Les débats de Gérard de Suresnes/Le mythe perdure malgré tout

Le débat sur l'Euro

Contexte

La nouvelle année commence. Nous sommes le 7 janvier 1999. Gérard, à la demande de Max, tient le deuxième débat sur l'Euro, qui progresse dans sa mise en œuvre dans les communautés européennes. Depuis le 1er janvier, les bourses sont dans cette devise et les banques ont accéléré leur transition, notamment en autorisant l'émission de chèques de banque et autres moyens de paiement non liés à une monnaie matérielle.

Dans cette seconde édition, c'est aussi une équipe plus expérimentée qui va mettre à jour le sujet. Gérard est désormais sous contrat de travail et la radio est en pleine évolution. Un déménagement dans les locaux de la radio RTL se profile.

Transcription

Pour l'instant, c'est pas les nains de jardin, c'est l'euro.
Donc, qui se calme, lui ?
Donc, on va accueillir Thierry Lire.
Bonne année, Gérard.
20 ans tout long, on peut écouter tout le fun radio sur 99.1, c'est bien ça la fréquence ?
Ouais, ça fait à peu près 7,13 euros, je crois, si j'ai bien calculé.
La fréquence, ça parle pas de l'euro !
Bah c'est ça, la fréquence.
Ouais, c'est ça, bon d'accord, d'accord, ok.
Comment je peux pas déjà m'agresser, Gérard, je te souhaite une bonne année.
Ouais, bah moi aussi.
KK 40, 22 ans, Argentin sur Croze, à mon avis, c'est 106.2.
Exactement, bonsoir, Gégé !
Bonsoir à toi et bonne année.
Toi aussi.
Jean-Sylvie, 25 ans, Toulouse.
Bonsoir à toi, Gégé.
105.9.
Ouais, je te souhaite une bonne année bien juteuse, mon ami.
Ouais, bah, on verra.
Petit Penny.
Ouais, salut, Gérard.
Salut à toi.
J'appelle de Marseille, 103.1, bonne année à tous et ainsi qu'à toi, bien sûr.
Il y a une erreur, je crois.
Oui, je crois que j'ai une petite erreur, là.
C'est marqué quoi ?
C'est marqué Chartreau...
Ah, je me suis trompé, c'est Marseille, excuse-moi, Gérard.
Ouais, bah, fil d'art commence pas, hein ?
Ouais.
Et puis après, j'ai...
Dutchmark et Sophie.
Dutchmark et Sophie à Auch, à 98.7.
FM, on peut écouter Fun Radio.
Oui, bonsoir, Gérard, bonne année.
Je suis avec ma sœur, là, mais elle interviendra pas beaucoup dans le débat, t'inquiète.
Euh, t'as raison, mais j'ai presque pas reconnu ta voix, toi.
C'est qui ?
C'est qui, hein ?
Oui.
Ah, bah, vas-y.
Non, non, non, non, mais on verra, on verra.
Enceinte, on a...
Ah, c'est sa sœur, Sophie.
Ouais, Sophie.
Tais-toi un peu, là.
Quoi, tais-toi ?
Allez à sa sœur, Gérard.
Allez, Gérard, on y va.
Allez, enchaîne, dans le débat.
Euh, d'accord, Tony ?
Non, c'est pas Tony.
Tu vois un être ?
Mais non.
Oh là là là là.
Non, non, mais...
Hé, attention.
Attention, là.
Attention, là.
Attention.
T'es trop en bas du mitte.
Je veux au con, je veux au con.
Je veux bien.
C'est pas croyable.
C'est impossible.
Ouais, impossible.
Voilà, ça commence.
Ça commence, c'est les habituels.
Ça commence.
Ça commence, Fildar.
Ah, non, non, non, non, non, non.
Tony, je l'ai eu en ligne il y a deux secondes, donc il sait pas lui.
Et tout le monde dit que c'est possible.
Il n'y a pas que...
Ouais, non, non, non, non.
C'est devenu une phrase.
Allez, on attaque le premier parce que, regarde, t'aurais dû commencer.
Hé, petite...
Commission.
Commission.
Salut, Gérard.
On peut écouter Fun Radio à Gap 93 FM.
C'est ça, bonne année.
Bonne année à toi.
Et donc, doit-on enseigner l'euro ?
Déjà, l'euro, l'euro, à combien qu'il est pour vous ?
À 18,380.
Comment ?
18 tirs lire.
Non.
Il faut dire...
18 tirs lire.
Non.
Un dollar.
Non.
C'est plus.
Non.
Non, mais attendez.
Là, moi, je vais vous arrêter.
L'euro, à l'heure actuelle, maintenant, il est à 6,55,97.
Comment ?
Centimes.
Attendez, vous n'allez pas commencer à me casser les couilles, OK ?
Mais calme-toi, calme, calme, calme.
L'euro est à 6,55,97, OK ?
OK, Michel.
Alors, Gérard, on y va ?
Allez, on y va, Gérard.
On reprend les auditeurs, ils sont calmes, vas-y.
Ouais, ouais, ouais.
Ils sont calmes, ils ont un carré.
Non, mais vas-y, Gérard.
Allez.
Alors, doit-on enseigner l'euro à l'école ?
On va demander à Tchirlir.
L'euro, je crois qu'il faut surtout voir l'étape de multiplication par 6.
Parce que c'est fois 6, c'est ça, Gérard ?
Ouais, mais attendez, attends, attends.
Attends 5 minutes.
Euh, Max ?
Euh, tu m'avais dit que t'avais une calculette en euros.
Ah oui, on l'a, on l'a, on l'a.
Attends, je vais la chercher.
Elle est à Bayarche, je crois.
Non, non, non, je l'ai ramenée.
Ah, tu l'as ramenée ?
Bah, alors, va la chercher.
Ouais, j'y vais.
Comme ça, tu prends moins le bordel, Sophie, elle va prendre...
Si il y en a un qui va pas, hop, dehors.
Donc, doit-on...
Gérard, c'est Tchirlir.
Tu crois pas que ton chef Max, tu vas te faire avoir, il va te payer 6 fois moins ?
De quoi ?
Bah, ton chef Max, tu vas te faire avoir, il va te payer 6 fois moins.
Mais il restera rien, déjà.
Non, non, mais, eh, doit-on renseigner l'euro à l'école ?
OK ? Point final à la ligne.
Gérard ?
Point sans tout de tête, Tchirlir.
Merci.
Gérard, on me dit sur IRC, c'est Yankee qui me dit ça, que l'euro, on l'apprend dès l'âge des bébés, quoi.
Dès que t'es tout petit.
C'est quand t'as bien mangé.
Bah, si.
Tu veux que je le fasse ?
Tiens.
Voilà.
Alors là, Gérard, il a la calculette en euros, alors là, tu l'as vu ?
Mais je peux pas s'en servir.
Mais il faut avec la lumière.
Ah, bref, il me faut la lumière.
Donc, il me faut déjà un peu plus de lumière.
Appuie sur ON avant de commencer, Gérard.
Comment ?
Appuie sur ON avant de commencer, autrement, ça marchera pas.
Bon, on a un peu de débat, là, les gars.
Bon, alors, Tchirlir, pour toi, doit-on renseigner l'euro à l'école, oui ou non ?
Bah, je crois que c'est inné, quoi.
C'est quand on a bien mangé.
De toute façon, il y a deux choses fondamentales dans la vie, c'est l'euro et le prout, je pense.
Non, mais attends.
Attends, je crois que t'as pas compris la question.
Non, j'ai pas pu comprendre.
Non, mais tu comprends pas.
Qu'au K40, là.
K40, s'il te plaît.
Ouais, je pense qu'on doit renseigner l'euro à l'école.
Ça, c'est clair.
Parce que le franc, ça va plus le faire.
Ouais.
Plus personne va être franc.
Ouais, Tony.
Hein, Tony ?
Tu vas bien, Tony ?
C'est pas Tony, Gérard.
C'est pas lui.
Moi, à peine.
Gérard, ça s'écrit comment, euro ?
Comment ?
Ça s'écrit comment, euro ?
E-R-O.
Voilà.
Alors, ok.
Non, E.
E-U-R-O.
N'importe quoi !
H-E-R-O.
Ouais, et mon pied dans le cul, tu le veux ?
Oh là là, il débat.
Oh là là.
Bon, alors, Tony, KK40, hop, terminé pour lui.
Bonne nuit.
Mais c'était pas Tony, hein, Tony.
Il a une voix d'homme, une vraie.
Non, non, non, non, non.
Non, non, mais c'est terminé pour KK40.
Il avait une voix d'homme, là.
C'est pas grave, vous êtes chiants, les auditeurs.
Merde, Gérard, il fait un superbe débat encore.
À propos de l'euro et de la valeur de l'euro,
il y a Davy One sur l'IRC qui te demande
un euro français, ça fait combien en euro belge ?
Parce que lui, il est belge.
Alors...
T'as calculé, Gégé, si tu veux, là.
Ouais, mais attends...
D'abord, qu'il convertisse en francs belges, c'est pas gagné.
Non, mais de toute manière, maintenant,
de toute manière, c'est pas...
La question, on va en parler,
parce que tous les pays, maintenant, sont mobilisés pour l'euro.
Donc, t'as tous les pays qui sont...
C'est quel pays, d'ailleurs ?
T'as la Belgique, le Danemark,
l'Italie, la France,
la Suède...
T'as les douze...
Il y en a douze ? Il y en a combien ?
Ouais, il y a les douze pays.
T'as les douze pays qui sont concernés dans l'euro.
OK, et ça forme quoi, en fait, ces douze pays ?
Ça va faire quoi ?
Ben, disons, pour l'instant,
ça forme, c'est que ça va se baser...
C'est que, pour l'instant, ils essayent de voir,
par rapport aux 4,40,
c'est quoi ?
Ben, c'est sur la bourse.
Sur les bourses ?
C'est comme des Morbac, en fait.
Le 4,40, sur les bourses, c'est comme des Morbac.
Non, non, non, mais le 4,40,
c'est la bourse actuellement en francs.
Maintenant, ils vont pouvoir voir,
avec l'euro,
de savoir à combien qu'il est.
Parce que là, j'ai pas trop suivi...
Moi, je suis pas trop...
Apparemment, ça a l'air de mieux marcher que le franc.
Parce que le 4,40, apparemment,
monte plus qu'avant.
Donc, en fait, l'euro, il est plus cher que le franc.
Ah oui.
Ah oui, il est à 6,55,97.
En fin de compte, 6,60.
6,60 quoi ?
6,60 euros.
Donc, 6,60.
6,60, c'est l'euro.
C'est la base.
C'est la base de l'euro.
C'est compliqué.
Je comprends rien.
Moi, non plus.
Moi, j'y comprends rien, de toute manière.
Vas-y, on fait un débat, quand même.
On s'en fout.
Ouais, mais on fait le débat là-dessus.
Vas-y, c'est parti, c'est parti.
On s'en fout ?
On s'en fout.
Jean-Philippe.
Jean-Philippe.
Jean-Sylvie, Jean-Sylvie.
Ouais, Jean-Sylvie.
Ouais, qu'on ne fasse pas les prénoms masculins.
Ouais, t'entends qu'il est un cultasseur, c'est ça ?
Voilà, tout à fait.
Moi, ce que je voulais dire à propos de l'euro à l'école,
c'est qu'avant de leur apprendre à compter,
on pourrait peut-être leur apprendre à parler un français correct.
Déjà, je pense que ça serait une première chose.
Ouais.
Et deuxièmement, je pense qu'il est nécessaire,
si on veut savoir compter en euros,
d'apprendre les chiffres arabes.
Et je voudrais savoir ce que tu penses sur les chiffres arabes.
Non, mais alors là, je vais te dire une chose.
Dans ce cas-là, tu prends mieux de te taire.
Pourquoi ? Tu penses qu'il vaut mieux faire ça en...
Non, non, non, mais attends.
Attends, parce que dans tous les pays, ça sera en euros.
OK ?
Non, il n'y a pas besoin.
Il n'y a pas besoin d'essayer de faire...
Il n'y a pas besoin d'essayer de faire une polémique.
Non, non, mais il n'y a pas besoin de faire une polémique sur les pays, d'accord ?
Non, non, non, non, non, non, non, non, c'est bon.
C'est bon, c'est bon.
Petit pénis, petit pénis.
Petit pénis.
J'ai une grosse vie, t'écoutes-moi.
Petit pénis !
Oui, Gérard, écoute, moi, je pense qu'il faut apprendre à multiplier la division
et à diviser la multiplication.
Voilà.
Mais je pense que ça sera bon.
Mais le tout, c'est de s'y mettre, je pense.
D'accord.
Tout à fait.
Moi, de toute manière, je vais avoir des réponses quand même à vous donner.
Deux, tu marques, Sophie ?
Oui, Gérard, effectivement, je pense que ça serait une bonne initiative de l'apprendre à l'école
puisque déjà, on sait que Charlemagne, qui a été couronné en 1800,
il a bien enseigné le franc, pardon.
Donc, Jacques Chirac va faire de même avec l'euro.
Ouais, ben, dans ce cas-là...
Ça, t'es avec la politique des efferfaces.
Non, non, mais attends, ça n'a rien à voir avec la politique.
Petite commission.
Ouais, ben, moi, je crois qu'il faudrait mieux plutôt l'enseigner dans les maisons de retraite
parce que ce sont tous les vieux qui ne vont pas s'en sortir
parce que les gamins, c'est des petits malins.
Ouais.
On peut s'en prendre tout de suite.
Non, mais ça, de toute manière, là, la question va être posée.
Euh, Rigaud, une question Internet ?
Oui.
Que je réponde ?
Oui, euh, tout à fait.
Oh, vous vous taisez derrière, s'il vous plaît, merci.
Donc, il y a Pierre Fouras qui te demande pour ou contre l'euro à table.
Ben, euh, Pierre Fouras, t'essayes de préciser, merci.
Ben, l'euro à table.
Est-ce qu'on peut parler de l'euro à table ?
Ben, non, ben, ça, maintenant, tous les mecs avec costume cravate,
c'est ce qu'ils vont parler régulièrement en mangeant.
C'est clair.
Tu vas voir les mecs.
Ben, en costume cravate, le mec qui travaille dans une banque.
Ah ouais, ben, t'as vu, euh, il y a l'euro qui est passé.
Tu peux me dire combien que ça va faire, et puis ça, c'est cela.
Non, ben, là, faut arrêter.
Et Gérard ?
Oui ?
Sinon, il y a Chocobo will be kénésium soon.
Il revient dans une heure, parce que sinon, sa mère, elle va le griller.
Oh, ben, ça, c'est son problème, c'est pas le mien.
C'est sa mère à le griller, c'est pas moi.
Gérard, à la place de KK40 que t'as viré, on accueille Euroco Siffredi.
Salut.
Ouais, salut, Gérard.
Tu vas pas...
Attention à toi, toi.
Salut, Euroco.
Salut, bonsoir.
Salut, Euroco.
C'est Sophie qui l'a sélectionné sur les 24.
Salut, Gérard.
Sophie.
Non, j'ai rien fait.
Non, non, mais attendez, attendez.
Je préviens, je préviens, je préviens.
Voilà, ça a déjà coupé.
Je me suis trompée de bouton, merde.
Ouais, de manière où on dit pas merde, d'accord ?
Sophie ?
Ouais ?
C'est pas parce que c'est le premier débat que je fais avec toi et Manu et Fildar et Rigo,
et que Max est là, que faut pas prendre les gens au standard.
Donc, faut prendre sur les 24 lignes.
S'ils ont des choses à répondre sur l'Euro, on y va.
S'ils ont rien à dire, au revoir, bonne nuit.
Si c'est pour dire, je vais faire une libre antenne, il n'y a pas de libre antenne à cette heure-ci.
Gérard ?
Oui ?
Sur IRC, il y a Turpentine, elle revient, elle va pisser, Justin.
Ah ben, tant mieux.
Donc, c'est bon ?
Ouais, il est en train de m'expliquer, Fildar.
Donc, tu vois, t'as pris Euroco Siffredi à la place de KK40.
Tu l'as pris sur les 24 lignes, c'est bien, ma grande.
Ah, d'accord, ok.
Voilà.
Non, mais c'est bizarre parce que je vois pas, je vois les 24 lignes qui arrêtent pas de sonner.
Oui, mais on peut faire le débat aussi, ou pas ?
Oui, ce serait bien, Gérard, vraiment.
Alors, tu notes à la place de KK40, s'il te plaît, merci, Euroco Siffredi.
Non, non, on n'est pas là.
Oui, c'est vrai, Euroco Siffredi.
Oui, Gérard, petit pénis, je voudrais te poser une question.
Oui ?
Est-ce qu'en 2002, on aura les billets, un euro ou les pièces d'abord ?
Alors, ça, c'est la très bonne question, ça.
Moi, justement, j'allais répondre, justement, à la première question.
Donc, même, j'allais faire la conclusion sur ça.
Donc, en fin de compte, tout sera mis en euros à partir de l'an 2002, c'est-à-dire les pièces et les billets.
Ouais, Gégé, ce que je voulais dire, tu parles de 2002, mais est-ce que c'est vrai que même depuis déjà de nombreuses années,
toi, par exemple, on avait calculé la taille de ta quéquette et ton QI en euros, c'est-à-dire ?
Euh, t'es qui, toi ? T'es qui, toi ?
On avait tout divisé par six et demi.
T'es qui, toi ?
Léonardo.
C'est Léonardo.
Dit Caprileau.
Oh, Gégé, j'écoute pas.
Euh, c'est Euroco Siffredi.
Bon, alors, je sens...
Arrêtez les auditeurs.
Je sens...
Fils d'art !
Arrêtez les auditeurs.
Je sens que tu as morflé ce soir.
Direct.
Arrêtez les auditeurs, merde.
C'est bien, le débat.
Je suis avec Gérard, moi.
Calmez-vous.
Calmez-vous, les gens.
C'est de ma faute, Gérard.
Je suis désolée, hein.
Ouais, mais moi, j'en ai rien à foutre.
Je veux pas le savoir.
Je veux pas savoir qui c'est.
Ben, je recommencerai plus, hein.
Je suis...
Ouais, ben...
Calmez-vous.
Gérard, c'est Sophie.
Non, y a pas de Sophie.
Alors, dégage, toi.
Dégage.
Dégage.
Gérard, est-ce que ton salaire est payé en euros ?
C'est la sœur à Dutchmark.
Gérard, est-ce que ton salaire, il est payé en euros ?
Qu'est-ce que...
Non.
Il est pas payé en euros.
Ouais, attends.
Gégé, Gégé.
Non, mais attends, là, il y a une question.
Hé, vous permettez ?
Il y a une question, quand même, Internet,
qui est plus intéressante que les vôtres.
OK.
Alors, y a Rip qui te demande si le dollar va tuer l'euro.
Le dollar va tuer l'euro.
Ben non, parce qu'en fin de compte,
c'est que le dollar...
Il n'y a pas de couteau.
Le dollar passera en euros aussi, hein.
Ben oui.
Donc, en fin de compte, que tu passes ?
En dollars, en Dutchmark, en francs belges ou autres,
de toute manière, tout sera mis en euros.
Gérard, passe l'euro.
Y a plus...
Oh, s'il vous plaît, merci !
Quand je réponds...
Y aura plus un seul franc français.
Tout sera mis en euros.
Bravo.
Tout sera en euros.
Y aura plus un seul franc français à partir de l'an 2002.
Mais par contre, y a une chose,
que je vais préciser,
et ça, ça va être le thème d'une question,
même si j'abrèche, parce que...
On va enchaîner dessus.
Ouais, on va enchaîner.
Mais moi, je vais vous dire une chose,
que les gens,
ceux qui ont des comptes en banque et tout ça,
déjà, vous pouvez avoir
des carnets de chèques
en euros.
Merci, on a de la télé, nous aussi, Gérard.
Bon, ben alors...
Et alors, Pauvron, pourquoi tu fais partie du débat ?
Parce qu'ils vont savoir.
En plus, si c'est très bien, tu vas lui apporter énormément de choses.
Ah, d'accord, celui qui est...
C'est l'euro, c'est l'euro.
Ouais, c'est l'euro dans l'air.
Ouais, ouais, tu vas voir.
Il arrive.
Alors, pourquoi l'euro s'appelle comme ça ?
Oh, voyal, un peu !
Oh, c'est très simple.
C'est "allô ?"
Ouais.
Ouais, ben, parce que l'appeler "LePay", c'était pas correct.
Donc, on l'a appelé "l'euro" ?
C'est qui ?
Euh, c'est comment ton nom ?
C'est, euh...
Euro...
Cossy Freddy.
Pfft, pfft.
Hop, au revoir !
Ouais, j'ai rien dit, j'ai rien dit !
C'est bon, euh, t'y relire.
Ouais.
Mais moi, je pensais, Gérard, je pensais que tu préférais les culs.
Parfait.
Bon, alors, toi, c'est...
Toi, t'es encore...
Toi, euh, tu préfères les bites.
Oh là là !
C'est vulgaire, ça !
Ah, t'es trop vulgaire, Gérard.
Attends, moi, je parlais de les culs, E-K-U, quoi.
Ah, E-K-U !
Bah oui, l'ancienne pièce du Moyen Âge.
Ouais, mais, de toute manière, ça existe plus, tout ça.
Ah, mais ça va revenir, l'E-K-U, hein.
Non.
Si.
Non.
Moi, je pensais que tu préférais, c'est tout, quoi.
Je veux dire, ne m'agresse pas.
Ouais, bah, dans ce cas-là, tu réponds comme il faut aux questions que je te pose, d'accord ?
Ok.
Ok.
Ok ?
Merci.
Euh, Jean-Sylvie ?
Ouais, bah, moi, je confirme, hein, je suis désolé, j'ai...
Euh, toi, euh...
Écoute-moi !
Attends, attends, attends !
Écoute-moi deux secondes.
Attends cinq minutes, s'il te plaît !
Vas-y, vas-y.
Fais gaffe quand même, hein.
Parce que c'est pas parce que dans moins d'une demi-heure, tu te casses que tu vas me faire un double saut.
J'ai rien fait, Gérard.
Ouais, non, mais...
Non, sérieux.
Parce que tout à l'heure...
J'ai des mains dans le dos, je fais rien.
Ouais, ouais.
Ouais, ouais.
On va, on va voir.
Euh, Rigaud ?
Ouais, c'est moi !
C'est moi.
Rigaud.
Donne-moi un petit, un petit sondage Internet, là.
Combien qu'on est ?
Euh, y a Perfouras qui se gratte l'aisselle, je crois que c'est important.
Ouais, bah, c'est bien, le micro !
J'ai encore cassé mon micro, décidément.
Oh là là, Rigaud !
C'est pas grave, tiens, je te l'offre.
Oh, Max !
Alors, on est combien ?
C'est pas grave, on est 4998, il en manque que deux pour être 5000, on va y arriver dans pas longtemps.
Ouais, bah, alors...
Mais, mais, moi, je voulais demander une chose à Rigaud, avant qu'on continue les...
Vas-y, vas-y, Gérard, demande.
Coupe-la, coupe-la, moi.
Avant qu'on continue, comment que ça se fait ?
Que dès que le jeudi, ils m'entendent...
C'est parce que t'es une star !
On dépasse les 5000.
C'est parce que t'es le meilleur !
Tu les fais quitter !
Ouais, mais...
Pourquoi, que lorsque le chef, il est là avec sa dream team, c'est-à-dire toi, Manu...
Je vais te dire, Gérard, c'est tout con.
Et Fildar...
C'est tout con.
Parce que les gens, les gens de l'IRC, quand il y a Max, ils l'écoutent, ils font pas d'IRC.
Alors que toi, pendant que t'es à l'antenne, bah, ils viennent discuter avec d'autres gens.
Ils en ont rien à foutre, donc.
Ouais, mais alors, attendez, on va demander à Max, qui...
Non, mais non, mais c'est pas les débats, là.
Il y a débat.
C'est un débat sur l'Internet ou sur l'euro, là ?
C'est sur l'euro, je crois, donc on y va.
Alors, donc, j'enfile.
Non, Jean-Sylvie, ouais, c'est clair, c'est l'odeur qui les attire sur Internet, hein, c'est comme les mouches.
Non ?
Ouais, bah, t'as raison.
Euh... Petit pénis.
Ouais, bah, je pense que... Non, bah, c'est...
C'est qu'ils t'attendent, et puis, on est un patient d'entendre, surtout, et puis voilà, et que ça fait plaisir...
C'est pas la question !
... quand on en débat sur Internet.
Non, mais pourquoi l'euro s'appelle comme ça, OK ?
Euh, ouais, d'accord, bah, écoute...
On n'en a rien à foutre de l'Internet, de manière, euh, je pense que...
Ah, bah, tiens, c'est une bonne question !
Le rhume s'appelle comme ça, mais on n'en a rien à foutre de l'Internet.
Ouais, ouais, stop, s'il vous plaît, derrière, merci !
Bah, comme tu viens de dire, on n'en a rien à foutre de l'Internet, j'en ai perdu 500, on n'est plus que 4400.
Bien joué !
Ouais, mais c'est pas moi qui ai dû...
C'est lui ?
Non, non, c'est pas moi.
Tu viens de le dire, tu viens de le dire, tu viens de le dire.
T'as dit qu'on s'en branlait.
Bon, allez, allez, les gens sur Internet, je vous en supplie, revenez.
Allez, le débat !
Bon, alors, petit pénis.
Euh, bah, écoute, bah, moi, j'aurais préféré qu'on appelle, au lieu de l'euro, "Zoro",
puisqu'on aurait pu dire comme ça : "Zoro est arrivé en 2002".
Ouais.
Je pense que ça aurait été, peut-être, un peu plus, euh, mieux, quoi.
Il y aurait... Ouais, ouais.
C'est ça qu'on pense.
Qu'est-ce que t'en penses, Gérard ?
Qu'est-ce que t'en penses ?
Personnellement, moi, euh, de l'appeler "Zoro", je crois pas.
Non, "Zoro".
"Zoro" ?
"Zoro" ?
Bah, le "Zoro", le "Zoro" est arrivé.
Le "Zoro" ?
Le "Zoro" est arrivé, hein.
Ouais, mais il y a, il y a, euh, attends, "Zoro", euh, l'autre...
Il y a le "Zéro", tous les jeunis, déjà.
Bah, ouais, ouais.
Bah, oui, hein.
Euh...
Gégé, Gégé.
Gégé.
C'est qui ?
C'est Jean-Sylvie, je peux ajouter quelque chose ?
Vas-y.
Ouais, tout à l'heure, il y avait une jeune fille qui parlait des "Q",
et, euh, moi, je suis tout à fait d'accord, c'est vrai qu'avant, ça a failli s'appeler les "Q",
et, euh, personnellement, bah, si je prends le cas, par exemple, des timbres,
j'aurais largement préféré lécher les "Q" que l'euro, quoi.
Ouais, bah, d'accord, alors, toi, euh, tu peux, euh, tu peux retourner chez toi, en fait.
Non, non, c'était une petite blague.
C'est une blague de philatéliste.
Non, non, mais moi, j'en ai rien à foutre.
Allez, la suite.
Euh, Dutchmark et Sophie.
Ouais, ouais, bah, moi, Gérard, je pense que l'euro, c'est le diminutif de "euroscope",
donc, euh, ça, c'est Jordan O'Baird qui l'a inventé, on le sait bien.
Ouais, mais attends, attends, tu as, tu as, déjà, tu as te calmé, toi, parce que c'est...
Pas de nom, pas de nom, pas de nom.
Déjà, tu as te calmé.
Donc, c'est J-D-B.
Ouais, bah, euh, fil d'art, quoi.
J-D-N-B.
Tu, tu me le prends au standard, tu, tu le calmes.
D'accord, je le calme, j'arrive dans ces bourses, c'est pour ça.
Euh, petite commission pour terminer.
Ouais, c'est le diminutif d'Europe, hein.
Hein ?
C'est le diminutif d'Europe.
Oh, là, punaise, mais, c'est quoi ?
Eh, mais, il y a des sons pourris, là, ou quoi ? Ou, c'est parce qu'on, on change ?
Bah, oui, c'est ça.
Oh, là, là.
C'est le diminutif d'un téléphone de merde, hein.
Ouais, bah, je sais pas.
Donc, alors, troisième question.
Attends, petite commission, elle a répondu, t'as, t'as même pas fait attention à ce qu'elle avait dit.
Bah, on répète, parce que, avec le, le son pourri que j'ai eu, euh...
Parle bien fort dans ton téléphone, petite commission.
C'est le diminutif d'Europe.
Voilà.
D'accord.
Qu'est-ce t'en penses, Gérard ?
Euh, bah, je pense.
Moi, moi, de toute manière, euh, je peux vous dire une chose, que...
L'euro, de toute manière, tout le monde aura du mal à, à s'y mettre, hein.
Eh, mais, pourquoi ils l'ont appelé comme ça ?
Ah, bah, ça, pourquoi, euh, on n'en sait rien, c'est, c'est pas, c'est pas nous qui avons décidé, c'est le gouvernement.
Alors, le gouvernement, il fait ce qu'il veut, mais qu'il nous emmerde pas.
Parce que, là, moi, cet après-midi, moi, je vais te dire une chose.
Parce que, moi, moi, maintenant, je vais pousser un coup de gueule, et je vais te dire une chose.
Tu veux voir qu'on va payer un ticket, deux bus, six francs...
Plus de...
De six francs.
Donc, trente-six euros, alors.
Ouais.
Trente-six euros.
Donc, moi, j'en ai ras-le-bol.
Et voir des, des connards de, de contrôleurs, dans les bus, il y en a ras-le-bol !
Alors, les contrôleurs, allez vous faire foutre !
Bravo, Gérard.
Voilà !
Allez donc...
Allez vous faire foutre en euros, hein, monsieur.
Ouais.
Ouais, non, mais, allez vous faire foutre, parce que, vous étiez six dans un bus, hein, pour nous contrôler.
Et vous êtes venus deux fois me voir avec Sandy, pour me contrôler.
Parce qu'ils t'aiment bien.
Alors, allez, alors, arrêtez vos conneries, d'accord ?
Maintenant, euh, faites votre boudreau, eh ben, arrêtez de nous, nous faire chier avec vos grèves.
C'est tout ce que j'avoue.
Gérard, pour revenir à, pour revenir au débat sur l'euro...
Ouais ?
Y'a Davy Wan, toujours, qui te demande, euh, combien ça fait en francs suisses, les euros Disney ?
Oh ben, alors, ça, euh, là, je pourrais, je pourrais pas lui dire, euh, l'euro Disney en francs suisses, combien que ça prend.
Parce qu'en, en, en fin de compte, euh, le franc, de toute manière, y'a pas de francs suisses.
Ah bon ?
Moi, je sais pas, je sais pas, je sais pas du tout.
Non, y'a, y'a pas de francs suisses, hein.
C'est quoi, alors, la monnaie, là-bas ?
Ben, la monnaie, là-bas, en Suisse, c'est, c'est le, c'est le, c'est le franc français, hein.
Le petit suisse ?
Ouais, non, c'est le petit suisse.
Non, non, le petit suisse, euh, tu le prends, tu, tu le jettes sur un, sur un, sur un n'importe qui.
T'es violent, toi.
Ben, alors, t'es volet, non ?
Gérard ?
Oui ?
C'est Thierry Lire, je peux parler sérieusement ?
C'est qui ?
C'est Thierry Lire.
Ben, vas-y.
On dit 1 neurone, 1 euro, mais au pluriel, c'est des neurones, et ça veut dire qu'il y en a qui auront moins, qui auront 6 fois moins de neurones, et, euh, franchement, y'en a qui sont mal barrés, quoi.
Ouais, mais attendez, mais attendez, attendez, attendez, attendez, attendez, attendez, si vous voulez parler des, des, des euros, ouais, et puis comme, euh, petit Thierry Lire vient de dire, Thierry Lire, tu veux dire, tu voulais dire quoi, toi ?
Ben, on dit 1 euro, et au pluriel, ça fait des neurones, ça veut dire qu'il y en a qui auront 6 fois moins de neurones, et ben, y'en a qui sont mal barrés.
Enfin, j'ai vu personne dire.
Non, non, mais les euros, euh, ouais, c'est pas question sexe, hein, d'accord ?
Voilà.
Euh, dans quel pays seront acceptés, euh, l'euro, et pourquoi ? Et on va s'écouter les banquiers aux grosses poches avec, euh, "fouette-moi le cul en euros".
Et on se retrouve tout à l'heure aux heures...
Oui.
Euh, Marie-Alain ?
Bonsoir, Jean, tu vas bien ?
Ouais, ben, euh, ça y est, on t'a dit du bonsoir, ok ?
Bonsoir.
Euh, Jean-Sylvie ?
Ouais, salut, bonsoir.
Salut, big big up.
Ouais, big big up, euh, à toi.
Big up, big up.
Euh, petit pénis.
Euh, affirmatif, hein.
Ouais.
Je suis toujours là.
Euh, Dutchmark.
Ouais, je vois ça tous.
Ouais, Sophie.
Ouais, je vois ça tous.
Et...
Petite commission.
Et petite commission.
Salut.
Re-salut à toi.
Re-salut à toi.
Alors, euh, donc, euh, dans quel pays, dans quel pays seront acceptés l'euro ? Et maintenant, euh, euh, on, on va abréger, parce que là, pour...
Ok, ben, alors, après...
On va accé...
Non, non, on va accé...
Allez, vous allez arrêter de, de retourner, parce que sinon, vous allez dégager.
Allez, on accélère.
On y va, Gégé, on y va.
Ouais, parce que là, il y en aura le bol.
On accélère.
Ok ?
Oui.
Oui.
Allez.
Alors toi, t'arrêtes ta connerie, ok ?
Accéléré.
Il accélérait.
On y va, Gérard.
Alors, dans quel pays sera accepté, euh, l'euro ? Alors, euh, qui relire ?
Ben, écoute, Gérard, comme tu viens d'annoncer tout à l'heure, euh, le scoop, n'est-ce pas ? Ben, donc, euh, en Amérique, apparemment, on pourra payer en euros.
Oui.
Mais le dollar n'allait pas bien se tenir, parce que, bon, à mon avis, c'est la fin.
Ben, euh, non, ben, euh, ok.
C'est bien ce que t'as dit tout à l'heure.
Non, mais, attends, toi, tu penses que le dollar, ça sera la fin ?
Ben, c'est ce que t'as dit tout à l'heure.
Oui, mais, moi, moi, je vais vous préciser pourquoi.
Ah, d'accord, ok.
Pourquoi, Gérard ?
Ben, à la prochaine, c'est pour ça.
Non, non, mais, non, non, mais, on va, on va laisser les gens répondre.
D'accord.
Euh, Marie-Alain ?
Donc, euh, ça va, ça va se vendre l'euro, euh, dans le pays de New York, en Inde, en
Autriche et en France.
D'accord.
Euh...
Ben, c'est pas d'accord, c'est, j'en suis sûr.
Ouais, ben, euh...
On regarde les news tous les jours.
Tous les jours.
Ouais, ben, c'est ça.
Ben, euh, je ferai que toi, euh, j'écouterai plus, euh, les informations et je m'intéresserai,
je m'intéresserai plus aux, aux journaux.
Ok.
Euh, Jean, Jean-Sylvie ?
Ouais, ben, dans la France, déjà.
Ouais.
Et puis dans tous les pays limitrophes.
C'est-à-dire ?
Ben, les pays limitrophes, quoi, les pays qui y touchent.
Mais, mais, mais précise ! Ben, les pays qui y touchent ! Regarde, toi, tu te touches,
t'es limitrophe, c'est pareil, voilà.
Bon, alors, euh, toi, toi, euh, Jean-Sylvie, terminez.
Hop.
Non, non, mais moi, je me touche pas avec un euro.
Ok.
Allez hop, dégage ! Allez hop, hop, hop ! Hop, terminez, terminez, terminez ! Terminez,
terminez ! Terminez ! Mais c'est bon, il est viré ! Et tu me reprends quelqu'un d'autre.
Gérard ?
Mais calme-toi, Gérard.
Sur IRC, y a Satanas qui te demande pourquoi tu fais ça.
Pourquoi tu fais un débat sur l'euro et pourquoi tu parles des pays, vu qu'en fait, c'est
la monnaie du département de l'heure ? Non ! Alors, là, là, ça, ça, ça, ça, ça
n'a rien à voir, c'est pas du tout le département de l'heure ! L'euro, c'est l'euro ! C'est
une pièce, parce que, faut, faut se dire une chose ! Parce que c'est une pièce, c'est
que sur une pièce…
Ah, t'en as sur toi, là, des euros ?
T'as des euros ?
Non, non, non, non.
Sur une pièce, derrière, vous avez marqué égalité, fraternité et pater… égalité
et fraternité.
Paternité, ouais.
Mais sur l'euro…
La boulette dans le nez, ouais.
Ouais, mais sur l'euro, ça sera marqué quoi ? On n'en sait rien !
Ah…
On n'en sait rien !
Et tu sais pas, toi ?
Non, même moi, même moi non plus, je, je ne sais pas ce qui sera marqué.
Même toi, tu le sais pas, alors ?
Euh…
Qui veut le savoir ?
Oh, c'est toi que tu marques !
Petit Penny !
Vas-y, petite b*te ! Moi, je pense en Amérique, aux USA, et je pense aussi en Papouasie,
vers les Papous, là-bas.
Ouais.
Je pense que, est-ce qu'on pourra changer des écus chez les Papous ? C'est, c'est
ça la question.
C'est vraiment le problème.
D'accord.
Attends, attends, attends, 5 minutes.
Toi, je viens de te demander de, de me virer, euh, petite, euh, Jean-Sylvie, hein, OK ?
Mais pas du tout !
Eh ben, il est viré !
Non, non, non, non ! Il est pas viré, il est encore là ! Alors, tu le vires !
Il est pris, là, Gérard.
Gérard, c'est toi que tu marches pour répondre.
Non, non, non, tu le vires ! Tu le vires complètement !
Gérard ?
Euh, c'est qui ?
Dutch Mark ?
Ouais, ben, justement, c'est à toi.
Ouais, ben, moi, euh, je trouve que c'est un peu con que tu aies viré Jean-Sylvie,
euh, tout à l'heure, parce qu'en fait, ce qu'il voulait dire, c'est, quand il parlait
de pays Illumitrophes, c'est tous les pays qui sont, euh, disponibles d'une frontière,
quoi.
Voilà, quoi.
En fait, il voulait dire que l'euro sera disponible dans tous les pays, euh, qui ont
une frontière.
Attends, 5 minutes, 5 minutes, euh, Dutch Mark, euh, question IRC.
Non, pas 5 minutes, hein, juste 2 secondes, euh, non, Yankee, il dit que, en fait, sur
l'euro, il y aura marqué "j'ai bien mangé".
Non, on sait pas, en fin de compte, en fin de compte, on sait pas, on sait pas ce que,
ce qui sera...
Non, tu me les coupes, euh, quand, quand je vais répondre.
Ah, ok.
Je les coupe quand tu parles, quoi.
Voilà.
Ouais.
Donc, en fin de compte, on, on sait pas ce qui, euh, ce qui sera marqué sur, euh, sur
les pièces ni sur les billets.
Et est-ce qu'ils vont faire des euros en chocolat, il me demande ?
Ça, euh, justement, on sait pas.
On sait pas.
OK.
Non, on sait pas.
Euh, donc, euh, Dutch Mark, euh, pour, euh, continuer, euh, ta question...
Oui, oui, oui, je te disais, donc, euh, bah, c'est tous les pays qui sont, euh, qu'ils
ont une, euh, bah, une, euh, une frontière, quoi.
Tous les pays qui ont une frontière, bah, ils sont, ils pourront avoir l'euro, quoi.
C'est ça ?
Oui.
OK.
Euh, petite commission.
Bah, en fait, c'est dans le monde entier, sauf au Brésil, hein, parce que ils s'en
sont permis de la défaite, euh, à la Coupe du Monde, donc ils ont littéralement refusé
l'euro.
Non, mais, mais, mais, attends, attends, attends, attends.
Attends, attends, attends, attends. Petite commission.
Quoi ?
Il ne faut pas qu'on confonde l'euro avec le foot.
Parce que ça ne sert à rien.
Et dedans !
Ah ouais, dans l'Europe.
Ils sont dedans, ils sont dedans pour l'euro.
Évidemment, mais ils veulent pas en parler, l'euro.
Ils sont dedans.
J'ai regardé, il y a Guépi qui me dit que t'es trop con.
Ah ben c'est bien.
Et sinon, il y a, bon, je ne sais pas, on doit être presque 5000, je crois, 4900 et des brouettes.
Et sinon, il y a Canard WC qui te demande si l'euro-tunnel, c'est un tunnel pour faire passer la monnaie, l'euro.
Ah ben justement, la question, c'est bien parce que je voulais la poser.
Je voulais la poser aussi.
Gérard, t'as pas répondu, toi, à la question, là.
Je sais que tu voulais revenir dessus tout à l'heure.
T'as dit, on va attendre que tout le monde réponde.
Dans quel pays seront acceptés l'euro ?
En Amérique, tu devais parler.
En fin de compte, même en Amérique.
Pourquoi ?
Même en Amérique.
Attendez, s'il vous plaît, merci.
C'est génial.
Je parle.
Allô ?
Je parle.
Merci.
Je vais vous remettre.
Donc, dans tous les pays, l'euro sera accepté, même en Amérique.
Mais pourquoi ?
Il n'y a pas de pourquoi, d'accord ?
Toi, avec tes pourquoi, tout à l'heure, je vais te faire fermer ta gueule.
Oui, mais donne une explication, Gérard.
Mais attends, toi, tu la fermes.
C'est un peu irratant, mais il faut qu'elle ferme sa gueule parce que je vais la coucher parce que demain, elle la court.
Ouais, ben, dans ce cas-là, tu la couches.
Allô, Gérard ?
Ben non, mais je vais la coucher, elle n'est pas enceinte.
Vas-y, Gérard, explique.
Donc, dans tous les pays, l'euro est accepté depuis le 1er janvier 1999.
C'est-à-dire, tous les pays sont concernés.
C'est-à-dire, l'Angleterre, la Belgique, la Suède, tous les pays, les 12 pays, les 12 pays de la communauté européenne sont concernés.
L'Asie, le Japon, l'Asie, tous, tous, tous, tous, tous.
L'Angleterre, t'es sûr ?
Oui.
Ça, j'en suis sûr et certain.
Je ne suis pas certainement.
Ben, dans ce cas-là, si vous avez...
On prend un dico, c'est marqué dedans, non ?
Non, non, mais attends, toi, tu t'écrases, OK ?
Non, mais de toute façon, Gérard, il y a Yanki, il me dit qu'on pourra tous regarder son compte grâce à l'Eurovision.
Oh, ben, ça, l'Eurovision, on verra.
Qu'est-ce que je voulais dire ?
Tu voulais parler des pays de l'euro.
Ouais, donc, tous les pays seront concernés, donc, là-dessus, c'est plus la peine qu'on en parle
parce que l'euro, maintenant, est à 6 francs, 6,55,97.
Maintenant, quand tu vas dans un supermarché, tu regardes en bas de ton ticket, une fois que t'as payé,
t'as l'évaluation en euros.
Ouais.
Donc, ça peut évaluer de 6,55,97.
T'as 6,33, ça dépend de ce que t'achètes.
D'accord.
Ça va pas être facile, la conversion ? Tu vas faire comment avec tes virgules ?
C'est l'euro-marché.
Non, non, mais ça, c'est maintenant.
Moi, j'ai vu ce matin, là, j'étais sur le marché parce que Sandy, elle m'a offert une paire de chaussures.
Et là, oui.
C'est de l'euro-merde, ça.
Ouais, mais je vais te dire une chose.
C'est de l'euro-trailer, ça.
En euros, ça valait 6...
6,95.
6,95 euros !
C'est de la merde !
Ouais, c'est de la merde.
Tu vas te prendre dans le cul, tu vas voir si c'est de la merde, toi, connard !
Il y a des V1 qui te demandent, ça sert à quoi d'avoir le prix en euros, puisque ça a déjà été payé ?
Mais non, pour l'instant, il n'y a rien qui est encore fait.
On attend 2002 pour avoir tout.
Oh, ben, ça va !
Pourquoi on fait un débat, là ?
Non, mais on fait un débat.
On fait un débat sur l'euro pour préciser,
parce qu'il y a des personnes âgées qui sont concernées là-dedans,
qui vont se demander comment ils vont s'en sortir.
Ils sont cons, mais ils peuvent les faire nus, quoi.
Et Gérard ?
Gérard, Gérard, arrête !
T'as pas fil d'art ?
Attendez, ça y est, il est parti en couille.
Non, non, non, là, ça commence, hein !
Il ne s'est rien passé !
Il commence, il dégage !
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Il ne s'est rien passé !
Qu'est-ce que j'ai dit ?
Il ne s'est rien passé !
Non, non, il ne s'est rien passé !
Que dans une demi-heure,
tu n'es plus là !
Ah, je ne sais pas.
J'ai une question à te poser.
Non, non, non, non, non !
Tu ne sais pas.
Quoi ?
Non, non, tu ne sais pas.
Dans une demi-heure, tu n'es plus là,
c'est l'autre qui prend le standard.
Et toi, t'as un carré de...
Gérard, c'est deux, tu marques !
Ouais, vas-y !
Ouais, j'avais une question à te poser.
Gérard, c'est pour moi, là !
Gérard !
Gérard, Gérard !
Arrête, arrête !
Arrête, Gérard !
Arrête, Gérard !
Gérard !
Arrête, Gérard !
Arrête !
Hé, tu vas te calmer, toi !
Oh, Gérard !
Tu te calmes, maintenant !
Mais t'es fou, ou quoi, là ?
Tu te calmes, ou quoi ?
Tu te calmes, ou quoi ?
T'es fou, ou quoi ?
T'es fou, ou quoi ?
T'es taré, là !
Hé, tu vas te calmer, maintenant, d'accord ?
C'est moi qui viens te calmer,
mais t'es taré, ou quoi ?
Faites deux barjots, va !
Non, mais attends, là,
ça s'est battu pour de vrai !
Ouais, sans déconner !
T'es taré, ou quoi ?
Tu vas te calmer, toi, hein !
OK ?
Mais quoi, putain,
mais il dit bonne année !
Non, non, non, non !
Ouais, ouais, bah, vas-y !
Alors, faites les débats !
Mais Gérard !
Non, non, non, non, non !
Bon, alors, on en est où ?
Pourquoi...
C'est qui, ces gens ?
Merde !
Gérard !
Gérard !
Gérard !
Calme !
Calme un peu, Gérard !
Non, mais c'est pas bien, moi !
Je continue pas avec un connard comme ça !
Pour l'année 99 !
Gérard !
C'est terminé !
Non, non, c'est bon !
Non, non, c'est bon !
Attends, tu rigoles, ou quoi ?
T'es payé pour ça,
et moi, comment je fais pour dire à mes patrons
que tu fais pas tes débats ?
Mais attends, il t'a souhaité une bonne année !
Il s'est marré ?
Non, non, non, non !
Mais si !
Ouais !
Pour l'instant, il me fait que de la merde !
Ok ?
Ouais, bonne année !
Calme-toi !
Oh, là, là, là, là !
Gérard !
T'es de la gueule, ou quoi ?
Non, je suis en train !
Gérard !
Gérard, c'est tout !
Oh, putain, t'as plein, c'est tout !
Combien d'être connecté, Rémi de Régo ?
Là, on a dépassé les 5000, en plus, quoi !
On peut continuer le débat, quoi !
Gérard, c'est le petit pays !
Mais non, mais le pire !
Mais là, c'est pas deux ans !
Lui, ça va à deux ans, on fait quoi ?
Il y aura plus de...
Non, non, je veux...
Gérard !
Il y a Olivier qui est là, remarqué, maintenant !
Gérard !
Gérard !
Gérard, c'est d'autres marques !
Aïe !
Gérard, il t'appelle, les auditeurs !
Gérard !
Gérard, c'est d'autres marques !
J'ai une question à te poser !
Non, mais de toute manière, j'avais...
Moi, cette année,
j'ai pas envie de me laisser
marcher sur les pieds avec un connard comme lui, hein !
Alors, même sur Paris,
j'ai pas intérêt de l'avoir, hein !
Il va éteindre son micro quand je lui dis !
Dernier de France !
Hein ?
Continue pas, parce que tout à l'heure,
ça va savoir comment c'est !
Les auditeurs, ils attendent !
Dès que tu le regardes, t'as envie de gueuler !
Sur l'IRC, ils vont s'en aller,
donc continue le débat avec les auditeurs qui sont là !
Euh... J'en étais...
Gérard, c'est d'autres marques !
J'avais une question à te poser !
Oui !
J'ai une question à te poser !
J'écoute !
Quand ils disent 6 francs, virgule, enfin...
Ouais, 6 francs 55...
6 francs 55,97,
en fin de compte, l'euro !
Ils veulent dire... Comment ça se passe ?
Hors taxe, ou c'est TTC ?
Non, non, mais en fin de compte,
justement, ça...
Parce que là, j'ai écouté...
Il y en a un qui est habitué
sur l'argent et tout,
à la tête,
mais ils nous en parlent pas !
Mais ce qu'il y a,
ce qui se passe, c'est qu'ils nous ont pas
précisé exactement...
Mais je sais qu'il faut...
Je crois qu'il va falloir
multiplier par 10,
diviser par...
Il va falloir multiplier par 2,
diviser par...
multiplier par 10...
En gros, ça va être le bordel !
Ah, ça va, hein !
Là, je pense, en gros...
Non, non, mais...
Tu rigoles, Manu !
Moi, je veux dire une chose !
Moi, je veux dire une chose !
Les plus touchés, ça va être qui ?
Ça va être les personnes âgées !
Elles seront pas là en 2002, les personnes âgées !
En 2002, on s'en est débarrassé des petites vieilles...
Allez, hop !
Ouais, mais non !
Non, non, non, non !
Gérard, c'est de Gérard !
Attendez, attendez !
S'il vous plaît, pas tous en même temps,
on n'y comprend rien !
C'est le petit pénis !
Mais est-ce que ça sera alors...
Est-ce que c'est hors taxe, pour le moment où TTC...
Mais on sait pas, justement !
Ouais, Gérard !
Ouais, Gérard !
C'est d'autres marques, j'avais une question à poser !
Gérard !
C'est d'autres marques, je voulais te demander !
Vu que ça va être 6,50 francs et des bananes,
comment on va faire pour payer le journal à balles 2, là ?
Je ne citerai pas la marque !
Euh...
À 4,90, euh...
Non, à 2 balles !
Voilà !
Euh...
Alors là, je peux pas te dire !
Avec des blagues à 2 balles !
Non, non !
Je pense que...
Même à 2 balles,
même, justement...
Même moi, j'ai...
J'ai...
J'ai un programme, et...
Je sais même pas, en euros, combien qu'il fait !
T'as un programme électoral ?
Électoral ?
T'as un maquisage, hein ?
Non, non, non, non, non !
Euh...
Non, je te demandais, c'est quoi, comme programme ?
Un programme électoral, un machin, un truc ?
Non, non, euh...
Les programmes télévisés !
Ah, TéléZ, TéléPoche, Télé7Journes !
Ouais, voilà !
Donc, en fin de compte...
Et t'as oublié TéléVoisir !
Pardon ?
Ouais, Télé...
TéléStar !
Et t'as pas de marque TéléVoisir !
Bon, allez !
Euh...
Gérard ?
Oui, Rigo ?
Non, attendez, attendez !
Rigo, avant !
Avant !
Il y a Davy1 qui demande...
Parce que les euros, c'est pour les nouveaux francs,
mais est-ce qu'il y a des anciens euros pour les anciens francs ?
Ah, non !
Ah, non, parce que...
Maintenant, l'euro...
Ouais !
L'euro, ce qu'il va faire,
va supprimer le franc !
Donc, on n'aura plus de francs !
On passera à...
À l'euro !
C'est-à-dire...
Un café...
Tu le paieras...
Là, tu le payes 5,80...
Et en euros, tu le paieras...
2,60 euros, à peu près.
Je suis pas sûr, hein !
Je suis pas sûr de ce que j'invente, hein !
Ouais, t'es pas sûr de ce que t'invente, hein !
Non, non, mais...
Mais moi, je vais te dire une chose,
que si le marché, à l'heure actuelle,
les gens, ils se plaignent,
c'est que, depuis le début de...
Le marché de quoi ?
Le marché de Suren ?
Non, non, tous les marchés,
ils ont des problèmes, parce que...
Ils n'ont qu'à courir !
Non, mais...
Ouais, mais ils n'ont qu'à courir !
Non, ils n'ont pas qu'à courir !
Parce qu'il faut se dire une chose,
c'est que, maintenant,
ils sont obligés d'afficher en francs et en euros,
alors qu'on n'a encore pas une seule pièce en euros.
Donc, je ne vois pas pourquoi
qu'ils disent que l'euro sort le 1er janvier...
C'est pour t'habituer !
Ouais, mais...
Ouais, mais pour s'habituer, mais pourquoi ?
Parce que...
Pourquoi ?
Pour aider les personnes âgées.
Mais, pour l'instant, on n'a rien.
Rien n'est sorti en euros.
Pas que les personnes âgées, moi non plus, je ne comprends rien.
Bah oui, mais...
Mais, attendez, s'il vous plaît.
Je réponds à Sophie.
Oui, tout le monde ?
Moi, derrière, s'il vous plaît, merci.
J'ai dit, pas que les personnes âgées, moi non plus, je ne comprends rien.
Bah oui, mais ça, de toute manière, ce n'est pas de notre faute.
Parce qu'en fin de compte,
l'euro est prévu pour l'an 2002.
Donc, je ne vois pas pourquoi...
Il commence en 1999 à nous sortir des trucs sur l'euro,
alors que, pour l'instant, c'est prévu qu'en l'an 2002,
les pièces et les billets.
C'est vrai que...
Gérard, il y a Turpentine sur l'IRC qui dit, de toute façon,
si tu payes le câble en euros, tu reçois Eurosport et Euronews.
Ouais, mais ça, ça n'a rien à voir.
On ne va pas prendre des chaînes télévisées.
À mon avis, elle n'a pas...
Bon, ça y est, ça y est, ça y est, c'est fini, c'est fini.
Gérard, tu veux dire que je peux poser une question ?
Oui.
Comment on va faire si, après, ils vont échanger les pièces en francs ?
Comment il va se faire ?
Il faudra aller à la Banque de France pour tout échanger.
Le bordel.
Eh oui, je sais, ça va être le bordel.
Il va y avoir la queue, la Banque de France.
Mais oui, mais déjà, rien que ce week-end.
Moi, je peux vous dire une chose, que j'ai été à la Poste hier.
Non, non, mais j'ai été à la Poste hier.
Et faites-moi confiance qu'hier, il y avait trop de monde.
On n'a même pas pu savoir s'il y avait des virements.
Pourquoi ?
Parce que, maintenant, la Poste se met...
ont décidé de bloquer les comptes et se mettre sur l'euro.
Alors, moi, je trouve ça dégueulasse.
Et toi, Gérard, t'as ton chéquier en euros ou pas ?
Comment ?
T'as ton chéquier déjà en euros ?
Non, non, pour l'instant, les billets et les pièces ne sont pas...
Non, mais les chéquiers, ça existe ? Est-ce que tu l'as, toi ?
Le chéquier, non.
Non, non, il faut aller dans une banque.
Alors, justement, pensez-vous que les personnes âgées
ont plus de mal avec l'euro par rapport aux francs.
Ouais, c'est clair.
Et on se retrouve juste après.
Après quoi ?
Non, on se retrouve après rien du tout.
Après rien du tout.
Il n'y a pas de disque, il n'y a rien de programmé.
Il n'y a pas de disque, et après, on mettra deux disques.
Donc, alors, pensez-vous que...
Attendez, Rigo ?
Oui ?
Alors, je ne sais plus qui c'est.
C'est Nomad, le vrai Nomad, qui te dit que...
En fait, il se demande, pour le millionnaire, pour le jeu,
le millionnaire, ce sera un million d'euros.
Comment ils vont faire ?
Ça se rappellera tout de suite.
Et bien, voilà, justement, la question que j'attendais.
Et là, j'ai entendu, il y avait 7 millions de...
7 000 euros, c'est équivalent à plus d'un million de francs.
Oh la vache !
Ouais, ouais.
7 000 euros, 1 million de francs.
Je crois, mais il faudrait que quelqu'un soit...
Attends, t'as calculé, toi ?
Non, mais je ne peux pas.
C'est rare.
Allez, allez, allez.
Allez, allez, allez.
Non, non, pensez-vous que les personnes âgées auront plus de mal avec l'euro par rapport aux francs ?
Allez, on y va, on accélère.
On a déjà répondu à celle-là, Gérard.
Non, non, personne...
Ah bah si, t'as parlé des personnes âgées et tout ça.
Les monopolies seront-ils composées de billets ?
Oh là là, là, là, là.
Oh non.
Si, si, eh bien, ouais.
Ah ouais, le monopolie sera-t-il composé de billets en euros ?
Thierry, je peux répondre.
Oui, Thierry, lire.
Bah, tu vois, on m'a dit que ça allait être un problème, parce que comme le millionnaire, on criait le million, le million,
mais là, tu nous vois crier, comment, enfin, qu'est-ce qu'on va dire ?
7000 euros, 7000 euros.
Non, non, mais attendez, attendez, attendez.
Non, mais tu comprends, Gérard, mais c'est vachement important.
L'euro-million, l'euro-million.
Non, non, mais attendez, le monopolie, vous savez ce que c'est ?
Ouais, alors...
C'est au McDonald's, non ?
Ouais, c'est au McDonald's.
Ouais, mais il y a le McDonald's, mais il y a le jeu.
Alors, est-ce que...
Attendez, attendez !
Oh là là, mais vous allez me laisser répondre ou pas ?
D'ailleurs, Gérard, on peut gagner aussi 7000 euros avec le monopolie.
Ouais, mais il faut être poli pour jouer.
Ouais, non, mais moi, je peux vous dire une chose, que le monopolie, il y a des billets à l'heure actuelle
qui sont évalués en francs.
Donc, maintenant, est-ce que le monopolie sera mis en euros ou pas ?
Ouais, Gérard, il joue encore au monopolie.
Ouais, bon, Gégé, moi, ce que je voulais te dire, c'est que t'es à la bourre,
parce qu'il y a une nouvelle version du monopolie qui est sortie,
et c'est une carte bleue, donc ton histoire de billets, ça...
Mais, mais, mais, mais, mais, justement, ça, l'histoire des cartes bleues et des chéquieres,
on va en paix, on va la poser.
Ouais, mais pour le monopolie, bah, c'est valable, c'est tout.
Bon, d'accord, c'est qui qui a dit ça ?
C'est Pépito, je suis arrivé tout à l'heure quand Fildar, il s'est fait cogner,
mais il n'a pas eu le temps de m'inviter.
Bon, d'accord.
Pépito.
Jean-Sylvie ?
Non, il n'est plus là.
Marie-Alain ?
Ouais.
Donc, ouais, bah, le monopoli...
Le monopoli, c'est super.
Ouais.
Bon, bah, d'accord.
C'est la question.
Ouais, d'accord.
T'as bien fait des progrès, hein ?
Ouais, toi, tu fais vachement des progrès.
Bonne nuit à toi.
Au revoir.
C'est cool, alors.
C'est trop cool.
Au revoir.
Hop, Marie-Alain.
Petit Penny ?
Ouais, bah, écoute, ceux qui ont un monopoli pour le moment, c'est-à-dire en France,
est-ce qu'ils pourront le changer éventuellement quand il y aura l'euro en 2002 ?
Mais voilà la question.
C'est de savoir, est-ce que les jeux de société qui sont faits,
comme le monopoli et autres, est-ce qu'ils seront changés ?
Est-ce qu'ils auront changé les billets ou pas ?
Voilà la question.
Au revoir.
Oui, Rigo.
Attendez, attendez, 5 minutes.
Non, c'est par rapport aux pièces de l'euro.
Il y a Satanas qui te demande si on pourra quand même faire des pile ou face avec les euros.
Ah, voilà.
Bien, attendez.
Parce que là, on peut faire des pile ou face avec nos pièces à l'heure actuelle.
Mais, justement, la question, et ça, la question, je vais la poser.
Comment seront fabriquées les euros ?
Et là, personne ne pourra me le dire.
Sinon, il y a Rip sur l'IRC qui te dit, pour vivre euro, vivons cachés.
Ouais, d'accord.
Mais, ouais, si il veut.
Mais pour répondre à la question à Satanas,
Satanas, tu m'excuseras, mais pour l'instant, à l'heure actuelle,
on a des pièces qui sont évoluées, donc, égalité, fraternité,
Elles sont évoluées.
Il t'excuse, hein, Satanas, il t'excuse.
Donc, dessus, c'est une petite dame que j'ai, là.
Moi, j'ai une pièce d'infant sous les yeux.
Donc, c'est une dame.
C'est Marouani.
Et derrière, devant, c'est marqué, si je pouvais avoir un peu plus de lumière.
Ah, tiens.
Je vais regarder.
Dessus, c'est marqué égalité, fraternité, paternité.
Alors, savoir qu'est-ce qu'ils vont nous mettre sur l'euro, on ne sait pas.
Ouais.
On ne sait pas.
J'ai une question à te poser.
Oui.
C'est des petits pénis.
Par contre, j'ai entendu dire, pour l'instant, on a des pièces, le franc, c'est des pièces rondes.
Est-ce que les euros ronds seront carrés ou toujours ronds ?
Parce que, moi, on m'a dit, j'aimerais avoir ta confirmation qu'il sera possible qu'il y ait des pièces carrées.
Non, mais...
Les pièces seront de carrés.
Non, non, non, non, non, non, non.
Les pièces seront toujours rondes.
Rondes, ne resteront, ne changeront pas.
Mais ce qu'il faut se dire dans la tête, maintenant, c'est ça qu'il faut bien se mettre dans la tête.
L'euro, pour vous, qu'est-ce que ça va représenter ?
Est-ce que, pour vous, l'euro, par rapport à un franc, maintenant, l'euro est évalué à 6 francs, 6,55,97.
Oui.
Donc, ils vont arrondir.
Apparemment, ils vont...
Attendez, attendez, laissez-moi finir parce que là...
Ok, vas-y.
Ils vont arrondir à 6,95.
6,60.
Donc, pour vous, est-ce que, pour nous, à l'heure actuelle, nous, les jeunes, même les personnes âgées, est-ce que ça ne va pas leur faire quelque chose ?
Comment qu'ils vont...
Parce que le franc ne sera pas changé avant 2003.
Donc, au bout de 2003, même, voire dès qu'ils vont sortir l'euro, il faudra aller à la Banque de France.
Mais, moi, je vous demande, à vous, à tous qui nous écoutez, même vous, les auditeurs,
comment qu'on va faire pour payer ?
Parce que là, à l'heure actuelle...
Non, non, mais attendez.
À l'heure actuelle, on paye encore en francs.
Vous retirez de l'argent, c'est marqué en francs et en euros.
Oui.
Est-ce qu'ils pourront rendre des centimes quand on payera en euros ?
Ah, voilà.
Voilà la question.
Donc, l'euro, il est à 6,60.
Donc, 6,60, ça fait...
C'est...
L'euro, il est à 6,60.
Ça fait combien, ça ?
Tiens, qui c'est qui peut me calculer 6,60 multiplié par 10 ?
Et Gérard ?
6,60 par 10.
Vas-y, essaye avec la machine.
Gérard, c'est deux chemins, je peux répondre ?
Oui.
La question, là, c'est clair que sur le Monopoly, ça va être galère
parce que s'il faut donner deux rouleaux de pièces et un billet pour acheter un hôtel recoursel,
on n'est pas gâté, quoi.
Ben oui, mais bon, allez, en fin de compte, je crois qu'on...
On va s'arrêter sur ce biais-là.
Gérard, sinon, il y a Turpentine qui te demande si ton boucher, il vend de l'euro ce bif.
Moi, j'ai acheté du...
Le reblochon, c'est mon fromager, ouais.
En fin de compte, d'après ce qu'on m'a calculé, mais j'espère que c'est bon,
normalement, un franc, ça fait 5 francs, ça fera 5,61 euros.
C'est faux, ce que tu dis.
C'est clair.
C'est clair, oui.
On est aidé avec ça, putain.
Ouais, mais c'est pas de ma pote.
Attends, répète, répète, répète.
Ça fera 5,61 euros.
C'est faux, ce que tu dis.
Ouais, t'as raison.
Un franc, c'est ça ?
Ouais, c'est ça.
Gérard, sur IRC, il y a des V1 qui disent que tu parles de l'euro, mais pas assez des super-euros.
Ouais, mais on ne va pas parler des super-héros, hein.
On n'est pas là pour perdre les super-héros, hein.
On parle de l'euro.
L'euro, parce que l'euro, maintenant, est sorti depuis...
On est le combien ?
Mais il est où ?
T'en as fait un petit tout à l'heure, toi.
On est le combien, là ?
Le 7.
Le 7.
On est le 7 janvier 99.
Depuis le 1er janvier, l'euro est sorti.
Alors donc, maintenant, l'euro est sorti.
En vrai, tout ?
Maintenant, c'est dans les banques.
Vous pouvez avoir des chéquiers et des cartes.
Vous pouvez avoir des chéquiers et des cartes évaluées en euros.
Donc, maintenant, c'est à vous de faire attention.
C'est tout.
Et Gérard, vous, qu'est-ce qu'il a posé ?
Pour les machines à sous, on fait comment ?
Oui.
Pour les machines à sous, les parcs-mètres, on va faire comment ?
Ben, ça sera pareil.
Mais ça, il faut attendre, parce que pour l'instant, ils ont...
Ils vont descendre.
Mais non, mais ils n'ont pas encore.
Gérard, Gérard.
Ils n'ont pas le temps encore.
Il y a un nouvel éditeur.
Alors, à la place de Marie-Hélène, on va accueillir le Romain Michel, de 20 ans, de Nice.
Et la fréquence, c'est 93.3 FM.
OK ?
Allô ?
Bonjour à tous.
Salut, on a vu, bonsoir ?
Bonsoir, je suis Romain Michel, donc le responsable du service économique.
Panthéon Sorbonne, spécialiste de l'euro.
Et spécialiste de l'assaut de Michel et le peuple inuit.
Salut le bohémien.
Salut, gamin.
Vous restez poli avec lui ?
Attends, attends, Romain.
Pose-moi tes questions.
Attends, il a dit...
Non, non, mais attends, attends, Romain.
Il a dit...
Déjà, je vais calmer les autres.
Calmez-vous, là.
Vous calmez, s'il vous plaît.
OK ?
Pour calmer, justement, il y a...
Gérard, Gérard.
C'est Euro, mais Michel, c'est pas Romain.
Ah, Euro.
OK.
Et sinon, sur IRC, il y a Rennes qui te demande s'ils vont sortir des nouveaux épisodes de Titi et Euromine.
Non, mais ça, c'est un débat qu'on fera la semaine prochaine, les dessins animés.
Ça, c'est un débat qui est prévu pour la semaine prochaine.
Ouais, c'est cool.
C'est vrai que t'as Bibi Fock à la maison, quand même.
Alors, Bibi Fock, attends, merde, OK, toi, tu vas te faire foutre.
Ton cul.
Ton cul.
Allez, hop, dégage.
T'es désormais dans la porte-monnaie.
Ouais, ouais, bah...
Maintenant, on fait la conclusion.
Il jouait pas.
Ouais, ouais, c'est ça.
Non, Gégé, Gégé, moi, je voulais soulever ces petits taux.
Vous montez sur moi, c'est tout ?
Je voulais soulever...
Oh !
Je voulais soulever une question qu'on avait déjà abordée.
Vas-y, vas-y, c'est bon, vas-y.
Il y va, il y va, il y va.
Je voulais soulever une question qu'on avait déjà abordée dans un précédent débat.
Vas-y, je vous lève avec les petits bras.
Mais j'y arrive pas, je trouve pas, là.
Ouais, mais faut chercher, hein.
Eh, Saki, tu donnes des conneries, toi.
Bon, moi, je les jette vos fois.
Non, non, attends.
T'as conneries, là, je veux pas.
Gérard, c'est le journal de Mickey sur l'euro.
Non, non, mais j'en ai rien à foutre.
L'euro, à part là aussi...
Ça vient d'Euro Disney, c'est bon.
Voilà.
Ouais, non, mais...
Gérard, Gérard, s'il te plaît !
Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non.
Oh, faut pas l'insulter, d'accord, tu fais ton boulot correctement.
Hop, terminé !
Allez !
Laurent Vaux-Gilles avec...
Fais-moi craquer...
Et la conclusion, tout ça ?
Gérard, Gérard, Gérard, s'il te plaît, s'il te plaît, pour les internautes, on est à 5 890.
Ça monte.
S'il te plaît, est-ce que tu peux lire le titre calmement ?
Merci.
Non, mais il y a la conclusion, tout ça, d'abord, non ?
Non, non, c'est après les deux disques.
Bah non !
Après les deux disques, on va vers l'autre débat, ouais.
Alors, donc, malgré qu'on n'a pas pu faire le débat complètement, parce qu'il y a eu des petits problèmes standards...
Bravo, bravo, bravo, merci de nous avoir foiré le truc.
On m'a pas bien expliqué, je suis désolée.
Non, non, non, non, non.
Allez, merci, Gérard, Gérard.
Non, non, non, non, c'est pour elle, parce que c'est le premier débat qu'elle a fait, donc c'est toi qui fous ta merde.
Donc toi, t'es pas capable de faire un boulot correctement, t'as les idées, cette année, de me faire chier,
donc tu veux faire...
Tu veux faire comme 98, mais tu feras pas comme 98, parce que sinon, ça fait comme tout à l'heure.
Je t'éclate.
Non, moi, je me mets plus à côté de lui, alors.
Ouais.
Parce que je vais te dire une chose, que moi aussi, je suis amoché.
Oui, mais c'est pas le débat.
T'as rien eu, t'as rien eu.
Conclusion.
Donc, conclusion.
Alors, pour vous, l'euro, ce que ça représente, on n'a pas été loin sur les questions, c'est dommage.
Donc, on m'a demandé à Tchirlir...
Bah, moi, je dis que de toute façon, ça sera profitable pour le gouvernement.
Et tout ça, c'est un concours.
C'est incontestable et indéniable.
Euh...
Euromanichel ?
Ouais, Gérard, tu peux répéter la première question du débat ?
Je voulais te dire que...
Non, non, non, Euromanichel !
Oui, je voulais te dire que j'étais très fier d'avoir fait une minute d'autant débat.
Ouais.
Et je te souhaitais une bonne année.
Eh bah, moi aussi.
Moi, de toute manière, je la souhaite à tous ceux qui viennent de participer avec nous.
Rigaud, oui ?
Oui, il y a une conclusion intéressante de Turpentine sur l'IRC.
Elle trouve que ton débat...
Le débat, il avait ni queue ni tête comme toi.
Non, bah, ça...
Ça, de toute manière, c'est toutes les semaines...
C'est toutes les semaines que j'entends ça, que mes débats n'ont ni queue ni tête.
Alors, dans ces cas-là, moi, je vous préviens...
Oui, mais...
Comme toi.
Ouais, mais...
Moi, je vous préviens, dans ces cas-là, si vous voulez que je fasse des bons débats,
trouvez-moi des thèmes, envoyez-les au 20 rue Bayer 75 008 Paris...
Oh, la vache !
Eh bah...
À Fun Radio.
Et vous les mettez à l'intention de Gérard.
Vous me dites ce que vous voulez qu'on fasse comme débat, mais pas des débats pourris.
D'accord ?
Pourris.
Pourris.
Pourris.
Gérard, je vais te choper à la sortie de la radio, t'as l'air d'un gueule.
Ouais, oui, tu es...
Pour le fun.
Non, non, non, non, non !
Gérard, assis-toi, assis-toi, conclusion, disque, numéro...
C'est rien, c'est rien, c'est un éditeur qui vient de niquer, c'est rien.
Allô, Gérard, j'ai une question pour vous.
Gérard, tu verras ça pendant le disque, assis-toi.
Assis-toi, Gérard, assis-toi, conclue.
Tu vas me passer les couilles !
Tu pourrais...
Mais ça va pas aller !
Tu pourrais répéter, je parlais.
Hein ?
Ça, toutes les semaines, tu balances ça ?
Ah ouais, il savait pas, il savait pas jouir.
Hein, ceci, cela.
Hein ?
L'autre connasse de Trécine !
Je l'emmerde, elle !
Il montait sur moi, c'est tout.
Hein ?
Gérard, tu verras ça pendant le disque, assis-toi, conclusion, disque, numéro...
Gérard, tu verras ça pendant le disque, assis-toi, conclusion, disque, numéro...
Gérard, tu verras ça pendant le disque, assis-toi, conclusion, disque, numéro...
Ça se passera bien en 2002 ?
Non, pour l'instant, ils ont pas prévu de changer.
Normalement, c'est bien prévu pour 2002.
Ils arrêtent pas d'en parler constamment dans les infos.
Ah ben, formidable.
Il y aura pas de changement, donc.
Non.
Ouais, GG, c'est Pepito, c'est celui qui est arrivé
pendant que tu jouais à Tekken 4 avec Fildar.
Ouais...
À quoi ?
À Tekken 4, à Tekken 4.
Ah ouais ?
Voilà.
Gérard, Gérard, une question qui vient de me traverser l'esprit.
M6 en Euro et France 2, tout ça, TF1, les chaînes,
ça va devenir quoi en Euro ?
Ah !
Ça, pour l'instant, ils ont pas parlé de changer les chaînes en Euro.
Non, mais attends, c'est pas parce que mon chef, il travaille...
Non, mais moi, je sais qu'on en a parlé à M6,
et comme c'est ici, c'est que maintenant,
il faut que la chaîne, le chiffre, passe en Euro,
donc ça s'appellera peut-être M1,54.
Non, mais on sait pas encore.
Non, on sait pas.
Parce qu'en maintenant, c'est pour TF1,
parce que A, ça va passer M00...
Ouais, mais on sait pas, on sait possible.
On sait pas.
On ne sait pas, chef.
Gérard ?
Oui, Eric.
S'il vous plaît, derrière, merci.
Il y a une autre conclusion sur l'IRC,
conclusion d'Yanki,
il dit qu'il n'y a pas que les personnes âgées qui comprennent rien,
vu que les routiers, ils savent pas compter,
et sinon, il dit que c'est encore un débat
où tu parles de ce que tu connais pas,
vu que t'as pas d'argent.
Ouais, mais alors là, là, justement,
là, le mec, là, il est con,
parce que moi, je vais te dire une chose,
c'est que ce matin, avec Sandy,
on était à La Poste,
et j'ai regardé,
et son truc en Euro,
c'est vraiment de la saloperie !
Pas possible !
Tu regardes,
tu retires avec ta carte,
avec ta carte,
dessus, t'as marqué en franc,
et en dessous, c'est marqué en Euro,
tu ne comprends que dalle !
Et là, pour les routiers,
moi, je plains les routiers
qui vont passer,
non, non, mais je plains les routiers,
les chauffeurs de taxi, même les bureaux de tabac,
quand ça va être en Euro,
ça va être impossible !
Pourquoi ?
Parce que les cartes,
ça se trouve qu'à l'heure,
à l'heure actuelle,
je ne sais pas si quelqu'un a pris le péage,
là, entre vous.
Ouais, ouais, je l'ai pris, moi, chère.
Ouais, toi, dégage, toi,
c'est pas toi que je m'adresse.
Toi, je ne veux plus t'entendre parler.
Max, t'as pris le péage, ce week-end ?
Ouais.
Non, mais parle devant ton micro !
Oui, pardon, d'accord, comme ça.
Ouais.
Et là, alors, ouais.
T'as pris le péage, c'était...
C'est impossible !
Non, non, mais quand ils t'ont rendu ton ticket
pour te faire rembourser,
c'était marqué en quoi ?
En Euro.
En français, avec l'Euro derrière,
on comprend rien, c'est impossible.
C'est inadmissible, et c'est incorrigible.
Hé !
Qu'est-ce qu'il y a ?
Manu, t'as gagné un paquet de clopes sur le coup, là.
Manu !
Quoi ?
Ok, je viens de te voir faire...
Si, si !
Je sais pas.
T'inquiète pas, parce que les boîtes, là,
tu vas me les retirer.
Ils font des essais.
Ils jouaient, là !
Ouais, c'est ça.
Donc, toi, Rigo, ce week-end...
C'est moi.
Oui, ce week-end, ouais, quoi ?
T'as pris le péage ?
Non, je l'ai pris pour les fêtes, mais...
On s'était remarqués dans le métro.
Nous étions assis...
C'est quoi, ça ?
Je dirais l'un en face de l'autre.
Nous nous sommes regardés.
Nous nous sommes...
Donc, conclusion...
C'est du regard ?
Vas-y !
Vas-y !
Maintenant, on s'écoute l'Euro, vous le dites,
avec « Faites-moi craquer les bourses »,
et après, un remix sur « De moi-même ».
Et le deuxième débat ?
Et le deuxième débat,
se portera sur les nains de jardin,
en espérant que ça soit moins la merde que le premier.
Merci.

Le débat sur les nains de jardin

Transcription

On va parler d'un truc là, mais ça c'est pas fait l'histoire de la tondeuse ?
Non mais on n'a pas le temps, on débat.
Oui mais on n'a pas le temps, oui.
Allez hop, débat !
Bon, donc Manu toujours à l'arrière.
Sophie est toujours là pour sa première...
Lors des débats, je ne sais pas, qu'est-ce qu'elle va en penser de ce que je fais ?
J'aime beaucoup, j'aime beaucoup.
Toujours Fildar qui est derrière.
S'il me donne l'affiche pour que je puisse annoncer les gens, ça sera impeccable.
Donc le deuxième débat va porter sur les nains de jardin.
Donc je pose la première question.
Possédez-vous un nain de jardin ?
Si oui, pourquoi ?
Je ne sais pas les auditeurs.
Donc on peut s'amuser.
Fildar, c'est quand tu veux.
5 minutes, je vais téléphoner avec ma mère.
Non mais attends, j'en ai rien à foutre moi.
Je fais du boulot.
Moi je ne suis pas payé à rien foutre.
Ok, je ne suis pas comme toi.
Merci.
Gérard, si tu n'as pas encore les auditeurs...
Si, ça y est, ça y est.
Non, mais c'est bon, il y avait peut-être...
Non ? Non, ok, non.
Manu, il me dit non.
Sophie, elle me dit non.
Ça, c'est parce que Fildar, elle lui a dit dans l'oreille.
Ouais, ouais.
Donc, Rigo, tu avais peut-être une question ?
Oui, il y a le nain Yankee de Jardin qui te demande combien ça coûte un nain de jardin en euros.
Ah ben ça, justement, je voudrais le savoir aussi.
Et je voudrais bien que...
Qu'il y ait des gens qui peuvent me poser et me dire combien que ça coûte.
Alors, on va accueillir Yoda.
19 ans, Paris, 101.9 FM.
Bonsoir à toi, Yoda.
Bonne année, mon petit nain préféré.
Bonsoir à toi, bonne année à toi.
A Tchoum.
Salut Gérard, salut Sophie.
A tes souhaits.
Salut.
Bonne année.
Bonne année.
Si ça ne t'écorche pas.
Ça t'écorche un peu la gueule, ouais.
Ouais, ça t'écorche un peu la gueule.
C'est un peu la gueule de souhaiter une bonne année aux gens.
C'est dommage.
Et surtout la santé.
Ouais.
Gyan, coucou.
Gyan, coucou.
Gyan, coucou.
Attendez, j'ai oublié de préciser.
A Tchoum, on écoute Open Radio à Brest 97.3, c'est bien ça ?
Tout à fait, tout à fait.
Donc, Gyan, coucou.
Ouais, donc, Gyan, coucou, Gyan, coucou.
Ça, c'est le petit noir qui fait du porno.
Ouais, je connais.
Bonsoir.
Je connais.
Bonne année à toi.
Bonne année à toute l'équipe, et spécialement à la maman de Fildar.
Ok, bah, c'est bien.
Moi, je souhaite une bonne année.
Moi, je souhaite une bonne et heureuse année aux parents à Max.
Et voilà, je m'arrêterai là.
Donc, on peut écouter Fun Radio sur Lille sur 103.1.
C'est bien ça ?
Tout à fait, tout à fait.
Gros Barbu.
Salut, Gérard.
19 ans.
19 ans de Nantes.
On peut écouter une Nantes Fun Radio sur...
Sur 104.1.
Ah, ouais.
C'est bien ça ?
Ça doit être ça.
C'est le rigaud.
Ok.
Petit Gazon de Arles.
Salut, Gérard.
Bonsoir à toi.
On peut écouter Fun Radio sur 104.3.
Exact.
Ok.
Alors, on y va.
On attaque la question.
Donc, je pense que vous l'avez entendue.
Oui.
Non.
Donc, possédez-vous un jardin ?
Si oui, pourquoi ?
Donc, on va demander ça à Petit Gazon.
Moi, j'en possède 19.
Oui.
Alors, ils sont classés par ordre alphabétique dans mon jardin.
Oui.
Voilà.
D'accord.
Je leur ai donné des noms.
On s'amuse bien.
Je les lave tous les matins.
Et on s'amuse comme des fous dans mon jardin.
Oui.
Et tu leur fais des pipes de temps en temps ?
Non, c'est eux qui me lèchent.
Ah, ok.
Ok.
Gros Barbu.
Oui, moi, j'en ai un.
Oui.
Oui, il s'appelle Bernard.
Oui.
Oui, c'est le copain de ma tortue.
Eh ben, c'est bien.
Je ne vois pas le rapport avec la tortue et les nains de jardin.
Ben, si.
Ben, attends.
Dans les nains de jardin, il n'y a jamais eu de tortue ?
Ben, si.
On s'est réunis.
Ils se croisent.
Oui.
Bon, bon, bon.
Si, si.
Yann, coucou.
Oui, tout à fait.
Moi, j'ai une grosse collection de nains de jardin.
Ils sont aussi classés par ordre alphabétique.
C'est bizarre.
Tu changes de voix, toi, d'un seul coup.
Non, pas du tout.
Pas du tout.
Ils sont donc classés, je te disais, de A comme Anus jusqu'à Z comme Zophilie.
Oui, oui.
Et tout à fait, moi, j'en ai parce que je trouve qu'en fait, ça structure et ça embellit le jardin.
Et je voulais savoir ce que tu pensais de ça.
Ah ben, personnellement, oui.
Oui, d'accord.
Oui, attendez, il y a...
Estive, estive.
Non, attendez.
Cinq minutes, on récupère un auditeur.
Non, non, je voulais te demander si...
Ah ben, non, ben, attends.
Tu peux aller aux toilettes ?
Non, non, mais attends.
T'as envie d'aller aux toilettes ?
Ben, oui.
Tu te démerdes.
Tu fais ce que tu veux avant que je t'éclate.
Non, dégage.
Hop, passe-là.
Atchoum.
Ouais, non, attends, Gégé, tu ne m'as pas répondu.
C'est qui ?
Jean de Coucou ?
Jean de Coucou, ouais.
Tu trouves que ça structure et que ça embellit le jardin, toi ?
Ben, personnellement, moi, je n'ai pas de jardin, donc je ne veux pas le savoir.
Ben, tu peux en avoir sur ton balcon.
Non, mais je ne pense pas.
Rigaud ?
Oui.
Il y a Perfouras, le nain géant, qui te demande
est-ce que les nains de jardin repoussent quand on passe la tondeuse ?
Alors, ça, déjà, tu passes la tondeuse, tu retires tes nains de jardin
parce que tu ne peux pas passer...
Ou sinon, tu passes la tondeuse à travers
et après, tu prends un truc avec des fils de pêche assez gros.
Et sinon, il y a Yankee, le nain magique,
qui te demande si, comme il y a des nains de jardin,
est-ce qu'il y a des nains de balcon, des nains d'appartement, des nains de terrasse ?
Ah ben, moi, j'ai un gros nain à la maison.
Ça, on le sait.
Donc, je ne sais pas si on l'a.
Atchoum ?
Ouais, moi, je ne veux pas me fouler, donc j'ai un appartement miteux
et je n'ai pas de nain, je n'ai pas de jardin.
Voilà, comme ça, c'est clair.
Tu ne te foules pas, hein ?
Yoga ?
Moi, j'en ai sept de nains, mais ils sont dans mon salon
parce qu'il paraît que dans son jardin, ça fait kitsch.
Et puis, en plus, comme il pleut en ce moment, ils n'ont pas d'imperméable.
Eh oui.
Mais attends, mais t'as déjà vu des nains de jardin avec des imperméables, toi ?
Ben non, justement, mais il pleut, donc j'ai peur qu'ils attrapent la crève.
Ah ouais, mais...
Moi, Gérard, je reviens, je vais me laver les nains.
Ah bon ?
Vous avez oublié votre truc avec Sophie, là ?
Non, non, mais Sophie, elle est au standard.
C'est tout.
On parle des débats, pas de moi.
Donc, Yoda ?
Ouais.
Yoga.
Yoda, moi, j'ai...
Ah bon ?
Parce que tout à l'heure, t'as dit yoga, alors.
Oh, mais yoga ou...
Ah, mais si c'est moi qui est Yoda...
Oh, mais de toute manière...
Eh, par contre, j'aurais bien voulu qu'on essaie de voir un auditeur sur les 24 lignes
et qu'il s'appelait Simplé.
Pas de problème, je peux changer de nom.
Non, non, non, non.
Bon, ben, c'est pas grave.
Allez, Sophie, elle va gérer ça et...
Donc, alors...
Sophie, si ça te met qu'à moi, tu seras déjà dans l'équipe.
On va te faire passer des tests.
Bon, toi, tu t'es.
Allez, Gérard.
Alors, deuxième question.
Peut-on remplacer sa femme par un nain ?
On va demander à Yoda.
Ben, à mon avis, non, je crois pas.
Mais pourquoi ?
Parce que des nains de jardin, c'est décoratif.
Ouais.
Et une femme, c'est pas tellement...
Enfin, je sais pas, non.
Il y en a qui sont décoratifs, hein.
Ouais.
Ouais, il y en a qui parlent pas, qui font biblo, mais enfin, je sais pas.
Tu peux préciser ta pensée ?
Ben, je suis pas d'accord, quoi.
T'as des femmes, je sais pas, comme ça me dit,
peut-être qu'elle est inintéressante et qu'elle parle pas
et qu'elle fait peut-être un fils de biblo dans ton salon,
mais je préfère une femme à des nains de jardin.
Quoi ?
C'est qui qui vient de dire ça ?
Ouais, allez, corrige-la, corrige-la.
Yoda, terminé.
Yoda, terminé.
C'est moi, je sais...
Yoda, c'est bon pour elle.
D'accord, c'est bon.
D'accord, on l'a viré.
Gérard, par contre, là, j'ai...
Sur les 24 lignes, on a...
Tu vois bien, c'est net, là.
Ouais, Sophie, elle a trouvé un mec.
C'est le président...
C'est un plaid ?
Non, non, c'est le président de l'association
des voleurs de nains de jardin.
Ah ouais, FNLNC ?
Euh, FNL...
FNLNC.
Et toi, tu vas peut-être prendre une bouche.
Toi, tu fermes ta gueule.
S'il vous plaît, s'il vous plaît, s'il vous plaît.
Tu fermes ta gueule derrière, si je me trompe.
OK ?
Voilà, on l'accueille.
Merci.
Monsieur Ménez.
Bonjour.
Oh là, putain, le téléphone est pourri.
Allô ?
Non, c'est-à-dire que j'ai voulu rester dans l'anonymat
parce que j'ai peur qu'on me reconnaisse.
Salut, Ménez.
Le mot t'a reconnu, Bernard Ménez.
Ouais, tu me le laisses parler,
les autres, tu me les mets en air.
Donc, on t'écoute.
Je fais partie, effectivement, du FSNS,
c'est-à-dire la Défense des Nains de Jardin.
Ouais.
Et je trouve qu'il était temps
que quelqu'un sur la radio
puisse enfin faire un débat là-dessus.
Je voulais vous remercier
et j'espère pouvoir répondre à vos questions.
Ben, justement, donc,
quand on remplaçait sa femme par un nain,
donc, je vous pose la question à vous
en priorité avant les autres.
C'est-à-dire que si, déjà, on est nain à la base,
non, on peut très bien mettre sa femme dans un jardin
et ça suffit largement.
Par contre, le nain de jardin
est quelque chose d'essentiel.
Mais précisez.
Disons que le nain de jardin existe depuis 1932.
Je ne sais pas.
Est-ce que vous avez la question d'en parler ?
Ça, là, je ne vais pas trop m'énerver.
Non, parce que là,
on ne va pas trop s'éterniser là-dessus.
Moi, je peux dire une chose.
J'ai vu un reportage
il y a à peu près 15 jours, je pense,
que tout le monde l'a vu, là, dans l'équipe.
Ah non, rien du tout, moi.
Non ?
J'ai vu, moi, j'ai vu, moi.
J'ai vu, toi, le samedi, là,
Protégez-nous, là, ou je ne sais plus quoi.
Oui, j'ai vu le reportage, oui.
Non, c'était Blanche Fesse et les Sept Mains.
Non.
Non, non, mais de toute manière,
il faudrait que je récupère le truc.
N'importe quoi !
Oui, c'est ça.
T'as raison, toi.
Donc, OK.
Maintenant, on va récupérer la tchoum.
Est-ce que c'est possible d'avoir une voix déformée ?
Parce que là, je me galère avec une main devant le combiné.
Oui, c'est ça.
Entendu.
Allez, hop.
Bonne nuit.
Bonne nuit à toi.
Comme ça, tu iras voir
tes deux mains
dans le combiné.
On a que les grains cheveux.
Ouais, euh...
Allô ?
Guilhem, coucou.
Ouais, Guilhem, coucou.
Donc, moi, je voulais dire que...
Parce que, bon,
comme tu le sais,
j'ai fait un petit peu de porno.
Ouais.
L'avantage, si tu veux,
quand j'ai une femme,
j'aime bien que quand elle me suce,
elle soit à genoux.
Parce que comme ça,
elle est soumise, cette chienne.
Et le problème, c'est que le nain de jardin,
quand il me suce,
il est toujours debout.
Et donc, en fait,
j'ai pas l'impression de le dominer.
Non, non, mais...
Non, mais attends.
Donc, un nain de jardin
ne peut pas remplacer une femme, quoi.
Ah, si, c'est possible, hein.
Tout à fait.
Ben non, si tu n'as pas l'impression
de la dominer,
cette salope,
ben, ça peut pas le faire, quoi.
Eh, on dit pas salope.
Alors, tu restes poli, s'il te plaît,
Guilhem, coucou.
Gros barbu, gros barbu,
c'est terminé pour toi, Guilhem, coucou.
Non, mais c'est dans l'action, quoi.
C'est terminé.
Quand je lui tire les cheveux,
c'est dans l'action, c'est bon.
On peut pas tirer les cheveux
d'un nain de jardin, hein.
Oh, on se calme, merci.
Tu lui tires le bonnet,
tu lui tires le bonnet.
On se calme, gros barbu.
Ouais, non.
Allô ?
Ouais, on t'écoute.
Oh, j'entendais rien, là.
Ah, t'entends rien, là ?
Ouais, je t'entends, là, c'est bon.
Oui, Rigo,
ben, justement, tu vas attendre.
OK.
Du nain de jardin
d'Eviwana Tchoum,
il y a un sondage sur l'IRC.
Alors, comment trouvez-vous
votre vie de nain de jardin ?
Sondage effectué auprès des nains de jardin.
12% en ont marre
de se faire chier dessus
par des chiens.
21% en ont marre
de se faire kidnapper
par des sales gosses du voisin.
Ça n'a rien à voir, monsieur.
25% aiment les merguez
parties en hiver
et 32% s'essuient le cul
en courant dans l'herbe.
Mais ça n'a rien à voir, monsieur.
Ah.
Oui.
Ça n'a rien à voir,
mais c'est le thème du débat.
Attends, laisse-le parler.
Gros barbu, gros barbu.
Laisse-le parler, Gérard.
Non, mais ce qui est intéressant
dans votre débat, monsieur Gérard,
c'est qu'effectivement,
on parle des nains de jardin
et monsieur Vigo
en parlait sur l'Internet.
C'est-à-dire qu'il peut y avoir
également les chiens de jardin,
les chats de jardin.
Non, mais ça,
c'est une question IRC,
une urgence.
Il peut y avoir effectivement
des nains de jardin,
mais des chats de jardin,
des chiens de jardin,
ça existe,
comme les maisons de jardin,
des...
Oui, d'accord.
Gros barbu.
Oui.
Moi, je pense que
tant qu'il n'y aura pas
de femmes de jardin,
ça ne vaudra pas le coup.
Ah, mais ça existe,
des femmes de ménage jardin
portugaises...
D'accord.
OK, OK.
Petit gazon.
Oui, excuse-moi,
je vais tousser.
Moi, j'ai remplacé
mon mari par mes nains,
oui.
Non, mais peut-on
remplacer sa femme
par un nain ?
Donc, c'est-à-dire,
toi, à la place d'un nain.
Oui, au lieu d'un mari,
j'ai pris un nain.
Tu mets ta femme
dans ton jardin ?
Oui, tu mets ta femme
dans ton...
Tu remplaces ta femme
par un nain.
Oui, mais j'ai pas
de femme, donc, en l'occurrence,
j'ai pas de femme,
mais un mari.
On peut pas faire
des choses pareilles,
monsieur Girard.
C'est comme abandonner
son chien pendant l'été.
On peut pas remplacer
sa femme par un nain.
Non, mais ça,
on parle pas d'abandon
de bête, OK ?
OK, OK, OK.
Girard, excuse-moi,
à la place de Yoda
que t'as viré,
on a trouvé Simplet.
On n'a pas trouvé un garçon,
c'est une fille.
Bonsoir.
Bonjour.
Excuse-moi, Girard,
je suis un petit peu
en deuil ce soir
parce que ma maman,
elle a croqué dans une pomme
et puis ça s'est mal fini.
Ouais.
Alors, tu peux répondre.
On n'en a rien à foutre
parce que c'est pas
le thème du débat,
c'est des nains de jardin.
Non, mais c'est intéressant
quand même, hein.
Ouais, mais moi,
je m'en fous.
Alors, tu t'es, toi.
Mais pas les autres.
Ouais, mais il faut
se calmer derrière, d'accord ?
Et à la place d'Atchoum,
on a Atchoum 2.
Salut.
Salut, Atchoum 2.
Salut, Atchoum 2.
Vive le théâtre.
Je sens que pile d'art,
tu es encore morflé.
Bon, c'est quoi la question, là ?
Ouais, c'est quoi la question ?
Ouais.
Eh ben, t'avais qu'à
te déboucher les oreilles.
Est-ce qu'on peut répondre
à d'autres questions ?
Ouais, c'est que tu veux
croquer ma pomme.
Alors, quel genre de nain ?
Ben, moi, je peux vous dire
qu'on ne peut pas remplacer
une femme par un nain,
c'est faux.
Absolument.
Et pourquoi ?
Ben, pourquoi ?
De toute manière,
une femme,
c'est fait pour la vie entière.
De toute manière,
quand tu passes à...
Vous fermez vos gueules
quand je parle, merci !
Oui, mais là,
vous dites n'importe quoi.
Une femme,
une femme,
quand tu passes devant la mairie,
tu dis oui,
c'est pour la vie.
C'est faux, ce que tu dis.
Bon, ta gueule.
Bon, ouais.
Gérard, Gérard,
sur IRC...
Là, ça commence à bien faire !
Gérard, calme-toi.
Ça commence à bien faire !
Gérard, sur IRC,
il y a Oxy de Lenin,
il trouve que tu parles
beaucoup des nains de jardin,
mais est-ce que tu connais
les nainterphones
ou les n'importe quoi
ou les nains...
Je ne sais plus,
les nains imbéciles.
Les nains Foman.
Les nains Foman.
Ouais, ben, les nains Foman,
il y en a beaucoup.
Combien qu'on est sur IRC,
là, quand même ?
On s'en fout, ça.
Oh, ouais !
C'est moi qui commande, d'accord ?
Vous pensez plus à savoir...
C'est moi qui commande !
C'est moi qui commande !
C'est moi qui commande, je dis !
Alors, pour l'instant,
je veux savoir
combien qu'on est sur Internet.
Et vous vous taisez !
En euros, en euros.
Et vous vous taisez !
Vous vous taisez !
C'est la voix de Gormé, là.
C'est quoi, ce nom ?
Allô ?
C'est qui le nom
du président des jardins, là ?
C'est...
C'est la voix de Gormé, là.
C'est la voix de Gormé, là.
C'est la voix de Gormé, là.
C'est la voix de Gormé, là.
Tu fais ta gueule et tu la fermes, pour l'instant.
Je veux savoir combien qu'on est sur Internet, s'il vous plaît.
Merci.
Bon, Manu ?
Oui ?
Ah, je les coupe.
Bon, allez, je les coupe.
Pour que...
Qu'est-ce qui se passe ?
Je vais aller au micro, parce qu'il s'est éteint.
Donc, on est exactement...
Manu, t'arrêtes, s'il te plaît.
J'ai rien fait.
6 547, 47, moins 4.
6 000...
Il y a toujours moins 4 qui traînent.
5 547.
Ah, ça augmente.
Ça augmente.
Ouais, bah...
Ouais, mais...
Ça a augmenté, déjà.
Hein, Manu ?
Ouais ?
On s'amuse à éteindre le micro de Régo
quand je lui ai parlé ?
C'est pas marrant, ça.
C'est rare.
Hein ?
Bon.
GG.
Bon.
Troisième question.
Non, non, non, non.
Attends deux secondes.
Quoi ?
Je voulais savoir, tu demandes si on peut remplacer sa femme par un homme,
et je pense que tu devrais demander
si on pouvait remplacer sa femme par un sumo-tori,
parce que je pense que ça te confirme quand même un peu plus.
Alors, toi, tu dégages.
Au revoir !
Hop !
Bonne nuit !
Allez, hop !
Ça y est, il est parti.
Non, non, non, non.
Terminé pour de bon.
Et toi ?
Putain !
J'ai rien fait !
J'ai rien fait !
Mais si, c'est toi.
J'ai rien fait !
Et toi, t'arrêtes tes conneries, d'accord ?
D'accord !
Il peut avancer, le gogon, ou pas ?
Et là, tu vas te calmer, hein ?
D'accord, d'accord.
Parce que dans 7 minutes, t'es plus là.
Tu peux gueuler un gros Manu, comme ça, je serai dans le remis.
Non, non, bah, tu vas gueuler dehors, OK ?
OK.
On avance ou quoi, la merde ?
Alors ?
Gérard, je te fais une question.
C'est qui ?
C'est Simplette.
Oui ?
Mais tu crois pas qu'un ninja non, c'est immortel ?
Toi, avec une femme, c'est...
Mais pas les ninjas, non ?
Qu'est-ce que t'attends, là ?
Oh là là, oh là là !
Putain, vous êtes vraiment des cabs, hein, au standard, ce soir.
Eh, c'est quoi, là, ce bordel, là ?
Bon, Gérard, t'y vas, t'accélères un peu, là ?
Manu, fais gaffe à toi !
Gérard, sur IRC, il y a des V1 qui te demandent s'il est rechappé.
Bon, Manu, t'arrêtes, s'il te plaît, OK ?
Si les recherches sur les nains de jardin se font dans des laboratoires.
Euh, dans les laboratoires, non.
Bon, au standard, maintenant, vous avez bossé correctement ou pas ?
Vous avez l'intention de m'emmerder jusqu'au bout ?
Bah, je suis en train de former la petite Sophie, hein, c'est du bordel.
Donc, à la place...
Non, non, c'est toi qui lui fais faire du bordel.
Oh là là, c'est l'air, la merde !
Il a raison de s'énerver, Gérard, là, le débat, il avance pas, si tu pouvais...
Gérard, Gérard, à la place de Jeanne Goukou, on accueille Passepartout,
il vient de Nice, il a 20 ans et c'est 93.3 FM, la fréquence.
Bonsoir à tous !
Bonsoir, Passepartout !
Bonsoir, bonne année !
A la place de...
Passepartout !
De Jeanne Goukou !
Voilà, le mec, il est du porno, là, je vous rassure, j'ai les clés !
Ouais, j'ai les clés, j'ai les clés, c'est bon !
Gérard, Gérard, sinon, il y a...
Est-ce que le gros moustachu pourra avancer sur son débat ?
Le gros moustachu, il t'emmerde à toi, alors bonne nuit à toi, au revoir !
Hop !
Non, non, non, non !
Hop, bonne nuit pour lui !
Moi, je dis oui, c'est moi qui commande, ok ?
Il m'a dit, si je le vire, il nous faut un contrat sur la tête.
Je m'en fous !
Hop, dehors !
Dehors pour lui !
Bon, Gérard, pour revenir au débat, il y a Davy One, le vrai nain sur l'IRC,
qui demande si les nains de jardin, ils roulent en coccinelle.
En coccinelle ?
Pas mal.
Bah ouais.
Bah non, je pense pas qu'ils roulent en voiture, les nains de jardin.
Ils roulent en fouette, les nains !
Déjà, ils ont...
C'est possible d'arrêter les jeux de vos foireux, s'il vous plaît ?
C'est possible que tu fermes ta gueule, toi, derrière ?
Il jouillait pas !
Bon, alors là, maintenant, on va se mettre un...
Les stroums font folie avec ses potes Morphume, Laray,
et on se retrouve juste après, merci.
Et ce tard, tu as...
Tu sais, là-bas, il y a un studio...
Je m'excuse, on démarre, on démarre.
Et donc, on accueille qui, alors, maintenant ?
Alors, il y a Simplet, à la place de Yoda, tu peux le noter.
Ouais, ça y est, je l'ai.
Ok.
Atchoum 2.
Ouais.
Vive le hip-hop, vive la délinquance, vive Rigaud.
Ouais, bah, alors, toi, si tu parles de la délinquance,
tu vas pas rester longtemps.
Passe partout.
Ouais, je suis là, je voulais dire,
express yourself et big big up pour le retour de mon pote Olivier.
Un gros barbu !
Un gros barbu !
Ouais, salut !
Alors là, on accueille quelqu'un, bon, que j'ai au standard.
Il a une voix cachée, pareil.
C'est Joe, le tueur de nains.
Bonsoir.
Salut.
Salut, Joe.
Salut, bonsoir, Joe.
Est-ce que tu accepterais de prendre un contrat, Joe ?
Il faut que tu exécutes...
Exécute une petite grosse avec des tresses.
Allez, hop !
Alors, on va finir, et il y a aussi Petit Gazon qui est là.
Salut, salut, Olivier.
Salut à toi, Petit Gazon.
Salut.
Alors, question.
Quel est...
Quel genre de nain de jardin existe-t-il actuellement ?
Bon, bah, là, on va voir les gens qui vont répondre.
Alors, bah, tiens, on va demander à l'autre, là.
C'est vachement dur, tes questions.
Joe ?
Ouais.
Il existe plusieurs nains de jardin, moi, je suis...
Non, non, mais...
Eh, t'as couché, on va pas...
On va...
Fais attention, Gérard, il est sensible.
Oh, il est sensible, Gérard, moi, tout à l'heure, je vais te mettre une sensible quelque part, toi.
Il y a la gâchette facile.
Alors, il en existe 150.
Ouais.
Mais moi, il y en a 2-3 que j'aime particulièrement flairer et tuer.
Il y a le petit nain, il y a le nain de jardin, le Minicor,
qui est un nain dans les 30 cm de hauteur et qui pue du cul.
Ouais.
On a le viscéral, alors ça, c'est...
Ouais, c'est bon, c'est bon.
Ça va, ça y est, hop, on a compris.
Simplette.
Simplette !
Simplette !
Est-ce que je peux te poser une question d'abord, Gérard ?
Après, je réponds.
Non, non, tu réponds à la question, tu me réponds après.
Je répondrai à ta question après.
Euh, OK.
Bon, en fait, à la télévision, moi, j'en ai vu plusieurs fois,
donc il y a des petits nains de jardin bleus.
Ouais, mais c'est bon, c'est bon, c'est bon.
Oh !
Oh, non, attends, je peux pas répondre.
Eh, hop, dehors, celui-là.
Non, je peux pas, je peux pas.
Non, tu peux pas !
Non, il peut pas.
Attends, tu vas m'en refler, tu vas m'en refler tout à l'heure.
Non, mais il est sympa, Gérard, tu peux le laisser répondre.
Je peux pas le virer.
C'est bizarre, il y a des préférences.
Ouais.
Je suis fou.
Moi, Gérard, je peux continuer.
On a même pas le temps de répondre, au bout de deux secondes, on se touche tous.
T'as vu, c'est dur, hein ?
Ouais.
C'est vrai, il a même pas le temps de répondre que tu dis d'arrêter.
C'est normal, tu vois bien qu'il a plein pour parler, en plus.
Ouais, encore, je te plains pas parce que t'as la voix trafiquée.
Ouais, c'est un métier.
Ouais, ben toi, Tony, tu fermes ta gueule.
C'est un métier, hein ?
Bon, allez, hop.
Hop, vous me virez ça.
Vous me virez...
Je vais le calmer.
Non, non, non, non, il y a pas...
Tu le calmes, tu le vires.
Mais je veux pas.
Non, non, mais calme-le.
Je veux pas te sauver.
Non, ça a viré.
OK, j'arrête.
Gérard, pour te calmer, il y a un sondage sur l'IRC.
Quels moyens de transport utilisent les nains de jardin ?
26% utilisent des coccinennes.
28% utilisent des...
Des Volkswagen.
24% utilisent des citronennes.
Mais ils ont pas tous les deux mi-chenins.
Ouais, mais ça...
Tu vas où, toi ?
La pipi.
Ouais, ben, non, non.
Non, non, va pas calmer derrière.
Hein ?
Ouais, la double voix, là, que tu me mets avant de partir.
Non, tu restes là.
Tu te dépêches.
Dépêche.
Ça y est, ça y est.
Simplette.
Ouais, je continue.
Donc, en fait, il y a plusieurs sortes.
Donc, il y a les ch'troules.
Déjà, il y a les mini-poules.
Et après, il y a vraiment...
Ouais, c'est bon, suivant, suivant, suivant.
Il y a vraiment les...
Eh, tu m'aimes parler ?
Après, il y a vraiment les petits nains classiques.
C'est ce qu'on appelle les nains de jardin, quoi.
Avec un petit chapeau rouge et le petit costume habituel.
Ouais, je les tue, les nains de jardin.
Bon, toi, tu es quoi ?
Tu fermes ta gueule ?
Parce que j'en ai ras-le-bol.
Bon, Gérard, tu peux répondre à ma question, maintenant ?
Alors, pose ta question.
Est-ce que tu trouves que c'est kitsch, les nains de jardin ?
Euh...
Chez qui ?
Chez quoi ?
Est-ce que c'est kitsch ?
C'est-à-dire luxueux, beau, has-been ?
Raisonnable ?
Non, il faut les tuer, ça pue, les nains de jardin.
Donc, ça fait chouette, quoi.
Est-ce que tu trouves ça cool ?
Euh, c'est qui qui s'amuse à la...
C'est moi, je fais un flipper.
Gérard, tu me réponds ?
Non, c'est...
Voilà.
Non, non, mais je resserre mon truc de mon casque.
C'est moi qui suis un petit blanc.
Ça traîne un peu, le débat, je trouve.
Ouais, mais...
Bon, allez.
Petit gazon, petit gazon, petit gazon.
Allez, hop.
Ouais, il y en a de toutes les sortes, de toutes les couleurs, de toutes les tailles.
Et lubrification, etc., etc.
Ouais.
Gros barbu.
Ouais, ouais, ouais.
Non, il y a des nains dans toutes les positions.
Il y a des nains qui font pipi, des nains à poil.
Je sais pas.
Bon.
Bon, bah, je pense que, apparemment, vous avez pas...
Vous avez...
Vous avez l'intention de me percher ?
Vous avez l'intention de me percher pour le premier débat de l'année ?
Non, presque pas.
Pas plus que d'habitude.
Non, pas plus que d'habitude.
J'ai pas répondu, là.
Alors, vas-y.
Ouais, c'est passe partout.
Donc, je voulais dire que, quand l'eau, tu l'auras fini de ronfler...
Ouais, bah, moi aussi, je voudrais bien que ça se calme.
Le standard, vous allez vous réveiller vite fait, bien fait.
Faut pas travailler.
Parce que...
Parce que, tout à l'heure, je vais faire une chose, je vais me lever et je vais virer tout le monde.
Gérard, si t'as un problème, il y a Turpentine Lapine, elle te dit que tu peux appeler un inspecteur de police.
Ah, bah, de toute manière, je fais que ça, de les appeler.
Donc, alors, au standard, vous vous faites du boulot correctement.
Correctement.
Où ?
Où ça ?
Ou bien...
Là ?
Ça se terminera très mal pour vous deux.
Alors, putain !
Je te démerde !
Je te démerde !
Mais passez à une autre question, Gérard.
Passez à une autre question.
Quoi, t'as gueule la tienne ?
Connard !
Alors, on doit bien entendre un salut, il n'y a plus de questions.
Non, non !
Non, Gégé !
Non, Gégé !
Gérard, Gérard, Gérard !
Gérard, reviens !
Mais reviens !
Gérard, reviens, Gérard !
Ah oui !
Vous faites votre boulot, je veux pas que ça marche !
Gérard, Gérard, Gérard, Gérard !
Non, tu travailles, tu fais rien !
Non, il travaille, là !
Non, il travaille !
Oui, il travaille !
Regarde !
Regarde !
Elle aussi, alors !
Hé !
T'as 6900 !
Combien, Régo, combien ?
Non, non, pas encore 6900, Gérard.
On est à 6722.
6700 !
C'est bien, déjà !
Comme il y a des nains, ça fait que...
Comme il y a des nains, ça fait que 6400.
Eh ben, tant pis, moi !
Vous reprenez d'autres gens et c'est tout.
Hop, dans...
Mais c'est des fausses lignes !
Je m'en fous !
Non, non, mais tu balances un disque, c'est n'importe quoi !
Je peux pas, j'ai rien de calé !
Non, non, non, non !
Non, mais on arrête de mettre des disques, on y va !
Non, non, non, non, non !
Moi, je reprends pas les mêmes !
Donc, vous vous démerdez, vous...
Je vais les calmer, Gérard, un par un !
Non, non, non, non !
Non, non !
Il n'y a pas d'aller calmer !
Et là, tu me les changes et c'est tout !
Hop, c'est moi qui commande le jeudi !
C'est pas toi !
Ok ?
Ok ?
Terminé !
Hop, attends, attends !
On les reprend, on les reprend, on les reprend, calme-toi !
Non, non, mais moi, je veux pas le savoir, dans ce cas-là, on arrête !
Non, non, mais on arrête !
Mais j'avais une question, Gérard !
Ils ont des questions, ils ont des questions !
Non, non, non !
Pour l'instant, c'est encore les mêmes, alors il est hors de question !
Non, non, non, pas de question !
C'est, c'est, c'est, c'est, c'est !
Non, non, non, non, allez !
Non, Gérard !
Tu me changes !
Tu me changes tout ça, moi, j'arrête !
Ça fait 5 minutes que t'as repris, on va pas mettre...
Non, non, mais moi, je veux pas le savoir !
Ça fait 5 minutes !
Mets ton casque, mets ton casque !
Toi, ça fait 5 minutes que t'es là, c'est pareil que tu me fous de la merde !
Non !
T'es en train de mettre des doubles sons, alors t'arrête tes conneries !
Bon, Gérard, Gérard, pour revenir...
Alors, maintenant, au standard, vous me prenez d'autres personnes et c'est terminé !
Ok ? Je reste là, maintenant, Max reste là !
Voilà !
Alors, maintenant, vous me prenez d'autres personnes et vite fait, bien fait !
Alors, pour revenir au débat, il y a Frère de Haïti, le nain, qui te donne la définition de nain de jardin,
il dit, personne de petite taille, le plus souvent portant la barbe et coiffé d'un bonnet rouge,
vit dans les jardins, surtout en Europe de l'Ouest, France, Allemagne, Turanie,
exemple, tiens, Michel Petrucciani a encore perdu son bonnet !
Ah, ça c'est...
Non, mais ça, justement, je veux qu'on parle !
Oh !
Oh, tu le dors !
Mais...
Non, non, non, Gérard, je les ai calmés, c'est bon, là, ils ont compris !
Non, non, non !
Gérard, calme-toi, calme-toi !
Non, non, mais moi, il est hors de question que je continue un débat comme ça, hein !
Là, c'est le premier débat de...
Déjà, le premier, on n'a pas fait des questions, je crois que...
Là, il reste moins d'un quart d'heure, hein !
Donc, ou vous vous calmez, ou sinon, je vous vire tous !
On est calme, on est calme !
Ouais, ouais !
Tranquille !
Ouais, ouais, bah, on va voir !
On est calme !
On va voir, on va voir !
Ok !
Où achetez-vous le plus souvent vos nains de jardin ?
Ouais, j'y sais, moi !
Qui ?
Robert But !
C'est quoi ? Ah, c'est ça !
C'est vous qui mettiez... Ah, putain !
Atchoum !
Ouais, ouais, euh... Non, pas du tout !
On s'en fiche, hein, dans les magasins de nains de jardin !
Je suis pas acheteur !
Ouais, euh, Tony !
Eh, Tony !
Prends ta voix correctement, d'accord ?
Non, tu te trompes, là !
Ouais, je me trompe, ouais, c'est ça !
Tu crois que je me trompe sur ta voix ?
Tu crois que je l'ai pas reconnue ?
Tu crois que je l'ai pas reconnue, ta voix ?
Bonsoir, bonne année !
Ouais, bah, alors, au revoir à toi, Tony !
Hop, salut !
Bonne année, Tony !
Gérard !
Hop, salut, Tony !
Atchoum 2, terminé pour lui !
Il est parti !
Oh, coupe-le !
Il y a des soirs comme ça où tout...
Tony !
Oh, Tony !
Oh !
Oh !
Putain !
Ça m'est laissé de faire sa carrière !
Allez, allez !
Alors, euh...
Passe-pas !
C'est simple, là, tu peux répondre ?
Ouais, bah, vas-y !
Bon, en fait, moi, je les achète dans le jardin de mes voisins.
Ah, ouais, tu les voles carrément, toi ?
Ah, ouais, c'est peut-être ça, ouais.
Ouais, tu les achètes pas ?
Ouais, en fait, je les vole.
Ouais, d'accord.
Je veux dire une chose, que voler, c'est pas beau, hein ?
C'est faux, ce que tu dis !
Ta gueule !
Non, mais en fait, je les vole, t'as raison, c'est ça.
C'est le terme, en fait, c'est ça, je les vole.
Ouais, mais je pense qu'il vaut mieux pas voler, hein.
C'est faux, ce que tu dis, j'ai jamais essayé de prendre !
Oh !
Bon, ça...
Je me suis jamais essayé de prendre !
L'autre, je vais l'attraper, je vais lui mettre une barbe dans sa gueule !
Qu'est-ce que t'as été dire aux auditeurs, toi ?
Qu'est-ce que t'as été leur dire ?
Mais quoi ?
Pour l'instant, tu me fais de la merde !
Merde !
Alors, c'est terminé, conclusion.
Hop, on arrête.
Non, non, j'ai rien...
Non, mais il a rien fait, il était même pas dans le studio, Gérard Fildard, il était debout !
Non, non, moi...
Alors, c'est Sophie qui va être chef du standard pour la fin du débat, ok ?
C'est plus Fildard qui décide, maintenant c'est Max qui a décidé comme ça.
Vas-y, Gérard, c'est bon.
Ouais, mais on va voir.
Non, mais...
Et là, tu me retires ça...
Non, mais je te le mets...
Je l'éteins, regarde.
Non, non, mais ça, ça, ça...
Non, non, mais ça, je m'en fous !
Gérard, Gérard, on a un cueil Hachoum 3.
Non, non, non, non, non !
Non, non, alors là, là, faut pas reprendre les mecs pour...
Faut pas reprendre Hachoum 1, 2 et 3.
Ça, il est hors de question que Tony repasse.
Lui, Tony, c'est terminé !
Gérard, calme-toi, sur IRC, il y a Rip qui dit
« Les nains, c'est bien, on a busé, ça craint. »
C'est faux ce que tu dis !
Ta gueule !
Et toi, t'arrêtes de dire aux auditeurs ce qu'ils doivent dire !
Parce que tu les as prévenus !
Tu les as prévenus avant !
C'est ça, t'es parti les appeler hors antenne, là ?
Ouais, c'est faux ce que tu dis !
Tiens, c'est faux ce que tu dis, comme l'autre...
Comme l'autre, il disait, il jouissait pas !
Hein ?
Espèce de connard !
Ta gueule !
Arrêtez !
Ah oui, ah oui !
Connard, va !
Allez, dégage chez toi, va !
Non, non, moi, on reprendra le débat avec...
Regarde, elle est là, maintenant, elle est là !
Non, non, d'autres personnes !
Mais c'est bon, elle est en train de gérer !
Non, non, non, non !
On reprend d'autres personnes !
Mais fais-moi confiance, Gérard, ça va !
On reprend d'autres personnes, je vois pas des mêmes !
Attends, je vais les prendre hors-tend, et puis j'ai calme !
Non, non, non, Atchoum 3, il dégage, c'est terminé pour lui !
Mais j'en avais, il est pas là, il y a personne !
Non, ouais, il va revenir sur un autre nom !
Mais non, allez, il reste dix minutes, allez !
Ouais, ben, dix minutes, j'espère !
C'est faux ce que tu dis !
Ta gueule !
Qu'est-ce que tu as balancé aux auditeurs, toi ?
Rien, c'est bon !
Je vais te faire ramener ta clope, hein !
Ça va te faire péter l'anus !
Bon, allez, hop, terminé !
Non, non, mais c'est bon, il dégage, allez, tu vois !
Non, non, terminé !
On les prend un par un !
Non, non, mais c'est bon, regarde, ça y est, c'est fini !
J'ai coupé, j'ai coupé, Gérard, c'est bon, je les ai coupés, regarde, je les ai coupés !
Non, c'est bon !
Non, mais il est pas arrivé, en plus, Rousseau, alors, c'est la merde !
Non, non, mais c'est pas grave !
Non, non, si c'est grave, si c'est grave !
Non, non, mais je vais faire un petit sondage !
Je vais demander aux gens qui m'appellent au 0803 08 5000 et 0875 000,
et ça, Fildar et Sophie, vous allez les prendre maintenant !
Non, mais c'est maintenant, c'est la suite du débat, la fin, là !
Ouais, ben, on repose une question, après, je veux que des gens me posent des questions sur...
Je répondrai !
Oh, non, mais on s'en fout, tu veux faire du tout ça, non ?
Alors, doit-on décorer son appartement avec des nains de jardin ?
Si oui, comment ?
Ben, ils attendent, à qui tu poses la question ?
Alors, Simplet !
Ben, ouais, enfin, moi, il m'est arrivé une histoire incroyable à Follaner,
parce que j'avais mis mon nain de jardin à côté de ma collection de poupons en porcelaine !
Ouais !
Tu vois, c'est super chouette comme collection !
Et en fait, ben, figure-toi que le lendemain matin, quand je me suis réveillée,
le nain de jardin avait changé de position, il avait bougé de place !
Et...
Incroyable !
Ouais, mais tu l'as retrouvé où ?
Je l'ai retrouvé assis sur le canapé !
Ah, carrément ?
Carrément, je te jure !
Ah, ben !
Il regardait la télé ?
Ouais !
Il regardait Big Bill !
Ouais, il regardait Big Bill ?
Ouais !
Et qu'est-ce que t'en penses du Big Bill ?
Ouais, c'est pas mal !
Non, on dirait...
On dirait un vrai !
Ouais, mais on dirait peut-être un nain de jardin aussi, bien !
Ouais, un petit peu, ça tombe, c'est ça, hein !
Ben, de toute manière...
Excuse-moi, j'avais le micro allumé !
C'est pas les nains de jardin, c'est pas l'euro !
C'est pas celui qui va rater le plus fort, hein !
Non, non, je sais !
Dis donc, ton chef, Gérard, chapeau !
Ouais, mais c'est pas...
J'avais les allumés, j'ai pas fait gaffe !
Il l'a pas fait exprès !
Petit gazon ?
Ben, moi, j'évite de les mettre dans mon appartement,
parce que j'ai une chatte qui aime beaucoup les nains de jardin,
et quoi que je fasse, elle va s'exciter dessus,
donc je suis obligée de les laisser dehors !
Ouais, mais tu penses pas que...
Les nains de jardin ?
Oui ?
Au lieu de l'acheter, t'achètes dehors ?
Oui !
Tu crois pas que c'est plutôt les nains de jardin qu'il faut mettre dehors qu'une bête ?
C'est ce que je te disais, Gérard !
Mes nains de jardin sont dehors, ma chatte est à l'intérieur !
Ah, ok !
Ok !
Ok !
Euh...
Gros barbu ?
Il est parti, gros barbu !
Ah, il est parti ?
Ouais !
Non, mais c'est bien, on a qui, là ?
Parce que là, pour l'instant, t'es au téléphone avec qui, toi ?
Tu vas me dire que t'es au téléphone encore avec ta mère ?
Non, avec chez toi !
Il essaie de contacter Sandy !
Alors, tu vois, il fait des efforts !
Alors, passe partout !
Heureusement qu'il est là !
Moi, j'aimerais bien être à l'intérieur de la chatte de Petit Gazon, là !
Et ce que je voulais dire, c'est que les nains de jardin, par définition, ils sont faits pour être dehors,
donc on va pas les mettre dedans, je sais pas si t'as déjà vu,
quand tu mets un nain de jardin dedans, il est pas du tout acclimaté,
donc il a du mal avec le milieu, et bah tout de suite, il dépérit,
parce que pas assez d'humidité, pas assez de lumière, quoi !
Donc, à moins de l'arroser à peu près tous les jours,
et de le rempoter régulièrement, t'arriveras pas à le garder à l'intérieur !
C'est faux, ce que tu dis !
Bah non, c'est pas faux, non, non !
Je veux dire, si tu t'y connais un peu, c'est dommage qu'on ait plus des voix mystères pour confirmer !
Non, mais attends, la voix mystère, attends, merde !
D'accord, à toi, passe-partout !
Pas celle-là, pas celle-là, celle du Front de Libération, là !
Ouais, bah alors, passe-partout, c'est terminé pour moi !
Non, mais il a dit que c'était dommage que ce monsieur ne soit plus là,
il a pas dit qu'il était propre, mais écoute ce que tu...
C'est possible d'avoir une fiche propre ?
On peut la repasser, ou au moins la mettre au lavage, mais un truc propre, un truc propre !
Rigaud, une question internet avant d'accueillir un nouveau auditeur ?
Oui, il y en a plein sur l'internet,
il y a Ice-T Grinchu qui te demande comment on appelle le nain de jardin qui fait des poèmes dans sa cabine en tongs ?
Euh, Gérard, voilà !
Après ?
Alors, après, attends, je regarde après, hein !
Ne laissez pas traîner les nains dans la culotte, Rip, c'est ça ?
Moi, la main de main sort dans la culotte d'un zouaf, ça !
Tout le monde la connaît !
Voilà !
Euh, sinon ?
Et, euh, bah sinon, il y a Perfouras Petrucciani, c'est pas sympa...
Ah, non, non, non, c'est bon, c'est bon, c'est bon, c'est bon, c'est pas la peine !
Hop, terminé pour lui !
Euh, c'est pas la peine !
Euh, la fiche, elle arrive quand ?
Ah, il y en a une autre, Gérard, il y a Perfouras, pas Petrucciani,
qui dit que t'es un nain de jardin dans le jardin de la touffe de Sandy, quand même !
Ah, mais ça, ça, ça, c'est mon problème !
Je sais ce que je veux avec elle !
Sandy, c'est mon...
Le mec, il dort !
C'est qui, là, ce con, là, qui s'amuse à traiter Sandy comme ça ?
Alors, on accueille ?
On accueille Grenin, maintenant, à la place d'Hachoum.
Et il vient de Nice, lui, il a 20 ans.
Et Gérard, sur IRC, il y a Aïstigroche qui te demande si c'est toi, le nain, qui chantait
Aï-I-Aï-O, je rentre de la loco.
Non, moi, je chante...
Il est vraiment phénoménal !
Alors, attention, on termine avec le débat, donc...
Donc, euh, ben, Sandy, peut-être qu'elle est là ?
Elle est là, Sandy !
Elle veut pas répondre !
Oh !
Elle veut pas répondre !
Allez, réponds, espèce de peignasse !
Quoi ? Allez, réponds, espèce de peignasse !
Va t'enculer, toi, connard !
Oh, elle est là !
Allez, hop !
Sandy, c'est moi !
Je vais te l'appeler !
Tu l'appelles en direct, toi, et tu vas voir !
Elle va répondre !
J'assure bien, là, je chante pas !
Ta gueule !
Sans trop savoir pourquoi...
Gare-moi les autres, gare-moi les autres !
Le problème de toi...
Tu n'as pas eu le choix...
Gare-moi les autres, toi, toi !
Et pour gagner ta vie...
Allô ?
Salut, vous êtes chez Sandy, Gérard !
Bon, Sandy, tu réponds, c'est Gérard !
Sandy, tu réponds, c'est Gérard !
Oh, va t'en, là !
Vas-y, avec les doigts !
C'est Tony, ça !
Allez, hop !
Elle est là, Sandy !
Il n'y a personne d'autre, c'est Sandy, ça !
Tu ne peux même pas lire un livre !
Elle est où, là, Sandy, là ?
Alors...
Alors...
Sandy !
Oui ?
La vie, c'est mon hobby !
Tu peux le...
Ah !
Ah !
À propos de Sandy, il y a Steve Rocheux qui te demande
si c'est Sandy qui jouait dans Blanche Fesse et Tandiva.
Mais non, non !
Mais non, non !
Mais non, j'attends !
Non, non, tu me les vires !
Tu me vires tout le monde, et moi, j'attends...
J'attends que Sandy réponde.
Tant qu'elle ne répondra pas, je ne continuerai pas.
Bon, ben, on va attendre, alors, Jean-François.
Donc...
Alors ?
Elle est là ?
Oh, là, là !
Sandy, tu raccroches le T-PON, s'il te plaît, merci !
C'est mon ami, Gégé !
Sandy !
Sandy !
C'est pas ça, moi !
Non, ça, ça n'a rien à voir !
Non, non, non, non !
C'est pas ça, c'est lui !
Qui est le mec à l'antenne Tony !
Tu me vires ça !
Si je le coupe, c'est pareil !
Regarde, je l'ai coupé, ça, ça n'a rien à voir !
Non, non, tu me vires, tu me vires, tu me vires !
Il n'y a rien !
Non, non !
Bon, allez, hop !
Terminé, c'est fini !
J'ai plein de questions, moi !
Non, non, le premier débat, c'est de la merde !
Les deux débats, vous m'avez foutu de la merde !
Pour Sophie, ce n'est pas cool, c'est son premier essai !
On a battu le record, là, on est 6892, ce qui est énorme !
Et il y a énormément de questions !
Déjà, il y a Perfouras qui te demande si Sandy, elle a été naine de jardin avant d'être un boudin !
C'est faux, ce que tu dis !
Un boudin, quoi, elle ?
Non, elle était boudin depuis le début !
Et il y a Davy One, le vrai nain, il te demande s'il est nain jardin, il joue à la Nintendo 60 !
Oh non !
Non, alors moi, je ne sais pas, je ne sais pas, je ne sais pas !
Je répondrai aux questions quand ça sera fait !
Ah oui, ah oui, ah oui !
Bon, alors, on finit le débat ou pas, là ?
Non, non, mais ça y est, le débat, on fait conclusion, c'est tout !
Eh bien, conclusion, alors !
On arrête, donc, conclusion !
Donc, simplette !
De toute manière, je pense que je voulais atteindre les 7000, mais on ne les atteindra pas, c'est dommage !
On a quand même battu le record, cher !
Ouais, 6800, ouais !
Oui, euh...
Oui, euh...
Ouais, ben, il y a Grégo qui a fait du bon boulot, parce que...
Le tribunal...
La nouvelle, je ne peux pas dire, parce que Fildar s'est misé à la bête...
Ah, demande-lui, quand même, demande-lui, qu'est-ce qu'elle a fait, elle a fait du bon boulot ou pas ?
Ben...
Qu'est-ce que t'en penses, Gérard ?
Ben, personnellement, il faudrait que...
Quand je demande que les gens se calment, il faudrait déjà...
Que tu te calmes ?
Bon, toi, tu fermes ta gueule, parce que tout à l'heure, moi, je vais te calmer, et je vais te raccrocher au nez, ça va être vite fait !
Non, c'est sûr, moi !
Eh non, j'ai rien, ça ne marche pas !
Regarde, il n'y a rien d'allumé, j'aurais...
Donc, moi, je peux vous dire une chose...
Regarde, il n'y a rien qui tourne !
C'est un peu con, parce que...
Vous étiez une sandie sous le pont, l'allemagne sous le vélo...
Bon, allez, tu me vires, tu me vires, tu me vires, tu me vires, tu me vires, allez, merde !
Qu'est-ce que tu fais ?
Ça y est, j'ai viré tout le monde !
Ça y est, là, il n'y a plus personne !
Faut que je calme le disque, alors on va y aller, on va dire au revoir !
Il n'y a rien, il n'y a rien dedans, regarde, il n'y a rien !
Je ne jouais pas !
Voilà, ce n'est pas moi, j'ai les mains levées !
C'est les auditeurs qui s'amusent à faire les cons !
Micro, micro !
Donc, moi, je recherche un producteur pour commercialiser...
Ouais, ben, toi, tu fermes ta gueule !
Denis, merci, merci, au revoir !
Parce que le prochain coup, le prochain coup que tu pineras l'année
en me disant que je sors de la DAS,
tu me prassignes, ok ?
Alors, maintenant, je ne veux plus de toi dans les débats !
C'est clair et net et précis !
C'est bien ? C'est bien compris, ok ?
On devient un entendeur, salut !
Pour toi, c'est terminé !
Et je ne veux plus t'entendre de l'année 99 !
Donc, maintenant,
tu me refais le numéro de la maison,
et je le sors d'y en direct !
Quand vous dites la maison, c'est où vous habitez ?
Je vais avoir ma Bibi !
Ah !
Mon Bibi ! Mon petit Bibi !
T'as même pas fait une conclusion du débat et tout ça ?
Ouais, mais on va demander à Bibi qu'elle m'aide à faire la conclusion !
Ah ! On y va !
Allô ?
Qu'est-ce que t'as fait ?
Fais-moi le numéro du portable, parce que je sais ce qu'il se passe !
Bon, Gérard,
alors, moi, je préviens une chose,
que tous les gens qui s'amusent à m'emmerder
chez moi, en train d'empler,
ça ne sert à rien !
Ok ?
Alors, maintenant, vous nous foutez la paix !
C'est quoi ton numéro ?
C'est la même nacelle dans la culotte d'un zouave !
Et encule ta mère !
Gérard, il y a Père Fouras,
il dit que ça sert quand même de t'appeler chez toi !
Oui, lui, il ferait mieux de se calmer aussi, lui !
Parce que lui aussi, on l'attend dans ton téléphone !
Mais Père Fouras, c'est peut-être pour sa participation,
mais Père Fouras, c'est pour ça qu'il est ici !
Bonjour, bienvenue sur notre serveur vocal,
édité par Édition et Publicité !
Non, non, non, non !
Gérard ?
Gérard, comme tu parlais des conclusions sur IRC,
il y a une conclusion de Turpentine qui dit que
ton débat, il avait ni queue ni tête comme toi !
De toute manière, c'est toutes les semaines
que j'entends ça sur l'IRC !
Alors, appelle Sandy, là !
Sandy, tu raccroches !
Attends, c'est bon !
Non, non, non !
...
Oh, la pute !
On peut donner le numéro de téléphone de lui ?
Vas-y avec les doigts !
C'est bon ?
C'est le numéro de Belgique !
C'est mieux, là !
Ouvre la bouche !
Tu vois, c'est magnifique, mais
tu sais même pas lire un livre !
Ah, putain, le mec !
Alors ?
Bon, Sandy, tu raccroches !
Putain, t'es...
Ou quoi ?
La bite, c'est mon...
Il a raccroché tous les auditeurs, hein, donc...
Bon, alors, conclusion...
Tout le monde est viré, donc, conclusion...
Dommage pour...
C'est dommage pour la nouvelle année, mais...
Ben, ça, c'est...
Oh, c'était bien !
Non, non, ça s'est mal passé !
Combien de collectés ?
On a battu le record.
Ouais, on a battu le record,
vu qu'on est monté, quand même, à 6 842.
Et c'était 6 000, la fin d'avril.
Ouais, on a fait 6 000, hein, la dernière fois.
Non, 6 000 pile.
Non, 6 000...
Non, pile.
Tout pile.
Tout pile.
6 800, le record est battu, bravo !
Quand même !
Non, mais, pour la fin de l'année,
on a fait, quand même, 6 000 personnes, hein.
Ouais, grâce à...
À la 6 800, là.
Et là...
6 800 ?
6 800 ?
À la 6 800, donc, ben...
Je tenais, bon, ben, à vous souhaiter...
Même que Max, il en a marre que les auditeurs appellent pour ça.
Moi, je tenais à souhaiter une bonne année à tous.
Donc, si la semaine prochaine, tout se passe bien...
Merci, Olivier, tu te marres, mais je sais...
Je me doute de ce que tu m'as fait, là.
T'inquiète pas, c'est toi, c'est toi.
Ouais, ouais, ouais, c'est ça.
Donc, j'espère que la semaine prochaine, tout se passera mieux.
Voilà.
Donc, la semaine prochaine, ça sera des débats sur...
Les dessins animés.
Les dessins animés.
Enfin, les seins animés.
Les dessins animés.
Les dessins.
Parce qu'il y en a qui m'ont bien appelé...
Goldorak, Albator...
Voilà, Captain Flamme, Sam Koukaï...
Voilà, tout est...
Mickey, Candy...
Voilà, Candy...
Bilibu, les barges à bulles...
Non, mais, il y a plein de dessins animés...
Boulébile...
Bilibu, les barges à bulles...
Nounour, Saint-Pif...
Non, euh...
Pif et Hercule...
Pif et Gadget...
Bibi...
Toi, de tout à l'heure...
Bon, et le deuxième débat, on sait pas encore, ou...
Non, pour l'instant, je pense que...
J'avais pensé à un truc...
Parce que j'ai entendu parler tout à l'heure, et c'est vrai qu'on a fait penser à Rigo,
Vive la délinquance, un débat sur la délinquance.
Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, pas dans les nouveaux studios, ça, il est hors de question,
qu'elle fasse un débat là-dessus.
On va tout péter, là-bas !
Gérard...
Ah, non...
Gérard, celui-là-ci, il y a Turpentine qui espère que ton débat, la semaine prochaine,
il aura pas ni queue ni tête, comme toi, quand même.
Eh ben, dans ce cas-là, j'espère que la semaine prochaine,
ça sera moins le bordel que cette semaine.
Fildar !
Je voulais seulement te dire qu'il y aurait une surprise la semaine prochaine,
c'est qu'il n'y aurait pas Internet.
Ah ouais, au fait, au fait, parce qu'à RTL, on peut avoir que 50 connectés.
Oh, mais merde, qu'est-ce qu'ils nous font, là-bas, au Rue Bayard ?
On verra, hein ?
Oh là là là là...
Non, on va s'arranger pour les Gérards, pour le jeudi, on fera un effort, ils...
Ça devrait être réglé, ça devrait être réglé.
Ça devrait être réglé, d'ici là.
Ils ont intérêt.
Donc, on s'écoute...
Je sais pas, j'ai pas le titre, c'est Fildar qui s'en est occupé, je comprends pas.
T'es en grève, moi.
Oh, t'es en grève ? Alors dégage de chez toi, va te faire foutre.
Va récupérer tes...
Voilà, merci Fildar, merci Manu qui est rentré chez lui,
parce que Bébé Rose était un peu malade, elle a vomi, je sais pas, du cul,
donc on appelle ça vulgairement la diarrhée, hein, mais bon...
Merci, Rigo, d'avoir soutenu 6 800 personnes,
et puis surtout d'être resté à côté de Gérard, c'est pas...
Ça pèse.
Ça pèse.
Non, mais c'est bien, parce qu'au moins, il y en a qu'un qui a fait du bon boulot,
c'est Sophie, quand même, qui fait des essais toutes les semaines,
jusqu'à demain inclus, qui a quand même voulu rester pour les débats.
Gérard, merci de me laisser parler, Gérard,
pour qu'on comprenne ce que les auditeurs puissent entendre,
et donc on peut la féliciter, quand même, parce que c'est pas facile,
c'est quand même un test énorme.
Tu m'as pas déçu, Gérard, merci.
Non, ben...
Sophie peut confirmer, parce que des gens pensent encore que c'est un comédien,
que c'est un vrai de vrai.
Ah oui, oui, oui, autant que...
Et que même dans les studios, pendant les disques,
c'est là où c'est souvent le biais, même, on dirait, le plus violent, quoi.
Contrairement à ce que vous pouvez croire, ça se calme pas pendant les disques.
Au contraire, ça a tendance à monter encore crescendo entre Fildar et Manu et Gérard.
Ouais, mais surtout qu'on n'est pas tellement copains avec Fildar.
Non, mais ça va se retarder.
Ah bon ?
Non, non, on n'est plus copains.
Ça va revenir.
L'année 99, c'est la vôtre, les enfants, à vous deux.
Voilà, merci encore, Gérard.
Et puis, bien sûr, on se retrouve tout à l'heure à partir de 22h.
Vous retrouverez Jean Deneubert, Sophie sera là encore pour sa dernière, pour ses essais.
Rigo, Manu, Fildar, Gaël, bien sûr, Olivier de la production.
Il y aura DJ Smas, mais DJ Phil, on vous prépare deux, trois petites choses.
Donc, il faut rester avec nous, bien sûr.
Et puis, c'est Rousseau qui va prendre la nuit, hein, d'ici ?
Voilà, tout tranquille, tout pépère.
Et puis, Gérard, on te retrouve...
Faudrait pas que tu reviennes à la loco, quand même.
Il y a le retour de la loco vendredi, ce serait bien qu'un de ces quatre,
tu nous rendes une petite visite de nouveau.
Moi, avant que Rousseau, il attaque, j'incite pour qu'on appelle Sandy.
C'est tout.
On vient de te faire encore l'idée, trois heures, l'émission est terminée.
Bon, ben, Sandy, tu laisses sonner et tu laisses répondre.
Voilà, en gros, tu laisses sonner à l'arrivée.
D'accord, ok, très bien, merci.
L'autostoppeuse que vous pouvez trouver sur une face B d'un maxi de Bob Sinclar.
Et bien, c'est tout de suite, et c'est un extrait de film de cul qu'on vous offre.
Attention, assez violent, donc on vous aura prévenu.
Interdit aux moins de 18 ans.
Bonne nuit, à demain, 22h.

Le débat sur les fans et les sosies

Transcription

C'est le débat des jeudis, on est sur Fun Radio, donc vous pouvez nous appeler au 0800 308 5000
ou que Fildar vous attend au standard.
Bonsoir.
Manu qui est à l'arrière.
Bonsoir Manu.
Bonsoir, bonsoir à tous.
Et toujours l'internet ou Kiarigo qui vous attend, donc www.fr.
Yes, big up.
Big up à tous.
Wesh, wesh.
Et donc on va attaquer, on ne fait qu'un débat exceptionnellement ce soir pour des raisons que tout le monde connaît.
Donc si ce soir ça se passe bien,
donc la semaine prochaine je pense qu'on pourrait en faire deux,
mais là avec Max on a décidé d'en faire un seul.
Mais il va être bien.
Il va être bon.
En espérant que ça se passe comme il faut.
Bien devant ton micro JG.
Donc on accueille...
Avance-le, avance-le.
Pour ça on va accueillir Francis Lalène.
Francis, bonsoir.
Bonsoir.
30 ans de Paris.
Exactement.
Wesh, quoi ?
Wesh Paty.
Wesh Paty, 22 ans de quand ?
Wesh, wesh, big up à tous.
Wesh, celui qui a la radio derrière, la baisse, merci.
Oui.
Celui qui a de la radio derrière, la baisse que je viens de signaler.
Oui, ils vont la baisser, JG, continue.
Rap voisine, 25 ans de Limoges, bonsoir.
Bonsoir tout le monde, bonsoir Gérard.
Karim Péril.
Karim Pueril.
Karim Pueril, 21 ans d'Angoulême.
Ouais, salut.
Bonsoir à toi.
Donc alors, première...
Oh là, qui c'est qui a la radio derrière ?
Fildar, s'il te plaît, c'est ça de gérer.
Oui.
Donc la première question, c'est les sosies.
Donc seriez-vous prêt à ressembler à votre sosie pour de l'argent ou autre ?
On va demander ça à Francis.
Ben moi, j'ai un petit problème, c'est-à-dire que par moments, j'organise des galas
parce que je suis le sosie de Francis Lalanne.
Oui.
Et donc, tout à l'heure, tu parlais de Johnny Rock.
Et bon, j'ai vu ce qu'il fait sur scène.
Bon, moi, je trouve pas ça terrible.
Parce que mon répertoire, c'est plutôt Francis Lalanne.
Il dit ?
Moi, déjà, je le fais pour le pognon.
Donc, d'ailleurs, j'ai la gueule pour ça, j'ai la voix pour ça, j'ai le talent pour ça.
Donc, voilà, moi, j'ai pas à choisir.
Je fais que pour le pognon.
Non, mais, donc, t'es prêt, toi, pour faire ça, pour de l'argent ?
Ah, mais je le fais déjà pour de l'argent.
D'accord.
Pour le fric.
D'accord.
Où es-je, Pati ?
Où es-je ? Bonsoir.
Bonsoir.
Ben moi, ouais, pareil, comme Francis, pour l'argent.
Je fais des photos avec Voici.
Et puis, après, c'est la personne à qui je refais.
Ça semble qu'elle est procédée, quoi.
C'est elle qui a les problèmes.
Non, mais toi aussi, t'as des problèmes.
Ah non, moi, j'ai pas de problèmes.
Ben, c'est le magazine qui t'emploie qui va avoir des problèmes.
Ben, tout à fait.
Moi, je m'en fous.
Moi, j'ai pas de problèmes.
J'ai de l'argent.
Bon, ok.
Ok.
Rap, voisine ?
Ouais, alors, moi, je fais pas du tout ça pour l'argent.
Et donc, vu que je ressemble à mon sosie et que je suis son sosie,
je peux ameuter des petites gamines de 40, 50 ans et voilà.
Donc, je fais pas ça pour l'argent, mais plutôt pour le plaisir des femmes.
Question ?
Question IRC, non ?
C'est pas une question.
C'est juste, par contre, je sais plus où c'est parce que c'est un peu le bordel ici.
Et voilà, ça commence.
Enfin, si, c'est Le Chiant, il dit qu'il préfère les sosies Solida.
Sosies Solida.
Je vois pas le rapport avec le thème du débat sur les sosies.
C'est bon ?
Manu, une question ?
Non, pas une question.
Une affirmation Minitel, 3615 Fun Radio.
On dit que...
Grave, grave.
On dit que Sandy, c'est le sosie de Maïté.
Est-ce que tu confirmes ou pas ?
Non, et puis là...
Alors là...
C'est faux !
Non, non, allez, allez, allez.
Je préviens tout de suite, Manu.
S'il y a encore des questions qui parlent de Sandy, c'est pas la peine.
Ok ?
Ok.
Je te remercie.
Karen Puéril.
Oui, bah moi, pour l'argent, je ferais n'importe quoi, de toute façon.
Donc...
Même sortir avec toi, ça, y a pas de problème, quoi.
Non, mais moi, de toute manière, vous le savez, je suis déjà pris.
Donc ça sert à rien d'insister.
Ah non, mais je savais pas, moi, mince.
Ouais, mais vous le savez, on en parle assez sur l'antenne.
Donc maintenant...
Vous arrêtez de vouloir me dire que vous voulez sortir avec moi.
Ah non, mais ne t'énerve pas, Gérard.
Non, non, mais moi, je préfère prévenir tout de suite.
D'accord.
D'accord ?
Sois clair dès le départ.
Tu as raison.
Donc, moi, je peux vous dire que moi, je serais pas prêt à ressembler avec quelqu'un,
même pour de l'argent, hein.
Parce que je vois pas du tout le rapport.
Enfin...
Donc, ouais.
Et pour les femmes ?
Comment ça ?
Bah, je veux dire, si tu ressembles déjà à la personne, tu peux attirer les minettes.
Bah non, mais de toute manière, j'ai déjà ma personne.
En réalité, donc...
J'attire pas mal de personnes que maintenant, que je suis avec quelqu'un.
Donc maintenant, tout le monde veut sortir avec moi.
Mais maintenant, il est trop tard.
Je suis pris.
Mon cœur est pris.
Donc maintenant, c'est plus la peine d'insister.
Mais Gérard, c'est fil d'art.
Ouais.
Est-ce que tu aimerais avoir un sosie ?
Personnellement, non.
Pourquoi ?
Non, parce que ça m'intéresse pas du tout.
Si ça se trouve, t'en as déjà un et tu le sais pas.
Ouais, mais ça, avec tout ce qui se balance sur Internet et tout ça,
donc je voudrais quand même que ça s'associe.
Cette histoire, on aurait dû en parler avant de faire les débats.
Enfin, Gérard ?
Oui ?
Sur IRC, il y a Nomad qui te demande si les sosies sont à l'ail.
Ouais, les sosies sont à l'ail.
Ouais, bah voilà.
Ça, ça m'aurait étonné.
Gérard ?
Oui ?
T'es encore Francis ?
Oui ?
Tu sais que par le monde, il paraît qu'on a 7 sosies ?
Alors, tu peux préciser ta pensée ?
Ouais, scientifiquement, il a été prouvé qu'il y a 7 personnes dans le monde qui me ressemblent.
Et ?
Donc, seulement physiquement.
Donc, moi déjà, Francis Lalanne a son physique.
Son sosie, c'est moi.
Donc, déjà, il a beaucoup de chance de m'avoir.
Non, mais de toute manière, tous les chanteurs ont un sosie.
Justement, la question, on voulait la poser,
mais vu qu'on en a fait illusion à la télé il n'y a pas longtemps,
donc c'est pour ça que la question, on n'en parlera pas.
Donc, maintenant, la deuxième question, c'est
comment est organisée une journée chez un sosie ?
Alors, on va demander ça à...
Tiens, bah, Francis, comme tu sais le point de vue...
Oh là là, ça commence déjà.
Le matin, levé vers 11h.
Bon, de là...
Non, mais, Francis, je te coupe, mais je pense qu'à mon avis, ça m'étonnerait.
Ça m'étonnerait que la journée commence à 11h.
Mais attends, Gérard, tu ne connais pas mon activité du soir.
Ouais.
Bah, si je sors jusqu'à 4-5h du matin,
c'est sûr qu'avec ces gars-là, c'est à quelle heure veux-tu que je me réveille ?
C'est sûr.
Oh, Marcel !
Oh !
Oh là là !
Mais approche comme ça, parce que...
Oh, Gérard !
Écoute, tu vois, ça plope, donc fais gaffe.
Ok.
Non, mais tu peux mettre ta main, mais tu fais doucement.
Donc, Francis, j'étais avec toi, donc je peux te dire tout de suite que ça m'étonnerait
que ça commence à une journée, commence à 11h du matin, c'est pas possible.
Mais je te dis que c'est à l'heure où je me réveille, à cause des gars-là.
Ouais, non, mais même, attends, une journée, tu commences bien plus tôt.
Enfin, bref, passons, je ne vais pas m'éterniser sur ça.
Gérard, sur IRC, il y a Roadrunner qui te demande comment on fait pour devenir sosie.
Non, ça, justement, il y aurait...
Il y a un truc, il y a un truc.
Ouais, il y a un truc, mais lequel, je n'en sais rien.
Bah, il va te le dire, l'auditeur.
Bah non, justement, c'est un truc chez les sosies et on ne peut pas le dire, ça, c'est
notre secret, on ne peut pas le dévoiler.
C'est qui, ça ?
C'est Rap Boisine.
Rap Boisine, bah, ouais, ok.
Et donc, toi, comment...
Je ne le dirai pas, c'est mon secret, je n'en parle pas.
Mais comment est organisée une journée chez un sosie, c'est tout ?
Ah, bah, je me lève vers 5-6h de l'après-midi et puis je pars au gala vers 8-9h.
Ouais, t'es pas en train de te foutre de ma gueule, là ?
Non, pas du tout, puisque je fais mon gala jusqu'à 6h-7h du mat' et puis après, je
suis fatigué et je dois dormir pendant la journée.
En fait, je vis la nuit.
Ouais, d'accord.
Comme une chauve-souris.
Ouais, c'est ça.
Gérard, excuse-moi, on a un nouvel auditeur, il s'appelle Michel Mathieu, il a 21 ans,
il est de Beson.
Qui est Michel ?
À la place de qui ?
À la place de personne.
Je bidouille le standard pour qu'on ait, en fait, plus d'auditeurs comme avant.
Alors, donc, tu m'as dit ?
Tu m'as dit Michel Mathieu ?
Oui, bonsoir.
21 ans de Beson.
Bonsoir, c'est Michel Mathieu.
108.2.
Et Gégé, sur le Minitel, on me demande aussi si t'aimerais pas avoir un sosie, mais être
le sosie de quelqu'un.
Non, pas personnellement.
T'en es sûr ?
Oui.
Donc, où est-ce que je suis, Pati ?
Eh, Gérard ?
C'est qui ?
C'est Karen Cuery, là.
Ouais.
Tu voudrais pas être le sosie de...
Oh, dans ton micro !
Oh, parle devant ton combiné ou sinon je te vire !
Oh, non, non, non ! Est-ce que tu voudrais pas être le sosie de Ricky Martin ?
Mais qu'est-ce que vous me balancez, Ricky Martin ? Laissez-le en paix, c'est le chanteur
que j'aime bien.
En plus, il est mort.
Non, il est pas mort, connard.
C'est hier.
Non, tiens, mon cul !
Bah si, c'est vrai, c'est pas grave.
Il a dérapé.
Bah ouais, c'est ça, il a dérapé.
T'as l'air, je vais te faire déraper quelque chose, toi, tu vas voir, tu vas pas commencer.
Qui c'est que...
J'avais demandé...
Où es-je, Paty ?
Où es-je ?
Bah moi, je travaille à la sécu.
Alors bon, dans la semaine, je fais 8h-16h, comme tout le monde.
Et puis le dimanche, je fais des galas.
Mais je pars à 8h, je rentre à 9h.
Je fais juste une chanson, voilà.
Ah, d'accord.
Ok.
Rap voisine, t'as répondu, toi ?
Bah oui.
Donc, Karen Pueril ?
Oui.
Alors moi, déjà, je commence ma journée, je me lave, je prends un coton-tige.
Et puis, bon, je m'occupe de mon corps, voilà.
Et donc, je travaille directement sur le terrain.
Et puis, voilà, ma journée se passe comme ça.
Super.
Si t'as quelqu'un derrière, c'est plus la peine pour toi, d'accord ?
Parce que je viens d'entendre que...
Ouais, il y a du monde qui te souffle.
Et puis là...
Ouais, ma grande.
Ouais, quoi ?
Bah, faut que tu gères, là.
Mais je gère qui, là ?
Michel Mathieu.
Maintenant, je viens de le mettre.
Attends, je suis là.
Non, non, mais c'est pas lui qui a du monde.
Michel Mathieu, pour toi.
Ouais, bah, écoute, moi, donc, comme t'as pu le deviner, je suis fan de Mireille Mathieu.
Donc, ma journée, principalement, j'occupe mon temps et j'essaie de me faire la même coupe de cheveux, quand même.
C'est-à-dire ?
Parce que...
Merde.
Parce que c'est pas facile d'avoir, quand même, une coupe de cheveux comme ça.
Et ensuite, j'ai une copine qui s'appelle Mireille Drucker.
Et on s'exprime, on répète comme si on était en interview, au cas où ça arriverait un jour, quoi, voilà.
On s'entraîne, quoi, on s'entraîne.
C'est faux !
Mais si, si, si, tout à fait.
Impossible.
Il faut appeler Mireille Drucker, c'est tout.
Non, vous arrêtez avec vos impossibles, là, parce que tout à l'heure, ça va gerber vite, hein, maintenant.
Gérard, sur IRC, il y a Yankee qui te demande si on peut être le sosie d'une race canine.
Il veut faire allusion à quoi, lui ?
Bah, attends, je vais lui demander. Demande-lui.
Donc, tu veux faire allusion à quelle race, s'il te plaît ?
Ouais, quand même.
Bulldog.
Ah, faut attendre.
Alors, qui c'est qui vient de dire ça ?
Qui vient de dire ça entre Karen et Wesh, pas tu ?
C'est pas moi.
C'est Wesh, Gérard.
Yankee, il dit Bulldog Mystère.
Ouais, mais ça, faut arrêter.
Non !
Faut arrêter là-dessus, d'accord ?
Arrêtez !
Bon, toi, tu te calmes un peu, c'est moi qui gère, d'accord ?
Euh, Manu ?
Arrête !
On me demande combien ça coûte en euros, un sosie.
Oh, putain !
Qu'est-ce que tu fais ?
Hé, t'arrêtes de taper comme ça, pour qu'on va dire que c'est moi, espèce de con !
Arrête, arrête !
Oh, commence pas à balancer des trucs, t'es fou !
Arrête, genre.
Là, tu n'as pas commencé, toi, hein.
Oh, t'es pas à nuit, là.
Michel Labrou, il peut appeler à tout moment sur la ligne, il doit être calme, hein.
Ouais, bah, toi, tu vas déjà commencer par gérer ce que je t'ai demandé, ok ?
Oh, même pas de poils à ta bite !
Oh, non !
Bon, ouais !
Il piquait des euros dans mon sac !
Bon, ouais !
Tu me gères ça, toi, tu te manques ?
Ouais, ouais, ouais.
Tu te manques, et vite !
Ouais !
Gérard ?
Quoi ?
Allô, Gérard ?
C'est qui ?
C'est Karen !
Je t'écoute !
Oui, est-ce que Sandy a un sosie ?
Non, Sandy, elle n'a pas de sosie, elle vous emmerde.
T'es un caca, tout bon, t'es un tout bon caca.
On revient au débat, GG, s'il te plaît ?
Oui, oui !
Bon, hé !
Oui, je les gère.
Toi, tu me les gères, parce que sinon, tu vas aller à l'arrière, hein.
Ouais, je le sens.
Troisième question.
Être un sosie est-il une passion réputée ?
On va demander ça à Francis.
N'importe quoi.
Oh, la fille.
Oh, pille d'art !
Quoi ?
Ton boulot, là, doit gérer !
Ah, pardon, pardon, excuse-moi !
Attends deux secondes.
Comme ça, je fais ça, je mets un, un, ok, c'est bon.
Alors, Francis ?
Euh, oui ?
Donc, pourquoi ?
Tu peux répéter la question, s'il te plaît ?
Être un sosie est-il une passion réputée ?
Bah, déjà, il faut avoir la tête de la personne.
Ouais.
Donc, si t'as la tête de la personne, c'est même plus une passion, tu le vis tous les jours.
Hum hum.
Bon, moi, malheureusement, je suis fan de Francis Lalanne, donc, de ce côté-là,
bon, je suis pas trop gâté par la personne, au niveau médiatique.
Donc, une passion, il faut, il faut, il faut vraiment...
Il faut vraiment trouver les fans, quoi.
Hum hum.
Ouais, t'es...
Euh...
Où es-je, Patty ?
Où es-je ?
Euh, tu peux répéter ta question ?
Non, non, non, je la répète plus !
Bah, j'ai pas retenu, donc, je vais te dire, je suis d'accord avec toi.
Oh là là !
Bon, euh...
Attends, Gérard, tu te réveilles, quoi !
Non, non, non, non, tu me vires ça, parce que moi, j'en ai marre de répéter les questions,
maintenant, ça commence à bien faire.
Ouais, mais j'ai un standard bidon !
Ouais, non, mais t'as un standard bidon, tu te démerdes.
Ah, attends, attends, c'est peut-être le PDG d'Hertel.
Rap voisine !
Oui ?
Rap voisine !
Hopera.
Allô ?
C'est qui, Rigaud ?
C'est qui ?
Oh !
Mais il est là, Gégé !
Oui, donc, bah, moi, la seule gloire que ça m'apporte,
c'est d'avoir des grands-mères avec des doubles foyers...
Oui, monsieur, excusez-moi, vous êtes dans le studio ?
Oui ?
Attendez, les auditeurs.
Non, non, il n'y a pas d'attendez, moi, je suis...
Attends, Gérard, j'ai le PDG d'Hertel en ligne...
Ouais, ouais, c'est ça.
S'il te plaît.
Ouais, bah, c'est ça, moi aussi.
Rap voisine !
Je vais le calmer, vous inquiétez pas, je vais le calmer.
Oh là là, vite fait.
Assurez, les auditeurs, on a eu...
Rap voisine !
Oui, donc, je disais que la seule gloire que ça m'apporte,
bah, c'est des grands-mères qui ont des doubles foyers
et qui me confondent avec Rap voisine, en fait.
C'est tout.
Voilà.
Mais Gérard, t'écoutes pas, hein.
Excuse-moi, Rap voisine, mais...
Si, si, j'ai entendu.
Alors, qu'est-ce que t'en penses ?
C'est pour les grands-mères qui ont des doubles foyers, c'est ça ?
Et puis ?
Euh, je sais pas quoi, après.
Ah, voilà.
Bravo.
Allez, hop, tu viens.
Bravo.
Ouais, bah, Rap voisine, si t'es pas content, c'est pareil.
Mais toi, toi, tu t'écrases.
Bravo.
Toi, tu me gères les auditeurs,
parce que pour l'instant, tu commences à foutre de la merde.
Ta gueule, hippie !
Oh là, c'est de la synthèse.
Mais Karen Peril.
Oui, alors moi, c'est pas une passion,
mais disons que c'est pour trouver l'homme de ma vie.
Être un sosie est-il une passion réputée ?
C'est pas pour savoir si tu es...
Pour trouver l'homme de ta vie ou pas ?
Oui, mais c'est pas une passion.
Alors, tu peux préciser ?
C'est-à-dire que c'est un métier.
C'est...
C'est rare pour calmer le débat.
Pour calmer le débat, je voulais te dire quand même
qu'on a dépassé les 6 000.
On est à 6 222, ce qui est bien.
Non, ça applaudit pas.
OK, merci.
Quand même, c'est cool.
Et il faut laisser Snooze...
Je voulais juste dire, il y a Snooze, il revient dans 30 secondes,
il est parti chercher à manger.
Michel Mathieu.
Ouais, Michel Mathieu, moi, je pense que c'est plus qu'une passion,
comme tu disais, une philosophie.
C'est carrément même, je dirais, un mode de vie.
Au quotidien, aux journaliers, quoi, tu vois.
Tous les jours.
Ouais, mais précise un peu, parce que là,
vous me donnez des réponses vagues.
Moi, je suis fan de Mireille Mathieu.
Moi, je me réveille le matin,
je me réveille Mireille Mathieu, je mange Mireille Mathieu,
je dors Mireille Mathieu, je baisse Mireille Mathieu,
c'est tout Mireille Mathieu, quoi, tu vois.
Ah, OK. Donc, toi, t'es carrément fan de Mireille Mathieu.
Ah, ben, c'est clair, c'est clair.
Est-ce que tu chies, Mireille Mathieu ?
Est-ce que tu chies, Mireille Mathieu ?
Oh, ouais, pas mal, ouais.
Voilà, voilà, GG.
Tu l'abours aussi, Mireille Mathieu ?
Merci, Pildor. Attends, je me fais un coup de combiné.
Moi, je m'en fous, mais merci,
parce que comme ça, on n'a pas entendu
la fin de sa question à Michel.
C'est pas grave. Il me demandait si je baisais
Mireille Mathieu, je lui disais oui, je baisse des chèvres, oui.
Tiens, d'ailleurs, je vais te demander autre chose.
Tu sais pourquoi Mireille Mathieu
n'a pas le vagin dans le front ?
C'est tout simple, parce que t'as déjà essayé
de lui rentrer quelque chose dans la tête.
N'importe quoi. Alors là, ta blague,
tu peux te la carrer au cul.
Au cul, t'as pas de problème.
La cinquième question.
Les animateurs radio-télé
ont-ils un sosie ?
Et on va s'écouter Dick Rivière
avec Les Matins, La Banane,
Toutes Dures, et on se retrouve tout de suite
après au 0800 308 5000
et toujours 3615, Scott Fun Radio, rubrique direct
et sur l'IRC
où que Rigaud vous attend nombreux,
www.fr
et voilà. A tout de suite.
Et voilà, vous venez d'écouter
Dick Rivière avec
Le Matin, La Banane,
toute dure
et donc vous êtes toujours
avec la banane
toute dure
et donc vous êtes
toujours sur Fun Radio
donc Fildar vous attend
au standard
au 0803 085000
gagnez-vous
merde je sais pas
que ça va foutre
toujours
le Minitel
le Minitel
au 3615
Fun Radio
rubrique direct
Manu qui est
qui est au commande
et Rigo
Rigo qui est
qui est sur l'IRC
donc www.fr
c'est www.fr
Fun Radio
c'est ça ?
ouais c'est ça
voilà
double flash
double flash
et whisky
ouais c'est ça
donc on récupère
Francis Lalanne
Lalanne
Lalanne
Allo
Allo
oui
donc bon
rebonsoir à toi
rebonsoir à toi aussi
Weshpati
bah non je l'ai viré
donc elle est partie
Rabboisine
ouais salut c'est moi
bonsoir GG
re-salut à toi
Rabbois
donc Karen
Puéril
Puéril oui
rebonsoir
rebonsoir
Michel Mathieu
oui rebonsoir
rebonsoir à toi
et Jean-Pierre
qui est passé
avec ses chansons
donc bonsoir à toi Jean-Pierre
bonsoir
comment vas-tu ?
ça va bien
ça va ?
c'est la fête de la musique
ouais ouais
non mais c'est bon
c'est la fête de la musique
non non non
j'achète ton disque
tiens direct
hé hé
hé
pour l'instant
c'est pas un débat
sur la musique
c'est un débat
sur les sosies
oui
d'accord ?
bah vignes et blaireaux quand même
ouais non mais
bah quand même
on
on répond correctement
aux questions
c'est tout
alors donc
on va changer
parce que
vu que
je termine qu'à 2h
donc il est quand même
il reste encore quand même
une heure
plus d'une heure à faire
ça c'est bon
tu vas pousser jusqu'à 3h quoi
non non non
allez
êtes-vous de fan
de quelqu'un si oui ?
êtes-vous d'accord ?
donc alors je précise la question
parce que c'est
c'est compliqué
c'est
c'est Fildar
qui l'a dit
donc
par exemple
si vous êtes fan
de par exemple
tout à l'heure
j'entendais
qui c'est
qui me disait
Mireille Mathieu
donc c'est Michel
donc
si oui
êtes-vous d'accord
donc le pourquoi
êtes-vous d'accord
si oui
êtes-vous d'accord
donc
être fan de quelqu'un
donc je pense que
tout le monde est fan
d'un chanteur préféré
c'est clair
donc on va demander
à Jean-Pierre
comme il vient d'arriver
c'est la musique
bon
Jean-Pierre
s'il te plaît
oui
oh là là
oh non
Fildar
Fildar
c'est quoi là ?
c'est Jean-Pierre
oh non non
mais attends
Jean-Pierre
non non
Jean-Pierre
Jean-Pierre
Jean-Pierre
c'est Gérard là
tu réponds correctement
aux questions
sinon c'est pas la peine
ah ouais c'est clair
ah ok bien sûr
non mais on s'en fout
du ministère de la culture
et tout ça
on n'est pas là
pour parler politique
ok ?
non mais j'entends
tout le monde qui parle
en même temps
pour l'instant
c'est moi qui te parle
donc tu réponds
correctement à la question
sinon c'est pas la peine
de faire le débat
non mais j'écoute ta question
tu peux parler
non mais maintenant
tu réponds à la question
le ministère
oh merde
ok
allez allez
Gérard
hop hop hop
Gérard
sur IRC
il y a un petit sondage
que Triso m'a envoyé
ouais
alors à la question
avez-vous un sosie ?
54% des personnes
ont répondu non
j'ai voté contre
27% pas du tout
je suis hétérosexuel
18%
non je n'écoute pas
les tout bifris
et 12%
vous pouvez répéter la question
une seule personne
a répondu oui
mais je ne suis pas sûr
mais comment que ça se fait
que je n'ai pas
de sondage
comme
à Neuilly
parce qu'on n'est pas à Neuilly
non parce qu'on s'est fait voler
l'institut de sondage
on s'est fait voler
l'ordinateur
donc pour le moment
on attend à nouveau
ah d'accord
bon alors
Michel Mathieu
oui
attends Manu
Michel pardon
suite à ta question
sur Minitel
on te demande
est-ce que tu ne penses pas
que pourquoi pas
et dans quel sens ?
mais qui c'est
qui pose cette question
de naze ?
Nomade
Nomade
je ne sais même pas
la peine d'y répondre
parce que tu veux
que je réponde là-dessus
je ne sais pas
il me dit
ça ressemble à la chaîne
il aimerait bien
que tu répondes à la chaîne
ça n'y queue ni tête
ça va être comme tout à l'heure
sur l'IRC
quand on va faire des débats
la conclusion du débat
il y en a qui vont me dire
ton débat
n'y queue ni tête
comme toi
ça je m'en doute encore
et là vous pourrez rajouter
sans jambes
pour l'instant
je t'ai dit
de me virer lui là
parce que ce n'est pas la peine
de le garder
s'il ne répond pas
Michel Mathieu
donc pour toi
écoute
je vais te dire
que déjà je suis d'accord
donc oui
à cela je peux ajouter
que je réponds par l'affirmative
et je pense
que ça
c'est dans tous les sens
donc il n'y a pas besoin
de préciser
non mais
donc tu es fan
de Mireille
à fond de Mireille Mathieu
à fond à fond
100%
je te dis
je fais tout Mireille Mathieu
il n'y a pas de lézard
donc oui à 100%
d'accord
donc toi
c'est oui
sans même savoir
êtes-vous d'accord
donc pour toi
c'est carrément
oui d'entrée
moi je n'ai pas besoin
d'être d'accord
c'est oui direct
Karen Puéril
oui
alors moi
je ne suis pas fan
de Karen Puéril
ou Chérile
moi je suis fan
de
oh là là
arrête de fumer
je ne fume pas
arrête
vas-y c'est tourné
je ne fume pas
hé hé hé
tu réponds correctement
ou sinon
je fais comme
Wesh Pati
je te vire
allez un petit fil dehors
d'accord Gérard
d'accord
mystère
mère
hop
allez allez
Jean-Pierre
non non
Jean-Pierre tu le vire
Jean-Pierre tu le vire
oh non non
mais il chante bien pourtant
non non
moi
ce n'est pas un débat
sur les chanteurs
c'est un débat
sur les sosies
Gérard
au revoir
au revoir pour lui
excuse-moi
à la place de
la petite là
Wesh Pati
on accueille
Magali Alain
Magali Alain
23 ans
de
ça fait rire égo
je ne comprends pas
de Clermont-Ferrand
désolé
bonsoir Magali Alain
bonsoir
oh cochonne
bonsoir ça va ?
ouais tu l'as
il faudrait peut-être te réveiller
quand on t'appelle
oui j'ai plein de bip
alors suis-moi
comment ?
non parce qu'en fait
c'était quoi ta question Gérard ?
non mais attends
pour l'instant
je te dis
tu te réveilles
quand on te parle
quand on a voulu l'accueillir
en fait je l'ai passé à l'antenne
et quand on l'a passé à l'antenne
en fait elle n'entend plus
pendant deux secondes l'antenne
ouais
d'accord
par contre
tu me dis
Jean-Pierre et Pilote
comme ils ne veulent pas
répondre comme en question
ce n'est pas la peine
ok
donc rap voisine ?
ouais
moi alors
exactement
je suis fan
fond fan de rock voisine
ouais
et non je ne suis pas d'accord
tu peux préciser ?
je précise
je ne suis pas d'accord
mais donne le fond
de ta pensée
mais je suis fan de rock voisine
je le kiffe
mais ouais mais d'accord
tu le kiffes
mais précise
le fond
le fond de ta pensée
bah pourquoi ?
qu'est-ce que tu veux
que je te dise de plus ?
oh là là là là là là là là là là
c'est mon idole
c'est mon idole
bon bah alors d'accord
c'est ça que je veux
entendre dire
c'est ce que je viens de te dire
il y a deux minutes
mais non toi
tu me dis que tu le kiffes
j'en ai rien à foutre
qu'est-ce que ça veut dire
je te kiffe ?
ouais bah c'est bon
tais-toi pour l'instant
on demande sur le Minitel
si tu as une idole toi
bah ça justement
je répondrai après
quand tout le monde aura
répondu
j'abats
j'abats
direct j'abats
j'abats
euh
ma gueule
oh
toi tu vas me fermer ta gueule
d'accord
parce que tout à l'heure
tu as dégagé vite fait toi
j'abats plus grosse qu'une hutte
c'est qui qui parle comme ça ?
qui c'est qui parle comme ça ?
ouais c'est Polo
ouais c'est Polo
c'est Polo
ta gueule hippie
ouais ta gueule hippie
bon alors
tu me gères ça toi
vite fait
allez hop tu gères
allô
allô
ouais
à la place de
Karine Puyril
on accueille Véronique Dusson
bonsoir Véronique
moi aussi je vous change
bonsoir tout le monde
bonsoir
salut Véro
salut Véro
salut tout le monde
salut Véro
elle est d'où ?
elle est de
t'es où d'où déjà ?
je suis de Paris
voilà
t'as ton piano ?
pardon ?
non non mais c'est bon
on laisse les dire leur connerie
Magali Alain
oui
donc pour toi
ah ouais
toi t'as été au standard
donc t'as pas entendu la question
c'est ça ?
ouais ouais c'est ça
donc je répète pour toi
et pour Véronique
donc êtes-vous fan de quelqu'un
si oui
êtes-vous d'accord ?
moi je suis fan d'Etienne Lahaut
ouais
mais je ne lui ressemble pas du tout
ouais c'est clair
mais non mais attends
t'es déjà une nana
tu ne peux pas ressembler à un mec
ouais non mais je te dis
je suis fan de lui quoi
ah d'accord
tu vois
mais t'as entendu là
sur M6
le week-end qu'ils font sur lui ?
oui j'enregistre
ouais bah hein
t'as de la chance hein
merci pour l'info Gérard
voilà
Véronique de Paris
oui
alors moi je suis fan
de Wonder Woman
ah
c'est une anima...
une artiste
une artiste
c'est une...
Wonder Woman
c'en est une qui joue dans...
dans des films
ouais
plein de films
voilà oui tout à fait
ouais donc
oh
mais moi je suis complètement d'accord quoi
mais tu me cannes un peu là
ceux qui s'amusent à faire des conneries là
Manu
ouais sur Minitel toujours
il y a toujours Nomad qui
qui demande si toi t'es...
t'es un fan de Christine
de ?
de Christine
d'accord
bah là c'est même pas la peine
j'y répondrais pas
ils m'ont fait sur moi
ouais bah ta gueule
c'est tout ?
c'est des euros dans mon sac
euh...
qui c'est qui reste qui a pas répondu ?
ah bah Francis
y'a Jean-Pierre aussi
non non je t'ai dit de le virer lui
il veut pas partir il me dit...
non non non non non
j'ai envie de jouer
non non non non non non non
il a envie de jouer il va pas...
c'est le feu de la musique
oh non
oh
du champagne
déjaaaar
du champagne
mais il est...
ah mais il va...
non mais je veux pas le savoir tu le dis
Gérard pour calmer le débat sur...
oh non merde
Gérard
tu le dis si tu veux
c'est quoi là ce bordel ?
Doctyde ?
tu me le vire
au bout d'un sondage
on va s'éclater
on va se faire péter le fion
eh tu le vire complètement
je veux pas le savoir il veut pas partir
tu le vire quand même
mais je peux pas
je veux pas le savoir tu le vire
non mais le problème c'est qu'avec ce standard là
si les gens ils raccrochent pas de leur côté
nous on peut pas leur raccrocher au niveau...
non non non mais moi je veux pas le savoir
il vire
j'ai eu les problèmes toute la semaine
alors dis lui
dis lui
Jean-Pierre tu raccroches ton téléphone
je ne veux pas de toi dans mes débats
ok ?
Jean-Pierre Gérard
coupe la nuit
alors Francis Lenne
non
non mais il a raccroché Francis Lenne
il faut que j'en retrouve un autre
putain mais tu me fais quoi toi ?
Gérard Gérard Gérard
pour calmer le débat
il y a Ciberon GG sur l'IRC qui te demande
est-ce que les sosies sont bisexuelles ?
bon là je peux pas te dire
parce qu'il faudrait...
et il dit si tu peux pas dire pourquoi ?
ben parce que je...
putain
vas-y vas-y réponds
mais à mon avis ça dépend de la marque
ouais
je pense là dessus
donc moi je peux vous dire que
je suis fan de plusieurs chanteurs
donc j'irai pas
m'éterniser sur eux
si on veut des noms quand même
non mais les noms tout le monde
tout le monde les connait par coeur
bah redis redis redis
il y a Michel Sardou
il y a Ricky Martin
donc et puis plein d'autres
voilà
donc
c'est faux
donc
cinquième question
ouais j'ai répondu à celle-là
euh
c'est mort ?
ouais
plume mon micro merci
il y a Turpentine sur l'IRC qui te demande
est-ce que des jumeaux sont sosies ?
alors là c'est pas évident
c'est pas évident du tout
non pas du tout
pas du tout
euh je peux pas te dire si
pourtant euh
il y a
non dans les groupes qu'il y a à l'heure actuelle
il y a pas de sosie
ils sont pas jumeaux
ils se ressemblent pas tous
bah c'est le groupe là
David et Jonathan
non mais ça c'est pas pareil hein
ils sont sosies hein
non non non non non
bah ils sont quoi ?
ils sont frères ?
non plus
jumeaux ?
non plus
bah ils sont quoi ?
c'est deux chanteurs différents c'est tout
mais ils sont copains ou pas ?
ouais ouais dans la vie oui
euh Manu ?
ouais sur Minitel y a Zozo qui demande si t'étais fan de Lady Z
non
pas du tout
pourquoi ?
où est le rapport avec les sosies ?
ouais
bah je sais pas c'est fan aussi
ah ouais c'est les fans aussi
ouais non mais
les fans des sosies
ouais non mais personnellement moi non
euh donc qui c'est qui nous reste alors ?
Magali, Rap voisine, Véronique et Michel
Magali oui
oh la la
donc euh
CG les fans de King Kong
non non non pas spécialement
alors donc là c'est la cinquième question
et là je pense que tout le monde va bien répondre
j'espère parce que sinon ça va se terminer au vinaigre
ouais vas-y
alors les animateurs radio, télé et autres ont-ils un sosie ?
on va demander ça à Magali
Magali Alain
ouais
non mais si je veux dire Magali je reste sur Magali c'est tout
je vais pas présenter
tu m'appelles Magali Alain
ouais bah moi si je veux dire Magali c'est tout
bon d'accord
c'est moi qui commande quand je fais mes débats
c'est pas les auditeurs
je préférerais quand même mais bon
bon bah moi pas
bah là dans la région où j'habite il y a un mec qui se fait passer pour toi
d'ailleurs j'appelais un peu pour ça aussi
parce qu'il signe des autographes et des choses comme ça quoi
et t'as pu récupérer des preuves ?
bah moi j'ai un autographe de toi
euh qui date de quand ?
qui date d'il y a quinze jours je l'ai vu il y a quinze jours
ouais
et tu peux faire une photocopie et puis m'envoyer vraiment la preuve ?
y a pas de problème
ok euh Manu
sur Minitel il y a quelqu'un qui nous dit moi je suis le sosie de Sandy et je m'appelle Robert
bah lui il va se faire foutre
ah c'est clair
il laisse Sandy tranquille alors Manu je te préviens c'est la dernière fois que tu me dis des questions Minitel à propos de Sandy
parce que Sandy vous lui foutez la paix maintenant
moi je connais un Raymond par exemple
ouais bah toi tu te tais toi
Raboisine
oui alors bah moi j'ai entendu parler que enfin je t'ai jamais vu Gérard mais on m'a dit que tu ressemblais à Brad Pitt
non mais si c'est pour me répondre des conneries comme ça ça sert à rien
bah c'est pas des conneries c'est ce qu'on m'a dit
je te demande est-ce que les animateurs radio télé ou autres ont-ils un sosie merci pour le Larsen
donc oui je pense que pour sosie c'est Brad Pitt selon ce qu'on m'a dit
Manu fais gaffe
pardon bah j'ai pas fait exprès
ouais non mais fais gaffe quand même
ok euh Véronique
ok
Véronique
Vé-ro-ni-que
elle arrive elle arrive
punaise mais
bah dis-la dis-la
oui alors et bien vous m'entendez ?
oui
oui bah on t'entend alors tu réponds ?
bah oui bah je
bah oui
oui alors et bien forcément on se dit qu'ils ont un sosie parce que
t'as une voix de pas belle toi
ouais
ouais bon vous fermez vos gueules derrière quand les gens répondent s'il vous plaît merci
merci Gérard merci
Anne-Joëlle
parce qu'on les voit encore plusieurs fois partout à la télé tous les jours et tout donc euh c'est pas possible hein
c'est une Joëlle ça ?
forcément ils ont un sosie
Anne-Joëlle la gamelle
c'est peut-être le sosie d'Anne-Joëlle
ouais
c'est peut-être le sosie d'Anne-Joëlle ouais
Anne-Joëlle c'est peut-être la rondelle
bon on se calme
hé on se calme
ok Michel
Michel Mathieu à toi
ouais bah écoute moi pendant les vacances de Noël comme je suis un bon blaireau j'ai regardé tu sais l'histoire là sur la 2 avec le dauphin
et il y avait un plongeur italien là qui s'appelle Umberto Pellizzari il ressemble quand même beaucoup à Max moi je trouve
attends attends attends un truc sur les dauphins sur la 2 ?
ouais tu sais il y avait l'histoire du dauphin là qu'il fallait sauver et t'avais un des plongeurs il était italien et bah il ressemblait vachement à Max je sais pas si t'as vu la série
c'est flippeur non ?
c'est flippeur
- Mais non, c'est pas Flipper ! - Flipper the Dolphin !
- Non, non, non, non, c'est plus... - Sarah, moi je pense que tu devrais faire le produit de Ricky Martin !
- Non, pas du tout ! - Oh ! - GG, GG !
- Oh ! - GG ! - Hé, hé, hé ! Vous vous tchalmez, là ?
- Michel ! - Oh ! - J'aime pas trop ça !
- Oh, qui c'est qui... Oh ! Vous vous tchalmez, là ? C'est moi qui commande, quand même, là !
- OK, vas-y, le king ! - Donc, Michel Mathieu, déjà, pour commencer,
l'histoire de ton truc du dauphin sur la 2, ça m'étonnerait.
- Si, si, mais les auditeurs, ils comprendront, je t'inquiète pas.
- Ouais, ouais, ouais, les auditeurs, ils vont comprendre, ça m'étonnerait.
- Tu vois, moi, je trouve que tu ressembles, quand même, un petit peu à De Niro.
- Ouais ? - Surtout dans le film de Frankenstein.
- Ouais. Toi, tu ressembles à... - C'est pas un verre carré de Ford.
- Comment ? - Alors, arrête de regarder les cassettes des inconnus, parce que t'es pas drôle.
- Gérard, sur IRC, il y a Rip qui te demande si ton sosie, il est aussi con que toi.
- Euh... Bah, à te menir, il est aussi con que celui qui vient de poser la question, tu vois ?
- Ouais ! - Comme ça, il est renseigné, celui-là !
- On va mettre un coton-tige dans son cul ! - T'es trop cool !
- Bon, hé, ça commence à bien faire, là, Manu ! Tu vas me couper ça ou quoi, là ?
- Moi, c'est les auditeurs. - Ouais, ouais, c'est les auditeurs, alors...
Qui c'est qui a... C'est encore toi qui a été leur dire des conneries ?
- Non, je retiens fait. - Ouais, parce que toi, toutes les semaines, t'as l'habitude de leur dire...
- Pardon, Gérard, je sais pas ce qu'il m'a pris. - Ouais, bah, attends, alors dégage, toi, au revoir !
- Allez, hop ! - Allez, terminé, terminé, terminé !
Ta gueule va te faire foutre, alors dégage !
Allez, hop, terminé pour toi, dégage ! Au revoir !
- Oui, je l'ai viré. À la place de Francis Lalaine, on accueille Maxime, le charpentier, 19 ans...
- Moi, je veux changer de prénom, moi aussi !
- Non, non, mais attends ! - Ferme ta gueule !
- Oh, ferme ta gueule toi-même, connard !
- Qu'est-ce qu'il y a, Gégé ?
- Alors, déjà, lui, il va pas... - Bah, je sais pas qui c'est, hein...
- Non, non, c'est celui qu'on vient de prendre, donc il dégage comme ça !
- Mais non, il est pas arrivé encore, il est même pas à l'antenne !
- Non, il est pas à l'antenne, alors qui c'est qui vient de me dire "ferme ta gueule, connard" ?
- Bah, c'est un autre mec !
- Ouais, ouais, bah alors lui, il va fermer sa gueule lui-même !
Et il va raccrocher tout de suite !
- D'accord. Donc, Maxime, le charpentier, qui a 19 ans, et qui habite à Lille. Bonsoir !
- Salut, Gégé ! - Salut, Maxime !
- Euh, le forestier, ce mec ! - Non, charpentier !
- Le charpentier ! - Oh là là...
- C'est moi qui t'ai insulté, Gérard ! - C'est qui ?
- Rap voisine ! - Ouais, bah alors tu dégages, au revoir pour toi !
Tu dégages, tu raccroches ! Dégages, dégages, dégages ! Ça t'apprendra d'être poli avec moi ! Merci !
- Je crois pas qu'il soit en train de lui botter le cul, mais en tout cas, il fait quelque chose à son cul !
- Eh, Cartman, tu te calmes !
- Euh, Manu ! - Ouais ?
- Tu vois la deuxième machine ? - La 2i, la 2i, là !
- Ça, là ? Non, non, là-bas ! - Là-bas, là !
- Là-bas, qui clignote, là ! Tu t'amuses pas à appuyer pour le remettre d'accord !
- C'est ton jingle, ça ! - Ouais, ouais, mais c'est pas la peine !
- Les débats de hier... - Donc, tu me récupères...
- Donc, je vais te dire ce qu'il reste : il y a Maxime le charpentier, il y a Magali Alain...
- Ouais, et Michel Mathieu, c'est tout ! - Et Jean-Pierre II !
- Non, Jean-Pierre II, j'ai dit non ! - Jean-Pierre ?
- Oui ! - Ben, Jean-Pierre, tu raccroches !
- C'est la fin de la musique !
- Jean-Pierre, tu raccroches !
- Jean-Pierre, tu raccroches !
- Bonne nuit !
- Punaise, mais il est borné, ou quoi, celui-là ? - Mais est-ce qu'il tuit ? Je comprends pas !
- Non, non, mais... Euh... Jean-Pierre ! - Ouais ?
- Tu raccroches, je ne veux pas de toi dans mes débats pour dire des conneries, d'accord ?
- Alors, tu raccroches ton téléphone, ok ? - Ouais, je l'ai coupé, et voilà !
- Ben, t'as qu'à raccrocher toi-même ! - Mais je peux pas, on m'a rappelé !
- Non, non, mais tu raccroches ! Tu vois, t'as un combiné !
- Et sans ton combiné... Non, non, non, non, non, non, non, non !
- Non, non, non ! - Ça va être une star, bientôt !
- Non, non, je veux pas le savoir, moi, il raccroche, j'en veux pas dans les débats !
- Non, mais t'écoutes, t'as du talent !
- Mais moi, pour l'instant, je te dis, je te veux pas dans mes débats, c'est tout !
- Non, bien sûr, je veux pas participer à ton émission, mais je t'écoute, t'as du talent !
- Ben alors, dans ce cas-là, pourquoi t'as demandé à Max qu'on te rappelle ?
Alors, tu raccroches et c'est tout ! Au revoir pour toi ! Je veux plus t'entendre !
- C'était juste pour t'écouter, t'as du talent !
- Non, on peut pas ! - On peut pas le dire !
- Non, je peux savoir, là ?
- Le sosie de 70, c'était Jackie Sardou, c'est pas qu'elle a voulu !
- C'est pas qu'elle a voulu !
- Qui c'est ? Qui c'est ?
- C'est euh... quoi ? Zero Cool !
- C'est bon, t'as l'antenne ! - Ouais, Zero Cool, c'est un profond !
- T'as l'antenne, c'est bon !
- Qui c'est qui a l'antenne ? - Ben, les auditeurs !
- Alors donc, il nous reste Maxime !
- Ouais, c'est moi ! - Bonsoir !
- Magali Alain ! - Salut !
- Et Michel Mathieu ! - Oui, je suis toujours là, oui !
- Alors, donc, moi je vais répondre : les animateurs radio, télé ou autres ont-ils un sosie ?
Bon, je pense qu'il y en a beaucoup qui font allusion à pas mal de personnes de la radio,
c'est-à-dire comme Max, qui se font passer souvent dans des scènes,
dans des soirées, et qui disent qu'ils sont passés pour max de fun radio
dans certaines soirées, alors que c'est faux.
Comme moi, c'est pareil, il y en a qui m'ont dit qu'on m'a vu dans différentes soirées,
ou qu'on m'entende sur des radios, donc ça, c'est strictement faux.
Merci, Fildar, pour l'arsène !
- Moi, c'est vu, hein !
- Donc, là-dessus, je peux vous dire que Fildar...
- C'est pas moi !
- Fildar, tu arrêtes, parce que ça commence à m'énerver !
- Regarde-le, le moustache, là, tu vois !
- Non, non, mais c'est pas lui !
Qu'il t'y cible, il arrête, parce que ça commence à me gonfler !
Merci !
Donc, alors, tous les gens qui s'amusent à se faire passer,
soit pour moi, ou pour Max, ou même pour les gens de la Dreamtease,
qu'ils arrêtent, parce que ça commence à nous casser les couilles !
Ouais, sérieusement !
Alors, moi, je vous préviens : arrêtez tout de suite vos conneries !
- En fait, c'est du champagne !
- Alors, dans ce cas-là, vous prenez le sosie de Jean-Pierre,
et vous allez chanter dans des soirées, si vous voulez !
Mais laissez les gens de la fun radio,
ceux qui ont l'habitude de vous écouter tous les soirs,
et que vous nous écoutiez,
donc laissez-nous faire notre boulot tranquille,
ne prenez pas notre sosie, c'est tout ce que j'ai à vous dire !
- A ce propos, Gérard, sur IRC,
il y a Golgoth94 qui te demande si tu es le sosie de Gérard.
- Euh, non, je m'appelle Gérard, et c'est tout, il n'y a pas de sosie !
- C'est vrai ?
- Oui, oui, bah attends, il ne faut pas...
- Non, c'est ce qu'il demande sur Minitel, si tu es Gérard ou le sosie !
- Non, non, parce que celui qui s'est amusé à appeler dans le bureau tout à l'heure,
parce que j'y étais,
donc il veut participer au débat, le dénommé Axel,
donc c'est celui qui se fait passer pour moi,
donc lui, il ne participera pas dans les débats,
ce n'est pas la peine qu'il insiste.
- Et lui, c'est ton sosie ou pas ?
- Non, non, mais c'est celui qui s'amuse à imiter ma voix.
- Ah d'accord.
- Euh, Rigaud ?
- Ouais, sinon, sur IRC, je ne sais plus qui c'est,
c'est Roadrunner qui te demande si on peut être le sosie
de plusieurs personnes en même temps.
- Il lui fait quelque chose à son cul !
Je ne crois pas qu'ils soient en train de lui botter le cul !
- Euh, oui, euh...
- C'est à son cul !
- Bon, attends, celui qui s'amuse à dire ça et qui arrête,
ça commence à me gonfler.
Rigaud, je n'ai pas trop entendu la question
parce que je demandais quelque chose à Fildar.
- Ah, euh, merci Fildar.
Euh, bah, je n'ai plus la question, merci Fildar.
- Bah, celui qui a posé la question sur l'IRC me le redit.
Et on est combien, là, maintenant, à 1h02 du matin ?
- On est 6 922, ce qui est énorme, on applaudit.
- Oh !
- Ouais, c'est bien.
- Oh !
- Bravo !
- 6 922, c'est bien, tu peux applaudir,
tu es abruti, au standard.
- Et en fait, il te demandait, c'était Golgoth94,
il te demandait si on peut être le sosie de plusieurs personnes.
- Euh, non, je ne pense pas.
- Oh, mais ça y est, Jean-Pierre, tu vas taire,
je viens de te dire !
- Oh là là !
- Jean-Pierre !
- Hé, Jean-Pierre, tu raccroches ton combiné, s'il te plaît !
- Tu raccroches ton combiné, je ne veux plus t'entendre !
- Bon !
- Gérard ?
- Excusez-moi, à la place de rap voisine,
on accueille Yves Bouteille.
- Putain, mais mon micro !
- Laisse-le parler, au moins.
- Il me sécastre.
- Oh là là !
- Yves Bouteille, bonsoir.
- Yves Bouteille, bonsoir.
- Oui, oui, bonsoir Gérard, bonsoir tout le monde.
Vous allez bien ?
Salut, GG.
- Salut.
- Salut Yves.
- Bon, donc, pour toi, la question, c'est :
les animateurs radio-télé ou autres ont-ils un sosie ?
Donc, si tu veux répondre.
- Oh, non, je ne pense pas qu'ils ont le sosie, ces gars-là.
C'est impossible.
- Non, mais tu peux préciser le fond de ta pensée ?
- Oui, je pense, parce que chacun de nous est unique.
- Pense-y.
- Voilà.
- Le petit pont de bois, le petit pont de bois.
- Oh, Jean-Pierre !
- Oh, Jean-Pierre !
- Jean-Pierre, tu t'écrases !
- C'est la fête de la musique !
- Oh, là, là, là !
Eh, putain, mais il est complètement taré celui-là ou quoi, là, ce soir ?
- Jean-Pierre ?
- Ouais.
- Jean-Pierre, tu t'écrases !
- C'est pas moi qui chante derrière.
- Tu t'écrases !
- C'est mes fans.
- Ouais, ben, tu raccroches ton combiné.
- Alors, va t'en, espèce de conne-nissette !
- Oh, là, là, là, là, là, là, là !
Faire un débat comme ça avec lui, ce n'est pas possible.
C'est impossible.
- C'est pas possible !
- C'est impossible, hein !
Alors, la sixième question.
- C'est la fête de la musique !
- Vas-y, Gégé.
- Oh, là, je vais demander à Max qui vient de lui dire de raccrocher parce que ça commence
à m'énerver.
- On doit la faire, conne-nissette !
- C'est la fête de la musique !
C'est la fête du rendez-vous !
- Non, mais ça va, Jean-Pierre, tu raccroches ton combiné pour la septième fois !
- Gérard, la question, s'il te plaît.
- Alors, la sixième...
La sixième...
- À couche.
- Tu me les mets tous en air, là, parce que...
- Ouais, ils sont en air.
- C'est bon, on est en air.
- Les Martiens, ils t'ont mis un truc dans ton cul !
- C'est pour péter ! C'est la fête de la musique !
- T'as mis un truc dans ton cul !
- Bon, alors, sixième question.
- Merci, Manu.
- Comment est constitué un sosie ? Bois à fer, porcelaine ou autre, et on va s'écotiller.
On va s'écouter Tony Rock avec des Santiago qui puent du bout.
Et on se retrouve tout de suite après pour la suite des débats.
Maxime.
- Attends, excuse-moi, Gérard.
Fildar, c'est quoi l'adresse pour le Strabble ?
- C'est http.strabble.fr.
- Ouais, et pour faire un morpion avec Gérard, c'est quoi ?
- C'est pareil.
- C'est dans son benne !
- http.strabble.fr.
- Bon, ouais, ça, celui qui s'amuse à dire des conneries comme ça va se calmer,
parce que sinon, maintenant, ça va gerber le cycle, OK ?
- Gérard, avant de commencer le débat, quand même, il y a une bonne question de Roadrunner sur l'IRC.
Il te demande si un sosie peut en cacher un autre.
- Je pense, ouais.
C'est comme un train, un train peut en cacher un autre.
- Oh...
- Voilà.
Donc, on récupère Maxime.
- Maxime Le Charpentier, s'il te plaît.
- Ouais, ben, je dirais Maxime, d'accord.
- Attends, je t'appelle Pogé, moi.
- Bon, je fais comme je veux, d'accord.
- Attends, si son nom, c'est Maxime Le Charpentier, tu l'appelles...
- Alors, Magali Alain, Magali...
- Non, Magali Alain, elle s'appelle.
- Magali Alain, salut.
- Rebonsoir, U Bouteille.
- Oui, bonsoir, Gégé, c'est moi, je suis de retour.
- Et Michel Mathieu.
- Ouais, toujours fidèle, ouais.
- Et Jean-Pierre, j'espère qu'il n'est plus là.
- Non, non.
- Ça y est, je l'ai dégagé.
- Ça y est, il est parti.
Enfin, ben, dis donc, on va quand même pouvoir continuer le débat.
Alors, donc, la question qui était juste avant le disque, c'était d'après vous...
Euh, non, non, non, c'est pas d'après vous, c'est :
Comment est constitué un sosie en bois, fer, porcelaine ou autre ?
On va demander ça à Maxime.
Maxime, s'il te plaît.
Maxime !
- Oui, je suis là.
- Pardon, c'est moi.
- Mets ça à toi, hein.
- Allô ?
- Oui.
- Bon, allô ?
- Parce que je suis en antenne aussi.
Bon, il parle, le Tétard, ou pas ?
- Allô ?
- Bon, Maxime, tu réponds, s'il te plaît ?
- Tu m'entends, Gégé ?
- Ben, tu réponds.
Eh, oh !
- Mais quoi ? Je regarde la prog !
- Mais bien sûr, Hugo, je suis en antenne, tu crois quoi ?
- Excuse-moi.
Et ton Cubase, il marche ?
- Bien sûr qu'il marche.
- Enfoiré.
- Eh ouais, blaireau.
- Bon, le débat, là, Gérard.
- Tu t'es rasé, Rigaud ?
- Non, toujours pas.
Maxime, tu réponds à la question ?
- Ouais, ben, euh, oui.
- Eh ben, comment tu t'es tourné ?
- Tu peux répéter la question, s'il te plaît ?
J'ai rien compris.
- Bon, t'as rien compris, t'avais qu'à te déboucher les oreilles.
- Bon, Gérard...
- Ben, attends...
- Bon, il y a une question versée, parce que...
- Il y en a plein, quoi, mais entre autres, il y a Turpentine
qui te demande si t'es le sosie de Cartman
parce qu'elle est sûre que t'as une sonde dans le cul.
- N'importe quoi, elle.
Donc, alors, la question, c'est :
comment est constitué un sosie de bois, fer, porcelaine ou autre ?
Et qui c'est qu'on récupère ?
- Quoi ? Qui c'est qu'on récupère ?
Il y a Maxime Le Charpentier, Magali Alain, Yves Bouteille...
- Michel Mathieu.
- Michel Mathieu, et on accueille...
Et on accueille... Attends, comment je vais faire ?
Je vais faire comme ça.
Et on accueille tout de suite Enrico Gracias.
- Oh, il est grigneux.
- Alors, Enrico...
Enrico, bonsoir.
- Bonsoir, bonsoir à tous.
Bonsoir, bonsoir. Salut.
Donc, moi, je suis... Je peux parler ?
- Non, mais pour l'instant, c'est à Maxime de répondre,
donc je répète la question pour lui, donc...
Non, mais j'ai même pas besoin.
C'est bon, c'est bon, t'as répété.
- Bon, alors, vas-y.
- Bah... - Repète le coup.
- Les sosies, je dirais, elles sont en bois.
Surtout le sosie de Pinocchio.
- Ouais.
- Autrement, euh...
Bah...
Je vois pas trop, en fait, dans ta question.
- Ouais, bah d'accord, tu vois pas trop la question.
Apparemment, t'as pas...
T'as même pas essayé de chercher pendant...
- Ouais, faut recréter des auditeurs, là.
- Ouais, je pense.
- J'ai fait comme dans le Big D, j'ai cherché dans le dictionnaire,
mais j'ai pas trouvé... - Ouais, ouais, ouais, t'as cherché mon cul, oui.
- Magali Alain. - Ouais ?
- Mets une sonde anale dans le cul.
- Ouais, c'est vrai, en plus.
Euh... Bah, ils sont chérés en eau, ça.
- Ouais, mais... Comment est constitué un sosie ?
Donc, euh... Bois, fer, porcelaine ou autre ?
- Oh là là là là là là là là ! - Putain, c'est pas compliqué, hein !
- Putain, mais... Ouais, vous répondez aux questions correctement ou quoi, la merde ?
- C'est naze ! - Ouais, ouais, ouais, ouais...
- Putain, elle est naze ! - Bon, allez...
Hop, calme-toi, hop, au revoir !
- Eh, Enrico, est-ce que je peux répondre ?
- Vive Bouteille. - OK.
- Moi, je pense que si Sandy a un sosie, ça sera en peau de macaque.
- Ouais, alors toi aussi, dégage aussi, au revoir, hop !
Comme ça, Sandy, elle t'emmerde.
Allez, hop, terminez pour toi aussi, ça s'en fait déjà deux, au revoir.
Euh... Enrico ? - Ouais, c'est un peu abusé, là.
Euh... Ouais, alors moi, je suis un petit peu ton sosie.
Ça, je tiens à le dire, sans complexe, sans rien du tout.
Euh... J'ai... Est-ce que tu as vu le reportage sur Ken et Barbie ?
- Non. - Qui voulaient ressembler à Ken et Barbie ?
- Non. - Bah, en fait, moi, c'est pareil.
On est une copine et on veut ressembler à Gégé et à Sandy.
- C'est ça, alors... - Non, mais sans dégager.
- Non, mais je te jure. - Hé ! Vous laissez Sandy, tranquille,
parce que sinon, tu as dégagé.
Ça va faire le troisième qui dégage en cinq minutes.
- Non, non, non, je veux seulement ressembler à Gégé, alors.
- Non plus ! Alors d'accord, tu me fous la paix.
- Non, mais... - Sinon, tu as dégagé.
- Non, mais c'est... C'est... - Tu as... Je te dis, je t'ai dit non.
Sinon, si tu continues, tu dégages aussi, toi.
- OK. - Ta gueule, espèce de connard !
- Je m'accline, alors. Je m'accline. - Ouais, t'as intérêt.
- OK. - Alors, Michel, Mathieu ?
- Oui, je suis là, Gégé. - Bon, alors, tu réponds ?
- Non, mais attends, il faut que le temps que revienne avec la technique, là.
Ben, écoute, je voulais dire que je ne suis pas du tout d'accord,
c'est pas du tout gentil de dire que Sandy, elle serait faite en peau de macaque,
parce que ça serait de la peau de baleine.
- D'accord. Alors, toi, fais gaffe.
Tu leur dis encore une connerie comme ça, tu vas faire comme les deux autres.
- Non, non, je la défends. Je la défends, Gégé.
- Ouais, mais ce n'est pas la peine de dire une peau de macaque, d'accord ?
- Mais non, justement, je dis que ce n'est pas de la peau de macaque,
c'est de la baleine ou du cachalot, ce n'est pas gentil.
- Ouais, ouais, ben, tu la laisses tranquille, d'accord ?
- Il ne faut pas se tromper, il faut faire la peau de macaque.
- Il ne faut pas se tromper, toi, tu arrêtes de dire tes conneries, d'accord ?
- Est-ce que c'est vrai que tu couches avec le sosie d'un boudin ?
- Ouais, ben, moi, je t'emmerde derrière, d'accord ?
- Allez, Gérard, à toi. - C'est pas gentil.
- Allez, allez, allez, on y va, on y va.
- Alors, donc, septième.
Alors, d'après vous, les sosies se font-ils refaire le visage après un accident ?
- Tiens, mais attends, et toi, tu penses quoi ?
Les sosies, c'est fait en quoi ? En porcelaine, en bois, en quoi ?
- Ben, personnellement, je penserais plus en bois,
parce qu'en fer, ça m'étonnerait, puis en porcelaine, ça m'étonnerait.
- Et comment ils font, alors, les sosies pour parler s'ils sont en bois ?
- Ben, tu as des gens qui sont derrière et qui parlent à leur place, voilà.
- J'ai sur Minitel Chorizo, 19 ans, du 93-93,
qui te demande si les sosies sont faites
avec l'odeur des aisselles de Gégé.
Alors, tu vois, tes questions comme ça, tu te les cares au cul.
- Eh, on peut l'appeler, en plus.
- Ouais, ben non, on s'amusera pas à l'appeler.
- Allez ! - Allez !
- Non, non, on va pas s'amuser à appeler des gens comme ça.
Euh, qui c'est qu'on a, là, Manu, maintenant ?
- Ben, on a toujours Maxime le charpentier, Magali et Alain.
- Non, je t'ai dit de la virer, de virer Yves Bouteille.
- Enrico, il voudrait répondre.
- Yves Bouteille, il est parti, et il y a Michel Mathieu et Enrico Gracias.
- Mais tu peux pas reprendre quelqu'un d'autre à la place de lui, là ?
- Mais je vais.
- C'est trop compliqué pour toi, ça, hein.
- Ça...
- Ça, ça te passe au-dessus de la tête, ça, hein, feignasse.
- Est-ce que je peux répondre à la question ?
- Qui ?
- Sur les Enrico Gracias.
- Ouais, vas-y.
- Sur les interventions chirurgicales.
- Ben, vas-y.
- Donc, en fait, moi, j'ai voulu me faire greffer un kiss dans le cou,
mais bon, ils avaient pas trop de matière,
donc ils m'ont greffé une mère de chien séché, en fait.
Et c'est très douloureux, parce que j'ai fait un rejet.
Ça me rappelle quelque chose, ça.
- Ouais.
- Et tu peux préciser ta pensée ?
- Tout à fait, oui.
Ils m'ont fait une greffe, une greffe,
parce que tu parles des interventions chirurgicales,
donc c'est en plein dedans.
Et comme ils avaient rien sous la main, quoi,
il fallait un cadavre ou des choses comme ça,
ils m'ont greffé une mère de chien séché pour faire un kiss dans le cou,
pour ressembler à mon idole.
- Hum ?
- Hum.
- Et c'était pas...
De toute manière, la question, c'est pas des greffes chirurgicales que je parlais.
- Tu parles quoi ?
- C'est : "D'après vous, les sosies se font-ils refaire le visage après un accident ?"
C'est pas du tout la question sur la médecine.
- Je me suis fait refaire le visage aussi, hein.
- Ah ouais, non, mais je te parle après un accident, d'accord ?
- Tu parles de Didi, Gérard ?
- Ah oui, mais j'ai eu un accident en 93, ça aussi, hein.
- Ouais, bah alors toi, tu dégages, au revoir.
Hop ! Bonne nuit ! Bonne nuit !
- Sur le pont d'Alma.
- Oh non !
- Oh là là !
- Non, mais ça va aller vite, là, je crois, ce soir, hein.
- Tu peux te casser, on s'en fout, hé, gros porc !
- Gérard, je voudrais te demander :
est-ce que certaines personnes qui veulent ressembler à des gens connus
peuvent se faire déjà opérer, même sans avoir un accident, tu vois ?
Faire de la chirurgie esthétique pour ressembler, par exemple, à Johnny Hallyday, ou...
- Bah, disons, le reportage que j'ai vu, là, ça a été quand ?
Ça a été dimanche ? - Dimanche, ouais.
- Donc, je pense que ça a été bien fait, parce qu'il faut voir, le mec, il a...
- Il a été opéré ?
- On ne sait pas, parce qu'on n'a pas pu en savoir beaucoup de ce qu'il disait,
parce qu'il n'a pas voulu trop dévoiler...
- Je crois que c'était une femme, avant.
- Non, mais je pense pas, parce que là, il faudrait que je relise le reportage,
je pourrais porter plus de renseignements la semaine prochaine.
- Et il paraît que tu la connaissais ?
- Non. Manu, arrête de dire des conneries, parce que ça ne m'intéresse pas du tout,
parce que ça ne me fait pas rire du tout, ce que tu entends de me dire.
- C'est ce que j'ai entendu dire.
- Donc, je vais essayer d'en savoir plus sur ce reportage-là, en lisant l'article,
et puis je te donnerai ta réponse dans le courant de la semaine.
- Et tu ne penses pas qu'il se soit fait opérer ?
- Bah, disons, je ne pense pas, se refaire le visage, disons, ça coûte quand même assez cher,
pour ressembler à un chanteur. - Mais il y a des prêts, hein.
- Il y a des prêts sosies.
- Ouais, mais je pense que c'est pareil, ça coûte assez cher aussi, là-dedans.
- Ouais, il a eu la fin d'issue, je crois, à 13 ans.
- Je ne sais pas exactement, il n'a pas trop dévoilé son identité,
il a plus essayé de faire comme Johnny Hallyday faisait exactement.
- Il est arrivé en hélico, dans le reportage ?
- Ça, je ne peux pas te dire.
- Tu ne sais pas, tu ne te souviens pas ?
- Non, mais je... - Mais il n'a pas vu le début.
- Je n'ai pas vu le début, parce que j'étais en train de regarder un film sur la...
- De cul !
- Non, j'étais en train de regarder un film sur la première,
et puis Max, il m'a appelé à ce moment-là.
- Ah ouais, bah ouais, alors là, on ne peut rien faire, hein.
- Donc, je confirmerai plus là-dessus.
Donc...
- Excuse-moi, Gérard, juste avant, on accueille Michel Labergère, quand même.
- Non, non, mais attends, j'espère que tu ne t'amuses pas à me changer les noms.
- J'espère.
- Bah non, c'est d'autres.
- Ouais, ouais, non, mais on va voir.
- Bah, tu vas voir.
- Alors, Michel...
- Ouais, bonsoir, ça va, Gérard ?
Putain, c'est Michel, c'est Michel.
Salut, salut Michel, salut Michel.
- Bon, ça y est, ça y est, ça y est, ça y est, ça y est.
Mais à la place d'Yves Bouteille, on n'a qu'une personne.
- Ah si, c'est ça, c'est ça, à la place d'Yves Bouteille.
- Non, mais...
Non, non, mais Enrico, il est parti, lui.
- Bah oui, je sais.
Je vais trouver quelqu'un.
- Alors, Maxime, pour toi.
- Euh, tu peux répéter la question, s'il te plaît ?
- Oh là là, mais t'es chiant, toi, hein !
- Oh là là, Enrico, tu dis : "Bah, qu'est-ce qu'on fait, qu'est-ce qu'on fait ?"
- Hé, non, mais toi, hé, hé, ça commence à être relou, hein !
- C'est sur l'assurance esthétique, c'est ça ?
- Hé, ça fait trois questions que tu me demandes de répéter à chaque fois la question !
Ça commence à être relou, là, tes conneries !
- Gérard, Gérard ?
- Ouais, Enrico ?
- J'ai une question sur l'IRC de Arnett.
Il te demande si tu as la même odeur que ton sosie, la bouse de vache.
- Bah Arnett, tu vois, je réponds même pas à ta question, ça ira plus vite.
On est combien, là ?
Avant que, Maxime, j'y répète la question pour la troisième fois.
- On dépasse pas encore les 7 000.
On est 6 992, toujours.
- Ah bah, il en manque 8, hein !
- Ah, putain, faut lui...
Hé, les 8 qui restent, venez !
- Allez-y, là, sur l'IRC, là !
Avant une heure et demie, je veux qu'on soigne 7 000 !
- Allez !
- Alors, Maxime, c'est la dernière fois que je te répète les questions.
T'écoutes bien, parce que sinon, tu vas virer sec, d'accord ?
- OK.
- Alors, d'après vous, les sosies se font-ils refaire le visage après un accident ?
- Euh, à mon avis, oui.
- Alors, précise.
- Euh, bah, le nez, surtout...
- Le nez, les oreilles ?
- Bah non, mais précise !
- Bah oui, le nez, les oreilles, les narines, alors !
- Ouais, mais attends, parce que...
Hé, c'est vague, là, ce que tu dis, hein !
- La pruche, la pruche.
- Bah ouais, bah, ils se font refaire pour ressembler à leurs fans.
À leurs idoles, pardon.
- Ouais, d'accord.
Donc, pour toi, ils se refont faire uniquement...
- Bonjour, c'est Jean-Pierre, j'ai réussi à rappeler !
C'est le victoire de la musique !
- Le victoire de la musique, Pierre !
- C'est le victoire de la musique !
- Je sais pas où il est passé.
- C'est le victoire de la musique, Manu !
Avec une grosse coco, hein !
Le ministériel de l'agriculture !
Il m'a dit : "C'est mon champagne qui coule le flot !"
C'est le victoire de la musique !
- Je vais le trouver, hein, je vais le trouver, mais ça va prendre...
- Non, mais, non, mais, c'est bien !
Parce que pendant ce temps-là, le débat n'avance pas !
- Non, mais, Gérard, c'est peut-être pas Jean-Pierre, c'est peut-être son sosie !
- Ouais, non, mais, il commence à me casser les pieds, celui-là, hein !
Bon, Manu, tu gères.
Donc, Maxime !
- Bonjour, c'est le victoire de la musique !
- Magali Alain, je veux dire !
- Ouais ?
- Donc, pour toi ?
- Bah, moi, j'ai lu dans "Voilà" que le sosie de l'Élysée s'était pris aussi un truc
pour ressembler à sa fan, son idole, après sa mort, donc je sais pas trop ce que t'en penses.
- Allez, hop !
- Non, c'est pas une quenette de bière, c'est dehors, dehors, dehors !
- Manu, s'il te plaît !
- Oui, pardon ?
- J'entends la petite musique derrière !
- C'est qui ?
- Magali, terminez pour elle !
- Ça me donne envie de chanter, là !
- Euh...
- Y'a pas de Magali !
- Si, si !
- On a Magali Alain dehors !
- Ouais, mais Magali Alain, c'est pas Magali !
- Magali Alain dehors, bonne nuit !
Michel Labergère !
- Oui, c'est moi, c'est Michel !
J'étais au standard, j'ai eu un problème avec ma liste...
- Non, non, non, je te répète pas la question !
Alors là, me casse pas les pieds là-dessus, tu te noms, je te répète pas !
Et qui c'est qui a de la musique derrière ?
- Ah, ça, c'est pas bien, ça !
- Qui a de la musique derrière ?
- Eh, mon pote, tu vas me filer la question !
- C'est pas moi, c'est Norvi !
- Eh oh, tu te fous de ma gueule, là-bas, toi !
- Mais non, c'est pas moi !
- Ah, j'ai pas mis ta...
Bon, c'est mis, ça...
- J'ai horreur de débats...
- Eh, tu m'éteins ça, là-bas !
Mais c'est pas ça !
Alors, Michel Labergère, au lieu de te foutre de ma gueule...
- Je me suis pas foutu de ta gueule...
- Alors, tu réponds à la question !
- Ouais, alors, faire de la chirurgie pour ressembler à son sosie,
c'est ça, ta question, c'est ça ?
- Ouais.
- OK.
Euh, ouais, je pense que c'est nécessaire,
mais si tu veux ressembler à des personnes...
C'est style demi-mort, tout ça ?
- Mais si on veut te ressembler, c'est...
- Putain, tu m'éteins ça, là !
- OK, OK, bah, je vois, c'est bon, j'ai répondu.
- Putain, t'es vraiment un con !
Un con raté, toi !
- Je suis pas content.
- On aurait dû mieux te déguiser en Trablo, ça aurait été mieux, hein !
- Le sosie !
- Ouais, ouais, ouais !
Pauvre con, va !
Pauvre con !
Alors, Michel Labergère, parce qu'en fin de compte,
on a trouvé que c'était Pildar qui s'amuse avec tes conneries...
- Mais non, c'est faux !
- Rigaud ?
- Non, moi, c'est Manu, en championnat.
À la place d'Enrico Gracias, on accueille Pascal Presley.
- Ouais, bah, fais-moi une autre fiche, parce que là...
- Ouais, c'est le bordel, hein.
- Aydan ?
- Salut, bonsoir, bonsoir à tous !
- Salut !
- Bonsoir !
- Salut, Pascal !
- Donc, alors, pour toi ?
- Blue, blue !
- Bah, c'était au standard, et puis il y a eu comme un flash !
- One for the show, two for the body !
- Non, non, non, non, non !
- Oh, vous fermez vos gueules !
- Ouais, calmez-vous, là, s'il vous plaît !
- Calmez-vous !
- Tu me les calmes, Manu, tout de suite, maintenant,
parce que là, ça commence à bien faire, hein !
- Je vais refaire ta fiche, il est calmé, justement.
- Ouais, ouais, non, mais vite fait, bien fait !
- Pascal ! Pascal Presley !
Pascal Presley, ouais !
- Alors, d'après vous, les sosies se font-ils refaire le visage après un accident ?
- Y a moyen de te dépresser ?
- T'aurais pu te poser des questions, Gérard ?
- Oh là là là là là là là là là !
- Répondez sérieusement aux questions, là, c'est quoi, ça ?
- Ouais, bordel !
- Ouais, bah, pour l'instant, vous commencez à me les gonfler, hein !
- Ça veut dire quoi, ça ? On essaie de faire un débat potable ?
- Ouais, ouais, bah, toi, tu prends mieux de te taire !
- Ouais, Pascal !
- Vas-y, euh...
- Hein ?
- Quoi ?
- Eh, Pildar !
- Hein ?
- Mais c'est pas moi !
- Eh, Pildar, je vais t'éclater, toi, hein !
- Mais c'est pas moi !
- Non, c'est pas toi, c'est... c'est qui ?
- Mais c'est toi qui gère ton micro, hein !
- Ouais, ouais, pour l'instant, c'est pas moi qui s'amuse avec le son, d'accord ?
- Bah non, c'est pas moi.
- Alors, pour toi ?
- Ouais, euh, sur les interventions chirurgicales ?
- D'après vous, les sosies se font-ils refaire un...
- Gérard Gérard, Gérard Gérard gueule pas, hein, toute cette fois !
- Le visage, après un accident, c'est pas des interventions chirurgicales !
- En fait, ça dépend de quel star il s'agit,
parce qu'il y a des stars qui ont déjà des sales gueules,
donc, en fait, ça peut que les arranger.
Mais il y a des stars qui ont des belles gueules,
comme Leonardo DiCaprio,
ou Tony Tsen !
- Oh là là !
- Mais ces gars-là, s'ils ont un accident, ils sont...
- C'est vrai que c'est pas possible !
- C'est pas possible !
- C'est pas Gérard !
- En plus, ils ont des vieilles dents pourries, ces mecs-là !
- Je vois pas !
- Merci !
- Oh là, putain !
- Oh là là !
- Non, Gérard, arrête, arrête !
Il a quitté sa pompe !
Il a quitté sa pompe !
Je me sens pas bien !
- Masque à gaz !
- Il a enlevé sa pompe !
Je me sens pas bien !
- Mais arrête, Gérard !
- Ça va pas !
Ça va pas !
- Arrête, Gérard !
- Mais toi...
Toi, je te jure...
- Ça pue, il y a des verres !
- Toi, je te jure, tu vas morfler avant la fin de la soirée.
Continu !
Putain !
Bon, allez, hop, moi, je quitte.
- Oh, on m'a un petit disque !
- Ouais, ouais, bah, vas-y !
Balance le disque, tu as dégagé des studios.
- Oh non, Gérard !
- Non, non, tu dégages, je vois plus de toi ici.
- Il est où, il est pas ?
- Allez, hop !
- Bah, pose la question !
- Allez, non, mais la question, c'est toujours la même,
tant que les auditeurs répondront mal.
Euh, Max !
Max !
Tu me le vire !
Tu me le...
- Non, mais je comprends pas, il a eu un problème de son...
- Ouais, ouais, ouais !
- Le problème, c'est que si on le vire ce soir,
vu qu'il faut qu'il rentre à Neuilly, il est à RTL,
tu sais, comme à Bayard...
- Non, mais là, il arrête pas de s'amuser à couper le son,
il me fout des conneries.
Alors donc, la question, c'est toujours la même.
- Qu'est-ce qui se passe ?
Par contre, j'ai jamais vu autant de gens sur Minitel.
Qu'est-ce que tu fais, toi ?
Tu fais péter l'audience ou quoi, ça ?
- J'en sais rien, ils ont...
- Gérard, en plus, on a dépassé les 7 000, on est 7 043.
- Ah bah voilà !
- Et on est 47 sur Minitel.
- 47 sur Minitel !
- Ouais, bah c'est bien.
- Il y a Chorizo, justement, du département 9-3,
qui te demande si t'as encore des dents.
Qu'est-ce que ça peut y foutre ?
- Bah je sais pas.
- Ça n'a rien à voir avec le débat.
- Bon, excuse-moi.
- Alors donc, on a Maxime Le Charpentier,
Michel Labergère, Michel Mathieu, Pascal Presley et Mandy.
Donc la question, c'est toujours la même, d'après vous.
Les sosies se font-ils refaire le visage ?
Et on se retrouve après...
- Attends.
- OK.
- Un disque.
- Attends, le temps que je te marque le titre, quoi.
- Ouais, bah, pour l'instant...
Donc...
- On est en antenne, là ?
- Non, non.
- Non, pour l'instant, si vous êtes encore à l'antenne, donc...
- Attends, c'est seulement pour faire un petit message à Max qui nous écoute.
C'est pas possible de travailler dans ces conditions.
On est toujours hors antenne, quoi.
- Ouais, c'est clair.
- Donc, Pascal Presley ?
- Moi, je veux pas, je vous kiffe tous.
Vous faites du bon boulot.
- Pascal Presley ?
- Memphis Tennessee.
- Pascal Presley ?
- Ouais, bah, j'ai répondu à la question, hein.
- Ouais, ouais, mais tu le feras passer pour Tony, d'accord ?
- Non, non.
- Tony !
- Non, tiens, tiens !
Tu crois que je t'ai pas reconnu ?
- Ben non, non, non.
- Ben non, non, tu crois que je t'ai pas reconnu ?
- Non, absolument pas.
- Hé, Gérard !
- Mais si, mais si, si, si, si, si, si !
- Il appelle pas du 0-4, Tony.
- Tony Thun, il a une voix de canard, tout le monde.
- Hé, Mandy, là, qui est là, on...
- Tu vas te faire kiquer, toi !
- Attention, hein !
- Hé, met-toi...
- Ah, direct !
- Mais quoi, Nick Gérard ?
- Mais quoi ?
- Mais quoi ?
- Gérard, arrête, tu filmais pas !
- Il monte les boutons.
- Oh là là !
- Hugo, attention, je vais prendre le channel en take-over, ça va être vite fait.
- Regarde !
Hé, Kylian, c'est de la connerie !
- Ouais, non, mais t'arrêtes tes conneries, parce que tu viens de descendre le bouton.
- Mais j'ai bien fait d'écrire !
- Ça, c'est l'insert, c'est pas le problème !
- Non, non, non, non !
Non, non, mais moi, j'ai...
- Ça, c'est les micros, ça !
- Ouais, non !
Mais moi, maintenant, j'ai...
T'as l'air, ils s'amusent à le couper depuis tout à l'heure !
Alors tu arrêtes ces conneries !
Arrête tes conneries, d'accord ?
- Mais c'est faux !
- Tu arrêtes tes conneries, c'est tout !
- Ah là là, tu me croises jamais, hein !
- Ouais, ouais, non, mais moi, je te dis : t'arrêtes tes conneries !
Ouais, je suis sûr, si t'es pas content, tu te casses !
Donc, on s'écoute...
- Bah, devant ton micro, au moins, il pourra peut-être t'entendre !
D'accord ?
- Et on s'écoute les Saucisses...
Merci de m'a couper encore !
- Mais non !
- Eh, mais parle ! Je vais te balafrer, toi !
- Balafré !
- Toi, je vais te balafrer avant la fin de la soirée, hein !
- C'est la fête de la musique !
- Ouais, ouais, tu vas voir la fête de la musique, maman, dans ta figure !
- Bébé, on la balafre !
- Donc, les Saucisses sentent de la bouche avec...
Va te laver les dents au Karcher, et on se retrouve tout de suite après !
Et voilà, vous venez d'écouter les Saucisses sentent de la bouche avec...
Va te laver les dents au Karcher !
C'est le disque, t'inquiète !
Ah, donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0800 308 5000,
et toujours le 3615 code FUNRADIO, rubrique directe,
et toujours l'Internet, donc...
Rigaud vous y attend au www.frfunradio, donc...
- Ouais !
- Salut !
- Manu, qui revient en courant, au pas de course !
- Gérard, on est 7142, et ça n'arrête pas de monter,
et il y a Satanas qui se demande si on peut se transformer en sosie de toi, Gérard,
en faisant exploser un aérosol près de son visage !
- Euh, non, je pense pas !
- Non, non, non, non...
- Je pense pas !
Donc, alors, on va récupérer pour la fin des débats,
parce qu'il reste encore une petite demi-heure à peine...
Donc, Maxime, le charpentier !
- Oui ?
- Maxime, bonsoir !
- Bonsoir !
- Michel, la bergère !
- Ouais, c'est moi, bonsoir, Gégé !
- Rebonsoir !
Michel, Mathieu !
- Oui, salut, c'est Michel !
- Pascal !
- Copyright !
- Pascal !
- Passoir !
- Pascal, Presley !
- Attends, parce que faut que je bidouille !
- Rebonsoir !
- Ça me prend du temps, les manies, pour les mettre à l'antenne !
- Alors, Pascal, Presley !
- Rebonsoir !
- Rebonsoir à toi, et Mandy !
- Salut, Gérard !
- Salut à vous, euh, bonsoir !
- Mandy, Sandy, tout ça...
- Mandy, je viens de dire, alors que vous allez foutre la paix à Sandy,
je vous préviens d'entrer, maintenant !
- T'es moche, toi, hein !
- Parce que sinon, ça va virer !
- T'es pas belle !
- Euh, Manu, tu me gères celui qui s'amuse à dire ça, s'il te plaît !
- Ouais, pas de problème !
- On reprend dans le calme, là, s'il te plaît !
- Alors, la question, bah, c'est toujours la même, hein, tantôt !
Alors, d'après vous...
D'après vous, les sosies se font-ils refaire le visage après un accident ?
Donc, on va demander ça à Mandy !
- Gérard, je regarde le Minitel, en même temps,
il y a Murphyc9292bigup qui te demande : c'est quoi, le débat ?
- Le débat, c'est les sosies !
- Ça va être payé double, alors !
- Alors, Mandy ?
- Ouais ?
- Donc, pour toi ?
- Bah, ils se font refaire la tronche s'ils veulent, hein, ça, c'est leur problème !
- Ça va, Lucas ?
- Euh, eh, Pildar, s'il te plaît !
- Salut, Lucas !
- Euh, Mandy ?
- Ouais ?
- Moi, je te dis, ils se font refaire la tronche s'ils veulent, c'est leur problème !
- C'est d'accord !
- OK !
Donc, tu peux pas préciser plus ?
- Bah, ils font se faire la tronche s'ils veulent, hein, c'est leur problème !
- D'accord !
Euh...
- Michel Labergère !
- Michel Labergère !
- Michel La Pouffiasse !
- Bon, alors, Pascal Presley !
- OK !
- OK, Michel !
- Non, mais j'ai déjà répondu à la question !
- Non, non, t'as pas répondu !
- Arrêtez, mytho, d'apprendre tout à l'heure !
- Bon, je vais répondre !
- Allez, encore un coup !
- Il y a des gens qui sont des stars, qui ont un joli visage...
- Ouais ?
- C'est pas la peine s'ils ont un accident...
- Mais c'est pas ça, la question !
- Oh, mais ! J'allais derrière, là, ou quoi, là ?
- Donc, il y a des stars qui ont un joli visage, s'ils ont un accident, bah, ça les arrange pas.
Il y a d'autres stars qui ont un sale visage, je sais pas, Jean-Pierre Bacri, des stars comme ça,
que, quand ils ont un accident, c'est pas la peine !
- Herbert Léonard, aussi ! Herbert Léonard, il a eu un grave accident en 68 !
- Non, mais non, non, non, non !
- Fildor ! Fildor, c'était son sosie !
- Ah, ouais !
- Quelle était cette personne ?
- Michel !
- Ouais, bah, écoute, moi, j'ai tout prévu !
Alors, donc, accident, c'est déjà prévu, j'ai déjà choisi mon pont et tout...
- Hum !
- Et la gueule que je vais me refaire, j'hésite entre Elephant Man, Quasimodo et toi, mon amour !
- Ouais, bah, moi, je suis pas ton amour et je t'emmerde !
Voilà, comme ça, t'es tranquille !
- Il y a une redite ! Il y a une redite, Quasimodo !
- Michel Labergère !
- Ouais, c'est moi !
Euh, donc, euh...
Bah, je pense que, pour une star qui se fait refaire le visage, t'as dû avoir pas mal d'accidents, toi !
- Non, bah, ça m'a...
Je te parle de se refaire le visage après un accident sur les sosies, pas sur moi !
J'en ai rien à foutre !
- Bah, moi, je suis ton sosie, là, ce cas !
- Ouais, bah, moi, je t'en...
- Si tu te bats la frais la gueule pour te ressembler !
- Ouais, bah, alors, Michel Labergère, tu retournes au standard !
- Bah, c'est pas méchant, Gérard !
- Ouais, tu retournes au standard ! C'est bon, c'est bon, tu retournes au standard !
- Gérard ?
- Hop, terminé pour toi !
- Allez, allez !
- Gérard, sur IRC, il y a Yankee, il t'a reconnu, il a capté que t'étais le sosie du bossy de Notre-Dame !
- N'importe quoi, lui !
- Jean-Pierre !
- Allô, oui !
- Ah ah ah !
- C'est un bisou !
- Il est revenu !
- Allô ? Allô, oui !
- Ouais, ouais, Jean-Pierre !
Jean-Pierre !
- On va tuer, c'est du champagne !
- C'est la fête de la musique, on chanterait à la mer, les chansons de plus belles années, c'est la fête de la musique...
- C'est naze, hein !
- Non, mais...
- C'est Mancérigo !
- Ouais, non, mais vous arrêtez un peu vos conneries, parce que ça commence à bien faire, là !
- Ouais !
- Vas-y, bouge tes béquilles !
- Alors, Maxime, euh...
- Les chansons que vous aimez...
- Hé, Jean-Pierre ! Jean-Pierre !
- Oui, oui !
- Allez, sérieux, sérieux !
- Non, non, Jean-Pierre, tu dégages !
- Chut !
- Jean-Pierre, tu dégages !
- Non !
- Jean-Pierre, tu dégages !
- Non !
- Je veux pas !
- Hé, Jean-Pierre, Sodomy et...
- Ça y est, ça y est, je l'ai trouvé !
- Je l'ai trouvé, je l'ai...
- Fitsucking !
- Sodomy, Fitsucking, fais-moi une chanson !
- Sandy a décidé...
- Allez, on prend le débat, là, Gégé, là-haut, les auditeurs !
- Alors, celui qui redit Sandy, je vire tout le monde !
- Ouais !
- Comme ça, j'arrêterai plus tôt !
- Alors, Maxime, le charpentier...
Euh, ouais, le charpentier !
- Le cleps !
- Maxime !
- Oui, je suis là, Gérard !
- Donc, tu réponds à la question !
- Bah, moi, je voulais me refaire faire la tête de Sandy,
mais ils avaient pas assez de graisse !
- Alors, toi, tu dégages !
Hop, au revoir !
Euh, Manu, tu me vires, Maxime !
- Ouais, Manu, gère un peu, c'est quoi, ça ?
- Alors, t'en as deux à virer !
Tu me retrouves deux personnes pour le dernier quart d'heure !
- Ouais, bah ouais, ouais !
- Gérard, sur IRC, y a quelqu'un qui...
Y a quelqu'un qui me demande si...
Euh, si on appelle Sandy trois fois,
est-ce qu'elle apparaît, vu que c'est le sosie de Beetlejuice ?
- Non, pas du tout !
Donc, y a-t-il des sosies chez les animaux ?
Si oui, lesquelles ?
On va demander à Michel Leverger !
Ah, bah non, il est plus là, lui, je l'ai viré !
Alors, euh, Michel Mathieu !
- Bah, écoute, ouais, y a les baleines, les cachalots,
ça, c'est pareil !
Euh, les sangliers, les phacochères...
C'est pareil !
Euh, je sais pas, par ça, je vois pas trop, hein !
- D'accord !
- Je suis pas identifié !
- Pascal Presley !
- C'est des animaux-sosies, c'est ça, la question ?
Y a-t-il des sosies chez les animaux ?
Euh...
Si oui, lesquelles ?
Ouais, y a certains chiens qui se ressemblent, euh, certains...
- Merci pour le Larsen !
- Ta gueule, espèce de connard !
- Oh là là !
- Non !
- Ouais, y a certains animaux qui se ressemblent, c'est sûr !
- Mais lesquels, lesquels ?
- Ouais, mais c'est dur à répondre, ça !
- Bah, lesquels chiens ? T'as parlé des chiens, lesquels ?
- Attends, euh, c'est la radio, là, tostos...
- Oh ! C'est celui qui a la radio derrière,
vous l'éteignez complètement !
- Ouais, c'est pas malin, ça !
- Merci d'entrer !
- Bon, on parlait des chiens, alors ?
- Ouais, ouais, y a certains animaux qui se ressemblent, certains chiens...
- Ouais...
- Euh...
- Lesquels ?
- Moi, y a une voisine à côté de chez moi qui a un pitbull...
- Un bouboule ?
- Un pitbull, ouais, qui s'appelle Henri...
- Ouais...
- Euh...
Et puis j'ai un autre voisin qui a un pitbull aussi, qui s'appelle...
Je peux pas le dire...
Et bah, ils se ressemblent !
- Ils se ressemblent ?
- Ouais, ouais !
- Et est-ce qu'ils s'assemblent ?
- Putain, on fait de la radio, là !
- Vas-y, viens, on parle un peu entre nous, là !
C'est la folie !
- Non, non, non, non, non !
- On prend une maquette, hein, OK ?
- Euh...
Tu me calmes le Pascal...
Euh, Mandy...
- Attends, c'est la maquette...
- Excuse-moi !
Et on accueille, à la place de Michel Labergère, Frédéric Francis !
- Putain, il est où, ça ?
Putain, on va attendre un peu, on sait jamais !
- Non, non, mais c'est bon, j'ai entendu...
Euh, tu me récupères quelqu'un, à la place de Maxime Le Charpentier, hein ?
- Bah oui, bah attends...
- Et tu me calmes, Pascal Pres...
- Hé, c'est quoi, là, cette musique ?
- Attends, je sais pas, je sais pas...
- C'est quoi, ça ?
- C'est...
- Qui c'est, qui a de la musique derrière ?
- Mais c'est France Télécom, ça !
- Je sais pas...
- Manu !
- Bah, je sais pas, hein, c'est...
- Putain...
- C'est peut-être l'autre, là...
C'est la fête de la musique, là...
- Non, mais c'est bien de travailler dans des conditions comme ça, hein !
- Merci, Manu !
- Merci, Manu, hein !
Bah, pour l'instant, t'es zéro, toi, ce soir, hein !
- Ouais...
- Euh, toi, Pildar, tu peux parler, t'es zéro, aussi !
T'es zéro !
Parce que, pour l'instant, c'est toi qui fais le con !
- Bah non !
- Non, à peine !
Pour l'instant, il y a...
- Ah, allô, allô ?
- Ouais, ouais, ouais, allô, allô, ouais !
T'amuses pas avec les boutons, toi !
Pour l'instant, il y en a qu'un qui dit rien, c'est rigolo, pour une...
- Mais il n'a pas de micro, hein !
- Bon, hé, Jean-Pierre, tu fermes ta gueule !
Ça me prend des vacances !
- La fête de la musique !
La fête de la musique !
- La fête de la musique !
- Hé, non, mais, hé !
- La fête de la musique !
La fête de la musique !
- Hé, Rigo, il dit : "Hé, hé !"
- Hé, tu peux pas me le...
Tu peux pas le virer, celui-là !
- Attends, c'est lui qui envoie le son et tu lui dis rien, non, non !
- Non, non, mais attends, mais tu peux pas le virer, le Jean-Pierre,
il est là depuis tout à l'heure !
- Oui, il l'a pas raccroché, je ne peux pas !
- Ouais, bah, faut se démêler, moi, je veux pas l'entendre, lui !
Et il a hâte de...
Bon, Jean-Pierre, tu raccroches ton téléphone,
parce que tu commences à me les gonfler !
- Mais écoute-moi, ce soir, la fête de la musique...
- Allez, sérieux, là !
- Ouais, allez, on avance, on avance !
- Salut, c'est moi !
- Alors, Mandy, pour répondre à la question !
- Tu peux m'accueillir, s'il te plaît, Gégé ?
- Frédéric, bonsoir !
- Bonsoir !
- Frédéric Franci !
- Ouais, ben...
Euh, Sandy... Mandy, pardon !
- Sandy, Mandy...
- S'il te plaît, moi, ma chatte ressemble à la scie !
- Ouais !
- T'as quoi ?
- Ma chatte !
- Ouais, ressemble à la scie !
- Elle a un gros biseau, Franci !
- Ah ouais, tu veux parler de...
- Oh, oh, oh !
- Mais attendez, parce que là...
- Non, t'as fait que de la merde, Mandy !
- Hé !
- C'est de la cac...
- Ça va pas, toi, hein ? Franchement...
- Ah, on t'entend, Mandy !
- Oh, oh, oh !
- Toi, t'arrêtes, OK ?
- Mais je vais couper !
- Non, non, mais t'arrêtes !
Toi, t'arrêtes aussi, maintenant !
Vous arrêtez de parler entre vous deux, d'accord ?
- Ah, pardon !
- Parce que sinon, ça va se terminer mal, hein !
- Non, mais c'est pas...
- Gérard, pour revenir au débat sur IRC,
il y a Yankee qui te demande :
"Un sosie, ça fait combien en euros ?"
- Je sais pas !
Je ne sais pas !
Donc, Mandy, si tu pouvais répondre...
- Non, ouais...
- Ergo, il tue ça, les mecs, sur Internet,
pour passer des messages ou quoi ?
- C'est pas le débat !
- Il n'y a que toi qui as essayé, papy !
- Mandy, Mandy, Mandy, Mandy !
- Mandy, vas-y, papy !
- Gérard, moi, je t'ai dit :
ma chatte, elle ressemble à la scie !
- Et t'as le clitoufret !
- Ouais, ouais !
- D'accord ! Frédéric...
- Et quand t'as la touche chaude,
ça veut dire que je suis malade !
- Ouais, c'est bien !
Frédéric ?
- Excuse-moi, j'étais hors antenne et...
- Oh, mais ça y est, t'étais pas !
- Non, mais en plus, on n'entend plus, maintenant,
donc je voudrais savoir...
- Alors, y a-t-il des sosies chez les animaux ?
Si oui, lesquelles ?
- Ah bah, toutes les espèces !
- C'est-à-dire ?
- Bah, ils se ressemblent tous !
Une vache ressemble à une autre vache !
Tu vas me dire que sur mille vaches,
t'arrives à en distinguer une précisément ?
- D'accord !
- Voilà, je t'ai calmé direct !
- Moi, je peux vous dire que, pour l'instant,
j'ai jamais vu de choses ici chez les animaux !
- Moi, je voulais seulement dire que la musique de...
La musique de Jean-Pierre, c'était un sample de "Dépêche Mode",
on me la fait pas, moi !
- Attends, attends, Pascal, pour l'instant, tu te...
- Mais c'est pas vrai !
C'est la fête de la musique !
- Oh là là !
- Celui qui a dit "Sandy" va se calmer,
parce que sinon, il va virer !
- Bah ouais, lui, ouais !
Tout de suite !
- Parce que ça commence à bien faire,
vous allez lui foutre la paix !
- Ben oui, je t'appuie, je t'appuie !
- Oh là là là là !
Mais arrêtez un peu, là !
- Oh là là, je sens...
- Oh, les trois mousquetaires, là, on se calme !
- Je sens que ça va se terminer bien avant deux heures, le débat !
- Ouais, surtout que c'est le mois 2 !
- Bon, tu te tais, toi, derrière, merci !
Alors, pour un sosie, y a-t-il une fiche de paye en euros ?
On va demander à Michel Mathieu !
MICHEL MATHIEU !
- Il me faut le temps de revenir, là !
- Oh non, non, mais attends !
Tu vas me demander de répéter encore la question !
- Ah oui, c'est la...
- Non, non, mais moi, je te la répète pas !
- Mais j'entends rien, Gérard !
- T'entends rien, t'as qu'à te déboucher les oreilles !
- Gérard, sur IRC, on me demande que tu répètes la question,
parce qu'ils l'ont pas entendue, non.
- Euh, Fildar !
Tu arrêtes !
- Mais quoi ?!
- Bon, alors, Fildar, moi, j'arrête à quoi ?
- Mais quoi, mais quoi, mais quoi ?!
Mais moi, je fais rien !
- Merci, Fildar.
- Mais j'attends, moi !
- C'est fini !
Mecs, il va finir la fin !
- Mais j'attends quoi ?
Mais j'attends tes réponses !
- Non, non !
- Mais quoi ?
- Tu vas te faire mal, fais gaffe !
- Moi, je veux pas le savoir !
- Gérard, reviens !
Gérard !
- Tu finis à la place de Fildar, je veux plus de lui, là !
Il arrête pas depuis tout à l'heure !
Donc, il dégage, c'est tout !
- Mais qu'est-ce qui se passe ?
- Non, non, mais il s'amuse, encore !
- Mais j'ai rien fait !
J'ai fait rien, je vais m'arrêter !
- Je termine pas le débat comme ça, d'accord ?
- On y va, c'est bon ?
- D'accord, je vois le truc.
- Non, non, non, Fildar !
- J'ai capté.
C'est pas lui, hein !
- Non, non, mais...
Il s'amuse quand même à faire des conneries !
- Oh, tu satures, hein !
- Ouais, bah, je sature, t'as qu'à faire ton boulot correctement, aussi !
D'accord ?
- Ouais.
- Alors...
- Gérard ?
Gérard, y a Bénichou sur l'IRC, il dit que si t'en as marre de Fildar,
tu peux le remplacer par son sosie !
- Non, non, mais te me dire, ça sera même plus lui, la semaine prochaine,
parce que je le vends pour, alors...
Ça va être clair !
Euh... Oui, Manu ?
- Oui, je voulais juste prévenir et te dire
qu'à la place de Maxime, machin, là,
on accueille Florent Pannier.
- Ouais, d'accord.
OK, euh... Florent, bonsoir !
- Salut !
- Salut, Gérard !
- Salut, Florence !
- Salut !
- Vous n'avez pas deviné, je suis un sosie de Pascal Obispo !
- Ouais, c'est ça !
- On le voit bien, hein !
- C'est vrai, c'est pour ça qu'il prie ce pseudo, quoi !
- Alors, euh...
Donc, la question pour...
Pour un sosie, y a-t-il une fiche de paye en euros ?
On va demander à Michel Mathieu !
- Ouais, bah écoute, je crois que maintenant, on est dans le cadre de l'Europe,
donc je pense que tu peux être...
- De l'euro !
- De quoi ?
- De l'euro !
- Ouais, bah dans l'Europe, donc, je pense que tu peux être du Turkménistan
et avoir un sosie en Ouzbékistan,
donc évidemment que ta fiche de paye, elle est en euros, quoi !
- Bah, d'une certaine manière !
Hé, je te parle pas de l'Europe,
parce que vu que l'Europe, c'est déjà les pays européens,
on parle de l'euro, d'accord ?
- OK, bon, bah alors, t'es aux États-Unis, t'es dans le Kentucky,
et t'as un sosie au Texas,
et bah direct, ta fiche de paye, elle est en euros !
- Ah, bah...
- C'est pareil pour tout le monde !
- Bah oui, bah d'une certaine manière, c'est ce qui va se produire d'ici l'an 2002 !
- Ah, mais ça, on l'a cherché, hein ! Fallait pas voter, c'est tout, hein !
- Non, mais ça, c'est...
- On a eu ce qu'on mérite, hein !
- Non, non, mais maintenant, ça y est, moi, on a fait le point là-dessus,
j'ai fait un débat sur l'euro...
- Et t'as bien fait, t'as bien fait, d'ailleurs !
- Donc, là-dessus, les questions ont été posées,
ça s'est terminé...
- Au vinaigre !
- Comme tous les débats en merde, et donc...
Comme ce soir, celui-là, c'est pareil, les sosies, ça se termine...
Il reste encore à peine 10 minutes de débat,
c'est déjà foiré grâce à Fildar...
- Et tout ça à cause de l'euro !
- Et tout ça à cause de l'euro...
- Alors, donc, Pascal Presley !
- One for the money, two for the show...
One, two, three, let's go...
- Allô, ouais, j'étais en antenne !
Allô ?
- Ouais ?
- T'as l'antenne, là ?
- Ouais !
- Ouais, t'as l'antenne !
- On t'écoute !
- C'est n'importe quoi, ça !
- Ouais, l'euro...
Enfin, comme disait l'auditeur précédent,
les stars sont payées à l'euro...
- Les sosies !
- Les sosies sont payées à l'euro parce que c'est de la nouvelle monnaie, c'est sûr !
Ouais, c'est normal !
- D'accord, Mandy ?
- Voilà ?
- Moi, je suis d'accord avec Portos et Aramis, hein !
- Voilà !
- On est payés en euros !
- Et pour vous, un sosie est-il payé avec une fiche de paye ?
Il n'est pas payé en euros, je te demande s'il a une fiche de paye !
- Ouais, il a une fiche de paye et en euros en plus !
- Enfin !
- Cocotte-boy !
- Frédéric !
- Tu ressemblerais beaucoup à Gugu !
- Qui ? Qui dit ça ?
- Petit oiseau Bob-Ogum !
- Bah, celui qui vient de dire ça, c'est qui ?
- Gugu ! Gugu ! Gugu ! Petit oiseau Bob-Ogum !
Ça, c'est Michel !
- Qui c'est ?
- GG ! GG, passons !
- Frédéric !
- Oui, je pense que maintenant qu'on vient de passer dans le premier millénaire,
il est clair qu'on va avoir des fiches de paye en euros, surtout les sosies !
Donc j'en suis un, oui !
Je suis payé en euros !
- D'accord !
Et Florent ?
- Cocotte-boy !
- Putain, mais merde, il va répondre ou quoi, lui, là ?
- C'est la manip au standard, Gérard !
- Mais il met en antenne, là, Gérard !
- Je ne peux pas en mettre plus de quatre à l'antenne !
- Alors...
Pourquoi, Florent ?
- Bah, c'est clair que l'euro, c'est à la mode, maintenant,
et tout le monde veut être payé en euros, quoi !
- Non, mais est-ce que les sosies seront...
Est-ce que pour un sosie a-t-il une fiche de paye en euros ?
C'est ça, la question, c'est tout !
- Ah, c'est ça !
- Bah oui, c'est ça, c'est pas autre chose !
- Bah, si son idole est payé en euros, il fera pareil, à mon avis !
- D'accord !
Moi, je peux vous dire que pour l'instant,
j'ai pas vu encore des fiches de paye en euros, ça ne saurait tarder bientôt,
mais...
- Et tu penses qu'un sosie a une fiche de paye ?
- Justement, je ne sais pas encore si ça va...
Si vraiment les sosies auront une fiche de paye en euros...
- Mais sont payées déjà en francs, déjà, les sosies,
ils ont une fiche de paye en francs ou pas ?
- Bah oui, pour l'instant, oui !
- Par jour ?
- Normalement, comme tout le monde !
- Comme tous les salariés !
- D'accord !
- Donc...
- Et ça se fait combien, un sosie, par mois, à ton avis ?
- Je ne sais pas !
Voilà, je ne peux pas te dire exactement combien qu'il se fait !
Donc, peut-il y avoir, sur les marchés, des déguisements de sosie ?
On va demander à Florent, pour commencer.
Si quelqu'un sait combien se fait un sosie par mois,
sur internet ou sur Minitel, vous pouvez nous aider.
- Au standard aussi ?
- Ouais, c'est à base de 300 euros par mois, je crois.
- Non, mais moi, je pose la question :
peut-il y avoir, sur le marché, des déguisements de sosie ?
Ce n'est pas la question de savoir combien est payé un sosie en euros,
on n'en a rien à foutre de cette question-là !
- Gérard ?
- Oui, Aurélien ?
- Si vous regardez, il y a Rip,
parce qu'il fait des recherches depuis tout à l'heure,
il voudrait savoir comment on écrit "sosie".
- Alors, S-O...
S-I-E-S.
Parce qu'il n'y en a pas qu'un, il y en a plusieurs, des sosies.
Donc, c'est avec un S à la fin.
- Oui, mais si tu dis "un sosie"...
- Eh bien, c'est S-O-S-I-E, tout simplement.
- Tout simplement, voilà.
- Et moi, sur internet, Gérard, j'ai Mystique...
- Ah oui, sur internet, alors que...
- Excuse-moi, sur l'internet des années 70...
- Ouais, sur le Minitel.
- J'ai Mystique, qui a 20 ans, qui te demande ce que tu faisais
avant de faire de la radio.
- Ça, je lui réponds pas, parce que c'est pas du tout le thème des débats.
Donc, Florent, pour toi...
- Non, non, non, mais c'est bon.
- T'es à l'antenne, là ?
- Oui.
- T'es à l'antenne ?
- Oui !
- Ouais, euh...
- Attends, attends, attends !
Celui qui s'amuse avec son téléphone, arrête !
- Mais c'est pour voir si on est à l'antenne.
- Ouais, non, non, mais pour l'instant, vous vous calmez.
Parce que sinon, moi, je vais vous calmer,
j'arrête à la dixième question, comme ça, ça ira plus vite.
- On est à la combien-quième ? Cinquième ?
- Non, on est à la dixième, alors vous...
Florent, pour toi ?
- Ouais, bah, moi, l'autre jour, je suis allé au marché,
j'ai acheté un déguisement de standee, et c'est pratique parce que...
- Alors, Florent, tu dégages !
- Attends, attends, attends !
- Non, non, non, tu dégages !
Tu dégages, tu dégages, hop !
Frédéric !
- Plein le cul !
- Faut refouter, là.
- Frédéric !
- Frédéric !
- Frédéric !
- Frédéric !
- Ouais ?
- Euh...
J'ai...
On m'a repris au standard ?
- Oh, non !
- Ah, je suis désolé !
- Oh, non !
- Putain, mais c'est pas possible de travailler comme ça, ce soir !
Vous foutez de la merde, Manu Pildard !
Y'en a ras-le-bol !
- C'est le nouveau standard, c'est à cause du nouveau standard !
- Ouais, ben...
- Faut qu'il t'explique !
Faut qu'il t'explique !
Parce que c'est la galère !
- Non, non, mais c'est la galère, mais pour l'instant, ils sont en train de faire que des
conneries depuis tout à l'heure !
- Ouais, mais on peut pas travailler !
C'est le matos !
- Alors, Frédéric ?
- C'est le matos !
- Bah, c'est ce que je te dis, Gérard !
J'ai pas entendu la question à cause du standard !
- Alors, peut-il y avoir, sur les marchés, des déguisements de sosie ?
- Euh...
Euh...
Tout à fait !
Tout à fait !
- Alors, tu peux préciser ?
- Bah, un déguisement, on peut en acheter dans des magasins de déguisement, ou plus
précisément des trucs farci-attrape, tout ça !
- Oui !
- Mais le problème, c'est que t'as pas la même gueule du mec !
T'as son costume, mais t'as pas la même gueule que lui, donc c'est pas très utile, en fait !
- Ah, c'est pas bien !
- Bah ouais, ça, c'est sûr que...
- Si je veux ressembler à Thierry Ardisson, c'est pas avec un costume noir que je vais
y arriver !
- Non, mais c'est sûr que dans des trucs de farci-attrape et tout ça, comme tu dis,
on peut trouver des déguisements de tout le monde, hein !
- Ouais !
- Et des sosies de tout le monde, hein !
- Est-ce que tu penses qu'il y a des déguisements de toi qui existent ?
- Non !
- C'est trop facile, ça !
- Euh...
Mandy !
- Ouais ?
- Ouais, un petit peu plus recherché, quand même !
- Oh, Pascal Preslet, tu t'écrases, pour l'instant, je t'ai pas appelé !
- Ah, c'est bon, je vais le gérer !
Hop là !
- Hop là !
- Allez, tu bouges !
- Mandy !
- Ouais, moi, j'ai acheté un déguisement de Sandy, mais y a pas l'odeur, alors...
- Ouais, alors, Mandy !
Mandy, je te dis bonne nuit, tu feras pas la conclusion, c'est terminé pour toi, au revoir !
- C'est qui, ça ?
- Ouais, bah moi, je t'emmerde !
- Gérard, j'ai une nomade sur le Minitel qui demande si les sosies ont des portables.
- Euh...
Je pense, oui !
- Pour faire quoi ?
- Bah, pour appeler !
- Donc, Pascal...
- Merci !
- D'autres sosies !
- Pascal Preslet !
- C'est de l'art et critique, mais c'est une demeure, aussi, hein !
- Pascal Preslet !
- Oh là là !
Bah, tu peux me dire, ça va être la fin, euh...
- Ouais, bah, pour répondre à la question, euh...
Bah, ouais, il y a certains magasins qui vendent des masques, des vêtements...
- Bonjour !
- Je suis coupé, là ?
- Oui !
- Ah, non, il a aucun pouvoir !
- Oh, putain !
- Il a aucun pouvoir, le pauvre !
Et puis, voilà, quoi !
- D'accord !
Euh...
Michel, Mathieu, pour terminer ?
- Ouais, bah, écoute, pour terminer, je pense que, quand même, la saison des déguisements,
c'est Halloween !
Donc, ce que je te propose, c'est que tu prends ton agenda, et puis, on refait un débat sur
les déguisements au moment d'Halloween.
Je pense que la question sera plus à propos quand même !
- Bon !
- Je te signale que, pour l'instant, Halloween, c'est terminé, maintenant, c'est la saison
des carnavals !
- Voilà, bah, justement !
- D'accord ?
Et dans les carnavals, il y a des déguisements !
- Carnavaux !
- Tout à fait, tout à fait !
- Je crois que c'est pas facile, ça !
- Un carnaval des carnavaux !
Un carnaval des carnavaux !
- Bon, et...
- Vas-y, pose ta question, espèce de blairal, là !
- Mets ta gueule, toi !
Ouais, toi, tu dégages !
Alors, hop !
Merci, Tony !
- Elle claudale !
- Allez, hop !
Terminé pour Pascal Presquet !
- Ah oui, je l'avais reconnu depuis tout à l'heure !
Au revoir !
Hop !
Alors, conclusion !
Donc, Michel Mathieu, pour toi, le débat, tu me diras, ça a été la merde !
- C'était la merde !
- Hé, cause toujours !
Grosse conne !
- Ah, ils parlent de Sandy, là !
- Vas-y !
- Allons-y, Jean-Pierre !
La chapelle, il coule à flot !
Le ministère de l'agriculture !
La fête de la musique !
C'est vraiment la fête de la musique !
Oh ! Oh ! Oh !
Avec des sosies !
- Bah, euh...
- C'est la fête de la musique !
Dans le débat, c'est des sosies !
La fête de la musique !
Oh, il va te démarrer comme un connard, toi !
- Je le cherche, je le cherche !
- Pauvre con, va !
- Je le cherche, hein !
- Euh...
Michel Mathieu, conclusion du débat ?
- Tu m'entends, là, Gégé ?
- Ouais.
- Ouais, alors, je pense que...
Attendez, attendez, attendez !
Je pense que les sosies, c'est une réalité qu'il faut prendre en compte, et qu'il y
a certains gens qui font des fixations.
Par exemple, je voudrais savoir...
Je voudrais savoir pourquoi certains gens s'obsèdent sur les animaux de la banquise
et pourquoi Sandy voudrait être le sosie de Bibi Fock ou de Moby Dick.
- T'es...
Ben, Sandy, attends, merde, d'accord ?
T'es...
T'es...
T'es renseignée ?
- Ta gueule, espèce de connard !
- Alors, Mandy !
Mandy !
- C'est marrant, ouais.
- Conclusion, pour toi ?
- Ben, conclusion, euh...
On s'est bien marrées.
- Ouais.
Peut-être pour toi, mais pas pour moi.
- Comment ?
- Peut-être toi, mais pas moi.
- Ben, moi, je te confirme.
Je me suis bien marrée.
Et puis, j'espère que tu ressembles à personne parce que je plais vraiment le pauvre mec.
- Moi, j'espère que toi, tu ressembles plutôt à un macaque.
- Moi, je te kiffe.
- Pas moi, je t'emmerde.
Au revoir.
- C'est encore Jean-Pierre !
- Frédéric !
- Tu lui as coulé un flot !
- Ouais, bon...
- C'est toujours la fête de la musique !
Le mystère de l'agriculture !
Il m'a dit que c'était la fête de la musique !
- Gérard, Gérard, pour calmer le débat...
- Oh !
- Gérard, pour calmer...
- Hé, Manu !
- Moi, je vais te faire prendre un casque dans ta gueule avant la fin !
- C'est pas lui, Gérard.
S'il te plaît.
Pour calmer le débat, donc sur IRC, on a quand même fini à 7 324, donc c'est quand
même excellent.
Et je vais lire quelques conclusions.
Donc, conclusion de Yankee, encore un débat à chier.
- Non, ben ça, je m'en doutais.
- Ben ouais.
Conclusion de...
Alors, attends, il faut que je les retrouve parce qu'il y en a plein.
Attends, je la dirai en dernier.
- D'accord.
- Parce que cette fois, elle est bien.
- Oui.
- "Satanas" qui dit : "Conclusion, les sosies sont partout, même dans le miroir de la salle
de bain."
- Ouais.
- Et pour finir, conclusion de Turpentine qui dit que ton débat, il n'avait ni queue,
ni tête, ni jambes, comme toi.
- Ouais, ben ça, ça m'aurait étonné que celui-là, il s'amuse pas à me dire des
conneries comme ça.
- Celle-là.
- Ouais, ben celle-là, il faudrait mieux de se calmer toutes les semaines parce qu'il
y en a un ras-le-bol.
Conclusion du Minitel : "Ouais, ils sont tous sympas, il est 2h, ils nous disent, ouais,
c'est bientôt ça.
Qu'est-ce qu'il y a d'autre ? Salut à tous, bisous, Gégé."
- Fildar, tête de l'art, quand même.
- Fildar, tête de l'art.
- Ça, c'est bien.
Celui qui a dit ça, c'est bien.
- Un sosie, peut-il avoir quelqu'un qui lui ressemble ?
- En principe, oui, si il y a un sosie, c'est qu'il lui ressemble.
- Il est l'heure de pisser, c'est ce qui est motté, hein.
- Ouais, ouais, ben d'accord.
- Une super conclusion.
- D'accord.
Donc, pour moi, le débat, on aurait pu aller plus loin si Manu et Fildar avaient bien travaillé.
Malheureusement, ils ont fait du travail de même.
Ils ont fait de la merde comme toutes les semaines.
Ça, ça ne changera pas.
Tous les jeudis, vous ne foutez que de la merde.
Pour l'instant, il n'y a que Rigaud qui travaille bien sur l'IRC.
- Merci.
- Il n'y a que lui qui fait du bon boulot parce que toi, Fildar, tu as foutu de la
merde.
Manu, ça a été pareil.
Au lieu de calmer les gens, il se marque aux mains perdues.
- Ah, c'est clair.
Je suis d'accord avec toi.
- Donc, vous avez foutu de la merde toute la soirée, donc ça sert des débats comme
ça.
Ce n'est pas la peine.
Merci pour l'arsène.
- J'en ai plein le cul.
Donc, pour terminer, je peux vous dire que dommage qu'on n'a pas été plus loin parce
que moi, je trouve qu'un débat sur les sosies, c'était quand même affaire, mais ça s'est
mal terminé.
Tant pis pour vous.
Ce n'est pas de ma faute.
C'est de la faute aux deux.
Vous vous en prendrez après eux toute la semaine.
Le dimanche, si vous voulez…
- Et au niveau des sosies, alors, la conclusion ?
- Je t'ai dit, grâce à vous deux…
- Non, mais ce n'est pas une conclusion.
- Ce n'est pas ta conclusion.
Ce n'est pas ce que tu penses.
- Mais disons, je pense qu'il y a des sosies un peu partout et voilà.
Donc, la semaine prochaine, le débat, je pense qu'il y en aura deux, je ne sais pas
encore, mais pour l'instant, je n'annonce pas les titres encore.
On verra ça dimanche soir, je vous les donnerai par téléphone.
Donc, on s'écoute Gérard de Blanchot avec deux petites sucettes à Dybal au bois et
je fais un gros bisou à ma puce que j'aime de tout mon cœur.
À la semaine prochaine.

