie, en fin de compte, comme je viens de te dire, si la personne est moche, autant dans ce cas-là que nous, on vous pose un lapin, c'est bon. Ça ne sert à rien qu'on se dépêche, qu'on perde du temps pour venir vous voir. Ça ne sert à rien. Parce qu'on va perdre notre temps. Si c'est pour une histoire comme ça, juste, bon, ben, oh, ben, bonjour, tu vas bien, tout ça. Et puis, derrière, qu'on nous dise, ben, non, c'est bon, il n'y a rien en retour, c'est même pas la peine qu'on se déplace. Parce qu'en fin de compte, on va se déplacer pour rien. Oui. Donc, c'est pour ça. Mais, ce qu'il y a, c'est ce qu'il faut se dire aussi, c'est que vous, quand on vous appelle, ou quand on vous écrit, il faut bien se dire une chose, que les trois quarts du temps, vous n'êtes pas capables de nous répondre. Gérard, tu régresses. Oui, Gérard, on s'endort. Oui, Sabrina. Non, mais attends, c'est nul. C'est tout, j'ai le droit de faire ce que je veux. On ne comprend pas, tu n'articules pas. On peut recentrer sur le débat aussi. On demande ça au standard. Ah non, c'est tout le monde. Les gens s'endortent, les gens n'appellent plus. Ah, mais merde, vous me pétiez, je fais ce que je veux. Il a raison, Esteban, c'est nul. Et puis moi, j'allais me coucher, parce que, bon, franchement, t'es pathétique, quoi. C'est ridicule, c'est Sabrina, donc... Va te faire foutre, au revoir. C'est moins con quand t'as les filles qui... Va te faire enculer, salope. Il y a des gens qui te conseillent de boire. Arrête de gueuler comme ça, les filles ne m'ont pas appelé. Tu veux des filles, tu leur parles comme ça. Il y en a qui disent que tu devrais refaire gogo. Terminé. Terminé pour Sabrina. Comme ça, ça lui apprendra à vouloir jouer... à jouer comme ça. Donc, Marie. Oui, Marie. Non, c'est Morissette qui est venue. Morissette, ça y est, t'as arrêté ? Ça y est, je suis arrêtée, oui. Donc, c'est bon, t'as compris ma réponse ? Oui, oui, plutôt, oui. Alors, qu'est-ce que t'en penses, toi ? Est-ce que t'es d'accord avec ce que j'ai dit, ou est-ce que t'es d'accord avec ce que Marie m'a posé comme question ? Disons que moi, je trouve que déjà, si on téléphone à quelqu'un pour poser un... Déjà, si on téléphone, c'est pas poser un lapin, c'est qu'on prévient. Poser un lapin, par contre, c'est quand on donne un rendez-vous à quelqu'un et qu'on se pointe pas là, c'est poser un lapin. Donc, je sais pas, je suis à moitié d'accord. T'es à moitié d'accord avec Marie ou avec moi ? Avec toi, parce qu'en fait, toi, tu dis que quand on t'appelle, c'est poser un lapin, mais c'est pas poser un lapin. Si on t'appelle pour te prévenir qu'il y a annulation de rendez-vous, par exemple. Ouais, mais... Mais moi, par contre, par exemple, admettons qu'on... Par exemple, je prends mon cas. Je t'appelle, toi, Morissette. Je prends toi. Je t'appelle. Tu me dis, je viens tel jour. D'accord ? Je t'appelle, je te dis, bon, ben, ok, on se donne rendez-vous à tel endroit. Je t'appelle pendant 2-3 jours, et après, j'ai plus de nouvelles de toi. Oui. Donc, tu me rappelles pas. Donc, qu'est-ce que je fais ? Est-ce que je dois considérer ça comme un lapin ou pas ? On nous demande d'où vient l'expression poser un lapin. D'où vient l'expression poser un lapin ? C'est que tu pousses le bouchon un peu trop loin. Mais non ! D'une manière, ils ont... Réponds ! Réponds la question. D'où vient l'expression poser un lapin ? Alors, poser un lapin, c'est-à-dire que c'est les nanas qui nous les posent. Ce n'est pas nous ! Non, mais d'où ça vient ? D'où ça vient ? Ça vient de l'expression comme ça. C'est tout. Oui, mais elle a été inventée par quelqu'un. Je n'en sais rien. Je n'en sais rien. Tu dis que tu as préparé ton débat. Je n'en sais rien. Je n'en sais rien. C'est tout. C'est tout. D'accord ? Merci d'éteindre le micro. Voilà. Nath ? Oui ? Marie ? Marie ? On est en train d'apprendre au standard parce qu'elle avait sa radio. On est en train de lui dire. Ah, c'est Marie qui avait... On nous dit que c'est plus facile de poser un lapin qu'un cochon ou une vase parce que c'est beaucoup plus lourd. C'est beaucoup plus lourd de se faire enculer que de se faire baiser. Aussi, aussi. Hein ? Non, il paraît que c'est la même chose. Ouais, mais tu ne prends pas beaucoup de personnes au standard, toi. Ouais, ça sera revenu sur ta paye. C'est moi qui trouve toutes les filles. C'est un scandale, quand même. Ouais, c'est pour la paire... C'est un scandale ? Morissette, c'est qui qui l'a trouvée ? C'est moi que tu as demandé. Morissette ? Oui ? C'est qui qui t'a trouvée ? C'est qui qui m'a trouvée ? C'est lui qui vient de le dire. Ah, c'est celui qui... Merci, Morissette, je t'aime. Qui fait qu'est-ce que c'est ça ? C'est l'autre au standard. Gérard, on va peut-être poser une autre question. Alors, la question... Là, je crois qu'on a fait le tour. On a fait le tour de la question. Alors, la prochaine question est... Alors, est-ce que... Alors là, je reprends le truc du sondage des 5%. Donc, pour Marie, Morissette, gros Jul, là. Ouais. Gérard ? T'es là ? Ben oui, je suis là, ouais. Eh, Djiad ? Eh, Natch ? Ouais ? Donc, alors, écoutez bien la question. Est-ce que la jalousie des parents entre eux peut perturber la vie des enfants s'il y en a ? Vous avez bien compris la question ? Tout à fait. Donc, on va s'écouter. Si je retrouve ma fiche. On a le temps, Gérard. Vas-y, prends ton temps. Vas-y. Oui, oui. Voilà, voiture jaune de Philippe Risotto. Et on se retrouve tout de suite après au 0825-085 000. Et pour les Belges, au... Si je ne me trompe pas... Je ne l'ai même pas. 3 secondes, 2 secondes. Je ne l'ai même pas. N'est-ce pas ? Ce soir, ce soir, les débats du Gérard. Tu ne te fondrais pas de ma gueule ou tu prendrais pour le train, là ? L'émission La Plus Barre va près de la bande FM. Une radio. Et voilà, donc, on venait de s'écouter. Oui, oui, dans sa voiture jaune de Philippe Risotto. Et voilà, donc, suite et fin du débat. Non, on ne va pas dire suite et fin du débat. Parce que pour l'instant, on est bien partis. On est combien sur le net ? S'il vous plaît. Esteban. Esteban. Non, mais si tu allumais ton micro. Ah, mais il est ouvert. Il est allumé. Il a raison, il a raison, il est ouvert. Ils sont 115. Oh ! Oh là là, Gérard. C'est la honte. Non, ils sont 115. Je crois qu'il faut recadrer le débat, en fait. Non, non. Non, mais là, il faut bien se dire une chose. Que c'est vrai et que je parle. Mais il faut bien se dire une chose. On nous dit de remettre Jean-Pierre Descombes au débat. Non, non. C'est dire. Bon, Gérard, je crois qu'il te restait des sondages à faire. Donc, tu vas les terminer, peut-être. Non, non, mais je les finirai tout à l'heure. S'il te plaît, Gérard, les sondages. Allez, les sondages avec les auditeurs. Les auditeurs sont là. OK, il faudrait couper la radio, les auditeurs. Allô ? Allô ? Allô, Nat ? Oui ? T'es... T'es arrêtée ? Non, non, je suis toujours... Non, mais... Tu conduis plus, là ? Tu t'es arrêtée ? Oui, oui, non, je suis chez moi. Non, mon Dieu. Marie ? Oui ? Euh... Gros... Gros Jul ? Ouais, je suis toujours là, toujours chaud. Et Morissette ? Toujours là. Oh, baisse un peu la radio, là, Morissette. Elle n'est pas allumée. Ah, là, mais... Ah, là, je... À mon avis, Gérard, c'est un souci portable. Il y a Caméléon qui demande si un lapin peut se prendre avec un râteau. Oui, tout à fait. C'est-à-dire ? Explique-nous. Explique le concept. Parce que tu dis oui, mais... Non, mais attends. Si t'allumais ton micro correctement... Et puis... De toute manière... Gérard ! Gérard, Gérard, Gérard, Gérard. On fait de la radio, là, on fait pas de la télé, donc il faut que... Il a niqué l'écran. Ah, t'as niqué l'écran ? Il a niqué l'écran. Putain, t'as copulé. Allez, vas-y, Gérard. Ouais, mais c'est pas grave. Explique. Explique, ça fait deux fois que tu me niques l'écran. Ouais, non, ça fait pas deux fois. Bah si, si, deux fois, regarde. Ouais, mais de toute manière, il faut bien le mettre comme il faut. Il fait pssst, pssst. Et c'est tout. Il fait pssst. Gérard, les sondages, s'il te plaît. Allez, les sondages. Ah, pourquoi, s'il te plaît, là ? Attends, il n'y a rien de prévu. S'il te plaît, il faut Gérard, les sondages. Il n'y a rien de prévu entre nous, d'accord ? Merci. OK, heureusement que là, c'est ma copine. Il y a Petite Lapine qui dit que ses parents sont jaloux et en plus, il y a un lapin à la maison. Comment faut-il qu'elle fasse ? Comment faut-il qu'elle fasse ? Alors, comment faut-il qu'elle fasse ? Eh bien, elle fait le lapin à la moutarde. Et puis, c'est bon. Ah, ça, c'est de la blague. Trisandie qui nous dit que ça y est, Gérard, il est bon. Alors là, je vais te dire une chose, Pedro. Oui ? Que tu vois que la semaine dernière, c'est bien toi qui faisais le bordel. Je viens de te voir un instant. D'accord. C'est une sorte de brume. Oui, mais je n'ai pas caché. Alors, les Français pensent que la jalousie est en 91%. Haribo, c'est bon la vie. Alors là, ce n'est même pas la peine de... Qui c'est qui m'a sorti ça ? Cécile ? Cécile ? Oui, Gérard. C'est toi qui m'as sorti ce torchon ? Ça vient d'Internet, Gérard. C'est pas un torchon, c'est un Internet. Oh, putain, Gérard. Oui, mais apparemment... Ok, super, Gérard. Il y a Noël Montpéré qui demande si Gérard t'as plus de dents depuis que tu t'es pris un râteau dans la gueule. Comment qu'il s'appelle ? Montpéré. Montpéré. Montpéré. Noël Montpéré. Alors, Noël Montpéré, tu demanderas à ta mère si, à ses filles, couper ses poils de sa chatte pour que tu la baisses derrière. Voilà. Aïe, aïe, aïe. Ah, c'était drôle. Attention. Moi, j'ai pas compris. C'était trop simple. Les pourcentages. 4 à 11%, Haribo, c'est bon, d'avis. 75%, arrête ton charbénure. Je vois pas le rapport avec ça, avec les débats. 51%, c'est bon pour le moral, c'est bon pour ses bonbons. Ça, ça m'étonne pas. Alors, non, mais de toute manière... N'ayez crainte. Rigolez, rigolez. Rigole bien, Morissette. Rigole bien, Marie. À la 10. Rigole bien. Non, mais rigolez bien. De toute manière, celle qui a fait ce torson, elle va m'entendre parler du pays tout à l'heure. On va t'entendre. Il y a « Prends une douche » qui demande si un lapin peut poser un râteau. Il y a « Prends une douche », tu lui demanderas qu'il ferme sa gueule et quand je parle, j'aime pas qu'on me coupe la parole. Merci. Je te couperai plus la parole. Je te promets, je te couperai plus la parole. T'éteins ton micro. J'éteins mon micro, mais je te couperai plus la parole. Je vois pas pourquoi je te couperais la parole. Tu n'as aucune raison de te couper la parole. Tranquille le chat. Tranquille le chat dans la machine à laver. Tranquille le chat dans la machine à laver. Tu mets un lot, ok ? Gérard, enchaîne. Il reste des sondages, je crois. Mets-lui une claque. Vas-y. S'il te plaît, Gérard, les sondages. On s'occupera d'Estéban. C'est toi qui m'as sorti ça, cet espèce de torson de merde. Ta gueule, toi. C'est les mêmes sondages que pour les présidentielles, donc c'est quelque chose de sérieux. Les présidentielles, je m'en bats les couilles. Les présidentielles, je m'en bats les couilles. De toute manière... Mais c'est la même institution que pour le cinéma. Il faut te dire une chose, que les présidentielles, que tu sois de droite, de gauche, ou de n'importe quelle... J'ai pas parlé des présidentielles, Gérard, j'ai parlé des sondages. On sera concus et on en chiera. Ok, terminé. On s'en fout de celui qui va passer au deuxième tour. Pas bien. On s'en fout, de toute manière, on va en chier. On a payé, c'est pour en chier. Voilà. Et c'est pas terminé. Et le deuxième tour, il est pas encore fini. Alors... Donc, tranquille, le chat est dans la machine. C'est Noël, ma mère, qui vient de voir passer un lapin avec un râteau dans le cul. Ok. Ok.
, mais je vais te dire une chose.
Tu es là, maintenant. Non, non, non, non. Eh, je suis pas payé, moi, pour faire ce débat. Alors, je vois pas pourquoi tu t'énerves comme ça. C'est vachement vexant. Putain, moi, quand je t'entendais à la radio, j'étais quasiment amoureux de toi. Et là, je suis là, maintenant. Mais tu me parles comme à une merde. Eh, attends, tu permets ? C'est moi qui commande, encore. Gérard. Ouais, mais... C'est vachement vexant. Alors, eh... Non, non, non. Mais attends, si t'es pas content, tu laisses le net et tu rentres chez toi. D'accord ? Voilà, un peu de... D'accord ? Maître Gérard, le sondage. Maître Gérard, le sondage. Je peux pas répondre, mon micro est fermé. Maître Gérard, le sondage. Attends, d'abord... Allô, allô, allô ? Maître Gérard, le sondage. D'abord, c'est là. D'accord, c'est pas là. Gérard. Regarde, la preuve, tu m'entends ? Ça change rien. Bon, alors... Bon, Gérard. Ok. Finis les sondages. Non, mais attends, tu permets ? Non. Maître Gérard, le sondage. Cela dit, on est à 11 000 sur le web. On est à 11 000, mais si ça, ça t'intéresse pas, donc d'accord, je le dis pas. Non, mais 11 000, ok. Mais faut bien te dire une chose, que pour l'instant, c'est moi qui commande de mes débats. Maître Gérard, le sondage. Le sondage, Gérard. Eh oh, c'est bon. Gérard, je te présente mes excuses. Ok, merci. Pourquoi attendez-vous ? Alors, 2 %, on va rater notre avion, désolé. Céline ? Alors, Céline. Alors, attendez. Je vais demander à Céline. Pour délire le sondage, je veux bien. Non, non, mais pourquoi ? Pourquoi on va rater notre avion, désolé ? En fait, quand j'ai interrogé ces gens, ils m'ont dit, désolé, on va rater notre avion. Donc, 2 % des gens que j'ai interrogés ont dit ça. Attends, attends, attends. Tu permets ? Toi, tu arrêtes. Oh ! Il y a Gérard qui s'énerve. Il est en train de frapper Pedro. Arrête, j'ai rien. Il y a Camélon qui demande si tu préfères te gratter avec un lapin ou te fouetter avec un râteau. Je préfère me frêter, me prendre un râteau que ça. Et voilà, et quand tu as la répartie, on remonte à 12 716. Voilà ! Bravo Gérard ! Gérard dans le fond ! Gérard au queen ! Par contre, Pedro. Oui ? T'es vraiment un con. Non, non, non. Pas ça. Pas ça. Je m'attends, je sais que c'est toi qui me saccage tout. D'accord ? C'est bien constructeur de jouer Kinder. Toi, là-bas. Aïe, aïe, aïe. Donc, on va terminer avec les sondages et après on va continuer le débat. De toute manière, oh là, déjà... Oh merde. Les sondages... Le mec qui réalise. Putain, déjà 2h du matin. De toute manière, on va déborder. Tu arrives en retard au bureau après. Vas-y. De toute manière, après c'est... C'est Simon. C'est Simon. Simon, tu prendras un petit peu plus tard, mais c'est pas grave. Alors, quels sont les hommes célèbres connus pour la jalousie ? Alors, 85% John Lennon. Oui. Pour 62%. Alors... Euh... Euh... Il y a nous, de toute manière, à un montant de chanter du pays. Je vais encore m'en prendre à la standardiste. Malgré qu'on n'a plus Karine, mais on va... Maintenant, je vais m'en prendre sur Céline. Oh, Gérard, continue. Non, non, mais attends. Eh, enculé, ta mère, toi. Allez, Gérard. Alors, il y a 35% à se planquer, là. Elle est planquée. Plutôt... Non, elle me suit, ça, Gérard. Plutôt le chien de... Plutôt le chien... Ta gueule, ta mère, toi, OK ? Alors, euh... Gros... Gros Jul ! Bonne nuit ! Ah, non, non, Gérard, c'est pas moi ! Bonne nuit ! Va t'enculer ! Hop, bonne nuit ! Et alors, plutôt... Plutôt le chien de Gérard. Merci, Cécile, hein. Pour ce putain de... De 35% pour moi. C'était Gérard Lanvin. Ouais, ouais, c'est ça. T'as raison. 15% anonyme, 5... 7%. David ne sera pas jaloux de Thomas. Moi, ça, j'en ai rien à foutre du love. Il y a Chris Andy qui demande si Gérard, t'es prêt à payer un lapin pour te faire mettre un râteau dans le cul. Euh, je préfère m'acheter un lapin que de me mettre un râteau dans le cul. Ah, ben ça, c'est sûr, hein. Attends, comment que t'es au courant, toi ? Ah, ben, je sais pas, hein. Ça dépend des goûts, après tout, hein. Eh ben, c'est un peu la radio derrière toi, s'il te plaît. Elle n'est pas animée, Gérard. Alors, donc, je termine. Qu'aimez-vous dans la jalousie ? Alors, 85%, une claque, une claque, et ça repart. Non, mais en principe, moi, j'aurais mis un mars, et ça repart. Pas de marque. Deux doigts valent mieux qu'un. Ça, je m'en bats les couilles. Attends, c'est quelque chose. Noir, c'est noir. Il n'y a plus d'espoir. Je m'en fous. Euh, 25% au caprice, c'est fini. Pourquoi pas ? Et 10%, mais pourquoi est-il si méchant ? Parce que. Parce que quoi ? Je n'en sais rien. Ça, c'est des sondages. Ah, là, Cécile ! Mais ce n'est pas grave. Alors, on reprend la suite et la pointe du débat. C'est vrai, parce que il faut quand même y penser. Alors, est-ce que... la jalousie des parents entre eux peut perturber la vie des enfants, s'il y en a ? Alors, on va demander à Nat. Ouais, moi, je pense que oui. Parce que si les parents, ils sont jaloux, ils n'arrêtent pas de gueuler. Et puis, les enfants risquent de le devenir aussi, si tu t'en penses. Ok. Non, mais... Donc, pour toi, c'est oui. Hein ? Ok. Ok. Marie ? Oui. Donc, pour toi ? Bah, évidemment, oui. C'est dangereux, parce que... si... si, par exemple, la mère, ou alors le père, trouve que la mère gagne plus de fric, donc il est plus jaloux, il est jaloux de sa femme, ça met une mauvaise ambiance dans la famille, et puis voilà, ça. Jérôme, il y a Bishop qui nous demande si après... est-ce qu'on peut être jaloux en prenant un râteau juste après un lapin ? Alors, attends, tu peux me répéter la question ? Est-ce qu'on peut être jaloux en prenant un... en prenant un râteau juste après un lapin ? Bah, de toute manière, si tu te prends un râteau ou un lapin, ça revient au même. Non, non, non. Se prendre un râteau, c'est un refus. Un lapin, c'est un animal. C'est une expression aussi. Ouais, je pense aussi, mais je vois pas trop le rapport de... Est-ce que les râteaux peuvent poser des... Est-ce que les râteaux peuvent... Oh, puis j'ai fait merde. Ouais, d'accord. Est-ce que les râteaux... Les râteaux posent des lapins aux pelles ? Question de Gérard Montbuleux. Ouais, bah, ça, je réponds même pas à ça. Euh, donc, Marie, euh... Bon, alors... C'est pour ça qu'elle s'était planquée, parce qu'elle s'est dit qu'elle va se faire encore engueuler par moi, et ça m'étonnera pas. Pocahontas ! Oui, salut, Gérard. Je suis trop contente d'être avec toi ce soir. Bonsoir. Toi, une nana ? Mais oui, Pocahontas, tu es une fille ! C'est pour moi que tu m'as trouvé... Quatre nanas pour finir le débat ! Oui, Gérard. Bah, c'est pas beau, ça ? Oh, bah, pour une fois... Pour une fois que ça travaille bien au standard ! Pas toi ! Toi, toi, toi, t'es bon à rien, toi ! Mais c'est moi qui trouve les nanas, c'est un scandale, j'en ai marre ! Je vais plus bosser avec toi si ça continue ! Eh, qui c'est qui commande ici ? Qui c'est le boss ? C'est moi ! Oui, mais c'est qui qui trouve les nanas ? C'est moi. Oh, c'est bon, ouais, c'est bon, les nanas. Pas vraiment, c'est Cécile qui m'a trouvé. Moi aussi. Ah, c'est Cécile, voilà. Eh, voilà, Marie, qui c'est qui t'a trouvé ? Il y a la TTBS qui demande si Gérard, t'es jaloux des lapins parce qu'ils ont des dents. Non, moi, je vais le défendre parce que c'est lui qui m'a trouvé, c'est Morissette qui parle. Ouais, Morissette. Moi, je vais le défendre parce qu'il s'est dit qu'il m'a trouvé et je suis bien contente d'être avec toi, Gégé. Alors, donc, Morissette, c'est... c'est le mec. Comment ? Euh, c'est... redis ton nom. Hervé, Hervé. C'est Hervé qui t'a trouvé. Pour compteasse, c'est qui ? C'est Cécile. Cécile. Marie. Moi, c'est un garçon qui m'a eu et c'est une fille qui m'a rappelé. Ah, donc, donc t'as eu Hervé, mais c'est... c'est Cécile qui t'a rappelé, c'est ça ? Céline. Ouais, Cécile ou Céline. Caroline. Caroline, eh, pourquoi pas ? Gérard, Gérard, je crois qu'il faut remettre au débat. Nat, Nat, qui c'est qui t'a trouvé ? Gérard, on baisse, on baisse. Gérard, le débat. Nat, Nat, qui c'est qui t'a... Tu permets, oh, oh, oh, Cécile. Eh, on n'est pas, on n'est pas dans un avion. On dit pas, Gérard, le débat. Attention, nous allons atterrir dans moins de dix minutes. D'accord ? Ouais, je m'en fous de Gérard. Je m'en fous de l'heure. Suis, Gérard. Je m'en fous de l'heure. Il avale. Pourquoi je m'en fous de toi ? J'ai malheur, rien du tout. C'est pas moi, c'est pas moi. Allô ? Nat, qui c'est qui t'a sélectionné ? Gérard, Gérard, on s'en tape un peu, Gérard, on s'en tape. Nat, qui c'est qui t'a sélectionné ? Cécile. Voilà. Donc, quatre, trois. Trois pour Cécile et une pour l'autre. Voilà, Gérard, putain ! Bon, Gérard, Gérard. Dans vingt minutes. C'est ça, on a vingt minutes. Attends, tu peux recommencer, Cécile ? Tu t'es fait gonner, Cécile. Bon, Gérard, il y a un débat, je crois qu'il faut poser une question et que les gens interviennent, vas-y. Alors, non, mais ça y est, la question, tout le monde... Gérard, on baisse, on baisse. Non, tout le monde l'a compris, là, la question. Alors, Nat ? Oui ? Donc, pourquoi ? Oui ? Alors, est-ce que la jalousie des parents entre eux peut perturber la vie des enfants ? S'il y en a ? Oui, oui, énormément. De trop, franchement, ouais, à fond. Ouais, bon, de toute manière, je ne sais pas quel âge que t'as. 22. 22, vous l'avez expliqué, merci. Aval. Donc, toi, t'es... Aval. Suisse. Non, mais c'est bon, vous arrêtez, là, s'il vous plaît. Non, non, là-bas, le micro, là. Le voyant. Le voyant est allumé. Aval. Tu m'entends ? Le voyant rouge est allumé, tu m'éteins le voyant ! Le voyant est allumé, je l'ai vu. Merci. Quand je... Donc, pour toi, Nat ? Oui ? Donc, toi, t'as 22 ans. Est-ce que t'as déjà des enfants ? Eh non, pas encore. Non, pas encore. Est-ce que t'as un copain ? Non plus. Non plus. Ah, ben, décidément... Gérard, il n'y a pas que toi. Non, c'est rien que pour soi, hein. Moi non plus, j'ai pas de copain, Gérard, c'est Pocahontas. Ouais, non, mais attendez... Eh, s'il vous plaît, s'il vous plaît. Les papiers, là-bas, vous me les retirez de... Merci. Alors, Marie ? Allô ? Marie ? Oui ? Donc, pour toi ? Quoi ? Ben, la question... Ah, ben, tu m'avais dit... On peut répondre, dis-moi. Pocahontas. Oui, eh ben, moi, je trouve que tout dépend qui est jaloux de qui. Quand le père est jaloux de la mère, ça va à peu près, mais il y a des moments où la mère est jaloux du père et où les enfants... En fait, il arrive souvent que les enfants soient amoureux de leur mère ou de leur père. Et donc, à ce moment-là, il y a une jalousie malsaine qui s'installe entre les gens. Et je pense que ça peut être catastrophique pour un couple. Enfin, voilà ce que je voulais dire. Il y a Caméléon qui demande si les lapins peuvent rouler des pelles au râteau. Non, ben, ça, j'en ai rien à foutre. Et est-ce qu'il vaut mieux poser un râteau ou prendre un lapin ? Dans le cul. Gérard, des questions qui arrivent comme ça... On s'en fout ! Moi, je te l'ai dit, tu veux pas répondre ? Non, mais je réponds pas ! Mais tu baisses, tu baisses ! Mais même, je réponds pas sur des questions de merde. C'est tout ? C'est des questions pour ma... Ta gueule, va pas enculer, toi, connard ! Ah, Gérard, en rapport avec la semaine dernière, est-ce qu'on peut être jaloux d'un lapin monocouille ? Eh, tu lui demanderas, est-ce que sa mère, elle va se faire enculer au bois de boulogne ? Alors, ma recette, ma recette pour finir. Oui, enfin. Donc, dis-toi. Ben, moi, je voulais dire que quand c'est les parents qui sont jaloux, ça peut devenir grave pour les enfants. Parce que les enfants, eux, voient ça au quotidien. Et ils peuvent croire que ça... Ils le prennent comme si c'était naturel, en fait. Et eux, ils deviennent après, par la suite, jaloux. Mais ils le voyaient pas par le mal, en fait. Ils le portent en eux comme si c'était naturel. Ah, donc, tu reviens sur... Avec Pocahontas, sur ce qu'elle disait ? Oui, carrément. En gros, hein ? En gros, ouais. Il y a Jeff qui demande Est-ce que, Gérard, tu penses qu'un lapin peut tuer par jalousie des parents ? Avec un râteau. Faut répondre, Gérard. Et est-ce qu'une pelle peut être jalouse d'un râteau, par Kaiser ? Tu demanderas si sa mère a un râteau dans le cul ou dans la chatte. Et est-ce qu'un fou peut tuer un râteau avec un lapin ? Hop, terminé. Je réponds plus aux questions d'Internet, parce que là, c'est de la merde. Tu as bien raison, Gérard. Alors, Pocahontas, tu as quel âge, s'il te plaît ? Parce que là, toi, tu m'as posé... J'ai 26 ans. 26. Est-ce que tu as des enfants ? Non, j'ai pas d'enfants, Gérard. D'accord. Morissette ? T'es castrée ? Oui. Morissette ? Oui. Donc toi, est-ce que tu as des enfants ? Non, pas encore. Non ? Marie, non plus ? Non. Et Nat, non plus. Alors, c'est bien ça ? Non, toujours pas. Bon, alors... J'ai un chien, si tu veux. Comment ? J'ai un chien. Tu cherches ? Non, elle a un chien. Elle a un chien. Elle a un chien. Non, mais c'est pour toi, peut-être, le chien. Non, mais je ressemble pas à un chien, moi. Sus. Sus, euh... Merde. Euh, donc, euh... Je vais répondre, quand même. Moi, je peux... Est-ce que je vais vous répondre ? De toute manière, ça va être la fin. Bon, ça y est ! Tu fermes ta gueule, Pedro, d'accord ? Yeah ! La dernière, t'es temps ! Gérard est prêt pour commencer le débat. Vas-y. Donc, je réponds sur la question pour tout le monde, pour Nat, Marie. Sus. Po... Po-can-ta. Po-can-ta, c'est... Po-can-ta, c'est Morissette. En cul. Donc... Alors, je préviens... Je préviens... Le prochain qui dit en cul, je coupe mon micro et je m'arrache. Et je ne répondrai pas. Gérard. Oui ? Entre parenthèses, c'est le seul garçon qui t'a dit ça, hein ? Ouais, mais de toute manière, euh... De toute façon, les garçons, c'est tous des malpolis, moi. J'ai toujours dit... Ouais, ça, c'est clair. Et ton rustre... Ouais, non, mais... T'as vu ? Il a recommencé, en plus. Non, non, mais de toute manière, c'est... c'est Simon. Mais c'est qui qui fait ça ? Simon, tu fermes ta gueule. Merci. Je suis ventriloque, m'en fous. Bon, hé, Simon, c'est terminé, maintenant, d'accord ? Gérard est prié de recommencer le débat. Attends, hé, on n'est pas dans un avion, d'accord ? Tant que Simon... Tant que Simon arrêtera pas ses conneries... Mais c'est pas lui, je te promets. Je te jure, c'est pas lui. Attends, c'est qui ? Ben, regarde, va voir dans le studio, ben. Regarde dans le studio, là. Bien sûr, il s'est barré. Donc, moi, je demande si c'est à cause des râteaux et des lapins que tu es devenu un alcoolique sodomite. Je ne réponds pas à des questions de merde ! Gérard est prié de recommencer le débat. Donc, là, Simon, t'arrêtes tes conneries, s'il te plaît. Merci. Donc, je réponds à vous, Nat, Marie, Pocantas et Morissette. Donc, en fin de compte, le problème qui se passe, c'est est-ce que la jalousie des parents, entre eux, peut perturber la vie des enfants ? Oui. Et je vais vous dire pourquoi. Parce qu'en fin de compte, ce qu'il faut bien se dire dans la tête, c'est que lorsque vous êtes en couple, qu'il y a des enfants, automatiquement, il y a une jalousie s'il y a des enfants. Mais, il faut bien dire une chose. Il faut bien vous dire une chose. Ce n'est pas parce qu'on dit toujours les nanas, mais c'est vrai qu'il faut qu'on assume 50-50. En fin de compte, nous aussi, on est 50-50 responsables de ce qui se passe. Gérard ? C'est très beau ce que tu viens de dire, Gérard. Morissette, tu parles ? Je peux te dire, mais chez les enfants, c'est des frères et des sœurs. C'est qui qui parle ? C'est Morissette. Oui, Morissette. Ce que je veux dire, les enfants, le premier âge où ils connaissent la jalousie, c'est si jamais arrive un petit frère ou une petite sœur, tu vois ? Oui, mais c'est vrai que là-dessus, je suis d'accord avec toi. C'est vrai que s'il y a un petit frère ou une petite sœur, automatiquement, pardon ? C'était très joli. Automatiquement, les parents, la mère ou le père... Putain, mais arrêtez de rôter, c'est dégueulasse. Oh, ta gueule, ferme ta gueule un peu, toi, enculé. Bon, allez. Mais attends, vous allez arrêter ici. Vous allez me laisser faire mon débat tranquille. Et Simon, tu vas fermer ta gueule. Gérard, nous allons devoir conclure. Je vais conclure la même chose dans la culotte d'un zouab. Donc, je réponds à Morissette. En fin de compte, s'il y a un frère ou une petite sœur, c'est vrai que le problème se pose, en fin de compte, c'est qu'automatiquement, le père ou la mère va être branché tout de suite sur le deuxième venu. Donc, automatiquement, par exemple, si c'est une fille, la fille sera épargnée de l'histoire. Mais il faut bien se dire une chose, qu'il y a 50-50 des deux côtés. Il faut bien se dire une chose, que nous, on est aussi responsables que vous, les filles. C'est très clair, Gérard, j'ai tout compris, bravo. Il y a Franck VIP qui demande, Gégé, est-ce que t'as pensé à ne pas faire d'enfant ? De toute manière, j'ai eu une fille et je ne la revois pas. D'accord ? Merci, en de bon entendeur, salut pour la question. Gérard ? Oui ? J'ai une dernière question. Oui ? Avant qu'on... On va faire la conclusion, là, parce que... Non, mais ne prends pas mal. Non, mais je t'écoute. Franchement, si tu fais ce débat-là, c'est que ça doit te tenir à cœur. T'es d'accord avec moi ? Oui, je suis d'accord. On ne reçoit pas des râteaux tous les jours et des latins. Non, mais je suis d'accord avec toi. Attends, c'est Morissette ? Non, c'est Marie. Oui, Marie. Donc, ça veut dire que toi, tu t'en reçois quand même pas, c'est pas mal. Jusqu'à présent, je me suis pris plus de lapins que de râteaux. De toute manière, je me suis pris des deux côtés. Gérard, Gérard... Attends, attends, attendez, attendez. T'as raison, Gérard. Attendez, attendez, attendez, 5 minutes. Marie, oui ? Oui, mais tu t'es peut-être pas demandé, c'est aussi de la faute des filles, mais tu t'es peut-être pas demandé si de ton côté, il y avait quelque chose qui n'allait pas ou ta présentation, je ne sais pas, il y a peut-être quelque chose aussi. Ah ben, pour l'instant, jusqu'à maintenant, je réponds à ta question. Nath, si tu... T'as une question pour Quentin et Morissette, si vous avez une question à me poser. Non, non, je t'écoute comme un livre ouvert. Je réponds à Marie. Donc, c'est pas parce que, là, ce soir, de toute manière, ça fait deux semaines que je viens bien habillé, c'est pas pour ça que... Pas ce soir, Gérard, pas ce soir. C'est pas pour ça que dans... Là, je reprends pas de débat avant, je sais pas quand, mais c'est pas pour ça que, si j'ai lancé un appel tout à l'heure, ça veut dire que je risque de me prendre encore un râteau ou peut-être me faire poser un lapin. Oui, mais les appels que tu fais, toi, c'est pour des filles de 23 ans, 26 ans, et il faudrait peut-être chercher aussi les filles de ton âge, peut-être que ça marcherait mieux. Non, mais... C'est pas les mêmes attentes, hein. Non, mais... C'est trop de sélection, Gérard. Non, non, mais... Non, non, faut bien se dire une chose, que ce que je recherchais, c'était pour essayer, comme vous, vous avez besoin, comme nous, on a besoin, vous avez besoin de ton reste de câlin, d'affection, tout ça. Ça, je le comprends très bien chez vous. Nous aussi, on a besoin de ça. Hein ? Mais faut pas... Mais faut pas être aussi sélectif, hein. Oui, non. Moi, je l'ouvre pas, hein. Non, mais... Non, mais attends. Je suis pas sélectif. Je n'ai pas encore... Mais si, tu sélectionnes, Gérard, hein. Non, mais pour l'instant... On t'a écouté hier, hein. Non, mais j'ai sélectionné encore personne. Pour l'instant... Moi, presque, hein. Mais moi, j'ai appelé, c'était pas plus la peine, hein. Qui ? C'est Morissette qui parle. Oui, Morissette. Moi, j'ai voulu appeler. Quand j'ai vu que tu sélectionnais tout le monde, je me suis baissée. Bon, après... Ah, non. Alors là, je vais te dire une chose. Dans ces câlins, c'est pas moi. Tu n'as pas voulu que tu passes. C'est Pedro hier, d'accord ? Ouais, moi aussi, il m'a raccroché au nez hier. J'ai voulu appeler, il m'a raccroché au nez. C'est la faute de Pedro, Gérard. Gérard, il y a Bronteuse qui demande est-ce que ta mère s'est déjà fait brouter le minou par un gros lapin ? Oh, putain. Ça va mal, c'est fini. Gérard, je crois qu'il y a une conclusion à faire. Ouais, mais il y a des tas de gens qui demandent. Ça fait 40 fois qu'ils demandent. Nous allons devant. Gérard, t'es un vrai gentleman, j'en suis sûre. Mais écoute pas. Mais Gérard, il est au maximum au niveau Internet. On est à 13 816. On est à 13 816. Alors, Gérard, ce qu'on va faire, c'est qu'on va conclure, parce que Max m'a appelé pour me dire qu'il fallait conclure. Il ne faut pas rester. 13 816. Donc, voilà. Donc, Gérard, la conclusion. Donc, Nat, pour toi, qu'est-ce que... Bon, c'est vrai qu'on... Merci pour l'arsène. C'est vrai qu'on n'a pas fait beaucoup de questions. J'ai voulu répondre sur toutes des questions qui étaient très importantes. Mais de toute manière, ce débat-là sera à refaire très prochainement. Ouais, dans 5 ou 6 ans. Alors, Gérard, la conclusion. Nat, pour toi, qu'est-ce que t'en as pensé ? Si t'as écouté depuis le début. J'étais pas endormie. Pas depuis tout le début. Non, mais qu'est-ce que t'en as pensé, par exemple, je sais pas, sur les questions que... les questions qu'on m'a posées et que j'ai répondues ? Les questions qu'on t'a posées, franchement, elles étaient nulles à chier. Mais par contre, ce que t'as répondu, c'était extra. Moi, j'ai adoré. Franchement, c'était trop excellent. Je me réjouis de que t'en fasses ça. Je te ressens de direct. C'était excellent. Franchement, c'était génial. C'était une bonne idée. Ça change un peu, parce qu'on entend jamais ça nulle part. C'est vraiment génial. D'accord. OK, ben, je te souhaite une bonne soirée. Une bonne nuit, par contre. Bishop, il y a Bishop qui dit, Gérard, ton débat, c'est un pet de lapin. C'est bon. Maintenant, je fais la conclusion avec les auditrices. Vas-y, termine-la, ta conclusion. Le net terminé. Simon, il attendra. Marie ? Donc, pour toi ? Écoute, moi, dans l'ensemble, je trouve ça bien. Mais, très franchement, je trouve que tes questions étaient pas super. Pourquoi ? Mais t'as répondu bien aux questions que les auditeurs te posaient. Ben non, c'est pas les auditeurs, c'est... C'est les auditrices, hein. Oui, les auditrices, d'accord. Parce qu'en fin de compte, c'est vrai que c'est vous qui êtes en jeu, parce que c'est vous qui nous posez plus de lapin qu'autre chose. Oui, bon, on va pas en venir. D'accord. OK, ben, je te souhaite une bonne nuit. Merci. Et puis, ben, peut-être dans 15 jours, 3 semaines, on sait pas. Oui, bien sûr. Bonne nuit. Bonne nuit. Euh, pour qu'on le fasse ? Eh ben, moi, Gérard, j'ai trouvé ce débat magnifique. Je trouvais qu'on sentait toute la sensibilité de l'homme que tu es. Par contre, je trouve ça vraiment dommage que tu t'énerves autant. Vraiment, ça m'a gâché mon plaisir. Ben, dans quel sens ? Ben, on sent que t'es un homme très sensible. Tu as une sensibilité à fleurs de peau et tu demandes que des câlins. Mais tu es très énervé à l'antenne et tu as envoyé chier tout le monde. Vraiment, je trouve ça pas bien, Gérard. Non, mais attends. Po Cantas. Oui ? Je peux te reparler en antenne, si ça te dérange pas ? On fera ça en antenne, Gérard. Vas-y, la dernière personne. Et Morissette ? Morissette, pour finir ? Ben, moi, j'ai trouvé qu'il y avait quelques questions qui étaient pas mal. Bon, après, d'autres qui étaient un peu inutiles. Mais sinon, en gros, c'était un super débat. J'étais super contente d'avoir cette histoire puisque je ne t'ai pas eue hier. Et si c'était à refaire, je le ferais. Donc, tu veux que je te parle en antenne ? Ben, il n'y a pas de problème. Gérard, ta conclusion, maintenant. Donc, je te récupère en antenne. Cécile ? D'accord. Non, on va lui dire. C'est un auditeur, Kaiser, qui nous dit que pour éviter les lapins, il vaut mieux les tuer à coups de râteau. Bon, mais c'est bon. J'en ai rien à foutre. C'est même pas ça. Cécile, s'il te plaît. Ok, Gérard, à la suivi. Fais ta conclusion. Non, non, attends. Tu permets ? Tu me laisses Pocahontas et Morissette en antenne. C'est déjà fait, Gérard. Merci. Donc, alors, conclusion du débat. Alors, ce que je n'arrive pas à comprendre dans la nouvelle équipe, et ça, vous pouvez maintenant allumer vos micros, le site internet, on termine sur combien, s'il vous plaît ? Alors, ça dépend si ce que tu vas dire sur moi, c'est gentil ou pas. Non, mais je veux savoir sur combien de personnes qu'on termine. On est à presque. On y est presque, ouais. Non, mais le chiffre. Ah, le chiffre ! Voilà. Non, mais quand tu veux. Il faut qu'il compte un parrain. 13 000. 13 000 tourons. Ah, enfin ! Un débat. Alors, là, je peux vous dire une chose. Quand même, Pedro, pour une fois, t'as bien travaillé. Ah, pour une fois. Au standard, je n'ai pas à me plaindre. Ça a été bien. Sur le net, par contre, à un moment donné, c'est vrai que par un moment donné, ça a viré mal. Je suis que le transcripteur des questions des auditeurs et qui, ce soir, voulait que tu fasses le lapin avec un bateau dans le cul. Merci pour le Larsen. Merci, Pedro. De rien. Donc, enfin, c'est vrai qu'on n'a pas été jusqu'au bout des questions parce que c'est vrai que... On s'est bien endormi. Bravo ! Bravo, merci, merci ! C'est vrai que le débat était très long et qu'en fin de compte, on me posait des questions donc j'étais obligé de répondre. Donc, je m'excuse auprès des auditeurs. Si le débat n'a pas été jusqu'au bout. Mais de toute manière, il sera à refaire jusqu'à très prochainement. Donc, sur ce, vous allez passer la nuit avec Simon et on va s'écouter pour quoi ? Pour finir ? Tiens, je vais te donner l'affiche. Vas-y, tu vas le lire. J'ai une annonce à faire. Vas-y, lis le titre et j'ai une annonce à faire. J'aime la gym de ça sur ton lit. Surtout au lit. Et voilà, je vous dis à très bientôt. Bonne nuit ! 0825 085 1000 si vous voulez récupérer des places, pour le spectacle de Bruno Salomon qui aura lieu demain au Théâtre Trévis. A demain à 20h30, vous pouvez appeler 0825 085 1000. Il y a des places à retirer. Voilà. Donc, bonne nuit à tous. Bonne nuit et tout de suite, c'est Simon que vous retrouvez pour la nuit sans bip avec Cécile, avec Céline, avec Céline, Céline et Hervé. Bonsoir tout le monde. Au revoir. Et surtout, oui Gérard, je veux entendre les Dazbook. Je veux les Dazbook dédicaces pour moi. Je dédicace les Dazbook à Gérard. Voilà. Ouais, mais je les veux. Allez, bonne nuit à tous.
Le débat sur le sadomasochisme
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Gérard ! Gérard, l'animateur, le plus trash de la bande de Gérard ! Et celui qui importe un barreton ! Gérard ! Et toi je t'ai dit tout à l'heure de me poser des questions bonnes ! Gérard, les débats de Gérard ! Fern Radio Et voilà, bonsoir à tous et bonsoir à toutes, donc bienvenue sur Fern Radio, on va saluer quand même tous ceux qui travaillent, les chopeurs routiers, les chopeurs de taxi, les ambulanciers, les maîtres chiens et tout ça, et puis on va faire un petit coucou quand même à un qui habite, je ne sais plus où, du côté d'Angers, qui se reconnaîtra un dénommé Didier, qui dit que je suis le gueulard, et bien le gueulard il est toujours là à votre écoute, et donc voilà, bonjour aux grands sages et à nous l'ours, ils se reconnaîtront tous, bonsoir ! Bonsoir à mon équipe, alors Céline, bonsoir à toi, j'espère que tu as passé un bon petit week-end ! Oui, un week-end de convalescence ! T'as vu ton petit copain vendredi ? Ah oui, si tu savais Gérard ! Ouais, tiens mes genoux, j'y crois aussi ! Hervé, à côté de toi, bonsoir Hervé ! Bonsoir Gérard ! Bonjour, si tu veux ! Pour information, Céline s'est fait jeter vendredi ! Ah ok, c'est bien, doucement, c'est bouffé au standard, on ne balance pas ! Pardon célibataire ! Donc Franck, c'est ça ? Esteban ! Esteban, pardon ! Esteban qui est sur le site internet... Tu ne me demandes pas si moi j'ai vu mon petit copain ce week-end ? Non, ta petite copine ! Ah bah merde, ma petite copine ! Bah moi, désolé, j'ai vu personne et puis... C'est con ! Bon bref ! Et moi je pue de la gueule ! Et puis, ah bah c'est vrai, il y avait Pedro ! Ouais, bonsoir ! J'avais oublié Pedro ! Ouais, ouais ! Comment va Pedro ? Il va bien et toi, t'as passé un bon week-end ? Mal ! T'as fait quoi ? Rien du tout, je me suis fait chier ! Pourquoi ? Comme d'habitude ! T'as rien fait, t'es pas sorti ? Non ! T'as vu que Lyon a gagné ? Moi, je m'en fous, moi, du foot ! Oh là là là là ! On va peut-être commencer le débat, Gérard ! Entre le foot et... Oh non, pas des petites... Oh non, on dit pas putain, on dit moment travail ! Gérard, annonce le débat, annonce que ça va être ! Alors donc, le débat, c'est sur l'ASM ! L'ASM ? L'AS Monaco ? Voilà, si tu veux ! Ouais, donc l'ASM, ouais ! Donc sur l'ASM, en fin de compte, si tu veux, voilà ! Et donc, on va attendre qu'il y ait des auditeurs ! D'accord ! Donc, on venait de s'écouter de quoi, Pedro, comme disque ? T'as pas le nom ? On t'a pas filé le nom ! On va te filer le nom dans quelques instants, tu vas pouvoir l'annoncer ! Donc, les gens, vous pouvez toujours nous appeler au 0800 308... Non, ça c'est l'ancien ! Vas-y ! Elle l'a dit ! 0825 08 5000 ! Et pour les Belges ? 033 0825 08 5000 ! Et sur le tchat, vous pouvez y aller ! Sur funradio.fr ! Et voilà, donc attention ! Les questions, pas comme d'habitude, avec le sadom... Non, avec... Le sadal ? Non, non ! Sans mal ! Avec les questions ! D'accord, ok ! Pas avec d'autres personnes, d'accord ? D'accord ! Uniquement les questions, voilà ! Mais les questions peuvent être posées par des personnes ! Oui, mais sur certains points ! D'accord, ok ! De manière, lors d'une pause, je te dirai sur qui il faudra parler et sur qui il ne faudra pas parler ! Voilà ! Voilà ! Donc alors, on va accueillir... Romain... Romain Ninoff, Lyon, 95.3 ! Bonsoir ! Oui, bonsoir, c'est Rachmaninoff ! Oui ! Virginia, Toulouse, 113.3 ! Gérard, c'était Vagina ! Vagina, pardon ! Toulouse, 113.3 ! Bonsoir tout le monde ! Après, c'est Ulysse ? C'est ça ? Ulysse 69, Gérard ! Ulysse 69, Paris 101.9 ! Oui, bonsoir Gérard ! Bonsoir tout le monde ! Bonsoir ! Bonsoir ! Bonsoir ! Bonsoir ! Salut ! Et je récupère Pacontas de... je ne sais pas où ! De Toulon, 90.8 ! Salut Gérard ! Salut tout le monde ! 115.8 ! 115.8, oui, c'est ça ! Non, 119.8 ! Ok, c'est tout bon ! Donc, voilà, on a l'équipe complète ! Alors, je préviens des réponses sérieuses ! Pas des questions qui virent sur... sur d'autres trucs, d'accord ? Pas de problème ! On est bien con... Tout le monde a bien compris, Romain ? Romain Ninoff ? Complètement, oui ! Virginia ? Pas de problème, tu m'appelles Vagina ! Vagina, oui, ben... Comme on a demandé à ce qu'on vous appelle d'urgence, c'est vrai ! Et Ulysse 69 ? Tout à fait ! Bon, Pacontas, de toute manière, toi, c'est pas la peine que je t'explique ! Pourquoi ? Tu le connais ? De quoi ? Bah, Pacontas ! Ben, ça ne vous regarde pas ? Oui, c'est connu ! C'est privé ! Ça ne vous regarde pas ? Alors, comment appelle-t-on... Oh, s'il vous plaît, merci ! On ne commence pas, alors... Virginia et... Vagina et... Ouais, Vagina, puis Ulysse... Non, j'ai rien dit, désolé ! On se calme, alors avec... Oh, s'il vous plaît ! Oui ? On ne commence pas, parce que sinon, ça va... ça va tourner au vinaigre ! D'accord ? Alors, comment... Alors, celui qui commence à faire coin-coin, il va aller voir si sa mère, elle va se faire sodomiser ! Ça va être clair, net et précis ! Voilà, c'est clair ! Ok ! Dans le débat, Gérard, dans le débat ! Oh, putain ! Alors là, je préviens... Je préviens... Je préviens tout de suite que la première entourloupette entre Romain Ninoff, Vagina et Ulysse, je vous préviens que je ne ferai pas de cadeau ce soir ! Allez, vas-y ! D'accord ? En de bon entendeur, salut ! Voilà, déjà un coup de fouet qui est parti ! Et n'oubliez pas que... Ceux que je vire, vous allez entendre le... Ah oui, quand même ! Ah, il faut prévenir quand même ! Voilà ! Tu aurais pu me le faire fouetter à la place ! Ah ben, si tu veux le faire fouetter, il n'y a pas de problème, il y aura les deux ! Voilà, super ! Alors, comment appelle-t-on une femme ou un homme qui pratique le SM ? On va demander à Romain Ninoff ! Eh, s'il vous plaît, au standard ! Oui, Gérard ! Oui, au standard ! Oui ! On se calme un petit peu ! Les micros éteints, surtout ! Quand vous voulez parler, vous me faites signe, ou vous faites signe à Pedro ! D'accord ? Oh, je parle ! Je voudrais bien qu'on m'écoute ! Merci ! Donc, Romain Ninoff ! Bon, alors, tu réponds ! Oui ! Non, mais alors, fous-toi bien de ma gueule ! Attends ! Tu sais ce que c'est, un débat ? Tu me poses une question, j'y réponds ! Il faut me laisser un peu le temps, deux secondes, oui ! Si tu fais partie des Tantouzes, c'est bon ! Je crois qu'avec toi, on va s'endormir ! Mais ça va pas, ou quoi ? Faut te calmer un peu, hein ! Bon, alors, toi ! Toi, déjà ! Attends ! Toi, déjà, une ! Attends ! Tu vas fermer ta gueule ! Alors, tu vas fermer ta gueule ! Tu vas aller voir... Voilà ! Alors, qui c'est qui a coupé ? On sait pas, on va voir, on va gérer ! Vagina ! Attends, attends, attends ! On a une question, on peut peut-être en profiter pour une question ! Est-ce que, justement, en rapport avec le débat, la question de Mars, est-ce que, Gérard, tu fais partie d'un club de SM ? Non ! Pas du tout ! Pas du tout ! Pas qu'en tasse ! Attends, attends, on est en train de gérer au standard ! C'est bon ? Non, non, ça fonctionne pas ! T'as vu, ou pas, Céline ? Céline, qui c'est qu'elle ? Céline a réussi ! Alors, Romain Ninoff ! Oui ? Toi, je t'avais demandé, tu vas retourner voir Céline, un peu ? Bah non, mais attends, je t'ai répondu ! J'ai dit un certain... Attends, attends, attends, je veux savoir ! Attends, je veux savoir ! Tu commences à insulter les gens, tout de suite ! Tu commences à insulter les gens ! Attends, tu permets que je voie si tout le monde est là ? Bien sûr ! Vagina ? Oui, je suis là ! Pas qu'en tasse ? Je suis là ! Et Ulysse ? Ah, c'est Ulysse ! Non, c'est lui qui a raccroché, hein ! C'est Ulysse ! On le rappelle, là ! C'est Ulysse qui a coupé, hein ! Je rappelle Ulysse, Gérard ! On le rappelle, d'accord ! Allez, vas-y, Gérard ! C'est Ulysse ! Hein ? Non, rien, je disais Ulysse de revenir ! C'est mieux ! Il se revient ! C'est un mec ou une nana ? Je ne sais pas, 101.9, à mon avis, c'est Ulysse 69, à mon avis, c'est un mec de Paris. Alors, comment appelle-t-on une femme ou un homme qui pratique l'OSM ? On va demander à Romagninop. Alors, j'espère que tu as bien compris la question, ce coup-là ! Je viens de te le dire, un sadomasochiste. Un sadomaso, ça s'appelle comme ça. Ah, pour toi, ça s'appelle comme ça ? Ah, c'est pas pour moi, c'est dans le dictionnaire, tu sais. Ah, parce que t'as regardé dans le Dico. Ah, ben non ! Regarder dans le dictionnaire, c'est... tout le monde le sait, ça. Tu demandes à quelqu'un. Deux autres auditeurs, tu vas voir. Vagina. Ben, écoute, comme te l'a dit Anne Roumanoff, on dit un sadomasochiste. Ou une sadomasochiste avec un jeu, si c'est une femme. Procontas ? Ouais, mais pareil, un sadomasochiste. Ouais. Ulysse ? Oui, je suis là, excuse-moi, j'ai eu un petit problème. Ben, écoute, oui, c'est bien ça, un sadomasochiste, Gérard. Non, mais alors là, je crois que... Je pense que vous avez tous... vous êtes tous plantés. Ok. Alors, comment appelle-t-on une femme ou un homme qui pratique... Et qui pratique le SM ? Ta mère. Ta mère, la lofteuse. Arrêtez. Arrêtez, c'est pas bien. Attends. Gérard, arrêtez les auditeurs, s'il vous plaît. Arrêtez les auditeurs, c'est pas bien. Là, ça va aller vite. Gérard, tu dis Gérard. Ça va aller très vite. Le mec qui a dit ça, il a intérêt de raccrocher tout de suite. Raccroche celui qui a fait ça. Va-t'en. Parce que là, j'ai pas l'intention de me laisser marcher sur les pieds. C'est quoi ta réponse ? Alors, c'est une dominatrice. Un dominateur. Aïe, aïe, aïe. Ça devient une édition sur TF1, là-dessus ? Euh, oui. Ah. Eh, ça existe, d'accord. Mais quand t'es... Ça, c'est OK quand t'es Sadon, mais quand t'es Mazo, ça s'appelle comment ? Un dominateur. Ah. Ah, d'accord. Mais je sais pas, on va t'expliquer un peu ce que c'est après. Ah, ouais, ben... J'ai une question, Gérard Serac-Maninoff. J'ai juste une question. Est-ce que, par exemple, c'est la personne qui aime souffrir ? Non, mais attends, eh. Déjà, tu as pas commencé à me poser des questions. Ah bon ? C'est moi qui pose les questions. Vous, vous allez faire les réponses. Il y a beau le mail pour... Eh, tu me parles sur un autre temps, parce que tout à l'heure, toi, tu as dégagé, mais vite fait. Parce que ce soir, j'ai pas l'intention de me laisser emmerder. Excuse-moi, c'est un mot en anglais qui m'a échappé. Je suis désolé. Gérard, Gérard, bravo. Il y a Mars sur fanradio.fr qui nous dit est-ce que la personne qui pratique le SM, s'ils sont plusieurs, on les appelle des SMS ? Non. Je vois pas du tout... Le rapport. Le rapport. Eh ben, qu'est-ce qu'il y a ? Le rapport. Question sienne, réponse franche. Voilà. Donc, j'ai bien précisé, et ça, je l'ai dit tout à l'heure, j'ai pas l'intention de me laisser marcher sur les pieds ce soir. Ceux à qui ça plaît pas que les gens que j'appelle restent sur le débat, c'est moi qui commande, ce n'est pas vous. On peut faire un débat, là ? Oui, ben, on va le faire. Donc, c'est moi qui commande, d'accord ? Deuxième question. Ouais, ben, toi, si t'es pas contente... Non, mais je fais avancer les choses, là. Non, non, non, mais attends. Toi, si t'es pas contente... Si t'es pas contente, déjà, c'est pas toi qui vas me commander, c'est moi. On a compris, hein ? Hein ? Parce qu'il y en a d'autres, il y a d'autres personnes qui ont envie de participer à des débats, à un débat, que d'entendre... Il y en a plein à l'Internet, ouais. Ah, ouais. Donc, question. Est-ce que... Ben, on va continuer dans l'ordre, parce que... Alors, on a peut-être une petite question d'Epsilon qui demande si nous, toute l'équipe... C'est une question qui nous concerne, Pedro et tout. Ah, oui. Est-ce que nous, l'équipe, on peut être considérés comme sadomasochistes parce qu'on s'enferme seul avec Gérard ? Est-ce que ça peut être considéré comme du masochisme nasal ? Ouais, grave. Question d'Epsilon. Grave, j'en mets. Plus que ça, plus que ça. Ouais, on est d'accord, Gérard ? Non, mais Gérard, sérieusement ? N'importe quoi, toi. Non, mais on peut appeler ça du masochisme ? Gérard, arrête de bouder. Non, mais Gérard, c'est vrai ? N'importe quoi, la réponse de Gérard. Oui, j'aime ça, Gérard. La réponse à Pedro, n'importe quoi. Pourquoi ? Qu'est-ce que j'ai dit ? Non, mais vas-y, vas-y, vas-y. C'est quoi ta réponse ? Vas-y, réponds ce que tu veux. De toute manière, t'as l'intention de me casser les couilles jusqu'au bout. Bravo ! Il l'a cassé. De toute manière, ça a tous les débats que tu me fais le même coup. Alors donc, maintenant, j'ai l'habitude avec toi. Donc, continue à faire ce que tu veux, puis c'est tout. Je te martyrise. Ouais, non, mais continue à passer tes sales bruits. De toute manière, on sait que c'est toi, maintenant. Donc, la réponse du standard, on ne l'a toujours pas entendue. La réponse du standard ? Hervé, est-ce que tu penses que c'est du masochisme ? Entre les deux, en fait. Entre les deux ? C'est entre le S et le M. Entre le S et le M. Il faut avoir envie, quoi. Des fois, être motivé, en fait. M que S. Moi, je suis plus S que M. Les filles sont plutôt S, en général. C'est bien. D'accord. Ok, Gérard, enchaîne. Comment appelle-t-on une femme ou un homme Merci pour le micro. Comment appelle-t-on une femme ou un homme qui vont voir une dominatrice ou un dominateur ? Et on va demander ça à Ulysse69. Attendez, Ulysse. Oui, Cécile, non ? Non, non, je voulais répondre, mais j'ai laissé les auditeurs. Ah ben... Comme tu veux. Donc, Ulysse. Oui, tout à fait. Écoute, mon fils, Télébrachmar, est dominé. Mais je ne suis pas ton fils, d'accord ? Non, non, mais je te parle de mon fils. Je ne dis pas que tu es mon fils, Gérard. Le fils d'Ulysse, Gérard. C'est mon fils, Télébrachmar, avec son pote. Oh là là... C'est pas grave. Bon, tu te réveilles ! Donc, je disais que c'est un dominé. S'il n'est pas dominateur. Il y a Eldon Torgonzo qui demande si, avec ton ex-compagne, t'as déjà pratiqué le 110 masochisme. Alors là, je précise avant que... Avant que ça déborde. Alors, je précise tout de suite. Avec mon ex-compagne, je ne veux plus en entendre parler. Claire, net et précis. C'est dit, c'est fait. Si c'est pour entendre parler de ça constamment sur le net, c'est même pas la peine. Donc, Ulysse ? Oui ? J'ai répondu à ta question, Gérard, puisque je ne sais pas et je suis là pour m'instruire. Non, mais attends. Tu sais ce que c'est, le SM ? Ah, tout à fait. Et tu l'as déjà pratiqué ? Bien sûr que oui. Alors, c'est bien. Alors, tu l'as déjà pratiqué, tu participes à un débat, t'es même pas capable de répondre aux questions. T'es encore plus con que la Lune. Alors, tu vas retourner dans ta Lune, espèce d'Ulysse de con. Wow ! Oh là là, ça dégaine, ce soir. Oh là là ! Ulysse, terminé ! Vagina ? Eh bien, écoute, je crois quand même qu'Ulysse n'était pas trop dans le fou, puisque si les uns... Les uns sont les dominateurs, les autres doivent peut-être les dominer. Non, mais attends, comment appelle-t-on une femme ou un homme qui vont voir une dominatrice ou un dominateur ? Ah, mais toi, tu veux peut-être que je te dise le mot esclave ? Hum ? Esclave ? On ne peut pas considérer ça comme un esclave. Oui, un esclave sexuel. Non, mais attends, ça va venir petit à petit, parce que de toute manière, il y a certains trucs qui font partie de ça. Tu as bien envie. Excusez-moi. Romain Ninot ? C'est un peu pareil, un dominé, un esclave, un masochiste. Voilà. Et pour toi, pour quand tu as... Un garçon, c'est un soumis. Une fille, c'est une soumise. Et quand tu as de longues oreilles et une longue queue, c'est une souris. Ta jolle ! C'est bon, moi. Ça va ? Ça va pas, Gérard ? Tu veux un truc à boire ? Une touffe de poils. Ta jolle ! Tu veux un truc à boire, Gérard ? Ça va pas ? Attends, attends, ça sonne. Alors, celui qui s'amuse à dire ta gueule, il va se la fermer. Ta jolle ! Allô ? Qui dit, moi, j'ai rempli un seau d'eau à ma l'eau. Est-ce que je suis concerné par le débat ? Non. D'accord. Donc, en fin de compte, bon, je pense, je pense qu'à mon avis, il y en a qui s'amusent à faire les cons, et ça continuera. Non, non, non, non, non, non. Et puis, déconne pas. Coin, coin. Voilà, ça commence. Ça commence bien, les dias. Minuit 47, et ça commence. Alors, donc, en fin de compte, il n'y en a qu'une qui a pu répondre à la question, c'est Pocahontas. C'est ta copine, et puis elle a les réponses. Eh, c'est pas ma copine, d'accord ? Faut pas confondre tentacule et encultasseur vagina, d'accord ? Non, mais je suis sûre que tu la connais, que tu lui as tout donné les réponses. Je n'y ai rien donné du tout, je ne la connais pas. Il serait Pocahontas pour des cons. Non, mais attends, si t'es pas contente, ma grande. Non, mais je suis super contente de te parler. Attends, ça fait des années que j'attends ça, mais j'ai un petit doute, quand même. Alors, Pocahontas. Allô, Pocahontas ? Oui, je suis là. Donc, alors, précise bien, comme quoi que tu n'as ni les questions, ni les réponses. Ni les questions, ni les réponses. Donc, t'es contente, vagina ? Je suis super heureuse, oui. Voilà. Alors, on accueille Jean-Philippe de Montaigne. De Montigny-le-Brontonneux, 101.9. Bonsoir, Jean-Philippe. Bonsoir à vous, Gérard, c'est Jean-Philippe. Et les gens filent. Bonsoir à tous, bonsoir à l'équipe. Donc, la question, tu veux y répondre maintenant que tout le monde a répondu ? Si vous pouviez me la répéter, ce serait très agréable. Comment appelle-t-on une femme ou un homme qui vont voir une dominatrice ou un dominateur ? Des perverses. Non, mais encore plus contre la lune, celui-là. Des perverses ou des perverses. Des perverses. Bien sûr. Pourquoi pas des parquemettes et des parquemaitresses ? C'est pas pareil, quand même. Oh, Gérard ! Question d'Epsilon, directement pour Gérard, mais vraiment intéressante. Est-ce que les sadomasochistes peuvent agir sur le moins intérieur et en modifier la profonde apparence ? Et si oui, aux autres ? Bonne question. Attends, 5 minutes, tu vas répondre. Tu vas attendre. Je voudrais... C'est bizarre. Dès que je te regarde, tu lèves les mains, t'as l'air de dire « C'est pas toi qui fais des conneries. » C'est pas moi, je te jure, Gérard. Non, mais là, je vais vous dire une chose. Tu veux que je m'éloigne de la console ? Non, parce que là, ça commence à bien faire. Ok, je m'éloigne. Ça m'énerve sérieusement, là. Ouais, non, mais ça commence à m'énerver sérieusement. Et ça continue, et ça continue. Et de manière, c'est dans tous les débats, de manière, je pense que... Bon, allez, ressens le débat, maintenant, c'est bon. Oh, tu fermes ta gueule, pas ! Alors, Romain Ninoff, au revoir. Non, c'est pas lui. Je m'en fous, je m'en fous, alors. Je ne cherche pas, maintenant, c'est terminé. Faudrait que vous ressentiez le débat. Hé, Vagina ! Oui ? Au revoir. Au revoir. Voilà. Je me retrouve tout seul avec la bête. Non, tu te retrouves pas tout seul avec la bête, manque de peau. Maman, il est con, il est con. Alors, quelle est la question sur Fun Radio ? Gérard, c'est un connard. Gérard, sur Fun Radio. Oh là là. Un connard, j'ai fait croire que c'est ton pote, mais en fait, pas du tout. Vagina ? Bon, ben, quand ça sera arrêté, ce bordel ! Qu'est-ce qui se passe ? Je préviens tout de suite que dans 5 minutes, je mets un disque. Déjà ? Eh oui, je vais mettre un disque. Je vais mettre un disque. Coussinder de Lille. Ouais, salut. Coussinder, ça va ? 89,6. Ouais, de Lille. Donc, la question est, on met un disque ? Déjà ? Ah oui. Non, Gérard, pas de disque. Encore une question. T'es en train de mourir, Gérard. Tu veux pas un truc à boire, t'es sûr ? Si, je viens de... Ah, tu viens d'être verveine ? Non, d'une fellation. Alors, Jean-Philippe, au revoir ! Au revoir. Allez, hop ! Il n'y aura plus personne. Il y a Dream Def qui demande si tes voisins sont masochistes, Gérard. Il va mourir, il va mourir en direct. De quoi ? Il y a Dream Def qui demande si tes voisins sont sadomaso. Bon, laisse tomber, je réponds pas à des questions comme ça. Bon, allez ! Maintenant, c'est... Je sais qu'ils sont enculés par le mot. Je suis sûre. Merci. Alors là, je crois que ça va aller vite fait ce soir. Vous cherchez la merde, mais vous allez la trouver. Gérard, ressente le débat. Pose ta question. C'est moi qui vous le dis. Bon, les auditeurs, calmez-vous. Le bruitage aussi, arrêtez. Alors, il nous reste... Donc, Romani 9, j'ai dit au revoir. Ok. Vas-y, Gignac, j'ai dit au revoir. Il reste qui ? Alors, il nous reste... Il reste Pocahontas. Pocahontas, ok. Il reste qui d'autre ? Coussin d'air. Coussin d'air. Et qui ? Et Ken, le dominateur. Ken, le dominateur. T'es là ? Bonsoir. Bonsoir. Ken, le dominateur. Bonsoir, toute l'équipe. Bonsoir. Bonsoir, Gérard. Salut. Tu vas bien ? Salut, Ken. Ça va ? Tu arrives en enfer ? Tranquille. Calçon pour vous, c'est pratique. C'est votre dernier mot. Ça va me tomber dessus, mais c'est pas moi, je te jure, Gérard. Peut-être pour relancer le débat, Gérard, est-ce que la différence entre Sado et Mazo est la même qu'entre Maculé et Belluaire ? Non, c'est pas du tout pareil. Faut pas confondre ton ta-cul et l'encul ta-soeur. Mais explique, explique peut-être. Non, mais de toute manière, Sado, ce que tu viens de me dire, de toute manière, s'il y a une différence, il n'y a pas de différence, de toute manière, sur ça. Entre Sado et Belluaire ? Non. D'accord. Voilà. Merci pour les rires, mais c'est pas grave. Enfin, bref, c'est pas grave. Donc, la question, c'est... Quels sont, pour vous, ces pratiques ? Oh, putain, j'ai un de ces Larsen, mais grave de chier. Grave. Baisse le volume de ton casque, Gérard. Il est un peu fort, c'est pour ça. Donc, on va demander à Ken, le dominateur. Oui, alors, moi, je suis adepte de ce genre de pratiques. Il faut savoir que, bon, moi, je fais partie d'un club, le club Sado-Maso de Vélizy. Et j'y vais toutes les après-midi, après le boulot, pour bien décompresser d'une journée de taf harassante. Et là, on fait... Enfin, comment dirais-je ? On peut tout dire sur l'antenne de Femme Radio ? Ça dépend, c'est moi qui prends les points cassés, alors donc, dis quand même. D'accord. Bon, ben, je vais essayer de faire ça... Non, non, mais... Pas trop hardcore. Bon, là, il y a diverses activités, genre trempage de quiquettes dans de l'huile bouillante, pinçage de tétons, fouettage, des activités diverses et ludiques. Et on va accueillir Kravacru... Quoi ? Kravacru ? Kravacru, là. Kravachkiri. Kravachkiri, du puits du fouet. Oui, bonsoir, c'est Kravachkiri. Bonsoir, tout le monde. Bonsoir. Et le puits du fouet, 119,9. Donc, t'as entendu la question ? Ah, malheureusement, non. Si tu pouvais la répéter, ça m'arrangerait bien, d'ailleurs. Alors, quels sont, pour vous, ces pratiques ? Ah, vous n'allez pas me perdre de l'essence, c'est temps ! Non, mais t'énerves pas, là. Gérard, Gérard... Question de Chaka, qui demande combien coûte un SM en euros ? Ben, les tarifs, je ne les sais pas, et ce n'est pas dans les questions, c'est dommage. Raté. Ben oui, dommage. Eh ben oui, mais on ne peut pas... Il n'y a que, déjà... 14 questions, et déjà que je n'ai pas le moral, alors c'est bon. Mais Gérard, on est là, nous. Thomas, qui propose de te faire... Non, non, non ! Non, non, non ! Alors, des questions comme ça, Agnès, sur l'Internet, ok ? C'était quoi, la question ? Ben, si Gérard voulait se faire fister par un coton de tige. Se faire fister ? Merci. D'accord. Ben, hop, ces questions-là, de toute manière, c'est sympa. Je ne vais même pas répondre à des questions cons sur l'Internet. Tu n'as pas envie de te faire fister ? Tu fistes ou pas, toi ? Tu fistes ? Et ta mère a su, ou pas ? Ouais, tu veux un débat, tu devais peut-être répondre. Est-ce que tu as déjà fisté, Gérard ? Tu as déjà fisté, ou pas ? Gérard doit recommencer le débat. Et donc, Kravach-Kiri, là ? Kravach-Kiri, ben, c'est pratique, c'est compliqué, quand même. C'est des pratiques assez récentes. Je pense que tu es d'accord avec moi. Ça ne fait pas longtemps que ça existe, en fait. C'est un truc qui naît de la société moderne, quand même. De quoi ? Le sadomasochisme ? Ben, oui. Ben, attends, ça existe depuis un bon bout de temps, mon pote. Ça existe depuis quand ? J'en sais rien, mais... Depuis l'Antiquité, Gérard. Ben, ça existe depuis assez longtemps. Tu crois qu'à la Renaissance, il y avait déjà du SM ? Il y a des clubs échangistes, moi. Non, le sadomasochisme. Tu vas un peu partout, tu trouveras, d'accord ? Donc, sors un peu plus de ton trou noir, toi. Ok, je sors de mon trou de balle, ok. Non, de ton trou noir, espèce de con. Ah, ton trou noir, pardon. Il y a Caméléon qui demande si, Gégé, tu as déjà pratiqué du SM avec les verres de ton cul. Alors, c'est des questions complètes. C'est des questions que je ne répondrai pas. Je ne répondrai pas à des questions comme ça. Mais tu ne t'en réponds pas. Je ne lui marque, je ne réponds pas, Gérard. Voilà, tu dis que je ne réponds pas, c'est tout. Gérard, on en est où, là ? Et vous, vous faites de la merde. Coussin d'air, ça y est. Coussin d'air, tu as répondu. Non, c'est le crevage qui rit. Oh, doucement, la tête, elle tombe. Oh là, oh là. Il prend les graves. Qu'est-ce qui se passe ? Gérard, je ne faisais que répondre. Tu m'as fait faire une faute. Gérard, le débat doit... Oh ! Ça vous arrête un petit peu de me faire chier, là, ce soir ? Ta gueule ! Le débat doit recommencer. Un peu de tasses. Moi, je vais aller vite, parce que je crois que vous me cassez les buts. Je crois que le débat, il va... À une heure et demie, il va être vite, plus ou moins. Attends, tu poses des questions et on ne peut même pas y répondre. Il votait blanc. C'est coussin d'air. Oh, putain ! Il y en a un qui mélange politique, l'ESM et tout. Là, je crois que ce soir, ça va être grave. Je pense que ce soir, vous allez m'entendre gueuler. Ta gueule ! La tienne ! Coussin d'air ! Ouais, je suis là. Tu travailles ou quoi, merde ? Ta gueule ! Il est en forme, ce soir. Connexion avec le foyer. Connexion avec ta mère, connard ! Ta gueule ! Bon, allez, hop ! En tant qu'huile. En direct. Hop ! Vous me faites chier. Bon, Gérard. Le débat doit recommencer, Gérard. Question suivante. Non, non, mais de toute manière, tout le monde n'a pas répondu. Et je pense que ce soir, vous n'allez pas me casser les couilles jusqu'au bout. Je vous préviens. Bon, Gérard, tu veux faire un truc ? Tu vas poser ta question. Non, non, non. Gérard. On va continuer. Ils n'ont pas répondu. Je continue sur celle-là. Ok, on y va. Et je répondrai après la pause. Bon, les auditeurs, allez-y, mais calmement. En coussin d'air. Alors, justement, le genre de pratique, c'est quoi ? C'est tordre les tétons. Tu peux éventuellement brûler des gens avec des cigarettes. Tu peux les faire marcher à quatre pattes. Ils doivent écraser les mains avec des talons aiguilles. Tu peux faire plein de trucs comme ça, du moment que ça fait mal. Gérard, j'ai une question, c'est... Attends, pour un instant, tu fermes ta gueule. Tu laisses les gens répondre. Ok, pas de problème. Euh, Kravach-Kiri, là, t'as répondu ? Ouais, mais bon, moi, je torture en amateur, tu sais, moi, je fais ça... Bon, ben, il ne reste plus que Pocahontas. Ta gueule, Kravach-Kiri, merci. Attends, t'as rien dit, attention. Tu fermes ta gueule ! Merci. Gérard, moi, j'ai rien entendu, là. Oh là là, putain ! C'est pas tes règles, ou quoi ? Eh, ta mère, t'as été mort sur le zélé ! Eh, le procès ! Il y en a qui me disent, si t'intéresses, je vais demander si sa mère, elle va faire les spaghettis à la bonanase, là ! Gérard ! C'est génial ! Bon, allez, vous me pâtiez la question, vous la gardez, on écoute un disque et je vais régler mes comptes. Et ta mère aussi, au revoir ! Kravach-Kiri, bonne nuit ! On demande, pour recentrer le débat, est-ce que t'as déjà lu un livre du Marquis de Sade, d'où vient le nom sadisme ? Non, Kravach-Kiri, tu lui dis au revoir et terminé. Le boum boum, hop ! Mais tu réponds pas à mes questions quand t'es sur les rapports avec le débat. C'est de la merde, là, ce qu'ils sont en train de nous poser. N'empêche qu'on est à 8783. Ah, bravo ! Ouais, bah c'est tout ! La dernière fois, t'étais à 7 112. Donc, le disque, c'est quoi ? C'est écrit, là, tiens. Ah, bon, vas-y. Prends-moi le doigt de Christina, mon cul. Ah, d'accord. Et on se retrouve tout de suite après aux 0825, 08500. A tout de suite. Le Gérard ! Oh, celui qui a sa musique ! Celui qui a sa musique derrière, arrête ! L'émission la plus trash de la bande FM sur Sun Radio. Arrête, qu'on comprend pas tant à cul et encule ta soeur ! Et voilà, rebonsoir à tous. Donc, suite du débat sur le SM. Et donc, on venait de s'écouter. Prends-moi le doigt de Christina, mon cul. Bon, à mon avis, je pense que c'était un peu de techno. Donc, pour ceux qui ont reconnu et qui ont voulu danser de cette manière, c'est... Céline a voulu danser dans les studios, on l'a vu. Donc, voilà. Vous pouvez toujours nous appeler au 0800... Merde, j'ai même plus le numéro sous les yeux. Mais merde, il est où ce putain de numéro ? 0825, 08500. Voilà. Et pour les Belges, au 033, 0825, 085000. Ouais, c'est ça. J'ai même pas auquel numéro, et sur le net... Je fais le radio.fr pour ma chatte. Et donc, on récupère un de Bruxelles, Saddam... Juste une petite question, une petite question de Gepetto qui dit, moi, j'ai bouffé un cul en bois. Est-ce que je suis SM ? Alors ? Il a bouffé un cul en bois ? Est-ce qu'il est SM ? Bah, il est Pignocchio. Ouais, il y a Pignocchio qui est en bois. Ouais, c'est Gégé dans ton cul. Donc, on a Sado... Marozis de Bruxelles. Bonsoir, camarades. Sado Maui, 118. Bonsoir, tout le monde. Bonsoir. Sienne le Dominateur. Sienne le Dominateur, 101.9 sur la bande SM. Tu permets, c'est moi qui donne les fréquences, d'accord ? Et comme on les a déjà données, on n'a pas besoin de les répéter. Coussin d'air. Et Po Cantas. Salut. Bonsoir. Donc, quel est... Donc, je répète pour Sado Miosis, là. Donc, quel son pour vous ? C'est pratique. Alors, pour toi... Sado Maui, c'est... Écoute, moi, je torture en freelance un petit peu, quand même. Donc, écoute, je fais ça pour mon propre plaisir personnel. Pour savoir que, écoute, ça me vient de l'enfance. Et moi, je pratique tout type de SM. Sans distinction de quoi que ce soit. Je prends tout, quoi, en fait. D'accord. Est-ce que je peux te raconter ma journée de Sado Mazo, hier ? Si ça ne te dérange pas. Attends, ça peut être intéressant pour les auditeurs. Alors, hier, c'était atelier épingle dans l'anus. C'était indescriptible. Et à un moment, il y a un mec qui... Qui c'est qui s'amuse à appeler quelqu'un d'autre, derrière ? C'est pas moi. C'est pas sympa. C'est quoi, ce bruit de téléphone, là ? Je te disais donc, Gégé, tu m'entends, toi ? Tu m'écoutes ? Quelqu'un a double appel, je crois. Qui c'est ? Quelqu'un a double appel, j'ai l'impression. Allô ? Qui ? Pocahontas ? Faudrait décrocher, là. Allô ? Pocahontas ? Oh, vous gênez un peu, là ! Ta gueule ! Une question de Rôde. Une question de Rôde qui demande pourquoi est-ce qu'on oblige les danseuses de l'opéra à danser sur la pointe des pieds ? Ça aurait pas été plus simple d'engager tout de suite des grandes. Mais non, mais attends, c'est pas du tout un débat sur la pointe des pieds. Une question de M. Cousin. Ça y est, ça recommence. Et allez, et allez. Pocahontas, t'es toujours là ? Oui, je suis là, j'ai la main. Bon, alors, qui c'est ? S'amuse avec un double appel, là ! On a un problème au standard, peut-être. Allô ? Allô ? Je sais pas d'où ça vient. Vérifie, Céline, c'est peut-être de ton côté. Allô, Win ? Ici Trouille. Ah, ça y est. Hop là, voilà. Ça y est. La prochaine chanson, ça gère. On n'arrivera pas à la joindre, Julia. Comment ? Bon, Gérard, pose ta question. Attends, de toute manière, j'ai jamais dit qu'on allait appeler Julia, d'accord ? Question de Mad Max. Il se demande s'il se fout un éléphant dans le cul, c'est du SM ou de la zoophilie ? S'il se fout un éléphant dans le cul, c'est de la SM. C'est de l'amour. C'est de la SM ? Ouais, c'est de l'amour. Est-ce que t'es le roi de la SM, toi ? Ça ne veut pas dire que c'est moi, maintenant. Putain, je commence à en avoir marre. Tous les débats comme ça, ça va être à sec. À sec débat, on va entendre des conneries. Le débat de Gérard doit recommencer. Il y a un bordel, quelque chose de mignon. Allô, Gérard ? Ta gueule ! Ta gueule ! Tu cartonnes. Quel organe ! Voilà, comme ça, au moins, je me fais comprendre. Il y a chacun qui dit que t'as les chicots en freestyle. Elle s'en met à lâcher ton feu. Moi, celui-là, il ne va pas me casser les couillons. Avec ses moignons. Alors. Quel nominateur envoie ? Ce n'est pas moi. Je m'en fous, envoie. J'avais une anecdote. En plus, une anecdote. Tu pourras lui dire qu'il reste poli avec moi, sinon il va se faire enculer. Gérard, une anecdote, c'est une blague. Non, mais je n'en ai rien à foutre. Celui-là, il va se faire voir. Terminé. Coussin d'air. Coussin d'air. Oui, je suis là. Je suis là. Et putain, mais... Ta gueule ! Allô, Gérard ? Il se passe quoi, là ? Qu'est-ce qui se passe ? Pedro ! Oui ? Ça suffit. Mais ce n'est pas moi. Ben, regarde. Et là-bas, le bouton rouge ? Merci. Tu t'exposes, le bouton rouge. Bon ! Gérard. Ben, je crois... Je me demande... Je me demande... Je me demande si on va... On va aller loin du... Au débat. Ben oui. Je sais ce que t'en penses. Voilà. Alors. Sado et Cousin, au revoir, tous les deux ! Allez, au revoir. Bonne nuit ! Mais il n'y aura plus personne, à la fin du débat. Gérard, il y a des auditeurs au standard qui nous posent une question. Ça va, Thomas ? Quand Céline me tape les fesses, est-ce que c'est du sadomasochisme ? Non, c'est de l'amour pur... Au revoir. Pur et simple. À mon avis... À mon avis... Arrêtez de... Me foutez-le dans le cul. Bon, alors... On a une devinette. On a une devinette. Une devinette de sucette. De sucette à l'anus. Qui dit Sado et Mazo sont dans un bateau. Mazo tombe à Sado. Qui c'est qui l'a fisté ? Non, c'est Sado et... Et ta mère... Et ta mère... Elle est tombée de Géralo, elle ? Non, alors... Oh, putain, c'était pas drôle. Elle est accassée, hein. C'était pas drôle. Comme d'hab. On a quoi ? On récupère le fouetteur masqué. Bonsoir, c'est le fouetteur masqué. De quand ? De quand ? Dans le Calvados. Donc, la question, et j'y reviens plus après. Quels sont pour vous ces pratiques ? Donc, alors, le fouetteur. Alors, pour moi, ces pratiques sont complètement indescriptibles. Du fait que... J'ai entendu dire que des gens se faisaient prendre pour des chiens. C'est-à-dire, ils s'habillaient en cuir. Et on les promenait dans la rue. Ils faisaient leur petit caca. Et on les renseignait dans le club Sado-Mazo. Est-ce que t'as entendu parler de ça ? Moi, j'en ai pas entendu parler. Ok. Coussin d'air, t'es toujours... Non, coussin d'air, il est parti. Alors, il y a qui, là ? C'est Céline. Céline, il y a qui, en fait, là ? Coussin d'air, il est parti ? Oui, coussin d'air est parti. Donc, il nous reste Pocahontas, Sado-Mio... Non, Sado-Maoise, tu l'as viré. Donc, là, je récupère les auditeurs. Pour l'instant, tu n'as seulement que Pocahontas et le fouetteur masqué. Gérard, j'ai une question à te poser. C'est le fouetteur. Non, mais attends, tu permets ? Tu laisses répondre Pocahontas ? Oui, sans problème. Merci. Alors, oui, non, mais moi, j'avais simplement une amie qui... Enfin, j'ai toujours, d'ailleurs, elle n'est pas morte encore. Merci de parler des morts, Pocahontas. Non, mais justement, elle n'est pas morte. Elle n'est pas morte dans le passé de l'événement. Donc, j'ai une amie qui pratique le Sado-Maso. Et elle, en fait, simplement, une de ses pratiques préférées, je t'aime raconter, c'était... Excuse-moi, je suis un peu enrouée. C'était se faire enduire le vagin de Arissa. Et donc, déjà, elle souffrait. Et son copain, après, mangeait l'Arissa directement dessus, quoi. Ah, putain, c'est assez rare, là. Tu kiffes, mon Sado, hein. Ah, putain, ça... Non, mais j'ai une démonstration, c'est encore plus grave que mes recettes de la spaghettis à la bolognaise, hein. Alors, donc, ouais, le fouetteur masqué, tu pouvais me poser une question ? Ouais, je pouvais te poser la question suivante, à savoir, est-ce que tu préfères sortir avec une fille un petit peu dominante ou soumise ? Voilà, aucune des deux, je vais te dire une chose pour un instant. T'aimes pas les filles ? Attends. Réponds à la question, Gérard. Hé, est-ce que ta mère aime les mecs ? Voilà, tu l'as bien gagné, ça. La bonne dame. Oh, ça casse, putain. Ça casse, c'est casse. Oh, le fouetteur ! Oh là là ! Non, non, mais... Oh là là ! Attends, c'est qui ? Ah oui, vas-y, Gérard. Vas-y, Gérard, fouette. Attends, c'est qui qui vient de répondre ? Tu fouettes, Gérard, tu fouettes. Attendez ! Vas-y, fouette. Vas-y, tu fouettes, hein. Attends ! Tu fouettes, Gérard. Oh ! Bah, tu fouettes. C'est moi qui commande. Qui vient de me sortir ça ? Qui ? Le fouetteur. C'est quoi, Gérard ? Non, c'est pas le fouetteur, hein. C'est Poncho, bonsoir. Poncho. C'est Poncho. Poncho ! Où qu'on a Poncho ? Bah, il vient d'arriver, là. Eh, Mambo. C'est en dessous de son bréhaut, c'est la feuille en dessous de son bréhaut. C'est Saber Moncho ? Saber Massange. Ouais, c'est toi, Saber Moncho ? C'est toi qui vient de me sortir ça ? Non, du tout. Moi, je viens juste d'arriver à l'antenne, je ne sais pas. Et Marquis de Sable est là, normalement. Bonsoir, Marquis de Sable. Bonsoir, Marquis. Bonsoir de la grande mode, Marquis de Sable. Ouais, bah, c'est bon, ça y est, on a compris. Il y a beaucoup de gens qui pensent que tu fouettes, hein, sur l'Internet. Ouais, bah, si je fouette la bande, il faut mieux sentir que tentacule ta soeur. Alors, je préviens que le prochain qui me redit ça, que tu fouettes, il va dégager rapide. Euh, ça suffit, là, avec ce bordel. Parce que, tout à l'heure, je... Le débat doit recommencer. On est à 10 555. Ok, je te remercie. Mais, Céline... Y'en a rien à foutre. Si, si, je suis content qu'on soit déjà à 10 557. 5. Ah bah, écoutez. 557 ? Oui. Et, Céline ? Oui, j'ai l'air... On n'est pas dans un aéroport. On est dans une station de radio. Céline, j'ai l'impression que c'est une dominante. Ah, ça pue ! Et ta mère, c'est une dominante ou c'est une putain ? Faut dire. Ouh là ! Oh putain ! Voilà ! D'accord ? Alors, je vous préviens... Je vous préviens d'une chose que vous allez laisser, les gens de mon équipe, tranquilles. Ouais. Ok ? Ouais. Alors, on demande en tant d'heure salut pour les autres. Merci, merci Gérard. Nous aussi, on va te défendre. Gérard, oui, mais... Le problème, c'est qu'en fait, Céline est une dominatrice. Non, non, non, non, non. C'est bon, toi, arrête. Arrêtez, arrêtez. Tu l'as jamais vu en cuir. Non, non, mais arrêtez. Arrêtez tout de suite. Arrêtez. Arrêtez tous les deux de... Faites un petit peu d'écart, là, parce que... Hervé, il est avec Karine Duloc. Il y a histoire d'enculage, hein. Hé, Gérard, c'était toi. Gérard, c'était toi, là. Il y a Céline qui encule Hervé. Ouais ! Oh là là ! Avec un goût de ceinture. Merde, il me manque une fiche. Oh là, regarde, c'était pas une fiche. Non, mais c'est pas grave, je sais qui c'est. C'est vrai que c'était toi à la crampe dans Pulp Fiction. Comment ? C'est vrai que c'était toi à la crampe dans Pulp Fiction. C'est qui qui vient de dire... C'est qui qui vient de dire ça ? C'est pas moi. Alors, le fouetteur ? C'est ta mère. Non, non. Au revoir. Bah non. Écoute. Au revoir. Gérard. Elle a bien raison. Il y a du fouettage, il y a du SM en direct. Stop, stop, stop. Stop, on a... C'est avec ma bite, Gérard. On arrête un petit peu. Et lui tapote la nue. Et ta mère, elle tapote la bite de ton père. Ton père dans la nuit. Eh, la tienne de gueule, connasse ! Eh, t'as un problème avec ta mère ou quoi ? Eh, la tienne, elle va se faire enculer. Eh, la tienne de gueule, connasse ! T'as l'air d'être un petit complexe. Alors, Marquis de Sable, au revoir. Bonsoir. Voilà, comme ça. Donc, il nous reste Sambère Mazoch. Sader Mazoch. Et Po Cantas. Oui. Et bonsoir, c'est Jean-Philippe. Je viens d'arriver. Tu sors d'où, toi ? Du standard. Ça fait une heure que je stream, là. De ton cul. Une heure que je stream, là. C'est impossible de vous avoir, M. Gérard. Non, non, euh... Impossible. Non, non, euh... Impossible. Je crois qu'on t'a jamais demandé à l'antenne, toi. Bah si, je viens d'arriver. Non, non, non. Bah si. Po Cantas. Oui. T'es toujours là ? Bah oui. Et Sambère. Sader Mazoch, toujours là. Donc, l'autre, il a rien à foutre, là. Une question sur le net avant que je réponde à la question. D'Eternet. Est-ce que... Question d'Epsilon, je prends la première qui vient. Est-ce que je peux fesser Gérard avec une pelle ? Non. Pourquoi ? Bah pourquoi ? Mais explique, tu dis non, tu dis oui, mais tu dis jamais pourquoi. Tu pratiques pas le SM ? Non, je le pratique pas. Pourquoi ? Parce que c'est... Tu devrais, Gérard. Tu devrais, hein. Est-ce que tu savais... Question de Seniorita. Question de Seniorita. Est-ce que tu savais, Gérard, qu'il existait des wagons Sadomaso à la SMCF ? À la quoi ? À la SMCF. Non, c'est SNCF. Oh, il a capté ! Oh, il est futé, dis-donc. Il est futé. Il est futé comme un singe. Il est futé comme un macaque. Comment ? Attends, il sort d'où, celui-là ? Lequel ? Je sais pas, il y a... Dans ton cul. Il y en a un, là, je sais pas d'où qu'il sort, je voudrais bien savoir. Alors, est-ce qu'on a... Attendez, c'est moi qui... Je récapète depuis le début. Mais vous allez bien ouvrir vos neurones. Ok. Ça s'avère. Je suis là. Toujours là. Boule de... Guetschat. Boule de Guetschat, je suis là. Donc, combien d'accueillir ? Ouais. La deuxième, c'est... La deuxième, c'est... La deuxième, c'est... La deuxième, du pilon 116.6. Voilà. Et Po Cantas ? Toujours là. Voilà. Donc, la question, donc, tout le monde l'a compris. Maintenant, je vais répondre. Si personne ne m'interrompt pas. Ok. Donc, la question à la 5. Alors, toi, le lascar qui s'amuse à dire des conneries comme ça, tu vas la fermer. Ta gueule ! Donc, ce sont avant tout des jeux... sexuels. On en a, et on en a, là, Gérard. Écoute, écoute. Bon, alors, je ne répondrai pas à la question, et c'est tout. Vous me faites chier. Je sens que je vais cracher sur le combiné. Eh ben, c'est bien. Ben, allez-y, allez-y. Allez-y. Pouvez-t-on avancer dans le débat, s'il vous plaît ? Ta gueule, M. Mazur, je ne t'ai pas sonné. Je ne suis pas... Je suis salé, Mazur. Dans le débat, j'ai... Bon, les auditeurs, calmez-vous un peu. Gérard continue. Ah, Pedro ! Vas-y. Ah, Pedro ! Tu m'excites avec ta voix. Ouais, moi aussi. Regarde, écoute bien. S'il vous plaît. Voilà, maintenant, Gérard, tu peux poser ta question. Vas-y. Je les ai coupés de l'antenne. Vas-y. Allez, Gérard, s'il te plaît. Vas-y. Non, OK, je vais quand même répondre à la question, parce que ça ne sert à rien que je fasse la question si je ne réponds pas. Vas-y, tu es tout seul à l'antenne. Vas-y, tu peux parler. Personne ne va te couper. Donc, ce sont avant tout des jeux sexuels. Il s'agit des jeux cérébraux. Mais ce sont bien des jeux sexuels. Donc, ça veut dire ce que ça veut dire. D'accord ? Tu as écrit ta réponse ? Oui. Ah, tu viens de lire ta réponse, en fait. Voilà. D'accord, c'est pas ça. Quel son pour vous, c'est pratique. Voilà ce que ça veut dire. D'accord. D'accord. Merci. Le compte est bon, donc. Voilà. D'accord. Alors, comment... Est-ce que tu pourrais tapoter ton gland sur le micro ? Est-ce que je peux le faire ? Est-ce que je peux le faire ? Non, mais alors, là, vous... Je vous préviens. Merde ! C'est bon. C'est bon. Question de Tomate. Qu'est-ce que tu penses de l'ASM de 35 heures ? Quand les connards arrêteront, je répondrai aux questions sérieuses. C'est ingérable. Et ta mère, elle est ingérable. Ouh ! Oh là là ! Le débat de Gérard doit recommencer. Je vous préviens tout de suite que ce soir, j'ai pas l'intention de... Bon, les auditeurs, calmez-vous deux secondes. Vas-y, pose ta question, enchaîne. Enchaîne, Gérard, vas-y. Question. De monsieur. Comment appelle-t-on le lieu où ceci est pratiqué ? On va demander à Boulle de Guéchatte, là. Bah écoute, moi, je sais que j'aime bien me faire fouetter dans des donjons. Moi, j'ai une petite préférence pour tout ce qui est donjons, catacombes, trucs comme ça. Des sous-plantes, des caves. Oh, il était bon. On peut taper aussi dans les trucs glauques, le cimetière, la morgue, enfin, tu vois, un peu de tout, quoi. Gérard, Gérard, est-ce que tu sais ce que c'est ? Tu serais prêt à te faire dominer sur un tas de fumiers. On parle pas de son ex-femme, on parle pas de son ex-femme. Alors, Boulle de Gaïenne, sa beurre, on revoit ! Tu les as bien fistés, là. Ah ouais. Céline. Fais le cuisin dans lui. Céline. Oui, Gérard. Faut bien te dire une chose. Ne me dispute pas, Gérard. Non, non, mais je vais te dire une chose, que ces deux-là qui viennent de passer sont Tony et Arnette. Ah non. Mais non. Ah, si. Mais non. Ah, si. Non, Gérard. Si, malheureusement. Ah, mais en tout ce que tu veux, j'ai reconnu les voix. Ah, mes condoléances. Bon, vas-y, Gérard. J'ai reconnu les voix. C'est pas grave. Non, mais, de manière, comme il n'en reste plus qu'une personne à l'antenne... Ouais. Il reste deux personnes. Il reste deux personnes, Gérard. Qui ? Pocahontas et... Et qui ? Et le fouetteur masqué, normalement. Ah non, le fouetteur masqué, il y a longtemps qu'on lui avait dit au revoir, hein. On n'a que Jean-Philippe, celui-là, hein. Bonsoir. Ah non, le fouetteur masqué, on lui avait dit au revoir depuis longtemps, hein. C'est clair. On a une question de Gégéricane. Gérard, as-tu déjà participé à une ESM ? Entre parenthèses, tout le monde sait qu'ESM veut dire soirée mousse. Pousse, mousse, tu pousses et ça mousse. C'est bien plus malin pour se laver l'arrière-plan. Là, il ne doit pas connaître. C'était une petite minute de fantaisie, Gérard, que tu ne peux pas m'imputer. Donc, la réponse, c'est pousse, pousse. Ça mousse et ça mousse. Et sa mère, elle va se faire enculer avec un pousse-pousse. Comme ça, un pousse-pousse, c'est un truc chinois. Et ça va deux fois plus vite pour aller chercher à manger. Et en plus, c'est poussé, quoi. C'est pouss-moussé. Donc, voilà. Donc, il ne nous reste plus que Pocahontas, malheureusement. Gérard, tu sais, il faut me dire que tu es beaucoup plus sexy quand tu es souriant. Tu es trop énervé ce soir. Et quand il te lève ? Tu es vachement trop énervé ce soir. Parce que quand il sourit, on voit sa glotte. Pourquoi ? Pourquoi tu me dis ça ? Parce que tu n'arrêtes pas de crier. Tu es beaucoup plus sexy quand tu es plus calme. Je trouve que tu as une voix vachement sexy quand tu es calme. Non, mais là, pour l'instant, en ce moment, c'est tout. Il y a autre chose qui ne va pas et c'est tout. Je ne peux pas le dire à l'antenne. Et malheureusement, c'est tout. Oui, mais ce n'est pas une raison pour crier comme ça. Oui, mais je suis bien obligé. Je suis sexy. Et tu sais, Gérard, tu fais fantasmé des femmes de filles. Tu sais comment on parle. Mais par contre, quand tu cries, beaucoup moins. De toute manière, ça m'étonnerait que j'en fasse. Je suis fantasmé beaucoup. Écoute, moi, j'ai plein de copines qui me parlent de toi. Les transsexuelles. Non, mais ça, on verra ça plus tard. Ce n'est pas parce que je t'ai demandé de participer qu'on doit tous dire à l'antenne, d'accord ? D'accord. Donc, je vais faire ta gueule avec les coquins parce que moi, je commence à avoir envie d'un café et puis je commence à avoir la dalle. Donc, alors, on va faire un peu de sondage. Qu'aimez-vous dans l'ESL ? Dans l'ESM. Pedro ! Quoi ? Je n'ai rien fait cette fois-ci. Tu peux arrêter, hein. Putain, mais c'est grave. Mais putain, mais quand est-ce que je vais arriver à faire un débat sans que j'aille de connard, de bruit de fond, tout ça ? Je me le demande. On t'aura des dents. Bon. Disque. Non, il n'y en a pas, Gérard. Il n'y a rien de chalé. Fouette tes oeufs, Nadège, des deux doigts. Toi, volmioquin. Et on se retrouve tout de suite après. Gérard, il n'est pas chalé, le disque. Il n'est pas chalé. Est-ce que je peux faire un point sur le nom de... Il n'est pas chalé, le disque. On y va. Là, il n'y a pas de disque chalé. ...d'auditeurs, internautes de Fun Radio. Si on pouvait me dire lequel c'est. Qui sont 13 997. J'attendais qu'on soit à 14 000, mais ça n'arrête pas d'être en-dessus, en fait. Non, non, 13 997. C'est bien. Donc, on va s'écouter. Attends, Gérard, il n'est pas chalé. Pose ta question. Vas-y. On va faire les choses dans l'ordre. Il faudrait que quelqu'un vienne me dire ce qu'il faut mettre, d'ailleurs. Ce serait bien. Ça y est, je l'ai. Non, mais je ne sais pas où il est dans la machine. C'est pour ça. De toute manière, il faudra vous... Merci pour l'arsène. Coupez le casque. Donc, Doc Geronto de Blénaud sur Faisan, 115.5. Allô ? 115.5, allô ? Et on accueille d'Avignon, 112.8. Oui, bonsoir, Gérard. C'est mon accueil. Donc, alors, la question. Est-ce que la dominatrice le fait-elle pour son plaisir ou par obligation ? Donc, vous réfléchissez à la question. Vas-y, brode. Brode un peu tant qu'on n'a pas la physique. Vas-y, parle. Parle de ce que tu as fait ce week-end. Non, non, je vais... Il n'y a rien pour l'instant, je te jure. Je te promets. Non, non, mais je vais faire... Je vais... Comment ? Qui a dit ça ? Alors, attention, Doc Geronto, où on accueille... Attention à ce que vous dites. C'est pas moi, il y a erreur, là. Attention à ce que vous dites. Qu'est-ce que vous dites ? Attention à ce que vous dites, d'accord ? D'accord. Donc, on va faire un sondage, alors. Qu'aimez-vous dans le SM ? 80% la... La lacir... Quoi ? La laciration au cutter rouillé. C'est pas mal, c'est bon. 60% prendre un bain de cire de bougie. Se tromper le sexe dans le caca. 100% se prendre au plafond avec des chaînes. Et 1%, ça fait mal de se faire fouetter. Donc, après, on continue. Comme ça, ça... Ouais, ben, rêve un peu. Quels couples sont célèbres pour leur pratique ? Alors, 90% Stone & Chardin. 70% Bonnie & Clyde. 50% Winnie & Porcinet. 32% Bibi. Et son poids qui est 10%. Tic et tac. Et ta mère ? Et mon père ? Alors ? Il y a un truc chez les standardistes. Ils sont en train de se fouetter. Moi, Gérard, Céline m'a excité. J'ai pas pu m'empêcher de la fouetter avec mon casque. La question est faite. Tu le sors, mes gros chicots. Elle est presque si excitante que Fildar. Oh, oui. Allez, Gérard, on va écouter un peu de musique. Vas-y, Alice. La question est la dominatrice. Le fait-elle pour son plaisir ou par obligation ? Et on va s'écouter. Fouette les œufs, Nadej, de deux doigts dans... Deux doigts valent mieux qu'un. Et on se retrouve tout de suite après au 0823 08 5000. Ce soir, les débats du Gérard. Tu te foudrais pas de ma gueule ou tu prendrais pas le train, là ? L'émission la plus barrée de la bande FM. Sur Fun Radio. Le morceau que tu nous as passé vers la main, mais grave. Et voilà, donc, vous venez de vous écouter un remix. Donc, c'était pas du tout ce que je vous avais annoncé. Fouette les œufs, Nadej, de deux doigts valent mieux qu'un. Et en fin de compte, c'était un remix de Gérard. C'est le titre du remix ? Ouais, mais ça m'étonnerait. Donc, pour l'instant, on a toujours au standard Céline. Oui, Gérard. Pour l'instant, elle est toute seule, mais c'est pas grave. Elle va bien gérer son boulot. Et après, il est parti au toilette pour femmes. Toujours sur le site internet, donc, Franck. Ah, non, putain. Esteban, putain. Esteban. Les cités d'or, Gérard, les cités d'or. Donc, le site, le site. Là-haut, les cités d'or. Non, non, allez. Le site, le site. Le site, parce que... Un point, combien on est ? Ouais. Alors, un point. Alors, un point. On est 14 191. Donc, les gens, apparemment, apparemment, dès ton retour après le disque. Donc, voilà. Donc, vous pouvez toujours laisser des messages par rapport au débat. Il pose une question. Si le fond de la psychologie intérieure d'un être vivant en pratiquant le sadomasochisme était inversement proportionnel à la relativité de l'acte commis, est-ce que, philosophiquement parlant, une femme et un homme entre corps et âme dans une relation entraînant quelques sévices corporels ou psychiques serait mythologiquement vrai ? Voilà, voilà, voilà. La question est trop longue. Je pourrais pas répondre à cette question-là. C'est trop long pour moi. Donc, je suis désolé pour lui. Donc, on accueille... Et il dit, plus c'est long, plus c'est bon. Et moi, je pue de la gueule à chaque fois. Et puis, Pedro, toujours à l'arrière. On espère encore. Merci. Je vais pas gueuler. Sur la dernière demi-heure qui nous reste. Non, la dernière heure. Non, dernière demi-heure. Ouais, la dernière heure. Non, non, non, non. Allez, à deux heures, deux heures, deux heures, deux heures. Parce qu'après, j'ai besoin de... T'inquiète pas, Gérard, on se coudra les toilettes. J'ai besoin de lancer des petites annonces, comme d'habitude. Et donc, on accueille Tigra de Fouette-Moi en Yvette. Bonsoir, Gérard. Attends, c'est quoi, ça ? C'est quoi, ce nom de ville ? C'est une ville près de... en Yvette. Tigra, Tigra, Tigra ! Tu fouettes. Tigra ! Arrêtez, arrêtez la musique derrière, s'il vous plaît. Gérard, deux secondes. Arrêtez la musique. La une, on l'arrête. Gérard. Tigra, tu la reprends. Ah non, mais Tigra, elle est géniale, Gérard. Ce n'est pas moi. Oui, c'est Tigra. Non, mais alors là, je vais vous dire. Là, vous... Vous venez de me faire péter... L'anus. Il s'est pété la boîte à caca, Gérard. Voilà, je vais vous dire une chose. Essayez de suivre. Que celle qui va m'appeler demain, je ne vous garantis pas les dégâts au téléphone. Ça commence déjà. Donc, Géranto... Oh putain, ça y est, ça commence. Oui, je suis là, je suis là. Bonsoir, Dac. Bonsoir, Tigra. 