Le débat sur les sectes et les marabouts

Transcription

Olivier. J'ai rien fait. J'ai rien fait. J'ai rien fait, Gérard. Je te dis que j'ai rien fait. C'est les auditeurs. On s'amuse pas comme ça, parce que les auditeurs, vous allez vous calmer, parce que sinon, vous allez retourner voir Manu. Ça y est, vous vous calmez, là ? Non, mais attends, Olivier.
Olivier, c'est quoi, là ? J'ai plus rien. Non, mais c'est pas moi, c'est les auditeurs. Alors, Tam Tam, tu réponds comme il faut à la question, s'il te plaît, merci. Oui, on peut faire une secte entre amis, Gérard. Alors, tu peux préciser ? Non. D'accord. Comme ça, je suis tranquille avec toi. J'écoute. Oui, donc je pense que c'est pas possible une secte entre amis, puisqu'à la base, une secte, c'est pas pour rencontrer de nouvelles personnes, se faire couiller son argent et tout le train-train. Donc voilà, Gérard.
Impossible. Donc, pour toi... Impossible. Pour toi, c'est impossible. Impossible. Ouais, mais faut éviter de reprendre ce que j'ai l'habitude d'annoncer, parce que ça, c'est moi qui l'annonce. Impossible ou... Dans ce cas, j'ai plus le droit de rien dire, alors. Impossible. Ouais, mais moi, je retire les... Moi, je retire les E. Ok ? Ok. On demande un tendeur, salut. Pierre-Alain. Non, non, mais moi, je te dis, on demande un tendeur, salut,
maintenant, tu fais gaffe à ce que tu dis. Ok ? Ok, on va mettre les points sur les I, les barres sur les T. Voilà. Ouais, ouais, ben, fais gaffe à ce que tu dis, parce que c'est... C'est mes... C'est mes... Mes propos. Ouais, ben, ça, c'est mon propos. Euh, Rigaud, une question IRC. Oui, sur IRC, on te demande si tu fais partie de la franc-masturba... Franc-masturbasonnerie. Non, non, non, non. Bien sûr, arrête de mentir. Euh, celui qui s'amuse à dire ça, vous avez commencé à vous calmer.
Tout de suite. Bon, Gérard, tu vas un peu, là ? Gérard, tu démarres, hein, parce que... Non, non, mais attends, là, je sais que... Là, tu fous le booster, hein. Allez. Ouais, ouais. Donc, euh... Donc, Pierre-Alain a répondu. Alors, Chrisma. Non, j'ai pas répondu, hein, Pierre-Alain. Ben, alors, Pierre-Alain, vas-y. Ben, j'avais rien à dire. Ah, ben, t'as rien à dire. Alors, ben, dans ce qu'il y a, Pierre-Alain, t'as rien à dire. Au revoir. Hop ! Mais non, mais la question... Non, non, non. Non, non, mais la question, t'as...
T'intéresses pas T'inspires pas Bah dans ce cas là c'est pas la peine Qu'est-ce qu'il se passe Gérard ? Qu'est-ce qu'il se passe ? Ouais mais là faut que tu prennes l'autre micro si tu fais ça Gérard Qu'est-ce qu'il lui arrive là ? J'explique en fait parce que Gérard a des problèmes avec les micros Gérard on a un problème avec le casque Je sais pas il est là en train de faire des grands signes dans le studio Je sais pas si c'est un tam-tam Déjà il a le micro à l'envers Si tu prends le micro dans le bon sens c'est mieux Aïe aïe aïe Qu'est-ce qu'il y a Gérard ?
Qu'est-ce qu'il se passe ? Alors donc Pierre-Alain Elle a dit que la question ça l'intéressait pas Bon alors donc Pierre-Alain Elle répondra à la prochaine question Non mais attends Moi je vais te dire une chose Olivier Les gens s'ils ont pas envie de répondre à la première question Ça sert à rien qu'on les garde tout le long du débat Donc hop Au revoir Au revoir Pierre-Alain Au revoir Au revoir Au revoir Pierre-Alain
Au revoir Gérard Je peux répondre à ta question ? Ah là là le Manu Non bon Manu Manu Manu Manu En fait On a la première question
Non mais je sais Non mais je sais C'est qu'en fait Où tu fais ton boulot correctement Gérard Où j'arrête tout de suite Je peux t'expliquer un truc ? C'est que c'est pas de ma faute Parce que quand je parle à l'auditrice Pour la reprendre en antenne Pour la dégager Je passe à l'antenne Tu trouves ça normal toi ? C'est bizarre ça Ouais mais Non mais Greg On dit pas rien il y a des problèmes Il est où celui qui s'occupe du son là ? Tout ça là Je vais l'appeler On a un débat à faire là Gérard Donc tu poses ta prochaine question s'il te plaît Non mais attends toi Si t'es pas content tu restes chez toi d'accord ?
Fais gaffe à ce que tu dis Ok Pas de problème Gérard Oui ? Ouais c'est Pierre-Alain Ouais mais Je crois que Tu voulais pas répondre Non non mais je vais répondre Non mais attends Faut pas prendre les gens pour des cons Pour des canards sauvages ? Ouais non mais attends Non non non Non non non Non non Manu S'il te plaît Tu me Elle Elle veut pas répondre Donc elle répond pas C'est beau qu'on fasse pas Tant à cul en cul ta soeur Bon et toi Tu fermes ta gueule Attends
Regardons On est dans les toilettes Oh là là Eh mais c'est quoi là ce bordel là Olivier Je sais pas Regarde Ah Je fais rien Ton cul Ton cul Non non Olivier S'il te plaît J'ai rien fait moi Non non Eh Mais oh Faut arrêter là On a rien fait Non non Moi je préviens Moi c'est simple Si j'entends Si Moi je préviens d'une chose Max il est là Il est revenu Bonjour monsieur Max Salut Max Oh
Olivier Olivier tu m'écoutes Oui je t'écoute C'est pas parce que Max est là Moi je préviens Si j'entends encore un truc Sur Christine et sur Sandy Moi je coupe A une heure je m'arrache Alors je coupe directement ici Ok Je coupe directement ici maintenant S'il parle je coupe ici Alors Pierre-Alain c'est terminé pour elle Ça y est il est parti Elle est partie pardon Hein On récupère quelqu'un d'autre à la place Donc alors Parle devant ton micro Gérard Parce que là attends Ça va pas être possible Donc alors Peut-on faire Peut-on faire une secte entre amis Moi je peux vous dire que non C'est
C'est pas C'est faux Pourquoi Pourquoi Non non mais De toute manière C'est faux Non mais développe Non non tu peux pas C'est Gérard Oui Il y a Ziwi sur l'IRC Qui te demande Si tu penses que les gens De plus de 20 ans Font partie de la secte Des sectuagénaires Euh Sectuagénaires Il peut préciser Si ça Si ça le dérange pas Ziwi tu peux préciser Si t'as Non il peut pas Non Non Parce que je pense que C'est pas évident De De ce qu'il me demande Donc c'est pas
Que je veux pas lui répondre A la question Mais c'est que c'est C'est pas évident A répondre là Parce que sa question Elle est pas assez claire Tu nous demandes Gérard Gérard Attendez Attendez Allô Gérard Non non mais attendez Moi je voudrais savoir Un peu Question Minitel Olivier Si c'est pas des conneries Non au niveau du Minitel Ça se passe très bien Pour le moment Les gens attendent Que ça démarre vraiment Non non mais On peut savoir Combien qu'on est déjà Sur Minitel à peu près On est déjà une 25 Ouais mais on peut savoir S'il y a
S'il y a du monde Non Y'a du monde Ça arrive Ça arrive Non non mais Y'a des questions Y'a pas de questions Non non Il te demande si t'as mal C'est tout Y'a une question Il te demande si t'as mal A ta jambe C'est tout Bon bah d'accord Voilà mais ça Donc la deuxième question Alors croyez-vous Que les marabouts Ont reçu un trophée De voyance Ou autre Alors on va demander A Tam Tam Oui oui Faut passer un examen Devant des jurés Et ils te disent Si t'as accepté ou pas Non mais attends Attends Tam Tam
Est-ce qu'ils ont reçu Un trophée C'est Un diplôme Un diplôme Non non un trophée Un trophée Tu sais ce que c'est Non non je sais pas Ah tu sais pas Tu sais pas Tu sais le César Ou le 7 d'or Ils sont passés à la télé aussi Ah bah je sais pas Moi justement Je vous pose la question Je les ai jamais vus A la télé encore Faudrait que Tu me donnes la chaîne Non mais moi je te demande Si y'a Non je crois pas Non je crois pas Non Tam Tam croit pas Non Voilà
Tu m'entends plus G.A ? Non si c'est bon C'est bon c'est bon Donc Tam Tam Donc pour toi Faudrait qu'on Fasse une télé pour Faut les voir à la télé Faut les voir à la télé Faut voter Ouais D'accord J'écoute Oui donc Moi je pense que C'est une bonne question Et justement Je pourrais pas J'ai un coton petit Dans ton cul Ok Donc je pourrais pas Trop t'y répondre Parce que je suis venu Dans ce débat Pour m'informer Et savoir donc S'il fallait passer un examen Ou quelque chose Pour devenir marabout Donc il y a l'heure hier C'est l'heure si Tu pourrais m'aider
Je te demande Est-ce qu'ils ont reçu Un trophée Oui un trophée Ou quelque chose Et justement Je sais pas du tout Et je voudrais bien savoir Si tu pourrais me renseigner Un peu plus Parce que moi aussi Ça me serait bien De savoir si tu peux avoir Un trophée justement Ah bah non Moi je peux te dire une chose Que j'ai jamais reçu De trophée Non mais je te demande pas Si toi tu as reçu Un trophée Bon c'est pas grave Ok Euh Krishna Krishna Oui Et bah en fait Ouais il passe Comme
Ah je sais plus C'est un peu Une intronition Un peu dans Dans le maraboutisme Et à la fin Ils reçoivent une coupe Oh Allo Oui Je te dis à la fin Ils reçoivent une coupe Comme dans les concours De pétanque quoi Ouais non mais Moi je te demande Est-ce qu'ils Est-ce qu'ils Est-ce qu'ils reçoivent Un trophée Tu sais comme Les sept d'or Ou les Ou les césars C'est ça Non non Ils reçoivent pas un trophée Ils reçoivent une coupe Ouais comme Coupe de champagne
Comme à la pétanque Gérard Sur IRC Il y a RIP Qui te demande Quelle est la différence Entre un marabout Et un gourou Alors La différence Entre un marabout Et un gourou Donc à mon avis C'est Le gourou C'est Mais C'est bizarre Mais qu'est-ce qu'il se passe là Le gourou C'est un rappeur Ça marche C'est bon ça marche Oh non mais Là DJ Gourou Oh non C'est un rappeur Le gourou Oh non mais là Là on entend Non mais Il y a un problème Max Il y a un problème
Il y a une fréquence Oh non mais Max Non mais c'est bon D'ailleurs regarde Non mais là Continue Continue Continue Et puis voilà Donc Alors Vas-y Gérard Vas-y On n'y peut rien Gérard Donc C'était une question Avec toi Oui c'était moi Qui demandais C'est RIP Qui te demandait La différence Entre un gourou Et un marabout Bon alors Le gourou Le gourou C'est une personne Qui se situe Dans une secte
Vous savez Ils en ont assez parlé Des sectes Des sectes Donc le gourou Le gourou C'est une personne Qui fait partie d'une secte Mais non Mais non Un gourou C'est un rappeur Je te dis Bon attends Toi tu as de terre D'accord Tu connais pas le gourou C'est qui qui parle là Et tu peux préciser ton nom Tam Tam Bon alors Tam Tam Tu veux avoir Manu au standard S'il te plaît Merci Comme ça tu vas te calmer Tu me calmes Tam Tam S'il te plaît Manu
Merci Donc je précise Un gourou Donc le gourou C'est une personne Qui fait partie d'une secte Ouais Et le marabout C'est une personne Qui s'amuse A diffuser Par exemple Tu vois Tu me donnes un chiffre Toi Ouais Comme Je sais pas Tous les marabouts Avec des cartes Des jeux de tarot Ou autres Ouais Pour savoir ton avenir Ah ok Donc la secte C'est le Le gourou C'est une secte
C'est le C'est la personne Avec qui Tu vas Tu vas rester Tu risques de rester Plus longtemps Qu'avec un marabout Parce que le marabout Est-ce que c'est le même Que le grand gourou Parce qu'il y a Yankee Sur l'IRC Il me dit que Grand gourou C'est le copain De Winnie l'ourson Non non non Non non non Non non non Parce que là On va pas s'amuser Avec les histoires Des ours et tout ça Là le Le gourou C'est une personne Qui fait partie d'une secte Comme on On en parle Assez En ce moment Gérard Moi je croyais
Le président d'une secte C'était un sectaire Je capte rien Non non Tu captes rien C'est quoi alors C'est un insecte Voilà Donc Donc Pour revenir A ta question Ouais Donc Pour toi Pour ta question Donc Le gourou Donc c'est C'est une personne Qui fait partie d'une secte Et une fois Que tu rentres dedans Tu peux plus en ressortir Ah ouais Comment ça se fait Les portes Elles sont fermées Mais non Une fois que T'es rentré dedans Par exemple Ils te font signer un papier Tu t'as signé
Pour le restant De ta vie Mais c'est pas pour ça Que t'as signé un papier Que tu peux plus Partir d'une secte Ah non mais Non non Non non mais là Une fois que t'as signé Tu peux pas Là tu peux pas ressortir Le fait de signer Ça t'empêche de ressortir Ah non mais Là Pour ressortir T'auras du mal Donc on va demander A Krishna Pour finir Krishna Krishna Oui pardon Krishna ouais Tu peux me répéter S'il te plaît Alors donc Croyez-vous Que les
Les marabouts Ont reçu un trophée De voyance Oui je te dis Gérard Ils reçoivent des coupes Ouais bah Donc Après leur introniction Dans le voyantisme Ah voilà Voilà Donc Donc Pierre-Alain On a personne après Pierre-Alain Si si si On a à la place de Pierre-Alain On a l'ombre noire Euh En espérant que Tu les as pas changés Ben non regarde C'était une fille Maintenant c'est un monsieur Alors L'ombre noire Ouais je suis là Salut l'ombre noire
Bonsoir à toi T'as quel âge ? J'ai 19 ans Et t'appelles ? J'appelle des Ulysses 91 Des Ulysses Euh Donc on peut écouter Euh Fun Radio sur 101.9 Voilà Donc pour toi Euh Pour toi la La deuxième question Euh Tu peux me la répéter S'il te plaît Gourou gourou J'ai pas très bien entendu Non non mais attends Oui Alors croyez-vous Que les Les marabouts Ont reçu un trophée De voyance Un trophée de voyance ? Ah Je sais pas
Oui Non mais attends Eh tu Tu veux Tu veux participer Au débat ou Tu participes Je te dis oui Gérard Non mais Moi je te demande Est-ce qu'ils ont Est-ce qu'ils ont reçu Un trophée Ou pas ? Oui ils ont reçu un trophée Ouais non mais attends Là je te réponds Ouais non mais attends Un trophée de quoi ? Non mais attends C'est vague là C'est vague Alors je pense qu'ils ont dû recevoir Un petit papier signé Avec une petite coupe à côté Des goulons de goulou Ouais bon À mon avis T'as envie
Ouais apparemment T'as pas envie De participer au débat quoi Ouais ouais Non non mais T'as envie de faire le con Jusqu'à Jusqu'à la onzième question Ouais Là il est déjà Une heure du matin Ouais Donc je voudrais pas Que le débat Soit gâché La semaine dernière On l'a gâché Cette semaine Je veux pas qu'il soit gâché Ouais Euh Rigaud Combien qu'on est sur l'IRC ? Après Après sur Le Minitel On est 6587 Hein ? Vas-y note 6587
6587 On va mettre le record Et euh Qu'est-ce que Y'a Choco Bogold Qui me dit Que non Bah bon Que non Alors attends Non mais c'était en rapport Avec ce que tu disais Je crois Et j'ai raté en fait Non bah C'est pas grave Si vous pouviez poser Sa question Avant qu'on pose Une autre question Ouais Donc on va essayer D'approfondir La question là Sinon y'a Turpentine Qui te demande Si tu connais Le Gourou Bignol
Et le Marabout de Ficelle Non Je connais pas Euh Question Minitel Olivier Question Minitel Ca reste assez calme Quoi On te demande juste Quelle est ta position Par rapport à tout ça en fait Bah non mais moi Je voudrais Je voudrais bien Que les gens Ils réagissent Non non mais S'il vous plaît S'il vous plaît Tamtam J'écoute Non c'est pas Tamtam Tamtam il a pas parlé Non non mais Laissez-moi parler S'il vous plaît Moi je voudrais bien Que les gens sur Minitel Puissent répondre Un peu aux questions Ou même Si
Au standard Y'a des gens Qui veulent réagir Mais Rappelle la question Rappelle la question peut-être Alors donc Croyez-vous Que les membres Ont Croyez-vous Que les Marabouts Ont reçu Un trophée De voyance Donc Si Y'a des gens Sur le Le bien Du Merde Standard Du standard 0803 085000 Et sur le bien Du Minitel 0800
3615 Code Fun Radio Rubrique direct Et toujours sur L'IRC www.fr Donc Rigo Vous vous attend En tout cas On parle bien Du Minitel Euh Y'a une question Qui en tout cas Enfin pas une question Mais plutôt une réponse Les gens trouvent Qu'il devrait y avoir Effectivement un trophée Pour les Marabouts Pour pas que tout le monde Puisse être Marabout quoi Ouais voilà Donc c'est C'est là Le problème qu'il y a C'est que On dit Les Marabouts C'est de l'arnaque Mais faudrait Faudrait savoir Si un jour On pourrait leur donner
Un trophée Ouais Parce que Même sur une secte Mais je pense que Sur une secte Ça sera pas possible Non parce que En plus si on leur donne Un trophée Ça amènera à ce que On sache à qui On s'adresse non Voilà J'ai pas ce que t'en penses mais Moi mes réactions Au standard sont pourquoi Ouais mais attends Pour l'instant T'as même pas encore décroché J'ai pris J'ai pris deux appels Ils me demandent La question Moi je Les réactions Ils me disent Gérard me demande de répondre Moi je lui réponds pourquoi D'accord Non mais Non mais le pourquoi Mais on s'en fout Mais ceux qui répondent Correctement
A la question Qu'on fasse Un débat potable Parce que pour l'instant On part bien On est déjà A 1h56 A 6000 heures Non non Minuit minuit 0h56 C'est ce que je viens de dire Non t'as dit 1h Excusez-moi Donc On est déjà A 6587 connectés On en a perdu Quelques-uns quand même Quel genre Quel genre de trophée Tu verrais toi ? Ben Je sais pas Pour certains marabouts Le trophée Des marabouts Pour le
Celui qui pense Voir vraiment Par exemple Pour Hugo Pour toi Ou pour Manu Quoi quoi Quoi pour moi Quoi pour moi Vas-y J'ai pas compris Non mais Pour toi Hugo Pour Fildar Pour Manu Pour moi Pour Max Pour Fildar Ou autres Ceux qui vont venir De savoir Ce qui vous attend Dans l'avenir Ah Tu parles des sectes ? Non non Du marabout Savoir Ce qui vous prévoit Dans l'avenir Est-ce que vous allez Ce serait trophée De la vision en fait
Ouais voilà Mais alors Jean Deneubert C'est un marabout ? Non Justement C'est un voyant On va arriver C'est quoi la différence ? C'est un voyant Mais justement La différence C'est que Je ne sais pas Entre marabout Et voyant Tu sais pas Non je ne sais pas On va essayer d'y répondre Donc Tu sais que c'est pas pareil Tu sais que c'est pas pareil Voilà Tu peux me dire Combien qu'on est Avant qu'on fasse La petite pause Je t'ai dit On en a perdu On est Alors attends Faut que je remonte 6896 Oh putain C'est monté d'un coup
6896 Déjà ? C'est intéressant Parce que c'est intéressant Apparemment ça leur plaît Et donc Peut-être qu'on pourrait Enchaîner sur la prochaine question Avant de mettre Deux secondes Faut que je voice Canard WC Oui Canard WC Qu'est-ce qu'il veut ? De Johnson De Johnson Ah bon Donc Marc La troisième question C'est Edwou Manc J'ai une place dopée Attendez Laissez poser S'il vous plaît Merci Edwou Manc Rigaud Oui il y a une question Non je disais juste à l'autre Qui veut une place dopée Qui rêve Bah ouais bah Donc
Tu peux me traiter de connard Sur l'IRC Ça changera rien Vas-y vas-y Enchaîne Pas de progrès Alors êtes-vous membre D'une secte Après votre boulot Et on va s'écouter Les grands gourous Du Bimois Bimois Avec sa baguette magique Dans mon trou Et on se retrouve Tout de suite après Aux 0800 308 5000 Et toujours 36 15 codes Phone Radio Rubrique direct Et toujours l'IRC www.fr Et on se retrouve Tout de suite après Pour la suite des débats Sur Phone Radio
Gérard c'est quand tu veux Surtout donc Gérard qui se met en place Tranquille Et voilà donc Bah vous venez d'écouter Les grands gourous Du Bimois Binois Avec la baguette magique Dans mon trou Et donc Sur Phone Radio Vous êtes toujours Sur Phone Radio Donc 100.3 100 101 101.9 Pardon
Manut A Paris A Paris Parce que tu sais que On est 20 rue Bayard Donc Donc Si vous Si vous voulez nous écrire Donc c'est l'adresse C'est Phone Radio 20 rue Bayard 75 00 Paris Et donc Il y a toujours Rigaud qui vous attend Sur l'IRC www.fr Et donc Rigaud On est combien ? Et il y a un peu On est toujours autant 6 985 Ça a baissé un petit peu Je crois Ah non Non non non Ça monte alors Ah non 6 985 Et bien
Par contre Par contre Je préviens Sur l'IRC Ouais La personne qui a l'habitude La nana qui a l'habitude De me dire que Mon débat C'est nul à chier C'est pas la peine Qu'elle s'amuse à te le dire Par contre Moi j'ai un problème Avec le Minitel C'est que Bah il a déjà explosé Bah ouais bah Alors on a fait On a fait sauter le Minitel Donc excusez-nous Je sais juste que là Pour le moment Il y a 100 Il y a quelque chose Comme 100 et quelques connectés Mais comme il n'y a plus de 100 C'est plus Voilà je crois que c'est 112 Mais je suis pas sûr Ouais bah donc
Le Minitel Il serait plus la peine De nous appeler Sinon vite fait Quand même Gérard J'ai un petit sondage Sur l'IRC Que quelqu'un a été Davy One Et est parti récupérer Sur le net Alors 10% des insectes Ne font pas partie des sectes 25% des gens N'étaient plus dans leur secteur Et 3% faisaient du change en euros Et 26% fument une cigarette Après le secte Bon bah Ouais bah Si on veut Donc on récupère Tam Tam Tam Tam Oui Gérard Bonsoir Allô Gérard Tu m'entends ?
Tam Tam Oui c'est bon Oui je suis à l'antenne Donc j'écoute Donc par rapport à la question Oui on peut Non non non Non mais attendez Attendez Je récupère tout le monde Tam Tam Bonsoir Gérard Rebonsoir Donc j'écoute Rebonsoir à toi Oui bonsoir Euh Krishna Rebonsoir Rebonsoir à toi Et l'ombre noire Oui bonsoir à toi Gérard Rebonsoir Et Gérard Excuse-moi Juste avant On accueille aussi Panoramix A la place A la place de personne
A la place de personne Attends que Bon pendant que tu cherches Je sais pas quoi dans tes poches Il y a Satanas Ouais déjà tu pourrais Bonsoir à toi C'est Panoramix Ouais c'est Panoramix Bonsoir Gégé Bonsoir à toi Je sens que ça va être chaud ce soir Ok Ça va être chaud Donc je voulais Je voulais juste Il y a Satanas qui te demande Est-ce qu'on fait partie d'une secte Quand on est abonné A un canal sectélite ? Non Non pas du tout C'est pas cool alors Alors donc Alors êtes-vous Êtes-vous membre D'une secte Après votre boulot
Qu'on va demander à Tamtam ? Tamtam Excuse-moi c'est moi Parce que vous savez Je fais la manip comme l'autre jour Tamtam Oui Gérard J'étais au standard Oui mais On peut On peut faire partie d'une secte Moi personnellement Je fais ça que le week-end Mais ça ne l'engage que moi Bien sûr Et je pense que des gens Peuvent prendre ça Le week-end La semaine Ou même la nuit Ou le jour Ça dépend des gens D'accord Euh j'écoute Ouais qu'est-ce que Attends Attends
Attendez Qui c'est qui Qui c'est qui s'amuse Avec un téléphone là ? Il n'y a personne Il n'y a personne Il n'y a plus personne Donc j'écoute Oui donc je disais Que moi tous les soirs Après le boulot Je fais partie donc d'une secte Qui s'appelle la secte Je me fais chier dans le bec Dont tu es le grand gourou d'ailleurs Que je tiens à préciser Oui Et voilà Et tu ne te foutrais pas de ma gueule ? Ah non pas du tout Non mais tu prends Tu prends le train Ça m'arrive de temps en temps Oui parce que Tous les week-ends
Tu prends le train Parce que ça te coûte moins cher D'accord ? Ok on demande un entendeur Salut merci Euh Krishna Ouais moi en fait Je travaille à la secte Dont je fais partie Je suis trésorière Donc bah je travaille Je suis dans la secte En même temps Mais est-ce que Est-ce que tu bois du monde Après Après une journée de boulot ? Ouais ouais je bois du monde Ouais ouais C'est pas que du monde Tu as quoi d'autre ? Ouais d'accord L'ombre noire ? Oui alors moi Quand je rentre du travail
Je me mets sur Fun Radio Donc Fun Radio C'est ma secte à moi Donc j'écoute Mais attends Attends Attends Attends Attends L'ombre noire L'ombre noire Au lieu de préciser La radio que tu écoutes Parce que moi aussi Moi j'écoute Fun Radio Du matin au soir Tu travailles pas toi ? Euh ça Ça ça Ça ça regarde personne D'accord ? Ça c'est mon problème Si je travaille ou pas Ok ? Ok Alors Chrisma Ta réponse Je T'as tout de suite compris
Donc pour écouter Pour répondre à L'ombre noire Moi aussi J'écoute Fun Radio Du matin au soir D'accord Ça y est j'ai réussi A redémarrer le Le Minitel Donc Et alors Bravo On a réussi à passer En fait En fait c'est parce qu'on est Déjà à 125 connectés Et donc il y a un truc Quand même Ça m'étonne beaucoup On me demande Si Sandy ferait partie De la secte Non non non Non non Attends Attendez Attendez De la secte des bougras
Coupe-moi Coupe-moi les tous Ah d'accord Pardon Bon alors je préviens Prévenir les gens Sur Minitel Sur l'IRC Et même au standard Euh Je pense que sur l'IRC Ça a été Ça a été convenu La semaine dernière Avec Max On en a discuté Assez longtemps De quoi ? De l'histoire avec Sandy Ah mais en fait C'est parce que je le lis pas Mais ils la traitent tous De grosses putes Ouais Alors dans ces cas-là Ça c'est bien prévenu Avec Max Que le prochain Qui s'amuse avec ça C'est même pas la peine Il reste chez lui Donc en fait Faut pas aller dire
Ce genre de messages Voilà Vous pouvez les dire Mais je les lirai pas Voilà Jupilère Jupilère il dit Grosse pute Sandy Je le dirai pas Eh ben Jupilère Eh ben T'as qu'à boire Ta jupilère Parce que Moi c'est pareil J'ai Zéro coût Qui part de l'argent Que t'as piqué Dans le porte-monnaie De Christine Ça j'en parle pas Non non Il me demande aussi Au standard Comment tu fais Pour trouver le clito Entre les bourrelets De Sandy Je le dis pas non plus D'accord Bon ça on en parle pas On reprend le débat On y va Alors donc Panoramix Ouais panoramix Bah écoute Tu parles des sectes Après le boulot
Il faut quand même savoir Qu'il y a des gens Qui ont pas de boulot On en parlait Et il faut quand même savoir Aussi que les sectes Elles recrutent Oh panoramix Ah c'est pas moi C'est pas lui il parlait Il parlait Je voulais dire Que les sectes Elles recrutent quand même Dans les classes Les plus défavorisées De la population Ouais Donc à savoir Les sans-emplois A savoir Les routiers Non non Panoramix Panoramix Devant ton micro Gérard s'il te plaît Les sans-emplois Donc les routiers Les cibistes Les chômeurs
Les gens qui sont pas Les mecs qui sortent Avec des meufs pas belles J'arrive pas Coupe le Coupe le C'est même pas la peine Mais parle devant le micro Gérard T'as 15 mètres là Qu'est-ce que tu fais Avec ta jambe là Non non Je vais continuer pour lui Non non La police nationale aussi Non non Panoramix Au revoir Au revoir Non mais panoramix Faut le calmer là Les mecs qui font des débats Le jeudi Non non panoramix Au revoir Au revoir panoramix Les animateurs Radio et denté Hop Voilà comme ça C'est bien
Êtes-vous membre D'une secte Après votre boulot Donc moi je peux vous dire Que non Pour l'instant Vous vous taisez Je réponds Ouais Donc toi t'es pas membre De secte Après ton travail Ouais en fait Parce qu'il y a Ziwi Qui te demande Si t'es asectué Comment ça Bah si t'es asectué Non il est bisectuel Oh putain Il y a quelqu'un Qui joue du C'est bon Gérard Continue Alors donc Quatrième Quatrième question
Attends On va les dégager On va les dégager Parce qu'ils ont pas l'air De comprendre Donc ils vont partir Non je crois Qu'il y en a beaucoup Qui n'arrivent pas A comprendre Ce qui se passe On va prendre Des nouvelles personnes Donc pour le moment Tu disais toi Que tu faisais pas partie De secte Après ton travail Non T'as jamais fait partie D'une secte Ah non Et pourquoi tu penses Qu'il y a des gens Qui y vont Bah je sais pas Ça c'est C'est leur problème C'est tout C'est pas de nôtre Donc quatrième question Vas-y
Quatrième question Quel objet se sert Le plus Les marabouts Pour l'avenir Pour leur avenir Ou autre Non mais C'est rien compris Tu peux la reposer S'il te plaît Alors De quel objet se sert Le plus Les marabouts Pour leur avenir Ou autre Donc en parlant des gens Par exemple Si vous appelez un marabout De quel objet Il se sert Pour vous Vous lire votre avenir Ou autre
Ça y est vous avez compris Ouais pas de problème Alors tam tam Les os de poulet Ouais c'est vrai en plus Les os de poulet C'est intéressant Ou les baguettes magiques Ou Il y a aussi les cartes Ouais Il y a aussi Les bouteilles en plastique De temps en temps Mais c'est juste Le coquin C'est pas toutes les bouteilles Non mais Non mais attends Attends Tu veux faire allusion Avec Jean de Neubert toi Bah oui Les cartes Il y a lui et d'autres Non mais attends Jean de Neubert S'il nous écoute déjà Jean de Neubert
Jean de Neubert On lui fait un petit coucou Comme je sais qu'il doit Nous écouter Et à part ça Coucou Donc vas-y Donc continue Donc lui je sais Qu'il se sert D'un jeu de cartes Oui oui Il y en a C'est surtout Les voyants astronomes Numériques là Mais ça peut dépendre Bien sûr Des conditions astrales Et ça dépend Des marabouts Ça dépend De leur personnalité Donc c'est Tam Tam qui vient de répondre Oui oui Affirmatif J'écoute Ouais donc
Donc ils se servent De plein de trucs Style des boules de cristal Des pieds de poule Ou alors des grosses bites Toutes de lues Ça dépend De ce qu'il a sous la main En fait Attends attends Attends Des gros quoi ? Des boules de cristal Ou alors J'avais dit quoi déjà Des pieds de poule Ouais mais T'as dit Grosse bite De je sais pas quoi Ah non J'ai pas dit ça Gérard Ah si J'ai planté les oreilles Ah non Ah non Mais moi je peux te dire une chose Tu sais les pipes Les trucs pour fumer là Donc voilà Les pipes Toutes Des pipes en alu
Voilà Je cherchais Euh Trisna Ouais Bah en fait Ils servent de n'importe quel objet Qui appartient à la personne Donc une culotte Une capote Des poils de cul Tout Des cheveux Des ongles Des crottes de nez Ouais bah c'est ça D'accord Trisna Non mais c'est C'est pas con ce qu'elle dit Par contre Sur IRC Il y a Checkmat Qui te demande La différence Entre une secte misogyne Et une secte spirituelle Ah non mais là
Là on est plus sur les sectes On rentre dans les détails C'est dommage Ah ouais moi aussi J'ai un peu Là c'est Là on rentre Dans les marabouts Donc les sectes C'est finir Tant pis Mais sinon il y a Nounours Qui te demande Si tes boules Prédisent l'avenir Ah non T'es sûr ? Euh Qui qui pose Cette question ? C'est moi J'écoute Ouais bah J'écoute Je vais te dire une chose Tu vas te calmer s'il te plaît Je te demande juste Si tu en es sûr Ouais non mais Moi je te demande Moi je te demande De te calmer D'accord Pas de problème
Bonsoir Bonsoir T'appelles d'où ? J'appelle de Toulouse Oui Ouais Ok Tout à fait
Alors donc L'ombre noire Si on l'a toujours A moins qu'on a échangé Non non Non non On l'a toujours Ok Alors l'ombre noire Oui alors moi Je se sers D'amulettes magiques Ou alors Le petit galet Qui jette sur le sol Sur lequel Il arrive à lire Notre avenir Ou alors Tout simplement D'une photo Sur laquelle Sur laquelle on est De quoi ? De quoi ? Tu peux répéter Parce que là J'ai pas très bien compris On a même Attends Attends Attends l'ombre noire Je pense que Vous avez entendu
Ce qu'il a voulu dire Au début non Il parlait Il parlait des objets Il parlait des objets Dont on servait Moi j'ai pas du temps aussi Ouais alors vas-y Alors je pense Qu'il doit se servir Sûrement d'une amulette magique Ou alors De galets aussi J'ai souvent vu ça Dans des reportages Sur des chaînes Que je ne citerai pas Vu que j'ai pas le droit De citer les noms Donc de petits galets Qui jettent par terre Sur lesquels Il y a écrit Des petits numéros Puis il arrive à lire C'est pas des petits galets Nike ? Comment ? C'est pas des petits galets Nike Avec la virgule ? Je sais pas
Je vais me prendre Une petite gégore de pétis là On va voir aussi Des filas aussi Non mais attends Manu laisse le finir Je me renseigne Parce que j'aime bien ça Sinon aussi Ils arrivent à les lire Dans des photos Qui nous sont chères Merlin ? Ouais Tu m'entends GG ? Ouais ben Je t'écoute Ouais bah écoute Je pense que les voyants Pour lire l'avenir Ils ont besoin de matériel Donc je sais pas Télépoche Femme actuelle C'est les loisirs Il y a toujours un ordre Bon et Merlin ? J'ai coupé Non mais j'ai coupé J'ai coupé Merlin c'est bon Merlin ? Merlin c'est bon Je pense que
Non mais Non mais Non mais Merlin C'est les zèdes Non mais c'est bon Allez hop Tu peux me couper Non mais c'est bon Tu peux me le couper J'ai coupé Et toi sinon Gérard je vais te demander Est-ce qu'il y a déjà Des marabouts Des sacs qui t'ont déjà appelé ? Non Question Marabouts Donc je voulais Je voulais faire allusion A Jean de Nevers Tu voulais faire allusion A qui ? A Jean de Nevers Donc je me gourre A chaque fois Quand je prénomme son nom Donc Bon lui
Il se sert des cartes Mais il y en a beaucoup Lui il a essayé de Lui il se sert des cartes T'en a qui se servent Des boules de cristal T'en a d'autres Qui se servent de dés Et autres Et autres Et autres C'est vraiment autre quoi Ouais mais T'as plusieurs Plusieurs matériels Pour savoir l'avenir De la personne Moi j'ai même vu aussi Qu'il y avait des gens Qui servaient des plâtres Non non Attends Toi Ah si si Tapoter sur le plâtre Ah si j'ai vu ça moi aussi Non mais sérieusement Gérard Non
Non non Non non Sur les os cassés Ouais non mais c'est bon En tapant comme ça Tac tac tac On est combien sur Minitel ? Sur Minitel je sais pas Olive on est combien sur Minitel ? Euh non L'IRC pardon Ah ok On est Ah on a dépassé les 7000 7150 Et je remercie Patachou Qui me donne ces chiffres en direct 7150 personnes à 1h17 du matin C'est bien C'est pas mal Et il y a Monsieur Propre Qui dit que tu fais partie De la secte des VDPDLPM C'est à dire des voleurs de pièces
Dans le porte-monnaie Non non Ça c'est même pas la peine Que j'y réponde Donc voilà Alors Donc Les objets Que se servent Le plus Les marabouts Donc c'est Des jeux de tarot Des Et des boules de cristal Et Manu Tu peux me refaire Tu peux me refaire Une petite fiche Propre Le Figaro Oh Oh celui qui parle du Figaro Il va se calmer Le Figaro Madame Oui le Figaro Madame T'as l'air Tu vas retourner chez toi Je l'ai calmé Je l'ai calmé tout de suite Je viens de le
couper Alors En attendant J'ai un petit sondage Sur l'IRC De Satanas Alors Auprès des marabouts Il a effectué un sondage Aimez-vous votre travail 33% ont répondu Qu'ils pouvaient rencontrer Des crétins Le plus souvent de Suren 21% ont répondu Qu'ils préféraient être Animateurs radio Le jeudi soir Et 48% ont répondu Qu'ils allaient M'envoûter Pour que j'aille mourir Dans d'atroces souffrances Bon ben ça C'est pas gentil Ouais Je trouve ça Un peu Oh Voici Point de vue Du jour
De nuit Madame Je peux rien faire Je peux rien faire Parce que si je le coupe Je coupe tout le monde Les boys C'est quoi ? Par contre sur Leur magazine Sur Minitel Oh tu te tais toi Celui qui s'amuse à C'est qui qui s'amuse A lire ça ? En tout cas c'est pas moi C'est pas l'ombre noire C'est l'ombre noire Non non non C'est pas moi Non non mais Entre Tam Tam L'ombre noire Et J'écoute C'est qui ? C'est Tam Tam C'est Tam Tam ? Non non C'est Pedro Alors je continue Alors Comment que ça se fait Qu'on est un Pedro ? Je disais Le point
L'Express Le nouvel ordre Je comprends rien Par contre sur Minitel Ils demandent Comment on fait Pour faire Une voyance pour Saint-Dix La voyance Parce que les formats Et les photos Sont pas assez grandes Non non mais Je réponds pas Non Manu Je crois que Manu Je crois que Manu Il y avait des renforts Bon ben tu continues Un peu le débat Gérard Alors donc La cinquième question Il est quelle heure ? Une heure Une heure dix-neuf Ouais on va On va en reposer une autre Et puis après On reprend une petite pause D'accord donc C'est la cinquième question C'est ça ?
Oui D'accord Dans quel pays Existe-t-il Plus de sectes En groupe ? Donc on va demander A Tam Tam J'ai rien compris T'as pas compris ? Dans quel pays Il y a plus de sectes En groupe ? Des sectes en groupe Surtout parce que Il y a des sectes Existe-t-il ? Voilà Existe-t-il Existe-t-il Des sectes en groupe ? En groupe Voilà Alors Plusieurs sectes unies donc Voilà Ok De toute manière Non des sectes Il y a des sectes individuels aussi Attends Là c'est des sectes en groupe Manu Quand je te demande
Pour essayer Qu'on puisse voir Les questions ensemble Tu pourrais Tu pourrais quand même Le faire On verra ça On verra ça en rentaine C'est pas le débat On verra tout ça en rentaine Donc alors On va demander à Tam Tam Alors oui Gérard Moi j'ai fait un voyage En Australie C'est mon gourou Qui m'a dit D'aller faire un séminaire Là-bas Et vu que les Les êtres humains Vivent sous terre Ils sont en communauté Ouais mais où ? En Australie En Australie Ouais Ils vivent dans les roches Sous terre En communauté Et donc Ils font ça entre amis En groupe En groupe
Ils vivent en groupe Ils vivent sous terre Ils servent de De l'eau De la vie Ils ont pas beaucoup Pour vivre quoi Mais ils sont heureux D'accord Pour être heureux D'accord J'écoute Oui donc moi je suis Mon marabout m'a conseillé D'aller faire un voyage Au Tibet Et j'ai donc vu Une secte au Tibet Près de la muraille de Chine Ce qui a rien à voir Mais c'est pas grave Et donc J'ai rencontré Plusieurs sectes Qui se réunissaient Tous les samedis soirs Pour faire la fête D'accord Et pour claquer
Joueur de tout le monde Et En gros Il y en avait qu'un seul Qui s'amusait Et tu peux préciser son nom ? Ah non ça je peux pas Parce que Sinon j'aurais des problèmes Je risquerais de me faire tuer Dans la minute qui suit D'accord Donc je préfère pas trop en parler Euh Krishna Ouais euh Je crois que c'est dans le sud de l'Europe Où il y en a le plus Vers le Brésil Ah bah c'est tout Ah bah dis donc Ok Euh l'ombre noire L'ombre noire Oui
Il doit rentrer Il y a tellement Une population tellement dense Là-bas Il doit y avoir plein de sectes Et d'ailleurs J'ai pu m'en rendre compte Je suis allé faire un petit voyage là-bas Alors il y a les sectes Des Big Mac Il y a les sectes Des De tout ce qu'on veut quoi C'est hallucinant quoi J'ai jamais vu ça Ok c'était Tourette D'accord Euh Merlin Ouais c'est clair que c'était Tourette Il y a des sectes Alors il y a les sectes Des porteurs de flingues Là-bas quand même Il y a les sectes Des gens qui brûlent des croix Quand même Il y a les sectes Qui sont contre l'avortement Quand même là-bas C'est dangereux
Merlin, Merlin, Merlin, Merlin, Merlin, Merlin, Merlin, Merlin, terminé. Il a le droit de dire les sectes. Il a le droit de dire ça. Il a le droit. Ils veulent tous savoir sur IRC. Sur Minitel, il parle des sectes anti-grosse, c'est pareil, il y a plein de choses. Non, non, mais attends. On ne va pas parler des sectes IVG. Alors, Merlin, terminé, ce n'est pas la peine. Non, non, non, non, non, non, non. Ça intéresse tout le monde. Je peux quand même dire qu'aux Etats-Unis, il y a quand même des sectes de mecs qui se font pomper
sous des bureaux ovales dans des maisons blanches quand même. Hé, Gérard, je voudrais savoir si c'est vrai que tu fais partie de la secte PBB FDLC. Petite branlette bien faite dans le camion. Et c'est qui ? Tom Tom. Eh bien, Tom Tom, au revoir. Au revoir. Par contre, sur Minitel, il y a une question intéressante. Il y a des gens qui te demandent si, c'est surtout Mystique qui te demande s'il existe la secte du pont de l'Alma. Je n'y réponds pas. Tous sous le 13e pilier, allez les mecs.
Tous la secte au standard et on va reprendre d'autres personnes. Donc, Rigaud, une question IRC. Oui, je peux te trouver ça. Non, ce n'est pas Max. Il y a Monsieur Probe qui te demande si tu es président de la secte du plâtre. Attends, du plâtre ? Non, mais ça n'a rien à voir. On a dit qu'on n'en parlait pas. On te demande d'où il est plâtré, le gars. Attends, là où je suis plâtré, ça ne te regarde pas. Combien qu'on est avant qu'on pose la sixième et puis qu'on...
Je n'ai plus moyen de vérifier. Il faut que je demande à Patachou. Patachou, tu peux nous dire combien qu'on est, s'il te plaît, sur l'IRC. S'il te plaît, Patachou. Merci. On est 7654. 7654. Voilà, 7654. Et Gérard, par contre, toi, qu'est-ce que tu en penses, alors, de cette question de la cinquième, là ? Ce que j'en pense, dans quel pays existe le plus de sectes en groupe ? Moi, je pense que c'est plus à l'étranger.
Donc, pas spécialement New York ou autre. Je ne sais pas... Tu crois que dans des pays comme New York, tout ça, non ? Je pense qu'il y en a, mais c'est sûr que maintenant, c'est à la police de faire leur truc. C'est à eux de faire leur boulot. Parce que ce n'est pas à nous de dire, bon, on va les détruire, parce que c'est à eux. Sinon, c'est eux qui vont se détruire eux-mêmes. Je ne comprends pas bien, là. Non, mais il y a eu des sectes
problèmes, là. Avec le fisc ? Oui, non, mais ils ont retrouvé des personnes massacrées, tout ça, dans certaines sectes. Donc, là-dessus, c'est vrai que c'est un sujet délicat à discuter à l'entête, parce que c'est vrai qu'après, avec le CSA, on va avoir... On va avoir des problèmes, donc je ne veux pas trop m'éterniser sur la question. Donc, la sixième... Non, mais sinon, tu penses quoi, alors, de la cinquième ? Ben, disons, c'est que c'est vrai
que dans des pays, il y a des sectes, mais il faut faire gaffe, parce qu'il ne faut pas que les adultes envoyent leurs enfants là-dedans, parce que, bon, une fois qu'ils sont là-dedans, ils auront du mal à ressortir. Oui, c'est super drôle, ça, le secte. Ça, c'est... Ben oui, comme tu le dis, Manu, c'est vrai... C'est la piqûre, la piqûre, surtout, du secte. Non, mais... C'est un truc qui est... Et dans quel pays, plutôt ? Ben, ça dépend. Tu peux en avoir dans différents pays. Oui. Donc, voilà. Paris, tu penses ? Paris, des pays comme Paris,
tout ça ? Non, je pense pas que sur Paris, jusqu'à présent... Il y a la secte du pont de l'Allemagne sur Paris, quoi. Non, non, non, non, mais... Du 13e poteau, on m'a dit. Non, non, mais on va passer... Ou la merco-noire. Non, mais on va passer misère à parler de l'histoire de Diana, ça sert à rien. Non, en parlant pas. Non, mais c'est pas le thème du débat, on est sur les sectes, c'est tout. Donc... Et là, sinon, t'en penses quoi, là, en classe de la cinquième question ? Ben, la cinquième, c'est dommage, parce que, bon, c'est vrai que la question était... Intéressante.
C'est bien posé. Et c'est que les gens n'ont pas pu répondre comme on voulait. Parce qu'en fin de compte, c'est... Si tu rentres dans une secte, tu peux pas en ressortir facilement. C'est là qu'est le problème. Gérard, il y a Davy One, il a un problème, il me dit qu'il a été voir un gourou qui lui a prédit que la fin du monde, c'était juste après le débat. Donc, si tu pouvais en faire un deuxième pour qu'il finisse ses tagliatelle. Non, mais... C'est qui ? C'est Davy One.
Davy One. Donc, il n'y aura qu'un débat comme tout jusqu'à maintenant. Jusqu'à la semaine prochaine, il n'y aura qu'un débat. Il y a Zeroku qui dit, lis les messages, merde, mais je réponds. Si c'est nul, je les lis pas, voilà. Voilà. Donc, c'est en minutelle, poser des messages qui soient corrects, et puis c'est tout. Donc, Manu, t'essaies de me gérer un peu tout ça, là, au standard. Tu me mets des bons auditeurs, s'il te plaît. Et la cinquième question, t'en penses quoi, sinon ? Ben, moi, la cinquième,
je viens d'y répondre. D'accord. Donc, la sixième, donc, avez-vous déjà consulté ? Et sinon, sur la cinquième, t'as pas un truc à rajouter ? Non, mais toi, t'as peut-être une question... Non, non, c'était pour appuyer Olivier, parce que j'ai moins bien... C'est délicat, quoi. Non, mais là, c'est vrai que la cinquième question, elle est assez délicate à... T'as dû réfléchir avant de la poser, celle-là. Ben, de toute manière, quand j'ai eu Fildar au standard, quand Fildar m'a appelé, il m'a dit que c'était bon, donc on gardait les questions. Il avait dit que c'était délicat, quand même, comme question. Je lui ai demandé si on pouvait la laisser, il m'a dit oui, donc après,
Rigaud m'a appelé, donc... C'était chaud. Ben, disons, Rigaud, il a pas pu avoir les questions en tête, parce que peut-être qu'il aurait pu m'en donner d'autres en plus. Ah non, moi, je te donne rien. Démarre-toi, c'est ton boulot. Non, non, mais t'aurais peut-être pu essayer de voir si t'avais d'autres questions à me proposer. Ah, mais moi, je préfère attendre les questions de l'IRC en direct. Ok, très bien. Allez. Justement, tu vois, il y a Monsieur Propre, il te demande si tu connais la secte du petit pénis mal formé, comme la queue de... comme ta queue. Ouais, ben ça, c'est pas mal. Donc, alors,
sixième... J'ai un peu la même chose, c'est la secte de Morpion qui se trouve dans le slip de Gérard. Enfin, ça, j'en parle pas. Ouais, donc... Par contre, moi, on m'avait dit que les marabouts, ils pouvaient lire dans les dents de devant. Ah, sauf que Gérard... Tu y allais souvent, hein ? T'es mal barré, Gérard. Toi, fais gaffe à ta casquette. Je sais pas, je demande, hein ? Fais gaffe à ta casquette, parce que si tu veux qu'il y ait du monde samedi, t'es en train de faire gaffe à ton matricule. Si Gérard a dit qu'il y a personne, il n'y aura personne. Donc, Rigaud, tu peux me donner un petit point avant juste la pause musicale ? Tu veux que je te donne un point ?
Un point IRC ? Alors, un point IRC, 7701. On remercie Patachou. 7701. Merci. Donc, on est 7701 connectés sur l'IRC. Et là, vous allez écouter les marabouts du sixième étage avec Viens me voir, Gris Gris, en euro. Attends, Gérard, on me demande que tu répètes le titre du morceau, là. Alors, c'est les marabouts du sixième étage avec Viens me voir,
mon Gris Gris, en euro. Et on se retrouve tout de suite après sur Fun Radio, où vous pouvez toujours nous appeler au 0803 085000. Manu vous attend. Olivier est à la programmation. Et toujours Rigaud, qui est sur le point... Sur l'IRC, www.fr. Et Manu est au point Fun. Et la question est, avez-vous déjà consulté un voyant
marabout ou autre ? Et on se retrouve tout de suite après. Allez, people ! Tous les soirs, dès 22h. Radio Livre. Max sur Fun Radio. Et voilà, vous êtes toujours sur Fun Radio. Donc, Gingan, il n'est pas bon. C'est Olivier qui a pris une connerie. Ah, c'est pas Max ? Non, non. Non, non, c'était les débats de Gérard. Mais il n'y a plus ton Gingan, parce qu'en fait, ce n'est pas assez important. Donc, je l'ai retiré. Bon, d'accord. Alors, toi, tu vas avoir des problèmes.
Donc, on venait de s'écouter les marabouts du sixième étage avec Viens voir mon gris-gris en euros. Et donc, vous êtes toujours sur Fun Radio. Donc, 100.19. Et toujours Manu, qui vous attend au standard 0803 085000. Et Olivier, qui est à la réa. Et puis, Rigaud, qui vous attend sur l'IRC, www.fr. Et on récupère... Tout à fait.
On est 7701... 7701 personnes. Non, non, non. On n'est plus que 7635. Est-ce qu'on a perdu plus de 60 personnes ? 7635. Mais ça va aller. C'est déjà énorme. Donc, 7635 à 1h34 du matin. Et on n'est qu'à la sixième question. Donc, on récupère pour ça. Merci Rigaud pour ça. Et j'espère... Gérard, c'est Jean-Pierre. C'est la fête de la vie. Qu'est-ce qu'il fait là, lui ? Qu'est-ce qu'il fait là, lui ? Je ne sais pas. Qu'est-ce qu'il fait là, lui ?
C'est le problème de la semaine dernière. Il arrive de nulle part. C'est la fête de la vie. Oh non, mais... Non, non, mais... Oh, Jean-Pierre ! Jean-Pierre, tu l'as fermé. Merci. Allez, hop. Donc, alors, on récupère Dracula. Bonjour, Gérard. Bonsoir à toi. Bonsoir, oui. Oh là, baisse... Baisse un peu la radio, si tu l'as derrière. Elle est éteinte. Elle est éteinte de mon côté. Ça doit être quelqu'un d'autre. Donc, j'écoute. Oui, c'est moi. D'ailleurs, Gérard, je voulais te demander une question.
Est-ce que c'est vrai que tu as fondé une secte d'hémorroïdes entre tes fesses ? Alors là, je vais dire une chose. J'écoute. Tu retournes voir Manu au standard. Au revoir. Au revoir pour toi. C'est terminé. J'écoute pour lui. Ça y est. Alors, euh... Trisna. Ouais, salut. Rebonsoir à toi. L'ombre noire. Oui, bonsoir, Gérard. Je peux te poser une petite question ? Vas-y. Ouais, j'aurais voulu savoir si c'est pas le grand marabout de la secte des contredis dans le cul. Alors, dégage. Bonne nuit à toi aussi. Allez, hop. Qui ça, qui ça, qui ça ?
L'ombre noire. En attendant, Gérard, il y a Wezen sur l'IRC qui te dit... Enfin, il aimerait appeler un marabout pour lui demander de faire perdre de la graisse à Sandy. Qu'est-ce que t'en penses ? Non, non, ça, je réponds pas. Ça, je réponds pas parce que je crois que... Ça vaut mieux pas répondre. Non, mais je crois qu'on avait discuté avec Max la semaine dernière qu'il fallait qu'on arrête un peu avec Sandy parce qu'on en avait ras-le-bol. Donc, Manu, Manu, tu dis au revoir à l'ombre noire et à j'écoute. Mais ça y est, ça y est.
Et donc, Garcimor. Ouais, salut à tous. Big, big up. Ouais, big, big up. Eh ben, il est là, big, big up. Ouais, casse dédiée à tout le 9-4 et à la prison de Frennes. D'accord. Donc, la sixième question, c'est... Avez-vous déjà consulté un voyant ou un marabout ou autre ? Qui c'est qu'a en voiture ? Il n'y a pas de voiture, il n'y a pas de voiture. Ah non, non, il n'y a pas de voiture. Alors, Garcimor. Ouais, ben écoute, moi, alors, c'est plutôt Haute. Non, mais précisez, précisez.
Précisez les questions, précisez. Moi, je consulte uniquement des druides. Parce que je trouve que les prédictions au chaudron, c'est quand même plus fiable. Voilà. Non, mais, est-ce que t'as déjà consulté un voyant ou un marabout ? Ben, un voyant, un marabout, non, je te dis, uniquement des druides, de temps en temps, un enchanteur, mais non, pas de voyant, pas de marabout. D'accord. Je crois pas dans ces religions-là. Ok.
Krishna ? Non, Olivier, c'est quoi, là ? Ah, Manu, il y a quelqu'un qui envoie la musique. Manu, Manu. Je le trouve, je le trouve, je le trouve. Oh là, c'est quoi ? Ouais. Krishna ? Oui ? Ouais, moi, je suis allée voir un voyant et il m'a prédit que tu aurais une grande carrière à la radio. Ben, ça, pour l'instant, ça fait... Je sais pas, Olivier, ça fait combien de temps que je suis avec vous, maintenant ? Ah, ben là, déjà, ça fait 1h35, à peu près. 1h35, c'est déjà trop. Non, mais, depuis le départ...
Il m'a dit, peut-être de la télé en vue. Ah, ben, on verra. C'est ce que tu penses, toi ? Ah, non, c'est pas ce que je pense, c'est ce qu'il m'a dit. Je vais montrer ta photo et... Non, non, mais moi, je te demande, est-ce que t'as déjà consulté un marabout pour toi ? Ah, pour moi, non, non, je suis allée le voir pour toi, en fait. Ah, non, mais moi, j'ai pas besoin qu'on aille voir quelqu'un pour moi. Je suis assez grand de y aller moi-même. Tu vas devenir une star. Non, mais moi, je suis assez grand de y aller moi-même. Ok, ben, quand tu iras, tu nous feras un rapport.
J'ai besoin de personne pour ça. Donc, Dracula... Gérard ? Oui, Gérard ? Attends, Dracula, s'il te plaît, merci. Deux secondes, avant de sucer. Il y a Yankee sur l'IRC qui te demande depuis quand t'es parti de ton poste de dirigeant de la secte des alcooliques anonymes ? Oh là ! Non, je réponds pas parce que je suis jamais parti de la secte... T'en es jamais parti ? Oui, il y a encore. J'y ai jamais été. Donc, pour lui, sa question, elle est vite réglée. Le débat est clos. Anonyme ? Ouais. Dracula,
oui, Gérard, alors, justement, je voulais te parler de ça parce que j'ai été voir un marabout juste après les fêtes. Il m'a prédit que t'allais te casser la jambe, alors j'ai peur. Attends, Dracula, je te coupe 5 minutes. Oui, juste 30 secondes, le temps d'accueillir, je me casse. A la place ? A la place de j'écoute. Oui, bonsoir. Salut. Bonsoir. Et à la place de l'ombre noire, personne pour l'instant, je vais trouver, t'inquiète. L'ombre blanche. Alors, donc,
Dracula, après, je vais m'adresser, je me casse. Merci de me passer aussi vite. Donc, je disais quand même, si ça intéresse encore du monde à cette heure-là, que tu t'es cassé la jambe, enfin, tu t'es cassé la jambe, et il me l'avait prédit, il y a un peu moins d'amour maintenant, quoi. C'est le voyant mytho, ça. Bah ouais, mais apparemment, ça marche. C'est un voyant aveugle. Bonne question. C'est un voyant aveugle. Je me casse. S'il vous plaît, derrière, merci. Non, Gérard, tu restes insensible.
Attends, je me casse. Oh, je me casse. Je me casse pour l'instant. Tu m'écoutes. Pour l'instant, ceux qui sont derrière, qui ont répondu maintenant, vous vous taisez, vous laissez parler les gens, s'il vous plaît, merci. Gérard, il y a Canard WC qui te demande de te baisser un peu, parce qu'il voit rien. Bon, lui... Donc, je me casse. Alors, toi, tu veux répondre à la question ? Oui, donc, moi, j'ai été voir Marabout aussi, et qui m'a dit que, incessamment sous peu, je devrais rencontrer
un acteur de film porno, qui a joué dans des films style Kiss Tor Penetrator, et voilà. Donc, j'en fais pas plus pour l'instant. Ça fait mal ? Comment ? Ça fait mal. Non, non, mais... Oh ! C'était tout raide. Tout raide. Et on se calme, là, derrière. C'était une solide folle. On se calme. Calme-toi, toi. Oh, et vous vous calmez, là ? Gérard, sur IRC, il y a Wezen qui te demande si un voyant peut prédire qu'il peut voir ce qu'il prédit. Euh... Pour son...
Réponds, réponds. Olivier ! La musique va bien avec la réponse. Non, non, mais Olivier ! Olivier ! Olivier, pour l'instant, vous avez fait du bon boulot. Il n'y a pas de fil d'art. Autant continuer. Il nous reste encore un petit quart d'heure. Allez, on y va. Donc, pour répondre à cette question-là, moi, j'ai jamais consulté de voyant ni de Marabout, parce qu'à mon avis, je pense que tout ce qu'ils nous disent... Ça coûte trop cher.
Ça coûte trop cher, ça, c'est vrai. Ils voient rien. Et de toute manière, ce qu'ils nous disent, en fin de compte, c'est tout faux. Donc, je pense que vous êtes tous d'accord avec moi ? Non. Non. Non, qui ? Non. Qui, qui, qui, qui ? Précisez, Bono. Non, non, non, non. Qui, qui ? Non ! Mais précise ton nom ! Mais non ! Et je te casse, là. Moi, je te casse. Tout à l'heure, moi, je me casse. Tu vas te casser pour deux mondes, toi. C'est pas moi, Gérard. C'est pas moi. C'est l'autre fou, là. Alors, comment...
Septième question. Comment... Comment deviens-t-on... Oh, tu t'écrases ! Oh, come on, come on, come on ! Manu ! Manu, s'il te plaît, tu me la... Tu commences à me les calmer, parce qu'il reste un quart d'heure d'émission, donc je voudrais que le dernier... Ok, je commence à les calmer, et je finis quand, aussi ? Contenons le débat. Septième question. Non, mais attends. Olivier, tu t'amuses pas à me balancer.
La fête de la musique, d'accord. Je balance rien. On en a rien à foutre. C'est clair. C'est pas le thème du débat. C'est pas du tout ça. Donc, la question... Oui, Manu ? Avant ta question, on va accueillir Clochette. Clochette. À la place de... À la place de l'ombre noire. Ok. Salut, Clochette. Clochette, bonsoir. Ouais, bonsoir. Salut, Clochette. Donc... Oh ! Vous fermez vos gueules, s'il vous plaît, derrière. Putain, mais vous allez vous la fermer, là ! Salut, Choupette. Salut, Clochette. Ouais, non, moi, c'est Clochette.
Oh là là ! Oh ! Rigaud, un petit point Internet avec celui qui a l'habitude. Non, mais arrête de faire des points Internet. Ouais, c'est ça. Si, si, si. Non, non, attendez deux minutes. Continue les questions. Continue les questions. Je veux savoir avant. Je te dirai pas, je m'en vais. Oh, Rigaud ! Continue les questions. Tu fais pas tes questions, tu t'occupes plus de l'Internet que des questions. Alors, septième question. Comment vient... Comment devient-on ? Un marabout ou un voyant ? Oh là là !
Comme une perle, il va dégager. Comme une perle. C'est toi, la perle. Ouais, bah attends, tu vas voir la perle de tout à l'heure. Toi, tu vas t'écraser vite fait. Dracula ! Repose ta question, s'il te plaît. J'étais au standard. Non, non, non, non, non. Comment on devient un marabout ou un voyant ? Bah, comme on l'a dit tout à l'heure, on reçoit une coupe à la fin, mais il faut bien commencer par quelque chose. Donc, on passe plusieurs examens. Ça dépend des pays. En France, si tu veux être druide ou celte, ça dépend. Donc, marabout, tu passes plusieurs mois tout seul à penser sur toi-même.
Et c'est très dur. Je pense pas que, Gérard, tu pourrais y arriver. Enfin, faut... Faut faire un tour de soi terrible et... Non, non, mais attends. Je pense que là, tu débagues. Non, non, non. Je te réponds franchement. Oui, je pense qu'on reste quelques mois tout seul. Il y a une préparation intérieure qu'il faut préparer. D'accord. Euh... Je me casse. T'en penses quoi, toi ? Ouais, ouais. Excuse-moi, Gérard, j'étais hors antenne. Il y a Manu qui m'a pris. Tu peux répéter la question pour moi, s'il te plaît. Donc, comment on devient un marabout ou un voyant ? Comment on devient un marabout ou un voyant ?
Donc, pour ça, je crois qu'il y a plusieurs formes d'études à faire où tu peux passer dans le bac marabout. Je crois qu'il y a le CAPES marabout aussi. Ouais, le CAPES marabout. Ou alors le BOPC marabout. Et t'as la grecque aussi pour les voyants. Ouais. Euh, Krishna ? C'est Jean-Pierre. Salut, Jean-Pierre. C'est la chaise de la physique. Le ministre de la culture. Ouais, Gérard. Bah, il faut aller à l'école dans l'école de marabout. Vas-y, Jean-Pierre. Vas-y, laissez-le faire sa carrière. Vas-y, Jean-Pierre. Vas-y. Krishna ? Oui.
Je te dis, il faut aller dans une école de marabout. Il n'y en a pas beaucoup en France. Oh là là, le débat. Non, mais là, je crois que vous avez des... C'est la chaise de la physique. Le ministre de la culture. Bon, Jean-Pierre, tu t'écrases. Il va te bourrer ton gros cul. Ouais, bah, Jean-Pierre, tu t'écrases. Jean-Pierre, il va dégager et puis voilà, c'est tout. Alors, Krishna, pour continuer. Je te disais, Gérard, il faut aller dans une école de marabout. Ils disent tous qu'il faut aller dans deux écoles. D'accord. Clochette ? Ouais, bah, moi, à mon avis, tu vois, c'est plutôt l'inné, quoi.
Tu n'es pas, quoi. C'est quoi, cette voie ? Je sais pas, c'est pas toi qui décide. Garci mort ? Ouais, bah, écoute, il y en a qui vont à la fac. Je pense que pour être marabout, il faut aller en foc. Et je te conseille de faire, je sais pas, une maîtrise de droits et d'options chaudronnerie. Il paraît que ça cartonne pas mal en ce moment. Ouais. Question IRC, non ? Non, on me demande ce qu'on peut foutre avec un CAP chaudronnerie, quoi. Bah, de toute manière...
Non, mais un CAP chaudronnerie, tu peux être chaudronnier. C'est tout, hein. C'est tout, hein. Un CAP chaussure, tu peux être cordonnier. En gros, c'était tout raide, quoi. Ouais, c'est clair. C'est tout ce qu'on peut faire. Donc, comment devient ton marabout ? Oh là là, mais ça y est, tu l'as déjà posé la question, Gérard. Qu'est-ce qu'il nous fait, d'ailleurs ? Olivier, Olivier, Olivier, te marres pas, parce que là, jusqu'à maintenant, on a fait ça.
Cette question... Eh, Yoda, avec ta canne, tu fais ton débat, là. Eh, Yoda, il ressemble à un... Ouais, vous fermez votre gueule ! Et t'en penses quoi, Gérard ? C'est Yoda avec sa canne. Bon, allez, hop, terminé. Non, mais ça commence... Attendez. Non, non, c'est toi, Olivier. C'est toi qui commence. J'ai rien fait. Non, non. Mais là, tu as pas commencé, maintenant, d'accord ? On a fait... On a presque la moitié des questions. On a bien travaillé. Il nous reste encore un petit quart d'heure à tenir. Il reste encore une, deux, trois, quatre questions. Donc, je voudrais qu'on passe les quatre questions jusqu'au bout.
Olivier, t'arrêtes, s'il te plaît. Merci. Alors, donc, comment... Comment qu'on devient... Réponds à la question, d'abord, Gérard. Réponds-toi. Comment on devient, alors, toi ? Comment on devient, toi ? Bah, attends, vous fermez vos gueules et je réponds. Comment on devient comme toi ? Donc, comment... Ça doit être compliqué de devenir comme lui. T'as fait une école, toi, Gérard ? Non, y a pas d'école. Alors, terminé. Heureusement. Il a fait le BEP 0, lui. Ouais, bah, attends, le BEP 0, il t'emmerde, toi, connard ! Il manquerait plus qu'il soit payant de son école.
Bon, Manu ! Oui ? Tu me légères, vite fait ! Pas de problème. OK, OK. C'est un fait de déchet. BEP, alcoolique anonyme. Ouais, attends, qui c'est qui vient de dire ça ? Qui vient de dire ça ? Allez. Rodrigo. Maquette, c'est Parblo. C'est Parblo, il est tout là. Ouais, ouais, mais attends, attention, attention, attention à vous. Vous allez voir comment que je vais faire. Gérard, sur IRC, on me dit que t'as fait un CAP Marabout, Marabout-Moi-le-Chion. Non. Marabout qui pue, tu t'es planté. Sors-y à vous près,
hébergé. Et la question, toi, tu penses comment on fait pour être voyant Marabout, alors ? Non, mais quand t'arrêteras de... Non, mais sérieusement, alors maintenant, donc, toi, comment on fait, à ton avis ? Comment qu'on fait ? Il y a des écoles, normalement, qui sont... Il y a des écoles, donc tout le monde avait à peu près répondu correctement, en fait. Ouais, mais pas tous, parce qu'il y en a qu'on a l'air de s'en foutre. Il faut avoir des qualités, avant, je pense. Non. Non ? Tu peux apprendre. Sauf de savoir lire dans un tarot et tout ça, donc il faudrait demander, c'est une question qu'il faudrait demander à Jean,
la semaine prochaine. Mais on sait tous lire, enfin, dans un tarot, quand tu fais des antisèches, tu marques sur le tarot, quoi. Non, mais il faudrait demander à Jean-Noé Debert, comment qu'on peut... Euh, Manu ? Non, ben non, oui. Il fasse le tarot, il fasse le tarot avec un tampon, parce que t'écris la craie dessus. Donc, huitième question. Ouais, vas-y. Alors, sors-y à vous près, hébergé, un marabout dans votre maison. On va demander à Dracula. Ça dépend s'il fait bien la nourriture. Bon, tout raide, toi, tout raide. Allez, dégage, toi ! Il fait bien la nourriture, je veux bien. Allez, bouge. Allez, bouge-le, celui-là.
Bon, Manu. Manu. Tu me bières, j'écoute. Tu me bières, gasse-y mort, j'écoute. Je me casse, Dracula. Non, non, Dracula, il parle bien. Non, non, je veux pas le savoir. Je veux pas le savoir. Allez, on continue le débat. Vas-y, pose ta question. On veut répondre. Non, non, moi, je réponds pas avec des connards. Allez, on continue. Ta gueule ! Allez, on continue dans le calme. On y va, là.
Allez, hop, tu me le bières. Ok. Tu le bières. Alors, donc, après cette petite pause, donc, tu pensais, la question, c'était, donc, sur la différence d'âge, c'est ça, des marabouts ? Non. Sors-y à vous près, hébergé, un marabout dans votre maison. Euh, Manu. C'est chaud, ça. Tu me le reprends pas pour le mettre sur d'autres noms, les gens. Non, je le reprends pas, je lui dis au revoir parce que je suis poli, c'est tout. Ouais, non, mais tu me reprends d'autres personnes, là, parce qu'il y a des lignes qui sont... Sur Menitel, il y a Nati, qui est une jeune fille qui a 25 ans, qui veut bien t'inviter tout de suite. Non, non. Euh, Manu, c'est pas la peine de prendre...
Non, bon, d'accord, mais... C'est lire. Répondons à la question. Alors ? Alors, alors ? Non, mais bon, je me méfie quand même avec toi. Parce qu'il faut pas les reprendre avec les mêmes noms, hein. C'est la fête de la musique. Euh, donc, qui c'est qui nous reste ? Eh ben, il doit nous rester Clochette, quelque part par là, ici, voilà. Et puis, euh, Krishna. Et Garcimore ? Tu l'as dégagé. Bon, ben, Clochette. Euh, ouais.
Donc, on récupère. Donc, pour toi, seriez-vous prête... Seriez-vous prête à héberger un marabout dans votre maison ? Euh, ouais, ben, ça dépend du mec, quoi. Ben, moi, ce qu'il y a, c'est que j'aime bien le poulet. Alors, ben, s'il sait lire dans les os, ben, c'est très pratique, quoi. Et sinon, ben, ça peut avoir des avantages, quoi. Non, mais tu peux préciser un peu le fond de ta pensée, quand même. Euh, de quelle pensée ? Ben, sur la question. Ben, tu vois,
s'il fait des consultations gratuites ou, euh, ou bien des petits trucs sympas, quoi. Ouais, non. Ouais, mais attends, tu crois que... Attends, attends, je... Ouais, vas-y, t'écoutes. Ouais, non, c'était juste pour dire que pour remplacer Garcimore, on accueillait Secteur A. Ben, tu me fais... Tu me marqueras son nom, parce que... Ben, Secteur, et puis A. Ouais, bonsoir ! Ouais, tu te calmes, toi ! Ouais, salut, c'est Secteur A. Salut, Secteur A. Ouais, j'appelle du... Ouais, Secteur A, salut.
Oh, oh, tu me le calmes, là, lui. Ouais, bonsoir à tous ! Pas de problème. Oh là, et tu le calmes, là ? Il se croit où, lui ? Ben, excuse-moi, j'ai la voix un peu enrouée, et puis j'ai fait l'armée, alors j'ai gardé les habitudes. Ouais, ben, tu vas te calmer un peu, hein. Ouais, ok, pas de problème. Ouais, ouais, ben, tu te calmes tout de suite, moi. Ok ! Euh, clochette, donc, pour finir. Euh, ouais, ben, tu veux quoi ? Ben, pour préciser la fin de ta pensée. Ben, moi, je dis, ça peut être bien, quoi. Tu vois, des consultations gratuites ou des jeux de tarot, ou bien, enfin, des petits trucs, enfin, voilà, quoi. Ouais. Ok.
Euh, Krishna ? Ben, moi, s'il a un gros gris-gris, je veux bien l'accueillir, ouais. Hum. Ouais, d'accord. Euh, tu penses tout de suite au sexe, toi ? Ah, pas du tout, je pense au gris-gris. Ouais, non, ben, attends. Ouais, prends-moi pas pour un con, hein. Pas du tout. Euh, Secteur A, si tu t'es calmé ? Ouais, je voudrais que tu répètes la question, parce que j'ai pas bien entendu. Non, mais attends, tu vas prendre ta voix normale, et tu vas commencer par te calmer, parce que sinon, c'est moi qui vais te calmer au standard. Mais je te dis, j'ai fait l'armée. Tu vas aller, tu vas te calmer, sinon, c'est moi qui te calme.
Ok, je me calme. Ça y est, vas-y, je suis calme. Alors, seriez-vous prêt à héberger un marabout dans votre maison ? Euh, ben, écoute, s'il reste un lit dans la chambre à la caserne, il n'y a pas de problème, je l'accueille. Il n'y a aucun problème, écoute. Quand il y en a pour 12, il y en a pour 13, hein. Tu vois ce que je veux dire. C'est comme les femmes. Ouais. Ouais. Et tu vois ce que je veux dire. Ouais, ok. Ouais. C'est bien. Question IRC, non ? À moins qu'on fasse une pause avant, non ? Non, parce que là, il n'y a pas de disque. Il n'y a plus de disque ? Non, plus de disque. D'accord.
Oui, à la place de Je me casse, on accueille Pollux. Voilà. Salut, Pollux. Salut, Pollux. Et après, et à la place... En fait, t'aurais dû m'appeler Arsonique, mais bon, c'est pas grave. Et à la place de Dracula, on accueille Isidore. Bonjour, bonjour, bonjour tout le monde. Bonjour, bonjour. Appelle-moi, appelle-moi. Bonjour. Eh, ça y est. Appelle-moi, appelle-moi, c'était Mibuxi, ça le fait. Ouais, ben, vous vous calmez. D'accord.
Bon, eh, Olivier. Ça, on savait, mec. Non, Manu. T'arrêtes avec les... Manu, Manu, Manu. T'arrêtes avec les... Manu, Manu. Gérard, par rapport à ta question, il y a Checkmat sur l'IRC qu'il est d'accord pour loger un marabout chez lui s'il touche pas à ses boules. Ah, ok. Tu peux... Tu peux me dire à peu près le point, là, vite fait ? 6 899. Et sinon, il y a Yankee qui te demande si tu fais partie de la secte des marabouts limiques. Non. 6 869 ? Ouais.
Eh, Pollux. Pollux. On t'appelle Pollux. Ouais, Gérard. Ouais. C'est Pollux, en fait. Je lui change les noms, je lui m'appelais pas si. Ouais, Tony. Il fait froid, on sort les doudounes. Bon, allez, hop. Et toi, Gérard, en tout cas... Non, non, non, attends. Déjà, lui, hop, c'est terminé. Et toi, Gérard, en ce qui te concerne, tu serais prêt à cuire un marabout ? Non, pas du tout. Pourquoi ? Non, parce que ça m'intéresse pas. J'ai déjà trop de problèmes à la règle.
Et Jean Donnebert voulait qu'il vienne habiter chez toi ? Ah, non, même pas. Ah, tu lui dirais non. Non. Carrément. Parce que j'ai déjà trop de problèmes et je tiens pas à en avoir plus. Tu penses que ça t'apporterait des problèmes ? Non, mais même, j'ai eu trop d'emmerdes. Maintenant, c'est terminé. Isidore, tu peux répondre à la question ? C'est un marabout ou une voyante ? Parce que si c'est une voyante à blonde, à forte poitrine, moi, je veux bien. Ça t'intéresse ? Oui, ça m'intéresse, oui. Ouais, moi aussi, ça m'intéresse, ouais ! Mais toi, ta gueule, toi. Et oui, donc ça m'intéresse, oui, Gérard.
Ouais, ta gueule, moi, je te le dis. Mais t'as refait d'une bombe à la gueule, moi, je te le dis. Moi, je te le dis, ta gueule. T'as promis une mine anti-personnel. Moi, je te le dis, ta gueule. Ouais. Bon, on reprend dans le calme. Merci, au revoir pour lui. Non, non, c'est bon. Donc, oui, Gérard, je prendrais bien un marabout chez moi, oui. C'est qui ? C'est Isidore, tu viens de me poser la question. Donc, pour toi, t'es prêt à héberger ? Oui, oui, volontiers, oui. Je suis très ouvert de cœur, très gentil, très généreux. Et si, en plus, ça peut m'apporter, oui, oui, oui.
Si elle t'amène ton café au lit, il n'y a pas de problème. Voilà, tout à fait, oui. D'accord. Et si elle passe à ton apport, c'est bon. Non, mais attendez, attendez. Attendez, on peut dire un voyant ou une voyante. Autant choisir, je préférerais le voyant. Non, mais seriez-vous prêt à héberger un marabout ? Bon, j'aurais pu préciser soit un voyant ou une voyante. Ça aurait été pareil. Ouais, ouais, ouais. Gérard ! Oh, ta gueule, toi. Je peux répondre à la question ! Ta gueule ! Gérard ! Putain, mais, hé, Manu !
Réponds à la question ! C'est la fête de la musique. J'ai pas mes petites boules rouges, je vais répondre à la question ! Oh non, mais tu me le casses, lui, là ! Mais il est hors antenne, mais il crie tellement fort qu'en fait, ça passe à l'antenne. Remettez-moi ma chemise avec les manches, il s'attache dans le dos, Gérard ! Et sur ce, on accueille quand même Arsenic à la place de Pollux. Ouais, bah, de toute manière, je pense que ça va être terminé. Je vais le boxe avec ta reine. Bon, avant qu'on termine, on peut...
Ta gueule ! Merci ! Allô, Gérard ? Bon, Olivier, tu balances un... Non ? Bon, attends, il reste encore trois questions, on va pas finir pile à deux heures. Bah non, un peu après, parce qu'après, le monde, il saute. Vas-y, vas-y, tu balances comme ça, on annoncera, tu l'annonceras toi-même. Non, on va l'annoncer après, parce que je connais pas le titre, il y a Manu qui connaît le titre, à moins que Manu évite le temps de marquer le... Ouais, allez-y, donc, vous pouvez nous... Toujours nous appeler au 0800 303
8500 et toujours www.fr funradio ou que Rigaud vous attend. Manu ! Alors, donc, c'est... Alors, c'est les... Les Muriens sans jambes avec du caca dans mon chapeau et on se retrouve tout de suite après. Et donc, le disque, Manu va vous l'annoncer. Oui, tout à fait, donc, c'était le
Manu. Et voilà, donc, pour terminer, donc, maintenant, on va... Il nous reste plus qu'une minute, une minute, deux minutes pour terminer la question. Donc, vous pouvez toujours encore essayer de nous... Vous nous appelez sur... Funradio, donc, 0800 303 85000 et donc, toujours 3615 code Funradio et l'IRC www.fr ou que Rigaud devrait peu tarder de venir pour...
Nous dire à peu près les conclusions. Donc, pour terminer... Donc, pour terminer, on récupère Isidor. Oui, Gérard, bonjour. Rebonsoir. Rebonsoir. Melka. Ouais, bonsoir. Pas de comeback. Gérard, tu bouges ton derrière pour moi ? Ta gueule. Chrisma. Chrisma, salut. Rebonsoir. Clochette. Clochette. Oui. Rebonsoir. Ouais. Et Sectoria. Oui, toujours fidèle.
Rebonsoir. Donc, c'est la dernière question et après, on arrête. Donc... Alors, la question... De quel signe... De quel... Oh là, merde. Oh là, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe. De quel signe le mot marabout ? De... Que signifie le mot marabout ? Pardon, excusez-moi. Que signifie le mot marabout ? Gérard ? Gérard, sur IRC, on me demande pourquoi tu l'as posé en dernier alors que c'est le thème du débat et ça se trouve, tu ne sais même pas.
Ah, bah si, moi, j'ai les réponses. J'ai les réponses. Donc, on va demander à Isidor. C'est un voyant ultra lucide. Ouais. Qui voit aussi bien dans les cartes comme on a dit tout à l'heure ou dans les animaux ou dans le sang ou ce que tu veux, quoi. Non, c'est ça, non ? Non. Pas du tout. Melka ? Ouais, alors... Allô ? Oui ? On m'entend ? Ouais, désolé, j'étais en antenne. Tu peux me répéter la question ? Oh, Melka, Melka, Melka. Ouais, ouais. Melka, attends.
Melka ! Bah oui, quoi ? T'as un téléphone sans fil ? Bah, arrête de fumer, j'ai pas de téléphone sans fil, moi. Donc, alors, la question, c'est que signifie le mot marabout ? Oh là, arrête de ronypler comme un bœuf ! Non, mais c'est bon. Calme-toi, calme-toi. Euh... Marabout ? Ouais. C'est un mec qui fait des trucs, quoi. Ouais, mais tu peux préciser ? Euh... Ouais. Que signifie le mot marabout ? C'est bon, calme-toi, j'ai compris. Tu restes tranquille deux secondes.
Ouais, reste tranquille, ouais ! Reste tranquille cinq minutes, maintenant. C'est un mec qui fait l'avenir. Tu comprends ce que je veux dire ? Ouais. Euh, Chrisma ? Krishna. Euh, Krishna ? Ouais. Euh, bah, ça vient du togolais. Alors, c'est une longue histoire. Bah, t'es Tommy, toi, bouffonne. Et en fait, je résume, ça veut dire petit homme assis par terre. Non, pas du tout. Il lisait les signes dans le sable. Non, pas du tout. Clochette ? Euh, marabout. Tiger !
Non, il gueule plus fort que Watt. Ta gueule ! Va te faire foutre ! Sektoria ! Vas-y, vas-y. Vas-y, Gérard, concentre-toi. Sektoria ! Va te faire foutre ! Va te faire foutre !
Que je peux répondre avec tes tas de questions, d'abord ! Il va plus avoir de voix, la vie. Laisse-le répondre. Toi, je vais te faire du mal quand je vais t'attraper, toi. Alors, vas-y, à couche, là, le connard qui gueule. Toi, je vais te faire souffrir quand je t'en répécher autrement. Vous, je tourne derrière. Connard ! Sektoria ! Oui ! Oh, putain ! Oh, putain ! Gérard ! Gérard ! Gérard ! Gérard, j'attends le débat, un peu. Bon, Sektoria, tu réponds.
Ça, parce que ça commence à bien faire. Mais je t'ai dit, le problème, c'est qu'en fait, il n'est pas au standard. Il passe par les canalisations. Il parle tellement fort, il la met à côté. Sektoria ! Par contre, moi, j'ai une question très intéressante sur Minitel. Sektoria ! Oh, putain ! Coupe-moi ça. Est-ce qu'un non-voyant ne peut pas être voyant, en fait ? Ben non. Ben, un non-voyant, il ne peut pas être voyant, parce qu'au but qu'il tape à... En plus, toi, il y a quelqu'un qui rentre, c'est quelqu'un d'autre. Ouais, coupe-moi, coupe-moi l'ail, là, que je réponds. Ah, j'ai coupé, là. Donc, pour répondre à ta question...
Pour répondre à ma question, oui. Pour répondre à ta question, est-ce qu'un voyant peut être voyant ? Non. Parce que déjà, il tape avec ses doigts, il a déjà du mal à... Sur des bambous ? Non. Ça lui va bien ? Non, non, non, non. Donc... Mais il peut être marabout, un voyant, un non-voyant ? Non, je pense pas. Je pense pas, parce qu'il ne peut pas prescrire ce qu'il voit. Donc, Manu, tu mets Sektoria, Sektoria qui n'a pas répondu. D'accord. Sektoria seulement.
Sektoria seulement ? Ouais. Ouais, je suis là, ouais ! Oh là là ! Putain, mais qu'est-ce qui... Comment il passe, lui ? Qu'est-ce qui se passe ? Bon, allez, va te coucher. Euh... Rigo ? Oui ? Allez, hop. Allez, allez, allez ! Est-ce que t'es m'entend ? Couchez, couchez, couchez, couchez. Couchez, lui. Couchez, couchez. Bah, Gérard, en fait, il y a Yankee qui aimerait bien connaître la deuxième ligne de ta troisième question au mot neuf. Non, au mot neuf, non. Il n'y en a pas. Alors, donc... Oh, ta gueule, toi !
Donc, alors, moi, je peux vous dire la question. Que signifie le mot marabout ? Donc, j'ai... Euh... Non, mais, hé ! C'est cool, ça. Hé, Olivier ! C'est cool. Ok, ok, d'accord. D'accord, d'accord. Merci. D'accord. Donc, alors, que signifie le mot marabout ? Donc, j'ai regardé dans le dictionnaire. Ça veut dire saint, guérisseur, bouilloire... C'est faux ! Bouilloire à métoire. C'est faux ! Bouilloire à métal. C'est faux ! Ou cigogne, ou autre. Ta gueule, à toi ! Alors, maintenant, conclusion. Conclusion !
Conclusion ! Allez, hop, tu dégages ! Allez ! Allez, allez, Gérard. C'est la conclusion. Alors, conclusion. Isidore. Oui, Gérard. Conclusion. Donc, je crois au marabout. J'en ai vu un la semaine dernière. Et... Et tu es le grand maître des marabouts. D'accord. Voilà. Euh... Melka. Ouais, Gérard. C'est clair qu'il est clair que tu fais partie d'une grande secte... Allô ? Ouais, on t'écoute. D'une grande secte des débats du jeudi soir.
Et, euh... C'est très bien pour toi. Et ce que tu fais, c'est génial. Et je voudrais juste dire un truc. C'est que Rigo, il a un peu une voix de tortue du tort, quand même. Non, non. Dans ce cas-là... Dans ce cas-là, t'inquiète pas. Il va te récupérer en antenne, hein. Il a quand même un... D'accord. Non, non, non. Je vais juste le kiquer. Ok. Alors, euh... Krishna. Oh, j'aime pas ça. Oh, Olivier ! Désolé, Arnette. Olivier ! C'est pour la fin, parce qu'on arrive bientôt à la fin. Krishna ! Euh, Gérard, tu m'entends ? Bah, moi, je trouve regrettable que Tony ait pas participé, parce que c'est quand même vachement...
C'est clair. C'est clair.
Et ça, je crois qu'on va faire une petite réunion après. N'est-ce pas, Manu ? Je peux pas, je vais me coucher. Ouais, ouais, tu vas te coucher, mais moi, je voudrais... Gérard, après, j'ai une surprise pour toi. T'as du boulot. Euh, Krishna. Quoi ? Il faut qu'on vienne à la réunion, nous aussi, ou pas ? Non, non, y a pas de réunion pour vous. Ah, d'accord. Krishna ? Ouais, donc, je te disais, c'est dommage qu'il soit plus là. D'ailleurs, j'ai une pensée pour tous. Et puis, c'était un débat intéressant. Et je t'invite à venir dans notre secte des méganiens, les sectes du gros membre. Les trois mousquetaires, quand même.
Euh, non, Clochette ? Ouais, Gérard ? Ouais ? Ouais, je voulais juste revenir sur la définition du marabout. Non, non, mais on fait conclusion. Ouais, ouais, mais c'est juste à dire que c'était d'origine africaine. Et ça veut dire Nanjardin, qui a plein de poils au cul. C'est ça, ben... C'est ta conclusion ? Ouais. Ouais, ben, c'est pas mal. Ok, je te remercie. Euh, Sectoria ? Ouais, GG. Sectoria ? Oui, c'est Sectora, tout à fait. Là, j'ai l'avon enroué, donc j'ai du mal à gueuler. Mais je voulais te dire qu'en ce qui concerne,
la magie noire, tout ça, je pense qu'il y a des potions magiques. Je pense que s'il y a moyen de transformer une bombe sexuelle, je pense que ça peut le faire. C'est intéressant, les voyants. Et puis, je voulais te demander si... C'est ta question, Gérard ! Olivier ? Ouais ? Tu coupes pas les gens quand ils font leur conclusion, s'il te plaît. Merci ! Ah, c'est moi, pardon. Ouais, et ça, ça m'a énervé, parce que j'aime pas être coupé ! Bon, alors, toi, tu fermes ta gueule, maintenant. Alors, j'ai redevenu calme, et tu m'as re-énervé, maintenant. Je suis tout vert ! Putain, ça m'a chié ! Eh ben, au revoir ! J'attends que tu t'attrapes, toi.
Gérard, sur IRC, donc, il y a plein de conclusions et tout, et il y a quand même Arnette qui te dit qu'il t'emmerde et que c'est pas cool qu'il puisse plus participer au débat, et il me donne son mail, donc c'est arnette-cybercable.fr. Il y a une conclusion de Davy1 qui dit « La voyance est à Jean de Debert, ce que l'ignorance est à Gérard », et il y a Turpentine qui dit que ton débat, il avait ni queue ni tête comme toi. Moi, je l'emmerde, et on était combien pour terminer ? Oh, tu restes poli, quand même ! Attends, toi, tu fermes ta gueule, et moi, je t'emmerde.
2958, merci Patachou. Merci Patachou. C'est énorme, quand même. Et on a battu le record de la semaine dernière. En fait, Gérard Turpentine aussi est en merde. Ouais, moi aussi, je t'emmerde ! Moi aussi. Alors, bonne nuit à tous, et vous allez retrouver, qui c'est pour la nuit sans pub ? Seb. Seb pour la nuit sans pub, et demain, Bob pour le réveil, et puis demain soir, non, demain soir, il n'y a pas Max. D'accord, il y avait une petite conclusion sur Minitel, comme quoi, ce serait bien si Sandy pouvait faire une sec,
avec un marabout sous le pont de l'Alma, dans le 13ème pilier. Non, ben, juste... Oh là, merci. Merci. Donc, je pense que la semaine prochaine, étant donné que la semaine prochaine... Manu, t'es un ton micro, s'il te plaît. S'il te plaît. Merci ! Et, Olivier, c'est pareil. Manu ! Allez, on y va. Donc, je pense que la semaine prochaine, on va faire un débat avec Sandy. Oh là là ! Allez, hop ! Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ? Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ?
Assez-toi. Conclue, conclue, conclue. Assez-toi. Assez-toi, conclue. Bon, tu les mires tous, là. Qu'est-ce qu'il se passe, Gérard ? Gérard, un petit mot pour la fin, peut-être ? Un ultimatum, un truc ? Non. Donc, la semaine prochaine, avec Sandy, on risque de faire un débat. Qu'est-ce qu'il y a ? Gérard, qu'est-ce que tu fais ? Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ? On risque de faire un débat, quoi. Non, non, mais...
Vous vous foutez de ma gueule. Vous atteignez vos micros. Sinon, c'est pas la peine. Ok, on est à tout. On est à tout. On est à tout. Reviens, Gérard. On est à tout. Reviens. Gérard ! Oh ! Bon, il doit faire un débat avec Sandy la semaine prochaine. Voilà. C'est ce qu'on a cru comprendre. Allez, ciao.

Le débat sur le Club Med

Transcription

Pas de radio et pas d'insultes de Gérard
Manu Bonsoir Apolline Bonsoir Gégé De ma vie, c'est quelque chose
Bonsoir Gérard, bonsoir Manu Bonsoir Felder Bonsoir Gérard, bonsoir les habituels Ah non, pas du tout
Au fur et à mesure des questions Pas de problème Ouais Tony, y'a pas de Tony, allez on y va On va pas commencer là Papaye Salut tout le monde Et puis Gégé pour finir Bonsoir Gérard Bonsoir, alors donc Que veut dire le mot Club Med On va demander ça à Gégé Alors Club Med Ca vient de l'arbre L'arbre, le med Parce qu'au début tous les villages
Le construisaient autour d'un arbre Qui s'appelait le med Et c'était le grand med Excellent, excellent Bon alors Tony Tu fermes ta gueule, dégage Il est pas là C'est, c'est, c'est, il est là Non, non, non, il est là Il est là, il est là Non, non, mais même De toute manière Attends, attends Pour l'instant c'est moi Qui commande dans mes débats Je vois pas les habituels Donc il est là Mais ils y sont pas Non, à peine À peine Ah y'a un mec déjà dans une cabine Ouais, ouais Les bons souvenirs Non, non, Manu
Gérard, Gérard Regarde leur filet Les bons souvenirs de la cabine Ah ouais Ouais, non mais attends Manu Attends Manu Attends on va te choper On va le choper à la sortie T'inquiète Ouais, ouais Alors donc Vas-y Tony maintenant Non attends Gérard Moi c'est Gégé J'ai pas fini de répondre Je veux dire que moi J'étais géo Au Club Med Donc je travaillais souvent Au Club Med Et je sais donc J'ai souvent bossé avec eux Et je connais bien le Club Med Et donc en fait A l'origine Bon ça vient Les gens croient facilement Que c'est Club Med Club Méditerranée Mais non ça vient d'un arbre
Dans l'arbre qu'on mettait Au milieu des villages C'est un rituel Je sais pas Est-ce que je peux répondre ? Non, non, non, non Toi pour l'instant Tu réponds pas Parce qu'on t'a reconnu Donc c'est pas la peine De répondre Tu fais partie de Poitiers C'est pas la peine De répondre Gérard Oui ? Je voulais te demander Si toi-même T'avais déjà Travaillé au Club Med Parce que comme géo Ils t'ont rembauché Non Non justement Je voulais T'as voulu ? Comment ? T'as voulu Parce que tu sais Il y a beaucoup de routiers Qui sont devenus géos Au Club Med Il y a Lagaf Qui était routier Qui était géo
D'ailleurs j'ai travaillé Avec Lagaf Si ça intéresse quelqu'un Alors nous on est Non, non Alors dans ce cas-là Non alors Manu Gérard qu'est-ce qu'il se passe ? Alors Manu Tu me fais une chose Oui Tu me gères les gens Parce que déjà Celui qui vient de dire Qu'il travaillait au Big Bill Donc ça sert à rien C'est David Alpa Alors dans ce cas-là Moi je commence pas Je commence pas des débats Comme ça Mais Gérard Il n'y a pas d'habituel Alors arrête Non, non, non C'est, c'est, c'est Si il y a des habituels Il y a David Alpa Qui a dit
Qui a fait chier Sandy Qui a fait chier Sandy Qui a dit comme quoi Qu'il allait appeler ce soir Mais il n'est pas là C'est nous qui rappelons les gens Gérard tu le sais Et je t'ai expliqué dans la voiture Non, non, non Tu rappelles les gens Sur quoi ? Sur un bouquin Avec tous les numéros Alors donc il est hors de question Ouais On continue ? Vas-y Gérard Non, non, non Calme-toi Gérard C'est pas bon pour ton coeur Ça il est hors de question Alors maintenant On va en virer Mais non
Déjà Tom, Tom Tom, Tom C'est pas la peine Mais Tom, Tom Je ne l'ai pas encore rappelé Non, non mais De toute manière C'était la semaine dernière Alors moi Moi je commence pas Des débats comme ça Gérard Sur IRC Il y a Cyber Titi Qui dit que tu fais Une parfaite illustration De l'esprit Club Med Ouais c'est vrai C'est un peu Le j'm'en foutisme Le mec il n'en a rien à foutre T'es en vacances quoi C'est un peu ça Hein Gérard ? Non, non mais De toute manière Il est là Il est là De toute manière Je veux pas de Tony C'est tout Non mais GG GG c'est moi Qui ai sélectionné les auditeurs Et il n'y a pas de Tony
Ouais non mais attends Non mais il a la même voix C'est tout Non mais même Je veux pas le savoir Alors dans ces cas-là Tu vas prendre comme tout le monde Moi je vais te dire une chose Faut pas prendre des habituels Faut pas qu'ils prennent Mais GG ils sont pas là C'est moi qui les ai sélectionnés Faut pas Faut pas les prendre Sous d'autres noms Même s'ils sont pas là C'est tout Même Même s'ils essayent d'appeler Gérard Gérard Gérard Écoute Il y a Tony et Goldo Qui sont là Et il y a Arnett Ils sont sur l'IRC Ils peuvent pas être en même temps Ils utilisent leur ligne téléphonique Pour être sur l'IRC Et l'autre abruti de
Donc on l'appelle Oh Sandy Sandy Non mais Gérard Ils sont pas là C'est pas le débat en plus On fait le débat Non mais c'est pas grave En plus ça a pas d'importance Gérard Ce que j'aimerais bien Très sérieusement Puisqu'on te dit Qu'ils sont sur l'internet Tu peux faire confiance Au moins à Rigaud et à Pauline C'est que t'avances sur le débat Parce que ça fait 20 minutes Que t'as commencé Pour l'instant On ne sait même pas Le club méditerrané Depuis quand ça existe Et ce qu'on y fait Alors maintenant On va demander Le club med c'est fait pour rigoler C'est pas fait pour faire la gueule Si t'es là pour faire la gueule Et que t'es jaloux Non non Non mais attends Parce que j'avais demandé Quelque chose dans la voiture Ça a été fait Ça a été fait Ça a été fait
J'ai que dalle maintenant Y'a pas d'imprimante Y'a rien C'est quoi ce boulot ? Pendant que Gérard Regarde les statistiques Moi j'ai Pierre Sur le Minitel Qui demande ce que c'est Avec la musique Des yeux dans les bleus Est-ce que tu pourrais Le renseigner Gérard ? La musique dans les bleus ? Non la musique De la cassette Des yeux dans les bleus Tu sais ou pas ? C'est la musique De la coupe du monde Ouais bah c'est Rodoudou Voilà Pierre Eh ben alors Grosse méduse Pardon excuse-moi
Ils sont là Gérard Attends Toi tu as commencé Par faire du boulot correctement Parce que sinon Tu as morflé Ouais ouais Gérard Je voulais juste te demander Un truc avant Je voulais savoir Si t'avais vraiment été Géo ou pas Parce que Oh là là Mais qui c'est Qui est dans une cabine ? C'est moi Qui moi ? Papaye C'est Papaye Papaye C'est pas possible là Ferme la porte Papaye Ferme la porte Je suis désolé Non Papaye Je suis désolé On va pas pouvoir Continuer avec toi Je suis désolé Et Gégé t'es dur Quand t'étais dans une cabine On te disait rien
C'est dur là Mais attends Apolline On était dans un champ La cabine Attends Moi dans la cabine On n'entendait pas Les voitures Quand je faisais mes points Ah c'est faux Bah moi je les entendais Non non non On les entendait Gérard Non non non C'est faux Alors donc pour Papaye Va falloir que tu trouves Un autre système Bah j'ai mon portable Mais t'en veux pas non plus Non je travaille pas Avec des portables Bah voilà Je fais comment moi alors ? Eh ben On ne fait pas son téléphone Est-ce qu'on peut parler Est-ce qu'on peut parler Du club méditerranéen ? Quoi ? Est-ce qu'on peut parler Du club méditerranéen ?
Eh tu peux Tu peux retirer Ta main Ton doigt Que t'as mis dans ta bouche Non c'est C'est ma voix C'est le frère Le frère à Jojo Bon Bon Bon Bon Bon Bon Bon Allez Allez On continue La première question Banana Banana split Tu pourrais me laisser répondre Ah mais merde Vous allez Vous allez vous calmer C'est moi qui commande La première question Tu m'as pas répondu Pour l'instant Vous allez répondre A la première question maintenant Ok ? Oui monsieur Oh là là Manu
Manu Tu gères un peu le standard Est-ce qu'on n'arrive pas A bosser tranquillement là ? Vas-y Gérard Tranquillement Alors première question On va demander Grosse Méluze Oui Donc la signification Du club méditerranéen Donc c'est un club de vacances Qui est Donc sur la Méditerranée Ce qui me paraît bizarre Parce qu'il y en a en Espagne Bon il y a la Méditerranée aussi Tu me diras Mais en Allemagne Et tout ça Et moi je comprends pas pourquoi On appelle ça le club med Mais que veut dire Oh Que veut dire club med ? Voilà Bah ça veut dire Ce que ça veut dire Club Donc club de vacances
Ouais En Méditerranée Donc près de la mer D'accord Mais il y a des clubs Qui sont pas près de la mer Si tu vois ce que je veux dire Mais peut-être que Rigaud Peut-être Excuse-moi Excusez-moi Peut-être que Rigaud Peut nous renseigner sur le club med T'as regardé sur internet ? Alors ouais J'étais en train de regarder là justement Et je l'avais tout à l'heure Et je retrouve plus Mais en fait c'est du suédois Ah Club med en suédois Apparemment on m'a dit Ça voulait dire Je vais passer des vacances chanmées Ah bah tu vois Bon Qu'est-ce que t'en penses Gérard ? Tu crois que c'est ça ? Non personnellement non
Rigaud Bon s'il vous plaît Oui Gérard Bon Rigaud C'est pas grave si je crie Mais pour l'instant Excuse-moi Ouais Donc j'espère que Moi je veux faire plaisir A Max Je voudrais qu'on déplace Les 8000 personnes ce soir Bah pour l'instant Je peux pas du tout savoir Combien on est On a pas l'air d'être beaucoup Oh non Ah il y a un plan internet alors Oh non Dis-moi pas que On va faire la même audience que Max Bah on va voir Je vais essayer de récupérer ça dans la nuit Oh non
Ouais Gérard Faut attaquer le débat là Faut attaquer le débat Donc Banana Sleep là Banana Sleep Oui oui je suis là Je suis à l'antenne Ouais Ouais t'es à l'antenne Ah voilà Donc euh Euh Moi j'ai En fait moi je t'ai dit Que j'étais géo Au club méditerrané de Je sais pas si tu connais C'est l'île de Pédos Et on joue à cache-quéquette Avec nos amis les grecs Non mais c'est bon C'est bon pour lui Allez hop Au revoir Non mais tu m'en occupes Tu m'en occupes Allez au revoir Tu vas faire
Tu vas faire Cache-quéquette Dans ton lit Hop au revoir Petit Guillaume Non mais c'est bon Lui c'est même plus la peine C'est même plus la peine Qu'il revienne Tu le retires Et tu prends quelqu'un d'autre Sans un mot de nom Gérard Gérard Sur IRC Il y a Davy One Qui te demande S'il y a du soleil Et des nanas D'Arladidadada Ah bah oui Ben ça justement Voilà la question Que j'attendais C'est vrai que C'est un film Que tout le monde a vu Je pense que Ça a été tiré
Par 5000 exemplaires Non un peu plus Mais c'était qui ? Qui c'était ? Christian Santé Oui Gérard C'était avec Michel Blanc Ouais C'était avec Michel Blanc Ouais Gérard Juniau Et Mireille Mathieu aussi Et il y avait qui ? Mireille Mathieu T'as raison Mais Gérard Tu ressens maquillée A Mireille Mathieu Mais je te dis Qu'il y avait Mireille Mathieu Mais non Il n'y avait pas Mireille Mathieu Mais non
Je ne suis pas sûr Mais non Il y avait Madonna Bah ouais c'est ça Pourquoi qu'il n'y avait pas Sandy Non plus dedans ? Je crois que je l'ai vue Ouais tu l'as vue Et tu n'as pas vu ton t'acculant Qui est ta soeur ? Oh c'est pas beau ce Gérard Voilà alors petit Guillaume Ouais Gérard En fait ce n'est pas du tout Ce que vous avez dit Ça vient du brésilien Et en fait ça veut dire En français en gros Tu peux me passer de la crème ? Ouais Ouais mais merci pour Merci pour les Larsen Voilà c'est super Alors merci pour celui Qui a un portable C'est encore meilleur
Alors là je crois que Ce soir On est gâtés hein Là on est gâtés Bravo Sandra Bravo Manu Ouais merci Merci C'est trop cool Merci je sais Ouais bah je crois que Là vous avez fait port Entre les cabines téléphoniques Allez on va avancer quand même Gérard Gérard Papaye Oui bah tu veux toujours me parler Même s'il y a des voitures derrière Ouais bah On s'en fout vas-y Allez accouche Oh bah ne me parle pas comme ça C'est bon Allez dégage Allez hop au revoir Allez hop Au revoir Au revoir
Ouais comme ça Tu répondras demain Gigi t'as répondu Ouais j'ai répondu Mais tu m'as pas répondu A la question Est-ce que t'as bossé Au Club Med toi Parce que t'es un peu Joué à la fin de radio Non Non moi j'ai J'ai jamais travaillé Dans un Club Med Est-ce que ça t'aurait plu ? Personnellement non Parce que Faut se dire une chose Que c'est pas évident De travailler là-dedans Pourquoi ? Déjà Faut pouvoir Comprendre Certaines langues Donc faut parler Ouais faut parler l'anglais Il y a l'anglais Il y a la langue
Il y a l'allemand Il y a l'italien Il y a l'espagnol Ouais Il y a Turc aussi Euh non Ceci c'est vachement important On va peut-être en parler Apolline avance pas trop Dans le débat Parce que je pense Qu'on va en parler Avec Gérard Ah ouais ok Donc il y a même Je crois que Si je me trompe pas Il y a même des gens Qui ont du mal A s'exprimer En japonais Ah ouais Donc là-dedans C'est pas évident Rudo Une question Non un sondage J'ai un sondage De THX sur l'IRC
Alors je l'ai pas lu encore On va le vérifier en même temps A la question Avez-vous déjà été au Club Med ? 25% des personnes ont répondu Oui s'il y a des soirées Sodo 25% seulement Si Sandy et Géo Et Sus pour 5 balles Ah désolé J'avais pas lu 55% ne connaissent pas Le Club Med Alors moi Déjà J'ai un petit sondage Êtes-vous déjà allé Au Club Med ? 40% sont hétéro Je pense que c'est ça Ouais c'est ça C'est à peu près Le même truc Donc 30%
Ne s'en rappellent plus Ouais 30% Ne s'en rappellent plus Et 26% Ne veulent pas en parler Et 10% Si je pouvais avoir Un peu plus de lumière Ils sont allés Ils sont allés En deltaplane A pédale Donc je vois pas du tout Ce que ça veut dire Bah si ça veut dire Ce que ça veut dire Baby Bah ça veut dire Oh vous êtes à l'antenne Oh Alors d'après vous D'ailleurs Excuse-moi Gérard Avant pour remplacer Banana Sleep On a que le Popeye Bonjour Popeye Bonsoir
Bonsoir Popeye Bonsoir à tous Salut Popeye Salut Popeye A pas confondre avec Popeye Gérard Ouais Je voulais seulement dire Au boss de l'émission Que si on est en antenne C'est impossible de travailler Ouais bah alors Dans ces cas-là Si c'est impossible de travailler Tu rentres chez toi C'est une plaisanterie Ouais une petite plaisanterie Une petite private joke Gérard Sur IRC Il y a Seigneur Qui te demande Si on peut rentrer en basket Euh bah justement C'est faux C'est faux C'est faux C'est faux C'est faux
C'est faux C'est faux
C'est faux C'est faux
C'est faux C'est faux Ouais Tu peux préciser Euh Non Tu peux Non mais Je peux quand même le faire Parce que tu Tu m'as tendu la perche Ah bah oui De toute manière Je suis là pour Pour tendre les perches Aux gens T'es un peu comme Le maître nageur Voilà Tant que t'éjacules pas C'est bon Euh attends Si j'éjacule pas
Dans ces cas-là Alors dans ces cas-là Terminé pour toi Popeye Gigi Gigi Gigi Gigi Attendez Il y a une question Minitel avant De Attention Si ça parle de Sandy C'est pas la peine Ah non non Gérard Ah non non non C'est C'est Nomade Du département 11 Qui demande si Enfin il dit que les portables Ne sont pas autorisés Au Club Med C'est inadmissible Ah bah ça Ça je vais te dire une chose De toute manière Les portables Ne sont pas autorisés Dans les trains Dans les avions Et pourquoi c'est pas autorisé Au Club Med alors ? Ah bah ça Attends pour l'instant On ne sait pas
Si c'est vrai Lui il me dit que Ce n'est pas autorisé Parce qu'il a été Dans un Club Med L'année dernière Dans le département 11 Il a 19 ans 19 ans Il a 19 ans Il a déjà été Avec ses parents oui Je pense pas que Dans les Club Med Les portables Ils les interdisent A mon avis Je pense pas Non non je pense pas Je pense pas Si si si Ils les interdisent Sur Rigo Sur IRC On me demande Si les portables Ils sont autorisés Au Big Bill par contre Non plus Ah bah ça Mais attendez Mais qu'est-ce que
Ils ont tous là ? Qu'est-ce que ça vient foutre Le Big Bill là-dedans ? Mais qu'est-ce que C'est qui ? C'est qui ? C'est qui ? Il faut dire qu'il y a Peu de monde ce soir Non mais attends c'est naze Pour l'instant Non mais c'est pas le terme du débat Ce que je veux dire Non mais pour l'instant Rigo il me donne Il me donne les questions C'est naze Donc pour l'instant Il y a que lui à peu près Qui fait à peu près du bon boulot Le problème de l'IRC ce soir C'est que j'ai l'impression Qu'il y a vraiment peu de personnes J'ai pas encore les chiffres Mais apparemment On est moins de 1000 personnes Ça craint pas mal Vu que la semaine dernière On avait dépassé les 7000 Donc j'essaye de trouver Des trucs intéressants
C'est nul Ouais Non mais Attendez s'il vous plaît On est 901 Non mais Attendez Là les auditeurs de l'IRC Ça se voit que c'est les vacances Parce qu'apparemment C'est pas les vacances C'est pas les vacances C'est que c'est naze Non non Non non pour l'instant C'est les vacances de février Pour la zone C'est la fin de l'année C'est à la fin du mois Non pour l'instant C'est les vacances de Pâques C'est les vacances de février Les vacances de Pâques Ouais pour la zone B Ouais bah dans ce cas là Je pense que
On va s'amuser Ouais Alors donc Ça m'étonne Ouais Non mais Dis ce que tu veux dire à Rigo Gérard t'as l'heure s'il te plaît Non je Oui il est 0h56 Voilà Euh Gigi Ouais moi ce que je voulais dire C'est que je bosse au Club Med Donc je suis en ce moment Au Club Med d'Avorias Donc je peux tout de suite répondre Oui il y a des personnes De moins de 60 ans Et il y a aussi Des zones portables Il y a On a fait un peu comme Les zones fumeurs Non fumeurs On a fait des zones portables Pas portables
Parce qu'il y a des gens Qui veulent s'amuser Avec le portable Et sans le portable Donc et puis Il y a les gens aussi Avec les portables De moins de 50 ans On a des zones portables De moins de 50 ans Des zones portables De plus de 60 ans Et des zones autres Et des zones sans portable Des zones sans portable Moins de 50 ans Non mais Tu comprends comment ça se passe ? Eh oui On va voler des thunes Dans mon larfeuil Bon alors d'accord Alors maintenant Vous allez réfléchir On va s'écouter Les sambas de Bigorneau Avec mon coquillage Plotte moi Mon gros
Oh là là Tu refais ça correctement S'il te plaît Alors c'est la samba Des Bigorneau Avec mon coquillage Plotte moi Gros cochon Et on se retrouve Juste après Pour la suite des débats On entend un remix De sur toi même De moi même Donc on va récupérer Pour la suite Du débat Gérard Avant de reprendre Les auditeurs Sur IRC On a dépassé les 1000 On est 1230 C'est pas beaucoup Mais ça remonte Et il y a Rip Agadou Qui te donne un compliment Il dit que tu es Le géo de nos débats
Eh ben Merci chef De rien C'est gratuit Donc pour ça On va accueillir Grosse Poulpe Oui bonsoir Jean Ouais bon Bonsoir à toi J'espère que tu vas bien Crème solaire Oui bonsoir Oh là là Mais c'est quoi Ce téléphone là Il y a un portable Ou un sans fil Oh là là On m'entend bien là C'est quoi là On m'entend bien là Oh là là Il y a quelqu'un Je crois que ça va pas être C'est quoi là
C'est quoi là Il y a une masse Il y a une masse Dans le combinaire Ah voilà c'est mieux Mais non Ça revient C'est de la masse C'est de la masse C'est de la masse Frigo Déplace le micro Vers la gauche Ouais Attends celui-là Ouais Ah ben voilà Attends c'est ça Résolu C'est quoi cette histoire Bravo Manu Attends je vais Attends on va réessayer On va réessayer Voir si ça le fait Ah ouais Attends on va l'enlever Allo Ouais ben celui-là On va le mettre de côté Il est mort Gérard tu peux continuer Vas-y Donc on va accueillir
Crème solaire Non mais ça y est On vient de te dire Bonsoir à toi Ouais mais j'ai pas dit Bonsoir Bonsoir Et je voulais seulement Avertir Fildard Que la prochaine fois Qu'il met en antenne Je lui décolle Complètement les oreilles De la tête Ouais ben alors Dans ces cas-là Tu vas aller revoir Manu Oh Non non non Mais tu vas aller voir Manu Tu vas aller Tu vas aller voir Manu Tu vas aller voir Manu Il va te décoller Les oreilles lui-même Ok En de bon entendeur Salut Salut pour Manu Non Tu me reprends Crème solaire Allez Gérard Le débat Le débat GG
GG les questions Donc Arnaud Ou Qui c'est qui m'a marqué ça ? Ananas Ananas pardon Bonsoir Gérard Bonsoir Bikini Bonsoir Gérard Ça va ? Les parasols bleus Salut Gérard Je voulais souhaiter Un bon anniversaire à Sandy Ouais ben pour l'instant Sandy Elle est pas là Je voulais saluer quand même Les gens sur le Minitel Qui sont pas mal Il y a As de coeur Il y a As de coeur Il y a Seigneur Il y a As de coeur On est 43 connectés Tant que sur internet Non Sur internet Ça remonte Ça remonte
1380 Ça remonte doucement Ouais ben Je pense que C'est bien déjà Gérard Une heure huit Personne fait ça Non mais une heure huit D'habitude On était plus loin Alors d'après vous Donc la deuxième On l'a fait Donc peut-on faire Des rencontres De stars Ou autres Au Club Med On m'a demandé ça Ben tiens Ben grosse poule Oui Grosse poule Donc oui Moi j'ai déjà rencontré Une star au Club Med J'ai rencontré effectivement Corbier Ouais C'est sympa
Qui m'a joué Un petit morceau de guitare C'était au Club Med A Okio Ouais C'était très très amusant D'accord Crème solaire Moi j'ai pas eu Cette chance D'aller au Club Med Mais j'aurais bien aimé Mais oui Il paraît que c'est très Très réputé Pour avoir Pour y avoir Justement Beaucoup de stars Beaucoup de gens célèbres Ouais Tu peux préciser Aznavour Sardou Michel Led Zeppelin Iser Locklear aussi Iser Locklear Thomas Ananas Limajors
Ananas Moi je pense aussi Qu'il doit y avoir Pas mal de stars Parce que vu que c'est très cher Tu vois Ils ont la fine Pour se payer quoi Ouais Mais je sais pas qui quoi Mais bon C'est clair que Vu les gens qui vont là-bas Il doit y avoir Pas mal de stars quoi Ok Bikini Ben je sais pas S'il y a beaucoup de stars Dans les clients Mais il y a en tout cas Parmi les gens Qui ont travaillé au Club Med Il y a beaucoup de gens Qui sont devenus des stars Il y a eu La Gaffe Il y a eu Dominique Farodia Tu sais Le mec des nuls Tout ça C'est vrai que C'est vrai que Gérard Il y a beaucoup de comiques Qui ont commencé au Club Med
La Gaffe Il a bossé au Big Bill Enfin il a bossé au Club Med Avant de faire le Big Bill Il était géo Qu'est-ce que t'en penses ? Il était routier aussi La Gaffe Qu'est-ce que t'en penses Gérard ? Bah Celui qui vient de dire Qu'il était routier C'est peut-être vrai C'est peut-être vrai Mais là Non non La Gaffe Il a jamais été routier La Gaffe a été géo au Club Med Tu crois que c'est bien D'avoir commencé au Club Med Pour faire le Big Bill ou pas ? Je sais pas Bah t'as pas un avis ? Je peux pas te dire moi Je peux te dire une chose Non mais est-ce que tu crois Que depuis qu'il a fait le Club Med Il fait bien son émission De TF1 le Big Bill ?
Un animateur comme lui De toute manière T'en retrouveras T'en retrouveras pas C'est clair Moi j'ai lu J'ai lu un article Où certains géos Enfin certains géos Qui avaient travaillé avec lui L'aimaient pas du tout C'était quelqu'un Qui faisait les accents belges Les accents arabes Qui énervait les gens Ils se mangeaient pas mal de caillasses Ouais Et puis les gens L'aimaient pas du tout en fait Ouais ouais Mais Gérard Non mais il faut que je te le dise Parce que j'ai lu ça Je sais pas si c'est vrai Parce que je sais que toi Tu l'aimes beaucoup
Alors l'espèce de bouffe Tony Merci Au revoir à toi Merci Non non non Non non non Et là Faut quand même pas déconner Non non non Non non Attends Tu crois que je t'ai pas reconnu là ? Gérard Tony il est sur l'IRC Il peut pas avoir Attends mais c'est qui là ? C'est qui là ? C'est un autre C'est quelqu'un qui a la voix qui ressemble C'est moi qui ai choisi les auditeurs Mais arrêtez de C'est parce qu'il a la même voix que Tony Mais même Punaise J'en ai ras le bas là Et bah même S'il a la même voix Faut lui changer sa voix
Mais même Il a pas à passer c'est tout Mais c'est pas lui Mais c'est pas Tony Bon Bikini Ouais j'ai une question à poser à Rigo Non y'a pas de question à poser à Rigo Tu réponds aux questions ou pas du tout Ouais c'est Bikini Donc ouais Comme je viens de dire Y'a beaucoup de stars Qui ont commencé à travailler au Clubman Ouais Pout te Pout te Pout te Pout pas de ma gueule toi là-bas Mais non Gérard Je te dis d'avancer dans le débat Ouais ouais ouais Donc allô ? Oui t'es là vas-y Vas-y on t'écoute mon grand Donc je te dis qu'il y a beaucoup de stars Qui ont commencé à bosser au Clubman Mais pendant les clients J'en ai pas vu des masses D'accord
Ouais bah Y'a beaucoup de stars Qui ont fini en fait Leur carrière au Club Med Comme Patrick Topalov J'allais au Dorothée des fois Fait des galas aussi Cousteau aussi Cousteau Non mais Non mais je pense que Là pour l'instant Je vais vous dire une chose Que de toute manière Dans un Club Vous allez jamais rencontrer Des stars C'est quoi ? Pourquoi ? Non non de toute manière Les stars S'amusent pas
Oh vos gueules C'est moi qui pose la question D'accord Pourquoi j'en ai marre Et pourquoi Est-ce que Eh ta gueule Avec tes pourquoi quoi Non excuse-moi Je vais pas dire pourquoi Est-ce que tu trouves Que c'est cher alors le Club Med Si y'a Parce que Eh c'est cher Eh bah justement La question Si oui pourquoi Oh ta gueule Avec tes pourquoi aussi Gérard Gérard Au lieu de faire Tes dessins de merde Et celui qui avait Un portable Dégage Gérard Gérard pour calmer le débat Rien à foutre de l'internet De quoi ? De quoi ? Rien à foutre
Gérard C'était ta voix ça Je te signale C'est pas grave Ouais bah toi t'arrêtes ok Bah j'ai rien fait T'arrêtes Bah j'arrête de rien faire C'est pas grave Vas-y Régo Oui y'a Davy One sur l'IRC Qui te demande Si tu fais partie du Club Mec Le club des changeuses de mots Ouais bah celui-là Bon bah je répéterai alors Bah oui mais Qu'est-ce que On va pas lui attacher les mains Non Non je te parle C'est lui là Il arrête pas de faire des conneries Il me passe des saloperies là Mais non Eh je te préviens Tu t'amuses pas à me passer Christine et tout ça
Bah non Sinon ta gueule Elle est démontée D'accord ? Bah oui Et toi le cochon C'est pareil Je m'échauffe la voix Je m'échauffe la voix Ouais ouais On remonte On remonte On est à 1400 Bah tu vois Gégé On va y arriver Mais vu qu'ils ont entendu ta voix Dire on s'en fout de l'internet Je sais pas s'ils vont arriver Ouais bah c'est qui ? C'est l'autre abruti là Alors maintenant Maintenant vous allez arrêter Il y a chaque émat sur le
Il y a rien à foutre de chaque émat sur l'internet D'accord ? Moi je veux 8000 personnes sur l'internet Ta gueule avec tes conneries Il y a ratou sur le Ta gueule Je demande Si la foire du trône C'est comme le Club Med ou pas ? Non non C'est une question Minitel Non j'en ai rien à foutre Je répondrai pas sur la question Minitel D'accord Je réponds que sur la question internet D'accord Bah ça sert à rien de vous mettre sur Minitel Ça sert à rien Les auditeurs vous pouvez déconnecter Mais maintenant On était quand même 1400 1400
1400 sur Minitel Tiens mon cul Tu le prends pour une tasse à café Tu veux un an ça mec ? J'aimerais bien ouais Comme ça tu boiras ton café avec Gérard à l'heure s'il te plaît Ta gueule toi Alors Fais gaffe Tu cognes vachement Quand vous faites ça Ça cogne grave d'abord Alors combien Combien de Club Med Existe-t-il ? Et où Se trouvent-ils ? Euh oui On va demander ça Grosse poule Poulpe S'il te plaît
On existe à peu près Je sais pas Au niveau de centaines Bah tu peux me dire Où qu'ils se trouvent ? Alors en France Je crois qu'il y en a 5-6 En Suisse Oh là là Attends Grosse poule C'est toi qui a un téléphone pourri ? Ah non Moi j'ai un téléphone De très haute qualité Alors qui c'est Qui a un téléphone pourri ? C'est un Sony ? On met des noms là Non c'est pas un Sony non Pas de main Je suis sûr que c'est un Sony Moitié prix Sony Je pense que c'est un Nokia moi Ouais bah Pour l'instant Au standard Vous méteniez votre Je disais
Il y a un Nokia Gérard sur IRC Il y a Turpentine Qui te demande s'il Il y a rien à foutre De l'internet ? Ah c'est pas moi Gérard C'est dans l'air Ah ouais là C'est pas de ça bien ça Il éjaculait pas Bon alors hop Terminé Non arrêtez les auditeurs Non non C'est pas les auditeurs C'est vous qui C'est vous qui Choppez les auditeurs Ok ? Mais non mais Max Arrêtez Max Gégé Gégé Non non non Non non Je ne cherche pas Je ne cherche pas Vous êtes responsable Mais regarde Gégé Pose tes questions Et puis tout va bien Ouais ouais
Mais attends C'est le premier débat Que tu fais Tu vas voir comment ça va se passer T'es nul Toi aussi Il va te serrer la vis Toi aussi t'es nul Non mais attends Moi je le sais moi Mais non mais J'essaie d'arranger les choses Non non moi Je ne veux pas le savoir Vous vous démerdez Bah voilà Vas-y pose des questions Gégé En attendant Il y a Yankee sur l'IRC Qui te demande Si t'as vu Jimi Hendrix Au Club Med de Brest L'année dernière Parce qu'il y était Non Il y a une question Sur une telle de Yankee Qui demande s'il y a un Club Med Non j'en ai rien à foutre Il y a un Club Med à Suren ou pas ? Mais sa mère Mais sa mère
Et sa mère Elle a monté un Club Med ? Bah non justement Il demande s'il y a un Club Med Non Vous mettez le micro au standard S'il vous plaît Vous faites votre boulot Ta mère c'est une pute Oh Gérard Gérard Gérard Gérard Gérard Mais Gérard Mais Gérard viens Attends mais j'ai trouvé qui c'était On l'a dégagé Donc Gérard est sorti du studio Pour vous expliquer Bien sûr elle est partie chercher Max Comme on n'a plus de micro-casque On ne peut pas vous faire écouter
Mais c'est pas grave Il est parti gueuler Si on se tait On peut peut-être l'entendre Voilà Voilà vous l'entendez Ils continuent pas Il paraît Donc là à mon avis Max va essayer de le gérer Ouais il va revenir Ouais bien sûr Essayez de calmer les auditeurs Ouais ouais On va essayer Ouais c'était une nana Gérard ne veut pas continuer Ils sont pas capables C'est ça
Ils sont pas capables Eh vous avez bossé correctement ou pas ? T'as compris toi ? De bosser Non mais Gérard c'est bon On a trouvé la personne On l'a retirée On l'a gertée Je comprends pas J'aime pas qu'on traite ma mère de pute Oh là là Alors maintenant vous vous démerdez Vous démerdez Je continue pas Non non parce que là Là c'est pas possible Là moi je travaille pas comme ça
Bon Ouais j'arrête Bravo alors Merci Gérard Merci pour vous Non non Merci Merci à Pauline Merci Manu Non mais Gérard On a trouvé la personne On l'a virée Non elle vient de démarrer Sois pas con Et toi là Eh Et toi connard quoi Tu veux arrêter tes conneries Ok Putain mais t'es pas bien toi Maintenant vous avez bossé Hein C'est quoi ça ? C'est des noms Ouais
Eh Gérard pour mon anniversaire Reprends des gens Hein En plus ouais Qu'est-ce que vous me faites ? Gégé Gérard Allez pour l'anniversaire descendez-vous Ouais vous faites quoi là ? Bah lui C'est toi qui me lance ça Bah lui c'est quoi ? Arrête Va t'asseoir y'a rien Moi c'est aujourd'hui j'ai 27 ans Va t'asseoir Pour l'anniversaire descendez-vous Hein Non non Non non vous me reprenez des gens Tu me mets un 10 Ah non non tu vas où quoi ? Tu te crois chez toi ou quoi là ? Moi je continue pas comme ça Mais ça va s'arranger t'inquiète Mais Gégé on l'a virée Le mec qui disait des conneries Moi je continue pas comme ça
Désolé Désolé Désolé Et justement Désolé moi je continue pas Non non Manu T'amuses pas à rechanger les auditeurs hein Parce que vous êtes tous les deux responsables là Je les rechange pas Je les rechange pas Elle fait rien à Pauline Moi je les garde ils sont très bien Gérard mange Un sandwich Ouais je m'en fous Tu te démerdes toi Parle pas la bouche pleine c'est mal poli Ouais bah toi aussi Ouais Alors là Gérard sort du studio pour manger son sandwich poliment
On a marre L'ambiance règne Non c'est bien on s'éclate Moi j'ai le nez pété bref Parce que je me suis pris un micro En fait il m'a pris comme un traître Vous voyez par derrière Donc il m'a tapé la tête Je me suis pris le nez dans le micro Et j'ai mal Avec la dent tout ça Là il y a Rigo qui est en train d'argumenter avec Manu Pour savoir ce qu'on fait Les mecs on fait quoi ? Vous parlez ? Je sais pas on fait un morpion Vous parlez de quoi ? Vous voulez entendre ? Bah j'arrive pas à trouver Vous voulez entendre quoi ? Une interférence ? Ah non ça c'est pas une interférence Interférence ça fait ça
Voilà c'est ça Qu'est-ce que j'ai d'autre ? Attends j'ai un petit extrait débronzé Salut Jérôme Salut Jérôme Salut Vous amenez le soleil ? Vous amenez le soleil ? Il nous a amené le soleil Le moindre pépin Je suis médecin Enfin essaye de pas me déranger Pas de bricole quand même Je suis en vacances Merci Ah ouais là c'est quand Clavier en fait il fait quoi ? Il est médecin là-bas ? Ouais Il est médecin au Club Med Et donc il dit il arrive Il se la pète un peu Avec les poils qui dépassent du slibard Ouais si vous avez un problème Je suis médecin Vous m'appelez y'a pas de soucis Un deuxième
Bonsoir Nous allons nous coucher Ah ouais Bonsoir Nous allons les nier Là c'est quoi Manu ? Parce que toi il paraît que t'es un pro du débronzé à la merde Non c'est quand ils sont dans la fête là Au spectacle Ouais il y a un spectacle Je crois que c'est Clavier et l'ermite Qui choquent deux suédoises de 2m10 Et elles partent et elles font bonsoir Non elles sont vieilles et tout Elles sont ridées Ouais elles sont vilaines Elles sont grandes Moi c'est ça qui m'a choqué T'aimes bien les grandes toi Tu kiffes les grandes
Non non Et le troisième extrait ? Moi je me suis niqué plus de 80 gonzesses Depuis le début de la saison Ouais Sans me vanter Eh ben sans te flatter Non flatter J'ai l'impression que tu vas être dans les 10-15 premières toi Ouais ouais Alors ça c'est l'ermite C'est le chaud lapin Ouais c'est quand il est dans la chambre avec Balasco Et après il se prend le pied de lit sur le pied Il se tape vraiment Balasco ou pas dans le truc ? Ouais Putain Manu t'es calé toi Voilà je t'explique Papa est avec une amie Ouais Mais il dit que si on veut venir on peut quand même Parce que ça le dérange pas vraiment
Et pourquoi pas une partouze aussi tant que tu y es ? Oh non quelle horreur Et là c'est où Manu ? Oh non quelle horreur Et après il fait Là c'est quand il essaie de se taper l'avanant C'est ça ? Voilà ouais Ils sont devant la case de Popeye Ouais Non de l'avanant Ouais Et il pleut non ? Et il y a l'autre dedans Non non non il pleut pas Ah non il y a l'ermite qui est en train de se taper quelqu'un Dans la case de l'avanant Non il y a Gigi avec Bernard Ah il y a Gigi Voilà Et Gigi et Bernard Il fait A 2 s'il monte Non à 3 s'il monte Déjà qu'à 2 c'est dégueulasse Ah oui Gérard ?
Tu refais le débat Gérard ? Gérard ? On continue ou pas ? Non mais je reprends On va Il ne faut pas essayer d'essayer de rayer les noms Maintenant vous me faites une liste correcte au standard et c'est tout Ouais parce qu'il y a des limites Celui qui a été dire que ma mère c'était une puce Oui c'est fini Gérard C'était tout à l'heure C'était tout à l'heure C'est fini Voilà On continue Il y a un peu de gens qui sont arrivés sur l'IRC On va bientôt dépasser les 2000 Donc s'il te plaît Gérard
On fait ça bien Alors donc la question c'est Combien de Club Med existe-t-il ? Et où se trouve-t-il ? Et pour ça on récupère Ah bah non Bah t'es sympa Non j'ai pas le temps là Ah bah t'as pas le temps Dans ces cas-là Il y a un sondage Il y a un sondage pendant ce temps-là Gérard Alors Qu'aimez-vous trouver au Club Med ? Alors il y a 42% des 42% qui aiment
Leur forfait Lavage, rinçage et saurage Je sais pas ce que ça veut dire 23% adorent Leur géo en string 15% aiment Trouver des cafards Dans leurs couscous Et 9% aiment Que le géo Gérard Fait son structisme Alors là Des trucs comme ça Tu vois Voilà Gérard T'es pas le seul au monde A t'appeler Gérard Je te signale Ouais mais même Il y a beaucoup de géos Qui s'appellent GG
C'est leur petit surnom en plus Même des conneries comme ça C'est même pas la peine Non mais il y a un Gérard Qui est géo à Nice Ouais Et il est très connu Donc à mon avis C'est lui dont tu parles Moi je pense pas Je pense pas à mon avis Si si GG Tu sais Gérard T'as les nouveaux auditeurs Alors donc on On va accueillir qui ? Bip bip Ouais Bonsoir Gérard Bip bip Ouais C'est la teuf Monsieur Duss Oui Richard Tu avais qu'un D Richard Richard
Hey GG GG Quoi ? Bip bip Ouais ma merde Euh Petit perroquet Allez Eric Jean Jean Bonsoir les kids C'est les bolettes Et Patrice Juliette Salut Gérard Bonsoir à toi Je voulais simplement dire Que le Ciné Club là Juste avant C'était un grand moment Et de radio Ouais ouais mais Excellent excellent On en a rien à foutre Du Ciné Club ok ? Parce que moi je voulais raconter Titanic si c'est possible
Ce film À un moment il y a Jacques Sur le parapet Comme ça il fait Je l'emballe comme un chacal Et c'est super Titanic Bonsoir Alors la question C'est combien De clubs Bip bip Oh merde à toi Parce que tout à l'heure Tu as dégagé Bip bip Ok ? Mais c'est pas moi Gérard Bon alors tu t'écrases J'ai rien dit Euh Peut-on faire Des rencontres Intéressantes Ben non On l'a posé Combien de Club Med
Existe-t-il ? On l'a dégagé Gérard Non personne n'a répondu Gérard Gérard à ce propos Sur IRC Il y a Turpentine Qui te demande Si on peut trouver Un Club Med Sur l'océan Pacifique Tout à fait Euh Alors sur l'océan Pacifique C'est possible Ben non Quoi non ? Attends Parce qu'il y a de l'eau Il y a de l'eau Il y a beaucoup d'eau Je pense ça Ouais d'accord Donc si vous voulez Pas me laisser répondre Vous avez raison Alors maintenant Bien sûr Alors maintenant Toi qui dis On s'en fiche Tu vas répondre Tu vas répondre
Tu vas répondre T'as ouvert ta gueule Maintenant tu réponds Attends Mais essaye de pas être Trop agressif avec moi Je te kiffe Ouais ouais Ben pour l'instant Tu vas répondre Et tu vas la fermer Oui mais la question Le problème C'est que t'as posé Trois questions T'as dit que celle-là N'est pas bonne Celle-là n'est pas bonne Et il y en a une qui est bonne Mais je sais pas laquelle Bon alors Dans ces cas-là Tu retournes au standard Tu retournes au standard J'en ai marre de retourner Ouais ben t'en as marre Ben moi J'en ai ras-le-bol de t'entendre C'est qui ça ? Non mais c'est pas grave J'ai posé C'est qui ? C'est qui ? C'est qui ? C'est euh Attends Pablo
Voilà au droit des gros Qu'est-ce que tu veux Ah ouais Qu'est-ce qu'il vient faire encore là ? Manu ! Tu fais ton boulot Correctement merde ! Manu il attend Putain mais c'est pas vrai Je vais répondre à la question Calme-toi Gégé T'occupes pas d'eux Et continue Putain mais vous avez perdu Votre boulot au standard ou quoi ? Je vais le trouver Je vais le trouver Je sais pas d'où il sort Mais je vais le trouver Gérard Et c'est pas facile à gérer Le standard Ouais c'est pas facile Vous avez perdu Votre boulot Vous êtes à 24h sur 24 Vous êtes même pas capables De me trouver Des auditeurs potables
En débat Vous me prenez des habituels Gérard si rien c'est Pour te calmer Il y a Sheikmat qui te demande Si au Club Med On peut se faire faire le maillot Comment ça ? Se faire faire le maillot C'est pas ce que ça veut dire ? Non C'est quand on se fait raser Tu sais Ouais Est-ce qu'il y a des centres d'épilation Dans les Club Med ? Voilà Euh oui Oui il y a Justement c'est une question Qu'on va poser Pas maintenant Une fois qu'au standard Manu ! Fais gaffe à ta gueule J'ai rien fait Il a rien fait
Gégé Putain Vous allez Vous vous deux Vous allez commencer A faire votre boulot Correctement Après on discutera D'accord Ok ? Alors maintenant Vous éteignez vos micros Et vous me cherchez des gens Voilà Hein ? Parce que les micros allumés J'en ai ras le bol Ouais et c'est pas comme ça Que vous allez trouver des gens Les gens Alors Ouais Fais gaffe Manu Au standard Alors Bah vas-y Gégé Attends pour l'instant T'es même pas capable de bosser Putain c'est pas possible Bon Euh Alors on en est où Gégé ? Et donc
On revient toujours A la même question Ouais Donc il reste qui là ? Alors euh Qui c'est qu'on a viré ? On a viré tout le monde Il y a Bip Bip encore C'est Eric Jean Jean Qui est par dessus Ouais c'est ça Eric Jean Jean Qui se faisait passer pour eux Pour Eric Jean Jean Ouais Alors Bip Bip Ouais Oui exact Allô ? Oh tu réponds ! Excuse-moi Gérard Mais j'étais hors antenne Parce que Manu m'a pris hors antenne Et j'ai pas entendu ta question moi Ouais Vous me faites chier De répéter les questions
Euh Monsieur Monsieur Luce Eh bah Gérard C'est pas gentil Moi j'ai tout à fait Confruit ta question Ouais Tony Non non pas du tout Euh non Non mais mets Mets un mouchoir devant Mets un mouchoir devant J'ai pas de mouchoir Qu'est-ce que tu me fous ? Mais si mais si mais si Mais si mais si Mais si c'est Tony C'est Tony Il a C'est Tony C'est Tony C'est Tony C'est Tony C'est Tony C'est Tony Vira-le Mais merde Je vous dis que c'est lui Mets un mouchoir devant Son combiné Ouais peut-être Mais attends
Il a dû changer le numéro Non non non Non non mais attendez Un mouchoir devant Un combiné On peut changer sa voix Gérard Gérard pour calmer le débat Oh là là moi j'en ai ras-le-bol Allez moi j'arrête Gérard arrête Mais non Gérard Non non non J'arrête j'arrête j'arrête Vous faites que de la merde ce soir Mais c'est qui Tony d'après toi ? Dis-moi Eh là c'est C'est Monsieur Monsieur Luce Monsieur Luce Eh alors qui c'est qui l'a pris ? C'est toi Pauline Non Merde Vous me faites chier là ce soir Gérard Donc pour calmer le débat Vous me faites chier Vas-y je rigole
Oui non il y a Il y a Fouras qui Il passe le bonjour à sa mère Ouais ouais c'est bien Non non Manu Manu non Manu non Mais quoi Va t'asseoir Mais c'est toi Gégé Vous comprenez là Mais ouais Arrêtez Arrête de gueuler Gégé Assieds-toi Oh non non non Non non non Non non moi je continue pas comme ça Non non Ah il y a Max Le Belge Sur Minitel qui dit Je vais dormir Parce que le débat Il est trop nul ce soir Il a ni queue ni tête Ouais bah il a ni queue ni tête Comme moi Eh bah dans ces cas-là
Une heure et demie Top terminé On fera pas les dix questions C'est pas la peine de prendre des gens Oh non En devant d'entendeurs Salut Attends il y a plein de gens Qui réclament Gérard Vas-y fais des questions J'ai retrouvé quelqu'un en plus Non non non De toute manière Tu as pas répondu Gérard Non non non Non Manu Non Manu Je travaille plus comme ça avec toi C'est pas le même Je travaille plus Ce n'est pas le même Je ne travaille pas avec toi Non mais Gérard Écoute sa voix Non Mais si Gérard Je ne travaille pas avec vous comme ça Ce n'est pas le même Gérard Vous me faites du boulot de merde Pourquoi Non
C'est terminé Terminé On ne fait plus de dé C'est terminé Le débat il est terminé Il est clos Ce qui est sûr C'est que Gérard N'aura plus de voix Et maintenant à cause de vous Je vais me faire virer Et vous allez me le payer Bande de conneries Mais non Mais c'est rien Mais arrête de t'énerver Mais c'est rien Non C'est rien Mais marre-toi toi Pauline Mais arrête Stop Mais Gérard Mais c'est normal quoi Tu te marres Mais c'est normal Mais qu'est-ce qu'il a Qu'est-ce que Normal
Moi je sais Je crois que c'est ma présence Non à mon avis C'est parce qu'il n'a pas eu de cadeau Oui Franchement Mais non Mais Gérard Gérard Tu te tais C'est moi qui te parle maintenant Ici tu es chez moi Tu n'es pas chez toi Tu es jaloux Parce que ce soir On a offert un cadeau Depuis le moment On a offert le cadeau A Sandy Tu fais la gueule Non Ce n'est pas ça C'est que le standard Il est en train de déconner Ils ne me prennent que les habituelles Ils ne me prennent pas les lignes Alors maintenant Vous allez prendre des lignes Qui sonnent Et vite fait
Ne prenez pas le débat avant Ne t'arrête pas de mettre des disques Et toi Manu C'est pareil Au lieu de mettre ton casque Avant que je te déclate ta gueule Arrête Quoi que ça fait une demi-heure Qu'on n'a pas Pauvre con on va Ouais Ouais Quoi que ça fait une demi-heure Qu'on n'a pas mis un disque On va mettre un petit disque alors Fille d'art On va mettre un disque Et après on finit Parce que là on ne peut plus là Je sais je n'ai plus d'oreille Je n'entends plus Manu tu dégages Tu vires d'ici Stop
C'est parti Gérard Ce n'est pas la peine de crier Bonne radio Tu vois il y a des problèmes Mais ouais Ce n'est pas notre faute Il faut que les lignes qui clignotent Bon alors Mets un disque Et on se retrouve à Saint-François Est-ce qu'il y a un fil ? De gauche C'est pas sûr Non gauche C'est vivant ? Non pas Seguin Non Chirac ? Gauche Écoutez les petits proutes du soleil Avec de la crème spéciale Pour les fesses Et donc vous êtes C'est le CD qui finit C'est le CD qui finit
C'est le disque C'est le disque qui se termine Tu veux que je te mette la fin ? Pour que tu sois sûr C'est la fin du disque A la fin il y a le mec qui parle C'est rien Gérard Donc c'était les petits proutes du soleil Avec de la crème spéciale Pour les fesses Et vous êtes toujours sur pleine radio Sur les débats du jeudi Donc avec des petits problèmes Mais c'est pas grave On a réglé ça Avec la pleine pêche On a réglé ça Donc on récupère le coquillage Ouais bonsoir Gérard Bonsoir Snoopy Salut Salut Kiwi Ouais salut GG J'arrive en renfort J'espère que ça va bien se passer
Serviette de plage Salut Gérard Salut à toi Donc la question Donc Sauriez-vous prêt A tout quitter Pour aller Au Club Med ? On va demander ça Un coquillage Moi je pense pas Parce que Je pense que Le Club Med C'est pas terrible quoi Moi je fais tout le temps Capustéral Tu connais non ? Non C'est sur la côte d'Azur C'est vous qui tourne Comment ? La série Extrême Limite Tu connais ? Non Bah c'est une série Qui passe sur la une Et puis
Moi je trouve que là-bas J'ai rencontré Il y a deux ans Olivier Panisse Qui était là-bas Ouais Franchement C'est mieux que Club Med Parce que j'ai des copains Qui ont été D'accord C'est bon Snoopy Ouais tu peux me rappeler La question s'il te plaît ? Oh non mais Non non Je répète pas les questions Alors vous prenez Snoopy Vous deux Gérard Gérard sur IRC On me demande Que tu répètes la question Parce que non plus Ils l'ont pas entendu Ouais non mais alors Sauriez-vous prêt A tout quitter Pour aller au Club Med ? Alors maintenant Vous allez prendre Snoopy en antenne Et vous lui faites comprendre
Parce qu'il y en a ras-le-bol Que je répète les questions Constamment Ouais je vais le faire Alors Kiwi Ouais bah écoute Moi GG Je t'ai dit Aucun problème Je serai prêt à tout plaquer Parce que bon J'ai pas trop de vie privée Moi j'ai rien J'ai pas de travail J'ai pas de copine J'ai pas de vie privée J'ai pas de vie sexuelle J'ai rien J'ai pas d'amis J'ai pas de famille Donc à la limite Ouais je pourrais tout plaquer Ouais ouais Ouais non mais Kiwi Non mais c'est vrai quoi Je suis un peu qu'une merde quoi J'ai déjà du mal A passer à la radio Tu vois donc voilà Non mais Kiwi
Kiwi Moi je te demande Est-ce que t'es prêt Tu vois De toute manière Tout à l'heure On a demandé Est-ce que vous êtes prêt A faire des ranking Bah ouais Ouais mais ouais Je pourrais plaquer Tout ou rien quoi C'est tout ou rien Non mais est-ce que Au Club Med Ouais Dans un Club Med Quand tu y vas Ouais De toute manière Tu es Qu'est-ce que c'est que ça ? C'est Artel qui déborde ou quoi ? Il se passe quoi ? Il y a Kenny au standard ou quoi ?
Non je suis pas Non Pierre C'est quoi ? La fête de la musique Non non non Non non non Non pas lui Non non il est pas là Il est pas là C'est un mec qui limite ça Kiwi Ouais Donc pour revenir A ta question Donc de toute manière Je pense que la question C'est Qu'est-ce qu'il se passe ? Bon vas-y Gégé Je t'entends moi Donc la question C'était Est-ce que Seriez-vous prêt A tout quitter Pour aller au Club Med Tout ça Ouais Donc bon Dans un Club Med De toute manière Non
Tu peux faire des rencontres Ah bah Ouais ouais Tu vas un peu pour ça Au Club Med Il y a la plage Et les culs quoi quand même Ouais mais Je pense que T'as T'as la plage T'as T'as la bouffe aussi Merci pour Le double son Continue Continue Donc T'as la T'as la plage T'as T'as la T'as la bouffe Kiné Kinésithérapie Qui Ouais T'as ça Ouais T'as la télassau T'as la so T'as la télé Ouais T'as
T'as pas mal de trucs T'as la piscine T'as le jacuzzi T'as tout ça en fait Bah t'as pas mal de trucs Serviette de plage Ouais bah Moi en fait J'en serais pas capable Parce que je suis allergique au soleil Ah c'est con ça Mais la crème La crème Bah ouais mais ça me coûte Vachement cher en crème quoi J'ai essayé Alors je vais taper plutôt Les Club Med en Norvège quoi Ouais mais attends Tu vas en Norvège C'est pareil Dès qu'il fait chaud C'est pareil Ouais mais la crème solaire Elle est moins chère là-bas Ouais d'accord Attendez 5 minutes oui Ouais
Salut Tom Salut Tom Salut tout le monde Allo Salut Ah Salut Salut Coupe ta radio Non non T'éteins ta radio S'il te plaît Merci Allo T'éteins ta radio On t'entend Y'a pas de radio derrière moi Ah bah c'est un portable Alors c'est un portable Ouais Ah bah alors non Non terminé Terminé Non non c'est bon Je change de téléphone Je change de téléphone Non non mais même Il a peut-être un autre téléphone C'est bon alors
C'est mieux Attends mais moi Je peux pas faire des débats Dans des conditions comme ça Allo ça va mieux là ? Ah bah oui Ah bah oui tout de suite Ouais excusez-moi Ouais bah moi j'appelle J'ai été barman au Club Med Et j'ai un peu tout laissé tomber Justement pour y aller Parce qu'en fait Ce qui s'est passé une fois Je suis rentré plutôt que chez moi Attends 5 minutes 5 minutes Tom Cruise Parce que là Y'a une question importante hier C'est peut-être Oui y'en a plein Malgré qu'on soit pas tant que ça Y'a Turpentine sur l'IRC Qui te demande Si on peut faire de la clitothérapie Au Club Med Oui
Avec les doigts ou pas ? Comment ? Avec les doigts ou pas ? Je voulais savoir C'est manuel comme travail ou pas ? Avec ma bite dans ta bouche Tu peux le faire ? Attends un massage Tu le fais avec les doigts Tu le fais avec les mains Je voulais savoir si c'est pareil Ok Bah réponds Bah réponds moi Non mais moi je te dis C'est bon Ça y est J'ai répondu à la question Ah non là t'as pas répondu tout Là tu m'as pas répondu Ah mais moi Tu m'as pas répondu Moi je te dis Tu peux faire avec tout Mais vas-y réponds Avec tout Ça y est je viens de te dire Avec tout Ouais Ok C'est limite quand même
Comme réponse Bon Serviette de plage Donc pour finir Bah je t'ai répondu Gérard non ? Ah ouais Donc bah Tom Cruise Ouais bah moi en fait Une fois je suis rentré chez moi Plutôt que prévu J'ai trouvé ma femme au pieu Avec mon meilleur pote Et j'ai décidé De partir au Club Med Non mais attends Tom Cruise Ouais Non mais Tom Cruise Tom Cruise Je crois qu'apparemment T'as pas compris la question Si si bah moi j'ai tout quitté Pour partir au Club Med Non non non Mais si écoute Gérard Lui en fait Il a une déception amoureuse J'ai tout quitté Pour partir au Club Med Tu vois
Est-ce que vous seriez prêts A tout quitter pour aller Bah oui C'est quoi C'est quoi C'est pas une pourrie C'est ce qu'il a fait Ah ouais Il y a un portable C'est ce qu'il a fait C'est ce qu'il a fait Gérard Oh non non Moi je peux pas continuer Ouais attends L'autre là T'as un son pas pourri Ouais c'est toi qui déconne Alors Ce qu'il a dit C'est qu'en fait Il avait un problème Avec sa femme Qui l'a quitté Donc pour se changer les idées En fait il a tout plaqué Pour aller au Club Med Voilà ce qu'il a dit Donc ouais Bien sûr Et j'ai toujours encore Le même son L'autre il est toujours
Avec son portable Alors quels sont Quels sont les prix Pour ce voyage Ou autre destination A qui A Snoopy Snoopy Attends attends Attends Gérard Je suis en train de voir Avec son téléphone Ah c'est Snoopy Qui a un téléphone Ah d'accord Alors Kiwi Ouais bah faut déjà savoir Dans quelle monnaie Ah ouais C'est intéressant Ah ouais En francs En euros En quoi Pour l'instant Je parle pas d'euros D'accord Non bah attends Ok bah alors Quels sont les prix Pour ce voyage Ou autre destination Ça dépend combien de temps
On y va Mais qu'est-ce que c'est Que ces auditeurs Que vous m'avez choisi Non mais on va dire Un voyage de 15 jours Et en francs Non mais Qu'est-ce que c'est Non mais Non mais Qu'est-ce que c'est Que ces auditeurs Que vous me prenez Et Gégé franchement On a essayé d'assurer Moi vous assurez Rien du tout C'est toi qui est un peu dur Je pense Non non non Gégé je peux répondre Ouais Parce qu'il y a un blaireau Qui parle pas dessus moi là Ouais bah le blaireau C'est Manu Non non non C'était un gamin au standard Ouais bah c'est Manu 2000
Je te dirais 2000 Ouais 2005 2005 Tom Cruise Ouais tu vois il a le blaireau Oh là là Putain vous que 2005 c'est pas beaucoup Quand même C'est la dernière question J'irai pas plus haut Gérard sur IRC Il y a Cyber Titi Qui trouve que t'es vraiment trop bonard Comment ça ? T'es bonard Bah Qui essaie Qui essaie de préciser Bah t'es bonne cochonne Bah t'es bon quoi Attends je suis bonne cochonne Et je suis pas une nana Espèce de con Bah oui Il est con Ok alors
En demande d'entendeur Salut pour toi C'est Tom Cruise Ouais bah bonne nuit à toi Au revoir Ouais bah la suite Y'a qui encore ? Euh Snoopy Ouais T'as entendu la question Snoopy ? Euh Mais non mais attends Oh mais merde Mais attends Laisse la répondre Gégé Elle va répondre regarde Mais attends Elle est au standard Elle a même pas compris la question Elle est en train de m'expliquer Qu'il fallait que j'écoute bien Ce que tu disais Parce que j'étais pas attentive Ils m'ont engueulé et tout Mais voilà quoi Oh là là
Je voulais juste participer au débat C'est quoi ? C'est quoi tes messages ? Faut pas qu'elle pleure elle tite Allez allez allez Gérard Consola elle pleure Non non moi j'en ai rien à dire Mais tu la sais pas Ouais ouais ouais Non mais euh Ouais t'as du monde derrière Vas-y Vas-y Snoopy Mais non y'a tous les auditeurs Nana vas-y Snoopy Nana vas-y Snoopy Vas-y t'as du monde chez toi Alors dégage Dégage dégage dégage Hop au revoir Snoopy Elle a du monde derrière Elle a du monde Je peux pas la dégager Elle pleure Gérard Je m'en fous Tu dégages les gens
T'as pas de coeur Gérard Gégé quand même Tu fais tomber Sandy Tu fais pleurer les filles Ça se fait pas Ouais Je pleure pas C'est vrai ça Bon allez Conclusion du débat Parce que vous me faites chier Gérard j'ai une bonne question On est chez Thierry A la place de Tom Cruise Merci En plus Et j'ai une bonne question Sur IRC de Wanobe Il te demande Pourquoi il y a des piscines Au club Med Alors qu'il y a la mer A 300 mètres Bah il peut pas y avoir patinoire Bon pour l'instant C'est moi qui réponds Donc euh Pourquoi il y a des piscines Au club Med Alors qu'il y a la mer Juste à côté
Donc euh C'est pour euh Que les gens Euh Qui puissent aller Euh Dans la piscine S'ils ont des problèmes De santé Ah ok Voilà Donc alors De toute manière Je pense qu'on va avoir Toujours l'autre Avec sa conclusion L'attente C'est pas fini Non non C'est terminé Non non Non non Non non C'est pas terminé Il faut savoir gérer Les auditeurs C'est tout Non non Quand c'est pas les habituels Quand c'est pas les habituels Ils sont minables L'autre L'autre Tu l'as bien Et puis c'est tout
C'est tout Ouais mais on a On a un nouvel auditeur là Géry A la place De Tom A la place de Tom Cruise Ah bon En plus Ah non mais De toute manière On est remonté On a Ça pleuve beaucoup Quand vous tapez encore Ça tape Il y a combien de connectés On est remonté On est à 3720 Non non Mais de toute manière On n'aura pas les 8000 Ah bah non C'est clair Si le débat continue On peut les attendre Si t'arrêtes maintenant On les aura jamais Tu l'as pas t'arrêté Il y a 3800 connectés Sur internet Alors qui c'est qu'on a Géry A la place de Tom Cruise Non non mais Alors là
Vous allez vous prendre Vous allez vous faire engueuler On gueule pas On parle Maintenant vous allez pas Me reprendre les mêmes Parce que Coquillage Il se fait passer pour Tom Cruise Maintenant il se fait passer Pour Géry Mais non Gégé Comme ça Pas à moi A d'autres A d'autres Bah non Écoute sa voix Écoute la voix de Géry Tu sauras Tu verras que c'est pas la même Mais oui mais attends De toute manière Il y a pas longtemps que t'es là T'es là depuis lundi Donc les jeudis Quand je commande C'est moi qui commande les jeudis D'accord C'est pas toi qui commande D'accord
C'est moi Donc quand Quand je te dis De prendre des gens au standard Tu paies ton boulot Et c'est tout T'es là que pour Perdre ton standard C'est tout Oh là Ouais mais c'est comme ça Avec moi Gérard il rigole pas Tu prends comme tu veux Ouais ouais Il rigole pas Gérard Tu prends comme tu veux Ouais Ça te plaît Ça te plaît Ça te plaît pas C'est le même prix Par en bas Par le trou Par le cul Par où tu veux De toute manière Si ça te plaît Tant mieux si ça te plaît pas C'est le même prix Non non mais ça me plaît Y'a pas de problème Donc C'est à toi De faire gaffe Un conseil averti On vaut deux Je te promets Ça paie déjà Deux fois
Deux fois Deux fois que je vous engueule Alors attention Ouais Toi Manu pour l'instant Tu fermes tes gueules Parce que t'es capable De rien foutre Ouais mais c'est pas le même Alors moi je te prends des gens Si t'en veux pas Toi pour l'instant T'es en train de garder ton casque Y'a que Apolline apparemment Qui a l'air de bosser Toi t'es en train De garder ton casque Et toi tu fermes ta gueule T'as 24 lignes là Et Ah non ça c'est pas possible Non non C'est impossible C'est impossible Y'en a pas 24 Y'en a pas 24 Tu sais pas compter Non mais alors pour l'instant Tu laisses tout sonner Et tu prends personne
C'est tout T'es toujours avec ton casque Depuis tout à l'heure Je te vois Tu étais en train De rien foutre Alors ça va comme ça Ce soir t'es nul T'es zéro T'es bien T'as un cave Ouais Oh non T'es carrément un cave Oh C'est pas mieux De retourner chez toi D'aller voir ton bébé rose Bon continue Non t'es dégueulasse avec moi C'est pas grave Manu C'est pas grave T'es un enfoiré Ouais alors
Même le dimanche Vous êtes même pas capable De bosser correctement Non c'est dégueulasse Non Allez GG On continue le Pleure Manu Et puis on continue les questions Ouais mais C'est dégueulasse Ta gueule Manu Ok On accueille les gens Qui c'est Donc à la place De Tom Cruise Que tu m'as dit Jerry Jerry Bonsoir Salut Salut Alors donc la question c'est Quels sont les prix Pour ce voyage Ou autre destination
Ça dépend de la destination Il y a plein d'endroits Au Club Med Tu peux aller au Balear Tu peux aller dans le Pacifique Tu peux aller Aux Etats-Unis Tu peux aller partout Non mais Quels sont les prix ? Ben Si tu vas mettons à Hawaii C'est tout de suite 10 000 balles Pour 15 jours Si tu vas au Balear C'est moins cher C'est 3 500 Quelque chose comme ça quoi Maintenant Ça dépend aussi Combien de temps tu restes Où tu vas T'as plusieurs tarifs Plusieurs organisations C'est variable Ouais mais Non mais Il y a une question Que je suis en train de me poser
Parce que justement Quand je pose C'est laquelle ? C'est laquelle ? Quand je pose la question Quels sont les prix Pour ce voyage Ou autre destination Il y a une question Que je me demande Et ça Je pense que Jerry Serviette de plage Kiwi Ouais Et Snoopy Tu vas pouvoir répondre Ouais Donc Est-ce que Vous pouvez me dire Si Si Si Par exemple Vous partez par des agences de voyage Est-ce que vous avez Des tarifs ou pas ? Ben non Non
Quand tu regardes Le Club Med C'est quand même le plus cher quoi Non mais attends C'est qui là ? C'est Snoopy Ouais Tu peux préciser ? Ben tu regardes Moi je me suis renseignée Tu vois pour les vacances Le Club Med C'est 5 000 balles La semaine par personne Donc ça fait cher quand même Tu vois Ouais mais Tu pars où toi ? Ben tu regardes Sur Marseille Dans le sud de la France Tu vois En restant sur la côte Non non Non je pense pas Parce que moi Je vais te dire une chose J'ai pu voir Des petits sondages Comme ça J'ai pu voir Des sondages
Je pense que Pour une semaine Par exemple Tu pars en Italie Ou en Espagne T'en as déjà Pour 15 000 francs Mais attention Une semaine ? Non non mais 15 000 francs T'as le billet Qui est compris T'étais fait ? Ouais Mais moi je te parlais Ça en voyage Tu vois Parce que je restais en France C'est pour ça Et c'est vrai Qu'avec le billet d'avion Ça fait encore plus cher Puis en plus C'est dans l'aéroport Au club Il y a des bus Tout ça Donc faut payer tout ça Ben de toute manière Normalement Non Non je pense pas Snoopy Normalement Non non
Parce que dès que T'arrives à l'aéroport Normalement T'as une personne Avec un panneau Qui dit Pour le Club Med Ou je sais plus Ouais voilà Mais tu vois Après il t'emmène vers un bus Il faut que tu prennes le bus Pour aller rejoindre le Club Med Non mais Même De l'aéroport Pour aller jusqu'à Par exemple La chambre d'hôtel Où tu veux aller Normalement Non attendez S'il vous plaît derrière Merci Normalement C'est pris en charge Ouais c'est compris Dans le billet d'avion
C'est pris C'est pris Dans Dans le cul Non Pas dans le cul Parce que toi de tout à l'heure Dans le cul C'est qui qui dit ça ? Dans le cou ? Non non C'est qui qui vient de dire Dans le cul ? Non j'ai compris Dans le cou moi C'est Pedro Non Pedro C'est quoi lui ? D'où qu'il sort encore celui-là ? De l'hélico D'accord Manu Bosse bien Bosse Manu Bravo Merci merci merci Bravo connard Merci Bravo connard Merci merci Pour l'instant T'es en train de faire des dessins
Je te demande de savoir Qui c'est qui dit Mais il a répondu C'est pas moi Ah ouais Gérard Sur IRC Il y a Perfouras Qui dit à Rip Officiellement Tu peux pas faire rentrer Des gens à l'école Mais bon On passe pour cette fois Non mais attends C'est pas du tout La question On parle pas de l'école Bon toi tu t'écrases Ok On parle pas de l'école C'est vrai Tu t'écrases On parle pas de l'école Tu t'écrases Mais attends On parle pas de l'école C'est tout Tu t'écrases Il est à côté de la plaque C'est tout Non
Il est au lieu de dessiner Mais il y a des sujets tabous Non mais attends Ouais là je Non mais je pense Tabous de vache Allez Non non Allez hop C'est même pas la peine Qu'on continue Parce que là Ça sert à rien C'est vachement intéressant Non non non Non non C'est vachement intéressant Toi t'es Non je te jure T'es à moitié endormi Tu fais tes dessins Alors terminez Hop basta Terminez Point final Conclusion du débat Je sais Qu'on va Y en a qui vont être malheureux C'est clair On va avoir une conclusion Sur l'internet Bah j'attends J'attends que tu continues
On arrive à la conclusion Parce que c'est pas l'heure De la conclusion Ah bah si Il est deux heures Donc moi je fais conclusion Parce que l'autre Il est même pas capable de bosser Donc merci Manu Ouais mais donc Non non c'est terminé Non mais les auditeurs On va faire chacun On y est allé encore un quart d'heure Ça a marché Non non non Il y a plus de quart d'heure Non mais Gérard a pas envie ce soir Donc on va laisser tomber Vous allez faire chacun Votre conclusion Et puis voilà Hop On pourra dire merci à Manu Merci Manu T'arrêtes pas de lui dire merci Depuis tout à l'heure Donc on va faire la conclusion Donc alors conclusion Snoopy Bah moi je trouve que
C'est un peu cher quoi Bah ouais mais ça J'y suis pas en rien C'est Non mais Non mais C'est le gouvernement Qui a décidé ça Et on pourra rien faire d'autre C'est tout Ouais voilà Et je pense qu'il devrait faire Deux tarifs tu vois Pour les jeunes Pour qu'on puisse partir moins cher Pendant les vacances Bah ouais bah voilà Donc dans ces cas là Faire des tarifs Comme la SNCF Pour les moins de 25 ans Ouais Ouais mais Justement Justement La première semaine gratuite Et puis on paye la deuxième Si on est content Non mais justement Le débat de la SNCF
La semaine prochaine Va porter Sur les tarifs Pour les jeunes Oh non Ah d'accord Quoi oh non Ça c'est vachement intéressant Tu sais qui vient de dire oh non Ouais et puis tu vas être Vachement au courant en plus Ouais C'est vrai T'es comme une vieille croûte Ouais bah moi je t'emmerde Toi connard Et puis du cul Oh là les filles Bravo Manu Ouais Bravo Manu Merci Merci Merci C'était une nana J'ai déjà reconnu une nana Ouais ouais Merci Manu Alors Kiwi Ouais bah écoute J'ai été très honoré De participer Donc à ton débat
Ça s'est pas trop trop mal passé Et je voulais encore te remercier Pour ces 10 minutes De bonheur intense Avec une belle brochette De gogol De toute manière C'est toute la semaine Qu'on a des gogols Grâce au standard Il y a des plus ou moins gogols Quand même Non non mais de toute manière Grâce au standard On a des gogols Il y en a Il y en a un Qui garde son casque Constamment Moi je serais avec lui Je serais avec lui Je me mettrais un casque Chez moi Et je dormira avec Ok ok d'accord Je l'enlève Je l'enlève
Je l'enlève Putain Remets le Le Larsen Manu Gérard Gérard moi j'ai plein de conclusions Sur IRC Ouais alors déjà Conclusion d'Arnette Qui dit Le jour où Gérard sera sympa On aura tout vu Car pour l'instant C'est trop le roi des Et aussi des Des mecs pas sympas Gérard ce soir Tu as été vraiment pas gentil Alors Arnette Si je suis le roi des cons Bah toi Il l'a pas dit Non non mais de toute manière De toute manière C'est ce qu'il a voulu dire Il l'a pas écrit Il a mis des étoiles Ouais mais c'est ce qu'il a voulu dire Donc Arnette Dans ce cas là Bah toi aussi T'es le roi des cons
Et toute la bande avec Basile Et il y a aussi Il y a aussi une conclusion De Davy One Qui dit qu'il n'y avait personne Sur IRC ce soir Et que les internautes Sont sûrement partis au Club Med Et il y a une conclusion De Turpentine Qui dit que ton débat Il avait ni queue ni tête Comme toi Voilà de toute manière Turpentine Comment ça s'appelle ? Turpentine Alors Turpentine Turpentine De toute manière Il se commence à en avoir ras le bol De toi toutes les semaines Alors donc t'arrêtes De me balancer tes saloperies Ok ? Mais c'est vrai que t'as une queue Dans la tête quand même Et moi je t'emmerde
Moi je t'emmerde connard Mais c'est vrai que t'as une queue Dans la tête Alors serviette de plage Ouais Bah d'abord Moi je trouve ça regrettable Que Tony, Arnette, Goldo Tout ça n'ait pas pu participer Ouais c'est regrettable Parce que c'est aussi leur débat Et c'est sympa quand ils sont là Non mais pour l'instant Serviette de plage Oui C'est pas eux qui commandent C'est moi Parce que c'est moi Qui fais mes débats D'accord ? Donc si je les veux pas C'est mes problèmes D'accord ? Parce que j'aime pas Quand on me traite De dire de retourner à la DAS Comme Tony
Et comme Non non non non non Non non mais attendez Attendez Non non mais même Et là tout à l'heure Tout à l'heure Il y en a une Ou un Qui a été dire Que ma mère c'était une pute Alors ça non C'est Cartman Non non mais moi Je veux pas le savoir Je ne veux pas Pas le savoir Ok d'accord Maintenant terminé Donc serviette de plage Je t'ai répondu Donc c'est moi qui commande Donc Tony et Arnette Ne passeront plus dans mes débats Ouais enfin c'est regrettable Sinon si ma conclusion Bah ce soir C'était pas Club Med
Parce que c'était Tes questions C'était vraiment à chier quoi Ouais bah dans ce cas là Tu restes chez toi Et t'écoutes Ok ? On demande un tendeur Salut Je te kiffe Jerry Moi je te kiffe pas Ok ? Moi je te kiffe Pas moi Jerry Ouais Bah moi je trouve Que le Club Med C'est bien Surtout si on a envie De s'éclater avec eux Pendant 15 jours Parce que Y'a que ça à faire là-bas Et puis C'est cher Mais bon Niveau cul ça vaut le coup quoi Non mais De toute manière C'est vrai que Au Club Med Quand tu vas
C'est vrai que Tu t'éclates un maximum Parce que tu vois pas mal De nanas Bien branchés Dans tous les sens du terme Tout à fait Tu t'éclates Tu les vois bien branchés Question Soutif Et petites culottes Là Ouais mais là Là t'en prends plein Ton grade Bon tu me diras C'est cher Dans un sens Oui et non Parce que En fin de compte C'est un truc Qu'il faut se dire C'est cher Dans un sens Oui pourquoi Parce que bon En fin de compte
Ça dépend ce que tu veux faire là-bas Ouais Si tu vas Si tu vas Si tu vas te faire reculer Pour 100 balles C'est bon quoi Non mais si tu vas Jerry Jerry Ouais ? Moi Jerry C'est à toi que Je réponds Vas-y je t'écoute Vas-y réagis Donc Donc si tu vas Pour Par exemple Pour faire une cure Ou autre Bon je pense que Pour 15 000 balles Ça dépend Ta destination Mais c'est vrai que Après Ça devient cher C'est vrai parce que Déjà T'as le billet d'avion Après T'as la chambre
D'hôtel On sait pas si C'est compris Dans tout ça Ouais mais tu peux Baiser dans l'avion Tu peux baiser dans l'hôtel Tu peux baiser partout Ça va Ouais non mais Non mais même Je suis pas trop d'accord Là avec ce que tu dis Gérard Sur IRC En conclusion Tony il te demande S'il peut passer La semaine prochaine Parce qu'il te kiffe Non Moi aussi je te kiffe Moi aussi c'est clair Mais toi Ça fait du bien On te kiffe tous Gérard Ouais on t'aime Gérard Alors Du coup Vous allez écouter Snap
De la danse Et on se retrouve La semaine prochaine Donc le débat De la semaine prochaine Ça sera Les tarifs Pour les jeunes Et là Vous menez Entre deux Pour la conclusion Vous menez d'entendre Pildar Qui s'amusait à mettre Sous le soleil Et on se retrouve La semaine prochaine Pas des temps

Le débat sur la ville et la campagne

Transcription

$*

Le débat va déjà porter sur les villes ou la campagne.
La différence.
Et après, ça sera les portables, parce que c'est demandé, il paraît que ça a été demandé depuis longtemps.
Alors, on accueille pour ça un petit suppôt, 20 ans de Grenoble, tu peux me donner la fréquence, s'il te plaît ?
Oui, bonsoir Paris, bonsoir Christophe Coutant, c'est 93.4.
Je ne m'appelle pas Christophe Coutant, d'accord.
Non, il ne parle pas de toi.
De toute façon, ça va être Tourette ce soir, je vous le dis, moi j'ai trop attendu.
Eh bien, plus t'attends, plus c'est bon, d'accord ? C'est comme si tu faisais l'amour, ok ?
C'est clair, c'est clair.
En de bon entendeur, tu ne commences pas.
HLM 22 en Paris, on écoute Fun Radio sur 101.9.
Voilà.
Bonsoir à toi.
Bonsoir, Roger.
La mirode 19 ans de Limoges.
La noirode, la noirode.
La noirode 19 ans de Limoges, tu peux me donner la fréquence, s'il te plaît ?
Je ne la connais pas, en fait.
Voilà, c'est bien.
Donc, si quelqu'un sur l'IRC ou le Minital pouvait me donner la fréquence.
Fun Radio Limoges, merci.
Meule de Pion.
21 ans de Brest.
Bonsoir.
Tu peux me donner la fréquence ?
102.7.
102.7, tu retireras tes mains du nez, quand même.
C'est ma voix naturelle, je parle comme ça.
Ouais, ouais, ouais.
Bonsoir aussi, Fildar, Amani, Rigaud.
Bonsoir.
Salut.
Apolline, elle est chaude aussi.
Ouais, ben pour l'instant, Apolline, elle devrait venir faire...
Faire le standard avec Fildar, mais elle n'est pas là, donc...
Bravo, bravo !
Je sais ce qu'elle fait.
C'est bien, c'est bien.
Moi, je sais ce qu'elle fait.
Bon, première question.
Êtes-vous pour ou contre la campagne en hiver ?
Donc, on va demander ça à la noirode.
Capitaine Limoges.
Ouais, moi, je suis pour.
En fait, tu dis qu'il faut être pour, et donc je suis pour, quoi.
C'est ça, quoi.
Non, mais tu peux...
Toi, t'arrêtes de...
Meule de Pion, t'arrêtes de...
Oh !
Toi, tu commences à te calmer aussi, parce que sinon...
Bon, Fildar, tu commences à me calmer.
À me calmer, là, parce que ça va pas aller.
Donc, tu peux préciser le pont de ta pensée ?
Bah ouais, il est précis, quoi.
Ça va jusqu'au fond, quoi.
Non, mais je te demande de préciser.
Êtes-vous pour ou contre la campagne en hiver ?
Je te demande de préciser le pont de ta pensée sur ta réponse.
Bah ouais, mais ma pensée, elle va jusqu'au fond,
donc moi, je pense à fond,
donc je pense qu'au fond, la campagne en hiver, ouais, quoi.
OK.
Oh là là !
Il y a des larcènes,
mais ça va jusqu'au fond.
Je pense qu'au fond, la campagne en hiver, ouais, quoi.
Il y a des larcènes, mais ça va jusqu'au fond,
c'est pas grave.
HLM ?
Oui, moi, je suis complètement pour la campagne en hiver,
parce qu'en hiver, il fait froid,
et à la campagne, on a des petites maisons
avec un feu de cheminée,
et on fait l'amour tout le temps,
pour se réchauffer.
Donc, je suis complètement pour.
D'accord.
Oh là, mais c'est quoi, là ?
C'est peut-être le micro, là, rigoté, de la semaine dernière.
Encore ?
C'est encore le mien qui déconne ?
Non, non, c'est celui-là, là.
Il y a des larcènes.
Oh, bah attends, tiens, Moldovion, tu vas répondre, maintenant.
Oui, alors, c'est vrai que la campagne
est mise en hiver,
parce que c'est blanc.
Les paysages sont blancs.
Tout est blanc, tout est maculé de blanc.
C'est bon.
Tout est éjaculé de blanc, ouais.
Non, mais je te demande si t'es...
Je te demande si t'es pour ou contre.
Non, mais je suis pour,
mais je comprends pas bien
le sens de ta question.
Non, mais attends.
Êtes-vous pour ou contre
la campagne en hiver ?
Oui, je suis pour.
Mais moi aussi, je te dis que j'aime bien
quand c'est blanc, quand il neige.
Toute la campagne, elle est blanche.
Ta question, elle est pourrie, Jésus.
Non, non, je veux pas lui dire ça.
Non, elle est bien.
Attendez les auditeurs.
Oh, vous vous calmez, là !
Je suis pas d'accord avec vous, là.
La question, elle est bien.
Franchement, toi...
Déjà, on va demander qui c'est qui reste
qui n'a pas répondu.
C'est Petit Suppôt.
Vas-y, toi, pour finir.
Après, moi, je dirai.
Ouais.
Moi, je préfère la montagne
ou la mer l'hiver. Sincèrement.
Mais la campagne, non.
Tu peux préciser ?
C'est-à-dire que quand tu vas sur les côtes du Cotentin,
par exemple, ou en Bretagne, en hiver,
t'as pas tous ces touristes à la con, là, autour.
Non, c'est bien.
C'est pas tout vrai.
Ah, bah oui.
Brest, c'est pas la campagne, si ?
Mais non, mais...
Mais pour toi, qu'est-ce qu'est la campagne ?
Non, mais la campagne, c'est vrai que...
C'est quoi, la campagne ?
Faut bien préciser.
La campagne, c'est que t'as plusieurs endroits...
Oh !
On me laisse parler, merci.
Je réponds à la question que Pilder me pose, d'accord ?
Donc, c'est pour préciser.
La campagne, t'as différents coins.
Par exemple, t'as Vers chez toi.
C'est un peu la campagne, aussi.
Oui.
Je dirais plus, parce que j'ai quelqu'un qui habite là-bas.
Je ne citerai pas son nom.
Vers du côté de chez Henri,
bon, lui, c'est carrément la campagne...
La campagne complète.
Pour que tu passes à peu près...
20-30 bandes pour faire tes courses.
Ah ouais, carrément ?
T'as pas de route, t'as rien, t'as pas de cabine ?
C'est si, mais cabine téléphonique,
non, faut mieux avoir le téléphone chez soi, tu vois.
Il y a du courant, quoi.
Ils ont l'eau, au moins, l'eau courante.
L'eau, le téléphone, la télé.
Ils peuvent faire caca, tout ça.
Mais, par contre, ils ont du mal à capter le fun radio dans...
Dans le mer.
Dans certains endroits.
Gérard ?
Oui, Régo ?
Sur IRC, il y a Titeuf qui demande
si les McDo à la campagne sont meilleurs que ceux de la ville
du fait qu'on tue les vaches sur place.
C'est trop con.
Non, mais tu vois, justement,
alors là, je vais pas y répondre tout de suite à elle.
Parce que c'est la...
Sec.
C'est qui ? C'est un mec ?
Titeuf.
Titeuf, c'est un mec, ça, ouais.
Je sais pas.
Personne n'a pu me donner la fréquence de l'image, encore.
Donc, c'est pas grave.
Oh, les limougeoses !
Alors, auriez-vous trouvé l'âme sœur à la campagne ou autre,
plus les villes ?
Donc, alors, je précise,
c'est de trouver la personne avec qui vous voulez vivre,
soit à la...
Oh !
Merci, Moldefoy, tu as commencé par te calmer.
Non, mais c'est pour moi, c'est quelqu'un qui m'appelle.
Tu as commencé à te calmer, moi, je te dis.
Mais c'est pas moi.
Tu te calmes.
D'accord.
Sinon, moi, je vais te calmer au standard.
Non, mais moi, je vais te calmer.
T'es un neuf précis.
Je peux préciser ta question, là, Gégé ?
Ouais, c'est un peu trop, ta question, t'entends rien, Gégé ?
Alors, avez-vous trouvé l'âme sœur à la campagne ou autre,
plus villes ?
Alors, je précise...
C'est des mathématiques, là.
C'est des mathématiques, c'est même plus une question.
Bon, alors, toi, tu dégages, tu m'énerves.
Allez, hop, au revoir.
Gérard, sinon...
Moldefoy, terminé.
Gérard, sur IRC, il y a Wannoby qui te demande
à partir de quoi une campagne devient-elle une ville ?
Ah, bonne question.
Alors, ça, justement, j'ai pas pu réfléchir
et je pensais que je pouvais avoir des sondages.
Et les sondages...
Ah, mais tiens, ils sont là.
On les a pas.
Mais si, on les a.
Si, on les a.
Bien sûr que si.
Donc, qui c'est ?
Tiens, Gégé.
Alors, le premier, non.
Débat sur l'euro.
Mais j'en ai rien à foutre, débat sur les routiers.
Ah, merde, ça !
Tu t'es trompé, Phil !
Ah, je me suis trompé.
Oh, là, là, là, celui-là...
Excuse-moi.
Ville.
Ville est portable.
Qui c'est qui vient de dire Tony, là ?
Je sais pas, je vais gérer.
Il faudrait peut-être pas commencer à me prendre pour un con
parce que ça commence à bien faire.
Gérard, sur IRC, il y a Yankee qui dit
qu'une ville, c'est à partir du moment où tu y es pas.
Sinon, c'est une caverne.
Je pense aussi, oui.
Je pense.
Oh, là, là, là !
Ça doit être le micro, ça, encore.
C'est le micro, Régo, Gérard.
Ah, oui, en plus, c'est ça.
Oh, là, là, là, le son de merde.
C'est bon, c'est arrêté, là.
Vas-y, débranche.
Non, c'est pareil.
Non, c'est bon, c'est bon.
C'est bon, on n'entend plus.
On est en antenne, Gérard.
Non, mais attends, Mel de Fion.
De Fion.
Mel de Fion, c'est fini pour toi.
Non, je l'ai calmé, je l'ai calmé.
Je me suis calmé.
Alors, donc, il y a un petit sondage, là, que j'ai.
Donc, il y a 51% des personnes qui aiment la ville pour la bouffe et les prostitueux.
Je ne vois pas du tout le...
C'est plus facile de trouver une pute en ville.
Bah, ouais, c'est bien.
T'en as quand même aussi à la campagne, mais te dire où, je ne peux pas te dire.
Bah, ouais, allez, t'y vas.
Donc, alors...
T'as des coins ?
Hé, t'as des coins ?
Non, non, je ne te connais pas.
Je connais bien deux, trois coins à pute.
Arrête, Gérard.
Vas-y, balance.
Vraiment, finis le bretonneur.
Bon, alors, hop, t'as terminé.
Allez, hop, hop.
Hop, terminé, terminé, terminé.
Non, mais si ça se trouve, il y a des prostitueux.
Non, non, non, non, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé.
T'as terminé une pute, ok, un montigny bretonneur.
Allez, allez, c'est terminé pour lui.
Au revoir, au revoir, au revoir.
Là, j'ai sommeil.
Au revoir.
Là, j'ai sommeil.
Au revoir.
Bah, va dormir.
Voilà, comme ça, on sera tranquille.
Allô, je suis sur antenne, non ?
Oui, bah, alors, donc, avez-vous trouvé l'âme sœur à la campagne ou autre, plus les villes ?
Alors, je précise ma question.
C'est qu'en ville, vous pouvez trouver quand même quelqu'un que vous aimez.
Donc, l'âme sœur, c'est pour faire votre vie avec.
À la campagne, c'est pareil.
Ou autre, ou autre.
Donc, je précise, c'est-à-dire à l'étranger.
On est bien d'accord, vous avez bien tous compris le sens de la question.
Oui, Gérard.
Oui, oui.
Alors, petit suppôt.
Alors, deux trucs.
J'ai rencontré deux personnes.
Déjà, mon amie d'enfance, elle habite Paris.
Et comme j'ai habité à Paris, elle est restée là-bas.
Oui.
Moi, je suis en France.
Je suis en province, donc je monte souvent.
Et la femme de ma vie, actuellement, à qui je suis, elle est d'Angleterre.
Mais je ne te dirai pas d'où.
Et ça, je la vois souvent.
Non, mais précise quand même.
Non, non, je ne peux pas, je ne peux pas.
Mais précise !
Non, il y a le... je ne peux pas.
Quoi ?
Il y a le standard derrière et tout, je ne peux pas.
Ben attends, mais...
Je ne peux pas, je ne peux pas, c'est tout.
Mais attends, de toute manière, tu peux préciser quand je te demande des précisions, la précision ?
Non, parce que si je précise, ça va être tout raide après.
Bon, ben d'accord.
Dis plutôt que tu n'as pas envie d'en parler, c'est tout.
Ouais, voilà.
Ok.
HLM.
Excuse-moi, Gérard.
Ben moi, je...
Attends, 5 minutes, 5 minutes, HLM.
Excuse-moi, HLM.
À la place de Moldefion, on accueille Jean-Guy, 21 ans, du Puy-en-Velay.
Bonsoir.
Jean-Guy, bonsoir.
Bonsoir, c'est Jean-Guy.
Bonjour.
Ouais, quel âge ?
27 ans.
27 ans, et Puy-en-Velay ?
Ouais, c'est ça.
Et...
C'est pas nouveau, ça.
La fréquence ?
92,7.
Ok.
Gérard, sinon, il y a l'IA sur IRC, elle dit qu'elle mouille grave pour toi.
Non, ben ça, je m'en fous.
Mais...
Jean-Guy, t'as intérêt à pas être raide.
Hé, sur l'IRC, s'il vous plaît, j'attends.
Et même sur le Minitel, Manu, si tu pouvais regarder un peu.
Mais j'attends toujours la fréquence de Limoges.
Ben oui, mais ils disent 206.1, 412.6.
On me l'a donnée, Gérard, tout à l'heure.
On me l'a donnée, je vais la retrouver.
Faut que je remonte.
Ben vas-y, prends un auditeur, je te le dis tout de suite après.
HLM.
Je suis en train de répondre, moi.
HLM.
Alors, ben moi, j'ai rencontré mon âme-sœur à Paris, donc en ville.
Et donc, d'ailleurs, je fais un gros bisou à Rip.
D'accord.
Non, mais...
Non, mais ça, toi, tu te tais derrière, d'accord ?
D'entrée.
Alors, la Noire Aude.
Ouais, ben j'attends mon tour depuis tout à l'heure.
Non, mais attends, et la Noire Aude, je te pose...
Maintenant, c'est à toi de parler.
Maintenant, tu réponds.
T'attends pas ton tour, je pose les questions.
Je demande à qui ça me fait plaisir.
Comment ?
Tu me parles meilleur.
Ouais, si t'as...
Bon, ben alors, tu dégages.
Allez, hop, la Noire Aude, au revoir.
Oh, non !
Allez, hop, pas de perpoutes.
Hop, terminé.
Mais je t'emmerde.
Moi aussi.
Pétasse.
Arrêtez.
Allez, on enlève, on enlève.
On la vire, on la vire.
Terminé pour celle-là.
Alors, Jean-Guy.
Ouais.
À toi.
Ben, moi, j'ai rencontré l'âme-sœur au bord de la mer,
parce que je vais toujours au bord de la mer.
Parce que j'aime pas la montagne ni la campagne.
Ouais.
Et j'ai rencontré, mais elle était beaucoup plus vieille que moi.
Elle avait 63 ans.
Elle était informaticienne, et j'ai rencontré au bord de la mer,
et c'était l'idylle totale, quoi.
Ah, d'accord.
Dans le sable, dans les dunes, le soleil, tranquille, quoi.
Tout raide.
Tout raide.
Comme je suis le seul mousquetaire, je suis le seul à le dire, quoi.
Tout raide.
OK.
Gégé, la mer, c'est la ville ou la campagne ?
Je me suis toujours posé la question.
La mer, c'est plus du côté de Brest,
et à mon avis, je pense que ça devrait être...
Admettons, si tu prends Marseille, c'est pas la mer, c'est la ville, alors.
Ben, Marseille, c'est une ville, donc...
Gérard, tout à l'heure, Satanas, je crois que c'était Satanas sur l'IRC,
il disait qu'en fait, la campagne, c'est où finit le RER ?
Non, le RER, il finit à Château-de-Vincennes.
Gégé, le RER, il finit à la ville ou à la campagne, alors ?
Attends, attends, attends.
Merde, je viens de me planter.
Le RER, il finit pas à Château-de-Vincennes,
il termine, je sais plus où, là, dans une cambrousse, Marne-la-Vallée.
Donc, à la campagne.
À la ville de Ponce, je crois.
Ouais, même Marne-la-Vallée, pour aller à Disneyland Paris.
Ça y est, tout le monde a répondu ?
Oui.
Bon, à part la noireaude, parce qu'on l'a virée.
On l'a virée, et à la place, j'ai trouvé String en fleurs,
une demoiselle, bien sûr, qui a 20...
Non, Apolline, coupe le micro, y a pas de problème.
Qui a 24 ans et qui appelle de chez elle, salut.
Salut, String.
Allô, Gégé ?
Ouais, oh, mais...
Oh, Gégé, ça va ?
Oh, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là...
Calme-toi un peu au début, hein.
T'es pas obligé de jouer comme ça, direct, hein.
Non, mais tu es...
Tu vas jouir sur les portables tout à l'heure, toi.
J'ai l'impression, parce que...
Elle doit trafiquer, elle.
Ouais, alors...
Gérard, Gérard, Gérard, Gérard, Gérard...
J'ai enfin la fréquence de Limoges.
Moi, sur Minitel, on me dit 8.6.
Ah, moi, on me dit 92.2.
Ah, bon.
Je contrôlerai, parce que j'ai les fréquences à la maison.
OK, super.
Donc, j'ai un bouquin sur toutes les fréquences de Fun Radio,
donc je serai...
Y a un mec qui a sorti un livre ?
Tu l'as sur ta cheminée, le bouquin ?
Sur les fréquences ?
Non, c'est un bouquin que j'ai acheté.
Ce bouquin, dessus, c'est la cassette, la vérité, si je mens.
Non, mais ce n'est pas le thème du débat.
Ce n'est pas le thème du débat.
Le thème du débat !
Sur IRC, on me demandait si tu lisais ce livre en faisant l'amour.
Non, pas du tout.
Pendant une heure ou deux.
Oh, Pildar, tu te calmes après le nouveau matos, là, ou quoi ?
L'autre, il est en train de s'en prendre après le micro,
et c'est tout juste si Apolline, elle ne se le prenait pas dans la gueule.
Ouais, vrai.
Elle aime ça.
Donc, alors, quel métier ou job ?
Vous auriez aimé faire à la campagne qu'en ville ?
Alors, je précise, parce qu'on va me dire,
je ne comprends pas le thème de tes questions.
Ouais.
Donc, le boulot...
Attends, Gérard, je ne comprends pas le thème de tes questions.
Bon, toi, pour l'instant, tu es à l'arrière, tu te tais.
OK, d'accord.
OK ?
D'accord.
Bon, on va demander un petit suppos.
Ouais, ouais.
Moi, je vais être plouc et je vais élever des grosses dindes.
Tu peux préciser, là, parce qu'être plouc...
Non, non, mais attends.
Être plouc et élever des grosses dindes.
Ouais.
Et tu veux parler de quoi en parlant de grosses dindes ?
Tu veux parler de qui en parlant de grosses dindes ?
Non, des dindes fermières.
Ouais, mais tu peux préciser le fond de ta pensée ?
Le fond de sa pensée, c'est que, bon, il est en campagne
et, bon, il a envie de fourrer des grosses dindes.
C'est tout.
Ouais, ouais, ouais.
Attends, c'est toi qui es vicieux, hein ?
C'est toi qui es vicieux.
Non, mais attends, je me doute à peu près de qui il veut parler.
N'aie crainte, n'aie crainte, n'aie crainte, je sais de qui il veut parler.
Ça ressemble à un débat que j'avais fait déjà, ouais, c'est vrai.
Ouais, ouais, ouais, ouais.
Non, non.
Ouais, ouais, HLM.
Oui, alors, ben moi, si j'étais à la campagne, j'aimerais être fermière
parce que j'adore me traîner dans la boue avec les cochons.
Ah, yes.
Non, mais il n'y a pas que les cochons.
Il y a les poules, les vaches, les moutons.
Moi, ce que je préfère, Gégé, c'est les cochons.
Ah, ben, parce que t'es une grosse fruit.
Oh !
Voilà, ben si, t'es une grosse fruit.
Voilà, terminé.
Jean-Guy.
Ouais.
Ben, moi, j'aurais aimé plutôt être pêcheur, genre pêcheur de moules ou d'huîtres, des trucs.
Non, non, ça aurait été plus marrant de dire de thon, mais bon.
Bon, alors, toi, tu dégages, hop.
Petit support, terminé.
Terminé.
Pêcheur de thon, tu vas te faire foutre.
Allez, hop, dégage à toi.
Au revoir.
Hop, terminé, là.
Allez, elle est virée.
Non, non, mais il ne repasse pas sous la loupe.
Non, non, non, terminé.
Non, mais Gérard, par contre, il y a Davy Wan sur l'IRC, il dit que c'est bien que tu saches de quoi tu parles, au moins, t'en es conscient.
Ouais, parce qu'elle, elle va me dire encore tout à l'heure, lors de la conclusion du débat, mon débat n'a ni queue ni tête comme toi.
C'était pas la même personne.
Ouais, ouais.
On sait jamais.
Non, mais il prend les mecs pour des femmes et ça a dû lui poser des problèmes.
Ouais, on sait jamais avec elle.
Oui ?
Gégé, je voulais te poser une question. Dans le roman de Victor Hugo, le rat des villes et le rat des champs, toi, t'es plutôt pour le rat des villes ou le rat des champs ?
Le rat des gouffres, c'est naze.
Ah, c'est clair, c'est clair.
HLM, t'as répondu.
Oui, j'ai répondu.
Ouais, moi, j'ai répondu, moi, c'était plutôt pêcheurs, des trucs comme ça.
Parce qu'il y en a marre des pêcheurs qui sont que à la mer, on a aussi le droit de pêcher en campagne, je vois pas, il y a pas de raison, quoi.
Bon, il y a des étangs, il y a des lacs, il y a des fleuves, il y a tout ce qu'il faut pour pêcher.
Et je vois pas pourquoi ce serait dégueulasse qu'il y aurait que des pêcheurs à la mer.
Moi, je suis pour les pêcheurs en campagne, il faut remonter de là, quoi.
En plus, ouais.
Non, mais moi, de toute manière, je suis d'accord.
T'es d'accord avec moi ?
Oui, parce que moi aussi, j'adore la pêche.
Bah oui.
Et tu trouves pas qu'on devrait plus pêcher dans les campagnes qu'au bord de la mer ?
La mer, c'est pour les touristes.
C'est clair.
Ouais, mais ça, c'est pour ceux qui ont l'habitude de partir, qui partent le matin sur un coup de 3 ou 4 heures du matin,
et puis qui rentrent pas avant midi pour vendre leurs poissons sur...
C'est vrai que c'est des vrais, des authentiques.
Non, mais le mieux, c'est la pêche à la montagne, quand même.
Ah bon, la pêche à la montagne.
Alors, c'est qui qui dit ça ?
C'est HLM.
Alors, HLM, vas-y, précise.
Parce que là, je vois pas la pêche à la montagne.
Bah si, dans les lacs de montagne.
Ah ouais, tu pêches quoi dans les lacs de montagne ?
Et tu diras aux blaireaux qui sont derrière toi, qui se calment.
Ah, il y a personne derrière moi.
T'as jamais pêché un ours en montagne, Gérard ?
Euh, non.
La pêche à l'ours ? Tu connais pas ?
Non.
Et la pêche au daïu, aussi, hein ?
Non plus.
Et la pêche au routier ?
Euh, non, ça, je m'y attendais à ta connerie, quoi.
Il est con, il est con.
Gérard, sur IRC, il y a Belge Boris, il te demande si la Belgique, c'est la ville ou la campagne,
du fait que c'est près de la mer et c'est pas à Paris.
Alors là, attends, je veux pas critiquer,
mais là, je crois que sa géographie, il ferait mieux de la réapprendre.
Parce que la Belgique...
C'est où ?
La Belgique a jamais été à côté de la mer, hein ?
C'est où ?
Je ne pense pas.
C'est faux.
Je pense pas que ça soit à côté de la mer, la Belgique.
Il ferait mieux de regarder dans sa carte géographique, hein ?
Ouais, et Jean-Seb, excuse-moi, à la place...
Si, si, il confirme.
Ah, il confirme ? Eh ben, ça m'étonnerait, hein ?
À la place de Meul-de-Fion, on accueille Jean-Seb...
Non, non, non, attends, attends, attends.
Non, excuse-moi, à la place de Petit-Suppo.
À la place de Petit-Suppo, excuse-moi, on accueille Jean-Seb.
Salut.
Ouais, bonsoir, bonsoir à tous.
Salut, Jean-Seb.
Bonsoir.
T'appelles d'où ?
J'ai bien travaillé mes voix, moi.
J'appelle de...
De quand ?
De quand ? Dans le Calvados.
Calvados, ouais.
La fréquence ?
T'en sais rien.
Vas-y ?
Ouais, ça m'étonnerait.
Ça, je te le dis.
Ouais, ouais.
Donc, alors, pour toi...
Ouais.
Est-ce que tu pourrais me répéter la question ?
Parce que j'étais en antenne, s'il te plaît.
C'était quoi, déjà ?
Qu'est-ce que tu voudrais faire comme métier à la ville ou à la campagne ?
Quel métier ou job vous auriez aimé faire à la campagne ou à la ville ?
Moi, ça m'aurait bien plu d'être fermier, quand même.
Ah, comme moi ?
Ouais, d'élever les bêtes.
Ouais, se traîner dans la boue.
On aurait fait l'amour dans la bouse, tous les deux.
Voilà.
Ça m'aurait plu.
Dans la bouse, surtout, ouais.
C'est bon, ça.
OK.
Ça t'excite, toi.
Bon, euh...
Petit string.
Ben, moi, j'aurais voulu être une dinde.
J'aurais voulu être une dinde, comme ça, l'autre, il aurait pu m'enfourcher, quoi.
Non, mais attends, l'autre, tu...
Attends, qu'est-ce que c'est ?
Oh !
Eh, t'as pas fumé un pétard, là ?
Moi, j'ai trop de succès, là, ce soir.
Non, mais t'as pas fumé un pétard ?
Ah, non, moi, je fume pas, hein.
Écoute, Gégé, elle veut que je l'enfourche.
Laisse-la dire.
Bon, ben, c'est pas grave.
Moi, j'ai un petit sondage.
34% aiment la campagne pour le plaisir animalier.
Ça, c'est vrai, en plus.
12% ne voient pas la différence entre les deux.
Là, je vois pas.
Je vois pas.
Et pour finir, 10% aimeraient qu'il y ait des villes à la campagne.
Là, j'en sais pas.
Gérard ?
Oui ?
Sur IRC, il y a Satanas qui te demande si on peut voler aussi facilement dans les FNACs
sur les FNACs de la campagne que dans les FNACs de Paris.
Ah, ça, de savoir, il faudrait déjà qu'on aille des gens qui habitent à la campagne,
mais là, on n'en a pas beaucoup.
Bah, t'as déjà fait, toi, tu connais.
Ouais, mais des FNACs, là-bas, j'en ai pas vu, hein.
Parce qu'il y a Arnette sur l'IRC, il m'a dit qu'il t'avait vu voler 50 CD à la FNAC de Paris.
Il voulait savoir si t'y arrivais aussi en province.
Bon, lui, il va se faire sauter.
Ça va être clair et net pour son matricule.
Il va pas nous faire chier toute la soirée avec ça.
Alors, Gérard, on me demande aussi sur Minitel s'il y a plus de thunes dans les porte-monnaies des filles à la campagne qu'en ville.
Alors, là, je réponds pas parce que ça va faire rapport avec Christine.
Alors, là, c'est qui ?
C'est qui ?
C'est Clem.
Clem, eh ben, Clem, moi, je t'en...
Merde !
Au respect que je te dois.
Alors, d'après vous, à la campagne, sont-ils plus hypocrites qu'en ville ?
Et on s'écoute Jean-Michel Valmont avec
« Viens me mettre ta grosse loco dans mon petit tunnel noir et avant... »
Ouais, vas-y.
Vas-y.
« Gérard, t'es le meilleur. Tes débats, ils tuent. On va battre tous les records ce soir. »
On va là, pour l'instant, juste avant la pause, on a fait un petit point IRC.
On était déjà 6 542, alors que la semaine dernière, à cette heure-ci, on n'avait même pas atteint les 6 000.
Donc, alors, là, on récupère pour ça HLM.
Avant de reprendre les auditeurs, j'ai un petit sondage qu'on vient de m'envoyer.
Je peux le lire.
Donc, sondage de Davy One sur l'IRC.
« Préférez-vous courir nu en ville ou à la campagne ? 15% préfèrent aller bronzer sur les plages belges.
32% disent que de toute façon, Paris, c'est la capitale de la Belgique.
4% font de l'alpinisme en Belgique, mais uniquement en campagne.
Et 26% regardent le Big Bill dans leur grange.
14% prennent le RER B en cultivant des haricots. »
Ouais, ben, c'est pas mal.
Excuse-moi, juste, j'ai un message sur Minitel pour Davy One, d'ailleurs, de Manu, qui dit juste « Mais je comprends pas. »
Non, bon, ben, si t'arrives pas à le comprendre, c'est pas de ma faute.
Donc, pour ça, on récupère HLM.
Oui, déjà, oui.
Rebonsoir.
Rebonsoir.
Jean-Guy.
Ouais.
Bonsoir.
C'est encore moi.
Petit String.
Ouais, je suis là.
Rebonsoir.
Ça te dérange quand je te dis « Rebonsoir » ?
J'ai dit « Bonsoir, Gégé, excuse-moi ».
Ah non, mais il faudrait peut-être...
Oui, un peu, oui.
Il faudrait peut-être vous réveiller, hein.
Et Jean-Seb.
Ah, bonsoir.
Ouais, bonsoir à toi.
Donc, la question, d'après vous, les gens sont à la campagne, sont-ils plus hypocrites qu'en ville ?
On va demander ça à Jean-Seb.
Ouais, ben oui.
À la campagne, en fait, c'est plus réduit comme personne, donc ça parle plus, c'est dans les petits villages,
donc c'est rempli de potins, et donc les personnes parlent plus qu'en ville, c'est sûr,
parce que là, en ville, les gens se dénigrent mutuellement, ne se parlent pas.
Non, mais est-ce qu'ils sont plus hypocrites ou pas ?
Oui, ils sont plus hypocrites à la campagne qu'en ville, c'est sûr.
Hum-hum.
Ouais.
Merci, Filder.
Oh, merde !
Oh, Filder !
Qu'est-ce qu'il a fait ?
Non, non, mais c'est rien, c'est un combiné qui vient de tomber, donc Petit String.
Ben, moi, je pense un peu comme l'autre.
Oui, merde !
Je crois qu'il a raison, parce qu'à la campagne, les gens, ils parlent...
Je suis sûr, si je te propose de coucher, tu viens tout de suite.
Bon, s'il vous plaît, Jean-Seb, tu te calmes ?
Non, même pif.
Tu te calmes ?
Oui.
Bon, Petit String...
Non, non, mais écoute, Gégé, c'est pas vrai...
Bon, tu réponds à la question, c'est tout, tu réponds pas à l'autre.
C'est moi qui pose les questions le jeudi, d'accord ?
D'accord, Gégé, d'accord.
Bon.
Ben, moi, je crois que les gens à la campagne,
ils parlent beaucoup sur toi, surtout...
Surtout, ils parlent sur toi, quoi, en fait.
Et surtout, quand c'est petit, ben, plus c'est petit, plus ils parlent.
C'est quoi la question ?
Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ?
Allez, bonne nuit, parce que là, je crois qu'il y a la...
Elle a dit mal, là, hein ?
Non, non, mais à la campagne, on parle jamais de moi.
Celui qui fait le mouton de derrière, tout à l'heure, je le calmais.
Jean-Guy ?
Ouais.
Moi, je dirais que, ouais, c'est vrai qu'à la campagne,
les gens parlent beaucoup plus que les autres,
mais je dirais que les gens de la ville sont pas...
Hypocrites, mais hypercrites.
Excellent !
Hypercrites, c'est-à-dire, c'est le contraire d'hypocrites.
Bravo, t'as un killer, Berthier.
Ah, ouais, non, attention, j'ai fait de la philo, quand même.
T'es un boss, toi.
Ouais, quand même.
Donc, Gérard, si tu m'entends, si tu me comprends,
si tu vois ce que je veux dire, hypercrites,
le contraire d'hypocrites.
Non, mais merci, je suis quand même pas con à ce point-là
pour savoir ce que ça veut dire.
Non, mais moi, je te dis, je suis quand même pas con à ce point-là
pour savoir ce que ça voulait dire, OK ?
Tu m'as déçu, Batman.
Oui, bah alors, écoute, moi, je suis allée à la campagne,
j'ai croisé personne, alors je peux pas te dire
s'ils sont hypocrites ou pas.
D'accord. Moi, je peux vous dire une chose,
que je connais des gens qui habitent à la campagne,
ils sont pas comme
sur la région parisienne
ou autre,
parce qu'il y en a beaucoup,
plus en région parisienne,
c'est des hypocrites.
Et pourquoi ils sont plus hypocrites en campagne ?
Non, non, non, ils sont moins hypocrites
en campagne qu'en région parisienne.
Pourquoi ?
Parce qu'ils ont plus de personnes, alors ils ont pas été hypocrites.
Quoi, c'est faux ?
C'est faux.
C'est faux ?
Alors, pour l'instant, tu t'écrases.
D'accord ?
C'est faux.
Tu t'écrases.
Dans quel sens ?
Bon, toi, de tout à l'heure, tu vas retourner au standard,
tu vas voir, je vais te faire comprendre dans quel sens que tu vas t'écraser.
Que tu vas aller écouter le restant des débats dans ton Whatman.
Gérard ?
Explique pourquoi à la campagne, on fait moins de...
Oh, bah, c'est tout.
Non, mais laisse-le, il te pose une question.
Explique pourquoi à la campagne, on est plus hypocrites qu'en ville, s'il te plaît.
Bah, ouais.
C'est intéressant.
De quoi ?
Non, t'inquiète.
Réponds-moi, fais pas « hum ».
Ouais, non, mais je reconnais ta voix, donc t'inquiète pas.
Mais non, mais c'est plaisant, tout quoi.
Oui, oui, oui, oui, oui.
Tu crois que...
Je vais répondre à la question, s'il te plaît.
Ouais, alors, tu peux préciser ?
Ouais, bah, pourquoi ?
Tout à l'heure, t'as dit, à la campagne, ils étaient plus hypocrites qu'à la ville.
Moi, je demande des explications.
Non, ils sont moins...
Ils sont moins hypocrites à la campagne qu'en ville.
Alors, pourquoi ils sont moins hypocrites à la campagne ?
Parce que quand tu viens, par exemple, tu dis que t'es de la région parisienne, t'es bien vu.
Tandis que quand t'en as qui viennent...
C'est faux, c'est faux, parce que moi, je suis allé en Bretagne, on m'a traité tête de chien.
Parisiens, tête de chien.
Parigots, tête de veau.
Ouais, alors, c'est pour ça que t'habites à Caen et tu dis que t'habites la région parisienne ?
Non, non, je suis originaire de Paris.
Eh bien, alors, moi aussi.
Et quand je vais à la campagne, on me traite pas parisien de parisien.
De parisien, tête de chien.
Et parigots, tête de veau.
Moi, oui.
Ouais, bah, peut-être toi, parce que t'as peut-être une sale gueule.
D'accord, Tony ?
Non, non, non, tu te trompes, là.
Ouais, ouais, je me trompe, c'est ça, t'as raison.
T'as raison, t'as raison.
T'as raison, t'as raison.
Tu crois que je t'ai pas reconnu, Jean-Seb ?
Ouais, ouais, tiens, mon cul.
Tu t'appelles pas Tony ?
Non.
Non, presque pas.
Je t'appelle Decan, t'as qu'à...
Oui, oui, c'est ça, c'est ça, c'est ça.
Prends mon cul pour une tasse à café avec un ans.
Prends mon cul pour une tasse à café avec un ans.
Parce que je t'ai posé une question, ça va pas passer.
Prends mon cul pour une tasse à café avec un ans, ok ?
Je te dis que non.
Bon, bah, moi, je te dis que si, maintenant, ok ?
En de bon entendeur, salut.
T'as répondu à mes questions, je suis content.
Bon, bah, alors, c'est bon.
Rigaud ?
Oui, il y a Satanas sur l'IRC qui te demande
si les paysans sont obligés d'apprendre à leurs vaches
à faire leurs besoins dans le caniveau,
comme les chiens en ville.
Ah non, bah, ça, les vaches apprennent leurs besoins
ou t'y avèles ?
Pas comme les chiens dans la...
qu'il faut que tu les mettes, que tu les forces,
parce que maintenant, c'est vrai,
et ça, c'est une bonne question de Satanas,
c'est vrai qu'à l'heure actuelle,
les chiens,
les chiens, pour qu'ils passent leurs besoins dans le caniveau,
parce que sinon, il faut que tu prennes une espèce de sacoche de merde
pour...
Un petit sac, ouais.
Un petit sac pour ramasser...
Un sac à merde.
Ouais, mais pour ramasser leurs besoins.
Et moi, je vais te dire une chose,
parce que maintenant, dans Paris,
t'as des motocrottes qui doivent ramasser...
ramasser ça.
Fais-moi conf...
Oh, putain.
Toi, le mouton, tu as la fermée, toi.
Et moi, j'ai entendu dire qu'il y avait certains paysans
qui amenaient leurs vaches sur Paris.
Ils étaient obligés de les tenir en laisse.
Et ils avaient interdiction de les faire chier.
Attends, attends, attends.
Non, non, viens pas, viens pas, viens pas confondre le débat,
parce que là, on n'est pas partis sur le débat
sur la grève des agriculteurs.
Non, c'est pas ce qu'il dit.
En laisse, quand ils veulent faire leur caca,
les vaches, à Paris ou en région parisienne,
elles sont obligées...
Elles sont obligées d'avoir une laisse.
Parce que les motocrottes ne peuvent pas aspirer la crotte de vache
d'un seul coup, ça les bouche.
Pour voir ce qu'ils font quand ils chient,
laisse tomber l'angoisse.
Il y a une ville en région parisienne,
exprès pour les cacas de vache et tout ça.
Oui, j'ai vu ça.
Caca police.
Caca Ludo Land.
Bon, donc, c'est plus...
Gérard, il y a Esti
qui pose une question, mais je ne comprends pas.
Il me dit, est-ce que Gérard doit son état naturel
après avoir été élevé...
par un troupeau de bœufs, par un chien appelé Dégage ?
Alors là, je vais te dire une chose, toi, Lascar,
tu es le premier à te fermer ta gueule,
parce que c'est toi qui es élevé par un troupeau de cochons.
Nuance.
Et parfois, s'ils te demandent si tu es plutôt Gérard Déville ou Gérard Deschamps ?
Les deux.
Débile. Gérard Débile.
Allô, Gérard ?
C'est bon, ça ?
Non, c'est fini.
Toi, tu vas te prendre...
Gérard, à la place de...
Je ne sais plus quoi, Fleur de String ou String en fleurs,
on accueille Jean-Yvon.
OK.
Jean-Yvon, bonsoir.
Ouais, salut, mon GG.
Ça va ?
Salut, Jean-Yvon.
T'appelles d'où ?
Bonsoir à tous, j'appelle de Toulouse.
Bonsoir.
Tu es fréquence Toulouse ?
117.5.
117.5 ?
Non, 107.5.
Ouais.
Ouais.
97.5, non ?
Tony, tu t'écrases, je viens de te dire.
Je te dis que je m'appelle Jean-Seb.
Ouais, ben moi, je te dis que tu te fais passer pour Tony
et que tu ne t'appelles pas Jean-Seb, OK ?
Maintenant, tu vas te mettre sur Tony.
Maintenant, je t'ai reconnu.
Ça fait trois fois que tu me fais le coup.
Alors, T-O-N-Y.
Comment ?
T-O-N-Y.
Ouais, eh ben, t'as intérêt à te calmer
parce que normalement, je n'aime pas trop que tu passes dans mes débats.
Bah, écoute, je m'excuse pour la dernière fois.
Non, non, mais moi, je vais te dire une chose.
Tu ne vas pas t'imposer dans mes débats.
C'est moi qui commande, d'accord ?
Parce que sinon, tu vas dégager.
Bon, ben, non, on continue.
OK ?
Pas de problème.
C'est un conseil que je te donne.
Un conseil averti en vaut deux.
Alors, tu réponds correctement aux questions
et tu te tais, OK ?
OK.
Et tu ne t'amuses pas à vouloir couper la parole aux autres ?
Pas de problème.
OK ?
OK.
Jean-Toni.
Alors, a-t-on des spécialités de cuisine
entre la campagne et la ville ?
Alors, je précise.
À Strasbourg, la spécialité, c'est la choucroute.
À Troyes, c'est l'andouillette de Troyes.
Ah, bah, oui, parce que c'est clair.
Parce qu'il y a un croyant.
Il y a un des croyants dans l'estudio.
Dieu sait ce que j'ai fourré de l'andouillette, je te jure.
Je crois que pour accompagner l'andouillette,
je ne sais pas si...
Tu as eu l'occasion d'en manger ?
Il me semble que c'est avec des pommes...
Le fruit.
Des pommes cuites, oui.
Le fruit qu'on mange en dessert.
Oui, de la pomme.
La pomme cuite.
Moi, je vais te dire une chose,
que j'en ai mangé.
C'est bon.
C'est bon.
Si, c'est bon.
Non, mais c'est aphrodisiaque.
C'est aphrodisiaque.
Non, non, moi, je préfère manger
une bonne choucroute bien faite.
Une bonne chatte.
Non, non, une bonne choucroute.
Tu vas à Strasbourg, tu manges une choucroute,
t'es gavé pendant moins...
Oui, c'est sûr, mais c'est parce que...
Un jour, trois semaines.
Tu bouffes trop de saucisses aussi.
Gérard, c'est la campagne, là-bas ?
Ouh là, il y a un arsène pas possible.
Où, à Strasbourg ?
Ouais.
Non, c'est plus la ville.
Il y a un mec qui met de la télé.
Allô ?
C'est quoi, ça ?
C'est pas Technomax, ça ?
Non, pas encore, c'est...
Ah, si, si !
Non, mais c'est pas le problème.
Vas-y, fais tes débats.
Mais il a éteint la télé, c'est un bout triste.
Je vais regarder, c'est des débats, c'est pas...
Alors, on va voir Tony.
On est à la radio, là.
Tony !
Ouais, ouais, ouais.
Oh, qui c'est qui s'amuse, là ?
C'est qui, la barbelle ?
C'est pas possible que je mette cette émission.
Alors, Tony ?
Ouais, ouais.
Non, c'était pas moi.
Ah oui, c'est ça.
Oh, tu réponds !
Il n'y a rien à la radio, il n'y a rien à la télé.
Bon, je fais quoi ? Je gère lequel ?
Tu le vires.
Le 999, Technomax avec Custom Merde.
Ah là, bravo.
Non, pas avec ça.
Bon, attends, je gère.
Je suis désolé.
Non, non, il faut gérer, là.
Je gère.
Je gère.
Je gère.
Allô ?
Alors, Jean-Yvon ?
Je suis à l'antenne, là ?
Ouais.
Ouais, Gégé, tu m'entends ?
Mais oui, on t'écoute.
Ok, ok, c'est Jean-Yvon.
Donc, moi, j'ai été récemment à Marseille.
Donc, on m'a montré du savon de Marseille.
Non, mais la spécialité de Marseille, c'est la bouillabaisse.
Ah, ben, je sais pas.
Moi, je connaissais le savon.
J'ai été où ?
C'est que j'ai été aussi à Avignon.
On m'a montré le pont.
Non, à Avignon, c'est la Toulouse.
Je crois que si je me trompe pas...
À Toulouse, c'est les saucisses, ça, je peux te le dire.
Ouais.
Y a pas de problème.
Donc, j'ai vu le pont d'Avignon.
Je sais pas, qu'est-ce qu'il y a d'autre à l'île ?
Il doit y avoir les mines de charbon, tout ça ?
Non, mais attends.
Toi, pour l'instant, je te demande la spécialité.
Ben, je sais pas.
Ben, c'est les spécialités.
Je veux dire, le savon de Marseille, c'est connu à travers le monde.
De quoi ?
Le savon de Marseille, c'est connu dans le monde entier.
C'est la spécialité de Marseille.
Le pont aussi, hein.
Le pont d'Avignon, on y danse tous en rond, là.
Voilà.
Bon, hé !
Tony et Jean-Yvon, vous fermez vos gueules.
Bah, écoute, tu nous poses la question, on te répond.
Non, pour l'instant, c'est pas à Tony que je me suis adressé.
Alors, je viens de te le dire.
C'est la dernière fois que je te le dis, sinon tu vires.
Non, mais t'as quelque chose contre moi, là.
Je le sens bien, hein.
Oui, oui, non, mais tu sais ce que j'ai contre toi.
Et ça, je suis rancunier.
Rancunier.
Rancunier, c'est parce que c'est transitive.
Non, non, mais moi, je suis rancunier.
Pour le conjuge, c'est rancunier.
Bon, alors, Tony, terminez pour toi.
Au revoir.
Attends, je te donne la compagnie.
Non, non, non, non, non, non.
Allez, hop, terminez ce coup-là.
C'est la Saint-Valentin, j'ai dit.
Non, non, je veux pas le savoir.
La Saint-Valentin, c'est dimanche.
Hop.
Jean-Guy.
Ouais.
Alors, moi, donc, je suis du Puy-en-Velay.
Et la spécialité du Puy-en-Velay, c'est de manger au fond d'un puits
des pommes de terre ou des tomates, enfin, des légumes,
dans le noir, en communauté.
Donc, tout le village au fond d'un puits, voilà.
Non, mais en viande.
En viande ?
Mais il n'y a pas de viande au Puy-en-Velay, il n'y a pas.
Ah, si, je pense.
Ah, non, non.
Tous les animaux sont interdits, là-bas.
Ah, bon ?
Ah, oui.
Sauf les blaireaux.
Sauf les blaireaux, évidemment.
Mais c'est que des légumes, des choses comme ça, c'est au naturel.
Question, hier, c'est ?
Oui, question de Ninfet.
Alors, est-ce que l'exode rural, dû à un surendettement majeur
des exploitations agricoles vis-à-vis de la concurrence étrangère,
influencerait le marché international
s'orientant vers une production plutôt industrielle qu'agricole ?
Oh !
Attends, mais ce n'est pas du tout le thème du débat, là.
Ah, ben si, exactement.
Si, justement.
Les exploitants agricoles vis-à-vis de la concurrence étrangère
et la production industrielle...
En plus, vis-à-vis de l'euro.
Ah, ouais.
Non, mais là...
Ça, c'était en sinon, pourquoi et dans quel sens ?
Non, parce que là, la question, elle est quand même...
Ça va être dur à y répondre, parce que là, c'est vrai.
Bon, tu te tais, toi, derrière ?
Attends, je vais traduire.
Les bouseux, ils font quoi ?
Voilà ce que ça veut dire.
Écoute, il va t'expliquer.
Voilà, les bouseux, de nos jours, GG, ils font quoi, maintenant ?
Ben, dis !
Ben, je t'écoute, non, je te pose la question.
C'est le résumé de la question hier, si elle est traduite en GG, quoi.
Sur le Minitel, on me dit, regarde le Big Bill.
Ben, alors lui, sur Minitel, il ferme sa gueule.
C'est vrai ?
Non, mais c'est vrai.
Tu crois que le Big Bill, il récolte ses champs de maïs lui-même
ou il se fait aider ?
Attends, le Big Bill, il fait ce qu'il veut, d'accord ?
Alors, à la place de Tony, on accueille Pet Fouf.
Salut, Zézé.
Salut.
Ça va ?
Je sais pas, j'ai pas regardé ce matin.
Salut, Pet Fouf.
Salut.
Alors, question, qui c'est qui a pas répondu ?
HLM.
Oui, ben, moi, écoute, il paraît que la spécialité à Paris,
c'est une bonne levrette avec une crème renversée.
Et un pack de vaches folles.
D'accord.
Qui c'est qui s'amuse à mettre la télé à fond quand il est au téléphone ?
C'est personne, comme d'hab.
C'est jamais personne.
La musique électronique, des 86 à 99, 13 ans de musique, c'est tout de suite.
Donc, alors, Pet Fouf.
Gérard.
Attends, 5 minutes, Pet Fouf.
Sur IRC, il y a un vertige qui dit à chaque mat,
quand on a 13 ans et 3 poils au cul, on s'écrase.
Il veut parler pour qui, lui, là ?
Ben, je sais pas, il parle entre eux.
Ah bon, c'est pas mal.
C'est super.
C'est bien, c'est bien, c'est bien.
Non, mais allez bien, la question.
Non, mais je croyais qu'il parlait de toi quand il parlait de 13 ans.
Ouais, ben, on va s'en mettre un an et j'ai 13 ans.
Ça m'étonnerait que j'aille de 13 ans.
Donc, pour toi, Pet Fouf ?
Ben, moi, je pense que la spécialité du pays, c'est les saucisses.
Non, mais t'es d'où, toi ?
Moi, j'habite à Strasbourg.
Ah ben, à Strasbourg, c'est la choucroute.
Ouais, mais dans la choucroute, il y a des saucisses.
Ouais, t'as des saucisses, t'as du jambonot, t'as tout ça.
Non, moi, je suis pas d'accord avec toi, Gérard.
Ah bon ?
Parce que dans la choucroute, il y a du chou.
Non.
Ben, attends, tu me parles d'un saucisse, moi, je te parle pas de légumes,
je te parle de viande, qu'est-ce qu'ils mettent ?
Ils mettent bien du jambonot.
Il y a de la croûte aussi.
Il y a du chou et de la poudre.
Il y a de la croûte et du poudre.
Toi, tu t'y connais plus.
Oh là là là là là !
Elle est réveillée ou quoi, elle ?
Ben oui, Pet Fouf, t'es réveillée.
T'es réveillée ?
Ouais, ben, on le dirait pas.
Mais qui est là ? T'es réveillée ?
Ça y est, vous avez terminé vos conneries derrière ?
On a la chèvre.
Alors, donc, tout le monde a répondu,
donc je vais faire un petit sondage avant de poser la sixième question.
Il est quelle heure ? Il est 1h20.
À 1h30, on fait une pause musicale.
Oh non !
Euh, Pildar ?
Non, non, mais t'essaies que de me les calmer, là ?
Parce que je croyais que tu m'avais dit que ce soir,
t'allais me faire du bon boulot.
Pour l'instant, t'es en train de me foutre un peu de merde.
Mais non, il faut...
Pour l'instant, à moins que ça soit eu...
Non, c'est Manu.
Elles sont éteintes, les télés, comment tu veux que ça vienne de là ?
Alors, si vous habitez en ville,
qu'aimez-vous ?
Donc, 43% aiment le chocolat
et la cerise dénoyautée.
Donc, je vois pas...
Non, du chocolat dénoyautée, t'as nassé avec toi ?
Non, et la cerise dénoyautée.
Bon, la cerise, à la rigueur, je vois.
Mais du chocolat, non.
Non, mais c'est pas le chocolat qui est dénoyauté, c'est la cerise.
Je suis désolé, moi, c'est marqué
aime le chocolat et les cerises dénoyautées.
Alors, j'ai jamais vu du chocolat dénoyauté.
Mais non, des cerises dénoyautées.
Ouais, mais aime le chocolat,
et les cerises dénoyautées.
Donc, le chocolat, il est pas dénoyauté.
Ben non.
35% aiment
pouvoir se déplacer en string.
Fildart, éteins ton micro, s'il te plaît.
14% aiment bien quoi ?
On n'en sait rien.
Aiment bien la question.
C'est quoi la question ?
La question, c'est si vous habitez en ville,
qu'aimez-vous ?
Eh ben, ils aiment bien habiter en ville.
Bon, ben, ils pourraient préciser, quand même.
Aimer, 10%, aimeraient que
je pisse
que je pisse sur ma femme.
Alors là, celui qui sait
qui a été me chercher ça.
Oh non, t'abuses.
De quoi, de quoi ?
Qui sait qui a été me chercher un sondage ?
T'as pas fait attention ou quoi, Rigo ?
Non, non, c'est pas Rigo.
Non, non, c'est moi, c'est moi.
Je t'assure que c'est moi. J'ai tapé, j'ai recopié,
j'ai pas fait attention.
10% aimeraient que tu pisses sur ta femme.
Ouais, ça craint.
Ça craint même beaucoup.
La pisse, ça pue, en plus.
D'habitude, tu me fais du bon boulot.
Mais là, je crois que tu m'as mis de la merde.
Hein ?
Alors...
Il t'en a mis où, de la merde ?
T'en a mis où, de la caca ?
Bon, tais-toi, toi.
Donc, alors, partiriez-vous
à la campagne ?
À la campagne ?
Effacer
notre carte de caca.
T'éteins ton micro quand je parle, merci.
Alors, partiriez-vous
à la campagne ou en ville
pour les vacances ? On va demander ça à HLM.
Et HLM ?
Oui ?
Et n'aie pas peur de parler
sur les autres, hein, parce que...
On t'entend pas beaucoup, toi, hein.
Non, mais je suis gentille, j'ose pas parler, quoi.
Bah ouais, mais faudrait peut-être te réveiller.
C'était tellement un grand
gourou pour moi que, je sais pas...
Tu m'impressionnes un peu, quand même.
Non, mais faudrait peut-être te réveiller un peu plus, parce que là,
c'est pas bon, hein.
Non, c'est naze. Ouais. Donc, HLM,
je sais pas si tu vas pouvoir continuer le débat, hein.
Bon, je vais me réveiller, alors, écoute.
Bah alors, vas-y.
Bah alors, écoute, moi, j'aimerais bien
partir...
à la campagne, mais excuse-moi, mais ta question,
là, elle m'inspire absolument pas, quoi.
J'ai envie de question à la con, hein.
Alors, qui c'est qui vient de dire ça ?
C'est moi. Qui ? C'est Jean-Guy.
Eh ben, Jean-Guy, tu retournes voir Fildor au standard.
Mais attends, mais c'est quoi, cette question de merde ?
Non, non, non ! Tu parles que de la campagne,
de la ville, tu parles ni de la montagne, ni de la mer.
Franchement, c'est chiant, quoi.
Attends, la campagne ou la ville,
c'est les débats qu'on a choisis, maintenant,
si ça vous plaît pas, c'est le même prix.
Dans ce cas-là, vous appelez pas.
On vous sélectionne pas, OK ?
Tous les goûts et toutes les couleurs,
ce sont dans la nature, tu peux pas...
Si on a décidé de faire les campagnes ou les villes,
c'est ça.
C'est tout, point final à la ligne.
Si ça te plaît pas, les questions,
tu raccroches
et tu nous fous la paix.
Tu raccources le reste.
Eh ben, alors, tu ne comprends pas.
Eh ben, si tu ne comprends pas,
tu ne réponds pas à la question.
Si tu n'as pas envie de répondre,
tu le dis tout de suite, on prend d'autres personnes.
Moi, en vacances,
j'ai dit, moi, je vais partir en Martinique,
ni à la ville, ni à la campagne.
Les îles, c'est quoi ? C'est la campagne ou les villes ?
C'est une bonne question, ça, de HLM.
C'est pas la campagne ni les villes,
c'est carrément
les mers.
C'est le dom-tom.
C'est le territoire d'outre-mer.
C'est le dom-tom.
Ça veut dire quoi, d'ailleurs ?
Le dom-tom, c'est le territoire d'outre-mer.
Le dom-tom, c'est le territoire d'outre-mer.
Le dom-tom, c'est le territoire d'outre-mer.
Il y a eu pas mal de...
Il y a eu Dominique et Thomas, là-bas.
Ouais, ben...
Il est encore là, lui.
Direct.
Jean-Guy ?
C'est vrai qu'il ne veut pas répondre.
Jean-Yvon, je me demande,
mais c'est bon pour toi, tu ne veux pas répondre,
donc Fildar, il va te récupérer au standard.
Tu peux le caresser un peu, au standard.
C'est tout.
Donc, Jean-Yvon ?
Ouais, tu m'entends ?
Donc, moi, je ne pars ni à la campagne,
ni à la mer.
Je voudrais savoir ce que tu penses des gens qui partent à l'étranger.
Parce qu'il y a quand même beaucoup de gens qui partent à l'étranger,
même si ce n'est pas les dom-toms.
Donc, voilà, je te soumets la question.
Et voilà.
Mais ça, c'est vrai que maintenant, tout le monde...
C'est vrai, la question, elle est bien.
Elle est bien posée.
Ben, bien sûr.
Non, parce que c'est vrai que...
Non, mais je te remercie, je te remercie.
Non, parce que maintenant, c'est vrai que...
Non, mais maintenant, il y en a...
Oh, s'il vous plaît, vous...
Non, mais c'est vrai, c'est une bonne question.
C'est vrai que...
Vous me laissez répondre !
Non, mais merci, Gégé, merci.
Du compliment, merci.
C'est vrai que maintenant, tout le monde...
C'est vrai que c'est une bonne question.
Bon, alors, Jean-Yvan, tu la fermes.
Non, mais merci, je te remercie du coup.
Bon, ben, tu la fermes, moi, je vais répondre à ta question, d'accord ?
Je suis touché, ça fait pas longtemps que je suis arrivé,
et déjà, j'ai une bonne question, c'est cool, quoi.
Ouais, c'est vrai.
T'as de la chance, toi.
Ouais, ça le fait, hein, putain.
J'ai le droit à un point ?
Pour l'instant, vous avez le droit à vous taire et que je réponde.
OK, ben, merci, hein.
Excusez-moi, Gégé, en attendant, j'ai trouvé quelqu'un pour remplacer Jean-Guy.
C'est Jean-Biscotte, bonsoir.
Ouais, mais attends !
T'amuses pas !
Parce que là, apparemment, t'as pas repris grand monde.
Mais si, regarde, j'ai pris tous ces gens, là.
Regarde, j'ai tout ça.
Jean-Biscotte, c'est pas le même dans le fait.
Est-ce que c'est toi, Jean-Biscotte ?
Ah, ben, ouais, clair.
Ah, je vais te casser, toi, Jean-Biscotte.
Bonsoir.
Voilà.
Allez, on y va.
Donc, pour répondre à...
Eh oh, j'ai pas dit bonsoir.
Bon, ben, tu permets, ça ?
Bonsoir, Paris.
Bonsoir, rigole, mal rasé.
Bonsoir.
C'est à toi.
Gérard, est-ce que je suis mal rasé ?
T'es comme moi, un petit peu, ouais.
Non, non, je suis pas comme toi, merde.
Un petit peu, un petit peu, un petit peu, un petit peu.
Un petit peu.
Donc, alors, pour répondre à la question à Jean-Yvon...
Oui, tout à fait.
Merci, d'ailleurs, de me dire que c'est une bonne question, merci.
Donc, alors, pour te répondre, c'est vrai que maintenant...
Ouais.
Ah, Gérard, je te kiffe !
Qui c'est, ça ?
Eh, Jean-Guy, dégage.
C'est Jean-Guy, ça, encore ?
Ah, ouais.
Il est encore là, lui ?
Non, là, il y a Jean-Biscotte, Jean-Yvon, HLM et Pètefouf.
Et...
Donc, c'est tout.
Gérard, en attendant, sur IRC, il y a Turpentine qui te demande,
quand t'es allé à la campagne, est-ce que t'as déjà trait une vache ?
Non.
Non ?
Non.
Et tiré une dinde.
Alors, toi, tiré la dinde, t'emmerdes ma dinde, d'accord ?
Moi aussi, si t'as sui ça, un cheval.
Non plus.
Oh, oh, oh !
Doucement, hein !
Comment tu crois qu'il a perdu, non ?
Attends, tu sais que tu viens de dire ça ?
Ah, c'est pas ça.
Non, ça, je sais pourquoi.
Tu sais que tu viens de dire ça ?
C'est Pablo.
C'est Pablo, il travaille à France Télécom.
T'as raison, mon con.
Oui.
Pablo Polo.
C'est pas grave, on sait pertinemment que c'est vrai.
Donc, vas-y, Gérard, continue.
Alors, pour finir, c'est vrai que maintenant, pour répondre à sa question,
et en espérant qu'il va pas me recouper encore une deuxième fois,
sinon il va dégager pour de bon...
Non, non, pas du tout, je vais pas te couper, vas-y, Gérard.
Donc, c'est vrai que maintenant, il y a plus de Français qui partent à la campagne,
à l'étranger.
Savoir pourquoi, ça, peut-être que là-bas, c'est moins cher que sur Paris,
ça, c'est vrai, parce qu'à New York, j'ai eu l'occasion de le voir,
c'est vrai que c'est moins cher.
Même à la campagne...
Mais c'est pas la campagne, New York.
Ouais, mais d'accord, mais c'est quand même...
Ou la grande campagne.
C'est quand même moins cher que sur Paris,
et même à la campagne, t'as beaucoup de personnes qui veulent vivre à la campagne.
Pourquoi ?
Parce que c'est...
C'est moins cher.
Mais non.
C'est moins cher que sur Paris.
On m'a toujours dit que la campagne, c'était plus cher, justement.
Non, non, tu te trompes.
Parce que comme tu trouvais pas facilement les aliments,
les épiciers, les légumes, le cirque, et tout, ils...
Non, mais t'as des camions qui viennent pour te donner du pain, tout ça,
t'as des camions qui passent régulièrement.
Ah ouais, mais c'est du pain qui vient de la ville.
Bah oui.
Ouais, donc il est périmé.
Non, c'est du pain que les boulangers font à la campagne.
Même à la campagne, y'a pas beaucoup de bureaux de poste, par rapport...
À la région parisienne, ou autre.
Non, mais Nicolas, sur IRC, il dit que c'est pas moins cher qu'à Paris,
mais ça pue pas le GG à la campagne.
Ouais, bah ça, il dit ce qu'il veut, lui.
C'est naze, Internet, ce soir.
Non, c'est pas naze, à part qu'il y a des petits cons qui disent des conneries,
mais c'est pas grave.
On est combien, là ?
Pas de fou, avant, on va finir la question, et après, juste au moment du disque...
Attends, attends, je fais ce que je veux.
Attends, tu fais ce que tu veux, c'est moi qui commande le jeudi, d'accord ?
C'est mes débats, c'est pas les tiens, d'accord ?
Toi, t'es là pour faire ton standard, c'est tout.
Gérard, Père Fouras, il te demande, alors, c'est quoi la capitale de la campagne ?
Mais y'en a pas !
Y'en a pas, Père Fouras, qu'est-ce que...
Qu'est-ce qu'il vient me chercher ?
Il est vieux, Père Fouras, il sait pas ce qu'il fait.
C'est plus ce qu'il dit !
Oh, merde !
Alors, pète-poupe !
Pète-poupe !
Allô, c'est Jean-Pierre !
Gérard ?
Ouais ?
Gérard, moi, je voulais te demander si, quand tu partais à la campagne,
t'apportais des cotons-tiges ?
C'est qui qui vient de dire ça ?
C'est qui qui vient de dire ça ?
C'est HLM.
Parteriez-vous à la campagne ou à la ville pour les vacances ?
Parteriez-vous à la campagne ou à la ville ?
Pour les vacances.
La ville, moi, la ville.
D'entrée de jeu.
Ouais, mais précise !
Mais d'entrée de jeu !
Mais précise !
D'entrée, moi, d'entrée.
Je vais me balader et tout, je vais voir mes potes de la radio.
Je vais casser les couilles des gens.
Et après, je vais voir un petit tour...
Mais bon...
Moi, je peux pas le dire, sinon ça va être tout raide.
Non, mais moi, je peux vous dire une chose,
je préfère partir en vacances à la campagne que...
Pourquoi, justement ?
Tu vas où chez G, quand tu pars en vacances à la campagne ?
Euh, j'en sais rien encore, je sais pas.
T'es jamais parti ?
J'ai jamais allé à la campagne.
Si, je suis parti une fois avec Henri.
Au bois de Boulogne, au moins, il y a de la verdure.
Ouais, au bois de Boulogne...
Il y a des vaches à traire, aussi.
Ouais, tu peux y aller, toi, au bois de Boulogne, ils te recherchent.
Ah, ok, super.
Mais c'était pas une vanne.
Non, non, mais ils te recherchent.
C'est Roberto qui lui a dit qu'il te cherchait.
Ah, ok.
Non, mais ils te recherchent, hein.
Donc, Rigo, avant le petit disque...
Tu peux le caresser, un peu, ça ?
Le nombre de personnes sur le RC...
Alors, j'ai toujours pas moyen de vérifier,
donc je vais demander qu'on me dise combien...
Alors, on est...
Manu, s'il te plaît !
Il y a un problème avec ton micro, Rigo.
Qu'est-ce qu'il se passe ?
Non, non, c'est Manu !
Oh, ce con !
Alors, on est 6.985, je remercie LGM, le Gérard Masquet.
6.900.
C'est pas mal, non ?
C'est bien !
C'était combien ?
6.900.
Tout à l'heure, on était 6.542.
Là, 6.900, donc c'est pas mal.
Ah, non, ça monte, ça monte.
Et donc, là, on va s'écouter Aldo Lécolo avec...
C'est pas de ma faute, mon caca est recyclable.
Et la question, c'est pensez-vous qu'à la campagne est moins cher qu'en ville ?
Justement, j'en ai parlé tout à l'heure,
et on se retrouve tout de suite après.
Sur ville ou campagne, on récupère pour ça HLM.
Oui, c'est moi.
Euh, bonsoir.
Euh, qui c'est que j'ai mis ?
Euh, Jean-Guy, il est toujours là ?
Non, c'est Jean-Yvon.
Jean-Yvon.
Tu l'as mis aussi, hein.
A tes oreilles, tu les as tous mis, toi.
Donc, Jean-Yvon.
Bonsoir, bonsoir à tous.
Bonsoir à toutes mes admiratrices.
Ouais, ben c'est bon, pas de foot ?
Ouais, c'est là, Gérard.
Et Jean-Biscotte.
Oui, bonsoir Paris, bonsoir Sébastien Douy.
Bonsoir.
Alors, la question, c'est...
Y a-t-il plus de naissances à la campagne qu'en ville ou autre ?
Plus de ?
Ouais, Gérard, je voulais juste te demander, est-ce que tu penses que...
Voilà, est-ce que je pense que, ben, ça c'est super.
Je les ai raccrochés.
J'ai géré direct.
C'est un mec du 9-4.
Là, c'est du zéro.
Alors, non mais c'est bon, tu peux me retirer de...
Voilà, merci.
Répète ta question, s'il te plaît, Blaireau.
Blaireau, il t'emmerde.
Alors toi, fais gaffe parce que tu vas pas finir le débat.
OK.
Alors, HLM.
Oui, alors écoute, moi je suis sûre qu'à la campagne, comme ils ont rien à foutre,
ils baissent comme des porcs.
Alors...
Il doit y avoir trop, trop de naissances, quoi.
D'accord, donc ça me donne pas grand-chose.
Bon, allez, celui qui dit...
Attends, attends, HLM.
Celui qui s'amuse, ça perd.
Cue de calme.
Je gère, je gère, je gère.
Non, mais j'ai...
Voilà, allez, encore un.
Putain, merde.
Gérard, sur IRC, il voulait savoir, il voulait que tu répondes à la question,
est-ce que tu penses que...
Ouais.
Tu penses quoi, que...
Je voulais pas.
Euh, Manu, s'il te plaît.
Manu, s'il te plaît, on arrête avec ça.
Il y en a ras-le-bol, maintenant, de ce soir.
J'ai rien fait.
Parce que ce gros connasse, maintenant, il a bien joué.
Parce que la gamine de 16 ans qui a téléphoné...
Non, non, je dois pas le savoir.
La gamine de 16 ans qui a pêché Sandy,
maintenant, on est à ce moment-là avec ces bandes de cons.
Et arrête de me couper mon micro quand je parle.
OK ?
Parce que moi, j'ai mes comptes à régler.
Bon, Gérard...
Alors, la gamine de 16 ans, il va falloir mieux se calmer.
Gérard.
Il est libre.
Hein ?
Parce qu'à 16 ans, si on est con, c'est pas de ma faute.
Faut pas que tu oublies.
Bravo.
Ouais, je sais, mais...
On va juste terminer ma réponse, là.
Alors, donc, pour toi, HLM ?
Ben, moi, je te disais qu'il y avait beaucoup plus de naissances qu'à la campagne.
Mais tu peux me préciser ?
Ben, de la campagne, il y a plus de naissances à la campagne qu'en ville, quoi.
Ouais, mais...
Attends, à la campagne, je vais te dire une chose,
que les maternités sont quand même assez loin.
Par exemple, si t'habites à 30 bandes de la ville...
Tu sais, ça naît comme...
Ouais, comme un cheval.
Ouais, comme un cheval.
Ou un cheval, ou un chien, ou une vache.
Ben oui.
Ben ouais, non, mais c'est...
C'est clair, c'est clair.
Ouais, ok.
Allez, suivant, suivant, allez hop.
Ben, toi, tu t'écrases, d'accord ?
D'accord.
Ben, maintenant, comme tu as ta gueule, tu vas répondre.
Et devine qui c'est ?
Ben, c'est Arnette.
Et non, raté.
C'est pas Arnette, c'est des larmes.
C'est pas Arnette, c'est un des quatre autres.
Il est sur IRC.
Ouais, ben...
Bon, tu réponds.
Ouais, c'est Jean Biscotte.
C'est Jean Biscotte, c'est comme moi.
Attends, attends, j'ai pas fini.
Des naissances un peu bizarres, parce que j'ai mon voisin, là.
Il allait...
Bon, arrête, t'as du monde derrière, au revoir.
Au revoir, Jean Biscotte.
Au revoir.
Ah, mais tu t'en vas, là.
Pas de fouf.
Pas de fouf.
Ah oui, Gérard, excuse-moi.
Allô ?
Ouais ?
J'ai l'antenne.
Non, pour l'instant, c'est pas à toi de parler.
C'est à moi de parler.
Bon, pas de fouf, allez.
Allô ?
Ouais, ben moi, je crois que les gens à la campagne,
ils ont plus l'amour, parce qu'ils peuvent faire l'amour dans les sangs.
En plus, ouais.
Et ils peuvent faire l'amour dans leurs grans.
T'as un poil plus bien sur la langue.
T'as un poil plus bien sur la langue, toi.
T'as rigole, toi !
Et il n'en manque plus qu'un, là.
Oh là là, allez, hop.
Bon, de toute manière, on fait conclusion, c'est tout.
Oh non, comment tu dis ?
Attends, Gégé.
Oh non, je veux pas le savoir.
Attends, tu me calmes les bandes de connards, là, les habituels, là.
L'habituel, là, qu'on a.
Mais il n'y a pas d'habituel, là.
Non, non, il n'y a pas Goldo, là.
Non !
Non, non, il n'y a pas Goldo, là.
J'ai oublié 40 bars, toi, je suis vert.
Ah, 40 bars.
Ah, merde.
Ouais, ouais.
Et qui c'est qui t'a demandé de passer ?
Polo.
Non, mais il n'est pas connu.
Ouais, ouais, ouais, c'est ça.
Je suis le quatrième.
Ouais, ouais, ouais.
Bon, on y va, Gérard ?
Donc, Jean-Yvon, pour terminer.
C'est la fête de la musique !
Je n'ai pas connu, attends.
Oh, merde.
Bon, allez, hop.
Terminé, conclusion.
C'est bon, c'est bon, j'ai géré, vas-y.
Alors, Jean-Yvon ?
Oui, je suis à l'antenne.
Ouais.
Non, parce qu'il faut que je fasse vite,
parce que ma mère va violer, sinon.
J'en ai rien à poudre, tu réponds !
Alors, c'est mieux à la campagne.
Ouais, ben alors, dégage, allez, hop.
J'habite à la campagne,
je récupère des trucs, des cabines téléphoniques.
Ouais, c'est ça, allez, allez.
Allez, hop.
Ouais, tu vas les récupérer,
tu vas les récupérer,
tu vas les récupérer,
allez, dégage, dégage, dégage, dégage.
Dégage !
Et puis rentrez nos doigts dedans !
Eh putain, mais oh, c'est chaud.
Il veut rentrer ses doigts dans ton fion, c'est chaud.
Non, c'est dégueulasse.
Oh, merde, j'ai zappé quelqu'un.
C'est bon, c'est bon, c'est bon.
Allô ?
Alors, dernière question.
Oui, t'es à l'antenne.
Avant que tu poses ta dernière question,
il y a Perfouras,
qui en a une sympathique sur l'IRC,
il te demande,
est-ce qu'on pourrait faire intervilles à la campagne ?
Ouais, ben, je pense que oui.
Je pense que c'est faisable, oui.
Il faudrait voir ça avec Jean-Pierre Foucault.
Mais ce serait intercampagne, alors ?
Ben oui, mais ça, ça dépend d'eux, hein.
Donc, la dernière question.
Y a-t-il plus de secouristes
à la campagne qu'en ville ?
Gérard ?
Ta gueule !
Ça sera la dernière question.
Oh, non.
Ça sera la dernière question.
Ça sera la dernière question du débat, c'est tout.
Alors, HLM.
Ben alors, écoute,
moi, je suis sûre qu'il y a trop de secouristes à la campagne
parce que les chutes de granges et les chutes de cheval,
c'est vachement dangereux, quand même.
Donc, il doit y avoir vachement de secouristes.
OK.
Jean-Yvon ?
Ouais, ben, écoute, à priori, c'est vrai qu'il y a plus...
C'est la fête de la musique !
On va boire du champagne !
Ta gueule, Jean-Pierre !
Rentre chez ta mère, Jean-Pierre !
Et puis, refais nos doigts dedans !
Là, il y a Jean-Pierre, là.
Hé, oh ! HLM, tu restes un peu poli, s'il te plaît.
Ouais.
Parce que toi, tu as dégagé.
Pour HLM, terminez, au revoir.
Déjà, t'as fait presque la moitié du débat
et tu t'es pas réveillé, comme on te l'avait dit.
C'est pas normal.
HLM, au revoir.
Au revoir.
Bonne nuit.
Salut, Caroline.
Donc...
C'est Jean-Yvon, je peux continuer ?
Vas-y.
Ouais, donc, je te disais, effectivement, il y a plus d'accidents.
Le problème, c'est qu'il n'y a pas assez de médecins.
Donc, moi, j'ai souvent vu, à la campagne,
des gens se faire soigner par des vétérinaires.
Et je sais pas si t'as déjà vu un accouchement pratique
par un vétérinaire, mais ça cogne.
Euh, non.
Bah, je sais pas si t'imagines le cordon ombilical déchiré aux dents.
C'est trop tard.
Castration à la main, comme pour les boucs.
Voilà.
Et tout ça remboursé par la sécu, bien sûr.
Bah, c'est ça, t'as raison.
Pas de fouf, pour finir.
Non, Yvon, c'est terminé.
Jean-Biscotte, pour l'instant, c'est pas toi que je m'adresse.
Pas de fouf.
Bon, alors...
Biscotte.
Biscotte, tu dégages.
C'est l'autre, c'est l'autre, c'est pas moi.
Non, c'est à moi.
Oh, tu travailles ou quoi, toi ?
Tu réponds à ma question, oui ou merde !
Oh, putain.
Oh, bon, allez, hop.
Non, Gérard, merde !
Non, non.
C'est rien.
Oh, là, là.
Attends, Jean-Biscotte qui parle sur pas de fouf,
l'autre, elle dort à moitié.
Alors, tu calmes.
Bon, pas de fouf.
Oui, Gérard.
Moi, je crois que...
Allô, Gégé, est-ce que tu m'entends, Gégé, s'il te plaît ?
Gérard ?
Allô, Gégé, est-ce que tu m'entends, Gégé, s'il te plaît ?
Belle poupe pour la troisième fois.
Réponds à ma question, oui ou merde !
On est CTX, s'il te plaît.
Il y a une boîte à flash sur la 4 au niveau d'Angers, Gégé, s'il te plaît.
Allez, hop, terminez les conclusions, parce que moi, vous me faites chier.
Non, Gégé, s'il te plaît, on ne conclut pas, s'il te plaît.
Oh !
Quoi ?
Gérard ?
Arrête !
Putain, mais c'est le cahier d'un poil une, merde !
Je suis avec toi ce soir, on est là tous les deux,
c'est Jean-Claude qui remplace Jean-Guy,
on est là tous les deux ce soir...
Mais quoi ? Arrêtez !
Arrêtez !
Arrêtez, Gérard, Gérard !
Arrête, Gérard !
Arrêtez, Gégé, s'il te plaît !
Arrêtez !
Oh !
Putain, vous deux, je vais vous niquer, là !
C'est parce que je suis un pédé, va !
Manu, t'es un pédé !
C'est pas vrai !
Vous abusez, putain, c'était bien !
T'es un petit pédé, Manu !
Oh, si !
Oh non !
T'as compris ?
Mais il n'a rien fait !
Non !
Je lui demande de calmer les gens, il ne paie rien !
Mais j'arrive pas à les trouver !
Mais t'arrives pas à les trouver !
Bah, tu es arrivé à rien foutre !
Merde, alors !
Je vais dire des conneries !
Combien de connectés, quand même ?
12 000 !
On a dépassé les 7 000, on est 7 243...
Oh !
La folie !
7 243...
Oui, bah, c'est bien pour la conclusion, donc...
Je pense que les 8 000, on va le faire lors du deuxième débat.
Ah, c'est bon !
Alors, conclusion du débat, donc, qui c'est qui reste ?
Est-ce que tu veux passer toujours à l'antenne, s'il te plaît ?
Je suis sur l'antenne ?
Est-ce que je passe toujours à l'antenne, s'il te plaît ?
Ouais !
Oui, tu passes !
Allez, c'est bon, on y va !
Conclusion !
Ouais !
Eh, j'ai pas répondu, moi !
Non, mais moi, je m'en fous, c'est conclusion !
Oh là là là là là !
J'ai pas répondu !
C'est conclusion !
Eh, mais, Jean-Biscotte, j'ai pas répondu à la question, après, on fait conclusion !
Non, moi, je dis conclusion !
Pose-moi la question, bordel !
Conclusion !
Mais, ça te fait quoi de ne pas poser la question, vas-y ?
Moi, je te demande la conclusion du débat, c'est tout !
Ça peut te foutre !
Bon, alors, dans ce cas-là, au revoir !
Ah, ben, tu as pas voulu me la reposer, vas-y !
Alors, au revoir !
Euh...
Ouais !
Pas de pouf !
Oui, ben, moi, pour conclure, je voulais dire que la campagne, c'est bien parce qu'il y a des petits animaux,
et qu'il y a des petits gens qui font l'amour dans les sangs,
et moi, je trouve ça très très mignon !
D'accord !
Jean-Yvon ?
Ouais, ben, écoute, c'est bien que t'aies parlé de nos amis les agriculteurs et les éleveurs,
je crois que ça l'est, c'était...
Je peux continuer, Gégé ?
Ouais, vas-y !
Ouais, donc, je voulais dire que dans tous les troupeaux, il y a une brebis galeuse,
et voilà, c'est tout, je pense qu'avec ton chien de berger, tu dois faire des miracles, voilà !
Alors, mon chien de berger, tu veux préciser, le chien de berger ?
Non, je crois que j'ai pas besoin de préciser, tout le monde a dû comprendre !
Ouais, alors, je vais te dire une chose, que c'est la dernière fois que tu passeras dans mes débats, toi !
Mais pourquoi ?
Ouais, ben, moi, je voudrais conclure, là, s'il vous plaît, il y a Jean-Claude qui voudrait conclure, s'il vous plaît !
Quoi ?
Vous m'écoutez ?
Non, Jean-Guy, c'est Jean-Guy, là !
Ouais, c'est Jean-Guy, mais Jean-Guy, c'est Jean-Claude, et Jean-Claude, c'est Jean-Guy !
Bon, ben, je voudrais conclure un petit peu sur la campagne et la ville, là, parce que, bon, toutes ces histoires, c'est bien joli !
Mais bon, la campagne à la ville, la ville à la campagne, qu'est-ce que c'est ?
Qu'est-ce que c'est, sinon, que la campagne à la ville, ou la mer à la mer à la montagne ?
C'est ce que je voulais dire un petit peu sur ces histoires-là, quoi !
Ok !
Vous comprenez un petit peu ?
Ouais, ouais, ben, on a compris, c'est bien !
Non, mais c'est ça qu'il faut dire, quoi !
Ouais, non, mais c'est bon, on a compris !
Non, mais c'était la parole de la soirée, je veux dire, parce que là, on parle, on parle, on n'arrête pas de parler, alors que là, on est là, quoi !
Ouais, Gégé !
C'est qui ?
Ouais, tu m'entends ?
Ouais, Gégé, je voudrais te lancer un STX, s'il te plaît, là !
Non, non, il y a... Hop ! HLM, elle n'est plus là !
C'est ?
Elle est là ?
Oui, je suis là !
T'es encore là, toi ?
Ben ouais !
Je croyais que je t'avais dit au revoir, à toi !
Tu la rappelles !
Elle peut conclure, quand même !
Donc, alors, conclusion ?
Eh ben, écoute, la ville, c'est génial, la campagne, c'est génial, mais les débats sont de masse, quoi !
Eh ben, dans ce cas-là, le prochain coup, on t'appelle pas, puis c'est tout !
Ben, c'est clair !
Hein ?
Ouais !
Ok, alors, en de bon entendeur, salut !
Ouais, salut !
Voilà, conclusion, l'IRC ?
Alors, il y a plein de conclusions sur l'IRC, je vais en lire quelques-unes.
Alors, il y a Rip qui dit que, en fait, normalement, ils n'ont pas le droit, officiellement,
ils n'ont pas le droit de faire rentrer des gens dans leur école, mais ils ont fait une exception pour une copine à eux.
Hum-hum !
Et, ben, ok, c'est pas grave.
Et Perforas, il faisait la même.
Et sinon, il y a Turpentine qui m'a forcé à dire que ton débat, il avait ni queue ni tête comme toi.
Ben alors, Turpentine, je commence à en avoir ras-le-bol, donc, deuxième débat sur les portables.
Et Turpentine, ta conclusion, tu pourras te la carrer où que je pense.
Ouais !
Donc, alors, le deuxième débat qui va porter sur les portables, mais comme j'ai pas de fiche, donc...
Attends deux secondes, attends que Manu trouve les auditeurs.
Moi, par contre, j'ai qu'une chose à dire pour la conclusion, c'est dommage que t'as foutu un peu ta merde, toi, à la fin.
Ah non, c'est pas moi, c'est les auditeurs, j'ai essayé de les trouver.
Non, non, mais t'as pas essayé de trouver, parce que sinon, ça aurait été fait depuis le début.
Mais non, c'est pas ça.
Quand on te demande quelque chose, t'en fais qu'à ta tête.

Le débat sur les portables

Transcription

Non mais là c'est pas la peine de commencer de jouer avec le débat sur les portables
Parce que là je vais pas être d'accord non plus
Surtout
Surtout
Eh
Eh Manu
Oui
Attends mais je peux pas
Je peux pas tout faire en même temps
Ah non mais
Aucune personne avec des portables pour le débat
Oui je sais je sais t'inquiète
Ah bah attends
Heureusement
Parce que sinon
Ça va pas être possible
Donc alors les questions il y en a quand même 11
Donc il est 2h
Donc il nous reste
2h moins 10
Moins 5
Ouais enfin oui
Moins 5
D'accord
Donc il y a quand même 11 questions
J'espère que les 11 questions vont se faire dans
Dans le calme
Dans le calme
Et que Manu va me faire du bon boulot
Alors déjà tu peux accueillir SFR
Ouais
C'est bien
Et tu peux accueillir grosse antenne
Ouais
Et ça
Donc alors SFR
Ah excuse-moi c'est moi Gérard
On m'entend ?
Ouais salut moi c'est SFR
Ça va bien ?
Ouais et toi ?
T'es chaude ?
Ouais trop
T'as des poils au sein ou pas ?
Non
Non parce que ma mère elle veut pas que je nique
Ah bon pourquoi ?
Ben
Ouais
Elle est toujours en train de me gueuler
Tu vas t'écraser toi
Ma mère c'est ma mère
Bah ouais je sais bien
Non mais attends
C'est qui là ?
Allo ?
Vous êtes à l'antenne
Ah bon merde
Elle est en train de la draguer comme un fou
Ouais là mais Jean-Pierre tu vas te taire
Ok
D'accord ?
Non
Gérard sinon il y a sur IRC
Il y a des vieux
Il demande si le débat est fini
Parce qu'il aimerait bien réentendre de la musique
Il en a marre tes débats
Ah bah non
Pour l'instant on attaque le deuxième débat
La musique elle vient dans un quart d'heure
Ouais
Ouais
Non pas avant
Ouais
A moins que
Non non non
On en a mis un il y a pas longtemps
On attaque les débats
On enchaîne
Donc ben j'attends
Donc on a SFR
Oui c'est moi SFR
Salut c'est Grosse Antenne
Salut
Grosse Antenne
Ça va bien ?
Bonsoir
Bonsoir
On accueille aussi Monsieur Bouygues
Et on accueille Gabriello
Ok
Gabriello bonsoir
Bonsoir
Oui bonsoir c'est Monsieur Bouygues
Et Gabriello
Non c'est Bouygues
Désolé
Gabriello
Oh là là
Allez l'arsène
Je suis là
Je suis là
Bon alors tu travailles
Quand on dit bonsoir
Bonsoir Gégé
Voilà alors
Donc première question
Pourquoi que les gens
Se sentent obligés
D'avoir un portable
On va demander ça à SFR
Bah parce que
Parce que c'est mieux
Pour communiquer avec les gens
Tu peux répéter la question
J'ai pas
Excuse moi
Oh là là
Allez l'arsène
J'ai pas entendu
Pourquoi que les gens
Pourquoi les gens
Se sentent obligés
D'avoir un portable
Bah parce que c'est super à la mode
Parce que c'est super à la mode
Parce que c'est mieux
Pour communiquer et tout
Le larsène
Bon Manu
Oui
Tu me calmes SFR
Parce que pour l'instant
Ça va pas
Donc si c'est avec des portables
C'est pas la peine
Je te l'ai dit
Moi j'ai pas un portable moi
Ouais mais t'as un son pourri
Bah c'est pas moi
Ah non c'est pas toi
C'est qui
J'en sais rien
Mais c'est pas moi
Ouais c'est bizarre là
Alors donc
Grosse antenne
Ouais mais
Les portables
C'est pour ça
Raconter en société
Je pense
Ouais
Parce que c'est pas indispensable
Tu peux préciser
Le fond de ta pensée
Ça va être dur
Mais en fait
Les portables
C'est pour recevoir
Les coups de fil
D'ailleurs je dis
Bonjour à tous les itinéristes
Bon c'est bon
Lui tu me le
Mais pourquoi
Non non
Manu s'il te plaît
Oui
Lui tu le prends
En antenne
Tu lui dis
Que les bonjours
A deux heures du matin
C'est terminé
Non
C'est pas possible
Il est pas deux heures
Je travaille chez eux
C'est pour ça
Je ne vais pas
Le savoir
Il n'y a pas de bonjour
Bon bah excuse-moi alors
Et puis j'ai répondu
A la question
Ok
Gabriello
Ouais bah moi je crois
Que les portables
C'est l'avenir de demain
Parce que franchement
Maintenant aujourd'hui
Si t'as pas de portable
Tu peux pas téléphoner
Ouais mais
Il y a quand même
Il y a quand même
Des cartes
Des cabines téléphoniques
Ouais mais moi
Si t'es pas une crevarde
Comme toi
Je passe pas ma vie
Dans une cabine
Tu vois
Tu vois moi
Je passe plus ma vie
Dans les cabines
D'accord
Ouais bah ouais
Si tu veux
Mais de toute façon
Tu te calmes
Tu ne parles pas comme ça déjà
Attends
Si t'es pas contente
C'est le même prix
Bah oui je suis pas contente
Mais c'est pareil quoi
Non non mais moi
Moi je te dis
Si t'es pas contente
C'est le même prix
Ouais exactement
Je fais ce que je veux
Vous payez pas ?
Alors dans ce cas
Si ça te plaît pas
Ma petite
Tu raccroches tout de suite
Ok ?
Ça me plaît
Mais voilà quoi
Bon bah alors
Je te parlais comme
Je te parlais comme j'ai envie
Ok ?
Non mais un peu de respect
C'est rare un peu de respect quand même
Non non mais attends
Moi je te demande
De répondre à la question
C'est tout
Bah je réponds
Mais tu m'insultes
Alors moi
Non non attends
Pour l'instant
Je t'ai pas insulté
Alors maintenant
Soit que tu réponds
Correctement à la question
Soit que tu fais le débat
Correctement
Soit que tu dégages
Pour l'instant
Tu te tais
S'il te plaît
Gabriello
Ok ?
C'est moi qui commande
Le jeudi sur mes débats
Alors
Toi tu te tais aussi
Bande de salopes
Moi je t'emmerde
Connard
Celui qui a dit
Bande de salopes
Manu
Manu
Tu me sers là
Ça y est
C'est parti
C'est bon ça
Alors
Monsieur Bouygues
Ouais
Bah écoute
C'est Monsieur Bouygues
A l'appareil
Donc moi en fait
Mon rêve dans la vie
C'était de faire de la cibie
Et comme j'avais pas en fait
Le courage de m'attaquer
Directement à la cibie
Je me suis dit
Que d'abord
J'allais me faire la main
Et m'entraîner un petit peu
Avec un portable
Donc en fait
Voilà
J'ai un portable
Pour m'entraîner quoi
Ouais non
Je pensais que la cibie
Ça te ferait plus triper que ça
Non mais
De manière des débats
Sur la cibie
J'en ai fait deux
D'affilée
Ouais tu peux quand même dire
Que le portable
C'est quand même une bonne école
Avant de rentrer dans le milieu
De la cibie
De toute manière
La cibie a existé
Bien avant le portable
T'as du monde derrière
T'as du monde derrière toi
Il y a quelqu'un
Qui a du monde derrière lui là
C'est pas moi
Faut serrer les fesses
Monsieur Bouygues
Faut serrer les fesses
Qu'est-ce qu'il fait
Manu
Putain mais c'est n'importe quoi
Mais j'irai
Manu
Tu me gères ça vite
Monsieur Bouygues
T'as du monde derrière toi
Bon
J'ai jugé
Je me suis retourné
J'ai personne derrière moi
Gérard à ce propos
Il y a Checkmat Bibop
Qui te demande
Si on peut faire de la cibie
Avec son portable
Bah ça
De toute manière
L'expérience
Bon vous fermez vos gueules
Derrière merci
Quand je réponds
A la question
Qui m'a été posée
Donc je pense
Qu'on en a eu l'expérience
Il y a pas longtemps
Avec Max
Qui a appelé
Trois routiers par cibie
Il y en avait
Qui étaient avec des portables
Dont un chauffeur routier
Que je connais très bien
Qui habite en face de chez moi
Il était avec un portable
Et dans son camion
Et vous l'avez
Il a été contacté
Même les deux
Autres personnes de Lyon
Juste avant ouais
On l'avait contacté
Juste avant
Sinon il y a Asti
Qui demande
Si on te donne un portable
Si on te donne le droit
D'avoir un portable
Doit-on
Attends
Doit-on de fait
En offrir un
A tous les bœufs
De la campagne
Non mais ça
C'est plus le débat
La question
C'est plus la question
Sur les bœufs
De la campagne
Si parce qu'en même temps
On me disait
Qu'un portable
C'est utile
Quand tu tombes en panne
A la campagne
Ouais mais
Ouais
Moi si
Si parce qu'il y en a beaucoup
Si si si
Il y en a quand même
Qu'en ont aussi
A la campagne
A la campagne
Euh oui
Oui à la place de
Gabrielo
On accueille Vibreur
Ah
Oui bonsoir Jean
Salut
Salut Vibreur
Salut à toi
Bonsoir
Oh là là là là
Vibreur
Y'a des portables
Oh grosse antenne
Tu t'écrases
Y'a des portables
A l'antenne
On peut vous faire un débat
Ouais grosse antenne
Ta gueule là
Jean c'est toujours
La chose
Tranquille toi
Sinon je te marave
Bon man
Manu
Oui bah c'est toi
Tu me gères ça
Vite fait
Tu dis rien
Tu lui laisses dire
Tu vas me gérer
Ça vite te fait bien fait
D'accord
Sinon tu vas dégager
D'accord
On continue là
Alors peut-on téléphoner
Faut continuer là
Non non dépêche-toi Jean
Peut-on téléphoner
Avec son portable
Dans l'avion
Ou le train
Jean je voulais juste
Te demander un truc
Euh
Tu me demanderas
En antenne
Alors peut-on téléphoner
Avec son portable
Dans l'avion
Ou le train
Non
Non
On demande ça
A S.E.P.R
Alors à mon avis
On peut pas
Ta gueule
Ah ça c'est malin
Non
T'as juste
T'as juste tout le temps
De le couper
Non non non
Je l'ai géré
C'est Manu
Qui l'a viré
C'est pas grave
Je réponds
Vas-y S.E.P.R
Donc à mon avis
On peut pas téléphoner
Avec un portable
Dans un avion
Parce que sinon
Ça dérègle
Toutes les commandes
Du monsieur
Qui conduit l'avion
Parce que ça envoie
Des ondes et tout
Mais par contre
Dans le train
Je suis sûre
Qu'on peut téléphoner
Non
C'est faux
Oh tu t'écrases toi
D'accord
Tu vas pisser ailleurs
Qu'avec ton portable
Ok on demande
Un entendeur
Salut pour toi
Grosse antenne
Oui alors
C'est plus
Facile
De téléphoner
Dans le train
Bon ouais
Allez
C'est ce qui se passe
Manu
Tu me prends
Grosse antenne
En rentaine
Non non non
Non mais c'est
Dans la vie
Là c'est impossible
De travailler
Comme ça
Là t'es en train
De me faire de la merde
Donc moi
Je continue pas
Comme ça
Ok
Gérard
Sur IRC
Il y a
Davywan Ola
Qui te demande
Si on peut aller
Sur internet
Avec son portable
Justement
C'est la question
Que j'allais te poser
Mais je pense
Que toi
Qui as l'habitude
De travailler
Sur l'internet
Est-ce que t'as déjà eu
Des gens
Qui t'ont appelé
Par l'intermédiaire
D'un portable
Sur l'internet
Bah non
Il passe par l'ordinateur
Donc
La question
J'y renvoie la balle
Donc la question
C'est impossible
Bah si c'est possible
Bah non
Puisque l'ordinateur
Il est branché
Sur le téléphone
Il peut peut-être
Le brancher sur un portable
Je sais pas
Ouais mais là
Faut que son portable
Il aille une
Une capacité
Assez longue
Parce que
La pailleture
Bonjour l'angoisse
Sinon il y a
Speedman
Chez Proximus
Il demande
Si le réseau itinériste
Il donne l'itinéraire
Pour aller à la campagne
Arrête les conneries
Arrigo
Non non
Mais attendez
Parce que là
Je voudrais que Manu
Il arrive à me calmer
Là un peu
Ceux-là
Ça y est
Ils sont tous très calmes
Gérard
Donc alors la question
Ou sinon c'est Pildar
Qui fait le con
Je peux pas
J'ai rien
Donc la question
C'était
C'était quoi
Pour que je te réponde
C'est
Est-ce que le réseau itinériste
Donne l'itinéraire
Pour se rendre en campagne
Non je pense
Non
Non
Alors
Vibreur
Oui
Donc moi
Le portable
Je le prends jamais
De toute façon
Dans le train
Ni dans l'avion
C'est interdit
Moi il me sert
Que quand je vais
Faire caca
Pour par exemple
Quand je participe
A faire des débats
Ou des trucs comme ça
D'accord
Et là t'as un portable
Vibreur
Ouais
Ouais alors
Manu
Ne me demandez pas
Ce que je suis en train de faire
Mais quoi
Il me semble
Que j'avais dit non
Pour les portables
Non il y en a pas
Si Vibreur
Il y a un portable
Et c'est lui qui
C'est pas un portable
C'est pas un portable
C'est un 06
Voilà
Je saurais si c'était un portable
Mais alors
Un 06 c'est quoi
C'est la Guadeloupe
Mais c'est ça mon con
Ouais
Euh
Monsieur Bouygues
Ah mais il est plus là lui
Bah si
Bah si bien sûr que je suis là
Il est encore là lui
Ah oui
T'as été viré toi
Mais toi t'es tout raide toi
Mais j'avais personne derrière
C'est Gabriello qui est parti
C'est pas monsieur
Ah non moi je suis là
Je suis tranquille
Alors vas-y
Bah moi je dis pas de portable
En avion et en train
Parce que bah pas de prise
Donc pas de prise
Pas de portable
C'est aussi clair
Bah c'est tout simple
Je sais pas ce que t'en penses
T'en penses quoi
Pas de chocolat
Non mais alors déjà
Non mais moi je peux vous dire une chose
Quoi
Que les portables
En avion sont interdits
Oui parce qu'il n'y a pas de prise
Non non mais même
C'est interdit
C'est bien
Attendez
Je vais te répondre à toi
Monsieur Bouygues
Et puis je vais répondre
Je vais tous vous répondre
Les portables dans l'avion
C'est interdit
Pourquoi
Parce que c'est bien précisé déjà
Avant d'embarquer
Qu'il faut éteindre ses portables
Dans le train
Dans le train je ne sais pas
Parce que
J'ai pas vu de truc
Des affiches comme ça
Dans les hôpitaux
C'est interdit
Où c'est que ça est encore interdit
Bah
Les avions
Les avions
Les avions
Les hôpitaux
Et je pense que
Les morgues
Non je pense pas
Non ça dérange pas
Mais pourquoi il n'y a pas de prise
Alors explique moi
Pourquoi il n'y a pas de prise
Dans les avions
Bah oui ou dans les trains
Non mais ça
Dans les trains
Il y a des cabines
Ils ont installé maintenant
Dans les TGV et autres
Dans même
Je pense que
Dans les grandes lignes
Je ne sais pas si c'est fait
Paris-Bal
Paris-Bal
Je sais que maintenant
C'est avec des cabines téléphoniques
Maintenant les portables
Je ne sais pas si c'est autorisé
Il y en a beaucoup encore
Dans le train
Qui ont des portables
Ça c'est vrai
Mais par contre
Dans les avions
Ça je sais que c'est strictement interdit
Même dans les hôpitaux
Allo
Non non je ne peux pas là
Je suis occupé
Je suis occupé
Donc voilà
Pour
Ouais n'empêche qu'il n'y a pas de prise quoi
Par contre Rigo
La question qui va venir
J'espère que
Tu peux me donner
Le prix
Avant que
Avant que tout le monde
Me le donne ou pas
Bah je ne sais pas
Je ne la connais pas
Si si
Si tout à l'heure
On en a parlé
Le prix d'un portable en euros
Ah ouais
J'ai cherché
J'ai toute la liste
Alors combien
Combien coûtera
Un portable en euros
On va demander ça
Monsieur Bouygues
Ouais bah écoute
Moi j'ai un peu des business
Donc si tu veux
Que ça soit en euros
En francs
Ou en copé
Que je peux te l'avoir
Pour pas cher
Quoi qu'il arrive
Manu
Tu me gères ça vite fait
Pourquoi
Tu me gères celui
Qui est avec un portable
Et qui est avec une autre toilette
Vite fait
Bien fait
Ok
C'est bon c'est bon
J'ai fini mon petit cacher
Alors toi monsieur Bouygues
Ouais je t'ai dit
Moi j'ai un peu des business
A droite à gauche
J'ai dû tomber de camion
Donc si tu veux
Du SFR
Du Bouygues
Du itinéris
Tout ça
T'habiles dans le 9-4
Moi voilà tout à fait
Moi y'a pas de problème
Que ça soit en euros
En francs
En dollars
Ou en copèques
Je te demande
Combien coûtera
Un portable en euros
Je te demande pas
Où tu les as piqués
Connard
Alors vibreur
Ouais
Non mais attends
Quand je le mets dans ma poche
Il me coûte le même prix
C'est vrai
Complètement con celui-là
J'ai clair
Bon d'accord
Complètement con
Bon je te réponds
La baramine qui me sert
A fracturer le camion
Elle me coûtera à peu près
30 euros
Voilà
Et tu pourras me la ramener
Au revoir
Y'a pas de problème
Au revoir monsieur
Au revoir monsieur Bouygues
Au revoir monsieur Bouygues
Arrêtez avec les portables
Non mais là
Là ça commence à bien faire là
Ouais on arrête
Bon
Tu m'envoies la
La pub du disque
Et ils vont
Ils vont répondre
C'est bon
Pas de disque
Ouais bah
Moi je réponds
Moi je réponds
Alors laissez-en pile en folie
Avec des heures de pointe
Dans ma boîte
Dans ma boîte à caca maintenant
Non
Arrête
Pas de disque
Gérard
Gérard
Gérard
Sur IRC
Ils ont pas du tout compris
Le nom du disque
Si tu pouvais
Calmement répéter
Le nom du disque
Parce que là
Y'a personne qui l'a compris
Arrête
Arrête
Arrête
Shoot dans le menu
Non non
Là tu me légères
Tu me fais quelque chose
Je viens de te voir
Se barrer
Non non non
Putain
Regarde l'ISFAR
Gérard
Je viens de te voir
Sur l'ISFAR
Je viens de te voir sourire
Je viens de te voir
Gérard
Je viens de te voir sourire
Arrête Gégé
Eh tu commences
A me casser les couilles
Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
Y'a rien justement
Y'a quoi ?
J'ai entendu boîte à caca
Non mais c'est le titre
C'est pour ça
On en a rigolé
Parce que tu l'as dit
D'une façon drôle
Mais pauvre con
Mets-toi qu'il arrête pas
De faire le bordel derrière
Non y'a rien
Y'a rien là
Gérard tu peux répéter
Le nom du disque
Pour les gens qui le savent
Alors je le sens pile
En folie
Avec
Heure de pointe
Dans ma boîte à caca
Alors je te signale
Que celui qui a été marqué ça
Hein
Tu marques des conneries comme ça
C'est Manu
Grâce à toi
Disque de con
On va accueillir
Erickson
Bonsoir
Ouais Gérard
Je voulais juste te demander
Est-ce que tu penses que
Ouais mais est-ce que tu penses
Que tu as de terre pour un
Oh là c'est car
Ah bah c'est même pas la peine
Je vais gérer
Je vais gérer
Non mais il a coupé
C'est même pas la peine
De le rappeler lui
Ouais ouais
Tu t'aimes
Mais alors
Erickson
Oui bonsoir
Bonsoir à toi
SFR
Oui bonsoir
Ouais bonsoir
Petite batterie
Bonsoir
Et vibreur
Ouais
Bonsoir Gérard
Mais qui c'est qui a coupé
Je sais pas
Un mec du 9-4
C'est personne
Bon
Alors donc la question c'est
Combien coûtera un portable en euro
Si vous avez bien eu le temps
De réfléchir
Et n'oubliez pas que vous êtes
Toujours sur PN Radio
Et qu'il y a toujours
Ah ouais
On est sur PN Radio
Non
Sérieux
Vous êtes
Vous êtes
Il y a toujours Rigo
Qui est sur l'internet
Et qui vous attend
Au www.frfunradio
T'as gueule quoi
Restez sur Fun
Parce qu'à la télé
Il n'y a rien du tout
Rien de potable
Ouais bah bien sûr
Ça m'étonnerait
J'ai regardé M6
De 20h
A 2h du matin
Que dalle
Ouais bah
Il faut regarder l'air diff
C'est mieux
Il y a toujours
Il y a toujours
Aussi le Minitel
Voilà
Toujours le Minitel
3615
PN Radio
C'est le mieux
Le Minitel
On est combien ?
On est 43 là
43
Tu pourrais lire des messages Minitel
Si ça concerne les portables
Mais là je crois
Qu'ils l'ont bloqué
Parce qu'ils étaient tellement
Qu'ils l'ont bloqué
Ça n'avance pas
Bon alors
Combien coûtera un portable en euros
Donc si quelqu'un
Avait des chiffres à me donner
Donc moi je
C'est qui ?
Ouais je suis
Je suis Erickson
C'est rare
Tu m'excites avec tes moustaches
Erickson
Je l'ai eu sur internet
C'est un spécialiste
Des tarifs en euros
Donc alors vas-y
Les tarifs en euros
Des nouveaux portables
Vas-y
Dis
Alors le Motorola SM102
380 euros
Non mais précis
Non mais je te demande
Un portable
Combien coûtera
Un portable en euros
C'est tout
Je ne veux pas savoir
Les marques
J'en ai rien à foutre
Le Nokia SR402
On s'en fout
On a le
Bah le Erickson
Il n'est pas cher en fait
Manu
Manu
Manu
Manu
Manu
Tu me prends Erickson
Tu lui dis
Que je ne vois pas les marques
Il y a un problème
Je ne peux pas le mettre en antenne
Il bosse dans le truc
Non non
Mais moi je ne veux pas le savoir
Il y a des préférences
Il y a des préférences
Non non non
Il peut donner
Les prix sans donner les marques
Non mais il n'arrête pas
Depuis tout à l'heure
C'est la messagerie automatique
Demande lui
Bon alors Erickson
Sans donner les marques
Combien coûte un portable en euros
S'il te plaît maintenant
400 euros
C'est faux
C'est faux
Oh mais merde
Me gueule un peu
J'ai vu
Je me promène
Et toi c'est pire
Arrête de te marrer comme une pute
Parce que tout à l'heure
Tu l'as dégagé
Attends mais tu m'appelles la pute
Ouais
Maintenant ça va être clair
Et net aussi toi
Madame la pute
Tu ne vexes pas la chienne
Oulala
Arrêtez avec votre salope
Sérieux ça ne se fait pas
Je sens que vous allez
Vous calmer là tous
Parce que tout à l'heure
Vous avez tous biré
600 euros
600
Ouais ok
Moi je disais 138,461
Ouais c'est ça
Ouh excellent
Tiens bah tu vas répondre
Bah bah ça y est
De toute manière
Tout le monde a fait le tour
De la question
Non non pas moi
Qui ?
Vibreur
Bah si t'as fait le tour
De la question
T'arrêtais pas de faire le compte
Depuis tout à l'heure
Non moi je pense qu'un portable
Ça coûte 30 euros
C'est ça
J'en suis sûr
J'en ai acheté un hier
Et ça m'a coûté 30 euros
Parce que j'ai
Je l'ai payé avec un chèque en euros
Ouais alors
C'est la facture
Sous les yeux
Tu l'as acheté où ?
Tu l'as acheté où ?
Je n'ai pas de marque
A mentionner
Ouais
Je vais essayer de me renseigner
Et je te dirai ça
La semaine prochaine
Par contre moi je recherche
Une petite batterie pour Ola
Parce que c'est de la demeure
Bon Erickson
S'il te plaît
Tu t'écrases
C'est la batterie
Tu me le vends combien ?
Vas-y fais-moi un prix
Alors comment est fabriqué ?
Combien ?
1200 euros
Mais t'es fou
Mais c'est cher quand même
Bon Manu s'il te plaît
Ah ouais mais bon
Ça vaut le coup quoi
Ouais tu sais
Est-ce que t'as une rallonge ?
Gérard
Gérard pour calmer le débat
Il y a des vieux à nos lives
Ils voudraient savoir
Si on peut installer sur son portable
Un ampli Dolby Digital
Avec caisson basse THX
Non
Non non
C'est seulement avec
Il y a Jupiler Mobistar
Qui voudraient savoir
Oh mais bogey là
C'était bon ça
Putain mais
Jupiler Mobistar
Qui demande
Si on peut se servir
D'un portable comme Gameboy
Non
Non pas du tout
Un portable
Bah si
Il y a des
Programmes
Ah ouais
Ah ouais vous avez ça vous deux là
Le jeu du serpent
On a des jeux
Ouais toi je me demande
Comment que t'arrives
A t'acheter un portable
Alors que moi
J'ai pas les moyens
J'ai pas les moyens moi
Moi
Qui moi ?
Bah rien
Je t'écoute
Ouais je sais pas
Comment que t'arrives
A pouvoir avoir un portable
Pourquoi ?
Surtout que t'as déjà pas de moyens
T'es comme moi
Alors je sais pas
Bon Gérard
C'est pas du tout le thème du débat
Là tu parles de problèmes personnels
En attendant
Il y a Titeuf sur l'IRC
Qui te demande
Si les portables des villes
Ont des batteries plus longues
Que les portables des campagnes
Des campagnes
Euh
Bah batterie de ville
Non je pense pas
Et batterie de campagne
Je pense que c'est les mêmes
Les batteries de cuisine
C'est à peu près les mêmes
Et par rapport à
A la Gameboy
Y a des V1 Ola
Qui me dit qu'en fait
Y a des portables au Japon
Y a des Tamagotchi intégrés
C'est vrai
Ouais
Dans les jeux
Sur le Nokia
On peut jouer au petit verre de terre
Et faire le truc comme ça
Ouais c'est vrai
C'est ce qu'ils ont eux
Ouais j'ai un jeu ouais
Ouais
Le serpent
Maintenant c'est ma réplique
Je crois
Oh lala
Oui ce que c'est que ça
Non mais
Fildar ça commence à bien faire
Non mais attends
C'est au standard
Alors comment est fabriqué
Un portable
Dans les pays
Alors on va demander ça
A Ericsson
Oui Ericsson
Bonsoir
Bon tu réponds
Bah oui je suis d'accord
Bon d'accord
Alors lui
Hop terminé pour lui
Bonne nuit
Allez hop
Allez hop
Comme ça ça va plus vite
Avec moi
S.A.P.R
Oui mais comment
Tu veux que je sache
Comment est fait un portable
J'ai jamais été constructrice
De portable moi
Non mais comment
Comment est fabriqué
Un portable à ton avis
Bah avec
Du plastique
Des touches
Et puis
Je sais pas
Une puce
Et puis voilà quoi
Un écran
Tu mets une puce
Dans un portable toi
Oui
Et la carte
Pour téléphoner
Tu sais quoi
C'est une carte
Bah c'est une carte
C'est une carte
Et en plus
C'est des cartes
C'est une carte
C'est tout
Y'a des trucs
Qui sont faits
Comme sur des ordinateurs
Il paraît
Je sais plus comment
Qu'on appelle ça
C'est une carte à puce
Non non non
Une telle inside
Non le système
Apple
On comprend rien quoi
Petite batterie
3SX
Ouais mais je crois
Que c'est des microcellules
A puce organique
Ouais voilà
C'est très intelligent en fait
Et vibreur
Moi de même
Je pense aussi
Que c'est ça
Parce que
J'en suis persuadé
Je suis allé sur internet
Vérifier
Ok
Puce micro organique
Avec un
A injection
Ouais c'est vrai en plus
Euh Rigo
Et euh
Non le Minitel
Il marche plus
Non il marche plus
Le Minitel là
Rigo
Qu'est-ce qu'il se passe encore
Non je vais le relancer
C'est pas grave
On était à soi
Sans le connecter
Il a explosé là
Je vais le relancer
Je vais faire un truc
Mais sinon il y a
Yankee Ola sur l'IRC
Qui euh
Il te dit en fait
Il comprend pas
Parce que pour avoir un portable
Faut un justificatif de domicile
Et il comprend pas
Vu qu'il t'a vu dormir
Sous un pont
Alors là je vais te dire
Une chose que lui
Les conneries
Il ferait mieux
De fermer sa gueule
Parce que déjà une
Il faut pas un justificatif
De domicile
Non mais vous vous taisez
Non mais précise
Que t'as pas provoqué d'accident là
Parce que moi je vois
Où il veut en venir
Avec le pont tout ça
Euh c'est qui
C'est qui qui vient de dire ça
C'est qui qui vient de dire ça
Manu tu me gères celui là
Pas de problème
Et d'ailleurs en parlant de ça
A la place de Ericsson
On accueille
Monsieur Itineris
Euh faudra peut-être pas
Prendre
Toujours les mêmes hein
Bah non c'est pas le même
Non non
Non non non non
Non GG ça fait une heure
Que je me bats avec mon téléphone
J'ai galéré putain
Ça c'est chaud
Et en plus t'as un portable
Ouais mais c'est chaud
Allez hop
Ah pas du tout
Attends je remets le fil
Je remets le fil
Voilà ça y est c'est bon
Non mais faudra peut-être pas
Se foutre de ma gueule
Non non mais j'ai remis le fil
T'inquiète
Alors pour répondre à la question
Euh de Rigo
Euh donc il faut pas de
Justificatif de domicile
Déjà pour commencer
Il faut déjà deux quittances
De téléphone
Donc pour posséder le téléphone
Chez soi
Une carte d'identité
Bah pourquoi tu achètes un portable
T'as un téléphone chez toi
Non mais
Attends
Euh tu peux très bien
Avoir besoin du téléphone
Euh d'un portable
Quand tu te déplaces
Et que tu peux pas être chez toi
Pour appeler
Bah pourquoi tu prends pas
Le téléphone de chez toi
Dans ce cas là
Mais t'as raison toi
Brouti tu vas prendre un téléphone
Sur toi constamment toi
Non mais t'es complètement
Starbée toi
Bah pourquoi pas
T'es vraiment
T'es vraiment starbée toi
Pourquoi pas
Non mais toi ta question
Elle est complètement con
Mais il y en a qui ont pas
De téléphone chez eux
Et qui ont quand même un portable
Oui mais
Oui mais alors attends
Dans ces cas là
C'est parce que
Il y a l'autorisation des parents
Qui ont un téléphone
Normal
Qui ont fourni
Deux quittances
De téléphone
Est-ce qu'on peut
EDF
Non
C'est quittances
De téléphone
C'est tout
Ou alors un RIB bancaire aussi
Il faut un RIB
Pour le prélèvement
Ça c'est vrai
Ou un RIB
Et une photo
Tu peux avoir un RIB
Une photo
De sa copie
Non une photocopie
Une photocopie
Une photocopie
De sa carte d'identité
Et un chèque barré
Un portable
C'est pour ça
Et ta connerie
C'est plus ce que tu dis
Ensuite
Faut plein de renseignements
Pour un portable
Ça se passe pas comme ça
Alors vas-y
Alors vas-y
Attends
Attends
Qui c'est
Qui vient de me dire
Que c'était pas
Ce que je viens de dire
J'ai pas dit que c'était faux
Mais j'ai dit
Qu'il faut plein de renseignements
Si t'as fait de la taule
Par exemple pendant deux ans
Pas de portable pour toi
Non
Alors là c'est faux
Là tu l'as dans le cul
C'est faux
Si t'as pas de copine
C'est même pas la peine
Bon alors ferme ta gueule
Ferme ta gueule
Bon Manu s'il te plaît
Oui c'est la dernière
Je te signale
Il reste encore
Ça va gicler
Il reste encore
Cette question
Il est 2h20
Ouais c'est pas bon
2h25
Ça va gicler
Je pense qu'on ira pas 11
C'est pas grave
Il est rare
Alors fais gaffe
Fais bien ton boulot
Il n'y a pas de problème
Rigo oui
Oui bonsoir
Salut Rigo
Tu vas bien ?
Salut ça va ?
On est contents de te voir
Ça va bien ?
Ça se casse les branches ?
Rigo the fan
A 9494
9494
En force
Gérard va me chercher un café
Mangue-toi
Ta gueule toi
Rigo question IRC
Question IRC
Donc il y a Satanas SFR
Qui te demande
Est-ce que les portables
Des offres spéciales
Ça va ?
Je vais te le demander
Putain
Attends je les ai coupés
Je vais te prendre dans ta gueule
Toi aussi
Vas-y
Vas-y
Donc il y a
Ice-T
Tango
Qui te demande
Si les cartes rechargeables
Ça se recharge
Enfin il voulait savoir
Comment ça se recharge
S'il fallait mettre
Des pièces dedans
Des euros
Non
Mais il voulait savoir
Comment tu faisais
Avant 2002 quand même
Non mais ça
Pour recharger son portable
Il faut avoir la batterie
Donc pour bien confirmer
Et ça de toute manière
Personne ne va me le démentir
Même pas les auditeurs
Parce que pour moi
C'est des bandes de petits cons
Qui ne veulent pas savoir
Mais moi je peux confirmer
Et ça Rigaud
Il pourra me le dire aussi
Et ça il faut bien
Deux titans
De France Télécom
La photocopie
De sa carte d'identité
Et un chèque barré
Sans préciser
Ou un RIB
Il faut un RIB aussi
Et un RIB
Tu peux avoir un RIB
Un RIB
Non mais il y a un RIB
RIB c'est postal
C'est pas bancaire
T'as le droit
Si
Ah bon
Parce que toi
Tu le fais avec ça
Non non non
Non mais t'as des relevés
D'identité postale
Ah ouais
Ouais
À la poste
Ouais c'est postal
C'est pas bancaire
Moi
Rigaud à la poste
Moi aussi
Moi j'ai des RIB
Moi aussi
Moi j'ai des RIB
Mais non
Mais tu dis n'importe quoi
Je dis pas n'importe quoi
Allô
Ouais
Alors vas-y
Ah non mais c'est va
Je veux nous mettre en rentagne
Comme ça
C'est faux
C'est faux
Tony
T'es encore là toi
Ah non non non
Tony dégage là
Il est pas là
Non non à peine
Mais comment ça
Il est pas là
Non non
C'est un habituel lui aussi
C'est pas possible ça
On leur fait dire ce qu'on veut d'abord
Ouais ouais
Ouais
Alors utilisez votre
Utilisez-vous votre portable
Pendant les cours
On va demander ça
A Maître Itinéris
Maître Itinéris
Tout à fait
Oh là là
Manu
Allô oui
Je vais gérer
Regarde attends
Je le bouge
Hop hop
Allô
Oh là là là là là
Manu
Allô
Allô
Allô Maître Itinéris
Y'a Yankee Ola sur Yarsi
Il voulait savoir
En fait
Euh
Ouais je sais pas
Je le vois pas là
Moi non plus
Attends je remonte
Je l'ai perdu
Attends je vais la retrouver
Bon bah
C'est pas grave
On en trouvera un autre
Il voulait
Il voulait savoir
Sous quel pont
Il fallait qu'il note
Son abonnement
Pour t'envoyer sa facture
Alors là
J'y réponds pas
Alors toi tu dégages
Allez hop
Erickson
Erickson
Euh
Boîte postale
13ème pilier
Non Erickson
Il est pas là
Alors je te préviens Manu
Tu me cherches
Ce connard
Qui s'amuse à dire
Ça a vite fait
Ok
Avant que tu te prennes
Le deuxième bloc dans ta gueule
Pas de problème
Alors un conseil
Pégap
D'accord
Alors SFR
Oui bah moi
Ouais quand je me fais fier en cours
Bah j'utilise le portable
Ouais c'est clair
Ouais mais je pense qu'en principe
C'est interdit
C'est comme
C'est comme dans
Dans les avions
Bah ouais mais bon
Non mais normalement
C'est interdit dans les cours
Ouais je sais bien
Parce qu'ils ont bien
Ils font la
Je sais pas toujours
Je suis pas toujours à la mort
Non mais les
Les directeurs
Les directeurs de
De Zo
Des lycées tout ça
Euh
Je crois qu'ils sont en train
De faire la chasse
Euh
Pour éviter que
Les gamins
S'amusent à téléphoner
Pendant les cours
Bah ouais
Lors des examens
C'est interdit
Mais moi
Pendant les examens et tout
J'appelle pour
Manu
Celui qui s'amuse
La chasse aux cons
Cours GG
Cours
C'est quoi ton nom toi ?
Moi ?
C'est Roberto
Non non
C'est qui ça ?
Bah je sais pas
J'ai plus les petites lumières
Vertes comme avant
Qui clignotent
Je peux pas savoir
C'est con
Oui
Euh
Itinéris
Oui non
Maître Itinéris
Comme t'as dit tout à l'heure
Alors
Monsieur Itinéris
S'il te plaît
Pour mettre
Tu vas faire tout
Oh
Monsieur Itinéris
Prostarne-toi
Si tu veux ma réponse
Alors tu veux
Tu réponds
Bon alors moi je voulais te dire
Que déjà à l'école
Ça fait belle l'horette
Que j'y ai pas été
L'horette
L'horette
On parle pas de l'horette
On parle pas de l'horette
Oh non
Attends
Toi vibreur
Tu as dégagé
Parce que je t'ai reconnu
C'est pas bon ça
Donc moi je voulais même pas sortir
Avec cette meuf
Je vous le dis tout de suite
Allez vibreur terminé
Hé Gérard t'es pas vibreur
Fais autre
Tu laquais dans les chiottes
Donc ça fait belle l'horette
Que j'ai pas été à l'école
Je te disais
Ça m'empêche pas d'utiliser
Un portable
Ouais mais normalement
C'est interdit pendant les cours
Bah ouais mais je vais pas en cours
Donc voilà
Ouais d'accord
C'est pas une arme de tonne
Ok
Tu vois ce que je veux dire
Non mais je vois très bien
Ce que t'as raconté
Comme des fois tu demandes
De préciser donc voilà
SFR t'as répondu
Oui moi j'ai répondu ouais
Non mais ça y est c'est bon
C'est bon
Petite batterie
Non parce que si t'as un doute
Tu me demandes
Je suis à l'antenne
Je suis à l'antenne
Petite batterie tu réponds
Oui mais là
La question c'est quoi
Vas-y Jojo
Oh là là
Non mais s'il te plaît
Non t'énerve pas
Gérard
Gérard il y a
Checkmat Bibop sur l'IRC
Il voulait savoir
Si on peut tricher à ses examens
Avec un portable
Bah justement
C'est pour ça
Que les profs maintenant
Font la guerre
Avec ça
La chasse
Ils font la chasse
Ils font la guerre
Et la chasse à cause de ça
Parce que
Lors des examens
Lors des examens
C'est la chasse
Lors des examens
T'en as beaucoup
Qui se sont appelés
Bon ils mettent une sonnerie
Pour pas que
Les profs l'entendent
Ils peuvent mettre
La position vibreur
Tu sais maintenant
Il y a des vibreurs
A la place des sonneries
Que t'as le droit
Sur les portables
Ouais
Donc c'est pour ça
Que maintenant
Il y a plus de réussite
Pourquoi
Parce que les gens
S'amusent avec des portables
Même des tatous maintenant
C'est interdit
Dans les lycées
Parce qu'ils se sont aperçus
Lors des examens
Que les gens
Il y avait trop de réussite
Parce que
Pourquoi
Parce que
Ils avaient ça
Ou même
Avec un tatou
C'est ce qu'est en train
De me dire
Ola le Gérard Masquet
Il me dit que lui
Il triche avec son tatou
Il s'envoie les cours
Et
Ouais celui qui chirote
C'est super ça
T'es vraiment con Manu
C'est vrai
Vous êtes vraiment des porcs là
Ah là là
Vous êtes vraiment des porcs
Sinon
Je passe un coucou à Supa
Qui essaye de participer
Ah ok
Supa
Donc
Gérard
Excusez-moi
30 secondes
A la place de
De vibreur
Que t'as viré
On accueille Moby Cart
Ah ok
Moby Cart
Salut
Bonsoir
Bonsoir
Tout le monde
Bonsoir à toi
Voilà
Alors
Petite batterie
Attends
Attends
Attends
Moby Cart
On m'a demandé
La petite batterie
Parce que lui
Je crois
Il est en train de dormir
S'il dort
Il va aller dormir
Tout de suite
Non mais je dors pas
Mais je comprends
Le portable
C'est bien
Mais il ne faut pas
En abuser
Je te demande
Est-ce qu'on peut
Les utiliser
Pendant les cours
Oui
Mais non
Non mais tu te réveilles
Ou sinon si tu dors
Tu vas retourner voir Manu
Tu vas aller dormir
J'ai sommeil
J'ai sommeil
Bon allez hop
Alors t'as sommeil
Au revoir
Allez hop
Comme ça
Tu vas pouvoir dormir
Oh tu m'énerves là
Maintenant
Allez hop
Gérard
Petite batterie
Au revoir
Sur IRC
Il y a Yanquiola
Il voulait savoir
Quelle date ouvre
La chasse au portable
En septembre
Aucune idée
En octobre
Non en septembre
Avec la chasse
Moby Cart
Oui
Donc pour toi
Bah moi en fait
Je me suis fait virer du bac
Parce que j'avais triché
Avec mon portable
J'ai dû repasser le bac
C'était
Cette année quoi
Ouais
Ouais mais c'est
Non mais
Et donc
Donc tu reviens à la question
Qui avait été posée
Sur le
A la question
Tu reprends ce que j'avais dit
Donc que
Que maintenant
Il y en a beaucoup
Qui trichent avec ça
Voilà il y en a beaucoup
Qui trichent
Mais bon ils essayent
De faire la loi quoi
Ouais mais même
C'est pas facile
Non mais de toute manière
Ils y arriveront pas
Si
Ah il va fort
Ça c'est
C'est de la faute des professeurs
Et puis c'est aussi
Parce que maintenant
Faut dire une chose
Tu vois beaucoup de jeunes
Ils ont à peu près
15-16 ans
Qu'ont déjà des portables
Ils ont déjà le portable
Ouais mais les portables
Ils font chier
Il y a la décadence
C'est la décadence
Aurélie c'est clair
Non non mais attendez
Attends Gégé
Si ta vie amoureuse
Elle est ruinée
Parce que t'as raté
Un coup de fil d'une meuf
A cause d'un coup
Non mais attends
Attendez
Ça l'histoire
De la vie amoureuse
Parce que tu rates
Bah ouais
Tu rates un coup
A cause d'une vie amoureuse
Je vais te dire une chose
Que ça non
Mais regarde l'autre fois
J'avais
Non ma vie amoureuse
Elle est super moi
Bah attendez s'il vous plaît
Gérard
Attendez
Il y a Manu
Ouais à la place de petite batterie
On accueille Nokia
Ah salut Nokia
Salut Nokia
Bonsoir
Gérard
Salut Nokia
Bonsoir
Bonsoir
Bonsoir
Et avant d'accueillir
Mon pote Nokia
Mon pote
Voilà
Il y a
Il y a Bouygues sur Pantine
Sur l'IRC
Elle demande si
T'as un kit main-lis
Il y en a qui m'ont
Qui m'ont gerbé vite fait
Il y en a qui m'ont gerbé vite fait
Alors peut-on conduire
Quand on est au téléphone
Avec son portable
C'est impossible
Alors monsieur Etinéris
Ouais bah écoute
Je crois que c'est interdit par la loi
Si je m'amuse
Attends attends
Vas-y
Je vais continuer
Ouais donc c'est ton maître
Qui te parle
Bon mon maître
Attends je suis pas ton maître
D'accord
Je suis pas ton copain
Comme toi t'es mon larbin
Toi c'est moi le maître
Ok
Bon alors toi
Etinéris au revoir
Hop là
J'écoute moi
Monsieur Etinéris
Au revoir
Allo
PSFR
Allo
PSFR
Oui c'est moi
Oui Alco
C'est mon maître qui te parle
Non
GG tu m'entends
Là vas-tu m'obéir
Jamais de la même
Manu
Mets-toi à genoux esclave
Je viens de te dire
De virer Etinéris
Mais je sais
Je suis en train
Y'a pas d'essayer
Tu le fais tout de suite
Mais ça prend du temps
Je le fais
J'ai pas le savoir
Je suis en train
PSFR
PSFR
Manu
Bon alors c'est bien
T'as brouillé le truc
Bon alors maintenant
T'as grillé le standard
Non
Non mais c'est bien
Tu m'as tout
T'as viré tout le monde
Oh putain
Non non j'ai pas viré tout le monde
Ils sont là
Ah ouais bah
J'ai aucun auditeur
Allo
Bah non je sais pas
Ils sont là
Si on est là
Ah
Un fil d'art
Mets ça sur le dos de Manu
Tout prégnant ça
Gérard
Bonflable
Prégnant ça en 11h
Gérard
Gérard y'a
Y'a une question
Là c'est terminé
Tu prends sa place
Tu prends sa place
Oh
Faut dire le derrière
Celle de F2 Babouin
Quand même
Qu'est-ce qu'il se passe
Allo
Là là lui là
Attendez deux secondes
Qu'est-ce qu'il se passe
Non il fait que des conneries
Il me vire les gens
Alors que
Y'a eu un courjus
T'as pas entendu
Ouais ouais c'est ça
Mon cul y'a eu un courjus
Ouais mais des fois y'a des problèmes
Ceci dit
Donc Rigaud oui
Oui y'a F2 Babouin portable
Qui dit qu'il a reçu ton message
Sur son portable
Et il va aller chier sur ton palier
Si ça peut te faire plaisir
Ouais bah alors F2 Babouin
Fais-moi confiance
Que toi je t'ai déjà prévenu
Tout à l'heure au téléphone
Que ton numéro demain
Il est au flic
Alors fais bien gaffe à toi
Fais bien gaffe à toi
Parce que tu la perds
Parce que
Si tu me fais chier
Moi ton numéro
Ce soir je le balance
Devant tout le monde
Comme tu voulais faire avec moi
Alors attention à ton matricule
Mais sinon sur IRC
Y'a Bouygues Turpentine
Qui est revenue
Elle était partie se laver le cul
Bon bah c'est pas mal
Ça sent meilleur
Itinéris c'est parti
Oui voilà
Monsieur Itinéris c'est parti
Et à la place
On accueille Startac
Salut
Bonsoir
Bonsoir à tous
T'es stucco ça Manu
Bonsoir
T'es chelou celui-là
Bonsoir
Bon alors
Peut-on conduire quand on est
Bon
GG
Peut-on
Attends
Ouais bah je reprends
Ah y'a un portable
Y'a un portable
Manu
Qui y a-t-il ?
Ton boulot correctement s'il te plaît
Bah pourquoi j'ai rien entendu moi ?
Non t'entends rien c'est vrai
Le cul c'est comme
Le reste ça se lave
Putain ça doit être ça
Et t'amuses pas à te foutre de ma gueule
Avec ton casque constamment
Tu te laves Jean ?
Ta gueule toi
Pardon
J'ai un truc à dire moi
J'ai un truc à dire
Vas-y vas-y
On t'écoute
Alors la question
Vous fermez vos gueules
J'ai un truc à dire là
Vas-y raconte
Bon c'était pour dire qu'en fait
Ils avaient interdit
Les portables dans les voitures
Sauf si on avait un kit main libre
Je me suis renseigné là sur internet
Ok
Ok
Il y a un killer Berthier
Excellent
C'est pas Berthier moi
Lui c'est Rip
Bon bah je pense qu'on va arrêter
Avant 3h du matin
Non
Je le pense
Non
SFR
SFR
Oui
Et bah moi faut pas me parler de ça
Parce que je me suis fait écraser
Par un mec qui roulait
Oh merde
Qui avait justement un portable dans la main
Et qui regardait pas où il allait
Et je me suis fait écraser
Donc bon bah je trouve ça un peu dégueulasse
Donc j'aimerais bien que
Le téléphone portable dans les voitures
Ce soit supprimé
Mais ça
Ça de toute manière
Avant que les autres répondent
Moi je peux
Je peux le certifier
Et ça ça a été annoncé à la télé
Il parait que c'est hyper dangereux
Bah oui
Mais ça coûte
J'en ai fait les frais
C'est vrai
C'est vrai
C'est un cancer de l'oreille
Ça coûte
Ça coûte à peu près
3000 balles d'amende
C'est faux
Non
T'as dit oh là toi
Celui-là
Lui t'arrêtes pas de me dire
C'est faux
Toi tu as dégagé
Non mais c'est vrai
Hein parce que je commence
A avoir un ras-le-bol de tes conneries
Allo Gérard
Ouais c'est moi
Alors Spartak
Salut toi
Ça va bien
Putain
Manu le bordel
Gérard c'est pas grave
Manu tu me fais un bordel pas possible
J'ai un petit truc
Sur IRC on me demande
Si t'es au courant
Du fait que les portables sont dangereux
Tu sais comme les micro-ondes
Les micro-ondes ça émet des ondes
Et en fait c'est dangereux
Et peut-être que les portables
En fait quand tu l'as au téléphone
Ça passe des ondes dans ta tête
Et ça peut être vachement dangereux
Non
De toute manière
Pour déjà
Une
Ça a été
Ça a été interdit maintenant
Si tu te fais piquer par l'éplique
En train de téléphoner
En conduisant
Ça te coûte 3000 balles
Ça n'a rien à voir avec ce que je t'ai dit
Ouais mais l'histoire du micro-onde
Je vois pas du tout le rapport
Ça n'a rien à voir
Ça fait plein d'ondes quoi
Avec le portable c'est chelou quoi
C'est clair
Sinon on me demande aussi sur IRC
Est-ce qu'il y a déjà un fantôme
Qui t'a parlé dans ton téléphone
Parce que des fois les fantômes
Ils passent par les télés
Et tu les vois à la télé
Si si si
Dans l'émission
Qui passait sur téléphone avant
Vous voyez ça
Hystère
Hystère
Non à mon avis je pense pas
Spartac
Ouais alors moi je suis
Je suis anti-portable
Parce que toutes les mauvaises nouvelles
Que j'ai eues
C'était avec un portable en fait
Donc j'ai complètement délaissé
Ce moyen de communication
Bah déçu
Ok
Nokia
Nokia
C'était un mytho
Dans la voiture
C'est très dangereux
Et c'est pour ça qu'ils ont créé
Le kit main libre
C'est ce que j'ai dit en fait
Le kit
Le kit main libre
De fun
Le kit main libre de fun
Fun fun fun
Fun fun fun
Nokia
Oui Gérard
Nokia
Oui je t'écoute
C'est
On va tirer le bouton
De fermer
Oh
Merci
Je t'écoute
Alors Nokia
Je vais te dire une chose
Le kit main libre
C'est pareil
C'est comme si que t'écoutais
Le
Putain mais merde
Putain mais merde
Eh Manu
Tu me le vires celui-là
Tu me le vires
Vire vire vire
Tu me le vires
Vire vire vire
Vire vire
Mais attends
Fais gaffe
Parce que c'est toi
Qui risque de le virer
Gérard
Pour calmer
Tu peux peut-être sortir
Les sondages que t'avais
Sur les portables
Pour calmer tout le monde
Sors ta queue là
Sors ta queue
Que je te suce
Euh t'es qui toi ?
Je croyais que c'était
Moby Cart
Mais ça y est
J'ai géré
Alors
Tu le vires
Ça y est
C'est terminé
Eh fais gaffe
Parce que Manu
Tu me reprends encore
Des habituels
Je te jure
T'as le deuxième bouquin
Dans ta gueule
Mais y'en a pas
Non non
Rappelle
Bah non
Y'a personne
Non moi je suis pas
Une habituelle
Y'a pas d'habituel
Y'a pas d'habituel
Y'a pas d'habituel
Y'a pas moyen de gueuler
Alors
Ça c'est pas moi
Qui les ai pris
C'est Manu
Alors êtes-vous pour
Ou contre les portables
Alors y'a 51%
Qui aiment être pour
Mais sont contre
Alors ça Manu
C'est du travail
De merde
De merde
Ouais je sais
Comme t'es en train
De me faire au standard
Non mais non
Y'avait des trucs bien
Aussi
Non non non
T'as faute
À la fin
Non non non
Mais Manu
À la fin
Manu tu me fais
Du travail de merde
Ça suffit
Ouais
Donc c'est la dernière fois
Que je te le dis
Parce qu'il y en aura le bol
Alors l'autre question
Alors pour répondre
À Nokia au fait
T'es toujours là
Bien sûr
Donc quand tu me parles
Des kits mains libres
En portable
Ouais
C'est à peu près
Le même système
Que d'écouter un Whatman
Donc t'entends pas
T'entends pas
T'entends pas la personne
Qui klaxonne derrière toi
Bah si puisque
Tu as une seule oreillette
Non non non
Non non t'as les deux oreillettes
Je suis désolé
Ah non tu en mets qu'une seule
Parce que moi je l'ai
Ça s'appelle un Whatman
Et tu mets qu'une seule oreillette
Et là c'est bon
Y'a pas de problème
T'entends
Mais sauf si t'es sonotone
C'est pas bon quoi
Non mais je pense que
Tu te suis
Je peux te dire une chose
Que même ça
Ça va bientôt être interdit
Les sonotones ?
Non non mais
Les kits oreillettes
Et même
Les Whatman bientôt
Ça va être interdit
Mais pourquoi ?
Pourquoi les Whatman ?
Non parce que c'est pareil
Quand t'as des gens
Qui klaxonnent
Tu les entends pas
Donc je pense que
Ça va être interdit tout ça aussi
Y'a trop de décibels en fait
Ouais
C'est qui ça ?
Y'a pas d'habituel
On t'a dit
Y'a pas d'habituel
Ouais non à peine
Faudrait pas se foutre de ma gueule
Ouais
Gérard d'ailleurs
Ça fait trois ans
Et faut pas commencer
À la place de MobiCart
On accueille JSM
94
Oui allô bonsoir
Je suis là pour remplacer
Les habituels
Allô
Allô bonsoir GG
JSM bonsoir
Attends on se fatigue pour rien
Ouais bonsoir
Bon alors
Comment choisissez-vous
Votre portable
Votre couleur de portable
Forme ou autre
Gérard avant
J'ai une question
De Jupilair
MobiStar
Donc il te demande
En fait si les portables
Fonctionnent au gaz
Au pétrole
Au diesel
Au sans plomb
Ou au LPG
Alors ça
C'est des questions comme ça
Ça dépend lesquelles justement
On va le savoir là
Avec la question
Non
Ah bon
Attends t'as déjà vu
Un portable qui fonctionne
Au diesel toi pauvre con
Toi tu fumes
Toi tu fumes
Plutôt un joint
Tu
Tu joues
Comme la gaffe
T'es
Puis après
Tu pètes des conneries
Tu commences à danser
Qu'à 11h du soir
C'est ton idole la gaffe
Spartac
Spartacus
Spartacus
Moi je t'ai dit
Je t'ai dit que j'étais
Anti-portable
J'aimais pas ça en fait
D'accord
Ça s'est passé tranquille
S.E.P.R.
Ouais mais j'ai pas entendu ta question là
Alors comment choisissez-vous
Votre couleur
De portable
Forme ou autre
Alors moi
C'est par rapport à ma garde-robe
Alors j'ai beaucoup de mal
Parce que j'ai beaucoup de couleurs
Et puis il me fallait un portable
Qui allait avec
Toute ma garde-robe
Donc j'ai choisi un noir
Pourquoi tu dis pas la vérité
Si tu dis pas que c'est par rapport
A ta chatte
Pourquoi c'est pas ça
Eh
Eh ça
Oh
Eh tu restes poli toi
S'il te plaît
Non mais parce que sa famille
Elle écoute ça y est
Elle se dit
Ouais bah tu fermes ta gueule
Moi je te dis
Non mais attends
Tu plaisantes ou quoi
Et toi tu restes poli
Tu restes
Tu restes poli
Et tu fermes ta gueule
Bon on arrête
Bon alors de toute manière
Ça va être
Donc
SFR t'as répondu
Bah ouais
C'est dit par rapport à mes fringues
Alors bon voilà
Nosia
Nokia
Nokia
Alors en fait
T'as pas trop le choix
C'est entre du gris
Et du noir
Non
Maintenant
T'as pas mal
Ouais ouais d'accord
Mais blague portable aussi
Des bleus
Des argentés
Des or
Ouais
Et t'en as aussi
T'en as aussi des
Non mais c'est des portables
De merde aussi
Euh
GSM pour finir
Tu peux répéter la question
Non
T'as même des étuies
En poils de fouf
Dans un très bon modèle
Que les prothèses nous présentent
Tu sais qui s'amuse à dire ça
Eh tu viens chez moi après Gérard
Ta gueule à toi
T'es bourre
Bon de toute manière
Je pense que
Non il faut faire une autre question là
Parce que là ça pulse bien là
Laisse tomber
Gérard
Pour l'instant c'est pas toi qui commande
C'est moi
Gérard
J'ai rien fait
Voilà
Il y a Satan SFR
Qui te demande
Si un bon portable
Peut décoder Canal Plus
En le posant sur sa télé
Non
Non parce que
Je pense pas qu'ils aillent encore
Trouver le système
Ça fait quand même des interférences
Ouais mais même
Déjà
Souvent
Ça dépend de tes télés
Mais souvent
T'as le portable
Qui passe dans la télé
Ouais
Ça dépend des portables
Et GSM pour finir
Pour les couleurs
Ouais
Ouais d'accord
Attends
Attends
Je viens d'arriver là
Hop là
Je suis là
Hop là
Bah écoute
Ce qui compte
C'est quand même la forme
Faut que ça glisse bien
Et puis la quantité de vibrations
Quand même
Que peut fournir le vibreur
Je pense que c'est les deux
Critères primordiaux
D'accord
Ça arrive à capter
L'essence même de ce mot
Ouais c'est le plus important
Le vibreur
Le vibreur
Le vibreur
C'est quand même hyper important
Et je conseille la couleur
Camouflage
Parce que ça cache bien
Les tâches quand même
Donc
Bon c'est bon
On a bien compris
C'est les portables de l'armée
Ça c'est
Bon bah justement
C'est pas le thème
De la question
Donc avant de passer
Avant de passer
A la musique
Et puis pour finir
Le thème
Pour finir
Le thème du débat
Rigaud
Si tu pouvais me dire
Pour
Pour
Le troisième
Vas-y vas-y
La troisième position
Du point IRC
Alors la troisième position
Du point IRC
Je sais pas
C'est à côté du point G
Ouais bah je crois
Non mais de savoir
Combien qu'on est
Ah tout simplement
Voilà c'était simple
Tu comprends rien Rigaud
Ouais décidément
On est
8541
8541 personnes
Mais ouais
Non mais c'est énorme
Bah c'est pas mal
Standing ovation
Ouais allez
Standing ovation
Et donc
Oh
Manu
Bon mais il dort lui
Quoi ?
Non mais il dort
Merci les mecs
C'est gentil
Non non mais il dort
Il dort
Donc la question
Non ça va être pas
On va pas faire celle-là
Non non
Ben si
On va faire celle-là
Avez-vous reçu des portables
Pour Noël
Ou autre fête
Et on va
T'articules Jean
Bordel
Oh ta gueule toi
Et on va s'écouter
Les combinés
Carte moi
Avec Bouffe-moi l'arrêt
Avec les dents devant
Et on se retrouve
Pour la fin du débat
Sur les portables
Ça va bien se passer
Pour les
Trois dernières questions
Quatre dernières pardon
Ouais
On récupère SFR
Oh Gérard
Je te kiffe
SFR
Ouais c'est moi
Bonsoir
Rebonsoir
Rebonsoir
Hola
Oui bonsoir
Parlez bonsoir
Stéphane Jardy
Bonsoir Gérard
Hola
Jenny
Bonsoir
Bonsoir à tous
Et GSM
Pour terminer
Je te propose un truc
Si ça se passe bien
On continue
Jusqu'à 4h
Non tu vois
Il reste plus que 4 questions
Et ça sera terminé
Alors avez-vous
Ça va être tout raide
Ouais
Ouais bah alors
Faites gaffe parce que
Ouais bah fais gaffe à toi
Parce que tu risques
De dégager toi
Alors
Avez-vous reçu
Des portables
Pour Noël
Ou autres fêtes
Oh putain
Manu s'il te plaît
Je gère
SFR
Ouais bah alors moi
Je l'ai reçu
En fait
Pour mon anniversaire
Il y a très longtemps
Ouais
Voilà
Qu'est-ce que tu veux
Que je te réponde à d'autres
Bah ouais mais de toute manière
C'est
Si je parle de Noël
Ou autres fêtes
Ça peut être pour le jour de l'an
Ou son anniversaire
Ou autre
Bah moi j'ai reçu pour Noël
Donc voilà c'est tout quoi
Ah bon bah tu viens de me dire
Pour ton anniversaire
Ah bah
En fait j'ai reçu pour le jour de l'an
D'accord
Ola
Ouais pas de portable
Pas de tatou
Pas d'ami
Par contre j'ai reçu
Une boîte de pâté
Aux poissons
Qui était très bonne
D'accord
Génie
Non moi j'ai pas reçu
De portable
J'aurais bien voulu
Mais non
On n'a pas eu la bonne idée
De m'offrir des portables
GSM
Parlez comme toi tiens
Ouais
Bah écoute moi aussi
Je vais parler pareil
Et puis je vais te dire
Que bah non
J'en ai pas eu
J'espère bien que ma copine
Elle pourrait m'en offrir un
Pour la Saint-Valentin
Eh ouais bah justement
Voilà
T'as grillé le plan de gérard
Eh ouais
Non mais même
De toute manière
Pour la Saint-Valentin
Je vais vous dire une chose
Qu'il y a quand même
Il y a des packs spéciales
Duos Gogol
Non
Il y a quand même
Il y a quand même
Des kits
Qui sont offerts
Des quoi ?
Des kits
Des kits
C'est à dire
T'as un code
Et des photos dédicacées
Mais non
C'est la caisse de K2000
T'as un
T'as un coffret
Avec deux portables dedans
On a un gratos ?
Oh
Ta gueule
Manu
Oui je me gère
Celui qui gère ça
Tu dis des conneries comme ça
Parce que
Tu vas mettre un de ton micro
Pas de problème
Gérard
Sur IRC
Il y a Perfouras
Il me fait tellement pitié
Que je vais poser sa question
Est-ce qu'on peut téléphoner
Par une cabine téléphonique portable ?
Oh tu réponds
Non
Oh la la
Allez les gars
Ça va être tout raide maintenant
Bon bah alors toi
Tu as dégagé
C'est Polo
Tu sors d'où toi ?
Maquille Appel
Des France Télécom
Ouais c'est ça
Je pense que tu as dégagé
Vite fait toi aussi
Quelle est la différence
Entre un portable
Et un GSM
De toute manière
C'est des marques de portable
Merci
Non mais attends
Portable
C'est pas une marque de portable
Un GSM
C'est pas un portable ?
Mais non
Ouais ça m'étonnerait
Portable
Oui
GSM donc toi ?
La différence
C'est qu'un portable
C'est relativement pourave
Alors qu'un GSM
Ça cartonne bien
Mais non
Non non non
Ça veut quand même dire
Gros sac à merde
Et franchement
Avec un GSM
T'entends très bien
Les communications
Y'a pas de problème
Donc moi je conseille à tous
Des GSM
Non mais Gérard
Il y a
Stop
Stop
Stop
Stop
Stop
Y'a Rigo
Y'a Rigo qui faisait une question
Ouais
Ouais
Y'a Jupiler Mobistar
Il te demande
Qu'est-ce que ça veut dire GSM
Gérard je voulais te demander un truc
Gérard suce-moi
Gros sac à merde
Ah c'est ça
C'est Gérard suce-moi
GSM
Ouais
Salut
C'est pas lui qui s'amuse
À remettre ce truc-là
À la conclusion
On va se faire cul
Sado Mazo
Gérard Sado Mazo
Ouais c'est ça
Euh
Gini
Allo
Allo
Euh
C'est encore sur l'anniversaire
Sur les portables ou pas ?
Oui c'est encore sur les portables
Les différences entre le portable et le GSM
Euh ouais
Bah en fait c'est la même chose
Le GSM c'est
C'est le portable
Mais c'est le nom
Le nom de fabrique du portable
D'accord
Ça t'embouche à coin ça
Ouais
Euh
Hola
Euh
Moi j'y connais rien en portable donc
Non mais tu vois
Je peux pas te répondre
J'y connais rien quoi
Ouais mais t'as quand même
Quand tu vas dans un magasin
Pour acheter un portable
T'as quand même
J'ai pas dans les magasins
Acheter les portables
En fait quand t'arrives
Pas à répondre à la question
Tu le fais parler ce blaireau
Alors toi tu lui as permis de ta gueule
Ça c'est une technique
Ça c'est une technique
Hola
Oh là là
Il y a des mecs qui sont râles
Manu tu me gères
Hola vite fait
Je gère
Non c'est pas moi
C'est Pépito
Allez hop là
Ça y est
Il rote en parlant
Il est fort lui
Hola
Bien joué
Bien joué
Bah non j'ai géré
Alors SFR
Bah écoute
Je comprends pas ta question
Parce que GSM
C'est seulement une marque de portable
Et le portable
C'est le téléphone
Mais non
Oh là là
Je comprends rien
Je comprends rien
Oh vous gueule un peu
Là derrière
Gérard il y a
Hola le gérard masqué
Il demande si on peut brancher
Plusieurs portables en réseau
Pour jouer
Si on peut brancher
Plusieurs portables ensemble
Pour jouer en réseau
Voilà
Comme les quéquettes avec Gérard
Alors toi tu fermes ta gueule
D'accord connard
On va faire un gros réseau
Tu vas voir
Ouais bah toi tu dégages
Au revoir
Il y a un bug
Allez hop
Tu me l'as
Le GSM c'est de la merde
Moi j'utilise ELA
Non je suis pas d'accord
C'est GSM je suis pas d'accord
Ah si si
Non non c'est très bien
C'est vrai que c'est un peu de la merde
Le GSM quand même
Alors bah
Gérard
Donc à la place de Hola
Que j'ai géré
Comme un dieu
On accueille Sagem
Ah lui aussi c'est un pote
Bonsoir
C'est le pote Sagem
Alors la
La avant dernière question
Bonsoir Sagem
Je crois les voix les mecs
L'avant dernière question
Peut-on faire des rencontres
Avec un porte
Quoi ?
Euh Sagem
Tu commences à te calmer
S'il te plaît je pose la question
Peut-on faire des rencontres
Avec un portable
Peut-on faire des rencontres
Avec un portable
Comment que tu connais les questions
Parce que Pildar vous les a dit
C'est pas compliqué à deviner
Mais non mais c'est normal
La fin ils savent très bien
Que ça va être portable
Non mais attends
On fait un métier
Ça va pas être une casserole
Non mais maintenant
Tu m'appelleras plus pour les questions
Comme ça plus personne ne les saura
J'ai pas donné
J'ai pas donné
C'est ton frère ou quoi ?
Alors SFR
Oui et bien on peut faire des rencontres
Avec un portable
On fait un numéro
Un short numéro
Et c'est tout quoi
On peut rencontrer des gens
Et puis voilà
Comment veux-tu ?
Attends attends
SFR
Manu
Tu me calmes Solmi
Qui s'amuse à déconner
Quand quelqu'un parle
Parce que ça commence à me gonfler là
Et là tu vas me finir le débat
Vite fait
Toi tu fermes ta gueule
Maintenant
Eh Gérard
C'est toi le petit qui boite
Avec une moustache
Que j'ai vu dehors là
Oui
S'il te démarre
Tu gères
D'accord
SFR
Je disais
Par exemple
Tu fais un phone numéro
Tu tombes sur quelqu'un
Et puis finalement
Tu discutes avec
Tu peux rencontrer la personne
Comme ça c'est tout
Moi je pense
Ouais mais c'est pas évident
Quand
C'est la même chose
Sur un téléphone normal
Tu sais
C'est toujours un téléphone
Ouais ouais c'est ça
Ça j'aime
Ouais alors
Ouais bah donc
J'aime pas
Il y a un kit
Pas d'amis
Donc c'est en fait
Un portable
Qui te donne
Avec un téléphone
Toute une liste de numéros
Et là tu peux faire des rencontres
Ah c'est le kit pas d'amis
Ça c'est génial
Ouais c'est trop bien ouais
Ouais
Génie
Ouais alors moi
C'est vrai que je fais
Beaucoup de rencontres
Par le portable
Et d'ailleurs
Si jamais il y a des
Nymphoman qui nous écoutent
Mon numéro est
Au standard
Et notre charmante hôtesse
Malut Fon
Vous fera un plaisir
De vous communiquer
Mon numéro
La cochonne
Voilà tout à fait
J'ai ça
Ok très bien
Bah écoute
Moi c'est un peu pareil
Moi je suis plutôt beau gosse
Donc déjà
J'ai pas besoin
D'avoir
Un portable
Pour faire des rencontres
Et si vous voulez m'écrire
Vous envoyez tout ça à la radio
Y'a pas de problème
L'hôtesse
On va rue Bayard
75 08
Paris
On va tout vous péter
Dans le point d'annonce
On pourra les faire
Oh la terre
Voilà il y en a qui se marrent
Direct
Tu vois
Ils se foutent de notre gueule
Malut
Tu gères ça vite fait
Parce que je commence à en avoir
Râle le bol
Pour finir le débat
J'ai trouvé
C'était Lorette
Je crois
Lorette
Lorette
Il l'a niqué dans mes chiottes
Ce salope
Lorette
Bouffe moi la quéquette
Lorette
Et c'est même un truc à vous dire
C'est faux
C'est faux
Sur IRC
Y'a Belge Boris
Qui te demande
Si le kit oreille libre
Sera bientôt disponible
Bah non
Comme
Ça va être interdit
Il peut plus l'autoriser
Ça va être interdit
Parce que pour conduire
C'est interdit
Donc faudrait
Qu'il se réveille
Que maintenant
C'est le kit main libre
Parce que ça t'occupait les mains
Mais le kit oreille libre
Mais même
Ça sera pareil
Faudrait que tu te branches
Sur ton portable
Et tu pourras pas entendre
Si quelqu'un
Clique la zone derrière toi
Parce que t'as mon téléphone
Tu te branches pas
Tu pourras pas
Tu pourras pas l'entendre
Donc
Ça revient pareil
Que si tu
T'avais ton téléphone
A la main
Ah ok
Ça revient
Presque à la question
De
Parce que
On parle
On parle aussi du kit
Pied libre
Non
Ça
Je vois pas
Je vois pas du tout
Le truc là-dessus
Donc dernière question
Donc peut-on
Comment
Ouais peut-on
Commander une pizza
Avec
Avec
Peut-on
Commander une pizza
Ou autre
Avec son portable
Alors on va demander
A SFR
Pour finir
Alors écoute
Je pense qu'on peut
Tout commander
Manu
Je gère
Je gère
Avance
Avance près de ta base
Avance près de ta base
Voilà voilà
Parfait
Parfait
Tourne
Retourne dans ta cuisine
Retourne dans ta cuisine
Voilà merci
Nickel
Alors SFR
Bougez là
Manu
Encore encore
Ça sent le remix
Bon alors
Je pense que
Là il va se faire
Un bon petit remix
C'est ton kiste poilu là
Qui fait interférence
Ta gueule à toi connard
Les paradis
Qu'est-ce qu'il veut dire
Oui bah on peut tout commander
Sur un portable
Tant qu'on a le numéro
Du truc à appeler
Excellent
Ça j'aime
Non c'est pas possible
Ah c'est si
Parce que c'est bien plus cher
D'appeler avec ton portable
Pour te commander une pizza
Ouais
Plutôt que de te commander
De chez toi
C'est vrai mais
Je te demande pas ton avis
À toi
Oh ça j'aime
Je vais te dire une chose
Que c'est
Oh
Ta gueule connard
Il est dans ses chiottes lui
Alors Jenny
Pour finir
Oh tu réponds
Jenny
Ouais bah non
Je vais demander un truc
Je choisis les pizzas
Mais ça dépend en fait
J'appelle au portable
Seulement quand il y a
Les pizzas avec la peperonise
On va t'en faire
La coulisse de base
Alors Jenny
Tu dégages
Au revoir
Bonne nuit pour Jenny
JSM pour finir
Ouais non
Moi je mange pas de pizza
Donc pas de pizza
Pas de portable
Pas de chocolat
Ok
Trop drôle
Conclusion
Non non
Maintenant c'est terminé
Conclusion du débat
C'était un bon débat
Ah ouais
SFR
On s'est bien arrêté
Je me suis bien reconcilié
Avec mon poterie de l'art de fun
C'est faux
Manu s'il te plaît
Oui
C'est faux
Mon poterie de l'art de fun
Je le kiffe
J'aime tout le monde
J'embrasse tout le monde
Les infomans
Vous avez mon numéro
Appelez-moi
C'est dommage
Manu
Qu'est-ce que tu veux que je fasse
Tu le vire
Il fait sa conclusion
Si c'est j'aime
Je vais faire ma conclusion
Pour l'instant
Je demande à SFR
On a répondu
J'ai dit
Le portable c'est bien
On a bisé sa crainte
C'est tout ce que j'ai dit
Ça c'était bon ça
Ok
Ça j'aime
Oui alors
Les portables
Le débat
Il était vraiment mortel
T'as cartonné Gérard
Ça c'était de la balle
Et sinon
Je voudrais dire aussi
A Tony
Que quand il chie chez Wams
Qui tire la chasse
Non mais t'inquiète pas
C'est dégueulasse
J'en sais qu'il était encore
Dans le deuxième débat
Non mais par contre
J'ai
Merci
Et en plus
Il chie la porte ouverte
En plus
Il était encore
Dans le deuxième débat
Oui
C'est pas chouette
Et Jenny
Ouais Gérard
Tu peux répéter la question
Non c'est la conclusion
Donc c'est Jenny
Oui
J'embrasse Tony
J'embrasse mon pote
Rigaud de fun
Ouais
Mon pote Manu de fun
Yes je te kiffe
Mon pote Fildard de fun
Il répond pas
C'est pas grave
Je te kiffe quand même
Je te kiffe
Je te kiffe
Pour me faire pardonner
Mon pote Fildard de fun
A t'emmener en week-end
A Center Park
Ouais
Ok
C'est
GSM
Ouais bah je voulais dire
Bravo à Tony
Pour sa déclaration d'amour
A Fildard
Bon bah on savait
On savait que c'était Tony
Je trouve que c'est beau
Je trouve que c'est quand même
Un enculé
Parce qu'il a pas parlé
De Arnett et de moi
Ouais non mais
Sinon pour une fois
Bah tu vois
Ça a été ton débat
Ça s'est bien passé
Ça a été un joyeux bordel
Ouais si tu veux
Ouais pas de problème
Non mais surtout avec les habituels
C'est toujours le bordel
On a bien rigolé Gégé
Ouais non mais moi
J'aime pas faire des débats
Avec les habituels
Pourquoi tu nous aimes pas nous
Non mais moi
Moi j'aime pas faire des débats
Comme ça c'est tout
En de bon entendeur
Salut pour la semaine prochaine
Pour vous
A la semaine prochaine BK
Ouais ouais c'est ça
Bon Gérard
Conclusion
On t'appelle demain
On règle ça ensemble
Bon Manu
Tu me les casses
Elle est là ma grosse poule
Rigo pour finir
Mais Gérard
Je voulais juste te demander un truc
Merde
Voilà
Rigo
Alors on a énormément
De conclusions sur l'IRC
Vu qu'on a quand même
Atteint encore un record
On est 8723
8723
Donc
Je remercie tous les gens
De l'IRC
Qu'est-ce qu'il se passe
Il y a encore un problème
Non non non
Il n'arrête pas de couper
Non non mais il s'amuse
A te couper sans arrêt
Et puis le derrière
Donc c'est
Alors on va lire
Des conclusions vite fait
Conclusion d'Arnette
Qui dit que Gérard
T'es une grosse cochonne
Et ton débat
C'était super naze
Sinon
Perforas
Il dit qu'il faut dire
A Rip
Qu'il a pas le droit
De faire rentrer des gens
A l'école
Dont Aurélie
Mais bon ça passe pour cette fois
Parce que c'était une exception
Et Satan SFR
Il dit que les portables
C'est bien
Mais ce serait parfait
Quand Jojo viendra
Les laver à domicile
Voilà
Et il y a Turpentine
Qui m'a forcé de te dire
Que ton débat
Il avait ni queue ni tête
Comme toi
Moi je l'emmerde
Et moi la conclusion
C'est dommage que
Manu
A fait un boulot dégueulasse
Qui m'a repris encore
Les mèmes
C'est vrai
Donc
Quoi dire d'autre
Que la semaine prochaine
Les débats vont porter
Sur les 35 heures
Et les collections
C'est à dire
Les 35 heures de quoi ?
Auto ?
Non
Comme maintenant
Du Mans
Les 35 heures du Mans ?
Non comme tout le monde
A voté
Comme quoi
On allait passer à 35 heures
Et bien la semaine prochaine
Ca sera un débat
Sur les 35 heures
Et sur les collections
Et maintenant
Vous allez retrouver
Seb pour la nuit sans pub
Et voilà
Je vous dis
A la semaine prochaine
Ciao à tous
J'arrive pas
J'arrive pas