115.5 115.5 De Blénaud sur... Surfeusant. Surfeusant. Surfeusant, dans l'île de Maritimes. On accueille 112.8 d'Avignon. Ouais, on accueille toujours moins d'Avignon sur le pont. Bonsoir, on accueille. Bonsoir. Et Pocahontas. Bonsoir. Bonsoir, bonsoir tout le monde. Bonsoir, Pocahontas. Voilà, donc alors la question... Je ne sais même pas si je vais finir le débat. Je ne sais même pas si je vais arriver jusqu'au... Et en plus, on n'en a fait que trois. On n'en a fait que trois. Il y en a encore... Ça te fait une belle vie, là. Ça kiffe, hein ? Ah oui, je me caresse les poches. Ah, ben voilà. Il mettait son kiss dans mon cul. Il mangeait son caca. Qu'est-ce qui se passe ? On gère un peu le débat, là. Il n'y a pas moins d'idées d'entour du paradis. Il y a beaucoup de gens qui... Ta gueule ! Ta gueule ! Encore un petit coup. Encore un coup. Il me fistait avec sa jambe de poing. Mais en même temps, ça excite Gérard. Et voilà. Gérard ? Encore un ? Oh là là. Je me demande si je vais tenir jusqu'à deux heures. Le principal, c'est que tu ris de toutes ta dents, Gérard. Mais la dominatrice... La fait-elle pour son plaisir ou par obligation ? Sur le net, on se calme un petit peu. On va demander à... On accueille. Oui, ben écoute, Gérard, c'est par plaisir, à mon avis, mais ça peut être aussi par obligation. Et tu peux préciser ? Ben écoute, ça dépend. Il y a des gens qui se font payer pour ça et d'autres qui le font pour le plaisir. Donc pour toi, c'est comme ça que tu le ressens, toi ? Exactement. D'accord. Et toi, tu le ressens comment ? Comment ? Tu le ressens bien profond, non ? Si c'est pour me poser des questions et que tu répondes avec des conneries... Ah oui, pas du tout. Tu sais ce que je vais te dire ? Non, je ne veux pas savoir. D'accord. Merci, très bien. Alors, un conseil que je te donne, reste calme. Euh... Géronto ? Ouais, je kiffe les vieilles. Alors, tu kiffes les vieilles, alors tu vas... Déjà, tu ne vas même pas répondre à la question, tu dégages. Au revoir ! Non, non, au revoir ! Comme ça, lui, il a répondu tout de suite. Tigra ? Ouais, eh ben moi, je le fais par plaisir. Parce que c'est quand même assez plaisant d'avoir mal et surtout de faire mal aux autres. D'accord. Et pourquoi ? Oui, ben moi, je te dis, toujours mon amie qui est sadomaso, elle le fait par plaisir aussi. Elle aime bien voir son copain souffrir en mangeant de la harissa. Ah ! Ah là là là ! Et il arrive, tu sais, de... Quand il a la tête entre ses jambes, elle le resserre pour l'étouffer le nez dedans. Elle aime bien. Ah, merde ! Ah non, mais moi, je peux vous dire une chose. Déjà, une... Oui, Alpée, c'est pour son plaisir. Mais pour celui du soumis aussi. Parce qu'en fin de compte, ils sont deux pour le faire. Donc, automatiquement, ça revient à ta question, à ta réponse, pour quand t'as... Ils peuvent être trois, parce que nous, on est plus, des fois. Oui, mais d'accord. Ouais, mais là, ça... PEDRO ! Quoi ? J'ai rien fait. Tu m'arrêtes, ce putain de sirène ! Ça vient de l'autre studio, Gérard. Gérard, il y a chacun qui demande si SM a un rapport avec Sylvain Mirouf. Non, pas du tout. Non, mais... Qu'ils arrêtent un peu sur le net de poser des questions. Peut-être qu'il en fait, hein. Enfin, j'évite toutes les personnes qui ont envie de pénétrer jusqu'aux amygdales. C'est ça, je te les lis pas, Gérard. Il y a des gens qui ont envie de... Le jour où il y en a un qui va me peindre jusqu'aux amygdales, il va se prendre mon poing dans sa gueule et ça va aller vite, hein. Il sera pas... Il aura pas le temps de dire ouf qu'il aura déjà pris mon poing. Donc, ça va revenir à la... Ça veut dire quoi, Gérard, pénétrer jusqu'aux amygdales ? Ça veut dire jusqu'au fond de la gorge. Non, tant qu'il... Il y a Jacouille qui dit, tiens, Gérard, on a le même dentiste. Et sa mère, elle est pas docteur ? Donc, voilà. Bon, donc... Donc, c'est vrai que... Bon, faut dire une chose. Dans... Vous allez me laisser... Vous allez me laisser faire un débat correctement, un peu ? Oh, putain, mais ça y est, c'est reparti. Bon, allez, je vais poser la question. Oui, Gérard, vas-y. Bide d'ouf. Bide d'ouf. Bide d'ouf, le retour. Bonsoir. Salut, bide d'ouf. J'appelle de Saint-Quentin-en-Baseline. Sans deux. Mais pourquoi tu dis le retour ? Le retour de ? Non, je croyais. Le retour de bide, tu connais pas cette expression ? Moi, mais je m'en fous. C'est qui qui vient de me poser une question comme ça ? Moi. Qui ? Tigrin. Ah bon, moi, je connais pas. Non, tant qu'il... Moi, à part ma géographie... À part une géographie que je connais super bien, Moi, je pense à ma mère qui fait du tricot. Tu fouettes. Ma mère, elle fait du tricot. Mais pourquoi ? Non, mais moi, ici, je suis inutile, je sais rien. Gérard. Mais si, il fait de l'élage. Attends, attends. Tu fouettes. Il mangeait sans faire de rire. Non, mais Gérard... Non, on est à 15 111 et... Non, non, non, non, mais... Non, on est à 15 111. C'est bizarre, Gérard. J'ai l'impression qu'il y a un bordel, quelque chose de mignon. Oui, c'est plus qu'un bordel. C'est toutes les semaines, c'est pareil. Alors, je préviens que j'ai bien l'impression que les débats vont s'arrêter, mais très vite. Très vite, très vite, très vite, très vite. Il y a Gégé Rican qui dit, Gérard, est-ce que c'est pour ça que Sandy était surnommé SM dans les rues de Jurem ? Saucisson mystère. Merci, au revoir. Non, Gérard, reste. T'as cassé un casque. Gérard ? Reviens, Gérard, reviens. Quelqu'un va chercher Gérard, ce serait bien. Oui. Non, on s'en fout. Céline, va chercher Gérard. Cours. Bon, posez les questions. Cours, Forrest. On va choper ces questions, on va les poser, on va les faire nous-mêmes, le débat. Gérard est parti chercher une protéine. Alors, quelles questions on va faire ? Il a renversé un truc de café sur la compte. Non, on ne le dit pas à l'antenne, il y a des gens qui écoutent. Alors, vous allez choisir la question après tout. La 12. La 12 ? Allez, on prend la 12. Alors, quelle est... Non, je n'arrive pas à dire son nom. Il est aussi mal que lui. Merci, il va falloir voir comment il écrit. Il écrit au critérium, c'est pour ça. Quelles sont les personnes qui pratiquent ceci en tant que soumis ? Il faut lui donner le ton un peu quand même. Il n'y a pas une autre question, elle est pourrie celle-là. Quelles sont les personnes qui pratiquent ceci en tant que soumis ? Bon, ceux qui sont là, allez-y, ne vous gênez pas. On va broder, allez-y. Tu veux des noms ou... Comme vous voulez, des personnalités. Il y a mon voisin, il y a mon boucher. Il y a ton cousin ? Mon prof de maths de troisième. On les salue. Ainsi, il aimait bien se mettre sur le bureau du directeur en petit string-clouté. Il adorait ça. Pour moi, c'est tout ce que je connais. D'accord, bon, quelqu'un d'autre, allez-y. Moi, la soumise, je ne l'ai pas. Mais par contre, si tu veux passer une petite annonce, je recherche une fille qui me dominerait. Et moi, je vends une Lada. Gérard revient. Il arrive ? Un cheval, normal. Allez, gueulez Gérard. Gérard, Gérard, Gérard, Gérard. Tu as des questions, Gérard ? Bon, allez, on a récupéré la question. Il a un casque ou quoi, là ? J'ai l'impression, oui. Il s'accache le studio, là. Mais il a pété un casque, je crois. Alors, attends, on va récupérer le casque, quand même. Ça va, il a entier le casque. Je tiens à prévenir. C'est cool. Ça doit être celui de Anneka. Non, celui de Max. Voilà, tu as ton casque, Gérard. Tu t'assois. On va y retourner. On pourrait appeler Marlène, là. On va demander à Max, après. Moi, je veux bien être un petit crunch. Bon, Gérard, tu mets ton casque. En fait, t'as faim, Gérard. C'est pour ça, non ? Allume ton micro. T'as faim, Gérard, en fait ? Tu veux que je t'amène un grec, Gérard ? Non, allez, vous gueule un peu, maintenant. Bon, alors, attends. On vous coupe deux secondes, les auditeurs. On va discuter entre nous. Attention, réunion, on se met. Non, non, mais de toute manière, il faut bien se dire une chose, que si j'y ai fait ça, c'est qu'il y a des questions sur l'Internet, et j'avais bien précisé qu'il ne fallait pas les poser. Eh bien, on ne les posera plus, Gérard. Je ne pourrais pas les garder, mais ce n'est pas grave. Ce n'est pas grave. C'était quoi, Gérard ? C'était les sondages ? Non, non, c'était des feuilles que je garde régulièrement, mais ce n'est pas grave. OK, Gérard. Bon, on va enchaîner. T'en étais à quelles questions, avant de jeter ton casque ? Euh... Et d'envers quel truc ? Non, mais attends, il faut savoir qui c'est qui me reste à l'antenne. Voilà, présentez-vous, ceux qui sont là. Vas-y, dans l'ordre. Bocan en tasse. Bocan en tasse. Bide d'ouf. Bonsoir, c'est Bide d'ouf. Tigra. Tigra, ouais, bonsoir. Bocan en tasse. Toujours là. Et on accueille. Toujours là. Voilà, on a les quatre. Allez, c'est parti. Maintenant, on y va dans le calme, et je préviens tout de suite les gens sur l'Internet. On va faire un petit point avant la question. On est combien ? On est 18 993. Oh, putain ! Parce que Gérard a ressenté le débat. Il n'y a pas de... Voilà, t'as rentré direct. Mais là, je préviens tout de suite. C'était une feinte. Non, non, mais je préviens tout de suite que les prochaines questions qui sont posées sur le net, s'ils n'ont pas de rapport avec le débat, qui parlent de quelqu'un d'autre, je ne répondrai pas. D'accord. Mais je ne me poserai même pas la question. On les censure, nous-mêmes. Il n'y a pas de problème, Gérard. Donc, je préviens tout de suite, parce que là, il reste encore un quart d'heure d'émission. Non, il reste encore trois quarts d'heure. Alors, Gérard, on ressent le débat. Tu peux reposer ta question. On va y aller. Avant l'année prochaine, bien sûr. Gérard, n'oublie pas ton objectif, ce qui est de 20 000 auditeurs, et on n'est pas loin. On n'est pas loin. Alors, quelles sont les personnes... Quelles sont les personnes qui participent... Qui participent... Attends. Ah, non. D'accord. Attends. Quelles sont les personnes... On la refait, vas-y. Qui pratiquent ceci en tant que soumis. Alors, quelles sont... Ah, voilà. Quelles sont les personnes qui pratiquent ceci en tant que soumis ? Toi-même. Non. Non, je n'ai jamais pratiqué. Je ne le pratiquerai jamais. Bide de ouf. Oui, bide d'ouf. Alors, moi, je pense que c'est des gens, justement, qui ont l'habitude de donner des ordres, genre des cadres, des gens de grande importance dans les sociétés, qui aiment bien, justement, passer de l'autre côté de la barrière et se faire faire pipissu, ou, tu vois, se faire dominer des épingles dans le cul. Non, non, non, non, non, non, non, non. Attention. Non, non, non, non, non, non, non. Attends, bide d'ouf, bide d'ouf, bide d'ouf. Là, je crois que tu vas un peu trop loin, là. C'est ça, le SM ? Non, non, mais... Merci, Cécile. Non, mais là, je pense que tu vas un petit peu trop loin, parce qu'en fin de compte, la question, on va y revenir juste après. Mais non, mais quelles sont les personnes qui pratiquent ceci en tant que soumis ? Comme je te disais, je pense que c'est des gens qui ont des cadres, tu vois, des gens qui n'ont pas l'habitude. Ce n'est pas de la couche populaire. Tu vois ce que je veux dire ? Oui. Tigra ? Écoute, bide d'ouf a raison, puisque ce sont en général des gens qui ont du pouvoir. Et comme ils ont du mal à supporter d'être toujours, je dirais, parfaits, entre guillemets, ils ont besoin également qu'on les rabaisse. Donc, moi, c'est un peu ma spécialité. Je suis de l'homme politique, je fais un peu de tout. Je ne te donnerai pas de nom, je n'ai pas le droit. Tu dois avoir un bon client, en ce moment. Non, non, mais de toute manière, moi, tout à l'heure, je vous donnerai des noms, et de toute manière, ça ne me dérangera pas. Ma spécialité, c'est le gangbox fucking. Hein ? Ma spécialité, c'est le gangbox fucking. C'est quoi, ça ? Tu vois, tu as un gangbox, et puis après, je te laisse imaginer ce que tu fais avec. Ah ouais, on s'en fait un genre de pinching ball. Voilà. On accueille ? Écoute, moi, Gérard, je pense que M. Bide d'ouf a tout dit, et qu'il est sûr que c'est des personnes qui sont cadres ou chefs d'entreprise qui aiment bien se faire dominer. Oui. Qui viennent pour essayer, comme ça, genre des ouvriers, des mecs soumis, tout ça. Mais attendez, attendez. Oui, mais attendez, il y a encore une personne qu'a... Pocahontas. C'est un débat, mais... Ben oui, mais laissez répondre tout le monde, et puis moi, je vais vous répondre. Après, je vous laisserai réagir, mais il faudra aller doucement. Pocahontas, oui ? Oui, ben moi, je pense pareil. En fait, c'est les gens qui ont du pouvoir, les gens qui ont du pouvoir quelconque qui font ça. Je sais que j'ai rencontré mon banquier une fois qu'il sortait d'un club sadomaso. Il est sorti tout le monde. Maintenant, je suis à découvert de 5 000 francs, il me dit rien du tout. Ah ben, il est sympa, ton banquier, Pocahontas. Tu me le présenteras. Je me le présenterai. Alors, attendez, maintenant, je vais vous répondre. Alors, je vais vous dire une chose. Je vais vous dire une chose. Je ne veux pas y aller de ma mort. Ça va être drôle, attention. Attention. Alors, tels que les dirigeants, les hommes de pouvoir, tels que ministres, députés, PDG, ouvriers, et même chefs de l'État. Ça balance, hein. Non, non, non, c'est bon. Ça, t'en as trop dit, ce n'est pas assez. Non, mais, ministre, bon... Il y a des animateurs radio, non ? Je ne pense pas qu'il n'y ait pas des animateurs radio. Il y en a qui font des débats, non ? Non, non, je ne fais pas partie. Pourquoi, toi, tant pis, là-bas ? Vous aurez bien aimé faire ça. Non, non, je ne pense pas, non. Bon, ben non, à toute manière, vendredi, c'est un lapin qui s'est fait poser, et puis moi, je m'en suis fait poser plus d'un par téléphone. Et pourquoi tu ne tentes pas ta chance avec Céline ? Non, non, non, non, mais moi... Elle n'est pas mignonne. Mais attendez, mais... Les auditeurs, c'est vous qui allez gérer avec qui je vais sortir ? Je ne vais pas lui faire un bisou en direct, là ? Vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y On verra ça tout à l'heure. Stop ! Il va tomber dehors. Merci. Merci. Merde, je me suis bourré de... T'as une bite dans ton cul. Ah non, là. Pedro. On arrête avec ça, parce que si vous voulez que je termine à 2h30... C'est pas moi, là. C'est les auditeurs. C'est les auditeurs, c'est de l'ingérable. Arrêtez de dire que c'est moi. Tu vois, c'est pas moi. Est-ce que t'as déjà pratiqué le tétanos fucking ? Le tétanos, déjà, c'est une piqûre. Non, tétanos, tétanos fucking. Est-ce que t'as déjà bouffé le cul à ta partenaire, en fait ? C'est ça. Question 2. J'ai mangé mon caca. Déjà, une. Non, le tétanos, c'est un synonyme de tétanos, la maladie, Gérard. Et Gérard, est-ce que t'as entendu que j'ai dit partenaire et j'ai rien dit d'autre ? J'ai caca sur moi. Déjà, il faut que je trouve quelqu'un pour... Voilà, déjà, une pour commencer. Comme c'est pas demain la veille, alors comme ça, je suis tranquille, là. Vas-y, ressente le débat, Gérard, faut repartir. Y a-t-il deux catégories de SM ? On accueille... Attends, on va faire un 14h51. 51, attention. Un petit sondage ? Ouais, un petit sondage. Il est 14h05, donc. Ouais, il est 1h51, donc un petit sondage sur le net. J'ai pas de sondage sur le net. Non, mais à combien qu'on est ? Ah, un point ! Ouais, un point sur le net de temps en temps. On est à 19 494. Wow. 19 494. Ok. Si tu continues comme ça, tu vas bientôt sortir de la télé, Gégé. Ouais, ben, je pense pas. Ça sera pas de mal avec. Faut pas déconner. Donc, y a-t-il deux catégories... Non, on va pas... On accueille. Oui, genre... Écoute, je pense que... Oui, y a... Non, non, non, non, mais on accueille. C'est assez nature. Il va dire une chose. Au revoir, on accueille. Au revoir ! J'ai rien dit, moi. Ça t'apprendra de parler 30 millions d'amis. Au revoir ! Au revoir ! Au revoir ! Il t'a dit une chose. Ce n'est qu'un au revoir, mon frère. Ce n'est qu'un au revoir. Ça y est, vous avez fini vos conneries ? Alors, c'est quoi la question ? Euh, fout-toi bien de ma gueule. Parce que toi, tu regardes... Genre, est-ce que tu verras aussi... Pareil, Bide d'Ouf ? Euh, Bide d'Ouf, j'aimerais répondre à la question. Oui, bah, tu vas répondre... Tu vas répondre que tu vas dégager, parce que... Au revoir ! Au revoir ! Terminé ! Si c'est bon ! Voilà, terminé. Allez, hop ! Euh... Bide d'Ouf, terminé. Bide d'Ouf ? Bide d'Ouf ! Ouais, ouais, bah, hop, terminé. Tu t'as cité, je crois. Donc, il nous reste Tigra et Pocahontas, ça tombe bien. Et, euh... Si on peut... Si ça dérange pas trop le standard... Oui, Gérard. Je voudrais qu'on récupère... Des filles. Deux filles, pour terminer la dernière demi-heure, comme vous... Je vais essayer. Comme vous me cassez ! The last 30 minutes. Comme vous commencez à me casser... You're broken ? Eh oh ! On en a, on en a plein les biches. Comme vous me cassez les burnes, Gérard ! Attends, là. On t'écoute, vas-y. Comme vous me cassez les... Comme on te casse les... Eh, il y a trois filles sur la feuille, Gérard. Il y a trois filles. Il y a trois filles. Donc, il pousse. Trois cochonnes. Ouais, mais on va voir. Rien que pour toi. Rien que pour ta... Oula, il se remet le froc. Attention. Non, non, laisse tomber. C'est pas avec ce que j'ai dans le corps que je risque... Ah oui, t'as assuré. Ouais, c'est clair. Donc, non. C'est pas celle-là qu'on va poser. Faut que je voie... Elle est bien préparée, le débat. Bien. Si, si, mais faut que je voie par rapport à mes trucs. Par rapport à ta réponse, celle que t'as déjà faite. Gérard, t'as pensé à faire de la télé ? Non. Parce que, je vois, franchement, les débats que tu fais, je vois les débats de Jean-Luc Delarue sur France 2, c'est à peu près pareil, hein. Merci, merci pour quand tu passes. C'est sympa de ta part. Non, mais on pourrait faire qu'un débat. Je te verrais bien avec une oreillette et un costard. Ouais, ben, surtout que... J'ai plus qu'à te trouver un minitel. Voilà. Non, même pas un minitel. Ou Bouillon d'Inculture, il aurait pu le faire. Ouais, ouais, il aurait pu, hein. Non, non, non, non, non, non, non, non. Ça se dispute, Bouillon d'Inculture, tout ça, la classe. Ça se dispute, il aurait pu le faire, hein. Non, non, soyez polis, s'il vous plaît. Ça se dispute. Tiens, le soumis a-t-il le droit de parler à sa dominatrice ? On va demander à Tigra. Alors, personnellement, moi, quand je domine, il ferme sa gueule, voilà. Il a le droit de crier, il a le droit de hurler, tout ce qu'il veut. Il ferme sa gueule, il n'a pas le droit de me parler. D'accord. Mais on n'a pas répondu à la question de tout à l'heure, je crois. Si. Ah bon ? Laquelle ? Les deux sortes de sadomages de SM. Non, non, mais ça, je la poserai tout à l'heure. Ah, ok, je mets la garde sous le bras, alors. Si tu veux, y a-t-il deux catégories ? Non, non, laisse-la tomber, mademoiselle. Pour mademoiselle, attends. Non, mais laisse-la répondre. Je vais la laisser répondre, mais pour l'instant... Non, mais même, vous allez... On peut caler un petit disque, quand même, un petit peu ? On en sort, on en sort. Non, non, non, non, non, non. Non, non, je pose la question. Attends, Gérard, j'ai rien de calé. Si, j'avais jusqu'à... Écoute-moi, Gérard. Je t'explique deux secondes, là, comment ça se passe. Par contre, si le son, vous pouvez arrêter. En fait, le truc, c'est qu'il n'est pas calé, le morceau, donc il faut attendre un tout petit peu. Céline, va te renseigner pour le morceau, ce serait bien. Oui, d'accord, on va te couper deux secondes, toi. Alors, Céline. Donc, va, essaye de me trouver un disque. Moi, pendant ce temps-là, je vais faire les deux derniers sondages qui nous restent. Allez, vas-y, parle-en. Donc, alors, quel objet utilisez-vous pour vos pratiques ? Alors, 92% un pic à glace. Putain. 71% une clé à molette. 53% des madeleines usagées. 32% des produits chimiques. Et 7% un yaourt périmé. Ok. Et elle ne donne pas la rissage, ma copine ? Non. C'est lequel que tu préfères, toi ? T'aimerais pratiquer quoi, parmi tout ça ? Aucun des deux. Aucun des deux ? Aucun des deux. D'accord. Pourtant, t'étais dans le yaourt, il n'y a pas longtemps. Tu pourrais avoir Mathilde. Je suis très fière. C'est qui qui dit ça ? C'est Tigra ? Ouais. Bah, comment que tu le sais ? Qui s'est quitté ? Depuis très, très longtemps. Ah, donc, tu connais le... Ah, mais je connais ta vie, hein. Ah, ouais. Ouais, je crois que t'es un peu trop renseigné sur ma vie privée, toi. Non, non, attends, tu l'as dit à l'antenne. Moi, ça fait longtemps que j'écoute, c'est tout. Non, bah, il y en a qui écoutent des nanas qui écoutent plus longtemps que toi. Ouais. Et... Non, mais attends, tu permets, Tigra ? Vas-y, fais répéter. Il y a d'autres personnes qui écoutent plus longtemps que toi, et jamais qui vont... qui ont été dire ça durant mes débats, comme quoi tout le monde connaissait ma vie privée. Non, mais là, c'est un débat sur le yoga. Et toi, tu fermes ta gueule, gold ceinture, parce que je t'ai jamais demandé quelle heure il était. Ah, c'est pas moi, hein. Qui s'est qu'il a pété ? Il y a Tom Sawyer qui demande si t'as déjà joué aux billes avec tes boules de caca. Non, pas du tout. OK. Donc, dernier... Dernier... Dernier truc. Quelle partie du corps... torturez-vous le plus ? Alors, donc, 90%, le nombril, on peut tout mettre dedans. Je me demande comment qu'on arrive à mettre quelque chose dans le nombril. Ça, faut le faire. Le lobe de l'oreille... A vous de voir. Merci, au standard, pour l'instant, c'est pas à vous que je m'adresse. Donc, le lobe de... Le lobe de l'oreille, à vous de voir. 43% le sexe. 20% la fesse arrière gauche. Et 2% les poils du nez. J'aime ça. Non, mais c'est vachement bien, ce bordel. Non, non, mais je crois que... Je crois qu'on va pas aller jusqu'à deux heures et demie. Gérard, c'est de vrais sondages. Oui, mais en... Il y a des questions, des réponses aux sondages qu'on... Lesquelles ? Dis-moi, Gérard. Attends. Déjà, 90% dans le nombril. On peut tout mettre dedans. Moi, je suis désolée, Gérard. J'ai interrogé des gens dans la rue. Ils m'ont répondu. On peut tout mettre dans le nombril. Non, non, mais attendez. Les auditeurs, pour l'instant, c'est pas à vous que je m'adresse. Je pense à ma mère qui fait du tricot. T'as du fromage dans le nombril, toi. Et ta mère, elle a quoi dans son cul ? Ta gueule ! Bon, Gérard. Gérard, on va dire... On va laisser les auditeurs se reposer deux secondes. Tu vas reposer ta question. On va envoyer le disque et on va se retrouver juste après. Donc, vas-y. Attends. Je voudrais bien avoir la feuille avec le titre du disque. Elle est où, la feuille ? Ah, on est en train de la faire. OK. C'est super bien préparé. Alors, pour finir la fin du débat, on aura Vulva. Oui. Donc, 104 de Toulouse. Gote-ceinture, 114.4. Oui. Et j'ai demandé des nanas. J'ai pas demandé un trableau. Ouais, c'est ça. T'as un trableau. Une nana, vous deux, c'est fait. Tu pourrais s'en péter un. Tu pourrais s'en péter un. T'as un pique-sise, hein. Bonsoir. Bonsoir, Gérard. Un petit pique-sise, s'il te plaît. On aura toujours... Bonsoir, Biquet. Bonsoir, machine. Bonsoir, Biquet. Il y a Bite et Pesse qui demandent si t'as un gros trou du cul, Gérard. Ouais, ouais, ouais. Je réponds même pas là-dessus. OK. Ça n'a aucun rapport avec qui tu sais. Donc, la question est le soumis a-t-il le droit de parler à sa dominatrice ? Et on se retrouve tout de suite après pour la suite et point du débat. Ce soir. Ce soir. Le débat de Gérard. Oh, celui qui a sa musique. Celui qui a sa musique derrière. Arrête ! L'émission la plus trash de la bande FM sur Sun Radio. Arrête ! Comprends pas ton taquule et encule ta soeur. Et voilà, donc, rebonsoir à tous. Donc, suite et fin du débat. En fin de compte, j'ai demandé à mon chef. On m'a dit qu'on arrêtait juste après. On fait deux questions. Et là, on vient de me dire le contraire. Deux questions, la conclusion, et on y va, c'est tout. Bon, Gérard, quand t'as fini de mourir, on peut repéter. Je pense qu'on va aller, je sais pas jusqu'à quelle heure. Jusqu'à au moins 4 heures du match, je crois. Non, non, je pense pas. Parce qu'après, je vais rester un peu avec vous de l'autre côté. Cool. Donc, voilà. Alors, on récupère Tigra de Fouette-moi en... Ah, non, attendez. C'était l'autre disque. C'était Mange mon cul de Branle-toi. Donc, voilà. Ça t'a kiffé, hein, mon salaud ? Donc, voilà. Donc, alors, on a toujours... On a toujours Tigra. Oui, bonsoir. Oui, bonsoir. On accueille. Non, on accueille, il est plus là ? Ah, Vulva. Oh, on a plus... Ah, non, on a... Vulva ? Vulva, bonsoir. Bonsoir, Vulva. Bonsoir, Tigra. Bonsoir, Vulva. Tu vas bien ? Tu es très féline. Qu'est-ce que c'est que ce bordel, là ? Tout à l'heure, c'était une nana, là. Ils sont peut-être partis pendant le disque. Non, non, si. On a deux nanas. On a Tigra et Pocahontas. Oui, et Vulva et Goût de Ceinture. Ah, non, Vulva, c'est un mec, Mathieu. Tu voulais de la neuf ? Non, non, elle a une voix grave. Je suis désolée, j'ai eu du mal avec elle, mais... Moi, c'est pareil. Non, non, ouais, ouais, prenez-vous pour des travaux, ça vaudra mieux. OK. Je peux mettre un petit doigt, Céline, pendant le disque ? Non. Ah, bien sûr. Moi, je veux bien. Vas-y, ne te gêne pas. Vas-y, fais-toi plaisir. Combien qu'on est sur le net, là ? 19 991. Ah, plus que neuf, on a atteint les 20 000. C'est énorme. De toute manière, juste avant le disque, on était à 20 000, presque. Ah, oui ? Mais là, on a remonté. Donc, alors, le soumis a-t-il le droit de parler à sa dominatrice ? Donc, on va demander à Vulva. Le soumis, obligatoirement, doit parler à sa dominatrice. Parce qu'il faut savoir que c'est un échange, c'est un échange entre dominé et... Ça me fait chier, ce que tu fais. Entre dominé et soumis, donc, avec la parole, ça se passe mieux, quoi. Il faut que le soumis demande ce que le dominé doit faire. Oui. Et puis, voilà, quoi, Gérard. J'aime bien quand ça se passe. Je vous en prie. Je vous en prie, derrière. Go de ceinture. Mais de manière à n'ayez crainte, c'est des sons, parce qu'ils savaient très bien que le débat allait se terminer sur des trucs comme ça. C'est jouillant. Go de ceinture. Bah, écoute, moi, je pense que non. Le soumis, il doit se taire par rapport à son dominateur. Je pense que c'est une question de rapport de force. Par exemple, toi, par rapport à moi, tu dois te taire parce que t'es soumis. Attends, si j'ai envie de te dire merde, je te dis merde. C'est un exemple. C'est un exemple comme un autre. Fais-toi avec ta saucisse cocktail. Tigra, question de Seniorita qui demande si pour être un bon soumis, faut-il avoir fait du soumitsu ? Non, pas spécialement. Ou soumitsu. Ouais, ouais, ouais. C'est plutôt... Tigra, la japonaise, c'est soumitsu. Tigra. En France, c'est soumitsu. Ouais, ouais, ouais, tout à fait. Ça dépend du... Tigra ! C'est l'hémisphère nord et l'hémisphère sud. Avec le travail. Mais t'sais, avec le teufel, maintenant. Non, mais ça y est, vous me laissez finir. On y va en deux heures. C'est clair. Donc, Tigra, t'avais répondu ? Oui, j'avais répondu déjà. Non, pas quand t'as... Il y a une chute dans l'avion, quand même. Ta gueule ! Moi, je suis en train de toucher Céline, c'est l'excit. En plus, elle regarde Gérard. Allez, allez, oh ! Elle est gênée, Gérard. Regarde, regarde, regarde Gérard. Excusez-moi, moi, j'ai une question au Standard. Oui, Gérard. Gérard, je t'en prie. On me demande au Standard si, après l'émission, je peux me faire attacher un cendrier et me faire fouetter avec une serviette éponge. Je peux, Gérard ? Non. C'est Olivier, ça, non ? Ah, bon, tant pis. T'as encore une tasse pour... Oui, ben, le soumier a le droit de parler uniquement quand sa maîtresse lui donne le droit, je crois. Ok, alors, à mon... Qui c'est qui vient de répondre, là ? Non, non, il y a... Go de ceinture, qu'est-ce que tu venais de dire ? Je n'ai rien dit, je vais jouir. T'es en train de jouir. Regarde. Ouvre la bouche. Bon, je vais quand même répondre à la question, parce qu'on va faire la dernière. C'est magnifique. Oui. Bon, Gérard, tu réponds à ta question. Quand tout le monde... Ok, je vais les éteindre, mais vas-y, réponds à ta question, maintenant. Non, non, mais tu laisses... Non, ben, alors, vas-y, réponds. T'es un peu le cul, là. Je suis un peu le cul, hein. Donc, la question, c'est non, comme ils n'ont pas le droit de tutoyer leur dominatrice. Putain, j'arrête pas de transpirer des couilles. Les deux travellos, au revoir ! Bravo ! Au revoir, vulva et goutte ceinture ! Au revoir ! Merci. De rien. Merci pour le boum-boum. Ah ben, je l'ai mis, hein. Non, on ne l'a pas entendu. Ah ben, il n'y a que toi qui ne l'a pas entendu, t'es sûr, moi. Les oreilles, c'est comme le cul, ça. Des coups de fouet. Non. Ah ouais, ben, si tu préfères. Ah ben, ça, c'est pour Tigra. C'est Tigra qui aime bien se faire fouetter. Il y a Total qui demande si on aime faire l'amour dans le pétrole, est-ce qu'on est sadomasoutes ? Ah ben, l'autre, s'il a envie de se faire sodomiser dans le pétrole, s'il a envie de sentir bon après avec sa gonzesse, c'est son problème. Ah ben, attends, c'est quelque chose. Exactement. Non, moi, je n'ai jamais été dans le pétrole pour ça. Moi, je ne parlais pas de ça. Mais tu as déjà été dans la merde. Dans la merde, tu as déjà été voir ? Mais ce n'est pas moi qui ai posé la question. Je ne suis pas contre. Ah ben, il y en a qui... Une petite boîte à caca, une petite visite à la boîte à caca. Ah, la boîte à Benko, hop là. Un petit doigt sur les morts, idéal. Il y en a beaucoup qui aiment ça, en plus. Donc... Touche à pipi, pousse caca, tout ça. Qu'est-ce que le champagne et le caviar de la maîtresse ? On va demander à Tigra. Alors, je répète ta question. Ah, il va mieux. Qu'est-ce que c'est le champagne et le caviar de la maîtresse ? Je pense que le champagne, c'est quand je te pisse dessus. Et le caviar, ben, je ne sais pas quoi. Alors, donc, on accueille Michel. Non, Gode Michel. Ta gueule, je ne t'ai pas sonné, toi, encore ? Moi, c'est Michel. J'avais demandé des nanas, pour finir le débat. Ben, tu ne les attires pas. Elles sont timides. T'es trop vulgaire. Tu es seul, quand même. Non, mais attends. Non, mais alors, il faut bien vous dire une chose. Une chose. Là, je commence à n'avoir rien le bol. Vas-y, tu m'en... C'est quand je commence... Ouais, eh ben, je pense que ce soir, de toute manière, la question, c'est la dernière. Et je vais régler mes comptes après. Je vais régler mes comptes après. La question... Pourquoi tu dois de l'argent à des putes, ou quoi ? Mais ta mère, elle doit de l'argent à ton père. Oh, putain ! Au revoir, Michel. Au revoir. Tu n'as même pas besoin de participer. Au revoir. Il y a quatre women qui disent ma litière à la rage. Est-ce que tu serais prête, quand même, à me bouffer la chatte ? Non plus. Ok, c'est net, c'est clair. Tu ne défends rien, toi. C'est concis. Donc, qu'est-ce que le champagne et le caviar de la maîtresse ? On va demander à Michel. Alors là, c'est une question qui me laisse perplexe. Je ne sais pas du tout, Gérard. Je ne sais pas du tout ce que c'est que le champagne et le caviar de la maîtresse. Mais pourtant, Tigra, t'as mis sur la voix tout à l'heure. Ah, c'est une histoire de pipi de quelqu'un ? C'est ça ? C'est ça, Gérard ? Ben, je ne sais pas. Je vais attendre tes réponses, Gégé. Ben, tu vas attendre la réponse des deux auditrices que j'ai. Ok. On va demander à Tigra. Je t'ai répondu. Pour quand t'as ? Ben non, je dirais la même chose que Tigra, mais si elle ne l'avait pas dit, je ne l'aurais pas su. Donc, en fin de compte, Tigra vous a... À mon avis, elle doit... Elle doit... À mon avis, elle doit... Ta gueule ! On se fatigue tous les week-ends. J'invite tout le monde à se fatiguer. Il gueule fort, hein ? Ah ! Aïe ! Pierre... Point, point. Merci. J'excite avec ton gilet. Ton gilet. On est en piste. Allez, gueule un coup, Gérard. Donc, la rép... Je vais te casser tes chicots avec mon gilet. Ta gueule ! Ta gueule ! Bon, allez, hop. Je ne réponds même pas. Bon, Gérard. Allez, vas-y, enchaîne. Réponds à la question. Donc, la question, en fin de compte, Tigra a répondu. Hum-hum. Donc, la maîtresse, qu'est-ce que le champagne et le caviar ? Donc, le champagne et son urine. Et son caviar, c'est la merde. Euh, ouais. Dégueulasse. Putain. Déjà, c'est la même question, hein ? J'ai comme l'impression que ce n'est pas un débat très sérieux, ça. Et si tu n'es pas content, on n'avait pas besoin de t'appeler, d'accord ? Hum-hum. Donc, ce n'est pas toi qui commandes sur mes débats, c'est moi. Et je prends les gens qui m'intéressent. Donc, toi, tu n'es pas intéressant. Les questions, c'est moi qui les paie. Les réponses, c'est moi qui les paie. On a une question de Dev qui demande, moi, j'aime GG par téléphone, suis-je gay SM ? Alors, moi, je n'aime pas les mecs par téléphone, donc, en deux bonnes entendeurs, salut pour lui. Qui c'est qu'il nous reste pour finir ? Encore un mec. Pour finir ? Ben, on ne sait pas, attends. Encore un mec pour terminer. Ben, comme d'hab. Et je n'aime pas trop... Bon, ce n'est pas grave. De toute manière, on va faire la dernière question. Excuse-moi, Gérard, juste avant, il y a des auditeurs qui me demandent pourquoi... Certaines personnes du débat ne sont pas d'humeur chafouine. Comment ? De quoi ? Si certaines personnes du débat ne sont pas d'humeur chafouine. C'est-à-dire ? On va te remettre dans le loft, Thomas. C'est taquin, hein. D'accord, bon, je crois que je vais retourner dans le loft. Ouais, ouais, je pense. Va demander à celui qui fait le loft s'ils ne sont pas en train de faire goulou-goulou. C'est taquin. Ouais, ouais, ouais, super. C'est un film des années 60, hein, mais... C'est bon, Gérard, c'est bon. Fouette-moi, Gérard, fouette-moi. Une dernière question ! Conclusion du débat. Vous ne l'oubliez pas. Non, non, conclusion. On va pas jeter 4 heures, là. On a Céline, Céline qui a une question. Et Céline, tu l'aimes bien. Non, mais Céline... Je sais ce qu'elle veut, elle veut que j'aille jusqu'à 2h30 du matin, mais non, il est hors de question. Et Céline te montrera ses seins. Non, parce qu'il y a... Il y a un joli soutif en cuir, avec le string qui va avec, et le fouet. Non, non, non, vas-y, toi... Tu vas faire le débat, Evan, y'a les biens. Evan, tu continues jusqu'à 2h30, Gérard ? Non, non, non, non, non, non. C'est terminé ? On va mettre des sons à côté, là. Je fais la huitième et c'est terminé, après on arrête. Ouais, merde. Comment un soumis doit-il se présenter à sa dominatrice ? Et ça sera la dernière question. Le cul à l'air, Gérard ! Il y a un doigt dans le cul, hein. Bon, allez, vas-y, Gérard. Donc, on va demander à Michel. Bon, ça doit être du genre, bonjour, madame, c'est possible de vous jouir sur le torse ? Un truc comme ça, quoi. Bon, Michel, au revoir. Pourquoi ? Non, mais non, arrête. Non, non, on les jette, Gérard. Gérard, Gérard. C'est vrai, j'avais oublié Fabrice. On lui dit au revoir ou pas ? Non, non. De toute manière, on va faire conclusion, après. On va terminer, là. On va les faire ensemble. Putain, mais c'est quoi, ces divas de merde ? Alors, Fabrice, au revoir. Non, non, non, non, non. Trottin ! Non, c'est pas Fabrice ! Trottin ! Mais non, Gérard, il nous a dit Trottin ! C'est pas Fabrice ! Trottin ! Allô, Gérard, bonsoir, c'est Fabrice. Je t'ai pas entendu, t'as gueulé, hein ? Fabrice, au revoir ! Mais j'ai rien dit, encore, j'ai même pas dit bonsoir. Je m'en fous ! Mais c'était pas Fabrice, c'était pas sa voix, ça se voit. Si, c'était lui. Mais non, c'était pas lui. C'était pas lui, hein, Gérard ? C'était lui ! Laisse-le répondre à la question, laisse-le répondre. Non, attends, laisse-le répondre, alors, on va voir. Il va vite répondre, lui. Je vais être vite géré, c'est bien ça ? Vas-y, réponds à la question, il me casse pas les couilles ! Alors, tu dois te présenter en string rose avec un club de golf dans le cul. C'est tout possible, un bois froid. Et ta réponse, elle est aussi con que toi, alors je t'en mets. Ah non, Gérard, désolé, je confirme. Y'a Mad Max qui demande combien tu prends pour une sodomie. Rien du tout, et des questions comme ça, j'en mets pas sur le net. Merci, je fais pas allusion à qui tu sais. C'est pas du tout, je vais plus à la loco, donc on arrête un peu de parler de ça. T'as déjà pratiqué, alors ? Non, non, rien du tout, je vais nulle part, d'accord ? T'as déjà pratiqué ou pas ? Non, non, terminé, hein ? Tigra ! C'est quoi la sodomie ? Oui, c'est quoi la sodomie ? Attends, je vais te montrer. Ta gueule ! Allô ? Tigra ! Allô ? Oui ? Tigra ! Allô ? Ah, mais merde ! Allô, c'est qui ? Père Noël ? Bon, allez, hop ! Ta gueule ! Gérard, putain, on est à 20 000 5 ! On est à 20 000 5, c'est la première, on lui fait la bise ! Allez, on va lui faire la bise ! Allez, Gérard, la bise ! Allez, la bise à toi dans le cul ! Dégagez ! 20 000 5, Gérard, ça se fête ! Ça se fête, hein ? Une petite sodomie, allez ! Non, non, on continue plus ! Un petit point basse ! Il n'y a pas de conclusion, Gérard, il faut faire une conclusion. Ouais, finis d'avaler, toi, et... De toute manière, ils vont répondre à la dernière question... Merde ! Allez, allez ! Conclusion, il y en a qui sont prêts à partir, là. On va terminer ! Tigra, tu veux répondre ? Bah oui, j'aurais bien aimé. Alors, vas-y ! Bah, en fait, cul nu, et si tu veux, je te talque et je te mets des couches aussi, quoi. C'est ça, t'as raison. Bah, il y en a qui aiment ça, hein. Ouais, bah, peut-être. Lolita ? Oui, bonsoir, Gérard ! Bonsoir ! La voix de Trablo ! Salut, Lolita ! Ah non, pas du tout ! Non, presque pas ! Bonsoir, tout le monde ! Bonsoir ! Bon, allez, tu réponds, et on fait conclusion, et on arrête ! Bon, allez, hop ! Pocahontas ! Pocahontas ! Oui ? Pocahontas ! Oui ! Voyez ! C'est drôle, touche-moi ! Vas-y, c'était bon ! Pocahontas ! Tu aimes quand j'ai mon oeil dans ton vagin ? Pocahontas, pour terminer ! Oui ? Pardon. Comment il va se présenter ? Je ne sais pas, il va s'être habillé en cuir, et un string, je ne sais pas ? Non, le plus naturellement possible, avec tout le respect, et la considération qu'il lui doit. Est-ce qu'il m'a hâte à trouver tes réponses ? Bonjour, madame ! Dans un bouquin, c'est tout ! Hop, terminé ! Conclusion ! Conclusion du débat, Lolita ! Ça te plaît quand je te mets de la chantilly sur les aisselles ? Et ta mère ? C'est bon ! Lolita ! Oui, Gérard ? Alors, en conclusion du débat, je dirais que... Je ne peux pas y aller, il y a des cris derrière moi, Gérard ! Au revoir ! Au revoir ! Au revoir ! Au revoir ! Au revoir ! Si grave ! Michel ! Michel ! Il te remet ses euros dans le bureau ! Michel une fois, Michel deux fois, Michel trois fois ! J'étais en antenne, j'étais en antenne, je suis là ! Conclusion ! Il faut une conclusion, il faut une conclusion, Gérard ! Dans ton cul ! Alors, je tenais à dire que c'était un débat... On a parlé du cul avec poésie et délicatesse. Mais là, moi... Tu devrais faire plus souvent des débats de cul, Gérard ! Oui ! Parce que ça te va à merveille ! Surtout le caca ! Et voilà, je te donne la félicité, l'équipe, pour mon chèque sur ton oreille ! Pour son humour, Esteban, Pedro, Céline, la cochonne ! Merci à toi ! Et Thomas ! Et moi, je pue de la gueule ! Au tournant de l'oc ! Thomas, t'es le meilleur ! Et je voulais aussi féliciter Max pour la télé, parce que c'est quand même un beau gosse ! Allez hop, terminé ! Au revoir, merci ! Tigra ! Bah écoute, débat où on parlait de gens qui fouettent... Toi, en l'occurrence, je pense qu'il n'y a pas moins bien placé que toi pour parler des gens qui fouettent... Donc j'ai trouvé que c'était pour une fois un bon débat... Allô ? Je t'écoute ! Oh ! Ah, tu l'as coupé, je crois... Qui c'est qui me coupe Tigra, là ? Oh, mais Léonard, c'est bon, vas-y, parle ! Tigra ! Oui ! T'en étais où ? Parce que moi, je continue à parler... Ça, c'est rien ! Donc je te disais que c'était super bien passé pour parler des gens qui fouettent... Et donc, bon débat, très bien tenu, avec une équipe très dynamique, et ça fait plaisir à entendre... Alors donc... Ok, je vois pas pourquoi tu me donnes Martine pour finir... Oh ! Oh ! Putain, vous me faites chier ! C'est pas grave, t'as fait un rouleau à l'antenne, ça arrive à tout le monde ! Non, non, là, vous me faites chier ! La confusion, Gérard ! La conclusion ! Martine ! Oui, bonsoir ! Gérard, la confusion ! Bon, allez, hop ! Martine, là, il est parti ! Gérard, la confusion ! Non, mais il me reste une personne ! Oh, mais merde, Pedro ! Mais c'est le café que t'as renversé tout à l'heure ! C'est le café qui fait ça ! Non, non, non, arrêtez de me prendre pour un con ! Allez, hop ! Hé, Gérard, reste ici ! La confusion est peut-être terminée, au revoir ! Mais non, Gérard, reste ! Allez, Gérard, termine, allez ! Hé, putain, tu commences à me casser les couilles, t'as tous les débats ! Gérard ! C'est pas moi, me tape pas ! Oh, il est en train de frapper Pedro ! J'ai rien fait, Gérard, je te jure ! Arrêtez, arrêtez ! Qu'est-ce que c'est ? T'es bon, j'ai... De toute manière, le prochain débat, tu n'es plus dans l'équipe ! Gérard, t'as perdu une couille ! Pedro, c'était bon ? C'était pas moi, je vous jure que c'était pas moi ! Non, mais t'as aimé, qu'il te frappe ! Ah, j'ai adoré, putain, il m'a envoyé un truc dans la gueule ! Je m'en fous ! Gégé, tu t'es trempé le membre dans ton café ! Pour vous dire, il m'a envoyé une boîte de préservatifs, quand même, dans la gueule ! Ouais, bah, comme ça, tu les prendras ! Pocantas, c'est terminé ! Tigra, au revoir ! On l'a dit au revoir ? Non, terminé ! Hé, tu lui dis qu'il reste poli ! C'est pas moi, je te jure que c'est pas moi ! Mais je vais me faire tuer ! Bon, ok, je vais rester les mains sur la tête, et tu vas voir que c'est pas moi, quoi ! Bon, avant la conclusion de Pocantas, combien qu'on termine sur l'internet ? On est à 20 716 ! C'est ton record, jamais tu l'as fait, surtout au niveau de la contusion ! Bravo, Gérard ! Et donc, il reste une personne à conclure, c'est Pocantas ! Bon, bah, Gérard, bravo, parce que t'es arrivé à tes 20 000 connectés sur le net, c'est bien ! Le débat était bien sûr, mais encore une fois, j'étais beaucoup trop énervé, hein, Gérard ! Plus ça va, plus tu t'énerves, Gérard ! Je trouve ça dommage ! D'habitude, toutes les semaines, c'est comme ça ! D'accord ! Donc, le prochain débat, je ne vous dirai pas ce que c'est ! Terminé ! Donc, dernier disque, fais du vélo sur Mémé, de Paris, j'y vais ! À la prochaine, bonne nuit à tous, vous vous retrouvez ! Evan pour la nuit sans plus, mes voix sur l'eau ! Et moi, je serai sur le net ! Salut Gérard ! J'ai, j'ai, j'ai, j'ai, j'ai ! On t'aime ! J'ai, j'ai, j'ai ! Ta gueule !
Le débat sur le harcèlement sexuel
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Gérard, l'animateur, le plus trash de la pandémie, Gérard, et toi je t'ai dit tout à l'heure de me poser des questions bonnes, Gérard, les débats de Gérard, FUNRADIO Bonsoir à tous, je suis intervenu un petit peu avant, on va saluer l'équipe Simon qui est sur le net www.funradio.fr, c'est ça le site ? Oui Je ne me suis pas trompé, donc vous pouvez réagir sur le site internet sur le harcèlement sexuel Donc Pedro à la réa Bonsoir Prends pas ta voix de pédé, ça va commencer déjà, toi-même Salut Gérard Et Céline qui vous accueille au 0825 08 5000 Bonsoir Gérard Et c'est quoi pour les belges ? 033 0825 08 5000 Non il n'y a pas le deuxième 0 Donc vous pouvez appeler, on va attendre un petit peu, on va savoir déjà combien on est à peu près au démarrage Pour l'instant on est 30, donc il faut y aller C'est tout ? Oui Non parce que c'est le début, c'est pour ça Donc voilà, j'espère que ce soir ça va bien se passer C'est sur quoi ce soir ? Le harcèlement sexuel Donc il y aura tout, en attendant qu'on aille un peu les auditeurs Ah tiens, je suis en train de faire un petit déjeuner Je ne sais pas s'il y en a de vous deux là qu'on subit un peu ce qui s'était passé samedi au Stade de France En attendant qu'on aille les auditeurs Simon t'as subi un petit peu le... Que s'est-il passé Gérard ? Le match, Bastia... Oui il y a eu un zéro ouais Non mais ce qui s'était passé lors de la Marseillaise Oui ils l'ont chanté Non ils l'ont sifflé, ça n'a pas été pareil Qui l'a sifflé ? Les supporters de Bastia, pareil Ah bon ? D'après ce qui a été dit, mais bon Ah parce que tu ne l'as pas vu le match ? Je l'ai écouté mais bon Ah oui C'est quoi le rapport avec le débat ? Non mais en attendant qu'on aille les auditeurs Ah t'as rien à dire quoi On n'a rien à dire Je crois qu'il y a des gens qui sont là, on va leur dire bonsoir peut-être Donc voilà on va commencer, bonsoir Allo Allo bonsoir Bonsoir, c'est comment ton nom ? C'est Mario Bonsoir Mario, t'appelles d'où ? D'Alençon Fréquence ? 78.7 Ok, t'es prêt ? Bonsoir C'est qui ? C'est Javal T'appelles d'où ? Perpignan, 73.8 Ah bah d'accord, merci Bonsoir Javal Elle est là Bonsoir Mario Donc le troisième c'est ? Allo Allo le troisième Allo C'est qui ? MC Soulard, bonsoir, de Varis-sur-Oise, 119.9 Eh je te préviens Je préviens tout de suite que ceux qui s'amusent à dire des conneries Et à vouloir jouer les gros caïds Ne vont pas faire long feu ce soir Qu'est-ce qu'il se passe ? Non mais je vous préviens tout de suite J'ai rien dit moi Ouais non mais tu vas pas commencer à prendre ta grosse voix Ah non non mais Tu vas avoir le pépère Oh ouais bah tu vas avoir le pépère Tout à l'heure tu vas te la couler douce le pépère D'accord Tu commences déjà par te calmer Tranquille Ouais parce que sinon c'est moi qui vais te calmer d'une drôle de façon tout à l'heure On peut savoir si le boum boum il est toujours prêt Donc tu vois Ouais bah tu vois c'est ça qui va se produire Donc harcèlement sexuel Donc on va commencer avec Mario Et Javal et puis Et puis l'autre machin là MC Soulard MC Soulard Bon bah voilà Voilà c'est bon j'ai l'affiché On a Boudin, Boudin Rouge Ouais salut Roubaix Roubaix Donc alors première question Faut-il coucher pour avoir ce poste ou ce job ? On va demander à Javal tiens Comme c'est une femme Quel poste ? Bah ce de secrétaire D'accord Tu peux resituer l'histoire alors ? Faut-il coucher pour avoir ce poste ou ce job ? Ça dépend si t'es compétente Mais je te demande si t'es compétente Faut que tu couches avec le patron Eh putain mais T'as mal quand tu fais des entretiens ? C'est dommage Javal tu t'énerves là Je vais t'expliquer que si t'es compétente T'as pas besoin de coucher Mais bon si t'es aussi compétente au pieu C'est à toi de voir quoi Ouais d'accord C'est pas vraiment du harcèlement C'est toi qui décide Ah bon Donc pour toi faut pas coucher pour avoir la place ? Non faut pas coucher Ah bah dis donc Sinon tu seras prise pour ton cul Pas pour tes capacités Bah ton avis ? A ton avis si t'es prise pour ton cul Donc c'est du harcèlement ? Non c'est pas du harcèlement Ah bon d'accord Ah bah dis donc Si tu crois que pour toi Coucher n'est pas harceler Non Je pense qu'il faut toi Moi c'est pas comme ça que je conçois le harcèlement Pour toi Gérard est-ce que sodomiser c'est tromper ? Et ta soeur ? Et ta soeur Elle couche pour ça ? C'est qui qui vient de dire ça ? Qui vient de dire ça ? Je préviens qui a dit ça tout de suite ? Allez on y va là Mario Oui bonsoir C'est toi qui vient de dire ça ? Non du tout Je vais le savoir à la voix et il répondra même pas à la question Je comprends pas pourquoi tu t'énerves comme ça Parce que le harcèlement c'est pas ça quoi Justement le harcèlement c'est pour aboutir à la coucherie Mais si tu couches tout de suite pour avoir le poste c'est pas du harcèlement De toute manière il y en a qui couche pour avoir le poste plus facilement Oui c'est ça C'est pas du harcèlement sexuel ça monsieur Bon d'accord bah tu le prendras comme tu voudras Moi je te dis que si D'accord tu vas pas commencer à me gonfler les cacahuètes toi Non mais je te gonfle rien du tout Je t'explique juste que pour moi c'est pas du harcèlement Ok Mario Alors moi je pense qu'on est pas obligé de coucher pour avoir un poste Déjà quand tu postules un poste C'est que t'as les compétences requises pour justement faire ce travail Et je pense qu'après coucher c'est du bonus quoi Si ça se passe bien dans l'entreprise Si tu trouves que la secrétaire quand elle se met à coucher T'apporte les photocopies En mini-jus, pet play Bah ouais là tu la culbutes là direct Ouais non mais attends y'a pas que ça Y'a l'amour aussi c'est vrai y'a l'amour Y'a pas que ça MC Soulard Bah écoute moi un poste de secrétaire en fait ça m'intéresse pas des masses Donc je pense pas que je ferais du harcèlement pour un poste de secrétaire A mon avis ça vaut pas le coup Pour des postes plus élevés Genre je sais pas cadre ou cadre supérieur Là à la limite ça peut valoir le coup Mais pour un poste de secrétaire franchement Ça vaut pas le coup Et si t'avais un poste de secrétaire T'aurais pu te faire bouillave quoi Mais par contre Attends attendez 5 minutes Par contre ce que j'aurais bien aimé Et ça je lance l'appel maintenant Parce qu'au fur et à mesure que je vais gerber les mecs Je vais essayer de faire un débat uniquement avec des filles Donc je préfère que ça Ok d'accord Ça concerne plus les filles que les nanas ce débat Ah y'a des mecs qui sont harcelés Ouais ouais mais Bah ouais quand même attends Est-ce que toi tu coucherais toi pour un poste de secrétaire toi dans ton cas ? Si t'avais une patronne Si t'étais patronne Non mais attends déjà pour commencer Peut-être qu'il a pas les diplômes Déjà pour commencer je suis pas une nana Et j'ai pas l'intention de virer ma cutie Non mais attends y'a aussi des femmes qui harcèlent des hommes C'est pas dans le sens unique Ouais mais ça Les nanas qui harcèlent des hommes c'est strictement pareil Bah voilà imagine Tu postules pour un poste et la patronne c'est une femme Et si elle te harcèle tu acceptes ou pas ? Non Bah voilà c'est ce que je te dis Bah attends Céline oui ? Non non rien Gérard Non mais si t'as une question imposte Parce que j'ai entendu là vaguement Mais je sais plus ce que tu disais Non mais en fait je me demandais entre homosexuels ce que ça faisait Bah c'est pareil ça revient à peu près au même Et entre hétéros ? Bon c'est bon on a compris vos conneries Boudin rouge Bah moi je crois C'est un peu joindre l'utile à l'agréable Tu vois t'arrives Tu postules Bon et puis effectivement comme il disait Mario Bon bah après ça se passe bien Voilà quoi y'a des relations qui se tissent Tu vois ce que je veux dire ? Et puis voilà Et puis y'a des gens qui vont ensemble C'est comme partout quoi Y'a pas qu'au boulot Y'a je sais pas moi dans le sport Non mais attends dans le sport on va en venir Mais je parle question Lors d'un entretien d'embauche Et tout ça Bah non mais pas tout de suite à l'entretien Ouais mais attends parce que lors d'un entretien Ce qu'il faut bien se dire C'est que lors d'un entretien Lorsque la nana y va Faut bien dire une chose Tu vois en principe Ils vont pas habiller en jean En vieux dégueulasse T'es d'accord Javan là ? Parce qu'apparemment c'est toi qui a commencé à parler comme ça Pas forcément mais Tu peux aussi aller à un entretien Pas habillé en salope Y'a des gens qui s'habillent tout à fait correctement Sans forcément avoir un jean Alors puis t'as des mecs qui passent des entretiens d'embauche 5 minutes 5 minutes Question internet peut-être intéressante Ouais j'ai l'air question de Mister Cousin Qui te demande si pour un entretien il faut venir avec un slip Propre ou sale En principe pour venir propre Pas dégueulasse En principe mais est-ce que des fois toi t'es allé à des entretiens Non il y a pas des entretiens Alors boudin rouge Au revoir J'ai rien dit moi J'ai rien dit C'est nouveau Maintenant ça sera comme ça Et toi Gérard est-ce que t'en as profité pour Vu ta position de chef de débat Est-ce que t'en as profité pour harceler sexuellement dans les Studios de fun Alors je vais vous dire une chose Que depuis que je travaille avec Max Il ne s'est rien passé avec les Avec les responsables de fun radio C'est sûr C'est que bon J'ai appelé Max comme ça et c'est tout Tu cherches un peu dans les couloirs quand même Je veux dire si il y a des jolies filles T'es pas contre en fait Non mais attends tu veux assigner quoi Tu veux dire Attendez Qui c'est qui vient de me poser cette question Attends C'est qui C'est MC Soulard je voulais rien insigner du tout Je dis s'il y a une jolie fille à la radio Est-ce que ça t'intéresse Non mais attends tu crois Tu crois que je vais rester Tu crois que je reste jusqu'à 9h du matin Pour voir les secrétaires Non mais tu rêves ou quoi là Les standardistes Il n'y a que Céline qui travaille avec moi Bah oui justement Imagine Il faut bien vous dire une chose C'est parce qu'avec Céline Il n'y a rien à la jackée Il y a déjà quelqu'un Donc voilà c'est tout Non mais imagine Gérard T'es à la cafette Bon là coup de folie Tu bois une Heineken Là il y a une standardiste qui passe Et franchement Tu la kiffes grave Est-ce que tu irais la voir Est-ce que tu la harcelerais Comment ça se passe Non je fais rien du tout moi Ah bon On va accueillir Dave Superstar Superstar Bonjour Bonsoir Bonsoir même Ça va Gérard Ça va Ok Donc pour toi Avant qu'on continue la suite De la conversation Parce qu'apparemment Je sais pas pourquoi Je sais pas qui c'est Qui a lancé ce petit dé La question Pour une fois c'est un débat C'est vrai c'est un petit débat Là quand même Ouais non mais Faudra quand même Qu'on accélère Un peu Donc Dave Superstar Pour conclure Sur la première question Faut-il coucher Pour avoir ce poste ou pas Ou ce job Complètement Dans le cas d'une secrétaire Complètement Ah bah donc Tu reviens avec Ce que je disais Complètement Non mais attends Tu l'as vu un peu Les secrétaires C'est pas par hasard Je veux dire Genre c'est C'est Mario J'ai l'impression Que t'as un petit peu L'image de la secrétaire Un petit peu Un petit peu salope Alors que Ça n'a rien à voir Gérard Non non non Il y en a des moches Il y a aussi des moches Et des connes Il y en a qui coulent pas Ça de toute manière C'est chacun leur problème C'est pas Il y a des vieilles Il y a des vieilles aussi Ouais mais ça C'est pas mon problème Donc pour revenir Je sais pas qui c'est Qui avait SMC Solar Qui avait demandé Comment que j'avais fait Pour rentrer chez FN C'est ça ? En substance On va dire quoi Ouais ouais Bon donc En fin de compte Bon moi quand j'ai connu Max C'était lors d'une cabine Et puis depuis On a sympathisé Et il n'y a rien eu Il faut bien vous dire une chose C'est rien passé entre nous Entre les cabines et toi ? Non non non Il n'y a rien eu Donc c'est pour ça Qu'on continue à faire des débats Pour l'instant Attends Gérard Excuse-moi Il n'y a rien eu Mais dans quel sens ? Dans les sens Dans le sens propre Si tu veux Ah oui dans le sens propre D'accord Bah je comprends Donc voilà Normal Voilà donc C'est ça Donc Pour être clair Avec MC Soulard Donc voilà J'espère que j'ai été clair Sur ta Ah bah oui T'as été d'une clarté Un peu plus rapide Non mais c'est bon là Avec les téléphones d'abord S'il vous plaît Merci Mais même Tu peux le dire là Officiellement Même quand il te raccompagnait C'est rien passé du tout Rien du tout Non non non Et puis ça de manière De manière Faut vous dire une chose Que le travail Et le boulot Ca fait deux Ouais T'as raison Le travail est là Ah bravo Gérard Oh la la grave Non grave c'est bon C'est bon C'est bon Rien rien T'as fait pipi ? Non non c'est bon C'est bon J'ai J'ai pipi à vous Non non mais c'est pas mal Je crois que Je la reprends En couloir La prochaine Non non mais c'est bon Le harcèlement Deuxième question Ouais Le harcèlement sexuel Peut-il se faire Par téléphone Courrier Ou autre On va demander à Mario Est-ce que tu peux répéter Attends attends Parce qu'il y a peut-être Une question internet Intéressante Non Ca aurait été juste avant Gérard On m'a demandé tout à l'heure Alors qu'il s'est fait Tomate Qui me demandait Si les harceleurs sexuels Font les 35 heures Bah de toute manière Pour les 35 Et s'ils ont le droit De prendre des RTT De temps en temps Pour harceler A la maison quoi Ah bah ils font ce qu'ils veulent S'ils veulent prendre S'ils veulent travailler 35 heures Et puis qu'ils veulent Poser des RTT Pour aller baiser ailleurs C'est leur problème C'est pas le mien Moi de toute manière Pour l'instant Moi j'ai rien J'ai pas encore trouvé Chaussure J'ai pas encore trouvé Chaussure à mon pied Et donc C'est pour ça A part des lapins Qu'on m'a dit Qu'on m'a posé Mais ça c'est pas grave C'est pas le thème Ah bah si Justement Poser des lapins Par le téléphone Justement c'est la question Le harcèlement sexuel Peut-il se faire par téléphone Courrier ou autre On va demander à Mario Ou vice versa Par courrier c'est dur D'harceler T'es d'accord avec moi Parce qu'à la rigueur Si tu te sens harcelé Par le poids des mots Bah tu jettes la lettre Direct Par téléphone Bon là c'est un petit peu plus chiant C'est vrai que la nana Peut t'appeler Peut te saouler Ou le mec Comme le cas de Patricia Tout à l'heure Exact Ouais j'ai écouté Et c'est quoi Le dernier truc Je vais répondre à la question Ou autre Ou vice versa Par exemple Style internet Tout ça Dans le cas de vice versa Bah je suis pas d'accord Par Minitel Ouais mais ça Maintenant le Minitel Ça a été remplacé Par le net Ouais Ouais mais Attends Jamal Je peux te dire une chose Qu'à l'heure actuelle Je peux te dire une chose Que T'as bien Jusqu'à Jusqu'à maintenant Non mais j'attends J'attends Non non mais jusqu'à maintenant L'internet C'est rare que t'en entends parler Je pense que je t'entendrai Chez elle Oh là là d'accord Oh putain mais Qu'est-ce qu'il m'arrive ce soir Qu'est-ce que t'as bu encore T'as piqué Oh là là Je sais pas Bon j'avale Qu'est-ce que Oh là là Oh là là Avale Gérard Ça ira bien Ça m'a compris Ça colle dedans Vas-y avale Comme elle a le coup C'est bien Oh Mario Mario Oui Au revoir Rien à voir Au revoir Au revoir Mario Bon alors lui Comme ça Il a vite fait Continuer le débat Celui-là Gérard Jean profite Pour Alors déjà un petit point Pour le nombre de gens Sur le net On est 5512 Ce qui est énorme On est passé de 30 A 5512 Alors une question Une question de Pines de Lapin Qui nous demande Si il faut légaliser Ou non Le harcèlement en France Ben justement ça C'est les questions Qui vont arriver par la suite Bon pour l'instant Je vais pas y répondre Parce qu'on va Ça va être La La question numéro 5 Alors j'ai une autre J'ai une autre question Dans celle-là Une question toujours De Mister Cousin Qui est en pleine forme Peut-on harceler quelqu'un Avec des poèmes tout pourris ? Non pas spécialement Je vois pas du tout Pourquoi harceler quelqu'un Avec des poèmes tout pourris T'as déjà essayé ? Mister Cousin Mister Cousin Tu vas te faire Enculer Et tes Maintenant Tes prochaines questions Je n'irai Question de Monsieur Cousin Ta gueule toi Question de Monsieur Gérard Cousin Ta gueule Ma mère a ton cul Et moi je t'en cule Ok Ton père et ses mariés En bloc de travail Alors Dave Superstar Au revoir Mais non Il est sympa Il plaisantait Mais je préviens Ma famille vous emmerde Et moi avec Ta gueule Il n'a absolument rien dit Je me permettrais pas Calmez-vous les auditeurs Calmez-vous Je préviens que le prochain Qui dit ça Je lui nique sa mère Derrière le Gérard Gérard On va finir en prison Gérard arrête Donc j'avale pour toi Encore Je vais le poser Euh Bah oui Par téléphone Ou par courrier Ou même par internet Tu peux te faire harceler Imagine tu reçois 10 lettres tous les jours D'un mec ou d'une nana Qui dit qu'il veut ton corps Machin Si tu sors dans la rue Tu te feras attaquer Enfin tu vois Ça peut foutre les boules Si t'es un tantiné sensible Donc voilà Moi je pense que ça peut être Du harcèlement moral Avant d'être Du harcèlement sexuel Ouais mais par courrier Et tout Ou autre Ou vice-versa Par exemple internet Ou Minitel Comme tu disais si bien Tout pareil Tout pareil Ouais tout pareil Et par téléphone Parce qu'en plus T'entends la voix T'entends La respiration Tout ça C'est chaud Ouais tu vas me faire jouer C'est pas fait pour Moi j'avale Ok bah c'est bien Si t'avales Bah avale bien profond Ouais alors C'est ce que je fais MC Soulard Euh ouais Mais attendez MC Soulard Avant que tu parles On va accueillir Jouet Star Jouet Star Oui bonsoir Par contre Attends Jouet Star Avant que tu continues Par contre je reprécise Je voudrais Que dans l'heure Qui suive Des filles Il me faut des filles Ou des nanas Des cums Ouais des cums Des cums Tu vas en avoir T'inquiète On va te mettre De la bille de 12 Je te baisse pas Il me faut de la Il me faut de la De la chair presse De la De la chair presse De la foufoune Il me faut de la foufoune Il me faut de la foufoune Donc Jouet Star Donc t'as entendu la question Oui Jouet Star Ouais j'appelle De Sainte-Saint-Denis Ouais mais merci Merci merci J'ai compris De la bonne vie Ça y est c'est bon Wesh wesh On a compris Est-ce que tu peux Me répéter la question Au standard avec Céline Céline elle est tombée Céline elle est par terre Qu'est-ce qu'il s'est passé Elle est tombée Elle a arrêté la chaise Va la relever Gérard Va la relever Va la relever Qu'est-ce qu'on se fait Que ce bourrelle là ce soir Oh regarde un peu là Dépêche-toi Gérard Dans 5 minutes On passe un disque Ouais alors MC Solar Oui donc moi je te disais Une fois ça m'est arrivé en fait Par la factrice Je me faisais harceler Par la factrice Elle mettait des lettres Dans ma boîte Tous les matins Et en fait c'était régulier En fait Mais tous les jours Tous les jours Tous les jours Et puis bon un jour Ça a changé C'était un cube Non mais attends Et pour toi Toi tu te fais harceler Parce que ta factrice Te mettrait du courrier Tous les jours Dans ta boîte aux lettres Non mais t'es pas un peu taré ou quoi T'as dit par courrier aussi Ça marche par courrier Non mais t'es pas Tu crois que tu vas te faire harceler Par une factrice toi Ah ouais attends Je la voyais Elle passait avec son vélo là Avec sa petite casquette Elle mettait des lettres Dans ma boîte Tous les matins Ah la cochonne Attends tu m'étonnes Avec ton petit truc bleu là Non mais attends Elle la voyait Avec ses petites sacoches Non mais attends Et pour toi C'est harceler Bah ouais C'est du harcèlement Par courrier Ah ouais Donc Alors parce qu'elle te met Du courrier Dans la boîte aux lettres Tu te fais harceler C'est ça Attends Si c'est plusieurs lettres Tous les jours C'est du harcèlement T'es d'accord Mais c'est non consacré Espèce de con Attends Elle mettait des colis Des fois Attends C'est pas le genre Va te coucher Allez hop Allez vas-y Vas-y Dégage Dégage Dégage Non lui dis pas au revoir Au revoir Au revoir Au revoir Au revoir Au revoir Au revoir Au revoir Je suis pas d'accord Au revoir Je suis pas d'accord Gérard C'est moi qui te demande Que tu lui dis au revoir Au revoir Au revoir Voilà Deve super ça Ouais je suis là Bah moi je suis complètement d'accord Tu peux harceler par courrier Par internet Par minute Par téléphone Par tout ce que tu veux Par portable Et même Même tu peux te pointer Chez les gens Tu sais faire un pied de grue En face de l'immeuble Où habite la personne Que tu vas harceler Et puis tu te planques Et tu surveilles Ses moindres gestes Ça ça c'est vu Ouais non mais Non mais attends Parce que maintenant Comme je disais à Jabal Là depuis tout à l'heure Elle a me dit Que le Minitel existe encore Maintenant Non mais il y en a plus Ça se met Maintenant on en voit plus tellement Nous je vois Attends Attendez Attendez Attendez Parce que moi je peux vous dire Là à l'heure actuelle Il n'y en a plus du tout Sur Fun Attends excuse Non mais à Fun d'accord Mais chez les personnes âgées Par exemple Elles ne sont pas mises à l'internet Ouais non mais attends Ouais d'accord Ouais mais attends Le Minitel maintenant Ça se fait Ouais mais ça se fait De moins en moins Maintenant Maintenant c'est le Net Oui mais maintenant Oui mais maintenant Faut bien vous dire Que maintenant C'est le Net Qui remplace le Minitel C'est vrai Donc Joe Estard Pour finir là Sur la question Et après je répondrai quand même C'est vrai que par courrier Je ne me suis pas fait Trop harceler Par téléphone non plus Par contre Physiquement Je me fais harceler Par des billets de cité Qui veulent coucher avec moi Vous êtes beau gosse toi Ouais Non mais bon Bon alors apparemment Donc le harcèlement Par courrier Par téléphone Bon c'est vrai Que par téléphone Ça se fait Ça se fait souvent Ah ouais Mais ça Il y en a de plus en plus Bon par courrier Oui Oui Jamal Est-ce que tu en es victime De harcèlement par courrier Ou par téléphone Ben par courrier Pas tellement Parce que Personne ne m'écrit Pas vraiment sur l'adresse J'ai lu Non non Et puis quoi encore Il n'y a personne Qui t'appelle non plus Pour un sens 06 67 Non T'as jamais pris Mon portable dans ta gueule Toi 92 Parce que là Si tu commences comme ça Tu ne vas pas finir le débat Je te le dis tout de suite Arrêtez au standard Non non Mais moi je te le dis tout de suite Tu recommences encore Une connerie J'en ai rien à foutre J'ai pété l'adresse du fournier Gérard s'il te plaît Un peu de sérieux Pedro quand même Je vous préviens Je vous préviens Que les deux Les personnes qui ont retenu Les quatre premiers chiffres Au intérêt de les oublier Vite fait Parce que le numéro Va plus exister De toute manière Tu ne sauras pas Tu ne seras plus près de l'avoir Je te le dis tout de suite C'est un ordre Oubliez-le Gérard Gérard enchaîne Parce qu'il ne reste plus qu'une minute On accueille Quoi Siam Sopracroute Sayan Sopracroute Voilà Le Sayan Sopracroute S'appelle du Kremlin 17 Dans le 94 101.9 Merci 101.9 Bien sûr Wesh wesh Bonsoir tout le monde Donc alors la question Tu veux y répondre vite fait On t'a entendu malheureusement Tu peux la rappeler vite fait Si t'as besoin Faut-il Le harcèlement sexuel Peut-il se faire Par téléphone Courrier Etc Ou autre Ou vice versa En ce moment C'est l'image Qui cartonne quand même C'est net C'est l'an 2000 Attends 5 minutes Il y a une question 5 minutes Tu permets La priorité Sur l'internet Merci On répond sur l'internet 6214 sur l'internet Et on me demande Attends que je retrouve le truc C'est Oslo le Belge Qui te demande Si on peut choper des virus En se faisant harceler Par mail Ca dépend Des verres Non ça dépend Des virus Des maladies Des trucs comme ça Non non non Ca dépend ou non Non non non Carrément non Non non non On s'amuse pas A envoyer des boulettes Là-bas Combien tu m'as dit 6614 6214 6214 Ok Donc Quand tu envoies des mails Par internet Tu peux aussi envoyer Des films ou des photos Si tu veux harceler Quelqu'un C'est le bon plan Ouais d'accord Une photo dégueu Tu lui dis Que tu veux lui faire ça Et ça le fait bien Ouais mais là C'est quand même abusé Ah bah tu harcèles Ou tu harcèles pas Bah ouais attends Ouais d'accord Donc pour finir Smiahima Je t'avais dit Par les images Les images directes Les images Le courrier C'est Asbin Ouais C'est fini le courrier Bah attends Le courrier ça existe encore Attends T'écris des lettres Pas souvent ou pas ? Bah moi j'écris Mais pour l'instant Personne répond Alors donc Voilà c'est tout T'écris à qui ? T'écris à qui ? T'écris à des gens Ça ça te regarde pas Et qui j'écris Non mais tu pourrais écrire A la sécu Ou à la banque Ouais c'est des administrations Ou c'est des gens ? Non c'est des personnes C'est tout Je vous donnerai pas les noms Ça vous regarde pas Voilà Comment ? On respecte sa vie privée Comment ? On respecte sa vie privée Bah oui totalement Ouais complètement Mais ça c'est la première Des choses à faire On respecte Le respect de l'anus des autres Euh J'apprends bien Que celui qui a dit Qu'il avait même pas de temps Il a tenté de se calmer D'accord ? Bon Gérard On va t'écrire Attendez pour terminer là Faut-il être habillé sexy Si le patron vous le demande Et on va s'écouter Pas de question Ta gueule On va s'écouter Une jabal De GG Supercer Et on se retrouve Tout de suite après Au 08 125 08 5 000 033 08 125 08 5 000 C'est l'honnête www.funradio.fr A tout de suite Ce soir Ce soir Les débats de Gérard Oh celui qui a sa musique Celui qui a sa musique Derrière Arrête L'émission La plus La plus trash De la bande FM Sur Fun Radio Bonsoir à tous Donc Yoga Qui est à l'arrière Yoda Yoda Yoda Parce que j'ai toujours raison Simon Qui est toujours sur le net www.funradio.fr Donc on est combien là maintenant ? Alors Attends je regarde ça Oh ça a un petit peu baissé Pendant le 10 6004 Bon ça va Parce que t'étais plus là Ah bah justement Tiens puisque J'ai la parole Il y a Seigneur Qui me dit qu'il a un problème Tous les jours au bureau Parce qu'il se fait harceler Par une certaine Cindy C'est ça ? C'est sa secrétaire Et il m'a envoyé la photo Regarde Regarde la photo Regarde la photo de Cindy Elle est belle Moi je devrais bien me la faire Cindy Il n'a pas de chance Il y a toujours Céline Qui vous accueille Au 0825 08 5000 Et pour les belges Au 033 05 08 5000 Internet C'est quoi l'adresse internet ? C'est www.funradio.fr Et sur le Minitel ? Le Minitel il n'y en a pas Connard Voilà donc Sondage Dans ton cul Tu te calmes Ta gueule C'est moi qui commande Sondage Qu'est-ce que Le harcèlement sexuel ? Alors 92% pensent Que c'est une simulation Au sein de l'entreprise Ça c'est vrai 72% pensent Que c'est De la mise en place De la politique De retour Des femmes au foyer Ben ça non J'y crois pas trop 52% pensent Que c'est Le hobby Préféré de Candy Je vois pas du tout Le rapport 22% pensent Que c'est Passer un agrame Moment ça oui Et 7% pensent Que c'est Une pratique La gagne Quoi ? Languinière Languagière Languagière Niète J'ai rien compris Gérard C'est pas grave Donc voilà Donc suite du débat Donc question C'était peut-on En faut-il Être sexy Si le patron Vous le demande Jamal Eh bien Non Moi je suis contre Ces méthodes Je veux dire Si j'ai envie De m'habiller un jour En pantalon Et que mon patron Fait chier Ben je Voilà il a qu'à venir Travailler en string S'il n'est pas content Je refuse Je refuse D'accord Dave Superstar Ben moi je dirais Que ça dépend Par rapport au Si tu veux Par rapport aux lois Du travail quoi Qui régissent Le monde du travail Parce que sexy Parce que par exemple Si toi t'es patron Parce que toi Tu vas pouvoir trouver sexy Peut-être qu'un autre patron Il trouvera pas ça sexy Moi dans mes Moi de manière Ouais Ben c'est toi qui commande Dans ton émission On est d'accord Ben oui Mais moi de manière Je demande pas à la nana Qu'elle s'habille sexy J'en ai rien à foutre Elle s'habille comme un bœuf Non c'est pas ça non plus Attends Je suis sûr que tu Ouais ouais ouais Attends On se calme un peu là Il y a Jamal qui me disait Excuse-moi Non mais ça dépend Ce que tu appelles sexy Est-ce que c'est juste Mini-jupe Ou petit tailleur Un petit tailleur C'est peut-être sexy Ou c'est maquillage À outrance Oh non non Attends Maquillage Attends Maquillage c'est bon Pas une bombe Et Gérard Est-ce que c'est sexy Est-ce que c'est quoi C'est un décolleté Une mini-jupe C'est ça Ouais voilà Je sais pas C'est ce genre là Le truc Porter ces fringues là Pour un patron d'entreprise Ça fait mauvais genre Non mais pour une nana Je parle Ah d'accord Oui Non faut-il être habillé sexy Si le patron vous le demande Donc je précise bien C'est pour une nana Ouais D'accord C'est pas pour les mecs Parce que le mec Il peut aller travailler Il peut aller travailler en short Non le haut de la chemise ouverte C'est sexy Ah bah ça de toute manière C'est un étuio la GG Le haut de la chemise ouverte De toute manière Il y en a beaucoup Il y en a bien Qui viennent travailler Comme Gérard Gérard t'as le bas De la chemise ouverte C'est vrai Toi t'as le bas De ta braguette qui souffle Parce que t'es en train De piquer toutes les nanas Des autres Ouais c'est très drôle D'accord On est bon entendeur Salut Quand je passe des annonces C'est toi qui me pique Les numéros de téléphone Maintenant je le sais Question internet Je vais le battre ? Oui Question internet De Mister Cousin Peut-on être sexy Avec une moustache Au milieu du visage ? Lui Lui je lui ai dit Qu'il allait se faire enculer Par sa mère Ça ira plus vite Avec un gode C'est un truc Ça lui a pas suffit Visiblement Je crois qu'à toute manière C'est même plus la peine De m'interrompre pour celui-là J'y répondrai plus du tout D'accord Comme ça il va aller vite Jouez Star Pour moi il n'y a pas photo Tu vois Entre une fille Qui se présente Avec une belle jupe à fleurs Tu vois Des talons Une belle petite fille Et une fille Qui se présente En jogging Avec des baskets Leader Price Tu vois Pour moi il n'y a pas photo Précise bien les marques Espèce d'abruti Des baskets De 2 euros De 2 euros De 2 euros De 2 euros Des baskets à 2 euros Et des jogging A 3 euros Attendez Attendez Attendez Attendez Jouez Star Je vais régler mes comptes Avec le standard Parce que je sais pas A mon avis Je crois qu'elle a pété les pompes Parce que son copain n'est pas là Donc Céline S'il te plaît On se calme D'accord On se calme Et on répond correctement Aux auditeurs On ne rigole pas Oui Gérard D'accord Merci Pedro ça suffit Avec tes sons Celui-là je viens de te voir faire Il n'y a personne derrière Il n'y est pas Ta gueule Alors je préviens Que si ça commence comme ça Ça va être très vite Il n'y aura plus de débat bientôt Alors commencez pas A me casser les couilles Avec des sons pourris Non Gérard Ne nous quitte pas Donc Jouez Star T'avais fini de répondre ou pas ? Ouais bah je te disais Donc tu vois Pour moi il n'y a pas photo Entre une fille bien habillée J'ai pas peur Et une fille en jogging Basket à 2 euros Il n'y a pas de photo Ok Non mais tu peux être bien habillée Et ne pas être sexy Enfin je sais pas Il n'y a pas photo C'est tout Il n'y a pas photo Voilà D'accord Sian ? Non Sian Tu peux dire mon nom correctement ? Si je veux Attends Gérard Moi je vais t'appeler Gérard Alors Gérard Bah moi écoute Dans ma profession Moi je suis possoyeur Donc en fait Il y a un uniforme Donc les filles Elles peuvent pas s'habiller sexy Parce qu'après Quand on creuse les trous Et tout Tu imagines Si la nana Elle est en petite mini jupe Et talons aiguilles C'est pas pour bosser Tu vois Faut être dans une tenue adéquate Qui correspond au travail Que tu vas effectuer On peut mettre des bottes Talons aiguilles Donc Ouais mais pour creuser des trous Des bottes à talons aiguilles Je crois pas que ça le fasse Avec le talon Avec le talon Mais bon nous On a un uniforme Donc en fait On a pas trop trop le choix C'est réglementé tout ça Tu vois C'est contingent Bah moi je peux vous dire une chose Que jusqu'à maintenant Bon J'ai pas eu l'occasion De voir De voir des femmes Si j'en ai vu une Il y a pas si longtemps que ça Bon pour aller se présenter Elle était en En jean vert Bon voilà C'est tout En jean vert Parce que toi Tu trais avec des manouches aussi Laisse tomber Non attends À Gégé C'est super tendance Le jean vert Il était vert Parce qu'il était pourri Attends c'est des bohémiens Ou quoi Siam Au revoir Au revoir Non non je suis pas d'accord T'es pas d'accord C'est moi qui commande Je lui ai dit au revoir C'est tout On dit au revoir On dit à bientôt Hop terminé Il faut respecter C'est son kiff C'est légitime Il faut respecter Bah fais gaffe Je vous restreins Parce que tu risques d'en faire autant Respect Mais je préviens tout de suite Que j'ai pas l'intention D'entendre trop de conneries ce soir T'as bien raison C'est mal parti Ok Donc voilà Question internet Non Non juste un point On est 7272 Pour l'instant A 1h07 T'as même pas de poids Là t'as de teub C'est vrai De toute manière Je préviens tout de suite Que si j'entends encore Un truc comme ça Ça ira pas jusqu'à 2h du matin Ça ira jusqu'à 2h45 A 1h45 Terminé Donc c'est un avertissement Oh mais le mieux C'est de pas y faire attention C'est un avertissement Stony Buzik Non Stony Buggy Ouais mais Qu'est-ce qu'il y a Ils arrêtent de prendre Des noms de chanteurs Parce que ça m'énerve Mais c'est pas un chanteur Non presque pas C'est Stony Buggy La dune du Pilas En 18-8 Bonsoir tout le monde Salut Bonsoir Donc la question Tu veux y répondre ? Ouais tu peux me la rappeler Vite fait ? Oh non mais attendez C'est le standard Non mais de toute manière Avant que vous appelez le standard Vous écoutez les questions Ça va aller 2 fois plus vite Parce que je vais pas m'amuser A passer mon temps A vous répéter les questions Parce que j'étais charmé Par Céline en fait Ouais bah tu fermes ta gueule Je te répète la question Ok je ferme ma gueule Faut-il être habillé sexy Si le patron vous le demande ? Question de monsieur Cousin Ta gueule Ta mère a ton Ma mère a ton cul le connard Moi j'ai loyé sur mon sperme Moi je pense Gégé Qu'en fait Une femme se doit d'être Sexy au quotidien quand même C'est-à-dire ? Bah elle a pas besoin d'attendre Que son patron lui demande Elle doit être sexy tous les jours Pour aller travailler Bah ouais C'est telle bande de machos Mais non mais non Bah si Si les femmes Nous on peut venir en survête En vieille pompe et tout Mais les femmes Elles sont un peu sexy quand même Non mais attendez Moi je vais prendre Moi c'est pas parce que Je veux pas être Je vais pas prendre la partie Je vais prendre la partie des deux Apparemment je crois que On veut tous se la jouer Mais en fin de compte Si on veut tous se la jouer En fin de compte on est perdant Parce qu'en fin de compte Les nanas C'est vrai que Si on veut Obtenir quelque chose de bon Faut qu'elle soit bien Ah oui Donc automatiquement Automatiquement Si le patron demande Qu'elle s'habille sexy Si elle veut pas Elle est pas obligée D'écouter le patron Et maintenant si Si le patron Si le patron Il est pas content Et bien il a qu'à se faire Encouler Non mais attends Gégé Regarde il y a des professions aussi T'imagines Non mais attends Dans toutes les professions T'as pas besoin d'être en mini-jupe Je suis désolé C'était ouvrière Gérard j'ai une question à te poser C'est qui ? C'est Dave Dave Superstar Oui Une question à te poser Je voudrais savoir si Par exemple dans le cas D'une péripathéticienne Elle est obligée De s'habiller sexy Attends Attends non non Comment tu veux Une péripathéticienne C'est quoi ça ? Pardon ? C'est quoi ? Une pute Une péripathé-pé-pute Oh non mais attends Mais les putes Elles s'habillent comme elles veulent Bah oui mais attends Elles ont bien un patron Certaines Mais de toute manière Les patrons Tu sais où qu'ils sont Ils sont à l'étranger Ah bon ? Bah alors on va pas On va pas parler de ça Excuse-moi moi J'y connais pas grand chose Non mais attends Dans ces cas-là Ils sont au Brésil Les patrons Ah ils sont au Brésil Attends parce que C'est des mecs Qui les font revenir C'est des mecs Qui les font revenir Et puis qui Qui empauchent le pognon C'est tout Mais moi pour répondre Pour répondre à la Pour répondre à la question De Chabal Parce qu'apparemment Vous dites que Si si Faut qu'elle soit sexy Bah moi je peux vous dire Une chose que non Y'a pas besoin d'avoir Quelqu'un de sexy dans Attends Gégé Si t'es hôtesse de l'air T'as envie de te faire servir Toi dans l'avion Par une meuf Avec un vieux survet orange Non mais attends Non non non Mais attends Je précise moi Hôtesse de l'air Attention Attention Ouais mais attends Dans ces cas-là Tu prends les professions D'hôtesse de l'air Donc est-ce que tu crois Que les infirmières Doivent être habillées sexy Pour nous soigner Bah oui C'est la moindre des choses Non parce que maintenant C'est terminé On voit plus comme avant Elles sont classes Qu'est-ce que je veux dire Elles font quand même attention A l'heure apparemment Attends Non mais Prends pas ta ouate PD Toi derrière Quelle ouate PD ou ça Bah parce que J'en connais un de tout à l'heure S'il prend trop sa ouate PD Il va gerber Gégé Gégé Ouais C'est qui C'est qui C'est qui C'est celui buggy Toi qui as fréquenté Un peu les hostos Ça a changé au niveau Des infirmières C'est plus ce que c'était Ou quoi Ah non maintenant C'est terminé C'est terminé C'est quand même un mythe Les infirmières Parce que franchement Vous regardez bien Elles sont pas toutes belles Attends ça dépend C'est aussi de la bonne vieille Tout comme Non non J'avale J'avale J'avale Moi je vais te dire une chose Quand j'ai eu mon accident Je vais te dire une chose Que c'était pas des vieilles Elles étaient mignonnes C'était la compensation ça Parce que maintenant C'est la morphine Ouais c'est ça C'est quand même avoir du goût aussi Quand même J'avale Reste quand même Un peu poli S'il te plaît J'ai dit aucun gros mot Non non parce que Sinon Je vais pas continuer A prendre Pour l'instant Tu es la seule femme Oui Je ne vais pas continuer A prendre la défense Des sexes faibles Faut bien se dire Ok C'est bon là-bas Alors si le patron Vous met la main Au fait Oh c'est bon Vous écoutez la question Ou vous vous foutez de ma gueule T'es de la fou dans le cul Bah alors Bah dis donc Bah qu'est-ce qu'il y a Mais Pedro la merde C'est des trucs qui partent De la queue ou quoi ? Pedro Mets des doigts Quoi ? Tu arrêtes un petit peu Tes conneries maintenant Qu'est-ce que j'ai fait ? Je te préviens Tu arrêtes Bon d'enfoir Les auditeurs J'ai rien fait Tu mets des trucs dans son cul Quand même c'est pas bien Bon alors Joé Star Joé Star Au revoir Non c'est pas Joé Star Il a rien fait C'est qui ? J'en sais rien Mais c'est pas lui J'en suis sûr Mais pourquoi Tu prends la dépense Des auditeurs J'ai dit au revoir Bon on lui dit au revoir Tu fermes ta gueule maintenant Au revoir Hop terminé Moi bah désolé Joé Star Des cotons petits Dans son cul Ah bah tu vois C'était pas Joé Tu vois que c'était pas lui Non mais même J'en ai rien à foutre De toute manière Ça commence à bien faire C'est toutes les semaines Que c'est comme ça Et je pense que ça va mal se terminer Mais non Allez continue Gérard Si le patron vous met la main La main aux fesses pour vous C'est du harcèlement On va demander à Stony Budzik Est-ce que c'est du harcèlement ? Écoute Moi je me fais rarement Toucher le boule Par mon patron en fait Si le patron Bah par mon patron En même temps S'il le faisait C'est clair qu'à mon avis Il y aurait en guille sous roche Tu vois quand même C'est-à-dire ? Bah à mon avis Il essaierait de me faire Passer un message quand même T'aurais pas une petite erreur Quand même ? En même temps non Je sais pas si je serais réceptif Au message tu vois Mais ça c'est chacun son truc En fait Je veux dire toi Quand tu te fais toucher Le drageau Est-ce que ça te ferait Quelque chose Si c'était par un gradé Ou un truc comme ça Ça te brancherait toi ou pas ? Non Non toi c'est pas ton chiffon D'âme par derrière De Toulouse Qu'on accueille Bonsoir Oui c'est J'aime par derrière Toulouse 103 Eh j'ai dit que je voulais Des nanas Pour la dernière demi-heure Alors Oui Gérard Mais je suis désolée Y'a pas assez de filles Moi bah bien sûr Y'a que des mecs pour toi C'est un débat pour le harcèlement Manière c'est pas C'est pas un débat pour les mecs C'est un débat pour les nanas Normalement C'est une petite annonce là Non mais faut écouter Tous ces matchs aussi Bah ouais Ouais mais Manière Si tu les écoutes bien À force Maintenant on va savoir Comment se défendre Bah voilà C'est nous qui harcelons C'est pas les filles Bah ouais Ouais mais manque de pot C'est que souvent Y'en a aussi Qui arrêtent pas de nous harceler Bah c'est vrai Vas-tu te faire harceler toi ? T'as des noms ? Mais Gérard est très sexe ce soir Il faut le savoir Non bah pour l'instant J'ai pas encore J'ai déjà dit tout à l'heure J'avais pas ma chaussure à mon pied T'es fait courser par des pièces Dans la rue C'est pour ça que ça pue Une tombe de 43 C'est Céline Oh la la Ah Céline ça va se régler là Fais ton standard Céline Fais le standard Fais bien comme il faut ton standard Parce que je crois que la semaine prochaine Tu vas Ou dans 15 jours Tu pourras dire adieu À ta place du standard Mais je t'aime Gérard moi Ouais non mais tu diras peut-être au revoir À la place Lors des débats D'accord On t'apprendra par dessus Dave Bah moi je dirais Au niveau de la main aux fesses Si tu veux Que tout dépend un peu D'abord À quelle fréquence Au niveau des répétitions C'est-à-dire que une fois Bon ça passe encore Mais puis Plusieurs fois Ça peut devenir du harcèlement Et puis ensuite Je dirais que ça dépend De la région Où tu mets la main Plus Si c'est le plus près de la nuit Et bah Le plus C'est considéré Comme du harcèlement Moi je dirais Ah c'est clair Du harcèlement anal Je me pars derrière Ouais Bah moi je suis d'accord Je suis assez d'accord avec Dave Ça dépend de la région Où tu touches Tu vois La région pubienne Et plus C'est plus poétique Que la région anal quoi C'est clair Mais bon il faut pas Trop tapoter non plus Il y a une C'est tout dans l'off Dans l'effleurage De la fesse quoi Si tu veux D'accord Et pour terminer Jamal Et bah écoute Ça dépend en fait Tu vois Il peut te frôler comme ça Ne pas faire exprès Bon bah là Tu peux te poser des questions C'est franchement La main dans la culotte Là tu peux te demander S'il n'y a pas franchement Du harcèlement là Non mais même Faut bien se dire une chose Déjà Il y en a qui vérifient quand même Tu vois Pour savoir si vraiment C'est des filles Non mais même Non mais même Non mais attendez Faut bien vous dire une chose C'est que déjà Même Si le patron Mets la main Mets la main aux fesses A une nana Pour moi c'est du harcèlement Pur et simple Si si si Si Attends mais dans ce cas là Mais attends dans ce cas là Vous ne croyez pas Que c'est du harcèlement Si le patron Si le patron Demande toutes les 5 minutes A la secrétaire Ah vous m'avez envoyé Mon papier mademoiselle Vous m'avez réservé Mon billet d'avion Vous pouvez me ramener Un café Vous m'avez réservé Vous m'avez réservé Une place au restaurant Mais attends Mais les nanas Les nananas Commencent à en avoir Albin à la fin C'est du vécu ça Mais attends Gérard Mais attends ouais Mais c'est peut-être Le boulot de secrétaire Mais il y a Il y a des limites Mais attends Gégé Si c'est fait dans le respect De la nuit des autres Ça va Ouais mais attends Mais toutes les 2 3 minutes Il va s'amuser à téléphoner Madame mademoiselle Vous avez pensé A me faxer ceci cela Non mais attends Mais la secrétaire Elle a que 2 mains Elle n'a pas 50 mains Non mais Gérard Gérard franchement C'est ce qu'on dit Un petit doigt Ça n'engage à rien Ça entretient l'amitié Ouais non mais d'accord Mais attends Mais quand tu vois ça Parce que moi Je vais te dire une chose J'en ai entendu parler Et de manière Que vous avez Si vous avez vu Le film Dans ton cul Promotion Promotion canapé Je peux vous dire une chose C'est pareil C'est strictement pareil Quand tu vois l'autre Ah bah mademoiselle Vous pouvez pas Vous pencher un peu plus Attends Mais ça veut dire quoi Ça veut dire quoi Ce genre de truc Mais attends Mais pour moi C'est du harcèlement C'est du harcèlement Mais quand On se fait piquer Du pognon Tout ça C'est pas Elle pique l'autre Il la met ailleurs Non mais attends Mais c'est pour moi C'est strictement du harcèlement Les nanas Les secrétaires Ne sont pas payées Pour faire la bonne Elles sont payées Pour faire le boulot De secrétaire Non pour dire Que le patron lui dise Ah bah mademoiselle Vous me réservez un billet d'avion Allez retour Et tout Ouais mais c'est peut-être son boulot Mais elle est pas Elle est payée En tant que secrétaire Secrétaire pas comme une chienne C'est tout Elle est pas payée Elle est pas payée Comme une chienne Elle est payée en tant que secrétaire Parce que les trois tiers des patrons Les prennent pour des siennes Voilà Mais je suis désolé Elle met la main au pénis aussi Mais si Mais attends Jamal Toi tu travailles dans quoi ? Attends j'attends Tu travailles dans quoi ? Je suis secrétaire Je voulais pas te le dire Comme par hasard Ouais comme par hasard Et à part Et tu subis pas ça ? Mais si Mais pourquoi Mais alors Mais on se tue sous les bureaux Et alors c'est amical Mais ouais Mais attends Mais dans ce cas là Et tu crois que t'appelles pas ça Du harcèlement sexuel quoi ? Pas du tout Ah non Bah non Bah du non Je sais pas ce qu'il te faut alors Je serais harcelée Si j'étais pas d'accord C'est des chèques faciales A la machine à cabine C'est abusé Non mais attends Faut quand même pas déconner Et quand il vous dit Vous pouvez pas faire Une demi-heure de plus Tu crois que c'est pas du harcèlement ? Mais c'est clair Non mais Mais oui bien sûr Et puis après Il va te demander Tu couches avec moi Et puis c'est bon Ah ouais bah voilà Bah yo C'est bon hein Ces patrons ils sont incroyables De toute manière les patrons Les patrons ils en profitent Sur le sexe féminin Mais c'est tout Les patrons de toute manière Tous les patrons sont Tous les patrons sont des cochons C'est tout Et ça ça va faire plaisir à Victor Ouais Victor si tu nous écoutes Ça ça va faire plaisir à Victor Ouais mais de toute manière Victor il a que des cums Pour travailler dans son équipe Ça veut dire quoi ça ? T'es fou Gael si tu nous écoutes aussi Question internet Alors question internet On est 8212 Et une question à propos Des promotions canapés Tout à l'heure c'est Francis Gabon Qui demande ce que tu penses Des promotions canapés Petit four Petit four Je vois pas le rapport Avec le film que je viens de parler Promotion petit four Ça existe pas chez moi Bah c'est comme promotion canapé Ouais mais ça c'est C'est pas la suite de promotion canapé Mais Gérard avec Sandy C'était un peu promotion pouf Stoney Ouais je crois que c'est vrai On fait ça Au revoir Non non non Si si si si si si Voilà hop T'as le droit à la mitraillette T'as de la chance T'as le droit ouais Au coup de mitraillette Qu'à son âge Avant qu'on reprenne la question De toute manière Tout le monde avait répondu A la question Ouais Donc ok Quelles sont les professions Qui sont les plus prospices Au harcèlement sexuel Alors 80% Prépuce 80% Dédagogue Je sais pas ce que c'est 70% Les pédagogues Gérard Pédagogue ouais On dit des pédagogues 70% Gérontologue Oh punaise Vous allez chercher des mots Qu'ils sont durs pour moi A dire à une heure Un quart du matin 50% Les cynologues 30% Les taxidermistes Voilà Et 15% Les péripathéticiennes Alors tu peux nous dire C'est quoi tous ces métiers Ouais voilà J'en sais rien Explique-moi J'en sais rien du tout C'est pas moi Qui ai fait les sondages Vous demandez C'est pas à moi Qu'il faut s'adresser Vous demandez là-bas A la standardiste Elle va vous répondre Ce que c'est 0825 08 5000 C'est Lino 0825 08 5000 Donc si vous voulez savoir Ce que ça veut dire Tous ces noms là Vous lui demandez Parce que C'est l'antenne Si on tue Voilà C'est l'antenne Allez-y Les taxidermistes C'est les empailleurs De chauffeurs de taxi Ouais C'est vrai en plus Non mais ça Chauffeurs de taxi C'était marqué dedans Mais oui C'est pour ça Qu'il fallait en parler Les taximerdistes Qui sont des taxis Très mal polis Comment ? Les taximerdistes Oui On accueille Cool Chienne Vitry 101.9 Vitry sur Chienne Bonsoir Vitry sur Chienne Espèce d'un con Bonsoir Bonsoir T'as compris Sale chienne Bonsoir Vitry sur Chienne Eh oh Tu parles pas à quelqu'un De ta famille Là du calme Bonsoir Bonsoir Si il me fait chier Ça va aller vite lui C'est né Bonsoir Allez au revoir Au revoir Ça commence bien Il vient d'arriver Arrête Il vient d'arriver Mitraillette terminée Oh putain Tu crains Ça y apprendra Ça y apprendra d'être poli Arrête Il n'y a jamais des filles Qui vont venir Tu leur fais peur Ça y apprendra d'être poli Avec moi Avant que je lui dise bonsoir Attends On va le calmer au standard Et il va revenir Non non non Si si On va le calmer Gérard Gérard Pour calmer le débat Il y a pas de On le calme au standard Non il s'en va Eh tu le reprends pas Sous un autre nom Céline Il faut quand même pas déconner Non Gérard T'inquiète pas Pour calmer le débat 30 secondes Une question très pertinente De Epsilon Qui demande Combien d'années Il faut étudier Pour devenir harceleur professionnel Il n'y a pas besoin De faire des études Non il n'y a pas besoin D'études C'est la honte à tout le monde C'est un CAP pervers C'est la révision en ce moment Non mais il n'y a pas besoin De faire des études Pour être Pour harceler Ça n'existe pas ça Tu penses qu'il n'y a pas Un CAP pervers Non Pas du tout Même pas un BEP Non plus C'est beau à l'internet la nuit Ouais ouais Il y a du monde On était à 8212 Il y a du beau monde Ouais bien Et la semaine dernière On était à 20716 Quand j'ai fait la conclusion Du débat sur le SM Mais tu déchires C'est pas mytho Donc voilà On en est loin Ouais mais de toute manière On est loin On est loin On est loin C'est pas grave Donc peut-on se Peut-on se suicider A cause d'un harcèlement sexuel On va demander à J'aime Pardière Ouais La contraction Je pense que non Le suicide Est un échappatoire A tout ça Et c'est pas la bonne chose Je crois qu'il y a des trucs Pour Justement Par tes plaintes Genre les Les prodomes du cul Des délires comme ça quoi Là tu portes plainte Tu dis bon bah mon patron Non non non Mais attends Commence pas à bouffer Les questions tu veux Pourquoi Parce qu'on va Il y a une question Sur le prodomes du cul Non non mais Il y a une question justement Sur les histoires de plaintes Alors commence pas à me bouffer Les questions Bon bah j'arrête là Merci Très bien Et on accueille Raga Phobique 117.7 Bonsoir Bonsoir GG C'est Raga Phobique Du Raga Phobique Bonsoir les clients Bonsoir les auditeurs Bonsoir Salut Salut Ça va bien ? Ça va ? T'as passé un bon week-end ? Le harcèlement sexuel C'est bien alors Peut-on se suicider A cause du harcèlement sexuel Donc je répète la question Pour Raga Phobique Qui était pas là Bah écoute Moi je pense qu'il faut pas tomber Dans de telles extremités De toute manière C'était pas de moi Que je m'adressais Moi j'étais chaud Je me barbe là Est-ce que quelqu'un Peut dans le studio Quelqu'un à la vidéo Vas-y alors Raga Je dis qu'il faut pas en arriver Donc je te disais De telles extremités Parce que Parce que c'est dommage Pour du harcèlement quand même Alors qu'on peut passer Un bon moment Entre gens de Tu vois Qui se comprennent Et non Tu vois On peut pas en arriver là Autant prendre une cartouche Que Aller se foutre en l'air quoi Ouais bah D'accord J'aime C'est clair non Mais t'es d'accord avec moi Ouais ouais Non mais ok Ouais mais Je répondrai Je répondrai tout à l'heure J'aime Ouais Bah j'ai répondu hein T'as répondu ? Ouais Ah bon Deme Superphare Bah écoute Ouais ce serait dommage D'en arriver jusque là Quand même Ça vaut vraiment pas le coup De se foutre en l'air Parce que Bon On a eu Une petite main aux fesses Ou Un tripotement de pénis Je trouve ça un peu ridicule Non mais D'accord J'ai répondu moi Jamal Pour finir Ouais je dirais d'abord Qu'il faut que tu changes de taf Avant de te suicider Pourquoi ? Bah comme ça tu vois Si ça se trouve Ça vient de toi Bah ouais Parce que Parce que tu le cherches Tu changes de taf Et puis tu vois Si on te harcèle encore Et si ça vient de toi C'est peut-être toi en fait Non non mais attendez Attendez Pour avoir recours A la chirurgie esthétique Pour je sais pas Traboter le cul Ou un truc comme ça Tu vois pour faire Hé Raga C'est pas C'est pas moi Hé je préviens tout de suite C'est pas un débat sur Euh La chirurgie esthétique C'est un débat sur le harcèlement D'accord Ça n'a rien à voir du tout Complètement Faut pas confondre tentacule Et encultasseur GG GG Moi je te C'est qui c'est qui ? C'est Raga C'est Raga Phobique Moi je te connais un peu Est-ce que tu Est-ce que tu penses pas Que c'est aussi peut-être Éventuellement un peu toi Qui provoque le Le toucher rectal éventuellement Non Tu as ta part de responsabilité Dans tout ça Non pourquoi Pourquoi Non mais pourquoi Attendez Il faut être deux quand même Choper des doigts Avec son anus ventouse C'est quand même beau gosse Il faut être deux quand même Non mais de toute manière Moi je peux vous dire une chose Je sais pas si vous Y'en a qui se suicident A cause de ça Aux Etats-Unis Ah merde Aux Etats-Unis Faut vous dire une chose C'est-à-dire là-bas Aux Etats-Unis Faut pas gérer Non j'ai pas de chiffres Là-bas c'est du harcèlement sexuel De compétition Ouais mais même Mais attends Mais dans ces cas-là Si ça continue comme ça Ça viendra aussi chez nous Tu crois ? Bah oui Parce qu'avec les transports aériens C'est vite fait C'est vrai En même temps On va pas s'embarquer là-dedans Maintenant ça va vite Ouais mais ça de toute manière Faut bien vous dire une chose Que c'est comme ça Et c'est tout Voilà Donc le harcèlement Tiens bah justement On parlait des Etats-Unis Bah on y va Donc le harcèlement sexuel Existe-t-il plus en France Que dans les autres pays ? Donc on va demander à Raga Écoute moi je pense Que ça existe un peu partout en Europe Donc en fait Europe C'est-à-dire Etats-Unis Canada C'est comme ça quoi Plus C'est comme ça Non mais dans d'autres pays D'autres pays Dans les dom-toms Tu sais quand il fait chaud Tout ça On est en maillot de bain La playa Tout ça Donc bon ça Ça dérape toujours Un peu plus facilement Que chez nous Je veux dire si t'es chez les Inuits T'as gros esquimaux Les moufles et tout Je veux dire tu mets une paluche Au fesse avec les moufles La nana elle sent rien quoi D'accord Alors si elle a un petit bikini Ou un thing Tu vois bon bah tout de suite Voilà quoi James ? Ouais je pense qu'il y a plus De pervers aux Etats-Unis Qu'en France ouais Non mais dans d'autres Ouais mais ça De toute manière Que ça soit dans d'autres pays Ou en France D'ailleurs T'es au courant De ce qu'il s'est passé là Avec Bill Clinton quand même Bah ouais Qui a harcelé sexuellement Sa stagiaire Parce qu'on sait pas encore Bah oui bah Voilà voilà Donc voilà Donc quand je disais S'il y en a qui se suicident Ou quand je parle S'il y a du harcèlement sexuel Plus en France Que dans d'autres pays Donc voilà Donc enfin Elle s'est pas suicidée Clinton Ouais non mais d'accord Elle a sorti des bouquins Ouais mais d'accord Mais elle a quand même Porté plainte pour harcèlement Qui fait cette cochonne Je suis sûr Elle a pas été réélue Ouais mais d'accord C'est vrai Dave Superstar Moi je pense que Là où il y en a le plus Des harcèlements C'est dans les pays où Tu sais les gens Ont un peu le sang chaud quoi Les latins L'Italie L'Espagne Le Portugal Ouais Tu vois Tous les pays du pourtour Du pourtour Non mais Jamal pour finir Le pourtour plus bien Bah écoute Les garçons ont raison Dans ce qu'ils disent C'est que plus il fait chaud Plus t'en enlèves Et plus t'en enlèves Bah plus ça donne envie Bah ça en principe Oui Ça c'est sûr Donc avant que je réponde On va faire un Comment se suicident Les femmes harcelées En se mettant la tête Dans ton cul Dave Mais c'est pas moi C'est pas Dave Non c'est pas Dave Je suis sûr Ça va pas le savoir Arrête de prendre la défense Occupe-toi de me mettre là Un peu Le prochain risque C'était un plaisir Dave J'ai coulé là Ouais bah au revoir Non mais quel rapport là Pourquoi tu parles de suicide Sérieusement Bah ouais c'est pas bien C'est pas bien ça De toute manière ça existe Malheureusement Mais t'y as pensé toi Suicider ? Non pas du tout encore Faudrait déjà Faudrait déjà que tu te fasses harceler Quand même avant Bah déjà faudrait Faudrait que Ça c'est pas gagné Ouais bah ça on verra Donc comment Oh vos gueules Comment se suicident Les femmes harcelées Alors 90% En se bourrant de cachets Comme une photocopieuse Et ça c'est vrai Qu'il y en a Qui prennent des cachets En sentant tes aisselles Ta gueule 70% En s'emplaçant En s'emplaçant En s'emplaçant On sent pas lent On sent pas lent Des râteaux de jardiniers Ça je vois pas comment 50% En se pondant Avec du PQ Dans le WC De l'entreprise Alors ça je me demande Comment qu'ils font 30% En se branchant A un vibromasseur De 550 watts Ouais bah ça c'est C'est bizarre Parce que ça Ça fait un peu 550 volts Et je vais te dire Et je vais te dire une chose Oui Gérard Que le 10% Je ne veux J'avais dit déjà Que je ne voulais plus En entendre parler De cette histoire Donc il ne serait pas lui Quel 10% ? C'est quoi Gérard ? Pas de censure Gérard Pas de censure C'est des sondages Voilà terminé En fait les 10% Étaient des suicides Par les spaghettis de Gérard Au yaourt Non non mais ça Il est hors de question Que des sondages Comme ça soient faits C'est tout Voilà Tant qu'on y est On va continuer Comme ça ça sera fait On va se terminer Vas-y Dans quel cas Les femmes Se sentent-elles harcelées ? 4-3-11 Ta gueule 4-3-11 Pedro ça commence A bien faire maintenant Moi vous vous démerdez Il y a un disque Dès que je finis les sondages Ok vas-y Bah tu vas chanter alors 4-3-11% Quand on leur fait Pouet pouet Camion Ouais bon ça c'est Quand tu leur appuies Sur les seins 71% Quand on leur refuse Un ventilateur Je vois pas pourquoi Parce qu'ils ont trop chaud Dans les bureaux Et ça c'est Ta gueule 51% Quand on leur demande De passer sous le bureau Ça c'est peut-être vrai aussi 31% Quand le comité d'entreprise Leur offre un fouet Donc je vois pas pourquoi Non t'inquiète Et 11% Quand elles passent Leur temps A la photocopieuse Et ça c'est vrai Ça existe aussi Dans les photocopieuses Déjà tu l'es pas Et pourquoi existe-t-il Fréquent qu'une femme Couche avec son patron Avec son patron Parce que Alors 85% Des secrétaires Sont blondes Ça c'est vrai Parce que les trois quarts Des nanas qui sont embauchées Sont blondes Ou brunes aux yeux bleus 65% Pensent que c'est difficile De penser De penser à quoi On en sait rien 45% Pensent que Ça fait partie De leur travail Ça c'est faux 25% 25% Pensent qu'il faut En vouloir Pour pouvoir Je vois pas du tout Pourquoi 5% Pour avoir une Quand même 5% Pour avoir une augmentation Je crois que C'est un peu faible J'aurais mis J'aurais mis plutôt 90% Pour une augmentation Donc voilà Voilà oui T'as quand même Peu d'estime En agent de féminine Je suis désolé C'est comme ça C'est tout C'est pas hétéro C'est tout Mais c'est pas comme ça Qu'il y aura une masse De toute manière Ça sera pas pas de manne avec, j'en trouverai une. En parlant comme ça, tu vas trouver une nana. Ça, ce n'est pas ton problème. C'est le mien, d'accord ? Ta mère, elle cherche quoi ? Elle cherche une femme ? C'était drôle. On va s'écouter... On va s'écouter... Quoi ? Grif-moi de Bibi Chat et la question, ça existe-t-il un harcèlement que s'exploite dans la musique théâtre, etc. ? Et on se retrouve tout de suite au 0803 08 5000. Ce soir, les débats du Gérard. Tu ne te faudrais pas de ma gueule ou tu prendrais pas le train, là ? L'émission la plus barbe de la bande FM sur Fun Radio. Et voilà, donc, n'ayez crainte, c'était des règlements de compte avec Céline qui se passaient à l'instant. Donc, on venait d'écouter Grif-moi de Bibi Chat et donc, voilà, suite et fin du débat. Donc, alors, la question, c'est peut-on porter plainte pour harcèlement envers son patron ? Et on va demander à... À quelqu'un ? Non, j'ai déjà répété les numéros de téléphone où qu'on peut nous joindre. Au 08 125 08 5000 et 033 05 08 5000 et toujours sur le net. Ils n'arriveront jamais à nous appeler si tu donnes le numéro. Franchement, ils vont appeler notre radio, là. Et sur le net www.funradio.com qu'il y a toujours Simon qui vous attend. On est combien ? Combien, maintenant, Simon ? 8 901. Ça suffit ! Ça suffit de balancer des cochonneries. Je t'aime. Ouais, bah, fais ton boulot correctement. Donc... C'est lui qui va se balancer des cochonneries. Peut-on porter plainte pour harcèlement envers son patron ? Et on va demander à Raga. Raga Phobique ? Bah, évidemment que tu peux porter plainte contre ton patron s'il y a du harcèlement. Et oui, là, je pense que tu sais que le législateur... le législateur a statué et qu'ils ont pris des mesures qui, maintenant, te permettent, effectivement, de porter plainte. D'accord. Euh, Jame ? Euh... À la place... Attends, Jame. Au lieu de balancer des cochonneries, qui c'est qu'on accueille à la place de jouer star ? C'est M. Mazur. Ah ! M. Mazur ! Bonsoir, M. Mazur, à l'appareil. Bonsoir, M. Mazur ! J'ai remis bonsoir. Je salue particulièrement Mlle Javad. Bonsoir, M. Mazur. Bonsoir, M. Mazur ! Bonsoir, M. Mazur ! Bonsoir, M. Mazur ! Ça y est, ça y est, ça y est, c'est bon, on a compris. Quel plaisir de vous retrouver. Salut ! Bonsoir, bonsoir ! Ça y est, c'est bon ! Bonsoir ! Oh ! Ouais, mais attends, il nous sait pas. Salut ! Ça y est, j'ai dit, maintenant. Oui, bonsoir, M. Mazur. Bonsoir, M. Mazur. Ça va ? Oui, ça va très bien. Ça va, t'as passé un bon week-end, toi ? Oui, très bien. Bon, ben, c'est cool, alors. On s'est une bouffe ? Oui, quand vous voulez, en effet. Oh ! Qu'est-ce qu'il se passe, Gérard ? C'est quand même moi qui commande, alors ça se calme un peu, là. Ouais, ouais. Parce que sinon, il va virer. On lui dira. Le débat de Gérard doit recommencer. On croyait que t'étais parti, nous. Mais c'est bon, la famille. Ouais, alors, ouais, c'est vrai qu'on peut prouver, enfin, pour répondre à ta question, autant faudrait-il un temps soit peu le prouver, quoi, que t'as été harcelé sexuellement. Et là, alors, plusieurs choix s'offrent à toi. Alors, soit un caméscope numérique, soit la petite photo. Mais là, il faut prendre à l'instant précis où le patron passe, soit la main, soit, dans un cas plus extrême, bon, se branle ou, tu vois, des délires comme ça. Ok. Monsieur Mazur ? Encore plus extrême, si tu veux. Ouais, monsieur Mazur ? Oui, écoutez, je rejoins tout à fait cet avis-là. En effet, il faut des preuves pour porter place, n'est-ce pas ? Ne serait-ce que, par exemple, un morceau de prépue qui entrerait dans une zone érogène, par exemple. Il faudrait une preuve idéale, n'est-ce pas ? Javal, pour finir. Eh bien, effectivement, tu peux apporter des preuves de ton agression. On ne peut pas laisser une agression. Seulement, les photos et les vidéos ne sont pas valables devant le tribunal. Ce n'est pas recevable. Donc, il faut trouver d'autres preuves par les collègues ou par tout ça. Mais en général, les patrons, c'est des petits malins. Ils ne se font pas voir. Ils ne font pas ça devant les autres. Donc, toi, tu l'as dans le cul. Alors, donc, je reviens sur la question. Et je peux vous dire une chose. Ce qu'elle vient de dire, en fin de compte, c'est la vérité. Et ça, il faut avoir des preuves vis-à-vis des collègues du travail. Mais, il faut bien se dire une chose, que les collègues du travail, c'est bien gentil. Ils vont vous dire oui. Mais au moment de passer devant le tribunal, ils vont se dégonfler. Et attendez, M. Mazur, laissez-moi finir. Merci. Et ce qui peut se passer, c'est qu'après, que vous ayez porté plainte contre votre patron pour ça, et bien, quand vous allez reprendre, le patron va vous appeler dans son bureau. Et puis, il va vous dire, puisque vous avez porté plainte contre moi, je vous dis au revoir. Et dans ces cas-là, la seule solution qu'il y a encore pour mieux se défendre, c'est d'aller directement au prud'homme. Pour exiger des droits. Non, mais c'est long, non. Non, non, non, non, non. Non, non, non, non. Comme vient de dire Jabal, les photos ne serviront à rien. Ce qu'il y a, ce qu'il y a, la seule preuve... Non, attends, laisse-moi finir. La seule, moi, la seule preuve qu'il y a, c'est le témoignage des collègues du travail. C'est faux, c'est faux, c'est faux. Oui, mais M. Gérard, M. Gérard, écoutez, c'est tout à fait compréhensible de la part d'un collègue de ne pas vouloir témoigner en votre faveur. Oui, mais dans ces cas-là, s'il a assisté, à la scène, il peut quand même témoigner. Mais comme là, il est... Non, mais attendez, M. Mazur, mais comme les trois quarts du temps, les collègues du travail, ils disent oui d'un côté, et derrière, c'est des dégonflés. Ils diront oui pour faire plaisir au départ, mais au moment de passer devant le juge, eh bien, ils ne seront pas là. Oui, mais M. Gérard, vous-même, auriez-vous été témoigné pour l'un de vos collègues à l'encontre de votre patron et auriez-vous... Eh, M. Mazur, commencez pas à me dire n'importe quoi, parce que déjà, une, je ne... je ne travaille pas pour un patron, d'accord ? Mais t'as déjà été témoin d'harcèlement, là ? Non, pas du tout. Pas du tout. Ah, si, si, si, par contre, ouais, mais attends, tu permets ? Il n'y a pas d'eau et je ne m'appelle pas eau. D'accord, peu de chambre ? Donc, si, j'ai été témoin d'un vol dans une caisse, j'ai voulu dépendre, j'ai voulu dépendre la caissière, et en fin de compte, ça m'est retombé sur la gueule, malheureusement. T'as vu ta gueule, c'est normal. Pourquoi est-ce que ça donne, hein ? T'as une gueule de tolard, là. C'est qui ? Alors, Zem, Zem et Raga, au revoir ! Tous les deux, au revoir ! Hop, terminé, c'est moi qui commande ! Au revoir ! Au revoir ! Gérard, arrête de gueuler, c'est bon. Au revoir, les deux ! Les deux, on leur dit au revoir, terminé. Comme ça, ça ira plus vite pour moi. Ça ira plus vite et je pourrais mieux continuer mon débat sans les entendre gueuler. On pourra l'aller plus vite. Donc, monsieur Mazur, y a-t-il quelque chose à rajouter ? Non, non, absolument rien. Et Zaval, donc pour toi, c'est... Apparemment, t'es ok sur ce que j'ai dit. En partie. Parce qu'en fin de compte, la seule chose, c'est ça. Ouais, mais j'ai quand même du mal à être entièrement d'accord avec toi. Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Parce que t'as dit des trucs, mais t'as aussi dit des trucs qui étaient pas vrais. De quoi ? Attends, mais moi, je peux te dire une chose. Si t'as des gens qui sont là, qui participent à la scène et qui s'y ont appelé... Ça suffit, oui ! C'est elle. Qu'est-ce qu'il y a ? Il y en a-t-il là ? Il faut arrêter, hein, pauvre connerie, là, maintenant. On a une question Internet. Oui, une question Internet, Gérard. On est 8 612, pour tes petites stats, et on me demande... C'est Tomate qui me demande si le harcèlement sexuel est remboursable par la Sécurité sociale. Non, pas du tout. C'est pas un truc qui se fait rembourser. Heureusement, parce que, dis-donc, la Sécurité sociale serait loin. Ça pourrait être intéressant, non ? Se faire rembourser pour harcèlement sexuel, grave. Ça me paraît bizarre, quand même. Eh, ça suffit, maintenant ! Ça commence à bien faire, les conneries. Ça se sent que ça va pas être à deux heures que je vais arrêter. C'est dans moins de deux minutes, si ça continue. Ça serait dommage, parce qu'on vient de monter, là. 8 914. Donc, pourquoi t'es pas d'accord avec moi, Jamal ? Vas-y, passe à la suivante. Non, mais moi, pour l'instant, vous êtes que deux, je passerai à la suivante quand j'aurai d'autres personnes. Bah, attends, toi, si t'es pas content, tu restes à ton standard. Ah, merde, j'avais des micros. Tu resteras à ton standard. Moi, non, je croyais que j'avais pas de micros. Jusqu'à minuit, après minuit, quand je ferai les débats, tu iras ailleurs. Et c'est tout. Comme ça, ça ira plus vite. Voilà, voilà. Donc, en fin de compte, moi, de toute manière, c'est ce que je ressens sur le truc de porter plein de comptes contre son patron, et c'est tout. Si t'es pas d'accord avec moi, Jamal, eh ben, tant pis pour toi. Eh ben, tant pis. Alors, quand vous vous faites un numéro rose, un numéro de la personne rose, non, même pas, je vais pas faire ça, peut-on être harcelé dans des lieux publics ? Oh, ça suffit, maintenant ! T'arrêtes de me regarder, j'ai rien fait, là. Tu commences à me casser les couilles, Pedro ! Le débat de Gérard doit recommencer. Allez, Gérard, vas-y, en fait. Et celui qui arrête, quand vous arrêterez de faire vos conneries, vous me pressez signe. Ouais, parce que sinon, c'est... Ça commence à bien faire. Eh, Pedro, t'arrêtes ! Non, mais c'est vrai, sinon, ils vont se battre. Ça commence à bien faire. Pour répondre à ta question. Ménénique, écoute, sur... Non, c'est Méménique. Ménénique. Fréquence de Rouen. Rouen, 104.57. Non, Gérard, Gérard, il n'y a pas de fréquence, c'est sur Internet, Rouen. Rouen, c'est sur Internet, il n'y a pas de fréquence à Rouen. Il n'y a pas encore de fréquence à Rouen, Gérard. Ça m'étonnerait. Gérard, tu te fous pas de ma gueule ? Non, je prends le train, ça coûte moins cher. Oh là là ! Bonsoir, à quel moment, bonsoir. Et la question peut-on... Peut-on être harcelé dans des lieux publics ? Donc, Jamal, comme il voulait répondre. Effectivement, tu ne sais pas si il m'a au cul dans le métro ? Non, dans les lieux publics. Bah, le métro, si c'est pas... Voilà, voilà. Ok, bah, c'est vite répondu, toi. On dirait que t'es pressé d'aller te coucher. Ah bah, question de... Non, non. Question Internet. Gérard, question de Pines de Lapin, qui demande si on risque de rencontrer des harceleurs dans les cabines téléphoniques. Non. Assurène. Pourquoi non ? Pourquoi non, Gérard ? Céline, ça suffit. Je suis sûr qu'il y en a plein à Suren. Ah si, t'es Garneau. Bon, alors, terminé sur le débat, terminé, au revoir. Qu'est-ce que tu fais, Gérard ? Non, non, non, Gérard ! Pedro, tu commences à me casser les couilles ! D'accord ? J'ai rien fait, Gérard. Tu commences à me faire chier, il n'y a personne à côté, il y a que toi qui fais des conneries ! Qu'est-ce que j'ai fait ? Laisse-moi me presser, tu n'es plus là ! Qu'est-ce que j'ai fait, Gérard ? Max, tu reviens, s'il te plaît ! Qu'est-ce que j'ai fait ? Où soyez-vous ? Tu vois que ce n'est pas moi, Gérard ? Moi, terminé, j'arrête, top ! Non, non, c'est terminé ! Terminé ! Non, non, mais attends, il n'y a personne ! Il n'y a personne à côté, c'est le bordel, ici ! C'est un auditeur, ça a son téléphone ! De toute manière, je vire tout le monde ! Pourquoi ? Tout le monde est viré, je reprends des autres auditeurs ! Tout le monde vire ! D'accord ! Allez, c'est qui le chef ? Allez, c'est qui le chef ? Tout le monde vire ! C'est qui le boss ? C'est moi ! Ouvre-toi, miam-miam de Suzy, Caca et les 40 fouetteurs ! Et on se retrouve tout de suite après pour la suite et fin du débat ! Ce soir, ce soir, les débats de Gérard ! Oh, celui qui a sa musique ! Celui qui a sa musique derrière, arrête ! L'émission la plus trash de la bande FM sur Fun Radio ! Le morceau que tu nous as passé vers la fin, mais grave ! Gérard, quand tu veux ! Ouais, bah, tu pourras me faire signe avant, merci ! C'est vrai que tu connais pas les jingles ! Bah non, parce que comme j'étais occupé à autre chose, donc voilà ! Donc, suite et fin des débats, je viens de demander à Max, on va durer jusqu'à 10, et voilà ! Jusqu'à 3h du mat', ouais ! Tu peux finir ta clope, Gérard, s'il te plaît ? Ouais, tu peux la finir dehors ! Tapis du cul ! Carrément ! Voilà ! Donc, on va aller jusqu'à 2h10, et puis on verra ! C'était mal, Gérard ! Donc voilà, alors, on accueille Dr B, 101.9 de Paris ! Dr B ! Bonsoir ! Bonsoir à tous ! Bonsoir l'équipe, bonsoir les auditeurs ! Salut ! Bonsoir ! Salut, ça va bien ? Ça va, et toi ? T'as passé un bon week-end ? Ouais, c'était bien ! Bon, c'est une bouffe ? Si tu veux ! Ouais, cette semaine ! Je suis sur Poitiers, 84.2 ! Bonsoir ! Bonsoir ! Bonsoir tout le monde ! Ça va ? Donc... Ouais, c'est cool ! Et vous ? Gérard, vas-y, éteins ton portable, arrête de passer du goût sur le casseau ! C'est ton portable ! On éteint les portables ! On éteint les portables ! Qu'est-ce que tu fais ? Éteins ton putain de portable ! Gérard, tu as recommencé le jeu ! Il t'envoie les trucs aussi, à toi ? Non, non ! Le casse-tête de 2 kilos, là, c'est abusé ! Oh, ta gueule, toi, Dr B ! Parce que tout à l'heure, tu as gerbé, vous n'avez pas commencé à me casser les couilles ! Gérard, s'il te plaît, le débat ! Tu commences à te calmer, toi, parce que sinon, tu as dégagé vite fait, toi ! Je peux pas, je n'y ai pas ! Eh, ça suffit ou quoi, là ? Ok, vas-y, enchaîne, grosse cochonne ! Eh, ta mère, c'est une grosse pute ! Alors, question ! Peut-il, peut-on être harcelé dans les lieux publics ? On demande à Dr B ! Dans les lieux publics, c'est très dur, parce que, comme tu le disais tout à l'heure, Gérard, il y a beaucoup de témoins, donc c'est moins facile. À la rigueur, il faut harceler dans des pièces, tu vois, assez fermées, genre des bureaux, ou un truc fermé, quoi, on peut pas te voir. D'accord. Eh, tu peux baisser ta radio, si ça te dérange pas ? J'ai pas de radio, moi. Ça, t'as un son pourri, hein ! Euh, Josus ? Bien sûr ! C'est une révélation ! Écoute, moi, je pense qu'effectivement, tu peux te faire harceler, mais c'est pas du harcèlement, quoi, c'est juste qu'on touche le cul, mais c'est pas tout le temps le même qui te touche le cul, quoi. Ouais, et pour toi, c'est pas du harcèlement ? Non, c'est pas du harcèlement. C'est juste qu'on touche le cul, quoi. Donc, on accueille Grand... Grand-mère... C'est un bon café ? Non, c'est Grand-Monster-Flash. Grand-Monster-Flash, bonsoir. Bonsoir, Monster-Flash. Bonsoir, Monster-Flash. Eh, Coussinder, Dijon, 97.3. Oui, bonsoir, c'est Coussinder. Merci, les bruitages. Bonsoir, Coussinder. Salut, ça va ? Grand-Monster-Flash. Ah, c'est bon ! Salut. Vous répondez ? Alors, la question, tout le monde l'a compris, j'espère ? Oui, les lieux publics. Voilà. Ben, écoute, il y avait des amoureux qui se déconcentraient de côté sur les bancs publics, OK. À part ça, ben ouais, jardin public, gare, cimetière. Enfin, tu sais, tous les endroits où tu te promènes le week-end, en fait. D'accord. Non, mais attends, c'est qui qui vient de répondre, là ? Grand-Monster-Flash. Eh, t'as déjà été harcelé dans un cimetière que toi, connard ? Non, mais c'est un lieu où je me promène le week-end, donc ça pourrait éventuellement arriver, quoi. Tu dois harceler de la clochard dans les décharges. Alors, Coussinder, au revoir. Non, j'ai rien dit. Il reste pas beaucoup de temps. Vas-y, on les garde, c'est bon. Non, non, non, non, je préviens, je préviens que le prochain qui m'attrait, je vais dire, je sais qui c'est, le docteur Devey, au revoir. Mais non, je suis pas d'accord. Suis, c'est moi qui commande. Bon, d'accord, bon, au revoir, c'était un plaisir. Mais voilà, ça y apprendra d'être poli avec moi. T'as tué avec les gens, hein ? Ouais, ouais, attends. Si ça te plaît pas, Pedro, tu gardes le standard de 23h jusqu'à minuit et demi quand je ferai les débats, et après tu iras voir ailleurs si j'y suis. Et après tu te rattraperas. D'accord ? Je trouverai du monde, t'inquiète pas. Ouais, je vais se battre pour venir. Tu mettras les bruitages toi-même. Ouais, ouais, ben voilà, donc on sait qui c'est qui met les bruitages maintenant. Ouais, ouais, c'est ça, t'as raison. Question de M. Cousin. Déjaculez pas. Bon, je sens que ça va même pas être 2h05, ça va être 2h pile, là. Y a-t-il des revues sur le harcèlement sexuel ? On demande à Cousin d'air. Y a-t-il des quoi ? Des quoi ? Des revues ! Oh non, y a pas de revues, y a des articles dans les journaux, mais pas de revues spécialisées, quoi. Ben, je pense, ça m'étonnerait, à mon avis. Ah ben, non, y en a pas. Moi, j'ai jamais vu un truc qui s'appelle harcèlement magazine, par exemple. Ouais, mais je pense qu'à mon avis, il doit y avoir quand même des revues qui peuvent... Vu que le harcèlement est interdit par la loi, ça m'étonnerait qu'il y ait des revues. Ouais, mais, ouais, d'accord. Bon, ben, pour toi, ouais. Grand masseur Fallache. Ouais, moi, je pense qu'il y en a qui circulent un peu sous le menton, quand même. Des revues sur le harcèlement, ça circule un peu sous le menton. En underground. En loose day, quand même. Donc, c'est comme tout. Si t'en cherches, tu finis par en trouver. Tout se trouve. T'es d'accord avec moi ? Ça circule sous le menton, GG. On est d'accord. Personnellement, moi, j'ai pas encore trouvé, comme disait Coussinder, ça m'étonnerait, vu que c'est interdit par la loi. Donc, on verra bien. Ouais, mais en illégal, tu vois, justement. Donc, OK. Justus, pour terminer. Eh bien, moi, je crois qu'il n'y a pas de revues spécialisées pour ce sujet-là, tu vois. Mais je pense qu'il y a pas mal de gens qui doivent s'exciter. Ils ont des trucs genre pantouze ou des trucs comme ça, tu vois, ou voici, pour s'exciter sur les stars ou les filles à poil, quoi. Eh, je recrache de Bordeaux. Bonsoir. Bonsoir à tous. Bonsoir, l'équipe. Y a pas Javal, là, aussi, dans le coin, là ? Non, il y a longtemps que je leur ai dit au revoir à tout ça. Ah, merde. C'est dommage. Je vous préviens. Je préviens quand même une chose. Justus, quand même. Non, mais attendez. Je préviens quand même une chose, Céline. C'est pas la peine que les mecs, ils s'amusent à prendre des noms comme ça lors des débats à chaque fois, parce que sinon, ça va pas... Ouais, ils sont grillés, là. C'est rare. On les a grillés, là. Ouais. Non ? C'est pour détendre. C'est pour détendre un peu. Ouais, ouais, ouais. Ça détend l'atmosphère, Gérard. Ouais, ouais. Ça détend les poils. Moi, je me suis fait harceler toute la journée. J'ai besoin de détente, hein. Bah oui, c'est un exutoire, quand même. Ouais, c'est ça. Foute-toi bien de ma gueule, toi. Oh, c'est pas notre genre. Donc, pense-toi, je recrache. J'étais en grande discussion avec Céline, et j'ai pas entendu la question. Putain, mais vous me faites chier de répéter les questions ! Parce que moi, quand j'arrive à l'antenne, je coupe la radio. Y a-t-il des revues sur le harcèlement sexuel ? Euh, pas à ma connaissance. Mais par contre, c'est une bonne idée, ça. Et c'est une bonne question, Gérard, parce qu'il pourrait y avoir, justement, des romans-photos où tu verrais une secrétaire se faire harceler par son patron. Avec des conseils. Avec le courrier d'électeur. Non, mais comme disait Coussin, d'ailleurs, de toute manière, vu que c'est déjà interdit par la loi, je vois pas pourquoi qu'ils feront des revues comme ça. Si, et puis conseils comme ça, quoi, tu vois. Non, mais même, de toute manière... Tu peux les vendre sous le menton, hein. Non, mais même, de toute manière, faut bien vous dire une chose, que c'est interdit. De toute manière, c'est strictement interdit. C'est pas parce que c'est interdit que c'est introuvable. Ouais, mais attends, de toute manière, ça m'étonnerait que tu trouves des revues là-dessus, hein. Y a plein de trucs qui sont interdits que tu trouves quand même. Ouais, mais d'accord, mais ça, ça dépend des gens qui veulent les imprimer, hein. On va dire ça comme ça, alors. C'est sûr, moi, toi, t'imprimes. Ouais, c'est ça. J'imprime quoi ? Les magazines. Ah ouais, c'est moi qui imprime les magazines. Non, mais t'es complètement taré, toi, ma pauvre, hein. Ah non, pas du tout. Ouais, il te manque une case, hein. Peut-être. Ouais. Question Internet. Ouais, Simon. Question de Mister Cousin, une question pertinente. Non, non, non, mais pour une fois, c'est une proposition pour une revue pertinente. En permettant d'harceler les gens au téléphone, ils proposent l'annuaire téléphonique. C'est vrai que c'est quand même une bonne façon pour les harceler, quoi. Mais c'est vrai, Gérard. Tu te rends pas compte ? Elle a tracé, ouais. Non, mais je crois que les questions sur le net, surtout avec lui, il s'amuse à prendre mon nom de famille, c'est pas mal. Question de Monsieur Cousin. Peut-on te faire harceler par la danse ? Et ta mère, voilà, je vais te dire une chose. Dans deux minutes, j'arrête, c'est terminé. Ça va, Gérard ? Deux minutes ! Deux minutes ! C'est moi le patron, j'ai dit dans deux minutes. Deux minutes, c'est tout. J'en ai rien à foutre, j'ai dit dans deux minutes. C'est la dernière question terminée. Existe-t-il une association pour nous aider en cas d'harcèlement sexuel ? On va demander à Cousin d'air. Eh ben moi, je pense que oui, il doit exister un truc du genre SOS harcèlement ou quelque chose comme ça. J'ai pas le nom exact, mais à mon avis, ça doit exister. Quelqu'un qui vient en aide aux gens qui se font harceler un peu partout, dans la rue, dans le boulot. D'accord, ok, de toute manière, je répondrai après. Grand Master ? Grand Master, ouais, écoute, c'est vrai que c'est pas facile pour nous les hommes, quand même, d'être harcelé. Et on aurait bien besoin d'un petit soutien psychologique. Ouais, parce qu'on n'est pas des gos de Miché, merde. Donc, ouais, non, moi j'en connais pas perso, mais je suis preneur. Et je recrache ! Moi, j'ai eu connaissance de certaines associations, justement, d'harcelés anonymes. Et à ce que je sais, c'est vraiment, c'est comme les francs-maçons, quoi. On n'en parle pas trop, c'est des sociétés secrètes, et c'est très tabou. En même temps, je vois pas ce que viennent foutre les ouvriers du bâtiment, là-dedans. Ouais, moi, il y en a, hein. Ouais, moi, je me le demande. J'en suis pour terminer, avant que je réponde. Bien sûr. Écoute, quand tu vas porter plainte, la police est obligée de donner le nom des associations qui peuvent te défendre gratuitement. Ouais, donc, on revient sur l'histoire des... Les 35 heures. Harcèlement envers son patron. Mais ça, c'est une chose acquise, évidemment. Mais je te dis, quand tu portes plainte... Dans tes débats, c'est génial. T'es pas obligé de porter plainte. Ouais, mais si, de toute manière, il faut mieux porter plainte, comme ça... Ah, mais il y en a qui aiment ça, quand même. Ouais, mais chez les nanas, oui, il y en a pas mal qui doivent aimer ça, oui. Bah ouais, je sais. Gérard, quand tu te faisais harceler, parce que j'ai eu... Je t'écoute, je suis un de tes grands fans. À un moment, tu te faisais harceler sur ton tatou. Est-ce que t'as porté plainte ? Non, bah, c'est le tatou, il est parti à la poubelle, et comme ça, je suis tranquille. On part sur le portable. T'éteins le micro, s'il te plaît. Mon micro est pas allumé, genre. Ouais, non, mais c'est pas la peine de prendre un combiné qui est à moitié cassé pour... Ça suffit, là. Ça suffit, là, un peu, là. Ah, putain. Qu'est-ce sur Internet, après, je répondrai. Non, non, non, je vais te faire juste un petit point. On est 9 617. Ouh, ouh ! Tout à l'heure, on est descendu très bas, tout à l'heure, quand t'as gueulé, mais là, c'est remonté, là. On approche des 10 000, peut-être. Faut que tu me frappes, toi. Je crois que là, il faut que tu me frappes. Donc, alors, existe-t-il une association pour nous aider en cas de harcèlement sexuel ? Et ça, je pars pour les nanas, parce qu'en fin de compte, c'est les nanas qui sont le harceler le plus que les hommes. Oh, ça suffit, oui ! Ça commence à bien faire, maintenant. Je l'ai pas. Bon, de toute manière, c'est simple, il est 2h, je réponds à la question, je fais la conclusion, et ça sera terminé. C'est rare, jusqu'à 2h10. Non, non, ça sera terminé, comme ça. Comme ça, ça ira plus vite. Donc, existe-t-il des associations pour nous aider en cas de harcèlement sexuel ? Pour les nanas, oui, parce que de toute manière, comme disait Josus, c'est vrai, que quand on porte plainte, ils nous donnent un numéro de téléphone. Mais, faut bien vous dire une chose. C'est que tu te le fous dans ton cul. T'as du mal, toi, connard ! Grand, grand master, au revoir ! Oh, non, non, non, non ! C'est pas lui, c'est pas lui ! C'est quelqu'un qui a pris sa voix. C'est quelqu'un qui a pris sa voix. Je te promets, Gérard. Au revoir ! Au revoir ! Bon, ben, d'accord. Au revoir ! Oh, ben, tant pis. Au revoir ! Il m'a aspiré les couilles. Au revoir ! Je disais, pour Josus, donc, apparemment, et pour toutes celles qui sont à l'écoute et qui ne veulent pas appeler pour ce débat-là qu'on tord, donc, en fin de compte, il y a des associations qui existent et, malheureusement, c'est que les trois quarts du temps, les nanas ont peur d'appeler. Pourtant, c'est des numéros de téléphone verts, c'est des... c'est des bénévoles qui répondent et les gens qui appellent sont dans l'anonymat total. Les bénévoles ne donneront pas ni le nom, ni l'adresse, ni le numéro de table de la personne qui appelle justement pour dire comme quoi qu'elle a été harcelée. Et donc... Ça ne sert à rien, ça. T'as un numéro, là ? T'as un numéro ? Non, j'en ai pas. Et donc, ça... Les bénévoles, ce ne sont pas des gens qualifiés. S'ils étaient qualifiés, ce serait... Non, mais même, de toute manière, il faut bien se dire une chose, qu'il y a des associations qui existent et, malheureusement, c'est qu'on n'en entend pas assez parler. C'est tout. Je ne sais pas pourquoi que tu me redonnes un auditeur alors que c'est fini. Il voulait faire la conclusion, alors je l'ai pris. Il a suivi le débat depuis le début. Frottis Family, pour terminer. Bonsoir, c'est la Frottis Family. Bonsoir, Frottis Family. Salut, ça va ? J'appelle de Marseille, c'est le 14-4. Bonsoir, tout le monde. Bonsoir, Frottis. Bonsoir. Salut, ça va bien ? T'as passé une bonne journée ? Moi, ça y est, ouais. Quoi ? On dit bonjour, On est gentils. On est polis. Ça sera la dernière question. Comme ça, ça ira plus vite. Et après, on verra s'il y aura un débat par la suite. On verra ça. On verra ça sur Ville-Bordel. Gérard ! Gérard ! Gérard ! Gérard ! Gérard ! Gérard ! Gérard ! Gérard ! Gérard ! Gérard ! Gérard ! Gérard ! Alors, c'est simple. Comme il y a un connard d'auditeur qui vient de dire Gérard à la DAS, on fait la conclusion. Ouais ! Et donc, je dis, je vais dire... Nous avons 7 minutes pour faire la conclusion. Nous avons 7 minutes. Le harcèlement, qu'est-ce que ça veut dire ? Harcèlement sexuel. Invite amoureuse à... Oh, t'arrêtes avec ça maintenant ! Ta gueule ! Il se masturbe sur son brancard. De toute manière, c'est simple, c'est terminé. Donc, harcèlement... Le harcèlement sexuel, donc, invite amoureuse à un sens est répété. Pratiqué par un supérieur qui abuse de son pouvoir. Et action d'être harcelé. Tire de harcèlement. Voilà, terminé. Conclusion du débat. Terminé ! Comme ça, ceux qui s'amusent à faire des conneries arrêteront. Et celui qui a dit qu'il se joignait de la DAS aura compris ses douleurs. C'est terminé ! C'est pas vrai ! Conclusion ! C'est une erreur de parcours. Conclusion ! Terminé ! Conclusion ! Pas tout de suite, Gégé ! Conclusion ! Conclusion ! Pas la peine de gueuler, arrête ! Conclusion ! Terminé ! Conclusion ! Conclusion ! Allez, Gérard, une autre question ? Conclusion ! Gérard, les auditeurs, c'est clair. Conclusion ! Une question ! Conclusion ! Ta gueule ! Au revoir ! Non, Gérard, reste ! Allez, Gérard, reviens ! Conclusion ! Gérard, reviens, on allait même à la maison ! Allez, une petite question ! Gérard, une question ! Qu'est-ce qu'il commande, ici ? Terminé ! Conclusion ! Allez, conclusion ! Une question ! Allez, une question ! Une question ! Une question ! Une question ! Une question ! Une question ! Une question ! Allez, Gérard, reviens ! Le débattement, tu fermes ta gueule, c'est moi qui commande ! Non, Gérard, il faut la conclusion ! Non, il faut la conclusion ! On ne peut pas conclure, le disque, il ne part pas, sinon ! C'est toutes les semaines que vous me faites chier ! Ben, ne me regarde pas, moi ! On est presque à 10 000, Gérard ! C'est conclusion ! Balance-moi un truc dans la gueule, on va atteindre les 10 000 ! Conclusion ! Conclusion ! Conclusion ! Conclusion ! Bon, les auditeurs ! Les auditeurs ! Conclusion ! Voilà, maintenant, allez-y, posez... Conclusion ! Demandez une question, allez-y ! Allez, une petite question, là ! Une question ! Ah, merde ! Non, non, la conclusion, pardon ! Non, attends, moi, je dis... La conclusion ! Non, Gérard, la conclusion ! Conclusion ! Vous allez tous vous faire enculer ! C'est ça, la conclusion ? Hum, on aime ça, Gérard ! Allez, Gégé ! C'est pas grave ! Oh, Gégé, presque 10 000, allez ! Bah, écoute, Gérard, c'est pas grave, ils vont faire la conclusion ! Tu ne vas pas finir à 9 990 ! Allez, arrête ! Ok, bah, allez, les auditeurs ! C'est la conclusion, c'est tout ! On boycotte la conclusion, on veut une question ! Oula ! Conclusion ! On veut une question ! Bonne gueule ! Une dernière pour la route, là ! Ta mère ! Une petite dernière, là, allez, vas-y ! On n'a pas à revoir à tout le monde, bonne nuit ! Non, non, non, Gérard ! Non, Gérard, c'est la conclusion ! Ta gueule, ils ne veulent pas l'affaire ! Ta gueule ! Ta gueule ! Gérard, c'est bon, je les ai coupés ! Gérard, t'as fait une heure... Donc, c'est conclusion ! Écoute-moi, Gérard ! T'as fait une heure et demie de débat, maintenant, il faut faire une conclusion ! Conclusion ! Ok, on fait la conclusion ! Avec une petite question avant ! C'est moi qui commande, j'ai dit conclusion ! D'accord, conclusion, mais envoie pas un truc, je t'en prie ! Une petite question, là, une petite question vite faite, là, sur le pouce, d'accord ? Non, non, Gérard, on fait la conclusion ! S'il vous plaît, les auditeurs, nous faisons la conclusion ! Ok, les auditeurs, on va aller en conclusion, là, il ne faut pas rester ! Pas de conclusion, nous, on veut une question ! Non, non, ça ne marche pas comme ça, une conclusion ! Tu coupes tout le monde, c'est terminé ! Je ne coupe personne, je veux une conclusion, Gérard ! Moi, j'ai plein de conclusions, Gérard ! De toute manière, c'est conclusion, et c'est tout, le débat est clos ! Alors, Antenne, Céline va récupérer ceux qui vont faire... Non, non, ils veulent toutes les questions, de toute manière, c'est terminé ! Non, non, il y en a peut-être qui ne veulent pas, donc on va les récupérer ! Il est 2h10, de toute manière, c'est terminé ! Non, il est 2h07, c'est 36 minutes ! Non, non, non, non ! Alors, là, gère-t-elle, et donc, en fait, ce qu'on va faire, c'est qu'on va les récupérer, et on va voir ceux qui veulent faire une conclusion, et après, on les met à l'antenne, ok ? Voilà ! On va prendre les conclusions internes, d'abord ! En attendant, on va faire ta conclusion, si t'en as une ! Sur le net ? Sur le net, ouais, aussi ! Sur le net, d'accord, alors, première, j'en ai plusieurs, hein ! Conclusion de Mister Pif-Paf, qui dit, Gérard, ferme ta gueule et va te coucher ! Deuxième conclusion, Evil Ghost, qui aimerait bien venir te harceler chez toi en chiant sur ton palier, mais bon, vu que t'as plus de chez toi, ça va être dur ! Ensuite, conclusion de Juge de Lyon, qui dit qu'il se fait régulièrement harceler par un vilain boiteux moustachu, qui squatte son poste de radio pour faire des débats risibles, des poèmes minables et des conseils pitoyables, et qu'il aimerait bien porter plainte. Conclusion aussi de Pine de Lapin, le harcèlement est à la victime, ce que tu es à tes auditeurs, planque-toi, Gégé, on sort le déo ! Et dernière conclusion d'Epsilon, attention, gueuler pendant deux heures de suite sur l'équipe peut être considéré comme du harcèlement, Gérard, et il conseille à Pedro même de porter plainte ! Et pour ce qu'il voudra te moigner, il aura tout faux ! Gérard ? On termine à 10 024 ! Et nous avons les auditeurs qui vont nous faire une conclusion. Voilà, ils vont tous faire la conclusion. Allez, on commence, on y va les auditeurs. Allô ? Personne répond ? Allô ? Une petite question ? Allô ? Une petite question ? Non, non, pas de question les auditeurs ! Non, pas de question les auditeurs ! Arrêtez, arrêtez ! C'est la conclusion ! Sérieusement, la conclusion, voilà, lui il a envie ! Cousin d'air, vas-y, donnez la conclusion ! Moi j'ai trouvé que c'est un débat assez intéressant, bon, on a appris quand même pas mal de trucs, et moi maintenant j'y réfléchirai deux fois avant de foutre une main au cul, ou un doigt, ou un bout de prépuce, prépuce à une collègue de bureau, quoi. Ouais, ok. Tu devrais aussi, hein. Je suce, pour finir. Écoute, moi je suis très déçue que t'aies passé une dernière question, donc je vais pas te faire conclusion, mais je suce quand même, quoi. Eh ben t'en viens, c'est bien. Mais pas toi, je suce pas les mecs crades qui puent dans la chambre. Eh ben moi je t'emmerde, connasse ! Moi je t'emmerde ! Je t'emmerde ! Je t'emmerde, au revoir ! Ouais, t'as bien raison. Au revoir, ta gueule ! Ta gueule ! Euh, qui c'est qu'il nous restait ? Non, ce coche-chôde. Euh, je... Y'a la frottifamilie, toujours là. Frottifamilie, oui. Frottifamilie, ouais. Bah écoute, c'était un bon débat. Je pense que l'équipe a été bien, les auditeurs, le standard, la réa. Bon, toi t'as été minable comme d'habitude. C'était pas content, c'est le même prix. Non mais c'était un bon débat. Et puis voilà, à part ça, pas grand-chose. Fais-toi toujours harceler par les clébards, là. Tu sais, quand ils viennent se frotter contre ta jambe, j'ai vu que tu kiffais bien. Mais toi, va te faire harceler par ta mère et au revoir. Ça c'est de la répartie. Au revoir ! Voilà, hop, terminé. Il y a... Je recrache aussi. Et j'en recrache pour finir ? Ouais, pas pour finir, ouais. Bah moi je dirais que, bon, c'est un véritable exploit de faire une heure et demie sur l'harcèlement avec des questions aussi pouraves. Donc je te félicite, Gérard. Et j'espère que tu te... Enfin, tu feras d'autres thèmes de débat. Parce que, et là, il y a la Coupe du Monde qui arrive quand même. Et je voulais aussi dire que ça se fait pas de siffler la marseillaise. Et que Chichi l'a raison. Mais moi je t'emmerde. Ok, d'accord, t'emmerde Chichi donc. Moi je t'emmerde, connard. Ok, c'est moi Zob. D'accord ? Pauvre con, va. Allez, au revoir. Donc voilà, bah voilà. Donc conclusion du débat, bah ça est comme toutes les semaines, c'est le bordel. Non, c'était bien. C'est pas vrai, Gérard. Moi j'ai kiffé. Moi aussi j'ai kiffé, Pedro. Ouais, moi j'ai bien kiffé. Non mais ça a été le bordel. Donc il y en a qu'un qui a bien travaillé, c'est Simon sur le net. Oh, l'escu ! Dans le paysard, il n'y a que ça. Il n'y a que ça qui fonctionne bien. Il y a du favoritisme. Parce que là, toi, Céline. Oui, Gérard. Je vais te dire une chose, que ce combiné-là, ça t'a laissé constamment devant, t'avais ton micro constamment allumé. Elle ne l'a pas fait exprès. Ah, c'est pas vrai. Si. Elle ne l'a fait pas exprès. Donc voilà. C'est une fille. Je suis blonde, Gérard. Donc conclusion sur le débat, voilà ce que j'avais à dire. Donc là, vous allez retrouver Simon pour la nuit sans pub. Non. Oh, merde. Oh, merde. C'est pas pour la nuit sans pub, c'est pour... C'est pour quoi, alors ? La nuit sans tube. La nuit sans tube, ouais. Non, non, c'est... Vous pouvez lui... On le retrouvera dans 10 jours. Vous pouvez, dès maintenant, l'appeler au 0825 08 5000. Donc, si vous avez des petites annonces, c'est ça. Et toi, tu vas rester ou pas, Gérard ? Ah, oui, oui. Tu restes ? Je reste sur le chat. Ah, non, putain. Putain. Bon, sur l'encens. Je vais faire du chat. On va prendre de l'encens, là. Je fais... Tu ne vas pas venir me pourrir, hein, Gérard ? On s'est assez entendus pendant deux heures. Si, si, je ferai du chat. Donc, bien sûr, sur le chat, www.funradio.fr. Slash. Slash. Voilà. Et c'est... Arrobase aussi, hein. Hein ? Arrobase. Ouais, arrobase. Arrobase. Point loul. Point loul. Donc, le disque, c'est Je Boom, Tu Pugues. Voilà. Donc, je vous dis à la prochaine. Bonne nuit à tous. Bonne nuit. Avec Simon. Bonne bourre. Salut, Simon. Ciao. Ciao. A tout de suite.
Le débat sur l'obésité
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Gérard ! Gérard, l'animateur, le plus trash de la bande de Gérard ! Et celui qui est un portable, arrête-toi ! Gérard ! Et toi, je t'ai dit tout à l'heure de me poser des questions bonnes. Gérard, les débats de Gérard ! Gérard ! Et voilà, bonsoir à tous, bonsoir à toutes, bonsoir Céline. Bonsoir Gérard. Donc sur le chat www.funradio.fr, on accueille Esteban. Salut Gérard. Vous pouvez y aller, mais les questions, tu sais comment ça se passe maintenant. T'inquiète pas. Et alors il y a le plus con de la bande FM, le plus drayeur des nanas, qui ne peut pas arrêter de piquer les nanas des copains. Gérard ! Pedro ! Comment va Pedro ? Ça va bien et toi ? Qu'est-ce que ça peut te foutre, t'es médecin ? Ouais. Bon, ben c'est nouveau. Eh ouais. T'as fait quoi ce week-end Gérard ? Qu'est-ce que ça peut te foutre ? Ben t'as fait quoi ? Ça te regarde pas. C'est ton public qui voudrait savoir. Non mais mon public, il n'a rien à te dire, c'est tout, voilà. T'as niqué un peu ? Qu'est-ce que ça peut te foutre ? T'as paniqué, d'accord, bon c'est pas grave. De toute manière, donc je remets mon petit coucou à Vite Fait Bien Paix. On s'en fout, Gérard la suite. Non, non, je vais le faire, je l'ai promis. Donc accro et machinique du chat www.funradio.fr, voilà, terminé. Et bien sûr, de toute manière, il avait le temps, donc... On accueille Hervé qui épeulera Céline durant tous les débats et qu'on retrouvera après, juste mes débats, avec Lucky pour les petites annonces. Voilà, donc bonsoir à toi Hervé. Donc j'espère que ce soir l'équipe, ça va bien se passer. Parce que si ça se passe mal, ça va aller vite, de toute manière. Ça va bien se passer, Gérard. Donc je préfère tout de suite mettre les choses au clair, que si ça se passe mal... Si ça se passe mal avec les auditeurs et avec l'équipe, ça ira très vite. Donc voilà ce que j'avais à dire. Donc maintenant, on va commencer le débat sur les obésités. Et donc, Pedro, si ça ne te dérange pas, tu peux peut-être annoncer le disque qu'on venait d'écouter. Pas du tout. On a dit de faire une fiche. On va te faire la fiche, on te dira après ce qu'il fallait annoncer. Non, il faut l'annoncer tout de suite. Ok, Céline, tu dois la voir, vas-y, retrouve-la pour y filer. Bon, Gérard, enchaîne avec le débat et dis qu'il est là. Donc on accueille Obi-Wan Kenobi de l'Etoile Black 118.5. Bonsoir. Bonsoir, bonsoir à toute l'équipe. Bonsoir, Gérard. Stim Poutre. Bonsoir, Gérard, bonsoir tout le monde. 142 de Madrid. Madrid, si. En Italie, c'est ça ? Bien sûr. Ok. Prends-moi bien pour un con aussi, d'accord ? Madrid en Italie, tout le monde le connaît. Ouais, ouais, c'est ça. Prenez-moi pour un con, vous allez voir comment vous allez... Gérard, Gérard. Vous allez gerber. Gérard. Je suis en Espagne, tu as un bon jeu espagnol. Ouais, bah c'est bien. Et au pur sang, gros... Grosse dodu. Grosse dodu sur Garonne, 119.9. Tout à fait, c'est zéro pur sang. Bonsoir. Quoi, zéro pour sang, moi j'ai... Zéro pur sang, pur sang, zéro pur sang, ça se voit d'ailleurs. Ouais, ouais, bah de toute manière, j'en ai rien à foutre, d'accord ? Ok, bonsoir. Bonsoir. On commence bien, sans tout le monde. Salut. Eh, commencez pas. Parce que d'accord, il y en a déjà que je commence à reconnaître les voix. Ok ? Ah. Ok, euh... Obi... Obi-Nan Kenobit ? C'est Obi-Wan Kenobit. Ouais, ouais, c'est ça. Qu'est-ce qui se passe ? Non, non, non, mais attends. Déjà, je vais commencer tout de suite à mettre les choses au clair. Que les quatre auditeurs qu'on a, c'est les quatre habituels. Et ça... On est trois, on est trois. Ouais, ouais, ouais, ouais. Ils sont trois, donc ça veut pas être que c'est les habituels qui sont pas quatre. C'est trois habituels, d'accord ? Même pas vrai. Parce que le premier, le premier c'est Tony, la deuxième c'est une nana, et la nana s'appelle... Non, mais non... Mégane, et le troisième s'appelle... Mais non... Ouais, ouais, prenez-moi pas pour des cons, d'accord ? Prenez-moi pas pour des cons ! Ok. Mais on te prendra pas pour des cons. Voilà ! Alors, Céline ! Céline ! Qu'est-ce qui se passe ? Tu ne commences pas le débat comme ça, merci ! Attends, on a galéré au fond, non ? Non, non ! Vous allez galérer ! Dans votre lit, vous ne passez pas dans mes débats ! Au revoir ! Depuis 23h, j'appelle. Gérard, au revoir ! Au revoir ! Voilà ! Donc le débat reprendra d'ici... Non, Gérard, arrête ! Non, Gérard, arrête ! Arrête ! Gérard, peut-être que... La définition d'obésité, Gérard... Voilà ! Gérard, je m'en doutais ! Rien qu'entendre déjà les « bonjour » et rien qu'avoir les noms, ça m'a semblé bizarre ! Il a raison, il a raison. Alors donc, il est hors de question d'avoir les mêmes, donc on reprend au standard et c'est tout ! Ça sera retenu sur ta paye ! La définition d'obésité par Gérard... Obésité de... Obèse, annule, accule du grec... Gédé... Gédé... Oh là là, punaise ! C'est quoi ce truc-là ? Allez, vas-y ! C'est... Sur le tchat, là, parce que c'est bon, voilà ! G2, c'est du grec... Non, non, mais vas-y, vas-y, tu le dis ! G2, anus... Non, mais vas-y ! Et du Maroc... Ben, lis-le ! Et du Maroc, après, c'est simple ! Alors, IT, exemple... Oh là là, non, mais attends, mais c'est quoi, là ? Non, mais c'est même pas du français ! Vas-y, lis-le, lis-le, parce que c'est pas du tout du français ! Obésité de... Mais écoute-moi aussi, hein ! Ben ouais, mais j'écoute ! De « on baisse à cul » du grec « G2, anus » C'est du Maroc, IT, l'exemple, l'IT, il fait chaud ! Ah ben, hein ! Complexe du syndrome de Jean-Paul Bacroum Qui surpasse en kilos le poids idéal du normal Donc, exemple, pas toi, avec ma mère, j'obésitais le château de Versailles C'est bien bio ! Voilà ! D'accord ! Bon ! Eh ben, apparemment, ça va vachement bien, le thème de l'obésité ! Ah ben, c'est l'obésité ! Ben, grave ! Ouais, ben, grave de chier, grave ! Donc, on est combien sur le site internet WWF ? On commence mollement, hein ! Comme une bite mollant, on démarre à 216 ! Bon, ben, ça va ! Ça va, c'est sur le chat, non ? Ouais, c'est sur le chat, ouais ! Ah ben, si des fois Aurélie veut réagir, il n'y a pas de problème On pourra lui passer, on pourra répondre à ses questions Il n'y a pas de problème, elle me l'a dit tout à l'heure Donc, voilà ! Donc, ben, pour l'instant, on n'a pas grand-chose Lance le téléphone, déjà ! Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0825 08 5000 Et pour les Belges, au 033 08 5000 Ça va être bon, là ! Et donc, sur le site internet www.funradio Donc, c'est sur le chat Donc, vous pouvez y aller Donc, on vous attend, n'hésitez pas ! Voilà ! Une petite lettre ? Oui ! Alors, on va lire un peu D'une fan, il y a la photo Alors, je m'appelle Karine, j'ai 29 ans Je suis blonde et je suis rasé de... Je suis ravi de te rencontrer Car tu es beau et gentil Même s'il est beau, se trouve con, bête Tu peux... Tu peux... Ah, je ne sais pas comment dire ça ! Comment qu'elle a écrit, mais bon... Je pense que c'est tupu Ouais, c'est tupu, concentré Tête de bite, mais je veux te rencontrer Si je vends ma photo Alors, voyons voir la photo de ce machin De truc de merde, de putain de chien Ouais, d'accord Hop ! Qu'est-ce qu'il y a ? Fais voir ! Fais voir ! Allez, hop ! La photo poubelle, terminée ! Des photos comme ça, j'en veux pas ! Eh, voilà ! J'avais oublié de dire Donc, si vous voulez m'écrire, n'hésitez pas Vous pouvez me laisser un commentaire Vous mettez à l'intention de Gérard Donc, 20 à 22 rue Bayard Dans le 8ème arrondissement Et puis même adresse pour envoyer de l'encens aussi Et donc, même pour... Alors, j'ai salué à toi, c'est Sophie Je suis top mobile Top model Merde, je vais y arriver ce soir Tu as la plus belle voix de la FM La photo La photo, c'est encore un cum Hop ! Poubelle ! Voilà ! Eh ben, ça commence bien, les... Les débats, ce soir, avec des... Des poteaux Des... Du courrier, euh... Con, con, con Ben... Ben, ben... Euh... Au standard, euh... Je peux savoir... Céline, est-ce que ça avance ? On peut savoir ? Ça avance, ça avance Laisse-moi un peu de temps, Gérard Y'a combien de personnes, là, qui sont à l'antenne ? J'en ai déjà trois Trois ? Bon, on va peut-être leur dire bonjour On va déjà prendre ces trois personnes-là Allez, on y va Allô ? Bonsoir Allô ? Allô ? Waouh ! Allô ? Allô ? Alors, présentez-vous Calmez-vous Présentez-vous, chacun par un Alors, bonsoir C'est Gradoub J'appelle de Toulouse, 118-8 Bonsoir Bonsoir, euh... Gradoub Gradoub Bon, tu vas pas commencer, euh... Sinon, euh... On va faire comme tout à l'heure Bonsoir Bonsoir à vous, Gérard C'est déjà pas le hot Euh... Pour l'instant, c'est... Je t'ai pas encore appelé Potchamp Quand on... Je t'appellerai Potchamp Tu te sortiras le tout de lui, toi Ah ah Ok Et... T'attendras d'avoir les... Les neurones bien... Bien débouchés Pour que tu dises bonsoir Donc, le premier, c'est Gradoub, hein ? Oui, oui, tout à fait C'est ça Donc, Gradoub Ah bah, c'est bon, j'ai l'affiche Merci, Céline Alors, euh... Jabal... Jabalot 112 de Bordeaux Jabalot Oui, bonsoir Bonsoir Gros... Gros plein de soupe de Paris 101.9 Ouais, salut, Gégé Gra... Gradoub Oui, Gradoub Et Sandra, 82... Bu... Boussion Sur Sedan, c'est ça ? Boussion, sur Sedan 97.8 Bonsoir, Gérard Bonsoir Bonsoir Bon, alors, maintenant, on va quand même attaquer le débat Parce qu'on est quand même un petit peu à la bourre Mais ça, vous parlez sans douter avec... Avec les autres connards, hein ? Avec les auditeurs qui n'avaient rien à faire dans mes débats Déjà, vous voyez, je commence... Je commence déjà à ne plus avoir de voix Il faut qu'ils arrêtent de squatter, hein De quoi ? Les auditeurs De quoi ? Ça veut dire quoi, ça ? Non, c'était... Ah bon ? Ok Donc, alors, première question Pourquoi refuse-t-on à certaines personnes obèses ? Pourquoi refuse... Pourquoi certes... Attendez Pourquoi refuse-t-on certaines personnes obèses dans les transports ? Voilà Alors, on va demander à Jabalot Eh, celui qui commence Euh... Attends, attends, Jabalot Je préviens tout de suite Le premier qui commence à dire des conneries Je vous préviens que ce soir Disons maintenant Je n'ai pas l'intention de me laisser marcher à sud les pieds Et vous avez raison Et vous avez raison Tu es le maître, Gérard D'accord C'est moi qui commande Alors, faites gaffe quand même À ce que vous allez répondre A vos questions que je vous pose, d'accord ? D'accord Alors, pourquoi refuse-t-on certaines personnes obèses dans les transports ? Donc, Jabalot J'étais avec toi Oui Alors, pour répondre à votre question, Gérard Je dirais que les transports en commun ne sont pas équipés pour recevoir... Non mais, hé, hé, hé Je ne parle pas des transports en commun Ne commencez pas à me bouffer les questions D'accord De quelle sorte de transport tu veux parler, Gérard ? Je vais m'expliquer après Ah bah oui, Gérard Donc, je dirais... Alors, attention Oui ? J'en recommence Le premier qui vient de dire camion Il va se prendre un coup de... Un coup de mitraillette Alors, regarde, il faudrait que vous fassiez une énumération des mots que vous ne voulez pas entendre Ouais Non, non, mais ça, c'est moi qui commande Oui, ou alors, c'est le maître, simplement, les transports en question Parce que si on ne peut pas parler des transports en commun... Non, mais justement, on va en parler des transports en commun, c'est vrai Parce qu'on parle de transports, mais c'est vrai Vous pourriez préciser ? Euh... Tu permets que je réponde à Sandra ? Oui Ça ne te dérange pas ? Non Et puis, d'une manière, tu prendras bien ta voix, M. Mazur, d'accord ? Bonsoir, c'est M. Mazur Alors, M. Mazur, il m'avait semblé vous avoir dit la semaine dernière que je ne voulais plus de vous dans mes débats J'estime que c'est un débat qui est tout à fait... Ouais, mais moi, j'estime que c'est moi le patron C'est moi le patron, c'est moi qui commande encore Je crois que ce n'est pas le vrai M. Mazur Non, ce n'est pas le vrai Euh, c'est lequel ? C'est un imposteur Ouais, c'est un imposteur, ce n'est pas lui Il a voulu vous faire une blague, M. Gérard Ouais, mais de toute manière, ne commencez pas à me les gonfler, parce que sinon, vous allez gerber Donc, pour répondre à la question de Sandra Oui Donc, c'est vrai, on va parler des transports en commun Mais, transports en commun, je m'explique Métro, train et... Et l'avion ? Bah, justement, donc, tu as dû entendre, tu as dû regarder le débat... L'émission avec Julien Courbet, alors Oh, bien sûr Ah bah, voilà, donc, justement, c'est pour ça que je faisais allusion à ça Donc, attendez, attends, j'ai la botte Oui Tu vas attendre, on va laisser parler, on va laisser parler Sandra, alors C'est mignon Eh, Sandra, c'est pas la peine de m'envoyer des pleurs, d'accord ? Non, mais j'ai trouvé ça gentil de me laisser parler au début Bah ouais, parce que t'es la seule femme, alors, malheureusement Je trouve que Julien Courbet, c'est un grand homme de télé, déjà, et c'était une très belle émission qu'il a fait Et je crois qu'il devrait y en avoir plus sur toutes les télés Et je crois qu'il devrait y en avoir plus sur toutes les télés Et on n'a pas le droit de refuser la place aux gens De toute manière, attendez Parce que, donc, t'as regardé l'émission, mais t'as pas écouté l'émission qu'il avait fait le matin même ? Sur RTL ? Ouais Ah bah, c'est dommage, parce que je l'ai écoutée, et je peux vous dire une chose, car j'en suis outré Qu'est-ce qui s'est passé ? Vous parlez de quoi ? Non, non, mais on va laisser finir Sandra, et après, vous allez poser... Je vais vous répondre C'est tout ce que je veux dire, je sais qu'il y a des compagnies qui ont voulu faire payer une grosse dame deux sièges Parce qu'elle en prenait deux, et ça, c'est pas normal C'est inadmissible La dignité humaine, là-dedans, le respect de la personne Eh, Jabalot ! Jabalot ! Eh, tu te calmes, ou sinon, je te dis au revoir Il a rien dit, là Non, non, mais moi, il se calme, ok ? Parce que ce soir, vous n'allez pas me casser le débat, d'accord ? T'es énervé, ce soir Oui, oui, mais je vous préviens, vous n'allez pas me casser Vous n'allez pas me casser le débat ! Ok, c'est pas le but D'accord ? Merci ! C'est pas dans nos habitudes Ben non, mais pour l'instant, moi, je vous préviens Parce que ce débat-là, je veux atteindre plus de 15 000 sur le net Vous allez y arriver, vous allez y arriver Ta bouche ! Tu veux le mettre ? Euh, Gradoub Oui, oui, oui Gradoub, Gradoub Ah, non, non, non Ah, ça suffit, là ! Ah, attention Euh, écoute, ouais, moi, je trouve qu'il y a des véhicules, en fait Ça dépend du véhicule, si c'est adapté ou pas Non, mais ça, les véhicules, on va en parler Alors, comment ça se passe ? C'est une question de place Pour l'instant, on n'a pas parlé des véhicules, on parle des transports Donc, vous n'avez pas encore les questions Maintenant, je ne te donnerai plus une personne qui posera une question avant que je la pose Bon, alors, excuse-moi Alors, en ce qui concerne les transports sans véhicules, effectivement, ça peut être problématique, quand même Surtout, surtout, s'il n'y a pas de véhicules Gradoub ! Oui ? Tu me prends pour un con ou tu m'y laisses ? Ben, non, c'est pas le genre de la maison, attends Alors, je vais te dire une chose Pourquoi ? Comme tu me prends pour un con Et non Eh ben, moi, je vais te laisser aller faire dodo Au revoir Ben, arrête Au revoir Eh non, Gérard, arrête, attends Au revoir Non, ben, au revoir Non, mais attends Il y a de l'abus C'est quand même moi encore qui commande, il n'est pas capable de répondre aux questions qu'on lui pose Alors, si c'est des mecs qui ne savent pas répondre aux questions, ils restent chez eux Terminé Il rentre chez lui, il travaille Il va voir si sa mère abaisse Voilà Voilà Gros plat de soupe Ouais, ouais, ouais Ouais, ouais, ouais, c'est moi Ouais, c'est moi Fais gaffe à ce que tu vas dire, parce que toi, t'es sur la sellette Non, non, non, je reste sérieux, Gérard Gérard, je suis là Je t'écoute, Gérard Non, mais attends, tu me prends Arrête-toi, merde Tu me prends pour un con, là Non, désolé, Gérard, non Alors, Céline, s'il te plaît Tu me prends gros plat de soupe Gérard, calme-toi un peu Non, non, non Vas-y, tranquillement Gérard, on se contrôle Oui, Gérard, je t'écoute Vous aussi, désolé, Gérard Arrête Attends, Gérard Pour calmer le débat, j'aimerais répondre à la question Voilà Bon, à l'instant, Jalabot, tu vas te taire Pas bien On va demander à gros plat de soupe Voilà Qui retourne au standard Voilà Il va demander à Céline comment on fait dans mes débats Voilà, nickel Ok, tu le récupères ? S'il ne sait pas comment on fait, il ne revient pas Vas-y, continuez en chaîne avec le débat, on est là pour ça Donc, Jabalot, pour terminer Alors, moi, je voudrais d'abord dire que je n'étais pas du tout d'accord avec ce qu'a dit Gradoub et gros plat de soupe Non, non, mais Gradoub, je l'ai viré, gros plat de soupe Et vous avez bien fait Non, non, mais attends, Jalabot Oui Gros plat de soupe, il n'a même pas répondu parce qu'il m'a demandé de lui répéter la question Donc, il n'y a que Sandra maintenant Voilà, et moi, Jabalot Je dirais, moi, que les transports ne sont pas faits pour accueillir des personnes volubiles Et donc, j'aimerais lancer un appel à l'administration, justement, pour faire des efforts pour ces personnes-là Qui méritent, comme tout le monde, d'être véhiculées, d'aller au boulot et de ne pas souffrir de leur handicap Mais donc, apparemment, tu ne reviens pas sur ce que disait Sandra Je reviens, je reviens, je la rejoins Non, Sandra, tu es toujours là ? Oui, oui, bien sûr Je vous rejoins, Sandra Parce qu'il faut bien se dire une chose Que l'émission, moi, je n'ai pas pu l'avoir, malheureusement, parce que là où je suis, je n'ai pas de... Oh, c'est ballot Je n'ai pas la télé, malheureusement Mais j'ai écouté vaguement ce qui s'était passé le matin Attendez, avant que je continue, Mayonaz Oui, bonsoir Bonsoir Bonsoir Bonsoir Bonsoir, c'est Mayonaz, bonsoir tout le monde Donc, tu as entendu la question ? Sur le problème des transports, je crois Voilà Enfin, quand même, des auditeurs qui arrivent à comprendre les questions que je pose C'est rare, c'est rare Il vivait sur un branqueur Est-ce que je dois y répondre tout de suite ? Oui, parce que je voudrais quand même répondre après, moi Moi, je suis de votre avis, M. Gérard J'ai effectivement suivi les émissions qu'il y a pu avoir sur les diverses chaînes de télévision Il n'y a eu que sur... Sur la première, malheureusement Il y a eu aussi M. Jean-Luc Delarue Je ne sais pas si vous avez entendu Un petit peu l'actualité de l'obésité Mais il y a eu Delarue aussi Oui, mais avec Delarue, ça remonte assez loin Je l'ai vu, ça remonte assez loin, tout ça Et effectivement, je cautionne ce que vous dites Au niveau des transports, il y a effectivement un problème Effectivement, on ne peut pas demander à une personne de payer un surplus, une surtaxe en fonction de son poids Il se faisait que devant le Big Bill Non, mais ce qu'il y a... Mayonnaise Ça se fait pour les bagages Delarue a comparé une personne obèse à un excédent de bagages Non, non, attendez, attendez Parce que là, je réponds quand même à la question à Sandra Parce que là, apparemment, mayonnaise Mayonnaise, je veux dire Apparemment, tu t'en vas un peu loin là Ce qui s'est passé Et ça, Sandra pourra me le confirmer après si elle veut C'est que, d'après ce que j'ai entendu dire, moi Parce qu'ils en ont parlé C'est que la personne a carrément Été refusée de monter dans l'avion Malgré qu'elle avait son signe Son billet d'avion dans les mains Elle a été refusée C'est dégueulasse C'est vrai, Sandra, ou pas ? C'est dégueulasse, moi ça m'a dégoûté de prendre l'avion Je peux vous dire que ça a été dit le matin même Sur l'antenne Et même moi, j'ai été outré d'entendre ça C'est indécent Il y a Teuffeur qui a une question Et il demande s'il peut la poser Ben, si c'est une question Par rapport à l'obésité, oui Si c'est une question par rapport à l'obésité, oui Si c'est une question Qui n'a pas le rapport avec certaines personnes Il n'y a pas de problème, ils peuvent poser les questions D'accord, donc il va la poser plus tard Et qu'est-ce que ça me dit ? Je sens que tout à l'heure Ça va encore mal se terminer Ok, dis ça, c'est pas bien Il y avait que des grosses Alors Je m'en doutais Je m'en doutais à chaque fois Qu'il y a des débats comme ça Je sais qu'à chaque fois c'est pareil On me balance des conneries Et ça Je commence Arrête, arrête Il avait deux passions Les hôpitaux et la santé Voilà, je les ai coupés deux secondes Calme-toi Gérard, les auditeurs, calmez-vous Non, non, non, c'est pas les auditeurs C'est quelqu'un d'autre C'est quelqu'un d'autre quelque part qui s'amuse à balancer des sons Alors ça, il y en aura le bol C'est simple, on est à la première question Il est à peine une heure du matin Ça va aller vite Je le sens que ça va aller très vite ce soir Mais non, ça va pas aller vite, calme-toi Gérard On va les calmer au standard Donc, non, non Reviens à ta question Non, non, il me refaut les auditeurs Ils sont là Donc, pour en finir avec ce qu'on disait Il y avait quand même Nathalie Pelloneau Et quand même quelqu'un d'un service public, d'un hôpital Qui était là pour dire quand même ce qu'elle avait à dire T'es d'accord avec moi Sandra ? Comment tu l'as appelée ? Nathalie Pelloneau Je crois pas Celle qui était avec Julien Courbet Jeudi Ouais, je crois pas que ça fait comme ça Non, c'est Nathalie Fellaciono Ouais, mais de toute manière, on s'en fout De toute manière, aujourd'hui, ils l'ont appelée Pitynbol Alors, on l'appellera Pitynbol et puis c'est tout Donc, voilà Il y a OVNI7 qui pose une question Toi qui as l'habitude des grosses, Gérard Est-ce qu'elles font le poids au lit ? Alors, cette question-là Il montait sur moi, c'est tout Et ta mère a monté sur ton père ? Il avait les chicots de Félicien Un vrai pied jaloux Bah ! Non, Gérard, du calme J'ai bien l'impression Que ça se passe bien Ça va se terminer Le débat est super, Gérard Pour répondre à sa question Donc, c'est l'histoire des grosses dans le plus marre, c'est ça ? Exactement Donc, si elle, elle aime bien coucher avec un maigre C'est son problème Ce n'est pas le mien Moi, ce qui est de question de coucher avec une grosse J'ai eu ma douleur T'as eu ta dose, ouais Donc, c'est bon maintenant Point final, barre Donc, en fait, t'as déjà couché avec un homme Non, avec une femme, pas avec un homme Ah, pardon, excuse-moi Eh, faut pas confondre la main de ma soeur Dans la culotte d'un zouave Ouais Et encore, je suis poli Parce qu'il y a des hommes qui écoutent Ah, bravo Il y a quand même Cadoc qui écoute Je sais pas qui l'a, ce qu'il a, le pauvre Alors, faudrait que je sois poli, qu'on m'a demandé Donc, voilà, donc On a fait le poids sur la première En dessous d'un cathole, c'est l'excitopathe, Gérard Comment ? Tu disais au-dessous d'un cathole, ça doit pas t'exciter Eh, eh, eh, tu peux préciser, là, ce que tu dis, là ? Je veux dire, des filles au-dessous d'un cathole C'est-à-dire ? Ça doit pas t'exciter C'est-à-dire ? C'est-à-dire au-dessous d'un cathole Un cathole, ça fait 50 kilos À peu près, à peu près Bah, attendez, déjà, je fais 50 kilos Alors, faut quand même pas confondre la main de ma soeur Dans la culotte d'un zouave Et ton t'a culé en cul de ta soeur, toi On voit pas le rapport Ouais, bah, attends, j'ai déjà donné, alors c'est bon Moi, plus de 50 kilos, j'en veux pas, hein, grave Monsieur Gérard Oui, c'est qui ? Vous, c'est Mayonnaise Vous préféreriez une fille un peu trop maigre Ou une fille un peu trop grosse, vous deux ? Moi, je cherche, de toute manière, c'est pas le thème du débat Le thème du débat, c'est l'obésité J'ai toujours dit que je recherchais une personne de mon poids Thème rémunéré, on arrête sur ça Ok, clair, net, précis Donc, 50 kilos, quoi, à peu près Voilà D'accord Alors, combien pèse environ une personne obèse ? J'ai la botte Alors, ça pèse un peu plus de 50 kilos Ça peut varier énormément Ça peut aller, vous considérez obèse à partir de combien de kilos, vous, monsieur Gérard ? 110 110 kilos ? Alors, à partir de 110 kilos, c'est vrai que c'est énormément obèse Mais, pour moi... Hé, hé, hé, j'ai la botte ! J'ai la botte ! Oui Mais, gaffe, parce que tu dis comme non Ah non, mais c'est pas moi Parce que tout à l'heure, tout à l'heure, tu vas te prendre un coup de mitraillette Par le deux poids, là Oui Vous me posez la question sur le poids, je vous ai fait de vous répondre 110 kilos, pas 110 kilos Ah, oui, bah, c'est vrai Quoi ? Ça va de 90, donc, jusqu'à plus soif, jusqu'à plus manger À 4 salles, c'est-à-dire 100, 120, 130 Ah, ça est haut ! Oui Qui c'est qui commande, là ? C'est vous Bon, mayonnaise Effectivement, là, je pense qu'on atteint des poids considérables Ça peut monter très haut, ça peut monter à 200, voire 210 kilos, quand même Ah ? Ça peut monter, il y a des gens qui peuvent monter T'as déjà vu une personne qui faisait 210 kilos, toi ? Bah, ouais, et là, je veux dire que ça fait quand même un morceau Je sais pas si j'imagine Attends, 210 kilos, non, mais attends, tu te rends compte de la personne ? Attends, déjà, une, c'est pas mal, mais t'imagines, deux, ça fait un bestiole Non, mais attends, tu te rends compte de ce que tu dis, là ? Bah, oui, je sais, mais c'est énorme, on est dans l'excès, là, attention, on est dans l'excès Attends, tu rigoles, 210 kilos, oh, oh, oh Non, non, mais attends, eh, attends Ça peut monter plus, hein Non, non, mais attends, mayonnaise Eh, attends, là, je suis pas d'accord avec toi Mais ça va jusqu'à 200 kilos, ça peut monter plus, hein Mais ça va jusqu'à 200 kilos, ça peut monter plus, hein Mais ça va jusqu'à 200 kilos, ça peut monter plus, hein Non, mais attends, ça va jusqu'à 250 ou 280 kilos, hein Oh, non, mais pourquoi pas 500 kilos, si tant que tu y es, tu en sens droit Non, mais n'exagère pas, mais t'as pas regardé l'émission, tu peux pas savoir Non, mais attends, eh Non, non, non, mais attendez C'est parce que, attends, Gérard, c'est parce que ces gens-là, tu les vois pas dans la rue Non, mais attends, eh, j'en croise quand même, quand je suis à la radio Attendez, attendez, j'en croise, quand même, j'en croise régulièrement, là où que je suis Attendez, 210 kilos, non, mais attends, tu vois le mort-succès ? Bah ouais, c'est énorme Attends, eh, déjà, déjà, pour prendre l'avion, c'est même pas la peine Ça dépend si tu fais 1m60 ou si c'est un mec qui fait 2m10, hein Bah ouais, c'est sûr Ouais, non, mais attends, déjà, moi, je fais 1m70 pour 50 kilos, laisse tomber Le bobo, c'est bien proportionné Bah, de quoi, Sandra ? T'es pas un exemple, t'es pas obèse Justement, on a une question de Gérard Montbulot qui demande, Gérard Peut-on dire que 50 kilos de connerie, c'est de l'obésité ? Non, c'est pas de la connerie Puis lui, c'est 50 kilos de payer le tchat Open Radio Il peut continuer parce que le moment, il va débourser Qu'est-ce qui vous arrive, là-bas, là ? Non, non, ils étaient morts de rire Qu'est-ce qui t'arrive, Céline, là ? T'as fait une bonne blague à la MR Ah ouais, ouais Ah ouais Donc, Sandra, pour terminer Ouais Ah bah, ça y est, je crois que tout le monde a fait le tour de la question Oui, oui, on a fait le tour Bon, moi, tout le monde a fait le tour On a fait le tour des grosses, là En même temps, faire le tour de 210 kilos, c'est... Faut pas prendre du temps Non, non, parce que moi, j'avais... D'après... Parce que moi, j'avais entendu des gens sur... Lors de l'émission Ouais Bon, c'était entre 150, 140, voire 160 au plus Mais j'ai jamais entendu... J'ai pas eu l'occasion d'entendre 210 kilos, quand même Oui, mais Gérard, Gérard Ouais, ouais Attendez, attendez, attendez Qui c'est, qui c'est, qui c'est ? C'est Diabalot Attendez, attends Une question de Carlos à moi, qui demande Est-ce que si on est obèse, sans capote, c'est risqué ? Mais je vois pas le rapport Qu'est-ce qui va me faire chier ? Ce mec ! Je vais prendre le truc de Jean-Pierre Coff Qu'est-ce qu'il vient me faire chier, celui-là ? Mais les gros, c'est de la merde S'il a envie de baiser sans capote avec 210 kilos C'est son problème ! Mais qu'il vienne pas me casser les couilles dans mon débat Le prof Florent, sur Fun Radio Ok, l'émissateur Voilà Bon, Gérard, M. Gérard C'est Mayonnaise Non, j'ai à la botte, il voulait me... Ah oui, pardon, oui, excusez-moi Oui, j'aimerais savoir Comment ça se passe pour ces gens-là ? Comment ça se passe quotidiennement, quoi ? Pour aller faire les courses ? Ah bah, je sais pas, moi J'ai jamais eu l'occasion de voir des personnes comme ça Mais je sais pas comment qu'elles arrivent pour faire leurs courses Est-ce qu'elles sont équipées, je veux dire ? Parce que ça doit être dur de se trimballer toute cette barbaque Qu'est-ce que t'en penses ? Est-ce qu'il y a des cas dits spéciaux ? Bah, ça, je sais pas, moi, je te dis Comme je dis, j'ai à la botte, et puis à Mayonnaise Et puis à ça, comme je vous dis Je ne sais pas, parce que j'ai pas l'occasion d'en voir, moi Vous, M. Gérard, enfin, toi, si je peux vous tutoyer C'est qui ? C'est Mayonnaise, hein ? Oui Est-ce que je peux vous tutoyer, oui ? Oui, oui, de toute manière, je vous tutoie, alors allez-y D'accord Toi, ton seuil de tolérance, ton poids maximum au niveau d'une fille Ça monterait à peu près jusqu'à combien ? Parce qu'on a une petite marge de tolérance, quand même Mais je viens de le dire, là, depuis tout à l'heure, t'as pas entendu ? T'as dit 50 kilos, mais est-ce que c'est entre 50 et 100 kilos ? Non, non, non, 100 kilos, laisse tomber Là, c'est bon, je me fais... Est-ce que tu sens prêt, toi, à assumer une femme forte ? Non, non, non, j'ai donné, hein ? Ouais, c'est du travail Ah non, mais même, laisse tomber, j'en ai connu une, elle s'appelait Christine Laisse tomber, sans vous mentir Elle faisait combien ? Elle est combien ? Sans vous mentir, elle faisait 120 kilos Et Max, il l'a vue, il l'a vue à Neuilly Laisse tomber, merci, j'ai donné Maintenant, je recherche entre 50 et 60, pas en plus Ça me suffira Mais t'imagines, t'imagines, elle tombe sur l'escalier Attendez, attendez, attendez, pas tous en même temps C'est mayonnaise Ouais Au niveau du... Non mais, mayonnaise Il y a quand même une fille, il faudrait peut-être la laisser parler Non mais, toi qui as vécu un petit peu, apparemment, le cas Comment ça se manie, au niveau du lit, quand ça fait 120 kilos ? Je veux dire, comment tu manœuvres ? Est-ce qu'ils font un truc, un tractopelle ? Là, je vais te dire une chose Non, non, non Là, je peux vous dire une chose Que j'étais pensé de rehausser le plumard Avec deux matelas Parce que le lit commençait à faire du bateau Alors, c'est bon, non, non, mais ça y est, c'est bon C'est tout, terminé Attendez, est-ce que ce n'est pas un peu dangereux pour la santé, éventuellement, pour le dos ? Ah, pour moi, oui Pour moi, oui, ça a été dangereux Ah, c'était dangereux Et quand t'étais en dessous ? Surtout quand elle était sur moi, elle se tombait Je commençais à m'étouffer Ça ne te faisait pas jouir ? Ah non, ça ne me faisait pas jouir du tout Qu'est-ce que l'obésité ? On va faire une pause musicale, là Et je donne des sondages Qu'est-ce que l'obésité ? Alors, 92% pensent que c'est le jeu de société de Ronald Hein, de Ronald ? McDonald's ? Moi, c'est ce que j'ai 72% pensent que c'est un phénomène typique américain 52% pensent que c'est la marque de vêtements Donc, je ne citerai pas le nom de la personne Parce que c'est un chanteur 22% pensent que c'est une maladie héréditaire Ça, ça m'étonnerait Et ta mère ? Oh, oh, oh Il s'autochuffait Et ta mère ? Et 7% pensent que c'est ressembler à... Ouais, d'accord À ressembler à machin Donc, je ne citerai pas les noms Tant que j'y suis, je vais continuer C'est un dessin animé, le dernier, Gérard C'est Donald Duck ou un truc comme ça, non ? C'est Moby Dick C'est une célébrité Quel est le genre de personne à être le plus prospice à l'ov... Hein, quoi ? Le plus prépuce Prépuce à l'ovulation Prépuce à l'obésité Donc, 80% des surnériens Répondent, Gérard Surnériens 71% des surnériens Les neurologues 51% Les gérontophiles 31% Les chiro... Chiro... Practeurs Oh, putain À chaque fois qu'on fait des débats C'est bien pour ton vocabulaire C'est bien, ça te fait travailler un peu C'est pas trop mal 10% Les tripotélus Celui qui vient de me dire ça Je lui dis au revoir, jalabote Au revoir C'est pas moi, monsieur Gérard J'en vois pas le savoir Au revoir Voilà, comme ça, ça va plus vite Et 11% Les neurologues Donc, voilà, ça s'est fait Donc, on va... On va... On va poser la question Il y a juste Bubu qui demande Combien tu pèses sans tes kystes Putain ! Non, Gérard, du calme Du calme, Gérard Gérard, un point sur le net On est 5 555 Voilà Alors, 5 555 Alors, je réponds à la question de l'internaute Bubu Bubu Ça fait 50 fois que je lui dis Que je fais 50 kilos Kyste ou pas Et j'ai plus de kyste Alors, lui, s'il a des kystes aux couilles Qu'il aille se les faire couper Voilà Un taxi Bravo, Gérard Un taxi a-t-il le droit de refuser ? Merci les auditeurs de me laisser parler Je pose la troisième question Et je crois qu'on va pas finir à deux Si, on va finir à deux Tu as posé ta question, Gérard Tu as posé ta question On va finir à deux heures Un taxi a-t-il le droit Voilà De refuser une personne obèse Et on va s'écouter 1m63 62 kilos De sur... Surimier On se retrouve tout de suite après Au 0825 08 5000 Ce soir Ce soir Les débats du Gérard Tu te foudrais pas de ma gueule Ou tu prendrais pas le train, là ? L'émission la plus barbare De la bande FM Sur Fun Radio Et voilà, rebonsoir à tous Donc je rectifie C'est Céline qui me l'a dit Et j'avais pas vu C'était 1m63 162 kilos Voilà Surimier Donc Donc vous pouvez toujours nous appeler Pardon Vous pouvez toujours nous appeler Au 0825 08 5000 Donc Céline et Hervé Qui sont au standard Pour les Belges 033 08 08 125 08 5000 Céline, si ça te dérange pas Tu peux prendre des appels Au lieu de dormir sur le... Laisse-la faire sa sieste C'est bon Sur le bureau C'est pas grave Et donc sur le chat Sur le chat www.funradio.fr Donc vous pouvez toujours y aller Il y a... Esteban Esteban qui est Donc voilà Avec une petite question De Carlos Samuel Qui demande Est-ce qu'une prostituée obèse Peut l'hypossucer ? Alors je réponds tout de suite Qu'il y a des prostituées Qui sont obèses Et ça c'est vrai Et malheureusement On peut rien y faire là-dessus Bon Hypossucer Je pense pas, non Ok Donc voilà Donc j'espère que On est combien là maintenant ? Après la pause ? 