Le débat sur les 35 heures

Transcription

Sur les 35 heures, alors on va accueillir pour ça Gros Chamallow, 21 ans de Grenoble.
Gros Chamallow.
Non, non, non. Mais hé, vous êtes gentil là au standard.
Je voudrais que vous me mettiez les fréquences.
Non mais ils vont les dire en même temps, chacun leur tour sera plus vite, tu vas les noter, vas-y.
Salut Gros Chamallow.
Gros Chamallow.
Salut, bonsoir.
Ouais, ta fréquence ?
64.
Ouais d'accord, toi t'es vachement réveillé, ça fait peur, 100.4.
Excuse-moi mais je m'étais un peu endormi en t'attendant si tu veux.
Ouais, ouais, ouais, c'est ça, c'est ça, c'est ça, c'est ça, c'est ça, va te casser.
Non mais je sais pas, moi je serais à toi, je m'excuserais quand même auprès de tous tes auditeurs parce que ça se fait pas.
Non mais attends, hé, hé, hé, Gros Chamallow, pour l'instant je te demande la fréquence de ta radio, t'es à moitié endormi.
Alors moi, déjà endormi comme ça...
Mais c'est ma voix, je suis un peu...
Bon, c'est bon, c'est bon.
Bon, c'est bon, c'est bon, c'est bon, allez hop, va te casser.
Bah non, écoute...
Bon, Gros Chamallow, Gros Chamallow, ça va casser, ça va casser, c'est l'autre auditeur Gros Chamallow.
Gros Chamallow, tu te calmes ?
Moi je suis tout à fait tranquille, c'est pas moi qui suis arrivé en retard.
Oh là là, mais attends, il...
Eh oh, tu me le...
On en parle plus, on en parle plus, pas grave.
Alors va te casser, 19 ans de Paris, donc fin de radio.
C'est 101.9.
Salut Gérard, ça va casser.
Ouais.
Donc, Eva...
Eva Laguillet.
Eva Laguillet, ta fréquence s'il te plaît.
Le Montpellier.
99, non, non, euh...
Ah oui, Montpellier, bah oui, non, je...
94.3.
Oui, c'est ça.
94...
Qui c'est qui vient de me dire ça ?
C'est moi ma biche.
C'est ?
94...
.3.
3.
Et...
Petit Roux, 22 ans...
Petit Pou.
Petit Pou de...
Petit Pou de...
22 ans de Limoges, la fréquence ?
92.4.
Bonsoir à mon pote Gégé de fun.
Mon pote Gégé de fun.
92.3.
Ouais.
Ouais, bah, toi t'as intérêt de faire gaffe parce que...
Y'a pas de problème.
Ouais, ouais.
Ok.
Donc, alors...
Bon, malgré qu'on soit en retard, c'est pas de ma faute, hein.
Donc, on attaque.
Alors, que pensez-vous du passage des 39h aux 35h ?
On va demander ça à...
On va demander ça à un gros chamallow.
Chamallow.
Ouais.
Bah, ouais, 39h à 35h, enfin, ça dépend ce que t'entends par là, quoi.
Est-ce que c'est sur une semaine, c'est sur un mois, comment ?
Ah, y'a la radio, là.
Allô ?
Oui.
Non, mais on t'écoute, gros chamallow, vas-y.
Ah, on t'écoute.
Ah, non, je te posais une question, c'est-à-dire le passage des 39h aux 35h, mais...
Mais c'est par rapport à quoi ?
À une semaine, à un mois, à quoi ?
Mais, justement, la question va être posée.
Donc, moi, je te demande, que pensez-vous du passage des 39h aux 35h ?
C'est tout.
Ok, bah, je vais te répondre.
Alors, s'il s'agit du boulot, bon, bah, je trouve ça plutôt bien.
Mais si, maintenant, il s'agit des heures de sommeil, je trouve ça moins bien.
Tu m'as déçu, Batman.
Bon, là, je crois que...
Je crois que...
Sur...
Qui c'est qui m'a choisi des auditeurs ?
Je sais pas.
Bon, on peut faire le débat, là, parce que je me lève tôt demain, donc t'es déjà à la bourre.
Oui, Tony.
Alors, Tony, tu vas fermer ta gueule.
Ouais, d'accord, pas de problème.
Mais on peut faire le débat, quand même.
Ouais, non, mais tu vas fermer ta gueule.
Tu t'appelles comment, toi ?
Euh, gros chamallow.
Ouais, bah, alors, il m'avait bien semblé avoir l'air que je ne voulais plus que tu passes dans mes débats.
Je ne veux plus que tu passes dans mes débats !
Je me suis assagi et je m'excuse.
Non, non, non !
Terminé !
Hop !
Allez, c'est bon.
Non, non, mais moi, je ne veux plus que...
Gérard, Gérard.
Calme.
Oh, non, non !
Hé, qu'est-ce que...
Calme, Gérard, ne crie pas.
Oh, il n'est pas là, il est parti.
Non, mais...
Attendez, cinq minutes, là.
Qu'est-ce qu'il y a, Gégé ?
Qu'est-ce qu'il y a ?
Qu'est-ce qu'il y a ?
Qu'est-ce que j'avais dit ?
Non, mais je suis d'accord, mais je viens d'arriver.
Je ne veux pas que tu passes dans mes débats.
Mais je viens d'arriver.
Hier, il a appelé.
Il a dit, à demain.
Donc, moi, je ne veux pas qu'il passe dans mes débats.
Il a interdit le débat.
Parce que je n'aime pas qu'on me dise que je viens de la DAS.
OK ?
OK.
Claire et nette, précis.
OK, remets ton DAS, on y va.
Donc, tu me reprends quelqu'un d'autre.
OK, on y va.
Allume ton micro, voilà.
Bon, Gérard.
Alors, oui, Rigo.
Oui, donc, pour calmer un petit peu tes émois,
il y a Davy Wan sur l'IRC qui me demande
comment on va faire pour travailler 35 heures par jour
vu qu'il n'y a que 24 heures dans une journée.
Ben oui, mais là, c'est le problème.
Mais ça, la question, on va y arriver.
Parce que c'est vrai qu'en fin de compte,
on ne travaille que 24 heures dans une journée.
Mais c'est de la faute à qui ?
Ce n'est pas de notre faute, c'est de la faute du gouvernement.
C'est le gouvernement qui a décidé de passer aux 35 heures.
Pourquoi ? On n'en sait rien.
Peut-être pour créer plus d'emplois ?
On ne sait pas.
Parce que pour l'instant, même avec les 35 heures,
il n'y a pas beaucoup d'emplois.
Merci, Manu, de me baisser le son.
J'ai coupé les auditeurs.
Oui, non mais...
C'est pour que tu puisses mieux parler, Gérard.
Ne m'engueule pas, ne commence pas à m'engueuler.
C'est pour ton bien que je fais ça.
Ça fait du bien, ça fait moins de souffle.
Donc, en m'attendant, il est content ?
Je vais lui demander.
Et sinon, on me demande, 35 heures, ça fait combien en minutes ?
35 heures, ça fait 1h05, c'est tout.
Ben oui, ce n'est pas con.
C'est pas plus, c'est clair.
Gérard, à la place de Tony, on accueille...
On accueille Petit Sourcil, bonsoir.
Non, non, mais attends.
Non, mais ce n'est pas lui.
Attention, attention.
Ben, dis-lui bonsoir, Gérard.
Non, non, attends.
Attends, Fildar, avant d'accueillir la personne.
Moi, je vais te dire une chose.
Ce n'est pas la peine, même avec Apolline qui a été à côté,
ce n'est pas la peine d'essayer de me virer les gens pour les prendre sur doute.
Non, non, mais essaye.
Parce que là...
Je sais.
Non, non, mais moi, je vais te dire une chose.
Si vous jouez comme ça, la semaine prochaine, il n'y aura qu'un débat.
OK.
Tiens, bonsoir, Petit Sourcil.
Allô ?
Bonsoir.
Oui, bonsoir.
Bonsoir, Gérard.
Bonsoir.
Ça va ?
Je ne sais pas, je n'ai pas regardé.
Oui !
En plus, je n'ai pas bu mon café, donc je suis de mauvaise humeur.
Ah, non, non, non, mais ne t'inquiète pas.
T'appelles d'où ?
De Tulin.
Et c'est quelle fréquence ?
98.8.
98.8.
Non, parce qu'il note.
Il note.
Oui.
Tulin, c'est où, ça ?
C'est pas loin de Grenoble.
Oui, c'est ça.
D'accord.
D'accord.
OK, je vois.
OK.
Donc, on va revenir sur la première question.
Si je pouvais avoir un peu plus de lumière pour lire les questions, ça serait un peu...
Ça serait sympa.
On va gérer la lumière.
Voilà.
Alors donc, on va demander maintenant ça à Vadecassé.
Oui.
Moi, je pratique une profession qui ne nécessite pas de travailler beaucoup.
Je fais un métier de rue.
Donc, je travaille environ 20 heures par semaine à 400 balles de l'heure.
Ça me fait 8000 balles par semaine.
Donc, je...
Non, non, mais attends.
Vadecassé.
Oui ?
Je ne te demande pas combien tu gagnes et tout ça.
Moi, je te demande, que pensez-vous du passage des 39 heures aux 35 heures ?
C'est tout.
Moi, ça ne me concerne pas.
Je te dis, je bosse 20 heures.
Mais sinon, pour ceux qui se crèvent le cul à bosser 39 heures, tant mieux pour eux.
C'est quoi tes tarifs ?
Non, mais attends.
Celui qui parle derrière, pour l'instant, tu te tais, s'il te plaît.
Merci.
Je demandais ses tarifs.
C'est tout.
Non, mais ce n'est pas cher.
C'est combien ?
C'est combien ?
Tarif de groupe, 500.
Bon, alors...
C'est pas mal, c'est vrai.
Tu fais des réduits pour les chômeurs et les militaires ?
Eva Laguillère.
Oui, c'est moi.
Alors là, je pense qu'avec les 35 heures, je crois qu'on nous ment.
On nous polie.
Parce que les 35 heures, c'est quand même un gros mensonge.
Parce qu'on ne pense pas assez aux pêcheurs de poissons qui, eux, font beaucoup plus de 35 heures ou de 39 heures.
C'est vrai.
Et je trouve que c'est dégueulasse.
Et je veux dire...
Non, non, non, mais attends, attends.
Eva, euh...
Eva Laguillère.
Eva Laguillère.
Pour l'instant, je te demande, que pensez-vous du passage ?
Que pensez-vous du passage ?
Je ne te demande pas qui, si c'est vrai ou si c'est faux.
On s'en fout.
Mais pour l'instant, moi, je te demande l'histoire du passage.
C'est tout.
Ben oui, mais je te le dis, Gégé, je trouve que c'est dégueulasse parce que ce n'est pas assez, quoi.
Enfin, c'est encore trop, je trouve.
Ben, ben...
Les 35 heures, c'est beaucoup trop.
Gérard ?
C'est qui ?
Ouais, c'est gros chamallow parce que j'ai une question à te poser.
Non, non, gros chamallow, normalement, il ne doit plus être là.
Attends deux secondes, deux secondes, deux secondes.
Je voulais juste savoir...
C'est qui qu'on a viré ?
C'est Tony qu'on a viré.
Ouais, mais à la place de qui ?
Tony, c'était Petit Pou.
Excuse-nous, gros chamallow.
Ben oui.
Je voulais savoir, quand ça passe des 39 heures aux 35 heures,
qu'est-ce qu'on fait des 4 heures enlevées ?
On les replace où ?
Non, mais attends, mais là...
Ben, tu viens voir si t'as le temps.
Non, non, oh !
Vous vous calmez, s'il vous plaît, merci.
OK, monsieur.
Moi, il y a une question qui me vient à la tête.
C'est vrai que les 4 heures, à passe où ?
Bon, les 4 heures, c'est pour aller chercher vos enfants,
ceux qui ont des enfants qui sont à la crèche ou autre.
Ça prend 4 heures, ça ?
Mais non, mais même...
Ça leur permet...
Non, mais oh, s'il vous plaît !
Mais non, mais attendez, laissez-moi parler !
Non, mais c'est un vrai problème, moi, j'ai dit...
Oh, mais merde, laissez-moi parler, c'est moi qui commande !
Ça me prend plus de 4 heures, quoi.
Oh là là !
Mais c'est qui, ce bouffon, là, qui parle ?
C'est intéressant, ce qu'il dit, pourtant.
Oh ouais, ben, oh là là, tu me mettrais encore plus de son !
Gérard ?
Oh là là, oh !
Sur IRC, il y a Belge...
J'ai déjà un Manu !
Gérard ?
Sur IRC, il y a Belge Boris,
et il te demande, vu qu'on passe de 39 heures à 35 heures,
est-ce que le TGV Paris-Bruxelles passera de 3 heures à 2 heures ?
De toute manière, le TGV, de toute manière, il a toujours fait 2 heures.
Ça ne bougera pas.
Maintenant, ça va être les machinistes.
Et ça, justement, les questions, on va y arriver.
Mais à une condition que, Manu, tu me fasses un boulot correct...
Je coupe les auditeurs quand tu parles.
Non, non, non, mais pour l'instant, j'ai un retour de son pas possible !
Non, mais il y a une petite réveille, mais comment on va travailler comme ça ?
Oh non, mais là, c'est...
Je n'y peux rien, Gérard.
Là, c'est...
Vas-y, mon chou.
Vas-y, ça y est.
Vas-y, ma biche.
Alors, donc, on va demander à Petirou, il n'est plus là, donc c'était...
Tony, il y a la place, tu as Petit Sourcil.
Il y a la place de Tony, Petit Sourcil.
Voilà.
Alors, Petit Sourcil, à toi.
Est-ce que je pense des 35 heures ?
Oui.
Ben, non, je pense que si on parle des 35 heures, il faut quand même parler des fonctionnaires.
T'appelles d'où, s'il te plaît ?
De Tulin, moi, j'ai dit Tulin.
Tulin, et ta fréquence, c'est 98,8 ?
Bingo.
Tu la sens bien, non ?
OK.
Vas-y.
Qui c'est ?
Qui c'est qui a un portable ?
Qui c'est qui a un portable ?
Ne crie pas, s'il te plaît.
Oh là là !
Hé !
Bon, alors, attends.
Rigo, si tu ne veux pas que je crie, retire 5 minutes, parce que là, je vais m'énerver.
Ah, merde.
Alors, c'est à vous.
Oui.
Là, vous avez fait quoi ?
Vous m'avez choisi des auditeurs avec des portables ?
Ben non, il n'y en a aucun.
Ah, si !
Si, si, si, si, si !
Ouais !
Tiens !
Allô, Gérard ?
Toi, tu vas faire ton boulot correctement.
La semaine dernière, tu étais malade.
Alors, maintenant, tu vas écouter ce que je vais te dire.
Sinon, ça ne va pas aller.
OK, OK, OK.
Alors, maintenant, vous vous démerdez.
Ta gueule !
Voilà, ta gueule.
Alors, va-toi enculer, connard !
Hop !
On commence déjà bien.
Gérard ?
Alors, maintenant, vous vous démerdez.
Au standard.
Gérard ?
Si vous regardez, il y a Yankee qui te...
Quoi ? Je suis fou ?
Gérard, tu m'écoutes ?
Non, je parle de Manu.
Gérard, tu m'écoutes ?
Tu m'écoutes ?
Il y a Yankee sur IRC.
Il te dit, en fait, que tu es perdant si on passe aux 35 heures.
Vu que, déjà, que tu n'es pas beaucoup payé pour 3 heures.
Si tu dois en faire 35, tu vas encore te faire enculer, quoi.
Non, mais ça, ça ne regarde personne.
Ça, c'est mon problème avec...
Non, mais c'est pour toi, mais comme pour tout le monde, en fait.
Non, non, mais moi, c'est le problème avec la direction.
Ça, ça ne regarde personne.
Donc, je ne répondrai pas sur cette histoire-là.
Donc, que je sois payé 35 ou 39, ça ne regarde personne.
Alors, maintenant, moi, une chose que je vais vous dire,
vous avez intérêt de faire votre boulot correctement,
bien avant que j'arrive.
Parce que là, vous me choisissez des auditeurs que je n'aime pas.
Mais ils étaient bien avant que tu arrives, mais ils arrivaient trop tard, en fait.
Oui, oui, oui, oui, oui, oui, alors que...
Oui, oui, oui, alors, Tony, hier, j'avais bien précisé que Tony ne passait pas.
Et pourquoi qu'il est passé ?
Non, au lieu de regarder ce que tu vas mettre comme musique.
Ben oui, excuse-moi, je prépare.
Oui, non, mais tu prépares, mais moi,
je voudrais bien que tu répondes.
Hier, c'était bien précis.
Ben, je n'avais pas compris ça, moi.
Oui, tu n'avais pas compris, tu ne comprends jamais rien.
Ben non, je suis désolé, Sandy, elle m'avait dit que c'était possible.
Donc, c'est pour ça.
Non, Sandy a passé le deuxième débat,
et personne ne va la percher à la maison.
Parce que maintenant, les gens qui vont...
Ce n'est pas ça que je te dis.
Maintenant, Sandy, vous allez lui foutre la paix, les auditeurs.
D'accord, mais ce n'est pas le débat.
On fait le débat ou pas ?
Voilà.
Alors, tu me refais la liste correctement.
Pour l'instant, il y a Eva Laguillet qui voulait répondre.
Donc, Eva Laguillet, je t'écoute.
Ben, j'ai déjà répondu, Gégé.
Ah, pardon.
Alors...
Ça va casser.
Ça va casser.
Non, ça a déjà répondu aussi.
Exact.
Ah, gros chamallow.
Ouais.
Il a déjà répondu.
Eh ben, il y a Petit Sourcil, alors.
Non, mais je n'ai pas répondu, Gérard.
Voilà.
Qui ?
Petit Sourcil.
Ben non, je t'écoute.
Donc, je disais que pour parler des 35 heures,
il fallait avant tout parler des fonctionnaires.
Parce que...
Ouais, mais attends, Petit Sourcil,
Petit Sourcil, ça, c'est une question que...
Qui vient plus tard ?
Non, mais qui est dans les débats.
Ah, d'accord.
Mais moi, je te demande,
que pensez-vous du passage des 39 heures aux 35 heures ?
Ah, OK. Non, non, j'avais pas le temps.
Est-ce que pour vous...
Est-ce que pour vous, les 35 heures sont bien ou les 39 heures ?
Que préférez-vous là-dedans ?
Ah, ben oui, non, mais...
Oui, d'accord.
Non, non, ben non, moi, je ne sais pas.
Non, moi, je préfère les 39 heures.
Comme ça, c'est...
Comment dire ?
C'est plus traditionnel comme horaire.
Hum-hum.
Et alors que 35 heures, ça fera plus fainéant, si tu veux.
Ça fera plus fonctionnaire, justement.
Ouais, non, mais de toute manière,
tu fais 39 heures, c'est 7 jours sur 7.
T'es d'accord avec moi ?
Ouais, ben ouais.
Et 35 heures, c'est...
Tu retires 2 jours, ça te fait 5 sur 5.
Ouais, à peu près, ouais.
Hein ?
Ça fait 1 ?
Ça te fait lundi, mardi, mercredi, jeudi, vendredi.
Ouais.
Parce que t'en as qui travaillent le samedi,
le samedi et le dimanche.
Ouais.
Ça, c'est pour les agents de sécurité et tout ça.
Mais ça fait combien en euros ?
Ah, ben ça, justement...
On verra ça après.
C'est une question, hein, au...
On verra ça après.
Ils avancent vite, hein, ce soir.
Gérard ?
Gérard, c'est moi.
Sur IAC, on est déjà 6022.
Oh là là !
Joli !
6022.
C'est beau, ça.
Et il y a Rip qui te demande si maintenant,
les épiceries seront ouvertes 35 heures sur 35.
Alors, les épiceries...
Les épiceries sont ouvertes 7 jours sur 7.
On est bien d'accord.
Donc, ils sont fermés 1 jour par semaine.
Donc, ça fait 7 jours sur 6.
Mais c'est vrai que...
Les épiceries, je ne pense pas qu'elles puissent faire les 35 heures, à mon avis.
Et sur l'IRC, comme j'ai oublié de préciser avant d'arriver,
je veux qu'on atteigne les...
Qu'on débatte, qu'on dépasse...
Le record de la semaine dernière, c'est-à-dire les 8723.
Je veux qu'on arrive à 10 000.
Parce que Max, en semaine, il n'arrive pas à faire ça.
Donc...
Bah ouais, mais c'est pas toi aussi.
Comment ?
Ouais, mais c'est pas toi aussi.
Toi, t'es doué aussi pour attirer les gens sur l'IRC, quoi.
C'est vrai ?
Non, non, non, non, non, non, non.
Non, non, parce que là, la question n'est pas là.
C'est pas le débat sur Internet.
La question n'est pas là.
On enchaîne, on enchaîne.
Pensez-vous que les 35 heures, il y aura moins de chômage ?
Pensez-vous qu'avec les 35 heures, il y aura moins de chômage ?
Voilà la question.
Alors, on va demander...
Oh là là !
J'ai trouvé, en fait, c'est pas importable,
c'est que Petit Sourcé est dans une cabine.
Parce que chez lui, il a un problème de téléphone,
donc il a préféré...
C'est faux !
Quoi, c'est faux ?
C'est pas vrai, j'ai un bon téléphone.
Ouais, mais qui c'est qui a un bruit comme ça, là ?
C'est pas moi.
Je t'assure.
Non, c'est ma soeur qui bat le cul d'un catcheur
entre 1,90 et l'heure.
Ouais.
Vas-y, Rigo, excuse-moi.
C'est beau.
Rigo ?
Alors, c'est Snooze qui te demande
est-ce qu'on va être obligés de tous racheter des montres
où il y a 35 heures, en fait ?
Parce qu'il n'y en a que 24 pour un.
Non.
Non, non, on n'a pas besoin de racheter de montres pour ça.
Donc, alors, la question, c'est...
Pensez-vous qu'avec les 35 heures,
il y aura moins de chômage ?
On va demander ça à Gros-Châtelain.
Gros-Châtelain, gros chameleau.
Bah, écoute, moi, je pense que...
Le problème, c'est qu'il y a un moment,
il y en aura moins,
et puis, il y a un moment, il y en aura plus.
En fait, parce que, comme t'es au courant,
il y a l'heure d'hiver et l'heure d'été.
Alors, je sais plus, c'est en été
où on gagne une heure ou je sais plus quoi,
et puis en hiver...
Mais, mais, mais, attends, attends !
Oh !
Oh, tu me laisses parler !
Bon, allez, hop, terminé pour lui.
Hop, au revoir.
Au revoir, au revoir, au revoir, au revoir.
Gros chameleau, bonsoir.
Parce qu'on parle pas des heures, OK ?
J'allais te répondre si tu me laisses parler.
Non, non, non, non, non, non, non, non.
Allez, hop, bonne nuit, au revoir.
Non, mais attends, et si tu me poses une question,
je vais te donner une réponse.
Non, non, moi, je te dis au revoir.
Je te dis au revoir, je veux plus t'entendre.
C'est ton cul !
Bon, alors, Manu !
C'est pas moi, Gérard !
T'arrêtes tes conneries ou sinon je te balance...
Je te balance ça dans ta gueule !
C'est pas moi, regarde !
Vous arrêtez vos conneries avec moi !
Christine, OK ?
C'est pas moi, Gérard, calme-toi !
Mais c'est qui, alors, Manu ?
Je sais pas, mais c'est pas moi !
Ah là là !
Vas-y, ferme la porte pour sortir, c'est mieux.
Gérard !
Je pense qu'il cherche le chef.
Bon, qui a fait, Christine, là ?
T'es merdé, toi, je chope Max !
Bah, vas-y, mais c'est pas moi, alors, c'est pas le problème.
Tu me retires les DVD, là !
Mais y en a pas !
C'est le répondeur !
Ouais, mais je m'en fous !
Bah ouais, tu t'en fous !
Viens t'asseoir, là, il a entendu, il va arriver.
J'en ai marre d'entendre un, Christine !
J'en ai marre !
C'est pas moi, c'est un auditeur !
J'en ai marre !
Gérard va se rasseoir.
Ça y est, t'as fini ?
Tu me rappasses, Christine !
Je te balance tout, là !
Mais c'est pas moi !
Tu te démerdes !
Bah, je peux pas gérer les auditeurs de l'arrière.
Tu te démerdes !
Bah non !
J'ai pas de savoir !
D'accord.
Allez, on reprend dans le calme.
Vous allez pas me casser les couches ce soir, hein !
J'ai dit, on reprend dans le calme.
Ça va se casse-t-il ?
Ça y est, t'es calmé ?
Euh, gros chamallow, tu me le vires, hein !
Ouais, il est viré, il est viré, il est viré !
J'en veux plus !
Ouais, ouais !
Alors, ça va se casser ?
Euh...
Je sais plus ce que c'était, ta question, tu m'as...
Tu m'as trompé les dents.
Avec les 35 heures, tu penses qu'il y aura moins de chômage ?
Pensez-vous qu'avec les 35 heures, il y aura moins de chômage ?
Il y aura plus de travail, ouais.
Non, moins de chômage !
Bah oui, il y aura plus de travail !
Ouais, mais...
Bah, la question, c'est...
La question, c'est...
Pensez-vous qu'il y aura moins de chômage ou pas ?
Hum-hum, c'est ce que je te dis, il y aura plus de travail.
Ouais, ouais, d'accord, mais il y aura plus de travail à une condition que le...
Qu'il y ait moins de chômeurs.
Non, mais à une condition que les patrons soient d'accord pour embaucher.
Ah bah, ça, c'est leur problème, hein.
Il y aura moins de chômeurs, il y aura moins de travail.
Hum-hum.
Mais ils gagneront plus.
Ouais, mais ils gagneront plus sur quoi ?
Bah, sur leur fiche de paye.
Ouais, peut-être.
Tu vois pas ce que je veux dire ?
Euh, si, mais je pense pas, à mon avis.
Bah, c'est pourtant simple, hein, mais...
J'attends, Gérard, que tu finisses, parce qu'on va accueillir le nouvel auditeur.
Bah, on peut l'accueillir tout de suite, et tu...
C'est pas ça, c'est pas ça, le premier auditeur !
C'est André.
Il a 26 ans, il appelle...
Alors, je te préviens, Pildar...
C'est André qu'on accueille, c'est pas un roc.
Non, mais moi, je te préviens.
Oui.
Ou ce soir, vous me faites du boulot correctement.
Ouais, mais il va être correct.
Ou vous me faites de la merde, tous les deux.
Parce que là, pour l'instant, l'autre, toi, t'es en train de dessiner quoi, là ?
Hein ? Euh... Tu dessines ?
Là, ça sonne ? Tu fais rien !
Écoute, Gérard, t'as assez d'auditeurs, on va pas en prendre d'autres !
Non, non, non ! Non, moi, je veux pas le savoir !
Alors, vous, vous démerdez !
C'est à vous de faire votre boulot, c'est pas à moi !
C'est pas moi qui est au standard, ok ?
C'est à vous de faire votre boulot !
On sait faire notre boulot.
Vas-y, Gégé, accueille André, là, il s'impatiente.
Ouais, ouais, tu vas voir.
André, 25 ans, de Bourges, salut.
Ouais, salut, ça va ? Gérard, salut, c'est André.
Salut.
Ça va ?
Qu'est-ce que ça peut te foutre ?
Bah, je sais pas, je demandais comme ça, pour être poli, quoi.
Euh, donc, la question, c'est, pensez-vous qu'avec les 35 heures, il y aura moins de chômage ?
On va demander ça à la guillée.
Ouais, alors, pour les 35 heures, à mon avis, bah déjà, de toute façon, il n'y a plus de boulot.
La boucle est bouclée, le système a la tête sous l'eau.
Non, mais attends, attends, attends, attends, attends, attends, attends.
Au quatrième top.
Oh, ta gueule, toi !
Mais non, mais j'ai envie de répondre à ta question, Gégé.
Bon, alors, au quatrième top, au quatrième top, il sera qu'on va mettre un disque.
Et vous me faites chier !
Mais non !
Vous me faites chier ! On va mettre un disque.
Les ouvriers, les ouvriers en retard avec après bouffé, c'est...
Répète du début, Gérard, parce que là, on n'a rien compris.
Les ouvriers en retard avec après bouffé...
C'est Hiroshima.
Hiroshima, dans mon slip.
Et on se retrouve juste après.
Mais là, s'il te plaît...
On est 6847.
Putain !
J'avais une fiche...
Elle est là, elle est là.
Je t'ai renoté, là, juste là, parce que j'avais...
Non, mais j'avais déjà marqué un chiffre.
Ah oui, il est là, 6000...
6000...
Il a remarqué que le retent.
Ouais, mais il me l'avait passé...
6847, c'est ça ?
Ah bah non.
Non, ça a monté, en fait.
Depuis, on est 6924.
Ah, 6924.
Donc, on accueille pour la suite des débats.
Donc, vous êtes toujours sur Fun Radio,
donc avec Gérard, les débats du jeudi.
Donc, on accueille pour...
Ça va se casser.
Salut, Gérard.
Ça va casser, pardon.
Oh, salut, ouais.
Ouais.
Eva Laguillet.
Oui, bonsoir.
André.
Salut, tu vas bien ?
Kratzabi.
Henri Kratzabi, 23 ans, de Lille.
Oui, bonsoir.
Bonsoir à toi, Gégé.
Bonsoir à toi.
Bonsoir à toute l'équipe.
Salut.
Salut.
Salut.
Alors, la question, c'est...
Ben...
Ah bah, oui, ben, c'est...
On en revient toujours à la même question, c'est...
Que pensez-vous des...
Pensez-vous que les 35 heures, il y aura moins de chômage ?
Alors, moi, j'étais en train de répondre, Gégé.
C'est qui ?
Eva Laguillet.
Oui.
Alors, en fait, je te disais que...
En fait, avec les 4 heures en moins, là, il y aura moins de rendement.
Donc, forcément, il va falloir rattraper les choses.
Donc, forcément, les patrons, ils vont plus s'embaucher.
Donc, à mon avis, il y aura moins de chômage.
Oui, mais...
Mais il y a une question que je veux te poser.
Oui ?
Par exemple, si la personne veut...
Non, mais ça, c'est des questions que je vais poser...
Que je vais poser lors...
Que je vais passer lors du débat.
Des questions, oui.
Mais qu'est-ce que tu penses, toi ?
Ça fera moins de chômage ?
Par exemple, est-ce qu'ils vont remplacer les personnes qui sont pré-retraitées ?
Est-ce qu'ils vont les remplacer par des jeunes ou pas ?
À mon avis, oui, il y aura plus de jeunes.
Il y aura des systèmes de stage pour...
Les pré-retraitées, à mon avis, ils vont faire des systèmes de stage avec les jeunes
pour expliquer le métier, des trucs comme ça, tu vois.
Mais tu penses que les jeunes de moins de 25 ans...
Parce que maintenant, d'après ce qu'on voit sur les journaux,
et j'en ai encore vu un hier,
tu penses que les moins de 25 ans,
si t'as plus de 25 ans,
tu pourras trouver un emploi ou pas ?
N'importe quoi !
Je pense pas.
Enfin, disons que les études, elles sont de plus en plus longues, déjà.
Donc, avec un bac plus haut, t'as rien.
Donc, on fera des études de plus en plus longues.
Donc, avant 25 ans, c'est dur de trouver du boulot.
Et après 25, c'est...
C'est difficile, mais ce sera plus facile plus tard, à mon avis.
Non, mais moi...
Là, je suis optimiste, mais bon...
Non, mais moi, je pense une chose, c'est que...
Là, j'ai vu un reportage encore...
J'ai vu un reportage, mais moi, je peux vous dire une chose,
que l'histoire des 35 ans, à mon avis, c'est de la merde.
Parce que moi, je vais vous dire pourquoi.
Parce que ça...
Par exemple, une personne qui a 55 ans,
par exemple, c'est un machiniste,
par exemple, c'est un machiniste,
un conducteur de bus ou autre...
Ouais, je vois bien, ouais.
Il va pas être remplacé par un jeune.
Parce que le jeune, il va falloir le former.
Ben voilà, c'est ce que je disais tout à l'heure.
Et donc, la formation...
La formation, qui c'est qui la paye ?
C'est le compte RISAB.
Non.
Les vieux.
Non, non, ça va pas être l'entreprise,
ça va être la NPE.
Et la NPE, comme en ce moment,
ils sont en déficit
et ils sont pas capables de nous trouver
du boulot.
Bougez le trou de la NPE.
Bougez le trou de la NPE.
Bon, toi, tu fermes ta gueule.
Je vais bougez, moi, ton...
Bon, euh...
Gérard, sur IRC, il y a Ice-T
qui me dit...
Ice-T qui me dit, Gérard, c'est 35 conneries
toutes les 35 secondes et un changement de slip
toutes les 35 heures, ça changera donc pas grand-chose.
Bon, lui, il va se faire foutre.
Terminé pour lui, sa réponse, elle est claire.
Alors donc, pour répondre
à Eva Laguiller,
donc, moi, je vais te dire une chose,
en fin de compte, c'est pas nous qui décidons,
c'est les entreprises. Et les entreprises,
s'ils ont pas envie de prendre
un jeune de moins de 35 ans,
ne pourront pas.
Un jeune de moins de 50 ?
Oh, tais-toi, toi !
Pour l'instant, je sais pas appeler Potchum.
Quand je t'appellerai Potchum, tu sortiras
de sous le lit, ok ?
En de bon entendeur, salut !
Mais tu sais, de toute façon, je pense que les patrons,
c'est des pourris, il faudrait leur mettre la tête
sur un pic. On va faire la révolution.
Mais non, mais même, de toute manière,
il faut voir les patrons qu'il y a à l'heure actuelle.
Maintenant, les patrons, c'est quoi ?
C'est des vieux. Ils sont même pas capables
de partir à la retraite pour laisser
la place aux jeunes. Et ça, je trouve ça dégueulasse.
Voilà. En fait, il faudrait faire
que des gens à peu près
de moyenne de 30 à 40 ans.
Mais ouais, mais regarde,
t'as qu'à voir
n'importe où,
même pour remplacer
une personne qui part à la retraite,
le patron,
dès que t'as un jeune qui se présente,
oh bah non, de toute manière, on reprend personne.
Pourquoi ? Parce qu'il sait très bien que sa boîte,
elle va couler. Bah oui, forcément,
ils veulent pas prendre du fric pour les former,
donc forcément, ils prennent des vieux. Et voilà.
Alors, pourquoi il tient tant de chômage ?
C'est à cause d'eux. Bah voilà,
c'est ce que je disais tout à l'heure.
Merci, Eva.
De rien. Donc, André.
Ouais ? Tu vas bien ?
Tu réponds, s'il te plaît.
Tu vas bien, maintenant.
Ok ? Bah moi, je crois que
ouais, effectivement, ça arrive de...
Moi, je suis pas tout à fait d'accord à ce que j'ai entendu,
parce que je crois qu'il arrive de...
Comment de faire baisser un peu le chômage, quand même, ouais.
Bon, euh...
André ? Ouais ?
T'as du monde derrière, toi ? Bah non, j'ai personne
derrière moi, non. T'avais qu'un portable ?
Je veux bien être derrière André, moi.
Bon, euh...
C'est pas un portable, c'est simplement un jeu de téléphone
qui est depuis 1978, mais...
Non, non, mais attends, André,
tu vas aller voir Puldar, parce que pour l'instant,
t'as un son pourri, j'en ai marre.
Gérard, c'est pas que André a un son pourri, c'est qu'en fait,
quand tu mets quatre auditeurs ensemble, t'as l'impression que André
a du son pourri. Tu vois ce que je veux dire ?
Ouais, non, mais attends, parce que là...
Gérard, je t'entends super bien, tu vas bien ?
Allô ?
Oui, il t'entend, André. Il est énervé, je crois.
Demande à Henri Crabzobie.
Ouais, GG. Bon, Henri ?
Ouais, c'est Henri Crabzobie.
Moi, je suis pas du tout d'accord avec toi.
Pourquoi ? Parce que je pense que si tu travailles
seulement 35 heures au lieu de 39,
ça te laisse quand même 4 heures de plus
dans la semaine pour aller chercher du tasse.
Donc, 4 heures de plus pour trouver du tasse,
donc moins de chômage, quand même.
Non, mais attends, Henri...
Bah si, ça te laisse 4 heures de plus pour aller aller...
Henri, Henri, Henri, Henri...
Ouais, ouais, tu peux m'appeler Crabzobie.
Henri, moi, je vais te dire une chose.
Non, non, mais...
C'est que, pensez-vous,
les 35 heures,
y aura-t-il moins de chômage ?
Bah oui, parce que t'as 4 heures de plus
pour trouver du tasse, c'est évident.
Non, non, non, mais attends, Henri.
Henri, faut te dire une chose
que si c'est passé aux 35 heures,
c'est que t'as pas 4 heures de plus
pour passer du... pour aller
rechercher du tasse, c'est que t'as 4 heures de plus
pour être
chez toi, pour être chez toi
avec ta famille, c'est tout.
Ou pour chercher du boulot, j'ai le droit de chercher du boulot
si je veux pendant ces 4 heures.
Ah ouais, mais attends, mais dans ces cas-là,
dans ces cas-là, toi, tu rentres
tu rentres dans la...
dans une catégorie
qui est pas bonne.
Non, mais toi, c'est que là,
si tu me dis
pendant 4 heures, je vais chercher du boulot,
vu que t'as un boulot,
donc toi, tu rentres dans...
dans une faute. Bah non, pourquoi ?
Je veux juste trouver un petit boulot de 4 heures pour compléter ma semaine.
Bah oui, mais alors ?
Et alors, ça s'appelle quoi, ça ?
Bah j'ai le droit d'avoir de taf.
C'est du blague, ça s'appelle du travail au noir.
Non, j'ai le droit d'avoir de taf.
Non.
Non, non, non, non.
Non, non, non, non.
Non, non, non, non. Henri, Henri.
Ouais, ouais, quoi ?
Non, c'est vrai, il a le droit.
Non, non, non, non. Non, non, parce que...
Pour que ça soit déclaré, la sécu.
Henri, t'as le droit, vas-y, Henri.
Non, non, mais... Non, non, non.
Oh, mais Manu, arrête de gueuler, de dire que c'est faux !
D'accord ?
T'as des mecs qui sont animateurs de vie,
brésiliens, le reste de la scène...
Putain, tu me fais chier, toi, hein !
Il a quand même réussi à percher le soutif sur...
Là, tu commences à me percher, hein !
Gérard, c'est André.
Je voulais juste dire
qu'effectivement,
on a le droit d'avoir plusieurs emplois.
C'est beau !
Ta gueule !
Moi, c'est bon, quoi.
Il y a des animateurs le jeudi,
des Brésiliens le reste de la semaine.
Ça existe.
Tu veux parler qui,
du Brésilien de Max ?
Alors, Max, c'est ton merde, d'accord ?
Alors, toi, tu vas te faire enculer !
Tu vas te faire enculer !
Tu dégages !
Tu dégages !
Non, non, non !
Allez, hop !
C'était qui, Henri Kratzobi, c'est ça ?
Je veux pas te savoir !
Hop, tu le dégages !
Hop !
Dehors, dehors, dehors, dehors !
On n'insulte pas un chef comme ça !
Mais pourquoi tu dis
que c'est une insulte en Brésilien, quoi ?
Non, non, mais attends !
C'est pas sympa pour les Brésiliens.
Oh, faut rater vos conneries,
un peu, la bande de cabs, hein !
Rigo, qu'est-ce qu'on va garcer ?
Ah ben, il y en a plein.
Faut que j'en trouve une
parce qu'elles sont toutes aussi bien
les unes que les autres.
Alors, je te jure, c'est grave.
Euh...
Non, non, non, non, non, non !
Voilà, on va prendre celle de LGM,
le Gérard Masquet,
qui se demande si passer aux 35 heures,
c'est pas avancer vers le bug de l'an 2000.
Super !
Euh, ça, c'est...
Ça, c'est vrai que...
Là, on arrive bientôt sur l'an 2000,
et c'est vrai que...
Le bug de l'an 2000 ?
Ouais, mais je pense que...
Si.
On va taper dedans, hein !
Malheureusement, taper dans quoi ?
Dans le bug de l'an 2000.
On parle pas de pont.
Arrête, arrête, arrête !
Non, mais non, mais arrête !
Mais j'ai rien fait !
Mais j'ai rien fait, Gérard !
Toi, tu pégas pas ta gueule !
J'ai rien fait !
Arrête de péter ton pont, rien !
Je te signale, parce que sinon,
tu vas aller voir ton bébé rose.
À la place d'Henri Kratzobi, Gérard,
que t'as viré,
on accueille Jean Hubert, 27 ans de...
Ouais, non, mais attends !
Toi, c'est pareil !
Regarde, il est là !
Ouais, non, mais toi, c'est pareil !
Il va falloir trouver des auditeurs sympas.
Ben, ils sont sympas,
et tu les chartes tout le temps.
Ouais, ouais.
Salut, Jean Hubert.
Oui, bonsoir, bonsoir, Gégé !
Mon pote, Jean Hubert !
Bonsoir, tout le monde !
Salut, Jean-Hubert !
Bonsoir.
Donc, alors, pour toi,
que penses-tu des...
Mon pote !
Bon, tu réponds à la question correctement,
et c'est tout ?
Oui, j'étais au standard, Gérard.
Tu peux...
Oh là là, non, non, non !
Je répète plus les questions !
Désolé, j'étais au standard, moi !
Je ne veux pas te savoir !
T'avais qu'à écouter la radio,
et je ne répète plus les questions !
Mais c'est pas de ma faute !
Je ne répète plus les questions !
Alors, je vais répondre à la question 39 heures.
Je peux répéter à ta place, Gégé, si tu veux ?
Ouais, vas-y, vas-y.
Ben, en fait, est-ce que tu penses
qu'avec les 35 heures,
il y aura moins de chômage ?
Mais c'est pas ça !
C'est peut-être 39 ou 35 heures.
Comment ?
C'est pas ça du tout, la question.
Ouais, c'est vrai.
Bon, ouais.
Ben, Gérard, je te réponds à ça.
Bon, Fildar !
Je suis tout à fait d'accord avec toi.
Oui, Gérard.
Fildar !
Oui, Gérard.
Tu vas me les calmer tous !
Parce que ça va même se terminer pour l'instant !
T'es en train de me faire un débat d'un couille !
Gérard, pour te calmer,
vu que je trouve que c'est toi
qui es le moins calme dans ce débat,
il y a Turpentine, si il y aurait hier,
qui te demande...
En fait, elle dit que
donc on travaille 35 heures par jour,
mais vu qu'il n'y a que 24 heures par jour,
où sont passées les 11 heures qui manquent ?
Non, non, non.
Justement, la question...
La question, on va la poser,
c'est est-ce que vous travaillez
35 heures par semaine ou par mois ?
Parce que par jour,
tu ne peux pas faire
35 heures par semaine.
35 heures, c'est impossible !
Parce que tu as 12 heures dans une journée.
Maintenant, t'en as 24.
Maintenant, 12, c'est con, quoi.
Putain, mais t'es vraiment con, toi !
Mais les mecs, ils bossent de nuit.
Il y a 12 heures !
Dans une journée, bien sûr.
Et ça commence...
Tu fais de minuit à midi,
ça fait 12,
et après, tu refais...
De midi à minuit, ça fait 12,
ça fait 24.
Oui, et 24.
Et alors, et après,
24 et 24...
48.
48 heures.
Est-ce que...
Le patron va te payer 48 heures ?
4 plus 2.
Il ne va pas te payer 48 heures,
il va te payer combien ?
7 divisé par 3, ça fait combien ?
Racine de 12.
Il va te payer combien ?
24 heures.
Non, il va te payer 35 heures.
Ah, putain...
Et alors, est-ce que les heures supplémentaires
sont payées ?
T'en sais rien.
Ça, c'est une question que je vais poser.
Ça, c'est du blague.
C'est ce que t'as fait, c'est ton bise.
Ça, c'est pas mon problème.
Gérard, sinon, il y a Cattel sur l'IRC
qui te demande comment on va faire
pour les décalages horaires
par rapport aux autres pays,
vu qu'ils n'auront pas les francs.
On n'en a rien à foutre, Rigo !
T'as gueule ?
Oh ?
Bah attends, t'as gueule toi-même !
Espèce de con !
Donc, je répète ?
Non, non, répète pas, répète pas,
là, je l'affaire.
Oh, hé !
Toi, tu fermes ta gueule !
Parce que là, pour l'instant,
vous êtes deux PD
en train de me faire des conneries !
Tu kiffes, mon chou ?
Un strip-hot, ouais !
Bon, Max ?
Max, il est où ?
Non, mais il va arriver, vas-y.
Vas-y, Rigo, on rigole !
Donc, c'était pour savoir...
Bon, allez, hop !
Non, mais en plaisant, Gérard !
Vas-y, Gérard, viens !
La pauvre Cattel,
elle va pas avoir de réponse
à sa question,
comment on va faire ?
La pauvre Cattel !
Rappelez Gérard !
Cattel !
C'est quoi, Cattel ?
Gérard !
Reviens !
Mais on rigolait !
Allez !
Allez, Gégé, viens, viens !
Bon !
Rigo, repose ta question sérieux !
Repose ta question sérieux, Gégé !
Allez, vas-y, Rigo !
Elle va pleurer, en plus,
à cause de toi,
elle va pleurer, Cattel !
Vas-y, reviens, Gérard, merde !
Vas-y, pose ta question !
Mais pas dans la merde, comme ça !
Vas-y, vas-y, vas-y !
Mes auditeurs, mes auditeurs, Manu !
Bon, les auditeurs ?
Ouais !
Allez, Gérard !
Gérard !
Gérard !
Gérard !
Gérard !
Il t'appelle !
Il t'appelle tous !
Gérard !
Vas-y, reviens !
Gégé !
Allez, Gérard !
Allez, Gégé, fais pas de ça !
Gérard !
Non, non, là, je veux pas de toi, lui !
Lui, il fait des conneries,
lui, là-bas, c'est pas vrai !
Allez, là, il a une question !
Allez, bon, allez !
Oh, pote !
Oh, pote !
Gégé !
Gégé !
Amenez-moi, c'est fini !
Fais pas comme ça !
Laisse tomber !
Fais pas comme ça !
Allez, Régo, repose ta question !
Allez, vas-y, pose ta question !
Non, non, non, non, non, non !
On est hors de question !
Vous changez les auditeurs !
On est à 7 427 !
Oh, putain, 7 4 !
Ah, ça cogne !
J'aimerais bien que tu te rassoies !
Change-moi !
Allez !
Hop !
Tu balances deux disques et...
Oh, bah non, c'est pas possible !
Non, mais t'en mets un, moi, je veux pas te savoir !
S'arrête pas comme ça !
Ok !
On a embêté un peu Régo, mais on arrête !
Non, je veux pas te savoir !
Régo, on est...
J'arrive pas à l'emmerder !
Y'a qui fait du bon boulot !
Regarde !
Regarde la saçonne !
La saçonne !
Et là, tu prends personne !
Bah oui, mais j'attendais que Régo pose sa question !
Tu m'appelles Tony et tout ça !
Mais non, il est pas là !
Non !
Non, il est pas là !
Non, tu l'as pas appelé en premier !
Moi, je suis arrivé, il était déjà là !
Ouais !
C'est vrai !
Alors, moi, il est hors de question que les habituels passent !
C'est vrai !
Mais elle savait pas, Pauline !
C'est pas de sa faute !
Non, non, je veux pas te savoir !
C'était bien précisé hier !
Mais c'est un pot qui a fait une connerie !
Mais tu te regardes le score !
7 000 !
Mais comment tu vas battre tout le record encore ?
Non, non !
Un disque !
Si tu me fais 10 000 connectés, moi, j'arrête la radio !
C'est pour me battre le cœur !
Moi, je m'en fous, moi !
Bon, tiens, on verra dimanche combien qu'on croit !
Alors, pourquoi que le gourmand a voté les 35 heures, on se retrouve après ?
Ah non, viens me mettre un disque, Gérard !
Non, je veux pas te savoir !
Gérard, Gérard, tu t'assoies !
Attends !
Par ta faute, à cause de toi, le débat, je vais pas perdre les 10 questions !
Mince !
Tu vas être qu'à la troisième !
Bah ouais !
Il avance pas !
Mais non, mais attends !
Ils arrêtent pas, les connards, là !
Ils sont même pas capables de me les gérer !
Tu vas vous arrêter qu'à la troisième question ?
Mais ouais !
Vous vous déconnez ou quoi ?
Bon, là, on fera pas le deuxième débat, parce que moi...
En plus, j'ai une question qui attend...
Mais il arrête pas, Gérard !
Mais les auditeurs !
Mais quoi ? Je me change à chaque fois que tu les vires !
Non, non, tu te démerdes, tu me...
Moi, j'attaque le deuxième, hop !
Mais non, attends !
Non, non, moi, je fais les collections, c'est tout !
Gérard, attends !
Non, non, je fais de la merde, là !
Non, tu me fais de la merde !
Mais arrête !
Tu me fais de la merde !
Attends !
Non, non, moi...
Non, non, vas-y !
Non, mais on est en direct, là !
Mais reviens, Gérard !
Non, mais je m'en fous !
Non, non, viens, viens, allez !
Mais attends !
On a la troisième question, il me fait que je fais de la merde !
Ils sont pas capables de faire quelque chose !
Non, mais ça fait trois quarts d'heure, vous avez fait deux questions en trois quarts d'heure !
Mais non, il n'arrête pas de dire les questions !
Il y a des petits sondages, en plus, tu parles même pas des sondages des 35 heures !
Bon, alors, pourquoi le gouvernement a voté les 35 heures ?
Mais ça, on a répondu, c'est bon !
Mais non !
Ah bon ?
Personne n'a répondu, c'est...
C'est un gros vent, à moi !
Toi, tu fermes ta gueule, ok ?
Ah oui !
Tu fais le sondage, tu fermes ta gueule !
Remix !
Remix direct !
C'est clair !
C'est un truc de ouf !
C'est là, qu'est-ce que tu vas prendre dans ta gueule, hein ?
C'est un bon remix !
Oh, ta gueule, à toi !
Gérard, on reprend le débat ?
Bon, alors, maintenant, pourquoi le gouvernement a voté les 35 heures ?
Tu cartonnes, 8000, pratiquement !
Oh, 8000 !
Pourquoi le gouvernement a voté les 35 heures ?
Tu peux crier encore plus fort, parce que j'ai pas entendu !
Vas-t'en, tu les sapes !
Ça, c'est malin !
Allez, hop, tu dégages !
Gérard, je vais...
Je vais te répondre !
Allez, hop, au revoir pour celle-là !
Allez, hop !
Putain, mais...
Mais, mais, vous savez...
Mais vous faites quoi, la bande de...
de pédés, là ?
Un fil d'armes à nu !
Un verre, c'est bon, deux verres, bonjour, les dégâts !
Allez, hop !
Non, tu rigoles tout seul !
Mais il se passe rien, en plus !
Mais arrête !
Arrête, arrête !
Tu es en train de frapper !
Tu m'as fait quoi, toute la journée ?
Tu m'as cherché de la merde ?
T'as pris du filet !
T'es fou, quoi !
T'as pris du fumier, maintenant !
Arrête, arrête, arrête, t'es sérieux, là !
Arrête, calme-toi, ou t'as l'air...
Mais toi, tu m'as fait quoi, là ?
Moi, j'ai rien fait, moi, je travaille !
Quoi, tu travailles quoi ?
Moi, je travaille aussi !
Je travaille l'auditeur !
Elle est où, là ? Elle est où, là ?
Elle est où, ta...
Elle est même pas là !
Elle est malade, encore !
Elle est parti faire une petite crotte !
Un petit caca d'Apolline !
Elle est malade !
C'est toi, là, qui est malade !
Tu bats tous les records d'Internet !
Il y a 8000 connectés !
Maintenant, t'as décidé de t'énerver, tu reprends ça calmement !
Sinon, c'est moi qui arrête tout, là !
Parce que ça se passe bien, j'écoute depuis tout à l'heure !
C'est vrai, c'est mortel !
T'écoutes ?
Je vais les calmer !
On se calme !
Dis-le, toi !
Vous vous calmez, tous les deux !
Et là, je veux du bon boulot !
Alors, maintenant, tu...
Alors, pourquoi le gouvernement a voté les 3 ?
Pourquoi le gouvernement a voté les 35 heures ?
Tu me tires...
Oui, c'est fait, c'est fait, c'est fait !
Tu me cherches quelqu'un d'autre ?
Ouais !
Et tu vas...
Vas-y, tu vas me mettre qui ?
Bah, attends, je vais chercher !
Bah, garde la feuille, je te redonnerai une telle heure !
Non, non, non, non !
Non, non, tu cherches là, sur les lignes !
Parce qu'il y en aura le bol, maintenant !
D'appeler les habituels, hein !
Alors ?
Alors, pourquoi le gouvernement a voté les 35 heures ?
On va demander ça à Eva Laguillet !
Alors, à mon avis, tu sais, ils nous ont pris pour des cons,
parce qu'en fait, on n'arrêtait pas de faire des manifs et tout,
alors ils se sont dit, bon, bah, pour les calmer,
on va leur donner 35 heures, on va leur enlever 4 heures,
comme ça, ils vont être contents,
mais en fait, c'est n'importe quoi, voilà.
Ouais, mais...
Justement, là, il y a le truc...
Le truc qu'on se pose, c'est...
Bon, celui qui renie comme un bouc, arrête !
Gérard, il est peut-être malade, moi aussi, je suis malade,
et je renie...
Oh, il s'est attrapé, Jorgin, excusez-moi !
Pas comme un bouc !
Oh là là ! Putain, mais il y a encore des habituels ou quoi, là ?
Mais il a attrapé une angine !
Non, non, tu me prends pas dans le bouc, ça !
Non, non, non, tu me prends en standard !
Tu n'as pas d'habituel !
Bah, on n'est pas tous habituels, là !
Oui, donc...
Alors, attention, ça va cartonner fort !
Attention, ça va péter !
Ah, j'ai un petit sondage, ça peut être bien, ça !
Un petit sondage de DeviOne sur l'IRC !
Alors, 25% des internautes
travaillent 70 minutes par heure,
22% des internautes travaillent 20 minutes par heure,
15% des internautes aimeraient réentendre le titre
du dernier disque qu'on a entendu sur Fun.
Tu peux le redonner ?
Ou ça, c'est le prochain ?
Non, bah, on ne peut pas !
C'est les ouvriers en retard avec...
Après avoir...
Avec...
Alors, ça, c'est une écriture à fil d'art,
c'est pas grave, c'est les ouvriers
en retard, avec, après avoir
bouffé, c'est Hiroshima
dans mon slip !
Voilà, 15% des internautes trouvent que parler
travail à 1h30 du matin,
c'est pas humain, et 89% des internautes
espèrent que le débat
va durer 35 heures.
Non, mais alors, attends !
Il y a une question que je voulais dire,
que... Travailler...
Il y a une question, là, que
j'ai pas très bien suivie.
Tu me dis...
Sauf à part
faire 35 heures
lors des débats, mais c'est l'autre, avant...
Comme quoi, 25% des internautes
travaillent 70 minutes par heure ?
Ouais.
Voilà, il y a bien
des routiers qui travaillent plus que ça.
Plus que 70 minutes par heure ?
Ah oui. Donc...
Faudrait qu'ils se mettent d'accord, hein ?
Bah ouais, c'est clair.
Donc, alors... Donc, c'est toujours
la même question.
On a perdu un peu, comme t'as gueulé,
t'as dit que t'allais arrêter, et que ça avançait pas,
mais on est quand même à 7238.
C'est beau, c'est beau !
Bravo, Gérard !
Alors, on y va dans le calme, comme ça,
ça va remonter.
Par semaine, et que 39,
rien qu'au niveau des chiffres
premiers, c'est pas tellement ça.
Moi, je crois que...
Non, mais André, André, André,
André, et les agents de sécurité,
ils travaillent combien de temps par semaine ?
Ouais, non, non, mais attends, je parle pas des agents de sécurité.
Comment, comment, comment ?
Qui c'est qui dit ça, là ?
Non, mais je parlais pas
des agents de sécurité, je dis que...
Non, non, mais attends, André,
y en a une, qui a dit, ils foutent rien.
Ah bah, c'est pas moi.
C'est pas moi.
Non, mais c'est une bonne nana, et à part ça...
Je vais trouver, vas-y, j'y continue.
Donc, alors, André, pour toi ?
Bah, moi, simplement, je pense qu'ils
essayaient, au niveau des chiffres, de s'aligner
sur 5 jours, on travaille 5 jours
par semaine, donc il est normal
que le nombre d'heures, bah, ça se termine
également par un 5.
Ouais, mais... Non, mais c'est pas
parce qu'il y a 5...
Normalement, dans une semaine, il y a 7 jours.
T'es d'accord avec moi ?
Ah bah, complètement.
Bon, certaines entreprises,
certaines entreprises, ne font que 5 jours
par semaine. Donc, dans les bureaux,
ils travaillent que 5 jours par semaine.
Les agents de sécurité font
7 jours sur 7. Les chauffeurs routiers
font 7 jours
sur 6. On est bien d'accord.
Les chauffeurs de taxi
font 7 jours sur 7.
Les ambulanciers...
Les infirmières font 7 jours sur 7.
Les ambulanciers, c'est pareil.
Les chauffeurs de taxi,
c'est pareil.
Les agriculteurs,
aussi. Non, non, mais même.
Mais il faut dire, même
à la radio, même que
tout le monde soit relayé,
n'ayez crainte, tout le monde fait 7 jours
sur 7. Alors, pourquoi
le gouvernement a demandé
les 35 heures ? Gérard, sur IRC,
il y a Snous qui me dit que, selon un journal,
il m'a donné la marque, mais je ne le citerai pas
parce que pas de marque, le vote
a été truqué.
Ça, on ne sait pas parce que
ça a été voté à l'Assemblée,
donc, on ne sait pas.
Mais moi, je peux vous dire une chose
que, là-dessus, je suis contre.
C'est tout. Gérard, je voulais te demander, pourquoi
ils ont choisi 35 heures et pas 36 ou 34 ?
Ben ouais. Eh non, mais ça,
ça, c'est pour quoi ? Pour qu'il y ait
une moindre chômage.
Ça aurait changé quoi si c'était 34 ou 32 ?
Non, mais même,
de manière que tu me dises 34 ou 36,
de manière, ça reviendrait au même.
On aura autant de chômage.
C'est pas pour ça que les jeunes
de moins de 25 ans ou plus de 25 ans
trouveront du boulot. C'est pas possible.
C'est pour ça qu'ils ont choisi 35, alors.
Mais pourquoi ? Ben ça, c'est
le gouvernement qui l'a voté.
C'est pas nous.
Nous, c'est sûr,
quand on vote pour les élections
pour élire un président, maintenant,
on en chie.
Donc, c'est quand même avec lui.
Lui, il a fait son
gouvernement
pour tout.
Donc, maintenant, on en chie. Et tu as voté, toi ?
Moi, je vais te dire une chose,
tu sais ce que je fais, moi ?
Ben non, mais...
J'aimerais bien que tu me le dises.
Tu vois, moi, je prends ça,
je mets ça dans l'urne. Hop !
Juste un truc blanc. Parce que moi, j'en ai rien
à foutre. Parce que que ça soit
35, 39, de manière, on en chiera
quand même. C'est pas pour ça qu'il y aura moins
de chômage. Au contraire.
À l'heure actuelle, le chômage, il
augmente. Grâce à qui ? Grâce à
eux. Et c'est pas eux qui vont
nous déboucher. Parce que, pour l'instant,
ils sont dans les entreprises.
Dans les entreprises.
Ils sont même pas capables de remplacer ceux qui
s'en vont en prêt, en retraite.
Comment on va faire, alors ? Ça va être le bordel, hein ?
Il y aura plus de
chômeurs. Là, le chômage,
il est arrivé à 7 millions
300... Je sais plus
combien...
Sur l'IRC...
Est-ce que tu peux avoir les 7 millions de chômeurs sur l'IRC en même temps ?
Non, non, non, non, non.
Moi, je voudrais que sur l'IRC, il y ait
quelqu'un de sérieux qui me dose
le chiffre
réel du chômage à l'heure actuelle.
Gérard, j'ai un mec au standard, là,
il est là. Non, non, non, je m'en fous, moi.
T'as le chiffre ? 8 millions 42...
Non, non, je m'en fous. 8 millions 42...
Combien, après ? Parce que moi, on est en train de...
722... 722... 47.
47, ouais. Voilà. Je pense que
on a plus de 8 millions
de chômeurs.
On a plus de...
On a un temps.
Qui c'est qui a pas répondu ?
Pâté en croûte.
Bonsoir, Gérard. Bonsoir.
Je sais plus. Ah non, c'est pas bon.
Alors, toi, c'est pas bon,
tu perds ta gueule ! Je viens d'arriver
à l'antenne, en fait. Non, non, mais c'est pas
toi que je m'adresse. Non, c'était Jean-Hubert,
mais il disait c'est pas bon, ça, il se souvient pas de la question,
mais la question, c'est pourquoi le gouvernement
a-t-il choisi 35 heures ? Ah, d'accord.
Alors, moi, je vais te dire une chose, Fildard. Oui ?
Tu vois, on va faire une pause.
Je vais poser la quatrième. Non, pas
la cinquième, parce que celle-là, on l'a répondu,
c'est bon. Ouais, c'est vrai, on passe à la cinquième.
Nickel, on est go. Passe la cinquième et mets un peu
d'huile. Alors, est-ce que
les pays étrangers ont accepté
les 35 heures ?
Bon, vu qu'ils
répondent pas, Gérard, sur IRC, il y a
Lya qui dit, j'ai fini
ta cassette et joue au jeu, merde.
Ah bah, c'est bien. Moi, j'ai même pas
pu répondre à la question sur les 35 heures.
Et on va se mettre,
Gigi, le brésilien de Suren,
avec de la glu3,
je m'épile l'arrêt
et on se retrouve juste après. Faut que j'attende
une seconde. On est
7 847
moins 1.
Parce qu'il y en a un qui est entre
7 847
et Lya et Lya.
Ah ouais, mais c'est quelqu'un de bien. Ouais, c'est un pote.
7 847
et je veux que ce soir,
on atteigne les
10 000. Rien que pour
faire péter l'audimètre à max.
Donc, on reprend.
C'est toujours les débats sur les 35 heures.
Donc, on va abréger parce
que vu qu'à deux heures, on passe
l'autre. Je le sais.
Max a dit. Ouais, ben, je le sais.
T'avais qu'à venir avant. Avant,
on aurait pu faire les 10 questions.
Ok. Alors,
pour quel genre
de métier seront
pour quel genre de métier
seront acceptés les 35 heures ?
Ouh là là !
Ça, c'est le téléphone de quelqu'un, ça va.
Non, mais, c'est pas mal, fil d'art.
Ouais, fil d'art.
Attends. Ouais, ben, pour l'instant, on n'a pas
d'auditeur.
On n'a plus personne.
Mais, je suis là, Lascar.
Je te lâcherai jamais, mon pote GG.
T'es qui, toi ? Moi, je suis
Jean Hubert. Ouais, ben,
toi, tu vas te calmer, d'accord ? Ah, ben, moi, j'ai la pêche,
Lascar. Y a pas de problème. Ouais, ben, Lascar,
moi, je t'emmerde. Ben, c'est gentil, Lascar.
Ok. T'as rien dit ? T'as rien dit ?
Non, mais, moi, arrêtez de
me prendre la tête.
Ok, d'accord. Hein ? Ok, pas de problème.
Pas de problème. Alors, pour quel
genre de métier seront acceptés les
35 heures ? Donc, pour toi ?
Ben, pour les métiers
de journaliste.
Des boueurs. Ouais.
Non, mais, attends. Déjà,
les boueurs, ils font pas
35 heures, hein ? Parce qu'ils
commencent, par exemple... Non, mais, y en a un si, hein ?
Non, non, non, non. Pas tous, hein.
Non, non, non, non. Pas tous, mais y en a certains, quand même.
Non, non, pas tous. Tony,
tu fermes ta gueule. Quoi ? Y a pas de
Tony, Gérard. T'es... Ça va pas, Gérard ?
Y a pas de Tony, là, d'autant. Y a pas de Tony.
Y a pas d'habituel.
Oh, non, mais, y a pas d'habituel, on
verra. Donc, moi,
je te dis, Jean Hubert, les...
Jean Hubert, pas Jean Gueur. Jean Hubert.
Ouais, ben, moi, je te dis,
les boueurs ne font pas les 35
heures. C'est vrai. C'est faux. Ils font pas les 35
heures. Non, parce que... Bon, ben, d'accord. Ben, je te crois.
Ils commencent à 5 heures
du matin. À 8 heures, ils sont
dans leur lit.
À 8 heures, c'est quoi ? Du matin ou du soir ?
Non, du matin. Oui. Hein, ils sont
couchés. T'es d'accord avec moi ?
Jusque-là. Après, ils reprennent
sur un coup de...
de 17 heures.
Oui. Hein ?
Et ils finissent à...
20 heures... 21 heures.
21 heures.
Donc, ça fait... Et ça fait combien d'heures
en tout ? Ouais, ça doit bien faire
35 heures. Ouais, vers les 35, non ?
Non, parce que...
Faut dire une chose que...
Certaines villes
t'envoient pas beaucoup, hein.
C'est vrai, c'est vrai. Il y a des villes, c'est un peu crade, quand même.
Ouais, c'est clair. Ça se sent bien.
Donc... Gérard ?
Sur IRC, il y a Yankee qui dit que les animateurs
de débats pourris, ils font pas 39 heures.
Il y a aussi Bocal qui dit
sur le Minitel que les éboueurs,
ils travaillent 35 heures devant la baraque à Gégé.
Alors, Manu,
tu vois, tu fais une chose,
tu mets un... Tu vois,
tu vas me remonter le clavier. Bocal,
c'est pas gentil. Non, non, mais tu me remontes
le truc avant que ça soit une voix.
Ça y est. Et je veux plus entendre
parler du Minitel. Donc, le Minitel,
ça sert à rien. Donc,
IRC, la question, c'était ?
Il y a Lagafou
qui me demande de regarder mon mail
parce qu'il voulait connaître une bonne
Zik Techno, je sais pas quoi.
Ça, la...
Là, la musique techno, peut-être qu'on en aura.
Euh...
André est parti. On accueille
Force Ouvrière, la place. Bonsoir.
Oui, bonsoir. Bonsoir.
Bonsoir, c'est Force Ouvrière.
Bonsoir, mon pote.
Mon pote. Alors, en fait,
il fallait que je cherche les métiers de ceux
qui acceptaient les 35 heures, c'est ça ?
Pour quel métier ?
Pour quel genre de métier
seront acceptés les 35 heures ?
Eh, mais...
Je vais vous dire une chose, c'est pas parce que je suis arrivé
à la bourre, mais il faudrait peut-être qu'on active
parce que dans moins de deux minutes, j'ai...
Ah oui, bah alors, papa, vite, vite, vite !
Alors, vous acceptez ?
Vous répondez vite fait ?
Bah ouais, on répond, alors.
Ceux qui n'ont rien à dire,
vous fermez vos geôles.
Comptez pieds ! Alors, va te faire enculer !
Oh, ça, c'est pas gentil, ce qu'il a dit, lui.
C'est clair. C'est pas gentil.
Eh ben, l'aiguillère ! Oui, l'aiguillée, s'il te plaît.
Et, bah, en fait, je pense qu'il y a
les ouvriers, donc genre les fabricants,
genre ceux qui font les escaliers, les pantalons
et tout. T'as les docteurs,
à mon avis, ils font 35 heures.
T'as les...
T'as, je sais pas, moi, ouais.
Les éboueurs, ouais, je suis d'accord, ouais.
Puis, euh...
Non, c'est vrai que les animateurs,
ils font pas leurs 35 heures, à mon avis.
Non, mais pour quel genre de...
Eh, attends !
Non, mais, eh !
Tu me la dégages !
Tu me la dégages !
Allez, hop, terminez !
Oh, non, mais...
Au revoir, pour être...
Non, non, non, non, non, non, non !
Je m'endors pas sur une nana comme ça !
Hop, au revoir ! Salut !
Patin, en croûte !
Oui ? Oui.
Moi, je pense que ce sera les professions libérales.
C'est-à-dire ? Comme les buralistes,
les vendeurs de journaux,
les grossistes en cigarette.
J'ai pas de marque, hein.
Les dealers, aussi.
Attendez, attendez !
Les mecs, vous fermez vos geôles, maintenant !
Parce que sinon, moi, je vais conclure
et j'attaque le deuxième débat dans moins de deux minutes.
Pas de problème.
Pas de problème, Tony, hein !
Mais Gérard, c'est pas Tony, là !
C'est Jean-Hubert !
On continue, Gérard.
On continue, Gérard.
Je continue, il y a les caissières,
les professeurs d'auto-école.
Les gens qui vendent des trucs sur le marché.
Les gens qui balayent dans la rue,
mais ça, on en a parlé tout à l'heure.
Les pilotes d'avion.
Et aussi les DJs.
Non, non, mais attends, attends, attends !
Attends, c'est qui, là ?
C'est Patin, en croûte.
Non, mais Patin, en croûte !
Tu fermes ta gueule, toi, quand je parle ?
Oui, je t'écoute, Gérard.
Donc, pour quel genre de métier
seront acceptés les trois ?
35 heures ?
Donc, tu précises des jobs.
Mais pourquoi tu ne parles pas
des chauffeurs routiers, tout ça ?
Les ambulanciers ?
Parce que ça ne les concerne pas.
Ils bossent déjà 55 heures par semaine.
On ne va pas les faire bosser 34 heures en plus.
Non, mais attends.
Est-ce que tu penses qu'eux, ils font 35 heures ?
Non, ils ne font pas 35 heures.
Ils ne font pas 35 heures.
Attends, attends, 5 minutes derrière, s'il te plaît,
celui qui parle.
Est-ce que tu penses
que les ambulanciers font
35 heures ?
Non plus, ils font 35 heures.
Est-ce que les chauffeurs de taxi font 35 heures ?
Non.
Est-ce que les animateurs font 35 heures ?
Non, au moins de là.
Dans ces cas-là, je me demande pourquoi.
Je reviens à ça.
On aurait pu la mettre
avec la 3.
Pourquoi le gouvernement a voté
les 35 heures ?
Pour faire chier, justement, ceux qui ne font pas 35 heures.
Mais oui, mais si les patrons ne veulent pas
que les employés
fassent les 35 heures,
est-ce qu'ils seront payés plus cher
ou moins cher ?
Les patrons ?
Non, les employés.
Mais ça dépend de ce qu'ils font.
Oui, mais attends, tu prends un chauffeur routier.
Par exemple.
Non, mais attendez, attendez, attendez.
Est-ce qu'un chauffeur routier, lui,
par exemple, il part
du dimanche soir.
Il part d'où ?
Bordeaux, disons Bordeaux.
Il part de Bordeaux un dimanche soir à quelle heure ?
Non, pas Bordeaux, Nantes.
Nantes, c'est mieux.
Nantes, tiens, 2-3.
Pour faire chier.
Il part de Troyes.
Non, il part de Troyes.
Ah, d'accord, ils font Troyes.
Non, ils partent de Troyes, la ville de Troyes.
Là aussi, il y a les Andouillettes.
D'accord, j'ai compris.
Ils partent de là-bas.
Ils ont un truc
en urgence à livrer
en moins de 24 heures.
Un piano, par exemple.
Sur la région parisienne.
Mais où ?
Sur la région parisienne, je ne te dirai pas où.
Est-ce que
Là, non, on précise.
Rue de Convention.
Rue de la Convention.
Rue de la Convention, admettons.
On va prendre cette rue-là, comme c'est Fildar qui le dit.
C'est quel arrondissement ?
Oh, hé, oh, tu dois...
Tu as de te foutre de ma gueule ou c'est bon, tu dégages ?
C'est bien de préciser.
Non, mais attends, je...
T'es en train de te foutre de ta gueule ou quoi, là ?
Vas-y, explique, t'arrives à quelle heure ?
Allez, dégage.
Bonne nuit, Patin-en-Croûte.
Non, mais Gérard, ça se fait pas.
À la place de Patin-en-Croûte, on accueille Stéphanie Roger, bonsoir.
Direct.
Stéphanie.
Oui, bonjour.
Salut.
Salut, Stéph.
Salut.
Salut.
Salut, Stéph.
Salut.
Salut, Algo.
Bon, et pour finir, parce que...
Oh, oh, oh, oh.
Salut, Fildar.
Oh, ça y est !
Salut, Gégé.
Ta gueule.
Bon, attends, je te dis bonsoir.
Tu fermes ta gueule.
Vous avez fermé vos gueules un peu ?
Voilà, t'écoutes Gérard.
Oui, maître.
Bon, je veux dire, dans une minute, on arrête.
Sur IRC, il y a Esti qui te dit que, en fait, qu'est-ce qu'on fait avec la parité ?
Parce qu'en fait, ça fait 17,5 heures pour les femmes et 17,5 heures pour les hommes.
Oh, mais les filles, elles en branlent pas, c'est connu.
Parce que lui, il préfère regarder ses cassettes du Big Bill plutôt que d'écouter le débat, si tu comprends pas, quoi.
Non, mais attends, parce qu'il y a des trucs qu'il faut bien se mettre dans une chose, dans sa tête.
C'est que le gouvernement a voté les 35 heures.
Pourquoi ? On n'en sait rien.
Pour qu'il y ait moins de chômage.
Mais alors, il y a plus de chômage.
Qu'autre chose.
Parce que tu vas pas me dire qu'un chauffeur routier fera 35 heures.
C'est faux.
Ça, regarde.
Il en fait bien moins.
Hein ? Tu rigoles ?
Non, c'est toi qui viens de parler.
Non ?
Non, non, c'est toi, parce qu'il est en train de chercher...
Il dit rien.
Alors, c'est toi qui viens de parler.
Les chauffeurs routiers...
Les chauffeurs routiers, eux, ils font plus de 35 heures.
C'est faux.
Et toutes les combien, aussi ?
Non, mais attends.
Ils partent le dimanche.
Ouais.
Ils rentrent un jour sur deux chez eux.
Et t'en as ?
T'en as qui partent plus loin ?
Eh ben, ça fait 20 heures, ça, par semaine.
Oui, 20 heures par semaine.
Gérard, je voulais te demander, attends.
Si le mec, il met 35 heures pour amener une baguette de pain,
elle va être pourrite, la baguette.
Non, non, mais attends.
On ne parle pas des boulangers.
Non, mais les routiers, les routiers qui livrent le pain.
Non, non, non.
Non, non, non, non.
J'ai jamais vu des smir...
Des smir...
Des smir-pains.
Non, non, non, non, non.
J'ai jamais vu des smir-pains qui livraient le pain.
Et puis, toi, t'es...
Tu fumes de la moquette, toi.
T'es comme la gaffe, hein.
Enfin, bref, passons.
Une dernière question, quand même.
Excuse-moi, je vais te faire un petit truc, Goldo.
J'ai pas répondu, j'ai...
Ouais, mais je crois que...
Vas-y, réponds, réponds.
Alors, c'est farce ouvrière, je peux répondre ?
Ouais, Goldo.
Non, farce ouvrière.
Pas du tout, tu reconnais pas la voix, c'est pas...
Non.
Donc, les professions.
Alors, moi, j'ai réfléchi un petit peu.
Vous parlez des éboueurs, je suis pas du tout d'accord.
Non, mais, non, mais, tous les métiers...
Non, mais, on parle pas des...
On parle des éboueurs.
On parle de tous les métiers en général.
Justement, je vais étayer...
Bon, attends, attends, 5 minutes.
5 minutes, il y a une question hier, c'est...
Il y en a plein, et comme Jkoumoun, il va aller se coucher,
je vais lire sa question.
En fait, il voulait savoir si les prostituées,
elles vont faire des...
Elles vont se sucer 35 heures, maintenant.
Pour le même prix, hein, faut préciser.
Ouais, pour le même prix.
En euros ou en francs, c'est pareil, c'est le même prix.
Bah non.
Putain, mais arrêtez de parler d'euros !
C'est vrai, merde.
Il a ton micro, il fait ton boulot, là.
Il y a des lignes qui sonnent.
Prends-moi des gens pour le deuxième débat.
Ouais, ouais.
C'est fait.
Putain !
C'est fait.
Ouais, c'est fait.
Non, mais regarde.
C'est qui pour le deuxième débat ?
Bah, j'ai pas les noms, mais j'ai les numéros, regarde.
Ah ouais, fais voir.
Je rappelle tout ça.
Non, non, fais voir, fais voir.
Non, non, non, non, non, non, non.
Fais voir !
Tu me gardes, tu me gardes, tu me gardes.
On fait le débat, allez, allez.
Ouais, ouais, je te préviens, gare.
Si ça va mal, le deuxième débat, il fait comme le premier, on arrête à la septième.
Ouais, Gérard, tu peux répéter la question ?
Non.
Oh, le rire.
Comment se passe une journée de 35 heures ?
Ouais, Gérard, tu peux répéter la question ?
Ça va être chaud.
Allez, hop.
Gérard, il faudrait peut-être faire la conclusion, là, en fait.
Allez, hop, terminé, on fait conclusion.
Conclusion !
Non, non, les 35 heures, on les reprend un peu plus tard, parce que là, vous me faites chier.
On les reprend dans 35 heures, un truc comme ça.
Ouais, ouais, bah, toi, tu fermes ta gueule.
Pas de problème, mon pote GG.
Ouais, bah, toi, tu fermes ta gueule, parce que là, vous me faites chier.
Bah, on est gentil avec toi.
Ouais, non, non, mais prenez-moi les habituels, allez-y.
Allez-y, bravo.
Bah, non, on va pas prendre les habituels, il faut pas prendre les habituels, Gérard.
Bravo, bravo, bravo, bravo.
C'est très bien qu'il n'y ait aucun habituel.
Non, non, non, presque pas, presque pas.
Attends, Tony, tu la virais tout de suite, il a pas besoin de vous.
Ouais, ouais, c'est ça, c'est ça, c'est ça.
Conclusion, de manière...
Le pauvre Garnet et le pauvre Goldoni, ça se fait pas.
Ouais, ouais, on fait la conclusion, les auditeurs.
Allez, conclusion, bon, c'est les parcs ouvrières.
Ouais, vas-y.
Ouais, Gérard, tu peux répéter la question ?
Non !
Bon, alors, conclusion.
Donc, je te disais, moi, je trouve que pour un gars qui fait deux pauvres heures d'émission par semaine,
je te trouve gonflé de faire un débat sur les 35 heures.
Et voilà, je vois pas trop ce que tu connais aux 35 heures,
à part 35 heures de fonce-dé ou de tease, je vois pas très quoi.
Mais alors, toi, tu vas pas enculer, toi, espèce de sale pédé.
Au revoir.
Merci.
Ouais, Gérard ?
Ouais ?
C'est moi ?
Direz.
Jean Hubert.
Donc, ouais, pour un mec qui a 35 heures de retard,
je trouve qu'aussi, il faut être un peu grand-gueule pour parler d'un débat de 35 heures.
Parce que c'est clair que tu bosses une heure par semaine ou deux.
Et donc, je trouve que tu devrais continuer de t'excuser auprès de tous les auditeurs jusqu'à 4 heures du mat'.
C'est ça, t'as raison.
Non, non, non, je suis pas là, moi non plus, je suis pas d'accord.
Là, tu vas te faire foutre.
Quoi, t'es pas d'accord ?
Non, je suis pas d'accord.
Je te kiffe, Manu.
Merci.
Ouais, d'accord, on t'a à peine reconnu, toi.
Et il y a quand même Stéphanie Roger.
Ouais, il y a moi.
Et Stéphanie ?
Ouais, alors moi, je trouve que quand même, j'ai pu remarquer que t'étais quand même vachement calé en politique.
Je suis quand même pas mal impressionnée.
Tu connais vachement le truc sur les 35 heures.
Donc, ouais, c'était intéressant.
Non, bien.
Non, mais ce qu'il y a, je suis pas calé en politique.
C'est qu'en ce moment, ils n'arrêtent pas d'en parler.
Ils nous parlent des 35 heures sans arrêt.
Ils nous gonflent.
Bah ouais, mais en tout cas...
Mais maintenant...
Va essayer de...
Par exemple, moi, je demande, est-ce que le gouvernement va trouver du boulot pour un jeune de plus de 25 ans ?
Non.
Bah ouais, c'est clair, mais...
Ils trouveront pas.
Bah ouais, bah ouais.
Bon, Gérard, t'es toujours d'accord pour le moment ?
Ta gueule !
Ta gueule, toi, derrière.
Mais je trouve que t'es quand même pessimiste.
Il y en a quand même quelques-uns qui arrivent à trouver un petit peu de boulot, quoi.
Ouais, non, mais attends, mais faut se dire une chose.
C'est que le gouvernement, c'est eux qui l'ont voté, c'est pas nous.
C'est pas ce que tu dis.
Oh, là, toi, c'est beau, là, tu vas te faire enculer, toi, et tu me perds ta gueule, maintenant.
Oh, la politesse !
OK ?
Oh !
Eh, vous, toi, tu me perds ta gueule aussi, Manu.
J'ai rien dit.
Maintenant, vous arrêtez.
Vous n'allez pas me percher pour le deuxième débat.
Parce que sinon, je vous éclate.
Pas de problème.
OK ?
D'accord.
Alors, maintenant, c'est le gouvernement qui a choisi ça.
Maintenant, le gouvernement, il fait ce qu'il veut.
Maintenant, c'est qu'il se plaigne pas que même s'ils ont pas...
Même pour les étudiants, c'est malheureux.
Même si les étudiants, ils ont pas assez de professeurs pour réussir leurs études,
c'est à cause d'eux.
C'est à cause du gouvernement.
Parce que c'est le gouvernement qui fout sa merde.
Par contre, je peux te poser une question.
Est-ce que les enseignants vont faire 35 heures, à ton avis ?
Ben ouais, mais tu vois, là, la question, je te renvoie à la balle.
Pourquoi que le gouvernement a voté les 35 heures ?
Est-ce que tu crois que les enseignants vont faire 35 heures ?
Moi, je te dis non.
Pourquoi que le gouvernement a voté les 35 heures ?
Pourquoi qu'il nous a pas laissé à 39 heures ?
C'est vrai !
Ben ouais, non, c'est vrai, on peut se poser la question.
Donc, pourquoi ?
Donc, maintenant, c'est au gouvernement de voir ce qu'il a à faire.
C'est vrai ce que tu dis.
Ouais, tu me les vires, là.
Parce que là, j'en ai ras-le-bol.
Et toi, tu vas m'éteindre les bidules, là, parce que tu m'énerves.
Y'a rien.
Donc, moi, je peux dire une chose.
Que c'est de la faute du gouvernement.
C'est faux !
Ouais, mais ils abusent de la bière, à mon avis.
Bon.
Stéphanie ?
Oui, oui, non, je te dis, ouais.
Non, non, parce que...
Non, non, c'est de la faute du gouvernement.
Non, mais pour l'instant, à mon avis, c'est quelqu'un qui s'amuse à passer sur toi.
Donc, moi, je peux être...
Oh, ça doit être de la merde, on kiffe tous.
Je réponds à ta question.
Donc, c'est de la faute du gouvernement.
C'est pas de notre faute.
C'est tout.
Nous, c'est vrai que tout le monde a voté.
Maintenant, on l'a.
On a ce gouvernement-là.
Mais c'était 2014, non ?
On va en chier.
On va en chier pendant 5 ans.
Coup plus.
Donc, voilà.
Ouais, ouais, non, c'est dur, c'est dur.
Et maintenant, pour ce qui est des 35 heures, maintenant, ça va être dur.
Parce que maintenant, tout le monde va avoir du mal à s'habituer aux 35 heures.
Même l'EDF, tu vois, l'EDF...
GDF aussi, GDF.
EDF, GDF, c'est pareil.
Alors, merci pour celui qui me le dit.
Donc, eux, c'est pareil.
Ils en ont marre, parce que faire 35 heures, ça leur fait travailler que 5 jours dans la semaine.
Mais, GDF, si EDF, GDF ne travaille que 35 heures, nous, on fera comment pour avoir de la lumière, de l'électricité ?
Non, non, mais attends.
Mais le problème, il est...
Non, mais attends.
Je lui réponds.
Je lui réponds.
Je vais répondre à sa question, quand même.
Ah non.
Donc, comment qu'on va avoir du courant ?
Bon, ben, ils nous le bronchent et c'est tout.
Ils travaillent le lundi, le mardi, le mercredi, le jeudi et le vendredi.
C'est tout.
Ça fait 5 jours.
Mais, sur 5 jours, alors, tu paies pour atteindre 5 fois 7...
42, 42.
7 fois 42.
52, oui.
Non, 6 fois 5, 30...
Comme tu ne sais pas compter sur IRC, on me dit qu'il faudrait mieux que tu fasses ta conclusion, quoi.
Ça ne sert à rien d'essayer de compter.
Moi, je les emmerde sur l'IRC, maintenant.
Voilà, donc, je pense que j'ai pu te répondre à ta question.
Ouais, ouais.
Super.
Complètement, ouais.
Mais c'est bête parce qu'il y avait d'autres questions, mais...
On leur fera le débat, de toute façon, les 35 heures, c'est pas encore passé.
Bah ouais.
Comment c'est pas encore passé, les 35 heures ?
Si, ils sont passés.
Ah bon ?
Ils sont passés ce matin ?
Je les ai vus, ils sont passés le matin.
Non, non, non.
Ils sont super contents.
Non, non, mais maintenant, tout le monde a voté pour les 35 heures.
Maintenant, on fait 35 heures.
Merde, merde, merde.
Rigaud, une conclusion sur l'IRC, à part...
Alors, il y en a plein, il y en a plein.
Alors, il y a Perfouras qui dit à RIP qu'officiellement, il peut pas faire rentrer de gens,
mais pour cette fois, ça sera bon si c'est l'IA ou si c'est Cattel.
Je vois pas trop de quoi il parle.
Et il y a Turpentine qui te dit, connard de Gérard, ton débat, il a ni queue ni tête comme toi.
Eh ben, moi, je l'emmerde, elle.
Parce qu'elle, elle commence à me casser les couilles.
Les noix, les noix, les noix.
Elle commence à me casser les couilles.
Alors, au deuxième débat, je veux pas t'entendre pour ta conclusion.
On était combien pour finir ?
Alors là, on a dépassé les 8000.
Et contrairement à ce que Arnett me dit, parce que lui, il est sur un autre serveur,
il me dit que chez lui, il y a personne, je sais pas pourquoi.
On est 8243.
Manu, s'il te plaît, tu arrêtes de couper le micro à Rigaud.
Ça ne sert à rien.
J'ai rien touché.
T'as rien touché, mon cul.
J'ai rien touché.
Alors, tu laisses Rigaud parler, s'il te plaît, merci.
Donc, on est 8428.
Vas-y, note.
8428.
Et normalement, d'après ce qu'on m'a dit, il devrait y avoir encore plus de monde parce que...
Il y a un quart de Suédoise qui arrive à 2h30 sur Internet, il paraît.
Et ma main dans ta gueule, toi.
Deux quarts de...
Donc, le débat sur les 35 heures, on va les refaire.
On va les refaire, mais c'est pas grave.
Grâce à Fildar et Manu.
Alors, celui que...
Voilà.
J'ai compris.
Sinon, il y a Fès de Babouin qui dit que les 35 heures, c'est comme tes débats, c'est une aberration.
Ouais, ben, lui, il va se faire foutre.
Son numéro, il est déjà transmis au commissariat de Siren, alors qu'il fasse gaffe à sa gueule.
Alors, le deuxième débat, ça porte sur quoi, Gérard ?
Ça portera sur les collections.
Alors, la première question qu'on va poser, c'est que peut-on collectionner de valable ou autre ?
Et on s'écoute les fonctionnaires de ce branle avec...
Viens me raboter.
les parois annales.
Et on se retrouve tout de suite après.

Le débat sur les collections

Transcription

Alors le deuxième débat, ça porte sur quoi Gérard ?
Ça portera sur les collections.
Alors la première question qu'on va poser,
c'est que peut-on collectionner de valable ou autre ?
Et on s'écoute les fonctionnaires de ce branle avec
« Viens me raboter les parois annales ».
Et on se retrouve tout de suite après.
Tu as de la fréquence s'il te plaît ?
Oui, bonsoir Gégé.
Ta fréquence ?
1.9
Chanel, 1.9
Bonsoir Gérard.
Bonsoir.
Fille la bêtise.
Oui, bonsoir. Fille la téléviste.
Ta fréquence s'il te plaît ?
1.9
Gégé, c'est vrai que tu pètes au lit ?
Et ta sœur, c'est vrai qu'elle casse ?
Non, je ne sais pas.
Alors la fréquence de Blois ?
Ah, de Blois ?
Attends, je ne sais plus.
Bon, tu n'en sais rien, alors ce n'est pas grave.
Zizidane.
Oui, bonsoir Gégé, bonsoir.
Ta fréquence de Royan ?
Alors, Royan, c'est 117.5.
Oui, je vais contrôler, mais ça m'éteindrait.
Si.
Alors, donc vous êtes toujours sur PN Radio, donc il y a Manu au...
Ah putain, tu m'as fait peur.
Il y a Manu au standard qui vous accueille.
Oui.
Salut Manu.
Salut.
Rigo.
Rigo qui est toujours sur le...
Elle est manuelle.
L'IRC www.fr.
Salut Rigo.
Salut Rigo.
Salut Rigo.
Salut Rigo.
Salut Rigo.
Donc, je ne dis pas bonjour à Rigo, il me fait chier.
Salut à tous mes sauces.
Oh !
Ça ne sent pas la grosse.
Quoi, ça ne sent pas la grosse ?
Toi, tu fermes ta gueule.
Ce n'est pas ma voix, tu reconnais ma voix quand même.
Oh là là, vous êtes méchants.
Pas moi, ne commence pas.
Toi, tu vas m'éteindre ton micro, d'accord ?
D'accord !
Oh là.
Oh là là, sa gueule.
Il n'est pas content.
Bon, l'équipe.
Bon, Gérard, tu...
Manu, si ça ne te plaît pas, tu sais ce que tu fais, tu prends ton casque et tu te casses
et on prend quelqu'un d'autre à ta place au standard, ok ?
D'accord !
D'accord ?
D'accord !
Alors, on demande à l'entendeur, salut, tu me fais du bon boulot, pas comme c'est
le premier débat.
Ok ?
Si je peux voir le sondage du débat.
Oui, il est là, juste là.
Mais tu n'as même pas fait les 35 heures.
Non, non, mais je ne veux pas le savoir.
Les 35 heures, on les reprend parce que vous ne m'avez foutu que de la merde.
Sur IRC, ils ne veulent pas que tu le refasses.
Ils m'ont dit que c'était tout pourri.
Non, non, mais on le refera.
Oui, bien sûr.
Vous ne savez pas où sont placés les papiers.
Ce n'est pas mal.
Alors, les trucs, quand ils sont sur les débats de Gérard, vous me les laissez.
Vous me les laissez, vous me faites une case et moi, je m'en occupe.
Bon, Gérard, tu es toujours d'accord pour le rendez-vous demain ?
Ta gueule à toi.
Rigaud, avant qu'on attaque les collections, juste avant...
Avant la pub, merde, avant le disque, on était 8 428 et maintenant...
Gérard, on va te chercher un café, mangue-toi.
Va te faire enculer, toi, connard !
Arrête d'être vulgaire, Gérard.
Oui, c'est vrai, oui.
Mais putain, mais vous arrêtez de me...
Vous allez arrêter de me balancer des conneries.
C'est pas moi.
Parce que moi, tout ça, je vais le faire sauter.
Parce que pour l'instant, c'est toi qui fais que des conneries, OK ?
Le disque, les fonctionnaires, donc, on était 8 000 et maintenant, on est...
Je sais pas.
Ah ben, celui qui pourra nous le dire me le dira.
Et ça sera sympa de sa part.
Alors, que peut-on collectionner ?
De valable ou autre ?
On va demander ça à...
Merde.
J'ai fait quoi d'affiché des...
Voilà.
Go de ceinture.
Bah, écoute, je pense que toutes les collections, tu peux faire...
Toutes les collections, tu peux collectionner les timbres, aussi bien que les cartes téléphoniques.
Et je pense aussi que les filles, aussi, peuvent aussi collectionner les garçons.
Parce que tu vois beaucoup de filles qui peuvent collectionner...
Tu vois, ils ont plusieurs copains et tout, quoi.
Tout à fait.
Donc ça, ça peut être considéré comme une collection.
Ouais, une collection de mecs, ouais, c'est vrai.
C'est plus bien pour les filles que pour les garçons.
Bon, attendez, attendez, attendez.
Et moi, je vous préviens d'une chose.
Vous laissez parler les gens quand je les interroge.
Ceux qui y font...
J'en ai rien à foutre.
Non, mais t'inquiète pas, ils sont d'accord avec moi.
Bah oui, bien sûr.
Non, non, mais pour l'instant, c'est moi qui commande.
Donc, c'est moi qui pose mes questions.
Je pose à chacun leur tour.
Il n'y a pas de problème, Gégé.
Maintenant, ceux qui veulent répondre plus vite,
qui donnent leur nom et passent ça en priorité.
Et s'ils ne sont pas contents, ils dégagent.
Pas de problème, c'est Zizidane.
Alors, vas-y.
Ouais, je voulais dire, je suis tout à fait d'accord avec la charmante demoiselle.
Parce que moi aussi, j'ai un petit peu collectionné les conquêtes
et les aventures amoureuses et sexuelles quand j'étais jeune.
Donc, effectivement, on peut collectionner les filles, quoi.
Il n'y a pas de problème.
Mais d'ailleurs...
Alors, je suis bien content qu'il y ait plein de filles à l'antenne avec moi ce soir.
Ça va collectionner grave.
T'es content, hein ?
C'est clair.
Il est trop content.
Ça fait du bien.
Oui.
C'est vrai que ça fait du bien.
Ouais.
Puis la...
La téléiste.
Oui.
Oui, moi, je pense que la collection la plus connue, c'est la collection de pain.
Mais celle qui est pas mal non plus, c'est la collection Nain de Jardin.
Parce qu'ils sont tous différents et c'est vachement sympa.
Ouais, non, mais là, je te reprends tout de suite sur la collection des Nain de Jardin.
Les Nain de Jardin, c'est vrai qu'on en a parlé pendant X temps.
J'ai déjà fait un débat sur les Nain de Jardin.
C'était bien, vous vous souvenez, les mecs ?
C'était marré.
Non, mais attends, Fildar, s'il te plaît !
Non, non, c'est le bon vieux temps.
Fildar, s'il te plaît !
Il n'y a pas longtemps.
Toc !
Non, mais les Nain de Jardin, ça avait ni queue ni tête, Gérard.
Ouais, mais ça, l'autre...
L'autre, sur l'Internet, la nana, elle va se faire foutre pour sa conclusion
parce que ça ne m'intéresse même pas.
Parce que je sais.
Je sais très bien que la fin du débat, elle va dire
« Ton débat n'avait ni queue ni tête comme toi. »
Alors, qu'elle aille se faire foutre.
Elle le dira si c'est le cas.
Ouais, non, mais qu'elle aille se faire foutre,
c'est pas la peine qu'elle insiste avec ça.
Vas-y, Gégé, la couche.
Eh, mais Gégé !
Oui ?
C'est goût de ceinture.
Moi, je voulais te dire, tu vois, que quand on fait une collection,
c'est vrai que ça coûte quand même beaucoup d'argent.
Non, mais pour l'instant...
Si t'as pas d'argent, c'est pas utile de faire une collection.
Goût de ceinture.
Ah, c'est fini, celui qui rompt !
Pas cher, 53 euros de ceinture.
Putain !
Non, mais Gérard, calme-toi, je suis en train de parler avec toi.
Vas-y, on t'écoute.
Putain, il y en a un, je vais le tuer, là.
Il y a lequel, Gérard ? Parce que là...
T'as entendu ?
Non, mais attends, attends.
Pour l'instant, j'en ai un, je vais le tuer.
Là, ça commence à bien faire.
Manu, s'il te plaît !
Tu as essayé de me gerber, le mec.
Ah non, c'est pas moi, Gégé, arrête.
Non, non, mais moi, je m'en fous.
Tu as essayé, tu as essayé
de me gerber, le mec qui s'amuse
à parler sur les gens.
Parce que je commence à en avoir... Râle-le, bol !
Mais il réagit !
Tu ne me vires pas, gos de ceinture ?
C'est elle, le mec.
Arrête, arrête, arrête !
T'es énervé, t'es énervé, t'en profites.
C'est elle, non ?
T'as envie de te marrer, t'as envie de te marrer, allez, regarde-le.
Viens là, viens là, je te jure.
Je te jure, ton bébé rose
va avoir des problèmes.
En menace, en menace.
Allô ?
Elle est là, regarde, il t'a quillé.
T'es là, gos de ceinture ?
Ouais, je suis là, mais j'entends très mal.
Mais ça, c'est le standard, on n'y peut rien.
C'est le standard, qui c'est qui renipe comme un cochon ?
Ah non, c'est pas moi.
C'est pas moi.
Je suis propre, franchement.
Y'a pas de problème.
Bien sûr, bien sûr.
Bon, gos de ceinture.
File à Telsy.
Oui, oui, file à Telsy.
File à Tessy, dans la Tessy.
Non, mais...
Je t'avais dit Les Nains de Jardin, mais y'a aussi une collection.
Mais je voulais te poser une question.
Est-ce que quand on a plein de CD, on peut considérer ça comme une collection de chansons ?
Euh, oui.
Oui ? Bon, bah alors, une collection de chansons,
tout le monde en fait une, mais sans le savoir,
alors, apparemment.
J'ai pas d'accord, moi, j'aime pas les timbres.
C'est gos de ceinture.
Je voulais te dire, parce que je sais pas si tout à l'heure,
on a pu m'écouter, je sais pas, si j'étais hors antenne ou pas.
Non, non, mais attends, attends,
attends, attends, attends, attends, 5 minutes.
Pour l'instant.
Ah, c'est bien.
C'est bizarre !
Tu vois, tu te fous de la gueule, fil d'arbre !
Qu'est-ce qu'il se passe ?
Gérard ?
Mais je t'écoute, moi, je dis que j'étais pas d'accord avec les timbres.
Je trouve pas que ce soit une belle collection.
Les timbres ou les chansons ?
Ah, les timbres, je suis désolée.
C'est un peu ringard.
Ouais, c'est vrai.
Bon, gos de ceinture.
Oui, moi, je te disais que, parce que je sais pas, on a dû me couper, je sais pas.
Non, je te disais que, pour en faire une collection,
il faut d'abord avoir de l'argent.
Si t'as pas d'argent, c'est pas la peine d'en faire une.
Non, mais je suis d'accord avec toi.
On va demander à Chanel, avant que je donne ma réponse.
Pas de marque.
Non, mais dans ce cas-là, faudrait peut-être pas...
Non, mais c'est mon vrai nom, Chanel.
Ouais, ouais, non, mais moi, j'aime pas trop prendre des noms de parfums, alors donc...
Non, mais c'est comme Julia, Julia Chanel, quoi.
Tu connais pas Julia Chanel, voilà.
C'est une actrice qui fait du cul.
Bon, Chanel et Miroir, on peut tout collectionner.
Tout.
Alors, précise.
Tout, Gérard.
On peut collectionner les tableaux, on peut collectionner les boîtes de cacahuètes,
on peut tout collectionner.
Tout ce qui s'achète se collectionne.
Non, mais moi, il y a une question qui est bizarre.
Non, 5 minutes.
Ah, l'Arsène !
Non, mais c'est moi, c'est moi, c'est moi.
Là, pour l'instant, c'est pas moi qui fais du l'Arsène.
Ouais, enfin, c'est pas très agréable.
Là, c'est pas moi qui vaux l'Arsène.
Mais il y a une question que je voulais poser, là.
Il y a combien de nanas, là ?
Il y a que deux nanas.
Ceinture.
Il y en a trois, il y en a trois.
Goûte, goûte, goûte.
Goûte, goûte, ceinture.
Goûte, goûte, ceinture et...
Goûte, goûte, goûte, goûte.
Et puis, là...
Putain, le l'Arsène !
Non, c'est un portable.
Ouais, c'est un portable qui s'allume.
Ouais, c'est qui ?
Je sais pas.
C'est quoi, ce bordel ?
C'est pas moi.
C'est pas toi, Gérard ?
Non, pour l'instant, je suis dans les studios, j'ai pas de portable.
Il y a pas de portable dans les studios.
Donc, moi, je voulais vous demander.
Est-ce qu'il y en a parmi vous, parmi les nanas ou parmi les mecs qu'on a sur l'antenne ?
Est-ce qu'il y en a qui collectionnent des soutiens-gorges et des petites pilotes ?
Moi, je collectionne les strings.
Tout à fait.
Qui, qui, qui ?
Moi, je suis philatéliste.
Oui, je t'écoute.
Je collectionne les strings en dentelle.
Attends, attends, cinq minutes.
Répète ce que tu viens de dire, toi.
J'ai dit, putain, je le savais.
Ouais, bien sûr.
Ce sera ma dernière phrase.
De toute manière, on dit pas putain, on dit...
C'est vraiment mon travail.
Parle pour toi, parle pour toi.
Qui collectionne ?
Je parle pas de ta mère.
Alors, qui collectionne ?
Allô, Gérard ?
Ben oui, non, philatéliste, moi.
C'est moi.
Oui, je t'écoute.
Je te disais, je collectionne les strings en dentelle blanche, noire.
Enfin, j'aime beaucoup les couleurs aussi.
Et les soutiens-gorges aussi.
J'aime beaucoup.
Et les gouttes-feintures, c'est pareil aussi.
Bon, ben toi...
Je collectionne les soutiens-gorges, culottes, tout, fonds de jartel.
Je vais pas énumérer tout ce que je peux avoir.
Je la connais, c'est quoi cette voix ?
Est-ce que t'as des guépières, gouttes-feintures ?
Euh, Chanel !
Oh, oh, oh !
T'as des guépières ?
Oh !
Ah oui, moi, j'ai tout, hein.
T'as des guépières aussi ?
Ouais, ouais, j'ai tout, hein.
Et tu les mets pour faire plaisir à ton homme ?
Gérard ?
Gérard ?
Ouais.
OK.
Oui, Rigo ?
Oh là là !
C'est rien, c'est rien, c'est rien.
Quoi, quoi, quoi ?
Y a plein de gens qui te demandent ce que tu collectionnes ou ce que tu collectionnerais.
Gérard ?
Alors, moi, ce que...
Et y a Yankee qui est sûr que
tu collectionnes le même caleçon depuis trois ans, quand même.
Non, alors, moi, ce que...
Moi, mes collections préférées,
c'est... De toute manière, tout le monde le sait
dans... Parmi vous.
Moi, c'est...
C'est les camions.
C'est plutôt un élevage qu'une collection, c'est ça ?
Ta gueule, à toi !
Parce que toi...
Toi, Zizidane,
tu vas retourner au standard
et je te dis au revoir !
C'est terminé !
C'est terminé ! Au revoir !
Ben pourquoi ?
C'est terminé !
Parce que ça m'intéresse.
Ouais, ben, toi, fais gaffe, parce que tu restes que de le retrouver.
Ben, elle a rien dit, c'est bon !
Alors, moi, je peux...
Je collectionne...
Ah, y a quelqu'un qui jouit, ouais.
Ouais ?
Peut-être goût de ceinture ?
Non, non, non, non, non, non, non.
Justement, y a sur le Minitel, y a Bocal qui demande
si goût de ceinture,
tu voudrais pas collectionner les zizis.
Oh, non, non, non, non.
Je crois pas, non.
Non, mais moi...
J'en ai qu'un, ça me suffit.
De quoi ?
J'en ai qu'un, ça me suffit, mais pas moi, hein.
Ah, c'est intrinsèque.
Non, mais moi, pour finir,
pour savoir ce que je collectionne le plus,
moi, c'est les camions.
On le sait, on s'en fout.
On va prendre la place, ça, Gégé.
Ouais, ben...
On s'en branle, vas-y, fais le débat.
Quoi, on s'en branle ?
Attends, je peux répondre aux questions ?
Non, mais c'est bon, c'est pas grave.
Moi, tu collectionnes, toi,
qu'est-ce que tu collectionnes ?
Tes photos.
Les PV !
Non, tes photos à poil.
Non, les PV !
Moi, j'ai une batterie de photos de ton cul.
Ouais, ouais.
Alors, attends.
Moi, je vais dire une chose.
Maintenant, les gens sur Internet,
vous allez arrêter de balancer des saloperies sur moi
parce que je commence à en avoir ras-le-bol.
Et toi, c'est pareil, OK ?
Ouais, je suis d'accord.
Tu vas arrêter de dire des conneries la semaine
parce que j'entends...
Je sais pas ce que je t'ai fait,
mais tu m'en veux dans la semaine, hein.
C'est normal, tu l'as frappé.
Ouais, non, mais même.
Moi, je veux pas le savoir.
Je veux pas le savoir.
Je veux pas le savoir.
Alors, les collectionneurs...
Oui ?
Merci bien.
On va accueillir Benjamin à la place de Zizidane.
Alors, Benjamin, bonsoir.
Oui, bonsoir, Gérard.
Bonsoir, tout le monde.
Salut, Benjamin.
Bonsoir.
Je te kiffe, Hildar.
Je te kiffe.
Ouais, tu commences par te la fermer, d'accord ?
T'es pas dans une libre antenne, t'es dans les débats.
Oh, mais c'est pas méchant.
Ouais.
Alors, les collectionneurs mettent-ils le prix fort
pour un objet ?
On va demander ça.
Bah, tiens, Benjamin.
Bah, moi, disons que je suis collectionneur
d'images panini.
Je fais la collection de tout ce qui est...
Je sais pas si tu connais...
Tu sais, les dessins animés, c'était Cobra,
les Schtroumpfs...
Ouais, bah, précise bien les noms,
comme ça, on aura des problèmes.
Non, mais tu veux pas avoir des problèmes.
Non, non, mais oh !
Oh, tu t'écrases pour un temps,
t'es dans mes débats, d'accord ?
OK, pas de problème.
Alors, tu précises pas de marque.
OK.
OK ?
Alors, disons que je fais la collection d'albums
de Petit Nain Bleu avec des bolets.
Ouais, bah, c'est bon, alors...
Non, non, non, c'est bon, c'est bon, c'est bon.
C'est bon, on a compris,
t'arrêtes pas de citer des marques.
Alors, Manu, tu me le prends en antenne,
tu lui dis que je veux pas...
Tu retournes au standard !
Mais je comprends pas,
il a rien dit, franchement.
Euh...
Delphia.
Philateliste.
Oui, alors, pour toi.
À mon avis, ils sont capables
de vachement dépenser.
Par exemple, moi, je fais une collection
de pistolets, entre autres,
et puis je suis capable d'acheter
des trucs vachement chers, quoi.
Donc, à mon avis, les vrais collectionneurs,
ils peuvent dépenser, mais n'importe quoi,
pour même des petites boîtes dansues,
des trucs comme ça, quoi.
Non, mais...
Faut se dire une chose,
parce que...
Merci, Fildar,
parce que toi, pour l'instant,
ce soir, t'es en train de me faire
que de la merde.
Y a quoi ?
Non, mais attends.
Je te dis, pour l'instant,
j'ai trop...
J'ai un son qui est trop fort.
Bah, tu baisses le volume de ton test.
Ouais, bah, quand je le baisse,
j'entends pas ce que les auditeurs me disent.
Bah, si.
Hein ?
Alors, toi, t'es...
Tu ferais mieux de t'occuper mieux de ta réa.
Et là, c'est mieux ?
Euh...
Donc, moi, je peux...
Je peux vous dire...
Maintenant, comme ça...
Moi, Gérard...
Gérard, sur IRC,
y a Isidor qui te demande
si tu collectionnes les rasoirs neufs.
Euh...
Non.
Parce que, comme t'es jamais rasé,
il se demande si, en fait,
c'est parce que tu t'en sers pas.
Ah, bon, je suis pas rasé ?
Non, presque pas.
Ouais, disons que...
Il est rasé, mais pas là où il pourrait être rasé.
Non, non, bah, si.
Non, non, bah, je me suis...
Je me suis quand même rasé dans la semaine.
C'est beau comme un camion.
C'est beau comme un camion.
Voilà.
Euh...
Donc, euh...
Les collectionneurs mettent-ils le prix fort ?
Donc, c'était pour un objet.
Donc, c'était...
Avec qui j'étais ?
J'étais avec...
T'étais avec Philateliste, avec moi.
Oui.
Oui, je disais que oui,
ils peuvent dépenser des fortunes.
D'ailleurs, ils peuvent se ruiner et tout.
Parce que...
C'est...
Ouais.
Bah oui, pour l'amour d'un objet,
pour l'amour d'une collection,
ils peuvent...
Ouais, comme...
Par exemple, je suis sûre que l'autre,
avec ses images panini...
Euro...
Ouais.
Ouais, avec l'euro, ça fait, je sais pas,
8 euros à peu près.
Euh...
Chanel.
Ou plus.
Chanel.
Chanel.
Euh...
Bah, moi, j'ai une famille qui est pétée de thunes.
Donc, bah, quand j'ai envie d'un truc,
je me l'achète.
Hum.
Donc, j'ai plein de collections et...
Mais, Gérard, je voulais savoir,
à partir de combien d'objets
tu considères qu'on a une collection ?
Alors là, je vais te dire une chose que...
Bon, qui c'est qui enive comme un bouc, là ?
C'est pas moi.
Gérard, je crois, c'est le bruit de quelqu'un qui jouit, quoi.
Donc, toi, quand tu jouis, tu enives comme un bouc ?
Euh, non, en principe, non.
Euh...
Donc, qui c'est qui me demandait ?
Chanel, tu m'as posé ?
Je t'ai demandé, à partir de combien d'objets
tu considérais qu'on avait une collection...
Ta gueule, toi, derrière !
Ça y est, Gérard, je te remercie de violer dans mes oreilles.
C'est pas grave, il prend son pied.
C'est tout.
Il prend son plaisir.
Alors, Chanel...
La raison, c'est la jeunesse.
Chanel !
Gérard, sinon, sur IRC, il y a Turpentine
qui dit qu'elle collectionne ses conclusions.
Bon, ben...
Elle, Turpentine, elle va se faire foutre !
Ta gueule !
Ah, il y a un deuxième GG, apparemment.
Alors, Fildar !
Ouais ?
Dernier pas, t'arrêtes tes conneries avec ta merde !
C'est pas lui qui me s'endort.
Parce que sinon, je te balance les deux cartons dans ta gueule.
Mais attends, les cartons, c'est pas lui.
C'est pas les cartons qui envoient des sons, hein.
Non, presque pas !
Ben, comment je fais ?
J'ai une antenne, j'ai une petite antenne, là.
Ouais, ouais.
Et j'appuie sur des boutons dans le carton.
Alors, Chanel !
Oui, Gérard ?
Chanel, pour toi.
Je t'ai dit, moi, j'ai plein de fric, donc j'achèterais n'importe quoi.
Je voulais savoir, à partir de combien d'objets,
tu considérais qu'on avait une collection ?
C'est une question intéressante.
Moi, je peux te dire une chose,
que là, à l'heure actuelle,
j'ai pas encore calculé combien j'avais de camions ni de voitures.
Je crois que je dois arriver à plus de 200 en tout.
Donc, pour toi, une collection, c'est 230 ?
Euh...
Moi, je sais que je mettrais pas...
Par contre, il y a un camion qui m'intéresse,
mais c'est vrai que je vais avoir du mal à le trouver
parce qu'il vaut quand même assez cher.
Ben, Gégé, c'est quoi ?
C'est le dernier Magnum.
Uh-huh.
Le Magnum sur coussin d'air qu'on voit maintenant.
Avec les moustaches.
Je te l'offrirai, Gégé, c'est pas grave.
Il volait des collections dans mon porte-monnaie !
Bon, alors, là, c'est terminé.
Ah, c'est fort.
Alors, euh...
Go de ceinture.
Good.
Ouais, euh...
Tu peux me répéter la question ?
Oh non, non !
Oh non !
Non, mais là, j'étais ailleurs.
Ben, t'as qu'à revenir, hein, plus tôt, c'est tout.
Alors, les collectionneurs mettent-ils le prix fort pour acheter un objet ?
Ouais, je pense que, oui, ils peuvent mettre le prix cher
parce que quand tu vas...
Je sais pas si t'as déjà été aux enchères.
Quand tu vas aux enchères, bon, ils mettent le prix fort.
C'est ouf.
C'est ouf, hein.
Les enchères, c'est quand tu vois, il y a des objets de collection qui vendent,
ils veulent vendre pour plusieurs personnes.
Je sais pas, il est en train de faire des signes comme s'il voulait sucer Fildar, je comprends.
Ouais, ouais, mais...
Ok.
Et là, ils mettent le prix fort.
Non, non, non, 100 minutes.
J'aimerais bien que tu lui répondes, à Go de ceinture, là, ce qu'elle vient de dire.
Non, non, mais attends.
Pour l'instant...
Parce qu'il paraît qu'il y a de la sodomie dans l'air.
Ouais, ouais, il y a de la sodomie dans l'air.
Elle est du gravier.
Fildar, toi, tu fermes ta gueule, d'accord ?
Tu fais ton boulot, et t'éteins ton micro, et tu fermes ta gueule, et c'est tout.
Je veux plus t'entendre.
Mais ça fait du bien, là, c'est tout.
Oh !
Va gueule derrière, d'accord ?
Toi, Fildar, Fildar, t'évites de t'amuser.
Il y a quand même la nana qui dit que ça fait du bien, la sodomie, quand même.
Ouais, ouais, mais...
Elle est un peu salope, elle, hein.
Comment ?
Non, non, non, elle mange des escalopes.
Là, c'est pas que je suis salope, mais j'adore ça, c'est tout.
Elle a dit, elle mange des escalopes.
Va gueule !
Eh oh, gueule pas, gueule pas.
Ah, mais Gégé, t'énerves pas, hein.
Je vais pas tarder à me casser, là, parce que t'as trop gueulé dans ma tête.
Moi, je veux savoir le nombre d'auditeurs, maintenant, de sodomies.
Je sais pas.
Qu'est-ce que je dis ?
Manu, il faut que tu rappelles mon pote.
Mon pote rigot de fun.
Voilà, il faut que tu rappelles mon pote.
Et je sais pas du tout combien on est.
Apparemment, on a perdu 500 personnes quand t'as gueulé ta gueule.
Et je sais pas combien on est.
En plus, il m'écoute.
Pas de fausse.
Non, mais moi, je voudrais...
Il pose des questions, il écoute même pas quand tu lui dis.
Ah, non, mais il écoute plus.
Non, non, mais je voudrais...
On est à 7 945.
On a baissé depuis que t'as gueulé.
Hein ? 7 945.
Mais ça va remonter, Gégé, ta question.
Gérard, va me chercher un café, mangue-toi.
Alors, troisième question.
Et on accueille Pectoman.
Et on accueille Pectoman.
Bonsoir, Pectoman.
Bonsoir, Pectoman.
Bonsoir, tout le monde.
Bonsoir, Fondy.
Bonsoir, les potes de fun.
Voilà, bonsoir.
Bonsoir.
Bonsoir.
Gérard, j'ai entendu tout à l'heure parler des collections où il fallait avoir beaucoup d'argent.
C'est faux !
Moi, j'ai trouvé le moyen de remédier à ça.
Je peux te dire la collection que je fais ?
C'est faux ce que tu dis.
Bon, alors, maintenant, je commence à en avoir ras-le-bol.
Vous allez arrêter de dire des conneries.
Parce que les habituelles que j'ai, je commence à en avoir ras-le-bol.
Maintenant, vous allez fermer vos dialles, vous allez m'écouter, c'est moi qui commande le jeudi.
Et maintenant, fil d'arrêt, main nue, vous allez faire votre boulot.
Exactement.
Non, parce que sinon, le jeudi, c'est moi qui vais sélectionner.
Il va.
Mais ça, laisse, commence à en avoir ras-le-bol.
Qui c'est qui gueule comme ça derrière ?
Je ne sais pas.
Il ne faut pas savoir, il est en fond.
Laisse, commence à en avoir ras-le-bol.
Il est en fond.
On n'est qu'à la deuxième.
Il est à peine 3h moins 20.
À peine.
On finit à 3h.
À peine.
Déjà le premier.
Ah, et moi, ça passe vite.
C'est vrai.
On ne voit pas le temps passer, le soir.
Non, c'est vrai.
Si on dit Gérard, Gérard, tu n'avances pas.
C'est clair.
Alors, toi, pétoman, tu t'écrases.
Oui, Gérard, pas de problème.
Gérard, tu peux parler un peu plus fort parce qu'on t'entend très mal.
Non, on ne lui demande pas de gueuler, s'il te plaît.
Non, mais d'articuler, c'est mieux.
Oh là là, je commence à en avoir ras-le-bol des habituels.
Moi, je ne suis pas inhabituelle.
C'est faux.
Alors, toi...
C'est faux.
Non, Gérard, c'est pétoman, je peux répondre à la question ?
Alors, mène-toi parce que je ne vais pas m'éterniser là-dessus.
Alors, donc, moi, je suis collectionneur, je collectionne des broutes.
Donc, en fait, je t'explique le principe, je pète dans un bocal, je les ticte,
et puis ensuite, je me fais une petite bouffée, été 85-86.
Ah, c'est dégueulasse.
Alors, pétoman, tu vois, tu as collectionné tes broutes dans ton lit.
Au revoir.
Au revoir.
Mais non, c'est dans un bocal.
Au revoir, au revoir, au revoir, au revoir.
C'est vrai que tu pètes au lit.
Au revoir.
Tony, tu fermes ta gueule.
Il n'y a pas de Tony, Gégé.
Pourquoi il n'y a pas de pommade ?
Gérard, il y a des...
Gérard.
Attends, Rigaud.
Fille d'art.
T'arrêtes avec cette histoire de Christine.
C'est pas moi.
Je commence à en avoir à le battre chez toi.
Mais non, c'est une auditrice.
C'est toi.
C'est une auditrice.
C'est toi, espèce de connard.
Oh là là.
Je te jure que non.
Si, c'est toi.
Non, Gérard, c'est moi.
Ben voilà.
Voilà.
Sans question.
Ta gueule, toi.
Non, c'est juste sur IRC,
David Wan, il aimerait bien récupérer Gode Ceinture
pour sa collection de champignons et de mycoses.
Non, ben lui, c'est qui ?
C'est David Wan.
Ouais, ben David Wan,
il va se faire foutre.
En de bon entendeur.
Putain.
Ah, t'es pas gentil, hein.
En fait, c'est à Isti, désolé.
Allô ?
Vous allez me mettre à pleurer, franchement.
Allô ?
Allô ?
Réponds, Gérard,
il arrête pas de dire allô.
Non, ben lui, il va se faire onculer avec ses allôs.
Oh là là.
Devrait-on vendre sa collection
pour de l'argent ou autre ?
On va demander ça à...
à Pilateliste.
Pilateliste.
Ben non, si on a une collection,
on la vend pas.
C'est dégueulasse.
Je veux dire, on a mis des années
pour la prendre, cette collection.
Alors, on va pas vendre des collections.
Ouais, non, mais...
Non, mais regarde,
je te coupe 5 minutes.
Ouais.
Est-ce que, par exemple,
si t'as une collection
de cartes téléphoniques
ou autre,
est-ce que tu la vendrais
pour de l'argent ou pas ?
Ben si, si je suis en manque de thunes,
OK, ouais, mais franchement...
Non, mais est-ce que tu crois
que les cartes téléphoniques,
tu pourras toutes les vendre
pour perdre de l'argent ?
Ah non,
c'est sûr que non.
Les cartes téléphoniques,
c'est pourri,
mais si on a des collections
un peu plus intéressantes,
oui.
Non, mais parce que moi,
je peux te dire une chose,
que des cartes téléphoniques,
j'ai une boîte à sucre
qui est archi pleine.
Ouais.
J'en ai en double.
Bon, s'il y en a
qui veulent en échanger,
donc qu'ils écrivent
aux 22 rue Barrière,
Paris 8e,
hein, donc...
C'est faux !
C'est 20 rue Barrière.
Non, c'est 22 rue Barrière.
Ah non, c'est 20 rue Barrière.
20 rue Barrière.
Ouais, 20 rue Barrière,
c'est pas grave.
Mais qu'est-ce que je veux dire ?
Mais ils les échangent
contre quoi,
les cartes téléphoniques
des pins ?
Bah ouais, parce que je vois pas.
Non, mais tu m'envoies
soit des...
Des clubs, des pins, des...
Non, des pins ou autres.
Des capotes ?
Non, des capotes, non.
La vaseline pour la sodomie, non ?
Non.
La pommade ?
Non, non, parce que
je m'appelle pas Tony
comme hier.
Mais attends,
ça peut toujours servir, hein.
Ah oui, ah oui,
prendre la vaseline quand même.
Go de ceinture,
tais-toi, toi.
Go de ceinture.
S'il te plaît, merci.
Ah bah merci, c'est sympa, hein.
Tais-toi, toi.
Ah, merci.
On va accueillir...
Va te boucher les fesses, hein.
On va accueillir Bertrand Spiration.
Oui, bonsoir.
Bonsoir.
Bonsoir, Bertrand.
Bonsoir à toutes,
bonsoir à tous.
Alors donc,
t'as entendu la question, non ?
Ouais, bah écoute,
moi, à la limite,
j'ai été intéressé
par ta petite annonce
pour faire des échanges
avec les cartes téléphoniques.
Tu disais que t'en avais
une boîte à sucre pleine, quoi.
Alors moi,
j'ai deux collections.
Je collectionne le parasite pubien,
si ça t'intéresse.
Non, ça m'intéresse pas.
Les maladies vénériennes aussi,
non plus.
Non plus.
Bon, bah voilà.
Bon, bah écoute,
on n'a pas réussi à trouver
un terme d'arrangement, alors.
Non, bah donc,
alors êtes-vous pour ou contre
les collectionneurs ?
Donc, un petit sondage.
45% des gens
sont pour les...
45% des gens sont pour
et collectionnent
les poils de testicules.
Alors ça,
qui c'est qui a été me chercher ça ?
C'est sur Internet.
Non, non, non, non, non, non.
Non, putain.
Non, non, non, non, non, non.
Rigaud, dis-lui.
Non, non, non.
Rigaud, il était pas là hier,
il était malade.
Mais qu'il les a fait aujourd'hui ?
Non, non, mettez pas ça
sur le dos de Rigaud
parce qu'il y avait
que vous deux hier soir.
Alors, euh...
Euh...
Tu vois ?
Les...
Les...
Les réponses là-dessus,
je ne les ferai pas.
Bon, bah, t'auras plus de sondage.
Bah si.
Non, mais hier...
Non, mais hier...
Non, mais t'auras plus de sondage.
On t'a mis des sondages
sur les réseaux et tout.
Non, non, non, Rigaud.
Hier, t'étais malade.
Bah oui, t'les as faits aujourd'hui.
Non, non.
Ouais, mais...
Non, mais t'étais pas là.
Mais t'entends ce qu'il te dit, Gérard ?
T'entends ce qu'il te dit ?
Tu comprends rien, Gérard.
Non, non, mais moi,
des trucs comme ça...
Mais on a le droit
de collectionner
les poils de testicules.
Bah ouais, de toute façon.
Non, mais là,
faut quand même pas
se foutre de ma gueule
quand je demande des trucs.
Sur IRC, il y a des vieux ones,
il me dit que tu collectionnes bien
les porte-monnaies de tes ex.
Alors, lui, il va se faire
enculer des vieux ones.
Des vieux ones.
Oh là là, c'est pas vrai.
Des vieux ones.
Alors, 31% des gens
sont contre...
Des vieux ones.
Des gens sont contre
et collectionnent
les vents
et les courants d'air.
Alors ça, il faut pas...
Et c'est vachement intéressant.
21% des gens
collectionnent les pours
et 26% collectionnent
des contre.
Alors, des trucs comme ça,
moi, c'est même plus la peine
de me faire de sondage.
Gérard, Gérard,
sur IRC, il y a Alan Clark
qui te demande
si tu es pour
la bi-collectionnalité.
Non.
Pour l'instant,
pour l'instant,
on n'en est pas là.
On en est toujours
à la troisième
et je voudrais qu'on acclue
parce que...
Non, mais c'est trop compliqué.
Ouais, Gérard,
tu veux répéter la question ?
Alors, devrait-on vendre
sa collection
pour de l'argent ou autre ?
Il est trois heures moins le quart
et je voudrais qu'on accélère,
s'il vous plaît, merci.
Ouais, Gérard, tu veux répéter
la question ?
Non, je ne répète plus.
Alors, tu es à faire foutre.
Alors, on y va.
Bon, bah, demain, ciao.
Chanel.
Oui ?
Non, non, pour rien au monde,
je ne vendrai mes collections.
Elle collectionne quoi, Chanel ?
Tes collections préférées,
c'est quoi ?
J'ai beaucoup de bouteilles
de parfums.
Oui.
Des bouteilles d'un litre,
pleines.
De quels parfums ?
Pas de marque,
mais des bouteilles chères.
Ouais.
Chanel, tout ça.
Par exemple.
Sinon, je collectionne
les poils plus bien
de mes différents amants.
Oui.
Là, je suis donneur.
Pas de problème.
Gauve-ceinture.
Oui, prenez-en.
Non, mais je n'entends plus, là.
Oh, putain, Pildar !
Non, mais vas-y,
je t'entends, là.
Putain, Pildar,
je vais t'étriper, toi.
Devrais-t-on vendre
sa collection
pour de l'argent, c'est ça ?
Oui.
Bah, écoute, c'est vrai,
comme disait Philateliste,
si tu as besoin d'argent,
tu es obligé
de vendre ta collection.
Mais si tu as fait
une collection
et que tu as commencé
à en faire une,
ce n'est pas la peine
de la vendre
si tu as de l'argent.
Tout dépend si tu es riche
ou si tu es pauvre.
Exactement.
Tu collectionnes quelque chose ?
Moi, je collectionne
les casimires.
Les gros casimires.
Tu as un gros casimire,
tu crois ?
Oui, j'ai un gros casimire
chez moi
et j'en ai un deuxième
qui est un peu plus gros.
Il vient de se raser,
ton casimire ?
Non, il ne se rase jamais.
Il met du parfum ?
Du parfum, oui,
de temps en temps, oui.
Je ne citerai pas de marque.
Ah, on ne met pas de marque.
Non, non.
Vaut mieux pas.
Voilà, je t'ai répondu, Gérard.
Gérard, sur le Minitel,
il y a Tony qui demande,
enfin, pas le Tony,
des débats.
Tony Truant,
qui a 28 ans,
il demande
si toi, ta collection préférée,
ce n'est pas les débats pourris.
Ces débats,
lui, je l'emmerde.
Il t'emmerde, OK ?
OK.
Alors, on demande
en tant d'heure, Sally.
On se met un disque
et puis on va se retrouver
pour la fin.
J'aurais préféré
un petit bit dans les fesses
mais...
On va se retrouver
pour la fin.
C'est quoi la...
On est combien, Rigo,
s'il te plaît ?
On est quatre dans le studio,
c'est bon.
Je n'y ai pas.
Putain, mais arrête,
Pildar, avec ça,
j'en ai marre.
Mais ce n'est pas moi.
Ce n'est pas lui.
Tu ne vois pas que ce n'est pas lui ?
Putain, j'en ai ras-le-bol.
On est combien sur l'Internet
avant que je balance le disque ?
Oh là, je crois...
On a baissé, je crois.
Non, on est à 9102.
Hein ?
Oh, putain.
9102.
Oh, merde.
Oh, la vache.
Non, on ne va pas baisser.
Oh, il va nous faire chier.
Mais moi, j'ai dit,
je veux 1000 connectés
avant 3 heures.
OK, on va essayer de baisser.
Et alors, donc,
on s'écoute les filles
de la TDC qui puent
avec...
Colle-moi le timbre
avec ta langue,
mon gros cochon
et on se retrouve tout de suite
après pour la fin
des débats
des collectionneurs
sur Pond Radio.
On était un peu en retard,
donc on va accélérer.
Donc, ce n'est pas de ma pote.
On récupère...
Gaux de ceinture, bonsoir.
Rebonsoir.
Rebonsoir, toi.
Chanel.
Rebonsoir, Gérard.
Fille à...
Fille à T6.
Fille à T6.
Fille à T6.
Bonsoir, Gérard.
Bertrand.
Oui, bonsoir à tous.
Bonsoir à toutes.
Et voilà.
Et donc, pour finir,
parce que...
Je vais finir.
On va faire...
Donc, comment est-on...
Voilà, la question,
c'était comment est organisée
une journée
chez un collectionneur ?
Bah, t'arrives le matin
vers 9h.
Non, non, pour l'instant,
ce n'est pas toi
que je m'adresse.
Je t'appellerai
pour le temps
que tu sortiras
de sous les consoles.
OK ?
Et sinon, c'est...
On verra après.
Donc, on va demander ça
à Bertrand.
Ouais, bah écoute,
moi, je dirais
collectionneur ou pas collectionneur,
le premier geste important
de la journée
que beaucoup de gens
semblent négliger,
c'est quand même
le petit passage par la douche.
Je pense que c'est indispensable
d'avoir, ne serait-ce que
les mains propres
pour manipuler sa collection.
Je ne sais pas ce que t'en penses,
Gégé.
Ah, mais je t'écoute.
Vas-y.
Donc, je dirais
matinée, petite douche.
L'après-midi,
petit classage de collection,
quoi, quand même,
pour rester dans l'esprit.
Et puis, de temps en temps,
je ne sais pas,
une petite foire,
une petite foire
histoire d'aller
échanger,
je ne sais pas,
toi, c'est quoi ?
C'est les camions, c'est ça ?
Ah, bah moi,
moi, j'échange...
Non, tu vois,
je ne vais pas échanger.
Non, mais c'est comment
être organisé
une journée
chez un collectionneur,
tu vois ?
Moi, par contre,
moi, par contre,
tu vois,
ce que je ferais,
j'irais bien voir
pour essayer de trouver
le fameux camion
que je recherche.
Le Magnum, là,
c'est ça ?
Oui, le dernier Renault,
là, qui est...
On peut y aller demain,
si tu veux ?
Pas avec toi, hein.
Même ce soir,
si tu veux, hein.
C'est un camion frigorifique.
Même ce soir,
enfin, cette nuit,
on peut y aller aussi, hein.
Comment tu dis
qu'il s'appelle, Gérard ?
Oui.
Comment tu dis
qu'il s'appelle ?
Le Magnum.
Magnum.
Magnum comment ?
Non, mais Magnum,
tu vois la glace ?
Mais c'est la série télé, ça.
Bon, bah, tiens,
même la série télé...
Parce que moi,
je connais bien
Monsieur Magnum
et...
Si tu veux,
je peux t'en faire avoir un, hein.
Non, non, mais moi,
je veux le Magnum
sur coussin d'air
parce que moi,
je suis un collection.
Comme Sélék.
Moi, j'adore les camions
et donc,
dès que je vois un camion,
je ne peux pas m'empêcher
de le regarder.
Mais t'as raison,
il est très, très beau, en plus.
Non, il est comme les chiens,
il fait pipi dessus.
Attends, Hugo ?
Non, si on regarde ici,
on me demande
si, quand tu vois un camion,
t'as la gaule.
Non, parce que
j'étais routier,
donc j'adore ce camion-là.
C'est un nouveau camion,
c'est vrai que
pour monter dedans,
c'est pas évident.
Mais t'as soif de camion,
quand même.
Hum ?
T'as soif de camion.
Ah ouais, mais moi,
moi, je suis accro.
Ah ouais, t'as l'écro, quoi.
T'aimes l'écro,
t'aimes l'écro, nuance.
Non, mais moi,
je suis accro de camion,
donc c'est pour ça que...
Ah, c'est clair, hein.
Ça ne serait pas...
Euh, Hugo,
attendez 5 minutes,
s'il vous plaît.
Bon, allez,
je vais le dire quand même.
Deviwan, encore lui,
ça ne va pas te faire plaisir,
il te demande si c'est parce
que t'aimes les poids lourds
que t'es avec Sandly.
Oh non, putain, Hugo.
Alors lui, il va se faire foutre.
Au revoir.
Tiens, tu fais de la merde, Hugo.
Tu fais de la merde.
Euh, Chanel.
Deviwan.
C'est oui, t'as répondu, Gérard.
T'as répondu.
Euh, Gode Ceinture.
Euh, ouais, répète la question.
Non, je répète pas.
Euh...
Ah, si, si, je m'en rappelle,
ça y est.
Bah, écoute,
je pense que le matin,
il se lève à 7h30,
il prend un bol de collection
de, par exemple,
de cassettes vidéo.
Et le, bon, le midi,
il déjeune, tu vois,
et il prend aussi encore
un bol de, je sais pas,
de, de n'importe quoi, hein.
Et le soir,
il peut faire pareil.
Il prend un bol de,
mettons, de carnet.
Je sais pas si vous remarquez,
quand même,
elle a pas parlé de douche, hein.
Non, non, elle se lève pas.
Dans la journée,
elle a pas parlé de douche.
Euh, fila, fila, télétise.
Ça, ça dépend des collectionneurs.
Alors, bah, moi, écoute,
pour les collectionneurs,
à mon avis,
ils se lèvent tôt le matin,
donc ils prennent une douche,
hein, forcément.
Voilà.
Ensuite, bah, pour les filles
ou les mecs, évidemment,
qui font des collections
de, de, de conquêtes,
à mon avis,
ils se préparent toute la journée
et le soir,
ils sortent en boîte
ou en, au bar, etc.
Et voilà, c'est comme ça
qu'ils collectionnent les mecs.
Sinon, pour, pour les autres
qui font des collections
un peu plus normales,
c'est genre les antiquaires,
les foires, etc., quoi.
Ouais, j'ai dit.
J'ai dit.
J'ai dit.
Bertrand.
Ouais, je voulais savoir
si t'aimes les camions.
Est-ce que dans les camions,
ça serait la graisse
qui t'attirerait ?
Alors,
alors, attends, attends.
À titre d'info,
non, mais je veux savoir
parce que moi...
Non, non, non, non, attends,
attends, attends, Bertrand.
Moi, j'ai un pote.
Bertrand, Bertrand.
Mais vous les graissez,
les camions ?
Oh !
Bertrand, Bertrand.
Comment tu veux
qu'ils marchent, sinon ?
Ils trippent sur les gros cubes,
hein.
Lui, c'est pareil,
ils trippent sur les gros cubes.
Bertrand, Bertrand.
Non, mais il arrive.
Bertrand.
Oui, bonsoir.
Tu, tu répètes ta question.
Je te répète ta question
et tu vas me redonner
ta réponse parce que là,
je vois pas du tout
ce que tu veux dire.
Comment est organisée
une journée
chez un collectionneur ?
Alors, tu disais
et les autres derrière,
vous vous taisez,
s'il vous plaît, merci.
Alors, Bertrand.
Bon, alors, Pilar.
Manu.
T'es au rentable.
Ouais, tu m'étonnes,
j'aime pas trop.
Manu.
J'aime pas trop
l'équipe technique, là.
Ouais, non, mais...
J'ai vu une ou une part, là.
Ouais, je crois.
Moi, ma haute figuerie
ou deux ou deux, là, vas-y.
À partir, Bertrand, ça va ?
Non, oh, oh.
S'il vous plaît, derrière.
Vous laissez, Bertrand,
répondre, s'il vous plaît, merci.
Alors, Bertrand, tu réponds.
Bon, Manu.
Putain, Manu.
Allez, hop, terminé.
Voilà.
Conclusion du débat.
Voilà, merci, les mecs.
Merci, Manu.
Merci.
Merci, Manu.
Eh, Gégé, si c'était toi,
je me lèverais,
je leur mettrais une tarte chaque.
Non, non, mais...
Vas-y, Bertrand, vas-y, vas-y,
vas-y, Bertrand, vas-y,
vas-y, Bébert.
Non, non, mais vas-y, Bertrand,
vas-y, Bertrand, vas-y.
Non, non, mais c'est bon.
Vas-y, c'est bon, Bertrand, vas-y.
Oui, oui, oui, oui.
Putain.
Gégé, j'y vais ce coup-ci
pour de bon, OK ?
Vas-y, Bébert, vas-y.
Je peux y aller, hein ?
Ouais.
Vas-y.
Eh, mais Gérard, parle plus fort
parce qu'on t'entend franchement pas.
Attends, attends, je vais y aller, là.
Je vais y aller, je vais pouvoir parler.
Je me méfie parce que j'ai pas envie
qu'il me coupe.
C'est bon, là, je peux y aller, Gégé ?
Vas-y.
OK, bon, mais je vais pas tarder
à y aller, là.
Attends, je me chauffe, hein,
je me prépare à y aller,
c'est bon, ça.
Pas persa, Bertrand, ça va ?
Vous êtes prêts à écouter ma réponse, hein ?
Ouais, ouais.
Parce qu'elle vient de loin, hein.
C'est bon, Gégé, t'es toujours réli, hein.
Gégé, je peux répondre ?
Bon, t'es à couche ou pas ?
Gégé, je peux répondre ?
Oui, donc...
Bah, vas-y, à couche.
Je voulais dire que, en fait...
Gérard ?
C'est bon, on t'entend.
Oui, je voulais dire, donc, en fait,
que je faisais référence
à ton allusion au camion, tout à l'heure.
Et je voulais savoir
si, dans les camions,
c'était plutôt la graisse qui t'attirait
ou les gros cubes.
Alors, tu peux préciser ?
Bah, non, la graisse.
Tu vois, la graisse, les moteurs,
tu vois, la graisse.
Et puis, les gros cubes, quoi,
les moteurs.
Non, mais attends.
Là, je vois pas du tout ton rapport.
Alors, ta question n'a rien à voir.
Ouais, je crois, ouais.
J'avais compris, hein.
J'avais compris, hein.
Là, tout le monde a compris.
Ouais.
Même goût de ceinture.
Ah, bah, voilà.
Voilà ce que je cherche comme camion.
Ah, qu'est-ce que t'as, là, des photos ?
Comme camion, tu sais,
il décrit parce que les auditeurs,
ils voient pas ce que t'as dans les mains, quoi.
Un camion poubelle.
Non, là, j'ai un camion.
J'ai un Renault Magnum 1987, donc...
Il est tout récent, en plus, c'est bien.
C'est le dernier, c'est le dernier,
c'est le dernier Magnum.
Ah, oui, c'était le dernier.
Non, je crois que le dernier, c'est les...
C'est le 73.
Non, non, non, non, non, non.
Le 72.
Non, le 72 à Biarritz.
Non, non, il y en a un autre.
Il y en a un autre, ah bon ?
Gérard, Gérard, Gérard !
Quoi ?
Ferme ta gueule !
Va te faire enculer, toi, connard.
Oh, là, là !
Et il est périmé, ton Magnum.
Ouais, bah, il est périmé,
surtout qu'il existe encore.
J'en vois constamment, hein.
Pas mal.
Ça doit être des jumeaux.
Ouais.
Ouais, ouais, ça doit être...
Alors, donc...
Question suivante.
La dernière question, parce qu'il est...
Ouais, bah, il est 3h, donc...
On va conclure vite fait.
Y a-t-il...
Non.
Non, pas celle-là.
Euh...
Partiriez-vous ?
Oh, là.
Ah, Gégé, tu fais quoi avec ton portable ?
C'est ton casque, hein, Gérard, ça.
Ton face-maker.
Il va crever.
Tu m'étonnes.
Bouge-le !
Oh, Gégé !
Oh, Gégé !
Arrête d'y toucher !
Oh, bioman !
Lève ton doigt de ton nez.
Alors, qu'est-ce que ça donne, Gérard, là ?
Ouais, c'est bon.
C'est bon.
C'est le vide.
C'est le vibreur dans le verre.
Oh, là, Gérard, fais gaffe.
Fais gaffe avec ton volume.
Donc, euh...
Qu'est-ce que tu fais ?
Oh, Gégé, tu connais comment il se soit.
On dirait que tu débutes, hein.
Alors, Gérard ?
Bon, il se passe quoi ?
Bon, c'est bon.
Alors, donc, où acheteriez-vous des objets de collection ?
Où acheter ?
Acheteriez-vous ?
Où acheteriez-vous des objets de collection ?
Acheteriez-vous ?
Daniel Huster.
Ah, ben, il est pas mal.
C'est quand même assez dur comme question, hein.
Acheter, acheter.
Aurier, yé, yé.
C'est toi qui as écrit ça, Sandy ?
Aurier, ou, ou.
Aurier, ou, ou.
Elle est là, Sandy ?
Bon, alors, comme apparemment, vous êtes en train de faire les comptes...
Pas des problèmes pour prononcer, Gégé, hein.
Ouais, pour le moment.
Un peu comme moi aussi, hein.
Y a-t-il plus...
Putain, laisse-toi, là-bas !
Mais non !
Je peux pas bouger, j'ai pas...
Putain, c'est le gars de ceinture qui vibre, là, ou quoi ?
Qu'est-ce que t'as fait ?
Non, t'as déconné, là, Gérard.
Tu parlais qu'il a tout cassé, Gégé.
Il a cassé, il a rien cassé des deux.
Ben, tiens-le à la main, tiens-le à la main, faut filer.
Bon, alors, la question...
Il a pété le chromie.
Ça m'a tié !
Ah, ça m'a tié !
Putain...
Rizoli !
Tu peux pas nous faire comme Rizoli, là, une petite pirouette avec...
Vas-y, fais tourner.
Attends, Gérard, répare son micro, là.
Ah, bah, Gérard, il est pas con.
C'est bien fait.
Ah, mais attends !
Mais c'est lui, là !
Regarde !
Arrête de gueuler, c'est toi qui pètes toi-même ton micro
et tu t'arrives à dire que c'est Fildar qui l'a fait.
Mais tu vas pas bien, toi.
Ah, mais comment tu vas faire si t'as cassé ton micro ?
Bon, alors...
Y a-t-il plus collectionnés...
Collectionnés, est-il une passion en France ou autre ?
Et c'est la dernière question parce que j'en ai ras-le-bol.
Y a-t-il plus ?
Oh, là, là, merde, vous me faites chier.
Y a-t-il plus de collections...
Je sais pas trop quoi, là, j'ai pas trop compris.
Y a-t-il plus de femmes ou hommes qui collectionnent ?
Ah, d'accord.
Ah, c'est pas la même question, tout à l'heure.
Oui, oui, non, t'as changé, là.
Ouais, bon, c'est... Comment je m'appelle ? Bertrand.
Bertrand Piration, ouais.
Bah, écoute, je pense que c'est unisexe,
donc y en a pour tout le monde, y a pas de jaloux.
Je pense qu'il faut pas être misogyne.
Je sais pas ce que t'entends.
Il faut accepter la parité,
il faut pas être misogyne, quoi, c'est tout.
Bien.
Qu'est-ce que t'en penses, Gégé ?
Tu penses quoi, toi, de la misogynie ?
J'en ai rien à foutre.
Fila, t'es le suivant.
Gérard, va me chercher un café, mangue-toi.
Tiens, moi aussi, j'en veux bien.
Ramène un sucre.
Oui, oui, écoute, je pense que oui,
il a raison, Bertrand,
c'est pareil pour les mecs et les filles.
Voilà. Exactement.
Pas de sexismes. Chanel.
Pas de sexismes. Tout à fait, ils ont tout à fait raison.
Quoique, je vois pas trop des filles collectionner des camions.
Mais bon, là, je m'interroge.
Peut-être des routières.
Ouais.
Mais bon, faut pas avoir un QI très haut, quoi.
Sinon, bah oui, tout le monde peut
tout le monde peut collectionner
n'importe quoi.
Même les cléps.
Même quoi ?
Même les cléps. Regarde mon cléps, il collectionne les puces.
Il collectionne les puces et les tics, et voilà, c'est tout.
Voilà, ma machette a la même poêle.
Pas de discrimination.
Gaux de ceinture pour finir.
Bah écoute, moi, je pense que c'est égaux, hein.
Aussi bien les femmes que les hommes,
que aussi les personnages âgés, même les enfants, hein.
C'est clair, hein. Et les chèvres.
Comment ?
Conclusion, conclusion, parce que là...
Ça va plus, là, hein.
T'es sous un tunnel.
Mais Gérard, où tu vas ?
Où tu vas ? Où tu vas, Gérard ?
Gérard ? Gérard !
Oh putain, il est encore en train.
Oh là là, mais Gégé, tu le fais exprès ou quoi ?
Goud, t'entends plus, là, hein.
Goud. Goud de ceinture.
Non, mais il faut voir que tu le gères, hein,
quand il va retourner à la maison, parce que là, c'est le bordel.
Ouais, vas-y, dis-lui qu'il faut qu'il arrête de gueuler.
Tu veux pas faire ton cri quand t'es en rue ?
Non, mais Gégé, reviens.
Gérard !
Gérard !
Gérard !
Non, mais Goud de ceinture, il faudrait lui dire qu'il arrête de gueuler, surtout.
Taquine la bouteille, Gérard !
Taquine le boulot !
À moins qu'il soit parti aux toilettes, hein.
Ouais, en plein débat, c'est bien.
Grosse envie.
C'est bon, le vla qui arrive.
Le vla qui arrive, c'est bon.
Allez, on finit, Gégé, rapide.
Non, non, conclusion.
Allez, on va faire ça vite fait.
Ouais, ça devrait aller mieux, là.
C'est toi qui fais du Larsen,
tout le monde.
C'est toi qui fais du Larsen, tout seul, là.
Ton casque, il est à fond.
Regarde, Gérard, si tu mets ton casque à côté du micro, tu vois.
Non, non, non, non, non, non.
Bon, conclusion.
Alors, Goud de ceinture.
Ouais, ben, conclusion, très bon débat.
Et ce que j'ai à dire,
collectionnez tout ce que vous voulez, quoi.
Tout, ça peut être aussi bien
les garçons que n'importe quelle collection,
peluches, tout.
Ouais, c'est vrai.
Voilà, allez, et en plus, allez-y.
N'hésitez pas, n'hésitez pas.
Allez jusqu'au bout, c'est dans le cul.
Même si ça ne va pas, essayez.
Même quand il n'y a pas de pommade.
Chanel.
Moi, tu m'excuses, mais là, il faut absolument
que j'aille aux toilettes, parce que ce midi, j'ai mangé des fibres.
Et j'y vais, sinon,
je vais me faire dessus.
Ah, mais ça fait mal.
Puis d'un...
Puis d'un testis.
Alors, moi, écoute, moi, j'ai bien aimé
le débat, parce que j'ai appris
que t'aimais bien les camions
et les gros cubes.
Et c'est surtout que
ce qui m'a fait le plus marrer, c'est comment
tu prononces mon nom. Voilà, c'est tout.
Ouais, mais ça, c'est pas de ma faute.
Et Bertrand, pour finir...
Bah écoute, je pense que ton débat s'est plutôt bien passé.
Ce que je trouve dommage, c'est que t'as gueulé un petit peu
beaucoup pour le pauvre ego.
Parce que je suis quand même dans son cas, je suis comme lui, je suis malade,
j'ai eu du tochi avarié, donc c'est pas sympa.
Et je voulais dire, en conclusion,
c'est bien qu'on n'ait pas trop parlé du fait que
Gode Ceinture, elle aime bien se faire ramonner l'usine à caca
avec du sable ou du papier de verre, voilà.
Bah, Gode Ceinture, attends, merde.
Ok, alors de bon entendeur, salut.
Elle était quand même enculée, quand même.
Puis elle a dit qu'elle aimait ça.
Tu me laisses Gode Ceinture
hors antenne.
Non, on en a d'autres, avec des piles et tout.
On a des autres Godes. Gérard ?
Sur IRC, il y a une conclusion.
Il y a les habituels, Arnett, Tony et Goldo,
comme tu veux pas d'eux dans les débats, je vais quand même lire
leur petite conclusion. Ils disent qu'il faut
que tu stoppes tes débats, parce que tu collectionnes
les veaux, les dindons, et aussi il faut que tu stoppes
la bière avant les débats, et arrive
à l'heure pour tes débats, tu seras gentil.
Ça, c'est la faute
des gens qui ont des accidents.
De toute façon, c'est jamais de ta faute.
Quand tu gueules, c'est pas de ta faute.
Quand tu casses le matériel, c'est pas de ta faute.
Non, mais là, j'ai pas cassé,
j'ai simplement retiré le micro.
Donc, on était combien
pour finir ? On a fini à
9997.
9997.
Record battu.
Et il y a une conclusion de Yankee,
de Deviwan et de Turpentine.
Ils m'ont sorti tous les trois la même.
Ton débat, il a ni queue ni tête comme toi.
Bon, ben ça,
ça, je m'en serais douté.
Ça sert à rien
de me le préciser rigolo sur l'antenne.
Et sinon, il y a Fesse de Babouin
qui dit qu'une fois rentré chez toi, tu pourras mettre
ce débat dans ta collection de débats de merde.
Quant à lui, il va tout de suite chier sur ton palier.
Eh ben, il va faire ce qu'il va vouloir.
Donc, n'oubliez pas que...
T'as ta conclusion, toi, Gérard ?
Oh, merde.
T'en bouge ça, bouge ça.
Ah, voilà, tu vois,
c'est simple. Non, leur bouge pas, leur bouge pas,
ça va le refaire. Donc, alors,
ce que j'ai oublié de
préciser, c'est que dimanche, vous allez
retrouver Gérard et Sandy
pour les conseils.
C'est qui ces deux clowns ?
C'est qui ces deux clowns ? Alors, toi, tu fermes
ta gueule, d'accord ?
C'est un conseil que je te donne. Donc,
c'est Rigo qui va vous sélectionner sur
le répondeur aux...
Non, c'est Rigo, j'ai dit.
J'ai dit que c'est Rigo !
J'ai dit que c'est Rigo, c'est moi qui commande !
Non, mais Gérard, je vais te dire un truc, t'as tellement gueulé
que la fièvre allait remonter, donc à mon avis,
je serai pas là dimanche, quoi. Bon, ben, on verra.
Donc... Je te remercie d'ailleurs
d'avoir fait remonter ma maladie, c'est vachement sympa.
Ouais, mais ça ira mieux d'ici dimanche,
Rigo, t'inquiète pas. Un bon petit...
Une bonne...
Une bonne petite sodo et ça repart.
Mais non, mais non, un bon... Un bon sirop de cordon.
Un bon petit bon...
Un bon thé chaud avec un
du rhum... Un té-chi avec du rhum ?
Non, un thé. Un bon
té-chi ? Un bon thé avec du rhum,
je pense que ça devrait aller. Un tout petit thé,
ça sert à rien. Et donc, dimanche,
n'oubliez pas que vous avez rendez-vous
avec Gérard et Sandy pour les conseils.
Et donc,
la semaine prochaine, les débats,
je ne sais pas sur quoi ils vont pas
parler. Donc, alors maintenant,
une précision que j'ai à dire,
c'est que
j'en ai parlé avec Max et Max,
il m'a dit de le dire. Donc,
si on a
sélectionné une nana
au standard, faudrait peut-être qu'elle fasse son boulot
le jeudi. Parce que si elle n'est pas là
pour épauler
Manu et Fildar
lors des débats, ça ne sert à rien
qu'à reste. Alors, si dimanche, elle n'est pas
capable d'épauler les gens
au standard, ça ne sert à rien.
Car elle, c'est elle, ça vaudra mieux.
Voilà. Alors,
en demandant tendeur salut pour elle,
elle sera reconnue. Donc,
ça va être de boire.
Elle ne fait pas de débat, Sandy ? Elle ne fait pas de standard, Sandy ?
Non, non, mais c'est Apolline qui est...
qui est au standard. Ah, Apolline, ouais.
Donc, si elle n'est pas capable
de vous épauler le jeudi
pour faire les débats,
ça ne sert à rien.
Donc, dimanche, ça ne sert à rien qu'elle soit là.
Ah, ouais. On n'en a pas besoin.
C'est quoi ? Qu'elle aille à Lille
et c'est tout. On n'en a rien à foutre.
Mais, moi, je ne veux pas
du travail de merde, c'est tout. Alors, si
elle a été sélectionnée par Max,
donc, qu'elle fasse du boulot.
Qu'elle soit là et qu'elle vous épaule.
Ok ?
Donc, dernière conclusion
avant qu'on laisse la place à Seb.
Rigaud, Lapin,
pour finir, avant que je laisse la place
à Seb sur l'Internet.
Tu laisses la place à Seb sur l'Internet ?
Seb, pour la nuit...
Il dit n'importe quoi, laisse tomber.
Pour la nuit, sans pub. Donc, si on pouvait
avoir une petite conclusion, là, pour
terminer les 3h10 du matin.
Donc, pour savoir combien qu'on est pour finir.
Si on est toujours à 9997.
Ben, il y a plein de conclusions.
Comme d'habitude,
Gérard collectionne les débats à chier,
les gueulantes inutiles. Ça, je suis d'accord.
Et tu ferais mieux d'arrêter ta collection
de slip usés.
Et moi, j'ai une petite conclusion sur
Noël. Non, mais très sympa.
Très sympa. C'est Gérard,
le deuxième débat sur les collections
était très sympa. Et une question,
c'est une question de Jupiter.
Jupiter, pardon. Il voudrait savoir
si c'est toi qui vas remplacer Koei sur Energy.
Alors là, j'y réponds même pas.
C'est toi qui vas. Parce que toi,
dans la voiture à Max, quand tu vas...
Quand t'es venu me chercher, t'écoutais quoi ? Skyrock.
Alors, t'étais vraiment un fumier, toi.
Donc, pour finir, on est combien,
Rigaud ? Je sais pas.
On n'a pas bougé ? J'étais déconnecté, là.
Je sais pas. Bon, ben, c'est pas grave.
C'est pas grave. Donc, je pense...
C'est quoi ? Donc, je pense qu'on...
Attends, j'ai de dire ça. On était
9997. Donc, on se retrouve
la semaine prochaine pour des prochains
débats. Et n'oubliez pas, dimanche,
23h30, minuit,
les conseils de Gérard et Sandy.
Et Max, quand même, à partir de 22h.
Et Max, dès
dimanche, 22h.
Et n'oubliez pas, la loco, demain soir,
Max
sera à vos...
Alors, sera...
À vos côtés. À vos côtés, à la loco.
Alors, c'est les collectionneurs de camions
avec Metagross
remorque au fond de mes fesses.
Et je vous dis à dimanche.
Bonne soirée, bonne nuit.
Et bon week-end.

Le débat sur les 35 heures, bis

Transcription

Les divas, pas de radio mais pas d'insultes de Gérard.
Oui, tu vas nous faire du bon boulot ce soir parce que sinon ça va cartonner. Tu connais Gégé, je cartonne. Et www.fr.radio, donc c'est Rigo. Yes, yes. Alors, donc pour ça, on va accueillir Slip à fromage. C'est quel débat, Gégé ? Débat sur les 35 heures. Voilà, et c'est pas Slip à fromage, c'est Slip à frange. Slip à frange, bonsoir à toi. Donc tu peux me donner la fréquence, s'il te plaît.
117.3.5. 117.3.5. Et ma main dans ta gueule. Ah non, mais je t'assure, Gégé, c'est... Oui, c'est ça. 117.3.5. C'est ça, c'est 117.3 et tu t'écrases après. Tu t'écrases. Tu t'écrases. Merci. Bout de gras. Oui, bonsoir Gérard. Bonsoir à toi, donc fréquence Bordeaux, s'il te plaît. Oui. Oui, d'accord. Comment ?
Non, mais il faudra peut-être que tu travailles vite. Petite Paris. Oui, bonsoir Gérard. Bonsoir à tous. Bonsoir à toute la Dreamtease. La fréquence. Bonsoir. Sur la fréquence 97.3 FM en mégahertz. 97.3, c'est le poitier. Et pince à linge sur camp. Bonsoir à toi. Bonsoir Gérard. La fréquence. 118. 118.
Ok, je te remercie. T'en prie. Voilà. Alors donc, premier débat, c'est les 35 heures comme la semaine dernière, on n'a pas pu. Encore ? Alors... Non, mais on ne commence pas. C'est merde. C'est bon. Celui qui vient de dire « commencez pas », va commencer à se calmer. Parce que sinon, il va dégager tout de suite. Je ne vais pas chercher midi à 14 heures. T'es malade, Gégé ? Ça va être clair. T'as toussé, Gégé ? T'es malade ? Alors, on refait les débats des 35 heures, étant donné que la semaine dernière, il y a eu un petit problème grâce à Filda.
Après les 35 heures, si ça vous plaît, ça vous plaît. Si ça ne vous plaît pas, on vous dit et on prend d'autres auditeurs. Bravo, Gérard. Quel abus d'autorité. Alors, est-ce que les 35 heures sont acceptées par les extraterrestres ? On va demander ça à Boudgra. Les 35 heures acceptées par les extraterrestres ? Nouvelle question. Mais il faudrait d'abord les voir, Gérard, les extraterrestres, pour savoir... Je demande si les 30 trucs... Ils sont autour de nous. Oui. Il faudrait demander à Jean-Pierre pour ça, parce que Jean-Pierre les a vus, lui. Allô ? Allô ?
Oui, c'est super bien. C'est génial. Oui, mais pour l'instant, tu vas la fermer, d'accord ? Parce que vous n'avez pas commencé la première question comme ça. Sinon, j'attaque le deuxième débat et ça va aller vite, moi. Alors, soit que vous vous tchamenez tout de suite ou pas. Claire et nette. Alors, ce n'est pas un frange. Oui, écoute, les extraterrestres, s'ils existent, je pense que, comme tout le monde, ils subissent le coût des 35 heures. C'est tout. Je pense qu'il n'y a pas de discrimination à faire. Oui, c'est vrai. Et pour tout le monde. D'accord.
On est tous dans la même merde, on est tous embarqués dans la même galère. C'est clair. Tu es au chômage aussi, toi. Oui, bien sûr. Gérard, par contre, on me dit sur Minitel qu'une journée d'extraterrestre, ça ne fait que 3 heures. Donc, comment c'est possible qu'ils fassent les 35 heures ? Non, mais attends, les 35 heures, on ne sait pas si c'est dans la semaine ou par mois. D'accord ? Voilà. Ça dépend de la rotation des planètes, c'est tout. Ok. Et Gérard, sur IRC, il y a Davy Wan, il te dit qu'il n'a pas de questions pour l'instant. Si c'est pour me sortir des conneries comme il a l'habitude de faire, ce n'est même pas la peine qu'on ne l'entende, celui-là.
Petit Varys. Oui, moi, j'ai vu un reportage, justement, à l'époque où c'était à la 5, où Jean-Claude Bourré, effectivement, disait que les martiens faisaient 35 heures. Tout à fait, oui. Effectivement. Bien sûr. Pour Ed. Ils ont même manifesté. Petit Varys, tu as besoin de préciser la chaîne que tu regardais ? Ok. C'était après la 5 et avant la 6. Bon, alors, tu l'as. Après la 4 et avant la 6, pardon.
Tu le calmes. Non, non, mais je ne suis pas précis. Non, non, non, mais je ne veux pas le savoir. Non, mais c'est bon, Gérard. Tu me fais gaffe. Tu ne commences pas. Tu commences bien. Tu commences bien. Non, c'est bon, c'est une scène de télé. Non, non, non, mais tu la fermes. Tu la fermes. Non, je ferme ma gueule. Oui, tu fermes ta gueule. Alors, si tu la fermes ta gueule, tu vas aller voir Fildar. Non, je le calme. Alors, maintenant, tu vas la fermer pour de bon ta gueule, tu vas voir Fildar. Ok. Pince à linge. Oui, Gérard. En fait, c'est les extraterrestres qui ont lancé l'idée. En fait, on n'est que des copiteurs.
C'est eux qui ont pensé en premier. Non, mais je ne pense pas, à mon avis, parce que les 35 heures, ce n'est pas les extraterrestres qui l'ont demandé, c'est le gouvernement, d'accord ? Non, mais moi, je te dis que les extraterrestres, ça fait belle durée qu'ils ne travaillent que 35 heures et on leur a piqué l'idée, ouais. Qui dit, Gérard, que le gouvernement, ce n'est pas des extraterrestres qui ont infiltré un petit peu toute la politique, va savoir. Non, non, mais ça... Avec des histoires de complot, maintenant, on ne peut plus... Non, non, mais ça, de toute manière, ça a été voté par le gouvernement.
Je ne vais pas revenir là-dessus. La question, elle a été posée la semaine dernière. Je ne vais pas m'éterniser là-dedans. De quoi ? Bon, pour l'instant, tu vas la fermer. Il y a d'autres questions qui sont plus importantes que d'écouter les tiennes. Alors, tu fermes ta gueule. Tu fermes ta gueule et ça vaudra mieux, toi. C'est Polo, pardon. Ouais, ben, tu fermes ta gueule, Polo. Et toi, de toute manière, tu n'es même pas dans les débats. Alors, tu vas t'écraser. Merci. Gérard, sur IRC, on a dépassé les 5000.
5 422. Bravo. Bravo. C'est très fort pour minuit 40. Il y a Le Chiant qui te demande si on pourra toujours trouver midi à 14h avec les 35h. Je ne sais pas, peut-être. Bien sûr. Peut-être. Bien sûr, il suffit d'adapter sa montre. Il faut régler la montre. Tony, tu fermes ta gueule. Il n'y a pas de Tony. Non, non, presque pas. Il n'y a pas de Tony. D'accord, presque pas. Gérard, à la place de Petite Varisse que j'ai virée, on accueille Jean Bouchon. Ah, déjà ? Ben oui, tu m'as dit de le virer. Moi, je l'ai viré. Ah bon ? Oui, bonsoir.
Allô ? Allô, Jean Bouchon ? Allô, Jean Bouchon ? Jean Bouchon ? Bonsoir, Gérard. Bonsoir à tous les éditeurs qui nous écoutent. Allô, Jean Bouchon ? Allô, Jean Bouchon ? Allô, Jean Bouchon ? Merci. Vous savez c'est qui ? Jean Bouchon. Jean Bouchon ? Jean Bouchon, oui. Donc... C'est son prénom, Jean Bouchon. Il est d'où ? Il a 27 ans. Ouais. Et il appelle de Pitivier. Alors, Pitivier, c'est... Dans le verre fort, dans le verre fort. Dans le 45. Ah, dans le 45. Tu peux me donner ta fréquence, s'il te plaît ? 103.2. Non. Si, si, c'est ça. 3.2 FM. Faux.
Non, c'est ça. Dans le département 45, 103.2. Ah oui ? Ouais. Ouais, oh, non. Non, mais il y a deux séquences. Oh, si, si, si, quand même. Ouais, mais je vais contrôler parce que c'est du côté d'Orléans, tout ça. Ouais. Donc, tu veux répondre à la première question ou t'as entendu ? Ouais, tu peux me la répéter, s'il te plaît, parce que j'étais hors antenne. Bon, alors, est-ce que les 35 heures sont acceptées par les extraterrestres et on s'arrête sur cette question ? À mon avis, ouais, étant donné qu'ils sont acceptés par les humains, ouais, donc, ouais, je pense que ouais, ouais.
Ça dépend sur quelle planète c'est, donc, je veux dire, ça peut très bien être sur Saturne, tu vois, où c'est des mecs... Non, mais attends, attends, attends, attends, Jean Bouchon. Ouais. Jean Bouchon. Jean Bouchon. Attends, le prochain coup, tu peux encore siffler plus fort pour demander à Manu l'audit ? Il entend pas. Qu'est-ce que tu veux ? Non, non, mais il faudrait peut-être arrêter quand les gens, ils me parlent à l'antenne, là, hein, excuse-moi. Non, non, mais, oh, quand t'as quelque chose à te demander, tu demandes à Pauline Cassel, ben, là-bas. Non, mais ça veut dire quoi, là, ce bordel ?
Tu sais, Davy One, il me demande si c'est parce que c'est un débat sur les 35 heures que tu vas le faire chaque semaine jusqu'à ce que ça fasse un débat de 35 heures ? Non, c'est un débat que, la semaine dernière, on aurait dû le faire entièrement, mais vu que monsieur Fildar a perdu du temps sur la route au lieu d'échanger à Porte Maillot, monsieur a continué sur la Grande Avenue, anciennement, les studios qui se trouvaient 143 Avenue Charles de Gaulle, donc, je suis arrivé en retard, donc, grâce à Fildar, on est forcé de les refaire. Voilà.
Donc, c'est pas, on va pas les refaire toutes les semaines, loin de là. C'est le deuxième point, et j'espère que ce sera la dernière fois que je vais les faire. On me dit encore heureux sur Minitel que ce soit pas toutes les semaines les 35 heures. Ouais, ben, sur Minitel, il faudrait peut-être mieux de se réveiller sur les questions qu'on pose, hein. D'accord ? D'accord. Alors, à votre avis, Jean Bouffon, pardon. Oui. Jean Bouffon. Jean Bouffon, Jean Bouffon. Bouffon, s'il te plaît. Bouffon. Donc, ouais, pour toi, alors.
On a bien habité sur Mars, et on sait très bien qu'avec Mars, ça repart. Ouais. Bon, on reprend le thème, on reprend le thème dans le débat. On reprend le thème. Allez, on reprend le thème, on va faire un débat. On disait qu'en fait, ça dépendait des planètes, en fait, parce que c'est le site.
On le sait bien quoi. Si tu peux habiter sur Saturne, je vois les habitants de Saturne, ils ont tous des cerceaux autour du cul quoi.
Non mais attends, ne me prends pas pour un con quoi. Ne me prends pas pour un con, tu fais ton boulot correctement cette semaine. Eh Gérard ! Tu es prévenu. Gérard ! Tu es prévenu cette semaine, tu fais ton boulot correctement. Ou sinon tu dégages. Ok. Gérard, j'ai mal à la tête, tu peux sortir ? Ouais ben, alors dégage, dégage, allez, allez, allez. Dégage, dégage, dégage. De toute manière, t'as tout le temps mal à la tête quand c'est moi qui gueule. Alors, dégage, dégage, dégage. Gérard, pour parler d'Apollon, elle est quand même gentille, c'est elle qui t'a récupéré les souvenirs cette semaine. J'ai abusé là les mecs, putain, sérieux, mais un peu de calme là, c'est quoi ces bonnes mères.
Alors, pour ou contre les 35 heures, il y a 40% qui répondent pour. Non, parce que, imagine, Gérard parle et toi tu parles en même temps. Mais c'est inconcevable. Non mais, t'es pas réglo, merde. Ouais. Deux secondes, je parle. Mais t'as ton micro, toi, quand tu es en montagne. Oh là là. Oh là là, je sens que les débats se sont arrivés, ils vont vite se terminer, encore. Donc Gérard, qui sondage ?
30, 40% qui disent qu'ils sont pour, 30% qui sont contre, 26% qui ne veulent pas en parler, ça, je pense que c'est sûr, et 10% préfèrent continuer à boire. Alors, je vois pas du tout le rapport. Je sais pas où qu'elle a été, je sais pas où qu'elle a été cherchée. Dans le reader digest. Ouais. Quand tu dis 30, combien t'as dit ? 30% répondent contre. Bah oui, il y en a qui sont pas pour. Bah ouais.
Sur la dernière, 10% préfèrent continuer à boire. Je vois pas du tout où qu'elle a été me chercher des sondages comme ça. C'est des sondages de merde, encore. Comme d'habitude, hein. T'as trouvé ça où, Apolline ? Bah, dans un livre. Ouais, c'est ça, dans un livre, bien sûr. Alors, à votre avis, est-ce qu'on peut travailler plus avec les 35 heures que les 39 heures ? Donc, on récupère flip à frange. Ouais. Donc, alors, pour toi ? Bah, écoute, moi, je pense que c'est clair.
Non, c'est du problème. Donc, je pense qu'il n'y a pas besoin de préciser. Bien sûr qu'avec 35 heures, on travaille plus qu'avec 39 heures. Je crois que c'est mathématique. Non, non, non. Attends, attends, attends. Non, je crois que là, t'avais très bien compris le sens de la question. J'ai du mal, moi, dans la vie. À votre avis, est-ce que l'on travaillera plus avec les 35 heures que les 39 heures ? Bah oui. Parce qu'avec 39 heures, tu travaillais déjà 4 heures de plus, donc. T'as des heures supplémentaires, tout ça, donc ça te faisait pas 39 heures, mais par exemple, 42 ou 43. Ouais.
Tu le feras combien ? Parce que savoir, savoir, il y a une question, il y a une question. Celui qui renifle comme un boucle derrière, ça m'énerve. Donc, savoir, savoir si avec les 35 heures, les heures supplémentaires seront dedans. Forcément qu'il va y avoir du black, il va y avoir du travail au black, c'est tout. C'est tout ce que ça va faire, les 35 heures. Donc, alors, pour toi, flip à frange. Oui, oui, oui. Bah, je te dis, ça va faire du black, ça va créer du black, c'est évident. Je crois que le gouvernement, il aura encore raté son truc, ça va faire du travail au black.
Il y a mon voisin, Dan, qui te demande, en fait, il constate que pour arriver des 39 heures aux 35 heures, ils ont juste retiré les heures déjeunées où on ne travaillait pas, quoi. C'est dégueulasse, ça. C'est dégueulasse ce qu'ils ont fait. Non, mais même, de toute manière, que ça soit avec 35 ou 39 heures, de toute manière, c'est vrai que là, il y a une question que je suis en train de me poser aussi. Laquelle ? Oh, ta gueule !
Toi, là-bas ! Non, mais... Eh, oh, Manu ! D'accord. Manu, c'est le topé ! Oui, j'écoute. Tu me les coupes ? Merci. Non, c'est vrai, la question que tu viens de me poser, Rigo, c'est vrai que là, il y a un problème qui va se poser, c'est qu'avec les 35 heures, est-ce que l'heure de repas va être décomptée ou va être comprise encore dedans ? C'est là la question que tu... Parce que comment on se pose ? 39 heures, c'était avec, et 35, c'est sans.
Non, parce que, attends, dans les 39 heures, ton heure de repas était comprise. Tandis que là... Tais-toi, toi, pour l'instant. C'est-à-dire que là, dans les 35 heures, savoir si l'heure de repas va être comprise dedans ou pas, c'est là le problème que les patrons, maintenant, vont se poser, et même vous, même nous, employés. Est-ce que les heures de repas, est-ce que l'heure de repas qu'on va prendre, est-ce qu'elle va être comprise ? Est-ce qu'on sera payé 35 ou 34 heures ? C'est là... Gérard, Gérard, Gérard, est-ce que... Attends, j'ai une question à poser à Gérard.
Est-ce qu'elle va être comprise dans les 35 heures ou non ? Bon, attends, alors toi, tu fermes ta gueule, parce que tu commences à me casser les couilles que je viens de répondre. Alors, tu fermes ta gueule, ça vaudra mieux, maintenant. Et sur Militel, il y a Pitivier qui demande, dans les 35 heures, plus de pouces pipi pour se renculer dans les chiottes. Alors, lui, il va se renculer aussi. Ok. Voilà. Donc, bout de gras. Les 35 heures, oui, pourquoi pas, avec des heures sup. Non, mais, je te demande... Non, mais, travaillerons plus avec les 35 heures que les 39.
Euh, oui, s'il y a des heures sup avec. Mais non, mais, je te parle pas des heures supplémentaires. C'est logique. J'essaye d'apporter une logique à ta question. Mais ouais, mais, les heures supplémentaires, je n'en parle pas, ouais. Ça va être une question que je vais... Ouais, bon, t'imagines, tu fais 35 heures. Le bonhomme, il te fout des heures sup. Eh ben, t'en feras peut-être plus que 39. Attends, le bonhomme, tu veux dire que ton patron... Ouais, ton patron, il fera bosser plus de 35 heures. Je vais me faire embaucher, là, dans une librairie. Ouais, ben, c'est ça. Alors, dans ces cas-là, bout de gras, tu veux avoir... Non, c'est pas méchant, c'est pas méchant.
Chômage, c'est dur. Ouais, ouais. C'est clair, c'est la dèche, mon vieux. Je me ferais bien embaucher dans une radio, moi. Toi, tu fermes ta gueule pour un cent, merci. Euh, Jean Bouchon. Jean Bouchon, une fois. Oui, c'est Bouffon, pas Bouchon, je t'ai appris. Non, c'est Bouffon. Oui, euh, non, ben, les heures supplémentaires, ben, moi, je suis d'accord avec ce que vient de dire je sais plus qui. Mais, euh, moi, je suis d'accord. Bout de gras ? Ouais, ben, voilà. Si t'as des heures supplémentaires, t'en feras plus, largement plus que 35. Ça peut aller jusqu'à 39, 40 ou autre. T'as des viables, j'ai fait des coups, moi. Non, mais, attends.
Non, mais la question. Oh, mais arrêtez de faire hum, là, vous me faites chier. Allez, hop. Oh, filter, tu me la... Vous me faites chier, là. Non, vas-y, Gérard. Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non. Ça commence, là. Ça commence, ça commence. Il est calme, Gérard. Il est calme, il est calme, il est vite fait. Vite fait, bien fait. Vas-y, Gérard. Je te l'ai morflé, toi. Gérard. Soit ça, c'était question. Vous piquez des heures dans ma semaine. Gérard, tu m'écoutes ?
Je veux dire, s'il y a Gotips qui te demande, en fait, avec le passage aux 35 heures, la pub pendant les films, elle durera combien de temps ? Elle durera 5 minutes, comme d'habitude. Comme d'habitude, et on ne pourra pas suivre les films correctement. Ça m'étonne. Moi, j'ai regardé tout récemment un film sur une chaîne, et il y avait une pub, et la pub a duré 5 minutes, et après, le film est reparti, on ne comprenait pas du tout ce qu'il disait. Voilà. Donc, pince à linge.
Pour terminer la question. Moi, je suis tout à fait de l'avis des autres auditeurs. Des mâles. Des mâles. Comme quoi, on va travailler plus, et on va faire encore plus d'heures supplémentaires. Non, mais, les heures supplémentaires, la question, c'est vrai, c'est vrai que, en fin de compte, c'est Pildar qui a trouvé cette question-là. Bravo, Pildar. Non, non, non, mais elle est complètement con. Parce que, regarde, la 2 rejoint la 9. A votre avis, est-ce qu'on ne travaillera plus avec les 35 heures que les 39 heures ?
La question numéro 9, c'est, pourra-t-on faire des heures supplémentaires avec les 35 heures ? Pareil. Donc, ça revient au même. Non, ça revient au même. Ça revient au même, je suis désolé. Alors, ta question, elle est nulle. Voilà. Elle est zéro. Oh là là. Un gros zéro pour toi. Un gros zéro sur ta question. En plus, que tu me dis que c'est avec Max que tu l'as travaillé, c'est faux. C'est toi qui as été la chercher. C'est toi qui as été la chercher, c'est pas Max. Parce que Max, il n'était pas dans le bureau quand tu l'as appelé.
J'ai trouvé ça dans le quiz. Ouais, mais t'es un menteur. Alors, viens pas mettre ça sur le dos de Max. Mais ça sur mon dos ? Ouais, ouais, ouais. Il m'a appelé, il m'a dit qu'avec les 4 questions, vu qu'on avait posé 4 questions la semaine dernière sur les 35 heures, celle-là m'a dit que les 4 questions qu'on a, c'est avec toi qu'il les a vues. Alors que c'est faux. Parce que là, la 2 revient à la 9. Donc, alors maintenant, la 2 plus la 9, donc pourra-t-on faire des heures supplémentaires avec les 35 heures ?
Alors, viens avec la 2. Alors, voilà, maintenant, tout le monde a répondu, donc la 9, je peux plus la poser. Eh, merde. Eh, voilà, bravo Pizard. Bravo. Bravo, connard. Tu portes bien ton nom, connard. Voilà. T'es qu'un pauvre con, t'es qu'une tache. C'est tout, c'est pas à mettre tes doigts là. Hein ? Jérard, pour calmer le débat, je voulais juste préciser aux gens de l'IRC que Jérard ne fera pas 35 heures de débat par semaine. Bah non, mais... Pourquoi ? Déjà 3 heures, ça c'est... Pourquoi ? Ta gueule, toi.
Vu quand tu travailles et vu ce que tu me donnes comme question, ça sert à rien du tout. C'est faux ! Alors, est-ce que les femmes travailleront... Est-ce que les femmes travailleront 35 heures ou pas ? Merci pour celui qui vient de couper. Alors, on va demander... Oh là là, oh là là, oh là là, oh là là ! Manu ! C'est quoi ce vieux bruit de cassette ? C'est quoi cette voix de qui, là ? Manu ! Cette voix de femme. Un conseil que je te donne. Vas-y, donne-le. Je sais pas si je le prends. Un conseil que je te donne. Évite de me passer les trucs avec Tristine.
C'est une bombe sexuelle, la voix. Il est joué ou pas ? Ouais, alors... Tu sais ce que tu vas faire ? Mais tu vois bien que c'est pas moi, là, Jérard. Tu vas retirer ta merde. Mais c'est pas moi, là. Parce que là, ça commence à bien faire toutes les semaines. C'est pas moi, Jérard. Alors, vous faites du boulot correctement ou pas du tout ? Je peux rien faire, Jérard. C'est pas moi. Ouais, ouais, bah vous allez voir si c'est pas vous. Parce que je commence à avoir ras-le-bol toutes les semaines d'entendre ça. Alors, est-ce que les femmes travailleront 35 heures ou pas ? On va demander à... Ce n'est pas Frange. Bravo, Manu !
Il est là, il est là, il est là. Je suis revenu. Je t'ai perdu. Bravo, Manu ! Je t'ai perdu. Non, non, non, c'est pas toi. C'est toi qui mets les auditeurs à l'antenne. Alors, bravo, Manu. Encore. Si. Alors, ce n'est pas Frange. C'est quoi la question ? Est-ce que les pétasses... Non, non, non, non, non, non. On est hors-antenne. On est hors-antenne, Gégé. C'est les pétasses qui travaillent, c'est ça ? Alors, les pétasses, à ton mire, tu dégages. Je ne veux plus de voir. Je ne veux plus de voir. Les femmes, ce ne sont pas des pétasses. Tu es un connard. Alors, tu dégages. Tu dégages. Hop, il dégage, il dégage.
Est-ce que j'ai mal entendu, mon ami ? Non, non, non, non, non. Je ne veux pas le savoir. Bon, alors, je vais répondre. Non, non, non, non, non. Non, non, non, non, non. Regarde, il est gentil. Il s'accroche. Non, non, non, non, non. Hop, terminé. Il a mal compris. Bout de gras. Mais moi, c'est pareil. J'étais hors-antenne. Je n'ai pas entendu, Gérard. Alors, est-ce que les femmes travailleront 35 heures ou pas ? Plus que 35 heures. Alors, tu peux préciser ? Plus, plus, plus. Parce que c'est leur avenir de travailler plus. Oui, mais dans ce cas-là, la question que tout le monde se pose, c'est sûr que...
Non, non, mais c'est vrai qu'il y a des métiers où les gens travailleront plus de 35 heures. Quel métier, Gérard ? J'en ai fait allusion la semaine dernière. Par exemple ? J'en ai fait allusion la semaine dernière sur cette question-là. C'est dans quel métier que les 35 heures... Je ne me souviens plus trop de la question. Si quelqu'un pouvait s'en réunir. Oui, dans quel métier on travaillerait plus de 35 heures ? Voilà. Donc, on prend les infirmières, les chauffeurs de taxi, les routiers. Ce n'est pas parce que je veux toujours défendre le métier.
Mais c'est vrai que les routiers font plus de 35 heures dans une semaine. Les infirmières, c'est pareil. Les animateurs radio, c'est pareil. Les agents de sécurité, c'est pareil. C'est faux, les animateurs radio. Non, presque pas. Vas-y. C'est faux. Un animateur qui fait moins de 35 heures. Toi, Gégé ? Le doc abruti. C'est vrai, en plus. Donc, c'est vrai que dans certaines professions, les 35 heures, eux, pour eux, ce n'est pas bon.
Tu as déjà eu la goule pendant 35 heures ? Et toi, et ta connerie ? Tu l'as eue ? Alors, en deux bon entendeurs, salut, toi, pour ce que tu viens de dire. Gérard, à la place de Slip à Frange, on accueille Petite Rondelle. Bonsoir. 97, 8, ok. Bon, Gérard, avant de reprendre les films, il y a Keneda sur l'IRC qui te demande si maintenant, on va avoir droit aux 35 heures du Mans. Non, je ne pense pas. Donc, vous allez réfléchir à la question et on va se retrouver juste après.
À moins que... Non, mais on a le temps, là. Non, mais moi, on va... On a le temps, ouais. On va finir la question. Arrête. Moi, je vais... Bon, alors, un bout de grain. Non, je n'ai pas entendu, moi. Oh, ouais. Oui. Tu n'as pas entendu ? Je viens de te prendre juste avant que... Les bonnes femmes, les 35 heures. Ouais, les bonnes femmes, elles t'emmerdent. Et les chiennes, elles t'emmerdent aussi, quoi, espèce de connard. J'ai répondu, Gérard. J'ai répondu, moi, Gérard. Alors, là, je vais te dire une chose. J'ai répondu, moi. Ceux qui restent, parce que les nanas, ce n'est pas des chiennes.
OK. Exactement. J'ai dit, je peux répondre ? Oh, je t'écoute. Là, c'est Petit Rondel. Petit Rondel, tout à fait. Je pense qu'il faut cesser avec toute cette misogynie. Je ne sais pas ce que tu en penses. Je suis contre le sexisme. Parce que c'est vrai que les nanas sont un peu plus flémardes que les mecs. Oh, non, non, non, non, non, non, non, non. Là, tu... Non, non, non, non, non, non, non. Attends, Petit Rondel, Petit Rondel, Petit Rondel. Moi, je vais te dire une chose. Les nanas ne sont pas plus... Comme tu viens de dire, que les mecs, ça, c'est faux.
Ça, c'est faux. T'es pour la parité homme-femme, toi ? Non, non, non. Mais moi, je vais te dire une chose. Que les nanas pourront si bien le boulot qu'un mec. Parce que t'as qu'à... T'as qu'à voir, il y en a... Il y en a... Attends, Petit Rondel, s'il te plaît. Moi, je vais te dire une chose. Il y a des nanas qui conduisent des bus, t'en as qui conduisent des camions. Et les mecs qui conduisent des bus, c'est des camions aussi. Et t'as même des nanas qui sont sur peur de taxi ou autre. Oui, mais regarde, qui c'est qui ramène le pain à la maison ? C'est quand même l'homme. Non, non, non, non, non.
Non, non, mais attends. La Petite Rondel, là, je crois que tu es un peu loin. Non, non, mais quand les deux personnes travaillent, c'est le premier qui arrive, qui ramène, qui fait la bouffe. Ok ? Toi, tu vas me dire que dans ton couple, c'est ta femme qui force le pantalon et qui commande. Non, non, non, non, non. Attends, tu permets, c'est les deux qui travaillent. Donc, les deux sont là pour épauler. Ok ? Le premier qui rentre, ramène le pain.
Tu ramènes quand même plus de pain à la maison que ta femme, quand même. Non, non, mais ça veut dire... C'est toi qui portes le pantalon, c'est toi l'homme, c'est normal. Oui, non, mais même, je vois pas du tout le rapport... Non, non, mais je vois pas pourquoi... Je vois pas pourquoi que tout de suite, on va s'en prendre sur les nanas, alors que nous, nous, c'est pareil. On fait autant d'heure qu'elles. Non, non, non, non, non. Non, non, mais moi, je te coupe. On fait autant d'heure qu'elles, donc c'est plus la peine qu'on revienne sur ta question. Je voulais juste rajouter que c'est normal, les gonzesses, vu leurs jambes, on préfère qu'elles mettent des pantalons.
Parce que si elles mettent des jupes avec les guibolcaisons, c'est pas la peine. Non, mais attends, dans le bus, je vais te dire une chose, t'as des machinistes nanas qui mettent des jupes. Et même... Je vais te dire une chose. Attends, attends, moi, je vais te dire encore autre chose. Je vais encore aller plus loin que toi. Moi, j'ai déjà vu des nanas qui tiraient des palettes d'une tonne dans un semi. Ok ? Non, mais attends, Gérard... Alors, dans ces cas-là, ta question, elle est claire, j'y ai répondu. Alors maintenant, c'est terminé. Non, non, c'est pas la peine. C'est pas la peine d'essayer de...
de massacrer le dos des nanas. Parce que là, je vais te dire une chose, que t'auras tout faux avec moi. Non, non, mais si ! Non, non, non, non, non. Non, non, mais moi, avec moi, t'auras tout faux. Donc, ta question, elle est claire, j'y ai répondu. Maintenant, ça y est, c'est terminé. Je suis content d'apprendre qu'il y a des bûcherons qui arrivent à tirer une tonne, quand même. Ouais, bah alors, des bouffons, attends, merde ! Espèce de bouffon ! Des bûcherons, Gérard ! Des bûcherons ! J'en mange un bouffon. Ouais, bah moi, c'est tout le contraire, en fait. Moi, je reste chez moi à bouffer la grignotée des cacahuètes en m'attendant la télé.
Et puis, c'est ma femme qui va bosser, quoi. Non, mais attends ! Elle me ramène le journal, elle me ramène le... T'as quel âge ? T'as quel âge ? Ah, je peux pas te le dire. T'as 27 ans. Et ta nana, elle a quel âge ? Elle a 26. Elle a 26. Alors, toi, toi qui as un an plus qu'elle, c'est toi qui... toi, tu restes à te la pavaner, c'est elle qui travaille. T'es vraiment un dégueulasse. T'es un dégueulasse. T'es un dégueulasse. T'es un mec intelligent, c'est tout. Non, t'es un dégueulasse. Autant que ce soit elle qui fasse le trottoir, c'est clair. Ouais, bah, dans sa calais, il a qu'à y aller.
Gérard, il y a quand même un truc sur Minitel, et je vais le lire pour plus qu'il mette ce message-là, ça vient de Max Lebesche, il faut qu'il arrête. Il me dit, Gégé, il tire une tonne, entre parenthèses, Sandy. Donc, c'est pour montrer que ces messages-là, on n'en veut plus, ok ? Merci beaucoup à tous. Ouais, bah... Arrêtez avec... Je crois que le Minitel, tu vas pouvoir l'arrêter, parce que si c'est pour entendre des conneries sur Sandy, c'est pas la peine. Autant que tu l'arrêtes. Justement, c'est pour qu'il y en ait. Non, mais autant que tu l'arrêtes. Ça vaudra peut-être mieux. Rigo ? Donc, beaucoup de questions hier, c'est, mais beaucoup sur Sandy,
je ne les lirai pas. Ouais, bah ça, c'est pas la peine. Et il y a Yanti qui te demande, les nanas qui sont autres, sont quoi ? Alors, je voudrais bien qu'il précise sa question, parce que, autre, ça veut dire quoi ? Bah, c'est toi, tout à l'heure, t'as dit... Ah bah oui, parce que... Les nanas ou autres... Oui, non, mais c'est vrai que... Il n'a pas compris ce qu'elle disait. Il y a plusieurs nanas qui comptent des travails, ou autres. Taxi ou autre, il me dit. Oui. Bon, ça peut être chauffeur de taxi, routier, impérière, ambulancière, gardien de la paix,
qu'est-ce qu'il y a encore comme boulot ? Il y en a pas mal, hein. Même, je vois, je crois que... Il y a même des nanas qui sont batteuses, aussi. J'ai vu une séquence, c'est vendredi soir, j'ai vu un reportage sur ta chaîne, le groupe, là... La nana, là. La nana, là, je ne sais plus comment elle s'appelait. Je ne sais plus son nom, enfin, bref, passons.
Il y a même... Il y a même des nanas de Gigi ? Gigi. Gigi ! Ouais, je sais. Donc, tout le monde a répondu, donc on va passer à la quatrième. Ah, j'ai un petit sondage, Jérôme, quand même, sur la communauté Internet. Alors, 25% des internautes passent 35 heures par semaine sur l'IRC Fun Radio, 18% des internautes n'ont pas le temps de passer 35 heures à écouter des débats débiles, et 24% des internautes n'ont pas assez de 35 heures pour faire le tour de Sandy en mobilette. Moi, je n'avais pas vu.
Tu peux donner la position à 1h05, s'il te plaît. J'ai le vrai. J'ai le vrai. Couché. Toi, bébé rose, t'as fait quoi ? J'ai rien dit, moi. Attention à celui qui s'amuse à dire des conneries comme ça. Position du Léopard. 7012. Oh là là ! Hein ? 7012. Joli. 7012 ? OK. Et donc, quatrième question. Pensez-vous que les sportifs pratiquent les 35 heures, et on va s'écouter les...
Le Dermato de Gégé avec les exploses, les petites de mon... Derrière... C'est quoi, c'est quoi, ça ? C'est un titre. Le Dermato de Gégé avec les exploses, les petites... Les pépites. Les pépites de mon dernière en feu. Et on se retrouve tout de suite après pour la suite des débats des 35 heures. Sur Fun Radio, bien sûr, 101.9.
Et voilà, de retour sur Fun Radio, donc la suite des débats avec Gérard. Donc, Apolline, qui est au standard, qui va essayer de faire du travail correctement, parce que sinon, ça sera pas la peine qu'elle reste. Mais je vais bien le faire, Gégé, t'inquiète pas. Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0800 308 5000, et Manu, toujours à la réa. Donc, et puis, toujours sur le site internet www.fr.fr Fun Radio. C'est ça.
On y va, on y va, on y va. Et Rigo, qui vous y accueille. Donc, une petite parenthèse, j'ai oublié de signer les dimanches lors des conseils. Mickaël, que vous avez... Seb, que vous avez reçu une fois, et que vous avez été cherché sur les Champs-Elysées. Donc, c'était son anniversaire. Donc, à Mickaël, je te souhaite un bon anniversaire. De la part de Gérard et Sandy, que t'étais venu voir une fois à la maison. Voilà. Donc, pour ça, je ne sais pas qui c'est qu'on raccueille. Si je pouvais avoir une liste potable,
quelque part. Eh ben ouais. Eh ben voilà. C'est pas moi, Gérard. C'est pas grave, les auditeurs, ils vont se présenter tout seuls. Donc, qui c'est qu'on accueille ? Gérard, tu regardes, il y a Mickaël, il dit que c'est pas aujourd'hui son anniversaire. Non, non, mais c'est pas Mickaël, je me suis trompé, c'était Seb. Allez, Gérard. Alors, qui c'est qu'on accueille, là ? Alors, il y a Petit Rondel, j'appelle de la France entière. Bonsoir, bonsoir à tous. Bonsoir à toi, Petit Rondel.
Bonsoir, les auditeurs. Voilà. Après ? Pierre Citroën. Pince à linge, j'appelle de chez moi. Alors, pince à linge, ouais, toujours là. Oui. Ok, pince à linge. Après ? Oui, moi, c'est Boudga. Encore ? Je suis très ému de t'avoir au téléphone, Gérard, je voulais te le dire. Ouais, ben, ça me fait une belle jambe. Et qui c'est derrière ? Jean Bouffon, toujours fidèle. Encore ? Ouais, ben oui. Il me semble avec... Non, non, non. Non, j'ai pas débordé, là. Tranquille. Tranquille. Alors, la question... Tranquille.
Alors, la question, c'est pensez-vous que les sportifs pratiquent les 35 heures ? Donc, pour ça, on va demander à Petit Rondel. Ouais, ben, écoute, il y a les marathoniens. À part eux, je vois pas, hein. Non, mais les sportifs en général ? Ah, ben, les sportifs en général, non. Hôtes, oui. Mais, voilà, à part ça, non, les marathoniens, c'est tout. Je vois pas de sport qui requiert une durée. Non, mais attends, les marathoniens, ils font pas 35 heures, quand même. Arrête de dire des conneries, là. Il faut combien de temps pour balancer un javelot ou pour sauter trois pauvres... 35 heures.
les mecs visiteurs. Ah non, non, non. Non, non, arrêtez de dire des conneries, là. Oui, pense à l'âge. Ouais. Est-ce que t'as déjà vu un sportif courir pendant 35 heures, Gérard ? Ah, bah voilà, c'est là la question que je voulais savoir, personnellement. Ah ! Ah, il a tiré le Gérard. Je peux vous dire... Eh, pense à l'âge. Attendez, attendez, s'il vous plaît, derrière. Oh, vous serez un genre de con ! Arrêtez. Merci.
Donc, je réponds à pense à l'âge, si on pouvait me laisser pense à l'âge. Je suis là. Donc, moi, je peux te dire une chose. Souviens-toi... Eh, regarde, il y en a bien qui... Souviens-toi du vase de soissons. Je ne veux pas savoir qui c'est, tu me laisses ça au hasard. La semaine prochaine, on fait la grosse tête. Allez, hop, terminé. Donc, pense à l'âge, donc. Regarde, quand c'est le truc du Téléthon, il court quand même pendant... Pendant...
24 heures ou 48 heures. Tu as déjà vu un myopathe courir pendant... Non, non, mais il y a des sportifs. Il y a des grands sportifs qui courent pendant tout le temps de l'émission, jour et nuit. Je suis pas d'accord avec toi. Ah, bon, bah, dans ces cas-là, t'auras qu'à suivre cette année le Téléthon et tu verras que t'as des sportifs qui le font jusqu'à la fin de l'émission, jusqu'à 2h du matin. Ils commencent le vendredi soir, ils partent à 18h30 et ils reviennent que le dimanche soir, une fois que le Téléthon est terminé.
Alors là, j'ai mis dans mes papiers, j'ai retrouvé ton bac. Eh, oh ! Ça y est, ouais, là ? Vous avez fini de faire vos conneries, là ? On est là, Gérard. Merci. Oui, Gérard, il y a Snooze qui te demande si... Est-ce que tu considères que dormir, c'est un sport ? Non. Parce qu'il est persuadé que tu dors au moins 35 heures par semaine. Non, mais il y en a qui font du sport en chambre. Euh, Fidlar, si ça te dérange pas, au lieu de jouer au ballon dans le couloir, tu peux fermer la porte.
Hein ? Gérard, sinon, il y a Baby One sur l'IRC, ils te demandent comment vont faire les acteurs de films porno pour avoir une érection de 35 ans. Ça y est, là ? Vous avez fini de jouer au ballon, là, ou quoi ? Vas-y, Ronaldo. Eh, vous jouez au ballon de l'autre côté, là, mais pas dans les studios, là. C'est pas un terrain de foot, ici. Ah, c'est bon. Euh, bout de gras. Moi, écoute, Gérard, je suis tellement ému que je sais pas trop quoi répondre à ta question.
Parce que c'est mon premier débat avec toi et je sais pas, je fais pas de sport, moi, et j'ai 35 ans, je sais pas, je suis avec toi. Il y a des gens qui sont pas sportifs, c'est tout, il a le droit. Oui. Moi, je sais pas trop, Gérard. Il est un peu efféminé, à part dans les douches des vestiaires, je sais pas. Jean Bouffon. Ouais, ouais. Il y a les 35 heures du Mans. Non, c'est les 24 heures. Ah, excusez-moi. Sinon, bah ouais, il y a aussi, c'est l'espèce de marathon, là, les gamins qui courent avec une banane enflammée.
Voilà, voilà. Gérard, ça fait la route du Rhum. Non, non, non, non, non, c'est pas la route du Rhum. Oh, c'est... C'est quoi, là ? Non, non, mais... Non, mais c'est pas, là, c'est... C'est ce monde que vous me prenez, là. Et qu'est-ce que je voulais dire, Gérard ? Justement, j'ai entendu tout à l'heure que vous parliez des 24 heures du Mans. Est-ce que, justement, ils vont les mettre aussi aux 35 heures ? Mais non, il faut que 24 heures, ils vont pas faire 35 heures. Arrête tes conneries. Mais pourquoi ? Mais il y a pas des pourquoi, et c'est tout.
Tes pourquoi et tes comment, et ceci, cela. Bon, Gérard, pour calmer, peut-être une petite question des sondages. Oui, on va faire comme tout le monde a répondu, avant qu'on pose la cinquième. Alors, donc, d'après vous, d'après vous, pourquoi les 35 heures ? Alors, 42% des gens savent pourquoi, donc je voudrais bien savoir, parce que là, je vois pas du tout. Parce que, d'après vous, pourquoi les 35 heures ? 42% des gens savent pourquoi. Mais alors, pourquoi quoi ? Pourquoi les 35 heures ? Mais pourquoi quoi ? Pourquoi ?
Pourquoi ?
Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ?
Fildard, tu veux me le dire ? Non, non, non, non, je veux pas le savoir. Tu me gères celui qui dit des conneries. Maintenant, ça va aller vite. Et tu es vite fait, parce que... Non, non, non, il est pas là. Alors, tu as perdu ton boulot, vite fait, bien fait, toi, maintenant. Alors, est-ce que les pays étrangers ont accepté les 35 heures ? Bien sûr. Bien sûr. Alors, qui ? Qui ? Qui ? Qui ? En bouffant, je peux répondre. Qui ? En bouffant, je peux répondre. Ouais, ouais, moi, je pense qu'en fait, que c'est que les pays qui sont européens.
Parce que... Ah, pas de l'euro ! Mais si, mais si, mais si, mais si, c'est complètement dans le tas, là. L'euro, mais non ! Mais ça n'a même affaire, je te dis ! Mais non ! Oh, Gégé ! Oh ! Gégé ! Vous parlez pas de ça, les auditeurs, s'il vous plaît. En fait, je vous explique. En fait, la loi des 35 heures a été votée en même temps que l'euro s'est... Non, non, non, non, non, non ! Attends, Jean Bouffon, Jean... Tu me... Faut me calmer les autres un peu, maintenant. Jean Bouffon. Ouais. Bon, moi, je peux te dire une chose, que les 35 heures n'ont pas été votées en même temps que l'euro s'est voté. C'est sûr. L'euro a été voté 2098.
Non. Si. Je suis pas d'accord. Si, si, si, non, mais... Je suis pas d'accord, j'ai mon nom qui travaille au gouvernement, je suis pas d'accord. Ouais, c'est ça. Alors, ton nom qui travaille au gouvernement, tu t'appelles comment ? Ah, je vais pas donner mon nom, je suis pas cinglé, je vais pas... Non, non, mais tu t'appelles comment, ton surnom ? Bon, dehors, Jean Bouffon. Allez, hop ! Hop, tu me vires celui qui a... Hop, tu me le vires, celui-là. Bon, Gérard. On prend quelqu'un d'autre. Si vous regardez, il y a plein de questions, vu qu'on est à 7748. Quand même. Ça n'arrête pas de monter, comme dirait l'autre. Et il y a Ice-T qui te demande s'ils vont enfin,
inventer des déodorants qui durent 35 heures pour toi, parce que là, ça fouette jusqu'à chez lui. Non, ben ça, si ça, il plaît pas, il laisse son ménétal. Comme il a dit, 7418, hein ? Ouais. Voilà, ok. Donc, bout de gras. Ouais. Moi, ma mère, c'est Dede Cresson, je peux dire qu'elle va te faire bosser. Alors, hop ! Alors, bout de gras, terminé pour toi. Au revoir. Terminé pour toi. Salut. Pince à linge. Ouais, Gérard. Donc, pour toi. Ben, en fait, dans tous les autres pays, ils bossent plus de 35 heures. Il n'y a qu'en France où on bosse le moins. Non, mais,
la question, c'est, est-ce que les pays étrangers ont accepté les 35 heures ? Je te dis non. Donc, parce que tu penses que toi, dans les autres pays, ils bossent plus que 35 heures, c'est ça ? Ben, exactement. En Allemagne, ils bossent 42 heures, en Italie, ils bossent 45 heures. Ouais, non, mais attends, parce que j'étais en Allemagne avec un routeur. Oui, non, mais attends, c'est pas ce que tu as vécu en Allemagne que tu sais. Non, non, mais attends, pince à linge. Moi, je vais te dire une chose, que le mec, il devait vider à midi, il arrivait à 11h30,
à midi moins le quart, les mecs, ils arrêtaient pour aller casser la croûte, quand même. Gérard ! Ils ont repris, il était 2h, et à 3h, ils arrêtaient. Gérard ! Donc, ça fait pas 35 heures. Non, non, mais je te parle de l'usine où on était en Allemagne. Hein ? Gérard ? Oui ? À la place de Jean Bouchon, on accueille Trombone qui pue. Non, non, mais attends. C'est pas le même, écoute. Ouais, non, mais t'amuses pas. Allô ? Trombone. Trombone a changé les noms.
Trombone qui pue, 24 ans, de La Baule. Voilà. La fréquence, c'est 107.4. Voilà. Et bonsoir à toi. Bonsoir à toi. Et à la place de Boudgra, on accueille... Ah, j'ai pas encore trouvé, attends, 2 secondes. Donc, Boudgra, c'est terminé pour lui. Peux-tu répondre, Gégé ? Petite rondelle. Ouais, donc, petite rondelle. Bah, écoute, moi, je pense que c'est pas partout pareil, parce que moi, j'ai un pote qui est faussoyeur en Pologne, et il travaille largement plus que 35 heures. Parce qu'il faut savoir que, quand même, là-bas, la terre, elle est gelée. Donc, quand il faut faire un trou pour balancer un mec,
dedans, c'est pas évident, ça prend du temps. Il travaille largement plus que 35 heures. Je vais dire, il y a des métiers comme ça. J'ai un pote aussi qui est tueur à gage en Ouzbékistan. C'est pareil, quand il s'agit de faire exploser une grosse... Ouais, alors, petite rondelle. Petite rondelle. Petite rondelle, c'est terminé. Ça t'apprendra à vouloir dire des conneries, parce que je commence à en avoir ras-le-bol. Gérard, je vais pas en trouver 40, désolé. Non, non, je veux pas le savoir. Je veux pas le savoir. Il a rien dit, Gérard, lui. Avec la grosse, je commence à en avoir ras-le-bol. Non, non, mais je vais à peu près sur...
Qui vous voulez préciser ? Non, non, non, non, non, non, non, non. Trombone, trombone, trombone. Oui. Trombone. Alors, moi, je pense que les 35 heures, c'est un truc de fainéant, encore. Ouais. Non, mais je te demande, est-ce que les 35 heures, est-ce que les pays étrangers ont accepté les 35 heures ? Non, les pays étrangers vont pas accepter, parce qu'ils pensent que c'est un truc de fainéant. C'est que pour les gens en France, par exemple, ou les animateurs radio, les trucs comme ça. Bon, mais attends, les animateurs radio, ils font pas 35 heures, je pense pas. C'est clair.
2 par semaine. Il n'y a qu'à devoir. Peut-être qu'il n'y a qu'à me voir. Moi, je ne fais que 3 heures par semaine. Tu ne fais pas encore 35 heures ? Non. Quand est-ce que tu te mets à aller faire tes 35 heures ? Ça te regarde, non ? Pour 200 balles en ticket resté, il ne va pas faire 35 heures non plus. Tu vas te calmer, sinon tu vas dégager vite fait. À la place de Boudgra, on accueille Fas de Ray, qui a 19 ans et qui habite à Lille. Bonsoir. La fréquence de Lille ? La fréquence de Lille, c'est 107.6.
FM en mégahertz. Bonsoir à tous. Pour toi, la question ? Je viens d'arriver. Est-ce que les pays étrangers ont accepté les 35 heures ? Ça sera la dernière fois que je répète la question. Oui, je pense, effectivement. Oui, je pense. Oui, tous les pays. Oui, tous les pays confondus, je pense. Tout à fait. Parce que ça les arrange, en fait. Oui, mais ça, c'est vrai que... Je pense que tous les pays ont envie de travailler 35 heures. Je pense que c'est une chose qui est acquise.
Il faut préciser, parce qu'il y a une question que je me pose, et ça, je pense que tous les auditeurs que j'ai là, je pense que vous, c'est pareil. Non, non, c'est pas moi. Non, mais c'est pas pareil. Il n'y a rien de comparable entre toi et moi. Tu... Pedro, Pedro, Pedro. Il n'y a rien de comparable entre toi et moi. Non, il n'y a pas de Pedro. Il n'y a pas de Pedro ici. Je suis un pote à Polo, là. Je suis à France. Non, non, non, non, non, non, non. Il n'y a pas de Polo. Il n'y a pas de Polo. Tu fermes ta gueule. Il y a Pedro, maintenant, à sa place.
Fais un débat sur les 35 heures, la semaine prochaine, pour qu'on ait sûr d'avoir tout compris. Non. Je ne referai plus de débat sur les 35 heures, parce qu'apparemment, vous m'avez trouvé que des auditeurs de merde. Manu, est-ce que tu pourrais baisser un peu la lumière ? Oui. J'aimerais dormir un peu. Non, non, Fildar. Quoi ? Fildar, ton boulot, t'es payé. Bon, alors moi, j'arrête, c'est tout. Non, mais pas trop. Non, mais remets la lumière. Un peu. Non, mais un peu plus, Manu. Un peu moins. Non, un peu moins. Attends. Tu vas y arriver.
Mais je ne peux pas dormir avec de... Non, non. Toi, t'es payé. Tu n'es pas payé à dormir. Attends, attends. D'accord ? Non, non, t'es payé. Alors, tu dégages. Mais non, mais non, mais non. Gérard, ne le fais pas. Arrête. Arrête. Arrête. Dégage. Dégage. Dégage, je ne te veux plus. Viens t'asseoir. Dégage. Qu'est-ce qu'il y a ? Monsieur Spavane sur les poteaux, il ne veut rien foutre. Alors, il dégage. Terminé pour lui. Tu ne veux pas d'Apolline, tu ne veux pas de Fildar, tu veux qui ?
Non, non, lui, il dégage. Apolline, elle a trop peur. Elle est là-bas depuis tout à l'heure. En fait, elle fait caca parce qu'elle se vide. Toi, tu dégages. Mais non, mais... Non, mais je vais tenir le coup. Non, non, non, non, non, non. Je vais prendre un café. Non, non, je ne veux pas que ça va. Je vais prendre un petit café, ça va aller. Euh... T'y fais. Non, mais je ne peux pas passer. Non, je ne pourrai pas demain. Oh ! Je ne peux pas. Je ne peux pas, maman. Oui, Gérard. Tu me gères celui-là, vite fait. Ça y est, je l'ai cuté.
Là, il y en a ras-le-bol. De toute manière, ça va être à prendre les 35 heures parce que je ne le reprends plus du tout, ce débat. Ce débat est détonnant. Régo, on est combien sur Internet ? On a dépassé les 8 000. Gérard ! Joli ! Combien ? 8 037. 8 037. Avant 2 heures, on est à... Ça a monté. 8 143. Encore en forme. Encore en forme. Vas-y, bande. 8 322. Ça, c'est le Viagra. Non, mais... 8 322. Internet, c'est le Viagra, Gérard. Vas-y, vas-y. 8 322.
8 456. Oh là là ! Ça y est ! 8 456. On arrête. J'ai le temps de dormir. On est redescendu un peu, là. 8 235. Oh là là ! Il y a tellement de monde qui rentre et qui descend que... Là, on est à 8 672. C'est un peu comme chez Gérard. Ça va, ça vient. Ça vient d'abord ! Non, non, ça vient d'abord. Mais non, mais... C'est la bonne venue ! Non, non, non. Donc, dernière question et après, on va passer au débat sur les régimes. 8 846. Ça a encore monté. Non, mais... 8 846. De toute manière, on va...
On va terminer là-dessus et ça va être terminé sur les 35 heures. Non, mais attends. Il y a encore les... Oui, il y a encore deux sondages. C'est pas parce qu'Apolline n'est pas là qu'on peut... Alors, 35 heures, c'est bien, mais peut-on en faire mieux ? Il y a 45 % des gens qui pensent que oui. 33 % pensent que si ça continue, on ne travaillera plus. Ça, c'est vrai. C'est vrai. Et 25 % des gens pensent que ça peut être encore trop de travail. Alors là, je ne comprends pas. Parce que ça pense que ça peut... Est-ce qu'ils estiment que 35 heures, c'est encore trop ? Oui, mais...
Et 10 % aimeraient ne travailler que 3 heures par semaine. Donc, ça, ça fait illusion à moi. Donc, ça ne m'intéresse pas. Et la dernière... Avec des propositions à faire au gouvernement. Alors, 34 % veulent plus de beurre dans leur jambon beurre. Alors là, je ne vois pas du tout. 31 % veulent des bébés à rien glander. Et 24 % veulent que je chie sur la table. Alors là, c'est de la merde. C'est de la merde.
Ce sondage. Apolline, puis... Donc, dernière question. Comment se passe une journée de 35 heures ? Et ça sera la conclusion juste derrière, avant d'attaquer le débat sur les régimes. Et pour ça, on demande un pince-à-linge. Comment se passe une journée de 35 heures ? Déjà, tu te lèves le matin. Si possible, tu te laves. Si t'es crade, tu te laves pas. Après, tu déjeunes. Puis après, tu vas travailler. À midi, tu fais une pause. Tu manges.
Tu vas faire un petit caca. Tu mis une clope. Tu reprends à 2h. Tu viens à 18h. Tu rentres chez toi. Tu bois un coup. Tu frappes ta femme. Et là, un pince-à-linge. Là, j'ai bien une chose. Tu vas un peu loin, là, quand même. T'appelles sur une nana. Quand tu rentres à 18h, tu fais fort. Tu peux le faire avant. Tu peux attendre 20h. Attends, attends. 5 minutes, le pince-à-linge. Sur IRC, il y a Gotips. J'aimerais bien que tu lui précises qu'il n'est pas en train d'écouter.
Il est bien en direct, Gérard. Il croit qu'on est en train de... C'est pas le débat de la semaine dernière. C'est celui de cette semaine. Sauf qu'on est en direct. Sauf qu'on est en direct toujours. Il est 1h31. On est en direct, là. Oui, on est en direct. On est pas en différé. On est en direct. Les mecs, on est en direct. Je ne connais pas, mais...
Dans le courrier, ce matin, j'ai reçu ta carte d'identité. Alors, toi, tu... T'as une sale gueule. Attends. Qui c'est qui vient de dire ça ? C'est pas moi, Gérard. Non, non, mais je viens de poser une question. Un pince-à-linge, l'autre, il me sort ma carte d'identité. Ah, mais c'est... Putain, oui, il m'avait eu. C'est Boudgra. Il est revenu à l'antenne. Je l'ai jarté. Non, mais attends. Je vais le gérer. T'inquiète. T'inquiète, je vais l'avoir, Gérard. Donc, tu m'as... Ouais, toi, pince-à-linge, tu m'avais racondi. Bon, je continue. Je n'ai pas fini. Je vais mettre au Big Bill.
Tu tapais ta femme, non ? Tu regardes le Big Bill. Tu manges un peu. Tu te branles, tu cacas. Ouais. Après, tu vas dormir. Donc, les 18h, tu traites. Parce que, évidemment, t'es chômeur, tu ne travailles pas. Donc, t'as beaucoup de temps pour toi. Ouais. Et puis, ben voilà, tu te relèves le lendemain matin, puis tu recommences. OK. Face dorée. Ouais, ben, tu... Oui, tu te lèves le matin. Tu as la gaule, donc tu vas pisser un bon coup dans les toilettes. Ouais, ben, bien sûr, tu vas reprendre les mêmes questions.
Tu passes un linge. C'est à peu près le même truc. Moi, je fais ça... Ouais, ben, alors, dans ces cas-là, dans ces cas-là, t'essayes de réfléchir à la question. Et je te reprends après. Ouais. Euh, Rigo. Oui, Gérard, il y a Snooze qui te pose la même question que la semaine dernière, vu que c'est le même débat. Il te demande s'il doit acheter une montre de 35 heures à la place de celle de 12. Bon, ben, sur un cadran, ça fait 24 heures. Ça ne fait pas 35 heures. 12 heures, ça fait un cadran. Ouais, ben, t'as 12 et 12, ça fait 24. 48. Ouais, c'est ça, 48. T'apprends de raconter, toi. Euh, Trombone. C'est faux !
Faut commencer par se réveiller, ça, c'est sûr. C'est un super Jimmy. Et puis, le pipi du matin, c'est hyper important, parce que sinon, on ne peut pas faire les 35 heures sans fin. La douche, la douche. Euh, ça dépend si c'est pour Gérard ou non. Euh... La douche. Alors, euh... Je vais vous expliquer, parce que Gérard prend sa douche le soir. Après, le boulot, c'est plus intéressant. Ben oui. C'est plus intelligent. Juste avant de transpirer. Ben voilà. Ouais, mais il la prend sans eau et savon, en fait. Mais si, mais si. Alors, euh, toi, moi, je vais vous dire une chose que je vous emmerde avec vos conneries de douche. Alors, toi, Fildar, t'es un pauvre con, tu ferais mieux... Mais merde, je leur dis !
En fait, Gérard, c'est un mime, en fait, il fait semblant de se laver. Voilà, hop, il a amené pour lui que... La douche est actuelle. Ben justement, à ce propos, il y a Ice-T qui dit, même chose que la semaine dernière, Gérard, c'est 35 insultes toutes les 35 secondes et un slip propre tous les 35 jours. Bon, qu'est-ce que je fais ? Il est... Oh, allez, hop, tiens, on va en faire... Gérard, j'aimerais bien que tu me prêtes le cul pendant 35 heures. Va-toi en tuer. Euh... C'est justement ce qu'il veut, apparemment. D'après vous, les 35 heures sont-ils pour une semaine ? Non, on va pas faire celle-là.
Ça va être la dernière, parce que... Dormira-t-on plus en faisant 35 heures ? On va demander à... C'est la dernière question. Ben, c'est logique que tu vas te dormir plus au boulot quand tu vas faire 35 heures, surtout si t'es fonctionnaire. Donc, eux, ils ont du pot, déjà, ils peuvent dormir quand ils travaillent. Donc, ouais, 35 heures en plus, c'est vachement intéressant, surtout qu'ils sont payés. En heures supes. Et en euros. Justement, c'est ça que je voulais savoir. Savoir si...
Les pays seront-ils calculés selon les 35 heures ou pas en euros ? Ça dépend des pays. Non, non, mais justement, la question, je vais pas la poser, parce qu'on va s'arrêter là, parce que... Il y a quand même encore un débat. On pourra en refaire un la semaine prochaine ? Non, non, il n'y aura pas de 35 heures la semaine prochaine. Bon, on finit le débat. On fait les 24. Euh... Passe doré. Ouais, ouais, ouais. Moi, je pense, effectivement, tout à fait... Étant donné qu'on a 35 heures de travail, c'est sûr qu'on va dormir beaucoup plus.
Mais tu peux très bien être payé quand tu dors, quoi. Tu peux avoir des... Des sommeils payés, en fait. Voilà. Ouais. C'est l'équivalent au congé, en fait. Voilà. Euh... Jean... Trombone ? Ouais, je crois qu'avec 35 heures de plus par semaine, on pourra dormir 35 heures de plus. S'il te plaît. Ouais. C'est bien, moi, j'y... Juste un truc. Attends, deux secondes. Attends, attends, attends. Ok, vas-y. Non, non, non, mais non ! Mais pourquoi ?
Trombone, je crois que ça va être terminé pour toi. Euh... Trondel. Trondel. Qu'est-ce qu'il fait encore là, lui ? Attends, j'ai rien dit, moi. Non, non, c'était... Attends, il me semble... Non, non, c'était bout de gras. J'ai dit... Je t'avais dit de virer un petit trondel, de tout à l'heure. Mais non, c'était pas moi. Tu comprends ? Non, c'est pas vrai. Non, c'était bout de gras que j'ai viré. Alors, petit trondel pour... Moi, je dis que si les gens, notamment Pinsalinge, ils en ont marre de dormir, moi, je peux leur proposer autre chose. S'il y a 11 heures de rab, on peut toujours s'occuper, quoi. Pas de problème. Ok. Bon, on va gérer ça. Je suis presque ouvert.
Enfin, comme fille. Il n'y a pas de problème. Bon, alors, dernière question. T'as de la crème ? Ouais, j'ai de la pommade. D'accord. Et du gravier. Bon, ça y est, vous réglerez vos... Papiers de verre. T'as des papiers de verre ? Ouais. Tu les mets hors-entraînés, ils vont régler leurs petites papotes. Après, ils se changeront leur numéro. Donc, alors, les pays seront-ils calculés selon les 35 heures ou pas en euros ? Voilà, ça sera la dernière question. Comme ça, on aura fait le thème des 35 heures et j'y reviendrai plus dessus. Euh... Petit trondel. C'est fou, hein ?
Écoute, petit trondel. Donc, moi, je ne veux pas me faire chier. Je vais faire la même que la semaine dernière. Je te trouve bien gonflé de faire un débat sur les 35 heures. Tu fais trois pauvres heures de tâche par semaine. Et à part ça, à part 35 heures de curtage anal ou de picole, ben voilà, je ne sais pas trop ce que tu connais, quoi. Alors, dans ce cas-là, petit trondel. C'est pas la conclusion, petit trondel. Petit trondel. Non, mais c'est bien, tu viens de faire ta conclusion. Non, non, c'est terminé. Salut. Alors, passe à l'âge. Gérard ?
Excuse-moi. Il y a Miss Lover qui dit qu'en Suisse, c'est 45 heures par semaine. Et s'ils passent aux 35 heures, ils n'auront plus de chômage. Oh, la merde ! Ils seront obligés d'embaucher. Oh, la merde ! C'est la catastrophe, ça, hein ? Ben ouais. Non, mais justement... La merde ! La merde ! Putain ! Catastrophique ! Éteins ton micro, toi, et ça vaudra mieux. Non, mais c'est la merde pour les Suisses. Mais éteins ton micro ! C'est dingue. Catastrophe. Éteins ton micro, ça vaudra mieux, d'accord ? Ça me révolte. Donc, passe à l'âge. Passe à l'âge.
Les pays seront-ils calculés selon les 35 heures ou pas en euros ? C'est la merde ! Tu fermes ton micro et tu fermes ta gueule ! Ça sera calculé en euros... C'est une catastrophe, non ? ...à 6,35 francs de l'euro de l'heure. L'euro, il n'est pas 6,35 francs, il est à 6,55,97. Oui, non, mais je te dis que l'heure de l'euro, ça sera 6,50 francs de l'heure. Ouais, ben, ça n'éteindrait. Ben, écoute, moi, je te le dis. OK. Tu verras. Passe de ray. Oui, les pays seront calculés en euros, effectivement,
que l'euro sera mis en place en France. Non, non, mais de toute manière, c'est déjà calculé. Ils ont déjà voté. Tout à fait. Ça a été déjà voté depuis le début de l'année. Oui, tout à fait, oui. Donc, pour terminer, trombone ? Les 35 heures en euros, moi, je dis oui, mais c'est bien dans d'autres pays parce que sur les 35 heures en France, en euros, ça serait 15 heures en euros. Donc, là, ça serait bien, on pourrait travailler encore moins si tu es dans un autre pays où tu es payé en euros. Tu ne pourras travailler que 15 heures parce que ça sera 35 heures français. Bon, ben, OK.
Les pays se payent. De toute manière, maintenant, on peut voir combien ça prend en euros. Donc, là-dessus, même que tu passes plus de 35 heures ou pas, de manière à les heures supplémentaires, on ne sait pas comment ça sera calculé ni rien du tout. Donc, voilà ce que je pouvais préciser d'autre. Rigo, une dernière question IRC. Alors, une dernière conclusion. Une dernière question avant la conclusion. Alors, on va essayer de te trouver ça parce que là, ils en sont tous à la conclusion. Ils anticipent vachement. On fait conclusion. Alors, c'est parti.
Sinon, attends, il y a un petit sondage. C'est Davy One qui m'envoie un sondage IRC en raison d'une grève des internautes pour protester contre les 35 heures. Le sondage ne nous est pas parvenu. Oh, merde ! Ouais, c'est vrai que... Ça, c'est con, ça. Merde ! C'est une catastrophe ! Merde ! C'est catastrophique ! Non, mais c'est vrai qu'à un moment donné, vous avez eu des problèmes aussi avec l'Internet. C'est des peignasses, ces internautes. Mais grave. Ils n'en branlent pas une. Ils n'en branlent pas une. C'est des nazes. Eux, les 35 heures ? Ça va être un bordel. Oui, oui.
Entre eux, les routiers laissent tomber le bordel. Surtout les routiers. Oh, les peignasses. Les routiers, ils sont moins cons que vous. C'est ouf. Alors, Pince-Alain, conclusion. Ils n'en branlent pas une. Ouais, Gérard, je ne me souviens plus trop de ce que je t'avais dit la semaine dernière. Donc, je vais dire comme mon copain Goldo, quand on n'en branle pas une, on n'a pas de débat à faire sur les 35 heures. Ah, d'accord. Vous avez repris la même que la semaine dernière, bande de pédés. Bravo ! Mais non ! Tu n'as pas compris ce qu'elle a dit, Gérard. Si, si. Je crois que tu n'as pas compris ce que je t'ai dit, Gérard.
Vas-y ! Non, je ne te répète pas. Eh bien, tant mieux. Eh bien, dans ce cas-là, je te laisse. Au revoir. Gérard, c'est face de ré. Oui, Gérard, c'est face de ré. Moi, je voulais dire que ton débat, il était nul comme d'hab, quoi. Oui. Sans qu'une tête comme toi, ça ne changera pas, quoi. Donc, c'est de la merde. Eh bien, dans ce cas-là... Salut, bien va, ta grosse. Eh bien, ma grosse, ça tombe bien, l'espèce de pédé. Non, non, non, pas ça, pas ça. Alors là, lui... Déjà, direct. Non, non, tu me les gardes en antenne, je vais m'occuper de son matricule. D'accord. Trombone.
Trombone ! Ok, 35 heures, c'est hyper important, et que pour bien approfondir le sujet, il faudrait qu'on fasse 35 heures de débat dessus. Ouais, mais... Tu vois, c'est... On fait du débat de 35 heures, puis j'en ai trois prochains mois. Ouais, ben, ça m'étonnerait. Non, mais ce qu'on peut faire, c'est, par exemple, d'y faire un mot ou deux, voir si ça a évolué. Ouais. Non, non, non, on va pas... Même si c'est une semaine, hein. Ça peut changer. Ouais, peut-être que jeudi prochain, ça va évoluer. Il y a 35 heures de débat, tu vois. Non, non, la semaine prochaine, on... La semaine prochaine, je vais voir encore après. Je pense que la semaine prochaine, l'équipe va encore changer.
Parce que ça commence à bien faire de travailler avec deux nasses. Alors, pour moi, la conclusion... Attends, j'ai plein de conclusions sur l'IRC. Il y a Jupiler qui dit, conclusion, les 35 heures, c'est tabou, on en viendra tous à bout. Il y a une conclusion de Yankee qui a croisé Davy Wan, qui a eu Turpentine au téléphone, qui lui a dit que ton débat, il avait ni queue ni tête comme toi. Ouais, ça, j'en ai rien à foutre. Voilà. Et... Que penses-tu de la décision du gouvernement à propos des 35 heures ? C'est Belge Boris qui dit ça.
Non, bon, c'est nouveau, ça. Je n'y arrive pas. C'est à cause des grosses saucisses. Non, mais... Et sinon, il y a... Manu, tu peux mieux t'occuper de ton bébé rose que d'insulter Sandy, d'accord ? Ouais. Alors, un conseil que je... Non, ça, c'est mon bouc. Non, non, pas le cahier. Non, mais ne parlais pas. Un conseil que je te donne, Manu, fais gaffe à ce que tu dis.
Je voulais juste dire aux internautes, oui, vous pouvez rallumer la radio maintenant, c'est fini, il y aura un disque. Alors, donc, combien qu'on est, là, sur ce thème de débat ? Alors, combien qu'on est sur ce thème de débat, on est 8956. Oh ! 8956, c'est ça ? 8900... 900, putain. Attends. 8975, pardon. 8975 ? Ouais. Ok. Donc, alors, le deuxième... La conclusion, Gégé ?
La conclusion, c'est que vous avez foutu de la merde tous les deux, comme d'habitude. Vous êtes deux espèces de petits cons qui foutent que votre merde. Toi, si t'as envie de dormir, tu dégages des studios. C'est pas la peine de te pavaner sur une chaise, alors que je te demande de virer les gens. Ok ? Ok. Alors, de bon entendeur, salut. Donc, le deuxième débat, c'est toi qui es à l'arrêt. Si tu me fous une merde, t'as un bouquin dans ta gueule. D'accord. Donc, gare à toi. D'accord. Alors, deuxième débat qui va porter sur les régimes. Donc, on se retrouve juste après. On va s'écouter la... L'idée pute...
Alors, ça, quand vous m'écrierez ça comme il faut. L'idée pute de puto avec la monnaie en euros. Et on se retrouve juste après pour la suite des débats sur Pane Radio. A tout de suite.

Le débat sur les régimes alimentaires

Transcription

21 ans de Bourges, la fréquence s'il te plaît
Allo ?
Oui bonsoir, la fréquence c'est 97.8, bonsoir à tous
97.8, bonsoir à toi
C'est quoi son nom là ?
Sveltes
Sveltes
C'est Gérard
19 ans, Dijon, la fréquence ?
128
128, merci à toi
Et...
Sur 113.5
Ouais c'est ça, 101.9
Prends-moi pas pour un con, surtout Paris, ça n'a jamais été 113.5, d'accord ?
Donc vous êtes toujours sur Fun Radio, il y a Manu qui vous attend au standard, au 0803 08 5000
C'est Pildar qui a repris les commandes de la Réa
Et bien sûr, toujours www.frfunradio, ou que Rigaud vous attend
Voilà, et je voulais juste dire à Manu qu'il y a un pote qui est rentré chez lui
Ouais
Voilà
Gérard ?
On ne devait pas appeler...
Ben, ça lui de faire...
Fais-le maintenant, fais-le en live
Donc, par contre, avant de commencer le débat sur les régimes, je voulais souhaiter un coucou à un dénommé Rabat
Et que Evelyne l'aime de tout son cœur
Et voilà
C'est pas l'aide des Diphones
Ouais, mais même...
Et puis on avait dit de ne pas citer de marque
Attends, on va l'appeler, on va l'appeler
Donc alors, on va faire les régimes
On va commencer déjà comme ça
Seriez-vous prêts à faire un régime pour garder votre copain ou copine ?
Allô ?
Ouais
Oui
Ouais ?
Bon, tu t'appelles comment ?
Ta gueule
Ouais
Elle est pas sympa, ta...
Qu'est-ce qu'elle a, son...
Oh, tu me la rappelles, là ?
Rappelle-la
Qu'est-ce qu'elle fait, là ?
Euh, je te signale, fais bien un...
Fais le bon numéro, parce que sinon, ça va chier pour toi, Manu
Je connais le numéro
Fais le bon, je le connais par cœur
Alors, seriez-vous prêts à...
Seriez-vous prêts à faire un régime pour garder votre copain ou copine ?
Ça sonne
Allô ?
Allô ?
Mais bonsoir
Elle est avec qui, là ?
Non, non, non
Oui, bonsoir
Allô ?
Oui, bonsoir
Oui, bonsoir
Vous avez déjà une conversation ?
Est-ce qu'on pourrait parler à Sandy, s'il vous plaît ?
À Sandy, ne quittez pas
Merci
Toi, elle n'est pas toute seule
Non, non, non, non
C'est pas le numéro de la maison, alors tu...
Hop, on va voir
C'est pas le numéro de la maison
Attends, elle va arriver
Non, non, c'est pas le numéro de la maison
Non, non, non, non, attends
Elle n'a pas de copine ?
Non, non, non, tu permets ?
Tu n'as pas fait le bon numéro
Alors, Manu, tu me raccroches ça, s'il te plaît
Merci
Allô ?
Allô ?
Sandy ?
Monsieur Durot ?
Non
Ne quittez pas
Non, non, alors hop, bonne nuit
Non, non, non, allez, hop, hop
Tu m'as pas fait le bon numéro
Gérard, il y a un roadrunner sur l'IRC
Il aimerait bien entendre le disque
Une allumette dans le cul de sa sœur
Avec quelques pièces de monnaie
Ah bah ça, pour demander à...
C'est pas dans la prog, ce soir
Et il n'y a pas Maréchal Ferrand
Qui suce des queues de cheval ?
Non, non plus
Désolé, roadrunner
Alors donc, la question, je la répète
Seriez-vous prêt à faire un régime
Pour garder votre copain ou copine ?
On va demander ça à Djaré
Allô ?
Attends, Manu, remets les auditeurs
Ça y est, ça y est
Djaré ?
Ça y est, je suis revenu, là
J'étais au fin fond du trou, là
Bah écoute, ouais
Moi, en fait, j'ai fait un régime forcé
Parce que, comme mon nom l'indique
J'espère que vous n'allez pas vous moquer de moi
Mais je suis quand même un petit peu atteint de diarrhée aiguë
Et donc, bah, ça me fait faire un petit régime forcé
Et bah, moi, je trouve que les régimes, c'est pas marrant
Parce que, voilà
Parce que, moi, je vis ça au quotidien
Je passe des heures et des heures, voilà
Et voilà, c'est tout
D'accord
J'aimerais bien qu'on se moque pas trop de moi
Non, mais attends, pour l'instant
On se moque pas de toi, d'accord ?
Non, mais je prévois d'entrer
Non, non, mais t'inquiète pas
Que si ça se passe mal, c'est moi qui gère
Ok, je t'en remercie
Swaltess
Zwaltess
Ouais, Zwaltess
Bah, moi, j'en ai pas besoin
Parce que je suis super bien gaulée
Donc, j'ai jamais eu besoin de faire
Non, mais attends, attends
Swaltess
Zwaltess
Je vais te dire une chose
A chaque fois que
A chaque fois, c'est pareil
Quand il y a certaines nanas qui disent
Ouais, qu'ils aiment Max
Elles disent
Ouais, je suis super canon et tout ça
Et dès qu'on les voit, c'est des tons
Alors, arrêtez de nous faire croire
Que vous êtes super mignonnes à l'antenne
Et que derrière, ça soit le contraire, d'accord ?
Bravo
Ouais, parce que ça
Ça, faut pas nous prendre pour des cons
Ouais
Pour un con, je te dis la vérité
Demande à Max
Ouais, bah, demande à Max
C'est ça
Tu vas pas demander à Max
Manu, oui
Oui, donc, une auditrice supplémentaire
On va accueillir Pitbull Mystère
Petit cochon
Allô
Bonsoir
Petit boule mystère
Salut, Pitbull Mystère
Salut, toi
Bonsoir, tout le monde
Salut, chérie
Ça va, Sandy ?
Oh, non
Pitbull ?
Ouais, Pitbull Mystère
Ah, d'accord
Alors, Pitbull, 27 ans
De Paris, 101.9
Tu connais son âge ?
Petit boule mystère
Euh...
Euh...
What was your...
Ouais
Alors, est-ce que je serais prêt
A faire un régime pour mon copain ?
Non ?
Non, attends
Seriez-vous prêt
A faire un régime
Pour garder
Votre copain
Ou copine ?
Donc, ça s'adresse
Aussi bien
Par exemple
Je précise la question
Parce que
C'est vrai que
J'ai pas trop précisé
Ouais, parce que sinon
J'ai perdu
Non, non, mais c'est
Par exemple
Toi, est-ce que tu serais prêt
A faire un régime
Pour ta copine
Ou vice-versa
Ou ta copine
Où ta copine serait prêt
A faire un régime
Pour toi
Euh...
Moi, je serais pas prêt
A faire un régime
Pour mon copain
Ou pour ma copine
Si je suis gros
Elle m'aimera gros
Et c'est tout
Un point, c'est tout
Non, mais
Non, mais attends
Non, non, non
Non, non, mais attends
Ouais, ouais, ouais
Ouais, toi, cher
Écoute bien
Ce que je te dis
C'est pas la peine
De monter sur tes grands chevaux
Quand je te parle
Parce que ça sert à rien
C'est parce que
Je fais des quittatures
Des fois, ça me...
Non, non, mais moi
Je te dirais une chose
Ça sert à rien
De monter sur tes grands chevaux
Parce que sinon
Moi, je te gerbe
D'accord ?
Alors, ça suffit
Donc, moi, je te demande
Est-ce que tu...
Par exemple
Je sais pas ton poids
Et ça me regarde pas
Est-ce que tu serais prêt
À faire un...
Par exemple, si t'es avec quelqu'un
Est-ce que tu serais prêt
À faire un régime pour elle ?
Non, je te dis
Non, je serais pas prêt à le faire
Ah, voilà
Elle m'aimera gros
Ou mince
Mais comme je suis
D'accord
On est comme on est, hein
Voilà, tout à fait
Bien dit
Pitbull, Majtok, là
Mister
Bah, écoute, moi, je pense
Que chacun fait ce qu'il veut
Mais oui, pourquoi pas
Si on veut plaire à son copain
Ou à sa copine
On est obligé de faire un régime
Tu l'as pas fait, toi
Tout dépend si on est gros
Ou si on n'est pas gros
Alors, attention
Un conseil que je donne
Le prochain qui traite
Quelqu'un de salope
Dégage
Ça, c'est clair et net
Parce que le mot
Que je viens d'entendre
Je veux pas le rentendre
Ça t'a pas fait plaisir
Ok
On parle pas comme ça aux chiennes
Euh, attends
Là, vous allez vous calmer
Parce que sinon
Vous allez virer
Entre wet pressure
Et tirer
Arrêtez
Ça va quoi ?
Ouais, c'est naze
J'ai rien dit
On va peut-être arrêter un petit peu
Allez, on y va, on y va
Je vais gérer
Alors, donc, moi, je peux
Donc, toi, Pitbull
Mystère, là
Oui
Donc, toi, alors
Toi, la question
C'est comme on est
Non, ce que je veux dire
C'est que chacun fait ce qu'il veut
Bon, s'il y en a un
Qui veut faire un régime
Il fait ce qu'il veut
Mais tout dépend de savoir
S'il est gros
Ou s'il n'est pas gros
Si la personne, elle est grosse
C'est normal
Elle va se dire
Bon, bah, écoute
Pour avoir une bonne silhouette
Je vais faire un régime
Mais si la personne, elle est mince
Ça va
Oh, attention
Tu me coupes la jambita
Ah, c'est Olivier
Sans le faire exprès
Ça, c'est Olivier
Olivier
Sans le faire exprès
Mais elle est là
Olivier
Elle n'en rate pas une, lui
Allô
Oh là là
Là, elle ne va pas falloir
S'amuser à couper les gens
Comme ça, maintenant
Mais c'est clair
Je suis d'accord avec toi, Gérard
Alors, vas-y
C'est à moi que tu veux parler ?
Oui
Bah oui, c'est à moi que tu parles
Oui, bah, donc, je te disais
Dans ce sens, je t'ai déjà répondu
Mais pour moi que tu parles
Il n'a pas écouté
Oh là là
Mais vous avez fermé
Votre gueule derrière un peu
Ou quoi, là ?
Fuck my wife
Ah, mais si on ferme
Votre gueule
Après, on ne va pas parler
Fuck my wife
Motherfucker
Bon, euh, Manu
Ouais, ouais
Tu me gères
Tu me gères les trois, là
Ça marche
On explote sur Boîte à caca
Ouais, bah, je crois
Que lui, il va faire
Boîte à caca dans son lit
Oh là là
Oh, le Larsen
Oh, le Larsen
Le Larsen
Le Larsen
Le Larsen
C'est quoi ?
Allô ?
On dirait malade en...
Allô ?
Allô ?
C'est bon
Ouais, on va y aller
Alors, donc, moi, je peux dire
Une chose, c'est...
Si...
Ah, Manu est dans l'équipe
Manu est dans l'équipe
Allô ?
Salut, Manu, ça va ?
On va y aller, ça va bien
Les enfants
Sur quelle ligne, Manu ?
Il faut que j'explique
Je suis sur la ligne 3
Et je passe à l'antenne
Quand je briffe les auditeurs
Ah, c'est bon, ça
C'est sympathique
Oui, il fait de bon sens
Tu veux parler de quoi ?
Bah, j'aimerais bien participer
Au débat de Gérard
Non, c'est trop cher
Il n'y a pas de problème
Allez, on y va
Ok, je te mets en attente
Et puis, on va y aller
C'est gentil
Ok
Bon, alors, je pense que
Tout le monde...
Oh, ça supplie, là
Celui qui dit mon pote
Parce que tu as dégagé, toi
Donc, il y a la question
Tout le monde a répondu
Moi, je vais répondre
De manière...
C'est vrai que pour
Faire un régime
Pour garder son copain
Ou sa copine
De manière...
La nana, elle est comme elle est
Le mec, il est comme il est
Et c'est tout
Moi, je ne peux rien dire d'autre
Parce qu'il y a...
Oh, mais Manu !
Attends, justement
On va essayer de changer la ligne
Allô ?
Je te rappelle sur une autre ligne
Ok
Ok, il n'y a pas de problème
C'est la galère, ça
Tu vois, et là, ça marche
C'est bizarre, mais c'est comme ça
Gérard ?
Oui
Sur IRC, on a dépassé les 9000
On est 9422
Bravo
Bravo, bravo
Clap, clap
On applaudit
Il y a Yankee qui te demande
Si tu as fini ton régime d'intelligence
Ah, mais ça, de toute manière
On n'a pas besoin de faire un régime
Pour être intelligent
Et il y a un truc
Justement, je ne sais pas
Si les gens ont pu le regarder
Sur une chaîne
Avec Jean-Luc Delarue
Ça se discute
Il y a à peu près
Deux semaines ou trois
Je ne sais pas si
Pic Bull Mystère
Pourrait me confirmer la date
Allô ?
Oui, mais écoute
Je ne sais pas
Moi, je ne sais pas
Je ne te connais pas
Donc, pourquoi tu me parles comme ça ?
Non, je ne te connais pas
Attends, toi, tu vas voir
Tout à l'heure, je vais te chauffer
Gérard, justement
Il y a Jupilère
Sur le Minitel
Qui habite dans le département 1
Qui dit
Moi, j'ai perdu 35 kilos
En 35 heures
Non, mais attends
Non, mais attends
Parce que là
C'est vrai
Attends
35 kilos en 35 heures
Attends
Là, pour l'instant
C'est balèze
Oui, non, mais
Là, je crois
Qu'il va un peu loin
Non, mais pour dire
Non, non, mais
Il y a un reportage
Qui a été diffusé
Avec la rue
Avec Jean-Luc Delarue
Justement sur les
L'obèse
L'obésisation
Sur les obèses
Il y a une nana
Qui faisait plus de
110 kilos
Oh là là
Oh là là, tout le monde
Plus de 110 kilos
Elle a fait deux jambes
En espace de
Elle n'est pas à l'antenne ?
Si, si
On est toujours à l'antenne
Rigo
Non, non, mais
En espace
D'un mois
Je crois qu'elle a dû perdre
30 kilos
Et par contre
Pour terminer là-dessus
Comment l'a fait ton père ?
Justement autant de kilos
Ça, ça dépend
Ce que tu manges
Si tu veux
Si tu veux pas manger
C'est ton problème
Tu peux manger très
Tu peux éviter
De manger des matières grasses
C'est souvent
Manu
Elle a accouché
Tu peux parler moins fort
S'il te plaît
Ça me prend
Ça me prend
Moins d'écho
Dans mes oreilles
Donc tu peux
Éviter de manger
Des matières grasses
Tu peux
Tu peux manger
Tu peux manger
Uniquement
Que
Que des
Des crudités
C'est-à-dire
Salade
Carottes râpées
Même betteraves
À la rigueur
Voir
Les endives
Bah oui
Salade
Endives
Je précise
Tout ce qui peut
Se faire au régime
Batavia
Scarole
Ouais bah c'est bien
On continue de préciser
Les marques
Et par contre
Pour en terminer là-dessus
Et les carottes
Ça donne les cuisses roses aussi
Oui bah c'est vrai
Et puis ça rend aimable
Donc toi tu ferais mieux
D'en manger pas mal
Plutôt toi
Non non mais
Moi j'en mange souvent
Les carottes
Lui il en mange pas beaucoup
Donc pour en terminer là-dessus
Et on va revenir
Vite fait
Bien fait sur
Un débat qu'on avait fait
Avec Bill Quinton
Et puis l'affaire
Monika Lebeski
Et
Et
À cause de
Parce qu'elle a perdu
Les débats
Elle a perdu son procès
Tu sais combien
Qu'elle a repris de kilos
Monika Lebeski
Non
Elle a repris 30 kilos
Oh la la
La grosse vague
La pipe
Donc alors
La deuxième question
Juste avant
Excuse-moi
Vas-y Régo
GG
Sur le Minitel
Il y a Pete Sivier
Qui demande
Non mais attends
Attention Minitel
Je m'en fous
Si Big Bill
Va faire un régime
Ouais
Alors
C'est vrai qu'il est gros
C'est vrai qu'il est gros Big Bill
C'est vrai qu'il est gros Big Bill
Ah Big Bill
Ah il parle de Big Bill
Ou de Big B
Merde
Big Bill
Big Bill ou de Bibi
Non Big Bill
Ah de Big Bill
Je sais pas
Je sais pas
Je sais pas s'il prend
S'il prend un régime
Le Big Bill
Euh oui
Donc Gérard
Il y a Snooze sur l'IRC
Qui te demande
Qui sur Terre
A fait le premier régime
Oh
Ah là c'est une question
Bah les singes
Parce qu'on descend des singes
Il y en a qui sont
Il y en a qui sont
Et t'es plutôt clair
Il y avait des diététiciens
Pour les singes ou pas ?
Euh non
Euh
Manu
Non bah rien
Non je croyais
Qu'on avait un autre auditeur
Non
Non non
Non bon
Donc deuxième question
Oui
Je voulais te demander
Est-ce que toi tu fais un régime ?
Euh non moi je fais pas de régime
Parce que je suis
Depuis
Depuis
Depuis que je suis né
J'ai
J'ai
Pourtant je suis un gros mangeur
Mais j'ai jamais
J'ai jamais
J'ai jamais
Pris de poids
Et je suis bien dans ma peau
Je fais
Soixante
Kilos
Donc c'est mon poids idéal
Mais tu ne veux pas
Que c'est un peu beaucoup
Quand même non ?
Non soixante kilos
Soixante kilos
Pour un mètre soixante-dix
Pour trente-huit ans
Je pense que c'est largement suffisant
Ouais mais
Je suis bien dans ma peau
Gérard
Oui
Sur IRC
Il y a Roadrunner
Qui te demande
Si avec l'arrivée de l'euro
On sera obligé
De diviser son poids
Par 6,5
Et dans ce cas-là
On n'aurait plus besoin
De faire de régime
Ben c'est bête
Parce que
Cette question-là
C'est une question
Qu'on allait poser
Alors donc
On lui répondra tout à l'heure
A cette personne-là
Donc alors
Comment doit se faire
Un régime d'après vous ?
On va demander à Géré
Ben écoute
Moi tu connais mon problème
Donc moi mon régime
Il se passe plutôt
Par en bas quoi
C'est plutôt
Au lieu de limiter
Ce que je me fais rentrer en haut
C'est plutôt
J'essaye de limiter
Ce qui ressort en bas quoi
Mais bon
C'est pas évident quoi
C'est pas évident
C'est une situation
Qui n'est pas facile à vivre
Ça fait mal au fion quand même
Il faut le dire
Est-ce que ça te brûle le cul ?
Voilà quoi
Moi je ne conseille à personne
De faire ce genre
De rue
Au pire je sais
Qu'il y a des filles
Qui se mettent deux doigts
Dans la bouche
Pour dégueuler
Ah ben mais ça
C'est vrai hein
C'est un conseil
Que je vous donne
A toutes les filles
Évitez
J'en connais quelque chose
Non non
Mais moi je peux vous dire
Non non mais attendez
Là moi je réponds
A ta question tout de suite
Je vais te dire une chose
Que dans ces cas-là
Si les nanas s'amusent
A se mettre des doigts
Dans la bouche
Pour dégueuler
Donc ça sert à rien
Qu'elles essaient de manger
Parce qu'en fin de compte
En fin de compte
La personne
Elle va se forcer à manger
Si c'est pour revomir
Tout derrière
Ça ne sert à rien du tout
Voilà
On ne peut pas vomir
Alors c'est une bonne diarrhée
Je voudrais revenir
Sur le débat
Ouais ben toi
Tu vas revenir sur
Tu vas aller te faire sauter
Donc
Soit le test
S'va le test
S'va le test
S'va le test
Bon ben vas-y
Oui
Je ne sais plus Gérard
C'était quoi ta question ?
Oh non allez hop
Je ne répète pas
Terminé pour toi
Au revoir
Au revoir
Moi je ne te kiffe pas
Alors tu dégages
Au revoir
Salut
Hop terminé
Hop
Oh non
Non
Voilà
Oh non
C'est relou
J'ai plus de standard les mecs
Il est pourri votre standard
Oh putain
Bon je te rappelle
J'essaie de te rappeler
Sur une autre liste
Mais t'arrêtes
Il passe des coups
De téléphone perso
Je crois que c'est ça
En fait
Non mais attends
Je crois que t'es en train
De t'amuser
A téléphoner
Ça c'est pas cool
Alors
Moi je crois que
Pour faire un gym
Il faut manger des aliments
Équilibrés
Chips allégés
Choucroute allégée
Chocolat allégé
Chibre
Non mais attends
Non mais attends
Wetfisher
Déjà le chocolat
Je pense
C'est déconseillé
Pour un régime
Ah mais allégé
Ah ouais
Non mais attendez
Du chocolat blanc
Non non
Attendez
Il y a certains chocolats
Qui sont faits
Pour des régimes
Ça c'est vrai
Faire du chocolat sans sucre
Et allégé
Avec matière grasse en moins
C'est quoi ce standard
Là ce soir
Non mais merde
Merde
Fais une autre ligne Manu
Je pense que
Enfin
Euh
Jean
Oui
Sur IRC
Il y a Fès de Babouin
Qui te demande
Combien ça coûte
Un paquet de Slim Fast
Euh j'en sais rien
Parce que
30 euros
Ah bah
Parce qu'il veut faire
Il veut faire un régime lui
Bah je sais pas
Bah s'il veut faire un régime
Et bah il va voir un médecin
Et il va lui dire
Il va voir quoi
Comme médecin
Un chirurgien
Non non
Il va voir un médecin
Non il va pas voir
Un gynécologue
Parce que les gens
C'est des maigrisologues
Ça s'appelle
Bien sûr
Attention pour faire maigris
C'est des maigrisologues
Bon petit bout de mystère
Oui alors moi
Je pense qu'un régime
Doit se faire
Tu vois le matin
Tu manges des salades
Des carottes
Le midi
Pour le petit déj
Comment ?
Des salades pour le petit déjeuner
Non des petites salades
De la laitue
De la carotte
Mais pas le petit déjeuner quand même
Le petit déjeuner
T'es obligé de manger des tartines
Hein ?
Non non mais attendez
Déjà au petit déjeuner
Y'en a qui prennent qu'un café
Ou y'en a qui mangent
Des calous
Mais y'en a qui prennent rien non plus
Mais pas de salade en tout cas
Non non je pense pas
C'est pas de manger de la salade
Ah non mais ça dépend
Ça dépend parce que moi
Je vois qu'on
Non mais attendez
Attendez
Tu vas pas manger de la salade
Tu vas pas manger de la salade
Oh
Attendez
C'est pas la question de ça
C'est la question
Ou alors tu prends des biscottes allégées
Bon bah vous attendez
Je sais pas pourquoi
Elle est toujours pantine sur l'IRC
Elle me dit pitbull mystère
Elle sait bien de quoi elle parle
Bah ouais mais alors
Elle est là elle
Bah oui
Ah bah elle
Sa conclusion
C'est même pas la peine
Que tu me la donnes
Ça servira à rien du tout
Ok
Donc moi je peux vous dire
De toute façon elle me dit que
Toi
Ouais bah mon débat
Il aura ni queue ni tête c'est ça ?
Elle a dit que tu pèserais
Beaucoup moins sans queue ni tête
Ouais bah alors
Elle est tellement con
Elle est tellement con
Que c'est pareil
J'ai enfoui dans mes papiers
J'ai retrouvé ton bac
Bon ta gueule toi
Donc qu'est-ce que je voulais signaler
Qu'est-ce que je voulais dire
Qui c'est qui me
Qui c'est que je répondais
Pitbull mystère
Et Westwasher
Et Jerry c'est ça ?
Oui tout à fait
On est là
Et d'ailleurs
Et d'ailleurs
En parlant de ça
On va accueillir Body Trainer
Et aussi Suzy One
Alors Bonny
Oui bonsoir Body Trainer
Bonsoir
Bonsoir tout le monde
T'appelles d'où ?
S'il te plaît
J'appelle de Paris
Donc 101.9
101.9 exactement
Salut Body Trainer
Et le dernier ?
Bonsoir c'est Suzy One
Bonsoir
J'appelle de Chinatown
Hein ?
Chinatown
Le 13ème
Paris 13ème
Paris 13ème
Salut Chinatown
Ouais bah tu me mettras son nom correctement
Pas de problème
Donc moi je pouvais vous dire
Que quand je rentre
Une fois que j'ai fini là
Quand je rentre chez moi
Je me tape
T'as pas un tapin ?
Non je me tape
Je me tape une salade
De riz tomate au thon
Et après je vais me coucher
Ah c'est bon ça
C'est bon le salade de riz tomate au thon
Le thon c'est bon
Une petite frisée au lardon là
Ouais bah ok
Donc
Bonsoir quoi
T'as compris l'image ou pas ?
Ouais bah Anthony
On t'a bien reconnu
Hein Anthony ?
C'est pas bon
Il est sur la même ligne là
Ouais ouais ouais
C'est pas toi
C'est ma soeur qui bat
Les cuisses d'un catcheur
A 90 à l'heure
Sur un vélo moteur
Oh il est chaud Gérard
Oh il est chaud
Et tu lècheras le bâton après
Ok
Il est fort
Alors
Donc
Tu l'as tassé là
Je suis bien content
Que tu m'aies accepté
Mon pote Gégé
Ouais bah alors Tony
Gégé
Alors Tony maintenant tu réponds
Ouais alors
Ouais attends
Petite
Alors Tony
Ok
Alors
Je suis bien content
Mon pote Gégé
Petite boule mystère
Oui
Donc pour toi
Bah je sais pas
Mais là je dois aller au petit coin
Alors si tu pouvais répéter la question
Ouais bah ok
Alors au petit coin
T'as déjà répondu
Tony
Tony
Tony
Tony
Non non voilà
Putain
Je suis là
Répète-moi la question mon pote Gégé
Oh non non
Moi j'ai pas de pub
C'est pas cool
S'il te plaît
S'il te plaît
Oh ça y est
Vous vous calmez là
Répète la question s'il te plaît
Alors comment doit se faire un régime d'après vous ?
Ouais les régimes
En fait il y a des régimes
Caloriques
Ça dépend des personnes
Il y a certaines personnes
Qui doivent manger
Certaines
Ça va être un peu technique
Est-ce que tu veux que je te raconte ?
Non non mais
Non non
Caloriques
Caloriques c'est dans Astérix
Oh monsieur loupé
Écoute Goldo
Tu fermes ta gueule
Et tu me laisses parler
Alors là
Là je
Pour calmer le débat
Je voulais juste dire à Roadrunner
Que Suzy Wan
C'est pas la sœur de Davy Wan
Ah bon bah c'est pas mal
Donc
Manu s'il te plaît
Manu Manu
Manu
T'essayes de me gérer
Le Goldo et le Tony
Parce que là
Ça commence à bien faire
Le Goldo il est pas là
Je gère le Tony
Bon tu le gères un peu lui
Alors donc
Bah on va attendre
Bah non
Sinon il y a
Alors attends
Le Benado
Sur l'IRC
Qui dit que
Le mieux pour maigrir
Au téléachat
Il a acheté
Un Sandy Trainer
Et apparemment
Non un Bonnie Trainer
Et il a perdu
28 kilos
Non mais je sais pas
S'il est
Faudrait y aller
Justement
Le truc qui est là
C'est de savoir
Si vraiment
Les trucs qui font voir
À la télé
Les Bonnie Trainer
Tout ça
Les trucs de ceinture
Les trucs de ceinture
Savoir si vraiment
Ça fait maigrir
Moi je pense pas
À mon avis
Le muscle plus 4000
Ouais je pense pas
Ça marche comment ?
C'est bécane là
Non mais c'est un truc
Que tu dois
Tu dois pédaler
Ça fait comme
Un genre de rameur
Que tu dois tirer
Non
C'est comme
C'est comme un genre
Oh
Olivier s'il te plaît
Ça finit ouais
Mais c'est pas lui
Punaise
Mais j'aime pas
Ça hein
Gérard
Les trucs là
Tu sais où tu mets
Les ronds là
Où tu te colles
Les ronds
Et on envoie
L'électricité
C'est quoi ?
C'est de la merde
Ouais mais ça c'est pareil
Ça te fera pas maigrir
C'est des trucs
Je sais pas
Pour garder la forme
C'est comme
Les systèmes
De petites pilules
Là
Qui vendent
Que tu vois là tout le temps
Dans des magazines
Pour mincir
Pour l'été
Acheter saucisse là
Ça vous coûtera moins cher
En fin de compte
C'est de la saloperie
C'est de la saloperie
Donc
Troisième question
Avant qu'on
On mette un disque ouais
Ouais on met un disque avant
Et puis on fait la troisième
Non vas-y pose la question
On pose la question
Alors la question
Anthony s'il te plaît
Tu t'écrases quand je parle
Non c'est pas
Mais non c'est pas lui
C'était pas Tony là
C'était Body Trainer
Ouais ben
Excuse-moi Gérard
Excuse-moi
On se calme
Donc juste avant de
De passer le disque
On va demander à
Petit Rigo
De me donner la position
Si on est à essayer
Si on a
J'espère
J'espère qu'on va atteindre
Les plus de 10 000 personnes
Ce soir
Ah ouais
C'est ouf
Vas-y Petit Rigo
Alors j'y vais
Ok pas de problème
On est 9213
Je remercie
Je remercie
Monsieur Régime
Je remercie
De cette précision
Eh ben
9213
Et tout à l'heure
On était 9422
Sinon sur l'IRC
Il y a toujours un mec
Qui s'appelle Arnett
Qui dit qu'il bande grave
Pour toi Gérard
C'est faux
C'est faux
Alors la question
Peut-on
Peut-on faire du sport
Après un régime
Et on va s'écouter
Les BM allégés
Avec
Fais-moi
Cramer
L'anus
Avec du
Plantapin
Et on se retrouve
Tout de suite après
Donc vous êtes toujours
Sur Penradio
Donc vous pouvez
Toujours nous appeler
Tony s'il te plaît
Merci
Donc vous pouvez
Toujours nous appeler
Au 0800 308 5000
Donc il y a
Manu et Apolline
Qui sont là
Au standard
Qui est revenu
Qui va essayer
D'appeler
Ça va aller
Et les éditeurs
Alors rapidement
Parce qu'on va continuer
Le débat
Non non
Et puis toujours
3615 Code Fun
Radio rubrique directe
Il y a plein de connectés
20 connectés
Ils sont tous là
Parce qu'ils aiment ton débat
Et ils trouvent que c'est
Vachement intéressant
Et ils apprennent plein de choses
Parce qu'il y a beaucoup de gros
Sur le Minitel ce soir
Et ils ont envie de maigrir
Grâce à toi
Et donc
Toujours Rigo
Rigo que je viens d'annoncer
Sur le site
Internet
Et donc
On continue
Donc alors
La question c'était
Peut-on faire
Du sport
Après un régime
On va demander ça à Thierry
Ouais
Bah écoute
Moi
Bah tu connais toujours mon problème
Donc
Le problème c'est que
Je peux pas faire de régime
Parce que j'ai quand même
Tendance à courir
Avec les fesses un peu serrées
C'est ce qui m'arrive
Il y a des couches
Baisse ta radio
Donc
Celui qui a la radio derrière
S'il vous plaît
Vous la baissez
Parce que là
C'est pas bon
C'est du Larsen
Ok
Alors donc
Donc
Donc
Arrête toi alors
Je te disais
C'est pas évident de courir
Quand tu t'es tapé
Quelques heures de tronc
Juste avant
C'est pas évident de courir
Donc pour moi
Le sport
C'est négatif quoi
A part
Je sais pas
Le ping-pong
Ou les fléchettes
C'est chaud quoi
Non mais il y a
Il y a d'autres sports
Que le ping-pong
Et les fléchettes
Ouais mais c'est des sports
Où t'es pas obligé de courir
Et de bouger les fesses
Parce que moi
Je suis irrité du derche
Vous êtes pris
De pas vous moquer
Ouais non mais on le sait
Bon bah d'accord
Mais non mais
Moi je peux te dire
Qu'il y a d'autres sports
Que t'as pas besoin
De bouger les fesses
Attends
L'amour
Faut quand même pas déconner
Attends l'amour
L'amour
Et quand ils sont cuits
C'est comment
Comment tu veux te faire choper
Si t'as les fesses toutes rouges
Oh la la la la
Le larsen
Bon Tony
Tony baisse la radio
Non non c'est pas moi
Je te promets
Bon bah vas-y
Ouais mais
Le problème c'est que j'étais
Attends
Non non attends
Tu vas pas me dire
Que t'étais hors antenne
Parce que là
Je vais te dire une chose
Si t'étais hors antenne
Tu vas y rester
On va prendre quelqu'un d'autre
A ta place
Non mais c'est vrai en plus
Non mais on répète pas les questions
Non non moi je répète plus les questions
Là il est 2h20
Moi je répète plus les questions
Jusqu'à 3h
Alors
Gérard pour calmer le débat
Il y a Snooze
En fait son chien
Il lui demande
S'il peut faire un régime
Comme les hommes
Bon bah ça
Ça dépend de la nourriture
Qu'elle lui donne
C'est tout
Parce qu'un chien
Je vois pas comment
Qu'il peut faire un régime
Donc
C'est à elle de voir
Ce qu'elle lui donne à manger
Parce que
Je vois pas trop
Le rapport avec les régimes
Donc
Je vais attendre
Qu'il me réponde
Est-ce qu'on peut faire du sport
Après un régime
Je dirais ça dépend
Quel sport
Parce que par exemple
Si t'es sumo
Je suis sûr que tu sais
Ce que c'est un sumo
Ouais bah ça
Et si tu perds plein de poids
Bah hop
Tu peux plus faire sumo
Ta carrière est brisée
Parce que t'as fait un régime
C'est ça que tu veux
Non mais attends
Parce que c'est vrai
Que c'est un sport de Chine
Ça
Faut dire
Faut voir les personnes
De toute manière
Je pense pas
Qu'ils pourront faire un régime
Vu le poids qu'ils ont
Parce qu'ils atteignent
Ils atteignent plus
Des 150 kilos
Ils font exprès de manger
Pour être gros
Ah je sais pas
Ça faudrait
Si pour le sport
Non mais faudrait essayer
De voir quelqu'un
C'est dommage
Qu'on n'a plus NJ
Parce que NJ
Pourrait nous le dire
Ah merde
Donc
Voilà
Petite boule mystère
De mes deux
Merde pardon
Petite boule mystère 4
Oui bah écoute
Pour faire un sport
Après un régime
Non je pense pas
Mais pendant que tu fais ton régime
Oui tu peux
Tu peux aller
Dans une salle de sport
Faire des exercices
Tu vois
Ne serait-ce que pour éliminer
Un peu la graisse
Que tu peux avoir
Alors tu peux préciser le sport ?
Bah je sais pas
Ça peut être des abdominaux
Ça peut être
Je sais pas moi
Des dominos aussi
Je m'y connais pas beaucoup
Donc je peux pas
Le tarot
C'est pas des dominos ?
Non
Des dominos
Ouais
Je sais même pas
Ce que c'est que des dominos
Alors là
Oh là là
Mais t'es vraiment cloche
Ouais
Je le fais pas lire
Heureusement pour moi
Épouse là
Gérard
Gérard
5 minutes s'il vous plaît
Merci
Le Bénado
Il dit
Qui c'est qu'on a en dernier
Là c'est
J'ai pas eu le temps
De marquer son nom
Manu
Quoi en dernier quoi ?
Le dernier auditeur
Après le petit bout de mystère
De mes deux là
On a
Wet Watcher
Diarrhée
Body Trainer
Et Monsieur Tony
Bah ouais
Bah c'est Tony
Body Trainer
Ah bah non
Body Trainer c'est moi
Là c'est pas Tony là
Bah donc c'est Tony
Il y a Body Trainer
Et Tony
Voilà
C'est deux personnes différentes
Comme les deux
Ah parce qu'ils sont tous les deux
Oh là là
Oh là là
Eh si vous êtes
à deux
Parlez au téléphone
On s'est débrouillé
J'ai fait un business
Comme ça marchait pas
On peut
Alors donc
Bonnie
Bonnie Trailer
Bonnie Tyler
Bonnie Clyde Trailer
Ouais
Je pense qu'il est tout à fait possible
De faire du sport
Après un régime
Comme ça
Ça permet de modeler
Ton corps
Ouais mais tu peux préciser
Quel est le sport ?
Tu peux faire
Du Body Training
Par exemple
Tu sais ce que c'est Gérard ?
Ou de l'Electrofac
J'en connais un
Tout à l'heure
Il va se prendre
Un agenda
Dans la tranche
C'est Diarrhée
Mon pote Gégé
C'est Diarrhée
Ouais je t'écoute
Non mais c'est Diarrhée
Qui a dit des conneries là
Ah bon bah alors
Diarrhée
Tu vas
Tu vas aller voir
Manu au standard
Gérard ?
C'est pas très bien
De foutre le bordel
Dans les débats Gégé
Ouais bah Diarrhée
Tu vas voir Manu
Voilà
Hop
Donc il y a
Davy One sur l'IRC
Il demande comment font les gros
Pour faire un régime
Vu qu'ils sont tellement gros
Ils voient même pas
Le poids sur leur balance
C'est à cause de leur ventre
Comment ils font ?
Non mais ça
C'est comme pour pisser
Comment ils font pour pisser
S'ils voient pas ?
Non mais si
Ils arrivent quand même à pisser
Faut quand même pas déconner
Ils arrivent
Ils arrivent quand même
A voir leur poids
Sur leur balance
C'est pas parce qu'ils ont
Un gros ventre
Qu'ils vont pas voir leur poids
Attends
Là faut quand même pas déconner
T'es con quoi
Non mais là
Sa question IRC
Elle est complètement con
Donc
Quatrième question
Ah moi je peux
J'ai oublié d'y répondre à celle-là
Parce que si je réponds pas
Après on va me dire
Ouais tu réponds pas aux questions
Ouais tu réponds pas aux questions
Donc
Peut-on faire du sport
Après un régime ?
Non
Moi il y a qu'un
Il y a un sport
Qui est vachement bien à faire
Pour ceux qui ont envie
De perdre du poids
C'est du vélo sans selle
Hein ?
C'est quoi ça Gérard ?
Bah c'est un vélo
Qui a pas de selle
Et ça sert à quoi ?
C'est quoi comme
Tu perds du poids avec ça
Ouais mais
T'as pas besoin
De lever ton cul
Ouais mais c'est beau ça
Tu restes
Tu restes debout
Et tu pédales
Ça muscle que l'anus
Ouais ça muscle le ventre
Non mais ça
Ça te muscle
Tous les gens
Tout le corps
Donc voilà
Alors combien de kilos
Perde une tête
Pour une personne
Qui fait un régime
Gérard
Oui
Juste avant
Juste avant de répondre
A cette question
On va accueillir
Olbran à la place de Diarré
Alors
Olbran bonsoir
Gérard
T'appelles d'où ?
J'appelle de Tours
Fréquence
En 8-2
En 8-2
Salut Olbran
Je kiffe les céréales
Oh tu t'es toi
S'il te plaît derrière
Merci
Eh ben Olbran
Justement
La question c'est
Combien de kilos
Perd une personne
Qui fait un régime ?
Oui
Ça dépend ce qu'elle mange
Ouais
Donc
Donc si elle mange des chibres
Elle mange plus vite
Que si elle mange des patates
C'est sûr
Non mais juste
Comment ?
Oui
Tu aimes le chibre Gérard ?
Non non attendez
Attendez
Attendez
Avant que tout le monde réponde
Justement
On vient de me donner un sondage
Donc avez-vous déjà fait un régime ?
Alors 40% répondent oui
30% ne s'en rappellent plus
26% ne peuvent pas en parler
Donc
Et 10%
Ils sont allés
En scooter des mers
Oui ben
Là
Qui c'est
Qui c'est
Qui me sort des
Des conneries pareilles
Ah bon
Dans cette source sûre
Je les ai trouvées
Dans des livres
Ah ouais
Mais alors là
Parce que je vais dire
Spécial pour les régimes
En plus
Là je vais te dire une chose
Donc je vais
Avant que tout le monde réponde
Je vais quand même faire le deuxième
Parce qu'on me le donne que maintenant
Donc le deuxième
Qu'aimez-vous
Trouver dans un régime ?
Donc 42% des gens
Y aiment
Y aiment le fait de maigrir
Alors là
Ben si
23% des gens
Y aiment le faire
De grossir
15% aiment trouver
Des idées de recettes
Et 9% aiment
Quand c'est gratuit
Pour les veaux
Alors là
Là je vais te dire une chose
Pauline
C'est la dernière fois
Que tu vas me sortir
Des conneries comme ça
Parce que c'est de la merde
Ouais mais Gérard
J'ai trouvé dans un livre
Oh non mais attends
9%
C'est à l'éditeur
Qu'il faut te planter
C'est pas à moi
Non mais 9%
Aiment que
C'est gratuit pour les veaux
On a
Dans ces cas là
Pourquoi pas
Non mais pourquoi pas la vache
Pourquoi pas la vache
Ou le taureau
Pourquoi pas la vache
Ou le taureau
Pourquoi les veaux
Alors
Gérard
Sinon pour reparler
Pour reparler de régime
Y a Yankee qui te dit
Que si tu veux perdre
Quelques kilos
T'as juste à te laver
Non
Si c'est vrai
Qu'il y a
Il y a des trucs
De thalasso
Thalasso
Thalasso
Thérapeute
Thalasso thérapeutique
Thérastype
Qui sont
Justement
Pour des personnes
Qui sont assez obèses
Et ça c'est vrai
Qu'ils vont dans
Dans de l'eau
Dans des bains de boue
Non mais
Lui il me dit
Que toi pour perdre
Quelques kilos
T'auras juste besoin
D'une bonne douche
Ah non mais moi
Je vais te dire une chose
Que je suis bien comme je suis
Non mais
Ça y est ouais
Ça y est
Parce que sinon
Ça va être là-bas
Que tu vas te retrouver
Moi j'ai fait
Non mais ça y est
Non mais
Je dois partir
À la montagne
Non mais moi je suis parti
Vers 17h
Et en fait
Ah
Non non Gérard
Gérard Gérard
Gérard Gérard
Gérard Gérard
On continue le débat ?
Alors
La question
Combien de kilos
Perd une personne
Qui fait un régime
On va demander ça
Gérard on a dépassé
Ah non
Non
Oh putain il y a cru
9989
Combien Hugo ?
9997
Voilà
Comme la semaine dernière
Comme la semaine dernière
J'ai cru
Franchement excusez-moi
Non mais il reste encore
Une demi-heure
Donc d'ici une demi-heure
On pourra
Ouais facile
Donc alors
Olbran
Oui
Donc pour toi
Je pense qu'elle peut perdre
De 1 à 10
Kilos facilement
Oh là là
Oh là là
Le Larsen
Le Larsen
Le Larsen là
Mais c'est toi
Je crois que t'as fait un truc
En virant
T'es en débranchant
Le casque de Manu
Alors donc
Pour toi
C'est en perdant
1 à 10 kilos
Ouais à peu près
Ouais mais tu crois
Tu crois qu'en perdant
En perdant
Combien de kilos
Perd-on
Perd une personne
En faisant un régime
Donc pour toi
Elle perd 10 kilos
Comme ça
Comme ça
Ouais
Non mais
Ouais mais ça dépense
Qu'elle mange
Si elle mange
Presque pas
Elle va perdre
Plus que ça
Mais c'est ce que je te disais
Tout à l'heure
Ils vont mieux manger
Des chibres
Plutôt que des patates
Qui c'est qui a un portable ?
Ah c'est pas moi
Qui a un portable ?
Qui a un portable ?
C'est pas moi
Il y en a un qui va jarter là
Il y en a un qui va jarter
Avec les portables
Ah c'est clair
Alors Tony
Ouais bah en fait
Ça dépend
Ça dépend des sports pratiqués
Je suis d'accord avec Olbran
Attends
Je te parle pas du sport
Je te demande
Combien de kilos
Perd une personne
En faisant un régime
Alors tu réponds correctement
Sinon tu gerbes
Excuse-moi
J'étais à la question précédente
En fait
Les kilos perdus
Ça va dépendre des régimes
Parce qu'il y a des régimes végétariens
Des régimes
Je crois avec
À base de viande
Il y a encore du Larsen
Et en fait ça dépend
Je crois que les régimes
À base de viande
Sont plus amégrissants
Que les régimes
À base de légumes
De patates
De poissons
Merci mon pote Fildar
Et tout ça
Mais il y a du Larsen
C'est la folie
Gérard
Gérard rappelle-moi
Au 0612
2432
J'ai plus d'unité
Je suis dans une cabine
Magne-toi
Je veux faire le débat
Magne-toi
C'est qui Manu ?
Il est où là ?
Ça c'est Fildar
Moi je dénonce
Moi je dénonce
Parce que je suis grillé à mort
C'est Fildar
Sur une bande
Sur DAT
Celui-là
On s'amuse pas là
Bonny
Ça doit être lui
Wet Fasher
Oui
C'est pas la peine de le rappeler
Non non non
Laisse tomber
Wet Fasher
Oui alors quand on fait un régime
On perd 6 kilos 350
Quel que soit le régime
Non mais attends
Mais précise là
Parce que je comprends pas
Tu me dis
Combien de kilos on perd
En faisant un régime
Alors je te dis
On perd 6 kilos 350 grammes
Et si je perd plus
Je refais plusieurs fois dans le régime
Non mais attends
C'est faux
C'est faux
On me dit que c'est faux
6 kilos 375 peut-être
Je suis pas sûr
A 10 grammes près c'est ça
Mais non mais attends
Déjà ça dépend ce que tu manges
Tu vas pas me dire
Que tu vas perdre 6 kilos 350
En l'espace d'une journée
Non mais de toute façon
Sur IRC
Il y a Snooze qui me dit
La raison
1 kilo de perdu
10 de retrouvé
Oui oui
Ça fait comme
1 de perdu
10 de retrouvé
C'est ça aussi
Non mais c'est possible
Retais-toi toi
Toi tu fais combien toi ?
De quoi ? En quoi ?
Tu passes combien ?
60.
60 kilos ? Mon cul, c'est du poulet.
Petite boule mystère 9.
Ouais, bah je pense que... Combien de kilos ?
Bah peut-être de 1 à 10 ou de 1 à 30, je sais pas.
Ou ça peut être de 1 à 50.
Eh non, mais attends.
Et pourquoi pas de 1 à 999 ?
Bah écoute, tu me poses une question, moi je te réponds.
Eh bah alors !
On est nus le débat. Moi je préfère quand t'as picolé. Salut !
Hein ?
Attends, lui !
Laisse celui-là !
C'est qui ça ?
Celui-là !
Celui-là qui vient de dire ça ?
Il y a la sonnerie après.
C'est bon, je l'ai trouvé.
Eh bah tu me le gardes.
Tu me le gardes hors antenne, celui-là, je vais m'occuper de son matricule.
Garde-moi-le bien au chaud.
Oui, il est nus le débat. Moi je préfère quand t'as picolé. Salut !
Allô ?
Ouais ?
Arrête Manu !
Allô ?
Je t'écoute.
J'aimerais bien que la personne qui me met hors antenne arrête.
Ouais.
Hein ?
Parce que là, c'est pour moi, ça vient faire.
Je suis d'accord avec toi.
On peut pas travailler.
Parce que moi je sais plus si je suis à l'antenne ou si je suis pas...
Non mais là, t'es à l'antenne.
Voilà, donc t'es plein pas.
Je suis à l'antenne, ma biche.
Donc je suis à l'antenne.
Ouais.
Donc la question c'était combien de kilos qu'on peut perdre pour ça ?
Voilà.
Bah écoute, moi je te dis, ça peut être aussi bien de 1 à 30 que de 1 à 90 ou de 1 à 50.
Tout dépend de la personne, si elle a besoin de perdre beaucoup de kilos ou si elle a pas besoin de perdre beaucoup de kilos.
Voilà.
Ouais.
C'est tout ce que j'avais à dire, quoi.
Bah moi je pense que combien de kilos perd une personne en faisant un régime ?
Un régime, juste au moment.
Tu peux répondre aussi ?
Qui ?
Euh...
Body Trainer.
Non mais attends, toi je crois que je t'ai dit au revoir.
Mais pourquoi ? Mais j'ai rien fait moi.
Je crois que c'était pas lui, c'était...
C'était pas moi.
C'était Wet Watcher, excuse-moi, je te l'ai pas dit mais je l'ai viré Wet Watcher.
Ah !
C'était lui, Larsen.
Oui, bonjour.
Bonjour M. Gérard, je suis un fétitien, ce que vous racontez ce n'est que des conneries.
Bon, Manu.
C'est pas moi là.
Ah là là, Gégé, tu fais des blancs pas possibles.
Eh là, faudrait peut-être me gérer un peu mieux ça au standard, hein ?
Ouais, parce que tu fais trop de blancs, Gérard.
Ouais, ouais, c'est ça.
Allô maman ? Ouais.
Non mais...
Non mais ça y est, toi allô maman, allô maman, ici bébé, alors bonne nuit.
Quatrième, cinquième question.
Gérard, sourire, c'est pour...
C'est qui, c'est qui, sourire, c'est ?
C'est Pingouin.
Vas-y, j'écoute.
Il dit qu'on peut perdre jusqu'à 125 kilos par kilo.
Non, non, non, non, non.
Ah si, si.
Non, non, non, non.
Ah si, si, je suis désolée, hein.
Oh toi, depuis que je te connais, t'as perdu 11 kilos, hein.
Alors tais-toi, toi.
Ah bah alors !
Ah, c'est qui que tu parles ?
Tu sais pas du tout ?
Ça devait être chaud avant.
Ouais, ouais.
À quel âge peut-on commencer un régime ? On m'a demandé à Olbran.
Tu peux commencer...
Mais non, mais il fait du slip.
Quand je l'ai vu l'autre fois, il avait le slip tout jaune.
Je te jure, il traînait la patte comme ça, tu sais, comme un petit calipin.
Ouais, non, non, ça c'est abusé parce que vous allez parler de la misère en Afrique et ça passe pas à ce torsion.
Mais non !
Non, non, mais attends.
Il y a quand même un respect vis-à-vis du public.
Allez, Gégé, on t'entend plus, là.
Non, mais je suis là.
Il est parti, je sais pas ce qu'il fout.
Olbran !
Olbran !
Il y a les auditeurs qui te parlent et toi, tu te barres.
Olbran !
Voyage un peu, les mouettes, les goélands.
Allez, on reprend le débat, là, Gérard.
Manu, Manu.
Oui, je voulais dire qu'à la place de Wet Watcher, on accueille Bifidus Actif.
Quoi ?
Bifidus ?
Bifidus ?
Actif.
C'est ce qu'il y a dans les yaourts, Gérard.
Bifidus Actif.
T'appelles d'où ?
J'appelle de Paris, 101.9.
101.9, OK.
Donc, la question, c'est à quel âge peut-on commencer un régime ?
Gérard, tu viens de manger ta vitopouine.
Allô ?
Oh, mais ta gueule, à toi, espèce de connard !
Ça m'aura pas fait plaisir, hein.
Mais non, mais ça commence à bien faire, là.
Là, ça commence à me casser les couilles.
Alors, le débat, il va se terminer dans moins d'un quart d'heure.
Ça va foirer.
Alors, vous vous calmez, maintenant.
Et Manu, tu vas me gerber ça comme il faut.
D'accord, je vais essayer de ne pas en mettre à côté.
Ouais, sinon, j'ai le temps que ça tombe en colis.
Mets les doigts, hein.
Roll Brian !
Roll Brian !
Eh, Gérard, j'aimerais bien que tu me prennes le cul.
Ta gueule, toi !
Le nouveau logophène.
Bon, alors, Tony, au revoir. Hop !
Salut, Tony !
Gérard, pour calmer le débat, il y a beaucoup de gens sur IRC
qui me disent que le meilleur moyen de maigrir, c'est de faire l'amour.
Qu'est-ce que t'en penses ?
Il y en a qui arrivent à maigrir en faisant l'amour,
mais je sais pas si c'est une bonne recette.
Ouais, mais justement, il y en a qui ne transpirent pas en faisant l'amour,
donc ils maigrissent pas, en fait.
Attends, je vais te dire une chose,
le mec qui n'arrive pas à transpirer en faisant l'amour,
je vais te dire une chose que j'en ai pas encore vue.
C'est la surenne, c'est la surenne.
Ta gueule, toi !
Tu transpires ou pas ?
Je répondrai pas à ta question de merde.
Roll Brian !
Oui ?
Attends, c'est Manu.
Non, non, c'est pas moi.
Oui, Gérard, je suis là.
Roll Brian !
Oui ?
À quel âge peut-on commencer un régime ?
C'est la dernière fois que je répète tes questions.
Mais Gérard, j'étais hors antenne.
Oh là là, oh là là !
Bon, Gégé, Bifidus, là.
C'est pas possible.
On s'en fout.
Gérard ?
Vas-y, prends Bifidus.
Bifidus, Gégé.
Bon, alors, Bifidus...
Roll Brian, si tu me kiffes, je t'emmerde, OK ?
Attends, attends, attends.
Bifidus, active.
Je te kiffe aussi, hein.
Activement.
Bon, allez hop, celle-là, c'est terminé, Roll Brian, pour toi.
Allez, au revoir.
Allez.
Au revoir.
Ah, mon petit cochon.
Alors, Bifidus.
Je peux répondre, hein ?
Je peux répondre, c'est Bifidus.
Mon petit cochon.
Gégé.
Ah, mon petit cochon.
Oh, tu gères ça, là, ou pas, là ?
Qu'est-ce qu'il a fait ?
On peut pas en placer une.
Bon, c'est pas grave.
On peut pas s'exprimer.
Vas-y, on complémente, là.
Bon, Anthony, tu fermes ta gueule, je te dis de dégager.
Non, je l'ai calmé, je l'ai calmé.
Non, non, il dégage.
Non, mais c'est bon, Gérard.
Bon, alors là, c'est Body Trainer.
J'ai toujours pas répondu à une question depuis que je suis dans le débat.
Bon, Bifidus, comme ça.
Bifidus.
Alors, je t'écoute.
Donc, les régimes sont pour les gens de tout âge.
Moi, je conseillerais tout particulièrement les régimes pour les personnes âgées.
Parce qu'il faut quand même voir que les personnes âgées, elles ont des problèmes d'incontinence.
Donc, logiquement, moins elles mangent, moins elles vont se faire pipi et caca dessus, quand même.
Donc, je leur conseille des régimes.
D'accord.
Voilà.
Bonne histoire, alors.
Ouais, donc, je pense que tu peux faire un régime à partir de 5-6 ans.
Trop jeune.
Non, non, à 5-6 ans, déjà...
C'est faux.
Ah, mais attends.
Non, non, non, non, non, non.
C'est vrai.
Non, mais attendez.
Oh !
S'il vous plaît.
Bonne nuit, trailer, s'il te plaît.
Il y a une question IRC en priorité.
Oui.
Belge Boréon qui dit que 85% des gens pensent qu'un régime de 35 heures est utile,
mais il faut faire attention à l'aérophagie.
Et 42,3% pensent que tu devrais venir en Belgique pour manger des bonnes frites.
Bon, ben ça, j'ai déjà eu l'occasion d'aller en Belgique.
C'est vrai qu'on mange bien là-bas.
Ah ouais.
C'est Turpentine qui me demande si tu pisses toujours sur ta femme.
Je vois pas la...
Elle affirme sa gueule.
Elle est conne, Turpentine.
Elle est sondée.
Elle va mettre son cul.
Et l'enduit de caca.
Oh là là, je sens que le débat, il va se terminer.
Je vais te répondre, Gérard.
Il va se terminer vite, fais le débat.
Euh, ouais.
Je vais te répondre.
À la place d'Olbran, on accueille 0%.
Bonsoir, Gérard.
Gérard.
0%, t'appelles d'où ?
Ça va ?
Viens, mon petit cochon.
T'appelles d'où ?
J'appelle de Lyon.
Fréquence.
Viens, mon petit cochon.
93.3.
Viens, mon petit cochon.
Alors, on nous dit de nous calmer et la laissons derrière.
Bon.
Alors, je pense.
Mindy, s'il te plaît.
Oui.
Tu m'envoies l'appui avec le disque, ils vont répondre et puis tu vas me les calmer
un petit peu en rentaine.
Pas de problème.
Hein ?
De toute façon, tout le monde le sait que t'habites ici, t'es carnaux.
Attends, t'es pas un culet, espèce de pédé !
Pas de vulgarité, quand même, Gérard.
Ouais, mais lui, il a pas besoin de balancer l'adresse.
Je l'ai coupé, je l'ai coupé, je l'ai coupé.
Manu, tu me le casses.
Ouais, je sais, je sais.
De toute façon, tout le monde le sait que t'habites ici, t'es carnaux.
Allez !
Ça y est, ça y est, ça y est.
Manu, putain.
Vite, balance le disque, Gérard, vite.
Alors, les cochons de Reader 10S avec Dodo parti dans les caves de Suren.
Merci pour ça.
Oui.
Il y a Roadrunner qui te demande si tu vas refaire le même débat la semaine prochaine.
Non.
Non.
Et il y a Yankee qui voulait savoir si… Enfin, c'est pas qu'il voulait savoir,
il dit juste que si Sandy avait des couilles, on pourrait…
On pourrait la prendre pour Godzilla.
Non, pas du tout.
Donc, alors, la question, c'est à quel âge peut-on commencer un régime ?
Non, mais je pense que tout le monde avait déjà répondu à cette question.
Ah bah alors, donc…
Tout le monde a répondu.
Oui, tous.
Tous.
Mais non ! Mais non !
Dans quel endroit peut-on faire un régime ? Cuisine, etc. ou autre ?
Alors, dans le McDo.
Qui ?
Body Trainer.
Ouais, bah, tu pourrais préciser ton nom bien avant de répondre, si ça te dérange pas.
Merci.
C'est pas un blind test, c'est bon.
C'est un débat d'avis.
C'est un débat, mais dans ce cas-là, à l'heure des débats, tu précises ton nom, d'accord ?
Mais Gérard, oh non !
Bon, tu réponds ?
On peut appeler les Drummondes, là, ou pas ?
Tu réponds, s'il te plaît, Bonnie Trailer, ou sinon je te dis en regard.
Alors, donc, je dis que les endroits pour faire un régime, tu peux aller dans tous les trucs du genre McDo.
Ouais.
Au lieu de te prendre un cheese, tu prends une salade.
Ouais.
Et les trucs bien dégueulasses, genre l'œuf, c'est un tube, c'est bien l'as d'aigle, et donc ça te fait maigrir.
Y a pas de problème.
Parce que t'as déjà bouffé des œufs, toi.
Ah oui, oui, j'ai déjà bouffé des œufs, oui.
Ouais, d'accord.
Pourquoi toi, jamais ?
Non.
Tony ?
Ah ça, ça m'étonnerait, hein.
Tony !
Ouais, ouais, y a des endroits spéciaux pour maigrir.
Y a, je sais pas si t'as déjà mangé de la cuisine indienne, laisse tomber, c'est épicé, tu perds 5 kilos direct.
Ah bah c'est...
Ça te fait transpirer.
Ouais, c'est des crânes d'acajou, je sais pas quoi.
Laisse tomber, mon pote, j'y vais, n'y va jamais.
Ok, 0%.
Ouais, Gérard, tu pourrais revenir sur le débat...
À Marrakech, et...
Ah, c'est pas bon, ça.
J'ai perdu 10 kilos, d'un seul coup.
En parlant de ça, Gégé, si tu me permets...
Bon, Tony, s'il te plaît, tu laisses parler, 0%, merci.
Excuse-moi, autant pour moi.
Ouais, non, mais je te prendrais bien les fesses dans la spoule, c'est tout.
Bon, alors, Tony !
Non, mais non, mais...
Tony !
T'as pas compris, Gérard, tu m'as dit...
Tony !
Mais Gérard, j'aimerais bien que tu me prennes le cul pendant 30 heures, hein.
Tony, tu te calmes, s'il te plaît.
Sinon, tu vires.
Voilà.
Ok, alors, 0%.
Ouais, je te disais, donc, j'ai mangé un couscous avarié,
j'ai perdu 10 kilos parce que j'ai eu une super gastro de l'année,
et chiasse et vomissement.
Ah, c'est pas bon, ça.
Non, mais, de toute manière, le couscous, ça dépend comment tu le manges,
parce que si tu mets de l'arissa dedans,
c'est sûr que ça fait épicé, comme la cuisine indienne, comme disait Tony.
Ouais, mais j'avais dû mettre des herbes tropicales,
parce que c'était vraiment à chier, quoi.
Ouais, d'accord.
Bifidus actif ?
Bah, écoute, moi, je conseille à tout le monde de voyager.
Les pays d'Asie, l'Amérique du Sud ou l'Afrique,
que tu choppes une bonne touriste assainante.
Et, effectivement, là, tu lâches tout.
Ok, pitbull match talk.
Oui, bah, écoute, allô ?
Oui, on t'écoute.
Ouais, moi, je pense que tu peux faire un régime dans ta cuisine,
mais ce qui est le mieux, c'est de faire un régime dans ta chambre.
Non, mais, c'est vrai que...
C'est ce qui s'appelle du sport en chambre.
Voilà.
Ça, c'est très, très bon.
Tony !
C'est pas moi, c'est pas moi.
Fais tes expériences, vous verrez bien.
C'est pas moi.
La Cholomiche en pommade.
Salut, Gérard, je m'appelle Guy.
Je t'ai vu.
Doit-on ne plus manger pour faire un régime ou autre ?
On va demander à Bifidus Actif.
Un régime pour ne plus manger ou autre ?
Oui.
Non, moi, je te conseille Anorexic, c'est Bully Mix.
C'est des personnages de...
Tony !
Voilà.
Non, non, mais il a raison.
Non, mais je t'aide.
Tony, s'il te plaît, c'est pas à toi que je m'adresse pour l'instant.
Non, non, excuse-moi.
Il a tout à fait raison.
C'est des personnages.
C'est dans un album qui s'appelle La Grande Diarhée d'Astérix.
Il y a deux spécialistes nutritionnistes qui s'appellent Bully Mix et Anorexic.
Il a tout à fait raison.
OK.
Alors, 0% ?
Oui, Gérard.
C'est dur.
Non, mais je crois que 0%, pour l'instant, je ne sais pas si tu as envie de répondre correctement aux questions.
Mais là, si tu as du mal à répondre à la question, tu le dis tout de suite.
Non, mais je comptais plutôt aux gens de manger moins plutôt que d'arrêter.
Non, mais je comptais plutôt aux gens de manger moins plutôt que d'arrêter.
D'arrêter de manger parce que ça ne sert à rien de se rendre malade, d'arrêter de manger pour faire un régime.
Il faut manger équilibré.
Non, mais Tana, moi, je peux te certifier 0%.
Que Tana...
Mais non, mais il tue du slip, en plus.
Quand je l'ai vu l'autre fois, il avait le slip tout jaune.
C'est vrai ?
C'est clair.
Je jure, il prenait la patte comme ça, comme un petit cannibale.
Non, mais je jure, on ne t'entend plus, là.
Non, mais quand...
Fildar !
Je le sens.
Je le sens que tu vas te choper dans ton agenda, dans ta gueule.
Arrêtez avec les sons, là.
Il y a quelqu'un qui me dit qu'en fait, d'après un magazine que je ne citerai pas,
qui commence par figue et qui finit par un ro,
il dit que dans une fusée, au décollage, tu perds 3 kilos.
Figaro ?
Non, personnellement...
Bien, Fildar, bravo !
Espèce de petit con, là.
Donc, personnellement, non, tu ne perds pas 3 kilos.
Donc, avant que Tony réponde à la question à 0%,
je vais continuer le sondage que j'ai.
Alors, d'après vous,
qu'est-ce qui manque dans un régime ?
Alors, 50% aiment y voir du gras.
Et y voir plus de gras.
Donc, alors, ce n'est pas en mangeant du gras
que tu pourras faire un régime.
Ce n'est pas ça que ça veut dire.
Ce que ça veut dire, c'est qu'il y a des gens qui font des régimes,
ils aimeraient qu'il y ait plus de gras.
Oui, bien, justement.
Alors, une personne qui fait un régime
et qui veut manger du gras,
ce n'est pas la peine qu'elle fasse son régime.
Au contraire, il ne faut pas manger gras.
Ta gueule !
Ah, ah.
Il n'y aurait pas un petit problème, par exemple.
Oui, si.
3% aimeraient qu'il y ait des tonnes de merguez.
Ça, je ne vois pas le rapport avec...
Ah, c'est bon, les merguez.
On ne va pas en foutre de la merguez.
Et 10% trouvent qu'il manque de clarté.
Donc, voilà.
Mais quoi ?
Trouvez-vous les régimes trop chers.
Alors, 61% s'en foutent,
vu la venue de l'euro.
Enfin, bref.
20% préfèrent sauter la barrière
pour ne pas payer.
Ah, oui, c'est bien, ça.
Non, mais ce n'est pas mal.
110, c'est très bien.
Toi, tu fermes ta gueule
au lieu de parler de 110, d'accord ?
11%...
...sont fils de patron,
donc ne payent pas.
Et 2%...
...prennent le forfait zoonophilie
car c'est moins cher.
Oh, ben, ayant...
Voilà.
C'est dur, hein ?
Après, il y en aura un autre,
mais on va...
Alors, donc, on va...
Je vais répondre à la question de 0%
sur ce qu'elle me disait.
Ouais.
Donc, toi, pour toi, c'est quoi, alors ?
Parce que je n'ai pas trop...
Alors, celui qui se lave les dents derrière,
ça commence à me...
...à gonfler.
...à filtrer son sort.
Sérieusement.
C'est pas ton pas, c'est dans la lune.
Bon, euh...
Je vais quand même te répéter
parce que, moi, au moins, je répète.
Je te disais que ça ne sert à rien
d'arrêter de manger.
Il faut seulement manger équilibré.
Non, mais...
Voilà.
Non, mais c'est sûr
parce qu'il y a des personnes
qui s'arrêtent carrément
de manger pour maigrir.
Oui, ça, c'est pas bon, ça.
Non, mais je pense que ça ne sert à rien du tout
de s'arrêter de ne plus vouloir manger
pour maigrir.
La glace de la faim.
Parce que ça...
Attends, attends, attendez.
Il y en a qui font la grève de la faim
pour ça, mais moi, je pense que
c'est strictement déconnerie.
Oui, mais la grève de la faim,
c'est pour d'autres raisons, Gérard.
Oui, mais ça, ça n'a rien à voir
avec les régimes.
Tu vois, alors, Gérard...
Est-ce que tu penses que c'est possible...
Oh !
S'il vous plaît, 5 minutes.
Oui.
Oui, Gérard, je pense...
Je voulais te demander
si c'était mieux, alors,
de faire la grève du début.
Non, toi, tes questions...
Ah, OK, un jeu de mots excellent.
Toi, tes questions...
Tes questions...
Tony.
Un killer, Berthier.
Tony !
Ouais.
Euh...
OK, Michel !
Tony !
On parle dessus.
Oui, je suis là, je suis là.
Donc, pour répondre à ta question
sur les régimes...
Viens, mon petit cochon !
Oui.
Oh, là, là.
Non, mais là, il y a des sons, là.
Non, non, mais tu réponds ou pas ?
Ça, c'est mon pote
qui les balance.
Ouais, ben, alors, Tony,
tu réponds, s'il te plaît, merci.
Ouais, non, mais je voulais
seulement te poser une question,
après, je réponds.
Non, non, non, tu réponds avant.
Je réponds d'abord.
Ouais, mais il faut faire attention
avec les régimes, en fait,
parce qu'il y a des régimes
qui peuvent être très mal supportés
par...
Parce que tout à l'heure,
tu parlais des jeunes enfants
et passer un certain âge,
enfin, à un degré inférieur,
à peu près, en tout l'équateur.
D'accord.
Ouais, ça, bien, ouais.
Gérard ?
Sur IRC, on te demande...
Sur IRC, il y a Belge Boris
qui te demande...
En fait, il a fait un régime
de la marque qui commence par Slim
et qui finit par Fast.
Fast, Fast, Fast.
Et il a pas perdu de kilos,
mais il a perdu...
Il a perdu 1 500 balles.
Donc, il voulait savoir
si c'était normal ou autre.
Et il sent plus léger ?
Non, mais ça, justement...
Copyright, les inconnus.
Justement, la question...
La question est bien
parce qu'en fin de compte,
c'est ce que je disais tout à l'heure
en début.
Donc, ces histoires de conneries
comme ça, par correspondance,
même avec le produit
qu'il vient de citer,
c'est vrai que c'est de la merde
parce qu'en fin de compte,
on croit perdre des kilos,
mais en fin de compte, c'est faux.
C'est quoi ?
C'est de la saloperie.
Je vais te dire une chose,
tu ne perds pas de kilos.
Tu ne perds pas de dos avec ça.
Au contraire, tu crois en perdre,
mais en fin de compte,
tu vas en reprendre.
Et donc, les personnes vont dépenser
du pognon là-dedans sans arrêt
et en fin de compte,
c'est de la saloperie.
Donc, je conseille aux gens,
n'achetez pas des trucs
par correspondance.
C'est tout.
Mais pourquoi ?
Parce que c'est de la saloperie,
tout n'est pas possible.
C'est des produits
qui valent hyper cher
et tu as dépensé ton pognon là-dedans,
donc ça ne sert à rien.
Oui, mais combien ?
En tout, si tu l'achètes
constamment pendant des mois,
je vais te dire une chose,
c'est complètement de la merde.
C'est de la merde.
Alors, Body Trailer ?
Moi, je suis tout à fait d'accord
avec toi, Gérard.
C'est vrai que ces trucs-là,
c'est de la merde.
Non, mais doit-on ne plus manger
pour faire un résumé ou autre ?
Parce qu'après, on va arrêter
parce qu'il est déjà 3h moins 5.
On continue jusqu'à 3h.
Non, mais il ne reste plus
que deux questions
et après, c'est fini.
Donc, non, ce n'est pas bon du tout
d'arrêter de manger
parce que si tu arrêtes de manger...
Attends, attends 5 minutes.
Fille d'art.
Fille d'art.
Ah, apparemment.
Fille d'art.
Non, non, mais moi,
je ne veux pas le savoir.
Si tu veux...
Il est trop tard.
Eh ben, eh, vous, eh.
Rappelle demain.
Rappelle demain.
Ciao.
Allez, hop, allez, hop.
Olivier, c'est pareil.
Ce n'est pas la peine
de t'amuser avec un téléphone
de merde parce que ça,
c'est un gadget.
Ce n'est pas un vrai téléphone.
Alors, dégage.
Hop, au revoir.
Il est gentil, Gégé.
Il ne lui manque plus que la parole.
Gégé, va chercher le gars d'Assendi.
Va chercher.
Allez, va chercher.
Petite boule mystère.
Gérard, je voudrais savoir
si toi, tu as utilisé des produits
pour essayer de perdre
un peu de poids pour ton kyste.
Rapporte le God.
Rapporte.
Toi, Tony, dégage.
Au revoir.
Au revoir, Tony.
Au revoir, Tony.
Gérard.
Au revoir, Tony.
Gérard, sur IRC,
il y a Snooze qui demande
qu'il aimerait bien faire un régime,
mais est-ce qu'il peut tricher ?
Parce que s'il doit se retenir
de manger, il y a des jours,
il aimerait bien manger quand même.
Tu vois, il faudrait tricher.
Non, mais ce n'est pas
s'arrêter de manger complètement.
Non, c'est de faire une chose,
c'est de manger normalement,
par exemple, des trucs
pas trop gras,
par exemple, style carottes,
salades,
mais pas des trucs gras.
Parce que ça ne servira à rien
de manger des trucs gras.
Au contraire,
c'est en mangeant des trucs gras
que tu prendras du poids.
Non, mais Gérard,
il y a la gaffe sur IRC,
après, ils me disent
que tu as des malaises aussi, après.
Non, ça dépend,
parce que c'est
si tu veux manger équilibré,
c'est sûr que
si tu ne manges pas régulièrement
ce que tu prévois,
c'est sûr que tu auras
peut-être des malaises.
Mais il faut se dire une chose,
c'est de se prendre
la main,
c'est de se prendre
le courage à deux mains
et de manger
ce qu'on a prévu.
Ce n'est pas de dire
bon, je vais commencer aujourd'hui,
demain j'arrête,
je reprends après.
Non, au contraire,
il faut continuer régulièrement.
Pas essayer de le faire
un jour seul.
Un jour sur deux,
parce que sinon,
ça ne sert à rien.
Mais Gérard,
quand tu dis manger équilibré,
ça veut dire quoi ?
Manger le même poids à gauche
qu'à droite ?
Non, mais manger équilibré,
attends, toi,
tu ferais mieux de te taire
parce que toi,
je te demande.
Non, mais manger équilibré,
c'est-à-dire de manger des trucs,
je viens de le dire,
au lieu de...
Mais je te l'ai dit,
c'est des salades,
des trucs
qui ne font pas grossir.
Ah, ok, d'accord.
C'est tout.
Sinon, Gérard,
excuse-moi,
ça veut dire quoi,
justement,
manger équilibré ?
Putain,
mais je viens de te le dire,
c'est de manger des salades
régulièrement et des carottes.
Ah, ok, d'accord.
Oh, putain,
mais t'es borné ou quoi, toi ?
Ouais, Rigo ?
Non, c'était juste...
Excuse-moi, Rigo,
Gérard, ça veut dire quoi,
manger équilibré ?
Non, ta gueule, ta gueule,
je ne te réponds plus.
Allez, hop,
maintenant,
je suis terminé pour toi.
Ben, je l'ai perdu.
Bon, ok.
Je ne sais plus.
Donc, petit bout de mystère.
Ouais, je suis à l'antenne, là ?
Ouais.
Non, pas de problème.
Tu dois manger de la quéquette
pour maigrir, non ?
Va, ta gueule !
C'est la fête de la musique !
Bon, de toute manière,
on va faire le...
Allô, Gérard ?
C'est Jean-Pierre, Gérard.
Petite boule mystère,
tu réponds à la question
puis on fait conclusion derrière.
Oui, Gérard, c'est Jean-Pierre.
On va bouffer, disons.
Donc, je te disais,
c'est vrai que manger,
ça ne sert à rien du tout,
mais si tu ne manges pas,
évidemment,
tu peux tomber
et faire de l'anorexie.
Donc, je sais de quoi je parle.
Hum.
Hein ?
Ouais.
Et puis, voilà,
c'est tout ce que j'ai à dire,
mais je pense que c'est vrai
que ce n'est pas une solution
non plus.
Donc, alors,
on va finir avec le sondage.
C'est la fête de la musique !
Ta gueule !
Le champagne au coude à flot !
On va finir avec...
Le ministre de la Culture !
On va finir avec...
J'adore Jean-Pierre !
On va finir avec un sondage.
Pour faire un régime seul,
alors, 43% sont déjà seuls
dans la vie,
26% en ont déjà un à la maison,
15% préfèrent qu'une femme
soit livrée avec,
et 10% le font quand ils dorment.
Et la dernière question,
et ça sera la conclusion juste derrière,
existe-t-il des médicaments
pour un régime ?
Donc, ça revient avec
ce que la personne sur IRC
me posait.
Donc, s'il passe et tout ça.
Donc, on va demander ça à...
Des quoi, t'as dit ? Des quoi ?
Euh, s'il passe, là.
On va demander à Bonnie Traylor
pour terminer.
Bonnie Traylor !
Excuse-moi, Gérard,
j'étais hors antenne.
Pote !
Je confirme.
Mon pote !
Alors, la dernière question...
J'ai fait de fun !
Bon, alors, au revoir !
Au revoir !
Terminé !
Terminé !
Terminé !
Terminé !
Terminé !
Terminé !
Terminé !
Au revoir !
Au revoir !
Au revoir !
Au revoir !
Ne va pas enculer, pédé !
Hop, terminé pour lui.
Ah, c'est pas cool, ça !
Tony !
Tony, il est où, là ?
Si, si, si, il est là.
Tony, il est à l'antenne,
moi aussi, il est à l'analyse !
Bon, Bonnie Traylor, c'est terminé !
J'arrive pas à le zapper !
J'arrive pas à le zapper !
Alors, alors !
Hop !
Conclusion, conclusion !
Merci, merci, Manu !
T'es tombé, je suis un pirate, moi, là, de cœur !
J'arrive pas à le zapper !
J'arrive pas à le zapper, c'est terminé !
On va tout pirater, là, de cœur !
Terminé, terminé !
Conclusion !
Attention, moi, là, de cœur !
On t'appelle de France Télécom !
Hop, voilà !
Donc, conclusion du débat,
on va demander à la petite boule de messière.
Ouais, bah, conclusion,
c'était un très bon débat,
et puis, bah, faites un régime,
partout, dans votre cuisine.
Ouais.
Alors, là, Manu !
Oh, là, là !
On monte un régime de mutaire, là !
Oh, là, oh, là, oh, là !
Ah, Manu, il s'est cassé la jambe !
Ah, je crois, ouais !
Oh, merde !
Là, Manu !
Bon, alors, sur ce, le...
Manu !
Non, non, c'est...
Je m'en fous, c'est terminé !
Oh, non, mais t'as pété la jambe de Manu !
Je veux pas le savoir,
il a pas à couper les auditeurs, comme ça,
donc, petite boule de mystère !
Allô ?
Ouais, t'es là ?
Ouais, je suis là !
Allô ?
Ouais, attends, fais gaffe, toi !
Attends, la réunion de tout à l'heure,
comment que tu vas te faire engueuler ?
Non, non, pas de réunion, merde !
Non, non, mais attends,
toi, de toute manière,
t'as rien à voir,
parce que toi,
il y a que toi qui as bien bossé ce soir, encore !
Ouais, mais j'attends, fils d'arbre !
Merci !
Merci, ma grosse !
Alors, petite boule de mystère !
Oui, je suis là !
Donc, conclusion ?
Bah, conclusion,
je sais pas si j'ai été coupée,
mais bon, c'est pas grave !
Bah, si, t'as été coupée,
parce que c'est Manu qui t'a coupée, donc !
Non, non, t'as pas été coupée !
Si, si, si !
Donc, je voulais te dire,
très bon débat,
et puis, faites un régime dans votre cuisine,
dans votre chambre,
enfin, partout, quoi !
D'accord !
Bah, vas-y, montre l'exemple !
Et une dernière conclusion,
je te kiffe, Gérard !
Ok, moi aussi, je te kiffe, ma chérie !
Ah, plus gentil, ça !
Euh, Body Trainer,
il est plus là !
Tony !
Tony !
Ah, fond de dent, GG !
Hop, lui, Body Trainer, c'est terminé !
Euh, Tony !
Il est plus là !
0% !
Je suis là, je suis là, je suis là, je suis là !
Bon, conclusion ?
Bah, je suis bien content
qu'on soit réconciliés,
euh, GG !
C'est faux !
C'est vrai que j'avais pété un peu les plombs,
et je m'en excuse encore !
Et, euh, ce qu'il faudrait,
ce qu'il faudrait, mon GG,
c'est que tu vires un petit peu moins les personnes,
et que tu les écoutes parler...
Non, non, mais attends, Tony,
moi, je vais te dire une chose,
parce que si je vire les personnes,
c'est que les gens,
ils sont pas capables de répondre aux questions,
donc ça sert à rien
de faire des débats avec des cons !
Ouais, ouais !
Des fois, bon, on répond un petit peu
à des questions, c'est vrai !
Non, non, mais moi, je vais te dire une chose...
C'est dur, tes questions, Gérard !
Non, non, mais attends, Tony,
moi, je vais te dire une chose,
que les questions,
je les prépare avec Sandy,
faut dire une chose,
qu'on met du temps à les préparer !
Bah, c'est merde !
Hein ?
Alors, faudrait peut-être quand même
écouter les questions qu'on vous pose,
parce que là, ce soir,
le débat sur le régime,
normalement, il y avait 11 questions,
alors, vu qu'il y avait des connards,
comme Bonnie Traylor,
qui arrêtaient pas de faire sa merde...
Oh, c'est fou !
Donc, dans ce cas-là,
ça servait à rien
que je fasse un débat comme ça !
C'est tout !
Il faut pas mettre tout le monde
dans le même sac, aussi !
Ouais, non, mais même,
je vais te dire une chose,
moi, c'est comme ça que je le prends !
Alors, maintenant, si ça plaît pas,
c'est pas la peine qu'on vous sélectionne !
Ok ?
Alors, 0% !
Oui, Gérard !
Euh...
Il y a du larcel, là,
c'est pas bon, Gérard !
Hé, Gérard !
0% !
Tout va bien, tout va bien !
C'est parti !
0% !
Oui, Gérard !
Moi, la conclusion,
c'est que...
Bah, je préférais Tony
quand il est impertinent
et quand il arrêtait
tous les chiffres !
C'est vrai !
C'est vrai !
Qu'est-ce que je vais te mettre ?
Je vais te mettre une cartouche
dans le cul, toi, tu vas pas...
Hé !
Bon, ça y est, ça y est !
Oh !
C'est du mytho !
Bifidus Actif !
Sinon, je te kiffe !
Bifidus Actif !
Sinon, je kiffe mon copain Arnett !
Bifidus Actif !
0% !
C'est terminé, au revoir !
Sinon, je kiffe mon copain Tony !
Et sinon, je kiffe mon copain Caramel !
Allez, c'est quoi ?
C'est une meuf ?
C'est un garçon ?
C'est quoi, Bifidus ?
C'est quoi ?
Non, je suis là, moi !
Alors, ta conclusion ?
Alors, je remercie Mégane
pour la case des lits.
Et déjà, je voulais dire
que pour l'information,
Manu, manger équilibré,
c'est s'en prendre autant
dans la bouche que dans le cul.
Merci beaucoup !
Donc, il va te montrer.
T'as raison !
Et je voulais juste te dire
que toi, les régimes,
je pense que dans ta vie,
t'avais pas perdu beaucoup de kilos,
mais t'as déjà perdu des dents,
donc c'est déjà pas mal.
Alors, je vais te dire une chose,
que là, ça te regarde pas,
ma vie privée te regarde pas.
Alors, en de bon entendeur,
salut, le prochain coup,
tu fermeras ta gueule, ok ?
Moi, c'est comme ça que je te réponds.
Alors, maintenant, tu fermes ta gueule
et je veux plus t'entendre.
Au revoir !
Conclusion IRC ?
Alors, il y en a plein.
Faut que je les retrouve,
parce que ça risque de mettre un peu de temps.
Ouais, surtout si on a l'autre
qui va me dire que ton débat
n'avait ni queue ni tête comme toi.
Non, je l'ai pas vu.
Alors, il y a Jupiler qui dit
que les régimes, c'est tabou,
on en viendra tous à bout.
Non, c'est pas un truc tabou,
ça, c'est faux.
Il y a Snouz, monsieur Snouz,
qui dit qu'un régime,
c'est comme les 35 heures,
ça marche jamais
et ça crée des problèmes,
surtout dans les débats.
Non.
Apparemment, bah si,
puisque t'as pas arrêté de gueuler.
Ouais, bah peut-être.
Et sinon, il y a Yankee,
Deviwan et Turpentine,
ils disent, ils sont désolés,
mais tes régimes carottes
et tes régimes salades,
ça avait ni queue ni tête comme toi.
Ouais, bah dans ces cas,
qui bouffe des carottes ?
On peut avoir le dernier chiffre
pour conclure.
Il est 59.
Ça va être compliqué.
Il est 59.
Non, il est 3h.
Pile !
Ouais, 3h, tiens, 3h.
Donc...
On n'a pas dépassé les 10 000,
malheureusement,
je crois que le maximum
qu'on a fait,
c'était 9 997,
puisque là, on est un peu...
Oh là là là là là là là !
Comme la semaine dernière.
Sinon, il y a Lagafou,
qui n'est pas content
parce qu'on n'a pas parlé
des électrodes pour maigrir.
Bah si, on en a parlé.
Mais si, les vibros...
C'est Pildar qui en a fait illusion.
Ah, il en a fait illusion.
On en a parlé
et j'ai dit que ça ne servait à rien
de jouer.
T'en as fait illusion, toi,
pendant la soirée, quand même ?
Moi, personnellement,
ce n'est pas avec ça
que je ferai un régime.
Je n'ai pas besoin de ça
pour faire un régime.
Non, mais c'est pour te muscler.
Non, mais attends !
Pour te muscler,
tu ferais mieux d'aller
dans une salle de port et...
Une salle de port ?
Ouais, une salle de port.
Tu vas voir,
il y a des grosses cochonnes
là-dedans.
Mais pour maigrir, genre ?
Tu sais, tu prends des trucs
à deux mains, là,
et tu les lèves.
On va voir combien de temps
que tu arrives à les lever.
Gérard, pour maigrir,
tu ne ferais pas...
Tu n'utiliserais pas des trucs
qu'on met sur le corps,
les vibros, tout ça ?
Non.
Pas de vibros ?
Non, parce qu'en fin de compte,
ça ne vaut rien.
Donc, sur ce,
vous allez retrouver Seb
pour la nuit sans pub.
Et puis...
Oh là là, l'arsène !
Manu, l'arsène !
Ah non, ce n'est pas moi,
moi, si je fais du l'arsène,
je fais du l'arsène.
Ouais, ben,
t'éteins ton micro.
T'éteins ton micro,
ça vaudra mieux quand je parle.
Donc là, vous allez retrouver Seb.
Putain, mais lui,
il va s'en prendre un,
aussi, un catalogue
dans la tranche.
Donc, là, vous allez retrouver
Seb pour la nuit sans pub.
Et puis, Max à Bordeaux,
ce week-end.
Au Space Opéra.
Au Space Opéra,
c'est dimanche...
Samedi.
À l'Astrada, à Agen.
Toi, fais-moi confiance
que quand le chef y part,
tu arrêtes d'y couper la parole
parce que toi,
tu n'es même plus capable
de faire ton standard correctement.
Alors, si tu n'es plus capable,
tu ne restes plus dans l'équipe.
Et donc, à Agen, à l'Astrada,
et bien sûr, dimanche soir.
À partir demain,
2h, vous retrouvez
le Stats System.
Avec ?
Avec Johnny Rock.
Avec le classement de...
Non, avec Johnny Rock.
Avec Johnny Rock.
Et donc...
Donc, si les gens,
ils veulent poser des questions,
ils peuvent appeler...
Au 01 40 521 521.
Et moi, je vous retrouve
la semaine prochaine
pour...
Et c'est quoi le débat ?
Ça, on ne sait pas.
Et tu fais quoi, ce week-end ?
Ce week-end, je baise...
Sandy.
Je baise le cochon.
Et par tous les trous.
Et on finit avec quoi, quand même ?
T'es reconnu ?
On va se finir avec
Undo Stress.
Toi, ce n'est pas la peine,
de t'amuser avec
Taïwan de merde.
Il y a encore ma mère.
Allez.
OUEPA!

Le débat sur la chasse et la pêche

Transcription

Et pour ça, on va accueillir Marc Cassin du sud d'Isle-de-Vent de Nantoua. Tu peux me donner la fréquence, s'il te plaît ? Oui, bonsoir, Gégé. Tout à fait. La fréquence, c'est 109.5. 109.5. Je te remercie. Pas de problème. Petit pied jaloux, 22 ans, de Grenoble. Tu peux me donner la fréquence ? Oui, bonsoir. C'est 108.7. 108.7, OK. Carabine, 21 ans, de Nice. Bonsoir, Gérard.
Tu peux me donner la fréquence ? La fréquence, c'est 91.2. 91.2. Je te remercie. Je t'en prie. Monsieur Mazur, 37 ans, de Paris, c'est 101.9. Oui, bonsoir, c'est Monsieur Mazur. Oui, ben, j'espère que tu vas pas faire comme t'as l'habitude de faire, parce que sinon, tu vas gerber vite fait. D'accord ? À vos souhaits. OK. Petit purée, 13 ans... Salut ! Salut ! Salut, Gérard ! Je suis en directeur fun, les gars ! Non, non, non, c'est bon ! Salut !
C'est bon, moi ! Oh, putain ! On dit pas putain, on dit moment travail, d'accord ? Toi, à 3 ans, tu vas pas commencer. Quoi ? Ta mère, elle vit tes jours ! Allez, hop ! Au revoir pour toi ! Terminé ! Terminé ! Terminé ! Ça t'apprendrait d'être poli. Hop ! On s'en va. On reprendra quelqu'un d'autre à la place. Hop ! Ça y est, ça va plus vite. Alors, la première question, c'est comment organise-t-on une bonne pêche ? On va demander ça à un monsieur Mazur. Une bonne pêche... Eh bien, je crois que d'abord, il faut choisir
le bon arbre, je dirais. Non, non... Non, mais je crois que là, t'es en train de te foutre de ma gueule. Mais non ! Non, tu prendrais pas le train ? Explique-lui, Gérard. Gérard, explique-lui. Comment... Non, mais on va demander à tout le monde et on verra. Donc, carabine. Oui. Ben, je sais pas, je pense qu'il faut que tu prépares tes gaules la veille, que tu montes tes armes,
que tu prennes ton... Ouais. J'y connais pas grand-chose. Peut-être que tu fasses... C'est quoi ? C'est de la pâte, c'est ça ? Ben... Dans l'eau ? Ouais. Que je sais pas, que t'achètes des verres de terre et puis que tu te lèves tôt et puis voilà. Bon, OK. Tu prends une bonne bouteille de rouge et puis voilà. Ouais, t'as raison. Euh... Quoi, tu pièges, Alou ? Oui, alors, moi, je pense que... Bon, déjà, moi, je pêche beaucoup, hein, mais ce que je déteste, c'est pêcher les thons et les morues, hein, c'est pas mes poissons préférés. Par contre, alors, pour bien pêcher, alors, il faut avoir une tenue, mais super bien,
il faut déjà avoir une tenue spécialisée, hein. Bon, évidemment, la canne à pêche, bien tendue, bien raide. Et... Et puis voilà, donc, avec un petit fil et puis déjà ça, ouais. Gérard, sur IRC, il y a des B1, en fait, ils te demandent de pas faire l'amalgame entre l'eau de la pêche et la chasse, donc la chasse d'eau, il faut éviter, quoi. Bon, ben, lui, il va pas commencer à me prendre la tête. Marc Cassin ? Ouais, ben, écoute, moi, je suis pas trop calé en pêche.
Je suis plutôt branché chasse, donc je m'y connais plus en pruneau qu'en pêche, voilà. Non, mais... Non, mais tu peux quand même répondre à la question, si ça te dérange pas. Ben, écoute, je sais pas, moi, je pêche au fusil ou à la dynamite, donc, tu vois... Ah, ouais, donc... Donc, pour avoir des poissons, tu serais prêt à balancer une dynamite dans l'eau, toi ? Ouais, mais alors ça, faut pas trop en parler, parce que c'est interdit. Si je me fais choper par le garde-chasse à balancer des bâtons de dynamite pour pêcher, ça va quand même craindre un maximum. Ouais, ben, je pense que si tu t'amuses à balancer des bâtons de dynamite pour avoir un...
Ouais, mais... Ouais, non, mais... Oh ! Marc Cassin, s'il te plaît. Ouais. Si t'es prêt à balancer des bâtons de dynamite pour aussi avoir des lapins, des pesons ou des... Ou autres. Ou autres. Je crois que tu peux griller aussi, hein. Ouais, n'empêche que ça marche bien, quoi, c'est tout ce que je peux dire. Ouais, ouais. On peut pas parler du braconnage tout de suite. Non, non, mais, de toute manière, le braconnage, ça... Ça va même, hein. Ça rentre pas dans le truc, hein, d'accord ? Ça rentre pas, ben, tu mets un petit peu de pommade et c'est bon, ça rentre.
Marc Cassin. Ah, c'est pas moi qui dis ça, Gérard, c'est quelqu'un qui parle pas dessus moi. Ouais, non, mais, je te préviens, commence pas à faire ton guignol, parce que tout à l'heure... C'est un guet-apens de France Télécom. Comment ? C'est un guet-apens de France Télécom. Ouais, ben, moi, je te dis, commence pas à faire ton rigolo, parce que sinon, tu vas dégager. Ok. Ok ? Ok, pas de problème. Alors, comment organisons une bonne pêche ? Alors, moi... Excuse-moi. Je réponds. Vas-y, excuse-moi. Donc, comment organisons une bonne pêche ? Donc, déjà, tu prépares...
Tout ton matériel la veille. Par exemple, si tu vas le week-end, tu prépares ça le vendredi. C'est-à-dire, tu prépares tes appâts, ton appât... Qu'est-ce que c'est dans les appâts, Gérard ? C'est plutôt asticots ou verres de terre ? Non, tu peux prendre des verres de terre, des asticots. Par contre, tes verres de terre, j'ai remarqué une chose, c'est plus... Ça te rappelle la branlette, je sais, ouais. Qui c'est qui vient de dire ça ? C'est encore Pedro. Ah, c'est Pedro, ça. C'est Jean-Pédro. C'est Pedro.
Tu t'écrases, Pedro, mais... Il n'y a pas de défense télécom. Ouais, ben, tu ne vas pas me casser les couilles longtemps, toi. D'accord. Vas-y, Gérard. Donc, pour organiser une bonne pêche, tu achètes ton matériel bien avant. Déjà, l'ouverture de la... Tu peux préciser ? Parce que quand tu dis bien avant, c'est à peu près quand ? De toute manière, tu peux l'acheter en début de semaine. Par contre, ce qui est pour les verres de terre et tout ça, il faut les acheter à la dernière minute. Tu les achètes, par exemple, le vendredi.
Pourquoi ? Tu les achètes le vendredi, parce que si tu les achètes avant, ils ne tiendront pas. Ah, ouais, parce qu'on les achète toujours un mois avant et ça ne marche pas. Comment ? Et puis après, on ne pourra pas les manger. Gérard, tu ne peux pas les mettre au congélateur ? Euh, non. Gérard, tu es obligé de les acheter, tu ne peux pas aller les chercher ? Euh, si, tu peux aller chercher les verres de terre. Parce que, ouais, quand on va les chercher, on va les chercher dans la boue, on se traîne dedans. Non, mais il y a un truc qu'il faut bien se dire, c'est qu'il y a certains...
certains trucs qu'il faut acheter chez le revendeur de pêche, mais maintenant, je crois que ça se fait moins souvent, parce que maintenant, je ne sais même pas s'il y a encore des magasins de pêche qui existent. Gérard, c'est les pêcheurs. Ouais, Gégé, de toute façon, les verres de terre, il faut le chasser, c'est tout. Mais non, mais non, mais non, on ne chasse pas les verres de terre, abrutis. Bien sûr que si, moi, j'ai un chien qui est dressé à aller dans les trous de verres de terre pour les ramener, je te dis que ça se chasse. Permettez-moi, monsieur Mazur, permettez-moi de confirmer,
le verre de terre se chasse, bien entendu. Bon, monsieur Mazur, vous n'avez pas commencé à me casser les cacahuètes, parce que vous, si c'est pour me couper la parole sans arrêt, ça ne me sert à rien de vous avoir dans mes débats. D'accord ? Gérard ? Oui, merci. Il y a un perforat qui voudrait pêcher des idées chez son poissonnier, mais comment on fait s'il n'y a pas de bocal à pêche chez son poissonnier ? Alors là, je ne vois pas du tout sa question, parce que dans la pub, ils disent pêcher des idées chez votre poissonnier, et s'il n'y a pas de bocal à pêche.
Ça ne sert à rien d'aller chez son poissonnier. Je ne vois pas du tout le rapport. Il va à l'étang. Je ne vois pas du tout le rapport. Enfin, s'il a plus de confirmations à me donner, ça serait bien. Il dit une mare, pêcher dans une mare. C'est con, les mecs de l'Internet. Dans une mare, de toute manière, dans une mare, tu n'as pas grand-chose. À part de l'eau, mais dans les mares, tu vas trouver des canards.
Les canards, non, je ne crois pas. Tu as déjà vu un canard qui se fait pêcher, toi ? On ne sait jamais. Un canard qui se fait pêcher, ça arrive tout le temps. Les canards qui se font pêcher, tu te fais pêcher dans une mare ? Non, je ne vais pas dans les mares. Tu vas dans les baignoires et tu te fais pêcher ? Oui, ça m'arrive. Pêcher où ça se fait, peut-il être une passion ? On va demander à M. Mazur. Par contre, à la place de Petit Ferrand, on n'a personne ? Je cherche.
Ça fait peur que vous cherchiez au standard. Chasse, chasse. Chasse l'auditeur. Chasse, chasse là. Chasse sur les bandes de ligne. Chasse, chasse. M. Mazur. Alors, écoutez, moi, je pense que tout à fait, bien sûr, la pêche, tout comme la chasse, a priori, peut être une passion. Moi-même, j'ai une passion lorsque je vais poser, par exemple, une grosse pêche.
J'adore ça. M. Mazur, un conseil que je vous donne, arrêtez de renifler et répondez comme il faut aux questions, sinon vous allez sortir. Oui, j'ai tout à fait répondu à votre question. Non, non, mais il ne faut pas me prendre pour un con, d'accord ? Je m'en garderai bien. Comment ? Je m'en garderai bien. Justement, il dit, je ne vais surtout pas l'insulter ou vous prendre pour un con. C'est ça qu'il veut dire. Moi, je préviens d'une chose,
si ça se passe mal, ça va gerber vite fait ce soir. Je suis tout à fait d'accord avec vous. Oui, déjà, vous avez commencé par répondre correctement aux questions, sinon ce n'est pas la fin qu'on vous sélectionne, ok ? Alors, en deux bon entendeurs, salut. M. Carabine. Carabine, pardon. Mademoiselle Carabine, s'il te plaît. Carabine, pour toi. Moi, j'ai une passion pour ceux qui sont passionnés, mais personnellement, ça ne me passionne pas. Oui, mais je veux... Dans quel sens ?
Ça ne te passionne pas ? Ça ne me passionne pas dans le sens où on tue des animaux, et ça, ça ne me passionne pas du tout. Non, mais ça, il faut bien dire une chose, que ça fait, ou pêcher, de manière, quand on pêche, automatiquement, le poisson, après, on le mange, donc on le tue. Tu es bien d'accord avec moi ? Oui, parce que je suis bien sûr de demander, peut-on pêcher sans tuer ? Oui. De manière, quand tu pêches, automatiquement, le poisson, quand il a pris la meçon, avec, par exemple, l'asticot ou autre...
Exactement. Oui, non, mais ça dépend, ça dépend de quel poisson, parce que ça dépend comment tu es enfoncé la meçon dans sa bouche. Non, mais c'est-à-dire que... Bon, M. Mazur, pour l'instant, je ne m'adresse pas à vous ! M. Mazur, je ne m'adresse pas à vous ! Bon, allez, hop ! Tu me le vires, celui-là. Allez, hop, terminé ! Non, non, non, parce que là, il me prend la tête. Attends, un mec, il s'y connaît, on va le garder. Non, non, non, non, non, non, non. Gérard, maintenant, sur IRC, il y a Turpentine, elle te demande si tu as déjà pêché avec tes vers du cul. Alors, Turpentine,
tu ferais mieux d'aller pêcher avec les vers de ta chatte. Oh ! Au moins, comme ça, elle, je connais sa réaction. Je connais... Je connais sa... sa conclusion du débat. Le débat n'aura ni queue ni tête comme toi. Alors, je prépare la première tue-suite. Je prépare la première tue-suite qu'elle aille chercher ses vers de terre dans son cul et qu'elle aille pêcher dans sa chatte. Voilà. Petit piège à l'ou.
La tâche et la pêche, c'est une vraie passion, évidemment, mais il faut savoir déjà que les vrais pêcheurs, ils rejettent toujours le poisson. Non, non, pas tous. Si, si. Non, non, non, non, non. Oui, oui. Oui, non, mais il faut dire une chose. Attends, attends, parce que là, vous... Bon ! Oui ? Moi, je peux vous dire une chose que je ne suis pas trop... C'est vrai, il y en a qui les relâchent, mais ceux qui partent en mer pendant une journée ne les relâchent pas. Si.
Non. Ça dépend. Non, non, non, non. Sur le bateau, ils ne les relâchent pas. Tu es allé en mer avec... Non, non, non, non. Parce que j'ai vu des reportages et tout ça. Tu vois pas mal de mouettes qui sont sur... Les mouettes ? Les mouettes, eux. Ben oui. D'accord. C'est quoi le rapport avec les poissons ? Ben, ils suivent le filet et se passent en douille. Qui c'est qui n'a pas répondu ? Marc Cassin. Ouais, ben écoute, moi, je pense que tout à fait, la chasse et la pêche, c'est une passion. Moi, je dirais même plus. C'est un mode de vie. C'est carrément une philosophie.
Tu vois, c'est un peu comme quand toi, tu dis, il faut être routier, il faut foncer. Ben là, c'est pareil. Si vous voulez être pêcheur, si vous voulez être chasseur, il faut foncer, les mecs. Ouais, non, mais je suis d'accord avec toi là-dessus. Voilà, arrêtez de vouloir être genre ministre ou professeur ou tout ça. Non, chasseur, pêcheur, ça le fait, c'est tout. Non, mais il faut dire une chose que la chasse et la pêche, c'est vrai que ça peut venir une passion. Parce que moi, je sais que j'aime bien pêcher. Ouais. Je resterai des heures et des heures jusqu'à temps que ça vienne, que le poisson, il morde.
Il faut pousser quand tu crottes. Bon, euh... Sur IRC, on n'arrête pas de lui dire que c'est le roi de la pêche au thon. Ouais, ils vont faire une illusion à 110, c'est ça ? Non, je préfère... C'est toi qui fais une illusion à 110. Non, non, non, mais je préfère... Non, non, non, mais je préfère première que sur l'IRC, si vous voulez faire illusion à 110 ou à 100 000, ça ne sert à rien. D'accord ? Non, 110, c'est la baleine. Non, Christine, c'est la baleine.
Alors, toi, toi, fais gaffe parce que Sandy... Je me suis trompé de prénom. Non, non, mais Sandy, elle t'a dans la peau. Alors, fais bien gaffe à ton matricule, qu'on va te voir. Elle va te morfler, qu'elle m'a dit ce soir. Elle va te morfler. Alors, fais bien gaffe. Fais bien gaffe. C'est le roi des grosses pêches, quand même. Fais bien gaffe, Phil Dark. Donc, euh... Bon, Gégé, avant, si tu pêches le thon, tu pêches quoi, toi ? Moi, je pêche le gardon, la carpe, et puis le...
Et c'est des gros poissons, ça ? C'est des merdes, ouais. La carpe, j'ai vu un reportage tout à l'heure. Bon, celui qui pêche le poisson, il arrête, merci. J'ai vu un reportage là-dessus. Donc, le mec, il avait pêché la carpe, la meçon était bien enfoncée, et il l'a relâchée. Celui qui s'amuse à ça, arrête, s'il vous plaît, merci. Gérard ? Oui ? Sur IRC, il y a Oxyd qui te demande, est-ce que les végétariens peuvent manger du poisson
à la miande de poulet ? Alors, les végétariens... C'est faux, c'est faux. Mais oui, bien sûr. Alors, les végétariens, je sais pas s'ils mangent du poisson à la miande de poulet, genre... À tort, en tout cas. Je sais qu'ils mangent pas de porc. Bon, ça suffit, je vais passer au sondage, là. Oh ! Je te taquinerai bien le gousson, quand même. Qui ? C'est Pedro. Non, ben Pedro, tu vas faire enculer. Tu commences pas à me faire chier, d'accord ? Petit sondage, Gérard. Alors, petit sondage, pour ou contre la chasse ou la pêche, il y a 40% qui sont sûrs.
30% répondent non. 20% peuvent en parler. Et 10% préfèrent continuer. Et d'après vous, qu'est-ce qui est plus difficile entre la chasse et la pêche ? Alors, 42% des gens savent pourquoi. Donc, je vois pas du tout. Je sens que tout à l'heure, il y en a qui vont se prendre les bras. Il y a 23% des gens qui ne peuvent pas le dire. 15% qui n'en ont rien.
N'ont aucune idée. Et 9% ont le droit de savoir quoi. J'en sais rien. Donc, troisième question. Quel chien peut-on avoir pour chasser ? On va demander à Marcassin. Ouais, ben écoute, je pense qu'on peut chasser avec tout type de chien. Je te conseille quand même le chien de chasse si tu veux ramener quelque chose. Ouais, non, mais voilà. C'est quoi comme chien ? Ça dépend. Si tu chasses le rat, tu prends un ratier. Par exemple.
Sinon, je sais pas. Si tu chasses à l'homme, tu prends un pic-bulle, c'est tout. Un pic-bulle ? Un pic-bulle, excuse-moi. Un pic-bulle. Non, mais je vais te dire une chose déjà. Les pic-bulles, ça m'étonnerait qu'ils soient autorisés pour chasser. Oui, tu as le droit de chasser avec un pic-bulle. Sauf que si tu chasses avec ce clébard-là, t'as pas grand-chose à bouffer à la fin de ta chasse. Tu bouffes le pic-bulle ? Il y a des bruits d'animaux derrière. C'est la jungle. C'est rare. Qu'est-ce que t'as fait ? C'est la jungle. Qui c'est qui est dans un zoo, là ?
C'est Pildar. Pildar, fais gaffe quand même. C'est l'arche de Noé. Fais gaffe. Fais bien gaffe. Il y a même des gros perros. Parce que tu risques de te retrouver là-bas. Excuse-moi. Fais bien gaffe à toi. Gérard, est-ce que tu peux aller avec un pic-bulle à la pêche ? À la pêche, non. Parce que les pic-bulles, ils vont pas dans l'eau. Ils vont pas au fond de l'eau. Sinon, tu prends un propre terrier. Ça le fait. Petit piège à l'eau.
Pour la chasse, quand tu vas à la chasse à l'ornithorynque ou au grizzly, souvent, tu emportes un chien de race Labrador fibre ou les rétrieveurs phallus. Je peux vous dire une chose. Les chiens de chasse sont des terriers. Des bulles terriers. Des francs terriers. Des francs terriers.
Carabines. Oui. Au coucher, Médor. Tu peux utiliser... Tu peux utiliser tous les chiens, en fait. Si tu les dresses. Ouais, non, mais je te demande quel chien peut-on avoir pour chasser ? Je te dis, Médor. Il suffit que ton chien soit dressé. Tu peux utiliser n'importe quel chien. Regarde jamais la pêche, là, et la chasse, la mise sur TF1. C'est bien naturel, Médor. Oui, excusez-moi. Non, je regarde pas ça.
Bah, tu devrais regarder. Des fois, il y a des caniches qui vont à la chasse aux pigeons. C'est assez rigolo, quoi. Ils lancent les caniches en l'air et le caniche... Ah, oui, ah, oui. Non, mais attends. Attends. Ils lancent les caniches en l'air et ils en tirent dessus. Oui, oui, oui. Non, non, mais attends. Mais, oh, carabines. C'est une chasse traditionnelle dans le monde. Non, mais, carabines. Carabines. C'est ancestral. C'est une chasse traditionnelle dans le monde. Carabines. Carabines. Tu vas me laisser parler ou quoi, là ? Mais s'explique. Non, mais moi, je vais t'expliquer une chose. Je crois que c'est dans des rêves qu'on... Je crois que tu dois rêver qu'on...
Qu'on s'amuse à lancer des chiens, mais on leur tire dessus. Mais on leur tire pas dessus. Alors ? Oh, qui c'est qui m'a choisi ? C'est un auditeur de merde, là ? C'est la police. Non, non, non. Non, non. Marre-toi, toi. Mais non, mais attends. Ils sont bien. Oui, oui, ils sont bien. Ils sont même pas capables de répondre. Monsieur Mazur, il voulait répondre. Oh, bah, lui, je crois que j'avais dit que c'était terminé pour lui. Je l'ai calmé. C'est parce que la moitié, ils sont chasseurs et ils ont leurs chiens avec eux. Je l'ai calmé, Monsieur Mazur. Bon, alors, Monsieur Mazur, pour finir, la quatrième, la troisième question. Moi, je préconiserais les Pagnols bretons,
qui me semblent un excellent chasseur. De votre manière, c'est ça, comme chien, qu'il faut pour le chasser. Il y a également le berger hongrois. Non. Pardon ? Non. Mais pourquoi ? Non. C'est uniquement dans les prisons. Alors, toi, Marcassin, tu dégages pour de bon. Au revoir. Au revoir, Marcassin. C'est pas moi. Terminé. C'est pas Marcassin. C'était Pagnol. Non, non, non, je veux pas le savoir. Je veux pas le savoir. Terminé pour Marcassin. Voilà. C'est pas lui. Et enfin, je dirais le dogue mexicain.
Dogue mexicain, c'est bizarre. C'est un excellent chasseur. Non, mais j'ai pas connaissance de... C'est un chien qui vit au Mexique et qui a pour spécificité, n'est-ce pas, de chasser les serpents, là-bas. Non, mais moi, je pense que c'est plutôt les Pagnols bretons qui... Au Mexique, il y en a peu. Mais les Pagnols bretons, c'est un très bon chasseur. Oui, non, mais je pense que c'est ceux-là que les chasseurs utilisent régulièrement pour récupérer les biens. Et en plus, permettez-moi d'ajouter, en ce qui concerne
les Pagnols bretons, c'est qu'ils ne pèsent pas lourd et comme a dit la demoiselle tout à l'heure, on peut facilement le jeter dans l'air. Non, mais ça, ça, c'est... On va attraper des canards. Oui, mais... Non, mais ça, le canard, c'est notre histoire. Il faut que le chien soit quand même tenu en laisse, à préciser pourquoi il s'envole. Non, j'ai fait une grosse laisse. Non, non. Bon, alors... Oui, c'est une longue laisse. Alors, la quatrième question et après, on va s'écouter une musique. Donc, je préviens d'entrer. J'ai obligé de le préciser.
Au départ, c'est que je précise, je pose la question au départ et je la reprends dès que la musique est terminée mais je ne la répète plus. Si vous n'avez pas compris la question, ce n'est pas de la peine de me dire est-ce que tu peux répéter la question parce que ça, vous irez directement au standard. Alors, dans quel endroit se passe... Attends, attends, attends. Vas-y, c'est bon. Non, dis ce que tu voulais me dire.
Non, je voulais juste que tu prennes un petit peu ton temps. Mais... Tu peux me donner le chiffre avant la Zik ? Alors, avant la Zik... La grande classe. On est déjà... Oh là là, c'est beaucoup quand même. Ça a monté d'un coup. On est 8 765. 8 765. Je salue au passage Alan Clark, Izen, Dan, Lampiot, Belge Boris, Seigneur, Perfuras, Radinsky, Olaf Kuhl et les autres. OK. Les gens de Canal J.
Bien sûr. Et donc, qu'est-ce que je voulais... On s'écoute. Donc, la question, c'est dans quel endroit se passe la chasse aux escargots et on va s'écouter le gibier surénois avec des poils sur l'anus et vous pouvez toujours nous appeler au 0800-08-5000 et toujours le 3615 Copland Radio rubrique direct et www.fr et on se retrouve tout de suite après. Et voilà, vous venez d'écouter le gibier de surénois avec des poils sur l'anus.
Et donc, c'est la suite de la libre antenne. Débat sur la chasse et la pêche. Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0800-08-5000 l'IRC www.fr Fun Radio où vous tapez et toujours le 3615 rubrique direct. Et pour ça, donc, la question, c'est dans quel endroit se passe la chasse à cours, la chasse aux escargots et pour ça, on va demander à...
Petit piège à loup. Et on accueille, excuse-moi, Petit piège à loup. Et on accueille Serp en route 23 en Damien. La fréquence, c'est 101.4, il paraît. Oui, bonsoir Gérard, tout à fait. Salut Damien. Bonsoir Damien. Bonsoir à tous les équipes de Fun Radio. Voilà, bonsoir à toi. Donc, petit piège à loup pour toi. Oui, alors, pour moi, je pense qu'on chasse les escargots en Bourgogne. C'est ce qu'on dit, les escargots en Bourgogne. Non, mais tu peux préciser dans quel endroit se passe la chasse aux escargots. J'en ai marre de répéter les questions.
Je peux répondre. Oui, mais les escargots de Bourgogne, tu peux très bien... On est dans une région, là, de Bourgogne, c'est gentil. Oui, non, mais je suis gentil. Attends, tu ne vas pas commencer à m'énerver parce que sinon, tu vas dégager, toi. Oui, c'est ça, mais attends, je réponds à tes questions et tu m'engueules, alors je ne vois pas pourquoi... Non, mais ce n'est pas la peine de préciser la ville, d'accord ? Mais c'est une région, ce n'est pas une ville. Oui, ben peut-être. Ok, gamine. Celui qui s'amuse à dire ok, gamine, tu commences à t'affirmer aussi, toi. C'est polo. Oui, ben, carabine.
Ben, n'importe où, en fait, je pense. Partout où il y a de l'eau, il y a de l'escargot. Quand il pleut, en principe, les escargots, c'est dans les bois qu'on va les chercher. Ben oui, parce que tu les reconnais, ça mouille beaucoup, donc tu les sens. Oui, ben, c'est comme vous, quand vous mouillez vos culottes. Oui, j'irai pas jusqu'à là. Moi, j'irai jusque là, tu vois. Si tu ne veux pas y aller, moi, j'y vais. Ben, viens-y, alors. Non, mais moi, j'en ai rien à foutre. J'ai déjà mon casse-croûte à la maison. Et elle sent quand elle mouille ? Non, non, quand elle mouille, elle ne sent pas.
Alors, tu avoues que j'ai quoi ? Je demande, je me rends. Tu te renseignes, tu es le premier à te renseigner auprès de bébé rouge. Monsieur Mazur. Oui, alors, moi, j'apporterai à peu près la même réponse. Il faut, bien entendu, un endroit humide. Comme ce que vous venez de préciser, cet endroit, monsieur Gérard, est parfaitement indiqué pour trouver des escargots et autres sortes d'animaux rampants et visqueux. Je parle des escargots, je ne parle pas... Bien entendu.
... ni masques, ni autres. Ni de votre casse-croûte. Mon casse-croûte, il t'emmerde, monsieur Mazur. Ok, alors, monsieur Mazur, tu retournes voir Fildaro Sandart, parce que là, ça commence à bien faire. Qu'est-ce que tu dis ? Tu le changes, tu prends quelqu'un d'autre, parce que genre, celui-là, il a le bol. Il a mouillé, il a mouillé, Mazur. Alors, hop, au revoir pour lui. Au revoir. Au revoir, bonne nuit. Bonne nuit. Serpent Ruth. Oui, oui, tout à fait, bonsoir. Moi, je pratique effectivement la chasse tous les week-ends, comme tu l'as bien précisé tout à l'heure.
Et moi, je chasse les escargots, en fait, à la Kalachnikov. Je mets une cagoule, je me balade à poil, je précise, et je tire dans les coquilles, et puis ça sort, j'ai rattrapé avec une cuillère. Moi, je vais te dire une chose, la chasse, dans quel endroit se passe la chasse aux escargots ? Moi, je la pratique en Corse. Oui, en Corse. Alors, je vais te dire une chose, pour toi, c'est terminé aussi, ça t'apprendra. Au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir.
Non, Gérard, mais on gère, je suis calmé. Hop, terminé pour lui. Comme ça, il est... Ah ben, c'est bien, ce soir. Ce soir, ça va aller vite, le débat sur la chasse et la pêche. On voit, hein. Gérard, j'ai deux nouveaux auditeurs, donc, sous un viré, deux d'un seul coup, là, j'étais en galère. Donc, il y a Boulette, 21 ans, de Paris, 101.9. Salut, Boulette. Bonsoir, Gérard. Salut. Et il y a Grosquesse, 18 ans, de Bourges. Salut, Grosquesse. Salut, c'est Grosquesse.
Allô ? Ta fréquence, s'il te plaît. 7186. Tu dois arrêter la cigarette, Grosquesse. 7186, oui. Tu ferais mieux même d'arrêter de fumer le joint. Hein ? Remplace-moi la gaffe, tu veux ? De quoi ? Oui, oui, de quoi ? Prends-moi pour un con. Non, mais non, attends. Non, non, mais tu me prends pas pour un con, tu m'y laisses, c'est ça ? Ah, si tu veux. Ouais, ben, d'accord. Donc, alors, pour toi, la question. Ouais, je t'écoute.
Ouais, je t'écoute. Non, mais moi, je te demande de répondre à la question. Non, mais je viens d'arriver. J'étais avec Filder au standard, j'ai pas entendu la question. La chasse aux escargots, c'est où, Grosquesse ? Ah, ouais ? Ben, c'est à côté des lacs. Ouais, ben, je pense que t'es en train de... Là, je crois que t'es en train de me prendre pour un con. Mais n'importe quoi, attends. Non, non, mais tu m'entends pas. À côté des lacs, il y a des forêts. Je veux dire, tu te balades dans la forêt, tu trouves des escargots, c'est voilà. C'est clair, on trouve partout. Attends. Boulette ? Oui, ben, au supermarché, rien qu'on serve.
Dans quel endroit qu'on les chasse ? Dans un supermarché, en boîte. Ben, j'habite Paris, dans une ville, j'ai pas de forêt. Veux-tu que j'aille les chasser ? Attends, dans Paris, y a pas de forêt. Tu connais bien les forêts, Gérard, de Paris. Non, mais... Tu connais que le bois de boulogne, mais... La grosse limace, ça t'emmerde, toi, d'accord ? C'est pas parce que t'as pas de limace que tu dois nous faire chier, ok ? Alors, fais bien gaffe à ce que tu dis, toi. Cinquième question.
Moi, là... Ah oui, c'est vrai, il faudra peut-être que je réponde à la question. Dans quel endroit se passe la chasse aux escargots ? Ben, dans la forêt. Ouais, mais dans la forêt, mais où, Gérard ? De toute manière, tu peux... Y a plusieurs... Dans Paris, le mec, s'il a une voiture, il peut aller très bien dans la forêt de Rambouillet ou autre. Ouais, mais où, dans la forêt ? Non, mais dans la forêt... Dans la forêt, t'as la forêt de Rambouillet, t'as la forêt de Montainebleau. Est-ce qu'il y a des coins, genre là où il y a la mousse, là où c'est humide ?
Dans les arbres... Sous les pierres, je sais pas. Non, sous les pierres, je pense pas, parce que sous les pierres, c'est... Il meurt, il meurt, les escargots. De toute façon, c'est pas quoi, un escargot pulsif, il arrive. Ouais, c'est ça. Ça dépend. Et toi, si on t'appelle Potchambre, tu le sortiras sous la console ? On peut essayer. Potchambre ! Donc, peut-on faire la chasse à l'homme, femme ou autre ? On va demander ça à un grosse caisse. Ouais, ben moi, je suis complètement d'accord pour faire la chasse plutôt à la femme, tu vois, parce que, bon, ben, pas trop, quoi. Ouais, mais non, mais tu peux préciser.
Ouais, ben, c'est-à-dire que, si tu veux, on a tous remarqué que, bon, il y a une différence, quoi, entre les hommes et les femmes. Donc, il faut que ça s'imbrique parfaitement, si tu veux, l'un dans l'autre, quoi. Donc, moi, si je suis un homme, j'aurais pu faire la chasse à la femme plutôt qu'à l'homme. D'accord. Une question IRC, avant qu'on demande à Boulette sa réaction. Alors, c'est un peu compliqué, parce que ça parle... Alors, attends, il y a Belge Boris, il dit qu'il chasse les escargots dans sa baignoire.
Non, mais c'est vrai qu'il y a des concours d'escargots, et je voudrais bien savoir s'il y a des gens qui ont déjà fait des concours d'escargots. Ça fait que...
IRC, je ne sais plus qui c'est qui vient de dire ça, mais... C'est ceux qui mangent le plus, Gérard ? Non, non, mais il y a des concours. T'as des concours d'escargots, c'est vrai que ça fait comme l'histoire de... Ceux qui mangent le plus de saucisses ou le plus grand nombre de... Mais non, n'importe quoi, là. Vous êtes en train de dire n'importe quoi, là, derrière. Sinon, il y a Snooze sur l'IRC, il te demande si, quand t'es allé pêcher ou chasser en forêt, est-ce que t'as entendu le loup, le renard et la belette ? Non.
Honnêtement, non. Les loups, c'est... C'est quand même vague, hein. Donc, Boulette. Oui, oh, j'ai pas d'avis. T'as pas d'avis ? Non, mais j'ai pas compris la question. Ah non, mais alors, c'est... Tu retournes voir Apolline ou Pildar, moi, je veux pas. Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non. Gérard, Gérard, Gérard. Boulette, Gérard. Boulette. L'homme ou la femme, c'est une bête, donc nous ne pouvons pas la chasser. Oh là là ! Hé, Boulette. Oui ? Ça commence à bien faire, je ne répète plus les questions.
T'as bien compris ? Bon, ok, je réponds. Alors, bah, écoute, pour chasser l'homme ou la femme, le mieux, c'est... Non, mais là, tu me prendrais quoi pour un con, là ? Jamais de la vie, Gérard. Alors, pourquoi tu me dis que je peux te répéter la question alors que tu es en train de me dire la réponse à la question ? J'avais peur de répondre à côté. Ah ouais ? Non, mais je crois que ça va mal se terminer pour toi. Non. Ceci. Non, non, non, non. Ceci, je le sens, je le sens, je le sens. Je le sens mieux dans peu de temps. Non, je veux me calmer, respirer un coup et répondre clairement à tes questions.
Alors, ta couche ? Je trouve que c'est peut-être une pas mauvaise idée. D'accord. Avec ça, Carabine ? Moi, j'aime chasser l'homme. Tu peux préciser ? L'homme plutôt bien monté. Précision ? À cheval. Ouais. En forêt. Hein ? C'est à cheval, en forêt, tu rencontres pas mal d'hommes qui montent. Ouais. Et c'est surtout ceux-là, en fait, qui sont les plus intéressants à chasser. D'accord.
Et Jaloux, pour terminer ? Alors, oui, je suis une grande spécialiste de la chasse à l'homme. J'ai dans ma giletière de nombreuses prises. C'est clair. Et... Oui, et... Eh bien, voilà, j'en... Je donne des cours, d'ailleurs, et puis je donne aussi... Je sais pas si je donne des cours, mais je cherche en ce moment d'autres... de nouvelles cibles. Moi, je peux vous dire une chose. Regarde à ta gauche. Que peut-on faire la chasse à l'homme, femme ou autre ? Moi, je préfère faire la chasse à la femme. Bon, c'est pour ça que j'ai...
J'ai fait la chasse... J'ai fait la ch... J'ai fait la chasse à... au courrier. À lui ? Et, en fin de compte, j'ai récupéré ce que je voulais. Voilà. C'est tout ce que tu dis. Bon, t'as le jol, toi. Bon, et Gérard, tu utilises quoi pour faire la chasse à l'homme ou à la femme ? Euh... Ce que j'utilise, c'est... Tu vois, c'est un stylo, un papier, et j'écris. Voilà. Et ça marche ? C'est pas comme toi. Je m'amuse pas à faire la chasse par le sondage ou à mettre mes seins sur l'Internet.
C'est à laisser son soukib freiner devant le sondage. Voilà. Franchement, Gérard, Gérard, tu pourrais au moins mettre une de tes couilles sur Internet, quoi. Et puis, toi, tu ferais mieux de mettre ton cul aussi sur Internet. Alors, de quel accessoire ? De quel accessoire ? Attends, j'ai un petit sondage avant. Gérard, je sais pas si t'es énervé. Ah oui, sondage, c'est vrai. Vas-y, fais-nous un petit sondage, s'il te plaît. Alors, la chasse et la pêche, c'est bien, mais peut-on faire mieux ? Alors, il y a 45% des gens,
qui pensent que oui. Attends, Surya, si on me demande que tu répètes du début. Alors, la chasse et la pêche, c'est bien, mais peut-on faire mieux ? Celui qui rentre. Déjà, au standard, vous atteignez votre micro, parce que j'en ai ras-le-bol. Alors, il y a 45% des gens qui pensent que oui. 33% des gens pensent que si ça continue, on mangera plus. Eh bien, ça, c'est vrai. De toute manière, il faut bien voir des poulets dans...
des poulets pour manger. 25% pensent que ça fait encore trop de viande. Mais ça, pour ceux qui aiment la viande, eh bien, c'est bien. Et 10% aimeraient en savoir... aimeraient ne plus en avoir ou en parler. Alors, là, ils voudraient bien savoir qui c'est qui s'amuse à récupérer ça. Mais ne me dites pas que c'est Apolline, parce que c'est pour là. Ah, c'est Rigaud. Non, plus, c'est pas Rigaud, c'est toi, à fil d'air. Alors, tu ferais mieux de t'écraser, de trouver de la merde comme sondage.
Donc, sixième question. De quel accessoire disposez-vous pour pêcher ou chasser ? On va demander un petit piège à loup. Pour pêcher ou chasser ? Eh bien, alors, moi, je dispose de mes jambes, de ma gueule et de... Ah oui, on ne parle plus de la chasse à l'homme, là ? Non, on parle de quel... de quel accessoire disposez-vous pour pêcher ou chasser ? On ne parle plus de la chasse à l'homme. Ah, bon, de toute façon, moi, je sais que ça, donc je ne sais pas trop. Je pense qu'on doit utiliser un fusil. C'est ce que j'ai dit tout à l'heure.
Une canne à têche bien raide et bien tendue. Et puis, deux beverses bien lourdes et... D'accord. Ok. Et Caramine ? Moi, quand je chasse, j'utilise la jartière. Et quand je me fais pécho, j'utilise la jartière aussi. Tu peux préciser ? Parce que je n'arrive pas à comprendre, là. La jartière est un instrument élastique. Oui, que tu mets sur toi quand tu te maries et qu'on doit défaire à la fin du mariage, c'est ça ?
Oui, c'est ça. D'accord. À part ça, tu ne serais pas une question du sexe. Gérard ? Non, presque pas. Gérard ? Un petit peu, quand même. Oui, Eric. Tu regardes, il y a une bonne question et on se la pose tous. C'est combien coûte un permis de chasse ? Eh bien, voilà. La question, justement... Justement, c'est ce que je voudrais savoir. Si tu veux savoir, on est là. Non, non, mais là... On peut t'aider, on peut t'aider. Vous, au standard, vous faites votre boulot parce que si personne ne prend des...
Tu vois, je trouve un chasseur qui me donne le prix d'un permis de chasse, c'est ça ? Je demande, j'ai, j'ai, j'ai, j'ai... Oui, tu as quoi, tu as quoi, tu as quoi ? Tu as quoi ? Tu as quoi ? Tu n'as rien du tout ? Tu n'as même pas... Tu n'as même pas le capacité de prendre des lignes, alors arrête tes conneries. Grosquet, tu es un chasseur, toi ? Tu es un chasseur, toi, Grosquet ? Oui, je suis un chasseur. Un chasseur de lapines, ça. Oui, c'est ça, tu as raison. Carabine. Carabine.
Lapines aussi, oui. Oui, d'accord. Toi, tu chasses plutôt le gland que la lapine parce que... Exact, j'ai chassé le gland sous les chaînes dans les forêts. Oui, c'est ça. Boulette ? Écoute, moi, mon outil préféré pour la pêche, je parle de la pêche, c'est la mouche. Non, mais je te demande de quel accessoire ? Oui, de la mouche. Oui, mais il y a la mouche. Oui, c'est vrai qu'il y a la pêche, il y a la mouche. Oui, c'est super pratique. En plus, les mouches, il y en a partout, quoi. Donc, une bonne tapette, on en suit une bonne vingtaine. Tu vas avec un copain ?
Oui, bien sûr, une bonne grosse tapette. Et on éclate les mouches, quoi. Puis on les roule entre les pouces, on fait des petites boulettes. Et ça marche tout seul, quoi. D'accord. Grosse caisse, pour finir. Oui, ben moi, je dis, pour la chasse comme pour la pêche, de toute façon, il faut l'essentiel d'avoir un très gros calibre. Oui, c'est vrai. Elle est bien autour. Oui, c'est ça. Alors, je veux dire, je crois, là, pour l'instant, vous êtes en train de me croire à les débats, parce que vous n'êtes pas capables de répondre correctement à la question.
Tu la fermes ! Tu la fermes ! Tu la fermes ! Tu la fermes ! Il y a Rigaud qui te pose une question. Oui. Avec le micro, c'est mieux, à peau. Oui. C'est Jupilère, il demande, parce qu'il ne comprend pas très bien, quand il va aux chiottes, il tire la chasse, mais quand il va à la chasse, est-ce qu'il faut tirer les chiottes ? Ben, en principe, tu tires la chasse. Tu tires la chasse quand tu vas aux chiottes, une fois que tu as fait. Tu tires la chasse. Quand tu vas à la chasse.
Je ne vois pas du tout le rapport avec la question. Qu'est-ce qu'il me pose comme question nulle, lui ? Il demande s'il faut tirer les chiottes. Non, mais c'est vrai. Non, mais c'est complètement nul, sa question, à lui. Donc, de quel accessoire disposez-vous pour pêcher ou chasser ? De manière, normalement, vous disposez... Vous disposez... Merde, est-ce que j'arrivez ou quoi, ce... Je ne sais pas. À une heure, un char. Donc, pour chasser, il vous faut un bon fusil avec des cartes. Avec... C'est ce que je disais. Avec des cartes ou sa gueule, grosse caisse. Merci.
Mais Gérard, tu peux chasser avec des pièges aussi. Euh... Ouais, mais ça, c'est... Ça s'appelle de la... Du braconnage, Gérard. Ça s'appelle du braconnage et c'est... C'est interdit. Oh, ça va, vous arrêtez maintenant ou quoi ? En tout cas, moi, je sais, j'ai eu une gastro, ben, des chiottes, j'en ai eu un. Bon, alors, grosse caisse, terminé, au revoir. Hop ! Comme ça, t'iras perdre ta gastro-entérique dans tes chiottes. Au revoir pour toi. Oh, c'est faux ! Voilà. Pour pêcher, il vous suffit d'avoir du bon matériel. Donc, il faut mettre quand même...
Il faut mettre quand même le prix. Parce que du matériel de pêche, si je ne me trompe pas, moi, je... Ça coûte 112 000 francs environ. Euh, non, il faut compter à peu près... Avec le permis de pêche qui est... Pour l'année, ça coûte pas loin de 300 francs. Gérard, t'as rappelé ce que tu as dit tout à l'heure ? Pour 300 balles. C'est très extensif. Ah, oui. Gérard, t'as rappelé l'auditeur de tout à l'heure ? Non, mais... Oh ! De quoi ? Non, mais c'est bon, tu peux lui demander tout à l'heure. Non, mais là, j'appuie sur le bouton.
En fait, tu l'entends, mais ça... Non, c'est pas l'antenne. Ça passe pas à l'antenne, en fait. Fildar, tu l'as rappelé ou pas ? Fildar, tu l'as rappelé ou pas, l'auditeur de tout à l'heure ? Attends, j'ai qu'une petite, là. Ah, OK, d'accord. Vas-y, enchaîne, Gérard, là. Donc, pour... Bon ! Bon, Gérard, t'en étais au prix de la carte de pêche. Donc, il faut compter à peu près 300 balles un permis de pêche. Pour un permis de chasse, de toute manière, je crois qu'à l'heure actuelle, maintenant, il faudrait que je...
12 000 francs, à peu près, non ? Non, pour avoir une licence, je sais plus quoi... Non, non, excuse-moi, à la place de Grosse Caisse, qui est partie se coucher, on a Sanglier du Nord, 24 ans de Lille, fréquence 4.16.4 FM. Alors, 4.16.4, et on a 4 Sangliers... Du Nord, du Nord, du Nord, Sanglier du Nord. Sanglier, bonsoir. Du Nord. Sanglier ! Appelle-le par son nom, Sanglier du Nord. Sanglier du Nord, tu travailles ! Bonsoir, mon pote. Oui, bonsoir. Bonsoir. Bonsoir.
Bonsoir, bonsoir. Bonsoir. Bonsoir à tous. Oh, tu réponds maintenant, et t'arrêtes de dire bonsoir, parce que sinon, tu vas dégager. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir à tout le Nord. Bonsoir. Bonsoir à tous. Salut. Ouais, ben, Sanglier, je crois que tu vas retourner voir celui qui t'a choisi. Est-ce que je pourrais répondre à la question après que tu me l'aies répétée, s'il te plaît, Gérard ? Non, je ne répète plus les questions. Je viens d'arriver, je viens de... Je ne répète plus les... Je ne répète plus les questions. Ok, bon. Gérard ? Tu prends comme matériel...
Alors, déjà, une bonne paire de bottes. Oui. Mais si, pour aller pêcher, Gérard, il faut des bottes. C'est bien. Non, mais attends, je te dis oui. Ah, bon, d'accord. Ensuite, comme on disait tout à l'heure, une bonne gaule. Et puis ensuite, ce qui est vachement important, c'est le panier repas. Donc, il faut un bon sauciflard. Oui. Une grosse miche de pain. Une petite bouteille de rouge, quand même. Non, mais ça, tu peux te manier. Du rouge ou du pasta, gars ? Tu peux prendre du pasta. Non, non, tu peux prendre ce que tu veux. D'accord. Oui.
Tu peux prendre deux. De quoi ? Tu peux prendre les deux. Ah, tu peux prendre les deux. Bon, tu continues. Surtout si tu vas tout seul. Bon, tu continues. Après, il faut au moins un bon clacos. Un bon clacos bien fait. Et puis, je ne sais pas, un petit fruit en dessert, tranquille. Non, mais ça, de toute manière, ça, c'est tout le matériel pour pêcher. Pour chasser, ça, c'est différent parce que c'est entre amis. Oui, il faut du clébard, déjà, pour chasser. Non, mais ça, c'est entre amis. Mais même à la pêche, je pense que ce que tu as dit, normalement,
si tu connais pas mal de monde... Oui. Nous, on pêche entre potes, c'est clair. Oui, mais dans ces cas-là, vous partagez la bouffe. C'est clair, on partage la bouffe. Il y en a un qui amène du rouge, l'autre, il amène du blanc et le troisième, il amène du rosé, par exemple. Oui, voilà. Donc, tu n'as pas besoin. Tu peux vous cotiser. Il y en a un qui va faire les courses et tout ça. Oui, c'est clair. Et en plus, entre amis, on peut aller aussi à la pêche à la moule. Oui, c'est ça. Donc, avant de poser la septième question, je vais faire, d'après vous,
un petit sondage, là. Je vais faire les deux derniers, puis comme ça, on n'en parlera plus sur cette histoire-là. Pile-la. J'ai trois mains, j'ai trois mains. Tu as trois mains, donc... Ton micro est arrêté un peu parce que tu commences à me gonfler, là, ce soir. Alors, les deux derniers sondages, d'après vous, pêcher est... Est-ce un pêcher ? C'est un délit, c'est un délit, oui. Alors, 34% pensent que le pape a tort. Ça, c'est pas... Ça, c'est signé du...
Du fil d'art pour me sortir des saloperies. Mais non, mais c'est vrai, il a tort, ce vieil croute. Ouais, mais tais-toi, toi. 31% sont membres du temple de la péniche. Non, mais ça, ça vient... Ça vient s'éconnerer pour lui. Du péniche. 24% pensent que c'est un péché de gueuler dans vos oreilles. Alors, là, pile-la, tu vois, je vais te dire une chose, que t'es vraiment un con. Il a pas tort, quand même. Il est vraiment con. Alors, toi, si t'es pas contente, ma petite, tu dégages, d'accord ?
Hein ? Parce que si vous êtes pas capables de répondre correctement aux questions, moi, je vous emmerde. Moi, je vais te dire une chose, que des connes comme celle que je viens d'entendre, qui a dit qu'il a pas tort, moi, je t'emmerde. Tiens, pour calmer le débat, bien sûr, viens d'applaudir Manu. Sur IRC, il y a un roadrunner, pour calmer le débat, il dit que ce que tu aises à la radio, c'est que le poisson est à la pêche. Ouais, si on veut.
Si on veut. Donc, quelle heure est-il à vous ? Et sinon, il y a Yankee qui dit que tu aises à la radio, c'est que la bite est à une gouine. Alors, là, je réponds même pas sur les questions pourries. Manu, s'il te plaît, au lieu de te marrer comme à vous, je crois que j'annonce le Minitel, mais faudra peut-être savoir s'il y a des questions. Y a pas de problème, Gérard. Regarde, je te montre. Pas de problème. Le Minitel, je suis sûr qu'il fonctionne pas. Ah bah, d'accord. C'est pas mal. Il est cassé. Y a pas connecté, là. Ça marche.
Je vais aller le remettre. Alors, qu'aimez-vous... T'arrives, les petits, t'arrives. Qu'aimez-vous à la place ? Alors, 54% veulent des grosses cuisseuses. Oh oui ! Ça, c'est pour Manu. Non, c'est pour Fildar, ça s'adresse. Et ta soeur ? Ma soeur, attends, merde, d'accord. Non, tu es le premier à t'occuper de ta soeur. 21% veulent... Gérard, Gérard, Gérard ! Ta gueule ! Ta gueule ! T'as pas enculé, connard ! Ça vient direct du 9-4, ça.
21%. Celui qui vient de dire le 9-4, le 9-4 t'emmerde. T'as jamais fait enculer dans le 9-4 ? Ouais. Tu t'es déjà fait enculer dans Grenoble ? J'ai jamais fait enculer dans le 9-4. Alors, je vais te dire... Alors, faites-moi confiance. Ou vous répondez correctement aux questions, et ça va bien se terminer, ou sinon je vous herbe tous. Bien sûr, bien sûr, bien sûr. Ferme ta gueule ! La tienne ! Alors, donc, je passe pas...
16% pensent que... pensent que tant que ça rentre, il faut y aller. Alors ça... Donc ça, c'est terminé. Allez-y, foncez, foncez ! N'hésitez pas ! Ça, c'est bien, ça, c'est signé du... Ta gueule, quoi ! Donc... La fiche, là. Je viens de te la donner, c'est bon, disque 2. Ah non, c'est ça, pardon. Excuse-moi, disque 2. Alors... Excuse-moi, la biche. Donc, alors...
Y a-t-il des concours de pêche ou de chasse ? On se retrouve après avec les gros tons du bois, avec des harangs dans le slip. Et on se retrouve tout de suite après aux 0803 08 5000, et toujours le 36 15 4, pleine radio, rubrique directe, www.fr. Et... Pas d'insultes ! De Girard ! Et voilà, vous êtes toujours sur pleine radio. Il est exactement 1h25. Venez d'écouter les gros tons du bois avec des harangs dans le slip. Et donc, vous pouvez toujours nous appeler aux 0803 08 5000.
A Fildar et à Pauline qui vous attendent. Fildar, t'es prié de faire ton boulot correctement, sinon tu vires du studio. Je dis pas le... Libération, s'il te plaît, merci ! Et toujours www.fr. C'est Rigaud qui vous attend. Oui, oui. Et... Toujours... Manu... Ouais. Manu à l'arrière. Qui... Qui envoie la zik. Donc...
La question, avant qu'on accueille tout le monde, c'était... Y a-t-il des concours de pêche ou de chasse ? Et pour ça, on accueille Petit Piège à Loubeau. Oui, c'est moi. Ben alors, y a-t-il des concours ? A mon avis, y a des concours, ouais. Mais alors... Je sais pas où ça se passe, par contre. A mon avis, le concours de chasse se passe dans une forêt. Et concours de pêche, près d'une mare ou de la mer. De toute manière, je pense que les concours de chasse et de pêche, la chasse, ça se passe...
Je sais pas s'il y a des concours de chasse, mais je pense qu'il y a plus de concours de pêche... Y a plus de concours de pêche que de chasse... Hein ? En principe. Qu'est-ce qu'il y a des concours de chasse ? Carabine. Carabine. Concours de chasse. Y a des... Ouais, y a des concours, mais par contre, je sais pas ce qu'ils gagnent. Bon. Ben... Ce qu'ils gagnent, c'est des coupes, hein. Ça fait comme... Des concours de... Comme Manu... Non, mais... Non, mais Manu, il a bien gagné une coupe pour... Non, il a gagné une coupe sur... Ah, c'est bon, c'est bon.
L'histoire de... Coupe de prix. De quoi ? Une coupe. Sur... Sur... Je sais plus quoi, là. Voilà, c'est l'équine 3. C'est l'équine 3. Mais c'est parce que j'étais pas là, c'est bon, ça. Euh... Boulette. Moi, je sais pas s'il y a des concours de chasse, mais en tout cas, il y a beaucoup de concours de pêche, surtout à la ligne. Tu peux préciser ? Ben, il y a des concours de pêche à la ligne, dans les foires, où il y a des manèges, beaucoup de choses comme ça. D'accord. Je pense que les autres seront d'accord avec moi. Ouais, mais de toute manière, c'est vrai qu'il y a pas mal... C'est vrai que...
Des concours de chasse, j'en ai pas encore vu beaucoup, mais... Un petit peu de chasse à courbe, très peu. Non, mais je pense qu'il y a plus de concours de pêche pour gagner des... Des petits lots. Non, mais ça peut être... Non, mais quoi, des lots ? Non, ça peut être de l'argent, ça peut être... Ou autre, du matériel de pêche, tout ce qu'on voudra. Euh... Sanglier du Nord, pour terminer. Oui, tout à fait. Moi, je voudrais que tu me précises un petit peu en quoi... En quoi ils consistent, les concours. Parce que tu parles de concours, mais on sait pas ce qu'il faut faire, le concours. Est-ce que c'est celui qui lance le poisson le plus loin,
ou quoi, je veux dire ? Non, mais attends, je... C'est le genre de concours. Non, mais attends, t'es pas en train de me prendre pour un con, tu veux pas ? Je veux savoir, c'est celui qui pêche le plus grand poisson, c'est celui qui pêche le plus de petits poissons, c'est quoi ? Les concours de pêche, c'est celui qui en met plus dans sa bourriche. Dans sa bourriche ? Non, mais attends, au bout d'un moment, si t'en mets trop dans ta bourriche, ça saigne et tout, je veux dire... Et ta connerie, elle saigne pas ? Non, mais attends, Gégé, ta bourriche... Et ta connerie, elle saigne pas ? Ta bourriche, elle déborde au bout d'un moment. Et alors ? Et là, qu'est-ce que tu fais ? Tu la décharges ?
Comment ? Comment tu la décharges, comme tu fais sur une imprimante ? Il y en a, tout à l'heure, je vais... Il y en a une, tout à l'heure, je vais la décharger, ça va être entre carabine, carabine ou piège à loutre, je vais vous décharger au standard. Ah bah, décharge carabine. Ouais, parce que je commence à en avoir ras-le-bol depuis tout à l'heure de ces deux-là. Pourquoi moi ? Bah, parce qu'on décharge pas. Non, non, mais moi, je vais pas chercher midi à 14h. Bon, je vais bien te faire décharger par sanglier du Nord, alors. Alors, c'est qui ? Bah, attends, je vais lui mettre une cartouche, je vais lui mettre une cartouche. Alors, carabine. Carabine.
Direct. Au revoir, carabine. Ah bah non, elle est gentille, carabine. Au revoir. Attends, j'avais dû mettre une cartouche. Ouais, bah, toi, sanglier, ça va être pareil, tu vas aller faire une cartouche au standard. Non, non, je suis calme, je suis calme, tranquille. Donc, euh... Elle est là, la grosse poule. Y a-t-il... Moi, je vais répondre. Bah, de toute manière, j'ai répondu comme tout le monde m'a demandé. Donc, c'est vrai qu'il y a plus de concours de pêche que de chasse, parce que je ne sais pas pourquoi, mais moi, j'ai jamais vu de concours de chasse encore. Ouais, c'est pas normal. Mais t'as déjà fait des concours de pêche ? Oui, j'en ai déjà fait.
Et je me suis retrouvé troisième. Oh, j'ai vu ! Troisième avec, euh... Comme matos. Non, sur 50. Non, mais t'as fait chez quoi ? Euh, de tout. Non, non, y avait de tout. Et je me suis retrouvé avec du bon matos de pêche. Ça fait un bout de temps, hein. Mais je me suis retrouvé avec du bon matos pour finir. Je préciserai pas les marques. T'as fumé, non ? Non, non. C'est toi qui fumes, alors ferme ta gueule. Et on peut fumer pendant les concours ? Bien sûr, t'as le droit de fumer.
Eh, mais t'es dopé, alors, quand tu pêches, toi ? Non. Oh, le bain. Alors, euh... Je m'appelle Suzy, je fais 200 kilos, et j'aimerais bien que tu me prennes le cul. Moi, je t'emmerde, toi, connasse. Gérard, à la place de Calibre, on accueille... Non, pas Cartouche, à la place de Cartouche, on accueille Gros Calibre, 19 ans de... Non, non, mais alors... Non, mais... Mais t'es un mec ! Non, non, mais attends. Y a... Y a... Y a jamais eu de Cartouche. Mais toi, on vient de la virer. Non, c'est Carabine, espèce de... Euh, Carabine, excuse-moi. Et on l'appelle ? On accueille Gros Calibre.
Salut, Gérard. Salut. Salut. Alors, euh... Tu peux répondre à la question ? Ouais. Tu peux me la reposer ? Non. Les concours, les concours. Je viens d'arriver, Gérard. Je viens d'arriver, j'ai galéré pendant une heure pour vous appeler. Ah, non, mais moi, je veux pas le savoir. Quand tu téléphones, t'as très bien la radio à côté de toi, donc tu peux très bien écouter. Les concours, les concours. Vas-y, mon pote, les concours. OK, bah, moi, je fais des concours aussi de pêche. Je suis spécialiste... Bah, je suis pêcheur, d'ailleurs. Je suis spécialiste dans la grosse baleine à poil.
et ouais ouais bah cette année j'en ai pêché au moins une dizaine quoi et d'ailleurs je les vends si il y en a qui sont intéressés on parle pas du Moby Dick mystère non non non non non non surtout pas alors je préviens c'est la dernière question comme ça vous me prépêchez avec son idée dernière question combien de gens font-ils pour pêcher ou chasser hop dernière question de quoi ? de quoi ? répète allô ? oh la la la la la la bon
en même temps faut-il pour pêcher ou chasser ? ok fun ? oui fun bonsoir t'es au standard tu veux parler de quoi ? ouais je voudrais passer une dédifun au mec qui parle à la radio ouais y'a pas de problème t'attends Morgane va arriver ah ok oui allô fun bonsoir ouais salut je voudrais parler au doc ouais le doc tu quittes pas il va te prendre dans deux secondes non mais c'est que j'ai un problème la levrette y'arrive pas quoi la levrette y'arrive pas bon bah alors maintenant vous me faites vous me faites chier y'a pas de problème on va prendre on va prendre on va prendre on va prendre un kit ?
Dernière question, de toute manière, c'est la conclusion. Non ! Manu, déconne pas, s'il te plaît ! Merci. C'est la dernière question. Combien de temps faut-il pour chasser ou pêcher ? Sanglier du Nord. Je t'écoute.
Ok. Boulette ! Boulette une fois, boulette deux fois, boulette trois fois, au revoir ! Non, non, mais j'étais débarqué ! Attends, mais merde ! Excuse-moi, excuse-moi ! Vous commencez à me casser le couille en sondage, là, tous les deux !
En fait, j'étais en train de boire un petit peu d'eau pour répondre. Donc, combien de temps faut-il pour pêcher, pour chasser ? Je pense que c'est suivant la personne, quoi. Il y en a qui pêchent très vite, il y en a qui tirent très très vite, très très rapidement, il y en a qui tirent beaucoup moins rapidement. Ça, c'est une question... Il vaut mieux quand même prendre son temps. Oui, mais pas toujours. Ah, remarque ! C'est vrai que quand on tire doucement, c'est vrai qu'on a la sensation de la chasse, du tirage, du...
C'est vrai, quelquefois, un petit coup rapide, comme ça, à la carabine, il y a un petit tir comme ça. Un petit tir jaloux ! Oui, donc, moi, ce que je pense, c'est que tout dépend de la proie, en fait. Ça dépend, puis on peut utiliser divers moyens, en fait, pour arriver à ses fins, donc tout dépend. Il y en a qui se battent sur l'astrologie, il y en a d'autres qui ont même le temps de prendre des cappuccinos avant d'attraper ce qu'ils veulent, quoi. Mais, en fait, tout dépend, donc je sais pas, on peut pas vraiment dire le temps. Je pense que t'es entre eux,
quelques minutes, et puis pas mal d'heures, aussi, ouais. Bon calibre ! Oui, oui, oui, moi, je pêche ça en 30 minutes, et il faut beaucoup d'adresse, ça, c'est clair. Et surtout quand tu pêches les grosses baleines poilues. Mais alors, comment tu fais pour pêcher des baleines à poil ? Bah, en fait, j'ai une canne à pêche spéciale, que j'ai achetée dans un bon petit magasin. Parce que ça doit être adapté aux baleines, en fait. Ouais, voilà, puis je mets un gros appât de vent pour les choper, quoi.
Ouais, avec quoi tu les appelles ? Euh, non, mais, euh, qui c'est qui est derrière, là ? Petit piège à loup, t'as du monde ? Ouais, y a du monde derrière. Euh, faudrait peut-être pas me prendre pour un con, d'accord ? Non, mais pas du tout. Non, non. Faudrait peut-être pas prendre son nom pour une tasse à café, hein. Euh, donc, combien de temps faut-il pour pêcher ou chasser ? Donc, en principe, déjà, pour pêcher, tu pars le matin de bonne heure. Et pour chasser, bah, c'est pareil. Mais non ! Mais non !
Donc, toi, tu commences à me casser les couilles. Fildar, c'est la dernière fois que je te le dis, ce soir, tu m'appelles de la merde. Bon, Gérard, Gérard, pour calmer le débat, il y a Guipy sur l'IRC, il te demande quels seront les thèmes des débats la semaine prochaine. Alors, lui, pour l'instant, je n'y réponds pas, parce que je n'en sais rien. D'accord ? Alors, qu'il ne commence pas à me demander les thèmes des débats de la semaine prochaine, parce que je ne sais pas ce que ça sera. Gérard, Gérard, Gérard ! Quoi ? Ferme ta gueule ! Oh, putain ! Oh, putain !
Vite fait, bien fait ! Mais non ! Mais non ! En conclusion, gros calibre ! Oui, conclusion, débat fort intéressant, même si j'ai participé qu'à la fin. Et je salue tous mes potes. Ouais, bah, c'est bien, c'est bien, c'est bien. Megan, Tony, Goldo. C'est ça, c'est ça. Au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir. Petit piège à loup. Ouais, bah, alors, débat de merde, hein. Alors, dans ce cas-là, si c'est un débat de merde, moi, je t'emmerde. Alors, au revoir pour ta conclusion. Merci pour ta conclusion.
Boulette ? Oui, donc, alors, la conclusion. Donc, c'était sûrement un débat très intéressant. Pas assez approfondi, à mon avis, à cause de toi. Parce que tu nous as pas assez posé de très bonnes questions. Mais, enfin, bon, c'est pas très grave. Je pense qu'on va pouvoir sortir du débat, ce qui ressort très profondément, quand même, c'est que la chasse et la pêche, c'est une occupation comme une autre. Je pense que tu es d'accord avec moi. Oui. Oui, donc, chacun fait un peu ce qu'il veut. Et puis, voilà, donc, c'est vrai que tu nous as donné beaucoup d'informations. Tu es un peu notre maître à penser, quand même, juste après l'eau d'amour. Donc, c'est vrai que tu es intéressant.
Voilà, c'est tout, c'est tout. Ok, sanglier du Nord pour terminer. Ouais, bah écoute, débat bien. Moi je trouve que c'est bien que t'aies fait un débat sur la chasse et sur la pêche. Parce que c'est vrai que tu t'y connais quand même en gros gibier faisandé. C'est vrai quand même que tu sens un peu le poisson. D'ailleurs je voulais te dire à ce sujet-là à propos de la pêche, les asticots c'est pas pour toi, c'est les poissons qui doivent les bouffer. Moi je t'emmerde, d'accord ? Je suis pas un asticot, alors je t'emmerde sanglier. Au revoir, au revoir. Je te tire une bonne petite cartouche dans le derrière quand même. Ouais bah moi je t'emmerde. Ok, en de bon entendeur, salut. Ciao.
Conclusion sur l'IRC. Alors il y a plein de conclusions. Déjà il y a la conclusion de Turpentine. Ouais, t'as ni queue ni tête. Manu, s'il te plaît, tu recommences pas. Tu t'amuses pas. Tu t'amuses pas à couper Rigaud quand je demande des conclusions, s'il te plaît. Donc comme j'ai été coupé, conclusion de Turpentine. Mon débat n'avait ni queue ni tête comme moi, c'est ça ? Voilà, exactement. Donc je la dis pas. Et enfin, il y en a plein, il y en a plein.
Il perd sa place, c'est bien connu. Il y a la peste, il y a la peste. Et il y a Perfouras qui dit, ma conclusion, please, ma conclusion, please. Ok. Bah moi, conclusion de ce débat-là, grâce à Pildar, ça a été un peu de bordel, comme d'habitude. Je vais pas mettre ça sur le dos d'Apolline. Merci pour le, vachement, l'arsène que j'ai dans les oreilles. C'est incroyable. Donc je vais pas mettre ça sur le dos d'Apolline parce que c'est Pildar qui est... C'est trop lourd en plus.

Le débat sur les radios

Transcription

Les débats, pas de radio et pas d'insultes de Gérard. Et voilà, bienvenue pour le... Bienvenue, vous êtes toujours sur Fun Radio. Donc, il y a Apolline au standard, il y a Manu aussi au standard qui vous attend, il y a Pildar à la réa, et toujours Rigo sur le www.fr. J'espère qu'on va être... Ben ça monte encore, on est 9 424. 9 424. Ouais, cool. 9 424.
9 424 maintenant. C'est grave, c'est pas grave. Donc, par contre, celui qui s'amuse à harceler chez moi est prié d'arrêter parce que j'ai besoin de ma ligne téléphonique. Merci. L'avance. Merci, l'avance. Alors, je préviens, celui qui s'amuse à appeler comme ça, arrête. Alors, en de bon entendeur, salut pour celui-là. Donc, vous êtes toujours à l'écoute, donc 101.9 et vous pouvez toujours appeler. Minitain ne fonctionne plus, donc...
Je vais m'arrêter, mais il faudrait que je réussisse à avoir le truc, quoi. Gérard, sinon, c'est bizarre parce qu'il y a un ancien animateur de FG sur Internet. Il demande si tu te souviens de l'époque où il te caressait dans les studios d'FG. Non, pas du tout. Donc, le thème du deuxième débat portera sur les radios. Et pour ça, on va accueillir Jean-Maurice, 22 ans de Paris. On peut écouter Fun Radio sur 101.9. Bonsoir à toi, Jean-Maurice. Oui, bonsoir. Qui va lâcher le prix ? Bonsoir.
Caracoé ! Ouais, c'est Caracoé. Salut à tous. Bonsoir. Donc, Toulouse, 101.9. 101.9, oui. Samsel, 25 ans de Bordeaux. Bordeaux, 96 FM. Bonsoir à toi. Salut, Gérard. C'est Samsel. Diboule, 20 ans de Thoiry. C'est la fréquence sur Paris. Donc, c'est 101.9. Donc, 89.2, comme tu as été confirmé. Bonsoir, Gérard. Bonsoir.
Ok, ben, si tu commences à dire des conneries comme ça, on va pas être copains longtemps, d'accord ? Pas de problème. Alors, doit-on payer un abonnement pour être auditeur ? Ben, tiens, ben, justement, on va te demander à toi. Moi, je suis pas auditeur. Moi, j'écoute pas la radio. Ma radio, c'est les disques que je mets chez moi. Dans ces cas-là, pourquoi comptes-tu sélectionner ? Parce que, justement, il faut un objectif par rapport à ceux qui écoutent pas la radio. Non, mais je te demande, est-ce qu'il faut payer un abonnement
pour être auditeur ? Je pense, oui, qu'il faut payer la redevance comme pour la télé. Ah bon ? Tu dois payer une redevance sur la radio ? T'as vu jouer ça dans Spiro Magazine ? Non, pas du tout. Non, non. Il faut déclarer ta radio comme ta télé. C'est ça, c'est ça, c'est ça. Je crois que tu te mets... Tu te trompes un petit peu. Les doigts dans le cul. Samsel. Je me mets aussi les doigts dans le cul. Bon, tu te tais, Diboule, s'il te plaît. Merci. Oui, s'il te plaît, Diboule. Laisse parler Samsel, c'est mieux. Samsel. Ouais, je pense que c'est tout à fait normal qu'on doit payer pour écouter des gens comme nous, quoi.
Ouais, je pense que c'est... Voir même des gens comme toi, je pense que c'est inconcevable de ne pas payer, quoi. Non, mais est-ce qu'il faut payer un abonnement ? Bah, à l'heure actuelle, non, mais ce serait bien si ça pouvait venir. OK ? D'accord. T'en payes un, toi, Gérard, d'abonnement ? Non, pas du tout. Et pourquoi ? Bah, tu payes pas d'abonnement pour la radio. Pourquoi tu poses la question ? Bah, alors, je pose la question parce que c'est... C'est rare. C'est l'ami Pildar qui m'a donné ça. Moi, je croyais que tu payais Fun pour avoir le droit de venir, parce que sinon, il voulait pas. Ouais, c'est ça, t'as raison.
Et toi, tu payes quoi pour venir ? Rien. Rien ? Bon, alors, tu te tais. Euh... Cara Coé. Cara Coé, il y a... Bah, écoute, tu viens de répondre, alors je vois pas ce que je pourrais dire. Bah, tu viens de donner la réponse à la question, alors je vais te dire la même chose que toi, hein. Non, on paye pas d'abonnement. Non, mais c'est pas la peine de prendre les questions que je donne, d'accord ? Bah, tu poses une question, je réponds à ta question. Non, non, mais faut pas prendre les réponses que je viens de donner, d'accord ?
Bah, alors, à mon avis, ouais, on paye l'abonnement. Voilà. Voilà, faut dire ça. Euh... Jean-Maurice. Oui. Oui, alors, c'est Jean-Maurice. Bon, déjà, moi, je vais te dire que j'aime pas les abonnements. Alors, j'aime pas les abonnements du tout. Donc, déjà que je paye pas ma redevance télé, il est pas question que je paye une redevance radio. Moi, je suis un peu comme mon pote Arthur, je suis un pirate de la radio. Jean-Marc, tu viens demain, je t'invite au Queen. Donc, euh... Gérard ? Oui ?
Je te demande, pour commencer le débat, même s'il a commencé, qui a inventé la première radio ? Euh... Justement, c'est une question qu'on allait poser. C'est une de mes questions, tu vois, elles sont pas toutes connes. Bah, ouais, la première, elle est un peu con. Enfin, c'est pas grave, ça va la faire, ça passera. Euh... Ouais, Manu, tu voulais poser une question ? Je voulais savoir s'il allait faire beau demain. Euh... Non, bah, ça... Tu vois, là, tu mets la télé, puis tu verras s'il y a la météo.
Pas de problème ! Donc, euh... Doit-on payer un abonnement pour être auditeur ? Pour être auditeur, donc, à mon avis, non, je pense pas. Il y a pas besoin de payer pour être auditeur. C'est simplement ça. Vous prenez votre téléphone... Oh ! Vous prenez votre téléphone et vous composez le 08... 08-103-08-5000. Comme ça, vous êtes sélectionné. Euh... Bah... Tu dépenses de l'argent au téléphone. Attends, Gérard, Gérard, faut expliquer... Faut bien expliquer, parce que là, il y a Jupiter.
Hier, sur l'IRC, ils me demandent... La radio, c'est quand on va chez un radiologue à l'hôpital. Ouais. Non, mais justement, mais ça... Euh... Qu'ils arrêtent de poser les questions avant que je les pose. Parce que ça, ça sert à rien. Sinon, c'est pas la peine que je fasse un débat sur les radios. Ouais, mais toi, tu parles de quelles radios ? Ouais. De toutes les radios. Pas de marre. Les radios du poumon, des os, lesquelles ? Les radios FM. Bien compris ! On se débouche les oreilles ! Les radios aussi ?
Euh... D'accord. J'en connais, tout à l'heure, qui vont gerber. Donc, préparez-vous à écouter la radio seule ou en bande. Avant, je vais poser... Il y a un sondage. Donc, pour vous compter la radio, il y a 40% qui l'écoutent en boucle, en faisant l'amour. Ça, c'est vrai qu'on peut écouter la radio en faisant l'amour. Ça, c'est vrai. 30% ont leur radio sur leur cheminée. Tu peux l'avoir partout. 26% aimeraient en parler.
S'il y a 10% qui n'aiment pas ce qu'on fait, et 10% te saluent toi. Alors là, je vois pas... Mais si, c'est une émission. C'est l'émission d'une radio. Ouais, il y avait « Salut les copains », il y avait « Salut toi ». Donc, deuxième question. Préparez-vous à écouter la question... Oh ! Salut, toi ! Ça va ? Salut ! Salut, toi ! Alors, tu vas bien ? Ça va, toi ? Salut ! Apolline, t'essayes de me les calmer, là ? Ok ! Faut peut-être pas qu'ils s'amusent à jacter.
Tu vas bien mouiller un petit peu, toi. Manu, tu m'éteins ton micro, s'il te plaît. Salut ! Alors, la question, s'il vous plaît ! Jean-Marie, tu fermes ta gueule. Jean-Maurice. Tu mets ta langue ? Oui, non, moi, je suis là. Tu me reconnais, Gérard ? J'ai une grosse voix, donc c'est pas de moi. Alors, vous allez commencer par vous calmer. Mets-le dans ta bouche. S'il vous plaît, les auditeurs. S'il vous plaît. S'il vous plaît. Oh, tu fermes ta gueule, toi !
Au revoir, Diboule ! Au revoir, Diboule ! Au revoir, Diboule ! Petite question à notre radio. Au revoir, Diboule ! Donc, terminé pour elle. Voilà, donc, deuxième question. Préférez-vous écouter la radio seule ou en bande ? On demande à Jean-Maurice. Gérard, avant, j'aimerais bien que tu précises quelle bande, si c'est FM, Grande Zonde ou Petite Zonde. Non, mais en bande, ça veut dire entre copains. Entre potes. Entre potes ou seuls, tu peux voir.
Même, c'est vrai, il y a plusieurs fréquences. OK. Je vois un peu... Fille d'art, s'il te plaît ! Fille d'art. Pourquoi ? Non, c'est pas de gas, qu'est-ce que tu fais ? Eh, t'arrêtes de balancer de la musique quand je parle, d'accord ? C'est pas à moi, c'est les auditeurs. Tu vas te casser de DCVP, toi. Alors, Jean-Maurice ? Oui. On accueille Blondeau, qui appelle de Nantes et qui a 25 ans. Salut, Fort Radio. Bonjour à tous.
Du pur truc, du pur rousse. Oh ! Salut. T'as quel âge ? J'ai 25 ans, j'habite à Nantes. La fréquence ? 105.3. FM, on regarde. Attention, du pur tube. Alors, préparez-vous à écouter la radio seule ou en bande ? On va s'adresser à toi. Moi, je préfère l'écouter à plusieurs, ça c'est clair. Dans les couloirs, la radio avec mon pote, mon porte-marco, ça c'est clair. C'est fun pour le tube, ouais. OK. Sam Zell.
Ouais, bah écoute, seule et en bande. J'aime bien les deux. On peut faire les deux en même temps. C'est une énergie, ça. Je crois qu'on peut faire les deux en même temps, ouais. Cara Coé. Ouais, bah moi j'adore écouter la radio avec plein de potes autour d'un feu de camp et puis on bouffe et après on termine la soirée, je ne dirais pas comment. Tu nues. Voilà. Tout en écoutant, fun. Celle-là, j'en ai une bonne. Jean-Maurice. Ouais, bah écoute, moi je pense que c'est plutôt un plaisir solitaire. Il y a deux plaisirs solitaires dans la vie, c'est la pignolette et la radio,
c'est pas en bande. Ouais, surtout quand on écoute Gérard, quoi. Voilà, sinon c'est les partos radiophoniques et ça c'est pas bon, ça mélange toutes les fréquences et ça c'est une bordelle. Ah, c'est clair, surtout quand on est au beau. Tout à fait. Blondeau, tu t'écrasses s'il te plaît, merci. OK. Alors donc, seule ou en bande, ça veut dire entre potes et c'est vrai qu'entre... sur... à la fin d'un feu de camp, c'est... C'est sympa. C'est sympa, surtout quand on est plusieurs. Mais tu préfères écouter seule ou à plusieurs? Non, moi je préfère l'écouter tranquillement
en guide, bien au chaud. Quand tu fais l'amour. Voilà. Gérard, sur IRC, il faudrait que tu fasses la confirmation que FG, ça veut pas dire fréquence Gérard, comme quoi ça veut bien dire fréquence gay. C'est pareil. C'est synonyme, c'est la merde. Un pseudo. C'est pour toi qu'on reconnaît ce qu'il a dit, fréquence gay. Ces fréquences-là, c'est de la merde, alors donc je préfère même pas en parler. Moi je préfère écouter le Star System du matin au soir.
Le matin au soir? Ah mais même... Avec Max, de toute manière, on s'écrase. ...un reportage de John Dave et de C. Jérôme, nos deux acolytes, qui sont partis rechercher à New York, un reportage de John Dave et de C. Jérôme. Euh... Tu sais qui s'amuse, là? Oui, quoi? Eh oui, Max, ici à Chicago, on est allés voir Félix à House 4 pour un reportage. Bon, alors tu mets ta salle parce que je commence à en avoir calme. Et puis, hé, là, il faut te calmer un peu les auditeurs, hein. Mais on est calme, Gérard, c'est toi qui es excité. Oui, il est toujours excité.
Appeline, s'il te plaît. Appeline. Tu peux leur dire de couper la radio. Ouais, mais rapide, parce que sinon, ils vont gerber ceux qui ont la radio derrière. Alors, à partir de quel âge peut-on faire de la radio? On va demander à Jean-Maurice. Peut-on écouter la radio, j'ai dit. Peut-on écouter ou peut-on faire? Peut-on écouter? A partir de quel âge peut-on écouter la radio? Peut-on faire de la radio, Jean? J'ai écouté, on avait dit. Mais non, on avait... Non, non, mais moi, j'ai modifié.
C'est pourri. Ah, merde, c'est ma qui commande, OK? Oui, qui va là, je te prie. Oh, ta gueule, toi. Salut, Maurice. Salut, Maurice. Oui, bonsoir. J'adore ton émission. Ah, oui, je te remercie. Bon, c'est qui, là? C'est qui qui s'amuse à parler? J'aime pas les gens qui aiment mon émission. Bon, alors, Blondon, tu dégages. Blondon, au revoir. Au revoir, bon Blondon. Salut, Blondon. Bon, alors, à quel âge peut-on commencer à écouter la radio? Donc, moi, je pense, Jean-Maurice, qu'on peut écouter la radio à tout âge. Je pense que, quand même, comme d'habitude,
les personnes âgées sont particulièrement concernées, parce qu'elles ont, quand même, pas grand-chose à foutre de la journée, tu vas pas dire le contraire. Ouais. À part se pisser et se chier dessus, comme d'hab', donc. Et, bah, je pense que les personnes âgées devraient écouter des émissions comme... Dans les pensionnats et dans les maisons de retraite, au lieu de se faire chier la nuit, il faudrait mieux écouter les vioques, la radio. Hum? OK. Gérard, à la place de Blondon, on accueille Hyper Nana, 25 ans, de Toulouse. Salut, bonsoir, Gérard. Salut. Salut, Hyper Nana. Ça, c'est du nick. Salut.
Bonsoir à tous. Hyper Nana. Ta fréquence, s'il te plaît. Euh, 108.2. Gérard, sur IRC, il y a Kleenex qui te demande si on avale une radio, est-ce qu'on chie du Gérard? Non. Non, pas du tout. Euh, Fildar! Quoi? Bon, ouais! Au standard, vous allez me... Tiens, laisse-le, tu mets de la radio! Oh, ta gueule, toi, tu vas se feigner! J'ai pas entendu ce que t'as dit. Quoi? Ta gueule! Bon, vous commencez à me faire chier.
Encore. Non, mais on va se calmer. Bon, les auditeurs, ceux qui sont à l'antenne avec nous, ne mettez plus la radio derrière, parce qu'après, Gérard, il s'entend plus. J'en ai déjà la radio. Donc voilà, en plus, on est déjà à la radio, donc ça sert à rien. Donc, vous pouvez écouter Gérard et ses questions. Ouais, et puis toi, tu t'amuses pas de mettre de la musique, sinon... Non, mais moi, j'ai pas de musique. Tu vas te prendre un casque dans ta gueule. Toi, tu fermes ta gueule, espèce de pédé! Bon, euh... Tu me le vires complètement, celui-là. Au revoir. Manu va gérer, Manu va gérer. Gérard?
Non, c'est juste, il y a Alain Clark qui dit la radio est à la télé, ce que Gérard est à la radio. Euh, si on veut, ouais. C'est bien, ça. C'est beau, quand même. C'est pas mal. Euh... Cara Kowei. Alors, ouais, donc, moi, je pensais qu'en fait, on pouvait écouter la radio à partir du moment où on pouvait entendre, et en fait, on peut écouter la radio jusqu'à ce qu'on ne devienne sourd. Tu peux préciser, quand même? Bah, jusqu'à ce qu'on n'entende plus rien. On ne peut plus entendre la radio. Bon, eh ben, je pense pas qu'on peut devenir fou.
Sourd, sourd, sourd. Non, non, non. Euh... Samzel, fais gaffe à ce que tu dis, Jean-Maurice, parce que tu as dégagé tout à l'heure. Ce n'est pas moi, tu ne reconnais pas, moi, j'ai une grosse voix, attends. Non, non, c'est moi qui ai une grosse voix, c'est Samzel. Oui, mais attendez, attendez, je ne peux pas répondre, les amis, laissez quand même parler, Samzel. Bon, écoute, moi, je pense qu'on peut écouter la radio à tout âge. Et surtout, quand on est petit, comme ça, on ne comprend pas ce qu'il dit. Ah bon, on ne comprend pas ce qu'on dit? Ouais, c'est mieux. Ah, bah, d'accord, je pense que
rester chez toi, toi... Je suis chez moi. Ouais, bah... Il est à la maison, Samzel. Attends, il est venu d'énergie jusqu'à fun, il ne va pas rebouger, maintenant. On est sortis du placard et je suis là, maintenant. C'est clair, il était dans la cave, maintenant... Hyper nana, hyper nana. Euh, oui, je pense que, pareil, à tout âge, même quand tu es dans le ventre de ta mère, tu peux écouter la radio. Voilà. Gérard, à propos de radio, il y a Debbie One, il aimerait bien que tu te calmes un peu, parce qu'il y a sa mère qui vient de rentrer dans sa chambre et elle a dit, c'est qui,
ce gros con qui passe à la radio? On essaie de faire des efforts. Alors, dis oui ou non, moi, j'en ai rien à dire. Madame Debbie One, c'est pas bien, Madame Debbie One. Bon, tu t'écrases, toi, ça vaudra mieux. Ok? Oui, c'est sous les ones. Bon, alors, on va se mettre un disque. Non, mais c'est Manu, regarde, il met la télé. Mais non, mais Gérard, c'est toi qui l'a dit pour écouter la météo. J'ai pas, j'ai pas, j'ai pas. Il écoute la météo, le mec. Bah ouais, je vais te voir demain. Je vais aller faire du roller, c'est pour ça.
Le matin et dix l'après-midi, il va pleuvoir, je te le dis, je l'ai vu tout à l'heure. Pourri, pourri. Alors, donc, pour ça, la question, c'était peut-être où on va vivre dans un studio de radio. On va demander ça à Jean-Marie. Il n'y a pas de Jean-Marie, c'est Jean-Maurice. Jean-Maurice, pardon. Oui, bah écoute, moi, tout ce qui est squatteur et compagnie, j'aime pas trop, parce que quand je travaille dans mon studio, j'aime bien avoir la paix. Donc, je sais pas, je trouve ça un peu primitif, si t'arrives à saisir l'essence de ce mot, de squatter dans un studio de radio, parce que c'est pas fait pour ça.
Il y a des chambres. Je veux dire, tu pisses au chiotte, tu te laves à la salle de bain, si tu te laves, et tu manges dans ta cuisine ou dans ton salon, tu vois. Donc, dans le studio de radio, tu fais de la radio, quoi. Donc, tu vis pas dans ton studio de radio, quoi. D'accord. J'ai une question sur le Minitel. Pour moi, ma petite amie qui me demande, si tu rentres plus tôt, ce serait bien, comme ça, on pourrait se caresser. Ton message personnel, tu te le carocues. On en a rien à foutre, ok ? Moi, ça m'intéressait.
Oh, vous éteignez votre micro au standard et vous me faites pas chier, d'accord ? T'as la gueule ! Toi, tu dégages ! Tu me montreras le dessin que t'es en train de faire, après ? Ah, mortel ! Bon, alors, Manu, tu vas être signé dehors, s'il te plaît. Ah, c'est bon, je gère, je gère. Hein ? Oui, bah, moi, je pense qu'on pourrait pas vivre toute sa vie dans un studio, parce que vivre dans un studio de radio, ça voudrait dire pas sortir du studio. On pourrait plus voir les mirages et tout ça.
Rattraper l'aspergillatine, hein ? De toute manière, il y a une question. Il y a un truc qu'il faut se dire, c'est que là où qu'on est, à l'heure actuelle, rue Bayard, c'est que dans les studios, c'est vrai qu'on voit pas grand-chose, à part des arbres, mais quand on était à Neuilly, c'était vraiment pire, hein ? Ouais. Samzel ? Bah, écoute, moi, je pense qu'on peut vivre dans un studio, en plus, c'est intéressant, on peut écouter la radio toute la journée. Hein ? Non, t'es pas d'accord ? Ouais, même, de toute manière, ceux qui ont l'habitude,
de perdre de la radio, donc, c'est vrai qu'on peut vivre... Vivre dans un studio, c'est dur, parce que... Pourquoi ? On n'a pas de chambre, hein ? On n'a pas de chambre ? Mais il y a une douche, donc c'est bon, on peut dormir sur un canapé. Bah, tu dors par terre, sur la moquette. Hyper Nana, pour continuer. Excuse-moi, Hyper Nana. Excuse-moi, Hyper Nana. Je sais plus qui c'est, sur l'IRC, qui me disait qu'on peut très bien vivre, pas forcément dans un studio de radio, mais à la maison de la radio. Oui, exactement.
C'est pareil. C'est pareil que... Moi, je sais, pardon, que dans certaines... Non, non, mais c'est vrai, c'est pas une connerie, c'est que dans certaines radios, il y a carrément des chambres, des cuisines, il y a une cuisine pour tout le monde, il y a... C'est vrai, il y a bien une douche ici. Non, mais il n'y a pas de douche. Ah, si, il y a une douche ici. Je suis désolé. Mais dans certaines radios plus importantes, il y a carrément des chambres, des cuisines où tu peux aller te faire à bouffer, tout ça. Celui qui met de la musique, arrête, parce que ça commence à me gonfler. Alors, Hyper Nana. Oui, alors moi, je mets un point d'honneur
de séparer ma vie privée de ma vie professionnelle. Donc, je ne pourrais pas habiter dans le studio où je travaille. Ce n'est pas possible. De toute manière, je pense que ce n'est pas évident pour tout le monde. Elle dit ça alors qu'elle suisse les mecs du tas. Euh... Vous travaillez ensemble ? Jean-Maurice. Non, mais je la connais, on a travaillé ensemble à une époque. C'est pour ça, Gérard, que je me permets. C'est pour ça que je me permets. Ça va, au fait ? Oui, ça va toujours bien. Bon, alors Hyper Nana et Jean-Maurice, au revoir. Vous gérez ça au sol. Au revoir.
Au revoir. Non, mais on arrête là. Au revoir. Gérard, j'ai une question sur Minitel de Sébastien, qui se trouve être mon cousin, et qui me demande si ce week-end, je rentre à la maison. Ça, on n'en a rien à foutre de tes messages personnels. Sébastien, je ne sais pas encore, ça dépendra. Alors, messages persos, c'est terminé, tu arrêtes avec ça, parce que ça commence à bien faire. D'autres questions sur l'IRC, non ? Ah ben, tu sais, on est 9722, donc il y en a énormément.
Non. OK. C'est dommage qu'on ne puisse pas avoir plus de précisions. Ah ben si, je peux t'en sortir. Je ne savais pas que tu voulais une question. Il y a Capouas qui te demande si l'ancien nom de Radio GG, c'était Jean-Yves dans mes fesses. Non. Il y a Esti qui dit, Gérard, je t'ai repiqué tes poèmes et je suis devenu une star en Belgique à la radio. Ça faudrait vérifier, parce que c'est dégueulasse. Comme ceux qui s'amusent... Oui, je te coupe 5 minutes, Rigo. Comme ceux qui s'amusent à faire...
Des piratages sur Meromix, c'est pareil, il faudrait peut-être qu'ils arrêtent, parce que ça commence à devenir lourd. On en a assez parlé hier. Et il y a Snus qui... En fait, c'est son chien qui te demande s'il y a des chiens animateurs de radio, parce que son chien, c'est son rêve. Non, il n'y a pas de chien animateur de radio. Pourtant, moi, je le connais. Gérard, à la place de Jean-Maurice, on accueille Marc Scogliose. Oui, bonsoir, c'est Marc Scogliose. Et à la place de Blondeau, on accueille Bob le Taré.
Salut Gérard, salut Fildar, salut tout le monde. C'est bizarre, parce que Blondeau, il y a longtemps qu'il était viré. Je viens de virer Hyper Nana. Ah oui, non, non, à la place d'Hyper Nana. Ah oui, pardon, c'est parce que c'était dans la même colonne. Non, non, mais il ne faudrait peut-être pas me prendre pour un con. Salut, c'est Bob le Taré. Il est déjà 2h, je suis réveillé. Bob le Taré... Je crois que tu as commencé par te calmer un peu. Je suis calme. Il n'y a pas de problème. Il y a un petit sondage que je vais faire. D'après vous,
qu'est-ce qui est le plus difficile en radio ? Alors, 42% des gens disent que c'est de la sodomie. Ça, c'est bien les conneries à Pildar, donc je ne les lirai pas. Je ne les lirai pas, c'est des conneries. Alors, des conneries comme ça, je n'en veux pas. OK ? Alors, ton sondage, je ne le terminerai pas. Non, mais continue-le, ce n'est pas parce qu'il a mieux. Non, non, non, non. Non, mais ce qu'il faut comprendre... Non, non, mais ce qu'il faut comprendre, c'est que tu es un con quand tu sors des sondages, OK ? Tu es aussi con.
Alors, vous fermez vos gueules derrière. Il y a dans certaines radios où ils pratiquent la sodomie. C'est ça. C'est pas parce que Sandy l'a dit que tu vas reprendre ce qu'elle dit, d'accord ? Alors, maintenant, tu es le premier à t'occuper de ton boulot, OK ? Parce que Sandy, elle en a ras-le-bol. Il n'y a pas qu'elle qui se fait enculer. Alors, ta gueule, toi. Non, mais Gérard, continue, vas-y. Donc, 23% des gens disent que ça doit être difficile d'en parler sans dents. Mais non, ce n'est pas moi ! Mais c'est pas moi, garçon.
Maintenant, si vous rallumez vos micros, je vous balade. On n'a rien fait ! On n'a rien fait ! Je vous balade. Gérard, reste à ta place, putain. C'est pas vrai. Putain de frasse ! Et tu ne l'as pas baladé ? Tu dégages ! Mais non ! Tu dégages ! On n'a rien fait ! Tu dégages ! On n'a rien fait ! Tu dégages ! Donc, la question... Non, mais la suite du sondage, Gérard. Non, non, il n'y a plus de... Il n'y aura pas de suite de sondage, c'est tout. Existent des radios...
Oh, le double son... Un petit message militaire ? Ta gueule ! D'accord ? Direct. Alors, au standard, au standard, vous me gérez les gens, là. Parce que ça commence à bien faire aussi. Alors, je laisse gérer la Pauline. Ta gueule ! Tu dois aussi les calmer, parce que là, c'est de la merde. Ça commence à bien faire, vos conneries, là. Il n'y a pas beaucoup de professionnalisme, là. Non, c'est un bon débat. Existe-t-il des radios dans...
Dans les pays ou autres ? On va demander ça à Marc... Je ne sais pas quoi. Excuse-moi, Gérard. Qu'est-ce que tu entends par ou autre ? C'est toi qui a posé les... C'est toi qui m'a demandé de poser cette question. Bah oui, mais explique. Explique. Non, mais on va demander... Non, je ne répète plus la question ! Non, non. Marc Scoliose. Je vais répondre. Non, mais... Manu, tu me gères ça, parce que ça commence à bien faire. Gérard. C'est Marc. Ouais. Son pote Marc Scoliose. Donc, je voudrais répondre. Je vais tout expliquer à mon pote Sildar. Merci. Les pays ou autres, ça veut dire pays, continent,
île, péninsule, presque-île. Ou planète. Ou planète, voire univers, mais ça, c'est compliqué. Voire galaxie. Donc, les radios existent, oui. Oui, oui, oui. Tu dis oui. Oui, c'est tout. Oui, oui. Bien sûr qu'elles existent dans... Dans Carre... Coé. Oui, bah écoute, ouais, je pense qu'il y a... Non, je... Euh... Il y a des radios... Merde. Sarah Coé, t'es en playback ? Hein ? Gérard, tu viens demain, je t'invite au Queen.
Attends, Gégé. Je sens... Je sens que ça va même se terminer pour Sildar. Ça me sent bien. Il va y avoir de l'enculage de mouche direct. Je sens que Sildar, tu as dégagé de la réhab, vite fait, toi. J'ai rien fait ? Non, non, mais tu vas voir, t'as rien fait si c'est toi qui t'amuses à mettre des conneries. OK ? C'est pas les auditeurs. Non. C'est toi. C'est pas nous. C'est toi, OK ? T'es en train de me saloper mes débats toutes les semaines. T'es vraiment un enculé. C'est tout ce que j'ai à te dire.
Toute la semaine, tu me fais de la merde. On continue le débat ou pas, hein ? Euh... Samzael. Oui, écoute-moi aussi, bien sûr. Il y a des radios dans toutes les planètes, dans tous les continents. Et depuis le développement d'Internet, en plus, on peut avoir toutes les radios, maintenant. Donc, je crois que c'est pas un problème. D'accord. Euh... Bob, le taré. Ouais, écoute... Bob, le taré.
Allô ? Oui ? Oh, putain ! Bon, Bob, le taré. Gérard, je suis là, Gérard. J'étais en rentaine, c'est pour ça. Hé, Bob, j'ai le mix parfait, là. Ah, très bien. Bon, alors, Marc ! Marc, c'est Bob, le taré. Vous dégagez. Au revoir. Allez, terminé. Terminé pour eux. Allez ! Alors, euh... Gérard, pour calmer un peu, on va poser quelques questions IRC qui te sont adressées. Est-ce que les animateurs de radio... Alors, attends, parce que ça défile tellement vite. Est-ce que les animateurs de radio...
...peuvent prendre ta place ? Euh... Non. Ouais, facile. Toi, tu fermes ta gueule, d'accord. Non, euh... Après ? Et, euh... Oh là là, attends, attends, on va trouver ça. Euh... C'est des petits gâteaux apéritifs, Rigo. Pas celle-là. Non, mais c'est pas grave, tu prends... Non, mais j'en cherche une. Pas de pseudo, pas de pseudo. Bah ouais, c'est ça, je suis en train de chercher des trucs... Sans pseudo ? Pas de... Ouais. C'est pas évident.
Euh... Non, mais, attention ! Alors là, je vais te dire une chose, que là, ça commence à bien faire, parce que vous l'avez... Ça fait trois fois, trois fois que vous me reprenez les mains sur d'autres pseudo ! C'est une fille ! C'est une fille, Gérard ! Bonsoir, Gérard. Euh... C'est comment ton nom ? Dictouze. Bonsoir, Gérard. Bonsoir. Bonsoir, Dictouze. Ça va ? Bonsoir. Euh... T'appelles d'où ? J'appelle de Nantes. La fréquence ?
104.3. Ok. Donc, la question, c'est... Existe-t-il des radios dans les pays ou autres, donc, pour toi ? Euh... Je pense qu'il existe des radios dans tous les pays, mais il n'existe pas Fun Radio dans tous les pays. Euh... Ou autres. Ou autres. C'est vrai, c'est vrai. Non, mais attends, parce que là, tu... Tu veux dire Fun Radio, c'est-à-dire dans quel pays... Euh... Arrondissement ? Dans quel pays qu'il n'y a pas Fun Radio et tu commences ? Non, mais précise.
Gérard, s'il te plaît ! J'ai peur de ta gueule ! Gérard ? Allô ? Apolline, merde ! Ah non, hein ? Bon, euh... Gérard, à la place de... T'as coupé l'auditrice, Apolline ! Allô ? Ah non, elle est là, c'est bon. Mais ouais ! Bon, à la place de je-sais-plus-qui, on a qui ? De Bob le Taré. De Bob le Taré, ouais. On accueille le glotte de la voyance. Oui, bonsoir. Bonsoir à tous. Alors, je fais des phénomènes paranormaux. Apolline ! Apolline ! Des phénomènes de paranormaux. C'est les mêmes ! Mais non, c'est pas les mêmes !
C'est le même, il prend... Il change de bas ! C'est le même, tu le vires ! Tu le vires ! Je vous appelle. Tu le vires ! Et tu me prends... Une autre personne. Et sous... Pas sous les mêmes noms. Ok ? Alors, dites-nous. Oui. Donc, toi... Pardon ? Donc, euh... T'as... Donc, tu dis qu'on peut pas écouter Fun Radio dans tous les pays, c'est-à-dire ? C'est-à-dire que Fun Radio n'est pas diffusé dans tous les pays.
Alors, précise lesquels ? Je vais plutôt te préciser les pays où il y a Fun Radio, ce sera moins long. Non, dans ceux qui sont pas diffusés, parce que ça m'étonnerait. Ah, alors, il y a le Brésil. Euh, ça... Oui, Fun Brésil, il y a Fun Brésil. Ouais. Fun Brésil. Attends, attends, attends ! C'est vrai, il y a un truc que j'ai oublié de préciser. C'est Pildar, tout à l'heure, quand il m'a appelé, j'ai demandé la capitale du Brésil, il m'a dit que c'était Brasilia. Bah, exactement. Non, alors que, sérieux ?
Non, mais arrêtez vos conneries, apprenez votre géographie. Apprends ta géographie, c'est Brasilia. Ouais, bah, c'est ça, ça m'étonnerait, hein, parce que je connais mieux. C'est Brasilia. C'est ça. La capitale du Brésil, sérieux ? C'est Brasilia. C'est pas le problème. C'est pas le problème. Et une fois, la capitale du Brésil, j'ai demandé à Sandy, Sandy m'a dit que c'était Maradona. Enfin, on va, on arrête là-dessus, car à Corée. Euh...
Oui, bonsoir. Bonsoir, Gérard, c'est Alvinas. Ouais, t'appelles d'où ? J'appelle de Toulouse.
Et on écoute sur 97.8. Salut, Alvinas. Bonsoir à tous. Bonsoir. Bonsoir, bonsoir. Bon, ça y est, bonsoir, c'est terminé. On peut être polis, quand même. Ouais, bah, euh... Attention, parce que si je reconnais la voix, va gerber tout de suite. Je crois qu'on avait bien précisé la semaine dernière au standard. Attention. Euh, Rigo, oui ? Ouais, ouais. Ouais, Rigo. Merci pour le blanc, c'est pas grave. Ah ouais, excuse-moi, je faisais pas attention.
Euh, pour... Alors, attends. Oh, la vache, c'est assez compliqué, parce qu'il me parle de plein de trucs en même temps. Attends, je vais prendre celle-là, vite fait. Attends, non. Bon, au hasard. Ouais. Est-ce que le conducteur de Diana était affolé dès qu'il a entendu Gérard et qu'il a dérapé dans le mur ? Oh, non. Oh, non. Bon, alors, Samzel. Oui. Non, t'as pas posé de question, puis en plus, la dernière, j'ai répondu. Non, t'as pas répondu encore. Ah, si, pour les pays diffusés, bien sûr que si, j'ai répondu. Ouais. C'est que j'ai répondu, hein. Alors, Alvinas.
Gérard ! Gérard, reviens, Gérard ! Qu'est-ce qu'il y a ? Ça me fait rien, non. Mais je te préviens, hein. C'est pas possible. J'en ai marre. Arrêtez, les auditeurs. Gérard, Gérard. Gérard ! Gérard ! Gérard ! T'as beau pleurer, c'est trop tard.
il va revenir il va revenir il revient toujours il revient toujours il revient toujours il y a pas mal de messages au Minitel en plus qui demandent à Gérard de revenir
tu vires tu vires tu vires j'ai rien fait tu vires c'est une fausse manœuvre bon bah faites comme moi regardez Arte on repartage sur les stones c'est très bien tu vires non mais j'arrête non non tu vires tu vires tu vires personne ne peut moins passer non non non tu vires je vais mettre Manu à ta place ça vaudra mieux impossible non mais tu vas faire ce que je te dis c'est tout non mais j'arrête Gérard on y va non non il est 2h20 il reste 2h20 non non mais qu'est-ce qu'il a fait non non qu'est-ce qu'il a fait il s'amuse à balancer un CD comme ça au hasard
ce n'est pas moi ce n'est pas moi alors Avinas par contre je voudrais dire à Max qu'à la fin du reportage sur les stones il y a un mec qui s'est poignardé par un El Sanjel non Avinas non mais c'est vrai Avinas tu réponds à la question tu gères d'accord alors moi je pense qu'il faut voir les radios dans un phénomène de mondialisation je pense que tu peux pas dire le contraire et ça c'est encore une fois la faute du gouvernement et voilà on a ce qu'on a mérité c'est tout je te demande dans existe-t-il des radios dans les pays ou autres c'est bien pour ça que je te parle alors je vois pas ce que tu parles de gouvernement
c'est bien pour ça qu'on parle de la mondialisation et de la parité homme-femme c'est pour ça Gérard n'importe non mais alors t'es vraiment fou je crois que t'as pas compris la question ça vaudra mieux répète-lui il va mieux comprendre non non mais je répète plus la question de toute manière ça sert à rien ça sert à rien il y a quand même un mec qui s'est poignardé Avinas au revoir allez hop terminé Gérard sur l'IRC ils aimeraient que tu répètes ta dernière question parce qu'ils l'ont pas entendu avec les histoires qui viennent de se passer alors pour les gens de l'IRC existe-t-il des radios
dans les pays ou autres voilà donc Avinas c'est terminé pour toi je veux plus t'entendre à ce propos il y a Belge Boris il dit qu'en Belgique les radios belges sont interdites parce qu'il n'y a pas d'animateur et justement il voulait savoir si on peut en créer une avec juste un micro et un lecteur CD en Belgique c'est vrai en Belgique ils nous écoutent avec un décalage d'une journée je crois c'est une semaine non une journée
non c'est une semaine et une journée en Belgique en Belgique j'y ai été et c'est vrai que là-bas ils ont des problèmes pour nous écouter ils nous écoutent avec des décalages une semaine parce que depuis tout à l'heure les auditeurs belges
ont le débat des 35 heures en Belgique non mais c'est vrai qu'il y a un décalage en Belgique par rapport à nous c'est vrai qu'ils ont du mal à nous écouter c'est un auditeur que je connais qu'on avait fait des soirées à la Namur lui il m'a bien précisé qu'il écoutait plein de radio avec un décalage d'une journée donc c'est pas par moi donc prochaine question alors qui a inventé la radio et à quelle époque et où
donc je répète Gérard pour revenir aux autres pays il y a un seigneur qui me dit que la radio en Suède elle est cryptée et il faut un décodeur tu vois comme Canal Plus non mais je pense pas il faudrait que je voye avec un technicien non il faudrait savoir si on a toujours les cartes ou si il y a toutes les fréquences avec tous les pays pas ici on les a laissé à l'année d'accord donc qui a inventé la radio et à quelle époque
et où et on va demander ça à Dictouze ou Victouze Victouze ouais Victouze alors donc toi je pense que c'est je sais pas je crois que c'est monsieur Becquerel c'était dans les années 1920 à la naissance du télégramme je pense que le télégramme il a pas été je pense que le télégramme il a été inventé bien avant
avec les progrès du télégramme ils ont réussi à faire des ondes radio et ils ont inventé la radio d'accord Gérard sur IRC Yankee il dit qu'il sait pas qui c'est qui a inventé la radio mais il est sûr que t'es en train de la mener à sa perte non pour pour un sens non pour un sens je suis pas en train de l'amener à sa perte parce que sinon je serai pas là tous les jeudi à faire péter l'audimat et on est combien s'il te plaît alors l'IRC c'est pas l'audimat Gérard je voulais que tu le saches ouais et on est 9985 bravo
et je dis à Sego que oui c'est en modérette ouais ben je pense que on va j'espère qu'on va peut-être atteindre les 10 000 aujourd'hui oh ouais putain on se le fait les mecs allez ouais toi on dit pas putain d'accord et je répète une dernière fois celui qui emmerde Sandy est prié de lui lâcher la grappe celui qui emmerde Sandy et toi tu perds ta gueule pour l'instant je t'ai pas appelé pot de chambre quand je t'appellerai pot de chambre tu sortiras de sous le lit donc celui qui emmerde Sandy au téléphone est prié de raconter
il me demande tous la taille de la grappe de Sandy et ben quand on pourra l'avoir au téléphone ça me fera bien plaisir parce qu'elle veut participer à ce débat là et malheureusement à cause des petits cons on pourra pas la faire participer peut-être qu'elle vous t'enverra avec son combiné Gérard non non Sandy si tu m'écoutes donc t'essayes de raccrocher tu raccroches celui qui t'emmerde parce qu'on essaye de joindre depuis le début du débat donc je t'en prie raccroche tu réponds plus tu raccroches
c'est tout et on essaye de joindre donc carré à Kowe ben ça fait tellement longtemps qu'on a posé la question qui a inventé la radio voilà c'est ça et à quel endroit et où alors à quel endroit il me semble que c'était aux Etats-Unis dans la la guerre dans la révolution industrielle non non non non non non t'as tout faux là ah bon ah ben je sais pas bon on accueille Ginny
Gérard 30 ans de Paris salut Génie à la place de qui à la place de à Vinas voilà à Vinas donc 101.9 Gégé j'ai pas répondu à la question c'est ça Muzel ouais ben pour l'instant c'est pas toi que je m'adresse tu m'avais oublié chouchou non je suis pas ton chouchou alors arrête parce que tout à l'heure tu l'as dégagé aussi toi d'accord d'accord donc carré à Kowe ah ben moi on me dit que c'est pas ça alors je sais pas si c'est ça
bon d'accord carré à Kowe bonne nuit au revoir pour toi c'est terminé comme ça tu me prendras pas pour un con hop terminé au revoir au revoir au revoir
au revoir au revoir au revoir au revoir
voilà euh et où à quelle époque et où ou autre n'importe quoi tu t'en fous je crois que c'est un dieu grec voilà dans les années 1800 mais alors je sais plus son nom hein j'avoue d'accord ouais à la place de de Cara on accueille Miguel de bois bonsoir c'est Miguel de bois bonsoir Miguel bonsoir bonsoir à tous
à tous j'appelle de Bordeaux sur 108.7 ah ouais alors euh c'est bien là parce que j'ai j'ai déjà un auditeur de Bordeaux et Bordeaux c'est 96 c'est pas 108.7 d'accord j'appelle de Clermont-Ferrand bon euh toi tout à l'heure tu as tu as tu as tu as appelé je veux pas dire tu as tu as tu as tu as arrêté de me dire des conneries d'où t'appelles tu donnes ta fréquence correctement et tu fermes ta gueule viens t'expliquer pourquoi je suis une star je suis Miguel de bois je veux pas qu'on me reconnaisse bon alors euh t'as travaillé à fun Gérard souviens-toi de moi Miguel Miguel Miguel
ouais bah réponds ça va GG on est parti à New York ensemble réponds à la question euh oui tout à fait tout à fait moi je pense que effectivement il faut voir le problème dans ce sens là je pense que c'est pas la peine du tout de tourner autour surtout quand on connaît pas la question ouais mais c'est en quelle année donc je pense que ça devait se situer merci vers le début du siècle je dirais à peu près euh à peu près au moment de la révolution industrielle quoi tu crois que c'était qui je sais pas j'ai entendu parler des mecs genre je sais pas Thomas Edison tout ça mais euh bon c'est c'est vieux quoi j'ai j'ai pas de papier je peux pas vérifier je peux pas te dire ouais et puis ils sont morts
maintenant on va pas m'avancer voilà on va pas aller ouvrir des cercueils c'est pas Yves Montand donc bon voilà quoi ok euh Miguel de bois tu as hâte de dire des conneries parce que ça commence à bien faire tu viens de New York euh tu commences à te calmer d'accord alors on a la question existe-t-il des écoles de pour être radiologue et on va demander ça à
Gérard Allo il est parti non c'est incroyable il fait chier les gens ils nous écoutent même pas
ça va être terminé non vous l'entendez vous l'entendez là c'est bon c'est bon pour toi la question euh je sais plus que c'était ta question je suis désolée Gérard alors existe-t-il des radios pour être existe-t-il des écoles pour être radiologue il y a comme ouais ouais c'est comme les écoles de DJ sauf que t'es pas DJ c'était radiologue non j'écoute
vraiment sur les sur les sur les boutons ouais et à parler dans le micro d'accord euh Miguel de bois ouais bah écoute je suis tout à fait d'accord mais je pense que avant de faire des écoles d'animateurs radio ou des écoles de DJ tout ça faut déjà faire
des écoles de DJ moi j'ai rien pour calmer le débat il y a belge Boris il explique qu'en fait pour être radiologue faut suivre un stage chez chez Jean de Debert non chez Jean de Nevers de Nevers pardon j'aime pas trop qu'on me coupe pour dire ce genre de conneries alors si t'es pas content tu vois Miguel de moi moi je te dis au revoir salut salut non c'est terminé voilà oui alors donc faut-il faire une école de radio est bien indispensable je ne sais pas je ne sais pas peut-être il faudrait peut-être se calquer sur ton expérience
là tu fais une école de radio Gérard pour en arriver au niveau où tu es euh non j'ai pas fait euh je te coupe 100 minutes je n'ai pas fait de d'école pour pour être où que je suis à l'heure actuelle comme assistant d'antenne de de Max oui tu as le feeling tu le sens tu le sens bien non mais ce qu'il y a c'est que bon toi tu fermes ta gueule d'accord espèce de tableau ok donc qu'est-ce que je disais
tu vois on a on accueille Tabata crash ouais bonsoir bonjour Tabata encore un tableau ouais non je crois pas non ouais mon cul j'habite à Lyon la fréquence la fréquence 94.5 ouais bah dis donc t'es t'es tu premier de de passer le dimanche soir ou au moins on aura des chaudes sur l'antenne
ouais donc je te demandais si t'avais un peu appris sur le tas quoi bah disons euh non j'ai pas appris sur le tas ce qu'il y a c'est que je suis j'ai appelé d'une cabine et puis bon bah après avec Max on a sympathisé puis c'est tout c'est maintenant euh là où j'en suis ben c'est grâce à lui et je peux pas je peux pas il peut pas dire le contraire il est là dans les studios c'est grâce à lui si maintenant je suis je suis je suis ça assistant d'antenne et que je viens tous les jeudis faire des débats et le dimanche avec Sandy on fait des conseils
d'antenne ouais s'il te plaît et euh toi attends attends Rigo 5 minutes toi tu fermes ta gueule une bonne fois pour toute d'accord Rigo oui il y a Zizi tout dur il te demande si t'as sucé ou si tu t'es fait pour faire de la radio non je rentre pas dans un bureau le le cul en arrière je m'appelle pas Manu il me précise donc tu rentres avec la bouche en avant non plus je répose jusque-là alors Tabata oui eh bien écoute je pense
que moi par exemple moi j'ai d'abord fait du du porno tu vois ça on le sait que tu fais du porno rien qu'à t'entendre parler ça ça se voit c'est clair c'est gentil ouais et enfin en tout cas et ben voilà j'ai fait du porno et ensuite ça m'a servi à rentrer dans la radio quoi disons que j'ai joué plutôt de mes relations t'es rentré le cul en arrière pour te faire défoncer par le patron par exemple oui je pense qu'il faut vaut mieux faire une école quoi mais tu peux faire des stages
genre à la fois du trône mais bon c'est vrai que c'est l'école ça peut te donner des conseils niveau technique quoi ce qui manque un peu des fois l'émission non mais je pense qu'il n'y a pas il n'y a pas besoin de d'école pour pour pour faire de la radio non mais de toute manière il n'y a pas besoin d'école c'est bon c'est c'est c'est c'est c'est c'est c'est un truc qu'il faut essayer moi je vois que ça fait depuis 95 que
je tourne que je suis avec max et puis maintenant si j'arrive à le jeudi à faire des débats à part que il ya deux comptes qui foire tout mais sinon c'est pas ce que tu considères comme un animateur ben disons le jeudi c'est moi qui dé qui commande la semaine c'est max si il décide d'arrêter comme il a fait hier avant voici hier soir à minuit et demi parce qu'il n'y avait pas de sujet valable donc c'est son problème moi aussi si je vois qu'un jour les débats se passent mal
j'ai pris une pointe de vie qui a le cas c'est plus terminé sur irc il ya moulinex et radinsky qui invite apolline au carnaval de tournais le 12 et le 13 mars sympa donc tu peux c'est pour toi c'est pas pour moi car j'ai un message minitel de non mais avant ça j'en ai rien à foutre ok alors est-ce que les en fait si je n'arrive toujours pas à la joindre
dimitri bon toi tu vas te faire foutre avec tes messages personnels parce que j'en ai un ras-le-bol fil d'art c'est la dernière fois que je te dis d'arrêter de me faire chier d'accord donc est-ce que les femmes ou animaux sont acceptés dans une radio donc en parlant d'animaux il ya un casimir et puis un espèce de de crapaud voilà donc on va demander à 8 12 est-ce que les femmes et les animaux sont acceptés dans les studios sont acceptés dans une radio
mais c'est misogyne ta question complètement mais non mais je suis un peu d'accord avec gérard quand même sur le fond de la question quand même pas quand même quand même si c'est comme ça qu'il y a des filles qui viennent dans une radio bon sam zell ouais non tabata tabata tabata bon écoute j'ai complètement choqué par ta par tes questions là c'est mettre les femmes sur le plan des animaux dans ton cas ma chère tabata oui bon écoute bon évidemment moi je suis un petit peu particulière dans le film mais bon on peut
pas mettre les toutes les femmes sur le même plan écoute déjà et pas les animaux non plus non mais manière il ya d'être sur le plan des animaux ça oui mais pas les femmes non mais il ya des pommes qui sont animatrices de radio sur différentes radios oui oui je voulais te dire qu'à la place de vitouz on accueille le phoque oui bonsoir
paris sur 1.9 bonsoir ok donc pour toi la question écoute je pense que les animaux ce n'est pas sale et donc à part pour des raisons de salubrité je ne vois pas pourquoi on les interdit ray dans les radios est ce qu'ils sont utiles dans les radios les animaux en regardant je crois que si c'est pour faire des conneries oui sont ils sont utiles en tout cas gérard sur sur yasser ayanti il dit qu'on accepte bien les animaux la preuve fun un singe parlons le jeudi soir
ça le singe parlons pour ceux qui n'ont qu'ils ont rien qui va rien qui le singe dit merde voilà sam zèle écoute non je pense pas que c'est indispensable de voir des femmes ou des animaux ouais mais précise quand même le fond de la pensée un mytho queen précise de pendant de ta pensée je ne sais pas ma pensée non j'ai pas envie de préciser d'accord ça mais très clairement parce que bon il ya je sais pas tu vois quelle femme pourrait tomber à ta place déjà tu vois très clairement
à ma place ça m'étonnerait qu'on mettrai une femme à part samedi à ma place mais je vais dire une chose que samedi elle arrive très bien à se démerder très bien à se démettre très bien le dimanche pour faire ses conseils la preuve la semaine dernière et non il ya quinze jours on a eu un petit problème je suis parti et elle a très bien continuer les conseils sans moi ça y est c'est terminé
je pense que les femmes sont peut-être acceptés mais les animaux je pense qu'ils vont venir ben non mais c'est justement c'est moi qui ai trouvé cette question là avec des petits crabes espèce de casimir de mes deux là alors pensez-vous que l'on peut avoir plusieurs contrats sur une radio on va demander à
voir plusieurs contrats sur plusieurs radios c'est pas mal je pense je pense qu'il ya beaucoup d'animateurs qui joue ce petit jeu à passer sur plusieurs radios en même temps mais je voudrais pas entrer dans une quelconque polémique parce que sinon tu vas encore t'énerver parce que tu vas dire qu'on fait référence à des trucs
de Europe 1 de Europe 2 ou de RTL ou rien du tout voilà de toute manière à l'heure actuelle on se trouve dans les studios d'RTL et d'RTL2 justement c'est pour bien préciser que s'il y a un débat sur les radios c'est pour bien préciser que toutes les autres radios essayent maintenant de copier sur pas de radio pour faire de la libre antenne Tabata pour continuer alors à mon avis il y a des gens qui ont plusieurs contrats
et moi j'aimerais demander à Excelduro s'il a une petite place pour moi qu'il m'accède dans son bureau une petite heure attend il y a déjà du monde qui attend ma chérie c'est gentil oui tout à fait parce que moi je suis voilà donc ouais bah écoute moi j'ai un contrat sur Fun déjà c'est largement suffisant d'accord je pense que tu peux avoir pire contrat mais bon après c'est à toi de peser les conséquences quoi
ouais ouais tu passerais toi puisque tu dis que RTL et RTL2 c'est la même maison toi tu passerais sur RTL ou sur RTL2 ou pas ? non pas du tout parce que je suis bien sur Fun Radio donc je vois pas pourquoi que j'irais et si tu proposais plus ? non mais même non mais je reste ouais mais c'est non c'est peut-être la même maison mais c'est pas la même direction je veux dire t'auras le même badge et tu irais toujours dans la même cafette donc ça changera pas grand chose le même café ah non mais de toute manière moi je viens que le jeudi donc j'ai pas j'ai pas eu l'occasion de manger à la cafette attends Gégé attends 5 minutes le pote j'ai une question
de l'anniversaire avant ils aimeraient bien entendre la fin de la question de Vioque ouais ben voilà si tu si Philippe Bouvard il t'invite pour je sais pas moi remplacer Amanda Lear aux grosses têtes non tu vois non je crois pas hein parce que je m'appelle pas je suis pas Trablot pour faire ça non plus bon ça y est ouais je voulais juste te dire que Samzel était parti se coucher et qu'à la place on accueillait Bruno 12 alors Bruno bonsoir
Gérard je m'appelle Guy non tu t'appelles je t'ai vu ouais tu m'as vu ou je te veux ben alors tu vas te coucher au revoir allez hop c'était une fille non non non non allez hop une fille Bruno 12 non c'est un Trablot tu me la dégage Gérard vous écoutez Gérard c'est pas un garçon bon conclusion du débat on arrête non non vas-y on fait une question Gérard non non c'est la fin c'est la conclusion non non regarde il en reste des questions c'est intéressant en plus
il reste un quart d'heure Gérard tu finis ton débat putain oh et je t'emmerde toi attisez pas le feu les filles ok quoi attention attention parce que tout à l'heure ça va gerber vite fait là au standard est-ce que je peux répondre à ta question la dernière question comment peut-on définir les fréquences de radio terminées ça sera la dernière non non alors allez-y répondez hein le foc alors les fréquences de radio c'est très simple
ça marche un petit peu comme la Cibi je sais que t'es calé il y a un nombre de canaux définis à ce moment-là tu prends le nombre total tu fais une division tu calcules par rapport au nombre de radios et voilà chacun à sa plage je veux dire une chose je veux dire une chose qu'il y a plusieurs fréquences je sais pas toutes les fréquences en tête mais il y en a pas mal hein regarde comment ça se fait que sur Paris par exemple tu captes Fun sur 101.9 seulement alors que tu captes Sky de 95.2 jusqu'à 97.5 tu captes Sky comment ça se fait qu'eux ils ont une plage plus large
alors attends parce que là il faut bien se dire une chose hein parce que Fun Radio a un émetteur c'est vrai que comme j'ai fait la vision tout à l'heure à la Belgique ils ont un décalage ils ont un décalage d'une journée c'est vrai que dans certains pays on peut pas capter Fun comme on veut non mais ça il n'y a pas besoin de paraboles c'est question de satellite
Gérard Gérard sur IRC il y a David One il aimerait bien que tu donnes toutes les fréquences de Fun Radio ville par ville euh ouais bah alors là mais rapidos mangue-toi mangue-toi on a dit tu vas mangue-toi mangue-toi Gérard à chaque fois à chaque fois qu'il y a un auditeur qui passe tu notes la fréquence donc t'auras pu mangue-toi bouvieux bouvieux sur 1 sur 1.1 FM et dans ta région de merde ils captent Fun surtout qu'ils sont même pas capables d'appeler c'est des connards dans ta région A3
respect respect il y a aucun troyant qui est capable d'appeler Fun Radio ils t'attendent devant là ils sont là ouais ils sont t'as raison espèce de travlo va euh Tabata oui alors pour avoir une fréquence en fait il y a c'est à partir de 89 un truc comme ça jusqu'à 108 un peu plus même je dirais ouais je dirais même 110 non parce que là toi t'es sur 94.5 et l'auditeur d'avant il y a un auditeur je suis même plus sûr
non mais euh il y a plusieurs fréquences et ça je pourrais confirmer toutes les fréquences si je pouvais il y a Père Fouras qui est troyant qui a pas du tout aimé ce que tu viens de dire et il va venir te casser les dents qui te reste toi tu fermes ta gueule toi d'accord euh qui c'est qui reste pour finir
c'est la dixième c'est sans bouillir c'est la dixième ça dépend ça dépend sur quelle fréquence que vous voulez sur quelle radio que vous voulez vous mettre ça dépend de l'heure ça dépend de l'heure ça dépend de l'heure et ta connerie toi non non c'est vrai il y a pas d'heure pour pour
finir plutôt le débat moi je dis que c'est pas une bonne idée
il en manque il en manque une non il y en a plus il y en a une que t'as pas fait là non il y a elles sont toutes faites les questions non non elles sont toutes faites les questions donc euh la fois que la conclusion on va trouver une question là non je te dis si vous avez des questions si vous avez des questions alors voilà moi je voudrais savoir pourquoi maintenant que c'est une seule maison fun RTL RTL deux ouais pourquoi les trois elles mettraient pas leur fréquence juste côte à côte pour être plus fort parce que c'est très bien qu'à trois contrats
c'est toujours plus fort mais de toute manière qui c'est qui c'est parce que on a toujours pas eu les sondages par rapport à la presse donc j'aurais bien voulu savoir si oui il y a un auditeur qui demande si c'est possible d'écouter la radio à la télé en fait alors là je vais te dire une chose pour vraiment on m'a demandé si on pouvait l'écouter par cibi ça par la cibi c'est faisable en mettant ton ton mic devant devant les
le minitel j'ai mon ouais bah toi toi toi toi toi pour l'instant tu perds ta gueule avec ton avec ton ton cousin tu perds ta gueule d'accord c'est ma cousine elle va se faire sauter par toi OK elle a les sondages de RTL deux c'est intéressant ouais donc est-ce que c'est possible d'écouter la radio à la télé euh faut avoir du du bon matériel pour pouvoir écouter la la radio à la télé il y a certains trucs toi tu dégages parce que tout à l'heure je vais t'éclater
tu dégages tu dégages de là je suis bien t'approche pas de Gérard tu dégages je suis assis allô ouais vas-y Gérard t'écoutes un peu ce qu'on te dit euh Thomas t'as la conclusion ouais bah écoute euh c'était un débat intéressant je suis je suis déçu d'être arrivé qu'à la fin mais on continue on continue on continue non de toute manière c'est fini je suis sûr que t'as une question encore non il y a plus de questions ouais ici bien sûr
non rien ouais d'accord euh je crois que ta ta question elle a ni queue ni tête comme toi ah bah moi j'ai pas de Gérard est-ce qu'il est Gérard est-ce qu'il est pas tout au même temps tu t'écrases moi j'ai rien dit là Génie bah le débat était pas mal mais euh comme d'habitude il manquait quelques questions Gérard il faut approfondir approfondir ouais bah ouais mais je pense que le débat sur la radio on
on l'a on l'a ça prend plus vite euh le foc le foc euh peut-on le foc le foc le foc s'il te plaît mon ami mon petit cochon viens mon petit cochon Gérard c'est le foc oui tu peux faire ma conclusion euh je crois que tu l'as déjà fait non non non j'ai posé une question tout à l'heure c'est pour ça non c'est peut-on euh quoi qui c'est qui a écrit ça ça vas-y peut-on écouter la peut-on écouter la radio à la mer ou à la montagne ou autre euh à la mer à la montagne
oui parce qu'avec un baladeur tu peux tu peux très bien écouter la radio à la plage mais le sel ça l'abîme hein avec un baladeur tu l'abîme pas espèce de con Gérard Gérard vite fait il y a Kleenex sur IRC il dit à Sandy qu'elle arrête de l'appeler alors Kleenex il va se faire foutre parce que Sandy depuis tout à l'heure on arrive on arrive pas de la gare donc apparemment c'est parce qu'elle n'arrête pas d'appeler Kleenex non non non elle connaît pas alors euh sur l'IRC arrêtez de de par contre
euh j'ai je reprécise encore ce que j'ai dit hier arrêtez de de me dire que c'est soit Rigaud ou Manu ou Pildar ou Max ou Apolline qui vous donnent mon numéro parce que c'est faux vous êtes des menteurs vous êtes des menteurs vous êtes des menteurs vous êtes tous des menteurs Rigaud c'est ça vous êtes tous des menteurs alors moi je vais vous dire une chose que maintenant celui qui m'appelle son numéro est retransmis directement au commissariat de police maintenant j'aime j'aime j'aime plus me faire chier avec des petits cons
moi je t'emmerde OK alors rendez-vous à l'entendeur salut euh non non ça y est c'est terminé conclusion c'est terminé allô Gérard conclusion mon Gégé donc pour moi là là j'ai quelques conclusions de l'IRC quand même avant que tu donnes ta conclusion je pense que c'est bon et hop tu me lèves tous là maintenant comme ça comme il habite en Belgique il donnera sa conclusion demain soir à cause du décalage il a bien fait il a raison il y a pas de libre antenne non mais tu viendras toi exprès
tu te mets le doigt dans le cul toi pauvre con Gérard pas mal il le fait Gérard à part il y a la conclusion de Turpentine ouais le débat n'avait ni chien ni tête comme moi donc j'en ai rien à foutre
mais c'est pas grave donc conclusion du débat Gérard il y a ma soeur sur Minitech qui dit putain c'est con à deux prêts bah ta soeur t'iras lui lui les caresser oui bien sûr donc conclusion du débat pour moi la conclusion c'est que il y a ta gueule conclusion
terminé terminé c'est fini c'est fini Gérard j'ai passé ma conclusion tu finis ton travail sinon t'auras pas tous tes tickets resto ça y est c'est terminé il y a plus de il y a plus de conclusion par les auditeurs ça y est c'est terminé c'est terminé je voulais te dire à mes potes de fun que je les kiffe voilà moi aussi je les kiffe à mon pote Goldo de fun et à mon pote Arnette de fun et à mon pote Tony de fun alors moi c'était pas le même ouais c'est ça Gérard c'est bien que tu aies fait un débat sur la radio parce que t'es quand même un bras cassé
il faut le dire mais moi je t'emmerde et je voulais te dire qu'il y a quand même des keufs qui te cherchent pour des lits de sale gueule sur la bande FM donc si je te donne un conseil vas-y planque toi trace trace trace ouais bah moi je t'emmerde ok alors on se demande en tendance salut hop je vais te cacher chez moi dans le 9-4 à la cave si tu veux c'est bien va te faire foutre

Le débat sur les voyages

Transcription

Les débats, pas de radio et pas d'insultes de Gérard.
Bonsoir à toi Manu. Bonsoir à toi Gérard. Vous pouvez toujours nous appeler 3615 Fun Radio rubrique directe. Il marche. En espérant qu'il n'y aura pas de messages personnels parce que les messages personnels on n'en veut plus. T'inquiète pas. Et toujours rigaud au www.frfunradio.fr C'est énorme ce soir.
Car on est déjà 5689. 5689. Ça démarre fort. Bravo. Ça commence fort. Et pour commencer il y a Rip qui te dit tu es la star de nos débats. C'est pas moi la star. C'est Max qui a voulu tenter ça. Donc le premier débat va porter sur les voyages et le deuxième portera sur les séries télé. Et pour ça on va accueillir
Air France 20 ans de Nice où on peut écouter Fun Radio sur 98.2. Bonsoir Gérard. Bonsoir. Je crois que tu vas me calmer Air France parce que je crois qu'ils sont à plusieurs derrière. J'aime pas trop les gens qui sont à plusieurs derrière. J'aime pas trop ça. Donc s'ils sont à plusieurs Air France tu peux lui dire
au revoir s'ils sont à plusieurs. RATP 19 ans Paris. Donc on peut écouter Fun Radio sur 101.9. Oui bonsoir. Bonsoir à toi. Petite Grotte 22 ans de Poitiers. Donc la fréquence c'est 106. 106. 106 et c'est Petite Grotte. Avec un C comme le caca. Et on ne se moque pas de mon nom parce que c'est pas ma faute.
Je préfère. Et après Madame Catherine. Monsieur Catherine. Monsieur Catherine. Monsieur Catherine 21 ans de Lyon. On peut écouter Fun Radio sur 89.5. Tout à fait. Oui ça m'étonnerait. Pourquoi ? Ça m'étonnerait. 89.5 en stéréo mon ami. Oui en stéréo. En stéréophonique c'est ça ? Mégahertz. Oui alors pour l'instant tu vas te taire. D'accord ?
Ok Michel. Je pense que tu n'as pas duré longtemps toi non plus. Copyright. Bon alors. C'est pas grave. Elle va les calmer. On y va. Pose ta première question. Alors première question. Avez-vous déjà voyagé si, oui, où, si, oui, où et quand et comment ? Donc on va demander à RATP. Oui alors moi mon plus grand voyage c'était quand je suis allée à Disneyland Paris. Oui. Donc j'ai utilisé le RER. Voilà.
Non mais. Et où ? Ben à Disneyland à Marne-la-Vallée quoi. Non mais. Et comment ? En RER ? Ben en RER A je crois. Ouais non mais. Ben attends. T'as un RER. On prend le RER. Ça fait un voyage quoi. Ouais mais t'as pas besoin de préciser Disneyland. Je te demande. Avez-vous déjà voyagé si, oui, où et quand et comment ? T'as pas besoin de dire Disneyland. Tu peux préciser. Ben j'étais à Marne-la-Vallée quoi.
Ben t'as aussi. Ben quand j'ai des. Quand je suis allée aussi à Villejuif. Ouais non non mais c'est bon. C'est bon. C'est bon. C'est bon. Euh. Air France. C'est assez calmé avec les gens qui étaient derrière. Bonsoir. Je suis calmée. Moi je suis allée une fois à Bruxelles. En train. Ouais. Et une fois en Thaïlande. En avion. Ah voilà. Et donc. Et donc c'était vachement bien. Ouais non mais. Tu penses quoi des voyages ?
Toi ? Je pense que ça forme la jeunesse. Ouais mais. Vu l'âge que t'as. Vingt ans. Je pense que tu dois. T'as encore des études. T'as encore des études. Ouais je fais encore des études. Mais je vais encore voyager. Donc j'ai pas fini de grandir. Ouais non mais. Je pense. Oh là là. Manu s'il te plaît. Si on pouvait me baisser un tout petit peu. Le retour. Baisse le. Baisse le. Non mais le retour. Non mais. Ouais parce qu'après. Non.
C'est ok Gérard. Bah ouais. Euh. Celui derrière qui s'amuse à dire ouais. Il va se calmer. Bon Gérard. Oui. Sur IRC. Sur IRC il y a Lampiot qui te demande si. Merci. Oh la vache. Apo. Apo. J'ai rien fait. Non mais c'est bon. Celui qui a raccroché. Ça me rappelle quelque chose. Celui qui a raccroché. Non mais c'est personne qui a raccroché. C'est le standard qui. Oh non mais attends. Ouais il y a des défaillances techniques. Manu. Manu. C'est arrivé. Gérard c'est arrivé il y a deux jours. Oui Gérard. Manu. Oui.
Manu. Oui mais c'est pas de ma faute là Gérard. J'ai rien fait. Je voulais juste. On va profiter de cette pause pour que je te pose une petite question IRC. Il y a Lampiot qui te demande si tu considères que tu voyageais quand tu descendais à ta cabine pour faire tes poèmes. Euh. Non je voyage pas pour faire mes poèmes dans ma cabine. Donc je vois pas le rapport. Ouais. Et sinon il y a Moulinex qui te demande si tu crois aux vies antérieures. Euh. Il peut préciser sa question ou pas ? Euh. Je pense qu'il peut.
On va attendre que. Qu'il précise. Ok. Sinon euh. On peut peut-être profiter de ça pour sortir un petit sondage tout de suite vu que. Les auditeurs sont de retour. Non non ça y est. Ah bon bah c'est bon on peut reprendre alors. Ah bah donc. Je ne sais pas ce qui s'est passé hein. Donc euh. RATP toi. Ouais. Mais j'ai déjà répondu GG. Euh. Donc euh. Petite. Mais j'ai jamais voyagé alors tu sais. Comment ? Mais tu sais j'ai jamais voyagé beaucoup alors pour parler de ça. De voyage que j'ai fait c'est dur. Non mais alors attends.
Euh. T'as jamais. Non mais. Non mais attends. Une question que je vais te poser. Ok ouais. Pourquoi qu'on te sélectionne si t'as jamais voyagé ? Parce que je m'intéresse beaucoup au voyage et que j'ai fait beaucoup de voyages mais antérieurs et beaucoup de voyages postérieurs. Ouais non postérieurs voilà exactement. Non mais attends. Si t'as jamais voyagé ni rien ça sert à. Pas la peine. Je vois pas pourquoi que. Pourquoi qu'on te sélectionne hein. Bah parce que. Non mais moi.
Non mais moi je voudrais des gens. Parce que là euh. 20, 19, 22, 21. Euh. Je pense que ça c'est des étudiants et les étudiants ont pas beaucoup voyagé. Ça n'empêche pas Gérard. Petite Grotte. Petite Grotte. Écoute moi je suis pas du tout étudiant. Je suis fils de diplomate. Ouais euh. Tony. Ah non pas du tout. Ah non. Ah non. Goldo. Ah non non plus. Non non non. C'est clair. Moi je suis fils de diplomate donc je te disais.
J'ai beaucoup voyagé, je suis un grand voyageur. Donc j'ai fait des safaris au Kenya en Jeep. Ouais, ouais, ouais, c'est bon, Goldo. Non, non, mais c'est bon, Goldo, on t'a reconnu. Au revoir. C'est pas lui. C'est pas lui. C'est pas lui. C'est ce Goldo. C'est pas lui. C'est Goldo. C'est Goldo. Au revoir. Au revoir. Au revoir. Ça y est, il est parti. Terminé pour lui. Gérard, sur IRC, il y a Chocobogol qui te demande si tu estimes qu'on voyage quand on regarde une chaîne documentaire.
Voyage, par exemple, la chaîne Voyage sur le câble. Bon, donc, je vais répondre. C'est qui ? C'est sur l'IRC. Chocobogold, oui. Bon, donc, c'est vrai qu'il y a pas mal de trucs qu'on peut regarder sur des chaînes. Bon, c'est vrai, sur les chaînes Voyage, pour l'instant, j'ai pas vu ça sur le câble parce que je l'ai pas, j'ai pas les moyens. Donc, mais je pense qu'on peut trouver des voyages.
Pas cher. Si, faut quand même trouver pour un voyage, un voyage, ça te coûte pas loin de 10 000 francs. Ça dépend où. Ça dépend où tu veux aller. Parce qu'il y a Lampiot, elle te dit qu'en fait, tu pourrais vendre tes poèmes pour t'offrir ton premier voyage, à savoir prendre le métro. Ah non, mais ça, moi, je vendrais pas mes poèmes pour faire un voyage. C'est un nuance. Et puis, t'as déjà voyagé, toi, en plus. Ben, ouais, j'ai déjà été à New York.
J'ai été en Belgique, comme cette semaine, toi, t'y vas, Rigo. Ah ouais. Donc, ce week-end. Pas cette semaine, ce week-end. Donc, toi, t'y vas. Oui, on accueille... Oui, alors, à la place de Petite Crotte, on accueille Billet d'Avion, 29 ans, de Biarritz. Oui, bonsoir. Mais attention. Bonsoir. Salut. Attends, attends, attends 5 minutes. Bonsoir. Je te préviens. Non, mais, s'il vous plaît, 5 minutes. Je te préviens, Apolline. Oui, Gérard. C'est pas la peine d'essayer.
De les reprendre et de me dire, on accueille machin, si c'est pour reconnaître les mêmes voix. Parce que là, si c'est pour faire ça, c'est pas la peine. Dans ce cas-là, je demande à Olivier qu'il prenne le standard. On est bien d'accord ? Donc, alors, c'est ? Billet d'Avion. Alors, Billet d'Avion, bonsoir. Bonsoir. Donc, t'appelles de ? De Biarritz. Biarritz. Tu peux me donner la fréquence, s'il te plaît ?
107.6. 107.6. OK. Alors, donc, pour toi, la question ? Écoute, moi, j'ai voyagé, effectivement, dernièrement à New York. Oui. New York, New York. Donc, j'ai été avec une blonde dont je tairai le nom. Et voilà, je suis sorti en boîte et c'était super. T'es fourré ? Voilà. Monsieur Catherine ? Oui, donc, moi, j'ai voyagé.
Donc, vu que je m'appelle Monsieur Catherine, donc, je suis parti au Brésil me faire opérer. Et, oui, et... Ouais. Tu me prendrais pas pour un con ? Absolument pas. Non, mais tu m'y laisses. C'est bizarre parce que tu t'appelles Monsieur Catherine. Oui, Monsieur Catherine. Donc, je suis allé me faire opérer au Brésil. Non, mais attends. Laisse-moi répondre. Attends, tu permets ? C'est moi qui commande le jeudi, d'accord ? D'accord. D'accord. Donc, tu pars au Brésil pour te faire opérer ? C'est vrai.
Pour te faire... Oui. Faire un corps de femme ? Ah, oui. Voilà. Oui. Et pour l'instant, t'es une voix d'homme. Alors, me prends pas pour un con. Non. Me prends pas pour un con. C'est possible, ça. Gérard, tu m'as pas laissé finir. Tu peux pas changer ces cordes vocales ? Non, mais écoute. Gérard, au début, je m'appelais Catherine. Ouais. Je suis allé me faire opérer. Maintenant, je suis un homme. Ouais. Donc, c'est pour ça, c'est Monsieur. Ouais. D'accord ? Donc, moi, j'ai passé, donc... Et pourquoi pas, mademoiselle ? Mais parce que je t'ai dit que j'allais changer de sexe. Ouais, ouais, c'est ça, c'est ça.
Et donc, en fait, maintenant, donc, j'ai passé deux semaines au Brésil. Donc, là-bas, j'y étais sept jours sur sept. Ouais, ouais. C'est l'ex d'Olivier, en fait. Ouais, ouais. Alors, au revoir. Au revoir. Au revoir. Terminé pour lui. C'était Gérard. C'était Polo. Ouais, ben, voilà. Ah, voilà. Alors, Polo. Ah, ben, justement. Ben, oui. Justement, le Monsieur Polo qui s'amuse à marceler tous les jours au téléphone. C'était Polo. Eh !
Tu vas me garder son numéro et tu le transmets en max. Et max, s'il pouvait venir, on va s'amuser. Et on peut reprendre le débat un peu, s'il te plaît, parce que... On dit au revoir à Polo et on reprend le débat. Ouais, sur IRC, il y a Yankee qui te demande si c'est vrai que le seul voyage que t'as fait, c'était pour aller au bar en face de chez toi et qu'après, tu te croyais sur la Lune. Non. Et on me dit aussi sur le Minitel qu'on te demande si t'as l'impression de voyager quand tu fais l'amour, t'as pas l'impression de te retrouver dans les montagnes rocheuses. Euh... Quand je fais l'amour, euh... Non.
Pas du tout, non plus. Ah, OK. Donc, deuxième question. Combien dépensez-vous pour faire un voyage en euros ? Alors, on va demander ça à Air France. Alors, par exemple, moi, quand j'étais en Thaïlande... Oui ? C'est rare ? Ouais, mais je t'écoute, Air France. Vous me disiez que quand j'étais en Thaïlande, ça m'avait coûté 18 000 francs. Donc, tu multiplies par 6, ça fait à peu près 70 000 euros. Ouais, d'accord.
Euh... Ouais. De toute manière, moi, j'ai... J'ai un petit truc à préciser sur ça. Précise. Donc, moi, je peux dire une chose. C'est malheureux parce que Françoise n'est pas parmi nous pour le débat. On peut lui faire un bisou quand même. On fait un bisou à Françoise. Voilà. Donc, tout le monde lui fait un bisou parce que c'était sa fête il n'y avait pas longtemps. Donc, on lui fait des gros bisous et on fait des gros bisous. Et on fait des gros bisous à Bibi.
Non. Quoi, non ? Je ne sais pas. On la connaît moins, hein. Ouais, ben, Bibi, moi, je te fais des gros bisous, ma puce. Donc, moi, je peux dire une chose. C'est que j'ai regardé un truc à midi et un voyage à 29 160 francs. Moi, vous savez combien que ça coûte en euros pour aller à Tahiti et tout ça ? Non. Vas-y, vas-y. En euros ? Vas-y. Non, non, mais si... Ah, c'est la question. Non, mais... Ah, bah, d'accord. Non, non, mais si quelqu'un
pouvait me le dire... Ah, non. 200 euros. Ça coûte 4 455 euros. C'est tout ? Oui. C'est dingue, hein. C'est que dalle. C'est pas cher. Et c'était combien en francs ? Et en France, ça coûte 29 000... C'est vachement moins cher en euros, en fait. C'est super intéressant. Oui, oui, je suis d'accord avec toi. Bah, ouais. Parce que j'ai regardé à midi, je ne sais pas... C'était quoi ? C'était dans Juste le Prix. Ah, bah, oui. C'est la fin. Et je vais te dire une chose,
Nana, elle a gagné le voyage à 29 160 francs et le voyage en euros, parce qu'en dessous, c'était marqué en francs normal, et en euros, ça coûtait 4 455 francs euros. C'est un attrape-nigaud, ça, Gérard ? Non, non, non, non. Non, non, c'est pas un attrape-nigaud, c'est vrai. Parce que je vais te dire une chose. Parce que je vais te dire une chose, le mec qui a gagné la bagnole, en euros, ça lui coûtait 7 000 francs.
Et ça, elle a valé plus de 175 000, je ne sais plus combien. Donc, Gérard, ce n'est pas pour reparler de l'euro, mais quand l'euro arrivera, les voyages seront beaucoup moins chers. Donc, ce sera le moment, en fait, de voyager. Il vaut mieux attendre que l'euro arrive avant de partir. Bah, disons, le problème qui est, c'est vrai qu'en euros, ça va être le problème, parce que tout le monde n'est pas encore prêt pour l'euro, même les personnes âgées, parce qu'en fin de compte, c'est les personnes âgées qui vont être le plus atteintes là-dedans. C'est vrai, c'est vrai.
C'est pas l'antenne. Si, si, vous êtes encore à l'antenne. Vous êtes encore à l'antenne. Non, mais pour l'instant, je réponds. Moi, s'il vous plaît ! Allô ? Merci. Donc, je réponds. C'est vrai que la plupart du temps, ça va être les personnes âgées qui vont avoir du mal de pouvoir se diriger là-dessus. Donc, on revient sur le débat.
On a une question de Vanilla sur l'IRC. Elle voulait savoir si on peut amener ses animaux en voyage, genre bouledogues, thons, dinosaures, etc. Bah, justement, c'est une question qu'on va poser, donc... Gérard, à la place de... Tu répondras tout à l'heure, OK. Pardon. Gérard, à la place de M. Catherine, on appelle René Covolo, 26 ans, de Brest. Bonsoir. Attention ! Oui, Gérard. Allô, Gérard ? Attention ! Attention ! Ne t'amuses pas ! Allô ? T'amuses pas, parce que j'ai vu que tu le prenais. T'amuses pas à dire que...
Non, il n'y a pas de problème. Écoute sa voix, tu verras, Gérard. Donc, monsieur ? Covolo. René Covolo. René Covolo. Covolo. Ouais, bah, moi, je t'appellerais René. T'appelles d'où ? De Brest. Fréquence ? 95.4. OK. Et à Brest, tout le monde monte. À mon leçon, tout le monde descend. OK. OK. Alors, RATP. Donc, pourquoi la question ?
Alors, à mon avis, bah, moi, tu sais, mes voyages, c'est pas vachement payant. Donc, moi, c'est à peu près 7 euros. C'est pas cher, hein ? C'est pas cher. C'est clair, mais j'ai trouvé des super agences, moitié prix et tout. Donc, 7 euros, c'est vraiment pas mal du tout. OK. Billet d'avion ? Ouais, bah, moi, pour le voyage aux Etats-Unis, en sachant que le triangle du carré des côtés de l'hypoténuse est égal au triangle du carré de l'angle droit de pi fois 12, on peut... Ah, si, j'ai la carte des matières.
Vous arrêtez, là. OK, Lascar. Ouais, bah, Lascar, au revoir. Hop, hop, hop, hop. C'est pas moi, c'est Polo. Non, non, non, non, non, non. Non, non. Terminé pour les habituels. Je crois qu'à Pauline, tu pourras pas faire l'éducation. Pourquoi, Gérard ? Non, non, on va demander à Olivier. Olivier, s'il te plaît. Attends, non, mais Gérard, je t'en trouve d'autres. Non, non, non, non, non, non. Non, non, je demande à Olivier, là. Il va arriver, vas-y, continue. Olivier ! Non, mais continue, Gérard.
Monsieur René. Alors, donc, moi, j'étais parti au Vietnam. Eh, Gégé, c'est vrai que tu pètes au lit. Bon, et hop. C'est qui, lui ? Non, non, mais c'est qui ? T'essayes d'écouter. Non, non, mais là, Olivier ! Vas-y, Gégé. Donc, René. Oui, donc, moi, je te dis... Olivier, il est avec son pote. Oh, mais attends, moi, dans ce cas, moi, je... Non, non, mais moi, je passe pas comme ça. Vas-y, vas-y. Bon, René, tu réponds ou pas ?
Bah, écoutez, j'essaye de répondre depuis tout à l'heure, mais tout le monde m'interrompt. Bon, alors, tu réponds maintenant. Bien. Donc, j'étais parti, donc, au Vietnam. Ça m'avait coûté à peu près 6,95 euros. Pas mal non plus, hein. Pas cher, hein. Tu veux dire que pour aller au Vietnam, c'est le même prix que pour aller voir Mickey ? Ouais, exactement. Ou alors, c'est le même prix que pour aller au marché, par exemple. C'est fou. Vas-y, donc. Bon, moi, j'ai un sondage, là. Ah, vas-y. En plus, je sais pas qui c'est qui m'a fait les photocopies, mais là,
on voit que dalle, hein. Alors, pour vous compter voyage, il y a 41% des gens sont pour si c'est pour voyager. 32% 32% des gens sont pour si c'est pour voyager. C'est quoi, là, ces sondages, là ? Le premier sondage, alors... C'est quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? Non, c'est rien que si c'est pour voyager, si c'est pour voyager... Dis les pourcentages, sinon c'est pas intéressant. Je comprends pas.
17% des gens sont pour si c'est pour voyager. 10% des gens sont pour si c'est voyager. C'est quoi, là, ces sondages ? Je comprends pas, moi. Moi non plus. C'est quoi, là ? Au lieu d'essayer de dire aux gens qu'ils changent de voix, c'est pas la peine. Non, non, non, j'ai quelqu'un d'autre, là. Non, non, non, non, non. Regarde, Gérard. Regarde, Gérard. Écoute. Non, non, mais moi, je peux le savoir. Voilà, à la place de Rinter, on accueille
un aller-retour 22 ans de Nantes. Ouais. Ouais. Ouais, un aller-retour que... Dans ta gueule. Ouais. Oui, je t'écoute. Un aller-retour. Ouais. Tu peux répéter la question ? Non, je... Voilà. Voilà. Je lui ai dit. Voilà, c'est pas grave, elle a entendu. Vas-y. Non, non, mais moi, je répète plus la question. Donc, tu réponds ou tu réponds pas ? Et Gérard, c'est vrai que tu couches avec Big Bill ? Et ta mère, elle couche avec qui ? Combien ça coûte en euros ? Voilà.
Ça coûte en euros ? Euh... 76. Bon, d'accord. Un aller-retour, je crois que... Je crois que ça va pas, là. Bah, pourquoi ? Non, parce que je crois que, pour l'instant, t'es en train de te foutre de ma gueule. Bah, non. Non, tu prendrais... Tu prendrais pas le train ? Ah, bah, non. Non plus ? Non plus. Bon, alors, tu réponds à la question correctement ? Bah, si, pas de Gérard. Bon, alors... Non, non, allez, hop.
Carme, pour aller-retour, comme ça, ça... J'ai une bonne question de Déviouane sur l'IRC. Il demande si les gens qui voyagent en première classe arrivent avant ceux qui voyagent en deuxième classe. Bah, pareil. Pareil, parce que ça dépend... Ça dépend de... Ça dépend. Bah, si, ils arrivent plus vite parce qu'ils sont à l'avant du train. Ouais, parce qu'ils sont en première classe. Exactement. Ça dépend, ça dépasse. Bon, enfin, bref, on va continuer. Bah, il s'en fout. Non, je m'en fous pas. Devant ton micro, Gérard, s'il te plaît.
Donc, troisième question. Un petit problème de son, là, je crois. Ouais, non, mais ça vient du standard, en fait. Attends, je sais pas. Tu vas voir. Hop, là, voilà. Exact, ouais. Ça y est, c'est réglé. Voilà, donc, faut plus rappeler les gens sur la ligne 7. Voilà. Bah, c'était juste pour Apolline. On y va. Alors, donc... Ouais, mais, voilà, c'est bien, parce que... Vas-y, vas-y, vas-y, vas-y. Donc, seriez-vous prêts à offrir un voyage à votre copine par amour ? On va demander ça à RATP.
RATP. RATP. Attends, je sais pas lesquels c'est, Gérard. Manu est en train de gérer le standard. Oh, non, mais... Vas-y, vas-y, vas-y. Vas-y, Gérard, c'est bon. Eh, vous remettez tout le monde... Ça y est, ça y est. Il pose la question à quelqu'un d'autre. Non, non, mais je rappelle... Non, non. Gérard, je peux répondre ? RATP. Ouais, Gérard, si Air France peut répondre. Attends, Air France, tout à l'heure, c'était une nana, maintenant, c'est un mec. Mais non, c'est un mec. J'ai jamais été ici. C'est parce qu'il y avait Air Inter et Air France.
Non, Gérard, on y va. Eh, non, mais... Eh, il faudrait peut-être me faire des piches correctement, là, au standard. Mais Gérard, on va changer, on te l'a dit. Non, mais il faudrait peut-être me changer les piches avec les nouvelles fréquences. Alors... Pose ta question, Gérard, et on va reprendre tranquillement. Vas-y, Gérard. Donc, seriez... Trace, je t'emmerde, toi, connard. Vas-y, vas-y, vas-y, vas-y. Donc, seriez-vous prêts à offrir un voyage à votre copine par amour ? On va demander ça à... Air France.
Oh là là, oh là là ! Eh, c'est quoi, là, ce soir ? Ben, Gérard, c'est une erreur, mais c'est pas grave, continue. Ah non, continue, je continue pas comme ça. Eh, avec le bordel, je vais pas atteindre 10 000 connectés. Gérard, c'est en train de monter, donc on va essayer de se calmer. Là, il y a un petit problème technique qui va être résolu bientôt. Ouais, ben, dans ce cas-là... Calme, calme, Gérard. On est 6 758. Oh, bravo. Donc, c'est pas mal.
Ce problème... Non, euh... Qu'est-ce que je voulais dire ? Oui. Une question, non ? Si, si, il y en a plein. Alors, attends, je vais voir... Euh, tu me donnes un... Tu me donnes un disque. On fait un disque et... Gérard, tiens, il y a une petite question pour toi. Tu m'écoutes ? Il y a Bretzel qui te demande comment t'imagines les voyages dans le futur. Ah ben, juste... Justement, c'est une question qu'on allait poser. Qu'on va poser après, c'est ça ? Ouais, justement, c'est une question. Comment... Euh... Partir...
Partir... Euh... Partiriez-vous ? Partir... Partiriez-vous sur une planète pour voyager ? Donc, euh... C'est la question numéro 5. Donc, là, c'est... Donc, on va... On va toujours garder la 3. Il est 0h53. Et j'espère... J'espère qu'on va avancer rapidement sur ce débat-là. Parce que je voudrais pas tout foirer. Et je voudrais qu'on atteigne les 10 000. Euh... Rigaud, ouais, il y avait autre chose ? Non, il y avait une question Minitel. Ouais, de... Ouais, euh...
Il me demande, toi, où est-ce que... Où est-ce que t'aimerais voyager ? En fait, ton rêve. Là où... Où t'aimerais aller, ton rêve ? Ah, mon rêve, c'est... C'est d'aller avec... Oui, ben, on sait avec qui, mais bon, où ? Bon. Euh... Mon rêve, ça serait de partir à Tahiti. Hum-hum. Et l'île Maurice. Et c'est quoi qui te fait... Non, mais... Non, mais... Parce que je vois des images souvent... Faut dire que la mer, elle est vachement bleue. Donc, ça... Ça me fait kiffer à mort. On me dit aussi,
sur Minitel, par contre, que si tu vas là-bas, elle serait peut-être un peu moins bleue. Non, c'est... Non, mais... Ça... Euh... Ceux qui s'amusent à dire ça sur Minitel, ça sert à rien. Et tu pourrais faire fondre la barrière de corail, on me dit. Bon, ben, ça... Laisse tomber, c'est même plus la peine. OK. Donc, alors, on répète ta troisième question et après, je ne répète plus. On la répète plus. On sait, on sait, vas-y. Hein ? Seriez-vous prêt à offrir un voyage à votre copine par amour ? Et on se retrouve tout de suite après au 0803 085000
3615 Code Fun Radio rubrique directe et on va s'écouter le Boeing 747 avec Éjacule sur mon max à oxygène et à tout de suite. Et voilà, vous venez d'écouter le Boeing 747 avec Éjacule-moi sur mon max à oxygène. Donc, excusez-nous les petits problèmes. Ça va se régler dans... Ça va se régler.
Ça va se régler dans les minutes à venir. Donc, euh... Vous êtes toujours sur Fun Radio. Donc, toujours Rigo sur l'IRC. C'est moi. www.frfunradio. Bonsoir. Une question. Oui, il y a juste un petit truc. C'est Corben sur l'IRC. Il te dit qu'en fait, avec ta femme, au niveau des voyages, t'as à Haïti à la maison tous les jours. Euh, non. Non, ça, Haïti, faut pas... Taïti ? Euh, non. J'ai jamais été à Taïti. Je voudrais bien y aller. Ah, mais t'as Haïti à la maison.
Je vois pas ce qu'il veut dire là-dessus. Donc, euh... Donc, pour finir, pour accueillir tout le monde, donc, Manu à l'Area et Apolline au standard. On est là, on est là. Apparemment, on a des petits problèmes, mais c'est pas grave. Donc, pour ça, donc, la troisième question, c'est seriez-vous prêts à offrir un voyage à votre copine par amour ? Et donc, on va demander ça à aller-retour. Voilà, merci. Au secours !
Aidez-nous ! Bah ouais, bah ouais, bah ouais, je sais pas ce qui se passe, hein. Oh non, mais là, je crois que... Là, y a des gros problèmes. Bah attends, on va... Oh non, mais... On va gérer, on va gérer, mais je sais pas. Olive ! Bah oui, on s'inquiète pas, on s'inquiète pas, mais bon... C'est quand même bien le bordel. Donc, on accueille... Non, pour l'instant, on va essayer de les accueillir un par un, déjà. Vas-y. Bon, euh... Il appelle d'où, aller-retour ?
Non, bah non, non. Bon, là, je crois que... Je crois que... Non, mais... Non, mais là, je crois qu'on va pas pouvoir continuer comme ça. Max, il va te dégoûter. Ça va aller, ça va aller. On va arranger le problème. Dominique, tu meubles. Ouais, non, mais moi, je peux pas meubler. Moi, je peux meubler, y a pas de problème. Y a Belge... Alors, sur IRC, y a Belge Boris qui nous a transmis un petit sondage. 84% des gens pensent que voyager rend intelligent. 85% ne pensent plus depuis qu'ils ont voyagé.
86% pensent au TGV Suren Bruxelles. Et encore 87%, décidément, pensent que Suren est un très bon lieu de vacances. Qu'est-ce que t'en penses ? Non, euh... De toute manière, le mieux pour partir en vacances, c'est Tahiti, même voir la Belgique. Donc, parlez pas de la banlieue parisienne, c'est tout ce que j'ai à vous dire. Voilà. C'est qui qu'on a à l'antenne, là ? Y a quelqu'un, là. C'est qui ? Comment il s'appelle ? On a aller-retour, 22 ans de Nantes.
Tu peux me donner ta fréquence de Nantes ? Euh... 1802. Attends. Là, y a un petit problème. Y a un petit problème. Tout à l'heure, c'était un mec. Et maintenant, c'est une nana. Y a un gros malaise. Ils sont à deux, là, chez eux. Quoi ? Y a malaise. Non, non, non. Donc, ta fréquence ? 143. 143, ok. Donc, la question, je te la répète pas.
Bien compris. Ok, voilà. Pour ma copine, enfin, au bout de mon copain, en général. Ouais. Si j'ai le moyen, ouais, je lui offre un voyage dégrisé. D'accord. Et... C'est bon ? Non, mais tu peux préciser, quand même ? Bah, écoute, je vais sur l'unité. Je compose 36,15. J'ai des réduits. Et si c'est pas trop cher, je l'achète. Si c'est trop cher, ils se le payent. Ouais, d'accord. Euh... On va accueillir... On a René Covolone.
Oui. Qui est toujours là. C'est re-moi. Rebonsoir, Gérard. À la place de qui ? Bah, c'est parce qu'on a un problème. Donc, à lui, il peut te répondre à la question. Vas-y, Gégé. Bon, alors, René... René, 95,4... À Brest. Ouais. Voilà. Donc, alors, vas-y. Peut-on offrir un voyage par amour ? Ouais. Bah, écoute, oui. Non, moi, je pense que, bien sûr... On peut tout offrir par amour. Pas qu'un voyage. Non, mais... Moi, je te demande un voyage.
C'est tout ? Tu demandes, en fait, oui, la destination idéale, en fait. Aussi. Mais non, mais je te demande, est-ce que... Seriez-vous prêt à offrir un voyage à votre copine par amour ? Bien sûr. Je te demande pas si c'est... Bien sûr. Par amour, je serais prêt à tout pour elle, bien sûr. Elle s'appelle Robert et... Bon, d'accord, d'accord. Elle est formidable. Ouais, ouais, je crois que... Non, non, écoute, moi, Gérard, non, bien sûr. Je peux lui offrir un voyage par amour. Je peux l'emmener où elle veut. Par amour, on peut tout faire, tu le sais. Ouais.
D'accord. Je vois pas du tout ta réponse. Billet d'avion. Billet d'avion. Apo. Billet d'avion. Il arrive. Bon, bah, billet d'avion est plus là. Si, si, il doit être là, normalement. Non, il y a eu un problème. Il a raccroché, donc on va accueillir Antoine. Alors... Antoine. Voilà, il est là. Antoine, 20 ans, Toulouse, 103, 103. Oui, bonsoir, 103, Toulouse, bonsoir. Bonsoir à tous. Bon, euh...
Bonsoir. Bon, ça y est, je t'ai posé la question, donc tu réponds. Ouais, alors moi, je l'ai entendue, la question. Et est-ce que je serais prêt à offrir un voyage pour amour ? Moi, je pense qu'il faut pas aller jusque-là, quand même. Pourquoi ? Faut pas exagérer. Déjà, les filles, je sais pas, on leur tient la porte, tout ça, la galanterie. Non, mais attends, moi, je te coupe, Antoine. Moi, je vais te dire une chose, c'est normal que t'ouvres une porte à une nana par galanterie. Ça, c'est beau, Gérard. Magnifique.
Que tu leur ouvres la porte, que tu leur offres des fleurs, tu les... Ouais, euh... Merci. Allô, allô ? Oui, je t'écoute. Donc, je te disais déjà que tu leur payes le ciné, le resto et tout ça. Tu vas pas en plus... Non, non, attends, attends. Attends, attends, attends, Antoine. Pour l'instant, moi, j'ai jamais offert un ciné ou un resto, hein. Non, mais ça, ouais, non, mais ça, c'est un tort. Ça, c'est un tort. Mais moi, je veux dire, par amour, non. Pour lui prouver, tu vois, mes sentiments les plus profonds et les plus dignes,
distingués, ouais. Ouais. Mais par amour, je pense qu'il faut pas aller jusque-là, quand même. D'accord. Faut pas tout mélanger. Faut pas mélanger le plaisir et le travail, tu vois, par exemple. Ouais, mais faut pas mélanger ton t'accule et encule ta sœur. Aussi. C'est ça ? Bravo, Gérard ! Bravo, bravo ! On parle pas de la famille. OK. Gérard ? Oui ? Sinon, sur IRC, il y a Davy One, il te demande si quand tu fais caca dans un avion, c'est pas dangereux pour les gens qui sont en dessous. Ah bah, ça... Ça, j'ai jamais essayé de faire caca pour savoir si... De quoi ? D'être dessous d'un avion,
quand il y a quelqu'un qui fait caca ? Ah non ! Vu à l'altitude qu'il est, on peut pas savoir. Donc... On va récupérer... Allez-retour, s'il s'est calmé ? Non, il est parti. Il est parti ? Ouais, il s'est cassé. Ah bon, bah, donc, il nous reste plus qu'Antoine, Biguet Retour et René. Et Air France. Et Air France. Bonsoir, Gérard. Ouais, elle est revenue, c'est parce qu'avec le problème technique, elle était partie, mais elle est revenue, c'est bon. Bon, alors, pour toi, Air France ? Bah, moi, j'aime beaucoup mes copines,
et alors, de là à leur offrir des voyages, je sais pas, je préférerais offrir un voyage à mon mec, quoi, et partir avec lui. Non, mais celui qui fait... C'est pas à toi, c'est moi qui... C'est moi qui commande, d'accord ? Non, mais ça veut dire qu'ils sont d'accord avec moi. Parfait, oui. Ouais, mais... Bon, euh... Tu peux préciser la... La destination ? Non, mais la fin de ta pensée. Bah, la fin de ma pensée, c'est que j'adorerais partir en voyage avec mon copain,
au Bahamas, par exemple, au paradis fiscal. Seulement, on n'a pas trop de thunes, donc on va attendre un peu, et puis on va se payer le voyage de notre jeunesse. Ah, bah, toi, tu dis ça parce que tu ramènes jamais le chibre à la maison ? Bah, ouais, il est chez lui, le chibre. Ouais, d'accord. Ok. Euh... Donc, quatrième question. Moi, je suis prêt à offrir un voyage à ma femme si j'avais les moyens, mais malheureusement, j'ai pas les moyens pour lui offrir
Et tu l'emmènerais où ? Tu l'emmènerais où, ta femme, Gégé ? Gégé, il te parle, les auditeurs. Les animaux ne sont pas admis dans les avions, c'est n'importe quoi. Gérard. Moi, je serais prêt à offrir un voyage à ma femme, à Tahiti, voir la Guadeloupe, mais pour l'instant... Manu, tu peux pas lui arranger le coup pour Tahiti ? Bon, tu t'es, toi, derrière ? Bah, je sais pas, c'est pour toi, Gégé. Non, non, mais... Comment sur les billets d'avion, les retours sur la banquise ?
Non, attends, on a galéré une heure au standard, hein. Ouais, ouais, mais de toute manière, je crois... Euh, tu sais qui m'a... Qui c'est qui m'a choisi ça ? Ah, me regarde pas, je fais la rien. C'est des gens qui ont été choisis au standard. Ah, ouais ? En cours de soirée, donc y a aucun problème. Non, mais je crois que j'avais bien précisé, et Max avait bien précisé, on en a marre des habituels. Mais y en a pas, là. Mais y en a pas, Gégé. Y a pas d'habituels. Non, presque pas. Y a pas d'habituels. Y a pas moyen de gueuler. Y a pas d'habituels. Ouais, ouais, bah, c'est ça. Alors, vous allez fermer vos gueules, et pour l'instant, c'est tout. Ok ?
Euh, Régo, question ? Oui, y a F2Babouin sur l'IRC qui te demande s'il faut aller faire vérifier ses vaccins chez le vétérinaire quand tu pars en voyage. Euh, ça dépend où tu pars. De toute manière, y a pas besoin de se faire vacciner pour partir. Tu dis que ça dépend où ? Ah, non, non. Si tu pars en dehors, si tu pars dans des pays vraiment chauds, oui, il te faut des vaccins. Mais sinon, si tu pars sur la Guadeloupe ou autre,
Tahiti, tout ça, t'as pas besoin de vaccins. Ouais, mais tu peux partir n'importe où en voyage. Ouais, mais t'as la Guadeloupe, t'as la Martinique, t'as Tahiti, t'as... Je sais pas, t'as pas mal de voyages, mais t'as pas besoin de... de te faire vacciner pour aller à Tahiti ou autre. Et sinon, tout à l'heure, y a quelqu'un, excuse-moi Manu, qui me demandait si déménager, est-ce que c'est... est-ce que déménager, c'est voyager ?
Aller se promener en forêt près de chez soi ou tout ça, ça revient à voyager ? Non, mais ça, déménager, tu peux... tu peux très bien déménager. Ben, c'est sûr. Si tu déménages, par exemple, pour un boulot, c'est sûr que tu voyages. Parce que si tu pars, par exemple, de Paris pour aller à la Guadeloupe faire une émission de radio, donc t'es obligé de déménager, donc tu voyages. Ouais. Ouais. Non, non, mais c'était... Ben ouais, t'as répondu à la question. Donc, où aimez-vous ?
Partir en voyage. Alors, 25% en Bretagne, car il fait toujours beau. En ce moment, il fait pas toujours beau. Merci à Pauline de gueuler encore plus fort dans le téléphone. 20% en Normandie, car il y a toujours du soleil. En ce moment, pas trop. 20% en Loire-Atlantique, car le temps est toujours sur Père.
C'est faux. 25% partent chez eux, parents, car c'est toujours bon de manger. On n'a rien compris, Gérard. Refais-le. Non, mais 25% partent chez eux, partent chez leurs parents, car c'est bon, c'est toujours bon de manger gratuit. Alors, moi, je peux vous dire une chose, qu'à l'heure actuelle, là où il faudrait aller, c'est du côté de... Apolline, s'il te plaît ! On se calme !
Pas besoin de crier. Non, parce que moi, quand je parle... Non, mais quand je parle, on t'entend. Bon, je vais faire des efforts. Donc, alors, moins fort. Donc, je disais... Là, en ce moment, où il fait bien, où il fait bon d'aller, c'est sur la Côte d'Azur, à Nice. À Nice, à l'heure actuelle... On est en antenne, là ? Non, non, vous êtes sur l'antenne. Vous êtes sur l'antenne. Excuse-nous, Gérard. Vous êtes sur l'antenne.
À Nice, il fait... Il fait beau. Il fait beau et les gens peuvent se baigner. Et il fait... Il fait plus de 20 degrés.
On va boire du champagne. Ouais, je sens... Je sens que tout à l'heure, ça va choper. Donc... Alors, Manu, je vais te dire une chose. C'est pas moi. Tu me retires tout de suite. Tu me retires tout de suite, cette merde. OK ? Merci, les gars. C'est pas moi, Gérard. C'est pas grave, reprends. Gérard, c'est pas moi non plus. Alors, quels sont... Alors là, moi, je t'emmerde, espèce de fils de pute. Non, non, c'était une fille. Quels sont... Vas-y, vas-y, la question, Gérard. Alors, quels sont les moyens
de transport pour voyager ? Le vélo. Alors, Air France. Ben, si tu voyageais loin, plutôt préférer l'avion au bateau. Ouais. Ça arrivera plus vite. Prends le pas du Titanic. Non, non, non, non, non. Bon, alors toi, tu fermes ta gueule. Quand je t'appelle la prochaine, tu sortiras de sous le lit, toi. OK, non. OK, pour l'instant, maintenant, vous allez attendre parce qu'il y a des questions IRC. Ça vous apprendra, les habituels. Moi, je conseille quand même aux gens de voyager en voiture. Bon, tu t'écrases, Air France. Allô ?
Je peux te parler, là ? Non, pour l'instant, il y a des questions IRC. Déjà, je vais commencer par quelque chose qui n'est pas une question. C'est Aïsti qui dit que ce serait bien que t'apprennes à voyager par la pensée, mais il faudra encore que tu saches penser. De toute manière, quand je fais mes poèmes, je pense à faire des voyages et, justement, bientôt, je vais refaire des poèmes pour les auditrices et surtout pour ma bibi. Voilà. Point final à l'année. OK.
Tu peux roter, il n'y a pas de problème. Sympathique, ça, Gérard. Sympathique. C'est pas grave. T'es dégueulasse, mais on s'y fait. Ouais. Sinon, il y a Roadrunner. Il dit qu'il part en vacances avec un routier de Suren en Thaïlande. Est-ce que c'est dangereux ? Alors, avec un routier de Suren, s'il pense à moi, c'est pas la peine parce que... Non, non, il me dit qu'il pense pas à toi, à un autre routier qui habite Suren. T'es pas le seul routier qui habite Suren. Non, non, mais il y a plusieurs routiers. S'il part en Thaïlande, il a intérêt d'avoir un passeport. C'est tout. Une autre question.
Non, parce qu'il y a plusieurs personnes qui partent avec des routiers en Italie, en Allemagne ou autre. Après ? Il y a Davy One qui te demande si c'est dangereux d'aller aux toilettes quand un Boeing fait un looping. Bon, alors, Davy One... Comment c'est ? Davy One. Davy One, arrête tes conneries parce que j'en ai ras-le-bol de tes questions parce que je sais que ta conclusion, ça n'aura ni queue ni tête.
Attendeur, salut ! Ok. Alors, pour ça, on va demander à René. Comme d'abord, c'est clair. René ? C'est parti, là. René ? Oui ? Tu peux répéter la question ? Non ! Mon moyen de locomotion préféré ? Mon moyen de locomotion préféré ? Moi, j'aime beaucoup le train parce que je voyage souvent en train. Je fais des allers-retours. Brest-Paris, Paris-Brest.
C'est vrai. J'ai pas fait exprès. J'ai pas fait exprès, mais c'est vrai. Bon, là, vous allez arrêter parce que là, vous commencez à me casser les bonbons. Parce que là, c'est rien que des habituels. Alors, je commence à en avoir ras-le-bol ! Pas du tout. Qui c'est qui m'a choisi ? Non, c'est des habituels. Qui m'a choisi ça ? C'est des gens qu'on a choisis au standard. Non, non, non, non, non, non. C'est des habituels. Il n'y a pas d'habituels. C'est des habituels. Alors, Apolline... Ok, j'ai retiré Air France. Non, non, non, non. T'as cinq minutes. T'as cinq minutes pour me trouver d'autres. D'autres auditeurs.
Sur les lignes. Manu, tu m'envoies un disque. Ah, tout de suite ? Ouais. Ah non, il n'y a pas de disque tout de suite. Non, non, non. C'est pas possible. Non, non. Non, non, je veux pas le savoir. Non ! Non ! Non, je veux plus vous entendre. Mais je suis nouveau, moi. Non, non, non, non, non. Non, non, non. Mais écoute-moi. Non ! Mais écoute-moi. Non, alors, Apolline... Alors, on va écouter les autres. Non ! Avec Défonce-moi la soute à bagage. Alors, Défonce-moi la soute à bagage.
Vous allez me casser les couilles. Donc, le débat va s'arrêter... Va s'arrêter... Non, non, non, non, non. Mais non. Non, non, non. Manu. Oui ? Tu me balances. Un disque ? Tu balances le disque. Il est 1h13. Je veux pas le savoir. Papy, il y a le téléphone chez les gens, là. Non, non, mais moi, je veux pas le savoir. Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe. Alors, c'est quoi, le disque ? Le disque, c'est les Fourmis Voyages avec Souffle-moi dans les fesses. J'ai la migraine.
Et on se retrouve après au 0800 308 5000. Les débats, pas de radio et pas d'insultes de Gérard. Et voilà, bienvenue au 0800 308 5000. Donc, vous êtes toujours sur Fun Radio. Donc, c'est les débats de Gérard. Et donc, Rigaud qui vous attend sur l'internet www.fr. On était 7022. J'espère qu'avant la fin du premier débat,
on va atteindre les... Les 10 000, on sait. Tu l'as répété 15 000 fois. Non, non, non. Je voudrais atteindre, à la fin du premier débat, au moins les 8 000. Ou 8 500, à la rigueur, je serais content aussi. Donc, toujours Apollino Standard, mais... Donc, on va continuer comme ça. Et toujours Manu. Oui. Alaraya. Bonsoir. Alors, pour ça, donc, la question, c'était...
Partiriez-vous sur une planète pour voyager ? Pour ça, on va accueillir Terminus, 23 ans d'Amiens. On écoute Amiens sur Fun Radio. 102.8, bonsoir à toi. Bonsoir, mon ami Gégé. Bonsoir. Donc, tu peux répondre ? Ben, en fait, c'est-à-dire que, ouais, les voyages sur d'autres planètes, c'est plutôt pas mal. Mais bon, si tu veux, c'est un peu dangereux, quoi. Parce que, bon, par les temps qui courent, on n'est pas très, très sûr.
On ne sait pas si on est tout seul. Et puis, bon, je pense qu'il vaut mieux rester sur Terre, quand même. Parce que, bon, on ne sait jamais. Une petite attaque de Martiens, on ne sait jamais ce qui peut nous arriver. Et puis, bon, ça risque d'être horriblement cher. Donc, il va falloir économiser encore pas mal. D'accord. Pour ça, unité de... Unité de... Ouais. Airlines. Ouais. Airlines. Pour préciser la compagnie qui nous accompagne pour aller à New York.
Tu réponds, maintenant ? Ouais, tout à fait, ouais. Donc, United Airlines, bonsoir. Donc, j'appelle de Lille. Ouais, tu peux donner ta fréquence, si ça ne te dérange pas ? 104.2. 104.2. OK. Donc, vas-y, réponds. Donc, ben oui, je pense que partir sur une autre planète, ce serait bien. Par exemple, je ne sais pas. Bon, la Lune, ça a déjà été fait. Donc, autant abandonner l'idée. Pluton, c'est pas mal. Pluton ? Ouais, Pluton, plutôt pas mal. Non, non, mais...
Oh, vous laissez parler des gens, s'il vous plaît. Merci. Oui, donc... Bon, unité de bonsoir. Non, c'est pas moi. RATP, tant pis. Oui, bonsoir. RATP Bordeaux. Oui, ben oui, c'est moi. Ta fréquence ? Alors, c'est 94.5. 94 ? .5. 5 ? Ouais. C'est bizarre, parce que tout à l'heure, on t'avait dit au revoir et tu reviens, toi. C'est une imposte. Non, on ne lui a pas dit au revoir. On ne te laisse pas faire. Non, non, non.
Non, mais attends. Non, non, mais... S'il vous plaît. Maintenant, je vais dire à Pauline. Non, non, non. RATP, pour l'instant, tu t'es, s'il te plaît. Pauline, quand je te dis de me virer les jambes, de m'en reprendre d'autres, c'est pas la peine de la garder. Non, mais Gégé, c'est parce que c'est quand il y a eu le problème technique, en fait, qu'on a raccroché. Je ne veux pas te savoir. Je ne veux pas te savoir. Quand je dis au revoir à une personne... Gégé, je me demandais de répondre et je me suis fait... Quand je dis au revoir à une personne, quand je dis au revoir à une personne,
je ne veux plus l'entendre. Je ne veux plus l'avoir. Je n'avais pas dit au revoir, Gégé. Gérard, Gérard, excuse-moi de te couper, mais là, il faut y aller parce qu'il est 1h20 et après, il va y avoir le deuxième débat, quoi. Alors, réponds à la question. Alors, moi, j'aimerais aller sur Vénus parce que c'est la planète de l'amour. D'accord. Je crois que tu iras sur Vénus dans ton lit. Au revoir pour toi. C'est terminé pour demain, ce coup-là. Je ne veux plus t'entendre. Elle n'a rien dit de mal, là. Non, non, mais même... Elle a bien répondu à ta question et tu l'as bien répondu.
Non, non, c'est terminé. Antoine, 25 ans de Toulouse, ta fréquence, s'il te plaît. C'est 104.3. Oui, alors donc... Les voyages spatiaux, moi, je suis pour parce que je pense qu'il faut que l'humanité avance et moi, je pense que je me dirigerais plutôt vers une planète, pas la Lune, tout ça, plutôt vers Uranus, voilà. Ouais, non, mais... Sur une planète, ça veut dire pas spatialement parce que tout le monde fait illusion
aux signes astrologiques. Donc, on n'a pas besoin de faire de voyages sur des planètes sur les signes astrologiques. Ça ne sert à rien. Ouais, mais ça n'empêche pas d'aller faire un petit tour vers Uranus. Ouais, ou Mayanus. Ouais, mais regardez, regardez ceux qui partent constamment dans l'espace. Ils vont où ? On ne sait pas. On ne sait pas. La station Mir, voilà. Ouais, mais voilà, il y a sur Mir, mais ils ne vont pas sur Vénus ou autre. Il y a sur Mir. Attendez.
Gérard ? Gérard ? 5 minutes, 5 minutes. Il y a une question hier, c'est peut-être... Ben, en fait, il y a Alan Clark qui dit que tu es aux voyages spatiaux, ce que Jackie Armstrong a été pour les martiens en posant le pied sur Neptune. Non, pas spécialement. Mais t'en penses quoi, toi, du voyage de Jackie Armstrong sur Neptune ? Non, mais c'est vrai que c'était bien. Il a fait quelque chose que personne n'aurait pu faire à sa place.
Ah, c'est sûr. Donc, sixième question. Gérard, à la place de RATP, Gérard, on accueille TWA. 27 ans de tour. Il s'est craché. Attention, le prochain qui dit ça, je vire tout le monde et j'arrête le débat. Ben, j'ai rien dit, je dis bonsoir. Non, non, non, mais attends, TWA. TWA, je t'exposerai bien la boîte noire. Bon, alors tu me vires Antoine.
Mais c'est pas moi. Je veux pas le savoir. Je veux pas le savoir. Au hasard. J'ai une voix aiguë. Tant pis. T'as fréquence, s'il te plaît ? C'est 128. 128. OK. Donc, pour toi, la question ? Ben, moi, en fait, la planète, ça m'est un peu égale. Ce qui m'importe, c'est plutôt l'apesanteur et surtout faire l'amour en apesanteur. Ouais, mais...
La destination, je m'en fous un peu. C'est le voyage qui va compter pour moi, quoi. Il paraît que c'est vraiment top. Non, mais de toute manière, je pense pas que... De toute manière, je voulais poser une question là-dessus. Êtes-vous prêts à faire l'amour quand vous voyagez ? De toute manière, ça sert à rien parce que tout le monde va me dire... Ouais, ben, tout le monde va me dire oui, donc ça m'intéresse pas. Non, moi, je te dis non. Ouais, ben, un ministre peut-il partir voyager plusieurs fois dans le mois ? On va demander ça à Terminus.
Non, attends, Terminus. Question hier, c'est priorité. Ah, excuse-moi, excuse-moi. C'est vrai qu'il pue du slip. Gérard ? Je sens qu'il y en a qui vont morfler. Moi, je sens une odeur, mais... Gérard ? Olivier ? Tu t'écrases, s'il te plaît. Je m'écrase, mais c'est juste pour te dire qu'on est avec Carlos. Oui, bonsoir. À la place d'Antoine. Salut, Carlos. Bonsoir, c'est Carlos. 24 ans. J'appelle Denis, j'ai 24 ans. Papayou.
Les... Non, j'aime pas trop, ça, c'est pas drôle. Euh, la fréquence ? Et c'est 117.5 à Nice qu'on écoute, top fun. Ouais, ben, là, ça m'étonnerait, 117.5, je te crois pas. Ah, si, tout à fait. Non, non, non, non, non. Bon, il y a... Non, non, non, mais il y a une question hier, c'est plus important que toi. C'est un petit sondage qui a été réalisé par Chocobo Gold. Voudriez-vous faire un voyage avec Gérard de Surenne ? 102 ont répondu oui, mais il faudrait les payer très cher. 102 ont répondu oui, mais qu'avec sa photo.
21% ont dit qu'ils aimaient bien Gégé, mais ne voudraient pour rien au monde voyager avec lui. Et 1% a répondu qu'il en avait rien à foutre des débats. Eh ben, c'est bien. Euh, pourquoi voyagez-vous ? Donc, le sondage, la personne qui a fait un sondage comme ça, j'en ai rien à foutre. Donc, pourquoi voyagez-vous ? Donc, 46... 46%... Euh... Je voudrais bien... Je voudrais bien que celui qui a... qui a micro allumé l'éteigne. Parce que quand je fais...
les sondages, j'aime pas trop. Donc, 46% parce qu'ils ont gagné un voyage sur Fun Radio. Ça, c'est vrai que j'en ai gagné un. 24% parce qu'ils n'aiment pas ça. Donc, je vois pas le rapport. 19% parce que c'est trop dur de trouver une plage dans un jardin. Alors, une plage dans un jardin, je mettrais plutôt une piscine. Et 8% parce que sinon,
ils voyageraient pas. Alors là, je sais pas. Bah si, c'est vrai ça. C'est vrai. Pourquoi est-ce qu'ils voyagent ? Parce que sinon, ils voyageraient pas. Et juste pour le fait de voyager. Bon, enfin, bref. Je veux bien. Et puis, le dernier sondage, et puis on va conclure. On va s'arrêter à... On va s'arrêter à la septième. Et puis après, je conclue. Je fais la conclusion parce que il y a le deuxième débat. Alors, trouvez-vous les voyages trop chers.
Donc, 42% des gens travaillent chez Air France. Donc, ne payent pas. Ça, c'est vrai. 34% des gens payent parce qu'ils... Parce qu'ils ont... Ils en ont en vélo. Bah attends. Et qui c'est qui m'a trouvé ça, là ? Un pot. Hop. Allez, hop. Poubelle. Allez, c'est pas grave. On y va. Alors, septième... Sixième, pardon. Donc, un ministre peut-il voyager ?
Plusieurs fois dans le mois. On demande ça à Carlos. Oui, mais... Mais Gérard, tu m'as oublié. Non, non. C'est toi, toi. Allô, Gérard ? C'est Carlos à l'appareil. Laissez parler les gros. Donc... Carlos, tu te dépêches parce que... Je commence à en avoir ras-le-bol, là. Il y a 15 minutes après, hein. Non, mais je commence à en avoir ras-le-bol parce que... Plus ça va et... Plus ça va et moins ça va. Bon, je peux répondre ? C'est bon ? Alors, vas-y. OK. Parce que sinon, je peux attendre encore, hein. Non, non, mais... Un couche. OK, t'es sûr, hein.
Allez ! Bon, d'accord. Je vais y aller, je vais y aller, je vais y aller. Je vais pas tarder à y aller, là. Bon, Gérard... TWA ! TWA ! TWA ! Je réponds, c'est Carlos. Non, non, Carlos, terminez. Non, tu me prends pour un con. Gérard, je te disais, donc, c'est Carlos. Si tu as suivi l'actualité, je sais pas si t'as remarqué, mais quand même, les politicards, donc les ministres... On est en antenne, là ? Mais non, mais non, mais non, mais non. Les politicards, donc les ministres, ont quand même tendance à aller se planquer à l'étranger quand ça a piqué de la tuile. Allô ? Allô ?
Tout le monde est à l'antenne. Bon, alors, Carlos, terminez. Mais qu'est-ce que j'ai dit ? C'est pas Carlos, c'est TWA, je crois. Ouais, c'est pas Carlos, Gégé. Bon, alors, tu vires TWA, parce que j'en ai ras-le-bol. Tu vires TWA ! Je veux pas le savoir, moi, j'en ai ras-le-bol d'entendre... Ah non, pas elle. Pas de marge, Gérard. Je m'en fous. Eh, les gars du calme. Euh, qui c'est qui s'amuse à me prendre des marques d'avion ? Eh, Apolline ! Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ? Oh, merde, allez, hop ! Bon, Gérard, Gérard... Bon, eh, conclusion, conclusion.
Apolline ! Juste avant, pour te calmer, je voulais juste te dire que sur IRC, alors, attends, faut que je retrouve, il y a Désir LS qui dit voyage, voyage, plus loin que la nuit et le jour, voyage, voyage. Non, non, mais moi, c'est terminé, tu peux dire au revoir aux auditeurs. Attends, on va attendre la conclusion. Non, non, non, moi, c'est terminé, je travaille plus comme ça. Une heure et demie, de toute manière, là, c'est le bordel. Là, c'est le vrai bordel. C'est le vrai bordel. Tu me prends n'importe quoi, toi. Mais, Gérard ! Attends !
Carlos TWA, Unitania Terminus, tu me prends des compagnies. Mais non, ils sont bons, ils sont bons. Non, non, non, non, non. Ils sont très bons. Non, non, non, terminé, terminé, terminé. Qu'est-ce qu'il y a ? Putain, mais ils sont bons, moi, j'écoute, c'est bon. Non, non, un peu que de la merde. C'est son premier débat, ça sera le dernier. Bon, ben, dégage, il prend Olivier. Alors, comment on fait ? On la passe à l'arrière ? On met Manu au deuxième débat et Olivier à l'arrière. Si, c'est mieux. On peut peut-être la mettre en tant qu'assistante d'Olivier.
Non, non, non, non. On ne la met plus responsable. Ben, voilà, genre. Non, non, non. Je ne cherche pas midi à 14h. Ce soir, je t'ai demandé de me faire du bon boulot. Ben, c'est ce que je fais. Non, tu me fous de la merde. C'est de la merde que tu me fous. C'est un débat pour les hommes. De toute façon, il faut être dur dans ce métier. Surtout pour les événements. Là, ce n'est pas la première fois que tu peux engueuler par moi. Ah ben, ça, c'est clair. A mon avis, ce ne sera pas la dernière. Ouais, je crois aussi, ouais. Ouais, ben, tu as jusqu'au mois de juin. Alors, en de bon entendeur,
mets-toi sur tes gardes. En de bon entendeur. Mets-toi bien sur tes gardes. Régo. Oui, pour finir, un petit sondage de Devitou sur l'IRC. Un sondage effectué auprès de la maison de retraite de Soissy sous Montmorency. 12% des pensionnaires aimeraient voyager sur leur tricycle. 26% des pensionnaires n'aiment pas les voyages sauf à Surenne. 52% des pensionnaires se sont faits coincés à la douane pour trafic de coton-tige.
Bon, ouais, ben, je vois bien. Et sinon, il y a Yankee qui t'offre un aller simple vers l'enfer. Ah ben, je veux bien aller à l'enfer. Comme ça, je serai tranquille. Donc, conclusion des débats. Donc, terminus. Eh bien, c'était sympathique. Mais le voyage, bon, c'est vrai que c'est une notion qui est tout à fait relative. Et je souhaite dire que, bon, le voyage est quand même réservé à une certaine clientèle. Et je pense qu'il faut quand même avoir quelques moyens pour pouvoir
voyager, à moins d'être comme toi, Gérard, et d'aller à New York ou en Belgique au Freight Fun Radio. Ah non, mais attends. New York, ça, c'est un voyage qui a été offert par Fun Radio. Ouais, mais que j'ai gagné avec Sandy pour aller voir en avant-première. Non, non, mais attends. Attends, attends. Terminus. C'était un voyage qu'on a gagné pour aller voir en avant-première le film de Godzilla. Oui, mais bon, c'était quand même bien. C'était un peu du piston.
Ah non, non, non. Non, non, non. C'était pas du piston. Ça nuance parce que on peut demander à Max. Non, non, mais on peut demander à Max qui peut revenir pour confirmer. C'était pas du piston. Non, c'était des coups de butoir, je t'ai dit. Non, non, non, non. Mais tu es parti combien de temps là-bas ? Une semaine ? On est parti le dimanche et on est revenu le mercredi matin. Je pense que Manu, c'était encore...
Quand vous avez... Le matin. Le matin, tout à fait, oui. Donc, c'était... Non, non, non, mais attends. Oh ! Terminus, s'il te plaît. Oui. Je réponds à ta question. Donc, on est revenu le mercredi matin. Il était à peu près quelle heure ? Oh là, il devait être, si je me souviens bien, 8h31 et 45 secondes. Non, non, non. Non, non, vous avez terminé l'émission. Ah bon ? Ouais, ouais, ouais. 9h42. Ouais, 9h42.
Gérard ? Oui ? C'est qui, c'est qui, c'est qui, c'est qui ? C'est qui qui parle ? C'est qui ? C'est qui qui parle ? C'est Terminus. Ouais, Terminus. Je voulais savoir si, à part la Belgique et Florène et les Etats-Unis, tu avais fait d'autres voyages. Non. Non ? Euh, United. Oui ? Allô ? United ! United ! Oui, je suis là !
Conclusion ! Donc, qui s'est carotté, là ? Oh là là ! Oh là là ! Hé, hé, c'est quoi, là ? Oui, Gérard, ben, ils répondent, vas-y. Non, mais attends, c'est quoi, là ? Non, attends, Gérard, c'est United Airlines. Donc, je vais répondre à ta conclusion, donc je vais faire ma conclusion. Donc, moi, je pense, ton débat était très, très bon. Ceci dit, il n'y avait pas assez de questions, donc, pour approfondir le sujet. Il n'y avait pas assez de questions, parce que les auditeurs, quand on vous pose des questions,
quand je demande quelque chose, vous me répondez à côté. Alors, hop, Terminus. Euh, United. Terminus, il est barré. Euh, conclusion. Il n'y a même pas de Terminus. Bon, Carlos, Carlos, Carlos. Je peux faire ma conclusion, Gérard ? Bon, allez, faites-moi les conclusions, là, parce que j'en ai ras-le-bol. Donc, Carlos, moi, je trouve que tu as bien fait de faire un débat sur les voyages, parce qu'il faut redonner le goût aux gens de visiter des pays. Je pense que toi, t'as déjà été pas mal visité.
Et je voulais aussi savoir si ta chérie, t'allais l'emmener en lune de ciel ou en lune de chienne, voilà. Euh, alors, Carlos. Oui ? Ma chienne, attends, merde. Non, non, non, ta chérie. Ma chienne, attends, merde. Il n'a pas dit ça. Ah, c'est, c'est, c'est, t'as dit ma chienne. T'as dit ta chérie en lune de ciel ou en lune de chienne. Ouais, bah, alors, ma chienne, tu vois. C'est Jean-Massin qui l'a dit. Il y a chienne dedans. C'est bon, quoi, toi. Oui, mais c'est pas... Attends, je suis con, va te faire foutre, d'accord ? Ah, c'est pas moi, c'est moi. Ok, Michel. Ta chérie.
TWA. Pas de marque. TWA. Pas de marque. Bon, au revoir. Au revoir, ouais. Bon, alors, donc... Non, non, c'est bon, TWA. Non, non, non, non, non, non, non. C'est pas bon, c'est pas bon. C'est pas bon, il va pas répondre. Donc, bonne nuit à lui. Donc, euh... Euh... Conclusion sur l'IRC. Alors, euh... Pas d'IWI... Pas des... Non, pas la conclusion de Turpentine, parce qu'elle est pas là. Ah. Donc, je vais donner la conclusion de Yankee et de Davy2 en hommage à Turpentine.
Ton débat, il avait ni queue ni tête comme toi. Ouais, bah ça, ça m'aurait étonné. Et sinon, il y a Perforas qui a donné une conclusion intéressante. Il disait... En fait, il dit à RIP qu'officiellement, il a pas le droit de faire rentrer des gens à l'école, mais ça passe pour cette fois. Si c'est Aurélie, ça passe. Ok. Et j'aimerais que tu dises bonjour à des gens qui t'écoutent. Ah, bonsoir aux gens de... Réseau... Mania. Donc, bonsoir à vous. Donc, puis même tous les gens de Belgique. J'espère qu'on en a quand même.
Ah, il y en a énormément, ouais. On en a, hein ? Ouais. Donc, on leur souhaite un petit coucou. Donc, là où vous allez aller ce week-end. Donc, tu peux repréciser la salle ? La salle en Belgique, je sais plus du tout. Vous savez, c'est à Pont-de-Rome. À 40 kilomètres de Namur. 40 kilomètres de Namur et une centaine de kilomètres de Liège. Allez, on enchaîne ta conclusion, Gérard. Donc, ma conclusion, c'est dommage parce que j'ai voulu te laisser une chance et puis apparemment, ça a foiré. Donc, c'est pas grave.
Donc, on peut savoir, juste avant de balancer les disques, combien qu'on est. On est 8723 et hop, on y va, on enchaîne. 8723. Bravo, malgré tout. Le disque... Et le disque, c'est les détritus font leur valise avec marée, des fesses. C'est un range CD. Et on se retrouve après pour le deuxième débat qui va porter sur les Star TD. Vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000. À tout de suite.

Le débat sur les stars télé

Transcription

On va accueillir Patrick Chevalier de Lille. Ta fréquence s'il te plaît. Non, c'est Patrick Savachier. Je suis effectivement de Lille. La fréquence c'est 95.2. 95.2, ok. Bonsoir à toi. Bonsoir. Fabienne Aigou. Oui, bonsoir Gérard. Bonsoir Agnès. Donc de Marseille, la fréquence ? Ma fréquence c'est 103.1. 103.1, ok. Mademoiselle Christine d'Angoulême.
Oui, alors moi c'est Mademoiselle Christine. Ma fréquence c'est 97.8. Ok. Bonsoir à toi. Bonsoir. Pierre quoi ? Delbourg. Delbourg, t'as bien 40 ans je pense ? Oui, à peu près. Ta fréquence ? 95.2. A mon avis, n'essayez pas de chercher des fréquences parce que moi je vais les trouver.
Je vais faire des fréquences que vous me donnez. Je vais les trouver après. Donc, le deuxième débat va porter sur les stars télé. Celui qui a une radio derrière est payé de l'éteindre tout de suite. C'est moi. Je vais l'éteindre. Oui, ça serait mieux pour toi. Voilà. Ok ? C'est fait. Si tu veux écouter, tu raccroches et tu l'écoutes dans ton lit. Alors, quels sont pour vous les acteurs ou actrices
considérez-vous comme des stars télé ? On va demander à Patrick Cavalier. Je dirais Rocco Cifredi. Laure Sinclair aussi. J'aime bien Laure Sinclair. Oui. Sinon, je ne sais pas. Tabata ? Non, non, mais... Qui ça ? Tabata Cash. Ah bah oui, bien sûr, bien sûr. Et dans les plus vieilles, pour ceux qui aiment un peu, il y a Brigitte Lahaye aussi. Mais elle n'est pas plus fraîche. Non, mais attendez.
Ah, pardon. Il ne faut pas confondre. C'est pas elle qui fait du porno. De toute manière, on ne va pas parler de films pornos ce soir. J'aimais bien aussi les deux qui faisaient tourner Manège. J'étais fan, là. Fabien Négal, Emma et l'autre. Le porno, c'est de lesbos. Ah, aussi ? Toi, tu commences à te le mettre. Non, mais il a raison. Elle est toute dans le porno, alors. Des lesbiennes, elles faisaient du porno. Non, mais je ne pense pas. Fabien Négal. Oui, je voulais dire que c'était faux. Et que...
Non, mais tu réponds à la question. Bah, moi, je pense que Daniel Gilbert, Evelyne Leclerc, Karen Sherrill ont fait une grande carrière à la télé. Et pour moi, ça reste mes préférés, avec également, je ne sais plus comment elle s'appelle, mais ça va me revenir, Mirai Dark, voilà. Mirai Dark, c'est plus cinéma que Star TV. Oui, c'est quand même à la télé. Oui, mais ce n'est pas pareil. Pardon. D'accord ? D'accord. Mademoiselle Christine, Madame Christine, pardon. Oui, merci.
Non, mais c'est bon, c'est bon. Il n'y a pas de problème. Bon, alors, bah, moi, c'est... Mon idole, c'est quand même Julia Chanel. Mais... Qui, qui, qui, qui, qui ? Julia Chanel. Ah, j'avais oublié. Ça m'énerve, ça. Qui est celui-là ? C'est une bonne. Eh, Manu, tu me rends ma cassette, d'ailleurs. Euh, attends, celui qui commence à gueuler, il va virer. Gérard ? Gérard, en attendant, il y a Corben sur IRC. Il te demande si Sandy, c'est une Star TV ou une Star Trek. Alors...
Pour répondre à la question si Sandy, c'est une Star TV ou une Star Trek, je la mettrais plutôt sur Star Trek. Elle a une clé de Star Trek. Comment, Pierre... Star Trek. Pierre Vellour ? Ah, j'ai rien dit, moi. Ouais, bah, je crois que tu as te calmer, toi, parce que sinon, tu vas virer. Non, mais c'est pas moi, j'ai pas parlé, là. Ouais, Tony, au revoir ! C'est pas Tony ! C'est, c'est, c'est... Non, attends, attends, ça, c'est pas Tony, hein. C'est, c'est, c'est... Je te jure que non. Non, écoute, écoute la voix. C'est pas Tony, là. Non, non, c'est pas Tony, non, non, non.
Non, attends, je te le dirai. Non, moi, je suis pas un beau gosse, moi. Non, tiens, à peine. Hop, au revoir. C'est Goldo, ouais. Mais non, mais non. Ouais, bah, Goldo, au revoir. Voilà. Au revoir. Au revoir, Goldo. Au revoir ! C'est pas Tony, hein. Au revoir, Goldo. C'était, c'était Goldo. Ah, non ? C'était Arnette, c'était Arnette. Ah, non ? Bon, bah, c'est pas grave, on s'en fout, on continue. C'est bon, c'est bon. Donc, Madame Christine, je vous l'aime. Bah, alors, ouais, sinon, j'ai été très influencée par toutes les stars de la B-Production, quand même. Faut pas oublier, hein, tout ce qui est Christophe Ripper et tout.
Ah, franchement, lui. Ah, ouais, non, trop. Anthony Dupré. Non, non, non, mais attendez. Pas de marque, merde. Non, non, mais attendez, ouais. A la place de Pierre Belbourg, on accueille Anne Leclerc, 19 ans, d'Ajaccio. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir, Régé. Bonsoir, Max. Bonsoir, Rigo. Bonsoir, Manu. Bonsoir, Apolline. Salut. Salut. Ouh là là. Salut. Ta fréquence, s'il te plaît. Salut, toi. 101.9. Salut, toi. Salut.
Salut. Salut, toi. Salut. T'as pas un accent à cheminer, non ? Bon, 109, euh... 109, Gégé. Bon, 109, euh... 109, Gégé. Oh, ta gueule, toi ! 109, Gégé. Oh, ouais, celle qui dit ça pue la pisse, tu vas fermer ta gueule, toi, espèce de poufiade. Elle a dit ça pue la bite. Hum. OK. Euh... Madame Christine, pardon. Mais je viens de répondre, hein. Bon, OK. Anne Leclerc. Oui ? Donc, pour toi ? Bah, écoute, comme j'étais en rentaine...
Non, non, non. Non, non, non. Non, non, non. Non, non, non. C'est moi qui commande, les autres vous permettez vos gueules. Je pense que j'en ai fait la première. Les autres vous permettez vos gueules, c'est moi qui commande. Voilà. Ceux qui caribent, je répète la question, et après, vous vous démerdez. OK ? En tout bon entendeur, salut. Il y a une question hier, c'est... Ah, non, c'est juste une réflexion. Il y a Yankee, il trouve que ça sent le chien mouillé, d'un coup. Non, bah, c'est pas grave. Au contraire, il faut mieux sentir le chien mouillé que des connards. Non, mais c'est normal, hein.
Quels sont pour vous les acteurs ou actrices que considérez-vous comme des stars télé pour Anne Sinclair ? Et donc, bah, maintenant, c'est à toi. Bah, écoute, moi, la personne que je pourrais considérer comme un acteur et une star télé, ça peut être le Big Bill. Parce que pour moi, c'est un extraterrestre qui est vraiment très mignon. Bien joué, beau. Et donc, voilà, j'adore le Big Bill, et donc, voilà, pour moi, c'est considéré comme une star. Bon, alors, Fabien... Attends, Anne Sinclair. Oui ? Le couple.
Anne Leclerc. Je préviens à Madame Christine et à Fabienne, vous vous calmez, sinon, je vous vire toutes les deux. Ah, moi, je n'ai rien dit. Ah, on dit rien du tout, là. Non, non, mais fais gaffe, Fabienne, parce que je reconnais un peu ta voix quand tu dis des conneries. Ah, non, c'est pas moi. Alors, on demande... Je te préviens, c'est la dernière. On donne encore salut. Voilà. Voilà. Bon, on peut continuer, maintenant. Alors, donc, c'est à moi de répondre, maintenant, parce que tout le monde a répondu. Alors, quel acteur ou actrice considérez-vous comme des stars télé ?
Moi, c'est vrai que je mettrais... Je mettrais bien le star system. Hein, Manu, qu'est-ce que t'en penses ? J'ai dit ouais. J'ai dit ouais ? Hein, notre chef, qu'est-ce que t'en penses ? On pourrait le mettre en premier ? Technomarque. Technomarque ? On pourrait, on pourrait. Non, et puis, même avec Delarue, pourquoi pas ? Il y a aussi Bernard Menez. Non, non, non. Oh, il tue, lui. Non, non. Moi, je préfère vous dire une chose.
Je mettrais Max avec Jean-Claude, Jean-Luc Delarue. Non. Et... Et... Et... Qui valent quand même pas, Bernard Menez ou Olivier Lejeune. Non, non, non. Non, non. Mais moi, je vais vous dire une chose. Normalement, ce soir, on devait avoir deux sosies. Ils ont pas pu venir. C'était le sosie de Jean-Luc Delarue et de... Le... Florian Gazan. Oh, merde. Oh, putain. Oh, putain. Et on dit pas putain, on dit moment travail. Voilà. Voilà pour ceux qui viennent dire ça. Donc, deuxième question. Attends, Gégé.
Oui ? T'as oublié de parler de Roland Magdan, quand même. Oh, là, oui. C'est aussi une pointure. Il y a... Il y a Dari Kool. Ouais. Euh... Non, euh... Dari Kool. Dari Kool, c'est un chanteur. Dari Kool. Kool. Ouais, ben... Dari Kool. Henri Salvador. Ouais, c'est ça. C'est un chanteur. Et Olivier Lejeune. Alors, comment devient-on une star ? Comment ? Apolline. Apolline, en sarténée. Non, mais vous êtes observée. Oh, bah si, pourquoi pas. Non, mais vous êtes observée. Mais vous êtes observée, là.
Elle a un physique, hein, quand même. Moi, je dis qu'elle est bonne, donc ça va passer, quoi. Elle a un physique de star. Elle a même pas un physique de star. Elle a même pas... Elle m'a fait un caca de merde au premier débat. Elle est partout pour la télé. Elle est bête, elle est bonne. Elle est même pas... Elle est même pas faite pour le standard. Allez, hop ! Gérard, est-ce que Apolline pourrait faire une gaffette ? Euh, non. Je pense. Pourquoi ? Non. Comment devient-on une star télé ou autre ? Euh... Tiens, Fabienne. Oui, euh...
Enfin, moi, je vais te rappeler... Merci pour le portable. Ah, non, j'ai pas de portable, hein. Bah, moi, j'ai fait une école de star télé. J'ai fini première de ma promo, donc j'ai réussi à avoir un poste sur France 1 Auvergne. Donc, j'ai bossé pour l'Auvergne. Et puis, après, je suis montée à Paris. Et puis, bah, j'ai fait tourner mes nages avec ma copine. Et puis, voilà. Ouais. Et c'est pour ça que... Alors, attends. Que tu fais l'Auvergne, Paris. Et puis, maintenant, tu te retrouves à Marseille. Bah, là, je suis un peu en retraite parce que je fais plus de télé.
Donc, là, je suis à Marseille. Ouais, ouais. Ouais, ouais. C'est ça. À 35 ans, t'es déjà en retraite. Bah, oui. La télé veut plus de moi. Donc, moi, je voudrais bien revenir. Mais ils veulent plus de moi. Ouais. Tu prendrais pas les gens pour des cons ? Bah, non, Gérard. Pourquoi ? Non, bah, tu les laisses. Bah, non. Pas du tout. OK. Patrick Camallier. Ça va chier. Ça va chier. Ça va chier. Bah, moi, écoute. Je pense qu'il y a deux méthodes. C'est tout simple pour faire de la télé ou de la radio, de l'audiovisuel, tout ça. Il y a la première méthode. C'est promotion canapé.
C'est un problème du métier. C'est un problème du métier. On peut rien y faire. Et deuxièmement, sinon, il y a un petit peu parce que t'as fait, quoi, le harcèlement, quoi. C'est-à-dire que tu pilonnes, tu pilonnes. Et puis, au bout d'un moment, tu perds, quoi. Non, mais attends. Je vais te dire une chose. J'ai pas fait de harcèlement. Promotion sur canapé, j'en ai rien à foutre. Ouais, reconnais. C'est passé, quand même. C'est quand même dommage à dire, mais ça existe. Ouais, bah, je sais. J'ai vu le film. C'est avec un chanteur que j'adore. Que ça soit des canapés ou sur un flipper ou n'importe où dans les nains.
N'importe. Non, mais... C'est quoi, le chanteur, ouais ? Ah, non, mais... C'est qui, le chanteur que t'adores ? Non. Michel Sardouf. Ah, ouais. Ah, bah, faut dire aussi que t'es un grand, grand, quoi. Ouais, et donc... Gérard ? Oui ? Sur IRC, y a Bretzel qui te demande si l'homosexualité dans le milieu de la télé est un facteur de réussite. Bien sûr. Ouais, à mon avis, ouais. Bien sûr. Je pense pas. C'est vraiment au niveau de la radio. Ah, si. Attends, j'en ai encore des irritations. Les éditeurs, ils peuvent répondre autant que toi, Gérard. Gérard, j'en ai encore des irritations
que ça aide. C'est indéniable. C'est indéniable. Bon, alors... En tout cas, c'est possible. Comment ? Non, mais je disais, c'est possible, hein, de... Qui, qui, qui ? Non, c'est la même question. Ouais, bah, tiens, tu vas répondre à la question. Ben, justement, c'est parce que moi, j'ai connu ça, justement, grâce à la promotion canapé avec Véronique et Davina, j'ai réussi à faire figurante dans leur émission de gym. Voilà.
Je pense pas. Christine, tu t'écrases ou sinon je te vire ? Attends, je réponds à ta question, j'ai... Bon, alors, tu réponds correctement et c'est tout. Et Fabienne, tu t'écrases quand les gens répondent. Je dis rien. Non, non, mais tu t'écrases, moi, je te le dis. Bon, ben, je répondais, je disais donc qu'on peut coucher pour passer à la télé, sinon il y a d'autres écoles, mais moi, j'ai couché, par exemple.
Ok. Anne Leclerc. Oui, bah, écoute, je pense que pour devenir éditeur de la télé ou autre, je pense qu'il faut que t'ailles dans une école, que tu t'inscrives déjà à l'avance, parce que sinon, si tu t'inscris pas, il n'y a plus de place. À la crèche ? Non, pas à la crèche. Tu t'inscris et puis, en fin de compte, tu peux faire des études, mais il faut savoir que c'est très, très long. Moi, je pense que... Je sais pas, ça peut faire au moins 5 ou 6 ans d'études. Ouh là, tout ça ? Moi, je peux vous dire une chose que...
Comment deviens-t-on... Comment deviens-t-on une star télé ou autre ? Il n'y a pas besoin d'aller dans des écoles, parce qu'il n'y a pas d'école pour faire ça. Ah, si, si, je confirme, il y a des écoles. Oui, il y a des écoles. Il n'y a pas des écoles de déboucheurs de cul de négresse ? Bah, je sais pas, t'as l'air spécialisé dans la question, donc... Ah, c'est grave. Donc, pour vous dire que, à mon avis, non, je pense pas. Il n'y a pas... Comment deviens-t-on une star télé ou autre ?
Ça... C'est les responsables qui s'occupent de ça, donc c'est comme pour devenir animateur radio, c'est pareil. Pour bien préciser, ou autre. Pour ou contre les stars de télé, alors, j'ai un petit sondage. 41% des gens sont pour la télé, mais contre les stars. Mais... Là, je comprends pas. 41% des gens sont pour la télé, mais contre les stars. Mais...
Non, mais c'est sympa, la réponse. Non, non, c'est qui, c'est qui, c'est qui, là ? C'est qui ? Je crois que c'est Olive, en fait. C'est moi. Alors, 32% des gens sont contre la télé, mais pour les stars. Oui. Tu peux me préciser, là ? Alors, c'est-à-dire qu'il y a 36% des gens qui sont effectivement... Non, 32, 32. 32, oui, que j'ai eu au téléphone, et qui étaient donc contre le fait d'avoir une télé et de regarder trop souvent la télé chez soi. Oui. Mais pour autant, c'est vrai qu'elles apprécient énormément de lire dans leur magazine.
Voilà. Ouais, mais... Tu vas faire kiffer des mecs, toi, ça. Ouais. Ta gueule. Euh... Oh ! Non, qu'on annule, s'il te plaît. J'ai rien dit. Toi, tu vas rentrer après. Tu parles... Ouais, je pense. J'ai rien dit, là. Il n'y a pas qu'un mec, il y a aussi un. Continue, continue. Eh, Olivier, c'est toi qui as choisi aussi 41% des gens sont pour la télé, mais contre les stars. Tu peux me préciser, là ? Alors, oui, on peut en parler ensemble, effectivement. 41% sont pour la télé et contre les stars, parce que 41% veulent effectivement bien regarder la télé. Ils aimeraient bien avoir plein d'émissions à la télé,
mais c'est pas que les gens soient des stars et c'est pas qu'on parle toujours d'eux, contrairement aux autres. C'est vrai, c'est vrai. Je les comprends, moi, je les comprends. Ouais, mais dans ces cas-là, dans ces cas-là... Oh, s'il vous plaît, les auditeurs, vous laissez finir. Dans ces cas-là, on parle de paparazite. Olive. Ah, c'est ça. Olive. Hein ? Euh... Donc... Oh, s'il vous plaît. On se calme. On se calme. Vous pouvez aller, s'il te plaît, Manu, là. Merci. 17% des gens ont des stars, mais n'ont pas de télé.
Alors, je voudrais que tu me précises un peu là-dessus aussi. En fait, ça, c'est parce que... Excuse-le. Je pense que, je sais pas si tu vas être d'accord avec moi, c'est parce qu'on a appelé aussi dans ces gens, forcément, des stars. Et ces gens qui sont des stars n'ont pas de télé chez eux. Et voilà, ça donne ça, en fait. Ouais. Donc, c'est des stars. 10% des gens regardent Fun TV pour être sûr de ne pas voir de stars. Ah, il faut bien que t'expliques aux gens. C'est super simple. C'est super simple.
C'est sûr de ne pas voir de stars. Mais pourquoi ? Pourquoi ? Parce qu'il n'y a pas de stars. Parce qu'il n'y en a pas. Mais attends, ouais, attends. Quand tu vois... Soit moi ou soit Max... C'est vrai. Ou tu vois... C'est plutôt un trou noir quand on te voit, hein, qu'une star. Non, Max, c'est carrément noir. Je sais pas ce que t'en penses, quoi, toi, mais... Non, mais quand tu vois... T'as bien vu, à un moment donné, Tablé Barthes... Ah ! Oh là là ! Ne fais pas ça, parce que je t'en...
Je te mets une gauve, toi. D'accord. Donc, quand tu vois Morgane, tout ça, Barthes... Alors, moi, je pense qu'il y a aussi, dans les sondages, une part d'erreur, tu vois. Et cette part d'erreur, elle est là. Ouais, bon, enfin. C'est comme dans une émission, il y a une part d'erreur. La part d'erreur, ici, c'est toi. Bon, bah, dans ces sondages, il y a une part d'erreur, c'est ça. Ouais, bah, c'est peut-être... Ça vient peut-être de toi, aussi. Peut-être. Bon, on y va, là ? Donc, troisième question. Auriez-vous déjà été une star de la radio ou autre ? On va demander ça.
Patrick... Ça va chier. Ouais, bah, écoute, non. Alors, Patrick, ça va chier. Au revoir. Il n'y a pas de problème. Écoute-moi, Gégé. Tu m'entends, là ? C'est technique, ça, Jean. Allô, Gégé ? Ça va chier. Donc, c'est bon, je peux y aller, là ? Bah, vas-y, à couche. Bah, donc, non, moi, j'en ai rêvé depuis des années, depuis longtemps. Mais j'ai jamais réussi à accéder à mon rêve.
J'ai foncé, foncé, foncé, mais pas moyen de passer, quoi. Manu, tu t'amuses pas à changer les voix des auditeurs ? J'ai une voix de Dark Vador, là. Tu peux changer ta voix, si tu veux, mais passer des auditeurs. Fabien Négout ? Oui, alors, moi, je n'ai pas du tout un physique pour faire de la radio, donc je me contente de faire de la télé. Voilà. OK. Madame Christine ? Bah, ouais, mais moi, je croyais que... Tu vois, j'ai eu une désillusion, tu vois, en croyant faire de la figuration.
En faisant de la vie, mais avec Véronique et Davina, je croyais que j'allais devenir une star, mais en fait, non, tu vois. Non, Manu, tu vas morfler. J'ai rien fait ? Ouais, non, tu vas morfler. Je le sens. Comment tu veux que je change la voix des auditeurs, Gérard ? Je le sens. C'est pas possible. C'est pas possible. Tu peux pas ? C'est un problème de technique. C'est pas le jeu qui touche sur les boutons. Ouais, tout à l'heure, je vais te toucher sur un bouton, toi. T'as le choix, c'est bon. Toi, Anne Leclerc, je vais te toucher sur un bouton, grosso modo. Pas de problème. 2h05.
2h05, qui c'est qui reste à raconter ? Anne Leclerc avant de passer à la quatrième. Oui, pas de problème. Donc, auriez-vous déjà été une star ? Bah, écoute, quand j'étais bébé, oui, j'avais tellement une belle peau et puis un beau physique que tout le monde voulait... Il y avait plein de photographes qui voulaient me prendre en photo. Et j'ai toujours été remarquée par les photographes. Et depuis ? Et depuis, c'est toujours pareil. Je suis courtisée. Dès que je suis dans la rue, ça y est, il y a les journalistes qui viennent me chercher pour prendre des photos. C'est pas mytho.
Je peux être considérée comme une star et avant, j'étais déjà aussi une star. C'est parce que t'es étrange, non ? Ouais, je pense. Non, c'est pas la question d'être étrange, mais on peut avoir un mytho. Oui, 5 minutes. Il y a Rip sur l'IRC qui dit que s'il n'y avait pas de star à la télé, est-ce que la télé serait autant une star ? Alors là, la question, c'est vrai que pour faire de... Attendez, laissez répondre Gérard. Vas-y, Gégé.
Non, mais c'est pas évident parce que c'est vrai que même sans télé, on peut pas devenir une star. Mais pourquoi ? Non, mais c'est tout ce que j'ai à dire. Donc, quatrième question. Attends, Gérard, il y a un truc que je voulais te demander. C'était... Excuse-moi, Apolline. Oui, merci, Olivier. Non, Gérard, moi, je voulais te demander... Vas-y, vas-y, Apolline. Non, mais... Vas-y, vas-y, vas-y, Apolline. Oui, Gérard. Gérard ? Gérard, il y a un truc que je voulais te demander.
Non, à la place de Patrice. Non, attends, Gérard. Il y a un truc qu'il y a un truc qu'il y a un truc qu'il y a un truc... C'est moi qui commande, là. C'est le vrai bordel, hein. C'est moi qui commande. Alors, Apolline, le temps que je lance la ZIC, tu vas me faire une liste propre et on va recueillir les auditeurs. Et il y a une question hier, c'est... Juste avant, toi, tu t'es... Non, non, c'est pour que tu réagisses. Toi, à la question que t'as posée, t'as pas répondu toi. Parce que toi, t'es devenu une star, quand même, et t'en parles pas.
Parce que toi, t'en penses. Je sais que c'est un peu délicat d'en parler pour toi, mais... C'est un peu ce que demandent les gens sur l'IRC, d'ailleurs. Voilà. Alors... Ben, comment que je suis devenu une star de radio, c'est grâce à Max. Et il est pas là pour le confirmer, parce que grâce à lui, c'est vrai que tous les jeudis, on... Je lui fais... Je lui fais sauter son audimat. On est arrivé, la semaine dernière, à 9998. Et là, tout à l'heure, qu'on a repris, juste au deuxième débat, on était déjà à 9998.
9453. Donc, Max, quand il vient le soir, lui, il arrive à 150... 150, quand il finit, il a même pas... Il a même pas 300 auditeurs. Tu veux pas lâcher un peu l'Internet, là, un peu ? Donc, c'est grâce à lui, si je suis... Si je suis là... D'accord, mais... Par contre, toi... Qu'est-ce que ça a changé pour toi, dans ta vie ? Euh... Ce qui a changé dans ma vie, c'est que, maintenant, je peux me permettre de... De faire ce que je veux. Et c'est pour ça que c'est un peu ton papa, en fait, Max. Voilà. D'accord.
J'ai entendu dire qu'en fait, il y avait des fans qui s'arrachaient tes t-shirts. Mais c'était pas pour en avoir un bout, mais pour les laver. Bon, là, toi, tu vas te faire sauter, toi. C'est ce que j'ai entendu dire. Ouais, ouais. Alors, Léon... Léon, c'est des cons. Voilà. Donc, on pose la quatrième question. Non, alors, à la place de Patrick Savachier, on accueille Casimir, 30 ans, de Bruxelles, un Belge. Ah ! Enfin, un Belge. Moi, ben, tu me referais la fiche, hein. Ça roule. Tu me referais la fiche. Donc,
Casimir, bonsoir à toi. Casimir ! Bon, il est pas là, donc, c'est pas grave. Ben, normalement, il doit être là. Casimir ? Oui ? Bonsoir à toi. Bonsoir, Gérard. Donc, tu veux répondre à la question, ou pas ? Ben, je dis pas la fréquence. Ben, ta fréquence à Bruxelles, c'est quoi ? Ben, c'est 170.7. En français, c'est 170.7. Et en euro, je sais pas les chiffres.
Ils sont pas parvenus. Bon, je pense que t'es en train de me prendre pour un con. Doit-on être riche pour être star avec l'euro ? Et on s'écoute grave... Moi, je pense pas, quoi. Gabriel dans l'euro, avec Mirouf à transformer Drucker en Gode Ceinture. Et on se retrouve tout de suite après au 0803 08 5000. Et voilà, vous venez d'écouter Gabriel dans les studios avec Mirouf à transformer
Drucker en Gode Ceinture. Et vous êtes toujours sur pleine radio au 0803 08 5000. Il y a Olivier et Apollon qui vous attend. Ouais. Et Manu à l'arrière. Et toujours www.fr Monsieur Régo. Bonsoir. Donc, sur IAC, vite fait, il y a Yankee qui te demande si c'est vrai que tu vas passer dans un remake télé de Godzilla.
Non. Qui s'appellerait Gode Ceinture pour être une star comme... Non, mais moi, ce que j'aurais bien voulu, avant qu'il s'en aille... Eh, viens là, viens là, viens là, le chef, là. Moi, j'aurais bien voulu que le chef, il me fasse rencontrer un jour Jean-Luc Delarue et... Et pour de vrai, et... Comment que tu l'appelles ? Florian Gazan. Florian Gazan, qui était parmi nous quand on était à Nuit, qui présentait les rapports. Ah oui. Euh... Qui était dans l'après-midi, je sais pas quoi, le rencontrer. Ouais.
Bah ouais, mais je le connais pas, moi. Bah si, tu le connais. Tu connais Florian Gazan ? Bah... Moi, je l'ai jamais vu, encore. Bah, moi non plus, je le connais. Je l'ai déjà eu deux, trois fois au téléphone, mais je le connais pas. Bah si, tu l'as déjà vu, il était à Nuit. Ah oui ? Et Delarue, ça va être plus dur. Ah bah, enfin, tu le débrouilles, hein. Il peut démerder. Démerder, c'est tout. Tu le débrouilles, hein. On devait avoir le sosie ce soir qui devait venir, les deux sosies, mais ils viendront sûrement la semaine prochaine. Ah ouais, mais moi... Donc, on fera peut-être un débat sur les sosies. Bah non, on l'a déjà fait. On en fera un autre.
Bah ouais, il est 35 ans. En tout cas, les sosies, tu te souviens, c'est ce qui avait quasiment été le meilleur score, hein. Ouais, je crois que sur IRC, c'est ce qu'on avait fait le mieux, je crois, à l'époque. Non, mais là... Là, on est combien, là, maintenant ? Euh... Je sais plus. On est 9 022,8. On t'a mal regardé. 900, non ? Il y a un nain qui doit se tromper. Non, c'est pas grave. Donc, doit-on être riche pour être star avec Delarue ? Donc, on va demander à Fabien Négout. Euh... Je pense que quand tu deviens une star, ouais, tu deviens une star.
Tu deviens riche. Et tu t'enrichis en euros. Ouais, non, mais tu peux préciser, là, parce que... Bah, en fait, avant, on était payé en francs. Maintenant, on va être payé en euros. Et comme l'euro, ça vaut six fois plus cher, on va... Alors, attends. Combien, à ton avis, le... 55,97. Ah. Donc, t'es bien d'accord avec ce que j'avais dit sur le débat sur l'euro ? J'avais pas écouté ce débat, mais je pense que j'étais d'accord avec toi, ouais. OK. Euh... Je suis pas contrariante. Madame Christine.
Ouais, bah, écoute, je te pose la question dans l'autre sens. Parce que là, tu vois, je suis très riche, mais en même temps, je suis pas star de télé, hein. Donc, il suffit pas d'être riche pour être star de télé. Mais je pense que quand on est star, on peut être riche, ouais. Non, mais je te demande... En euros aussi, ouais. Ouais, en euros ? Ouais. Oui. OK. Euh... Oh, là, mais c'est qui, là, qui ennive, quoi, ma boucle, là ? Euh... Ah, je crois que ça doit être Anne Leclerc. Ah, non, non, non, non, non. Tu peux éviter de dire des conneries sur moi.
Bon, Anne Leclerc, pour l'instant, tu... Tu fermes ta... ta couenne. Ta boîte à camembert. Non, j'ai pas une boîte à camembert. Ta bouche ! Sur IRC, il y a Arnette Aoué qui te demande si c'est vrai qu'il va tourner dans le Dîner de cons numéro 2 et que tu serais l'invité de Jacques Villerelle. Non, parce que le Dîner de cons, il est déjà sorti. Non, mais le 2. Non, mais il est déjà sorti. La revanche. Euh... Pourquoi pas le 3 ? Non, Gérard, la suite du Dîner de cons. On disait la suite. Il y a la Dîner de cons qui est sortie et il pensait qu'il allait faire un super con pour le Dîner de cons.
Non, non, mais... Pourquoi... Pourquoi... Pourquoi... Pourquoi qu'il te prendrait pas, toi, Olivier ? Ah, ben, ils ont... Ils ont hésité entre toi et moi. Non, non, mais... Premier de te prendre parce que toi, t'es vraiment un con. Ah, là, tu m'as cassé. Voilà. Euh... Anne Leclerc, euh... Mastoc de... D'Ajaccio, euh... Sans l'op... Ouais, ben, c'est bon, on en rajoute pas, hein. Sans... Sans... J'ai pas remarqué, après. Oh ! Manu ! Allô ? Il va dehors. Merci. Bon, alors, Sandy. Je suis toujours là ? Ouais.
Donc, je suis pas partie. Non, mais... Ok. Donc, moi, je pense qu'on devient... Enfin, on n'est pas riches, mais on peut le devenir à force de faire des... Des photos. Enfin, ça dépend. Tu peux aller dans les plateaux télé. Tu peux... Oui, tu peux devenir riche. Ouais, mais... Mais tu l'es pas au début. Ouais, mais... En disant que tu fais des choses, tu peux devenir... Tu peux devenir riche. Et à ce moment-là, tu peux te faire tout ce que tu... Tout ce que t'as envie. Non, mais je pense qu'il y a... Il y a un petit problème là-dessus. C'est que... Ah, ben, non, écoute, il n'y a pas de problème. Si, c'est faux.
Tu sais, il y a un blème. C'est faux. Ah, non, je te raconte. Il y a un blème. Non, non. C'est faux. Ah, non, je suis pas d'accord. Ben oui, ben oui. Moi, je suis pas forcément sûre. Enfin, je sais pas si tu vas m'en dire un. Non, non, mais de manière impossible, t'es pas français. Non, mais c'est pas croyable. C'est vrai. Donc... T'es désolé, hein. Casimir. Oui, ben, écoute, moi, je ne suis pas bien riche. J'ai juste ma peau orange en sky avec des petits points jaunes. Faut dire, bon, j'étais pas né comme ça. C'est... En couchant avec Sandy que c'est arrivé. Bon, alors, Casimir, au revoir. Ah, il y a un blème. Voilà.
Au revoir pour Casimir, ça s'apprendra. Ça y est, je suis démasqué. Voilà. C'est du gloubi-bouiga. Euh... Attention, euh... Entre Christine et... Et Gu, parce que je pense que vous allez dégager aussi. Ah, oui. Alors, euh... Christine, elle est cool. Non, non, mais restez calmes un peu. Alors, cinquième question. Doit-on être riche pour être une star de... Toi. Toi, t'étais riche ? Euh... Doit-on être riche pour être une star avec de l'euro ? Non.
Non. Bon, d'une manière, euh... Tu penses capitaliser plus en euros en ce qui a une monnaie fond monétaire ? Non, mais même, tout le monde est très calme. 4,40, pour l'instant, il est en train de couler, donc on n'en parle pas. À propos d'euros, il y a Pierre Faura sur l'IRC qui a une bonne question bien toute naze. Il te demandait si les animateurs d'Eurosport sont payés en francs ou en euros. C'est ma question, là. La question... La question à la réponse. Bah, oui. La question à la réponse, ils sont aussi bien payés en euros qu'en francs. Et en sport.
Jérard, à la place de Casimir, on accueille Hugo Delire, 20 ans, de Arras. Bonsoir à mon pote Juju de Fun ! Mon pote Juju de Fun ! Bonsoir, mon pote ! Salut, mon certain ! Ah, c'est Hugo. Hugo Delire, ouais. Ouais. Alors, attends, attends, Hugo. Quoi ? Ça tombe bien, là. Justement, je vais faire une petite parenthèse. Pourquoi ? Ça t'amuse de me faire chier sur mon téléphone toute la journée ? J'ai pas de chance, j'ai mis ça au hasard. Eh ouais, eh bah alors, Hugo,
c'est pas la peine ! Non, non, non, non ! Non, non, je veux pas de toi ! Au revoir ! Au revoir ! Au revoir ! Au revoir ! C'est con, hein. Ah, là, manque de peau ! Alors, ça... Putain, tu prends son numéro de téléphone, Apolline. Ouais, non, non, mais... Allez, au tribunal. Tu me le laisses ? On va se miser avec lui, là. On va bien se marrer, mais ce serait bien que t'enchaînes. Donc, alors... Ah, Jérard, sinon, si on est reçus... C'est pas bien qu'il enchaîne. Il allait enchaîner, va.
Vas-y, enchaîne, enchaîne. Non, mais... Vas-y, enchaîne, enchaîne. Non, non, rien. Enchaîne. Non, oh ! Ouais, vous... Non, non, y'a rien. Vous laissez parler Hugo, maintenant, s'il vous plaît. Voilà. Vas-y, ça y est, j'ai bon. C'est bon ? Y'a pas de questions ? Y'a rien du tout ? Bah, si, y'en a plein, mais bon, on va te laisser continuer, je la poserai après. Ok. Non, mais vous le faites exprès ? Non, non, mais attends, Apolline ! Fais-moi confiance, toi, je viens de te voir, t'as repris personne ! Mais, Jérard ! Non, non, non, non, non ! Mais, Jérard, on y va, là ! Vas-y, reprends !
Je t'ai déjà répondu, Jérard. J'ai déjà répondu, Jérard. C'est ta dernière question, Jérard. Euh, sixième ! Dans quel genre de film, une star télé peut jouer ? Merci pour le portable ! Ah, y'a un problème. Jérard ? Tu sais qu'il y a un portable ? C'est pas grave, mais tu réponds à la question. On va demander ça à Fabien Négout ? Euh, je pense que ils peuvent jouer surtout dans les films comiques,
durant les émissions, à être amenés à confronter le comique de scène. Ah, y'a un micro, peut-être, non ? Tu vois ce que je veux dire ? Bon, euh... Oui, je sais. Euh, donc, Fabien Négout, tu peux repréciser, parce que là, on a eu des petits problèmes, et j'ai pas très de... Non, Jérard, à la place de Hugo Delire, c'est Olivier qui l'a sélectionné, c'est Rigo Delire qui appelle. Oui. Bonsoir, rien à voir. Salut. Bonsoir à tous. Salut, Rigo.
C'est ça. C'est ça. C'est Olivier qui l'a sélectionné. Non, non, non, non, non. Non, non, non, non, non. Non, non, non, non, non. Non, non, non, non, non. Ouais, bah, par l'instant, tu as t'écrasé. Ok. Non. Parce que là, euh... Jérard, et si on continue le débat ? Ça commence à bien faire. La question, la réponse. Euh, Fabien Négout. Oui, Jérard. Donc, ça disait qu'ils étaient plus amenés à faire des films comiques, dans le sens où ils sont plus amenés à confronter le comique de scène durant leurs émissions, vis-à-vis des invités.
Du public et de la scène du spectacle. Hum, hum. Donc, tu veux faire... Je veux faire illusion, par exemple, à Muriel Robin, à François Cluzet. Enfin, tu vois, des gens comme ça, quoi. Non, mais attends. François Cluzet, qu'est-ce qu'il fait comme émission, lui ? Ah, mais il... Il joue dans... Regarde ça, François Cluzet. Non, non, mais attends, attends, attends, attends. Attends, Fabienne. Tu viens bien de dire François Cluzet ? Oui, je t'ai dit François Cluzet. Bon, alors, qu'est-ce qu'il fait comme émission ?
Il commence par la marche et ça finit par du siècle, mais je ne vais pas te dire parce que je n'ai pas le droit de dire des marques. Bon, c'est la marche du siècle. Oui. Je m'en fous. Je peux me permettre de le dire. J'en ai rien à foutre. Parce que dans ces cas-là... Il peut y avoir des problèmes. Non, non, mais dans ces cas-là, on peut aussi signaler dans quel genre de film une star télé peut jouer. Dans ces cas-là, tu prends même un chanteur qui joue... Tu prends Johnny Hallyday ou Michel Sardou. C'est pas des acteurs, ça. Non, mais...
De toute manière, ils ont tourné dans des films... C'était des navettes. Non, mais attends. Michel Sardou, il a tourné dans... C'est des merdes. Du haut sur canapé. C'est des merdes. Johnny Hallyday, il a fait un film il y a... Pourquoi pas moi ? Pourquoi pas moi ? Une merde. Et Bruel, il a tourné dans... Dans le Jaguar. Une merde. Il se prenait pour une panthère. Non, il a tourné dans deux films, justement, lui. Ah bon ? À la place de Rigaudelier, on accueille Eastwood, 23 ans, de Confianir. Bonsoir à tous. Bonsoir. Bonsoir.
Bonsoir. Est-ce que tu pourras répéter la question ? Non, je répète plus la question. Bon, je vais répondre quand même. Sur la star télé, c'est ça ? Quel genre de film ? Quel genre de film ils font ? Quel genre de film ? Moi, j'ai vu la gaffe jouer dans Perversion Anale, à New York, où ils prenaient une des gaffettes, qui s'appelle Lucille, je crois, en double pénétration, avec le mec qui joue Rambouchon, là.
Qui joue de la trompette. Ramboucho ? Ramboucho, voilà. Ah, ça fait mal. À mon avis, je crois que tu te trompes, hein. Ah, je suis sûr. Ouais, mais je crois... Non, non, mais c'est vrai, hein. Il a raison. Anne Leclerc. Oui ? À ton tour. Oui, bah écoute... Bon, ça se fait avec les portables, là, ou quoi ? Allô ? Je peux répondre ? Oui, bien sûr. Vas-y, vas-y, on t'écoute. Tu m'écoutes, Gérard, hein ? Je t'écoute. Alors, moi, je pense que dans quel genre de film ? Bah, écoute, ça peut être aussi des films comiques, des films pornos, des films intellectuels,
Enfin bref, tu peux avoir toutes sortes de films. Et pour amuser toi qui font des films, tu peux devenir une star. Voilà, je peux te répondre. Oui, mais... Oui, je sais, c'est un peu vague, mais bon... C'est la réponse que je peux te donner. Regarde, Bernard Montiel, il a tourné dans Sous le Soleil. C'est une star. Oui, mais ça, c'est différent. Ah bah non. Merci, Manu ! Non, non, non, c'est le scandale. Mais c'est pas vrai, Gérard ! Allô ? Anne Leclerc.
Oui ? Manu, t'es là ? Non, mais je suis là. C'est bon ? Allô, allô ? Là, il est 2h25. Il reste 4 questions. 2h25, je crois qu'il est là. Vas-y, réponds à l'invité, Manster. Toi, tu fermes ta gueule, d'accord ? Bon, je t'ai répondu, Gégé. Au revoir pour toi. Pour qui, Gérard ? Pour le mec, là. Hop, terminé, c'est pas la peine. Et là, tu le reprends pas,
c'est une autre voix, hein. C'est terminé. Non, non, non, non, non, non. Apolline ! Mais elle assure, Apolline ! Non, non, t'amuses pas avec la voix. Non, non, non, non, non, non. Non, non, non, non, non. On y va, on y va. On continue. J'ai le... Oui ? Oui. J'ai une bonne nouvelle. En plus, t'en parlais, il y a le sosie de ton magasin qui doit venir ce soir, qui vient d'appeler et qui demandera à passer, qui a appelé dans le bureau. Ah, ouais, cool. Ah, ouais, bah, tu le rappelles. Apolline !
Tu me prends... Tu me prends des gens au standard. Tu t'amuses pas à changer les voix. Mais non, Gérard. Je ne continuerai pas le débat. C'est vrai, il a raison. Non, non. Eh, t'amuses pas à vouloir lever la main sur un homme parce que moi, je vais t'en claquer une. Alors, tu apprends au standard, OK ? Appelle Gazan. Et tout de suite. Oui, Gérard, tout de suite. Le sosie. Eh, Gérard, tu viens demain, je t'invite au Queen. C'est l'heure standard. Euh, madame Christine. Oui, alors, écoute, moi, je pense que plutôt les stars télé sont plutôt spécialistes dans les sitcoms, hein, les émissions.
Ils sont très intellectuels. Mais ils font pas trop de tragiques et tout, hein. Ils sont pas assez bons acteurs pour ça, quoi. Ouais, mais tu peux préciser. Bah, oui, non, mais je précise en disant que c'est vrai que quand les stars télé passent... Voilà. Ils font surtout aussi des films, genre, le dimanche soir sur M6 ou alors le premier samedi du mois sur Canal, quoi. Ah, mais tu peux... Enfin, tu restes flou, comme dit Gérard. Tu peux parler. C'est vrai, bah, alors... Il est là. On va l'appeler Florian Gazan, mais c'est... Alors, il est avec un portable parce qu'il est en tournée, hein.
Bon, OK. Allô ? Allô ? Ouais, bonjour. Bonsoir. Florian. Salut. Salut, Florian. Je suis super content. Je sors de gala, là. C'était chaud, ce soir. C'était énorme. C'était énorme. T'as tué ? Non, mais je t'écoute. Salut, Gérard. Ouais, j'étais en gala ce soir. C'était génial. C'était angoulé. Il y avait 35 personnes. Un délire. Un délire. C'était une salle polyvalente. Je suis quand même angoulé, un peu. Il t'écoute pas, là. Il t'écoute pas. Il sait du Larsen. Non, non, mais... Non, mais si tu t'en fous de ce qu'il dit, tu le... Non, non, mais...
J'aurais voulu savoir si t'avais vu Delarue. Bah, écoute, non. Moi, j'ai vu Delarue, parce que c'est un autre sosie. Delarue, je te demande. Il a peut-être vu sur la rue, pas vu Delarue. Ça dépend où il habite, hein. Moi, je bosse avec Jean-Luc Delarue. C'est son sosie. On fait des galas. Là, on était en Goulême, ce soir. Bon, c'était un carnage, hein. On a déchiré tout. 35 personnes. C'était plein. Et moi, je connais pas Delarue, mais j'aime beaucoup ce qu'il fait. Mais je connais son sosie. C'est Delarue. Je l'ai vu l'autre fois. Il avait le slip tout jaune.
Il y a du monde derrière lui, en plus. Ah, ouais, ouais. C'est pas lui. C'est pas lui. C'est pas lui. C'est pas lui. C'est pas Gérard. Sinon, pour calmer un peu le débat, il y a un perforat qui dit que le jour où tu seras une star de la télé, les GG auront des dents. Devant. Moi, je dormais en lui. Donc, la question, pensez-vous que les enfants peuvent devenir stars ? On va demander ça à Fabienne. Toi, t'as pas répondu à la question d'avant. Non, mais, de toute manière, dans quel genre de film une star peut jouer ? De toute manière... Toi, tu verrais quoi ?
Avant, sinon, on me demande que tu précises si c'est des films pour le cinéma ou pour la télévision. De toute manière, en principe, c'est des films télé. C'est des films... Donc, c'est des téléfilms. Non, c'est des séries. Moi, je me... Moi, il y a une série que je voudrais bien revoir. Je vais... Je crois qu'on en avait parlé... Oui, je me souviens. Mardi, ensemble. C'était quand on avait bouffé... Non, non, Chips. C'était les...
Avec la voiture, la K2000, là. Non, non, non. La K2000, c'est David Asseloff qui jouait bien. Là, tu l'as, la musique de Chips ? Ah, je peux te trouver ça, ouais. Vas-y, continue. Vas-y, essaye de... Toi, t'aurais bien aimé jouer là-dedans ? Non, mais moi, je trouve que cette série télé était bien. Je sais pas ce qu'en pense Fabienne. Peut-être que le sosie, quand il est là-dedans, il saurait un peu dans ta... Je sais pas ce que Fabienne en pense, Christine ou Anne Leclerc. C'est vrai que c'est un truc génial. Oui. C'est vrai qu'on me proposait de jouer
un routier dans une série. Tu le ferais ? Euh... Dans quelle ? Dans quelle série ? Bah, justement, une série qui serait créée par rapport à toi. Ou tu ferais un routier. Ouais, non, mais... On va pas piéger le routier, par exemple. Non, mais... Quelle série ? Les routiers, par exemple. Ça s'appellerait Les routiers. Les routiers sont sympas. Les routiers sont sympas. C'est ça, c'est bien. Non, mais ça, c'est une émission de radio qui passait sur RTL, justement. Et c'est dommage. Et c'est dommage. Non, non, attendez, attendez.
C'est dommage. C'est dommage que cette émission-là soit y arrêtée. C'est sympa, ouais. Parce qu'il faut dire une chose, que Max Meunier, c'est un gars que j'ai bien estimé. Tu l'as estimé combien en euros ? Non, non. Attends, toi, tu fermes ta gueule, d'accord ? Et dans Chips, je pensais à un truc. En routier, tu pourrais très bien t'appeler Chips si tu t'appelles Récurly ou Chips Store. En routier. Ouais, bah... Bon, je sais pas. Mais je sais que...
Je sais que moi, Max Meunier, ça a été une... Ton idole. Mon idole, quand j'ai été routier, je l'ai écouté. Allez, allez. Pensez-vous, pensez-vous que les enfants peuvent devenir ça et on s'écoute Chips en entier. A tout de suite après sur Paul Radio.
Sous-titrage ST' 501
Donc, je pense que ceux qui aiment... Ceux qui ont aimé ça, ben... Eh ben, ils aiment toujours ça. J'espère. Alors, donc, la question, c'est pensez-vous... Pensez-vous que les enfants peuvent devenir stars ? On m'a demandé ça à Fabien Négout. Euh... Oui ? Star de télé ? C'est ça ? Ouais, il t'écoute dessus. Ah, d'accord. Si il m'écoute pas, je vais raconter ma vie. Alors, ce matin, je me suis laissée... J'aimerais bien savoir. Je suis allée payer mes impôts. Bon, alors, Fabien Négout, au revoir. Au revoir.
Non, non, je voulais dire... Gérard, mais qu'est-ce que tu... Quand je te dis d'éteindre vos micros, vous éteignez vos micros. OK ? Ça, là, ça commence à me prendre la tête, hein. Euh... Rigo, c'est pareil pour toi. Non, j'ai... Justement, j'ai éteint le micro et moi, j'avais une question Internet de... De... Je sais plus comment il s'appelait, là. Ah, c'est bien, ça. Arnaud Tony. Qui te demande... Il a plein de questions.
Og, déjà. Ah, je dois l'avoir aussi, ça. Et voilà. Et il voulait savoir si Roscoe Pécoltran est de ta famille. Non, pas du tout. Flash, ouais. Alors, j'en ai rien à foutre. Euh... Donc, Fabien Négout. Une ! Et sinon, il y a Yankee qui te demande si t'es l'homme qui valait trois bâtards. Euh... Trois bâtards, moi, je l'emmerde, ce connard. Ouais. Alors, Fabien Négout, tu réponds à la question ou pas ? Ah ! Fabien ! Tu viens d'arriver. Tu viens d'arriver.
Jean-Louis Gérard, tu la vires. Alors, maintenant, elle ne peut plus te répondre. OK. Alors, Madame... On accueille Jayon Koukou. 28 ans, de Strasbourg. Salut. Salut. Salut. Gérard. Bonsoir. Donc, Jayon Koukou, je t'écoute. Oui, bonsoir, c'est Jayon Koukou. Bonsoir, j'appelle de Strasbourg. C'est tout Jayon, toi. J'appelle de Strasbourg, 98.7. Ouais. Voilà. Voilà, tu réponds à la question. On va en pro, alors. Euh... Balistar, oui.
Des stars de télé, en particulier. Dis-moi, les filles. Eh oui, les enfants, ouais. Et les enfants, les enfants, je pense que non. Il ne faut pas les stariser trop tôt. Je ne suis pas d'accord. Je ne sais pas si tu te souviens des exemples comme Jordi, par exemple. Par exemple, j'allais en parler, aussi. Voilà, tout à fait. Il ne faut pas les stariser trop tôt. Non, non, non, attendez, attendez. Attendez, attendez. Parce que là, il y a un petit problème qui se pose. Jayon Koukou et même Florian Gazan, je pense qu'il va pouvoir répondre aussi en même temps, quand même.
D'accord ? Le problème qui se pose, c'est que Jordi, c'est ses parents qui l'ont exploité. Ils y ont piqué, ils y ont carrément piqué tout son fric. Ouais, ils l'ont ouvert une ferme, quand même. Ouais, non, mais ils y ont quand même piqué tout son fric. Ah ouais, quand même. Ouais, c'est clair. Parce que moi, j'ai vu un reportage et maintenant, le pauvre Jordi, il est malheureux.
Ah ben, il est dur, dur d'être un bébé, quand même. Non, non, non, attends. Fais-moi confiance. Quel âge qu'il avait, quand il a sorti ? C'est dur d'être un bébé. Deux ans. Il avait quatre ans. De toute façon, c'est pas lui qui chantait, c'était ton frère. Non, non, non, non, non. Moi, je peux te dire une chose, qu'il a fait du fric. C'est tout ce que tu dis. Ouais, c'est ça, t'as raison, toi. Prends-moi pour un con. D'accord ? Donc, moi, je sais qu'il s'est fait tout piquer par ses parents. C'est tout ce que tu dis.
Ouais, c'est ça, t'as raison. Bon, alors, tu me gères ça, Pauline, parce que je commence à en avoir ras-le-bol. Je sens... Gérard, Gérard. Il est 2h30. Gérard, canne, canne, canne. Je sens que dans moins d'une demi-heure, j'ai... Gérard, sur IRC, on est quand même 9 428, ce qui est énorme. Et il y a Corben qui te demande si le petit Grégory est une star télé. Et si oui, est-ce qu'il faut mourir pour être une star télé ? Le petit Grégory, il veut parler de... Non, Grégory...
Il n'y a pas de Grégory. Il veut parler de Jordi. Il faisait la pub pour les sacs en plastique. Oh non, oh non. Non, non, non. C'est pas bien, là. Bon, par contre, Gégé, attends. Oui ? J'ai une petite cousine qui jouait dans un des spectacles de Chantal Goya. Elle faisait une carotte magique, si je me souviens bien. Et je sais qu'après, ça lui a causé beaucoup de désagréments et qu'elle n'a pas fini très, très bien, quoi, tu vois. Oui, c'est clair. D'accord. Madame Christine.
Je m'appelle Suzy, je fais 200 kilos et j'aimerais bien que tu me prennes le cul. D'accord. Oh là là, c'est quoi, ça ? Je sens qu'il y en a un à l'arrière, il va se prendre une barbe dans sa gueule. Mettez-moi le numéro de côté, là. Gérard, c'est Florian Gazan. Je voudrais peut-être relancer sur les enfants stars. Ils passent partout dans tout ça. Tout à fait. Ils passent partout. Comment on le considérerait ? C'est vrai. Ils passent partout. C'est un enfant, quand même, quelque part. C'est l'enfant de Patrice Lapon ? On ne sait pas. C'est son fils spirituel, oui. On ne sait pas.
On ne sait pas encore. Mais c'est une star, quand même. Oui, c'est une star. Oui, je pense. Je peux dire qu'il n'y en a pas beaucoup qui lui arrivent à la cheville. Ils passent partout. Oui, ça, on verra par la suite. Madame Christine. Oui, j'allais parler aussi de Jordi. C'est vrai que c'était très triste qu'il lui arrivait. Mais il y a beaucoup d'enfants dans les séries télé. Je ne sais pas si tu as remarqué. Je ne sais pas si on peut les considérer comme des enfants stars ou pas. Disons qu'il y a Jordi qui a...
Il y a eu des problèmes avec ses parents qui sont pour l'argent. Sur la 6, il y a aussi une émission. La petite maison à la prairie. Non, non, non. Laura Ingalls. Qu'est-ce qu'elle devient ? Arnold et Willy. Voilà. Le petit noir. Non, non. Non, non. Mais lui, par contre, il a réussi. Il a gagné son procès vis-à-vis de ses parents. Non, mais lui, par contre, il s'est fait arrêter récemment parce qu'il a braqué une banque. Non, non, non.
Si, c'est vrai. Si, c'est vrai. Non, non, non. Donc, Anne Leclerc. Ta gueule ! Va t'enculer, connard ! C'est pas malin, ça. C'est bien. C'est pas gentil. Voilà, comme ça, ça va plus vite avec moi. Oui. Donc, Anne Leclerc. Oui, écoute, je pense que les enfants peuvent être considérés comme des stars. Parce qu'on a parlé de Jordi ou Jordan. Je ne sais pas comment... Jordi, Jordi, Jordi. Oui, je crois que c'était Jordan. Non, non, mais on ne va pas parler de Jordan, notre habituel.
Ça ne sert à rien. C'est pas grave. Non, mais je pense que les enfants, ils peuvent être considérés comme des stars parce qu'on a parlé de Jordan et on n'a pas parlé des stars, tu vois, qui font... Non, de Jordi. Oui, qui font les stars. OK, merci. On n'a pas parlé de ceux qui font dans les magazines. Tu vois, ceux qui font mannequins et qui se font prendre en photo. Et les enfants dans les pubs, alors ? Voilà, les enfants qui font la pub de Kézac. Et la pub Evian. Et eux aussi. Est-ce que vous pensez à l'ours dans la pub Val d'Air ?
C'est vrai. On n'y pense pas. Non, non, mais attends. En fin de compte, ce n'est pas un enfant, ça. Si, si, si. C'est un enfant. C'est un costume. Non, non, non. C'est un ourson et c'est un vrai. Par contre, il y a... Mais ses parents, ils ont peut-être piqué ça. Non, non, non. Ils ont payé l'ours. Non, non, il y a une... Qui c'est qui a parlé de la pub Evian, là ? C'est moi, c'est moi. C'est Florian. C'est Florian Gazan qui a dit ça. Parce que je sais que sur cette pub-là, c'est vrai qu'ils sont petits. Ils ont à peine...
3, 4 ans. C'est quand ils nagent, là ? Ouais, ouais, un apnée. Je ne sais pas comment ils font. C'est ça. C'est des super bébés nageurs. Grave. Il paraît qu'ils en ont utilisé plusieurs pour le tournage et il y en a certains... Il y en a qui sont restés. Oui, oui, j'ai entendu dire ça. Ça l'a fait. Je vais poser... Anne Leclerc, tu veux continuer ? Non, c'était tout ce que j'avais à dire. Donc alors, les sondages, aimez-vous...
Où aimez-vous... Quoi ? Oh là, qui c'est que... Moi... Non, vas-y, fais voir. Il est parti. Où aimez-vous chez vous les stars de télé ? C'est quoi, là ? Oh ! Il est où, l'autre abruti, là ? Il est pas grave, lis les sondages. Lis les sondages qui... Alors, 45% aiment ceux qui préfèrent les garçons. Bon, ça, j'en ai rien à foutre. 25% aiment celles qui sont belles et intelligentes. Donc, ne regarde que...
Ne regarde pas la télé. Je vois pas le rapport avec mon débat. 15% aiment quand elles sont déguisées en autres stars. Je vois pas le rapport. Et 5% aiment être des stars, mais ils ne font pas de télé. Donc, ce sondage-là... Oh, de la merde. Allez. Alors, le suivant. Pourquoi les stars sont-elles des stars ? Alors là, c'est pas mal, hein ? Ah ben, ça, c'est une bonne question, ça. Ah, c'est une bonne question.
Parce qu'ils ont gagné le droit de l'être. Ouais, bref. Et d'ailleurs, comment tu le gagnes, Gérard ? Comment tu gagnes le droit d'être une star ? En faisant de l'argent ? En faisant des papiers ? Non, non. Non, non, non. Non, non. Avec 24%, parce que les téléspectateurs l'ont décidé. Je pense que c'est vrai. C'est pour ça que la gaffe continue. Donc, on va s'arrêter là-dessus. Parce que c'est trop dur de trouver une star sans télé.
Bon, là, je ne vois pas du tout le rapport. C'est-à-dire que pour les trouver, tu manges ta télé et tu regardes ta télé pour trouver des stars. Parce que sans ta télé, tu ne les trouves pas. Non, tu ne les vois jamais dans la rue, tes stars. Tu n'as jamais vu le Big Bill dans la rue, toi ? Non. Ben voilà. Parce que sinon, ils ne seraient pas payés. Bon, là, je ne vois pas du tout le rapport. Parce que sans la télé, les stars ne pourraient pas gagner d'argent. C'est toi, sans la radio, tu ne gagnerais pas d'argent. Mais alors, tu gagnes de l'argent en faisant ton standard de... Ben non, mais je suis très conne, moi. Ouais, ben, t'es très conne, mais c'est malheureux. Bingo. Bingo.
T'es en train de me faire de la merde. Ah, ben, merci. Gérard ? Euh, ouais ? Sur IRC, il y a Ice-T qui te demande si c'est la série Ricky ou la Belle Vie qui t'a donné ton goût pour les locomotives. Non, parce que ça, je ne répondrais pas... Alors, arrêtez avec la loco, parce que j'en ai ras-le-bol. En de bon entendeur, salut pour ceux qui s'amusent à ça. Donc, on va passer à la huitième question. Oui, huitième. Peut-on être une star ou clown en même temps ? Et on s'écoute.
Date de naissance tatouée sur mon sacré derrière. Et on se retrouve tout de suite après au 0803 08 5000. Et voilà, vous venez d'écouter mon gros foucault avec ma date de naissance tatouée sur mon sacré derrière. C'était bien, ça. C'était bien. Ouais, c'était pas mal, comme Zik. Donc, la question, c'était la huitième. Donc, peut-on... Peut-on être star ou clown en même temps ? On va demander à Florian Gazan.
Moi, je pense que oui, parce que c'est un peu ce que je fais comme métier, moi. Je clown un peu les stars télé. C'est un peu le problème. Je voulais un peu témoigner ce soir à Voix Découverte, parce que c'est pas évident. Je suis sosie d'un mec qui n'est même pas vraiment star télé. C'est sûr que j'aurais pu préférer être sosie de Jean-Pierre Foucault, par exemple. J'aurais gagné plus d'argent, là. C'est la nature qui m'a fait comme ça. Si je ne fais pas que des gros galas, c'est pas évident.
Il change tout le temps de couleur de cheveux. Moi, j'ai vraiment beaucoup de frais. Ça doit pas être facile, ouais. Ouais. Là, je dois dû me teindre en blond. Je dois retenir toutes les trois semaines, y aller. Bon, bah, c'est cher. Et puis, bon, c'est pas remboursé par la sécu. C'est pas conventionné, tout ça. Et bon, il est pas très connu. C'est pas valorisant, quoi. Mais les gens me demandent pas trop d'autographes et tout, quoi. Donc, c'est vrai que ce sera à refaire. Je préférais peut-être ressembler à Évelyne Leclerc, quoi. Même, c'est une affaire à une opération. Je le dis, j'ai pas honte.
Attends, Florian, c'est une question IRC pour Florian, en fait. Il voulait savoir comment tu fais pour les lunettes, aussi. Ah, bah, ça, je les fabrique moi-même. Parce que, bon, bah, là, c'est pas évident. Tu sais, les mecs de Star TV, ils sont pétés de thunes. Alors, ils vont s'acheter des lunettes, là, dans les pays super loin, genre en Belgique. Moi, je peux pas. J'ai pas les moyens. Attention, hein. Alors, bah, je les fabrique moi-même. Je prends dans l'atelier, à papa, là, du fil de fer, des bouts de bouteilles, des verres.
C'est pas évident, hein. C'est comme pour les habits, hein. Parce que ces mecs-là, faut pas croire, hein, ça s'habille pas à moins de 1000 balles de pantalon, tout ça. Moi, je peux pas suivre. Alors, bon, bah, j'ai ma mère, bon, bah, elle fait un peu de couture, elle a une machine. Alors, bon, bah, je me démerde, hein. Mais, bon, vraiment, c'est pas évident, hein. Ok, ok, Florian, on a compris. Non, mais c'est difficile, hein. Non, mais ça y est, on a compris. Non, mais parce que, bon, c'est pas facile. Ouais, non, mais on a compris. Moi, j'avais une question, aussi, pour Florian, là. Je voulais savoir si c'était facile d'être le sosie de...
de quelqu'un comme ça, au niveau thune et tout. Bah, euh, je te dis, euh... Bon, bah, j'ai un peu d'émotion, hein, je suis désolé, parce que c'est bon, bah... Non, c'est pas grave, c'est normal. C'est difficile, parce que être le sosie de quelqu'un de pas très connu, c'est pas évident, quoi, hein. Parce que, bon, moi, ma carrière, elle est un peu liée à la sienne. Si ce mec-là, il décolle pas, bon, ça fait quand même quelques années que j'ai l'impression qu'il est un peu dans les starting blocks. Et comment tu fais pour les lunettes ? Bon, euh, Manu, ça y est, c'est pas tes débats, c'est les miens. Non, mais je m'intéresse. Non, mais attends, pour l'instant...
Bon, Manu, ça suffit ! Je voulais savoir pour la couleur de cheveux. Ah, bah, tu me demandes en antenne, c'est tout ! Gérard, sinon, sur IRC, il y a Roadrunner qui te dit que, à ce titre, tu es à la poésie, ce que la gaffe est à la science. Ah, oui, euh... Ouais, ça peut se faire. Ça, c'est faisable. Euh... On va... On va venir cueillir Emeline Poitler de Bordeaux. Tu peux me donner la fréquence, s'il te plaît ?
Bonsoir, Gérard. Bonsoir. Donc, t'as entendu la question ? Non, excuse-moi, je n'ai pas entendu. Alors, peut-on être star ou clown en même temps ? Euh, je sais pas, oui, je pense. Ouais, alors... C'est si on arrive à bien se déguiser pour pas se faire reconnaître. Donc, ça se trouve, il y a des stars, pour arrondir leur fin de mois, ils font les clones dans les cirques. Ouais, bah, tu veux dire que, moi, pour arrondir mes fins de mois, je vais faire le clown dans un cirque, c'est ça ? Ah, non, je ne parlais pas de toi.
Je viens de te confondre. Tu fais le clown à la maison. Bon, euh... Qu'est-ce qu'il y a ? Il y en a une, là, tout à l'heure, je l'ai massacrée. J'étais à l'antenne, je ne savais pas. Alors, Anne Poitler... Non, pas Anne Poitler. Anne... Anne... Je ne sais pas quoi, là, d'Ajaccio. Anne Leclerc. Anne... Anne Leclerc. Anne Leclerc. Anne Leclerc de... Mastoc, machin, soit, d'Ajaccio.
Voilà. Poit, poit, la gala. Alors, vas-y. Non, mais je pense qu'on peut être star et clown en même temps, parce que je pense que tu peux être... Mais attends, hé, hé, hé, oh ! Oui ? Tu veux dire... Tu vas me sortir, quoi ? Je suis clown en même temps, et tout ? Ah, voilà, tu vois, tu m'as sorti le mot de la bouche. Ah, ouais, parce que je suis un clown ? Mais, non, mais... Attends, attends, attends, attends, attends, je vais m'occuper de ton matricule tout à l'heure. Mais tu ne me laisses pas répondre et m'exprimer et répondre aux questions en même temps. Ouais, ouais, mais attends.
Bon, pour l'instant... Non, mais pour l'instant, je suis dans tes débats, donc... Voilà, pour l'instant, moi, je te dis... Moi, je vais te dire une chose, que pour l'instant, t'es en train de me dire que je suis clown en même temps, c'est ça ? Non, mais je voulais te dire que t'es bien posé pour poser ce genre de questions, parce que toi, t'es déjà un clown à la maison, quoi. Mais non, mais non ! Quand t'es avec ta copine, est-ce que tu fais le clown ? Ah, bah, moi, je fais le clown du matin au soir. Ah, bah, voilà, c'est ce que je voulais te dire, quoi. OK. Euh... Donc, tout le monde a répondu à...
Il y a Giant Coucou. Ah, Giant Coucou, là ! Bah, moi, je suis d'accord avec Anne. C'est vrai que... Moi, je dirais pas clown, je dirais plutôt bouffon. Alors, Giant Coucou, au revoir ! Mais pourquoi ? Attends, Gérard, c'est... Non, non, non, au revoir ! C'est un terme théâtral. Ouais, non, non, non ! Bonne nuit, bonne nuit ! Est-ce que t'es pas un bouffon ? Au revoir ! Je te kiffe, mon pote. Euh... Qui c'est qui vient de dire ça ? C'est toi. Mais c'est pas grave, Gérard. Non, c'est pas moi. Sinon, sur IRC, il y a Arnette et Tony qui te demandent si c'est vrai,
que t'as essayé de violer Punky Brewster et son chien. Non, pas du tout. Non, seulement le chien. Euh... Non plus. Il y a M. Drummond qui va porter plainte pour tes attouchements sexuels avec Arnold et Willy. Ah, bah, j'en ai rien à foutre. Euh... Il a pris de la gouvernante. Attends, tu ferais mieux de t'occuper de ton bébé rose, d'accord ? Je sais, je sais. Alors, faut-il faire de... Faire de la radio, est-il une passion ou autre qu'une star ? Alors, Gérard, d'abord, à la place de Giant Coucou.
On accueille Pinocchio, 21 ans, de Anvers. Salut, Gérard. Je suis le frère de Pinocchio. Salut, Pinocchio. Salut. J'ai pété, tout va bien ? Ouais. J'ai pété aussi. Bon, alors, tu réponds à la question. Bah, je peux pas. Bah, tu peux pas ? Bah, dans ces cas-là, c'est pas la peine. J'ai pas entendu la question. Non, non, non. Hop ! Eh ben, tu retournes voir Apolline. Ah, t'es dur, Gégé, hein. J'ai pas entendu la question, Gégé. Non, non, mais de toute manière... Non, non, mais de toute manière, on a bien précisé, et ça, toutes les semaines, je le dis,
parce que je perds trop mon temps. Alors, maintenant, où vous entendez les questions, même quand vous êtes en antenne, Apolline vous les redit. Ok ? Est-ce que ça fait une exception, quand même ? Non, non, non, non, non, non. Eh ben, tiens, Anne Leclerc, tu vas répondre. Allô ? Oui, Gérard ? Anne Leclerc ? Oui ? Allô ? Manu ! C'est pas moi. Mais non, mais c'est des défaillances techniques, Gérard. Vas-y, continue, tant pis. Oh, non, non ! Putain, mais c'est quoi, ce bordel, là, ce soir ? Continue, continue, c'est pas grave. Non, non, mais là, les deux débats, c'est de la merde.
C'est de la merde ! Alors, moi, je m'adresse... Non, mais c'est bon, Gégé, vas-y. Je m'adresse à la direction de phone, hein, même aux techniciens, faites quelque chose pour que la semaine prochaine, on puisse avoir du son correct. Parce que là, entre le standard et l'ARIA, c'est de la catastrophe. Alors, faites quelque chose ! Ta gueule ! Ta gueule, toi-même, connard ! Ah ben, comme ça, on est servi, hein.
Anne Leclerc ? Oui ? Allô ? Oui, je t'écoute. Oui, euh... Tu voulais me poser une question ? Oui. Oui, ben, vas-y, je t'écoute. Ben, attends, attends... Gérard, il est bon, le son. Oh, là, là, là, là, mais merde ! Bon, allez, hop ! C'est pas grave, je t'écoute, Gérard. Non, non, Gégé, c'est bon, vas-y. Bon, alors... Allô ? Tu peux répondre à la question ? Oui. Ben, alors, vas-y. Ben, là, toi, t'es à moi, euh... Oh, ben, non ! Ouais, non, mais j'ai... Non, non, elle a... Là ! Non, allez, hop ! Non, non ! Non, mais c'est pas lui !
C'est de ma faute, hein ! Ah, Pauline, ça commence à bien faire ! Ah, mais est-ce que c'est de ma faute, maintenant ? C'est pas... C'est Manu ! J'ai rien fait, Gérard, ce soir, c'est nickel. Non, attends ! Non, mais moi, je fais confiance... Non, non, non, fais la dernière question ! Fais la dernière question ! Non, non ! La neuvième, c'est père de la radio. Est-il une passion ou autre qu'une star ? On va demander à... Anne Leclerc. Oui, ben, écoute, je pense que faire de la radio, oui, ça peut être une passion de star,
réputée, et je pense que ça marche bien pour toi, n'est-ce pas ? Et je sais pas si ta copine est devenue aussi une star comme toi, mais bon, je pense qu'on peut devenir une star. D'accord. Surtout avec un physique de radio, hein. Comment ? Surtout avec un physique de radio, parce que c'est pas pareil que pour la télé, je pense. Non, mais je pense que le physique n'a rien à voir avec le fait de faire de la radio, hein. Tu peux très bien faire de la radio et avoir... Ouais, je pense qu'il faut avoir un physique de radio, moi, pour en faire, hein, contrairement à la télé, hein. Je suis pas d'accord avec toi. Bon, Florian Gazan,
chacun est différent, hein. Florian, tu veux répondre ? Ouais, moi, je pense que... Je te dis que pour faire de la radio, bon, il faut avoir un physique quand même spécial, parce que à la télé, c'est un peu... C'est un peu n'importe qui qui en fait, en fait. Et alors que la radio, c'est une passion et il faut avoir... Il faut avoir des aptitudes... Je crois que c'est plus difficile que la télé, en fait, quand on y pense, quelque part, parce qu'à la télé, bon, ben, on peut compenser avec un peu ce qu'on a montré, alors que la radio, ben, ça se joue un peu avec ce qu'on a à lire. Et des fois, il y en a qui ont rien à lire et quand même,
ils font des carrières de stars en radio. Non, mais je pense que... Tu penses à qui ? Tu penses à qui en disant ça ? Euh, je peux pas trop te dire des noms, parce que, bon, ben, je crois que... On est qui pour juger, d'abord ? Donc, tu veux faire du second mois ? Non, pas du tout, Gérard. Je pense que toi, justement, t'as beaucoup de talent et tu le démontes tous les jeudis soirs. Je veux dire, ça monte chaque semaine et c'est pas un hasard. Ah non, mais moi... Attends, Florian, moi... Attends, Florian, Florian, Florian. Moi, je vais te dire une chose, c'est pas moi qui ai décidé de faire les débats tous les jeudis, c'est...
Tu sais très bien qui c'est, c'est Max. C'est lui qui a voulu qu'on fasse ça tous les jeudis. Et maintenant, tous les 15 jours, il y aura les conseils de Sandy. Et il y aura une nuit de minuit à 3h avec les conseils de Sandy et Gérard. On sait pas quand, je crois que c'est prévu pour le mois prochain. On n'a pas encore la date fixe, mais je pense que... C'est en juillet. Ouais, mon pied dans le cul, toi, ça va être en juillet tout à l'heure. Aïe, ça va faire mal. Euh, Pinoc. Pinocu. Pinocu.
Parce que... Après, on arrête. Non, mais moi, je suis d'accord avec ce qu'ont dit les autres, mais plutôt en fin de semaine. Euh, c'est-à-dire ? Bah, la fin de semaine, c'est le vendredi, samedi, dimanche. Non, mais attends, tu crois pas que... Attends, tu crois pas que Max, il va m'autoriser de faire minuit 3h le vendredi ? Mais pourquoi pas ? Alors, tu viens pas. Tu viens pas le vendredi, donc je pense pas que tu vas m'accorder l'antenne de minuit à 3h. Là, tu peux pas rêver.
Moi, je crois pas au Père Noël. Parce que le Père Noël, le Père Noël est... tombe à 25 décembre, et moi, je crois pas au Père Noël que le vendredi, de minuit à 3h, je fasse une émission. Mais oui, mais Gérard... Non, mais là, Gérard, on s'égare. Non, non, mais c'est pour répondre. Revenons à nos questions. Gérard, tu dois comprendre. Apolline, s'il te plaît, t'évites de trop allumer ton micro pour parler. Parce que le Larsen, il y en a ras-le-bol. Ah, mais ça vient pas de moi. Bon, c'est pas grave. Question suivante.
Oh, c'est quoi ? C'était débat, là ? Gérard ? C'était débat ? Non, c'est le mien. Donc, c'est la conclusion. Gérard ? Non, non, parce que là... Oh, là, là, là, là, là ! Gérard ? Bon, allez, hop, conclusion, conclusion. Gérard ? Conclusion. Elle est venue une... Elle est venue une pape, Pierre. Conclusion du débat. Conclusion du débat. J'ai cru comprendre que tu te considérais comme une star. Alors, le jour où tu seras une star, moi, je serai votre chasse-tôté. Ouais, c'est débat !
Sinon, je voulais dire que c'était chiant, les débats avec Sandy, parce qu'elle monopolise une ligne, ce qui empêche les habituels de passer, puis qu'en plus, elle a rien à dire. Sinon, j'ai rien contre toi, Sandy, je t'adore. Ouais, ben alors, je vais te dire une chose avec une pointe l'air. Sandy a ton merde. C'est faux, ce que tu dis. Non, mais j'adore, Sandy. Non, non, mais moi, je veux te dire une chose. Elle mobilise pas une ligne, parce qu'elle répond mieux que vous aux questions. Tu la fermes, d'accord ? Tu l'insultes pas, ok ? En de bon entendeur, Sandy. En de bon entendeur, Sandy.
Gérard, on s'égare, là, continue. Non, non, c'est terminé, c'est la conclusion. Euh, Pinoc. Oui, Gérard, c'est Pinocu, hein. Putain, celui ! Manu ! T'as un carré de pergat, parce que tu me mets, parce que tout à l'heure, je vais t'éclater ta tête. Mais j'ai rien mis, là. Parce que puis, j'arrête pas, là, c'est toi qui fout ta merde. D'habitude, t'aimes bien, pourtant, que je te mette des trucs. Ouais, ouais, ouais, c'est toi qui fout ta merde. Alors, fais gaffe. Au standard, c'est le bordel, là, c'est le bordel. Ah non, ça va, hein. Alors, euh...
En de bon entendeur, Sandy, c'est la dernière fois que je... Salut. Ça va ? Il y en a ras-le-bol de la merde. Sinon, moi, je veux du prochain, vous vous démerdez. Alors, Pinoc. Oui, Gérard, mais écoute, d'abord, c'est Pinocu, pas Pinoc. Mais, en fait, moi, j'avais compris tes débats, c'était le vendredi, parce que comme j'habite en Belgique, on reçoit le débat avec un jour de retard. Allô ? Oui ? Je t'écoute. Je te rappelle. En Belgique, on reçoit le débat avec un jour de retard, donc chez nous,
on reçoit le débat le vendredi. Oh là là ! Gérard ! Gérard ! Fais gaffe ! Qu'est-ce qu'il y a ? Fais gaffe, Manu ! Ah, Manu. Tu viens de devoir faire... Tu viens de devoir faire quoi ? Alors, Lorient Pabian. Oui ? Florian Gazan, pardon. Moi, je voudrais finir avec un mini-poème. Non, non, on ne fait pas de poème. Non, non, on ne fait pas de poème, on ne fait plus de poème. Alors, je veux dire, il est trop tard pour regarder
la télé, il est trop tard pour écouter la radio. Ok. Anne... Super, ton poème. Anne Leclerc ? Oui, bah, écoute, moi, je voulais répondre à celle qui a dit quelque chose tout à l'heure. Donc, moi, je voulais lui dire que je parle peut-être pas beaucoup. Allô ? Je t'écoute. C'est les détaillants techniques. Je parle peut-être pas beaucoup, mais quand je parle, je donne des bonnes réponses. Voilà. Bravo. Tu devrais passer la question pour un champion, hein. Voilà, c'est tout ce que j'avais à dire. Sinon...
Bravo. C'est bon, stop, putain. Mais merde ! Oh là là, tu n'écoutes même pas ce que je te dis. Non, non, t'inquiète pas. Non, non, c'est Manu qui vient de te couper. Il s'est amusé à mettre son pied sur le bouton. Mais il n'a pas fait exprès, c'est tout. Non, non, mais moi, je ne veux pas le savoir. Ah, bah, moi, je veux le savoir. Ce n'est pas de sa faute. Ouais, bah, peut-être, alors. Dépends, Manu. Ok. Merci. Donc, conclusion.
Conclusion de l'IRC. Ouais, parce que là, tout le monde a terminé. Donc, en conclusion, il y a un mec étonné qui te demande s'il voulait savoir, en conclusion de débat, si dans la roue de la fortune de la vraie vie, tu étais tombé sur la case banqueroute. Non. Non. Et après ? Et après, il y en a plein. Il y a Perforas qui dit à Rick qu'officiellement, on ne peut pas faire rentrer les gens dans son école, mais pour cette fois, ça ira. Ouais. Et puis, un temps à l'autre, il va me dire que mon débat n'avait ni queue ni tête, donc ce n'est pas la peine. Non, elle n'est pas là. Non, elle n'est pas là.
Il y a un sexe qui m'a dit que son débat n'avait ni queue ni tête. Ouais, bah... Comme lui, ouais. Ouais, bah, c'est bien. Euh... Et ils voulaient... Arnaud Toutoni, il voulait aussi savoir le juste prix de la gaine de Sandy. Non. Alors là, ils vont se faire enculer. Ils vont se faire enculer, ceux-là. C'est une toile de tente. Euh... Attends, toi, tu fermes ta gueule, poufias. Ouais. D'accord ? C'est pas galant, hein. Je te kiffe. Moi, je t'occupe pas, je te pétasse. Moi aussi, je t'occupe pas. Putain ! Ok ? Ok.
Non, non, ça y est, on a terminé, moi, la conclusion du débat. Donc, Apolline... Oui, Jean ? C'est la première fois que tu fais le standard. Non, la deuxième. Non, c'est la première fois. Elle l'a bien fait. Non. Oh ! Tu me coupes tout le monde, là ? Non. De mieux en mieux, hein. Terminé, terminé. Terminé. Voilà. Non, non, tu me la remets pas en air. Donc, conclusion, c'est la première fois que tu faisais le standard. J'ai voulu faire un essai. Apparemment, tu m'as fait jouer la merde.
Tu m'as fait de la merde sur les deux. Désolé. Allô ? Oui ? Allô ? Hé ! Allô ? C'est pas moi ! Allô ? Allô ? Attends, non, non, non, non. Allô ? Ouais, c'est bon, regarde. Allô ? Tu t'épaisses ! C'est bon, regarde. Ouais, c'est bon, regarde. Ok ? D'accord ? Parce que là, tu fais de la merde. Hé, oh, je fais ce que je peux. Ouais, tu fais ce que tu peux. Ça fait combien de temps que t'es dans l'équipe ? Ouais, six mois, je crois. Ah, six mois, mon cul, oui.
Tous les soirs, Max, il dit, trouves-nous des gens potables. Tu lui trouves de la merde. À chaque fois, à cause de toi, il faut qu'il se mord. Alors, trouves-nous des gens potables la semaine prochaine. Après, on discutera. Ça houle, là. Moi, je vois pas que ça... Moi, je te dis, la semaine prochaine, si lundi, tu nous trouves de la merde, parce que c'est pas parce qu'il y aura pile d'art, t'as intérêt de bosser, c'est pas à Manu de le faire. C'est ton boulot. T'es dans l'équipe maintenant. Non, non, moi, je continue. Moi, je te dis ce que j'ai à te dire. Maintenant, tu vas te démerder.
C'est à toi de te démerder, si tu veux rester dans l'équipe. Sinon, au mois de juin, hop, basta. OK. Et fais-moi confiance que si la semaine prochaine, j'entends que Max, il se plaint qu'il a pas d'auditeur, je te jure, je dis, je t'engueule encore. Encore ? Ah, bien sûr, ils applaudissent. Ouais, ils ont raison. Ils ont raison. Parce que t'es pas capable de faire ton standard. Mais si, je suis capable. Tu nous fais de la merde.
Mais non, je... Ça fait quoi, cette semaine ? Ça fait quoi ? T'as trouvé quoi, ce soir, pour Max ? Non, mais elle a bien bossé, quand même. Ouais, non, non, non, non, non. Un petit peu. Non, non, non, non, non. Non, non, non. Non, c'est pas grâce à la confusion. Non, non. Tu lui as trouvé quoi, ce soir, comme auditeur ? Euh... Pas grand-chose. Non, ce soir, ça a été dur, mais elle est malade. Non, non, elle est malade, attends. Toutes les semaines, elle est malade, attends. Faut pas déconner. C'est une grippe. Ouais, c'est une grippe. Elle a la chaise du cou. Ouais, ouais.
Bon, hé... Tu lui fais un procès, ou quoi, là ? Qu'est-ce que t'as trouvé, comme auditeur, ce soir, à Max ? Plein. Plein. Comment tu peux savoir ? Tu sais pas... Non, Gérard. Attends. Attends. Non, c'est pas grave, on s'écarte. Non, non, non, non, non. Non, non, mais attends, tu permets ? Moi, je vais te dire une chose, je vais écouter. Ce soir, t'as rien trouvé de malade. C'est tout. Merci, Manu. Hein, quoi ? Ouais, ouais. Moi, ce soir, t'as rien trouvé de malade pour Max. OK, Gérard, conclusion. Moi, conclusion, ce soir, ça a été dur.
C'était de la merde, c'est dommage. Oh, non. Mais non, c'était bien. Non, non, ça a été de la merde, les deux. Les deux ont foiré. Non, non, non, c'est pas vrai. Les deux ont foiré. Mais non. On a terminé à combien, Rigo ? Je sais pas, je regarde la bande-annonce de Star Wars. Ah, bah, d'accord, merci. Merci, Rigo. Alors, d'habitude, tu nous fais du bon boulot, et là, ce soir, t'as pas été capable de me dire combien qu'on terminait. Alors, là, vous allez... Bon, on va regarder quand même. Attends, on peut regarder quand même. On va donner un petit chiffre pour faire plaisir. Non, on s'en dé... Oh, là, là.
1999. Oh non ! Elle a battu encore son record !