7111 Ah 7111 Ah bah c'est bien Donc j'espère que On va atteindre les 15 000 Comme j'avais demandé Mais je pense que ça sera pesable Apparemment sur le chat Ça a l'air de bien se passer J'ai vu qu'il y avait du monde Il y a même Quelqu'un que je connais Que je reverrai tout à l'heure Donc voilà Donc Hervé Céline Pedro toujours à l'arrière Donc voilà Donc la question c'est Un taxi a-t-il le droit De repuser Une personne qui est obèse ? Et on va demander ça A Yann C'est bon C'est le pseudo de Tout De Tatouane Tatouane Bonsoir Bonsoir Gérard Bonsoir à l'équipe Bonsoir Pedro Bonsoir Bonsoir Bonsoir Hervé Salut Yann Bonsoir On a toujours Bonsoir Ça y est ça y est Ça y est C'est le week-end ? Oui Yann Yann Yann Yann Yann Yann Yann Yann Yann On se calme D'accord c'est moi qui commande encore C'est très dur de vous avoir Gérard C'est bien C'est bien C'est bien Il y a d'autres personnes Oui Il y a d'autres personnes D'ailleurs je voulais dire Si vous me le permettez Aux personnes qui essayent De passer dans les débats Qu'il faut insister Insister Ça fait une demi-heure Vous avez une voix Qui est très charmante C'est celle de Céline Alors n'hésitez pas d'appeler C'est vrai qu'elle est charmante Yann Hervé Hervé aussi Voilà Hervé est charmante aussi Oui je suis très charmante Merci Putain C'est vraiment des Des chums Je sais Donc on a On a Jabolot On a Mayonnaise Et Sandra a donc la question Un taxi a-t-il le droit De refuser une personne obèse Et j'étais en train de demander A Yann Sodo Oui bah non Les taxis doivent prendre Tout ce qui se présente Que ce soit obèse Maigre Tout ce qui passe Dans ce cas-là Oui Je m'excuse de te couper Et Sandra va revenir Elle va tout de suite réagir Derrière toi Oui Donc pourquoi Pourquoi que dans les avions Les personnes ont été refusées Parce que Non non mais attends Sandra Je demande à Yann Parce qu'il n'était pas là Lors de la première question Oui c'est ça Qui est le problème Qui me laisse perplexe Parce que les avions Normalement quand on paye sa place Déjà que c'est très très cher Une place d'avion Je ne comprends pas Qu'ils soient refusés Refoulés comme ça Bah oui mais dans ces cas-là Donc toi tu dis Que dans un taxi Ils ont le droit Mais alors moi je te rends la main Non mais je n'ai pas dit ça J'ai dit qu'ils n'avaient pas le droit Dans les taxis Bah oui mais alors dans ces cas Parce que c'est des clients À part entière quoi Bah oui mais c'est des clients Comme nous Exactement Donc pourquoi C'est pour ça C'est pour ça que je pose la question Un taxi a-t-il le droit D'en puiser Ça dépend du taxi Pourquoi Attends Mayonaise Oui Ça dépend du taxi Regarde Pourquoi Si c'est un gros monospace Ouais La personne elle a de la place Elle peut s'installer Je sais que le cas est rare Mais imagine le taxi C'est une Twingo Hé hé hé Ouais Mayonaise Oui pas de marque Merci Imagine c'est une toute petite Toute petite voiture De merde De merde Alors imagine Comment la personne Elle va arriver à se charger Sur la Twingo Merci Merci Bon Mayonaise Pardon Mayonaise Attends tu permets C'est difficile De donner un exemple Je te signale Une chose Oui Je tente encore Une fois Si t'es une marque Tu sais ce qui va t'arriver Je vais retourner au standard Non tu vas retourner chez toi Ah Tu vas faire Punto D'accord Tu vas aller faire Tang Hein Bon Ok On l'ignore Non non pas tout de suite Encore Sandra Ouais Et bah en fait Pour répondre à ta question C'est parce que Les Les sièges d'avion Sont pas assez larges Non Non non non Ouvrez des ailes de canne Avec son anus Ah Prodicu Mais si c'est vrai Les sièges d'avion Sont pas assez larges Comment tu sais ça d'abord T'as déjà pris l'avion Pour aller Mais non Mais c'est parce que ça se sait C'est tout Non mais T'as déjà pris l'avion Pour aller à New York Bah je l'ai Je l'ai pris pour aller à New York Je l'ai pris pour aller à Cannes Et bah t'as vu que Les sièges ils sont pas larges A moins que tu sois allé en première Ah non non Non Non non non Dans la soute Dans la soute à bagages Ouais c'est ça Alors Mayonnaise Attention Il est en rendez-vous Là voyons Attention Parce que j'ai pas l'intention Il reste à peine Trois quarts d'heure d'émission De débat Alors attention Bah oui J'en peux le chien Donc alors Sandra Donc pourquoi Un taxi Donc il a le droit Ou il a pas le droit Evidemment qu'il a pas le droit De refuser quelqu'un Donc ça revient Presque à la première question Donc pourquoi Pourquoi que les avions Certaines compagnies Refusent Les lignes Et j'inclinais pas En fin de compte On veut pas citer une marque Mais moi je vais pas me gêner De le dire Parce que je trouve ça Non non Mais moi je peux me permettre De toute manière Même le CSA De toute manière Ils diront rien Mais moi je peux me permettre Je peux vous dire une chose Que la compagnie qui a fait ça C'est Air France McDonald's Je t'en prie Je t'en prie Alors mayonnaise Au revoir Au revoir Mayonnaise Au revoir Oui c'est pas cher Géant Casino Désolé Donc voilà Alors j'ai la botte Pour faire Finir Avec cette question Il a été viré Il a été viré Jabalot Non c'est pas Jabalot Qu'on vient de virer C'est mayonnaise Non mais tu as viré Jabalot tout à l'heure Gérard Il reste gros plein de soupe Rover Oh non non Bonjour Gérard J'ai compris les règles J'ai compris les règles Il est revenu lui J'ai tué le maître Gérard Il est revenu Gros plein de soupe Depuis tout à l'heure Oui oui Gérard J'ai briefé Gérard Y'a aucun problème Il est briefé depuis Là je suis prêt Il est briefé déjà La troisième question Il est prêt Mais ma parole Les neurones Faut te les laver mon grand Gérard J'ai compris les règles Là c'est ok Il jouillait dans son cul Il avalait son sperme Bon alors gros plein de soupe On y va Parce que je vais pas m'endormir Sur Approche-toi du micro Gérard Pousse-moi ta question Ah non allez hop Non non Gérard Il est prêt Gérard Calme-toi Gérard Gérard Gérard Gérard Gérard Calme-toi Gérard Gérard Calme-toi Gérard Gérard Gérard Gérard Gros plein de soupe Gérard Gérard Gérard Gérard Gérard Calme-toi Gérard Gros plein de soupe On revoit Gérard s'il te plaît Garde-le Non non non Attends Attends Attends Ce qui vient de se passer Non Mais calme-toi Ça sert à rien J'ai dit gros plein de soupe On revoit Je lui ai demandé J'ai réfléchi sur la question Je lui ai pas demandé Tu peux me répéter la question Donc on va On va terminer On va le rebriefer Gérard Gérard Gérard Écoute-moi Terminer Gérard T'as raison Deux secondes Gérard On va le rebriefer au standard Non non non Si si on va le rebriefer Si si Terminer Il va participer au débat Si j'en vis Donc il est bon Il reste au standard C'est bon Il peut repasser dans deux minutes Non non Il reste au standard Terminer Alors Allez Gérard La question Existe Non Y a-t-il plus de personnes Obèses en France Ou à New York On va demander à Yann Tu vois que tu l'as reposé la question C'est vrai Justement On en a parlé tout à l'heure Donc On va être un peu à chier Tes questions quand même Moi je trouve pas Je suis vachement déçu Parce que j'ai attendu J'ai attendu plein de temps Au standard Au téléphone Et puis Pour tomber sur Un débat aussi pourri Moi je veux dire Je vais me chialer Tiens Alors Sandra Oui je vais raccrocher Sandra Je crois que je vais raccrocher On revoit On revoit Bonne nuit Non mais console là Non non Allez hop terminer Allez allez allez Allez allez Allez allez Allez allez Allez allez Vous me virez tout ça Vous me virez tout ça Ah sois cool quand même Avec les auditeurs La petite elle pleure Attends Essaye d'avoir du respect Attends Moi je pense à ma mère Qui fait du fric Oh ta gueule Pense à les couper Pense à les couper Toi aussi de temps en temps Mais t'es là Mais non mais quand même J'entends pas Qu'est-ce qu'il y a Gérard Pourquoi tu t'énerves Mais c'est quoi ce truc Mais c'est bien Attends Mais l'autre espèce de poufiasse Qui se met à chialer Parce qu'il y a un poireau Depuis je sais pas combien de temps Mais attends Mais les questions Gérard Tu sais le nombre d'auditeurs Que tu fais Bah j'en peux Là on est Non mais sur internet C'est quoi On doit être à 9000 Non on en est où là On est à 9552,538 9552 Et sur On fait plus de 8 ou 10 millions Attends mais les gens Ils crèvent d'envie de te parler Ouais bah de toute manière Ils ont qu'à les prendre Là au slander Au lieu de dormir aussi Non mais c'est des fans Pardon t'es gentil On dort pas On en prend Non mais j'en connais une là C'est mesquin C'est méchant Bon Gérard On va peut-être Rappeler On va peut-être reprendre le débat Tu vas reposer ta question On va y retourner Gérard Je vais pas dans un zoo D'accord Céline Non tu vis Bon alors Gérard Gérard Parce que les grignoles C'est dans un zoo Si tu veux aller dans un zoo Je t'imite Ouais non mais tu vas dans le bureau en face Je t'imite Ouais bah tu vas voir avec Evan Si tu m'imites Bon Gérard on peut y retourner Donc Sandra Gérard Sandra Sandra une fois Sandra deux fois Non non elle est au standard C'est pour ça Elle est partie Sandra Tu t'as fait pleurer Elle veut plus de toi Tant mieux T'es un beau salaud Et toi t'es bien une pute Eh oh Ah non ça c'est moi Eh oh pas de nom de famille Toi t'es bien une pute Pour piquer les nanas des autres D'accord Donc question Voix de gueule derrière Merci Alors on a une question De Noël 45 ans De divorcer ses 5 enfants Non on en a rien à foutre C'est pas un débat Non non mais il demande S'il faut prendre des cours d'apnée Pour faire un cunnilingus A une femme obèse Quoi ? S'il faut prendre des cours d'apnée Pour faire un cunnilingus A une femme obèse Tu sais ce que c'est l'apnée ? Apnée c'est Arrêter d'aspirer quoi Tu fais un débat sur les obèses Et tu sais pas faire des cunnilingus Bah t'es sorti avec une grosse Tu lui as bouffé à chat Je plonge dans leur cul Avec un tuba et des palmes Ah bah toi de tout à l'heure Allez au revoir Vous me faites chier Vous me faites chier Vous me reprenez des autres Des autres personnes au standard Allez hop terminé Mais non Gérard Si si si Je réponds aux questions Gérard Ok sur la question Non non non C'est qui la qu'il y a ? Non non mais j'ai pas la liste alors Gérard il y a trois nouvelles personnes Il y a Fistburger Qui vient de Brooklyn Non non mais c'est moi 116.6 Pourquoi ? C'est bon Je sais lire encore Pas sûr Elle sait lire toi Allo Gérard Allo Gérard Oui ma mère elle sait lire C'est pas à toi que je m'adresse Elle est mieux que toi Gérard Alors Fistburger Fistburger De Brooklyn Brooklyn Ouais Brooklyn vas-y 116.6 What what whatcher Salut De Rennes Bonsoir tout le monde Baby Bitéboule Salut Gérard Ta fréquence connard 114.8 114.8 GG Et le procès qui me dit enculer Il va aller enculer sa mère Faut pas traiter Gérard d'enculer enculer Oh là Oh là là calmez-vous Parce que là Attendez il a un truc à côté de lui Il va me l'envoyer dans la gueule Alors arrêtez Gérard j'ai une question N'envoyez pas Gérard j'ai une question Vas-y C'est comment ton nom ? Moi c'est Biliboul Gérard moi je suis anorexique Est-ce que je dois grossir pour aller en Grèce ? Biliboul Oui Gérard Biliboul Oui Gérard Mais vraiment con Il faisait des vagues Plus con que toi Je meurs Alors je te dis Oh mais non il vient d'arriver Gérard Dis pas ça Dis pas ça Gérard s'il te plaît Non non non Gérard Gérard Sérieusement s'il te plaît Il est intéressant Non non mais attends Il est bien Il est bien Attends c'est pas toi Qui commande encore La question Y'a-t-il plus de personnes obèses En France ou à New York On va demander à Là Tiens Biliboul Comme pas ça Oh Oui Biliboul Une fois Deux fois Il est là Oui il est là Il est là Gérard Il y en a plus à New York Eh putain Eh les orones C'est comme le cul Ça se lave Tu dis ça parce que Je suis homosexuel du cul Gérard Non mais je crois Que tu dois être homosexuel Des oreilles Parce que là Tu commences à dire Tu commences à me gonfler Sérieusement Tu mets ta petite bite Dans mon oreille Allez hop dégage Hop au revoir Allez hop Voilà Comme ça ça va plus vite Il comprendra tout de suite Les questions What what chère Ouais bah écoute Moi je crois que c'est à New York Parce que à New York Y'a plus d'Américains Qu'en France Eh New York En principe Y'a des Américains Bah ouais c'est pour ça Y'a plus d'Américains Qu'en France Et comme les Américains Ils sont plus gros Qu'les Français Bah y'en a plus à New York C'est tout Ouais mais Ce que Ce qu'il faut se dire C'est que là-bas Faut voir aussi ce qu'ils mangent C'est pas comme nous En France C'est clair Fit Burger Fit Burger Bah justement Tu vois Ils bouffent des trucs bien gras Ils bouffent des chips Des trucs comme ça Alors que nous On a une nourriture saine Non non Des chips Ça m'étonnerait Parce que Attends Attends Moi j'y étais Donc je peux te dire Que des chips J'en ai pas mangé Si ou tu manges du pot de corne Ou c'est comme au cinéma Tu manges du pot de corne Ouais à l'arrière ouais Dans les salles Ouais ouais Ouais c'est vrai Dans les salles de cinéma Ouais Bah ouais Alors que nous en France On mange des trucs Rololo 101.9 Oui bonjour Gérard Ouais prends-toi Putain mais Eh non mais Je préviens Non non mais attendez Je préviens tout de suite Pas de ségrégation Gérard Pas de ségrégation Je préviens tout de suite Au standard On prend les voix débiles aussi C'est bon vas-y Je suis homosexuel Je viens de Paris Et je m'appelle Rololo donc Bravo C'est Boulibille Ça c'est les Boulibilles J'aime bien les bulles C'est la copineur Les Boulibilles Ah non pas les bulles Les Boulibilles Alors Boulibille Gérard On est 9000 On est 9114 5 minutes Gérard Boulibille Tu l'as déjà viré Non Alors Boulibille Viens de revenir Non Non mais il est parti C'est en volé C'est en volé là Gros Lolo Tu vas faire une chose Tu viens de dire un truc Qui me plaît pas Tu viens d'insulter Une personne du standard Donc tu vas retourner la voir Et elle va te dire Au revoir Tu te démerdes Voilà Non Il a insulté Il a insulté J'ai pas entendu La bête Manque de pot C'est possible de faire un débat ? Non tu l'es pas Alors Gros Lolo Tu retournes au standard Et tu te démerdes Avec Hervé C'est tout Moi je te veux pas Dans mes débats Voilà terminé Alors Je peux finir Gégé ? C'est Fizzburger Donc tu te souviens On parlait des chips Et du pot de corne Alors que nous en France On reconnait quand même En France On a une nourriture Qui est vachement plus Saine Quand même On mange des trucs On mange du coucou Des mergués Des trucs comme ça Ça fait Ça fait moins grossir quoi Hein ? A New York Tu manges ça ? Non chez nous en France En France Dans nos régions C'est pas triodal On mange différemment Que si t'étais Dans le Bronx Ou à Harlem C'est clair Des tripes de porc Des gencives de porc Voilà des tripes à you Des trucs bien Des oreilles de cochon Plein de trucs Des pieds de cochon tannés Non non mais moi Je peux vous dire une chose Que ce qu'ils mangent là-bas Je peux vous dire une chose Que derrière Vous avez encore C'est clair Ah ouais ? Ah ouais mais c'est pas du tout La même nourriture Que chez nous déjà Pour commencer C'est quoi la différence Gérard ? Oh non mais là-bas C'est vraiment C'est pas à dire Que c'est un fake Mais Mais c'est dégueulasse Mais là-bas tout est neuf Et tout est large C'est un libre continent Sans nuages Non mais même Je peux te dire une chose Que là-bas Laisse tomber C'est presque ingouffable La bouffe Moi j'ai mangé un truc Là-bas sur place On s'imagine ça Je peux te dire une chose Que T'as eu la C'est pour ça que t'es allé Là-bas Ta gueule Est-ce que t'as eu la tourista A cause de la nourriture locale Là-bas Non Je pense que Ce que tu veux dire La tourista C'est faire du tourisme Mais là-bas tout est sauvage Gérard Non mais là-bas C'est vrai que Par rapport à chez nous C'est pire que C'est pire Oui mais tout est possible A notre âge Bah oui mais Ça m'étonnerait ma grande Donc voilà C'est un petit cordonnier Il faut devoir la forcer la fois Alors pourquoi Ah Voilà là Donc pourquoi Que les personnes Obèses Sont-elles mal vues Par les gens J'ai pas répondu à la question là Ah dommage Attends Y'a le pseudo Ah bah c'est Yann Bah oui Yann T'as oublié Yann Y'a le pseudo là Je suis là Bonsoir Je me présente Je m'appelle Yann Sodo Je voudrais bien Partir ici Oui Gérard Il sort d'où celui-là Lequel Yann Sodo Je suis là T'as vu Yann Sodo Yann Sodo Je suis là depuis le début Mais il est là depuis le début Gérard Arrête tes bêtises Enfin T'as de la merde dans les yeux toi Faudrait peut-être me mettre Les fiches correctement Mais arrête de voir Gérard Bah attends C'est bon Avec ce que Avec ce que vous me payez A voir Oh ça va Faut pas le dire Faut pas le dire Faut pas le dire Ah en fait Non non mais c'est pas Ah je voulais quand même Remercier Oh ta gueule Toi pétasse Gérard on n'insulte pas Les femmes s'il te plaît Donc C'est pour toi que j'insulte D'abord je vais te remercier Pour le taboulet Que tu m'as payé ce soir Voilà J'avais oublié de le faire Lèche-cul Merci de me foutre la honte Gérard Fayotte Lèche-cul C'est normal C'est normal C'est normal Tout à l'heure Quand je suis arrivé Tout à l'heure Elle m'a croisé Elle m'a demandé Si j'avais mangé Je lui ai dit non Donc c'est pour ça Qu'elle m'a payé Du taboulet Tu pouvais pas lui payer Des chugas à la vente Voilà Une question Une question de Landru Qui demande S'il peut être considéré Comme anorexique Parce qu'il a bouffé Le cul d'un obèse Non pas du tout D'accord Donc voilà Par contre T'as pensé à faire Ma dédicace A ma copine Ta caisse dédiée Ça arrête pas Donc bah faudrait Elle te remercie Elle te fait de gros Bisous là où tu veux Non mais Elle a pas une question A me poser non ? Non pour l'instant non Bon bah de toute manière Je la verrai tout à l'heure Donc voilà Alors Merci Alors Jijoe Allo Quoi ? Allo Jijoe Hey Jijo C'est moi Le pansement des héros Putain Mais oh Qu'est-ce que ça veut dire ? Oh la la Hé Quoi ? Je pensais à une chose là Quoi ? Faudrait peut-être Qu'on pense dans 4 minutes A mettre un Une zikmule Bah elle est calée Je t'attends mon grand Bah La question Pourquoi les Non non Gérard Attends on y va dans 4 minutes La question Donc tu fais celle-là On va faire celle-là Allez Pourquoi que les gens Les personnes obèses Sont-elles mal vues Par les gens Et on va demander A Fitzburger Fitzburger C'est une question de différence C'est comment ça Quand les gens sont différents Ils ont du mal Ils ont du mal Pourquoi que les gens Parce qu'ils sont différents Des autres gens Alors explique-toi Un peu Parce qu'ils sont différents Ils sont différents Précise Ils sont pas pareils Pas pareils C'est un synonyme en fait De différent si tu veux D'accord Bonne voiture C'est bon ça y est J'ai pas fini Donc en fait si tu veux Ils ont des points Il faut qu'ils sont pas pareils C'est ça que ça veut dire S'ils étaient pareils Ils auraient des similitudes Tu peux l'écrire Sur ton petit bouton Ouais ouais c'est bon C'est bon Foutes-toi bien de ma gueule Alors maintenant Gérard Gérard a écrit similitude Non non mais c'est bon Qu'on se marre un coup Non non Allez Gérard Allez Gérard Similitude Similitude Vous gagnez J'arrête le débat C'est pas parce que Max Ta gueule C'est une pute C'est une merde C'est une pute Je vous préviens C'est pas parce que Max C'est par terre Que vous allez me faire chier Parce que sinon Moi j'arrête dans deux minutes Ah non sinon Ça va sortir mauvais Elle va se tomber Question de Landru Qui demande Pourquoi ce sont toujours Les grosses qui sont obèses Pose la question à Céline Elle va répondre Mais toi t'as l'expérience déjà Alors viens pas parler Tu trouves Céline grosse ? Bah je dis pas grosse Mais bien enveloppée C'est tout Voilà T'es à l'enculé toi T'as vu comment tu lui parles ? Ta gueule Elle elle a du charme Eh oh D'accord Sérieux t'as vu comment tu lui parles ? Ta gueule C'est quoi ce manque de respect ? Ta gueule D'accord Ouais d'accord Merci Ne donne pas peur Elle s'en va bravo Bien joué Gérard Elle s'en va Est-ce qu'à Gérard ? Elle est bâtarde Elle a dit que tu pouvais aller T'es un enculé Eh Max Watcher Max Watcher Sans déconner comment tu lui parles T'es qu'un bâtard Franchement t'as vu comment Eh toi t'es une grosse pute Au revoir C'est ta mère la grosse pute T'as vu comment tu parles à Céline ? Attends Attends je te chope en rentaine Attends Gérard Mais reviens Il y a Gérard Qui est en train de se diriger Vers le téléphone Il s'est peint Gérard retourne au micro Gérard Attends la grosse pute Allez vas-y Gérard Attends la grosse pute De Wet Watcher Pas de nom de famille d'abord Alors t'arrête Eh Wet Watcher T'es une grosse salope Au revoir Non attends Si Céline pouvait revenir Avec les feuilles Ça serait vachement sympa Parce que je suis en galère Gérard Allume ton micro déjà Me dire c'est simple C'est simple C'est sympa Ça va être simple Dans 10 minutes Le débat est clos C'est simple Non non Non c'est 2h Gérard Non non non Vous allez me dire C'est pas vous qui allez me commander C'est si C'est si je t'assure Non parce que Max est parti C'est moi maintenant qui va commander D'accord D'accord on lui dira Il y a une question de Pitbull Qui dit Il faut rouler les grosses dans la farine Pour savoir de quel côté elle mouille Ouais c'est ça Pitbull il va se faire enculer Il va voir si son chien Il lui mord la queue Voilà Il y a pensé cochon Ouais ouais Alors on va s'écouter Non attends Mais non Gérard Pose ta question Avant qu'on y aille Un petit point net Non juste avant ça Gérard On a passé la barre des 10 000 On est à 10 916 Yes C'est joli non C'est énorme Bravo reste calme Kilo Donc voilà Alors pourquoi que les personnes obèses Sont-elles mal vues par les gens Et on se retrouve tout de suite après 0825 08 5000 Et donc on s'écoute Slim Fall de Jabal 2 A tout de suite Ce soir Ce soir Ce soir Les débats de Gérard Oh celui qui a sa musique Celui qui a sa musique derrière Arrête L'émission la plus trash De la bande FM Sur Sun Radio Gérard c'est quand tu veux Une fois Deux fois Voilà Donc suite et fin des débats De toute manière C'est les dernières questions Et ça va être terminé Parce que ça commence à m'énerver Donc voilà Donc alors pour Céline Je m'excuse Voilà terminé Non non Je ne veux pas le savoir Tu t'excuses bien Gérard tu ne veux pas Qu'on parle de toi Donc tu ne parles pas des autres Voilà Merci Excuse-toi comme il faut Dans ces cas-là Les gens n'ont pas à dire Ce qui se passe Je ne te parle pas de toi Gérard Alors ferme ta gueule Dans ces cas-là La semaine prochaine On changera d'équipe Gérard Tout à fait Gérard Excuse-toi pour ce que tu as dit Tu dis juste Terminé C'est tout C'est fait Claire, net et précis Maintenant Tu vas te faire insulter De toute manière Tu vas mettre des jingles Et si tu mets des jingles Je dis au revoir à tout le monde Et c'est terminé D'accord ? Parce que maintenant Je sais qui c'est qui met les jingles C'est toi Ok ? Tu me fatigues Enchaîne Ouais bah si je veux Ce n'est pas toi qui vas me commander Ce n'est pas parce que Max Ce n'est pas là que tu as commandé Que les souris dansent Hein ? Que les souris dansent Parce qu'à chaque fois Toutes les semaines C'est pareil Alors maintenant La semaine prochaine Ça va se passer autrement On va garder que les mecs Qui sont corrects sur le net Parce qu'apparemment Sur le net Ce n'est pas eux qui font le bordel À chaque fois C'est chez vous Et le standard Donc je vais changer d'équipe Et c'est tout Voilà Donc comme ça Ça sera fait Donc suite à point du débat Donc il est 35 Ça tombe bien À moins le quart On arrêtera Alors pourquoi Que les personnes obèses Sont-elles mal vues Par les gens ? Oui par Mal vues Mal vues par les gens Donc alors Je ne sais même plus Qui c'est qu'on a Alors Je viens On a Albran Boulébile Albran Oui bonsoir Mais qu'est-ce Je voudrais bien savoir Qu'est-ce qu'il faut encore là Le boulébile Allez vas-y Alors boulébile Je crois qu'on t'avait dit Au revoir Il me semble Ok au revoir Voilà Il n'y a pas boulébile Hop là Ah bah si apparemment Il n'y a pas boulébile Bah il vient de le dire Donc Yann Non Gérard Ouais Yann je suis là Bonsoir Whatcher Non elle n'est plus là elle Non Donc qui c'est qui Bon alors donnez-moi Il y a Fist En fait on va leur demander De se présenter Je pense que ça sera plus simple Il y a Fist Burger Toujours Fist Ouais De Brooklyn De Brooklyn Ouais bien sûr Salut C'est Yann Soto Ouais Salut Yann Salut Salut Et Albran Albran ouais Albran De Lille Bonsoir tout le monde Bonsoir Bonsoir Et normalement Il y a G.I. Joe normalement Et voilà G.I. Joe Église de Paris Bonsoir G.I. Joe Bonsoir G.I. Joe Ok bon bah voilà Donc vous avez entendu la question Oui Euh oui Donc alors je la répète quand même Donc pourquoi Que les Que les personnes Obèses Sont-elles mal vues Par les gens Donc on m'a demandé à Albran Albran pardon Albran Albran pardon On peut dire en anglais Bah parce qu'elles sont plus grosses Que les autres Et donc étant plus grosses Elles se sont plus remarquées Et les gens Ils aiment pas les gros C'est un peu des cons Mais bon ils aiment pas les gros quoi Ouais non mais je comprends pas Mais pourquoi qu'elles sont C'est ça que j'arrive pas à comprendre Pourquoi qu'elles sont plus grosses Que les autres Non mais pourquoi qu'elles sont Elles sont aussi mal vues que ça Bah voilà Je sais pas Faut demander aux gens Qui les voient mal Toi qu'est-ce que tu Quelle est ta réaction Quand tu croises une grosse Bah moi personnellement J'en vois Comme j'ai dit tout à l'heure Je sais pas si t'as écouté Vaguement J'étais hors antenne Donc Bah attends On va en discuter tout à l'heure Non continue Non mais attends On va laisser parler quand même On va laisser réagir Et T'inquiète pas Je vais répondre à ta question Aussi toi après D'accord ? Ouais volontiers Donc Yann Bah moi je trouve Personnellement Qu'elles sont pas trop mal vues Les grosses Je les trouve assez joviales Assez souriantes Je trouve qu'elles sont dans le délire Donc Pour moi Non Je les considère pas Comme des personnes à part Je vois en elles Bah des femmes Avant tout Ouais non mais Ok Ouais Euh Yann Donc c'est toi Qui viens de répondre J'ai un bon point là J'ai un bon point J'ai un bon point J'ai un bon point Alors moi je pense Très honnêtement Que Les grosses ne sont pas mal vues C'est Les gens qui les regardent Ont peur de l'indifférence Non mais je parle pas Attention ouais Pas uniquement Que les femmes Attention Faut pas Faut pas tout Je parle des deux Des deux Des deux sexes Absolument Attention parce que là Non mais bien sûr Faut pas faire allusion Que sur une personne Bah non Je fais allusion Sur les deux personnes Ouais y'a pas de sexe faible Non non Y'a les deux Y'a les deux d'accord C'est comme les animaux Un chien obèse C'est pas très gros C'est pas très beau je veux dire Donc tu peux très bien Mal voir un chien obèse Ouais mais ils sont sympas aussi Ils sont joviales Ils sont très bien C'est qu'on peut les taper Ils ne courent pas après quoi Non non mais attendez Pas tous en même temps Fitch Fiste C'est bon pour toi ? Bah moi je pense Qu'il y a quand même Fait un phénomène Qu'on néglige Et y'a peut-être Un petit peu de jalousie Aussi quand même Mais bon Dans quel sens Que tu veux dire ça ? Bah dans ce sens là Dans le nord-sud Y'a peut-être un petit peu De jalousie dans le sens Où t'es envieux En fait t'es envieux Un petit peu Attends 5 minutes Attendez 5 minutes Je demande une question Standard Y'a 4 J'ai 4 personnes c'est ça ? Oui 4 personnes Oui question de Gérard Mandebulot Qui demande Gérard Est-ce qu'on peut devenir Un poivreau aux dents pourries Après avoir fréquenté Une obèse ? Je vois pas le rapport Moi je l'avoue Moi oui C'est vrai C'est dans l'enfance Je peux pas Je voyais pas C'est vrai Nous on a une petite réaction Standard On nous a dit Que généralement Les gens obèses Sont mieux vus Justement parce qu'ils sont Plus imposants Donc on a plus de facilité A les voir C'est boule et bille Dans son cul C'est pas faux C'est vrai ça Gégé non ? De quoi ? On les voit mieux Parce qu'ils sont plus Volumineux On les voit pas plus mal alors C'est de la physique Apparemment c'est C'est les réactions Qu'on a au standard Donc moi Mais je cautionne Je cautionne Je peux pas Je peux pas aller Contre ce que Les personnes nous disent Au standard Parce que moi on m'a dit Tu mets une obèse Ou un obèse Derrière un arbre Et un ou une anorexique T'as plus de chance De voir l'obèse Donc elle est mieux vue Ça c'est vrai Perso Gérard C'est Yann Sodo Tu préfères les grosses Ou les mecs ? Ah non mais Ça y est c'est tard C'était tout à l'heure C'était tout à l'heure Il arrive Il est arrivé Il vient d'arriver Non mais c'est bon Je vais pas m'éterniser Sur ma vie privée Vous en saurez plus En temps En temps et en heure Ah oui j'ai entendu Avec Christine Ouais ouais tout à fait Après Christine Vous en entendrez Plus En temps Et en heure Ouais Il y aura Une libre antenne Spéciale Spéciale Christine Il y aura Il y aura Un historique De tes boudins donc C'est bien C'est un moche grand C'est bon Au hasard Ça va chier Au hasard Au hasard Au hasard Zit Joe Au revoir Au revoir Désolé Et voilà Manque de pro Parce que c'était sa voix Que j'avais entendue Pas de chance Gégé Gégé Pour revenir A mon histoire De la jalousie Avec les obèses Est-ce que toi par exemple Tu disais tout à l'heure Que toi tu manges pas beaucoup Par exemple ce soir T'avais juste mangé Un petit taboulet Oui Est-ce que toi t'es jaloux Quand tu vois une personne obèse En disant qu'elle mange bien Qu'elle va souvent au restaurant Que tu vois des trucs Non Pas spécialement De toute manière Chacun mange à sa faim Tu crois que chacun mange à sa faim Dans ce bas monde De toute manière Ça dépend Des revenus qu'ils ont C'est tout On va pas nous faire chier Voilà Donc chacun Ça dépend aussi De l'état des dents Non mais ça L'état des dents de la personne Si la personne Elle a les dents pourries Par exemple Elle a les dents bien pourries Comme certaines ici Tu vois Est-ce que je dis certaines Est-ce que je dis certaines Gégé Est-ce que tu peux être obèse Si tu manges que de la purée Ou de la soupe Ou des trucs comme ça Non non non Quand même pas Parce que là Je pense pas Les sucettes au caca Ouais C'est ça qu'il vient de dire C'est vrai que les sucettes Ça fait grossir Bah oui Ça abîme les dents Ça abîme les chicots quand même Ça abîme les chicots Ouais Non Gérard Tu peux parler là Non non non Gérard Ça s'est introduit dans la ligne Je sais pas comment ça s'est passé Ah ouais non mais Qu'est-ce qu'il se passe Qu'est-ce qu'il y a Il y a monsieur Mazur en fait Il y a monsieur qui est là Bonsoir monsieur Mazur Bonsoir Oui allô Bonsoir c'est monsieur Mazur À l'appareil Allô Qu'est-ce qu'un portable Qui est un portable Ah c'est bien de là-bas Gérard Retourne-toi là C'est bien de là-bas je crois Non non T'as pas un portable Qui est un portable Lève-en bras là Oh c'est de la base monsieur Allô Allô Allô Allô Monsieur Mazur Ta gueule Boulébile Du calme Du calme Non non Gérard du calme C'est bon il y a plus le portable Il y a plus le portable Il y a plus le portable Ça commence à me gonfler monsieur Mazur Je ne veux plus vous entendre Il jouillait dans son cul Bonsoir monsieur Mazur Oui bonsoir Vous allez bien Oui tout à fait Je vous salue Vous arrivez tard ce soir Il crachait dans les yeux On y va Écoutez oui j'étais tout à fait occupé Je vous prie de bien vouloir m'en excuser D'ailleurs monsieur Gérard Monsieur Mazur Je me permettrais de vous faire observer Que je vous ai écouté un peu plus tôt Et j'ai cru ouïr un imposteur D'est-ce pas Quelqu'un qui Se faisait passer pour ma personne Monsieur Mazur Pour l'instant C'est moi qui pose les questions Et c'est moi qui dit Qui prendra Et bien absolument monsieur Gérard D'accord Je vous écoute bien sûr Bien sûr Tout à fait Alors maintenant vous allez répondre aux questions Et vous n'allez pas vous éterniser Tout à fait Parce que dans moins d'un quart d'heure J'arrête Parce que ça commence à me gonfler Sérieusement Tout à fait monsieur Gérard Claire, net et précis Absolument C'est cela Question de Mad Max Qui demande Est-ce que 110 kilos Valent mieux que 110 kilos Je ne répondrai pas à cette question Question de monsieur Bataar Question de monsieur De ta mère Boulez-bille Boulez-bille On ne parle pas des mamans J'ai un point sur le net J'ai un point sur le net On est à 12.916 Manière c'est C'est bien C'est une bonne moyenne Ta moyenne est à 2 Non la moyenne C'était 2.000 2.000 Non non Manière il est moins le quart Donc ça va être la fin du débat Comme ça ça va être terminé Non non Gérard Je suis sûr que non Tu vas encore morfler toi Vas-y Vas-y C'est moi qui commande Manière si Max il écoute Il m'appelle sur la ligne directe Je dis j'arrête C'est tout J'arrête Niquez des manouches Voilà Voilà ça continue Alors c'est Pedro Donc Question La question est claire Nette et précise Donc terminez le débat Conclusion Non il n'y a pas de conclusion Non il n'y a pas de conclusion C'est trop tôt Il y aura conclusion Non il y a un disque qui est là Il ne peut pas partir Il y aura conclusion Boulez-bille Non il y aura conclusion Allez les auditeurs Demandez les questions Non c'est Allez une question Non non c'est pas la peine d'insister Une question de Carlos Amoal Une question de Carlos Amoal Qui demande Est-ce que les cabines téléphoniques Sont des portables pour obèses ? Non non il est hors de question Que je réponde sur des conneries Terminé C'est ça Gérard ressente le débat Je ne répondrai pas Je ne répondrai pas à cette question Terminé Je ne te demande pas de ça Je te demande de te ressentir Sur le débat De prendre en considération Les centaines de milliers de personnes Qui t'écoutent Non mais même Qui attendent ta réponse Il est hors de question Que je réponde à cette question Qui ne vaut rien Alors pose une question toi Pose une bonne question De toute manière c'est la dernière Et ce sera tout Voilà Posez une bonne question Allez C'est la dernière Gérard Gérard il y a Max qui veut te parler De la téléphonie Viens on va meubler On va raconter des conneries Je reviens N'ayez crainte Il est parti où là ? Gérard se lève dans un costume Il se lève Dati Il prend le téléphone Ouais Max Ouais Non non Max J'arrête parce que c'est le bordel Je reviens Je te prépare Je te prépare On t'entend pas Gérard Ça sert à rien de faire ça Non non mais attends Mais attends Mais de toute manière L'autre il fait écouter Toute la conversation à tout le monde Donc tu vois comment ça se passe Non non mais moi de toute manière Gérard tu passes pas l'antenne Je termine le débat Donc moi je fais Je fais une question Et je fais la conclusion Ah il se passe pas Mais non mais attends L'autre il recommence tu vois Là il te met le parleur Vas-y tu vois Alors tu le reprends Tu le reprends Tu le reprends Non non mais attends Tu reprends Pedro Là il revient Il met Mais ça y est il l'a mis Et en plus il met le micro Pour que tout le monde entende Il y aura des avertissements Pour tout le monde demain Voilà terminé Attends attends Je te le repasse Pedro Parce qu'il est en train De se foutre de ta gueule Max t'es dur Ne craque pas Continue le débat Arrête Je trouve sa durée Vachement crédible Une question de Carlos Samoil Là vraiment Est-ce que les obèses Voulant participer au débat Peuvent utiliser des téléphones cellulites ? Il a pas entendu Non j'ai pas entendu Alors une question de Carlos Samoil Est-ce que les obèses Voulant participer au débat De ce soir Peuvent utiliser des téléphones cellulites ? C'est à dire Cellulites Téléphones portables Non Des portables Il est hors de question Que les personnes Passent avec des téléphones portables Dans les débats Et ça C'est ce que J'ai horreur D'entendre Et ça Je peux rien dire Parce que apparemment Sur les trois quarts Des auditeurs Qu'on a eu On a eu Des auditeurs Avec des portables Que tu te fous dans ton cul N'est-ce pas au standard ? Non Oui c'est vrai Parce qu'en fait Plus les gens vont Au débat Et plus ils ont des portables Bah ouais mais Le seul problème Qu'il y a C'est que Avec un téléphone portable On les entend pas Parce que les trois quarts du temps On croit On croit qu'ils nous entendent Et en fin de compte Comme les trois quarts du temps Ils n'ont pas de batterie Donc automatiquement C'est le bordel Je suis d'accord avec toi Gérard Oh Les auditeurs Merci Vous restez Vous allez vous calmer Est-ce que Tu vas Vous allez vous calmer Tu calmes Gérard Merci Qu'est-ce que t'as ? Question de monsieur Cousin Gérard Est-ce qu'on peut considérer Les poteaux de but Comme des contentifs Pour Obèse Bah alors Au revoir à toi Yann Sodo Bah pourquoi ? Merci Voilà terminé pour lui Allez Bill Allez petite question là Donc c'est la dernière Attends on va voir On va voir C'est pas C'est pas vous qui commandez D'accord Oui allez-y monsieur Allez-y le chef Allez Maintenant Non non tu me les Tu me les coupes 5 minutes C'est vous qui commandez monsieur Oh monsieur Mazur Merci Voilà Donc quand Céline aura terminé Avec l'auditeur Au standard Je vais Je vais y parler Oui Oui on a une question Au standard Qu'est-ce qui est plus gros Qu'un Obèse ? Qu'est-ce qui est plus gros Qu'un Obèse ? Bah deux Obèses Bah deux Obèses Bah merci Bah à te monire C'était pas une question C'était une charade Donc C'est bon Céline Bravo Céline S'il te plaît Céline C'est bon ça y est Gérard On va peut-être y retourner là Non non attends tu permets Y'a Gégéricane Qui demande Gérard Est-ce qu'on peut acheter Une Obésité sur Internet Et en Euro ? Non Non mais ça Ça On peut pas acheter Des gens sur Internet Et en Euro Donc voilà Merci Merci Stéban Donc Pour Merci Pedro Ah bah j'y peux rien C'est les auditeurs Tu peux me couper ton micro Non mais je te demandais Merci Donc alors Je voulais dire Pour ce qui s'était passé Tout à l'heure Avec Céline Céline s'il te plaît Tu m'écoutes Pour ce qui s'était passé Pour tout à l'heure Je te présente Toutes mes excuses Bravo Gérard Voilà Quelle oeuvre Un grand homme Maintenant je prépare Dire Que je ne veux plus Que ça se reproduise Dans les débats On est bien d'accord Mais tu sais qu'elle allait pleurer Non mais Non mais attends Pedro pour l'instant C'est pas toi qui commande Dans mes débats C'est vrai mais elle allait pleurer Je dis De toute manière C'est moi qui commande T'as été méchant Je m'excuse Et c'est tout Ça y est Surtout que Gérard A mon avis L'incident est clos Point final C'est la preuve Elephant Man a un coeur Voilà C'est parce que Tout gentil que je suis Mais tout con que je peux être N'est-ce pas Pedro ? C'est évident C'est clair C'est ce que t'as dit C'est la plus grande vérité Depuis tous tes débats C'est le premier truc Intelligent que t'as dit Faudra bien se mettre Dans la tête Qu'il soit y aller là Gérard Ouais bah Voilà Donc on va terminer là-dessus Voilà Allez Gérard Alors Les personnes obèses Vont-elles plus souvent Au restaurant ? Non mais ça On en a discuté Assez tout à l'heure Des restaurants Ah voilà Les Ah voilà Ça c'est une question Et je pense que Euh Elle Olbran Olbran Oui oui Olbran Oui de Burger Et Monsieur Mazur Olbran Oui oui oui Mais plusieurs Oui je suis là Monsieur Mazur Oui je suis là tout à fait Merci de répondre Quand je demande Si vous êtes là Parce que Absolument C'est exact Alors les Moi ça y est Je pose la question C'est la dernière Bien sûr Hugo Bellanue Les employeurs Ont-ils le droit De refuser Une personne obèse Dans leur établissement ? On va demander à Monsieur Mazur Et pas trop long S'il vous plaît Eh bien écoutez Euh Et celui qui s'amuse Avec le réveil Arrête Oui tout à fait Euh Eh bien écoutez Je dirais que Non au regard de la loi On n'a pas le droit De refuser une personne En fonction N'est-ce pas De son handicap physique Ouais mais Euh Ouais mais Dans quel sens alors ? Parce que Oui dans quel sens ? Eh bien Oui j'écoute Écoutez je vous dirais Bien sûr Eh bien écoutez Je vous dirais que Par exemple l'obésité Peut être considérée Dans certains cas Comme un handicap physique Ne plus passer à travers Certaines largeurs de portes Hum Parce qu'il faut savoir Bien entendu que Nombre d'établissements Bien malheureusement Ne sont pas équipés Pour recevoir les personnes Euh Qui ont une surcharge pondérale N'est-ce pas ? D'accord Euh Fitzburger ? Euh En même temps Je suis d'accord avec ce qu'a dit Monsieur Mazur Hum Euh En même temps Le chef d'entreprise A tous les pouvoirs Au sein de son établissement Quand même Ouais d'accord Ouais euh Donc donc Bon vous connaissez le proverbe Pierre qui roule la masse pas mousse Ça veut bien dire Ce que ça veut dire quoi Je veux dire Chacun tu vois Il fait ce qu'il veut quoi Hum Non mais donc Je suis d'accord avec monsieur Mazur Mais c'est quand même à nuancer Tu vois Hum Parce que Parce que voilà Il y a aussi Il y a aussi ce côté là Qu'il faut prendre en compte Je veux dire Faut pas le négliger quoi Hum Et je pense que Bon t'es d'accord avec moi quoi Ta gueule T'es d'accord avec moi non ? Ta gueule C'est dans le studio d'à côté ça Bon ça t'empêche pas d'être d'accord avec moi Ouais mais moi je suis pas trop d'accord Avec les employeurs malheureusement Ouais non mais ça Non mais bon bon bon On va pas rentrer là-dedans Non non mais de toute manière C'est mon point de vue C'est tout Ouais tout à fait Olbran pour finir Et bien en fait Les employeurs Ils ont pas le droit De faire de la discrimination Hum Comme similitude C'est dur à dire Hum Donc en fait On peut porter plainte Hum Si on a été victime De discrimination Hum C'est vrai Bon il faut Attends 5 minutes Olbran Je crois qu'il y a une question importante Oui je suis sûr Qu'elle est super importante en plus Une question internet Intéressante ou pas ? Non non On nous dit juste Que les obèses Roulent mieux Que Les obèses Que les gens De poids Ok c'est clair C'est acceptable Ouais Donc pas très intéressant Sinon on est 12 Ah oh là 12 000 pardon Pardon Ah bon 12 Je suis folle c'est ça J'ai eu chaleur 12 personnes sur internet C'est morisant Et puis donc pour terminer Hum Olbran Attends Le magicien Ok Pour finir Bonjour Gérard Bonsoir Le magicien Oui c'est moi C'est moi Gérard Oh là Gérard C'est le magicien Gérard Eh tu te fous de ma gueule là ? Pas du tout Il y a un blanc Je suis une personne De petite taille obèse Gérard Ah tu cumules toi Bon eh Tu vas demander à Céline Comment qu'on participe Dans mes débats D'accord ? Je suis debout Gérard Je suis debout Monsieur Gérard Pourrais-je me permettre De vous poser une question S'il vous plaît Ne s'agirait-il pas De votre question Oh là là Oh là là Je suis debout Oh là là Qu'est-ce qu'il se passe ? Attends on va les mettre En attente deux secondes Voilà Bon Gérard Tu voulais peut-être dire quelque chose ? Non je voulais que Holbrun a termine Et puis le magicien On lui dit au revoir Bon bah alors Je suis debout Gérard Voilà Au revoir le magicien Bah ça y est On lui a dit au revoir je crois Le magicien Donc Holbrun Pour finir la question En fait je voulais terminer En disant que Attends attends Hop Voilà c'est géré Vas-y Ouais Holbrun Vas-y ma chérie Ouais je voulais terminer En disant qu'il y a Certaines professions Où il faut quand même Être assez lucide Je veux dire Si tu fais 120 kilos Et que tu présentes Pour une place hôtesse de l'air On ne prendra pas quoi Ouais mais ça De toute manière On en a parlé de tout à l'heure Je crois dans Dans la première Non Tout à l'heure On a parlé des gros Qui prenaient l'action Là on parle des hôtesses De l'air obèse Et ça n'a rien à voir Ouais mais regarde Mais elle C'est parce qu'elle N'ose pas passer entre les allées GG GG Elle arrive à voir Gérard On peut savoir Qui s'amuse à mettre Les infos Les infos de Les infos de quoi Bah je sais pas J'ai des retours d'infos Ah bah T'entends des voix toi Alors donc Un appin pour finir Et on va faire la conclusion Du débat Oui Bonsoir Gérard Bonsoir l'équipe C'est un appin J'appelle de 5 étards En vaseline Bonsoir 118 Que la force soit avec toi Quand même Yes Tu réponds quand tu veux Bah la question là J'ai tort Les employeurs Ont-ils le droit De refuser Une personne obèse Dans l'établissement Les informations Dans les oreilles Ça suffit C'est quoi C'est RMC C'est quoi Alpine Ouais Alpine Donc moi je dis que non Les employeurs Doivent Ne se Doivent Putain j'ai dit mal Doivent Embaucher Mais doivent Doivent pas faire De discrimination Selon le point Sauf d'autant que Ni la physique Monsieur Mazur Restez poli quand même Bah écoutez Je n'ai rien dit Mais t'aurais que ce soit Monsieur Mazur Qui dit ça Donc alors moi Je vais répondre A la question Ouais Va foutre d'autant que La question Alpine Ah bah non Bah non plus Attention à ce que vous dites De manière Attention De manière C'est fini alors C'est simple La question Une question D'Anakin Skywalker Qui demande Est-ce qu'un gros Steward peut être Considéré comme Un obèse de l'air Oui parce que Justement C'est ce que Holbrun disait Des personnes Qui sont obèses Qui travaillent Comme hôtesse de l'air Ou comme steward Je sais pas comment Qu'ils font pour Hôtesse de l'art Hôtesse de l'art Hôtesse de l'art Connard Hôtesse de l'art C'est du bacon Et ta mère C'est quoi Arrête de parler de ma mère On va parler de la tienne Ça va mal finir Alors au revoir Allez hop Alpine J'ai débarqué J'ai te claqué ta gueule Ça va mal te passer Allez dis-lui au revoir Je te jure Je t'arrache mon dernier chico Je t'ai pas dit Au revoir Arrête de laisser Réouvrir des bruits Tu vas pas comprendre Dis-lui au revoir On va lui dire au revoir Donc voilà Donc la question J'ai répondu J'ai répondu J'ai répondu Je veux ton dernier chico Je fais la collection De fossiles moi Alpine Tu t'es dit au revoir Ah non plus Moi je suis là Moi je squatte Je laisse tomber Je suis bien J'ai hâte T'as une dent qui bave Donc c'est la fin du débat Non c'est pas la fin C'est la fin du débat Ça reviendra la semaine prochaine J'ai hâte J'ai hâte T'as une dent qui bave C'est la fin du débat Il est moins 5 T'as une végétation Non non C'est la fin du débat Je fais la conclusion Et c'est tout C'est terminé Il a fait 3000 kilomètres Monsieur Mazur Pour venir nous parler Oui bonsoir C'est monsieur Mazur Bonsoir Le débat C'est mis les boules Le débat est clos Allez pose ta question Le débat est clos Pose ta question Pose ta question On perd du temps là Je suis debout Il est hors de question Que je termine comme ça Il faut faire une question là Non Le débat est clos C'est ta dernière C'est ta dernière Le débat est clos Calmez-vous Calmez-vous Gérard Gérard on va conclure Les auditeurs on va conclure Allez on y va Anapine Anapine Skywalker Qui dit comme quoi La conclusion du débat serait Comme quoi un homme maigre Peut faire un débat lourd Ah bah c'est bien Non mais c'est Anapine De la radio Que j'ai demandé Anapine Ouais Bah alors Je voulais revenir un petit peu Sur la séance de tout à l'heure Bon t'as fait tes excuses Donc c'est bien Gérard Mais faudrait pas profiter Trop de ton pouvoir Pour faire des choses incohérentes Et sinon J'ai trouvé que c'était Un bon débat On a parlé avec respect Des gens obèses Et je trouve ça bien Et je voulais saluer Bah tout le monde Et une bonne soirée A tout le monde Merci Bonsoir Roger Sussard Merci Alors Roger Sussard J'arrive pour la conclusion Bah j'ai écouté ce débat Avec attention C'était un bon débat J'ai retenu J'ai noté une phrase Où il disait Tout gentil je peux être Tout con je suis Tout gentil je peux être Je suis d'accord avec toi Je pense que t'es plus Que tu peux être en fait Et puis voilà Et puis bah ton secret Pour la forme Parce que c'est vrai Que toi t'es pas épais quand même J'ai un petit verre solitaire Et je sais que ça marche bien Voilà Ok Une question de Carlos Samuel Qui demande Est-ce qu'on surfe Deux fois plus vite Quand une obèse Mouille sur le net Non Albran Ok Bah écoute Moi j'ai pas trouvé Que c'était un bon débat T'as gueulé T'as posé des questions pourrites Et en plus J'ai cru les reconnaître Je crois que tu les avais déjà posées Donc je suis franchement Déçue là De me coucher si tard Pour si peu Donc voilà Je te dis Je t'occupe Alors Albran Vas-y insulte ma mère Vas-y Non mais tu peux Tu peux me dire Tu peux me dire Quand le débat a été fait Oh t'as fait le même Sur les régimes Il doit y avoir deux ans T'as fait comme un télégraphe Elle a boulimie Elle a boulimie Alors je peux vous dire une chose Par contre à l'époque T'insultais pas notre mère A l'époque Eh je peux vous dire une chose Je peux dire une chose Que ça m'étonnerait Que ça fait deux ou trois ans Que ça m'étonnerait Que j'ai fait des débats Comme ça Parce que ça fait pas Ça fait plus de trois ans Que je n'étais plus avec Max Donc alors vous vous trompez Voilà terminé Monsieur Mazur pour finir Eh bien écoutez Je voulais qu'une chose Elle est pleurée Monsieur Gérard N'est-ce pas C'est d'avoir eu Autant de difficultés Pour arriver au standard Il faut comprendre Que je suis une personne Très très occupée Oui Albran c'est terminé Je regrette d'avoir été Voir les films ce soir Et de n'avoir pu Participer à ces débats Attendez monsieur Mazur Monsieur Mazur attendez Gérard Gérard je vais t'expliquer Un truc Quand quelqu'un parle Il faut arrêter de le couper Il faut le laisser terminer Non mais j'avais dit Albran de terminer Donc monsieur Mazur va conclure Donc monsieur Mazur pour finir Oui donc je disais bien entendu Que n'ayant malheureusement Pas pu écouter le débat Dans sa totalité N'est-ce pas Ce que je déplore En premier lieu Car je le répète J'étais bien occupé À aller voir des filles de joie Qui me procuraient Quelques plaisirs sensuels Eh bien je dirais Que ce débat N'est-ce pas Était des plus intéressants Parfaitement maîtrisés Une fois de plus Par votre talent Votre verve N'est-ce pas Et Dieu sait que Vous en avez une petite de verve Mais en tout cas Bravo Voilà Merci monsieur Mazur Alors bien entendu Je poursuivrai en disant Que l'obésité Est un vrai problème De société D'accord Un problème de société N'est-ce pas Qui Monsieur Mazur Au revoir Non mais c'est un problème De société Qu'il faut soulever C'est le premier deux heures Laisse finir Laisse finir Jérôme Jérôme Jérôme On en a la faute Vous qui avez eu Bien entendu L'expérience N'est-ce pas D'avoir Si jouit dire Bien entendu Auprès de vos différents auditeurs Et auditrices Vous avez D'après ce que j'entends Bien entendu Ce ne sont que des suppositions Vécues avec une personne N'est-ce pas Qui était victime De surcharge Et tu supputes Tu supputes Non mais va plus loin Parce que ça intéresse Gérard Bien entendu Ça intéresse Gérard Vas-y Vas-y Vas-y C'est un réel Continu Continu N'est-ce pas Bien entendu Alors un problème de société Qui malheureusement Est pas Beaucoup moins évoqué Dans les journaux télévisés Que par exemple L'insécurité Ah tu dis Les personnes âgées Y'en a-t-il des obèses Y'en a-t-il des maigres Et bien c'est L'éternel problème Que se pose Le genre humain Tout au long de ce siècle Monsieur Gérard Monsieur Mazur Au revoir Monsieur Mazur Au revoir Monsieur Mazur Bon ça y est Ouais Pardon Donc conclusion De l'internet Avec Le sondage Le sondage Alors y'a beaucoup de gens 97% Demandent Quand est-ce que tu fais Enfin un débat Sur les obèses Non mais ils ont qu'à s'ouvrir Les neurones Je viens de le faire Je crois que monsieur Mazur A quelque chose à rajouter Attends Non non non Monsieur Mazur Oui tout à fait Monsieur Mazur Au revoir Non mais c'est vrai Ça suffit Faut pas couper les gens Quand même Ça suffit maintenant Ouais ouais N'en profite pas Ouais ouais Monsieur Mazur Au revoir Salut s'il te plaît Est-ce que je peux Poser une question Sur qui tu sais On a une réaction Standard On nous dit Si tu fais intervenir des gens T'as le monsieur Mazur C'est pour Qu'est-ce que tu fais Tu les mets tous à l'antenne là Arrête C'est pour qu'ils réagissent Arrête Arrête Gérard Gérard il a pu Une question sur Sandy Vous attendez à toi Je dis tout le monde au revoir Mais finis le débat T'as pas conclu Les gens demandent Quand est-ce que commence Le débat sur les obèses Bon allez hop Terminé De toute manière Y'a pas eu de débat Sur les obèses Max a prévenu Que demain Y'aura une réunion Et je viendrai pour la faire Réunion en sommet Donc voilà Terminé Gérard je t'ai donné le titre De la chanson T'as pas conclu par contre Je crois Conclusion de toute manière A chaque fois C'est toutes les semaines C'est pareil Vous m'avez saccagé le débat On avait une question sur Sandy Je peux pas la poser Non il est interdit Il demandait Si elle s'appelle Athènes Parce que c'est la capitale De la Grèce Tant mieux Ça conclut On n'a pas Mazur Non non C'est bon c'est terminé On termine combien Sur le net Et bah on termine À quoi À cause de tes énervements Et les gens attendaient Enfin un débat Sur l'obésité Il a pas eu lieu ce soir Bah du coup On est à 812 Ouais c'est ça C'est ça Je vais te croire Je vais te croire Bah regarde Tu crois qu'il y a Beaucoup de monde Non non Mais j'y crois plus Allez hop terminé Donc voilà C'est la conclusion Donc là Vous allez retrouver Lucky Pour la nuit Et puis je crois Qu'il y a quelqu'un Qui veut dire un mot 8120 8120 C'est la raison Sarcutage Sarcutage en bénol De l'hypo Sanction Au revoir, bonne nuit à tous.
Le débat sur la coupe du monde de football
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Gérard ! Gérard, l'animateur, le plus trash de la bande de Gérard ! Et celui qui est un portable, arrête-le ! Arrête-le ! Gérard ! Et toi, je t'ai dit tout à l'heure de me poser des questions, bon ! Gérard, les débats de Gérard ! Gérard ! Fun Radio Et voilà, bonsoir à tous et bonsoir à toutes. Donc, débat un petit peu chamboulé à cause d'une semaine chamboulée. Normalement, c'était prévu, je crois que c'était la semaine dernière, mais je ne sais plus exactement quand. Donc, voilà, on va saluer Esteban qui est sur le site internet www.funradio.fr Bonsoir Gérard, bonsoir à tous. Bonsoir à tous, j'espère que tu as passé quand même une bonne petite semaine tranquille. J'ai passé une bonne petite semaine tranquille. Donc, ce soir, débat sur la Coupe du Monde de foot. Qui se déroule à l'heure actuelle. Donc, alors, je répète, Esteban, tu m'écoutes ? Donc, interdit les sandis et tout ça. Et tout ça, c'est-à-dire ? Sur les personnes que je connais à l'heure actuelle. Donc, s'il y a des questions comme ça, hop, c'est pas la peine de les dire. D'accord, je ne les dis pas. Donc, même sur la fameuse personne que je salue et qui m'écoute là. Lydie. La fameuse Lydie que j'aime et que j'adore. Et voilà. Donc, on va saluer... Aussi au standard, donc, Hervé. Bonsoir à toi, Hervé. Bonsoir, j'ai passé une bonne petite semaine tranquille. C'est Thomas, c'est pas Hervé. Non, c'est Hervé. Arrête de commencer à dire n'importe quoi, Pedro. Et donc, pour l'épauler, donc, il y aura Céline. Merci pour le Larsen. Donc, bonsoir à toi, Céline. Bonsoir, Gérard. Il n'y a pas eu de Larsen, je suis désolée. Donc, voilà. Donc, et puis, bien sûr, j'en avais oublié un. Et malheureusement, je suis oublié. Obligé de l'annoncer malgré tout le bordel qu'il est en train de nous faire lors des débats. Donc, j'espère que ce soir, il ne va pas le faire parce que je n'ai pas envie de m'énerver parce qu'on m'a demandé de ne pas trop m'énerver. Bonsoir, Gérard. Et donc, on va saluer Pedro. Salut, Gérard. Ça va bien ? Et toi ? Ça va super, t'as passé un bon week-end ? C'est bon, on en a discuté. Voilà. D'accord. Et donc, on va commencer par accueillir Gibril. Gibril. Gibril César. Allô ? Oui. Bonsoir, Gérard. Non, pas du tout. C'est Gibril Cécé. Bon, déjà, pour commencer, si t'as un portable, je préviens, j'interdis tous les portables. Ah non, j'appelle d'un fixe. Donc, je suis Gibril Cécé et non pas César. Je préviens d'une chose. J'espère... Attendez. Non, non, il n'y a pas d'attendez. Bon, alors déjà... Oui ? Tu vas retourner voir Céline au standard parce que là, t'es en train de jouer au con avec moi déjà pour commencer. Céline, s'il te plaît. T'as du blanc sous le nez, là. Absolument pas, Gérard. Bon, allez, hop. Alors, toi, de toute manière, tu n'as pas commencé, d'accord ? Très bien. Alors, tu retournes voir Céline. Terminé pour toi. Ah, mais... Qu'est-ce qu'il a ? Mais j'ai rien vu. Mais Gérard, qu'est-ce qu'il a ? Non, non, non, non. Attends, il ne va pas commencer à me dire attendez ou il me dit attends, je change. D'accord ? Il s'excuse. Non, mais ça va, je le supplie. Non, non, mais il va déjà commencer par se calmer. C'est bon, Gérard, je l'ai calmé. C'est bon, il est là. Je m'excuse, Gérard. Eh, t'as du monde derrière toi ? Non, pas du tout. Non, mais la belle d'une cabine, c'est pas grave, Gérard. Allez, Gérard. Toi, tu sais ce que c'est quand on t'appelle au bureau. Allez, on y va. Par derrière, 100... Donc, pour lui, c'était 101.9. Et... Et donc, par derrière, de l'île, 107.3. Bonsoir à toi. Bonsoir, Gérard. Bonsoir. Bonsoir, tout le monde. Bonsoir, l'équipe et les auditeurs. Bonsoir. Bonsoir. Jury... Jury... Jury Jurkanouf. Jury Jurkanouf. Bonsoir. De Liverpool. Non, Liverpool. Liverpool, 119.9. Bonsoir, tout le monde. Ouais, tu es à l'exit, à Steauville ? Ah, tout à fait, c'est dans le Morbiou. C'est dans le Morbiou, Liverpool. Ouais, d'accord. Bonsoir. Bonsoir. Et minuscule, pour terminer, de Beaune, 91.5. Oui, allez-y, bonsoir, Gérard. Bonsoir. Bonsoir. Oh là là, oh là là. Oh là là, oui ? Oui ? Qui m'a choisi cet auditeur ? C'est pas un auditeur, c'est une auditrice, et elle s'appelle Mimisucu, et pas Miminuscule. Il sait pas lire. Oui, allô ? Il sait pas lire, Gérard. Oui, allô, Gérard ? D'accord, c'est Mimisucule. C'est un mec. Mais c'est pas un mec, Gérard, c'est une fille. C'est un mec. Gérard, il sait pas lire. C'est un transsexuel, vas-y, laisse-le. C'est un mec. C'est pas une nana, c'est un mec. Non, c'est pas un mec. Bon, bon, d'accord. C'est pas de ma faute, hein. Non, mais toi, je crois que ça va aller vite, on va s'amuser avec toi. Mais excuse-moi, Gérard. Allez. Bon, hé, tu sais ce que tu vas faire ? Oui. Mimiscule, là. Oui, allô ? Mimiscule, là. Oui. Tu vas aller voir Céline. Il m'encule. D'accord. Alors, là, je préviens tout de suite. Alors, là, Pedro, je vais te dire une chose. Quoi ? Qu'est-ce que j'ai fait ? Que les gens, on n'a pas encore commencé, que le premier qui commence à dire « On m'encule », c'est ça, je vire tout le monde. Gérard, c'est un débat sur le foutre, quand même. Ouais, non, mais c'est pas un débat sur les histoires des... Allons-y, Gérard, commençons le débat. C'est un débat sur le foutre. D'accord. Alors, je préviens tout de suite que ce soir, j'ai pas envie de trop m'énerver. T'as bien raison, ouais. Alors, je vous préviens, vous répondez aux questions correctement et c'est tout. Très bien. Le premier qui me fait une gap, il vire. Hop, dehors. D'accord ? C'est comme ça que ça marche. T'as compris, miniscul, là ? Y a aucun problème, Gérard, je suis là. Bon, ben, j'espère pour ton matricule, parce que sinon, tu vas pas rester longtemps, d'accord ? OK, ça marche. Alors, avez-vous regardé la cérémonie d'ouverture ? Eh ben, tiens, on va commencer par toi. Eh ben, j'ai pas tout vu. J'ai pas tout vu de la cérémonie d'ouverture parce que je suis allé au travail et j'ai réussi à voir le début. Mais malheureusement, j'ai pas pu voir le reste parce qu'il y avait beaucoup de clients en salle. Alors, je peux vous... Ouais, bon. Donc, toi, t'as pas pu voir la cérémonie complètement ? Non, non, j'ai vu tous les Japonais qui couraient en plein milieu du stade et ça m'a bien fait marrer, mais c'est tout. N'importe quoi. Putain. Enfin, bref. Yurie Jorkaou ? Jorkaou. Yurie Jorkaou. Bah, écoute, ouais, moi, j'ai vu la cérémonie parce que c'était avant le match, quand même. J'ai trouvé que c'était bien, mais il y a un truc qui m'a gêné, c'était, on dit toujours, ouais, les petits-enfants en Asie, tout ça, on les fait trop travailler et je pense que c'était pas forcément nécessaire de les foutre en plus sur un stade pour présenter une cérémonie officielle d'ouverture de Coupe du Monde. Ils ont déjà assez de taf comme ça, quoi. Mais sinon, la cérémonie en elle-même, elle était bien, quoi. Elle était... Bon, ça se tenait, quoi. C'était correct. Voilà. Ok. Par derrière ? Euh... Oui, bien sûr. Moi, je savais pas qu'il y avait une cérémonie avant, en fait. Je croyais que la cérémonie d'ouverture, c'était le match de la France. Donc, bah, j'ai raté. Hum-hum. C'est ballot. Trop dulle. Bon, on commence pas, parce que j'ai bien l'impression que... Ah ouais, mais attends, c'était vachement tôt dans la journée, quoi. Y a des gens qui bossent, hein. Non, non, mais justement... Non, mais si je peux me permettre, ils sont franchement contents de pas avoir mis ça à 8h, quoi. À 1h30, y a personne chez soi, hein. Non, non, mais ça... Et attends, y a des gens qui travaillent. Bah ouais, hein. Non, mais ça, je vais vous dire après. On va laisser répondre Gibril Cesser. Gérard, juste un truc. Est-ce que je peux te couper ta gueule ? Non, s'il te plaît ! C'est l'expression de Lille. C'est juste pour préciser auprès des auditeurs, internautes de Fun Radio que j'ai pas de connexion en ce moment, donc ils paniquent pas, j'arrive. Maintenant, ça marche pas. S'il y a pas d'Internet, je sais pas comment on va pouvoir travailler ce soir. Gibril, pour finir. Oui, Gibril Cesser. Et non pas Cesser. Donc, moi, Gérard, j'ai regardé, effectivement, la Coupe du Monde. Oh, t'arrêtes un peu de redipler ! Que j'ai trouvé super sympa. J'ai trouvé que ça partait dans tous les sens. Le feu d'artifice, c'était vraiment splendide. Et c'était vraiment un beau spectacle. Voilà, j'étais venu à le dire. Et puis le match de l'équipe de France, après, comme on le sait tous, c'est dommage d'avoir perdu. Mais bon, c'est comme ça. Déjà, pour commencer, vous allez vous la... taire ? Oui. Mais vous allez arrêter, parce qu'apparemment, j'ai bien l'impression qu'on veut... qu'on veut jouer ce soir avec moi, avec Ménère. Alors, moi, je vais jouer au football. Non ! Bien sûr, Tony ! Moi, je suis un grand fan de football. Bien sûr, Tony ! Bien sûr ! Bien sûr, Lys ! Bien sûr... Non, non ! Non, presque pas ! Mais presque pas ! Mais presque pas ! Mais à chaque fois ! À chaque fois, vous me le faites ! À chaque fois, vous me le faites ! À chaque fois, ça se fait ! Pedro ! Il est hors de question ! C'est les habituels ! Il est hors de question ! Disque ! Désinonciation ! C'est les habituels ! Terminé ! Au revoir ! Mais qu'est-ce qu'il fait ? C'est les habituels ! On m'avait promené que t'allais les faire passer ! Mais quoi ? J'ai rien fait ! C'est les habituels ! En dehors, tout le monde ! Au revoir ! C'est tous les habituels ! J'ai reconnu les voix ! J'ai reconnu les voix ! C'est les habituels ! Gérard, ils sont plus là ! Je les ai coupés deux secondes ! Non, non, non ! C'est les habituels ! C'est les habituels ! Mais non ! C'est sympa ! À chaque débat ! Regarde-le, il se marre ! Terminé ! Gérard, toutes les stars alcooliques ont des fans ! C'est terminé ! Je ne veux pas des habituels ! C'est pas Pedro qui s'occupe ! C'est lui ! Il a été prévenu par un dénommé Stéphane ! Prévenu par un dénommé Stéphane ! Alors c'est bon ! C'est les habituels qu'on a ! Gérard, il est prévenu de quoi ? Gérard, c'est eux, c'est eux ! C'est pas moi ! Arrête de dire qu'à chaque fois c'est moi ! Arrêtez de me prendre n'importe qui ! Hervé, arrête pas ! Hervé, arrête pas de travailler ! Ça, c'est les habituels ! C'est les habituels ! C'est les habituels ! C'est pas écrit pareil ! C'est pas des habituels ! Non, non, hé ! La fiche, elle est là, d'accord ? Ça, ça n'a rien à voir ! Ah, mais tu l'as déchiré, c'était pas un habituel ! C'est qui, ça ? Bah, je sais pas, moi ! De toute manière, ça commence, c'est déjà des habituels ! C'est des habituels ! Mais attends ! Mais c'est des habituels ! C'est des habituels ! C'est moi qui m'en suis occupé, c'est pas des habituels ! La première liste, si ! Je te dis que non ! Moi, je te dis que si ! Gérard, on baisse ! Je m'en fous qu'on baisse sur le net ! Mais moi, de toute manière, il est hors de question que je parle ! Sur un débat avec tous les habituels à chaque coup ! Bravo, Gérard ! Et c'est tout, c'est fini ! Ça, c'est tout, c'est fini ! Débat sur le foot ! C'est fini ! Alors, vous pouvez leur dire au revoir, j'en veux d'autres personnes et je repartirai par là ! Attends, Gérard, on va les écouter ! On les écoute ! Allô ? Gérard, t'es rouge comme un verre de vin ! Allô ? Voilà, déjà, tu dis que t'es grosse comme un verre de vin ! Qui est-ce ? Non, non, mais c'est bon ! Laisse-le ! Terminé ! Je n'accepte pas que tu n'insultes ! Je n'accepte pas que tu n'insultes ! Je suis d'accord ! Ouais ! Je n'accepte pas que tu n'insultes ! Ok, votre problème ! Je n'accepte pas que tu n'insultes ! Bon, je rappelle quand même qu'il n'est que minuit 43 et qu'il faut aller jusqu'à 2h et ça serait bien de prendre les nouveaux ! Là, déjà, ceux-là sont bons, c'est les habituels, je n'en veux pas ! Gérard, tu sais ce que je fais ? Avant qu'ils te les passent, moi, je filtre ! Moi, je filtre les noms et tout ! Je filtre ! Je le fais ! Non, non ! Il va faire le standard ! Max va faire le standard ! Qui le fait ? Non, non, non ! Parce que là, ça m'énerve ! Non, non, quoi ! Non, non, mais là, il y a un problème ! Déjà, une ! J'en ai marre ! Mais ce n'est pas les 4 habituels ! Si, c'est les 4 ! Mais non, Gérard ! Déjà, mais attends, il y a Tony, il y a Arnett, il y a Ludo, et il y a l'autre, Leslie ! Gérard ! Mais non, mais tu es parano, parano, Gérard ! Mais attends, mais de toute manière, je le sais ! On m'avait prévenu que de toute manière, tu allais... De quoi ? De toute manière, à chaque fois ! A chaque fois, toi ! Non, non, mais même ! Lui, à chaque fois, c'est pareil ! De toute manière, dès qu'il y a un truc qui a un plan poireux, ça vient de sa part ! De toute manière, tous les sons, maintenant, je sais d'où qu'ils viennent ! Ça vient de toi ! Yvrogne ! Yvrogne ! Yvrogne ! On va t'en foutre une ! Ça supplie, parce que sinon, moi, j'arrête tout, là ! Oh non, merde ! Gérard, calme-toi ! On va reprendre les choses calmement, Gérard ! Non, mais attends ! Maintenant, il faut peut-être avoir du respect envers les gens, ok ? Voilà, là, je suis d'accord ! Bravo ! Maintenant, terminé pour cela ! Voilà ! Non, déchire ! Mais déchire ! Déchire ! Déchire, Gérard ! Ah, pardon ! Je voulais te filer un coup de main ! Oh, je suis encore assez grand de m'occuper de mes papiers, moi-même ! Mais tu reprends le dessus, là ! Qu'est-ce qu'on fait, là ? Non, ben, on va mettre un disque et on va... Ben non ! On vient de commencer, Gérard ! Attends, Pedro, tu la permes, d'accord ? C'est pas toi qui commences ! Pedro, ta gueule ! Ouais, c'est ça ! Comment on fait, alors ? Non, il y a un disque et c'est tout ! Tu peux peut-être donner des scores de foot ! Attends, on a des scores de foot ! Ça arrive, ça arrive ! Je vais voir avec eux et puis... Non, non, mais moi, il y en a deux ! Donc, vous pouvez nous appeler au 0825 08 5000 et pour les belles, au 033 1 033 05 08 5000. Et sur le tchat, pour l'instant, apparemment, vous pouvez pas nous... Si, si, ça commence à marcher, là ! Ben, apparemment, on le dirait pas, hein ! Parce que je le vois, donc, apparemment, il n'y a rien du tout ! Enfin, on a quand même le nombre de connectés ! Ah, regarde, je regueule pas ! Qu'est-ce qui se passe, là ? Gérard ! Gérard ! On a quand même le nombre de connectés, pour l'instant. Au départ, ils sont 4516. Non, mais attends ! De toute manière, comment tu peux savoir le nombre de... Il a reçu par e-mail, là ! Parce qu'il y a le nombre ! Il y a le nombre ! Il y a le nombre de participants, ça n'a rien à voir avec l'écran que t'as là-bas ! Mais même ! De toute manière, c'est le même, d'accord ? Mais non, Gérard ! Comme ça, les poteuils, les poteuils encore... Gérard vient de tomber sans le faire exprès ! Il s'est pris ! Il s'est pris les pieds dans sa moustache ! Il est tombé ! Comment tu peux savoir un chiffre... Il est tombé comme une merde ! Comment tu peux savoir un chiffre avec un écran qui fonctionne pas ? Parce que... Non, non, non ! Non, il est hors de question ! Allez, hop ! Un petit doigt dans le cul ! C'est bon, Pedro ! Allez, j'arrête ! Gérard ! Gérard, reviens, parmi les tiens ! Mais j'ai rien fait, Gérard ! Mais il est vexé ! Il est fier comme un Polonais ! Parce qu'il est tombé ! Mais c'est pas moi ! Non, je te jure, je l'ai pas poussé ! C'était une belle chute ! Non, non, mais il est tombé tout seul ! Il s'est pris les pieds dans ses dents ! Il est tombé ! Attendez, il est en train de donner un côté ! Il est tombé comme une merde ! En fait, on vous explique ! Il s'est rapproché de moi, apparemment, pour me mettre un caco dans la gueule ! Et il s'est pris les pieds dans sa chaise ! J'ai rien fait, Gérard ! Allez, Gérard, assis-toi ! Assis-toi, Gérard ! Et rappelle, Lili, on va essayer de la rappeler vers une heure, là ! Ah, putain ! Mais Gérard, qu'est-ce que j'ai fait ? Rappelle Lili, tout de suite ! Rappelle le débat entièrement ! Donc, Gérard, on s'énerve pas, mais il y a effectivement... Y'a rien du tout ! Y'a rien du tout, l'écran est vide ! C'est le même écran ! Mais sur funradio.fr... Les auditeurs sont là ! Sur funradio.fr, y'a quand même des gens qui écoutent le débat par Internet ! Internet ! Moi, ça va aller vite ! Moi, ça va être simple, clair, net et précis, de me dire, je sens qu'à force, qu'on joue comme ça, je vais tous vous laisser tomber ! Eh ben voilà ! Tu vas laisser tomber, et qu'est-ce que tu vas devenir, Lili ? Ah, ouais ! Chut, chut, chut, calme, calme ! C'est quand même lui qui nous paye ! C'est moi qui vous paye, c'est moi qui vous fait de l'audience, malheureusement ! Voilà ! Heureusement qu'il y a Gérard ! Bon, alors, on va voir qui c'est, maintenant, les nouveaux ! Franck Lesteck ! 101.9 de Clairefontaine ! Bonsoir, Gérard ! Bonsoir, tout le monde ! Ça me fait... Oui, quoi ? Oui, qui, Gonzales ? Non, c'est Kiki Gonzales ! Bonsoir, Gérard ! 102.5 de Mélion ! De Lyon, de Lyon ! Ah, de Lyon, bien sûr ! Gérard, continue, parle ! T'es animateur, vas-y, parle ! Attends, je peux... Ben non, mais à l'antenne, ça le fait, toi, Gérard ! Alors, quand on me met Millions, on me met pas... On me met les fréquences normales ! Flamby, euh... Flamby, euh... Je sais pas quoi ! Flamby, Flamand, oui, bonsoir ! Annecy, 114.8 ! Exact, oui, bonsoir ! Et Marcel, euh... Pro... Procaille ! Bonsoir, c'est Marcel Procaille ! Birmingham, 118.8 ! Bonsoir ! Bonsoir ! Eh, Lili, alors, attends, je préviens, quand même, Lili sera là dans 10 minutes, parce qu'elle était un peu occupée, occupée, là. Ok ? Ah, oui. Ça, c'est mes problèmes, c'est pas... Je te le dis, hein ! Non, mais c'est mes problèmes, c'est pas les... Ah, ok, fais ton débat, vas-y ! Pose ta question, hein ! Un peu de respect pour... Gérard, il y a Lili qui est en ligne, et d'ici 10 minutes, elle est à l'antenne avec toi. Voilà, c'est ce que je viens de dire, merci d'avoir suivi. D'accord. Je vais passer au bout, hein ! Comment ? Bon, Gérard, vas-y, pose ta question ! Alors, attends ! Ouais, Gérard ! Déjà, Pedro ! J'ai rien lu, hein ! Attendez, attendez ! Il a regardé méchamment, il a regardé méchamment. Attendez ! C'est encore moi qui décide ! Le débat n'est pas commencé ! Je préviens tout de suite la Réa que si j'entends un bruit en disant « Ouais, Mr. Cousine ! » Ça, je préviens tout de suite. Je prends le casque ! Ça vient pas de moi ! Mais de toute manière, Gérard... Il gère pas le standard, Gérard ! Non, mais ça, déjà, faut le retirer ! Bon, on l'enlève, allez, vas-y, on va l'enlever ! C'est ça, c'est ça ! C'est ça, c'est ça ! Non, mais je préfère ! Je préfère ! Non, non, parce que... Les trois quarts du temps, les trois quarts du temps, le débat foire à cause de lui. Et on verra ce soir comment ça va se passer. Et tu verras, et tu verras, et tu verras qu'encore ce soir, ça va encore être le bordel. Tu vas voir ! Et sur le chat funradio.fr www.funradio Donc, pour l'instant, il n'y a aucun connecté, donc n'ayez pas peur. J'espère que ça va fonctionner rapidement. Voilà. Donc, première question. Avez-vous, déjà, avez-vous regardé la cérémonie d'ouverture ? Je reprends la question, vu que, tout à l'heure, on avait les habituels. Franck Lesteck ! Ouais, Gérard. Ben, moi, j'ai dû travailler, donc j'ai pas pu regarder. Mais, en revanche, j'ai regardé le match qui a précédé l'ouverture. Mais j'ai malheureusement pas vu la cérémonie d'ouverture de la Coupe du Monde 2002. Mais là, t'as pas vu la cérémonie d'ouverture là, vendredi ? Non, j'ai travaillé, j'ai pas pu, j'ai pas eu le temps. Ah, ok. Qui, oui, Gonzales ? C'est Kiki. Oui, moi, j'ai suivi, parce que je suis un grand fan de football, donc j'ai suivi ça, je me suis mis au chômage, direct. Je me suis dit que la Coupe du Monde, c'est bien plus important que de travailler. Non, mais de toute manière, il n'y a pas besoin de se mettre au chômage pour regarder une cérémonie d'ouverture, d'accord ? Oui, mais moi, personnellement, là, je touche le RMI. Donc, j'ai regardé, oui, effectivement, la cérémonie d'ouverture, avec les petits Chinois, les petits Coréens, ils m'ont bien fait marrer avec leur drapeau. Et ensuite, j'ai suivi le match France-Sénégal. Plamby ? Oui, bah, moi, j'ai trouvé que c'était une cérémonie tout en couleurs, tout en originalité, et ça m'a fait plaisir de voir quelque chose comme ça à la télévision française. C'est vrai, ça change. Marcel, pour finir ? Ouais, bah, écoute, moi, j'ai pris un RTT, quand même, pour voir cette magnifique cérémonie d'ouverture. J'ai bien kiffé pendant une petite heure avant le match, et après, j'ai moins kiffé, quand même. Non, mais je te demande, est-ce que t'as suivi... Non, je te demande pas si t'as vu le match, parce qu'on va en parler. Ah, mais j'ai vu la cérémonie, mais j'ai bien kiffé la cérémonie. Heureusement qu'il y avait la cérémonie, le vendredi, quoi. Ça a égayé un peu ma journée, quand même, tout ce bonheur. Bon, d'accord. Non, mais, est-ce qu'il y a... Est-ce qu'il faut dire une chose ? Bon, c'est qu'apparemment, tout le monde n'a pas pu la suivre, mais ce qu'il faut bien se dire, c'est qu'apparemment, d'après ce que j'ai compris, il y a des sociétés. Maintenant, je sais pas si parmi vous, à part celui qui est du RMI, qui veut jouer les ponchos, donc, je ne sais pas, mais il y a certaines sociétés qui ont autorisé à avoir des télés dans... Dans les bureaux. Dans les bureaux, pour regarder. J'aimerais aller dans ton sens, là. C'est Kiwi Gonzales. C'est vrai qu'il y a des sociétés qui ont acheté des télés, justement, parce qu'il y a beaucoup de fans de football. Tu sais qu'on a gagné la Coupe du Monde en 98. Ah bon ? Donc, oui. Donc, la France s'est équipée en téléviseur pour suivre cet événement qui est quand même un événement mondial. C'est vrai. Non, mais là, il faut bien se dire une chose, que c'est vrai. Bon, moi, je n'ai pas pu la suivre, parce que je ne peux pas vous dire pourquoi. Comment ça se fait ? Non, mais de toute manière, je ne peux pas vous le dire. Ben, vas-y, balance. Ça serait intéressant. C'est intéressant de le savoir. Pourquoi ? Parce que je n'ai pas de télé là où je suis, c'est tout. Voilà, mais tu ne pouvais pas aller dans un café où il y a une télé ? Non, merci. À la radio, tu n'as pas pu suivre à la radio ? Non, parce qu'à la radio, justement, on va en parler et ça, c'est ce qui m'a dégoûté vis-à-vis des... Ils n'ont pas voulu te faire entrer ? Non, non, non, mais il y a un problème qu'il faut se dire, c'est que certaines radios n'ont pas retransmis la cérémonie d'ouverture, alors qu'il paraît que... Il y a même, à l'heure actuelle, c'est dans le commentaire, c'est ça. Est-ce que toi, tu ne pourrais pas faire quelque chose auprès de la direction de FEM pour qu'ils retransmettent au moins la cérémonie de clôture à FEM, quand même ? Mais ça, de toute manière, ce n'est pas eux qui... Ce n'est pas eux qui décident. Non, mais c'est le CSA. Le CSA a dit que, bon, c'était comme ça, c'est tout. De toute manière, il faut bien vous dire une chose, il paraît que c'était Joli-Abgar, qui avait tous les drapeaux des équipes. Bon, il y a eu... Il y a eu plein de trucs, il paraît que c'était super Abgar. C'est vrai, c'était magnifique. Mais bon, Gérard, le plus important dans une Coupe du Monde, ce n'est pas la cérémonie. Donnez vos noms quand vous parlez. C'est Franck Lesteck. Le plus important, ce n'est pas les cérémonies d'ouverture et de clôture. C'est les matchs. Non, mais attends, d'accord. Pour toi, ce n'est peut-être pas la cérémonie. Mais attends, pour ceux qui regardent pour la première fois un match, c'est beau quand même. Je vais te dire une chose, je suis désolé. Pour moi, je trouve, ça, sympathique. De toute manière, quand on a gagné, même quand c'était les Jeux Olympiques d'hiver à Albertville, il y a eu quand même une cérémonie d'ouverture. Il y avait tous les pays organisateurs. Je vais te demander, toi qui n'as pas vu la cérémonie d'ouverture, tu as préféré celle-là ou, par exemple, la cérémonie des JO ? Les deux, de toute manière, parce que moi, j'aime bien le foot. Je ne peux pas le regarder parce que, comme je t'ai dit, je n'ai pas de télé. Mais tu as aimé les deux, en fait. Même si tu ne l'as pas regardé, tu as aimé les deux. De toute manière, les deux, oui. De toute manière, j'aime bien le ski et j'aime bien le foot. Mais malheureusement, je ne peux pas en regarder tous les matchs. Mais tu as préféré laquelle ? J'ai préféré celle du... celle du ski. Celle du ski, oui. Parce que la clôture, je ne sais pas si je me trompe, mais je pense que... La Coupe du monde de ski, oui. Hervé ou Esteban ou... On s'éloigne. Il essaie de réparer le net. Pour me dire, je pense que la cérémonie de clôture des Jeux d'Alberville, normalement, ça a été fait en descente en flambeau, si je ne me trompe pas. Je ne sais pas, moi, j'étais en train de baiser à ce moment-là. Bien sûr, tu fais comme Evan, à chaque fois qu'il passe un ménage, quand il vient, il dit, ouais, j'ai baisé juste avant, c'est ça ? Le flambeau a été récupéré dans le cul d'un athlète allemand, non ? Tu baisses tous les quatre ans, toi, Hervé. Il faut que... Sébastien, il n'a rien compris de... J'étais pas fantaisiste. Hervé, les bisextiles. Non, mais je vous demande, moi, à mon avis, je pense que c'est la cérémonie de clôture des Jeux d'Alberville qui était le plus joli parce que ça a été une descente au flambeau. Et Gérard, si on parle un petit peu du match, là, où on s'est fait doser, quand même ? On va se parler de descente au flambeau toute ma vie, là, quand même. Mais on va y revenir. Alors, quels sont les deux pays organisateurs qui organisent la Coupe du Monde 2002 ? Japon-Corée. Allez, un peu gérée. Bon, ben voilà, donc... Combien d'avions faut-il ? Quelle est la monnaie au Japon ? Combien ça coûte en euros ? La meilleure recette du jour, s'il vous plaît. Allez. Quand vous aurez terminé de vous foutre de moi, vous me préviendrez. Non, mais ça va bien, ça. On se met en volant ! Allez. On t'attend, hein ? Oui. Moi, tu veux, hein ? Alors, combien y a-t-il d'équipes ? Oh, putain, ouais. J'ai envie de câlin, j'ai envie de câlin. Ah, ça faisait longtemps, ça. Il ne marquait pas ! Alors, je sens... J'ai envie de câlin, j'ai envie de câlin. Je crois que je peux répondre à ta question. Il doit donc y avoir une soixantaine d'équipes en compétition pour la Coupe du Monde. Je sens... Je sens que tout à l'heure, je vais m'énerver. Ce n'est pas ton genre. Ce n'est pas ton genre. Je vais encore m'énerver parce que j'ai envie de câlin, j'ai envie de câlin. J'en ai plein le dos. On parle au football, là. Il ne tirait pas. Il marquait des pédos dans ma lucarne. Il arrêtait les couffres avec ses chicots. Avec son chicot. On y va, on y va. Tu peux recentrer le débat sur le foot. Quand celui... Quand celui... Il se plantait les bottes dans le corner dans le cul. Oui, super geste technique de Gérard. Passement de jambe de bois. C'est super, c'est magnifique. Oh oui, extérieur du kyste. Magnifique. Oh, Gérard. Oh, Gérard. Il faut que tu gères, là. Il faut que tu leur dises. Bise-moi, Gérard. Je ne voulais pas. Rose Ligno, Gojo, qui sont... Bon, Gérard. Les auditeurs, calmez-vous. Gérard, on va reprendre le débat. On en a été où ? Il ne marquait pas. Bon, Gérard. Bon. Je sens qu'il est une heure. Attends, on va les couper deux secondes. Voilà. Donc, Gérard, on va recentrer le débat. Il ne sent pas bon qu'il est une heure, tu vois. Je sens qu'il est une heure. Mon Dieu. Et que là, ça commence. Ça fait déjà une demi-heure que ça commence à me gonfler. C'est parce que tu es tombé de ta chaise. Déjà, il y en a... Ta balle ? Déjà, il y en a qui se sont foutus de ma gueule. Là, ça recommence. Je sens que le débat n'ira pas jusqu'à deux heures. Ça va aller vite. Non, il ira jusqu'à trois heures, même. Non. Ça, il est hors de question que j'aille jusqu'à trois heures du matin. Non, Gérard. Gérard, on va recentrer le débat. On va écouter un disque juste après. Donc, tu vas reposer la question. On va les reprendre, d'accord ? Gérard ? Gérard, je pense qu'il s'est fait mal tout à l'heure à son testicule droit. Il s'est fait mal à son testicule droit tout à l'heure avec... Non, parce que t'es vraiment tombé très mal, quoi. T'es tombé comme une merde. Mais c'est pas grave. Grave. Gérard ? Gérard ? On y va, on attaque le débat. Mets un disque, Gérard. Mais non, mais Gérard... Ça commence à bien faire ! Mais, Gérard... Pose ta question. On y retourne. Maintenant, s'ils veulent pas répondre aux questions, ils aillent se faire voir. OK, bon, Gérard. Combien y a-t-il d'équipes pour la Coupe de Monde 2002 ? J'aimerais répondre, c'est Kiki. Non ! C'est Franck, Gérard. Allô, Gérard ? Il me semble qu'on a dit qu'on mettait un disque. Ah, d'accord. On met un disque. Tu veux écouter un disque ? Allez, les Bleus ! On est tous ensemble ! Montre-moi ton billet ! Gérard, rentre le débat ! Gérard, rentre le débat ! Gérard ! Laissez-moi ça bien faire ! Gérard, il y a Lili qui est sur l'antenne. Oui, il y a Lili qui est là, c'est pour ça. Alors, vous me direz, Franck, terminé ! Le pour hasard ! Attends, on va les faire patienter, on va laisser que Lili. On va laisser que Lili et on va mettre les autres en attente. Il pose la question, pas besoin d'avoir les auditeurs en air pour poser la question. Je sais, mais il veut Lili. Combien y a-t-il d'équipes pour la Coupe du Monde 2002 ? Terminé ! Tu veux qu'on écoute un disque, là ? On va écouter Lili Bleu des Stroumpf ! Et voilà, rebonsoir à tous ! Donc, n'essayez pas de nous joindre sur le site www.funradio.fr parce que pour l'instant, on a des petits problèmes, donc c'est malheureux, donc je ne saurais pas aller... Pardon ! Les sondages en fin de débat. Et donc, on venait de s'écouter à Lili Bleu des Stroumpf. Et donc, on invite David Trosse-Trégausse. Bonsoir, Gérard. C'est David Trosse-Trégausse-Gaulle. J'appelle Dario Colomar. Ok, donc 101.3. À partir de là, c'est ça. Donc, qui, oui ? Oui, j'ai toujours un bonsoir. Bonsoir. Flamby... Flamby Flamandre, bonsoir. Flamby Flamandre. Flamby, oui. Et Starlette. Starlette ! Je crois qu'elle a coupé, Gérard. Oui, il y a eu un bip en antenne, alors... Starlette a coupé sur la set ? Oui, c'est dommage. Sur la set, c'est Lili, Gérard. Non, c'est Starlette. Mais non. C'est Lili, Gérard. Lili, t'es là ? Mais non. Remets-la en air. Merci. Lili ? Allô, Lili ? Elle n'est plus là. Allô, chérie ? Elle l'a raccrochée, d'accord. On va la rappeler. Celui qui commence à lui dire allô, chérie, tu calmes avec elle, d'accord, Kiwi ? D'accord. Merci d'avance. Je t'en prie. Donc, la question... Pensez-vous que la France va gagner cette année ? Ah, ben voilà. Alors, Kiwi ? Oui ? Kiwi, j'aimerais répondre à la question. Moi, j'étais devant le match France-Sénégal. Donc, je ne sais pas si tu l'as vu. Tu l'as vu, non ? Je vais te raconter si tu ne l'as pas vu. Mais non, mais... Je ne l'ai pas vu, mais je sais le score. Donc, ce n'est pas la peine de me le raconter. Donc, en fait, on s'est fait doser dans... Non, mais ce n'est pas la peine de me le raconter. Je te dis, on sait le score. On ne sait pas quoi. On s'est pris un but et c'est tout. Mais oui, mais on s'est pris un but. De toute manière, il faut bien vous dire une chose. Que les joueurs qui ont joué contre nous sont, la plupart du temps, dans des clubs de D1. Oui, en plus, ils étaient surmotivés. Ils jouaient contre l'équipe championne de France... Du monde. Donc, c'est vrai que sur l'action, on se fait déborder par... Elle a dit du ouf. Il y a le bœuf qui a 10 mètres. Non, mais même... Non, mais il ne faut pas dire ça. Non, mais attendez. On a fait quand même un bon match. On ne commençait pas à dire qu'on a mal joué. Bon, malheureusement... On a mal joué. Non, mais bien sûr. De toute manière... Non, mais attendez. Attendez. Moi, je peux vous dire une chose. Vous dites tout le monde qu'on a mal joué. Pourquoi ? Si, on a bien joué. Mais vous savez pourquoi qu'on a mal joué ? Moi, je vais vous le dire. Parce qu'il nous en manquait un, c'était Zidane. Et c'est tout. Mais si, mais tout le monde... Tout le monde croit que Zidane est irremplaçable. C'est parce que Fadiga, il lui a volé son bracelet dans le vestiaire. C'est quoi ce... C'est que Yannick Poir, en fait, il y a un joueur sénégalais qui a tapé un collier en Roro. Non, mais ça y est, mais c'est bon ! A 240 euros avec un collier en Roro. Non, Céline, on en est où avec Starlet ? Elle est là, elle est là. Elle est là, Starlet ? Oui, allô ? Starlet, t'es là ? Oui, oui, je suis là. Ok. Mais c'est quoi, cette ventilation, là ? Parce que tu peux... C'est ton haleine qui rebute sur le micro, Gérard. Eh, je te reviens d'une chose ! Il se lavait pas. Voilà, ça commence. Bon, Gérard, vas-y, mais... Vas-y, continue, continue ! Non, mais c'est bien ! Non, mais c'est bien ! C'est bien d'entendre des conneries comme ça devant du monde. C'est bien, c'est pas mal. Non, mais c'est bon. Ah, mais c'est toi le chef du débat, donc vas-y, dégère. Non, mais dans ces cas-là, celui qui s'amuse à ça, les caractéristiques... Allez, on y va, on enchaîne, Gérard. David ! David ! Ouais, c'est David. Bah, écoute, à partir de là, on a perdu. L'équipe de France a perdu. Et je pense pas qu'on ait de chance de gagner la Coupe du Monde, peut-être de passer le premier tour. Mais à partir de là, après, il y a des grosses équipes comme l'Argentine et l'Italie. À partir de là, on pourra pas gagner, on n'est pas prêts. Comment ça, il y a l'Argentine et l'Italie, mais elles jouent pas dans notre groupe, hein ? Non, mais à partir des demi-finales et des quartiers de finale... Non, non, mais ça, on en reparlera. C'est pour ça que je dis qu'on passera peut-être le premier tour. Non, non, non, attends, attends, attends, attends. On sait pas si on va passer encore le premier tour. Peut-être, peut-être, peut-être, parce que les Rougouets, avec des joueurs comme Réco-Bart, ils peuvent gagner, attention. Non, non, mais faut pas croire. Flamby ? Flamby, Flamby. Ouais, Flamby. Pourquoi qu'on m'a mis Flany ? Bon, et qui c'est qui s'amuse à me balancer de l'air, là ? Flamby, t'as une étiquette sur les fesses, ou pas ? Ben, j'ai du chocolat pour démouler, c'est pas rigolo. Voilà. Pour te dire, non, je crois que la France, elle a aucune chance. Mais avec ou sans Zidane, la France a aucune chance. Donc, autant qu'elle s'arrête maintenant, quoi, voilà. Non, donc, attends, on va... OK, Starlet, pour finir. Il a prêté sa jambe de bois, c'est ça ? Oui, j'ai pas écouté la question. Non, mais, hé, s'il te plaît, Pedro ! Pedro, je voudrais bien savoir qui s'amuse à dire il a prêté sa jambe de bois, d'accord ? Mais on s'amuse à dire... Mais ça, ça commence à m'énerver ! Je regardais même pas, Gérard. Mais ça, ça commence à m'énerver, je demande à Starlet de me répondre à la question, elle a pas entendu. Il mangeait son caca. Voilà, et ça continue ! Non, mais t'entends rien dans le casque ! Mais ça n'a rien à voir avec le fait que je l'entende, Gérard, c'est que c'est pas moi qui les ai eus au standard. Mais punaise, ça commence à m'énerver, ça, encore, hein ! Allez, Gérard, continue. Starlet, pour finir. Pensez-vous que la France va gagner cette année ? Ben, écoute, pour te répondre sincèrement, je pense pas que la France puisse avoir une seconde chance au Mondial. Je pense qu'elle va bien se manger le Mondial, quoi. Je pense qu'elle gagnera pas, quoi, en conclusion. C'est mal parti, hein. Attendez, maintenant, je vais vous répondre. Maintenant, ce qu'il y a, le problème qui se passe, et ça, je pense que tout le monde va être d'accord avec moi, c'est qu'il nous manque, c'est que le premier match amical, comme par hasard, se blesse à la jambe. Comme par hasard. Mais à mon avis, tu sais quoi, Gérard ? Oui ? À mon avis, il y a eu du vaudou. Attends, attend, donnez vos noms quand vous parlez. C'est Kiki González. À mon avis, il y a eu du vaudou, tu vois, du sacrifice de poulet, des grilleries, tout ça pour que Zizou, il blesse à la cuisse et qu'il joue pas le premier match. Résultat, il y a un but de Papa Boubadiop en début de... Non, mais d'accord. Non, mais de toute manière, faut vous dire une chose, que tous ceux qui ont joué contre nous, là, au Sénégal, c'est des joueurs qui jouaient en D1. Oui, c'est vrai qu'ils ont l'habitude du haut niveau. J'ai regardé l'équipe du Sénégal et je peux vous dire une chose, que les trois quarts des joueurs sont de Marseille, de Lille, de Lens, de Montpellier, de Cannes, d'Auxerre, de tout, tout ce que vous voulez. Merci. Et Stéban, tu te recultes jusqu'au bout là-bas maintenant, ça a terminé. Allez, allez. Dans le coin, les mains sur la tête. Allez, avec ton bonnet d'âne. Tu feras moins le caire. Donc, voilà. Qu'est-ce que j'ai fait ? Qu'est-ce que j'ai fait ? Arrête de me soupler dans la figure. Voilà, c'est pas la première fois que tu te prends un ventre. Arrête. Donc, voilà ce que je voulais vous dire. De toute manière, faut bien vous dire une chose. C'est malheureux à dire, mais si. Parce que là, on a perdu 1-0. Je peux vous donner les scores. Justement, la deuxième équipe qu'on va rencontrer, c'est l'Uruguay. Donc, contre le Danemark. Donc, ils ont déjà perdu. L'Uruguay a perdu 2-1 contre le Danemark. Mais c'est l'Uruguay, c'est à côté du Brésil. À mon avis, on va les doser des chicanos. Non, non, non. Parce que, attendez. Parce que moi, j'ai bien aimé. Non, non, mais attendez. Moi, j'ai bien aimé. Tout le monde me dit « Ouais, mais les Sénégalais, on va les manger. » Mais en fin de compte, on s'est fait manger. Pourquoi ? Parce que, non. Parce qu'on joue avec le boss. On joue à 10. Non, mais ce qui s'est passé... Oui, attendez. Je vous réponds. Oui, Hervé ? Oui, j'ai eu une réaction au Standard. On m'a dit que... Quand tu as dit « Les Sénégalais nous ont mangé », quelqu'un a trouvé ça un peu sectaire de les traiter de cannibales. Non, non, mais attends. Non, mais il faut bien se dire une chose. Excuse-toi, Gérard. Excuse-toi. Non, mais excuse-toi. Excuse-toi. Non, mais attendez ! Mais c'est moi. Excuse-toi. On n'a pas le droit de traiter les gens de cannibales. Mais je n'ai jamais dit ça. Attendez. J'ai simplement dit qu'on allait les manger. C'est ça. C'est de l'anthropomorphisme. Mais non. Mais en fin de compte, c'est nous qui se sont fait manger. Et l'Uruguay, il faut bien se dire une chose. C'est que tout le monde, tout le monde dit « Oui, parce que j'écoute constamment les trucs sur le foot. » Et je peux vous dire une chose. C'est qu'à chaque fois qu'on dit « Oui, mais parce qu'il n'y avait pas Zidane, il n'y avait pas Zidane. » Mais Zidane, on peut le remplacer. Mais il n'est pas tout seul, Zidane, sur le terrain. Ils sont 11. Ils sont 11. Voilà. Et donc, on a perdu. Mais sur caisse, il a deux pieds gauche. Donc, c'est un peu dur. Non, mais attends. Il faut voir d'après ce que j'ai entendu dire. On a eu un tir sur le poteau côté gauche. Après, un tir sur la transversale. Donc, il faut bien se dire une chose. Parce que Zidane, même s'il n'est pas là qu'il soit blessé, on peut le remplacer. D'accord ? C'est vraiment la faute à pas de cul, ça. Non, c'est de la faute à pas de chance. S'il te plaît, merci. Qu'est-ce que tu penses du joueur, justement, sénégalais, qui est sorti du match en disant « Il n'y est qu'à la gaule ». Je n'ai pas vu le match. C'est inadmissible de dire des choses pareilles. Exactement. Non, mais les auditeurs réagissent. C'est quoi ta réaction ? C'est dégueulasse. Mais je ne sais pas. De toute manière, il paraît que... Il a même rajouté « Il n'y est qu'à la gaule ». Mais je n'en sais rien. Tu vois, c'est quand même une insulte pour le foot français. Mais non, mais même. Ce n'est pas parce qu'on a perdu contre eux. En fin de compte, tout le monde dit que c'était un beau match. Moi, je ne l'ai pas vu. Oui, mais ce n'était pas un très bon exemple de fair play, tout ça. C'est qui qui parle, là ? C'est Flamby. Et Starlet ? Oui. Tu peux réagir ? Qu'est-ce qu'elle en prend, Starlet ? De toute façon, je n'attends pas que tu me demandes. Je réagis. Non, non, mais... Tu ne l'écoutes pas, de toute façon. Mais si, mais... Je vais réagir. Tu peux réagir. Ce n'est pas parce que tout le monde parle, mais tu peux réagir. Mais écoute, je réagis. Il n'y a aucun souci. Par exemple, Starlet, quel est ton joueur préféré de l'équipe de France ? À qui tu poses la question ? À toi, Starlet. À toi, Starlet. À moi, mon préféré, ça reste... Ça reste... Très zégué, tiens. Très zégué, t'aimes bien. Ah, pas de souci. C'est un joueur très zégué. Chasseur de buts. Très physique. À partir de là, c'est un grand joueur. Moi, personnellement, c'est Pires, mais tout le monde s'en fout. Non, c'est bien Pires aussi, moi. Mais Robert Pires, je crois qu'il a glissé sur un pack de verglas, donc il ne peut pas jouer. À partir de là... Kiwi ! Ah non, c'est pas Kiwi. Non, mais c'est pas cool, quoi. C'est pas Kiwi. C'est qui ? C'est pas cool. C'est qui qui vient de dire ça ? C'est Kinon. C'est Kinon. Non, mais c'est l'hiver, la base pour ça. Non, non, il n'y a pas de Kinon. Non, c'est pas l'hiver au Japon. Bah, ça caille, en tout cas. Ah non, non, non. Pareil qu'ils ont... Non, c'est qui qui vient de dire ça ? C'est Starlet ? C'est Flamby. Ah, c'est Flamby. En plus, je ne sais pas si tu es au courant, Gérard, mais là, en deuxième semaine, on va se manger des pluies de ouf. Tu vois, ça va être la mousson. Ah, c'est la mousson, là. Il va y avoir du terrain inondé. Là, ça va être encore plus difficile, là. Non, non, non, non, non. Apparemment, apparemment, si vous voulez, je peux vous donner tous les scores qui ont eu lieu, là, jusqu'à maintenant. S'il te plaît, avec une petite analyse technique, ce sera bien sympathique. Alors, donc, Danemark-Uruguay, je vous l'ai dit de un, donc je ne sais pas qui c'est qu'à marquer. Je peux te le dire, moi ? Oui. Alors, deux buts de Thomasson et un but de... une superbe reprise volée pleine lucarne, une putain de cacahuète de... On ne dit pas putain, s'il te plaît, parce qu'on... Une sacrée cacahuète d'un joueur uruguayen. Alors, Paraguay-Afrique du Sud 2-2. Paraguay-Afrique du Sud, ouais. Deux buts d'Indien et deux buts de Bafana-Bafana. Beaucoup de chance, hein. À partir de là, ils ont eu beaucoup, beaucoup de chance. Mais nous avons un spécialiste. Eh oui, Eugène Sakomaliak, c'est moi, bonsoir. C'est quoi, moi ? Zan... Quoi ? Zamba... Quoi ? C'est quoi, ça ? Zimbabwe. Zimbabwe. Kilimanjaro 4-3, donc j'ai les buts de Sodomane, Jamet, Zé, Taboulé et Christophe Pec. Espagne, il y en a... Non, non, Espagne, Slovenie, but de Salvador Dali et Pedro... Aldo Mouar. New York, ouais, New York, Sarcelles, bien sûr. Ça, ça n'a rien à voir dans le truc. Hop, terminé. Brésil-Curquie, 2-1 et Italie-Équateur 2-0. Et par contre, merci de me remettre les auditeurs en air, par contre, le gros... Le carton. Le gros carton du début de la Coupe du Monde. Ouais, c'est les cheveux qu'ont dosé... C'est l'Allemagne contre... Les Saoudiens, ouais. Les Saoudiens, 8-0. Ah ouais, les ont dosé, là, les Arabiens, les Somaliens. Ouais, non, merci. Flavie ? Non, mais franchement, ils auraient joué en fauteuil roulant, c'était pareil, quoi. Vincent, c'est en lettre derrière qui dit ça. C'est vrai que sur la pelouse, les Arabiens saoudiens, ils cherchaient du pétrole. Non, mais attendez, commencez pas à dire n'importe quoi, d'accord ? Il y a beaucoup de gens qui demandent des excuses par rapport à ce que t'as dit tout à l'heure contre le Sénégal. Mais t'as rien sur le net ! T'as rien sur le net, alors ! Non, non, non, non, non ! Allez, terminez, Esteban ! Esteban, c'est rien ! C'est au téléphone ! Y'a rien ! Y'a rien ! Oui, Gérard, c'était au téléphone. Mais ouais, mais ce soir, arrêtez de me dire... Mais arrêtez de me dire n'importe quoi parce que vous décrochez même pas les téléphones, d'accord ? Gérard, y'a ton... Déjà ! T'as un trou dans ton oreillette. Ouais, c'est ça, j'ai un trou dans mon oreillette. Toi, tu vas arrêter parce que de toute manière, comme le net, il... Non, mais Gérard, mais non, il reçoit des e-mails, il reçoit des e-mails sur sa boîte à lettres et puis il peut avoir des messages comme ça. Y'a rien ! Bon, allez, Gérard, vas-y, en qui ? Donc, deuxième question. À votre avis, y'aura-t-il une finale France-Brasil ou pas ? Et on se retrouve tout de suite après. Non, non, non, non. Déjà ? Ah, non, faut continuer. Ça fait qu'un quart d'heure, Gérard, qu'on est revenu. C'est bien, là, faut continuer. Ouais, faut continuer, Gérard, ça fait un quart d'heure qu'on est revenu. Le qui sait et qui parle de toute manière, c'est moi qui commande encore. On est bien lancé, là. Non, Gérard, il faut que tu continues, j'essaie de saboter le débat, là, il faut que tu continues. C'est parce que c'est une bonne question que tu es allé poser. Ça fait qu'un quart d'heure qu'on est revenu, Gérard, je peux y aller, hein ? David ? On est en quille, hein ? Oui, Gérard. Oui, je vous écoute. Bah alors ? Bah, écoute, à partir de... Ah, tu vas me dire que t'as pas entendu la question ? Ouais, il y a eu... Est-ce qu'il va y avoir une finale France-Brasil ? Oui, voilà, non, mais si j'ai entendu... Pensez-vous qu'à votre avis, y'aura-t-il une finale France-Brasil ou pas ? Non, je pense pas, parce qu'à partir de là, c'est l'Italie qui va aller en finale, parce qu'ils ont un groupe très léger, avec des équipes pas très physiques. À partir de là... Ah, doucement, doucement, doucement, doucement, là, parce que... Il est étranger. Y'a un problème avec le portable, on dirait. Ah, très bien. À partir de là, c'est l'Italie qui va aller en finale, je crois, contre l'Argentine. Mais le France-Brasil... Ah, il y a les Argentes, hein ? Ouais, bah ouais, il y a les Argentes, hein. De toute manière, y'a 32 pays... Y'a 32 pays, hein. Ah, ouais. Y'a 32 pays, il peut y avoir des surprises, mais je pense pas. De toute manière, faut bien... Kiwi ? De toute manière, je vais te répondre après, David, hein. Alors, moi, je verrais bien la France en finale, s'ils se rattrapent contre l'Uruguay, mais par contre, je vois bien aussi l'Argentine, le Brésil, et aussi... Kiwi, Kiwi ! Attends, qu'on se rattrape contre l'Argentine, OK ! L'Uruguay, l'Uruguay. Contre l'Uruguay. Mais faut savoir... Oui. Réponds à la question, de toute manière, je vais... Je disais donc que mon carré, ça serait France-Argentine, Brésil, et peut-être Angleterre. Qu'est-ce qu'ils ont fait, aujourd'hui, les Anglais ? Alors, les Anglais, ils ont... Non, ils ont fait match nul contre la Suède, si mes souvenirs sont bons. Exactement. Ah, je sais pas, parce que... Non, non, parce que moi, j'ai un truc New York-Sarcelles. Ah, oui, aussi, oui. New York-Sarcelles, à mon avis, ça me passe... Mais si, Gérard, ils jouent New York et Sarcelles. Mais non, mais attends, c'est bon, si, Gérard ! J'avais une question Internet ! J'ai une question de Michel Blanc. Il demande... Une question de Michel Blanc. Regarde, Gérard, Gérard, regarde. Vas-y, pose la question ! Une question de Michel Blanc, qui demande est-ce que tu as déjà fait une partie de foot avec des Sénégalais ? Voilà, il a des questions cons ! Voilà, bah, je parle du foot, je parle du Sénégal... Mais me crache pas dessus ! Me crache pas dessus ! Gérard... Gérard... Moi, je pense que c'est une question... ...intelligente qui mérite une réponse quand même. Bah, de manière... quoi ? Est-ce que tu as déjà fait une partie de foot avec des Sénégalais ? Non ! Pourquoi ? Bah non, parce que j'ai jamais eu l'occasion de jouer, c'est tout ! De manière de question, comme ça, ça me supplie ! T'as jamais voyagé souvent, en fait ? T'as jamais joué au foot, Gégé, quand t'étais jeune ? Non ! Il jouait pas au foot ! Voilà, ça continue ! Mais c'est des réactions, c'est un débat ! Non, non, mais avec celui qui dit qu'il... Avec ça, là, avec l'autre, là, qui s'amuse... ...il jouait pas, ça commence à m'énerver ! Pour toi, Gérard, qui est-ce qui va gagner cette Coupe du Monde ? Qui c'est, qui c'est, qui c'est ? C'est Kiki González... Non, non, mais attends, parce que laisse finir les gens ! Ah, d'accord ! Flamby ! Flamby ? Ouais, Flamby ! Moi, je crois qu'une finale France-Brésil, où on leur fait 3-0, il n'y en aura qu'une. Une seule et unique, donc à mon avis, la France ne sera pas en finale. Et je suis même pas sûre que le Brésil le soit aussi, donc... La place aux autres ! Et Starlet, pour finir ? Oui, ben moi, je suis à peu près d'accord avec Flamby, hein. Moi, je vois bien la France contre le Sénégal en finale, pourquoi pas, après tout. Ben oui, mais... Ben, je suis pas d'accord, parce qu'il y a... Non, ça va pas ? Ben, non, je pense pas, hein, à mon avis. Pourquoi pas ? Pourquoi pas, Gérard Chantin, avec Diego Armando, Maradona... Non, mais je pense pas, je pense pas à une finale... Voilà, contre le Danemark, à la rigueur. Ben non, non, parce que c'est deux équipes qui jouent déjà dans notre groupe. Et pourquoi pas, Croatie-Japon ? On pourrait bien y répondre, ouais. Non, mais moi, je pense... Tout est probable, hein. Alors, le Sénégal, c'est de la goutte d'or. Ou Chine-Costarica, allons-y. Attendez, Kiwi, tu m'avais posé quoi comme question, toi, tout à l'heure ? Je voulais savoir, à ton avis, Gérard, quelle va être pour toi l'équipe qui va gagner cette Coupe du Monde en Corée ? Ou au Japon, plutôt ? Ah, ouais, voilà, donc... Déjà, pour l'équipe de France, on va revenir là-dessus, parce que c'est vrai que maintenant, on est quand même mal placés, avec l'Uruguay. Maintenant, c'est à nous de savoir, jeudi, comme tous les médias disent, parce qu'il faut prendre ça avec des pincettes, tout le monde dit que Zidane sera là, jeudi. Non, apparemment, non, il est sur la cuisse. Non, non, non, non, apparemment, si, tout le monde le dit, même l'entraîneur a dit qu'il sera là, jeudi. Qu'est-ce que tu penses de l'option tactique de Roger Lemaire de jouer avec trois milieux créatifs, Gérard ? Non, mais c'est aussi... Récupérateur, ouais. Non, mais c'est bien, mais si, sa tactique, elle est bonne. Ouais, t'es plus... Non, mais ce qu'il y a, c'est que, ce qu'il y a, c'est que, malheureusement, il a laissé des joueurs bons sur le bon de touche. Ouais, t'es plus adepte du 4-4-3. Il y en a même les 4-4-3. Quand je pense qu'on les paye des millions, ils restent sur le bon de touche. J'ai une question, Gérard. Oui ? J'ai regardé, aujourd'hui, Brésil-Turquie. J'aurais aimé savoir ce que tu penses des simulations de Rivaldo. Rivaldo, à la fin du match, qui tombe par terre en faisant semblant d'avoir pris un ballon dans le visage. À partir de là, il doit avoir un carton rouge, normalement. Attends, attends. C'est qui ? C'est David ? C'est David, oui. Mais David, tu m'excuseras, comme j'ai dit tout à l'heure, j'ai pas pu regarder les matchs. Alors, je ne sais pas ce qu'il s'est passé, parce que, comme sur les radios, ils ne nous transmettent pas tout ce qui se passe. Donc, qu'est-ce qu'il s'est passé ? Donc, toi, d'après toi, il y aurait un joueur qui aurait pris le ballon en pleine figure. En fait, non, il a pris le ballon dans la jambe. Après, il a pris sa tête en faisant semblant devant la bite de touche. L'arbitre ? L'arbitre, oui, il y a un air. À partir de là, il est tombé par terre. Il a fait semblant d'avoir mal. Et le joueur qui lui a envoyé le ballon a pris un carton rouge. Ah ouais, donc, c'est dans ce match-là qu'il y a eu un carton rouge ? Il y en a eu deux, j'ai deux, oui, deux cartons rouges. En fait, la question, c'était, qu'est-ce que tu penses de ce genre de stimulation qui casse le jeu, quoi ? Non, mais là, de toute manière, il faut bien se dire une chose, que de toute manière, l'arbitre central sera obligé de revoir ce qui s'est passé sur un monitor, donc sur un grand écran. Et là, ils pourront prendre leurs décisions. Mais ce n'est pas encore ça, tu sais. Alors, attendez, attendez, cinq minutes, tu me mets les auditeurs en air, s'il te plaît. En air ou en attente ? Je préviens une chose. Attends, je les mets en air ou en attente ? En attente. En attente. Je préviens une chose, Esteban. Tu es à côté de moi, tu arrêtes de me souffler dans la figure depuis tout à l'heure. Mais ils s'en vont de la bouche. Je ne souffle pas dans la figure, ça va pas, non ? Non, non, mais tu arrêtes, parce que depuis tout à l'heure, j'ai que ça dans la figure, je vais hors de ça. C'est parce qu'on est sous l'aérateur, comme si j'allais souffler dans la figure. Il n'y a aucune aération ici, d'accord ? Ça suffit comme ça. Ah, t'as lâché un prout. Bon, allez, on y va. T'as fait un petit prout, t'as fait un petit prout. Faites fiertes, ces prouts. Non, c'est pas moi, Gérard, je te promets. Question de Jean-Pierre. Attendez, il y a une question sur Internet. Non, c'est un proverbe. Un proverbe de Jean-Pierre. Jean-Pierre, gros pompeur, qui dit qu'on parle trop du mondial. Trop, c'est trop, la Coupe du Monde est pleine de foutre. N'importe quoi. Je vois pas du tout le rapport. De toute manière, on parle trop de la Coupe du Monde. De toute manière, c'est le sport le plus intéressant. Parce que dans ces cas-là, si on parle trop de la Coupe du Monde, pourquoi qu'on parle pas du tournoi de Roland-Garros ? Eh ben, on en parle ! Allez, on change de sujet, on va voir Roland-Garros. On y va ? Gérard, t'as une dent qui pousse. Allez, on y va. Allez, on y va. On y retourne avec les auditeurs. Je trouve que Mathieu, il a eu vachement de mérite par rapport à Agassi, qui a joué un peu trop de balles. Mais il s'est bien rattrapé. C'est bon ! Il s'est bien rattrapé. Il y en a eu plein à l'égal, mais l'autre, c'est trop flambant. Attendez, on va se calmer. On parle plus de Roland-Garros, on parle que de foot. Bon, attendez, s'il vous plaît, s'il vous plaît. On reste sur le foot, on va pas à Roland-Garros. On reste uniquement sur le foot. D'accord, mais on chante pas non plus, ça va. Voilà. Bon, Gérard, tu veux peut-être annoncer un disque ? Je pense. On va peut-être passer à un disque, vas-y. Non, parce que de toute manière, j'ai pas fini de répondre à la question. Ah bon, excuse-moi. Allez, on y retourne. Gérard, c'est Flamby. Oui ? Est-ce que tu pourrais me jeter en me traitant de salope, s'il te plaît ? Non, merci, alors au revoir. On lui dit au revoir ? Au revoir. C'est une salope, ça lui fait plaisir. Non. Gérard, à partir de là, je voulais savoir ce que tu pensais de la nouvelle chanson de Johnny Hallyday. Mais justement, mais qui c'est qui ? Alors, la question. C'est là, tout de suite. Qui a écrit les paroles de la chanson, de la musique de l'équipe de France ? On se retrouve tout de suite après et on s'écoute à la queue le 2 et 1, 2, 3, champions. A tout de suite au 08 125 08 5000. Ce soir, ce soir, les débats de Gérard. Celui qui a sa musique, celui qui a sa musique derrière, arrête ! L'émission la plus trash de la bande FM sur Fun Radio. Et voilà, rebonsoir à tous. Donc, on venait de s'écouter à la queue le 2, 2, 1, 2, 3, champions. Donc, toujours sur Fun Radio, suite et fin du débat. Donc, toujours au standard. Esteban. Sur le net Esteban. Donc, au www.funradio.fr, apparemment, on m'a dit qu'on était combien Esteban, s'il te plaît ? 