Le débat sur les médecins de nuit

Transcription

Manu, si tu peux préciser le disque qu'on vient d'écouter. Arsonique, une affaire de famille. Par contre, une petite précision, une petite parenthèse que j'ouvre juste avant d'attaquer les débats. C'est pour signaler que maintenant, à 0h32, si vous avez la 6 de branchée, n'hésitez pas à regarder Technomax qui vient de commencer. Bienvenue le jeudi.
Salut Gégé. Salut Manu. Salut Rigaud. Bonsoir. Salut Casimir. Salut Gégé, merci de m'oublier. Salut Casimir. Salut Casimodo. Salut Michel. Salut Apo. Salut Gégé. En espérant que vous allez me faire du bon boulot, parce que sinon à 2h30, je mets la clé sous la porte, alors je vous préviens, vous vous démerdez. C'est un conseil que je vous donne. Les micros éteints, si ça vous dérange pas, merci. Donc pour ça, on va accueillir docteur
19 ans de Nice. Non, docteur Ross. Ross, ou qu'on peut écouter. 19 ans de Nice, ou qu'on peut écouter Fun Radio sur 104.3. Bonsoir à toi. Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Oh, tu réponds ! Ouais, bonsoir Gérard, bonsoir à tous. T'es dans une cabine ? Non, non, non, je suis chez moi. Y'a pas de problème, ça doit venir du standard. Ouais, mais si t'as
un son, si t'as de la musique derrière, tu la coupes. Ah non, non, non, je suis tout seul Gérard, tranquille. Ouais, mais tu coupes la musique. Ok. Ok ? Mamour, 24 ans de Dijon, on peut écouter Fun Radio sur 96.2. Ouais, c'est ça, salut. Salut à toi. Petite sirène, 22 ans de Tulle, on peut écouter Fun Radio sur 87.6. Bonsoir Gérard. Bonsoir. Salut. Et Aspro, 18 ans Lille, ou qu'on peut écouter Fun Radio sur
72.7. Salut mon petit Gégé. Salut, je suis pas ton petit Gégé, déjà vous avez pas commencé à vouloir jouer les caïds, d'accord ? Ok. Celui qui s'amuse à dire ok, qui commence à se calmer, d'accord ? Ok. Donc, premier débat, c'est médecin de nuit, donc vous pouvez toujours appeler au 0800 308 5000, toujours le 3615 code Fun Radio, rubrique directe, et Rigo qui vous attend sur l'internet, www.frfunradio. Tout à fait. D'ailleurs, il y a un roadrunner,
ça n'a rien à voir avec le débat, mais il a perdu son chat, donc si vous le retrouvez, appelez-le. Voilà, ben, on lance un appel pour l'endronneur. Donc, première question, exercez-vous le métier de médecin de nuit ou autre ? On va demander ça à Aspro. Moi, je pense que oui, parce qu'en fait, ce qu'il y a de bien la nuit, c'est qu'il n'y a pas beaucoup de... Attends, Aspro, celui qui renie comme un bouc, arrête ! Sinon, il gerbe.
C'est bien compris ? Bon. Alors donc, Aspro, tu disais ? Moi, j'aimerais bien l'exercer la nuit, parce que ce qu'il y a de bien dans un hôpital, c'est que tous les gens qui sont malades, ils dorment en général la nuit, et puis tu peux faire plein de trucs dans les couloirs. Non, mais le médecin de nuit ou autre ? Attends, parce que là, on ne commence pas... Tu précises le autre. Ou autre, c'est-à-dire, tu peux très bien être médecin de nuit... Ou autre. Oui, mais c'est quoi le autre ? Oui, mais le autre, ça, c'est... Il y a une question, justement, qui va venir...
Voilà. Je ne suis pas ton gégé, d'accord ? D'accord, tu n'es pas mon gégé. OK. Ah, de mauvaise humeur, hein. Oui, je suis de très mauvais poil avec ce qui a été dit tout à l'heure sur mon compte et sur le compte à Sandy. Gérard. Donc, Aspro. Gérard, deux secondes. Pour avoir du bon poil, il faut prendre du pal. Toi, tu pourrais mieux manger du canigou, ça vaudrait mieux pour toi. On fait du bouffé du ronron, quoi. Numéro un, Fildar.
Ça te calmait ? Ce n'est pas moi. Non, mais... Ou Goldo, ou n'importe... Il n'y a pas d'habitué, Gérard. J'espère. On attaque le débat, s'il te plaît, mon chéri. Je ne suis pas ton chéri, d'accord ? Vas-y, Michel. Alors, on se calme. Donc, Aspro, pour toi. Donc, c'est bon pour la question ? Oui, toutefois, oui. Bon, petite sirène. Moi, je suis infirmière de jour. Donc, j'ai l'occasion de croiser des médecins de nuit qui arrivent le soir et je les revois le matin en partant et moi, j'arrive. Enfin, tu vois, c'est compliqué.
Tu vois très bien. Tu prends ton service à... Admettons. Celui qui renie comme un bouc, arrête ! Oui, Gérard, je prends mon service. Tu prends ton service à 7h, à peu près. À peu près. Donc, tu revois ceux que tu as vus... Oh là là là là ! C'est quoi, là ? Qui c'est qui s'amuse, là ? C'est Polo. Personne ne s'amuse. Ah non, mais ça commence à... Ils sont touchés. C'est en chaîne, Gérard. Non, non, mais si la première question commence à poirer, ça ne va pas aller du tout. À deux heures et demie, moi, je mets la clé sous la porte. Mais écoute, ce n'est pas parce qu'il y a un petit bruit.
Non, non, mais moi, les petits bruits, j'en ai ras-le-bol. Rigaud, oui ? Oui, il y a Davy One sur l'IRC qui te demande si les médecins de nuit sortent uniquement la nuit parce que ce sont des vampires. Pas du tout. Donc... Mais pourquoi, alors ? Peut-être parce qu'ils sont moches. Parce qu'ils sont moches, parce que toi, tu sors la nuit, toi ? Non, mais c'est possible. Bah oui. Bah toi, oui, en tout cas. De nuit. Je suis bien obligé de sortir la nuit pour venir ici, pour faire mes débats le jeudi. Et puis le dimanche, pour faire les conseils avec Sandy. Et tu crois qu'en journée, il te laissera rentrer ? Je pense, parce qu'avec le badge,
je peux rentrer facilement. OK ? Alors... Hop, poupouille. Donc, petite sirène, pour toi, c'est bon, là ? Petite sirène. Oui ? J'ai répondu à ta question. Oui, tu as parfaitement répondu à ma question, Gérard. OK. Mamour. Oui, Biquet. Alors, attends, toi, déjà, tu vas aller voir Pildar au standard parce que je ne suis pas ton Biquet. Hop ! Bonne nuit. Attends, mais tu m'appelles... Non, non, non, non, non, non, non. Attends, moi, c'est ton surnom, alors. Tu ne m'appelles pas
Biquet, d'accord ? D'accord, OK. Bon, ben, je vais répondre à ta question. Moi, je trouve que c'est... Oui, moi, j'aimerais bien, effectivement, faire médecin de nuit, ne serait-ce que pour la circulation, la nuit. C'est beaucoup plus facile. De toute manière, même la journée, avec... Ben, il y a des bouchons. Oui, mais attends. Là, il y a un truc qui peut bien se dire dans sa tête, c'est qu'avec un gyropare, de toute manière, tu passes. Ben oui, mais quand tu as des bouchons, tu ne passes pas, quoi. Manu, ce n'est pas la peine de t'amuser à essayer de me mettre une sirène. Non, mais il y a peut-être quelqu'un
qui passe dans une cabine, quand même. Oui, oui, mais ça, j'ai prévenu. Ça, maintenant, il va falloir faire une chose. C'est d'éviter de prendre des jambes avec des portables et dans des cabines téléphoniques parce que ça devient rengaine. Et tu le faisais bien, toi. Moi, je t'emmerde, d'accord ? Ah oui, c'est vrai. Attends que moi, mon Dieu. Attends que toi, si tu n'es pas content, tu retournes au standard. Allez, Gérard, arrête de dire à chaque fois que tu n'es pas content, tu es content. Docteur Roth. Oui, ben, écoute, moi, Gérard, moi, avant, j'étais médecin de nuit, effectivement. Et maintenant, je suis médecin de jour, si on peut dire, généraliste,
décalage horaire, ça m'énervait, quoi. Je ne pouvais plus, c'était impossible. Non, mais attends, ce n'est pas la peine de reprendre mes expressions. Impossible, pardon, excuse-moi. Ce n'est pas la peine de reprendre mes expressions. D'accord. Ça, de toute manière, que tu travailles deux jours ou deux nuits, de toute manière, ce n'est pas parce qu'il y a un décalage d'horaire. D'accord ? Écoute, moi, je bosse la nuit, il faut que je dorme la journée, c'est chaud, quoi. Et alors ? Ceux qui travaillent à la radio, ils rentrent bien chez eux, à 4h du matin, ils dorment un peu la journée. Ah ben ouais, mais écoute, moi, quand tu fais ça au bout de 5 ans, ça devient rengaine, à force.
Alors, Max, il fait bien depuis... Ah ouais, mais chacun fait ce qu'il veut. Bon, ben alors ? Ben alors, je te réponds, c'est tout, tranquille. Bon, ben alors, dans ce cas-là, je ne vois pas le rapport avec la question. Ben moi, je le vois, le rapport, parce que j'étais médecin de nuit et maintenant, je suis médecin de jour. OK. Rigo ? Ouais, Gérard, sur IRC, il y a Perfora, s'il voudrait savoir si une nuit, tu pourrais l'ausculter avec ton stéthoscope extensible. Dans ce cas-là, il faudrait déjà que j'en trouve un. Ouais, Gérard, est-ce que les médecins de nuit travaillent le jour, parfois ? C'est possible, ça, ou pas ?
Je ne pense pas, parce que s'ils travaillent de nuit, ils ne peuvent pas travailler deux jours en même temps. Ça, à mon avis, je ne pense pas. Ouais, mais un jour sur deux, en fait. Non, parce que s'ils sont de nuit, ils sont payés pour faire la nuit, pas pour travailler de jour. C'est rare. C'est payé double, la nuit, non ? Ah oui. Combien ? Ça, je ne sais pas, mais je sais que c'est... En gros, c'est deux fois le salaire de la journée. Non, mais je sais qu'ils sont payés un peu plus cher que le jour.
De nuit, de toute manière, tu es payé plus que le jour. Pourquoi ? La vie, elle est plus chère la nuit ? Non, parce que pour te dire une chose, qu'à partir de 22 heures, même dès que tu commences ton service, déjà, les heures sont différentes. Le tarif est compté double. Ah oui, d'accord. Alors, en fait, heureusement que tu bosses à minuit, sinon tu gagnerais quatre balles, quoi. De toute manière, même en travaillant de nuit,
quand j'ai travaillé de nuit, je t'ai payé plus. Voilà. Parce que la nuit est différente que le jour. Le jour, il fait noir. Non, mais le jour, par exemple, si tu paies 12 heures dans la journée en jour, tu seras payé normalement comme tout le monde. Si tu paies 12 heures de 19 heures à 7 heures le lendemain matin, ou autre, donc, tu es payé plus. OK. D'accord, Gérard, j'ai bien compris. Je te remercie. Donc, alors,
combien payez-vous en euros la visite d'un médecin de nuit ? On va demander ça à Aspro. À mon avis, très, très cher, quoi. Tu peux... Oui, et puis ça dépend, par exemple, il y a des fois où on ne paye pas, quoi, si on s'entend bien avec le médecin. Ouais, non, mais attends, attends. Attends, attends, Aspro. Non, la question, c'est combien payez-vous en euros la visite d'un médecin de nuit ? Bon, alors, on va dire à peu près 15 euros.
On ne peut pas encore le savoir parce qu'on ne sait pas les tarifs exacts. On sait que l'euro, il est à 6,597. Donc, les tarifs des médecins de nuit, on ne sait pas encore. Et je n'ai pas pu savoir exactement combien qu'un médecin allait se faire. Il y a peut-être le petit sondage, non ? Ils vont peut-être te renseigner, non ? Non, sur le sondage que j'ai, justement, sous les yeux, il n'est pas précisé. Ah, merde. Donc, on va demander ça,
Petite Sirène. Moi, ça m'est arrivé une fois de faire appel à un médecin de nuit. J'avais un petit problème, quoi. Et puis, je n'avais pas de liquide sur moi. Et comme il ne prenait ni les chèques ni les cartes, il a fallu que j'y passe, quoi. Bon, alors, Petite Sirène. Non, mais c'est vrai, Gérard. Non, mais attends, Petite Sirène. Le truc que je viens de te dire, c'est combien payez-vous en euros la visite d'un médecin de nuit ? Je ne te demande pas si tu n'avais pas de chèque ou de carte bleue.
Le médecin, il avait du liquide en stock. Non, non, mais il ne faut quand même pas... Il faut peut-être écouter les questions. Je crois qu'on l'a bien précisé. Mais je crois qu'en règle générale, il m'avait demandé 350 balles. Donc, ça doit faire à peu près... Tu multiplies par 6, 1 600 euros. Non, non, non, non, non. Tu ne multiplies pas par 6, tu multiplies par 10. Et après, tu redivises par... Par 10 ? Par 10 aussi, je ne sais plus. Oui, ça fait à peu près 1 800 euros.
Oui, c'est ça. Combien ? 1 800. Ah oui. Alors, tu as payé une visite de médecin de nuit 1 800 balles ? Non, 1 800 euros. Non, non, non, non, non. S'ils sont payés double. Ben oui. Non, non, non, non, non. 100 euros. Non, non, non, non, non, non. Là, pour l'instant, il est en train de me dire des conneries. Je n'y crois pas. Non, elle a raison. Rigaud. Oui, donc il y a Night04 sur l'IRC qui demande si les médecins de nuit coûtent plus cher le jour. C'est une bonne question, ça. Mais de jour, ils vont...
Ils vont te prendre le tarif normal d'un médecin quand tu vas le voir dans son cabinet. C'est-à-dire, une visite, c'est 190 à peu près. 190 francs. Ça dépend ce que tu as. Oui, mais ça dépend combien de temps que tu restes avec lui. Donc, ça te coûte 190 balles. La nuit, ça te coûte... C'est une simple vie. Ça te coûte le double. Ça te coûte 280 à peu près. Mais sur l'IRC, on me dit qu'en fait, s'il est habitué à travailler la nuit,
et qu'on le fait travailler le jour, il va faire payer plus. Je ne pense pas que... Parce qu'il ne dort pas. Non, mais je ne pense pas que le médecin de nuit travaillera la journée en plus. Ça serait une autre équipe de médecins qui seront là. Non, ça sera les médecins de jour. Après, tu auras les médecins de nuit. Comment ? Ils se baladent en équipe ? Normalement, ils sont reliés et tu as toujours leur standard. Le chien, il t'emmerde, d'accord ? Alors, t'as ton micro et tu fermes ta gueule une bonne fois pour toutes.
D'accord. Gérard, c'est les médecins qui viennent chez toi ou c'est toi qui dois aller les voir, en fait ? Justement, la question... Alors, commence pas à ta merde. J'ai douté que tu poses des questions à la peau, en fait. De ma tête. Ouais, ouais, c'est ça. M'amour. Ouais. Alors, moi, écoute, une fois, c'était un soir, bon, j'avais pas très bien. J'ai fait venir un médecin de nuit, donc c'était tard. Et parce que j'avais un problème de rhomoïde. Et donc...
La consultation, oui ? Celui qui fait un à la place de... de laisser finir la personne parlée, arrête, parce que tout à l'heure, il va gerber vite fait. Ouais, ouais, ouais. Je continue ? Ouais, ouais, continue. Ouais, et donc, la consultation, en euros, moi, je dirais, enfin, comme je suis pas encore hyper habitué, mais je dirais que ça aurait dû... ça coûtait vers les... entre 28 et 32. Mais enfin, j'ai eu une petite ristourne parce que je lui ai laissé
un toucher rectal, en fait. C'était un peu normal pour ce que j'avais, quoi. Ok. Euh... Docteur... Oui, Docteur Ross, oui, effectivement. Moi, écoutez, moi, je confirme bien ce qu'a dit Petite Sirène tout à l'heure. Moi, je fais payer pour mes clients 1800 euros, en sachant qu'on ajoute la taxe à la valeur ajoutée. Et moi, je vous dis, M. Gérard, il faut bien profiter des vacances, moi. Écoutez, moi, je pars tous les ans, je fais le tour du monde, donc il faut bien que...
Ah, non, du tout, non. Non, pas du tout. Non. Bah alors, comme ça, ça va plus vite. Donc, un petit sondage. Pour ou contre les médecins de nuit ? Alors là, ça, les sondages avec les pour ou contre, je commence à en avoir ras-le-bol. Les questions comme ça, on n'en voit plus. Donc, même sur les sondages, je n'en vois plus. Donc, 30% sont pour, mais après 21h... Ouais, pourquoi après 21h ? Ouais. Alors, 40% sont contre.
Sauf s'ils ont des seins énormes. Il y a des médecines aussi de nuit. Oui, c'est ça. Il y a des médecines. Tu as raison. Tu crois que... Tu crois que la personne va aller à l'hôpital et puis en pleine nuit, tu vas avoir un chirurgien qui va te repaire les seins. Non, mais attends. Mais non, pas ça. Non, mais attends. Qui c'est qui a été me chercher ça, là ? C'est Rigaud sur Internet. Ah, bah ceux-là... Non, mais il ne faut pas toujours s'en prendre sur lui. Mais non, mais Rigaud,
tu dis oui ou non. Il n'y a pas de... Il s'est parlé. C'est simple. Vous mettez toujours ça sur Rigaud. Mais vous ne dites pas de quoi. Rigaud, c'est toi ou pas ? Non. Alors, c'est qui ? Moi, je ne sais pas. Je n'étais pas là de l'après-midi. C'est peut-être au livre de la pro, là. Ouais, ouais. Alors là, il faudrait peut-être arrêter de me trouver des sondages bidons comme ça tous les jeudis. C'est pas bidon. Non, attends. Alors, de 30, on passe à 40% et après, on passe à 29. Alors que le 40, il devrait être en premier. Ouais, pour ne pas prendre les gens pour des cons. Comme là,
c'est pareil. Non, mais ce n'est pas un an de croissant ou décroissant, les sondages. Après, il y a 29% qui pensent que le médecin de nuit ferait mieux de travailler le jour. Alors ça, si c'est pour prendre les questions que je pose, ça ne sert à rien de m'appeler pour me demander des questions. Mais ça, on ne peut pas le savoir. C'est un sondage, ce n'est pas une question. Si on ne fait pas le sondage, ça, ça m'étonnerait. Ça, ça m'étonnerait. Parce que quand vous appelez... Ce n'est pas l'antenne, là. Mais si, si, si. Quand vous m'appelez pour me demander des questions... Mais c'est pas une question.
C'est une question par rapport au sondage. Alors arrêtez vos conneries. Combien faites-vous de... Comment faites-vous si un médecin de nuit n'est pas là ? À qui tu poses la question, Gérard ? À docteur... Roth. Ouais, ouais, Gérard, moi, je voulais te demander, au fait, tu parles de médecin, est-ce que tu as été chez le Dandis régulièrement, dernièrement, pour refaire ta grille de mots croisés ? Allez, hop, terminé pour toi ! Alors toi, tu vas te faire enculer, espèce de connard ! Ne sois pas vulgaire, Gérard. Hop, terminé !
Celui-là, c'est fini ! Et c'est pas la peine de le reprendre sous un autre nom ! Non, non, t'inquiète ! Parce que là, tu as morplé, toi, ce soir. J'ai prévenu, si vous me faites chier comme ça, au standard... Allez, Gérard, on continue. À deux heures et demie, j'arrête. On continue, Gérard, ça se passe bien, là, on y va. Euh, Mamour ? Bah, écoute, moi, je suis un peu embêté. Si le médecin, la nuit, il n'est pas là, et que moi, je suis malade, bah, je crois que je l'appelle chez lui, je le réveille, et puis il vient. Ouais, mais attends, je te demande pas d'appeler ton médecin habituel. Je te demande des médecins de nuit.
T'as dit, bah, moi, je te réponds. Je me démerde pour avoir son numéro de téléphone, j'appelle chez lui, il se fait néant, je le tire du lit pour qu'il vienne me soigner, faut pas déconner, quand même. Ouais, mais si... Et s'il veut pas ? Ah bah, attends, s'il veut pas, c'est son problème, il a qu'à faire un autre métier, pas faire médecin de nuit. S'il est médecin de nuit, et que la nuit, il dort, et il vient pas me soigner parce que j'ai besoin de lui, bah, à ce moment, je sais pas, il a qu'à faire poubellier, ou, je sais pas, moi, fabriquer des pipes à Saint-Claude, ou des trucs comme ça, quoi, j'en sais rien, mais qu'il fasse pas médecin de nuit, tu vois ?
D'accord. Petite sirène ? Bah, moi, si ça devait m'arriver, je pense que ça dépend, en fait, du problème que j'ai. Comme je suis infirmière, je sais me soigner, mais si c'est vraiment très grave, genre des choses coincées quelque part, j'appellerais les pompiers ou le SAMU. Ah, bah, voilà, voilà ce que... Voilà, au moins, la question que j'attendais. Bah ouais. Bah ouais. Bah, c'est en fin de compte. Bah, c'est en fin de compte. Avant que Aspro réponde, donc, je reprends ta question. Si ton médecin n'est pas là, donc, c'est pour répondre à Mamour,
Mamour, t'écoutes bien ce qu'on te dit ? Bah ouais. Ecoute, Mamour. Donc, tu fais une chose, si ton médecin n'est pas là, que tu peux pas l'appeler, qu'il est pas joignable chez Louis, chez lui, pardon. Chez Louis qui, aussi ? Chez lui. Donc, tu fais une chose, t'appelles le 15, le 15 ou le 18. Mais je suis d'accord avec toi, Gérard. Mais justement, le 15, le 15, ils sont spécialisés pour ça. Le 18, c'est les pompiers. Ils ont un médecin qui t'écoutera.
Et qui viendra. Je suis d'accord avec toi, là-dessus. Mais, justement, le problème, c'est que t'as demandé, au niveau de ta question, c'est si le médecin de nuit, il est pas là, qu'est-ce qu'on fait ? Alors, même si j'appelle le 15 ou le 18, les médecins, ils seront pas là, quoi. Ah, si, si, si. Ah, non, non, je suis désolé. Non, non, attends, Mamour. Mamour, Mamour, Mamour, s'il te plaît. Petite sirène, 100 minutes. Justement, Gérard, à cette occasion, on accueille, en fait, le docteur Carter,
qui est, en fait, médecin de nuit, qui est dans sa voiture. Oui, oui, c'est ça. Mais écoute. Bah oui, c'est ça. Allô, écoute-le, Gérard. Non, non, non, non. Allô, Pauline, s'il te plaît. Oui, Gérard. D'accord ? Oui, Gérard. OK, Gérard. Docteur Carter. Oui, allô, bonsoir. Bonsoir. Bonsoir, bonsoir à vous. Donc là, vous êtes dans votre voiture, en fait ? Oui, voilà, je me présente. Je suis médecin de nuit, donc, en ce moment même, je suis en direct de ma voiture. Je vous appelle du portable, là. Oui, oui. Et donc, bah, mon métier, ma profession, donc, là, consiste à...
C'est un peu comme un taxi. Et j'attends, j'attends que sur mon beeper, donc, on me beep et qu'on m'envoie sur une intervention, quoi. Donc, voilà. Non, mais... Non, non, mais c'est pour répondre à Mamour. Donc, moi, je vais te dire une chose, que les... Quand tu fais le 15 ou le 18... Il faut te dire une chose. Le 18... Oh ! C'était une voiture. Oui, c'est ça.
Tu as viré. Donc, c'est pour répondre à ta question. Au 18, tu as des médecins qui sont de permanence quand ils ont quelque chose. Avec le 15, ils sont toujours là. Attends, Gérard, moi, je te crois... Manu, tu fermes ta gueule, s'il te plaît ! J'ai rien dit, j'avais même pas le micro allumé, Gérard. C'est ça, comment... Là, vous commencez à me les gonfler, là, les trois, là. J'ai rien dit. Non, mais... Gérard, c'est mon beeper. Ah ! Il va se frigo.
Attention ! Une petite question hier, c'est de Yankee. En fait, il voulait savoir si c'est parce que tu picoles et que tu dors toute la journée que t'es obligé de voir des médecins la nuit. Pas spécialement. C'est un problème grave. Tu peux très bien appeler un médecin de nuit. T'as pas besoin de picoler pour appeler un médecin de nuit. Donc, sa question... Docteur Carter ? Hop, là, c'est parti. Là, je suis sur une intervention. Ah, merde ! Manu, s'il te plaît ! Gérard, c'est bien de suivre une intervention en direct. Vous rendez où, là ? On va mettre la sirène. Vous rendez où ?
Là, je suis près de Montparnasse. J'ai rendez-vous, là, dans une rêve qui a mal tourné. Il y aura une quarantaine de jeunes qui ont pris des mauvaises acides et qui sont en bas de trip. Ah ! Donc, je vais intervenir sur place. Et ça commence à bien faire ! Vous voulez qu'on vous reprenne dans quelques instants ? Il n'y a pas de problème. Quand je serai arrivé sur zone. OK. Aspro ? Ouais, ben moi, je pense que j'appellerai les pompiers parce que j'y gagnerai au change. Pourquoi ? J'aimerais qu'il y ait des pompiers chez moi, à la place d'un médecin. Ça serait bien. Non, mais attends. Pourquoi tu appellerais les pompiers pour y gagner au change,
pourquoi ? Parce que si le médecin de nuit ne peut pas venir, j'appelle les pompiers si je suis vraiment malade et puis j'y gagne au change parce qu'au lieu d'avoir un beau petit mec chez moi, j'en ai quatre. Voilà, Banane. Euh, Banane, attends. Tu ne peux pas appeler le 15 ? Ben, le Samu aussi, quoi. Mais bon, ils sont moins. Ils ne seront que deux. Ah, non. Moi, je vais te dire une chose. Une fois, quand j'ai appelé le Samu pour ce qui m'était arrivé aux genoux, fais-moi confiance qu'ils sont venus à quatre. Ah, mais c'est parce que c'était toi. Non, non, non, non. Manu. Non, mais Gérard. Ouais ? C'est qui, là ? Là, c'est Maman.
Ils sont venus à quatre ce soir-là, mais moi, je peux t'assurer qu'une fois, je les ai appelés, les mecs, ils m'ont dit carrément, écoutez, monsieur, non, je suis désolé, on va tous en discothèque parce que c'est l'anniversaire d'un collègue. Non, non, non, non, non. Ça arrive souvent. Non, non, non, non. Ça arrive. Non, non, parce que de toute manière, ils ont toujours une permanence. Ça arrive. On fait beaucoup la fête à l'hôpital. Ouais, ouais. Non, non, mais il y a toujours une permanence. Permanente. Il y a toujours une permanence de nuit. La permanence, ils l'ont faite à la discothèque.
Non, non, mais attends. Non, non, mais attends. Déjà, le standard, les mecs qui répondent aux 15 ne peuvent pas se permettre de sortir comme ça. Non, non, non, non, non, non. Ils ont un portable. Non, non. Non, non, je suis désolé. Gérard, excuse-moi, je vais remettre Docteur Carter. Docteur Carter ? Non, non, c'est bon. Hop, terminé. Vous en êtes où ? Apparemment, c'était une fausse... Non, non, terminé, terminé. C'était un chien qui s'était planté une épine dans le pied qui ne pouvait pas traverser, donc c'était une fausse alerte.
Je vous rassure, il n'y a pas de mort, il n'y a pas de blessés. Les jeunes vont bien. OK, merci. Il n'y a pas de problème. Donc, quatrième question. Appelez-vous un médecin de nuit si personne n'est malade et on se retrouve après et on va s'écouter le double G avec des rayons X. On voit le fond de ses fesses et on se retrouve tout de suite après au 0800 308 5000 et toujours l'IRC www.funradio.
On va s'écouter le double G avec des rayons X. On voit le fond de ses fesses et donc vous êtes toujours sur Fun Radio. C'est la suite des débats du jeudi avec Manu... Bonsoir. Manu Alaria. Rigaud, toujours sur www.frfunradio. Oui, tout à fait. Et Fildar et Apolline qui seront au standard pour vous accueillir en espérant qu'on va avoir d'autres personnes que des nazes parce que j'en ai
ras-le-bol. Oui, Michel. Donc, alors, appelez-vous un médecin de nuit si personne n'est malade. Donc, on va demander à Mamour. Moi, j'ai voulu faire le coup comme ça un soir et je me suis bien fait attraper parce que j'ai appelé alors qu'il n'y avait personne de malade et le médecin n'est pas venu. Oui, mais ça, de toute manière, il faut se dire une chose parce que là, c'est une question vraiment un peu bizarre.
C'est vrai que si tu les fais déplacer pour rien, tu risques de te faire enjoler. C'est un peu exactement ce qui s'est passé quand j'ai appelé en fait parce que je leur ai dit ouais, salut, bon, je m'appelle. C'est parti. Il y a une mémère qui s'est pété le coccyx dans le 18e. On est parti, là. Hop là. Bon, Fildar, tu me le vires. Fildar, tu le vires. Hop là.
Docteur Carter. Docteur Carter. Je suis sur intervention. Il est sur intervention. Gérard, assieds-toi. Il ne peut rien faire. Gérard, assieds-toi. Il y a une mémère qui s'est éclaté le coccyx en descendant l'escalier pour donner à son chat. Gérard. On part directement le 18e. Docteur Carter. On est terminé. Oui. Qu'est-ce qui se passe ? Moi, à deux heures et demie, j'arrête. Allez, hop, terminé. Deux heures et demie, c'est fini. On y va. Deux heures et demie. Tu gères. J'essaye d'écraser une gamine. J'essaye d'écraser une gamine. Oh là là.
Doucement, quand même. Deux heures et demie, j'arrête. Terminé. Grâce à vous, à deux heures et demie, j'arrête. Hop, ça sera fini. Hop là, je suis à Luxembourg. J'ai encore un petit peu de trajet à faire. J'espère qu'elle n'a pas crevé. J'arrive, quand même. Ça serait dommage. Mais continue. Il n'y a pas de problème. Continue, continue. Gérard, continue. Vas-y. Tu démerdes, tu le vires. Oui. Hop là. Et hop, un feu rouge. Ça, c'est beau. Ça, c'est un des avantages du métier. On peut nuire tout le temps rouge.
Putain, vous êtes de fa... Vous êtes de fa... Allô ? Petite sirène. Pour calmer le débat, j'ai peut-être posé une petite question hier. C'est de Oxyd qui te demande, vu qu'au Pôle Nord, les nuits durent six mois, comment ils font les médecins de nuit pour dormir ? Ah, c'est pas con, ça. Ça, je ne sais pas. Ici, Berne, comme les ours. Ouais, je pense. Ouais, tu penses aussi, Gérard ? Ouais, je pense. Ça voudrait dire qu'ils dorment pendant six mois,
le jour. Je ne sais pas, parce que je ne sais pas, là-bas, s'ils ont des moyens d'intervention, comme sur Paris, ou dans les autres villes. Ça, je ne peux pas te dire. Sinon, il y a... Je ne peux pas lui répondre à sa question, malheureusement. Ce qui est dur, c'est que là-bas, tu penses qu'ils n'ont pas de voiture, parce qu'il y a tout le temps de la neige. Donc, où est-ce qu'ils mettent le gyrophare quand ils vont en ski ? Justement, c'est la question que... Bah ouais. Ouais, mais ça, en ski, c'est différent, parce qu'il y a les dameuses qui sont là, donc, qui ont des gyrophares.
Sinon, c'est des... des moniteurs de ski qui descendent entre nous. C'est des moniteurs de ski qui font la sirène ? Non, non, mais les moniteurs... Non, c'est des moniteurs de ski qui appellent les secours. Les secours montent avec un brancaire, et après, ils les redescendent. S'ils voient que c'est trop grave, il y a la dameuse qui vient avec le gyrophare, et après, donc, il est rapatrié sur... sur les hôpitaux les plus
proches. C'est... Qui c'est qui m'avait posé cette question ? C'était Aspro. C'était Aspro. Bah, donc, je viens de répondre à ta question. Ah, bah, ouais, non, mais j'ai bien compris. Voilà. Donc, petite sirène, toi... Gérard, excuse-moi avant d'accueillir... Enfin, de demander à la petite sirène... Toi, je te préviens... Attends, attends, attends, petite sirène. Toi, je te préviens, si c'est pour me remettre le même mec, je te jure, je t'éclate la tête avant la fin de la soirée. Ok ? Parce qu'à cause de ta gueule, à deux heures et demie, je me casse. Euh, docteur... Non, non, mais moi,
je... Non, non. Parce que, attends, il me reprend trois fois les mêmes. Il me les reprend. Il me les reprend. Non, mais Gérard, sans gueuler, avant même qu'on ait commencé les débats, tu m'as dit, en début d'émission, j'arrête à deux heures et demie. Alors, dis-le. Mais dans ces cas-là, moi aussi, je te retire 500 balles à ce moment-là. Ça sert à rien. Pourquoi t'as bien... Elle prend personne au standard. Parce qu'il y a déjà plein de monde, Gérard. On n'a pas tant de plus de monde. Quoi ? Il y a plein de monde ? Alors, t'es là pour quoi faire ? T'es là pour... Je vais pas prendre des gens si tu les passes pas à l'antenne. T'es là pour tourner les pouces.
Non, je vais pas en prendre d'autres. Non, bah, tu fais ton boulot, c'est tout. Bon, stop, stop, stop. Je te suis dit... Ouais, bah, si je veux. Si t'es pas content, tu rentres chez toi. Non, mais Gérard, t'es en train de dire à Apolline qu'elle est payée pour bosser. Alors, toi aussi, t'es payé pour porter trois heures. Je te signale que, comme t'as souhaité quitter la dernière fois, Axel Duroux et Sam Zell veulent absolument écouter les piges pour vérifier que t'es bien jusqu'à trois heures parce qu'ils sont persuadés que tu vas arrêter plus tôt exprès. Le fric est barré. À la place de Dr Carter qui était sur intervention, on accueille Bouillotte qui a 19 ans et qui est de Lens.
Bonsoir, Gérard. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir, Bouillotte. Ta fréquence, s'il te plaît. 105.9. 105.9, OK. Je te remercie. Donc, alors, petite sirène pour toi, la question. Appelez-vous un médecin de nuit si personne n'est malade. Non. Bah, ouais, toi, comme t'es un pernière, donc, pour toi, la réponse, elle est bidue, là. Voilà. OK. Donc, Aspro, t'as répondu ? Bah, non. Bah, si.
Alors, tu m'as parlé de... Bah, non, je t'ai posé une question sur les médecins de nuit au Pôle Nord. Non, non, non. Ça, c'était une question hier. C'est pas pareil. Enfin, je t'ai pas posé la question, mais on en a parlé avec toi. Mais je t'ai pas répondu à la question. Bah, alors, vas-y. Bah, moi, je dirais qu'a priori, non, parce que ça fait rien d'appeler un médecin de nuit si t'es pas malade, à part pour le faire chier. D'une part, oui, parce qu'il y a des fois, la nuit, on s'embête un petit peu, et puis, bon, on voit personne, et puis, max, ça finit son émission. Bah, alors, pourquoi pas, quoi, appeler un médecin de nuit, quoi ?
Et relever ? Bah, oui. Ça dépend. Pas toujours. Pas toujours, Marc, quoi. Pas si t'as le système... Non, non, non, attends. Attends, petite sirène. Moi, je peux te dire une chose, que maintenant, tous les numéros, quand t'appelles, tu fais déranger les flics pour rien, t'appelles les pompiers pour rien, ou les médecins pour rien, fais-moi confiance que maintenant, ton numéro est identifié. Ouais, non, mais Gérard, pas toujours, parce que regarde, par exemple, dans le cas des mecs qui font des professions un peu dans la fonction publique, comme,
comme des policiers qui sont en couverture, ou des espions et tout, ou les mecs, il faut pas qu'ils se fassent repérer, bon, bah, s'il y en a un qui est malade, et il appelle le SOS médecin, son numéro, il faut pas qu'il s'affiche, sinon, tout le monde le connaît, et il se fait attraper, quoi. Ouais, non, mais justement, on parle... Moi, tu vois, moi, de mon portable, j'ai un Olazoro, et le numéro, il est masqué, le mec, il peut pas me trouver. Pas de Marc. Je veux dire une chose, je veux dire une chose, que même avec les portables, quand t'appelles les flics ou les pompiers, t'inquiète pas qu'ils arrivent tout de suite,
à déchiffrer ton numéro. Ah ben non, moi, je te dis, mon numéro, il est masqué. Moi, je te dis que si. Ceux-ci, ils ont pas le droit de t'amuser à faire des guéquidons toute la nuit. Non, non, mais moi, je peux te dire une chose, que j'ai déjà appelé d'un portable, et fais-moi confiance que les flics, ils m'ont bien dit, on sait que vous êtes sur un portable, et on peut avoir votre numéro. Ah, parce que tu t'amuses à faire des blagues aux flics ? Non, non, non, non, non, non, non, nuance. Ok ? Non, attends, 5 minutes, question IRC. Oui, il y a Roadrunner qui te demande, pendant les éclipses de soleil,
un médecin de jour ou un médecin de nuit ? Parce que c'est la nuit, le jour. Oh non, les éclipses de soleil ? Les éclipses de soleil, c'est plus le jour. Ça peut pas être la nuit ? Oui. Gérard, excuse-moi, c'est Mamour, j'ai une question à te poser, justement, qui rejoint un peu le message IRC. En fait, l'été, tu vois, parce que l'été, la nuit... Hé, vous atteignez vos micros, c'est en dehors ou quoi, là ? Pardon ? Hé, si vous voulez pas bosser, vous rentrez chez vous, vous me faites pas chier, hein ?
Gérard, Gérard, sur IRC, il y a Yankee qui te dit d'arrêter de crier, sinon, il va falloir appeler un vétérinaire si tu fais un infarctus. Bon, bah lui, Yankee, le premier de sauter. Ouais, Gérard, c'est Mamour. Ouais, je voulais juste te demander, en fait, l'été, tu vois, bon, comme la nuit, elle tombe plus tard, on est d'accord ? Ouais. Alors, mettons, il fait nuit aux alentours de 22h, 22h30, l'été, d'accord ? Alors, est-ce qu'on considère qu'à partir de 21h30, comme en hiver, il fait nuit,
est-ce que c'est un médecin de nuit qui s'en charge ou alors est-ce qu'on appelle un médecin de jour ? Non, je pense qu'en fait, quand tu dis ça... Oh, tu te craches, toi ! Tu m'éteins ton micro ! Gérard, sinon, sur IRC, il y a Bretzel, il te demande si un couple... Gérard ? Il y a Bretzel qui te demande si un couple de médecins de jour peut mettre au monde un médecin de nuit. Justement, c'est une question... Mais non ! Mais non ! Mais non !
Gérard ? Et toi, on était tranquille la semaine dernière, alors casse-toi vite, pas en vacances ! Gérard, c'est pour répondre à la question. Ouais ? Ouais, donc, moi, je suis un peu d'accord avec tout le reste des auditeurs. Moi, je vois pas trop l'utilité d'appeler un médecin de nuit, plus particulièrement si on en a vraiment pas l'utilité, quoi. De toute manière, si tu les appelles pour rien et qu'ils se déplacent et que t'as rien du tout, fais-moi confiance qu'ils font un rapport derrière. Moi, je lui fais un coup de boule rotatif dans la face, en direct.
Moi, j'ai bien un rapport derrière, moi. Ouais, bah, ça, amusez-vous un jour à appeler des médecins de nuit sans être malade. Vous allez voir comment ça va vous faire. Ouais, mais on peut faire semblant. Ouais, ouais, bah, fais semblant d'être malade. Parce que je te dis une chose, fais semblant d'être malade, et là, si t'emmènes à l'hôpital, là, tu vas être malade pour quelque chose. Parce que si tu es à l'hôpital, t'es obligé de casquer. Parce que les médecins sur le 15, c'est gratuit. Les médecins SOS de nuit...
Marc ! S'il te plaît, petite sirène, tu t'écrases. Bah oui, mais là, tu leur fais de la pub. Et alors, j'ai le droit. Je parle des médecins de nuit, donc j'ai le droit de faire de la pub comme je veux. Si ça te plaît pas, c'est le même prix. C'est pas petite sirène, elle est gentille. Alors, donc, moi, je vais te dire une chose, que si tu t'amuses à les appeler pour rien, eux aussi, ils font un rapport. Et après, faites-moi confiance que c'est vous qui dérouillez. Ouais, mais je vois pas le rapport de faire un rapport, quoi. Ouais, tu vois pas le rapport de faire un rapport. Tu prendrais pas les gens pour des cons, toi. Non, non, tu les laisses.
Maintenant, je voulais faire un petit point, dire aux auditeurs de venir sur IRC, parce que je comprends pas. On est moins de 1000, on est que 722. Par contre, sur le Minitel, par contre, ça a bien remonté, hein, 436. Non, mais ça, ça, ça, je me doute pourquoi, parce que... Bah pourquoi ? Moi, je me doute. Si on est que 700, je me doute pourquoi. Pourquoi ? Ça cartonne, le Minitel, hein. Regarde, hop, c'est passé à 700. 710. Ouais, mais moi, c'est là, moi, que ça m'intéresse.
Non, non, non, non, oh, oh, oh, oh. Il y en a plein, mais je peux pas les lire. Vos messages, vos messages. Non, parce qu'il y a ma sœur, il y a ma sœur qui... Non, non, ta sœur, elle m'a fait un coût. Ah, d'accord, OK. Hein ? Parce que tes messages personnels, on en a ras-le-bol. Or, toi, de toute manière, tu feras pas l'AREA en deux, tu feras les deux standards. Et tu vas... Et tu vas la fermer. Pense à ramener du beurre. Ouais, pense à ramener du beurre pour... Et des pépites... Non, et des pépiteaux pour le petit-déj. Ouais, ouais, c'est ça. C'est ça ? C'est ça, t'as raison. Euh... Qu'est-ce que...
Qu'est-ce que je voulais dire d'autre ? Ouais, donc, je reprenais la question. Si vous appelez un médecin, si vous n'êtes pas malade, par exemple, si vous faites déplacer SOS médecin pour rien, donc, c'est Petite Sirène qui me disait, fais pas de la pub. Hein, c'est bien ça, Petite Sirène ? Oui, oui. Donc, moi, je peux te dire une chose, que dans ces cas-là, si t'es pas malade, ça sert à rien de les appeler. Même si t'appelles le 18, ça ne sert à rien. Ceci dit, j'ai... Oui. Merci. Merci. Merci pour celui qui vient de me copier l'auditeur,
parler. Alors, c'est qui ? Bah, il est peut-être parti. Allô, mon GG ? Allô ? Ils sont là ? Allô, Gérard ? Ouais, on t'écoute. Allô ? On t'écoute. Ouais, Gérard ? Je t'écoute. Ouais, bah, moi, je voulais te dire, ceci dit, si c'est pas toi qui est malade, ça peut être très bien une personne de ton voisinage qui n'a pas le téléphone, donc tu peux forcément appeler pour... Ah, ouais, mais... Non, mais attends, attends. Là, justement... Non, mais t'es pas malade, mais t'appelles quand même. Ah, ouais, non, mais justement, j'appelle pour la personne qui est malade en précisant son nom et l'adresse. D'accord ? Mon numéro de téléphone sera marqué.
Moi, je... Ouais, mais mon numéro de téléphone sera inscrit chez eux. Ils viendront me voir pour me demander où habite cette personne-là. Si c'est une... Oui, non, mais si c'est une personne âgée, je suis obligé... Si, si, si. Je suis obligé, de toute manière. Il y a un truc qu'il faut bien se dire, une chose, que si tu n'appelles pas la personne... Si t'appelles pas les services compétents, si quelqu'un est malade, donc t'es considéré comme non-assistant sans personne en danger. Et là, ça te coûte cher. Gérard, si tes voisins te font une blague...
Ah, non, non, non, mais ça... Oui ?
Ouais, ben, toi, tu te calmes, hein. Moi, je me calme, je me calme, mais... Bon, 5 minutes, s'il vous plaît, merci. Oui, sur IRC, il y a Davy One, il demande si, à cause du décalage horaire, un médecin de nuit français, ça devient un médecin de jour quand il arrive en Belgique. Euh, décalage d'horaire en Belgique, je connais pas. Tu connais pas ? Non. Moi, Gérard, tu peux mettre un disque, là ? Je vais pisser. Alors, je vais te dire une chose. Alors, attends, c'est qui qui vient de dire ça ? Qui vient de dire ça ? Je crois que c'est Polo, ça.
Euh, je préviens tout de suite que je prends... Je donne la question, mais je ne la répète plus. Alors, écoutez bien la question. Toi, t'éteins ton micro. On écoute, on écoute. Ok, Polo. Alors, le métier de médecin de nuit est-il un travail de jour plus que de nuit ? Même dans les visiteurs, jour, nuit. Ouais, ouais. Et mon poing dans ta gueule ?
On va faire chier cette semaine. D'accord ? Ouais, c'est chagal. Alors, je répète la question. Le médecin de nuit... Bah non, on a dit que non. Est-il un travail de jour plus que de nuit ? Manu, ta gueule ! On a dit qu'on répétait plus les questions. Manu, ta gueule ! Oh, ok. Tu donnes des consignes, après, tu les respectes même pas. Et on va s'écouter. Docteur Crotte, avec... Allergie, ton trou, je vais me mettre un suppo. Encore des trucs bidons. Merci pour m'avoir coupé mon casque.
Qu'est-ce qu'il y a ? De quoi ? De quoi ? Arrête. Qu'est-ce qu'il y a ? Tu me balances comme des... C'est même pas les bons. C'est Podel. C'est Podel. Espèce de bâtard, va ! Ne gueule pas. C'est Podal. Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ? Oh non, moi, c'est terminé. Qu'est-ce qu'il se passe ? Terminé, je travaille plus avec lui ni lui. Qu'est-ce qu'il se passe ?
Mais qu'est-ce qu'on a fait ? Merde ! Je travaille pas avec des cons. Qu'est-ce qu'on va faire, Phil ? Attends, pourquoi ? Comment je vais ramener Bob à la suivi, là ? Ah ouais ? Putain, mais t'es vraiment un bâtard, toi. Plus qu'on te fasse, je le tue. Mais Gérard, qu'est-ce qu'on fait à la fin du disque, là ? Bah non, mais moi, il se démerde. C'est lui qui balance la musique. Bah ouais, mais bon, quand même. Il annoncera les disques. Mais non ! Mais ça va, il s'est trompé, ça peut arriver. Parce qu'on tente, on t'appelle aussi. Bah je fais quoi, alors ? Tout le monde se trompe.
Des millions d'auditeurs, c'est moi qui me passe pour un con. Ah, ça, c'est vrai. Bah, il faut pas arrêter. C'est quoi, le titre qu'il avait mis ? Attends, il l'a viré, là. Il l'a acheté. Je sais plus. C'est quoi, Rodine ? C'est ça. Quoi, quoi ? C'est quoi ? Dis-le, c'est quoi ? C'est Docteur Crotte avec Élargie, ton trou. Je vais mettre le suppôt. Alors qu'il me met Podel. Bah attends, je vais le trouver, l'autre. Oh, ta gueule ! Je suis en train de le chercher, bouge pas. Fais ton boulot correctement, après, on discute. Bah attends, je le trouve, je le trouve. Je crois que c'est ça. Mais pas Podel.
Mais non, mais non, je mets autre chose. Ouais, bah maintenant. Maintenant que tu l'as balancé, moi, je vais passer pour un con. Mais non, on va répliquer. Non, mais pas Podel. On va répliquer en direct. Mais pas Podel. C'est terminé. Toi, la semaine prochaine, je te veux pas. Hein ? Toi, la semaine prochaine, t'es viré. Hein, pourquoi ? T'es viré, c'est tout. Ouais, mais attends, et après, moi, comment je fais ? Je te dis, pour ramener la nourriture. Attends, pourquoi t'es viré ? Mais attends, pourquoi tu veux le virer ? Et la nourriture ? Mais Gérard, attends, je comprends pas.
Bon, Gérard, Gérard. Regarde. Parce que là, je... T'étais 700. Arrête tes conneries, toi. Ouais, mais bon, moi, si j'ai plus de thunes, je peux plus amener la bouffée. Mais alors ? J'en ai rien à foutre. Puis je tombe en déprime. C'est ce que tu veux ? À la fin du disque, on fera la réactive. À la fin du disque, on fera la réactive. Ouais. C'est la fête ! C'est ça, la fête ! Faites la fête ! Oui, faites la fête ! C'est la fête ! C'est ça, la fête !
Faites la fête ! Oui, faites la fête ! C'est la fête ! C'est ça, la fête ! Faites la fête ! Oui, faites la fête ! C'est la fête ! C'est ça, la fête ! Faites la fête ! Oui, faites la fête !
Faites la fête ! Faites la fête !
Faites la fête ! Faites la fête !
Faites la fête ! Faites la fête ! Faites la fête ! Faites la fête !
Faites la fête ! Oui, faites la fête !
On va déchirer ! Siguez, siguez ! Non, c'est moins mal ! Siguez, siguez ! Eh oh, eh oh !
Siguez, siguez ! Non, c'est moins mal ! Siguez, siguez ! Eh oh, eh oh !
Manu, si c'est pour me donner des disques pourris, ça sert à rien ! Moi, je cale les disques qu'on me dit de caler ! Bah ouais, mais dans ces cas-là, c'est à toi de voir, c'est tout ! Donc, on reprend, c'est la suite des débats, donc toujours Fildar et Apolline au standard, et Rigaud toujours sur www.fr ! Tout à fait, et il y a Cannabis qui dit bonjour à sa sœur Alexandrine ! Eh ben, on lui fait un coucou, voilà ! Alors donc, Mamour, t'as compris la question ?
Allô ? Merci Manu ! Bah ouais, je t'écoute, ouais ! Donc, t'as entendu la question avant ? Bah ouais, j'ai entendu ! Bon, alors ? Bon, bah alors, moi je pense que déjà, d'une part, moi je voulais savoir un truc, c'est par rapport, si tu veux, quand on veut faire médecin de nuit, est-ce que quand on va à la fac de médecine, il faut suivre les cours la nuit, ou est-ce qu'on a, et si on les suit le jour, est-ce qu'on a moins de chances de devenir comme ça médecin de nuit ? Non, mais attends,
Mamour, déjà, pour commencer, c'était pas la question, Bah ça s'en rapproche quand même ! Non, parce que la question, ça sera la numéro 7, et je pense que ça sera la dernière, parce qu'après, il faudra attaquer le deuxième débat sur les positions, et donc, alors, la question, c'était, le métier de médecin de nuit, existe-t-il, et est-il un travail plus de jour que de nuit ? Voilà la question ! Écoute, moi je trouve que par définition, on va dire que non,
parce que sinon, médecin de nuit, si tu bosses pas la nuit, et que tu bosses le jour, il n'y a pas de raison à ce que tu t'appelles médecin de nuit, et l'inverse, c'est vrai aussi, quoi, si t'es médecin de jour, sur ta voiture, il y a marqué médecin de jour, pas médecin de nuit, Ah non, non, non, non, non, non, Non, non, non, non, non, non, Moi, je peux te dire, là, pour reprendre l'exemple que je t'ai donné, quand j'avais appelé le 15, ils étaient tous partis en boîte, et tout, ils étaient partis avec une voiture où il y avait marqué médecin de jour, c'était en pleine nuit, et les mecs, ils se sont fait un peu refouler à l'entrée de la boîte à cause de ça. Ok, ok,
Petite sirène, attends, avant, peut-être une question plus importante, non ? Ouais, c'est assez important, il y a Davy One qui te demande si les médecins de nuit sont fluorescents pour être vus la nuit, justement. Ben, ils ont le giropard, et puis ils ont un truc comme les pompiers. Mais leur blouse, c'est une blouse fluorescente, il faut que c'est fluorescente qu'ils se voient la nuit. Ben, disons, elle est blanche, et puis ils ont un blouson, derrière, t'as une bande jaune. Ouais, comme Starfield. Oh, tu t'écrases, toi, s'il te plaît, merci.
Donc, c'était qui qui posait cette question ? C'était Davy One. Bon, donc, je pense que j'ai répondu. Donc, Petite sirène, pour toi ? Ben, pour moi, moi, je te dirais que, et c'est la vérité, qu'en fait, les médecins de nuit travaillent la nuit parce qu'ils sont moins compétents que les médecins de jour, et en fait, on les fait travailler la nuit pour que ça se voit moins. Non, mais attends, tu peux préciser pourquoi qu'ils sont moins compétents ? Parce qu'ils sont arrivés, en général, dernier de leur promo, c'était les mecs qui branlaient rien sur les bancs de la fac, et ils ont quand même eu leur diplôme, et ben, on les a foutus la nuit,
comme ça, ça se voit moins. Non, ben, attends, ils sont aussi compétents que les médecins de jour, les médecins de nuit. Ah, non. Parce que si t'as un problème, ils viennent te voir quand tu les appelles, et ils t'emmènent, si c'est le 15 ou le 18, ils t'emmènent tout de suite sur l'hôpital, et après, c'est les médecins aux urgences qui gèrent ce que t'as. Ben, justement, tu vois, c'est pas lui qui s'occupe de toi, c'est les médecins de l'hôpital. Non, mais ils constatent déjà ce que t'as quand tu l'appelles.
Ouais, ben, ça sert à rien qu'ils viennent. Ah, ben, si. Si, par exemple, tu as une poulure à la jambe, comme moi, je me suis fait il y a un mois, donc, j'ai appelé le 15, ils sont nus, ils l'ont constaté, et ils m'ont dirigé sur l'hôpital où j'habitais. Et ils t'ont pas plâtré sur place ? Ah, ben, non, ils ont constaté ce que j'avais. Ça veut dire que le médecin, il était pas capable de te plâtrer ?
C'est pas nécessaire sur eux pour plâtrer. Parce que c'est les hôpitaux. Parce qu'ils ont pas les moyens de te perdre une radio sur place. C'est des nazes, hein. Ouais, ben, c'est peut-être des nazes, mais heureusement qu'on les a. Parce que sans eux, je me demande à ce que t'es prêt quand tu serais malade. Gérard, sur IRC, on me dit pourtant... Bon, t'es jamais malade, abrouti. On peut te soigner tout seul comme renfort. Touche du bois avant de dire que t'es jamais malade.
Ils peuvent faire les radios sur place, vu qu'ils ont des lunettes infrarouges pour voir la nuit. Non, non, non, non, non. Non, non, non, non, non. Ça, euh... Comment ils font, alors, pour voir de nuit ? Ils te mettent devant une bougie. Ben non, mais non, mais ça, des radios sur place... Mets un hippo dans le derrière. Bon, ta gueule, toi. Sur Minitel, on me dit qu'en Belgique, c'est pas le 15 qu'il faut faire, mais c'est le 69. Ouais, on m'a dit aussi. Bon, les questions bidons sur le Minitel, c'est pas la peine. Vous êtes combien, là ? 856, maintenant que je vous ai parlé. Bravo, Manu ! Ça cartonne.
36,5. Vous êtes combien sur Internet ? Ben, on n'est que 765. Oh, la honte ! Je sais pas ce qui se passe. Non, non, mais de manière, en ce moment, l'IRC, je crois qu'il déconne parce qu'on sait que demain, c'est une journée spéciale IRC et tout. Gérard, à la place de Mamour, qui est parti, qui est parti se coucher, on accueille Bronchiot, justement, qui est en train de se refaire la voix, là. Bonsoir. Oui, bonsoir. Salut. Salut, bonsoir. Bonsoir à tous. Bronchiot, qui a 21 ans. Oui. Ben, tu reprends une liste.
Je fais une liste. Aspro, pour toi, la question. Ouais. Gérard ? Oui. Ben, moi, en fait, si tu veux, je fais une fac de médecine, comme je t'ai déjà dit, et je me prépare à être médecin de nuit, et je peux t'assurer que, pour un petit peu abonder dans le sens de Petite Sirène, qu'on est préparé à bosser la nuit. Moi, je vois, ça fait 4 ans que je suis en fac de médecine, je suis en deuxième année. Bon, j'ai un petit peu de retard. Tu sors tous les soirs. Hein ? Tu sors tous les soirs. Non, toutes les nuits, je bosse l'anatomie du corps humain masculin. D'accord. D'ailleurs, Gérard, j'aimerais bien visiter ton anatomie.
Bonjour. Bon, alors, Aspro, Aspro, t'arrêtes de me dire des conneries, c'est terminé, parce que là, t'es en train de me prendre pour un con. Oh, pas du tout, parce que je suis sûr que t'as une belle anatomie. Ouais, ben alors, ton petit Gérard, comme tu dis, t'emmerde et il te dit au revoir. Bonne nuit. Bon, ben, je te fais un gros bisou, ma salope. Ouais, ben, toi-même, espèce de gros con. Ah, ma petite couille. Oh, t'es des mignons quand tu s'énerves. Allez, hop, au revoir, celui-là. Oh, quelle salope. Ta gueule, pédé. Oh, je t'en prie, dis donc, mon petit coco, t'os pas avouer ton nom de solitaire antenne ?
Tu fais ton boulot, là ? Non, je le cherche. Il m'excite, lui. Tu vas pas nous faire croire qu'avec la moustache qu'elle a, Sandy, c'est pas un mec ? Eh, Sandy, attends, merde, espèce de gros con ! Je l'ai trouvé, je l'ai trouvé. Collègue d'Olivier. Alors, Aspro... Gérard, vite fait, avant, sur IRC, il y a Bredzel, il demande si un médecin de nuit pourrait te payer plus, il ferait pas mieux d'être médecin dans l'espace où il fait tout le temps nuit ? Oh, là, je vois pas du tout la question. Bouillotte, il la voit pas. Bouillotte ?
Millionnaire, Pauline, devant la radio, est-ce qu'elle te les a données ? Oh, alors, Bouillotte... C'est pas moi, Gérard ! Oh, ça commence à bien faire, là, vos conneries ! C'était Aspro, juste avant de partir. C'est pas moi, Gérard. C'était pas Bouillotte. Eh, ça commence à bien faire, là, vos messages personnels. C'est pas moi, Gérard. Non, moi, Gérard, je vous ai... De toute manière, je pense que... Allô ? Une heure et demie, on va couper vite. Non, vas-y, Gégé. Gérard. Alors, Bouillotte. Ouais, donc, moi, je pense que... Moi, je pense pas que les médecins de nuit sont plus incapables
qu'il y a les médecins de jour. Au contraire, je pense que tout le monde doit être compétent pour ce métier. Donc, je crois que c'est clair. Tout à fait. Au niveau de la déontologie, du problème indirect. Du vécu. Voilà. Tout simplement. De toute façon, on pourra pas changer la politique des effets. C'est clair. Les chiffres, on leur fait dire ce qu'on veut, d'abord. Très bien. Bon, qui c'est qui parle, là, derrière ? C'est Bronchiot. C'est le nouveau venu. Tu m'as même pas dit bonjour. Ouais, ben, je t'écoute. Ben, écoute, moi aussi, je fais des études de médecine. Donc, comme tout le monde, je vais être médecin légiste.
Je travaille, donc, quand même pas mal la nuit. Parce que, bon, ben, parce que les choses pas belles, elles se passent la nuit. Donc, c'est là qu'on récupère du matériel pour s'entraîner à travailler, quoi. Et voilà, ben, ça charcute sévère, quoi. D'accord. Gérard ! Je me ferais bien charcuter. C'est justement à la place de Hasbro que j'ai viré. On accueille une fille qui s'appelle... Attends, ben, je l'ai notée, je suis con. Producex. Je te prépare. Producex, 20 ans, et qui habite à Arras. Et la fréquence, c'est 96,2. Bonsoir. Bonsoir.
Salut. Ça va ? J'ai bossé ma nuit. Tu peux mettre le son de la télé, maintenant ? Ouais, d'accord. Non, t'éteins ton micro, et vous m'éteignez la... C'est excellent, le concert. Attends, elle a une rose dans la chatte. Elle a une rose dans la chatte. Oh non, mais merde. Mais non, mais non ! Elle va faner, elle va faner, t'inquiète. Voilà, donc, alors, qui c'est qui a pas répondu ? Ben, Producex. Ben oui, alors, forcément, les médecins de nuit sont complices.
Complètement aussi compétents que les médecins de jour. Surtout qu'ils vont souvent... Bon, ben, la nuit, il y a quand même des gens qui ont des maladies bizarres. Ils ont sûrement à se déplacer dans des quartiers un peu chauds. Donc, ils doivent vraiment voir des choses assez impressionnantes. Même, je dirais même que les médecins de nuit sont plus compétents que les médecins de jour. Ah, Pauline, tu fais gaffe, t'arrêtes, parce que tout à l'heure, ça va mal se terminer. Qu'est-ce que j'ai encore fait, Gérard ? Ton micro, t'éteins. Mais tu jouis, tu jouis. Non, c'est pas l'heure.
Mais je ne jouis pas. T'arrêtes de te mettre des doigts. Bon, alors, conclusion du débat. Ben non. Continue, vas-y. Non, non, je ne veux pas le savoir. Attends, il ne savait même pas une heure qu'on a fait. Vas-y, Gérard, continue. C'est à l'heure, je vais t'éclater. Ok ? Profite-en pas, parce que Max, c'est pas là pour foutre ta merde. Oh là là. Alors, dernière question. Y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
Exerce le métier de médecin de nuit. On demande ça à Bronciotte. Ouais, ben écoute, ouais. On ne parle pas trop des infirmières de nuit, quand même. Moi, je pense que les femmes, tu sais le problème. On ne va pas faire de misogynie, comme d'habitude. Mais les femmes, la nuit, ça roupille, parce qu'il y a de la feignasse, quand même. Et voilà. Tu veux préciser ? Il n'y a rien à préciser. C'est comme ça. Les hommes sont plus courageux, donc plus d'hommes, plus la nuit. C'est ça. Attends, moi, je peux te confirmer qu'une chose, c'est que dans la police,
autant de femmes que d'hommes qui travaillent. Et dans les pompiers, c'est pareil. Alors, ne prends pas les gens pour des cons. Oui, il y en a. Ouais, il y a 50% de nanas au GIGN aussi, il n'y a pas de problème. Ouais. Alors, ne prends pas les gens pour des cons, d'accord ? Non, mais allez-y, je vous kiffe, je déconne. Ouais, ben, tu t'écrases un peu, maintenant. Petite sirène. Gérard, excuse-moi, sur Minitel, il y a Skankman qui nous dit qu'en fait, il y a plus de meufs que médecins de nuit qui piquent dans les portefeuilles des vieilles.
Alors, lui, il va se faire... Il piquait des médecins dans mon hôpital. Ta gueule ! Il piquait des consultations dans mon porte-malais. Alors, je vous préviens, le standard, que ce soir, vous n'allez pas me casser les couilles longtemps. Bien sûr, si vous voulez joindre le standard, vous êtes free. Gérard, c'est très cool. Petite sirène. Oui, Gérard. Il y a plus d'hommes que de femmes. Parce qu'en fait, la nuit, c'est moins sécurisant, donc les femmes, elles ont peur.
Dans les hôpitaux. Donc, si vous voulez voir de belles infirmières, et ben, venez la nuit dans les hôpitaux. Alors, moi, je peux te dire une chose, qu'il y a des femmes qui travaillent deux nuits. Dans le 15, il y a des femmes qui travaillent deux nuits. Je suis désolé. Non, quand tu appelles le 15, il y a des femmes qui travaillent deux nuits. Et ça, je suis désolé. C'est pas la peine d'essayer de... Non, non, mais il n'y a pas la peine... C'est pas la peine d'essayer de préciser les infirmières. Parce qu'on fait des médecins de nuit, c'est pas... C'est tout. Parce que les débats sur les infirmières, j'en ai déjà...
C'est fait. Et j'en reprends plus. Ouais, mais t'es nue sous ta blouse. Ouais. Bon, alors, vous, pro du sexe ? Ouais, ben, alors, à mon avis, je suis d'accord avec... Petite sirène. Petite sirène. Je suis d'accord avec petite sirène. En fait, c'est très dangereux la nuit. Je disais tout à l'heure, on croise des gens qui sont assez bizarres, quand même, la nuit. Ils sont armés, les médecins, de toute façon. Les médecins de nuit, ils ont une arme, non ? Ouais, ben oui. C'est connu, quand même. C'est obligé. Ah ouais, c'est clair. Et donc, c'est pour ça qu'il y a plus d'hommes, mais il y a quand même pas mal de femmes.
Bouillotte ? Ouais, ouais, ben, écoute, moi, je pense qu'effectivement, il y a beaucoup plus d'hommes qui bossent la nuit, parce que les femmes, c'est vrai que c'est quand même des vrais peignasses. Alors, attends, Bouillotte, je vais te dire une chose, que les femmes, c'est pas des peignasses, parce qu'elles sont aussi capables de conduire un camion et de conduire un bus, ok ? Alors, je vais te dire une chose, que toi, t'es un connard ! T'es un connard ! Tu es un connard ! Gérard, on n'est pas tous des camionneuses.
Faut-il que tu sors toujours ton exemple des routiers ? Mais t'as que ça comme référence ! J'ai une copine qui est bûcheronne, c'est pareil. Ouais, mon cul ! Et moi, des femmes qui bossent la nuit, j'en vois tous les soirs sur le trottoir, mon ami. Ouais, ben alors ? C'est des morceaux. C'est des putes, c'est pas pareil. On donne pas de prénom. Donc, existe-t-il une école pour apprendre cette profession de médecin
de nuit ? Bouillotte ! Bah écoute, moi je pense que ouais, effectivement. Ouais, ouais, des écoles médecins de nuit, high school, ouais, je te dirais. Justement, Gérard, à propos des études des médecins, il y a Davy Wan sur l'IRC, il te demande si les médecins de nuit ont suivi leurs cours à l'université de nuit, ou est-ce qu'ils ont étudié dans le noir ? Non, mais il y a des écoles pour ça, donc... Oh... Ils s'entraînent à faire des piqûres dans le noir, quand même. Il faut pas prendre des aveugles, parce que...
Bon, toi, t'arrêtes un peu avec tes conneries, parce que tu commences à me gonfler. Ok. D'accord, Tony ? Je vous dis, qui rentre dans le cul, ça va être égal. Non, mais c'est pas Tony. Non, non, presque pas. Non, non, non, non, non, non. Alors, arrêtez vos conneries en ce temps-là, vous avez... Vous savez ce qu'on va faire, Tony ? Vous savez ce qu'on va faire ? Vous avez choisi ! Vous avez choisi ! Vous avez choisi ! Non, non, non, non, non !
Je rablasse vraiment ! Oh, écrase-toi ! Tu écrases ! Il ramassera son caca, s'il veut. Ouais, tu t'écrases, d'accord ? D'accord. Non, mais attends, tu te crois où d'appeler mon gueulet comme ça ? Mais t'as vu comment tu me parles ? Je te parle comme... Je te parlerai comme je veux. Ouais, c'est ça, Gérard. Ok ? Ça te plaît, ça te plaît, ça te plaît pas, c'est le même prix. Ok. Bon, Gérard, sinon, il y a Obi-Wan qui est médecin, il va porter plainte contre toi, car tu dévalorises la profession. Non, non, je la dévalorise pas, pas du tout. Alors,
Produx Sexe. Produx Sexe, oui, bah c'est moi. Je pense que il n'y a pas d'école pour les médecins de nuit, mais en effet, ils ont pris des cours du soir, mais c'est tout. À mon avis, ils s'entraînent comme tout le monde, sauf que oui, comme l'a dit tout à l'heure Petite Sirène, à mon avis, ils sont d'abord vachement entraînés à faire des piqûres dans le noir. D'accord. Petite Sirène, donc toi ? Moi, je conseille la faculté de médecine.
Quand même. Et puis après, une petite spécialisation dans les arts martiaux et gardiennage. Pour s'habituer à travailler la nuit. Ok. Bronchiote ? Ouais, bah écoute, moi, l'école, je la connais bien parce que je l'ai fait. Donc, sans trop vouloir anticiper sur tes questions, il y a quand même deux filières. Il y a une première filière qui t'apprend comment accoucher en moins de 10 minutes, par exemple. Ouais, bah justement... Alors attends, tu peux... Il y a une autre filière qui t'apprend, en fait, c'est un petit peu une filière à la fois taxi, comment accompagner les nanas et les...
En gros, c'est ça, tu vois. Sans vouloir trop anticiper vers le futur proche dans un avenir... Antérieur. Lointain. Tout à fait. D'accord. Bon, donc, on va faire la dernière. Et... Un médecin de nuit demandera-t-il des agios sur un chèque impayé ? Et on va s'écouter les... À moins qu'il y ait une... Non, non, non, on s'écoute pas de disques, là. Non, non, on met pas de disques, on fait la fin, la conclusion. On va s'écouter les ambulanciers sodomites avec Mets-moi ton gyrophare dans les fesses et fais péter la sirène !
Et toi, tout à l'heure, tu as... Je crois que tu as... Voilà, c'est parti ! Il me demande une sirène, je mets une sirène. Et toi, t'es vraiment con. T'es plus con que lui. Gérard ? Ouais, c'est parti, tu me copies ? Je te copie, Roger. Allez, on répond à la question. Gérard ? Alpha, Tango, Charlie, Loulou. Ok, sur IRC, il y a M. Denuis, qui est médecin, qui aimerait bien que t'arrêtes de dire tes conneries, quand même. Si ça lui plaît pas, c'est le même prix. Donc, dernière question, un médecin de nuit,
demandera-t-il des ajouts sur un chèque impayé ? On va demander ça à Bouillotte. Ouais, je pense que ouais. Tu peux préciser ? Bah, écoute, les médecins de nuit, ils sont trop payés, donc il faut forcément qu'ils fassent ça. Déjà, déjà une chose. Faut bien... Oh là là, Pauline, ça suffit de mettre des fingers dans le derrière. T'aimes ça ? Gérard, t'as déjà pété deux casques.
Reviens, Gérard ! Gérard, reviens ! Allez, ça y est. Gérard, c'est barré. Vas-y, à peau comble. Non, mais on était en train de mettre le film de cul, et... Bah, tu jouais un coup, et là, tu se casse. Il y a du cul sur Cannelle, en plus. Ils vont pas arrêter, ils vont me pêcher, là, au standard. Attends, on se termine, c'est bon, là. Arrêtez de... Ouais, Max, c'est terminé, moi. Là, ça commence à bien faire. L'autre, il paye des conneries, et puis elle, c'est pareil. Alors, faut peut-être arrêter, hein.
Ceux-là, il y en a ras-le-bol, maintenant. Ouais, bah, plus personne appelle. Pourquoi ? Parce qu'ils sont pas capables de gérer un standard. Ouais, regarde ça ! Regarde l'autre abruti qui est renié comme un porc. Vous êtes combien sur Minitel ? Parce que nous, on est plus de 630. Non, non, mais je crois que... Combien ? 630 ? Ouais, et vous ? 858. Putain, ils sont encore plus que nous. Ouais, bah, ils ont intérêt de rappeler, parce que... Lui, il va rester au standard, et toi, tu vas dégager. Toi, je veux plus te voir ici.
C'est clair. Non, mais attends. Déjà, il y a une chose qu'il faut bien préciser. C'est de savoir si, déjà, quand vous l'appelez, de lui demander s'il prend les chèques ou les cartes bancaires. Ah, bah oui, tout à fait. Ça, c'est clair. Parce qu'on fait pas confiance aux escrocs. Non, mais parce que déjà... De nos jours, quand même. C'est des vautours.
Non, non, mais ça... Tout à fait. Tout à fait. Je suis tout à fait d'accord avec cet individu qui parle des fautes. C'est des vautours. C'est des vautours. Voilà. Ça pense qu'à la thune, ça fait ce métier pour rouler en cabriolet, aller jouer au golf tous les week-ends. Exactement, voilà. Parce que ça veut se payer des vacances à Disneyland Paris. Voilà. Tout ça parce que ça fait 10 ou 12 ans d'études, et ça se permet de charcuter les gens. Voilà. Pour mettre deux pansements, ils ont besoin d'un diplôme. Ouais, ça y est. Oh, Bouillotte. Oh, Bouillotte, tu t'écrases. Et Bronchiotte aussi, tu t'écrases. La mère, c'est de la couture, elle peut me laisser faire les points de citure. Petite sirène.
Oui, Gérard. C'est arrivé, effectivement. Il y a aussi eu des médecins qui ont porté plainte, et ça s'est fini au tribunal. Non, mais moi, comme j'ai bien dit, déjà, il faudrait savoir s'ils acceptent les chèques et les cartes bancaires. Parce que normalement, si t'es RMI, si tu as... Toi, t'éteins ton micro et tu fermes... Non, c'est une question. Tu la fermes, ils ne prennent pas les chèques resto, d'accord ? Alors, t'éteins ton micro, tu fais ton boulot, ce temps-là. Ok ?
Ça va mieux d'aller faire travelot, ça vaudra mieux. Ok. Va gagner ta croûte sur un trottoir. Ça vaudra mieux. Par contre, pour des croûtes, ils peuvent... Donc, petite sirène. Oui, Gérard. Donc, je te disais que ça s'était terminé au tribunal. Ok. Pro du sexe. Pour finir. Déjà, à mon avis, ils acceptent les cartes bleues et les chèques. Ouais, mais est-ce qu'ils ont la paille avec eux ? Pas tous. Toujours, toujours.
Non, pas tous. Ah ben alors, pas tous. Si. Ils l'ont, là, t'sais, en bandoulière, là, comme les flics, le revolver. Bon, écras, pour dégainer. Gérard, c'est juste pour te dire que dans certains taxis, ils l'ont, le... Ah ouais ? Dans les taxis GSX. On parle pas des taxis, on parle des messieurs de nuit, espèce de con ! Oh là là là là là. Mais ils ont la carte. Alors, ta gueule ! T'as raison, Gérard, putain. Tranquille. Alors, conclusion du débat. Moi, la conclusion, elle va être vite faite, hein. Ça, je peux vous le dire, ce soir,
Phil Pildar qui est revenu, donc c'est la vraie mère. Le fat comeback. Donc, grâce à lui, grâce à lui, on a perdu du monde sur l'Internet. Donc, merci, Phil Pildar. 1047 sur Minitel. Y'a pas de quoi. Non, non, mais 1047, j'applaudis, les gars, sur Minitel. 1047. Non, mais moi, sur l'Internet, on a perdu. Ben, on était 630 et y'a Alan Clark qui est parti, donc on est plus que 629. Merci, Phil Pildar. Donc, conclusion du débat, Bouillotte. Ouais, conclusion, un débat, encore,
puis tête, comme toi. Moi, je t'en mets. Je voulais dire un produit sexe que je te kiffe. Oui, voilà. Alors, produit sexe. Oui, ben, alors, écoute, moi, j'ai pas assisté au débat, à tout le débat, donc je peux pas te dire si j'étais bien ou pas. Donc, j'ai aucun avis à donner. T'inquiète pas, il était naze. C'est clair. Toi, tu fermes ta gueule et t'éteins ton micro, d'accord ? C'est la dernière fois que je te le dis. C'est faux. Petite sirène. C'est faux. Oui, Gérard, ben, moi, je trouve que c'était un débat intéressant parce qu'il fallait en parler, c'est un problème.
Je voulais aussi dire que Max faisait super bien du rameur et qu'effectivement, je kiffe les pattes. C'est clair. Attends, tu fais du rameur où, toi ? Et moi, les gros barbus. Ah, parce que tu regardais, en même temps, tu nous as écoutés et t'as regardé M6 ? Je l'ai enregistré, donc je vais le regarder tout à l'heure. C'est pour ça qu'elle jouillait. OK. Bronchiote. Ouais, ben, écoute, débat très intéressant. Moi, je pense que t'as bien fait de l'aborder. T'as pris des risques et je pense qu'il fallait le faire. Et puis, ben, écoute, je sais pas,
tu connais un médecin de nuit ou de jour, tu lui demandes qu'il te mette un ou deux coups de bistouri, là, pour t'enlever les deux, trois steaks hachés que t'as dans le cou et puis c'est bon, quoi. Alors, moi, je t'emmerde, espèce de petit con, voilà. Voilà ma conclusion pour toi, toi. Conclusion sur l'IRC. Alors, conclusion sur l'IRC, ben ouais, pas grand monde, décidément. Il y a deux, trois personnes. En famille, en famille. T'éteins ton micro avant que tu prennes mon casque dans ta gueule. C'est pas ton casque, en plus. Ouais, ben, le mien, il est naze, alors fais gaffe. Donc,
Turpentine est rentrée de Marseille, donc elle se permet de dire que ton débat, il avait ni queue ni tête comme toi. On me le dit aussi sur Minitel. Voilà. Toi, t'écrases, tu t'écrases pour l'instant. On me dit aussi, mieux vaut se taper un vieux médecin de nuit qu'un vieux routier. Deux jours. Deux jours. C'est exactement la même. Sinon, il y a Esti qui dit, la nuit, tous les Gérards sont aigris. Il n'a pas tort. Et il y a Perfouras qui dit à Rip que, officiellement, il n'a pas le droit de faire rentrer des gens dans son école, mais si c'est Aurélie, c'est bon. Ok. Donc, moi, conclusion, merci Fildard.
T'as revenu de la semaine. Bravo ! T'as foutu ta merde. Manu, ça suffit. Je suis fière de lui. Moi, j'ai kiffé ce qu'il a fait. Sinon, j'ai encore une petite conclusion intéressante. C'est Kleenex qui dit que tu es à la médecine, c'est que les hémorroïdes sont à ton cul. Moi, je l'emmerde. C'est bien dit. Donc, pour le retour de Fildard, ça a été de la merde. Apolline, t'as pas été capable de pouvoir l'épauler. Apparemment, au lieu de prendre les gens standards, t'écoutais, tu foutais rien, tu t'amusais avec ton micro.
Donc, si c'est pour venir le jeudi... Jouir. Mais Gérard, tu me suis dit que c'était pour ça. Si c'est pour venir le jeudi faire des merdes, c'est pas la peine de venir. Ok. Tu fais ton boulot la semaine. Déjà, la semaine, t'es pas capable de trouver des auditeurs. Donc, il y en a ras-le-bol. T'es pas là la semaine, t'en sais rien. Non, je suis pas là, mais j'écoute. T'écoutes ? Bah, t'écoutes mal. Ouais, bah, j'écoute pas du tout. Tu trouves rien du tout. Ok ? Ok. Donc, le deuxième débat va porter sur les positions. Et on va s'écouter les pédicures,
qui sentent, avec leur stéthocope, le pipi. J'espère que c'est les bons trucs, parce que sinon, Manu, au fil d'air, vous allez morfler.

Le débat sur les positions

Transcription

Pas de radio et pas d'insultes de Gérard. Et donc le premier disque c'était pas du tout ce que je vous annonçais donc c'est Fildar qui a mal fait son boulot donc c'était les Daspach. Gérard je reviens des toilettes là, c'est toi qui a pissé sur la planche ? Toi si c'est pour me dire des conneries comme ça tu vois ? Si c'est pour me dire des conneries comme ça tu sais ce que tu fais ? Tu prends tes clics et tes claques et tu rentres chez toi. Et j'ai pas de voiture, y'a pas de taxi ça. Ouais ouais ben prends pas les gens pour des cons d'accord ?
Donc on m'a dit d'annoncer pour vendredi à la locomotive donc y'aura DJ Pin, DJ Jean-Marie K, DJ... C'est pas des DJ, c'est des DJ donc faut que tu le redises. Oh écranse toi, je dis ce que je veux. DJ Jean-Marie K, DJ Morve, DJ Langue de Pétain et en exclusivité Guy et René au percu et bien sûr votre serviteur Max. Ils sont masqués au percu.
Vous êtes toujours sur Fun Radio donc vous avez écouté les Deathpike et puis un remix de Sur Moi donc on est toujours sur Fun Radio. Donc apparemment on a perdu du monde sur l'IRC mais c'est pas grave. On en a pas perdu hein, c'est qu'ils viennent pas tout simplement. Bah ouais mais c'est dommage. Par contre ils sont tous sur Minitel apparemment. Ouais on est 1402. Ouais mais moi je voudrais bien que ça vienne sur... Y'a un quart qui vient d'arriver d'ailleurs. Je voudrais bien que les gens reviennent sur l'IRC parce que je voudrais...
On va attendre les mines. On fait un point avec Fildar sur le Minitel si ça marche plus. Donc alors le débat va porter sur les positions. Pour ça on va cueillir Gros Sado de Lille. Tu peux me donner la fréquence parce qu'au standard ils ont pas été capables de me les donner. Oui bonsoir c'est Gros Sado et sur la fréquence 106.9 FM. 106.9 ok. Bonsoir à tous. Godaclou de Calais. Bonsoir. T'as la fréquence ? 95.2 FM.
Ouais bah je vais contrôler. Je contrôlerai quand je contrôlerai. Gros Palau 21 ans Toulouse. Oui bonsoir ma fréquence c'est le 94... Oh le Larsen ! Ouais bah c'est pas de ma faute hein. Ouais bah si t'avais 1500 fils ça avait pas été... On va régler, on va régler, on va régler. Donc la fréquence ? 94.7. 94.7 et... Bobonne de... Bobonne à sperme... 23 ans de Limoges. Bonsoir Gérard.
Bonsoir. La fréquence ? C'est 107.3 FM. 107... 107.3. Ok. Bon celui qui parle derrière comment ça se la... Ok. Oh j'en connais un. Allez Gérard on accouche là. On y va, on y va. On avance pas avec chaque fois. Attends c'est pas toi qui commandes c'est moi d'accord ? Non mais vas-y Gégé. Bon hop là on éteint voilà. Alors quel genre de position aimeriez-vous faire avec votre copine ou copain ?
Avant que tu commences le débat il y a Ice-T sur l'IRC il demande si en fait tu connais les 101 positions du caca sur toi. Non. Tu sais c'est un livre avec toutes les positions. C'est bien. Tu pourrais mieux d'acheter un bouquin de cuve pour te masturber la nuit. Donc gros sodo pour toi. Gros sodo oui. Bah moi comme mon nom le précise bien la sodomie est déjà en print. En deux la levrette. En trois le cunni. D'accord.
Best of tes positions. Je te le dirai pas d'accord. Non mais je te dis best of de mes positions. Ok. Non mais je te demande quel genre de position aimeriez-vous faire avec votre copain ou copine ? Ouais copine ouais c'est ce que je te dis. Sodo, levrette et cunni. D'accord. Godaclou ? Ouais bah moi écoute j'ai fait tout ce qui était possible naturellement de faire par les voies naturelles ou autres sexuellement. Donc si tu veux me poser des questions il n'y a aucun souci. Non mais tu réponds déjà.
Mes positions préférées c'est le cercueil en feu. C'est à dire que j'allonge ma copine dans le lit. Je mets le feu au lit. Et la noix sous mon sperme et j'éteins le lit. Sous mes éjaculations. Je crois que... C'est bon ce que tu dis. C'est bon ce que tu dis. Gros palo. Oui bah alors écoute déjà merci Gérard de faire ce débat là parce que c'est un débat qui me concerne tout particulièrement.
Elle est énervante elle. Et donc je voulais seulement te remercier sinon alors mes positions préférées écoute j'aime beaucoup de choses mais je vais te parler d'autres choses par exemple oui j'aime beaucoup tout ce qui est un petit peu sadomaso donc enfin pas sadomaso mais au moins très original donc par exemple attaché ou les yeux bandés ou alors avec de la nourriture sur soi enfin quelque chose comme du miel tu vois tu vois ce que je parle et enfin que des choses comme ça
sinon j'aime beaucoup la levrette évidemment et voilà quoi. Voilà et donc t'as c'est un peu peur comme tu réponds bien aux questions. En plus elle a une voix pas du tout excitante je t'allais le dire. Bonbonne à sperme. Bonbonne de sperme. Ouais. Moi j'aime moi j'aime tout quoi par en haut par en bas par derrière par devant tout. Tranquille. Ouais. Pas difficile. Ouais. C'est bien. Et tu kiffes les beaux gosses imitateurs ? Je kiffe les beaux gosses ouais. Ok.
Imitateurs. Imitateurs aussi. Et les frustrés qui doivent prendre des voix débiles t'aimes bien aussi ? Oh j'adore. Euh ça va ? Ça vous dérange pas si je réponds ? Ah excuse-moi t'étais là. Ouais bah si ça te dérange tu le dis tu... Y'a pas de problème vas-y Gérard continue. On raccroche ? Hein ? Ok. Donc moi les positions donc c'est un débat qui est un peu délicat parce que je n'ose pas trop parler de ça parce que ça regarde pas trop les gens ma vie privée.
Tu pourrais en parler ? Moi ce que j'aime bien c'est la levrette et c'est tout. Voilà. Y'a même des fois où tu tombes de trou et t'en es. Euh toi si t'es pas content de tout à l'heure tu l'as dégagé ça va ça me perd une place de libre. Bon mais ça c'est pas la peine de m'avoir ramené. C'est les livres du Kamasutra Gérard. C'est les positions. Mais j'en ai rien à foutre j'ai pas besoin de... Si c'est bien c'est le caca sur toi. Il les connaît Gérard les poses. Alors donc pour... Manu t'éteins ton micro s'il te plaît merci. D'accord. Euh donc alors pour ou contre ?
Je pense que si la semaine prochaine j'ai encore des pour ou contre je lis plus du tout les... les... les trucs sur les débats. Ça commence à être lourd. Alors donc c'est la dernière fois que je vois ça. Donc pour ou contre les possessions sexuelles alors y'a 30% qui sont pour mais seulement entre amis. 40% sont... sont saupes sont contre saupes si c'est pesable au travail.
Gérard on peut le faire entre potes ? Bah ça euh... Quand je te parle entre copains ou copines t'avais qu'à répondre à la question. 29% pensent que les positions sexuelles ne servent à rien donc je sais pas... Euh Gérard j'ai oublié une... une position aussi. Ah on a raccroché. Voilà. C'est la cabine. J'ai oublié une position que j'aime bien aussi c'est... ça s'appelle le tourniquet. Euh j'ai une fille devant moi une fille derrière moi une fille à gauche une fille à droite et je mets des coups de quéquette dans le teint direct.
D'accord. En tournant. Euh tu t'utilises et vous comme matériel ou objet spécialisé dans ce domaine on va demander ça à... bonbonne de sperme. Moi j'adore les godes. Ouais. Des gros godes bien durs et bien... tu vois bien représentatifs de... de la... de la verge. Hum. Voilà. J'aime les godes ouais j'aime qu'on m'attache aussi. Ouais bah ça c'est... c'est carrément truc sadomaso. Ah non pas du tout ? Ah bah si si si si.
Euh il y avait une question hier c'est... Gérard tu sais où c'est ? Oh tais-toi toi. Moi je voulais dire à mon... Bah ton cul ! Ta gueule ! À mon monde de sperme que bon je suis sculpteur et je fais des euh... des boules de... de bites à mon effigie et si je... si elle veut bien je lui en enverrai un. Je suis acheteuse ouais. Euh qui c'est qui s'amuse à parler là quand je demande s'il y avait une question hier c'est ? C'est Pedro ? Non Rodrigo. Ah Rodrigo. Euh ça commence à bien faire là ceux qui s'amusent comme ça hein parce que là vous commencez à me gonfler sérieusement. Gérard j'ai euh... j'ai une question au Minitel.
Parce qu'au Minitel j'en ai rien à cirer. Oui y'a... y'a mon pote Sidney qui est au travail il dit que... Y'a Raymond donc qui se demande si c'est possible en fait. Ah pardon Rigaud excuse-moi je t'ai pas... Tu peux me laisser finir ? Y'a mon pote Sidney qui est sur son lieu de travail et lui il dit que ce qu'il préfère c'est la levrette avec un doigt dans le cul. Qu'est-ce que t'en penses ? Non pas... Vous savez c'est quand même assez crade hein. Ouais. Et sinon y'a Florent sur l'IRC il te demande si tu pratiques la position du cachalot. C'est quoi ça ?
Ta gueule à toi ! En fait la nana elle est face au mec qui s'est écarté et elle met ses mains devant sa tête pour pas qu'on voit sa sale gueule. Sa sale gueule de malouche. Non de Sandy il dit je sais pas. Oh non. Ah bah non pas de nom. Rigaud. Comment es-tu que t'es du monde sur internet ? Euh... Gros Polo. Ouais Gérard c'est Marion. Attends c'est Gros Palo s'il te plaît. Gros Palo. Oui bah alors euh... Bah écoute moi je pense que... Eh vous allez vous réveiller plus que ça vous ?
Ou sinon je vous herbe. Je suis là. J'utilise beaucoup de choses. Surtout des menottes que j'ai piquées à la police. Et puis c'est tout. Et puis beaucoup de choses. Oh là là les vierges bitopanes. C'est une aise. Godaclou. Euh... Le... Tu sais qui m'a choisi ça là ?
Non mais parce que je pensais à autre chose. Qui ? C'est moi moi je les aime bien. Ouais bah tu les aimes bien tu me... Tu as... T'as un peu starbé toi hein. Parce qu'il dorme à moitié là. Je suis désolé je vais essayer de le réveiller un peu plus. Et d'ailleurs excusez-moi à la place de Gros Sodo qui est parti. A tes soifiles. Merci. On va accueillir PD du cul. Bonsoir PD du cul. Salut GG. Salut PD du cul. Salut ça va ? Ça va. La fréquence ? Moi j'appelle de Paris 101.9. Ah mal. Non mais tu es... Mon cul. Oh ta gueule un peu.
Mais restez polis parce que là sinon je vous aime tous. Hey GG. Tu pourrais me répéter la question s'il te plaît ? Je répète plus les questions. Tu utilises quoi ton matériel ? Gérard t'as pas le sondage sur les positions ? Oh tu t'attends ! On m'a demandé sur Minitel. Je ne veux pas le savoir. On est 1743. Gérard. Obi-Wan il te demande si la masturbation c'est une position sexuelle et il te demande aussi si l'autosodomie c'en est une. Non. Pas du tout. Donc PD de cul. Du cul. Excuse-moi je lui parlais je lui disais.
On répète plus les questions. Il est là. Vas-y. Alors GG ? Ouais. Ouais. Alors ouais à part ça... C'est le matériel. Oh là là là là là là là là là là là là là là là. Ouais ce que je prends bah généralement quoi. Je prends souvent des fers. Des fers à cheval. Que j'installe au pied. Des fers à cheval. Non mais c'est pour Gérard. Et euh... Alors tu dégages. Hop au revoir. Terminé pour toi. Comme ça t'as... Non c'est bon t'as répondu. Bien joué GG. Bien joué. Et l'autre euh...
On connaît un ça va être pareil. Il va gerber aussi s'il continue. Donc euh... Oh ça va Pilar ? Je t'emmerde pas. Ça fait 5 fois que je te dis d'éteindre ton micro. Tu l'aides. Je peux parler quand même ? Tu l'aides c'est ça. T'as rien à dire. Je veux pas que tu parles. Tu t'occupes du standard. Tu gères le standard. Moi je peux. Moi je peux pas. Gérard sinon... C'est pas grave je vais parler dans ton micro Manu. Pour calmer le débat Gérard... T'es là toi tu vas te prendre une gaufre. Ça va te faire tout drôle. Gérard on peut revenir au débat ou pas ? Ouais s'il te plaît.
Sur IRC il y a mon pote Sidney qui est au travail. Il dit que si tu connais pas la lèvrette avec un doigt dans le cul il veut bien te montrer. Non je prends besoin de lui. Donc l'autre sondage. Positions sexuelles sont-elles interdites ? Alors 12% pensent que oui c'est interdit. 47% pensent que c'est pour une prostituée c'est mieux. Ben je pense aussi. 21% répondent qu'ils s'en foutent moi aussi. 10% pensent que les interdits sont seuls de vestiaire ou foot.
Je vois pas du tout... Je vois pas du tout la... Si les vestiaires c'est quand tu sors du stade. C'est les pom-pom girls qui se tapent. Si tu tournes à droite... Tu prends mieux de diète pom-pom girls que... Elle est jolie. Elle est belle. Si t'es au parc en fait c'est à gauche. Alors donc quatrième question. Existe-t-il des écoles ou des formations pour apprendre les positions ? On va demander ça à Godaclou. Gérard c'est Fred. Tu peux faire ma conclusion ? Ta gueule. Je pense qu'il n'existe pas d'école de sexe. On apprend ça dans la vie.
Le plus tôt possible. Si c'est possible. Mais je pense qu'il n'y a pas d'école agréée. Non. Par l'Etat ou par rien d'autre. Si je crois qu'il y a un truc qui dépend de l'église. Un truc comme ça. Il n'y a rien agréé par l'Etat mais par les tons oui. Voilà. Excellent. Alors Fildard tu fermes ta gueule pour de bon parce que le ton il t'emmerde. Si tu veux dire Sandy il t'emmerde. C'est clair. Et t'es parano Gérard. Non c'était un jeu de mots. C'était pas une allusion. Tout le monde a kiffé en plus.
Tu t'écrases un petit peu. Merci. Gros palo. Ouais bah alors à mon avis c'est instinctif. Il n'y a pas d'école. Tout le monde fait ça d'instinct. T'apprends sur le tas. Exactement. Sur le tas. Excuse-moi mais... Voilà ça c'est mieux Philo. Oui d'accord ça passe mieux. C'est plus subtil. Bande de sperme. Bonbonne. Bonbonne de sperme. Je prends tellement de bites c'est banque de sperme. Oh ouais tu t'écrases. Il n'y a pas d'école non mais par contre moi je conseille les films.
J'ai beaucoup appris en regardant la télé. Notamment Canal et en ce moment si ça intéresse les gens. Et j'ai beaucoup appris ouais. Gérard ? Non mais Philo. C'est la dernière fois que tu me mets des conneries. Mais j'ai rien mis là. Ouais bah fais gaffe parce que tout à l'heure l'autre fois tu t'es pris... C'est au standard. Tu t'es pris un briquet mais tu risques de te prendre ça dans ta gueule encore. Bon on pourrait continuer là parce que je m'échauffe pour la télé là. Toi Godaclou tu t'écrases. Tout à l'heure tu as gerbé.
823 parce qu'avant on était 822 et il y a Arnette le Limeur de Fion qui vient d'arriver. Gérard excuse-moi à la place de PDUQ on accueille Limeur de Fion. Oui bonsoir Gérard bonsoir. Salut Limeur de Fion. Bonsoir. Bonsoir ta fréquence ? J'écoute sur internet. Ta fréquence ? 99.12. Bon alors... .1 pardon.
.1 pardon. .1 pardon. .1 pardon. .1 pardon.
Je pense pas du tout qu'il y ait des écoles pour apprendre le sexe parce que ça vient tout seul Gérard. De toute façon tu seras pas allé toi. Comment ? Euh... Hé ! Oui ? Je pense que Manu... Oui quoi ? Apolline tu peux quand même l'aider ? Mais je l'aide mais il veut pas que je l'aide. Non non non. Pour l'instant vous me prenez que des cons. Alors ça commence à bien faire. On les trouve très bien. Ok on dégage Limeur de Fion. Gérard pour calmer ce débat il y a Yankee qui te demande si t'es plutôt levrette ou analphabète.
Aucun des deux. Comme ça il est servi. Tout le monde a répondu donc... Excuse-moi Gérard j'ai une petite question Minitel. J'ai ma soeur qui me dit... Toi tu vas te prendre au cul avec tes messages personnels. Je vais me coucher bientôt donc lis mon message et n'oublie pas le beurre. Bon alors Fildar tu dégages. Je te veux plus dans Alaria. Il y a 1900 connectés. Faut en parler du Minitel. Va te faire foutre. Je te veux plus. Je ne dis plus rien. Sinon j'ai été plus clitoridien, amidalien ou analien ? Vaginal. Bon vous fermez un peu vos gueules.
Parce que dès lors je sens que ça va vite se terminer le débat. Donc cinquième question. Combien de positions existent-ils en France ou autre ? On va demander ça à Godaclou comme il a une grande gueule. Oui il y en a beaucoup. J'ai une grande gueule et une grande bite aussi. Ah ouais ? C'est vrai. Je te montrerai ça. Il y a beaucoup de positions. Je crois que ça évolue sans cesse. Et moi j'en connais beaucoup. Et je suis prêt à laisser mon numéro et en apprendre.
Tu laisseras ton numéro au standard. Ils s'amuseront avec toi. Gros palo. Alors à mon avis en France il y en a énormément. Il y en a encore plus ailleurs. Mais en France il y en a quand même beaucoup. Surtout que ça fait un ventre tous les jours. Plus on en fait, plus on en a ventre. D'accord. Bobonne de sperme. En France c'est bien connu. On est champion de l'amour. Et c'est les français en fait qui en connaissent le plus. Je ne pense pas. Parce que je crois que j'avais lu un sondage.
On est quand même classé assez loin. Non, non. On est champion de l'amour. On est combien Gérard ? On est combien dans le classement ? On est pratiquement dernier. Ah oui ? Sur combien ? On reste que dans les derniers. Sur combien ? Sur deux ? Non, je ne sais plus. Mais t'as confondu avec la FIFA je crois. Attends, Goldorak. Ah non. Tenez, tu as fermé ta gueule. Non plus. C'est Godacou. Oui, oui. Lui il va commencer à se calmer parce que... Mon vrai prénom c'est Marc. Oui, oui.
Marc dit David Alfa. Ok, si tu veux. Voilà. Oh non. Non, non, non. C'est désordre. C'est désordre. Comme si on allait le passer à l'antenne. Arrête. Oui, bah faites votre boulot. Vas-y, continue. Continue le débat Gérard. Oui, bah... C'est mou là. T'es mou de la bite. Oh ta gueule toi. Va te m'enculer toi gros con. Il y a du viagra dans le bureau. Bon Gérard. Godacou. J'ai l'impression que... J'ai l'impression qu'il y a... Jordan il te demande si tu t'es fait virer de la banque du sperme parce que t'avais tout bu. Non. Tiens, en parlant de lui là,
ton petit copain là, Lucas, qui te souhaite le bonjour, l'abruti de fil d'art. Là j'étais en train de me poser une question. Un mou de la bite et une molle de l'analyse, qu'est-ce que ça peut faire ? Moi je t'emmerde. Des chamallows. Voilà. Alors faut-il se faire... Ouais, bah on va mettre un disque parce que sinon à deux heures et demie on a fini. Qu'est-ce que tu glanderais Gérard ? Je t'emmerde toi, d'accord ? Et toi t'as répondu à aucune question Gérard. C'est vrai que t'aurais pu répondre aux questions que tu poses. Tony et les potes de fun, je répondrai après. Tony et les potes de fun avec Blanchimo à l'arrêt,
dans le 106 et on se retrouve juste après pour la suite. Et voilà, vous venez d'écouter Tony et les potes de fun avec Blanchi, l'arrêt, dans le 106 et donc on est toujours sur Fun Radio sur la suite et fin des débats sur les positions et donc je vais donner un petit sondage. Alors les positions sexuelles doivent-elles être payantes ?
Je ne vais pas en parler tout de suite parce que c'est la question. Ah, c'est la merde. Donc, qu'est-ce que je voulais dire ? On va recueillir les auditeurs. On va recueillir... Ouais, ouais, c'est maintenant, il faut s'y mettre. Alors, bonbonne de sperme. Oui Gérard. Donc, rebonsoir. Rebonsoir Gérard. Gros polo. Gros palo, c'est d'accord. Gros palo, pardon. Ouais, c'est moi. Godaclou. Salut.
471. Non. Non. Bon, bah d'accord. Merci pour ce qu'elle a fait. Je voulais juste te dire que c'est dommage que je vous ai payé avant parce que, sur le débat précédent, parce que je connais un professeur qui s'appelle le professeur Moncu qui opère les kystes et qui répare les lésions anales. Et je pense que ça aurait pu t'intéresser. Bon, alors, gros palo. C'est la dernière fois que tu dis des... Non, excuse-moi, c'est... Non, pas gros palo, mais Godaclou. C'est la dernière fois que tu dis une connerie comme ça parce que sinon, tu vires. Désolé, ça m'a échappé.
Ok. Alors, question. Faut-il se faire payer en euros pour effectuer les positions ? Bah tiens, Godaclou. Se faire payer en euros ? C'est la question. S'il faut se faire payer en euros pour les positions, c'est ça ? Ouais. Ouais, ça, ça implique une prostitution du corps. Complètement. Donc, c'est assez immoral. Je trouve ça assez insalubre. Deux fois en deux jours. C'est bien. Oh, derrière, là, les... Vous vous calmez, merci. Et donc, non, je ne cautionne pas.
Ce genre de... Pratique. Ouais, ce genre de pratique, j'ai failli faire une putain de phrase. Euh... Godaclou. Ouais. Où tu réponds correctement à la question. Ouais, bah j'ai répondu. Où tu vires. Je dis que c'est... Enfin, ça inclut une certaine notion de prostitution. Et je trouve cette notion assez insalubre. Et je trouve que ces pratiques ne sont pas recommandables. Ouais, bah, fous-toi bien de ma gueule quand tu précises bien la fin des mots. D'accord ? J'ai pas le genre. Ouais. Non, tu me prendrais pas pour un compte.
Tu me laisserais. D'accord ? Ok. Ouais, t'as tout compris. Euh, ouais, ouais. On accueille Stringa... Stringa Fleur. Bonsoir. Stringa avec Fleur, bonsoir. Ouais, bonsoir. Bonsoir, GG. Bonsoir, l'équipe. Salut. Salut, Stringa Fleur. Salut, bonsoir. Bonsoir à tous. Donc, alors... Bonjour. Gros palo. Ouais, bah, alors, écoute, moi, jamais je me ferais payer parce que je fais tout gratuitement. C'est un plaisir de le faire. Même si c'est des euros. Même si les euros, c'est bien. Non, non. Même des roubles. Tu peux me la... Stringa Fleur.
Euh, oh, Godaclou. Non, c'est pas moi, non. Non, c'est qui ? C'est le mec qui vient d'arriver. Bah, pas du tout, pas du tout, pas du tout. Euh, Godaclou, c'est toi que je viens de reconnaître, hein, d'accord ? Alors, t'arrête un petit peu parce que tout à l'heure, tu m'as gerbé. Euh, Stringa Fleur, tu peux me donner ta fréquence ? Ouais, c'est 98.7. 98.7, ok. Euh, question IRC, Rigo ? Oui, il y a Ice-T qui dit qu'en fait, sa position préférée, c'était la vachette surénoise et puis, depuis qu'elle l'a quittée, ben, il peut plus. Bon, lui, j'y répondrai même pas à sa question.
Euh, gros palo. Oui, non, mais je viens de te répondre, Gégé. Ah bon, ben, bobonne de sperme ? Ben, moi, t'as pas besoin de me payer, c'est tout gratos, c'est tout à l'œil. Ouais, je... Euh, Stringa Fleur ? Ouais, ben, écoute, si tu peux aller travailler, plaisir, pourquoi pas. Tu peux te faire plaisir et qu'en plus, tu peux ramener de l'argent à la maison, sans qu'à faire, hein. Ah, je vois qu'il y a des filles tout de suite qui répondent à l'appel. Ça me fait plaisir. Bon, donc, euh... Même les mecs, hein, les barbus, là. Moi, tout à fait, entre les barbus, là, du Village People, là, tout en cuir.
Pardon. Alors, les positions sexuelles doivent-elles être payantes ? Alors, il y a 26% pensent qu'il faudrait payer 50 francs la position. 23% pensent que... Non, car la sodomie, c'est gratuit. Non, t'as dit que c'était 100 balles, tout à l'heure. Toi, tu t'écrases, s'il te plaît, merci. Avant le débat, t'as dit que c'était 100 francs. Avec le breakfast. Ah oui, et les 12 escargots. Ouais, et pas de pommade. Euh, Godaclou ?
Non, non, non, je l'avais au standard. C'est pas possible. Par contre, si, j'ai trouvé ça inadmissible. Ils ont parlé du super bonus avec Sandy. J'aimerais savoir si elle fait... Alors, Godaclou, au revoir ! Si elle fait multi-balles... Allez, hop, terminé ! Terminé ! Terminé pour lui ! Alors, 10% pensent que la masturbation devrait être bien plus chère. Pourquoi ? Je sais pas. Je vois pas du tout le rapport. Gérard ? Peut-être parce que c'est à cause de l'euro, là, qui arrive. L'euro est arrivé depuis le début de l'année, d'accord ? Gérard ?
Euh, ouais. Sur IRC, il y a Yankee qui te demande si c'est vrai que t'étais l'ivoire de Godemichet et que tu t'es fait virer après les avoir essayé un par un et qu'ils sont devenus inutilisables à cause des infections. Non, pas du tout. Alors, lui, sa question, elle a ni queue ni tête, comme lui. Voilà. Euh... 10, peut-on changer de partenaire si... Attends, c'est à quelle question, là ? La 7 ! Ah bon ? Je croyais que c'était la 10. J'ai eu peur. De toute manière, il reste plus que toi, question. Donc, ça va aller vite, hein ? Non, mais c'est pas du travail baqué qu'on fait, là. C'est pas un...
Sinon, on fait rien du tout et hop, bah ça, et on fait plus rien. Tu deviens fainéant, Gérard. Tu rentres à minuit, puis c'est bon. Attends, toi, tu prêtes déjà ton boulot correctement, après, on verra. J'arrête pas. C'est vrai que t'es fainéant. Pour l'instant, tu prends pas beaucoup de vie. Non, Gérard, Gérard, pour reparler du débat, il y a Deviwan, il dit que ça aurait été mieux les positions avec les Q qu'avec l'euro. Pourquoi ? Ben, les Q et l'euro, c'est pareil. Les Q ! Les Q ! Ouais, ben, les Q, ouais, les Q. Donc, peut-on changer de partenaire si une position ne vous convient pas ?
Moi, je t'emmerde. Donc, tu poseras pas ta question. C'est faux, putain.
Peut-on changer de partenaire si une position ne vous convient pas ? Bien sûr. Qui ? C'est Stringafleur. Attends, 5 minutes, 5 minutes. Ouais, je voulais juste dire qu'on accueillait Petit Cuny. Ouais, bonsoir, Gérard ! Salut, Petit Cuny ! Salut, tout le monde ! Je te bouffe, toi. Oh, vous fermez votre gel ! Ta fréquence ? 99,1.
C'est ça. Prends-moi pour un con, toi, aussi. Bah, non. Non, tu me laisses. Un peu. Ouais. Ben, tiens, tu vas répondre à la question. Oh, merde, putain, j'étais au standard, Gérard ! Non, non, t'as... T'as le coup de prendre ma gueule ! J'en peux plus, là, les gars ! C'est pas bon, là, c'est pas bon ! Est-ce que tu changes de partenaire à chaque position si t'arrives pas ? Je plais pas. Est-ce que tu changes de partenaire à chaque position ? Voilà, ouais. Si t'arrives pas à faire une position, est-ce que tu changes ? Regarde, imagine, t'es dans une partouze, t'as payé 1000 balles à l'entrée de la boîte. Et y a une nana, elle veut pas faire une levrette.
Ouais, ben voilà, il a répondu pour moi, Gérard. Non, ben... Non, on attend ta réponse. On attend ta réponse. Ben ouais, Gérard, ouais, je suis tout à fait d'accord avec ce que vient de dire mon pote. Parce que j'ai rien compris à la question, en fait. Bon, ben, si tu comprends rien, mon pote... Ouais, il est mauvais ! Je crois que tu vas retourner au standard, toi. Putain. Ouais, ben, y a pas de putain, tu vas y aller tout de suite. Gérard, Gérard, on s'occupe pas trop du standard. Manu, tu lui dis au revoir, à lui.
Sinon, y a Brezel sur l'IRC, il aimerait bien que tu lui expliques comment, avec un sexe de 4 cm, on peut pénétrer un derrière dont l'entrée est à 40 cm sous une couche de graisse. Qu'est-ce que c'est que ce... Il me dit que tu sais exactement de quoi il parle. C'est lui un dessin, c'est lui un dessin. T'as une petite zézette comme ça. Tu peux parler, toi. Ouais, c'est ça. Et tu dois mettre ça, par exemple, sous Manu. Pourquoi pas sous toi ? Par exemple. Je te fais rien pleure. Enfin, Brezel, si tu comprends pas, il me dit que c'est comme à la maison.
Ouais, bah, ok. Springer Fleur ? Bah, écoute, je te disais tout à l'heure, quand tu vas dans une boîte spécialisée pour ça et que tu payes 1000 balles d'entrée, l'avantage, c'est que tu peux changer, quoi. Ça tourne. Donc, s'il y a une fille qui te plaît pas, bah, tu changes, hop. Ouais. Bobonne de sperme ? Bah, avant de changer de mec, je commence par changer de position. Et puis, si vraiment, il n'y arrive pas, ouais, je change de mec, quoi. Je prends le suivant, en fait. Y a pas de problème. Euh, gros palo ? Ouais, alors, moi, je voudrais te poser, en rapport à cette question, je voudrais te demander, est-ce que Sandy,
enfin, est-ce que ta grosse, elle est d'accord pour un... Alors, gros palo, ma grosse, à ton mère d'en voir pour toi. Au revoir, gros palo. Au revoir, grosse salope. Ah, voilà. T'es vulgose. Ah, bah, je veux pas te savoir, elle a pas insulté Sandy comme ça. Alors, terminez pour elle. Comment tu peux savoir que... Voilà. Ah, bah, c'est bien. Il nous reste plus que qui, alors ? Gérard, il y a... Défense-moi sur le Minitel. On est quand même 2243 connectés. Nous, on remonte un peu. On est 924. Excusez-moi, j'ai une question au standard. On me demande si Olivier de la Pro, il est parti ou pas.
Ouais. Ouais. Ouais, OK, merci. Et donc, Gérard, on me demande, donc, défense-moi sur le Minitel, demande quelles sont tes positions préférées, à part la levrette, surtout quand tu n'es pas chez toi. Tu vois, quand t'es dans un endroit extérieur, que tu fais pas l'amour chez toi. Où est-ce que tu le fais, premièrement, et qu'est-ce que tu préfères comme position ? De toute manière, j'y répondrai pas, parce que ça le regarde pas. Voilà. Mais attends, mais c'est quoi, alors ? Ça sert à quoi que tu fasses des débats ? Si toi, tu réponds jamais aux questions ? Je fais ce que je veux, c'est tout. Ma vie privée...
Ma vie privée, moi, je peux te dire, moi, j'ai déjà fait l'amour dans une voiture, et c'était très bien, et je l'ai fait sur le siège avant, et voilà, c'est pas ma vie privée, c'est une expérience. Donc... Qu'est-ce que t'en penses, Gérard ? Non, mais moi, j'en ai rien à foutre. Un de mes potes, porte ouverte. Bon, alors... Une fois, je l'ai fait chez toi, c'était super. Ça rappelle des trucs, ça. Alors... Gérard, sinon, sur IRC, il y a Arnette, il dit qu'il pue la merde, ce soir. Oh là là. Qui ? Arnette. Qui me dit quoi ? Il dit qu'il pue la merde. Ah bon ? Là, il te traite d'enculé, alors...
Moi, je traite d'enculé, Rigo. C'est mortel. Si vous êtes à l'antenne, je vous signale. Oh, le piratage. Oh, le piratage. C'est magique. Gérard ? Ça va, alors ? Donc... Huitième question. Non, je vais peut-être donner un petit sondage avant. Ouais, puis tu vas peut-être répondre, toi, à la septième, quand même. Est-ce que les positions sexuelles devraient être aspirées, apprises à l'école ? Alors ça, c'est bien, parce que la question, elle a déjà été posée.
Donc, je vois pas pourquoi... Mais c'est pas grave, ça, c'est les réponses des gens, c'est un sondage. Alors, il y a 15% qui pensent que, oui, il faut informer les jeunes, ça, c'est vrai. J'ai vu un reportage ce soir, donc c'est strict. Dans quelle émission ? Ça, c'est pas... Ah, c'est ta vie privée, c'est vrai. Ah ouais, ouais. Non, non, c'est ta vie privée, là. Là, c'est ta vie privée, là, je comprends, je comprends. C'est pas... Non, non, mais c'est ta vie privée, c'est ta vie privée ! C'est même pas un reportage, c'est aux informations que j'ai vu ça sur la lune. Ah, bah, c'est vraiment privé, c'est vraiment ta vie privée, alors.
Je pense que si c'est le cas, les enfants seront pervers comme un incendant. Voilà, je vois pas du tout le rapport. 36% disent que... Michel ? Au moins, comme ça, ils ne feraient plus de bêtises. Michel ? Ouais, je pense... Michel, je t'explique. S'ils apprennent les relations à l'école... Je m'appelle pas Michel, d'accord ? J'ai un nom. Moi, je t'appelle pas... T'appelles Robert ! Arrête de faire le con. S'ils apprennent à l'école les positions sexuelles, c'est clair que plus tard, quand ils seront grands,
ils seront pervers. Mais attends, de toute manière... Dès leur plus jeune âge, ils commencent à faire des levrettes et tout. Non, mais attends, déjà, à l'école, maintenant, ça va être bientôt... Est-ce qu'il y a des cours d'éducation sexuelle à l'école ? Est-ce que t'as déjà vu ça, toi ? Oui, c'est en pourparler avec le... Le ministre. Avec le ministre de l'éducation. Avec le ministre de l'éducation, c'est prévu que, normalement, ça devrait se faire d'ici peu de temps. Qui ? Claude Allégé ? Avec Claude Allègre. Allègre. Donc, pour ça, on va continuer.
Peut-on changer de partenaire si la position ne vous convient pas ? Ben non, vous faites ce que vous voulez. Si ça ne vous convient pas, vous ne faites rien du tout. Voilà. Gérard ? Oui ? Monsieur, merci. Jordan, il te dit, tant que tu parles des positions, est-ce que ça t'est déjà arrivé de te branler à la pince à épilé ? Non, pas du tout. Non, pas du tout. À quel moment de la journée peut-on faire des positions ? On va demander à Stringafleur. Parce qu'il ne nous reste plus grand monde, alors je voudrais bien que vous vous réveilliez un peu au standard. C'est bon, c'est en route.
Il y a deux personnes. Moi, je ne continue pas avec deux. Si tu les vires tous, c'est normal. Il y a trois personnes. C'est qui la troisième ? Petit Cuny et Bonbonne Aspern. Qui ? Je disais Stringafleur, Petit Cuny et Bonbonne Aspern. Non, Petit Cuny, je crois qu'on l'avait viré. Non, non, non. Olivier ? Il y a de quoi faire. Olivier, il y a quelqu'un qui te demandait au standard. Alors, tes trucs personnels, j'en vois pas quand je fais mes... Il y avait Marco au standard pour toi. Salut mon chou, c'est Marco. Oliver.
Qu'est-ce qu'il t'a mon chou ? Tu vas bien ? Ça va. Tu te souviens de moi ? Si je me souviens de toi, non, je ne me souviens pas de toi. Comment tu vas ? Tu ne te souviens pas de la grande godiche, là, l'autre soir ? Nickel. Je t'ai déjà dit, moi, c'est Gérard. Ne fais pas le timide, allez. Moi, c'est Gérard. Allez, arrête. Comment tu vas, alors ? Bon, euh... Arrêtez-toi, toi. Laisse-moi parler à mon homme. Bon, ta gueule, toi, espèce de pédale. Gérard, tu peux nous laisser parler ensemble ? Qu'est-ce que c'est que ton pédale, Gérard ? Bon, et toi, tu fermes ta gueule un peu, tu fais ton boulot, maintenant.
Tu peux en respecter. Je veux dire, toi aussi, t'en éclates des trous du cul. C'est bon, hein ? Qu'est-ce que c'est un peu de poutre, espèce de con ? Eh ben, moi, je fais pareil. Bon, Gérard, sinon, sur IRC, il y a Bretzel qui te demande est-ce qu'avec ta femme, t'as déjà fait un 69 et comment t'as survécu, si tu l'as fait ? Mais bien sûr, avec un masque à gaz, il a bouffé le croupillon. Ça y est, il a fini ses conneries, celui-là ? Oui, je l'ai mis en pause. Tu ne m'as pas répondu, Gérard, si t'as déjà fait un 69 et si oui, comment est-ce que t'as fait pour survivre ? Ah ben, ça, oui, on l'a déjà fait avec Sandy,
c'est tout. Mais Gérard, justement, j'aimerais bien que t'expliques aux auditeurs comment on fait un 69, parce que moi, je me... Ben, tu sais pas, ben... Non, mais c'est pas que je sais pas, mais je sais peut-être pas bien le faire. Tu demandes à Pauline, elle doit savoir comment elle sait pas. Ben non, je sais pas, justement, donc je te repose la question. Non, mais moi, je te dis, t'as qu'à répondre. Ben, je peux pas te répondre, je sais pas. Non, mais c'est pas le problème de savoir ou pas comment ça se fait. On sait que c'est le mec qui a l'envers par rapport à la nana, mais comment on le fait vraiment bien ? Ben, alors, c'est toi qui le sais, c'est toi le plus vieux. C'est toi qui le sais, tu viens de répondre à la question.
T'aigoles ! Non, mais comment on le fait bien ? C'est-à-dire parfaitement, tu vois, pour que tous les deux aient du plaisir. Y a quelqu'un, non, en plus ? Y aura quelqu'un qui t'aura répondu à la question. Non, ben, tu me donnes la personne, maintenant. Y a pas moyen. Tu donnes les gens, toi ? Tu donnes les gens ou tu mires ? Allez, donne, donne, donne. Donne, allez, donne. Donne-lui, le seigneur. Alors, Gérard, tu réponds. Réponds à la question. Allez. Non, mais de toute manière... Allez, Bernard. Vous me passez les gens au stand-out, sinon j'arrête. On est là, on est là, on est là. Bernard.
Non, moi, vous me passez les personnes. Vas-y, Gégé, on se voit. Ouais, il tranche-toi un peu ! Ouais, ça va, hein ? T'es pas content que tu dégages ? Non, mais j'en rêve ! Non, mais attends, tu te crois où, toi ? Comment tu me parles ? Je te parle comme je veux, d'accord ? C'est pas tes débats, c'est les miens. Tu respectes les femelles, quand même. Les femelles, je les emmerde. C'est toi qui a dit qu'il fallait respecter les femmes, et à Pauline, c'est une femme. Surtout qu'elle a fait du boulot de merde. Mais alors, c'est pas grave. Pour l'instant, elle n'est même pas capable de prendre les lignes qui sonnent. Alors, qu'elle arrête de dire qu'elle a fait du boulot.
Bon, allez, on y va. A la place de Petit Cuny, on accueille Fouetipu, et on accueille aussi Pines de Chacal, par la même occasion. Allô, bonsoir. Salut, les puissants ! Salut, Pines de Chacal ! Et l'autre, c'est qui ? Fouetipu, c'est moi-même. Bonsoir, Gérard. Bonsoir, tout le monde. Salut, Régis ! Bon, alors, on continue. Non, non, non, tu réponds à la question, maintenant. T'as les auditeurs. Ça y est, j'ai répondu, donc tu vas pas me casser les couilles longtemps, toi, d'accord ? On veut savoir !
Non, ils ont raison ! Espèce de pucelle ! Attends, moi, je te confirme qu'Apolline n'est pas pucelle, je sais de quoi je parle. Tu vas me faire jouir avec ma langue ! On va tout balancer, maintenant. Dis-leur, dis-leur, dis-leur. Bah ouais, non, mais on peut pas, quoi. Tu pourras pas te mener, arrête-le, c'est une bloquée du cul. Elle n'est même pas capable. Arrête tes conneries, d'accord ? Bon, à quel moment de la journée peut-on faire des positions ?
À quel moment de la journée peut-on faire des positions ? C'est un fouet qui pue ! À quel moment de la journée ? Eh bien, écoutez, il n'y a pas d'heure pour... Pour en manger, les bâtons de berger ! C'est clair. Exactement. Je sens que le débat, il va vite se terminer. Mais non, mais non, mais il n'y a pas d'heure exacte, quoi. Je veux dire, tu peux très bien faire ça le matin au réveil, quand t'as encore une haleine de chacal. Bah ouais, ça serait le meilleur. C'est vrai.
Ça me prend des vacances. Ok, connasse, pas de problème. Le connasse à ton mère, espèce de pédé. Donc, je disais, le matin, tu peux très bien le faire l'après-midi, parce qu'une fois que t'as bu ton café, c'est bien, t'es bien en forme. Et puis le soir, tu te lâches, quoi. Tu fais des folies de ton corps. Et puis le lendemain matin, hop, tu remets ça, quoi. Tu peux faire ça tout le temps. Tout le temps. Si t'es inépuisable et insatiable, c'est parfait. Ok. Bonne de sperme. Moi, je suis inépuisable et insatiable.
Alors, c'est à n'importe quel moment. J'adore le matin, quand tu te réveilles et que tu sais que le mec se met derrière toi et qu'il te serre très fort contre lui et qu'il te pénètre violemment. Oui. J'adore après le petit-déj quand il te prend et qu'il te pénètre violemment sur la table de la cuisine au milieu de l'épaule. Oh oui. J'adore quand on fait la cuisine pour midi, quand il te prend et qu'il te pénètre violemment dans l'évier. Enfin, tu vois, quoi. C'est à n'importe quel moment. Quand tu fais la lessive, quand tu prends ton bain, quand tu changes la caisse du chat. Exact.
Avec le chat, en plus. Ouais. Bon, 5 minutes, s'il vous plaît, là, derrière. Merci. Ouais, 5 minutes, j'ai dit. Ouais, Gérard, il y a... Attends. Je te prends... Attends, merde. Ouais, bon. Je l'ai. Il va te prendre. Il y a Shunkman. Il y a Shunkman sur le Minitel qui demande que... Non, Skunkman. Je suis chaud, là. Excuse-moi. J'avais pas vu que c'était un H. Je crois que c'était un H. C'est bon. Oh ! Eh, non, mais attends. Je vais te dire une chose. Si t'arrives pas à lire,
un message Minitel, tu demandes à Seb qui est près de ses lunettes. Il a les oreilles devant les yeux, c'est normal. Parce que je t'entends pas du tout, là. Non, mais c'est parce qu'il y avait une graine. C'est pour ça qu'il a les oreilles devant les yeux. Donc, c'est Skunkman qui demande si on peut avoir des positions sexuelles quand on a ses ragnagnas. Alors là, quand la nana a ses ragnagnas, normalement, c'est pas évident parce que c'est hyper dégueulasse. Et toi, Gérard, t'as des ragnagnas ? Non, moi, j'ai pas de ragnagnas. Gérard, moi, je te conseille la position du vent dangereux
à ses ragnagnas. C'est un délire. Alors, tu peux préciser, c'est quoi cette position ? Bah, tu vois, tu te mets comme ça. Alors après, la nana, elle se met là. Voilà, t'arrives comme ça. Vas-y, aide-moi. T'arrives comme ça. Ensuite, la nana, elle lève la jambe comme ça. Toi, t'arrives, tu fais paf. Ah, en plus, les ragnagnas, ils coulent à flot. Et voilà, ils... On va la fête de la vendange. Bon, eh, celui-là, tu me le casses. Il est marrant, il est marrant, le tétard. Et c'est qui, ce tétard, là ? C'est qui, ce tétard ? Jean-Pierre.
Mais attends. C'est Rodrigo. Tu vas pas me dire que c'est Jean-Pierre avec le caca nerveux qu'il a fait un max lundi ? C'est pas le thème du débat, Gérard. Et en rapport à ça, sur IRC, il y a Kleenex qui te demande est-ce que tu t'es déjà fait sucer par ta femme et est-ce qu'elle avale tes morpions ? Alors là, la question... Elle va pas trier, elle a pas le choix. Elle embarque tout, il y a le cacha qui balance et il y a tout qui vient avec, c'est bon. Qui c'est qui dit ça, là ? C'est bizarre parce que j'aurais bien voulu savoir son nom. T'entends des voix, hein, Bernard.
Elle est pas Bernard, d'accord ? Alors, donc, pour répondre à sa question, non. Non. Et à propos d'heure de la journée, il y a Arnette qui te demande à quel moment de la journée tu préfères te faire prendre par Roscopé Coltrane et sa grosse Peggy. Alors, la grosse Peggy... Elle t'emmerde. Voilà. Ah, Pauline, c'est la dernière fois que tu t'amuses à allumer ton micro parce que tout à l'heure, ça va éclater. Ah, j'ai le droit de parler encore ? Ouais, bah, pour l'instant, moi, je te dis d'éteindre ton micro. Gérard, est-ce que t'étais au courant qu'il y a une certaine personne qui a sucer Dominique Santini et c'est pour ça que Supercopter,
c'est scratché sur le pont de l'Alma ? Je suis complètement starbé, ce mec. Je sais pas d'où qu'il te sort, mais... Gérard, va me chercher un café, mangue-toi. Bon, tais-toi, toi. Donc, là, il y a la question... Gérard, c'est vrai que tu couches avec Big Bill ? Oui. Bah, ouais, je couche avec une extraterrestre. C'est vrai, c'est vrai. Et l'extraterrestre, malheureusement, on peut pas l'avoir à cause des petits cons qui s'amusent à l'emmerder au téléphone. C'est elle qui veut pas, là. Non, non, c'est elle qui veut pas s'emmerder au téléphone. C'est elle qui veut pas, elle m'a dit qu'elle voulait partir.
Alors, nuance ! Est-ce qu'elle a les mêmes oreilles que le Big Bill ? Non, elle a des oreilles de chou. Est-ce que quand tu la bourres, t'as du slime plein de la quéquette ? Ça, c'est une question trop personnelle. Un peu dans le même esprit, il y a Bretzel qui te demande si quand tu culbutes ta femme, ses bourrelets font des vagues, si oui, elle se rigolo, est-ce que tu rigoles avec elle et tu joues au bateau ? Et est-ce que tu surfes dessus ? Surfer dessus, non, mais est-ce que je rigole ? Non. Est-ce que je prends mon pied ? Oui. Ah bon ? T'es souple ?
Ouais. Voilà, donc... String a pleur, t'as pas répondu. Kissfucking. Oui, oui, je suis là, je suis là, je suis là. Kissfucking. Donc, voilà, le fistfucking, moi, je suis contre. Bon, tu réponds à la question. Toi, t'es armé, toi, t'es armé. Parce qu'il faut savoir qu'il y a des gens qui ont déjà perdu des gourmettes, des montres et des choses comme ça. À l'intérieur. Et voilà, si c'est pour finir avec une boîte à machins... Moi, j'ai perdu un cheval. Les objets trouvés, c'est pas la peine.
Tu te permets dans le cou parce que ça laisse des cicatrices. Des bons vieux steaks à chevrillage. Mais ça, c'était de l'acide de batterie, ça, c'est pour ça. Non, mais... Qui c'est qui s'amuse comme ça, là ? C'est Rodrigo. Attends, il sort d'où, celui-là ? Encore un Brésilien. C'est toujours des Brésiliens. Je sais pas si t'as remarqué Polo, Pedro, Rodrigo, Roberto et tout ça. C'est la merde. Moi, je préfère quand t'as picolé, salut. Qui c'est, cet abruti ? On parle pas de la vie. Bien accroché. Tant mieux. Tiens, c'est Rappo.
C'est qui ? Je sais pas. Bon, alors... Un autre sexe impuissant. Bon, alors, qu'est-ce qu'il reste comme question ? Il reste plus que deux. On va mettre un disque. Tu vas la poser, ils vont réfléchir. Ouais. Je pense, mais avant... C'est pas mal comme idée, ça, non ? Non, mais attends, je vais faire le dernier sondage qu'il nous reste. On va te sonder un peu. Non, non, vas-y, balance le disque. Je fais ce que je veux, d'accord. C'est pas toi qui commande. Allez, vas-y, balance. Répétez, je vais parler à Pauline. Alors, quel est, d'après vous, l'avenir des positions sexuelles ? Alors, 34% pensent que l'avenir...
C'est l'Internet. C'est l'euro. La giclette, la giclette. 15% pensent qu'elles n'ont pas d'avenir. Et 24% pensent que c'est comme les kilos de ma femme. Un de perdu, dix de retrouvés. Ben, ça, c'est vrai. Donc, la avant-dernière question. Y a-t-il des jeux de société pour les positions ? On va écouter Véronica Anus avec du ketchup dans la serviette. Et on se retrouve tout de suite après pour la fin du débat sur les positions.
Et voilà, c'était Véronica Anus avec du ketchup dans la serviette. Et donc, pour finir le débat. Donc, la question, c'était, y a-t-il des jeux de société pour les positions ? Donc, pour ça, on a recueilli String & Pleur. Pardon, c'est moi. Excusez-moi. C'est moi. Oui, bonsoir, bonsoir.
Donc, alors, tu peux répondre. Ben, écoute, moi, je connais le Keket Privial. Donc, c'est un jeu qui se joue en groupe. Tu réussis une bonne dizaine d'amis légèrement vêtus, on va dire. Et tu poses des questions et t'as des gages. Alors, tu gagnes des points Sodo et tout. Et au fur et à mesure, t'es obligé de te déshabiller. T'as des gages à faire. On va pas rentrer dans les détails parce que sinon, ça va être hardcore. T'as des gaz ? T'as des gaz, ouais. Non, mais ça, t'as des gaz. Des gaz ? Y a des pets de fous, y a de tout. Ah, d'accord. Ben oui, parce que forcément, t'en arrives à un moment où les gages, bon, ben voilà, faut passer à l'action, quoi.
Faut que ça se pressurise. Déconnais pas, c'est notre pilote pour la télé, hein. Oh, putain, arrête. Ok. Tony ! C'est pas lui. Ouais. Vous l'avez traumatisé. Donc, moi, je voudrais répondre à la question. C'est possible ? Ouais, Tony, vas-y. T'as voix aiguë, t'as voix aiguë. Non, non, mais vas-y, Tony, maintenant. Ça y est, on t'a reconnu. Ah, c'est cool. Moi, je joue au... Ah, c'est pas Tony, ça. Mais non, c'est pas Tony. Non, non. Je joue, tu sais, au truc, là, le jeu, c'était Secret Girls.
C'est Marco, c'est le téléphone secret, et tu passais comme ça à ta copine, et puis elle t'a raconté ses nuits de sexe, quoi. C'est vrai. Bonhomme de sperme. Bonbonne. Bonbonne. Bonbonne de sperme, pardon. Moi, je joue au strip poker, et je suis une super pro, alors tout le monde finit à poil, et moi, je suis encore habillée. Ouais, t'as raison, je vais te bloquer, moi. Pas de problème, quand tu veux. Moi, je vais te froquer direct. Pin de chacal, t'as pas... Attends, je vais te mettre une triple branche. Pin de chacal ! Pin de chacal, t'appelles d'où, s'il te plaît ? De Amiens.
À ta fréquence ? Je kiffe le Nord, c'est 95.2. Je kiffe le Nord. Je kiffe le Nord, direct. Ouais, merci, Tony. Mini... Mini... Bessie, là. Ouais, bonsoir, c'est moi. Ta fréquence ? 94.5. OK. Donc, Pin de chacal, surnommé Tony ? Non. Non, presque pas. Tu crois pas que j'ai pas reconnu ta voix ? T'hallucines, Gérard. Ouais, ouais, ben... Hé, je crois que... Rigaud, il t'a dit de t'occuper du standard. Ouais, mais je m'en fous de Rigaud. C'est toi, le chef. Ouais, ben...
Bon, vas-y, dis ta question, Gérard. Tu nous saoules, là. Euh, je te saoule. Attends, toi, tu fermes ta gueule, d'accord ? Oh, calme-toi, oh ! Oh, tu te crois où, là ? Tu me parles comment, là ? Comme tu me parles. Alors, moi, je te dis une chose, tu sors des studios, je te veux plus. Allez, hop, tu dégages. Allez, hop ! Viens boire, Apolline. On va te protéger, bébé. Allez, hop ! Non, mais attends, ouais ! Tu l'as cherché où, celle-là, là, pour qu'elle parle comme ça ? Rigaud lui demande quelque chose, à mon boissier ? Attends, mais elle se croit où, là ?
Bon, allez, vas-y, continue. Ouais, tu fermes ta gueule, d'accord ? C'est pas tes débats. Je sais, Gérard. T'as des lignes qui sonnent, alors tu prends les gens. Non, c'est fini, là. Ouais, mais tu prends les gens au standard pour demain, d'accord ? Tu te crois où, là, pour me parler comme ça ? Vas-y, Gérard ! Ouais, ben attends, tu t'écrases, d'accord ? Pour les auditeurs, pour les édiphones de nous. Ouais, oh ! Tu te crois où, là ? Réveillez-les, déjà. Qu'ils aient la tonique. Euh, pin de chacal. Euh, c'est quoi, la question ? Parce que j'étais... Non, non, Tony, tu fermes ta gueule ! Les jeux, les jeux, là.
Les jeux, ouais. Ben ouais, ça y est, je t'ai dit, c'est Secret Girls. Ça, c'est Marco, c'est le téléphone secret. Ouais, je suis là, ouais. Voilà. Voilà. C'est tout. Retrouvons-nous au gymnase ou à la cafété. Eh, mini-bessie, pour terminer. Ouais, ben, on va jouer au Kikitos Master. Et en fait... Kikitos Master Mind. Et en fait... Et il faut retrouver le bon gant. Bon. Et en dernière question... T'as joué au Docteur Bavit ? Non. Gérard, avant, il y a... Bon, euh...
Question à te poser. Si tu touches ma bite, il y a un moquis qui... Ah, non ! C'est rien, c'est un briquet qui a volé. Mon pote ! Alors, tu me dis à Tony ! Ça va, Manu ? T'es encore vivant ? Putain, tu lui as fait mal, Gérard ! J'en ai rien à foutre, toi ! Fais gaffe, parce que tu risques d'en prendre autant, toi ! Je pensais que tu frappais pas les filles, mais... Ouais, ouais, ben, toi, tu vas faire ton boulot correctement. Gérard, Gérard, Gérard.
Pour calmer le débat, il y a Le Coyote, il dit que tu es à la nuit, c'est que Amandalir est au travelo. Ben, si on veut, c'est bien. Donc, dernière question, et on prend la conclusion, et comme ça... Question, mais arrête-toi, on continue. On continue. C'est sans alcool, on peut en boire jusqu'au bout de la nuit, c'est bon, vas-y. Non, mais on continuera sur les questions de médecins de nuit. Non, y'a pas de problème, y'a pas de problème ! On continuera, on finira jusqu'à 3h avec les médecins de nuit. On est polyvalents, on s'est touchés, à la radio, à la télé, on s'est touchés. Donc, dans quel endroit...
Tony, tu fermes ta gueule pour de bon, maintenant ! C'est pas moi, là. Vous le virez, Tony ! Vous le virez, Tony ! On le met en pause. Vous le virez ! Laisse-le gérer sa carrière, bordel, merde. Sortez-vous de la misère. Vas-y, Gérard. Dans quel endroit préférez-vous faire des positions bizarres ? Ça, c'est une question à la file d'art. Alors, string à fleurs. Justement, c'est toi que j'allais demander. Ça tombe bien, parce que moi, j'ai plein d'idées tordues.
Alors, déjà, j'ai toujours kiffé, j'aurais toujours voulu faire l'amour dans une morgue. Parce que moi, je suis très, genre, cimetière et compagnie. Attends, string à fleurs, là ! Attends, non, mais voilà. Sinon, dans le mine de Rungis, dans le 9-4, je sais pas si tu connais, y'a des abattoirs. Donc, un petit coup dans les abattoirs, sur une grosse carcasse de viande, ou à la marée, où ça sent bien le poisson. Tu vois, moi, j'ai des tripes un petit peu dans ce style-là, quoi. Donc, si un jour, tu veux essayer des trucs nouveaux, tu me dis, y'a pas de problème, moi, je te dégote 2-3 coins sympas.
Je préfère faire ça chez moi. Ça, c'est mieux. Bebonne de sperme. J'aimerais faire ça dans une usine à macaroni. Sinon, sur un banc public. Ou, tu sais, dans un endroit où, en fait, les gens peuvent te voir. Faut mieux pas. Justement, c'est vachement plus excitant. Tu te dis, merde, les gens peuvent me voir. Et toi, t'essayes de te cacher, tout ça. Mais, tu vois, dans les jardins, où y'a des petits enfants qui jouent.
Ah non, je m'insurge. Bon, 5 minutes, là. Non, stop, là. Y'a une question Minitel de Pepsi Max, parce qu'il va m'en vouloir autrement. Il voulait te demander si t'avais enregistré le Big Bill du 23 décembre 98, parce qu'en fait, il l'a pas vu. Non, mais attends, lui... Moi, j'ai la pige. Moi aussi, moi aussi. Moi, je l'ai pas, c'est nul. J'ai la pige. J'ai une grosse qui a gagné 10 000 balles. Euh... Mini Bessie. Ouais, alors, moi, je trouve que dans un resto, ça pourrait le faire. Tu te prends le petit dessert, et puis voilà, tu l'enfiles direct.
Excuse-moi. Gérard ? Moi, il me dit que c'est pas grave, mais si t'avais celui du 27, alors ça l'arrangerait plus. Moi aussi, j'ai aussi. Mais Gérard, pour un fan du Big Bill, t'es un paumé, sérieux, t'enregistres même pas. Ah non, moi... Franchement, tu crains, quoi. Ils bouffent en live, ils bouffent en live. Gérard, on va accueillir fromage de cul. Manu, je te préviens, tu t'es déjà pris un briquet dans ta gueule. Si c'est encore le même... Ah non, c'est pas le même. Allô, bonsoir. Salut, fromage de cul. Salut, fromage de cul.
Alors, moi, les endroits que je préfère, bon, bah, je suis assez classique. T'as fréquence. Toi, t'aimes bien les bagnoles, toi. T'as fréquence. 95.7. Non, mais t'es jeune, toi. Ouais, je suis jeune. T'as pas du ken beaucoup, encore, pour l'instant. Laissez-moi parler, les mecs. T'as quel âge ? Moi, j'ai 35 ans, mais j'ai un problème de voix. Non, non, non, non, non, non. Je suis affone. À mon avis, il est pas majeur, lui. Je crois pas. Et Manu, je crois que... Si jamais je vire, je parle de Bébé Rose et de la Tour Eiffel. Je vous le dis direct.
Là, tu vas retourner tout de suite vers Manu, au standard. Non, mais vas-y. Gérard, sinon, pour calmer sur IRC, il y a Judge qui te demande si une position rêvée pour toi, ce serait faire l'amour, enfin, avec une vraie femme. Bah, pourquoi ? Parce que 70, c'en est pas une vraie. Non, c'est ta copine imaginaire, on le sait bien. Un chien. Avec son pied bon, son oeil crevé. Alors, fromage de cul, tu dégages. S'il vous plaît, s'il vous plaît. Fromage de cul, terminé. Non, mais c'est bon, c'est bon. Terminé, terminé.
Formage de cul. Au revoir. Attends, il a pas mué encore. Non, non, mais je veux pas le savoir. Il a répondu à la question. Il est si jeune, il faut qu'on lui apprenne. Non, non, mais même des gens comme ça, ça m'intéresse pas lors des débats. Au sujet de la dernière question, il y a Yankee qui te demande si t'es enfin prêt à arrêter la zoophilie, alors. Ça, c'est pas du tout... C'est pas prévu. C'est pas la question des débats. C'est pas gentil pour les sangliers.
On va terminer. Il est quelle heure ? Il est 2h50. On va finir. Il y a Pepsi Max, en fait, qui dit c'est pas grave parce qu'en fait, il l'avait, la cassette du 27, mais il te remercie. C'est bien. S'il me remercie, moi, je le remercie aussi. On va faire une petite conclusion quand même sur ce débat-là. String la pleur. Écoute, débat intéressant, comme d'habitude. Je crois que t'as bien fait d'aborder le débat vu que t'es un pro dans ce domaine-là. Je pense que tu savais bien de quoi tu parlais.
Tu sais que t'es un pro du sexe. Apparemment, les positions sexuelles, ça te connaît. Regarde, t'as émoustillé toutes les filles, tu vois. Tout est moustillé. Babonne de sperme, tu te tais, s'il te plaît. Merci. Elle déborde, elle déborde. Et puis, écoute, si tu veux, moi, je me propose, il n'y a pas de problème, si tu peux me transmettre ton art, et m'apprendre un petit peu tout ton savoir, c'est-à-dire les positions inédites, comme, je sais pas, moi, la baigne à ordures, tout ça, eh ben, je suis preneur, quoi. Allez, inculque-lui ton savoir, petit carré.
Ah, la bite molle. Vas-y. Babonne de sperme, conclusion. Ben, conclusion, c'était un débat très intéressant, avec de très bons participants, j'ai trouvé qu'ils avaient beaucoup de choses intéressantes à dire. Sinon, moi, ma position préférée, ça reste la position de la cheffe qui broute. Je te laisse imaginer ce que c'est. Non, je sais pas du tout ce que c'est. Tu veux que je t'explique ? Ben, ouais. Ben, en gros, la position de la cheffe qui broute, la fille est couchée, les jambes écartées, le mec la broute.
C'est la position de la cheffe qui broute. Non, mais il y a une meilleure position, je crois que c'est la position, je crois qu'on n'en a pas parlé, c'est dommage, parce qu'il y a aussi la position, c'est quand le mec, il va sur la nana, et qu'il met sa queue, sa verge entre les seins, c'est la position, je sais plus quoi, là. C'est la branlette espagnole. Voilà. Et moi, j'adore faire les branlettes espagnoles, et en même temps, faire des petits bisous dans le nombril. Ouais, mais dans son cas, c'est l'étouffement de Kéké,
donc, mini-vessie. Ouais, ben, ça m'a fait vraiment plaisir, genre, de faire un débat avec toi sur ce sujet. Faut savoir que, quand même, t'es une grande bête de sexe. Et puis, ben, voilà, j'aimerais bien que tu me donnes des cours, et pourquoi pas que tu me prêtes ta grosse. Ma grosse, ça t'emmerde, alors, donc, tu finiras pas à la suite. Voilà. Parce que, là, on va garder, donc, string implore, bonbonne de sperme. Donc, mini-vessie, on te dit au revoir. Voilà, salut. Mini-vessie. Voilà, donc,
on va terminer, ben, on va reprendre, comme il reste un peu de temps, donc... C'est cool. Il reste encore 5 minutes avant de faire la fin, donc... Mais Gérard, enfin, il aurait bien aimé écouter la grosse de Suren avec la branlette portugaise avec du poil sous les bras. On peut pas l'écouter avant de finir ? Ben, non, pourquoi ? Parce que tu l'as, le CD ? Ben, on doit l'avoir, ouais. Ouais, mais c'est la version tampongex. Attends, je vais le trouver. Allez-y, allez-y. Donc, Manu, si tu pouvais me retrouver deux autres encore,
deux autres personnes pour continuer un peu, là, jusqu'à 3 heures. Ben, regarde. Ouais, il n'y a plus personne. Faut relancer. Ouais, ben, non, je relance plus rien. On va finir avec ceux-là, là. Ben, il reste bien, là. Maintenant, ils sont 3. On est là. Avec le fromage de cul qui s'est calmé et bonbonne de... Bonbonne de sperme. Ouais, voilà, calmé. Ouais, on est tous là. Bon, alors, donc, on va continuer sur... Ben, on va finir avec les... Les caves. Avec les médecins de nuit. Tu passes du coq à l'âne, toi, Gérard. Ah, intervention. C'est déjà là.
Alors, un médecin de nuit peut-il faire un accouchement en moins de 10 minutes ? On va demander à String à pleure et puis ça sera la fin. Ah, j'avais eu de l'intuition. Elle est naze, ta question. Ben, toi, tu fermes ta gueule, d'accord ? D'accord. Un accouchement en moins de 10 minutes. Et t'éteins ton micro. D'accord. Un accouchement en moins de 10 minutes. Ouais. Ben, écoute, non, moi, j'ai vu des mecs travailler quand même salement à la tronçonneuse et compagnie, quoi, mais 10 minutes, ça me paraît quand même mettre un temps record, quoi. Ouais, tu veux dire massacrer à la tronçonneuse le film ?
D'accord ou pas, il faut quand même plus de 10 minutes, parce que ça résiste les carcasses, quand même. 10 minutes, c'est pas très long, hein. Ben, ouais, mais... Quand même. Ça dépend, il faut que le gosse, il soit vivant à la sortie ou pas, parce que sinon, moi, je te le fais sortir en 2 secondes, hein. Il faut que l'enfant soit vivant ou pas ? Ben, en principe, oui, hein. Fromage de cul, pour finir. Fromage de cul, bonbonne, bonbonne, d'espère, mais String à pleure, donc, pour finir. Ah, non, excuse-moi, Gérard, on vient de retrouver Docteur Carter, de tout à l'heure. Non, non, non, non, non, non, non, non.
Là, il s'en va, lui. Ah, ça y est, c'est le Docteur Carter, là. Allô, Gérard ? Il y a mon beeper, là, je suis sur intervention. Il y a une bande de jeunes qui auraient tabassé un clébard, apparemment. Je file sur le lieu. Allez, on est parti, hop là. Hop. Allô, Gérard ? Oh, fromage de cul, bonbonne, d'espère, mais String à pleure, on termine avec vous, et après, on laisse la... Hop là, je prends un sens interdit, là, attention. La question, les 10 minutes, c'est chaud. Et on termine, on termine là-dessus, allez. On dégage la vieille avec le vélo, là, tu te pousses. Hop là, voilà.
Et après l'intervention, hein. D'accord. Hop, hop, hop, hop, hop. Allez, on avance, on avance, là, la manière. Hé, Docteur Carter, il y a une grosse... Bon, ben, allez, je pense qu'on va laisser. On va laisser. Gérard, sur IRC, ils aimeraient bien avoir les conclusions, quoi. Hop, apparemment, on me dit sur mon beeper qu'il y aura une... Ah, merde, Pauline, avec ton micro, tu me fais chier ! On va faire un pitbull. Tu commences à me faire chier, toi, espèce de poufiasse ! Hola, hé ho ! Je te demande d'éteindre ton micro, t'as plus la parole le jeudi, d'accord ? D'accord. Tu commences à me faire chier, toi, hein !
Donc, en conclusion des deux débats, alors, le retour depuis le tard, c'était la merde. C'était génial ! Oh, putain, c'est classé ! La catastrophe ! Avec Manu ! En tout cas, Gérard, sur l'IRC... Tu sais, c'était Rigo, tu sais, qui m'a demandé la grosse porte portugaise avec des poils, tu sais pas où, là. Ben, ouais, c'est ça, c'est ce que... Conclusion ? Donc, conclusion de... Attends, parce qu'apparemment, ils donnent tous la même conclusion. Donc, conclusion générale de l'IRC, ton débat, il avait ni queue ni tête, comme toi.
Un débat sur les positions sexuelles, c'est quand même fort. La semaine prochaine, le thème des débats, ça sera... Tu la veux pas, la conclusion du Minitel ? Et Davy One, il te dit merci pour le disque, les grosses portugaises. Parce que là, ils se sont tous retrouvés dans un café, ils sont 1200 à Saint-Germain-des-Prés, là. Au Deux-Mégots, ils sont au Deux-Mégots, là. Et ils font une teuf, ils t'écoutent sur Internet. Et donc, la conclusion, c'est, on s'éclate, et viens nous rejoindre, il y a de la bière à gogo. Alors, par contre... Du rhum des femmes. Et de la bière, nom de Dieu.
Thème de la semaine prochaine, pourtant, sur l'Internet, parce qu'il y a un truc à voir. Il y a un truc à voir en ce moment, là, qui passe sur TF1 dans peu de temps. Apolline, t'éteins ton micro pour la dernière fois. Il est éteint, Gérard. Non, il est allumé. C'est celui de Manus, là. Ouais, bah, tu l'éteins. Attends, tu laisses mon micro allumé. T'es ouf.
Je vous préviens, les mecs, la semaine prochaine, vous allez morfler, même dimanche. Pas de problème, mon pote ! Donc, alors, les thèmes, ça sera l'Internet et sur le sumo, donc ça va concerner l'autre espèce de gros nounours. On parle pas de ta meuf. Non, on parle de la tienne, espèce de con. On parle pas des sosies, la semaine prochaine ? Non. Non, et puis toi, de toute manière, tu fermes ta gueule, c'est pas toi qui commandes sur les débats, c'est moi et Max, ok ? Toi, tu fermes ta gueule,
tu fais ton boulot. C'est tout ce que j'ai à te dire. Ok. T'es aussi bien concerné pour... Non, c'est pas vrai ce que tu dis, parce que nous, on a appris que t'étais assistant d'antenne comme nous et on n'est pas d'accord. Alors, tu fermes ta gueule. Ah, ok. C'est mes débats, je fais ce que je veux. Donc, pour terminer, ben... Regardez la télé, donc il y a deux reportages à regarder. Il y aura deux reportages à regarder sur les sumos et... Euh, ouais, samedi, il y a un reportage sur les... Oh ! Vous fermez vos gueules quand je parle, merci ! Attends, je prépare l'émission à suivre. C'est quoi, alors ?
Arrêtez ! Non. Déjà, il y a un micro qui va s'éteindre parce que ça commence à m'énerver. Donc, samedi, il y a un reportage à regarder à 13h15 sur TF1 sur les sumos. Donc, et puis, il y a aussi un truc, là, qui doit se faire bientôt sur TF1 sur les internets. Donc, il y a pas mal de trucs... C'est les sumos ? Tout à l'heure, toi, tu as...
Toi, là-bas, ça va te faire tout drôle. Alors, donc, ben, on se retrouvera la semaine prochaine. Vous allez retrouver Seb pour la nuit, son pub demain, 6h-9h, Bob. Et puis, après, ben, toute la suite. Et, bien sûr, Max, le Star System. Les noms, quoi ? Les noms, ben... Ouais, je les ai, mais il faut que je les retrouve. On va trouver ça tout de suite. Voilà. Euh, non. Merde. Putain de merde. C'est dommage. On a pu faire un petit coup de pub, là. Ah, ouais.
C'est pour ça. Donc, il y a la loco. Donc, si vous voulez des places, vous pouvez appeler au 0803 08 5000 pour gagner des places. Et donc, il y aura, comme invité, si je retrouve ma feuille... Ben, voilà. Alors, Didi Pin, Didi Germarica, Didi Morve, Didi Langue de Pute, et en exclusivité, Guy et René au Percu. Et voilà. Donc, moi, je vous retrouve dès dimanche soir avec Sandy pour les conseils de Gérard et Sandy.
Dès 23h30, c'est ça ? Ouais, ben, bon, soyez là dès 10h, si c'est possible. Et puis, sinon, pour les débats, ouais, pour les conseils, 23h15, 23h30. Voilà. Donc, ben, sur ce, je vous souhaite une bonne nuit. Je vous dis à la semaine prochaine. Ah, ça, dimanche, pardon. T'as le titre, là-haut ? Ben, t'as le titre, tu te démerdes. J'ai pas de feuille. Moi, je n'ai pas le titre. Tu mets ce que tu veux. Ben, non, mais c'est pas moi qui décide, hein. Attends, Manu va te le donner. Bon, ben... Là, il y a des gens, je suis sûr, qui appellent pour la loco, mais personne s'en occupe.
C'est pas mal. On n'a pas envie, on est fatigué. Ben, ouais, ben, ouais. Bien sûr, toi, t'as rien foutu de la soirée. Eh ben, ouais. Comme d'habitude. Alors ? Bon, c'est un bon disque ? Ah, ouais. Ah, il est cool, celui-là. C'est la... La grosse boulie avec ma... Kékette danser... Bonette. Danser... Danser pour les... Danser pour les... Tu sais pas lire ? Ta gueule, toi.

Le débat sur Internet

Transcription

Petit quoi ? Petit Mulot ?
Petit Mulot, bonsoir Gérard.
Ouais, bonsoir. Ta fréquence, s'il te plaît, 21 ans, de Tarbes ?
Tarbes, c'est 128.
128, ok.
Euh...
Un... Un... C'est quoi ?
Un serment à l'arrêt.
Un serment à l'arrêt, à 19 ans de camp ?
Oui, bonsoir Gérard. Bonsoir tout le monde.
Ta fréquence ?
104.5.
Bonsoir, un serment à l'arrêt.
Bonsoir.
104.5. Bonsoir à toi.
Euh... Site...
Site du Q, 22 ans, Paris, 101.9.
Bonsoir à toi.
Bonsoir, Gégé.
Et Bill...
Bill... Quoi ?
Bill 4 ?
Bill Guette.
Bill Guette, 30 ans, Paris, 101.9.
Bonsoir à toi.
Bonsoir, Gérard.
Bonsoir, Bill.
Bonsoir.
Ça va, Mulot ?
Ça va.
Oh !
On se calme, s'il vous plaît. Merci, parce que...
Sinon, ça va... Ça va choper, déjà.
Trop fort.
Alors, pensez-vous que l'Internet,
ce sera l'outil de travail pour l'an 2000 ?
On m'a demandé ça, tiens, à Petit Mulot.
En effet, Gérard, je te prouve que l'an 2000, c'est dans neuf mois.
Donc, je pense que dans neuf mois, l'Internet existera encore
et qu'il ne va aller qu'en progressant.
Je te demande si ça sera l'outil de travail.
Exactement, Gérard.
Tu pourras...
Tu pourras disserter et concerter sur Internet
à travers tous les pays du monde.
Ouais.
Euh...
Un cent de moins l'arrêt.
Ouais.
Donc, c'est clair que ça va être l'outil indispensable pour le travail
puisqu'il l'est déjà de nos jours, Gérard.
Ouais.
Ça, il faut que tu le saches.
Et je voudrais savoir si, toi, justement,
tu comptes utiliser Internet
pour faire, par exemple, des débats
le vendredi soir sur Internet.
Ouais, c'est ça.
Tu crois que je vais faire mes débats sur Internet, toi ?
Pourquoi pas une fois le jeudi, une fois le vendredi sur Internet ?
Exactement.
Exactement, ouais.
Ouais, c'est ça.
Et pourquoi pas une fois...
Une fois tous les 15 jours sur...
Minitel.
Sur le Minitel aussi.
Il n'y a pas de fond.
Il n'y a pas de fond sur le Minitel.
Sur Siby, sur Siby.
Bah, carrément, Siby.
Ouais, c'est carrément mieux.
Euh...
Site du cul.
Oui, bah, écoute, moi, je pense que ce sera exactement
l'outil de travail de l'an 2000.
Déjà, on l'utilise beaucoup dans les sociétés.
Mais alors, comme c'est dans 9 mois,
comme le disait justicieusement mon ami...
Et...
Et...
Eh bien, ce sera de mieux en mieux.
Et donc, tout le monde va utiliser Internet.
D'accord.
Euh...
Bill...
Guts.
Bill Guts ?
Euh...
Moi, je ne suis pas d'accord.
Je pense que non, parce que...
Tiens, grand A.
Si mon évier, mon évier, il est bouché,
bah, ce n'est pas avec Internet que je veux le déboucher,
comme outil.
Euh...
Attends, pour l'instant, je crois que...
T'as pas dû comprendre la question.
Il n'a pas tort, hein ?
Bah, si, c'est l'outil de travail.
L'outil de travail, c'est...
On ne peut pas tout faire avec Internet.
Bah, si...
Si je crève ma roue, hein,
je ne vais pas mettre un écran comme roue de secours, hein,
avec Internet, donc...
Non, mais attends !
Attends, euh...
L'Internet...
L'outil de travail, c'est pour ceux qui sont dans les bureaux !
On ne peut pas confondre, oui.
Gérard, sur Internet, il y a Snooze qui dit qu'en fait,
c'est pas l'outil de travail de l'an 2000,
c'est l'outil de travail de l'an 2001,
parce que l'an 2000, il y aura le bug, en fait.
Ouais, il y a le bug de l'an 2000,
donc plus d'Internet à partir de l'an 2000.
Donc, je ne sais pas, je ne vois pas pourquoi tu fais un débat sur l'Internet, Gérard.
Bon, alors toi, si tu n'es pas content, tu dégages, au revoir !
Hop !
Manu, s'il te plaît !
Maintenant, vous avez peur de ce que je vous dis.
Le premier qui dit une connerie, hop, vous le saquez !
Terminé pour toi !
C'est vrai, Gérard !
Il va avoir le bug de l'an 2000 !
Non, non, il a raison !
C'est vrai, Gérard !
Le bug de l'an 2000, c'est connu !
Et Gérard, sur Minitel, il y a énormément de monde,
on est quand même, euh...
Combien ? 740 ?
Oh là là !
Oh !
Pas mal !
Et ils disent que pour le Minitel, ce sera en 2004.
Ouais, le bug du Minitel.
Toi, tu es la ferme pour l'instant.
Et dans pas longtemps, il y a Bugs Life aussi qui sort.
Toi, tu es la ferme, je viens de te dire !
Ok.
Donc, Bill Cates ?
Bah ouais, il ne m'a pas nommé ce jour !
Bill Gates !
Mais pour le bureau, d'accord, Gérard,
mais bon, si j'ai une souris au bureau pour la tuer,
je ne vais pas prendre une souris d'ordinateur,
je vais prendre une tapette.
Alors, l'internet,
je crois que ce soit adéquat pour tout, quand même.
Je reviens sur ce que tu disais, Bill Gates,
c'est vrai, c'est intelligent,
parce que dans les bureaux, on ne peut pas faire un café
avec une machine d'ordinateur,
donc c'est vrai que...
Quoi que maintenant, il y a des filtres.
C'est vrai, il y a des filtres, ouais, mais...
On ne parle pas des cafés,
on parle du service Internet !
On parle du service Internet !
Bah oui, justement.
Alors, vous répondez correctement aux questions,
sinon vous gerbez.
Toutes !
Je n'ai rien dit.
D'accord ?
Moi, je peux vous dire une chose,
que le service Internet, pour le travail,
sera utile pour l'an 2000.
Parce que c'est ce qui va servir aux transporteurs
et à d'autres personnes de trouver des clients.
Compris ?
Oui, mais Gérard,
si Internet n'existe plus après le bug,
comment ils vont faire ?
Quoi ?
Si, après le bug de l'an 2000,
comment ils vont faire, les gens ?
Ouais.
Non mais attends, Internet, pour l'instant,
ils ne sont pas prêts d'arrêter.
Ils ne sont pas fermés, hein.
Ils ne sont pas fermés, hein.
Bah non.
Ouais.
La clé est sous la porte, pour Internet.
Ouais, mais c'est ça.
Ça n'a pas de porte, alors.
La société Internet va être finie, Gérard.
C'est pas possible.
Ouais, c'est ça.
Toi, tu ferais mieux de fermer ta gueule,
parce que tout à l'heure, tu as gerbé.
Bon, ok.
Non ?
C'est un conseil que je te donne.
Ok.
Possédez-vous dans votre salle de bain...
Possédez-vous l'Internet dans votre salle de bain,
dans votre salle de bain ou autre ?
On va demander à Site2Q.
Ouais, bah alors moi, dans ma salle de bain,
je n'ai pas encore ça.
Moi, j'ai dans ma chambre, dans ma cuisine,
dans mon salon, mais pas encore dans ma salle de bain.
Bah ouais, tu peux m'expliquer
comment tu peux avoir Internet dans ta cuisine.
Le câble.
Oui, déjà, le câble.
C'est lui, le câble.
Bon, vous fermez vos gueules, les mecs.
Ouais.
Tu n'as pas entendu parler de ces machines ?
Maintenant, ça existe sur le frigo
et sur le four à micro-ondes.
Ouais.
Je te jure, j'ai entendu ça à la télé,
donc voilà, sur TF1.
Ah, tu vois, à la télé.
Et aussi, c'est la télé qui le dit.
Bon, celui qui s'amuse à jacter derrière va se calmer
parce que sinon, on va retourner voir Manu tout de suite
parce que ça commence à devenir rengaine.
On est bien d'accord ?
Pas de problème.
Pour moi, l'Internet, ce n'est pas un outil de travail
parce que je n'arrive pas à me tuer les dents avec.
Site2Q, pour finir, pour continuer ta question.
Oui, non, je te disais que maintenant,
on peut avoir sur son micro-ondes un écran d'Internet.
Ah ouais.
Pour avoir des recettes.
Ah ouais, non, mais attends.
Si, si, c'est vrai.
Je me demande comment tu peux avoir le site Internet
sur ton micro-ondes si tu fais chauffer de la bouffe.
Ah ouais, non, mais c'est complètement indépendant.
Gérard, on me confirme sur Internet
qu'en fait, aux USA, il y a un four à...
Non, mais attends, Pauline, s'il te plaît.
Tu l'as ?
Tu la laisses parler ?
C'est Internet, Gérard.
Non, mais attends.
Tu laisses finir les auditeurs parler.
Après...
Excuse-moi, excuse-moi.
Après, je demande la question Internet.
D'accord, Gérard, OK.
Non, mais attends.
Mais justement, je voulais savoir ce que disaient les gens sur Internet.
Ah ouais, bah non, bah...
Allez, hop.
Non, mais Pauline, c'est la dernière fois
que tu me fais une merde comme ça.
C'est ça.
Tu pourrais mieux de retourner derrière ton téléphone.
Je me file d'art à l'Internet.
Ah ouais !
Ah ouais !
Ceux-là, faut pas déconner, hein.
Ouais.
OK.
Bon.
Donc, continue, Gégé.
Ouais.
Donc...
Gérard, sur Minitel, il y a...
J'arrive pas à dire son nom, c'est trop compliqué.
Il me demande ce que t'en penses, toi.
De quoi ?
De ça.
Non, mais attends.
Déjà, il va préciser son nom.
Et après, on verra.
De quelle ville il est.
Et la fréquence.
La fréquence.
Bah ouais, la fréquence.
Ouais, putain, mais t'arrête, t'es avec toi.
Putain !
Qu'est-ce qui se passe, Gérard ?
Qu'est-ce qui se passe ?
Comment ça va ?
Tu commences à me faire chier, Puldar, là.
M'explique.
Vas-y, reprends le truc, là.
Le débat, le machin que tu fais tous les jeudis.
Ouais, y a débat.
Putain !
Ouais, vas-y, Gérard.
Vas-y.
Donc...
La fête de l'arrêt.
La fête de l'arrêt.
Donc...
La fête de l'arrêt.
La fête de l'arrêt.
La fête de l'arrêt.
La fête de l'arrêt.
La fête de l'arrêt.
La fête de l'arrêt.
La fête de l'arrêt.
La fête de l'arrêt.
La fête de l'arrêt.
Oui, c'est tout à fait ça, ouais.
Alors, bah moi, mon...
Manu !
Moi, mon Internet, il est dans mes toilettes, parce que comme ça, c'est qui vient chatter
avec mon pote Rigaud quand je fais caca.
D'accord.
Tu crois que je t'ai pas reconnu, toi, encore ?
Bah non, je pense pas, parce que c'est la première fois que je te parle, Gérard.
Ouais.
Petit muleau.
Moi, j'en ai une...
J'ai Internet au-dessus de la baignoire, en fait, comme ça, quand je prends mon bain,
je vais sur des sites de cul et je me touche.
D'accord.
Bah, à mon avis, t'as l'air d'aimer les films de cul, toi.
Pas du tout.
Non, presque pas.
Apparemment, ce que tu viens de dire, si.
Euh...
Bill...
Cates.
Moi, Gérard, j'ai l'Internet dans la salle de bain, parce que c'est pratique
pour se laver le matin.
Moi, je gagne du temps, j'utilise...
Ouais, bah, c'est...
Ouais, bah, t'éteindras ta radio quand je te parle, s'il te plaît.
C'est pas de radio, Gérard.
Attends.
C'est un portable, ça.
Ouais, c'est un portable.
Alors, le portable terminé.
Au revoir.
Au revoir.
Bonne nuit.
Bonne nuit.
Bonne nuit.
Ouais, Gérard...
Hop.
Au revoir pour lui.
Alors, euh...
Un sondage avant...
Ah ouais, un sondage !
Un sondage avant qu'on passe à la prochaine question.
Alors, 43% sont contre les internats.
Euh...
Qui c'est qui a été me chercher ça, là ?
Qui c'est qui a été me chercher ça ?
C'est Rigaud !
C'est Rigaud, ça.
Pourquoi ?
Qui c'est qui a été me chercher ça ?
J'ai recopié ça sur un site spécialisé.
Ah ouais, mais c'est bizarre, parce qu'on parle d'Internet, et là, c'est les internats.
Oui.
Alors, les internats...
Non, mais il s'est trompé.
Moi, j'ai recopié...
Tu sais, j'ai fait un copier-coller.
Contre le "E", contre le "B".
C.
Euh...
C et V.
C et V, ouais.
Euh...
34%.
15% sont positifs contre les ordinateurs.
Ouais, on voit bien.
Euh...
15% sont d'accord, mais...
Que si c'est pour trouver des photos porno ?
Alors ça, des photos porno, ben...
C'est le site internet www.fn.fr...
Non, pas .fn, .fr.
Ta gueule, toi.
S'il te plaît, vous mettez mieux les micros !
D'accord !
Putain, mais c'est pas vous qui commandez le joli, c'est moi, d'accord ?
D'accord.
Tu nous commandes pas la bouche, non plus, hein.
Donc, euh...
Sur le www.fnradio, donc, vous pouvez avoir les...
Les photos un peu des nanas qui montrent comme ça, hein.
A Walpée.
Ouais, je pense qu'il y en a, oui.
Gérard, sur internet, on me demande si tu comptes faire des débats prochainement sur...
Ah, ça a coupé.
C'est coupé, ça.
Ouais.
Bon, alors, quand on...
Non, est-ce que tu comptes faire des débats prochainement sur internet ?
Mais on lui a demandé, tout à l'heure.
Ouais.
Bah, bon !
T'écoutes même pas le débat, Apolline !
Bah non, je suis dans l'internet, c'est pour ça.
Bon, Gérard, moi, je vais lire internet, parce que Apo, elle fait n'importe quoi.
Ouais, ouais, ouais, je prépare.
Je prépare, je prépare que ce soit toi qui t'en occupe.
Ouais, tu sais le faire, Rigo.
Il y a Max Le Belge, Gérard, il te dit : "Je t'aime, euh...
Je t'aime."
Ah, c'est cool.
Euh, tu peux me dire combien qu'on est, maintenant ? Non ?
Euh...
Maintenant, peut-être pas.
Je vais peut-être attendre un peu, parce qu'on est...
Oh là là, on est 5 548 !
Oh, putain !
Putain, à minute 45, on est déjà dans la merde.
Ça monte sec.
Et on est presque...
5 548.
Et on est presque 1000 sur Minitel.
On est 823.
Pas mal.
Ouais, Gérard, tu feras tes calculs après.
Vas-y, accouche.
Ouais, c'est vrai.
Accouche, si je peux.
Non, mais c'est vrai, Gérard.
Euh, donc, euh...
Pensez-vous que l'internet va changer le monde ? Alors, ça, c'est pas grave.
Ouais, c'est pas grave.
Ouais, c'est pas grave.
53 % des gens pensent que oui, ça va changer dans le monde.
Ça va changer le monde.
Ouais, ça va changer dans le monde, ouais.
Bon, ça, je vois pas du tout.
42 % des gens aimeraient que ça puisse changer une ampoule.
Ça, ça m'étonnerait.
17 % préféraient que... ça change les couches des vieux.
Là, c'est clair et net que je ne continuerai pas de lire les sondages. Troisième question. Pour ça, on va accueillir McIntosh à la place de Bill Gates. Ça va être dur à prononcer pour Gérard. Salut. Salut. C'est McIntosh, salut. T'appelles d'où ? J'appelle de Tarbes.
T'as un 102.8 ? Comme moi. Voilà. Ouais. Donc, la question... Gérard, avant que tu poses ta question, il y a Snooze sur l'IRC. Il te demande si les virus que l'on trouve sur Internet et dans les ordinateurs, c'est transmissible à l'homme. Bah ouais. Ça, c'est... Bon, s'il vous plaît, merci. Donc, c'est vrai qu'il y a des trucs comme ça sur l'Internet. Et après, il y a un genre de virus là-dedans qui sont reliés.
Mais je sais pas. Il y a des grippes. Tu peux attraper la grippe par Internet. Voilà, c'est ça qu'il voulait savoir. Par contre, j'aurais voulu savoir... Toi, qui es bien. Manu, s'il te plaît, t'éteins ton micro. Merci. Gérard, tous les auditeurs sont utilisateurs d'Internet. Donc, tu peux leur demander aussi. Ils s'y connaissent. Donc, j'aurais bien voulu savoir s'il y avait des gens... Il y a des vaccins, non ? Ouais. Ta gueule ! Ouais. Mais il y a des vaccins. Ouais, il y a des vaccins. Il y a des vaccins. Il y a des vaccins contre la grippe d'Internet, c'est tout. Ouais, ouais.
J'aurais voulu savoir s'il y avait des gens qui sont parmi nous, les auditeurs. Ouais. J'aurais voulu savoir s'il y en avait qui ont... Des virus. Qui ont entendu parler des deux jours et trois nuits de l'Internet qui s'est déroulé le... Bah oui, ce week-end. La fête de l'Internet. La fête de l'Internet, ouais. Ça a duré deux jours et trois nuits, je crois. Ouais. Bah, c'est ce que je viens de dire, espèce de con. Ah bon, pardon. Deux jours et trois nuits, je précise.
Bon, fais gaffe, Tony. Mais c'est pas Tony, là, ce gars. Ouais, c'est pas... C'est qui, alors ? C'est qui qui prend son bain, là ? Non, non, mais là... Là, je commence à avoir des soupçons quand je demande à ce qu'on prenne des gens au standard. Et pour l'instant, vous me prenez personne au standard, vous me prenez les habituels. Mais j'ai mis une heure et demie pour t'avoir. Ouais, t'as mis une heure et demie, c'est ça. Bah oui, genre. C'est ça. Mais c'est vrai. Ouais, ouais, ouais. Donc, j'aurais voulu savoir...
Bon, s'il vous plaît, derrière... Oh ! Il y avait une toffe ? Le fameux truc, comme je t'avais parlé... Non, j'ai pas vu ce week-end, j'étais... Ouais, voilà. Ah, t'y es allé, t'y es allé ? Métropole Internet, c'était mortel. Tu peux y aller ? Tu peux nous expliquer, alors ? Bah ouais, c'était trop bien, quoi. Bah, tu te tapais des... Oh ! Ouais ! Allô ? Bah, voilà, quoi. Vas-y, c'est bon. C'était mortel. Ah, là, OK. Merci.
Bon, la question, ça va être... Pour quelle démarche vous seriez... Toi, qu'est-ce que t'en penses, Gérard ? Bah, ouais, c'est vrai, ça. Non, mais moi, j'ai pas pu le voir. J'attends qu'il passe à la télé pour l'enregistrer, pour faire une copie, pour donner à Manu... Oh, vocal derrière ! OK. Une copie à qui, tu veux faire ? Je vais faire une copie,
pour Manu, j'attends que... Il s'en branle, mais je m'en branle complètement de l'Internet. Non. Non, il s'en branle. Si, Manu, je te jure qu'il s'en branle. Pour Rigaud, je veux dire. Il faudrait que t'en fasses une. Il faudrait que t'en fasses une. Gérard ? Excuse-moi, il faudrait que tu fasses aussi une copie pour Axel. Il nous a demandé si tu pouvais lui en faire une. Sur une VIP. T'as l'air, il y en a un qui m'a dégagé, ça va aller sec. OK. Il n'y aura pas de bouteille d'eau, là. Ouais, ouais, ouais. Pour quelle démarche seriez-vous prêt ?
Pour quelle démarche... Vous servez-vous de l'Internet ? On va demander ça à Petit Mulot. Pour quelle démarche ? Ouais. Je ne vois pas trop la question. Excuse-moi, Gérard, mais je ne comprends pas. Pour quelle démarche vous servez-vous de l'Internet ? Est-ce que tu peux expliquer quelle démarche ? À ton avis. Par exemple. De toute manière, ça va être la question, mais c'est con, parce que ça revient à peu près à la même. C'est pour commander des fringues ou autre. Ah, ouais, moi je commande des fringues. Non.
Non, non, plus pour trouver du travail. Ouais, aussi, ouais. Moi, je fais de l'Internet rose. Ouais, ouais, comme moi. Ouais, ouais, dis-moi plutôt du Minitel rose, ça vaudra mieux. Non, non, non. Parce que de l'Internet rose, ça n'existe pas. Mais bien sûr que ça existe. Ça n'existe pas ! Mais on va entrer sur l'Internet.com. Comment ? Ils sont plus grosses. Attends, attends, qu'est-ce que tu viens de dire, toi, Bulldog ? Qui c'est qui vient de dire Bulldog ? Mais Gérard, calme-toi, il y a des sites sur tous les animaux, il ne faut pas t'énerver pour ça. Ouais. Gérard ? Sur Internet,
il y a Seigneur... Ah, ça coupe. Il y a Seigneur qui dit qu'il sert d'Internet juste pour se foutre de la gueule d'un poivreux qui passe à la radio. Oh, c'est pas cool. Alors lui, il va se faire enculer. Non, mais tu ne lis pas. Dans ce cas-là, tu ne lis pas des conneries comme ça. Mais ouais. Alors, je serais avec toi, je retourne au standard. Non, mais à mon avis... Ça sera mieux. Il parle d'une autre radio, à mon avis. Ouais, c'est ça. Bonjour, Gérard, c'est le responsable du www.petitmulo.fr. Vous recevrez votre gode ceinture dans les pellets. De l'Internet rose ?
On dit Gérard. Irsen Moinare. Ouais, c'est ça, oui. Moi, en fait, Internet, je l'utilise à hacker. Par exemple, je cite... Je hack des sites comme Chronopost et puis je leur fais envoyer des paquets de merde sur des paillassons, des trucs comme ça. D'accord. Alors toi, c'est terminé pour toi. Au revoir. Au revoir pour toi. C'était qui ? J'ai pas suivi. Dis-moi, c'était qui ? Irsen Moinare. Irsen Moinare. Il n'y a pas Irsen Moinare. Si, si. Au revoir pour toi. Ça va t'apprendre.
C'est pas la peine de le reprendre sous un autre tour. Je ne le reprends pas, Gérard. Site du cul ? Ouais, alors moi, je m'en sers pour acheter des produits aux Etats-Unis, comme des DVD, des CD, etc. Sinon, je vais rencontrer des gens aussi sur les sites, par exemple, irc.funradio. Et sinon, je fais plein de choses. J'ai trouvé du travail. Voilà. D'accord. L'Internet sert à beaucoup de choses. Macintosh ? Ouais, moi, j'achète mon pain.
Sur Internet. Mais alors, aujourd'hui, malheureusement, on ne peut acheter que du pain de mie parce qu'il faut l'imprimer et ça ne fait que des tranches. Mais il paraît qu'il y a un programme pour faire de la baguette pour l'an 2002 qui est développé par Poilane. Exact. Ok. Gérard, à la place d'un signe Moinare, comme tu dis, on accueille Clique mes bourses. Qui ? Clique mes bourses. Allô, bonsoir. Bonsoir, Gérard. Bonsoir, tout le monde. Bonsoir. Bonsoir, Clique. Attends, je vais te l'écrire, Gérard. Mets-moi là.
Internet, il y a Davy One qui sait que tu étais routier et qui demande si c'est possible de commander des camions. Euh, non. Pour l'instant, j'ai... Je ne sais pas. Je ne sais pas. Il faudrait savoir s'il y a un site à... Bon, s'il vous plaît, derrière. Merci. Il faudrait savoir si... Dans ces cas-là, il faudrait que je demande à Rigo s'il y a un site Internet pour commandes spéciales. Ouais, on peut en acheter en pièces détachées, mais alors, ça fait beaucoup d'enveloppes pour l'expédition. Pour l'instant, ce n'est pas à toi que je m'adresse, c'est à Rigo. Ouais, c'est vrai. C'est un Internet.
Donc, Rigo, si tu pouvais me confirmer si on pouvait... Ouais, ouais, tu peux, ouais. Comme il a dit l'auditeur. Tu crois qu'on peut se servir de l'Internet pour communiquer avec les extraterrestres ? Ouais. Allez, ton cul ! Bon, alors, la question... Donc, oui, Gérard. À ta question, je réponds oui. D'accord. Oui, oui. Euh, qui c'est qui a pas répondu ? Clique mes bourses. Ouais, donc, bonsoir. Je viens d'arriver, en fait. Donc, la question, c'est quelle démarche... Pour quelle démarche tu es sorti ?
OK. Bah, pour le travail, déjà. Donc, je m'en sers pour avoir des infos sur mon boulot. C'est bien, ça. Pour avoir des articles ou des trucs comme ça. Pour acheter des fringues ou des trucs comme ça, quoi. C'est passionnant. Hé, Gérard, tu crois qu'ils ont l'Internet au Kosovo ? Et puis, Internet Rose aussi, évidemment. Ça, c'est tout le fait. Ah, ouais. Mais c'est clair. Euh... Macintosh. Oui. Macintosh pour terminer. D'accord. Quoi ? Macintosh pour terminer la question. Oui.
Je t'ai répondu. C'est moi qui achète du pain sur Internet, Gérard. OK. Alors, là... Moi et toi, Gérard ! Moi, euh... Pour quelle démarche vous servez, vous, de l'Internet ? Moi, j'ai pas les moyens d'avoir... Toi, tu boites, déjà, hein. J'ai pas les moyens d'avoir l'Internet chez moi, donc... Non, mais tu boites. Tu pourrais le faire à fun. Tu pourrais faire de l'Internet à fun. T'en fais la nuit pour le faire ? Euh... Donc, euh... Ouais, une question, IRC. Vous éteignez vos micros parce que ça commence à m'énerver ! Ouais, Gérard, pour moi,
Internet, c'est pas un autre travail, parce que j'arrive pas à me curer les dents avec. Oh, là, putain, ça commence à devenir lousse. Gégé, sur Internet, il y a Florent qui dit qu'en fait, il se sert d'Internet pour mater les chiennes en chaleur grâce à Webcam. En fait, c'est des caméras dissimulées sur Internet. Webcam. Webcam. Ouais, c'est ça. Donc, potons, communiquez avec les extraterrestres sur Internet et on se retrouve tout de suite après. Et là, on va s'écouter.
Ouais, dans les fesses avec ta grosse souris qui sent et on se retrouve tout de suite après. Ils sont là, vous êtes là, les auditeurs ? Allô ? Rigaud. Rigaud, c'est le copain. Ah, pardon, excuse-moi. J'ai pas l'habitude. Merci. Ouais, il est con, ce Rigaud. Et donc, alors... Donc, la question, donc, ben... Je l'ai posée, je la répète... Si, je vais la répéter une dernière fois. Potons communiquer avec les extraterrestres sur Internet ? Ben...
C'est pas possible. Que les filles des ordinateurs, ils seraient pas assez longs pour aller dans l'espace. Par contre, s'il y a des extraterrestres sur Terre, oui, y a pas de problème. Non, mais je te demande si on peut... Si on peut communiquer... Gérard ! Oh, mais 5 minutes, Apolline, merde ! Ah, d'accord, j'attends. Bon, et retourne au standard, quoi. Non, non, Gérard. Mais non, c'est bon, Gérard, c'est bon. Punaise, mais... Laisse-moi poser les questions, tu répondras.
Après ? Ok. Alors... Vous allez pas me foutre de la merde ce soir, encore ? Déjà, la semaine dernière, c'était la merde. Pas ce soir, hein. Il n'y a pas de paillassons ici. Je peux poser la question ou je dois... Non ! Ok, j'attends. Petit Milo. Je peux finir ? Ben oui. En fait, il y a des programmes qui ont été créés pour décrypter le langage et l'écriture extraterrestres. Et en fait, ça a été piqué à l'armée. Et ça reste top secret encore, mais ça va bientôt se diffuser. On y aura tous accès. D'accord.
Euh... Clip... Clip mes bourses. Ouais, alors moi, en fait, bon, c'est faux. On peut pas. Étonnez qu'on n'a pas encore prouvé l'existence d'extraterrestres. Ça sert à rien. Mais pas du tout. Ah, c'est... Ce soir-là, on pourra... Mais merde, Apolline ! Bon, ben, c'était intéressant, ce que vous disiez, en plus. Ah ouais. Si, c'était bien. Ben non, mais c'est vrai, en plus. Donc... Visionnaire. Bon, alors, vas-y. Vas-y, vas-y, maintenant. Pose ta question. Voilà, il y a des V1 qui disent que oui, on peut communiquer avec les extraterrestres parce que lui,
il communique avec un extraterrestre qui voit s'y faire à la radio en ce moment. C'est du connerie ! C'est de la merde ! C'est de la merde ! Ouais, ben, tu dis, tu donnes des trucs mieux que ça. C'est quoi, ce bruit ? Je sais pas, c'est pas moi. Ça doit être au standard. Vas-y, tape dessus, parce que des fois, ça marche après. Vas-y, clique mes bourses. Vas-y. Donc, t'as compris, Gérard ? Voilà. Moi, je t'écoute. Oui, donc voilà, c'est pas encore mis en place. Donc, pour l'instant, on ne te parle.
Vas-y, retape dessus, Manu, parce que là... Non, mais plus fort. Non, mais... Oh, tu connais pas, toi, putain ! Tu connais rien, là. Ça fait à peine deux mois que t'es là, que tu te permets de... Déjà, tu paies l'Internet. C'est Japan Mat, ce soir. Tu prends mieux de rester au standard. Euh... Site du cul. Oui, alors, écoute, moi, je pense que c'est possible, parce que moi, personnellement, je fais www.alien.com slash chat.
Et je discute avec des aliens qui vivent sur Terre en ce moment. Donc, je ne sais pas s'ils se foutent de ma gueule ou pas. Rien à voir, rien à voir. Non, non, ils se foutent de ta gueule. Non, non, c'est vrai, c'est vrai. Non, franchement, j'ai déjà discuté avec eux. Il y en a un qui vient de Vénus. Il s'appelle comment ? Il y en a un, je n'arrive pas à prononcer leur nom parce que c'est des sites de lettres qui n'existent pas. Il n'y a pas le Glabu ? Il y a le Glabu, il y a Shloukmou aussi. Ah, voilà, il y a Shloukmou. Ah, ouais. Shloukmou, Patamou. Super sympa, d'ailleurs. C'est des Patamou. Shloukmou, trop sympa. Bon
IRC parce que depuis tout à l'heure, elle n'arrête pas. Alors vas-y, envoie ta question IRC. Tu commences à me dégonfler, toi, sérieusement. Elle souffle dedans. Il y a Jupiler qui dit qu'il... Ah, ça coupe. Avec Big et qui nique... Et qui nique avec Bill. Allez, allez, allez. Non, non, c'est pas ça, je t'ai dit, c'est pas ça. Oui, alors, non, moi, je pense que pour communiquer avec E.T., il vaut mieux utiliser le téléphone.
Et pour les autres extraterrestres, il vaut mieux utiliser Jean-Claude Bourré. Non, mais je pense que, jusqu'à maintenant, j'ai pas vu d'extraterrestres qui communiquaient sur Internet. McIntosh, excuse-moi, mais le mec qui fait les débats, il s'appelle Gérard, et il n'est pas Bourré, il n'a pas bu. Bon, Gérard, sinon, je voulais juste dire aux gens du Minitel, à savoir Benoman, qui me demande si le Minitel marche, je lui réponds oui. Et on est quand même 924 sur Minitel. Ouais, bravo, oui ! Et de l'autre côté,
on est 7240, Sounas. Non, 7240, c'est pas mal, je trouve que c'est pas mal. Gérard, oui, donc, clique mes bourses, j'aurais juste une question, en fait, parce que, est-ce que tu saurais définir ce qu'est en fait l'Internet ? Parce qu'on en parle comme ça, mais est-ce qu'on sait vraiment ce que c'est ? Alors, l'Internet, justement, c'est quoi ? C'est un écran avec un clavier, tu tapes dessus... C'est un ordinateur, ça ? Celui qui n'est pas content,
derrière, parce qu'il est... Compris, Macintosh ? Bon, et qu'est-ce qu'il y a encore sur Internet ? Rien. Putain, mais... Eh, Apo, il y a au moins 9000 personnes, tu vas pas me dire qu'il y a rien, arrête de mentir. Mais ouais, mais pas une question bien pour Gégé, là, je vais me faire engueuler, sinon. Si c'est une question de merde, c'est pas la peine. Voilà. Donc, alors, l'Internet, c'est un écran... Ah non, c'est pas ça, je t'ai dit, c'est pas ça. C'est quoi ? Tu connais rien.
Faites-vous des concours du plus beau... Faites-vous des concours du plus beau Internet portatif. Je sais qu'il y a des Internets... Il y a des... Des appareils portatifs. Vas-y, Internet, encore, allez ! Vas-y, quand même ! Tu vas pas t'amuser à me couper les questions sans arrêt, toi ? Bah ouais, mais il te pose des questions, il faut que tu répondes. Non, mais attends, les questions, tu attends et c'est tout. D'accord. T'attends que je te donne l'autorisation.
Merde ! Ouais, Gérard, est-ce que tu crois qu'on peut se servir de l'Internet pour communiquer avec les extraterrestres ? Ça y est, la question, elle est finie, toi. Donc, petit Mulot. Oui, Gérard. S'il y a des concours du plus bel Internet portatif. Ouais. Portatif, oh putain. On dit pas putain, on dit moment travail. Il y a des concours de plus beau site d'Internet. C'est peut-être la plus belle présentation. Maintenant, à savoir,
elle est portable, moi, j'en sais rien. Ouais. Là, c'est pas évident, ta réponse. La question n'est pas évidente. Ouais, mais donc, clip, clip-moi mes bourses. Bah alors, en fait, moi, je participe à ce genre de choses, je sais que ça existe. Exposer à la porte de Versailles du 22 au 26 avril les plus beaux... Oh ! Pas de pub, Gérard ! Non, non, non !
C'est un salon, c'est pas de la pub, là. Non, mais c'est un salon, c'est pas de la pub. Régo, coupe-le ! C'est ça que je voulais dire. Ouais, Gérard, je pense que tu devrais... Tu devrais quoi ? Ouais, d'accord, ok, merci. Donc, clip-moi mes bourses. Je viens de répondre. Ah bon, ouais, d'accord. Moi, je peux te dire une chose, que ça m'étonnerait qu'au mois d'avril, il y ait quelque chose à la porte de Versailles. Pourquoi ? Pourquoi pas. Non, parce qu'à mon avis, au mois d'avril, normalement, ça doit être le salon d'automobiles...
Ou autre. C'est du cul ! Bah, je suis désolé, attends, c'est pas de ma faute, quoi. Ça va, attends. Oh ! Bah, moi, personnellement, je ne savais pas qu'il y en avait. Je n'ai jamais participé à ce genre de concours, mais ça doit être très bien. Et il y a des prix à gagner. Ah ! Bah, alors, je vais participer, alors. C'est quoi, le genre de prix ? Bah, le genre de prix, c'est des internets portables encore plus beaux que celui que t'as présenté. Voilà. C'est pas mal. T'es sûr de gagner l'an prochain. Voilà, exactement. Ouais, alors, non, moi,
j'en fais pas, mais sur Internet, moi, Gérard, je fais des concours de mon croisé. Mais alors, le problème, c'est que comme j'ai pas d'imprimante, je remplis les cases directement sur l'écran. Et alors, le problème, c'est qu'il n'existe pas de gomme spéciale Internet. Alors, chaque fois, je fais une nouvelle grille, je dois acheter un nouvel écran. Ah, c'est chiant, mais ça tune avec ça. Non, mais je pense... Non, mais je pense que... Le rigole, s'il te plaît ! Ah, non, mais là, il faut arrêter les doubles sons ! Non, mais je sais même pas comment on fait les doubles sons.
Gérard, sur Internet, il y a Turpentine qui demande combien c'est le prix d'une communication d'Internet. Aurél, pour l'instant, elle va se calmer parce qu'on va en parler. Aurél, de manière à sa conclusion, ça sera pas la peine de me la lire parce que je sais qu'elle va me dire que mon débat n'avait ni queue ni tête comme moi, donc c'est pas la peine de lire sa conclusion. Ouais, Gérard, tu pourras me donner l'adresse du site où on voit ta grosse en train de se faire enculer sur Internet. Euh... Matin Stoch, t'as répondu ?
Non, mais de toute manière, il n'y a pas... Non, il y a plusieurs concours qu'on peut faire facilement. Concours de beauté, donc de sang, comme Max essaye de faire à l'heure actuelle, mais pour l'instant, je crois que ça tombe à l'eau.
Il y a aussi des cliquets à gratter sur les écrans, mais c'est l'enfer. Non, je pense pas. Euh... Que va changer la sixième question ? Que va changer l'Internet dans les... Excusez-moi, pour cette sixième question, clique mes bourses, il est parti. Et on récupère ? On récupère personne pour l'instant. Ok. Gérard, c'est Thierry, moi, je passe dans les débats pour savoir pour le catalogue, la Sodo Tartar et tout ça, et tout ça. Tu peux me répondre, s'il te plaît ? Alors, je préviens d'une chose, que le petit branleur qui vient de
sortir ça va se faire enculer profondément. Très profond. Alors, donc, pour ça, la sixième question, que va changer l'Internet dans les années à venir ? On demande à Petit Muleau, avant de s'écouter le prochain disque. Euh... Ça va pas changer grand-chose. Donc, voilà. Ça va pas changer grand-chose. Bon, alors, Petit Muleau, t'es à moitié dans le cirage. Non, pas du tout, Gérard. Si, si. Non, non, non, mais pour moi, moi, je te le dis,
t'es à moitié dans le cirage, donc tu retournes voir Manu au standard. Au revoir. Au revoir, Gérard. Au revoir. Excuse-moi, Gérard, on accueille Disquequette. À la place de... Bonsoir, Gérard. Salut, bonsoir, c'est Disquequette. Ouais, salut à toi. Salut. Donc, t'appelles d'où ? De Grenoble. Chez lui, hein. Là, il y a la fréquence ? 103.8. 103.8, ok. Gérard ? Gérard ?
Sur IRC, il y a Yankee qui... Sur IRC, sur Minitel, il y a Yankee qui demande d'impôt à l'AREA. Qu'est-ce que t'en penses ? Euh, non, euh... Carton au standard, déjà. Mais il me veut plus sur Internet, c'est pour ça. Mais elle va cartonner, l'AREA. Ouais, non, mais... Ouais, c'est sûr. Euh... Voilà. Alors, d'après vous, combien coûte un Internet ? On va faire le sondage avant de passer à la question. Et on... La question, je vais la poser juste avant de mettre la ZIC. Tu viens de la poser, Gérard ? Euh, 27%, on pense que... Que ça coûte... Que coûte...
Quoi qu'il... Oui, oui, oui. Ouais, d'accord. Non, non. Coute que coûte, quoi qu'il en coûte. Quoi qu'il en coûte, je choisis ma route. Alors ça, c'est des questions bidons. Non, non, c'est mélomane. 25... Oh, voyons le derrière, s'il vous plaît. Merci. 25% des gens pensent que ça coûte pas cher. Alors mieux vaut se laisser faire. Ouais, ben, je vois pas. Et 23% pensent que c'est encore moins cher en été. Moi, je peux vous dire une chose.
Le site Internet coûte encore deux fois plus cher qu'une communication téléphonique. Trop tard, alors là. Non, non, non, non, non, non. Euh, ça dépend sur quel service. Ouais, ben... Oh, non, c'est pas ça, je t'ai dit. C'est pas ça. Ouais, c'est pas ça, ben... Rien à voir, rien à voir. Ouais, ben... Ben, maintenant, tu vas répondre, toi. Ouais, vas-y, dis ce quequette. Allez. C'est pas moi, c'est pas moi. C'est pas lui. Mais si, c'est toi. Ouais, tu réponds. Bon, alors, le prix. Oh, ouais, non, non. C'est...
On va changer l'Internet dans les années à venir. Ou vous répondez correctement, ou je vous vire. Et on arrête le débat. On accueille Moude Latouche. Ouais, à la place. À la place de... De Petit Mulot. De Petit Mulot, voilà. Moude Latouche. Salut, ça va, mon pote ? Salut, Ramolo. OK. Ta fréquence ? 98,6. 98,6. OK, ben, tiens, tu vas répondre le premier, tiens.
Non, non, mais... Qu'est-ce que ça va changer, Internet ? Ouais. Ben, ça va changer qu'il va y avoir plein de nouveautés dans le monde entier. On va pouvoir télécharger plein de trucs. Tout ce que tu vas acheter dans un magasin, ben, tu vas pouvoir le prendre sur Internet et ça va être chez toi direct. Ouais. Et ça va être trop bien. C'est vrai. Le kiff. Tu pourras télécharger un paquet de clopes et puis, le lendemain, enfin, 10 minutes après, il est chez toi, quoi. Exact. Dis ce quequette. Ouais, ben, écoute, moi, je pense que ça va permettre à 2-3 psychopathes de pouvoir finir de s'enfermer.
Ouais, c'est vrai. Ouais. De plus communiquer avec le monde, de plus jamais sortir de chez eux à part Internet. Donc, je pense que, voilà, ça va révolutionner le monde des tueurs en série. OK. Euh... Site de cul. Ouais, ben, à mon avis, le... Hé, oh ! Quoi ? 5 minutes, Apolline. Je peux te poser une question, Gérard ? Non, mais attends, pour l'instant, je demande aux auditeurs. Après, le site Internet, on verra. Putain, mais merde ! C'est pas tes débats, c'est les miens ! Ben, je sais, Gérard, mais je peux te poser une question. Ah, non. Oh là là !
Excuse-moi, je passe juste un bonjour à Cyber Greg, qui est sur le Minitel, et on a dépassé les 1 000 sur Minitel. Ouais ! Ouais ! Ouais ! Merci. On est 1 022. Et l'Internet ? Je sais pas. Faut demander à Apolline. J'arrive pas à voir, là. On est 8 206. Hé, Apolline, j'ai un problème. J'arrive pas à me connecter à Internet. Comment je fais ? Euh... Ben, tu... Le câble, il déconne ce soir. Arrête-moi, s'il te plaît. Ben, tu débranches... Oh !
Non. Merci. Arrête, tu dis pas ! Si tu dis tu... Si tu dis tu, réponds. Oui, oui, ben, c'est moi. Ben, écoute, je te disais, le monde se rapproche. Tout devient plus petit. On est beaucoup plus proche des gens, mais on sort plus. Ça, c'est vrai que... Ça, c'est chiant. On est enfermés chez soi. Bon, c'est vrai qu'on peut discuter avec les gens du monde aussi. Arrêtez ! Gérard, calme-toi. Arrêtez, il est parti taper fil d'art. Ça y est, ça commence. Bon, tu te rassoies et t'écoutes les auditeurs, parce que... Ah, t'écoutes rien, hein ? Ouais, écoute un peu, Gérard. Ah, merde.
Ah, vas-y, un peu, là ! Au lieu de jouer à Tekken. Tekken 4. Mais, Gérard ! Avec Gérard, gueule en lui. Tekken 4. Et toi ! Quoi, c'est pareil que t'étends ton micro ? C'est pas ma nuit ! Bon, et hop ! Septième question. Envoyez-vous rencontrer votre femme par Internet et on va s'écouter. Manque pas d'Internet avec... Mets ton doigt dans mon disque dur et on se retrouve tout de suite après.
C'est naze. Daily Fun, bonsoir ! Allô, Binkington ? Binkington ? C'est bon, on y va, là ? Vous avez fini, les gars ? C'est bon ? Vous avez fini vos conneries ? Dans l'article 2-3, Daily Fun ? Donc, y a pas... Donc, c'était... C'était mon pote d'Internet avec... Mets ton doigt dans... Dans mon disque dur. Ouais, salut, c'est pour une Daily Fun. Alors, j'embrasse Thierry, Michel, Lopez et Marcel. Allô, j'ai une fun en brouille. Et on va s'écouter. Mon pote, Gérard, et un doigt dans ça.
Réveillez-vous, c'est Lorenzo ! Fultonic ! Allô ? Ouais, Tony ! Ouais, Tony ! Fultonic ! Pas Fultony, mais t'es fou, quoi. Ouais, ouais, ouais. Bon, Manu, s'il te plaît. Ouais, tu me les calmes. Tu gères. Ouais, tu gères. Non, non, mais vous me les calmez, là, au standard. Pas de problème ! Bah ouais, mais faut faire gaffe avec la réa, les gars. On met pas les Daily Fun, bordel ! Gérard, sinon, sur Minitel, y a Yankee qui dit Apo sur l'IRC, c'est comme GG Intelligent, c'est impossible.
C'est un compliment, ça. Donc, la question, donc, ben... Gérard, y avait quelqu'un qui demandait une adresse pour ta grosse, tout à l'heure. C'est www.keketos.com Ouais, c'est comment ton surnom, toi ? Polo. Polo. Roberto. Roberto. Alors, Manu, tu me gères celui qui vient de dire ça et tu le vires-tu, de suite ? Pas de problème. Donc, alors, la question, c'était auriez-vous rencontré votre femme par Internet ? Donc, on demande ça à...
Ouais. Donc, ben moi, j'ai pas rencontré de femme sur Internet puisque j'ai pas de femme, Gérard. Donc, je peux pas répondre à ta question, en fait. Et j'ai pas Internet et j'ai pas de femme. Donc, comme ça, c'est clair. Ouais, ben... Ça t'arrive de répondre correctement aux questions ? Bah, je t'ai répondu pas. Ok, au revoir ! C'est pas moi, Gérard ! C'est pas moi, c'est le standard qui déconne. Ouais, c'est le standard. C'est toi qui t'amuses à faire des conneries. Mais non, Gérard. Moi, je t'aime pas, d'accord.
c'est pas gentil disque disque quéquette disque quéquette ouais bah écoute moi déjà je pense que internet il est en guise au roche comme dirait l'autre parce que les nanas si elles se cachent derrière un écran à mon avis c'est louche c'est qu'elles sont pas belles ouais c'est vrai donc moi je dirais qu'il faut pas sortir avec des meufs de l'internet parce que ça doit être des boudins c'est clair c'est clair des meufs de l'IRC comme l'IA c'est pas la peine elles doivent avoir 13 ans elles font oui j'ai 31 ans je voudrais bien me faire péter le cul alors qu'en fait elles ont 12 ans laisse tomber
c'est vrai c'est pas bon méfiez-vous méfiez-vous bah écoute bah moi j'ai pas rencontré ma femme sur internet mais mon homme plutôt c'est bon ça ouais bon mais t'aimes bien les femmes quand même je veux dire à moitié voilà tu vois la moule
un pot merde tu te démerdes ah non je croyais que t'avais dit autre chose les interférences je te préviens si j'ai pas les 10 000 si j'ai même pas les 9 000 avant la conclusion ils bouffent le slip tu retournes au standard ou tu retournes en dehors des studios ok
je l'ai enregistré sur mon disque dur ça c'est pratique quand je veux coucher avec elle je l'imprime et quand je veux juste une petite gâterie bah je mets ma gigabit dans le lecteur de disquette et là elle avale non mais je pense que le lecteur de disquette je sais pas comment fonctionne ça avale le lecteur de disquette je sais pas comment fonctionne l'internet parce que j'ai pas eu l'occasion de en fait c'est pas un même décalé c'est pas simple ça fonctionne tu mets une disquette ils font des formations la NPE et voilà ouais salut Gérard c'est frais le bar la NPE tu connais vous connaissez
tournez slash manège.fr ouais bon question question IRC ouais il y a sur internet ah ça coupe il y a Jordan bah ouais mais il y a Jordan qui demande si t'as rencontré Sandy sur internet sur internet merde j'y répondrai pas ah bon mais ouais donc auriez-vous rencontré une femme votre femme par l'internet je pense pas j'imagine toi justement comment t'aurais fait toi toi si par exemple tu non
à mon avis c'est c'est plus par courrier que tu rencontres des gens et encore et encore et encore merci ouais mais je pense pas à mon avis non mais imagine que tu saches faire de l'internet et que tu pianote tous les jours et que t'as une nana qui qui discute avec toi et qui t'envoie sa photo ah c'est vrai qu'est-ce que t'en penses Gérard oh excusez-moi t'es vraiment t'es vraiment un porc toi dégueulasse t'es vraiment un porc mais Gérard faut voir la description que tu donnes aussi sur internet ou par courrier
alors d'après vous combien de gens peuvent se connecter à internet en même temps ah voilà ah qu'est-ce qu'on se bat ah oui ça aussi c'est génial mais qu'est-ce qu'il veut se faire arrêter les gars c'est pas bon là c'est de la bonne manière non non Gérard on les écoute pas on continue le débat donc ouais moi Gérard l'internet je l'ai pas dans ma salle de bain mais je l'ai je l'ai dans mes chiottes comme ça je peux regarder des photos de toi en faisant caca ouais ça c'est copyright
bon alors mais Gérard d'ailleurs on prend le débat on prend le débat allez alors la question que j'ai là sur un sondage d'après vous combien de gens peuvent se connecter sur se connectent à internet en même temps plus de 3000 donc 51% pensent qu'il peut y avoir des millions ça c'est ça ça reste à voir faudrait que Rigaud il puisse me le dire tu peux dire ou pas Rigaud
34% pensent que qu'il ne peut en rester qu'un il ne peut en rester qu'un ouais ça te dérange bien de me laisser parler toi y'a pas de problème mon pote ouais bah toi tu l'as dégagé comme ça tu me feras des vacances ok et 15% pensent qu'il faut avoir une carte routière en euros alors ça c'est des conneries et pour terminer pour terminer le sondage d'après vous comment ?
continue d'après vous qu'est-ce qui va remplacer l'internet dans l'avenir ça c'est c'est la question qui a déjà qui a déjà été posée donc hop bah attends c'est pas non non le sondage bah oui le Minitel 2 34% pensent que ça sera le Minitel 24% pensent que c'est c'est les lettres et 16% pensent que rien ne peut remplacer le morceau la question suivante
c'est combien coûte un internet en euros ou autre monnaie ah voilà alors moule la touche mon présenceur alors ouais donc un internet ça doit coûter à peu près dans les 5 dollars 15 euros à mon avis et donc en France ça doit faire dans les 1000 francs je pense non ça coûte ça coûte deux fois plus cher ah non non non ça coûte deux ça coûte je peux te dire c'est pas possible quoi c'est pas possible
il y a une semaine et je l'ai payé 1250 francs non non non rien à voir rien à voir c'est à voir mais j'ai un interflou c'est juste la carte mère aussi ouais c'est ça disque disque quéquette ouais Gérard tu m'as oublié là c'est Fred non non non non non il n'y a pas de Fred il n'y a pas de Fred disque quéquette donc moi je voulais te dire il y a des gens qui sont intéressés moi j'ai un peu des business on s'en fout ouais rien à branler sérieux si si si moi j'ai du très bon bateau non non non non non si si 2000 copèques l'unité 130 hop hop hop
au revoir au revoir au revoir vous appelez vous appelez merci site du cul non non tu peux lui dire au revoir complètement c'est pas la peine de le remettre à l'antenne ok au revoir complètement c'est pas la peine de le remettre à l'antenne bon alors terminer ça va être la conclusion c'est la dernière question Gérard tu oublies tout le temps Fred il n'y a pas de Fred site du cul oui alors ben écoute un abonnement en France ça fait à peu près 195 francs combien coûte un internet en euros
oh oh Tony tu fermes ta gueule Gérard c'est Fred tu peux faire ma conclusion 100 euros ça doit coûter à peu près putain qui c'est qui m'a choisi ces auditeurs ouais Gérard c'est ton gui là j'aurais aimé savoir si t'avais une adresse internet sur le verglas ou sur l'autoroute ou les routiers tu vois ouais alors c'est www.pondelalma.com alors tu dégages au revoir moule la touche au revoir Tony pour l'adresse pour les accidents au revoir ta gueule
Voilà. On va accueillir Touche-toi. Non, non. Non, non, non, non. Non, non, parce que tu viens de... Écoute, écoute. Non, non, non. Allô, Touche-toi. Tu peux faire la conclusion tout de suite, là, parce que ton débat, il me saoule. Je t'ai viré, toi. Allô, Touche-toi. Oui, je suis là. Bonsoir, Gérard. Bonsoir, toi. Bonsoir. On m'aurait menti. Bonsoir, les auditeurs. Ta fréquence, s'il te plaît. C'est 108.9. OK.
Gérard ? Oui, Gérard ? Sur IRC, il y a Turpentine. Elle te demande comment elle fait pour Internet, tu vois, parce qu'elle doit brancher son modem sur son téléphone et elle a un téléphone sans fil. Comment elle fait ? Elle se démerde parce qu'avec sa conclusion que mes débats n'ont ni queue ni tête, j'y répondrai pas à celle-là. Non, mais t'aimes pas les gens dont tu débats tes merdes. Franchement, c'est pas cool. T'y connais rien, t'es une crotte. Ça fait des débats, ça sait même pas brancher un modem. Toi, tu fermes ta gueule, tu fais ton standard, d'accord ? T'es payé pour faire le standard.
Faire des débats, aider les gens. Et vous, vous êtes payé pour faire votre standard et prendre les gens où que ça sonne. Attends, là, c'est ma sœur et là, c'est ma mère. Alors, si vous n'êtes pas capable de faire le standard, vous restez chez vous. C'est clair et net. Euh... Avec qui j'en étais ? C'est du cul. 13 euros l'abonnement par mois à Internet. Tu peux préciser ? 13 euros l'abonnement par mois à Internet. Y'a pas à préciser, je pense. Ça coûte...
C'est la réponse à ta question. Touche-toi. Oui, Gérard. Ça coûte environ 352 euros, 50 euros 100. Ce qui fait à peu près en francs 15 000 francs. C'est ce qu'il faut compter pour un bon Internet. Ça va, là, au standard ? Bon, allez, hop. De toute manière, on arrête. On va arrêter parce que là, vous êtes en train de faire les cons, là, tous les deux, donc ça sert à rien. Non, non, vous travaillez. Attends.
Toi, tu fais ton IRC ou tu retournes au standard. Bon, allez, hop. Conclusion du débat. Gérard, t'as un Internet, toi, dans ton cul ? Non, mais on n'a pas parlé du prix en euros, Gérard. Ah ouais ? Hop, ça va être la fin. De toute manière, j'arrête après. Gégé, je peux ? Gérard, c'est Macintosh, là. Je voulais te dire que pour l'Internet, bon, ça dépend déjà, pour le coup, si c'est une année bisextile ou pas. Non, non, rien à voir, rien à voir. Ça coûte 247 euros et 673 centimes. C'est fort. Parce qu'en fait, comme Chirac, il a gueulé, les mecs de l'euro, ils ont quand même gardé les centimes. Ouais, t'as raison.
Allez, hop, question IRC, on fait conclusion. Il y a Yari qui dit, l'Internet, c'est bien, en abuser, ça craint. T'en penses quoi, Gérard ? De toute manière, l'Internet, c'est comme le Minitel, c'est un gouffre poignon. Ouais, t'es venu sans t'appliquer. Voilà. Donc, conclusion du débat, on va demander à Moulatouche. Ah ben, il n'est plus là, lui. Non, il est parti. Bon, lui, il n'est plus là. Il te reste Macintosh, touche-toi et site du cul. Alors, site du cul, conclusion du débat.
Site du cul ! Ouais, c'est ce que je suis en train de te répondre, là. Tu m'entends quand je te parle ? Ben, réponds. Ben, je suis en train de dire que je suis d'accord avec Rip. L'Internet, c'est bien, en abuser, ça craint. Et le débat, c'est pareil. D'accord. Touche-toi. Oui, Gérard, je me touche. L'Internet, c'est bien, en abuser, ça craint. J'irai même plus loin. L'Internet, c'est bien, en abuser, ça craint. Oh non, c'est pas ça, je te dis, c'est pas ça. Macintosh ? Ouais, Gérard, je pense que tu pourrais,
c'est surtout de l'histoire de cul. Notamment, en ce moment, on peut commander le catalogue GG699 en biroute pour l'an dernier. Ok, au revoir. Au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir. Manu ! Quand je te dis au revoir à cet auditeur-là, tu te coupes, s'il te plaît. Ah, d'accord. Avant que je t'éclate. Ok. Conclusion sur l'IRC. Ouais, il y a Snus qui dit internaute d'un jour, internaute de toujours. Non, mais c'est con, tes trucs.
Complètement con. Je vais lire une petite conclusion quand même du Minitel pour une fois qu'il marche. Alors, on est encore plus que tout à l'heure, on est 1322 sur Minitel. Pas sur l'IRC, sur Minitel. Et il y a une certaine turpentine, mais je pense pas que ce soit la même, elle dit que ton débat, il avait ni queue ni tête comme toi. Ah bah si, c'est encore la même. Donc, conclusion de l'IRC. Oh ! On se réveille ! Ah ok, Gérard, mais je pensais que je pouvais pas parler.
Zone. Zone. Oh là là, c'est con. Gérard, je viens d'appeler, j'ai piraté la ligne pour te dire qu'Apolline, en fait, sur l'Internet, elle vire tout le monde. Et nous, on peut pas passer, c'est pour ça que c'est en train de chuter sur l'Internet, salope ! Euh, Rigo, tu me fais la conclusion, toi, s'il te plaît, parce que... Ok, on va faire alors quelques conclusions sur l'IRC. Alors attends, comme je suis pas dedans, il faut que... Qu'a-t-elle... Mais non, Rip, l'Internet, c'est tabou, on en viendra tous à bout. Qu'est-ce que t'en penses ? Ouais, je pense. Ouais, tu penses ?
C'est faux. C'est une drogue, l'Internet ? Tu crois qu'il y a des patchs pour ? Contre ? De toute manière, c'est comme le Minitel, l'Internet, ça devient une drogue pas possible. C'est comme le vin. C'est comme le vin. Et sinon, il y a Yankee, il fait encore un débat où t'as parlé de ce que tu connais pas. Enfin, voilà. Ouais, ben, je l'emmerde. Et quand est-ce qu'on fait un débat sur l'alcool, alors ? Et quand est-ce qu'on fait un débat sur ta mère ? Ça peut être sympa. Et sinon, il y a Rip qui dit à Perfouras qu'officiellement, il a pas le droit de faire rentrer des gens extérieurs à l'école, mais si c'est Aurélie, c'est bon.
Le dernier chiffre avant... Le 2. Le dernier chiffre. Vas-y, donne-le à Pau. Là, maintenant, il est 1h37. Vas-y, donne-le à Pau. On est 9896. Voilà ! 9896. OK. Donc, tu peux annoncer les disques et puis on se retrouve... Attends, attends, ça vient. Il va te le donner, le disque. Alors, c'est les connectés de l'arrêt avec Bouffoin, le site à Saint-Dou, du Saint-Dou,
après, pour le deuxième débat qui va porter sur les sumos. Donc... Ça, c'est bien, ça. Et il y aura deux disques. Le deuxième, c'est... Un remix. Ah bon ? Deux sur toi. OK. A tout de suite pour le deuxième débat.

Le débat sur les sumos

Transcription

Et voilà, donc vous venez d'écouter les connectés de l'arrêt avec Bouffe-moi le site avec du saindoux
Et là c'était juste un remix fait par Olivier Delapreux je pense ?
Non, fait par un certain fumiste de l'IRC
Ok, ben merci Rigo
Donc pour ça, sur le deuxième débat qui va porter sur les sumons, on accueille Prout d'Asie, 19 ans de Dijon
Tu peux me donner la fréquence s'il te plaît ?
Ouais bonsoir, c'est Prout d'Asie, ça va sans le sushi, alors c'est 97.5
Ok, Nîmes Kipu, ta fréquence s'il te plaît ?
103.4
Merci, donc bonsoir à toi, Rouleau de PQ, 23 ans de Nice, ta fréquence s'il te plaît, bonsoir
Salut Gérard, ma fréquence c'est 107.1
Ça va être bien ça
Au revoir
Au revoir
Et Honda, 25 ans de Lyon, ta fréquence, bonsoir à toi
Bonsoir Gérard
Ta fréquence s'il te plaît ?
Pardon, 102.1
102.1
S'il vous plaît, vous faites pas comme le premier débat
Ouais hein
C'était des gros nazes
Ouais ben, j'espère que le deuxième ne sera pas pareil
Un gros gros naze même
Alors, donc, le débat porte sur les sumos
Donc de quelle origine provient le mot sumo ?
On va demander ça à Prout d'Asie
J'ai de la chance
Bonne chance
Bah écoute, le mot sumo, alors il faut remonter aux langues mortes
Donc il faut parler de l'étrusque par exemple
Et du copte
Je sais pas si tu parles l'étrusque toi un petit peu
Non mais attends, je te demande
Je te demande de quelle origine provient le mot sumo ?
Ça vient d'une région qui se situe au sud-sud-est de l'Ouzbékistan
Je te demande
C'est la dernière fois que je te pose la question
Tu réponds correctement
Je te parle correctement
Je te donne une réponse, tu vas pas t'énerver, on va rester calme
Ouais, tu as fermé ou quoi là ?
Ouais
Bon alors, au revoir
Bah non
Suis, au revoir
Donc je continue à répondre ?
Non, tu continues pas
Au revoir
C'est pas moi
Au revoir
Non, je continue
Non, non, Manu, s'il te plaît
Au revoir pour lui
J'ai une chance, il...
Non, non, non, non, non
Vas-y, réponds, réponds
Sud-sud-est du Turkménistan, c'est-à-dire on est tout au nord du Japon, quoi, tout à fait
Ah, enfin
Mildar
Ah bah oui, bah tu me laisses pas le temps de finir
C'est pour ça que je suis obligé de m'énerver, pour me faire comprendre
Ouais, bah t'as pas besoin de t'énerver, c'est moi qui commande
Ok, ça marche
Euh...
Nem, qui pue ?
Oui, alors Gérard, le mot sumo vient du japonais ancien
C'est la contraction de su de la transpiration
Et mot, les deux premières lettres de moule
Transpire de la moule
Qui est le sumo en contraction en japonais ancien
Repris pour des compétitions de sport de grosse
Oh là là
Ouais, non
Euh...
Si
Rouleau de PQ
Ouais Gérard, et bien ça vient effectivement du japonais
Le monsieur qui est passé avant moi avait tout à fait raison
Je voudrais rappeler aussi que l'étymologie du mot vient en fait du premier empereur japonais
Qui s'appelait Hirohito
Et qui s'est fait à Rakiri parce que justement il arrivait pas à être assez gros pour être un sumo
Parce que la ceinture qui devait leur serrer la taille était vraiment trop grande
Et tu me dis quand on a marre parce que j'arrête
Vas-y, vas-y, vas-y
Euh, Honda
Honda
C'est super sympa
Honda
Ouais, je suis là, je suis là
On la voit ?
Gérard
Suzuki
Gérard, je suis pas sûr d'avoir la bonne réponse
Maintenant moi je pense que ça vient des esquimaux en fait
Qui suaient beaucoup
Et donc ça venait de esquimaux, mots, sumos
Et je suis beaucoup quand je suis dans un esquimaux
Je pense que c'était l'étymologie du mot
Non, alors d'où provient, de quelle origine provient le mot sumo ?
Avant que je réponde
En fait, il y a Davy Wan, il sait très bien d'où ça vient
Il dit que
T'as une belle voix Pauline
Oh là, ça m'aurait pas plu
Excuse-moi Gérard, pour répondre à cette question
On a Monsieur Mazur qui se connait super bien
Ouais, alors vas-y
Monsieur Mazur, bonsoir
Oui, bonsoir, c'est Monsieur Mazur
Bonsoir
Je suis vraiment ravi, Monsieur Gérard, que vous fassiez un débat sur les sumos
Car moi-même je les étais pendant un stage au Japon
Alors que j'avais 17 ans
Oui
Et je me suis dit, je vais faire un débat sur les sumos
Et je peux vous affirmer que le mot sumo vient en fait de l'Inde
Ce qui veut dire gros éléphant
Alors pour l'instant Monsieur Mazur, vous êtes à côté de la plaque
Pourquoi ?
Je peux vous le dire tout de suite
Tout de chaude, c'est tout de chaude
Parce que de quelle origine provient le mot sumo ?
Et en fin de compte, le mot sumo, j'ai regardé dans le dictionnaire
Provient de...
C'est un mot japonais
C'est ce qu'on a dit ?
Oui
Tu peux me réexpliquer ça ?
Je vais pas te réexpliquer ça, c'est tout
T'es con
Tu sais d'où ça vient, japonais, Gégé ?
Japonais, ça vient du mot Japon
D'accord
Ça vient d'où ?
Alors combien doit peser ?
Bon, ça y est
Gérard, en fait, sur...
Oh là là, mais vos gueules un peu les auditeurs
Pourriez-vous préciser dans quel sens ?
Vos gueules
Comment ça, Japon ?
Oh là là, putain !
Japon tous les matins
Dans quel sens ?
Oh, c'est quoi là, ces auditeurs de naze encore ?
Gérard
Il y a Yankee sur Yannick ?
Il dit qu'en fait, sumo, ça veut dire gros
Alors Gérard, t'es un sumo con
Lui, c'est un sumo pédé
Mais est-ce qu'il y a des grosses sumos aussi ?
Alors toi, tu es...
C'est le thème du débat envers ça, putain
Non, parce que justement, j'en parle pas
On va en parler, c'est tout
Là, vous n'allez pas parler de Sandy
Parce que Sandy, elle vous emmerde
Pourquoi Sandy ?
Combien doit peser un sumo en général ?
Pardon, j'ai pas compris la question
Oh, merde ! Allez, hop, au revoir à toi
Hop, terminé !
Non, non, non, hop, terminé, terminé, terminé
Bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit
Je ne répète plus les questions
Prout d'Asie
Je dirais au moins Quintal
C'est-à-dire ?
En chiffre normal ou en chiffre romain ?
Tu veux la réponse ?
Bon, t'as l'air, je te perds en chiffre romain
Ou en chiffre Quintal
Que tu as dégagé au standard
Je sais pas, je dirais, allez, on va dire
Dans les 100 à 150 kilos
Non
Si c'est du riz, attends, je suis pas fini, si c'est du riz
Je crois que ça peut monter à 175 kilos
S'il bouffe quelques rouleaux de printemps
Mais sinon, pas plus
Là, tu te trompes tout de suite
Pourquoi ?
Tu te trompes, je vous donnerai le poids exact après
C'est pas le juste prix, là
Tu permets ?
Je connais le truc
Parce que j'ai regardé le reportage
Moi aussi, je l'ai vu
Et alors ?
C'était instructif
Non, mais attends, c'est qui qui vient de dire ça ?
Prout d'Asie, Prout d'Asie
Ouais, Prout d'Asie, au revoir, comme ça tu répondras correctement aux questions
Hop, au revoir, au revoir
Au revoir
Au revoir
Au revoir
Au revoir
Au revoir
Au revoir
Non, non, mais au revoir
Tu le débrouilles
On lui dit au revoir
Bon, ben
Bon, attends, déjà pour l'instant
Tu fermes ta gueule
Bon, tu lui dis au revoir ou quoi, là ?
J'y arrive pas
Mais je l'ai vu, le film de cul avec les grosses, moi aussi
Bon, hop, au revoir
Où est-ce qu'on peut répondre ?
Euh, n'aime qui pue
Alors, 110
Alors, au revoir à toi
Non, mais 110 kilos, attends, laisse-moi finir, Gérard
Oh, c'est bon, ça, c'est beau
Excellent
Euh, je sens que tout à l'heure
Je vais virer tout le monde et je vais reprendre d'autres personnes
Ouais, ce serait bien
J'ai l'impression
J'ai l'impression
Alors, n'aime qui pue ?
C'est dit 110 kilos
Non
Ça dépend, il y a plusieurs catégories, Gérard
T'as appris à l'école ou pas, les sumos ?
Je vais te dire une chose
Que si t'as bien suivi le reportage
Mais j'ai pas vu le reportage
Mais t'as ton deuxième micro, d'accord ?
J'en ai qu'un
Ouais, mais fais pas de double son
Ben non
Rouleau de PQ
Euh, ça, il peut valer jusqu'à 210 kilos
Ouais
Je crois que même moins, hein
Un peu moins
210, c'est bien, quand même
Ouais
Non, mais un peu moins, un peu moins
Euh, Onda
Onda, il est parti, Gérard
Ah bah, alors c'est bien
Et on accueille, justement, pour remplacer Onda
Petit Scarabée Pourrite
Salut, Petit Scarabée Pourrite
Oui, bonsoir, Gérard
Bonsoir, tout le monde
Bonsoir
Ça va bien, Gérard ?
Bonsoir
T'appelles d'où ?
J'appelle de Montmorency
101.9
Voilà
Merci de me donner la fréquence
Bah, j'allais te le donner, mais tu m'as...
Et à la place de...
D'Asie, on n'a personne
Gérard
Manu
Gérard
Manu, à la pape
Manu
Gérard
Il bosse, il bosse
Il bosse
Bon, alors, donc, Petit Scarabée pour toi, donc, la question
Euh, c'est tout pour l'heure, Gérard
C'est l'héritier !
C'est la fête, on t'a réglé !
Oh, mais merde !
Kilo, c'est...
Kilo, c'est pas du tout
Allez, on y va
Il y a des briquets qui vont voler ce soir, hein
Gérard, il n'y a rien qui va voler
Il essaie de passer des fruits, quand même
Il va se calmer
Ça va voler ce soir !
Alors, Gérard, on y va ou pas ?
Petit Scarabée !
Oui, pour It, s'il te plaît
Alors, un sumo, ça doit peser dans les 410 kilos
Et voilà, je pense, voilà
Euh, non, alors, moi, je peux...
C'est pour moi
Non
Le record du sumo, c'est 410 kilos
Non, un sumo pèse entre 180 et 200 kilos
Oui, mais il y a le sumo le plus gros du monde, c'est 410 kilos
Non, parce que j'ai regardé dans le dictionnaire
Et un sumo pèse entre 180 et 210 kilos
Ouais, mais moi, j'ai regardé dans le livre des records
Non, non, mais t'as regardé
La main de ma sœur dans la culotte d'un zouave
Ouais, mais c'est des kilos en euros ou en kilos ?
Ta gueule, toi
Je crois que c'est en dollars
Allez, Gérard, va me chercher un café, mangue-toi
Je sens que, tout à l'heure, je vais virer tout le monde
Et on va reprendre des gens standards
Gérard ?
Monsieur Mazur, il n'a pas répondu
C'est vrai, en plus
Non, non, il n'est plus là
Monsieur Mazur
Non, non, non
Je lui ai dit au revoir
Donc, sur IRC, il y a Laurent qui te demande
Si les sumos portent des slips jaunes en se connectant sur Internet
Non, sa question n'a ni queue ni tête
Manu, s'il te plaît, t'arrêtes de t'amuser à balancer des trucs sur Rigaud quand il parle, d'accord ?
T'es fou
C'est vraiment pas drôle
C'est ouf
Monsieur Gérard, c'est Monsieur Mazur
Monsieur Mazur
Je pourrais répondre peut-être à la question
Moi, je crois que les sumos pèsent dans les 35 kilos à la naissance
Non
Bon, allez, troisième question
Un sumo a-t-il le droit de se marier ?
Une aime qui pue
Oui, mais enfin, quand il se marie, c'est considéré comme une boulette au Japon
Une boulette de riz
Toi, je t'ai prévenu, fais gaffe
Il y a un truc qui est parti, tu sais pourquoi ?
Je t'ai dit, il faut une grosse église
Ouais, mais fais gaffe, toi
Parce que tu ne me prends pas ça toutes les semaines
Je ne dirais pas la grosse église toutes les semaines
Excuse-moi, Gérard
Gérard, sur IRC, il y a un seigneur qui dit qu'un sumo, ça ne peut pas se marier
parce qu'ils ne font pas de bagues assez grosses
C'est faux
Ça dépend
Il met un pneu
Il faut voir à peu près les mains
Ça va, Manu, tu ne te fais pas chier
Je prends un bracelet pour la bague
Bon, Tmony, on va balancer un disque
Non, non, vous commencez à me casser les couilles au sol
Vous êtes des cons
Attendez, attendez, les auditeurs, je vous explique
Ils nous lancent des chewing-gums et après, ils gueulent parce qu'on les mange
Non, non, tu m'envoies la zik
Et puis, terminé
Non, non, non, non
Je n'ai pas répondu
Non, non, non, tu vas réfléchir à la question
Et c'est tout
Non, non, mais c'est...
Tu me donnes la fiche, là
Quelle fiche ?
Ils n'ont pas fini de répondre
Non, non, mais attends, M. Mazur, il dégage, je ne veux plus l'entendre
Il n'a rien dit
Putain, mais c'est quoi, ces auditeurs, là, que vous me choisissez ?
Putain, mais c'est quoi, ces auditeurs, là, que vous me choisissez ?
Ils n'écoutent pas, Gérard
Non, mais attends, pour l'instant, ça fait deux débats que vous me foirez
Non, c'était très bien pour l'instant
Non, non, vous êtes en train...
Bien sûr, toi, tu es complice
J'ai très bien compris
Attends, sur trois ans, si on n'a flingué que deux débats, je trouve que c'est bien
Toute la semaine, vous me les flinguez, mes débats
Mais restez là, les gars
Deux débats seulement, c'est bon
Fous-toi bien de ma gueule, derrière, toi
Fous-toi bien de ma gueule
Voilà, alors...
Régo, une question
Oui, il y a Snooze qui te demande
Si le féminin de Sumo, c'est bien Suma
Là, justement, j'ai regardé
Et je voulais dire aux gens de l'IRC
Que ce n'est pas Sandy, parce qu'ils n'arrêtent pas
Ça, c'est bien précisé, Régo
Je te remercie
Au moins...
Il faut bien dire une chose
Que j'ai regardé dans le Dico
Et c'est vrai que ce n'est pas évident
On ne peut pas donner de nom féminin là-dessus
Suma, comme les supermarchés
Une Sumette ?
Suma, comme les supermarchés
Une Sumette, Torette
Bon, alors...
Celui-là, il s'en va
Au revoir
Donc, Gérard, on peut répondre à la question ?
Alors, ouais, c'est qui ?
Euh...
C'est...
Bon, euh...
Ouais, euh...
Non, mais je peux répondre à la question
Ouais, c'est qui ?
Il n'y a personne pour me dire qui c'est
Alors, euh...
Manu
Manu, la piche
Manu, la piche
La piche de l'Azik
Tiens, le fils de l'Azik
Tu me donnes la bonne piche
Et tu me les reprends tous en rentaine
Alors, c'est petit scarabée pourri
Donc, je vais répondre à ta question
Non, non, tu la donnes, là
Euh...
Oui, il donne ta question
Il répond à ma réponse
Ouais, donc, euh...
Un sumo, ça peut se marier, bien sûr
C'est même des super-héros au Japon
Et, euh...
Le problème, c'est qu'il se marie
Avec des pauvres bonnes femmes
D'un mètre soixante et quarante kilos
Donc, je...
Je ne les vois pas...
Un petit scarabée, au revoir
Mais c'est vrai
C'est important, il faut en parler
C'est scandaleux, ça
Je ne les vois pas en train de faire une position
Par exemple, du missionnaire, tu vois
Allez, hop, au revoir pour lui
Mais Gérard !
Terminé !
Mais non !
C'est vrai que...
Terminé !
Imagine la différence de poids, Gérard
Euh...
Rouleau de PQ
Terminé pour petit scarabée
Mais Gérard, j'ai rien dit !
Terminé !
Terminé !
Merci !
C'est pas cool, hein
Merci, au revoir
Mais non, Gérard
Rouleau de PQ
Je m'en fous, je pirate l'antenne
Je réponds, bébé
Gérard, il y a peut-être aussi un petit...
Un petit sondage ?
Euh...
Oui, euh...
Qui c'est qui paie bien son boulot ?
Ah, il va arriver
Bah, c'est moi, je le fais toujours bien, mon boulot
Ouais, c'est pour ça que...
Je l'ai oublié de la troisième question, là
Le sondage
Alors, euh...
Êtes-vous pour ou contre les sumos ?
45% sont trop gros pour répondre
Je vois pas du tout
Ça, ça concerne Manu
34% sont...
Si tu balances, toi !
...mégativement pour
Ça, je vois pas...
Ah, ouais
Je vois pas
15% sont d'accord, mais...
Que si c'est...
Ah, ouais
Pour faire un régime du cul
Alors, euh...
Niette
C'est bien
Bravo, le standard
Bravo, le standard
Je suis mort à Duke Nukem
Alors, la question...
Il faut que c'est assis sur le standard
Donc, c'est toujours la question
Un sumo a-t-il le droit de se marier ?
On se retrouve après pour la suite du débat
On s'écoute le petit sumo de Sirane avec...
Prends-moi
La compète
T'as pris du poids
Et on se retrouve tout de suite après
Voilà
Compète
T'as pris du poids
Et pour ça, on va recueillir Petit Croissant
Ta fréquence, s'il te plaît
Ta fréquence, s'il te plaît
Putain
C'était quoi ?
Vous venez d'écouter quoi, Gérard, en fait ?
Bon, tu te fous de ma gueule et je viens de l'annoncer
Ah bon ?
Donc...
N'aime qui pue
Donc, 103, 104
Merci, Pildar, pour le double son
Continue, continue
Tout à l'heure, tu vas te prendre un briquet dans ta gueule
Ça va te faire tout drôle, toi, là
C'est un bique, en plus
Euh...
Gros tataré, là
Ouais, j'ai vu
Ta fréquence
C'est gros taraté, hein
Ta fréquence
80 en 11,20
Et rouleau de pétuche
Ta fréquence, 107,1
Bonsoir, Gérard
Rebonsoir
Donc, la question, donc, c'est toujours
Un sumo a-t-il le droit de se marier ?
Donc, un petit...
Un petit croissant pour toi
Bah, moi, je pense que c'est comme tout le monde
Ils ont le droit de se marier
Ah, il la joue bien
Euh...
Tu peux préciser le fond de ta pensée ?
Parce que là, je crois que...
Bien sûr
Manu, si c'est pour me choisir
Des cons comme ça
Des genres de starbés
Des folles, c'est pas la peine
N'aime qui pue
Oui, alors, ils ont le droit uniquement de se marier
N'aime qui pue
Oui, je suis là, Gérard
Attends
N'aime qui pue, t'as l'air
C'est une nana, maintenant, ça est...
Oh là là là là là là là là là
T'as quelque chose contre les mecs ?
Bon, euh...
Ça t'amuse, toi, là ?
Ça t'amuse de continuer à me filmer ?
D'ailleurs, ça te perd tout drôle, hein
Mais c'est Kubrick
C'est pour moi, je l'ai regardé, ça
Ouais, ouais, ouais
Euh, n'aime qui pue
Oui, alors, les...
Les sumos ont le droit de se marier
Qu'avec des boules de bowling
Qui ont également deux trous
Et qui sont rondes, comme eux
Oui, c'est vrai
Ouais, c'est vrai
Euh, gros...
Gros tataré
Ah bah...
Non, c'est gros taraté, hein, s'il te plaît
Ouais, bah...
Ouais, bah...
Hein ?
Euh...
Moi, je crois que...
En fait, s'ils veulent se marier, les sumos, bah...
Faudrait peut-être qu'ils fassent d'abord un régime
Parce que sinon, gros commission, y'a aucune meuf qui voudra deux, quoi
Ah non, c'est pas ça, je t'ai dit, c'est pas ça
Euh, de toute manière, le reportage que j'ai regardé
Y'en a qui étaient mariés, hein
Rouleau PQ
Euh, bah, je sais pas s'ils ont le droit de se marier entre eux
Parce que je sais pas s'il y a des sumos PD
Un sumo a-t-il le droit de se marier ?
Y'en a, je crois qu'il y en a
Y'en a, y'a le droit de se paxer, non, peut-être ?
Oh là là, oh là là !
Jérôme, j'ai un petit erreur, je vais te répondre
Au Japon, se marier avec un sumo, c'est une preuve de grande richesse
Ouais
Et les filles qui se marient avec les sumos, c'est comme si elles se mariaient avec des seigneurs, en fait
Ouais, elles ont des cassettes vidéo de Goldorak gratuit après
Exact
Les deux sont de coupes
Mais dédicacées par nos hommes
Ouais
Euh, donc, la question, je vais répondre
Euh...
Un sumo a-t-il le droit de se marier ?
De toute manière, oui, comme tout le monde
Et de divorcer ?
Euh, comme tout le monde
Et d'avoir des enfants ?
Non, bien sûr
D'accord
Et la sécu, il la touche ?
Euh...
Et ma main dans ta gueule, tu vas la toucher ?
Et justement, moi je voulais savoir
Est-ce que les sumos, comme ils sont très gros, ils arrivent à toucher leur bite ?
Alors, ta question, j'y réponds
On va la voir, déjà, on va la voir
Il y en a qui l'ont jamais vue de leur vie, par exemple
Pensez-vous que les sumos sont des super héros, alors...
J'ai vu sur Internet que ta moustache, en fait, c'était des poils de cul
53% pensent qu'ils sont moins forts que Batman
Je sais pas qui c'est qui me cherchait un sondage pourri
42% des gens aimeraient sodomiser Kult
Oh, c'est pauvre
17% préféraient voir des sumo-Wattman en string
C'est des sumo-women
Ouais, des sumo-women, mais c'est complètement bidon
ce sondage, donc je vais arrêter de le lire
Mais non, mais parce qu'on a...
Non, non, mais...
Rigo a pris ce sondage en Suède
Non, non, c'est pas Rigo
Mettez pas tout sur le dos à Rigo
Dis-lui, Rigo
Non, non, non
C'était bidon
Y a-t-il plus de sumos en France
que dans les autres pays ?
On va demander ça à Petit Croissant
Bah non, moi je pense pas, pas forcément
Tu peux continuer le fond de ta pensée ?
C'est-à-dire qu'en France, il y a environ 55 millions d'habitants
et je pense que dans les autres pays, ils sont quand même un peu plus nombreux
donc je vois pas pourquoi en France, il y aurait plus de sumos que dans les autres pays
Voilà
Sinon, je pense aussi, je voulais te dire un truc, Gérard
C'est-à-dire que quand on arrive au standard, Fildar, il m'a dit qu'il voulait pas me passer
parce qu'il voulait passer d'abord les habituels
et ça, je trouve ça lamentable, c'est toutes les semaines pareilles
C'est dégueulasse, c'est dégueulasse
C'est vraiment un con, Fildar
Surtout que c'est Manu au standard
Surtout que c'est Manu qui vous accueille au standard
Mais il m'a dit pas de le dire, il préfère te le dire
Caressez-moi un peu
Une âme qui pue ?
Moi, je pense qu'il y a plus de sumos ailleurs qu'en France, en dehors des frontières
sauf en fonction des accords de Schengen quand même, il faut en tenir compte
C'est vrai
C'est quoi, Gérard, les accords de Schengen ?
Je vais laisser finir tout le monde
Et tu réponds après ?
Gros tas raté
Moi, je pense que les sumos, là où il y en a quand même le plus
C'est pas en France
C'est chez les Pygmées
Et un Pygmée, c'est quoi ?
Un Pygmée, c'est quoi ?
C'est un petit sumo
N'importe quoi
Pourquoi ça vous fait rire ?
Ils sont complètement débiles
Non, non, mais t'inquiète pas, ils sont...
Sinon, il en reste encore quelques-uns en Serbie
Mais il faut se dépêcher
Donc, rouleau de PQ
Oui, Gérard
C'est surtout pas en France
C'est exactement comme l'a dit
Mon prédécesseur
Le poids et l'âge
En fonction des accords de Schengen
Et ils vont me reparler au traité de Maastricht
J'aimerais savoir ce que tu en penses
Vas-y, ta gueule
La salade
La salade
Alors, Fildar
Quand t'auras fini de faire ta merde
Tu me feras signe
J'ai dit Fildar
C'est rare
Non, mais attendez pour un instant
Je vous entends
Parce que Fildar s'est mis à faire des conneries
C'est pas moi, j'ai pas de guitare
Gérard, en attendant, il y a...
Sinon, il y a Snooze sur l'IRC
Il aimerait bien savoir pour son chien
Parce que son chien, il aimerait savoir
S'il doit manger du Super Canigou pour devenir un sumo-chien
Non, il n'y a pas besoin
Il peut manger autre chose
Il peut prendre du Rafale
C'est le meilleur
Tu savais qu'il voulait poser une question ?
C'est l'homme qui pue, je viens de prendre mon cyclopédie
Sur les sumos, en fait, là où il y en a le plus au monde
C'est chez les sodomites
Et d'ailleurs, là-bas, on dit un sumo et Oli
Non, pas du tout
Donc, là...
Merci, Fildar
On t'entend plus
Mais qu'est-ce qu'il y a ?
Il est dans le couloir, là, Gérard
On doit plus être à l'antenne, c'est pour ça
Mais si, vous êtes à l'antenne
Ça y est, il est parti
Mais si, vous êtes à l'antenne
Arrêtez d'être parano
Il a dû arrêter parce que c'était tellement naze
À mon avis, c'est que...
Non, mais là, attendez, parce que là, il hurle en face
Cherchez un axe
Cherchez Max, donc voilà, écoutez
Ça aurait été bien que quelqu'un commute l'autre studio
Un loulou
Vous me virez, Fildar, j'en veux plus
Tu me le vires
C'est encore moi qui vais me retrouver là-bas
Là, tu le vires, c'est fini
Il y a eu un problème de niveau, de micro
Allô ?
Le problème de micro, c'est toi qui t'as amusé à le couper
Je ne l'ai pas coupé
Ne te fous pas de ma gueule
Moi aussi, je sais le faire
De quoi ?
Tu vois ?
Je mets ma feuille et je m'amuse ici
Non, mais là, c'est les CD
Tu mets la feuille là
Votre problème
Peu bien gaffe, toi
Parce que ce n'est pas parce que tu arrives dans ta dernière semaine
Que tu vas me casser les couilles
Pourquoi ?
Une dernière semaine de quoi ?
C'est très bien, après, tu arrêtes la pilule et tu as tes règles
Toi, c'est pareil
Vous allez m'étonner des micros quand je parle
D'accord
Pas de problème
Tu n'as qu'à mettre la poline à l'arrêt
Avec ton caméscope, après, mieux d'arrêter aussi
Parce que si elle n'est pas capable de faire le standard en semaine
Le jeudi, si c'est pour me mettre dans la merde, ce n'est pas la peine
Parce que là, on n'était pas loin de 10 000
On a baissé, là, du coup
C'est con
Normalement, on devait être pas loin de 10 000 avant la pause
Il a raison, Gérard, de remettre un peu les points sur l'été
Là, on est à 9 420
Ça va, ça va
9 420 et à 1h30
1h37, on était à 9 896
Et juste avant la pause musicale, on n'était pas loin de 10 000
Ça a chié, là
Ouais, mais toi, t'arrêtes tes conneries, d'accord ?
Ok
Ça ne va pas te briquer, ça va être celui que tu vas te prendre après
Le problème, c'est que tu ne sais pas viser
Donc tu vas péter un truc dans le studio et tu le paieras
Je m'en fous
Je m'en fous, je m'en tape
Tu casses, paye, Gérard
Toi, tu t'écrases, d'accord ?
Alors, reprends le débat
Tu la fermes
Eh, bichon
Eh, mon bichon
Bon, Gérard, sinon, pour revenir au débat, il y a Davy One, il te demande
Où est-ce que les bébés sumos achètent leurs grandes pamperses ?
Dans les grandes surfaces, en principe
Il y en a partout
Sinon, ils ne rentrent pas dans les petites surfaces
De toute manière, y a-t-il plus de sumos en France que dans les autres pays ?
Donc, je vais répondre, en principe, là où il y en a le plus
C'est où ?
C'est où, Gérard ?
Gérard, tu peux répondre, s'il te plaît, mon grand ?
Là où il y en a le plus, c'est au Japon
Ben oui, c'est le pays du sumo
Ben oui, en général
Donc, question suivante
Que doit manger un sumo dans la journée ?
On va demander ça à Petit Croissant
Mais non, mais non !
Oui, Gérard ?
Gérard ?
Oui ?
Donc, c'est Petit Croissant
Écoute, je voulais d'abord te demander une question, moi
Est-ce que tu aurais déjà rencontré un sumo ?
Non
Jamais, d'accord
Parce que moi, j'en ai rencontré un
Et donc, c'était assez effarant
Il mangeait tout le temps dans la journée
Parce qu'il me disait qu'il fallait qu'il prenne environ
Pour 15-20 kilos de nourriture par jour
Pour ne pas perdre de poids
Ça va déraper, je vais partir en couille
Tu m'écoutes ?
Manu Filder, vous arrêtez de jacter entre vous, s'il vous plaît
Parce que ça commence à devenir rengain de tous les deux
Mais tu n'écoutes même pas les auditeurs
Ouais, ben pour l'instant, tu les laisses parler, d'accord ?
Ça tombe bien, parce que je voulais parler un peu de tout ça
Donc, je ne sais pas si...
Qu'est-ce que t'en penses, toi, alors ?
Un sumo, qu'est-ce qu'il doit manger dans une...
Non, mais de ce que je viens de te dire, là
Au niveau de tout ça
Personnellement, je ne vois pas du tout le rapport
Tu ne m'as pas écouté, quoi
Ben non, parce que, comme Manu et Filder, j'ai acté entre eux
Je disais que Sandy devait bouffer 15-20 kilos par jour
Ouais, ben au revoir
Au revoir, petit croissant
Sandy, attends, merde
Alors là, vous commencez à me casser les couilles avec Sandy
C'est vrai, arrêtez
Vous lui laissez
Vous lui laissez la grappe tranquille
Et vous arrêtez de parler d'elle
Et en plus, elle était vachement bien en grise
Et moi, je t'emmerde
Bon, alors, Manu
Tu te démerdes
Vous êtes vraiment des enfoirés
Tu te démerdes, Manu
Tu me cherches d'autres auditeurs
Je ne continue pas dans ces conditions-là
Ok, pas de problème
Tu peux garder les filles, Gégé, elles sont sympas
Pas de problème
Alors, rouleau de PQ
Oui, Gérard, je ne sais plus ce que c'était ta question, excuse-moi
Alors, c'est que doit manger un sumo
Dans la journée
Je te fais tous les repas
Bah oui, c'est mieux
Non, mais que doit manger un sumo
Dans la journée
Au petit-déj, c'est breakfast anglais obligatoire
Donc, ils mangent plein de saucisses
Sauf s'ils sont musulmans
Donc ça, ils mangent plutôt du poulet
À midi, enfin, ils font un petit déjeuner
Aussi à 10h
Donc là, ils mangent plutôt des céréales, des chibres
Tu vois, pour éliminer le poulet
Le midi, ils mangent une pomme
Parce qu'après, ils ont entraînement
Donc, il ne faut pas qu'ils soient trop lourds
À 4h, ils font un petit breakfast
Aussi, ils mangent un petit brunch avec le thé
Ils mangent des petits gâteaux anglais
Avec de la confiture, de la marmelade orange
Ainsi que...
Non, non, non, attends
Rouleau de PQ, s'il te plaît
À 19h, ils mangent
Rouleau de PQ, s'il te plaît, merci
Donc, je peux vous dire une chose
Qu'un sumo n'a pas le droit de manger
De matière grasse
Ils n'ont pas de saucisses en poulet, tout ça, rien
Déjà, le poulet, c'est de la matière grasse
Ah bon ? Même le blanc ?
Le poulet, c'est en métartine, le matin
Non, toi, tu occupes ta peau au standard
Et tu éteins ton micro et tu fermes ta gueule
Apolline !
Eh, t'es vraiment une chienne, toi !
Oh, non
Non, on ne parle pas comme ça d'Apolline
Elle a le visage, quand même
En plus, c'est sa vie privée
Ça ne nous regarde pas ce qu'elle fait chez elle
Donc, sixième question
Combien coûtent les habits qu'un sumo porte pour un mariage ?
Non, Gérard
Vas-y, Gémanu
Non, non, tu dégages, toi
Tu dégages, je ne te veux plus dans les studios
Il veut dégager Apolline
Apolline reste dehors, donc
Merde, ça ne va pas sentir bon, alors
Ça ne va plus sentir bon, je ne veux pas
On n'a pas répondu
Bon, excusez-moi, tout le monde
On n'a pas répondu
On attend, je vais conclure
C'est pas grave
On accueille Sumo Bidik
À la place de Petit Croissant
Ouais, bonsoir
Bonsoir, bonsoir
Salut, t'appelles d'où ?
Salut, j'appelle d'Orléans
Ta fréquence, s'il te plaît
103.8
Salut, bonsoir, bonsoir l'équipe
Salut, Gégé
Salut, Gégé, ça va ?
Salut, mec, ça roule, c'est cool
Fun, fun, fun
Fun, fun, fun
Fun, fun, fun, cool
Cool, cool
Kiff
Cool
Yes
Bon, ça y est, ouais
Avant qu'il réponde, il y a quand même Seigneur
qui a une bonne question sur l'IRC
Il te demande à combien de kilomètres heure va un pet sumo ?
Là, je ne sais pas
Aucune idée
On peut répondre ?
Oui
Bon, alors, moi, je suis éleveur de sumos
et je leur donne pédigrépales
Non, mais c'est bien de préciser le...
Pas de marque
C'est bien
Je sens que tu as dégagé, toi
Est-ce qu'ils ont un beau poil ?
Oui, ça va, mais enfin...
Ouais, alors hop, terminé
Au revoir
Au revoir
Voilà, comme ça, ça va plus vite
Et donc...
Fais gaffe, parce que toi aussi, tu risques de dégager
Alors, Manu, c'est la dernière fois que je te le dis
Tu me changes tout le monde
Ah ben, je vais l'arriver, moi
Justement
Ah ouais
Justement
Tu me changes tout le monde
Justement
Et on va s'écouter...
Non, non, non, non
Si, si
On vient de mettre un disque
Non, non, non
Tu caresses
C'est moi qui commande
Tu te caresses et après tu commandes
Je me caresse tout à l'heure
Tout à l'heure, tu vas te prendre ma...
Non, non, tu fais ton taf, là, vas-y
Non, non, on travaille, Gérard
On n'est pas là pour écouter des disques
Autrement, tu écoutes la fin du disque
Non, non, moi, je ne veux pas le savoir
Je voulais juste te dire qu'on accueillait quand même Petit Dragon Jaune
Ouais
Voilà
Tu as la place ?
Oui
La place de Nem qui sent, là, du...
Bonsoir, bonsoir tout le monde
Bonsoir, Gérard
Ça va bien ?
Ça va ?
Eh, vous allez ?
Oui
Oh, attendez
Eh, Manu
Un conseil que je te donne
Quoi ?
Non, ce n'est pas les mêmes
Vous me prenez sur les lignes
Je ne veux pas le savoir
Vous me prenez des lignes
Gérard, il vient de me prendre sur la ligne
Il fait des lignes
Ouais
Il peut...
C'est lui ?
C'est lui ?
Voilà
Je sens qu'il y en a qui vont dégager
Bon, alors
Question, question, question
Alors, vas-y
Non, mais la question, c'est que tu dois manger un sumo dans la journée
Moi, je n'ai pas répondu encore
C'est qui ?
Hein ?
C'est Grotta Raté
Eh ben, tu vas répondre
Eh ben, ouais, je vais répondre
Un sumo, il ne bouffe que des hamburgers McDonald's
Parce que c'est super bon
Alors, au revoir
Au revoir
Pourquoi au revoir ?
Au revoir
On ne précise pas de Marc
Ciao, ciao
Où t'as entendu Marc ?
Au revoir
Grotta, t'as raté, là
Où t'as entendu Marc ?
J'ai pas dit Marc
Au revoir, au revoir, au revoir, au revoir
J'ai dit qu'il mangeait plein d'hamburgers parce que c'était super bon
Ouais, c'est ce qu'il a dit, hein
Ouais, non, mais je ne veux pas le savoir
Tout le monde, tu vas voir
Ah, mais merde !
Non, mais c'est vrai, je t'assure
C'est vrai
J'ai encore jamais donné une marque
Oh, oh, oh, pizzeur !
Non, il n'a pas dit pizzeut
Allez, hop, au revoir
Oh, putain
Pas de chien au standard
Putain !
Calme, calme
Pas de chien au standard
Attendez, Gérard, mais qu'est-ce que j'ai fait ?
Ah, mais voilà !
Il faut couper les auditeurs, excuse-moi, Gérard
Bah ouais, bah voilà
Vous êtes en rentrée, les auditeurs
Là, il est en train de gérer avec le standard
Voilà, et sur IRC, il y a Dan qui te demande
Si la taille d'une bite de sumo est proportionnelle à son poids
Non
Et pourquoi ?
Non, parce que là-dessus, on n'a pas pu en savoir plus
Donc tu ne sais pas, dis pas non, dis que tu ne sais pas
Disons, je ne peux pas y répondre, voilà
Je peux pas lui dire tout de suite
Je ne peux pas très bien
Je ne peux pas répondre sur ta question
Et je souhaite une bonne nuit à Snous
Ok
Donc, la question suivante, c'est combien ?
La maman ?
Je serai un peu en retard
Bon, Olivier
Voilà
Donc, tu retournes dans ton studio de réa
Ah, il n'a pas tenu longtemps
Bon, Gérard, le débat, là-haut
Non, non, mais moi, vous me changez les auditeurs
Allez, mais ils sont là, ils sont changés
Ils sont presque tout nouveaux, Sumo Bidik
Bon, on va y aller, j'ai bientôt mon matin
Il est nouveau, rouleau de PQ, elle n'a rien dit
Gros taraté, il répond bien, donc tout va bien
Ouais, c'est vrai
Alors, rouleau de PQ
Bon ?
Oui, Gérard
Excuse-moi, mais il y a quelqu'un qui me parlait hors antenne
Et je n'ai pas entendu
Le numéro, c'est quoi ?
La question, c'est que doit manger un sumo dans la journée
Pour la dernière fois ?
Tu t'es déjà répondu, alors j'en étais
On a tous répondu
Non, moi, je n'ai pas répondu
Mais bon, ce n'est pas marrant, alors hier, on peut passer
Mais je n'ai pas fini
Bon, je sens que...
Je sens qu'ils ne sont pas bons
Donc, Manu, tu te démerdes
Pourquoi ?
Tu gères
Et tu me trouves d'autres auditeurs pour la fin des questions
Non, non, non, non, non, non, non, non
Je ne veux pas le savoir
Bon, Gérard
Je ne veux pas le savoir
Gérard, il y a Seigneur qui a une bonne question
Il voulait savoir si tu connais des prises de sumo
Non
Bon, ta gueule, toi
Ce n'est pas mauvais comme question, je suis désolé
C'est vrai, c'est vrai
Donc, non, je connais...
Vas-y, Gérard
Je ne connais pas de prise de sumo
Dans le picot, tu n'en as pas vu ?
Tu m'as tout mis
Tu m'as tout mis, tout à l'heure, je vais te mettre ma main dans ta gueule
Toi, ça va te faire tout drôle
Donc, tu me gardes rouleau de PQ
Et tu me changes les autres, et on se retrouve après
Et le titre du disque, c'est...
Non, mais attends, Gérard
Non, la question, c'est
Combien coûtent les habits qu'un sumo porte
Pour un mariage ?
Et on se retrouve tout de suite après
Donc, sûr
Je n'ai pas le disque, moi, le titre, je ne l'ai pas
C'est Manu qui a les titres
Mais je croyais qu'on ne mettait pas le disque, maintenant
Donc, tu annonces
Ah, mais je n'ai pas le titre
Et donc, ça va être...
Non, non, mais Manu, tu vas te démerder
Ça va être...
Les soucis parisiens
Avec remets ton torsion
Avec ton cul, et on se retrouve après
On s'en fout
C'est bon
Donc, vous venez d'écouter
I Love American
Les soucis parisiens avec remets ton torsion
Avec ton cul
Donc, des disques
Des musiques, des titres
Comme ça, j'en veux pas
Bien remonté, ouais
Donc, la question, c'est
Combien coûtent les habits qu'un sumo porte
Pour un mariage ?
Et pour ça, on se retrouve après
On récupère
Sumo...
Lusco
Oui, tout à fait, bonsoir
Oui, j'appelle de Lyon
Et j'écoute sur Internet
Ta fréquence !
Et j'ai pas de radio
Non, mais par Internet, il n'y a pas de fréquence, Gérard
Ils écoutent par Internet, c'est tout
Alors, sur Lyon, la fréquence Lyon, c'est 102 points
Tu te foudras pas de ma gueule
Voilà, c'est pour ça, je voulais pas te dire de bêtises
Ouais, ben, le prochain coup, quand je te demande une fréquence
Tu me la donnes, s'il te plaît, merci
Moi, je suis moderne
Oui, bonsoir, Gérard, j'appelle de 13ème arrondissement
Parisien, 103.9
Non, 101.9, tu te foudras pas de ma gueule non plus
Rouleau de pétus, 107.1
Bonsoir, Gérard
Bonsoir à toi
Bonsoir, honorable
Et...
Ta fréquence, s'il te plaît
C'est 101.9, salut
Réservoir prod en force
C'est cool
Donc, la question...
Pardon, si tu me le permets, pendant 5 secondes...
Ouais, ben, pour l'instant, tu vas te...
Tu vas te la fermer
Ok, fermez-toi, fermez-toi
Euh, je fais une petite déliphone à mon pote Jean-Luc de Réservoir Prod
Et à mon pote El Cabache qui paye pas mal
Ouais, euh, Tony, tu fermes ta gueule
D'accord, Tony ?
Ah, non, non, j'ai la même voix, mais c'est pas pareil
C'est ça
Alors, donc, la question, je la répète pas, donc...
Simonoske
Alors, combien ça coûte quand il se marie en pagne ?
Ben, je sais pas, quand il se marie, ben, moi, je dis qu'il se marie en pagne
Donc, euh...
Je sais pas, il y en a pour 30 balles de tissu, quoi
Ça se marie toujours, c'est toujours en pagne
Combien coûtent les habits qu'un sumo porte pour un mariage ?
C'est la question, c'est pas...
Écoute-moi, écoute-moi, il y en a pour 30 balles de tissu pour faire un pagne
Putain !
Écoute, Gégé, t'as vu le reportage ?
Il les a vus, ils ont juste une ficelle entre les fesses, là, ils sont à moitié nus
Et ben, ils se marient pareil
Bon, t'as caché, parce que vous commencez à me prendre la tête
Oh là là là là !
Pour se marier, étant donné que les sumos ont un grand poids, ils ont le prix de gros
Donc, pas très cher
Tu peux préciser ?
En yens, ça fait 17 000 yens
Et ce qu'ils donnent en euros, actuellement, au cours de 6,47 francs, environ 230 euros
Ouais, ben, la question des euros, c'est juste après
Donc, je te remercie de prendre déjà la question
Rouleau PQ
Oui, Gérard
Ben, en fait, ils se marient en costume traditionnel
Donc, c'est vachement compliqué, ils ont des tiars, des sceptres
Et enfin, bon...
Gag ?
Non, non, non, non, non
Si, c'est vrai
Non, non, ils sont en pagne, moi, je te le dis, ils sont en pagne
Oh !
Vous laissez parler les gens, s'il vous plaît, derrière, merci !
Ce sont effectivement des pagnes de cérémonie
Ah, tu vois ?
Qui coûtent assez cher et qui sont toujours blancs
D'accord
Question, parce que je voyais que tu voulais me poser une question, Rigo
Tout à fait
On n'a pas le temps, Rigo
Il y a Dan...
On n'a pas le temps, on n'a pas le temps
On trace, on trace
Tant pis
Il y a Dan qui se demande si les sumos...
On n'a pas le temps
Voilà, on n'a pas le temps
Oh, Tony, tu dégages, au revoir !
Attends, c'est bon
Il n'a rien dit ?
Non, non, mais même, il n'a pas passé dans les débats
Au revoir pour lui
Mais ce n'est pas Tony
Non, presque pas
Non, non, non, non
Ce n'est pas Tony, c'est Spermosensis
Ouais, ouais, ouais, mais tiens
Hop
Je ne peux pas répondre à la question, ou pas ?
Non
Donc, il y a Dan qui se demande si les sumos, ils utilisent des sacs à le bal comme préservatifs
Un peu comme une certaine catèle qui utilise des sacs plastiques comme baignoire
Non, je ne pense pas
Je ne pense pas du tout
Mais moi, je voudrais que les gens sur...
Je voudrais que les gens sur l'internet répondent quand même aux questions correctement
Ouais, quand même
Pas de private
Ça serait un minimum, pas de private
Donc, Suzy One
Ouais, donc, pour répondre à la question, je ne sais pas, un sumo, tu lui donnes une corde et un tablier
Ça lui fait un string et c'est bon, quoi
Pour le boulot et pour tout, pour le mariage
C'est pas avec moi
Je crois qu'il ne mettait pas des kimonos pour le mariage, Gérard ?
Non
Donc, question suivante
Peut-on payer un sumo en euros ou pas ?
Ouais
On va demander à Tony
Non, appelle-moi Suzy One, je pense
Non, mais Tony
Alors, arrête, parce que...
Toi, je crois qu'on t'avait interdit d'antenne
Donc, je ne vois pas pourquoi tu repasses toutes les semaines dans les débats
Non, mais ce n'est pas grave, ce n'est pas grave
Non, mais si, c'est grave
Tu peux répondre sérieusement
Parce qu'il y en a marre que tu passes dans les débats
Tu peux répondre sérieusement aux questions, là
Il y a mes potes de réservoirs
Non, non, mais moi, je n'en ai rien à foutre
Tu dégages, je ne peux plus t'entendre dans mes débats
Non, mais...
Mais bon, je vais répondre à la question
Non !
Mais s'il te plaît
Non, tu ne réponds pas
Mais Sandy, elle m'aime bien
Sandy, elle t'emmerde
Au revoir
C'est vrai, en plus, elle m'aime bien
Voilà
Alors, tu le laisses en rentonne
Max, il va s'en occuper, celui-là
Gérard ?
Oui
Sur IRC, il y a Davy One
Il te demande si ça existe, le Kamasutra pour sumo
Et si oui, est-ce que ça ressemble à un excrément de dinosaure fossilisé ?
Alors là, très bonne question
Je ne pense pas
Non
Non, à mon avis, je ne pense pas
Ça ne doit pas être les mêmes positions aussi
Non, mais je ne pense pas
Tu me gardes Tony en rentonne pour Max
Je ne peux pas, il a coupé là
Ah, ouais
Rouleau de PQ
Oui, Gérard
La question, c'était à sa portée sur quoi ?
Ah oui, sur les euros
Peut-on payer un sumo en euros ou pas ?
Le sumo ne se fait pas payer en argent
Le sumo se fait payer, entre autres, en nourriture
Ainsi qu'en appartement
Enfin bon, ils ont tout gratos
Je te le disais tout à l'heure, c'est des seigneurs
Ils n'ont même pas besoin d'avoir d'argent sur eux
Ils ont tout gratos
Non, mais rouleau de PQ
Oui
Rouleau de PQ
Oui
Il y a quand même un truc que je voulais te dire
Quand ils font des combats, ils sont quand même payés
Non
Ah si
Ils sont payés en nature, donc ils ne gagnent pas d'euros
Non, mais ils ne sont pas payés en nature
Ils ont quand même de l'argent
Oui, Manu ?
À la place de Suzy One, on va accueillir Ginsu 2000
Mais je te préviens, il a un style très tranchant
Bonsoir, bonsoir, vous allez bien ?
Bonsoir, Gérard
Bonsoir
Comment il s'appelle, lui ?
Ginsu 2000
Bonsoir, Ginsu
Salut
Ginsu 2000, t'appelles d'où ?
J'appelle de Paris
101.9
Donc tu peux répondre à la question
C'était...
L'euro, l'euro, l'euro
Comment ils se font payer, c'est ça ?
Ils ne se font pas payer, les sous-morts
J'ai entendu tout le monde le dire, ils ne se font pas payer
Parce que c'est comme disait, je ne sais plus qui
C'est des seigneurs
Rouleau de PQ
Ils disent que c'est des seigneurs, c'est vrai
C'est vrai, c'est des seigneurs, ces mecs-là
Le mec, il va dans un magasin, il se sert, il se casse
Et il n'y a pas de problème, quoi
T'as qu'à chier
Oui, Gérard, il y a un proverbe chez nous
Du côté du Japon qui dit
Si vous payez un euro, c'est fait niquer à Tokyo
Je veux dire une chose
Tu parles correctement
Parce que tu es de la région parisienne
Donc tu parles correctement
Gérard, s'il te plaît
J'habite au 13ème arrondissement parisien
Qui est une communauté chinoise
Moi, j'en sais, je connais très bien
Excuse-moi, Gérard, si mes origines te dérangent
Si en France, nous sommes mal acceptés
Nous la communiquons
Il n'y a pas de problème, mon pote
Vous le laissez parler, s'il vous plaît, merci
Gérard, mes parents sont d'origine japonaise
Mon père s'appelait Kane
Il a grandi dans un monde à faire
Il a rejoint ma mère à l'âge de 30 ans
Ce fut une grande douleur
Attends
C'est le fils des 4 étoiles du Sud
Sumo-lusque
C'est un enfant de la bombe
Attention à celui qui s'amuse à continuer à dire des conneries comme ça
C'est pas drôle ça
Bah écoute, moi je pense qu'il faut partir d'un principe simple
L'euro, c'est pour l'Europe
Donc le Japon a droit à l'euro, comme tout le monde
Il n'y a pas de discrimination à faire, c'est tout
C'est tout, donc oui, oui, oui
Ils ont le droit d'être payés en euros
D'accord
Bien sûr
Moi je pense que...
Je vais répondre à un rouleau de PQ qui m'a dit que...
Appelle la Lotus
Toi tu t'écrases s'il te plaît, merci
Tu peux m'appeler Lotus quand même
Donc pour confirmer ce que tu me disais
Moi je pense qu'à mon avis
Ils sont payés quand même
Parce qu'ils ne font pas des débats gratuits
Ni rien du tout
Ils font des débats sur quoi ?
Il ne faut pas de débats, Gérard
Non, non, mais quand ils font des combats
Ils sont payés, je suis désolé
Nuances
Combien doit mesurer un sumo ?
1m90
Non, non, mollusque
Au moins 1m20 de large
Au moins
Si, si, si
Sinon il ne rentre pas dans le panneau
Combien doit mesurer un sumo ?
Putain, tu vas répondre correctement à la question ou pas ?
1m3
Dégage, au revoir
1m80
Au revoir, au revoir, au revoir
Au revoir
Gérard, je m'appelle Suzy, je fais 200 kilos
Et j'aimerais bien que tu me prennes le cul
Bon
Ça c'était une femme sumo
Il y a des vieux, il dit que
Justement les femmes sumos
Il faut les rouler dans la farine pour qu'elles mouillent, c'est vrai ?
Non, il faut une bouteille d'eau
Même pas
Toi, fais gaffe à ton matricule, fil d'art
Fais gaffe à ce que tu dis
Attention
T'as qu'à chier
Les sumos peuvent mesurer
En gros
Entre 1m pour la catégorie plume
Et 1m95
Pour la catégorie poids vraiment très lourd
Le poids plume
C'est minimum 190 kg
Qu'est-ce que le 2000
Pour un cent, c'est pas toi que je m'adresse ?
Guinsoo, Guinsoo, Guinsoo
Donc moi je vais répondre à la question
Normalement un sumo
Doit mesurer entre 1m
Il doit pas mesurer
1m ?
Il fait 1m ?
Il doit faire 1m80
Et ça a été dit dans le reportage
Que j'ai vu samedi
Il y a également des sumos au Japon
Gérard, passe-partout
Qui est un grand combattant
A Yokozuna de là-bas
Yokozuna est un champion suprême
Pour lequel on organise
Chaque 1er décembre le sumoton
5 minutes, 5 minutes s'il te plaît
Oui, Gérard à la place de
Sumo Lusk qui est parti
On accueille Thierry
Bonsoir
Salut Gégé, salut à tous
Salut Thierry
T'appelles d'où ?
J'appelle de Amiens
Fréquence ?
107.6
Tu kiffes le Nord ?
Je kiffe le Nord, je kiffe à Pau, je kiffe tout le monde
Amiens c'est dans le Nord ?
Bien sûr c'est dans le Nord
Amiens c'est dans le Nord
Amiens c'est dans le Nord
Non mais attends, apprends ta géographie toi
C'est où Amiens Gérard ?
Amiens c'est dans le départ de Pau
C'est dans le département 60 et 60 c'est pas le Nord
Ah ouais mais c'est tout près aussi Gérard
Non non non c'est dans le département 60 c'est pas le Nord
Alors Gérard, Gérard
Au-dessus de Paris c'est quoi ?
C'est le Nord au-dessus de Paris ou pas ?
Ouais mais attends Amiens c'est pas dans le Nord
D'accord ?
Toi le Troyen écrase
Écrase
Sudiste
C'est dans le Sud du Nord Amiens
Ouais c'est ça, dans le Sud du Nord, pourquoi pas dans le Sud de Paris aussi
Non dans le Nord de Paris
C'est le 9-4 dans le Sud de Paris
Ouais ouais ouais
Combien doit mesurer un sumo donc à bain Thierry à la naissance ?
À la naissance un sumo doit, je sais pas, je crois qu'il n'y a pas de taille limite
Tout est accepté du moment qu'après il s'empiffre avec des bols de riz tout est accepté
D'accord
T'as bien répondu
Ouais ouais merci t'as bien répondu
Mais non mais non
Mais non mais non
Putain Pildat tu commences à me casser les couilles avec ce truc là
Mais c'est bon Gérard continue ton débat
Il est où il est ça ?
Gérard en BP
Oh putain je sens que c'est un débat
Je sens que tout à l'heure ça va chier
Ouais ouais on se perd
Grégo
Oui il y a Moulinex qui voulait savoir si la liposuction des sumos elle est plus chère que les autres liposutions, excusez-moi
Oh la la la question qu'il me pose lui
Oh la la aucune idée
Ça c'est dur hein Gérard
Aucune idée je peux pas lui répondre
Par contre Gégé t'as oublié de parler des études pour être sumo
Parce qu'en fait ils font un bac, ils font un bac sumo et puis il y a plusieurs options
Il n'y a pas un bac PD non plus ?
Non non il y a plusieurs options
Il n'y a pas un bac PD ?
Non il y a options
Non non il n'y a pas de bac PD
Si mais tu l'as essayé plusieurs fois tu l'as raté
T'as caché
Oui les sumos tu parlais des études ?
Non
Non il parlait de la taille
Ah la taille j'ai déjà répondu Gérard
Les sumos au Japon 1m minimum catégorie plume
Plus d'1m80 jusqu'à 2m50 pour la catégorie building
Gégé il est pas chinois lui
Thierry tu permets ta gueule s'il te plaît merci
Bon Gérard
Rouleau de p... euh oui
Euh il y a de surprenants ?
Surpentine sur l'IRC elle aime bien quand tu l'engueules
Alors elle te demande si ça t'excite quand on s'en dit
Et se fait pisser dessus par un sumo
C'est comment son nom ?
Carpentine
Carpentine
Carpentine je t'emmerde
Et t'as qu'à pisser toi même sur toi
Qu'est-ce que tu veux dire toi ?
Je voulais dire que t'avais raison ouais
Ouais bah t'éteins ton micro pour l'instant
D'accord
Rouleau de pécu
Oui c'est bon
Je n'ai pas répondu
J'ai pas répondu à la question qui m'a fait très intéressante
C'est 20 fois qu'on répond à la même question
Ouais c'est vrai
Euh à la naissance ils font à peu près 80 cm
Les femmes sumo elles couchent debout
C'est assez original
Et ils peuvent grandir
Tu peux parler plus fort devant ton combiné
Ils peuvent grandir jusqu'à 1m80
Et obligatoirement faire au moins 2 mètres de circonférence
Moi je connais
Fildar
Moi je connais un sumo qui fatiguait les adversaires avec son anis dilaté
Bon
Elle les épuisait complètement
Je sens qu'on va
On va terminer le débat
Parce que
Fildar Manu
Fildar Manu
Sont en train de faire les deux connards
Fildar Manu
C'est les deux pédés de la bande extrême
Fildar Manu
Fildar Manu
Fildar Manu
Fildar Manu
Fildar Manu
Donc ça commence à bien faire
Donc on va laisser la place à Seb
Non
Si
Non
Gérard
Si Seb
Gérard c'est remonté
Gérard sur l'IRC c'est remonté
On est 9878
Ah bah ouais
Donc on arrive à 10 000 Gérard
Oh la la
Donc voilà
Combien
Ouais non moi
Max reviens
Viens viens viens
T'es trop une star
Ta gueule toi
Les pédés de la bande extrême
Putain mais c'est pas vrai ça
Mais sinon sur l'IRC
Qui c'est qui a choisi ce tabrouti là ?
C'est toi encore
C'est quoi pour faire les débats ?
C'est Max
Non c'est pas Max qui a choisi de tirer
Pour faire les débats il t'a choisi
Déjà ?
Mais qui c'est qui t'a choisi au standard ?
Bah c'est toi
Non pas moi
Je sais que tu me kiffes
Ouais mais moi je t'emmerde
T'ouvre con va
Non mais sinon sur l'IRC il y a Arnett
Il dit qu'il aimerait bien caresser ton gros sumo
Non bah lui il va se rentuler
Tu m'as dit combien ?
Eh Régo tu te fous un peu de ma gueule là je crois
Oh tu prends de ta gueule toi
Y'a pas d'Arnett sur l'IRC
Le câble il marche pas ce soir
Gérard
Comme par hasard il est dans les débats
Gérard y'a un auditeur qui a posé une question
Y'a
Takashi qui va te poser une question
Takashi
Est-ce que tu as entendu parler
Dans le monde du sumo
D'un trafic de slim fast ?
Non
Auquel noyau ?
Oh Thierry tu t'écrases
Ca commence à bien faire
Alors tu me le vires celui-là
Terminé pour lui
Il retourne dans son lit
J'ai viré Ginsu 2000
Il est calme Thierry
On accueille Judo Boy d'ailleurs
A la place de Ginsu 2000
Bon non mais c'est terminé
Pourquoi vous marrez c'est son nom ?
Gérard Gérard on est 9967
Faut continuer là Gérard
Faut continuer là
Sur Minitel on est combien ?
Boost caution
On est sur combien sur Minitel ?
On est à un peu plus de 1000 connectés quand même
C'est bien
Bon question suivante
Ne pleure pas
Il y en a un qui pleure avec tes conneries
C'est pas grave
J'en peux plus
C'est bien Manu de choisir des auditeurs
Qui rigolent
Et qui changent de voix
Sinon Gérard
Gérard il y a Compi Musique sur IRC
Il te demande si t'aimes la sumodomie
Non
Donc y a-t-il autant d'hommes
Que de fameux sumos
Et on va demander ça à Thierry
Le Trablo
Non je suis pas un Trablo
Mais sur les sumos
C'est vrai qu'il y a des combats de femmes de sumos
Mais c'est assez crabe
Parce que l'autre fois j'ai vu des combats
Et il y en avait une qui avait ses règles
Et en fait l'autre elle a glissé sur ses ragnagnas
Et elle est allée s'emplafonner dans le public
Bon alors tu sais où tu veux aller t'emplafonner toi ?
Je te dis que c'est des ridiques
C'est Ultimate Fighting
Ouais c'est ça
Fous-toi bien de ma gueule
Parce que j'ai vu le reportage
Et je vais te dire une chose
C'était pas des combats de femmes sumos
Alors là
Non non t'es un peu con là
Ouais c'est vrai
Retourne au standard
Au revoir
Au revoir
Rouleau de PQ
Terminé pour Thierry
Je te parle là
Tu fais ton boulot
J'ai des interférences je t'entends plus
Je te parle tu pourrais me répondre
Il faut que tu coupes Thierry
Il faut que j'aie quoi ?
Il faut que tu coupes Thierry
Je te jure j'entends rien du tout
Les mecs parlez-moi
Il faut que tu coupes Thierry
Tu m'entends pas
Tu coupes Thierry
Ma Thierry
Coupe Thierry
Tu vires Thierry
Hein ?
Merde
Enlève ton casque
T'entendras peut-être mieux
Oh là là
Tout à l'heure
Tout à l'heure je vais te mettre une barbe dans ta gueule
Tu vas comprendre
Je coupe qui ?
Ta gueule
Tu coupes
Voilà
Donc
Rouleau de PQ pour continuer
Et après on arrête
Oui Gérard
Non c'est sympa
Après
Il y a autant de femmes que d'hommes en fait
Parce que c'est pour qu'ils puissent se marier entre eux
Non mais y a-t-il autant de femmes ?
Autant d'hommes que de femmes sumos ?
Oui je te dis que oui
Il y en a autant
C'est pour qu'ils puissent se marier après entre eux
Tu peux préciser ?
Parce que là je comprends pas
C'est pour qu'ils fassent des bébés sumos comme ça
Voilà
Non mais le truc que je veux dire
C'est y a-t-il autant de femmes
Que d'hommes qui font des combats ?
Des sports là
Oui on te dit oui Gérard
Il y en a autant
C'est pour qu'ils puissent se reproduire entre eux
Mais Gérard je vais te poser une question
Est-ce que
Donc quand les femmes sumos elles font des combats
Est-ce qu'on va
Elles ont seulement un slip ?
Ça
Samedi
J'ai pas vu
On en a pas vu
Donc c'était uniquement que des hommes samedi
Gérard
Sumo c'est une race ou pas ?
Je sais pas moi
T'es complètement con
Est-ce qu'il y a un pays des sumos
Ou il y a que des sumos ?
En principe
Le mot sumo vient du mot japonais
Ça s'habille pas
Qui c'est qu'on a d'autre ?
Justement à la place de Thierry
Qui est parti
On accueille Nicolas le petit ninja
Nicolas bonsoir
Salut bonsoir
Bonsoir Gérard
Salut Nico
Salut
La fréquence s'il te plaît
107.12
Euh .1 pardon
Parce que j'ai une vieille radio
C'est pour ça
Gérard ça craint sur IRC
Il y a un certain F de babouin
Il dit que pour une fois
Ton débat il était bien
On voit que tu t'y connais en sumo
Et puisque c'est comme ça
Il va fêter ça en allant chier
Sur ton palier ça crache
Ah il est là lui
Alors lui tu me l'attrapes
Et tu me le vires
Ok je le viens
Gérard il y a
Il est sur Minitel
Le 1200ème connecté
Qui vient de se mettre
Ouais ouais ouais
Gonzo
Gonzo qui dit
Gérard j'ai distribué ton catalogue de cul
Avec des articles érotiques
Un peu partout
Dans la région
Bordelaise
Ouais
Alors tu vois
Toi t'es vraiment une fils de pute
Oh la la
Tu vois
Parce que aller balancer ça à l'antenne
Alors qu'on est déjà assez emmerdé
Avec Max avec ça
Donc c'est bien
Tu continues de foutre ta merde
Bien
Et bah continue
Continue à foutre ta merde
Toute la semaine encore
Bon
On vient de me dire au standard
Que la Cannebière
Toulouse
Nice
Fréjus
A été touchée
Voilà
Et bah c'est bien
Et
Et ton
Ton espèce de
De bébé rose
Elle est pas touchée par tes conneries
Non
Non je pense pas
Non
Donc
Je voudrais qu'on mette Bibi
Après on se retrouve pour la fin du débat
De quoi ?
On va s'écouter Bibi tout doucement
Bibi fuck
Bibi Bibi
C'est ça ?
Et on se retrouve après
Je l'ai pas
Je l'ai pas sinon là
Je l'ai pas
Bibi Bibi
Bibi Bibi
Bibi fuck
C'est la plus grosse
C'est aussi raide
Alors lui tu me le vire
C'est pas moi
Non c'est pas toi
Non c'est un
C'est pas moi
Non non tu vire
C'est l'autre là
Non non tu vire
Dénonce toi
Vas-y parle
Vas-y dis ton nom
Dis ton nom
Parle auditeur
Vas-y parle
Tu vire
Au revoir
Et on se retrouve tout de suite après
Pour les deux dernières questions
Donc la question
Que je vais vous poser
C'est faut-il fabriquer des voitures sur mesure
Pour un sumo
Et on se retrouve après
Pour la suite et fin du débat
Et dédié pour Sondy spécialement
On y va on y va
Mais c'est énergie ça
On y va cher
Allo
Et voilà donc
Merci pour le jingle
On dit qu'on met un jingle
Et tu le mets pas
Non j'ai oublié j'ai oublié
Donc là vous venez d'écouter
Spécialement
Spécialement dédicacé à Sondy
C'était tout doucement de bibi
Ma bibi que j'aime du fond de mon coeur
Ma petite chatte à moi
Tu lui dédicaces tout le disque
Ouais
Tout le disque en entier qu'on a entendu
Ouais surtout qu'il était passé entre deux
Non non non
Non tu vois mon cul
Mais non c'était le jingle qui a foiré
Ouais
Donc alors pour terminer le débat
Il est 2h52
Donc
Donc y a-t-il
Faut-il
Faut-il fabriquer des voitures
Sur mesure pour un sumo
Et on va dans le débat
On va demander à Nicolas
Ouais
Bah c'est clair que
C'est pas un sumo qui va rentrer dans une coccinelle
Même dans la nouvelle
Donc je pense que des voitures sur mesure
C'est clair que ce serait plus agréable pour eux
Ouais mais
D'après
D'après
Avant que je demande à
Avant que je demande à
Takashi
S'il est encore là
Ouais il est là
Il est là
Avant de demander à
L'autre PQ
Et puis l'autre
Judo Boy
Judo Boy
Parce que tu me l'as pas marqué
C'est bien
Je te l'ai dit
Donc je peux vous dire une chose
Qu'en principe
D'après le reportage
Un sumo
Un sumo n'a pas le droit de conduire
Ah bah alors
Il se travaille à l'encart donc
Ah bah
Ça je sais pas
Ou alors il peut conduire
Par sa femme
Non mais
Faut te dire une chose
C'est pas
C'est pas évident de
De conduire
Vu la taille qu'ils ont
Je crois qu'il peut
Le mec il doit faire du skate
Ou des trucs comme ça
Donc
Takashi
Takashi
Y'a pas de boy
Oui
Gérard
Les sumos de toute manière
N'ont pas de voiture
Car ils se déplacent
Comme les Pac-Man
Car ils sont
Pour un ballon
Aussi jeune qu'un citron
C'est le Pac-Man
Pac-Man
Avec un rouleau de PQ
Pac-Pac-Pac-Pac-Pac-Pac
Ouais Gérard
Ils ont pas de voiture
Sur mesure
Parce que
Y'a pas de raison
Qu'ils aient des voitures
Sur mesure
Et pas les autres
Par contre
Ils ont des costumes
Sur mesure
Ils ont des pannes
Spécialisées
Ils ont aussi des cercueils
Sur mesure
Un sumo c'est quand même
Balèze
Donc
Il faut des roulettes
Renforcées sous le cercueil
Ils ont
Enfin ils ont plein de trucs
Ils ont des
Non mais attends
Hé
Hé rouleau
Oui Gérard
Le PQ je pense
Qu'il est en train de reprendre
La question
Numéro
15
6
Tu me l'as rappelé
Je te dirais
Ça c'était
Combien
Combien coûtent les habits
Qu'un sumo porte
Pour un mariage
Donc tu me reprends
A peu près la même question
Oui non mais
Non mais elle a parlé de cercueil
Ça n'a rien à voir
Là tu parles de cercueil
Je te parle de
De lit renforcé
De fauteuil tout ça
Donc ça parle
Qu'on a vu pour l'éternité
Le dernier
Le dernier là c'était
J'ai de la bière
Judo boy
Judo boy
Judo boy
Ouais bah écoute
Non mais sur les cercueils
Elle a tout à fait raison
C'est vrai que
Dans les morgues chinoises
Il y a un problème
C'est qu'il faut
Deux fois plus de place
Pour garder un cercueil
De sumo tori
Et ça
Ça c'est des problèmes
De vie quotidienne
Qu'on n'imagine pas
Quand on voit
Deux gros tas de gens
En train de se mettre
Là dans une arène
Moi je peux vous dire
Une chose
Que j'ai jamais vu
Encore un sumo
Aller chercher une voiture
Moi Gérard
J'ai pas compris un truc
C'est au début des combats
Les sumos ils balancent
Du riz par terre
Pourquoi ?
Non c'est faux
C'est vrai
C'est parce qu'ils se marient
Ouais c'est comme dans les mariages
Est-ce qu'ils récupèrent le riz
Pour le manger ?
Non
Moi je connaissais un sumo espagnol
Il balançait de la pâle
C'était dégueulasse
Ouais c'est ça
Et pourquoi pas du couscous
Aussi tant que tu es
Donc
Dernière question
Y a-t-il
Un pilote dans l'avion ?
Non
Un sumo a-t-il le droit
De faire l'amour ?
Ça c'est une question
C'est ce qu'on disait tout à l'heure
T'imagines un sumo
Avec une bonne femme
De 40 kilos
En train de la prendre
En missionnaire
Elle se signale
Parce que si je parle
De cette question là
Si vous avez
Si vous avez bien regardé
Le reportage
Y a un sumo
Qui est marié
Qui a des enfants
Ouais il a niqué
Dans le reportage
On l'a vu
Attends toi
Non mais c'est moi
Qui l'a fait Gérard
Sérieux
Il peut faire qu'une chose
C'est tout fait par sa femme
En même temps
Bon Nicolas
Bah je viens de te répondre
C'était moi
Ok
Gérard en fait
Sur Yersin
Ils me parlent tous
De l'inverse en fait
Ils me parlent
D'un éventuel petit moustachu
Qui baiserait un gros sumo
Ouais c'est ce que je t'ai dit
Toi qui vis le problème
De l'intérieur
Raconte-nous
Oui c'est vrai
Justement au niveau
De la question de rigole
Y a Tarzan sur internet
Qui dit
Bip
A un anus de sumo
Tout le monde y met sa viande
Ouais
Lui
Lui il ferme sa gueule
D'accord
Parce que je sais
De qui il veut parler
Donc Nicolas
C'est qui
Takashie
Takashie pour finir
Oui Gérard
Le problème
De sumo
Que j'ai bien connu
Au Japon
C'est que
Eu égard
A leur grosse taille
A leur gros ventre
Le pénis a du mal
A pénétrer
Dans la femelle
Donc le sumo
Est obligé de viser
Et comme il ne voit pas
Son sexe
Il ne peut que viser
Que de manière aléatoire
A moins qu'il y ait installé
Bien sûr un rétroviseur
Sous ses couilles
Ce qui est une situation
Très généreuse
Donc le sumo
Mais n'a que très peu
De chance de faire l'amour
Alors il se masturbe
Avec des baguettes chinoises
D'accord
Roulot de PQ
Oui un sumo
A tout à fait le droit
De faire l'amour
Au contraire
Ca brûle des calories
Par contre je conseille
Plutôt aux femmes sumo
De se mettre dessus
Plutôt que dessous
Parce que c'est vrai
Que se faire écraser
Ca ne devrait pas être top
Moi mais
Je pense aussi
C'est qui ?
C'est qui l'auditeur
Qui vient de parler ?
C'est qui ?
C'est qui ?
Bon l'auditeur
Qui vient de parler
Tu réagis ou pas ?
Bon c'est pas grave
Je peux parler moi ?
Ouais bah vas-y
C'est pour finir
Ok donc j'achète des bières
Moi je suis d'accord
Avec Takashi
Je pense qu'effectivement
Avec je ne sais pas
Il doit avoir bien
20-25 centimètres
De graisse
Entre les fesses
Enfin
Devant le trou de balle
Et devant la bouquette
Donc t'imagines l'affaire
Pour aller trouver le machin
C'est-à-dire
Faut y aller au périscope
C'est clair
Sinon je pense
Que si t'as bien lu
Le Kamasutra
Tu regardes dans les dernières pages
Il y a 2-3 positions
Qui sont adaptées
Aux personnes de forte taille
Et je te conseille
La boule
Ouais bah c'est bien
Tu prends la boule
Bah tu pousses ma chérie
Et ça roule
Ok donc
Question IRC
Pour finir
Et puis tu me donneras
Le petit point IRC
Et avant
Et avant qu'on
Demande la conclusion
Il y a une question
Qu'on est en train
De se poser
Avec Max
C'est que
Jean-Pierre pose des questions
Jean-Pierre pose des questions
C'est du mytho ça
Donc
Combien qu'on est
Là pour finir
Ah vous voulez savoir
Combien on est
On est 9997
Oh merde
Eh j'aurais pas encore
Atteint mon chiffre
Dès 10 000
Mais par contre
Il y a une question
Qu'on se posait
Avec Max
Dans le bureau
On n'a pas le temps
Gérard désolé
Pour l'instant
C'est pas toi qui commandes
J'ai le droit
Il reste encore 2 minutes
Donc vous avez le droit
De faire ce que je veux
Non mais
On voulait savoir
On voulait savoir
Ta gueule
Est-ce qu'il y a des claviers
D'ordinateur pour sumo
Comme ça
Non non
On voulait savoir
Combien
Combien
Combien
De personnes
Peut être connectées
Sur
L'internet
Si c'est des sumos
Moins
Bah ouais ça dépend
Non non non
On en a rien à foutre
Des sumos
Donc je voulais savoir
Parce que c'est la question
Pourquoi tu fais un débat dessus
Ça dépend du leur poids
Ça dépend du poids Gérard
Non non mais
Combien de personnes
Peut être
Connectées d'un seul coup
Sur l'internet
A combien de personnes
Sur l'internet
Je pense que c'est illimité
Bah ça dépend
Si Rigo est en forme ou pas
Toi quand je t'appellerai
Poitier
On te sortira tout le délai
Quand t'auras un an
Sur ton cul
Je boirai mon café dedans
D'accord ?
Bon
Morgan il est en train de mettre
666
Alors
Conclusion du débat
Donc on va demander
A Nicolas pour
La conclusion
Nicolas s'il te plaît
Ah pardon
Je suis rentain
C'est génial
Ça y est
Ouais
Conclusion
Pas de comeback
Ouais pas de comeback
Alors Gérard ton débat
C'était mortel
Bon les sous-bots
Je sais que t'as donné
Plusieurs fois dedans
Et pas qu'une fois
T'as tapé dedans
T'as plus tapé dedans
Que de donner dedans
Mais sinon
C'était génial
Et le débat sur l'internet
Aussi mortel
Il piquait du gras
Dans mon sumo
Euh
T'as casse-lué
Il piquait des baguettes
Dans mon porte-malais
Pour conclure
Il me foutait des dames
Dans le cul
Est-ce que je peux conclure
S'il te plaît
Vas-y vas-y
Je voudrais dire que
Si tous les sumos du monde
Se donnaient la main
On aurait le plus grand
Collier de perles du monde
Non mais c'est vrai
Moi je voudrais bien
Un jour
Que
S'il y a
Quelqu'un qui nous entend
En Chine
Avec
Des salles
Des grandes boîtes
Je voudrais bien
Être invité avec Max
Pour voir
Comment que ça se passe
Là-bas
Une soirée
Donc
Rouleau de PQ
T'es jamais allé là-bas ?
Non
Rouleau de PQ
Ouais alors Gérard
Pour conclure
Je voudrais dire
Que c'était un débat
Très intéressant
Qu'on a beaucoup appris
Tout en fait
Ouais exagère pas quand même
Que je kiffais mes potes
Et je suis super contente
Je suis très fière de nous
En fait
Parce qu'on n'a pas du tout
Mentionné une seule fois
Le nom de Sandy
Non presque pas
Presque pas
Foutez-vous pas de ma gueule
Effectivement ouais
Ouais foutez-vous pas de ma gueule
Pas du tout
Non
Tu n'oserais pas ?
Ah non pas du tout
Non
Tu m'y laisserais ?
Bah bien sûr
Ouais
Le dernier c'est ?
C'est
C'est Judo Boy
Et Judo Boy pour finir
Judo Beer
Donc bah écoute
Moi en conclusion
Je pense que
Je pense que t'as super bien fait
De faire ce débat
Parce que des fois
Tu fais des débats
Qui ne te concernent pas trop
Genre je ne sais pas moi
L'argent, l'intelligence
Tout ça
Les stars télé
Alors que bon
T'es pas grand chose quoi
Non presque pas
Attends là
T'as fait un débat
Qui te concernait
C'était bien
Donc voilà
Non je ne suis pas sumo
Je te signale
Non mais tu vis quand même
Le problème de l'intérieur
Ah non parce que
Je vais te dire une chose
Je ne peux pas être sumo
Parce que vu le poids que je fais
Je ne suis pas sumo
Non t'es si à moi toi
Non toi t'es entraîneur de sumo
Bon
Et non il y a une deuxième chose
Et ta soeur
Elle est entraîneur de quoi elle ?
Que je tenais à dire
Et là je vais prendre ta défense
Parce qu'il y a quand même
Contrairement à ce que disait l'auditrice
Il y a des gens qui ont parlé de Sandy
Et ça c'est pas gentil
Parce que Sandy
Elle n'est pas grosse
Elle est parfaite pour un sumo
Elle n'est pas grosse du tout
C'est bon
De toute manière Sandy
A fait son poids
Et c'est tout
Moi je l'aime comme elle est
Elle ne passera pas dans l'autre catégorie
Je tenais quand même Gérard
A prendre sa défense quand même
Non mais c'est bien
Que tu prennes sa défense
Moi je
Je peux vous dire une chose
Que Sandy a fait son poids
Et je ne donnerai pas son poids
Elle est comme elle est
C'est tout
Maintenant si personne peut l'aimer
Peut l'avoir en peinture
Et bien dans ces cas là
Moi
On l'aime bien
On l'aime tous bien
Elle a le droit de faire 60 kilos
De la jambe droite
Je veux dire
Elle a le droit
Je vais dire une chose
Elle ne fait pas 60 kilos
De la jambe droite
Elle fait 61 kilos
Depuis qu'elle est avec moi
Elle n'a perdu que 14 kilos
Waouh bravo
Et moi je l'aime comme elle est
De toute manière
Ce n'est pas pour ça
Que je la laisse
Rétomber
Au contraire
C'est pour ça
Que j'aimerais
Que les auditeurs
Respectent quand même
Ce gros tas de viande
Alors tu vois
Je vais te dire une chose
Que le gros tas de viande
T'emmerde
Et moi je t'emmerde avec
Mais pour la facochère
Elle est mignonne quoi
Ouais et bien
Moi je t'emmerde
Gérard il est l'heure
Ok
Ouais
Donc alors
Vendredi vous allez
Retrouver
Ma conclusion déjà Gérard
Ma conclusion
Vous avez foutu que de la merde
Sur les deux débats
Donc on va faire
Une petite réunion
Moi je n'ai pas le temps
Je me casse
Non non il y a une réunion
Bon
Bah de toute manière
S'il ne peut pas
C'est pas grave
En plus il faut qu'on fasse
La réunion ici
Parce que le bureau
A été pris par Morgane
Et en fin de compte
C'est Seb
Il va en faire d'ici
Parce qu'il mixe d'en face
Donc la conclusion pour moi
Ca a été de la merde
Les deux débats
Comme d'habitude
C'était bien
C'était bien
Ils n'ont pas été capables
De me gérer les auditeurs
Quand je vous dis
On ne prend pas Tony
Ni tout ça
Donc je voudrais bien
Que ça soit irrespecté
Tout ça il n'est pas passé
Tony s'il était
Non mais tout ça
Ouais mais même
Je ne sais pas
J'aime pas trop
Donc voilà
Donc on va se quitter
Avec pour finir
Je pue de l'IRC
Avec
Caresse-moi le clavier
Avec tes poils de couille
Alors là
J'espère que c'est un bon truc
Non c'est le bon titre
Ah c'est de la bombe
Donc avant de retrouver Seb
Pour la nuit sans pub
N'oubliez pas que demain
Max sera à la loco
Et il y a une soirée
Il y a une soirée à Marseille
Au Dôme de Marseille
Donc on va se quitter
Vendredi soir
Au Métropole
Au Métropole
Avec Rigo
Qui sera au Platine en premier
Donc c'est pour la compil
Grouve
Métropole Grouve
Métropole Grouve
Au Dôme de Marseille
Donc venez nous voir
Il y a Titi et Sinclair
Attends les noms
Tu veux les noms des
Bah ouais donne moi les noms
Pour la loco
Je sais qu'il y a
Strombez
Non
Non il n'est pas là ce week-end
Donc il doit y avoir
C'est fait platine
De toute manière
Je pense que
T'es au Platine toi
Ce week-end
Non il a
Il a
Au Dôme de Marseille
Non non plus
Il est au Lumière
Il est au Lumière ce week-end
Il est au Lumière toi
Tu ferais mieux de t'écraser
Et d'apprendre à mixer
Parce que tu mixes comme un as
Je t'ai écouté hier
C'était de la cata
Mais non c'est pas moi
C'était du caca
Tu nous appelais du caca
Alors tais-toi
Donc qu'est-ce que je voulais
Vous rajouter
Donc la semaine prochaine
Bah je vais vous retrouver
Pour deux débats
Oh merde
Je ne sais pas encore
Ce que c'est
Je vais trouver des thèmes
On peut faire un débat
Sur notre histoire
Gérard
Normalement
Normalement
Si je ne me trompe pas
Et je pense
Que cette semaine
On devrait avoir
Les sosies de
Jean-Luc Delarue
Et
Florian Gazan
Et puis ton sosie
De Johnny Hallyday
Il vient quand toi ?
Il n'y a plus le temps
Que tu nous le prêtes
Il ne vient pas
Il nous a posé un lapin
Ouais bah on dit
Plutôt que
Mythomane
C'était un faux
C'était un faux sosie
Après il y a Seb
Qui prend l'antenne
Et puis on fait la réunion
Dans le studio là
Donc alors
Vous allez retrouver
A la loco
Donc
Vous allez retrouver
À Paris
Donc c'est
Gigi Maurice
Gigi Lune
Et Sylvie
Et
Yvonne
Au Percute
Et moi je vous retrouve
La semaine prochaine
Pour d'autres débats
À moins qu'il y ait
Des problèmes avant Et
S'il y a des problèmes
Et ben
Vous risquez de m'entendre
Sur l'antenne
Voilà

Le débat sur Pâques et le 1er avril

Les personnages

Les débats, pas de radio et pas d'insultes de Gérard. Et voilà, donc bonsoir à tous, bonsoir à toutes. Donc Rigaud sur l'IRC www.fr. Bonsoir à toi Rigaud. Bonsoir. Donc ce soir, aux manettes, vous allez avoir Fuldar, en espérant que ce ne serait pas de la merde. Non, c'est du Bernard.
Ouais, salut Bernard, tu gardes tes réflexions, s'il te plaît, merci. Et comme ce soir Manu n'est pas là, donc ce sera Apolline au standard, en espérant que ce ne sera pas de la merde. De la caca. Non, ça va bien aller, je suis sûr qu'elle va se démener pour toi ce soir Bernard. Ouais. De toute manière, moi ça va aller vite, si ça ne va pas, vous savez comment que je fais. Tu sacs. Donc, premier débat. Ouais.
Premier débat, il va porter sur le 1er avril et sur Pâques en même temps. Ouais. Donc, pour ça, on va accueillir Marco d'avril. Macron, Macron. Macron d'avril, 19 ans. Oui, bonsoir Gérard. Paris. Bonsoir Gérard. 101.9, bonsoir à toi. Bonsoir les poissons d'avril. Ouais, ben, justement, on va en parler. Petite poule, 20 ans d'amiens, on peut écouter plein de radios sur 96.1.
Oui, bonsoir Gérard, bonsoir à tous. Bonsoir. Bonsoir. Crotte-toi au chocolat, 24 ans, de Strasbourg, 101.4. Ouais, salut, salut tout le monde, salut l'équipe, j'espère que vous avez la pêche ce soir. Ouais. Et Gazon Maudit, Gazon Maudit, 18 ans, de Biarritz, où qu'on peut écouter Fun Radio, 89.3. Salut Gérard. Bonsoir à toi. Donc, oh ! Faut que comme la vraie. Ouais. On écoute Gérard, on écoute Gérard, les auditeurs, c'est quand même ce débat.
C'est pas les vôtres. Ah ok. Donc, vous allez commencer par vous calmer. Ceux qui veulent faire... L'amour. Les trucs avec les nanas. Y'a pas de problème. Vous prenez le numéro en antenne, d'accord ? Y'a pas de problème. Y'a pas de blême. Ok. Alors, donc, auriez-vous déjà été piégé au 1er avril ? Donc, on m'a demandé ça à Macro d'Avril. Oui, Gérard, j'ai été piégé au 1er avril par un homme avec un accent
canada, une moustache blanche et des lunettes. Un certain Marcel Béliveau. Alors, je sais pas si c'est un concours de circonstances, mais il m'a collé dans le dos un poisson surgelé. C'était du cabillaud pané et j'ai pas trouvé ça drôle du tout. Non, mais je te demande, est-ce que t'aurais... Auriez-vous déjà été piégé au 1er avril ? Auriez-vous ? J'aurais été piégé au 1er avril, oui. Non, mais auriez-vous
eu ? Auriez-vous eu ? Peut-être. Bon, euh... Auriez-vous ? Bon, on enchaîne, on enchaîne. Bon ! T'éteins le micro, s'il te plaît ! Commence pas, Pauline. D'accord, Gérard. C'est pas tes débats ! Auriez-vous ? Auriez-vous déjà été piégé au 1er avril ? Eh bien oui, j'aurais été vous et piégé au 1er avril, Gérard. Bon, toi, pour l'instant, t'es en train de me dire des conneries. Ben non, j'aurais été piégé au 1er avril,
même que c'était un 1er avril, je m'en souviens, et on m'a accroché un poisson dans le dos. Et j'aurais été pas très content, d'ailleurs. Ça aurait été normal. Ouais. Euh... Petite poule ? Ouais, ben écoute, moi, Gérard, effectivement, moi aussi, un poisson d'avril, mais chanmé, quoi, je m'en souviens encore. Euh... Merci pour la musique ! Non, mais il est dans une cabine, c'est une mobilette, Gérard. C'est une bécane, c'est une bécane. Ah non, mais euh... C'est une bécane, là, merde ! Ici, c'est un 103 qui fait 75. Donc, euh... Bon, alors, un 103, petite poule, encore une fois, et tu dégages.
C'est pas moi, Gérard ! C'est pas moi. Donc, ouais, je te disais qu'un sale poisson d'avril qui m'est arrivé, parce qu'en fait, moi, je sortais avec une fille depuis une semaine, et, euh... En fait, on devait se fiancer, justement, le 1er avril. Et, euh... Jusque là, tout va bien, quoi, et puis, une fois rendu le 1er avril, bon, j'ai vu sa bague de fiançailles, et tout, et viseur, ça. Et, euh... Ben, il s'est avéré qu'au moment de faire craquer, eh ben, c'était un mec, quoi. Oh non... Oh non... Ça, c'est impossible. C'est un peu plus... Ah non, mais non, mais... Non, mais...
Franchement, ça va. Franchement, ça va. Sympa, mais bon... Là, il y a eu blocage, quoi. Je suis parti en courant, puis direct. T'as eu mal ou pas ? T'avais pas de tomate ? Ben non, mais je l'ai pas fait, quoi. Sur le coup, ça m'a bloqué, quoi. Bon, c'est clair qu'il m'a poursuivi. Enfin, il m'a poursuivi, plutôt, jusqu'à... Bon, c'est bon. Crotton poule. Crotton... Crotton chocolat. T'as gardé la bague ou pas ? Oh ! Gérard ? Ben non, je l'ai balancée. Eh oh, crotton poule, tu t'écrasses, s'il te plaît, maintenant. Vous écoutez, Gérard, oui ? Gérard ? Ouais, Rigo.
C'est faux. Je suis sûr que non, on est plus que ça, Rigo. Tu veux pas l'avouer. 4723, ça arrive doucement. Ah, voilà, je le savais. Et pour commencer, il y a Moulinex. Il te demande si on peut chasser le poisson d'avril. Si oui, c'est quoi le prix du kilo en euros ? Euh, ça, je sais pas. Devant ton micro, Gégé, s'il te plaît, tu l'avances. Je ne sais pas. Donc, je peux pas lui répondre. T'aurais pu faire des recherches, Feignas, quand même. Quoi, Feignas ? C'est vrai. C'est farié, le 1er avril, merde. Gérard, c'est sur le 1er avril, alors.
Pour l'instant, il y en a qui vont fermer leur gueule. Et le Beaujolais, il est toujours nouveau. Je sens que tout à l'heure, Max doit arriver. On va essayer de reconnaître les voix, parce que là, ça commence à bien faire. Il n'y a aucun habituel, tu le sais, Gégé. Max, il est là, regarde. Il écoute, il te dit que non. Non, mais viens le dire en face. Viens le dire en face. Non, mais on fait le débat, Gérard, on fait le débat.
Il a peint deux pas, qu'il souhaite une bonne fête à ta femme, vu que c'est la fête du poisson. Non. Par contre, c'est ça que j'ai oublié. Stop, s'il vous plaît, les auditeurs. Avant que je demande un crotton de chocolat à la suite, il y a une personne qui nous avait écrit à la radio, une dénommée Mme Renée de Nice. Donc là, ça ne fait pas partie du débat. Non, mais justement, Apolline, s'il te plaît. Merci. Pour l'instant,
c'est moi qui gère mes débats, d'accord ? Ok. Toi, tu es là que pour le standard. Que pour me la fermer. Oui. Donc, je voulais souhaiter un happy birthday à Mme Renée de Nice. Elle se reconnaîtra, parce qu'elle m'a dit... Comment ? Elle est dans le poisson ou pas ? Non, non, non. Elle sent le poisson ? Non. Justement, c'est une auditrice qui nous avait écrit pour...
Vous avez filé de la thune. Voilà. Ah, sympa, Mme Renée. Comme c'est son anniversaire aujourd'hui... Tu lui renvoies la thune qu'elle t'a envoyée. T'es sympa, Gérard. Non, non, mais Max, il avait vu le courrier. Donc, j'aurais dû le faire juste avant de commencer les débats. Et là, je souhaite un joyeux anniversaire à Mme Renée de Nice. Voilà. Mme Renée, si tu nous regardes, pense à toi. Non, non, mais de toute manière, même Sandy, elle lui souhaite un joyeux anniversaire.
Joyeux. Voilà. Donc, on reprend avec Croton Chocolat pour continuer les débats. Ouais, alors, est-ce qu'on m'accroche des poissons d'avril dans le dos ? C'est ça, si je me souviens bien. Bah, écoute, moi, j'ai pas ce problème, parce que je suis un mec méfiant. Je regarde toujours ce qui se passe autour de moi. J'ai eu des petits problèmes par derrière. Donc, maintenant, j'ai tendance à me méfier. Je regarde toujours ce qui arrive derrière moi. Auriez-vous été piégé ? Auriez-vous été ? Auriez-vous été ? J'aurais été pas piégé, non. Jamais, parce que j'aurais regardé derrière moi, quoi.
Parce que je me méfie de ce qui aurait venu de derrière. Bon, qui c'est qui me choisit des auditeurs comme ça, là, pour le premier débat ? Ils répondent correctement. Ils sont bien, attends. J'ai appelé le rier pendant une heure au standard. Ouais, il est fort sympathique, ce jeune. Attends, il t'insulte pas. Il répond aux questions. Qu'est-ce que tu veux de plus ? Exactement. Euh, Gazon Maudit. Oui, Gérard. Gazon Maudit, pour toi. Bah, moi, on m'a fait un très sale coup. C'était l'année dernière. Il y a un an pile. Non, mais je te demande aujourd'hui. Oui, non, mais moi, je te parle de l'année dernière. Non ! Parce qu'aujourd'hui, on m'en a passé. Donc, j'ai parlé de tu l'an dernier.
Bah oui, vas-y, ma chérie, vas-y. Je sortais avec un mec depuis trois ans et il m'a demandé en mariage la veille. Et le 1er avril, il s'est cassé. Oh, le salaud ! Oh là là ! Tu m'en veux encore pour ça ou pas ? Non, je t'en veux plus, chérie, mais bon, c'est pas sympa, quand même. Bon, euh, Gazon Maudit ! Gérard, tu crois que ça arrive souvent, ce genre de trucs, là ? Non, mais, euh, faudrait peut-être... On plaque les gens le 1er avril. Attends, 5 minutes, pile d'arabons, que je réponde. On parle pas du plaqué, on parle de l'argent pur. Oh, tu fermes ta gueule, toi !
Pas du plaqué ! Merci. Euh... Apolline ! Oui, Gérard. Je te préviens, tu choisis entre Gazon Maudit et les autres, là, parce que j'ai un doute sur les poids. J'ai un doute. Ouais, moi aussi. Donc, je crois qu'on avait bien précisé, on ne veut pas d'habituel, pas d'arnette, pas de tenue, pas de...
Il n'y a personne. Ils sont pas là, Gégé, ils sont pas là. Ouais, ouais. On verra, on verra, on verra. Vas-y, continue, continue. On verra, on verra. On a entendu un Gérard. Ouais, ouais, on verra. On verra par la suite. Tu pouvais me poser une question, pile d'arabons ? Oui, Gérard. Je voulais savoir... Les auditeurs, s'il vous plaît, s'il vous plaît, deux secondes. Donc, je voulais savoir, en fait, si toi, tu crois que ça arrive souvent, en fait, que les nanas ou les mecs plaquent leurs petites copines le 1er avril. Est-ce que tu crois que c'est bien ?
Euh... Que les mecs plaquent leurs nanas le jour du 1er avril, je ne pense pas, parce que, de toute manière, moi, à Bibi... Non, je ne parle pas de toi spécialement, mais... Non, non, mais à Bibi, tu vois... Toi, pour lui faire une surprise, est-ce que tu le ferais le 1er avril ? Ce serait drôle. Non, je ne m'amuserais pas, parce qu'au contraire, je l'aime de trop. C'est pas sympa, en tout cas, parce que moi, on me l'a fait, et je m'en mords encore les dents. Ouais, ben, toi, on te l'a fait parce que toi, t'es tombé sur un con.
Mais là, tu ne peux pas te mordre les dents. Mais il n'y en a pas, oui. Ouais, ben, alors, les habitants... Les mecs, je commence à reconnaître vos doigts. Alors, arrêtez vos conneries, s'il vous plaît. Ouais. Hein, Tony ? Non, il n'y a pas de Tony, Gégé. Non, non, non, non, non, non, non, non, non, presque pas. Il n'y a pas de Tony, il n'y a pas d'Hornet, il n'y a pas de David Alpha. Tiens, tiens, tiens, mes genoux. La nana, c'est qui ? Ben, c'est pas David Alpha. C'est des habituels. C'est des habituels. C'est des habituels.
C'est des habituels, j'ai dit. Bon, Gégé, on attaque, on continue, on fait quoi ? Ouais, sur IRC, il voudrait juste savoir si c'est vrai que le poisson d'avril 98, tu ne l'as toujours pas décroché, d'où l'odeur. Gérard ? Qu'est-ce que tu as, toi ? Il a quel goût, cette année, le poisson d'avril ? Banane ou cassis ? Eh, ta mère, elle a quel goût ? Oh, non. Non, pas sur la famille. Il pose une vraie question.
On a dit pas deux sur
la famille. Oui, mais attends. Parce que là, pour l'instant, qui c'est qui m'a choisi les auditeurs ? C'est Max. Non, non, non. Attends. Ne me défends pas, Max. Non, non, ne me défends pas. Ce n'est pas lui. C'est vous, parce que Max, il n'était pas au standard. Donc, c'est vous qui me faites... Et là, pour l'instant, c'est des habituels. C'est encore des habituels. Il y a David Alpar. Si ! Si ! Oui, oui, c'est ça.
C'est ça, c'est ça. Gérard, s'il te plaît, on pourrait faire un bon débat, quand même. Attends. Il n'y a pas besoin de gueuler. Moi, je n'ai dit pas les habituels. Il n'y en a pas. Non, presque pas. Oh, non. Presque pas. Tu ne reconnais pas les voix. Non, bien sûr. Moi, bien sûr. Vous passez une heure au standard. Il n'y a personne qui décroche. Max, il vient de te dire que ce n'est pas les habituels. Non, non, non. Ce n'est pas Max. Non, s'il te plaît. Pour l'instant, tu fais ton standard.
Tu fais ton micro. OK ? Parce que là, pour l'instant, ce n'est rien que des habituels que j'ai. Merci, merci, merci. Vous avez tous répondu à la première question, les habituels ? Oui, bien sûr. On va faire la deuxième. Tu réponds à la première, s'il te plaît. Non, non, moi, je ne répondrai pas. C'est 1000 balles en moins sur la paye. La deuxième, on y va. Quoi, c'est 1000 balles ? Qui les a choisis ? Vous n'avez pas été capable de me choisir des gens au standard.
C'est rien que des habituels. C'est rien que des habituels. Vas-y, j'ai passé à la deuxième. S'il te plaît, toi, tu décroches et tu fermes ton micro. Il y a encore des connectés sur Internet ou ils sont tous barrés ? Ça baisse, quoi. C'est un problème. Normal. Gérard n'avance pas. Si le débat avance, ça va peut-être remonter, quoi. Alors, vas-y, Gérard. Les animaux, fêtent-ils le 1er avril avec leurs amis ? On va demander à Marco. Vas-y, David Alpha, vas-y. Putain, mais il n'est pas là, Gérard. Arrête de dire n'importe quoi, Gérard.
Si, tu dis n'importe quoi. Moi, je te le dis, tu dis n'importe quoi. Non, moi, je vais te dire une chose, tu vois. Les noms, rien qu'on voit, j'ai reconnu, c'est rien que des habituels. Mais tu dis ça toutes les semaines, Gérard. Non, mais attends, toi, tu t'écrases. Parce que Gazon Maudit, c'est Lorette. Gazon Maudit, c'est Lorette. Gazon Maudit, c'est Lorette. Mais Lorette, elle est en prison, tu ne te rappelles pas ? Mais oui, c'est ça. On a essayé de l'appeler la semaine dernière. Mais oui, c'est ça. Arnette. Tiens, Arnette.
Oui, je viens d'entendre Arnette. Elle a dit Lorette. Non, non, non, non, allez. Oh, le mytho. Quoi, le mytho ? Anthony. Mais non, c'est pas Anthony. Putain, qui c'est qui m'a choisi ça, là ? Ça fait 100 fois que tu le dis, ça, Gérard. C'est toi. Eh oui, bien sûr. Les animaux, les animaux quoi ? Je vais répondre à la question. Voilà, vas-y, Macron. Alors, moi, je sais que les poules faites le 1er avril avec leurs petits, elles se cachent des oeufs dans le cul, ils doivent les trouver. Tout à fait.
Ça, c'est clair. Ouais, bah, vas-y, continue, Tony. Maintenant, qu'on t'a reconnu. Mais il n'y a pas de Tony. Mais oui, mais oui. Il n'y a pas de Tony, il n'y a pas d'Arnette, il n'y a pas d'Abidalpa. Non, Gégé. Non, non, attends, s'il te plaît. Appelle une tête à ton micro. C'est la dernière fois que je te le dis, OK ? Maintenant, tu viens me prendre des gens standards. Mais j'en ai plein, regarde. Il n'y a pas de Tony qui a une voix d'homme. Tony, il a une voix de canard. Ouais, c'est ça. En plus, c'est vrai. Ouais, c'est ça. C'est ça.
Vous n'allez pas me faire avaler ça, hein ? Tu fais un débat ? Non, non, mais c'est pas parce que c'est le 1er avril. Là, pour l'instant, c'est rien que des habituels. Et le 1er avril, vous n'allez pas me baiser la gueule ce soir. Oh là là. Et toi, tu pourrais être le faux Gégé aussi. Baiser la gueule, on dit une fellation. Ça se trouve, t'es le faux Gérard. Ouais. Donc, qui voulait répondre à la deuxième question ? Moi, je veux bien répondre. Vas-y, Gazan. En fait, tous les animaux sont à la fête le 1er avril, sauf les poissons, évidemment, parce qu'ils se font punaiser dans le dos des gens. Et ça, ils apprécient moyennement, quand même. Ah oui.
Ça, c'est clair, ouais. Gérard, qu'est-ce que t'en penses ? Petite poule ! Ouais, moi aussi, je pense que tous les animaux peuvent fêter ça. Les poissons, je pense aussi, moi. Ah ouais ? Ouais, ouais, je crois. Ça peut se faire. Ça peut se faire. Croton au chocolat ? Ouais, bah écoute, moi, je suis pas trop au fait de tout ce qui concerne le règne animal. Donc, je pense que oui, mais ce n'est qu'une conjecture. Je voudrais pas m'avancer, quoi. Non, t'as raison. Tu as raison, effectivement. Euh... Qui c'est qui nous reste et qui a pas répondu ?
Qui c'est qui a pas répondu ? Non, tout le monde, c'est bon, là. Tout le monde a répondu. Tout le monde, Gérard, a bien répondu, je pense. On a fermé le truc, là. Qu'est-ce que t'en penses, toi, Gégé ? Non, mais moi, je vais déjà faire le petit sondage. Ah oui, il y a le sondage, aussi. Alors, les pour ou contre ? Alors, quand vous allez me faire... Qui c'est qui... C'est moi. C'est toi, Rigaud ? Bah ouais, c'est moi. Ouais, mais Rigaud, évite les pour ou contre. Bah écoute, je recopie les sites, je recopie les sondages sur les sites, et à chaque fois, il y a un pour ou contre.
Jamais, quoi. Non, mais de toute manière, toi, de toute manière, toutes les semaines, tu me fais du bon boulot. Bah ouais. Donc, évite-moi les pour ou contre. Ça, tu feras du super boulot. Bon, faudra que je recopie en regardant ce qu'il y a, parce que je regarde pas, tu vois, je recopie en copier-coller, tu vois. Alors, 46% disent que de toute façon, on n'a pas le choix. C'est vrai. Claire. 32% sont pour la fête du travail. Donc, on n'est pas au 1er mai. Bah ouais, mais c'est peut-être la fête, quand même, non ?
Ouais, non, le 1er mai, c'est pas maintenant. Et 17% sont contre Noël. Donc, les fêtes de Noël sont déjà passées. Ah, mais il y a peut-être des gens qui fêtent Noël le 1er avril. Ouais, mais ça, justement, c'est une question qu'on... Ça dépend des pays, aussi, ça. Ouais, ça dépend du pays où il se trouve, le mec. Ouais, avec le calendrier musulman, c'est le 1er avril, Noël. Ouais. Gérard, sur IRC, il y a Eva001, elle te demande si, en fait, les poissons, ils se cachent le 1er avril pour éviter...
pour échapper aux pêcheurs. Elle était bonne, le kiff, hein. À ton avis. Gérard, tu réponds ou pas ? Euh... Il est pas là, ça, je sais pas où il est, mais... Il a un bouton en trop. Eh non, j'ai un bouton en trop, là. T'as un bouton en trop. Bah, tu le perces. Voilà, c'est bon. Donc, alors, pour répondre à la question sur Internet, non. Non, les poissons... Non, les poissons, ils se cachent pas, hein. Big up au sang de caille. Ouais, d'accord, Tony, merci.
Big up au sang de caille. Mais oui, mais c'est ça, c'est ça. Et les poissons panés, tu penses qu'ils se cachent le 1er avril ? Ouais. Moi, j'ai entendu dire que le Capitaine Igloo, il était en total déprimant. Oui, c'est ça, Tony, tu crois pas que je reconnais pas ta voix. Ah, mais il y a des Tony partout avec Tony, là. Oh non, mais ça, je voudrais bien savoir qui c'est qui me les a sélectionnés. Parce que là, ça commence à bien faire. Eh, Max ! J'ai envie de te dire un truc, j'en ai marre de me casser le cul à dire des trucs drôles et que tu veux mettre tout ça sur Tony. Eh, bah oui, bah oui, Tony. Bien sûr. Mais oui, bien sûr.
Mais bien sûr, mais bien sûr. T'es en train de faire de la pub, là. Mais oui, mais oui, mais oui. Allez, allez, allez, allez. Allez, va dormir. Donc, ça fait 20 minutes qu'on a commencé le débat. On a bien avancé, hein. Ouais, 20 minutes. Qui c'est qui m'a sélectionné ? Ça, c'est pas Max, c'est faux. Vous êtes des menteurs. Ouais, attends. Toi, tu fais ton standard. Ok. Accélère, accélère. Tu m'éteins ton micro. Ok. T'as pas le droit de parler, Apolline. Ouais, j'ai remarqué. Donc, tu coupes ton micro et tu fermes ta bouche. Et pour calmer le débat, je vais vous poser une petite blague.
De Corben, pour le 1er avril, il demande... Donc, c'est un monsieur-madame. C'est... Plôme, on devient routier. Ont une fille. Sans diplôme, on devient routier. Donc, voilà. Non, non. Viens, viens, viens. Non, non. Là, je suis pas d'accord. Non, non. Là, je suis pas d'accord parce que, tu vois, là, tous ceux qu'on a, c'est des habitants. Alors, il y a Tony, il y a David Alpha, il y a Arnette. Il y a tout le monde. Il y a Goldo. Tout le monde est là.
Si, si. Il y a Laurette. Attends, il y a même Laurette. Il y a Laurette qui est revenue. C'est tous les habitants. C'est tous les mêmes. C'est tous les mêmes. Donc, je crois qu'on avait dit... Non, mais attends. J'ai suivi, hein. Non, mais là, de toute manière, j'ai reconnu les voix, donc c'est bon. C'est bon. C'est rien que les habituels. Si ça se passe bien... Non, mais moi, je veux pas le savoir. On avait bien précisé... Je m'en suis occupé, hein. Ouais, ben... Marco. Marco. C'est un habituel. Marco. Non, il arrive.
Attends, Gérard. Si j'étais un habituel, comment ça se ferait que j'appelle de castre ? Ouais, de castre, alors que t'appelles de Paris. Fous-toi bien de ma gueule. Fous-toi bien de ma gueule. Non, je connais pas lui, hein. Faut connaître un peu, là. Pour connaître sa voix, ça serait qui, lui ? Lui, c'est David Alpha. David Alpha, c'est fun. Alors, moi, je suis qui, moi ? Jamais, je lui ai interdit l'antenne. C'est qui, petite poule ? C'est moi, je suis qui, Gérard ? C'est moi, je suis qui ? On va jouer à qui et qui, vas-y. Ouais, ben, allez-y. Alors, qui tu fais ? Vas-y, Gérard, je suis petite poule. Vas-y, dis-moi qui je suis.
Eh non, t'es pas la bonne coche, tu recommences. Bon, crotte de chocolat. Ouais, moi, je suis là, ouais. Ben non, je connais pas. Non, tu le connais pas, lui. C'est qui ? C'est la voix de Tony. Mais non, c'est pas Tony. Ben si ! Ce qu'on peut faire, c'est appeler Tony en direct. Comme ça, il va l'abattre. Non, non, non. Tu vas t'affirmer un peu. Non, non, attends. Eh, pour l'instant, toi, pour l'instant, tu fais ta réa. Et maintenant, Apolline, tu vas me choisir des gens au lieu de garder ton micro allumé sans arrêt. Ouais, t'es un loge. T'éteins ce putain de micro, Apolline. Eh, Gazon Maudit. Oui.
C'est qui ? Je sais pas. Ben non. C'est Josiane Balasco ? Ouais, ouais, c'est ça, Josiane Balasco. Ouais, bien sûr. Et alors, ils ont le droit de faire les débats aussi, les stars. Ouais, c'est ça. Ouais. C'est ça. Tu crois que je vais vous croire ? Mais attends, mais c'est pas les habituels, merde. Tu fais chier. C'est... Mais non. Gérard et Gérard, arrêtez de nous spolier, là. C'est... Bon, ben... Bon, ben... Ça se passe bien, j'écoute, en plus. Non, non, c'est les habituels. Mais non. Mais oui, mais... C'est les habituels. Quand t'as pas envie de bosser, c'est ça. Non, c'est les habituels.
Sur IRC, ils se rendent compte que... Ça se voit. Tout le monde, tout le monde, tout le monde, de toute manière, t'inquiète pas, moi, je vais réécouter les cassettes et tu vas voir qu'on va tomber sur les habituels. Alors, vas-y, on va continuer avec ça jusqu'à la fin. En tout cas, sur IRC, ils disent que c'est toi qui mets énormément de mauvaise volonté et que c'est à cause de ça qu'ils débassent. Ah, ça a coupé. Ben là, il est vexé, il est vexé. Voilà. Allez, c'est bon, il n'y a plus d'habituels. Ben ouais, c'est ça. Faut y aller, maintenant. Alors, troisième question. Combien d'œufs de Pâques achetez-vous,
combien d'œufs en chocolat achetez-vous pour Pâques ? Tu demandes à qui ? À Gazon... Maudit. Gazon Maudit. Moi, j'en achète un seul dans lequel il y en a plein. Non, non, non, non, non, non, non. Oui ? Si, si. J'ai pas bien répondu. Putain ! Non, c'est pas moi, attends. Parce que là, celui qui s'amuse à balancer des saloperies derrière, arrête ! Ben, allez, sérieux, allez, sérieux. Gérard, à toi. Gazon Maudit.
J'en achète un gros œuf où il y a plein de petits œufs dedans. Donc, ça m'en fait plein, quoi. T'as déjà vu, ça ? Avec de l'alcool, tu sais, de l'eau de vie. Ça s'appelle des mon chéri. Voilà. Pas de marque. Pour pas dire de marque. Pas de marque, merde. T'amuses pas à lui faire changer sa voix, hein, d'accord ? Mais non ! Non, non, mais je te préviens tout de suite. Gérard ? Euh... Ouais ? Sur IRC, il y a AJA... Auxerre ? AJAOM. Bizarre.
Est-ce que les poissons sont maltraités ?
a-t-il traité le 1er avril et est-ce que l'ASP est au courant à ton avis ? Non, je ne pense pas. Non, mais ils ont créé une fondation Findus pour les protéger. Oui. Bien sûr, pour protéger la marque des poissons, d'accord ? D'avril ? Oui. Bien sûr. Oui, mais en fait, c'était sur l'ASP aujourd'hui, Gérard. Oui, c'est ça. Les pêches de 8h52, appelle l'ASP. La fondation Findus qui a été montée pour protéger les poissons d'avril est trop souvent maltraitée chaque année. D'accord. Sinon, il y a Yankee Pêche au Gros, il dit que c'est un des meilleurs débats
fait au monde. Merci, Yankee. Poisson d'avril. On se déchire. Gérard, à la place de Petite Poule, on accueille Oeufs Pourris, 25 ans, de Brest. Oui, bonsoir. Bonsoir, Gérard. Salut, Oeufs Pourris. Bonsoir. Bonsoir, ça va, Gérard ? Oeufs Pourris, bonsoir. Bonsoir à toi, ça va ? Oeufs Pourris. Allô ? Il ne peut pas écrire et parler en même temps. Ta fréquence ? 106.9. FM. Donc,
une crotte en chocolat pour toi. Écoute, moi, j'achète de nombreux oeufs. J'achète des Montchéry, des Montbiquet aussi. Je conseille à tous les éditeurs les Montbiquet au kiwi. C'est très bon. Pour Pâques, c'est ce qu'il faut. Sinon, non, à part ça, non. Parce que je pense que ça suffit comme ça. Je ne vais pas dévoiler plus mon talent, c'est tout. D'accord. Macron d'Abril. Moi, j'en achète deux des oeufs de Pâques et je les compare avec mes oeufs de Pâques à moi et chaque année,
je suis déçu de la taille. Des tiens ? Oui. Tu es sûr que ce ne sont pas des dragibus plutôt ? Je ne sais pas. Ça dépend. Quand il fait froid, oui, c'est des dragibus. Sinon, moi aussi, olive noire. Oeufs Pourris. Oeufs Pourris. Écoute, moi aussi, j'achète des oeufs de Pâques et mes gamins jouent au billet avec et moi, je fais des parties de tennis. D'accord. Et toi ? Moi, je peux vous dire une chose que là-dessus, pour combien achetez-vous
d'oeufs en chocolat ? Moi, les oeufs en chocolat, pour l'instant, je n'en ai pas encore acheté parce que je n'aime pas le chocolat. Viens voir devant le micro, Pépère. Moi, je n'aime pas les oeufs en chocolat. T'as essayé en gelé aussi ? Non, non plus. Et les oeufs en neige ? Non, plus. Et les oeufs durs ? Et les oeufs interdits ? Non, plus. Et les oeufs dans les yeux ? Bon, la question, ça sera que symbolise pour vous Pâques,
où le 1er avril, et on va s'écouter des croutons. On va s'écouter. Les croutons d'avril. Non, le gros thon d'avril. Le gros thon d'avril, viens chercher dans mon trou et on se retrouve tout de suite après. En chocolat, achetez-vous un paquet pour ça. Bah ouais. Allô, vous êtes là ? J'ai kiffé le slow. J'ai kiffé le slow. C'était pour détendre l'atmosphère, c'était sympa. Les danser avec mon téléphone et tout, c'était romantique. Ça m'a rempli Humberto Tozzi.
Pensez pour Manu, Kamal Ofes. Kamal Ofes, ouais. Bon, vous répondez à la question. Oui ? Que symbolise Pâques ? Oui. Combien d'oeufs en chocolat achetez-vous à Pâques ? Tu l'as déjà posé, celle-là. Non. Si, mon chéri. Si tu l'as déjà posé avant le disque. Attends, je suis pas ton chéri, d'accord ? Mais c'est Derdif ou quoi ? On l'a déjà répondu à cette question. Ah, non, c'est... Que symbolise... Pâques pour vous. Que symbolise pour vous Pâques ?
Où le 1er avril ? Ah, voilà. C'était la question. La liqueur dans les chocolats, ça cartonne. Comment ? Je disais la liqueur dans les chocolats, ça cartonne. Il reste que les pralinés, à mon avis, là. Ouais, ben, tu vas répondre. Alors, moi, pour moi, malheureusement, Pâques est synonyme de malheur. Parce que, comme tu le sais, Gérard, on ne fait pas d'omelettes sans casser des oeufs de Pâques. C'était qui, là, Macro ? Ouais. Ouais, c'était Macro. Premier sur le jeu de mots. Ouais, non, mais tu pourrais donner ton nom, quand même. Bah ouais. C'était Macro d'avril. Voilà. Ouais, mais...
Donc, crottons au chocolat. Ouais, ben, écoute, moi, c'est plutôt... C'est pas malheur. Moi, ça symbolise bonheur. Parce qu'en fait, l'année dernière, au 1er avril, j'ai trouvé un emploi. Ça a été mon premier jour en tant que faussoyeur. Donc, pour moi, Pâques, ça symbolise le bonheur. Voilà. Génial, ça. Ouais. Gazon maudit. Ben, moi, c'est plutôt malheur. Parce que, quand j'avais 7 ans, mes parents... Bon, je vais pas faire de vélo, quoi. Mais j'ai perdu mes parents, les gens de Pâques. Quoi, c'est quoi ? Comment ? Je sais pas. Ah, il y a une sonnerie, là.
Et j'ai perdu mes parents le jour de Pâques. Et pour moi, c'est signe de deuil, quoi. C'est pas très rigolo, ce que je raconte. Mais je suis désolée. C'est au moment d'une crise de foie ? C'est la vie. Ah, pourri ! Allô ? Ouais, ben, moi, j'irais beurre. Parce que je sodomise ma femme le jour de Pâques. Et je lui pète sa turbine à chocolat. Gérard, il y a pas mal de connectés sur Minitel. On est déjà 412. Et ça cesse de monter. Et j'en ai un qui dit... Gérard, moi, l'année... Pardon, l'année dernière, je vais y arriver.
Ma mère a mis des oeufs périmés. Et je suis tombé malade. Qu'est-ce que t'en penses ? C'est de l'hystérios, ça. Euh... Alors, attends. Sa mère, il y a mis des oeufs périmés ? Enfin, c'est Pâques. Tu vois, c'était Pâques. Et en fait, sa mère, peut-être qu'elle pouvait pas en acheter des neufs. Donc elle avait pris des oeufs périmés. Qu'elle a mis dans le jardin. Lui, il est allé dans le jardin les chercher. Et en fait, il en a mangé. Et il est tombé malade. Oh, faut arrêter. Il y avait une sorte de chiasse. Ouais, comme Manu. Comme Manu.
Comme Apolline, qui nous a fait ça ce week-end. Ouais, GG. Est-ce que tu penses que c'est bien de la part de sa mère, quoi ? Par contre, je préfère dire une chose que déjà, pour commencer, pour savoir si les oeufs de Pâques sont bons, faut regarder les dates. Faut regarder au cul ? Non, il y a des dates pour savoir jusqu'à tant... Jusqu'à la date, ça fait comme les yaourts. Par exemple, tu prends... Tu vas acheter six yaourts ou autres. C'est pas pour...
Préciser la marque. Tu vas, tu regardes la date. Et c'est la date... De consommation. Non, c'est la date qui doit être périmée. Donc si tu vois que la date ne dure pas assez longtemps, donc dans ces cas-là, t'essayes de... Rien que dans une grande surface, tu peux me les couper, parce que là, j'en ai marre. Il y en a un qui est renié comme un bouc. Donc, tu regardes dans tout ça. Et si tu vois que la date, elle te plaît pas,
tu t'en prends au fond. Il y en a d'autres au fond qui sont plus vieux. Qui sont plus vieux. Qui sont plus vieux et qui vont... Qui vont encore être plus dégueulasses. Non, au contraire. Au contraire. Elles vont pas être plus dégueulasses. Elles vont être meilleures. Non, mais c'est ce que... Par exemple, si ça dure jusqu'au 12... 12 ou 4... 12 avril. Donc, t'essayes de voir ceux qui vont plus loin encore que la date du 12 avril. Donc, tu vas...
T'essayes de voir ceux qui vont jusqu'à la fin du mois d'avril. Ah ouais. Ouais, qu'est-ce que tu veux dire ? Oh là ! Ça s'appelle Apolline, hein. Oui, Apolline, genre. Non, mais attends. Attends, attends. Il y a un truc qui me dégoûte. C'est que quand il y a Max, tu mets pas d'écharpe. Et quand t'es là, tu mets une écharpe. Alors, si c'est pour me répondre des conneries, c'est pas la peine. Autant passer aux questions Internet. Oui, c'est vrai. Elle a tout à fait raison. Il y a Luché sur IRC. Il te demande si t'as les yeux bien chauds parce qu'il est sûr que t'as le papier qui colle aux bonbons. Ah, non.
Non, pas du tout. Pas du tout. Donc, un petit sondage, là. Avez-vous... Aimez-vous Pâques ? Si oui, pourquoi ? Alors, 35% n'aiment pas les Pâques. N'aiment pas les paquets. Les paquets d'eux ? Les paquets cadeaux. Attends, c'est quoi, ça ? Les Pâques et cadeaux. Tu vois, en fait, les... Pour les cadeaux à Pâques. Voilà.
Les cadeaux de Pâques. Les Pâques et cadeaux. Ouais, il y a... Ouais, bon. Je vois pas trop. 34% aiment les Pâques beaux. Les Pâques beaux, oui. Donc, je vois pas du tout non plus le rapport avec... sur le débat du 1er avril. Les Pâques beaux. Et... Et ? C'est pour dire des conneries, Pauline. Non, j'ai les oeufs de Pâques qui sont beaux. Ah, ouais. Pâques beaux. Tu sais ce que c'est, un Pâques beau ? Non, c'est quoi ? C'est un navire. C'est le Titanic avec Céline Dion. Non, pas le Titanic.
Bon, merci, les auditeurs. Voilà, c'est mieux. 16% aiment... C'est un métier. Aiment les Pâques... Aiment... Aiment les Pâques à sable. Alors, ça, je vois... Là, je vois pas du tout le... Mais c'est peut-être un sondage du 1er avril, justement. Ah, ouais, c'est ça. Là, je pense que c'est un... Hop ! Je vais mettre un point d'interrogation.
Ouais, non, mais... De toute manière... Alors, cinquième question. Donc... Toi, qu'est-ce que t'en penses, Gérard, de la question ? Tu réponds jamais à tes questions. Bon, s'il vous plaît, les auditeurs, vous vous taisez, merci. Que symbolise pour vous Pâques ou le 1er avril ? Donc, Pâques, de toute manière, c'est vrai que c'est l'histoire des oeufs. Le 1er avril, c'est... Et de la bière. De la bière, aussi.
Ah, non. Ah, si, sur ERC, ils me disent Pâques, c'est Pâques de bière. Ah, non. Ah, non, en principe, c'est les oeufs. Et pour le 1er avril, donc, c'est des gros poinçons. Je chiterai pas, parce que ce soir, il y en a un, il s'est fait piéger, mais en beauté. Mais c'est pas grave. Et toi, donc, toi, demain, tu vas aller chercher tes oeufs dans le jardin ? Ah, non, moi, demain... Demain, 2 avril, de toute manière, Pâques, c'est ce week-end, donc j'irai pas chercher mes oeufs dans mon jardin, parce que j'ai pas de jardin. Et Gérard, sinon, sur... À 14h.
S'il te plaît, merci. Sur ERC, il y a Poiscaille qui te demande si c'est les poules qui font elles-mêmes les oeufs en chocolat. Ou vice-versa, ou autre. Alors là, justement, c'est une question... Il paraît qu'elle se partie de l'anus de Nutella. Bon, quand je pourrais répondre correctement à la question... Mais sérieux, sérieux, sérieux. On sautait... Bon, vas-y, Gérard, vas-y. Donc, pour répondre à la question sur ERC,
pour l'histoire des oeufs de Pâques, en fin de compte, les oeufs, tu vas les chercher n'importe où. T'as pas besoin d'avoir une poule, parce que c'est pas les poules qui vont te faire des oeufs en chocolat. Ou autre, parce que moi, je me souviens, ma grand-mère, ce qu'elle faisait, elle faisait cuire des oeufs durs, et tu sais, après, on les peignait. Ouais, ou tu fais un trou et tu les remplis de chocolat, après. Ouais, mais ça, c'est quand même vieux, ça. Ouais, c'est vieux, mais ma grand-mère, elle a pas 20 ans, tu vois. Ouais, mais maintenant, t'en profites.
Ah bon, ça sert plus, ça ? Oh non, non. Est-ce que les oeufs en chocolat sont-ils meilleurs que le 1er avril ? Tu peux expliquer ou pas ? Eh, c'est toi qui as voulu garder cette question ? Non, j'ai pas... Non, mais c'est ta question, Gérard, tu peux l'expliquer, vu que c'est la tienne. Donc, est-ce que les oeufs en chocolat sont-ils meilleurs que le 1er avril ?
normalement, c'est des poids
On peut avoir des poissons au chocolat ? Ou des oeufs. Non ? Ah bon, le 1er avril, t'as déjà vu des oeufs ? Ouais. Ouais, ouais, ouais, c'est ça, c'est ça, c'est ça, c'est ça. C'est ça, c'est bon, c'est bon, c'est bon. Et les oeufs de limpe, ça s'appelle du caviar. Voilà, les oeufs de limpe aussi. Oui, bien sûr. Alors, Margot ? Margot ! Macro, pas Margot.
C'est gentil, ça. À la louche. À la louche. On en reprendra, hein. Croton chocolat. Lui, ce serait de la gourmandise, quand même. Croton chocolat. Non, n'ayez crainte, je mange pas de chocolat. Ça nous rassure, alors. Ouais, mais tu manges du poisson, non ? Non plus.
Non, mais dans ce cas-là, tu demandes au poissonnier qui te le vide. Ah ouais, non, mais moi, j'aime bien faire les trucs, je suis un peu un homme des bois, quoi, donc j'aime bien faire les trucs un peu moi-même, quand je vais pêcher. Non, mais je pêche, donc tu vois, je... Attendez, s'il vous plaît, derrière, celui qui est dans une cabine, arrête, parce que ça commence à me gonfler. Ouais, les bécames. Ouais, donc je disais, moi, je pêche, donc tu vois, je vais pas pêcher du poisson, et après, à l'emmener chez mon poissonnier pour qu'il me le vide, tu vois.
J'aurais l'air un peu d'un bonnet, donc je l'ouvre moi-même, quoi. Et bon, voilà, donc je préfère aller fourrer, chercher dans le trou du cul des poules pour trouver des oeufs, c'est quand même plus sympathique. Ouais, mais restez quand même polis, s'il vous plaît, avec les gens qui vous envoient. Bah, écoute... Schuldar ! Gérard. Tu arrêtes, s'il te plaît, avec ça, parce que ça commence à me gonfler. Oui, bah oui. Qu'est-ce qu'il fait ? Bah, rien. Gazon maudit. Oui, Gérard. Moi, je préfère Pâques. Comme moi.
Bon, derrière, vous vous calmez, vous laissez les gens répondre. Je préfère Pâques à cause du côté ludique de la chose. Le fait d'aller chercher l'oeuf dans le jardin, alors tu vois, c'est un peu le retour au jardin d'Éden, la Bible. C'est une fête très catholique, mais en même temps très ludique. Parce que les petits enfants se retrouvent et les chiens sont très heureux. Ouais, n'empêche que moi, Gérard, si je peux te raconter... Attends, attends ! Non, non, tu racontes pas des anecdotes. Bon, je peux dire un truc, alors ? Je peux dire un truc ? Oui. C'est pas une anecdote. Donc, l'autre fois, moi, je me souviens, on avait caché les oeufs quand j'étais petit.
Et ça se passait parce que nous, on n'a pas de jardin, on habite dans une tessie, quoi. Et donc, les parents, ils avaient caché des oeufs. Tu peux préciser ton nom ? Précise ta tessie. Crotte en chocolat, crotte en chocolat. Et donc, on cherchait des oeufs. Moi, j'étais tout petit, je me souviens. En fait, on est tombés sur le stock de kiff du lordi de la tessie. Et en fait, on l'a trouvé, on a cru que c'était du chocolat, donc on a commencé à croquer dedans, quoi. Et puis, bon, ben voilà, quoi. Ça s'est fini, genre, au bout de stock, j'avais 8 ans, quoi, tu vois. Ah, d'accord. Voilà. Donc, ça peut quand même être dangereux. Cette gaffe, si vous trouvez des boulettes.
Pourri, pourri, pourri. Ouais, ouais, ben moi, écoute, moi aussi, je préfère pas qu'éventuellement, puisque ça n'a ni queue ni tête, les oeufs. Oui, c'est sûr. Ah, c'est vrai. C'est sûr. C'est plus évident à croquer sous la dent. Gérard, t'écoutes pas, il cherche son stylo. D'accord. Merci, c'est sympa. J'aurais poussé un coup de gueule. On t'écoute. C'est qui, qui, qui, qui ? C'est Macron d'Avry, j'aurais poussé un coup de gueule contre... Parce que des fois, les parents, ils mettent les oeufs le matin très tôt dans le jardin et pendant ce temps-là, ils sortent le chien, le chien pisse sur les oeufs.
C'est dégueulasse. Ils sont malades. C'est pour ça qu'ils sont contents, les chiens. Ouais, et puis ils vont pas nous faire gober que c'est de la liqueur. Gérard, allez-y. Ah, Pauline ! On nous polie. Je te dis, donne la coupe à ces deux-là ! On va descendre dans la rue. Putain ! Ça y est. Lesquels, Gérard ? J'écoute, j'écoute. Gérard, il est parti. Coupe-nous ! Bon, attendez, Gérard, on va chercher Max. Il va revenir. Qu'est-ce que tu fous, Apô ? Je sais pas. Allez, écoute, on lui demande quelque chose.
C'est vrai que tu parlais de mon micro. Donc, je l'ai coupé. Non, je t'ai dit de me laisser sa caisse, c'est tout. Mais sa caisse qui ? Putain, mais fais ton boulot, merde ! Ah, je suis d'accord, quoi. Putain, mais tu fais quoi, là ? Ah, Pauline, quand il fait ça... Mais tu veux que je saque qui, Gérard ? Quand il te fait ça, c'est coupé. Non, mais je parle pas le langage des signes, moi. Tu le bires ! Qui ? Tu me bires crotton chocolat et... et ma... et macro. Gère aussi, Gérard. Au fil d'art, t'es responsable. Mais il répondait bien, pourtant.
Mais putain, mais vous me faites quoi, là ? Je les ai coupés, moi, là. Oh non, vous me pétiez, là. Si il a coupé, c'est bon. Non, vous me pétiez ! Je vais demander à Olivier de venir. Ça peut être bien. Ça peut être mieux, ouais. Ça peut que être mieux. Voilà, ils sont coupés, Gérard. Non, non, je sais. Non, non, tu les bires. Non, mais viens. Ouais, ouais, c'est bon. Parce qu'il a pété sa montre qu'il est merveilleux. Ouais, c'est normal. On le verrait pas, là, en plus. Bon, pour revenir... Pour revenir au débat, il y a... il y a Davy One qui vient d'arriver. Je le salue parce qu'en fait, il est en retard parce qu'il était chez toi. Je sais pas pourquoi il me dit ça.
Et sinon, il y a Yankee sur l'IRC. Il me demande comment ils font Kinder pour mettre la surprise dans l'œuf. Ah ouais ? C'est pas con, ça. Ah bah, il a pété son casque, aussi. Oh merde, il a tout pété. Ah, prends celui-là, là. Euh, attention. Celui-là, il est quoi ? C'est marqué quoi, dessus ? Il a marqué quoi sur le casque ? Bah ouais, c'est bon, tu peux le prendre, c'est bon. Allez, dépêche-toi, Gérard, quand même. Ah bah ouais, sinon... T'es pas en pause, là. T'es pas... T'es pas au Club Med, là. On va peut-être penser un peu aux auditeurs qui écoutent.
Donc, je salue mon pote Arnett qui revient dans 5 minutes sur l'IRC. Salut, Arnett. Comment toi, tu t'es... Ah, on peut passer bonjour. C'est un habituel et il est pas au standard. Il est sur l'IRC, tu vois, comme quoi. Donc, la question, c'était quoi ? La question, c'est Yankee qui te demandait comment Kinder, ils font pour mettre la surprise dans l'œuf. Bah, dans ce cas-là, s'il y en a qui peuvent aller boire dans les usines de chocolat, comment qu'ils font, je voudrais bien. Et comment ils font pour mettre la liqueur dans les œufs ? Justement,
de toute manière... Kinder, t'arrêtes avec ça ! Moi, je voulais dire que la pub de Kinder était complètement naze. Parce que l'autre, elle va pas me dire qu'elle bouffe un Kinder après faire du data plan. Faut pas exagérer, quand même. En plus, c'est mal doublé. T'as jamais vu des pubs pour Kinder ? Qui c'est qui m'a choisi ses auditeurs ? Mais là, n'est pas le problème, Gérard. Ils sont bien, les auditeurs. Faut juste continuer le débat et se calmer. Gérard, on en a deux nouveaux. J'espère qu'ils vont te plaire. À la place de Macro d'Avril, on accueille Soul Pleureur.
Tu me prends les noms ? 30 ans de Cherbourg. Je te les réécris, mais je te les annonce aussi. Bonsoir, Soul Pleureur. Bonsoir. Salut, Soul Pleureur. Et à la place de Crotte en chocolat, on accueille Cocotte de Maille. Oui, bonsoir. Bonsoir à tous. 46 ans de Belgique. Bonsoir. Je te les note. Tu me fais une nouvelle fiche. Donc, alors... Comment ? Qu'est-ce que t'as dit ? J'ai mal entendu, là, toi. Moi aussi. 30 ans de chocolat, t'as dit quoi ? Il est parti, Crotte en chocolat.
Tu es là ? Ou le gazon maudit ? Moi, j'ai rien dit. Pourri, t'as dit quoi ? C'est moi. J'ai dit un truc. Excuse-moi. J'ai cru mal entendre, là. Vas-y, Gérard. On n'arrive pas à comprendre ce que tu dis, Gérard. Moi, j'arrive pas à comprendre ce que vous disiez aussi, les auditeurs. Il faudrait peut-être être un peu plus poli avec moi. On rembobine la pige. Attends, la pige, je t'emmerde. C'est ce que c'est, une pige ? Pas tant que moi, je t'emmerde aussi. Alors, si t'es pas content, pourri, tu vas dégager. Non, non, je suis pas content, Gérard.
Moi, j'aime bien ton débat. J'adore ce que tu fais. Alors, pourquoi fait-on... Pourquoi fait-on Pâques un 1er avril et pas un 1er juin ? Ah, c'est vrai. C'est pas con. Pourquoi la fête pas Noël aussi, c'est vrai ? Bon, vous répondez. Pourri, je vais répondre. Crotte en chocolat. Il est plus là. Pourri, je peux répondre ? Ouais. Moi, je pense que tout ça, c'est une histoire de...
Bisextile, tu vois. Tu vois, c'est à propos des calendriers, en fait. Parce qu'en fait, quand les calendriers, ils ont été créés, le mec, il va se dire, bon, si on met Pâques le même jour que Noël, tu vois, bon, ça va faire des chocolats, des cadeaux. Non, je te demande le 1er juin. Ouais, bah exactement. C'est pareil, le 1er juin. C'est exactement pareil. On peut pas faire ça. Le 1er juin, c'est quoi comme fête ? Bah, c'est la fête de la zonzon. C'est la fête de la musique. Non, la fête de la musique, c'est le 21 juin. C'est la fête de la zonzon.
Chilet, s'il vous plaît, merci. Donc, les toleurs ne peuvent pas se payer des chocolats. Donc, voilà. Tout simplement. Gérard, en fait, il y a des V1 sur l'IRC, il me dit que c'est parce qu'en juin, en fait, il fait trop chaud et les oeufs, ils fondent. Ouais, mais en juin, ça sera bien. Ouais, non, mais justement, voilà la question que j'attendais sur l'IRC et que Rigaud m'a donnée. Bravo, Rigaud. Bravo. Bravo, des V1. Un point, un point. C'est vrai qu'au mois de juin, on est en plein été et que le chocolat,
il fond. Tout à fait. Et le 1er avril, ça va, il ne fait pas trop chaud encore. Je vais te dire une chose, on avait quand même 21 degrés aujourd'hui. Donc, ça a fondu. Non, il y a des frigos. Ah oui, il y a des frigos au mois d'avril. Ouais. Tu vois, pour l'instant, t'éteins ton micro, il n'y a pas de frigos pour ceux qui ont la chiasse. Hop, hop là. Ah ok. Ça vaudra mieux. Donc, euh... Gérard ? Rigaud ? Oui. Non. Non. Ah bah si, il y a un...
Moi, je peux te sortir des trucs, il n'y a pas de problème. Ouais, bah vas-y. Quand tu veux. Alors, attends, parce qu'il faut que je remonte un peu. Et en fait, ils me disent que... Il y a Snus qui me dit qu'en fait, c'est parce que les effets de la lune le 1er avril sont plus puissants pour transformer les oeufs en oeufs au chocolat. Euh... Au 1er avril ? Non, c'est pas la pleine nuit. C'est pour ça que c'est pas en juin. Ouais, mais c'est pas encore la pleine nuit, non ? Non, mais justement, c'est dans un axe qui fait que c'est plus facile pour qu'ils se... qu'ils se transforment. Et il y a Jupiler qui dit que le 1er juin, c'est la fête du Canada.
Ouais, c'est vrai. Là, je peux pas le savoir. Ouais, mais t'as jamais vu du cannabis au chocolat ? Euh... Non, je pense pas. Voilà. Donc, Soulplorer... Deux secondes, excuse-moi, Soulplorer. Oui, moi, j'ai consulté l'encyclopédie cet après-midi pour préparer un peu le débat. Ouais. Alors, je me suis rendu compte que pendant 3 siècles, en fait, le 1er avril tombait le 30 février. Et puis un jour, un mec s'est rendu compte que le 30 février n'existait pas. Non, mais attends, Soulplorer !
Pour l'instant, on parle du 1er avril. Oui, c'est ça. Pourquoi fait-on pas un 1er avril et pas un 1er juin ? On parle pas du mois de février. Le mois de février, il a 28 jours ou 29 jours, OK ? Il n'y a pas 30 jours. Alors, Gérard, si on fête le 1er avril, le 1er avril, c'est parce que c'est le jour de la naissance de Marcel Hamon, qui est en 1929. Ouais, bah alors, dégage ! Hop, au revoir, au revoir ! Au revoir, Gérard ! On n'en a rien à foutre ! Soulplorer, au revoir ! Voilà.
On n'en a rien à foutre des chanteurs. Pour l'instant, on parle des fêtes de Pâques et du 1er avril. On est bien d'accord. Gérard, sur l'IRC, je veux juste saluer Turpentine. Elle vient d'arriver, elle est en retard parce qu'elle a essayé de faire pondre Sandy. Oh là là ! Elle a essayé de faire pondre quoi ? Tu peux lui répondre ? Ouais, je peux. Tu peux lui répondre à l'antenne, elle t'entend. Alors, Gérard, ça commence son nom ? Turpentine. Turpentine, Sandy t'emmerde ! Voilà.
Sous-titrage Société Radio-Canada
Cocotte de maille. Cocotte de maille, oui. Pour ça, il faut refaire un petit peu l'historique du 1er avril. Il faut savoir que c'est une fête qui a été inventée en Roumanie, si je ne m'abuse, et qu'en fait, ça correspond à la date d'ouverture de la pêche là-bas. C'est le premier jour où on a le droit de pêcher. Donc, c'est le jour où on a décidé de faire cette fête ce jour-là, parce que c'est le premier jour... Mais attends, t'es de Bruxelles ? Je croyais qu'à Bruxelles, on nous entendait avec 10 minutes de décalage. 10 minutes de décalage, oui. Mais pas par téléphone.
Non, mais j'ai toujours été précoce, de toute façon, donc c'est bon, quoi. Je me demande si c'était vraiment de Bruxelles. On est au téléphone, on n'est pas à la radio. Tout à fait. Et donc, je te disais, ça correspond avec l'ouverture de la pêche. D'où le fameux poisson. Gazon maudit ! Gazon maudit ! Dans ma famille, le 1er avril, on ne fête pas les poissons, on fête la fête du slip. C'est une fête ancestrale dans ma famille, donc je ne peux vraiment pas t'expliquer d'où ça vient,
tous les ans, on fait la fête du slip. Jaune ou pas ? Jaune, devant, marron, derrière. D'accord. Tu veux faire allusion à quoi, Gazon maudit ? Attends, attends ! S'il vous plaît ! Apolline ! Oui, Gérard ? Tu me laisses Gazon maudit, ou même Fildar ? Je ne peux pas couper tout le monde et en laisser qu'une, c'est à Apolle de gérer. On se tait, on se tait, on se tait.
Je te donne ta version. Je te disais que je faisais allusion à rien du tout, ça fait partie de ma propre famille, et voilà. Non, non, mais tu veux faire allusion à quelque chose. Oui, dans ma famille. Non, non. Non, mais quand tu dis marron derrière et jaune devant, c'est au caca ? Oui. Tu sais que Gérard, il est compé, hein ? Tu ne veux pas faire allusion à... Tu ne veux pas faire allusion à moi, par exemple ? À ton slip ? Attends, on va mettre que tu te sens vidé. Non, non, s'il vous plaît ! Il n'y a pas de toi qui a une fuite à la porte. Gégé ?
Je ne parlais pas de toi, Gérard. Oui, non, presque pas. Mais non, attends, mais pourquoi tu te sens vidé ? Un pourri, un pourri pour terminer. Gégé, à la place de Saul Pleureur, on accueille Kinder Surprise, 26 ans, d'Orléans. Oui, bonsoir, salut Gérard. Salut. Salut. Salut, Kinder. Ça va ? Salut, Kinder. Tes pubs sont toujours aussi cons, Kinder. Oui, je fais ce que je peux. Vas-y, vas-y, vas-y. Vas-y, Gérard. Donc, tu peux répondre à la question ? Oui.
Je pense que si ce n'est pas le 1er juin, le 1er avril, c'est parce que c'était déjà pris le 1er juin, c'est le printemps des poètes de Jack Lang. Ah, peut-être, ouais. Ah, oui, Jack. Quel beau Kinder. Alors, je préviens. Alors, là, je préviens tout de suite. C'est à Pauline qu'a choisi cet auditeur-là. La politique sur la radio, un jeudi. Je n'aime pas entendre ça. Alors, au revoir. Au revoir. Au revoir. Au revoir.
Au revoir. C'est de la censure, ça. Je ne veux pas entendre de politique. Ouais. Claire, net, précis. 11 minutes contre la censure, là. C'est vrai que c'est pas con. D'accord. Fais péter le vinyle, Rigaud, là. Vas-y, fais péter les scratchs. Euh, Rigaud. Eh, Bernard, c'est vrai que c'est pas censure. Voyeux ! Rigaud. Donc, en fait, il y a Snooze, il te demande si... Parce qu'en fait, son chien, il aimerait savoir s'il peut faire comme métier chien au chocolat du 1er avril.
Hum... Chien au chocolat au 1er avril, oui. C'est celui qui voulait être routier et tout ça. C'est le même chien. Non, mais t'en as qui peut s'amuser à être... À être quoi ? À se déguiser, hein. Parle encore plus fort, s'il te plaît. Ouais. Tu peux parler encore plus fort quand il y a une question ? Ouais, je peux. Ouais. Ben, le fais pas. Pour l'instant... Gérard, j'ai aussi une question sur... Enfin, c'est pas une question. C'est en fait une affirmation sur Minitel. C'est Lilian qui...
Il est du département 3. Je sais pas d'où c'est. Il dit, Gérard, vraiment, tes débats, ils sont géniaux, mais je pense que t'es quand même un peu con. Moi, je l'emmerde. Donc... Gérard, j'ai retrouvé un auditeur, là. J'espère qu'il te plaira aussi, celui-là. À la place de Kinder, on n'a qu'une Nutella. Alors, moi, je vais dire une chose à Pauline. Oui, Gérard. C'est simple. Ouais. Tu vois, il est 1h30. Le débat va s'arrêter dans... Non, mais c'est pour la conclusion. Non, non. Non, mais le débat s'arrête dans moins d'un quart d'heure. Il reste encore 1, 2, 3.
4 questions. Oh là là, oh là là. Dans les 4 questions, je vais te dire une chose. Oui, Gérard. Tu t'amuses pas à me changer les auditeurs avec d'autres voix. Parce que sinon, tu vas virer des studios, mais vite fait. Parce que là, là, tu te fous de ma gueule. Parce que quand Max est là, tu mets pas d'écharpe. Et dès que je suis là, tu mets une écharpe. Alors, faudrait pas quand même prendre les gens pour des cons. Mais c'est parce qu'à partir de minuit, il fait plus froid. Oui, il fait plus froid. Et moi, pour l'instant, je suis en t-shirt du matin au soir.
Et j'ai pas froid du tout. Et il transpire pas. T'es chaud, toi. Ouais, ouais. Alors, si t'as froid, dans ces cas-là, t'es une petite nature. Dans ces cas-là, tu restes dans ton lit. Bien au chaud. Et on veut plus te voir. Sympa, Gérard. Sympa. Je te retiens. Ouais. Parce que déjà, dimanche. Dimanche. Dimanche, Max. C'est quand tu veux, le débat. Dimanche, comme par hasard, dimanche, elle est pas là. Et puis lundi aussi. Et voilà. Et voilà. Alors, donc, ça fait 2 semaines d'affilée que tu vas pas être là. Donc, à quoi que ça sert ?
Et qu'on te paye. On se pose la question. Et qu'on te paye, en plus. Ouais. Elle est payée autant que toi, Gérard. Donc, on accueille qui ? C'est dégueulasse. Nutella, à la place de Kinder Surprise. Il a 30 ans et il est de Paris. Peut-être pas rester longtemps. 101.9. Donc, la question, c'est pourquoi existent-ils les fêtes ? Pourquoi existent-ils les fêtes de Pâques ? Pourquoi fait-on... C'est vrai, je sais pas. Devant le micro, chéri. Je suis pas ton chéri, d'accord ? Oui.
Pourquoi fait-on Pâques un 1er avril et pas un 1er juin ? Ben, pourquoi ? Parce que le 1er juin, c'est une date où il n'y a pas de fête. Le 1er avril, de toute manière, maintenant, je pense que plus personne s'amuse à le faire. Au début, c'était bien parce que tout le monde disait... Quand t'es petit ? Tiens, fais gaffe. T'as perdu ta casquette ou autre. Donc, les momies s'amusaient à faire des poissons d'avril.
C'est vrai que maintenant, ça devient en gain. Il a redonné la casquette après ou pas ? Il lui a redonné, mais il avait un poisson d'avril dans le dos. Donc, c'est vrai que maintenant, ça devient plus à la mode. Donc, pourquoi existent-ils les fêtes de Pâques ? Et on va s'écouter les balceuses de Suren avec... Avec... Colle-toi... Colle ta petite crevette dans ma grosse raie et on se retrouvera après juste pour la suite.
C'est ce qu'un code Fun Radio rebrut direct. Et voilà, c'était les balceuses de Suren avec... Colle ta petite crevette dans ma grosse raie. Donc, vous êtes toujours sur Fun Radio. Il est 1h36. Donc, ça va être la fin du débat sur le 1er avril et Pâques. Et avant de reprendre les auditeurs... Devant ton micro, mon chéri. Avant de reprendre les auditeurs, on va continuer le petit sondage que j'ai là. Est-ce que...
Pâques est une fête préférée ? Alors, 67% préfèrent la fête à Neuneu. Ça, c'est vrai ? Ouais, c'est vrai. Donc, 29% préfèrent la kermesse du père Marabout. Donc, je vois pas. 13% préfèrent la fête de Madan qui manque. Ça, si c'est pour moi, c'est pas la peine. D'après vous, qui a inventé le 1er avril ?
Bon, ben ça, c'est la mère Michel qui a perdu son chat. On n'en a rien à foutre. 24% savent qu'elle a perdu son chat. Ben, justement, je viens de le dire, mais elle l'a pas retrouvé. 17% se demandent qui lui rendra. Personne. Et pour finir, d'après vous, pourquoi dit-on un poisson d'avril ? D'après vous, pourquoi dit-on un poisson d'avril ? Alors, 38%
ne le disent pas. Ne le disent pas. Pourtant, c'est vrai que... Tout le monde le dit, un poisson d'avril, poisson d'avril. Parce que là, s'il y a des gens qui le disent pas... Ben ouais, mais pourquoi ils le disent pas ? Moi, j'en connais un, ce soir, il s'est fait piéger par une gaffette. On se demande qui c'est. Ben, à ton avis. Thierry Zoli ? Non. Ah, merde. Non, euh... Marcel Béliveau, non ? Non, non. Ah non, c'est la gaffe. La gaffe, il s'est fait piéger parce qu'il a cru qu'une gaffette, c'était vraiment...
vraiment... tordue la... La chouille. La chouille, en fin de compte. Bon, comme c'était le 1er avril... C'était le coude. Donc, en fin de compte, ils ont fait le poisson d'avril. 27% le disent en allemand. Donc, je sais pas comment qu'on dit 1er avril en allemand. Donc... Apolline, t'as fait l'allemand, non ? Ouais, il y a longtemps, je sais plus. Bon, toi, tu sais jamais rien. Si, je sais tout. Préférez... Préférez dire...
Alors, ça, si le bulldog, si c'est pour passer en Sandy, celui qui a été sortir ça, je l'emmerde. Non, mais en Espagne, ils disent bulldog d'avril. De toute manière, en anglais, je sais même pas comment qu'on dit. Ouais, tu speeds un peu, là, Gérard. Donc, alors, la 7e... Pourquoi existent-ils les fêtes de Pâques ? Pourquoi existent-ils les fêtes de Pâques ? On va demander à Nutella 100... 100.9 FM.
Sur... De Paris. Nutella, pour toi. Les fêtes de Pâques existent car, encore une fois, c'est une machination économique destinée à nous faire dépenser de l'argent pour acheter des oeufs en chocolat, comme la fête des grands-mères qui a été montée par une marque de café. Et j'en ai marre qu'on soit exploité. On nous polie. Attends, Nutella. Nutella. Nutella. Nutella. Mais t'as prévu une tartine. Nutella. T'as bouffé ta tartine, moi. Oh ! Oui, Gérard. Vous vous calmez, s'il vous plaît. Je réponds à Nutella. Oui, Gérard. Bon, alors, Nutella.
Je vais te dire une chose. Pourquoi existent-ils les fêtes de Pâques ? En fin de compte, on ne sait pas. On ne sait pas qui a inventé cette fête. C'est le Père Noël. Non, c'est pas le Père Noël. Non, non, non. Moi, je sais. Moi, je sais.
Restons avec nos fautes à nous. La fête à Neuneu, des fêtes bien françaises, et Pâques est une fête américaine. Il y en a assez. On nous polie, Gérard. Alors, moi, je vais te dire une chose. Oh ! Moi, je vais vous dire une chose. Je vais essayer de regarder pourquoi existent-ils les fêtes de Pâques et qui les a inventées. Je vous donnerai ça jeudi prochain en ouverture. En ultime ? Cocotte de maille. Écoute, moi, je vais te donner l'explication.
simple et très clair en
Elle tient en quelques mots. C'est parce qu'on est des grosses feignasses et que ça fait un jour de congé de plus, c'est tout. Comment ça ? Parce que ça te fait un jour de... Regarde, le lundi de Pâques, tu travailles pas. Donc ça te fait un jour de congé de plus. Et tu crois que tu travailles mardi ? Bah ouais. Ah bah non, parce que... Comme lundi de Pâques. En fin de compte, Pâques... Pâques tombe quand cette semaine ? Dimanche. Dimanche.
Donc ça fait vendredi, donc ça fait samedi, dimanche, lundi. Ça fait trois jours. Oui. Non, non, non, non, non. Non, non, non, non. Non, non, non, non, non. Je suis pas d'accord. Non, non, non. Je suis pas d'accord avec Cocotte de Paille. Cocotte de Maille. Je suis pas d'accord avec toi. Non, non, non. Non, mais attends. Laisse-moi finir.
Laisse-moi finir. Moi, je peux te dire une chose que... Pâques ne tombe pas toujours tous les ans le même jour. Non, c'est vrai. Des fois, ça tombe à mardi. C'est vrai. Le lundi de Pâques, je me souviens, il y a une année, il était un jeudi. Non, non, non, non, non. Le lundi de Pâques au soleil, c'est une chose qu'on n'aura jamais. Gazon maudit. Ça a été inventé à cause des fabricants d'œufs. Parce qu'au niveau du Moyen-Âge, les gens n'achetaient plus d'œufs. À cause d'une maladie. Le syndicat de la poule. Voilà. Et donc, ils ont dit, il faut qu'on trouve
quelque chose pour vendre nos œufs. Donc, ils les ont peints en marron. Ils les ont trempés dans le purin. Et ils les ont mis dans les jardins pour que les petits-enfants les mangent. Et après, les petits-enfants sont devenus accros aux œufs. D'où la peste. Voilà. Les gamins sont devenus accros aux œufs. Donc, les parents ont dû en racheter. Et l'industrie de l'œuf a été relancée grâce aux œufs de Pâques trempés dans le purin. C'est pas bien, ça. Ok. Oeufs pourris pour finir. Ça a été inventé par les rois mages, les ancêtres des toubiteries. En Galilée. Voilà. En Galilée. Oh non, ça n'a jamais été...
Moi, je peux te dire, parce que moi, j'ai un bouquin qui s'intitule, je ne dirai pas la marque, mais ça en parle. Et je peux te dire qu'ils cherchaient bien une occupation le week-end. Et bien, ils ont inventé les œufs de Pâques. Tout simplement. Voilà. Ils en prennent même qui... Non, mais moi, de toute manière, je vous ai dit... D'où, après, la crise de foie a été inventée ? Ah ben ça, la crise de foie... D'où la chasse, après... Non, non, non, attends. D'où Manu ? Non, non, non. Attendez, attendez. Crise de foie,
c'est vrai qu'à force de manger du chocolat, c'est vrai que t'es malade. Non, non, non, attendez, attendez. Attendez, vous me laissez finir. Je vais répondre. Si vous mangez trop de chocolat, vous allez attraper une crise de foie. Mais la chasse ne vient pas de ça. Et les caries ? Ça, les caries, c'est parce que vous mangez trop de bonbons 40 bar ou autre. Pas de marque ! Donc, dernière question. Quel est le meilleur endroit
pour cacher les oeufs de Pâques pour les gamins ou autres ? Ouais. C'est bon, t'as cocotte de maille. Alors, Nutella. C'est merde. Le meilleur endroit pour cacher les oeufs de Pâques, Gérard, c'est au fond du cul de la poule, bien évidemment. Mais alors, une poule française, je tiens à le signaler, il y en a marre des poules américaines, alias chicken. C'est sans ce nationalisme. Non, non, attends. Gazon maudit, s'il te plaît. T'évites de parler de politique, parce que sinon, je te sac. Pas de problème.
Ok. Pas de problème. J'ai pas dit de non. Ouais, non, mais moi, je te le dis tout de suite. D'accord. Tu parles pas de politique avec moi le jeudi. D'accord. Claire, net, précis. D'accord. Ok ? Ok. Bon. Alors, Nutella, tu réponds correctement à la question. Je te dis, le meilleur endroit pour cacher les oeufs de Pâques, c'est dans le cul d'une poule, Gérard. Les enfants ne trouveront jamais. Ouais. Ça m'est arrivé à côté de Jean-Pierre Coff. Enfin, Jean-Pierre Foc, plutôt. Ok. Cocotte de maille. Ouais, non, c'est vrai. Je suis d'accord avec lui. Moi, ça m'est déjà arrivé.
C'est clair. Non, mais je te demande les oeufs. Je te demande pas l'histoire du poisson. Mais non, c'est pas le poisson. Je te dis, il planquait les oeufs au fond du puits, parce que nous, on avait une très grande propriété, n'est-ce pas ? Et donc, il y avait un puits. Bon, gazon maudit, s'il te plaît, t'arrête de faire comme moi, s'il te plaît. Merci. Donc, mes parents, ils cageaient les oeufs dans le puits,
par exemple, ou genre en haut du donjon, dans les douves, tout ça, tu vois, dans la propriété. C'est chaud. Oeufs pourris. Ouais, bah écoute, moi, j'ai essayé plus d'une fois de les foutre dans une cuillère pour chat, mais bon, ça perd un peu de sa finesse. Après, j'ai essayé sous le paillasson. Donc, dès que t'arrives, quoi, tu les retrouves en morceaux. Donc, je me suis dit, pourquoi pas cacher ça derrière un tableau, quoi. Non, mais moi, je pense que le mieux, le mieux pour que les gamins retrouvent les oeufs. Ceci, dans le cul de poule, c'est bon esprit. Non, non,
mais le mieux, moi, le mieux pour les personnes, pour les gamins, pour ce week-end, pour savoir où sont cachés les oeufs, à mon avis, c'est dans un jardin, bien que les parents les cachent bien comme il faut. Attention aux chiens qui urinent sur les oeufs avant que les enfants sortent. C'est vrai, il a raison. Gégé, regarde, si t'habites dans une résidence, si t'habites dans une cité, qu'est-ce que tu fais ? Tu vas dans une rue, tu rentres dans le jardin de n'importe qui, tu caches tes oeufs, tu fais cavaler tes gamins dans le jardin ? Mais non,
tu planques, tu planques toi, déjà, si t'es pas bête. T'as pas de jardin, tu vas pas aller taxer le jardin d'un autre. Bah, dans ces cas-là, t'essaies de les planquer ailleurs. Fous ça dans une plante verte et puis c'est parti. Fous ça où ? Dans un parc, un truc comme ça ? Bon, Gazon Maudit, si elle veut répondre. Ok, mets-moi dans le vent. Tu peux me la remettre si elle s'est calmée, elle. Voilà. Donc, Gazon Maudit, pour finir. J'aime pas trop. Ouais, Gérard, il faut éviter tout ce qui est parties intimes, sous-vêtements, choses comme ça.
Tu peux les planquer n'importe où, mais bon, faut pas choquer les gamins. Elle est cochonne, elle, quand même. Je pense parce que je me demande si un gamin, à vrai dire, et je pense... Non, non, mais attends, s'il vous plaît, s'il vous plaît. Moi, je pense que là, tu vas un peu trop loin, Gazon Maudit. Ouais. Parce que tu crois qu'un gamin va aller voir dans tes seins si t'as planqué ou dans tout ce type, ou dans ta culotte, si t'as planqué un oeuf.
Je fais pas ça avec les gamins en général, mais bon... Non, non, mais attends. Ça peut très bien leur passer dans la tête. Ouais, non, non, mais attends. Toi, ça va te passer dans ta tête. Merci pour le double son. Y a rien. Donc, pour toi, ça te passe dans la tête. Oui, bien sûr. Ah ouais, toi, t'as que ça dans la tête. Pas que dans la tête, ouais. Ouais, ouais. Gérard... Ok. Conclusion. Non, c'est fini. On fait conclusion. Les oeufs, il est caché dans le coffre de la voiture.
Conclusion du débat. Gérard, avant la conclusion, j'ai quelques petites questions de l'IRC que les auditeurs auraient bien aimé te poser. En fait, il y a Moko, il me dit qu'en l'an 2000, le 1er avril, il va tomber un vendredi 13. Tu crois pas que ça va être plus dur de chercher les oeufs si on est malchanceux ? Quand ? L'année prochaine ? L'an 2000. Bon, je pense pas. Il a regardé un calendrier, il m'a dit le 1er avril, ça tombe un vendredi 13.
Non, non, non, non, non, non. Le 1er avril de l'année prochaine ne tombera pas un vendredi 13. Ça, c'est faux. Ah. Donc, d'autres questions avant conclusion ? Ou peut-être... Oui, Davy One, il voulait savoir si en période de Pâques, on peut acheter 9 oeufs en Pâques. 9 oeufs en Pâques. Ouais, c'est possible. C'est bien parce que ce que Rego me dit, je l'endouble dans Morgane. Pas moi, je sais pas, c'est bizarre. Il y a quand même un...
Il y a quand même un petit problème, là, parce que ça commence à me saouler la tête, là, d'avoir un double son. Moi, j'entends rien. C'est pour rien, moi. Alors, moi, quand tu me parles, j'ai... J'en parle. Donc, c'est bon la conclusion, là, sur l'IRC ? À part... Les conclusions... Ou à part l'autre... L'autre, avec mon débat, n'avait ni queue ni tête comme moi, c'est pas la peine de me le dire ? Ben, ouais. Donc...
Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ? Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ? Le furet. On l'appelle le furet, ça, ici. Il voit tout. Ouais, il voit tout. Bon, on a fait la conclusion, ce qui est déjà 2 ans moins 10, là. Donc, alors, conclusion... Eh, Bernard ! Nutella ! Eh, Bernard, c'est vrai que t'es passé sur Skyrock, hier ? Nutella ! Oui ! Gérard, pour conclure, je voudrais citer... Nana, tu donnes ta conclusion du débat, j'en ai rien à foutre ! Gérard, ma conclusion... Il piquait des cocottes dans mon poisson d'avril !
Ma conclusion... Ma conclusion... En avril, ne te découvre pas d'un fil. En mai, fais ce qu'il te plaît. En juin, tiens, ils s'enculent les chiens. Ouais, ben, moi, je vais te dire une chose, tu vois, on est le 1er avril, et je suis en t-shirt depuis ce matin. Et il s'est pas enculé. Non, je me suis pas fait enculer. Toi, tu vas te pas enculer, espèce de connard ! Encore. Ouais, encule ta sœur ! Alors, euh... Cocotte de maille ! Ouais, ben, écoute,
le débat était bien. Moi, franchement, je trouvais ça bien. Bon, le problème, c'est qu'on a parlé, on a cité beaucoup de marques, hein, Gérard, je sais pas si t'as remarqué, les Kinder, la machin, mon chéri, tout ça. Et on n'a pas parlé du tout de ton usine à Suchard, donc... Et sinon, je voulais dire, on avait parlé des cocottes et des œufs, mais on n'avait pas parlé des cloches, et je sais que toi, tu te sens concerné, parce que t'en as à la maison. Je suis quand même poli, s'il vous plaît, avec les gens qui vous emmerdent. Mais moi aussi, je t'encule, y'a pas de problème. Alors, je vais te dire une chose, qu'une cloche comme toi, j'en chine tous les matins. Au revoir !
Gazon Maudit ! Oui, Gérard, c'était un très bon débat, qui s'est très bien passé, je trouve. On a appris plein de trucs. Sinon, je voulais demander pardon à Tony pour ma parole déplacée. Et, ouais, je kiffais Pâques. Ouais, ouais, ben d'accord. Tu kiffais Pâques, donc je vous ai presque pas reconnus les mêmes, hein ? Hein, Pauline ? Y'avait pas... Non ! Non, y'avait pas les mêmes ! Non, pas du tout. Non, œufs pourris, pour finir.
On slip, et va te faire cuire un œuf, gamin. Moi, je t'emmerde, espèce de connard ! Pas tant que moi, mon vieux. Va bouffer tes œufs pourris chez toi, ok ? En de bon entendeur, salut ! Ok ! Allez, hop ! Hé, Bernard ! Donc, conclusion du débat, ben, de la merde, comme d'hab. Premier débat de la merde, le standard pourri. Donc, deuxième débat... Bernard ! J'espère que ça sera pas le même. Réponds-moi ! Et donc, si je pouvais avoir les deux titres...
Les deux titres du disque... Ouais, ils sont là, Gérard, excuse. Au lieu de te marrer... Donc ça, c'est le premier titre, et on mettra un remix de sur toi, après, je pense. Alors, donc, là, c'est le disque Quasimodo à deux sur N, avec ma bosse dans le cou, et on se retrouve après pour le deuxième débat qui va porter sur la préhistoire. A tout de suite au 0833 08 5000 !
la radio libre en live

Le débat sur la préhistoire

Transcription

Donc pour ça on va accueillir Diplodocus, alors ta fréquence s'il te plaît.
Oui bonsoir c'est Diplodocus, attention, donc j'appelle de Toulouse, c'est 104.7.
Et tu peux baisser ta radio derrière s'il te plaît ?
Il n'y a pas de radio derrière, c'est pas moi Gérard.
C'est quoi là ?
C'est un téléphone sans fil.
Là je crois que ça va être dur.
Pas de bison ?
C'est pas de bison ours.
Non c'est pas de bison moi Gérard.
Ok, bah ouais, salut Gérard.
Ta fréquence ?
97.3 à Poitiers.
Oh là là, mais qui c'est qui a des télés ?
Oh là là !
Attends je vais voir.
Qui c'est qui a un vibro là ?
Qui c'est qui a un téléphone vibro ?
Steven Spielberg.
Steven Spielberg, Kremlin 17, 101.9.
Oui bonsoir.
Bonsoir, je cherche un acteur pour jouer dans un suite d'IT, je lui ai dit je vais appeler Gérard, bonsoir.
Moi je veux dire une chose, que si tu commences à jouer au con comme ça, tu vas dégager tout de suite.
On va retrouver IT gamin.
Attends, en plus le Kremlin 17 c'est dans le 94 alors, c'est grave.
Ouais et la fréquence c'est 101.9.
Oui.
D'accord ?
C'est le 94.
Le 94 tu t'emmerdes.
Ouais, ouais.
Bravo.
Wesh wesh.
Wesh wesh.
Euh là Apolline, tu te débrouilles.
Tu commences.
Tu cherches.
Tu sais.
Voilà.
Là.
Ah merde.
Non là encore.
Ouais.
Oh la la la.
Alors tu lui dis au revoir pour lui parce que moi je peux pas faire un débat comme ça.
Et...
Néan...
Quoi ?
Ok.
Néan Cardal.
D'Angoulême ou qu'on peut écouter Fun Radio sur 90.2.
Non c'est lui qui fait les sales bruits donc...
Ah bon bah alors tu lui dis bonne nuit et on reprend quelqu'un d'autre à la place alors.
C'est bête ?
Ouais.
C'est con hein.
C'est bête pour lui hein.
Ouais.
Alors.
Mais il se rachète un téléphone.
Ça faisait longtemps.
Alors donc la première question.
Euh...
Euh...
Apolline.
Oui Gérard ?
Ouais bah tu vas pas me casser les couilles longtemps toi.
Tu le dars.
Quoi ?
T'arrêtes avec ça parce que tout à l'heure moi je vais te balancer un briquet comme
la semaine dernière.
Non ?
Non ça va aller vite.
Ouais.
Euh Apolline.
Oui Gérard ?
Tu me le changes.
Tu le reprends pas sous un autre nom avec un téléphone de merde.
Ah non bah de toute façon on pleure quoi.
Tu prends quelqu'un d'autre hein.
Mais comme Sandy ne veut pas participer au débat c'est dommage pour elle.
C'est con ça.
Ouais c'est vraiment con pour toi hein.
Tu rates.
Tu vas rater hein.
Bon tant pis.
Elle veut pas.
Elle veut pas parce que là...
C'est pas grand aux heures ça peut parler de ça quand même.
Comment ? De quoi ?
J'ai...
J'ai le mal à entendre.
Ouais.
T'as dit quoi à l'auditeur là ? Vas-y parle au auditeur.
Allô ? Allô ?
Allô ?
Ouais tu parles.
Allô ? Allô ?
Allô ?
Allô ?
Allô ?
Allô ?
Allô ?
Bon alors première question.
GG à la place de Néandertal on accueille Caverne Blanchit.
T'as quel âge ?
Ouais salut Gérard.
Salut Caverne Blanchit.
T'as quel âge et t'appelles d'où ?
J'ai 21 j'appelle de Nantes.
Fréquence ?
103.4.
Ok.
Ok.
Euh...
Yannin il va se calmer là.
D'accord ?
Tu parles de qui ?
Alors...
La question depuis quelle année ?
Euh...
Euh...
La question depuis quelle année ?
Existe-t-il euh...
Depuis quelle année ?
Existe euh...
La préhistoire.
On va demander à...
Di...
Diploquiste.
Non non.
C'est Diplodokiste.
Bon euh...
Tu réponds et c'est tout.
Euh...
Je pense que ça remonte euh...
Je sais pas euh...
Juste avant le Moyen Âge.
Alors euh...
Tu peux préciser ?
Depuis quelle année ?
Une estimation ?
Alors début du Moyen Âge je dirais entre...
Entre moins 500 et...
Et...
Et...
Je sais pas.
Et...
Et...
Et...
Et...
Et...
Plus 4...
Et...
Plus 4...
Gigahertz.
Non mais attends euh...
Précis...
Oh la la la la...
Je te demande de préciser !
Je t'ai donné des données chiffrées.
Je te dois faire mieux.
Non non non non non non non non.
Entre moins 500 et plus 4.
Hum hum.
Avant JCLD.
Bon euh...
Pot de bison.
Ouais bah moi écoute euh...
Moi je pense que ça peut être vers les 1789 avant Jésus-Christ euh...
Révolution ouais c'est ça ouais.
Ouais.
Avant la prise de la bâtille.
Euh Steven euh...
Spellman.
Euh...
Euh...
Euh...
Euh...
Euh...
Euh...
Steven Spielberg.
Steven Spielberg.
Ouais.
Euh...
Moi je crois que ça a commencé le 12 avril moins 3 857 356 années qui était d'ailleurs
bisextile.
C'est assez amusant.
Ouais mais attends attends.
Oh eh oh ! Celui...
Attendez.
Celui qui a du monde derrière arrête parce que ça commence à me gonfler.
Mais y a pas de monde.
Non non.
Alors euh...
Gérard ?
Oui ?
Gérard si on regarde c'est où on est quand même euh...
6777.
Ouais.
Oh.
C'est pas mal.
Il y a Moulinex qui te demande
Il dit que vu que l'homme descend du singe
Il se demande pourquoi toi tu remontes
Ça c'est pas une mauvaise question par contre
Vu que l'homme descend du singe
Pourquoi moi je remonte
Ça veut dire que t'étais avant le singe
Gérard t'es sûr que t'es pas un homme de la préhistoire
Toi connard
Donc la question
Ça revient à dire que le singe
Descend de toi
Tu vas pas me couper constamment la parole 100 minutes
Non mais c'est pas ça Pauline
C'est qu'en fait le singe lui grimpe dessus
Et qu'il aime ça
Si c'est l'homme qui est sur le singe
À ce moment là l'homme descend du singe
Déjà on descend du singe
Faut pas l'oublier
De toute manière
Caverne Blanchy
Blanchy
Blanchy
Pour finir
La question
Ouais bah moi je crois que c'est
Moins 3 500 000 et moins 2 700 000
Tu t'écrases la poufiasse
Ohlala
La vulgarité dès le deuxième débat
C'est méchant
C'est pas de vulgarité au police à la préhistoire
Non mais de toute manière je sais d'où que ça te vient
Donc Fildar tu vas arrêter cette merde
Parce que c'est tous les jeudis
C'est tous les jeudis que tu me balances
Des conneries comme ça
Ok alors on demande en tondeur
Salut pour toi
Moi ça m'a pas plu
Vas-y défend toi
Ça m'a pas fait plaisir
Vas-y
Tu t'écrases la poufiasse
Oh non
Ça fait deux fois
Fildar
Ça fait deux fois
Au tribunal
A trois tu dégages et je mets Olivier
Non non non
Il n'y a rien là
Alors depuis
Depuis quelle année existe
La préhistoire
Donc à mon avis
Ça date de très très loin
Ça date une scène
Mais il y a une date précise
Tu vois
Écrase
Bah ouais c'est vrai Apolline
Non mais t'as une date
Non non bon ok j'ai rien dit
J'ai vraiment
Eh putain
Eh toute la semaine tu nous fais chier
Le jeudi tu vas pas me casser mes débats ok
Calme calme calme
T'as filé lui un témestat là quelque chose
Gérard pour calmer le débat
Il y a Snooze sur l'IRC
Elle te demande si le diplôme de prof d'histoire
Ça marche aussi pour être prof de préhistoire
Hum ?
Ouais
Bah oui parce
Histoire et préhistoire
Donc automatiquement
La personne va essayer de chercher
Dans son dictionnaire
Ou voir des bouquins
Tu me découpes s'il te plaît
Fille de la remercier
Quand je réponds à la question
Allez go
Donc la personne
Dans son dictionnaire
Va regarder le mot histoire
Va regarder après avant
Non ?
Après il va essayer de reprendre
Pour savoir ce que veut dire
Le mot préhistoire
Ah d'accord
Donc automatiquement
Ce qu'il veut dire
C'est que dedans
Tu vas retrouver
L'histoire et la préhistoire
Donc tu vas retrouver
Les deux mots mélangés
Ah ok
Donc la préhistoire
La préhistoire
C'est un truc qui
Qui devient
Avant Jésus-Christ
Ou après Jésus-Christ
Je ne sais pas
Histoire c'est avant la préhistoire
Si
Morgane
Morgane si t'écoutes
Si tu pouvais me ramener
Le dictionnaire
Qui est dans un bureau
S'il te plaît merci
Romagnon mangue toi
Donc d'où vient le mot préhistoire
Et que signifie-t-il
Donc on va demander à
Diplo
D'Oquis
Qu'est-ce que
La préhistoire
Et sa signification
Je pense qu'il faut
Revenir à l'origine du mot
On va faire un petit peu
D'étymologie
Voilà
T'es d'accord Gégé ?
Non non mais derrière
S'il vous plaît
Vous laissez parler
Des auditeurs
Parce qu'on vous laisse parler
Alors maintenant
Vous laissez parler
Les gens correctement
Non mais c'est parce qu'on est
Un peu tous étymologistes
C'est pour ça
Non non non
Non mais moi
Pour l'instant
Moi ça me dérange
Parce que c'est mes débats
Et donc c'est moi qui commande
Donc si je te demande
De répondre en premier
Tu vas répondre à la question
On va voir ce que
Les autres auditeurs
Ont à dire là-dessus
Ok d'accord
Bah écoute
Origine du mot
Pré
Alors pré
Je suppose que tu connais
Le mot précoce
Alors précise
Parce que là
Je vois pas du tout
Précoce
Précise
Précision
Circoncision
Prépuce
Prépuce
Circoncision
C'est bien ça
On est bien dans
La même éliminologie
La puce c'est d'ailleurs
L'ancêtre de l'homme
Et histoire
Historie
Historie
Le fameux album
De Michael Jackson
Donc qu'il a vendu
A des millions d'exemplaires
D'où le
Pré-histoire
Michael Jackson a des puces
C'est ça
Donc tout
Tout à fait
Voilà
Je veux dire
Si on fait une petite synthèse
Du problème
Je pense qu'on a dû cerner
A peu près
Le quotient intellectuel
De la parallèle
Ok
Pot de bison
Bison
Pot de bison
Ouais ouais
Je t'écoute
Ouais ouais
Excuse-moi
Pré-histoire
Du latin
Allô
Ouais
On t'écoute
Du latin
Pré-historium
Donc pré
Comme le disait
Notre ami
Ça peut aussi signifier
Précipice
Donc à faire
Se précipiter
En fait
Dans un précipice
Histoire
Toire
La ville
Is
Is quoi
Oui
Oui
De toute façon
L'étymologie grecque
Nous a bien précisé
Que de toute façon
En latin
On peut très bien
Découvrir
Les hiéroglyphes
D'Apollon
Ouais c'est bon
C'est bon
C'est bon
De Napoléon
Non non c'est bon
Tu t'écrases de la poufiasse
Steve
J'ai rien dit
Steve
Oui
Alors Gérard
Moi je sers
De l'étymologie étroite
Etrusque
Non non non
Mais tu es abrégé
Parce que là
Oh là là
Ça commence à me prendre
La tête là
Oh là là
C'est bien les étrusques
Alors la pré
Pré
Qui se disait
Pré
En étrusque
Pré
Et histoire
Qui se donnait
Historana
Historana
Qui disait
Oh là là
Il y a longtemps
Ok
Une caverne
Oh d'accord
Ah ok
Une caverne
Blanchite
Ah je viens de comprendre
Ouais bah
C'est à peu près
Comme ce que mes copains
Viennent de dire
Seulement
Qu'ils ont oublié de dire
C'est que c'était
Avant l'histoire
Non mais alors
Attends
Alors moi je vais vous dire
Une chose
Apolline
Tu vas me changer
Oui Gérard
Tous ces cabs
Ah non
Ils répondent bien
Tu vas me changer
Tout ça
Parce qu'ils répondent tous
A la
Ils répondent tous
A la question
Ils répondent
Non mais ils répondent tous
Au premier
Le premier auditeur
Il dit
Alors pot de bison
Il dit
Ouais je suis d'accord
Avec lui
L'autre il dit
Je suis d'accord
Avec le premier
Ouais ouais bah alors
Vous fermez vos gueules
C'est pas vous qui commandez
C'est moi
Ok
Alors j'ai dit
On va changer d'auditeur
C'est tout
Non mais continue avec eux
C'est parce qu'elle était
Vachement dure la question Gérard
Elle était vachement dure
Et c'est la troisième
Elle dit ça va pas
On va les changer
Bien sûr
Bien sûr
On va les changer
Et tu vas les changer
Tu vas leur dire comme ça
Bah je vous change
Mais je vous prends
Sous un autre nom
Alors pas avec moi
J'ai jamais fait ça Gérard
Moi tiens
Comment c'est
Comment s'habiller
Les hommes préhistoriques
Tu demandes à qui Gégé ?
Euh
Caverne
Caverne Blanchit
Euh
Il s'habille avec des potes
Non non non
Attends stop
Oui
Une question plus intéressante
Avant
Vachement plus intéressante
De Davy One
Je suis désolé
Comment elle s'appelle ?
Euh
Caverne Blanchit
Caverne Blanchit
Je suis désolé
Oh là là
Il y a Davy One
Il te demande si
Dans la petite Maison
Dans la Prairie Histoire
Laura Ingalls
Elle se faisait sodomiser
Par un iguanodon
Euh
Il est tombé dans l'herbe
Il la prenait
Non non attends
Ta gueule
Attends je précise
C'était un raptor
C'était un raptor
Euh euh
C'est chiant comme ça
Ouais
Voilà
Mais de toute façon
On peut décharger n'importe où
En toute façon
Non non non non non non non
En 106 c'est tout
Fils d'art
Tu arrêtes avec ça
Ah ah ah
Ou sinon
Je te balance un casque
Dans ta gueule
Tu veux arrêter
Avec ta merde
J'ai pas de
Dans la place
Vas-y Gérard
Putain mais ça
Ça devient lourd
Là
Les tenues vestimentaires
Ça se voit
Ça se voit
Que Manu est pas là
Pour que tu passes la merde
Maintenant c'est toi
Qui fout ta merde
Non mais Manu
Il est en train de faire
La sienne aussi
Ouais
On commence à obliger
Les hommes préhistoriques
Bon moi je veux répondre
C'est peau de bison
Ouais
Je veux être clair et net
Sur cette question
Absolument formidable
Euh
Le nœud papillon
Tu vois par exemple
Le mec qui voulait se faire
Enfin plutôt
Le singe
Voulait se faire un smoking
Bon il va prendre un papillon
Dans les bois
Direct
Il prend un papillon
Hop
Il se met dans le nœud
Ouais bah tiens
Non il prend les antennes
Il se fait un nœud derrière
Direct
C'est de la torture
C'est de la torture
C'est pas bien
Après il se prend un mammouth
Ou il prend sa femme
Étant donné qu'à l'époque
Il était singe
Hop
Ou alors carrément
Peau de bison
Au revoir
Bah écoute
Au revoir
Gérard
T'avais un petit sondage
Non Gérard
Excuse-moi
Excuse-moi Rigo
Non Rigo
Non juste avant le sondage
Y'a ton pote
Tony
Il dit que le débat
Il est pourri
Parce que les gars du débat
Ils sont trop nazes
Ouais bah oui
Bon pote
Ça tu vois
On s'adresse là-bas
Parce qu'il faut l'appeler
On s'adresse
On s'adresse
On s'adresse
On s'adresse à Pauline
C'est elle
Qui choisit des auditeurs nazes
Ouais alors appelez Tony
Au lieu des nazes
Non non
Et Arnette Tripotanus
Comment ?
T'appelles Tony ?
Non non t'appelles pas Tony
Tu me prends d'autres personnes
S'il te plaît
Merci
Alors le sondage
J'ai une question
Que pensez-vous
De la préhistoire
Donc 45% des gens
Pensent qu'il y avait
Moins de pollution
C'est vrai ?
Ouais
C'est vrai qu'au début
On avait pas de pollution
Comme on a à l'heure actuelle
22% des gogo danseurs
Allaient déjà au banana café
Donc ça si c'est en boîte de nuit
Je pense qu'ils ont jamais con
Ouais bah alors ça
C'est quoi ?
10%
Bah lis lis lis
Non non non
Qu'est-ce qu'ils disent ?
10% quoi ?
Non non 10%
Moi je veux pas avoir
De problème
Avec qui ?
Avec les pliques
Donc
Bon bah c'est quoi ?
On laisse Jean-Pierre Soseau
Qu'il est
Parce que celui
Qui a été me sortir ça
10% des ministres
Étaient déjà en prison
Donc ça il est hors de question
D'accord
Ok
La fête des dinosaures
Ouais la fête des dinosaures
Le dinosaure
Il t'emmerde quoi
La suite ?
0,1
0,1
0,1
0,1%
Des mammouths
N'étaient pas d'accord
Donc voilà
C'est clair
Donc
La prochaine question
Ça sera
Tu fais quoi là ?
On n'a pas répondu sur les débits
Bah ouais attendez
Enfin Gérard
Laisse répondre les gens au moins
Mais oui
Quand même
Donc alors
Diplo
Diplo
Doquiste
Doquiste
Qu'est-ce que
Ecoute moi
Je vais pas te faire l'historique
De la tenue vestimentaire
Non
Mais voilà
Mais je pense que
T'as déjà entendu parler
De la tenue dev
Ouais
Et donc
Oui le petit collier autour du cou
Dev génial
Dev oui voilà
D'où Vanina
D'où Vanina
On y vient
On y vient
On y arrive
D'où Vanina
Le petit bois derrière chez moi
Tout ça
Donc voilà
Oui Gérard t'as écouté
Gérard tu peux répéter ce qu'il a dit
J'ai fait ce que j'ai pu
Non mais
Déjà toi
Tu vas aller au standard
Olivier revient
Il prend ta place
Ouais
Et Apolline
Bah
Tu vas
Tu vas aller te réchauffer
De l'autre côté
Parce que
Bah t'es charmant
Bon
On va prendre un café
Du côté de chez Swan
GG à la place de Podbison
On accueille Gérardo
Sapien
Sapien
29 ans
De Cherbourg
Oh là là
C'est quoi
Bonsoir Gérardo
Bonsoir Gérardo
Fildar
Tu balances
Tu balances
Moi je reprends pas
Un débat
Oh putain
Non Fildar
Balance la purée
Balance
Balance
J'ai pas le temps
J'ai pas le temps
J'ai pas le temps
J'ai 10 minutes
J'ai 10 minutes
Bah excite-moi
Dis-moi des mots tendres
Vas-y
Balance la Zik
Balance le Gérard
Non non
On n'a pas répondu à la question
On a renté
Non non
Non mais les autres
Ils veulent pas répondre
Ils veulent répondre à la question
Non non non
Allez vas-y
Non non
Et balancez pas la purée
Non non mais ça
Allez Gérard
Vas-y Gégé
Attends toi tu t'écrases d'accord
Tu fais ton boulot correctement
Et tu la perds
Ok
Je fais que ça Gérard
On veut répondre à la question
Alors t'étais contre ton micro
Et tu la perds
Je sais mais on veut répondre à la question
Arrêtez
Tiens
Tiens
Non on donne la
Mais non
Fais-le
Hop
Oh non Gérard
Mais non Gérard
Il y a que toi pour faire le débat
Oh là là ça y est
Il se barre encore
Reviens Gérard
T'es cassé
Ah il fait son show là
Attendez il fait son show là
Je dis plus rien
Merde il s'est barré
Qu'est-ce qu'il dit
Attendez
Quoi qu'est-ce qu'il y a
Elle se croit où là
Elle se croit où alors
Attends
Faut que la parole soit
Justement
Elle se croit où
Elle veut permettre
Les débats
Je dis rien Gérard
Non non mais vas-y
Fais les débats
Vas-y c'est tes débats
Mais je sais pas les faire
Il y a que toi qui sache les faire
Personne ne fait les débats comme toi
Tu vois
Tiens
Tu vois
Là elle a pas eu
Maintenant tu fais les débats
Tiens t'as que les auditeurs
Tu les fais tous les jours
Elle n'est pas professionnelle
Non non mais même
Elle n'est pas professionnelle
Elle n'est même pas professionnelle
Au standard
Alors
Tu vois
Ça fait trois semaines
Que tu me fais le coup
Eh ben maintenant
Non non non
Non non non
Gérard reste là
Là elle a pas eu
Non non non
Là elle a pas eu
Tu l'as fait
Elle va sortir un peu
Et puis il y a Olivier qui arrive
Ah ben voilà
Enfin le mec
Il sait faire le standard
Attends ça veut dire quoi là ?
Merde
Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
Attends
Elle arrête pas de me couper la parole
Elle donne des
Vas-y je lui demande
C'est vrai elle a donné des sons
Des auditeurs
Elle donne des auditeurs bidons
Hein ?
Elle donne des auditeurs bidons Gérard
Bon
Olivier est arrivé
Et là ça va tourner
Alors qu'est-ce qu'on fait là ?
On fait quoi là ?
C'est lui au fond
C'est lui Olivier qui fait le standard ou quoi ?
Ouais ben Olivier tu
C'est bon je m'en occupe
Je vais essayer de rattraper un peu
T'as la fiche là sous les yeux
C'est le bordel t'as vu
Tu reprends
Tu me reprends d'autres personnes
Et on va s'écouter
La question ça sera
Quel animal vivait durant cette période ?
Et on s'écoute
Les massues en folie
Avec décide-moi
Des mammouths
Dans ma grotte à Nutella
Et on se retrouve après
Avec d'autres nouveaux auditeurs
C'est quel animal ?
Quel animal vivait durant cette période ?
Donc on va demander à Doc Ginico
Ouais ouais bonsoir tout le monde
Je viens saluer mon pote Rigo
Qui me doit trois barrettes
On réglera ça plus tard
Allô ?
Ouais il t'écoute Gérard
Ouais ben je t'écoute
Vas-y tu peux poser la question
Non je viens de la poser
Non mais j'ai des rétoires en antenne
Excuse-moi
Non non non non non non
C'est vrai parce que j'attends
Je viens de rejeter
Non non je viens de la poser
Un instant
Alors là faut pas se foutre de la gueule
De Gégé quand même
Alors donc
Tu vas pas répondre ?
Mais non je vais bien répondre
Mais j'ai pas entendu la question
Si tu peux me la répéter
Ouais non mais ça fait trois fois
Mais tranquille tranquille
Ça va faire la quatrième fois
Que je répète la question
Quel animal vivait durant cette période ?
Bah je pense qu'il y avait des bisons
Il y avait des mammouths
Il y avait tous ces animaux
T'appelles d'où ?
Sans indiscrétion
Paris 18ème
Donc 101.9
Ouais
Mais attends
Avant que tu répondes
On va te dire
Une bonne question
D'un verre solitaire
Quoi ?
D'un verre solitaire
Non
Vélo
Ah vélo-siraptor
Vélo-siraptor
Oui bonsoir Gérard
Ta fréquence ?
101.9 je suis à Paris
Ok
Et
De verre solitaire ?
Oui bonsoir
C'est d'un verre solitaire
Bonsoir
Ta fréquence ?
Oui j'appelle de Bordeaux
Olivier
Olivier
Olivier
Olivier
Olivier
Non non non
Non non non
Non non non
Oh la la
Là je peux rien faire
Je peux rien faire avec lui
Attends attends je gère
Hé rends voir
J'ai rendez-vous avec Gérard
Au revoir
Au revoir
Oh la la non
Au revoir
Merde j'ai raccroché au nez
C'est quoi ce bordel ?
La personne à qui je viens de raccrocher au nez
La personne à qui je viens de raccrocher au nez
La personne à qui je viens de raccrocher au nez
La personne à qui je viens de raccrocher au nez
La personne à qui je viens de raccrocher au nez
La personne à qui je viens de raccrocher au nez
Je la rappelle
Ouais c'est bon vas-y
Tu peux la rappeler
Vas-y rappelle
Dans une fille c'est dommage là je viens de le raccrocher au nez
Alors Doc Génico pour toi la question
Ouais ouais donc je te disais c'est tous ces animaux qui traînaient dans les grottes
préhistoriques où on faisait des peintures
Tu vois un peu ce que je veux dire quoi
Ouais donc voilà
Ouais ok
Euh
Vélo
Vélo si
Raptor
Si Raptor
Euh bah
Moi je pense que pendant la préhistoire il y avait des vaches anosaures
Des cochonosaures
Non mais attends je te demande
Attends est-ce que t'as bien compris la question
Oui tu m'as demandé quels étaient les animaux de la préhistoire
Non
Quels animaux vivaient
Durant cette histoire
Cette période pardon
Les ancêtres des vaches
Les vachosaures
Les poulesosaures
Non
Si parce que je l'ai étudié aujourd'hui en cours de préhistoire à l'école
S'il te plaît c'est au programme
Euh non moi je vais te dire une chose
Les animaux qui vivent
Tu vois
Parce que là pour l'instant t'es en train de me dire des conneries
Ah si si
Excuse-moi je me suis trompé
C'était les mammouths qui écrasent les prix
Ouais alors toi je crois que
On va te dire au revoir
Non mais Gérard je me suis trompé ça arrive
Excuse-moi je suis impressionné de te parler quand même
Non non mais
Moi tu réponds correctement à la question c'est tout
Tu t'amuses pas à essayer de chercher des noms que tu ne connais pas
Parce que alors
Les animaux qui vivaient
Euh
Quel animaux vivaient durant cette période donc
On avait
Fildar s'il te plaît quand je parle tu t'écrases
Oui
Ça me prend des vacances
Euh
Ah ben Cyrano d'Azur
Cyrano d'Azur t'appelles d'où ?
Bonsoir j'appelle de Marseille
Ta fréquence s'il te plaît
C'est le 118
Euh c'est vrai Rigo
A Marseille ouais
C'est un peu de foot
Fildar tu te calmes un peu
C'est un peu de foot
Fildar tu arrêtes avec ça
On fait le débat ou tu parles ?
Non non mais moi pour l'instant je te demande d'une chose
C'est d'arrêter avec tes saloperies
Derrière vous fermez vos gueules
Accélère
Et donc pour toi Cyrano d'Azur
Les animaux qui vivaient
Je pense qu'il y avait des dinosaures
Ouais
Je pense qu'il y avait des insectes
Et numéro 2
Par terre
Je pense aussi qu'il y avait
Des gens de l'IRC
Des biches et des antilopes
Pour aller passer à l'antenne
Mais là je vois que ça n'intéresse personne
Ce que je dis
Je t'écoute
Donc tu disais des dinosaures
Justement à ce sujet
Sur Minitel il y a Zobdi
Zobdi Gouane qui demande
Si on peut apprivoiser un bibinosaure
De 60 kilos dans une ville
Ah lui je vais arrêter
Je lui répondrai pas d'accord
Parce qu'il fout la paix à Sandy
Parce que si c'est pour me dire ça
Tu vois le Minitel tout à l'heure je vais l'arrêter
On est à 2000 connectés là
Non mais moi j'en ai rien à foutre
Alors vous laissez Sandy tranquille
Ah tu kiffes les grosses
Euh j'en connais tout à l'heure
Qui vont dégager
Et puis il fait un buzz
Donc Cyrano
Pour finir
Je te disais les dinosaures
Quelques antilopes
Et il y avait des insectes
Non mais je crois que les antilopes
C'est quand même vieux
Bah oui c'est vieux une antilope
Non mais il y avait des dinosaures
Il y avait des
Tyrannosaures
Non il y avait des
Tirlatators
Et bulldozers
Bon Fildar comme tu te foutes ma gueule
Je répondrai pas à la question
Comme ça ça ira plus vite
Mais qu'est-ce que j'ai dit j'ai demandé
Non mais moi ça m'intéressait Gérard
Je viens d'arriver j'ai écouté
Il y avait quoi
Parce que moi j'y connais rien
Non t'avais plusieurs
T'avais le fameux dinosaure
Le co-dinosaur
Le quoi Gérard ?
Le co-dinosaur
Il n'y avait pas le Gérard-dinosaur ?
Non c'est bon Olivier
Faut te loin de ma gueule aussi
Quelles nourritures mangeaient
Les hommes préhistoriques en hiver ?
On va demander à Cyrano
Cyrano d'Azur
Eh bien ils allaient chasser les animaux
Dans les cavernes
Dans les cavernes
Dans les cavernes
Qui dormaient
Sinon ils se nourrissaient de plantes
Et ils mangeaient aussi des guêpes
Ouais non mais faut dire une chose
Durant l'hiver c'est pas évident
Pour eux de trouver de la nourriture
Ah mais je suis tout à fait d'accord avec toi
C'est pour ça qu'ils mangeaient des guêpes
Non mais moi je pense
Ils avaient des conserves pour l'hiver
Non non non
Ils allaient au resto du cœur aux heures
Qui c'est qui vient de dire ça ?
Ce n'est pas moi
C'est pas moi non plus
Ouais c'est pas moi
Non mais celui qui s'amuse à dire resto du cœur
Arrête parce que ça c'est un truc qui me dégoûte
C'est ta bouse
Donc pour répondre à ta question Cyrano
D'Azur
Donc toi tu me disais qu'ils mangeaient un peu de tout
Ah bah oui un peu de tout
Tous ceux qu'ils trouvaient en fait
Ils étaient quand même réputés pour leur saucisson d'âne
Et leur fromage de chèvre
Exact
C'est d'un verre solitaire
D'un verre solitaire
Oui bah tout à fait je te dis
Ta fréquence ?
J'appelle de Bordeaux 97.8
Ok
Donc si tu pouvais répondre correctement
Le fromage de chèvre était vachement connu
Ils étaient réputés je sais pas pour le saucisson d'âne
Et il paraît qu'ils faisaient aussi une espèce de vinasse à base de racines
Qui réchauffait bien pour l'hiver
Et qu'il y avait déjà à l'époque des problèmes d'alcool quoi tu vois
Non je pense pas parce que
A cette époque là
Non non à cette époque là
Surtout où il fait froid ils avaient besoin d'alcool pour se réchauffer
Je veux dire c'est eux qui ont inventé le vin chaud
Le grog je veux dire ça vient de là
Non non non non je pense pas
Non non je pense pas
Non non je pense pas
Non non je pense pas
Un petit sondage à la question
Les hommes d'après histoire sont-ils propres ?
Alors 35% du public aime
C'est qui qui choisit ça encore ?
Ah bah là c'est moi encore
Pourquoi ?
C'est tout ce qu'il y a d'écrit j'ai pas suivi
Non parce que là 35% des
35% pour les hommes d'après histoire sont-ils propres ?
Donc 35% du public aime
Alors aime quoi ?
Bah être propre
Non mais moi faudrait peut-être que les gens quand ils font un sondage comme ça nous le disent
Moi je demanderai la prochaine fois
6% des gens boivent du jus d'orange et je vois pas
Je vois pas du tout le rapport
20% des hommes ne sont pas des femmes
Bah ça de toute manière les hommes d'après histoire on descend d'où l'après histoire en fin de compte ?
Bah des femmes aussi
C'est un truc sur les singes
Donc on descend du singe
Faut bien le signaler
20% des hommes ne sont pas des femmes
Bah ça c'est vrai
Vu que le singe on descend des singes
Bon peut-être que par la suite il y a des femmes
Ouais
Par contre là il y a un gros pourcentage
42% des
42
Des singes sont enceintes
Alors là
Non mais si parce que j'ai appelé
J'ai appelé Zod Vincen
Non mais attends c'est pas toi qui a cherché le sondage
Pour l'instant tu t'occupes du standard Olivier
S'il te plaît merci
Je vais demander un régo
Donc répète le sondage
42% des singes sont enceintes
42% des singes sont enceintes
C'est possible
C'est possible
De toute façon les chiffres on leur fait dire ce qu'on veut
Je te dis je leur copie un site officiel
De toute façon pour descendre du singe
Faut bien que le singe soit enceinte Gérard
Autrement on serait pas là
On descend déjà du singe nous
Ouais bah ouais c'est une relation de cause à effet
Y'en a chez certains ça se voit beaucoup en plus
Oui mais bon
C'est vrai
Toi fais gaffe parce qu'il va t'arriver des problèmes
Des bricoles
Il va t'arriver des petits problèmes
Donc
La sixième
J'ai pas répondu Gérard
Vélosiraptor
Vélosiraptor pour toi
Oui l'hiver les hommes préhistoriques
Mangeaient des steaks de bison
Qu'ils mettaient dans des galettes de blé dur
Entre deux galettes de blé dur
Et ils mangeaient ça dans des sortes de restaurants
De l'époque qui étaient très frustrant
Qui s'appelaient des McDozor
Non mais je pense que
A cette époque là
Les McDonalds et tout ça n'existaient pas
Les McDonalds
Les McDozor
Les McDozor
Les McDozor
Oui mais ça existait pas encore
Et c'est là où il y a eu les conflicts d'ailleurs
Ça a commencé
Non Bernard franchement des fois je crois que tu vas trop loin
Et que les réponses que tu donnes elles sont naves
Ok
Doc Gynéco pour terminer la question
Ouais bah c'est bien simple
Ils prenaient de la chiasse de type trichératops
Et puis ils la faisaient fondre
Et puis ils faisaient des super hamburgers au McDozor
Comme il l'a dit
Oui
Je vois pas du tout ta réponse
Non
Et toi Gérard ?
Bah moi j'ai répondu
C'est quoi alors ?
De manière à quelle nourriture mangeaient les hommes préhistoriques en hiver ?
C'est la question
Donc je vais répondre
En fin de compte ce qu'ils mangeaient
C'est uniquement
Parce que en ce temps
Depuis quelle date que ça existe
La préhistoire je ne sais pas
Depuis quelle année existe la préhistoire
Donc j'ai pas eu le temps de bien voir
Je pourrais
Non
Deux
Non non
Toi tu sais
Donc j'essaierai de vous informer là dessus
Mais je pense que
Quand ?
La semaine prochaine
D'accord
Avant ?
Ben dimanche si vous voulez
Ouais dimanche
Par contre je peux vous dire une chose
Que les gens
Ce qu'ils mangeaient c'était plus
Des racines et tout ça
Parce que en fin de compte
Ils avaient presque rien à se mettre sous la dent
Pour
Au début pour
Pour manger
Dès que ça avait commencé
Bon ça a commencé en
En fin de compte
En 1900
Et des brouettes
Oui
Donc
Ils mangeaient que des racines d'arbres
D'accord
Rigo
Oui il y a plusieurs choses sur l'IRC
Déjà il y a Turpentine
Elle aime bien quand tu lui gueules dessus
Parce que ça l'excite
Donc elle te demande
Si t'aimes quand Sandi se fait pisser dessus
Par un homme préhistorique
Alors Turpentine
Tu vas te faire enculer
Gros
Non non
Gros
Et je veux plus t'entendre
J'ai rien sur le Minitel
Excuse moi
Avant que tu donnes
Deux trois ans
Non mais c'est
C'est pour
Non
Non c'est sympa
C'est pour faire un petit coucou
A ta mère
Ou à ton frère
A ta soeur
C'est pas la peine
Ils sont en vacances
Ils sont en Turquie
D'ailleurs je les salue
Moi j'en ai rien à foutre
C'est Babe
Babe sur Minitel
Qui te dit
Enfin qui te dit
Que Godzilla aurait été conçu
Dans le même moule que toi
Non Godzilla
Non
Non
Parce que Godzilla
Faut se dire une chose
Que moi j'ai été le voir
Grâce à Max
Et par l'inter de Mediar
Inter de Milan
Axel Burou
Et Samzel
On a été le voir
En avant première
Et faut se dire
Une chose que
Voir un truc comme ça
Tu m'étonneras ça
S'il te plaît
Ouais
Ce serait mieux
Merci
Donc Gérard Turpentine
Elle t'en remercie
Elle mouille comme une folle
Et sinon il y a Arnett et Tony
Ils se demandent
Comment ça se fait
Que tes cousins
Les singes ont évolué
Et que toi tu te retrouves
Aujourd'hui avec un torse de Wistiti
Et un cul de macaque
Moi je les emmerde
C'est un cul de macaque aussi
Donc la sixième question
Avait-il
Avait-il une vie amoureuse
Pendant une longue période
On va demander ça
A Doc Gineco
Attends moi au standard
T'as le bonjour de Christine
Ouais moi j'en ai rien à foutre
Je l'emmerde
Hé
Gineco
On peut la saluer quand même
Demande-leur qu'ils bossent un peu là
Parce qu'en face
Ils mettent de la musique
C'est le bonsoir de Christine ça je crois
Gérard alors ?
Alors la question
Marchez sur la caverne
Bon bah d'accord
On a compris
Bon bah
Bon bah on va voir
Bon bah on va voir
Bon bah on va voir
Bon bah on va voir
Bon bah on va voir
Bon bah on va voir
Bon ça commence à bien faire là
Puis le dard
Mais j'en vois rien
Y'a rien Gérard
Y'a rien Gérard
Y'a rien là
Y'a rien là
De toute manière on va se remettre un disque
Et on va
Pourquoi ?
Bah attends on vient d'arriver
Attends j'ai l'arrivée
Je vais pas mettre un disque là
Tiens j'ai une question
Attends on vient de commencer là
Ouais t'as raison Olivier
Y'a une question très
Excuse-moi auditeur
Deux secondes
J'ai Skunkman sur le Minitel
Qui demande
Combien dure
Comment il faut
Putain mais
Comment ils posent leur question Gérard
Il faut combien d'heures d'avion
Voilà
Pour aller en préhistoire
Ah ouais
Mais attends
Les avions ça existait pas avant
Ça dépend si c'est un charter ou pas
Mais non ça existait pas
C'est pas con
Il faut combien d'heures d'avion
Pour aller en préhistoire
Ça existait pas
Mais non
Au départ
Au début du siècle
Y'avait pas d'avion
Faut quand même pas déconner
Mais c'est déconnant
Y'a combien d'heures de décalage ?
Non mais oui il a dit en 1900
C'est en 1900 combien Gérard ?
Bah je sais pas
Avant la première guerre
Oh putain mais
Qui c'est qui s'amuse à dire
Ah bah bon là
Caracte-toi un peu
C'est pas moi
Oh là là putain
Mais qu'est-ce que je vais travailler
Avec de la musique comme ça là
On va écouter
Oh
Morgan
Oh
Oh non
Oh non
C'est pas Morgan qui fait ça ?
Ah si
C'est peut-être lui
Qui envoie les sons là
Ah c'est peut-être Morgan
Qui envoie les sons
Putain qu'il est dédifférent
Il nous saoule
Bon Doc Giméco
C'est bizarre Gérard
Parce que sur IRC
Excuse-moi Doc
Y'a Dan Amoureux
En fait il dit que la préhistoire
Ça a jamais existé
C'est une conspiration du gouvernement
Et de l'homme à la cigarette
Qu'est-ce que t'en penses ?
Non
Et on dit
Y'avait pas d'homme à l'époque
On peut pas savoir si c'est vrai
Et y'a Babe sur Minitel
Qui dit que toi
T'as Jurassic Park tous les jours
Et moi je voudrais savoir
Si on peut mettre tout ce que
Jurassic Park
Non
Jurassic Park
Non
Donc
On pose une question
Et tu m'as répondu
T'as répondu toi ?
Bah ouais
Bah non
Avais-tu eu une vie
Olivier s'il te plaît
Arrête
Arrête
Arrête
Avais-tu eu une vie amoureuse
Pendant une longue période
Donc on va demander à Doc Giméco
Doc Giméco
Doc Giméco
Ouais
Bah ouais
Ouais
Ouais
Je pense que
Les vies amoureuses
Ça pouvait se faire
À la préhistoire
Ça c'est clair
Ils pouvaient se sodomiser
À coups de silex
Ouais
Ça déchire
Euh
Tu peux préciser là ?
Bah ouais
Ils se foutaient dans le cul
Bon alors Doc Giméco
Au revoir
Non mais il a raison
Sur IRC
Il précisait
Sans bouteille d'eau justement
Non non mais
C'est bon
Tu peux le
Ouais mais ça c'est une affaire de famille
Tu peux pas comprendre
Ouais ouais
Bah
Doc Giméco
Au revoir
Hop
Bah voilà
Bien joué le ministère
C'est terminé
Euh
Vélo
Sira
Petit Thor
Bah oui
Oui il avait
Ça va toi ?
Ça va ?
T'es content ?
T'as foutu ton bord de la antenne ?
Oh
Olivier
T'éteins ton micro
Quand tu dis au revoir aux gens
Attends il le calme
Non non mais
Il calme pas
Il lui dit au revoir
Et c'est tout
Au moins il fait son job
Ouais mais
On reprend quelqu'un d'autre à la place
Ouais c'est bien
Ça va plein temps
Oui
Euh Gérard
C'est Vélo Sira
Je peux répondre ?
Ouais bah on t'écoute
Alors
Oui il faisait l'amour
Pendant longtemps
Surtout l'hiver
Pour se réchauffer
C'était le meilleur moyen
Bah pour
Pour les femmes
Notamment d'avoir un truc chaud
Le matin dans le ventre
Qui est bien
Avant de partir
À la cueillette
Donc l'hiver
Longtemps
Oui souvent
Hum
Euh
Dans l'air solitaire
Ouais c'est vrai
Qu'il faut pas partir
À la cueillette
Le ventre vide
Donc moi
Je pense que t'as vu
La guerre du feu
Tu te souviens de ce film
Gégé ?
Non
J'ai pas eu
L'occasion de le voir
Ce film là
Mais tu
Avec les hommes préhistoriques
Là
Qui font l'amour
Au bord de la rivière
Quand l'autre
Non non
Non non
Je l'ai pas vu ce film
Ah bah je te le conseille
Écoute
Si un jour t'as l'occasion
Tu regardes la guerre du feu
Je suis sûr que ça te rappellera
Des trucs
Et la guerre du fion
Qui est bien aussi
Du soir
Ouais ça c'est la suite
Le deuxième épisode
Hum
Ouais je te déconseille
Si tu peux aller
Les taxer dans ton vidéoclub
N'hésite pas
Et
Siro d'Azur
Oui
Euh
Moi je pense
Que
Je sais plus
Tu penses que t'as envie
De faire la guerre du feu
Avec moi
Voilà je pense que
J'ai envie
De faire la guerre du feu
Siro d'Azur
Siro d'Azur
Tu réponds à la question
Correctement
Ou pas du tout
L'amour bébé
L'amour
Ah oui c'est vrai
Je pense qu'ils avaient
Qu'ils avaient
Qu'ils n'étaient pas monogames
Qu'ils avaient plusieurs
Plusieurs femelles
Hum
Parce qu'on pouvait pas
Appeler ça des femmes
Et que
Bah ils
Ils y allaient dans tous les coins
Quoi
Jusqu'à temps que la femelle
Soit
Enceinte
En plus oui
Ouais et le
Non non non
Vous la laissez
Vous la
Vous laissez parler la personne
Et c'est tout
On vous a laissé parler
Alors maintenant
Vous laissez passer
Tu veux que je l'écoupe ?
Vous la laissez
Euh
S'exprimer
Mais ça devait être sympathique
Comme ça de
De faire l'amour
Comme ça avec n'importe qui
Hum
Tu rencontres un mâle
Tu fais l'amour avec
Hum
Ouais
Bon enfin c'est pas sûr
Oh si je crois
Que c'était sympathique
Et quand deux mâles
Se rencontrent
C'est possible
Euh ouais
Mais à ce moment là
Il faut beaucoup
De bouteilles d'eau
Ouais
Ah ok
C'est les pédosaures
Alors euh
Euh
Avez-t-il
Bon merci
De me laisser répondre
Qu'est-ce qu'il se passe alors ?
Donc
Avez-t-il eu une vie amoureuse
Pendant une longue période ?
Moi je peux vous dire que non
Parce que
Ils ont pas
Parce que tu y étais ?
Ils ont pas dû connaître ça
Quoi ?
Donc
On va en
La septième question
C'est de quelle arme
Euh
De quelle
Quelle arme
Ou moyen de dépense
Dispose-t-il
Et on va s'écouter
Les mâles
Attends répète Gérard
Parce que c'est peut-être
Pas compréhensible pour toi
J'ai rien compris du tout là
De quelle arme
Ou moyen
De dépense
Dispose-t-il
D'accord
Et on s'écoute
Les mâles du 92
Avec euh
Vas-y t'es
Corneau
C'est mieux
Qu'avec euh
Gérard
Oh là là
Refais ça
Refais ça
Gérard
Attends
Faut voir comment
Tu m'écris ça lui
Ouais mais Gérard
Quand tu lis le titre
Regarde je te montre
Tu fais ça
Tu te mets là
Mais j'écris en capital
Tu parles bien comme ça
Et tu regardes
Vas-y annonce-le
Non mais non
C'est toi qui
C'était débat mon pote
Alors c'est les
C'est les mâles du 92
Avec euh
Vas-y
Vas-y t'es
Cité
Vas-y t'es
Corneau
C'est mieux
Qu'avec
Juradi
Jurazic
Parc
On se retrouve tout de suite
Après aux heures
Et donc
On va s'écouter
Les mâles
De
Les mâles du 92
Avec
Vas-y t'es
Corneau
C'est mieux
Qu'avec
Jurazic
Parc
Non en fait
C'est Vas-y t'es
Corneau
C'est mieux
Parce que c'est mieux
Que Jurazic
Parc
Voilà en fait
C'était ça le titre
Voilà donc
Quand Gérard
Est arrivé dans le studio
Il avait sa chaise
Qui était pas vraiment
Ouais
Pas totalement bien montée
Au même niveau
Donc il s'est planté
Lamentablement quoi
Donc
Rego
Il y a peut-être
Des petites questions
Ah oui
Oui
Donc
Il y a Dan Amoureux
Il dit qu'on n'est plus
Le 1er avril
Donc arrêtez de dire
Que Gérard vient de raconter
Un truc marrant
C'est vrai merde
Non mais ça
Sinon il y a Laurent
Il te demande
Si c'est l'OTAN
Qui est responsable
De la disparition
Des dinosaures
Non ça
Je répondrai pas
Ok
Là je réponds pas du tout
Là tu vois
Je vais dire une chose
Rego
C'est même pas la peine
Qu'il fasse allusion
A ce qui se passe
En ce moment
Je répondrai pas
C'est vrai
Et sinon il y a
Tu dis bonjour Gérard
Et tout
Tu dis bonsoir
Et t'es super
Cool avec lui
Il est à la pêche
T'es à la pêche
A la pêche
Oh oh oh
Oh oh oh
Oh merde
Je suis désolé
Bref
Voilà merci
Et sinon il y a
Ice T-Rex
Il dit qu'au moins
A la préhistoire
Il n'y avait pas de pont de l'Alma
Et pas de Mercedes
Donc
Pas de moteur
Pas de moteur
Là je réponds même pas du tout
A sa question
Non mais c'est vrai
Non mais je réponds pas du tout
Ça vaut mieux
Donc pour ça
Donc pour
Les deux dernières questions
Parce qu'on va
On va s'arrêter
Oui
Après
Ah tu sors mon
Donc
C'est faux
C'est faux
C'est faux
Pourquoi
Ah bah t'as repété ta montre
Ouais bah c'est pas grave
Bon Gérard on y va ou pas là
C'est pas grave
Donc
On accueille
Dippo
Non non
Tri
Tri
Tripolo
Dozor
T'appelles d'où s'il te plaît
Oui bonsoir Gérard
J'appelle d'où
Merde
Voilà
Bon bon
Bon bon
Bon bon
Allo
Salut Gérard
T'as radio s'il te plaît
Merci
T'appelles d'où
J'appelle de Paris
101.9
Exactement
Alors donc la question c'est
De quelle arme
Ou moyen
De défense
Disposait-il
Ben
Dans ce temps là
J'avais 20 ans
Ouais
Il y a combien de temps à peu près
Donc
Tripolo
Tripolo
Dozor
Ouais bah dans ce temps là
Il devait utiliser
Des pierres
Pour se défendre
Comme arme
Non je suis pas sûr
Non mais
Non mais
Non mais précise
Précise précise précise
Ton nom et ta fréquence
Non non mais ça y est
Il devait utiliser
Des pierres
Qu'il pouvait tailler
Avec des
Des tournevis
Tu vois plein de trucs
Comme ça quoi
En fait il prenait des
Des pierres
Ok
Bon alors
Voilà
Et en plus
T'es avec un portable
Et tu dormais
Mais non
Je suis pas avec un portable
Gérard
Ça va pas ou quoi
Je te permettrais pas
Quand même
Euh
Cyrano d'Azur
Oui Gérard
Euh
A l'époque
Les hommes possédaient
Une glande anale
Qui leur permettait
D'envoyer des odeurs
Noseabondes
Aux ennemis
Qui les poursuivaient
Ce qui fait que
C'était leur meilleur
Moyen de défense
Avec le cri
Qui fêtait quoi
Ouais mais de quelle arme
Ou moyen de défense
Disposait-il
Pour éviter
Pour éviter de
Bah je t'ai répondu
Gérard
C'est l'odeur
Qu'ils dégageaient
De leur glande anale
Ouais
D'accord
Euh
D'envers solitaire
Bon bah
Ouais
Bah
Euh
Je suis déshabillé là
D'envers solitaire
Ils avaient des armes
Moi je dis
Ils avaient des armes
Je sais pas si t'as entendu parler
Du fameux coup de poing américain
Des cavernes par exemple
Euh
Je sais aussi
Que c'est du côté de Néandertal
Qu'on a inventé
Le nunchaku
Non non non
Non non non
L'nunchaku
Ici le nunchaku
Non non non
Non mais faut que t'y puces
A la base d'un tibia
Et d'un perronnet articulé
Autour d'un morceau de cartilage
Tout à fait
Tout premier nunchaku
Non non y'a pas de problème
J'ai plein de trucs comme ça
En fait on se rend pas compte
On se rend pas compte
On est dépassé par les événements
Donc c'est la première mitraillette aussi
La calachnique
Euh
Pélo
Si
Siroptor
Oui alors moi
Je me suis renseigné
J'ai lu un bouquin
D'un professeur
Qui s'appelle Rocco Sifredi
Et il dit
Qu'il donnait des coups de gourdin
C'est faux
Non mais ça
C'est dans un épisode
Des pierres à foutre
Non non non
Non non non
Je pense pas
Pour l'instant
À mon avis
Quel moyen qu'ils avaient
Pour se défendre
De quel moyen
De quelle arme
Ou moyen de défense
Ils disposaient
Donc à mon avis
Il devait pas avoir grand chose
Pour se défendre
À la période
De la préhistoire
Celui qui me coupe la parole
Sans arrêt
Arrête
Gérard
Oui
Vu qu'on a dépassé
Les 9547
On est 5748
9748
Excuse moi
9748
Donc je vais en profiter
Pour ce qui est
On va saluer quelques personnes
Non
Non
Donc on va saluer
Non
On va saluer
Eason
On va saluer
Yankee
NSA
Ness
Tchèque
C'est le père heureusement
Arnette
Tony
On va saluer
Miss Lover
K.O.A
Sifri
Petzel
K.O.A
Kompi
K.O.A
Dan Kamour
Devinosaur
Amy
Judge
Laurent
Lupo
Moko
Moulinex
Ness
Night 4
Poisson
Poiscaille
Radzinski
Tombale
Redox
c'est bled bonnux cartman chocolat mou non mais c'est mon avis yoshimitsu jo le lot on va pas
tous les mois je veux passer un petit bonjour en fait à tous mes copains à ma mère mon père
alors donc est-il ex donc pour finir pour terminer pour terminer parce qu'il est 2h56
donc on n'a pas fini les questions t'as même pas fini les questions à finir vélo si rap on
n'a pas terminé alors vas-y dépêche-toi parce que si c'est pour dire des conneries c'est pas
la peine il avait été fondée avec des frondes des bouts de ficelle et quand il est plus de
pierre il mettait leur femme au bout et normalement il va mieux prendre une grosse
femme pour abattre des gros troupes
il avait été fondé avec des frondes des bouts de ficelle et quand il n'y avait plus de pierre il mettait leur femme au bout et généralement il va mieux prendre une grosse femme pour abattre des gros troupes
il avait mieux prendre une grosse femme pour abattre des gros troupes
non non je ne permettrai pas à sa femme dit
non non je ne permettrai pas à sa femme dit
non non je ne permettrai pas à sa femme dit c'est leur femme quoi ils ont fait leur
c'est leur femme quoi ils ont fait leur
c'est leur femme quoi ils ont fait leur femme qu'on soit déjà un peu d'été gros
femme qu'on soit déjà un peu d'été gros
femme qu'on soit déjà un peu d'été gros c'était puissant évidemment ça vous la
c'était puissant évidemment ça vous la
c'était puissant évidemment ça vous la coupe ça hein
coupe ça hein
coupe ça hein mais aussi p
mais aussi p
mais aussi p charles torres
charles torres
charles torres caverne bon allez hop dernière question
caverne bon allez hop dernière question
Existaient-ils des grands poètes à l'époque de Néandertal ?
Oui, bien sûr, il existait
Au gros maniore, tu fermes ta gueule, toi, c'est tout à fait
Attendez, attendez, quoi ?
Bon, alors là, je sens que tout à l'heure, vous allez tous virer
Ok, Michel
Répète tes questions, Gérard, rapidement, s'il te plaît
Jannin, tu vas se calmer
Déjà, tu vas me virer Cyrano d'Azur
La fille ?
Ouais, tu vas la virer, parce que j'aime pas qu'elle dise Sandy
Donc tu lui dis au revoir
Tu lui dis au revoir
Et toi, tu arrêtes
J'ai pas dit la grosse
Et que la force soit avec toi
Il y a Gérard qui se lève
Vas-y, lève-toi, vas-y, danse, monte sur la table, vas-y
Il va se rasseoir
Allez, mets-nous un 10 de Sandy Valentino
Bon, continuez, répète la question, parce qu'on n'a rien compris à la question, Gérard
Existaient-ils ?
Moi, je vais les calmer
Répète la question, on n'a rien compris
On va se dépêcher, Max s'est dit
Existaient-ils des grands poètes
A l'époque de Néandertal
Au gros
Magnon
On va demander à
Vélociraptor
Pour finir
Oui, à l'époque, il y avait malheureusement
Déjà Francis Lalanne
Francis Lalanne, c'était pas un poème
Un poète
Francis Lalanne, c'était pas un poète
C'était moi l'amour
Un mec qui a écrit
Et s'il a mort de programme sur son grand ordinateur
C'est pas un poème
C'est pas un poète, ça
Mais c'est quoi, c'est pas un poète, c'est une merde
Ouais, c'est une merde
Bon, allez, on va voir pour toi, terminé
Salut
On nous empêche de parler, on nous spolie
Quand t'arriveras à répondre aux questions correctement, on verra
Ok, en deux bon entendeurs, salut
Salut
Je trouve qu'il répondait bien aux questions, c'est un débat après tout
Deux vers solitaires
C'est ça ?
Ouais, non, non, moi je pense qu'effectivement il y a eu de la poésie
Autant les hommes des cavernes
Je pense que d'ailleurs tu t'es pas mal inspiré du style
De la poésie des hommes des cavernes
Il y a du Larsen, là, j'aime pas trop
Moi non plus
Quand je fais mes speaks
Et voilà, si tu veux des noms, moi j'en connais pas trop
Parce qu'il n'y a pas trop d'archives
Moi non plus
J'aime pas trop, ça
Figez !
Figez !
Figez !
Figez !
Figez !
Figez !
La fiesta, la fiesta
La fiesta, la fiesta
Gérard, calme-toi
Il tape sur Fildar, là
T'arrêtes ou quoi, là ?
Vas-y, vas-y, fais péter le délai
Ne faut pas de ma gueule, d'accord ?
Fais péter le délai
Ah, une boucle, là, c'est bien
J'espère que tout ce que tu es
Ne faut pas de ma gueule, d'accord ?
Non
Je vous ai pas ignoré ça
Non, non, c'est bon, putain, regarde
Attends, il reste deux minutes
Il reste une vingt
Bernard
Allez, on se dépêche, ça se passe bien, en plus
Tu as le coup, Bernard ?
Pourquoi tu m'appelles Bernard ?
Allez, Bernard
C'est pas mal
Vas-y, Bernard
Mais ça te colle à la peau, ce prénom
Vas-y, Richard, on y va, là
Allez, allez, allez
Allez, Nanar
Allez, Richard
Vas-y, accélère
Allez, Marcel
Bon, Max
Allez, passe la seconde
Tu prends la place, hop
Hop, Nanar, tu prends la place pour finir
Allez, hop
Au revoir, au revoir
Au revoir, Fildar
Au revoir, au revoir
Tiens, là, tu...
Allez, dégage, Fildar
Paris est dans la place
Bon, allez
Tout baigne
Surène est dans la place
Tout baigne
Ouais, Gégé, là aussi
Ça baigne moins
Bon, alors, mets-le au standard, alors
Mets Gérard au standard
Calmez-vous un peu
Faites péter le délai, là
D'accord
Alors, vite, conclusion
Bon, ben...
Bon, ben...
Bon, ben...
Allez !
Mais attends, c'est quoi, ce bordel ?
Vas-y, accélère, accélère
C'est un mec qui arrête pas, qui est à l'antenne
Faut me l'enlever, le mec qui arrête pas d'imiter Gérard
Bon, ben...
Bon, ben...
Bon, ben, non, hein
Bon, ben...
Arrêtez !
Bon, ben...
Bon, ben...
Bon, ben...
Bon, ben...
C'est quel est le terrain d'aujourd'hui dans notre histoire ?
Bon, ben, non, hein
C'est lequel qui fait ça ?
Bon, ben...
Oh, là, là
Bon, ben...
Bon, ben...
Bon, ben...
Bon, ben...
Je vous préviens, Gérard fait la gueule
Ouais, c'est pas cool
Pour l'instant, il n'y a pas de conclusion de débat
Pour changer
Fais venir Gérard
Ah, il a coupé tout le monde
T'as bien fait
C'est faux, c'est faux
On est toujours là
Allez, c'est bon, allez
Donc, alors
On va pas poser la question
On va faire la conclusion
Puis c'est tout
C'était bien la question, là
C'était bien, elle était vachement bien ta question
Non, non, moi je travaille pas avec des caves
S'il y avait des potes acromignons
Allez, remets-les à l'antenne, là
Conclusion
Donc, conclusion du débat
On va demander à Vélo 6 Raptor
Oui, bien, en conclusion
Je citerai ce mot de Joe Estard
Préhistorique ta mère
Comment ?
Comment ?
Préhistorique ta mère
Bon ben non
Bon ben non
Devers solitaire
Ouais, denvers solitaire
Ecoute, je pense que c'est bien
Que t'aies parlé des dinosaures
Et de l'homme de, je sais pas quoi, l'agromignon, là
Je pense que, aussi
Tu fais bien d'avoir arrêté la chasse aux mammouths
Et l'élevage, c'est beaucoup mieux
D'ailleurs, si t'as une portée
Tu peux me garder un petit, y'a pas de problème
Y'a quelqu'un qui parle, derrière
T'as du monde derrière, toi ?
Non, y'a personne
Y'a mon chat, mais bon, ça va
Ouais, c'est ça
Cyrano d'Azur
Oui, Gérard
Tu parles jamais des homos
Pourquoi tu parles pas, là, des dinosaures homos
Ou la préhistoire homo
Ouais, allô, c'est Marco
Moi, j'aime plus Olivier, c'est toi, Gérard, que je veux maintenant
Cyrano
Oui, Gérard
Cyrano, conclusion
Oui, je pense que c'était un débat très intéressant
Je pense que tu as dit plusieurs fois
Que l'homme descendait du singe
Ouais, ben, tu vas pas me casser les couilles longtemps, toi
Je pense que t'aurais mieux fait de rester en haut de l'arbre
Bon, ben, on...
Sinon, je te fais un gros bisou à tous mes potes
Ouais, ben, c'est bien, parce qu'on t'a à peine reconnu, toi
Bon, ben, non, hein
Euh...
Comme par hasard, on avait bien dit
Qu'on voulait pas les habituels
Je me suis taillé les pattes, hein, bébé
Ah, ouais
Ah, c'est cool
Hein, Cyrano d'Azur ?
Je me suis taillé les pattes
Cyrano d'Azur ?
Cyrano d'Azur ?
J'ai répondu
Cyrano d'Azur, t'es pas une habituelle ?
Ah, non, t'as dit ça ?
Non, Laurette
Non, Laurette, mais...
Et Laurette, il se déde
En live des chaînes d'Arnès
Pourquoi, moi, tu m'en connais jamais, moi ?
Non, mais de toute manière, n'ayez crainte
Les habituels, on en a ras-le-bol
Tony, il a une grosse bite, hein, quand même
Ouais
Mais moi, tu me reconnais jamais, quand même
Ouais, ben, David Alpas, ça suffit
Mais non, putain, arrête !
Ouais, c'est ça
T'es pris de pas m'insulter, je suis pas le maire, quand même
C'est Tony, on l'a reconnu, c'est Tony
Mais arrête-toi
Mais dis-donc, Tony
Alors, moi, je sais pas, alors
Gérard, moi, j'ai des conclusions
Gérard, j'ai passé ma conclusion, quand même
Pardon, Gérard
Gérard
Attends, Régo
Si tu veux pas que je crie
Retire 5 minutes de ton casque
Euh...
Parce que là, je vais m'énerver
T'as raccrochonné l'auditeur
Mais, hé, le boîtier, c'est pas...
Ouais, Gégé, j'ai pas fait ma conclusion, quand même
Arrêtez, arrêtez
Bon, Gérard, c'est quand tu veux, la conclusion
Il est déjà 3h03 et il y a Mouinex qui attend
C'est vrai, il y a plein de conclusions
Il y a plein de conclusions sur l'IRC, en plus
C'est bon, là, tu me...
Tu veux rien faire, toi ?
Tu veux retirer le boîtier du standard ?
Tu veux...
Mais non, c'est les auditeurs, abrutis !
Gérard, abrutis !
Gérard !
Tu me les coupes, là
Ouais, tu les coupes, tu les vires
Avant qu'on termine, on peut...
Oh, ta gueule !
Pour éviter de crier, quand même, Gérard, s'il te plaît
Et combien d'être personne, Gérard ?
On est 9932
Oh, là, ça a glissé de la merde
Non, mais...
Non, mais il y a un truc qu'il faut bien se dire
De quoi ?
C'est quoi ?
Allez !
T'as rien suivi, là
Euh, Fildar, ça commence à bien faire, là, ce coup-là
De quoi ?
Là, ça commence à bien faire, là, ce coup-là
La semaine prochaine, t'es plus dans l'équipe
T'es viré le jeudi, c'est comme un colline, tu restes
Et moi, par contre, ouais
Déjà, tu me dis au revoir aux auditeurs, parce que...
Au revoir, les auditeurs, et je suis désolé pour F, qui...
Ouais, ben, tu vas pas me casser les couilles longtemps, toi
Donc, combien que tu m'as dit, pour finir ?
9932
Pas mal, pas mal
Bravo
9932
On peut l'applaudir, toi
Euh, euh, euh...
Arrête, toi !
Mais j'applaudis, comment veux-tu que j'appuie et applaudir ?
Donc, Gérard, j'ai quelques conclusions de l'IRC
Je les donne avant la tienne
Ouais, vas-y
Donc, il y a un certain Fesse de Babouin, je sais pas si c'est le vrai
Il dit que les hommes préhystériques, ça devrait...
On devrait les obliger à aller consulter leur psychiatre
Plutôt que de leur faire animer des débats de merde
Oh là là, moi, je vais te dire une chose, que lui...
On va demander à Tony de...
De Fun Radio
Non, non, non, non, non, non, non, non
Non, il a raison, hein
Bah oui, non, mais t'as raison, Tony de Fun
Ouais, on va lui demander de...
On va lui demander de...
Non, mais c'est peut-être pas le vrai, hein, tu sais, c'est...
Non, non, mais...
C'est comme il y en a plein qui s'appellent
Sandy la grosse pute etc
Mais c'est sûr que c'est pas Sandy
Parce que Sandy c'est pas une grosse pute
Mais Sandy elle vous emmerde
Sandy elle t'emmerde
Donc conclusion
Ca a été de la merde encore comme d'habitude
Non non non c'était pas de la merde
Non non non
Non non non
Non non non
Non non non
Bon ben
Et donc
Donc je disais que
Turpentine elle a encore trouvé que ton débat
Il avait ni queue ni tête comme toi
Donc conclusion du débat
C'était un peu de la merde mais c'est pas grave
On va essayer de faire la semaine prochaine
Je vais essayer de voir qui on va pouvoir avoir
Dans l'équipe parce que ça commence à bien faire
C'est vrai
Donc si il y a quelqu'un qui voudrait
Faire le standard
Vous envoyez un CV
Moi je veux bien Gérard
Ta gueule toi
Tu t'écrases la poufiasse
Oh big up
D'accord
T'es même pas capable d'épauler Max la semaine
Alors tu vas pas me faire chier le jeudi
Ni le dimanche
Alors dimanche t'es pas là
Donc c'est même plus la peine de venir le jeudi
Pour faire mes débats
Parce que je veux pas de toi
Donc
Si Rigo tu connais du monde qui pourra venir faire le standard
Ouais je peux choisir
Dans le 9-4
Ils envoient des photos sur internet
Envoyez vos photos sur internet
Vos CV sur internet
Que des nanas Gérard
Que des nanas Gérard
Non non
Je vois
Non
Si parce que tout à l'heure
T'as dit qu'avec Sandy ça collait plus trop
Donc tu voulais peut-être
Oh ça va toi
Mais
Donc qu'est-ce que t'as été lui dire
Que hier à Sandy
Tu peux
Tu peux
Tu peux me l'expliquer
Oh là là
Hein
Y'en a un qui l'embrasse sur la bouche
N'est-ce pas toi
Oh là là
Bon c'est chaud ça
Ouais c'était sur les seins
Mais derrière le chef
Ça ça regarde personne
Le chef
Des gros bisous sur le sein
Des gros bisous sur le sein
Le mieux c'est de voler
Dans un salon
Dans un sac à main
Le mieux c'est de voler
Dans un sac à main
Gérard la conclusion
Tu fermes ta gueule toi
Toi c'est pareil
Donc conclusion
La semaine prochaine
Normalement si tout va bien
C'est les sosies
Avec Jean-Luc Delarue
Et
Et
Et Flore
C'est pas les vrais
C'est leur sosie
Leur sosie
C'est Jean-Luc
Et
Je voudrais bien essayer
De voir si un jour
On pouvait avoir le
Sosie de
Marcel Hamon
Non
Tu vas dans
Dans les baignoires
Et puis tu te fais pécho
Qu'est-ce que tu veux dire par là Gérard
Parce que je comprends vraiment pas
Non je voudrais bien
Qu'on aille le sosie de
Sardou
Non pas de sardou
De machin là
Ton voyant là
Non non non
Non non non
Jean de Neubert
Ouais de
Jean de Neubert
Je le sais
Qu'il nous écoute
A l'heure actuelle
Donc on se retrouve
La semaine prochaine
Pour les
Non mais il nous écoute
On se retrouve
La semaine prochaine
Pour les débats
Sur les sosies
Et le deuxième
Qui vont porter sur
Tu l'avais dit
Il y avait un truc
Qui était pas mal
Que tu trouvais pas
La dernière fois
Et voilà
Bonsoir à tous
Et à toutes
Non mais Gérard
Dis pas bonsoir
On s'en va là
Mais t'as pas fini Gérard
C'est fini Gérard là
C'est fini
Pourquoi tu
Fils d'air
Ça commence à bien faire
Je capte rien
Là tu commences à être lourd
C'est toutes les semaines
Que tu me fais de la merde
Ça commence à être lourd
On pourrait faire un débat
Sur les calendriers
Non je crois
Qu'on avait prévu
Quelque chose
Un débat sur les débats
Non on avait
Je vais bien voir
Non ce serait bien
De le dire là
Qu'est-ce qu'on pourrait faire
Les sosies
On fait les sosies
Et les ressemblances
Sur les chiens à un moment donné
Toi mon pote
Oh merde
Allez allez
Qu'est-ce qu'on fait
Comme plus tard
Bon on fait quoi alors
Non attends
Rien que pour faire chier
Les auditeurs
Je vais faire un débat
Sur
Les camions
Oh non
Non non
C'est bon
On s'est déjà nul à chier
C'est pas toi qui commandes
C'est moi d'accord
Mais Gérard
On en a fait plein
Sur les routiers déjà
On va pas faire les camions
Non on va faire un débat
Sur les supermarchés
On a déjà fait ça non ?
Bah oui
Quatre fois
Mais attends
De toute façon
Dans les supermarchés
Le mieux c'est de voler
Dans un sac à main
C'est clair
Dans les supermarchés
Ouais c'est clair
Non mais Gérard
Gérard remets ton casque
Non non non
Qu'est-ce que tu penses
Des centres commerciaux ?
Ah
T'sais genre
Un centre commerciaux
Comme ça
Ouais mais en même temps
Tu fais tous les magasins
Tous les magasins
Non mais toi
Hé
Toi comme t'es malade
Tu restes chez toi
D'accord ?
Non mais Gérard
Ouais c'était un scandale
On pourrait faire
C'est fini
Excuse-moi
C'est fini
C'est la dernière fois
Que je te le dis
Mais la semaine prochaine
Y'a mon sosie
Non non non
Y'a pas de la semaine prochaine
Non mais ce sera mon sosie
Non non
Non non
Tu vois ton sosie
Tu peux te torcher le cul avec
Ceux-là tu tues avec
La merde
La merde

Le débat sur les sosies

Transcription

On m'appelle Henri Guibé, je suis sosie de Florian Gazan, j'ai 2 ans.
Et donc, à côté de toi, c'est le sosie de Jean-Luc Delarue, bonsoir.
Bonsoir.
Quel est ton prénom, excuse-moi ?
Jean-Claude Bernard.
Voilà, Jean-Claude.
Donc on va faire un débat sur les sosies, donc celui-là il risque de durer un petit peu plus longtemps,
parce que c'est le chef qui l'a demandé.
Moi c'est pas ce qu'on m'a dit.
Non mais c'est normal, si, parce que comme on a 2 sosies avec nous ce soir,
autant qu'on fasse un débat constructif.
Ouais mais en fin de compte, quand j'ai eu Rigo, on avait précisé 15 et on a modifié.
On fera 16 questions si ça se passe bien.
On fera 16 questions sur ce débat-là et après ça portera sur les supermarchés.
Mais pour l'instant, on va accueillir pour ce soir.
Est-ce qu'on va pas passer directement aux supermarchés ?
Mais nous on travaille dans les supermarchés, on fait des ventes flash et des galas.
C'est vrai que les sosies...
Toi tu travailles dans les supermarchés, moi je suis dehors à essayer de vendre des légumes.
Ouais, je vends des rayons télécommunications comme Florian Gazan fait des trucs de Minitel à la télé.
Moi souvent, je fais des Darty, genre à Angoulême, j'en ai fait le week-end.
On en reparlera pendant le débat.
Non mais j'ai des trucs à dire.
Non parce que moi je vends tout ce qu'on veut.
D'accord Jean-Claude, vas-y Gérard, attaque.
Il n'a pas gagné, il n'a pas gagné.
C'est vrai que c'est le débat de Gérard.
Et donc on va accueillir...
C'est quoi ce nom-là ? Qui c'est qui est...
Manu, s'il te plaît.
Doit avoir sosie qui pue.
Ouais.
22 ans de Châtel, donc on peut écouter Fun Radio sur 102.7.
Bonsoir à toi.
Bonsoir.
Bonsoir Gérard.
Tu parles un petit peu plus fort.
Oh non mais t'as pas besoin de gueuler, je te demande de parler un petit peu plus fort sans gueuler.
Bonsoir Gérard, bonsoir à tous.
Bonsoir.
Voilà, bonsoir à toi.
Donc sosie, sosie on, 23 ans de Nancy, on peut écouter Fun Radio sur 103.3.
C'est sosie one.
Sosie one, ouais.
Sosie one.
Tu sais bien ce que j'ai dit.
Bah t'as dit sosie one, mais c'est pas grave.
Ouais, bah on...
Moi j'ai entendu sosie one, hein.
Ouais, moi c'est pas grave.
J'ai l'impression qu'il y a des...
Donc sur Nancy, 103.3, bonsoir à toi.
Salut Gérard.
Oh là là, parle un peu plus fort, hein.
Ouais, parle plus fort un petit peu, hein.
Salut Gérard.
Oh là là, oh là là.
Allez, allez, allez, allez.
Allez Gérard.
Sosie, sosie doll, 21 ans, d'Arras, 96.9.
Bonsoir Gérard, bonsoir Henri, bonsoir Jean-Claude.
Bonsoir.
On peut écouter Fun Radio sur 96.9, c'est bien ça ?
Exact, mon pote.
Et Sosie van...
Non, Sosie va.
Sosie va.
Sosie va, 25 ans, Paris, sur 101.9.
Bonsoir à toi.
Bonsoir, bonsoir Gégé, bonsoir les potes, bonsoir les nouveaux, bonsoir l'équipe, bonsoir tout le monde.
Salut.
Bonsoir Sosie one.
Salut Sosie one.
Alors, première question.
Êtes-vous sosie d'une...
Êtes-vous le sosie d'un acte...
Acteur ou star du show business ?
On va demander ça à Sosie van.
Ouais, bah écoute, moi je suis le sosie de Bernard Ménez.
Ouais.
Donc en ce moment, je suis en pleine ascension dans ma carrière,
parce qu'il faut savoir que Bernard Ménez est au top en ce moment.
Donc j'ai un agenda bien booké, quoi.
J'enchaîne gala sur gala, je crois, comme tous les sosies professionnels.
Ouais, on s'est croisés, si tu te souviens.
Moi je suis au voici, je suis au voici.
Tout à fait, on a fait des meetings ensemble d'ailleurs.
C'est toi qui fais Jolie Poupée, c'est ça ?
Oui, tout à fait.
Oh, oh, oh, Jolie Poupée.
Ah, ça c'est bien.
Jolie, Jolie Poupée.
Donc tu voulais diriger un truc, Henri, non ?
Non, non, je veux dire qu'on s'est croisés,
parce que les sosies, c'est une grande famille, on se connaît tous.
On fait des galas, des trucs, c'est notre métier.
Donc c'est vrai que, bon, je sais que Bernard,
enfin, tu t'appelles Bernard, en fait, tu t'appelles...
Gérard.
Ouais, c'est Gérard que tu t'appelles ?
T'es un homonyme de Gérard, tu t'appelles Gérard, c'est ça ?
Tout à fait, tout à fait.
On s'est croisés, je me souviens plus, je crois que c'était un Auchan, non ?
Non, sans préciser les marques.
Ah, excuse-moi.
Henri, ici, on n'a pas le droit de dire les marques.
C'était pas une marque, c'était pas une marque.
Il voulait dire pas la ville, pas la campagne, Auchan.
Ouais, Auchan.
Ah, dans les champs, tu dis, alors.
Ah, oui, excuse-moi.
Tu sais, si je fais sosie, c'est que j'ai pas pu faire autre chose que me mettre ici.
D'accord.
Un carrefour.
Ouais, ça, t'as raison, toi.
Continue à dire des marques de supermarché et t'expédie sur un autre continent.
Un carrefour, là, oui.
Ouais, tu vois, je vais t'expédier au standard, tu vois, ça va aller vite,
parce qu'il y a beaucoup de monde qui veulent réagir sur les sosies et ça n'arrête pas de sonner.
Non, non, je suis pas sûr.
Non, il n'y a personne.
Sosie d'ol.
Moi, je suis le sosie de Valérie Mérès.
Mais seulement, j'ai pas sa sale voix et j'ai pas sa sale gueule.
Ah, mais attends, t'as pas besoin d'avoir une sale gueule pour être le sosie d'une personne.
Ça dépend le sosie de qui, Gérard ?
Oui.
Ouais, mais si des fois, on pouvait avoir des bonnes questions, pas des questions bidons sur le Minitel.
Parce que sur IRC, ils arrêtent pas.
Ils arrêtent pas de me dire que pour être ton sosie, il faut vraiment avoir une sale gueule.
Non, ben ça, tu vois...
Les gens sont méchants.
Ça, déjà, je répondrai pas sur ces questions-là.
Alors que moi, j'en ai mis sur le Minitel.
Donc, les questions sur Minitel, attention, je précise, je précise,
ne parlez pas de 110, c'est tout ce que j'ai à dire, parce que sinon, c'est pas la peine.
Non, j'ai Rodov666, le Belge, qui dit que tous les sosies de Gérard vivent reclus.
Donc, je sais pas ce que ça veut dire.
Ben, s'il pouvait préciser sa question, ça...
Ben, il veut dire qu'avant...
Il veut dire qu'avant, on était clus.
Et ils sont reclus.
Ils sont reclus, ouais.
Ouais, ils sont clus.
En fait, c'est quand même la mode des quasi-modos en ce moment, donc t'as de la chance.
Quasi, ouais.
Ouais, quasi.
Qu'est-ce qu'il se passe, Gérard ?
C'est pas grave, continue, continue, continue, vas-y.
Sozi Doll, donc, c'est bon pour toi ?
Ben ouais, j'ai terminé.
Donc, Sozi...
Sozi One.
One.
Sozi One.
Ouais, mais...
Sozi Sozi One, tu sais comme...
Sozi One Kenobi ?
Donc, pour toi ?
Ouais, ben moi, on me dit toujours que je ressens la Josiane Balasco.
Ah, la chance !
Non, mais alors, attends !
Attends, attends !
T'as maigri, quand même.
Attends, attends !
Il y a une question que je vais te poser.
Si on dit que tu ressembles à Josiane Balasco, est-ce que tu peux nous donner tes mensurations sans indiscrétion ?
On va le savoir tout de suite.
60, 90, 60 ?
90, 90, 90.
Franchement...
Pas mal, cubique, facile à transporter.
C'est vrai que dans ma vie sentimentale, ça se ressent énormément.
Donc, je préfère pas te dire mes mensurations, quoi.
Parce que ça me perturbe et je trouve franchement que c'est pas toujours évident de ressembler à...
Un mètre cube.
Est-ce que t'as déjà vu tes pieds debout ?
Donc, tu peux comprendre que, bon, je préfère pas donner mes mensurations.
De toute façon, bon, tu...
C'était comment, cette expérience sexuelle avec Victoria Abril ?
On vient de te poser une question, si tu pouvais...
Jean-Claude de Paris.
Comment s'est passée cette expérience sexuelle avec Victoria Abril ?
Dans la baignoire.
Dans la baignoire, oui.
Ben là, c'est pareil, ça devient un peu personnel.
Mais bon, vous voulez vraiment que je rentre dans les détails ?
Ben oui, ben oui !
On fait un débat sur les sosies.
Tu parles pas maintenant, tu parleras jamais.
De toute façon, dans les sosies, dans le débat des sosies, il y a le cul, hein.
Ouais.
C'est clair ?
C'est clair, ouais.
Moi, ça m'aide pas.
La baignoire.
La baignoire.
Donc, j'ai pas eu trop le choix parce que ça faisait partie des seules expériences que j'ai vraiment pu avoir.
Parce qu'avec les mecs, ça marche pas du tout, quoi.
Ah bon ?
Non, mais est-ce que...
Est-ce que t'as déjà rencontré quelqu'un qui ressemblait à une personne que t'aimes bien, comme chanteur ou autre ?
Non, par contre, j'ai déjà rencontré quelqu'un qui ressemblait à Michel Blanc.
Hum hum.
Et on nous voyait bien.
Non, attendez.
Attends.
Attends.
C'est qui, Michel Blanc, Gérard ?
Non, non, mais attends.
Derrière...
C'est lui qui chantait une autre histoire, non ?
Et on commence une autre...
Non, non, mais moi, je voudrais bien...
Je voudrais bien que...
Non, mais je voudrais bien qu'on...
Qu'on laisse parler les gens.
C'est vrai.
Parce que sinon, ça va pas se faire du tout, là, ce soir.
Ça se barre en couilles, Bernard, là.
Ouais.
C'est pas bien, ça.
Bon, Suzy One.
Suzy One, vas-y.
Oui, oui, je t'écoute.
Donc, continue ton explication avec Michel Blanc, la baignoire.
Oui, donc voilà.
Donc, j'ai rencontré une fois une personne qui ressemblait un petit peu à Michel Blanc.
Donc, vu qu'on était...
Enfin, vu qu'on ressemblait tous les deux à deux personnages assez connus de la télévision comique,
on va dire, on a essayé, donc, d'entretenir une relation.
Mais bon, si tu veux, tous les gens se foutaient un peu de nous, quoi, parce que...
Enfin, c'est vraiment une situation qui est très, très difficile à vivre.
Et pourquoi ?
Quand on ressemble à Pamela Anderson, ça va, mais Josiane Balasco, tu vois, c'est autre chose.
C'est pas le même trip, ça, c'est...
Non, mais je...
Non, mais je...
Non, attends, attends, attends.
Attends, parce que là...
Bernard, je peux dire un truc ?
Non, c'est Gérard.
C'est pas Bernard.
Non, parce qu'on connaît un Bernard qui te ressemble, c'est pour ça.
On doit proposer de faire ton sosie, mais...
Il manque, vas-y, ouais.
Il n'est pas prêt à faire son boulot, pour l'instant.
Je me souviens plus.
Florian ?
Il est où ?
Non, c'est Henri.
Henri, Henri, Henri.
Non, mais attends, avec la gueule que t'as, c'est normal qu'on t'appelle Florian.
Ouais, mais enfin, c'est pas facile, hein.
Je veux dire, moi, j'aurais préféré être le sosie de quelqu'un de connu, tant qu'à faire.
Parce qu'il n'est pas...
Florian Gazan, il n'est pas hyper connu, et bon...
Ah bah si, ah si, il a quand même travaillé sur Fun Radio, et on le voit...
Mémorable.
C'est sa soeur.
Disons, maintenant, on en entend...
C'est sa soeur, Alexandra Gazan, qui l'a poussé.
C'est quoi, aujourd'hui ?
C'est pas trop une vedette, hein, il fait plus rien.
T'as des nouvelles, au fait, de Florian Gazan, Gérard ?
Bah non, on n'en a plus de nouvelles, c'est dommage.
Si il nous écoute, ce serait bien qu'il ne nous appelle pas.
Tu vois, mais bon...
Alors, évidemment, quand tu vas te vendre auprès d'un commerce, ou d'une fête, et
tout, en disant que t'es le sosie de Florian Gazan, bah, souvent, tu prends des portes dans
la figure, parce que les gens disent, c'est qui, quoi ?
Et moi, en fait, mon nom, en fait, je m'appelle Henri, mais je m'appelle Henri Guibé, en
fait.
Et les gens connaissent mon nom, mais ils connaissent pas ma gueule, finalement, parce
que je suis le seul mec pas connu, alors que mon nom, Henri Guibé, c'est hyper connu,
finalement, je préférerais ressembler à Henri Guibé, m'appeler Florian Gazan, quoi.
Bah, et toi non plus, le nom, hein.
Bah non, mais enfin, bon...
Je sais pas, j'espère, moi, tous les jours...
On choisit pas ses parents, on choisit pas sa famille.
Moi, je prie tous les jours pour qu'il revienne à la télé, parce que moi, je vais mettre
la clé sous la porte, là.
On est avec toi, Riton, on est avec toi, Riton.
Bah ouais, j'espère qu'il va...
Vous savez pas ce qu'il prépare, non ?
Non, non, du tout.
Henri Guibé ?
Non, euh...
On s'en est, là.
Donc, on va demander à la dernière personne, là...
Sousi One ?
Euh, non, ça y est, elle vient de parler.
C'est, euh...
Sousi qui pue ?
Sousi qui pue ?
Ouais, Sousi qui pue.
Bah, écoute, moi, Gérard, je suis le sosie de Patrick Bossot, donc c'est assez avantageux
d'un côté, parce que quand le vrai est pas disponible...
Bah, je peux boucher les trous à la télé.
T'as pas l'accent, hein ?
Euh, non, ça, c'est clair que j'ai pas vraiment l'accent, mais bon, j'ai vraiment la tête
et j'ai vraiment l'imbécilité, donc ça, c'est...
Non, mais, hé, hé, hé !
Est-ce que tu rigoles, pareil ?
Oh, oh, oh, oh !
Oh, Sousi, va !
Je sais pas, nous, en tant que partenaire du club de sosie, entendre des gens qui se
moquent des sosies et qui respectent pas ceux dont ils sont, les sosies, franchement, je
trouve ça déontologiquement totalement détestable.
Ah, ouais, c'est vrai, ça.
Donc, vous avez...
Pas honteux.
Ouais, Gérard, qu'est-ce que tu penses de la déontologie, toi, dans le métier ?
Euh, personnellement, moi, je vais dire...
Ah, t'insultes !
Non, non, non, non, mais moi, je vais vous dire une chose, que je suis tout à fait d'accord
avec ce qu'il vient de dire.
Ouais.
Donc, là, c'est vrai que si on respecte pas les gens, là, c'est différent.
Non, pas les gens, la déontologie, Gégé.
Hum-hum.
Tu peux répéter le mot, déjà, qu'on...
Tu peux préciser le mot, parce que...
Non, bah...
Celui-là, je vais pas...
Les gens vont pas pleurer, là.
Non, mais, de toute manière, moi, je vois pas pourquoi...
Qu'on se moquerait des sosies.
Ni des déontologues, d'ailleurs.
Ni des déontologues, ou autres.
Pas de misogynie, pas de misogynie.
Gérard, c'est quelque part un honneur d'être sosie, non ?
Qu'est-ce que t'en penses ?
Bah, personnellement, je voudrais bien savoir s'il y en avait un, donc...
Il y en a deux, là !
Gérard, qu'est-ce que...
Non, non, mais si on avait deux...
Une personne qui...
Une personne qui aurait le même sosie que moi, ça m'étonnerait.
Par exemple...
Donc, on va...
Là, t'as deux sosies.
Bah ouais, demande à Henri, si, par exemple, dans la rue, on le confond avec Florent Gazan.
Ou l'inverse.
Jean-Christophe ?
Jean-Christophe ?
Non, Jean-Bernard.
Jean-Bernard, il s'appelle Jean-Claude.
Jean-Claude, est-ce qu'on...
Dans la rue, est-ce que, déjà, on t'a confondu avec Jean-Luc Delarue, ou pas ?
C'est comme ça que j'ai eu l'idée de faire la sosie.
Ça parle bien dans ton micro, Jean-Claude.
Je dis que c'est comme ça que j'ai eu l'idée de faire de mon métier le métier de sosie.
Mais est-ce que tu...
Mais je précise que, déontologiquement, pour reprendre le terme qui a été décrypté tout à l'heure,
c'est tout à fait dans la détestation du personnage suscité.
Ouais.
Non, parce que...
Mais avant qu'on te le dise, Jean-Luc, enfin, tu ressembles à Jean-Luc, tu le savais que tu lui ressemblais, ou pas ?
Ou on te l'a fait savoir dans la rue, justement ?
Bah moi, je le savais pas avant, avant qu'on me le dise.
Et c'est pour toi, t'as un honneur, ou ça t'emmerde de ressembler à ce mec-là, ou...
Bah c'est devenu un métier, maintenant.
C'est devenu un métier.
C'est-à-dire qu'aujourd'hui, tu tournes vraiment...
Et puis, à la fin, je me suis dit, finalement, si on peut en tirer un peu profit, tout ça, pourquoi pas ?
Ça te rapporte combien par mois, à peu près ?
4-5 000 francs par mois ?
Ah non, mais attends, on ne pose pas de questions !
Non, mais justement, ça, on les a retirés, les questions dessous...
Je ne sais pas si on va en parler, mais il le dira.
Juste, je précise un truc, parce qu'il ne le dira pas, parce qu'il n'aime pas trop parler de lui,
mais c'est vrai qu'il a morflé, là, quand il a eu la marionnette,
de Jean-Luc Delarue au guignol, il a morflé, parce que les gens dans la rue
sautaient de sa gueule directe à lui, à Jean-Claude.
Non, mais les gens me touchaient pour savoir si j'étais en latex.
Non, mais c'est vrai...
Il lui demandait, t'as pas 100 balles, et tout, et ça se discute.
Moi, dans la rue, je te dis, c'est...
Eh, mini-tel, mini-tel, ça se discute, c'est lourd, quoi.
Il faut que les gens comprennent qu'on n'a pas choisi notre physique, on fait avec, quoi.
Mais toi, t'as quand même tourné avec Jean-Luc Delarue.
Bah oui, avec lui, avec Jean-Claude, on fait des galas, quoi.
On s'est rencontrés, donc on fait des débats, ça se discute.
On a des potes qui font les témoins, puis on fait des faux, ça se discute, dans des soirées.
On a un pote qui fait le non-voyant, on a un autre qui fait un mec qui a une maladie rare.
Et on fait des ça se discute, Jean-Claude, il anime les débats,
puis moi, je fais des questions de mini-tel.
Bon, le mini-tel, il est pas branché, c'est un faux, c'est pareil, c'est des soirées.
Mais bon, on prépare.
Il n'y a pas que ça finisse trop tard, parce que là, on va au Macumba, rue de Venture, après.
Ouais, et donc, on a écrit des textes, et tout, et puis...
Il est déjà coupé.
Non, mais de toute manière, t'inquiète pas, il y a 16 questions, donc...
Mais je veux juste te dire que s'il y a des gens qui...
Et on en est à combien, Bernard ?
Là, on en est à la première.
Parce qu'en plus, il y a deux autres personnes qu'on va accueillir avant, pour les soutenir.
Je veux dire que j'aimerais que, par moment, on oublie un peu,
et qu'on se dise que derrière Florian, il y a Henri, quoi.
Que moi, j'ai envie de faire aussi d'autres choses.
Je crois que je chante un peu.
J'ai des projets de faire un disque, et bon, j'espère que si quelqu'un m'écoute ce soir,
j'aurais peut-être eu ma chance.
Ah, tu veux réussir, quoi ?
Vas-y, Riton, vas-y, fonds.
Non, mais si je peux me permettre...
C'est Jean-Claude Girard.
Si je peux me permettre, je veux dire, s'il veut chanter et réussir,
peut-être que c'est l'occasion, ce soir, de lui donner sa chance et de le laisser chanter.
Ah, non, non, non, pas tout le temps.
Ça, on va voir.
On va voir tout à l'heure.
On va voir tout à l'heure.
Henri.
Henri, bonsoir.
T'appelles d'où ?
Non, mais c'est eux.
C'est moi, Henri.
Henri, c'est eux.
Ah, bon !
À moins que j'ai un sosie, au standard.
Dis-le, Henri, que t'appelles de là.
Non, mais attends, tu me mets, tu me rajoutes ce de là.
Non, des sosies.
Tu sais pourquoi, Gérard ?
C'est pour que tu penses à leur poser les questions.
Voilà, parce qu'ils doivent avoir les mêmes questions que les autres.
Je ne veux pas qu'on fait les débats, à chaque fois, ça se déstructure et tout ça, alors qu'on a...
Non, mais calme-toi, Jean-Claude.
Non, non, Jean-Claude, Jean-Claude, on s'assoit.
On s'assoit.
On s'assoit, Jean-Claude.
On s'assoit, s'il y a un vrai débat.
On s'assoit.
Non, mais il est un peu tendu, parce qu'on a le galette, alors, et le ponctueux, bon, ben, il se trace.
On s'assoit.
Alors, un sosie...
Ah, il y en a un qui a coupé.
Henri, tu m'as encore revenu sur un plan de merde.
Non, non, excuse-moi, mais...
Un sosie a-t-il le droit de faire un autre métier ?
On va demander ça à...
Sosie One.
Sosie One.
Parce qu'on ne sait pas qui c'est qui a coupé.
Non, ce n'est pas moi qui ai coupé.
Non, mais tu parles un petit peu plus fort devant ton combiné, parce que ça commence à devenir rengaine.
Bon, alors, je vais parler plus fort.
Tu m'entends mieux, là ?
Voilà.
Bon.
Vas-y.
Oui, ben, évidemment, on a le droit de faire un autre métier, mais le seul problème, c'est que, ben, à chaque fois que j'essaye, j'ai dû faire plusieurs boulots,
donc je ne peux plus travailler, tu vois, dans le style supermarché ou dans les endroits publics.
Pour l'instant, on ne parle pas des supermarchés, on parle des sosies.
Mais je suis en train de t'expliquer, écoute-moi.
Mais laisse tomber, Gérard.
Ça va, supermarché.
Oh là là !
Oh là là !
Oh là là !
Oh là là !
Je crois qu'on va lui dire en gare à celle-là.
Oh là là !
Je t'explique, Gérard, que je ne peux pas travailler ni dans un supermarché, ni dans un magasin de fringues,
ni n'importe où, là où les...
Tu comprends ce que je veux dire ?
Je ne peux pas travailler là où il y a des gens, où je rencontre des gens,
parce que forcément, les gens me croient pour la vraie Josiane Balasco.
Ah oui, et elle ne peut pas travailler, donc ?
C'est faux, ce que tu dis.
C'est faux !
Bon, on se reste aux idoles.
Il y a Gilbert Montagnier qui est en ligne, qui dit qu'il ne la reconnaît pas du tout.
Non.
C'est l'humour.
Quel humour, ce mec.
Bon, aux idoles !
Oui, Gérard.
Moi, je travaille dans une usine d'écarissage, donc je n'ai aucun problème.
Je m'en sors très bien.
C'est quoi comme boulot ?
Des aniseuses de porc.
C'est quoi, ça ?
Des aniseuses de porc, quoi.
Je connais le sosie de Carlos, où on fait des tournées aussi.
Ah ouais, ouais, il y a un pote à moi, Carlos.
Il s'appelle Barlos, il est hyper drôle.
Ça veut dire quoi ?
Gérard, qu'est-ce qu'elle fait comme boulot ? Je n'ai pas compris.
Des saucissons de porc, là.
Je crois qu'à mon avis, elle fait des saucissons.
C'est elle qui fait les saucissons.
Non, non, on ne peut pas dire de marque, mais les trucs de...
Pas d'or pour en manger, c'est ça ?
Le fucking bridou.
Le bâton de berger, un peu.
Pas de marque, on a dit.
On ne parle pas de France Gall.
Tu te calmes, toi.
Justement, tu as parlé, toi, maintenant.
Ouais, c'est Sosiva.
Ouais, ben, tu vas y aller.
Ouais, ben, Siva, OK.
Écoute, moi, je suis faussoyeur la journée, parce qu'il faut quand même gagner sa croûte.
Donc, je gagne ma croûte en creusant des trous.
Je sais que ce n'est pas très glorieux, mais bon, ça correspond un petit peu à l'état d'esprit du milieu de la nuit quand on est sosie.
Tu vois, je veux dire, ça va de pair.
Donc, voilà, je faussoie sévère, grave.
Henri, pour vous, je ne sais pas ce que tu en penses de la question.
Est-ce qu'on peut faire un autre métier quand on est sosie ?
Ouais, à part imitator, je ne vois pas trop, parce qu'on est tout de suite rattrapé par notre physique.
Moi, je fais un peu des imitations aussi.
J'imite Jean-Luc Delarue.
Cribité.
Et toi, Jean-Claude ?
Ouais, ce n'est pas génial.
Moi, j'essaie d'imiter Florent Gazon.
Mais tu penses que tu y arriveras dans la vie ?
Encore, putain !
Oh, mais, regarde un peu quand je pose des questions, là !
Les auditeurs, là, vous allez vous calmer ou quoi ?
Donc, est-ce que tu y arriveras ou pas ?
Je ne vois pas.
Pour l'instant, je n'y arriverai pas.
Il travaille.
Il ne veut pas se teindre les cheveux en blond, parce qu'il fera qu'on en parle aussi.
Le problème, quand on fait sosie, c'est qu'il y a des frais.
J'espère qu'on en parlera.
C'est prévu, ne t'inquiète pas, Hubert.
Henri, pardon.
Je ne sais pas si c'est prévu ou pas.
C'est prévu, j'ai rien entendu.
On l'a enlevé.
Vous l'avez enlevé ?
Non, on l'a retiré.
Bon, j'en parlerai pas, alors.
Moi, je veux bien qu'on en parle.
Bon, par exemple, combien que ça...
Combien ?
Je vais vous demander à vous deux.
Combien que ça peut coûter pour vous faire teindre les cheveux ?
Par exemple, pour resampler à...
Les cheveux du haut ou les cheveux du bas ?
Non, le haut.
Le haut, sur la tête.
Ça dépend comment tu bosses.
Si tu bosses en une intégrale, ça c'est...
Tu me coupes les auditeurs ?
C'est fait.
Tu veux en euros ou en francs ?
Non, en euros et en francs, si tu veux.
J'ai d'abord à en faire en francs, puis après je fais la conversion.
Ça coûte super cher, moi.
Moi, depuis qu'il a changé de couleur de cheveux, Florian Gazan, c'est le cauchemar, quoi.
Parce que c'est des décolorations, des teintures.
Je me tape toutes les trois semaines dans des salons avec des petites vieilles qui lisent des journaux
que j'ai pas envie de lire, moi.
Enfin bon, ça coûte...
Non, tu dis ça parce que t'es en colère.
Ouais, non, mais ça m'énerve.
Ça coûte 600 balles toutes les trois semaines, tu vois le problème.
Ça fait dans les 2000 euros, à peu près.
Voilà, donc moi, les notes de frais, je peux pas parce que je suis mon propre patron
et ça coûte super cher, quoi.
C'est pour ça qu'on s'est associés dans un esprit de...
Et Jean-Claude, l'euro, il est à 6 francs 55,97.
Eh oui, eh oui, Jean-Claude.
Donc, ça fait pas 2000 francs.
Mais je t'avais dit qu'on s'était fait enfler au gala à Poitiers.
Oh la vache, mais le fric, ils nous doivent.
Eh oui, mais...
On s'est fait enfler à Poitiers, terrible.
Alors donc...
Enfin, ça coûte super cher, quoi.
Et puis les fringues, je te cache pas.
Parce que ces mecs-là, la télé...
Bon, je vais pas pousser un...
Bon, les pédés du showbiz, là.
Mais attends, c'est...
Non, dis-le, les voleurs de patates.
Jamais, jamais, toutes les fringues, il n'y a même pas moins de 1000 balles, quoi.
Même la chemise, 1000 balles, le fut, 1000 balles, les montres, les casquettes.
Alors, tout à 1000 balles, allons-y.
Non, mais eux, ça leur est prêté, non ?
Non, mais par contre, est-ce que...
Il y a une question que je vais vous poser à tous les deux.
Est-ce que, quand vous arrivez sur les plateaux de télé,
est-ce que vous avez des gardes du corps qui sont là, derrière vous, pour...
Non, mais Gérard, c'est pas eux.
C'est les sosies.
Non, mais Gérard, les gardes du corps, ils sont devant nous.
C'est ceux qui lui foutent des coups pour qu'on les gage.
Ils les retiennent.
Parce que c'est des fringues, ils n'en veulent pas, d'eux.
Mais Gérard, toi, c'est sympa, toi, si par exemple, tu avais un sosie,
parce qu'il n'aurait pas cher à payer pour avoir des fringues.
Non, mais ça, c'est pas gentil, ça.
Je demande.
Non, non, mais toi, tu vois...
C'est pas gentil, c'est...
Les frais de coiffeur, non plus.
Non, non, mais tu vois, toi, tu prends mieux de te taire.
Je pose une question.
Toi, tu prends mieux de te taire.
Je pose une question, est-ce que le sosie de Gérard n'est pas sur son T-shirt ?
Ah, ça, c'est une bonne question, parce que Gérard, t'as quoi comme T-shirt, ce soir ?
Ricky Martin.
Voilà.
Tu peux nous montrer ton slip ?
Euh, non.
Non, s'il te plaît.
Non, pas mieux pas.
Question IRC.
Déjà, on va faire un petit point.
On est quand même 5 728.
C'est bien, c'est bien.
Déjà, alors qu'il est encore...
Après, j'ai sucré.
Eh, comme une heure 5 du matin.
Eh ouais, ça tape sec.
Et il y a Speedy Gonzales et son sosie qui dit...
Enfin, ils demandent, en fait...
Est-ce qu'on peut dire qu'avec ton kiste, t'es le sosie d'un chameau,
et avec tes dents, le sosie d'une grille de mots croisés ?
Grille de mots croisés, ouais, parce que j'arrive à me démerder sur les mots croisés.
Mais mon chameau, mon chameau, il t'emmerde.
Non, mais ça n'a rien à voir.
C'est comme celui qui me disait que ta femme serait le sosie de Willy dans Sauver Willy.
Non, j'ai mieux.
J'ai pas pouce au militaire qui demande si le sergent Garcia a un sosie femme.
Non.
Par hasard.
Et Laura Fabian, alors ?
Je sais pas.
Ouais, il y a Laura Fabian, il y a Céline Dion, il y a...
Pourquoi qu'on parle pas de Séverine Ferrer ?
Elle, elle a peut-être un sosie ?
Ouais, c'est poli, il est poney.
Elle a peut-être un sosie ?
Y'en a beaucoup qui doivent avoir des sosies.
Parce que regarde, ce soir, tu vois, on fait bien de parler des sosies.
Parce que ce soir, j'ai vu un reportage sur Exclusif.
Le mec, celui qui a reproduit le sosie de Michael Jackson, faut le faire.
Ah oui.
Qu'est-ce qu'il a fait ?
C'était pas évident.
C'était quoi ?
Carrément une marionnette.
Il s'est fait opérer ?
Non, non, c'est carrément une petite marionnette qu'ils ont offerte lors de l'émission.
Ah ouais.
Super.
Ah, mais ça, c'est autre chose.
Donc alors...
On connaît ta taillée, nous, mais...
Euh, ouais.
Donc, alors, seriez-vous prêts à héberger un sosie dans votre appartement ?
Euh...
On envoie la zik ou pas, ou non ?
Non, non, non, on n'envoie pas de zik.
Moi, personnellement, si je peux avoir un temps de réflexion sur une question si profonde, ça me dérange pas.
Bon, bah, dans ce cas-là...
Bon, bah, répète-la un coup, Gérald, et on en reparlera.
Faites vos réponses, en attendant.
Alors, seriez-vous prêts à héberger un sosie dans votre appartement ?
Et on va s'écouter des sosies pur porc avec les faillots pour prouter plus fort.
Ça, je sais pas...
C'est une nouveauté.
C'est une nouveauté.
Nouveauté fun.
Nouveauté fun radio.
Voilà.
Et on se retrouve tout de suite après la question.
Seriez-vous prêts à héberger un sosie dans votre appartement ?
On va demander à Sosie qui pue.
Ouais, bah, écoute, moi, je serais tout à fait d'accord à héberger un sosie, effectivement,
mais autant que ça soit le sosie d'un mannequin, par exemple, la femme de Carambeu, par exemple,
ça me permettrait de passer des nuits fort agréables.
Voilà.
Parce que je veux pas prendre le sosie de Maïté, je veux dire, bon, d'accord pour la cuisine, mais après...
Le sosie d'Oil ?
Le sosie d'Oil ?
Qui c'est qui renifle, là ?
C'est pas moi.
Le sosie d'Oil ?
Ouais, bah, moi, c'est un peu comme mon camarade, quoi.
Oh non, mais attends !
Eh, le sosie d'Oil, tu vas pas reprendre la question de...
Tu vas pas dire, je suis d'accord avec ce qu'il dit, parce que ça sert à rien, hein.
Oh, mais ça va, ça va avancer le débat, hein.
Alors, moi, si tu me laisses le chantre le sosie de, je sais pas, Roger Jiquel et celui de Delarue,
je prends celui de Delarue tout de suite, tu vois.
Non, mais attends, dans ce cas-là, tu reprends le même truc.
Le Jiquel est pas mal.
Euh, si tu fais rien ce week-end, j'ai rien à dire.
Ouais, d'accord.
Euh, le sosie d'Oil.
On peut la prendre en rentaine ?
Ouais, la cochonne, c'est ça.
Après, j'en crois.
Mais non.
Vas-y, j'en crois.
Le sosie d'Oil !
Le sosie d'Oil !
Ouais, ouais, ouais, ouais, bah, écoute, moi, je te disais, non, il en est pas question,
je veux pas d'ennuis avec la police ou les services sanitaires ou quoi que ce soit,
moi, y a pas de sosie à la maison, c'est dégueulasse, ces trucs-là, y a pas moyen, non, non.
Euh, s'il te plaît, tu pourras un peu nous respecter.
Ouais, mais respecte-nous, quand même, c'est ça ?
Non, moi, je suis pas venu, on est venu d'Angoulême.
Ouais, mais on est venu d'Angoulême, c'est pas pour se faire insulter, j'ai dit.
C'est ça, l'ostracisme, il y a de la marge.
Moi, je crois ce que m'ont dit les services sanitaires, c'est tout.
Ouais, c'est ça, tu crois ce qu'on te dit, et...
Faut le tenir, le débat, là, ça va, les gens, ils disent n'importe quoi, là.
Non, mais de toute manière, les gens, de toute manière, ceux qui lui disent « on », c'est des cons, pour moi.
Voilà.
Ça fait comme la semaine, c'est pareil.
On, c'est des cons.
Qui c'est qu'on accueille à la place de Sozi One ?
À la place de Sozi One, on accueille Sozi Dio.
Ouais, attention, Manu !
Ah non, non, y a aucun problème.
Non, non, mais par leur dire de changer de nom, hein.
Pas de problème, Sozi Dio.
C'est pas des habituelles ?
Non.
Alors, Sozi ?
Que de la news.
Sozi quoi ? Sozi Dio.
Dio ?
Ouais.
T'appelles d'où ?
T'appelles d'où ?
T'appelles d'où, tu te réveilles ?
22 ans de Paris.
Oh là là !
Au revoir, allez !
Elle t'a dit 22 ans de Paris.
Mais attends, mais attends, hé !
Retourne.
Oh, tu te réveilles ?
22 ans de Paris, ça se respecte.
Tu te réveilles ou pas ?
T'es avec nous ?
Allô ?
Allô ?
Oh là là, mais...
Allez, hop, au revoir !
Allez, hop !
Terminé !
Eh, bravo, Gérard, qu'elle aille faire les radios bleues.
Gérard ?
Terminé.
Bonne nuit pour elle.
Gérard, sur IRC, il y a Je suis le Sozi de Turpentine
qui te demande, quand tu te regardes dans la glace le matin,
c'est toi ou ton Sozi que tu vois ?
C'est moi que je regarde dans ma glace.
Et Turpentine, je l'emmerde.
C'est pas elle, c'est son Sozi qui parle.
Ouais, mais j'en ai rien à foutre.
Pensez-vous que j'ai un Sozi dans le monde ou ailleurs ?
On va demander à...
Saucisse qui pue.
Quoi ? Bah attends !
Attends, attends, attends !
Non, Sozi va, vas-y !
Comme t'as une grande gueule.
J'espère pour l'humanité que non.
Parce que, dans tout le malheur qui puisse lui arriver,
franchement, j'espère qu'on n'en arrivera pas là, quoi.
Parce qu'il faut pas déconner, quoi.
Merde, sérieux !
Non, mais...
Non, mais tu peux préciser le fond de ta pensée ?
Je précise, mets un miroir en face de ta gueule,
regarde-toi, tu vas comprendre.
Ouais, bah, ma gueule, attends, merde, alors, au revoir !
Tu seras poli !
Attends, attends !
Il a pas le droit de m'insulter !
Il a pas le droit de m'insulter !
Au revoir ! Au revoir !
T'as le droit de te trouver moche.
Ouais, bah, peut-être, mais t'as pas le droit de dire ma gueule, ok ?
C'est vrai que t'es le Sozi d'un boudin, c'est tout.
Et ta sœur ?
Non plus, non, elle est bonne.
Elle est bonne.
Et ta sœur, elle est en train de sucer les cuisses d'un catcheur
à 90 à l'heure sur un vélomoteur !
Ok, on te donne l'entendu, on te donne l'entendu !
Cowboy du ami !
Au revoir pour lui !
Tu me reprends !
Je le vire pas, mais par contre,
à la place de Sozidio, on accueille
Sozidéal, qui appelle du forum.
Sozidéal, bonsoir !
Bonsoir !
Au revoir !
Oh ! T'as pris
Déal Paris ?
C'est pas un qui fait le malin, hein ?
Pas Déal...
101.9 !
La Villette, c'est ça.
Donc, pensez-vous que j'ai un Sozi
dans le monde ou ailleurs ?
Non, c'est la question d'après, Gérard.
Non, c'est celle-là.
C'est-à-dire que...
En ce sens...
Oh là là !
Oh là là !
Manu ! Manu ! Manu !
Et à Pauline, vous me faites quelque chose !
Vous me les réveillez, ou sinon vous me virez tout le monde !
Et on arrête les Sozi, là !
Non, Jean-Claude, Jean-Claude !
Non, non, non ! Mais là, il faut gérer tout de suite !
Regarde !
OK ?
Gérard !
Non, non !
Non, mais attends !
Ils gèrent rien, là !
Ben, je fais ce que je peux, c'est pas facile, hein !
Bon, pendant que Manu gère, demande à Jean-Claude et à Henri, là !
Bon, alors, pour vous...
Oui ?
Donc, pensez-vous que j'ai un Sozi
dans le monde ou ailleurs ?
Pour vous deux.
Ailleurs.
Les autres, vous me les gerbez, là ?
Dans le monde, moi, je dirais.
Mais, je sais pas...
Mais, nous, on a...
Parce qu'en fait, il y a des stages de recrutement, en fait,
où il y a des types qui passent dans la France et dans l'Europe
pour essayer de trouver des Sozi, quoi.
Avec des épreuves, après.
Ouais, et il y a des castings.
Et, moi, je sais que j'ai un pote
qui bosse dans une agence de casting de Sozi
qui m'a dit qu'ils avaient trouvé un mec
qui te ressemblait.
Un poète.
Ouais, ils étaient en train d'essayer de le convaincre.
Le mec veut pas forcément tout de suite lâcher son boulot
parce qu'il sait pas si c'est un métier d'avenir,
un Sozi de toi.
Et il se demande.
Et, alors, c'est marrant, c'est que le mec, aussi,
il a bossé dans les camions.
C'est marrant.
Des fois, il y a des trucs comme ça, des coïncidences.
Ce qui est rigolo, c'est qu'il écrit des poésies.
Ouais, mais il s'appelle pas Gérard, par contre.
Il s'appelle Herbert.
Et Léonard ?
Non, non, non, non, non, non, non, non, non.
Toi, ça coule avec lui.
Il sait pas s'il va le faire.
Il se demande, en ce moment.
Il est en train de peser le pour et le contre.
Qu'est-ce que t'en penses, Gérard ?
Et toi, Jean-Claude ?
Moi, j'en pense que le mec, il doit y aller.
Je veux dire, quand on a la chance de pouvoir ressembler à Bernard,
comme ça, il faut...
Non, Gérard.
Pardon, Gérard.
Bon, c'est dur à porter,
mais ça a des inconvénients,
sont moins graves que les avantages.
Mais, en fait, il veut pas le faire
parce qu'il a pas assez de détails sur toi.
Il voudrait savoir.
Peut-être qu'il nous écoute ce soir
parce que je lui ai dit qu'on passait.
Peut-être qu'il peut donner des détails un peu sur toi.
Il connaît bien son visage,
mais il connaît pas sur le corps.
Voilà, mais sur tes fringues,
tes expressions de parole.
Parce que, nous, c'est des spectacles.
On fait, tu vois, il faut qu'on ressemble,
mais il faut qu'on fasse des imitations de la voix
et qu'on parle comme eux, tu vois.
Non, mais moi, je veux dire une chose sur moi.
Attends, il y a le directeur qui disait quelque chose.
Est-ce qu'il y a, monsieur le directeur ?
Non, je disais que c'est vrai
parce qu'en fin de compte,
il y a beaucoup de gens qui veulent être sosie de toi,
mais étant donné que tu es sosie radio,
pour l'instant, tu peux avoir que le sosie de la voix,
mais physique, il faudrait que tu te décrives.
Ah, oui, oui, oui.
Ce que t'aimes mettre, ce que t'aimes mettre.
Non, mais attends, depuis trois ans
que tu me connais, le directeur...
Non, mais il faut le répéter.
Non, mais depuis trois ans,
j'en ai marre de dire comment que je suis, donc...
Surtout que des fois, il y a des gens beaux
qui veulent peut-être te ressembler,
donc il faut le faire de la chirurgie.
Bon, attends, toi, tu ferais mieux de faire la chirurgie
de ressembler à Samantha Fox, OK ?
Ça vaudra mieux pour toi.
D'accord, à Samantha.
Mais non, mais sérieux, pour notre pote...
Non, mais bon...
Tu veux pas l'idée un peu de te décrire,
donner des trucs sur...
Tout ce que t'aimes mettre comme fringues...
Et le pire, c'est que tu veux que ça s'appelle
Herbert Léonard, en plus.
Et tes expressions, quoi.
Comment tu parles et tout,
pour les mots que t'aimes préférer pour lui.
Moi, les fringues que j'aime bien mettre, c'est...
Tiens, mais c'est Gérard qui, justement,
qui vient nous arriver par Internet, là.
Tu viens de recevoir une photo de ton sosie...
Gérard, tu peux lui décrire la liste.
Oui, carrément.
Ça peut être que ton sosie, ça.
Un peu dégueulasse, mais c'est pas grave.
Mais attendez, j'aimerais qu'il réponde
pour la photo d'Herbert.
Non, mais bon, pour revenir...
Oh, s'il vous plaît, là, les auditeurs,
on se calme derrière, merci.
Il faudra qu'il ait une moustache,
des cheveux gras...
Non, mais moi, ce que je mets du...
Un peu caché dans le cou...
Bon, j'en connais un, tout à l'heure,
ça va chier.
Manu ?
Lui, on a son adresse,
on sait dans quelle école vont ses enfants,
etc., qu'il fasse attention, quand même.
Moi, je peux te dire une chose,
donc, pour répondre à ton pote...
Tu peux mettre ton crayon,
je vais noter pour mon pote.
Tiens, t'as une feuille.
Moi, ce que...
Ce que je mets, c'est uniquement
des t-shirts et des jeans.
C'est quoi, la taille ?
Troué, pas troué ?
Non, non, non, des jeans
normales.
Ils sont propres, tu les laves
tous les combien ? Parce que c'est hyper important,
il faut que ça ressemble, je te jure.
Les jeans, c'est Sandy
qui les lave, elle les lave tous les jours,
même les t-shirts. Les t-shirts, j'en ai
plus de 200, donc,
les jeans, d'accord.
200 t-shirts par jour.
Plus de 200 t-shirts.
200 t-shirts, la vache.
Ça permet de...
Les marques, je ne peux pas te dire,
parce que...
C'est Daily Cooper.
C'est quoi, les motifs ?
Daily Cooper, des...
C'est quoi, les motifs ?
C'est quoi, les motifs, à part Ricky Martin,
sur tes t-shirts ?
Non, il y a un peu de tout.
Il y a différents dessins.
Des exemples, je te jure, ça aidera vachement.
Des dessins de...
de la radio.
De club, de la radio.
Est-ce que tu mets des dessins du directeur
sur ton t-shirt ?
Non, j'en ai pas encore.
Ah si, j'en ai un, mais je ne sais pas.
Faudrait que tu essaies de me le
revoir, ou celui qu'on avait
fait la soirée ensemble,
je ne sais plus où,
le 31 mars de l'année
dernière, je crois.
Je m'en souviens, on va le retrouver, mais il faut...
Il y a de la date, si tu veux nous raconter ce qu'il y avait sur le t-shirt.
Non, mais c'est écrit en rouge
et c'est un t-shirt.
Derrière, c'est...
C'est une petite maison.
Ça met la marque de la soirée.
C'est Ingalls, non ?
Allez, vas-y Gérard.
La suite.
Les sosies, peut-il
faire du sport sans risque ?
On va demander à
sosie qui pue.
Je n'avais pas répondu à la question d'avant, mais ce n'est pas grave.
Moi non plus.
Excusez-nous.
Vous avez réfléchi, c'est bon.
Allez-y, répondez, excusez-nous.
C'est quoi la question ?
Pensez-vous que Gérard a un sosie
dans le monde ou ailleurs ?
J'espère pas, moi, perso.
C'est ça, votre réflexion ? Bravo.
C'est bien.
On progresse.
Moi, je pense que ça serait vraiment impossible.
Même sur la planète Terre, ça ne devrait vraiment
pas exister, à part dans les eaux,
peut-être dans le monde.
Peut-être à Thoiry.
Justement, à ce sujet, sur IRC,
il y a le sosie de Yankee. Il dit qu'en fait, ton sosie
il est super célèbre, c'est le cul de la scie.
Non.
Et en fait, vu qu'il vient de se faire trouver par un tintin,
ça explique ton penchant pour la zoophilie.
Non, pas du tout. Il a une belle queue, le cul de la scie,
quand même.
Putain, encore en rentaine.
Non, non, non.
Donc, alors,
les sosies peuvent-ils
faire du sport sans risque ?
On va demander à un sosie qui pue.
Écoute, je pense que les sosies
peuvent faire du sport sans risque, c'est assez clair.
Mais enfin, bon, ça dépend aussi s'ils se font reconnaître
dans la rue, quoi. Le mec qui se fait reconnaître dans la rue,
bon, moi, tu vois, je suis le sosie de Patrick Bosseau,
donc si tu veux, le mec qui vient...
Je suis en train de faire mon jogging, le mec vient m'agresser.
Ouais, vas-y, tu peux me donner le numéro de téléphone
de Joël Cantona, là, ça craint un peu, quoi.
Non, mais attends, tu vois...
T'as pas une blague, genre, tu vois, ça craint un peu.
Par exemple, le sosie de Jackie Chan,
c'est Jean-Claude qui parle, hein.
Oh, tu réponds !
Ah, mais je viens de te répondre, Lascar.
Non, mais Lascar, il t'emmerde, tu réponds
à la question que Jean-Claude
vient de te poser, d'accord ?
Ouais, bah, il vient de me dire si c'était le sosie de Jackie Chan,
d'accord, il sait se défendre, mais
qui dit qu'il a pratiqué les arts martiaux ?
Il a la tête, mais il a pas pratiqué.
Oh là là là là là là !
Putain, mais c'est quoi, ces auditeurs ?
Ah, mais t'as qu'à poser des questions un peu moins débiles,
gamin, aussi.
Attends, t'es pas content, Gérard ?
T'es pas content ?
Jean-Claude, Jean-Claude, gamin...
Eh, sosie qui pue, t'es pas content ?
Ok, alors, sosie qui pue, au revoir !
Salut !
Terminé pour toi.
Bonne nuit !
Comme ça, ça me prend de la place pour d'autres personnes
qui pourront répondre.
Sodidole ?
Ouais, alors moi je conseille
le port de la coquille,
notamment dans les sports de combat.
Alors, tu peux préciser ?
La coquille, c'est une chose très dure
que tu mets sur tes parties charnelles
très molles, pour toi,
et pour les protéger,
afin d'éviter les coups bas.
Tu vois ?
Non, mais précise !
Bon, Jean-Luc, montre-lui.
Tu vois, là ?
Entre lui et la coquille...
Non, c'est trop petit, voilà.
Oh là là !
C'est parce que c'est qu'une coquille,
c'est pas de ma faute, Gérard,
mais c'est pour protéger les parties charnelles et molles
de ton anatomie.
Bon, ok.
Euh, sosie dalle ?
Ouais, tout à fait.
Ouais, d'accord, tu vas reprendre la même...
Non, non, c'est sosie va, sosie va.
Donc je te disais, moi...
Non, toi, je crois qu'on t'avait dit au revoir !
Non, mais non, je suis toujours...
On t'avait dit au revoir !
On t'avait dit au revoir, sosie va !
Non, non.
Ah si ?
Non, non, pas du tout.
Ah si ?
Non, non, pas du tout.
Il me semble que je t'avais dit au revoir !
Est-ce que tu l'as rayé ?
Ah ouais, ouais, ouais !
Il est rayé, il est rayé !
Oh !
Oh, Manu !
Tu fais quoi, là, au standard, là ?
Merde !
Mais ouais, on le vire !
Est-ce que le monsieur le directeur
pourrait mettre un peu d'ordre ?
Pardon ?
Oh là là !
C'est le bordel, Manu !
Ouais, mais t'es mou, là, tu gères rien !
Putain, mais c'est quoi, là ?
Qu'est-ce que vous me faites, ce soir, là, tous les deux ?
Je sais pas, moi, tu cries pas, je suis déstabilisé.
Tu fais quoi, là, Pauline ?
Je te regarde, je t'écoute.
Ah ouais, tu me regardes, tu m'écoutes.
Au lieu de perdre ton boulot,
alors c'est pas la peine,
tu peux sortir des studios.
Non, non, je reste, je reste.
Non, non, faut pas se foutre de ma gueule.
Ouais, t'es pas là pour glander.
Moi, je viens d'avoir un concept du boss, Axel,
et ça commence à chier.
Ça chie.
Il y a un sosie, Axel, vous savez ?
Il paraît qu'il y a l'écart de CRS sur le train de Cécile.
Henri, pour toi ?
Nous, au niveau des sports,
avec les assurances,
on n'a pas le droit de faire certains sports.
Je veux dire, moi, par exemple,
si je fais de la boxe
et que je me fais ramasser la gueule en deux rounds,
je peux plus bosser pendant six mois,
je suis déformé,
je peux éventuellement faire le sosie de Stallone,
mais enfin, vu comme je suis gaulé,
c'est mal barré.
C'est pour ça qu'on fait ping-pong.
Voilà, donc nous, on fait des sports,
c'est limite domino, belote et tout,
mais rien d'autre.
Et toi, Jean-Claude ?
Ping-pong, trampoline.
Ping-pong et trampoline.
Et il arrive à jouer ping-pong en faisant une trampoline,
est-ce qu'on fait un numéro de cirque aussi ?
Ping-pong et trampoline en même temps, je pense.
Ah oui, t'as un niveau.
Non, mais sport sans risque.
Est-ce que, par exemple, je ne sais pas,
du vélo ou de la Formule 1.
Du sport en chambre ?
Formule 1, c'est quand même...
Ou du sport en chambre.
Un sport grave, la Formule 1.
Peut-être le sport en chambre.
Oui, mais on n'a pas de voiture,
alors c'est difficile.
Non, mais d'aller boire...
Ah, en sport en chambre, Gérard.
Mais attends, toi, ferme-le un peu,
quand je parle à quelqu'un.
Quand je parle à quelqu'un, OK ?
C'est vrai, tu l'as coupé, je parle.
Je suis d'accord. Tu l'as ferme.
Non, tu l'as ferme, il a dit.
Du sport en chambre.
C'est du sport, mais tu parles...
Le sport en chambre, t'as pas besoin de risque.
Pourquoi tu parles ?
T'es le sosie, t'es une personne.
Toi, ton sosie,
le jour qu'on le voit dans la rue,
tout le monde tombe par terre.
Ça va faire des catastrophes.
Rien qu'à voir ta gueule,
on...
On a compris.
Déjà, t'es blanc comme un casse-tasse.
T'as entendu Henri, comment il lui a mis la gueule.
Alors,
qui c'est qu'on a, là, maintenant ?
Tout de suite, on accueille
Jany, 35 ans, de Paris.
À la place ?
À la place de Sosiva.
Alors, Jany, bonsoir.
Gérard, j'ai une idée pour toi.
Ce qui serait bien, c'est que t'arrêtes les débats à 2h.
Comme ça, tu peux aller plus rapidement aux bois de boulogne.
Hein, salope ?
Ouais, ben moi, je t'emmerde, connard !
Alors là, pildard !
Quoi ?
Tu sors du...
Tu sors du studio, Max !
Quoi, Gérard ? J'ai rien fait.
Tu pourrais dire bonjour à Jany, quand même.
Ben oui, il est là, il t'attend.
Attention !
Hé !
Jany !
Qui recommence pas, lui, avec sa merde, là ?
Mais c'est l'auditeur qui est arrivé.
Jany !
Ouais ?
101.9, c'est ça ?
Ouais, c'est ça, Paris, ouais.
À la place de Sosiva ?
Ça dépend si t'es le Sosie de Paul Luce ou les airs, ça va.
Si t'es le Sosie de Paul Luce ou les airs, ça va.
Si t'es le Sosie d'Arnold, ça craint.
Tu peux préciser, Jean-Claude ?
Ben ouais, ça dépend, évidemment, de la personne dont t'es le Sosie.
Ouais.
C'est pour Henri.
C'est Arnold et Willy ?
Ben ouais, parce que...
Ta gueule, Willy.
Par exemple, moi, j'ai un copain, c'est le Sosie, lui, de Funès,
et comme il est mort, il est dans la merde.
Il est au chômage.
Et je peux te dire que...
J'ai l'impression que c'est vrai que le Funès est vivant, c'est l'autre cas.
Ouais.
Il faut prendre des assurances vie, des assurances chômage,
parce qu'on sait jamais ce qui peut arriver.
Un échec de carrière, un décès accidentel...
Ça, j'en ai pas, moi.
Je peux te dire que...
On connaissait une copine, elle s'appelait Chantal,
elle était Sosie de Lady Di.
Je peux te dire qu'elle était...
Henri ! Henri !
Elle est curieuse qu'on s'appelle Henri !
On prend le débat, là.
Henri ! Henri !
Non, excuse-moi, parce que c'est...
C'est un pas de marque à l'antenne, vous êtes chiants.
Ouais, mais...
Jany !
Ouais, mais tu sais pas ce que c'est d'être Sosie de quelqu'un, toi ?
On dirait, j'ai l'impression.
Ben si, moi...
Figure-toi que si.
Jany !
Je parle à qui, là ?
Henri, c'est Henri.
Henri et Gérard.
Ouais, ben si, parce que...
Figure-toi que moi, j'ai des inconvénients à ce niveau-là,
parce que moi-même, je suis le Sosie de Sim,
mais à 25 ans,
et le plus gros inconvénient, c'est que personne ne me reconnaît.
De quoi tu es le Sosie de ?
Sim.
Je suis le Sosie de Sim quand il avait 25 ans.
C'est Sim, la chanteuse.
Et tu vois, quand je me balade dans la rue,
je suis hyper emmerdé,
parce que Sim, il est vachement connu,
mais du fait que je ressemble à Sim quand il avait 25 ans,
ben les gens, ils ne me reconnaissent pas.
D'accord.
Euh, Sosie d'Ale ?
Sosie d'Ale.
Hum ?
Ben, ça a des avantages, je veux dire,
si tu ressembles à quelqu'un d'autre.
Non, je...
Sosie d'Ale, là, bon.
Ah ouais.
Sosie d'Ale.
Sosie d'Ale.
Sosie d'Ale.
Je pense qu'il y a longtemps qu'il est parti, celui-là.
Non, non.
Non, non, il est là, il est là.
Elle est là, elle est là.
Ben, réponds aux questions, ou pas ?
Ben, parle-lui au lieu de...
Allô ?
Sosie d'Ale.
Ouais, j'aurais juste une question sur...
Oh là là !
Oh, pourquoi ?
J'aurais juste une...
Hop !
Terminé, terminé, terminé !
Euh, Sosie d'Ale.
Attends, j'ai quelqu'un à accueillir avant que...
Ouais ?
Avant que tu parles à Sosie d'Ale.
J'en ai marre qu'on coupe la parole, hein.
Euh, excuse-moi, mais tu viens tout de suite après.
Ça arrive, monsieur.
On accueille Elvis Braslet.
Bonsoir.
Oui, bonsoir.
Bonsoir à tous, c'est Elvis Braslet.
T'as quel âge et ta fréquence, s'il te plaît, Elvis ?
Oui, j'ai 27 ans, j'appelle de Toulouse, c'est 107.5.
Ouais.
Vive le rock'n'roll.
Welcome.
Ouais, ben, tu te calmes.
Euh, Sosie d'Ale.
Gérard, avant que tu reprennes l'auditeur...
J'en ai marre qu'on coupe la parole, Rigaud.
Oh, hé, Sosie d'Ale, si ça te plaît, euh...
Si ça te plaît pas, c'est même bien, c'est mes débats, d'accord ?
Désolé, ma chérie.
Oh, vous vous calmez, les auditeurs !
Merci !
Donc, il y a Servomix, il te demande, en fait, dans un Twix,
quel est le sosie de l'autre ?
Dans un Twix ?
Un Twix.
Deux doigts coupés fin.
Quel est le sosie de l'autre ?
Il y en a pas, je pense.
À part deux doigts coupés fin, c'est tout.
Ah, mais vu que c'est les deux mêmes, c'est lequel le sosie de l'autre ?
Ah ben, on sait pas.
T'as un apport.
Sosie d'Ale.
Sosie d'Ale.
Sosie d'Ale.
Oui, Gérard.
Ben, ça a des avantages si tu ressembles à quelqu'un de célèbre et sympa.
Et Georges Jean-Luc Delarue, tu vois.
Ça a des inconvénients.
T'as toujours 22 ans et t'habites sur Paris ?
Comment ?
Ouais, t'as toujours 22 ans, 21 ans et t'habites à Arras.
Ouais, mais si, s'il veut.
Et ça a des inconvénients, par contre, si tu ressembles à quelqu'un de pas cool, quoi.
Par exemple, je sais pas, Léni Public numéro 1 ou Coolchen, ou tu vois, mais comme ça, quoi.
Jacques Nestrine.
Jacques Nestrine, voilà, je cherchais son nom.
Bon, bah ça, on s'en fout de lui.
Pas de politique.
Heureusement qu'il y a quelqu'un de cultivé, au moins.
On parle pas des députés.
On sait pas.
Bon, tout à l'heure, Yana, ça va aller vite pour eux.
Ouais.
OK, donc, la fin de ta pensée ?
La fin de ma pensée ?
Elle avait fini, je pense.
C'est qu'elle était terminée, ouais.
C'est la pensée unique, toi.
Elvis Brasley.
Ouais, bah écoute, moi, j'ai des bons plans, par exemple, pour aller dans des concerts,
parce que je suis un peu le king, quand même.
Donc, j'ai des plans réducts aussi sur les disques, dans les...
Mais t'es le sosie de qui ? T'es le sosie de Jesse Garone ?
Ouais, je suis aussi pote avec le sosie de Jesse Garone.
Qui peut nous appeler, d'ailleurs, s'il veut.
Parce que c'est jeudi, quoi.
Non, non, mais pour l'instant...
C'est pas toi qui décide qui appelle les gens, c'est moi, d'accord ?
Ouais.
Et donc, je voulais te dire, bon plan, concerts, tout ça,
si tu veux aller voir Johnny Rock, tout ça, bon plan.
Non, non, mais attends.
Là, Johnny Rock, comme tu viens de dire, en fin de compte, c'est Johnny Rep.
Rep, ouais.
Parce que ça, c'est Apolline qui a essayé de nous faire venir ce sosie.
Ce sosie-là, qui ressemblait à Johnny Hallyday.
Non, Godzilla.
Et il nous a posé un lapin.
Ouais, ouais, il t'a posé un lapin.
Parce que tu as...
Mais c'est parce que, Gérard, tu sais pourquoi il voulait pas voir ta gueule ?
Tu lui as demandé trois fois.
Tu lui as... Comment ?
C'est parce qu'il m'a dit au téléphone qu'il voulait pas voir ta gueule.
Alors, moi, ma gueule, attends, merde, ok, à toi.
Non, mais ça, tu le dis à Gérard.
Qu'est-ce qu'il a, ta gueule ?
Qu'est-ce qu'il a, sa gueule ?
Alors, ça fait trois fois que tu nous poses un lapin.
Alors, ça va comme ça.
Là, pour l'instant, les deux sosies qu'on a, ils sont vraiment là.
Le tien, ça a foiré.
Alors, quand il nous fera des plans foireux comme ça,
tu nous le rediras.
En deux bonnes entendeurs, salut.
Je suis là, passé pour un con auprès de tous les auditeurs.
J'aime pas trop.
Parce qu'on l'a annoncé plus d'une fois.
Et plus d'une fois, il est...
Soit qu'il était malade, soit qu'il pouvait pas venir.
Tu nous l'as fait trois fois, ce coup-là.
Alors, c'est terminé.
Je veux pas, je veux...
Non, non, non.
Je veux pas dire, mais bon...
Elle est sympa, Pauline, mais...
Quand elle nous a invités, en fait,
elle nous a filé une mauvaise adresse.
On s'était retrouvé une autre radio tout à l'heure avec Jean-Claude.
Ah bah ouais, bravo !
Bravo !
Bravo !
Non, non, non, non, non, non, non, non, non !
C'est pas moi qui donne les fausses adresses aux gens !
C'est pas moi qui donne les...
C'est qu'une tache à peau, merde !
Oh, tu vas pas comme ça, toi, à la Laetitia.
C'est vrai qu'on s'est retrouvés dans une radio pourrie, nous.
Bah, c'est pas...
C'est pas grave, t'es avec nous.
Alors, comment se passe une journée chez un sosie ?
Attends, on va accueillir
sosie-histoire-drôle, avant que tu...
À la place de qui ?
Bah, à la place de sosie-déale.
Euh, ouais, comment...
Salut !
Ouais, salut, moi, je suis
le, comment, sosie
de Philippe Candé-Laureau.
Donc, moi aussi,
je fais du patinage sur glace.
Ouais, patinage artistique.
Tu fais des accels.
Euh, ouais, des triples, des triples accels.
Je t'en remercie.
Et puis, bah, dernièrement,
moi, j'ai fait Zorro, parce que, bon,
je voyais, lui, il avait fait D'Artagnan, mais moi,
j'ai fait Zorro. Et, bon, je me suis
comment tombé, et voilà.
Et t'as pas fait
le Père Noël, c'est une ordure ?
Très drôle, Gérard.
T'aurais dû faire Bambi,
parce que Bambi, dans le film, il se casse la gueule sur la glace.
T'appelles d'où, toi, déjà,
sosie, quoi ?
Sosie-histoire-drôle.
Note bien, Gérard.
J'appelle de Nantes.
Ta fréquence ? 105.3.
105.3, OK.
Alors, donc,
Jany ?
Ouais.
Jany, oui.
Comment se passe la journée, sosie ?
Moi, j'avais vu, justement,
avec tes deux invités, là,
j'avais vu un reportage sur France 3 Limousin
sur la journée de Jean-Claude.
On n'a pas trop aimé ce reportage.
Je dirais qu'il était un peu tendancieux.
On a été un peu trahi par le journaliste.
Maintenant, après, vous me direz si c'est bon ou pas.
Vas-y, balance, balance.
Donc, bon, il se lève, il est midi.
Après, il monte...
Hein ?
Vas-y, accouche, là !
Ouais, ben, j'y vais, j'y vais.
Alors, après, il fait une toilette, tout ça.
Il monte...
Il fout ses fringues, porte-à-choc,
tout ça qu'il a acheté.
Après, il monte, il a une voiture, il a une Lada,
et puis, il va travailler.
Ouais, d'accord.
Alors, tu précises bien,
tu précises bien les noms,
donc, on vient en voir.
Hop !
Bonne nuit à toi !
C'est, c'est, c'est...
Non, presque pas !
Lada !
Non, Lada, porte-à-choc !
Non !
Gérard, Gérard, on peut juste...
Non, non, non !
Henri, Henri, Henri !
Oh, s'il vous plaît, les auditeurs !
J'aimerais qu'ils finissent de raconter le reportage,
parce que je voudrais qu'on en dise un mot après,
parce que...
Non, non, mais arrête !
Non, non, mais arrête !
Non, non, mais arrête !
Et après, ce que j'ai vu sur le reportage...
Laisse-le finir.
Ils retrouvent son pote, là, l'autre sosie,
et ensemble, ils font une partie de billard,
il est 16h30, ils rentrent chez eux.
Voilà.
Ouais, voilà, n'importe quoi.
Mais attends, tu es en train de faire dire quoi, là ?
Que...
T'es avec lui en regardant nos journées ?
Ouais, ouais, ouais, ouais.
C'est ça que t'es en train de dire ?
Attends, mais c'est pas facile comme métier.
Attends, moi, tu sais que je me lève tous les matins...
Bientôt, on va dire qu'on est zéro-comane.
Attends, les fringues, moi, moi, les fringues,
moi, j'ai pas les moyens de me les payer,
les fringues à 1000 balles, des pédés du showbiz,
et le matin, moi, qu'est-ce que je fais ?
Je prends une machine à coudre,
et je me fais mes t-shirts moi-même, hein, OK ?
Avec des draps, avec des rideaux.
Alors, tu nous parles mieux, s'il te plaît,
parce que c'est facile, t'es qui, toi, d'abord ?
Hein ? Hein ?
Calme-toi, Henri.
Oh, hé, Jany !
Henri, Henri, Henri, Henri, Henri, Henri !
Calme-toi, Henri.
T'inquiète pas, on va le virer.
Celui-là, tu lui dis au revoir !
Tu lui dis au revoir !
Non, non, mais attends, laisse-le, il m'intéresse.
Non, non, mais laisse-le, attends.
Non, non, mais attends, garde-le, garde-le,
qu'on discute un peu, ouais.
Tu veux qu'on le garde ?
Non, mais garde-le, parce que...
Vous parlez pas tous les uns sur les autres,
parce qu'il y a beaucoup, beaucoup de conneries
qui se racontent sur les sosies.
Y a pas de raison pour que tu restes, non plus.
Non, mais je vois pas pourquoi je devrais être viré,
alors que moi, je ne fais que raconter
ce que j'ai vu à la télé,
un remontage sur France 3 Limousin.
C'est ignoble, ce que t'as vu.
Je suis avec toi, je connais, non plus.
Ouais, on fait encore...
Attends, faut pas déconner,
personne t'a obligé à regarder France 3 Limousin, non plus.
Attends, Jean-Claude, Jean-Claude.
Euh, sosie, sosie !
Oh, Jany !
Ouais ?
Maintenant, on va accueillir les autres,
maintenant que t'as bien dit tes conneries.
Ouais, mais tes bottes en cuir, ouais.
Euh, sosie !
T'as des bottes en cuir, tu crois que...
Sosie, espoir !
Oh, tu t'écrases !
Oh, tu me le calmes, là !
Tu me le calmes tout de suite, celui-là.
Oh, mais moi, je suis tout à fait calme, hein.
Tu t'écrases, sosie, espoir !
Je peux pas, je peux pas...
Tu t'écrases !
En même temps, je suis très, très calme, je t'assure.
Bon, Gérard, allez, vas-y, attaque un autre auditeur.
Sosie, espoir !
Sosie, espoir !
Sosie, espoir !
Je t'écoute, mon ami.
À toi !
Ouais, je t'écoute, mon ami.
Oh là là !
C'est la cacophonie, là.
Oh là, c'est de la merde, hein, ce soir au sondage.
Ouais, Manu, Manu...
Comme d'hab.
Sosie, espoir !
Ouais, je t'écoute, mon ami.
Bah, tu réponds à la question,
je la répète pas.
Donc, voilà.
Moi, j'étais tout à fait d'accord
avec le monsieur que tu viens de saquer sur l'antenne.
Donc, voilà.
D'accord, alors...
Au final, à la ligne.
OK, alors, toi, tu peux aller faire une chose,
c'est de raccrocher ton téléphone
et d'écouter ce qu'on finit de dire, d'accord ?
C'est génial, c'est génial !
Je me fais la tête de Paul Prévost, c'est génial !
T'as raison, alors, au revoir !
Tu vas te faire remettre par le sosie de Brigitte, là, ouais.
Ouais, c'est ça.
Fais-toi mettre par le sosie de John Travolta.
OK.
À la suite, Gérard.
Au revoir !
Moi, je veux bien me faire remettre par le sosie de...
Euh, sosie d'homme !
Ouais.
Euh...
Ben, le sosie, comme tous les sosies,
se lève le matin,
de très bonne heure.
Et, ben, s'il travaille...
Moi, par exemple, je suis des anusseuses de porc,
donc je pars à l'usine.
Mais dès que je reviens de l'usine,
en fait, je travaille mon rôle de sosie.
Donc, ben, je suis une sosie pseudo-comédienne,
donc je fais de la pseudo-comédie.
C'est ça, t'as raison.
Ben oui.
Et, euh...
Il y a des sosies aussi,
des sosies de...
Des sosies de chanteurs qui font des vocalises,
enfin, qui s'entraînent, tu vois.
Mais tout ça, c'est dans l'entraînement.
Mais si, il faut être très libre.
Oh !
Vous laissez parler la personne, s'il vous plaît !
Merci !
Tu peux peut-être nous faire partager tes talents.
Tu fais les...
T'apprends les rôles aussi de Josiane Balasco ?
Par exemple, le père dans les thunes ordures,
tu connais les répliques, tout ça ?
Je suis pas le sosie de Josiane Balasco,
mais de Valérie Balasco.
Ah, si !
Non, non, non, non, non !
Je suis désolé !
Non, c'est plus la même !
Non, c'est pas la même.
Ah, toi, c'est Valérie, excuse-moi.
Ouais, elle s'est fait virer, Balasco.
Je t'ai enduit plein d'erreurs, là.
Je m'ai enduite en erreur, ouais.
Mais tu t'apprends les trucs de Valérie Méresse, là ?
Mais elle a joué dans quoi, elle, déjà ?
Elle a joué dans Banzai, je peux te faire le cri ?
Ah, tu peux, ouais ?
Banzai !
Voilà.
Ah ouais, tu le fais bien, tu bosses bien.
Mais t'as du boulot, quand même.
Ah, mais je l'ai travaillé, hein.
Tu bosses bien, quand même, hein.
Là, je vais te dire, j'ai eu du mal.
Non, il y a du taf, hein.
C'est vrai que...
Elvis Brasselet ?
Brasselet.
Tout à fait, bah, écoute, moi, le matin...
Pour finir.
Le matin, je me lève, j'ai une journée chargée.
Donc, déjà, une petite heure pour me refaire la banane, quand même,
parce que ça ne tient pas tout seul, toutes ces choses-là.
Ensuite, je me taille les ronds flaquettes, aussi.
T'as des pattes ?
Ah, ouais, j'ai des pattes, ouais.
Il faut que je cire mes santiags, aussi.
Et après, je repasse mon costard, je me prépare pour aller en gala, quoi.
Ça me fait une journée bien, bien, bien chargée, quoi.
Alors, on va demander à Henri...
D'ailleurs, attends, GG, si tu peux me permettre,
je voulais dire à Henri et à Jean-Claude que moi aussi, j'avais vu...
Non, Jean-Claude, il n'est pas là, parce que Jean-Claude...
Il est parti aux toilettes, Jean-Claude.
Bon, alors, mon pote Henri...
Comment ?
Je voulais dire que j'ai vu le reportage, moi, sur France 3 Limousin, donc.
Et je voulais dire que, quand même, vous faites un maximum d'argent sur le dos des stars.
Tu vois ?
Ouais, quand même.
Oh, non, hé, oh !
Il faut le dire, c'est leurs idoles, et ils en profitent.
Exactement.
Attends, mais d'abord...
Non, mais attends.
Je suis d'accord avec Elvis Brasselet.
Oh, Elvis, tu laisses répondre Henri, s'il te plaît.
Tu laisses répondre Henri, maintenant.
Vas-y, Riton.
Attends, mais d'abord, d'où tu penses que c'est nos idoles ?
Mais attends, mais moi, ces mecs-là, je les aime pas, moi.
Les mecs de la télé et tout, là, tous dans le même sac et tout.
Moi, j'aurais préféré être un sosie de quelqu'un d'autre, en tant que choisir.
Ah, ouais ? Donc, tu profites encore plus.
Mais non, je profite pas, mais...
Non, tu profites, mais tu l'aimes pas, en plus, le mec.
Non, mais je profite pas, mais je l'aime pas.
Il y a une tendresse qui s'est créée, à force.
À force d'avoir sa gueule tous les jours et d'essayer de l'imiter, de lui ressembler et tout.
Eh ben, forcément, forcément, ben voilà, on s'y fait.
Mais moi, attends, moi, je préfère être un sosie.
T'es vraiment tombé bien là, hein.
Ouais, attends.
Mais c'est facile.
Mais c'est facile.
Mais attendez, mais imaginez que vous ayez la gueule de, je sais pas, d'un mec connu.
Ben, le king, moi, le king.
Attends, Henri, Henri, Henri.
On va laisser répondre Jean-Claude, comme il revient.
Oui, Jean-Claude.
Donc, Jean-Claude, apparemment...
Je suis parti parler avec le directeur.
Le directeur, il avait promis qu'on interrogeait des sosies de gens qui faisaient des vrais débats.
Et là, on sait pas ce qu'on dit.
Non, mais, Jean-Claude...
On sait pas ce qu'on dit, ça va dans tous les sens.
Jean-Claude, il veut savoir...
Jean-Claude, il y a encore un auditeur qui est en train de dire des conneries sur l'histoire de France 3 Limousin.
Donc, si tu pouvais demander...
Attends, tu permets, Elvis ?
Je vais lui expliquer, je vais lui expliquer.
Je disais donc que ce que je trouve dégueulasse de la part des sosies,
c'est que vous faites de l'argent.
Sur le dos de vos idoles, quand même.
C'est quand même grâce à eux que vous ramenez la croûte à la maison.
Je te remercie pour ma mère.
Je te signale que Florian Gazon, en ce moment, il est plutôt au creux de la vague.
Ça marche pas trop pour lui.
Et que moi, en faisant des galas en toute la France, en me cassant le cul à l'imiter,
j'entretiens son image et je lui fais de la pub.
Et à mon avis, si un jour il revient, et c'est pas gagné,
si un jour il revient, il pourra me remercier parce que...
Il te remerciera pas parce qu'il sort comme ça dans le showbiz.
Bah ouais, parce que les mecs, ils sortent pas de Paris.
Tu vois le périph' dès qu'il passe de Paris, il pense qu'il faut prendre le passeport et tout.
Mais comment le mec, il pensait que c'est facile la vie.
Moi, je me casse le cul.
Je fais des animes, des fois trois animes dans la journée dans les supermarchés et tout.
Et je lui fais sa pub et tout.
C'est comme s'il était sur un taché de brosse.
L'autre, il va se plaindre.
Et un jour, je l'ai rencontré.
Attends, mais je l'ai rencontré un jour.
Oh, vous vous taisez, vous laissez parler là.
Henri, s'il vous plaît.
Merci.
Tu t'es marqué sur les pieds, Gérard.
Oh, tu t'écrases.
Je l'ai rencontré, moi, un jour et je lui ai dit, j'étais hyper intimidé, tu vois.
Et je lui ai dit, salut, je m'appelle Henri Guibé, je suis ton sosie.
Ce qu'il m'a dit, c'est ce gros bouffon.
Il m'a dit, ouais, c'est ça.
Et moi, je suis le sosie du pape.
Attends, j'étais écoeuré.
Ah, les boules.
Mais est-ce que les sosies, ça travaille au noir ou est-ce que ça décontre un ?
Le sosie de Dieu donné, ouais.
Donc, on va poser la question.
Les femmes peuvent-elles avoir un sosie d'un homme ou vice-versa ?
Et on va s'écouter les sosies qui sentent avec de l'adidas sur les cloches.
On se retrouve tout de suite après.
Bonsoir à toi.
Rebonsoir Gérard.
Rebonsoir.
Rebonsoir Henri et rebonsoir Jean-Claude.
Et nous, on pue, merci.
Rebonsoir.
Rebonsoir l'équipe.
Sympa, sympa.
Elvis Brasselet.
Ouais, bonsoir, rebonsoir à tous les sosies.
Donc, sosie de Fildar aussi, le sosie de Manu, le sosie d'Apo, le sosie de Rigaud, tout le monde.
Bonsoir.
Ok, bonsoir à toi.
Vive le sosie.
Sosie d'Inzidan de Créteil, 101.9, c'est ça ta fréquence ?
Ouais, c'est ça.
C'est le sosie d'Inzidan, hein ?
Ouais, ouais.
Le sosie d'Inzidan, ça va plus vite.
Le sosie d'Inzidan, c'est que tu m'écoutes, je suis une fille et je ressemble à Zidane.
Et quand t'as la coupe de Zidane et que t'es une fille...
Ouais, fais gaffe, tu perds tes cheveux.
Tu perds tes cheveux, c'est ça.
Bon.
Donc, ok, on va pas s'éteindre, on va pas...
Et Zany, pour terminer...
Gérard, est-ce que je peux te demander si tu peux aller me chercher un McDonald's avec...
Zany, pour terminer !
Zany, pour terminer !
Non mais Gérard, t'as dit pas de marque depuis le début.
Les auditeurs, ils font n'importe quoi, putain, il faut le tenir ce débat.
Oh, c'est quoi, là, au standard, là ?
Zany !
Ils sont bien, ils sont bien.
C'est Zany, je crois.
On y va, Gérard.
Alors, les femmes, c'est la dernière fois que je répète la question.
Les femmes peuvent-elles être un sosie d'un homme ou vice-versa ?
Ben, moi, je suis.
On va demander à Zany.
Ouais, moi, je crois que ouais.
Alors, tu peux préciser ?
Les femmes peuvent être le sosie d'un homme et vice-versa.
Mandalière, c'est le sosie de Dave.
Non, je pense pas, parce que Dave, il est pas gros.
Ben, moi, j'ai l'air non plus, elle est pas grosse.
Qui ?
T'as vu ça, où, toi ?
Bien sûr que oui, il est gros, Dave.
Oh, ta gueule, Chala.
Ouais, mais c'est vrai qu'à la télé, il rentre son ventre.
Ah, il part, ouais.
Enfin, moi, j'en sais rien.
C'est pas moi qui suis sosie et qui me la pète dans les galas et à la TV, quoi.
Ouais, ça va, attends.
Tu nous respectes un peu ?
Tu fais quoi comme boulot, toi ?
Tu fais quoi comme boulot, toi ?
Tu fais quoi comme boulot, toi ?
Excusez-moi, mais moi, après, ce reportage sur France 3 Limousin,
qui joue un peu...
Oh, ouais, c'est bon, toi, tu t'écrases avec...
Tu fais quoi comme boulot, toi ?
Non, mais tu fais quoi comme boulot, toi, tu ?
Ouais.
Oh, oh.
Eh, Brassel, tu fais quoi ?
C'est l'image que vous avez donnée, hein.
Je suis sûr que les originaux, quoi, les vrais de la rue, Gazan, tout ça,
c'est des mecs vachement plus sympas, vachement plus...
Ouais, mais t'as raison, t'as raison, t'as raison.
T'as raison qu'ils seraient venus faire un débat à 2h10 du matin, les vrais,
alors que les mecs, à cette heure-là, ils sont en boîte complètement dé...
C'est quoi, vous avez payé, là ?
Attends, deux secondes, j'ai le copain d'un copain...
Ouais, le copain d'un copain, et la copain d'une copine...
Allez, ouais, ouais, ouais, c'est ça, c'est ça, c'est ça, c'est ça, c'est ça, t'as raison.
Zosidine Zidane, Zosidine Zidane.
Oui.
Hop.
Oh, lui, ça va vite avec moi.
À toi.
Bon, c'est bon, attends.
J'aime bien quand Gérard arrête le débat, moi, je trouve qu'il est comme ça,
il met les choses en place, quoi.
Zosidine Zidane.
Oui.
Une fois, deux fois, t'accouches ?
Oui, je suis là.
Bon, alors, t'accouches ?
Ouais, bah, je te dis, moi, je suis une fille, je ressemble à Zidane, qu'est-ce que tu veux de plus ?
Oh, bah, d'accord.
C'est vrai.
Hé, je te demande, les femmes peuvent-elles être un Zosidine d'un homme ou vice-versa ?
T'as de la chance, tu peux être le Zosidine des méjaquais, hein.
Oh, là, là, qui c'est qui m'a choisi, cette nana, là ?
C'est à Pauline.
Non, non, c'est pas une nana, c'est à Gérard.
Oh, là, là !
Gérard, pour calmer le débat, il y a le Zosidine Baby One sur l'IRC,
il te demande si, en fait, est-ce qu'à son souci,
606 sosies, si c'est 606 saucisses, dans 600 sans sauce, c'est 600 sauces aussi.
Oh, non, je vois pas du tout ce qu'il veut dire.
Ça dépend, Gérard, à quelle heure.
C'est pas compliqué.
Elvin Brasselet.
Mais dans quel sens ?
Elvis, pas Elvin.
Elvis.
Elvis Brasselet.
Donc, Elvis Brasselet, oui, tout à fait, moi, je pense que les hommes, les femmes, tout ça,
il n'y a pas de misogynie à avoir.
On a parlé récemment, notamment à l'Assemblée de la Parité Hommes-Femmes.
Je pense qu'on va pas revenir là-dessus, on va pas faire un scandale.
Mais toi, c'est politique.
À ce sujet, j'ai connu, moi, un androgyne qui s'appelait Roberto.
Et voilà, je pense que, voilà.
Mais toi, 606 Brasselet, le fait d'être une femme, tu le vis comment ?
Bien, depuis l'opération, ça va mieux, parce qu'avant, c'était dur,
parce que quand j'étais une mini-jupe, on voyait la bosse, quoi, mais...
T'aurais pu faire Quasimodo, hein ?
Est-ce qu'on parlait pas de protection, tout à l'heure ?
J'ai oublié qu'on parlait de protection, qu'il peut faire une bosse.
Je vis bien ma féminité, ouais.
Surtout que ma voix...
Ma voix a commencé à évoluer, à s'éclaircir,
donc ça commence à aller mieux, quand même.
Oui, mais c'est pas...
Sosidole !
Sosidole !
Ça rapporte, hein, ça rapporte.
Ouais, ouais.
Sosidole !
Tout à fait.
Prends l'exemple, par exemple, de Mireille Dark,
qui n'a rien de féminin, la pauvre.
Si, elle a la coupe de cheveux de Mireille Mathieu, mais en blonde, quand même.
Voilà, mais bon, c'est quand même...
C'est ça qu'elle s'appelle Mireille, je crois.
C'est ça qu'elle s'appelle, elle s'appelle un homme, ouais, c'est sûr.
Ça s'appelle Jeanne, en fait, Jeanne Dark.
Henri, peut-être une question à poser aux auditeurs, vite fait,
avant qu'on attaque la prochaine question.
Ouais, je voudrais savoir...
Sans trop qu'on aborde l'histoire d'FR3, Moulin, tout ça.
Non, vous lisez, vous lisez, vous lisez.
Ouais, moi, je voudrais savoir s'il devait être à le sosie de quelqu'un...
On n'a pas le temps, là, on n'a pas le temps, là !
Attends, tu permets ?
On n'a pas le temps !
Ils sont là, j'ai le droit de leur poser des questions, d'accord ?
Je voudrais savoir s'ils sont...
Attendez, objection, le directeur n'est même pas dans le studio.
Non, si.
Oh, le Larsen !
C'est quoi, ce bordel ?
Qui c'est, Larsen ?
Je voudrais savoir s'il devait être le sosie de quelqu'un d'autre,
qui ils aimeraient être comme sosie.
Alors, sosie d'ole.
Sosie d'ole.
Moi ?
Ouais.
Je sais pas, Claudia Schiffer ?
Ouais.
Elvis Brasley ?
Je sais pas, Dick Rivers ou Eddie Mitchell ?
Ouais.
Sosie d'Ine Zidane ?
Je préfère être la femme des 42 plutôt que 42.
Ouais, mais t'es un boudin, toi, c'est pas la peine.
Attends, excuse-moi.
Là, je comprends pas.
La femme de 42 que...
Elle préfère être la femme de 42 que 42.
Ouais, là, je comprends pas.
Ça veut dire que tu préfères te faire la femme de 42 que 42, donc.
Moi aussi, hein.
C'est ça, tu préfères être une gouine.
Exactement.
Ah, d'accord.
Ok.
La femme de 40 barres aussi.
Ouais.
Et Zany ?
Zany, pour finir, pour répondre à la question à Henri.
Ouais, ben, c'est bien, Henri.
C'est pas Zany, c'est Jany.
Ouais, Jany.
Ouais.
Moi, je trouve, déjà, bon, c'est pas une question super originale,
mais enfin, bon, vu que t'as pas les originaux...
Excuse-moi, je suis pas animateur radio, hein.
Tu réponds, tu réponds à la question, s'il te plaît.
Ok, ben, ok, j'y vais.
Moi, je voudrais être le sosie du chien de Belmondo.
Ouais, d'accord.
Eh ben, moi, tu sais ce que je voudrais être ?
Que tu sois le sosie du chien qui va retourner au standard, qu'on va te virer.
Comme ça, tu pourrais te faire enfiler comme une moufle.
Voilà.
Ils sont super vulgaires, surtout Henri, là.
Ouais, ouais, ben, hein.
De toute manière, vous avez été assez vulgaire avec eux.
Alors, Henri, Jany...
Jany, au revoir.
Non, non, Jany, au revoir.
Jany, au revoir.
Jany, au revoir.
Jany, au revoir.
Jany, au revoir.
Manu, s'il te plaît.
J'arrive pas à le trouver, il y a trop de touches.
Si, regarde, c'est celui qui est sur le cou.
Eh, je sens que tout à l'heure, c'est moi qui vais dire au revoir aux auditeurs.
Pourquoi tu veux pas ?
La question, maintenant, la question, je te la repose à toi, Jean-Claude.
Ouais.
Donc, pour toi, les femmes peuvent-elles être un sosie d'un homme ou vice-versa ?
C'est con, ta question.
Donc, toi, si c'est con, tu sais ce que je t'ai déjà dit une fois ?
C'est bon qu'elle dise ça, parce qu'il n'y a que la vérité qui blesse.
Voilà. De toute manière, il est con.
Alors, c'est tous les jeudis qu'il me fait de la merde.
T'inquiète pas, je suis habitué.
Donc, pour toi ?
Ouais, ben, je pense que...
Toi, tu vas te faire enculer.
Ben, je suis une femme.
Ouais, ben, alors, tu fermes ta gueule.
Bon, c'est vrai.
Pour reprendre dans le débat, on est quand même 7022 sur IRC.
C'est nul.
Ce qui est énorme.
C'est pas mal, mais tu peux mieux faire.
On est combien sur Minitel, Phil ?
Sur Minitel, on est pas mal.
On est déjà 843.
Putain, ça cartonne.
Et il y a un quart qui vient d'arriver, donc on est monté.
Ouais, il y a un quart.
Le troisième âge, on ne prend pas, on a déjà dit.
Non, non, t'inquiète.
Bon, Jean-Claude, si tu pouvais me répondre à la question.
Oui, oui.
Et vite.
Oui, Gérard, je pense que ça dépend.
Donc, pour toi, ça dépend.
Ça dépend.
Ça dépasse, peut-être, aussi.
D'accord.
Ça dépasse, ça dépasse.
Donc, quel âge devient-on ?
Un sauzillon, va-t-il monter ?
Excuse-moi, Gérard, allô, c'est moi, Manu.
On va accueillir M. Mazur.
Salut, Manu.
Il y avait longtemps...
M. Mazur.
M. Mazur.
À la place de Gilles.
Bonsoir, c'est M. Mazur.
Bonsoir, M. Dame.
Bonsoir, M. Mazur.
Bonsoir, M. Mazur.
Vous êtes de la famille de notre ami Bruno ?
Respect, respect.
Bonsoir.
Bon, alors, la question.
Bonsoir, bonsoir.
Bon, ça y est, ça y est, ça y est, ça y est.
Bonsoir, M. Mazur.
Bonsoir, ça y est, on a compris.
Bonsoir, M. Mazur.
Bonsoir, M. Mazur.
Comment ça va ?
Gérard, tu gères un peu, là.
Ça va, M. Mazur ?
Mes hommages, mes hommages.
C'est le sonnet de Bruno ?
Bonsoir, M. Mazur.
On a compris !
Moi, j'aime bien le bonsoir, M. Mazur.
On a compris !
On a compris !
Bonsoir, M. Mazur.
Oh, Manu !
Manu, dans le diable !
Bonsoir.
La famille va bien ?
Oui, tout va bien.
Le petit a fait une colique, mais ça va bien.
Gérard, Gérard, on se calme, maintenant.
Assis-toi, on reprend.
S'il vous plaît, excusez-nous, on est en problème avec Gérard.
Eh, Pauline, tu te démerdes !
Eh, t'as l'air de prendre la poli ou t'en prends une, aussi !
Non, Gérard, tu...
Gérard, assis-toi !
Putain, ça commence à bien faire, hein !
Gérard, Gérard, Gérard...
Faut pas lancer les cigattes, parce qu'il y a des pays qui en ont fait.
Tu tiens tes promesses.
Gérard, j'ai une bonne question pour toi.
Une question du sosie de Shkoumoun sur l'IRC.
Tu m'écoutes ?
Gérard, t'écoutes un peu, Rigo ?
Donc, le sosie de Shkoumoun qui te demande si on peut faire des sosies avec une photocopieuse couvert ou...
Euh, merci !
Alors, Fildar, tu arrêtes aussi !
J'ai rien fait, moi, il y a une coupure satellite.
Non, non, il n'y a pas une coupure, c'est toi qui coupe !
Ok ?
Donc, alors, tu peux répéter la question ?
Donc, en fait, la question, c'était...
Est-ce qu'on peut faire des sosies avec une photocop...
Non, non, il fait rien, Gérard !
Il est là, Rigo.
Il parle !
Gérard, il ne faut pas jeter les téléphones, parce qu'il y a des pays qui en manquent.
Vas-y, Gérard, Rigo.
Donc, peut-on faire des sosies avec une photocopieuse couleur ou autre ?
Non.
On ne peut pas, parce qu'il faut déjà avoir la photo de la personne en grand.
Donc, la question...
Donc, on peut ?
Non, non, on ne peut pas.
Si on a la photo...
Non, mais si la personne ne donne pas son accord, on ne peut pas.
Donc, la question, c'est...
À quel âge...
Comment t'as calmé, toi, et t'as remis en place ?
Non, c'est l'auditeur sur IRC qui l'a remis en place, pas moi.
À quel âge deviens-t-on un sosie ? On va demander ça à Sozidole.
À quel âge deviens-t-on un sosie ?
Oui.
Je ne répète plus les questions.
Non, non, mais je les répète pour toi.
Quand est-ce qu'on a la majorité du sosie, c'est ça ?
D'accord.
Et quand est-ce qu'on a la majorité que tu as fermé ta gueule quand je demande aux gens qui parlent ?
Bon ben...
Elle est bouchée, là.
Allô ?
Bon ben...
Allô ?
Tu demandes à qui, Gérard, là ? Parce qu'il y a des auditeurs...
À Sozidole.
On demande à Zidane.
Suivant la législation à quel âge est accordé l'âge du sosie ?
La majorité du sosie, sosival, c'est comme ça qu'on dit.
Moi, je crois que c'est 18 ans.
Au-delà, on ne peut pas.
Au-dessous, on ne peut plus.
Mais il y a des dérogations, parce que le sosie de Jordi, il a eu une dérogation pour pouvoir faire sosie à partir de 6 ans,
parce que s'il attendait 18 ans, c'était un peu tard pour lui.
Ça ne lui a pas fait trop mal, quand même, la dérogation ?
Non, non, mais il y a un truc...
Ah, il ne peut plus en parler, maintenant. Il est lobotomisé.
Oui, mais justement, Jean-Claude et Henri, il y a un truc qu'il faut se dire, c'est que le pauvre Jordi, comme on en parle,
j'en avais déjà parlé plusieurs fois, c'est que ses parents, ils ont carrément piqué tout son fric.
Il ne faut pas le dire trop fort.
C'est vrai ?
C'est dégueulasse.
Il paraît qu'il a piqué.
C'est dur, dur d'être un bébé.
Donc, toi, Jean-Claude, pour toi ?
À quel sujet ?
Sur la question, à quel âge devient-on un sosie ?
Ça t'a pris à quel âge ?
À quel âge, toi, Jean-Claude, d'être sosie ?
Moi, en tant que Jean-Claude, c'est comme Zizou, quoi.
Dès qu'elle a perdu ses cheveux, elle est venue sosie.
Moi, dès qu'on m'a greffé une casquette, ça fait pareil.
Ah, d'accord.
Elvis Brasley ?
Moi, dès que j'ai été en âge de me faire la banane et d'avoir les roues flaquettes, ma passion pour Elvis m'est venue.
Je voulais dire que c'est vrai que des fois, il y a des dérogations, parce que, par exemple,
si une gamine de 5 ans qui veut être le sosie, je ne sais pas moi, d'Alice Sapritch ou un truc comme ça, ça va être dur.
Non, je ne pense pas.
À 5 ans, je ne pense pas que les parents donnent l'autorisation.
Tu crois qu'il vaut mieux attendre 10 ans pour être le sosie d'Alice Sapritch ?
Non, je ne pense pas, là.
Maintenant, on a l'art à Fabien, quand même.
Par contre, moi, je sais que...
C'est méchant, Jean-Luc.
C'est vrai que c'est méchant pour Alice Sapritch.
Il y a des gens qui ont dit que les sosies, il fallait les tuer à la naissance, et ça, c'est dégueulasse.
Ça, c'est vrai.
Henri peut en parler.
Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non.
Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non.
Henri, Henri, Henri.
Henri, Henri.
Oh !
Tu fermes ta gueule un peu, toi !
Non, mais je vais être calme, parce que...
Moi, j'ai contacté le sosie de Brigitte Bardot.
Ouais, ben, mangue-toi, Henri.
Pour qu'on arrête le massacre des bébés sosies, parce qu'il y en a marre.
Parce que ça, c'est des trucs que les journaux ne racontent pas.
Mais chaque année, on massacre des bébés sosies, parce que les vedettes, elles ne veulent pas qu'il y ait des doubles d'eux.
Ben, évidemment, ça leur prend des parts de marché.
Une vedette, elle a 100% de son biftec, et un sosie qui arrive, ça fait 50-50.
Et les vraies vedettes, qui sont pétées de thunes, font abattre les bébés sosies, des fois, et ça, on n'en parle pas.
Mais il y a un truc qui se prépare, là, sur une chaîne de télé, il va y avoir un sujet,
et ce sera autre chose que cette merde de France 3 Limousin.
Ouais, ça va être énorme, énorme.
Voilà.
Un truc énorme.
Non, mais ça y est, ça y est, on...
Sur France 3, plus de dôme, c'est... on vous préviendra.
Voilà.
Il n'y a pas toute l'Auvergne.
Sosie et...
Dine Zidane.
Dine, Dine, Zidane.
Bon, pille-là, tu arrêtes tes conneries, tu pètes ton intérêt à Comipo, et tu fermes ta gueule.
Qu'est-ce que tu fais, là ?
Dine Zidane.
Ok ?
Dine Zidane, ouais.
Dine Zidane, tu parles, vas-y.
On t'écoute.
Allô ?
Depuis 5 ans, j'ai de la calvitie, donc depuis 5 ans, je peux faire le sosie de Zidane.
Tu pourrais faire Caroline de Monaco ?
Parce qu'il paraît qu'il pue de la gueule.
Oui, aussi, et c'est la suite pour Viver Price.
Ah, d'accord.
Pas de marge.
Bon, alors, sosie, les sosies de Zidane, en quoi ?
Hop !
Merci.
Bon, Manu, s'il te plaît, c'est moi qui commande.
C'est moi qui commande.
Elle répond bien.
Elle est douce, ta calvitie.
Il y a quel endroit de ton corps ?
Ben...
La tête.
La poitrine.
L'autre.
Attends, l'autre, il a un nom, d'accord ?
C'est Jean-Claude, s'il te plaît, le Jean-Claude.
Excuse-moi, l'autre Jean-Claude.
Moi, j'ai mieux ça.
Oui, donc...
Moi, ben, tant là, c'est des faits...
Oh là là !
Je me demande qui c'est qui m'a choisi ces auditeurs, hein ?
Est-ce que tu manques de la tête ?
Pardon ?
Est-ce que tu manques de la tête ?
Oui, oui.
Ah, d'accord.
Est-ce que tu parles du cul ?
Oui, aussi, oui, aussi, aussi.
C'est pas d'accord.
Il s'appelle un pétomane, j'en connais un, ouais.
Euh, monsieur Mazur.
Oui, bonsoir, c'est Monsieur Mazur.
Salut, Mazur.
Bonsoir, Monsieur Mazur.
Bonsoir, Monsieur Mazur.
Bonsoir, Monsieur Mazur.
Oui, c'est bien, je voudrais simplement adresser une invitation à Messieurs Henri et Jean-Claude,
que je respecte énormément.
Merci, Bruno.
Non, mais tu réponds à la...
Tu réponds à la question.
J'y arrive, Monsieur Gérard, tout à fait.
Alors, je ne prendrai pas mon exemple, parce que moi, je ne ressemble vraiment à personne,
mais celui de ma femme, qui ressemble à cette personne que l'on surnomme, je crois, sur votre antenne,
Moby Dick Mystère, voilà, oui.
Quoi, quoi, quoi, quoi, quoi, quoi ?
Dans les 16 ans environ, pour devenir le sosie.
De cette personne-là, de cette chose.
À l'âge des boutons, c'est ça, hein ?
Voilà, absolument.
Ok, ok.
Elle fait 200 kilos, elle aussi ?
Alors, là, tu dégages.
Zosie ?
Oh, Monsieur Mazur !
On se calme.
Oui, bonsoir, c'est Monsieur Mazur.
Ouais, ben, pour l'instant, tu te calmes.
Bonsoir.
Bonsoir.
Bon, Gérard, tu gères un peu.
Bon, allez, hop, dernière question.
Non, les auditeurs, s'il vous plaît, faites un peu moins de bruit quand Gérard répond.
Tu me sors, seul qui a été dire qu'il y a...
C'est 110 kilos, comme ça, ça me prend...
Ouais, puis tu l'en prends, celle qui habite Paris, qui a 22 ans, s'il te plaît.
Y a pas de problème.
Euh...
Petite question, Gérard ?
Tu veux Zidane, là ?
Tu veux garder Zidane ?
Non, je vais prendre du garé, moi.
T'en débats, quand même, Gérard.
Mais y a pas de sondage, ce soir ?
Non, non, les sondages, ils sont un peu pourris.
Non, mais lis ceux qui sont bien.
Ils sont bien, les sondages, Gérard.
Ouais, ils sont bien.
C'est qui qui les a choisis, c'est toi ?
Non, c'est Rigaud, moi, non.
C'est moi, comme d'hab'.
Oh, bah, attends...
Qu'est-ce qu'il y a ?
Non, non.
Vas-y, bah, lis.
Non, non, euh...
Non, non, vas-y, lis.
Alors, euh...
Pensez-vous être le sosie de quelqu'un ?
Alors, 25% des gens ressemblent à rien.
Donc, je vois pas du tout...
Bah, c'est que c'est pas des sosies, ils ressemblent à rien.
Donc, 54% des gens ressemblent à leur mère.
Donc, c'est bien.
C'est normal.
C'est normal.
Parlez des familles.
12% ressemblent à leur chat.
Donc, je vois pas du tout.
Là, je parlerai pas, parce que...
Il y a peut-être une faute à chat.
Tu parlerais pas de quoi ?
Euh...
De la dernière...
Des 1% des gens qui disent que leur femme ressemble à l'inspecteur Derrick.
Ça, tu vois, c'est des trucs que j'ai pas envie de dire.
Mais pourtant, c'était ça, hein, sur les...
Bah, ouais, mais même...
C'est vrai que c'est moche.
Non, non, mais attends, parce que là, faudra peut-être...
Euh...
Y a des...
Y a des sondages, là, qui sont vraiment cons.
Donc, si c'est pour faire des sondages toutes les semaines et qu'ils sont pourris,
c'est pas la peine.
Euh...
Fille d'art.
J'ai un truc.
J'ai un truc.
Fais gaffe.
J'avais un truc.
Impact.
J'avais un truc, Gérard.
Fais gaffe, parce que là, ça va être l'impact, mais plus gros.
D'accord.
J'ai toujours un truc.
Putain, Gégé, il a un truc dans ses poches, mais c'est très, très gros.
C'est vrai ?
Alors, fais bien gaffe à ta gueule, quoi.
C'est la bombe lacrymo, là, ça ?
Ouais, ouais.
D'ailleurs, ça va être celui-là, la bombe lacrymo.
Allez, le débat, dis, Gérard.
Donc, alors, les sosies sont-ils intelligibles ?
Intelligents ?
Alors, 47% des gens ne pensent pas.
Donc, c'est beau, parce que les sosies sont plus intelligents que certaines personnes.
29% des gens étaient à Euro Disney.
Je vois pas du tout le rapport avec les sosies.
Mais les sosies de Mickey.
Mickey, Donald...
Non, mais...
Non, mais attends.
T'as pas vu la parade des sosies ?
La parade des sosies.
15% pensent que mon sosie doit être un vrai connard.
Alors là, ce sondage-là...
C'est un sondage...
Non, non, c'est pas un sondage.
C'est pas un sondage.
T'arrêtes, t'arrêtes, t'arrêtes, t'arrêtes.
Vas-y, Gégé, continue !
Gérard, arrête !
Gérard !
Gérard !
Arrête, Gérard !
Arrête !
Là, tu dégages.
Non, non, il se passe rien, il se passe rien.
Tu le vires, tu le vires, tu le vires.
Non, non, tu le vires, tu le vires.
Non, non, là, tu le vires, tu le vires.
Tout se passe bien, tout se passe bien.
Tu le vires, tu le vires.
Ça va, ça va, ouais.
Non, non, non, non, non, non.
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Non, non, tu le vires, là.
Non, je veux savoir pourquoi.
Ça va, Gérard, tu t'es pas fait mal à la main ?
Non, non, tu le vires, ça va.
Des fois, il y a des gens qui...
Qu'est-ce que j'ai...
Attends, non, tu lui dis que c'est moi le connard, eh !
Hein ?
Mais non, calme-toi.
C'est le débat, Gérard.
Tu dégages.
Tu dégages, je te veux plus dans la réa.
Je te veux plus là, tu dégages.
On le met au standard, alors.
Non, non, même pas au standard.
On le met sur Internet.
Au standard, c'est de la merde, ce soir.
On le met sur Internet.
Je te jure qu'il souffre, ce garçon.
Tu vas lui faire extrêmement mal.
Moi, j'en ai rien à foutre.
De toute façon, j'ai porté plainte contre toi.
Porte plainte, tu vas voir.
Le second, tiens.
Le sondage.
Ah non, le sondage.
Il était bien, en plus.
Ça, c'est un arbre qui s'en va en fumée, là.
Eh, deux arbres.
Ça fait une forêt, là.
C'est bien, j'écoute, là.
Bon, Gégé, reste à une question, je crois.
Il vient de déchirer un sosie dans le débat.
Dans le sondage.
Tu vas voir, moi.
Gégé, avec deux mailles.
Monière, c'est terminé.
La semaine prochaine, t'es plus dans les débats.
Voilà, t'es viré.
C'est fini.
C'est fini pour toi.
Comme il y a deux semaines.
Donc, dernier sujet.
Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
Oui, qu'est-ce qu'il s'est passé ?
Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
Il s'amuse à dire des conneries, donc il a morflé.
J'aime pas qu'il dise des conneries.
Dernière question.
Avez-vous déjà mangé avec un sosie ou autre ?
Moi, j'ai déjà mangé avec un sosie.
Non, excuse-moi !
C'est bon, mais...
Non, non, Gérard, il faut...
Tu as morflé encore.
Merci à Jean-Claude qui a protégé.
Merci, Jean-Claude.
Moi, j'ai...
Baisse ta chaise pour qu'on t'en parle.
Viens devant le micro.
Il y a des Gérards qui ont reçu une question.
Ta gueule !
D'accord.
C'est la réponse.
Bon, bah, vas-y, Gérard.
Le répondant du Berger à la bergère,
tu fermes ta gueule, maintenant.
Donc, alors, la question.
Avez-vous déjà mangé avec un sosie ?
Un sosie ou autre ?
On va demander à un sosidole.
Eh bien, il y a un mec, là où je travaille,
c'est super rigolo,
dans l'usine des carissages, donc,
qui, lui, n'est pas des amuseurs de porc,
mais qui, par contre, enlève les pieds de porc.
Enfin, ça, c'est une autre histoire.
Il ressemble étonnamment...
Tu ne vas pas deviner quand je vais te le dire.
Tu ne vas pas deviner, je te jure.
Je te jure. Ringo.
C'est trop, hein ?
Donc, on bouffe tous les jours à la cantine ensemble.
Ah, mais Ringo, le chanteur ?
Non, non, la danseuse.
La danseuse du 94.
Eh, non !
N'importe quoi !
Est-ce que, quand il rentre chez lui,
le soir, il laisse les gondoles à l'usine ?
Ouais, ouais, il n'y a pas de problème.
Mais c'est quand il veut Jean-Claude,
pour m'inviter à manger.
Non, mais c'est Henri qui te parlait.
Ouais, mais quand même.
Donc, Elvis ?
Moi, je ne mange pas avec un sosie,
je mange avec une fourchette et un couteau.
Normalement,
des fois, j'utilise une cuillère,
mais non, je ne mange pas avec des sosies, non.
Euh, sosie d'Inzidane ?
Bah, écoute-moi, étant donné que je ressemble à Zinezine Zidane,
et j'ai déjà mangé devant un miroir,
donc, on va dire que j'ai déjà mangé
avec Zinezine Zidane, quoi.
Ouais, tu te touches devant un miroir, aussi, toi.
Aussi, des fois.
Non, mais...
Eh, quand tu regardes...
Ah, non, mais il y a de quoi, quand même.
Ah, ça reste un peu !
Pardon ?
Il y a rien fait, putain !
Il a eu des problèmes dans sa famille.
Bah, écoute, toi, tu veux manger avec Jean-Luc,
moi, je me fais Florent, là.
Ouais, c'est sûr. Ouais, tu peux, tu fais Florent, il n'y a pas de problème.
Moi, c'est Henri.
Moi, je me tape Gégé !
Moi, je t'emmerde !
Ah, c'est bien envoyé, ça.
Comme un boomerang, hein.
Euh, Mazur, monsieur Mazur, pour finir.
Oui, bonsoir, c'est monsieur Mazur.
Bonsoir.
Ouais, ça y est, les bonsoirs, on a compris.
Bonsoir, monsieur Gérard.
Bonsoir, Bruno.
Oui, alors, moi, un soir, n'est-ce pas,
j'ai dîné avec le sosie
de Mike Brown
Oh, la chère !
Oui, absolument.
Bon, je dois vous avouer que c'était mort, quand même,
l'ambiance, c'est clair,
et que ça n'a pas duré.
Et est-ce qu'il s'est branle, Mike Brown ?
Mike Brown, oui.
Le nom de spectacle, le nom de scène de cet artiste,
oui, Mike Brown, oui, vous le connaissez très bien.
Vous étiez en rez-de-chaussée avec lui ?
Il fait l'amour sur un filet,
n'est-ce pas, au-dessus des spectateurs,
c'est passionnant, j'y suis allé,
d'ailleurs, je vous ai vu, monsieur Gérard, ce soir-là.
Oh, fucking blue boy !
Voilà.
Tu l'as laissé t'aimer ?
Pardon ?
Tu l'as laissé t'aimer ?
Bon, j'aurais bien voulu, si vous voulez,
mais je suis un homme marié,
j'ai une certaine...
C'est une plainte sur un oreiller...
C'est formidable, il m'a tenu la main...
Bon, monsieur Mazur, au revoir !
Au revoir, Mazur !
Au revoir !
Au revoir !
On ne parle pas du pont de l'Allemagne, au revoir !
Merci !
C'est honteux, monsieur Mazur.
Bon, alors, ça commence à bien faire.
Apolline,
depuis le début du débat,
t'es là, t'es en train d'écouter,
je te demande de virer les gens,
tu ne perds rien,
t'es payé à quoi foutre ?
À tourner les pouces comme ça,
là, t'as 24 pines qui sonnent,
il n'y a que Manu qui bosse.
Merci, Gérard !
Je te regarde et je t'écoute, Gérard !
Ouais, mais alors, t'as pas besoin de me regarder !
Tu fais ton boulot !
Ok !
Mais Gérard, tu aimes l'amour ?
Hein, pour pas déconner !
Elle t'aime ?
Moi, je l'aime pas !
Il l'a dit, Gérard, mais moi, je t'aime !
Moi, je t'aime pas, d'accord ?
J'ai assez de sanguines !
Non, mais laisse-moi t'aimer !
Attends, attends, c'est le sosie des villes Leclerc,
c'est normal que ce soit...
Parce que là, je vais te dire une chose !
Que là, depuis ce soir, t'as fait quoi ?
Rien du tout !
Tu m'as pas choisi un auditeur !
Si !
Tu as fait que de la merde !
T'as fait que de la merde !
Mais non !
Tu as fait de la merde !
T'as même pas essayé de prendre un auditeur !
Tu as foutu ta merde !
Alors, Apolline, c'est terminé !
Moi, le jeudi, je ne veux plus de toi !
C'est fini !
C'est terminé !
Ok, je pars !
Casse-toi, rentre chez toi,
et ça vaudra mieux !
Et dimanche, j'espère que tu ne seras pas là !
Bah si !
Attends, attends !
Là, j'espère pas !
Non, non, reviens pas !
Après, hein !
Eh, dehors !
Dehors !
On continue le débat, Gérard, s'il te plaît !
Donc, on va demander à Henri et à Jean-Claude,
pour vous, est-ce que...
Est-ce qu'on a...
Est-ce que, déjà, dans la rue,
est-ce qu'on vous a posé des questions
Est-ce que c'est vrai que vous ressemblez vraiment
aux gens de la télé qu'on voit régulièrement ?
Toi, Jean-Claude ?
Moi, ça m'est déjà arrivé une fois.
C'est assez étonnant comme situation.
On ne sait pas trop quoi dire,
et en même temps, on s'y fait.
Et cette personne était une jeune fille,
et depuis, c'est ma mère.
Non, mais sinon, dans la rue, comme ça,
personne, même comme...
Parce qu'en fin de compte, tu ressembles vraiment
à Jean-Claude Delarue, qu'on voit...
Jean-Luc Delarue, c'est vrai.
À Jean-Luc Delarue.
C'est-à-dire qu'à l'origine, je suis blanc-frisé, etc.
Donc, on a fait des efforts pour ressembler,
parce qu'Henri et moi, on fait un...
Un show.
Un numéro.
Ouais.
Il n'y aura pas tardé, parce qu'on a tendu une ponctuelle, mais...
Ça s'appelle ça, ce dispute, et enfin, on se...
C'est marrant.
On se pète la gueule, M. Le Grand.
Je crois que c'est pas mal.
C'est vrai que quand tu joues le jeu,
forcément,
t'as ce qu'on appelle le revers de la médaille,
voire la rançon du succès.
Par la face cachée de la lune.
Absolument.
Mais toi, Henri, pour...
Moi, en fait, il m'arrive des trucs bizarres,
c'est que, des fois, les gens,
ils m'arrêtent dans la rue et me disent
« Oh, toi, on te connaît, Sylvain Mirouf. »
Oh, merde !
Les gens, c'est quoi ?
Ouais.
Faut pas les dire ça, Florian.
Ils me prennent pour...
Ils me prennent pour Sylvain Mirouf,
et bon, bah, moi, je le prends mal.
Et tu leur fais un tour de magie,
ils disparaissent.
Ouais, tu vois mon doigt,
tu lis dans mes mains, tout ça,
mais...
On va bientôt chanter le vol d'oracle.
Mais...
Non, pour l'instant,
vous allez vous la fermer
quand je parle aux deux.
Tu me les mets hors antenne,
les auditeurs, ou quoi, là ?
Maintenant ?
Oui, maintenant !
Comme ça ?
Merci !
Je les ai pas...
Tu les as pas coupés sur le temps ?
Moi, je les mets en fond, alors.
Parce qu'ils ont l'impression de ne plus être là.
Non, mais tu les mets carrément hors antenne
quand je discute avec les...
Les deux sosies.
D'accord.
OK ?
Moi, je dirais les deux oseaux, mais...
Fais gaffe, parce que tout à l'heure,
tu es encore morflé.
Allez !
Non, bah, ça commence comme ça,
les sosies, les oseaux, les zizis,
et on commence encore à s'occuper des spoliers.
Mais sinon, quand tu vas dans...
Attends, et oh, bah, c'est du genre
qu'on commence par un pétard,
on finit la télé avec tes conneries.
Sinon, quand vous allez dans un restaurant
avec d'autres personnes, tout ça,
vous n'avez pas tendance à...
À ne pas payer ?
À être reconnu ?
Si, mais ça, en fait...
Ça dépend de ce qu'on mange, en fait.
Ouais, en fait, on essaye de se faire reconnaître,
parce que, généralement,
les mecs de la télé, ils ont quand même des avantages.
Ils payent...
Les mecs de la télé, en fait,
souvent, ils payent rien.
Ils sont invités partout.
Donc, nous, quand on va au resto avec Jean-Claude,
bon, bah, on essaie de se faire...
On essaie de se faire reconnaître
pour se faire inviter, quoi.
C'est normal, hein.
Si on peut...
Si on peut manger à l'œil, hein.
On ne se gêne pas.
Ça a quand même des avantages,
d'être un sosie.
Mais vous faites comment pour manger avec des yeux ?
Euh...
T'as jamais mangé des yeux d'une fille, là ?
Non, non, bah, lui, il mange...
C'est pas grave, Gérard.
Il mange des briquets dans la gueule
depuis le début de la soirée.
Débat, débat.
Donc, on va faire la conclusion du débat.
Donc, on va demander à Sozidol.
Bon !
Alors, Manus, c'est toi, maintenant,
qui vas en grande.
C'est tout fini par les chansons.
Pardon, pardon, j'avais pas vu.
J'avais pas vu, j'avais pas vu.
Dégage, dégage, laisse la place à Max.
Dégage, laisse la place à Max,
ça vaudra mieux.
Alors, Sozidol, la conclusion.
Oui, Gérard ?
Oui.
Bah, oui.
La conclusion,
c'est que c'était un débat
super intéressant.
Oh, non !
On a parlé un tant soit peu,
je sais pas si on m'entend,
à Henri et à Jean-Claude,
qui sont quand même
les sosies de deux mecs.
Je sais pas si on m'entend.
Néanmoins,
j'aimerais émettre
une petite remarque,
c'est que tu t'es pas trop crevé le cul
au niveau du choix de tes questions
parce que tu l'as fait il y a deux mois
et c'est exact.
Oh, là, là, là.
C'est pas elle, c'est elle qui...
Jean-Claude, c'est quand tu veux
pour m'inviter au restaurant.
Voilà.
OK.
Elvis Brasley,
Elvis Brasley ?
Ouais, bah, écoute,
moi, c'est Elvis,
donc je voulais dire
à nos deux invités
que s'ils voulaient ajouter
une petite touche de rock'n'roll
dans le show,
il n'y avait pas de problème,
j'étais là.
Fais un pont pour le bon,
lui donner ton prénom.
Non, c'est bon !
Je préfère que la jeune femme
donne son numéro de téléphone
parce que le côté musical...
Voilà.
Zosiedine !
Attends, mais j'ai pas fini,
j'ai pas fini.
Attends, attends, attends.
C'est fini, là.
C'est fini,
ça y est.
Tu me le gères,
ton putain de débat ?
Conclusion, Zosiedine.
Zosiedine Zidane.
Oui.
Je n'ai pas fini.
Alors, attends,
vocal, vocal, vocal.
Ouais !
Bon, allez, allez.
Attends, attends, attends.
Zidane est en train
de nous montrer ses seins,
les héros gardes.
Zidane.
Oui, alors, moi,
je voulais dire aux deux invités
et 1 et 2 et 3-0 d'abord.
Ouais, merci.
I will survive aussi.
C'est vrai.
Et...
First, I was afraid,
I was petrified.
Et je crois que
je vais me faire
une implantation capillaire.
OK.
Monsieur Mazur ?
Alors, moi,
je ne peux que féliciter,
n'est-ce pas,
de la tenue du débat.
Les Zosiedes, n'est-ce pas,
c'est quelque chose
qui se discute
et je crois que ça a été fait
jusqu'à présent
et que maintenant,
pour tous,
c'est trois fois plus net.
D'accord.
Eh ben, c'est bien.
Conclusion IRC
avant qu'on demande
la conclusion.
Alors, sur l'IRC,
on est énormément
vu qu'on est monté
à 8 747.
La, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la.
C'est-à-dire, ce soir,
on va peut-être battre
le record international,
mondial, français,
c'est-à-dire les 10 000
connectés sur l'Internet.
Oui, 700.
47.
Ça serait une...
62.
62.
C'est une première
mondiale nationale, là.
On ne s'arrête pas de monter.
Oh, là, là.
Quand tu écris, ça monte.
C'est bien.
Donc, conclusion
du Zosiede Turpentine
qui dit que
ton débat,
il n'avait ni queue
ni tête comme toi.
Moi, moi, je l'emmerde.
Voilà, comme d'habitude.
Perfora Serib
qui dit qu'en fait,
ils n'ont pas le droit
de t'inviter dans leur école
parce que tu chlingues trop.
Bon, ben...
C'est bien.
Voilà, c'est bien.
Tu chlingues, c'est cool.
Sinon, conclusion.
Oui, il y a
un Zosiede Godzi.
Il ne sait toujours pas
ce que c'est, un Zosiede.
Bon, ben...
Un Zosiede,
un Zosiede,
c'est une personne
qui ressemble à...
à vraiment la personne réelle.
Par exemple,
il peut y avoir
un Zosiede Jacques Chirac
ou autre.
Comme là,
on a bien la recevance
de Jean-Luc Delarue.
C'est comme un homonyme, quoi.
Voilà, pareil.
Je vais demander au directeur
si...
parce que le débat
était un peu animé ce soir,
si c'était le vrai Zosiede
ou pas,
ou si c'était...
Alors, on a eu
effectivement une histoire
qu'on peut expliquer
à nos deux Zosiedes
avant qu'ils donnent
leur conclusion.
Et Fildor peut en témoigner,
Manu,
c'est qu'il y a une époque,
Gérard, donc, était là.
Il y a un an et demi,
à Neuilly.
Et qu'on se fait avoir.
Moi, je me suis fait avoir.
Pendant deux jours,
j'étais parano,
j'étais persuadé
que quelqu'un me montait
un plan contre lui.
Alors, c'était le vrai.
Je sais bien qu'on est
un peu en retard,
mais justement,
moi, j'aimerais bien savoir
ce que ça fait
quand on est une vedette
et qu'on a un Zosiede.
Comme Gérard a une vedette
et qu'il a un Zosiede,
comment il s'est senti
en ces moments-là ?
Parce que nous, ça,
on ne connaît pas
vu qu'on n'est que des merdes.
Le problème,
c'est que le Zosiede en question,
c'était lui quand même,
pour de vrai.
Il n'y avait pas de Zosiede.
Moi, j'ai cru que c'était
un Zosiede,
alors que c'était lui.
Ce qu'il y a,
c'est qu'il y a un auditeur
qui s'appelle Axel
et qui habite...
Non, mais toi,
tu te rappelles de l'histoire.
Quel effet ça fait
d'être Zosiede soi-même ?
C'est l'auditeur
qui arrêtait pas
de t'harceler au téléphone.
Même quand tu étais venu
dans les studios,
je me souviens,
je te regardais dans les yeux,
je disais non,
vous n'êtes pas le vrai Gérard.
Quel effet ça fait
d'être son propre Zosiede ?
Je vais te dire une chose,
c'est que ça fait tout drôle.
Ah ouais ?
Ça fait drôle
parce que bon,
déjà même plusieurs personnes
sur l'antenne et autres
nous le font savoir.
Non, mais toi,
d'être ton propre Zosiede,
c'est-à-dire que tu es
à la fois Gérard
et ton Zosiede toi-même,
ce qui est quand même très rare.
C'est sûr,
c'est vrai que ça fait drôle.
C'est unique.
Et le jour
que quelqu'un arrivera
à prendre ma voix...
Non, mais toi,
toi en tant que Gérard de Suren,
le fait d'être ton propre Zosiede,
ça fait quoi ?
Tu n'étais pas un peu
schizophrénaïaque ?
Un peu,
par moments donnés,
si,
parce que maintenant,
vu les petits problèmes
qu'on a...
Mais toi,
par exemple Gérard,
le fait d'être Gérard de ton...
Non, mais Gérard,
le fait d'être toi-même
le vrai Gérard
et d'être ton propre Zosiede,
ça fait quoi ?
Ça reste à prouver.
Ouais, voilà,
comme il vient de te le dire.
Oui, mais par rapport
à la question,
le fait que tu es Gérard de Suren
par rapport à ton propre Zosiede,
ça fait quoi ?
Personnellement,
je préfère rester moi-même
que d'avoir une autre personne
qui me remplace.
Par rapport au fait
que t'es Gérard de Suren
et que t'es ton propre Zosiede,
ça fait quoi ?
Ça fait drôle.
Mais tu t'arrangerais pas
d'avoir comme ton Zosiede,
je sais pas,
les soirs où il y a des débats
un peu...
où c'est que de la merde,
comme des fois...
T'as un genre de...
C'est toute la semaine.
C'est-à-dire que c'est
comme ce soir, en fait.
C'est toutes les semaines.
D'où ?
Ton Zosiede pourrait venir
à ta place, en fait,
et toi, tu serais tranquille
chez toi.
D'où la question que je me pose,
le fait d'être Gérard de Suren
et d'être ton propre Zosiede,
c'est quoi ?
Ça fait quoi ?
Ben, celui qui arrive
à me remplacer
avec ma voix,
qu'il prenne ma place.
On verra, moi,
je resterai chez moi
avec Sandy,
tranquillement.
Il sera payé à ta place.
Arrête, fil d'arbre,
il faut lui la paix.
Non, reste assis !
Assis, assis.
Assis-toi, assis-toi,
assis-toi.
Je gère, c'est ma cam.
On peut pas casser le matériel.
Non, non, pour 15 000 balles,
tu vas pas tout me péter.
Tu commences à me faire chier,
t'es pire que l'alligator.
Voilà, recule un peu.
Non, mais reste à distance.
Reste à distance.
Reste à distance.
Reste à distance.
Mets-toi à l'envoyé, ça.
Gérard,
ils ont leur gala
parce que c'est qu'ils vont au Macumba
et déjà qu'ils devaient être
à une heure et demie là-bas,
ils y seront pas avant
trois heures et demie.
Est-ce qu'on peut quand même
aller revenir sur
nos deux invités de ce soir
exceptionnels,
deux Zosies ?
Ben, les deux Zosies...
Leur conclusion ?
Donc, leur petite conclusion
du débat.
Et des Zosies,
au règle général,
la vie de Zosie ?
Non, mais moi,
je crois qu'on est partis
en tant que Zosie ce soir
et que le message essentiel
dont on est venu parler
avec Henri
était la souffrance.
Et on n'a pas beaucoup
parlé de souffrance ce soir
et on n'a pas beaucoup
parlé d'amour.
Vous souffrez en tant que Zosie ?
Oui.
Mais bien sûr qu'on souffre,
on sait plus qui on est.
Oui.
On n'est pas bien, quoi.
Même quand on est aimé,
on sait jamais
si c'est pour soi-même
ou tout ça.
Les vraies questions
n'ont pas été posées.
Gérard, c'est vrai,
les questions...
Est-ce que vous avez eu
l'occasion ?
On a effleuré le débat.
Jean-Christophe,
est-ce que t'as déjà rencontré,
est-ce que vous avez déjà eu
l'occasion, Jean-Christophe,
de rencontrer Jean-Luc,
Jean-Claude,
de rencontrer Jean-Luc
et Henri,
de rencontrer Florian
et de leur parler ?
Moi, j'ai dit,
je l'ai rencontré,
il m'a dit
dégage au con.
Moi, il ne m'a pas vu,
il était trop petit.
Non, trop petit,
t'as pas...
Le vrai, il est hyper petit.
T'as snobé, peut-être ?
Non, mais le vrai,
il est hyper petit.
Peut-être qu'il a joué à me snobber
ou peut-être qu'il n'avait pas
cette talonnette.
Mais tu ne lui en veux pas.
Pour toi, tu restes quand même
le Sozi de Jean-Luc.
Quoi qu'il arrive,
de la rue, tu restes.
J'en vis, j'en vis, j'en vis.
On t'aimerait changer,
vous aimeriez changer,
par exemple,
de Sozi,
de te ressembler à quelqu'un d'autre ?
C'est vrai, quand tu parlais de Gérard,
tout à l'heure, ça donne envie.
Ça donne envie ?
Même en l'ayant vu après,
ça ne dégoûte pas ?
Non, ça donne encore envie.
Il a un bon potentiel
sur des spectacles.
Il faut avoir un cœur qui bat.
Pour les spectacles,
il a un bon potentiel.
Quoi, qu'est-ce qu'il y a ?
Il a un beau poil.
C'est vrai qu'il a le poil
bien luisant.
Non, non, calme.
Il est équilibré,
il est bien.
Il est bien,
il pourrait faire des concours.
Et votre conclusion,
donc, Henri ?
Moi, je voulais dire
à tous les Sozi de Strasbourg
et à tous les Sozi de Toulouse
que c'est bon,
lâche-proute.
C'est un message personnel
que je passais.
Et comme je prépare un disque,
parce que j'aimerais changer de carrière,
parce que...
Là, je suis un petit peu dans l'impasse
avec Florian Gazon
qui décolle pas trop.
J'ai dit que je prépare un disque.
C'est trop tard,
il décollera plus.
Ouais, je sais,
c'est pour ça que je prépare un disque
avec le Sozi Didier Bambolivien
qui écrit des morceaux.
Il m'a écrit un morceau.
Je vais en chanter un petit bout.
Ah oui, comme d'hab.
Je t'en prie.
Gérard ?
Oh non, mais moi...
Non, mais c'est quand même tes débats.
Non, mais là, comment...
Hein ?
On n'a pas trop de temps.
S'il te plaît.
Attends, c'est pas toi qui décides, putain !
Fille d'art, ta gueule !
C'est ses débats !
Ouais, mais c'est nul.
Tu la fermes !
Putain, c'est dingue, ça !
Tu la fermes ou tu vas avoir ton bébé rose !
T'étais malade la semaine dernière,
alors maintenant, tu fermes ta gueule !
Non, mais ne change pas.
On revient sur Henri.
Donc, il a le droit de faire ce qu'il veut.
C'est moi qui commande.
Je suis hyper émotionné,
parce que c'est pas facile.
Parce qu'en plus,
c'est peut-être que je joue ma carrière là-dessus.
3, 4...
Tout, tout, tout, vous saurez,
tout sur les sosies,
les bien pourvus,
les petits, les gros,
les gros joufflus
qui ont un beau cul
et les bonheurs
qui sont comme Gérard...
Oh, je l'ai mal fait.
Non, c'est bien, bravo.
C'est bien, bravo.
C'est le stress, c'est pas le vrai.
La suite au Macumba.
Merci, Gérard.
Voilà.
Macumba, ce soir, 3h30.
Donc, c'est quoi ?
Comment ça se passe, en deux mots ?
Ça se passe...
Ça se discute bidon.
Ça se discute bidon.
Henri fait des attractions musicales.
Il n'y a rien de tout.
Je fais des faux messages militaires.
Et ça se discute au Macumba.
C'est quoi le sujet, là, qui va être...
Le sujet de ce soir...
Les discothèques, le monde de la nuit.
La question est la suivante.
Est-ce que Gérard...
Ah, alors, ça, on ne savait pas.
Bonne surprise.
On était contents d'être dans les débats de Gérard
parce qu'on voulait le rencontrer.
Donc, on lui rendra un petit hommage avec Est-ce que Gérard...
Avec moi, le petit doute que j'ai toujours
de savoir si c'est le vrai Gérard.
Non, c'est le vrai.
Je crois que c'est le vrai, moi,
parce qu'il a été sincère et authentique.
Je peux te faire voir les papiers.
Moi aussi, j'en ai des faux, Gérard.
Ton cul, c'est pareil.
Oh, ta gueule.
Donc, il n'y aura que Gérard.
Il va y avoir mort d'homme.
Et on fera un deuxième débat.
Est-ce qu'on peut être aveugle quand on est sourd ?
Débat à suivre, alors, avec un grand plaisir.
Je crois savoir qu'une fois,
le vrai Jean-Luc Delarue, s'il nous écoute,
ainsi que Florian Gazan,
devaient, il y a deux ou trois ans,
aborder le sujet sur la poésie
parce que c'est bien gentil
de parler de l'homosexualité des femmes, des hommes.
Oui, comme hier.
La littérature a son mot à dire,
mais c'est vrai qu'il y a pivot.
Mais autant dans la poésie,
je pense que tu pourrais être invité à ça se discute.
Tu as peut-être un message à passer, Gérard,
d'ailleurs, au vrai Jean-Luc Delarue qui nous écoute.
Je pense que tu aimerais bien le rencontrer,
malgré qu'on ait son sosie là.
Le vrai.
Moi, si vous m'invitez comme tes parents
dans une émission,
moi, je ne dis pas non.
Oui, mes parents sont venus aller le voir.
Dans l'émission sur les parents ?
Non, non, ça se discute.
J'avais récupéré des places.
Ah oui ?
C'est bidon.
Mes parents m'ont dit que c'est bidon, en plus.
Non, non, non, c'était pas bidon,
à part qu'il y en avait un ou une,
je ne sais plus,
elle n'arrêtait pas de lever son bras.
On voyait ton...
On voyait ses poils.
Tu as peut-être un conseil ?
Non, mais toi, Gérard,
pour le vrai Delarue ou Florian Gazan,
pour leurs émissions à venir,
peut-être un conseil à leur donner à la télé,
en tant que téléspectateur ?
Je veux dire, tu peux être un redevant,
tu as le droit.
Jean-Luc Delarue, maintenant,
c'est vrai qu'il fait des émissions le jeudi,
donc...
Ça, c'est bien, c'est pas trop bidon.
C'est bien, mais par contre,
avant, il avait Florian Gazan sur le Minitel.
Et là, maintenant,
c'est vrai que depuis un bout de temps,
j'ai même regardé encore hier l'émission
sur l'homosexualité féminine.
En fin de compte,
il n'y avait pas du tout de Minitel,
c'était un invité d'honneur.
Ah ouais, c'est bidon.
Ça, c'est bidon.
Il n'y avait plus de Minitel.
C'est bidon.
Il ne faut pas remplacer le Minitel,
il faut remettre le Minitel et enlever l'invité.
Non, mais je voulais seulement dire
que Florian Gazan était bien présent,
mais il avait une perruque.
Mais non, elle n'avait pas une perruque, elle.
Peut-être qu'il coupe au montage.
Et conclusion pour le sosie de Jean-Luc
qui pourra peut-être lui transmettre,
est-ce qu'il y a un débat
qu'il faudrait aborder dans l'émission
ça se dit dessus,
c'est qu'il n'a jamais été abordé ?
On a fait les dinosaures la semaine dernière,
par exemple,
je veux dire, Jean-Luc pourrait l'aborder.
Ça se discute, les dinosaures, la préhistoire.
Il y a peut-être un débat que tu as abordé ?
Le ping-pong ?
Non, mais le ping-pong,
qu'est-ce qui te ferait plaisir ?
On a fait les sumos la semaine dernière,
je ne sais pas.
On va faire un devoir avec le vrai Jean-Luc,
avec le vrai de la rue,
de faire un truc sur les animateurs radio.
Ah ouais ?
Le message est lancé,
c'est une idée originale.
En plus, Jean-Luc de la rue,
on a fait à une époque,
donc ça serait culotté de sa part
que pas d'organiser un débat sur là-dessus.
On pourrait voir à quoi il ressemble.
On ne sait pas à quoi il ressemble.
C'est une bonne idée
parce qu'on pourrait voir la gueule qu'ils ont.
Parce qu'ils ont des super voix
et des tronches moches.
Oui, mais ça serait un bon moyen,
grâce à ce débat,
de prouver qu'il y a un physique de radio,
il y a un physique de télé aussi, quelque part.
Il y a un physique de presse écrite aussi.
Merci aux deux sosies,
on peut le dire,
on peut les remercier
parce qu'ils sont venus,
c'est qu'on a galéré,
on les a eus pendant trois semaines,
on a couru derrière.
Là, il y a une tournée de Macumba qui se prépare.
Là, au moins,
tu m'as dit qu'ils allaient venir,
ce n'est pas comme l'autre...
Johnny Rock, qui n'est jamais venu.
Qui nous a posé des lapins pendant 15 jours.
Voilà.
On était bien contents d'être là.
Merci Gérard de nous avoir invités.
On se croisera sur une soirée avec Gérard
et peut-être qu'on pourra faire un pouce
à se discuter avec lui,
ce sera un grand honneur.
Merci directeur.
Pourquoi pas.
Pas de problème.
Merci aux deux sosies.
Reste à l'écoute sur Skyrock.
Eh, eh, eh !
Attention Gérard !
Fun !
Fun !
Tout à l'heure,
elle nous a racclé une nouvelle radio.
Fun !
Fun, pas Skyrock.
Fun !
Fun !
Tu t'es trompé.
Ce n'est pas grave,
ça prouve que c'est un amateur
et que ce n'est pas un vrai professionnel.
On peut donc l'applaudir pour ça.
Bravo !
Merci, sympa.
On remercie ton amateurisme
et ton non-professionnalisme.
Voilà, bravo.
On va avoir un deuxième débat,
donc on a été très loin,
donc on ira peut-être jusqu'à 3h15
un peu plus tard que prévu,
un petit quart d'heure de plus.
Deuxième débat qui va porter sur...
Les supermarchés.
Les supermarchés et les marchés.
On fera une comparaison entre le supermarché,
c'est-à-dire...
Le supermarché, marché et grande surface.
Il y a des trucs à dire.
On mélange les trois d'un seul coup
Donc ça va être le bordel