4894. Donc, apparemment, 4894, c'est dommage quand même. Mais bon, on verra bien par la suite. Donc, toujours au standard pour vous accueillir au 08 125 08 5000 et au 08 35 08 25 08 5000. Pour les Belges, Céline. Toujours là. Hervé. Merci de me répondre, Hervé. Ouais, je suis là, je suis là. Bah, tu me vois. Et Pedro, toujours à l'arrière. Ouais, je suis là. Super. Et donc, on va faire un petit sondage avant de récupérer David. Toujours là, David 13 Grosse. 13 Grosse Call. Ouais, toujours là. Kiwi. Ouais, Kiki. Et Fabien Partouze. Bonsoir. Fabien Partouze, Youko Anal, 117.7, bonsoir tout le monde. Et Starlet. Bonsoir, Fabien. Bonsoir. Et Starlet, je sais pas d'où. La fréquence, s'il te plaît. De Paris, 101.9, Gérard, bonsoir. Ah, 112.9, ok. Gérard, il y a un de mes collègues qui te passe le bonjour, là. Hernan Crépu. Non, mais c'est bon, les bonjours, c'était avant les débats. Maintenant, pendant les débats, si, on va saluer quand même. On va saluer les routiers, puis c'est tout. Et puis, les chauffeurs de taxi, parce qu'il y en a beaucoup qui nous écoutent toute la nuit. Voilà. T'allais quoi, les chauffeurs de taxi ? Oui. Les chauffeurs de taxi. Question d'herbe. Ah, chauffeur. Pardon. Non, non, il y a aussi les policiers qui nous écoutent. Ouais, ben ça, si on saluait tout le monde, les ambulanciers, les pliques, et puis tout ça. Il y a des putes, ouais. Il y a des putes, hein. Les travestis. Moi, je connais des putes. Les cartonnes chez les traveleaux. On va faire les putes, hein. Top, top, top, top. On va faire les sondages. Les trafiquants de drogue, aussi. Les dentistes. Alors, là. C'est là qu'ils nous écoutent, s'il vous plaît. Non, non, non, attendez. Attendez, parce que là, il y a une question que je viens d'entendre. Des tueurs à gage. Non, alors là, je préviens tout de suite que je ne veux pas entendre ni ça, ni le premier truc. Non, mais c'est censuré, toi. Non, mais ça n'a pas été censuré. Le boum-boum, en fait, il existe encore ? Ben oui, je l'ai mis tout à l'heure. Tu veux l'écouter ? Tu veux l'écouter ou pas ? Voilà, c'est son autre... C'est bien, parce qu'on aurait dû les mettre pour les quatre. On ne l'a pas encore mis une seule fois, hein. Si, on l'a mis une fois. On l'a mis une fois tout à l'heure. Non, non, on ne l'a pas mis. Si, je t'assure. Parce que tu ne sais pas tant ça. Donc, à quel poste aimeriez-vous jouer dans l'équipe de France ? Alors, 91% pensent la place du boeuf. Donc, c'est pour faire concurrence à... À l'autre merde, là. Oui, merci. C'est une merde, le boeuf, il faut le dire. Non, mais attends, tu restes poli, s'il te plaît. Ah non, non, non, pas qui, là ? 70% à la place de Zidane, ça c'est vrai. 51% à la place de l'arrière-gauche-droite de l'avant. Je ne sais pas pourquoi. 32% à la place de Bart. Pour niquer sa femme. Non, je ne crois pas, là. Elle est bonne. Elle est bonne, ça, ma femme. Non, mais de toute manière, c'est un truc qui a été dit avec Thierry Roland et Jean-Michel Larquet lors d'un truc. Ah, mais ils ont tous des bonnes meufs, sauf Franck Leboeuf. À la place de Carombard. Donc, voilà. Donc, je vais continuer tant que j'y suis. Attends, toi, Gégé, toi, Gégé, est-ce que tu pourrais jouer pivot avec tes dents sur pivot, par exemple ? Non. Non ? Non, merci. À votre avis, quel pays va gagner la Coupe du Monde ? Alors, va gagner la Coupe. Oui, la Coupe du Monde. Donc, la République-Démocratie du Kosovo. C'est vrai. Attendez, attendez, attendez, parce qu'il y a... Attendez, mais... Ils n'ont pas de bras, ils n'ont pas de jambes. Comment ils font pour jouer ? Non, non, mais... Attends, il y a le début avec... Non, non, mais... Non, mais comment ils font pour jouer ? Gérard, tu peux répondre à ma question ? Comment ils font pour jouer ? Non, mais attendez, ils ont été battus par les Espagnols trois ans, déjà. Qu'est-ce que tu penses du foyer football club, Gégé ? Est-ce que tu penses que c'est une bonne équipe ? Et le DAS football club ? Alors, là... David et Fabien ? Au revoir ! Au revoir ! Alors, là, je préviens tout de suite... On est dans le sport, là. Non, non, mais ce que je viens d'entendre, c'est négatif. Merci. Trois finales à la ligne. On va reprendre deux nouveaux éditeurs, donc je vais continuer. Il s'énerve, Gérard. Il a les dents qui transpirent. Non, non, parce que là, ce que je viens d'entendre... Il a trouvé par terre. Soufflez, c'est pas grave. Pour lui décoller les groutes, là. Euh, qui, oui ? Ah, c'est pas moi. Non, c'est pas toi, je viens de t'entendre. Fais gaffe, parce que tu restes que de faire pareil. C'est Fabien, ça. Non, non, Fabien, il est parti, on y a dû en revoir. D'accord ? Ok. Merci. Allez, Gérard, on y va. Gérard, vas-y, c'est pas un hémorroïde dentaire qui va te... Quel pays va gagner la coupe ? Alors, 80% pensent la République démocratique du Kosovo. 50% la Bolivie. De toute manière, je ne sais même pas s'ils jouent, eux. Si, si. 40% Turc-Megno-Nisman. C'est une équipe de Turcs. Les Turcs, ouais. La Slo-Slo-Mani. Et la poudrière de Balkans. Des Balkans. Donc, je ne sais pas si ça existe, ça. Alors, quels sont les joueurs considérés comme les meilleurs ? 60% Sébastien Grosjean, ça, c'est dans le tennis. Ça n'a rien à voir dans le foot. 60% Jean-Galopion, je ne sais pas dans quel sport qu'il joue. 20% Richard Wierink, c'est du vélo. 10% Allez-y, c'est de la fourmucin. 5% Serge Blanco, c'est du rugby. Ça n'a rien à voir avec le football. Donc, on continue. Et quel est votre club préféré et pourquoi ? Alors, 80% Paris Saint-Germain pour l'humour sur le terrain. Ouais, alors, c'est des mauvais joueurs quand ils perdent. 20% Real de Madrid à cause du lâchet de Vachette. Pourquoi pas ? 20% Lens pour leur bonne bière. De toute manière, Starlet, Starlet, elle peut parler parce qu'elle est du coin. C'est pas vrai. 10% Manchester pour le beau cul de Beckman. 5% le FC Bogota pour sa camé. Voilà, terminé. Les sondages sont terminés. Ok, stop. Voilà, de toute manière, pour le dopage avec le cyclisme, on pourrait en parler plus longuement. On pourrait faire un débat là-dessus. Alors, merci pour ce qu'est Terny et merci pour la fiche. Tiens, c'est bizarre. Gérard, t'as un petit truc qui court dans ta tête. Céline ? Gérard, t'en as deux, là. T'as ton micro, merci. Ils s'accouplent. Céline ? Oui, Gérard ? Tu crois pas que... C'est que Javel, il s'amuse trop à vouloir participer dans les débats. Mais il est bien, Javel. Mais Javel, il est venu il y a deux semaines. Et en fait, c'est un très bon auditeur. Donc, je me suis dit que ça serait sympa qu'il repasse. Ouais, non, mais dans ce cas-là, c'est moi qui commande parce qu'il y a quand même plusieurs personnes qui essayent de nous joindre et qui n'arrivent pas à passer dans les débats. J'en ai marre de me faire engueuler parce que les gens ne passent pas à l'antenne. Donc, si on s'amuse à reprendre les mêmes... S'il te plaît, c'est moi qui commande. Si on s'amuse à reprendre les mêmes constamment, ce n'est pas la peine. Donc, ça ne sert à rien que je me crève le dernier à redonner le numéro du standard. Alors, Javel, encore une fois dans les débats. Ouais, qu'est-ce qu'il y a, Gérard ? Encore une fois. Gégé, il faut qu'ils insistent. Moi, j'appelle depuis l'émission de Dario, là. Non, mais si tu veux passer dans l'émission de Dario... Non, je t'ai dit que moi, j'ai commencé à appeler à l'émission de Dario. Non, mais de toute manière, c'est pas la peine de vous amuser à appeler avant. C'est autorisé par les cathos de cul. Bon. Donc, la question, c'est, à votre avis... Ben non. Ben non, celle-là, on l'a faite. Alors, seriez-vous prêts à soutenir l'équipe de votre choix ? Ok, le mec. Bonsoir. Bon, alors, je peux vous dire une chose ? Non, mais Gégé, là, t'as... Max, s'il te plaît, tu viens dans les studios ? Merci ! C'est une pause qui te claque, là. Non, non, mais c'est bon, allez-y, foutez-vous de ma gueule. Non, c'est dit. Non, non, mais c'est bon. C'est dit. Allez, hop ! Gérard, c'est qui ? Non, mais est-ce que tu pourrais m'accueillir ? Non, non, mais attends, mais ça va, moi ! Eh, c'est tranquille ! On fait une pause qui te claque, Max ! Non, non, mais attends, mais c'est bon ! On a fait une petite pause qui te claque ! Mais c'est bon ! Eh, vous vous croyez où, là ? Eh, vous vous croyez où, là ? On n'est pas chez Mémé, ici ! On n'est pas chez Mémé ! Là, c'est le débat de Gérard, là-haut ! Non, non, mais c'est quoi, là ? C'est quoi, là-haut ? C'est les questions du net ! Gérard ! Non, mais attends, je veux le savoir ! Vous mangez ? Il n'a rien à goûter, d'accord ! Eh, tu fais une chose ! Attends, il tient la semaine ! Tu fais une chose ! Non, non, mais tu fais une chose ! C'est lui qui va les lire ! C'est les questions du net ! Moi, il est hors de question ! Donc, on est à 6 782 sur le net ! Allez, les bleus, Gérard ! Allez, les bleus, Gérard ! Allez, les bleus, on est tous ensemble ! Gérard ! Gérard ! T'as une bête sur ton casque ! Bon ! Esteban s'est subi tête à ton micro, je ne veux plus t'entendre ! Maintenant, c'est terminé ! Et les auditeurs, c'est pareil ! Arrêtez l'emmerde ! Allez, on y retourne ! Le standard, il n'appelle plus, non plus ! Non, mais de toute manière, ils reprennent... Au 0825, 085000, mais de toute manière, ils ne prennent aucun appel ! Ils prennent des habituels qu'ils ont dans leur répertoire ! Mais non, ce n'est pas vrai, Gérard ! Non, non, je suis désolé, ce ne sont pas mes techniques ! Non, mais arrêtez ! Il a raison, il a raison ! Il n'y a personne qui est au téléphone, alors rappelez-moi ! Non, mais vous ne prenez personne, je vous vois depuis tout à l'heure, père ! Mais moi, depuis tout à l'heure, je vous vois, père ! C'est quoi, ça ? Arrêtez, depuis tout à l'heure, je vous vois, père ! C'est quoi, c'est des numéros ? Et alors, c'est des numéros, vous ne les rappelez même pas, les gens ! C'est sûr, les rappels ! Gérard, il en peut pouls, il en peut pouls ! Il en peut pouls ! À part Gérald, qui a participé, ça fait 15 jours, qui c'est qui lui a demandé de revenir, c'est toi ! Il en peut pouls, Gérard, il en peut pouls, là ! Bon, Esteban, ça suffit, s'il te plaît, te fous de moi ! Tu veux de la meuf ? Starlette, tu es toujours là ? Pardon, c'était moi, non, je l'avais coupée, parce que c'est le bordel. Allô ? Elle est là, ou ce n'est pas Starlette ? Oui, je suis là, oui. Allez, vas-y, Gérard, on tire. S'il te plaît ! Arrête de dire que c'est moi ! Bon, Gérard, reprends le débat, un peu. C'est parti, je m'endors, moi. Qui a écrit les paroles de la chanson de l'équipe de France ? On va demander à Gérald. Bonjour, c'est Johnny. Eric Bleu, vous êtes là ? Il en peut pouls, arrêtez, il en peut pouls. De toute manière, dans moins d'un quart d'heure, ça va être terminé, comme ça, le débat, le débat va être saccagé. Non, mais écoutez-moi bien, écoutez-moi bien une chose, écoutez les auditeurs. Jamal, s'il te plaît, tu t'écrases. Je préviens d'une chose, dans un quart d'heure, le débat est clos, le débat aura été saccagé ce soir. Et donc, il est hors de question que je continue à faire des débats saccagés comme ça. Une question de Mystery The One qui m'a été donnée. Gérard, tu aimes les Sénégalaises ? C'est des questions connes, je ne réponds pas. Alors, celui qui est sur le net de l'autre côté ne prend pas des questions comme ça. Comme ça, terminé. Bravo Gérard ! C'est énorme ! Une question d'Epsilon qui demande si, Gérard, tu aimes le foot, c'est parce que, A, c'est des beaux joueurs qui courent en maillot, B, des joueurs sous la douche, ou C, respirer les maillots plein de transpiration. Vraiment, c'est ça ? Tu vas me le chercher ? C'est ton petit côté homo qui... Non, non, non ! Tu vas où Gérard ? Rassieds-toi, tu vas tomber. Rassieds-toi Gérard, tu vas tomber. Tu vas tomber Gérard, arrête. Oh, j'ai regardé les fesses, on voit ses fesses. Oh, le petit cul ! Le petit cul de Gégé ! Gérard, je tiens à préciser que Pipo est venu exprès pour toi, quand même. Parce qu'il nous manquait quelqu'un et il est venu que pour toi, parce que normalement il est censé dormir. Tu devrais lui dire merci. De toute manière, je vois qu'il vienne et je vais voir pour les questions. Je préviens tout de suite sur les... Sur les questions du net. Pipo, s'il te plaît, si t'écoutes, merci. Pipo ! Non mais, il est bête ! Donc, les questions sur le net, c'est pas la peine de les poser n'importe comment. D'accord. On va retourner peut-être au débat. Donc, alors, qui a écrit les paroles de la musique de l'équipe de France ? Gerval, t'as dit Johnny ? Euh, oui, qui c'est ? C'est Johnny. Euh, qui, oui ? Ouais, moi je sais qui c'est, c'est Lara Fabian pour la musique. Non, qu'est-ce que je raconte ? C'est Catherine Lara. Ça ressemble. Catherine Lara pour la musique. Et c'est Johnny pour les paroles. D'ailleurs, ça se sent bien. C'est moi, je confirme. D'ailleurs, c'est bien de dénoncer le côté marketing de l'équipe de France, parce que je sais pas si t'es au courant, mais là, on voit que de la pub pour l'équipe de France. On voit pas du tout que cet après-midi, je suis allé à Carrefour, j'ai acheté des yaourts avec Zizou dessus. J'ai pas abusé. Franchement, moi j'ai une thèse. Je pense que si l'équipe de France a perdu son premier match, c'est qu'ils ont mangé des petits lus et bu trop de... pétrolane, quoi, tu vois ? Kiwi ! Kiwi ! C'est ce que je vais te dire ? Au revoir ! Au revoir ! On a une question d'un poil du chat qui demande qu'est-ce que c'est qu'un ballon de foot avec du poil autour ? Gérard. Je donne pas la réponse, parce qu'apparemment, ça t'intéresse pas. De toute manière, je réponds pas à des questions. Je me suis sorti un hémorroïde de Gérard. C'était une petite blagounette. C'est même pas sur le net, d'accord ? C'est celle qu'on a transpise. C'est toi qui viens de l'écrire. Alors arrête. Et pour terminer, Starlette, pour finir. De toute manière, le débat, il va être vite clos ce soir. Oh non, merde. Alors, pour toi, qui a écrit les paroles de la musique de l'équipe de France ? Pour la musique, Barbelivien, forcément, hein, et puis pour les paroles, Félix Gray. C'est qui ? Voilà. Félix Gray et Didier Barbelivien. On est tous avec vous. Attends, et Starlette ? Oui ? T'es sûre que tu te trompes pas de musique ? Non, mais pas du tout. C'est bien. Tu parlais bien de Tous ensemble, c'est ça, non ? Interprété par Johnny Hallyday. La nouvelle chanson de l'équipe de France, hein ? Ben oui, c'est ça. Félix Gray et Didier Barbelivien, il est où le problème ? Ben non, c'est pas Didier Barbelivien ni Félix Gray, hein ? C'est qui, alors ? Non, parce que je vais te dire une chose, c'est Catherine Lara pour les musiques. Comment ça, c'est faux ? C'est faux ! On va m'accueillir. Bonjour, Gégé. Qui ? J'aime bien quand tu m'accueilles, c'est Roger Lamerde. Non, c'est Jean-Pierre Bombin. Non, c'est Roger Lamerde, j'appelle de l'Evercusec, 116. Salut, Roger Lamerde. Salut, Roger Lamerde. Attendez, attendez, attendez, attendez ! J'étais là, regarde, sur le banc, là. Salut, Roger Lamerde. Bon, arrêtez deux secondes. Attendez, attendez, s'il vous plaît. Alors, vas-y, qu'est-ce qu'il se passe, Gérard ? Tu sais pas lire ? Jean-Pierre, il remplace qui ? Au standard, parce qu'on pourrait peut-être me le dire quand vous me donnez les fiches, il remplace qui ? Jean-Pierre, il remplace la personne que t'as virée, c'était qui, qui ? Qui, oui, qui, qui, oui, où je fais ? Bonsoir, Gérard. Donc, Jean-Pierre, et donc, alors... Ah bah, Roger. Roger Lamerde, entraîneur d'une équipe d'autocars, bonsoir. J'appelle de l'Evercusec, 116.6. Merci, j'ai déjà donné les fréquences. Voilà, 116.6. Bonsoir, Gérard. C'est JBB, Jean-Pierre Bombin. J'ai déjà donné les fréquences, je réponds à la question, s'il te plaît ! Est-ce que tu peux faire une bombinade ? Jean-Pierre Bombin, alors... Une petite bombinade, là. Moi, Gérard, je connais les parents de l'équipe de France par cœur, je tiens à le préciser. Je t'ai pas demandé de la chanter, je t'ai demandé qui les a écrits. Alors, c'est Johnny et c'est Catherine Larrin pour la musique. Bravo ! Ah, c'est bon, là, c'est pas nos standards sur le net, déjà, tu fous presque rien. On fait vivre ton émission de merde. Merci. Alors là, je vais te dire une chose. Attends, attends, 5 minutes, s'il te plaît. Alors là, je vais te dire. Tu vois ce que tu viens de dire, Esteban ? Une émission de merde, dans les prochains débats, tu ne seras plus là sur le net. Mais c'était pour rire, un petit peu d'humour. C'est terminé. Gérard, tu veux chanter un peu ? Non, non, il est hors de question que je chante. Tu veux pas chanter ? Allez. Non ? Allez, Gérard. Allez, les auditeurs, chantez. Oh, les champions ! Oh, les... Allez, Gérard ! On est tous ensemble ! Ta jambe de bois ! Elle est avec toi ! Alors, Jean-Pierre Bouba ! Et Roger Lamerde ! Au revoir ! Comme ça, ça vous apprendra d'être polis avec moi. Ah, mais on a fait une chanson pour toi, exprès, là. Eh ouais, Gérard ! On va la rechanter à la fin. On va la rechanter à la fin avec les auditeurs. Non, il n'y aura personne qui chantera parce que... Gérard, pourquoi tu fais des... Pourquoi tu signes tes papiers une fois que les auditeurs sont partis ? Il fait une croix pour signer. Oui, il fait une croix à chaque fois. Il fait une croix pour signer, Gérard. Il fait une croix pour signer. Ah, c'est un basketteur-mère. Vas-y. Donc, alors, que pensez-vous du match de l'équipe de France ? Ben voilà, ben, on en revient. Donc, Jamal ? Euh, ouais, donc, moi, je pense que la France a fait un bon match. Hum ? Franck Lebeu a bien joué. Et, euh, non, tu vas bien, quoi. Tu vas bien. Quoi ? Tu vas bien. Tu vas bien. C'est tu, et c'est tout ce que j'ai à dire. Ton accent, euh... Oh là là, punaise. Lui, il appelle de Paris. Alors, je pense qu'il a à moitié tombé, celui-là. Je pense qu'à mon avis, t'as dû trop avaler, toi. Ben, tant qu'un ! Merci, au revoir ! Il y a une question d'un amateur qui demande si tu es prognate du foot ou pas. Non. Tu n'es pas prognate. OK. Et, Starlet, pour finir ? Oui, ben, écoute, moi, je pense que les Français auront pas mal joué. Ils vont tout donner. Avec une... Je pense, avec une bonne participation de Zidane, je pense qu'ils ont bien joué tous ensemble, quoi. Ouais, mais malheureusement, bon, c'est vrai, on en revient toujours... On en revient là. Ouais. C'est que, Zidane, bon, tout le monde dit Zidane, Zidane, Zidane. Mais, de toute manière, Zidane, faudra bien... Faut bien se dire une chose, que le Zidane sera... Faudra bien... Faudra bien qu'il soit remplacé à benjour, hein. Parce que le jour... Oui, Starlet ? Mais pourquoi... Il doit être remplacé, qu'est-ce qui se passe ? Il a un souci en ce moment, ou... Ben non, ben, de toute manière, il faudra bien qu'un jour, il se fasse remplacer par quelqu'un d'autre. Ben oui, il est remplaçable. Ouais, mais... Mais je trouve qu'il a bien joué, hein. Je trouve que, sur le terrain, il a pas mal donné pour l'équipe, quoi. Il a bien mené le jeu, et je pense que... C'était pas mal. C'est indolérable. Attends, attends, Starlet. Oui ? Alors, je préviens, Pedro... Qu'est-ce qu'il y a ? Et Stéphane, tous les deux, vous arrêtez de faire... Bon, alors, de toute manière, c'est simple... Ouais, on finit à 3h du mat', donc on a encore 1h08 ensemble, donc arrêtez de faire chier. Gérard, on va sortir, après on va aller au Queen. Non, non, ben, on... On te ramène à la maison. On va sur une bac, on va deux. Oui, Starlet ? Un petit doigt dans le cul. Oh ! J'ai une question par rapport à Sandy, est-ce que je peux la poser ou pas ? Oui, il y a un nouveau jeu qui est sorti, Sandy Nozor. On demandait simplement si t'avais déjà joué au foot avec Sandy. Merci, au revoir. Mais non, mais non, Gérard. Merci, au revoir. Il y a plein de Sandy en France. Reviens, Gérard. Gérard, reviens, t'as la conclusion à faire. Gérard ! Gérard ! Gérard ! Gérard ! Gérard ! Un autiste. Gérard ! Gérard ! Allez, attention. Allez, Gérard, reviens. Allez. Allez, Gérard ! Allez, Gérard ! Reviens ! On est tous avec toi ! Allez, Gérard ! On est tous avec toi ! Allez, Gérard ! On est tous avec toi ! Allez, Gérard ! On est tous avec toi ! Allez, Gérard ! On est tous avec toi ! Allez, Gérard ! Allez, viens chanter, Gérard. Ah, on est tous avec toi ! Allez, on arrête. Non, non, mais... Non, non, mais même, le débat est clos et c'est tout. Allô, Gérard ? Allô, Gérard ? Le débat est clos ! Allô, Gérard ? Allô, Gérard ? Allô, Gérard ? Le débat est clos ! Mais Gérard, tu n'auras pas tes tickets resto à la fin. C'est dommage. Gérard, Gérard ! Vas-y, Roselyne Gogotcho ! Gérard, est-ce que je peux faire un point sur le net ? Alors, attention ! Là, je viens d'entendre ! Roselyne Gogotcho, au revoir ! Ah, ben non ! Oh, non ! Un point sur le net. Un point sur le net, Gérard. Est-ce que je peux me permettre de faire un point sur le net ? Gérard ? Terminé pour lui. Est-ce que je peux me permettre de faire un point sur le net ? Après m'excuser d'avoir posé une question sur Sandy. Vas-y. On est 8996. Bravo ! T'es champion, Gérard. Combien ? 8997. Il y en a un de plus par rapport à tout à l'heure. Alors, si vous voulez qu'on continue le débat, on met un disque et c'est tout. Ben, de toute manière, on va faire la conclusion, alors. Non, mais ça va, tous les deux ? Je ne vous gêne pas ? Non, ça va, ça va, tu ne me déranges pas trop. Si tu pouvais parler moins fort, ça serait mieux. Non, mais ça va. Ouais, tranquille, le chat, ça va bien. Si on pouvait sponsoriser l'émission par Wizard. Voilà. Allez, Gérard, continue. 36,15 en 100. Des sapins magiques au caca. Donc, la question. Ouais. Alors, que pensez-vous ? Ah ben, voilà. Alors, attendez. Pastis, t'es toujours là ? Bonsoir, c'est Pastis Toutard. Je suis nouveau. Bonjour, Pastis. Donc, Javal ? Oui, je suis là, oui, Gérard. Je t'écoute. Eric Cantonaire. Sur Internet. Oui, bonsoir, Gérard. C'est Eric Cantonaire, l'homologue coréen d'Eric Cantonaire. Bonsoir, Eric. Bonsoir. Et Starlet, toujours là ? Toujours, Gérard. Donc, la question. Que pensez-vous de la blessure de Zidane ? Bonne question. Alors, on va demander à Pastis. Pastis Toutard, écoute, moi, je fais un petit peu de radiologie en amateur, quand même. J'ai eu l'occasion de voir un petit peu les radios de la cuisse de Zizou et c'est moche. C'est moche ce qu'on se coopère. Alors, je ne sais pas si c'est les Coréens pendant le match ou si c'est les... C'est les Marabouts Sénégalais, mais sur la radio, ça n'avait pas une bonne tête. Je ne sais pas si tu as vu les images. Non, non, non. Non, tu n'as pas vu, tu n'as pas la télé. Non, mais même. Il faut bien vous dire une chose. Oui. Que ça n'a rien à voir avec ce que tu viens de dire. Attends, on n'en sait rien, Gérard. Il a été blessé. De toute manière, ils disent. Est-ce que tu as vu la blessure, toi ? De toute manière, ça a été mis dans les journaux. Oui, mais est-ce que tu as vu la blessure s'occulter visuellement, toi, de ton propre oeil ? De toute manière, il... De toute manière, il faut bien... Attends, laisse finir, laisse finir. Non, mais je voudrais savoir, je voudrais savoir. Mais attends, mais sa blessure, de toute manière, c'est quoi ? C'est qu'il ne l'a pas exprès, il n'avait pas envie de jouer le premier match, et c'est tout. Tu crois ça ? Parce qu'en fin de compte, c'était rien du tout. Regarde, pourquoi qu'il ne s'entraîne tout seul, pas avec ses collègues ? Attends, attends, attends. Je ne sais pas si tu entends, parce que c'est vrai que toi, longtemps, tu as été diminué de la jambe, quand même, un petit peu comme Zizou, en fait. Tu as un point commun avec Zizou, en fait. Non, mais moi, de toute manière, moi, j'arrive, j'arrive quand même à marcher, mais c'est vrai qu'avec le changement de temps, c'est autre chose. Mais lui, mais attends, mais lui, il fait exprès, parce que de toute manière, les médecins, ils n'étaient pas chauds de le faire chier, de le faire jouer. Attends, toi, ce que tu sous-entends, ce que tu sous-entends, c'est que toi, tu pourrais jouer un match de Coupe du Monde avec ta paix, Paul. C'est ça que tu entends. Il est rare avec sa jambe en acier. Est-ce que tu crois qu'on peut jouer 80 minutes... Tanksten, c'est du tanksten. Avec une patte en titane, toi. Est-ce que tu crois que c'est possible ? Un match de Coupe du Monde, parce qu'on chante cela. N'importe quoi. Eric, Eric, Eric, Eric. On chante cela, tu vois. Eric ! Oui, c'est Rick. Zidane, il n'attend plus de ta prothèse. Oui, Gérard, c'est Rick. Donc, moi, je vais te dire qu'en fait, Zidane, je pense que s'il est blessé, c'est parce qu'il a une grosse, grosse saison dans son club. Ouais. Et qu'il est très, très fatigué. C'est pour ça qu'il n'a pas pu assurer le match contre la Corée, ni contre le Sénégal, et sûrement pas contre l'Uruguay. Non, non, attends. Il a joué en match ermitical contre la Corée. Contre la Corée, il a été blessé. Voilà où il a été blessé. Et malheureusement, je pense que c'est à cause de sa grosse, grosse saison. Gégé ? Attendez cinq minutes, Jabal. Ouais, donc moi, la blessure de Zidane, c'est inadmissible, intolérable. Et non, il l'a fait exprès, c'est clair. Il fait un bon mystère de cette année. Non, franchement, non, c'est pas cool, quoi. Gégé, toi, est-ce que... Mais attends, tu permets ? Oui. Vas-y, vas-y, je t'en prie. Il reste encore une personne à répondre ? Starlette ? Elle est tellement discrète. Oh, ça suffit, là ! Oui, oui, chute, chute. Je vais pas me faire engueuler tout le débat. J'ai rien fait. Je suis en train de me concentrer sur ton débat. Ça, t'as pas de merde. C'est pas moi. Alors là, c'est pas moi. C'est pas malin. J'encule ton cul ! Par là, quand t'écoutes... Alors, moi, j'ai pas eu l'occasion... Vas-y, Starlette, ouais. Oui, je disais que j'avais pas eu l'occasion de me pencher sur le kissot de Zizou. J'aurais été avec plaisir de lui faire un bon petit massage, au Zizou. Et voilà, quoi. Voilà ma réponse. D'accord. J'ai voulu lui faire un petit massage, quand même. À qui ? Bah, à Zizane. Il le mérite. Ah, d'accord. Il y a avec qui il vient faire, moi, j'adore. Ah, ok. Ah, ok. Ouais, GG, GG. C'est vrai qu'il est pas mal gaulé, quand même. Merci, Starlette. Moi, je l'adore. Il me rend toute nerveuse. Oui, merci. Merci. Il est grand, il est fort. Il est présent, j'adore. Merci, Starlette. Moi, j'adore Zizane. Franchement, je le trouve super beau et il m'émeut, quoi. C'est dommage qu'il ait pas joué, d'ailleurs, le premier match. J'aurais bien voulu le voir sur le terrain. C'est trop fantastique et très, très excitant, d'ailleurs. D'accord. Merci, Starlette. J'ai pas fini encore. T'as pas fini ? Et en plus, il y a deux beaux yeux bleus, quoi. Bon, Gérard, je crois qu'il y a une question Internet, là. Gérard, j'ai une question Internet, mais j'entends mal. C'est le problème. Non, hyper mal. Il va taper quelqu'un. Oui, bonsoir. Oh là là, il t'a cassé la souris du PC. Arrête. Allez. C'est un combat d'animal. Allez, Gérard, on va peut-être conclure, là, parce qu'il est à presque deux heures. T'as huit secondes pour conclure. Gars, Evan ! La peignasse de la semaine. Donc, moi, ce que je voulais dire, la blessure de Zidane, malheureusement, ben... Dans le cul. Merci, merci. Non, mais c'est vrai, dans le cul, la blessure de Zidane. Non, mais même, de toute manière, il s'est blessé lors du match amical pendant la Corée. Oui, il a fait exprès. Je pense que la deuxième étoile, on va bien se la foutre dans le cul, aussi. C'est clair. Manier, il faut bien vous dire une chose, que là, pour l'instant, c'est que le début, mais à mon avis, ça m'étonnerait qu'on arrive à passer lors des deux prochains matchs. Ouais. Parce que c'est pas parce qu'il sera là qu'on va gagner, parce que il faut bien vous dire une chose, que le Danemark a battu l'Uruguay. C'est des chauds. Et donc, nous, c'est pareil. Manier, maintenant, les sondages ont dit que là, on est obligé de gagner. Nos deux prochains matchs. Ah, mais tu sais, les sondages, on leur fait dire ce qu'on veut. Non, non, mais même, on est obligé de gagner contre l'Uruguay, contre le Paraguay, si on veut faire le deuxième tour. Parce que sinon... Attends, toi, Gégé, tu traînes un peu chez les bookmakers. Est-ce que t'as parié de l'argent, un petit peu, ou pas ? Non, pas du tout. Pas du tout ? Non, parce que moi, je vais te dire une chose. Ouais. Même si on gagne ou qu'on perde, de toute manière, je m'en fous, je n'irai pas faire la java comme ça s'est passé quand ils ont gagné. En 98. Non, mais c'est vrai, Gérard, que tu sens le bookmaker. Bon, écras-toi ! Des montagnes, des montagnes, quand même. Ça suffit, maintenant ? Hein ? Parce que là, le débat est clos. Oh non ! On n'a même pas fait ! On n'a même pas fait ! S'il vous plaît ! Gégé, j'ai... Stop ! C'est tous les quatre ans, on n'a pas l'occasion... Non, non, mais même, le débat est clos, de toute manière, je veux dire... Non ! Gérard, on va conclure, hein ? Le sondage... Non, non, de toute manière, il n'y aura pas de... On refera le débat... Dans quatre ans, dans quatre ans, on le refera. Non, non, mais c'est même pas dit que je repasse un débat sur la Coupe du Monde d'ici quatre ans. Parce que d'ici quatre ans, je ne sais pas ce que je serai, je ne sais pas où que je serai. D'accord ? Voilà, terminé, point final. Dans un bistrot. T'auras peut-être changé d'âge. C'est pas moi qui dis dans un bistrot. Menteur ! Menteur, c'est toi ! C'est toi, Vade Retro, hein. C'est vraiment au quart. Voilà, et ça continue. Allez ! Sur une plaque de verglas ! Et voilà, on continue. Vous voyez ! Il ne tirait pas l'épée. Merci, Pedro ! De rien. Je vous en jure, je vous en jure ! Il ne frappait jamais les corners. Il ne voulait pas tirer les couffrons. Bon, manière, c'est ça. Le débat... J'ai rien pour conclure. Débat clos. Jamal ! Non. Allez, t'as Val pour conclure. Conclusion. Stéphane, ça suffit, maintenant... On peut continuer un peu, là. Non, non, c'est terminé, le débat. Depuis les quatre ans, Gégé, putain ! Le débat est clos ! Jusqu'à quoi qu'on attend, là ? Et si dans quatre ans, t'es pas là, comment on fera pour faire un débat ? C'est simple, c'est même pas dit que je revienne faire des débats. Terminé ! C'est bientôt ton anniversaire. Terminé ! Gérard, comment t'as fait pour glisser sur ta plaque de verglas ? Allez, hop ! Encore un merci, bonsoir à tous. Vous allez retrouver Evan pour la nuit sans pub. Vous allez retrouver Evan pour la nuit sans pub. Et moi, je vous dis à très bientôt sur Open Radio. Attends, Gérard, on va peut-être conclure. Il y a un hommage. On a un hommage à faire, attention. Un, deux, trois. Allez, il faut peut-être y aller un moment. Ah bah, on recommence. Allez, Gérard ! Allez, Gérard ! On va boire ensemble. Allez, le rouge, on a des litrons. Allez, Gérard ! On va boire ensemble. Allez, le rouge, on a des litrons. Je couille avec nous ! Bon, on dit à dans une semaine ou je sais pas quand avec Gérard. Et puis là, après, c'est Evan 08 125 08 5000 pour appeler, passer des messages.
Le débat sur les sous-doués
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Gérard ! Gérard, l'animateur, le plus trash de la bande de gérards. Et celui qui importe un barreton ! Et toi je t'ai dit tout à l'heure de me poser des questions bonnes. Gérard, les débats de Gérard. Gérard ! Ouais, les débats de Gérard, sans Gérard. Gérard ! Gérard ! Allez ! Oh là là, c'est déjà le bordel. C'est pas de sa faute, il me faisait une turlute. Est-ce que c'est une turlute au bras ? Oh oui, c'est... Eh oui, bah voilà, excusez-moi du retard. Donc, on venait de s'écouter quoi, Pedro ? Parce que moi, j'avais pas la fiche. On va te dire après ce qu'on a écouté, on va te faire la fiche juste après, tu vas le dire. Donc alors... Un débat qui porte sur quoi ce soir, Gérard ? Donc, les surdoués, les surdoués et les sous-doués. Donc, au standard, vous avez Céline. Donc, vous pouvez toujours... Vous pouvez appeler au 0803 08 5000. Et donc, il y a... Merci. C'est 0825 pour appeler, pas 0803. Ouais, 0825 08 5000. Et donc, il y a Céline qui est au standard avec Hervé. Bonsoir Gérard. Bonsoir à tous. Sur le chat funradio.fr, vous avez Esteban. Bonsoir Gérard. Et à l'arrière, vous avez Pedro. Bonsoir Gérard. Bonsoir. Ça va vos cochons ? Bonsoir les cochons. Oh, je plaisante. Alors, on va accueillir... Oh là, j'ai un retour, mais... Baisse-le. Non, mais ça doit venir de... Mais branche-le à côté, branche-le à côté Gérard, c'est pas très visuel en son... Voilà, voilà, c'est bon ? Voilà, c'est mieux. Voilà, c'est nickel. Bon, à qui alors ? C'est à peu près pareil, mais bon, on va travailler comme ça. Donc, on accueille pour ça Victor Hurot. Oui, bonsoir Victor Hurot, écrivain urophile, 119.9. J'appelle de doué. Bonsoir. Ah ouais, mais alors ça, donnez les fréquences parce que... 119.9 FM. 119.9, hein ? Ouais. Ok. Pierre Curie de Rungis ? Ouais, non, c'est Pierre Curie Lingus, et j'appelle de doué aussi. Pareil, 119.9. Bon, ben, on n'a rien qu'à voir des gens du Nord. C'est un débat sur doué, donc... Bigo Stel ? Ouais. 119.9. C'est UGG, ben moi aussi j'appelle de doué, c'est un hasard. 119.9. Ouais, et puis Biquette, je pense que c'est 172.9, c'est ça ? Oui, j'appelle d'Arras, bonsoir. 119.9, 172.9. Biquette, 28 ans, d'Arras, bonsoir. Bonsoir, Biquette. C'est une Arrasienne. Oui, une Arrasienne, une Arrasioise. Comment, comment, comment là ? Bonsoir, bonsoir. Bonsoir. Bonsoir, Gérard. Ça va bien ? Oui. Non, ben, tranquille. Oh, c'est bon, ça y est, ça y est, ça y est. Oh, oh, oh ! On commence pas ? Bonsoir, Gérard. Bon, ça y est, ça y est, ça y est, on a dit bonsoir à tout le monde. Bonsoir, Pedro. Bonsoir, Victor. Bonsoir à tout le monde. On va y aller, Gérard. C'est temps. Alors, d'après vous... Salut, Céline. Bonsoir. Bon, s'il vous plaît, les gens... Non, attendez. L'équipe, vous leur dites une chose, vous leur dites une bonne pointe pour toutes. Céline, Hervé, et puis Esteban, et puis... Oui, Gérard, pas de problème. Bonsoir, Céline. Bonsoir, Hervé. Bonsoir, Esteban. Pedro ! Les auditeurs te parlent, merci de les écouter. Oui, mais on parle derrière, qu'est-ce qu'il y a ? Bonsoir, tout le monde. Voilà, je crois qu'on va attaquer. Bonsoir, Hervé. Bonsoir, Victor. Non, mais répondez-leur, parce que sinon, on va entendre que ça toute la soirée. Bonsoir, Hervé. Esteban, Esteban. Bonsoir. Réponds-leur. Réponds-leur. Bonsoir. Bonsoir, Hervé. Ça y est. Bonsoir à tous. Bonsoir. Ça y est, c'est terminé. Bonsoir, mon cœur. Bonsoir, Gérard. Allez, c'est parti. C'est qui qui part ? On est parti. Alors, d'après vous, peut-on guérir une personne surdouée ou sous-douée ? Oh là là là là. Ah, bah oui, hein. Ça commence bien, ouais. Ouais, mais c'est chaud. Ah non, non, non, mais... C'est du bon débat. Bah, de toute manière, on va... Je vais vous dire une chose, que là, comme je sais très bien que ça va sûrement se terminer en décatombe... Ah, non, je pense pas. En décatombe. Non, non, non, non. J'ai pas envie. Alors, donc, on verra. On verra, petit à petit, comment que ça se passe. Alors, pour Victor. Victor Rurot, bah écoute, moi, je pense que c'est quelque chose d'inné, quand tu l'as, que ça soit dans un sens ou dans l'autre. D'inné ? Ouais, d'inné, d'inné, d'inné. C'est quelque chose d'inné. C'est-à-dire que tu sois sûr ou que tu sois saoul, a priori, tu peux pas t'en débarrasser. Tout à fait. Ah, t'es collé avec pour la vie entière. Ouais, mais je pense pas, moi. Ah bah si, attends, tu connais, toi, des manières de soigner un petit peu ce genre d'affection ou pas, toi ? Bah, de toute manière, si on fait un débat là-dessus, c'est qu'on a eu un auditeur une fois dans l'émission de Max. Ouais. Un sous-doué ou un sous-doué ? Un sous-doué, hein. Un sous-doué. Ah bah, il y en a plus souvent qu'une fois. Non, mais en fin de compte, on n'aurait pas dû faire sous-doué, c'est plutôt les sous-doués, hein. Ah, mais non, mais les deux sont bien, attention. Ouais, moi, je pense aussi, hein. Non, mais même, je pense qu'on va pas mélanger, je vais simplement mettre sous-doué. On peut faire un peu des deux. Ouais, un peu des deux. Le sous-doué, ça se gare un peu plus déjà, donc... Faut pas mélanger les sous-doués, ouais, sinon c'est pire. Ouais, mais faut pas mélanger tentacule et encuptasseur, c'est ça ? Attends, tu te sens plus proche des sous-doués ou des sous-doués, toi ? C'est une bonne question, ça, hein. Moi, plutôt des sur-doués. Plutôt des sur-doués, ouais. D'accord, donc ça part bien, là. Sur le net, il y a quelqu'un qui dit, apparemment, ce soir, Gérard est complètement sous-doué. C'est pas faux. Ah bon, bah d'accord. Donc, ça... Comment ? Ah, il disait que t'étais un peu plus sous, quand même. Ah, que doué. De temps en temps, ouais. Ah, parce que j'avais compris autre chose. Ah, d'accord, sous, sûr. Pierre Curie ? Bah, moi, je dirais que, pour guérir déjà les sur-doués, je pense qu'ils ont pas besoin. Je pense qu'ils ont déjà une intelligence assez suffisante. Par contre, les sous-doués, c'est vrai qu'il existe certains médicaments pour les guérir. Non, mais quoi, comme... Bah, des antibiotiques, tu sais, du Vaporub, des trucs comme ça. Attends, attends, attends. On va... On va laisser parler tout le monde. Oui. Et puis, on va essayer de voir à ce que tu veux en venir. Parce que je vois pas du tout... Ah, bah, il y a des traitements pour ces gens-là. Moi, je vois, moi. Vigo, Vigo, Vigo. Écoute, moi, je pense, comme le dit... Déjà, c'est pas sale, ça se soigne très bien. Un petit suppositoire dans les fesses, et hop, t'es guéri, quoi. Voilà. Par contre, s'il y a quelqu'un... S'il y a quelqu'un qui a un portable, qu'il essaye de se mettre comme il faut. Parce qu'à un moment donné, j'ai un retour de... Un retour de son... J'ai un... J'ai un Larsen, mais qui est pas bon, hein. C'est des oreilles qui sifflent, ça, non ? Non, non, non, non, mais j'ai un Larsen, là, c'est pas tellement bon, hein. T'as des acouphènes ? Non, non, mais j'ai un Larsen, si je vous dis que si... Parce que je sais qu'il doit y avoir quelqu'un qui a un portable. Ah, non. Ah, non, non, non. Moi, j'ai un fixant. Euh, Céline ? J'ai de la caillasse, moi. Oui, Gérard ? Ah, bah, tiens, on en parlait. Gérard, c'est ta montre. C'est ta montre. Non, non, non. À chaque fois que tu rapproches ta montre, ça fait le Larsen. T'entends ? Regarde. Non, non, non, non, il y a un... C'est ton pivot. C'est ton pivot, en fait. Non, non, non, il y a un portable quelque part, là. Je veux pas entendre ça. Attends, c'est quoi, comment ? C'est sur fixe ou sur portable ? Bon, bon, bon. Donc, Céline, apparemment, c'est rien que des fixes. Oui, c'est que des fixes, je t'assure. OK. Donc, Bigo, j'ai une question de Tomate, si je peux me permettre. Est-ce que les surdoués pratiquent la surdomisation et les sous-doués pratiquent la sous-doumisation ? Oh, c'est bon, ça. Ouais, non, mais attends, là, si on commence déjà à parler de cul, à moins le quart, je crois qu'il commence à faire fort. Lâche-toi, libère-toi. Non, mais attends, déjà, la sodomie. La planus. Ouais, ben voilà, merci. C'est vrai qu'on casse le cul un peu, quand même. Ben ouais, mais attends, c'est pas un débat sur le cul ? Hein, pour un cent, d'accord ? Mais ils baisent aussi, ces gens-là. C'est vrai, ils ont une sexualité aussi. Ah ben ça, ça dépend, ça dépend, parce qu'à mon avis, l'auditeur qu'on a eu, lui, apparemment, il a des problèmes. Attends, c'est des gens comme toi, Gégé, hein ? Non, non, merci pour celui qui s'amuse à piller sur les touches de téléphone. Oui, c'est pas du tout. Rien que j'ai un exemple, moi, tu sais, Victor Hugo, c'était un surdoué. Victor Uro, Uro. Ouais, voilà, Victor Uro, c'était un surdoué. Il donnait de la bolige, de la paysanne, il y allait, hein. Hé, hé, commencez pas, parce qu'il me semble que j'ai reconnu certaines voix, d'accord ? Alors, commencez pas à vouloir jouer... les prongios, d'accord ? T'es bien venu à Douai ? Ouais, non, mais commencez pas à jouer... Commence pas à jouer les prongios, Tony ! Attends, Gégé, Gégé, est-ce que... Commence pas à jouer les prongios, Tony ! Non, là, c'est Victor, hein. Non, non, mais de toute manière, il y en a un qui... Il y en a un des trois. De toute manière, vous êtes tous de Douai. Attends, c'est un hasard. Non, non, mais de toute manière, j'en connais un qui a l'habitude de passer régulièrement dans mes débats. C'est pas nous, la ULG, ça c'est pas Tony, hein. Non, non, mais même... On n'est pas au courant. Ouais, non, mais t'es pas au courant, toi. Fais gaffe, parce que toi, t'es sur la ligne 3. Mais apparemment, c'est toi... qui t'amuses à... à être Tony, d'accord ? Vous vous confondez, moi, c'est Pierre. Ouais, ouais, c'est ça. Alors, commence pas à jouer les prongios, d'accord ? Parce que sinon, je vais perdre comme la semaine dernière. Et toi, Gégé ? Écoutez-moi, je vais perdre comme la semaine dernière. Ah non, revenons dans le débat. Je vais virer. Tout cela, et je vais garder que le maximum. C'est pas bien, là. Là, il était hors de... C'est hors de question que vous passiez dans les débats. D'accord ? Claire, net et précis. On va se calmer, on va prendre les débats. D'accord ? On va revenir sur Victor Hugo, là, tout à fait. Non, non, mais pour l'instant, on va demander... Est-ce que t'as lu Notre-Dame de Paris, toi, Gégé ? Ou Les Misérables, ou un truc comme ça ? Toi, c'est plutôt Les Misérables, quand même, non ? Bon, alors, Bigot, au revoir. Ce coup-là, je te dis au revoir. Je te dis au revoir. C'est une question, là, sur Les Misérables. Je te dis... Je te dis au revoir. C'est une question à tout le monde. C'est pour un cabaneur, hein. C'est pour un cabaneur. Non, parce que là, là, apparemment... Oui, Céline ? Gérard, c'est pas Bigot qu'il faut virer, c'est Pierre. Et puis quoi, encore ? Parce que Bigot, il a rien dit. Ah, donc, c'est Pierre qui s'est fait passer pour Tony ? Ah, bah, alors, tu... Ah, non ! Qu'est-ce que ça veut dire ? Je comprends plus rien, là. Je m'appelle comment, là ? Non, non, tu laisses Bigot, Céline, et tu vires Pierre. Il y a de l'injustice, là, quand même, non ? On vire Pierre. C'est tout ? Bon, on vire Pierre. Voilà. On va le récupérer après, hein, vous inquiétez pas. Non, non, euh... Au standard, je disais. Non, non, mais il n'y a pas qu'on les récupère sous nos noms. Ah, il y a de la dénonce, aujourd'hui, là. D'accord ? Bon, Gérard... Parce que là, j'ai les 24 lignes qui sonnent, et moi, je veux qu'on prenne des gens. Gérard, on va peut-être enchaîner sur le débat, maintenant ? Donc, alors, qui c'est qui restait et qui n'a pas répondu ? Moi. Biquette. Oui, Gérard, ben, écoute, j'étais au standard, j'ai pas écouté la question. Tu peux répéter, s'il te plaît ? Alors, d'après vous... Oui. Peut-on guérir une personne surdouée ou sous-douée ? Oui, oui. Ben, écoute, effectivement, donc, être sous-douée, à notre époque, c'est une maladie, quand même, pas très répandue. Allô, allô ? Oui. Voilà, donc, je disais que c'était une maladie, voilà, hein, qui était pas très répandue. Mais, effectivement, on peut tout à fait guérir ce genre de maladie à coups d'antidépresseurs et de tranquillisants, parce qu'effectivement... Effectivement, tu vois, à long terme, ça peut entraîner une dépression de type profonde. D'accord. J'ai plombé l'ambiance, excusez-moi. Non, non, mais... C'est pas grave. Non, mais même, je pense qu'à mon avis... Quand même, c'est... Non, mais c'est vrai, est-ce que t'as entendu parler du nouveau médicament, là, c'est des antidépresseurs en suppositoire effervescent ? Absolument. Et il paraît que c'est super efficace, en fait. Ouais, ça t'expose dans les fesses, il paraît. Ouais, il paraît que ça te met un coup de bouche, mais un truc de dingue, hein. Du low-capital. Du low-capital. Ouais, c'est cela, oui. C'est un truc qui vient des pays de l'Est, en fait, et franchement, ça bousse la vue. Eh, bien sûr. Ça cartonne, hein. Ça, ça la cartonne à fond, hein. Ah, ça bousse la vue, quand même. J'en connais une, elle est en train de se marrer. Mais attends, il est excellent, le mec, là, hein. Il est bien, hein. Ouais, on va accueillir... Attends, il y a cette moyenne, t'es sur le numéro de Biquette en rentelle, là ? Un petit peu quand même, là. Hors de question ! J'ai rendez-vous, là. Super ! Super, Austide ! Bon, on enchaîne. Oui, bonsoir, c'est Super Autiste. J'appelle de Chicolétro. Ouais, 112. Voilà, 112. Bonsoir, Super. Bonsoir, tout le monde. Bonsoir, Autiste. Bon, alors, tu réponds à la question ? Ah, je n'ai pas suivi la question, j'étais avec Céline. Je viens d'appeler, là. On est sur les suppos effervescents, là. Sur les antibiotiques, donc. D'après vous, peut-on guérir une personne sous-douée ou sous-douée ? Oui, je pense que la médecine a fait ses preuves dans le domaine des sous-douées pour les guérir, pour faire en sorte que ces gens-là puissent s'épanouir et avoir une vie normale, comme les surdouées. Absolument. D'accord. Ah ben, punaise. Non, mais il a bien répondu. Toi, tu as des petits remèdes, toi, Gégé ? Des petits remèdes de grand-mère, des trucs de famille pour... Euh, non, non, non, non. Comment, comment, comment, comment, comment ? Ouh là, ouh là, ouh là. Qu'est-ce qu'il a dit ? Ouh là, là. Là, je crois qu'on ne va pas être d'accord longtemps, les enfants. On n'est pas des mamans, là. On va se calmer, hein. En même temps, si tu m'appelles ton oiseau... Alors, attention ! Du calme, du calme. J'ai un petit oiseau ! Non, non, non. Victor ! Oh, non, non ! Hop là, on lui met deux sourds dans la tente. Ok, on peut y retourner. C'est reparti. C'est reparti. Ok. Ah, ce coup-là... Tu me plais, toi. Ah, j'ai pris... Tu me plais, toi. J'ai pris pas de cadeau. Non, mais Gérard, tu n'as pas répondu à la question de l'autre. Gégé, je te réponds, s'il te plaît. Hum ? Tu n'as pas des remèdes de famille, là, non ? Non. Non, aucun. Même pas. Non, je n'ai aucun remède et de toute manière... Ben, il n'est pas concerné par la question, surtout. Il n'est pas sous-doué, mon Gégé. D'accord. Merci, Biquette, de ta réponse. Mais Gérard, toi, tu es plutôt surdoué ou sous-doué ? Les deux. C'est vrai ? C'est-à-dire ? Intelligente, mitigée. Voilà, tu vois, on répond à ma place, donc... Elle a dit quoi ? T'as dit quoi ? Intelligente, mitigée. D'accord. Moitié-moitié. On va bien se dire ça. Vous êtes un peu vieux coupe. Voilà, oui, vieux coupe. Attends, Hervé, s'il te plaît. Au lieu de me donner ça... Hervé ! Non, non... C'est pas Hervé, hein. Esteban ! Au lieu de me donner ça, tu le dis toi-même, et ça, je réponds même pas. Ça ne sert même pas à rien. C'est même pas la peine de poser des questions comme ça, parce que ça, des trucs comme ça, on ne fait pas un débat pour un instant là-dessus. C'était quoi, la question ? Il y avait une question d'auditeur qui demande est-ce que tu suces tête de bite ? Et je ne l'ai pas lu. Non, non, mais après... Après, tu as un beau cul anonyme. Ça, c'est vrai, ça. Mais je ne te l'ai pas dit. Je ne te l'ai pas dit, Gérard. Il a un beau cul public. Ah, mais grave, hein. Réponds à la question et j'ai dit est-ce que tu suces ? Non. Pour un TikTok. Bon, allez, libère-toi de la sneaker. Je sens que tout à l'heure, vous allez tous faire boum-boum et je ne vais en garder qu'une. Comme par hasard. Comme par hasard. Tu garderais qui, là ? Gérard, il veut faire des jardins secrets. Non, non. Mais ça, les jardins secrets, c'est mon problème, ce n'est pas le vôtre. Je crois qu'on a accueilli quelqu'un, là. Gérard, c'est qui ? C'est qui, Gérard ? Eh bien sûr. Encore un. Eh non, mais... Eh non, mais vous me le faites exprès au standard ou quoi ? Gérard, c'est surdoué, alors il faut bien prendre des gens de doué. Allô, allô ? Moi, j'avais compris que c'était sur la ville. Ben ouais, c'est ça, le débat. Désolée, moi, je croyais que c'était surdoué et sous-doué, mais genre... C'est les deux. C'est pour ça qu'on vient de doué, nous. Eh oui, mais les villes sous-doué et les villes surdoué. À race, c'est juste en dessous de doué, donc... Mais sous-doué, c'est une toute petite ville. Et doué, c'est surdoué. Et surdoué... En fait, ils habitent... Département, Gérard, département de surdoué. Alors, attendez que Gérard... Il ne sait pas travailler sans débat. 72 ! Attends, doué, c'est quand même à côté de 72. Oh, la honte ! La honte, 72. Ben si ! 72, c'est procto. C'est pas de la honte, Gérard. Mais non, le 72 ! 72, c'est procto. 73, c'est procto. Gérard est très, très sous-doué, là. Mais c'est la Sarthe, le 72 ! Mais attendez, mais attendez, mais... Eh, mais laissez-moi finir ! Ben, vas-y, réponds. La Sarthe, c'est le 72 ! Non, c'est procto. La Sarthe, c'est 59. T'es un peu sous-doué, hein. Mais non, Lille, c'est 59 ! T'es un peu sous. Ah non, Lille, c'est plus 59. Pas depuis les événements. Absolument. Ah non, non, non, Gérard, sans déconner, avec la nouvelle... Mais 59, c'est quel département ? 59 ? 59, c'est bien le département de Lille ! Non, c'est plus ça, c'est fini, ça. C'est fini, ça a changé. Depuis le passage à l'euro. Depuis le passage à l'euro ? Le pas de Calais, c'est 62. 62, mais en euros, ça faisait 11. C'est fini, tout ça. Maintenant, ça fait 26 ! Ouh, n'importe quoi. Mais si, c'est depuis le passage à l'euro. On divise par 6,5. Non, attendez, attendez ! Gérard, Gérard, Paris, Paris. Non, non, c'est pas vrai. Paris, c'est 26. Eh, Gégé, il a eu son bac, quand même. Non, mais Paris, 75, c'est dans le 98. C'est dans le Calvados. Oh là là, dans le Calvados, oh là là, oh là là. Elle manque le numéro complémentaire, la balance ton puits, là. Non, mais attendez. Non, mais attendez, mais attendez. Le département 62... Mais attendez ! Eh, Gérard, Gérard... Attendez, mais attendez ! Attendez, laissez-le réfléchir, attendez ! Attendez, je suis de deux secondes. Non, non, non, laissez-le en rentagne. Le département 62, c'est bien le département de... Pas de Calais ! Mais non ! Maintenant, on ne dit plus pas de Calais. Ça a changé, Gérard. Mais depuis quand ? Depuis le passage à l'euro, mais tu ne reprends pas ? Non, non, non, non. Putain, Blaireau. N'importe quoi, lui. Tu es nul. Allez, là, débat sur les autistes, là. Il faut que ça se... Allez, sur les cul-de-jatte aussi, tant qu'à faire. On ne dit plus pas de Calais, on dit encore du Nord. Absolument. Mais attend, le Pas-de-Calais, le Nord... Parce qu'il y a... On s'en fout. Il y a l'île qui est la limite de la frontière belge. Bon, allez, l'alcoolique, là, passe à la suite, merde. Allez. Fais pas ton mongol. Il a dit, allez, l'alcoolique. Il a dit, allez, l'alcoolique. Il a dit, allez, l'alcoolique. J'ai dit, l'alcoolique. Il a dit, allez, l'alcoolique. Arrête. Non, non, non, non, non. J'ai entendu l'alcoolique. Terminé. Non, c'est l'alcoolique, Gérard. Alcoolique. Alcoolique. Alcoolique. Alcoolique. Il a dit l'alcoolique, tout le monde l'a entendu, Gérard. Il va dire surdoué, l'alcoolique. Puis c'est pas grave d'avoir une petite alcoolique le soir. Allez, bon. Allez. Alors, on va poser la question et... Bah non, on va pas mettre un disque, malheureusement. Bonsoir, est-ce qu'on peut m'accueillir ? Bonsoir. Bonsoir. Ah, Mangeneux, Mangeneux de Douai. Je m'appelle Mangeneux, je suis surdouée. T'es une voix charmante, Mangeneux. Merci, 399. Bonsoir, tout le monde, les auditeurs, les couloirs. Bonsoir. Gérard, bonsoir. Bonsoir. Il y a moyen de pêcher ton numéro en antenne aussi ? Bon, eh ! Attends, j'essaie. C'est de haut. N'en fais pas trop. Bon, ok. Alors, maintenant, vous allez vous calmer. On a assez déconné sur les départements, alors que je connais très bien ma géographie, mais c'était pour savoir à peu près comment vous allez réagir. Mais il y en a une, de toute manière, qui m'a dit que j'avais tout peau. Donc, c'est pas grave, elle va me faire des heures supplémentaires. Alors, d'après vous, d'où vient, l'éthomologiquement, ce vieil... Comment, comment, comment ? L'éthimologiquement. Ce vieil... Ah, il y a des mots compliqués. Ah, il y a des mots compliqués. À savoir, belle parole, tu buvras, surdoué, tu deviendras mon frère. Il y a quelqu'un qui traduit, là, parce que... Waouh ! Non, il a un taux d'éthiologie très, très fort, ce soir. C'est chaud, là. Bah alors, mange-ne. Bien sûr. Je pense que c'est une parole de surdoué qui incite la population à y tendre, en fait, en ingurgitant des boissons illicites. Peut-être parlait-on, à l'époque, de l'absinthe. Je suis d'accord. Voilà, voilà. Moi aussi, je suis d'accord. Moi aussi. T'as dit quoi, mange-ne, parce que je discute avec Pedro, en même temps. Ok. Ça fait vachement plaisir. Bah, demande à quelqu'un d'autre. Non, non, mange-ne, mange-ne. Oui ? C'est pas biquette, c'est mange-ne. Oui ? C'est mange-ne, alors. Oui ? Oui, mange-ne. Tu veux que je répète ? Bon, alors, ta réponse ? Ma réponse, c'était que je pensais que c'était une parole de surdoué. Qui tendrait à rendre les personnes aussi surdouées qu'elles, en les invitant à ingurgiter des boissons illicites, telles de l'absinthe. D'accord. Super... Super... Super autiste. Super autiste. Ouais, bah, pour moi, éthiquement, ça veut pas trop dire grand-chose, ce genre de proverbe. Mais il faut juste le placer dans le contexte, quoi. Ça dépend dans quel contexte tu utilises cette phrase. Vigo, pour finir ? Ouais, bah, moi aussi. Moi aussi, je suis d'accord. T'as surdoué, surdoué. Moi, je pense que c'est un grade, et étymologiquement, c'est à peu près pareil. Qu'est-ce que t'en penses ? Étymologiquement ? Ouais, étymologiquement. Moi, je pense que c'est pareil. Ébiquette ? Pareil. Moi, je pense que... Étymologiquement, pardon, ça vient de là. Donc, je pense que c'est une bonne question, absolument, ouais. Mais moi, je pense que c'est pas une personne qui lit dans un bouquin. Et toi, que penses-tu de cet adage ? Attends, je réponds à la question, mange-ne. Mais j'ai juste les cartons de ces questions, hein. Qu'en penses-tu ? Justement, je réponds à la question. On t'écoute. Donc, c'est une personne qui lit dans un bouquin, mais au fur et à mesure qu'elle tourne les feuilles, elle pense à autre chose. Ah, d'accord. Ouais, c'est ça. T'as fait tomber un pou dans ton sandwich. Un pou, c'est un morceau. Oh, merde, allez, je vais faire un... Allez, attendez, attendez, avant que... C'est une crotte de nez, sérieux. Alors, euh... Wigo ? Au revoir. Bah, t'sais, moi, j'ai bien répondu, Coco. Non, non, mais... Eh, Wigo ? Oui ? Ça fait déjà deux fois que tu commences à m'insulter, donc je te dis au revoir. Au revoir ! Arrête de le traiter d'alcoolique doué. Eh, fais gaffe, super autiste. Non, mais j'ai entendu, c'est pour ça que je te le dis, je te le répète. Ouais, non, mais fais gaffe aussi, parce que toi, tu risques de partir derrière. Alors, comment destine-t-on un sourdoué d'un sous-doué ? Alors, 95% de la taille de ses lunettes, 70% à l'écart encouru entre ses dents, 90% au carnet de notes, 30% à la taille de son sexe, à la taille de son sexe, 7% à la fréquence... Eh ! Mais merde, ouais, bah, je veux dire... Ouais, bah, attends... C'est sur les lunettes. Ouais, bah, c'est bon. Et 7% à la fréquence de... Patule de l'ancienne. Alors, là, j'ai un truc de Gérard... D'Amory, sous-doué avec des lunettes, né à Douai en 1850, professeur d'éducation physique et psychologique, appliqué maître d'école française d'éducation physique. Il invente le premier... Le cinéma, il est mort... Il meurt en 1935, voilà, donc... Il est sourdoué, lui ? Ben, apparemment, ouais, c'est un sourdoué. Il habitait sur Douai ? Il habitait à Douai, bien sûr. D'accord. Et après, on a Henri de Hennemont-Crosse, sur Douai. Donc, alors, peintre sur Douai, il sera avec le groupe, il sera et signe... Oh, non... Les néo-impressionnistes ou ponctilistes... C'est fini, le match, c'est égal. Oh, vous arrêtez, là, oui ! C'est pas facile. Ah, Gérard, vas-y, continue à lire. Alors... Alors, les néo-impressionnistes ou ponctilistes... J'ai l'impression que tu souffres. C'est pas la décision. Non, non, mais... Quand tu lis, Gérard, on a l'impression que tu souffres. Non, mais attendez, parce que, déjà, il y en a qui n'arrêtent pas de me faire des misères ici, dans le studio, donc c'est bon. C'est bon, hein ? Bon, Gérard, ce qu'on va faire, c'est que tu vas poser la question suivante, on va écouter un peu de musique. Je te donne la suite, je crois, c'est bon. Donc, ça, c'est bon, donc, alors... Vas-y, pose ta question, on va mettre les gens en attente et on va y aller. Alors, pensez-vous que les animateurs télé ou radio sont-ils surdoués ou sous-doués ? On va s'écouter les sous-doués ou surdoués de Zeroun. Et on se retrouve tout de suite après au 08 125 08 5000. Vous pouvez toujours nous appeler. Merci. Soir, soir, les débats de Gérard. Oh, celui qui a sa musique ! Celui qui a sa musique derrière, arrête ! L'émission la plus trash. De la bande FM sur Sun Radio. Et voilà, rebonsoir à tous. Donc, on essaie de s'écouter les sous-doués sur Noué de Zeroun. Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 08 125 08 5000 et pour les Belges, 033 08 125 08 5000 sur le chat www.sunradio.fr. J'aurais bien voulu savoir à peu près, Restéban, combien qu'on était ? Alors, pour l'instant, on est à 2111 et il y a beaucoup de critiques sur le débat qui disent que c'est un débat de la bande FM. Gérard, toi-même, t'as pas l'air très intéressé sur le débat. Tu devrais plus rentrer dedans parce que pour l'instant, t'as pas l'air très passionné par ce que tu fais. Si, mais s'il y a des questions qui servent à rien sur le net, c'est pas la peine de les poser. Donc, si on n'est pas beaucoup, tant pis. Ah, mais nous, on a eu la même réflexion au standard. Ouais, mais de toute manière, au standard... T'es mou, t'es mou. Non, mais au standard, j'ai bien vu que par moment donné, vous faites rien. On nous a dit que t'étais pas doué, en fait. Ouais, non, mais... Donc, on va accueillir Jean-Mimi. Donc, qui vient d'arriver. Ouais, salut Gérard, Jean-Mimi de Boutroll. Donc, mange-ne. Oui, rebonsoir. Super autiste. Oui, toujours là. Moi, j'ai reçu un SMS qui me dit la même chose. Il faut que tu t'impliques plus. T'éteindras ton portable quand tu fais les débats, d'accord ? Merci. Ok. Oui, rebonsoir, Gérard. Bonsoir, bonsoir. Par contre, moi, j'ai pas... Oui, re-salut. Moi, j'vais pas pouvoir rester trop longtemps, Gérard. Donc, moi, je vais raccrocher et je dois absolument rappeler ma maman. Il fréquentait des mongoliens. Donc, voilà, moi, je vous dis au revoir. À bientôt. Au revoir, Miquette. Bonne soirée à tous. Au revoir, bon débat. Merci, Miquette. Bonne soirée. Ciao. Voilà, c'est géré. Ça dégage. Non, ça dégage pas. On lui dit au revoir. Non, non, mais je sais pourquoi. De toute manière, comme c'est comme ça, ben... Si, je vais jouer de ma façon. Pensez-vous que les animateurs télé-radio sont-ils... sont des sous-doués ou surdoués ? On va demander à Jean-Mimi. Alors, Gérard, en fait, je voudrais savoir si tu qualifies d'intelligence ce que tu crois être, en fait. Je vous demande à vous. Je vous pose pas si c'est moi, d'accord ? Parce que je dois... J'aimerais avoir ton point de vue, Gérard. Sur le sujet des sous-doués. Mais tu veux pas répondre ou quoi ? C'est à vous de répondre aux questions. C'est pas à moi. Je vous pose une question, vous répondez. Bon, Gérard, là, quand même, t'exagères. Gérard, tu vas pas cautionner ça, quand même, Gérard. Gérard, donne-nous ton avis, quand même. Vous répondez ou pas ? Moi, je veux bien te répondre. Bon, vas-y, Gérard. Alors, mange-nous. Enfin, ça dépend. Et la preuve, on l'a tous les jours sous le nez, quoi. Comment ça ? Non, mais tu veux des noms, des détails, tout ça ? C'est que moi, je veux pas trop balancer, quoi. Vas-y, détends-toi. C'est vrai ? C'est vrai, Gérard, je veux... On va accueillir Amande Demande, Mollard. Non, non, Amadeus Mollard. J'appelle de Casablanquette, 118-8. Peut-être que tu n'as pas envie d'y répondre. Bonsoir, bonsoir. Bonsoir, Gégé. Bonsoir. Salut. Faut que je réponde direct, là, j'y vais, j'en suis. Oh là là, mais vous êtes bornés ou quoi, ce soir ? Je suis super autiste, j'aimerais répondre. Oh, détends-toi, Gérard. Je suis super autiste, je peux répondre ou pas ? J'ai le feu vert. Eh, putain, celui qui me soupe dans la gueule, il arrête maintenant. C'est pour décoller les croûtes. Je me sens qu'à tout à l'heure, je vais me borrer, mais vous allez me voir. Hervé, putain. Yeah. Vous allez voir comment que je vais faire, hein. Super autiste. Mais c'est un bel autre sur nous, là. Alors, vas-y. Vas-y, super autiste. Ouais. Moi, je dirais que, bon, un animateur, justement, s'ils en sont arrivés à ce point-là, être animateur, soit radio, quoiqu'il y ait des contre-exemples, soit télé, c'est qu'ils ont un certain talent. Donc, on ne peut pas les considérer comme sous-doués. Tu considères que... Dans quelle catégorie ? Moi, je suis comme Vandamme. Je les considérerais comme neutres. Neutres avec un petit peu d'ambition, quoi. Les queues, le col, si, au tout. Jean-Mimi ? Ouais, bah, moi, la même chose que celui qui vient de passer. Je pense que, bon, Vandamme, pour moi, est un très bon exemple de ce qu'il peut être le surdoué chez l'homme. Et, ma foi, il représente tout à fait cela, quoi. Ouais. Neware. Eh, Amadeus. Amadeus, voilà. Ouais, bah, écoute, je pense qu'on va... On peut parler, il y a quand même des grands présentateurs. Je ne sais pas si tu te souviens, par exemple, de Charlie Oleg. Formidable. Ouais, formidable. Qui, à mon avis, il avait quand même une bonne couche. Alors, c'était du surdoué, du sous-doué, je ne sais pas trop. À mon avis, au niveau du piano, il était bien surdoué parce qu'il touchait sa bille, mais... Au niveau du reste, ce n'était pas trop ça. Il déchirait au beau temps pire. Ouais, il déchirait au beau temps pire, c'est pas mal. Et tous les musclés ? De quoi ? Ah, bah, Framboisier. Ah, bah, oui, les musclés, c'est vrai, par exemple. Les corbiers, Patrick Simpson-Jones, tout ça. Non, mais attendez, je pense que vous allez un peu loin, quand même. Une casse dédiée à M. Cadot, quand même. Ouais, c'est ça. Et puis, en radio, par contre, en radio, franchement, des surdoués, je n'en vois pas. Je vois plutôt des sous-doués. Tiens, en parlant de cadeaux, Gérard, moi, je te fais une petite surprise pour ton anniv. J'ai des quignons de pain, je ne m'en sers pas, je vais te faire un petit assortiment. Tu pourras manger pendant tout le mois. Des apéritus, faire des tartines. Je te jure. Des sandwiches de ouf. Tu as le carré. Et qui c'est qui vient de dire ça ? C'est un peu tout le monde, là, je crois. Alors, je vous préviens, vous n'avez pas commencé, parce que sinon, ça va aller vite. Moi, j'étais en train de boire un coup, alors. Mange-le, pour finir. Ouais. C'est ce que je te disais tout à l'heure, ça dépend qui, mais je n'osais pas trop te donner des noms, mais je pense qu'on a fait le tour en citant les musclés et certains présentateurs radio, quoi. Oui, Joey Star aussi, il est pas mal, dans son genre. Joey Star, oui. Il ne faut pas donner d'exemple d'animateur radio, ça va avec, c'est Gérard. Bah ouais, non, je ne voudrais pas, parce que, tu vois, si ça se trouve, tu te crois moins bon que, ou meilleur que, enfin, si tu n'arrives pas trop à te situer, donc si je te dis des trucs, ça va t'influencer tout de suite, donc autant que toi-même, qu'il te fasse une image sur la chose. Non, mais dis ce que tu as à dire ! Non, mais rien de plus, je ne veux pas... Je crois qu'on a bien compris, en fait. Ouais, bah, je ne sais pas ce que c'est. Je crois que tu n'as pas compris ce que je voulais dire. T'es un enfant de la bande FM, c'est tout. C'est tout, non, mais toi, t'as ton talent, t'as ton truc, bah, tu ne fais pas la même chose que d'autres. C'est son style, tu vois, c'est comme Bernard Ménès, c'est son style à lui, quoi. Dans l'école, c'est pareil, chacun son style, quoi. Gérard, on a une question d'un paysan homosexuel du Nord qui demande est-ce que tu t'es déjà pris un doué dans le cul ? Je ne réponds même pas à cette question. Bah, il ne fait que des fils, pas que des fils. C'est tout ? Je ne vois pas du tout le rapport avec le débat. On est en train de monter, on est en train de monter, on est à 4139, parce que tu as repris le débat en main. Voilà, mais de toute manière, ce soir... Bravo, Gérard ! C'est beau. Celui qui vient de dire des conneries comme ça, il a intérêt de se calmer, parce que je ne vais pas chercher milliers à 14 heures en ce moment, d'accord ? Il a du métier. Faut-il avoir un QI pour devenir sous-doué ? C'est assez bizarre qu'on ne puisse pas avoir cet auditeur-là de 24 ans qui est passé... Non, ce n'est pas à vous que je parle. A toi, Pedro. Quoi ? Je suis au standard ? Non, mais je te demande... Est-ce qu'on ne peut pas avoir cet auditeur ? Celui qui courait plus vite que son ombre, là. Ah oui, avec l'ange, là. Avec ses ailes dans le dos. Oui, celui-là, oui. On a essayé de l'appeler, on a... Spécialement, oui. Comme par hasard. Celui, il se croyait monsieur tout le monde. Donc, on va demander à Super Hostite. Super Hostite. Excuse-moi, parce que là, en même temps, je buvais un verre de flotte, donc je n'ai pas entendu des questions. Non, non, mais attendez ! Vous n'avez pas commencé à me les gonfler ! Je crois que tu ne l'as pas posé, la question, en fait. Faut-il avoir un QI pour devenir sous-doué ? Ah oui, si, tu l'avais posé. Ne me prenez pas pour un con, d'accord ? Parce qu'apparemment, je vous ai tous reconnus ! C'est super utile, j'aimerais répondre. Le QI, c'est la mesure de l'intelligence. Donc, on ne peut pas dire qu'il y a quelqu'un de sous-doué peut être considéré socialement selon son QI, quoi. C'est vrai, ça, non ? Celui-là, il peut repasser sous un autre temps. Vous faites rien ! Attendez, attendez, calmez-vous les auditeurs. Non, non, t'as raison, Gérard. Il a raison. Le standard sonne, personne prend des... Personne prend des auditeurs. Mais il n'y a personne ! Eh bien, il n'y a personne dans ce cas-là ! J'arrête le débat, et c'est tout ! Gérard, calme-toi. Non, Gérard, arrête pas le débat. Gérard, il a raison. Il a bien raison de gueuler, il fout rien. Je mets une baffe. Voilà. Non, non, mais même ça... Ça sert à rien d'envoyer un disque et tu bires tout le monde, tu reprends d'autres personnes, terminé. Moi, je continue pas le débat comme ça. Est-ce que c'est bon d'arracher un oeil à Hermes au standard ? Non, non, mais moi, c'est simple. Il est... Putain, mais mon maquillage ! Il est une heure et quart, tu m'envoies le disque et... Non, Gérard, il n'est pas... Ils reprennent d'autres personnes, moi, je pars ! C'est bon, Gérard. Gérard, on est d'accord avec toi. C'est les mêmes ! C'est les mêmes ! Il y a Tony, Arnette et toute la bande. Hé, tu crois que je les ai pas reconnus ? Ça, c'est Arnette. Ça, c'est Tony. Ça, c'est Goldo. Et l'autre, t'as Mégane, d'accord ? Ça a reconnu l'écriture. C'est Max. Par contre, dès que Lili, elle est partie, tu t'es énervé. Lili... Non, mais Gérard... Terminé. Ça, c'est clair, net et précis. Au revoir. Quand t'avais Lili, t'avais le sourire. Depuis qu'elle n'est plus là, t'es énervé. Voilà, ça y est. C'est pas de notre faute si Lili, elle a raccroché. Là, c'est les mêmes auditeurs. Ils ont jamais été changés. C'est toujours les mêmes qu'on a depuis tout à l'heure. Gérard, ce qu'on va faire, c'est que... Ils ont été repris sous doute, non. Mais vous prenez rien depuis un quart d'heure. Arrête, Gérard, arrête-toi deux secondes. C'est tout ! Gérard, si tout se passe bien, on va peut-être essayer de rappeler Lili un peu plus tard. Non, non, mais moi, il y a deux questions. Il est une heure un quart, on met un disque, c'est terminé. Non, on vient d'en mettre un, Gérard. On remet un disque, je vois d'autres auditeurs. La machine ne peut pas repartir. Ça y est, on est en train de les chercher. Tu remets un disque. Allez, continue, Gérard. Lili est sondage. Non, non, non, non, non, non. Oh là là ! Il y a une question sur le net. De toute manière, c'est simple. Toutes les semaines, c'est le bordel. Toutes les semaines, on a les mêmes auditeurs. Tu n'es pas géré, toi non plus, tes débats. Mais attends, mais je les reconnais. Attends, ça, c'est Mégane. Ça, c'est les autres. Mais non ! Mais si, mais si ! Monsieur Mazur, on ne l'a plus. Tu l'as demandé, on ne l'a plus. Mais non, je n'ai jamais demandé à ce qu'il revienne, monsieur Mazur. Tu l'as plus, tu vois. C'est tout. Gérard, il y a une question qui... On ne pourra pas faire l'anniversaire dans un état d'esprit. Dans ce cas-là, on ne prend pas d'anniversaire et c'est tout. Il n'y aura pas de débat. On arrêtera les débats jusqu'à la rentrée. Et encore, peut-être. Gérard, il y a des gens... Lili, à mon avis, tu ne la verras plus jamais. Jamais, elle n'aura envie de toi. Question nette. Il y a des gens qui disaient qu'il y a les surdoués, il y a les sous-doués et les gens qui ne sont ni l'un ni l'autre. On les nomme comment ? Une vraie question de débat. Les surdoués, c'est ceux qui... Il y en a qui arrivent et qui ne comprennent pas ce qu'on veut dire. D'accord. Comme au standard, quand on leur demande de prendre du monde, ils n'arrivent pas à comprendre ce qu'on veut dire. Bon, d'accord, moi, je n'en fais qu'à ma tête. Ça, c'est mon problème. Les autres, on les classe dans une catégorie à part. Merci. Voilà. Nickel. Voilà, c'est tout. On est à 6 999. Eh ben, dis donc ! Eh ben, voilà ! Et quand il a entamé, sa réponse, ça a monté d'un coup. 6 000, combien ? 6 999. Ça a augmenté de 800 à partir du moment où tu as expliqué. Donc, voilà. Maintenant, on va attendre d'avoir du monde. On a quelqu'un qui est en ligne, là. On a qui ? Allô ? On a Marie Mur. Bonsoir, bonsoir. Voilà. Voilà, tu vois, on a quelqu'un d'autre. Bonsoir. Excusez ma voix, je suis un petit peu enrouée, mais... Bonsoir. Bonsoir. Je suis surdouée, 119.9. Mais non, mais... Marie Mur. Non, mais... Qui c'est ? Qui c'est qui a demandé à ce qu'on n'aille que des gens de doués d'appeler ? Mais c'est toi, tu nous as dit un débat sur les surdoués. Et ils sont tous surdoués. Moi, je suis surdouée. Sauf, on en avait une tout à l'heure qui était de Arras, donc elle était juste sous-douée. Non, non, mais là, je crois que c'était pas... La ville. Gérard, on s'est mal compris, on a compris surdouée. C'était pas du tout ça. Non, c'est pas des... Si on ne nous dit rien non plus... Non, non, mais... Mais la prochaine fois, on va voir. Pour que ce soit clair, on fait un débat sur Roubaix. Pourquoi aussi ? Parce qu'il n'y aura pas de problème. Vous voulez pas que je fasse aussi un débat sur le cyclisme Paris-Roubaix non plus, non ? Tant que vous y êtes. Ouais. Pourquoi pas ? Non ? Pourquoi pas ? Donc, euh... Donc, on a qui ? Marie Mur. Écoute, voilà. Bah, moi, j'ai pas la... On va te faire les fiches, Gérard. Bonsoir, bonsoir. Voilà, on a quelqu'un d'autre qui est là, vas-y. Bonsoir, Gérard. Présente-toi. Bonsoir, l'équipe, c'est Louis Samstring. Bonsoir, j'appelle de Cacapulco, c'est 117.7. Bonsoir, Louis. Bonsoir, tout le monde. Tu vois, il n'est pas de Douai, lui. Ah non, moi, je suis pas de Douai, je suis de Cacapulco, c'est dans le sud. Voilà. Cacapulco. Tout à fait, bonsoir. Bonsoir. Bon, alors, en attendant qu'on... Il y a moi, j'ai aussi... Pardon. Il y a une troisième personne, Gérard. Moi, c'est Douai de Sauvetage et j'habite à Paris. Donc, j'habite pas à Douai. Bonsoir. Bonsoir. Bon, je vais faire un sondage. Bonsoir à Céline, bonsoir à Pedro. Bonsoir. Bonsoir. On va laisser parler Gérard, peut-être. Il n'y a pas d'Apolline dans les débats, d'accord ? C'est Céline, il faut déboucher avec Coco. Si ça ne te plaît pas, c'est le même prix, d'accord ? Oui, vas-y, oui. Dans le calme. Alors, quel métier pour les sous-doués ? Alors, 85% des technocrates, 50% des anthropographes, anthropographes, je pense que c'est. Anthropophages. Ouais, ben ça, je ne sais pas où vous allez me chercher. On va chercher ça, mais enfin, ce n'est pas grave. On le dit que Gérard. 