Le débat sur les supermarchés

Transcription

On va accueillir Mamamout, bonsoir tout le monde, bonsoir l'équipe, bonsoir Gégé,
tu peux me donner ta fréquence parce qu'on ne l'a pas, 107.7, 107.7, tête de gondole
24 ans de Roubignol sur Orge, tu peux me donner ta fréquence s'il te plaît, salut Gérard
c'est le 109. Merci. Et Christophe Barnet, 19 ans de Reims, ta fréquence ? Bonsoir à
tous, c'est 109.2. Ouais. Ok. Je voulais dire seulement que j'étais de Dunkerque parce
que je kiffais le Nord. Non non mais c'est Reims alors si ça va pas ça sera le même
prix. D'accord mais c'est bien aussi. Pardon. Merci Fildar. Je travaille. Je travaille.
Olivier Vallon. C'est qui qui m'a choisi ce nom ? Leader Price. Ouais ta fréquence Bourg-en-Brest ?
103.7. 103.7 ok. Gérard excuse-moi mais là je suis avec ma grand-mère et comme elle aime bien tes
débats je suis obligé de mettre l'interphone, excuse-moi. C'est qui Manu ça ? Attends je vais
trouver. Bon Gérard en tout cas je sais pas pourquoi mais pour le deuxième débat il y a
beaucoup plus de monde, ils ont l'air beaucoup plus contents et on est 9700,
147. C'est normal parce que je suis là. Comment ? Je disais c'était normal parce
que je suis là. C'est pas sûr mais bon je sais pas qui tu es mais si tu veux rester
calme-toi. Moi c'est Christophe Barnet apparemment c'est un gamin ça. Donc première question
combien de fois par jour allez-vous au supermarché ou grande surpasse ou autre ? On va demander
ben Christophe Barnet comme t'as une grande gueule. Ouais c'est vrai. Alors moi je vais
au supermarché plusieurs fois par jour.
Parce que en fait je suis un grand consommateur de capotes. Donc ça fait que je peux y aller
deux trois fois et je prends des cartouches de 20. 20 capotes Manix super high tie. T'as
déjà vu des capotes qui se vendaient dans les rayons toi ? Tout à fait ouais. Y a même
des hôtesses et tu peux les essayer dessus. Ce qu'on peut dire c'est qu'au moins avec
une capote on peut pas éjaculer dans une raie quoi. Non mais moi je peux te dire une
conclusion et pas trop l'essayer. Oh Christophe Barnet s'il te plaît tu me laisses parler.
Mais c'est le frère de Phil Barnet ou pas ? J'en sais rien mais de toute manière il
va me laisser parler. Donc je peux te dire une chose que les capotes se vendent dans
un truc automatique. Voilà sorti mais t'es aussi dans le coin pharmacie. Oh non j'ai
regardé. Dans le coin pharmacie dans un supermarché t'as les capotes. Non personnellement je
pense pas. C'est vrai. Pourquoi parce que t'en as déjà vu toi ? Ouais j'en ai déjà
acheté. Ouais t'en as déjà acheté pourquoi ? Parce que j'en ai déjà acheté. J'en ai déjà acheté.
Pourquoi ? Pour faire quoi ? Hein pour faire quoi ? Pour faire des ballons d'eau pour les
balancer sur la gueule des gens. Je voulais juste demander à Pauline si c'est possible
de les tester sur elle ou pas ? Pour l'instant si tu veux lui parler tu vois tu la prends
en rentaine mais pas maintenant. Il va la prendre c'est grave. Elle a l'air d'accord
en tout cas. Oh Christophe Barnet. Oui d'accord j'ai entendu. Ok. Tête de gondole. Oui Gérard.
Donc pour toi ? Euh j'y vais en général une fois par jour. Sauf quand j'oublie un truc j'y
vais deux fois par jour. Ou alors si j'ai vraiment pas tête ce jour-là il peut m'arriver d'y aller
trois fois mais alors là c'est vraiment très rare. Ouais mais tu peux tu peux aller ailleurs parce que
la la question qui va suivre ça va être à peu près la même donc c'est c'est pourquoi allez-vous dans
un supermarché ? Ah non c'est pas la même question Gérard. Ah bah si. Parce que si t'oublies quelque
chose par exemple regarde moi je vais te dire une chose. Hum hum. Regarde admettons qu'il y a un
supermarché il se fait fermer le dimanche. Hum hum. Ouais. Ce qui est le cas à l'heure actuelle. Oui.
De toute façon ils ont pas l'air d'ouvrir. Ils sont fermés. Euh si. T'as t'as des des grandes
surfaces qu'on bon alors vas-y Apolline c'était débat tiens. Voilà moi je me casse en. Ah Gérard.
Elle peut répondre. Gérard. C'est bon on revient. Gérard reviens arrête. Putain mais c'est c'est pas
tes débats. Reviens Gégé on est à neuf mille et quelques là oh. C'est pas tes débats ok. Oh Gégé.
Elle peut donner un avis. C'est pas ses débats là. Oh pas comme ça ma femme. C'est clair Tony va
se la faire. Vas-y Gérard allume ton micro au moins qu'on t'entende. Allez dépêche-toi. Voilà. C'est
pas euh c'est pas tes débats hein. Mais je sais Gégé vas-y. Bon bah alors. Alors qu'est-ce que tu
voulais dire ? Moi je peux te dire une chose que. Au biquet. Les les grandes surfaces ne sont pas
ouvertes tous les dimanches. Sauf euh si euh ça a été. Fait. Mis en en accord avec euh. Avec
euh avec qui ? Le préfet. Avec le préfet de de la ville où que tu habites. Moi je vois dans dans
la ville où que j'habite donc je tout le monde le sait que c'est Suresnes. Ouais. Bon à Suresnes
on a qu'un qu'une grande surface qui est ouverte le dimanche. Mais par exemple. De de neuf heures
à douze heures trente. Tu sais à quinze jours avant Noël ou une semaine avant ils ouvrent. Bah
oui mais parce qu'ils ont eu ils ont eu l'accord du préfet. C'est ça qu'il faut bien se dire. C'est
pas parce que c'est l'hiver ? Non non non non non non. C'est pas c'est pas parce que c'est l'hiver comme tu dis mais
euh tant qu'ils ont pas l'accord du préfet ils n'ont pas ils n'ont pas le droit d'ouvrir le
dimanche. Mais Gérard quand tu commandes quand tu commandes par correspondance c'est ouvert tous les
jours. Ah non. Là par par correspondance c'est différent encore Manu. Parce que par par
correspondance c'est sur Minitel ou par téléphone. Par exemple. Mais mais t'as t'as t'as un espèce de
de répondeur qui te dit bon euh voilà. Ah vas-y vas-y c'est bon c'est bon. Hop vous vous pouvez
commander. Ils jouent pas. Ils reprennent le lundi. Bon ouais. Je les coupe. Voilà.
Alors je préviens si ça recommence encore comme toutes les semaines avec l'histoire des des
heures où oui je n'y ai pas j'en ai ras le bol. Claire nette précis. Ça commence à bien faire.
Gérard sur IRC il y a Mamouch Koumoun il te dit que en fait c'est pas c'est enfin tu m'écoutes
Gérard ? Gérard. Ah je suis désolé. Gérard. Non non mais c'est bon je t'écoute je t'écoute parce que
comme on m'a changé de de micro donc je t'écoute. Il y a Mamouch Koumoun il demande si on peut aller
au supermarché en courant malgré que ce soit super de marché. Bah de toute manière tu peux tu peux y
aller comme tu veux moi je vois le moi j'y vais le soir juste après mon émission que que j'aime bien
regarder euh fais moi confiance euh quand j'y vais euh j'en ai pas pour longtemps je sais ce qu'il me
faut en moins de de deux minutes je suis ressorti en moins de cinq minutes je suis ressorti je suis
surpantine elle me dit que euh au G20 euh à Suren il y a plus de déo et elle se demande si c'est de
ta faute. Euh non euh G20 je connais pas euh je connais pas de marché de supermarché G20 à Suren
hein. Et elle voulait savoir si euh la crotte qui était devant la porte du champion c'était la
tienne. Euh là tu vois tu moi je serai que toi tu sais ce que je lui dirai. Bah dis lui hein. C'est
comment son nom ? Turpentine toujours. Alors Turpentine je t'emmerde. Donc c'est toi qui
chie alors tu fermes ta gueule. Il faut que t'arrêtes parce que ça l'excite. Ça ça commence
à bien faire. Euh leader prince. Oui. Donc toi. Alors moi je suis caissière donc euh je vais tous
les matins euh au au au supermarché. Ouais. Et je ressors tous les soirs au supermarché. Et en même
temps mes courses je les fais là-bas je je prends toutes mes provisions je les mets sous ma blouse.
et je ressors sans payer, bien sûr.
Non, non, non, non, non, non.
Non, non, attends.
Oh, mais vous arrêtez de redéployer comme des boucles au standard, là.
Vous atteignez votre micro.
Bunaise, ça commence...
Oh, là.
Le gérard, j'en peux plus.
Bon, oh.
Eh, vous gérez ça.
Ah, pas lui, il te gère, il va te marrer.
Il y a le nord qui bouge.
Je galère, moi.
Putain.
Je galère, là.
Je galère, tu m'épates.
Putain, mais ça commence à devenir relou, là, le soir.
Et on l'arrête comment, ta chaîne, ici ?
Ça y est, j'ai trouvé, ça y est, ça y est, c'est bon.
Déjà, tu ne prends rien de la semaine.
Jeudi, maintenant, tu vas me casser mes débats.
Allez en avant, Gérard, dans le débat, s'il te plaît.
Tête de gondole.
Oui, Gérard.
Je crois que je t'ai déjà répondu, non ?
Tête de gondole.
Si, elle a répondu, tête de gondole.
Oui, oui.
Oui, tout le monde a répondu, là.
Non, ma mammoute.
Non, ma moumoute, ma moumoute.
Bah, écoute, non, moi, j'essaye de quand même rassembler 3-4 neurones pour faire une liste, quand même.
Et j'essaye d'y aller qu'une seule fois dans la journée.
On ne va pas être trop teubés, quoi.
J'essaye d'économiser les allers-retours.
Et t'achètes quel genre de trucs ?
Tous produits glissants et lubrifiants, beurre, huile.
T'as la pommade ?
Tendou, cornet de bif, tout ça.
Ah, c'est ça, cornet de bif.
Et c'est pour faire quoi ?
Pas de private.
Ok.
Vas-y, dis-le, Gérard, il est ouvert.
Il y en a d'autres qui ne sont pas avec des bouteilles d'eau.
Ça tombe bien, c'est pour lui.
Chacun son truc.
Moi, c'est plutôt le cornet de bif ou le sandou.
Pensez-vous qu'un centre commercial coûte cher ?
Alors, 53% des gens ne savent pas.
Ça, c'est vrai, parce que, de toute manière...
41% des gens n'aiment pas s'en payer un.
S'en payer quoi ?
S'en payer un, mais ça veut dire quoi, s'en payer un ?
Un centre commercial, je suppose.
Hein, Rigaud ?
Quoi ?
Pensez-vous qu'un centre commercial coûte cher ?
Mais pensez-vous qu'un centre commercial coûte cher ?
Pourquoi que...
On aimerait s'en payer un, se payer un centre commercial.
S'en payer un centre commercial, bah ouais.
Ah, ok.
22% n'aiment pas ça.
11% des gens disent que ça doit coûter le prix d'un short en velours.
Je pense pas.
C'est cher, un short en velours.
Non, non.
Non, non.
Un short en velours.
Donc, la question, c'est à peu près la même.
Pourquoi allez-vous dans un supermarché qu'aux petits commerçants ?
Donc, c'est à peu près la même question.
Parce que...
C'est des...
Bon, donc, on va demander à ma mammouth, là.
Bon, ben...
Ouais, pourquoi je vais dans les grandes surfaces plutôt que les petits commerçants ?
Bah, je sais pas.
Moi, je vais plutôt chez les petits commerçants, si tu veux tout savoir.
Moi, j'aime bien quand le paquet de Pépito, il me coûte 15 balles.
La bouteille de Coca, 20 balles.
Tu vois, ça me dérange pas.
Oh non, je pense pas.
Non, je pense pas qu'une...
Non, non, non.
On reconnaît que c'est pratique parce que moi, je bouge souvent le soir.
Donc, quand t'as besoin d'une binouze vers, je sais pas, 10-11 heures,
t'es bien content d'aller chez...
Chez l'épicier du coin pour acheter ta binouze.
Ah ouais, mais attends.
Mais non, mais regarde, des fois, t'as pas de clopes.
Hop, ils ont des clopes sous le comptoir.
Ah non, non, non, non.
Mais c'est illégal, ça, hein.
Oh, Christophe Bernet !
Non, il a raison, en plus.
C'est illégal, hein.
En l'autre part, j'étais en rate de yeuf et il m'a sorti un paquet d'osbètes sur le comptoir.
C'était bon, quoi.
Mais il a raison.
Mais calme-le, au lieu de dire qu'il a raison.
Pour l'instant, t'es en train de foutre de la merde, encore, toi.
Ah non, mais c'est vrai que c'est illégal.
Mais attends, mais pour l'instant, tu le calmes.
Non, mais c'est vrai.
Et des fois, quand je suis en rate de kiff, il me dépanne, aussi.
C'est illégal, ça, par contre.
Gérard, sinon, il y a Perfouras, voilà l'étalage.
Il dit qu'il t'a vu dans les supermarchés incontinents.
Et c'était toi ou ton sosie, en fait ?
Je pouvais l'affaire.
Je suis en train de pisser sur les caisses.
Bon, alors, Christophe Bernet, on voit.
Hop, terminé pour toi.
C'est sur toi.
Hop, terminé, terminé, terminé, terminé.
Bonne nuit.
Bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit.
Mets des couches.
Allez, bonne nuit pour toi.
Au revoir.
Et sinon, il y a Dan qui aimerait bien savoir
si Prisunic et Chopy, c'est les sosies de Leclerc.
Non.
On ne l'a pas compris.
Leclerc, non.
Leclerc, non.
Et puis, Chopy, de toute manière, il n'y a rien d'autre.
Leclerc de notaire ou pas ?
Non.
Tête de gondole pour toi.
Oui, Gérard.
Eh bien, si on pouvait m'aider, ce serait super bien.
Ah non, ben, je viendrais...
Putain, merde.
Mais non, mais non !
De quoi ?
Petite surface.
Ah oui, oui.
Ah oui, je l'ai dans les grandes surfaces
parce que je ne suis pas pétée de thunes comme l'auditeur d'avant.
Et donc, je fais mes courses à moindre prix.
Pas trop.
Non, mais attends, attends.
Il y a une question que je vais te poser.
Par exemple, à côté de chez toi,
le dimanche, la grande surface est fermée.
Oui.
Que tu n'as pas le temps de...
Que tu n'as pas le temps de...
Le samedi, avec le boulot que tu fais,
tu n'as pas le temps de faire tes courses complètes.
Tu es bien obligé d'aller dans une petite surface,
dans un petit commerçant.
Ben oui.
Oui, ça peut m'arriver.
Oui, mais tu paieras plus cher.
Ah ben, c'est clair.
Parce qu'il faut se dire une chose,
que les petits commerçants,
les épiceries qu'on voit ouvertes
de 9h du matin jusqu'à voire 2h,
parce qu'il y en a une du côté de Paris
qui est ouverte jusqu'à 24h sur 24.
Il y en a plein.
Oui, mais ça coûte deux fois plus cher
qu'une grande surface.
On peut quand même leur dire merci
parce qu'ils sont là des fois pour nous dépanner.
Oui, mais par contre,
je ne sais pas si c'est toi, Mahmoud,
qui avais dit pour les cigarettes,
une fois, je me suis renseigné
et je peux te dire une chose,
quand j'ai demandé s'ils avaient des cigarettes,
ils m'ont répondu que non, qu'ils n'en avaient pas.
C'est parce que toi, ils se méfient.
Non, non, non.
Parce que regarde, moi, je sais,
des fois, quand les gens, ils ont des têtes bizarres,
ils croient que c'est des gens de la police.
Donc, ils n'osent pas sortir les clopes.
Oui, mais toi, est-ce qu'à Limoges,
tu as des petites surfaces qui sont ouvertes ?
Oui, il y en a plein.
Tu peux le dire, on appelle ça les rebeux.
Il n'y a pas à dire, tu vas chez le rebeu du coin.
Et eux, ils ont toujours des clopes pour dépanner.
C'est sûr que toi, je te dis,
ils ont dû te prendre un kiss-dé.
Tu as un gyrophare dans le cou.
Moi, je suis le seul qui t'en prie pour un flic
et c'est pour ça, le mec, il s'est méfié.
Mahmoud, tu arrêtes.
Pardon ?
Tu arrêtes de dire des conneries
parce que tout à l'heure,
tu vas faire comme Christophe Barnet.
D'ailleurs, Gérard, en parlant de lui,
en parlant de ce connard,
je l'ai viré parce que c'était vraiment un connard.
Et on l'accueille, Carrefourmi.
Bon ben, ok.
Carrefourmi.
Bonsoir.
Bonsoir.
T'appelles d'où ?
J'appelle d'Arras.
Ta fréquence ?
102.4.
Ok, je te remercie.
Je t'en prie.
Salut, Carrefourmi.
Salut.
Alors, donc...
Bonsoir, Carrefourmi.
Bonsoir.
Je vais te poser la question au meilleur price.
Faites d'art aussi, je t'aime bien.
Je ne te sens pas rejeté.
C'est tes potes ?
Non, ça va, ne t'inquiète pas.
Carrefourmi, t'as entendu la question ?
Tu veux que je la répète ?
Je veux bien que tu la répètes, mon pote.
Alors, donc, pourquoi allez-vous au supermarché
qu'aux petits commerçants ou autres ?
Donc, à toi.
Et en voyant Leader Prince derrière.
Bon, disons que moi, je préfère aller
dans les centres commerciaux, déjà,
parce que c'est moins cher.
Et parce que je suis aussi un petit peu raciste.
Donc, les petits commerçants...
Dehors.
Dehors.
Non, non, non.
Non, non, attends.
Mamoumoute.
Oh, Mamoumoute.
Mamoumoute, tu t'écrases, on t'a laissé parler,
donc tu laisses parler les gens, s'il te plaît.
Oui, mais il est raciste.
Non, non, mais de toute manière...
Je préfère parce que c'est moins cher, en fait.
Un peu dressé pour les arabes du coin.
Ah non, mais ça, c'est un petit peu péjoratif
de dire ça comme ça.
Non, non, non, non, non, non, non.
Dehors, dehors, dehors.
Non, non, non, non, non.
Dehors, alors là, je ne suis pas d'accord.
Bon, Gérard, tu gères un peu, là ?
Leader Prince.
Ma grosse, tu gères un peu.
Non, c'est Leader Price.
Leader Price.
Le 94, il ne va pas être content.
Leader Prince.
Allô ?
Moi, à toi.
Bon, alors, comme mon nom l'indique,
je ne suis pas très belle.
Donc, on va dire aussi que je suis grosse.
Donc, je préfère aller dans les supermarchés.
Il y a un peu plus de place dans les rayons.
Bon, alors, je vais te dire une chose, tu vois.
Mais peut-être que c'est vrai, Gérard, dans les supermarchés.
Mais attends, mais qu'est-ce qu'elle a dit ?
Ce n'est pas le thème...
Ce n'est pas la question.
Elle est grosse, elle est grosse, tant pis.
Dans les supermarchés.
Dans les supermarchés.
Dans les supermarchés.
Dans les petites épiceries.
Quand elles vont dans les petites épiceries,
les personnes assez grosses,
elles foutent tout en l'air.
Bon, ouais, c'est ça.
Elles ne respirent plus.
Avec leur poignet d'amour.
Gérard, c'est vrai, tu peux être conscient quand même de ça.
Toi qui as tourné un peu dans le milieu des hauts.
Toi, fais gaffe, parce que tout à l'heure,
c'est le portable que tu vas te prendre, là.
Ce n'est pas à moi, je m'en fous.
Oui, ben, tu le repères.
Bien sûr.
Alors, les centres commerciaux sont-ils bien placés ?
Donc, 37% des gens en vivent.
Déjà, dedans.
Donc, je ne vois pas...
Ben, c'est qu'ils dorment là-bas, quoi.
Moi, ça m'étonnerait.
C'est des centres commerciaux tellement grands
qu'il y a des appartements dedans.
Il y a des hôtels aussi, dedans.
Non ?
Ah non, c'est mon cas, ça !
J'en ai rien à foutre, t'éteins ton micro !
Gérard, il...
Ça commence à bien perdre tous les jeudis
que vous ayez vos micros allumés au standard.
Il y a bien des gens qui habitent dans le centre commercial
pour faire vivre ?
Non.
34% des gens préfèrent le premier rang.
Ouais, pour être en premier, pour avoir moins...
Ça, c'est sûr.
Et puis, 19% pensent que
mon centre commercial
est trop pollué.
Bon, là, ça m'étonnerait.
Donc, voilà.
Donc, la question suivante...
Gérard, j'ai une petite question de Florent.
Il se demande si c'est vrai que
quand tu vas acheter tes chariots,
tu dis, oh, des graines de beignet.
Non, ben...
Tout raide !
Alors, Gérard,
qu'est-ce qu'il voulait dire ?
Si vous pouvez préciser plus sa question,
je pourrais peut-être mieux lui répondre.
OK.
Donc, question suivante...
Qu'avez-vous fait ?
On aimerait bien être les sosies de ton cul !
Bon, les auditeurs, vous écoutez un peu.
Gérard, on va tirer vos conneries, là.
Vas-y, enchaîne, enchaîne.
J'en connais, tout à l'heure, qui m'ont mort, mais...
Bon, alors, Manu,
tu te démerdes...
Je suis dedans, je suis dedans, je suis dedans.
Tu te démerdes...
Je sens que, comme on arrête à 3h15,
donc, il reste encore 4 questions.
Ouais, on va faire... Ouais, jusqu'à les quarts, ouais.
Ouais, donc...
Bah, donc, on met pas de disques, hein.
Donc, tu tournes, là-haut, t'es pas...
Alors, comment ?
Quoi ?
Je fais ce que je veux,
c'est moi qui commande le jeudi, c'est pas toi.
C'est pas la fête à nos deux, ici, c'est tout.
Allez, les auditeurs, on y va.
J'ai des trucs pour en redire.
Que faites-vous si un produit d'une grande surface est périmé ?
Ma moumoute !
Bon, écoute, qu'est-ce que tu veux que je fasse ?
Je le laisse dans un rayon, je vais pas l'acheter.
Ou, au pire, pour pousser le vice,
je l'amène à la caisse, juste histoire de gueuler pour le plaisir, quoi.
Mais, voilà, sans plus, quoi.
Qu'est-ce que tu veux que j'en fasse ?
S'il est périmé, je vais aller gueuler auprès de la direction.
Fous le scandale, je sais pas, j'essaie de récupérer
des produits gratos, qu'est-ce que tu veux que je fasse ?
Non, mais, par exemple,
que tu l'achètes et que tu t'en aies pas aperçu,
et... Bon, Apolline, tu l'as, hein ?
Tu gerves un peu, là !
Jérard, continue.
Je sens que c'est toi que tu vas te prendre au débat, pour encore.
Va se concentrer sur le débat, mon grand.
Tête de gondole. Oui, Gérard ?
Moi, j'ai une grand-mère, alors que je peux pas voir.
Donc, en général, je fais exprès
d'acheter des produits périmés.
Comme ça, je refile.
Bon, alors, tête de gondole !
Tête de gondole, bonne nuit !
Oui, pourquoi ? Bonne nuit !
Pourquoi tu lui dis au revoir ?
Bonne nuit à tête de gondole. Je gère, je gère.
On t'entend.
Carformi !
Alors, moi, une fois, j'ai mangé
un truc périmé, c'était un vieux
calandros, mais ça m'a donné des kystes,
alors, depuis ce temps-là...
De quoi, de quoi, de quoi ?
La promotion, là, sur les grosses carottes,
mon gros pédé, c'est au Summa, au Summa de Suren.
C'est en haut de la place
de Victor Hugo des Vouldis.
Je connais.
Alors, celui qui s'amuse
à dire ça, arrête.
Manu, tu me balances...
J'ai aussi une promotion sur des gros poireaux.
Au codec de Courbevoie,
tu peux y aller de ma part.
Tu demandes Petite Saucisse,
et ils t'appelleront comme un roi pour ce talon possible.
C'est chaud, là, il faut attendre qu'il vire quelqu'un,
et puis après, on s'est passé à l'antenne.
Tu nous appelles d'où, là ?
Brett ?
C'est le responsable du Monoprix de Bastille,
alors je fais une promotion spéciale pour toi sur les gros...
Manu !
Il retourne.
Bon ben...
Gérard, je t'annonçais qu'il y a une super promotion sur les grosses carottes,
mon gros PD, c'est au Summa,
au Summa de Suren,
c'est en haut de la place de Victor Hugo des Vouldis.
Bon, Gérard, Gérard...
Troisième question, elle est terminée.
Pour calmer...
La troisième question est terminée.
Je pense qu'on est encore un peu monté sur l'IRC,
vu qu'on est 9877...
Gérard, faut y aller, là.
9877,
et il y a Fumiste sur l'IRC,
il te demande pourquoi tu vas au supermarché,
vu que t'as un mammouth à la maison.
Mais c'est pas le même.
Non mais attends, ça, faut pas...
Il y en a un qui a des cornes, pas l'autre, merde.
Je crois que c'est une question de poil.
Ton bébé rose, il a des cornes, lui.
Mais il y en a un qui accepte les euros, et pas l'autre.
Alors, reste poli avec Sandy, d'accord ?
À la maison, tu mets des pièces dans les chariots, dans la fente ?
Ouais, et toi, tu les remets dans ton bébé rose ?
Non.
Alors, écrase un petit peu.
Les deux, c'est pareil, tu passes à la caisse.
Toi, tu fermes ta gueule, parce que tout à l'heure, tu as viré.
D'accord ?
Donc, quatrième question.
Êtes-vous d'accord sur les caisses de moins de 10 articles ?
Ouais, Gérard, des fois, je vais dans les supermarchés et...
Bon, alors moi, quand...
Allô, allô, mammouth ?
Non, non, non, c'est pas...
Attends, mais Gérard, regarde, c'est...
J'ai géré, j'ai géré.
Il est en train de m'expliquer.
Je l'ai rappelé, parce que c'est un merdé.
C'est un merdé, ouais.
Bah, je t'entends, là.
Bah, voilà.
C'est mieux, là, quand même.
C'est le bordel, Gégé, c'est le matos.
D'ailleurs, je voudrais pousser une gueulante contre la direction de Fan Radio
qui nous fait travailler un personnel de merde.
Pour l'instant, tu réponds à la question et tu fermes ta gueule.
Oh, mec, ce bordel, tu crois que je m'en souviens de la question ?
Tu fermes ta gueule et réponds à la question.
Je m'en souviens plus de cette question, je m'en souviens plus.
Ah, non, il n'y a pas de Tony.
Est-ce que je peux répondre à la question ?
Ouais, Tony.
À part ça, il n'y a pas de Tony.
Non.
Non, non, rien à voir.
Non, non, il n'y a rien à voir.
Non.
Je suis allé, tu sais, dans les caisses, là, tu sais, pour les personnes enceintes
et elles voulaient passer devant moi.
Je lui ai foutu une baffe.
Oh, lui.
Attends, là, je vais te dire une chose.
Quand t'es un enculé, alors tu dégages.
Ah, non, mais...
Toi, tu dégages.
Attends, il dit qu'il voulait passer devant moi.
Tu dégages, tu dégages, tu dégages, tu dégages.
Avec les pampères.
Tu dégages, tu dégages.
Je lui ai foutu une baffe.
Attends, mais tu plaisantes ou quoi ?
Tu le vires.
Moi, j'avais des capotes et moi, j'ai besoin de capotes.
C'est vital.
OK ?
Ah, ça y est, je l'ai fait.
Ah, ça y est, t'as trouvé le bon, Manu.
Il avait raison, quand même.
Alors, ma mammoute.
Une manchette dans l'estomac et c'est bon.
Ah, tu le vires complètement.
Un couche-moi en dix minutes.
Ouais.
Ça, là, il est hors de question, hein.
Attends, je vais te vérifier.
C'est quoi, la question ?
Oh, là, là.
Attends, là, attends, là, attends.
Oh, non, moi, je continue pas comme ça.
Il y a un mec qui me fait un cure-courant.
Hop, tu mets le disque.
Attends, Gérard, Gérard, écoute.
Je ne continue pas comme ça.
Gérard, c'est le deuxième débat que vous me foirez.
Bon, alors, c'est tout.
C'est bon, tu peux reparler, gros con.
Le gros con, il t'emmerde, connard.
Bravo.
Et d'ailleurs, Gérard, j'ai quelqu'un d'autre à la place de...
Ouais, reprends-le, reprends-le, c'est un autre nom.
Non, non, c'est pas le même.
On va accueillir le pas clair.
Ouais, le pas clair, bien sûr.
Ah, ouais ?
Le pas clair.
Ouais, bonsoir.
C'est quoi, la question ?
Bonsoir.
Bonsoir, t'appelles d'où ?
J'appelle de Poitiers.
Ta fréquence ?
103.4.
103.4.
Donc, quatrième question et on se met un disque avant de continuer.
Alors, êtes-vous d'accord sur les caisses de moins de 10 articles ?
Et on se retrouve juste après.
Les caisses de moins de 10 articles.
Êtes-vous d'accord sur les caisses de moins de 10 articles ?
C'est clair, net, précis.
On m'attend pas quand tu lâches.
Ça va pas chercher...
Et on s'écoute Bernard Toussaint avec...
Attends, attends, attends, attends, attends.
Je prends le disque, il est juste là, mais je le trouve plus, Gérard.
Répète la question deux secondes, mon cher Gérard.
Non, non, non, non, non.
Non, non, non.
Deux secondes.
Non, non, tu dois être prêt.
Avant, tu dois être prêt.
Ouais, bah ouais, bah ouais.
Non, non, mais je veux pas le savoir.
Tu dois être prêt dès qu'on annonce.
Tu me fais des surprises, mon vilain.
Non, non, non, non, non.
T'es un vilain.
On arrête à trois heures et un quart.
Il reste trois questions.
Donc, terminé.
Donc, tu te débrouilles.
T'es un vilain aussi, toi.
Non, non, je veux pas le savoir.
Vas-y, balance, je suis prêt.
Alors, donc, Bernard Toussaint avec...
Je suis le poissonneur de boîte à caca.
Et on se retrouve tout de suite après pour la suite et la pointe du débat sur les supermarchés.
On écoute, on demande à Mamamout.
Ouais, bah écoute, moi, je suis radicalement contre.
Tu peux expliquer ?
Parce que je suis contre toutes sortes de privilèges dans ce bas monde.
Comme dit le proverbe, on est les égaux.
Non, mais attends, Mamamout.
Ouais.
Faut bien se dire une chose.
Une caisse de moins de dix articles.
Par exemple, tu vas pas faire la queue dans un...
Dans une grande surface avec un...
Par exemple, si t'as deux articles.
Par exemple, je vais te dire...
Une boîte de sucre ou un pot de café.
Et des bouteilles d'eau.
Et une bouteille d'eau pour continuer.
Tu vas pas faire la queue dans...
Pourquoi ?
Tu vas pas faire la queue dans une file
où t'as des gens avec des chariots pleins.
Donc t'as des caisses.
T'as des caisses qui sont faites pour les moins de dix articles.
T'as raison, là.
Ouais, mais moi...
Attends, je vais dire...
Premièrement, moi, j'aime bien faire la queue.
Ça, c'est chacun son truc.
Moi aussi, j'aime bien faire la queue.
Ouais, je m'en doutais.
Et deuxièmement, y a pas de privilèges.
Y a pas de privilèges à avoir.
Il faut que ça soit pareil pour tout le monde.
Oh non, non, moi, je suis pas d'accord.
Alors, parce que...
Parce que les pauvres, ils achètent moins de dix articles.
Ils achètent moins de dix articles.
Et nous, les riches, on achète deux concadis.
Ouais, deux discours comme ça.
C'est moi qui commande pour l'instant.
Gérard ?
Sur IRC, il y a Kleenex Carrefour.
Ils te demandent si, à ton supermarché,
ils t'ont fait une caisse spéciale pour les moins de dix neurones.
Non, et puis, de toute manière, moi, dans...
Les moins de dix francs.
Pour les moins de dix.
Là, toi, tête de gondole, tu dégages.
Au revoir.
Au revoir.
Au revoir.
Voilà, comme ça, celle-là, ça va aller vite avec elle.
Donc, pour répondre à sa question,
moi, là, au supermarché où je vais faire mes courses,
Fildart, tu le connais très bien.
Le casino ?
Non, le magasin.
Le codec ?
Je connais à peu près les caissiers,
donc, même avec...
Donc, si je vois que le mec, il n'en a de trop,
je demande si je peux passer.
Donc, j'arrive toujours à me faufiler.
Je n'attends pas 107 ans pour...
Tu n'attends pas la fin.
Pour passer.
Non, non, rien à voir, rien à voir.
Le Poclère.
Oui, moi, je ne suis pas d'accord avec toi, en fait, là-dessus.
Le Poclère.
Oui, bonsoir, Gérard.
Bon, moi, j'aimerais quand même poser une question
qui est que...
Qu'est-ce de moins de 10 articles d'accord,
mais qu'est-ce qu'on entend par un article ?
Parce que, imaginons,
je sors avec un pack,
6 bouteilles d'eau et une boîte de 12 oeufs.
Eh bien, c'est bon, ça...
Ben oui, mais il y a 12 oeufs...
Mais non, mais non, tu ressors...
Non, non, attendez, attendez, s'il vous plaît,
laissez-moi lui répondre.
Bon, tu ressors avec quoi ?
Tu viens de dire un...
Un truc d'oeufs ?
Et 6 bouteilles d'eau...
6 bouteilles.
Et une boîte de 12 oeufs.
6 boulettes.
Bon, eh ben, c'est ce que je t'ai dit.
Bon, de toute manière,
tu peux passer dans une caisse de moins de 10 articles.
Quand je l'ai vu, il avait toujours...
Il prenait la pâte comme ça, tu sais,
comme un petit cannibale,
et il puait du slip, c'était une horreur.
Un fil d'art.
Mais c'est pas moi, Gérard, moi, j'attends, moi.
Un fil d'art, il disait que c'était toi qui puais du slip.
Puyé de la bite.
Bon.
Donc, alors...
Donc, pour trécompte...
Attendez, attendez, il répond, il répond.
Ben, moi, en tout cas, Gérard,
un jour, on m'a refusé le passage
parce que j'avais, justement, 6 bouteilles...
Un pack de 6 bouteilles et une boîte de 12 oeufs.
On m'a dit, monsieur, ça fait 18 articles.
Non, non, non, non, non, non, c'est pas possible.
Ah ben, ça m'est arrivé, Gérard.
Non, non, non, non, c'est pas possible.
On peut pas te refuser.
Non, non, non, non, non, non, non, non.
Je me suis déjà fait violer par un pitbull d'un vigile.
Alors, parce que je...
Bon, ça y est, j'ai répondu à ta question.
Ça dépend de la tête qu'il a, le pack-là.
S'il n'est pas beau, il va se refouler.
On accueille au prix.
Bonsoir.
Bonsoir, Gérard. Bonsoir, les auditeurs.
Bonsoir, au prix.
Bonsoir.
T'appelles d'où ?
J'appelle de Nantes.
Fréquence ?
103.4.
Ouais.
Dans les prisons de Nantes.
103.4.
Euh...
Aide-le, le pisseur.
Ouais, c'est bon.
Donc, quoi ?
Aide le pisseur.
Ouais, aide le pisseur, pardon.
Aide le pisseur, ouais.
Je confirme ce que disait la personne qui a parlé.
Ouais.
En fait, c'est cumulable.
Donc, les articles sont cumulables.
Non, moi, je peux te dire une chose que t'as faux.
T'as tout faux.
C'est cumulable.
Tu as tout faux.
Alors, me prends pas pour un con.
OK.
Après ?
Oui, Gérard.
Moi, je suis une adepte des caisses à moins de 10 articles.
Mais le problème, c'est que je fais...
Quand je fais des courses, je fais beaucoup de courses.
Donc, ce que je fais, c'est que j'achète 10 articles,
je passe à la caisse, je les mets dans la voiture
Je rachète 10 articles, je repasse à la caisse,
je les remets dans la voiture, je les remets dans le magasin.
Ah, c'est pas con, ça.
Ça dure au moins 3 heures.
Mais bon, au moins, je passe tout de suite.
Non, mais attends, parce que là...
Merci, merci, Fildar.
Ouais, j'aime bien les allées-venues, ouais.
Non, mais là, je suis pas d'accord.
Vous me laissez finir, s'il vous plaît ?
Moi, je suis pas d'accord avec vous.
Oh, t'es stop.
Je baisse, je vais...
Mais laissez-le parler, les auditeurs, enfin.
Putain, mais ils sont chiants, ce soir.
Vous êtes chiants, chiants, chiants.
Tous les jeudis, c'est pareil.
J'ai une question pour toi.
Tu sais, quand tu passes dans les portiques,
les trucs pour les gens qui piquent, là, tu vois ?
Les trucs qui clignotent, est-ce qu'avec ta hanche en plomb,
ça déclenche le truc ou pas ?
Bon, alors, tu dégages, tu vas en revoir.
Je te demande, pour savoir si c'est du vécu,
je veux savoir, je me demande, je me suis toujours posé la question.
Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ?
Putain, mais quand tu me mettras du son
dans mon casque, toi, espèce d'abruti !
T'as pas de son dans ton casque ?
Non, j'ai rien !
Mais c'est quoi, ce bordel ?
T'as quelque chose, toi ?
Bah ouais, j'ai du son, j'entends la radio.
Regarde, je mets même pas la moitié, tellement c'est fort.
Moi, j'ai rien, mon nom de blé.
J'ai rien !
Mais t'as rien, c'est-à-dire ?
Bon, êtes-vous en colère ?
Êtes-vous en colère quand des caissières stagiaires...
Êtes-vous en colère quand il y a des caissières stagiaires ?
Bah moi, c'est clair que je les claque, alors.
Oh, putain, Manu !
Manu, tu coupes à chaque fois, hein.
Il y a des discriminations.
Ouais.
Gérard, sur IRC, il y a des vieux ânes au rayon charcuterie,
et il y a des baisses.
C'est la technique.
Ouais, c'est bizarre.
Non, attends, fout-toi bien de ma gueule !
Là, maintenant, j'ai plus rien !
C'est pas normal !
Non, c'est pas normal, c'est toi qui t'amuses !
Alors, arrête un petit peu, maintenant !
Tu bosses comme il faut !
De toute manière, c'est la dernière question,
après, on fait conclusion.
Je voulais dire qu'au rayon boucherie,
il y a le clito de Sandy,
ils font passer ça...
Attends, merci de ça !
Au revoir, au revoir !
C'est de la charcuterie, hein.
Bah toi aussi, tu dégages !
Je l'ai dégagé, c'était ma mamoute !
C'était ma mamoute !
C'est pareil, c'est pareil, c'est pareil !
Allez, hop !
Moi, je vais pas me faire chier avec des auditeurs cons comme ça, ce soir !
T'as raison, Gérard.
Allez, hop !
Eh ben, c'est bien !
Donc, il y avait une petite question d'Eriwan,
qui est au rayon charcuterie.
Il te dit, en fait, en Belgique,
les caisses, c'est moins de 7 articles.
Est-ce que tu crois que c'est...
Est-ce que c'est dû au décalage d'horaire ?
Non.
C'est dû à quoi, alors ?
Non, de toute manière, en Belgique,
on n'a pas eu l'occasion de...
J'ai pas eu l'occasion d'aller dans les grandes surfaces,
donc je peux pas savoir.
Non, non, mais c'est bon, Manu !
C'est pas la peine de reprendre des gens, on a fini !
Ah ben, maintenant qu'ils sont là,
ils vont au moins faire la conclusion.
On a fini !
Je voulais dire qu'à la place de ma mamoute,
on accueille un continent.
Ah ben, de toute manière, c'est fini, alors...
Dis-lui bonjour, quand même !
Salut !
Un continent !
Bonsoir, ça va ?
Allez, continue un peu, là !
Ouais, alors, bonsoir !
Comment tu vas, Gérard ?
Tranquille.
Bon, attends, calme-le !
Merci, Pildar, maintenant !
Mais c'est pas moi !
Putain, mais t'arrêtes un peu !
Ah ouais, c'est le bordel, là !
Bon, les conclusions, allez, hop !
Tu poses la question ou pas ?
Ah, c'est fini !
Ça part en vrille, là !
On peut pas faire un débat sérieux !
Gérard, pose la question, il vient d'arriver !
Pour la question, on accueille aussi Nouvelle Galère !
Ah ouais, ça part en sucette, là !
Salut !
Salut !
Ça part en vrille !
Ça va ?
Pas en couille !
C'est la merde !
La caca !
Calcule-moi !
Bon, alors, conclusion !
Allô ?
On m'a vraiment dit !
Manu !
Vas-y !
Je le vire !
Allô ?
Oh là là là !
Bonsoir, je suis Gérard, en train de violer un connard, là !
Ça continue !
Ouais, allez, hop, terminé !
Tu peux me virer tout le monde !
Oh, Gégé, mais non, allez !
Non, non, allez, conclusion !
Conclusion de...
Allô ?
Conclusion IRC !
On peut pas faire de débat sérieux, là !
Conclusion IRC !
Conclusion IRC, hop, terminé !
Oh non, moi, j'arrête, 3h15, c'est bon !
Hop, terminé !
Alors, conclusion IRC, bah, ils étaient encore en train de poser des questions, donc...
Gérard !
Viens !
Gérard, j'en peux plus !
Manu !
Manu !
Je te kiffe !
Manu !
Manu !
Manu !
Je suis bonne, moi !
Manu !
Manu !
Gérard !
Ok, ça marche, bébé, bah, écoute, je te laisse.
Oh non, coup de fou, perso, Manu !
Gérard, arrête !
Tu vas casser le stand !
Putain !
Mais coupe ça, Manu !
Coupe la pute qui jouit, là !
Allez, conclusion !
Donc, sur l'IRC, il y a Florent qui précise que, donc, les chariots, c'est pas des graines de beignets, vis-à-vis de tout à l'heure, parce que t'avais pas capté.
Il y a Perforas, donc, qui dit à Rip que, officiellement, il peut pas faire rentrer de gens dans son école, mais si c'est Aurélie, ça ira.
Et Turpentine...
Ouais, ouais, on le sait !
Non, non, elle dit pas ça, elle dit que, heureusement que t'es allé au rayon charcuterie, sinon t'aurais jamais rencontré ta femme.
Moi, je l'emmerde.
On finit à combien ?
On est à combien ?
On est 5, 6 dans le studio, là.
Eh, c'est pas mal, hein !
Ouais !
La dernière fois que j'ai regardé, ça avait un peu baissé.
Bravo !
On est 6, merde !
Excuse-moi, j'applaudis.
On était 8722.
Putain, on a baissé, hein, par rapport à la semaine dernière.
Bah ouais, parce que le débat était trop court, ils m'ont dit.
Ah, bah ouais, mais ça...
On peut continuer un peu, là.
Ah ouais !
Non, non, non, on a fini.
Oh là là !
On passe la route jusqu'à 6h, là.
Non, non, on a fini.
Donc...
Ouais, vous même.
Donc...
Eh, Gérard !
Qui c'est qui nous reste ?
T'écoutes tes fesses !
Bah, ils sont tous là.
Eh, vous faites la conclusion, là, les auditeurs ?
Ouais, bien sûr, on va faire la conclusion.
Donc, conclusion...
On n'a pas pu faire de débat, alors on va faire la conclusion, ouais.
Bah oui.
Tant qu'à faire.
Non, mais c'était un bon débat, hein.
Ouais.
Donc, vas-y, toi.
C'était un quart d'heure de bonheur.
C'était un petit peu court, mais c'était bien, on s'est bien marrés.
Ouais.
Euh...
Là, j'ai fait une petite maquette, tranquille, pour la télé.
Ouais.
Mais j'aurais bu...
J'aurais voulu que ça soit un petit peu plus sérieux, mais tu gueulais trop, en fait.
Ouais, on aurait pu cartonner, hein, Gégé.
Ouais, c'est vrai.
Attends, là.
Tu le mets tout le temps en rentaine, c'est vous ?
Je suis toujours en train de gueuler.
Il faut que tu te dises, bon, c'est les auditeurs, il faut que tu les gardes.
Non, mais regarde, les sujets de débat sont bien, mais le mec qui fait les débats, il
est tout naze.
Il est pourri !
Alors, je vous emmerde tous, au revoir.
Les conclusions, elles sont faites.
Tu peux leur dire au revoir à tous.
T'as bien changé, Gégé.
T'as bien changé.
Au revoir à tous !
Non, non, attends, tu peux pas dire au revoir comme ça.
C'est pas clair, je n'ai répondu à aucune...
Ouais, ben voilà, tu vois.
Non, non, mais c'est fini, c'est fini.
Alors que c'est un privilégié, il est riche.
Alors, je ne réponds pas aux questions.
J'avais une conclusion.
Moi, je voulais...
C'est quoi, Gégé ?
Moi, je voulais m'appeler...
Je voulais faire passer pour le sosie de Jean-Luc Delarue.
Il m'appelait Jean-Luc Delarue, et on m'a dit, tu peux pas.
Pourtant, je disais que je voulais faire des débats sur la sodomie chez les lépreux hydrocéphales.
Il n'y a pas de bouteille d'eau, il n'y a pas de bouteille d'eau.
Bon, alors, bonne nuit à tous.
Vous allez retrouver ce pour la nuit sans pub.
Et vendredi, max à Toulouse.
À Toulouse, aux Jams.
Aux Jams, et samedi, au Baobab, à Rodez.
Et on se retrouve, je crois, dimanche.
Mais j'aurais bien voulu qu'ils viennent pour me dire qui c'est que...
Qu'est-ce qu'il y a ?
Avec Jean-Marie K.
Oui, voilà, c'est Jean-Marie K, les deux soirées, aussi bien à Toulouse qu'à Rodez.
Merci, fais-le venir pour savoir si...
Ah, les noms des batteurs, tout ça ?
Les noms des Gigi.
Donc, je sais que, normalement...
Je crois qu'il y a Gigi Jean-Mère.
Non, il y a Gigi...
Il y a Gigi Jean-Marie K.
Il y a Gigi Françoise à la percue.
Et il n'y a pas Gigi...
Gigi Morgan à la caca-boum-boum.
Il ne veut pas ?
Il ne veut pas la brancher, non.
Non, ben, tant pis, donc...
Non, maintenant, tiens, j'ai la liste, là, excuse-moi.
Gigi Bertrand, Gigi Gomez...
Non, mais attends, tu peux me la donner, c'est moi qui les annonce.
Ah, merde, ce n'était pas ça, en fait.
Bon, ben, d'accord, toi, tu fais que des conneries.
C'était de souvenirs.
Ouais, ben, donc, je pense...
Gigi Bertrand, Gigi Gomez...
Il y a aussi...
Il est en train de mixer, donc, bon, ben, ce n'est pas grave.
Je crois qu'il y a Gigi Ridou, il me semble.
Donc, je sais que c'est avec Jean-Marie K, vendredi.
Oh, vache !
Hey, hey, DJ, DJ Gégé, DJ Gérard.
Attends, c'est vachement bien.
Non, allez, j'arrête.
Vas-y, vas-y, vite, vite, Seb, il a envie de bosser.
Donc, normalement...
Ben, là, ben, justement, vous allez retrouver Seb...
Le titre, Manu ?
Le titre, oh, c'est bien, super.
Mais c'était bien avec l'effet, pourquoi tu ne remets pas l'effet ?
Ben, vas-y, on va te mettre l'effet sur la zig, toi, c'est génial.
On va peut-être...

Le débat sur les taxes

Transcription

Les débats, pas de radio et pas d'insultes de Gérard
Et voilà, bonsoir à tous et à toutes, bonsoir à l'équipe, donc bonsoir Rigo, comment vas-tu ?
Bonsoir Gégé, ça roule la pêche, la patate, la banane
J'espère que tu vas avoir la pêche sur l'internet
Ouais tranquille
Bonsoir, malgré les petits problèmes, bonsoir Apo
Bonsoir Gégé
Bonsoir mon pote
Salut Gégé
Mes deux potes, c'est-à-dire Filder et Rigo
Moi je pue, d'accord
Ouais Manu, t'en fais quoi ?
Mon petit Manu à l'arrière
Bonsoir à tous
Comment tu vas ?
Je vais super bien Gérard
T'as la pêche ?
Grave
J'espère
C'est clair, comme tous les jeudis
J'espère parce que le chef n'est pas là donc c'est moi qui commande
Alors attention, comme c'est moi qui commande si ça se passe mal
Je me casse avant
T'as raison
On y va Gégé ?
Donc le premier débat va passer
On va attaquer sur les taxes
Et donc pour ça on va accueillir
Petite Beru, 22 ans de Yetto
On peut écouter Fun Radio sur 4.7.9, c'est bien la fréquence
Allo ?
Oui bonsoir Gérard, c'est ça
C'était moi Gérard, c'était moi
C'était moi
On faudrait peut-être se réveiller un petit peu plus
Guy Bédos ?
Non, Guy Bédos
Guy Bédos, 25 ans de Laval
On peut écouter Fun Radio sur 102.3
Ouais bonsoir, bonsoir à tous
Bonsoir à toi
Salut mon pote
Ouais d'accord, je t'ai à peine reconnu toi
Non ça n'a pas commencé
Attention
Gégé, il n'y a pas de problème
Attention Pildar
T'inquiète mon grand, je suis ton pote
Attends, attends, attention
Parce que je suis ton pote
Ce soir c'est moi qui commande, alors attention
Parce que...
Guy Bédos
Ouais ouais
C'est Guy Bédos, il n'y a pas d'habituel, t'inquiète
Ouais ouais, j'espère
La suite
Salut
Gros Tétard
21 ans d'Ales, on peut écouter Fun Radio sur 95.6
Ouais salut Gérard, salut tout le monde, ça va bien ?
Bonsoir à toi
Salut, comment tu t'appelles toi ?
Petit Véru
Salut Petit Véru
Pour l'instant, vous me laissez finir de présenter les gens, après on verra
On dit bonjour, c'est tout
On dit bonsoir
Et celui qui a la radio, éteint sa radio
Et celui qui est avec un portable, se casse
Gérard, t'as pas besoin de crier pour leur dire ça
Ouais parce que les portables et les radios derrière, je n'en veux pas
C'est pas toi, c'est pas toi
Hein ?
Ah c'est pas toi, c'est pas toi
Et non, et puis ceux qui ont du monde derrière, c'est pareil qu'ils arrêtent
Parce que là ça commence à me prendre la tête aussi
Euh, je pue 24 ans de...
D'où là ?
Lacanau
Lacanau, 90.6, salut Gérard
98.6, désolé
Ouais bah je me suis trouvée, ça arrive à tout le monde
Oh
Oh
Je sens que ça va bien commencer les...
C'est pas je sens, c'est je pue
Ouais, j'ai l'impression que...
A deux heures et demie, je vais mettre la clé sous la porte
Mais non Gérard
Allez on y va, GG
Allez on y va, GG
Premier thème, première question
Pour l'instant vous me laissez parler, d'accord ?
Après vous répondrez aux questions, merci
Alors combien coûte une taxe sur les impôts locaux ?
On va demander à Petit Beru
Non, non, non, non, non
Pas toi Petit Beru, pardon
Merci Gérard
Non, non, pas toi, pas toi
On va demander à Guy Bedot
Ouais bah écoute, moi je vais t'en placer une bonne
Là moi je suis pas imposable
Je suis pas imposable, donc je sais pas
Non mais les impôts locaux, tu sais ce que c'est ?
Ouais, c'est les impôts au niveau locaux
Ah ouais
Et on va pas parler des chiottes
Bon alors dans ce cas là tu dégages, au revoir
Terminé, terminé pour lui
Qu'est-ce qu'il y a Gérard ?
Non, non, terminé, celui-là je l'ai reconnu
Il vient de parler des chiottes, terminé
Terminé, terminé, terminé, terminé
Terminé, terminé
Il a dit les impôts locaux
Non, non, il a parlé des chiottes, désolé
Désolé, désolé, désolé
Désolé
On parle, on parle
On fait un débat
On fait des débats, on fait des débats
Correctement
Là il vient de parler des chiottes, désolé
Donc il vient de parler, il voulait préciser les chiottes de la loco
Donc on lui dit au revoir
Et c'était le jeu de mots avec les impôts locaux
Non, non, non, terminé, au revoir
Au revoir pour lui
C'est pas la peine de le reprendre sous un out, non ?
Non
Voilà, alors petite verrue maintenant
Oui Gérard
Donc les impôts locaux ça représente à peu près 2% du patrimoine
Suivant la rue où tu habites
Suivant également l'étage, suivant la superficie
Suivant le voisinage que tu as
Euh, attends, les impôts locaux
Ouais, ouais, ouais, mais on pourrait
Dans ce cas-là, les impôts locaux c'est ce que tu gagnes toi dans une journée
Oui, c'est ce qu'on gagne dans une journée
Je parle devant ton micro Gérard, s'il te plaît
Ok, excuse-moi Manu
C'est pas grave
Donc ouais, les impôts locaux en fin de compte c'est ce que tu gagnes vis-à-vis de ton salaire
Parce qu'en fin de compte, combien coûte une taxe sur les impôts locaux ?
Donc on aurait pu rajouter des impôts locaux sur les impôts locaux
On aurait pu rajouter parce qu'avec Rigo
Oh, s'il vous plaît, derrière, on se tait, merci
On aurait pu rajouter avec Rigo
Et c'est dommage que Rigo, il m'y a pas fait penser
Ouais, c'est nul ce que t'as fait Rigo
Non, non, non, non, c'est pas nul
Au contraire, il m'a aidé
Mais on aurait pu mettre
On aurait pu mettre aussi sur la taxe d'habitation, tu vois
Bah vas-y, bah parle-en
Donc, en fin de compte
Il est pas trop tard, le débat il commence
On peut en parler tout à fait, mais c'est pas du tout la même chose Gérard
Ah bah, combien coûte une taxe sur les impôts locaux ?
C'est une taxe d'habitation
Donc, c'est pareil
Bah si, parce que sur une taxe d'habitation, tu as payé quoi ?
L'habitation
Ah bien
Bah ouais, mais
Vas-y Gérard, enchaîne
Non mais, de toute manière, sur une taxe d'habitation
T'es obligé de payer quelque chose
Ouais, mais tu payes quoi ?
Tu payes pour quoi en fait ?
Bah en fin de compte, tu payes sur le mètre carré que t'as chez toi
Tu payes pour la taille que tu possèdes là où tu vis dedans
Voilà
Et plus tu en as, plus tu payes
Voilà
Plus t'as de carré, plus tu payes d'accord
Ouais, c'est ça
Et c'est combien le carré ?
Euh, non, attendez, attendez
Gros tétard ?
Bah non, mais en fait, c'est ce qu'elle vient de dire, petite Vérus
C'est que, c'est plus tu as, plus tu payes en fait, c'est ça ?
Ouais, c'est ça, ouais
Mais ouais, à la limite, c'est presque, enfin, on va pas dire normal
Mais c'est presque normal de payer des impôts
Puisque t'as une grande propriété, tu payes cher, quoi, c'est normal
Ouais, non, mais attends, gros tétard
Parce que là, la question
La question, c'est que
Combien coûte une taxe sur les impôts locaux
Ou taxes d'habitation
Mais faut dire une chose
Que t'en as beaucoup
Qui ont pas beaucoup de revenus
Qui ne payent pas d'impôts
Ah mais c'est normal, ça, puisqu'ils peuvent pas payer d'impôts
Puisqu'ils ont pas de revenus
Ouais, mais attends, par contre, moi, ce que j'arrive pas à comprendre
C'est que
Ils payent pas d'impôts
Sur les impôts locaux
Comme ils sont
Non solvables
Mais par contre, ce que j'arrive pas à comprendre
Et ça, je me demande si c'est
C'est pas la faute du gouvernement
Mais ça, je veux pas rentrer là-dedans
Non, non, non, rentre pas là-dedans
Pardon
Mais ce que je comprends pas
C'est que
Ils nous font payer des impôts
Sur
Sur la taxe d'habitation
Donc, la question est
Pourquoi payer ?
Alors, si t'es pas
Si t'es non solvable
Donc tu payes pas d'impôts
T'es d'accord ?
Si t'as pas de thunes, tu payes pas
Bah oui, mais alors, dans ces cas-là
Pourquoi qu'ils nous font payer des impôts
Sur la taxe d'habitation ?
Bah oui, parce que t'habites à Fleury
Mais non
Mais attends, qu'est-ce que tu me parles de Fleury, toi ?
Non, je rigole
Gérard, à la place de Guy Bédot
On accueille Joe le Taxé
Bonsoir
Oui, bonsoir tout le monde
Salut Gérard, ça va ?
Bonsoir à tout le monde
J'appelle de Montreuil
101.9
Ouais, exactement
Oh là là, t'es appris par qui, hein ?
Donc, euh...
Avec qui j'ai...
Donc on parlait de la taxe d'habitation
Et les impôts locaux
T'en payes, toi ?
Moi, des impôts locaux, non
Je suis imposable
Mais je comprends pas, je suis imposable
Il t'en paye pas
Non, mais je suis imposable sur les impôts locaux
Donc c'est ce que tu déclares
Avec ton salaire
D'accord avec moi
Mais par contre, il y a une chose que je comprends
C'est pourquoi que je suis imposable là-dessus
Et que je paye des impôts sur la taxe immobilière
Mais t'es solvable
Ah bah non, je suis non-solvable
Ah d'accord
T'es une grosse fortune, non ?
C'est pas logique, hein, Gérard
T'es dans les grosses fortunes
Bah non, mais je me suis renseigné
Ils ont rien voulu savoir
Précise-leur bien que t'es pas solvable
Donc, euh...
Gérard ?
Sur IRC, ça cartonne très fort ce soir
Vu qu'on est 8 777
Déjà ?
Combien ?
8 777
Et il y a Davy One qui a fait un petit sondage
Auprès de l'association des montagnards de Bruxelles
Gérard
Auprès des montagnards de Bruxelles
Alors 15% des gens n'aiment pas le fax
25% des gens ne prennent pas le taxi
Et 65% des gens envoient régulièrement un fax
Dans ton cul
Ah, j'avais pas lu
Ah, Gérard Ego
Bah, dis donc
J'avais pas lu la fax
Tu commences mal, hein
Tu commences mal les débats
Mais attends
Euh...
Je crois que tu l'as confondu
Ouais, mais justement
Il a pas de bis au cul, Gérard
Justement
De toute manière, je vais voir
Je vais essayer d'étudier ce thème
Ce phénomène ?
Non, j'ai essayé d'étudier
De près ?
Le prochain débat
Je pense qu'on va faire un petit sondage sur
Un petit débat, tu veux dire ?
Un petit débat sur les fax
Parce que j'ai entendu des trucs
J'ai entendu des trucs
Au standard, vous atteignez les micros
Parce que tout à l'heure, je vais m'énerver
Donc, vous arrêtez
Euh...
Je pue pour toi
Non, c'est pas vrai
Je pue
Oui
Oh, Manu, s'il te plaît
C'est moi qui commande aujourd'hui, d'accord ?
Mais qu'est-ce que j'ai dit ?
Oui, Gérard
Pour l'instant, c'est moi qui demande aux auditeurs
Alors, pour l'instant, tu dis que c'est pas vrai
Ok, alors tu t'écrases
Alors, je pue
Oui, Gérard
Donc, pour toi
Bah, pour toi, c'est pas vrai
Pour l'instant, c'est moi qui demande aux auditeurs
Pour la taxe d'habitation ?
Non, euh...
Combien coûte une taxe sur les impôts locaux ?
Bah, comme disaient mes collègues, en fait
Tout est calculé selon tes revenus
Mais il est de l'ordre de 2%
Donc, euh...
Puis tu as des réserves, disons
Bah, puis tu donnes à l'État
Et puis tu te fais entuber, quoi
Non, non, attends, attends, attends
Non, non, non, non, non, non, non
Pourquoi, Gérard ?
Non, non, non
Faut se dire une chose
Les déclarations
Faut les perdre avant le 15 mars
Ouais
Donc, maintenant, c'est...
C'est terminé
Pour ceux qui sont en retard
Ils vont payer les 10%
Ouais, ou 10%
Bon, maintenant, euh...
Vous allez avoir, euh...
Selon...
Euh...
Ils vont, ils vont...
Ils vont faire un calcul
Ils vont voir
Et là, au mois de...
Juillet, si je ne me trompe pas
C'est quelqu'un qui pouvait me dire...
Le 15 août
C'est le 15 août, là, le...
Non, non
Qui c'est qui peut m'é...
Qui c'est qui peut m'épauler
Pour me dire quand est-ce qu'on reçoit à peu près les...
Les déclarations automatiques ?
C'est avant le 15 mars
Les papiers pour savoir combien qu'on doit payer
Ou si on n'est pas imposable ou autre
C'est le 15 janvier, en début d'année
Ouais
Donc, voilà
Voilà, voilà
15 janvier, début mars
C'est entre les deux
C'est entre les deux, la date exacte
Toi, toi, toi, toi, tais-toi
Toi, tais-toi
Parce que, de toute manière, euh...
Je pense que, pour l'instant, t'as...
Ça se voit que le chef, il n'est pas là, hein
C'est rare
Ouais
Je ne vois pas où il était, le problème
Non, mais, de toute manière
Ouais
Le...
Combien...
Bon
La question, elle est claire
Honnêtement, maintenant, c'est de savoir
Quand vous allez recevoir votre papier
De savoir combien que ça va vous coûter
Ça dépend
Par rapport à ton salaire et tout ça
Ouais, ça dépend
En chiffres, tu veux ?
Hum
Tu veux un chiffre ?
Non, non, non, non
Je n'ai pas besoin de chiffres
Qui c'est qui veut réagir derrière ?
C'est moi, c'est Gros Tétard
Ouais
En fait, tu vas payer selon ce que tu gagnes
Comme on a dit tout à l'heure, quoi
Il faut voir, quoi
Ça dépend de la personne
Comme toi, tu gagnes, je ne sais pas
C'est 50 000 à fun
Non, mais, attends
50 000, putain
Non, non, non
Ça dépend ce que tu déclares
Ça dépend des mois
Non, non, ça dépend ce que tu déclares
Nuances
Nuances, nuances, nuances
Non, non, non
Non, non, non
Gros Tétard
Ouais
Il faut bien te dire une chose
Quand tu déclares tes trucs sur les impôts
Ouais
Normalement, tu as un papier comme quoi
Que tu dois déclarer tant
Bah, tout, quoi
Ouais, mais tout
C'est pas évident, hein
Ça dépend
Il y en a qui font
Des fraudes, Gérard, non ?
Ouais
Non, non, non, non
Hein, Gérard ?
Non, non
Moi, je fraude proche, justement
Mais il y en a qui sont payés au black
Et là, ils fraudent
Ah, ouais, mais
Non, mais, attends
Attendez, attendez
Hé, Gros Tétard
Je vais te dire une chose
Arrête de dire
Hein, Gérard ?
Parce que tout à l'heure
Moi, je vais te dire
Trois Gros Tétards
Tu as dégagé
D'accord, je me calme, ok
Ok
Alors, maintenant
Maintenant, tu sais ce que tu as à faire
Tu vas retourner voir Pildar au standard
Il va te calmer un petit peu
Parce que là, tu commences à m'énerver
Ok, Gérard
Hop !
Ok, GG
Euh, j'ai eu la taxe
Ouais, bah, alors, moi
Comme on le disait tout à l'heure
Moi, je travaille au noir
Donc, je ne peux pas te dire, en fait, Gérard
Parce que
Moi, je n'ai pas d'impôt, en fait
Ouais, mais ça
Tu vois
On parle de ça
Ouais
Mais
C'est un truc
Qui ne faudrait peut-être pas trop
Pas trop balancer, ouais
Signaler
Bah, ouais, je sais
Mais bon, c'est
C'est comme ça, quoi
Attends
Cinq minutes, s'il vous plaît
Je te reprends tout de suite après
Euh
J'ai eu la taxe
Euh
Oui
Il y a une question IRC de Beuzine
Il te demande si, en fait
S'il se fait taxer son vélo
Est-ce qu'il doit aller au commissariat
Ou au ministère des Finances ?
Alors
S'il se fait taxer son vélo
Bah, de toute manière
Déjà, il va au commissariat
Puis il porte plainte
Et puis c'est tout, hein
Il va se faire foutre, aussi
Et si il lui retrouve son vélo en pièce
De toute manière, les vélos
Ça m'étonnerait qu'on le retrouve, hein
Et Yankee
Bon, alors, là
Là, je vais vous dire une chose
Je vais vous dire une chose
Manu
Je te préviens
Tu arrêtes, c'est pas parce que Max n'est pas là
Maintenant, c'est moi
Parce que moi, sinon
Moi, je mets la clé à deux heures et demie
Sous la porte
Ok
Ok ?
D'accord
Alors, les histoires de trucs comme ça
J'en ai ras-le-bol
Ouais
D'accord
On m'a volé son vélo
C'est naze
Parce que sinon, je demande à Morgan
Qu'il vienne perdre l'ARIA
Tu devrais pas, mais si tu veux
Non, Gérard, c'est pas grave
Parce que là, ça commence à bien perdre
GG
À la place de
Gros Tétard qui est parti
Parce qu'en fait, il en avait rien à foutre
Euh
Bah ouais, bon
Bon, bah, je l'ai viré
Donc, on accueille Ricky Martini
Bonsoir, Ricky Martini
Bonsoir
Bonsoir, bonsoir à tous, c'est Ricky
Parle bien fort
Parle bien fort dans ton téléphone, Ricky
Hola
Buona notte à tout le monde
Buona notte
T'appelles d'où ?
Comment ça va ?
Bonsoir, j'appelle de Lille
La fréquence ?
108.8
108.8 ?
Ouais, il y a deux fréquences
Ouais
Et à côté, Roubaix et Paris
Ouais, bah
Si, si, si, si
Bon, je joue à la taxe pour continuer sur la question
Parce qu'après, on va abréger
Oh !
Oh, allô ?
Oh, Joe
Oui ?
Bon, bonne nuit à toi
Hop, tu vas te réveiller au standard
Ricky, Ricky Martini, là
Mais est-ce que tu peux répéter la question ?
Non, non, non, non, non, non
Je répète plus les questions, c'est terminé
Bon, les filles
Euh...
Non, non, non, non
Oh, non, et oh
Ils sont un peu locaux ?
Ils étaient au standard
Alors, ils sont un peu locaux
Non, non, non, mais alors là
Effectivement, effectivement
Voilà, voilà, voilà
C'est pas grave, Gérard
Maintenant, il la connaît la question
Alors, c'est pas grave, on enchaîne
Effectivement, les gens sont locaux
Il faut parler de l'urbanisation
Voilà, merci
Bah, allô ?
Allô ?
Il est là parce qu'en fait
J'ai appuyé sur un bouton
Sans le faire exprès, excuse-moi
Vas-y, vas-y, mon grand
Allô ?
J'ai lu
Ah, il pleure ?
Non, je t'explique
Parce que j'ai Joe Latax
Qui avait un problème de téléphone
Et en fait, il parlait tout à l'heure
On ne l'entendait pas
Et là, on a fait un essai
Tu l'entends, Joe ?
Ouais, ouais, moi, c'est bon
Bon, voilà, c'est bon
Maintenant, Ricky parle
Mais lui, lui, j'ai dit
Non, je ne le veux pas
Il dort
Et hop
Mais non, parce qu'il ne t'entendait pas
Dans son téléphone
Non, non, mais moi, je ne veux pas le savoir
Ils ont des téléphones pourris
Ils restent chez eux
Ils écoutent la radio
Hop, terminé
Ok, c'est cool
Voilà, terminé, au revoir
Merci, Gérard
C'était très sympa ton débat
C'est pas grave, au revoir
Bonne nuit
Toi, vas-y
Bon alors, Ricky Martini
Oui, je te disais
Je te parlais de l'urbanisation
Parce que moi, je sais que dans ma ville
Ils urbanisent beaucoup
Et effectivement, ça fait grimper les impôts locaux
Donc chez mon père, on paye beaucoup d'impôts locaux
D'accord
Ok, donc tout le monde a répondu à cette question
Donc on va passer à la suivante
Combien revient une contravention ou une amende ?
On va demander à Petite Beru
Ça dépend ce que tu fais
Je pense que si tu te gares mal, ça coûte 75 balles
Attends, attends, attends
5 minutes, Petite Beru
Petite Beru
T'as encore Rigaud qui vient me couper ?
Non, non, c'est moi
C'est moi qui te coupe
C'est pas Rigaud, c'est moi
Alors, êtes-vous pour ou contre les taxes ?
34...
Je peux savoir qui c'est qui a essayé de me trouver ça, là ?
C'est qui, là ?
J'ai fait comme d'hab
J'ai retranscrit ça sur Internet
J'ai pris ça, là
T'as pris...
C'était sur Internet
Donc, c'est pas quelqu'un d'équipe qui a essayé de...
C'est moi, mais c'est comme d'habitude
C'est moi, mais c'est comme d'habitude
Non, mais c'est des questions qui ont été posées sur l'Internet
Ouais
Ok
Mais j'ai recopié sans regarder
S'il y a des conneries, j'ai pas vu, quoi
Bon, donc, je te fais confiance à toi
Comme il n'y a que toi qui fais du bon boulot
Ouais, t'as le droit de lui faire confiance
Donc, alors, 34%...
Devant le micro, Gérard
Alors, êtes-vous pour ou contre les taxes ?
Alors, 34% sont d'accord avec la question
Ouais, mais de toute manière, maintenant, on a fini de parler des pour ou contre
Sur les taxes
28% sont contre la question
Donc, je voudrais bien qu'on me dise pourquoi
Et 17% aimeraient ne plus en...
En contra...
Quoi ?
Contra...
Contraxer ?
C'est quoi, ça ?
Je sais pas, fais voir
C'est quoi, ce truc, là ?
Aimerait ne plus être contre-taxé
Contre-taxé, de toute manière, tu peux pas être contre-taxé
Contre-taxé, de toute manière, tu peux pas être contre-taxé
Contre-taxé ?
Si, tu peux être pour-taxé, contre-taxé
Mais est-ce que t'es contre, toi, les impôts locaux ?
Couper, couper-taxé
Hé, attends, ouais, mais attends
Attends, attends, attendez
Là, maintenant, justement, tu veux parler, là ?
Alors, maintenant, est-ce que tu payes des impôts locaux ?
Est-ce que t'es d'accord contre la taxe ?
Bah ouais, mais j'en paye pas, moi, encore, Gérard
Ah, bah, t'en payes pas, parce que t'as...
T'es plus seul
Bah voilà, plus seul des impôts
Non, mais t'as quoi ?
T'as quoi à déclarer ? T'as rien du tout
T'as rien que dalle
Bah alors, tu mets quoi sur ta déclaration ?
Bah rien
Une bulle
Voilà
Alors, tandis que moi, tu sais combien que j'ai déclaré cette année ?
720 000 francs
Non, bravo
Oh là !
Non, j'ai déclaré 44 000
Putain, y'a du bleu, là, sur N
Ah ouais
Gérard
C'est bien
Et justement, sur IRC, attends, je vais retrouver
Y'a... Merde, j'ai fait une connerie
Attends, ça arrive
C'est Alligator qui te demande
Il me demandait, en fait, la différence entre des impôts locaux et des impôts locales
Les impôts locaux, y'a pas
C'est la même chose
C'est pareil
Y'en a un et plusieurs, c'est tout
Ça revient au même
Donc, la question que j'avais posée, c'est
À combien revient une contravention ou un monde ?
Et Gérard, excuse-moi, à la place de Joe le Taxé, on accueille Billy Joel
Eh ben, tu me fais une nouvelle fiche
Ok
Euh... Ricky Martini
Bon, euh...
C'est pas parce que le chef est pas là que vous allez me faire chier
Parce que sinon, moi, j'arrête
Un peu de respect, s'il vous plaît
Ouais, ben, c'est moi qui commande le jeudi, d'accord, Ricky Martini ?
Pour l'Amérique du Sud
Ouais, ouais, ouais
Ouais, ouais, ben, une, deux, treize, ok
Une, deux, treize, il t'avait dit que c'était un jeu de jeu
Ouais, ouais, ouais, ouais, ben, tu réponds à la question, après, on verra
Ouais, ouais, tu réponds à la question
Ouais, ben, écoute, moi, je prends, effectivement, des contraventions
Parce que, moi, je roule en scooter, en Vespa
Ouais
Tu vois, comme tous les vrais...
Ouais, non, mais attends, là, euh...
Non, non, non, allez, allez, allez, allez
Eh !
Ah, si, si !
Oh, non, non, non, non, non !
Non, non, non, non, non !
Écoutez, Gérard, écoutez, le vrai, Gérard, le vrai latinover, le latino, il roule en Vespa
Et moi, j'ai...
Ouais, ben, ouais, ben, peut-être
Est-ce que vous avez...
Est-ce qu'en Vespa, il y a des pb en moto ?
Non, il y en a pas
Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non
S'ils ont une plaque ?
Moi, je mets pas le casque
Je mets pas le casque parce que j'ai la banane
Voilà
Ouais, t'as la banane du curé
Mangez-la par les...
Mangez la banane par le...
Par les deux bouts, ok ?
Ouais, là, hein
Je vais te bouffer, moi
Moi, je vais te bouffer, moi, je t'emmerde, espèce de con, d'accord ?
Pas d'insultes
Donc, tu commences à te calmer ton cul, toi, Billy Joel
Calmez-vous, là, le gars
Ok ?
Ouais, ça y est, Paulie
Mais t'endors dans ma chambre
Non, mais attendez, attendez
Non, mais les pb, déjà, sur les scooters, c'est pas possible
Bon, alors, attends, Billy Joel
Ouais
Je préviens
Quoi ?
Que celui qui s'amuse à faire ça
A faire quoi ?
Est prié d'arrêter
Parce que sinon, je claque les débats maintenant
Non, c'est pas le moment
Non, c'est pas possible
Donc, moi, le chef est pas là
C'est moi qui commence
Donc, je préviens d'une chose
Que le premier qui fait une connerie
Sera viré
C'est normal, calmez-vous un peu
Alors, Billy Joel
Ouais, ben moi, en fait, non, j'ai jamais pris de pb
Et puis, non, les pb, c'est pas cher
Toi, te marques pas non plus
Tu prends les gens au standard et tu t'écrases un peu
Donc, comment arrivez-vous à payer votre loyer
Votre loyer
Ou autre
On va demander à Petite Verrue
Oui, merde
Ouais, ben, merci, merde
Gérard, non, c'est parce que j'étais partie
Tu peux me répéter ?
Bon, ben, c'est pas grave, je répondrai après les autres
Oh, non, ben, alors, dans ce cas-là
Comment payez-vous votre loyer ou votre ?
Non, non, attends, pile d'art
Je me souviens
Moi, j'ai trouvé un truc super, c'est que je travaille
Et comme ça, j'ai de l'argent
Et comme ça, je peux payer mon loyer
Et tes impôts
Et mes impôts, de surcroît
De toute manière, si tu travailles, t'es obligé de payer tes impôts et ton loyer
Ouais, mais bon, c'est quand même une bonne idée de travailler
Bon, en fin de compte
Ça dépend, Gérard, ça dépend
Il y a des gens qui sont pas imposables
Oui, ben, de toute manière, il y a des gens
Qui sont non-imposables, comme moi
Mais moi, j'ai 10 solvables
Mais qui payent quand même
Tu te fais niquer, quand même, dans l'histoire
Parce que si t'es pas imposable et que tu payes quand même, tu te fais niquer
Tu te fais niquer, t'es enculable
T'es pénétrable
C'est qui qui vient de dire ça ?
Il a raison
C'est qui qui vient de dire ça ?
C'est vrai, tu devrais pas payer si t'es pas imposable
C'est qui qui vient de dire ça ?
Vas-y, réponds
C'est Billy Joel, au revoir
Non, non, non, c'est pas Billy Joel
Non, non, tiens, mon cul, j'ai pas reconnu
Je vais gérer, je vais gérer
Au revoir
Ricky Martin
Ricky Martini, pardon
Oui, ben, écoute, moi, je conseille effectivement le travail
Non, mec, non
Sinon, il y a aussi
Quelques business
Pas très légaux
Donc, je sais pas si j'ai pu en parler à l'antenne
Ben, dis, dis, dis
C'est pas trafic, recettes
Prostitution, trafic d'armes
Tout ça, quoi
Non, non, mais ça, ça a rien à voir
Non, non, mais ça
Non, non, non, non, non, ça a rien à voir
Avec le thème du débat, là
Non, non, je crois que
Non, non, non, non, allez, au revoir aussi à toi
Hop, allez, hop, hop, hop
Gérard, je suis pas d'accord
Quoi, quoi ?
Je suis pas d'accord, si je pue
Allez, allez, allez, hop, au revoir
Ricky Martini, là
Gérard
Au standard, là, vous me gérez ça, là
Ouais
Gérard, à la place de...
Non, non, mais attends
Moi, je vais dire une chose
Une
Déjà, une
Les gens, quand je vous dis de les virer
Vous les reprenez pas sur d'autres noms
Bien clair et précis
Précis
Gérard, si je pue
Ouais, je t'écoute
Non, pour l'instant
Attends, pour l'instant, il y a
Il y a une question plus importante, IRC
Attends, et lui, l'IRC, il est plus important que nous ?
Oh, je pue, c'est moi qui commande le jeudi, d'accord ?
C'est Gérard qui commande
Voilà
Oui, mais...
Donc, il y a Snooze qui te demande si tu sais qui a le record d'impôt le plus élevé
Euh...
Je pense que ça devrait être les Etats-Unis
Qui payent le plus
Qui doit payer le plus
Non, la personne, on parle
Ouais, pas le pays
Bah, de toute manière, la personne qui paye le plus d'impôt, c'est celui qui touche le plus d'argent, donc...
Les Didi
Je...
Non, certaine scène a dit pas de connerie
Je sais pas
C'était...
C'était une princesse
Attends, Ayrton Senna, il faisait de la Formule 1, il gagnait du fric, je te dis
Il est mort
Bon, Manu, quand t'auras fini ?
Bah non, c'est une discussion
Non, non, mais pour l'instant, vous arrêtez de discuter ensemble, parce que c'est moi qui commande aujourd'hui, d'accord ?
Non, non, mais on se demande entre les deux
Non, non, mais on n'en a rien à poudre pour l'instant, je réponds...
C'est qui qui s'est crassé le plus fort entre les deux ?
Toi, tu fermes ta gueule, d'accord ?
Gérard, à la place de, donc, comme je te disais tout à l'heure, Billy Joel, on accueille Slip en Bois
Oui, bonsoir tout le monde, salut Gégé, ça va bien ?
Qu'est-ce que ça peut te foutre ?
Bon, on se demande, il n'y a pas de problème
Voilà, et donc, tu t'accouches quand tu veux
Comment ça souffle ?
Donc, on va demander à Jepu
Ouais, bon, alors, je disais que j'étais pas d'accord avec toi, dans le sens où notre collègue, il te disait tous les moyens pour payer, justement, ses impôts
Si t'as pas de thunes, tu peux pas payer tes impôts
Non, mais attends, attends, non, non, mais attends, Jepu, attends, Jepu, d'après ce que...
Ricky Martin, il disait, il s'amusait à faire des trafics d'armes et tout ça pour payer
Donc, moi, il est hors de question
Donc, lui, on lui a dit au revoir, donc...
Hop, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir
C'était juste un exemple
Je veux dire, les mafieux sont des gens comme les autres
Hop, au revoir, ok
C'est mieux que le chômage, hein
Eh, mais Gérard
Ouais, comme ça
Il y en a partout, des mecs comme ça
Non, mais, de toute manière, attends
Des putes, il y en a partout
Non, mais, de toute manière...
Des trucs comme ça, d'accord, il y en a un peu partout
Mais il faut bien se dire une chose
C'est pas avec ça qu'on peut vivre
Donc, je suis désolé
Ouais, je suis d'accord avec toi, c'est pas avec ça
Mais ça rapporte beaucoup, et comme la drogue, comme plein de...
Oh, non, mais attends, là, tu pousses un peu loin sur la drogue
Non, mais...
Non, mais là, tu t'éloignes de la question
On en parlera dans le débat de l'aide humanitaire, de toute façon, de la drogue
Euh, non
Quand ils envoient des sacs de drogue, enfin bon, on en parlera plus tard
Non, justement...
On n'en parlera pas sur l'aide humanitaire
Et justement...
Sur l'aide humanitaire
Donc, c'est bien que tu paies illusion au débat
Illusion, c'est grave, illusion
Ça te permet d'enchaîner, n'est-ce pas ?
Il y a une question qui va bien falloir...
Non, mais, justement...
On verra ça tout à l'heure, ouais, tu vois
On s'en fout, on verra ça tout à l'heure, là, on est en train de parler des taxes
Gérard ?
Je te préviens, euh...
Je crois que t'as été un petit peu vite, là, pour me changer l'auditeur, toi
Mais non, regarde, on a des gens d'avance
C'est bon, regarde, tu vois
Non, c'est parce que je l'avais trouvé, donc...
T'as trouvé quoi, toi ?
T'as trouvé la main de ma soeur dans la culotte d'un zouave
Alors, fais déjà ton boulot correctement
Parce que pour l'instant...
Attends, Rigo, s'il te plaît
Tu peux me contrôler
Ce qu'elle a écrit sur ses feuilles ?
Des noms d'auditeurs ?
Ouais, tu peux...
C'est vrai, c'est vrai, c'est des noms d'auditeurs
Fais voir, fais voir
Non, mais on est... C'est le débat, Gérard
Non, mais attends !
Non, non, mais attends, parce que moi...
Là, tu fais pas le débat
Alors ?
Alors ?
Ouais, bah, bien sûr
C'est quoi, jugé ?
Ouais, bah, bien sûr
Carrément, avec l'adresse, ça veut dire quoi ?
Mais ouais, c'est pour envoyer un CD
Non, mais attends !
Hé !
Hé, la police, ça va pas ou quoi ?
Oh, tu te crois où, là ?
Non, mais t'es starbée ou quoi, là ?
Tu prends des adresses pour envoyer des CDs
Depuis quand, là ?
Depuis ce soir
Hé, attends, file d'art !
Je l'ai pas vu
Oh, non, mais...
Calme-toi
Calme-toi, Apolline, putain
Merde, c'est pas ça
Hé, ça va pas, non !
Gérard, Gérard, Gérard
C'est pas vrai, Apolline, calme-toi
Non, mais attends !
Attends, dimanche, de toute manière, t'es grillé, toi
T'es saqué, t'es saqué
On te saque, hein
Toi, dimanche...
C'est fini
Ok
Alors, attends
De toute manière, la paye, on va la garder
Ouais
Ouais, je vais dire
Direct au flic, c'est ça ?
Ouais, ouais, non, non, mais je vais la garder
Je vais faire voir ça à Max
Au tribunal
Parce que ça va pas, non ?
On te demande de prendre des auditeurs
Toi, tu me prends des gens pour des CD
Qui c'est qui t'a dit qu'on gagnait des CD le jeudi ?
Personne
C'est toi, en début de débat
Ah bon, c'est moi ?
Non, mais t'es pas un peu folle, là ?
Espèce de pétasse
Bravo
Alors, tu dégages
Hop, tu bires
Ok
Tu bires
En plus, tu sais ce qu'elle fait gagner ?
Des CD de remix
Bravo
Alors, tu bires
Hop, au revoir
Avec le truc sur ça
Allez, au revoir, au revoir
Ouais
Et je te promets, elle va pas t'amuser à faire des stimulations
Parce que là, fais-moi confiance
Que tu vas prendre ma main dans ta gueule
Alors, je te promets, fais gaffe à toi
Ok ?
Alors, au revoir
Donc, à la place de Ricky Martini, on accueille Dick Rivière
Bonsoir
Oui, bonsoir
Salut, Dick
Oui, bonsoir
Salut, Dick Rivière
Bonsoir, bonsoir à toute l'équipe
Salut
Bonsoir
Salut, monsieur Gérard
T'appelles d'où ?
J'appelle de Amiens
Ta fréquence, s'il te plaît ?
98.7
98.7
Slip en bois, t'appelles d'où, s'il te plaît ?
Moi, j'appelle de Paris
Donc, t'appelles de Paris
Donc, 101.9
Donc, j'ai pu
Donc, ouais
Tu voulais rajouter quelque chose ?
Bah, j'ai pas répondu
Donc, j'ai répondu
Si, t'avais répondu
Tu me disais que t'étais pas d'accord avec moi
Ouais, j'étais pas d'accord
Donc, alors, explique-moi pourquoi
Parce que, comme tu dois payer des impôts
Tu dois trouver de la thune
Si t'as pas de thune, tu payes pas d'impôts, de toute façon, c'est clair
Donc, si tu dois les payer, c'est que tu en as
Et si tu en as...
Je puis, je vais te dire une chose
Quand t'es déclaré, par exemple
Si t'es au chômage
Automatiquement, t'es obligé d'avoir une déclaration
Comme quoi que...
Que t'es au chômage
Que t'es au chômage, les assédiques
Si tu touches les assédiques
Tu reçois tous les ans, pour faire ta déclaration d'impôt
Un papier avec ce que tu dois déclarer
Avec des justificatifs, ouais
Donc, pour le loyer
Donc, automatiquement
Selon le loyer
Que t'as payé
Vis-à-vis de ce que tu touches
C'est sûr que t'as du mal à le payer
Bien sûr
Vis-à-vis de ce que tu touches
Par exemple, admettons que tu touches
On va prendre des exemples en chiffres
Comme ça, vite fait, vite fait
On va prendre à peu près 2000
Si t'as un loyer de 2500 francs
Il te reste quoi derrière toi ?
Sans compter l'EDF
Parce que si on retire
1500 francs de loyer
Plus l'EDF
En fin de compte, après, t'as quoi ?
T'as plus rien
Bah, moins 1000
T'as que dalle pour manger
Bon, enfin
On va pas s'éterniser là-dessus
Donc
Tu vas écrire un livre
Donc, alors, slip en bois pour toi
Ouais, moi j'étais perdu
Puisque j'étais au standard
C'est bien la question sur le logement
Ou c'est celle d'après ?
Non, c'est comment arrivez-vous
A payer votre loyer ou autre ?
Ouais, donc voilà
Bah moi en fait je paye pas le loyer
Donc, te fous pas de ma gueule
Parce que t'étais pas au standard
Bah si, tout à l'heure
Non, non, t'étais pas au standard
Parce que
T'as bien écouté les questions
Ouais, ouais, excuse-moi
Alors te fous pas de ma gueule
Ouais, je me fous pas de ta gueule
Y'a pas de problème
Moi en fait je paye pas de loyer
Enfin à moitié
Parce que je squatte chez des potes
J'arrive et puis
On se partage le loyer à deux
Ouais, ouais, ouais
Alors des fois je squatte chez d'autres personnes
Et ça me coûte que dalle en fait
Bon, alors moi
Moi la question que je vais te poser
Ouais
Comment t'arrives à faire pour aider
Ceux qui t'hébergent ?
Bah
Je les paye quoi
Avec quoi ?
Avec de l'argent
Euh
Si t'as du monde derrière toi
C'est pas la peine
Ah non, j'ai personne derrière moi, non
Non mais attends
Tu les payes comment ?
Bah ça dépend
Je leur rends des services
Oh, s'il vous plaît
Je leur rends des services
Je fais la vaisselle le soir
Le ménage
Et puis ça compense
T'achètes des courses ?
T'achètes des courses
Je fais des courses, ouais
Tu payes en nature ?
Ouais, aussi des fois, ouais
J'ai plein de trucs, quoi
Donc je fais plein de petits services
Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ?
C'est quoi ?
C'est
C'est quoi, là, cette histoire ?
Pildar, je te préviens
Toi aussi, dimanche, t'es bon pour un rapport
Arrête
Alors, slip
Slip l'embois, tu lui dis au revoir
Il a du monde derrière
Il a du monde derrière, c'est lui
C'est lui, ta gueule
Au revoir
J'ai pas de chance, moi
Ouais, t'as pas de chance
Gérard ?
Dix cribières
Une seconde
Attends, dix cribières, cinq minutes
Une seconde, je voulais que tu précises
Parce que ça te concerne
Il y a D-Light sur l'IRC
Il a entendu dire qu'à Suren
Il y avait un truc qui puait tellement
Que les gens qui habitaient Suren
Ils étaient plus imposables sur le loyer
C'est vrai ?
Non
De toute manière
Parce que lui, il habite Suren
Et il me dit à chaque fois qu'il ouvre ses fenêtres
C'est impossible l'odeur qu'il y a, quoi
Non, mais attends
Sa question, elle est nulle
Bon, Pildar, tu t'écrasses
S'il te plaît, tu me vires déjà celui que je viens de te dire
Toi, t'auras un rapport
Ouais
De toute manière, dimanche, t'es bon aussi
Moi qui bosse bien ici
T'es quand même mon pote, merde
Non, mais moi, je veux pas le savoir
Tu me prends pas les mêmes
Tu me changes pas les gens avec d'autres noms
Parce que je te vois faire
Parce que là, sur les lignes que vous faites
Personne prend
Allez, vas-y, mon con
Moi, je t'emmerde, espèce de pédé
Moi, je t'emmerde, espèce de pédé, d'accord
Moi, je vais te dire une chose
À deux heures et demie, j'arrête
Ça, tu vas te faire enculer
Excuse-moi
Excuse-moi, excuse-moi
Non, non, tu vas te faire enculer
Excuse-me
C'est tout
Moi, à deux heures et demie, je me casse et c'est tout
Donc, t'as vraiment pas envie de bosser, quoi, en fait
Excuse-moi
Donc, pour la question
Pour la question que l'auditeur a posée sur l'Internet
Donc, je pense pas qu'il y ait plus d'impôts
Non, moins, justement, qu'il n'y ait pas d'impôts sur les loyers de Suren
À cause d'une forte odeur qui émane d'un endroit que je peux pas dire
Je vois pas ce qu'il veut dire
Moi, je comprends pas la question
Ok
Et si j'appuie, j'ai compris, moi
Ricky Rivière
Non, Dick
Dick Rivière
Oui, bah, écoute
Pour répondre à la troisième
J'ai la chance d'être propriétaire
Donc, je paye pas de loyer
Ah bah, oui, mais ça
Ah, ouais, mais, ouais, ouais
Non, mais, ouais, mais, c'est sûr
Parce que t'as acheté
Non, j'ai de l'argent qui est placé
J'ai fait un héritage
Parce que je suis d'une famille relativement riche
Et donc, je n'ai pas de loyer à payer
T'as placé en Suisse ?
Non, non, non, pas du tout
Mais il y a des gens qui me payent des loyers
Donc, voilà
Ah, ouais, bah, donc
Donc, quand tu pars
Par exemple, quand tu pars en vacances
Tu mets ton truc à louer
Comme ça, quand tu reviens
En fin de compte
Attends, attends, Rick
Dick Rivière
Oui, tout à fait
Tu mets ton
T'es propriétaire
C'est bien ça, ce que tu viens de nous dire
Tout à fait
Bon, donc
Quand tu pars en vacances
T'essayes de trouver quelqu'un
Pour louer
Non, non, j'ai pas besoin
J'ai des domestiques pour garder ma maison
Et je loue mes autres propriétaires
À travers le monde
Ah, ouais, mais, donc
Donc
Les personnes
Qui s'occupent
De chez toi
Ouais
Quand t'as des
Parce que tu loues, d'une manière
En fin de compte
Ah, bah, non, moi, je les paye
Parce que c'est mes employés
Oui, non, mais
Tu essayes de louer
Pour pouvoir
Payer tes employés, c'est ça ?
Ouais, tout à fait, oui
Ouais, bah, donc
Donc, on en revient pareil
Donc, on revient sur les impôts locaux
Et moi, je sais pas du tout
Comment les gens, ils font
Pour me payer leur loyer
Tu vois, je sais pas
Si c'est avec l'argent de leur travail
Ou quoi que ce soit
Ouais, mais
La boucle est bouclée, quoi
J'ai bien qu'une boucle
Ouais
Fildard, t'éteins ton micro, s'il te plaît
Excuse-moi
C'est là, ça commence à bien faire
C'est pas parce que
Non, non, mais attends
C'est pas parce que le mec, c'est pas là
Donc, c'est moi qui commande
C'est pas toi le mec, c'est moi qui commande
C'est pas toi le responsable, ce soir, c'est moi
Mais c'est pas parce qu'il est pas là
Que tu dois te barrer à deux heures et demie
Ouais, moi, si
Tu fais pas non plus ce que tu veux à 100%
Ouais, mais moi, si c'est le bordel
Y'a que toi qui fais, pour l'instant, et Manu
Qui font du beau moulot
Donc, alors, continuez tous les deux
Et dimanche, de toute manière
J'aurai mon mot à dire
Parce que l'autre s'amusait à dire
Je prends une adresse pour envoyer des CD
Ça, je suis désolé
Ça s'est jamais convenu dans les débats du jeudi
Ça s'est jamais été convenu comme ça
Ouais
Alors, quatrième question
Est-ce que les pervenches
Tu les contra... les contreventions
Parvention
Les contreventions
Ah ouais
Bah, de toute manière
Qu'est-ce que tu viens de me raconter là-dedans
C'est pas toi qui a appelé
De toute manière, toi, je vois plus que tu m'appelles pour les débats
D'accord, je veux que ça soit Grégo
C'est prévu avec Max
C'est Grégo qui m'appelle
Ok
C'est pas à toi
Ok
Gérard, à la place de Slip en Bois
Nous accueillons Paul Prébois
Excuse-moi
Ouais
Bonsoir
Alors, je vais te dire une chose
Salut, Gérard
Un conseil que je te...
5 minutes, s'il vous plaît
Avant que je t'accueille, Paul Prébois
Un conseil que je te donne
Oui, mon cher
Ne t'amuse pas
À changer les auditeurs
Non, mais c'est jamais les mêmes
Ouais, ouais, ouais
On a des auditeurs d'avance
Donc, tu le dis bonsoir
Et tu fais ton débat
On y va avec du sable
Salut
Alors, Paul Prébois, t'appelles où ?
J'appelle Denise
Salut
Ça va ?
Ça va très bien, merci
Au revoir
Salut
Et la fréquence ?
104.2
Je vais contrôler parce que ça m'étonnerait
D'accord
Pas de problème
Donc, la question
Est-ce que les pères-branches tuent les contrebassions ?
Donc, c'est une question qu'on a vue avec Rigaud
Et donc, on va demander à Petite Verruche
Merci, Rigaud
Pour que vous ayez les questions de l'IRC
Alors, en fait
Les pères-branches
Les pères-branches
Ah non, mais c'est pas des questions
C'est pas des questions d'IRC
C'est pas les questions IRC
C'est des questions qu'on a vues avec Rigaud
Quand il m'a téléphoné
On a dit
On met ça et c'est tout
Vous avez beaucoup méfieux, Rigaud ?
De quoi, de quoi ?
Excusez-moi
Vous avez beaucoup méfieux, non ?
Hein ?
Vous avez beaucoup fumé avant d'écrire ça ?
Non, pas trop, non
Non, je sais pas
Non, pas trop
S'il vous plaît, le débat
Bon, je vais te répondre
Oui, il y a des taxes aussi sur le shit, Rigaud
On parlera tout à l'heure
C'était Dreamy qui en parlait sur l'IRC
Mais on va enchaîner le débat
On va pas qu'enchaîner le débat
Allez, Gégé, là-haut
Petite Verruche
Les autres, vous vous calmez, s'il vous plaît
Merci
Bon, je t'explique
Les pères-branches, elles ont un carnet de contravention
Il faut qu'à la fin de la semaine, ce carnet soit fini
Malheureusement, il y a des semaines où elles n'arrivent pas à le terminer
Donc elles partent en campagne avec leurs fusils
Elles jettent les carnets en l'air et elles les tuent
Non, non, non, non, non, non, non, non
Non, non, mais ça, je m'y attendais
Je m'y attendais
Je m'y attendais
Je m'y attendais à ça
Je m'y attendais gros comme une maison
Je m'y attendais
Je m'y attendais gros comme une maison à ta question
Je savais ta réponse d'entrée
Que t'allais me dire, ouais, à la fin de la semaine
Si mon carnet n'est pas rempli
Je l'envoie en l'air
Et je t'envoie en l'air
Et je t'envoie en l'air
Et je t'envoie en l'air
Et je t'envoie en l'air
Et je t'envoie en l'air
Et je t'envoie en l'air
Et je t'envoie en l'air
Alors je pue
Ouais
Bon alors, déjà, elles n'ont pas le droit de tuer
C'est un crime
Et elles risquent de faire de la prison
Donc je vois pas comment elles pourraient tuer
Les contraventions
Est-ce qu'elles portent une arme, Gérard ?
Est-ce qu'elles portent une arme ?
Non
Pourquoi ?
Elles n'ont pas le droit
Elles n'ont pas le droit
Gérard, si, si, si
Non
Si
Oh
Eh, les deux câbles, vous fermez vos gueules
Je suis pas d'accord
Crée pas, Gérard
Est-ce que c'est vrai que dans la pub, elle peut pas mettre un PV ?
À une saxobique
Ouais, ouais
Non, non, non, non
Alors là
Oh, ouais, ouais
Tu me les coupes, là
Tu me lires ça
Tu me reprends d'autres personnes
Là, j'en ai ras-le-bol
Non, mais c'était une bonne question, ça
Mais oui, mais ils peuvent répondre
Non, mais attends
C'est toi qui me poses une question
C'est pas eux
Bah non, mais c'est pas eux
Alors qui permet un peu leur gueule, là
Les deux pétasses et les deux câbles
Non, bah calmez-vous, les auditeurs
Gérard, réponds à ma question
Non, non
Non, non, tu vas les prendre hors antenne
Et tu vas me les calmer
Parce que sinon, moi, ça va aller vite
Gérard, pour calmer le débat
Il y a Pierre-Luc
Qui demande à Odeline Fion
De se reconnecter
Ah bah, voilà
Super
T'as deux, trois bonjours
Deux, trois bonjours
Deux, trois bonjours
Non, juste une question de Mayenne
En fait, il y a un mec
Qui s'appelle Stéphane
Qui lui a dit que
Attends, il gère les auditeurs
Mais Gérard, reprends
Gérard, laisse-le
Tu permets pas ta gueule, toi
Il gère les auditeurs
Bon, je t'en refois l'antenne
Eh, tu permets pas ta gueule
Mais j'ai pas le micro allumé
Mais j'ai pas le micro allumé
Non, mais tu permets pas ta gueule
J'ai pas besoin d'entendre
Ce que tu dis aux auditeurs
Bah, moi, je prouve que je bosse, quoi
Ouais, mais moi, je veux entendre
Ce que Rigaud, il me dit
C'est tout
Tu permets pas ta gueule aussi, toi
Et tu vas autant
Oh !
Qu'est-ce que je viens de dire ?
Ok
Donc, en fait, il y a
Il y a Mayenne qui dit
Que son pote Stéphane
Il lui a dit que
T'étais pas imposable
Parce que t'étais le fils de Jospin
Ah, non, bah, ça
Là, attention
Là, on va pas parler politique là-dedans
Mais non, mais non, Gérard
C'est pas le fils de
C'est pas le fils de Chirac
Mais non, t'es con
Bon, Gérard
On continue, Gérard
C'est rien
Il est en train de gérer les auditeurs
On continue
Au rapport dimanche
Allez, hop
Allez
Comme à Pauline
Hop
Allez
Donc, c'est Manu
C'est Rigaud qui va prendre
Le standard ?
C'est Rigaud qui va te remplacer
C'est Rigaud qui va
Non, y a pas moyen
Je peux pas tout faire
Non, non, mais attends
Rigaud
Je fais pas le standard
Non, non, mais
Non
Tu restes sur l'internet
Mais c'est toi
Qui vas te remplacer
C'est toi qui vas apprendre
Pour tout le monde
Si ça se passe pas bien
Non, non
Oh la pute, le Rigaud
Oh la pute
T'es une putain de connasse
Donc
Rigaud
Je peux pas
Oh, c'est naze
Je peux pas tout faire en même temps
Faut rappeler Olive dans ce cas-là
Parce que moi, je pourrais pas
Non, mais de toute manière
Moi, je pense que
Je vais
Je vais faire un mot pour Max
Ça va aller vite, moi
Ouais, tu feras une lettre
Alors, ouais
Gérard, tu continues le débat, mon chou ?
Donc
On en était
Dictes-Rivières
Oui
Oui, bah écoute
La chasse à la contravention
Je crois, est réglementée
Faut s'adresser à la préfecture de police
Parce qu'on ne chasse pas la contravention
N'importe quelle saison
Ouais
Et pour revenir, oui
À ce que tu disais
Est-ce que les contractuels sont armés ?
Ouais
Tout à l'heure, quelqu'un parlait
D'étoiles de ninja
Ouais, c'est vrai
Elles sont effectivement armées
De nunchaku
Non, c'est faux
De jujitsu
Ou de judo boy
C'est vrai
Eh, mais pourquoi pas
Non, mais attends
Eh oh
Je crois qu'on est
Eh
Oh, les
Les nanas, là
Je crois qu'on vous a demandé
De vous calmer
Alors vous allez
Fermez un peu vos gueules
Vous allez quoi ?
Fermez un peu vos gueules
Ouais, fermez vos gueules
Oh, les pétasses, là
Les pétasses
Eh oui, c'est incroyable
Oh là là
Allez, dégage-moi
Les deux pétasses, là
Ouais, voilà
Dégagez-moi ces putes
Allez, c'est tout à l'heure
Allez, hop
Allez
Hop là
Connasse
Ouais, fais gaffe, toi
Parce que toi aussi
Tu restes que dégagé
Ouais, bon
Donc Gérard
Je peux continuer
C'est Dictes-Rivières
Donc je te disais
Non, non, non, non, non
Gérard
GG
Je t'écoute
Oui, donc je te disais
Il faut savoir que
Les contractuels, ça a changé
Maintenant, elles sont soumises
À un entraînement
Il faut savoir que
Oui, effectivement
Elles font des stages
D'arts martiaux, quand même
Non, non, non, non, non
Attends
Moi, je
Non, mais attends
Attends
Eh, attends
Oh, oh, oh
Gérard
Oh, tu me laisses finir
Tu me laisses finir
Vas-y, termine
Tu me laisses parler
Dictes-Rivières
Ah
Oh, putain
Oh, Gérard
Oh, putain
Qu'est-ce qui se passe ?
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Gérard, qu'est-ce que tu fais ?
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Il y a le nord qui bouille
Il y a le nord qui bouille
Il y a un problème, Olive ?
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Gérard, viens au micro
Expliquez-nous
Non, non, non, non, non
Mais qu'est-ce qui s'est passé ?
Qui c'est qui s'est mis à dire
Gérard, je te veux
C'est qui ?
Je te le dis, moi
Ça vient pas de moi
C'est quoi ce bordel ?
Je sais pas
Non, moi, je continue pas
Non, mais ça va se calmer
Arrêtez les auditeurs
Assieds-toi, Gérard
Calme, calme
Ça va pas le refaire
Ça va pas le refaire
Allez, on y va, Gérard
Il est qu'1h20, merde
Putain, ça commence à bien faire
Allez, remets ton casque
On y va, mon chou
Allez, go
Prends ton casque
Oh là là, t'as pété ton casque
Non
Oh là là, il arrête pas de péter son casque
Ah non, c'est le mien, merde
Bon, allez
Bon, Gérard
Dans le calme, les auditeurs
On va reprendre
Ouais, on va reprendre dans le calme
Ouais, pas de problème
Allez, go
Donc, Gérard
Peut-on revenir à la formation de ninja
effectuée au temple Shaolin
par les contractuels ?
Allume ton micro
Déjà, une question
La réponse
Est-ce que les pierres-banches sont armées ?
Moi, je peux vous dire que non
Sur Paris, elles ne sont pas armées
D'accord ?
Mais sur Nice, je t'assure que oui
Non, non, non, non
Sur Nice, non plus
Parce qu'on a été à Nice
Gérard, crie pas, crie pas, Gérard
On y a été
Faites-moi confiance
Elles ne sont pas armées
Elles n'ont pas des bombes lacrymo ?
Non, non, non, non
C'est sûr ?
Moi, je me suis fait gazer
par une contractuelle
C'est chaud
D'accord, ok
Ouais, tu t'es fait gazer
T'as pris du gaz
par une contractuelle
Ouais, mais c'était une erreur
C'était une erreur
Ouais, ouais, ouais, c'est ça
Prends-moi pour un con
Non, mais pas du tout
Non, non, mais tu m'y laisses
Loin de moi, cette idée, voyons
Ouais, c'est ça
Si tu savais
Ouais, ouais, bah
Dans ces cas-là, je sais pas pourquoi
qu'on t'a sélectionné
Parce que je suis un mec bien
Ouais, bah, dis-donc
Pour répondre aux questions
T'as pas l'air d'être bien
Parce que je kiffe tes débats
Ouais, bah, moi, c'est ton merde
Alors, c'est qui ton nom, toi ?
C'est qui ton nom ?
C'est Polo
Ouais, bah
Euh, Polo, bref
Euh, là, euh
Non, c'est pas Paul Prébois
C'est Polo, oui
Polo, je sais pas où il est
Y en a pas
Oh, Gérard, c'est Paul Prébois
Je peux répondre à la question ?
Vas-y
Ouais, donc, alors, moi
J'ai pas une Citroën, je sais pas quoi
J'ai une Mercedes Montblanc
Non, non, non, non, mais attends
Oh, oh, oh
Oh, tu es vite de...
Excuse-moi, excuse-moi
Donc, c'est pas pour ça
Que les pervenches se gênent pas
Pour mettre des contreventions
Et ce que disait Dick Rivière tout à l'heure
C'est vrai, elles ont des armes
Moi, elles sortent des shotguns
Quand je veux pas payer mes contreventions
Donc, voilà
Non, mais attends
Je peux plus sortir de chez moi
Sans me faire agresser par des pervenches
Oh
Un coup de désertigule, c'est pas bon
Ouais, mais, putain
Vous allez me laisser parler ou quoi, là ?
Mais non, mais c'est vrai, Gérard
Elles sortent des MP5
Eh, tu fermes ta gueule
Eh, oh, Paul Prébois, tu te calmes
Ou je te dégage ?
Ah, ouais, c'est pénible
Bon
Désolé
Ah, là
À la place de
Excusez-moi
À la place de
T'as eu une petite chatte d'ingorle ?
À la place de petite verrue, Gérard
Non, bah, tu sais
De refaire une fiche
Tu sais de refaire une fiche ?
Non, je suis pas payé à faire des fiches
Eh ben, eh oh
Donc, on récupère
Donc, la question, c'était
Bon, ben
La question
Bon, ben
Oh
Oh
Les auditeurs
Eh, vous
Calmez-vous, les auditeurs, là
Bon, eh
Eh, t'es bon à quoi, là ?
T'es bon à faire quoi, là ?
À faire tes petites conneries, là ?
Avant de décéder en antenne
La pute, c'est fun
Hein ?
Oh, déjà
À qui tu parles ?
Ouais, c'est à toi
C'est fun
Oh, t'entends ce qu'ils disent ?
Ouais, ben, moi, j'en ai rien à foutre
Bon, alors
Ok
Alors, pour l'instant, t'essayes de
Bon, Pudelard, s'il te plaît
T'essayes de me calmer tout ça
Ouais, ouais
Calmez-vous, les gars
Calmez-vous
Je te jure
Calmez-vous, calmez-vous
Alors, la question, vous l'avez très bien entendue
Donc, on va demander à Marie-Pierre Banche
Bonjour, Gérard
Déjà, je viens d'arriver
Donc, t'appelles d'où ?
Je n'ai pas entendu la question
Puisque je viens d'être sélectionnée par M. Fildard
T'appelles d'où ?
J'appelle de Paris
Donc, 101.9
Voilà
Alors, donc, la question, c'était
Les taxes sont-ils moins chères dans les autres pays qu'en France ?
Que la France, pardon
Ça dépend du cours de la monnaie
Et ça dépend également de la marque de la voiture
Non, mais, non, mais
Je te demande, les taxes
Oui
Ah, ouais, ouais, je vois
Je vois, je vois
Je vois ce que tu veux me dire
En anglais, amende, ça se dit taxe, c'est pour ça
Non, non, non, non, non, non, mais je vois ce que
Je vois où tu veux en venir
Parce que tu veux dire, par exemple, si t'achètes une voiture
À l'étranger
Elle te reviendra moins chère qu'en France, c'est ça ?
Non, parce qu'il faut que tu payes la douane
Donc, ça revient au même
Non, moi, je te parlais des amendes qu'on dit en anglais taxes
Que tu payes dans les autres pays
Non, non, mais ça y est
Non, non, mais ça y est, les amendes, on a terminé
Là, on parle sur les taxes
Sont-ils moins chères dans les autres pays ?
Tu comprends pas ce que je veux dire, c'est pour ça
Dis clairement que je suis un con
Non, non, non, je dis pas ça, mais t'es pas bilingue
Donc tu peux pas comprendre
C'est comme phoque
C'est un petit animal qui vit sur des glaçons
Voilà, un phoque
Bon, alors, vas-y, continue
Comme un assaul
Oh, les autres, là
C'est rigolo
Non, non, non, non, t'éteins ton micro
On verra
Alors, Paul Prévoit, maintenant
Ouais
Alors, donc, la question, c'est
Pourquoi les taxes en France ?
Dans les pays
C'est moins cher dans les autres pays
Eh, Fildar, Fildar
Tu vois, tu me le prends
Tu le prends en antenne, celui-là
Non, non, non, non
Non, non, non, non
Non, non, non
Hop, hop
Pendant que tu gueules, ils sont en train de répondre
Non, non, non, mais attends
Pour l'instant
Pour l'instant
Bon, alors, si t'es pas content
Tu dégages, au revoir
Hop, hop, au revoir, au revoir
Allez, allez, bonne nuit, bonne nuit
Bonne nuit
Oh, non, je vais pas me faire chier
Avec un auditeur comme ça, moi
Gérard, il y a un certain fesse de babouin
Sur l'IRC, il dit qu'il faudrait plus taxer l'alcool
Pour avoir des débats potables
Qu'est-ce que t'en penses ?
Non, mais qu'est-ce que t'en penses de ça ?
Non
C'est vrai que l'alcool est vraiment taxé en France ou pas, Gérard ?
Non, pour l'instant
Ça dépend lequel, peut-être ?
Non, personnellement, j'ai pas envie encore de taxes
Sur les alcools, et ça m'étonnerait qu'il y en aura
Moi, j'ai envie de dire qu'en fait
Les alcools anisés, là
Genre Pastis ou Ricard
C'est... Pourquoi tu dis ça ?
Bah, pas de marque
Ah bon, merde, c'est vrai
C'est... S'il n'y avait pas de taxes, tu le paierais 4 francs
Non
Et en fait, tu le payes combien ?
Dans les 40 francs, Gérard, c'est ça
Non, tu le payes le prix fort, c'est tout
Donc, Dick Rébière ?
Ouais, bah écoute, je peux parler deux minutes des taxes sur l'alcool ?
Non, non, non, non, non, non
Ça peut être intéressant
Moi, ça m'intéresse
Parce que, en fait, c'est tout simplement ce qu'on appelle un pot de vin
Et je voulais savoir, toi, Gérard, qu'est-ce que tu penses des pots de vin ?
Est-ce que tu accepterais un pot de vin
Ou est-ce que tu préfères boire directement la bouteille ?
Gérard, il préfère les sacs à vin
Bon, alors, qui c'est qui vient de dire ça ?
Alors, Marc Pervance, au revoir
Allez, hop
Hop !
C'est toi qui viens de dire ça, au revoir !
Au revoir !
Ah, mais je dégage pas toutes les cinq minutes, ça va, comment on te continue ce débat ?
Non, je ne veux pas le savoir !
Bah, Pauline, tu me trouves des gens, là, parce que je suis en galère
Ouais, mais attends, pour l'instant, elle est en train de faire quoi, là ?
Elle cherche même rien du tout
Elle prend des adresses pour des séduits
Ouais, ouais, ouais
Alors là, ça commence à bien faire, hein
Bon, Gérard
De toute manière, dimanche, t'inquiète pas, on va régler ça
Un rapport aussi, j'essaie
Vas-y
On va régler ça, dimanche, Pauline, t'inquiète pas
Parce que là, pour l'instant, t'es en train de te foutre de la gueule du monde
Parce que le chef n'est pas là
Quand le chef n'est pas là, les souris dansent
Et la preuve, c'est ce qu'on voit
Ouais, les grosses souris aussi
Les souris dansent parce que là, Max, il n'est pas là, t'en profites un maximum derrière son dos
Alors, je vais te dire une chose, que dimanche, je te...
Je te rate pas
Je vais pas te louper
Je vais te bouffer
Ok
Mais toi, c'est pareil
Bah, c'est plus ton pote
Euh, Patrick, t'appelles d'où, s'il te plaît ?
Salut, Gérard, j'appelle de plaisir
Bah, vous moquez pas de moi, hein, Gérard
Non, mais c'est une chanson
C'est une fille, elle a un prénom de garçon, c'est ses parents qui ont choisi
Ah, Patrick avec un E
Voilà
Ah, Patrick
Comme Dominique
Ok, on va t'appeler pas tout, pas tout, un truc comme ça
T'appelles d'où ?
Je t'ai dit de plaisir, avec plaisir
119
Donnez-moi du plaisir, là
Dicribière, s'il te plaît
Dicribière, s'il te plaît, tu t'écrases
Je suis calmée
Gérard
A la place de Paul Prébois que t'as viré, il y a Cyril Chiabodo, bonsoir
Bonsoir, Gérard
Alors, attention
Gérard, il y a Apolline qui m'a proposé de m'en vendre des CD en rentelle, quand même
Alors, lui, c'est même pas la peine, tu vois
Hop, tu lui dis déjà au revoir
Il a rien dit, Gérard, encore
Non, mais je dis pas au revoir
Non, mais il s'amuse à dire, ouais, Apolline m'a proposé des CD
Alors, Apolline, tu le prends en rentelle
Et tu lui expliques que le jeudi, c'est pas...
Il y a pas de CD
Non, non, non, non
Apolline lui explique, elle se démerde
C'est elle qui fait ses conneries
Alors, terminé, moi, je commence à en avoir
On va râler le bol
Hop, Apolline, tu te démerdes
Les gens, tu veux des CD, tu leur dis non
Ok
Cela, ça commence à bien faire
Donc, tu notes, Cyril Chiabodo
Il va pas avoir de CD, Cyril Chiabodo, il veut participer au débat
Donc, tu notes son nom
Cyril Chiabodo
C'est un prénom composé
Bonsoir
T'appelles d'où ?
J'appelle de Paris
T'es un fainéant
Et, est-ce qu'il y avait encore un petit
Un petit sondage
Pendant qu'on y est
Non, on va laisser finir les gens
D'accord
Donc, Patrick
Donc, pour toi, la question
Je la répète pour Cyril qui vient d'arriver
C'est gentil
Donc, c'était
Les textes sont-ils
Moins chers dans les autres pays
Que la France
Et je répète plus les questions après
Oui, bien sûr, parce que selon le président
Il fixe un taux
Donc, il n'est pas pareil qu'en France
Non, mais les taxes, je te parle
Bah oui, mais les taxes sont reliées à l'État
Gérard
C'est l'État qui fixe le taux
De la taxe
Oui, mais par exemple
Tu crois que c'est l'État qui va te fixer
Le prix de l'amende que tu vas payer
Bah oui, un pourcentage
Ils disent, c'est eux qui ont le monopole
C'est eux qui ont le power
Non, je pense pas
Ah si, parce que je suis
Tu vois, je suis spécialisée dans les finances publiques
Et ça, je peux le prouver
Je peux le faire
Cyril
Oui, alors, c'est clair que
Les taxes sont nettement moins chères dans les autres pays
Par exemple, à Monaco, tu ne payes pas d'impôts aussi
Et les taxes sont nettement moins chères
Ah bah ouais, ça, bien sûr
Si tu veux jouer là
Je pense que sur Nice
Ou sur Cannes, c'est pareil
Ah ouais, c'est pareil, Nice-Cannes, tu payes pas d'impôts
Eh oh, on me laisse répondre
Je réponds à la question à Cyril
Donc, tu parles de Monaco
Donc, moi, je peux te parler de Nice
Ou de Cannes, tu paieras moins d'impôts
C'est pareil
Tu en paieras moins cher
On paye pas d'impôts à Cannes, Gérard ?
Non, à Cannes, tu payes pas
Je pense que dans des villes comme ça
Ça m'étonnerait
Bon, attends
Cyril, s'il vous plaît
Vous vous calmez, s'il vous plaît
Il fait trop chaud
Merci
Donc, une question de Caco
Il te demande
Est-ce que les taxes sur les produits non taxés
Sont les mêmes dans tous les pays ?
Ah, ben alors, justement
Devant ton micro, Gérard
Tu vois, la question
C'est toi qui...
Non, mais là, attends, je te demande de répondre
Arrête de dire que c'est moi
On va poser la question
Je vois pas pourquoi il me pose déjà la question
Pour que tu réponds
Alors, donc, les produits
Quoi ?
Est-ce que les taxes sur les produits non taxés
Sont les mêmes dans tous les pays ?
Ben, je pense, hein
Je pense que dans tous les pays
De toute manière, t'auras une taxe
Dessus, hein
Et moi, j'avais une question internet aussi
C'est Yankee qui dit qu'il veut te faire gueuler
Euh, non, parce que l'internet
Non, mais il l'a là aussi
Il peut en dire lui aussi, hein
De toute manière, les questions, moi, je les prends ici, je les prends pas sur le tien
J'en ai un autre qui demande qui est belge
Que des trucs super
Cyril, donc, pour finir
Tu me remets les auditeurs, Manu, s'il te plaît
Pardon, j'étais absorbé
Ah, Manu, oui, donc,
Voilà, moi, ce que je disais, c'est que c'est beaucoup moins cher partout
Et il y a carrément des pays où t'en payes pas
Alors, donc,
Tu veux parler de Monaco et tout ça
Oui, même la Suisse, par exemple, c'est beaucoup moins cher
Ben, ça, euh
Comment ?
Ah, j'en ai entendu une qui a dit une connerie, là
Je crois qu'il va falloir la virer, celle-là
Je sens que
Ça va se terminer au vinaigre, tout à l'heure
Non, mais, euh, non, mais, hé
Oh, Apolline !
Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ?
Non, mais, tu recommences ?
Tu recommences ou quoi, là ?
Ben, c'est le mix suprême
Oh, non, non, non, non, non
Elle a fait gagner les 300 000 balles
Oh, non, mais, non
Elle a fait gagner le mix suprême
Elle a fait gagner les 300 000 balles
Mais t'es taré ou quoi ?
On va avoir des emmerdes à un pot
Elle a fait gagner les 300 000 balles
Comment on fait ?
Ah, mais, non, mais, attends
Moi, j'arrête les débats, là
Non, non, moi, je continue
On n'a pas mis les disques
On n'a pas mis les 5 disques
C'est pendant le débat, le mix suprême
Non, non, c'est terminé
5 disques enchaînés
Au revoir, bonne nuit à tous
Mais non, Gérard, assis-toi
Assis-toi, j'ai du monde qui revient, là
Tu vas pas faire ça
Allume ton micro
Non, je continue pas comme ça
Alors, Apolline, tu dégages
Bon, Apolline, dégage
Oui, oui, oui, oui
Non, non, non, arrête, arrête
Balance pas toutes ces affaires
Tu dégages
Hop, tu dégages
Tu vas prendre ton casque
Hop
Dégage, dégage, dégage
Doucement, doucement
Hop
Tu prends ça
Le mix suprême
Non, non, non
Ça, c'est des preuves, ça
Ça, c'est des preuves, ma petite
Non, non
Tu me donnes la fiche, là
Que t'as dans les mains
Hop
Ça, faut que tu le gardes
Parce que c'est des preuves, ça
Assis-toi, Gérard
Ils disent non, Apolline, pars pas, pars pas
Non, non
Assis-toi
Non, attends, elle a fait gagner le mix suprême
Elle dégage
Je sais pas où tu lis ça, moi
Je vois salope, salope, salope
Au revoir
Ah, oui, salope, pars pas
Hop, tu dégages
Je te préviens d'une chose
Apolline
Oui
Bah, Gérard, reviens
On est à l'ordel, là
Tu t'amuses pas à faire tes saloperies de jeudi
Ouais, c'est terminé, ça
Ok
Fini
Ciao
Bon, allez, on reprend le débat en conscience
Allez, go
Comment elle s'appelle, la fille qui a gagné le mix suprême, là, les 300 000
Non, non, non, non
Bah, si, pour qu'on lui dise qu'elle a pas gagné, quand même
Non, non
Bah, qu'on lui dise
C'est une Marie Dupré, donc
Non, pas le nom de son nom
Marie
Marie Nécrin, t'as rien gagné du tout
Tu viens de paumer 300 000 balles, bravo
Voilà
Tu viens de tout perdre
Parce que le jeudi, on peut pas gagner
Voilà, donc t'as tout perdu
Alors, on revient au débat
Donc, Apolline n'est plus là
Donc, il n'y a plus que Fildaro Standard
J'ai viré Apolline
Bon, celui qui s'amuse à ça, arrête
C'est une fille, ça
Ah, non
Je crois pas, hein
On est vraiment plus doués que ça
Donc, il nous reste
Dick Rivière
Dick Rivière
Oui, je suis là, bonsoir
Patrick
Oui
Cyril
Oui, bonsoir
Et Marie Pervance, t'es toujours là ?
Oui, je suis toujours là, Gérard
Tu t'es calmée ?
Bien sûr
Bon, alors, on compte
Paul Prébois, il n'est plus là, hein
Non, non
Il est mort
Quel con, celui-là
Alors, euh
Alors, avant
L'enculé, il t'emmerde, d'accord ?
Il parlait de Paul Prébois
Ouais, non, mais il faudra peut-être
Se calmer un petit peu
Parce que sinon
À deux heures et demie, moi, je mets
Clé sous porte
Oui, on a lancé
Alors, Paul Prébois
Pensez-vous que
Allez, Gérard
Bon, pensez-vous que
Bon, vous vous calmez
Mais ils attendent, ils attendent
Non, mais pour l'instant, je fais le sondage
Ah, vas-y
Donc, pensez-vous
Que l'on taxe trop les taxes
Alors, 43% pensent que ce n'est pas
Euh
Que ce n'est pas la bonne
Syntaxe
Ouais
Bon, je sais pas
Je sais pas ce que ça veut dire, ça
Ouais
24% ne pensent que
Ne pensent pas que
Qu'il existe
Une syntaxe
Euh, je vois pas
Je vois pas le rapport non plus
Ouais, c'est vrai, Rigo
C'est franchement
18% aimeraient que
Que l'on taxe
La Saint-Glinglin
Ouais, bah
Bof
Bof
Bof
Bof
C'est pas terrible, hein, comme sondage
Ouais
Il y en a un autre, non ?
Ouais, on va te le dire
On va
On va terminer
Les sondages
Comme ça, on va être tranquille
Ouais, mais c'est rigolo
Êtes-vous trop taxés ?
Alors, 37%
C'est intéressant, ça
37% se demandent
Ce qu'on fait
Ce qu'on fait des tuyaux
Donc, ça
Ça, c'est pour reprendre la chanson
À Manu, c'est qui ?
Bérégovoy
Ouais
Non, c'est
Philippe Bérégovoy
Non
Non ?
Dassin, Joe Dassin
37% se demandent
Ce qu'on fait des tuyaux
C'est pas Joe Dassin
C'est Sacha Distel
Ah
34% se demandent
Où sont passés
Les grandes échelles
Bravo, bravo
Ça, c'est encore une chanson
Un machin
27% pensent que
Pas de panique
Il nous
Il nous
Il nous les faut
Bon, bah, alors, donc
Pas de panique
Il nous les faut
Donc, ça, c'est une chanson
À Sacha Distel
Qui est dans le
Ricky Larsen
Ouais
Alors, sur quoi
Voudriez-vous plus
Être taxé ?
Alors, 57%
Aimerait ne plus payer
Hein ?
De quoi ?
57% aimerait ne plus
Payer
Pour ne pas pénétrer
Mais c'est quoi
C'est quoi
C'est quoi ce sondage ?
Faut que tu expliques
Je sais pas
J'ai pas lu
Moi, j'ai recopié
Moi, je tape vite
Répète, Gérard
57% aimerait ne plus payer
Pour te pénétrer
Ouais
Bah, écoute
Ah oui, c'est vrai
Pour me pénétrer
Mais c'est quoi
Cette histoire ?
C'est quoi ce sondage ?
Alors, après
32% aimerait
Ne plus payer
Pour avoir
Ma
Aimerait ne plus payer
Ah non, c'est pas ce que j'ai récupéré
Pour voir ma sale gueule
Non, c'est pas les miennes
Non, non, mais non
Je continue
Le sondage
On va finir
Et 27% aimerait
Ne plus payer
Pour voir mes fesses
Alors là, je vais te dire une chose
Ah, mais c'est pas le mien ça, Gérard
C'est pas possible
Là, je me demande
Qui c'est qui s'amuse à ça
C'est Apolline
Apolline
C'est Apolline
Je viens de te le dire
C'est elle qui va me le dire
C'est Apolline qui a fait le sondage
Qu'est-ce qu'elle a fait des miens ?
Qu'est-ce qu'elle a fait des miens ?
Elle les a achetées à la poubelle
Parce qu'elle a dit que cela était mieux
Oh la vache
Mais de manière dimanche
On va s'amuser avec elle
Bon allez, Gérard
Avec son piercing
Allez, on y va
Les auditeurs, la couche
Donc, la sixième question
Êtes-vous pour un enlèvement de voiture gratuite ?
Donc, on va demander à Marie Pervenche
Un enlèvement de voiture gratuite ?
Oui, pour un enlèvement
Si ça ne me coûte rien, moi je suis d'accord
C'est Marie Pervenche
Oui, c'est Marie Pervenche
C'est juste un bête musical, vas-y
C'est de la compagnie solde ou quoi ?
Arrête
Je pense que l'équipe, là
Vous êtes en train d'en profiter
Non, Marie Pervenche
C'est une chanson
Je voulais juste habiller ton débat
C'est super adorable
C'est tout ?
C'est quoi comme chanson ?
Non, ça ne te plaît pas
Ce n'est pas grave, on enchaîne
Vas-y, Gérard
Marie Pervenche
La question, je viens de la dire
Donc, je ne la répète plus
Donc, d'accord
Moi, je te disais que je suis d'accord
Qu'on enlève les choses gratuitement
À condition que ce soit pas payant
De toute manière
Êtes-vous pour un enlèvement de voiture gratuite ?
Je suis pour, il n'y a pas de problème
Mais si je ne paye pas ?
Oui, mais si c'est gratuit
Oui, mais ça dépend
Ça dépend, ça dépasse
C'est trop facile
Jake Rivière
Écoute, moi, je suis pour
Et de toute façon, au cas d'enlèvement
J'ai toujours refusé de payer la rançon
Parce que si tu commences à payer la rançon
Après, c'est fini
Non, vol cow-boy
Il n'y a pas moyen
Donc, je ne paye pas
Patrick, Patrick
Patrick
Donc, les enlèvements sont gratuits
Je paye aussi les voitures après, ouais
Mais je ne vois pas la différence
Entre l'enlèvement et le vol, quoi
Non, mais je pense
Êtes-vous pour un enlèvement de voiture gratuite ?
Je ne parle pas de vol
Je demande les enlèvements
Parce qu'un vol, c'est gratuit, tout seul
Il faut s'arranger avec les radisseurs aussi
Bah ouais, voilà
Pas de rançon
Bon, Cyril, Cyril, Cyril
Alors, moi, je suis tout à fait pour
Mais le problème, c'est que je ne veux pas
Récupérer ma voiture en boîte de sardine, après
Ah bah, ça
Ça me fait mal
Et qu'il y ait pas de rançon
Et qu'il y ait plein de cabossages partout
Ouais, mais tu te fais rembourser par l'assurance
Ouais, mais
Attention, attention
Par contre, qui c'est qui vient de dire ça, là ?
L'escroquage à l'assurance
Non, non, non, attends, attends
Qui c'est qui vient de dire
Qu'elle est
Qui se fait rembourser par l'assurance ?
Marie Pervanche
Ouais, mais moi, je vais te dire une chose, tu vois
Que si les assureurs se renseignent bien
Ouais
Normalement, ils retrouvent facilement les voitures
Ouais, non, mais
Non, mais il faut bien se dire une chose
Il faut bien se dire une chose
Jérôme
Pour déclarer
5 minutes
Ouais, vas-y, je t'en prie
Oh !
Eh, tu me l'es !
Reste tranquille deux secondes
Ouais, ça change
T'as qu'à être malin, c'est tout
Tu les arnaques
Ouais, c'est ça
Ouais, ouais, c'est ça
Tu crois que tu vas arnaquer un assureur
Parce que ta voiture, elle est volée ?
Non, non, non, non, non, non
Non, non, non, non, non
Il y a des gens, ils mettent le sol en voiture
Pour toucher l'assurance
Ouais, ouais
Une patte le fait, il est bien mis
Donc, il y a l'expertise
Qui vient
Ils reconnaissent
Ils reconnaissent la lumière
Ils mettent
Non, non, mais
Faut se dire une chose
Non, non, mais faut se dire une chose
Hein ?
Que lorsque la voiture brûle
Il y a toujours la plaque d'immatriculation
Alors, nuance
Ouais, il y en a même qui font brûler leur hanche
Ouais, donc
Donc, en fait, c'était
Attends, Jérôme
C'était
C'était Delight qui précisait que
En fait, par rapport à l'enlèvement
Faut préciser si c'est hors-taxe ou TTC
Bah non, l'enlèvement gratuit
C'est pas hors-taxe ou pas
Bah si
Bah, de toute manière
Et tu payes la TVA sur un enlèvement, Régo, toi
Quand tu es dans le 9-4 et que tu piques des golfs
Non, mais attends, toi
Et toi
Et toi
Et tiens
Attends, au lieu de parler du 9-4, toi, espèce d'abruti
Ouais
T'as payé une taxe
Sur ta poubelle, là ?
Pour t'enlever les fesses, ouais, j'ai payé une taxe
T'as payé une taxe sur ta poubelle ?
Non, allez, ma caisse, j'ai eu depuis deux ans à couche, là
C'est vrai, en plus, il a plus sa caisse
Non, t'es pas drôle
Non, c'est si
C'est si, il paraît que tu l'as récupéré il y a pas longtemps
Mais non, c'est pas vrai, c'est pas vrai
Ouais, c'est pas vrai
Conclusion du débat, Marie Pervenche
Conclusion, c'était un très bon débat
Mais je pense qu'on n'a pas soulevé les questions essentielles
Je vais te soulever, moi, tu vas voir
Moi, je veux bien que tu me soulèves
J'en connais quelques-unes, ça doit être dur de les soulever, n'est-ce pas ?
C'est quoi ?
Bon, allez, allez
Cyril, on se calme, Cyril
Cyril, au revoir
C'est pas moi, Gérard, c'est Dick
C'est Dick Rivière
Non, c'est Cyril, je t'ai reconnu
Allez, on fait la conclusion
Comment ça me casse les couilles, là
Ça manquait de soulèvement
Je pense que, moi, je te propose qu'on en refasse un
Je suis à ta disposition
Quand je vais me renseigner, lire un peu le dictionnaire
Et puis, j'aurai plein de trucs à te dire
Ah non, mais moi, je vais te dire une chose
Je suis pas prêt de repaire un débat sur les taxes
Ouais, mais t'as pas tout dit
C'est tellement bidon
Manu, tout à l'heure
Tout à l'heure, tu vas te prendre un briquet dans ta gueule
Ou mon portable
J'ai rien dit, Gérard
J'avais le micro
Le micro est un
Dick Rivière
Ouais, bah, écoute, le débat était bien
L'animateur, moyen
L'animateur, il t'emmerde
Attends, qu'est-ce que je voulais dire
Si, oui, Taxi, le film, j'ai kiffé
Comment ?
Non, rien
Et puis, bah, écoute, fais gaffe
Parce que, si un jour, il y a un inspecteur des impôts
Ou un huissier qui débarque chez toi
Bah, voilà, quoi, fais gaffe, fais gaffe
Planque, planque
Non, mais attends
C'est tout sous le lit
Non, mais, de toute manière
Faites-moi confiance que
Pour l'instant, j'ai pas de problème avec eux
Alors, donc
Ça ne saurait tarder, ça ne saurait tarder
Ouais, ouais, c'est ça
Parce que tu vas t'amuser à ça, toi, espèce de petit con
Ouais, parce que moi, je connais du monde
Ouais, mais alors, attends
Je vais faire bouger les choses, moi
Ouais, bah, attends
Toi, de toute manière, ton numéro de téléphone, on va le garder
Ouais
Et puis, on va demander à Max
Qui s'amuse à t'appeler pour savoir si vraiment
La nuit
Je sais que t'as des caca planqués sous le lit
Ouais, ouais, c'est ça
Je sais que t'as des caca planqués, je le sais
C'est ça
Tu me gardes ton numéro de téléphone, là
On le donne à Max dimanche
On va s'amuser avec Dick Rivière
Génial, génial
Patrick
Eh ben, comme soulignait ma copine
Tu vois, Gérard
Le débat était pas mal
Mais, comme d'habitude, t'as pas réussi à mettre le doigt
Sur la problématique, en fait
Bah, disons, c'est que
C'est vaste, hein, je suis d'accord, mais
Non, mais, il y avait quand même dix questions
On arrête à la sixième, je sais pas pourquoi
Cyril
Oui, alors, moi, j'ai trouvé ton débat très intéressant
C'est rare, mais c'était très bien
T'as très bien animé
J'en ai appris beaucoup plus sur les taxes
Et sinon
J'ai une conclusion de Davy One
Sur l'IRC qui me dit
Gérard, tu devrais faire attention parce que les contrôleurs de la connerie
Vont te taxer
Et ta sœur
C'est pas moi, c'est Davy One
Ta sœur, elle est en train de se perçoter
Par un catcheur
Par un élépant
Oh, joli
C'est pas mal, ça
Donc, Rigaud, question
Conclusion
Bon, je sais qu'il y en a une qui va dire
Que mon débat n'avait ni queue ni tête
Comme d'hab
Et ça, ça m'aurait tenu
Et ni taxe non plus, c'est Turpentine, on la remercie
Y'a Jet qui dit que ce soir, la radio était taxée
Par un animateur de débat pourri
Bah ça, c'est pas de ma faute
Si Max
Il est parti parce qu'il avait son
Technomax à faire
Et sinon, y'a
Attends, c'était où ?
Moi, j'avais vu une Dédifun, mais moi, ton doigt, je sais pas trop
C'est peut-être pas bien
C'était cul, moi, mais
On va abréger
Ok
Et euh...
Le problème, c'est qu'on m'envoie des trucs
Oh, mangue-toi, allez
Donc, pour conclusion
Y'a un mec qui me disait que dans l'histoire
Il sait toujours pas ce qu'est une taxe
Bah une taxe, il regarde dans le dictionary
C'est comme une tasse
Mais avec un X
Qu'est-ce qu'il se fait chier
Écoutez Gérard qui dit rien, qui dit des conneries
Alors qu'il pourrait avoir un dico, c'est vrai
Donc, on est à combien maintenant ?
On est 4
On est 4
Non, non, non, non, mais sur l'IRC
Avant qu'on envoie la musique
Et puis, on va se retrouver pour les dons humanitaires
On est 9822
Je remercie Bering
9822
Et LGM, le Gérard Masquet, le Pape
Et Beuzine et toute la touche
Alors, donc, on va se retrouver pour le deuxième débat
Non, pas toi, c'est qui me dit et moi
Donc, on va se retrouver pour le deuxième débat
Qui vont porter sur les dons
On va où ? On se donne en carreau ?
Skyrock
On sera sur Fun Radio
Donc, on va se retrouver pour le deuxième débat
On va se retrouver d'ici un petit quart d'heure
Ah, bien sûr, non
Bah oui, 20 minutes même
D'ici 10 minutes à peu près
Donc, pour le deuxième débat
Qui va porter sur les dons humanitaires
Donc, la première question
Donc, je la pose tout de suite
Quel genre de don peut-on faire ?
Et donc, on va s'écouter
Donc, vous pouvez toujours appeler au 0800 308 5000
C'est Fildar qui...
Non, ça va être Manu
Ça va être Manu
Ça va être Manu au store
Au standard
Toujours rigolo sur l'IRC www.fr
Fun Radio
Et donc, on s'écoute Gérard Austin
Avec une hanche en bois
Et une rotule en plomb
C'est quoi que c'est que ça ?
C'est point clair.

Le débat sur les dons humanitaires

Transcription

Donc, on va accueillir Croix-Blanche, bonsoir.
Bonsoir Gérard.
Donc, t'es où ?
T'es où là ?
Je suis dans un avion transporteur de médicaments en direction du Kosovo.
Non mais...
Nous soyons coupés sous des tunnels.
Manu, Manu.
Je ne quitte pas.
Manu, tu commences déjà à me la calmer.
Je la calme, pas de problème.
On a été touché.
C'est où ?
C'est qui qui a de la musique derrière, là ?
Ce n'est pas moi.
Ça doit être l'avion.
Ça, ça commence à bien faire.
Ça commence.
Ferme la porte.
Croix-Blanche !
Croix-Blanche, tu t'écrases !
Croix-Blanche, au revoir !
Faites attention quand j'arrive pas, vous ne l'entendez pas, on dirait.
Croix-Blanche, tu lui dis bonne nuit,
elle reste dans son avion pour aller en direct du Kosovo.
Ce n'est même pas la peine qu'elle fasse le débat.
Terminé pour elle.
Ça aurait pu être sympa, c'est vrai.
Non, non, non, non, non.
Vous avez dit que nous avons atterri ?
Croix-Blanche, au revoir.
Mon portable se décharge.
Oui, oui, c'est bien.
Hop, bonne nuit.
C'est terminé, elle a morflé.
Là, c'est quoi ce nom, là ?
La Peignasse ?
Oui, la Peignasse.
La Peignasse, 23 ans, on écoute à peine radio à Hoche sur 98.7.
Bonsoir, Gégé, bonsoir tout le monde.
Bonsoir.
Bonsoir à toi.
Rogo.
Excusez-moi.
Rogo de Miché.
Rigaud de Miché.
Rigaud de Miché, pardon, excuse-moi,
parce qu'on a été tellement vite pour prendre les listes.
Donc, Bordeaux, 91.8.
Oui, tout à fait.
Bonsoir, Gégé, bonsoir l'équipe, bonsoir les auditeurs.
Celui qui s'amuse à mettre du Das Puck.
Non, non, ce n'est pas du Das Puck.
Celui qui est en Inde, il revient.
Oui, celui qui fotte derrière.
C'est du Das Puck, ça.
Il arrête.
Et Patrick, donc, 21 ans, donc, de plaisir, 101.9.
Rebonsoir à toi.
Rebonsoir, Gégé.
T'es déjà là ?
Oui, oui.
Non, non, mais vu qu'elle a presque pompé le deuxième débat,
le premier débat, j'ai demandé à ce qu'elle revienne sur le deuxième.
Ok, d'accord.
Donc, la question, vous l'avez toute, tout le monde l'a compris ?
Non, non.
Bon, alors, donc, je la répète et c'est la dernière fois que je répéterai les questions.
Donc, quel genre de don peut-on faire ?
Ah, c'est la bonne question.
Alors, on va demander ça à la feignasse.
Oui, alors, on peut faire des dons de n'importe quoi.
On peut donner des vêtements aux gens qui ont moins d'argent.
On peut leur donner un peu d'argent aussi, comme le font les grands, comme Michael Jackson.
Non, mais attends, attends, attends.
La question, c'est quel genre de don peut-on faire ?
Ah oui.
Donc, c'est toi qui donnes un don à quelqu'un.
Donc, c'est quel genre de don que tu peux faire ?
Ah, tu peux faire des dons de tout, d'un appartement, d'argent, d'un...
De ton corps ?
Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, attendez, attendez, attendez, attendez, attendez, attendez.
Non, non, oh, attendez, parce que là, 5 minutes, 5 minutes, la feignasse, tu m'excuseras.
Ok.
Oui, Manu ?
Oui, je voulais juste te dire qu'à la place de Croix-Blanche, on allait accueillir Boula Zéro.
Alors, Boula Zéro.
Boula Zéro.
Boula Zéro.
Oui, bonsoir.
Bonsoir, Gérard, bonsoir tout le monde.
Quel âge ?
21 ans.
21 ans, t'appelles ?
T'appelles d'où ?
T'appelles d'où ?
Ah, excuse-moi, non, j'appelle de Paris.
La fréquence, parce que je suis...
C'est un portable, ça, oh ?
Ouais, c'est un portable.
On n'entend rien.
Je suis désolée, mais j'ai que ça.
Non, non, non, non, non, non, pas de portable !
Oh !
Non, pas de portable, ouvre.
En plus, ça sent.
Pourquoi ?
Ça sent, ça sent, et c'est pas bon, là.
Pourquoi ? Qu'est-ce qui se passe ?
Bon, 101.9, parce que je voulais jouer quand même.
Bon, donc...
Oh, c'est bizarre.
La feignasse !
Oh ! La feignasse, donc, pour toi.
Non, mais attends, non, mais, ouais, mais justement,
alors, quel genre de don peut-on faire ?
Donc, là, on parle pas des maladies,
parce que, justement, avec Rigaud,
on avait vu la question qui passera en numéro 2.
Donc, on voulait, justement, passer ça,
sur les maladies, on a dit non.
Donc, on va ne pas...
Disons, moi, sur les maladies,
je vais la poser sur la 2.
Donc, quel genre de don peut-on faire ?
Donc, c'est pour autre chose.
Alors, si tu veux pas parler de maladies,
tu peux faire des dons de n'importe quoi, Gérard,
d'une de tes vieilles chemises, tu peux la donner,
tu peux faire ce que tu veux, en fait.
Ouais, mais, justement, donc, on revient,
on revient, on va aller vite fait,
on va abréger, parce que je pense que
tout le monde derrière, ça va être pareil,
ils vont me redire pareil.
Donc, je pense qu'on va revenir
sur l'histoire du Kosovo,
et ce qui s'est passé,
il y a à peu près combien de temps,
Fildar ou Rigaud, Manu ?
Ça fait combien de temps qu'il y a la guerre ?
Non, non, non, mais...
Ça fait combien de temps que ça sent le chien mouillé à l'antenne,
c'est ça ?
Le chien mouillé, ça fait 2 heures qu'il sent le chien mouillé, ouais.
Non, mais, tu sais, là, ce qui s'est passé en...
En Yougoslavie, là...
Ah, je sais pas, je suis pas au courant, moi.
Ouais, ça fait...
Au Coloco ?
Non, pas au Kosovo, là.
Au Kosovo, ça fait 3, 4 semaines qu'ils se tapent dessus.
Mais en Yougoslavie, là...
Ah oui, ah oui, avant, il y avait les serbes et les crottes.
Ouais, voilà.
Donc, là, c'est pareil,
il fallait que les gens fassent quelque chose pour ça.
Donc, t'es d'accord avec moi, je pense, la feignasse ?
Non.
Oui, tout à fait.
Non, tout à fait, je suis tout à fait d'accord avec toi.
Ça, c'est clair.
Non, mais...
Oui ?
Tu crois pas que quand on fait un don, quand même, ça vient du cœur, quand même ?
Ah bah oui, c'est ça.
Mais ouais, mais...
Sinon, si ça vient pas au fond du cœur, ça sert à rien de faire un don.
Il vaut mieux que ça vienne du fond du cœur, hein, je te le dis.
Ouais, mais...
Non, mais faut se dire une chose.
C'est que la question, on va peut-être pas l'aborder,
parce que je pense qu'on n'aura pas trop le temps.
Ah, merde.
Ah, merde.
Ah, c'est pas bon.
Tu peux pas le faire.
Je suis pas d'accord.
Non, non, non, attendez, attendez, attendez, attendez.
Qui c'est qui est pas d'accord ?
Patrick.
Patrick, oui.
Pourquoi t'es pas d'accord ?
Parce que t'es forcément un petit objet qui traîne quelque part,
et tu peux donner, donc tu peux toujours donner.
Ouais, non, mais attendez.
Non, non, non, non, attendez, attendez, attendez, s'il vous plaît, derrière.
Laissez punir Patrick, après, on va voir.
Bon, Patrick, alors, vas-y.
Ouais, bah, je veux dire que tu peux donner n'importe quoi,
à partir du moment où c'est utile.
C'est pas une question d'être riche ou pas, quoi.
À partir du moment où t'as un paquet de pâtes,
tu peux toujours donner un petit truc.
Ouais, donc, Patrick, ce que tu veux dire,
c'est que toi, tu serais prête à donner, par exemple...
Du dentifrice, voilà.
Du dentifrice, des pâtes,
tout ce que tu peux essayer de trouver.
Ouais, mais ça, c'est parce que tu t'en sers pas,
que toi, tu veux donner de l'antifrice.
Non, non, non, non, attention, attention, attention.
Je suis pas d'accord.
Attention, attention, attention.
Attends, attends, attends.
Qui c'est qui parle, là ?
C'est Rigaud de Miché.
Bon, alors, attends, Rigaud de Miché.
Pour l'instant, moi, je vais te dire une chose.
Je vais répondre à la question à Patrick.
Ça, moi, je...
Tu vas te sentir bon.
Non, non, mais moi, j'ai pas besoin de dons.
J'ai pas besoin de personne pour...
Je m'amuse pas à demander des dons, hein.
Non, mais toi, tu peux donner.
Non, mais toi, t'as un don.
Non, mais moi, de toute manière, nuance.
Est-ce que toi, t'as donné, t'as rendu ou t'as vomi ?
Non, moi, de toute manière...
Moi, je vais te dire une chose.
Une fois, j'ai donné quelque chose.
Tu l'as repris ?
Tu l'as repris, mon voleur ?
Non, non.
J'en ai à 5 minutes, là.
Jusqu'au moment où il dit que t'as fait don de ta trousse de toilette, il y a 5 ans.
Non, c'est avec tout ce qu'il y avait dedans.
Bon, Rigaud de Miché, Rigaud de Miché, là, pour l'instant, vous me laissez pénir.
Je vais répondre à la...
Tu me les mets...
Je vais répondre.
Tu les mets sur le fond.
Donc, moi, je peux vous dire une chose.
Une fois, j'ai fait un don.
J'ai donné quelque chose.
Mais quoi ? Qu'est-ce que t'as donné ?
J'ai donné, ce jour-là, j'avais 20 balles sur moi.
J'ai donné 10 balles pour la recherche contre le sida.
Et maintenant, la question que tout le monde va se poser,
c'est est-ce que l'argent ira à la recherche ?
C'est la bonne question.
Déjà, moi, je peux vous dire une chose.
C'est à cause de l'arc.
Non, non, attention, le sida, c'est pas pareil.
Le sida n'est pas pareil.
C'est à cause de l'arc, l'arbalète et tout ça.
Non, non, alors, attends.
Attends, c'est qui, là, qui vient de parler comme ça ?
Rigaud de Miché.
Ouais, bah alors, Rigaud de Miché...
Non, non, non.
Il disait...
Manu, Manu, Manu, tu le calmes.
Tu lui dis qu'on parle pas de...
Ok, ok, ok.
Gérard ?
C'est Patrick.
Oui, Patrick.
Est-ce que, alors, tu crois qu'il y aura de l'argent étourné ?
Quand tu donnes, finalement, tu donnerais pas.
Mais disons, disons, il y a une question qu'il faut bien se poser.
Ouais.
C'est de savoir, quand tu fais le don,
par exemple, quand tu vois pour la recherche pour le myopathie ou pour l'arc,
donc, tu donnes.
Oui.
Est-ce que ça sera donné ?
Oui, mais voilà, voilà, attendez, s'il vous plaît.
Je réponds à Patrick.
Donc, la question, c'est, est-ce que l'argent leur va vraiment ?
C'est la bonne question.
C'est ça, c'est ça qu'il faut bien se préciser.
Il faut se dire une chose, que là, lors du Téléthon,
soi-disant qu'ils ont récupéré 3 millions, 46 millions et des brouettes,
mais moi, je peux vous dire une chose.
Il paraît qu'il y a eu des faux dons, d'ailleurs.
Oui, oui.
C'est des promesses qu'on fait.
Oui, mais c'est des promesses de dons.
Mais les promesses de dons, est-ce que...
Il paraît que t'as donné, et qu'en fait, c'était pas toi.
Oui, mais ça...
Il a promis de donner deux tickets resto, ça, je m'en souviens.
Bon, alors, attends, qui c'est qui vient...
Attends, attends, 5 minutes, Patrick.
Qui c'est qui vient de dire des chèques-restaurants ?
Qui c'est qui vient de dire ça ?
Euh, c'est Rigaud de Miché.
Qui a dit ça ? C'est pas bien, vas-y, parle, l'auditeur, là.
Ouais, Rigaud de Miché, au revoir.
Ah non, c'est pas moi, je te défendais.
Non, non, mais c'est bon, allez, hop.
Manu, ce coup-là, c'est terminé pour lui.
Hop, au revoir.
Boula, zéro.
Oui ?
Donc, pour toi ?
Euh, oui, mais attends, je comprends pas la question, là.
Euh, s'il te plaît.
Quoi ?
Euh, on s'amuse pas avec l'émission, là, hein ?
On n'est pas dans des dessins animés.
On est sur une antenne.
Non, mais là, je te jure, franchement, là, j'ai pas compris la question, là.
Bon, quel genre de don peut-on faire ?
J'ai pas très bien saisi ce que tu m'as dit, et donc c'est pour ça.
Bon, euh, Fildar, s'il te plaît, tu arrêtes pour la deuxième fois.
Pourquoi ? Qu'est-ce qu'il se passe ?
On s'amuse pas...
La troisième, ça va chier, hein.
On s'amuse pas à mettre des bandes de dessins animés, d'accord ?
D'accord.
Donc, la question...
Des fois, c'est bien, les dessins animés, hein.
Oh, hé, oh, ça va, Boula, zéro, hein ?
Excuse-moi.
Euh, Fildar, s'il te plaît, trois fois.
La quatrième fois, tu prends mon portable dans la gueule.
Oh, mais après, t'auras plus de portable, c'est dommage, hein.
C'est con.
Ou sinon, la troisième fois, tu m'arrêtes, je mets...
Je mets Olivier à ta place, ok ?
D'accord.
Euh, à la place de Rigaud de Michet, on va accueillir Unifès.
Bonsoir.
Bonsoir, Unifès.
Unifès.
Salut, ça va ?
Unifès.
Qu'est-ce que t'as fait de beau, ce soir ?
Ben, j'ai écouté les débats.
Ben, moi, ce que j'ai fait, en fait,
c'est que...
Bon, euh, oh, oh !
Moi, j'ai attendu un courrier de CD avec des jeux,
et j'ai jamais reçu.
Ouais, ben, t'éteins ton micro, pour l'instant.
Et on a joué à la Nintendo, et on a essayé d'éclater.
Et j'adore Nintendo, je veux une Game Boy couleur.
Bon, eh, pour l'instant, tu t'écrases.
Vous êtes les meilleurs, c'est Game Boy de Nintendo.
Non, Sega, c'est bien, on veut une Dreamcast.
Y a quelqu'un qui a Zelda sur la Nintendo ?
Non, mais, ça va, allez-y, si je vous gêne, là, l'équipe.
Non, c'est bon, c'est bon, c'est bon.
J'ai pas pu penser à Sony et à tout ce qu'ils ont.
Bon, Gérard, un peu de sérieux, maintenant.
Bon, alors, donc, la question, c'est,
quel genre de don peut-on faire ?
Donc, les dons, c'est des dons qu'on peut faire,
parce que les gens en ont besoin.
C'est vrai que, je reviens à la question,
sur ce que Patrick disait,
parce qu'apparemment, BoulaZero n'a pas trop compris la question.
Non, je pense pas.
Toi, quand je t'appellerai pot de chambre,
tu sortiras de tout le lit,
c'est de la façon que t'as parlé
que j'ai pas compris la question, quoi.
Ah, ben, dis-donc, elle était...
Elle était lourde, hein ?
Elle était vraiment sourde, hein ?
Non, mais je sais, je suis lourde, hein, ça, il n'y a pas de problème.
C'est sûr.
Donc, alors, donc, pour en finir avec cette histoire-là,
on va demander à Unicef,
parce qu'on va pas s'éterniser là-dessus.
Donc, pour toi, Unicef ?
Oui, alors, bon, ben, ce qui se passe, en fait, en Belgique,
c'est qu'on ne se lave plus les dents,
mais on va souvent chez le dentiste,
il récupère tous les bouts de nourriture qu'il...
qu'il a coincés entre nos dents,
on les envoie par camion dans les pays sous-développés.
Et il paraît que vous réussissez à reconstituer des steaks hachés entiers.
Oui, tout à fait, hein.
Et alors, on peut faire aussi des hamburgers,
chicons, fromages, etc.
Ouais, ouais, ouais, d'accord.
Ça, c'est une bonne action, là.
Oui.
Donc, à quoi sert l'argent que l'on donne ?
Alors, voilà, là, la question, donc, on va...
Je pense que, Patrick, t'es là sur ça, à peu près ?
Hum-hum.
Donc, voilà, alors, donc, à quoi sert l'argent que l'on donne ?
Donc, on va demander ça à la peignasse.
Ben oui, donc, Gérard, l'argent qu'on donne ne sert pas à grand-chose,
parce que souvent, ça va dans la poche des vieillards comme ceux de l'Arc,
pour rouler en Berco et compagnie, après.
Et donc, c'est pas cool de savoir que son joueur, il part comme ça, en fumée,
alors que tu veux le donner pour...
tu veux faire des dons pour certaines maladies.
Non, mais je pense que la question, tu l'as mal compris.
Donc, pour toi, c'est terminé.
On va te dire au revoir.
Non, non, non, non, non.
Non, non, pour l'instant, je crois que t'as pas...
Tu suis pas...
Non, non, mais pour l'instant, t'as pas suivi ce que Patrick a dit,
donc, apparemment, t'es...
Apparemment, t'es en dehors.
T'es en dehors du débat,
donc, on va te dire au revoir, c'est pas la peine.
Au revoir. Au revoir, la peignasse.
Hop.
Au revoir.
Unicef.
Oui, ben, écoute, moi, en général,
je verse pour des associations
qui me rendent bien les services,
comme, par exemple, l'association
qui va augmenter mon argent de poche.
Non, mais attends,
tu veux faire comme l'autre aussi ?
Tu veux dégager, comme ça,
ça va aller vite, hein ?
Là, apparemment,
tu réponds à côté de la question.
Ben, écoute, en Belgique, en tout cas, c'est comme ça que ça se passe.
Ah, non. Ben, je suis désolé.
Ah, ben, si, je confirme.
Bon, alors, Unicef, on verra...
Écoute bien les deux autres personnes
qui vont parler.
Et après, tu pourras revenir
sur la question, d'accord ?
Oui, d'accord.
OK. Alors, Patrick ?
Alors, l'argent qu'on donne, en fait, il sert à aider
ceux qui en ont besoin.
Mais reste à savoir si, vraiment,
il va être redistribué
comme il le faut, quoi.
Oui, mais, donc, avec BoulaZéro,
si tu veux réagir,
moi, je pense
à quoi sert l'argent que l'on donne.
Donc, on va parler
sur les maladies.
Les maladies. Donc, est-ce que ça va aller...
Forcément, c'est pas seulement les maladies.
Ben, oui, mais est-ce que, vraiment, quand tu donnes
quelque chose, par exemple, pour l'histoire
du Kosovo, est-ce que tu crois
qu'eux, ils vont avoir de l'argent ? Non.
Au contraire.
Il faut pas que tu donnes de l'argent.
Ils vont compenser.
Ils veulent pas de l'argent, les mecs du Kosovo ?
Ils veulent que la guerre s'arrête ?
Non, mais ils veulent que la guerre s'arrête, OK,
mais ça, on va pas s'éterniser là-dessus.
Ce qu'ils veulent, à l'heure actuelle, pour l'instant,
c'est quoi ?
C'est une signature
OK ? Donc, eux,
ce qu'ils veulent aussi derrière, pour pouvoir
que tout le monde
réussisse à vivre,
parce que, d'après ce que j'ai compris, moi,
vos informations, il y a
une histoire de famine, comme il se passe
en... comme il s'est passé une fois en Afrique du Sud.
Bon, ben, on...
C'est une culture.
Donc, il faut se dire une chose, que l'argent que l'on donne,
sert à quoi ? Donc, un,
déjà, pour... il faut bien se dire une chose,
à aider la recherche
médicale. Donc, l'aide médicale,
c'est... la recherche médicale,
c'est quoi ? C'est sur le sida,
sur la myopathie,
sur le cancer, sur...
Qu'est-ce que t'as encore d'autres, comme maladie ?
Tana, tana...
Tana pour mal.
Ben oui.
Il me fait flipper, c'est pas con ce qu'il dit.
Après, oui.
C'est encore Patrick. Si tu considères
que, finalement, l'argent que tu donnes,
eh ben, il est pas redistribué,
quoi. On sait pas où il va.
Attends, attends, 5 minutes.
Attends, attends, 5 minutes, Patrick.
Oui. Oh, celui qui s'amuse à dire
au baron, il commence à m'énerver, là.
Je voulais dire qu'à la place
de la feignasse, on va accueillir Greenpeace.
Bonsoir.
Bonsoir, Gérard.
T'appelles d'où ? J'appelle de Paris.
101.9. Voilà.
Donc, t'as entendu la question ?
À quoi va servir l'argent ? Voilà.
Je pense que ça va servir à aider les pauvres gens
qui souffrent. Non, mais attends, justement,
là, on était en
discussion avec Patrick, donc,
si tu veux réagir avec Unicef,
s'il a bien compris.
Qui c'est
qui s'amuse à jouer comme ça, là ?
Manu,
s'il te plaît.
Qui c'est qui s'amuse à essayer
de vouloir jouir, là, encore ?
Eh, là, je vais vous dire une chose.
Tu me mets ça sur DAT,
on va s'amuser dimanche. Ouais, c'est pigé, c'est pigé.
T'inquiète pas, Gégé.
Elles sont toutes folles de toi, hein.
C'est incroyable.
Donc, on va...
Bon, parce que Unicef,
apparemment, t'es toujours là.
Unicef ? Allô ?
Unicef ? Unicef ?
Manu ? Ah, oui, euh...
Mais elle est là, hein. Il est là, je veux dire.
Oui, en fait, bon, moi, je me rappelle effectivement
d'une histoire qu'il y avait eu
d'un... On avait envoyé du lait
en poudre, je crois que
c'était en Afrique, et ça avait
été remplacé par
de la cocaïne, et je crois que tout le monde
était complètement en stone, c'était des...
Non, non, non, attends, Patrick, Unicef,
pardon, j'allais dire Patrick,
j'allais te couper, Patrick, excuse-moi, mais
Unicef, pour l'instant, je crois que t'as pas encore compris,
t'as pas encore compris.
Donc, on va continuer avec
Greenpeace, Patrick...
Je peux te demander si tu peux aller me chercher un McDonald's ?
Valpair Poot !
Et, euh...
Des Hollywood Swing Gums ?
Eh, mon pied dans le cul,
tu veux pas que j'aille te le chercher ?
Pas de marque. Donc,
Greenpeace ? Oui, Gérard.
Toujours là ? Oui, toujours. Donc,
Patrick est boule à zéro,
donc, on va...
on va continuer sur
ça, mais on va pas s'éterniser longtemps.
Elle pose sa question, on va mettre un petit disque, là.
Donc, à quoi... Non, mais, non, justement,
la question, on va continuer d'y répondre
et on va poser la troisième après.
Oui. Hein ? Donc, on
finit sur cette histoire-là, donc,
j'en étais... Donc, à quoi sert l'argent
que l'on donne ? Donc, j'avais dit,
sur le sida, le cancer,
la myopathie, tout ça. Mais maintenant,
faut se dire une chose, que l'argent,
aussi, sert
maintenant. Savoir si
ça leur va vraiment, sert
pour les médicaments.
Parce que, par exemple,
la Croix-Rouge, ou même,
comment qu'on appelle ça, médecins sans frontières,
eux, ont besoin d'argent pour
essayer d'avoir... pour essayer
qu'on leur
donne de l'argent. Ils essayent
de... la Croix-Rouge, par un moment
donné, sont sur
les bords de route pour...
pour faire
dire, bon, pour
la Croix-Rouge. Cinq minutes derrière, merci.
Donc, la Croix-Rouge,
elle, avec leur boîte
en ferraille, font ça.
Donc, l'argent qu'ils récupèrent,
donc, à mon avis, c'est pour
essayer de récolter des médicaments
pour aider, justement,
la... les médecins
du monde. Mais savoir, derrière,
si ça leur va, maintenant...
Hey, Fun Radio, this is Risqué.
You know what ? You're turning us upside...
down.
Donc, qu'est-ce que vous en passez,
Greenpeace, Patrick et BoulaZéro ?
Et après, on va mettre
un disque, hein.
Donc, Greenpeace,
qu'est-ce que tu penses
de ce que je viens de dire, à l'instant ?
Moi, je suis à 100% d'accord avec toi.
C'est vrai, c'est bien ce que t'as dit, pour le fait.
À 100%. Gérard ? Quoi ?
Moi, il y a un truc qui m'échappe, c'est comment ils font
pour acheter des médicaments en plein désert ? J'ai jamais vu
de pharmacie dans le désert, moi. Non, mais attends,
les médicaments,
les médicaments sont achetés
en France, après, ils sont
partis, prennent
des avions spéciaux. Alors,
ça y est ?
T'as pigé ?
C'est pigé ? C'est pigé ou pas ?
J'ai jamais vu de médicaments
calés à l'aéroport. Non, non, mais attends,
allez, hop, on revoit, toi.
On te dit bonne nuit, c'est même plus la peine.
Rigo, il y avait peut-être une question
hier, c'est avant de demander à Patrick
et à BoulaZéro ce qu'ils en pensaient.
Oui, il y a Medecins sans frontières,
il dit que quand on envoie des médicaments
dans les pays où il n'y a pas de bouffe et que dessus,
il y a marqué avant chaque repas, ça craint un max.
Merci,
merci, Fildar, de lui avoir coupé
son micro, parce que j'ai pas
trop compris la suite. T'as pas compris ?
Ben, il n'y a pas de suite. C'est ça, la question.
Il dit que ça craint, en fait,
de donner des médicaments
à des gens qui n'ont pas à bouffer, où il y a marqué
avant chaque repas. Ouais, mais ça,
ça, c'est sûr, si,
par exemple, là,
on voit ce qui se passe à l'heure actuelle au Kosovo,
et donc, je vais pas m'éterniser
là-dessus, parce que... Non, heureusement.
Parce que, sinon, je peux
durer jusqu'à 3h du matin.
T'as tellement de trucs à dire sur le Kosovo, c'est clair.
On fait le pari ? Non, mais moi,
je peux te dire une chose,
avec Patrick,
Greenpeace et BoulaZéro,
si tu me récupères une autre nana
qui est capable
de répondre aux questions correctement,
fais-moi confiance que, là, le débat,
il va aller jusqu'à 3h.
On va faire les 10 questions tranquille.
Alors, moi, je vais te dire
une chose, que pour la question
que tu m'as posée, avant chaque repas,
ça dépend ce que la personne a à manger.
Si elle a rien à manger, de toute manière,
son médicament va lui servir
à quoi ?
A rien, en fin de compte.
Donc,
Patrick,
pour réagir vite fait, parce qu'on va mettre
un petit disque, là.
Bah, écoute, moi, je suis tout à fait d'accord
avec ce que tu dis. Maintenant, je doute,
tu vois, qu'il y ait des moyens
de contrôle.
Comment ça ?
Alors, maintenant, imagine, t'as 100 kilos
de médicaments qui vont partir pour le Kosovo.
Qui me dit que, en fait,
ces médicaments ne vont pas être redistribués
après, sous d'autres formes,
tu vois ?
Non, non, non, non, parce qu'il faut...
Attends, là, justement, avant que...
Attends, je te reprends
tout de suite après et je demande
à BoulaZéro avant. BoulaZéro ?
Capitaine !
BoulaZéro !
Oh !
Merci, c'est sympa, hein.
C'est fini, un pile d'art, là, ou quoi ?
C'est pas moi, mais j'ai rien fait.
Je sens que tu vas te retrouver au standard, toi, dans peu de temps.
J'ai rien fait. Donc, BoulaZéro, pour toi.
Capitaine !
BoulaZéro !
C'est pas lui, Gérard.
On va pas y arriver, là. Bon, t'es là, Capitaine Caverne ?
BoulaZéro ?
Ouais, ouais, je suis là, y a pas de problème.
Donc, alors, pour toi ?
Alors, moi, ce que je voulais te dire, c'est que c'est vrai que...
Bon, pour ce qu'il y ait de l'argent, c'est vrai que
l'argent peut être distribué
pour n'importe quelle cause.
Maintenant, essayez de savoir
si les médicaments sont pas périmés
ou si, dès qu'ils arrivent, tu vois,
dans les pays qu'il faut pour les...
les pays sous-développés et tout ça...
Ah, ouais, mais tu veux...
Les médicaments sont pas périmés, quoi.
C'est dégueulasse, ce que tu dis !
C'est pas dégueulasse, mais c'est...
Oh !
Mais non, mais c'est la logique, si tu veux...
Non, c'est pas logique, c'est toi qui est pas logique.
Mais si !
Mais je vais m'escalmer, la pétasse, là !
Gérard ! Gérard !
Gérard, Gérard, Gérard, reviens !
Apo, fuis !
Alors là, il est en train de courir sur Apo.
Elle est allée la chercher, elle est allée l'aider, elle va pas...
Vas-y, rigole !
Non, mais il est parti, là.
Non, il est parti, il a fracassé contre Amur, mais c'est pas grave.
En fait, il y avait Apolline qui était dans le studio d'en face, on vous explique,
et donc, en fait, il a cru qu'elle avait fait une connerie,
et donc, il est parti courir après.
Je sais pas pour quoi faire.
Olivier, des nouvelles ?
Apo, elle va se calmer, parce que sinon, ça va pas se passer.
Il est en train de lui dire, tu vas te calmer, tu vas te calmer.
Ouais, mais dis-lui qu'il peut lui dire là, devant tout le monde.
Bah oui, parce que c'est plus intéressant quand c'est à l'antenne, quoi.
Gérard, dépêche-toi !
Apolline !
Apolline, t'es tout cul, toi !
Attends, elle se croit où, celle-là ?
Ouais, c'est vrai.
Oh là là !
Ferme, rigole, ferme.
Ferme, ouais, parce que...
Alors, Gérard, qu'est-ce qui s'est passé encore, mon grand ?
Il y a un problème avec Apolline ?
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Attends, elle recommence que...
Eh, dégage, dégage !
Dégage des studios !
Non, non, non, vous dégagez, vous dégagez.
Non, non, tu la dégages d'ici.
J'ai pas une salope dans les studios, moi.
Ouais, c'est vrai.
Le débat se passait bien.
C'est vrai, il y a...
Ça m'insulte.
Ça se passait bien, putain.
Attends, l'autre, elle recommence comme je dis.
Alors, je suis désolé, hein.
Je te kiffe, Gérard !
Mais va lui dire, Olive !
Ouais, Olivier, merde !
Je suis bonne, moi !
Oh là là, allez !
Bon, allez !
Oh là là, c'est bon, c'est bon !
Mais non, on reprendra la deuxième...
On va mettre un disque et...
On reprend la deuxième question après.
Donc, je reprendrai avec...
Mais ton beurre dans ma chatte !
Mais fais pas gaffe, Gérard !
Faut pas faire un retour !
Vas-y, le titre du disque, on va revenir après.
Donc, on reviendra sur la deuxième question, malheureusement, parce que...
Non, non, on va passer à la troisième, parce que là, il est déjà deux heures et demie, mon cher.
Donc, combien coûte un don humanitaire en euros ?
Non, même pas, on va pas la faire, celle-là.
Ah, non, c'est bien.
On va la faire...
Tiens, Rigo, t'essaies de m'en trouver une, on va s'écouter.
Bernard Couchotard avec...
J'ai des réfugiés dans les poils de mes couilles et on se retrouve tout de suite après.
On est sur la deuxième question.
Non, on a dit la troisième, on a dit qu'on passait à la troisième direction.
Non, non, non, non, non.
Et on va accueillir un nouvel auditeur.
Et on accueille Berrever, bonsoir à toi.
Oui, merci.
Oh non, Manu !
Oh, Manu !
Oh là là là là là, c'est quoi ce travail de...
Bon, Gérard...
Je sais pas.
Bon, bah, c'est pas grave.
Avant que tu reprennes les auditeurs et que Manu réussisse à refaire marcher le standard,
parce que là, apparemment, il y a quelques problèmes.
Bah ouais.
Il y a Florence sur l'IRC, il demande si c'est vrai que Médecins Sans Frontières t'a embauché comme cobaye
et quand ils ont vu ta tête, ils se sont dit à lui, plus rien ne peut lui arriver depuis.
Non, pas du tout, parce que, justement, j'ai jamais demandé à être bénévole pour Médecins Sans Frontières
ou Médecins du Monde ou autant.
Et sinon, il y a Rambo, il y a le vrai Rambo, il dit qu'il faut...
Il faut que tu te calmes avec Apolline, sinon c'est lui qui va te calmer.
Eh ben, il habite où, lui ?
Il habite à Paris.
Eh ben, il vient et puis il s'expliquera avec Max, il n'a qu'à demander à Max pourquoi qu'il s'amuse à faire des...
Non, mais c'est toi qui veux calmer.
Ouais, non, mais de toute manière, moi, je dis à Rambo, dans ce cas-là, si tu viens, tu demanderas...
Fais gaffe, c'est Rambo.
Tu viendras à la gare et tu lui demanderas pourquoi qu'il s'amuse à faire ça.
D'accord, Rambo ?
Donc, pour ça, Berber est là ou pas ?
On a un petit problème, je crois, on entend ça.
Ah, ben voilà, Manu !
Ah, ben voilà !
Le Berber !
Oui, allô ?
C'est Boulazéro qui est coupé.
Oh, merde !
C'est la valise satellite qui déconne.
Je te jure.
Oui, allô, bonsoir.
Oh, là, là, là.
Allô ?
Berber !
Vas-y, Berber !
Oui, colonel Berber.
Gardez-vous.
Oui, bonsoir, gardez-vous.
Ouais, il n'y a pas de gardez-vous, t'appelles d'où ?
Repos, Bidas, Gérard.
Oh !
Paris 101.9, sur la fréquence.
Ok, bon.
Patrick, toujours là ?
Super.
Boulazéro.
Non.
Ah, ben, tu la rappelles.
Pas là, Boulazéro.
Ben, j'essaye, j'essaye.
C'est intéressant, toi.
Bon, Boulazéro, tu raves.
Boulazéro !
Donc, en attendant, j'avais quelqu'un de secours.
On accueille Grand-mère Thérésa.
Ah, c'est bien.
C'est bien ?
C'est bien, Manu.
Oui, bonsoir, bonsoir, tout le monde.
Bonsoir !
Bonsoir, bonsoir, Gégé, surtout le grand maître des débats.
Bonsoir.
Bon, ça commence !
Faut bien faire, là !
Si t'as des chats, tu les ranges.
C'est pas moi.
Ouais, ouais, ben...
On enchaîne ?
Ouais, ouais, ben, tu fermes ta gueule, toi.
Colonel, s'il vous plaît.
Ouais, ben, ferme ta gueule.
Parlez pas comme ça, Spiranger.
Oh, allez !
Hop, celui-là, tu me le dégages.
C'est dingue, vous allez me faire 15 jours de neuf !
Allez, Manu, tu me dégages Bérébert, là.
Je veux plus...
Bérébert, il dégage déjà ?
Oh, ouais, ouais, ouais.
Allez, hop, au revoir !
Oh, là, là !
Bouffez une mine antipersonnelle !
Ouais, ouais, allez, en regard, en regard, en regard !
Allez, va bouffer...
Va bouffer les...
Du canigou.
Va bouffer du ronron.
Ragoutoutou.
Donc, grand-mère Thérésa qu'on avait.
La fréquence ?
Je suis de Paris.
101.9.
Exactement.
On a rien que des parisiens, ce soir.
C'est pas mal.
Donc, t'as compris à peu près la deuxième question ?
Non, moi, je viens d'arriver, j'étais au standard, donc j'ai rien entendu.
C'est vrai, je l'ai rappelé en speed, parce que j'avais plus de trois personnes.
Ok.
Bah, de toute manière, tu peux essayer de revoir BoulaZero, parce qu'elle voulait réagir dessus, donc...
Si on pouvait la revoir.
Donc, avec Patrick et BoulaZero, et...
Bah, dommage que Greenpeace n'est plus là.
Bon, on y va, Gérard ?
Donc, grand-mère Thérésa...
Si, si, je l'ai rappelé, Greenpeace.
Ah, bah, c'est bon.
Bah, elle est où ?
Greenpeace, mais pas BoulaZero.
Non, mais on s'en fout de BoulaZero.
Je t'ai demandé.
Je t'ai demandé de me rappeler BoulaZero.
Bah, je suis en train.
Ah bon ?
Mais Greenpeace, elle est toujours là.
Oui.
Bah, pourquoi tu me l'as rayé ?
Ah, pardon.
Alors...
Alors, Greenpeace, t'es toujours là ?
Bonjour.
Cette annonce s'adresse à toi, ma voisine.
Ça fait un an que je vis à côté de toi, je t'entends rire, danser, chanter, pleurer, prendre ta douche aussi.
Et, depuis un an, j'ai envie de te connaître.
Grande solitude en toi, j'ai envie de t'aimer.
C'est moi qui t'ai envoyé toutes ces lettres.
Tu n'as jamais répondu.
Ah, oui, et puis...
C'est moi qui m'arrête à ta porte, toutes les nuits.
À bientôt, mon amour.
Eh, bah, encore une.
Eh, bah, bravo.
Eh, bah, bravo.
Encore un trave.
Eh, bah, ça, tu me la mets sur DAP.
Sur DAP portable.
DAT.
Donc, Greenpeace, toujours là.
Oui, je suis toujours là, Gérard.
Donc, Patrick.
À ton écoute.
Toujours là.
Et, grand-mère Thérésa.
Dans la place.
Toujours là.
Boula, zéro ou non ?
Pas moyen ?
Pas encore, non.
Bon, donc, à quoi sert l'argent que l'on donne ?
Donc, c'est pour grand-mère Thérésa qu'on reprend la question.
Après, on va abréger 8P.
On ne va pas s'éterniser tout le temps sur celle-là.
Donc, pour toi, grand-mère...
Oui ?
Bon, celui qui s'amuse à mettre de la musique derrière, arrête.
Parce que là, c'est...
Voilà, ça commence à me gonfler.
Oui, c'est lourd.
Donc, avec Patrick, Boula, zéro et Greenpeace,
on avait discuté sur les aides qu'il y avait à l'heure actuelle.
Hein, grand-mère Thérésa ?
Oui ?
T'es au courant ?
Putain, mais arrête, la salope, là !
Qu'est-ce qu'il se passe ?
C'est pas possible.
Oui, il pète les plombs.
Bon, donc, grand-mère Thérésa,
donc, on était en train de discuter,
donc, on se demande...
On se demandait exactement à quoi sert l'argent que l'on donne.
Donc, on avait parlé des médicaments, tout ça.
Oui.
Et puis, des associations.
Oui.
Hein, grand-mère Thérésa ?
Salut, ça va ?
Pour les avant-moi ?
Bon !
Et toi, l'amatolore ?
Olivier !
Une pomme pour la France !
Ça, c'est ma belle-mère, quand elle se réveille.
Et puis, je vous pourrais dire que le matin, ça pue !
Bon, Olivier, s'il te plaît !
Tu m'écoupes, là, tu me légères ?
Non, non, tu me prends l'aria,
parce que lui, il commence à faire des conneries.
Quoi ? Mais j'ai rien fait !
Non, non, mais attends !
C'est Manu au standard, il n'y a que de la merde !
Il n'y a que de la merde !
Il n'y a que des gens bien.
Et on va accueillir, d'ailleurs, à ce propos...
À ce propos, on accueille, s'il vous plaît,
Sylvie Bromasser.
Oui, bonsoir.
Bonsoir, c'est Sylvie Bromasser.
Sylvie Bromasser.
Ok, alors...
J'ai demandé...
Non, non, non, non, non, non !
Ah non, moi, je prends pas des mecs pour faire des débats comme ça !
L'autre, il ne veut rien comprendre.
L'autre, il va falloir que j'y répète la question.
Donc moi, je répète.
Non, c'est bon.
Pas du tout, je connais la question.
Alors, vas-y.
Alors, réponds-tu.
Moi, je sais qu'une partie des dons qui est donnée
sert à organiser ce qui se passe là-bas.
Donc, il faut quand même prendre en compte
qu'il faut payer les militaires.
Sachant qu'un adjudant, c'est quand même payer 25 000 francs par mois.
Allez, hop ! Au revoir !
Allez, hop ! Terminé !
Allez, bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit !
Bonne nuit, bonne nuit !
Bonne nuit !
Il n'y a pas d'attendre.
Au revoir, hop !
Allez, hop ! Au revoir !
Au revoir !
Au revoir !
Au revoir !
Hop !
Non, mais attends.
On avait commencé une bonne discussion.
On ne va pas...
Oui, on tourne en haut.
Bon, alors, donc, pour grand-mère Thérésa,
on va t'expliquer, grosso modo,
à quoi sert l'argent que l'on donne.
Donc, on avait dit avec Greenpeace, Patrick et Boudazero,
malheureusement, qu'on n'en a pas.
Donc...
On précisait que l'argent, c'était pour que ça aille
là où ils en ont le plus besoin.
Ça fait 15 fois qu'on le dit, ça !
Oui, non, mais justement, on va...
On avance un peu ou pas, alors ?
Oui, parce que là, on régresse, on régresse.
Ça devient relou, là.
En parlant de ça, on accueille Boudazero.
Boudazero, gros, bonsoir.
Au revoir.
Allô ?
Oh, mais merde !
Mais c'est rare !
Oh, Gérard !
Eh, tu vas le prendre dans sa gueule, là, maintenant !
Mais c'est pas moi !
Si, c'est toi !
Mais attends !
Arrête un peu de dire n'importe quoi !
Bon, alors, donc,
les bennes, donc,
on s'éternise pas sur la deuxième, parce que...
Attends, il est 3h moins 20,
dans 20 minutes, on arrête, on n'est qu'à la deuxième.
Et alors ?
Et alors, si je veux m'acharner sur
une question, j'ai le droit. C'est pas toi qui commandes,
le jeudi, c'est moi, là, aujourd'hui.
Bah oui, mais même !
Gérard ? Oui ?
Si vous regardez, il y a un mec qui s'appelle Patrenet, il est en colère
parce qu'en fait, il a fait don à un médecin
sans frontières, et en fait, le mec,
il a acheté un ordinateur avec plein de CD d'images de cul.
Oh là là !
Ça, il fait ce qu'il veut !
Avec ses...
Ça, maintenant, s'il s'amuse
là-dessus, il fait ce qu'il veut.
Non, mais t'as pas compris, en fait.
Non plus !
Oh là, putain ! Fildar, ça commence à bien faire !
Je suis bonne, moi !
Oh, Pauline !
Oh là là !
Mais elle est pas là, elle est pas là, elle est pas là.
Je sens que
dimanche, je vais faire mon rapport.
Je sens que, Fildar,
tu as morflé, toi, dimanche.
J'ai horreur.
Sinon, sur IRC, il y a Turpentine
qui te demande si on peut faire don
de ses excroissances corporelles.
Non.
Non ? Non.
Pourquoi ?
Je pense pas, de toute manière,
je vois pas sa question.
Elle a ni queue ni tête comme elle.
Oh, t'as idole, toi !
Comme mes débats n'ont ni queue ni tête,
comme moi, sa question,
elle a ni queue ni tête.
La position des excroissances corporelles.
Ouais, bah ouais, elle a ni queue ni tête.
Donc, les bénévoles...
Les bénévoles...
J'ai pas répondu, hein.
À laquelle ?
La question, à quoi sert l'argent, là ?
Bon, alors, vite, on s'éternise pas dessus.
Moi, ce que je peux te dire, c'est que
l'argent sert pour les enfants,
tu vois, pour les habiller pour l'hiver,
avec des petits chapeaux, des bonnets,
des cache-colles et tout ça.
Oh, mais moi, t'es dans le cul !
Oh, mais merde !
Gérard, moi, je voulais juste répondre à Boulazéro,
je voulais lui dire que ça dépendait des pays,
parce que s'il y a une aide humanitaire au Sahara
ou en Afrique, tu vois,
des trucs comme ça, ils vont pas leur envoyer des bonnets.
Bah, de toute manière...
Attends 5 minutes, Boulazéro.
On va pas coucher sur cette question-là,
parce qu'on l'a déjà bien approfondie.
Je pense que ce que tu voudrais dire, toi, Manu,
c'est de savoir ce qu'ils vont recevoir.
Oui, voilà, mais je voulais surtout dire
que ça dépendait des pays, en fait.
Ce qu'ils allaient recevoir, ça dépendait des pays
et de ce qui s'était passé avant.
Ouais, mais ça dépend...
Ça dépend...
Ça dépendra de ce que la Croix-Rouge
ou Médecins sans frontières ou Médecins du Monde
auront récupéré, qu'ils auront pu envoyer là-bas
pour les aider.
Non, mais même en habit,
en habit, que ça soit...
En habit, en nourriture ou autre.
Donc, ça, ça va dépendre
de ce que les magasins auront fait
comme collecte,
ce qu'ils sont en train de faire pour le Kosovo.
Donc, on va abroger,
parce que je vais pas m'éterniser.
Ça fait 20 fois que tu le dis, ça.
Donc, ça va dépendre
de ce qu'ils vont avoir.
On est à la deuxième question, il reste 15 minutes.
Et donc...
Gérard, au niveau du Kosovo, ça se passe comment en ce moment ?
À l'heure actuelle, ça se passe comment ?
Très mal, parce que...
Pour l'instant, ils ont du mal.
Ils ont du... Oh, s'il vous plaît ! Merci.
Ils ont du mal. Je réponds à la question
en pile d'art. Comment...
Ce qui se passe au Kosovo.
Non, mais je voulais pas que tu répondes.
Non, non, mais justement, moi, je vais te répondre,
parce que tu veux que...
Oh, ta gueule, toi, pétasse !
Oh, putain !
Celle-là va se prendre des barbes dans sa gueule.
Ça va lui faire tout drôle.
Ouais, moi, je suis pas d'accord avec toi, en fait.
Oh, ta gueule !
Donc, pour répondre...
Pour répondre à ta question,
donc, à l'heure actuelle, ça se passe très mal,
parce qu'ils ont du mal à...
À ce que les avions...
Atterrissent ?
Ils ont du mal, déjà, pour avoir
l'aide humanitaire
que la France prévoit.
Donc, à l'heure actuelle, pour l'instant,
il y a un avion
qui est parti de Bordeaux.
On ne sait pas...
On ne sait pas s'il va atterrir.
Si, mais maintenant, il parle de faire du...
Non, des...
Il parle de donner la nourriture
par des parachutes.
T'en sais pas plus ?
Ah, bah, c'était le Olivier, ce salaud !
Ouais, mais, hé, Gérard...
T'as ta gueule, t'as le rapport.
Ouais, ouais, j'écoute.
Gérard, en tout cas, moi, ce que je voulais te dire,
c'est, est-ce que tu crois que quand ils envahissent la nourriture,
est-ce que c'est pas en fonction de ce qu'ils peuvent aimer
ou de ce qu'ils peuvent pas aimer ?
Ouais, bien sûr, ils ont envie de choisir.
Non, mais, non, non, mais...
Si, par exemple, il y a une personne qui aime pas le riz ou qui aime pas...
Eh bah, ils bouffent quand même du riz !
Mais non, mais, non, mais, attends...
Boula, zéro !
Non, mais, attends, de toute manière, je vais te dire une chose.
Les petites filles qui tricotent des ballons Nike,
elles ont le choix ?
Non, non, mais, attends, il faut se dire une chose,
que, là, si la personne aime pas le riz,
c'est pas de notre faute.
Donc, nous,
nous, on essaye
de faire quelque chose
pour le...
La Croix-Rouge...
La Croix-Rouge les aide
pour avoir...
De la nourriture, médecins sans frontières
sont là-bas, médecins du monde
sont là-haut, donc, ils sont là...
Et qu'est-ce qu'on fait, des enfoirés ?
Comment ?
Non, mais, attends, attends, attends...
Là, faut quand même pas tout confondre, hein.
Parce que, là, pour l'instant...
Comment ça se passe au Kosovo, là, Gérard ?
Disons, pour répondre
à la question
à la grand-mère Thérésa,
toi, avec ton histoire de Kosovo,
tu commences à me casser les mains.
C'est vrai, ils arrêtent pas de m'en parler.
Ils arrêtent pas de m'en parler,
du Kosovo sur l'IRC, et justement, il y a Chkoumoun,
il dit qu'il a envoyé 300 grammes
d'épinards périmés, là-bas,
et on lui a renvoyé, et il trouve que c'est dégueulasse, quoi.
Non, non, non, mais, attends,
déjà, des trucs périmés,
c'est lui qui l'a envoyé
par ses propres moyens ?
Ouais.
Dans ces cas-là, c'est même pas la peine.
Sinon, comment ça se passe ?
Ça passe par les aides humanitaires.
À l'heure actuelle, il y a la Croix-Rouge qui s'en occupe.
Il y a la Poste qui fait quelque chose,
qui envoie les colis.
Il y a...
Il y a Médecins du Monde
qui est là-bas, sur place.
Il y a...
Oh, grand-mère Thérésa,
tu fermes ta gueule quand je parle, s'il te plaît, merci.
Ça me prend des vacances.
Tiens, comment ça se passe au Kosovo ?
Bon, je réponds plus.
Alors, les bénévoles peuvent-ils faire des dons ?
Au Kosovo ?
À Greenpeace.
Les bénévoles peuvent-ils...
Bien sûr, ça dépend combien ils sont payés.
Bah ouais, non mais attends,
quand t'es bénévole, en principe, t'es pas payé.
Tu crois qu'ils sont payés au Kosovo, toi ?
Comment ?
Attends, ça gagne bien un réfugié, hein ?
Bah, tu m'étonnes.
Oh, Manu.
Je voulais dire...
Pardon.
Je voulais dire qu'on allait accueillir
l'OTAN dans nos portes-le-vent.
Tu prends dans ta gueule, hein, s'il y a un problème.
Ah, je m'en fous.
Ouais, bonsoir.
Salut, l'OTAN.
Bonsoir, c'est l'OTAN dans nos portes-le-vent.
Salut, l'OTAN.
Où ça, au Kosovo, ou pas ?
Ouais, ça va, ça bombarde, les mecs.
OK.
L'OTAN dans nos portes-le-vent.
Ouais, t'appelles d'où ?
Ouais, tu perds ta gueule, t'appelles d'où ?
Vous fermez vos gueules, là, il appelle d'où ?
J'appelle de Toulouse, 102.7.
Bah, ça va contrôler ta fréquence.
Contrôle, contrôle, contrôle.
Regarde.
Check, contrôle.
102.7.
102.7, tu vois.
Greenpeace.
Oui, Gérard.
Debout.
Bon, ça y est, pile d'armes, merde, tu me paies.
Putain, la semaine prochaine, je leur paie.
Rien que par vous passer les couilles.
Rien que par vous casser.
Rien que par vous casser les couilles.
Un spécial Kosovo, putain.
Rien que pour vous casser les couilles, la semaine prochaine, je laisse les dons humanitaires.
Tu pourrais faire la violence dans les transports aussi, c'est pas la violence.
Non, non, mais justement, la semaine prochaine, je le garde.
Ou les accidents de la route.
Je le garde.
Je changerai certaines questions, mais je le garde.
Le verglas, le verglas.
Ta gueule, toi.
Alors, grand-mère Thérésa, salut.
Mais c'est pas grand-mère Thérésa.
Hop, ta gueule.
Va te faire enculer, dégage.
Pas de gros mots.
Hop, dégage, dégage, dégage.
Bon, allez.
Oh là là, putain.
Olivier, tu peux pas les gérer.
Tu peux pas les gérer, Olivier, au standard un peu.
Tiens, Olivier va faire un peu de standard avec Manu.
Et prenez pas des gens du Kosovo.
En attendant, il y a Snooze.
Il y a Snooze sur l'IRC.
C'est son chien, en fait.
Il aimerait savoir s'il peut faire bénévole en aidant les aveugles au Kosovo.
Tu sais faire chien d'aveugle.
Je vais t'en voir au téléphone.
Pas de balance.
D'accord, si tu veux.
Il n'y a pas de problème.
Non, mais ça va, là ?
Bonsoir.
Non, mais vous êtes tranquille.
J'ai même pas compris la question, là.
C'est sur quoi, le débat ?
Non, mais ça va, là ?
Kosovo.
Différence d'âge ?
Oh là, vous commencez à me casser les couilles.
Bon, Gérard, ta couche ?
Je te manie un peu, c'est chiant, là.
Ouais, ben, éteignez votre micro.
On va demander aux autres.
Bon, la question.
La question, je l'ai déjà posée.
Patrick.
Patrick !
Oui ?
Donc, pour toi.
Eh ben, à vrai dire, je sais pas.
Je sais pas trop, quoi.
Ah, tu les as endormis avec tes histoires de Kosovo.
Ouais, c'est clair.
Ça fait deux heures, là, le Kosovo.
Et on sait même pas ce qu'il se passe.
Bon, l'autre, grand-mère Thérésa, je t'ai dit de la virer !
Mais Gérard, c'était pas moi, c'était...
Tu la vires !
Ça y est, ça y est, ça y est, ça y est.
Ouais, ben, autant n'emporte le vent.
Pour l'instant, c'est pas toi que je m'adresse.
Ah, pardon.
C'était quand même un putain de beau film.
Euh, Béné...
Patrick ?
Est-ce que tu crois qu'il y a plus de pays
qui donnent plus que d'autres, quoi ?
Euh, qui, qui, qui, qui ?
Est-ce que tu crois que la France, elle va donner plus ?
Et qui, donc ?
Et qui, qui, qui pose la question, là ?
Patrick.
Eh oui.
Ah ben, justement,
existent-ils des dons humanitaires dans les autres pays ?
Ça, ça va être la question qui va venir juste après,
si on a le temps.
Ah, OK, d'accord.
OK, donc tu veux savoir si les bénévoles peuvent faire des dons.
Ouais.
À partir du moment où ils aident,
ben, c'est déjà un don.
Donc, ils donnent, ouais.
Ouais, donc...
Donc, en fin de compte,
est-ce qu'ils peuvent faire un don ?
Comme ils sont bénévoles.
Donc, ils aident déjà.
Ils aident déjà.
Oh !
Mais, craise autant en pantalon, pour l'instant, s'il te plaît !
J'essaie de t'aider.
Mais, pour l'instant, c'est pas à toi que je m'adresse !
Je débarque.
C'est un débat.
Oh là là !
Putain, mais quand je pose des questions...
C'est l'actualité, c'est un débat.
C'est vrai que tu mets ton doigt dans mon cul ?
Oh là là, tu vois ?
Oh, putain !
Celle-là, ben...
Celle-là, ben, elle va morfler, hein.
Ouais, c'est clair.
Et après, tu m'engueules, alors.
C'est bon, hein.
Tu vois ?
Oh là là !
Qu'est-ce que c'est que ça, là ?
Mais qu'est-ce qu'il fout de la bordelle, toi ?
Gérard, je suis bonne, moi !
Mais, Gérard, il faut vraiment, dimanche, il faut vraiment que tu mettes les points sur l'été.
Ah ouais, franchement, là, dans le micro, la pro, là.
Les points sur l'été, quoi.
Je suis mort dans ma chape !
Ouais, ben, j'en connais une, dimanche, ça va...
Elle va morfler, là !
Je crois qu'elle va morfler, dimanche.
Ça va y faire tout drôle.
Hé, ta gueule, la salope !
Elle aura bien foutu bordel dans ton débat.
Bon, allez, hop, on fait conclusion.
Et je voulais dire que pour cette conclusion, on armait...
On accueillait l'armée du bonjour.
Non, non, non, non !
On n'accueille plus personne, on fait conclusion.
On fait conclusion !
Allez-y !
On fait la conclusion, et c'est tout.
Ça sera terminé.
Moi, j'arrête maintenant.
Ah, là, c'est dommage, quand même.
Non, non, mais moi...
Qu'est-ce que c'est que ça, Gérard ?
Non, non, mais ça...
Non, non, non !
Oh, s'il vous plaît, c'est moi qui...
Max n'est pas là pour l'instant, donc c'est le bordel.
Donc, moi, j'arrête, je coupe maintenant, et c'est tout.
Max sera au courant...
Ça craint, Gérard.
...sera au courant, et c'est tout.
C'est pas trop le débat, le bordel ?
Non, non, c'est pas trop le bordel.
Toi, au premier débat avec Capoline, vous n'avez rien foutu.
L'autre, elle s'amuse à prendre des gens,
à faire gagner des disques
à 300 000 balles, alors que c'est pas...
En plus, elle s'amuse...
Hé, oh, vous fermez vos gueules, là, s'il vous plaît !
L'autre, elle s'amuse...
...à se décroter les ongles,
vas-y, je lui demande de prendre
des gens au standard.
Il y avait les 24 lignes qui sonnaient, après, on ne prend personne.
Pour l'instant, il n'y en a qu'un qui a bien bossé,
c'est Rigaud.
Et toi, au premier débat,
moyen.
Et t'as vu, du coup, il n'y a plus personne qui appelle.
Oui, ben, bien sûr, pourquoi ?
Pourquoi ?
Pourquoi ? Parce qu'ils n'arrêtent pas de faire les cons.
Alors, moi, j'en ai ras-le-bol.
C'est tout.
C'est dommage, Gérard, parce qu'il y avait à Bricotine,
elle a bien aimé envoyer son chien au Kosovo,
elle aurait voulu te demander conseil, quoi.
Ben non, on ne peut pas envoyer des animaux là-bas.
On est combien sur l'IRC ?
Tu peux bien y aller toi, donc on peut bien envoyer...
Ben, pourquoi tu ne vas pas, toi ?
Pourquoi tu ne vas pas ?
C'est vrai, je l'ai cassé, là.
On est combien ?
On est combien, Rigaud, avant la cons ?
Ben, 5. Apolline est partie, Olivier est venu.
Non, mais là, sur l'IRC...
Non, non, ça fait deux fois la même vanne dans la soirée.
Oh, mais vous gagnez un peu, là, tous les deux !
Oh, vos gueules !
Non, non, non, c'est vraiment le défaut du roi des cons.
On a dit...
Vous avez vu ce que vous avez réussi à faire.
Pas de...
Gérard, il y a la conclusion à faire.
Non, non, mais oh, attends, oh !
Mais attends, tu fermes ta gueule, toi, d'accord ?
Tu allumes ton micro, déjà ?
Quand tu parles, s'il te plaît.
C'est pas toi qui me commandes, d'accord ?
Tu fermes ta gueule.
Je te commande pas.
Tu fermes ta gueule parce que tu m'as foutu la merde au premier débat.
Donc, dimanche, t'es grillé.
Eh, oh !
Allume ton micro, Olivier.
Non, non.
Rigaud, on est combien sur l'IRC ?
Bah, ça a baissé.
On n'est plus qu'à 7 322.
Oh, là, là, là, là, là, là.
Bon, alors, conclusion du débat.
On va demander à Greenpeace.
Oui, Gérard ?
Bah, bon, pour conclure, je voulais dire
que j'avais beaucoup aimé la chanson que t'avais chantée avant.
Ouais.
Et que, bah, je crois que je suis amoureuse de toi
et je voudrais que tu me fasses un rapport dimanche.
Non, moi, je suis déjà...
Je suis déjà pris, donc...
Oui, mais t'es cocu, donc y a pas de problème, quoi.
C'est ça. Alors, Greenpeace,
tu vois, ton truc pour dimanche,
ton rapport, tu vas te le faire enculer, espèce de salope.
Ouais, ouais, t'as raison, Apolline,
va te faire enculer. Arrêtez, arrêtez.
Ouais, ouais, c'est ça, c'est ça.
Ouais, ouais, bah, c'est ça, c'est ça.
Ouais, ouais, c'est ça. C'est ça, t'as raison.
Tu crois que je t'ai pas reconnu.
Allez, hop. C'est ça, Apolline.
Ouais, ouais, c'était Apolline.
Elle était dans le bureau. Tiens, mon, tiens.
Ah, la cochonne.
Celle-là. Non, je te jure.
C'est, c'est, c'est, c'est elle. Hop, Patrick.
Bah, moi, je trouve que
le départ a été très intéressant.
Et bon, on a été un peu
tournés en rond, quoi.
Ouais, mais on a tournés en rond,
faut se dire pourquoi. De toute manière,
je le garde pour la semaine prochaine,
celui-là. Comme il y aura Max,
comme il y aura Max, ça se passera mieux.
Attends, déjà, une fois, c'est chaud, deux...
Autant on apporte le vent.
Ouais. Bah, écoute, moi, j'ai trouvé
le départ.
Bah, bien, j'ai été super étonné
que tu parles pas du magnifique boulot que font
les routiers pour acheminer tous les produits alimentaires.
Parce que, franchement,
je sais que toi, tu kiffes les routiers.
Donc, on salue Titi, Fafa, tout ça,
machin. Et puis, sinon, bah,
l'humanitaire, bien. Moi, je pense
qu'une cause humanitaire, ça serait de se cotiser
pour se refaire la gueule et les dents.
Donc, s'il y a des gens qui veulent se joindre
à moi pour une petite intervention, il n'y a pas de problème.
Sinon, sinon,
bah, écoute, je sais pas, si tu veux faire un don,
tu peux faire don de tes caleçons,
tu sais, ça leur fera de l'insecticide, et puis,
je sais pas...
Non, non, je tenais à prévenir tous les réfugiés.
Si vous recevez des socassés de Gérard,
ne les mangez pas, il les a pris dans son cul.
Alors, pour l'instant, moi, je vais te dire une chose avant que...
Oh, ça y est, quoi, hop, terminé, au revoir.
Euh...
Fildar, je vais te dire une chose, que dimanche,
t'as intérêt de faire gaffe
parce que dimanche, t'es grillé,
comme Apolline. Et moi, je veux juste rajouter quelque chose,
c'est que je le dirai à Max avec Gérard,
je serai là pour témoigner, parce que Gérard me l'a demandé
dans le couloir. Ah ouais, mais ça, moi, je vais vous dire
une chose... Ça se passera pas comme ça.
Là, ce soir, vous avez
foutu votre merde,
mais quelque chose de mignon. Alors, toi
et Apolline, au premier débat,
maintenant, Manu, au deuxième...
J'ai rien fait, Gérard, t'as bien foutu ta merde, Manu.
Non, non, mais moi, je vais vous dire une chose,
que dimanche, on va rigoler. Dimanche,
on va rigoler. Vous allez voir comment que je vais faire.
Et là, je veux pas vous louper.
Et là, moi, je vais te dire une chose,
que le prochain débat, de la semaine prochaine,
on mettra les dons humanitaires
et là, Max sera là.
Ah non. Ah si. Non, mais moi, je trouve ça
d'autant plus dommage que les taxes, ça s'est plutôt
bien passé. Mais t'es une balance, Olivier.
C'est intéressant, les dons humanitaires, ça pouvait être
super intéressant. Vas-y, bouge. On a pu apprendre beaucoup de choses.
Ouais, bouge.
Toi, tu fermes ta gueule pour un instant.
Fais arracher les poils des sexes.
Quand vous serez capables
de me donner des disques
valables, on verra.
Boule à zéro pour finir. Mais non, c'est pas ça.
Boule à zéro.
Bon, hop, terminé. Salut à tous.
Vous allez retrouver ça pour la nuit.
Il est pas là. Il est pas là.
Il est pas encore là.
Ta gueule ! Ta mère à ton merde !
Eh, va les faire
enculer, là, ces bandes de connards.
Non, mais je voulais dire, Gérard, que c'était un très bon débat
et dimanche, je te promets...
Tu me fais une simulation en direct.
Ah, Gérard !
Gérard, reviens.
Ne cours pas après, Apolline, comme ça, ça sert à rien.
Il y a boule à zéro qui parlait.
Grosse boule à facettes, là.
Une grosse boule.
Mais non, non, non !
Arrête, Gérard !
Arrête de frapper Philippe.
Arrête, Gérard, t'es mon pote, ou pas ?
Arrête de te coller, toi, d'accord ?
Je croyais que t'étais mon pote.
Tu vas fermer ta gueule, d'accord ?
C'est ce matin, ça commence à bien faire.
T'es mon pote de faune.
Tu fermes ta gueule !
C'est une pire empire.
Tu fermes ta gueule !
T'es quand même mon pote.
Bon, allez, sérieux.
Ça craint.
Boule à zéro.
Boule à facettes.
Allô ?
Si tu m'écoutes pas, ça sert à rien.
Ah ouais, c'est vrai.
Je t'écoute.
Oui, donc je voulais dire que c'était un très bon débat.
Et dimanche, je te ferai une stimulation en direct.
Comme ça, je ferai une bonne action.
Non, ben, ça servira à rien.
Parce que dimanche, j'ai des comptes à régler.
Ah bah si, ça servira à rien.
Non, non, non, non.
Non, non, de toute manière, j'ai des comptes à régler.
Je vais les régler dimanche avec Max.
Moi aussi, j'ai des comptes à régler aussi.
Fais-en une maintenant.
Non, non, non, non.
Moi, je vais vous dire une chose, que là, on va rigoler dimanche.
Ok ?
Alors maintenant, on va s'écouter pour finir.
Eh, ta conclusion, quand même.
Ma conclusion, vous avez foutu votre merde.
Donc, le débat sera remis pour la semaine prochaine.
Il n'y en a qu'un qui a fait son boulot, c'est Rigaud.
Et je ne l'ai pas entendu de la soirée.
Il n'y a que lui qui a fait du bon boulot.
Et Manu, peut-être au premier débat.
Mais moyen, parce que par moment donné, il y avait des trucs.
Ça a chié des fois, oui.
Donc, le seul qui a fait son boulot correctement, c'est moi.
Et Manu, quand même.
Et Fildar.
Toi, tu n'as rien foutu.
L'autre, tu l'as laissé perdre ce qu'elle a voulu.
Alors, moi, je vais te dire une chose.
Si ce n'est pas avoir une nana dans l'équipe qui ne fout rien...
Devant ton micro.
Une nana dans l'équipe comme ça, ce n'est pas la peine.
Ça ne sert à rien.
Autant qu'on reste une équipe comme on était, comme à Neuilly.
On est bien.
Non, non, moi, je vais te dire une chose.
Avec une poupiasse, on n'est pas bien.
Non, mais je veux dire, on est bien entre mecs.
Non, non, mais moi, je vais te dire une chose.
Ce qu'on regrette, c'est...
Moi, ce que je regrette, c'est que Jeannine ne soit plus là.
Et Julie.
Parce qu'au moins...
Je sais que t'aimais bien.
Mais même, ce n'est pas ça.
C'est qu'au moins, ça se passait mieux.
Et c'était mieux, les débats.
Tandis que là, c'est de la...

Le débat sur les taxis

Transcription

Bon, comme Max il m'a demandé, je vais faire une exception ce soir, comme Max il l'a demandé, on va laisser une chance à...
Bonsoir Gérard !
Bonsoir Rigaud ! Comment vas-tu mon pote ?
Oh là là !
Et donc, comme Max me l'a demandé, on va faire une exception, on va laisser une chance à Apolline. Bonsoir Apolline, mais...
Bonsoir Gégé !
Tu sais très bien...
Y'a pas de problème.
Bon, alors pour ça, premier débat, ça va porter sur les taxis, donc pour ça on va accueillir Grotaco, 22 ans de Lille, on peut écouter Fun Radio sur 96.8, bonsoir à toi !
Salut Gérard !
Bonsoir !
Tony, 22 ans !
Salut Tony, salut Manu, salut Rigaud !
Salut !
Bonsoir !
Salut Fida !
Salut toi !
Salut !
Salut les deux !
Oh oh oh oh !
Tony ?
Oui ?
Bon, euh...
Celui qui dit "on kiffe"...
Ah c'est pas moi !
On se calme déjà, hein !
Donc, Tony, bonsoir à toi !
Bonsoir mon pote !
Donc, j'espère que t'as compris ce que je t'ai dit en antenne !
Y'a pas de problème, ça va bien se passer !
Donc, 22 ans Paris 101.9 !
Tout à fait, je salue mes potes aussi de...
Bonsoir Tony, du staff technique !
Bonsoir !
Gratte-moi, 25 ans de Limoges !
Alors là, par contre, si on pouvait avoir la fréquence de Limoges, s'il vous plaît ?
Elle va la donner !
Euh, la fréquence de Limoges ?
106.2 !
Ah, elle va la donner !
Elle va la donner !
Oh !
Ouais, mais Gérard, excuse-moi, c'est il !
C'est pas grave !
Y'a pas de problème !
Donc, combien que tu m'as dit ?
106.2, Gérard !
106.2, bonsoir à toi !
Bonsoir !
Et pour finir, euh...
Taxitron !
21 ans de Dijon, on écoute Fun Radio sur 90.7, c'est bien ça ?
C'est exact, c'est exact !
Voilà, alors donc, euh...
J'espère que ça va très bien se passer, parce que vous avez entendu les sondages !
Ouais, ça pète !
Donc, euh...
Je voudrais que...
Ça pète !
Ça pète !
Ça pète !
Donc, je voudrais que ça continue, et j'espère que ça va encore continuer toute l'année
comme ça.
Donc, première question : combien existe-t-il de taxis en France ou à l'étranger ? On
va demander ça à, ben, tiens, Taxitron de Dijon !
Je sais pas, une estimation comme ça, je dirais une fourchette entre... entre 10 et
1000, comme ça, pour pas faire d'erreur, je tape large !
Non mais attends, entre 10 et 1000, parce que je sais pas trop, donc, tu vois, je donne
une fourchette large pour être sûr de pas me planter !
1000 ?
Euh...
Ou plus, ou autres !
Non, non, non, non, non, non, non, non, y a plus d'où... y a pas d'où autres saucisses
là, hein, parce que là, vous allez... on va arrêter avec les autres, et les pourquoi
et les comment, d'accord ?
Je dirais pas plus de 1000 si tu comptes pas les pouces-pouces !
Oh, non, mais, ouais, mais attention ! Là, les pouces-pouces, c'est pas pareil !
Ah !
Parce que les pouces-pouces, tu veux dire, euh...
Comme en Chine !
Ouais, ouais, tout à fait !
Ouais, mais justement, justement, justement, la question, la question que je voulais rajouter
aussi, c'est que maintenant, à l'heure actuelle, dans Paris, y en a aussi !
Ouais, c'est en train de se développer grave, le pouce-pouce...
Dans le 13ème !
Euh, non, non, non, non, attends, Tony, Tony, c'est toi qui viens de dire le 13ème ?
Ouais, je te promets, j'en ai vu dans le 13ème, hein !
C'est vrai !
Ouais, non, non, mais maintenant, t'en as un peu partout, ils vont d'un... je sais plus
où, d'où qu'ils partent, c'est simplement sur appel, hein !
À l'Inawa !
Euh...
Paris 13ème, jusqu'à la Muraille de Paris, je crois !
Euh, non, je crois qu'ils font tout le tour de Paris, hein, mais je suis pas sûr, hein !
La Bastille, la Bastille...
Euh, gratte-moi !
Attends, Tony, je te reprends juste, après, tu vas donner ta solution aussi, toi !
Gratte-moi !
Où ?
Ouais, gratte-moi, tu réponds correctement, ou sinon, tu bires !
Bon, gratte-moi !
Bon, alors, gars, allez, hop, au revoir ! Hop ! Bonne nuit pour toi !
Eh oui !
Comme ça, ça va aller plus vite avec moi, hein !
Ce soir, ça va pas commencer, hein !
Tony !
Ouais, alors...
Parce qu'il y a 20 millions qui va...
Quand même !
Ouais, c'est pas...
Non, mais, même, c'est pas parce qu'on fait 20 millions que...
Gratte-moi, lui, il va s'amuser à...
Non, mais il a peut-être peur ! Il a peut-être peur !
Non, non, mais attends, l'autre, gratte-moi, vas-y, ça veut dire quoi, là ?
Non, mais...
Non, mais, hé !
Gérard, on est 20 millions derrière la radio, et 48 quand même sur Minitel !
Déjà, t'imagines !
Ouais, déjà, sur l'Internet, on sait pas, mais on aura le petit chiffre, après !
Tout à l'heure !
Donc, Tony !
Ouais, il y a...
Alors, en France, je crois qu'il y a plusieurs sociétés, il y a...
Non, non, attends, Tony !
Combien existe-t-il de taxis, en France ou à l'étranger ?
Je te demande pas...
Bon, tu veux en France ou à l'étranger, en fait ?
Non, non !
Je te demande combien existe-t-il de taxis, en France ou à l'étranger ?
Bon, un bon million ! Un bon million en tout !
En tout, ouais !
C'est beaucoup, hein !
Ouais, mais...
Non, mais si, moi, je pense que...
Si, si !
Gégé, il faut dire que quand tout le monde prend pas le taxi,
il y a des gens qui prennent le métro, le bus,
il y a des gens qui se font transporter par des potes et tout ça, tu vois ?
Ouais, non, mais attends, qui c'est qui parle, là, en même temps ?
C'est Taxitron !
Ouais, mais donne ton nom quand tu veux répondre, hein, parce que...
Tout à fait, donc...
Ouais, bah, attends, Taxitron !
Ouais !
Gérard, excuse-moi, à la place de Grattemois, qui est parti,
qu'on n'a pas retrouvé,
on accueille M. Mazur, qui vient de m'appeler
parce qu'il est en train, justement, de faire une étude
sur les taxis parisiens et ou autres,
donc il voulait, justement, intervenir sur le débat.
Bonsoir, M. Mazur !
Oui, bonsoir, c'est M. Mazur !
Bonsoir, M. Mazur !
M. Fildard, vous êtes prié de retirer vos lignettes de soleil
parce qu'il n'y a pas de soleil dans les studios, d'accord ?
Bonsoir, bonsoir !
Bon, ça y est, ça y est, les bonsoirs,
on s'arrête, M. Mazur, parce que sinon...
Bonsoir, M. Gérard !
Bonsoir !
Je vais parler de ces statistiques, ça peut être intéressant à juger.
Ouais, ouais, bah, attends, Tony, pour l'instant, c'est à toi de répondre !
Pour l'instant, il va se... Non !
Je t'ai parlé de...
Un million !
Ah, un million, d'accord !
Euh... Gros tacot !
Je pense que Tony a raison, mais je pense qu'il a tort dans le sens où c'est plus.
Tu peux préciser ?
Un million, deux, un million, trois.
Euh... En France ou à l'étranger ?
Intégralement, en fait. Universalement.
Ah, universel !
Hum, hum, hum, hum, hum !
Ah bon ?
Hum, hum, hum, hum, hum !
Ok. M. Mazur ?
Oui, eh bien, écoutez, moi, pour répondre à la question,
je vous dirais, selon mon étude, nous avons calculé, n'est-ce pas,
qu'il y en avait au moins les trois quarts dans le deuxième arrondissement, à Paris.
Non, mais...
On s'en fout des arrondissements de...
Valéro ?
Oui ?
Je demande, combien existe-t-il de taxis en France ou à l'étranger ?
On s'en fout !
On s'en fout !
On s'en fout des arrondissements...
C'est de ma faute, en effet, M. Gérard.
On s'en fout des arrondissements de Paris !
Oui, alors, je vais seulement vous répondre...
Ouais, M. Mazur, s'il vous plaît, vous n'avez pas commencé à me prendre la tête !
Non, non, mais bien entendu, je vais vous répondre.
Il s'agissait, en fait, excusez-moi, il y a eu une coquille sur mes statistiques.
Il s'agit, bien entendu, il fallait comprendre le deuxième arrondissement de toutes les villes de France.
Non, non, non, non, non, non, allez, allez, allez, allez...
C'est possible...
Non, non, non, non, Tony, Tony, Tony, Tony...
Non, non, donne-lui pas raison, parce que, de toute manière, apparemment, il va faire allusion sur le deuxième arrondissement de Paris.
Non, mais non, absolument pas !
Ah, ça, si, si !
Non, non, mais ça, de toute manière, moi, je peux vous dire une chose...
C'est très sérieux, ça !
Bon, eh ! M. Mazur, s'il vous plaît, quand je parle, on ne me coupe pas la parole !
Oui, pardon !
Ok ?
C'est pas possible !
Donc, je peux vous dire une chose, que les chiffres...
J'ai un petit sondage, mais...
Prenez-vous souvent le taxi, donc, c'est pas du tout la question qui m'intéressait.
Donc, c'est dommage, mais, bon, j'y répondrai tout à l'heure, quand je vais venir dessus.
Mais, pour savoir, combien existe-t-il de taxis en France ou à l'étranger ?
Oui, Manu ?
Non, parce que, sur Minitel, il y a Joco, le taxi, qui me demande si les bus et les métros peuvent être considérés comme des taxis.
Non.
C'est très mouillé.
Vu que ça déplace et que c'est payant.
Attends, qui c'est qui parle du taxi ?
Le tramway, là ?
C'est moi, c'est Grotaco.
Oui, mais je pense que le tramway, c'est pas pareil.
Pourquoi ?
Le tramway, le bus et le métro, c'est différent.
Ah, d'accord.
Parfaitement.
Parce que c'est pas marqué taxi.
C'est quoi la différence ?
C'est pas marqué taxi dessus.
Oui, et puis t'es pas tout seul.
Oui, voilà.
T'as plusieurs personnes dans le bus ou dans le métro.
Rigo, une question IRC, peut-être intéressante.
Oui, il y en a plein.
Je vais t'en poser une.
Déjà, je remercie les 7 847 personnes.
Hein ?
7 847 personnes.
Qui sont là et...
Déjà, à 0.6 ?
Ouais, ouais.
Si tu jouis, ça monte.
Et on va voir.
Ouais, merci.
Celui qui vient de dire ça va se calmer.
Non, non, s'il vous plaît, derrière, vous vous calmez.
On répond quand même aux questions IRC.
Donc, il y a Taxi Bobo, il te demande
est-ce qu'il existe des taxis pour transporter des personnes
qui sont plus grosses que 3 personnes réunies ?
Non.
Le bus ?
Non, non, le bus, c'est pas du tout un taxi.
Le bus, c'est tout.
Non, non, mais même que tu prennes le bus,
de toute manière, la personne qui est assez grosse,
tu n'as pas...
Elle fait comment, alors ?
Elle fait comment ?
Comment elle fait pour se déplacer, la personne
qui est un peu dans mon poids, on va dire ?
Ben, disons, elle fait comment ?
Ça, c'est une très bonne question.
C'est que, bon, elle prend le bus,
mais c'est sûr que personne
lui laisserait une place assise.
Merci, Pildar.
Pardon ?
Non, mais attends,
Tony.
Non, c'est pas Tony.
C'est pas Tony, c'est...
C'est Taxitron.
Ouais, Taxitron.
Eh, Pildar,
quand tu bouscules les gens,
déjà,
tu dis pardon
et tu retires tes lunettes
parce qu'il n'y a pas de soleil dans les studios, d'accord ?
Ouais, ma poule.
C'est un avertissement que je te donne.
C'est le premier, fais gaffe.
Donc, Taxi...
Donc, je pense...
Attends, Taxitron,
je pense que j'ai bien répondu à la question, là.
Ouais, ouais, c'était cool.
Sinon, il y a...
Bon, toi, tu t'écrases,
et tu te mets...
Éteins-moi son micro, Grégo, merci.
Et sinon, il y a...
Il y a Orki qui te demande
ce qu'est la taxicomanie.
Oh là là !
Alors, taxicomanie...
Ah ben, ça, tu devrais...
Ah ben non, moi, j'en sais rien.
C'est pas moi qui prépare le départ.
Vas-y, toi, l'aveugle.
C'est quand il prend trop de taxis.
Pauvre con, va.
Pauvre tâche.
T'es cool, ma poule.
Pauvre tâche.
Sur Minitel, on nous dit aussi
les taxis, c'est bien,
mais pour certaines personnes,
il faut des monospaces.
Ouais, c'est vrai.
Ah, ouais, mais...
Justement, attends.
Oh !
Oh, pour l'instant, toi, tu t'écrases,
c'est pas à toi que je m'adresse.
Quand on s'appellerait Pau de Chambre,
tu sortiras de sous le lit, d'accord ?
Bravo.
Donc, c'est qui qui t'a posé
cette question-là ?
Je sais pas, c'est Dorian.
Dorian, s'il te plaît,
tu peux préciser ?
Parce que je voudrais te répondre
à ta question.
Précise, Dorian, voilà.
Donc, alors, deuxième question.
Ouais.
À moins qu'il y ait eu
une autre question IRC intéressante.
Il y a Bérangère de Babouin,
elle te demande pourquoi
les taxis américains sont jaunes
et est-ce que ça a un rapport
avec le fait que c'est les Chinois
qui les ont inventés ?
Non, alors là, justement,
les taxis américains,
justement, c'est pas parce
qu'ils sont jaunes
que ça soit automatiquement
des Chinois.
À l'heure actuelle,
si t'as vu dans Paris,
je sais pas si...
Paris-Bernière ?
T'as eu l'occasion
de te promener.
Tu mettais ton micro-fil d'art
quand je réponds à Rigaud,
s'il te plaît, merci.
Donc, je sais pas
si t'as eu l'occasion
de te promener dans Paris.
T'as vu qu'il y avait maintenant
des vélos,
des taxis.
Non, j'ai pas vu, non.
Non, t'en as pas vu encore ?
Il y a des relais en vélo aussi.
Il y a des relais en vélo.
Moi, j'en ai vu un, Gérard.
Quand ?
J'en ai vu un la semaine dernière
près des quais.
Ah oui ?
Oui, ils font les quais.
Ils trimballent les gens
pour 90 francs,
je crois que c'est...
90 balles la course.
Monsieur Gérard,
excusez-moi, monsieur Gérard.
Pour une personne...
Ah, monsieur Mazur,
s'il vous plaît, je réponds à...
Je comprends pas bien,
c'est-à-dire que vous payez
90 francs pour prendre un vélo.
Mais oh, calme-moi, calme-moi.
Mais non, mais il te pose une question.
C'est intéressant, Gégé.
Il te demande si tu payes
90 francs pour prendre un vélo
ou si quelqu'un te pousse
avec un vélo.
Justement, c'est le truc
en Chine qu'ils font.
Maintenant, Paris fait
comme en Chine.
Reprend le même truc.
Donc, ils ont sorti
des vélos de taxi.
Est-ce que tu crois, Gégé,
qu'on peut trimballer quelqu'un
sur un skateboard
pour faire le taxi
ou des rollers,
un peu comme ça ?
Non, c'est qui
qui fait le taxi ?
C'est qui qui pose ça ?
C'est un taxi-tron
parce qu'un skateboard,
on peut y aller à deux dessus.
Ouais, mais...
Ouais, sur un...
Bon, enfin, on va...
Non, mais on ne va pas
s'éterniser...
Non, mais ça ne t'empêche pas
de faire un holy flip
ou un truc comme ça.
Ouais, non, mais...
Moi, je peux vous dire
une chose que la question...
C'est vrai que j'ai entendu
les tarifs.
Pour une personne,
c'est 90 francs
et pour deux personnes,
c'est 120 ou 130 balles
à quelque chose comme ça.
Et c'est des Chinois
qui pédalent ?
Non, c'est des Français.
Ah ouais ?
Il y a Boubou
sur Minitel, Gérard,
qui dit...
Moi, je t'ai vu sur les quais,
mais c'était 90 balles la pipe.
Bon, alors lui,
il va se faire enculer.
Hop, terminé pour lui.
Ouais, c'est vrai.
Au revoir.
Gérard, j'ai une question
parce qu'il y a pas mal d'auditeurs
qui me l'ont demandé au Standard.
Ils veulent que je te la pose.
Est-ce qu'un chauffeur de taxi
peut être ami
avec un chauffeur de bus ?
Et est-ce qu'ils ont
le même salaire ?
Et est-ce qu'ils se parlent ?
Est-ce qu'ils sont potes ?
Alors là,
je vais dire une chose.
La question, donc,
chauffeur de taxi
et chauffeur de bus,
c'est différent.
C'est deux compagnies différentes
parce que l'ARATP,
c'est eux qui...
C'est eux, ils sont payés.
Les chauffeurs de taxi,
s'ils sont à leur compte
ou autres,
comme tu veux...
Comment on va en venir
avec les...
Ou autres,
c'est eux qui sont payés
par rapport à la course
que le client nous fait faire.
Ah, OK.
Par exemple,
si, par exemple,
tu vas là aujourd'hui,
tu veux,
tu veux prendre...
Tu pars d'ici.
Tu vas à Suren,
t'en as 173 francs
et tu prends 200 barres.
Non, non, non.
Bon, attends,
tu fermes ta...
Alors là,
là, je vais te dire en plus...
Maintenant, Fildar,
ta réponse, elle est claire.
Elle est répondue.
Alors maintenant,
tu mets ta réponse.
Non, mais réponds pour les autres,
pas pour moi.
Donc, le chauffeur de taxi,
par exemple,
t'appelles un chauffeur de taxi,
t'es pressé.
Tu dois prendre
ton avion
dans moins d'une heure.
Ouais.
Donc, si c'est bouché,
comment qu'il fait
le chauffeur de taxi ?
Alors, explique-moi.
Il prend le bus ?
Non.
Non, il prend pas le bus.
Le métro ?
Le métro, ouais.
Non, c'est pareil.
Le Roissybus ?
Ouais.
Ou l'Orly-Vaul ?
L'Orly-Vaul, ouais.
Non, il prend le vélo-taxi.
Non, mais...
Il y a des embouteillages.
Rigaud.
Non, mais ça y est, ça y est.
Hop, on a terminé la...
Qu'est-ce qu'il fait ?
T'as même pas répondu.
Bah ouais, c'est vrai, en plus.
Qu'est-ce qu'il fait,
le chauffeur de taxi ?
De toute manière,
le chauffeur de taxi,
il a son compte
et personne ne le paye.
C'est au nombre de clients
qu'il fera
qu'il se fera son beurre.
Tandis que le chauffeur de bus,
lui, il est payé par les RATP.
Nuance.
Donc, faut pas confondre.
Faut pas...
Oh, non.
Non, ils sont potes,
ils sont potes, moi, je dis.
Ils sont tous potes.
Non, non, non, non.
Non, non, justement.
Parce qu'il faut se dire une chose.
Non, non, mais attends.
Attends, attends, attends,
ô taxitron.
Vas-y, vas-y, vas-y.
Parce qu'il faut se dire une chose.
Que le jour
où qu'un chauffeur de taxi
a un accident avec un bus,
qui c'est qui est responsable ?
S'il n'a pas vu que...
Parce que normalement...
Parce qu'il faut se dire une chose.
Que les bus,
quand ils quittent leur arrêt,
sont toujours prioritaires.
C'est faux.
C'est vrai.
C'est vrai, c'est vrai.
Attends.
Gros tacot,
je vais te dire une chose.
Je me demande si à Lille,
ils respectent les...
Non.
Ah non, à Lille, ils attendent.
Ah ouais, ils attendent.
Ah bah alors,
je vais te dire une chose.
Ça se voit que c'est Apolline
qui t'a sélectionné.
Non, c'est moi, c'est moi, c'est moi.
Gégé, est-ce que t'as des conseils
à donner aux gens
qui veulent devenir chauffeurs ?
Bah justement,
on va en parler de ça.
Gégé, routier,
c'est un peu pareil.
Tout ça, c'est les métiers de la route.
C'est ça, la route,
t'as la Cibi et tu trappes.
Oui, mais ça,
c'est pas pareil.
Parce que là,
on va s'éloigner du débat.
Ouais, et en plus,
dans les taxis,
tu peux pas mettre
de poster de femme à poil.
Non, mais dans...
Par contre,
non, mais attends.
Pour l'instant,
t'es un...
Ton micro,
je sais pas sonner, ok ?
Moi, c'est pour...
Alors toi, gros,
t'as quoi ? Au revoir.
Hop !
Tu vas te persodomiser toi-même,
espèce de salope.
Allez, hop, terminé.
Oh, oh, oh, oh !
Hop !
La Lille-Oise, au revoir.
Oh, oh, oh !
Celle-là,
elle aura compris sa douleur.
Bravo, monsieur Gégé.
Bravo, Gégé, bravo.
Non, non, mais attends.
Terminé,
c'est même pas la peine
de la reprendre sous un autre nom.
Ouais, pauvre fille, va.
Ouais, pauvre fille, peut-être.
Ouais.
Donc, qui c'est ?
Oui, Rigo.
Oui, tu sais, avant,
il y a Gérard Monsoif,
il te demande
quelles sont les études
pour faire un chauffeur de taxi.
Bah, justement, c'est...
Oh, Rigo, merde !
C'est une question, ça.
Non, mais justement,
là, c'est pour ça.
Je vois pas pourquoi
déjà, les gens sur l'Internet
posent la question
alors que la question sera
en quatrième.
Bah, ils le savent pas.
Donc, c'est qui qui a posé ça ?
Je sais plus.
Non, non, mais attends, Apolline.
Gérard Monsoif,
il s'appelle Gérard.
Oh !
Attends, on accueille.
Vas-y, Apolline.
Voilà, on accueille
Taxi dans le vélo,
18 ans de Créteil.
Salut !
Comment que...
Ouais ?
Bonsoir.
Comment que tu t'appelles, toi ?
Taxi dans le vélo.
Salut.
Ça va ?
Salut.
Bonsoir, tout le monde.
Bonsoir.
Bonsoir.
La fréquence, s'il te plaît.
À Créteil, Gérard.
Le 101.9, OK.
Bonsoir.
Bonsoir.
Bon, ça y est, ça y est.
Oh, ça y est, les bonsoirs.
Oh !
Bonsoir.
Gérard, pour en revenir
à la question, moi, je...
Ouais, Tony, ouais.
Ouais, moi, je pense que...
Je sais pas, je sais pas
si pour toi, c'est la même chose,
que s'il y avait plus
de posters crades
dans les taxis,
on les prendrait plus souvent.
Moi, je pense...
Non, non, non.
Non, attends, Tony.
Non, parce que...
Non, Taxi Tron, s'il te plaît.
Ah, je voulais t'aider.
Non, non, mais attends,
je réponds à Tony, quand même.
Vas-y.
Donc, dans les taxis,
j'ai jamais vu
de posters crades
comme dans les routes...
Mais c'est dommage,
c'est dommage.
Ouais, mais d'accord, c'est...
Moi, je l'ai bien posé, hein.
Bon, attends, ouais.
Oh.
On se calme, hein, d'accord ?
Taxi dans le vélo.
J'ai un Polaroid.
Moi, j'ai un gros zoom.
Moi, j'ai un gros zoom.
Bon, allez.
Allez, hop.
On attaque la deuxième question.
On attaque.
On attaque la deuxième question,
s'il vous plaît.
Merci.
Un zoom de ouf.
Euh...
Taxi Tron, encore une question.
Ah, mais c'était pas moi.
Attends, c'était pas moi.
Non, c'est qui, alors ?
Ouais, c'est lui qui m'a chauffé.
Il faut le gérer.
Allez, la question, Gérard.
Vas-y, vas-y, pose-la.
Parce que moi, j'ai pas un gros zoom,
j'ai un grand angle.
Bon, euh...
Taxi Tron, tu retournes voir
Fildaro Standard, s'il te plaît.
Merci, au revoir.
Fais ton zoom, comme ça, connard.
Oh !
Euh...
Taxi dans, ça va être pareil aussi
si tu continues.
Excuse-moi, Gérard.
Alors, un taxi a-t-il le droit
de faire payer sa famille,
ami ou autre ?
Alors, faut bien dire,
par exemple,
tu connais tes chauffeurs de taxi.
Je précise bien.
Quelqu'un de votre famille
est chauffeur de taxi,
vous l'appelez.
Est-ce qu'il a le droit
de vous faire payer
que tu sois seul,
que ça soit sa femme,
son meilleur ami,
ou autre ?
Est-ce qu'il a le droit
de le faire payer ou pas ?
Non, Manu, tu dors.
Non, non.
Donc, taxi dans le vélo.
Alors, à mon avis,
sa femme, elle le paye en nature.
Non, mais attends.
Eh, attends.
T'as bien compris
ce que je viens
de dire à l'instant ?
Oui, j'ai compris.
Ah, excuse-moi.
Non, j'avais pas compris.
Maintenant, j'ai compris.
Ah, non, attends.
Non, mais attends.
Eh oh, les oreilles,
c'est comme le cul, ça se lave.
D'accord.
Bravo, monsieur Gérard.
Alors, oui,
elle le paye en euros.
N'importe quoi, celle-là.
Allez, hop.
Quoi, non ?
GG, à la place de Taxitron,
on accueille Jean-Gabriel,
20 ans, de Nantes.
Oui, bonsoir.
Bonsoir, Gérard.
Bonsoir, Jean-Gabriel.
Bonsoir à tous.
Bonsoir.
Ta fréquence, s'il te plaît.
103.2 FM.
Bonsoir.
103.2.
Bonsoir.
OK, merci.
Bonsoir.
Bonsoir.
Bon, ça y est, ça y est,
les bonsoirs.
Oh, ça y est, c'est fini,
les bonsoirs.
Donc, taxi dans le vélo, là,
parce que je crois
que t'as pas compris.
Non, t'es reparti en taxi.
Si, si, elle est là.
Tony.
Oui.
Tony.
Attends, attends, Tony,
cinq minutes.
Désolé, mon pote,
t'as coupé.
Pas de problème, mon pote.
Il y a Slurp sur l'IRC
ou Slurp qui te demande
si les chauffeurs de taxi
sont solubles
dans l'acide sulfurique
chlorhydrique nitrique.
Oh, c'est nul, ça.
Ça, c'est nul.
Alors, là, je réponds pas
parce que, alors là,
la question, elle est trop compliquée.
Par contre, une question
de Max Lebelge sur Minitel
qui te demande
quand tu prends le taxi
avec ta femme,
est-ce que tu payes
un excédent de bagage ?
Non.
Bah, si.
Non, parce que, alors là,
attends, toi, déjà,
tu perds ta gueule,
tu retires tes lunettes
et c'est tout.
OK ?
C'est la dernière fois
que je te le dis
ou sinon, tu dégages.
Oh, bi, à Bernard.
Merde.
Quoi ?
Tu commences à...
à être lourd, hein ?
T'énerves pas.
Donc, Tony.
Ouais, bah, ça tombe bien
que tu me dises...
T'as pas répondu
à la question du Minitel ?
Merde, la question Minitel,
c'était...
Quand tu prends le taxi
avec ta femme,
est-ce que tu payes
un excédent de bagage ?
Non.
C'est de Max Lebelge.
Non.
Le maquillage, le maquillage.
Tu fais vite
fermer ta gueule, fil d'air !
Les packs de cristalline.
Et ça, tu as dégagé, là, hein ?
Les varices,
les varices aussi.
Vas-y, j'ai rien.
Bon, donc, déjà,
tu payes un excédent de bagage
selon ce que tu prends,
mais pas avec ta femme.
Donc, sa question,
elle n'a ni queue ni tête
comme lui.
Voilà, bravo.
Ça fera comme
la conclusion du débat
avec...
Turpentine.
Turpentine, voilà.
Donc, Tony, pour toi.
Ouais, bah, je disais
que ça tombe bien
que tu m'aies posé la question
parce que mon père,
il a été taxi
à son compte
et il m'emmenait
à l'école tous les jours
et c'est véridique.
Il m'a dit,
il me faisait payer.
Oui.
Non, mais attends, Tony.
Tony, Tony.
Oh !
Oh, un taxi dans le vélo,
tu t'écrases, s'il te plaît.
Non, mais tu comprends,
mon enfance traumatisée,
t'as vu comment je suis maintenant.
Non, non, mais attends,
Tony, Tony.
Ouais.
Je t'ai dit,
tu fais...
Je veux bien que tu fasses le débat,
mais calmos, d'accord ?
Tu t'amuses pas...
Commence pas à prendre des...
à vouloir jouer comme ça.
Non, mais je te promets,
je te...
Non, non, non, non,
mais moi, je te le dis tout de suite
parce que sinon,
je te garde pas jusqu'à la fin.
Mais mon père,
il était taxi, c'est vrai.
Ouais, non, mais attends.
Alors, dans ces cas-là,
est-ce qu'il...
est-ce qu'il avait mis
son compteur en route ou pas ?
Ouais, ouais, bah ouais.
Bon, alors là,
déjà une chose.
Déjà, pour commencer,
il faut se dire une chose,
que lorsque c'est quelqu'un
de sa famille,
normalement,
il doit avoir
un bandeau dessus.
Ça ?
Ouais.
Oh, il conduisait
avec les yeux ouverts, hein.
Non, mais attends, Tony.
Ouais.
Tony, tu comprends pas
ce que je veux te dire.
Non.
Un bandeau,
un bandeau sur son truc
marqué taxi.
Non, non, il l'a fait pas.
Tu vois, sur le dessus
de la voiture.
Non, non, il le mettait.
C'était pour...
pour...
Enfin, c'est détourner
de l'argent du fisc.
Non, non, non, non.
Attends, on est sur la chaleur.
Non, non, non, non.
Attends, Tony, Tony, Tony, Tony.
Moi, je vais te dire une chose,
que j'ai pris une fois
un taxi.
Le mec,
il me connaissait...
Je sais même pas
s'il me connaissait
de ou au caisse.
Il a rien allumé
et ça m'a rien coûté du tout.
Ouais, mais parce que toi,
t'es une star.
T'es une star de la radio.
Non, non, non, non, non, non, non.
Non, non, c'était pas...
Si il était con, c'était...
C'était bien avant...
C'était bien avant
que je connaisse
pleine radio, hein.
Ah bon ?
Donc, nuance.
T'as quelque chose
de doux dans le visage,
c'est pour ça.
Non, ben, on sait pas.
Monsieur Mazur.
Oui, bonsoir, monsieur Gérard.
Non, ben, ça y est,
les bonsoirs ont...
Je pense, écoutez,
ça dépend, en fait,
si la personne
qui conduit le taxi,
si ce véhicule
appartient à une société
de taxi
ou bien si c'est
son véhicule privé,
n'est-ce pas,
dans ce cas-là,
effectivement,
il faut faire payer
les membres de sa famille
et j'ajouterais même,
il faut les faire payer
le double.
Ah non, non, moi,
je suis pas d'accord avec vous.
Donc, voilà la question.
Voilà.
Est-ce que...
Ça, justement,
je croyais que, Tony,
t'allais bien répondre
à la question,
mais apparemment,
tu...
Là, monsieur Mazur,
t'as coupé l'herbe
sur le pied.
Oui, je vous ai baisé
la gueule, Tony.
Non, non, s'il vous plaît,
monsieur Mazur,
on reste polis.
Donc, moi,
je suis très bien,
moi, je suis d'accord
avec vous.
C'est vrai que,
est-ce que...
Parce qu'il faut se dire
une chose,
que les chopeurs de taxi,
ils ont une compagnie
ou ils sont artisans
ou loueurs.
Je sais plus
comment qu'on appelle ça.
Mais il y a,
dans ces trois solutions-là...
Un locateur,
un locateur.
Un locateur.
Bon, allez,
retire tes lunettes,
parce que tout à l'heure,
je vais t'éclater.
C'est vrai, c'est ça,
c'est le terme technique,
un locateur.
Oui, mais donc,
ça veut dire loueur.
Oui, oui.
Hein ?
Voilà.
Oui, mais dans le jargon
des taxis,
on dit locateur,
effectivement, locateur.
OK.
Attends 5 minutes,
il y a une question IRC.
Oui, il y a...
Alors, Bloudikis
qui te demande
si, en fait,
il voulait savoir
si un taxi doit rouler
35 heures par semaine.
Alors là,
les chopeurs de taxi,
je ne sais pas
combien d'heures
qu'ils font.
Donc, il faudrait
que tu demandes
à ton pote...
Taxi.
À ton pote taxi,
c'est-à-dire,
je dirais,
son nom.
Ouais, non, mais...
Bah, voilà.
Bravo, bravo, bravo.
Regarde ce que t'as fait,
maintenant.
Merde, on a déjà
des putains de...
Oh !
Non, t'es fou, quoi.
Pas de nom, merde,
les procès.
Oh !
Toi qui l'espailles,
Eric.
Oh !
Tu fais quoi, là ?
Tu joues à quoi ?
Merde, il y a des moments...
Non, non, là, c'est lourd, quoi.
Tu lâches la pression, là.
Comme une cocotte minute.
Mais ouais.
Avec le jet de vapeur, là.
Lâche un jet de vapeur, Hugo.
Oh !
Oh !
Fildar,
mets-le en veilleuse,
s'il te plaît.
D'accord ?
T'en prends pas comme ça
sur Hugo, d'accord ?
Non, mais il y a des limites,
Hugo.
Moi, je suis d'accord
avec Fildar.
Il y a des limites.
Ouais, ouais, ouais.
C'est Jean-Gabriel,
tout à fait.
Alors, à la question
est-ce que la famille paie...
Un taxi a-t-il le droit ?
Oui.
Bah, tout à fait.
Moi, je pense que...
Attends, attends, attends.
La question, parce que
je crois qu'on t'a pris
en antenne,
donc t'as pas pu...
J'ai tout à fait compris,
genre.
Tu l'as compris ?
Oui.
Donc, vas-y.
Parce que moi,
j'ai mon frère
qui est chauffeur de taxi.
Et moi, quand je monte
dans son taxi,
effectivement,
il me fait payer
le double,
comme l'a dit
M. Mazur,
tout à fait.
Non, c'est pas M. Mazur
qui l'a dit,
c'est Tony.
Non, c'était M. Mazur.
Non, c'est Tony.
Non, non, c'est moi, c'est moi.
Non, non, c'est M. Mazur.
C'est Tony, c'est Tony.
Il me fait payer
le double, car...
M. Mazur, c'est pas vous,
c'est Tony qui l'a dit.
Bon, M. Mazur,
vous vous la fermez.
Donc, il me fait payer
le double, car
il a déjà deux enfants
puis sa femme
à nourrir,
donc il a besoin
d'avoir d'argent.
Ouais, ben donc,
on revient à la question
à M. Mazur.
Donc, est-ce que c'est...
Pour que ça soit plus rentable.
Non, non, mais est-ce que
c'est une compagnie privée ?
Est-ce que le chauffeur,
c'est son taxi,
donc c'est comme il est
chauffeur de taxi,
donc il appartient
à une compagnie ?
C'est pas sa voiture
personnelle, non.
Donc, est-ce que c'est
sa voiture personnelle ?
Non, parce que de toute manière,
pour avoir une dérogation
par la préfecture...
De quoi ?
De Paris.
Une dérogation ?
Une dérogation.
OK.
Pour avoir l'autorisation
de conduire,
d'être chauffeur de taxi,
et ça, je vais vous dire
une chose,
que ça devient très dur
à avoir,
donc...
Non, s'il te plaît,
je peux dire...
Taxi dans le vélo, ouais.
Alors, bon,
franchement, c'est sérieux.
Une fois, j'ai pris
un souffleur de taxi
et je l'ai pris
et je l'ai payé en souffleur.
Et c'est vrai.
Attends, attends, attends.
T'as pris un souffleur de taxi
et tu l'as payé en souffleur ?
Oui.
Non, mais attends,
tu me prends pour un con ?
Au revoir.
Allez, hop, dégage.
Allez, hop, au revoir, au revoir.
Au revoir, au revoir, au revoir.
Au revoir, Marie-Laure.
Terminé.
Au revoir, Marie-Laure.
Donc, alors, la question,
donc, moi, je vais répondre
à cette question-là, quand même.
Donc, un chauffeur
a-t-il le droit
de ne pas faire payer
sa famille,
amie ou autre ?
Si on connaît bien,
si on connaît bien
les chauffeurs de taxi,
et ça, il faut être bien ami
avec eux,
normalement, je pense
que c'est possible
que tu ne puisses pas
faire payer
quelqu'un de ta famille.
Par exemple, si moi,
je suis chauffeur de taxi
un jour,
que je veux emmener
quelqu'un que je connais,
donc, je ne le ferai pas,
je ne le ferai pas payer.
Pourquoi ?
Parce que j'éteindrai,
j'éteindrai mon voyant.
Ah, mais t'as pas le droit, ça.
Si, t'as le droit,
parce que si t'es pas en service,
donc, automatiquement,
t'es en service,
et t'as le voyant A, B et C
pour savoir là où tu vas.
D'accord ?
Oui, d'accord, d'accord, d'accord.
Bon, sinon, t'as un petit truc noir
qu'ils mettent dessus.
Tant que c'est pas allumé,
tant qu'il n'a pas ouvert son capot
pour allumer son truc du haut...
Ta gueule.
Non.
Bon, toi, tu fermes ta gueule,
ça vaudra mieux.
Ah, là, je le savais.
Là, tu as la fermée,
tu as dégagé des studios, maintenant.
Parce que tu commences
à me casser les couilles.
Sérieusement.
Là, tu commences
à me casser les couilles
de ce soir.
C'est des choses graves.
Là, ce soir,
c'est toi qui fous ta merde.
OK ?
Alors, maintenant,
tu vas mettre un de ton micro
de merde.
Non, Gégé, c'est parce qu'à la place
de Taxi dans le vélo,
on accueille Taxico,
30 ans, de Bourges.
Attends, alors, attention.
Là, je vais te dire une chose,
Apolline.
Ce soir, c'est ta dernière chance.
Non, mais, Gégé, regarde, tu vas...
Non, ouais.
Alors, Taxico...
Alors, Taxico...
Oh, Taxico !
Elle est là, elle est là.
Bonsoir, Gérard.
Tu viens de zappé
quelqu'un, Apolline.
Elle est là.
Tu peux rappeler.
Si, si.
Fréquence de Bourges.
92,2.
Fréquence de Bourges.
Gégé, tu m'entends ?
Verneuil, non ?
Le 16e.
Allô, Gégé ?
Oui, je t'écoute, Tony.
Je voulais seulement te dire
qu'il ne faut pas que tu...
Enfin, que tu blagues...
Enfin, que tu engueules trop ton équipe
parce qu'il faut voir
ce qu'il bouffe à la cafette.
C'est peut-être pour ça, peut-être.
Non, non, mais, à te menir,
je vais te dire une chose,
que, pour l'instant,
je n'ai pas trop à me plaindre
à part qu'on a mis les points
sur les îles et pas sur l'été
la semaine dernière.
Donc, j'espère que, cette semaine,
les débats vont bien se passer.
J'espère qu'on va faire
les 10 questions sur les deux débats.
C'est clair.
Donc, Bichon ?
Gérard, vite fait.
Oui ?
Vite fait, sur IRC,
Yankee te demande, en fait,
s'il te manque un bras ou une jambe,
est-ce que, quand tu prends le taxi,
tu payes moins cher ?
Oui.
Puisque tu n'es pas entier.
Alors, là, justement,
la question est très bien posée
parce que, justement,
quand tu es handicapé,
est-ce que tu payes moins cher ou pas ?
Donc, je pense que, déjà,
certains taxis,
je crois qu'on avait vu ça
à Neuilly, Manu.
Tu sais, celui qui était handicapé,
même le chauffeur de taxi
n'a pas voulu le prendre.
Les non-voyants, non ?
Oui, les non-voyants
qu'on avait vus à...
En fait, Yankee me dit
de te demander directement à toi
combien tu payes, quoi.
Ah non, mais ça, moi,
combien que je paye,
de toute manière...
Vu qu'il te manque
une partie du cerveau...
Ah non, ça...
Oui, mais il a des boules, en plus.
Non, mais ça serait trop facile.
J'ai imaginé...
Imaginons, il y a un lépreux
qui prend un taxi.
Plus...
Si...
T'as pas autre chose, Tony ?
Ouais, lâche l'affaire sur celle-là.
Non, mais non, Tony,
on va pas s'amuser là-dessus.
Non, mais j'allais dire un truc
à tes gens.
Non, mais juste avant la pause,
juste avant la pause...
Non, toi, tu fermes ta gueule.
Je voulais te demander,
t'as des petits sondages,
autant en profiter.
Non, non, mais on les prend
après la pause musicale.
Je veux savoir...
Je veux savoir
combien qu'on est
avant la pause musicale
et je pose la question.
Alors, je viens de recevoir
un message en plus
qui me le dit.
Apparemment, on a baissé,
on n'est plus que 6700
et les gens, en partant,
ils m'ont dit
vivement le retour de Sandy.
Je sais pas pourquoi.
Bon, ça, on verra.
Donc, la question, c'est
comment devient-on
un chopeur de taxi ?
Donc, vous allez réfléchir
à cette question-là
et on va s'écouter
Joe Le Taco
avec Prends-moi,
c'est pour une grosse commission
et on se retrouve
tout de suite après.
C'est à 64 tout à l'heure
et c'est redescendu à 52, là.
On va essayer
de faire remonter
une Minitel
comme l'Internet
ou que c'est Rigo
qui vous attend
au www.frfunradio.
Donc, j'espère
qu'on va monter
un peu plus.
Il y a énormément de monde
et d'ailleurs,
il y a Bosniak
qui est taxi.
Il dit que
t'avais eu une bonne idée
un jour pour pas payer ton taxi.
Tu l'avais sucé
et il aimerait bien te revoir.
Il va peut-être
venir te chercher.
Ça, on verra bien.
Donc, le titre du disque,
c'était Joe Le Taco
avec Prends-moi,
c'est pour une grosse commission.
Donc, voilà.
Gérard ?
Sur Minitel,
on demande si...
Ça t'est déjà arrivé ?
Attends, toi,
t'es au standard,
t'es pas à l'arrière.
Alors, tu t'écrases,
tu t'écrases.
Tu t'écrases,
je ne veux pas t'entendre.
Non, mais c'est clair.
Je ne dois pas t'entendre,
tu es au standard.
D'accord ?
Si t'es pas capable
de faire ton boulot,
tu rentres chez toi,
tu vas dormir.
Hein ?
Ok ?
Alors,
comment devient-on
un choppeur de taxi ?
Donc, on va demander ça
à Tony.
Oui, je suis à l'antenne, là.
Oui, t'es à l'antenne,
maintenant.
Impeccable.
Je crois que mon père,
il a eu une licence,
mais ça coûte assez cher.
À l'époque,
ce n'était pas trop cher.
Mais je crois que c'est
de l'ordre de 50 briques
par là,
sans dire de conneries.
Non, non, attends,
parce que là,
déjà, justement,
il faut bien dire une chose,
pour être choppeur de taxi,
il y a une licence à passer.
Oui, parce que j'y vais.
Oui, mais après,
une fois que,
déjà, il faut que tu payes
ta nappe pour 5000
ou je ne sais plus,
ça dépend,
parce que si t'es inscrit
à la NPE
comme demandeur d'emploi,
normalement,
tu peux avoir ton stage
payé par la NPE.
Oui, exact.
Et après,
dès que t'as ça,
donc,
tu as l'autorisation
d'être choppeur de taxi,
donc,
tu commences déjà,
pour bien te mettre en train,
tu vas dans une compagnie.
Exact.
Déjà,
dès que t'as eu ton stage,
t'es déjà d'office
branché sur une compagnie.
Tout à fait.
Tout à fait.
Et après,
si, par la suite,
tu peux avoir l'argent
qu'il te faut,
tu peux te mettre
à ton compte.
Tout à fait.
C'est tout à fait ça.
Voilà, on a bien expliqué
aux gens, là.
Donc, on n'a pas besoin
de répondre.
Jean-Gabriel ?
Moi, je suis tout à fait
d'accord avec ce que
vous venez de dire.
C'est tout à fait vrai.
Moi, je pense qu'il faut
exactement passer son permis
et puis après...
Non, mais de toute manière,
il faut déjà avoir
son permis de conduire.
Attention !
De toute façon.
Déjà, il faut déjà
avoir son permis de conduire
pour être chauffeur
de taxi.
Attendez, ça y est,
s'il vous plaît.
Ah, putain,
il y a des oiseaux, merde !
Sur l'IRC, Turpentine,
elle me dit qu'en fait,
la différence entre
un chauffeur de taxi
et un routier,
c'est que le taxi,
c'est licence 3
et le routier,
c'est licence 4.
OK, à toi.
OK.
OK.
Non, non, mais
c'est pas ça.
C'est un message
qu'Apolline vient
de me dire,
qu'elle vient
de me donner,
mais ça...
Merci, Apolline.
Merci.
Parce que je lui posais
une question,
il n'a pas répondu.
Ouais, mais il va répondre là.
Ouais, mais...
Oui, alors donc...
Donc, c'était Turpentine
qui te disait
qu'en fait,
la différence entre
un taxi et un chauffeur routier,
c'est que le taxi,
il est licence 3
et le routier,
il est licence 4.
Non, parce que ça,
c'est différent,
parce que ça,
ça, licence 3
et licence 4,
c'est les histoires
de boissons,
donc ça...
Ouais, c'est bien
ce qu'elle dit, ouais.
Donc, ça n'a rien à voir
avec la question
qu'on vient de poser.
Donc, je vais répondre
tout de suite
à mon amour
des îles Baboué
de Mastoc...
Bon, allez !
Motion Bag Bar.
Motion Bag Bar.
Ouais, bref.
Moi aussi,
je t'aime, mon amour.
Voilà.
Toxico.
Toxico.
Toxico.
Je crois que t'as tout dit,
là, Gérard.
Il est difficile
d'aller plus loin.
Bah ouais, mais...
Ouais, mais...
Alors, dans ce cas-là,
si je vous réponds
à la question,
pourquoi que je vous la pose ?
Bah, c'est exact.
Fallait répondre après.
Est-ce qu'on peut...
Ah oui, tu me l'as...
Est-ce qu'on peut faire
taxi avec un A derrière ?
Euh...
Alors là, je vais te dire...
Parce que tu viens juste
d'avoir ton permis, toi.
Ouais, c'est ça.
Et j'aimerais être chauffeur
de taxi.
Et j'ai pas envie
d'attendre deux ans.
Alors là, dans ce cas...
Attends, Tony.
Explique-leur.
Tony, il faut...
Je réponds à...
Taxico.
À Taxico.
Donc, pour répondre
à ta question...
L'histoire du A,
c'est...
Déjà, tu peux pas...
Putain, mais il y a
des oiseaux, là-haut !
Ouais, mais...
Merde !
Éteignez les micros
quand je réponds un peu, là !
C'est pas moi, les oiseaux.
Ça gêne pas, les oiseaux.
Il y a des oiseaux
plutôt partout.
Un pot !
Mais non, c'est pas un pot !
C'est pas un pot,
c'est un plafond, non ?
Ouais, mais ça commence
à bien perdre, ce soir-là.
Si quelqu'un s'est mis
à mettre des jingles...
Ouais.
Tiens, c'est bizarre.
Là, on n'entend plus rien.
Donc, alors, pour répondre à...
Oh, Manu !
Merde !
Eh, t'as commencé
à faire du bon boulot,
tu continues !
Je fais rien, Gérard, là !
Je fais rien !
Putain, vous allez me faire
baisser l'audimat !
Ça va pas aller !
Tu connais pas.
C'est bon, vas-y, Gérard.
C'est bon, Apô,
elle est en train de les calmer.
C'est bon ?
Apô, elle les calme.
On va faire...
Va jeter un coup d'œil, là-bas,
si c'est pas de l'autre côté.
Si c'est pas de l'autre côté,
on sait jamais.
On sait jamais
si c'est Olivier de la Pro,
cette toutouse, là.
Non, il est là, je le vois.
OK.
Ouais, c'est bon.
Apô, il les a calmés.
Apô, il les a calmés
au standard, Gérard.
Alors, pour répondre à Taxico,
donc, en ayant un A,
comme ça fait pas longtemps
que t'as ton permis,
donc, déjà, le A,
il dure, je crois,
à mon avis,
il doit durer deux ans.
Donc, pendant deux ans,
t'es obligé de continuer
avec le A.
Mais pour être chauffeur de taxi,
c'est pas évident.
Comment je fais, alors ?
Là, comment que tu fais ?
Donc, pour l'instant,
faut que t'attendes.
Que déjà, ton permis,
que ton A soit retiré
pour pouvoir faire ton stage
de chauffeur de taxi.
D'accord.
Décale-le, là.
Décale-le en direct.
Gérard, c'est Jean-Gabriel.
J'avais une question à te poser.
Attends, attends, attends.
Jean-Gabriel,
je finis de répondre à Taxico,
d'accord ?
OK.
Donc, on revient
à ce que tu me disais.
Donc, de toute manière,
t'es obligé d'attendre
que ton permis,
que ton A soit retiré.
D'accord.
Donc, au bout de...
Je crois que ça dure deux ans,
il me semble.
Je me souviens plus.
Il faudrait que je demande
à un chauffeur de taxi
que je connais très bien,
à un moniteur d'auto-école
que je connais très bien.
C'est deux ans ou 24 mois ?
24 mois, c'est quoi pour toi ?
C'est 104 semaines.
Voilà.
Ça fait deux ans chez moi.
D'accord ?
Alors, Jean-Gabriel,
où est la question
que tu voulais me poser ?
Imaginons,
je suis chauffeur de taxi.
Oui.
Je suis sur la route.
J'ai un malade,
j'ai un grave malade
qui est dans la rue.
qui est comme passager.
Et je tape le 180,
je passe feu rouge,
je le grille,
j'ai le droit ?
Normalement, non.
Tu n'as pas le droit,
déjà, pour commencer.
Aussi, tu as un gyrophare.
Non.
Sur les taxis,
tu n'as pas de gyrophare.
Alors là...
Tu n'as pas le droit.
Oui, mais tu peux en mettre un.
Non, non, non, non, non, non.
Dans ces cas-là,
déjà, une chose...
Attends, attends, Jean-Gabriel,
je vais répondre à ta question
et je pense que...
Retro...
Baiser,
qui vient d'arriver...
Oui, tout à fait.
Non, c'est moi,
le spécialiste de l'astrodomie,
c'est moi.
Retro-Baiser.
Bon, on va...
Je vais te reposer la question après,
je vais répondre à Jean-Gabriel
et je pense que
tu vas pouvoir peut-être
réagir aussi.
OK.
Tony aussi
et Toxico aussi.
Felder !
Pardon, pardon, pardon !
Mais qu'est-ce qui s'est passé ?
Excuse-moi !
C'est la dernière fois
que tu me fais ça, d'accord ?
Mais qu'est-ce que j'ai fait ?
Tu mets ta...
ton micro
et tu fermes ta gueule !
D'accord.
J'ai des produits polyphosphatés.
OK.
Voilà le résultat.
Bon.
Gérard ?
Oui ?
Sur IRC, il y a Perforas,
il te demande si ça existe...
Dans ces cas-là,
on n'en finit pas.
Ça fait comme
un reportage
que j'ai vu
qu'il y en a un
qui voulait avoir
carrément sa voiture
avec...
Maintenant,
c'est dans l'émission
que Maxime avait fait,
que le mec,
il fallait tout
qu'il ait sous la main,
le Pax,
le Minitel,
tout ça.
Donc,
pour répondre
à Jean-Gabriel,
toi,
tu me disais
comment on peut faire
quand on a une personne malade
et qu'on grille les feux.
C'est ça ?
Donc,
normalement,
les gyrophares sont interdits.
Donc,
quand tu as une personne malade,
il faut faire une chose.
Oui,
mais si tu mets tes warnings,
c'est bon.
Non, non, non.
Attends,
Jean-Gabriel.
Tu fais une chose
dans ces cas-là.
Si la personne,
si elle est enceinte
dans ces cas-là,
tu...
Tu ne peux pas griller...
Oh !
Les oiseaux !
Putain !
Ça gazouille.
Il y a des oiseaux,
C'est Gérard !
Qu'est-ce que tu fais ?
Non, non, non, non, non !
Il essaie...
Mais Gérard,
il y a des oiseaux
dans le faux plafond.
Ouais.
Hein ?
Oh, t'as des conneries,
tu dégages !
Dégage, dégage, dégage,
ça vaudra mieux.
Dégage !
Je vais chercher une bombe.
Dégage !
Donc,
Jean-Gabriel,
pour répondre à ta question,
donc,
déjà,
tu fais une chose.
Dès que tu as quelqu'un
qui est malade comme ça...
Bon, ça y est,
ça suffit, là !
C'est les petits,
c'est les petits,
les oeufs,
ils viennent d'éclore.
Non, non,
mais là,
ça commence à bien perdre.
Donne-leur des verres.
Manu !
J'ai rien fait, Gérard.
Non, mais ça commence
à bien perdre, là,
merde !
Le débat,
il commence bien,
vous n'avez pas
à me le poirer, là !
Je sais,
c'est des mésanges.
Ouais, c'est ça !
Mon pied dans le cul !
C'est une mésange
ou c'est un perroquet ?
Vos gueules,
les mouettes,
les goélands.
Voilà, très bien.
Bien joué.
Bon, alors,
Jean-Gabriel,
pour répondre à ta question,
quand t'as une personne
qui est malade,
par exemple,
qui attend un enfant,
tu fais une chose,
la première chose
que tu dois faire, déjà,
c'est de prévenir la police.
Non, c'est de faire bouillir
de l'eau et pas...
Non, non, non, non,
Tony, s'il te plaît !
C'est pas moi,
c'est pas Tony !
Réprondez-en pour l'instant,
tu t'écrases
ou sinon,
tu vas retourner
voir Apolline.
Elle va te calmer
tout de suite, elle.
Je suis tout à fait d'accord.
Tu me le calmes.
Hop, hop, hop, hop, hop, hop, hop, hop, hop, hop, hop, hop, hop, hop.
Tu me le calmes, celui-là.
Gérard, c'est Jean-Gabriel.
Oui.
Si on appelle les flics,
pourquoi on appellera les flics ?
Ils vont pas l'embarquer, le gamin ?
Non, non, non, mais attends.
Parce que dans ces cas-là,
tu as le droit,
avec la police,
tu as le droit
de griller tous les feux.
Parce qu'ils seront là
pour te...
Oui, mais quand t'ailles chercher
les flics,
le temps qu'ils sont là, déjà...
Qu'est-ce que tu fais ?
Qu'est-ce que tu fais ?
Gérard, qu'est-ce que tu fais ?
Il court après Fildar,
il tourne autour de la table.
Mais qu'est-ce que tu fais, Gérard ?
Gégé, reviens.
Ah, maintenant, il se casse.
Donc, ouais.
Bon, il s'est barré.
Il est parti voir Max.
Je pourrais pas lui poser
les questions de mes potes.
Vas-y, posez-nous, Gégé.
Gérard, Gérard, reviens.
Reviens faire tes débats, Gérard.
Je vais juste les citer.
Ah, on va le laisser,
parce que...
Vous avez bouffé quoi, aujourd'hui ?
Je sais pas, et toi,
le jambon, il était bon, là ?
Ah, non, je l'ai pas gardé.
Ah, il l'a pas mangé, il l'a pas mangé.
Qu'est-ce que t'as foutu ?
En entendant ces oiseaux,
je sais pas si ça fait la même chose pour vous.
Je me ferais bien picorer les potes.
Sinon, j'ai vu votre pote, tout à l'heure.
Il était au Queen, hier.
Qui, ça ?
Tu me vires, re...
Votre pote.
Bon, les gars, il faudra un peu d'ordre, là.
Qu'est-ce que c'est, ce bordel ?
Tu me le vires.
Tu me vires, Sabouti, là-bas.
Mais j'étais en train de...
Ta gueule !
T'étais en train de quoi ?
Attends, Gérard, des explications, qu'est-ce qu'il y a ?
J'étais en train de voir derrière...
Il y a des oiseaux dans le fond du plafond.
Non, non, non, non, non, non, non.
Il y a des manifestations d'oiseaux.
Oui, il vire.
Mais je faisais rien, derrière.
Tu vire.
On n'a pas de cocktail, Molotov ?
Tu vire.
On lance pas des Molotov.
Non, mais c'est la nature, c'est le chemin.
Ça commence à bien faire, de perdre des oiseaux.
Les oiseaux font leur vie, les oiseaux font leur vie.
Si tu veux perdre de l'audimat, continue, hein.
On va en perdre, hein, ce soir.
Gérard !
À mon avis, tu devrais essayer, Gérard, de les faire fuir avec le mégaphone, là.
Bon, alors, pour répondre à Jean-Gabriel...
Putain, mais merde, arrête avec ça, Max !
Fais-le repartir.
Mais non, mais il arrête !
Ouais, il faut arrêter un peu, là, parce que...
Merde !
Bon, Jean-Gabriel...
Calmez-vous, d'accord ?
Tout se passera bien.
Bon, toi...
Mais je me calme, j'ai rien fait, Gégé !
Dehors !
Fils d'un, dehors !
Mais non !
Fils d'un, dehors !
Bon, Gégé, j'ai calmé RetroBezer, là, et c'est bon.
Fils d'un, dehors !
J'y vais, j'y vais, j'y vais !
Fils d'un, dehors !
Dehors !
Oui !
Grégo, tu l'as vu au Queen ?
Je l'ai pas vu, mais il m'a dit qu'il y était.
Il a rencontré Faudel.
Qui c'est qui est allé au Queen ?
Bon, Tony, s'il te plaît, on se calme.
Je croyais que j'étais orienté.
Bon, alors, donc, pour finir avec Jean-Gabriel,
donc, pour ton histoire, parce qu'on va pas s'éterniser là-dessus,
donc, pour ça,
donc, tu fais une chose.
Dès que, si, par exemple, c'est vraiment urgent
pour l'hôpital, dans ce cas-là,
tu demandes à...
Un oiseau !
C'est pas possible !
Moi, je peux pas répondre comme ça aux gens.
Si, on va essayer.
Non, non, moi, je peux pas, je peux pas, je peux pas, je peux pas.
Il s'appelle un fauconnier, il va te débarrasser de tout ça.
Donc, alors, donc, tu fais une chose,
t'appelles carrément, tu t'arrêtes,
si tu vois que c'est vraiment hyper urgent,
tu t'arrêtes.
Au premier commissariat que tu vois,
tu leur dis, et là, eux, ils vont t'escorter,
et là, tu pourras griller tous les peu comme tu peux.
Ouais, mais, Gégé, Gégé, je voudrais savoir,
est-ce que les taxis, par exemple, ils sont obligés de s'assurer
parce que, quand ils transportent des femmes enceintes,
ça pourrait salir la banquette arrière ?
Non, non, non, non, non, oh, oh, oh, oh !
Gérard, c'est Jean-Gabriel, c'est Père Lézot !
Attends, attendez, oh, oh, oh !
Gérard ?
Oh, on finit avec Jean-Gabriel.
On finit avec Jean-Gabriel.
Il y a une question Minitel, juste avant,
qui est zucquiste, qui te demande
si les taxis 106 acceptent n'importe qui.
Dans l'arrêt.
Dans l'arrêt, ouais.
J'ai répondu à sa question à la nique-nique,
alors je lui réponds même pas.
Donc, Jean-Gabriel, qu'est-ce que tu voulais finir ?
Parce qu'on va pas s'éterniser sur ta question.
C'était pas moi qui posais la question.
Non, c'était RetroBezer, donc je te parlais des assurances,
parce que je sais que toi, tu kiffes le film,
comment ça s'appelle, Allô Maman, Ici Bébé,
et je sais que tu l'as regardé l'autre fois,
avec le chauffeur de taxi, parce que t'en as parlé,
et je voulais savoir si la femme, elle avait accouché
dans le taxi avant d'arriver à l'hôpital,
est-ce que lui, il aurait été remboursé
pour ses sièges à l'arrière ?
Non, parce que, justement, il faut se dire une chose,
que le film... Alors, attends, parce que là...
C'est un beau film, hein ?
Non, mais attends, je vais te dire une chose,
que je l'ai jamais vu, ce film-là, déjà.
T'en avais parlé ?
Avec Travolta, avec Travolta.
Allô Maman, Ici Bébé.
Mais comment, Anthony ?
Non, mais c'est avec Christy Allais, je crois qu'elle s'appelle.
Oui, la meuf qui joue dedans, ouais.
T'en as parlé l'autre fois, Gégé, t'as dit que c'était un film...
Mais ouais, le dimanche, t'en as parlé, mais bon, ça va.
Ouais, ouais, ouais, ouais, ouais, ouais, ouais.
Non, mais de toute manière, lui,
comme c'était John Travolta qui conduisait,
fais-moi confiance qu'elle est arrivée juste à temps
pour accoucher à la clinique.
Il conduit bien, ce mec-là.
Non, mais sinon, il aurait pu lui faire, comme dans Pulp Fiction,
une piqûre d'adrée directement dans le cœur.
Non, non, je pense pas.
Rigaud, une question, hier, c'est ?
Oui, question de seigneur.
Est-ce qu'on risque une amende, comme dans le...
Tu m'écoutes ? Oui.
Est-ce qu'on risque une amende, comme dans le métro,
quand on saute dans un taxi par la fenêtre ?
Et si oui, est-ce qu'il y a des contrôleurs ?
Non, il n'y a pas de contrôleurs.
De toute manière, si le chauffeur de taxi,
si le mec, il prend déjà un taxi,
et qu'il lui dise, bon, bah, attendez,
je vais chercher des sous,
le mec, il revient pas, donc, automatiquement,
il s'assoit sur sa commissaire.
C'est bien quand le chauffeur de taxi, il a un chien,
je sais pas, un pitbull, un pitbull ou un...
On parlait de chien, mais justement, tout à l'heure...
Non, non, attendez, attendez, attendez, attendez...
Il y a une question Minitel qui pourrait être intéressante.
On nous demande si le taxi, c'est des initiales
ou une abréviation de quelque chose.
Ah, on m'a demandé aussi. Qu'est-ce que ça veut dire, quoi, en fait ?
C'est des initiales, comme R.A.P.P. ou...
Non, justement, pour les...
Tu sais pas ?
Mais pourquoi moi ? C'est toi, c'est ton débat.
C'est ton débat, Gérard, t'aurais dû te renseigner un peu.
Déjà, j'ai perdu 2000 personnes quand ils ont vu que tu savais pas
ce que c'était un taxi, ils sont partis, ils ont dit
c'est quoi ces débats, ils savent même pas de quoi ils parlent.
Ah bah, c'est bien, on m'a...
On n'est plus que 4738.
Non, c'est pas grave, ils vont monter.
Le taxi, c'est kurde.
Tu m'as dit 4738.
C'est kurde, Gégé, c'est kurde.
Non, mais de toute manière...
Merci. Pardon.
On y va.
Désolé, Malu.
Ça y est, on se calme, là, derrière.
Alors, le métier
de chopeur de taxis...
Le métier de chopeur de taxis...
est-il une passion ou un luxe ?
On va demander ça à RetroBezer.
Écoute, moi, comme...
Ceux qui rigolent derrière comme des...
des porcs, arrête.
C'est pas drôle.
Donc, je te disais, comme d'hab', c'est un mode de vie,
c'est une philosophie, tout ça, ça vient de l'Orient,
je pense que c'est plus qu'une passion,
c'est plus qu'un luxe, ça va beaucoup plus loin que tout ça, Gégé.
Faut voir plus loin, faut voir dans l'avenir,
comme tu dis, faut foncer, voilà.
Non, mais c'est pas moi qui dis faut foncer,
c'est Sandy.
Bon, bah, faut foncer, enfin, les taxis,
faut foncer pas trop, quand même, mais bon, faut foncer, quoi.
Donc, ouais, ouais, non, c'est clair,
quand t'es taxi, tu te lèves taxi, tu manges taxi,
tu fais caca taxi, tu baisses taxi, tu fais tout le taxi.
Voilà, voilà, tu vis le taxi.
Tu vis taxi, c'est clair, c'est intégrable.
Jean-Gabriel, Jean-Gabriel,
Jean-Gabriel, RetroBezer, s'il te plaît,
maintenant, on a compris.
Ouais, je pense que c'est plutôt aussi une passion,
parce qu'un luxe, je pense pas trop, ça dépend,
t'es pas obligé d'avoir...
Imaginons que le mec, quoi, c'est sa voiture à lui,
c'est pas forcément une Mercedes,
c'est pas une Benz, Benz, Benz,
ça peut être forcément, je sais pas, un vieux Tacos,
il serait pas les marques, mais bon, voilà, quoi.
J.G., j'ai une question, s'il te plaît.
C'est qui ? C'est RetroBezer, encore.
Non, mais attends, pour l'instant, toi, t'as déjà répondu.
Mais par contre, Bruce Willis, dans le cinquième élément,
ouais, super bagnole.
Après, ça sera plus d'actualité, c'est pour ça que je l'apprends.
Il peut les griller, il fait rouge en marque.
Non, vas-y, pose ta question.
Il parle des Mercos, des Benz, c'est tout.
Est-ce que tu peux faire taxi avec une voiture de location,
si t'as pas, t'as ton propre véhicule ?
Ben, te me dire,
quand tu débutes comme chauffeur de taxi,
comme chauffeur de taxi, t'as quoi ?
Une voiture de location ?
Tu peux pas faire taxi poids lourd ?
Euh, Tony ?
Moi, je pense que c'est une passion,
il faut que ça soit une passion à l'origine.
Et je pense pas que ça soit tellement un luxe.
Ça peut le devenir.
Ouais, mais il n'y a pas tellement que ça, moi, je pense, Manu.
Si tu regardes bien, avec la crise à l'heure actuelle,
des taxis, c'est la merde.
Ça dépend où ?
Attends, attends.
Oh, Tony, s'il te plaît.
Tony ?
Ouais ?
C'est pas Manu qui pose les questions, c'est moi.
Ah, pardon, excuse-moi.
D'accord ?
Ou sinon, je te vire, là.
Ah, non.
Donc, alors, tu te calmes,
tu te calmes,
ou sinon, je te vire.
Ok ?
Tu réponds correctement à la question.
Ok, ben ouais, c'est ce que je te disais, c'est une passion.
Il faut que ça soit une passion au début,
et ensuite, ça se transforme en métier.
Et voilà.
Ben, à te me dire, c'est comme le chauffeur routier.
Ouais, tout à fait.
Ça pourrait être un loisir, aussi.
Moi, je pense que toi, tu t'aimais à la folie les camions,
quand tu étais jeune.
Ah, ben, à te me dire,
ça m'empêche pas, maintenant, d'aimer toujours les camions.
Ça peut être un loisir, aussi.
On ne sait pas quoi faire le week-end, tiens,
si j'allais faire taxi.
Voilà.
Non, mais même, à te me dire,
quand tu vois des gens qui sont sur le bord de l'autoroute,
qui veulent aller sur une destination en camion,
tu peux les prendre.
C'est interdit sur le bord de l'autoroute.
Si, ils ont le droit.
Non, à l'entrée, mais pas sur le bord de l'autoroute.
Ils ont le droit.
Ils ont le droit.
Ils n'ont pas le droit.
Ils ont le droit.
Ils n'ont pas le droit.
Taxico.
C'est faux.
Ils ont le droit.
C'est faux.
C'est vrai.
Non, non, non, non, non.
Il n'y a pas moyen.
Tu peux te faire faucher par un camion.
Taxico.
Oui, Gérard.
Moi, je pense que c'est plus qu'une passion.
C'est carrément un mode de vie, un sacerdoce, quoi.
Alors, tu peux préciser.
Pas de gros mots.
Non, non, non, non.
Non, mais précise, précise, précise.
Je précise en disant que tout le monde ne rêve pas de devenir taxi, quoi.
Il y en a d'autres, bizarrement, qui veulent être médecin ou, je ne sais pas, authentique,
tu vois.
Je ne connais pas beaucoup de monde qui rêve d'être taxi.
C'est faux, ça.
Tout le monde rêve d'être taxi.
Non, non, non, non, non, non, non, non.
Attendez, attendez.
Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh.
D'ailleurs, Gégé, en parlant de taxi, là, est-ce que tu as vu le film Le Professeur
Folding ?
Non.
Euh, toi, non, toi, tu sors.
Tu sors.
Tu sors.
Il a enlevé ses lunettes.
Il a enlevé ses lunettes.
Il a enlevé ses lunettes.
Gégé, Gégé, Gégé, je galère, moi, tout seul.
Tu sors.
Tu sors.
Allez, finis, là.
Galère.
Viens avec nous.
Galère.
C'est grave, hein, c'est grave.
Donc, pour répondre à la question...
Moi, je l'aime bien, à peau.
Manu, tu m'arrêtes ce double son, sinon je te vire aussi des studios.
Je t'emmerde.
Ouais.
Bon, alors, Taxico, je t'emmerde, moi, je te chie dans le bec.
Au revoir.
Hop.
Au revoir.
Au revoir, Raël.
Hop.
Terminé.
C'est une parodie.
Terminé.
Il y a du son, là.
Terminé pour elle.
Oui, je vais balancer.
Bon, allez, cinquième question, et vous allez...
Vous allez répondre, vous allez réfléchir à la question.
Quand vous appelez un taxi, vient-il tout de suite, et on va s'écouter...
On va s'écouter.
On va s'écouter tous ensemble.
Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ?
Qu'est-ce qu'il y a ?
Ça commence à bien faire.
Ouais, ouais.
Bah oui.
Fous-toi bien de ma gueule, là.
Non.
On va s'écouter.
Gégé dit Nero.
Bon, allez, hop, tu te démerdes.
Mais non, vas-y, dis le titre.
Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ?
Dis le titre.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Toi, Manu, je sens que tu as morflé avant la fin de l'émission, comme...
Pourquoi tu sais ?
Je sais pas, vas-y.
Alors, Gégé dit Nero, avec...
Dans mon taxi, tu profites...
Tu profites...
Tu prolites gratuite.