30% des ethnocentristes, 20% des sumériens, et 5% des podologues. Gérard, tu pourrais nous expliquer le sondage ? Est-ce que tu es d'accord avec le sondage, déjà ? Non, non, mais attends, déjà, une. Je ne sais pas où ils vont me chercher ça, et de toute manière, t'expliquer tout ça... C'est en interviewant les gens dans la rue, Gérard, tout simplement. Non, mais Gérard, est-ce que tu es d'accord avec ces chiffres, d'abord ? Avec ces chiffres-là, non, je ne suis pas d'accord. Tu dirais quoi, alors ? Moi, je ne répondrai même pas du tout, je m'appuie en... Mais tu peux expliquer les mots, parce que je n'ai pas tout compris, moi. T'es un technocrate ? Oui, c'est quoi ? Tu ne sais pas ce que c'est, un technocrate ? Non, bah non. Dans ce cas-là, moi non plus. C'est un monsieur qui ramasse les crates. C'est un anthropophage aussi, c'est quoi, ça ? Anthropophagiste ? Ça, je ne sais pas ce que c'est. T'as un rapport avec l'anthropophagiste ? Bah, ça, je ne sais pas, c'est des ethnocentristes... C'est un technocentriste, non ? C'est un rêveur ? Ouais, je pense, à mon avis. Des sumériens, je ne sais pas. C'est des gens qui vont souvent à la mer, les sumériens, ouais. Et puis, après, il y a des podologues. Il ne faut pas parler de ça, les enfants, tout ça, ce n'est pas bien. Par contre, je ne comprends pas, quand tu dis 58%, je ne comprends pas ce que ça veut dire, en fait. Non, je n'ai jamais dit 58%. C'était combien, t'as dit ? Il y a 85% des technocrates, 50%... Ah, là, 50%, c'est... Moi, c'est des sondages. D'après ce qu'on m'a dit, c'est des sondages qui ont été pris dans la rue. Mais attends, 50%, ça fait quoi ? Ça fait une personne sur 4, à peu près, en fait. Bah, ça doit être une personne sur 4 ou sur 10 qui répond... Ou sur 10, ouais, peut-être sur 10, tu dois avoir raison. Qui répond, c'est tout. Donc, alors, peut-il avoir un QI pour devenir un sous-doué ? On va demander à Diagode. J'ai une question de Pine de Lapin, moi, qui demande est-ce que, Gégé, tu as déjà pratiqué la surdomie ? Mais ça n'a rien à voir avec le débat, ça ! Ouais, ça n'a rien à voir, Stéphane. Ouais, mais surdomie... C'est le genre d'eau, là. D'accord, c'est bon à prendre. Commencez pas à me casser les cacahuètes, parce que là, je vais arrêter le débat complètement. Allez, Gérard, retourne bien au débat, repose tes questions, ils vont répondre un par un, vas-y. Peut-il avoir un QI pour devenir sous-doué ? Bien sûr. Salut, Gérard, tout d'abord, je viens de Gougnafré, donc moi, je pense que les diplodomates sont des bons surdoués. Je voudrais avoir... Peut-il avoir un QI ? Bon, Gérard, je te pose la question. Ok. Alors, suivant. Suivant qui peut répondre à la question, peut-être. Écoute, Gégé, moi, c'est Louis Samstring. Bon, moi, je suis... Bon, faut le savoir, je suis le fils de Louis Samstrong, celui qui a marché sur la Lune. Donc, bon, nous, on est plutôt surdoués dans la famille. Je pense qu'un QI, c'est un bagage minimum. Si tu peux te pointer avec ton propre QI perso, franchement, ça aide pour passer l'examen de surdoué. T'as déjà vachement plus de chance. Je sais pas si t'as déjà eu l'occasion de passer un examen de surdouage ou pas, toi, dans ta jeunesse. Non, pas du tout. Non, pas du tout, mais si tu es avec ton propre QI, franchement, t'as déjà fait la moitié du tiers du chemin, direct. Non, mais t'es bien au courant, toi, de... Non, non, mais attends ! Attends, mais toi, t'es vachement bien au courant de ma vie privée. Pourquoi ? Au niveau du surdouage ? Non, non, parce que tu balances quand même des trucs à l'antenne que... Ah non, mais moi, je te dis, ça vient de ma famille. Je me serais abstenu d'en parler. Et mon père, il a marché sur la lune. Je me serais abstenu de parler de la vie privée des autres personnes que tu ne connais pas encore, d'accord ? Alors que toi, il a marché dans la merde, je sais. Bon ! Ce coup-là, vous me faites chier ! Arrêtez, arrêtez, attendez. Gérard, j'ai une vraie question sur le net de Gérard Montbullot. Gérard, peut-on sous-estimer un surdoué et surestimer un sous-doué ? En surestimer, ça dépend dans quel sens qu'il veut... Non, non, dans le sens de l'estimation globale par rapport à un travail non acquis, tout simplement. On peut estimer un sous-doué sur un travail mal fait. Bien sûr. Et sur l'autre partie, on peut lui dire, bon, malgré qu'il a eu du mal à comprendre, comme celui l'auditeur qu'on n'arrive pas à voir, mais c'est bizarre, on peut lui dire qu'il avait fait quelque chose de bien. Voilà. Merci Gérard. Voilà, c'est tout ce qu'on peut dire là-dessus. Bravo ! Alors, bouée de sauvetage pour continuer. Bah, écoute, moi... Malgré que Louis Armstrong... Non, mais je suis désolé, ça m'a échappé. Non, non, mais de toute manière, moi, je vais te dire une chose, que je t'ai répondu. Je te présente toutes mes consignes. Non, non, non, mais moi, maintenant, ça va être clair et net, précis. Et je vais me tenir à 15 euros. Ouais, mais de toute manière, t'as plutôt intérêt. Bah, je sais, carton jaune, direct. Il est cool. Prochain carton, c'est expulsion. Non, non, mais tu vas voir, tu vas même pas faire deux cartons, toi, tu vas en faire qu'un si tu continues, d'accord ? Dans le calme, ok. Ok, alors, rendez-vous en entendeur, salut. Ouais, ouais. Salut. Tranquille, hein. Bouée de sauvetage. Bah, écoute, moi, je suis le fils de Bernard, Bernard Pivot, quand même, je vais vous le dire. Et moi, je t'enchaîne des dictées à la volée, moi, je suis un sans-doué. Vas-y, enchaîne, je t'écoute. Je te demande de répondre à la question. Je te demande pas si tu es le Bernard. Je suis au point de dictée, là. Vas-y, enchaîne. Est-ce qu'il faut avoir un QI ? Attends, attends, moi, j'ai un QI de 140, hein. C'est pété. Tu crois qu'il y en a qui ont des QI encore plus gros que ça ? Bah, oui. Non, mais toi, t'es dans le négatif, donc... Il y a Femnikov qui joue aux échecs, il a 180. Ouais, quand même, hein. C'est pas mal, hein. Ouais. Michael Schumacher, il a 200, d'accord ? Merci. Non, mais c'est pas des conneries. Merci. Mais c'est pas toi, là. Là, c'est pas toi, Pedro, d'accord ? C'est moi qui rigole. Voilà. Non, non, bien sûr. Gérard, t'as un QI de combien, toi ? De zéro. De zéro. Comme ça, ça... ça te va ? C'est 20. Ouais, c'est ça. Il bat la poule, quoi. C'est l'heure de vérité ou quoi, là ? Ouais, ouais, bah oui. J'ai dit, tu l'as vu ? J'ai dit, tu l'as vu l'émission de QI, là, qu'il y avait sur la 6, à un moment, là ? Avec Castaldi, là. Ouais, tu l'as fait ? Non, mais attends, c'est bon, vous allez pas me prendre la tête avec vos conneries comme ça. C'est pas la télé dans ton foyer, aussi, je sais pas. C'était des vraies questions, c'était des vrais chiffres. Alors, messieurs, je préviens, ce coup-là, il est 1h23. Qu'est-ce qu'il y a eu ? Yannick a été balancer une connerie. Qu'est-ce qu'il a dit ? Maintenant, on va mettre un disque. Qu'est-ce qu'il a dit, Gérard ? Yannick a été sorti que j'étais dans un foyer. Il a parlé... Mais non ! On va s'occuper de son cas, en antenne. Arrête, Jeanne d'Arc. Non, non, non, il a raison, on l'a entendu. Donc, tu vas le dire en antenne, tu vas lui dire qu'il faut pas. Une question de Al Bundy, Gérard. Est-ce qu'un sous-doué peut être victime de sous-menage, ou peut-il raconter des histoires sous-naturelles ? Une manière à un sous-doué peut être menacée par des gens qui sont mal élevés au standard, et comme sur le net, en de bon entendeur, salut ! Mais attends, elle était sérieuse, la question ? Non, mais même, on va s'écouter... Voilà l'affiche. On va s'écouter, mets-toi un doigt de... un doigt de part derrière, et on se retrouve peut-être après au 0825 08 5000. Et voilà, rebonsoir à tous, suite et fin du débat, donc mets-toi un... un doigt de part derrière, et... voilà, donc... suite et fin du débat. Donc, pour ce soir, on va écouter, on va essayer de décourter un peu, c'est dommage, mais bon, ça sera comme ça... Non, Gérard, c'est bon, ça va bien se passer, elle va rappeler, t'inquiète pas. On est combien sur le tchat ? Sur le tchat, on est repassé à 3980, parce qu'il y a des gens qui te reprochent d'être uniquement intéressé par Lili et par personne d'autre. Il y a beaucoup de reproches. Mais ça, bon, si c'est comme ça, c'est que là, on va faire une chose, on va arrêter, puis c'est tout. Ouais, mais tu dis que ça depuis le début, Gérard, c'est pas sympa pour les auditeurs qui écoutent. Tu dis que tu vas arrêter depuis tout à l'heure. Pense aux gens qui t'écoutent et qui t'entendent qu'une fois par semaine. Voilà, il y en a, ils attendent une semaine. Tu te fous du débat, nous, on reste jusqu'à 2h du mat pour faire les débats avec toi, et tu t'intéresses même pas. Mais je me fous pas de ça, c'est que c'est tout, il y a des trucs qui ont été dit tout à l'heure à l'antenne et que j'aime pas, et c'est tout. Bon, bah écoute, on va dégérer, on va y retourner, on part sur de nouvelles bases, on y retourne. Donc voilà... Ok, on a qui, on a qui, là, actuellement ? On accueille Marie Mur. Oui, bonsoir, tout le monde. Doudoué. Oui, je suis sur Doudoué. Gasparov. Bonsoir, Gérard, bonsoir, Surenne, bonsoir, tout le monde. Voilà, bonsoir, Surenne ! Et voilà, ça recommence ! Mais c'était une ligne ! Mais c'était une ligne ! Mais non, Gérard ! Mais ça recommence ! Oh, c'est un clin d'œil, bah allez, on y retourne. Ah, ça commence ! Arrête de faire ta star ! Arrêtez-vous ! Attends, si t'es pas content, c'est le même prix, d'accord ? Arrêtez, ne le chauffe pas, je t'en prie, ne le chauffe pas. Je n'ai eu des enfaites, là. Ça, mais fais pas chier, c'est ton débat. Arrêtez, s'il vous plaît, arrêtez. Arrêtez, s'il vous plaît, arrêtez de le charrer, sinon... Je te préviens, Gasparov ! Gasparov, pas Gasparov. Ouais, bah je te préviens, toi, tu vas pas rester longtemps, d'accord ? Gasparov, Gérard. Allez, tu retournes au standard, tu vas voir Céline ! Merci ! Voilà, retourne au standard. Voilà, deux secondes, et on y retourne. Eh, Gégé, y'a moyen qu'on fasse un point Love Story, là, parce que je me tiens pas au courant, là. Non, on fait pas Love Story. Bon, ok, tant pis. Euh, Sirob ! Yo, c'est Sinoc. Appel pointillé, 112-5. Edouard ! Edouard, ouais ! Tu es... ça t'arrive de parler français ? Appel Sinoc, appel pointillé, 112-5. Choco ! Ah, ça, c'est bravo, bravo, Céline, au standard. Tu vas le reprendre et tu vas vite le gérer. Allez, vas-y. Mongolien. Allez, hop, terminé. Allez. Non, non, mais de toute manière, ça va aller vite, moi, c'est pas... Attends, Gérard, attends, parce qu'il faut compter d'au moins jusqu'à moins 20, parce qu'on va peut-être rappeler Nivi, elle va peut-être revenir, donc il faut au moins qu'on reste à l'aise jusqu'à moins 20, moins quart. Edouard, Edouard, le que ? Non, Edouard est dans le UQ. C'est Paris, 109. Donc, bonsoir. Ouais, bonsoir. Allez, Gérard, réveille-toi, vraiment. Alors, la question, c'était... Ben, non, qu'est-ce qu'on avait posé comme question ? Ah ben, c'est toi qui fais le débat, mon grand, c'est à toi de voir. Ben, attends, on a balancé le disque, on n'a même pas posé la question. Eh ben, vas-y, Gérard. J'ai une petite question sur le net, alors. J'ai une petite question de Bertrand Deladoué, qui dit « Est-ce qu'un pigeon surdou et cuit au four a un cuit-cuit ? » Non. D'accord. Non. Combien de temps de cuisson ? Ça, on n'en a rien à foutre. Combien de temps de cuisson ? C'est comme les dents. Voilà. Deux minutes. Bon, allez, Gérard, vas-y, en qui ? Non, la question, faut-il... Euh, non. Un surdoué peut-il conduire un camion ou autre ? On va demander à Doué dans la queue. Doué dans la queue ? Ou dans le cul, plutôt, genre ? Oh, Gégé ! Putain ! Allez, Gégé ! Tu m'enchaînais, fumier ? Ah, fumier, t'en es ou quoi ? Arrête ! Arrête, Gérard ! Je parlais pas à toi ! Je parlais pas à toi ! Terminé, terminé, terminé ! Voilà, voilà, Gérard. C'est terminé, c'est terminé ! Non, Gérard. Le débat est clos. Arrête ! Ça fait trois minutes. Gérard ! Ça fait trois points que je suis insulté, c'est terminé ! Il t'a pas insulté, il parlait à l'autre auditeur. C'est terminé ! Gérard. Gérard, tu prends tout pour toi. Le débat est terminé ! Gérard. Bon alors, t'auras pas Lili au téléphone. Tout est terminé ! T'auras pas Lili au téléphone. Tout est terminé ! Gérard. Le débat est clos ! Je peux en placer une ? Bon, il parlait pas à toi, il parlait à l'autre auditeur. Ouais, c'est ça. Et tu l'as pris pour toi. C'est vrai, Gérard. Mais oui, c'est ça, c'est sûr. Et en plus, il faut qu'on réjouisse au moins jusqu'à moins qu'un, parce que Lili doit appeler normalement. Donc, il faut tenir, sinon tu lui parleras pas. Allez, on y retourne. Ouais, mais là, je préviens, je vais pas me faire insulter comme ça. Mais il t'insultait pas toi ! Non, non, non, mais ça va aller vite. Allez, Gérard. Alors, un surdoué peut-il conduire un camion ou autre ? Oh là là, les questions. S'il vous plaît, répondez à la question, s'il vous plaît. Oui, bonsoir. Allez-y, bonsoir. Bonsoir, c'est Pierre-Jean. Il y a deux nouveaux auditeurs, s'il vous plaît. Alors, on est actuellement avec Pierre-Jean de Pont... Pochetron-sur-Branca, oui, c'est dans le Kosovois, 178. Bonsoir, Gérard, comment ça va ? Bonsoir. Bonsoir, bonsoir les auditeurs, bonsoir tout le monde. Bonsoir. Bonsoir, et qui est-ce qui est là encore ? Non, c'est Nemo, Gérard. Nemo de Marseille. Ne m'insulte pas, j'appelle de Marseille. Bonsoir, Gérard. Bonsoir, Nemo. Bonsoir. Bonsoir, allez, on va répondre à la question. On va demander à... Adoué dans la queue, là. Oui, dans le Huc. Donc, un surdoué peut-il conduire un camion ? Ou autre. Ou autre. Moi, je pense plutôt au Huc. Moi, je pense pour l'autre, parce qu'un surdoué, quand même... Enfin, je ne sais pas, un QI de 2, c'est bon, tu le conduis, ton camion. Gégé, tu as quand même conduit un Camtard, tu sais ce que c'est ? Tu sais ce que c'est, quand même ? Oui, merci, je connais. Tu te considères comme un surdoué, toi ? Tu n'as pas besoin d'être surdoué ou autre pour conduire un camion, d'accord ? C'est clair. C'est bon. Tu as répondu à la question. Tu peux enchaîner la suivante. Attends, si ça ne te plaît pas, c'est le même prix, d'accord ? Ce n'est pas toi qui vas me commander, d'accord ? Écoute, je n'ai pas. Tu as répondu, c'est bon. Non, mais c'est toi. Depuis quand tu me commandes, toi ? Oui, il y a d'autres auditeurs, quand même, Gérard. Voilà. Et Gérard... Il y a une question de Scatanic Surfer. Est-ce que les routiers ont eu leur diplôme de surdoué pour conduire ? Non, il n'y a pas besoin d'avoir un diplôme pour conduire. Il n'y a pas besoin ? Non. C'est certain ? D'accord. Non. Il faut qu'on le communique à la presse. Donc, justement, en parlant de ça, je les salue tous, les potes zoos qui sont sur la route. Bonne bourre à vous. Et les taxis, tu ne les salues jamais ? Attends, les chopeurs de taxi aussi, d'accord ? Je ne suis pas tout seul à passer des bons jours, d'accord ? D'accord. Ok, Gérard, on les embrasse, on leur fait la bise. Tu penses beaucoup aux routiers, mais pas souvent aux taxis. Oui, mais les chopeurs de taxi, il y en a qu'on vous estime bien, d'accord ? Ils craquent. Il est dans le camion. Malgré qu'on ne vous passe pas assez de coucous, mais n'ayez crainte, on vous estime quand même bien. Ils parlent des putes. Parce qu'on en chie aussi la nuit. Oui, mais je le sais. Voilà, Gérard, on va peut-être retourner au débat maintenant. Il n'est pas dans la couchette. Pas moi. Ok, Gérard, vas-y, pose une autre question, parce qu'en priori, tu as répondu à la question. C'est bon. Hop là, voilà. Donc, Grouve ? C'est Grouve, là, ou je ne sais pas quoi ? Ben non. C'est Grouve ! Non, non, non, il a été viré. C'est Grouve. Non, il a été viré, Gérard. Tu l'as viré tout à l'heure. Ah oui, ben tu vires tellement de gens qu'après, c'est le bordel. Quelque chose de mignon. C'est clair. Alors ? Alors, Gaspareau ? Gaspareau ? Mais tu l'as viré aussi, Gérard. Gérard, tu as... Demande l'heure qui se présente. Pierre-Jean ! Ouais. C'est la question sur les routiers encore. Je dirais que conduire un cametard, ça demande certaines compétences, donc ce n'est pas donné à tout le monde. Et j'estime que c'est pour des gens qui ont un excellent QI, qui ont des réflexes, qui ont une acuité visuelle acerbe. Donc pour moi, ça demande certaines compétences. C'est clair, Gérard. Nemo ? Tu peux m'expliquer l'acuité visuelle acerbe ? Ouais, parce que je n'ai pas compris non plus l'acuité. Tu peux lui dire de se taire derrière ? Nemo ! Ok, donc pour moi, les surdoués, c'est les mecs qui conduisent les taxis. C'est clair. Ouais, mais il y a ça. Ouais, et puis aussi les camions, d'accord ? Bah, il y a les routiers, ouais, mais bon, les routiers, il y en a tellement par rapport aux taxis que... Non, mais il faut dire une chose que, bon, attends, on va laisser parler Marie Mûr. Marie Mûr, ouais, non, non, il ne faut pas avoir fait les nains pour conduire un camion. Donc, il suffit d'avoir un peu de synchronicité dans les membres et voilà, quoi. Après, tu connais tes panneaux, bon, il ne faut pas être trop, tu vois. Ouais, il ne faut pas être trop, tu vois. Et après, tant qu'il y a un premier, deuxième, troisième... Et hop, quatrième, là, sur l'autoroute, à fond de la caisse. Voilà, tu t'es l'autoroute pour voir les tepus. Je ne pense pas, mon ami. Donc, c'était Nemo, là, qui parlait des chauffeurs de taxi, c'est ça ? Ouais, je te parlais des chauffeurs de taxi, ouais. Non, mais il faut bien se dire une chose que, bon, c'est vrai que vous, vous êtes comme certains chauffeurs routiers, vous risquez aussi votre vie comme tout le monde, d'accord ? Ouais, c'est clair. Tu es d'accord avec moi ? Ouais, ouais. Bon. Il y a peut-être plus de femmes dans notre métier que dans le métier des routiers, quoi. Il a l'air grave motivé, le kem, là, quand même, hein. Non, non, non, mais ça, c'est vrai que, du côté poids lourd, c'est vrai qu'il n'y a pas tellement de femmes, hein. Ouais. Il y en a plus, et encore... T'en as connu quelques-unes, quand même. Ouais, t'en connais quand même quelques-unes. Sur qui conduisait, chauffeur... Non, pas forcément, pas forcément. Ah, des 40 tonnes. Ouais, voilà. Ah, non. Non, non, sur... En tant que chauffeur routier, non. T'en as rencontré des bonasses, quand même, chauffeur routier, non ? Ah, non. Ça, je peux te dire non, hein. T'en as pas tiré ? Il y en a quelques-unes, quand même. Non, non, non, non, non. Non. Ça, je peux te dire non. Bon, donc, on va pas s'éterniser là-dessus, donc c'est pour dire qu'en fin de compte, c'est vrai que dans votre profession, il y en a un, mais bon, elles sont plus de jours que de nuits. Ouais, mais je pense qu'il y a... Je pense qu'il y a plus d'agressions chez les taxis que chez les routiers, tu vois, déjà. Ouais, non, mais... Oui, pourquoi ? Parce que vous, vous avez quand même une recette à ramener... Parce qu'on a des clients, alors que les routiers, ils prennent pas de clients la nuit. Ça dépend des routiers, hein. Il y en a qui prennent des clients, hein. Non, non, mais, non, mais... Nemo, Nemo, Nemo, Nemo. Attendez, attendez derrière, s'il vous plaît. Hé, Nemo, faut bien te dire une chose. Faut bien te dire une chose, que certains routiers ont des recettes aussi sur eux à ramener au patron, hein. C'est-à-dire ? C'est vrai qu'ils ont une recette... Une grosse marchandise aussi, ouais. Non, parce que tu dis qu'il y a moins d'agressions vis-à-vis des routiers par rapport à vous. Moi, je peux te dire que non. Parce qu'au moment des fêtes de fin d'année, il y en a quand même pas mal qui se font avoir parce qu'ils ont des magnétoscopes et tout ça dans les remorques, hein. On s'éloigne un peu du... De l'alcool, hein. Hum ? On s'éloigne un peu du... De l'alcool, là, je comprends pas. Quand il y a de l'alcool, les mecs qui... De manière... Il y a tout, hein. Donc, voilà. Pour parler des sous-doués. Non, non, non, mais c'est bon. C'était pour vous dire, voilà. Voilà, d'accord ? Ouais, vas-y, à coup. Donc, voilà. Mon cul, là, mon cul. Alors, d'où peut promenir cette... D'où peut promenir la maladie d'un sous-doué... De ton cul ! Je t'écoute ! Dans cinq minutes, le débat est terminé. Mais arrête ! Comme par hasard, c'est tout pour moi ! C'est marrant, Gérard, c'est marrant, c'est que... Attends, comme par hasard, c'est dans cinq minutes quand on doit appeler Lili, c'est marrant, ça. C'est un petit hasard. D'où peut promenir... D'où peut promenir la maladie d'un surdoué ou sous-doué ? De ton cul ! De ton cul ! Vas-y, laisse tomber, elle attend que ça. Gérard, c'est de l'humour, prends le bien. Elle attend que ça, elle attend que ça, que tu rebondisses. Ouais, souris, souris, Montéchico. Oublie, oublie. On va demander à Nemo. Ouais. Bah, la maladie, c'est quoi ? C'est une maladie d'être surdoué ou sous-doué, c'est ça ? Bah, de toute manière, tout à l'heure, j'ai demandé sur la première question. D'après vous, peut-on guérir une personne sous-douée ou sous-doué ? Mais c'est pas une maladie ? Bah, si, si, si. Si, ça peut être une maladie, hein. Mais non, explique-toi, là, parce que je comprends pas. Depuis le début, t'as l'impression de faire passer les sous-doués pour des malades mentaux. Ouais. Alors que c'est pas vrai, hein. Ah bah, attends. C'est des pauvres gens un peu cons, quoi. Non, mais attends, quand tu vois l'autre personne... L'autre personne qui est passée à l'antenne et qui ne savait pas ce qu'il disait... Je suis désolé. Ils étaient très bourrés. Attends, c'est toi qui les as fait les questions, Gégé, là, ou quoi ? Ouais, c'est moi. Encore qu'une bénéfice du doute, quand même. Bon, OK. As-tu fait tes questions, maintenant, Gégé ? Ah ouais ? Pourquoi, ça vous gêne ? Bah, je sais pas. On dit qu'il est bourre, mais c'est pas possible. Ouais. Pas vrai, ça. Tu nous présenteras tes pas de trisos, Gégé ? Trisos mi-pastis 51. Mais tu connais ton QI, toi, Gégé, ou pas ? C'est ça, c'est ça. Gérard, réponds à la question. Gérard, réponds à la question. Je vous préviens. Gérard, on t'a demandé... Ma vie privée ne vous regarde pas, je ne réponds pas. Gérard, on te dit que t'as pas de ton QI, c'est pas de ton QI. Gérard, Gérard. Terminé ! Arrête, tu tombes dans la provoque. Tu mènes pas ton débat, regarde. Terminé, c'est tout. C'est vrai, Gérard. Terminé, c'est tout. Non, Gérard, c'est pas terminé. Il y a des gens qui veulent te provoquer. Par exemple, Tomate, qui te dit est-ce que ton dentiste, Gégé, c'est un sous-doué ? Eh ben, ça, c'est fait pour t'énerver, et ça doit pas t'énerver. Terminé, terminé, le débat... Terminé, terminé, j'en ai marre qu'on m'insulte. On t'a pas insulté. C'est tout ! Mais c'est vrai, Gérard, on t'a pas insulté. C'est tout, terminé. Non, Gérard. Le débat est clos, terminé. Gérard, avoue que t'en as rien à foutre du débat depuis le départ. Sérieusement. Terminé. Je te pose une question. Je savais très bien comment ça allait se tourner. De toute manière, c'est toutes les semaines, donc c'est terminé. La semaine prochaine, pour mon anniversaire, il n'y aura rien, c'est tout annulé. Terminé, point final à la ligne. Le débat est clos, il est moins le quart, terminé. Enfin, si le directeur d'antenne, il entend ça, tu pourras plus du tout rentrer dans le truc. Dans le bâtiment, terminé. De toute manière, j'ai déjà plus le droit d'y rentrer, d'accord ? Merci. Mais là, plus du tout. Donc, maintenant, le débat... Non, Gérard. Tout est clos, c'est tout, terminé. Non, Gérard, c'est pas clos. Terminé, c'est moi qui commande. On n'a même pas fait de conclusion, on n'a rien fait. Donc, on fait conclusion, Nemo. En fait, Gérard... Mais t'es bonne, tes questions, là. On fait pas conclusion, Gérard. On fait conclusion ! Gérard, on fait pas conclusion, on fait délire. Il faut qu'on tienne jusqu'à moins le quart, il y a Lili qui doit appeler. Non, il est moins le quart, c'est tout. J'ai remarqué que comme par hasard... Il est moins le quart et c'est tout ! J'ai remarqué que comme par hasard, quand on arrive à moins le quart... Il est moins le quart et c'est terminé ! Gérard, arrête. Arrête, Gérard. Sérieusement. Tu vois, il est moins le quart, comme par hasard, tu vas arrêter parce que tu sais que Lili doit appeler. Peut-être. Non, j'ai dit que non. Alors, on va aller jusqu'au bout. Tu vas poser une autre question, tu vas continuer celle-là et après on fera la conclusion. Ok, Gérard ? Non, on fait conclusion, c'est tout. Regarde, personne ne veut faire la conclusion. Vous voulez faire la conclusion ? Non, non, non. Mais même, c'est pas parce que Max est parti, maintenant c'est moi qui commande. C'est celui qui me souffle dans la gueule, arrête ! C'est pas toi qui commande. Ok, si c'est moi qui commande en ce moment. C'est sur la ligne 1. Terminé, hop ! Conclusion du débat est terminée, on n'en parle plus. Oh là là, mais si tu veux que je te chauffe et que je te dise que je vais te sucer pour rester... Mais ouais, c'est ça ! Allez, allez, c'est bon, hop ! On arrête un peu de dire n'importe quoi. Tant pis, on n'appellera pas Lilière, tant pis. Tu veux qu'il y ait une dame qui te kiffe à l'antenne ? Moi, je te kiffe, vas-y. Je vais bien t'allumer après. Tu vois, il y en a... Terminé, terminé, terminé. C'est trop en rentable, Lili, tu vas vite l'oublier. Elle est bonne, en plus, elle est bonne. Terminé, je fais conclusion du débat, c'est tout. Maintenant, Max arrive, maintenant vous allez voir. Eh ben, tu as quelque chose, là. Je dis que c'est terminé, c'est tout, d'accord ? C'est tes questions, là. Mais arrête de pleurer, putain, et pose ta putain de questions. Eh, t'as les putains de questions, c'est moi qui les fais, j'ai dit que c'était terminé, terminé. C'est clair, net et précis. Oh, le gogole. En chaîne, là, sérieux ? Parce que depuis le départ, vous n'arrêtez pas de m'engager, chier. Mais arrête de pleurer, arrête de faire ta star. C'est terminé ! Eh, Gérard, arrête de faire ta star. Terminé ! Bonsoir. Je n'y ai pas. Est-ce qu'on peut m'accueillir ? Non, c'est terminé. Bonsoir, monsieur Gérard. Arrête de pleurer, fais ta conclusion. C'est terminé ! Bon, Gérard... Je ne vais pas le percher, tu as dégagé chez toi, d'accord ? Eh, mais Gérard, si on essaye de faire un débat intéressant, et tu es sans arrêt... Mais depuis tout à l'heure, vous n'arrêtez pas de me balancer n'importe quoi, donc maintenant, c'est terminé. La semaine prochaine, il n'y aura rien, terminé, final. Tu l'as déjà dit dix fois que c'est terminé. Ok, voilà, terminé. Gérard restera chez lui. Voilà, il n'y aura pas de pinard, il n'y aura rien. Bon, Gérard... Je n'ai pas le droit de... Gérard, mais tu me fais chier, toi aussi ! Arrête ! Merde, tiens ! Tu l'as fait tout seul, ta conclusion ! Mais non, je ne vais pas la faire tout seul. Gérard ! Bon, il fait... Il fait son show, bon, alors on fait quoi ? On attend ? Ah, on va chanter la chanson ! On va chanter la chanson ! On va faire la chanson à faire ! Alors, on va chanter... La chanson, tant pis pour ta gueule ! On va la faire tout seul. Reviens, Yvonne ! Alors, il faut laisser le premier couplet, hein. Non, attendez, les auditeurs, on vous met en attente et on le fait tout de suite. On va faire une chanson, alors, attention. À trois, à trois, à trois. Un, deux, trois. Allez, Gégé ! T'es des bas-pudés, pieds, c'est de la merde ! Tu le fais pour niquer ! T'es trop bourré ! Tu peux même plus bander ! Allez, Gégé ! Tu nous fais bien marrer ! T'es comme Sandy ! T'as l'air d'en vivre ! T'es... T'es en train de chanter la suite tout à l'heure, parce qu'il revient. Ah, voilà. Gérard, tu reviens ! Viens, Gérard ! On fait carrément une chanson pour te faire revivre. On a fait une chanson. On a fait une chanson entière pour toi. Non, non, ça n'a rien à voir avec votre chanson. Allez, Gérard. Regarde les auditeurs. Franchement, les auditeurs, elle était bien. Elle était géniale. Elle est géniale. Tu vois, tout le monde adore. Il faut prendre ça à l'humour. Mais voilà, Gérard, il faut prendre ça à l'humour. Écoute les gens. C'est des paroles de génialité. Il est de retour. Ça y est, il est en train de s'asseoir. Il est lourd. Calmez-vous, s'il vous plaît. Et donc, mets ton casque, Gérard. Il n'a pas d'humour. Mais si, il en a. Par contre, là, maintenant, il écoute. Ah, quand même. Bon, tu nous entends, Gérard ? Oui, il vous entend. Allez, allume ton micro. Allume ton micro, Gégé. On t'aime bien. On a envie de continuer. Bonne olive. Voilà. Non, mais c'est tout. C'est clos et c'est terminé. Tu n'as pas chialé, quand même. C'est tout, c'est fini. C'est fini. Il ne faut pas s'exclure. C'est fini, c'est tout. Mais non, ce n'est pas fini. Vous voyez, c'est terminé. Le débat est clos. Mais il n'est pas clos. Il n'est que moins quart, regarde. En plus, Gégé, il y a un nouvel auditeur sur la ligne. Mais en plus, il traite des questions. Pose une question, Gérard. Vas-y, tu en as fait 15. On n'a même pas fait une autre. Gérard, la question. La question. La question. La question. La question. La question. Je n'ai pas la peine d'insister, c'est non. Mais qu'est-ce que tu as, ce soir ? Sérieux. Qu'est-ce que tu as, Gérard, ce soir ? Il est amoureux. T'es amoureux ? Non, mais ça ne vous regarde pas. C'est mes projets, c'est tout. Mais si, Gégé, tu fais chier tout le monde, là. Franchement, Gérard, depuis que Lili est partie, ça y est, tu nous prends la tête. Qu'est-ce qu'il y a ? Non, même, de toute manière, ce n'est pas ça. C'est tout. C'est terminé. Non, mais tu n'as pas été pareil. Tu n'as pas été pareil. Quand Lili était là, tout allait bien. Tu étais tout sourire. Une fois que Lili n'est plus là, tu n'en as plus rien à foutre de ta gueule. Voilà, ça y est. Tu vois, tu ne respectes pas les gens, comme ça, quand tu fais ça. Tu ne respectes pas l'auditeur. Dans ces cas-là, on respecte un peu la vie privée des gens. Bah, respecte-nous. Non, non, non, attends, ce n'est pas vous, d'accord ? Je n'ai rien après vous, d'accord ? C'est les auditeurs. Maintenant, c'est à vous, au standard, de gérer un peu les auditeurs. Gérard, tu as de la moutarde sur ta moustache. Ce n'est pas grave. Ça arrive. Enfin, bon, à la radio, ça fait quoi ? Bon, Gérard, vas-y, on va conclure. On fait ça calmement. Les auditeurs ont compris. On a vu. On va faire ça calmement, la conclusion. Allez, Gérard. Allez, Gérard. Notre conclusion est terminée. Allez, conclusion. On va pousser jusqu'à deux heures tranquille. Non, non, on fait... Ah, bah, ça raccrochait, tiens. Si tu pouvais gérer, Céline. Bye-bye. Non, ce n'est pas celle-là. Attends, on va mettre en pantaine. C'est bon ? Donc, on fait la conclusion. Vas-y, commence à la faire parce que je crois que Céline a du mal. Marie. Voilà, c'est bon. Allez, vas-y. Ne vous inquiétez pas. Ne vous inquiétez pas, on va gérer. Allez, il y a Lili qui t'écoute, là, Gégé. Vas-y. Je suis sûr, en plus, qu'elle nous écoute. Pose le débat au centre. Marie, conclusion. Non, putain, mais une question, Gérard, il est moins le quart. Franchement, il est moins le quart, Gérard. On a le temps, hein. On est calme, regardez. En plus, tu sais quoi ? Tu sais quoi ? Lili m'a dit qu'elle écouterait, en plus, le débat et elle espérait que tu allais l'assurer. Donc, franchement, là, tu n'assures pas. Il est deux heures moins douze et tu veux déjà... Plus les privés, plus rien. Vas-y. Ça y est. Mais tu n'es pas dégoûté d'avoir écrit des questions et de faire la conclusion maintenant ? Mais à chaque fois, vous me cassez les débats. Mais à chaque fois, vous me cassez tous les débats. Attends, Gérard, Gérard, qui est-ce qui s'énerve ? Qui est-ce qui s'énerve ? Dans ce cas-là, il y en a qui ont intérêt à se calmer. Qui est-ce qui gueule ? Qui est-ce qui gueule et qui est-ce qui s'énerve ? Allô, bonsoir. Bonsoir. Je suis revenu, ça avait raccroché, je suis désolé. D'accord. C'est Youri Margarine, c'est le nouveau. Voilà, c'est Youri Margarine, j'appelle de Bucarotte, 116.6. Je suis désolé, ça a coupé, je ne sais pas pourquoi. C'est la dernière question, après c'est la conclusion. Voilà, nickel, voilà. C'est mignon. D'où peut provenir cette... D'où peut provenir ? Une bonne question. Tu n'as pas commencé, toi, Youri. Vas-y, pose ta question, pose ta question. Ce n'est pas Youri. Ce n'est pas Youri et ce n'est pas méchant, ce que je viens de dire. Alors, est-ce que... Voilà, tiens, comment on a... C'est Nemo qui te parle, une bonne question, Gérard. Comme on a J-6, moins 6h30 du début du match, est-ce que les joueurs... Est-ce que les joueurs de foot doivent être surdoués pour gagner la Coupe du Monde ? Ah, je pense que oui. Quand même. Alors, Marie, pour toi ? Marie Mur, oui, je pense que oui. Je pense qu'il faut être... Non, mais je parle pour nous. Ah bah oui, évidemment. Moi, je ne considère que surdoués les Français de France. Donc, les autres ne le font pas. Et je pense qu'on a de bons exemples avec Gizou, avec Carambeu, avec... Tu vois. Non, mais là, je crois qu'on est... Et surtout le boeuf. C'est clair. D'ailleurs, il s'est claqué. Ça, c'est une aubaine pour nous. Ouais, c'est un bonheur. Attendez, attendez, attendez. New... Commentaire ? Yeah, bah écoute, je ne peux qu'aller dans le sens de ce qu'a dit la jeune fille. Sauf que j'y mettrais une toute petite réserve. C'est-à-dire que moi, je ferais deux catégories. C'est-à-dire que le boeuf, je le mets dans les sous-doués, pas dans les surdoués. Non, c'est parce que t'as mal regardé. Non, mais cueillez pas de confusion. Bah moi, c'est Nemo qui te parle. Moi, franchement, le boeuf, je le mets dans les surdoués parce que quand tu vois la pub qu'il a faite pour le boeuf, franchement, c'est... C'est vrai. Une, deux, trois preuves de qualité. C'est vrai. C'est excellent, quoi. Par les temps qui courent, donner l'envie de manger du boeuf, c'est pas facile. C'est plus difficile que de faire un tour. C'est normal qu'il fasse de la pub pour la vie de Paul. Bien argent pour finir. Moi, je dirais que c'est une aubaine. Je rejoindrai les auditeurs pour dire que c'est une aubaine que le boeuf se soit blessé et que c'est pas une question de sous-doué, surdoué. Demain, il faudra jouer le match à fond. On y croit. Allez les bleus ! On est tous ensemble ! Allez les bleus ! On est avec vous ! On est d'accord, Gérard ? On est avec eux ? Bah, maintenant, ça veut de nous le prouver, demain. Gérard, tu nous as pas donné ton pronostic pour demain. Ton avis, il y aura combien ? Deux zéros. Deux zéros ? Pour qui ? Pour nous, hein. C'est but de qui ? But de qui, ouais. Ah, bah, à votre avis. Est-ce que le boeuf va marquer, par exemple ? Non, le boeuf, il est blessé. Henri, il est pas là, donc... Alors, Petit, alors ? Anelka, peut-être ? Non, c'est Zidane qui va marquer. Zidane, Dugarry. Zidane et Dugarry, voilà. Dugarry, ouais. Dugarry. Voilà, terminé, donc, conclusion du débat, voilà. Voilà, on est dans les temps, c'est nickel. Donc, voilà, on va demander à New... On aurait même pu en faire une de plus, hein. Non, non, c'est terminé. Allez, pas la plus vite, un peu plus loin. Non, non, c'est terminé. Je crois qu'on avait une question Internet, Gérard. Attends. Attends, hop, là, on avait une question Internet, je crois. Pas trop, il faut que j'en fasse, vas-y. Vas-y, Gérard. Donc, conclusion. Une bonne question, hein. Oh, ça se passait bien, là, c'était bien. Non, non, conclusion. On a pas parlé de Christine, on a pas parlé de Téquiste, ça se passait bien. Ouais, c'est bien. On aurait pu continuer comme ça. Non, j'ai dit conclusion. Allez, on va faire la conclusion, on va essayer de tenir jusqu'à deux heures du mat', on va combler, vous inquiétez pas. On va faire dix minutes de conclusion. Ouais, si, t'inquiète pas, on a l'habitude. Non, non, mais c'est... Ah, bon, là, on fait une question après la conclusion. Voilà. Y'aura pas de question. Allez, et un petit karaoké aussi, un petit karaoké. Y'aura rien du tout. Un petit doigt, quand même, non ? On fait une question avant la conclusion. Allez, on va faire la conclusion, après on fera une question, allez, vas-y. Y'aura pas de cadeau. Allez, vas-y, toi. Gérard, une dernière question, sinon ça va partir en couille, tu le sais toi-même. Après la conclusion. Toi-même, tu sais que tu vas t'en manger plein les chicots, toi-même. Une dernière question, Gérard. T'as plutôt intérêt à enchaîner. Fais gaffe. C'est plutôt une question, Gérard, parce que sinon, à mon avis, la conclusion... On te prend en otage. Y'a des têtes et des dents qui vont tomber. Ça va partir en couille. Eh ben, les auditeurs, je vous dis au revoir. Mais non, Gérard. Vous avez tout gagné. Mais non, Gérard. Maintenant, c'est terminé. Y'aura pas de conclusion, donc c'est terminé. Voilà. Mais non, Gérard, on va faire la conclusion. On fait la conclusion, Gérard. Il est temps, il est l'heure. Franchement. Moi, j'en ai ma question Internet, plus tard, peut-être. Non, non, non, mais tu peux y aller. Ça dépend ce que c'est comme question. Allô, Gérard ? Les auditeurs. OK, vas-y. Je les ai coupés parce que... On te demande, est-ce que Lily est petite ? Si oui, est-ce qu'il s'agit d'une lily-pute ? Merci pour la question. Je réponds même pas. D'accord. On va faire la conclusion. Là, vous cherchez à vraiment foutre la merde. Alors, donc, c'est terminé. Maintenant, c'est OK. On fait la conclusion. Gérard, on t'a dit une dernière question. Non, non. La question, la question, la question. Pose ta question. Terminé. La question. La question. OK, on va pas faire la question. On va faire la conclusion. Ceux qui veulent faire la conclusion, allez-y. Les autres, vous pouvez aller dormir. Allez, on y va. Non, mais on reste jusqu'à deux heures du mat et il nous fait sa conclusion à moi-même. C'est terminé. Non, ça continue. Tu te fous pas de la gueule du monde un peu. On fait les prolongations, là. Allez, Gérard, vas-y. Gérard, commence à faire la conclusion. Après, ils vont la faire. Vas-y. J'aurai une margarine. Mais non. Ouais. Ça s'appellera pas le bœuf, Parajart ? Voilà, ce fut un bon débat. Moi, je pense que t'as bien élargi, là, sur le foot. Tu nous as ouvert une petite porte pour faire deux, trois questions de rabat après cette conclusion. Et puis, voilà, surdoué, bah, écoute, je pense que t'as une grande carrière devant toi. Maintenant, t'as pas été détecté plus tôt. C'est dommage. T'aurais pu faire encore mieux, je pense. OK. Pierre-Jean ? Bonsoir à toi. C'est dommage que tu te sois emballé comme ça. Bonne semaine. Oui, OK. Pierre-Jean ? C'est dommage que tu te sois emballé comme ça. Tu t'énerves tout seul, donc c'est un petit peu relou, quoi. C'était quand même un bon débat. On a parlé avec retenue. On n'a pas trop parlé des Mongoliens, tout ça, parce que ça se fait pas. Par contre, il y avait des choses à dire. Mais on fera ça une prochaine fois. Je pense que tu referas un débat sur les Mongols. Sur la famille. Parler de ta famille, ouais, un petit peu, là. Non ? Pierre-Jean, bonsoir. Bonsoir. Moi, c'est Pierre-Jean. J'appelle donc du Kosovois. Je voulais faire ma conclusion pour dire que j'espère qu'il y aura un autre débat sur les Mongolitos. Et tu pourrais parler un petit peu des rapports... Céline, s'il te plaît, j'ai dit à Pierre-Jean, au revoir ! ...entre ton père et ta mère, qui a résumé à ça... Ouais, Gérard ! ...un élément sur une radio complète... Mais non, Gérard ! Oh là là, oh là là ! Qu'est-ce que vous avez fait ? Terminé en stand-up ! Qu'est-ce que vous avez fait ? Terminé en stand-up, je veux plus de vous ! Arrêtez, il est parti. Arrêtez, je veux plus de vous ! Gérard nous quitte, Gérard s'en va. Gérard est parti. Parce qu'on a parlé de ma mère et de mon père, non ! C'est un truc que j'ai horreur ! Qu'est-ce que vous avez fait ? Vous avez dit... Maintenant, vous n'avez pas parlé... C'est que j'ai horreur dans le temps des auditeurs ! C'est pas eux ! Mais ils sont pas... Si ! C'est Pierre-Jean, donc c'est terminé ! C'est quelqu'un dans l'autre studio, là. Il s'en va rejoindre les alcooliques anonymes. T'as déconné, Pierre-Jean, on est virés ! T'as déconné, du coup ! Mais c'est pas moi, c'est pas moi ! Non, mais vous, vous êtes pas virés, c'est nous, c'est Hervé et moi, alors... Franchement, ça sera retenu sur votre paye, vous n'allez pas faire les filles. Mais qu'est-ce qu'il a dit ? Remerciez-nous ! Je sais pas, on n'a pas entendu qu'est-ce qu'il a été dit. En fait, faut pas parler de sa maman et son papa, ils se portent pas... Il a parlé de son père et de sa mère, qui étaient cousins, apparemment, et... Arrête ! On parle plus de ça, sérieux, on parle plus de ça, parce que sinon, ça va très mal finir, en plus... Moi, je suis en train de faire... Je savais même pas qu'il avait un père et une mère, moi... Arrêtez ! Ça, c'est terminé ! Là, vous êtes pas... Gérard, une explication, une explication ! Une explication, une explication ! Gérard, viens ici, viens avec moi ! Gérard, Gérard ! Gérard, une explication ! Viens à côté de moi, Gérard ! Gérard, dans le confesse ! Gérard, il faut que tu t'expliques ! Gérard, viens ici ! Va voir le psy, là ! Reviens, Gérard ! Gérard ! Gérard ! Gérard ! Ok, ok, laisse-le ! On va faire sans lui, on va faire autre chose, hop là ! On avait plein de questions sur Sandy, des trucs et tout... Bah vas-y, on va se répondre ! D'ailleurs, moi, j'aimerais bien connaître le cul de Sandy ! Ça dépasse pas celui de l'amour, là ! Bon, qu'est-ce qu'on va faire ? Bon, on va pas le rappeler, tant pis, qu'il fasse la tête, tant pis... On continue sans lui ! Bon, la conclusion... Qu'est-ce qu'il a pas fait, la conclusion ? Il est parti, il est parti, mais il n'est pas là ! Bon, arrêtez-vous ! Vous parlez pas dessus, c'est pas la peine ! Qu'est-ce qu'il a pas fait, la conclusion ? Faites-la, après tout, on va aller jusqu'au bout, hein ! Mais pose des questions, Pedro ! Vas-y ! J'ai fait des questions ! Ah bah alors, t'as vu, il a laissé son cahier ! Ouais, il a laissé son cahier ! Est-ce que les extraterrestres sont-ils des surdoués ou des sous-doués ? Ah bah alors, attendez... Peut-on être sous-doué ou surdoué dès la naissance ? Naissance avec 5 S ! Ah bah ça y est, il m'a pris des questions ! Gérard, ton sandwich ! Gérard, ton sandwich ! Ton sandwich, Gérard ! Gérard, ton odeur, ton odeur ! Bah bah sors, vas-y, au revoir ! Est-ce que tu peux embarquer ton odeur, aussi ? On va couper ! On va couper ! On va couper ! On va arrêter, on va arrêter ! Je pense qu'on va arrêter ! On va bientôt arrêter le débat, à mon avis ! On va même carrément arrêter ! Tu peux couper son micro, à mon avis ! Reviens, on a pas encore parlé de ta fille, reviens ! Arrête, arrête, arrête ! Je les ai coupés, le débat, à mon avis, s'arrête ici ! Qu'est-ce qu'on va avoir ? Dans quelques instants, on va avoir Evan qui va débarquer pour tous les messages, 0825 08 5000, ou sur evan.radio.fr. La chanson, on la fera, à mon avis, la prochaine fois, parce qu'à mon avis, là, on n'est pas très très très chaud ! Esteban, merci ! Bonne soirée ! Bonne soirée, Céline ! A tout de suite ! A tout de suite, on vous retrouve chez Evan tout à l'heure, vous pouvez continuer à appeler 0825 08 5000, ou sur evan.radio.fr. Evan, je sais pas s'il est dans le coin, il est là ? Non ? Ok, bon, bah tout de suite, c'est 4 Clubbers avec Children !
Le débat sur les puceaux et pucelles
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Gérard, l'animateur, le plus trash de la monnaie de Gérard. Et celui qui importe, arrête-toi ! Gérard, et toi je t'ai dit tout à l'heure de me poser des questions drôles. Gérard, les débats de Gérard. Et voilà, bonsoir à tous et bonsoir à toutes. On va saluer tous les pozzos qui sont sur la route, les chauffeurs de taxi, les infirmières et tout ça, tous ceux qui travaillent de nuit. Bisous à Lily et bisous à la puce, elle se reconnaîtra du 91. Donc on va saluer au standard Hervé. Bonsoir Hervé. Bonsoir. Donc bonne fête avec une semaine d'avance malgré que c'était le jour de mon anniversaire. D'un tard, c'était le jour de ton anniversaire. Oui, on n'y a pas pensé, excuse-moi, donc avec un peu de retard. Je te souhaite une bonne soirée. Et une bonne fête. Bonsoir à Céline, qui est au standard aussi pour vous accueillir. Bonsoir Gérard. Donc à l'arrêt à... Bonsoir Céline, passez une bonne petite semaine, pas trop dure. Non, non, ça va Gérard, je vais très bien. Bon, ok. À l'arrêt à Pedro, qui sera là pour nous épauler durant la nuit en espérant que ça se passe très bien, vu que c'est quasiment le dernier débat de la saison. Non, non, le dernier... Le dernier, le dernier... Ça sera... C'est peut-être le dernier débat de la saison, on ne sait pas encore. Donc, voilà. Et sur le www.funradio.fr, vous avez Esteban qui est là, qui sera prêt à recueillir toutes vos réactions sur le débat des puceaux et des pucelles. Donc, je préviens tout de suite que les questions sur le www.funradio.fr, c'est Esteban qui les dira et je ne veux pas de conneries. Donc, vous pourrez nous... Vous nous appelez toujours au 825 085 000. Et pour les Belges, Hervé, s'il te plaît, parce que j'ai du mal à le dire ce numéro. Le 0833 085 000, c'est ça ? Oui, c'est ça, oui. C'est ça, c'est ça, Hervé ? Donc, voilà, donc... 825. Ah, 0825 085 000, c'est ça ? Non. 0825 085 000. Ah, ok. Pour les Belges ? Pour les Français aussi. Ah, non, il y a... C'est 033 0825 0... Bon, bref. Enfin, on reverra ça. Alors, pour ça, on va accueillir Jeanne de Poitiers, 113.4. Allô, allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Non, non, attendez, j'ai demandé Jeanne pour l'instant. Je ne sais pas. Moi, je m'appelle Jérôme, je suis de Poitiers. Bonsoir. C'est Jérôme. C'est Jérôme, Gérard, tu t'es trompé, je ne sais pas. Oh, mais c'est tellement... Oui, mais c'est tellement mal écrit, bon, c'est pas grave. Non, mais c'est Jérôme, c'est Jérôme. Ok, bonsoir, Jérôme, 113.4 pour nous écouter, Poitiers, Stanley Lubric. Tout à fait, Stanley Lubric. Donc, de tout... Tourpi... Ouais. Donc, 119.9, hein ? Non, c'est Tombouctouze, 119.9, bonsoir. Gemouille, 101.9. Gemouille, bonsoir. Bonsoir. Bonsoir, tout le monde. Alors, là, par contre, je ne sais pas qui c'est qui a été m'inventer ça. De quoi ? alors très beau rejoue internet angleterre je ne commence pas comme ça je ne commence pas comme ça là je ne commence pas comme ça avec celui là bon arrêtez de chanter on peut leur mettre ce soir tu l'a c'était joie d'adversaire oui non mais même c'était sympathique d'accord hervé je les sens sur les le 4 terminé c'est même pas la peine qui est qu'il y ait qui viennent non non mais là je préviens tout de suite c'est pas parce que ça va être c'est sûrement le dernier débat de la saison et qui c'était très fort joue internet d'angleterre ça il est hors de question que ça se passe comme ça ce soir ok on la zèle ce soir sur sur quoi ça porte le débat donc alors puceau pucelle et vierge donc voilà c'est max je les calme et c'est bon t'inquiète pas ce qu'il n'avait pas compris non mais allô allô voilà il est calme et c'est bon à 4 gérard je suis là je gère très bonjour internet d'angleterre ok bonsoir à quoi reconnaît-on une pucelle d'une bière on va demander à un trébord tient une poubelle ça va pas être possible de travailler avec ça cinq minutes oui question internet non pas question pour tu m'avais dit tout à l'heure te rappeler si jamais tu oubliais de le faire ah ouais définition non mais je pense ouais mais si j'arrive pas à le faire entier tu prendras tu prendras la suite estéban oui estéban je suis pas trompé bon alors prévore parce que je pense qu'on va pas pouvoir travailler comme ça le différence contre que le différence contre la pucelle à quoi reconnaît-on une pucelle d'une bière oui alors le goût du doigt dans le chat non non non non non non non hervé hervé s'il vous plaît s'il vous plaît au standard s'il vous plaît au standard non on va pas pouvoir faire avec lui c'est pas la peine en même temps gérard faut donner de la chance aux gens qui appellent tu es contre l'europe ah c'est l'europe c'est vrai mais attendez mais les questions sont pas là mais commence commencez pas à me chatouiller là parce que t'es pas bilingue t'es pas bilingue c'est pour ça non mais on va pas commencer à tout mélanger la langue c'est pour ça non mais on va pas commencer à tout mélanger la langue c'est pour ça non mais on va pas commencer à tout mélanger la langue c'est pour ça non mais on va pas commencer à tout mélanger la langue c'est pour ça non mais on va pas commencer à tout mélanger donc moi j'ai dit que je vais pas pouvoir travailler comme ça c'est tout tu fais comme nous on improvise alors je mouille oui bah en fait la différence elle est essentiellement littéraire étant donné la similitude profonde entre ces deux termes si ce n'est en outre la différence qu'il y a tu vois à la découverte coucher avec une fucelle c'est pas comme coucher avec une vierge ça n'a rien à voir donc pour toi donc pour toi donc ça serait littéralement différent donc pour toi c'est différent littéralement donc tu peux très bien dire que tu couches avec une fucelle qu'avec une vierge non c'est pas la même chose c'est pas du tout pareil non je vais laisser les autres t'expliquer d'accord Stanley ouais Stanley Lubric bah écoute déjà ça s'écrit pas pareil fucelle et vierge ça s'écrit pas pareil bah non bah ça je le sais t'avais remarqué ouais bah oui bah oui je suis quand même pas encore con à ce point là et la deuxième chose c'est qu'en fait la vierge elle a encore son hymen alors que la fucelle elle l'a plus et c'est ça qui fait en fait la différence entre la fucelle et la vierge c'est une question d'hymen quoi d'accord voilà Jérôme Depretier ouais moi je dirais que fucelle et vierge pour moi c'est la même chose bah c'est des filles qui ont décidé de rester vierges et je trouve ça loable de rester vierge jusqu'au mariage je trouve que c'est non non mais attends commence pas à bouffer les questions ah il y a une question sur les vierges loables non mais on verra ça après d'accord ok donc c'est ma réponse GG donc pour toi alors ? donc pour moi vierge et fucelle c'est pareil quoi c'est des filles qui ont décidé de garder leur comme disait l'auditeur précédent leur hymen donc qui ont décidé de rester innocente quoi et d'attendre le mariage et de se dépuceler avec l'homme merci Pedro avec lequel elles pensent faire leur vie quoi ok attendez on va accueillir Boudin Rouge de Montoncule alors là la fréquence ça m'étonnerait qu'elle existe qu'est-ce qu'on a écrit ? 475 il y a eu erreur j'ai pas dit ça c'est 101.15 je préfère bonsoir monsieur Boudin 115 combien ? 115.15 115 là ça existe ok bah alors pour toi la fréquence la question moi je crois que c'est une question d'âge la différence ah bon parce que tu crois qu'il y a un âge ? ouais je crois que vierge c'est à partir de 15 et fucelle c'est tout ce qu'il y a en dessous non je pense pas ah bah écoute non non non moi je pense pas c'est la majorité sexuelle donc c'est logique c'est plus de vierge que de fucelle en fait non mais il y a un problème qu'il faut bien se dire là dessus moi je pense que bon je vais vous dire un sondage parce que à mon avis je pense que ah mais ta réponse avant Gérard non mais moi personnellement attendez parce que je demande à Pedro j'ai du mal à avoir du retour dans mon casque bah monte le son peut-être bah non je suis à fond débranche le mets le à côté voilà c'est mieux ? ah là ça va un peu mieux donc vous m'entendez là les amis ? ah bah on t'entend bien depuis tout à l'heure Gérard non non non parce que j'avais un problème d'accord non moi j'ai vu un sondage j'ai vu un sondage j'ai vu un sondage j'ai vu un sondage j'ai vu un sondage parce que pour moi personnellement à quoi reconnait-on une pucelle d'une vierge pour moi pour moi on peut pas reconnaitre une pucelle d'une vierge et moi j'ai on a récupéré un sondage grâce à Esteban sur le site internet il y en a même une définition que tu vas lire après donc qu'on dira mais je vous la lirai par la suite ou sinon si je le fais maintenant on va perdre du temps le problème c'est qu'il y a beaucoup de gens qui demandent justement la différence entre pucelle et vierge alors on va le faire alors je crois qu'on l'a trouvé dans le gros Robert c'est ça ? ouais je pense aussi parce que donc alors la vierge non féminine la vierge est une femme qui a refusé toute relation sexuelle ou charnelle avec une personne du sexe opposé au sein qui ce soit avant ou après d'avoir jamais couché cependant la vierge ne refuse pas l'idée de pénétration exemple ce matin je voulais me toucher devant ma télé malheureusement ma cassette était vierge alors pour la pucelle pucelle c'est un nom féminin et homme masculin la pucelle la pucelle elle au contraire de la vierge n'a jamais couché avec qui que ce soit de toute sa vie et refuse à penser le contraire à l'inverse de la vierge alors exemple je ne peux pas coucher avec elle elle est pucelle elle est pucelle c'est ça Esteban ? elle est pucelle elle est pucelle là deuxième exemple donc Jeanne la pucelle la plus connue bon bah ça on va pas en parler fini fini c'est le dernier exemple non non mais justement c'est de la pucelle la plus connue c'est de la pucelle la plus connue c'est de la pucelle la plus connue c'est ça qu'on va en venir aussi d'où vient le mot pucelle donc on va le garder celui-là le deuxième je peux faire ce que je veux encore j'ai pas l'honneur de recevoir des auditeurs donc voilà donc vous avez à peu près compris ce que ça voulait dire selon les définitions une pucelle ce serait une fille qui n'aurait pas de magnétoscope par rapport à la vierge mais non mais disons c'est une personne qui n'a pas encore eu l'occasion de coucher et qui a envie ou pas quand tu parles de trucs charnels c'est quelqu'un c'est comme un végétarien en fait ça mange très bien ça mange pas de chair ça mange pas de viande c'est ça ? ah bah je sais pas moi c'est ce qui a été c'est avec une personne du sexe opposé on dit bien t'as parlé de trucs charnels à un moment oui bah oui la vierge est une femme qui a refusé toute relation sexuelle ou charnelle avec une personne du sexe opposé c'est à dire avec une personne du sexe féminin c'est Boudin Rouge je voulais savoir je voulais savoir un truc par rapport à charnel il y a un truc qui n'est pas clair parce que c'est un grand couturier je crois charnel ça vient foutre quoi là-dedans ? bah justement je sais pas c'est étonnant quand même non mais non mais c'est ce qui m'a été rapporté du site internet j'ai des dictionnaires la fouf là j'ai cherché cet après-midi et les définitions ça n'a rien à voir avec ça non mais moi j'ai regardé mais bon de toute manière pour moi personnellement je vois pas à quoi reconnaît-on une personne une pucelle d'une vierge pour moi personnellement il n'y avait aucune définition t'en as jamais connu ? c'est pareil t'en verras jamais t'en as jamais connu ? t'en as déjà connu ou pas Gérard toi ? non jamais t'as déjà cassé des hymènes toi Gérard ? des ? des hymènes ? non t'as déjà couché avec des filles qui n'avaient jamais couché avant ? ah bah ça on va y venir là justement non mais je te pose la question toi personnellement t'as déjà couché avec des filles avec qui t'avais jamais couché enfin qui avaient elles jamais couché avec d'autres mecs avant ? personnellement non pas encore non jamais Pedro il bouffe les questions là non non mais il bouffe pas les questions non je les connais pas il les connait pas je les connais pas donc il y a une question une question une question internet une question hypothétique si on considère que les morpions dans les poils de couilles sont des petites puces Gérard peut-on dire que tu es puceau ? non pas spécialement et puis là c'est des questions vraiment un peu crades c'est dégueulasse c'est dégueulasse oui est-ce que c'est pareil pour les garçons parce que depuis tout à l'heure on parle des filles bah justement on va on va on va y venir petit à petit est-ce que toi t'as encore t'as encore ton hymène de la nuit Gégé ou pas toi ? de quoi ? l'hymène de la nuit de la nuit de la nuit l'hymène de la nuit celui-là ou pas toi ? t'as ta rondelle ? bah moi pour l'instant c'est pas tu l'as encore tu l'as encore toi ? bah moi je suis plus il y a longtemps que je suis plus puceau ah t'as plus ton hymène de la nuit t'as un coup de pénis un peu un peu comment comment ? t'as un coup de pénis alors ? j'ai déjà donné merci ah d'accord ok j'ai déjà donné pour ça à certaines nanas je te fais confiance alors là par contre ça faudra peut-être que ça cesse aussi parce que sinon ça va mal se terminer comment ça peine ? trouvez-vous normal qu'à l'âge de 25 et 26 ans les garçons filles sont encore pucelles ou puceaux alors je précise parce que si comme tout le monde apparemment écoute fun et qu'écoute Max la nuit et tout ça donc c'est des auditeurs et des auditrices qu'on avait qu'avait appelé une fois et qu'avait dit qu'à 28 ans qu'il avait jamais couché avec une nana donc voilà le rapport de la question bien joué super le rapport franchement alors boudin rouge moi je dirais c'est un peu c'est un peu chacun qui voit midi à sa porte tu vois d'ailleurs t'en as bon bah ça se passe hyper tôt puis t'en as bah parce que peut-être ils sont je sais pas moi ils sont très moches ils sont très cons ou il y a toujours un truc qui non mais hyper tôt tu veux dire que quoi à peu près ? hyper tôt tu vois vers je sais pas moi 11, 12 13 piges ouais mais ça je pense 13 c'est vieux déjà je trouve ouais mais c'est vrai c'est vrai que j'ai entendu il y a pas si longtemps que ça je crois que c'est c'est hier c'est pas plus tôt qu'hier ah ouais non c'était hier c'est pas plus tôt qu'hier je crois que c'est c'est lundi c'est lundi avec une nana qui a 13 ans qui a 13 ans et qui veut qui veut faire croire qui veut sortir avec une de ses copines et tout ça mais ça on on en reparle il y a déjà des brutes minoux à cet âge là ? bah tu sais il y a pas d'âge il y a pas d'âge pour faire des comptes c'est où c'est il y a pas d'âge il y a pas d'âge donc boulin rouge ouais bah moi je disais que bon bah ça dépendait un peu de chacun quoi qu'il y a peut-être des trucs soit t'es trop moche soit t'es trop con soit il y a un truc qui va pas qui fait que bon bah tu rencontres pas les gens la bonne personne avec qui ça peut se passer puis voilà quoi peut-être aussi parce que t'es faucheman tu peux pas aller aux putes enfin bon oh non non attention attention attention au bout d'un moment le nombre de mecs qui se font qui se font députés par les professionnels ouais mais d'accord d'accord non non mais attention attention on va pas parler on va pas parler tout de suite du système des putes parce que c'est pas non non mais même c'est pas c'est pas dans les questions non mais je comprends et puis en plus c'est pas du tout ouais bah d'accord c'est chiant non mais même non mais attendez attendez non parce que là si on s'en va comme ça donc dans ces cas là on va aller vite on va même pas faire les questions on va parler que de ça bon c'est vrai que pour un mec qui a jamais eu l'occasion d'avoir une nana et qui a jamais couché c'est vrai qu'il va avoir des putes bah oui c'est Gérôme et la nana la nana c'est pareil elle va dans des clubs et elle change une question internet attendez une question internet intéressante j'espère une question de Papose qui espère qu'il va pas t'énerver il dit si je mets des cotons de tige dans le cul suis-je encore puceau ? je vois pas le rapport avec avec le rapport le rapport la question est Gérard indirectement c'est est-ce qu'il faut forcément une relation humaine et non pas avec un objet pour être considéré un puceau ? bah non il n'y a pas besoin d'avoir des objets pour être puceau ou pucelle moi je suis pas je pense pas non non pas du tout pas du tout donc voilà voilà pour sa question je mouille pour continuer je mouille merci Pedro oui excuse-moi je me souviens plus de ta question ah oui 25-26 ans ça peut être parce qu'ils sont moches et cons comme l'a dit Boudin avant mais ça peut aussi venir du chèque qu'ils ont choisi de pas se dépuceler avant le mariage et non mais attends non mais attends mais commence pas à prendre les questions du mariage j'ai dit qu'on allait en venir et bah je t'explique pourquoi ils sont encore vierges à star ouais non mais dans ces cas-là on va parler de religion aussi tant qu'on y est la guerre en Afghanistan tout ça oh c'est bon là eh attention bah attends je réponds non non non mais c'est pas toi que oh je mouille là c'est pas toi que je m'adressais déjà pour commencer c'est aux autres commencez pas à parler de n'importe quoi d'accord on parle de n'importe quoi on répond non non non mais c'est pas toi c'est pas toi que je m'adresse je mouille je mouille je veux dire punaise mais t'es borné ou quoi dis les noms avant de parler parce que nous on sait pas toujours non non mais c'est aux mecs que je parle parce qu'il y en a il y en a qui parlaient du truc de l'Afghanistan donc on en est pas là c'est pas bien on va en parler c'est la question ok c'est bon Jérôme et tout ça d'accord c'est pas bien Jérôme je pourrais répondre merci attends laisse finir je mouille après on continue ok eh bien bah j'avais presque fini je te dis religieusement il y en a qui ont pas le droit ou qui choisissent de ne pas se dépuceler dans le mariage voilà pour se consacrer à une seule personne moi personnellement je trouve ça con mais bon voilà quoi d'accord faut tester les choses avant de savoir lequel est le mieux stand stand le brick ouais bah écoute moi j'ai pas parlé de mariage mais je pense qu'il y a aussi des gens qui se réservent pour la nuit de neuf ce qui est pas pareil donc il faut quand même prendre ça en compte maintenant ouais 26 ans ça fait tard il n'y a pas d'âge pour en manger à mon avis non mais maintenant bah attends non mais héééé hey Stanley Stanley Stanley Stanley il faut bien dire une chose que le mec qui avait appelé puis la nana elles avaient quand même 28 balais 28 et l'autre 26 si je me souviens bien 28 balais c'est plus des glaouis c'est des sacs à dos que tu te rembats ah bah ça de toute manière Max avait posé la question est-ce qu'il faisait la beurre poignée il a répondu oui ouais comme toi non mais personnellement moi je le fais pas alors c'est bon Stanley d'accord Jérôme Jérôme Jérôme Jérôme Jérôme Jérôme j'arrive j'arrive il y a des chiens au foyer hey Stanley attends Jérôme ouais vas-y Stanley fais ton qui attendez attendez hop là on va les mettre en attente qu'est-ce qu'il y a Stanley non non tu me laisses Stanley à l'antenne à l'antenne ouais hey Stanley oui je te préviens tu viens de dire un truc qu'est-ce que j'ai dit tu viens de parler du foyer un petit conseil que je te donne un petit conseil que je te donne ouais tu restes poli il a parlé des femmes au foyer voilà ouais non mais ok il a parlé des femmes au foyer celles qui ne travaillent pas attention merci mon Pedro ouais ouais il n'y a pas de merci mon Pedro parce que tout à l'heure tu as gerbé vite fait toi ok tranquille tranquille pépère alors je vous préviens pour l'instant tout se passe bien il est une heure donc je veux que ça continue c'est vrai que c'est bien moi je voudrais juste faire une intervention par rapport à Mols sur l'internet je refuse de poser ces questions juste pour que ce soit clair du genre est-ce que Gérard parce que c'est un seau qui pue peut-on dire qu'il n'est plus seau ou depuis que Gérard s'est fait enlever son kyste est-ce qu'on peut dire qu'il a été dépustulé c'est hors de question je ne suis pas ce genre de question ça de toute manière c'est bien clair et net il n'y a pas la place dans cette émission pour des jeunes de votre peau aussi exactement non mais là il n'y a même pas question de poser des questions on peut savoir le chiffre internet quand même à une heure du matin exactement le chiffre on est combien ah pardon on est 6196 c'est pas tout de suite c'est un bon début ouais mais pourquoi pourquoi que c'est un bon début parce que je ne m'énerve pas et que tout se passe bien pour l'instant t'inquiète ça va venir voilà non il n'y a pas que ça va venir c'est tout Jérôme pour terminer moi je dirais pour répondre à ta question que chacun fait ce qu'il veut s'ils ont envie de rester vierge à 25-26 ans chacun doit m'y aller à sa porte c'est clair moi je vais prendre mon cas personnel bon moi je me suis dépucelé à 17 ans donc franchement j'étais pas un foudre de guerre à 17 ans donc tu vois j'ai joué au bout de 5 minutes ça n'a pas changé ensuite j'ai payé l'affiche je me suis barré hé mais ça suffit derrière là il se fait tripoter par Céline c'est pour ça punaise j'aime pas ça en plus Gérard à quel âge tu t'es fait dépucelé toi ? moi j'ai commencé à sortir avec des nanas j'avais 12 ans et à quel âge t'as perdu ta virginité ? 14 ans d'accord donc t'as été dépucelé à 12 ans et t'as perdu ta virginité à 14 ans non j'étais dépucelé je suis plus puceau depuis l'âge de 12 ans voilà et t'as quoi quoi attends attends Céline on va te poser la question je vais te renvoyer la balle dans peu de temps oui donc t'as été dépucelé à 12 ans c'est ça ? voilà et t'as perdu ta virginité à 14 ans 14-15 ans à peu près d'accord ok très bien alors maintenant Céline comme t'as voulu l'ouvrir à toi moi ? oui toi merci pour le pour le Larsen je suis désolée moi j'ai perdu ma virginité à je sais pas merci pour le Larsen mets ton casque on va gagner du temps et puis et puis et puis j'ai été dépucelé à 16 ans d'accord ok on a tout compris donc voilà donc vous avez les réponses à tout voilà on va peut-être passer un disque on va faire un petit sondage ah oui un sondage d'accord à quel âge moyen à quel à quel âge moyen du dépucelage ? qu'est-ce que c'est quel est l'âge moyen du dépucelage ? quel est l'âge moyen du dépucelage ? alors il y a 90% qui disent aux alentours de la quinzaine donc à peu près la quinzaine d'années donc 70% à l'âge de 8 ans mais 8 ans pour l'âge pour moi c'est un peu un peu trop jeune moi tu me diras c'est vrai qu'à 8 ans il y en a qui commencent à jouer au médecin au docteur et tout ça 50% après la ménopause comme toi voilà merci merci je mouille de dire des conneries 30% avant les menstruations et 10% peu après 18 ans c'est vrai que peu après 18 ans de toute manière on revient à peu près dans l'âge qu'on était alors peut-on trouver des revues sur les puceaux ou pucelles et on va s'écouter les gloubis glouhades vierges pucelles et on se retrouve tout de suite après au 0825 08 5 minutes tout de suite Ce soir, ce soir, les débats de Gérard. Celui qui a sa musique, celui qui a sa musique derrière, arrête ! L'émission la plus trash de la bande FM sur Fun Radio. Et voilà, donc toujours la suite du débat sur les puceaux, les pucelles. On vient de s'écouter les glougas de Vierge Pucelle. Oui, c'est bien. Vierge, oui, Vierge, Vierge et Pucelle, voilà, donc c'est bien ça. Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0825 085 1000. Et pour les Belges, 033 0825 085 1000. Et sur le net www.funradio.fr. Donc, Hervé, toujours sur le site internet. Esteban sur le site internet. Donc, on est à 8999. Et j'espère que ce soir, on va faire péter le net. Donc, voilà, donc, pour ça, on va récupérer Jérôme, toujours là. Oui, toujours là. Stanley. Oui. Jemouille. Toujours. Boudin Rouge. Ouais. Et donc, peut-on trouver, donc la question, c'est peut-on trouver des revues sur les puceaux ou pucelles et Vierge, bien sûr. Oui, Jérôme. Moi, j'étais, avant de me faire des pucelets, j'étais abonné au magazine, au Capine. Non, mais ce n'est pas la peine de préciser. D'accord. Les magazines. Franchement, ça a disparu des kiosques. C'était une revue de branleur. Franchement, ça a complètement giclé des kiosques. Et, ouais, ça m'a appris certaines choses. Oui, comment draguer les filles, comment faire en sorte que la relation sexuelle se passe bien, avec tendresse, avec délicatesse. Et franchement, ouais, ça m'a aidé, ouais. Ok. Stanley. Ouais, bah, écoute, moi, effectivement, je suis abonné à quelques revues spécialisées. Il faut savoir qu'effectivement, on trouve ce genre de trucs dans les kiosques, mais c'est quand même pour les initiés. Ce n'est pas accessible à tout le monde, quand même. Par exemple, toi, si tu te pointes, comme ça, tu vois, avec ta gueule enfarinée, ils ne te serviront pas, quoi, tu vois. Non, bah, parce que moi, de toute manière, je répondrais tout à l'heure, mais ça m'énerve. C'est l'air zen, je ne sais pas ce qu'il se passe. Attends, c'est ta prothèse qui fait mal. Non, non. Un petit peu, attends. Non, je dois avoir, on doit avoir quelque chose. Non, mais ton casque est trop fort, je crois, Gérard, et quand tu t'approches du micro, voilà. Ah, ça va être un peu mieux. Ça va te rendre avec le micro. Non, mais après, j'ai plus, j'ai mal. Après, t'es sûr. D'accord. J'ai mouillé. J'ai mouillé. Oui, bah, écoute, je ne sais pas s'il y a des magazines, mais je sais qu'il y a des films. Et il y a des films où il y a des nanas et des mecs qui se font dépuceler devant la caméra, ouais. Ouais, mais ça, c'est style les cassettes X et puis les films pornos. Non, c'est pas X, parce que c'est des puceaux et des pucelles, donc... Ouais, non, mais tu ne vas pas mettre ça. Bon, attends. Ah, bah oui. Non, mais vous allez, ouais, il faut quand même... Attends, je vais répondre après. Non, non, non, mais je vais te répondre, je vais te répondre, je mouille, t'inquiète pas. Boudin-Rouge, pour finir. Moi, j'ai un pote qui vend des journaux et il me dit effectivement que, ouais, ouais, ça existe et que, d'ailleurs, les clients, ils sont assez bizarres, ceux qui viennent, quoi, parce qu'ils sont, tu vois, genre super discrets et tu les repères parce qu'ils ont plein d'acné, qu'ils transpirent vachement et qu'ils dégagent un certain côté, une certaine matière un peu odorante, quoi, tu vois. Un peu les phéromones de branleur, ouais, c'est clair. Ouais. Et qu'en plus, quand ils ont leurs journaux, ils demandent à avoir, tu sais, une grande enveloppe, tu vois, les enveloppes marron. Craft. Ouais, craft, comme ça, ils mettent dedans et puis ils se barrent super discrétos, quoi. Et Boudin-Rouge, je vais te dire une chose, ce que tu viens de dire, tu fais allusion à moi, d'accord ? Il a dit quoi ? J'ai bien entendu ce que tu viens de dire, mais t'inquiète pas, c'est un avertissement oral que je te donne. Qu'est-ce qu'il a dit ? Attends, mais qu'est-ce que j'ai dit, je comprends pas. Non, non, mais... Non, non, mais... Oh, l'histoire des quistes et tout ça, j'ai très bien compris ce que t'as voulu dire, d'accord ? Ne me prends pas pour un con, ok ? J'ai pas l'intention... Oh ! Bah attends, j'ai dit quoi ? Bah vas-y, dis-moi ce que j'ai dit, alors. Non, non, mais c'est bon, j'ai compris. Non, non, c'est bon, c'est bon. Terminé, terminé, terminé. Gérard, il a dit quoi pour que les autres le répètent pas ? Il a parlé de quoi ? Non, non, parce qu'il a fait allusion au quiste que j'avais tout ça avant. T'avais un quiste ? Ouais, ce que j'avais dans le cou, donc c'est pour ça. C'était gros ? Assez, oui. Ah, d'accord. Donc... T'avais même pas que t'en avais un, comment j'aurais pu savoir ? Ouais, ouais, c'est ça. Bah attends, ça va pas ou quoi ? Ouais, ouais, ouais, ouais, ouais. Je te jure, arrête d'être carano, Gérard. Tu faisais la pub pour le bof, c'est tout. T'étais vendeur chez Chara, là. Eh, je vous préviens ! Alors, je cherche pas... Au hasard, Stanley ! Voilà ! Ça commence ! Alors, je préviens. J'ai une question de supputation qui dit « Est-ce que c'est parce qu'on lui a enlevé le noyau du cul qu'on appelle ça de l'huile d'olive vierge ? » Euh, non. Alors là, je vois... Non. C'est très poétique, hein. Développe un peu, Gérard. Non, personnellement, non. Je vois pas du tout le rapport avec la question que je pose, hein. Bah, tu sais, les olives des noyaux... Ouais, ouais, mais de toute manière, je vois pas du tout le rapport avec la question, hein. Je demande s'il y a des revues, hein, ou peut-on... Peut-on trouver des revues sur les... Et les pucelles ? Je vois pas le rapport avec... Mais, Gérard, pourquoi est-ce que tu demandes une question pareille ? Tu t'en cherches, toi, des revues ? Euh, non, personnellement, non. Ah bon ? Ah bon, OK, d'accord. Mais ça existe, hein, tout ce qui est magazine pour ados... Ouais, non, mais je veux dire, merci. Et de manière, moi, ce que je reproche, de manière, à certains marchands de journaux... C'est pas assez puissant à poil ? Non, mais c'est pas ça. C'est que les marchands de journaux, bon, il y a des trucs qui sont sous cellaphanes et d'autres qui sont comme ça. Et que les jeunes puissent acheter... À n'importe quel âge. Gérard, ils sont sous quoi ? Sous cellaphanes, donc, cette année. Sous cellaphanes, d'accord. Ouais, d'accord, on a compris. C'est pour obliger les gens à racheter, puis les parents à regarder ? Ouais, mais même, les parents, dans ce cas-là, ils n'ont qu'à faire attention... Bah, ils n'ont qu'à les acheter eux-mêmes, les parents. Bah, ouais, mais ils n'ont qu'à les planquer, voilà, c'est tout. Tu trouves ça normal que ces revues, elles soient plastiquées ? Bah, c'est normal pour pas que les jeunes puissent les avoir facilement, hein. Ouais, mais bon, s'ils sautent en même temps, tu vois... Elles sont minées, ces revues, hein. Ouais, mais bon, elles sont minées, mais t'as quand même des jeunes qui achètent ça, ou des cassettes vidéo, hein. Ouais, mais c'est là que tout leur argent de poche, dans des revues comme ça... Moi, personnellement, je sais que la question que Pedro va me poser... Est-ce que moi, j'en achète ? Non, non, j'allais te demander si tu les empruntais, hein, et à qui ? Euh, non. Non, pas du tout. Tu les empruntes pas ? Non. T'en as pas chez toi ? Non. Ah, bon, d'accord. Robert, Robert Hobson, de 118.8. Bonsoir, c'est Robert Hobson, j'appelle de voir Zézette, 118.8. Ouais, salut, c'est Robert. Bonsoir à tout le monde. Bonsoir. Donc, tu veux répondre à la question ? Sur les magazines, les revues, c'est ça ? Ouais. Bah, écoute, ouais, moi, écoute, je consomme un petit peu, je suis abonné à Libération, donc, effectivement, bon, bah, il y a tout un business qui s'est fait autour de la pucelle, quand même, il faut en être conscient, donc, effectivement, ouais, on consomme du magazine de temps en temps, quoi, pour le fun, pour le plaisir. Ah, d'accord. En fait, approche pas trop tes dents du micro, c'est ça qui fait la recette, je crois. Non, non, non, c'est ton pivot, c'est ton pivot en tungstène qui… T'as une couronne, t'as une couronne, là, qui… Ouais, non, arrête tes beaux bêtises, parce que ça se passe bien. Combien qu'on est, là, sur le site internet, un petit peu, là ? J'ai pas vu. On a passé la barre des 10 000, on est à 10 555. Oh, chaud ! Bravo. C'est cartonne, là. Oh, là, là ! Oh, là, là ! Et surtout que c'est sûrement le dernier débat de la saison. Tu te fous dans le cul. C'est sûrement le dernier débat de la saison. Alors, justement, pour que ça se passe bien, j'aimerais éviter le genre de questions de papose qui dit « Si on se masturbe avec un ogé en plastique type rotule en acajou de Gérard, est-ce qu'on peut être considéré comme dépucelé ? » Alors, ça, je refuse de poser cette question. Et il y a des poules qui peuvent témoigner, attention. Je n'y ai pas. Donc, question. Donc, Robert, t'as pas répondu, toi ? Si, si, ça y est, c'est fait. Ah, c'est fait ? Oui, oui, oui. Bon, alors… Et puis, il faut éviter aussi les questions genre… Alors, est-ce qu'on peut se vider les couilles dans la liste sans titane de Gégé aussi ? Il faudrait éviter ça. Jérôme, au revoir ! J'ai l'Internet, c'est pour ça. Au revoir, au revoir, au revoir ! Au revoir, Jérôme ! Attends, on va le gérer en rentaine. Hop là, deux secondes. C'est bon ? Non, non, mais c'est bon. On lui a dit au revoir. Comme ça, ça ira plus vite. Ah, mais il ne suffit pas de dire au revoir. Il faut se le récupérer, Gérard. Non, mais c'est bon. On a Jemouille, Boudin Rouge et Robert. C'est qui la première ? Jemouille. D'accord. Ça, c'est qui, c'est Pépé ? Donc, à quel âge, à votre avis, une fille perd sa virginité ? On va demander à Robert. Quel âge ? Je ne sais pas. Son cinquième anniversaire, je dirais, comme ça. À quel âge ? À quel âge ? Son douzième anniversaire. Son troisième anniversaire. Il est con ou quoi, lui ? Non, mais réfléchis. Il y en a qui sont nés le 29 février. Ils fêtent leur anniversaire une fois tous les quatre ans. Ouais, non, mais… Donc, douzième, ça compte ici. Ouais, c'est ça. Alors, à quel âge ? Entre la… Je ne sais pas, entre la douze et la vingtième année, alors. Ouais, bon, d'accord. Entre le 14 et le 15 jeudi, par exemple. Ouais, c'est ça. Alors, 18h30. Ouais, bien sûr. Tu fais ça avant de manger, avant de passer à table. Ouais, non, mais c'est bon, c'est bon. On va… Toi, tu te vides les couilles, ça ouvre l'appétit. Ouais, non, mais on ne va pas faire des recettes, d'accord ? Merci, Boudin Rouge. Moi, j'ai juste une… Ah, stop. Attends, Boudin Rouge, oui. Question de Bubu. Stop ! J'amouille. Attendez, je demande. Question de Bubu, qui, je pense, s'est complètement trompé de débat. Il dit, est-ce que Gérard s'est fait dépuceler l'anus quand il a glissé sur sa plaque de verglas ? Je voulais dire… Non, non, non, non, non. Ce n'est pas un sujet sur la neige. Voilà. Donc, ça n'a aucun intérêt. Merci de t'être connecté. Ouais, mais je crois qu'il s'est trompé de débat, Bubu. Parce que là, ici, on ne parle que de l'anus de Gérard. On ne parle pas de la neige et du verglas. Wow. Et Robert ? Ouais, là, ce n'est pas moi. Non, non, fais gaffe à ce que tu dis, quand même. D'accord ? Ça a dérapé, là. Merci. JG, puisque tu parlais de cuisine, tu ne connaîtrais pas une recette au sperme, un truc comme ça, un petit truc bien dégueu ? Je mouille, je te réponds à la question, parce que j'ai quelque chose à dire juste après. Non, non, mais c'est autre chose. C'est une question que j'ai… On va te bouffer l'oignon, toi. Non, non, mais je mouille. Oui. Je dirais 15-25. Tu reviens sur la question 2, donc 25-26. C'est trop facile. Je reviens un peu sur… Non, mais moi, je pense que ça dépend… Je n'ai pas répondu, moi. Qui ? Boudin rouge. Vas-y, je t'ai demandé. Non, mais tu ne m'as pas laissé le temps, non plus. Donne ça. Merci. Est-ce que tu nous rejoins ? Ça te fait rire, en plus. Non, non, parce qu'il y a Céline qui essaie de… Tu te moques de moi, quoi. Je vais te toucher le prépule. Oui, oui, fais gaffe à ce que tu dis. Alors, boudin rouge, ce n'est même pas la peine que tu répondes, je te dis au revoir. Au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir. Comme ça, ça va plus vite. Allez, hop. Ça va plus vite avec moi, là. Alors, on accueille… Elle est où, la bide ? Bide d'ouf. Oui, c'est bide d'ouf. J'appelle de Gicle-sur-Evette, dans le Kosovois. Bonsoir, Gérard. Bonsoir, l'équipe. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir, bide d'ouf. Oh, tu réponds à la question ? Je ne l'ai pas entendue, j'étais avec Céline, là. Elle est revue, là. À quel âge, à quel âge, à votre avis, une fille perd sa virginité ? Alors, une fille, à mon avis, comme elles sont très sérieuses, et qu'elles ne donnent pas leur virginité à n'importe qui, moi, je dirais, je ferais une moyenne comme ça, je dirais 20 ans, 21 ans, par là. Pas plus tôt, quoi. Parce qu'elles ne donnent pas leur virginité comme ça, il ne faut pas croire. Mais, Gégé, Gégé, tu… La première relation sexuelle, c'est avec un mec qu'elle kiffe. Donc, moi, je suis dispo si jamais il y a des vierges qui nous écoutent. De toute manière, c'est bête parce qu'on n'a pas beaucoup de… Non, mais moi, bide de ouf, il m'intéresse, bide de ouf, tu m'intéresses. Ah oui, mais moi, je recherche des filles. Ah, mais je crois que ça va s'arranger, ouais. Non, mais dans ce cas-là, si vous voulez passer des petites annonces, c'est juste après mon débat avec Evan. Je recherche peut-être vos quatre ailes aussi. Non, non, non, mais c'est bon, c'est bon, les annonces, c'est avec Evan. Ça m'intéresse. C'est avec un mec au bout. C'est avec… Ouais. Ah, on a un nouvel auditeur, il me semble. Allô, monsieur ? Monsieur Mazur. Non. Allô ? Voilà, je crois que… Monsieur Gérard, mes respects. Bonsoir, monsieur Mazur. Comment allez-vous, monsieur Gérard ? Merci, ça va très bien. Eh bien, j'en suis forté. J'espère que vous maîtrisez en vierge, monsieur Mazur. Ah, tout à fait. Écoutez, oui, absolument. Ah, ça va être bien, là. Bonsoir, monsieur Mazur. Ben, vas-y, Gérard. Alors, monsieur Mazur, la question. Oui, alors, pourriez-vous la répéter, n'est-ce pas ? Oh, non, mais je veux pas faire que ça, de répéter les questions. Écoutez, je vous serais… Vous m'obligeriez, en la répétant, j'étais au standard avec mademoiselle Cécile Céline. À quel âge, à quel âge, à votre avis, une fille perd sa virginité ? C'est la dernière fois que je réponds à la question. Oui, bien entendu. Alors, donc, je vous répondrai. Eh bien, écoutez, tout dépend de la personne, n'est-ce pas ? A-t-elle trouvé le bon mâle qui lui fera sauter son hymène d'un coup de vie magique ? Tout dépend, monsieur Gérard, voyez-vous. Il y a des personnes qui peuvent la perdre aux alentours de 7h30. 7h30, 8h30, comme aux alentours de 11h, 12h, mais pas plus tard. Parce qu'après, médicalement, bien entendu, cela se referme. Mais toi, Gégé, tu l'aurais pas perdu autour du bois, par hasard, ta virginité ? Non, pas du tout, merci. D'accord. Quand vous voulez répondre, vous donnez votre nom. Ok, c'était Rodrigo. Ouais, Rodrigo, il n'y a pas de Rodrigo sur ma liste. C'est la question de monsieur Cousin. C'est la ligne belge. Est-ce que… comment ça s'est passé, toi, la première fois ? Ouais. Non, mais moi, la première fois… Je ne peux pas trop pouvoir le dire, parce que c'est quand même un truc assez personnel. Vas-y, vas-y, balance. Non, non, c'est des trucs qui sont… c'est quand même des trucs qui sont assez perso. Non, mais ça s'est passé dans un centre où j'étais placé, donc c'est tout. Voilà, stop. Hop, stop. Ah, mais Gérard, on veut juste parler… Stop, stop. Non, non, non. Je te disais, je voulais juste savoir si c'était bien passé ou pas, parce que les premières fois, ça ne se passe pas forcément bien. Non, mais ça dépend. Ça peut très bien se passer la première fois, comme ça peut pas… Oui, monsieur Gérard. Non, mais c'est bon, monsieur Mazur. Oh, mais merde ! Oh, non, non, hop, hop, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé. Non, non, non, non, non, non. Qu'est-ce qu'il se passe, Gérard ? Qu'est-ce qu'il y a ? Non, non, monsieur Mazur, c'est même plus la peine. Allez, hop, bonne nuit. Merci, monsieur Mazur. Non, non, non, non, c'est terminé, c'est terminé. Je ne veux pas me prendre la tête avec ça. Gérard, arrête de crier deux secondes. Monsieur Mazur, il faut arrêter d'aborder ce thème qui, a priori, est très douloureux pour notre ami Gérard. Donc, on va changer de sujet, Gérard, on va revenir sur la question qui était… C'est un mongolien de toi. Robert, au revoir ! On va dire au revoir. Alors là, là, je préviens tout de suite, c'est la dernière fois que j'entends ça. Alors moi, justement, aussi, si je pouvais te calmer, parce que moi, je reçois, par exemple, Papose ou Thor, qui, sur Internet, disent des trucs du genre, Gérard, c'est un alcoolique puceau de la tête, est-ce que tu as mal au pivot quand tu suces ou tu t'en fonds sans arrêt des cotons de tige dans le cul ? Je vais dire, au bout de deux secondes, ça va, deux minutes, foutez-lui la paix et recentrez-vous sur le débat. Voilà, c'est terminé. Tu fais bien de leur dire. Tu fais bien de leur dire, parce que sinon, le débat, il va être clos dans moins de dix minutes. Il ne faut pas parler de ça. C'est pas un débat sur l'anus AGG, non. Comment ? C'est pas un débat sur l'anus AGG, c'est un débat sur les puceaux, sur les vierges, donc il faudrait recentrer le débat, non. Non, mais, bite-doupe, tu te calmes, d'accord ? Oui, oui, oui. Merci. Donc, voilà, donc, la question, tout le monde, on a fait tous le tour. Tu as répondu, toi ? Bien sûr que j'ai répondu. On a fait le tour du pourtour, là. Mais non, tu n'as pas répondu. Je viens de le dire. Tu as dit quel âge, toi, à peu près ? Mais je te l'ai dit tout à l'heure, on en a parlé, je t'ai dit 12-13 ans. 12-13 ans pour toi ? Voilà. D'accord. Et toi, tu avais quel âge ? Oh, punaise, débouche-toi les oreilles, toi, ma grande ! Ah, mais je croyais que tu parlais en général. Toi, c'était 13 ans. 12 ans le dépucelage et 14 ans la virginité, c'est ça ? Voilà ! Franchement, ça s'est passé comment, honnêtement ? Ça s'est bien passé, elle était consentante, tu lui as fait des trucs de ouf ? Mais je l'ai dit tout à l'heure que ça s'était bien passé, c'est tout ? Mais ça y est, mais c'est bon, on ne va pas s'éterniser sur ma vie privée ? Non, mais de toute manière, j'ai toujours dit que ma vie privée et ma vie professionnelle ne regardaient personne. Il ne faut pas confondre la vie privée et la vie professionnelle, j'en ai assez parlé. Tu t'en fous ? Mais ce n'est pas la raison, c'est tout, voilà, terminé. Mais au niveau de l'assurance, tu as tenu le coup ? Attendez, vous êtes en train de nous parler dessus, là. Alors, vas-y. Je t'en prie. Non, je mouille. Parle-nous de la fille, parle-nous pas de ta vie. Avec poésie, tu vois, tu n'es pas obligé de... Attends, attends, attends, j'ai mal entendu, là. Tu l'as pris dans le vrai. Non, non, non, pas toi, c'est pas toi, je mouille. Attends, je demande un bite d'œuf. Pardon. Non, mais je voulais savoir comment ça s'est passé, si tu as bien tenu le coup, au niveau jouissance, qu'est-ce que tu lui as fait ? Non, mais tu as dit un truc... Non, il t'a demandé les positions que tu avais faites. Non, non, non, je mouille. C'est pas du tout pareil, parce que j'ai cru entendre un mot qui... Bon, écoute, Gérard, on ne l'a pas entendu, c'est pas grave. Alors, quelles étaient les positions que tu avais faites ? Alors, tu t'y es pris comment ? Ben, ça s'est passé normalement, c'est tout. Dans le noir ? C'était dans le noir ou s'il y avait de la lumière ? Non, dans le noir, c'est tout. Ah, c'était dans le noir ? Non, forcément, c'était forcément dans le noir. Oui, eh ben, Hervé ? Oui ? On nous a posé une question au téléphone. Quand tu as fait l'amour pour la première fois, tu étais vierge ou tu étais puceau avant ? Puceau, et j'ai dit que je ne prenais aucune question au standard. Merci. Par contre, moi, j'ai une question intéressante. Si une fille a niqué à 10h au Japon, est-ce qu'à cause du décalage horaire, et qu'en France, il est 5h du mat, elle est considérée comme pucelle en France, alors qu'il n'est pas encore 10h ? Non. Ben non, vu qu'elle s'est fait dépuceler au Japon, donc en fin de compte, elle va revenir. Oui, mais il n'est pas 10h en France, il est 5h. Oui, non, mais d'accord, mais même la réponse, elle est claire, c'est que vu qu'elle s'est fait dépuceler au Japon, donc elle revient en France, elle n'est plus vierge. Oui, mais je veux dire, il est 5h en France, donc elle va se faire dépuceler dans 5h par rapport au Japon. Donc, elle est encore pucelle. Si on veut. Elle peut être pucelle deux fois, si elle se dépêche, elle arrive en France et hop. Oui, si on veut, à la rigueur, oui. Moi, non. Mais explique-toi, Pedro. Je ne comprends pas très bien ce que tu veux dire, là, Gérard. Non, mais moi, je ne comprends pas tellement la question non plus. Ah ben, dis-le carrément. Ah ben, dis-le carrément. Non, mais je ne comprends pas du tout sa question. Essaie pas de répondre à Codé, alors. Gérard, tu penses que c'est plus facile de dépuceler une Japonaise ou une Française ? Parce que les Françaises, je trouve qu'elles sont un peu plus débridées que les Japonaises. Qu'est-ce que tu en penses ? Non, je ne suis pas... Alors là, je vais te dire une chose. Ça, ça vaut les grosses têtes. Non, mais ça, je peux te dire une chose, que les Françaises, elles sont encore plus dures que les Japonaises ou que n'importe qui. D'accord ? Non, non, mais les Françaises, pour vous dire une chose, pour essayer de coucher avec vous, c'est très dur. Ah non, non, non. C'est très dur dans ton cul. Ça dépend pour qui. Alors, bite d'ouf ! Ah non, ben non, pas du tout. Eh, bite d'ouf ! Ouais. La bite dans ton cul, c'est toi qui vas t'apprendre à revoir ! Au revoir ! Allez, hop ! Allez, hop ! Déjà, j'avais dit que, pourtant, je voulais que ça se passe très bien. Ah ben, ça se passe bien, il est 9h23. On est combien sur le site internet, Esteban, s'il te plaît ? On est à 15 576. Et pareil, je répète, Mikoudou qui demande à Gérard, est-ce qu'on peut dire que Gégé s'est fait dépuceler comme une truie dans les chiottes de la loco ? Merci, ce genre de questions. Non, on n'en veut pas. Voilà, ben... Elles ne passeront pas à l'antenne. Mais même, tu les passes, mais je ne répondrai pas du tout à cette question. Donc, alors, la question. Donc, on a Marcelo Mastroianni. Non, Marcelo Mastroianni. Marcelo Mastroianni. Mastroianni, donc de Sarah Grosin, 117.7. Voilà, Sarah Grosin. On a toujours Gemouille. Gemouille, toujours, oui. Et Monsieur Mazur. Oui, c'est Monsieur Mazur. Merci. Alors, d'où vient le mot pucelle et puceau ? Ça vient des puces. Ouais, Gemouille ? Ça vient des puces, en fait. Non, mais attends, tu peux préciser ? Je ne sais pas, moi, c'est ce que j'ai cru comprendre. Après, je ne vois pas trop le rapport, tu as raison, mais ça vient des puces. Ben non, mais bon, pour toi, ça vient des puces. C'est comme quand tu enlèves l'hymen, c'est comme si tu enlevais une puce. C'est comme une puce de carte, une puce tue, enfin, je ne sais pas, moi. Ouais, d'accord. Ouais, ben, moi, c'est pareil, je suis comme... Merci. On va trouver autre chose. Philou, on accueille Philou pour ça aussi. Oui, bonsoir, Gérard. J'appelle de Pekno sur Aube. Ouais, merci, 112.5, je le savais très bien. Bonsoir, les soirs. Bonsoir, les soirs. Bonsoir, les soirs. Bonsoir, les soirs. Bonsoir, les soirs. Alors, as-tu entendu la question ? Oui, d'où vient le mot puceau ? Voilà, pucelle et puceau. Donc, attends, ce n'était pas de moi que je m'intéressais, donc c'était pour t'accueillir. Donc, monsieur Mazur. Oui, eh bien, écoutez, voilà, mon explication est la suivante, n'est-ce pas ? Tout a démarré avec le mot puceau, qui désignait cette manie qu'avaient les jeunes gens qui n'avaient pas eu recours au coït à se gratter furieusement l'entrejambe, n'est-ce pas ? Donc, tout le monde pensait qu'ils avaient des puces, d'où l'appellation puceau. Ok. Elle et l'a bien fallu trouver un féminin pucelle. D'accord. Il y en a qui disent que ça vient de... Elle n'est plus celle qu'elle était. Absolument. Oui, oui, oui, oui, oui, oui, oui, tout à fait. Oui, c'est ce que j'avais lu dans le dictionnaire. Moi, j'ai trouvé... Ouais, d'accord. Marcelo Mastrolanu. Mastrolanu, ouais, tout à fait. Bah, écoute, moi, je reviens sur l'histoire des puces. J'ai une version légèrement différente. Tu sais qu'en fait, tu connais... On a parlé du morpion tout à l'heure, je ne sais pas si tu te souviens. Ouais. En fait, c'est une espèce de morpion du public. Et à l'époque, on avait des puces. Et en fait, quand tu étais puceau, c'est que tu n'avais pas encore vu la couleur d'une puce. Vu que tu n'avais pas vu la couleur d'un gland. Voilà. Donc, en fait, tant que tu n'avais pas vu de puce, donc de bite, c'est que tu étais puceau. Voilà. Eh ben, ma parole, vous êtes vachement... Merci, Esteban. Je vais te dire une chose. Non, tu avais une mèche rebelle et il a essayé de te la remettre en soufflant. Tu vois ça, je te mets du gel. Non, mais je vous préviens. C'est vraiment... Là, vraiment, vous m'étonnez. Vous êtes vraiment nul, hein. Vous n'avez pas la bonne définition. La définition, je l'ai. Donc, c'est mon deuxième exemple par rapport à la première question. Et je pensais que tout le monde allait me dire. Jeanne, la pucelle la plus connue sous le pseudo de Jeanne. Jeanne d'Arc, la pucelle d'Orléans, pas du moins. Déjà, pour commencer. Qui n'a jamais vu le temps de coucher avec qui que ce soit parce qu'elle n'avait pas le temps. Pucelle à ne pas confondre avec la pucelle de la décoration militaire d'un haut gradé de l'armée vierge. Ou aussi pucelle, la puce du puceron et de la puce. Exemple, ce matin, j'ai écrasé une pucelle. C'est pas grave, c'est qu'une bête. Et en fin de compte, c'est vrai. En fin de compte, attendez. Vous vous marrez dans le studio. Et c'est vrai. Et c'est vrai. Oh pardon. Oh l'équipe là. J'ai pas coupé mon micro, désolé. L'équipe, on se calme. Alors en fin de compte, c'est vrai. C'est que je pensais que monsieur Mazur, qui était bien branché sur tout ça. Qui était bien philanthropes, ouais. Ouais, ben monsieur Mazur, je crois que, à mon avis, vous avez perdu la tête. Et moi, je peux vous dire une chose. Qu'en fin de compte. Donc, ce qui est vrai, et ça, je peux le certifier. C'est qu'en fin de compte, quand vous êtes à l'armée, vous avez un petit insigne qui se met sur le rebord de la chemise. Sur la pochette de la chemise. Et ça s'appelle une pucelle. Oui, c'est clair. Monsieur Gérard, excusez-moi, pardonnez-moi, mais quel est le rapport avec Jeanne d'Arc ? Oui, mais Gérard, c'est bon. Oui, mais Jeanne d'Arc, c'était la pucelle d'Orléans. Oui, bien sûr, mais elle n'avait pas encore d'uniforme, monsieur Gérard. Elle avait une armure. Oui, mais d'accord, mais elle était... Oui, mais c'est pour ça. C'est pour ça qu'ils l'ont surnommée la pucelle d'Orléans. J'ai un rendez-vous avec Philou, pour revenir un peu sur l'épisode de Jeanne d'Arc. Attendez, attendez, vous parlez tous dessus, deux secondes. Oh, Philou ! Oui, justement, pour documenter tes propos, pour revenir sur la période de Jeanne d'Arc, la pucelle. Il faut savoir que vers la fin, elle avait un peu la chatte en feu. Oui, non, mais bien sûr, parce qu'elle a été brûlée. C'est bon. Hé, Philou ! Elle était chaude. Oui, non, mais Philou, c'est bon, arrête un peu de dire n'importe quoi. Monsieur Gérard, pardonnez-moi une petite question. Monsieur Mazur, oui ? Une toute petite question, s'il vous plaît. Je me posais l'interrogation suivante. A votre avis, existe-t-il beaucoup de pucelles aux îles Vierges ? Des pucelles aux îles Vierges ? Oui, avez-vous, par exemple, des statistiques ou bien quelconque sondage qui pourrait nous éclairer là-dessus ? Non, j'ai pas du tout de... Vu que t'as bien préparé ton débat, bien ficelé tout ça, il te faut 3-4 jours, comme tu le disais, t'as dû présenter ça. Non, non, on n'a pas du tout de sondage là-dessus. Bon, d'accord. Gérard, il y a Céline qui m'a pris au standard. Mais en fait, il y a un erratum à faire. Là, c'est pas la pucelle d'Orléans, c'est la pucelle de Rouen, jeune meurtre, qui a été brûlée à Rouen. Oui, puis j'ai apporté une correction, s'il vous plaît. Eh ! Eh ! Eh ! Oh ! C'est moi qui commande ! Ta gueule ! Voilà. Non, elle disait ta gueule à l'éditeur, c'est pour ça, Gérard, t'inquiète pas. On l'a mis en attente, qu'est-ce que tu voulais dire ? Donc, en fin de compte, elle a été brûlée à Rouen, mais elle a toujours été nommée la pucelle d'Orléans. Et ça, je vais en mettre un autre. Et ça, j'en mettrai ma main un peu, c'est marqué dans le gicot. Ah là là ! Vous allez pas me casser les couilles ! Les jeunes mots ! Ah là là ! Et encore, et moi, je renouvelle, pas pause, qui dit, est-ce que Gérard s'est déjà fait dépuceler ses kystes ? Eh ben, c'est vraiment pas drôle. Gérard, si je peux me permettre... Une question comme ça, je ne répondrai pas. Gérard, si je peux me permettre, tu t'enflammes, non ? Ouais. Donc, voilà, donc... Ah, pardonnez-moi. On part à une douche. Monsieur Mazur à l'appareil, je voulais juste savoir, puisque nous avons clairement établi que Jeanne d'Arc était surnommée la pucelle d'Orléans, et qu'elle a terminé en feu à Rouen. Alors, dans ce cas-là, Monsieur Gérard, expliquez-moi, pourquoi y a-t-il une statue de Jeanne d'Arc rue de Rivoli à Paris ? Ah ben ça, c'est pas... ça, je peux pas vous le dire, et c'est pas à moi qu'il faut poser la question. Mais c'est à Orléans aussi. Non, mais c'est... de manière... il y en a une sur Paris, et comme vient de dire Céline à l'instant, ça se trouve qu'il y en a une à Orléans. Oui, il y en a une à Orléans, ouais. Voilà. Ouais, mais Gégé, toi qui fais rue d'histoire, là, apparemment, parce que je savais pas que tu kiffais l'histoire comme ça... Ben non, mais attends, je kiffe pas l'histoire, c'est que... c'est ce que j'ai lu dans le dictionnaire, et en fin de compte, ce qu'il faut bien se dire, c'est que, de toute manière, parmi vous, je sais pas quel âge que vous avez, parce que j'ai pas les âges, mais je sais très bien que le petit insigne qu'on a sur le rembord de la chemise, ou sur la veste quand on défile, ça s'appelle une pucelle. C'est pas pique ? Monsieur Gérard, faudrait-il en déduire que la majorité des militaires qui ont cet insigne n'ont jamais eu de rapport sexuel ? Non, non, non, je veux pas dire ça. Faut pas... faut pas... C'est ce que vous insinuez. Non, non, c'est pas ce que je veux insinuer, c'est que ça s'appelle comme ça. Mais vous... Non, mais ça s'appelle comme ça ! Vous voulez vous dire que les militaires du 14 juillet sont des lopettes ? Non ! Mais ça veut rien dire, Monsieur Mazur ! Allez, hop, terminé ! Mais non, Gérard ! Non, non, non, non, non, non, non, non ! Non, non, non, allez, hop, hop, hop, hop, hop, hop ! Attendez, attendez ! Hop, non, bravo ! Gérard ! Monsieur Mazur, terminé ! Je suis d'accord avec toi, Gérard ! Hop, terminé ! Gérard, on est un petit point sur le net, on est à 18 111. Bravo, bravo ! On monte, c'est énorme ! Ce qu'on va faire, Gérard, c'est que tu vas peut-être poser ta question, et puis on va écouter un disque. On y va, Gérard ? On dit au revoir à Monsieur Mazur ! On lui a dit au revoir, ça y est ! J'ai une petite question Internet. Attends, on a une question Internet que je refuse de poser, donc de Prépubère Mystère qui dit « Gérard, est-ce que ça t'est jamais arrivé de croire que tu déplus les samedis en essayant de la pénétrer dans un bourrelet ? » Eh bien, je voulais dire que c'était un pas drôle, et que Gérard ne répondra pas. Et deux, encore une question comme ça, et je mets fin au débat très vite. Eh non, Gérard ! On n'a pas été poser la question, on l'a évoquée, on ne l'a pas posée. On a dit qu'on ne la poserait pas. Où y a-t-il plus de puceaux ou pucelles vierges en Europe ? Et on va s'écouter. Alors, ce qu'il va y avoir, attends, Gérard, c'est qu'on va écouter un disque, et juste après, on va écouter un témoignage en sortie de disque. Donc, je conseille aux gens de rester derrière, il va y avoir un témoignage d'une personne... D'une pucelle connue, qui a voulu témoigner masquée, en fait, la voix... C'est la voix mystère. Oui. Une voix cachée, d'accord, Gérard ? Et donc, je vais répéter la question. Où y a-t-il plus de puceaux ou pucelles vierges en Europe ? Et on va s'écouter. Donc, on va s'écouter. Viens, ma sœur, à 18 trous de Pugauty. Et on se retrouve tout de suite après au 0825 08 5000. A tout de suite ! Ce soir, ce soir, les débats du Gérard. Tu te faudrais pas de ma gueule ou tu prendrais pas le train, là ? L'émission la plus barbe après de la bande FM sur Fun Radio. Et voilà, bon, rebonsoir. Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0825 08 5000. 0825 08 5000. Il y a toujours Hervé et Céline qui sont là pour vous accueillir au standard. Sur le site internet. Internet www.funradio.fr. Toujours Esteban. Donc, on était à 18 511. Et on est à 19 183. Ah, ben ça va ! C'est quoi le record, déjà ? Le record, c'est 22 000 et quelques. C'était... Oh là, je me souviens plus. 22 214. Je me souviens plus. 19 000, combien que tu m'as dit ? 19 283. 