Le débat sur les emplois à domicile

Transcription

Donc le disque qu'on venait d'écouter, c'était la Dodoche de Suren avec Emmène-moi au bois pour...
Faut que je bosse.
Faut que je bosse, et puis le deuxième c'était ?
Pauline, t'as le titre du deuxième il paraît.
Manu doit l'avoir.
Donc c'est...
L'acheter alors.
Ah, on va le retrouver.
Donc alors, pour ça on va un petit...
Voilà, alors c'était GG Dinero avec Dans mon taxi tu proutes gratuit.
Ah, c'était...
Non, non, ça c'est...
Non, c'est de l'avance.
Ça c'est déjà bien passé bien avant ça.
Ah ouais, merde.
C'était Billy Lassodo avec Bouffe-moi sur le périph', j'ai des heures au compteur.
Ah ouais.
Ouais, ben on verra.
Donc, petite borne de mon luçon, donc toi on t'avait gardé parce que t'avais pas participé au deuxième dé...
Beaucoup au premier débat, donc ta présence c'est 102.7.
Ouais, ben rebonsoir.
107.2, pardon.
Je te remercie, bonsoir.
Rebonsoir.
Rebonsoir à l'équipe.
Bobo Nichon, Paris 101.9.
Oui, tout à fait, bonsoir Bobo Nichon.
Heureux de pouvoir enfin te parler, Gérard, bonsoir.
Bonsoir à toi.
Linda de Suren, 33 ans, 101.9.
Bonsoir, c'est Linda de Suren.
Mais alors, pourquoi ça te gêne si j'écorche le nom de...
Il faudrait peut-être éviter de me...
Alors, qui c'est...
Attendez, qui c'est qui m'a choisi ça ?
C'est moi, Gérard.
Bon, alors déjà, j'ai horreur de devoir marquer le nom Suren, d'accord ?
Donc, c'est première avertisse.
C'est la première avertisse.
C'est la première avertisse.
C'est l'avertissement que t'as ce soir.
Ok.
Pourtant, tu m'as fait un bon premier débat, mais là, le deuxième, des noms comme ça, j'en veux pas.
Ok, moi je savais pas.
Et Papy Don Limoges ?
Exactly, On The Air, Papy Don, Pipandum, Pipandum.
Ta fréquence, s'il te plaît ?
112.2.
Comment ?
Et voilà.
112.2 ?
102.2.
102.2, oui, excuse-moi.
Ah ouais, parce que 112.2, ça m'étonnerait.
J'ai dit 112.
Ouais, donc 102.2.
Alors, deuxième débat, on va porter sur les emplois à domicile.
Oui, et...
On est 20 connectés sur le Minitel, Gérard, et il y en a un, il y a Max Lebech qui dit
« GG, t'es le meilleur, continue ».
Ouais, il a raison.
Alors, première question.
Quels sont les emplois à domicile que nous avons ?
Donc, on va demander à Petite Borne.
Il y a plein de choses.
Il y a, tu peux repasser à domicile.
Tu peux...
Tu peux faire le ménage, tu peux t'occuper des vieux, tu peux t'occuper des gosses, tu
peux faire plein de choses à domicile, tu peux livrer...
Tu peux t'occuper des mongols ?
Celui qui vient de dire ça va se calmer, parce que tout à l'heure, il va virer vite fait.
En plus, ça ne me plaît pas du tout, ce qu'il a dit.
Donc, qu'il se calme, celui-là, tout de suite, parce que sinon, je ne sais pas...
C'est qui ?
C'est qui qui vient de dire ça ?
OK.
C'est Polo.
C'est Polo.
Polo.
Polo.
D'où qu'il te sort, celui-là, Polo ?
Ça ne va pas commencer, bon, allez.
Je ne sais pas...
Bon, allez, vas-y, j'enchaîne.
Pour l'instant, ce n'est pas toi qui commandes, c'est moi.
Alors, donc, petite bande, tu voulais rajouter d'autres trucs, non ?
Non, non, c'est à peu près tout ce que je voulais dire.
Fildar, tu ne vas pas commencer tes conneries, sinon, je te vire des studios pour la fin
de l'émission.
Mais je n'ai même pas allumé mon micro !
Pour l'instant, ton micro, tu le baisses et tu fermes ta gueule.
Je le mets là-haut.
Il le met en haut, exprès, pour bien que tu vois qu'il n'utilise pas son micro.
Attends !
Euh...
Bobo Nichon !
Ouais !
Écoute, moi...
Ça me fait rire, ça !
Moi, à la maison, j'emploie du personnel, donc j'ai trois gouvernantes, parce que
j'ai, bon, quand même une grande propriété, il faut entretenir.
J'ai un précepteur qui s'occupe de mes enfants, parce que moi, je ne les envoie pas à l'école,
je préfère faire leur éducation à la maison.
Et puis, j'ai aussi un maître jardinier...
Non, mais je crois que tu as pas...
Je crois que...
Non, non, mais...
Je crois que c'est des emplois à domicile, tout ça.
C'est des emplois chez moi.
Elles sont bonnes, les souveraines ?
Ah bah ouais, ça pue le fric, mais bon, il faut bien...
Voilà, c'est tout.
Est-ce qu'elles sont bonnes, au moins, les souveraines ?
Euh...
Linda ?
Elles sont soumises, c'est déjà ça.
Linda ?
Oui ?
Donc, moi, là, tu as de la chance, parce que j'attends, justement...
Un enfant ?
Non, non.
Ma femme de ménage qui arrive, d'ailleurs, tu vas peut-être l'entendre.
Ouais, non, mais attends, Linda, c'est Apolline qui t'a...
C'est Apolline qui t'a sélectionnée.
Tu retournes voir Apolline.
Au revoir !
Hop !
Les bruits, ils montent.
Bon, je sens...
Gérard, Gérard...
Je sens que tout à l'heure, ça va se terminer, que je vais virer tout le monde.
Gérard, pour calmer le débat, Yankee demande si c'est vrai que t'es éleveur de truies à domicile.
Non.
Là, je n'y réponds même pas à sa question, je n'y réponds non tout de suite.
Papy Donne ?
Papy Donne ?
Papy Donne ?
Papy Donne, comme le chat malou.
Ouais, ouais, bah, des emplois à domicile, bah, moi aussi, je fais le ménage chez moi.
Regarder la télé, c'est un emploi à domicile, ça, je pense.
Parce que tu donnes de l'argent aux chaînes de télé.
Tu fais de l'audimat, donc, qui dit audimat, dit argent.
Redevance.
C'est un emploi à domicile, ouais, voilà, dit redevance, voilà, tout à fait.
Alors, pour l'instant, je pense que vous n'avez pas très bien compris la question.
Bon, celui qui s'amuse à faire le cheval, arrête, parce que tout à l'heure, ça va éclater.
Toi, je te préviens, fais gaffe.
Jean, il faut bien que tu précises, parce que, quand tu parles d'à domicile,
tu vois, ils font le rapprochement avec le Kosovo et les missiles tirés sur les...
Emploi à domicile, ça ne veut pas dire...
Oh, toi, tu perds ta gueule, pas bidon, moi.
C'est pas moi.
Bon, lui, vous me le calmez, là, on t'aime tout de suite.
Justement, à la place de chez Pukic, tu as dégagé comme un sauvage.
Linda, ouais.
Voilà, on accueille Baboun...
Hey, ass.
Baboun ass.
Baboun ass.
Baboun ass.
En anglais.
Bonsoir à tous.
Bonsoir.
T'appelles d'où ?
Salut.
T'appelles d'où ?
Salut.
T'appelles d'où ?
J'appelle de Suren.
C'est faux.
Non, non, non, non, non.
Oh, non, non, non, non.
Ah, non, c'est vrai, c'est pas de Suren.
C'est pas la peine.
Mais c'est sa ville, c'est une ségrégation.
Non, non, non, non, non, parce que j'aime pas qu'on donne les villes à un...
Les noms de villes à l'antenne, nom de Dieu !
Bonne nuit.
Mais attends, Gérard, s'il habite Suren, c'est pas de notre faute.
C'est comme Lille, Paris, Berlin.
Il y a que deux habitants à Suren, j'ai dit, j'ai pas foutu...
Alors, tu peux lui dire au revoir d'entrée.
Mais pourquoi il habite...
Attendez, dans ce qu'on va faire, on va te changer de ville, tu vas appeler de Courbevoie, puis voilà.
Non, non, non, non, non.
Allez, hop, vous fermez vos gueules.
Toi, déjà, tu as éteint ton fil, mes micros, tu vas me prendre des gens au standard.
Non, mais c'est ridicule.
Tu fermes ta gueule.
OK ?
D'accord.
Tiens, il y a encore Max Lebel sur Minitel, on est 23 connectés, qui dit, Max, Gérard, t'es le meilleur, surtout quand tu prends la place de Max.
Faut que tu continues et que tu gardes les mecs qui appellent de Suren, parce que...
Ils sont plus intelligents que toi.
Moi, je l'emmerde, lui.
D'accord ?
Et sinon, il y a Checkmat sur l'IRC, il a vu dans un magasin qu'on pouvait te louer à domicile.
Bon, alors lui, j'y réponds même pas, c'est même pas la peine.
Utilisez ce petit épi pour 200 balles.
Au revoir.
Au revoir.
Bon, alors moi, je sens que tout de manière, ça va aller vite fait.
Celle qui s'amuse à rigoler comme une poupia s'arrête.
Bon.
Oh non !
Alors, je sens...
Je sens que le débat va s'arrêter.
Je sens que le débat va s'arrêter.
Je sens que le débat va s'arrêter.
Le débat va être clos.
Vite fait, bien fait.
Allez, on continue, là.
Mettre un clic sur le pailleton.
Direct.
Tu viens, là, parce que ça devient impossible de travailler avec eux.
Alors, tu prends sa place et tu le bires.
Attends, mais j'ai rien fait, moi, Gérard.
Attends, c'est pas de ma faute, ces auditeurs, ils sont pas calmes.
Non, non, non, tu dégages, tu dégages.
Hop, au revoir.
Ah, mais je surveille.
Au revoir, au revoir.
Reste là, je reste là.
Bon, alors, deuxième question.
Alors, comment est-ce que...
Comment est payé un employé de ménage à demi-debout ou autre ?
On va demander ça à Petite Borde.
Comment est payé un employé de ménage à demi-debout ?
Non, non, non.
Improvise.
Ne te fous pas trop de ma gueule, parce que tout à l'heure, je vais t'éclater ta gueule, quoi.
OK ?
D'accord.
Fais bien gaffe.
Non, non, non.
J'ai été ennuyé, je voulais pas que ça s'entende à l'antenne, et toi, tu crois que je me fous de ta gueule.
Non, ouais.
Bon, Gérard, Gérard, pour te calmer un peu, il y a Tommy Hork sur l'IRC.
Il te demande si les SDF peuvent avoir des emplois à domicile.
Euh, oui.
Dans leur pont ?
Sous leur pont, on m'a dit.
Bon, alors là, je réponds même pas.
J'espère que c'est pas le pont...
Non, non, non, mais je réponds pas.
Je réponds même pas à cette question-là.
C'est pas de l'Allemagne ?
Ouais.
Voilà.
Merci, Manu, de bien préciser le pont de l'Allemagne.
C'est Rigaud qui a dit ça.
Non, non, c'est pas Rigaud, c'est Manu.
Précise-moi les ponts.
Bon, euh...
Toi, papy d'homme,
tu vas déjà prendre ton nom correctement.
Tu t'appelles Tony, d'accord ?
N'importe quoi !
Ouais, non, mais attention !
N'importe quoi, j'ai pas la voix de Tony, regarde, là.
Allô, allô, allô.
Bah, tu vois, j'ai pas la voix de Tony.
Bon, ouais, celui-là, tout le monde...
Au revoir.
Mais pourquoi ?
Au revoir !
Oh, le son, là, qu'est-ce que vous faites ?
Je l'ai dégagé, hein.
Y a la clim qui déconne ou quoi ?
Il fait rien !
Mais regarde, j'ai pas...
J'ai pas mon micro allumé !
C'est la clim !
J'allume...
J'ai pas...
Tu vois, regarde, j'ai même pas mon micro allumé,
c'est pas moi !
Bah, tu as...
T'éteins tout et tu la fermes.
Bah, voilà, regarde !
Ouais, bah, tu la fermes pour de bon, toi, maintenant.
Alors, euh...
Petite borne.
Ouais, Gérard,
j'ai eu le temps de réfléchir.
Ils sont payés à 42 francs et 15 centimes de l'heure.
Alors, tu peux préciser ?
C'est-à-dire que s'ils font 5 heures dans la journée,
ils gagnent 5 fois 42 francs et 15 centimes,
auxquels t'enlèves, effectivement,
les 20% patronales.
La clim, euh...
Gérard ?
C'est les mésanges, hein !
Ah bon ?
Ils ont bouffé les trucs !
Ils sont chelous, hein !
GG, à la place de Pipadum,
on accueille Ashpirator,
26 ans, de Toulouse.
Euh, je te préviens...
Ashpirator...
Attention, non, parce que si c'est les mêmes...
Ouais, ouais...
Ça va gerber !
Pas de problème.
Donc, c'est Ashpirator ?
Ashpirator, bonsoir !
Un trableau.
Non, non, non !
J'ai des problèmes de voix.
Ouais, ouais, Ashpirator...
Ta préquence...
Ta préquence...
101.9, j'appelle de Rueil.
Bon, alors...
Ah ouais, non, non, non, mais...
Non, non, non, attends !
Attends, Apolline, là, pour l'instant,
t'es en train de te foutre de ma jolle,
gros comme une maison !
Non, mais c'est là...
Tu te fous de ma jolle !
Donc, Apolline, maintenant,
c'est terminé pour toi,
tu arrêtes le standard.
Terminé !
Tu arrêtes de vivre !
C'est terminé !
Tu arrêtes !
Bon, alors, terminé !
Allez, hop !
Terminé pour le trableau !
Tu le vires !
Hop !
Non, attends, je voulais dire,
c'est Max, parce que...
Bon, tu allumes son micro !
Ouais, ouais, vas-y, parle !
Bah ouais, bien sûr !
Putain, il est pas branché, putain !
Après, il a l'air
que c'est moi qui fais de la mauvaise réa !
Non, non, allez, dégage !
Hop, donne le micro à Max
s'il veut parler !
On verra après !
Je voulais dire que c'est sympa.
Voilà, il veut dire que c'est sympa,
on s'éclate !
Allez, continue, bichon !
Euh...
Euh...
Tu me parles sur un autre ton, toi, d'accord ?
Je suis pas ton pédé !
Ok ?
Je coupe mon micro !
Je couche pas avec toi, d'accord ?
Je couche, je couche, je couche !
T'amuses pas à me perdre
avec ta langue,
parce que tout à l'heure,
tu vas te le prendre dans ta gueule, le CD !
Gérard ?
Gérard ?
Ouais, Rigaud ?
Sur IRC, il y a Turpentine,
elle te demande si c'est vrai
que t'as engagé un urineur à domicile
pour Jouisseuse Mystère !
Ouais, c'est vrai !
J'y réponds pas,
elle va se faire enculer,
c'est une connasse !
Tu peux lui y mettre,
comme ça, elle comprendra !
Alors, euh...
Bon, tu m'avais viré le trableau, là ?
Ouais, direct !
Il y a encore l'oiseau, pourtant !
Bon, alors, petite borne !
Gérard ?
Ouais, Gérard,
je crois que je t'avais répondu,
je t'avais dit,
c'était 42 francs 15 de l'heure,
et t'enlèves les 20%
pas trop mal !
Je sens que tout à l'heure,
dans l'équipe,
ça va choper
à la fin de l'émission,
parce que le débat,
là, si vous me faites chier...
Moi, le premier débat
était bien, quand même.
Non, mais attends,
ton micro,
il est même pas branché !
Ouais, mais alors,
comment ça se fait, ça ?
Alors ?
Mais alors, pourquoi ?
Parce que...
Non, le câble,
il a été enlevé
pour le studio d'à côté.
Oh, non !
Ben, nul !
Je prends des gens
au standard, moi !
GG !
Gérard !
Bien, bien !
Gérard, s'il te plaît !
Sans déconner !
Non, mais moi,
je continue pas
dans des conditions comme ça !
Ben ouais, mais Gérard,
un peu au standard,
attends, moi !
T'as l'air à Pauline,
elle était toute seule au standard,
c'était impeccable !
Attends, toi,
déjà, t'es même pas capable
de faire ta réa,
t'es en train de faire le ton !
J'éteins ton micro !
Alors, éteins ton micro
et tu fermes ta gueule !
Ouais, ben, j'éteins mon micro !
GG, à la place du Travelo,
on accueille Balé Yatch,
30 ans, de Bourg-en-Bresse !
Alors, euh...
Fais-moi confiance,
que pour l'instant,
je vous ai...
Pour l'instant,
je vous ai pas vu
prendre une seule ligne !
Là, les 24 lignes...
C'est parce que tu regardes mal !
Ouais, ouais, tiens !
Bonsoir, bonsoir à tous,
c'est Balé Yatch !
Salut, Balé Yatch !
Bonsoir !
Je suis homme de ménage
à Bourg-en-Bresse !
Bonsoir !
Bonsoir à tous !
Bonsoir !
Salut !
Bonsoir, GG !
Salut !
Donc, tu veux...
Tu veux répondre ?
Ouais, ben, il faudrait
que tu me répètes la question !
Non, je répète plus les questions !
Les salaires, les salaires...
Ben, moi, euh...
Comme je travaille
en tant qu'homme de ménage,
je touche 40 francs de l'heure,
sans compter les primes !
Non, mais attends,
là, déjà, une, pour commencer...
Si t'es homme de ménage,
t'as pas de primes, d'accord ?
Ok ?
Moi, t'sais, j'ai des primes,
c'est-à-dire si...
Ouais, t'as des primes
en te faisant...
en te faisant sucer, c'est ça ?
Oh là !
Non, c'est un peu vulgaire
ce que vous dites, là, monsieur !
Ouais, ben, alors, euh...
Je vais te dire une chose,
monsieur...
Monsieur, il t'emmerde, d'accord ?
D'accord ?
Pardon !
Pardon !
Ok !
Euh...
Donc, euh...
Bobo Nichon, là !
Ouais, Bobo Nichon...
Ben, écoute, moi, mes hommes,
mes femmes de ménage,
tout ça, je les loge,
donc ça fait partie
de leur salaire, en fait.
Si tu veux, ils sont logés,
ils sont nourris...
Ah, ben, voilà !
Voilà, justement !
Voilà la question
que j'attendais !
Ils sont blanchites, aussi,
de la caverne,
et, euh...
Surtout pour les filles,
et, euh...
Voilà, quoi, donc, je sais pas,
à partir du moment
où, déjà, ils font la bouffe
à la maison,
ben, ils peuvent au moins...
au moins profiter de ce qu'ils font,
donc, ils mangent à la maison,
ils dorment à la maison, quoi,
donc, ils sont payés,
ben, rien du tout,
ils sont payés en nature.
Non, ben, voilà !
Donc, voilà la question
que j'attendais
de tout le monde !
Laquelle ?
C'est que...
Voilà !
Donc, maintenant, savoir,
est-ce qu'il y a des emplois
qui sont...
Est-ce qu'on trouve encore
des emplois comme ça,
où qu'on peut être nourris,
logés, blanchis ?
Ouais, si tu veux, moi,
par exemple...
Qui, qui, qui, qui ?
C'est toujours Bobo Nichon,
moi, les servantes,
je les blanchite mieux
que le jardinier, par exemple,
parce que j'ai des préférences.
Tu vois, il y a quand même
un petit peu du favoritisme.
Non, mais c'est vrai,
c'est vrai ce qu'il dit.
Moi, je suis nourri,
logis, blanchi, baisé, hein !
Ouais !
C'est vrai !
Bon, attends, toi,
toi, pour l'instant,
tu vas te la fermer !
Mais vous leur donnez
de l'argent de poche, quand même !
Non, non, ben non,
ils sortent pas,
de toute façon,
ils sont toujours à la maison
en train de travailler...
Non, mais attends, attends,
Bobo Nichon,
par exemple,
s'ils te demandent des cigarettes,
est-ce que tu leur payes ou pas ?
Ouais, non, ça, je sais pas,
ils vont voir avec le jardinier,
on a des plans de tabac
au fond de la propriété...
Non, non, non, non, non, non, non, non !
Ouais, ben alors, ouais,
on va dire oui, oui, bien sûr !
Tout à fait !
Gérard ?
Il y a bien des petits plaisirs
dans la vie, quand même !
Sur IRC, il y a Yankee,
il te remercie de la part
de Brigitte Bardot
pour avoir sauvé Willy
et lui avoir donné un foyer !
C'est beau !
N'importe quoi, la question !
C'était hors-cœur !
Euh...
Qui c'est qui nous reste
qui a pas répondu ?
Il reste Babounas !
Ouais, ben vas-y !
Donc, avant tout,
je voudrais dire
qu'il y a une question
très pertinente
et très intéressante,
et donc, moi,
j'ai plusieurs femmes de ménage
chez moi
et plusieurs jardiniers,
mais je préfère pas
les plier à demi-debout,
mais plutôt au noir,
ça revient moins cher !
Oula !
Non, mais, non, mais,
de toute manière,
moi, là, là, là...
Encore un mec de l'Internet !
Ah, non, mais...
Direct, c'est standard !
Ça se reconnaît,
ça se reconnaît
aux phrases directes !
C'est plus drôle
sur un écran !
Mais trop de majuscules,
là, dans tes phrases !
Ouais, je peux la faire
moins rapidement, aussi !
Pas de couleur, pas de couleur !
Vas-y, c'est pété !
Donc, je disais
que je préférais pas
les plier à demi-debout,
mais plutôt au noir,
parce qu'ils parvenaient
moins cher !
Dites-leur, Rigo,
banne-le, banne-le !
Bon, donc...
Donc, la question...
La question, de toute manière,
je pense qu'on a fait
à peu près tout,
le seul qui a pu raconter...
Le chef, il va être
une étoile de ninja !
Une étoile de ninja, direct !
Direct !
Hop là, judo !
Je t'ai prévenu,
Fildar !
Tintinin !
Tintinin !
Shadow Dancer !
C'est pas l'album de Sardou,
c'est le chouette !
C'est le vieux truc !
C'est le vieux truc !
C'est pas le pas de Michel Sardou,
c'est...
Non, c'est Michel Thor
qui chante Sardou, alors !
Oh, la race !
Non, c'est abusé, là !
C'est quand même
les éditions Atlas, ça !
On peut pas travailler, là !
C'est de dire si c'est bien !
Alors, une infirmière,
peut-elle...
Yes !
Ça va chauffer !
Gérard !
Casse-toi, Ville, casse-toi !
Ah, qu'on se poursuit
dans le couloir !
C'est un Gérard,
ces débats, là !
Ah, trop fort !
Ah, c'est bon, Gérard !
Gérard !
C'est du mouvement !
Ah, Gérard !
Ah, Gérard !
C'est un Gérard,
dans ma grosse tête, Gérard !
C'est un Gérard, dans ma grosse tête, Gérard !
C'est un Gérard, dans ma grosse tête, Gérard !
C'est un Gérard, dans ma grosse tête, Gérard !
J'ai pas joué ça, hier !
Oh, il est là, c'est long, en direct !
Oh, Gérard, alors, oh !
Reviens, Gérard !
Le débat !
Tu fermes ta gueule !
Il y va, oui ?
Tu fermes ta gueule !
Si tu continues,
on va peut-être descendre
sous les guillons !
Allez, faites le débat, là !
Allez, faites le débat !
Par contre, faites gaffe,
il y a des jingles qui passent, là !
Ouais, bah ça,
t'as intérêt de te méfier à ça !
Il n'y a pas le micro !
Il n'y a pas le micro,
regarde-en !
Donc, alors,
une infirmière...
Bon !
Eh ! Qui c'est qui s'amuse
avec ce putain de remix, là ?
Je viens d'arriver, moi !
Ouais, tu viens d'arriver,
pauvre con !
C'est du remix !
Et là, vous allez arrêter
avec cette histoire de jouissance, hein !
Parce que ça commence à bien faire !
Bon, allez, hop !
Troisième question, un disque !
Non, pas tout de suite !
Si, si, si, si !
Reprenons le débat dans le caractère !
Non, non, non, non, non !
Un disque, hop, terminé !
Hop, hop, hop, hop !
Un disque, un disque !
Vous allez réfléchir !
Une infirmière peut peut-être
perdre son aiguille
en faisant plusieurs piqûres,
et on se retrouve après !
Bon, alors, le disque !
Il arrive, il arrive, il arrive !
Allez, bouffe, t'arrête un peu !
J'arrive, j'arrive, j'arrive !
J'arrive ?
Oh, merde, j'ai bloqué la machine !
Alors, c'est Pizza Pin-moi
avec Caresse-moi
entre les cuisses à domicile !
Répète !
Vas-y, encore, encore !
Encore, encore !
Alors, c'est Pizza Pin-moi
Encore, encore, encore !
avec Caresse-moi
l'entre-cuisse à domicile !
Encore, encore !
Vas-y, vas-y, encore une fois !
Attends, attends, je trouve le disque !
Autant qu'il trouve le disque,
faut que tu le répètes encore !
Dis-le plus longtemps !
Faut pas faire de blanc, la radio !
T'es payé à quoi faire, là ?
Faut pas faire de blanc !
Faut pas faire de blanc !
T'es payé à quoi faire à te branler ?
Tu te démerdes !
Tu te démerdes !
Ça vient, ça vient, répète, c'est bon !
Tu te démerdes !
Je répète plus le disque que tu l'envoies !
Ah, c'est bon, c'est bon, c'est bon !
Tu l'envoies !
Ah, c'est bon !
Tu l'envoies et c'est tout !
Eh ben attends, vous allez me faire du bon boulot,
sinon je vous vire tous !
Y'en a qu'un qui vote bien, c'est Rigaud !
Bon, et encore !
Les trois quarts du temps,
parce que quand je demande de changer les auditeurs,
faudrait peut-être le faire !
Parce que là, pour l'instant, personne prend des chances !
On est combien, Rigaud ?
Je sais pas, on était 7 047,
ça a peut-être monté un peu.
1 888,
1 888 !
Il y a 20 millions de téléspectateurs !
Quand tu veux, c'est bon, tu m'envoies le disque !
Bah, tu l'envoies,
puis c'est tout, tu perds de la gueule !
Bah, tu annonces le disque,
parce que moi, j'ai pas de fiche !
C'était Pinza Pin moi, avec
caresse-moi l'entrecuisse à domicile !
Et donc, Rigaud, tu m'as dit, juste avant...
On était 8 888 !
Voilà, donc...
Merci Yoda, merci Seigneur !
Ok, bah, merci à tous ceux qui sont sur l'internet,
donc, j'espère que ça va continuer.
Au standard, ça va ?
Ça vous gêne pas ?
Non, pour l'instant, ça va, ils sont bien.
Bon.
Donc, la question, c'est...
Une infirmière peut-elle perdre son aiguille
en faisant plusieurs piqûres ?
On va demander à Petite Borne.
Alors, c'est impossible.
Tu veux préciser ?
Parce que les infirmières, dès qu'elles ont piqué,
elles mettent leurs aiguilles dans une boîte,
et qu'elles ne peuvent pas ouvrir,
en fait, c'est un truc spécial.
Bon, attends, attends, 5 minutes !
Au standard, maintenant,
Apolline, dehors !
Dehors, tu dégages !
Tu dégages !
Là, ça commence à bien faire !
Là, ça commence à bien faire !
Non, sérieux, arrêtez, là, quand même !
Ouais, ouais, tu retireras ce que t'as mis sous...
Non, non, non, non !
Attends, ouais !
Ouais, ouais, ouais !
Eh, faut peut-être vous calmer,
parce que ça commence à bien faire tous les jeudis, hein, maintenant !
Alors, Apolline, on t'a donné une chance, alors...
Garde-la, hein !
Parce que ça sera peut-être la dernière que t'auras d'ici...
jusqu'à... jusqu'à nouvel ordre !
Gérard, il y a une question sur le Minitel,
on est encore 25 connectés,
de... Gégé Le Curouge,
qui demande, en fait, si...
Si, en fait,
les travails à domicile,
enfin, oui, le travail à domicile,
ça rapporte plus que le travail dans une entreprise ?
Euh, non,
je pense pas. Pourquoi ?
Euh, je pense pas, parce qu'un travail
à domicile, de toute manière, tu fais moins que...
que dans une entreprise, hein.
C'est-à-dire ? Dans une entreprise,
tu travailles toute la journée, tandis qu'à domicile,
tu travailles quoi ? Tu travailles à peine 3 heures.
Non, mais tu travailles toute la journée, mais tu vas chez les gens.
Ouais, mais c'est pas évident,
tu peux très bien faire une personne, et après,
t'as plus rien derrière. Ah bon ? Ouais.
Par contre, les infirmières, ça, c'est pas pareil...
Ouais, c'est pas pareil.
Oh, ouais ! S'il vous plaît, merci !
Les infirmières, c'est différent,
parce qu'elles ont plusieurs personnes à...
Elles ont plusieurs trucs
pour les piqûres.
Donc, petite borne.
Ouais, Gérard, donc je te disais, donc c'est pas possible,
et en plus,
à chaque piqûre, elles sont obligées de changer de seringue.
Hum-hum.
Euh...
Bobo Nishon, là.
Ouais, moi, je suis pas d'accord, elle dit que c'est pas possible,
moi, je dis que c'est faisable. Non. Parce que si, moi,
une fois, j'ai vu une infirmière, parce que j'avais
une grande tente très âgée, et l'infirmière,
elle a piqué dans une veine,
elle a piqué dans une varice, et la varice,
elle a chopé l'aiguille, et on n'a jamais pu retrouver l'aiguille.
Non, mais alors, là, pour l'instant...
C'est arrivé une fois. Non, non, là, pour l'instant,
c'est du baratin, ce que t'es en train de me dire.
C'est du baratin, parce que, moi, je vais te dire une chose,
je vais te me dire... Non, mais attends, pour l'instant,
moi, je vais te dire une chose, que c'est du baratin, ce que tu me dis.
Pourquoi ?
C'est du pipo. Donc, alors, arrête,
arrête tes conneries ! Arrête !
Mais attends ! Tu vas pas me dire que
la personne, au lieu de...
Au lieu de se machiner, au lieu de
prendre la veine, elle prend une varice ? Non, mais attends !
Eh, la permière, elle lui dit plus
au Médita, déjà, pour commencer.
Les gens ont droit à l'erreur, hein, tout le monde peut...
Non, non, non, non, non, non. Il a raison, Gérard.
Je confirme, ça peut arriver, c'est rare, mais...
Bon, stop, stop, stop, stop, stop !
Oui, Gérard, sur Miniter, encore une
question intéressante de Maverick, qui demande
si les prostituées peuvent être considérées comme
du travail à domicile. Non.
J'avais la même. Ouais, je voulais en parler aussi. Pareil ? Non.
Non, mais j'en ai plein d'autres. Et pourquoi
on peut pas dire que c'est du travail d'hommes ? Ouais, bah ouais, pourquoi ?
Non, parce qu'ils travaillent sur... Ils vont pas
à domicile. Bah si, ils vont chez les gens, des fois.
Enfin, ils vont chez les personnes, ou dans leur voiture.
Déjà, leur voiture, c'est un peu leur domicile. Ouais, ça c'est vrai.
Euh... Ouais, mais...
C'est pas évident. Bah, c'est-à-dire ?
Bah, mettre la lumière, tu vois.
Exprès pour ça, ils ont des camionnettes
et ça leur sert. Bah oui, en plus.
Ouais, mais ils dorment pas dedans, ils ont
quand même un logement. Bah, ils couchent dedans. Ouais, ils couchent, voilà.
Ouais, mais ça, c'est leur boulot.
Euh...
Donc, c'est bien du travail à domicile. Ouais, ouais.
Babounas. Oui, donc, la question
est très mal formulée, Gérard.
C'est plutôt en bifoc, mais bon, je pense qu'elles ont
plutôt pas le droit, parce que ça doit être interdit
dans le règlement, je pense.
Tu peux préciser ? Bah, elles doivent pouvoir se faire virer
si elles le font, parce que
justement, c'est plutôt en bifoc.
Mais attends, t'as compris
la question, ou pas ? Bah, je pense,
mais elle était très mal formulée, Gérard.
Bon, ok. Euh, qui c'est qui nous reste ?
Ouais, c'est Badaillette.
C'est Babounas. Non, Badaillette.
C'est Badaillette, là. Bon, pour répondre à la question,
je dirais que
les aiguilles sont
stérilisées, donc c'est une seule
aiguille par veine.
Et ça, c'est contrôlé
parce qu'elles sont diplômées
d'état. Bon, alors,
Badaillette, au revoir ! Comme ça,
tu te foutras pas de ma gueule. Au revoir !
Tu te fous de ma gueule ?
Alors, au revoir ! J'aime pas qu'on se foute de ma gueule.
Voilà, bonne nuit, au revoir.
Alors, donc, pour répondre à...
à la question,
alors, une infirmière peut-elle
perdre son aiguille
en faisant plusieurs piqûres ?
Déjà, pour commencer, je pense pas
à mon avis. Non, parce que
c'est vrai que si une infirmière
perd toutes ses aiguilles, dans ces cas-là,
qu'est-ce qu'elle va faire comme piqûre ?
Elle a plus rien. Gérard ?
Gérard, excuse-moi, sur Méditerran, on me demande
s'il y a des infirmières à la loco.
Alors, là, toi, tu fermes ta gueule avec la loco.
Point final à la vie. Non, c'était Yoda.
Ouais, bah, Yoda, tu lui dis...
Je lui dis quoi ? C'est quoi ? C'est un mec,
une nana ? Je sais pas, je vois pas
son slip. Ouais, bah, alors, elle
ou lui, ferme sa gueule avec
la loco, je veux plus en entendre parler. Alors, si
tu me ressors des conneries comme ça,
tu sais ce que tu te prends dans la tranche. Gérard ?
Gérard ? Sur IRC, il y a Bredzel,
il voulait savoir si c'était toi qui l'a appelé, parce qu'il est
ramoneur et il a eu un appel d'un Gérard qui avait
besoin de se faire ramoner le gros fion
à domicile. C'est toi ou pas ? Alors, ça, j'y réponds
même pas non plus. Gérard, il y a Luc qui cule
aussi sur Minitech. Il dit, Gérard, quand tu fais
de la vente à domicile, c'est toi qui suces ou c'est l'inverse ?
Bon, alors, toi, tu pourrais mieux d'aller
sucer ton copain, là, que t'as
laissé à trois. Ok ?
Allez, hop !
Bravo ! Bravo, Gérard !
Bravo. Alors, il est parti de killer.
À la place de Balayetch, on accueille
ce domicile, 23 ans, d'Orléans.
Bonsoir.
Bonsoir.
Ma fréquence, peut-être ? Oui.
72.8. Ok.
J'ai l'impression qu'il y en a un sur domicile, putain.
Alors, donc, pour toi, la question,
j'y réponds.
Tu vois, moi, je suis sérieuse. Même en rentaine,
j'écoutais la question. Bon, alors,
oui, donc, les infirmières, c'est impossible.
À moins... Alors, si
l'aiguille est bien collée à la seringue,
l'aiguille ne se perd pas. Et si
elle n'est pas collée, elle peut...
Merci ! Bravo !
Allô ? Oui. Qui c'est qui...
Merci, pildard ! Mais non ! Non, ils sont là,
les autres. Moi, je ne peux pas couper un auditeur seulement.
Hé ! Ça commence
à bien faire, vos histoires, là. Allô ?
Parce que c'est tous les
qui ont dit que vous alliez me foutre le bordel. Vous allez...
Non, mais vous allez continuer jusqu'à quand
à me foutre la merde dans tous mes débats ?
Hein, pildard ? C'est une bonne question,
mais moi, j'ai rien fait. Non, non, mais jusqu'à quand tu vas me foutre
la merde ? Ben... Jusqu'à
quand ? Jusqu'à temps que tu ne sois plus dans l'équipe ?
Peut-être. Ouais, ben, là, je crois
que je vais peut-être arrêter les débats, moi,
bientôt. Oh, non ! OK. Non, non.
On sera toujours dans l'équipe, nous.
Ouais, ben, tu prends tes débats,
tu prends tes débats, espèce de petit con.
T'es même pas capable. T'es un incapable.
T'es même pas capable. T'es même pas
capable d'épauler
Max quand il a besoin de toi.
Alors, viens pas dire que
tu seras capable de faire des débats.
J'ai jamais dit ça. Pour l'instant, il y en a qu'un qui sera
capable, c'est mon pote Rigo, et c'est tout.
Toi, t'es bon à rien.
Toi, t'es un bon à rien.
Me dire, t'es bon, tu sais à quoi
faire ? Aller voir dans ta ville de merde
s'il n'y a pas des vaches.
T'es bon, t'as à aller voir ça.
Alors, je serais toi,
je serais toi, je retournerais tous les week-ends,
et je ferais pas chier l'équipe.
Nul jeudi.
Alors, être employé de service, peut-on
considérer que c'est
un emploi ?
Sur le Minitel, on dit que Rigo suce Gégé.
Bon, toi, tu fermes ta gueule avec tes conneries
parce que, maintenant, le Minitel,
tu me l'éteins. D'accord.
C'est plus la peine d'appeler sur le
Minitel. Ouais, c'est vrai. Rigo, dis quelque chose.
Défends-toi, merde. Vas-y, Rigo.
Demande, demande, demande ce qui est...
Demande, dis que tu le suces pas, quand même.
C'est le contraire.
C'est clair que c'est faux.
Sinon,
qu'est-ce qui se passe sur l'IRC ? Attends, parce que
j'ai été déconcentré par ces conneries.
Il y a Checkmat
qui demande si c'est vrai qu'une fois,
Gérard, t'étais bourré, t'as dû rentrer en taxi
et le lendemain...
Non, c'est plus le débat des taxis.
Ah, pardon. Alors, en fait, on me demande
si ça existe, les chauffeurs de poids lourds à domicile
parce que toi, t'es baiser de poids lourds
à domicile. Non, pas du tout.
Alors là, je réponds même pas. C'est ça ton pote ?
C'est ça un pote pour toi ? Je réponds pas à cette question
là, mais de toute manière, il fait mieux
le boulot que toi, d'accord ?
Alors, toi, tu la fermes. Bravo l'amitié.
Bravo l'amitié.
T'éteins ton micro, tu la fermes, ok ?
C'est la dernière fois que je te le dis.
Je suis obligé de rallumer le minitel parce qu'il y a Max Lebel
qui est en train de pleurer. Ah ben, c'est pas grave.
Il a qu'à rester sur l'IRC.
Bon, Gérard, à la place de Babounas,
on accueille M. Toddy, 27 ans,
d'Angoulême. Monsieur ?
Toddy. Oui, bonsoir Paris, bonsoir Véronique.
Bonsoir.
Bonsoir Gérard. Bonsoir.
Euh, fréquence, s'il te plaît.
90.2. 90.2.
Alors, y'a pas une blague ?
Euh, donc, euh,
alors, êtes-vous employé de
service ? Euh, être employé
de service, peut-on considérer
que c'est un emploi à domicile ?
Ben, tu peux répondre,
Toddy ? Ouais, mais moi, j'aurais préféré
répondre sur l'autre avant, mais... Non, non, non, tu parles,
tu réponds à celle-là, maintenant.
Être employé de service
à la maison. Alors,
être employé de service, peut-on
considérer que c'est un emploi
à domicile ?
Oui. C'est quoi un employé de service ?
Je sais pas, je sais pas. Un employé de service,
c'est quelqu'un qui va faire les courses.
Ah, d'accord. Euh...
Alors, moi, j'ai, euh,
je loue chez une bonne femme,
une grosse, là. Euh...
Il faut, il faut toujours que j'aille lui faire ses courses
et que j'aille lui promener son chien Snoopy.
Et, euh...
Sinon, euh, oui.
C'est de, de, de rigueur.
Non, mais, eh,
pour l'instant, t'es, t'es pas en train...
Pour l'instant, y'a que qui parle, mais t'es pas en train de nous prendre
pour un con, là. Non, mais je comprends pas très bien
la question. Non, tu comprends pas. Non, non, mais...
T'es en train de te toucher, toi. Ouais, ouais, j'ai, j'ai
l'impression. Euh...
Petite borne. Petite
borne. Euh, bah, oui et non,
parce que tu travailles pour quelqu'un,
mais bon, t'es pas à domicile, quoi. Quand tu vas faire
les courses, euh... Tu vas faire
les courses dans le supermarché.
Donc, quand t'es dans le supermarché, t'es pas au domicile.
Ouais. Bon, eh, celui qui dit, oh, bah, on, derrière,
arrête, parce que ça commence à me gonfler.
OK ?
Alors, petite borne, pour toi. J'ai géré.
Je t'ai dit, Gérard, ça dépend.
Quand t'es, quand t'es au supermarché... Ouais, non, mais...
Ouais, mais, attends, regarde, petite borne. Par exemple,
euh, t'es, t'es, euh...
Une personne, une personne âgée.
Oui. Appelle, euh...
Par exemple...
Ah, c'est le standard, c'est une merde.
On a une merde. On a une merde,
on a une merde. On a une merde.
C'est le standard, donc, euh...
On a une merde.
Veillez nous en excuser, donc, bah, en attendant
que ça se récupère... Non, c'est bon, ils sont là.
On est là, on est là, hein. Alors, euh,
donc, petite borne, donc, euh, je voulais
répondre à ta question. On a une merde.
Donc...
Bon, eh, toi, tu fermes ta grosse gueule,
ça vaudra mieux. Allô ?
Non, mais on a une merde, faut le dire. Tu fermes ta grosse...
Tu fermes ta grande gueule.
Retourne à 3 et... Voilà, retourne à 3,
va voir dans ta... Va voir s'il y a...
Va voir s'il y a... Va voir s'il y a...
Va voir s'il y a pas une putain de basse, là, qui t'attend.
Allô, est-ce que je fais l'antenne ? Bah oui.
Bon, Manu, tu mets ta... Ton micro !
Ça va bien ?
Oh là là là là !
Ça commence à devenir lourd, ce soir !
Allez, on y va. Allez.
Alors, petite borne, donc, pour te...
Pour revenir à ta question...
Je sens que
y en a un, tout à l'heure, qui va se prendre
une barbe dans sa gueule,
mais méchant ! Là, je vais pas
te louper !
Pile d'art ! Ouais, pile d'art !
Je crois qu'il y a un gros d'art
qui l'a piqué, cette nuit !
Je me demande s'il a pas été piqué
par une grosse pute, aussi !
Parce qu'il aime bien les putes,
il paraît !
Pile d'art, pas une de merde !
Alors,
petite borne,
donc...
Donc, petite borne,
petite borne,
pour répondre à ta question...
Bon, alors, quand...
Quand l'autre, il arrêtera sa merde, là-bas,
il me fera signer...
Moi, je fais rien, mais attends, c'est bon, tu me laisses ?
Ouais, bah, dans ce cas-là, tu sors des studios,
OK ? Moi, je fais rien, là, j'attends.
Ouais, ouais, t'attends que... J'attends que tu fasses ton boulot consciencieusement
comme un mec qui est payé pour faire son boulot.
Ouais, bah, toi, t'es payé à quoi, poute ?
À percher ton monde !
Si !
Hein ? Alors, si t'es payé à percher ton monde,
tu sors des studios, c'est pas la peine que tu restes.
Allô ?
Donc, euh...
Baudonichon ?
Bon, Bobonichon. Bah, écoute,
moi, je suis d'accord, c'est vrai que quand ils sont au supermarché,
ils sont pas employés à domicile,
donc, en fait, c'est un emploi à domicile à mi-temps.
Voilà. Moitié à la maison
et moitié dans les supermarchés pour faire les cours.
Voilà.
Non, mais, par contre...
Attends, pour répondre quand même à vos questions,
faut bien se dire une chose,
que lorsque vous appelez un supermarché,
par exemple,
les personnes âgées, comme elles peuvent pas se déplacer,
elles appellent bien le supermarché
pour qu'on la livre.
Ouais, tout à fait.
Mais elles ont pas de fric, les vieilles.
Mais c'est...
Petite borne, petite borne !
Petite borne, tu restes calme ou sinon je te vire tout de suite, toi.
Ah, mais je suis tout à fait calme, mais elles ont pas d'argent
pour se faire livrer, elles sont...
Ah, bah si ! Ça dépend lesquelles, hein.
Ah, Gérard.
Euh, Rigo, oui ?
Ouais, à propos de paye, il y a Rick, il te demande sur IRC
combien t'es payé pour nous faire chier à domicile.
Euh, ça, j'y répondrai pas.
Pizza, 75 balles.
Euh, qui c'est qui vient de sortir ça ?
Polo.
Alors, euh, vous essayez de me gérer...
Oh !
Au lieu de jeter entre vous, là, au standard !
Non, mais on se demandait lequel c'était.
Ouais, bah, vous allez me le chercher, maintenant.
OK.
Parce que sinon, je vire tout le monde, moi.
Ah, bah non, c'est pas dommage.
Moi, je vire tout le monde de là.
C'est ça, pour une pizza, ce serait dommage.
Bon, alors, toi, tu dégages, c'est terminé pour toi.
Allez, hop ! Je veux pas te savoir.
Tu me la vire n'importe qui au hasard,
je veux pas te savoir, c'est un mec.
Hop, dehors !
Mais non, c'est moi qui ai dit ça.
Ah, bah, alors, petite borne, on revoit. Hop !
Alors, petite borne, terminé, ce coup-là.
OK, great.
Ça, il apprendra.
Gérard, il y a un compliment de Père Fouras.
Il dit que tu es à la radio,
ce que Jouisseuse Mystère est au régime.
Ah, c'est bien.
Ça, euh, Jouisseuse Mystère,
ça, c'est son petit problème, c'est pas le mien.
Ça, ce qu'elle a fait lundi, c'est pas mon problème.
C'est un compliment, c'est un compliment.
C'est pas mon problème, donc,
c'est elle qui a voulu le faire en direct.
Elle a voulu démontrer à Pauline
comment qu'on faisait une...
Oui, c'est en direct, parce qu'elle a pas été capable de le faire.
Et toi, t'arrêtes un petit peu
tes conneries, parce que ça commence à devenir lourd.
C'est vrai, fille, t'es chiant.
Hein ? Alors, cinquième question.
Hum ?
Peut-on créer un emploi à domicile
par une entreprise ? On va demander
à Baudonichon.
Ouais, bah, écoute, c'est ça, là.
Merci, et ça, ça commence.
C'est pas bon, là.
On a une merde.
Le matos, le matos.
Au lieu de faire des dons au Kosovo,
on devrait faire des dons pour sa mère.
Euh, attends.
Qui c'est, celle-là, là ?
Je sais pas, je sais pas.
C'est Milosevic.
Bon, alors, là, c'est terminé, le débat, il est terminé.
Non, non, non, non.
Je les ai virés, Gérard, je les ai virés, c'est pas grave.
Il nous reste Baudonichon, et on va accueillir Keneda.
Bonsoir.
Oh, la merde.
On va rien accueillir.
C'est Keneda.
On va rien accueillir.
Sérieux, Keneda ?
C'est folie.
Bonsoir.
Gérard, tu cherches quoi, là ?
Parce qu'on a les problèmes de standard, autant faire un petit sondage en attendant, là.
Bah, voilà.
Ouais, euh, euh, euh...
Le sondage, il est où ?
Il est où ?
Bah, on t'a donné, tout à l'heure, hein.
Ah, oui, il est où, le sondage sur, euh...
sur les emplois à domicile ?
Attends, il est là ?
Bah, alors, putain, c'est Manu qui n'a pas fait son taf, encore.
Ouais, non, mais de toute manière, vous êtes des fainéants, en ce moment.
Il est là, oh !
Non, non, la question, alors, travaillez-vous à domicile ?
46% des gens ne travaillent...
des gens ne travaillent pas.
34% des gens sont en congé maternité.
21% des gens travaillent déjà chez leurs parents, dont ils ne savent pas.
Alors, là, je vais te dire une chose, celui qui a été me sortir ça, c'est de la merde.
Non, bah, explique, attends.
Non, non, attends.
C'est de la merde, tu comprends même pas ce que tu lis.
Attends, les parents dont ils ne savent pas.
Donc, ça veut dire quoi ?
Ça veut dire quoi ?
C'est toi qui cherches les sondages comme ça ?
Mais non !
Alors, dans ce cas-là, c'est à toi de donner des explications sur des sondages.
C'est pas à moi, ok ?
Mais c'est compréhensible.
Ouais, ouais.
Les gens, ils ne vont pas travailler à domicile s'ils sont chez leurs parents.
Ouais, ouais, alors, donc, ils ne savent pas.
De quoi ?
Donc, ils ne savent pas quoi ?
Travailler à domicile ?
Non, mais attends.
Non, ils ne savent pas s'ils sont chez ses parents.
Mais ouais, c'est ça.
D'après vous, est-ce plus facile de travailler à...
Oh, ça y est, Apolline, ou quoi, là ?
Alors, Apolline, tu sors !
Non, non, c'est bon.
Tu sors !
C'est bon, c'est bon.
Tu sors, c'est le deuxième avertissement.
Tu sors, c'est terminé pour toi.
Au revoir.
Mais non, mais je...
Dehors ! Dehors !
Dehors, c'est terminé.
Tu peux prendre tes clics et tes clics.
Ah, non, mais c'est pas normal quand tu vas dire...
Alors, comme Manu, il fout sa merde,
Régaux, il fait des doubles voix toutes les jours.
Non, non, non, non, non, non.
Hé, là, le boss, si tu la laisses pas dans l'estudio...
Alors, moi, je vais vous dire une chose.
C'est bon, c'est bon.
Merci, Fildor.
Bon, faut pas exagérer, quoi.
Alors, vous balancez un disque et vous...
Non, mais y a pas...
Mais non, mais y a pas à balancer un disque.
Les auditeurs sont là, ils t'attendent.
Donc, viens travailler.
En plus, j'en ai retrouvé deux, Gérard, là.
Allez, viens !
Je continue pas à travailler avec une équipe comme ça.
Mais on est bien, on t'explique.
Moi, je fais du bon boulot !
On t'explique le boulot.
Non, je continue pas.
Oh, viens, allez !
C'est fini, bon, bah, on te retire ta paille du mois, là.
Bon, c'est bon, les mecs.
Alors, on va se partager...
C'est cool.
Bon, Gérard, il gagne...
Ouais, deux, trois euros.
Tiens, bah, tu sais quoi ?
Tout à l'heure...
Attendez, tout à l'heure, Gérard, il disait que pour ces débats...
Oh !
Quelqu'un m'écoute, là ?
Les débats de ma louloute.
Non, t'écoutes, mon pote.
Voilà, merci.
Tout à l'heure, Gérard, il disait que le plus qualifié pour faire ces débats,
ce serait Rigaud.
Bah, on y va, Rigaud.
Allez, Rigaud, ouais.
Vas-y, fais ta belle question, allez, on y va.
Vas-y, la suceuse.
C'est quoi, le suce-boule, je te rappelle ?
Non, c'est quoi, le suce-boule ?
Excusez-moi, il y a...
Faillot, Rigaud.
Une caille à coudre à flou.
Donc, Rigaud, tu m'écoutes ?
Il y a Keneda, Bobonichon, n'importe quoi...
Bah, attends, si je suis qualifié pour faire mes débats, je me casse.
Dom-Tom, Dom-Tom-Seal.
Allez, balance.
Me casse !
Oh, Rigaud !
Je me casse, je fais les débats, je me casse !
T'as qui, Frigaud ?
Ouais, non, Rigaud, reviens !
Je suis bonne, Rigaud !
Je suis bonne, Frigaud, je me casse !
Ouais, mais si tout le monde se casse, ça tend les doutes, mon auditeur.
Écoutez, écoutez, écoutez.
C'est bon, Chara ?
C'est le deuxième avertissement qu'il faut faire, donc la semaine prochaine, t'es pas là.
Mais j'avais rien fait.
Ah, putain, elle a rien fait, c'est dégueulasse.
Quand je parle, t'as pas besoin de parler à Pildar, d'accord ?
Donc, c'est le deuxième avertissement, la semaine prochaine, t'es pas là.
Jeudi prochain, je te veux plus dans les débats.
Je veux même pas te voir quand...
Quand j'arrive.
Ah, bah d'accord !
C'est comme au foot, alors, deux cartons et tu vires, c'est ça ?
Ah, mardi soir.
Ah, mardi soir, proche-soi, nuit, 100% conseil de Gérard et Sandy.
Alors, donc, mardi, je te veux pas.
Alors, là, tu peux rester à Lille.
Ah, là, surtout.
Surtout, mardi, je te veux pas.
Bah, dommage, parce que c'est moi au standard.
Ah, non, mais...
Ah, non, non, non, non.
Non, non, tu seras pas là.
Tu seras dehors.
Ouais.
Ah, non, mais là, je te veux pas.
Donc...
Oh, là, là !
Tu seras dehors.
Bon, maintenant, vous allez fermer vos micros.
Donc, Rigaud, si t'as quelque chose à me dire sur l'internet, tu le dis.
Oh, le susboule, mais salut.
Un truc de ouf, ça.
C'est un truc de ouf.
Eh, oh, au standard, vous fermez vos geôles, vous faites votre boulot, vous me prenez sur les 24 lignes.
Bon, bah...
C'est vrai ?
Celui qui s'amuse à faire ça, Olivier Delapro, tu sors des studios, s'il te plaît, t'es derrière.
Olivier, t'es derrière.
Non, non, je l'ai vu rentrer.
J'ai vu rentrer, il est là, il est derrière.
Il est là !
Regarde, regarde, regarde.
Regarde, regarde, je suis là !
Ah, il est là-bas.
Ouais, tamise-toi à faire des conneries, toi, là-bas.
J'ai rien fait !
Tu vas voir.
Tu vas voir.
Eh, gueule pas comme ça, hein.
Et toi, tu fermes ta gueule, d'accord ?
Oh, tais-toi !
Toi, tu fermes ta gueule, d'accord ?
Ou sinon, tu vas baiser tes vaches à trois.
OK ?
Un conseil, c'est la dernière fois...
Mais quoi ? Je parle en sourd et muet !
Mais je parle en sourd et muet !
Je te jure, tu vas te le prendre dans ta gueule avant la fin de l'émission.
J'ai des signes de sourd et muet, faut pas parler.
Faut savoir ce que tu veux, tu me dis de fermer ma gueule et après...
Bon, Rigaud ?
Ouais ?
Qu'est-ce qu'il y a ?
Il y a des questions intéressantes sur l'Internet ?
En fait, il y a Ré qui dit qu'à force de parler des vaches à fil d'art,
il se demande comment tu considères la tienne.
La mienne, je la considère comme elle est.
C'est pas une vache.
Ouais, bravo.
Ma femme, c'est pas une vache, donc je pense que lui, il est même pas capable de trouver une nana,
donc il ferait mieux de se la fermer sa gueule.
Alors, peut-on créer un emploi à domicile par une entreprise ?
Et on va demander à...
Non mais attends, Gérard, parce que quand t'es parti, j'ai raccueilli du monde, moi, entre-temps.
Ouais, ben, vous me faites une fiche propre.
Une fiche propre, OK.
Donc, t'as Dom Tom Seal.
Non, non, mais...
Ah bon, tu veux que je t'écris tout ?
Non, tu réécris, c'est pas...
C'est super radiophonique, le temps que je te réécrive tout.
Non, non, mais je m'en fous.
Je vais continuer mon sondage, dans ces cas-là.
Alors, d'après vous, est-ce plus facile de travailler à domicile ?
Alors, 49% des gens pensent que oui.
34% pensent que non.
Alors, Fildar, donc, dans ces cas-là...
Eh, oh !
Oh, Trablo, là !
Tu fais une chose, c'est toi qui as sorti ce sondage-là,
tu expliques aux gens comment tu me sors des sondages.
Alors, maintenant, tu te démerdes, tu leur expliques aux gens.
Je crois que ça passe par une imprimante.
Ouais, alors, donc, c'est un clavier.
Non, non, non, c'est pas un clavier avec des touches, donc...
Merci, Manu.
Donc, tu réponds aux gens correctement
sur ce que tu me mets là, comme sondage de merde.
Parce que, pour moi, c'est des sondages de merde.
Alors, donc, on va le laisser parler.
Moi, je vais fermer mon micro, et puis on va attendre.
Mais attends, mais non, c'est pas mon heure, hein.
Je travaille pas, à ce temps-là, moi.
Mais, en sorte de payer à quoi foutre, alors, à te branler les couilles ?
Non, à foutre la merde.
Ah, à foutre ta merde.
OK.
Alors, tu peux...
Tu peux dégager, c'est tout.
C'est terminé.
Hop !
Olivier !
Olivier, Olivier !
Olivier !
Non, alors, d'ailleurs, posez-vous, là.
Tu prends la place de Fildar, tu me viens, Fildar.
Allez, hop.
Hop, terminé.
Oh, c'est Olivier.
Olivier.
Terminé pour toi, Fildar.
Ton sondage.
Allez, viens, mon amour, Olivier.
Est-ce qu'on pourrait avancer, là, dans les débats ?
Allô, Marc, moi, je veux pas te passer dans les débats.
C'est pas parce qu'il y a Olivier que je suis là.
Oh !
Il y a une porte qui claque, là.
Il y a courant d'air.
Bon, alors, Manu, te fous pas de ma gueule.
Il y a un courant d'air.
Alors, question.
Oui ?
Olivier, fais gaffe, parce que tout à l'heure, c'est Maxime.
J'ai rien dit.
J'ai rien dit.
Allô, Olivier, c'est Marco.
Allez, allez.
C'est Marc.
Allez, fais-moi la réa.
Bonsoir à tous.
Et à toutes...
Les auditeurs, je veux la suite du débat.
OK.
Tu vas la voir, la suite.
Merci.
Aïe !
Bon.
Alors, maintenant, j'espère que ça va mieux se passer,
comme le chef est à la réa.
Oh !
Ah !
Le chef à la réa.
Donc, le chef à la réa, ça veut dire attention.
Bonsoir, le chef.
Bonsoir, Max.
Bonsoir.
Ah ben, de toute manière, il vous dit bonsoir.
Bonsoir.
Alors, peut-on...
Alors, la question, c'est peut-on créer son emploi à domicile
par une entreprise ?
On va demander à Tom Thomas Sill.
Tu peux me donner...
Tom Thomas Sill.
Oui, ta fréquence, s'il te plaît.
103.7.
103.7.
OK.
Pour toi ?
J'ai pas trop compris la question.
Oh non, mais attends, aïe.
Donne-moi un exemple, s'il te plaît.
C'est pas de ma faute.
Peut-on créer son emploi à domicile par une entreprise ?
C'est pas plus important.
Oui, tu peux...
Oui, oui, on peut.
Alors, tu peux préciser ?
Ben, l'entreprise...
Je peux pas citer le marque, donc je pourrais pas préciser.
Je suis désolée.
Ouais, ouais, ouais.
Pour mieux...
Je me taise.
Non, non, mais tu me diras ça en rentaine, si tu veux, pour moi.
D'accord, je te prends en rentaine.
À 3h30.
Non, à 3h30, alors là, je vais te dire une chose, à 3h30, je suis dans mon lit avec ma femme.
Ça chauffe.
N'importe quoi.
N'importe quoi.
Un mouille.
N'importe quoi.
Oui, j'ai rien.
Bonsoir.
Ta fréquence, s'il te plaît, bonsoir.
Je t'appelle du 3-7 et mon...
Oh là là, avec la voix comme ça, il faut la zapper, elle, non ?
Bon, ta fréquence, s'il te plaît.
120.8.
Oh, quelle catastrophe.
Oh là là.
Une catastrophe est recassée comme ça.
Bon, qui c'est qui t'a choisi, n'importe quoi ?
C'est Manu.
Manu.
Manu.
Pourquoi tu prends des voix cassées ?
Par hasard.
On t'a dit, pas de portable, pas de sans-fil et pas de voix cassées.
Alors, tu fais une chose, n'importe quoi.
Tu retends de voir Manu au standard.
Il va, il va, il va...
Non, mais on va la garder quand même, on va essayer de voir ce qu'elle peut faire.
Ça se trouve, elle est peut-être intéressante.
Ça m'étonnerait, mais ça peut...
Oh, Bobo Nichon.
Manu, pas d'œil de verre, pas de jambe de bois, tout ça.
Bobo Nichon.
Ouais, bah écoute, tout à fait, il faut créer des entreprises.
Non, mais attends, tu permets ?
Balance-moi.
101.9.
Attends, pour l'instant, on n'est pas à la question.
J'accueille Keneda.
Oui, bonsoir, Gégé.
Bonsoir.
Bon, alors lui...
Attends, mais j'ai un problème de voix.
Ça arrive, c'est des choses qui arrivent dans ce monde.
Je l'ai pris sur l'IRC, Gérard, c'est un bon éditeur.
T'inquiète pas, Gérard.
Fréquence.
C'est 102.8.
Donc, 102.8...
À Dunkerque.
Ah bon, à Dunkerque, c'est 102.8, là-bas, l'espèce de nordiste ?
Ouais, ouais, je comprends.
Ouais, tu confirmes ?
Tu confirmes mon pied dans le cul, tout à l'heure, ouais, tu as...
Ah, ne sois pas vulgaire, quand même.
Ça, ça m'étonnerait qu'à Dunkerque, ça soit 102.8, la fréquence sur une radio.
Merci, le standard !
Et ça recommence !
Pauline, tu vois pas baisser, Dunkerque ?
Elle n'y peut rien, quand même.
Oh là là, là là là là !
Je tiens quand même à dire qu'on est 60 connectés sur le Minitel,
ce qui n'est jamais arrivé depuis, je crois, deux ans à Star 6.
Ah si, on a fait 300, on a fait 800, Gérard.
Ah bah, Star 6, je parle de 2h46.
Et sur l'Internet, on est...
Sur l'Internet, on a pas mal baissé, on n'est plus que 4728.
Bon, vous lisez !
Dommage, dommage.
Non, c'est pas grave, mais ça, de toute manière, on va récupérer ça, démarrer.
Ils te demandent tous quand est-ce qu'ils pourront réentendre ta jouisseuse.
Euh, jamais.
Bon, bon !
Bon, on va de là-bas, d'où ?
Ah, un pack de tric-tac-tac, là !
Oh, Pauline !
Je gère, je gère, je gère, je gère, je gère, je gère, je gère.
Voilà, c'est géré, c'est fini.
Alors, Don Tomty, la question.
Euh, oui, j'ai déjà répondu.
Ah bon ?
Alors, n'importe quoi.
Ouais, Gérard, euh...
Ben, en fait, il y a des entreprises qui forment les gens pour qu'ils aillent travailler à domicile.
Mais, d'ici là, dire que ce sont des entreprises à domicile dans l'entreprise, c'est difficile.
Non, ça va, c'est vrai que c'est...
T'as pas écouté, hein ?
Ça dépend, non, non, mais de toute façon, je dirais n'importe quoi.
Oh là là !
Alors, tu dis n'importe quoi ?
Eh ben, n'importe quoi !
Eh ben, n'importe quoi, si tu dis n'importe quoi !
N'importe quoi, tu dis n'importe quoi !
Eh ben, au revoir !
Je suis assez d'accord avec Gérard.
Au revoir, au revoir, au revoir !
Je suis assez d'accord avec Gérard, le problème, c'est que comme elle est enrhumée, on comprend rien de ce qu'elle dit.
Voilà.
Comme ça...
Ouais, salut, Mike.
Ça va bien ?
T'es revenu de la tombe, ou quoi, là ?
Les gars, ça va chauffer !
Je crois que c'est Fildar qui...
Fildar, casse-toi, parce qu'il est dans le studio.
Il est dans le studio.
Il est vénère, il a une batte.
Il est où ? Il y a personne ?
Poste-moi d'Aliba, Mike.
Ah non, mais je crois que c'était Fildar.
Je veux lui parler.
Non, mais il doit être dans le bureau, en fait.
Non, non, il n'est pas dans le bureau.
Il faut qu'il y ait un micro dans le bureau, Gérard, quand même, réfléchis.
Ouais, mais il peut très bien s'amuser à faire le con.
Ouais, exactement, je le faisais un peu.
Alors, euh...
Avec ton gros gloum !
Truc de ouf !
Allez, on y va, on y va, on y va.
Bon, allez, on va conclure, parce que...
Mais non, mais non, mais non, mais non.
Il y a quand même pas mal de trucs à annoncer qui passent du reste.
Mais il y a encore 12 minutes, il y a encore 12 minutes, encore.
Euh, Bobo dit...
Nichon.
Bobo, Nichon.
Ouais, bah écoute, je t'ai dit, donc, tout à l'heure, il faut créer des entreprises en France.
À appartements...
Gégé, on accueille Jean-Claude ?
Non, non, non, non, non, non.
Pour l'instant, il y a un problème de standard.
Pour l'instant, tu me donnes...
Non, non, tu me donnes...
Tu me donnes le titre.
Salut !
Non, voilà.
Voilà, c'est Gilbert.
Ouais, Gilbert, on te reçoit.
Ah, c'est trop le bordel.
Non, non, non, pour l'instant, on va calmer tout le monde, vous savez.
Attends, il y a quelqu'un de France Télécom, il veut peut-être nous aider.
Gilbert ?
Oui ?
Ah, vous aussi, vous avez un problème ?
Bonjour, c'est Gérard.
Faut qu'on m'annonce.
Ouais, tout à fait.
Oui, je vous écoute.
Oui, mais, monsieur, oui, mais le problème, c'est que là, on a besoin des lignes.
Il nous reste encore 11 minutes du débat de Gérard.
Ouais, bah, faites vite.
Bande de fainéants.
Et alors, donc, la question, c'est, peut-on créer un...
Faut m'annoncer, faut m'annoncer.
Ouais, on t'écoute, là, le nouveau.
Et bah, voilà, il a coupé le...
Ah, ouais, carrément.
Allô, monsieur ?
Oui ?
Mais là, vous nous avez coupé les auditeurs, monsieur.
Oh, là, là, on est en train...
Bon, allez.
Allez, on va mettre les coiffeurs traversés.
Les coiffeurs traversés.
C'est bon ?
Qu'est-ce qu'il a, Scarface, là ?
Qu'est-ce qu'il fout ?
Et on va s'écouster les coiffeurs traversés.
Oh, là, là, on n'entend plus rien.
Avec...
Allô ?
Avec...
Allô ?
Ta gueule !
Allô, allô ?
Bon, allez, hop.
Arrêtez de parler de peigles, de l'eau, c'est bon, c'est fini.
On va, on va, c'est bon, c'est bon.
Alors, on va se...
Non, mais on va finir le débat, attends, on finit le débat.
Non, non, ils vont répondre, les femmes sont telles.
Oh, non !
Plus solitaires que les hommes sur un emploi.
Parce que t'as ta voix, il y a un problème de voix.
T'en gueule pas, attendez, attends, hop, j'enlève les auditeurs.
Parle pour voir.
Alors, donc, on va s'écouter.
Non, mais là, c'est une catastrophe, on va arrêter.
On va arrêter, de toute manière, on fait la sixième et on arrête après.
C'est bon, ça marche.
Allez, il reste dix minutes, on essaie de terminer avant que tout s'écroule, là.
La radio, elle est en train de s'écrouler, là.
Les femmes sont-elles plus solitaires que les hommes sur un emploi à domicile ?
On va s'écouter, comme ça, vous allez avoir le temps de réfléchir.
Le problème, c'est qu'il reste dix minutes, il faut mieux terminer, là.
Non, ben, on va mettre...
Non, il reste neuf minutes.
Il s'est marqué là-haut.
Non, neuf minutes, parce qu'à l'heure...
Non, à l'heure, c'est l'heure d'État, là.
Non, mais moi, j'ai l'heure, à l'heure, c'est l'heure.
Donc, on va s'écouter des coiffeurs travestis avec mémoire des bigoudis au cul.
J'ai une fête.
Et on se retrouve tout de suite après pour la fin du débat sur les emplois à domicile.
A tout de suite.
Les débats, pas de radio et pas d'insultes.
De Gérard.
Et voilà, bonsoir à tous.
Donc, on vient de s'écouter les coiffeurs travestis avec mémoire des bigoudis au cul.
J'ai une fête.
Donc, en fin de compte, c'était...
Si je me souviens bien le nom du chanteur, ça doit être...
Non, je ne sais plus le titre.
Enfin, bref, ça n'a pas de problème.
Je retrouverai ça un peu plus tard.
C'était...
C'était qui le titre ?
Le nom ?
Le nom du chanteur, chef.
Ah, le chanteur, là ?
Oui, Stardust.
Stardust.
Stardust, oui.
Stardust, comme dit aussi bien notre ami Alain.
Non, pas Alain.
Ce n'est pas grave, il n'est pas dans le débat, on y va.
Enfin.
Donc, pour terminer le débat, donc, on va...
Accueillir.
On accueille Dom Tomsil, donc, toujours là.
Bonsoir.
Bobo Nichon, toujours là.
Toujours fidèle au poste.
Ténéda, bonsoir.
Salut.
Rebonsoir.
Jean-Claire, ta fréquence, s'il te plaît.
101.2.
Comment ?
102.2.
101.2.
101.2, merde.
Ouais, du Havre.
Du Havre.
Du Havre.
Voilà.
Regarde.
Alors, donc, la question, c'est les femmes sont-elles plus solitaires que les hommes
sur un emploi de mon cellulaire ?
Tiens, Jean-Claire.
Moi, ma voisine, par exemple, c'est un bon exemple, elle s'appelle Madame Auchmonek.
Et elle se sent toute seule.
Et des fois, pour tromper son ennui, elle voit des grosses bestioles avec des poils roux.
Mais c'est tout ce que je peux dire là-dessus.
Bon, attends.
Sinon, c'est tout beau.
Est-ce que tu as compris la question ?
Est-ce que tu as compris la question ?
Explique-la, explique-la, Jean-Claire.
C'est moyen, quand même.
Alors, les femmes sont-elles plus solitaires que les hommes sur un emploi ?
Oui, bien sûr.
À domicile.
Donc, j'explique bien.
Les femmes sont, c'est vrai qu'il faut le reconnaître, sont plus autoritaires que
les hommes sur des emplois.
C'est vrai ?
Oui.
Ténéda, donc, pour toi ?
Ouais, bah ouais, t'as tout à fait raison.
Les femmes sont plus solitaires que les hommes.
Il n'y a qu'à voir quand elles font le ménage.
Oui.
À chaque fois, c'est chérie, va voir la télé, tu peux boire une bière, va voir
le foot.
Moi, je vais faire le ménage, j'astique tout à fond.
Tu connais ça, Ténéda, hein ?
Je suis enfermée, hein.
Je suis enfermée.
Oh !
On laisse parler, s'il vous plaît.
C'est inadmissible.
Bon, les femmes sont les égales de l'homme.
Ouais, mais je pense qu'il y a plus de femmes qui font le ménage que d'hommes.
Ça, il faut bien le reconnaître.
Ouais, c'est vrai, mais je trouve ça dégueulasse.
Pourquoi ?
Bah, parce que c'est aux hommes d'aider un petit peu, quand même, non ?
Non, non, non, c'est tout le monde.
Et Ténéda, t'as ta voix qui mue, fais gaffe.
Ouais, ouais, je sais, mais j'essaye, hein.
C'est dur.
Donc, je sais pas, je sais pas, je sais pas qui c'est qui a...
Je sais pas, je sais pas qui c'est, c'est pas mon écriture, c'est pas l'écriture
à pile d'art, donc ça peut venir que de là.
Je sais pas qui c'est qui s'est encore amusé à vouloir faire gagner des CD un jeudi soir.
Je vois bien la musique de nuit, moi.
Ah, bah voilà, c'est Manu !
Non, mais rien d'abord.
Mais c'était deux heures, c'était un peu avant que t'arrives, Gérard.
Alors ?
Mais alors, pourquoi que ça m'est arrivé là ?
Bobo, Bobo Nichon ?
Bah, écoute, c'est vrai qu'il y a quand même plus de femmes qui font le ménage,
et moi, un jour, il y a un pote qui m'a expliqué, c'est parce qu'en fait,
les femmes, elles ont des pieds plus petits, donc elles sont plus près de l'évier,
donc c'est plus facile pour faire la vaisselle, tout ça.
D'où le fait qu'il y ait moins d'hommes, parce que quand tu choses du 45,
t'es vachement loin de l'évier.
Et donc, pour faire la vaisselle, tout ça, c'est relativement plus difficile.
Ouais, bah, je pense pas, là, je pense que tu te trompes, hein, mon pote ?
Bobo Nichon, Bobo Nichon, c'est...
Ouais, Bobo Nichon ?
Attends, Bobo Nichon, il y a quelqu'un qui veut parler, qui c'est ?
Euh, oui, c'est Jean-Claire.
Ouais, bah si, alors...
Je voulais demander à Bobo Nichon sur si, sur son frigo, il y avait des manettes de Evelyne Delia.
Non, bah alors, Jean-Claire, Jean-Claire, Jean-Claire,
tu as hâte de préciser des noms, d'accord ?
Dom Tomsil.
Dom Tomsil.
Alors, moi, j'ai...
Moyen, ça aussi.
Oh, on se calme derrière, merci.
Allô, allô ?
Oui, je t'écoute.
Oui, est-ce que tu connais Madame Esserzi ?
Donc, Tony Denza, il a toujours été solitaire, pourtant, c'est un homme.
Je parle pas de Tony.
Bon, vous essayez de me calmer, là, entre Jean-Claire et Bobo Nichon.
Ah, bah non.
Faut peut-être essayer de me les calmer quand les gens parlent.
On est calme.
Bon, alors, donc, Dom Tomsil, là.
Allô ?
Dom Tomsil !
Putain, mais à mon avis, c'est lui qui se fait calmer.
Ouais, on l'a viré, donc...
Ah, non, mais attends !
Attends, c'est elle qui a pas répondu, vous me virez une nana !
Non, mais vous êtes des cabs ou quoi, au standard ?
Mais non, parce qu'on l'a viré, parce que c'était elle qui déconne.
Non, c'était pas elle, c'était les mecs !
Bah non, tu t'es trompé.
Putain, mais vous êtes que des cabs, ce soir, au standard.
Attends, on va faire un tour au standard.
Allez, hop !
Combien de temps dure ?
Ici, le standard, donc, ce qui s'est passé, c'est qu'en une fraction de seconde,
on a réussi à virer Dom Tomsil,
et ensuite, dans la même fraction de seconde,
on a rappelé sur la touche 7 pour accueillir Apolline,
qu'est-ce qui...
Putain, Dom, 30 ans !
Non, non, mais c'est bon !
Non, non, vous me récupérez !
Vous récupérez Dom Tomsil, et c'est tout !
Bravo, Manu !
Bon, je vois Philzard à côté du père Fouignas !
Bon, alors...
Donc, il est quelle heure ?
Il est 3h !
On fait la conclusion !
Non, non, continue !
C'était bien, là !
Non, non, non, non !
Vous me récupérez !
Oh, standard !
Allez, récupère-la !
Elle ne doit pas être loin, hein !
Oh là là, oh là là !
C'est quoi, là, ce bordel, ce soir, là ?
Voilà, ça y est, c'est bon !
Alors, Dom Tomsil, est-ce que tu es encore là ?
Oui, oui, je suis là !
Ah !
Non, je n'avais pas fini !
Donc, je disais que Tony Danza, au début, il était célibataire, mais là...
C'est Jean-Claire qui est parti !
Allô ?
Oui, je t'écoute !
Et il a fini par taper Angela, donc il n'y a pas de solitaire dans les domiciles !
D'accord !
Donc, dernière question, et puis après,
on va faire une conclusion avant que j'annonce
ce qui va se passer durant...
Le week-end ?
Durant le week-end, et...
pour bien préciser à tout le monde
où on sera
durant le week-end.
La question, c'est quoi ?
Alors, combien de temps dure un emploi à domicile ?
On va demander à...
Donc, Jean-Claire est parti, donc on va demander à Keneda !
Combien de temps dure un emploi à domicile, c'est ça ?
Non, mais attends, hé !
Keneda ! Les oreilles se comblent le cul, ça se lave !
Bon, ben, ça dure à peu près, je ne sais pas,
pour les emplois à domicile,
ça dépend à quelle heure tu prends, quoi !
Si tu commences le matin, et si t'es assez performant,
tu finis avant midi.
Si tu prends envers 10h,
t'es assez performant, tu finis après midi.
Et puis voilà, ainsi de suite !
Bon, alors, Keneda...
Au revoir !
Mais non, mais attends !
Pour l'instant, t'es complètement à côté de la plaque,
et t'es en train de te foutre de ma gueule !
T'es complètement à côté de la plaque,
et tu te poudres de ma gueule !
Au revoir !
Au revoir !
Ne me fous pas de ta gueule !
J'aime pas qu'on me prenne pour un con,
et j'aime pas qu'on se foute de ma gueule !
Au revoir !
Au revoir !
Il a pleuré !
Alors, Bobonichon ?
Ouais, ben, écoute, je pense que les emplois à domicile,
ils sont soumis aux 35 heures, comme toutes les professions.
Non, attends !
Non, la question, attends, écoute bien la question !
Combien de temps dure un emploi à domicile ?
Ben, 35 heures par semaine !
Non !
Ou 30 heures !
Non !
Alors, déjà, pour bien se dire une chose,
déjà, pour commencer, les femmes de ménage,
quand tu les prends à domicile,
elles volent !
Mais ça dépend de la loi, quoi, tu vois !
Attends, parce que là...
Si les 35 heures sont passées, tu peux pas !
Tu peux pas aller contre !
Ouais, je vois bien !
Ouais, d'ailleurs, oui !
Ouais, c'est la loi !
Ouais, ben...
C'est la loi, la loi !
Dom Tom... Dom Tom Seal !
Oui, donc, moi, je pense que c'est selon les pays, hein,
il y a des dérogations,
et il y a un certain nombre d'heures qui est imposée,
comme être chauffeur de taxi,
il y a un certain nombre d'heures...
Non, non, mais attends, attends, allez !
C'est pas le débat !
Oh, c'est plus le débat, là, les chauffeurs de taxi, hein !
Ah, excuse-moi, excuse-moi !
Digé, à la place de Keneda,
on accueille Kisto Clodo, 23 ans, de Paris aussi !
Quoi ? Comment son nom ?
Kisto Clodo !
Salut, Kisto !
Bonsoir ! Bonsoir à tous !
Salut, grand maître d'équipe !
Bonsoir !
Salut !
Ça va ?
Ça va, ça va bien !
Bon, alors, donc...
Oh là là !
Oh, on se calme, là !
On se calme !
Donc, pour toi, la question, tu l'as entendue ?
Ah non, désolé !
Ouais, bah...
Au revoir !
Non, non, non, non !
Il va prendre son nom correctement !
Hein, Tony ?
Jean-Pierre !
Non, non !
Non, non, Tony !
Ok, pose-moi la question, mon pote !
Allez, on le garde !
Comment que ça se fait que j'y reviens sur le deuxième débat ?
Je crois que j'avais dit un débat !
Il vous a bien bluffé, en tout cas !
Non, non, mais moi, j'avais dit un débat !
J'allais pas dormir !
Non, non, non, non, non !
Non, non, Tony !
Allez, on y va, là !
La conclusion, donc !
Non, mais ça, ça, ça !
On n'a pas répondu à la question, Gérard !
Hein ?
Qu'est-ce que t'as dit, Dame Tamsil ?
Elle n'a pas répondu à la question !
Ah, bah, vas-y !
Si, elle a répondu !
Non, non, c'était pas Dame Tamsil qui a parlé !
C'est le Tadon, mais j'ai pas répondu à la question !
Métadon !
Voilà !
Métadon !
Donc, c'est qu'on a...
D'où que ça sort, encore, ces noms, là ?
D'une seringue, d'une seringue !
Ça sort d'où, là, Dame Tamsil, là ?
Puta d'homme !
C'est une nouvelle, quand on a viré Keneda et...
Et Jean-Claire, Jean-Claire, Gérard !
Non, non, mais de toute manière, on fait la conclusion, c'est...
C'est un bon débat, hein !
Bon, alors, Dame Tamsil, qu'est-ce que t'as pensé du débat ?
Mortel !
Oh, là, là, là, là, là !
C'est bien, c'est super !
C'est l'arsène !
Super, le standard !
Bon, puta d'homme !
Bon, et puta d'homme, conclu...
Au lieu de te mettre des doigts, là !
Puta d'homme, au lieu de te...
De te bronler !
De te bronler !
Bon, allez, hop !
Terminez les conclusions, vous, les prédateurs !
Conclusions, conclusions !
Conclusions, IRC !
Non, non, allez, tu peux leur dire, regarde !
Les conclusions comme ça, j'en vois pas comme ça !
Conclusions, IRC !
Alors, conclusion de Yankee, après Farboyard et son père Fouras,
les débats de Gérard, avec le père Fouré, appelé aussi père Cocu,
pour ceux qui connaissent son gros tas de gras...
Et ça, ça passe !
Ça, je vais te dire une chose, Fildar, tu t'arrêteras...
Tu vas arrêter de faire du larsène !
Y'a avec moi, je fais du larsène !
Ah !
Bon, allez, vous m'éteignez...
Éteignez vos micros, les deux, là !
Non, non, mais...
Tout est éteint !
Non, non, mais vous pouvez dire au regard aux auditeurs...
Ils sont coupés, les auditeurs, c'est pas eux !
Alors, donc, après...
Et y'a Checkmat, il dit qu'en fait, tu fais du travail à domicile,
vu qu'ils écoutent tes débats de chez eux,
et avec la jouissance mystère dans sa cage...
Bon, ben, c'est bien, là !
Et ça passe, ça, aussi, hein !
Ça, l'autre, Curpentine, mon débat n'avait ni queue ni tête,
je pense qu'elle est plus là !
Comme toi, elle est là !
Ah, ben, elle est là, ben, moi, je l'ai lancé, là !
Ni queue ni tête, comme toi !
Et donc, pour finir, avant que j'annonce tout ce qui va se produire,
donc, on termine à combien ?
Ah, on n'est pas beaucoup, on est 3023 !
Ouais, ben, c'est pas grave !
Alors, donc, que je vous annonce ce qui va se passer durant ce week-end...
Alors, vendredi, Max, avec Jean-Marie Cassera,
demain soir, au César Palace,
c'est-à-dire, ce soir, à Saint-Avold, près de Metz...
Bon, Fildar, tu mets ta micro, quand je parle, s'il te plaît, d'accord ?
Merci !
Au standard, pareil, tu dis au revoir gentiment aux gens,
parce que j'annonce ce qui se passe !
Ouais !
Alors, demain soir, Max, avec Jean-Marie...
Disons, ce soir, Max et Jean-Marie Cassera sont à Saint-Avold,
donc, c'est près de Metz, Nancy et de Thionville,
donc, venez nombreux pour les accueillir,
parce que ça sera uniquement techno !
Samedi, à l'écho du lac, à Torigny-sur-Vire !
Oh !
Quoi ?
Ah, j'ai enlevé les auditeurs, pardon.
Donc, samedi, à l'écho du lac, à Torigny-sur-Vire,
avec toute l'équipe du Star System pour l'Abbey Birthday...
Non, mais je... Non, je peux pas venir, en fait.
Mais nous, à l'antenne...
Quoi ?
Je peux pas venir.
Quoi ?
Hé !
Conclusion !
Au revoir aux auditeurs !
Mais non !
Non, mais on veut faire des conclusions, c'est-à-dire...
Non !
Fildar, tu mets tout le monde...
Maintenant, c'est terminé, les conclusions, il y en a plus...
Comment ça, tu peux pas venir ?
Je peux pas venir.
Parce que j'ai un problème familial,
j'ai eu un coup de fil tout à l'heure pendant le débat,
et j'ai un empêchement, je peux pas venir.
Oh, non !
Oh, merde !
Ah, bah, alors, moi, non plus, je peux pas venir, je suis malade.
Ouais, si, il viendra, c'est une farce.
Bon, alors, donc, samedi soir, à l'écho du lac,
à Torigny-sur-Vire, avec toute l'équipe de...
Non, non, non !
Mais toi, fais gaffe, parce que tu as...
Donc, samedi soir, à l'écho du lac, à Torigny-sur-Vire,
donc, avec toute l'équipe du Star System,
donc, j'y serai aussi, il y aura des séances de dédicaces, en fait.
En fait, par l'intermédiaire de Rigaud,
donc, venez nombreux, aussi.
Sinon, ce soir, à la loco, il y aura Gigi, Téléphone,
Gigi, Alcool, Gigi, Jean Lefebvre,
et au percu, Daniel, Alain,
Sylvain, Hélène,
et en exclu, au saxophone, Joseph.
Et mardi, donc, mardi, on sera le combien, mardi ?
12 mai.
12 mètres, je vais te mettre 12 coups de poing dans ta gueule,
quoi.
Donc, mardi, donc, lundi, je verrai, je vous dirai,
donc, ça sera une nuit 100% conseil de Gérard et Sandy,
donc, alors, de minuit à 3 heures du matin.
On va faire 15 conseils chacun.
Vous qui vous saurez, les mecs.
Alors, donc, si...
On va faire 15 conseils chacun, c'est cool.
Ouais, pour un sens, tout de suite, ouais.
On peut faire une conclusion, mon pote ?
Ouais, bah, maintenant, vous faites votre conclusion,
et après, je laisse ma place à Seb.
Ah, bon, alors, bonne émission.
Ouais.
Donc, je vais dire que le tour des bases,
franchement, c'était bien.
Ça a bien bougé.
Un bon débat.
Je voulais savoir pourquoi Tony,
il a le droit de passer sous son vrai nom et pas moi.
Toi, tu t'appelles comment, Patrick ?
Je sais plus, je suis pas là.
Tu vas pas faire ta jalouse, Frédéric.
Ouais, je vais faire mon jalouse, ouais.
Bon, allez !
Sinon, franchement, sur les emplois domiciles,
je voulais te dire bien,
et je voulais te dire qu'on m'avait dit que...
Ah, ça jouit, là, hein ?
Attends, je veux pas déranger pendant que ça jouit, quand même.
Non, non, mais attends !
Attends, laisse-la terminer !
Tu arrêtes, s'il te plaît, Pildar !
Il se fait rien, à la fin, il y a rien.
Laisse-moi tirer dans le cul.
C'est une frigide, en plus,
c'est fait terminé pour une fois qu'il y a rien.
Hé, Gérard !
La cristalline.
Gérard !
C'est que c'est la fin de l'heure,
ça fait des bulles, ça nettoie.
Gérard !
Gérard, je te kiffe !
Gérard, dis-lui quelque chose,
elle n'en peut plus, là.
Attendez, il arrive, il change de place,
parce qu'il a besoin, il a besoin d'air.
Il suffoque.
Vas-y, il change de position,
on met la croupe en l'air.
Qu'est-ce qu'il se passe, les parents, Gérard ?
C'est qui, Gérard ?
Ça t'excite, hein ?
Ça t'excite, Gérard, un peu.
Alors, donc, Bobo Nysson, ta conclusion ?
Et donc, je voulais te dire,
sur les emplois à domicile...
Gégé, je peux pas, là, je peux pas.
Ouais, mais vas-y, on se dépêche, là.
Faut que t'arrêtes de faire venir
des bains à ordures chez toi
pour faire une décharge à domicile,
parce que ça va créer des problèmes
avec les voisins, donc, mollo.
Bon, tiens, au revoir.
Bonne nuit à toi.
Tony ?
Euh, non.
Débat, c'est...
Qu'elle est là ?
Non.
C'était un bon débat.
Non, Tony, tu prends...
Je t'ai dit, c'était Tony, c'est tout.
Ouais, ouais, ouais,
mais c'était un bon débat, quand même.
Euh...
Bon, d'accord, au revoir.
Non, mais c'était un bon débat.
Ouais, au revoir.
Je vais te dire une chose,
je t'avais dit un débat, pas deux.
Non, mais j'ai fait la conclusion, seulement.
Dame Tom Seale,
Dame Tom Seale, pour terminer.
Parti, parti, parti, c'est...
Je sais plus...
Bah, terminé, bah, comme ce qu'il y a là,
vous allez retrouver ça,
pour la nuit sans pub.
Il n'y a plus Tadom.
C'est plus Tadom.
Non, non, euh...
Regarde, il n'y a plus personne, maintenant.
Ah si, il n'y a plus Tadom.
C'est Seb, c'est Seb pour la nuit sans pub.
Gérard, avant, il y a...
Sur le Minitel, on m'a redemandé,
parce qu'ils n'ont pas eu le temps de noter,
et sur Internet aussi, Rigo,
vous m'avez fait un signe,
ils voulaient que tu redonnes, en fait,
ce qui se passait à la loco ce soir.
Les DJs, ainsi que la sono, tout ça.
La sono, tout ça.
Ceux qui sont au bar...
On s'y demandait, la sono, les DJs, au bar, tout ça, au percu.
Bar tabac, tout ça.
Et on allait où, maintenant ?
Elle est là, voilà.
Alors, donc, ce soir, à la loco,
c'est DJ Téléphone,
DJ Alcool,
DJ Jean Lefebvre,
et au percu, Daniel Alain,
Sylvain Hélène,
et on exclut au saxophone, Joseph.
Voilà.
Et après ?
Et après, ben, mardi prochain,
ça sera les conseils...
Ça sera les conseils de Gérard
et Sandy.
D'accord ?
On s'en fout pas.
Tu perds de ta gueule, toi, gros con.
Ça, là, t'es grave.
Alors, je répète
ce qui va se produire
durant ce week-end.
Toi, tu vas te prendre des claques dans ta gueule.
C'est pas lui, regarde.
Tu vois bien ?
Et ça, c'est les auditeurs, ça.
Et il est où, le micro, là ?
C'est celui-là.
Ah.
OK.
Alors, donc, je répète.
C'est pas lui, putain !
T'arrêtes de m'éteindre le micro, d'accord ?
Alors, je répète.
Demain soir, au César Palace,
c'est-à-dire ce soir, à Saint-Avolle,
vous allez retrouver Max...
Bon, allez, hop, allez-vous faire foot.
Mais non, on va pas se faire foot.
Gérard.
Reviens là, reviens là, reviens là.
Reviens là, c'est ta place, de toute façon.
Ça se sent que c'est ta place.
T'es né pour ça, mais t'es né pour...
Il a rien fait, tu vois, c'est pas lui qui faisait les trucs.
T'es né pour bouffer du micro.
Ouais, vous...
Tu vois ton pote Rigaud, là ?
C'est qui ton pote ? C'est moi ou c'est lui ?
C'est ton pote ou pas ?
C'est ton pote, putain.
Donc, ce soir, je répète...
Tu es ton pote de fun, ou pas ?
Non, bah, t'es plus mon pote, c'est tout.
Je le sais, non ?
Donc, ce soir...
Non.
Ce soir, donc...
Fais gaffe, toi !
Allez !
Donc, ce soir, au César Palace, avec...
Jean-Marie K et Max, votre star system.
Donc, ils vous attendent tous près de...
Le Saint-Avold.
Eh, putain, vous me faites chier, hein.
Mais non !
Oh, ta gueule, toi.
Donc, ce soir, à Saint-Avold, près de Metz, Nancy, Thionville...
Vous arrêtez vos conneries, la bande de câbles, là ?
Bien fait !
Regarde, vas-y, fais ton truc !
Voilà !
Donc, ce soir, à Saint-Avold, avec Max, le star system, et Jean-Marie K...
Donc, c'est près de Nancy, Metz et Thionville, donc venez nombreux.
Samedi soir, à l'École du Lac, pour l'anniversaire de Rigaud.
Manu !
Apolline !
Tu me vires tout le monde au standard.
Parce que là, on vient de le voir que c'est toi.
Merci !
Et toi, continue, et je vais t'en remettre encore une.
Je sais pas comment ça marche !
Tu vas m'arrêter ça, parce que tu as morté, toi, ce soir.
T'as commencé un bon débat, tu vas pas me foutre ta merde pour ce que j'ai à dire.
Ce que j'ai à dire.
Allez, fini.
Donc, pour terminer...
Ah, c'est...
Arrêtez, putain !
Toi, c'est premier, je te louperai plus, maintenant.
Donc, à la loco, donc, il y aura DJ Téléphone, je l'ai annoncé.
Donc, samedi soir, à l'École du Lac, pour l'anniversaire de Rigaud,
et toute l'équipe du Star System sera là.
Attends, Rémi, ferme-lui !
Ah, c'est pas dur !
Et toi ?
Toi, il est temps que tu...
Barre-toi dans ta ville de merde, là !
Va voir tes putains de nordistes !
Retourne dans ta ville et reste-y !
Eh, mardi, je te veux pas, hein !
Tu peux rester jusqu'à mercredi.
Et encore...
Même pas, tu peux rester toute la semaine,
de toute manière, on n'en a plus rien à foutre de toi.
Donc, ce soir, à la loco,
il y aura DJ Téléphone, DJ Alcone,
DJ Jean Lefebvre,
et au percu, Daniel Alain,
Sylvain, Hélène,
et on exclut Saxo...
Joseph.
Et donc, samedi soir,
pour l'anniversaire de Rego...
Dégage de là, toi !
Dégage !
Je veux rester avec toi, Jean-Luc !
Dégage ! Tu restes pas avec moi, je suis pas...
Je suis pas ton copain, d'accord ?
Tu dégages !
Dégage de là !
Allez, on finit, on dit au revoir, là !
Bon, bah, sur ce,
on vous retrouve...
Au revoir !
Bonne nuit à tous, et on vous retrouve...
samedi, samedi, à l'écho du live,
et vous allez retrouver...
Vous allez retrouver 7 pour la nuit,
sans plus bordement !
Oh, Gérard !
Oh, t'annonces pas le disque, ou rien, là ?
Ouais, j'en sais rien, moi,
t'as l'annoncé !
C'est là, le disque, Gérard !
Ils sont même pas capables de me donner les feuilles !
Tu sais quoi, on a fait d'auditeur, ce soir,
je voulais vous le dire, quand même...
21 millions !
21 millions !
21 millions !
21 millions, putain !
21 millions, vous tapez dessus !
Ah, c'est cool, là !
Donc, on s'écoute, on s'écoute à l'ESPR,
avec un dope, moi, je paie mes...
Besoins !
Mes besoins tout seul !
Au revoir, et à dimanche soir !
Et samedi, à l'écho du live !
Alors, n'ayez crainte, c'est pas du tout
ce que je viens de vous annoncer,
mais c'est Ricky Martin avec 1-2-13,

Le débat sur les femmes enceintes

Transcription

Eukérus, 25 ans, de Saint-Lô, on peut écouter Fun Radio sur 94.6
Bonsoir Gérard
Bonsoir
Oh là, baisse ta radio derrière
C'est pas la radio derrière moi Gérard
C'est avec un sans fil ?
Non, non, un portable
Ah, il est bien, il est bien
Ouais, mais il y a un peu trop de grasouille
Non, non, c'est pas moi
Donc, lèvre en feu, 24 ans, de Reims, on écoute Fun Radio sur 101.7
Bonsoir à toi
Bonsoir
Ça va ?
Ouais, petit fœtus, 26 ans, de Blois, 100.6
Bonsoir Gérard, bonsoir Thierry
Et gros jambon pour terminer, de 23 ans, d'Agen, 106.5
Tout à fait, bonsoir à tous, bonsoir les filles, bonsoir l'équipe
Bonsoir
Bonsoir
Bon, alors, première question, quelle envie peut avoir une femme enceinte ?
On va demander ça, un gros jambon
En général, elles ont envie de fraises, déjà, ça c'est le coup classique
Voilà, ça oui, ça c'est...
C'était la réponse d'entrée
Non, mais ça, de toute manière, les femmes enceintes, la première chose qu'elles demandent à leur mari de leur acheter, c'est ça, c'est des fraises
C'est la question
Mais c'est une tradition, c'est quoi ?
Non, mais c'est la tradition chez la femme enceinte
Mais ma mère, moi, quand elle était enceinte de moi, elle voulait manger des huîtres
Non, mais attends, toi
Non, je te jure
Toi, tu t'écrases pour me dire, t'as peut-être une tête, c'est pour ça que t'as une tête d'huile
Une tête d'huile ?
Ouais, avec des oreilles de chou, alors t'éteins ton micro et c'est tout
Mon père, il lui ramenait des bourriches d'huîtres
Oh là là, t'éteins ton micro, on n'en a rien à poudre de toi
On n'en a rien à poudre
Il n'y a pas que les fraises
On n'en a rien à poudre
Il y en a, ils bouffent d'autres choses
C'est qui ?
Oh, putain
Truc bizarre, dégueulasse
Avec du pu, c'est une horreur
Vas-y, Gérard
Bon, gros jambon, donc
Des fraises, et puis il y a aussi un autre truc, il faut quand même savoir que les femmes enceintes ont envie de sexe
Non, mais ça, c'est une question qu'on abordera plus tard dans la soirée
Non, non, mais pour l'instant, on en est à la première
On n'en est pas déjà
À la question
Mais même les femmes pas enceintes
Même les femmes pas enceintes ?
Oui, elles ont envie de sexe
Mais ça, c'est pour l'entraînement, il faut s'entraîner pour être enceinte
Non, non, parce qu'il faut se dire une chose, il y a des fraises et il y a d'autres bruits
Je vais dire après
Petit
Fetus, là
Pour moi, d'abord, je précise
Là, je suis actuellement enceinte
Tu veux peut-être savoir de combien de mois ?
Non
Attends, si t'as la radio
Si t'as la radio derrière, tu baisses
Si t'as l'oparleur de ton téléphone, tu le coupes
Ça vient d'elle
T'as la radio devant aussi, tu baisses
Rien du tout, rien du tout
Non, parce que là, ça me fait du larsen
Et c'est pas tellement bon
Ou si c'est utérus avec un portable
Non, c'est pas moi, Gérard
Non, non, mais vous avez pas commencé à vous prendre le chignon
Parce que sinon, c'est moi qui va perdre l'arbitre
Je vais pas chercher midi à 14h
Je vais en virer deux
Ok
Donc, je réponds à ta question
Oui
C'était quoi ? Ah oui, les envies
Donc moi, je sais pas pourquoi
J'ai actuellement très très envie de saucisson
De Justin Bredou
Non, mais c'est bien de préciser les marques
Continuez, puis tu vas faire que la première question
Non, non, non
C'est un gros bâton de berger
Alors toi déjà, gros bâton de berger
Gros jambon, dans ce cas-là, tu retournes voir
Tu retournes voir Apolline
C'est terminé, c'est terminé
Au revoir, c'était une blague
On veut plus t'entendre
Et aussi, j'ai très très soif de l'eau
De l'eau, de l'eau
Ah ouais, mais ça, de toute manière, une femme enceinte
Normalement, je sais pas si c'est vraiment...
Mais il y en a certains qui sont pas enceintes
Enceintes ?
Non, enceintes
Parce que, ouais, et qui prennent beaucoup d'eau
Pour faire des autres choses
Mais bon, moi, je suis enceinte et j'ai besoin d'eau
Mais ça picole, hein
Gérard, si elle boit beaucoup plus d'eau, c'est parce qu'elle doit boire aussi pour le bébé ?
Bah oui
Parce que normalement, si je me souviens bien
Normalement, une femme enceinte doit boire plus d'un litre cinq d'eau par jour
Oulah, je vais dire...
Non, non, pas par jour, dans une journée, je crois, si je me trompe pas
C'est vrai que c'est...
C'est vrai que...
Et par jour, c'est combien ?
Alors, si dans une journée, c'est un litre et demi par jour, c'est quoi ?
Bah, tu multiplies par...
Tu multiplies par 12
Tu multiplies par 12
Moi, j'attendais de dire que c'était seulement par 24 heures
Non, mais ça dépend, ça dépend, ça dépend
Ça dépend
Lève-en un peu, toi, pour toi
Bah, moi, en fait, ce qu'il y a, c'est que moi aussi, je suis enceinte
Et en ce moment, ce qui est bizarre, c'est qu'il y a un légume que je déteste
Habitude, mais quand je suis enceinte, je mange des blattes, mais pas possible
Quoi ?
Des blattes, tu sais, c'est des grands légumes blancs, etc., c'est filandreux, je déteste ça
C'est des blattes, pas des blattes
Oh, peut-être
C'est des blattes
Ouais, ouais, peut-être
Non, non, non, c'est des blattes
C'est des salades de blattes
Non, non, non, non, non, non, c'est des blattes
Parce que moi, j'ai vu en magasin, je les ai achetées, justement, j'ai vu blattes
Et donc, du coup, moi, j'ai cru que c'était blattes, hein
Non, mais ça, de toute manière, les blattes, c'est de la salopette
T'as peut-être été au Petland
Ouais, je crois que t'as dû te tromper de légumes, hein
Ah, pardon, bah alors, c'est pas quoi
Le utérus
T'as raison, j'ai, je pense
Et donc, mais j'adore ça en ce moment, je me mange ça en salade
Et puis aussi, il y a un truc aussi, bon, j'aime bien en temps normal, mais les cornichons, j'en fais des folies, je mange le pot la journée, quoi
Attends, c'est qui qui me répond, là ?
C'est lèvre en feu
Ah, ouais, d'accord
C'est vrai, les cornichons, j'en raffole, je sais pas, côté sucré, j'aime bien, je crois
Donc, je sais pas, quoi, côté sucré
Non, mais cornichons, c'est sucré
Ah, t'as déjà vu des cornichons sucrés, toi ?
Les Américains, les cornichons américains, ils sont sucrés, ici
Non, non, non, non, non, non, non, non, je démange, je démange, je démange, je démange, je démange
Gégé, à la place de...
D'accord avec toi, Gérard
Oh, s'il vous plaît, merci
À la place de Gros Jambon, on accueille Pampers, 50 ans, de Toulouse
Salut, Pampers
Oui, allô, bonsoir
Bonsoir, les jeunes, bonsoir à tous
Tu es père de famille ?
Oui, je suis père et grand-père de famille
Ta fréquence, s'il te plaît
Alors, à Toulouse, c'est 102.7
102.7, ok
Donc, attends, je reviens tout de suite après sur...
Tu vas où, tu vas où, tu vas où, tu restes là ?
Je demande à Utheris de répondre à la question
Toi, t'éteins ton micro pour la cinquième pointe
Maintenant, je veux plus entendre un micro allumé
Et là, le casque, c'est pareil, parce que sinon, ça va me faire du Larsen, là-bas
Rigo, avant qu'on demande à Utheris une question IRC, non ?
Non, un petit sondage, vite fait
Réalisé par Devi One auprès de l'hôpital psychiatrique de Suren
Donc, en fait, 20% des femmes enceintes se trouvent trop grosses
12% des femmes enceintes espèrent ne pas accoucher d'un petit Gérard
26% des femmes enceintes ont au moins eu une fois une relation sexuelle dans leur vie
Et 64% des femmes enceintes aimeraient que tu fermes un peu ta sale gueule
Parce que t'es en train de réveiller le petit
Alors, c'est comment, Devi One ?
Alors, Devi One, je t'emmerde
Parce que ton sondage n'a ni queue ni tête comme toi
Voilà
Alors, Utheris, pourquoi ?
Moi, Gérard, je ne suis pas encore enceinte
Mais j'y travaille parce que j'ai 25 ans et j'ai envie d'avoir un bébé
Et en ce moment, j'ai très très envie de langue de bœuf et d'épinards
Tu ne réponds pas à la question, Kouyane
Si, si, je réponds tout à fait à la question
En ce moment, j'ai envie de langue de bœuf et d'épinards
Je ne sais pas de quoi j'aurais envie quand je serai enceinte
Non, alors, il faut se dire une chose
Les femmes enceintes, c'était gros gros
Le gros jambon qui l'a dit, mais comme je l'ai viré parce qu'il était pas trop dans le truc
Pampers, tu veux répondre, toi ?
Avant que je donne à peu près ma réponse
Écoutez, oui, moi, il faut savoir que je suis père d'une grande famille
J'ai été marié trois fois, quand même
Mais attendez, s'il vous plaît, les piques derrière, on se calme
On se calme derrière, s'il vous plaît, les piques
Merci
Respect
Donc, il faut savoir que j'ai quand même une progéniture qui s'élève à neuf enfants
Lesquels ont quand même fait 23 petits-enfants
Oh, bravo, bravo
La dynastie avance
Bravo
Et d'ailleurs
Bravo, bravo
Merci, merci, merci
Je vous conseille à tous
Non, non, non, non, aidez-nous à repeupler la France, c'est tout ce que j'ai à dire
La France a un gros problème démographique, monsieur Gérard, je crois que vous le savez
Je crois que vous participez activement à ce mouvement de repeuplement de la France, on va dire
Oh non
Et je pense que si, si, si, si, il faut, il faut faire l'amour
Je le dis à tous les couples qui nous écoutent
Je le dis à tous les couples qui nous écoutent
Je le dis à tous les couples qui nous écoutent
L'astodomie ne fait pas d'enfants
Donc, changez-vous
Ça c'est vrai, ouais
Oui, tout à fait, tout à fait, ce sont ces pratiques barbares que vous pratiquez à l'heure actuelle
Non, non, je ne fais pas que ça, dans une journée, heureusement
Je conseille à tous les jeunes de déposer les vagues de tristaline et de dupéido
Et de faire des enfants par la voie normale
D'accord
Donc, alors pour répondre à la question, quelle envie peut avoir une femme enceinte
Donc c'est vrai que Grosjambon l'avait dit, donc c'est les fraises
Souvent c'est aussi les framboises
Mais pas, il y en a beaucoup
Il y en a beaucoup aussi, je ne sais pas si parmi les trois filles qu'on a
Les deux, parce qu'il y en a deux qui sont enceintes
Tu pourrais leur demander c'est quoi leur envie, Gérard, par exemple
De toute manière, on vient de le dire
Non mais elles, précisément, les filles qui sont avec nous, pas les filles en général, les fraises
Mais elles, qu'est-ce que vous mangez en réalité ?
Toi, elles lèvent un peu
Des saucissons
Ah, des saucissons, oui
Elle l'a déjà dit
Ah, excuse-moi, Gérard
Débouche-toi les oreilles un peu, merde
Excuse-moi, excuse-moi
C'est pas possible
Putain, mais c'est pas possible de travailler avec un cap comme toi
Excuse-moi, c'est pas comme tu fais, Gérard
Excuse-moi, excuse-moi
Non, dégage
Non, c'est tout, lèvre en feu
Donc, toi, c'est saucisson
Petit pétus
Non, c'était petit pétus
Non, moi, j'ai pas répondu, lèvre en feu
Lèvre en feu, donc toi ?
Ben, moi, j'ai dit que c'était les blattes
Ah, ouais, les blattes, là
Les fameux trucs pourris, là
Que j'aime pas, qui est dégueulasse à bouffer
Mais tu peux pas savoir, t'es pas enceinte
Non, non, mais à toute manière, j'en ai déjà mangé des blattes
Non, non, mais ça, c'est des légumes
Et ça, je vais dire une chose, que ces légumes-là, c'est de la saloperie à bouffer
Alors, c'est dégueulasse
Ça se mange avec des chibres
Mais quand on est enceinte, on est constipé, c'est pas possible d'aller au chiotte
Bon, allez, oh, tu me parles sur un autre ton, sinon, moi, je vais te dégager, toi
Bon, allez, hop, lèvre en feu, au revoir
Au revoir
Allez, hop
Au revoir
Au revoir
Au revoir
Elle va me parler sur un autre ton, là
Tu la vires complètement
Tu lui dis au revoir
Donc, alors, pour répondre à utérus, petit pétus
Pampers en attendant de retrouver une autre personne
Donc, les femmes enceintes, ce qu'elles ont envie, à l'heure actuelle, c'est souvent de fraises, de framboises, de cerises
Et je sais aussi, même, je suis pas trop sûr de ce que j'invente, mais il faudrait que je...
Non, non, non, souvent de chocolat aussi
Et de glace, si je puis me permettre
Moi, ma deuxième femme, quand elle était enceinte, elle passait son temps à sucer des Eskimos non-stop, toute la journée
Il faut savoir que ça bouffe de la guendasse, quand même
Non, mais c'est vrai que...
Attendez, attendez, attendez, s'il vous plaît, là, on se calme
C'est vrai qu'une femme enceinte, il faut que l'homme lui sait de tout
Donc, il faut qu'elle lui fasse ce petit plat
Et ça, c'est pas normal
Mais si, c'est tout à fait normal
Ouais, mais d'accord
Si je puis me permettre, je pense que c'est pas parce qu'une femme est enceinte, je veux dire, jusqu'au huitième mois, on va dire qu'elle peut pas faire le ménage, la lessive, la vaisselle et les commissions, quoi
Non, mais, non, mais, attends, attends, utérus et petit pétus, attendez, on va pas tous se mélanger là-dedans
On va pas s'embrouiller
Oui
C'est vrai que la femme enceinte, dès les premiers mois, bon, ça va, ça se passe bien, elle fait tout ce qu'elle veut
Non ?
Non, d'accord
Par là, petit à petit, dès que ça commence à se voir, après, elle se laisse, elle se laisse, elle se laisse, elle se laisse cajoler et aller
Donc, après, c'est...
Non, mais après, après, c'est à l'homme de tout faire
Donc, nous, il faut se dire une chose, on veut bien accomplir notre devoir de mettre une personne enceinte, de mettre notre copine enceinte
Mais pour dire une chose, on veut bien accomplir notre devoir de mettre une personne enceinte, de mettre notre copine enceinte
C'est une chose que, derrière, c'est vrai qu'on a du mal à le supporter, hein
Non, je vous comprends tout à fait, franchement, ça fait, je suis à mon sixième mois, là, et mon copain qui s'est...
Utérus, s'il te plaît, on se calme
Mon copain qui s'est barré, il a eu tout à fait raison, je veux dire, j'ai pas assez de problèmes, la vie est belle
Non, mais attends, attends, attends, attends, attends
Vous en profitez, vous en profitez
Attends, attends, qu'on perce, qu'on perce, qu'on perce, qu'on perce, qu'on perce, attends
Petit Pétus, c'est toi qui viens de répondre, donc t'es enceinte de six mois et ton copain t'a largué
Ouais
Bon, c'est bon, t'es pas obligé de me rappeler des moments pas très...
Non, non, mais attends, parce que là, là, c'est...
Des moments douloureux, tu vas en vivre dans trois mois à la couche mentale
Ah oui, ça...
T'as pas fini, ma fille, hein
Non, non, mais ça...
T'as pas fini de chialer, hein
Fallait pas te faire mettre en cloque, c'est tout, hein
Oh !
Non, bah, pleure plus, maintenant, c'est terminé, hein
Ah bah, ça, tu l'as voulu, hein, maintenant, t'assumes, hein
T'assumes, t'assumes
Gérard, Gérard, ce qu'on pourrait leur demander, c'est, comme elles sont enceintes, quels sont leurs envies ?
Non, mais il y en a qu'une
Est-ce qu'elles ont envie de manger ?
Ça fait la deuxième fois
Eh, pille d'art, allez, dégage, hop !
Fous-moi le camp, fous-moi le camp, fous-moi le camp des studios
Ah non, ils restent, hein
Non, non, et toi, tu t'écrases
Ah, ils l'ont déjà dit
Ça y est, on va pas s'éterniser
C'est pas grave, vas-y, continue
Ça fait un quart d'heure qu'on...
Ah, pardon, pardon
Par contre, moi, j'ai une bonne question sur Minitel
Parce que j'écoutais Énergie dans le casque
C'est LC12 qui me demande, qui dit qu'on pourrait demander quelles envies elles avaient enceintes, les filles, à l'antenne
Ah, mais ça, c'est une bonne question
Ah, bah, voilà, moi, je...
Ouais, mais quelle envie, il peut préciser quelles envies...
Mais on vient d'en parler, c'est...
Bah, alors...
Quelle envie, toi, peut avoir une femme enceinte ?
Ouais, alors, vas-y
Euh...
Bah, alors...
Bon, alors, petit, petit, ça, on va...
Allez, hop !
On l'a déjà dit !
Eh, c'est quoi, la messe bordelle, là ?
Bah, j'ai fait que répéter une question Minitel, moi, je sais pas
Eh, Manu, je crois que tu...
Tu prends mieux de te casser chez toi, ça vaudra mieux
On l'a déjà dit !
On va voir ton bébé rose, on va lui faire un bébé
Ça vaudra mieux, parce que là, c'était...
Essaye de le faire rose, pas bleu, quoi
Si tu foutes ta merde, c'est pas la peine de rester ici
On l'a déjà dit, merde !
Bon, toi, t'éteins ton micro et t'arrêtes de gueuler, parce que tout à l'heure, je vais te niquer
On l'a déjà dit, merde !
Bon, Gégé, à la place de...
De lèvres de feu, on accueille Marc Ombilical, 45 ans, de Toulouse
Eh, je t'ai demandé des nanas qui...
Bah, c'est une nana ?
Ah ouais, Marc, c'est une nana
Marco, il s'appelle
Alors, vas-y, répète son nom
Alors, Marc Ombilical, 45 ans, de Toulouse, elle va te donner la fréquence
Est-ce que je suis à l'antenne ?
Oui
Bonsoir
Bonsoir
C'est 102.7
Bonsoir
Salut
Bonsoir
Bonsoir
Donc, alors, t'as pas entendu la question ?
Bah, non
Bon, alors, je la répète pour toi
Parce que tu viens d'arriver
Donc, alors, quelle envie peut avoir une femme enceinte ?
Voilà
Bah, moi, je peux dire que je suis une ex-femme de Pampers
Et qu'il peut prouver ses envies de sucer, quoi
Non, non, non, non, c'est faux, là
Qu'est-ce qui se passe ?
Non, non, non, non
Alors, attendez
Là, là, Apolline
Oui, Gérard, d'accord, là
Non, non, là, là, tu me gères
Tu me gères ça
Oh !
C'est toi, Monique ?
Attends, c'est toi, Monique ?
Non, non, hé, hop
Pampers
Tu n'avais pas mon prénom ?
Pampers
Euh, Sandrine ?
Non, non, Pampers, Pampers, Pampers
Oui, oui, Gérard
Pampers
Tu laisses
Je vais demander à Apolline qu'elle me gère ça
Donc, en fait, ce qu'elle a fait, c'est qu'elle a appelé une de tes ex
Voilà
Oh, la pute
Qui ?
Ça, c'est pas bien, quoi
Alors, Apolline, tu dégages
Max !
Putain, mais c'est pas vrai, ça
Mais non, mais Gérard, je le savais pas
Non, non, non, non, non
Elle ne le savait pas
Je ne dois pas le savoir
Mais Max, viens
Elle ne le savait pas, c'est pour ça
C'est pas grave, elle ne le savait pas
On l'excuse, elle ne le savait pas
Non, non, mais attends, ça veut dire quoi ?
Elle ne le savait pas
Non, non, je ne dois pas le savoir, il n'y a pas d'excuse
Ça fait la troisième
Troisième l'amertisme
Elle ne le savait pas
Ta gueule à toi
Elle ne le savait pas
Elle ne le savait pas
Elle ne le savait pas
Non, on reprend dans le calme
Mais non, on reprend le débat, Gérard, assieds-toi
C'est bon, c'est bon
On reprend dans le calme
Commence pas
Appelle-moi Max
Il n'est pas une heure du matin
On reprend dans le calme
Donc, on va gérer, on va virer l'ex-femme de Pampers
Non, on vire Pampers
Non
Ah bon ?
Bah si
Et on va reprendre
Non, non, non, non
Non, non, non
Non, non, non
Mais si, Gérard
Non, parce que lui, il répond mieux
Non, non, non, il est bidon, Pampers
Non, non, non, non
C'est moi qui commande, ce n'est pas toi, d'accord, Mathieu ?
Oui, d'accord
Tu fais ton boulot à la réelle, c'est tout
Et tu t'éteins ton micro pour la cinquième fois
My friend, je suis avec toi
Alors, que faites-vous lorsqu'une femme enceinte
Que faites-vous lorsqu'une femme
Ah, merde
Que faites-vous lorsqu'une femme enceinte doit accoucher ?
On va demander à Uterus
Je te préviens
Attendez, avant de...
Uterus, avant de répondre
C'est moi qui gère, t'inquiète
Je te préviens, tu ne me la prends pas sous un autre nom
Non, non, impossible
Tu me vires carrément la personne
Je t'appelle mon avocat et attention, j'ai le bras long
Tu me vires carrément la personne
Il n'y a pas de lézard, Gérard
Ouais, ouais, t'as intérêt
Ça peut aller loin, méfiez-vous
Alors, Uterus
Oui, Gérard, comment fait-on quand une femme va accoucher ?
Voilà
On fait bouillir de l'eau, enfin, si t'as pas le temps, ben, le l'hôpital
Non, que faites-vous lorsqu'une femme enceinte doit accoucher ?
Oui
Bon, alors, toi, pour toi ?
Ben, si t'es loin de l'hôpital, tu fais bouillir de l'eau
Tu prends des draps bien blancs
Et puis, tu utilises la méthode Leimster
Ah, ouais, tu veux dire ?
Tu veux dire, lorsque...
Oui
Lorsqu'on est à la campagne
Et qu'on n'a personne qui prévenir
Par exemple, les secours
Le premier secours d'urgence
Par exemple, donc, tu fasses la méthode Leimschmue
Et c'est, c'est un fait des cours
Enfin, des méthodes pour accoucher
En dix minutes et sans douleur à la maison
D'accord
Euh...
Au verre qui pue, là, si elle est là
Elle arrive, elle arrive
Alors, petit pétus
Oui, donc, cette question me rappelle un vieux proverbe
Chinois
Un bon proverbe
Péruvien, qui disait
Il me a trop de ça, machin
Je m'en rappelle pas très bien
Mais à ta route, c'est ma cote, Ken
Euh... Je te traduis, peut-être
Non, mais attends
Ce proverbe péruvien
Dit que si on doit accoucher
On a besoin d'aller à l'hôpital
Ouais ?
Non, mais attends
Non, mais que faites-vous lorsqu'une femme enceinte
Doit accoucher, je te demande à toi, petit pétus
Soit tu réponds correctement à la question
Ou soit je te gerbe
J'appelle avec le téléphone
Bon, allez, hop
Hop !
Qu'est-ce qu'il y a ?
Mais elle te répond
Elle te répond qu'il faut appeler
Mais attends, mais attends
Avec le téléphone, les renseignements d'abord
Je fais le 12, je demande l'hôpital le plus proche de chez moi
Mais non, mais la première chose à perdre
C'est pas le 12 à appeler, c'est le 18 et le 15
Mais non, mais non
Je fais le 12 pour avoir le numéro du 18 et du 15
Mais pas le 18, pas le 15
Mais si, c'est où le 15 et le 12 ?
Mais d'abord, le 12, c'est quoi ?
Le numéro du 18 et du 15
Mais non, le 18, c'est gratuit
Alors arrêtez, arrêtez, arrêtez
Arrêtez tes conneries, petit pétus, dégage, au revoir
Allez, hop, terminé pour elle
Hop, terminé
Pampers
Gérard, en attendant sur l'IRC, il y a Perforas
Il demande ce que ça donne si deux espèces différentes veulent se reproduire
Par exemple, un chien sans dents et un rhinocéros à tresse
J'en sais rien
Alors lui, j'y réponds pas
C'est même plus la peine de...
Faut arrêter de dire des conneries comme ça sur une minute
Sur l'IRC
Franchement
Pampers
Oui, tout à fait
Moi, premièrement, j'appelle le médecin traitant de famille accoucheur
Donc t'appelles
Attends
Donc t'appelles ton médecin déjà en premier
Oui, j'appelle le fameux docteur Delamotte
Non, non, tu précises pas son nom, s'il te plaît, Pampers
Pardon, pardon
Oh, mais vous vous calmez un peu, là
Ensuite, je crois qu'il faut quand même amener mon épouse à l'hôpital
Donc je sors la Jaguar du garage
Non, mais attends
T'appelles ton médecin
Attends, oh, Pampers
Oui
T'appelles ton médecin
Ton médecin, qu'est-ce qu'il fait ?
Il se déplace et après, qu'est-ce qu'il dit ?
Il me rejoint à l'hôpital
Donc je prends ma voiture
Non, mais attends, attends, Pampers
Pampers, pour l'instant, je crois que t'es en train de me prendre pour un con
Je crois que tu vas faire comme Petit Pétus aussi, toi
Non, non, c'est sérieux, il a eu 9 accouchements
Il connaît, hein
Attends, parce que déjà, une, une
Faut se dire une chose, t'appelles ton médecin
Le médecin arrive
Et lui, fait le diagnostique
Et après, il fait une chose
Il appelle le 18 ou le 15
Et en principe, normalement, c'est le 18
Parce que le 18, c'est gratuit
Donc ils viennent très rapidement
Et ça, je peux en appeler
Je peux le confirmer, parce que j'ai déjà eu un enfant
Et donc, je sais que j'appelle le 18
Ils sont venus, ils l'ont emmené
Et ça n'a rien coûté
Moi, j'ai suivi derrière très rapidement
Ah, mais je ne dis pas le contraire
Mais ça ne m'empêche pas de sortir ma jague du garage
Non, non, de toute manière, normalement
Tu n'as pas à prendre de responsabilité toi-même
D'emmener ta femme à l'hôpital
Normalement, c'est les services compétents
Qui sont là pour le faire
Parce que si t'as un accident, c'est toi qui es responsable
De la vie de ton enfant derrière
Attends, je peux prendre ma jague
Non, non, non
J'ai le droit d'aller voir ma femme qui accouche
Attends, je viens de te poser la question
Que faites-vous
Lorsqu'une femme
Enceinte doit accoucher
La première chose, c'est d'appeler son médecin traitant
Et après, les secours
Quand le médecin traitant est là
Ça ne m'empêche pas de sortir ma jague pour aller à l'hôpital
Poursuivre les secours
Mais pas de l'emmener
Je ne l'emmène pas, Gérard
Je ne l'emmène pas, bien évidemment
Ah bon, dans ces cas-là, tu avais qu'à
Préciser, parce que tu dis que tu l'emmenais
Donc non
Non, mais ce qu'on pourrait demander, c'est leur désir
Quand elles sont enceintes
Bah ouais
Gérard, tu arrêtes !
Non, mais c'est vrai, qu'est-ce qu'elles veulent quand elles sont enceintes ?
Dans l'ambulance
Accoucher, en général, elles veulent accoucher
Moi, c'est tellement dit à chaque fois
Sors-le-moi de là, parce que j'en peux plus, quoi
Non, mais ça, de toute manière, il faut se dire une chose
C'est qu'on prend la responsabilité
Mais les nanas, dernière, doivent assumer pendant les 9 mois
Celui qui a l'antenne, c'est Uranus qui pue
Bonsoir à toi
Au verre, au verre
Avant, on a viré Petit Fetus
Et on accueille Inséminateur, 25 ans de lance
Bonsoir, le donneur
Et la fréquence
Bonsoir à tous
Non, je suis sage-femme
L'hôpital Boussicot
Au revoir
Au revoir, c'est pas la peine
Non, non, non
Apolline, t'es virée
Comment les pères de famille
Peuvent-ils vivre leur grossesse ?
On va s'écouter les petites poussettes avec
Les petites poussettes avec la grosse nourrice à tresse
Et on se retrouve tout de suite après sur
Question, seriez-vous content ou contente d'être enceinte ?
Alors, 36% des gens disent merci d'avoir posé la question
Ça, c'est bien
25% des personnes répondent pourquoi pas si bien payé
Donc, je sais pas pourquoi
Pourquoi pas si c'est bien payé ?
Ouais, donc je vois pas trop le rapport
14% ne veulent pas perdre les os
Ça, de toute manière, t'es obligé de perdre
T'es obligé de perdre les os
Non, mais ça fait peur, peut-être
T'imagines un tibia qui sort par le cul ?
Non, non, non, mais attends
Commence pas à dire des conneries, s'il te plaît
Manu, ça vaudra mieux
5% préfèrent avoir un animal de compagnie
Alors là, ce premier sondage
Ils préfèrent un chien pour leur tenir compagnie
Donc, ce premier sondage, j'en ai rien à foutre
Non, mais c'est peut-être une responsabilité
Bon, ça y est, ça y est
Maintenant, on va faire un petit déjeuner
On va demander à Rigaud de nous faire un petit point
Internet...
International
Internationaux
Internationaux, comme tu dis
Donc déjà, pour ce qui concerne la France
On est 6542
Oh bien, ça commence bien
Ça monte crescendo
Pour ce qui concerne l'Europe, on est 06
C'est pas mal
Attends, tu m'as dit pour Paris ?
Ça arrête pas de monter, là
France, 6542
En Europe, note
Non, non, mais c'est bon
Attends, j'ai téléchargé un programme et tout
Je me suis cassé le cul
Note, Europe
Ça va, t'as un plâtre, tu le supportes bien
Europe, 06
Tu te transpires pas trop du plâtre ?
Non, ça va
Bon, Fildor, t'éteins ton micro, tu le laisses parler
C'est le cas, merci
Donc, Europe, 06
Amérique, 68
Après, c'est combien ?
Après, c'est Chine, 25
Après, c'est Chine, 25
Après, c'est l'Australie, on est
Ah, il n'y a que 22
Et la Thaïlande ?
Et j'y arrive, c'est l'Orient, 21
L'Orient, 21
Donc, en fin de compte, d'après ce que je vois, c'est uniquement que sur la France que ça marche mieux
6542
Et je pense qu'on va sûrement atteindre les 10 000, je l'espère
Bah ouais, obligé
Alors donc, comment les pères de famille peuvent-ils vivre leur vie ?
Leur grossesse
Donc, grossesse féminin
Ouais, féminin, je dis bien
Donc, utérus
Utérus
Merci
C'est moi, c'est moi, c'est moi
Donc, alors, utérus
Bah moi, je ne suis pas encore enceinte, mais je sais qu'il s'y prépare déjà beaucoup
Il parle déjà beaucoup à mon ventre
Allô ?
Oui, je t'écoute, je t'écoute
Et, euh, non
Et, euh, je ne sais plus ce que je voulais dire
Il commence à faire des petits plats, ça
Je lui apprends à chauffer les biberons
Enfin, bon, il apprend, quoi
D'accord
Il n'est pas encore stressé, hein
Parce que je n'ai pas encore un ventre au ventre
Non, mais attends
Il a quel âge, ton copain ?
Ouais, vas-y, vas-y
Il a quel âge, utérus ?
27
27, ouais, bah, je pense que c'est la bonne...
La moyenne d'âge
Oui, on est en plein dedans, on va y aller, ouais
Et donc, au vert...
Qui pue ?
Au vert, qui pue ?
Oh, ça sent, c'est une horreur
27 ans de Roubaix
J'avais obligé de préciser ta fréquence tout à l'heure
Donc, salauds
On l'avait dit, donc, Roubaix, pour toi
Donc, au vert, qui pue, pardon
Bonsoir
Oui
La question, c'est par rapport à ce que fait le mari ?
Comment on a un tout petit peu plus fort ?
Non, j'explique
Non, mais, attends, celle de 7 mois, donc, elle va peut-être être sur...
Elle peut accoucher à tout moment
Donc, il faut lui parler doucement, parce qu'en fait, elle est un peu alitée
Oh, non, mais attends, mais qu'elle se réveille dans ce cas-là, hein
Non, mais, c'est pas un problème de l'apprentissage
Elle est alitée
Je suis un petit chien, c'est pour ça
Elle n'est pas en fête à Roubaix, elle est alitée
Mais je voulais témoigner, quand même, je voulais témoigner
Oui, t'as bien fait
On passe à l'antenne, tu boostes
J'ai vu que c'était un débat sur les femmes enceintes
Tu t'appelais, quoi, pour donner mon avis
Et moi, je vis en concubinage
Mais il est parti
D'accord, donc, apparemment, ça fait comme petit pétus
Ça a été pareil
Comme par hasard
Ouais, j'ai entendu tout à l'heure, ouais
Et il est parti, et donc, du coup, je dois tout assumer toute seule
Et donc, j'ai du mal à m'entraîner, quoi
Donc, je prends le rôle du père
Et je m'entraîne
Je m'entraîne à changer les poupées de ma future fille
Ouais, non, mais attends
Je sais que c'est une fille
Ouais, d'accord, mais t'as quand même tes parents derrière qui sont là pour t'épauler, quand même
Ben non, justement, parce que mon père est mort
Et ma mère habite loin
Donc, du coup, je me trouve un peu seule
Non, mais tu connais pas des amis sur Roubaix ?
Ben, si, mais
Il y a beaucoup de boîtes postales là-bas
Donc, du coup, tu vois, il y a pas beaucoup de personnes qui habitent là-bas
Donc, c'est un peu...
Non, mais attends, parce que là, il y a une lilloise
Ça m'étonnerait qu'à Roubaix, il n'y ait que des boîtes postales
Mais non, c'est pas ça, c'est pas ça
C'est que je te dis qu'en fait, on parle beaucoup de Roubaix
Mais en fait, là-bas, il n'y a pas énormément de monde
À qui on peut parler, quoi
Et c'est vrai que c'est un peu dur
Peut-être parce que je suis enceinte de 7 mois
Non, mais attends, à Roubaix, toi, t'as pris un pavé
Pendant la course de vélo, quoi
Attends, attends, qui c'est qui parle comme ça, là ?
Qui c'est qui parle comme ça ?
Oh, tu sais qui parle comme ça ?
C'est drôle, je crois
C'est pas drôle, hein, les trois fils
C'est qui, là, qui parle comme ça, là ?
C'est qui ?
C'est pas drôle
On va peut-être essayer de me trouver
Celui qui s'amuse à ça, là
Parce que ça va pas aller longtemps
Je trouve pas ça sympa du tout
Et c'est vrai qu'en ce moment, c'est dur
Et que je voulais simplement témoigner
Parce que Gérard, je t'aime bien
Et que je voulais simplement apporter quelque chose
Donc, Pampers
Écoute, moi, mes grossesses, je les ai bien vécues
Surtout celles de mes femmes
J'ai vu ça de l'extérieur, moi
Donc j'avais plutôt les bons côtés
C'est-à-dire qu'il faut quand même savoir
Qu'elles restent au lit
Pendant pas mal de temps
Après, elles doivent s'occuper des enfants et tout
Donc ça me laissait le temps pour sortir
Faire la fête avec mes amis
Et parties de poker, tout ça
Attends, attends, Pampers
Parce que là, je vois que Manu et Rigo
Sont en train de se marrer
Donc, vas-y, Rigo
Si c'est une question con
Je suis pas marré, moi
Non, non, tu t'es pas marré
C'est drôle, au moins
Me prends pas pour un con, hein
C'est chaud, je peux pas
Vas-y, dis
Il insiste
Gérard, ça parle pas de Sandy
C'est drôle
Si ça parle de Christine, c'est même pas la peine
Non, ça parle pas de Christine, ça parle pas de Sandy
Bon, bah, je vais te le lire, tu me l'as demandé
C'est Yankee qui dit que
Quand ta mère a accouché, elle a pas dit au qu'il est beau
Elle s'est demandé dans quel chenil elle pourrait être abandonnée
Non, c'est pas ça que je voulais que tu lises
C'est si une femme est stérile, Gérard
Est-ce que son enfant risque de l'être aussi ?
Attends, hé, c'est pas toi que je m'adresse
C'est pas toi qui fais l'internet
Alors quand je t'appellerai, pot de chambre, tu sortiras de sous le lit
Tu regardes Technomax et tu fermes ta gueule maintenant
Ok ?
C'est une bonne question, Gérard
C'est une question d'Eviwan, il demande
Si une femme est stérile, est-ce que son enfant risque de l'être aussi ?
Alors, justement
Si une femme est stérile, ne peut pas avoir d'enfant
Déjà, pour commencer, son enfant ne peut pas être stérile
Donc déjà
Sa question
Sa question là-dedans, tu vois, elle est vite répondue
Parce qu'une femme qui est stérile
Ne peut pas avoir d'enfant
Donc son enfant ne sera pas stérile à la naissance
Putain, la chute est par terre
Terminé
Donc elle peut pas avoir d'enfant
Mais son enfant ne sera pas stérile
Si elle, elle peut pas avoir d'enfant
Automatiquement
T'es quand même con
Un peu quand même
Va te faire sauter, regarde Technomax
Et fous-moi la paix
Alors, Pampers, donc pour finir
Bah écoute, je te disais tout à l'heure
Moi j'ai vu ça de l'extérieur
Donc du temps pour aller glander avec mes amis du club de bridge
J'en profite pendant que ma femme est immobilisée
Je sais pas
Club échangiste
Tout ça
Enfin tu vois
On va pas trop en parler
Attends, Pampers
Une question que je voulais te poser
Dès que t'as su
Que t'allais avoir un enfant et tout ça
Qu'est-ce que ça t'a fait toi
Dans ta tête personnellement ?
La première fois ?
C'est pas le sien
Polo, tu t'écrases s'il te plaît, merci
Il a raison parce que c'est vrai qu'avec ma femme
On tournait dans les clubs
Donc j'étais pas forcément sûr que c'était le mien
Deuxièmement, ça m'a fait mal au crâne
Parce que j'ai pris une des plus grosses bitures de ma vie
Quand même pour fêter ça quoi
Ah bah ça de toute manière je pense que
T'as éclaté au carré de vigne à la villageoise avec des potes
C'était grandiose
Non mais c'est vrai qu'il faut se dire une chose
Pour ceux qui vont avoir des enfants par la suite
Moi je sais que le jour où ils s'en diraient un
Moi je prends une de ces bitures
Mais carabinées
Même pendant la conception
Une carabinée mais j'aurais du mal à m'y remettre
Donc on va demander à Polo
32 ans d'Arras 101.1
Oui bonsoir à tous
Salut Polo
Salut Polo
Salut Polo
Ça tombe très bien ton débat
Parce que moi ma femme a accouché la semaine dernière
De deux petites jumelles
Très charmantes
Qu'est-ce que tu dis Gérard ?
Non mais c'est bon vas-y
Laisse-le parler
Donc je disais qu'elle a accouché de deux petites jumelles
A l'hôpital
C'est un peu l'intérieur
Ouais c'est ça alors bonne nuit
Donc t'as pas d'Arras c'est de Paris
Donc tu me prendras pas
Non non non
Non non tu me prends
Non mais tu me prends pas
Non non non
Non tais-toi
Il est pas en train de te dire que la salle de fête d'hier c'est à Arras
On sait très bien que c'est à Paris
On sait très bien que c'est à Paris
Il s'appelle pas Polo il s'appelle Tony
Il s'appelle Tony dégagé
Non mais rien à voir
Si c'est Tony au revoir
J'avais dit pas d'habituel
J'avais dit pas d'habituel terminé
Ça y est c'est fini
Hop c'était Tony je m'en doutais
Mais c'était pas lui un chichou
C'est pas Arras qu'on fait pitié c'est la suren qu'on fait pitié
Euh
Au revoir pour lui terminé
C'est pas la peine de le prendre
C'est pas la peine de le prendre sous un autre nom parce que je l'ai reconnu
Donc tout le monde a répondu
Moi j'ai pas répondu
Donc comment les pères de famille peuvent-ils
Vibre
Leur grossesse
Tu te tais toi s'il te plaît ça me prend un petit peu de vacances
J'ai rien dit
Donc je réponds à peu près à Pompers
Au vert qui pue et à Uterus
Il y a un truc qu'il faut se dire
Que c'est vrai qu'on est toujours
Comme on revient sur la première question
Donc on revient toujours à
A la deux
Allez
Tu la fermes pour de bon
Et toi aussi
Donc pour répondre
Donc en fin de compte ça revient à peu près sur la
La question
Trois revient à peu près sur la deux
Donc c'est vrai que
Non justement on en a proposé
Non non ça revient même pas
Que fait-on lorsqu'une femme enceinte
Doit accoucher
Et puis comment les pères de famille peuvent-ils
Vivre leur grossesse d'une femme
C'est vrai que par moment donné
On a du mal à le supporter
Oui monsieur Gérard
Ils s'emmerdent pas les pères de famille
Pendant que la femme est enceinte
Justement je suis en train de répondre à la question
Alors je viens de te dire pour la cinquième
Ça va faire la neuvième fois d'éteindre ton micro
Je ne veux plus t'entendre
Pour l'instant tu es puni
Tu n'as pas la parole
Oh merde
Bon Gégé
A la place de Polo
On accueille Petit Prépuce
29 ans du Mont-Saint-Michel
Bonsoir
Faudra peut-être avoir les fréquences
Je te la donne
98.7
98.7
T'as un bébé ?
Ouais il est à côté
Ça s'entend
Gérard une petite question de l'IRC vite fait
Avant de reprendre avec les auditeurs
Il y a Snooze qui te demande
Qui c'est qui était sur terre en premier
C'était le bébé ou l'adulte ?
Et c'était en quelle année ?
C'est toi
Je suis désolée il fait ses dents
Ouais non mais
C'est pas la peine de lui gueuler dessus
En disant tais-toi
T'as vu ce qu'il vient de lui dire ?
T'as vu ce qu'il t'a donné après ?
Je le mets sous le couffin
Je peux répondre quand même à la question IRC ?
Putain connard ferme ta gueule
Elle parle à son gosse
Non mais attends tu me la calmes
Ouais direct
Tu me la calmes un peu elle
Je vais pas entendre
Ferme ta gueule sans arrêt
Ou sinon tu la gerbes
Donc alors tu me disais Rigaud
Oui c'était Snooze qui voulait savoir
Qui c'est qui était arrivé en premier ?
Si c'était le bébé ou l'homme ?
L'adulte en fait
Non parce qu'en fin de compte
Et en quelle année ?
Donc en quelle année ?
Et pourquoi ?
Non mais faut se dire une chose
Et dans quel sens ?
Non mais y'a pas de pourquoi
Et dans quel sens ?
Et ceci et cela ou autre
Donc faut se dire une chose
Qu'on descend du singe
Comment alors ?
Oh ta gueule toi
Voilà
Donc faut se dire une chose
Qu'on descend du singe
Et donc qui a fécondé ?
Donc en principe c'est la femme
Et après c'est devenu des hommes
Mais en quelle année je ne sais pas
Voilà
Tu veux dire que les femmes sont devenues des hommes ?
Par la suite
Pédis !
Pédis ton cul là
Non !
Bah c'est vrai
Si les femmes
Non si les hommes
Sont devenus des femmes
C'est à dire qu'à un moment ou à un autre
De toute façon ils sont pris dans le cul
Ah ouais c'est du travelo c'est clair
De toute façon
Ça y est elle est calmée là
Ouais c'est bon
Ouais c'est bon ouais
Bon alors
Donc à toi alors
La petite
Prépuce
Non mais
Tu peux m'arrêter la question
J'étais en pleine couche là
Petite prépuce
Donc la question c'est
Comment les pères de famille
Peuvent-ils vivre leur grossesse
Donc en parlant des femmes
Ouais bon je pense que c'est assez dur
De passer des tablettes de chocolat
A un petit ventre bien rond
Mais ils le vivent bien
Non mais tu peux préciser
Parce que tu parles de tablettes de chocolat
Mais attends c'était pas là-bas
On en est plus à la première
Non les tablettes de chocolat
Les muscles bon
Et après au ventre bien rond
C'est assez dur pour un homme
Quand il va à la plage tout ça
D'accord
Donc
Euh
Ben j'ai répondu moi à cette question
Donc combien de temps peut durer
Une gestation
C'est les femmes enceintes
Ah bonne question
Oula
Dur dur
Alors on va demander
On va demander à Petit Prépuce
Moi le bébé que vous entendez
Il est né un petit peu prématuré
Il est né à 11 mois
Non on t'a pas demandé ça
On t'a demandé la gestation
Réponds à la question s'il te plaît
Pampers
Oui tout à fait
Elle parle de quand il est là
Deux secondes
Faut que j'aille lui donner le biberon
Oh ouais non mais alors ouais
Ouais mais tu voulais des femmes enceintes
Pour le débat c'est ça
Alors Pampers
Oui tout à fait
Alors la gestation
La gestation
Il faut prendre le problème à la base
Est-ce qu'on calcule
A partir du moment
De la pénétration
De l'éjaculation
De la fécondation
Ou de la
Attends Pampers
Pampers
Pampers
Gérard chante un truc au bébé là
Ouais vas-y
Ouais vas-y
Non mais faudrait
Chante une berceuse
Non non non
Chante une barnais
Non non non
Chante une barnais
Non non
Chante une barnais
Non
Le vent d'un doigt
Le dent d'un
Le dent d'un nez
Avoir un peu
Un peu de toi
Non non non
On fait les tapes
Les janeaux
Bon
Qu'est-ce qu'il t'a fait
Putain merde
Arrêtez vous le faites pleurer
Tu peux faire une bonne action
Ce jour de jeudi
Je te dis d'arrêter toi
Vas-y chante lui
Oh la la
Tu peux lui chanter s'il te plaît
Je te demande si j'en suis
Non non non
Tu enlèves la 8
Tu remets la 7
Oh la la
Oh la la
Oh le bordel au standard
Ils sont deux
Ils sont deux au standard
Ils sont même pas capables
Ils gèrent rien
C'est des merdes
Punaise mais
Vas-y t'as qu'à lui faire un bébé
Carrément en direct
Et puis comme ça on est tranquille
Au lieu de danser là
Broutille va
Bon pépé on y va
Bon pampers
C'est chaud
Qui c'est qui s'amuse à chanter comme ça là ?
Une barnais
Une voix de garçon
Allez on y va bébé
On y va on y va
Bon pampers
Oui bah donc Gérard je te disais
Est-ce qu'on part à partir de là ?
A partir du moment de la fécondation ou autre ?
C'est-à-dire gestation, fécondation, pénétration ou accouchement ?
Comme tu veux
Ah bah je sais pas ça change tout
Je dirais 0 minutes, 20 minutes et 9 mois quoi
Pénétration, éjaculation, accouchement
D'accord
Au verre qui pue ?
Bah moi j'ai compté
Ne te rapproche pas trop du téléphone
Parce que le bébé il est très sensible
Mais je précise que je peux faire mieux de 20 minutes quand même en fait
Ouais quand même j'espère
J'étais en train de me dire
Merde là t'as pas assuré
Pas beaucoup quand même ouais
Non mais on dit réfléchissement
Au verre qui pue ?
Ouais j'aimerais bien répondre
Bon pampers s'il te plaît
Plusieurs fois tu peux quand même
Y'a une réputation à maintenir quand même
Elle est déjà pas bien haute alors
Vas-y vas-y
Vas-y je les calme
Ouais non mais calme-le lui
Parce que ça va pas aller loin avec lui
Donc au verre qui pue ?
Ouais moi j'ai compté à partir de spermicide et de l'oviparite
Et je peux dire que ça a duré 42 semaines
Non mais attends 42 semaines
Tu veux parler de quoi là-dedans ?
Bah de la rencontre
J'ai compté à partir de spermicide et de l'oviparite
Tu peux préciser ce que ça veut dire ?
Ce que t'es en train de me chanter là ?
En fait le spermicide c'est ce qu'il y a avant le spermatozoïde
Mais attendez justement Gérard
Tu devais pas chercher gestation dans le discours ?
Ouais bah justement
Justement t'as rien fait
Si je l'ai
Non mais je l'ai oublié chez moi
Oh l'excuse de gars de 14 ans
T'as pas fait ses devoirs
Ouais bah tu vas voir je t'appelle demain dans le bureau
Tu m'appelles demain dans le bureau
J'en ai à foutre ce soir le débat
On tue c'est du poulet ?
De toute façon à chaque fois tu dis je reviens la semaine prochaine
J'expliquerai et t'explique jamais rien
Vous faites des débats vous me faites pas chier
Mais non mais tu fais tout ta gueule
Tu lis des trucs
Tu fermes ta gueule
C'est vrai tu les fais jamais
C'est vrai tu les fais jamais
Non mais c'est pas grave
Elle est déjà pétée ta montre
Non elle est réparée
C'est bon bah tu peux la repéter c'est bon
Toi je vais te niquer ta race toi espèce de connard
C'est une vraie petite racaille
On y va on y va
C'est pas grave gestation ça veut dire gester
Gesterus
Attends je voudrais la définition de gestation
Non bah tu l'auras
Tu l'auras dimanche
Je vais chercher un dico
Ouais bah mène toi et tu fermes ta gueule un peu
Allez
T'es pas loupé toi fais gaffe
C'est son homoplate en cuivre
Gesterus
Tu m'écoutes Gérard ?
Allez-y allez-y
Je sens que vous allez répéter
Gérard la question
On va s'écouter un disque
Non non non mais vas-y
Ils sont calmes vas-y
9 mois ou 96 semaines
Voilà
Ouais tu peux préciser
Bah 9 mois ou 96 semaines
Je sais pas comment te préciser mieux
Tu veux les jours ?
Non mais tu peux préciser
Parce que là je comprends pas trop
C'est la réponse à ta question Gérard
Ouais c'est la réponse à ta question
De toute manière j'ai
C'est la femme humaine c'est ça ?
Bah oui
Donc alors une femme enceinte
Peut-elle manger et boire de n'importe quoi
Et de fumer en même temps
Et on va s'écouter
Vous allez réagir ?
Vous allez réfléchir
Pas tout de suite Gégé
On en repose une encore
Le disque après on regarde
Moi je précise c'est en même temps
Bah ouais
Alors petit Prétus
Oui la question elle est assez compliquée
Puisqu'il y a 3 questions dans une question
Non il y a une question avec
Il y a quand même 3 questions
Manger, boire
Une femme
Une femme
Attends je te répète la question
On s'y répète
Une femme enceinte
Peut-elle manger, boire
De tout et de rien
Donc ça veut dire
Manger, boire
De tout et de rien
Et de fumer
Et de fumer
Bon déjà
Faut se dire une chose
Attendez
Parce que moi je vais déjà répondre tout de suite
Avant que vous me répondiez
Parce que je sais que
Vous allez me le dire aussi
Une femme enceinte
De toute manière
Dès qu'elle entend un enfant
A mon avis ça m'étonnerait
Qu'elle puisse fumer
Alors le mot gestation
Merci
Je sais lire
Mais dis-lui merci quand même Gégé
Tu pourrais le remercier quand même
Parce que tu fais rien
C'est les autres qui bossent pour toi
Merci pour la course Fildar
Allez vas-y Gégé
Gestation
Bon bah alors c'est un peu long
Donc on va pas faire
On va pas faire
On va pas dire tout
Donc l'état d'une femelle
Vivipare
Entre
Nidation
Et mise bas
Chez les espèces
Qui nourrissent l'embryon
Puis
Le fœtus
Par voir
Place en terre
Voilà la durée de la gestion
Varie entre 13 jours
Chez l'obson
A 640 jours
Chez l'éléphant
Voilà terminé
Gérard justement
Il y a Blue Dicky sur l'IRC
Il voudrait savoir
Si la gestation
Elle est plus longue
Chez la femme
Que chez l'homme
Ben justement, on vient de le dire en l'instant.
Ça veut dire quoi ce que t'as dit ?
Ça veut dire la question que je viens de poser.
Donc c'est bien ce que j'avais récupéré sur ma fèche chez moi.
Et tu peux regarder la gestionnaire aussi ?
Non, non, non, non, non, non, non, non.
C'est gestation, c'est tout.
Alors tu vas pas me gonfler non plus.
Donc, petit prétus.
Prépus.
Petit prétus, oui.
Prépus.
Prépus.
Prépus.
Prépus.
Bon ben, ouais.
Bon, ouais.
Tu peux m'appeler normalement ?
Toi, tu as commencé par t'écraser.
Tu vas pas me couper la parole toutes les cinq minutes, ok ?
Vas-y, Gérard, c'est pas grave.
Tu vas pas faire...
T'es pas dans l'émission de Max, c'est dans mes débats, d'accord ?
Je réponds.
Donc, vas-y.
Donc, Rigo, c'est un de mes ex.
Et pour la question que je mets...
Alors, attends, attends, maintenant.
Alors, attends.
Non, non, Rigo, il y a du pouton dans l'air.
Non, non, là, non, non.
Je vois qu'il s'est coupé.
Coupe, coupe, coupe.
T'es en minute, tu...
Ah non, moi, je voulais écouter.
Non, non, non, non, non, non.
Pas de presse.
C'est bon, allez.
Non, il faut arrêter, là.
La connasse du 9-4, la virée là.
Toi aussi, au revoir, Pampers.
Non, non, non, non, non.
Non, laisse-le, il a raison, c'était une connasse.
C'est pour ça que je l'étais juste une connasse.
Tu lui dis au revoir, c'est pas la peine, hein, dans ces cas-là.
On ne fait pas le coup avec mon ex-femme, hein.
Hop.
Tu refais pas pareil, hein.
Donc, c'est terminé.
Gérard, vite fait, il y a Checkmat sur l'IRC.
Il te demande, est-ce que le nouveau-né peut choisir la ville où il veut naître ?
Euh, comment ça ?
Au salon des nouveaux-nés.
Non, bah, de toute manière, ça dépend déjà de la ville où ses parents habitent.
De toute manière, la femme accouchera là où elle habite.
Il ne peut pas choisir sa ville exacte.
C'est pas sûr là où elle habite, Gérard.
Ça peut être si elle est en vacances ou en voyage ou en déplacement.
C'est pas forcément où elle habite.
Non, mais d'accord.
Genre, si elle est en vacances à Lyon, elle ne va pas revenir sur Paris.
Non, mais attends, parce qu'il faut se dire une chose.
Parce que, lors d'un accouchement, tu ne repars pas tout de suite de la maternité.
Justement, c'est ce que je t'ai dit.
T'attends, je crois que c'est une huitaine de...
Je crois que c'est à peu près huit jours à tout casser.
Ça dépend comment ça s'est passé.
Ouais, voilà, parce que si c'est une césarienne, c'est plus...
C'est quoi ?
Une césarienne, c'est que tu l'endors et qu'ils sont obligés d'opérer.
Ah, c'est dégueulasse, ça.
Ça, je vais dire...
Moi, c'est un con...
Oh là là, le standard !
Bravo.
Bravo.
Donc, Pampers.
Mais Gérard...
Je reviens à la césarienne, c'est ça ?
Ils ouvrent de quel côté ?
Devant, vers les fesses, ou...
Non, sur le vent.
Ah non, devant.
Ok, d'accord.
Ils ne sortent pas par les fesses, quand même.
Mais non !
Putain, mais attends, toi, t'es sorti par le cul, alors on le sait !
C'est justement ce que me demandait Turpentine sur l'IRC.
Elle me demandait si les nouveau-nés sortaient par l'utérus, le vagin ou l'anus.
Non, mais ils sortent par le vagin et c'est tout.
À part la césarienne !
Bah oui, avec la césarienne, ils sortent par le...
Par le...
Par le vagin, voilà.
Et les messieurs honkés, ils sortent...
Comment ?
Je disais, les messieurs honkés, ils sortent par derrière.
Ouais, c'est ça.
Donc, Pampers, tu réponds à la question ?
Tout à fait.
Bah écoute, non, il faut un régime diététique au niveau de l'alimentation.
Il ne faut pas manger n'importe quoi.
Tu vois, pas d'hamburgers, pas de trucs gras.
Par contre, on peut boire de tout, je crois.
Moi, je sais que j'ai déjà vu des femmes, ça les empêchait pas de boire d'alcool.
Elles étaient enceintes jusqu'aux dents, mais...
Et vas-y, que j'y vais en boîte de nuit, que je me trémousse le derrière,
et que je suis au bar, et que je picole et compagnie.
Mais c'est beau !
Attends, attends, derrière, au verre qui pue et utériste, s'il te plaît, vous le laissez parler, s'il vous plaît.
Oui, tout à fait.
Par contre, je voudrais que tu précises, parce que t'as dit manger, boire, tout ou rien,
et t'as dit fumer, et je voulais savoir s'il était fumé, tout ou rien aussi.
Non, mais attends, fumer, parce que normalement, je crois que ça doit être...
Attends, justement, je vais répondre...
Moi, je sais que mon médecin, il a dit pas de cigarettes interdites, par contre,
Tom, Bang, Narguilé, tout ça, pas de problème.
Au verre qui pue ?
Oui, t'as relax, c'est normal.
Au verre qui pue ?
Ça dilate, ça dilate.
Mon père, ça y est, ça y est, c'est bon.
Au verre qui pue ?
Ben ouais, moi, je peux dire aussi que je me suis payée ma première cuite quand j'étais enceinte,
pour fêter le fait que j'étais enceinte, quand j'ai appris,
parce que je bois pas d'alcool en général.
Et puis mon bon bébé d'eau aussi, je l'ai appris quand j'ai...
Enfin, je l'ai pris la première fois que j'ai fait mon échographie, quoi.
J'ai fêté ça avec mon bébé.
Et franchement, c'est là que j'ai pu ressentir les vraies vibrations avec mon enfant, quoi.
Donc en fait, je conseille à la limite de fumer le premier bébé d'eau dans de l'échographie,
on a une meilleure communication.
Moi, je vais te dire une chose, c'est que déjà, l'alcool est déconseillé quand vous êtes enceinte.
Le bébé d'eau à jeun, c'est mauvais.
On me dit que si on fume du shit, on accouche d'arigot sur la militaire.
Je réponds pas à ces questions-là.
Uterus.
Oui, Gérard.
Pampers, un conseil que je te donne.
C'est la deuxième fois que tu dis des conneries.
Non, je disais que c'était...
Ça s'appelle la deuxième, la troisième, je te gerbe.
Moi, je disais que c'était mignon, un môme avec une casquette.
Oui, ben...
C'est vrai, c'est adorable, un petit môme avec une casquette.
Casquette Nike.
Oui, Nike.
Nike, envoyez des casquettes, merci.
Vas-y, Gérard.
Et puis envoiez-en aussi à l'espèce de gros nounours, là.
Il en veut aussi parce qu'il copie sur son copain Rigaud.
Manu, 20 rue Bayard, 71-008 Paris.
Alors, Uterus.
Après, pendant la pause musicale, tu me donneras...
C'est un nouvel audit.
Pendant la pause musicale...
Mais c'est tout.
Médical.
Pendant la pause musicale, tu me donneras son nom, on lui répétera la question,
il répondra.
Moi, je coupe pas les gens comme ça.
Hop, Uterus.
Oui, Gérard.
Alors, moi, je suis contre tout ce qui se fume, tout ce qui se boit comme alcool.
Je trouve que...
Non, non.
Ton père s'attend.
J'ai jamais été enceinte, c'est pas possible.
Ben, j'espère l'être, donc je fais en sorte que mon corps reste sain
pour accueillir dans de meilleures conditions mon futur bébé.
Et j'ai un régime tout à fait équilibré, donc je n'aurai pas d'efforts à faire à ce niveau-là.
Mais attends, sans indiscrétion, tu peux me dire combien que tu pèses ?
Ton poids.
Je pèse 52 kilos, là.
Je suis pas encore enceinte, donc je sais pas combien j'ai monté après.
Ah ben, là, je vais te dire une chose, tu risques pas de monter,
tu risques de descendre quand t'es enceinte.
À mon avis, tu risques pas de prendre du poids quand t'es enceinte.
Tu vas en perdre.
Ah ben, ça me rassure.
Au vert qui pue, je pense que c'est...
J'ai pas tort, là, sur ça.
T'as raison, et c'est vrai que moi, j'ai été enceinte, une fois,
et je peux te dire que j'ai vraiment bien maigri, quoi.
Et ça, c'est pratique, et je conseille à tous ceux qui veulent perdre du poids avant les vacances,
soyez enceintes, y'a pas de problème.
Est-ce que tu mettais le casque pendant que t'étais enceinte ?
Le quoi ?
Le casque.
Ouais, aussi, ouais.
Tu m'as permis au moins de rester plus proche de mon bébé avec le casque,
j'ai pu communiquer mieux, je trouvais, parce que j'avais pas de bruit.
C'est plus sympa.
Ok.
Gégé, je voulais juste rajouter une parenthèse.
Est-ce qu'on peut faire, tu sais, du body tonic form, là, avec l'électricité,
quand on est enceinte, ou c'est dangereux pour l'enfant ?
Quoi, quoi, quoi, quoi, quoi ?
Tu sais, le truc, là, avec les électrodes, là, qui...
Non, non, mais ça, ça, en principe, c'est après...
Oh, Apolline, tu laisses le mini-tel devant Manu, s'il te plaît.
Ok.
Tu fais le standard, t'es pas au mini-tel, d'accord ?
T'es pas encore...
T'es pas encore assez bien placé pour faire de l'aria.
Bravo.
Laissez travailler, Gégé, voilà, bien dit, Gégé.
Donc, alors, utérus, donc, pour toi ?
Gégé, ma question, ma question...
Euh, ouais, donc, toi, qu'est-ce que...
L'électromuscle, l'électromuscle, ou alors, on peut faire le body-dream.
Est-ce qu'on peut faire du body-dream quand on est enceinte ?
Non, non, non, ça, c'est déconseillé, de toute manière.
Tous les appareils électriques, c'est déconseillé pendant la grossesse.
Pas de vibromasseur ?
Non, pas de toast, rien, pas de...
Tu peux même pas te sécher les cheveux, rien du tout, que dalle.
Non, non, mais attends, ça, c'est différent, ça.
C'est électrique, hein.
Non, mais attends, ce qu'il a voulu me dire, c'est les appareils qu'on se met sur le corps
pour perdre du poids ou pour mincir.
Les appareils dans le corps, je voulais savoir si c'était conseillé ou pas, j'ai un conseil.
De quoi ?
Les vibros, les vibros.
Non, non, non, non, ça, je veux pas...
Non, non, mais on va pas rentrer dans les détails, c'est tout.
On peut nous dire au moins d'un appareil, quoi.
On veut juste rentrer dans la chatte, hein.
Ouais, ben, tu verras ça à la prochaine question.
Donc, utérus.
Oui, Gérard.
Donc, pour toi ?
Ben, ça y est, je t'ai répondu, je crois.
Donc, alors, moi, je peux vous dire une chose, que déjà, une femme enceinte peut-elle manger
et boire de tout et de rien et de fumer ?
Déjà...
Une chose qu'il faut bien se dire, c'est que pendant la grossesse, la femme n'a pas
le droit de fumer.
Si elle fume, de toute manière, c'est son bébé qui va en dérouiller.
Par contre, il y a une question qui va se rapprocher, donc on va la poser en même temps.
Surtout, attends, Gégé, j'ai un conseil.
Surtout, vous enlevez les graines de la zèbre, parce que c'est très nocif.
Ah, d'accord.
C'est quoi, ça ?
Très, très, très nocif.
D'accord.
Le problème, c'est pas grave.
Boire, si on veut, mais ça dépend de...
Est-ce qu'elle veut boire ?
Pas de glace dans le Ricard.
Pas de glaçon dans le Ricard.
Non, mais même, de toute manière, je pense que l'alcool, normalement, c'est déconseillé.
Non, ce qui est mauvais, c'est de boire froid, là, tout à fait.
Bon, et Pampers, t'arrêtes de...
Pampers !
Non, c'est les glaçons qui font du mal.
Oh, Pampers !
Pampers !
C'est la troisième fois que je te dis, tu arrêtes de me couper la parole quand je réponds, s'il te plaît.
Parce que là, sinon, je vais te buirer.
Parce que je me connais un peu, c'est pour ça.
Ouais, non, mais moi, je réponds aux questions, donc tu me coupes pas la parole comme ça, d'accord ?
Restons en bon terme.
Ouais, non, mais pour l'instant, tu me laisses répondre aux questions.
Qu'est-ce qu'il y a encore ? Attends, 5 minutes, 5 minutes, 5 minutes.
D'accord.
Oui, Gérard, je voulais te demander, parce qu'on dit que c'est toujours bon pour la santé de boire un verre de vin, par exemple, par repas.
Oui.
Est-ce que c'est conseillé, quand on est enceinte, de boire ce fameux verre de vin pendant le repas ?
Ou pas ?
Si, tu peux... La personne peut boire un verre de vin, mais on...
Je sais pas exactement si c'est vraiment déconseillé, mais il faut boire...
Un verre, ça doit pas...
Non, mais il faut boire modérément, c'est tout.
Ouais, parce que sur IRC, ils arrêtent pas de me dire, si vous buvez pas modérément, vous allez accoucher d'un petit Gérard, c'est pas bon.
Non, mais ça, je réponds pas.
Mais alors, le bébé, il boit du vin, quand la mère boit du vin ?
Ah bah oui, de toute manière, ça...
Donc c'est mauvais.
C'est mauvais, c'est comme la cigarette.
Mais c'est bon pour la mère.
Peut-être pour la mère, mais c'est pas tellement...
Alors, on fait quoi ?
Pour le bébé, le mieux, c'est qu'elle boive des jus d'orange ou des jus de pomme, voilà.
Donc on va accueillir pour ça.
Quoi ?
Faut que ça sorte ?
Ouais.
35 ans d'Ajaccio ?
Ouais.
Bonsoir à toi.
Salut à tous.
Bonsoir.
Bonsoir, ça sort.
Salut.
J'ai l'impression que...
On dirait Jojo ou...
Ouais, j'ai l'impression...
Ah, c'est un corse.
Ah, c'est un corse, c'est la même voix.
J'ai l'accent corse, c'est normal.
Ah ouais.
Trafiquant.
Ah, la mafia, là.
Ça va, Jojo ?
Non, c'est pas Jojo.
Non, c'est pas Jojo, c'est pas Jojo.
Bon, tu réponds à la question avant qu'on fasse une pause musicale ?
Le problème, c'est que j'ai pas suivi.
Oh non, mais attends.
T'as pas suivi ?
On te met en rentaine, t'as pas écouté ?
Est-ce que la femme peut boire et manger ce qu'elle veut quand elle est enceinte ?
C'est-à-dire, à drogue, col, pépère ?
Tout à fait.
Tout à fait, en Corse, on est assez laxiste sur ce point de vue.
Elles sont l'avenir de la Corse.
Bon, d'accord.
T'as des enfants ou pas ?
Oui, tout à fait.
Dans ma maison en Corse, j'ai cinq enfants.
J'ai cinq enfants que je nourris.
Bravo.
Et je les éduque avec la fierté corse, chère à notre peuple.
Admirable, admirable.
Moi, j'adore Patrick Fiori aussi.
Non, moi, j'aime pas trop.
C'est du Jean-Pierre Pernod, ça.
Bon, ça y est, ça y est, c'est bon.
On va poser la sixième parce que je crois qu'on va s'éterniser avec lui, là.
Alors, à quel moment...
À quel moment peut-on passer la première visite médicale quand on est enceinte ?
Et on va s'écouter Georges Moustachu avec...
J'ai mis...
J'ai mis en cloque sur la dix.
La première visite médicale se passe, je pense, aux alentours du troisième mois de grossesse.
Et ça se passe très bien.
D'accord.
Il faut aller au médecin traitant ou à l'hôpital, le plus proche.
Et là, ils vous font le...
Ah bon, tu crois que c'est le médecin traitant qui te fait les...
Les premières grossesses, toi ?
C'est-à-dire qu'il faut...
Il faut d'abord aller au médecin traitant et ensuite aller à l'hôpital.
Non, non, non, non, non.
Il n'y a pas besoin...
Il n'y a pas besoin...
Il n'y a pas besoin d'avis médical pour aller...
Pour aller passer une visite de grossesse.
Sur notre île, ça se passe comme ça.
Peut-être sur votre île, mais pas chez nous en France.
Eh ben, je suis désolé.
Ben, à Jacques-Claude, c'est en France.
Je suis désolé aussi.
Alors, il ne faudrait pas me prendre pour un con.
Pas de politique.
Oui, non, mais il ne faudrait pas me prendre pour un con.
Pampers ?
Ouais, ben, écoute, moi, je suis tout à fait d'accord avec toi.
Je pense que les gens de l'île de Beauvais devraient se mettre d'accord avec nous.
Il n'y a pas besoin d'aller voir un médecin.
Tu vas directement à l'hôpital et c'est entre le deuxième et le troisième mois.
Il n'y a pas besoin de discuter, de poser des bombes, de faire sauter des gendarmeries.
Non, non, non, non.
Pampers, Pampers, Pampers, Pampers.
Oui.
On se calme.
Non, mais je suis d'accord.
Non, non, non, oui, non, mais tu te calmes, s'il te plaît, Pampers.
Tu te calmes, Pampers.
C'est la plus belle île de France.
Bon, ben alors, tu te calmes, tu n'insistes pas sur...
Il y a l'île de la Jatte aussi qui est bien.
Bon, vous essayez de me calmer, Pampers.
Je suis calmé, je suis calmé.
Non, non, mais tu vas te calmer avec Apolline au standard.
Tu vas voir, elle va te calmer gentiment.
Au vert qui pue.
Au vert qui pue, s'il te plaît.
Merci.
Oui, c'est moi, oui.
Moi, je veux te dire que mon mari, enfin, mon ex-mari était gynécologue.
Et quand j'ai eu mon premier enfant...
Donc, je l'ai fait à partir du deuxième mois, mais je l'ai fait à la maison, quoi.
Il avait tout le matériel.
J'ai fait tout ça avec mon mari, quoi.
Il n'y a pas de problème.
Et ça t'a...
C'est amusant de faire ça sans consulter un médecin ?
Ben, disons que lui, il a fait un peu la formation de médecin à l'avance, quoi.
Donc, je trouve que c'est plus sympa, plus intime, quoi.
Mais disons que là, c'est vrai qu'après, c'est fini également, quoi, la visite.
Donc, comme c'était mon mari, il n'y avait pas de problème.
Alors, attends.
Est-ce qu'il avait déjà son diplôme avec lui ?
Ah ben, oui.
Il l'avait affiché au mur.
Je ne l'aurais pas fait s'il n'était pas affiché au mur.
Je ne l'aurais pas fait.
Non, mais attends.
Et dans ce cas-là, comment tu déclare ça à la caisse d'allocation familiale ?
Ah !
Ben, c'est gratuit pour moi.
Non, non, non.
Tiens, alors, mets-je-nous.
Mets-je-nous.
Tu n'as pas le droit parce que normalement, ça doit être...
Tu dois avoir un papier de l'hôpital et ça doit être mis sur un carnet
qui est délivré par la caisse d'allocation familiale.
Et tout le temps, quand tu vas faire ta visite médicale,
normalement, tu dois avoir le tampon de l'hôpital.
Donc, pour moi, c'est du baratin ce que tu es en train de me dire.
C'est du baratin.
C'est du baratin.
Mais non, j'ai tant...
C'est du baratin.
Ça y est, ça y est, utérus.
C'est bon, utérus.
Tu es malade comme un chien et...
Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non.
J'y crois pas.
Une grosse gazeuse.
Euh...
Qui, Gérard ?
Tu me la calmes ou tu me la vires complètement
parce que les mensonges comme ça, j'aime pas trop.
Euh...
Faut que, là, ça commence à...
Vas-y, balance ta question, petit enculé.
Vas-y, tu veux jouer ou pas ?
Allez, au revoir.
Je veux jouer ou pas ?
Allez, hop, terminez.
Ah, Gérard, c'est un corse.
Fais gaffe à toi.
Non, non, je m'en fous.
Uterus.
Fais gaffe.
Ouais, Gérard.
Moi, je te dis, en ce moment, j'essaie de faire un enfant.
Je suis en pleine période d'ovulation.
Donc, en fait, tous les matins, je vais chez le gynéco.
Il met des doigts pour voir si ça a bien pris, quoi.
Ouais.
Non, mais attends.
Non, c'est vrai.
Est-ce qu'il a un gros spéculum ?
Ouais, il a un super gros spéculum.
Et, en fait, c'est un très bon gynéco.
Il a des gros doigts, donc il fait pas mal.
Ouais.
Et c'est beau, la vie ?
Ouais, c'est beau, la vie, ouais.
Ouais, c'est ça.
Tu ferais pas comme Aubert qui pute ?
Là, tu me prendrais pas pour un con ?
Ah, non, non, Gérard.
Non, non, pas du tout.
Non, au contraire, tu m'y laisserais.
Je vois tellement que ça marche que j'y vais tous les jours, quoi.
Non, mais attends, tu y vas tous les jours ?
Non, mais tu prends pas les gens pour des cons ?
Je crois qu'à mon avis, là, je crois que les deux nonas qu'on a...
Mais non, j'ai l'impression qu'ils nous croient pas.
À mon avis, vous êtes deux menteuses.
Non, non, non, non.
Vous êtes deux menteuses.
Non, non, non, non, c'est vrai.
Pourquoi ?
Vous êtes deux menteuses.
Pourquoi tu dis ça, Gérard ?
Parce que, déjà, une, son copain, de toute manière, il faut bien préciser qu'il doit avoir un tampon, donc, pour déclarer la...
Il doit avoir un tampon.
Non, c'est elle qui doit avoir un tampon.
Non, non, non.
Peut-être qu'il m'a raconté des bobards.
Peut-être qu'il m'a raconté des bobards.
Et qu'il voulait simplement profiter...
Mais, mais, bien sûr.
Mais non, mais attends.
Non, non, mais attends.
Attends, parce que tu confirmes, tu l'as confirmé, de toute manière, tout le monde a bien entendu.
Tu l'as bien confirmé, comme quoi, qu'il avait un diplôme de médecin.
Oui, il a un diplôme de médecin.
Peut-être qu'il m'a dit, en fait, qu'il faisait l'échographie, alors qu'en fait, c'était pas vrai.
Et qu'il venait simplement ça pour s'amuser, pour profiter de moi.
Je sais pas.
Oui, mais alors, attends.
Dans ce cas-là, si...
Dans ce cas-là, si c'est ton mari, pourquoi tu vas pas à l'hôpital aussitôt ?
Bon, ça y est, derrière, celui qui s'aime...
Bon, c'est quoi, ce voix, là ?
Ça commence à bien perdre, hein ?
Manu !
C'est des auditeurs...
C'est rien, mais...
On les calme, Gérard, on les calme.
Ça jouit, là, hein ?
Ah, ça jouit un peu, là.
Je suis belle, moi.
Bon.
Voilà.
Bon, on va les calmer, et en attendant, on accueille enceinte Nitouche.
Ouais, ouais, ouais.
Attends.
Je te préviens.
Il est mort, lui, il est mort.
N'essaye pas de me changer les auditeurs, toi, parce que sinon, tu vas me refler aussi.
Tu vas perdre comme pile d'art.
Non, mais Gérard, c'est une nana, là.
C'est enceinte Nitouche, elle a 33 ans, elle est de Créteil, et elle est enceinte jusqu'au cou.
Bonsoir.
Bonsoir.
Enceinte jusqu'au cou, c'est normal.
Non, elle est enceinte de 9 mois, et son médecin lui a dit qu'elle pouvait accoucher d'un moment à l'autre.
Dans la soirée, il est tout à fait possible.
C'est prévu dans la soirée ou demain, donc on sait jamais.
Donc, s'il y a un problème pendant le débat...
Tu l'appelleras Gérard, hein ?
C'est le petit chien.
Voilà, donc ça peut arriver à tout moment.
Je suis dans la merde.
Allez-y, allez-y, allez-y.
Allez, vas-y, Gérard.
Aidez-moi.
Attends, attends, attends un peu, attends un peu.
Respire, respire, attends un peu, attends un peu.
Non, mais oh !
Attends un peu, souffle, souffle, mais...
La position, les jambes, elles sont croisées, je les mets comme on l'a.
C'est bon, c'est bon, c'est bon.
Enceinte Nitouche, calme-toi.
Attends deux secondes, attends deux secondes.
Pas de panique, pas de panique.
Respire, respire.
Respire, mollo, mollo.
Allez, on y va, Gérard, on continue.
On va la faire respirer au standard et on va la reprendre.
Ah ouais, parce que là, je vais pas continuer mon débat comme ça.
Tu prépares un cri de bébé qui crie comme ça.
Donc, pour répondre à cette fameuse question sur les deux nanas,
parce que Pampère, ça a bien répondu.
Donc, alors moi, je peux vous confirmer que déjà...
Oh, Pildar, s'il te plaît, tu te calmes avec Manu ?
Ou sinon, vous sortez tous les deux ?
Ah non, il m'insulte, attends.
Ça commence à bien faire, tous les deux, depuis tout à l'heure.
Alors, donc, la question pour Robert et Uterus.
Donc, déjà, il faut bien dire une chose,
que les consultations sont faites à l'hôpital
et tu dois avoir ton livret de sang, ton carnet de santé.
Ma maman mentit, alors ?
Bah oui, on t'a menti.
De toute manière, si tu t'es fait avoir comme ça,
ben, tant pis pour toi, parce que normalement,
ça doit être déclaré à la caisse d'allocation familiale
et tous les mois, tu dois envoyer un papier
comme quoi tu as fait la visite médicale.
Donc, à mon avis, pour moi, ce que tu m'as dit...
Ma maman mentit, elle a abusé de moi, quoi.
C'est quand même toi aussi la responsable,
parce que dans ces cas-là, tu avais qu'à faire gaffe à ce que tu faisais.
T'es aussi responsable.
Pourquoi, quand on est enceinte, on réfléchit pas toujours ?
Non, non, mais t'as été aussi responsable que lui.
Parce que déjà, il y a un papier
que tu dois renvoyer constamment
à la caisse d'allocation familiale
lorsque tu fais tes visites médicales.
Je sais qu'elle avait ramené un PV, ouais, c'est tout.
Ah ouais, un PV, alors donc c'est du baratin.
C'est du baratin.
Pourquoi, Gérard, pourquoi ?
C'est du baratin, parce que déjà, tu vas pas t'amuser
à envoyer un PV à la caisse d'allocation familiale.
Mais non, pas la caisse, c'est tout ce que je me souviens à l'époque.
Je sais qu'il avait envoyé un PV, mais j'avais pas vu de caisse d'allocation familiale.
Non, mais pas le même PV, la caisse de PV.
Non, non, non, non. Déjà, faut se dire une chose,
que déjà, toute grossesse doit être déclarée
à la caisse d'allocation familiale.
La caisse d'allocation familiale vous envoie un livret,
et dessus, c'est marqué tous les mois
les visites médicales,
et pour vous renvoyer tous les mois,
chaque fois, ce papier-là,
et pour que vous soyez payé
en temps et en heure
pour le système de grossesse.
Voilà. Gérard, t'as pas un petit sondage
par rapport à ça, là ?
Ah ouais ?
Un petit sondage.
Déjà, une question plus importante,
après, on fera le sondage.
Mais y'a rien sur Internet, là.
Pour l'instant, c'est pas toi qui commandes, c'est Rigo, d'accord ?
Toi, tu fais le standard et tu m'éteins ton micro pour la onzième fois consécutive.
Oh, il a compté.
Bon, alors, à part Turpentine qui demande
si Sandy, elle aime se faire pisser dessus
par une femme enceinte, mais ça, on va passer dessus vite fait,
y'a Frick
qui nous écoute d'Angleterre.
Il vient à Internet, il te demande
si les obsédés sexuels peuvent être gynécologues
pour voir des chattes, en fait.
Non, y'a pas besoin de ça.
De toute manière, faut dire...
T'as pas besoin de gynéco, hein.
Bon, vous me calmez, celle qui est enceinte ?
Souffle, souffle, souffle, souffle, enceinte.
Enceinte ni touche. Respire, respire.
Ouais, je me calme.
C'est bon. Sondage, sondage, sondage.
Vas-y, vas-y, vas-y, sondage.
Apolline, tu as tout l'abir complètement. Hop, terminé.
Oh, bah attends !
C'est bon, c'est bon.
C'est un débat sur les femmes enceintes.
Ouais, mais attends, ouais.
Je veux pas des débats avec des jumilles,
des trucs comme ça, tout le long de la soirée.
Bon, ouais, ça suffit.
Non, mais bouche le trou, fais quelque chose.
Alors, être enceinte est-il un signe de richesse ?
58% des personnes répondent
que la Porsche, c'est mieux.
Donc, je vois pas du tout le rapport avec les femmes enceintes.
C'est pas grave. Ça, c'est encore des conneries à fil d'art,
comme d'hab.
39% des gens disent qu'avoir un bébé,
il faut foncer et y aller.
Mais ça, euh...
Je sais pas pourquoi.
Allez-y, foncez si vous voulez un bébé, c'est ce que ça veut dire.
Donc, 21% ne veulent pas répondre
parce qu'ils sont japonais en vacances.
Alors ça, ça n'a ni queue ni tête
comme celui qui m'a fait...
C'est pas rigaud, ça, de toute manière, ça m'étonnerait.
Bah, demande-lui.
Non, parce que ça peut pas être rigaud.
Parce que rigaud, il avait prévu un débat sur...
Non, mais je l'ai refait, moi, je t'ai dit, j'ai bossé 5 fois plus que toi sur ce débat.
Et toi, tu fais rien.
Merci, je fais rien, les questions...
Bah écoute, on est obligé de t'amener un dictionnaire et tout.
Ouais, bah moi, des trucs comme ça,
des sondages comme ça...
Bon, bah moi, je te fais plus rien.
Alors, êtes-vous pris de panique...
C'est ici, entre les potes, là, on dirait.
Êtes-vous pris de panique
lorsque une femme enceinte
en a 3 ou plus ?
C'est-à-dire...
On va voir ça.
Alors, utérus ?
3 d'un seul coup ?
Tu veux dire qu'elle est enceinte de 3 bébés ?
Bah oui, ça se peut, hein.
Et qu'elle se met à accoucher devant moi ?
Si je suis prise de panique, évidemment,
je suis prise de panique.
Tant de 3 bébés, t'es fou.
J'ai jamais accouché personne, moi.
Je te demande pas si toi, t'as déjà accouché quelqu'un.
Je te demande si t'es prise de panique
quand tu vois ça.
Quand je vois une femme qui a 3 enfants ?
Non, moi, je trouve ça beau.
Bon, bah, c'est ça que je voulais savoir.
Au verre qui pue.
Bah, je voulais savoir, c'est 3 enfants en même temps
ou 3 enfants l'un après l'autre ?
Non, mais attends, utérus vient de te le dire.
Bah, j'ai pas entendu.
Oh là là, mais...
Voilà.
Bah, je sais pas, moi, ça m'est jamais arrivé aussi.
J'ai vu à la télé une fois, ils ont sorti...
Moi, j'ai vu des quadruplés, pas des triplés, donc je peux pas parler.
Moi, j'ai vu des sextuplés, ça fait peur.
Ouais, ouais, j'ai vu des quadruplés et je peux te dire que, bon,
j'étais restée calme et, bon, en même temps,
j'avais les sueurs froides, quoi, mais les triplés, je peux pas répondre.
Moi, je peux te dire une chose, que si, ça existe,
parce que, avant que Pompère se réponde,
le reportage utérus, je crois
que c'est aux impôts en nation que t'as dû le voir aussi.
Ouais, j'ai vu ça aux infos, hein, aux Etats-Unis.
Ouais, aux Etats-Unis, y'a une femme qui a
accouché de six, six enfants
d'un seul coup. Ouais, vivant, vivant.
Mais vivant, les six, les six sont
encore vivants. Ah bon ?
Les six sont pas mornés, quand même.
Non, non, six.
J'ai vu huit aussi, une fois. Ah ouais, mais moi,
j'ai vu que six, hein, alors...
Pompère...
T'es sûr que vous êtes américain ?
Pompère... Ouais, bah, écoute, je trouve que c'est bien
quand ils arrivent comme ça, avec les progrès de la science,
à faire survivre la portée entière
pour que c'est beau.
À savoir, si je suis pris de panique, moi,
non, pas du tout. Tu sais que j'ai
beaucoup d'enfants, donc,
je veux dire, des morveux, comme on dit,
j'en ai torché, donc c'est pas
deux, trois milliards de plus qui vont m'impressionner, quoi.
Non, mais ça, c'est sûr, vu à l'âge
que t'as, que... Non, non, tu sais
comment c'est, au bout d'un moment, on est blasé de la vie, quoi.
Ouais, bah, moi, c'est pareil, moi, je sais
que j'en ai eu une, bon, bah, là, la prochaine,
le prochain ou la prochaine que j'attendrai
avec ma compagne,
ça sera pareil, hein. Bah ouais, tu sais
comment ça se passe. Bah ouais, maintenant,
je saurais comment faire, hein. Ah, bah, maintenant, ouais.
Donc, alors, donc, on...
Mais pourquoi, Gérard ? Tu préfères avoir
une petite fille ou un petit garçon ? Bah, personnellement,
moi, ça me dérange pas du tout, tu vois, moi, je prends
ce qui me vient.
Non, non, mais moi, moi, je...
Est-ce que ça sera pas un hamster ? Un petit routier ?
C'est jamais... Alors, fil d'art,
quoi, t'as une gueule de singe, alors tu fermes
ton micro, tu m'as... Ça peut pas, un hamster, un hamster...
Un hamster, ça a toutes ses dents.
Douze tétins, t'as ses grosses dents devant.
Ça peut pas être ça, c'est vrai.
Vas-y, Manu ! Bon, alors...
Euh... Qui c'est
qui a pas répondu ? Tout le monde, donc, si c'est bon.
Moi, non plus, moi, moi.
C'était quoi, la question ?
Euh... Êtes-vous pris de panique lorsqu'une
femme enceinte a un impro ou plus ?
Non, non, moi, ça va, non.
Je peux, moi ? Moi aussi, après. Non, toi, tu t'écrases.
Putain, je peux même pas répondre aux questions.
Non, non, toi, je t'ai dit !
Putain ! Allô, enceinte
ni touche ? Oui. Qu'est-ce qu'il se passe ?
Je sens qu'il arrive. Oh, merde !
Respire calmement, respire calmement. Souffle, souffle !
C'est comme ça.
Souffle ! Doucement. Donnez-moi le top, c'est chaud.
Je sens qu'il arrive.
Souffle ! Gérard, elle est où ?
Gérard ! Gérard, elle accouche, là.
Bon, hé, souffle !
Tu m'as pris ça, tu fermes ta gueule, quoi !
Souffle, on s'intitule... Souffle !
Qu'est-ce qu'il se passe ? Qu'est-ce qu'il se passe ?
Tu regardes l'espacement des contractions.
Va chercher un chronomètre au lieu de souffler.
Oui, souffle, c'est bien.
Bon, hé, oh !
T'en es où, là ? T'en es où ?
Mais attends, elle accouche, on va pas la laisser.
Attends, Gérard. T'en es où, t'en es où, t'en est où ?
Mais elle se l'a accouchée, Gérard.
Elle accouche ! Mais Gérard !
Dégage de ce studio, pétasse !
Tu vois la tête ?
Dégage ! Dégage !
Bientôt ! Dégage !
Gérard !
Dégage ! Elle a accouché !
Ça y est !
Dégage !
Dégage !
Bravo !
Gérard, elle a accouché !
C'est quoi ?
C'est un garçon ou c'est une fille ?
C'est une fille !
Oh, c'est une petite fille !
Dégage !
Bravo, Apolline !
Attends, attends.
Ça va, là ?
Faut lui faire faire son rot, quand même.
Tapote-lui dans le dos.
T'as raison, faut lui faire faire son rot, alors que tu l'as accouchée.
Oh, il a fait un gros.
T'as vraiment un...
Ça va ?
Attends, tu...
Elle veut pas prendre une petite photo, là ?
Ouais, vas-y.
Bon, euh...
Maintenant, vous me gerbez ça, maintenant ?
On dirait que ça, elle est enceinte.
Elle a bien accouché.
Huitième question.
Prenez-vous soin de...
Prenez-vous soin de votre femme, enceinte ou non, et on va s'écouter pas de pédos.
Non, non, non.
Tu perds ta gueule !
Et tu m'éteins les micros !
Non, mais pas maintenant. On n'écoute pas maintenant, Gérard.
C'est l'apocalypse.
C'est impossible.
Ouais, bah, surtout avec deux cons plus une pétasse.
Je crois qu'on a l'air total.
Gérard, tu te rends pas bien compte de ce qui vient de se passer, là ?
Ta gueule, à toi !
Elle vient d'accoucher en direct.
Ta gueule !
Mais Gérard, je devrais être fière.
T'es le premier homme en la radio qui a fait accoucher une femme enceinte.
Bah ouais, merde !
C'est beau.
Bah oui !
Je vais être dans le livre d'argent, je sais pas.
Faut que tu gardes mon adresse et qu'on va se faire plein d'argent.
Tu seras peut-être le parrain !
Tu seras peut-être le parrain !
Le parrain !
Le parrain !
Le parrain !
Le parrain !
Allez, j'ai fait !
Non, rien.
C'est dégueulasse.
Ça se fait pas.
Bon, occupe-toi un peu du petit, on continue le débat, là.
D'accord.
Les biberons de Fischer.
Ah, c'est là ?
Bon, Pampers, tu te calmes, s'il te plaît.
Vas-y, Gérard.
Je suis calme.
Prenez-vous soin de votre femme.
Bah, je suis émue.
Oh !
C'est vrai, ça nous a retourné le cerveau.
Bah, écoutez Gérard, quand même, parce que c'est ses débats, même si...
Elle va retourner la chatte, quand même.
Mais Thérèse aussi, ouais.
Vas-y, Gérard.
Vas-y, Gérard, on t'écoute.
Prenez-vous soin de votre femme enceinte ou non ?
Bah, toi, je crois pas.
C'est bon.
Attends, qui c'est qui vient de sortir cette connerie ?
C'est le gamin, c'est un mieux-vu.
C'est qui ?
C'est le gamin, c'est la gamine.
C'est qui ?
C'est tout le monde.
C'est qui qui vient de sortir ça ?
C'est Polo.
Oh, non.
Attends, il est encore là, Polo ?
Bah, non, attends, t'as vu la voix, c'est votre fille.
Mais si, c'est Polo.
Qui c'est qui a sorti ça, c'est une nana ?
Bon, bah, tant pis, Gérard, c'est pas grave, enchaîne, enchaîne.
Alors, Pompers ?
Ouais, bah, écoute, non, attends, on veut pas m'occuper d'elle, elle se débrouille.
Attends, elle est grande, elle en a déjà fait, elle en a déjà pondu 3 ou 4 avant, c'est bon, elle connaît la technique, je vais pas la bichonner, c'est plus pour elle de s'occuper de moi.
Monsieur, vous êtes un goujard.
Mais non, il se met une question d'être un goujard, c'est très bien que c'est pour la tchatche, mais c'est tout.
Mais voilà, quoi, attends, on va pas assumer, on a déjà du mal à s'assumer, nous, les hommes, avec ce qui se passe aujourd'hui, hein.
Vous êtes vraiment à plaindre.
Monsieur Fossovo et tout...
Oh, hé, oh ! Oh, ben, Rutérus, ça suffit !
Attends, il y a la journée de la femme, je suis désolé, il n'y a pas la journée de l'homme.
Ah, si, si, si, si, si, si.
Non, il y a la journée des droits de l'homme, mais pas la journée de l'homme, je suis désolé.
Non, mais attends, déjà, quand il y a la journée de la femme, c'est la catastrophe, alors on a le droit...
Attends, Pompers, moi, je vais te dire une chose, la journée de la femme, il n'y a pas longtemps qu'elle est passée, hein, fais-moi confiance qu'avec la mienne, j'avais le droit de fermer ma gueule.
On a le droit de rien dire, il n'y en a que pour elle.
La journée de la femme, on en a ras-le-bol, parce que vous commencez à nous les gonfler, les nanas.
Justement, Gérard, à propos de ça, sur le Minitel, on me demande, qu'est-ce que t'as fait de spécial, toi, à cette occasion ?
Pour ?
Pour la journée de la femme sur Minitel, on a dit ça.
Ah ben moi, j'ai même plus qu'à en faire ce que... Ah ben, j'ai regardé un grand prix de Formule 1.
Ça, ça a dû la faire kiffer.
Non, non, elle n'aime pas trop la Formule 1.
Justement.
Vive les fourmis, vive les fourmis.
Gérard, est-ce que t'as assisté à l'accouchement ?
De ma première femme, non, parce que je devais aller livrer des trucs hyper importants.
Une pizza ?
Voilà.
Non, non, j'étais routier, donc j'ai pas pu assister à l'accouchement.
C'est pas envers, t'as dû livrer.
De toute manière, c'est justement, on va y en parler.
D'accord.
Gérard ?
Ah, c'est bon.
Gérard, excuse-moi, à la place de... Non.
Non, excuse-moi.
Non, ben d'accord.
Alors, le prochain coup, tu me dis, ben, excuse-moi, à la place de... Non.
Ah !
Ah !
Ah !
Ben, ça sera oui, alors ok.
C'est bon, c'est bon.
Au vert qui pue.
Ouais, c'est sûr, ouais.
Ouais, ben, je suis pas lesbienne, donc je peux pas trop répondre, hein.
Mais j'ai une amie qui est lesbienne à côté, là, et...
Non, non, mais si t'as du monde à côté de toi, c'est pas la peine de passer les gens.
D'accord ?
Je passe pas les gens.
Non, non, mais c'est pas la peine qu'à répondre pour toi.
Dans ce cas-là, c'est toi qui réponds à la question, c'est pas des copines.
Eutérus.
Oui, Gérard.
Mais j'ai pas répondu à la question.
Ben alors, dépêche-toi.
Ben, je voulais dire, c'est quoi la question ?
Bon, alors, hop.
Au revoir.
Comme ça, t'as...
Hop.
Terminé pour elle.
Celle-là, tu peux lui dire au revoir.
Donc, maintenant, je peux dire ce que j'allais dire, parce que j'avais quelqu'un d'avance.
C'est Supersperme, 27 ans, de Paris, 101.9.
Supersperme, bonsoir.
Bonsoir, bonsoir tout le monde, bonsoir Gérard.
Bonsoir.
Salut, Supersperme.
Bonsoir.
Bonsoir.
Ça, c'est du bon Sperme, ça.
On voit que c'est du Sperme de qualité, direct.
C'est clair ?
Pas mal.
Au revoir, terminé pour elle.
38 heures.
Euh, Fildar.
Fildar, s'il te plaît, avant que je repose la question pour Supersperme.
Merci.
Euh, tu dis au revoir.
Supersperme, ouais.
Paris, 27 ans.
Non, mais c'est bon.
Tu dis au revoir.
Wow !
Tu dis au revoir.
Supersperme, 27 ans, Paris.
Non, mais tu dis au revoir.
Supersperme.
FM.
Ok, alors, Supersperme pour toi.
Supersperme ?
Oui.
Ben, j'ai pas entendu la question, mais j'ai été au Spermer, Gérard.
Putain, attends, je vais te balancer le dico, je t'ai dit de me...
De me virer au Vertipur avant de...
Je l'ai parti au Vertipur.
Bon, j'espère pour ton matricule.
Et on accueille Supersperme.
Bonsoir.
Alors, Supersperme, la question.
Bonsoir.
Bonsoir.
Donc, Gérard, tu peux me repondre la question, parce que j'étais au standard.
Et voilà.
Et ça continue.
Bravo, bravo.
Ben, je suis obligé.
Fildar, tu peux pas leur préciser les questions qu'on dit ?
Ouais, c'est vrai.
Ça te coûte cher.
Ah, ça me coûte une photocopie et c'est 1 franc 20 ici, j'ai plus un rond.
Ouais, ben, je crois qu'avec les 50 balles que t'as eu d'augmentation pour ton internet,
je crois que c'est bon.
S'il est pas capable de gérer les gens au standard, c'est pas la peine.
C'est comme Apolline.
La question.
Alors, donc, je pense que...
On s'occupe de sa femme, si elle est enceinte ou pas, c'est ça ?
Voilà.
Donc, tu te fous bien de ma gueule, là aussi.
Ouais, pas de problème.
Ouais.
Donc, ben non, pas du tout.
J'en ai rien à foutre.
La moche, qu'elle soit enceinte ou pas, je la laisse se ballonner dans l'appart, et puis
voilà, c'est tout, tranquille.
T'es vraiment un dégueulasse, toi.
Ah ouais, ouais, ouais, je le vois, mais bon, c'est comme ça que ça se passe, quoi.
T'es vraiment dégueulasse, toi.
Attends, attends, attends, pour en perdre.
T'as une nana super sperme ?
Ben ouais.
Et le jour où tu la mets enceinte, tu la laisses se démerder toute seule dans l'appartement ?
Ben ouais, c'est ce que j'ai fait, là, tu vois.
J'ai un gamin de 6 mois, et bon, j'en ai rien à foutre.
Bon, voilà, quoi, elle était enceinte, j'en ai rien à foutre.
Non, mais t'es vraiment un dégueulasse, toi.
Ouais, mais attends, Gégé, moi, je sais que tu connais pas trop le problème,
mais la condition de l'homme,
c'est assez dur, quand même, à assumer, je veux dire.
Non, mais attends.
On va pas en plus, non plus, prendre en charge la condition de la femme.
Je sais que toi, tu vois pas bien le problème du...
Non, non, mais attendez, attendez.
Ah, ça jouit, là, ça jouit.
Bon, ça commence à bien faire, ces sons, là.
La vieilleuse mystère.
J'en sens qu'il y en a une, elle va se prendre une claque dans sa gueule tout à l'heure,
ça va lui faire tout le rôle, là.
Non, on continue le débat, parce que...
De toute manière, il y a 12 questions, hein.
Non, bon, on va pas les faire, on va abréger.
Non, non, parce qu'il faut faire le débat.
Donc on en fait encore une, et c'est tout, après.
En plus, c'est pourri, là.
De toute manière, c'est pourri, il faut voir les connards qu'on a à l'antenne.
Non, mais c'est les questions, moi, je trouve qu'il y a les questions.
Mais dans ce cas-là, pourquoi t'as pas appelé pour les faire ?
Parce que je pouvais pas, j'avais trop de boulot,
comme moi, j'ai fait les pigeons, après, il fallait que je fasse les pistons,
après, tu déchires mes sondages, et tout, c'est bon.
Il est très désagréable, Rigo, ce soir, Gérard, je trouve.
Bon, allez, dernière.
De toute manière, on va...
On va aller à couche.
Allez, on y va.
Attention, un zippo.
Ouais !
Bingo !
Oui, Gérard.
Donc, dernière question, un peu trop...
Il n'est pas répondu, Gérard.
Alors, vas-y, utérus, pour terminer.
Enceinte, mi-couche.
Uterus non plus, mais c'est pas grave.
Non, mais enceinte, mi-couche, je vais répondre.
Je voulais juste dire que...
Tu donnes ça ?
J'ai pas l'avance ?
J'ai rien dit ?
Ferme ta gueule, merci.
Oh, oh, oh !
Tu me l'as vu, celle-là !
Celle-là, tu me l'as vu, celle-là !
Elle est salope, là !
Elle est salope, là !
Hop, tu me verras...
Les connasses, là, les chiennes, là, hop, là !
Là, il y en a une...
Uterus n'a rien dit.
Ta gueule, bouffe-colle !
Oh, toi, tu fermes ta gueule, super sperme !
Ok, désolé.
Super sperme.
Allez, on y va.
Alors, la question, vas-y, utérus, parce que ça va être terminé,
je fais pas d'autres questions.
Déjà, ça va se payer, et moi, j'espère que mon copain sera un peu plus indulgent
et compréhensif que les deux blaireaux qu'on a à l'antenne,
qui va un peu s'occuper de moi, qui va pas faire le goujard.
Il aura des pattes.
Attends, Gérard, t'entends comment elle parle des mecs ?
Elle a tout à fait raison, parce que toi, comment tu parles des nanas ?
C'est pareil !
J'ai élevé 9 enfants et j'ai 23 petits-enfants, alors...
Alors, ouais, ouais, croise, allez, hop !
Quand même, hein !
Bon, allez, bon, conclusion du débat.
Pour les anciens.
Bon, alors, qui commence la conclusion, Poulet ?
Euh, utérus pour...
Pour la conclusion.
Bah, je suis un peu énervée sur la fin, là, parce qu'ils m'ont un peu pris la tête.
Ouais, mais...
On le tue, moi, tu vois.
Attends, Pompers, ça supplie !
Ok, excusez-moi.
Euh, sinon, bah, je voulais dire que j'étais contente, quoi,
parce que j'ai de plus en plus envie d'avoir un enfant maintenant.
Après l'accouchement qu'on a vécu, tout ça, c'était vachement...
Non, non, mais ça, c'est des conneries, t'inquiète pas.
Non, non, non, émotionnant, et...
Bah, voilà, quoi, merci.
Ok, ok !
Donc, à la prochaine.
Prochaine.
Euh, Pompers ?
Ouais, bah, écoute, moi, je reviens à ce que je disais tout à l'heure.
Ton micro, Pildar !
Oui.
Euh, il faut repeupler la France.
Donc, dites non à la Sodo, parce que ça marche pas.
Et, euh, moi, je voulais te souhaiter tous mes voeux de bonheur, hein.
J'espère que tu fonderas une grande famille.
Et puis, bah, s'il y a un des chiots qui est viable sur la portée, tu me le gardes, quoi, hein.
Non, bah, tu vas te faire voir.
Ok, bonne nuit !
Euh, super sperme !
Ouais, bah, alors, moi, avec la pauvre question que j'ai faite,
j'ai pas... je peux pas te faire vraiment une grosse conclusion.
Euh, j'ai écouté le débat, c'était pas...
Les questions étaient trop naves, mais vraiment, quoi.
T'as fait du mauvais boulot, Gérard.
Alors, pourquoi qu'on t'a sélectionné pour la dernière question ?
Bah, je... parce que j'ai cru que la dernière question allait être bonne,
mais, euh, non, c'était naze, tes questions, quoi.
Eh bah, alors, si t'es pas content, t'avais qu'à pas appeler, c'est tout.
Voilà, alors, en deux bon entendeurs, salut !
Ok.
Voilà, moi, conclusion du débat, donc, euh...
Qu'est-ce que je pouvais rapporter de plus sur ça ?
Bah, rien de spécial, qu'à part Manu Fildard et puis Apolline,
ça a été la vraie catastrophe.
Et vous aussi, hein.
Non, pas trop, pas trop, parce que...
Heureusement qu'il était là, parce que sinon, t'aurais morflé plus que ça.
T'avais des conclusions, en plus.
Donc, on va faire conclusion de l'IRC.
Alors...
Putain, la salope, là-bas, va se calmer ou quoi ?
T'es bonne, toi !
Je sais pas d'où ça vient.
Ouais, je sais pas.
Enfin, vas-y, Régo, c'est pas grave, t'as joué, t'as joué.
Alors, conclusion de Yankee, il dit, écoutez, fun, et voyez ce que ça donne
quand une femme enceinte boit une bouteille de whisky
et fume une cartouche de clope par jour.
Ouais.
Je pense qu'il parle pour toi.
Ouais, bah, ça, je m'en doutais.
Conclusion de F2B, qui dit que...
Gérard, tu es encore accouché d'un débat de merde,
ce serait cool si, de ce côté-là, tu pouvais aussi être impuissant.
Il est plus fort à l'écrit.
Ouais, c'est clair, beaucoup plus fort.
Il est plus fort à l'écrit qu'à l'oral.
Et, conclusion d'un certain SuperSperm, qui est aussi sur IRC, apparemment.
Je voulais savoir pourquoi la mère de Gégé s'est pas fait avorter,
ça aurait été plus cool pour nous tous.
Ça, c'est dégueulasse, Régo.
C'est nass, Régo.
Ne me faites pas le lire, quoi.
J'ai pas lu, hein.
Et on a terminé à combien, là, avant que j'envoie la zik ?
Alors, en France, on a terminé à...
Ah, ça a baissé, là, on n'est plus que 5044.
Oh, merde.
Merde.
Alors, en France, 5044.
Alors, par contre...
Par contre, en Australie, on est remonté, on est 0,6.
Ah, ouais ?
Ah, non, on a baissé, on est 0,6.
Bah, ouais.
Après, c'est où ? C'est l'Amérique, où on est 68.
Ouais.
Là, on a remonté.
Ouais.
L'Asie, on est 25.
Ouais, bah, ça a remonté.
Après, tiens, j'ai un nouveau sondage.
Le Portugal, où on est 22.
Et, enfin, la Suède, tiens, c'est nouveau aussi, où on est 21.
Ouais, bah, c'est bien.
Donc, j'espère qu'on va remonter plus que...
On va remonter plus que ça.
Donc, le...
Le deuxième débat va porter sur les pistons.
Et donc, on va s'écouter Paul Prédo avec Thalès Jambon, qui transpire dans le torsion.
Et on se retrouve après pour le deuxième débat.

Le débat sur les pistons

Transcription

Pas d'insultes de Gérard !
Et voilà, rebonsoir à tous, donc bienvenue pour le deuxième débat, vous êtes toujours sur Fun Radio,
donc vous pouvez toujours nous appeler au 0800 308 5...
Devant ton micro, Gégé.
Donc c'est Manu qui est au standard, pour l'instant seul, et Fuldar qui est à l'arrière.
On vient de s'écouter quoi, mon chien ?
Et justement, je vais le dire, donc vous pouvez toujours nous appeler au...
Aussi le Minitel qui doit fonctionner...
Ouais, on est 23 connectés.
Donc 3615, code Fun Radio, rubrique directe, et toujours l'IRC, Rigo vous y attend, donc www.fr, Fun Radio.
Et on vient de s'écouter Paul Préleau avec T'as le jambon qui transpire dans le torchon, le deuxième, je ne sais pas...
Si, il arrive, tiens, c'est ça.
Voilà, merci, et le deuxième, c'était les Généco en route avec Pouce Pouce, ma cochonne, voilà.
Donc, deuxième débat...
Un bon disque.
Qui vont porter sur les débats...
Les pistons, moi.
Ah mais si...
C'est un peu la même chose, les débats et les pistons.
Justement, à ce sujet-là, il y a Annie, sur le Minitel, au sujet du débat, qui dit...
Le plus gros piston de la radio, c'est quand même notre Gégé National.
Tu ne serais rien contre les poèmes de Gégé, nous, moi, qu'à tous, on s'en fout en fait.
Pourquoi ? Non, moi je m'en fous pas.
Elle dit quand même que t'es le plus gros piston qu'on peut rêver, quoi.
Non mais si y'en a qui veulent des poèmes, on verra ça avec Max, on essaiera...
Non, ce qu'elle veut dire aussi, c'est qu'elle dit que toi t'as été pistonné par Max, vraiment t'aurais jamais fait de la radio.
Moi, sur IRC, ils disent que t'as pris un gros coup de piston dans le cul, ils disent.
Ouais, mais ça...
En même temps, mais...
Ça, ça va être la question qu'on va poser.
C'est la question piège.
Ça va être la question qu'on posera en 6, si on a le temps, si ça se passe bien.
Donc, alors, pour ça, on va accueillir Caisse de Prout, 22 ans, de Paris, 101.9.
Bonsoir à toi.
Bonsoir, Gégé.
Susboule, 24 ans, Tour, 102.8.
Bonsoir.
Le Comte de Montecristo...
Non, de Montéquisto.
Montéquisto, 23 ans, Montpellier, 103.7.
Bonsoir à toi.
Oui, tout à fait, le Comte de Montéquisto.
Et Gros Barbus, 21 ans, Arras, 96.9.
Gros Carbus, Gérard.
Bonsoir, c'est Gros Carbus.
Ouais, excuse-moi, donc, 96.9, voilà.
96.9.
OK.
Alors, la première question, auriez-vous été pistonné par un membre de votre famille ?
Pardon, je répète.
Non, non, je répète.
Moi, l'inceste, j'y non.
Bon, alors, Manu, déjà, pour commencer, tu es à ton milieu.
Tu as un micro et tu t'écrases.
Tu vas faire comme Fildar, maintenant.
Tu es au standard, maintenant, tu prends les gens et vous virez les gens quand je vous le dis.
Alors, je répète la question parce que j'ai bien fouillé.
Auriez-vous été pistonné par un membre de votre famille ?
On va demander ça à Gros Carbus.
Oui, alors, moi, ça m'est arrivé.
Ça m'est arrivé une fois, effectivement.
Je ne tiens pas trop à en parler sur cette antenne.
Non, mais de toute manière, tu es...
Bon, je te demande, est-ce que tu aurais été pistonné par un membre de ta famille ?
Donc, tu n'as pas besoin de préciser par qui, exactement.
D'accord.
Là, c'est simplement, tu réponds si oui ou non, c'est tout.
Et puis, tu essaies de me préciser la question.
Alors, ben, c'est quoi ?
Oui, la réponse, parce que la question, c'est toi qui la poses.
Ah, ouais ?
Oui, pardon, c'est pas grave.
Enfin, oui, donc, j'ai été pistonné une fois par un membre, donc, de ma famille.
Oui.
Par ma famille proche.
Ah, Gérard se mouche.
Il y a un asticot.
Tu m'écoutes ?
Ouais, ouais, je t'écoute, gros carbone.
Et donc, ça a été très agréable.
Ouais, ok.
Compte de monter Christo.
Christo, Christo.
Christo, ouais.
Ben, écoute, moi, j'adore me faire pistonner par les membres.
Je te demande de ta famille.
Ouais, les membres de ma famille, ben, franchement, j'aime déjà moins.
Ouais, normal.
Parce qu'il y a une sorte d'éthique dans ce monde qui veut que, ben, moralement, c'est pas...
Ça se fait pas, quoi.
Je veux dire, il y a une déontologie à avoir, ça se fait pas.
Non, mais tu peux préciser ?
Ben, je trouve que c'est quand même profiter d'une certaine manière.
Et je trouve que profiter dans ce sens-là, ben, ça fait mal, donc, non.
Oh, non, mais il n'y a pas besoin de profiter de se faire pistonner par quelqu'un de sa famille.
Parce que, pourquoi tu dis que ça fait...
Ça fait mal.
Ça fait mal.
Parce qu'après, ça fait des...
Comment ils appellent ça ?
Des trucs congénitales, là.
Des enjolures ?
Comment ça s'appelle ?
Ouais, ouais, voilà, ouais.
Du prison.
Je crois que c'est ça, ouais.
Non, non, mais je vois pas du tout le rapport avec ta question, hein.
Non, moi, je suis comme Gérard, je vois pas vraiment le rapport de ta question par rapport à la réponse.
Par rapport à la réponse, ouais, mais ça se fait...
Non, ta réponse, je vois pas du tout le rapport...
Ouais, ta réponse...
Je t'ai dit, pas la famille.
Moralement, pas la famille, c'est tout.
Ah, bon, d'accord.
Donc, pour toi, c'est non.
Ça se fait pas, ouais.
Je vois pas pourquoi il y aurait certains qui auraient des avantages de ce côté-là ou de l'autre.
Et pourquoi il y en aurait qui en auraient pas.
Non, mais de toute manière, il faut se dire une chose, que si t'es pistonné par un membre de ta famille,
de toute manière, automatiquement, t'as des avantages que d'autres n'auront pas.
Ça, c'est sûr, hein.
Ouais, mais si je me fais pistonner par un membre qui est pas de ma famille, ça donne le même résultat, c'est pareil.
Non, mais ça...
Je trouve que moralement, c'est correct.
Non, parce que de toute manière, ça revient à ta question.
Donc, si tu te fais pistonner par un autre membre, une autre personne, hors que ta famille,
donc tu seras aussi mal vu que si c'était par ta famille.
Ouais, mais ça, c'est parce que c'est mal vu, parce que les gens, ils ont des préjugés.
Mais à l'époque où on est, je veux dire, il n'y a pas de raison que ça soit mal vu.
Oh non, mais il n'y a pas besoin d'avoir des préjugés parce que tu te fais pistonner par quelqu'un.
Non, non, non.
Il y a encore, de nos jours, des gens qui trouvent que se faire pistonner, c'est pas bien, quoi.
Bon, enfin, bref, on va pas s'éterniser sur la précision de ta question,
parce que je pense que, sur ta réponse, parce que...
On s'est compris.
Ouais.
Moi, je suis pas vraiment d'accord, mais bon.
Non, mais toi, tu aimes te faire pistonner, attends, parce que lui, il aime se faire pistonner.
C'est pour ça, toi, tu aimes te faire pistonner, non ?
Mais non, mais la question, de toute manière, fallait...
Si t'as bien écouté la question...
Elle était claire, la question, pourtant.
Elle est claire, pourtant.
Gros carbule, elle l'a bien précisé.
Non, mais pourquoi ? Moi, je comprends pas pourquoi.
Pourquoi tu aimes te faire pistonner, Edmou ?
Mais si, par exemple... Bon, attends, attendez, je vais répondre...
Non, non, mais je vais répondre après.
Je vais répondre après.
C'est ce boule.
Ouais, Gérard.
Moi, je me suis fait un jour pistonner par un cousin éloigné,
qui m'a, en fait, permis de m'introduire dans le bureau,
enfin, de me faire introduire dans le bureau de son patron,
pour, justement, avoir des suites après, quoi.
Et ça a été vachement positif.
D'accord.
On n'a pas parlé dans la famille, enfin, tu vois, c'est resté...
Pas bon.
Top secret.
Non, non, secret.
Non, ça a resté secret.
Ouais, d'accord, je vois à peu près...
Non, ça va, Terminator.
Qu'est-ce qu'on peut pas dire ?
Qu'est-ce de prout ?
Ouais, ben, moi, j'ai été pistonné par mon grand-frère.
Tu peux parler un petit peu plus fort, s'il te plaît,
parce qu'on t'entend vachement mal.
Ouais, j'ai été pistonné par mon grand-frère.
Parce que tu bosses dans sa boîte ?
Ouais, c'est un peu ça, ouais.
Non, mais attends, Fildar !
Pour l'instant, c'est pas toi qui pose, qui demande aux gens, c'est moi, d'accord ?
Mais il avait raison, là, il avait raison.
Et donc, du coup, mon père n'est pas au courant,
parce qu'il voulait que je me débrouille toute seule et sans mon physique, quoi.
Tu sais qu'il y a de la musique derrière ?
Ah, c'est pas moi.
C'est bizarre, parce que je viens d'entendre Les Démons de Minuit.
Ah.
C'est quand même bizarre.
Donc, tu disais que c'était pas tellement bien vu.
Ben oui, parce que, donc, on l'a pas dit à mon père, parce qu'il l'aurait pas apprécié.
Et que...
Donc, du coup, on a gardé ça secret pour tous les deux, quoi.
Mais il y a que ma petite sœur qui est au courant, parce qu'elle aussi, elle a été pistonnée.
Mais bon, mon frère devrait qu'on dise, quoi.
Ça dépend, après, de si c'est un gros piston ou un petit piston, quoi.
C'est qui qui rajoute, là ?
C'est gros Carbu.
Donc, alors, toi, t'es pas d'accord avec ce que disait Montéquistot, là ?
Ben non, pas du tout.
Non, non, c'est pas Montéquistot, c'est Caisse de Proton.
Non, non, non, non, non, juste avant, avant qu'on parle, là.
Alors ?
Non, mais je suis pas du tout d'accord, parce que je pense qu'il n'y a aucune gêne à se faire pistonner,
même si ça doit être un gros piston par un membre de sa famille.
Mais tu bosses dans quelle boîte, toi ?
La question était très claire, Gérard.
Non, mais attends, tu bosses dans quelle boîte, exactement ?
Pas de marque.
Tu fais pas de marque ?
Non, mais sans...
T'es dans quelle boîte ?
Non, mais sans citer de marque, tu travailles...
Sans citer de marque, alors, je sais pas, dans les télécommunications.
Ouais, d'accord.
Et donc, t'es rentré là-dedans par piston.
En fin de compte.
Bah, quand je suis rentré à France Télécom, c'était...
Oh !
Oh, putain !
Pardon, pardon.
C'est qu'il est con, lui.
Oh !
Pardon.
Mais on lui dit pas de marque, il donne France Télécom.
Oh !
C'est nul, ça.
C'est pas du tout là, non plus.
C'est pas fait exprès.
Mais c'est pas vraiment ça.
Donc, je suis rentré par un gros piston, et j'ai pas du tout eu de honte, de préjugés,
ni de barrières vis-à-vis de tout ça, quoi.
T'arrivais à t'asseoir, après.
Pardon ?
Mais non !
T'arrivais à t'asseoir, après.
Alors, tu sais qui parle, là ?
C'est sur la même chaise.
C'est sur ce bout, là.
C'était assez digne, quand même.
Ouais, mais parce que toi, avec un piston, t'as pas réussi à t'asseoir, d'après ce que je vois.
Bah, j'ai mis trois jours, en fait, à hésiter, parce que je savais pas trop, tu vois, ce que les gens allaient en penser, tout ça.
Et puis donc, ouais, j'hésitais beaucoup, ouais.
Gérard ?
Gérard ?
Il y a une question sur Minitel, de Dr Alma, qui demande si toi, tu préfères te faire une bonne pisse ou un bon ton.
Alors, lui, tu vois, il va se faire niquer sa race en beauté, parce que je lui répondrai pas.
Il va te faire niquer ta race ?
Voilà.
En beauté, sa mère.
Il va, sur une autre radio, dire des conneries comme ça.
Il va, sur une autre radio, dire des conneries comme ça.
Oh !
Yo !
Les micros, là !
Gérard ?
Oui ?
Oui, par rapport à ce que tu voulais répondre tout à l'heure, t'as dit que tu répondrais plus tard.
Finalement, t'avais pas répondu, qu'est-ce que t'en penses, alors tout ça ?
Non, mais attends, parce que, justement, Rigaud, il voulait me poser une question, donc...
Non, non.
Donc, moi, c'est vrai.
C'est vrai qu'en fin de compte, se faire pistonner par un membre de sa famille,
sur ce que vous m'avez dit, il y en a qui sont d'accord, il y en a d'autres qui sont pas d'accord.
De toute manière, je vois pas le rapport de dire oui ou non, parce que, en fin de compte,
t'es pistonné par quelqu'un de ta famille, comme toi, gros carbuc, t'es pistonné pour rentrer dans la société où t'es.
Je pense Télécom.
Donc, faut bien dire...
Je parle de Marc.
Je parle de Télécom.
Fildar, encore une fois, et je te vire.
Excusez-moi.
Vas-y, on parlait pas de Marc.
Non, vas-y, continue.
Donc, c'est pas parce que tu te fais pistonner par quelqu'un de ta famille que tu seras bien vu par les collègues.
Ça, c'est sûr.
Ça, c'est vrai qu'au contraire, tu te feras mal voir.
Ça dépend si personne le sait.
Non, mais attends.
De toute manière, tout le monde va le savoir.
Tout le monde va le savoir, parce qu'automatiquement, il va t'attendre à la fin de sa journée.
Vous allez rentrer ensemble.
Bien sûr.
Donc, automatiquement...
S'il se tape tous les cums qui bossent avec lui aussi, gros carburant, on sait que t'es pédé.
Non, mais il faut bien préciser...
Surtout les petits nains aux grandes oreilles.
Gros carburant, tu me laisses finir.
Donc, c'est vrai qu'il faut bien se dire une chose.
Que lorsque tu rentres avec quelqu'un qui t'a pistonné, donc automatiquement, il va t'attendre.
Pour te repistonner.
Oh, t'as du rôle, toi.
La double.
Moi, je voulais te dire que même les petits pistons, c'était très agréable, quand même.
D'accord.
Pour les gros, c'est mieux.
Bon, si je peux continuer de répondre à la question...
Vas-y, Gérard.
Donc, alors, pour continuer, pour en finir...
Parce qu'après, on va passer à la deuxième.
Termine-toi, oui.
Donc, pour répondre à gros carburant et puis à vous, là, comme il y en a la moitié qui n'ont pas compris la question,
apparemment, ils ont l'air de s'en foutre de ce que je dis.
Non, je pense pas.
Donc, alors, c'est vrai qu'après, tu te fais raccompagner par le membre de ta famille qui t'a pistonné,
t'es mal vu par ses collègues et automatiquement, ils savent très bien que t'es rentré par piston.
Par contre, le jour où tu fais une grosse connerie, ça, ça retombera sur la personne de ta famille.
Et je suis bien clair avec toi, Carbu.
Tout à fait, tout à fait.
Donc, voilà.
C'est ça, tout à fait.
Donc, il vaut mieux être pistonné que...
Mais on est bien d'accord, Gérard, donc, dans ce cas-là, qu'il n'y a pas de honte ni de gêne à avoir par rapport à tout ça.
Ben oui, ben, justement, c'est ce que je viens de dire.
Mais c'est vrai que par rapport aux collègues de boulot, ça, c'est sûr que ça va être dur.
Je peux te poser une petite question, peut-être un petit peu indiscrète, Gérard ?
Ben, dis.
Oui, est-ce que toi, tu t'es fait pistonner pour rentrer là où t'es ?
Ben, justement, ça va être la question 6, alors...
Ah, pardon.
Moi, pour en finir avec l'histoire de la famille, parce que moi, mon ex a fait pistonner par son père pour rentrer comme polisseuse dans une grosse société de...
Polisseuse, c'est quoi ?
Polisseuse, c'est celle qui...
Ah, pour polir.
Pour polir les vagues.
Oh !
Merci !
Non, c'est pas dans la police, c'est polisseuse.
Polisseuse.
Polissonne.
Donc, elle s'est fait pistonner par son père, et je vais te dire une chose, que par un moment donné, les membres dans son entourage...
Ça jasait, hein ?
Ça a été grave, hein ?
Tu peux dire que tu n'as pas déjà été pistonné par son père ?
Ben oui, comme son père, c'était celui qui fabriquait les bijoux, automatiquement, ils se demandaient s'ils connaissaient quelqu'un pour remplacer une autre personne qui était justement sur les débats sur les femmes enceintes.
Et en fin de compte, l'autre, elle a dit...
L'autre, il a dit oui, qu'il connaissait quelqu'un, il a fait rentrer sa fille, et automatiquement, ça s'est fait mal voir par les entourages, et même par la direction, par un moment donné, c'était très dur.
C'est à la limite.
Excuse-moi, Gérard, il y a Danny Bach sur le Minitel qui dit, Gérard, je voudrais me faire pistonner chez Peugeot, combien ça va me coûter ?
Parce qu'est-ce qu'il faut payer pour se faire pistonner ?
Et donc, il voudrait savoir combien ça va lui coûter en euros, et si c'est en diesel ?
Bon, alors là, je vais te dire une chose, déjà, pour commencer, on va pas s'amuser à parler des...
Bon, sans Marc, sans Marc.
Sans Marc, sans parler de la marque.
Non, non, non, non.
Est-ce qu'il faut payer pour se faire pistonner ?
Non.
Ça peut le faire ?
Non.
Non, pourquoi ?
Je sais pas, on peut demander un cachet, un truc.
Non, non, non, non.
Si un mec, il dit, tiens, moi, je vais te faire rentrer chez un n'importe quoi, si tu me donnes de l'argent, t'acceptes ou pas ?
Non, non, ça, il faut se dire une chose, que ça, c'est un truc, la question, elle est bien...
Il a eu du mal à la tourner, mais en fin de compte, un conseil que je peux donner...
A Danny, il s'appelle Danny.
A Danny, n'essaye pas d'insister, si c'est pour que tu payes parce qu'il t'a fait rentrer, le mec, c'est pas la peine, tu laisses tomber,
t'essayes de trouver un truc par toi-même, parce que ça sert à rien de vouloir payer quelqu'un.
D'accord.
Donc, voilà.
Je te dis pas, parce que je peux pas, mais...
Gérard ?
Oui ?
Je suis rassuré, il y a...
Attendez, s'il vous plaît, merci.
Il y a Fès de Babouin qui aimerait bien que tu le pistonne à Fun Radio.
Non, lui, il va se faire foutre, quand il arrêtera ses conneries, il me fera signe.
Un petit sondage, Gérard ?
Oui, un petit sondage, oui.
Donc, alors, travaillez-vous grâce à un piston ?
Alors, donc, c'est 56% des gens répondent que non, sinon ils se font virer, donc je vois pas du tout.
Bah si, comme tu dis.
Bah oui.
Si jamais ça se fait, ça s'apprend, ils se font virer, tu vois.
41% des personnes sont pistonnées de métier.
Bon, ça, c'est justement...
Ouais, bah voilà.
Alors, tu vois...
Bah oui, mais justement, ça se rejoint.
Ouais, mais ça se rejoint sur la troisième question.
Bah c'est pas grave.
On t'expliquera justement tout à l'heure ce que c'est le piston de métier.
Donc, 29% ne veulent pas être beaux comme moi, ça, je vois pas du tout, et 8% préfèrent l'amour en mer.
C'est quoi, c'est quoi ce qui se passe ?
Bah, je sais pas.
Bon, enfin, c'est pas grave, c'est pas de la potarigo, parce que...
Non, non, c'est un bon con, Rigo, c'est un bon con, quand même.
Non, tu rigoles, il est cool.
Ouais, heureusement qu'il y a...
Il y a bien le pari, quand même, c'est bien le pari.
Tiens, tu sais pas quoi faire, tu viens me chercher un mot, là, maintenant.
Le piston donnait la...
Ouais, ouais, mais je sais pas lire, Gérard.
Ouais, tu sais pas lire, alors...
Mettre le capélo, va chercher un mot, là, hop là.
Non, je vais le faire, donne, Gérard.
Non, non, alors, quelle est la différence entre un piston rotatif et d'un moteur, et d'un piston normal ?
Bonne chance.
C'est la question, ça.
Alors, deux secondes, Gérard, avant, il y a une question militale qui est très importante.
C'est Camille, du département 69, qui dit, Gégé, est-ce que c'est vrai que t'as gardé le piston de la même...
De la Mercedes, qui était sous le pont de l'Allemagne ?
Donc, Pildar, encore une connerie comme ça a été virée.
Moi, j'avais la même avec le volant d'Ayrton Senna.
Non, ben, ça, c'est... ça a rien à voir, non plus.
Gros bar... oui, gros barbu.
Gros carbu.
Ouais, gros carbu, pardon.
Oui, il est barbu, aussi.
Pour répondre à la question entre le piston rotatif et le piston normal...
D'un moteur et d'un piston normal, hein.
Tout à fait, oui.
Je pense que la différence flagrante qu'il y a, c'est qu'entre un piston normal
et un piston rotatif, le piston normal reste toujours en translation avec droite, rectiligne,
ainsi que le piston rotatif, lui, varie par rapport à son axe de symétrie
qui se trouve au centre de ce piston et qui permet donc une rotation sur lui-même.
Ah, d'accord.
T'écoutes ce qu'il dit ? C'est débile, ce qu'il dit, en plus.
Qu'est-ce que tu viens de dire, gros barbu ?
Oh non, il répète pas, hein.
Oh non, oh non, oh non.
Oh non, Léna, cette question, dégage-la, elle est pourrie, cette question.
Non, non, on passe à la troisième.
Tu m'as pas écouté ?
Non, non, j'ai pas écouté trop.
Pourquoi tu m'as pas écouté ?
Regardez, est-ce que...
Bah ouais, mais moi, je te parle, Gérard, je passe les gouttes.
Non, mais c'est pas grave.
Gérard, ce que tu vas faire, c'est que tu vas juste donner la définition de ton truc
et on passe à la prochaine, quoi.
Non, mais attends, toi, tu es au standard, tu t'écrases, t'éteins ton micro.
Oh, mais ça me fait chier, là.
Eh ben, ça te fait chier, tu rentres chez toi, tu te casses.
Oh là là.
Le compte de Montekisto.
Ouais, non, c'est vrai que la question, elle est quand même moyenne.
Bon, alors, à savoir la rotation, je sais pas, quand tu fais exploser le moteur à chocolat,
toi, tu préfères ça dans le sens des émiles d'une montre ou dans le sens inverse ?
Euh...
Bah non, rotatif d'un moteur et...
Mais dans quel sens ?
Pour toi, à ton usine à Suchard, toi, tu préfères quelque chose ou comment ?
Alors, c'est une personne qui conduit une...
Une...
Attends, merci.
Ouais.
Alors, c'est...
Alors, la définition, c'est une personne qui conduit une rotative.
Voilà.
Bah ouais, normal.
Donc, c'est tout ce que je peux donner comme renseignement sur ça.
Ouais, ça nous aide pas des mâles.
C'est vrai qu'on...
Moi, je la trouve un peu compliquée, ta question.
Non, mais c'est pas grave, on va...
On s'éternise pas là-dessus.
Ah ouais, ouais.
Donc, la troisième question.
Le problème, c'est que t'as tendance à te faire des débats de plus en plus difficiles pour nous, quoi.
C'est vrai que les questions, c'est pour les initiés, quoi.
Ouais.
Non, mais il est bientôt à l'Académie.
C'est un peu matché sur les bords, je trouve, quand même.
Qui c'est qui dit ça ?
C'est Caisse de Prout, hein.
Ouais, bah, Caisse de Prout, tu retournes voir Manu au standard, comme ça.
Comme ça, je serai pas trop mature.
Au revoir à toi, et bonne nuit.
Bonne nuit.
Bonne nuit.
Bonne nuit.
Non, mais il faut savoir que Gérard n'accepte aucune critique, parce que c'est lui le meilleur.
C'est pas méchant.
C'est pas mature, il est dilaté.
Gérard, il a 20 millions d'auditeurs, il peut pas se permettre ça.
Ouais, ouais.
Alors, donc, question...
Trois.
Question trois.
Être pistonné peut-il être un métier ?
Non, être pistonneur.
Ah ouais, être pistonneur peut-il être un métier ?
Donc, on va demander...
Suisseboule.
Bah, ça dépend dans quel sens tu le prends, mais...
Je pense qu'il y a des gens qui sont spécialisés pour envoyer des personnes vers d'autres personnes, justement, qui sont en demande.
Par exemple, il y a des personnes qui aimeraient offrir leur service, tu vois.
Il y en a d'autres qui aimeraient les...
Les recevoir.
Les payer.
Oui.
Et donc, c'est le marché, quoi, tu vois.
C'est donnant-donnant, et il y a des personnes qui sont habilitées à envoyer des personnes vers d'autres personnes.
Alors, le comte de Montekisto.
Ouais, bah, écoute, les pistonneurs, moi, je pense que t'as déjà entendu parler des affaires, des dessous de table.
Ouais, ça, c'est dans le foot.
Je voudrais que tu m'expliques, bordel de Dieu, qu'est-ce que tu fous, toi, avec tes mains sous la table, gros cochon.
Alors, je vais te dire une chose.
Le comte de Montekisto...
Oui, dis-moi tout.
Tu vois, ta réponse à ma question, t'as l'air de t'en foutre.
Est-ce que celui avec mes mains sous la table, ça te regarde pas ?
Tu retournes voir Manu au standard et je te dis bonne nuit, hein ?
Bonne nuit, bonne nuit.
Et voilà, alors...
Et ça, c'est normal.
Et gros carbus...
Gros carbus, ouais, bah, écoute, là, il a foutu la merde, l'autre, là.
J'ai oublié ce que je... Attends, c'était la question, c'est...
Être un pistonneur peut-il être un métier ?
Oui, bah, moi, je pense que tout à fait, parce que tu peux, effectivement, commencer en pistonnant quelqu'un,
et puis t'aimes ça de plus en plus, et donc t'en fais un deuxième, et puis t'apprécies encore plus,
donc tu dis que tu peux rendre service, donc que ça fait du bien, que ça fait du plaisir, donc...
Écoute, tu pistonnes, tu pistonnes, et t'arrêtes plus de pistonner après, quoi.
Donc, si on pistonne, et qu'on pistonne de plus en plus de monde,
donc ça devient un métier, donc on est payé pour ça, ouais ?
Ouais, mais ça, ça dépend de la...
Ça dépend où tu travailles, en plus, dans quel secteur tu travailles,
ça dépend si t'as quelqu'un au-dessus de toi qui va s'occuper de tes affaires, ou si t'es indépendant...
Mais justement, pourquoi ?
Non, mais ça peut être un secteur privé comme un secteur public.
En général, c'est public, hein ?
Qui c'est qui répond ? C'est Suzeboul ?
Ouais, c'est Suzeboul.
Ouais, mais je pense aussi...
Euh... Qui c'est qui a répondu l'autre, derrière ?
Gérard ?
Oui ?
On peut accueillir Magnum, à la place de Caisse de Prout ?
Ouais, alors Magnum...
Oui, bonsoir, Gérard, tranquille.
T'appelles d'où ?
De Miami.
Ah, Tom !
Hein ?
Miami.
Non, non, donne-toi...
Écoute sur Internet, là.
Non, non, c'est vrai, je l'ai sélectionné sur Internet.
Écoute sur Internet, l'émission, Gérard.
Ok, ok.
La fréquence de là-bas ?
Ben, c'est Internet, rien d'audio.
Bon, d'accord.
Ah, si, c'est vrai, y'a pas de fréquence.
Donc, alors, pour toi, Magnum ?
Ouais, ben, moi, vu que je suis très loin, j'ai pas entendu la question, Gérard.
Alors, donc, la question, c'est...
Être pistonneur peut-il être un métier ?
Euh... Non, c'est impossible, puisque, bon...
Pour pistonner quelqu'un, il faut déjà être son propre patron.
Ou alors, être bien placé.
Ah, forcément.
Oh !
T'arrêtes ce musique, là ?
C'est pas moi, c'est lui ?
C'est moi, c'est moi.
Oh, non, mais...
Hé, Magnum !
Ouais, je suis obligé, quoi, c'est bon.
Non, non, non, non, t'éteins ta musique, s'il te plaît.
Ok, y'a pas de problème.
Merci.
Bon, donc, ouais, mais non, ça peut pas être un métier,
puisque tu payes pas les gens...
Enfin, les gens vont pas te payer pour que tu les pistoles, quoi.
Je suis pas d'accord.
Euh, si, si, j'ai rien dit.
Gérard ?
Non, non, non, non.
Attendez, attendez, il y a une question...
Attendez, oh !
Peut-être pas à Miami, mais...
Oh, 6 boules, c'est mieux, merci.
Justement, sur le Minitel, en fait,
y'a Tom, 22 ans, du département 86, qui demande
« Peut-on se faire pistonner par un garagiste ?
Si oui, faut-il demander un devis ? »
Est-ce qu'il faut demander un devis avant de se faire pistonner ?
Oh, Manu, s'il te plaît, t'essaies de me calmer, s'il te plaît.
Hein, Gérard ?
Euh, pour quoi ?
Faut-il demander un devis si, par exemple,
on s'adresse à un garagiste pour se faire pistonner ?
Non, pas spécialement.
Non ?
Tu peux expliquer un peu, parce que moi,
j'arrive pas à comprendre la question.
Non, moi non plus.
Ah, merde.
Donc, Tom, si tu peux nous expliquer ta question.
Ouais, parce qu'on comprend pas.
Donc, un sondage, alors...
Pistonner est-il un luxe ?
Alors, 52% des personnes répondent que...
Ouais, bon, c'est mieux.
Je préciserai pas la marque, comme ça, ça ira plus vite.
3% des gens interrogés portent plainte
contre mon indiscrétion.
Donc, ça, je vois pas ce que ça peut...
Ah, c'est chaud.
27% ne veulent pas répondre parce qu'ils sont d'accord.
Ils sont quoi ?
Euh, non, mais je dirais pas, tu vois.
Voilà.
Et 11% s'en branlent.
Ils s'en branlent parce qu'ils regardent Technomax.
Ah, ça, c'est ça ?
Ça, ça va faire beaucoup plaisir à Max,
ceux qui se sont amusés à sortir ça,
les 11% qui se disent qu'ils s'en branlent des questions.
Ceux qui s'en branlent des questions
parce qu'ils regardent Technomax.
Alors là, je vais vous dire une chose,
les mecs, vous allez morfler la...
Vous allez morfler.
Tiens, j'ai Bobo le singe sur Minitel
qui demande si on peut se faire pistonner à la loco par les videurs.
Euh, bah, de toute manière, si tu veux être videur,
tu peux te faire pistonner par les mecs de la loco, mais...
De toute façon, oui, à mon avis, oui.
Et toi, Gérard, tu peux pistonner pour la loco ?
Non, pas du tout.
La surveillance, ils disent qu'en fait,
il se fait pistonner à la loco.
Bon, alors...
Gérard, excuse-moi, on va accueillir Pistonlet
à la place de, je ne sais plus qui.
À la place du comte de...
De Montekisto, oui.
Alors, Pistonlet.
Pistonlet.
Bonsoir, bonsoir.
Bonsoir, je n'ai même plus qui est là-dedans.
Fréquence ?
Salut.
3, euh, 96,4.
Hum, bizarre, ça.
96,4, t'appelles d'où ?
Pourquoi virgule ?
De, euh, Nancy.
Nancy.
Euh, tu me...
Manu, tu peux me contrôler la fréquence Nancy ?
Tu peux me contrôler la pression ?
Ouais, parce que...
Alors, t'as 9,4 à l'avant et 9,2 à l'arrière.
Bon, bah, c'est bon.
T'as un rôle, tu roules.
Je te demande...
Ah, t'as les pneumatiques en pleine forme.
T'es un killer.
Putain, mais il est...
T'es vraiment starbé, toi, hein.
Pourquoi ?
Mais oui, c'est bon, Nancy.
C'est bon ?
Ouais, c'est parfait.
C'est bien 96,4 ?
C'est exact.
Ok.
Donc, alors, pour toi, la question,
tu veux que je la répète ?
Parce que je pense qu'on te l'a pas dit à l'antenne.
Non, est-ce que ça peut être un métier d'être pistonneur ?
Ah oui !
Voilà.
Euh, oui.
Je pense que dans certains pays,
il y a certaines dérogations qui sont accordées
à certains partisans de la pistonnerie.
Et éventuellement, en France,
c'est sur le coup de se faire.
Tu peux préciser ?
Parce que...
Précise, là.
Parce que là, il y a un truc...
Il y a un truc que j'ai pas compris, là.
C'est...
Parce que t'as dit que...
Qu'en France, on pouvait se faire pistonner par quoi ?
Par des pistonneurs.
Non, non, non, non, non.
Attends, attends, attends.
T'as dit autre chose.
Des pisteurs, des pisteurs, elle a dit.
Non, non, non, non, non.
Elle a dit quelque chose d'autre avant.
Et personne, même Rigaud, il l'a pas entendu.
Ah, merde.
Des pisteurs.
Attends.
Eh ben...
Oh !
Oh !
Oh !
Oh !
Oh !
Oh !
Mets-moi ton piston.
Ah !
C'est bon.
Eh ben, c'était elle ?
Non, non, c'était...
Je sais pas, ça sonnait ici, c'était ça.
Bon, Gérard ?
C'est grave.
En attendant, il y a Perforat sur l'IRC.
Il demande si c'est vrai que dans le milieu du X,
des films pornos, il faut coucher pour réussir.
Ben ça, c'est se faire pistonner, en fin de compte.
Je crois qu'en plus, Perforat, lui, est bien mêlé à ce milieu-là, en plus.
Il n'y a pas de balance, ici.
Non, on balance pas les trucs comme ça, donc...
On balance pas les pistonnés.
Donc, c'est vrai que...
Il était pistonné par passe-partout, il paraît...
Faut pas.
Ouais, ben, le mieux, c'est de voler dans un 5 à main.
Ouais.
Tu vas loin, Gérard.
C'est vrai qu'il pourrait être pistonné, il faut ça ?
Non, arrête.
Pildar !
Pildar !
Je sens que tu vas virer !
Ouais, ouais.
Au standard.
Il bouge.
C'est qui qui a un téléphone pourri ?
Manu, tu éteins ton micro, s'il te plaît !
Mais je peux pas répondre à Pildar.
C'est mignon, hein.
C'est le bordel, on n'avance plus dans le débat, là.
Alors, quatrième, parce que...
On n'a toujours pas compris ce que tu voulais nous dire, pistonné.
Je répète ?
Ouais, parce qu'on n'a pas...
On n'a toujours pas compris.
Je répète.
Dans certains pays, certaines dérogations sont accordées à certains pistonneurs.
Alors, tu peux préciser les histoires de dérogations ?
Parce que là, c'est l'un de ces deux, là.
On n'est pas des pistonneurs, s'il te plaît.
Non, non, mais attends.
Non, non, mais attends.
Tu peux préciser ?
Bon, je précise ?
Oui, il existe des pistonneurs dans certains pays qui sont payés.
Encore.
Bouf.
Pildar !
C'est pas moi, arrête un peu.
Je suis pas en train de jouir, là.
Mets-moi ton gros piston, Gérard.
Oh, Manu, c'est Manu qui déconne.
Manu !
Ça y est ?
Gérard.
Il y en a une qui est galette, qui a tout écouté, là.
Manu !
Tu vois, quand je les coupe, c'est...
Je sais pas.
Gérard, s'il te plaît.
C'est moi le cul, Gérard.
On y va ?
Je vais mettre des bips parce que ma mère, elle est en train d'écouter.
Elle est à côté.
Quand elle entend des trucs de sexe comme ça, elle va me frapper.
Vas-y, coach.
Vas-y, lâche-toi.
Elle va me dissonner.
Vas-y, Gérard, on y va.
Calmez-vous un peu, là.
Oh !
Oh !
C'est pas marrant, hein.
OK ?
Quatrième question.
Les pistons rapportent-ils plus d'argent quand on ne dit rien ?
Quoi ?
On revient sur l'argent, tu vois.
Le piston rapporte-t-il plus d'argent quand on ne dit rien ?
C'est-à-dire ?
Oh !
Ouais, bon.
Ah, il y en a où, alors ?
Magnum.
Ouais.
Je ne sais pas la merde.
Donc, ouais, je pense que le piston, quand on ne dit rien, ça ne rapporte rien.
Bah, voilà.
Bah, ouais, super.
C'est clair, net et précis.
Comment ?
Manu, s'il te plaît, ton micro, tu m'énerves !
Bon, je sens que vous allez réfléchir et on va s'envoyer un disque.
Oh, non.
Oh, non.
Non, il y en a trop, là.
Ah, ouais, non.
Ah, si, parce qu'il reste encore un quart d'heure.
Le piston...
Donc, le disque.
Non, mais Gérard, autant finir cette question-là.
Gérard, on entend rien, là.
Écoute, qui a un truc qui jouit, là ?
C'est dégueulasse, on n'entend rien, c'est pourri.
C'est bordel, on n'entend rien, ça bloque tout, là.
On ne peut pas, là.
Donc, on le coupe.
Bon, alors, celui qui a de la musique derrière, arrête.
Ça y est, ça y est, je l'ai viré, je l'ai viré.
Alors, 6 boules.
Ouais, Gérard, en fait, je n'ai pas vraiment compris le sens de ta question, je suis désolée.
Moi non plus.
Tu pouvais l'expliquer.
Non, ce n'est pas la répéter, c'est l'expliquer.
Je n'ai pas compris le sens de la question, le sens profond.
Non, mais pour l'instant, celui qui s'amuse à passer du magnum, arrête.
Et toi, tu arrêtes de danser, tu essayes d'appeler, de savoir qui s'est fait qui fait des conneries.
Ok ?
C'est vrai que quand on ne parle pas, je veux dire, c'est mieux pour celui qui pistonne.
Mais il y a des gens qui pistonnent et qui aiment qu'on parle aussi.
Donc, je veux dire, ta question est tout à fait aléatoire, là, comme ta réponse.
Ouais.
Je pense.
Moi aussi.
Donc, je veux dire, c'est vague.
Ça reste vague.
Un gros carburant.
Moi, je pense que de rien dire, ça peut vouloir dire beaucoup.
Et que de dire beaucoup, ça ne peut très bien ne pas vouloir dire grand-chose.
Oui, mais est-ce que ça rapporte de l'argent quand on ne dit rien ?
Qu'est-ce qu'il y a ?
Il y a quoi ?
Il y a quoi ?
Il y a Pildar tout à l'heure, qui va se prendre un brichet dans sa gueule encore.
Je ne comprends pas, tu me coupes la parole.
Allô ?
Allô ?
Oui.
Oui ?
Bon, je voulais dire qu'on accueillait...
Veuillez patienter, votre correspondant va vous reprendre dans quelques instants.
Alors, je vous allais répondre à ce que...
Non, non, attends, je voulais accueillir quelqu'un avant.
Je voulais accueillir Victouz à la place de Magnum.
Salut Victouz !
Oui, bonsoir, c'est Victouz.
Salut Victouz !
J'appelle d'où ?
Bonsoir, j'appelle de Orléans.
La fréquence ?
97.7
Bonsoir, c'est Victouz !
Je vous préviens, on n'est pas dans les nuits comme hier.
On est dans les débats.
Wonder Victouz.
Wonder Victouz !
Ouais, donc...
Superbe Wonderbra.
Mon gode magique, ça n'avance pas là.
Bon, alors, la question, elle est faite.
Allez, hop !
On va les mettre.
Alors, la cinquième, le piston peut être un don ou une passion.
Et on va s'écouter Gégé, le dresseur d'Astico, avec Gédé...
J'ai déterminé dans la...
Non, j'ai déterminé.
Non, j'ai déterminé.
Je déterminais...
Bon, attendez, on recommence.
Bon, attends, tu fermes ta gueule, s'il te plaît.
Vas-y, bichon.
Je suis pas ton bichon, parce que tout à l'heure, tu vas te prendre encore le briquet dans ta gueule.
Allez, on y va.
Non, c'est Gégé, le dresseur d'Astico, avec Gédé, termine, dans la rotule.
On se retrouve tout de suite après au 0803 085000 pour la suite et fin des débats sur les pistons.
Et voilà, donc, c'était Gégé, le dresseur d'Astico, avec Gédé, termine, dans la rotule.
Et on se retrouve pour la suite et fin du deuxième débat qui part sur les pistons.
Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 085000.
Je pense qu'ils peuvent arrêter, là.
Et toujours, rigaud sur l'Internet, donc www.fr.radio.
Rigaud, les gars, mon pote.
Ouais.
Rigaud, les cartons.
Et toujours, le Minitel 3715, code PUNRADIO, rubrique directe.
Il a des couilles.
Ouais.
Bon, s'il vous plaît, vous vous calmez, là, parce que sinon, je vous herbe.
Allez, on continue, on n'a plus que 10 minutes.
Salut, Rigaud.
On n'a plus que 10 minutes.
Alors, euh...
Salut, ça va ?
Tranquille ?
Ouais.
Bon, ça y est.
On va bien faire, hein, Rigaud.
Comment ?
On va bien faire.
Ah, merci, Jean-Luc.
On aurait bien aimé Gérard, on aurait bien aimé Gérard, chante Happy Birthday to you, pour toi.
Oui, il a déjà fait, hein, c'est vrai.
Allez, on y revient.
Bon, la piste, on...
Bon, ça y est, la piste...
Ah, ouais.
Bon, Manu !
Manu, Manu, Manu, Manu, Manu !
Oui ?
Tu me calmes, tout ça, parce que c'est le bordel.
Voilà !
Merci à tous.
Merci à tous.
Happy Birthday to you.
Oh, c'est quoi, là, ce son ?
C'est bon.
C'est toi qui fais du larsen avec ton casque.
Allez, ma puce, on y va.
Oh, je suis pas ta puce, toi, fais gaffe.
Je t'ai déjà prévenu tout à l'heure.
Oh, Choupinette, fais pas la gueule.
Donc, alors, le piston peut être un don ou une passion, et on demande ça, ben, tiens,
un piston, piston-lé.
T'es plus là ?
Si, si, je suis là.
Donc, le piston, je pense que c'est un don.
Est-ce que ça peut être une passion, en même temps ?
Et aussi une passion, puisque il faut être passionné d'avoir des dons.
D'accord.
Gros Carbu ?
Ben, écoute, moi, je pense qu'un piston, c'est un don, et que, de toute façon, le
don rentre dans la passion, puisque c'est un don.
D'accord.
Suisseboule ?
On entend moins bien les questions.
Moi, je trouve que c'est...
Attends, tu sais qui vient de répondre avant toi, Suisseboule ?
C'est l'autre.
C'est un piston-lé ?
Ouais.
Non, non, c'est Polo.
Non, il n'y a pas de Polo.
C'est Polo avec une voix de Brigitte, ouais, tu m'étonnes.
Ah, c'est clair.
C'est quoi, tu es connerie ?
Mais attends, elle se fout de ma gueule, là.
Elle se moque de toi, Gérard.
Manu, s'il te plaît, tu me...
Ben, je veux bien virer quelqu'un, mais qui ?
Je te laisse pas faire.
Ah, non, c'est pas moi, c'est pas moi.
Alors, Suisseboule, tu réponds.
Ben, je te réponds, Gérard.
Moi, pour moi, c'est ni une passion, ni un don.
C'est plus un sacerdoce, parce que c'est pas quelque chose que tu sais...
Un quoi, un quoi, un quoi, un quoi ?
Un quoi ?
Un sacerdoce.
Eh, c'est quoi, ça ?
Un sac d'os, toi-même ?
Attends, c'est pas un sac d'os, c'est une espèce de gros truc avec des traits.
C'est pas un sac d'os.
Bon, alors, toi, tu dégages.
Gros carbus, au revoir, la grosse...
C'est pas gros carbus, c'est pas gros carbus.
C'est pas un homo, c'est pas un homo.
C'est qui, c'est qui ?
Je crois que c'était la Victouze.
Alors, Victouze, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, hop, terminé !
Manu, rappelle-moi, dans 5 minutes.
Un quoi ?
Rappelle-moi dans 5 minutes, j'ai plus de batterie.
Ok, attends, attendez...
Ah non, non, non, on te rappelle pas non plus !
On te rappelle pas non plus, hop, terminé !
Eh, Gérard ?
Ah, t'es dans un cube ?
Euh, excusez-moi, on va accueillir Kiss Ton Coup.
Allô ?
Salut, Kiss Ton Coup.
Bonjour !
Salut !
Oui ?
Bonjour, mais qu'est-ce qui se passe ? On est dans un tube, là.
Ouais, on est dans un tube.
T'as fréquence ?
Le fond est pourri, hein.
J'ai pas vu Paris !
101.9 ?
Ouais.
Ok.
Bon, alors, donc, la question, tu l'as pas entendue, je pense ?
Bah non, personne me l'a dit, ça.
Oh, la vache !
Oh, là, là, le piston peut être...
Manu, il abuse, hein.
Le piston peut être un don ou une passion, et on accouche, parce qu'il me reste encore 7 minutes,
et je voudrais qu'on active un peu sur cette question-là.
Ce serait bien, ouais.
Bah, au début, moi, c'était un don, parce que, bon, je l'ai profité par la famille,
et c'était plutôt un don, quoi, parce que c'est plutôt physique, ça m'a bien servi.
C'est héréditaire ?
Bah, ouais, hein.
Je tiens de mon père, donc ça m'a bien servi.
Et puis, la passion, bah, c'est devenu une passion, après, parce que j'ai continué la nuit, j'ai continué,
et c'est vrai que c'est sympa, quoi, et c'est pas mal.
C'est vrai que ça gagne... Grâce au piston, j'ai pu gagner pas mal de...
T'es une bonne salope, quoi.
Ok.
Soyez polis, s'il vous plaît, parce que, bon, voilà.
Celui qui s'amuse à traiter les gens de gros de salope, tout à l'heure,
il va faire un gros...
Il va dégager.
Je suis désolé.
Je retire tout.
C'est qui ?
C'était moi, je suis désolé.
Ah, bah, alors, gros carburant, désolé, je veux plus le savoir. Au revoir.
Au revoir.
Au revoir.
Et d'ailleurs, à cette occasion, on va accueillir Looping, à la place.
Bonsoir !
Bon, excusez-moi, tranquille.
Salut, bonsoir.
Salut.
Ça va, Looping ?
Comment ça va, tout le monde ?
Looping.
Ouais, c'est moi, Looping.
T'appelles d'où ?
Euh, de l'agence touristique.
Bon, je crois que toi, tout à l'heure,
t'es un cave, t'es un vrai cave.
Désolé, j'arrête de déconner, j'appelle de Paris.
101.9.
101.9.
OK.
Et donc, alors, sixième question.
Peut-on s'en faire pistonner pour être animateur radio ?
Et juste avant cette question, on accueille aussi Christian Splits.
À la place de ?
À la place de gros carburant.
Oui, bonsoir.
Salut, Doc.
Donc, comment son nom ?
Christian Splits.
Christian.
On se connaît, Jean.
On se connaît.
Oui, on se connaît.
On s'est déjà croisés deux, trois fois.
Il a fait des examens throntologiques.
Enfin, on continue en débat.
Donc, peut-on s'en faire pistonner pour être animateur radio ?
Donc, on demande ça.
Bah, tiens, justement, Christian, t'appelles d'où, s'il te plaît ?
Oui, j'appelle de Paris.
101.9.
Oui.
OK.
Donc, pour toi ?
Bah, cela n'est pas sale, déjà.
Je pense que l'on peut, effectivement, sans problème.
On a le Doc.
OK.
C'est Lupine.
C'est le TEC ?
Oui.
Oui, j'ai l'impression, oui.
Oh, putain.
Oui.
Donc, ouais, bah, en fait, carrément, parce que si t'en es là à la radio, Gérard, c'est
que tu devais pistonner.
Donc, bien sûr qu'on peut se faire pistonner pour aller à la radio.
C'est le Doc.
On a le Doc.
On est confondus.
Lupine.
Chut, chut, chut.
Looping, pas loupine.
Ouais, bah...
Non, non, mais c'est tout.
Looping.
Ouais, bah, t'as répondu ?
Bah, oui.
À quoi ? Tu m'as même pas écouté ?
Bah, si, je t'ai écouté.
Alors, vas-y, dis ce que j'ai dit.
Moi, je m'en fous.
Voilà, tu t'en fous.
Non, mais comment tu traites tes auditeurs ?
Oh, ouais, ça va, toi.
Ouais, je t'ai...
Quitte ton cou.
Oui, c'est moi.
Oui, c'est quitte ton cou, ouais.
Pour ça, pistonner à la radio, je sais pas, tu dois peut-être mieux en parler que moi,
quoi.
Bah, non, mais je te demande.
Je sais pas si ça te fait mal ou pas, si c'est pratique, je sais pas.
Ouais, tu...
Qui c'est qui nous reste ?
Sisebou, là, il est plus là, hein ?
Si, si, je suis toujours là.
Je croyais que je t'avais dit au revoir, toi.
Ah, non, tu m'as jamais dit au revoir, Gérard.
Ah, bon, bah, alors, tu peux...
Ok, super, alors.
Donc, tu peux répondre.
Bah, oui, je pense que t'as pas mal dû essayer de te faire pistonner d'abord de rentrer,
quoi.
T'as galéré, t'as galéré, tout, jusqu'au jour où, bah, il y a quelqu'un qui a ouvert
une petite porte et t'a laissé rentrer, et voilà, piston a commencé.
Bah, dis-en.
Oui, oui.
Allô ?
Non, non, non, bon, donc, ce qu'il faut dire, c'est vrai que je réponds à Sisebou,
là, et puis à tout le monde, parce que je pensais que tout le monde allait répondre
comme ils font, mais apparemment, je pense pas.
Non, mais t'écoutes même pas tes auditeurs, Gérard, et tu t'écoutes pas, en plus.
Ouais, t'écoutes même pas tes auditeurs, Gérard.
Donc, comment veux-tu ?
Non, la question...
Non, mais laissez, Gérard, c'est que...
La réponse à peut-on se faire pistonner pour être animateur de radio, c'est vrai
que j'ai galéré pendant des...
T'as roulé ta bosse, quand même.
J'ai galéré quand même dans des cabines téléphoniques, après, j'ai eu l'occasion
d'avoir Max au téléphone, et puis depuis, bah, maintenant, je suis devenu...
L'histoire d'amour.
Pas animateur de radio, mais assistant d'antenne, ça veut dire exactement, bon, c'est vrai
que maintenant, je présente des débats, donc ça veut dire...
Et tu l'appelles pas mal, aussi, hein.
Ouais, et sur IRC, il y a Turpi, elle dit que t'as oublié de parler quand tu t'es
fait pistonner à la sortie de la DAS.
Non, ça, je l'ai compris.
Là, je réponds pas du tout à ça.
C'est pas gentil, ça.
Là, je ne réponds pas à cette question, c'est tout de suite...
Comment t'assures pas ?
Non, non, mais là, c'est tout de suite bu.
Je fais que des conneries, Rigo, ça.
Là, c'est...
Rigo, là...
Les questions, là, vraiment, c'est bidon.
Là, toi, Rigo, t'es vraiment...
Tu sais ce que tu fais, là ?
Je suis désolé.
C'est quoi, tu l'as sorti ?
C'est qui, c'est qui, c'est qui ?
Je t'explique.
C'était Turpi.
Turpi, bah, tu lui dis...
Tu essaies de la gerber comme tu sais le faire.
Ok, bah, je la germe.
Alors, donc, la passion est-elle une maladie ?
Donc, 61% des gens s'interrogent sur cette question.
45% après réflexion pensent que non.
10% des personnes restantes réfléchissent encore en buvant une bière.
Ça, ça y est, c'est dur.
Et 6% se sont endormis.
C'est vrai qu'il y en a pas mal qui s'endorment lors des débats.
Et j'en ai eu la preuve sur le premier débat.
Donc, septième et dernière...
Pour cette dernière question, on va accueillir...
On va accueillir Charling Gals.
À la place de ?
À la place de personne.
Bah, attends, ça me fait une, deux...
Oui, ça fait cinq personnes, c'est normal.
Cinq, six ?
Non, cinq.
Six ?
Cinq.
Parce qu'on a six boules.
Six boules.
Christian Spils, Kiss Ton Coup, Charling Gals et Looping.
Ça fait cinq.
On y va.
Et Pistonlé ?
Il est parti, elle est partie.
Ah, elle est partie, donc c'est à la place de Pistonlé.
Voilà.
Si tu veux, si tu veux.
Alors, c'est comment son nom ?
C'est Charling Gals.
Charlie.
T'appelles d'où ?
J'appelle de la forêt.
T'es habile !
Avec la prairie à côté de nos gens.
Bon, c'est 101.9.
101.9.
Bah, ça va, on termine avec...
À part six boules, quatre tours, on termine avec rien.
Avec rien que des Parisiens.
C'est pas grave, pose la question, mon chéri.
Et donc, pour terminer la dernière question qu'on va faire...
Non.
Doit-on être majeur pour faire...
On va faire celle-là ?
Ah, bah, ça, c'est une question que Pildar, il m'a donnée.
On va la faire.
Auriez-vous été pistonné pour aller à l'étranger ou en vacances ?
Donc, en vacances, on précise pour trouver du boulot aussi.
Bah oui, c'est ce que je voulais préciser, voilà.
Voilà.
Donc, alors, c'est ce boule.
Ouais, je me suis fait pas mal pistonner.
J'étais au Maroc il y a deux ans.
Ouais.
Et, bah, en fait, j'avais rien du tout en arrivant, quoi.
Tu vois, les mains dans les poches.
Et puis, bah, de piston en piston, en fait, j'ai passé super vacances, quoi.
Hum, hum.
Ouais, donc, en fin de compte, si je comprends bien ta réponse...
C'est que tu veux dire que t'es arrivé là-bas, les mains dans les poches, et puis tout,
et puis t'as connu du monde, et tu t'es fait pistonner pour avoir un job.
Voilà, donc, je me suis fait pistonner pour avoir un appart,
je me suis fait pistonner pour avoir à bouffer, tu vois, pour avoir un job, et puis...
Ouais, ouais, ouais, ça y est, bah, on a compris, on a compris.
On a fait des balades en bateau et tout ça, quoi.
OK, qu'est-ce que ton coup ?
Ouais, bah, moi, je suis pistonné pour aller...
pour aller en Irlande, hein.
Et, euh, mais pas Ryanair, je me suis fait pistonner.
Hum, hum.
Et c'est pas bien, mais il est allé là-bas, et c'est vrai que...
les Béossiens, là-bas, ils comprennent rien à rien, quoi.
D'accord.
Donc, je me suis fait pistonner, hein.
Euh, looping.
Looping.
Allô ?
Ouais, à toi.
Ouais, c'est pas trop tôt.
Ouais, donc, je me suis jamais fait vraiment pistonner pour partir à l'étranger,
sauf une fois pour partir à Suren, tirer un coup dans une cité tranquille, quoi.
Ouais, alors, euh, ta conclusion, c'est pas la peine, on te dit au revoir.
Bah, pourquoi ?
Hop, au revoir.
J'ai pas parlé de Sandi, c'est bon.
En revoir.
Non, j'ai pas parlé de Sandi.
Hop, au revoir, au revoir, au revoir.
Terminé.
Oui.
Terminé.
Non, je n'en parle plus de Jeannam.
Looping, terminé.
C'est pas...
L'agence touriste, là, tu l'envoies à se coucher.
Je ne comprends pas la cause.
Il ne prend pas la cause.
Il ne prend pas sa conclusion, il retourne en revoir, euh...
Il retourne en revoir.
Je ne peux pas discuter, si vous voulez.
Non, non, au revoir.
Euh, Christian.
Oui, c'était pas très, très raisonnable, ce qu'a dit Jeannam juste avant.
Écoutez, moi, j'ai toujours refusé, et pourtant, j'en ai eu l'occasion avec mon travail, à une époque, de me faire pistonner, et...
Se chuchonner ?
Laissez-moi parler, jeune fille.
Oh ! On laisse parler les gens, s'il vous plaît, merci !
Et j'ai toujours refusé, parce que je trouve que c'est totalement immoral de commencer à jouer de ces relations pour pouvoir...
pour pouvoir partir en vacances.
À part une ou deux fois où j'ai parti à Papeete, et trois, quatre fois à New York, c'est les seules fois où...
Voilà, quoi.
D'accord.
Euh, Charlie...
Je ne peux pas parler, parce qu'il y a trop de bouts derrière.
Non, mais je sais, mais je voudrais bien que ça soit géré au standard, s'il vous plaît, merci.
Sinon, quant à vous, Gérard, ça vous était arrivé, vous ?
Je crois que vous avez entendu parler d'une histoire de Godzilla, non ?
Ouais.
On peut considérer que c'est effectivement du piston.
Ben, ça a été par l'intermédiaire de la radio.
Parce que j'ai effectivement eu des relations avec les gens qui s'occupent, comme les impôts, des contrôles des pistons.
Et effectivement, moi, je sais que vous étiez dans leur dossier, quoi.
Comme quoi, c'était pas très grave, mais comme quoi, vous auriez effectivement été pistonné par Max au sujet de...
Enfin, bien sûr, on n'est pas sale, mais au sujet de Godzilla.
D'accord.
T'avais toujours aussi long le dos.
Euh, Charlie, pour finir...
Il est sourd, en fait, qui fait l'antenne.
Euh, Charlie, s'il vous plaît.
Ouais, tout à fait. Ben, écoute, moi, j'ai des souvenirs de pistonnage en Grèce monstrueux.
Je suis revenu des vacances, j'avais plus une fronce.
J'ai bien le truc, c'était nickel, quoi. Et franchement, je conseille à tout le monde, quoi.
Sur P2 ?
Euh, P2, Lesbos, ouais, aussi, moi.
Ok. Donc, alors...
Donc, alors, pour le dernier sondage qui me reste, et puis on va faire la petite conclusion.
Est-ce que tout le monde... Attendez, s'il vous plaît, merci.
Ah, ouais, le doc. Ça va, 5 minutes.
Est-ce que tout le monde peut être pistonné ?
Alors, 71% des gens travaillent dur pour y arriver, ça, c'est vrai.
48% ne dansent jamais... Quoi ?
Ne dansent jamais cul nu ? Ah, d'accord, parce que je me demandais ce que ça voulait dire.
22% se renseignent au 12, ouais, c'est bien.
14% sont chez la dame de Haute-Savoie.
Ouais, c'est pas mal.
C'est pas mal, les sondages, j'appelais assez... C'est super.
Super, Régo, t'as fait du bon boulot.
Ouais, c'est bien.
C'est pas mal, parce que deux trucs avec des chanteurs, c'était bien.
Ok. Alors, donc, conclusion du débat, on va demander à...
C'est une boule.
Ouais.
Donc, conclusion.
Ben, c'était un super débat où je pense qu'on a tout compris.
Il n'y a pas du tout eu de double sens et tout ça.
Non, mais il y a eu certains petits problèmes avec l'autre qui s'amusait à jouir comme c'est pas possible.
Donc, bon, allez.
Allez, 6 boules.
Donc, pour toi... Allez, c'est fini.
Je voulais juste lancer un message aux jeunes, quoi.
Pistonnez-vous et puis vous prenez pas la tête, quoi.
D'accord.
Qu'est-ce que... Qu'est-ce que c'est ton coup ?
Oh, oui.
Ouais, ben, moi, je vais dire...
Oh, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là.
C'est bon, c'est bon.
C'est bon.
Ouais, respect les auditeurs.
Qu'est-ce que c'est ton coup ?
Oh, oui, oui, oui.
Oh, oui.
Oh, oui.
Encore.
Oh, vas-y.
Merci.
Donc, qu'est-ce que c'est ton coup pour conclusion ?
Ouais, enfin, quoi.
Je voulais dire simplement que ça peut faire mal, comme tu l'as dit, quoi.
C'est négatif et tout quand on se fait capter dans l'entreprise.
Mais en même temps, ça peut faire du bien et que c'est extra, sauf qu'on s'assure.
D'accord.
Christian ?
Oui, ben...
Sous le nom du doc, Tarkoni,
Tarkoni, vieux.
Tarkoni, papy.
Tarkoni, vieille bique.
Attends, alors, qui c'est qui vient de l'insulter ?
Charlie, tu peux ?
Non, c'était Louping.
Je l'avais remis, mais j'aurais pas dû.
Ah, non, non, lui, tu lui dis au revoir, on n'insulte pas les gens.
Donc, alors, le doc ?
Regarde, j'ai remis.
Alors, le doc, pour toi ?
Oui, ben, moi, je voudrais passer un message d'espoir aux jeunes.
Oh, non.
Oh, ça y est, je l'ai coupé.
Hop, là, ouais, t'es géré, là.
Toi, tu vas te ronculer, toi.
Je te préviens.
Il va venir te choper, le doc.
J'ai pas peur, hein, j'ai pas peur des motos édicures, moi.
Non, non, il va te faire voir comment qu'on fait.
Donc, tu me le remets, s'il te plaît.
Allô ?
Donc, le doc, ouais.
Oui, je disais, donc, que je voulais passer un message aux jeunes.
Oh, non.
Bon, alors, Charlie, parce que je pense que Manu, tu vas te faire ronculer.
Non, vas-y, vas-y, vas-y.
Bon, alors, pour en finir...
Que se passe-t-il ?
Non, non, mais c'est...
C'est en spice rapide.
Oui.
C'est Manu qui...
Donc, je voulais juste dire qu'il ne faut pas hésiter à vous faire pistonner dans tous les sens.
Du moment que vous le sentez, cela n'est pas sale.
Et que vous devez absolument faire votre vie comme vous l'entendez.
Ouais, ok, je te remercie, le doc.
Pistonner.
Ok.
Donc, Charlie, pour terminer...
Ouais, bah, écoute, débat excellent, hein.
Moi, j'ai trouvé le sujet mortel.
Bon, l'animateur, je dirais, médiocre.
Voilà, si t'es pas content dans ces cas-là, on n'avait pas besoin de te sélectionner.
Citoyable.
Mais sinon, par contre, un petit message personnel au chef.
S'il veut me pistonner pour faire de la télé, de la radio...
De la radio, il n'y a pas de problème.
Bon, bah, ça, tu l'appelles...
Sinon, pour ton piston, mon pote, j'ai un KIST 75 Polini pour toi, mon gars.
Tu vas voir, ça va tracer la route avec ça.
Un KIST 75.
C'est de la fonte, tu vas voir, tu risques pas de serrer, tu traces la route.
Tu prends ton 103, direct.
C'est ça.
Ok, je te remercie.
Donc, qu'est-ce que je voulais dire sur la conclusion du débat ?
Bah, je pense que ça s'est mieux passé que le premier.
Je ne sais pas pourquoi.
Bah, peut-être parce que c'est l'arrière.
Je ne sais pas ce qui s'est produit, mais là, d'un seul coup, ça s'est super bien passé.
Donc, je ne sais pas ce qui s'est produit.
Donc, alors que je vous annonce ce qui va se passer durant le...
Attends, j'ai une question.
Il y a peut-être une question sur Internet.
Et moi, j'ai une conclusion rapidement du Minitel.
En fait, c'est Belzelbuto qui dit, en fait, débat sans piston, ni queue, ni tête.
Bon, bah, lui, il va se faire foutre.
Hop, terminé.
Donc, sur l'IRC, il y a plein de conclusions.
Il y a Fès de Babouin qui dit qu'en fait, lui, il a été pistonné par le commissaire de police de Surenne
pour faire toutes ces conneries.
Il lui a promis qu'il n'aurait jamais de problème.
Donc, je crois que tu es dans la merde.
Ouais, bah, ça, c'est ce qu'on verra.
Parce que lui, de toute manière...
On a son site Internet et il est transmis au commissaire de l'IRC.
Donc, il a intérêt de faire gaffe à son matricule.
Il y a Judge qui dit que tout l'IRC, c'est de pisse au cul.
Moi, je les emmerde.
Voilà.
Voilà.
Et...
Il n'y a pas de turpentine.
Il n'y a pas de turpentine que mon débat n'avait ni queue, ni tête comme moi.
Non, non, c'est sur Sky, mon turpentine.
Non, non.
Ton débat, il n'avait ni piston, ni tête.
Et mets-toi un gros piston dans le cul.
C'est toujours pareil, Internet.
On a terminé à combien ?
Je ne sais pas.
Je peux...
Attends, je vais te dire ça.
On a baissé.
On n'est plus qu'à 3023.
Oh, merde.
Oh, merde.
J'ai plus l'international à ce temps-là.
Alors, donc, ce qui va se produire...
Ce qui va se produire vendredi, donc...
Vendredi, soirée à Bordeaux avec Max au Space Opéra.
Donc, allez-y nombreux.
Non.
Max sera...
Nombreux et nombreuses.
Max sera seul à mixer, je pense.
C'est ce que...
Il n'y aura personne dans la boîte.
Il sera seul.
Avec les auditeurs qui nous écoutent.
Samedi, il sera éperné à l'Atlantique avec Jean-Marie K.
L'Atlantide.
L'Atlantide.
Oui, excuse-moi.
Donc, avec Jean-Marie K.
Donc, venez nombreux et nombreuses aussi.
Et surtout, ne cassez pas les pieds à Max pendant les deux soirées de savoir comment
que jouer.
Et samedi, parce qu'on en a marre, Max, il en a marre que vous l'agressez sans arrêt
de lui dire...
Eh oui, mais Gérard, pourquoi qu'il n'est pas venu ?
Gérard, pourquoi qu'il n'est pas là ?
Et ceci et cela.
Alors, ne le gonflez pas pendant la soirée.
Il sera ou pas, cette soirée ?
Non.
Sûr ?
Non, je ne vais pas.
Il ne sera pas surpris aux auditeurs ?
Non, je ne vais pas.
C'est sûr, il ne sera pas.
Il ne sera pas.
Moi, tu es au max, il m'invite.
Tu entends.
Donc, à la locossoirée Mambo Fusion, alors, avec Didier Ratté, Didier Souris, Didier
Jean-Claude, Sophie, et au père, tu rigoles à ce salope.
Récord le nom.
Tu sais qui a écrit ça ?
Ça te fait marrer ?
Ça, c'est Max qui lui demande.
Ça te fait marrer ?
Non, mais non, je sais qui a écrit ça.
Non, mais rigole à ce salope, elle tape bien en plus.
Pierre Lenin, et aux trompettes, les ferrains et plus du cul.
Et donc, on va se retrouver toute l'équipe dimanche.
Tu es sûr que tu n'es pas allé à la cantique samedi ?
Non, putain, tu vas pas me canceller.
Moi, je te conseille d'y aller quand même, on ne sait jamais.
Non, mais de toute manière, j'espère qu'il fera...
Il fera comme on a fait pour l'anniversaire de rigole l'autre fois, qui serait nombreux.
Donc, dimanche, on sera au grand complet, je ne sais pas si...
On se casse, là ?
610 sera là, parce que normalement, elle doit rentrer dimanche ou mardi au plus tard.
En tout cas, j'ai un bus, ça va prendre...
Et donc, on va s'écouster, j'ai un turbo avec, va et viens, petit piston, c'est bon,
et vous allez retrouver, qui c'est qui te remplace ce soir ?
C'est Stéphane.
Et ça sera Stéphane qui vous accompagnera jusqu'à 6h du matin.
Et moi, je vous retrouve.
Je vous dis bonsoir et bon week-end à tous.