283. Je crois que le record, c'était 22 500. Je crois. Ouais, c'est ça. Bon, tiens, t'avais quelque chose à nous raconter en... Non, non, mais on va... Donc, on venait de s'écouter bien chez ma sœur à 18 trous de Pugotti. Donc, on va s'écouter cette fameuse voix mystère. Alors, la voix mystère, c'est un témoignage de quelqu'un qui a appelé par le standard et qu'on a enregistré. Et donc, on va l'écouter tout de suite. Voilà. Bonjour. Je suis une pucelle très connue. J'ai connu un homme. Il voulait coucher avec moi, mais moi, non. Avec lui, j'ai préféré rester vierge. Son odeur, son visage, son haleine de whisky, bon marché, ses trous, ses dents noires, sa façon de hurler ta gueule. Tout me dégoûtait. Je ne suis pas une décharge pour les épaves. Ce n'est pas un vide d'ordure. Mais comme il était connu, animateur de radio, je me disais, bon, il a peut-être de l'argent. Même pas. Pas un euro. Même pas un euro pour s'acheter du savon. Bref, je préfère rester pucelle et vierge plutôt que de coucher avec un clochard. Et Lili, t'as fini ? J'arrive. Ça, par contre... C'est un truc que je ne veux pas... Ah là là. Alors, une fois, c'était un petit truc que j'ai récupéré il n'y a pas si longtemps que ça. C'est sur une radio concurrente. Ah là là, attends. T'écoutes d'autres radios, toi ? Alors, quelle est la différence entre le cul d'un train qui s'éloigne et le cul d'une femme de près ? Ah ben, je ne sais pas. Ça va être super drôle. Vas-y, je t'écoute. Alors, quand tu vois le cul du train de loin, c'est que tu l'as loupé. Et quand tu vois le cul d'une femme de près, c'est que tu vas l'avoir, en fin de compte. Ah ouais, d'accord. Ben ouais, parce que quand tu vois le cul d'un train qui s'éloigne, c'est que tu le loupes. Ouais. Mais quand tu vois le cul d'une femme de près... Mais qu'est-ce que t'appelles le cul d'un train, toi ? Le cul d'un train, c'est l'arrière du train. Ouais. Ah non, pas toujours. Ben si. À mon avis, si. On va peut-être se réécouter la voix de Mystère, non ? C'était quoi, non ? Je sais qui c'est, mais enfin... C'était qui ? Ah oui, d'ailleurs, on n'a pas dit qui c'était. Non, non, mais j'ai reconnu sa voix, donc c'est bon. C'est même pas la peine que je donne son nom à l'antenne, c'est tout. Attends, attends, attends, Gérard. Gérard, je crois qu'il faut qu'on vérifie, parce qu'il y a des appels pour... Déjà, on ne l'a pas reconnu, donc on va... Attends, on va le réécouter, hein. Bonjour. Je suis une pucelle très connue. J'ai connu un homme. Il voulait coucher avec moi, mais moi, non. Avec lui, j'ai préféré rester vierge. Son odeur, son visage, son haleine de whisky, bon marché, ses trous, ses dents noires, sa façon de hurler... Ta gueule ! Tout me dégoûtait. Je ne suis pas une décharge pour les épaves. Ma chatte, ce n'est pas un vide d'ordure. Mais comme il était connu, l'animateur de radio, je me disais, bon, il a peut-être de l'argent, même pas. Pas un euro. Même pas un euro pour s'acheter du savon. Bref, je préfère rester pucelle et vierge plutôt que de coucher avec Gérard. Et Lili, t'as fini ? J'arrive. C'est qui ? Non, non, mais c'est bon. T'as recueilli la voix ? Oui, mais c'est bon. C'est qui la voix ? Non, mais même, c'est bon, ça y est, c'est terminé. Donc, on va récupérer Philou, Marcelo et Jemouille pour finir. Juste pour dire, parce que c'était une très bonne idée, parce que s'il y a des gens qui veulent éventuellement, pendant les autres débats à venir ou la saison d'après, qui veulent parler à visage masqué, à voix masquée, ils peuvent toujours le faire, on peut masquer les voix. On peut masquer les visages aussi. Goulet, voilà, c'est bon. Hein, Gérard ? Oui, Gérard, si tu dis, si on te dérange un. Ouais, non, mais c'est quoi, ça ? Il y a quelqu'un qui dit, Gérard a bien masqué ses dents blanches par des dents pourries. Et ça, c'est vraiment pas drôle. Ouais, franchement, c'est vrai, ouais. Et donc, on récupère Philou. Oui, toujours bien, bonsoir. Marcelo, Marcelo, Mastro, Lanu. Allô ? Jemouille. Mais c'est un cousin. Et David, Deb, Superstar. Donc, encore... Oui, Gérard, Gérard, Gérard, François. Pour la voix de l'histoire, il me semble avoir reconnu, mais j'hésite, entre Victor et Alice Sapritch. Non, mais c'est bon. Je t'attends. Eh, si tu veux parler de Victor, le directeur d'antenne, je vais te dire une chose. T'as intérêt de te dire, de te faire gaffe, parce que c'est moi qui risque d'avoir des problèmes. J'ai cru entendre des intonations, mais je peux me tromper. Ouais, ouais, j'espère pour toi. Donc, où y a-t-il... Mais t'as le cousin. Où y a-t-il plus de puceaux et pucelles et biarges en Europe ? Donc, dans tous les pays. On va demander à Deb. Moi, je dirais là où il y a le plus de poils. Tu vois, genre la Grèce, le Portugal. Voilà, parce que bon, il faut fouiller un peu plus pour trouver l'endroit. Et donc, forcément, bon, ben... Ça te fait rire. Marcelo ? T'as dit en Europe, c'est ça ? Ouais, dans tous les pays confondus. Donc, Europe, moi, je dirais surtout dans les dom-toms, style Canada, Australie, dans des coins comme ça. Par exemple, je ne sais pas si t'as déjà entendu parler du bouche australien. Non, j'en ai jamais entendu parler. C'est clair, dans le bouche, il y a ce qu'il faut, quoi. Quand tu dis l'Europe, c'est l'Europe des 15 ou l'Europe en général ? L'Europe en général. Avec les dom-toms. Avec les dom-toms ? Ben oui. Donc, Canada, Australie, tout ça, quoi. On a une question d'Exidius qui demande est-ce qu'une prostituée vierge se fait payer plus cher qu'une prostituée de routier ? Alors, la question, justement, c'est que... Ben là, justement, je ne voulais pas en venir sur cette question-là, mais malheureusement, on la pose. En fin de compte, je ne vois pas du tout le rapport sur les prostituées là-dessus. Les routiers ? Non, parce que, bon, c'est pas... C'est un peu des gourbasses à foutre, quand même. Ouais, mais c'est pas parce qu'il y a des routiers. On dit toujours les routiers, c'est des gros cochons. Moi, je peux... Comment ? Non, il y a des alcooliques aussi. Il ne faut pas te confondre. Tony, tu te calmes, s'il te plaît, parce que je viens de te reconnaître. D'accord ? Oh, il y a Tony, c'est vrai ? Il y a Tony ? Oh là là, je t'adore, Tony. Je te kiffe. Moi aussi, je vous aime. Moi aussi, je vous aime. Oh là là. Alors, là, je voudrais savoir... Mais c'est pas le vrai, attends... Mais non, mais si, mais si, mais attendez, mais vous foutez de ma gueule. Mais non, mais c'est Evan qui met des sons, c'est grillé. Mais non, c'est pas Evan qui met des sons. D'accord, Tony, alors au revoir. Ah non, on va pas dire au revoir, c'est pas Tony. Attends, parle un peu. Non, s'il te plaît. Oui, bonsoir, bonsoir. Donc, c'est toi qui l'as choisi, les auditeurs, alors terminez. J'avais bien prévenu dès le départ qu'il était hors de question, qu'il y a rien d'habituel dans la dernière. En fait, Gérard, c'est parce que moi, je suis amoureuse de Tony, alors je voulais... Ah non, mais moi, il est hors de question. C'est un effort pour elle, elle est amoureuse de Tony. Non, non, non, non, non, non. Terminé. Allez, Gérard. Terminé. Mais sois sympa, c'est la dernière. Gérard, c'est un effort. Allez, quoi. Gérard, c'est son anniversaire. Il est hors de question. C'est son anniversaire. Il était hors de question. Je l'ai dit tout à l'heure quand je suis arrivé. Je te l'ai dit, je ne veux aucun habituel. Mais attends, Gérard, on a eu Monsieur Magier pour tant que ça. Dans ces cas-là, pourquoi qu'on n'appelle pas Lili ou pourquoi qu'on n'appelle pas Clémentine ? Parce que Lili, elle ne veut plus te parler. Elle ne veut plus te parler. Oui, je le sais. Alors ? Alors, c'est bon. Dans ces cas-là, tu appelles Clémentine. Mais Clémentine, elle fait d'autres choses. Elle dort. Je l'avais dit tout à l'heure. J'ai quitté. Mais oui, c'est ça, tu as raison. Arrête tes conneries, tu vois. Clémentine, elle écoute le débat. Alors, tu t'es... Arrête. Arrêtez vos conneries. Elle se fout de sa gueule comme les autres. Eh oh, c'est bon, toi, je mouille. Alors que nous, on est là et on t'aime. Oui, mais pas moi. Elle se fout de ta gueule et tu ne te rends même pas compte. Oui, dans ces cas-là, quand elles sont sur l'antenne et vous n'avez qu'à appeler comme ça s'est passé hier. Mais c'est ton problème, ça. Ah, d'accord. On te soutient, nous, Gégé. On t'a toujours soutenu. On a toujours été derrière toi. Moi, j'ai toujours été derrière toi, c'est clair. C'est ça. Bah oui, tu n'as pas senti. Donc, qui c'est qui n'a pas répondu ? Je mouille pour finir. Je ne sens plus rien. Je ne me souviens plus de ta question, là. Où y a-t-il plus de puceaux ou pucelles et vierges en Europe ? Je dirais plus Europe du Sud, Brésil. Oui. Parce qu'il y a l'Amazonie là-bas et comme il fait chaud, tu n'as pas envie de te coller à quelqu'un, quoi. D'accord. Les humides aussi. Ok. Voilà, voilà. Je pense que le tour de la question est fait. Ben non, je n'ai pas répondu. Qui n'a pas répondu ? Philou, Philou. Ben si, tu as répondu, toi. Ah bon ? Bon, ben non, je n'ai pas répondu. Moi, je voulais dire que c'était... Je trouvais que c'était en France, quoi, qu'elles étaient un petit peu trop timides en France, qu'elles étaient des vierges très, très dames. Et comme là, c'est l'été, moi, je préconise qu'elles ressortent les mini-jupes, les jupes à fleurs, qu'elles se fassent plaisir. Et puis voilà, c'est l'été, hein. Bon, ben... Hé, je vous préviens ! Bon, ben... C'est terminé, maintenant ! On sorta des cliteaux, là, c'est vrai, ça. Bon ! C'est Dario qui fait sa merde. Ah, c'est pas... Bon, ben, c'est simple, on va faire la dernière question. Mais non, Gérard ! Mais ça se passe bien ! Mais Gérard, ça se passe bien ! Non, non, mais là, je crois qu'on va arrêter. Mais Gérard, en plus, on a la chance, on peut déborder ce soir. Evan était d'accord, on peut aller jusqu'à 2h15. Non, non, non, je ne déborderai pas. Mais si, tu vas déborder. Vas-y, Gérard, je n'ai pas le temps ! Gérard, c'est le dernier débat, il ne se passe rien, et regarde... Non, mais on connaît sur le site Internet... On est exactement... Alors, moi, j'ai une bonne nouvelle, on est à 20 996 ! On est à 516 du record ! De l'alc... de Gérard ! Tu ne sais pas lire, c'est impossible ! Je crois que tu as l'habitude de lire quelque chose d'autre, toi. Gérard, et on peut déconner. Alors, est-ce qu'une femme vierge... Non, à quel âge avez-vous été dépucelée ? On va demander à Jemouille. C'est vachement perso, moi, je ne réponds pas. Ben, c'est comme tu veux. Je fais comme toi, attends, c'est perso. Ben, attends... Je viens de parler des puceaux, mais de ma vie privée, je ne suis pas d'accord. Ben, moi, j'ai bien répondu sur des questions qu'on me disait. Ben, vas-y. Vas-y, tire-moi les verres du nez. Ben non, ben, c'est à toi, oh, oh, oh, oh, oh, oh. C'est dégueulasse. Ben, vas-y. Oh ! Allô ? Oh ! Oh ! Qu'est-ce qu'il se passe, là ? Qu'est-ce qu'il se passe, là, avec Jemouille ? Allô ? Ben, Jemouille. Avec Gaudi, monsieur ? Jemouille ! Oui, je suis là. Alors, pour toi ? Alors... 18. Comment ? 18. 18 ans ? Ouais, mais dépucelée ou dévirginisée ? À quel âge avez-vous été dépucelée ? À l'heure dépucelée, 16, dévirginisée, 18. D'accord. Eh, on accueille le puceau d'Orléans. Bonsoir. Salut, Jean. Salut. Oui ? Oh, c'est bizarre. À mon avis, t'as été reconnue vite fait, toi. Oh ! Oui. J'écoute. Eh, il me semble que t'as été reconnue tout de suite, toi. Ben... Oh, tu réponds à ma question ! Ben, oui, ben, moi, je suis le puceau... Je m'appelle Jean, je suis le puceau, donc... J'ai pas été dépucelée. J'ai pas été dépucelée. J'ai pas été dépucelée. Vas-y, Gérard, hein. Il t'écoute, hein. C'est bon ? Avec qui, Gérard ? Non, non, mais c'est pour dire à Evan qu'il va... Il va prouter et que je peux aller jusqu'à 2h. Donc, 12 minutes, voilà. Puceau d'Orléans ? Oui ? Tu réponds ? Ben, moi, je suis puceau, donc j'ai pas été dépucelée. Putain... Eh, putain, mais... Eh, vous avez l'intention de me casser les couilles jusqu'à quelle heure, là ? La couille. Eh, jusqu'à quelle heure vous avez l'intention de me casser les couilles ? Mais, Gérard, tu lui as pas demandé s'il était puceau hétérosexuel ou puceau homosexuel ? Mais, j'en ai rien à foutre, le débat, c'est puceau ou pucelle vierge ? Clairement, t'es précis. Alors, tu réponds à la question ou je te dis au revoir ? Ben, je suis puceau. Oh là là, putain ! Gérard, recentre le débat, parce que là... Gérard, recentre. C'est la question, c'est la question. Quand on est puceau, on peut pas être dépucelé. À quel âge avez-vous été dépucelé ? Il est pas été dépucelé. Mais tu comprends pas ? Quand tu comprends pas, tu peux pas être puceau. C'est un trableau, c'est un trableau, c'est un trableau. Allez, dégage, allez, hop, dégage, dégage, dégage, dégage ! Hop, au revoir ! Il faut pas faire de sexy ! Allez, hop, hop, hop, hop, hop, hop ! Voilà, on lui a dit au revoir. Hop, terminé, ça commence à me romper. Ouais, y'en a marre, là. Ouais, je suis d'accord avec toi, Gérard. Là, à mon avis, c'est toujours sur la pain que ça commence à foutre le bordel. C'était bien parti, et là, ça merde. T'as eu raison de le renvoyer au standard, hein. Donc, je mouille, toi, t'avais dit 15, 16 ans, je sais plus quel âge. 15 ans. Hein ? Oui. Ouais, bon, ok. Filou ! Filou ! Filou, une fois ! Filou ! Attends, on est pas sûr qu'il soit à l'antenne. Attends, du calme. T'excites pas deux secondes, Gérard. Oh là là là là là là là là là là là ! Attends, Gérard, je t'explique, c'est difficile à gérer. Quand tu vires tout le monde, forcément, c'est difficile de trouver du monde après. Donc, faut laisser le temps. C'est difficile d'être tout seul. Il y avait... Il y avait Filou, il y a je mouille... J'adore quand tu cries. Et Marcelo... Et Dave ! Et Dave, superstar ! Et Dave, superstar ! Filou, tu l'as viré, arrête de boire ! Non, Filou... Ah bah non, ça, il va pas arrêter de boire, ça. Ah bah, Filou, c'était Tony. Bah ouais, bah ça m'étonne pas, alors c'est pour ça. Il aurait pu rester. Euh, Marcelo ? Euh, 17h30, moi, je dirais, à tout près. Vers 17h30. Hum ? Parce que comme ça, t'as toute la fin d'après-midi, tranquille, après, pour décompresser. D'accord. Et qu'est-ce qu'il nous reste, Dave ? Ouais, bah, écoute, moi, je trouve que c'est vachement privé, comme question. C'est un peu indiscret, quoi. T'as vu, quand même, hein ? J'ai un peu... Enfin, tu vois, moi, je t'aime bien, mais, tu vois, j'estime, on se connaît pas assez pour que je réponde à une question aussi... Aussi indiscrète, quoi. Puis, tu me dis que tu vas pas tout balancer, les infos, après, sur le net, ou un... Non, non, non ! J'ai jamais été... J'ai jamais dit que j'allais balancer n'importe quoi sur le net, d'accord ? Non, tu l'as pas dit, non, mais on sait jamais... Non, non, mais même sur le net, si je vais sur le net, après, de toute manière, c'est pas pour ça, d'accord ? C'est pour discuter avec des gens, et c'est tout. Voilà, terminé. OK, bon, bah, je vais vous voir des photos de cul, ouais. Ouais, c'est ça, t'as raison, connard. Attends, et qu'est-ce qui me dit que tu vas pas le balancer à la presse, à des magazines à scandale, des choses comme ça ? Ouais, ouais, c'est ça, t'as raison. Fous-toi bien de ma gueule, toi, alors... Non, je me fous pas de ta gueule, je te demande ! Non, non, mais tu prends le train, c'est pareil ! Bah non, je prends pas le train ! Ça va deux fois plus vite ! Hein, te fous pas de ma gueule, tu veux ? J'ai une question de Pré-Pubère Mystère, mais j'hésite de te la poser, parce que je la trouve un petit peu harde, en même temps, c'est un petit peu mon sacerdoce. Gérard, on dit dépucelé pour la chatte, comment on dit pour la première sodo ? Tu devrais le savoir, vu ton expérience dans les chiottes de la loco. Je répondrai pas à cette question-là, merci. Bon, d'accord. Et sous la laine 105 ? 105.5 ? Oui. De mon cul ? De mon cul en bris. Bonsoir, sous la laine. Bonsoir, tout le monde. Bonsoir. Donc, alors, toi... Prends un verre, prends un verre. Oh, tu fermes ta gueule, t'as l'air... Ça serait bien, ouais. Fais-toi à l'aise. Oh, Marcelo ! Attends, moi, je l'accueille. Mais il est gentil, il emmerde pas, Gérard. C'est moi qui commande, d'accord, encore dans les débats ? Ça, c'est le dernier débat de la saison, donc vous fermez vos gueules, c'est moi qui commande encore. D'ailleurs, c'est quoi la question, Gérard ? À quel âge avez-vous été dépucelé ? Moi, je pense que c'est entre le cinquième et le sixième étage, un truc comme ça. Dans l'ascenseur. Ouais, d'accord. Ben, si vous parlez des ascenseurs, c'est bien, parce qu'il y en a qui... Hop, hop, hop, hop, hop ! Il y en a qui sont... Hop, hop, hop, hop, hop ! Ta gueule ! Il y a des carottes dans le cul. Tu vas bien me tanner, alors. Bon, c'est bien, ça continue. Ça se voit que Max n'est pas là pour remonter un peu... Pour gérer, ouais. Un peu pour gérer, donc ça recommence... C'est pas grave. Ça recommence avec le bordel, donc dans huit minutes, c'est terminé. Sondage, combien de fois peut-on être dépucé ? Qu'est-ce que t'en as ? Pedro ! Pedro, arrête ! Quoi ? Ça suffit, ton bordel ! Mais, je fais rien. Ça suffit, ton bordel ! T'as un écho, là, dans le téléphone. Dans la nuit, ça, c'est tellement large. Ben, Gérard ? Bon, ben, c'est simple. On tient avec le sondage. Arrêtez, attendez, arrêtez. Evan va prendre juste derrière, comme ça on va... On écoute tes sondages, bien sûr, Gérard, tout de suite, tes sondages. On va faire la fin des sondages. Ça va être terminé. Alors, combien de fois peut-on être dépucé ? Alors, 81%, 10, une dizaine, une douzaine, s'il vous plaît. 70, 10 fois par semaine. 30%, 6 à 7 fois le mois. 12%, c'est naturel. Et 5%, grog, je sais pas ce que ça veut dire. Alors, quelles sont les vierges célèbres ? Alors, 90% Barbie, 50% Vierge Marie, 40% Iron Man, 30% Shelly, 2%, quasi-Evan. Et quelles sont les puces célèbres ? Alors, Jeanne d'Arc, bien sûr, on en a parlé. Minnie, je sais pas quoi. Césalie, je sais pas ce que c'est. Dirali, et puis 2% pour Pedro ! C'est pas moi qui ai cherché ça sur le net. Voilà. Donc, voilà, les sondages sont terminés. Alors, la dernière question... Ben oui, c'est la dernière. On a fait les 11 ? Eh oui, non, on en a fait 10, et c'était prévu avec Max que c'était 10 ! Et la dernière question, c'est... Peut-on consulter un marabout pour savoir quand on va se faire ? Quand on va perdre sa virginité ? Et on va demander à Jemouille. Ben, je suis pas sûre que le marabout soit en capacité de te répondre, à moins qu'il te prenne sauvagement comme un... comme un... un vieux bouc, mais... Voilà, quoi. Si c'est sur le champ, il va te le faire, lui, gratos. Ouais, mais... Bon, OK. Donc, pour toi... Je sais pas si toi, tu fréquentes les marabouts... Non, moi, non. Pas du tout. ...de faire des pucelets, mais ça peut arriver. Il y en a aussi qui servent à ça. Non, non, mais moi, personnellement, non, pas du tout. Marcelo ? Ben, écoute, moi, des marabouts, j'en ai taquiné quelques-uns. J'ai passé la main 2-3 fois sous les boubous, quand même. Faut le dire. Maintenant, en ce qui concerne la pucellerie, je sais pas s'il y a un quelconque rapport entre le maraboutage et la pucellerie, quoi. Je sais pas où tu vois le lien, toi, mais bon. Non, mais moi... Attends, on va demander à Swellen. Non, mais toi, perso, oui, t'allais le dire. Ben, moi, je pense qu'en fait, comme Jeanne d'Arc était une sorcière, peut-être qu'il y a un lien entre le marabout et la pucellerie, mais moi, je pense pas que, personnellement, j'aurais été voir un marabout parce que j'ai un petit peu peur, quoi. T'as peur de quoi ? Ben, je sais pas. Les marabouts, ça, c'est bizarre. Non, mais même... Non, non, mais même... Tu vois ? Non, mais même, il faut bien vous dire une chose. Car, à mon avis, le marabout, déjà, j'écoute la nuit souvent ce qui se passe et, en fin de compte, les marabouts, ils avaient... T'entends des voix comme Jeanne d'Arc ? Non, non, mais ils avaient prévu comme quoi que le Sénégal allait gagner contre les Turcs et, en fin de compte, ils ont perdu. Donc, c'est vrai que, à mon avis, c'est des conneries. C'est parce que les marabouts, ils sont sénégalais. Ouais, mais même, c'est pas... Ouais, mais d'accord, ils ont... Ah, mais ils ont eu raison, ils l'ont eu dans le cul. Bah oui, mais d'accord, mais nous, de toute manière, on a bien perdu. On n'a même pas... On n'a pas été loin. Voilà. Donc, voilà. Donc, qu'est-ce que je peux dire d'autre derrière ? Moi, j'ai pas répondu. Dave ? Ouais, Trevor Jones, Dave. Dave ? Ouais, bah alors, écoute, moi, je trouve que c'est un peu limite, tu vois, si c'est pour aller chez un marabout, payer ce qu'on doit lui payer, ça coûte quand même super cher. Autant aller voir une pute. Tout ça pour... Ouais, tout ça pour se retrouver dépucelé à coups de baobab, c'est la limite. Bah, de toute manière, comme Jean-Louis vient de dire, autant... Ouais, autant aller voir une pute, ça coûte encore deux fois moins cher. D'accord, on y va à quelle heure ? Pas du tout avec moi, d'accord ? Ah bon, pardon. Donc, voilà. Question Internet avec le chiffre pour la conclusion du débat. Non, mais non, c'est trop tôt. Si, si, si, si. Bon, on est à... Bah, je dis pas le chiffre. Ah bah si, je vois le chiffre. Allez, trouvez une question. Il donne combien ? Une question... Non, non, c'est terminé. On a la question d'abord. GG, à partir de combien de litres d'alcool dans le sang peut-on... Je réponds pas. Peut-être considéré comme dépucelé. Non, non, mais c'est bon, je réponds pas. Tu devrais le savoir. Je ne réponds pas. Ça, c'est bien les questions pour faire. Mais tu mérites cette question. Non, mais ça, je réponds pas. Parce que t'as été vilaine. Ouais, bien sûr. T'es vilaine ce soir, hein. Le chiffre. Salope. Merci. Le chiffre. Le chiffre. Est-ce que t'es vilaine, s'il te plaît ? 22 400 et dépucelé. Oh ! Pedro, t'arrêtes de couper les gens quand je demande. Attends. Merci. Attends, je veux qu'ils puissent parler du calme. 22 000. 22 444. Mais c'est pas à toi que je le dis, c'est à Pedro. Voilà. Merci. Donc, mon record est battu. T'es prêt à ne pas écouter Gérard quand on parle entre nous. Voilà, voilà. Et son record est battu. Du coup, il veut finir à 2 heures. Il va essayer de passer le cap supérieur qui est 25 000. Non, non, non. Ils sont évidemment dans mon cul. Ma tête est malade. Voilà. Donc, voilà. De toute manière, il n'y a plus de... Ah, si. Y a-t-il un médicament contre la virginité ? Et ça sera la dernière question pour ce soir, pour l'année. Il y a la pilule contraceptive. Oui. C'est Gemouille qui parle. Oui, Gemouille. La pilule est un bon médicament contre le dépucelage. Oui. Enfin, contre la virginité. Excuse-moi. Tout le monde le sait. Oui, mais ça, oui. Ça, c'est pour éviter d'avoir des gamins aussi. Moi, je trouve que c'est vraiment une question bête. Ah, ben, si ça te plaît pas, Swellen, c'est pareil. Ben, ouais, mais c'est peu idiot, quoi. Ah, ben, tu vois, si ça te plaît pas, je te dis, c'est le même prix. Ah, ben, je sais, hein. Voilà. Alors, tu réponds maintenant. Ben, non, mais je trouve ça bête. Je vais pas répondre. Ah, ben, alors, si tu veux pas répondre, je te dis au revoir. Non, non, je t'aime trop, Gérard. Ah, non, mais pour moi... Ah, mais pourquoi ? Moi, je suis une fan, Gérard. J'ai vraiment voulu arriver là. C'est ça, ouais, ouais, c'est ça, bien sûr. T'as vraiment... T'as vraiment aimé venir là et tu prends une bonne mecque. D'accord ? Mais j'ai pas une bonne mecque. Mais non, mais attends, mais attends, mais attends. Attends, attends. Allez, c'est bon, au revoir, au revoir. Allez, Tony, dégage. Tony ! Tony ! Attends. Allez, Tony. Je m'en doutais. Je m'en doutais. Ah, là, là, Tony. C'est bien du Hervé, tout craché. Ah, là, là, Tony. Hé, Marcelo. Ben, écoute, je sais pas, les... les médicaments, qu'est-ce qu'il faut ? Du sirop de cordon, comme tu dis tout le temps, là ? Ouais. T'as un bon médoc, sinon tu peux tuer des glandes aussi, ça aide. Non, ben, je pense pas. T'as la bouffée du gland, ça aide bien, quand même. Fais gaffe à ce que tu dis parce que tu risques de pas faire la... la conclusion. Tu faisais des randonnées pédestres en forêt et tu tombais sur des glands. N'importe quoi. Tu ramasses des glands. Eh, Dave, c'est persard pour finir. Merci, euh... Ouais, je me rangerai un peu du même avis que t'écoutes. Ouais, Dave, c'est persard pour finir. Ouais, je me rangerai un peu du même avis que je mouille et je dirais que pour éviter vraiment la virginité, le seul médicament efficace hormis la pilule, c'est le stérilet. Et on peut dire aussi l'abstinence. Ben, à mon avis, je pense que... Ou le béculum aussi, ça marche très bien. Non, mais moi, je serais que... Moi, je pense que vous n'avez qu'à essayer le biagra et ça serait encore meilleur. Contre la virginité, hein ? Ouais, tout à fait. D'accord, t'as essayé quoi, toi ? Rien du tout. Tu mettais des suppositants en plomb à une époque, non ? Ouais, c'est ça, t'as raison. Allez, hop, conclusion du débat. On finit sur là. Il y a juste une personne qui demande c'est quoi le thème de ton prochain débat de merde ? Il n'y en a plus. C'est le dernier débat de la saison. T'as même pas gueulé ? Non, mais c'est le dernier débat de la saison. C'est le dernier... C'est le dernier... C'est le dernier débat de la saison, voilà. Donc, on termine là. Il y a beaucoup de gens qui demandent qu'est-ce que t'as contre les putes pour t'énerver comme ça ? C'est tout, il n'y a rien et c'est tout. Non, non, mais c'est bon, c'est plus la peine. Non, non, non, non, non ! Oh, c'est moi qui commande, j'ai dit que c'était terminé. Prends-le ! Arrêtez de gueuler, c'est bon, attendez. Oh, j'ai dit terminé ! Mais attends, Gérard, ça ne... Non, non, mais c'est fini ! Il faut 4 personnes au moins à l'antenne. C'est terminé ! Gérard, je t'explique, il faut au moins 4 personnes à l'antenne, il n'y en a que 3 là, donc autant finir avec 4 personnes. Attention, pour finir... Il faut que tu allumes ton micro. Bonsoir. Phénicien ! C'est pas moi, hein ? Phénicien, pour finir. Oui, bonsoir, c'est Phénicien, j'appelle de fait style l'agneau. L'agneau, ouais. Et c'est quoi la question ? Au revoir, Tony ! Ah non, bah non. Au revoir ! Tony, t'as été démasqué. Terminé ! Voilà, Tony a été démasqué, on va le récupérer. Et on termine ? On termine combien sur le net ? On n'a pas fini, alors moi je dis... Si, si, ça y est, c'est la conclusion. C'est la conclusion ! C'est la conclusion ! Mais Gérard, t'as même pas donné ta conclusion. C'est la conclusion, je demande le chiffre pour Internet. Non, mais c'est après la conclusion, on fait toujours ta conclusion avant et les chiffres après. Marcelo, pour finir, conclusion ! On va pas changer, un truc qui marche. Conclusion d'autant fiant. Merci, Marcelo, au revoir ! Ah non, c'était pas moi, là, attention, hop, hop, hop, hop, hop, hop, hop, hop, hop, hop, hop, hop, hop. On revient. Marcelo, pour conclusion du débat. Il y a des attaferances. Une petite question, là, pour finir. Terminé le débat, c'est le dernier. Il y en a qui disent, il faut que tu conclues dans ton cul. Ah, il faut que je conclue dans mon cul. Hé, Stéphane, c'est pas parce que Max est parti que tu dois commencer à déconner. Non, je déconne pas. Simplement, il y a des choses rigolotes qui passent sur le web. Je vois pas pourquoi je te les lirais pas. Alors, Marcelo, conclusion ! Bah, écoute, ce fut un bon débat, quand même. Je pense que l'équipe a été bonne, ce soir. Bonne équipe. Les auditeurs ont été merveilleux. Comme d'habitude. Bon, toi, comme d'habitude. Toi, t'as été mis à chier, ça, ça change pas. Alors, au revoir, Marcelo ! Attends, j'ai pas fini, attends, je termine. Attends, chacun a le droit de la parole. Attends, vas-y. En même temps, si tu regardes l'un dans l'autre, ce soir, ça a été tranquille, on t'a pas insulté, tout ça, machin. C'était... c'était un bon débat. On n'a pas parlé de ta mère. Voilà, on n'a pas parlé de rien du tout. On n'a pas parlé de Sandy. Dans le respect de l'anus. Donc, tu vois, ça augure une bonne rentrée, ça. À mon avis, en septembre, ça augure une bonne rentrée. Voilà, je pense qu'on a... Pour l'instant, j'ai pas dit... Pour l'instant, il n'y a rien qui est prévu pour la rentrée. Ah, donc, bon, à la semaine prochaine, alors. Donc, on voit ça la semaine prochaine, quoi. Non, de toute manière, la semaine prochaine non plus, il n'y a pas de débat. Tu fais quoi, ça, pendant les vacances, Gégé ? Ça vous regarde pas. Ma vie privée ne vous regarde pas. Voilà, terminé, Marcelo, au revoir. Au revoir, Marcelo, terminé pour lui. Il y a des gens qui te disent un petit conseil pour l'été. Attention, feu de foyer. Dave, super star. Alors, moi, je trouve que le débat était vraiment très intéressant. Moi, j'ai appris des choses, vraiment, que je ne savais pas. Notamment qu'on peut perdre sa virginité à 12 ans et être dépucelé à 14. Là, j'ai trouvé ça vraiment super bien. Donc, je voulais te féliciter. Et merci pour tous ces débats passionnants que tu as menés, vraiment. D'une main de maître, tout au long de l'année. Puis, je voulais juste savoir si, cet été, est-ce que tu comptes boire et ensuite prendre le volant ? Je viens de dire que ma vie privée ne vous regarde pas. Vous ne saurez jamais ce que je ferai pendant les vacances. Je mouille pour terminer. Et il n'a pas de volant. Dave, super star, au revoir. Bonne nuit. Bonne vacances. Mais ça n'a pas de temps, merde. Voilà, je mouille pour finir. Je mouille. Je mouille. Oui. Allez, là, vas-y, termine, conclue. Oui. Bonne nuit. Écoute, c'était un bon débat. Moi, j'ai kiffé. J'étais heureuse de t'entendre à l'antenne comme ça. Tu as repris du poil de la bite. Tu dégages, tu dégages. Et franchement... Allez, Gérard. Il y a un scripteur, je crois, encore. Non, non, mais attends. De toute manière, ce n'est pas je mouille. De toute manière, c'est encore un connard. Gérard, je mouille. Pourquoi tu ne fais pas des dévats sur la gingivite, le tétanos ou les boules de cacao cul ? Non, je mouille. Je mouille, tu fais la conclusion. Non, je crois que c'est au standard que ça couille. S'il vous plaît. Sérieusement. Arrêtez. Mais non, mais c'est conclu. Tu n'as pas conclu, Gérard. 23 181. Voilà. 23 181. Bravo. Bravo. Et il reste 10 minutes de débat. Non, c'est terminé. Il reste au moins 10 minutes. 10 minutes. Donc, moi, conclusion. Gérard a dit oui. Non, non. Pénitien, pour terminer, la conclusion. On va se bien, il n'y a plus personne. Non, mais c'est terminé. Non, mais c'est terminé. Je crois qu'il y a... Je mouille, c'est ça ? Allô ? Alors ? Qu'est-ce que vous foutez ? Sérieusement, au standard ? Oui, parce que là, c'est le bordel. On a un problème au standard. Bon, ben, c'est bon. Qu'est-ce qu'il y a comme problème ? Elle est là, je mouille. Elle est là ? Je mouille, t'es là ? Ben non, il n'y a plus personne. Je suis là. Elle est là. Donc, conclusion du débat. Ben, écoute, non, non. Ce n'était même pas la peine de me reprendre tellement ton débat, il était merdique. Donc, voilà. Je vais me finir toute seule. Au revoir, connard. Va te faire sauter, poufiasse. Merci, au revoir. Donc, voilà. Bonne journée à ta maman et à toute la famille. Arrête. Arrêtez, arrêtez. Ce n'est pas gentil. Ce n'est pas gentil. C'est vraiment pas gentil. On la jette. Et je crois qu'on a M. Mazur, justement, qui voulait apporter une conclusion à ce débat. M. Mazur, je crois que vous êtes là. Oui, bonsoir, c'est M. Mazur. Oui, alors, quelle était la conclusion que vous s'étiez apportée à ce débat, monsieur ? Je crois que j'avais dit que c'était... Allô ? Esteban, ça suffit ? Mais ce n'est pas moi, putain. J'avais dit que ce n'était plus la peine. Au revoir, M. Mazur. Attends, Gérard. Non, terminez ! Terminez ! Terminez ! Terminez ! Attends, je ne peux rien faire. Attends, je l'ai coupé. C'est bon, Gérard. Gérard, je t'explique. M. Mazur est un habituel. C'est la dernière de la saison. C'est terminé ! Il a quand même le droit... Le débat est clos ! Gérard, il y a beaucoup de gens qui demandent non pas une conclusion sur ce débat-là, mais sur tous les débats que tu as faits durant l'année. Que tu fasses une conclusion générale. La conclusion des conclusions. Non, il n'y aura rien. Il n'y aura rien. Et surtout, le débat est terminé. Donc, conclusion. Comme c'était le dernier débat pour ce soir, pour une fois, ça s'est très bien passé. On a terminé quand même à 23 181. Donc, voilà. J'espère qu'à la rentrée, on va se revoir. Et donc, je vous souhaite de bonnes vacances à tous. Et surtout, sortez couverts. Et là, vous retrouvez Even pour la nuit sans pub. Et on va s'écouter. Attends. On va s'écouter. Alors, attends. Les Masterbox. On continue. D'accord. Non, non, non. On ne continue pas, Esteban. C'est moi qui commande. Gérard, il y a encore des questions Internet. Non, non, c'est terminé. Gérard, alors, une question. Gérard, une question. Even, s'il te plaît, du coup. Il y a beaucoup de gens qui voudraient revenir sur le début du débat où tu vas un peu plus loin dans la définition de la Vierge par rapport à... Non, non, non. C'est fini. C'est terminé. Le débat est clos. Donc, voilà. C'est fini. On voudrait vraiment que tu répondes. Non. Non, j'ai dit que c'était terminé. Et on termine à combien, maintenant ? Non, mais il faut répondre avant. Non, moi, j'ai dit non. Mais tu n'as pas fait ta conclusion. La conclusion est faite. Ah, c'était le truc de merde d'avant, la conclusion ? Oh, ben, putain. Ben, bravo. Conclusion de merde. Même un enfant de deux ans, c'est le mieux de le faire. Oui, ben, c'est ça. Alors, tu me donnes le chiffre. Le chiffre. Le chiffre, Esteban. Monsieur Gérard. Eh oh, terminé ! Oui, Gérard, qu'est-ce qu'il y a ? Oula, qu'est-ce que t'as fait, Gérard ? T'as cassé ta montre ? Il a cassé sa montre. Mais qu'est-ce que t'as fait, Gérard ? Eh, pétain, tu vas me repéter. Tu vas me repayer, toi, des montants. Mais qu'est-ce que j'ai fait ? Je demande le chiffre Internet pour terminer. Esteban ! Une fois, deux fois, trois fois de matin, rapport au cul. Gérard, rapport au cul. J'adore avoir des trucs au cul, mais pas des rapports. Conclusion de chiffre Internet. Arrête, Gérard. Eh, mais Gérard, arrête. Pourquoi tu frappes quelqu'un ? Le chiffre. Arrête, Gérard. Gérard, assis-toi. Si tu me frappes, je te mets un marron dans ta gueule. Je te préviens, ça, c'est cool. Le chiffre. Oh, eh, Céline, c'est pas le bordel dans les studios. Bah, de l'autre côté, tu reprends. Ta pied. Couché. Merci, merci, Esteban. Tu vas pas me donner le chiffre ? Très bien. Donc, conclusion, voilà, terminé. On va s'écouster les Masterboys. Oh, je sais plus, enfin, bref. Mais j'ai même pas donné le chiffre. Bah alors, tu me donnes le chiffre ? Bah, on est repassé à 11 913. Ouais, c'est ça, mais je m'en fous. On a fini à 23 000. Bah, fallait pas le demander, gueulez. On a terminé à 23 000. Il est terminé. Bonne nuit à tous. Bonnes vacances et surtout, sortez couverts. Et donc, vous allez retrouver Evan pour la nuit. Et moi, je serai sur le site internet, www. Ouais, un peu de réseau sur le chat, bien sûr. Bonne nuit à tous. Bonne nuit à tous. Bonjour. Je suis une pucelle très connue. J'ai connu un homme. Il voulait coucher avec moi, mais moi, non. Avec lui, j'ai préféré rester vierge. Son odeur, son visage, son haleine de whisky, bon marché. C'est ça, c'est ça. C'est ça, c'est ça. Ses trous, ses dents noires, sa façon de hurler. Ta gueule ! Tout me dégoûtait. Je suis pas une décharge pour les épaves. Ma chatte, c'est pas un vide d'ordure. Mais comme il était connu, l'animateur de radio, je me disais, bon, il a peut-être de l'argent. Même pas. Pas un euro. Même pas un euro pour s'acheter du savon. Bref, je préfère rester pucelle et vierge plutôt que de coucher avec un clochard. Et Lili, t'as fini ?
Le débat sur les vacances
[modifier | modifier le wikicode]Contexte
[modifier | modifier le wikicode]Personnages
[modifier | modifier le wikicode]Transcription
[modifier | modifier le wikicode]Gérard ! Gérard, l'animateur, le plus trash de la bande écrite. Et celui qui importe, arrête-en ! Et toi, je t'ai dit tout à l'heure de me poser des questions bonnes. Gérard, les débats de Gérard. Voilà, les débats de Gérard avec Gérard qui est dans le coin. Gérard une fois, Gérard deux fois, Gérard trois fois, va-t-il comprendre ? Tu peux lui mettre le micro, Gérard ? Voilà, dis bonsoir. Bonsoir ! Super. Vas-y, on clie, c'est ton débat. Et voilà, donc, il est où le jingle ? Non, non, non, non, non. Je viens de le mettre, Gérard, je viens de le mettre. Ouais, je ne l'ai même pas entendu. Tu veux que je le remette ? Ouais, remets-le. Allez, on y va. Gérard, l'animateur, le plus trash de la bande écrite. Et celui qui importe, arrête-en ! Gérard ! Gérard ! Et toi, je t'ai dit tout à l'heure de me poser des questions bonnes. Gérard ! Les débats de Gérard. Gérard ! Sun Radio. Et voilà, donc, on venait de s'écouter quoi, Pedro, s'il te plaît ? Un super titre. Bah, tu peux le dire. Ah bah, tu dois le savoir, c'est ton débat, t'es censé faire pareil. Bah non, mais moi, j'ai pas l'application sous les yeux, donc... On va te faire une fiche, on va te faire une fiche après, t'inquiète pas. Donc, voilà, au standard, 0825, 085000, et pour les belles, 033, 0825. C'est que... 085000. Voilà. Donc, vous avez Hervé. Thomas. Bonsoir, Gérard. Bonsoir. Céline, malgré qu'elle est en vacances, elle est revenue pour... Bonsoir, Gérard. Pour les débats. Donc, apparemment, je pense que le standard est en temps de décloser. Et oui, c'est ce que je vois, le standard explose. Et donc, sur le www.funradio.fr, donc, vous avez Esteban qui est sur le net. Et donc, j'espère que ce soir, on va faire de plus de 23 000 auditeurs. Bonsoir, Gérard. Donc, bonsoir, Esteban. Et à l'arrière, bien sûr, comme d'habitude, M. Pedro, le roi des dragueurs. Oh, c'est même pas vrai. C'est même pas vrai, arrêtez. C'est, c'est, c'est, c'est. D'accord. Allez, vas-y, Gérard, on tire. Donc, voilà. Alors, donc, le débat, c'est sur les vacances. Donc, voilà. Et donc, derrière, bon, vous avez Sandra Duloft et puis la copine à Pedro, qui est juste derrière nous. Ouais, c'est ma meuf, ouais. Qui vont, qui vont, qui vont écouter. Donc, alors, on accueille pour ça, Bison Futé. C'est Bison Futé, bonsoir. Bonsoir. Et parle un petit peu plus fort quand même, parce que là, on t'entend mal. Tu m'entends bien, là ? Tu m'entends ou pas ? Ouais, t'es avec un portable et t'es en train de rouler. Il y a un fil, il y a un téléphone filaire. Ah, là, je t'entends un peu mieux. Petit bateau gonflable. 100-2-3. Oui, bonsoir, Gérard. Bonsoir à tout le monde. Bonsoir. La traquette. La touquette. Touquet, bonsoir. 100-12-5. 100-12-5, bonsoir à tout le monde. Bonsoir. Et patrouille. C'est tatouille. Ouais, patouille. Non, c'est tatouille. Enfin, bref, bonsoir à tout le monde, bonsoir à toute l'équipe, bonsoir à Gérard. C'est bon, c'est bon. Et donc, 90-5 de Mamoulot, je sais pas ce que c'est comme... Un truc, mais bref. Non, non, mais de toute manière, c'est Céline qui a dû vous choisir... Qui a dû choisir les départements comme ça, mais bon, bref. On verra. Allez, donc, première question. Donc, débat sur les vacances. Et je pense que ce soir, on va faire exploser le net. Parce que le dernier débat, on avait fait 23 400... J'ai retrouvé les chiffres. 23 122. 23 122. Moi, j'avais 23 441. Ouais, mais c'est parce qu'il y avait des doublons. Ah, ok. Donc, j'espère qu'on va faire un petit peu plus de 24 000 ce soir. Je l'espère. 25, Gérard, allez, 25. Non, mais j'espère que ce soir... Si on fait 24, on fait 25. Non, non, mais j'espère que ce soir, comme c'est la dernière, comme c'est les vacances, donc, normalement, c'est une nuit marathon, donc j'espère qu'on va faire un bon petit débat et que personne va poser des questions cons. Non. Et me poser des questions cons. Je répondrai. Je répondrai à certaines questions, mais pas sur toutes. J'ai justement une question con que je ne poserai pas de Gérard Lover. Donc, merci de ne plus poser la question suivante. Gérard, est-ce que tu as le même dentiste que Félicien ? Non. Merci de ne plus la poser. Donc, voilà. Donc, je réponds tout de suite. Par contre, si quelqu'un... Non, ils n'en ont pas, tous les deux. Tu as le même piège à loup, quand même. Non, non, mais par contre... Bon, c'est bon, vous n'allez pas commencer, parce que sinon, je vais vous dire... Par contre, Céline, je peux avoir les stats ? Merci. Voilà. OK, Gérard, on va peut-être tranquiller sur les premières questions. Oh non, c'est quoi tous ces stats, là ? D'accord, il y a des chiffres, il y a des mots, c'est incroyable. Il n'y a pas de chiffres. Bon, allez, première question. Que pensez-vous des camps de nudistes et de naturistes ? On va demander à Patouille. Moi, je trouve que les camps de nudistes, c'est quand même pas mal. Tu vois, les filles assez mignonnes ont un petit peu des problèmes. Alors, allez... Eh, eh, eh, eh, Patouille ! Patouille, tu m'excuseras. Oui. Mais là, tu as un téléphone pourri, tu retournes voir Céline au standard. Tu m'excuseras, mais là, je ne peux pas t'accepter. D'accord ? Non, mais là, ton fixe, on dirait que c'est un portable qui est en train de couper constamment. OK ? Donc, tu retournes voir Céline au standard, et tu essayes de voir si on peut te rappeler sur une autre ligne. OK ? Au revoir. Au revoir. Au revoir, salut. Bienvenue, c'est la Gerlande. Euh, la taquette ? La touquette, oui. La touquette. Bah, écoute, moi, je trouve ça super cool. Tu vois, plein de gens à poil, et au moins, tu peux faire des comparaisons, quoi. Ouais. Non, mais tu peux préciser ta pensée ? Euh, en centimètres ? Non, non, non, non, mais par rapport au compte nudiste et de naturiste. Bah, je crois que tout est dit, hein. C'est des gens à poil, voilà, quoi. Non, mais... C'est cool, ils vivent à poil, ils font leurs courses à poil, ils font des vélos à poil. Non, mais, par exemple... Ouais, non, mais d'accord. OK, euh... Et du tennis à poil. C'est pareil qu'ils dorment en pyjama. Ah, voilà ! Euh, le bateau gonflable, là. Ouais, bah, écoute, moi, je dirais qu'il y a du pour et du contre. Hum. Parce qu'il peut y avoir des très jolies filles, comme des gros, gros boudins. Ouais. Pas très beaux à regarder. Donc, bon, autant avoir des maillots, et puis, ça laisse espérer des plus belles choses en dessous. C'est pareil pour les mecs, il y en a, putain. Ah, c'est vrai, oui. Ouais, c'est vrai, d'accord. Très mieux de garder le calbut, hein. Enfin, je pense qu'ils devraient faire une tranche... Une tranche d'âge différente pour chaque camp de nudistes. Une tranche d'âge ou une tranche de poids ? Non, non, non, mais attendez... Les deux, les deux. On fait un débat. On fait un débat, j'ai rien à en dire. Ouais, non, mais, attendez. Euh, bidon, bidon futé, là. Bidon futé, ouais, bah, écoute, moi, je suis pour le nubisme, hein, quand même. Le nudiste. Ouais, bah, le nubiste, ouais, bien sûr. Le nudiste ! Le nudiste, pardon. Oh, punaise ! Excuse-moi, j'ai du mal. Euh, parce que je trouve que, bah, c'est agréable de se balader la quéquette à l'air. Tu te sens libre, tout ça, c'est le kiff, quand même. Après, t'as des grains de sable plein l'arrêt, plein le gland, tout ça, c'est le bonheur, quoi, franchement. Non, mais moi, je peux vous dire une chose, que, bon, moi, j'ai jamais eu l'occasion de fréquenter des trucs comme ça. Bah, heureusement, parce que toi, tu vis que des plages, hein, attention, hein. C'est clair. Euh, bidon futé. Ah, c'est pas moi, hein, attention. Non, non, non, non. Ouais, non, mais, je préviens tout de suite. Calmez-vous, parce que j'ai pas l'intention de... Pas ce soir, pas ce soir. Non, non, mais, je préviens tout de suite. Bienvenue chez la Gerlande. Nous sommes actuellement fermés. Oh, c'est M. Mazur. Pedro, tu commences pas comme ça, s'il te plaît. J'ai rien fait, Gérard. D'accord. Mais non, regarde. Non, mais, je te préviens tout de suite. Donc, moi... Il y a Patouille, au fait, il y a Patouille qui est de retour, qui va peut-être répondre à la question, hein. Euh, Céline ? Oui, Patouille est là, Patouille. Patouille est là, je suis là. Donc, Patouille. Je suis de retour, ouais. Gérard, excusez-moi, il y a beaucoup de gens qui te disent que tu n'es pas beaucoup dans le débat. C'est vrai, ça, c'est vrai. Ils voudraient plus de débit de débat, tu vois. Tu m'étonnes. Non, mais attends, faut pas qu'ils commencent. Comment ? Ouais, Gégé ? Oui ? Ces bidons futés tout à l'heure, il y avait une jeune fille, je crois que c'était la Touquette, qui parlait des comparaisons, parce que c'est vrai que quand t'es à poil sur la plage, tout le monde peut comparer, tu te... Si tu commentes au niveau de la comparaison, a priori, comme ça, à vue de nez. Hum ? Tu te situes où, toi ? Personnellement, je peux te dire une chose, que j'ai jamais eu l'occasion de fréquenter des plages comme ça. Et personnellement, pour moi, ça me plairait pas du tout. Tu préfères quoi, le naturisme ou le naturalisme ? Aucun des deux. Pourquoi ? C'est une question de... Qu'est-ce qui te branche pas ? Non, mais même, moi, personnellement... Non, mais moi, ce que je peux vous dire, c'est que moi, ça m'intéresse pas, déjà, pour commencer. Parce que déjà, devoir... Quand t'es avec une nana que t'aimes, donc tu vas avec elle sur la barre, donc tu la vois constamment 24 sur 24, déjà, avec toi. Ouais, puis attends... Non, mais attends... Non, mais attends, elle monte sa chatte à tout le monde, quand même. C'est vrai, ça. Ouais, mais après... Ça se trouve, Lélie, elle va partir à Ibiza... Ah, c'est bon, ouais ! Vous la laissez tranquille pour l'instant, d'accord ? Ok. Ouais, ouais. Vous avez pas commencé avec elle. Ouais, mais Gégé, toi, si t'aimes pas le naturisme, c'est parce que t'es complexé ou pas ? C'est une question de complexe, hein ? Non, c'est que... Personnellement, moi, je me baladerais pas comme ça. C'est tout. C'est pas parce que je suis complexé. C'est que, non, personnellement, moi, ça me plaît pas du tout. Ce qu'il y a, c'est que, bon, t'es avec ta copine, tu fais du camp comme ça, tu vois les autres comme ça, donc... Il faut y aller accompagné pour faire du naturisme, ou tu peux y aller tout seul ? Non, tu peux... Tu peux y aller seul ou accompagné comme... comme dit la touquette. Tu peux y aller avec... Tu peux y aller avec des copains, tout ça, mais moi, personnellement, non, moi, ça m'intéresse pas du tout. T'as pas de copains. Et puis, tu t'imagines, Gérard, si tu vois une belle fille, tu te mets à voir la gaule et tout sur la plage, ça craint ? Ah bah, de toute manière, c'est pas du tout... Il a fait rien qui marche, laisse tomber, hein. Non, mais même, c'est pas la question de ça, donc... Une entre les jambes, non ? Bon, hé ! Celui qui s'amuse à parler des quistes, ferme sa gueule ! Ouais, ouais, c'est pas bien. Il parle de sa bite qui va tomber, là. Bon ! Bon, c'est pas bien, là, arrêtez. Hé, je sens... Je sens que... Vous commencez très mal. Moi aussi, Gérard, on te sent, donc... En fait, ce qu'on va faire, Gérard, c'est qu'on va peut-être passer à la question suivante directement. Attends, Pedro, pour l'instant, tu fermes ta gueule ? Non, parce que je te comprends trop sur celle-là. Dans la place, pépé. Non, mais, Gérard, je voulais dire un truc, c'est ta touille. Je voulais dire que, dans un camp de naturistes, tu peux aussi garder des accessoires, c'est-à-dire que si t'es un pauvre Ricard, tu peux le garder sur la tête, y'a aucun problème. Merci pour faire la pub, au revoir à toi. Au revoir ! Allez, hop ! A qui t'as dit au revoir, Gérard ? Bonsoir, monsieur Mazur. Alors, je préviens, je te préviens, Pedro... Pourquoi moi ? Parce que c'est la dernière de la saison, tu as t'amusé à me balancer... Ouais, ouais. Oh, vos gueules ! Ok, je l'ai coupé, deux secondes. Vas-y. Donc, je te préviens, c'est pas parce que c'est la dernière que tu vas t'amuser à balancer n'importe quoi comme... comme merde. C'est pas mon genre. Et celui qui s'amuse à me soupler dans la gueule, arrête, parce que j'ai horreur de ça. D'accord, Esteban ? Oh, c'est pas le genre d'Esteban. Ça va, ma top ? Il aime pas l'air frais, là. Il n'a pas l'habitude. Eh, je vous préviens, vous allez arrêter, sinon je vous vire tous ! Parce que d'abord, je vous ai tous reconnus. Bonsoir, je m'appelle Robert. Ouais, ouais. C'est Ludo, on l'a reconnu. Bon, alors Céline ! Qu'est-ce que vous avez fait au standard ? Céline ! Tu fais une chose, vous allez me gérer le standard et vous allez me prendre des auditeurs pour me virer toute la bande ! C'est les habituels ! C'est les habituels ! C'est les habituels ! Terminé ! Non, Gérard, je crois pas que ce soit les habituels. C'est les habituels ! Toi, t'es tout rouge. Y'a personne qui prend le standard ! C'est les habituels ! Les habituels, terminé ! Arrête, Gérard, arrête ! Tu fais peur à tout le monde, arrête ! Gérard, je te jure que c'était pas les habituels. Non, c'est les habituels ! Arrête, arrête ! Y'a Tony ! Y'a Arnette ! Et y'a l'autre pouffiasse de Paris ! Gérard, c'est pas vrai ! C'est les habituels ! C'est des malpourriens, Gérard ! Arrête, Gérard, calme-toi ! Vous me virez de tout ça ! Vous virez ! C'est moi qui commande ! C'est les habituels ! Terminé ! Gérard ! Non, non, non, non ! Hop, terminé ! Tu les as repris sous d'autres noms ! Terminé, hop, dehors ! Mais Gérard, du calme ! Hop, les habituels dehors ! Je te jure ! Écoute-moi ! Tu m'écoutes deux secondes ! Max a contrôlé le standard ! Non, non, non, non ! Non, non, non, non ! Max a rien contrôlé du tout ! Bien sûr que si ! Max a rien contrôlé du tout ! De toute manière, vous avez l'agenda, vous avez les numéros des habituels ! Vous m'avez mis les habituels ! Il est hors de question que je commence comme ça ! Mais arrête, c'est vrai ! Vous, arrêtez ! Non, non, non, non ! Gérard, en attendant qu'on prenne d'autres gens, est-ce que tu peux dire deux, trois statistiques qu'on a tirées ? Ceux-là, vous commencez comme ça, ça va mal se passer ! Alors, quels sont les pays que les Français adorent pour partir en vacances ? Alors, 90% New York City, 78% Tchernobyl. Alors, je vois pas ce que Tchernobyl a à foutre là-dedans, mais c'est pas grave ! Non, mais de toute manière, ça, c'est des stats qui n'ont rien à voir avec le débat, d'accord ? Sur que si, c'est sur les vacances ! Mais bien sûr ! Vas-y, dis-le, dis-le ! Mais arrêtez un peu de vous foutre de ma gueule ! Excuse-moi, mais t'as marqué DJ Adele, là, sur ton casque. Je lis ce qu'il y a sur ton casque. Ouais, d'accord ! 40% Hiroshima, 20% Peto-Rutsok. Mais c'est quoi, ça ? C'est merde ! C'est quoi, ces statistiques de merde ? Ça, je le lirai pas, c'est tout ! Voilà, terminé ! Super, Gérard ! Moi, je m'en vais, Gérard ! Mais arrête ! Gérard, on s'est donné du temps ! Mais attends, de toute manière, qu'est-ce que vous me sortez, là ? C'est toi, sans arrêt, c'est les mêmes ! Arrêtez de me sortir de ma mère ! Non, non, Gérard, c'est pas les mêmes, j'ai fait ça avec un correspondant de New York. Il a travaillé pour moi, donc tu pourrais au moins les lire, quoi. Mais oui, bien sûr ! Gérard, te vexe pas, parce que tu n'as pas compris, c'est pas grave. En tout cas, actuellement, il y a 7887 personnes qui te soutiennent sur le web, et ça, c'est une bonne nouvelle. Donc, pour l'instant... Pour l'instant, on va attendre, et c'est tout. On va attendre d'avoir des nouveaux auditeurs. On va faire la discussion, ça va bien, sinon, Gérard ? Non, mais moi, je vais aller me chercher un café, c'est tout, tu vas mettre un disque ? J'ai pas de disque, là. Ben, tu mets un disque, et c'est tout. Ben non, alors, je mets quoi ? Ben, tu mets ce que tu veux, tu balances un... Non, non, si tu connais la radio, dis un titre. Ah ouais, dis un titre, ouais. Tu balances, je sais pas, du Jean-Michel Jarre, ou je sais pas... Jean-Michel Jarre ! Jean-Michel Jarre, on est pas en route de l'eau. Pourquoi pas... Ou tu balances On va s'aimer, de Gisbel Montagnier, je sais pas... Gisbel Montagnier, Gisbel Montagnier, non ? Non, non, mais tu balances n'importe quoi, mais de toute manière, là, au standard, vous allez prendre des auditeurs... Non, mais attends, Gérard, Gérard, je crois que là, t'es un peu trop vite, ça fait même pas dix minutes qu'on a commencé... Non, non, mais même, ça fait peut-être pas dix minutes, mais de toute manière, c'est les mêmes, d'accord ? Alors, moi, il est hors de question que je travaille comme ça, c'est tout. Voilà, c'est tout. Donc, c'est quoi le titre ? On va s'expliquer, regarde, il y avait des gens, Max a contrôlé le standard juste avant. Non, non, non, non, non, non, non, non. Je te promets. Je te dis que non. Bah, attends. Je te dis que non, parce que c'est Tony Arnett et tout ça, et toi, tu vas arrêter, avec ta bande, de mettre du M. Mazur. Et M. Mazur, il est hors de question qu'il passe dans les débats. Mais il passera pas, il est pas passé. D'accord ? Bah, arrête, t'es parano, Gérard. Hein ? Donc, c'est tout, voilà. Bon, c'est quoi ? Dis-nous un peu ce que ça va être la question suivante, pour que les gens puissent appeler, pour qu'ils sachent un peu ce que ça passe. On reste, que pensez-vous, des comptes de nudistes ou de naturistes, et c'est tout. D'accord. On reste sur cette question-là. On va pas faire deux heures dessus, hein, cela dit. Non, non, mais on va pas faire deux heures dessus, mais sinon, bah, je vais prendre une question au hasard. Allez, au hasard. Alors, pensez-vous que les locations sont moins chères hors saison ? Voilà. Voilà la question, et c'est tout. Terminé. Les locations et les vols ? Voilà, et tout ça. Il y a beaucoup de gens qui disent que tes questions reflètent exactement ce que tu es. Ça, je pense que c'est plutôt une belle chose. N'importe quoi, ça, c'est des questions cons. Non, non, non, non. Sur le site. Mais non, enfin, de bonnes questions, un bon animateur. Ouais, bah, on verra. On verra par la suite. On verra par la suite. Donc, c'est quoi le titre ? Tu veux balancer un titre ? On le dira après, après l'avoir passé, parce que là, j'ai pas le titre sous la main. Tu vas le lire juste après, d'accord ? Donc, on se retrouve au 0825 085 1000 et pour les belles 033 0825 085 1000 et sur le net www.funradio.fr. Apparemment... Deux secondes, il faut qu'il se cale. La Zikmu se casse. La Zikmu, ouais, comme tu dis, ouais. On va la caler, hein. Deux secondes, on a le temps, hein. Non, mais apparemment, Pedro n'a pas l'intention de... Non, mais je te jure. Non, mais c'est le truc qu'il veut pas. Attends. Non, mais parle un peu. Ah bah, ça veut pas. C'est super, c'est nickel. Non, mais c'est bien, alors, s'il n'y a pas de musique... S'il n'y a pas de musique qui se cale... Bon, on n'a plus rien. Bon, bah, alors, c'est bien. Il y a juste une question, alors, juste une question. Tu sais qu'il y a l'émission sur TF1, là, qui va démarrer... Non, mais je m'en fous, moi. Est-ce que tu as fait le casting de Crasslanta, toi ? Non. Non, de... Quoi ? Je sais plus comment c'est, le nom. Ah, oui, voilà. Crasslanta. Tu l'as fait ou pas, le casting ? Non, non, non, non. Eh bah, voilà, ça y est, le truc est coincé. Non, mais de toute manière, on... On a des gens, là ? Céline, on a du monde ? Ah, on a quatre personnes, Gérard. Alors, on va les écouter. Non, non, non, non. Avant la pub. Avant la pub, avant la musique. Alors, Polo. Ouais. Ouais, bien sûr. On a encore des fréquences de merde. Ah, non, non. Bon, attends. Saint-Tropez à 183.2. C'est un petit zonde. C'est un petit zonde, Gérard. C'est des fréquences spéciales à Saint-Tropez. Mais bien sûr. C'est des fréquences de luxe, Gérard. Mais bien sûr, bien sûr, c'est ça. Foutons bien ma gueule. Gérard, en fait, Polo, il faut qu'il t'explique. Il connaît pas sa fréquence. Il s'en souvient plus. Ouais, bah, dans ce cas... Non, non, pas de mondolien sur l'antenne. Bah, dans ce cas, si tu connais pas les fréquences d'Open Radio, t'en donnes pas, d'accord ? Voilà. Mais comme toi, comme toi, Félicien de Félawat. Non, non. 113.5, ça existe pas comme fréquence, d'accord ? Non, c'est Félicien, déjà. Ouais, Félicien. Ouais, 113.5, ça existe pas, d'accord ? Ah, si, j'appelle du... Ça existe pas ! J'appelle du contentard. Ça existe pas, d'accord ? Tu l'appelles de Belgique, c'est pour ça. C'est grand, la France, hein ? Bah, ouais, bien sûr. Bah, bah, bah... Allez-y, foutez-vous bien de ma gueule ! Non, arrête. C'est pas notre genre, arrête, Gérard. On est pas comme ça, un petit peu, là. Bon, et qu'est-ce qu'on a d'autre, sinon ? Vas-y. Petit Gus en vacances, à Cannes, 98.8. Tu crois que ça existe, la fréquence d'Open Radio à Cannes, 98.8 ? Ah bah, pourquoi pas ? Bonjour, mon nom est Petit Gus. Bonsoir, bonsoir, Gérard. Bien sûr que la fréquence existe. Ouais. Puisque c'est la mienne. Ouais, à vérifier. Très bien, bah, tu pourras. Ouais, à mon avis, ça m'étonnerait. La quatrième personne, là. Et ta fouine ? Oui, allô, bonsoir. De Boone, 128 ? Oui, allô, bonsoir, Gérard. T'es sûr de ta fréquence ? Oui, oui, je suis sûr et positif de ma fréquence. Alors, tout à fait. Je t'écoute depuis très longtemps, et ainsi que Max. Ouais, mais c'est bizarre, parce que des gens de Boone... Ah, je l'ai reconnu, lui. Eh bien sûr, encore les mêmes ! C'est Victor, c'est Victor. Encore les mêmes ! Mais non, c'est pas les mêmes, Gérard. Encore les mêmes ! Merde, t'as dit que... Eh, mais... Eh, putain, mais vous me faites chier ! Mais c'est pas les mêmes, on vient de les récupérer ! Non, non, vous les avez changés de nom de Boone ! Mais non, arrête, Gérard ! Arrêtez ! On les a achetés, Gérard ! Non, non, non, c'est les mêmes ! Mais arrête de boire ! Mais oh ! Ça va pas, non ? Merci, on envoie la musique ! Allez, on va en rester, on va la calmer. Calmer, on va la fouetter. Mais reste là ! Tu vas où, là ? Bon, bon, d'accord. Bon, écoute, c'est super. Là, ça commence à bien faire ! Deux fois que... Les auditeurs, deux fois qu'ils me la passent sous les mêmes ! Qu'est-ce que tu fais, là, toi ? Où ça ? Hein ? Eh ! Tout ça, c'est encore les mêmes ! Et au standard, ils foutent rien ! Max va aller vérifier les mêmes, tout de suite ! Moi, je ne rends pas les mêmes ! Mais non, mais attends, Gérard... Moi, je ne continue pas le débat ! Mais t'es taré, c'est ma dernière ! Mais tu ne fais aucun effort pour Lili ! Pour Sandra ! Les mêmes ! C'est les mêmes ! Mais où tu... C'est les mêmes ! Mais merde ! Vous ne prenez personne ! Bah fais-le, toi, alors ! C'est les mêmes, Gérard, pendant le disque ! Oh, il y a un jet de bain ! Mon pâtier ! Mon pâtier, c'est les mêmes ! C'est les mêmes ! Tu rigoles, regarde-le, tu rigoles ! Ouais, tu fais les mêmes ! Tu rigoles ! Bravo, comédien ! C'est la première fois qu'il nous fait un goût de comédien ! Wow, la bouteille d'or ! Bon ! Tu as mis leur rigole, presque ! Bon, Gérard, on va mettre un disque, alors ! On va mettre un disque, ouais ! Non, mais... On va virer tout le monde, et puis on va prendre des nouveaux, alors ! Parce qu'on prend d'après Gérard, c'est pas des nouveaux ! Je sais qu'on change tout le temps, c'est pas les mêmes, et pour toi, ils croient que c'est les mêmes ! Je crois qu'il est devenu complètement parano, Gérard ! C'est une gueule derrière, et dans le couloir, à 10 kilomètres, c'est les mêmes ! Donc on va mettre un petit disque, tout le monde va se calmer, et on va se retrouver juste après pour les débats de Gérard, alors ! Ce soir, les débats de Gérard ! Oh, celui qui a sa musique ! Celui qui a sa musique derrière, arrête ! L'émission, l'émission la plus trash de la bande FM sur Sun Radio ! Et voilà, donc, on vient d'entendre « Prends-moi, grand fou » de Clitoman, mais à mon avis, ça m'étonnerait que ça soit comme ça ! Si, si, c'est exactement ça, le titre ! Il a bien lu, hein ! Fous-toi bien de ma gueule, aussi, Pedro ! Arrête, c'est pas vrai ! Déjà, c'est pas ça ! Donc, à mon avis, c'est un remix qui a été fait de sur moi, donc, à mon avis, c'est pas du tout ça, d'accord ? Alors, quand vous mettez des disques, vous arrêtez de me donner des faux titres, déjà, pour commencer, hein, et, au standard, vous allez vous réveiller un petit peu plus, hein, parce que, sinon, on va pas continuer longtemps le débat, donc, alors, « Prends-moi, grand fou », donc, c'est pas du tout le bon titre, alors, maintenant, tu donnes le titre exact, Pedro ? Non, mais c'était ça, moi, j'ai... Gérard, c'est toi qui fais de la radio, ça doit te connaître. Non, non, mais, attends, déjà... Moi, c'est le titre que j'ai, hein. Non, non, mais, moi, c'est pas du tout ça. On s'en fout, Gérard. Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0825 0800, mais, pour les Belges... Sur le net, Gérard, en tout cas, sur le net, là, on a fait une petite remontée, parce que, comme t'as recadré le débat, on est passé à 10 996. Bravo. 10 996. Une dernière, en plus ? Mais, moi, je voudrais, comme Max est quand même parmi nous, donc, il est là, moi, je voudrais lui poser une question, hein, Max. Il va peut-être pouvoir me répondre. C'est comment que ça se fait que, toi, quand tu fais la nuit, par exemple, de 23h jusqu'à tard dans la nuit, avant que je vienne faire mes débats, comment que ça se fait que, toi, tu n'arrives pas à dépasser ce chiffre ? Merci de m'enfoncer. Non, mais, je te pose... Non, mais, je te pose la question. Bah, je sais pas, ça doit être... Parce que les gens... Je sais pas, ils sentent qu'avec toi, ils ont la possibilité de pouvoir s'exprimer. Moi, j'ai pas la chance de pouvoir développer, comme toi, des débats où ils ont des réponses aux questions qu'ils peuvent se poser. Là, je vois rien que sur le net, par exemple... Il y a des gens sur le net, par exemple, qui demandent... C'est quoi ? Non, ça, c'est pas bon. Enfin, oh, putain ! Excuse-moi ! Non, mais, je sais pas pourquoi, j'en sais rien. Je pense qu'il faut peut-être plus poser la question aux spécialistes. Je crois que Esteban est plus à même de pouvoir répondre à cette question que moi, Gérard. D'accord, merci d'avoir écouté ma réponse. C'est à lui qu'il faut poser la question. Une question que je me pose, et ça, il faudra peut-être qu'on essaye de me trouver les fréquences de Fun Radio dans toutes les villes, parce que ça m'étonnerait que Bordeaux soit sur 85.2. Pourquoi ? Ça m'étonnerait beaucoup. Pourquoi, Gérard ? Parce qu'on a Nounours. Nounours, une fois ! Bonsoir. Bonsoir, Gérard, bonsoir à toute l'équipe. La fréquence, c'est 85.2 ? Oui. T'en es vraiment sûr ? Ben, il me semble, oui. Oui. T'es avec un portable ? Non, non, je ne suis pas avec un portable, j'ai un six. Et t'es en train de rouler ? Ah, non, non, je ne suis pas en train de rouler. Avec un six, c'est en train de rouler. Avec un six, c'est chez moi. Ça aurait pu être un deux-feuille, mais bon. Il est trop défi. Enfin, 85.2, ça m'étonnerait que la fréquence Fun Radio... J'ai des détails avant que je m'en aille, c'est que comme il y a beaucoup de gens en vacances, il est possible qu'ils se trompent, parce que c'est des nouveaux venus sur Bordeaux aussi, il y a beaucoup de vacanciers. Donc, peut-être que lui, t'es d'où, toi, à la base ? Moi, à la base, je suis de la région... De l'île ? Non, je suis de la région Bourguignonne. Et voilà, donc, quand il vient à Bordeaux pour les vacances, il ne connaît peut-être pas bien la fréquence. Voilà, c'est ça. Vraiment, j'essaie de vous capter, alors que Verschalou sur Saône, c'est 91.5. Et j'essaie de vous capter à Bordeaux, ce qui est très difficile, d'ailleurs. OK. Marcel, 101.9 Paris, donc, cette fréquence-là, donc, il n'y a pas de problème ? Oui, bonsoir. Bonsoir, Gérard. Bonsoir, toute l'équipe. Bonsoir, Sandra. Bonsoir. Sac de couchage. Bonsoir, c'est sac de mouchage. Ouais, sac de mouchage, Melbourne, 118.8. Ouais, c'est Melbourne, hein, c'est Melbourne. Bonsoir. Quoi ? C'est à Melbourne, t'as dit Melbourne, c'est Melbourne. Ouais, bon, bref, je m'en fous de la ville. Il n'y a pas de problème. Pierrot, 60... Attends, non, mais... Vous foutez pas de ma gueule, un peu, là, dans les fréquences ? Non, Gérard. Salut, Gérard. Sainte-Maxime, 79.9 ? Ouais, c'est une nouvelle fréquence. Ah, c'est une nouvelle fréquence. T'en es sûr ? Ouais, certain, ouais. Bah, ouais, ouais, je travaille à côté, en plus, je travaille. Ah, ouais, bien sûr, alors que Maxi passe ses vacances à Sainte-Maxime, ça m'étonnerait que Fun Radio soit 79.9 sur Fun Radio. Non, mais c'est une nouvelle fréquence. Donc, attendez, non, non, mais je demande, sur le net, les fréquences de Bordeaux et de Sainte-Maxime. Hervé, dès que... Hervé ? Oh, là, là... Esteban, Esteban, pardon. Au lieu de t'amuser à taper comme ça... Je suis en train de chercher l'enseignement que tu viens de me demander. Non, non, tu demandes... Si, je suis en train de demander. Les auditeurs, les auditeurs qui sont sur le net, sur le net, www.funradio, sur le chat Fun Radio, donc, si vous avez les fréquences de Sainte-Maxime et de Bordeaux, merci de me les préciser. Oh, t'es dur, DJ Abdel, hein. Voilà. Eh, mais, j'aimerais comprendre... T'as un DJ Abdel ? Ah, ouais, mais c'est parce que t'as l'étiquette DJ Abdel sur ton casque, putain. C'est des scratch avec des gigots. Alors, la question... Oui, allô, Gérard ? Oui ? C'est Nounours. Je voulais simplement te dire que pour Bordeaux, j'ai une petite radio de merde avec les molettes, tu sais. Vraiment, ici. Pour savoir précisément... Comment... Qui c'est qui t'a choisi ? Comment ? Qui t'a choisi ? Bon, eh ! Vous me la récupérez, Nounours, là ? Mais, Nounours, Gérard... Oh là là... Gérard, j'ai la confirmation des chiffres. Est-ce que je peux intervenir ? C'est toi, le chef ? 79,9 pour Sainte-Maxime et 85,2 pour Bordeaux. Ouais, bon, bref. C'est confirmé par le maire de Bordeaux et de Sainte-Maxime. Bah, bien sûr, le maire de Bordeaux, c'est ça. Et puis, quoi encore ? Ah, bah, le Bordeaux, ils sont tous derrière. C'est toi, hein ? Bon, euh... Bravo ! Nounours ! Pas Nounours, Céline ! Oui, Gérard ? Tu commences déjà à me calmer de Nounours avec son putain de téléphone. Ce téléphone de merde ! Je vais le calmer, pas de problème. Merde, lui, c'est la guerre lente. Je sais pas ce qu'il se passe. Oh là là là là là là ! Putain ! Bon, Gérard, on va peut-être passer à la question que t'avais posée. On va le gérer en antenne. Gérard, tu vas peut-être passer à la question suivante. À votre avis, le faut-il ? Merci pour celui qui a un micro d'allumé ou je sais pas quoi. Moi, je sais même plus où qu'était la question. Nous vous rappelons nos horaires d'ouverture. Pedro, ça suffit ! C'est pas moi. Sandra, est-ce que j'ai appuyé quelque part ? Non, il a appuyé nulle part, Gérard. Tu peux me faire confiance. Pensez-vous que les locations sont moins chères ? Ta gueule, là ! Où ça ? 10h30 à 19h30. Alors, j'aime bien. Je vois que c'est la dernière et que tout le monde en profite. Trace la route, t'es un professionnel. T'es un professionnel, vas-y, on quille. Pour l'instant, tu la fermes, c'est moi qui commande. Allez, vas-y. Une chose, Pedro, tu vas arrêter. C'est pas parce que Sandra est à tes côtés que tu vas foutre ton bordel. Elle voit bien que j'appuie sur rien. Oui, il appuie sur rien. Mais de toute manière, l'histoire... Gérard, je le verrai quand même. L'histoire de M. Mazur... Gérard, Gérard, Gérard ! Laisse-la parler un peu. Il appuie sur rien du tout. Je la touche même pas, elle. Fais gaffe, toi, parce que sinon, on appelle ta copine à Europe 2. Non, ta gueule. Merci. Pensez-vous que les locations sont moins chères hors saison ? Nous, l'ours. Nous, l'ours, c'est une fois. Nous, l'ours, deux fois. Nous, l'ours, trois fois. Attends, Gérard, tu ne lui laisses même pas le temps de répondre. Une fois, deux fois, trois fois. Du calme. Attends, nous, l'ours. Il y a Smarties qui nous dit que tu vas un petit peu loin avec Sandra. Si tu pouvais arrêter de la draguer en direct comme ça, sur l'antenne, ça aiderait tout le monde. C'est la 40e carrière d'érection que j'ai. C'est faux, il ne la drague pas. N'en profite pas. Parce qu'il y a beaucoup de gens qui sont choqués par le discours que tu as avec Sandra. Les gens sur le net, de toute manière, je ne cherche pas à avoir Sandra, d'accord ? Ok, on demande un entendeur seul. C'est déjà fait. Ta gueule ! Merci toi, Sandra. Nous vous remercions de votre appel. A très bientôt. D'accord. De toute façon, tu as raison, Gérard. Sandra, elle est très mignonne. Gérard, en qui sur la question ? C'est pas grave. Repose ta question et je vais apprendre les gens au fur et à mesure pour répondre. Oui, mais il aime bien Lily aussi. Pensez-vous que les locations sont... J'aime bien Lily. J'aime bien Lily. J'aime bien Oli aussi. Oh, chaud ! Oh là là ! Allez, Gérard, te laisse pas déstabiliser, vas-y. Si je vais arriver à faire mon débat ce soir... Il en kiffe. Allez, vas-y, je me le demande. Pensez-vous que les locations sont moins chères hors saison ? On va demander à Nounours, de Bordeaux. Oui, je trouve que les locations sont moins chères hors saison vu qu'il y a moins de touristes. Je ne pense pas, à mon avis. Ah non, mais si, c'est vrai. Ça a été prouvé. Vu que les gens, quand il fait beau, vont plus au bord de la mer. À Bordeaux, il n'y a pas la mer ? À Bordeaux, bien sûr que si qu'il y a la mer. Je suis à côté, là. Non, mais attends, attends, attends. Je vais répondre après. Je vais répondre, moi. Marcel. Ouais, moi, je m'en fous un peu des questions. Je voudrais savoir si Sandra ne peut pas m'avoir un micro-ondes à moitié prise. Bon, alors, Marcel ! Marcel ! Écoute-moi bien, Marcel ! Marcel ! Marcel ! Marcel ! Elle est là, arrête, Gérard. Ouais, je suis là, ouais. Marcel ! Tu ne peux pas me faire un bruit, Sandra ? Ça fait ? Bah, ouais, ouais. Là, le mur, il a explosé, et donc, c'est un peu la galère, quoi. Comment ? Mais moi, on me les a offerts, les micros-ondes, donc je ne peux pas demander si c'était pour moi, en fait, parce que moi, je faisais la cuisine. Ah, OK, OK. Désolé. Ouais, c'est pas grave. Mais Kody, ils ne seront pas d'accord, je pense. Non, mais, hé, je vous préviens d'une chose, que Sandra est là pour voir comment je fais les débats. Donc, Marcel, ta question, si tu veux parler à Sandra en antenne, terminée, en deux bon entendeurs, salut, au revoir ! Je voudrais juste rager sur le net certaines questions qui n'ont pas à être posées. Par exemple, Lapin Mystère, merci de ne pas poser la question suivante. Est-ce que Gérard bénéficie de l'allocation parents alcooliques ? Donc, ça, ça n'a rien à faire sur le débat de Gérard. Parfait. Oh là là là ! Oh là là là ! Je sens que tout à l'heure... Gérard ? Je sens que tout à l'heure, le débat va être clos, mais très vite. Parce que je préviens d'une chose, une ! Sur Internet, les questions cons, comme ça, je n'en veux pas. Question conne ? Hein ? Parce que, Esteban... Question conne ? Gérard, on met N, E à la fin ! Mais non, mais laisse tomber, c'est pas la même. Tu devrais corriger sur ta feuille ! Il fait la tête, DJ Aldel. Question conne ? Bon, Gérard, vas-y, termine ta question sur à propos des questions cons. Non, mais là, je pense... Là, je pense que vous êtes en train de me saccager la fin de la saison. Ah bah, c'est Sandra, hein ? Non, non, c'est pas Sandra, c'est sur le net, et toi, avec Maxime. C'est toi, Gérard, qui saccages. Avec l'autre. Avec l'autre. Elle a un nom, l'autre, hein ? Ben, c'est toi, il parle de toi. Arrête ! Non, non, je parle avec l'autre. Parce que si tu t'es jamais pris le coup de pellette, attention ! C'est-à-dire, avec M. Mazur ! Alors, maintenant, c'est clair, net ! Arrête ! Max ! S'il te plaît, tu reviens dans les studios ! Bon, alors, attends, hop là, on l'a coupé. Voilà, Gérard. On va revenir peut-être au débat. Non, non, pour l'instant, tu vas fermer ta gueule, toi. Pose une question, Gérard, pose une question. Déjà, sur le net, vous commencez à me les casser. Vous commencez à me casser les couilles avec vos questions de merde. Hein ? Parce que là, ça commence à bien faire. Et la prochaine question que j'entends, sur mes parents, ça va mal se terminer. Je vais arrêter le débat. Il ne va pas y en avoir si ça continue. C'est clair, net et précis. Donc, on ne parle plus de tes parents ? On ne parle plus de tes parents du tout. Tu ne veux plus entendre le mot parents. Non, non, mais faites gaffe à ce qui se passe sur le net, un petit peu. D'accord ? C'est avec de moussage. C'est avec de moussage ! Bah, écoute, Gégé, c'est avec de moussage. Hors saison, moi, je considère que c'est difficile parce qu'à partir du moment où ce n'est plus l'été, c'est l'automne, c'est l'hiver, c'est le printemps, tout ça, tu vois. Donc, hors saison, en fait, les tarifs, grosso modo, c'est toujours les mêmes. Donc, ta question, elle est un peu con. Non, non, elle est un peu conne. Un peu conne, elle dit, Sandra, un peu conne. Eh, je vous préviens d'une chose. Sandra écoute les débats. C'est la première fois qu'elle vient dans les studios. Elle écoute comment ça se passe. Donc, Sandra n'intervient pas. D'accord ? Donc, vous lui foutez la paix ! Vous lui foutez la paix ! Bonsoir, Sandra. Bonsoir. Bonsoir, vous allez bien ? Bonsoir. Bonsoir. Bon, Sandra, on ne va pas faire le débat. Gérard, reviens ici. Assieds-toi. Gérard, arrête ton cinéma ! Arrête ton cinéma ! Oh là là ! On en rappelle pour rappeler les fréquences de Grimou, Lepreux, Cruqueville et Clito sur scène. C'est aussi 79.2. Le jeu, ce soir, c'est de le faire partir plus de 10 fois avant la fin du débat. Arrête de faire le comédien, c'est lourd, Gérard ! C'est pas grave, sinon on fait le débat à ta place. Alors, à votre avis, faut-il faire garder ses animaux par d'autres personnes ? Écoute, Pedro, moi, je pense que quand t'as des animaux, il faut que tu les assumes, quand même. Donc, a priori, tu t'en occupes toi-même, quoi. D'accord. Ah, ça a coupé quelque part. Attends, on va récupérer au standard. Tu récupères au standard qui a coupé. Merci, Céline. Allez-y, Gérard. Vas-y, Anki. Sac de moussage ! Toujours là ? Max, je vais te dire une chose. Tu fais quelque chose, parce que sinon, le débat va être cloué. Non. C'est que sur le net, les questions cons sur mes parents, j'en ai marre. Ils viennent les poser. Je l'ai pas posée, j'ai dit avant, je vais pas te la poser. Je l'ai pas posée. Mais alors, pourquoi tu l'as posée ? Mais elle a pas été posée, t'as pas répondu. Mais j'ai pas répondu, parce qu'il n'y a pas de réponse. Et là, parce que j'ai dit, qu'est-ce qu'il y a ? Et là, on parle pas de Lili, d'accord ? On va pas parler de Lili, qu'est-ce que le gars a à faire ? Gérard, arrête de t'énerver, sinon je vais encore pleurer ! Tu vois ce que tu fais ? C'est malin. Gérard, il faudrait resserrer ta chaussette. C'est n'importe quoi. Je rappelle au passage que Gérard veut faire le débat jusqu'à 4h. À la base. Il est 1h30. Je pense, je sais même pas si on va y aller jusqu'à 4h, parce que pour l'instant, t'as Pedro qui est en train de me passer du monsieur Mazur sur un répondeur pourri ! C'est la Verlande. C'est Rani Bar, Sandra, là, j'ai une welcome. Hein ? Il a une welcome, une webcam, laisse tomber. C'est un nouveau, Gérard, c'est Toto. Voilà, on a quelqu'un de nouveau, standard. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir, Toto. T'appelles d'où ? J'appelle de Paris. 101.9. 101.9. C'est bon, 101.9, ça te va ? FM, yes, ça existe, hein. Ouais, ouais. Ah, c'est crédible. Oui, ouais, Gérard. Pour appeler la question, oh, putain, mais merde ! Mais non, mais Gérard, repose ta question, alors. Mais non, mais moi, je suis plus rien, là. Pensez-vous que les locations sont moins chères hors saison ? Non, non, je pense à ma mère qui fait des tricots. Eh ouais ! Non, mais sérieusement, arrête, c'est pas moi, j'ai rien fait. Gérard, arrête de se... Gérard, alors, attends, on va l'enlever. Non, non, Max ! Gérard, Gérard, je peux faire un point sur le net ou pas ? Non, non, mais Max, c'est plus possible ! Remets ton casque, Gérard. Là, c'est plus possible ! C'est plus possible. Donc, on va prévenir, il faut arrêter de parler de la vie privée de Gérard, parce que ça se fait pas. Gérard, est-ce qu'on peut faire un point sur le net ? On va faire un point sur le net, comme ça, pour changer un peu de sujet. Alors là, on est quand même, malgré l'énervement de Gérard et la totale immétrice du débat, on en est quand même à 16 794. Oh là là ! On va cartonner avant 4 heures, là, ça va être énorme. Fais-leur pas, Gérard, c'est bon. Mets ton casque, Gérard. Gérard, c'est de la radio, hein. Gérard, c'est formidable, hein. C'est bon, c'est bon, je calme Gérard, t'inquiète. C'est bon. Je préviens tout de suite. On récupère les auditeurs, là, c'est bon. Je préviens tout de suite que si ça recommence, il y a une libre antenne après et le débat, il sera fait pas avant 2h30. Alors, je préviens tout de suite. Soit on fait le débat jusqu'à 2h30, après, il y a une libre antenne, ou soit qu'on arrête et on fait le débat à 2h. Non, mais ça va bien se passer. Et celui qui rentre comme un porc, arrête. C'est une erreur. Arrêtez. Arrêtez 2 secondes, les auditeurs. S'il vous plaît. Pas de son, rien, s'il vous plaît. Et Gérard, avant qu'il y ait, va expliquer un peu. Vas-y, Gérard, on t'écoute. Je préviens que si ça se termine mal, si j'entends une connerie, une seule, une seule, je coupe, je fais une libre antenne jusqu'à 2h30. À 2h30, je reprends le débat jusqu'à 3h30. Il a fait le planning. Il a fait le planning, ça y est. C'est parce qu'en fait, Gérard, il a un petit rendez-vous galant. C'est comme il est habitué au planning familial, maintenant. Il est habitué au planning. Un rendez-vous galant, Gérard ? Ouais, c'est ça. J'ai rien du tout. De toute manière, je resterai jusqu'à 6h pour rien que pour faire chier le monde. Alors, je répète la question. Que pensez-vous ? Ah, on a quelqu'un qui a raccroché. Alors, on va la récupérer. Merci, Céline. Non, non, on ne récupère pas. On prend d'autres personnes. Ça va être évident. Il y a beaucoup de gens sur le net. Hervé, s'il te plaît, tu prends des gens standards, parce qu'apparemment, ça a l'air de sonner, mais personne ne prend du monde. Il y a beaucoup de gens sur le net qui sont déçus de ton iniquité et de ton altruisme. Il y a beaucoup de gens sur le net qui sont déçus, et ça n'a rien de négatif, de ton iniquité et de ton altruisme. C'est-à-dire ? Iniquité avec deux N, un C, un U et entouré de E. Qu'est-ce qu'ils veulent dire ? Me dis pas qu'iniquité, tu connais pas, parce que là, ça te rend très très grave. Évidemment, tu connais. Rassure-nous, tu connais. Dans ces cas-là, qui disent carrément que je sois ébourré ? Mais non, iniquité, pas cuité. C'est bon. Alors donc, dernière fois que je répète la question. Pensez-vous que les locations sont moins chères hors saison ? C'est la dernière fois que je pose la question. Et celui qui me soupe dans la gueule, arrête ! Max ? Non, c'est pas moi que c'est toi, Esteban. Ça peut pas être lui, il y a Max au milieu. Ouais. Bon, qu'est-ce que je pense de la question ? Je pense que non, je suis pas d'accord. Alors, tu peux expliquer ? Je pense que les locations sont beaucoup, beaucoup, beaucoup plus chères. Hors saison, quoi. Ça coule de source, c'est logique. Puisqu'il n'y a personne, donc forcément, ils montent les prix. Tu penses ? Bah oui, c'est logique. Bah oui, forcément, ils baissent les prix quand il y a du monde. Comme ça, il y a plus de monde qui viennent encore. Non, mais tu penses que toi, hors saison, c'est moins cher ? C'est plus cher ? Ah oui, hors saison, mais c'est le triple. Non, moi, je pense pas. Moi, je vais te dire une chose. Vas-y, dis-moi. Qui c'est qu'on a, là ? Pierrot. Bah, c'est Pierrot, ouais. Ouais, Pierrot. Sac de couchage. Sac de mouchage, toujours là. Nous, l'ours. Nous, l'ours, il nous a quitté, il a raccroché. Non, mais alors, si j'ai plus de piche, je peux pas travailler. Mais tu fais de la rayée, c'est tout simple. Tu prends un stylo, tu rayes le nom. Bah alors, donc, nous, c'est plus là. Voilà, c'est bien. Et on a quelqu'un d'autre pour le remplacer, je crois. Bah, bien sûr. On a une question sur le net, si on peut profiter, Gérard. Est-ce qu'un lieu de villégiature nordiste vaut plus d'argent qu'un site du sud de notre beau pays qu'est la France ? De quoi ? Est-ce qu'un lieu de villégiature nordiste vaut plus d'argent qu'un site du sud de notre beau pays qu'est la France ? Bah, dans le sud, je sais pas. Moi, j'ai jamais eu l'occasion d'y aller. Mais je pense que... Je pense, oui. Bah, si, calme. Mais si, tiens, allez. T'as voyagé, non. Peut-être, Gérard. Non, mais je pense que là-bas, c'est vrai que c'est mieux. Attends, t'as déjà été dans le banlieue sud, dans le 9-4, par exemple ? Dans le sud, ouais. Dans la banlieue sud de Paris. Dans le sud, c'est 9-4, quoi. Ouais. Gérard, moi, si tu veux, je t'invite en vacances. Qui ? Bah, c'est Pierrot, là. À Sainte-Maxime. Non, mais c'est bon. Gérard, il y a beaucoup de gens... Ça me ferait super plaisir. J'ai une pièce pour toi et tout. J'ai une cave en bas. Ouais, c'est ça. T'as raison. Gérard, il y a beaucoup de gens qui voudraient que tu réagisses et que tu répondes à la question. Ce serait bien que tu répondes au moins à une question. Bah, de toute manière, c'est des questions que je peux pas répondre, c'est tout. Voilà, et voilà. Trop difficile. Donc, Boudin Rouge, comme par hasard, encore de retour. Salut, mon pote. Ouais, alors lui, je sais pas qui c'est qui t'a sélectionné, mais... C'est Max. Quoi ? Non, c'est pas Max. Si, c'est Max qui a fait le standard tout à l'heure. C'est toi qui l'a sélectionné ? Ouais. Non, il l'a déjà passé plus d'une fois. Ah, on ne savait pas. Bonsoir, monsieur Boudin. Merci, au revoir, Boudin Rouge. Mais non, arrête, Gérard. C'est ce que j'ai dit. Bonsoir, c'est tout ce qu'il a dit. Non, non, attends. Alors là, je préviens tout de suite. Ah, non, non. Non, non, mais là, je vais te dire une chose. Si t'as pas écouté, Max, je vais te dire, c'est dommage. Non, mais on n'avance pas, là. Non, non, mais on n'avance pas. Il y en a un qui vient de balancer mon nom de famille à l'antenne. Mais non. Mais non. C'était tout à l'heure, ça. Il a dit monsieur Boudin, Boudin Rouge. Ça intéresse personne de savoir que Gérard s'appelle cousin. Je n'ai rien. Ils sont 8 millions. Merci à Saban. Merci à Saban. Continue. Pardon, pardon. Pour ne pas le dire. J'ai une question sérieuse. Merci de taper. J'ai une question sérieuse. Est-ce que les vacances, le terme, est différemment usité dans tous les pays de Vendée jusqu'à Lille, sans anecdote ? Oui. Voilà. Mais non, mais explique. Développe. Oui, arrête. Parce que toi, déjà, tu viens de balancer mon nom à l'antenne. C'est pas moi. C'est pas moi. Maintenant, c'est terminé. Abdel, on y va. Terminé. Allez, DJ Abdel. DJ Abdel, il n'est pas dedans. Vas-y. Allô. Mix avec tes gentilles. Allez, une de mix. Allez. Balance en scratch, là. La dernière, là, au taquet, là. Qu'on fasse péter l'audience, là. On a besoin de toi, Gérard. Eh putain, vous commencez à me casser les... Tu gères mal ton débat, toi, fini. Tu gères mal, là. Ouais, c'est clair, ce soir. Boudin rouge. Ouais, c'est moi, ça va. Ouais, t'as déjà participé. J'aime pas trop ceux qui ont déjà participé dans le débat. Attends, t'es toujours bien patient. Ballon rond. Bonsoir. Bonsoir, ballon. Ah, une meuf. Salut, ballon. Ah, ballon. News l'auto. Salut. Et sac de mouchage. Toujours là. Alors, dernière fois que je répète la question. Pensez-vous que les locations sont moins chères hors saison ? Terminé. Ouais. Alors, boudin rouge. Ouais, je pense que ça fait un peu... Bah ouais, évidemment, c'est drôlement moins cher. C'est un peu comme, tu sais, les fruits hors saison ou les légumes hors saison que t'achètes, quoi, au marché. Ouais. Donc, bah, du coup, mettons, là, on est... Imagine, t'es en plein hiver et tout, tu veux acheter des pêches. Et hors saison ? C'est tout de suite moins cher. Bah, c'est exactement la même chose pour les locations en vacances, quoi. Exact. Bah, Laurent ? Bah, c'est tout à fait ça. Moi, je vois... Bon, j'habite à Trouville. Et l'hiver, c'est beaucoup moins cher que l'été, hein. Hum. Ouais. Par exemple. Hum. Euh... News Toto ? Ouais. Bah, hors saison, oui, c'est clair que c'est moins cher. Parce que rien que la Côte d'Azur, tu prends l'exemple de la Côte d'Azur, bah, les villas sont carrément plus chères en été qu'en hiver, quoi. Ah, bah, voilà. Voilà la question que j'attendais. Ah, bah, voilà, tu vois. Voilà. Attends, attends. Attends, on va laisser... C'est bien répondu, je trouve. C'est le truc de mouchage ? De mouchage, ouais. Bah, c'est... Sur la côte, c'est plus cher. Mais à la montagne, moi, je me souviens, une fois, j'avais voulu louer des skis au mois d'août, l'année dernière. Et j'avais eu 10% de rabais, hein. Parce que c'était... Bah, c'était pas la saison, donc j'avais eu les skis moins chers, quoi. Attends, tu loues des... Ah, ouais, ouais, ouais, ouais. Bah, ouais, tu peux... Ouais, non, non, ouais, non, mais je vois ce que tu veux dire des... J'étais à Courchevieille, et voilà, j'ai... À Courchevelle ? Courchevieille. Courchevelle, espèce d'abruti ! Ah, non, mais attends, c'était pas la même station, attention. Et de manière... Ça peut pas exister, Courchevieille, hein. Ça n'existe pas. Si, si, Gérard. Ça n'existe pas. Ça existe, bien sûr. Bien sûr, c'est dans les Alpes-Atlantiques, tu connais pas ? Bah, non. Dans les Alpes-Atlantiques. Bah, oui. Attends, en Courchevieille, ça va... Bon, c'est une petite station, hein. Oh, là, là, là, là, putain, ouais. Attends, il y a 3-4 pistes violettes, mais tu peux t'éclater quand même, hein. Oui, t'es de Kaboul. Putain, mais... T'es de Kaboul. Ouais, c'est ça, c'est ça. Allez, arrête tes conneries, tu vois, ça vaudra mieux. Gérard, il y a... Tu peux même prendre le tir de tes fesses. Bon, gueule ! Il y a Jean Bonneau qui voudrait poser une première partie de question. Est-ce que je peux te la poser ? Il est dans ton cul. Est-ce que tu... Il y a eu un doublon, là. Un double mix fun. Est-ce que tu... Un double dans ton cul, là. Le mix suprême, là. Alors, je vous préviens ! Mais qu'est-ce qu'il y a, là ? Question de monsieur Cousin. Ah, ça ne revient pas de moi, ça. Donc, c'est simple. Donc, on va mettre un disque. Encore un. Putain, merde, j'en ai marre. J'en ai rien à foutre, Pedro. Mais ouais, mais tu rigoles, Gérard. Bien savoir ! Gérard, t'as le nœud de ta chaussette qui est... Euh, de ta cravate qui est défait. Une belle cravate, Fildar. Vas-y, wesh, wesh, Abdel. Gérard, allez ! Allez, Gérard ! N'oublie pas que tu t'arrêtes pendant trois mois, après. Ouais, Gérard ! Je pense... Je pense... Je pense que là... Déjà, c'est beau. Là, vous êtes en train de vous foutre de ma gueule, tous. Que ça soit Pedro... Et Stéban ! Regardez, Céline... Ah, pardon. Je pense que vous êtes en train de vous foutre de ma gueule. Vous voyez que c'est la dernière. Vous avez envie de me faire chier un maximum. Arrête, je fais que passer des nuits. Vous savez qu'on va finir à quatre heures. Donc, vous avez l'intention de me casser les couilles jusqu'à la fin. Mais moi, je vais vous dire une chose que je ne vais pas me laisser faire. Ça va être clair. Bravo. Énorme. Ça va être clair. Ouais. D'accord ? Ouais. Donc, voilà. On va peut-être finir la question. Ça fait un quart d'heure qu'on est dessus. Non, non, mais on reste sur celle-là. On reste sur celle-là. Et tant que je n'ai pas répondu... Tant que je n'aurais pas répondu... Il y a une pierre sur la table. Il y a un pavé. Tant que je n'aurais pas répondu à ce... T'as ton micro. T'as ton micro, déjà. Merci. Je t'ai dit d'éteindre le micro. Et punaise. Mais vous n'allez pas me faire chier jusqu'au bout. Tu fais semblant, là. Tu fais ton cinéma. Moi, je vais rester, maintenant. Voilà. Bon. On reste sur la même question. On va jusqu'à quatre heures avec la même, alors. Non, parce que tant que je n'ai pas répondu et tant que... Réponds maintenant qu'on en finisse. Vas-y, les auditeurs, on les gère et voilà. C'est quoi, la question ? Non, mais de toute manière, News Toto. News Toto. Oui. Oui, on écoute ta réponse. Il a déjà répondu. On attend ta réponse, Gégé. On attend tous ta réponse. Non, mais je ne sais pas. Toi, tu avais parlé de quelque chose tout à l'heure. Tu me semblais bizarre. Non, de la Côte d'Azur. Moi, j'ai parlé de la Côte d'Azur. On était tout à fait en osmose, Gégé. Moi aussi, j'inquiste. On est en osmose, Gégé. Au revoir. Pourquoi ? Bonne nuit. On va le gérer. Voilà. Maintenant, réponds à la question, Gérard. Ce serait bien. Donc, moi, je peux vous dire une chose. Pour ballon rouge, boudin rond, boudin rouge et sac de mouchage, s'ils sont toujours là. Donc, pour moi, je peux vous dire une chose, déjà, pour commencer. Hors saison, c'est deux fois moins cher qu'en plein été. D'accord. Alors, tu appelles quoi, là, hors saison ? C'est de quand à quand ? Hors saison, c'est-à-dire de septembre à octobre. Hors saison, tu peux partir quand tu veux. Donc, septembre, octobre, voire novembre. Tu payes deux fois moins cher qu'en plein été. D'accord. Mais c'est dans tous les pays paris ou c'est où ? C'est sur Paris, Marseille, non ? Il y a des villes ? Ça dépend de là où tu veux aller en vacances et c'est tout. Gérard, je peux te poser une question. Les mois, tu dis septembre. Les mois en bleu, c'est là où on peut manger des moules ? Pas spécialement. D'accord. Tu as un exemple de prix en euros ? Par exemple, une différence de prix ? Tu peux y avoir ? Non, tu n'en as pas. Tu as bien préparé le débat, donc. Non, je n'ai pas. Grille tour pipe, là, de Jeep sur Efeb. Oui, c'est grille courte pipe. Bonsoir, Gérard, vous allez bien ? Je sais que ça peut te foutre. Bonsoir, je m'informe. Très bien répondu. Très, très bien répondu. Ok, Gérard. Donc, tu veux répondre à la question avant qu'on mette tout nu et tout bronzé ? C'est la question d'il y a 20 minutes, là. Tu vas dire la suivante, on va passer à la deuxième. Non, non, attends, il va déjà répondre à ça, Gérard. Or, saison, effectivement, c'est un petit peu plus cher que pleine saison. Parce que pleine saison, il gonfle les prix, normal, pour justement, pour la caillasse, quoi. Pour se faire de la caillasse. Et or, saison, il n'y a pas grand monde, que ce soit sur la côte, un petit peu partout, quoi. Tu es d'accord, Gérard ? Non, mais à mon avis, je pense que tu te trompes complètement. Moi, à mon avis, si j'avais l'occasion de partir en vacances, je partirais pas pendant ce temps-là, maintenant. Tu partirais où ? Tu partirais où ? Après, plus après, après. Parce que déjà, une, il y a une, oh ! Déjà, une, pour commencer, il y a trop de monde, et ça serait chiant. Donc, je préfère partir hors saison, c'est deux fois, t'es deux fois plus tranquille, t'as moins de monde. D'accord. Déjà, il y en a qui partent. Et c'est vrai que, je peux vous dire une chose, qu'il y a des gens qui partent déjà début juin, qui partent début juin, et donc, on est largement plus tranquille avant que toute la troupe, des grandes vacances arrivent. Donc, on va faire un petit point sur le net pour savoir combien qu'on est. Alors, sur le net, on est actuellement, oh ! J'ai même pas dit, tu vois, on est à 20.333. Et regarde, le chiffre est ici. Tiens, tiens, tiens. Tiens. 20.333. L'ananas. Eh ben ! Eh ben, mon cochon ! Non, mais, ça mérite des applaudissements. C'est énorme. Non, mais, par contre... On n'a fait que deux questions, il reste encore deux heures et quart. Eh, par contre, par contre, personne n'a répondu. Par contre, personne n'a répondu. Personne n'a répondu à la question, comment que ce soit, que je fais plus de monde que Max. Personne n'a répondu à cette question. On est en train de relever la question, on va déjà assembler. On est en fait en train de faire une sorte de sondage, et on répondra en pourcentage, parce qu'il y a trop de réponses pour que ce soit vraiment valorisé. Donc, déjà, on est à 20.333, il est 1h46 du matin. Et n'oubliez pas qu'on tire jusqu'à au moins 4 heures. C'est quoi ton objectif ce soir ? 3 grammes, combien d'auditeurs ? 30 000, 40 000, 50 000 ? Fixe-toi un objectif. Fixe-toi un... Ouais, vas-y, on va essayer de l'atteindre. On va être là pour t'aider. 30 ! Ouais, on va tenter les 40. Oh là là ! Rien que pour casser la baraque, mais... Faudrait que je jette un petit oeil. Attends, attends, Gérard. Mets-toi de la question, Mélisandre. Non, non, mais apparemment, le standard expose. Ah, c'est énorme. C'est super. Il y a les 24 lignes qui sonnent. Alors, la question... On n'a jamais vu ça. Alors, à votre avis, faut-il partir ? Non. Croyez-vous que les campings sont bien protégés ? Et on va s'écouter... On va s'écouter, pardon, tout nu, tout brousonné de UV40. On se retrouve tout de suite après au 0803, au 0825, 085000. Et pour les belles, 033, 825, 085000 et www.funradio.fr. Ce soir, ce soir, les débats du Gérard. Tu te foudrais pas de ma gueule ou tu prendrais pas le train, là ? L'émission la plus barbare de la bande FM sur Fun Radio. DJ Abdel. Et voilà, bonsoir à tous. Donc, un petit coucou à M. Evan. DJ Abdel. Bon, c'est bon. On peut le servir. Merci. Tu peux lui dire merci. Tu fais son imitation depuis tout à l'heure. Donc, voilà. J'ai eu petit Evan au standard qui était... Au standard, oui, au téléphone. Donc, qui me dit que sur la 71, c'est fluide et qui se dérouge en direction d'Orléans. C'était le point de circulation avec Gérard. Voilà, donc, c'est Evan qui m'a dit de le dire. Donc, on l'embrasse très fort. Voilà, sur la couille. Donc, c'est ton animateur entre 1h et 4h du matin. D'ailleurs, je l'embrasse sur la couille. Donc, on essaie de s'écouter tout nu et tout bronzé. Donc, j'espère qu'Evan va se retrouver bronzé, mais pas tout nu dans sa voiture. Donc, voilà. C'est drôle. Si il écoute, il peut me rappeler. Il n'y a pas de problème. C'est trop fort. Donc, voilà. Bon, super. Merci. Donc, voilà. Alors, Boudin Rouge. Boudin Rouge. Boudin Rouge. Je crois qu'il a raccroché. Ah, il a raccroché, je crois. On va le rappeler. Qui c'est qui nous reste ? Passons à la suite, ok. Alors, Bikini Lover 101.9. Allô, Bikini ? Bikini ! Ah, il est parti, là. Qu'est-ce qu'il fout ? Qu'est-ce qu'il fout ? On a un problème au standard. Qu'est-ce qu'il se passe, là, au standard ? Il est parti, mais on va le rappeler. Enfin, il... Non, non, non. Non, mais attends. Hervé, t'es pas tout seul ? Céline, s'il te plaît. J'ai une question, peut-être. Profites-en pour faire ton métier. Donc, on est combien sur le net ? On est... Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe. Oh, là. Abdel, c'est Jamel au standard ou pas ? Abdel ? Non, mais merci. Merci, Esteban. Esteban ! C'est pas grave, on va chercher Céline. T'inquiète pas, Esteban. Esteban ! Merci de me donner le chiffre sur le net. Je viens de te le donner. Non. Céline, tu l'as pas écouté. Moi, je l'ai très bien entendu. Je viens de te le donner. Tout le monde l'a entendu. 20 334. Oh, là, là. Presque. Presque. On en est à la moitié. Il reste encore deux heures. Alors, donc, on a toujours ballon rond, que je viens d'entendre. Toujours, oui. Gris tour de pipe. Gris tour de pipe. Gris courte pipe. Bah, Sandra, elle est pas là. Magique, le sourire est là. Bonjour, Sandra. Bah, Sandra, Sandra, Sandra ! Bah, je sais pas où qu'elle est, elle doit être dans les bureaux, mais c'est pas grave. Boudin rouge. Toujours pas. Eh, qu'est-ce qu'il se passe au standard, Hervé ? Hervé, qu'est-ce qu'il se passe ? Bah, pour l'instant, il y a Céline. Merde ! Céline, bouge. Oh, non, mais qu'est-ce qu'il se passe, là ? Attends, attends, Gérard, on va gérer. Non, non, mais attends, qu'est-ce qu'il se passe, là ? C'est pas simple avec des moignons. Allô, GG ? Mais non, mais j'ai là, j'ai boudin rouge, ballon rond. Le boudin rouge n'est pas là, donc. Bah, si, ballon rond. Il y a une question de Jean Bonneau. On en profite peut-être pour faire une question de Jean Bonneau sur le net. Pour partir en vacances, Gérard, est-ce que tu passes toujours par le Mont-Blanc pour chevauger les plaques de verglas ? Non. De toute manière, ce que j'ai entendu dire pour ce week-end, c'est malheureux pour ceux qui partent en direction de l'Italie. J'ai entendu dire que le tunnel du Mont-Blanc était fermé durant le week-end. Voilà, pour information, pour ceux que ça peut intéresser. Surtout mes potes zoos, les routiers que je salue très, très, très fort. Et moi, je voudrais dire aussi un autre. Un autre truc, c'est éviter de nous envoyer des faux sondages du genre, selon l'institut Buveta. Est-ce que vous pensez que Gérard est un bon animateur ? La réponse, 100% des sondés ont vomi. C'est vraiment pas drôle et merci de... Ça nous pollue. Et on est déjà pollués ici, alors ne nous polluez pas. Là, on va sortir un peu d'enfance, il y en a. Esteban, si ça ne te plaît pas dans ces cas-là, tu ne fais pas de... Mais non, parce que c'est méchant pour toi. C'est méchant pour toi. Non, mais moi, je te dis, si ça ne te plaît pas, je ne pollue pas, d'accord ? Gérard, Bikini nous a rejoints, c'est bon. Tout le monde est de retour, on va pouvoir enquiller avec la question. Alors, Bikini Lover. Bikini Lover ! Allô ? Allô ? Avec un portable et il est en train de rouler. En direct de la route, pour toi. On est des routiers, tu les as bien, c'est tes amis. Ouais, mais tu t'arrêtes, s'il te plaît, Bikini. Bah ouais, mais il n'y a pas d'air d'en repos, là, avant 500 mètres, donc tu attends deux secondes, là. Tu es vers où, là ? Là, je suis sur la 3, là. Tu me copies, là, ou pas ? Ah, c'est bon, Bikini. Ouais, ouais, attends, bouge pas. Non, non, Bikini, Bikini. Tu m'entends mieux, là, Gérard ? Bikini, s'il vous plaît, les autres, là, Ballon et Grig, tour de pipe, là, vous vous calmez. Esteban. Esteban. Oui, oui. Non, pas Esteban. Je suis là, je suis là, je suis là. Oui, je suis là. Gervais, tu me récupères Bikini. Non, non, non, non. Tu dois bien m'entendre, là. D'accord, je vais voir quand il est garé, et dès qu'il est garé, je te l'emmène, là. Mais c'est bon, je me suis garé, là. C'est bon, c'est réglé. Boudin Rouge. Non, non, mais il y a toujours... Non, Boudin Rouge est parti. Boudin Rouge est parti. Donc, il n'est plus là. Il peut les appeler. Il y a Sac de Mouchage, toujours. Il y a Sac de Mouchage, voilà, qui a pris la place de Boudin Rouge. Alors, donc, on a Ballon. Ballon, oui. Ballon, Grig, tour de pipe. Oui, bonsoir. Bikini Lover. Oui, c'est exact. Et Sac de Mouchage. Bingo. OK. OK. OK, allez. Donc, la question, croyez... Croyez-vous que les campings sont bien protégés ? On va demander à Ballon... Ballon rond. Protégés contre quoi ? Contre les... Merci, Pedro de... C'est pas moi, c'est ton micro. Tu parlais pas devant. Non, non, mais de toute manière, s'il y en a qui s'amusent à me couper mon micro pendant que je parle, ça va pas être bon longtemps. Donc, contre les vols et tout ça. Ah ouais, non, mais il faut... Il faut fermer ta caravane à clé, c'est tout. On t'a pas appris ça dans la gîte à gris ? Non, mais merci. J'ai déjà fait du camping, d'accord ? Ouais, bah oui. Mais quand t'as une tente et pas de caravane, comment tu fais ? Ouais, tu fermes ta tente à clé ou quoi ? Ben, c'est là le problème, justement. Oui. Gris tour de pipe ? Ben moi, je suis pas trop camping, mais c'est vrai qu'ils sont clôturés, ils vivent entre eux. Par contre, je voulais soulever le problème des conditions complètement insalubres des chiottes, en fait, publiques. Non, non, non, mais ça... C'est grave, c'est grave. On va en parler, quand même, j'espère. Ouais, tu fais caca dans la forêt, c'est pas grave. Ouais, ou dans la mer. Dans la neige. En plus, ça flotte. Non, mais ça vous amuse de dire des conneries comme ça ? Ben non. Un sac de mouchage ? Ben écoute, franchement, moi, j'ai habité à un moment dans un camping parce que je m'étais fait expulser de chez moi, donc en fait, j'ai habité au camping pendant un an, en fait. C'est là où t'as appris à manier les chasses, en fait. Voilà, c'est là que j'ai appris à taquiner le couteau, le larfeuil, tout ça. T'en as pas eu des poulettes ? Ben voilà, c'est vrai que voilà, c'est un peu l'ambiance. C'est ce camp, on égorge des poulettes tous ensemble, on se retrouve le soir, on joue de la guitare, tout ça. Top des caisses. Voilà, maintenant, les conditions de sécurité, je veux dire, nous, on était chez les manouches, donc je veux dire, il y a personne qui s'amuse à venir piquer chez nous, quoi. T'avais des étoiles de ninja ? Ouais, aussi, j'ai des shurikens et tout, quoi. Donc tu vois, le mec qui vient bébarre chez nous, franchement, on lui fait un sourire à la gitane et hop, il repart chez lui, quoi. Est-ce que tu maîtrises en maquillage de voiture ? En maquillage de voiture, ouais, je suis deuxième dame, quand même. Donc si il y a quelqu'un qui a du business, je suis preneur, quoi. Par exemple, Gégé, je pourrais te maquiller tes dents et faire croire que t'as encore toutes tes dents, tu vois. Alors, je vais te dire une chose que je viens d'entendre, toutes tes conneries, c'est pas bien. Non, t'as pas tout écouté. Moi, je suis témoin, t'as pas tout écouté. Attention, moi, je suis un caïd, attention, hein. Et justement, Gérard, il y a justement, par rapport à tes dents, et je trouve ça honteux que les gens se moquent de tes dents, il y a une question de Megatond qui dit, Gérard, sur le trajet des vacances, pour passer le temps, est-ce que tu fais des grilles de mots croisés avec tes dents ? Et c'est vraiment pas drôle. Mais dis-le que c'est pas drôle, Gérard. Dis-le que c'est pas drôle. Défends-toi. Il faut qu'ils arrêtent. Je préviens tout de suite. Voilà. Déjà, sac de moussage. On lui dit au revoir. Il y a beaucoup de gens qui disent qu'il est dans le pourri, ton débat. Voilà. Merci, s'il est pourri, ben tant mieux pour leur gueule si ça leur plaît pas, c'est le même prix. Dans le pourri. Donc, grilles de pipe. Grilles de tour de pipe. Un petit conseil que je te donne. Pourquoi ? Calme-toi un peu parce que je crois qu'avec sac de moussage, vous vous êtes bien foutus de ma gueule. Pas du tout. Attends, on a parlé des campings, des camps de manouches, tout ça, c'est le débat, carrément. Mais pourquoi les gens parlent de tes dents au pluriel, Gérard ? Tu comprends pas, ça ? Ouais. Non, non, mais de toute manière, je préviens... C'est pas la peine de déranger le pluriel, quoi. Non, mais moi, je préviens tout de suite. Je préviens tout de suite que grilles de tour de pipe. Oui. Tu t'es bien amusé. Tu t'es bien amusé avec sac de moussage à bien vouloir déconner sur ma gueule. Non, mais moi, je te connais pas. Non, non, mais tu me connais pas, mais tu t'appelles Tony, donc au revoir. OK, on va dire au revoir. Au revoir. C'est amuseux, moi. Et celui qui s'amuse à mettre des j'aime, ferme sa gueule avec. OK, Gérard, ce qu'on va faire, c'est qu'on va juste dire au revoir à Sandra qui est venue nous voir ce soir. Voilà. Au revoir à tout le monde et merci pour cette très bonne soirée et surtout, écoutez Fun Radio. Ah ouais. De toute manière, ils sont branchés. Allez, on va lui dire au revoir, on va lui faire la bise. Allez. Au revoir. Allez, au revoir. On va la raccompagner. On va la raccompagner, on se casse. Au revoir. On va te raccompagner. Il n'y a plus personne. On la raccompagne, non ? Ouais, on la raccompagne. Bon, laisse-toi en casse. Allez, on y va, on se casse. On la raccompagne, Gérard. J'arrête. Ciao, Sandra. Attendez, on la raccompagne. On la raccompagne. Allez. T'as pas fait la bise à Gérard ? T'as pas fait la bise à Gérard, Sandra ? T'as pas fait la bise à Gérard, Sandra ? Allez, le supplice. Allez, Gérard. La bise ! La bise ! La bise ! La bise ! La bise ! La bise ! La bise ! Ah, il va faire la bise. Il essaie de lui attraper la bouche. Et puis, bonne vacances. Bonne vacances. On va essayer. Ah, le regard. Je suis bien les conseils de Gérard. Pas en vacances. Non, non, non. Mais arrêtez vos conneries. Ça commence à m'énerver vos papiers de merde, là. Bon. Bon, maintenant qu'on est des au revoir à Sandra, on va être tranquille avec le reste. On a arrêté où, Gérard ? Non, non, non, non, non, non, non. Non, non, non, non. Ah, si, si, si, si, si, si. Ah, je continue pas le débat. Il y a M. Mazur. Non, je continue pas. Il y a M. Mazur. Bonsoir, M. Mazur. Oui, bonsoir. C'est M. Mazur. Ah, M. Mazur. Comment ça va ? Oui, comment allez-vous, chers amis ? Bonsoir. Très heureux de vous retrouver. Bonsoir, nous aussi. Fantastique. Alors, écoutez, j'ai oui tout à l'heure, M. Gérard, que vous étiez opposé à ma présence lors de vos débats. Je le déplore, bien entendu. Oui, j'ai pas. C'est pas sympa, Gérard. M. Mazur, il y a quelqu'un qui apporte beaucoup de choses. Gérard, si tu pouvais agrémer ton micro. M. Gérard, m'entendez-vous ? Oui, j'ai pas. M. Mazur, je vous ai dit que je ne voulais pas de vous lors de ma dernière. Pourriez-vous m'expliquer pourquoi, M. Gérard ? Parce que j'en ai plus envie de vous entendre, parce que vous êtes sans arrière en train d'en faire de trop. Écoutez, M. Gérard, j'ai toujours été courtois envers vous, très respectueux de vos idées. De toute manière, j'en ai marre, parce que vous restez trop longtemps à donner des réponses, et ça, ça m'énerve. Mais, M. Gérard, vous devez apprendre à respecter ceci, n'est-ce pas ? Mais moi, j'ai pas envie de vous entendre lors de mes derniers débats, c'est tout. Mais pourquoi cela ? Expliquez-moi un peu mieux. Parce que c'est ma dernière de la saison, et je ne sais, au mois de septembre, il n'y aura rien. À la bonne heure, M. Gérard ! M. Gérard, à la bonne heure. Terminons l'année en beauté, vous et moi, M. Gérard. J'ai dit non ! Par la suite, pourrions-nous aller fréquenter quelques filles de vous, afin de nous faire pomper le prépuce ? Vous avez envie de casser de la puce, ce soir, Gérard ? Putain, mais c'est pas possible ! Il y a des gens qui disent arrête de dire non, de toute façon, ils ne peuvent pas arrêter les gens de non, c'est pas dans le dictionnaire. Mais moi, je les emmerde ! Si vous avez des questions, je vais y répondre avec le plus grand des plaisirs. Je vous écoute. Il y a une question de Mégatombe, qui est une question qu'il faut, une fois de plus, que je ne poserai pas à l'antenne, parce qu'elle est nulle et méchante pour Gérard. Il demande à Gérard si sa jambe de bois peut servir pour allumer du feu de camp en camping. Et c'est nul, et donc merci de te déconnecter. Ouais, déconnecte-toi. M. Gérard, c'est scandaleux, et vous avez toute ma sympathie. La question, croyez-vous que les campings sont bien protégés pour la dernière fois à Bikini ? Ouais, Gérard, je vais te dire que bah ouais, ils sont bien protégés, moi j'ai fait plusieurs fois du camping, et j'ai jamais eu de problème à ce niveau-là, il faut le savoir. Ah ouais ? Ah ouais, jamais, on m'a jamais rien volé, bon, j'ai pas grand-chose à voler non plus, mais aucun problème. Non mais attends, c'est bizarre, toi t'étais sur la route, et comme par hasard t'es plus sur la route. Là je me suis garé, je me suis enfermé dans mes cabines, y'a pas de problème. Les routiers ont des cabines. Et toi Gérard, t'as déjà fait du camping ? Non mais attends, je vais laisser répondre à tout le monde. Bide de ouf ! Oui, oui, bonsoir. Bide de ouf. Bah moi j'ai fait du camping, effectivement. Non mais alors là, là je préviens ! Stop ! Voilà. Ah pardon, mon portable. Non mais c'est bon Pedro, t'éteins ton portable et c'est bon. Alors je préviens. Vas-y, préviens un peu. Au standard ! Ça fait au moins 5 minutes que t'as pas prévenu, vas-y. Non mais le standard ! Bide de ouf, c'est Tony. Donc tu me le vires. Mais non ! Allez, arrêtez vos conneries, c'est les mêmes. Je te promets Gérard. Bon allez, allez, allez, de toute manière, je sens que ça va être vite, le débat il va être clos vite fait. C'est vite tôt. Combien qu'on est sur le site ? On est actuellement 26 594. Tu veux qu'on continue à monter, ça veut dire que le débat est intéressant, il faut continuer. 26 600... Attends. Après tu fais des statistiques, 26 600... Attends, dis correctement le chiffre. 26 600... 95 ? Oh là là, 94. Tu comprends pas. Putain mais... 94, mais après tu fais des courbes. Tout le monde a compris. Bah ouais. Et il y a des gens aussi, évitez de demander si Gérard est de la même famille que Jack Nicholson, est-ce qu'il est lui aussi le résultat d'un mariage consanguin ? C'est nul quoi, ça ne nous intéresse pas en plus. Monsieur Mazur. Merci Pedro de me mettre les... Excuse-moi, je gère, parce que toi tu ne gères pas, je suis obligé de gérer à ta place. Oui, monsieur Gérard, m'entendez-vous ? C'est monsieur Mazur à l'appareil. Je t'écoute ! Oui, alors justement, je vous écoute, n'oubliez pas. Alors justement, pour répondre très très rapidement à votre question, je dirais que le taux de protection dans les campings dépend du nombre d'étoiles qui sont attribuées à ces établissements, n'est-ce pas ? Moi-même, ayant très longtemps fréquenté des campings qui a 3 étoiles, je peux vous assurer qu'il n'y a aucun problème de sécurité. Il y a des chiens ? Oui, tout à fait. N'importe quoi. Mais bien entendu, monsieur Gérard, vous ne connaissez pas cette classification. Il ne faut pas que Thomas Nessandier va se reproduire. Alors, Ballon ! Au revoir. Au revoir. Au revoir. C'est la dernière note. Voilà. Monsieur Mazur. Oui ? Je vous préviens, c'est la dernière fois que je vais vous dire de calmer vos... Quand je vous pose des questions, vous répondez correctement, d'accord ? Mais j'ai répondu tout à fait correctement. Donc moi, je peux vous dire qu'à l'heure actuelle, certains campings sont mal protégés. Il n'y a pas assez de sécurité. Oui, non, mais tout à fait, monsieur Gérard. Mais cependant, dans les campings qui bénéficient d'une situation 4 étoiles, vous avez des vigiles qui patrouillent, monsieur Gérard. Non, non, non, non, non. Il n'y a pas d'histoire de camping avec des étoiles. Chez moi, ça existe. Mais attendez, monsieur Gérard, si je peux me permettre, et sans trop entrer dans les détails, je détiens personnellement des stocks options de nombreux campings 4 étoiles partout en France. Oui, oui, c'est ça, bien sûr. Vous êtes directeur d'un camping 4 étoiles, c'est ça ? Non, du tout. Prenez-moi bien pour un con. Mais ce n'est pas du tout, Gérard, arrête. Vous le faites très bien vous-même. Non, mais monsieur... Monsieur Mazur, je vous préviens d'une chose. Oui, monsieur Gérard. Soit que vous vous calmez ou soit que je vous dis au revoir pour de bon. Je vous dis, je suis tout à fait calme. Vous vous rappelons ? On a coupé directement la personne qui a foutu de sa merde. Donc, alors, quels sont les pays qui n'ont aucun succès ? Alors, 80% Bahia. Alors, je ne sais pas ce que c'est comme ville. D'accord. 60% Saint-Marin. D'accord. 50% Cap d'Ague. D'accord. Et 80% de l'Etat. D'accord. Et 80% de l'Etat. 30% Marrakech. 15% Athènes. Et quel est le moyen de transport préféré que préfèrent les vacanciers ? Alors, 70% le catamaran. Donc, le bateau. 50% la pétrolette. Donc, à mon avis, ça doit être une mobilette. Oui. 40% l'avion à réaction. D'accord. Le train à rail et le balai. Alors, le balai, je ne vois pas ce qu'il a. C'est pour les sorcières. C'est Harry Potter. C'est Harry Potter, les sorcières. Oui, c'est bon. Quels sont les loisirs que les Français aiment pratiquer en vacances ? On verra ça juste après. Alors, Gérard, toi, pour partir en vacances, tu préfères quoi ? Le train, l'avion ? Qu'est-ce que tu préfères ? Le train, le vélo, la mobilette ? Non, moi, je préfère partir tranquillement en train et puis c'est tout. Par exemple, un trajet Paris-Saint-Aupolo en train, ça prend combien de temps à peu près ? Je n'en sais rien. Partir à l'étranger, ça ne m'intéresse pas. Tu n'es jamais parti à l'étranger ? Eh oh, je t'écoute. Gérard ? Alors, je préviens tout de suite. Oh putain, qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce que j'ai fait ? Esteban, tu arrêtes tout de suite tes conneries. Ne t'occupe pas d'Esteban, ne t'occupe pas de moi. Non, non, mais c'est moi qui commande, d'accord ? Donc, Esteban, tu ranges ton scotch directement et vite fait bien fait. Mais laisse-le. D'accord. Cours vite, cours Esteban, cours. Et voilà. C'est bon, voilà. Le rouleau de scotch, tu ne l'auras plus. Il a piqué le scotch. Oh, le voleur. Je n'en ai rien à foutre. De toute manière, maintenant, vous allez arrêter parce que sinon, le débat, il va être clos vite fait. Ce n'est pas notre genre. Arrête, Gérard. Bon alors, tu n'es jamais parti à l'étranger ? Gérard, je te posais une question. Est-ce que tu es déjà parti à l'étranger ? Non, je t'ai dit. Tu n'es jamais parti à New York ? New York, ce n'est pas des vacances, d'accord ? Oui, mais ce n'était pas l'étranger ? L'étranger, c'est la question qui arrive après. Préférez-vous partir à l'étranger en vacances ou pas ? Alors, on écoute, je ne sais pas, tu veux écouter qui d'abord pour la réponse ? Pour l'instant, celui qui s'amuse à mettre de la... Bon, allez, hop. C'est simple. Qu'est-ce que c'est que ça, là ? Arrêtez les sons, s'il vous plaît. Mais il n'y a pas de son, là. Voilà. Non, non, mais... Si on pouvait arrêter les sons, si on pouvait arrêter de rire aussi et... Oh ! Céline, s'il te plaît ! Et si tu pouvais arrêter de crier, voilà. On prend qui d'abord ? Qui est là ? Répète la question, Pedro, s'il te plaît. Oui, alors, préférez-vous partir en vacances en France ou à l'étranger, c'est ça ? C'est ça, Gérard ? Non, ce n'est pas ça. Alors, c'était quoi ? Gérard, on t'écoute. C'est préférez-vous partir à l'étranger ou pas ? D'accord. Et on accueille Chico. Chico. Bonsoir, Gérard. Bonsoir, tout le monde. Bonsoir. Bonsoir, Chico. Oui, bonsoir, monsieur Chico. Ça va, Gégé ? Ça va. Ça va ? Bon, allez, vas-y. On va accueillir avec les réponses. Bite de ouf ! Bite de ouf ! Tu l'as viré, Bite de ouf ! Tu l'as viré. Ben alors ? Ben alors ? On va peut-être en prendre d'autres. T'as pris trop de café. On est en train de prendre. Ouais, non, mais pas... Céline, elle aime bien me prendre, Gérard. Ouais, non, non, non. Attendez, attendez, attendez, attendez. Attendez, là, moi, je crois que je vais arrêter tout de suite le débat. Faut filtrer, Gérard. Ouais, non, non, mais... Non, non, mais je crois que je vais arrêter, là. Mais non, mais Gérard, Gérard. Non, mais c'est bon, Gérard. On le prend au fur et à mesure. Non, non, non, non, non, non, non. Mais qu'est-ce que t'as encore ? Gérard, je t'explique. Non, non, non, non, non. Gérard, je t'explique. Non, non, mais moi, moi... Gérard ! Attends, c'est moi qui commande. Eh, tu me laisses mon micro allumé, d'accord ? Alors, tu me laisses parler un peu quand je t'explique. Non, non, mais moi, je vais te dire une chose. Il y a quatre personnes à l'antenne. Non, non, mais moi, je vais te dire une chose. Non. Que les quatre personnes qui sont à l'antenne, vous les avez prises. Vous avez M. Mazuroke, Bikini, c'est un autre... Arrête. Eh, oh, Gérard. Eh, c'est du matériel. Arrête ton cinéma ! Arrête ton cinéma, franchement. Oh, là, là, Gérard, il est encore parti. Bon, vas-y. C'est vraiment ridicule. Non, mais t'as pas bu, Pedro, t'as pas bu. Ah, non, mais moi... Non, mais je vais faire comme si. Alors, c'était quoi, cette question ? Eh, Gégé ! Alors, on va prendre des auditeurs, on va gagner du temps. Moi, je peux le faire, si vous voulez. Avec vous, déjà ? Non, c'est quoi ? Bonsoir. Bonsoir. Alors, attendez, attendez, je cherche la bonne question. Oh, gueule ! OK, merci. Et préférez-vous partir à l'étranger ou pas ? Ou pas. Alors, on va prendre qui, d'abord ? M. Mazur, qui va répondre en premier. M. Mazur ? Allô ? Ah, M. Mazur ? Ah, M. Mazur ? Hop, terminé. Le débat est terminé. Oh, Gérard ! Mais non, Gérard. Non, non, mais qu'est-ce que c'est ? Regardez, regardez. Le standard, il sonne et il n'y a personne qui prend des auditeurs. Et donc, c'est terminé. Arrêtez. Gérard, il y a plus de gens. Vous ne prenez rien, arrêtez. Vous faites chier. Vous faites chier, vous verrez. La poux ! Ta gueule ! Et Gérard, qui fait ta star, ce soir ? Gérard, arrête ton cinéma. Ça fait quatre fois que tu parles. Tous les gens sont choqués. Tous les gens sont choqués. Je suis choqué, je suis choqué. Hop, un autre. I'm shocking. Tu vois, partout, il y en a. Ouais, t'as mon cul. Ouais, ton cul. Gérard, je peux te voler jusqu'à quatre heures. Il y en a un de long. Non, non, c'est fini. Non, mais on va faire le débat à sa place, tant pis. Non, non, qui s'en aille ? Franchement, on peut assurer sans toi, tant pis. On fera un débat moins bien, mais tant pis. Attends, toi, tu fermes ta gueule, d'accord ? Et ton portable, tu l'éteins ? Tu ne touches pas mon portable. Là ? Est-ce que je touche au tien ? Je touche au tien ? T'éteins ton portable. Je touche au tien ? Gérard, ça coûte cher, le téléphone, Gérard. On a d'autres personnes. Non, non, mais de toute manière, depuis tout à l'heure, je suis en train de vous regarder, vous ne prenez aucun auditeur. Vous promettez les mêmes. Alors, terminez. Terminez, je ne travaille pas avec les mêmes. Gérard, tu fais du cinéma, tous les gens sont choqués, ils sont en train de se déconnecter. Il y en a beaucoup qui, pour la première fois, j'ai des réactions des gens qui ne te veulent plus en septembre sur Fond Radio. Et alors, de toute manière, ce n'est pas eux qui commandent, c'est Victor. Et de toute manière, Victor, il sait comment que je travaille. C'est tout. Mal. Mal. Et c'est pour ça qu'en septembre, je vais revenir vous casser les couilles. Ouais. Mais pas avec la même équipe. Mais pas avec la même équipe. C'est clair que tu as bien voulu les casser. Non. Là, c'est moi qui commande. On a signé le contrat. Alors donc, maintenant, on va remettre un disque. 212, on remet le disque, c'est terminé. D'accord. Tu balances le disque, je n'ai pas la musique. Donc, tu balances un disque, et je veux savoir les autres auditeurs. Et pas les mêmes. Tu as oublié de cliquer des doigts aussi. Une chose que je vais te promener au standard. Arrêtez. Arrêtez. Arrêtez. Fais le standard, Gérard. Viens faire le standard. Non, non, non. Mais arrêtez. Arrêtez. Quand je vire un auditeur, arrêtez de le reprendre sous un autre nom. Non, mais Gérard, il y a un truc que tu ne comprends pas, c'est que tu ne fais pas le standard. Donc, en fait, Hervé va prendre ta place, et toi, tu vas faire le standard. Non, non, mais moi, je vais te dire une chose que je ne suis pas d'accord. Tu as vu combien on est ? Moi, je ne suis pas d'accord non plus. On est 407. 407. 407. Ben ouais, tu déçois tout le monde avec tes réactions de... De star. De foyeux. Ouais, franchement, Gérard, rassure un peu. Non, non, mais moi... Tu vas faire le standard ? Toi, tu vas fermer ta gueule, et tu vas arrêter de me couper mon micro. Ce n'est pas mon genre. D'accord ? Ouais. 403. Ouais ? Ouais. Parce qu'avec ton t-shirt Adidas, ça va. 401. On baisse, on baisse. Ça va, t'es un compil. Mais je m'en fous, je m'en fous. Ouais, ouais, mais tu t'en fous, mais les gens finissent par s'en foutre de toi aussi. Je vais te soigner, c'est pour ça que tu me commandes. C'est pas toi qui me payes. Ben ouais. Bon, alors tu fermes ta gueule et c'est tout. Ben, j'ai 50 euros dans ma poche. T'envoies le disque. T'as oublié qu'il y a des doigts aussi. Ta gueule. T'as vu ses doigts ? Je ne pourrais pas. C'est des moignons. Non, non, non. Ah là là. C'est rien du tout. Non, c'est quoi ? Attends, t'as le titre, là, normalement. Ah ben merde, excuse-moi, c'est moi qui l'ai annoncé, le titre. C'est le 4 nouveau, c'est ça ? Allez, Gérard, c'est quoi le titre ? À la prochaine. Pensez, pousse-moi, j'ai des dents pourries. Garsure. Connard. Ce soir, ce soir, les débats de Gérard. Celui qui a sa musique, celui qui a sa musique derrière, arrête. L'émission la plus trash de la bande FM sur Sun Radio. Rebonsoir. Donc, voilà, la suite n'est pas... Suite est peut-être fin du débat. Il y a deux personnes qui applaudissent. Donc, voilà, on venait de s'écouter, Pedro, s'il te plaît. T'as la fiche, non ? Non, j'ai pas les fiches. Ok, c'était Placebo avec Special K, à l'instant. Et le premier ? C'était pas du tout... Moi, j'ai pas du tout les fiches. Non, non, mais de toute manière, c'était pas du tout le titre qui était annoncé sur ma fiche. Donc, voilà. Bah, tout, je sais pas, alors. Donc, voilà, malheureusement, petit problème avec le standard et puis sur le site internet. Donc, Max n'était pas là quand ça s'est passé. Malheureusement. Donc, ce qui s'est passé, c'est que, bah, il y a eu des auditeurs qui se sont amusés à revenir sous d'autres noms. Et donc, j'ai été forcé de... On a été forcé de couper un bon bout de temps. C'est d'ailleurs, c'est pour ça qu'on a peut-être chuté sur le net. Donc, malheureusement, voilà. D'accord. Donc, on va continuer encore une demi-heure. Ah non, on manque ça. Ah non, non. 5 minutes. 20 minutes. 20 minutes pour plus ? Ah bah, attends, si t'es pas dedans, si tu veux pas... J'ai eu un appel de Victor, il dit, si c'est pour partir toutes les 5 minutes, on arrête. Ouais, bah, dans ce cas-là... Il a dit 20 minutes, on fait 20 minutes parce que tu tiendras pas une demi-heure, il m'a dit. Non, ça dépend. Je peux peut-être tenir plus, mais on sait pas. Je suis pas sûr que tu sois capable. Il y a beaucoup de gens qui disent que Gérard est totalement incapable ce soir de faire plus de 20 minutes. Incapable. Et j'en y crois pas. Incapable. Ouais, bah, on verra. Déjà sur le net. C'est moi. Déjà, pour commencer, tu vas te calmer. Parce que vos questions cons et tout ça, j'en veux pas. Donc ça va être clair et c'est tout. Voilà. Donc j'espère que ça va remonter. Et qu'au standard, ça va changer un petit peu. Et voilà, donc on va accueillir pour ça Clément de Cannes. Bonsoir. Bonsoir Gérard. Attends. Attendez, hop là, on va gérer. S'il vous plaît, au standard, ce qu'il se passe. Il y en a qui a une ligne pourrie. Clément a une ligne pourrie de temps. D'accord. Si vous pouviez juste le récupérer. Non mais on s'en fout. Prenez tous et vérifiez qu'est-ce qu'il y a une ligne pourrie. Voilà, on va gagner du temps. Non, je parle un peu ça, mais... Voilà, Max est en train de parler. On est en train de broder. Gérard, on a des questions sur le net qui concernent l'étranger. Sur les auditeurs, est-ce qu'on peut avoir des auditeurs qui, par exemple, partent en Europe, en Asie, pas forcément toujours en France ? Non, mais c'est quoi comme question qu'il voulait poser ? Non, mais je veux dire, en fait, des gens qui partent en vacances, qui sont concernés par le débat, et qui partent aussi à l'étranger, pas uniquement des gens... Parce que depuis le début du débat, on n'a que des gens qui partent en France. Donc si vous pouviez faire un appel... Non, mais justement, c'est... Préférez-vous partir à l'étranger ou pas ? Ah bah génial. Préférez-vous partir à l'étranger en vacances ou pas ? Donc voilà, on ne parle pas uniquement que de la France. Nickel, nickel. Donc voilà. Donc Clément, c'est bon ? Au standard, s'il vous plaît. On ne peut pas régler le problème. Le standard, Clément, on ne peut pas. Donc Pauline ? Non mais attends, on ne peut pas tous les prendre faux. Attends, on va tous les mettre en attente, comme ça on va gagner du temps. En fait, c'est Pauline qui a la ligne pourrie. Voilà, donc c'est laquelle la ligne pourrie ? C'est sur quelle ligne, s'il te plaît ? La boule, c'est sur... La 8. D'accord. Hop là, qui est-ce qui est sur la 2, Vasig ? Clément ? Clément ? Non, il y a quelqu'un qui est là. Qui est-ce qui est là ? Alors moi je suis là, bonsoir. Voilà, déjà toi. C'est qui, c'est qui ? C'est Prévention Croutière, bonsoir Gégé. Bonsoir. J'appelle de Madalascar, 117.7, bonsoir tout le monde. Bonsoir. Bonsoir. François. Oui, bonsoir, c'est François. Bonsoir. J'appelle de Tomoctouze. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir. Ok, bonsoir. Donc... Pauline est de retour. Pauline. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir. Clément, non ? Non, Clément c'est mort, il avait un bruit trop sourd. Voilà, par contre, il faudrait gérer celui qui est en train de... D'accord, ok. C'est qui ? Voilà, c'est réglé. Qu'est-ce qu'il y a là ? Une fois, deux fois, on va le zapper, sinon ça va aller très vite. Ah bah de toute manière, il faut le zapper tout de suite. Tout le monde est là. Ok, tout le monde est là ? Tout le monde est là. Ok, tout le monde est là. Ok, vas-y. François, arrête de jouer tes gros bras, d'accord ? Ok. Ok, on va en quitter avec la question, Gérard. On a une question, on a une question internet, peut-être juste. En quelle année, à quelle époque, démarrèrent les premières vacances ? Ah là, je sais pas, je sais pas du tout. À peu près, à peu près. Je sais que les congés payés ont commencé en 73. Les premiers congés payés ont commencé en 73. Exactement. En fin de compte. Il y avait des congés pas payés avant ? Ouais, mais avant, c'était pas pareil. Donc ouais, c'était un peu des vacances quand même. Donc c'est pas le thème de... Donc on est combien là sur le net un peu ? Eh bah écoute, on est remonté, puisqu'apparemment c'est bien redémarré depuis 8 minutes. On est remonté à 9191. Ah, 11. Ok. Et donc, on accueille Jérémy, le vacancier de Lavandou, 102.8. Ouais, ouais, salut Gégé. Salut tout le monde. Bonsoir Jérémy. Bonsoir Jérémy. Bonsoir. Bon, François, tu te calmes s'il te plaît, parce que sinon ça va pas aller. D'accord ? Donc alors, préférez-vous partir à l'étranger en vacances ou pas ? Donc on va demander à François, parce que comme il a une grande gueule. Bah oui, c'est clair que je préférerais partir en vacances, mais cette année, j'ai pas trop eu... J'ai trop eu le choix, je dois rester à Paris pour travailler, donc cet interdit, ça va pas le faire. Dommage. Prévention ? Prévention croutière ? Bah écoute, moi je vais partir en Amérique du Sud, donc en Guinée-Orientale, donc ouais, je suis plutôt pays étranger, quoi. Ouais, ouais. Bah histoire de prendre un peu le soleil, parce que t'as vu le temps qu'il fait, si tu restes en France, tu prends pas le soleil, quoi. Bah ça dépend, peut-être que la deuxième quinzaine de juillet sera meilleure. Mais là, reconnais que c'est mal barré, quoi. Bah, il faut... Qu'est-ce que tu penses, toi, de cette météo, un petit peu ? Non, non, mais attends, on en discutera après. Jérémy ? Ouais, bah moi, Gérard, je pense que c'est mieux de partir à l'étranger pour découvrir de nouveaux horizons, de nouveaux pays. Et c'est vrai que pour le temps, c'est mieux de partir à l'étranger que de rester en France. Mais Pauline ? Moi, je crois que c'est important de découvrir le monde, et moi, je suis plus afrique-orientale, tu vois, Vietmise, tout ça, toute cette région-là, quoi. Bon. Non, mais moi, je pense que... Bon, pour répondre à cet épargnement croutière, là... Prévention croutière, ouais. Ouais, prévention croutière, donc tu me parlais du temps. Bon, de toute manière, il faut bien dire une chose. Tu vois, là, en fin de compte, bon, c'est vrai que tous les ans, c'est la même sérénade par rapport au temps. En fin de compte. C'est qu'on a un temps pourri les premiers jours de juillet, c'est-à-dire la première quinzaine. Et il faut dire qu'après, le temps revient super bien, et donc à partir du 14, voire 15 vers la mi-juillet, on récupère un soleil, mais pas possible. Pas possible. Gérard, il y a quelqu'un qui vient de réagir en entendant quand tu as dit, il faut laisser le temps. Beaucoup de gens ont pensé qu'il y avait Didier Barbelivien sur notre antenne. Est-ce que tu pourrais nous chantonner juste un petit clin d'œil ? Il faut laisser le temps, chanter. Juste ça. Il faut laisser le temps au temps. Non mais chante-le juste. Je lui ai la petite phrase, ça fera plaisir à beaucoup d'auditeurs. Il faut laisser le temps au temps. Voilà. C'est tout. Il faut laisser le temps parler librement. Il faut laisser le temps parler librement et le temps au temps. Voilà. Chante-le. Non, non, non. On ne va pas recommencer, sinon on va arrêter le débat et ça va être vite fait. J'ai envie de continuer un maximum et comme c'est la dernière de la saison, je pense qu'on va arrêter à 3h et puis c'est tout. Je pense, mais je vais voir. Je vais voir comment ça se passe avec les auditeurs. Préférez-vous partir à l'étranger ou pas ? Préférez-vous partir à l'étranger en vacances ou pas ? Moi, personnellement, à part New York, ça, c'était pas des vacances. C'était pour aller voir le film Godzilla en avant-première. T'as travaillé dur ? Tu dis que c'était pas des vacances, donc t'as travaillé. Non, mais ce qu'il y a, c'est que pour aller voir le film Godzilla, c'est pas des vacances pour moi. Personnellement, c'est juste une petite détente. C'était pour aller voir le film en avant-première, mais ce n'est pas vraiment des vacances. Pour moi, partir à l'étranger, c'est partir, comme j'ai dit, mercredi quand je suis venu. Donc, c'est de partir quasiment deux mois, voire trois semaines, comme Lily va faire partir à Ibiza et tout ça. Donc, partir à l'étranger, c'est partir deux mois ? Ben, disons, partir soit deux mois, ou soit trois semaines dans d'autres pays que, bien sûr, Paris, parce que c'est vrai que bon, c'est vrai que durant juillet-août, Paris, on sera moins pollué, il y aura moins de monde, mais... Gérard, j'ai une question, parce que j'ai noté quelque chose dans ce que tu viens de dire qui est vachement intéressant. Tu viens de dire, Paris est un pays. Est-ce que tu ne penses pas que c'est une réaction de ta part qui est un peu, justement, vachement centrée, comme ça, vers un ethnocentrisme qui est vraiment la caractéristique type de ce qu'on peut entendre en Ile-de-France, en France ? Ben, disons, Paris, bon, je dis Paris, mais bon, l'Ile-de-France, c'est l'agglomération des autres départements, donc le 92, tout ça. Mais c'est vrai que partir comme ça, tu pars, par exemple, tu vas dire, tu vas prendre une tente de camping, tu vas aller, admettons, à... Du côté de... Boulogne ? Non, par exemple, Rambouillet, par là, dans la forêt de Rambouillet. Bon, ben, pour moi, c'est pas des vacances. Pourquoi ? Non, c'est pas des... Oui, mais pour la personne qui habite à Paris. Mais, par exemple, pour la personne qui habite Saint-Tropez. Là, aller à Saint-Tropez n'a plus d'avantage que c'est partir en vacances. Est-ce que, du coup, Rambouillet, c'est pas des vacances ? Parce que ça n'a rien à voir en destination. Enfin, je veux dire, c'est loin. Non, mais disons, Rambouillet, bon, j'ai pris Rambouillet, mais partir à Saint-Tropez, pour moi, c'est des vacances. Parce que, ça y est, tu vois la mer, tu vois d'autres personnes que sur Paris. Mais pour la personne qui y habite à Saint-Tropez, c'est pas intéressant d'aller en vacances à Saint-Tropez. Bah, disons, la personne qui habite à Saint-Tropez, si elle veut partir ailleurs que Saint-Tropez, elle peut, par exemple, moi, ce qui me plairait, bon, malheureusement, je peux pas, j'ai pas les moyens. Moi, ce qui me plairait, c'est de, par exemple, de partir, comme tu dis, à Saint-Tropez, voire même sur Marseille. Là, au moins, là, même Nice. À l'heure actuelle, à Nice, faut pas dire, je pense que la température est des fois meilleure que nous, à Paris. À Nice ? T'es déjà allé à Nice ? Oui, on a... Oui, on a... Oui, on a... Avec Max ? Oui, oui, on avait été au... À Nice, oui. Non, non, à Nice, sur le... D'accord. C'est pas grave, Gérard. On demande aussi si, en 1973, par exemple, tu avais dû défendre le projet de congé payé par le Sénat ou, différent, le système de la navette entre l'Assemblée nationale et le Sénat, comment tu l'aurais défendu vis-à-vis des députés de l'époque qui étaient majoritairement bleus ? Bah, disons, le problème... Bon, c'est pas le thème du débat, mais je vais quand même répondre à la question. Donc, ce qu'il y a, c'est que c'est vrai que depuis que les congés payés ont été votés, donc, pour moi, c'est vrai que partir 5 semaines, bon, il y en a qui prennent 2 ou 3 semaines pendant l'été, et d'autres qui gardent une semaine pour l'hiver, donc, pour moi, personnellement, c'est bien comme ça. Donc, ça, c'est ton avis, mais on peut peut-être demander aux gens qui sont là, au standard avec nous, leur avis. Ouais, si... Si ils pouvaient arrêter d'appuyer sur leur téléphone, voilà, ça serait bien, merci. Voilà, donc, des réactions par rapport à ce que vient de dire Gérard, par rapport aux 3 semaines. François, François. Attendez, François, François. Oui, moi, j'aimerais te poser la question suivante. Tu as parlé tout à l'heure de la première quinzaine assez pluvieuse. Est-ce que tu penses que la deuxième quinzaine, on aurait droit à des températures canonculaires ? Ben, disons, je pense, parce que tous les ans, c'est pareil. Tous les ans, à la même époque, il faut dire... C'est vrai qu'il faut bien se dire une chose, à l'heure actuelle, on n'a plus de saison. Mais est-ce que tu crois que ça cause des... On n'a pas de saison, ma pauvre dame. Attendez, attendez, attendez, attendez. Attends, Pauline. Attends 5 minutes, parce que là, je réponds à... Donc, toi, François, tu me posais ? Ben, oui, c'était pour savoir, en fait, pour insister sur le fait que j'espère qu'il y aura du temps de bonne température clémente et un temps canonculaire, quoi, pour la suite. Ben, de toute manière, comme je l'ai dit, je pense, je pense, à mon avis, parce que de toute manière, c'est tous les ans, et puis il faut dire que c'est vrai qu'on n'a plus de saison. Mais on ne peut pas faire quelque chose, là, Gégé, contre ça ou pas, là ? Ben, ça, c'est pas nous... Malheureusement, on ne peut rien y faire, parce que c'est... On n'est pas... Attends, on a eu des gens pour ça, on est... On n'est pas à la place... Attendez, attendez. Oui, Paul, Pauline, pardon. Si, si, si, on sait maintenant que début juillet, c'est tout pourri. Pourquoi ils décalent pas les vacances ? Ben, ça... Début juillet, mi-septembre. Ben, de toute manière, c'est là le problème. Voilà la question qui est bien. Ouais. La question qui est bien, c'est vrai qu'il y a des gens qui sont partis bien avant. C'est vrai qu'il y en a qui sont partis fin mai, début juin. Donc, pour avoir moins de monde sur les plages. Et là, maintenant, bon, c'est vrai que là, en ce moment, c'est la grosse période que tout le monde a arrêté, parce que c'est vrai... Faut dire une chose, que là, on va... La question, on va revenir dessus. Sur la question, donc, préférez-vous le camping ou les locations ? Donc, avant que vous répondiez. Donc, moi, je vais vous dire une chose, qu'à l'heure actuelle, on n'a plus saison. Regarde, cet hiver, cet hiver, on n'a rien eu. On n'a pas eu de neige, ni de verglas. C'est pas parce que j'ai eu un problème en 93 avec ça. Donc, on n'a pas eu d'hiver. On n'a pas eu de... On n'a pas eu de printemps. Disons, si, on a eu un printemps, mais vraiment grave. L'été, bon, on l'a eu bien avant. D'habitude, au mois de mars, on a les giboudins de mars, on ne les a pas eus. On n'a pas eu de pluie. Et là, maintenant, on arrive presque, on est le 5 juillet. Non, le 6, je veux dire. On est le 6 juillet. On est le 6 juillet. On est samedi, là. Donc, les gens, là, c'est la première grosse vague de départ en vacances. Donc, en fin de compte, et après, on aura la deuxième vague qui va partir du 15 au 15. Donc, voilà pourquoi... C'est vrai ? Oui, vas-y, Pedro. J'avais demandé, comment tu expliques ce changement de saison ? L'économie, c'est le chômage, ce genre de choses qui fait qu'il n'y a plus de saison ? Ben, disons, non, c'est pas... Je pense que... Non, mais je pense que c'est plus les gens, maintenant, n'ont plus trop envie de réserver. D'accord. Donc, c'est à cause de ça qu'il n'y a plus de saison ? Ben, disons, avec tous les accidents qu'il y a eu, donc, on ne peut pas dire que les gens sont d'accord de partir à l'étranger ou pas. Et donc, c'est pour ça qu'en hiver, tu dis que c'est décalé, que c'est deux semaines avant ou ce genre de choses. Tu crois que c'est à cause de ça ? Ben, disons, en hiver, je vois cette année, il faut dire que, disons, l'année dernière, on n'a pas eu d'hiver. Ah non, c'est clair, il faisait trop chaud, il faisait 30 degrés. Non, non, mais même, là, je vois le jour de... Attends, je reviens tout de suite à toi, Stéban. Le jour de mon anniversaire, le 17, ben, moi, je peux te dire une chose, que le temps, il était insupportable, il faisait plus de 35 degrés. Ah, c'était énorme ! Là, c'était insupportable. Ouais, tu transpirais beaucoup, tu t'aimais de l'Adidas et tout ça. Question Internet ? Non, malheureusement, non, non, non. Les gens t'écoutent. Ça, j'ai déconnecté. Entre le moment où tu parles à Pedro et moi. Voilà. Ah bon, donc... Ah, s'il y a une question de quelqu'un, je ne sais pas si tu la connais, elle se fait appeler Henri, là, donc je ne sais pas, qui te demande, est-ce que tu viens pour les vacances ? Moi, je n'ai pas changé d'adresse. Non, non, mais c'est bon, c'est bon, c'est même pas la peine de me la poser, la question, je sais très bien ce que c'est comme chanson. C'est une chanson ? C'est une chanson, oui. Est-ce que tu viens pour les vacances ? Moi, je n'ai pas changé d'adresse, tu peux m'appeler, tu peux toujours m'appeler au numéro... D'accord, je serai en avance, au rendez-vous de notre honnête. Voilà, au rendez-vous de notre honnête. Ah, pardon, vraiment, alors là, je l'ai lu en plus, mais innocemment, quoi. Oh, je ne me souviens plus des deux chanteurs. Non, non, non, non, c'est pas Claude Barzotti, c'est... Je ne sais plus qui. C'est pas Barzotti, je crois. Non, non, c'est pas Barzotti non plus. Tino Rossi. Non, plus, c'est... Retrouve le nom, ça va m'énerver. Non, mais quand je ne retrouve pas un nom, ça m'énerve, Gérard. Non, mais chante-le, chante-le. Est-ce que tu viens pour les vacances ? Moi, je n'ai pas changé d'adresse, tout ça, c'est... Je ne sais plus qui c'est, mais bon, ça me reviendra. C'est pas grave, Gérard. Donc, alors, la question, c'est préparez-vous le camping ou les locations ? Donc, on va demander à François. François ? François ? François ? François, une fois ? C'était endormi en rentaine, là, François. Ah, François, il est là ou pas ? Prévention croutière ? Bah, écoute, moi, je... J'allie un peu les deux, donc, en fait, je vais en camping, mais je loue en camping, en fait. Tu vois, je fais de la location en camping. Je loue des mobile-homes, des tentes, des igloos, des tables de ping-pong... Non, non, non, je ne te parle pas des igloos ni des tables de ping-pong. Ah, si, attends, c'est ce que je loue quand je suis là-bas, quoi. Ah, ouais, donc, toi, c'est pour ceux qui viennent en vacances, en camping, il y a tout ça ? Voilà, c'est de la location en camping, quoi. J'ai rendu les deux compatibles. Hum, hum. Euh, Jérémy ? Bah, écoute, moi, j'ai rien. Je préférerais louer une maison au bord de la mer plutôt que d'aller au camping. Je trouve ça plus agréable. Ah, donc, tu préfères la... La location. Ah, oui, en camping. Euh, Pauline ? Bah, moi, écoute, je loue en dur, parce que j'aime mon confort. Moi, une maison sans un canapé, c'est pas une maison. Donc, habiter dans une roulotte pendant un mois, c'est pas possible. Disons, dans un mobile-home. Oui, enfin, appelle ça comme tu veux. Moi, j'appelle ça une roulotte. Et, euh, donc, je loue en dur. Et j'ai les moyens, en plus. Donc, pourquoi je me gênerais, hein ? Non, mais attends, Gégé, c'est bien les mobile-homes. C'est qui, c'est qui, là ? C'est les préventions croutières. Je veux dire, c'est quand même bien les mobile-homes. Toi, si tu pouvais avoir un mobile-home à toi, tu vois, ça te serait... Ouais, non, mais... Non, mais ce qu'il y a, c'est vrai que, bon, moi, je préfère plus le camping pour avoir une toile de tente qu'une location. Parce qu'en fin de compte, les locations, c'est chiant parce qu'il faut que tu réserves longtemps à l'avance et il faut que tu donnes des dates. D'accord. Non, mais laisse-moi les... Normalement, François est de retour, Gérard. François ? Oui, je suis de retour. Bonsoir. Donc, re-bonsoir. Bon, on t'a déjà dit bonsoir. Donc, t'as entendu la question ? Oui, ben moi, je pense louer une petite villa sur la côte. Ah, bien. Non, mais toi, donc, tu préfères les locations par rapport au camping ? Ah, oui, bien sûr. Parce qu'on n'est pas obligé d'acheter. Et puis, c'est plus, comment dirais-je, c'est plus économique comme formule. Et puis, tu pars pas au chiotte avec ton rouleau de PQ à la main, quoi. Non, mais, ouais, je suis d'accord avec toi, Pauline. Bon, la question, c'est pas l'histoire du PQ à la main. Ben, ça, je trouve quand même la honte, quoi. Tu vas où ? Je vais faire caca. Non, mais même, c'est pas la question. La question par rapport au camping ou aux locations. Moi, je prépare le camping. Par rapport au... Non, mais laisse-moi les honneurs. Je laisse. Je prépare le camping. Parce que, bon, déjà, tu vois, plus de monde dans les locations. Bon, déjà, il faut que tu réserves longtemps à l'avance. Mais si t'es propriétaire de ta location... Non, mais d'accord. Mais non, t'es pas propriétaire. T'es propriétaire de ta location. Attends, attention. Mais même, tu peux très bien louer par la suite. Tu peux relouer à quelqu'un. Ah, mais tout à fait. Il y a Phil Bornet. Il y a Phil Bornet parce que prévention croutière est en pause, en fait. Voilà. C'est bon, tu lui dis. On te pose une question d'Hervé Davidson qui demande est-ce qu'on est amené à faire plus de rencontres au niveau sexuel dans un camping plutôt que dans un hôtel de luxe du Poitou ? Ça, oui. Question camping, t'es plus amené à faire des rencontres. T'as déjà pratiqué, toi, le camping ? Régulièrement ? Oui, j'ai eu l'occasion d'en faire. Et donc, tu y allais avec qui ? Tu y allais tout seul, avec des amis, la famille ? Non, non, je y allais tout... Bon, en famille, non, parce que... Je vais pas revenir là-dessus. Bon, c'est vrai que le camping, je prépare parce que tu rencontres du monde et ça te change et donc tu discutes, t'échanges des conversations. Donc, t'es avec eux, tu joues au boule. Tu fais quoi de tes journées ? Tu joues au boule, tu fais quoi d'autre ? Tu vas à la pêche, souvent. Ce que j'adore, moi, c'est la pêche, jouer au boule et puis, bien sûr, passer une soirée en tête-à-tête. Entre amis, le soir, dans un bal, un samedi comme un... un 14 juillet... Ce qui est bien, c'est ça. Gérard, est-ce qu'on... J'ai jamais fait de camping. Est-ce qu'on voit la lune à travers une tente ? Bien sûr, t'as... Ça dépend ce que t'as comme toile de tente, mais t'as la lune qui reflète dessus et même, je peux te dire une chose, bon, souvent, moi, ça m'arrive de me coucher très tard quand... Après les débats. Quand je faisais les... Quand j'allais au bal dans un camping que je peux citer, qui est très bien pour ceux qui veulent y aller, c'est le camping de Saint-Arnoux. C'est dans les Yvelines. Donc... Tu partais pas très loin. C'était dans les Yvelines, mais qui est très bien. Je vais te dire une chose, que là, t'as une ambiance... On peut faire du surf là-bas. C'est pas chiant de faire du camping avec plein de tentes ? Je sais pas, c'est pour le paysage. Non, mais disons que... Non, ce qu'il y a, c'est que, bon, t'as un coin qui est déjà réservé, que tu réserves déjà bien avant. Bon, tu le loues à l'année, par exemple, avec une caravane ou une toile de tente quand tu viens. Mais ce qui est bien, c'est que quand tu... Tu viens, tu peux y aller jusqu'au mois de septembre, octobre. Et après, bon, le camping est fermé. Mais, ta caravane reste sur place. C'est pas comme si que les gens partaient avec leur caravane, qu'ils revenaient et qu'ils les remettaient en genre de location. Dans des locations, qu'ils doivent payer les locations pour l'année d'après. Oui, Hervé ? Et donc, toi, Gérard, t'aimes les tentes ? Ben, disons, je préfère les campings sous des toiles de tente. Donc, t'aimes les tentes, tu préfères les tentes ? Comment ça ? Les tentes, dormir sous une tente. Ah ouais, moi, je préfère. J'aime bien ce style pour dormir, t'es tranquille. Au moins, dans une caravane, c'est pas comme si que tu partais avec ta famille, avec des gamins et constamment, t'es emmerdé. Moi, je préfère, c'est dormir tranquillement. Même, voir dormir à la belle étoile, moi, ça me dérangerait pas si le temps était bien. Et au camping, donc, tu dors qu'avec des tentes ? Un sac de couchage, bien sûr. En plus, ouais. Il faut pas être tout seul. Donc, voilà. On accueille... Allô, il y a quelqu'un ? Allô ? Phil Borné. Allô ? Salut, c'est Phil. Allô ? Allô ? Allô ? C'est Phil Borné, Gérard, tu m'entends ? Ouais, ben, je t'écoute. On t'écoute. Non, mais attends, je viens d'arriver, c'était quoi la question ? Alors, préparez-vous le camping ou les locations ? Voilà. Faut tout bien réfléchir, moi. Je préfère quand même... Vu que tu peux, en même temps, louer un emplacement dans un camping, tu vois, c'est un peu... Il y a une question qui est un peu... Pas tellement nuancée, tu vois. Moi, je pense que je préfère louer, mais à l'hôtel, quoi. On est à l'antenne, là ? On est à l'antenne ou pas ? Oui, vous êtes à l'antenne, hein. Tu loues en dur, toi aussi ? Non, non, mais moi, je peux vous dire une chose... Non, mais moi, je peux vous dire une chose, que là, la question, justement, on va... On va avoir un enfant de toi, quoi. Non, non, mais tiens, justement... Alors, croyez-vous que l'on peut passer ses vacances à l'hôtel ? Tiens, ben, justement... Congolien, de toi... C'est le bébé dont je rêvais... François ! C'est la reprise, là. Ouais, Thierry Rémy ! Euh, non, c'est pas moi. Non, ça y est, on l'a géré, là. Direct, Hervé l'a géré vachement vite, c'était nickel. Euh, Hervé ? Ouais, tu lui dis au revoir. Ouais, direct. Tu lui dis au revoir. Direct, direct. Ok. Voilà, on lui a dit au revoir, et maintenant... Tu me diras qui c'est qui est parti ? Ouais. Donc... C'est François. François. Gérard, on a une question encore de Megaton qui dit... Gérard, est-ce que tu maîtrises encore la notion de vacances ? Puisque toi, tu es quand même, on peut le dire, à part ce que tu fais sur Funradio, en permanence en vacances. Bah, disons, je suis en permanence en vacances, oui, parce que, bon, c'est vrai que... Je travaille... Je viens... Non, écoute-moi, écoute-moi. Ah, ben, faudrait savoir. Merci. Euh, je réponds quand même à l'auditeur sur l'Internet, c'est qui ? C'est Megaton. Donc, Megaton, je vais répondre à ta question. Donc, c'est vrai que, bon, en travaillant sur Funradio, c'est vrai que... D'accord, Gérard, tu fais des blanches. C'est vrai qu'en travaillant sur Funradio, c'est vrai que je suis régulièrement en vacances, mais en fin de compte, je ne suis pas en vacances, parce que, bon, je prépare les débats, je fais des poèmes pour les auditeurs que, à la rentrée, vous allez sûrement avoir en exclu, donc des nouveaux poèmes. Des nouveaux poèmes ? Donc, voilà. Des nouveaux conseils aussi, peut-être ? Oui, justement, c'est... Ah non, ça va faire un peu de promo pour ta rentrée, tu vas faire un peu quoi ? Vas-y, dis-nous tout. Ben, disons... C'est la dernière, tu peux te lâcher, vas-y. Donc, normalement, si tout se passe bien... D'accord. Si t'as assez de tickets resto... Non, mais ça, c'est pas... Si j'ai assez de tickets de resto ou pas, ça n'a rien à voir. D'accord. Au lieu de t'occuper de ton trio... On prie la Croix-Rouge, quand même. Donc, normalement, à la rentrée, on devrait avoir toujours les débats. D'accord. Avec la même équipe ou pas ? Même équipe ou pas ? Non, pas avec la même équipe, malheureusement. D'accord. Pourquoi ? L'équipe changera, donc... Pourquoi ? Alors, dis-le maintenant pour qu'on le sache. Qui est-ce qui va partir ? Ben... Tout... Tout changera, donc... Voilà. Pourquoi ? Parce que je veux plus travailler comme ça et c'est malheureux et c'est tout. C'est triste. Ben, disons... Non, parce que toutes les semaines, à chaque fois, vous me saccagez mes débats. Arrête. Avoue que la semaine dernière, tu nous as remercé pour le débat. Ouais. Non, pourquoi ? Parce que je me suis pas énervé. Là, cette semaine, vous m'avez fait... Là, cette semaine, aujourd'hui, vous me faites du boulot de merde. Arrête. Donc, ça m'amuse pas. Là, vous m'avez saccagé un stylo. Arrête. On a rien fait ? Non, non, mais vous m'avez retiré le ressort qui était dedans, donc... Non, mais t'es parano, Gérard. Non, t'es parano, là. Il était dans ta poche, on n'est pas allé le prendre dans ta poche. Non, non, non, mais il était sur la table, d'accord. D'accord, bon, ok, c'est pas grave. Donc, voilà. Tu vas peut-être casser toi-même, hein, en lançant ton casque. Mais oui, c'est ça. Donc, à la rentrée, donc, il y aura sûrement des conseils. D'accord. Des conseils de Gérard, c'est-à-dire sur quel thème, un peu, tu peux dire ? Ben, on verra. Oh là là, putain. Bon, Gérard, occupe-toi juste de ce qu'on te dit et après, tu peux... Ouais, parce que tu t'es pas concentré sur le débat, là. Il y aura, donc, ça, il y aura sûrement des conseils, des débats, et sûrement des nouveaux poèmes qui seront faits à la rentrée, voilà, donc, je peux pas en dire encore plus pour l'instant, voilà, c'est tout. Donc, pâte au gaz ! Pâte au gaz, bonsoir ! Euh, Gérard ? Oui ? Il faudrait qu'on recentre le débat, s'il te plaît. Ben, c'est ce que je fais, hein. Croyez-vous que l'on peut passer ses vacances à l'hôtel ? C'est pour répondre à la question de Phil Barnet, donc, voilà. Phil Barnet. Phil Barnet, donc, pâte au gaz pour toi. Ben, je suis fini de m'accueillir, quand même, bonsoir, c'est... Bonsoir. ...du Cap d'Aft, 116.6. Donc, tu peux répéter la question vite fait, j'ai... Non, non, non, non, non, je viens de la répéter, t'étais à l'antenne, donc je la répète plus. Alors, le... On peut passer ses vacances à l'hôtel. Voilà, le camping par rapport à l'hôtel, bon, c'est vrai que l'hôtel, il faut avoir des revenus, donc, il faut quand même avoir un petit peu de moyens, c'est quand même pas la solution la plus économique, je pense que t'es d'accord avec moi, à moins d'avoir des plans, tu vois, si tu connais quelqu'un qui travaille dans le milieu de l'hôtellerie, tu peux te refiler des plans, parce qu'il y a des chambres d'hôtel qui sont pas occupées, tout ça, alors que tu peux aller squatter, sinon, dans un squat avec des lascars et des clébards et compagnie, mais bon, pour les vacances, c'est un peu... c'est dark, quoi. C'est glauque. Euh, Phil Barnet ? Ouais, ben, écoute, moi, je pense que, ouais, ça dépend, en fait, des revenus qu'on peut avoir, par exemple, si on est dans la chanson, on touche de la SACEM, et donc, on peut se permettre tout un tas d'hôtels particulièrement bien dotés, en étoiles et en services impeccables, avec des putes, de la cocaïne, à tous les étages... Non, mais évite de... Ouais, ça, non, non, non. Évite de trop parler de... Excuse-moi, j'ai pas voulu faire de pub, je suis désolé. Non, non, mais évite, parce que sinon... On peut pas parler des étages, c'est pas bien. Non, non, mais après, on risque d'avoir le CSA sur le lot. J'ai une question internet d'Iggy. D'Oxydius, qui demande Gégé, est-ce que tu te laves les mains après avoir fait... Pardon, excuse-moi, j'ai trompé. Jean Bonneau. Qu'est-ce qu'on emporte en priorité dans son sac lors d'un départ en voyage ? Qu'est-ce que toi, tu emportes dans ton sac avant de partir en voyage ? Peut-être laisser répondre les auditeurs, peut-être que les auditeurs peuvent répondre. On va déjà finir la question, après je répondrai à celle-là. Il y a beaucoup de gens qui attendent cette réponse. Ce qu'ils emmènent, c'est le strict minimum pour... Pour deux mois, tu prends vraiment le strict minimum. Pour deux mois de vacances, tu prends quoi ? Une brosse à dents ? Un tube d'antifrice ? Combien de slips il faut prendre ? Ce que tu veux, mais pour l'instant, c'est pas le thème. D'accord, on y reviendra. Jérémy ? Écoute, Gérard, moi je pense que selon ton salaire, bien sûr... Toi, par exemple, qui fais de la radio, tu dois avoir une bonne paye. Donc, je pense que tu peux te faire des petites vacances. Tu descends dans des palaces, toi, Gégé, quand tu bouges en vacances, ou t'es plutôt petit hôtel de campagne, comme on dit ? Nulle part ! Pauline ! Pauline ! Oui ? Ah bah, écoute, moi, je crois qu'on est capable de passer ses vacances dans un hôtel. Il y a même des gens qui vivent dans des hôtels... Enfin, tu vois, qui sont un peu en galère, tout ça, il y a des gens qui y habitent tout le temps, quoi. Dans des hôtels modernes. Moi, je dis que, ouais, déjà, il faut être moderne. C'est un style de vie assez particulier. Et ça existe, il faut le savoir. Mais moi, ce que je peux... Gérard, tu peux recentrer le débat ? Beaucoup de gens réclament que tu recentres un petit peu, parce qu'il part un peu vers la droite, ton débat. Non, non, mais moi, je voudrais que celui qui s'amuse à vouloir m'imiter, à dire bon ben, et dire des conneries, qu'il arrête... Qu'est-ce qu'il se passe, là ? Oui, c'est Phil Borné, est-ce qu'on pourrait continuer ? Donc, moi, je vais répondre à la question. Donc, croyez-vous que l'on peut passer ses vacances à l'hôtel ? Moi, je peux... Ouais, ses vacances à l'hôtel. Moi, je peux vous dire une chose, que non. Parce qu'en fin de compte, passer ses vacances à l'hôtel, c'est quoi ? En fin de compte, tu te fais servir. Donc, c'est pas des vacances. Par des gens qui travaillent. C'est des travailleurs qui se font servir par des travailleurs. C'est pour ça que t'aimes pas. Non, ce qu'il y a, c'est que, bon, tu passes des vacances à l'hôtel, c'est pas comme si tu partais en vacances. Parce qu'en fin de compte, si tu veux le truc de passer ses vacances dans un hôtel, c'est comme si t'étais chez toi. Mais quel genre d'hôtel, aussi ? Tu parles de quel genre d'hôtel ? Ben, ça dépend. T'as plusieurs hôtels où t'as des gens qui te servent. Tu dois respecter les horreurs et puis tout. Donc, pour moi, c'est pas des vacances. Les vacances, c'est plutôt les vacances comme si t'étais chez toi. Parce que tu te fais servir, tu dois respecter des heures. Donc, non, pour moi, c'est pas des vacances. Les heures de quoi ? De repas et tout ça. D'accord. Il y a des heures de repas quand tu vas à l'hôtel. Bah oui. Alors qu'au camping, c'est des vacances parce que tu te fais toi ta bouffe. Voilà. En camping, tu manges à l'heure que tu veux et t'es tranquille. T'es obligé de faire ta bouffe, t'es obligé de nettoyer ton petit truc. Il dit peut-être ça parce qu'il a une demi-pension. Non, mais même... Voilà, justement, tu prends un truc, un hôtel demi-pension, mais faut que tu sois quand même rentré à l'heure pour le repas du soir. Ouais. Donc, t'as le petit-déj et t'as le repas du soir ou du midi. Mais si t'as le repas du midi, tu peux pas avoir... Ou sinon, faut que tu... Comment ? Faut que tu donnes l'adresse, elle a dit. Comment, Pauline ? Je dis, faut que tu me donnes l'adresse, c'est intéressant. Ouais. Mais non, mais ça, ça dépend des hôtels, mais... On demande le numéro de téléphone, justement. J'ai envie de câlin, j'ai envie de câlin. On demande le numéro de téléphone, Gérard. Il y en a pas ? Ah, t'as pas de numéro de téléphone ? Il y a pas de... Ok, on va les calmer deux secondes au standard, merci. Euh... Oui, Gérard, donc utilisez... Au standard, s'il vous plaît ! Voilà, si vous pouviez juste les calmer deux secondes. Est-ce que t'as un numéro de fax ? Non. Non, non plus. T'as pas de numéro où on peut te joindre ? Non. Un e-mail ou... Non. On est combien sur le net, avant de faire une petite pause ? Encore. Sur le net, on est exactement... Attends, excuse-moi. On est... Oh ! On est 21 111. Voilà. Voilà. C'est bien, t'as bien remonté. T'as le droit d'applaudir aussi, Gérard, quand tu réussis un truc. Vas-y, applaudis un peu. Non, non, mais c'est bon, on va poser une question. Applaudis un peu, Gérard. Non, non, mais c'est bon, on va... C'est facile. Non, il peut pas... Il a pas de... D'accord. Il a pas de faculté. À votre avis... La droite et la gauche, il peut pas en être dans... À votre avis, faut-il partir en juillet ou en septembre ? Et on va s'écouter. On va s'écouter un titre. Non, mais ça... C'est pas ça. C'est quoi le titre ? Qu'est-ce qu'il y a écrit ? Il y a quelqu'un de New York qui appelle et Gérard veut jamais les gens qui appellent des pays étrangers. Ah, bah alors, c'est pas bien, Gérard. Autant il t'écoute sur le net. Merci, le net. On le passera après à l'antenne. C'est quoi le titre ? Non, mais j'ai pas le titre. Mais si, il l'écrit, non ? Non, je l'ai pas. Ah, d'accord, bravo. Ah, bravo, Céline. Merci, Céline. Bon, on va s'écouter le truc. On vous dira après ce que c'est. Allez, on y va. Ce soir, ce soir, les débats du Gérard. Tu te foudrais pas de ma gueule ou tu prendrais pas le train, là ? Et voilà, rebonsoir à tous. Suite et fin du débat sur les vacances. Donc, il manquait Stéban sur le www.funradio.fr Il y a un problème interne. On a un problème avec les caméras. C'est un technicien à ses heures perdues. Donc, il y a toujours Hervé. Oui, Céline ? Oui, en fait, c'était pour te dire qu'il y a un problème que la personne de New York, elle a raccroché. Par contre, on a vraiment quelqu'un dans l'avion au-dessus de la France. C'est vraiment sérieux. Allô ? Allô ? Ah, bonsoir. Allô, salut. Salut, Gérard. Salut. Ça va, Gérard ? T'appelles d'où ? Bah, j'appelle de l'avion. Bah, tu te diriges où ? Je me dirige vers Bordeaux, là. Je suis au-dessus de l'île. OK. C'est énorme, Gérard. On a quelqu'un dans un avion qui est en train de voyager. Ça tombe bien pour les vacances. Tu m'entends, là, ou pas ? Parce que moi, je t'entends pas très bien, si tu veux. Non, mais c'est bon, je t'entends, là. D'accord. Donc, alors, à votre avis, faut-il partir en juillet ou en septembre ? On va demander à PatoGaz. PatoGaz ! OK. Attends, on est en train de gérer au standard. On les remet. Voilà. Merci, PatoGaz. Allô, PatoGaz ? PatoGaz, une fois. PatoGaz, deux fois. OK, c'est super au standard. Passe, suivant. Bon, alors, c'est bon. File borné. Moi, je crois que ça dépend de la recherche de tes vacances. Par contre, dans l'avion, il faudrait baisser le son. Tu m'entends ou pas ? Basse le son, derrière. C'est un avion ou un grand-pondeur ? Enlevez le bruit de l'avion, s'il vous plaît. Ce serait bien. Voilà, merci. Ce serait bien. Allô ? Super. Hé, mais qu'est-ce qui se passe, là ? Hervé, Hervé, Hervé, Hervé. OK, vous allez attendre. En fait, ce qu'on va faire, c'est qu'on va attendre qu'ils aillent se garer dans l'avion. On va les mettre en attente de seconde. On va attendre qu'ils aillent se garer dans l'avion. On va vite les sortir de l'antenne et puis on va prendre d'autres gens. Ouais, file borné. Non, attends, le temps qu'on les jette. Voilà. Voilà. On y retourne. Non, file borné. Moi, je dirais que ça dépend de ce que tu recherches de tes vacances. Non, mais est-ce que tu... J'arrive, j'arrive. Si tu recherches du monde, tu pars en septembre. Si tu veux que ce soit plus cool, à ce moment-là, tu pars entre, je dirais, moi, le 25 juillet et le 15 août. Ouais, mais... Ouais, d'accord. Là, c'est pas trop... Ça va, quoi. Ouais, donc tu préfères partir la deuxième quinzaine de... Moi, je recherche le monde parce que j'aime bien les contacts. J'aime bien, tu vois, être entre... Entouré de plein de gens. J'aime bien la foule. Donc, je pars vers le 30 septembre. OK. Au mois de septembre, ça m'étonnerait. Jérémy, Jérémy, Jérémy. Ouais, moi, je pense que le 25 août, à peu près, c'est là où ça chauffe bien en vacances. Mi-août, c'est là où il faut partir si tu veux voir du monde, des bandanas, tout ça. Sinon, si tu veux être tranquille, tu pars début octobre. Et là, t'as plus personne. De toute manière, même en septembre, t'as plus grand monde, malheureusement. Si, moi, j'ai plein d'endroits où il y a du monde. Pauline, Pauline, pour finir. Bah, écoute, c'est un peu pareil. Merci. Ah, c'est pas moi. En juillet, septembre, moi, je préfère partir en août. Parce que en juillet, c'est pas beau, on l'a dit tout à l'heure. En septembre, c'est la rentrée. Et puis, bah, moi, j'aime bien être là à mon travail quand il y a la rentrée. Pour m'organiser l'année, tu vois. Donc, je pars en août. Je fais comme tout le monde. Moi, je suis quelqu'un de banal. Pourquoi pas partir en décembre ? Bah, en décembre, à la mer, tu te cailles un peu les miches, quoi. Docteur, je sais pas quoi, là. Bonsoir, Gérard. C'est le docteur Absolgrug. Je suis professeur d'océan. Congeal à Sorbonne, 14. Alors, je peux te parler, Gérard ? Tu réponds à la question. Alors, déjà, moi, je voulais dire que c'est un plaisir, un avantage que de participer passionné à tes débats. Est-ce que pour toi, justement, un débat sur les vacances, Gérard, n'a pas un effet narguant sur le prolétariat ? Tu réponds à la question que je viens de poser. Est-ce que tu peux me la reposer ? Parce que Hervé ne m'a pas mis en air. Je n'entendais pas ce que tu... On a un problème de standard, en fait. Alors, à votre avis, faut-il partir en juillet ou en septembre ? La question est simple. Je pense tout simplement qu'il vaut mieux partir en août. Tout simplement parce que c'est juste au milieu de juillet et de septembre. Moi, c'est ce que je pense. Je ne sais pas ce que tu comprends, Gérard. Non, mais moi, personnellement, bon, ce qui se passe, en fin de compte, le meilleur moment pour partir en vacances... C'est quoi ce que tu te la fous dans ton cul ? Bon, alors... Si on pouvait avoir une discussion, c'est-à-dire avec Gérard... C'est bien qu'on ait une discussion normale. Donc, Jérémy, tu lui dis au revoir. C'est pas grave. Voilà, c'est pas grave. Au hasard, on y va. Comme ça, ça va plus vite. Donc, il reste Pauline et le docteur... Et Phil Bornet. Donc, alors, en fin de compte... Bien entouré. Donc, ce que vous disiez, moi, je préfère... Moi, personnellement, je préfère partir en septembre. En septembre ? Expliquez pourquoi. Pourquoi ? Ben, pourquoi ? Parce que, bon, c'est vrai qu'il y a la rentrée. Mais, au mois de septembre, il y a encore des beaux jours. Oui, mais Gérard, c'est Phil Bornet. Si tu pars en septembre... Bon, est-ce que, comme il y a énormément, énormément de monde, est-ce que ça te gêne pas un peu ? Ah non, il y a... Au contraire, au mois de septembre, c'est là où t'as le moins de monde. C'est là où t'as le moins de monde, par rapport à juillet-août. Mais septembre, c'est les vendanges. Ben oui, ben, par exemple, voilà, comme Pauline dit, faire les vendanges au mois de septembre, c'est comme si t'étais en vacances, hein. Ben oui, hein. Ouais, mais il commence à faire froid, en septembre. Non, non, non, non. Ah non ! Un petit peu, excuse-moi, j'ai fait de la météorologie. Non, non, non, docteur, oh, docteur, hein. Ah, excuse-moi, excuse-moi. Je peux te dire une chose, qu'au mois de septembre, on a encore des beaux jours, hein. Oui, mais il fait quand même un peu plus froid encore. Non, non, non, non, parce que... Comme je l'ai dit tout à l'heure, et je pense que vous avez tous écouté, malgré que... Patrick Bruel de Varsovie, par hasard. Patrick Bruel, une fois, Patrick Bruel ! Patrick, bonsoir, bonsoir, je suis là. Bonsoir, c'est Patrick Truel. Patrick ! Patrick ! Patrick ! Pourquoi tu parles pas, par exemple, des destinations un peu différentes, comme la Tchécoslovaquie ? Des pays comme ça, qu'on parle jamais, enfin, je veux dire, il y a des pays dans lesquels on parle jamais. Oui, ou alors des pays au bord de la mer, la Suisse, la Hongrie. Eh oh ! On va peut-être vous déboucher un petit peu les oreilles. Préparez-vous partir en vacances à l'étranger ou pas ? Non, mais l'étranger, c'est pas l'étranger, c'est vrai partie de l'Europe, hein. Mais tiens, avec vos sondages, hein. Mais attends, Gérard, tu me demandes des sondages, on te les fait, maintenant tu vas les lire quand même. Ça, c'est fait, ça, c'est fait, ça, c'est fait, ça, c'est fait. Ah, c'est bon, là, derrière, merci. En fait, ce que j'adore, c'est que tu respectes vachement le travail des autres, c'est-à-dire qu'on se fait chier... On te sort des sondages ? On te sort plein de sondages pour la dernière, je suis prêt. Quels sont les loisirs que les Français aiment pratiquer en vacances ? 80% la pétanque, et ça, c'est vrai. Le vélo sans roues, ça, c'est faux. Donc 60%. 30% les parties des pieds à l'air. Alors là, je vais vous dire une chose, que vos sondages de merde, c'est bon. Les parties de pieds en l'air. Les parties de pieds en l'air, bien sûr. 15% la fraise... La franate, je sais pas ce que c'est. Le farniente, mais c'est pas grave. 5% l'auto-satisfaction mondiale, n'importe quoi. Matinal. Ouais, matinal, donc on va continuer. Pour les Français, avec quoi rime vacances ? 70% drague. Avec la drague, ouais, ça, c'est vrai. 50% avec amusement. Ouais. 30% avec moule. Moule quoi ? Moule frites. Moule-bite. Moule-bite aussi, ouais. 22% avec éclaboussure, pourquoi pas. 11% avec plaisir, ouais, si on veut. On va continuer, on va les punir. Et toi, tu te situes un peu plutôt de quel côté ? Plutôt drague. Ah, plutôt éclaboussure ou drague ? Éclaboussure, ouais. Et ta connerie, toi, demande. Éclaboussure, drague, je sais pas. Il y a drague. Drague, d'accord. Quels sont les meilleurs souvenirs de vacances ? Ah, quand j'avais 12 ans, mon premier... Baiser ? Ma première fille ou mon premier garçon ? Voilà. Non, mon premier garçon, mon fille. Alors là, je comprends pas. Une fille ou un garçon, ça dépend si t'es une fille ou un garçon. Voilà, toi t'es un garçon, t'es sorti peut-être avec un mec et tu vas... Bon alors, 30% quand j'ai découvert que les poissons n'étaient pas seulement panés. Ouais, pourquoi pas. Quand mon mari m'empêche... Me repêche ma culotte. A repêcher ma culotte, n'importe quoi. Quand j'ai mangé ma première glace fondue, ouais, ça c'est en plein soleil. Quand je me suis aperçu que l'eau s'amouille, bon ça, en principe, l'eau amouille toujours. Mais bon, bref... Ouais, il n'y a pas plus l'eau, ok. Ouais, ben alors ça... Hop, les 60%, c'est même pas la peine. D'accord. C'était quoi le truc ? On le dira pas, mais c'est quoi ? Merci de l'avoir mis. C'est quoi ? Quel animal emmenez-vous en vacances ? Non, non, non. En fait, c'est les animaux et en fait, la plupart des gens, ils ont répondu le cousin de ma mère et il veut pas. Ah, d'accord. Donc voilà. Donc 40% nos rats... Les rats, ouais, bon, pourquoi pas. 20% nos poissons rouges, rouges, surgelés, pourquoi pas. 10% nos blattes, 20% ma chatte. Ouais, ben... N'importe quoi. Bon, Gérard, on va arrêter le niveau de sondage. Non, non, mais je vais les finir comme ça. De toute manière, moi, à 3h15, c'est bon, on arrête alors. Ouais, donc arrête-les, c'est pas grave. Et on va finir avec la question que t'avais posée, je crois. Eh ben, c'était les questions au mois de juillet. Faut-il partir en juillet ou août ? Donc, j'étais... D'accord. Alors, les auditeurs vont peut-être se calmer, puis on va passer à la question. Vas-y, on repose là. Donc, pour répondre à les questions, j'ai dit que je préférais partir en vacances au mois de septembre. Pourquoi ? Parce que déjà, il y a déjà moins de monde. Mais t'as pas de thunes. Mais même en septembre, c'est moins cher, t'as raison. De toute manière, c'est de là que c'est moins cher, et puis en plus, t'as moins de monde, et il y a encore des beaux jours. Comme tu disais tout à l'heure, Pauline, c'est toi qui parlais des bandanges. Ouais, mais c'est un peu plus froid, quand même. Non, il fait encore bon. Mais non, mais tout à l'heure, j'ai dit qu'il n'y avait plus de saison. Non, mais Gérard, t'es d'accord avec moi pour dire qu'en septembre... C'est qui, c'est qui ? C'est Phil Bornet. Qu'en septembre, il fait quand même un peu plus froid qu'en juillet, on est d'accord. Mais non, il fait meilleur. D'accord, il fait un peu plus froid, mais il y a toujours... Mais c'est comme j'ai dit tout à l'heure, on n'a plus de saison. Ah, mais complètement, ma bonne dame. Je sais qu'il y a bien dommage. Normalement, je voulais réagir sur les saisons. C'est qu'il n'y a plus de saison. Mais Gégé, attends, tout le monde ne peut pas se payer le luxe de ne pas travailler comme toi, tu vois. Toi, tu peux partir quand tu veux. Là, t'as des privilèges parce que t'es une star, mais il y en a qui ne peuvent pas. Voilà, on ne peut pas... En même temps, c'est vrai, ce qu'il faut voir, c'est que toi, t'as la chance de partir quand il n'y a plus de saison. Mais Gérard... D'accord, hop là, on gère celui qui a raccroché et on remet les autres. Pauline ! Deux secondes, on est remis, deux secondes, Gérard, du calme. Ouais, Pauline ? Est-ce que tu crois que les vacances, c'est juste quand on ne travaille pas ? Ben, pas spécialement, non. Non ? Ben, t'as des gens qui... Est-ce que t'es obligé de partir pour être en vacances ? Ben, t'en as beaucoup qui travaillent et qui ne prennent pas de vacances, qui partent plus tard. Ben ouais. Mais si tu restes chez toi et que tu ne travailles pas, c'est quand même des vacances, c'est ça qu'elle veut dire ? Voilà, c'est ça, ouais. Ben... C'est pas tout. Ben oui, oui. Ouais, Gérard, Gérard, c'est Phil Borné, j'ai une question. Ouais. Est-ce que, par exemple, si quelqu'un est au travail et qu'il n'en fout pas une, on peut considérer qu'il est en vacances sur son lieu de travail ? Ben, pourquoi pas ? De toute manière, t'en as beaucoup qui foutent rien et qui sont en vacances. Ou qui travaillent dans une radio. Même en septembre, où il fait un peu plus froid. Ben, en septembre... Mais je viens de dire tout à l'heure qu'il n'y avait plus de saison. Putain, mais arrêtez de me prendre... Non, mais je suis d'accord. Bon, alors... Question, avant la fin du débat, un peu de savoir combien qu'on est sur le net, là. Actuellement, sur le net, on est 28 596. Déjà, on a battu le record. Bravo. Voilà. Hop là. Alors. Donc, la question. Merci pour celui qui s'amuse avec cette touche de... Téléphone. Quand vous aurez fini de... Allez, tranquille, vas-y. Alors, faut-il envoyer ses enfants en colonie pendant les vacances ? Quand on s'est... On accueille Pascal au bistrot. Pascal au bistrot de Lyon 104... Bonjour. Bonsoir, tout le monde. Bonsoir. Je m'appelle Pierre. Par contre, j'aurais... Attendez, avant... Qui c'est qu'aurait raccroché qu'on m'a pas dit ? C'était le docteur... C'est le docteur Amplefuck. Voilà. Ok, merci. Absolument pas. Ah, il est encore là ? Ah, il est encore là, on dirait. Non, non, il a raccroché. Non, non, il est là. Attends, il est là. On l'a entendu. On l'a entendu. On l'a entendu. Attendez, Patrick. On a Patrick. Ouais. Pauline. Ouais. Je récapitule. Patrick. Oui. Pauline. Ouais. Philborné. Ouais. Pascal. Non. Arrête de foutre pas de ma gueule, toi. Ah non, c'est pas le docteur. Non, non, je suis juste... Oui, on est... Attends, il est là, attends. T'aurais pas piqué l'ordre de Pascal ? Un petit peu, mais je suis au bistrot, là. Henri, attends, mais... Ah, mais il est là. Le docteur ? Le docteur est là. Oui, c'est le... Ah, mais attends, il est là. Ah, mais moi, je comprends pas. J'ai que quatre lignes en air, hein. Mais si, Thomas. C'est bon, on n'a qu'à avancer sur... Bon, on va enquiller, tant pis. A priori, le docteur est là. Bah oui, effectivement, il est là. Donc, on va peut-être enquiller. Tant pis. Non, mais attends, on a cinq personnes. C'est lourd, ça. C'est bizarre. T'as combien de papiers ? T'as combien de papiers ? Cinq papiers ? Cinq, et on a cinq auditeurs. Et bah voilà. Non, non, d'habitude, on n'en a pas autant. Mais oui, mais le docteur m'a raccroché au nez, donc... Ah bon, alors donc, il est plus là ? Non, non, il est là. C'est qui, ça, qui parle ? Bah alors, c'est qui, ça ? Non, non, il est plus là. Mais c'est qui, ça ? Mais c'est qui, là ? Allô ? Quelqu'un doit l'imiter. Il y a quelqu'un qui doit l'imiter. C'est pas grave, Gérard. Vas-y, Raph. Voilà. Gérard, peut-être... Gérard, est-ce que... Laissez par... Gérard va peut-être poser une autre question. Non, une question Internet. Super intéressant. Oui, mais enfin là, quelles sont les principales destinations pour les voyages cet été ? Non, mais attends, on a parlé déjà des vacances à l'étranger, on va pas... Non, non, non, les principales, celles qui sont les plus représentatives de la population hermaphrodite. Bah, par exemple, Aphrodite, pourquoi Aphrodite ? Non, Hermaphrodite. Herma. Non, mais, par exemple, Ibiza. D'accord. C'est où ? C'est bien, ça, c'est du côté de l'Espagne. D'accord. Saint-Tropez. C'est où, ça ? Ça, c'est du côté de... Je sais plus où. Maxime. C'est quel pays ? Oh, j'en sais rien. Saint-Tropez, c'est quel pays, déjà ? J'en sais rien. Attends, mais c'est pas en Suisse ? Non, non, c'est pas en Suisse. C'est où ? J'en sais rien. Non, mais c'est limitrophe. Est-ce que c'est plus proche d'Andorre ou de la Paloupe ? Non, c'est du côté de Marseille, par là, et puis c'est tout. D'accord. Marseille, voilà, pourquoi pas, et puis d'autres pays, voilà. Par exemple, moi, par contre, là où j'aurais voulu aller, mais malheureusement, je ne pouvais pas y aller, et c'est dommage pour moi. Est-ce que tu pourrais nous citer dans le sens inverse des aiguilles d'une montre les pays que tu préférais visiter ? Par rapport à la densité de population. Avec les fuseaux horaires, avec les fuseaux horaires. Et votre nom, les adresses des ambassades ? Oui. Les précipitations chaque année. Non, mais moi, de manière à l'heure que j'ai envie d'aller, là où j'ai envie d'aller et que je ne peux pas y aller, malheureusement, c'est d'aller voir le Mont-Saint-Michel. Voilà, terminé, terminé, terminé. Alors, quand tu l'as envoyé ses vacances en colonie pendant les vacances, ça sera la dernière question. Ah non ! Si, si, j'ai dit quoi ? Repose-la, parce qu'on t'a très, très mal entendu. Faut-il envoyer ses enfants en colonie pendant les vacances ? Est-ce que tu peux nous chanter ? Alors là, vraiment, là, je... La petite chanson, les mamans, les jolies... Patrick Bruel ! Pauline, tu te tais, s'il te plaît, merci ! Bon, vous répondez à la question ou j'arrête ? Allô, c'est Patrick. Ok, allez, répondez. Écoute, si on n'est pas impuissants et qu'on a des enfants... C'est qui ? C'est Patrick. C'est moi qui demande au fur et à mesure. Patrick ! Ouais, donc, si t'es pas impuissant, donc t'as des enfants, si t'as du revenu un petit peu, tu sais pas quoi en faire, tu peux éventuellement te débarrasser des gamins et les envoyer en colo. Moi, je peux me permettre de suggérer la combine à tout le monde, c'est que tu les envoies chez les grands-parents, ça te fait rien et comme ça, t'es tranquille. Ok. Et allez, hop, circulez. Pascal ! Dégagez les gamins, comme ça, tu peux touser pendant toutes les vacances tranquille. Pascal ! Ouais, moi, je te dirais que les enfants, en route, tu les envoies en commune de vacances ou au pire, si t'as pas d'argent à le bol, tu les laisses sur le bord de la route. Alors, Pascal, au revoir ! Allez, pour moi... Au revoir ! Au revoir ! C'est le professeur à feu de lune, qu'est-ce que je peux parler ? Non, non, non, non, non, non ! Allô ? Allô ? Non, non, c'est plus lui ! Allô ? Gilles Bornet ! Allô ? Ouais, alors, moi, en fait, avant de parler d'envoyer qui que ce soit en colonie de vacances, il y a une chose que j'aimerais dire avant toute chose, c'est que j'aimerais beaucoup avoir un enfant de toi ! Allô ? Allô ? Allô ? Avoir un enfant de toi ! Allô ? Et ensuite, pour l'envoyer en vacances, avoir un enfant de toi ! Gilles Bornet ! Oui ? Tu réponds à la question ou je te dis au revoir ? Ah bah, écoute, la question est bien entendue que, effectivement, un enfant, ça s'envoie en colonie de vacances éventuellement éviter de lui faire faire du canoë avec l'abbé Cotard. Ouais ! Au revoir ! Allez, on va lui dire au revoir ! Moi, je peux parler ou pas ? Voilà, on va lui dire au revoir ! Pauline ! Oui ! Bah, oui, moi, je trouve que c'est une bonne idée parce que ça les sociabilise et puis, en même temps, ça te fout la paix. Ça coûte pas cher parce que si tu te démerdes bien, t'as les allocs et puis t'as les bonnes vacances de la mairie. Donc, voilà, quoi, tu travailles pas de l'année et puis t'as de quoi envoyer tes mômes l'été, quoi, c'est cool. Non, mais moi, je pense que, personnellement, pour moi... On a tout faux. Pour moi, personnellement, moi, je peux vous dire une chose que... On va... Que dire ? Edi Mitchell, 104.2. Bonsoir. Salut, Edi. Salut, c'est Edi Mitchell. Vas-y, retourne sur ton idée. Il s'est présenté. Donc, vas-y, tu disais personnellement... Non, mais attends, il va répondre à la question. Oui, bonsoir, c'est M. Mazur. Bonsoir, M. Mazur. Bonsoir, M. Mazur. Non, mais on a un problème au standard, c'est que le docteur est là aussi. Absolument. Si tu souhaites envoyer ton enfant en vacances, tape le 1. Si tu souhaites l'envoyer à la DAS, tape le 2. Merci. Conclusion du débat. On a juste une question sur le net. Est-ce que les gens de ton statut social bénéficient de réduction sur les vacances ? Terminé, tu me complais. Est-ce que les gens de ton statut bassement social bénéficient davantage sur les départs en vacances ? C'est-à-dire ? Ou sur les retours. Ou sur les retours de vacances. Non, mais attends, je ne vois pas qui c'est qui pose cette question. C'est Oxidius. Mais qu'est-ce qu'il veut dire par là ? Parce que je ne comprends pas le thème de... Est-ce que les gens de ton statut bassement social bénéficient d'avantages sociaux par rapport à leurs départs en vacances ? Des avantages sociaux, c'est-à-dire ? En monnaie, en argent, en euro. Question 1, peut-être, oui, parce que comme Pauline disait, il y a des bons et tout ça. Mais c'est vrai qu'il n'y a pas besoin de bons pour ça, pour nous, personnellement. Tu serais prêt à mettre jusqu'à combien pour partir à Bucarest ? Partir là-bas, je ne sais pas. Pourquoi ? Tu n'aimes pas l'Asie ? Non. Ok, alors, je réponds. C'est la Vierlande. Nous allons bientôt prendre votre appel. Ah, mais ça ne se fait pas a priori. Ah, mais où est-ce que je peux parler ? Moi, je voudrais avoir un DVD, là. Ah. Bon, Gérard... Je l'ai coupé. D'accord, je l'ai coupé. Bonsoir. Donc, faut-il envoyer ses enfants en colonie pendant la vacances ? Moi, personnellement, je dis que non, ça ne se fait pas parce que déjà, pour commencer, si vous avez des enfants, vous les emmenez avec vous en vacances. Bon, les mettre en colonie, c'est vraiment con parce qu'ils partent deux mois et puis vous, vous êtes deux mois tranquille, d'accord, ça vous débarrasse. Mais personnellement, pour moi, ça m'écœure. Parce qu'en fin de compte, les enfants ont le droit de partir avec vous en vacances et c'est tout. Si vous aimez les enfants, c'est comme les animaux, vous les gardez. Donc, voilà. Donc, tu compares les enfants aux animaux ? Non, mais si t'as un enfant, c'est comme un animal, tu l'emmènes avec toi en vacances, c'est pas la peine de le mettre en colonie avec des moniteurs. Mais tu les mêles, non ? C'est tout, c'est un truc qui m'écœure. C'est comme si tu faisais garder par exemple ton chien ou ton chat par d'autres personnes. L'animal a le droit de partir avec toi en vacances ? Oui, mais est-ce que l'animal justement n'ayant pas de statut humain n'est pas obligé en quelque sorte de ne pas partir en vacances puisqu'il est constamment un peu comme les gens qui sont oisifs tout le temps et qui font de la radio par exemple, d'être complètement fortuit vers un chemin qui les conduit à ne pas être en vacances et être abandonné sur le coin de la route ? Non, mais ça, c'est un truc, bon, c'est une question sûrement sur le site internet qu'on vient de... Exactement, exactement. Sur le net. Donc, c'est vrai que... Le lapin mystère. Si tu souhaites abandonner ton chiot, C'est bon, c'est bon, arrête. Au standard, vous m'arrêtez ça parce que sinon, je vais m'énerver. Ah non, mais on ne fait rien, il n'y a pas ça. 5, 5, 5. Ah bon, on va faire 5 ? On a une question méga-tour qui dit 5. Bon, allez hop, je ne réponds plus aux questions. Je peux répondre à ma question, j'ai un tel but. 3h20, terminé, conclusion du débat. Ah, voilà, je l'ai fait. Conclusion du débat. Conclusion du débat. On va faire une petite conclusion. Non, tu me les éteins parce que je vais... J'ai été éteint, mais je suis encore là. D'accord, Gérard. Alors, vas-y. Donc, la question, c'était ? La question était de te demander si est-ce que tu penses qu'étant donné le statut humain de l'animal qui n'en a pas, est-ce que tu crois qu'il est légitime de pouvoir dire qu'il part en vacances alors qu'il est comme un statut oisif social de quelqu'un qui est animateur en radio et qui ne fout rien de l'année, par exemple, est-ce que lui-même peut être considéré comme vacancier ou vacancier éventuel ? Ah non, ce n'était pas ça que tu m'avais posé comme question. Non, mais je te l'ai posé autrement parce que je vais parler bêtement comme un animal. Non, parce que la question que tu m'avais posée, c'était de savoir s'il fallait abandonner son animal ou pas. C'est ça. Ah, qu'est-ce que tu en penses de ça ? Non, c'est bon. Excuse-moi. J'ai dit que je ne voulais pas les entendre. Ils sont en air pour... Ils sont en air. Ils ne sont pas en air. Ils restent au standard. personnellement, les animaux, c'est comme un enfant. En fin de compte, si vous avez un animal et que vous partez en vacances, si c'est pour le laisser sur le bord de la route, pour moi, vous êtes des lâches. L'enfant, on le laisse sur le bord de la route, l'enfant ? Il y en a. Il y en a, je peux te dire une chose, que l'année dernière, ils ne se sont pas aperçus, mais il y a des enfants que les parents ont fait le plein d'essence, l'enfant est parti et il est resté tout seul et puis les parents s'en sont aperçus que 100 kilomètres plus loin. D'accord. Est-ce que le gamin en a profité pour payer l'essence ? Non, non, non, mais c'est intéressant de le savoir. Non, ce qu'il y a, c'est que... Non, Pedro, tu me laisses... Mais non, c'est moi qui ai toussé. Tu me laisses... C'est moi qui ai toussé. Donc, non, je ne suis pas d'accord. Donc, les animaux sont comme nous, ont besoin d'être avec nous et c'est tout. On ne voit pas, je ne vois pas pourquoi qu'un animal, tu vas le laisser sur le bord de la route comme il y en a à chaque année, à chaque année, à chaque année, tu pourras regarder dans les journaux petit à petit, mais chaque année, c'est pareil, tu as des animaux qui sont abandonnés. Si toi, par exemple, tu étais un chien, je ne sais pas, n'importe quelle race, un sale bâtard, tu vois, un chien, comment tu réagis-tu si tu étais abandonné sur une route ? Personnellement, je ne sais pas comment je réagirais, mais ta question ne m'intéresse pas. Est-ce que tu te battrais les puces ou des conneries comme ça ? Non, non, donc conclusion du débat, terminé, on arrête, 3h25, terminé. Combien qu'on est sur le net ? Là, on est actuellement 28 791. Donc voilà, c'est la fin du débat. Oui, mais l'adopteur a pas le goût qu'il n'a toujours pas parlé. On termine à 28 000, donc conclusion du débat, Pauline. Ah, pardon. Pauline. Est-ce qu'il y a les moyens de faire sortir le bâtard derrière ? Conclusion du débat. Mr. Cousin, est-ce que tu as des questions ? Ok, attends, calmez-vous s'il vous plaît, répondez tranquillement à la question. Ouais, tranquillement, tranquillement. Je trouvais que ce débat qui clôt cette saison de débat de Gérard était aussi bordélique que la soirée qui a clôt le loft hier soir. On se restait dans la piscine avec Félicien. Toi, t'as été pathétique, je tiens à le dire. Je crois que c'était ton meilleur en manière de pathéticité. Et puis, j'espère que t'as passé de bonnes vacances au foyer. Tu vas nous revenir sous-bronzer, pas trop vous couper. Et puis, et puis voilà, passe le bonjour au futur du futur papa parce que j'ai appris que Sandy attendait une bonne nouvelle et je voulais d'ailleurs savoir si t'étais responsable de quelque chose là-dedans. Au revoir. Merci, bonne nuit. Non, parce que si tu vas être papa, dis-le-nous. Bonne nuit, bonne nuit. On peut s'occuser pour y acheter des croquettes aux gamins. Bonne nuit. Il y a un petit truc rigolo de Papo, je pense qu'on peut se permettre même si ça fout vraiment de ta gueule. Papo, pour conclusion, en hommage à Turpentine, son débat, le débat de Gérard, n'a ni queue ni tête comme lui, même s'il a une tête de queue. Eh bien, c'est bien, lui, il va se faire enculer. Mais c'est Edi Michel ! C'est Edi Michel ! Monsieur bâtard ! Merci, Edi Michel, pour ta conclusion. Mais c'est Edi Michel ! Patrick ! Ouais, Gérard, c'est Edi Michel, alors je dirais que bon débat. Je souhaite des bonnes vacances à toute l'équipe. Merci, toi aussi. Tous les auditeurs, Monsieur Mazur, tout le monde. Et puis, j'espère que... Pourri. Au revoir ! Patrick ! Patrick Truel, écoute, moi, j'ai trouvé que c'était un bon débat. Bonne équipe, bonne réhab, bons auditeurs, bon sport, t'as été lamentable comme d'hab. Mais je te casse, Gérard ! Ah, c'est pas moi, qu'est-ce qu'il y a ? Attends, je peux t'aider ? Moi, j'ai vu le loft hier soir, donc il y avait Max, il a fait une teuf avec les potes des lofters dans le loft une fois qu'ils sont sortis. Est-ce qu'il va organiser une teuf avec tes deux potes dans ta chambre du foyer quand tu seras fait expulsé ? Donc, voilà. Bonne nuit ! Moi, j'ai une conclusion internet d'Oxydus qui dit, Gérard, il est tellement crade que même ses poux, ils ont des morpions. C'est bien, la conclusion, elle est bien. Bon, on termine à combien sur le net ? On termine sur le net à 25 494. On a un petit peu baissé par rapport à tout à l'heure. 25 494, bon, ça va. C'est quand même le record battu, mais t'as pas du tout atteint. C'est un score de braille un peu par rapport au score de 40 000 que tu t'étais fixé. Non, mais même, c'est pas grave. Donc, conclusion du débat, malheureusement, très bon. Comme d'habitude, bordélique. Excellent. Les critiques se sont faites autour de toi, Gérard. C'est surtout toi qu'on a critiqué. On a dit que t'étais mauvais, mauvais, mauvais. Non, non, mais c'est vous l'équipe qui avez foutu la merde. Non, mais t'étais pas très bon ce soir, tu peux l'admettre. Non, non, de toute manière, c'est vous qui avez foutu la merde. Vous avez joué au con. Ils se ressemblent, c'est facile. Ouais, c'est facile. Même si t'es pas très grand, je trouve ça très bas. Bah, peut-être pour vous, mais voilà. Donc, qu'est-ce que je voulais vous dire ? Depuis qu'il a une cravate. Donc, protégez-vous pendant les vacances et puis revenez-nous en forme au mois de septembre. Et là, pour la nuit sans pub, c'est ? C'est Lucinda. Lucinda. Donc, voilà. Et on va s'écouter quoi pour finir ? Oula, pardon. On va s'écouter un titre. Ah, bah, il y avait quelqu'un. Non, non, il n'y a plus personne. Il n'y a plus personne, Carmine, au revoir. Allez, Pedro, tu m'envoies le disque ? Non, on continue, Gérard. On continue. Ah, une chose que j'ai à dire, c'est Gérard est en train de se percer un kiste pendant que... Monsieur Mazur ? Mr. Mazur ? Oui, bonsoir, c'est Monsieur Mazur. À l'année prochaine ? Oui, c'est ça. cela avec grand plaisir. Oui, M. Gérard. Il est parti. A l'année prochaine, M. Mazur.